GC General Chat
Hier kun je praten over van alles en nog wat. Eigenlijk alles wat niet in een van de andere rubrieken thuishoort.
Helemaal gestoord die gast, of met glassex over je lunch heen spuiten terwijl hij de tafel schoonmaakt.quote:
mesijes? wat zijn dat?quote:
oja onze gymleraar loopt ook altijd in kleedkamer gaat ie vragen wat we van hem vonden die les enzo rare man (jongenskleedkamer
)
Een patriciër is bovengemiddeld begaafd in manuele handelingen.
Natuurlijk maken wij onze handen hier niet aan vuil maar bezitten wij wel een kritisch oog opdat we het grauw dat nederige klussen uitvoert kunnen coördineren.
Natuurlijk maken wij onze handen hier niet aan vuil maar bezitten wij wel een kritisch oog opdat we het grauw dat nederige klussen uitvoert kunnen coördineren.
Da's gewoon 'n heaumeau dus.quote:Op dinsdag 2 november 2010 19:15 schreef jeloen het volgende:
[..]
mesijes? wat zijn dat?
oja onze gymleraar loopt ook altijd in kleedkamer gaat ie vragen wat we van hem vonden die les enzo rare man (jongenskleedkamer
quote:Ik heb me toch wat rare, debiele collega’s. Als eerste het tutje. Ze is best lekker enzo, maar compleet nutteloos. Ze brengt het grootste gedeelte van haar werktijd door met haar haar te fixen of make-up op te doen. Bovendien is ze zo egocentrisch, ze denkt alleen maar aan zichzelf en nooit aan de anderen. Ze is dommer dan het achtereind van het varken; ik ben serieus verbaasd dat ze nog niet dood is neergevallen omdat ze vergat te ademen.
Dan heb je ook nog m’n andere vrouwelijke collega. Zij is zo ongeveer het omgekeerde van het tutje. Ze is misschien wel een van de slimste mensen die ik ken. Ze zou zo een geweldige carričre kunnen hebben, maar toch zit ze gewoon hier met ons. Helaas is ze ook een dikke nul qua uiterlijk. Ik vraag me af of ze ooit wel eens douchet of nog anderen plekken scheert dan haar bovenlip. Weet vrijwel zeker dat ze een lesbo is.
Maar het topput moet toch wel die kutstoner zijn. En hij is niet zomaar even een jointroker, nee, dit is je stereotype hippie hoor. Geloof niet dat ik hem ooit niet stoned op het werk heb gezien. En al helemaal niet buiten werk om. Sterker nog, hij is de afgelopen tien jaar denk ik niet langer dan een half uur nuchter geweest, terwijl hij nog geeneens de 25 gepasseerd is. En alsof dat al niet erg genoeg is brengt ‘ie ook iedere dag z’n gigantische Deense dog mee naar het werk. En daar mogen wij dan van genieten, zo’n smerig, reusachtig beest wat ook nog eens stoned is van al de rook die om zijn baasje hangt. Ook loopt ‘ie constant te janken en blaffen als er gepraat wordt, alsof ‘ie iets toe te voegen heeft aan het gesprek. Iedere dag nemen de twee ook nog zat lunchpauzes om hun eeuwige vreetkicks te stillen, dus hij brengt de helft van zijn werktijd door bij de McDonalds.
In ieder geval, met deze mongolen rijd ik dus rond in een busje en lossen we mysteries enzo op.
Had pas door na 5 van dit soort reacties 
zelfdequote:Op dinsdag 2 november 2010 19:18 schreef lyron het volgende:
[..]
dacht dat het gewoon tof werk wasdie vreetkicks
Toen ik zestien was zou ik dat glimlachend verbeten hebben.quote:Op dinsdag 2 november 2010 17:33 schreef Bert_de_Näölerd het volgende:
Op de middelbare school hadden we een meisje met een grote en zeer stevige boezem. Als ze in een gekke bui was deed ze punaises met de punt naar buiten door haar BH en zette ze vast met leukoplast. Ze kwam dan op school en vloog je dan heel enthousiast om de nek. Het kreng.
With my pack on my back, down the road I will stray.
Op de basisschool hadden we een paar rare kindertjes in de klas. Ik zal beginnen bij de raarste jongen van de klas, Marokaans jongetje, stevige armen en benen en rook altijd naar koeienstront.
Keertje tijdens gym had hij bij gym per ongeluk in zijn broek gepoept en deed gewoon die vieze strontonderbroek in zijn schooltas
En daarnaast hadden we nog een heel raar meisje in de klas waar niemand naast wilde zitten. Heel lelijk, mager en lang, had vaak luizen, en die haalde ze gewoon tevoorschijn uit haar haar en kneep ze zo kapot tussen haar nagels. In groep 8 begon ze borstjes te krijgen. Wat doet zij? Op een warme zomerdag gaat ze gewoon topless op het grasveld van het schoolplein liggen, zodat iedereen kon aanschouwen hoe groot haar tepels waren
. Zelfs de jongens keken liever weg dan toe.
En op de middelbare school, typische nerd. Lang blond haar, brilletje. Dit meisje kwam zo weinig in contact met haar ouders, en zat bijna aaaltijdd op haar kamer op zolder, dat ze niet eens meer wist hoe haar ouders heette. En dat vond ze de gewoonste zaak van de wereld
Keertje tijdens gym had hij bij gym per ongeluk in zijn broek gepoept en deed gewoon die vieze strontonderbroek in zijn schooltas
En daarnaast hadden we nog een heel raar meisje in de klas waar niemand naast wilde zitten. Heel lelijk, mager en lang, had vaak luizen, en die haalde ze gewoon tevoorschijn uit haar haar en kneep ze zo kapot tussen haar nagels. In groep 8 begon ze borstjes te krijgen. Wat doet zij? Op een warme zomerdag gaat ze gewoon topless op het grasveld van het schoolplein liggen, zodat iedereen kon aanschouwen hoe groot haar tepels waren
. Zelfs de jongens keken liever weg dan toe.En op de middelbare school, typische nerd. Lang blond haar, brilletje. Dit meisje kwam zo weinig in contact met haar ouders, en zat bijna aaaltijdd op haar kamer op zolder, dat ze niet eens meer wist hoe haar ouders heette. En dat vond ze de gewoonste zaak van de wereld
thats it
Ik had een collega die heel erg naar verschaalde transpiratie rook. Het gekke was dat hij er verder heel verzorgd, elegant bijna, uitzag. En wij maar smoezen: "ga jij het tegen 'm zeggen?" "Nee, ben je gek, doe jij het zelf maar" "Ja dag, dat durf ik niet hoor, zeg jij het maar" "Nee, laten we (...) vragen, die durft zoiets wel"
We hadden ook een meisje in de klas dat alles wat de leraar zei in twijfel trok. Op alles wat er gezegd werd ging haar vinger omhoog en klonk het zeurderig: "Ja maar juhuf..."
Dan hoorde je zo'n geërgerde zucht door de klas gaan. Gek genoeg was het wel een populaire meid. Maar misschien kwam dat doordat ze een beetje meeliftte op het succes van haar broer, die de hunk van de school was.
We hadden ook een meisje in de klas dat alles wat de leraar zei in twijfel trok. Op alles wat er gezegd werd ging haar vinger omhoog en klonk het zeurderig: "Ja maar juhuf..."
Dan hoorde je zo'n geërgerde zucht door de klas gaan. Gek genoeg was het wel een populaire meid. Maar misschien kwam dat doordat ze een beetje meeliftte op het succes van haar broer, die de hunk van de school was.
quote:Op woensdag 3 november 2010 12:29 schreef Skynilla het volgende:
Op de basisschool hadden we een paar rare kindertjes in de klas. Ik zal beginnen bij de raarste jongen van de klas, Marokaans jongetje, stevige armen en benen en rook altijd naar koeienstront.
Keertje tijdens gym had hij bij gym per ongeluk in zijn broek gepoept en deed gewoon die vieze strontonderbroek in zijn schooltas
En daarnaast hadden we nog een heel raar meisje in de klas waar niemand naast wilde zitten. Heel lelijk, mager en lang, had vaak luizen, en die haalde ze gewoon tevoorschijn uit haar haar en kneep ze zo kapot tussen haar nagels. In groep 8 begon ze borstjes te krijgen. Wat doet zij? Op een warme zomerdag gaat ze gewoon topless op het grasveld van het schoolplein liggen, zodat iedereen kon aanschouwen hoe groot haar tepels waren
En op de middelbare school, typische nerd. Lang blond haar, brilletje. Dit meisje kwam zo weinig in contact met haar ouders, en zat bijna aaaltijdd op haar kamer op zolder, dat ze niet eens meer wist hoe haar ouders heette. En dat vond ze de gewoonste zaak van de wereld
Wij deden dat met kokindjes. En dan gewoon klanten aan de balie gaan helpenquote:
Op de middelbare school hadden we een meisje met een grote en zeer stevige boezem. Als ze in een gekke bui was deed ze punaises met de punt naar buiten door haar BH en zette ze vast met leukoplast. Ze kwam dan op school en vloog je dan heel enthousiast om de nek. Het kreng.
quote:
Een gast in onze klas die een obsessie had voor het woord anus.
Gert-jan werd Gert-Janus anus anus anus anus janus anus anus.
Zo iemand ken ik ook. Deed standaard peper en zout op zijn mandarijnen en gooide ze daarna weg. Toen ik vroeg waarom hij dit deed was zijn antwoord: "ik lust geen mandarijnen met peper en zout"quote:
O ja en een collega die mandarijnen opensnijd en er peper en zout opstrooit.
In de 2e was er een raar meisje dat heel graag:''piemels'' zei. Er kwam geen dag voorbij dat ze dat niet zei. Ze tekende plaatjes over penissen en fantaseerde alleen maar hoe groot de penissen zijn van de docenten. Owja en wanneer de klas moest lachen, moest zij altijd schreeuwend lachen.:')
Hehe, dat is humor, klinkt als een klas waarin je wel kon lachenquote:Op dinsdag 26 oktober 2010 22:00 schreef Brombaard het volgende:
Onze klas was wel apart, de losers werden eigenlijk niet zo veel gepest. In plaats daarvan liepen alle "populaire" boys elkaar constant het leven zuur te maken. Voorbeelden:
- Altijd afval in elkaars tas gooien
- In de pauze alle troep op een hoop midden op tafel gooien, en daar ook op spugen enzo. Als de pauze dan afgelopen was rende iedereen zo snel mogelijk weg, want de schoonmaakster kwam dan aanrennen en degene die als laatste achterbleef moest het dan opruimen. Ze kwam ook wel eens iemand uit de les halen.
- Altijd elkaars tassen verstoppen (bijvoorbeeld in de meisjes WC of ergens in de aula)
- Met zijn allen afspreken dat iedereen in de rij zijn tafel tegelijkertijd naar achteren zou schuiven. , behalve een iemand die niets van deze afspraak wist. Die werd er vervolgens uitgestuurd omdat hij steeds zijn tafel naar achteren zette
-Huiswerk van iemand overschrijven en dan de desbetreffende bladzijde uit diens schrift scheuren. Als diegene dan wat gevraagd werd en je zag hem er achter komen dat het weg was, heel hard schreeuwen "HEB JE HET SOMS NIET GEMAAKT?"
Kan ff niks anders meer bedenken, maar je moest wel op je hoede zijn in ieder geval.
Buy it, use it, break it, fix it,
Trash it, change it, mail - upgrade it,
Charge it, point it, zoom it, press it,
Snap it, work it, quick - erase it,
Trash it, change it, mail - upgrade it,
Charge it, point it, zoom it, press it,
Snap it, work it, quick - erase it,
quote:
Op de middelbare school hadden we een meisje met een grote en zeer stevige boezem. Als ze in een gekke bui was deed ze punaises met de punt naar buiten door haar BH en zette ze vast met leukoplast. Ze kwam dan op school en vloog je dan heel enthousiast om de nek. Het kreng.
buzz buzz buzz
Ik heb ooit bij een weddenschap in de eerste een meid uit de vierde die bekend stond om haar grote boezem hard op haar kont geslagen. Vlakke hand, midden in de aula, ik werd tot lang daarna nog herkend daarom.
With my pack on my back, down the road I will stray.
Zulke acties waren er ook altijd bij ons in de klas. Iedereen legde altijd zn tas neer bij het lokaal waar je les zou hebben. Als er dan pauze was gingen we op zoveel mogelijk tassen staan stampen. Vervolgens was het altijd lachen als mensen hun tas open maakte en hun hele multomap uit elkaar lag. Na een tijdje nam iederen zn tas mee.quote:Op woensdag 3 november 2010 16:16 schreef Agiath het volgende:
[..]
Hehe, dat is humor, klinkt als een klas waarin je wel kon lachen
Zo maak je wel een naam voor jezelf!quote:
Ik heb ooit bij een weddenschap in de eerste een meid uit de vierde die bekend stond om haar grote boezem hard op haar kont geslagen. Vlakke hand, midden in de aula, ik werd tot lang daarna nog herkend daarom.
Aanrander van de school!quote:Op donderdag 4 november 2010 16:42 schreef Brombaard het volgende:
[..]
Zo maak je wel een naam voor jezelf!
Ja leuk joh, spullen vernielen.quote:
[..]
Zulke acties waren er ook altijd bij ons in de klas. Iedereen legde altijd zn tas neer bij het lokaal waar je les zou hebben. Als er dan pauze was gingen we op zoveel mogelijk tassen staan stampen. Vervolgens was het altijd lachen als mensen hun tas open maakte en hun hele multomap uit elkaar lag. Na een tijdje nam iederen zn tas mee.
quote:Op woensdag 3 november 2010 13:39 schreef Salmiak het volgende:
[..]
Zo iemand ken ik ook. Deed standaard peper en zout op zijn mandarijnen en gooide ze daarna weg. Toen ik vroeg waarom hij dit deed was zijn antwoord: "ik lust geen mandarijnen met peper en zout"
Oh collegas mag ook.
Het is een groot bedrijf met 3 ploegen dus een directe collega is het niet maar ik tref hem soms wel eens. Die is steward, schoonheidsspecialist en werkt dus bij ons. Als je dan de kleedkamer binnenkomt na werktijd staat hij daar make-up op te doen. Ook heeft hij altijd hele verhalen dat hij pas uit ibiza terug is en dan is hij alweer aan het werk tijdens de nachtdienst want hij heeft geen slaap nodig. Ook vertelde hij een keer dat hij niet meer durfde te paardrijden omdat hij van het paard af was gevallen en daardoor hoogtevrees ahd. Toen zei een collega.. "Maar je bent toch steward? Is dat niet hoog?"
En een maat van me die werkte daar ook en in de productie moet je van die witte kleding aan. Er was een vrouw en die was blijkbaar ongesteld want ze zat op een stoel en toen stond ze op en zat er een rode vlek in die broek. Toen is hij naar z'n collega gegaan van euh ga jij dat zeggen. Die collega wou dat dus niet en zei dat hij het moest zeggen. Toen kwam de leidinggevende vragen waarom ze aan het discusieren waren en zag die vrouw staan en liep er gelijk heen om het door te geven. Het moet allemaal hygiënisch zijn.
Het is een groot bedrijf met 3 ploegen dus een directe collega is het niet maar ik tref hem soms wel eens. Die is steward, schoonheidsspecialist en werkt dus bij ons. Als je dan de kleedkamer binnenkomt na werktijd staat hij daar make-up op te doen. Ook heeft hij altijd hele verhalen dat hij pas uit ibiza terug is en dan is hij alweer aan het werk tijdens de nachtdienst want hij heeft geen slaap nodig. Ook vertelde hij een keer dat hij niet meer durfde te paardrijden omdat hij van het paard af was gevallen en daardoor hoogtevrees ahd. Toen zei een collega.. "Maar je bent toch steward? Is dat niet hoog?"
En een maat van me die werkte daar ook en in de productie moet je van die witte kleding aan. Er was een vrouw en die was blijkbaar ongesteld want ze zat op een stoel en toen stond ze op en zat er een rode vlek in die broek. Toen is hij naar z'n collega gegaan van euh ga jij dat zeggen. Die collega wou dat dus niet en zei dat hij het moest zeggen. Toen kwam de leidinggevende vragen waarom ze aan het discusieren waren en zag die vrouw staan en liep er gelijk heen om het door te geven. Het moet allemaal hygiënisch zijn.
Just remember, you can't climb the ladder of success with your hands in your pockets. ~Arnold Swarzenegger
Ik had ooit een klasgenoot die helemaal into communisme was, en alles wat daarbij hoort. Spreekbeuren en werkstukken gingen standaard over Sovjet-Unie, Lenin, Mao, Fidel Castro etc. Altijd een Che-shirt aan, en altijd de grootste verhalen over de communistische heilstaat.
Bij politieke discussies bij Maatschappijleer kregen een aantal boeren in de klas hem altijd helemaal gek, als hij weer eens een heel genuanceerd links pleidooi hield en zij vervolgens alleen maar zeiden: Ja joh, ik stem toch Fortuyn/Wilders...kan mij het schelen. Helemaal over de rooie dan Opeens was hij ook weg, en nooit meer wat van vernomen
Bij politieke discussies bij Maatschappijleer kregen een aantal boeren in de klas hem altijd helemaal gek, als hij weer eens een heel genuanceerd links pleidooi hield en zij vervolgens alleen maar zeiden: Ja joh, ik stem toch Fortuyn/Wilders...kan mij het schelen. Helemaal over de rooie dan
Opeens was hij ook weg, en nooit meer wat van vernomen
Bij ons op het vwo zat een meisje die altijd moest opmerken dat dingen maar relatief waren.
Op de basisschool zat een kereltje bij me in de klas die er zo ongeveer van overtuigd was dat hij een van de power rangers was.
Op de havo zat er een kerel bij me in de klas die de broer was van een vriend van me die bij me op het vwo had gezeten. Om de een of andere reden vond hij dat wij zijn vrienden waren, maar niemand moest eigenlijk wat van hem hebben. Zelfs toen we een paar keer letterlijk in z'n gezicht hebben gezegd dat we hem niet aardig vonden en wij niet zijn vrienden waren bleef hij. Beetje wazig.
Ook nog een andere kerel op de havo: Die was allemaal stoer aan het doen met z'n scooter in de pauze. Allemaal slippen op het grasveld enzo waardoor er bruine zandstrepen zichtbaar werden. Toen heb ik tegen hem gezegd dat alstie echt stoer wilde doen, hij bij wiskunde moest spijbelen en met z'n scooter z'n naam in het grasveld naast het wiskundelokaal moest schrijven.
Dom als hij was vond hij het natuurlijk een geweldig idee, en hij begon het uit te voeren
Toen hij net met de 2e letter van z'n naam bezig was werd hij door de concierge van het grasveld getrokken en mee naar de conrector gesleept. Die heeft hem toen verboden om de aankomende 2 weken met de scooter naar school te komen.
Enfin, hij dus met de fiets naar school. Maar omdat hij zijn scooter verder toch niet gebruikte heeft hij dat ding toen uitgeleend aan een goede vriend/klasgenoot van hem. En die kwam er wčl mee naar school. Dat hadden de concierge en de rector natuurlijk zo door, dat zijn scooter weer op school stond (fluoriserend oranje was dat ding). Werd hij wčer op het matje geroepen en hij kreeg te horen dat hij nōg eens 2 weken erbij kreeg. Kon hij dus 4 weken gaan fietsen. En die vriend/klasgenoot van hem mocht ook niet meer met dėe scooter naar school komen.
Op de basisschool zat een kereltje bij me in de klas die er zo ongeveer van overtuigd was dat hij een van de power rangers was.
Op de havo zat er een kerel bij me in de klas die de broer was van een vriend van me die bij me op het vwo had gezeten. Om de een of andere reden vond hij dat wij zijn vrienden waren, maar niemand moest eigenlijk wat van hem hebben. Zelfs toen we een paar keer letterlijk in z'n gezicht hebben gezegd dat we hem niet aardig vonden en wij niet zijn vrienden waren bleef hij. Beetje wazig.
Ook nog een andere kerel op de havo: Die was allemaal stoer aan het doen met z'n scooter in de pauze. Allemaal slippen op het grasveld enzo waardoor er bruine zandstrepen zichtbaar werden. Toen heb ik tegen hem gezegd dat alstie echt stoer wilde doen, hij bij wiskunde moest spijbelen en met z'n scooter z'n naam in het grasveld naast het wiskundelokaal moest schrijven.
Dom als hij was vond hij het natuurlijk een geweldig idee, en hij begon het uit te voeren
Toen hij net met de 2e letter van z'n naam bezig was werd hij door de concierge van het grasveld getrokken en mee naar de conrector gesleept. Die heeft hem toen verboden om de aankomende 2 weken met de scooter naar school te komen.
Enfin, hij dus met de fiets naar school. Maar omdat hij zijn scooter verder toch niet gebruikte heeft hij dat ding toen uitgeleend aan een goede vriend/klasgenoot van hem. En die kwam er wčl mee naar school. Dat hadden de concierge en de rector natuurlijk zo door, dat zijn scooter weer op school stond (fluoriserend oranje was dat ding). Werd hij wčer op het matje geroepen en hij kreeg te horen dat hij nōg eens 2 weken erbij kreeg. Kon hij dus 4 weken gaan fietsen. En die vriend/klasgenoot van hem mocht ook niet meer met dėe scooter naar school komen.
Qua pakjes sap was ik trouwens wel een rare, die gingen namelijk altijd kapot in m'n tas Zit je helemaal vooraan bij scheikunde, komt er opeens een gele substantie naar voren sijpelen waarna de docent erin gaat staan
"Eh Henno, je weet waar het toilet is?"
Een ander had het trouwens nog ernstiger, die had een volle beker melk in de tas zitten met zo een deksel die toch niet zo afsluitend bleek... en dan die stinkende aan elkaar klevende papiermassa's die tevoorschijn kwamen, huurboeken natuurlijk, met de opmerking "nou ik kaft nooit meer, helpt toch niet"
Zit je helemaal vooraan bij scheikunde, komt er opeens een gele substantie naar voren sijpelen waarna de docent erin gaat staan "Eh Henno, je weet waar het toilet is?"
Een ander had het trouwens nog ernstiger, die had een volle beker melk in de tas zitten met zo een deksel die toch niet zo afsluitend bleek... en dan die stinkende aan elkaar klevende papiermassa's die tevoorschijn kwamen, huurboeken natuurlijk, met de opmerking "nou ik kaft nooit meer, helpt toch niet"
quote:
Het was een weddenschap en ik wilde er dolgraag bijhoren.
With my pack on my back, down the road I will stray.
Ik heb ooit in een enorme hoop poep gestaan tijdens de pauze zonder het door te hebben.
Er hing echt zo'n plakkaat onder mn schoenen uit, maar ik had helemaal niets door.
Ik zat vooraan in de klas bij wiskunde, naast een vriend van me.
Die begon ineens allemaal drollen in mijn schrift te tekenen, maar ik had het nog steeds niet door.
Toen de leraar bijna struikelde over mijn benen (die staken vooruit, ik zat wat onderuit gezakt) zei die vriend van me: "kijk eens naar je schoenen"
Ik kijken, en tegelijkertijd kijkt de docent me aan.
Ik vraag nog: "ehm, meneer is het goed als..." en voor ik klaar was zei hij al: "ja ga maar even"
Voelde me toen knap stom. De hele klas had het blijkbaar al vanaf het begin vd les door, net als de docent. Maar ik kwam er zelf dus pas na een dik kwartier achter.
Er hing echt zo'n plakkaat onder mn schoenen uit, maar ik had helemaal niets door.
Ik zat vooraan in de klas bij wiskunde, naast een vriend van me.
Die begon ineens allemaal drollen in mijn schrift te tekenen, maar ik had het nog steeds niet door.
Toen de leraar bijna struikelde over mijn benen (die staken vooruit, ik zat wat onderuit gezakt) zei die vriend van me: "kijk eens naar je schoenen"
Ik kijken, en tegelijkertijd kijkt de docent me aan.
Ik vraag nog: "ehm, meneer is het goed als..." en voor ik klaar was zei hij al: "ja ga maar even"
Voelde me toen knap stom. De hele klas had het blijkbaar al vanaf het begin vd les door, net als de docent. Maar ik kwam er zelf dus pas na een dik kwartier achter.
vorige topicsquote:
wat een bazentopic trouwens
(zou fijn zijn als dit lijstje in OP werd gezet)
Wat doe ik hier?
Eindelijk alle delen bij elkaar.quote:
[..]
vorige topics
wat een bazentopic trouwens
(zou fijn zijn als dit lijstje in OP werd gezet)
With my pack on my back, down the road I will stray.
heb trouwens wel twee klasgenoten gehad die altijd het spelletje deden wie kan het langst op zijn stoel staan voordat de leraar kijkt
Wat doe ik hier?
Collega hier net:
*Stilte*
Uit het niks: "Waren we maar cowboys."
*Stilte*
*Stilte*
Uit het niks: "Waren we maar cowboys."
*Stilte*
With my pack on my back, down the road I will stray.
Zoiets gebeurd hier dus ook.. Altijd lache zo van die onzin
Prrrrttt
Op dinsdag 12 oktober 2010 19:11 schreef 4EverBlackEyed het volgende:Perry is de oppercavia :')
Op dinsdag 12 oktober 2010 19:11 schreef 4EverBlackEyed het volgende:Perry is de oppercavia :')
Ook ooit een collega bij de Edah gehad. Hij was wat ouder dan de standaard vulploegmedewerkers en was een beetje het leiderfiguur.
Van de andere kant van de winkel:
Collega: "Hey! Id_do_her?"
Ik: "Ja?"
Collega: "Grote borsten!"
Ik: "Ok.."
Van de andere kant van de winkel:
Collega: "Hey! Id_do_her?"
Ik: "Ja?"
Collega: "Grote borsten!"
Ik: "Ok..
"
With my pack on my back, down the road I will stray.
Schiet me net te binnen, in de eerste hadden we 2 hele rare jongens in de klas zitten. De ene was lang, brilletje, sluik blond haar en sprak met een supernasale stem. En dan had je nog zijn vriend. Jongen met een supergroot hoofd en gebit, kapsel die op een vogelnest leek, wenkbrauwboog bijna zo groot als een Neanderthaler.. je kent het wel
Maargoed, deze jongens waren altijd samen, en wilde altijd discussieren met mensen terwijl niemand ze bijna een nog een blik gunde. De (ik noem het even zo) Neanderthaler stonk ook vreselijk, iedereen zei het na een tijdje ook tegen hem maar hij vond dat deo niet nodig was omdat hij deo vond stinken
Hij vertelde gewoon dat hij geen vrienden had, bijna de hele dag op zijn kamer zit, bijna niet met zijn ouders praat omdat hij dat niet leuk vind, dat hij van WoW hield en dat meisjes vies en eng zijn
Maargoed, deze jongens waren altijd samen, en wilde altijd discussieren met mensen terwijl niemand ze bijna een nog een blik gunde. De (ik noem het even zo) Neanderthaler stonk ook vreselijk, iedereen zei het na een tijdje ook tegen hem maar hij vond dat deo niet nodig was omdat hij deo vond stinken
Hij vertelde gewoon dat hij geen vrienden had, bijna de hele dag op zijn kamer zit, bijna niet met zijn ouders praat omdat hij dat niet leuk vind, dat hij van WoW hield en dat meisjes vies en eng zijn
thats it
"De Neanderthaler."quote:
Schiet me net te binnen, in de eerste hadden we 2 hele rare jongens in de klas zitten. De ene was lang, brilletje, sluik blond haar en sprak met een supernasale stem. En dan had je nog zijn vriend. Jongen met een supergroot hoofd en gebit, kapsel die op een vogelnest leek, wenkbrauwboog bijna zo groot als een Neanderthaler.. je kent het wel
Maargoed, deze jongens waren altijd samen, en wilde altijd discussieren met mensen terwijl niemand ze bijna een nog een blik gunde. De (ik noem het even zo) Neanderthaler stonk ook vreselijk, iedereen zei het na een tijdje ook tegen hem maar hij vond dat deo niet nodig was omdat hij deo vond stinken
Hij vertelde gewoon dat hij geen vrienden had, bijna de hele dag op zijn kamer zit, bijna niet met zijn ouders praat omdat hij dat niet leuk vind, dat hij van WoW hield en dat meisjes vies en eng zijn
With my pack on my back, down the road I will stray.
(Niet een van mijn eigen collega's, maar wel een verhaal dat ik gehoord heb en best grappig vond):
Dat ging dus over een arts in een ziekenhuis. Die werd op een bepaald moment door de politie tegengehouden omdat hij dronken achter het stuur zat en moest zijn rijbewijs voor een aantal weken inleveren.
Nou kan je je wel voorstellen dat het uitgerekend in een hospitaal als arts nogal een taboe is om zoiets toe te geven aan je collega's of leidinggevenden. Dus hij kwam gewoon een paar weken met de fiets naar het werk en verklaarde tegen zijn baas dat hij "wat gezonder wilde leven" en daarom met de fiets kwam (was denk ik zeker 30 km rijden).
Een perfectere smoes heb ik nog nooit gehoord.
Dat ging dus over een arts in een ziekenhuis. Die werd op een bepaald moment door de politie tegengehouden omdat hij dronken achter het stuur zat en moest zijn rijbewijs voor een aantal weken inleveren.
Nou kan je je wel voorstellen dat het uitgerekend in een hospitaal als arts nogal een taboe is om zoiets toe te geven aan je collega's of leidinggevenden. Dus hij kwam gewoon een paar weken met de fiets naar het werk en verklaarde tegen zijn baas dat hij "wat gezonder wilde leven" en daarom met de fiets kwam (was denk ik zeker 30 km rijden).
Een perfectere smoes heb ik nog nooit gehoord.
Op de middelbare school een meisje die best wel alternatief was.
Maar daar gaat het niet om, telkens als ze moest lachen dan kreeg ze niet genoeg lucht waardoor ze klonk als een zeehond. En dan ook ontzettend hard. Ook bij schooluitjes zoals voorstellingen als het helemaal stil was hoorde je weer een zeehond en begon iedereen weer keihard te lachen, waardoor het lachen van haar ook weer doorging.
Maar daar gaat het niet om, telkens als ze moest lachen dan kreeg ze niet genoeg lucht waardoor ze klonk als een zeehond. En dan ook ontzettend hard. Ook bij schooluitjes zoals voorstellingen als het helemaal stil was hoorde je weer een zeehond en begon iedereen weer keihard te lachen, waardoor het lachen van haar ook weer doorging
.
360: henk de vries
3ds: 2105-8632-9991
3ds: 2105-8632-9991
Dat vond ik ook toen ik 10 wasquote:
Schiet me net te binnen, in de eerste hadden we 2 hele rare jongens in de klas zitten. De ene was lang, brilletje, sluik blond haar en sprak met een supernasale stem. En dan had je nog zijn vriend. Jongen met een supergroot hoofd en gebit, kapsel die op een vogelnest leek, wenkbrauwboog bijna zo groot als een Neanderthaler.. je kent het wel
Maargoed, deze jongens waren altijd samen, en wilde altijd discussieren met mensen terwijl niemand ze bijna een nog een blik gunde. De (ik noem het even zo) Neanderthaler stonk ook vreselijk, iedereen zei het na een tijdje ook tegen hem maar hij vond dat deo niet nodig was omdat hij deo vond stinken
Hij vertelde gewoon dat hij geen vrienden had, bijna de hele dag op zijn kamer zit, bijna niet met zijn ouders praat omdat hij dat niet leuk vind, dat hij van WoW hield en dat meisjes vies en eng zijn
C'est la vie
Verliefdheid is voor de dommen
A lion does not lose sleep over the opinion of sheep
Hier sprak Tchock Heloefs lul is zo ondergewaardeerd.
Verliefdheid is voor de dommen
A lion does not lose sleep over the opinion of sheep
Hier sprak Tchock Heloefs lul is zo ondergewaardeerd.
Mijn vreemdste klasgenoot? Ik zat in de brugklas bij iemand in de klas en die kroop wel eens over de grond op zoek naar kleingeld. Na een tijdje waren een aantal zo grappig om klein geld uit het buitenland op de grond te gooien zodat hij ging kruipen over de grond, daarvan filmpjes maakte om vervolgens te worden geschorst
ik heb wel een leraar Duits gehad die een beetje apart was,
hij kwam iedere dag met een legerbroek, kisten (van die legerschoenen) en een leren moterjack naar school toe, verder had hij een kale kop en uitpuilende ogen, vrijwel iedereen was bang van hem en hij schold je totaal de huid vol als je een fout maakte, uiteraard in het duits. verder kwam hij openlijk ervoor uit dat hij homo's en buitenlanders haatte en ging hij dat ook nog eens beargumenteren met argumenten van "ze jatten alles" en "ze hebben een lager IQ"
hij kwam iedere dag met een legerbroek, kisten (van die legerschoenen) en een leren moterjack naar school toe, verder had hij een kale kop en uitpuilende ogen, vrijwel iedereen was bang van hem en hij schold je totaal de huid vol als je een fout maakte, uiteraard in het duits. verder kwam hij openlijk ervoor uit dat hij homo's en buitenlanders haatte en ging hij dat ook nog eens beargumenteren met argumenten van "ze jatten alles" en "ze hebben een lager IQ"
quote:Op woensdag 3 november 2010 13:39 schreef Salmiak het volgende:
[..]
Zo iemand ken ik ook. Deed standaard peper en zout op zijn mandarijnen en gooide ze daarna weg. Toen ik vroeg waarom hij dit deed was zijn antwoord: "ik lust geen mandarijnen met peper en zout"
Fuck, deze is echt hilarisch als practical joke
Verdwaald in mijn eigen belevingswereld.
Haha zo'n klasgenoot had ik ook in de brugklas. Hij raapte ook ooit een gebruikt condoom op en blies hem opquote:Op vrijdag 5 november 2010 14:43 schreef iBenny het volgende:
Mijn vreemdste klasgenoot? Ik zat in de brugklas bij iemand in de klas en die kroop wel eens over de grond op zoek naar kleingeld. Na een tijdje waren een aantal zo grappig om klein geld uit het buitenland op de grond te gooien zodat hij ging kruipen over de grond, daarvan filmpjes maakte om vervolgens te worden geschorst
Op de basisschool hadden we een meisje die totaal idolaat van paarden was/is. Zelfs zo erg dat ze hinnikte in de klas en zich gewoon gedroeg als een paard. Vreemd genoeg zie niemand er wat van en werd ze niet gepest.
What is my problem with man, you ask? No. I ask you, what was man's problem with me?
das gewoon niet grappig meer :|quote:Op vrijdag 5 november 2010 17:17 schreef Calyx het volgende:
[..]
Haha zo'n klasgenoot had ik ook in de brugklas. Hij raapte ook ooit een gebruikt condoom op en blies hem op
Op woensdag 5 januari 2011 schreef Klinkerbotsing:
Waarom zijn jouw topics altijd zo awesome _O_
Op maandag 11 april 2011 schreef Myraela:
Hallo mijn "Als je 10 jaar ouder was geweest had ik je geraakt" toekomstige echtgenoot.
Waarom zijn jouw topics altijd zo awesome _O_
Op maandag 11 april 2011 schreef Myraela:
Hallo mijn "Als je 10 jaar ouder was geweest had ik je geraakt" toekomstige echtgenoot.
Ach ja docenten Duits...
Wij hadden eens zo een hijgert, zo een die vlak achter de meisjes ging staan en dan met een Van Kooten 'vieze man' achtige stem kreunen hoe het ervoor stond mit die aufgaben, ondertussen haar decolleté grondig inspecterend
Wij hadden eens zo een hijgert, zo een die vlak achter de meisjes ging staan en dan met een Van Kooten 'vieze man' achtige stem kreunen hoe het ervoor stond mit die aufgaben, ondertussen haar decolleté grondig inspecterend
quote:
[..]
Haha zo'n klasgenoot had ik ook in de brugklas. Hij raapte ook ooit een gebruikt condoom op en blies hem op
Hoewel het de raarste docent was die ik heb gehad, was het ook de tofste; onze natuurkunde leraar:
Elk jaar, voor de diploma uitreiking (VMBO) schoor hij zich kaal, de rest van het jaar liet hij alles wild groeien, het is een echte boer en kwam dagelijks vanaf een buurtschap fietsend naar school. Het was een stevige maar niet al te dikke vent. Veel kleren had die niet en dat had hij ook niet nodig; een paar witte hemden, meestal lang en uitgelubbert, kapotte spijkerbroeken, geitenwollen sokken (deze gingen over de voorgenoemde spijkerbroek), klompen en in de winter een roze trui waarvan 1 mouw te lang was en de andere te kort. Na de diploma uitreiking hield hij zijn pak een paar dagen aan, het is namelijk zonde om hem zo weer in de kast te hangen.
Het was echt een held qua lesgeven, regels waren er en NIEMAND maar dan ook niemand twijfelde daaraan, ik was nieuw in de klas en had van hem gehoord, echter alleen van de 4de klassers (waarmee die aardiger was in de omgang, ik zat in de 2de). Niemand in de klas sprak of keek zelfs de andere kant op, iedereen was 5 min van te voren aanwezig en had op tafel:
- klapper
- pen, potlood
- liniaal
- rekenmachine
En niks anders, waarom? Omdat hij dat had aangegeven, was je je papieren vergeten, dan had je het van te voren moeten lenen, in de klas werd niks gevraagd. Aantekeningen werden woord voor woord opgeschreven, vroeg hij 2 weken later of je wat voor wou lezen en het klopte niet dan had die je gelijk door...
De lessen waren duidelijk, die man wist alles uit zijn hoofd, iedereen lette op en ook al waren de toetsen moeilijk toch haalde iedereen meestal een hoog cijfer.
Als iemand zijn huiswerk niet had gedaan kreeg je een SO bestaand uit 5 vragen, deze waren moeilijk en moest met 10 min af zijn, onvoldoende's kon je bespreken met de scholier die zijn HW niet gemaakt had, in de pauze...
Ook te laat komers werden hartelijk ontvangen, zo mocht dan een willekeurige scholier bepalen of hij de les nog in mocht; bij een nee mocht de te-laat-komer 2 uur in de kantine wachten
Goede docent, dat zeker!
Elk jaar, voor de diploma uitreiking (VMBO) schoor hij zich kaal, de rest van het jaar liet hij alles wild groeien, het is een echte boer en kwam dagelijks vanaf een buurtschap fietsend naar school. Het was een stevige maar niet al te dikke vent. Veel kleren had die niet en dat had hij ook niet nodig; een paar witte hemden, meestal lang en uitgelubbert, kapotte spijkerbroeken, geitenwollen sokken (deze gingen over de voorgenoemde spijkerbroek), klompen en in de winter een roze trui waarvan 1 mouw te lang was en de andere te kort. Na de diploma uitreiking hield hij zijn pak een paar dagen aan, het is namelijk zonde om hem zo weer in de kast te hangen.
Het was echt een held qua lesgeven, regels waren er en NIEMAND maar dan ook niemand twijfelde daaraan, ik was nieuw in de klas en had van hem gehoord, echter alleen van de 4de klassers (waarmee die aardiger was in de omgang, ik zat in de 2de). Niemand in de klas sprak of keek zelfs de andere kant op, iedereen was 5 min van te voren aanwezig en had op tafel:
- klapper
- pen, potlood
- liniaal
- rekenmachine
En niks anders, waarom? Omdat hij dat had aangegeven, was je je papieren vergeten, dan had je het van te voren moeten lenen, in de klas werd niks gevraagd. Aantekeningen werden woord voor woord opgeschreven, vroeg hij 2 weken later of je wat voor wou lezen en het klopte niet dan had die je gelijk door...
De lessen waren duidelijk, die man wist alles uit zijn hoofd, iedereen lette op en ook al waren de toetsen moeilijk toch haalde iedereen meestal een hoog cijfer.
Als iemand zijn huiswerk niet had gedaan kreeg je een SO bestaand uit 5 vragen, deze waren moeilijk en moest met 10 min af zijn, onvoldoende's kon je bespreken met de scholier die zijn HW niet gemaakt had, in de pauze...
Ook te laat komers werden hartelijk ontvangen, zo mocht dan een willekeurige scholier bepalen of hij de les nog in mocht; bij een nee mocht de te-laat-komer 2 uur in de kantine wachten
Goede docent, dat zeker!
Ik was dus 1x te laat bij bovenstaande docent, mijn rem was vastgevroren.
Ik klopte aan, deed de deur open en kreeg op mijn flikker, ik deed de deur dicht, wachtte een minuut en klopte weer. Hij riep "ja" waarna ik de deur opende. ik leunde tegen de deurpost aan en mocht het weer opnieuw proberen. (Niemand lachte trouwens, dood serieus was iedereen bij die les.) Ik probeerde het opnieuw, bleef in de opening staan, niet in het lokaal, en vroeg of ik de les mocht volgen, de grootste nerd van de school gaf mij toegang tot het lokaal. De docent vroeg na een kwartier klassikaal waarom ik te laat was, ik vertelde van mijn fiets en de vastgevroren rem. waarna ik we een les kregen over de techniek en de werking van een fiets.. Het is nooit meer voorgekomen dat de rem vastvroor en ik het niet los gepist heb...
Ik klopte aan, deed de deur open en kreeg op mijn flikker, ik deed de deur dicht, wachtte een minuut en klopte weer. Hij riep "ja" waarna ik de deur opende. ik leunde tegen de deurpost aan en mocht het weer opnieuw proberen. (Niemand lachte trouwens, dood serieus was iedereen bij die les.) Ik probeerde het opnieuw, bleef in de opening staan, niet in het lokaal, en vroeg of ik de les mocht volgen, de grootste nerd van de school gaf mij toegang tot het lokaal. De docent vroeg na een kwartier klassikaal waarom ik te laat was, ik vertelde van mijn fiets en de vastgevroren rem. waarna ik we een les kregen over de techniek en de werking van een fiets.. Het is nooit meer voorgekomen dat de rem vastvroor en ik het niet los gepist heb...
