Had laatst een discussie met iemand of het nu beter was om met een geheim/leugen te leven of juist helemaal eerlijk te zijn tegenover iemand. De casus is als volgt:
Je woont samen met iemand. Jullie hebben het goed voor elkaar: allebei afgestudeerd, goede baan, riant salaris, goed toekomstperspectief, geven veel om elkaar en de relatie en met als klap op de vuurpijl is het nog steeds spannend op zowel lichamelijk als geestelijk gebied. Allebei hebben jullie gewoon je eigen vrenden en je eigen leven. Kinderen zijn er nog niet, maar wie weet komen de koters nog wel in een glorieuze toekomst.
Op een avond besluit je te gaan stappen met wat vriend(inn)en. De drank vliegt er doorheen en binnen de kortste keren zie je het hele café dubbel. En dan als een donderslag bij heldere hemel gebeurd het: je gaat vreemd.
Het is een domme actie waarvan je direct al spijt hebt. Zo met je zatte kop iemand zoenen omdat je op dat moment de remmen iets teveel losliet. Door de alcohol verdronk je bij wijze van spreken is zijn o zo sexy borstkas of haar lekker dikke tieten, whatever turns you on. De vraag is nu; wat doe je?
Vertel je het je partner eerlijk wat er gebeurd is die nacht of besluit je het geheim te houden? De eerste optie heeft natuurlijk als risico dat de relatie een goede klap te verduren krijgt, maar de tweede optie betekent dat je mag gaan leven met geheimen tegenover diegene waarvan je houdt. Een regelrecht dilemma. TS begint:
Zelf ben ik nogal het type dat eerlijkheid erg belangrijk vindt en geheimen tegenover elkaar hebben me het ergste lijkt wat er is. Met een geheim moeten leven om zo een relatie te redden trek ik niet. Verder is het zo, in mijn belevingswereld althans, dat wanneer iemand vreemdgaat in een relatie, deze het geheid nogmaals zal doen in diezelfde relatie (wanneer hij standhoudt na het slippertje dus).
Wanneer mijn vriendin vreemd zou gaan (zoenen/neuken met de ander) ligt ze bij mij per direct uit. Van honderd procent vertrouwen daalt het in één klap terug naar nul en dan zal de relatie compleet opnieuw opgebouwd moeten worden.
[ Bericht 0% gewijzigd door #ANONIEM op 13-04-2008 16:13:47 ]
quote:Op zondag 13 april 2008 16:13 schreef Sanderrrr het volgende:
Als m'n vriendin dat zou doen zou ik willen dat ze het de dag erna eerlijk opbiecht. En daarna kan ze d'r spullen pakken. [ afbeelding ]
quote:Dus ze kan het beter niet zeggenOp zondag 13 april 2008 16:13 schreef Sanderrrr het volgende:
Als m'n vriendin dat zou doen zou ik willen dat ze het de dag erna eerlijk opbiecht. En daarna kan ze d'r spullen pakken. [ afbeelding ]
Kun je het beter voor je houden. Dan is het jouw probleem, en niet dat van je partner.
maar dat vind ik
quote:Ik wist niet dat je polygaam was, mutsje.Op zondag 13 april 2008 16:41 schreef MinderMutsig het volgende:
inmiddels zijn zowel ik als mijn partners volwassen genoeg om in te zien dat zulke dingen gebeuren.
Dat zou ik dus niet vertellen, als je dan iets wilt vertellen moet je echt een ander verhaal verzinnen en als je dan toch moet liegen.....
Niet vertellen dus.
quote:Dus bij jou kan men terecht voor een abbonnement? Zeg maar.. een keer in de twee jaar is geoorloofd om jou iets te flikken.Op zondag 13 april 2008 16:41 schreef MinderMutsig het volgende:
De situatie zoals in de OP geschetst zou voor mij geen reden zijn om het uit te maken. Misschien toen ik 12 was maar inmiddels zijn zowel ik als mijn partners volwassen genoeg om in te zien dat zulke dingen gebeuren. Als het een regelmatig terugkerend fenomeen was dan was het een ander verhaal.
quote:Op zondag 13 april 2008 16:41 schreef MinderMutsig het volgende:
De situatie zoals in de OP geschetst zou voor mij geen reden zijn om het uit te maken. Misschien toen ik 12 was maar inmiddels zijn zowel ik als mijn partners volwassen genoeg om in te zien dat zulke dingen gebeuren. Als het een regelmatig terugkerend fenomeen was dan was het een ander verhaal.
Jij had een partner op je 12e
quote:Juist, met zo'n streng verbod werk ik misschien wel geheimen in de hand. Ook geen prettig idee. Want de vraag is nog maar de vraag of iemand eerlijk is wanneer als diegene de reactie bij voorbaat al weet.Op zondag 13 april 2008 16:52 schreef Xennia het volgende:
Daarnaast vind ik dat de bedrogene het recht moet hebben zich uit te spreken over de gevolgen van de ontrouw.
quote:Dat was meer om de situatie te schetsen, maar ondanks dat wel mee eens.Op zondag 13 april 2008 16:52 schreef Xennia het volgende:
Ik geloof er ook niet in dat je een perfecte relatie kan hebben en dan toch vreemd gaat. Ook met drank op doe ik geen dingen die ik eigenlijk niet zou willen.
quote:Ja.Op zondag 13 april 2008 16:58 schreef B1nulnul het volgende:
Is een keertje speeksel uitwisselen het waard om de relatie te verbreken?
quote:Ja hoi, ik ook niet.Op zondag 13 april 2008 16:45 schreef OldJeller het volgende:
[..]
Ik wist niet dat je polygaam was, mutsje.
quote:
Voor mij is dat dus opbiechten.
quote:Want dan heb je een relatie gebaseerd op leugens.Op zondag 13 april 2008 16:39 schreef Principessa.Farfalla het volgende:
[..]
Dus ze kan het beter niet zeggen
.En een relatie gebaseerd op leugens is beter dan geen relatie met de kans dat er een volgende relatie zónder leugens 'langskomt'.
(Shit hey.)
Ik snap dat nooit...
quote:Maar nu leg je de verantwoordelijkheid voor het verbreken van de relatie bij de bedrogene en dat is m.i. niet juist. Waarom zou je speeksel uitwisselen als je weet dat je daarmee je relatie op het spel zet?Op zondag 13 april 2008 16:58 schreef B1nulnul het volgende:
Ik ken genoeg relaties waarin 1 van de 2 een keertje met een ander gezoend heeft, zonder dat die ander het weet. Desalniettemin zijn ze nog steeds gelukkig samen. Is een keertje speeksel uitwisselen het waard om de relatie te verbreken?
quote:Ik zou het niet willen weten.Op zondag 13 april 2008 17:28 schreef wannabeme het volgende:
In zo'n geval kun je, volgens mij, het beste nagaan wat je zelf zou willen als de rollen omgedraaid waren.
Voor mij is dat dus opbiechten.
Ignorance is bliss. 
quote:Bij hemOp zondag 13 april 2008 17:31 schreef Yildiz het volgende:
[..]
Want dan heb je een relatie gebaseerd op leugens.
En een relatie gebaseerd op leugens is beter dan geen relatie met de kans dat er een volgende relatie zónder leugens 'langskomt'. [ afbeelding ]
(Shit hey.)
Ik snap dat nooit...
zoenen
1. vertellen = einde
2. niet vertellen = niets aan de hand. mits geweten niet opspeelt/mits niemand er achter komt
Dus dan in dat geval kun je het beter niet vertellen.
Ik heb wel eens "intiem" gedanst tot op zekere hoogte,
daarna thuis gebracht door heerschap, ideale moment om te zoenen
(het was de jongen die ik al 4 jaar echt vet knap/leuk etc vond)
maar.. ik had net een relatie met een jongen waar het echt om gefuhlens en zo ging
dus na zijn poging met een dubbel gevoel af te hebben gekapt
heb ik het uiteraard aan vriendje verteld. Die het niet geweldig vond
maar verder was er niks aan 't handje.
Ik ben wel van de eerlijkheid. In theorie.
quote:In de OP gaat het om een eenmalige gebeurtenis onder invloed van grote hoeveelheden drank waarbij de 'bedrieger' de controle over zichzelf kwijt was en zich achteraf pas realiseert wat hij of zij gedaan heeft. Daarbij is niet echt sprake van bewust speeksel uit willen wisselen.Op zondag 13 april 2008 17:37 schreef Xennia het volgende:
[..]
Maar nu leg je de verantwoordelijkheid voor het verbreken van de relatie bij de bedrogene en dat is m.i. niet juist. Waarom zou je speeksel uitwisselen als je weet dat je daarmee je relatie op het spel zet?
Alleen het ene moment was hij er, het andere moment waren we aan het zoenen. Ik brabbelde nog iets van .. vriendin? en hij: huh wie dan?
dit was na stevig drinken vanaf 5 uur 's middags non stop doorgaan tot een uurtje of 2 's nachts, dan wil het wel!
Alcohol is nooit een excuus, maar je cortex kan wel degelijk in coma liggen + zwarte gaten + geen idee wat te doen etc.
Al zijn die vriend + ik niet echt een al te beste combinatie. Nuchter wel maar wij + drank is bewezen van niet.
quote:Denk aan 8 a 10 uur non stop drinken, aan het einde rond de 18 uur wakker en over de hele dag 2 boterhammen en een cracker gegeten oid.Op zondag 13 april 2008 17:53 schreef Isegrim het volgende:
Ik ben nog nooit zo dronken geweest dat ik de controle over mezelf volledig kwijt was. Ik weet niet hoe dronken je dan moet zijn, maar eerlijk gezegd lijkt het me onzin.
- 1L wijn
- 0.25 L safari
- 0.25 L amaretto
- 0.25 L pisang ambon
- 0.40 L rode vodka
- 10 biertjes
Ik ben dan wel van de kaart. Die hard drinkers natuurlijk niet.
If you're too wasted to remember, it's not cheating. Because if you can't really remember it, it never really took place.
[ Bericht 0% gewijzigd door OldJeller op 13-04-2008 18:09:38 ]
quote:Op zondag 13 april 2008 18:01 schreef OldJeller het volgende:
Er wordt hier iets cruciaals buiten beschouwing gelaten, namelijk:
If you're too wasted too remember, it's not cheating. Because if you can't really remember it, it never really took place.
fout maar wel quote:Misschien moet je dan gewoon niet zoveel drinken, maar da's weer een heel ander onderwerp.Op zondag 13 april 2008 17:58 schreef Principessa.Farfalla het volgende:
[..]
Denk aan 8 a 10 uur non stop drinken, aan het einde rond de 18 uur wakker en over de hele dag 2 boterhammen en een cracker gegeten oid.
- 1L wijn
- 0.25 L safari
- 0.25 L amaretto
- 0.25 L pisang ambon
- 0.40 L rode vodka
- 10 biertjes
Ik ben dan wel van de kaart. Die hard drinkers natuurlijk niet.
quote:Ik drink ook (bijna) niet meerOp zondag 13 april 2008 18:15 schreef Isegrim het volgende:
[..]
Misschien moet je dan gewoon niet zoveel drinken, maar da's weer een heel ander onderwerp.
!quote:toch gaat er nog steeds een beslissing aan vooraf en kun je die nooit bij de drank leggenOp zondag 13 april 2008 17:52 schreef MinderMutsig het volgende:
[..]
In de OP gaat het om een eenmalige gebeurtenis onder invloed van grote hoeveelheden drank waarbij de 'bedrieger' de controle over zichzelf kwijt was en zich achteraf pas realiseert wat hij of zij gedaan heeft. Daarbij is niet echt sprake van bewust speeksel uit willen wisselen.
Je moet elkaar geen dingen verzwijgen die belangrijk zijn. Dus.. was het belangrijk? In de casus uit de OP niet.
Ik vind voor allebei wel wat te zeggen. Als het echt eenmalig is, en niet veel voorstelde, is het zonde om daar een goede relatie voor te beeindigen. Idee van mijn vriendin is dan, dat ik maar met een schuldgevoel moet rondlopen, en niet haar moet opzadelen met het probleem. Want dat is eigenlijk wat je doet, jij kan het niet meer handelen, en gaat over je geheim praten, om het gedeeltelijk bij de andere partij neer te leggen. Je moet er natuurlijk wel redelijk wat vertrouwen voor hebben, zodat je niet elke keer als je vriend(in) is uit geweest en flink gezopen heeft, gaat twijfelen of hij/zij wel braaf is geweest.
Zelf zou ik gewoon te alle tijden willen weten wat er gebeurd is. Misschien ben ik van nature iets wantrouwiger dan mijn vriendin...
Het maakt overigens veel uit hoeveel mensen het weten. Als je het doet terwijl je hele vriendengroep er bij is, is de kans natuurlijk erg groot dat de ander er ooit achter komt. Dan kan je maar beter zelf het slechte nieuws vertellen.
quote:Als ze er gelukkig van wordt om haar hele leven dan een leugen voor te houden dan wel ja.Op zondag 13 april 2008 16:39 schreef Principessa.Farfalla het volgende:
[..]
Dus ze kan het beter niet zeggen
Verzwijgen en vergeten, of als het nog onbelangrijker is (zoenen
), vertellen en om lachen.quote:Dan moet je toch een puber zijn? En zelfs toen ik puber was zou ik het om zoiets niet uitgemaken, en heeft mijn vriendje van toen dat ook nietOp zondag 13 april 2008 18:39 schreef Isegrim het volgende:
Bij de meeste mensen zijn er geloof ik maar twee opties; a. verzwijgen en b. einde relatie.
. En nu zou ik dat zeker niet doen. Als mijn lief het nodig vindt zoiets op te biechten ben ik boos, maar ik zou het niet verzinnen 'm ervoor aan de kant te zetten. En als ' ie zoiets zou verzwijgen en ik kwam er per ongeluk achter zou ik het verzwijgen begrijpen, en goedkeuren
quote:Als het niet belangrijk zou zijn, of niet boeiend, zou je het elkaar dus ook makkelijk kunnen vertellen?Op zondag 13 april 2008 18:33 schreef sigme het volgende:
Een relatie is niet gebaseerd op een leugen als er in de loop van de relatie wel eens iets plaatsvindt met de een dat de ander niet weet.
Je moet elkaar geen dingen verzwijgen die belangrijk zijn. Dus.. was het belangrijk? In de casus uit de OP niet.
quote:Iets niet vertellen is geen leugen om wat je doet, maar wel over wat je bent.Op zondag 13 april 2008 18:40 schreef sigme het volgende:
Een leugen voorhouden? Iets verzwijgen is geen liegen, en iets onbelangrijks is iets onbelangrijks. Je moet er domweg geen enorm geheim van maken.
Verzwijgen en vergeten, of als het nog onbelangrijker is (zoenen
Zo zat zijn dat je niet eens meer beseft wat je nou aan het doen bent, geen vrienden die je even wijzen op het feit dat er nog iemand thuis op je wacht of gewoon lak hebben aan de ander en uiteindelijk de lust boven het verstand laten gaan .... diep triest vind ik 't.
Dit soort dingen geheim moeten houden zegt natuurlijk al genoeg, dat je verdomde fout bezig bent geweest.
M'n vriend of vriendin zou zoiets echt niet moeten flikken bij me, dan is het voor mij per direct einde relatie hoor.
Vind het gewoon van bijzonder weinig respect getuigen naar je partner toe als je vreemd gaan, in welke zin dan ook.
Zie mezelf zoiets dan ook niet bepaald snel doen, maar mocht het voorkomen zou ik het gewoon zeggen en de concequenties lijken me dan duidelijk.
quote:Ja. Je moet er geen gewicht aan verlenen dat het niet heeft.Op zondag 13 april 2008 18:48 schreef Yildiz het volgende:
[..]
Als het niet belangrijk zou zijn, of niet boeiend, zou je het elkaar dus ook makkelijk kunnen vertellen?
Als het niet belangrijk is, is het verschil tussen wel en niet vertellen in mijn ogen niet heel groot.
quote:Vind ik een vreemde gedachtegang. Je vertelt het eerlijk om van een schuld af te lossen, om te kijken wat de ander doet met die schuld. Die schuld ligt daarmee niet bij haar; je maakt het niet haar verantwoordelijkheid. Maar het is wel haar keuze of ze jou vergeeft of niet.Op zondag 13 april 2008 18:35 schreef WalterSobchak het volgende:
Ik vind voor allebei wel wat te zeggen. Als het echt eenmalig is, en niet veel voorstelde, is het zonde om daar een goede relatie voor te beeindigen. Idee van mijn vriendin is dan, dat ik maar met een schuldgevoel moet rondlopen, en niet haar moet opzadelen met het probleem. Want dat is eigenlijk wat je doet, jij kan het niet meer handelen, en gaat over je geheim praten, om het gedeeltelijk bij de andere partij neer te leggen.
quote:Natuurlijk kan ze het beter zelf zeggen, dan kan ze tenminste met haar spullen naar buiten lopen en dat is nog altijd beter dan naar buiten vliegen.Op zondag 13 april 2008 16:39 schreef Principessa.Farfalla het volgende:
[..]
Dus ze kan het beter niet zeggen
Maar dat geld andersom ook natuurlijk.
Vreemdgaan is einde relatie.
quote:In hoeverre kun je stellen dat iets eenmalig is dan?Op zondag 13 april 2008 18:35 schreef WalterSobchak het volgende:
Als het echt eenmalig is, en niet veel voorstelde, is het zonde om daar een goede relatie voor te beeindigen.
Het lijkt me niet dat je zoiets doet en van te voren al denkt 'Shit, dat kan ik beter niet doen' en voortaan je lul (gevoel) niet achterna loopt lijkt me.
Als iemand eenmaal zo'n fout maakt, ongeacht de omstandigheden, dan zie ik niet in waarom dat niet nogmaals kan gebeuren hoor.
En in hoeverre je over een goede relatie kunt spreken als een van beiden vreemdgaat vraag ik me ook af.
quote:Maar bepaal jij - als vreemdganger - dan het gewicht in de vorm van belang? Dat lijkt me ook nogal de omgekeerde wereld namelijk.Op zondag 13 april 2008 19:04 schreef sigme het volgende:
[..]
Ja. Je moet er geen gewicht aan verlenen dat het niet heeft.
Als het niet belangrijk is, is het verschil tussen wel en niet vertellen in mijn ogen niet heel groot.
[ Bericht 38% gewijzigd door Lastpost op 13-04-2008 19:16:49 (Toevoeging ) ]
Als hij "all the way" zou gaan, zou het geen reden zijn om de relatie te beeindigen, maar ik weet eigenlijk ook niet of ik het wel wil weten. Kan me er wel wat bij voorstellen, ik ben zijn 1e, dus wanneer hij nieuwsgierig zou zijn naar een ander...
Het ergste wat hij kan doen is verliefd worden op een ander, dan zou ik pas gaan twijfelen. Sex is iets puur lichamelijks.
Wanneer hij het me zou vertellen en domme excuses erbij gaat vertellen, zoals alcohol etc, dan zal het een heel ander verhaal zijn, droken of niet, je bent er altijd zelf bij.
quote:Je schrijft het zelf oelewapper. Leer zelf maar leven met de schuld. Neem zelf een beslissing. Vreemdgaan en dan vertellen en dan verwachten dat je partner iets doet is echt kansloos in mijn ogen.Op zondag 13 april 2008 19:07 schreef Friek_ het volgende:
[..]
Vind ik een vreemde gedachtegang. Je vertelt het eerlijk om van een schuld af te lossen, om te kijken wat de ander doet met die schuld. Die schuld ligt daarmee niet bij haar; je maakt het niet haar verantwoordelijkheid. Maar het is wel haar keuze of ze jou vergeeft of niet.
Je was toch ook zo alcoholdapper om te beslissen dat je ging zoenen? Beslis zelf dan ook maar wat dat te betekenen heeft.
Niet alles afschuiven op alcohol en je partner, dat is dubbel kneuzerig.
quote:Ja dit en wellicht de volgende keer iets rustiger met de drank, want zoals de situatie in de OP beschreven wordt gaan er iets teveel remmen los.Op zondag 13 april 2008 18:40 schreef sigme het volgende:
Een leugen voorhouden? Iets verzwijgen is geen liegen, en iets onbelangrijks is iets onbelangrijks. Je moet er domweg geen enorm geheim van maken.
Verzwijgen en vergeten, of als het nog onbelangrijker is (zoenen
Ik zou voor zulk onbenullig gedrag zeker niet mijn relatie overhoop gaan halen.
quote:Onbelangrijk -> moeite van vertellen niet waardOp zondag 13 april 2008 19:10 schreef Lastpost het volgende:
[..]
Maar bepaal jij - als vreemdganger - dan het gewicht in de vorm van belang? Dat lijkt me ook nogal de omgekeerde wereld namelijk.
Heel belangrijk -> onverzwijgbaar
Die indeling maakt, uit de aard der dingen, dat door iets te vertellen, het extra gewicht krijgt.
Verder vind ik een ander opzadelen met jouw morele dillema's helemaal niet netjes. Het is de verantwoordelijkheid voor de impact op de relatie bij de ander leggen: "ik heb het netjes opgebiecht, ik ben gekwijt, zie jij maar wat je er mee doet, ik leg me overal bij neer, het is jouw beslissing, ik ben een domme hond en heb ieder recht verspeeld."
Biechtcultuur..
quote:Dat dacht ik altijd ook, tot carnaval j.l.Op zondag 13 april 2008 17:53 schreef Isegrim het volgende:
Ik ben nog nooit zo dronken geweest dat ik de controle over mezelf volledig kwijt was. Ik weet niet hoe dronken je dan moet zijn, maar eerlijk gezegd lijkt het me onzin.
quote:Oke, ik begreep je posting dus gewoonweg verkeerd, foutje.Op zondag 13 april 2008 19:19 schreef sigme het volgende:
[..]
Onbelangrijk -> moeite van vertellen niet waard
Heel belangrijk -> onverzwijgbaar
Die indeling maakt, uit de aard der dingen, dat door iets te vertellen, het extra gewicht krijgt.
Verder vind ik een ander opzadelen met jouw morele dillema's helemaal niet netjes. Het is de verantwoordelijkheid voor de impact op de relatie bij de ander leggen: "ik heb het netjes opgebiecht, ik ben gekwijt, zie jij maar wat je er mee doet, ik leg me overal bij neer, het is jouw beslissing, ik ben een domme hond en heb ieder recht verspeeld."
Biechtcultuur..
Maar met het weglopen van mogelijke problemen door het simpelweg niet vertellen van zaken die van dusdanig belang zijn in een relatie los je anderzijds ook weinig op lijkt me.
Je kiest bewust voor een relatie waardoor je samen ineens iets deelt en om het vreemdgaan dan maar gewoon een moreel dillema te noemen vind ik wat te makkelijk eigenlijk.
In plaats van dingen opbiechten is het natuurlijk verdomde makkelijk om gewoon dingen te verzwijgen zodat het leven mooier lijkt dan het daadwerkelijk is, maar uiteindelijk heb je daar alleen jezelf mee én in dit geval de ander.
Je hebt beiden gewoon verantwoordelijkheden in een relatie waarbij je iets opbouwd vanuit vertrouwen en respect en beiden zaken schend je hiermee in mijn ogen en het dan ook nog eens verzwijgen omdat je luchtbel anders uit elkaar spat en het meer problemen veroorzaakt dan dingen oplost vind ik zwak.
quote:Stel nu dat je een keer zo bezig bent als in de OP en daar veel spijt van hebt en je jezelf voor neemt om voortaan minder in te nemen zodat je niet wakker wordt met e.o.a. vage gorilla in je nest die je de avond ervoor veel knapper voorkwam. Waarom zou je daar in godsnaam je relatie voor op het spel zetten? Je partner zou zich iedere keer zorgen maken wanneer je de deur uit gaat etc. Het hangt ook van de partner af of je zoiets kan vertellen zonder onmiddellijk een bom onder je relatie te leggen.Op zondag 13 april 2008 19:10 schreef Lastpost het volgende:
[..]
In hoeverre kun je stellen dat iets eenmalig is dan?
Het lijkt me niet dat je zoiets doet en van te voren al denkt 'Shit, dat kan ik beter niet doen' en voortaan je lul (gevoel) niet achterna loopt lijkt me.
Als iemand eenmaal zo'n fout maakt, ongeacht de omstandigheden, dan zie ik niet in waarom dat niet nogmaals kan gebeuren hoor.
[..]
Maar bepaal jij - als vreemdganger - dan het gewicht in de vorm van belang? Dat lijkt me ook nogal de omgekeerde wereld namelijk.
Nu ik er zo over nadenk vraag ik me eerder af hoe ik zelf zou reageren om zo'n verhaal van mijn partner voorgeschoteld te krijgen. Denk dat ik er redelijk relaxed mee om zou gaan. Ik zou het erger vinden wanneer hij zou vertellen zwaar verliefd op iemand anders te zijn.
Ik vind trouwens dat hier wel godvergeten veel moraalridders in dit topic bivakkeren terwijl men statistisch gezien veel vaker vreemd gaat zonder schuldgevoelens.
quote:Wtf, je interpreteert me wel heel erg naar jezelf toe. Ik bedoel niet dat de schuld nu bij haar ligt, maar wel de keuze of ze mij vergeeft om dergelijke domme acties. Dat is niet afschuiven, dat is weten of de ander je kan vergeven voor je fouten. Je kan moeilijk naar mijn mening binnen komen wandelen met een houding van "Zo, ik ben vreemdgegaan, effe lekker gezoend met een ander in een café met m'n zatte harses. Maar ach, stelde niks voor hoor. Koffie?Op zondag 13 april 2008 19:17 schreef Roquefort het volgende:
[..]
Je schrijft het zelf oelewapper. Leer zelf maar leven met de schuld. Neem zelf een beslissing. Vreemdgaan en dan vertellen en dan verwachten dat je partner iets doet is echt kansloos in mijn ogen.
Je was toch ook zo alcoholdapper om te beslissen dat je ging zoenen? Beslis zelf dan ook maar wat dat te betekenen heeft.
Niet alles afschuiven op alcohol en je partner, dat is dubbel kneuzerig.
". Maar afijn, omdat ik zelf dergelijke acties niet zou vergeven, zou ik ze ook niet van mezelf vergeven. Het vleesch is zwak, maar dat is nooit een rechtvaardiging voor je gedrag. Zou het zelf dus opbiechten en afkappen. 
Even voor de duidelijkheid: de casus uit de OP is fictioneel, hypothetisch dus. Alcohol is altijd slechts een verklaring voor je gedrag, nooit een rechtvaardiging. Het gaat veel meer om de discussie erachter: is eerlijkheid belangrijker dan leven met geheimen?
[ Bericht 0% gewijzigd door #ANONIEM op 13-04-2008 19:37:45 ]
quote:Vind ik wel. De basis is namelijk voor mij eerlijkheid en vertrouwen.Op zondag 13 april 2008 18:33 schreef sigme het volgende:
Een relatie is niet gebaseerd op een leugen als er in de loop van de relatie wel eens iets plaatsvindt met de een dat de ander niet weet.
quote:Ik vind het wel belangrijk, ook in de casus van de OP en ik vind dat je het aan de bedrogene moet overlaten om te bepalen of het belangrijk was.Je moet elkaar geen dingen verzwijgen die belangrijk zijn. Dus.. was het belangrijk? In de casus uit de OP niet.
Ik ben zelf verschrikkelijk impulsief en ik doe zo vaak dingen waar ik spijt van krijg. Misschien geen belangrijke dingen, maar toch. Foutloos leven is best moeilijk. Maar goed, je moet gewoon zo realistisch zijn dat als je weet dat je impulsief bent, je zorgt dat je situaties vermijdt waarin je in de verleiding kunt komen. Zoals ik niet naar de stad ga als ik eigenlijk geen geld meer heb en nog een stapel rekeningen moet betalen, zo moet je ook niet te veel drinken als je weet dat je dan rare dingen gaat doen.
Zelf ben ik niet het type dat vreemd zou gaan, ik ben echt hondstrouw. Maar stel dat, dan zou ik het zeker zeggen. Ik kan echt nergens over liegen, ik voel me al heel snel heel schuldig over de kleinste dingen. Als ik eigenlijk al door m'n geld heen ben en ik koop een kookboek dat afgeprijsd is voor tien euro dan vertel ik het nog, omdat ik me tien minuten na aanschaf alweer schuldig voel.
quote:Er zitten hier ook een boel mensen die nog nooit iemand van het ander geslacht hebben aangepraakt en zich dan ook niet kunnen voorstellen dat ze de ander zoiets aandoen op het moment ze eindelijk een slachtoffer gevonden hebben.Op zondag 13 april 2008 19:31 schreef Stali het volgende:
[..]
Ik vind trouwens dat hier wel godvergeten veel moraalridders in dit topic bivakkeren terwijl men statistisch gezien veel vaker vreemd gaat zonder schuldgevoelens.
Maar dát terzijde.
Spreek hier in dit topic mezelf ook wel enigzins tegen trouwens aangezien ik in een eerdere relatie mijn vriendin op dat moment ook 'vergaf' dat ze met een ander stond te zoenen.
Uiteindelijk het zelf toch maar uitgemaakt omdat dat stukje vertrouwen er nou eenmaal niet meer volledig was en dat werkt nogal frustrerend.
quote:Nee, je legt de schuld niet bij haar, maar het probleem wel. Waarom? Omdat je er zelf niet meer mee wil rondlopen.Op zondag 13 april 2008 19:07 schreef Friek_ het volgende:
[..]
Vind ik een vreemde gedachtegang. Je vertelt het eerlijk om van een schuld af te lossen, om te kijken wat de ander doet met die schuld. Die schuld ligt daarmee niet bij haar; je maakt het niet haar verantwoordelijkheid. Maar het is wel haar keuze of ze jou vergeeft of niet.
quote:Daar heb je wel gelijk in, ik heb er dan gelukkig ook geen ervaring mee. Maar goed, als je door 1 of andere stommiteit zoiets doet, en je hebt niet het gevoel dat het van groot belang is, dan kan je het misschien maar beter vergeten, in plaats van je in een relationele crisis te storten. Een redelijke relatie zal het wel overleven, maar leuk is anders natuurlijk.Op zondag 13 april 2008 19:10 schreef Lastpost het volgende:
[..]
In hoeverre kun je stellen dat iets eenmalig is dan?
Het lijkt me niet dat je zoiets doet en van te voren al denkt 'Shit, dat kan ik beter niet doen' en voortaan je lul (gevoel) niet achterna loopt lijkt me.
Als iemand eenmaal zo'n fout maakt, ongeacht de omstandigheden, dan zie ik niet in waarom dat niet nogmaals kan gebeuren hoor.
En in hoeverre je over een goede relatie kunt spreken als een van beiden vreemdgaat vraag ik me ook af.
quote:Heeft niets met moraalridders te maken, maar meer met wat je belangrijk vindt in een relatie. Ik wil iemand die helemaal voor mij gaat en omgekeerd ga ik helemaal voor hem. Als 1 van ons dat niet waar kan maken, heeft i.m.o. die relatie geen zin, volgens mijn definities van een relatie.Op zondag 13 april 2008 19:31 schreef Stali het volgende:
Ik vind trouwens dat hier wel godvergeten veel moraalridders in dit topic bivakkeren terwijl men statistisch gezien veel vaker vreemd gaat zonder schuldgevoelens.
quote:Nee, omdat ik vind dat de ander het recht heeft dat te weten en daar een beslissing op te baseren. Omgekeerd zou ik hetzelfde verlangen.Op zondag 13 april 2008 19:42 schreef WalterSobchak het volgende:
[..]
Nee, je legt de schuld niet bij haar, maar het probleem wel. Waarom? Omdat je er zelf niet meer mee wil rondlopen.
quote:Eerlijkheid wordt belachelijk hoog gewaardeerd. Ik zou geen relatie willen met iemand die denkt dat eerlijkheid bestaat uit doorgeven van alle intieme informatie.Op zondag 13 april 2008 19:32 schreef Friek_ het volgende:
Het gaat veel meer om de discussie erachter: is eerlijkheid belangrijker dan leven met geheimen?
Verder zou ik iemand die mij opbiechtte vreemd te zijn gegaan, en uiteindelijk slechts gezoend blijkt te hebben, de deur wijzen. Niet vanwege dat zoenen, maar vanwege een onoverbrugbaar onbegrip.
quote:Op zondag 13 april 2008 19:38 schreef Lastpost het volgende:
Er zitten hier ook een boel mensen die nog nooit iemand van het ander geslacht hebben aangepraakt en zich dan ook niet kunnen voorstellen dat ze de ander zoiets aandoen op het moment ze eindelijk een slachtoffer gevonden hebben.
Maar dát terzijde.
. quote:Denk ook niet dat TS antwoord krijgt op zijn vraag, Het antwoord kun je niet los maken van de individuele relatie.Spreek hier in dit topic mezelf ook wel enigzins tegen trouwens aangezien ik in een eerdere relatie mijn vriendin op dat moment ook 'vergaf' dat ze met een ander stond te zoenen.
Uiteindelijk het zelf toch maar uitgemaakt omdat dat stukje vertrouwen er nou eenmaal niet meer volledig was en dat werkt nogal frustrerend.
Tuurlijk is het standaard antwoord dat je niet vreemd dient te gaan en eerlijkheid voor alles.
Maar de praktijk wijst veel vaker anders uit, vermoed ik.. Ik ga niet vreemd maar mijn partner ziet mij ook nooit es peuteren in mijn neus of op de wc zitten, tja ben ik dan oneerlijk om die al die 'geheimen' niet te vertellen?
quote:Dan zou jij, en degene die een relatie heeft met jou, die situatie in de OP anders waarderen dan ik, en jij, of jouw lief, zo'n voorval dus wel vertellen.Op zondag 13 april 2008 19:36 schreef Xennia het volgende:
[..]
Vind ik wel. De basis is namelijk voor mij eerlijkheid en vertrouwen.
[..]
Ik vind het wel belangrijk, ook in de casus van de OP en ik vind dat je het aan de bedrogene moet overlaten om te bepalen of het belangrijk was.
Het is persoonlijk, en afhankelijk van het belang dat je eraan hecht (en dat hangt samen met het belang dat je lief eraan hecht, tenzij die persoon onbelangrijk is, maar dan zit er iets heel anders mis).
Overigens vind ik een basis van ' eerlijkheid en vertrouwen' niet speciaal een voorwaarde voor het belang van opbiechten dat jij eraan hecht. Mijn basis is vertrouwen, en dat betekent dat ik erop vertrouw dat mijn lief me iets belangrijks niet zal verzwijgen.
quote:Wanneer jij een relatie van pakweg 10 jaar hebt, kick dan nog eens dit topic omhoog.Op zondag 13 april 2008 19:44 schreef Xennia het volgende:
[..]
Heeft niets met moraalridders te maken, maar meer met wat je belangrijk vindt in een relatie. Ik wil iemand die helemaal voor mij gaat en omgekeerd ga ik helemaal voor hem. Als 1 van ons dat niet waar kan maken, heeft i.m.o. die relatie geen zin, volgens mijn definities van een relatie.
.Maar goed dit is inderdaad jouw definitie van een relatie. Denk dat mensen die er een open relatie op na houden uiteindelijk wat eerlijkere partners hebben toch. Ik ben niet van de open relaties maar ik denk dat we wel eerlijk naar elkaar toe kunnen zijn. Maar nogmaals wat is eerlijk? Vertel jij het ook wanneer je een sexuele fantasie hebt gehad over een andere man? Ik zou een relatie niet nodeloos gecompliceerd willen maken.
Gaat een partner structureel vreemd is het een ander verhaal natuurlijk. Maar zo wordt de situatie in de OP niet beschreven.
quote:Nee, het probleem leg je ook niet bij haar neer, maar je maakt het probleem dat zich heeft geopenbaard bespreekbaar. Ik bedoel, aan haar toegeven dat je bent vreemdgegaan is nog altijd een probleem tussen jullie beide, nooit van slechts één persoon alleen. Als ik heb toegegeven dat ik ben vreemdgegaan breng ik het probleem aan het licht waarvoor ik de verantwoordelijkheid draag (ik heb het immers gecreeerd), maar waarvoor zij bepaalt of ze me vergeeft of niet.Op zondag 13 april 2008 19:42 schreef WalterSobchak het volgende:
[..]
Nee, je legt de schuld niet bij haar, maar het probleem wel. Waarom? Omdat je er zelf niet meer mee wil rondlopen.
quote:Kortom, het is haar verantwoordelijkheid te beslissen welke gevolgen jouw actie heeft voor de relatie. Dat *is* de verantwoordelijkheid voor het gevolg van jouw actie bij haar leggen.Op zondag 13 april 2008 20:03 schreef Friek_ het volgende:
maar waarvoor zij bepaalt of ze me vergeeft of niet.
quote:Nou doe je alsof ik wat wereldvreemd ben, maar ik ben 30 hoor en heb 2 keer samen gewoondOp zondag 13 april 2008 20:03 schreef Stali het volgende:
Wanneer jij een relatie van pakweg 10 jaar hebt, kick dan nog eens dit topic omhoog.
quote:Ja een seksuele fantasie bespreek ik wel en dan kijken hoe we die deels kunnen laten uitkomen binnen onze relatieMaar goed dit is inderdaad jouw definitie van een relatie. Denk dat mensen die er een open relatie op na houden uiteindelijk wat eerlijkere partners hebben toch. Ik ben niet van de open relaties maar ik denk dat we wel eerlijk naar elkaar toe kunnen zijn. Maar nogmaals wat is eerlijk? Vertel jij het ook wanneer je een sexuele fantasie hebt gehad over een andere man? Ik zou een relatie niet nodeloos gecompliceerd willen maken.
Gaat een partner structureel vreemd is het een ander verhaal natuurlijk. Maar zo wordt de situatie in de OP niet beschreven.
, ben het helemaal met je eens.quote:Niet helemaal. Zelf heb je er natuurlijk geen aandeel in of diegene je vergeeft of niet (dat is een beslissing van haar), maar of de relatie wel of niet door kan gaan heb je beide inspraak in. Ik kan na zo'n domme actie ook besluiten om een punt te zetten achter de relatie, gewoon omdat ik vond dat zo'n sukkel was bijvoorbeeld.Op zondag 13 april 2008 20:12 schreef sigme het volgende:
[..]
Kortom, het is haar verantwoordelijkheid te beslissen welke gevolgen jouw actie heeft voor de relatie. Dat *is* de verantwoordelijkheid voor het gevolg van jouw actie bij haar leggen.
Dit is wel een beetje offtopic trouwens.
quote:Precies, je komt inderdaad niet over als iemand die het ooit langer dan vijf jaar met iemand heeft volgehouden. Het was totaal niet denigrerend bedoeld trouwens. Je uitspraken lijken afkomstig van iemand die eventueel aan het begin staat van een relatie. Na veel jaren leven met een en dezelfde persoon kom je er achter dat het allemaal niet zo zwart wit in elkaar zit en vandaar mijn opmerking over die tien jaar.Op zondag 13 april 2008 20:17 schreef Xennia het volgende:
[..]
Nou doe je alsof ik wat wereldvreemd ben, maar ik ben 30 hoor en heb 2 keer samen gewoond
[..]
Ja een seksuele fantasie bespreek ik wel en dan kijken hoe we die deels kunnen laten uitkomen binnen onze relatie
quote:Waarom is dat offtopic? Als je vindt dat je iets gedaan hebt dat zo zwaarwegend is dat je relatie er wel aan ten gronde kan gaan, maar dat de ander dat dan moet doen, omdat jij iets gedaan hebt - dan zou het toch netter zijn zelf eigenhandig je relatie ten gronde richten.Op zondag 13 april 2008 20:23 schreef Friek_ het volgende:
[..]
Niet helemaal. Zelf heb je er natuurlijk geen aandeel in of diegene je vergeeft of niet (dat is een beslissing van haar), maar of de relatie wel of niet door kan gaan heb je beide inspraak in. Ik kan na zo'n domme actie ook besluiten om een punt te zetten achter de relatie, gewoon omdat ik vond dat zo'n sukkel was bijvoorbeeld.
Dit is wel een beetje offtopic trouwens.
Als de ander dat een volstrekt absurde reactie vindt op een misstap die de naam niet waard is, vertelt ze je dat wel hoor.
quote:Nou ja, geheimen als in bewust onbesproken waarheden/gebeurtenissen die je relatie mogelijk kunnen bedreigen. Dat je bepaalde privézaken niet deelt (chatlogs, dagboek, etc.) lijkt me meer dan normaal verder. Je bent immers ook gewoon een individu met eigen gedachten, verlangens en ideeen. Al is er wel een grijs gebied, natuurlijk.Op zondag 13 april 2008 19:49 schreef Stali het volgende:
Tuurlijk is het standaard antwoord dat je niet vreemd dient te gaan en eerlijkheid voor alles.
Maar de praktijk wijst veel vaker anders uit, vermoed ik.. Ik ga niet vreemd maar mijn partner ziet mij ook nooit es peuteren in mijn neus of op de wc zitten, tja ben ik dan oneerlijk om die al die 'geheimen' niet te vertellen?
quote:Dat is ook niet zozeer het probleem vermoed ik als ik de vorige reacties zo eens bekijk.Op zondag 13 april 2008 22:33 schreef Oksel het volgende:
Ik verzwijg dingen. En ik voel me totaal niet schuldig. En ik heb een hele leuke relatie. En ze weet dat ik dingen niet vertel, accepteert dat.
Je hoeft ook niet alles te vertellen, wat niet eens zozeer als geheim bestempelt hoef te worden, eerder een kwestie van privacy en/of totaal niet relevante zaken die hem/haar niets aangaan.
En vreemdgaan lijkt me niet echt voor dat laatste door te gaan eigenlijk.
quote:Op zondag 13 april 2008 16:06 schreef OldJeller het volgende:
Iedereen heeft een andere waarheid, zolang je met de jouwe kan leven is er niets aan de hand.
Dat is wel een erg politiek antwoord om de waarheid te ontduiken..
dus in zes jaar is het 2 keer voorgekomen en ikzelf vond dat zeker bezwaarlijk...
verliefdheid zat er trouwens in beide gevallen niet bij...
dat ik het 1 keer niet heb verteld kwam eigenlijk door haar reactie op de eerste keer...
die reactie was dus erg lauw, want ze vond zoenen niet vreemdgaan en baalde ervan dat ik er zo'n ophef over maakte terwijl er geen verliefde gevoelens bij kwamen kijken...
quote:Op zondag 13 april 2008 19:16 schreef DDBtje het volgende:
Na 9 jaar zou ik me niet druk maken wanneer mijn vriend kust met een ander.
Als hij "all the way" zou gaan, zou het geen reden zijn om de relatie te beeindigen, maar ik weet eigenlijk ook niet of ik het wel wil weten. Kan me er wel wat bij voorstellen, ik ben zijn 1e, dus wanneer hij nieuwsgierig zou zijn naar een ander...
Het ergste wat hij kan doen is verliefd worden op een ander, dan zou ik pas gaan twijfelen. Sex is iets puur lichamelijks.
quote:my thoughts exactly.Op zondag 13 april 2008 19:31 schreef Stali het volgende:
Ik vind trouwens dat hier wel godvergeten veel moraalridders in dit topic bivakkeren terwijl men statistisch gezien veel vaker vreemd gaat zonder schuldgevoelens.
Het staat natuurlijk wel heel krachtig om hierin een heel resoluut standpunt in te nemen en getuigend van een sterk moreel bewustzijn en whatnot, maar als puntje meets paaltje dan blijkt het vaak toch allemaal niet zo makkelijk te zijn.
quote:Dus rondneuken is geen probleem voor jou?
Wat TS voorstelt is dat je een gebeurtenis eerst opblaast tot een geheim, daarna jezelf kwelt met gewetenswroeging tot je uiteindelijk bij je partner gaat biechten, in de verwachting dat die bij het aanschouwen van zó veel eerlijkheid nóg meer van je gaat houden.
Noem mij maar cynisch, maar daar komt het in de praktijk wel op neer.
Natuurlijk heb je 'geheimen' - dingen die je niet vertelt omdat ze niet belangrijk zijn bijvoorbeeld.
Zo kun je ook aan je partner gaan opbiechten dat je naar de boezem van dat meisje in de trein hebt gekeken.
Wordt je partner daar gelukkig van? Natuurlijk niet - het naakte feit dat jij het noemt betekent dat ze zich zorgen moet maken.
Als jij het niet noemt (wat je ook niet doet) was het blijkbaar niet belangrijk (wat het ook niet was).
Dus beoordeel eerst of het belangrijk is en of er mensen beter van worden als jij de noodzaak hebt om je geweten te schonen en anderen met de problemen op te zadelen.
quote:Ik zou het niet eens voor mezelf willen vertellen, maar ik vind dat mijn partner recht heeft te weten wat ik heb gedaan. Eerlijkheid in een relatie werkt op beide manieren; je zegt het ook eerlijk als je iets niet leuk vind, dus kan je ook best eerlijk vertellen dat je zelf iets hebt gedaan dat niet zo leuk is.Op maandag 14 april 2008 10:21 schreef mgerben het volgende:
Ik denk dat die eerlijkheid overgewaardeerd en naďef is.
Wat TS voorstelt is dat je een gebeurtenis eerst opblaast tot een geheim, daarna jezelf kwelt met gewetenswroeging tot je uiteindelijk bij je partner gaat biechten, in de verwachting dat die bij het aanschouwen van zó veel eerlijkheid nóg meer van je gaat houden.
Noem mij maar cynisch, maar daar komt het in de praktijk wel op neer.
Natuurlijk heb je 'geheimen' - dingen die je niet vertelt omdat ze niet belangrijk zijn bijvoorbeeld.
Zo kun je ook aan je partner gaan opbiechten dat je naar de boezem van dat meisje in de trein hebt gekeken.
Wordt je partner daar gelukkig van? Natuurlijk niet - het naakte feit dat jij het noemt betekent dat ze zich zorgen moet maken.
Als jij het niet noemt (wat je ook niet doet) was het blijkbaar niet belangrijk (wat het ook niet was).
Dus beoordeel eerst of het belangrijk is en of er mensen beter van worden als jij de noodzaak hebt om je geweten te schonen en anderen met de problemen op te zadelen.
quote:Ik voel met je mee, maar ik maak onderscheid in twee dingen:Op maandag 14 april 2008 10:28 schreef Scorpie het volgende:
[..]
Ik zou het niet eens voor mezelf willen vertellen, maar ik vind dat mijn partner recht heeft te weten wat ik heb gedaan. Eerlijkheid in een relatie werkt op beide manieren; je zegt het ook eerlijk als je iets niet leuk vind, dus kan je ook best eerlijk vertellen dat je zelf iets hebt gedaan dat niet zo leuk is.
- Je wilt niet alles uitbotten. Kijk ook maar eens op Fok-topics waarbij een TS er moeite mee heeft dat hij/zij niet de eerste partner van zijn/haar partner is. Die worden - terecht - terecht gewezen. De algemene houding is dan: Je moet niet in detail willen weten wat hij/zij precies allemaal gedaan heeft. Dat kun je wel onder 'eerlijkheid' en 'openheid' scharen, maar de consensus is toch dat je er nooit gelukkiger van wordt om méér details te willen weten.
- de drang tot eerlijkheid wordt vaak ingegeven door het knagen van het eigen geweten, terwijl er niets aan de hand is. En dat is jammer.
Dit gaat om acties die geen weerslag hebben op je relatie. Dus met nadruk niet niet niet en helemaal niet om iets als verliefd worden op een ander.
Stel: Jouw actie heeft geen weerslag op je relatie, je kunt probleemloos samen oud worden, maar het melden ervan heeft gegarandeerd een negatieve impact. Waarom zou je dan gaan lopen zieken?
Even een voorbeeld: Zoenen zonder gevoelens erbij. Je hebt gezoend met iemand. Maar je wéét dat het geen enkele bedreiging voor je relatie is. Als je het tegen je partner vertelt, dan moet en zal die partner jou gevoelens toedichten. Dat kan niet anders. Dus je weet zeker dat je nooit de exacte actie+gevolgen+gevoelens goed bij je partner kunt overbrengen. Je weet zeker dat je partner het anders zal opvatten dan dat het was.
Je roept dan jaloezie-gevoelens op bij je partner die niet terecht zijn.
Waar is dan het voordeel van de zogenaamde 'eerlijkheid'?
Nogmaals en nogmaals: Dit gaat dus NIET over gevoelens krijgen voor een ander.
Het gaat erom dat je niet kunt overbrengen aan je partner dat er geen bedreiging voor je relatie is.
Partners zijn van nature een beetje onzeker. Waarom moet je die onzekerheid nodeloos aanwakkeren?
1. zoenen vreemdgaan is, we zijn het er namelijk beide over eens dat het iets ontzettend intiems is
2. in geval van vreemdgaan, ik dat graag wil weten
Andersom ligt de situatie een beetje raar, maar komt het in principe op hetzelfde neer, namelijk gewoon alles kunnen vertellen. Is het ook niet meer dan logisch dat je zo iets binnen een relatie bespreekt, de houding t.o.v. vreemdgaan? In dat geval zit je namelijk ook nooit met het dilemma 'moet ik het nou vertellen of niet', aangezien het al van te voren afgesproken is en je op de hoogte bent van wat je partner op dat gebied wil.
quote:Ja dat is wel een probleem, maar heb geen zin om hier verder op in te gaan...Op maandag 14 april 2008 10:06 schreef Scorpie het volgende:
[..]
Dus rondneuken is geen probleem voor jou?
quote:Ja, ik en vriendinlief hebben het er wel uitvoerig een keer over gehad, en vandaar ook mijn opmerking "eerlijkheid voor alles". Ook al kan het de ander (onnodig) pijn doen.Op maandag 14 april 2008 12:27 schreef As_33 het volgende:
Dankzij het simpele begrip communicatie is mijn vriend op de hoogte van het feit dat
1. zoenen vreemdgaan is, we zijn het er namelijk beide over eens dat het iets ontzettend intiems is
2. in geval van vreemdgaan, ik dat graag wil weten
Andersom ligt de situatie een beetje raar, maar komt het in principe op hetzelfde neer, namelijk gewoon alles kunnen vertellen. Is het ook niet meer dan logisch dat je zo iets binnen een relatie bespreekt, de houding t.o.v. vreemdgaan? In dat geval zit je namelijk ook nooit met het dilemma 'moet ik het nou vertellen of niet', aangezien het al van te voren afgesproken is en je op de hoogte bent van wat je partner op dat gebied wil.
Hetgene dat vreemdgaan voor mij onacceptabel maakt is dat ik niet geloof in het argument dat dat zomaar kan gebeuren. Je bent er altijd zelf bij, of je nou dronken bent of niet. Er hoeft geen opzet in het spel te zijn, maar schuld is er sowieso.
quote:Het ging in de OP over zoenen hč, daarbij hang je over het algemeen niet je leuter ergens in.Op maandag 14 april 2008 17:33 schreef Nies het volgende:
Als het een eenmalig onbetekenend iets was zou ik het niet willen weten. Ignorance is bliss. Het zou een grandiose bom onder onze relatie leggen. Ik denk serieus niet dat ik het kan opbrengen hem ooit weer te vertrouwen als ik weet dat hij zijn leuter 'per ongeluk' in een ander heeft gehangen. Dus iets eenmaligs zou ik niet willen weten. Is het daarentegen iets meer dan 'per ongeluk' dan zou ik het wel willen weten. Met hetzelfde gevolg eigenlijk wel, over en uit.
quote:Het punt blijft dat hij op dat moment iemand anders verkiest boven mij. En van de rest van de wereld kan me dat niet zoveel boeien, maar van mijn partner juist wel.Op maandag 14 april 2008 17:36 schreef MinderMutsig het volgende:
[..]
Het ging in de OP over zoenen hč, daarbij hang je over het algemeen niet je leuter ergens in.
quote:Ik redeneeer hetzelfde alleen. "dan zal de relatie opnieuw opgebouwd moeten worden" is mij mij ook volledig out of the question.Op zondag 13 april 2008 16:03 schreef Friek_ het volgende:
Hoi kinders van R&P!
Had laatst een discussie met iemand of het nu beter was om met een geheim/leugen te leven of juist helemaal eerlijk te zijn tegenover iemand. De casus is als volgt:
Je woont samen met iemand. Jullie hebben het goed voor elkaar: allebei afgestudeerd, goede baan, riant salaris, goed toekomstperspectief, geven veel om elkaar en de relatie en met als klap op de vuurpijl is het nog steeds spannend op zowel lichamelijk als geestelijk gebied. Allebei hebben jullie gewoon je eigen vrenden en je eigen leven. Kinderen zijn er nog niet, maar wie weet komen de koters nog wel in een glorieuze toekomst.
Op een avond besluit je te gaan stappen met wat vriend(inn)en. De drank vliegt er doorheen en binnen de kortste keren zie je het hele café dubbel. En dan als een donderslag bij heldere hemel gebeurd het: je gaat vreemd.
De vraag is nu; wat doe je?
TS begint:
Zelf ben ik nogal het type dat eerlijkheid erg belangrijk vindt en geheimen tegenover elkaar hebben me het ergste lijkt wat er is. Met een geheim moeten leven om zo een relatie te redden trek ik niet. Verder is het zo, in mijn belevingswereld althans, dat wanneer iemand vreemdgaat in een relatie, deze het geheid nogmaals zal doen in diezelfde relatie (wanneer hij standhoudt na het slippertje dus).
Wanneer mijn vriendin vreemd zou gaan (zoenen/neuken met de ander) ligt ze bij mij per direct uit. Van honderd procent vertrouwen daalt het in één klap terug naar nul en dan zal de relatie compleet opnieuw opgebouwd moeten worden.
Als ik niet goed genoeg ben donderstraal je maar een eind op, als je niet de degelijkheid hebt om het van te voren uit te maken mag je er ook nog eens bij doodvallen. (al vind ik het uitmaken, en dan 3 dagen later het bed delen met een ander ook verschrikkelijk respectloos maargoed)
Slappe smoesjes als 'ik was dronken' doe ik niets mee.
Edit:
Ook maar ff ontpic dan: Ja ik wil het wel graag weten.
Ik ga geen leugens leven. Nu niet en nooit niet. Hoe klein ook.
quote:Ik vind het heel schattig dat je het op die manier probeert goed te praten. Wie ben jij om te bepalen wat beter is voor een persoon? Ik bezit liever de kennis en of ik daar uiteindelijk misschien ongelukkiger van wordt is mijn zaak.Op zondag 13 april 2008 16:58 schreef B1nulnul het volgende:
Ik ken genoeg relaties waarin 1 van de 2 een keertje met een ander gezoend heeft, zonder dat die ander het weet. Desalniettemin zijn ze nog steeds gelukkig samen. Is een keertje speeksel uitwisselen het waard om de relatie te verbreken? Die keuze moet misschien bij de bedrogene liggen, maar die wordt daar ook alleen maar ongelukkiger van waarschijnlijk.
Maar aan de andere kant ben ik dan ook wel weer zo iemand die het zelf ook zou verzwijgen.
Hypocriet? ja.
Care? nee.
Mits hij het verteld dus. Als ik er zelf achter moet komen is het klaar.
Neuken is wat anders, dan kan ie meteen zn spullen pakken. En ook als ik erachter kom dat het herhaaldelijk gebeurt of dat ze een emotionele relatie hebben is het afgelopen.
Vriend van me besloot 8 maanden na dato toch maar te biechten tegen zijn vrouw, vanwege het schuldgevoel waar hij mee zat... Dan kun je beter je mond helemaal houden vind ik.
Mensen zijn nou eenmaal niet perfect, en doen wel es rare dingen. Of dat nou kalenders van zigeuners kopen is aan de deur of vreemdgaan. Als m'n vriendin met een ander zou zoenen zou ik dat nog wel door de vingers kunnen kijken, zolang het bij 1 keer blijft. Echt sex heb ik veel meer moeite mee; grote kans dat het dan over is
Maar da's meer doordat ik niet goed met het idee kan leven, dan door hoe ik haar erover veroordeel. Zoals Jezus zei bij overspel: wie zonder zonde is, werpe de eerste steen
Ik zou het geheim houden en niks zeggen. Moreel verwerpelijk: 100% zeker. Dicht bij de waarheid liggend: ook 100% zeker.
Wat ik zelf zou doen weet ik niet
Hou je echt van de ander, dan zeg je niets. Het is gedaan terwijl je dronken was en je hebt er vast ontzettend veel spijt van. Waarom zou je het de ander vertellen en haar of hem daarmee gruwelijk kwetsen? Als het niets betekende en het nog goed zit tussen jullie, accepteer dan dat je menselijk bent en dat je een grote fout hebt gemaakt. Leer ervan. Heb er spijt van. Maar doe de ander geen pijn.
En als je door je spijt signalen afgeeft en de ander vraagt er naar, zeg het dan. Eerlijkheid is voor mij heel erg belangrijk. Maar iemand pijn doen om de rede dat je een heele grote fout hebt gemaakt die je nooit meer zal doen en je gewoon van je schuldgevoel af wil en vergeven of gestraft wil worden zodat jij weer verder kan? Dat zou het mij niet waard zijn.
[ Bericht 0% gewijzigd door GambitRS op 15-04-2008 20:54:53 ]
Wat er vervolgens gebeurt ligt ook weer een beetje aan de situatie.
Of ik het zelf zou willen weten.... ik denk het niet.
quote:Hoe kan je zo hypocriet zijn? Eerlijkheid is voor jou heel belangrijk, zolang het je maar uitkomt? De pijn is al geschied op het moment dat je een anders zoent, dat heeft niks met het moment van vertellen te maken. Geef nou maar toe dat het niet vertellen het voorkomen van problemen (relatiewijs) en pijn voor jezelf tot doel heeft en niet het voorkomen van pijn voor je vriend/vriendin.Op dinsdag 15 april 2008 20:13 schreef GambitRS het volgende:
Heb niet echt alles gelezen, maar wil toch mijn wijze zegje doen
Hou je echt van de ander, dan zeg je niets. Het is gedaan terwijl je dronken was en je hebt er vast ontzettend veel spijt van. Waarom zou je het de ander vertellen en haar of hem daarmee gruwelijk kwetsen? Als het niets betekende en het nog goed zit tussen jullie, accepteer dan dat je menselijk bent en dat je een grote fout hebt gemaakt. Leer ervan. Heb er spijt van. Maar doe de ander geen pijn.
En als je door je spijt signalen afgeeft en de ander vraagt er naar, zeg het dan. Eerlijkheid is voor mij heel erg belangrijk. Maar iemand pijn doen om de rede dat je een heele grote fout hebt gemaakt die je nooit meer zal doen en je gewoon van je schuldgevoel af wil en vergeven of gestraft wil worden zodat jij weer verder kan? Dat zou het mij niet waard zijn.
quote:Bedankt voor je typische 'ik geloof je niet, want ik ben niet zo dus iedereen is niet zo' antwoordOp donderdag 17 april 2008 01:27 schreef Franzsch het volgende:
[..]
Hoe kan je zo hypocriet zijn? Eerlijkheid is voor jou heel belangrijk, zolang het je maar uitkomt? De pijn is al geschied op het moment dat je een anders zoent, dat heeft niks met het moment van vertellen te maken. Geef nou maar toe dat het niet vertellen het voorkomen van problemen (relatiewijs) en pijn voor jezelf tot doel heeft en niet het voorkomen van pijn voor je vriend/vriendin.
Maar ik blijf bij mijn standpunt. Ik ben monogaam maar zelfs de paus is niet zichzelf als hij helemaal bezopen is. Het is dan niet zo dat je bewust ervoor kiest om voor lust te gaan, het is ook niet zo dat je relatie met je vriendin slecht is en dit gewoon het excuus is om het uit te maken, het is gewoon een situatie waarin je zonder dat je er wat aan kan doen best verkeerde dingen kan gaan doen. Als het gebeurd, leer dan van je fout.
Het is een ander verhaal als het gebeurd als je nuchter bent. En nee, mijn argument is niet dat bezopen mensen vreemd mogen gaan
Leer dan eens lezen 
Er bestaat niet voor niets een ontoerekeningsvatbaar term in het wetboek. Mensen zijn mensen, geen machines
quote:Mooi voorbeeld, 3 x ik in het cruciale argument, en dat is precies waarom Gambit in mijn ogen groot gelijk heeft.... (zoals ik eerder in het topic al vergelijkbaar reageerde)Op dinsdag 15 april 2008 09:12 schreef Haushofer het volgende:
Ik zou het gelijk vertellen. Tenminste, heb zelf 1 keer met een ander meisje gezoend tijdens een relatie, en daar heb ik me achteraf zo kut over gevoeld dat ik me niet voor kan stellen dat het langer dan een week binnen zou blijven.
...
quote:Op dinsdag 15 april 2008 20:13 schreef GambitRS het volgende:
Heb niet echt alles gelezen, maar wil toch mijn wijze zegje doen
Hou je echt van de ander, dan zeg je niets. Het is gedaan terwijl je dronken was en je hebt er vast ontzettend veel spijt van. Waarom zou je het de ander vertellen en haar of hem daarmee gruwelijk kwetsen? Als het niets betekende en het nog goed zit tussen jullie, accepteer dan dat je menselijk bent en dat je een grote fout hebt gemaakt. Leer ervan. Heb er spijt van. Maar doe de ander geen pijn.
En als je door je spijt signalen afgeeft en de ander vraagt er naar, zeg het dan. Eerlijkheid is voor mij heel erg belangrijk. Maar iemand pijn doen om de rede dat je een heele grote fout hebt gemaakt die je nooit meer zal doen en je gewoon van je schuldgevoel af wil en vergeven of gestraft wil worden zodat jij weer verder kan? Dat zou het mij niet waard zijn.
Da's niet hypocriet, integendeel. Ben je vreemd gegaan maar zie he dat als een verschrikkelijk incident, wil je door met je partner, en wil je die niet overbodig kwetsen.... wees dan net zo'n vent als toen je de fout maakte, en draag de last van die fout op je eigen rug, in plaats van het probleem bij je partner te leggen. Want dat is pas echt hypocriet. Vertellen is ultimo een ego-argument omdat primair je eigen schuldgevoel opgelost moet worden, zie de bovenste quote van HH.
Friek zegt dat als z'n vriendin vreemdgaat, het voor hem in één klap 100% over is.
Daar heeft het vertellen op zich niets mee te maken. Als een boom valt in het bos en niemand is er om het te horen, maakt hij dan geluid?
Punt in dit geval is dat het niet per sé Friek hoeft te zijn die het hoort; als een vriend er achter komt weet Friek het ook, zijn vriendin hoeft het niet te vertellen. Kan ze beter wel doen, want hij kan het beter van haar horen - de relatie is toch al een Schrödinger's relatie, 'eigenlijk uit alleen weet men het niet'.
quote:Wat is het aan dat idee waar je niet mee kunt leven dan? Ik bedoel, ze zal voor jou ook wel met andere kerels gebatst hebben.Op dinsdag 15 april 2008 09:12 schreef Haushofer het volgende:
Maar da's meer doordat ik niet goed met het idee kan leven, dan door hoe ik haar erover veroordeel.
quote:Prachtige vergelijking, maar voor de kat in kwestie maakt het natuurlijk een groot verschil.Op donderdag 17 april 2008 14:33 schreef oddman het volgende:
OK.
Friek zegt dat als z'n vriendin vreemdgaat, het voor hem in één klap 100% over is.
[...]
Punt in dit geval is dat het niet per sé Friek hoeft te zijn die het hoort; als een vriend er achter komt weet Friek het ook, zijn vriendin hoeft het niet te vertellen. Kan ze beter wel doen, want hij kan het beter van haar horen - de relatie is toch al een Schrödinger's relatie, 'eigenlijk uit alleen weet men het niet'.
Hij kan evengoed redeneren: Wat niet weet wat niet deert. De relatie is nog aan totdat zij het weet.
Dus niks Schrödinger. Als het (bijvoorbeeld) in een andere stad was (dan is het volgens de regels trouwens al niet eens meer vreemdgaan) met een buitenlands meisje (volgens de regels valt ook dat niet onder vreemdgaan) dat binnen 3 dagen vertrekt naar Antartica (nogmaals ...) , dan heeft het vertellen alleen maar een negatief effect. Zijn vriendin komt er toch nooit achter (en ook als aan die voorwaarde voldaan is is het geen vreemdgaan)
Regels over vreemdgaan:
1. Vreemdgaan moet je altijd vertellen. Maar:
Dat zijn de regels. Daar kun je wel over klagen, maar dit zijn nu eenmaal de regels. Ik loop het niet te verzinnen ofzo.
quote:Op donderdag 17 april 2008 17:18 schreef mgerben het volgende:
[..]
Prachtige vergelijking, maar voor de kat in kwestie maakt het natuurlijk een groot verschil.
Hij kan evengoed redeneren: Wat niet weet wat niet deert. De relatie is nog aan totdat zij het weet.
Dus niks Schrödinger. Als het (bijvoorbeeld) in een andere stad was (dan is het volgens de regels trouwens al niet eens meer vreemdgaan) met een buitenlands meisje (volgens de regels valt ook dat niet onder vreemdgaan) dat binnen 3 dagen vertrekt naar Antartica (nogmaals ...) , dan heeft het vertellen alleen maar een negatief effect. Zijn vriendin komt er toch nooit achter (en ook als aan die voorwaarde voldaan is is het geen vreemdgaan)
Regels over vreemdgaan:
1. Vreemdgaan moet je altijd vertellen. Maar:Het is geen vreemdgaan als het in een andere stad gebeurt. Het is al helemaal geen vreemdgaan als het in een ander land of op een ander continent gebeurt. Het is geen vreemdgaan als jij of zij dronken was. Het is geen vreemdgaan als er geen blijvende gevoelens bij komen.
[*] Het is geen vreemdgaan als het meisje een andere voornaam heeft dan je vriendin.Het is geen vreemdgaan als er geen kinderen of enge ziektes van komen. Het is geen vreemdgaan als je vriendin er niet achterkomt.
Dat zijn de regels. Daar kun je wel over klagen, maar dit zijn nu eenmaal de regels. Ik loop het niet te verzinnen ofzo.
_!!quote:Op donderdag 17 april 2008 14:35 schreef Isegrim het volgende:
[..]
Wat is het aan dat idee waar je niet mee kunt leven dan? Ik bedoel, ze zal voor jou ook wel met andere kerels gebatst hebben.
Ja, maar toen was ik nog niet in de picture. Het gaat om het idee dat ze dat doet terwijl je samen iets bijzonders hebt.
quote:Je bedoelt dat we de golffunctie van Friek's vriendin haar toestand kunnen schrijven als superpositieOp donderdag 17 april 2008 14:33 schreef oddman het volgende:
OK.
Friek zegt dat als z'n vriendin vreemdgaat, het voor hem in één klap 100% over is.
Daar heeft het vertellen op zich niets mee te maken. Als een boom valt in het bos en niemand is er om het te horen, maakt hij dan geluid?
Punt in dit geval is dat het niet per sé Friek hoeft te zijn die het hoort; als een vriend er achter komt weet Friek het ook, zijn vriendin hoeft het niet te vertellen. Kan ze beter wel doen, want hij kan het beter van haar horen - de relatie is toch al een Schrödinger's relatie, 'eigenlijk uit alleen weet men het niet'.
|Friek's vriendin> = a | Ze heeft het Friek verteld > + b | Ze heeft het Friek niet verteld >
waarbij |a|2 + |b|2 = 1
Ik weet het zo net nog niet
quote:Hey, don't you go all mathematic on me, boy. Je weet best wat ik bedoel.Op donderdag 17 april 2008 18:22 schreef Haushofer het volgende:
[..]
Je bedoelt dat we de golffunctie van Friek's vriendin haar toestand kunnen schrijven als superpositie
|Friek's vriendin> = a | Ze heeft het Friek verteld > + b | Ze heeft het Friek niet verteld >
waarbij |a|2 + |b|2 = 1
Ik weet het zo net nog niet
Ik dacht het niet. Hoe moeilijk het ook is, ik zou mijn mond houden. Volgens mij wordt het door op te biechten een enorm probleem, terwijl het in eerste instantie niet zoveel voorstelde.
Wij hebben afgesproken dat als zoiets gebeurt en het stelt niks voor, we het niet zeggen. Komt het toch uit, dan verwijs ik naar de afspraak en dan weet mijn partner hopelijk genoeg.
quote:Nee.Op donderdag 17 april 2008 01:27 schreef Franzsch het volgende:
[..]
Hoe kan je zo hypocriet zijn? Eerlijkheid is voor jou heel belangrijk, zolang het je maar uitkomt? De pijn is al geschied op het moment dat je een anders zoent, dat heeft niks met het moment van vertellen te maken. Geef nou maar toe dat het niet vertellen het voorkomen van problemen (relatiewijs) en pijn voor jezelf tot doel heeft en niet het voorkomen van pijn voor je vriend/vriendin.
als je zelf met schulkdgevoelens rondloopt, ben JIJ degene die er last van heeft, en niet je partner.
als je het kunt verbergen zonder argwaan te wekken, kun je er beter zelf mee rond blijven lopen dan het 'af te schuiven' op de ander. Je belast diegene met een probleem dat het voor hem/haar niet hoeft te zijn, hij/zij gaat twijfelen, houdt ie nog wel van me, wordt onzeker, voelt zich rot, bedrogen, vertrouwen weg(iig beschadigd) en waarom? omdat jij je mond niet kon houden, je kwetst hem/haar heel erg, uit eigenbelang, zodat je je niet schuldig hoeft te voelen.
En itt tot wat jij zegt is die pijn bij de ander er overduidelijk NIET als ie van niks weet. Ze zeggen niet voor niks: wat niet weet, dat niet deert.
Mensen biechten dingen ook op omdat ze zich niet schuldig meer willen(hoeven) voelen, dat is niet altijd, of misschien zelfs meestal niet, uit de goedheid van hun hart.
quote:Dat slaat dan weer nergens op imo, nuchter of niet HET KAN GEBEUREN.Op donderdag 17 april 2008 09:54 schreef GambitRS het volgende:
[..]
Bedankt voor je typische 'ik geloof je niet, want ik ben niet zo dus iedereen is niet zo' antwoord
Maar ik blijf bij mijn standpunt. Ik ben monogaam maar zelfs de paus is niet zichzelf als hij helemaal bezopen is. Het is dan niet zo dat je bewust ervoor kiest om voor lust te gaan, het is ook niet zo dat je relatie met je vriendin slecht is en dit gewoon het excuus is om het uit te maken, het is gewoon een situatie waarin je zonder dat je er wat aan kan doen best verkeerde dingen kan gaan doen. Als het gebeurd, leer dan van je fout.
Het is een ander verhaal als het gebeurd als je nuchter bent. En nee, mijn argument is niet dat bezopen mensen vreemd mogen gaan
Er bestaat niet voor niets een ontoerekeningsvatbaar term in het wetboek. Mensen zijn mensen, geen machines
Probeer te zorgen dat het niet gebeurt.
quote:Dat is niet waar.Op donderdag 17 april 2008 14:33 schreef oddman het volgende:
OK.
Friek zegt dat als z'n vriendin vreemdgaat, het voor hem in één klap 100% over is.
Daar heeft het vertellen op zich niets mee te maken. Als een boom valt in het bos en niemand is er om het te horen, maakt hij dan geluid?
Punt in dit geval is dat het niet per sé Friek hoeft te zijn die het hoort; als een vriend er achter komt weet Friek het ook, zijn vriendin hoeft het niet te vertellen. Kan ze beter wel doen, want hij kan het beter van haar horen - de relatie is toch al een Schrödinger's relatie, 'eigenlijk uit alleen weet men het niet'.
- wie zegt dat je er altijd achterkomt?
- als je het NIET weet en je komt er NIET achter, NOOIT, hoe kun je dan zeggen dat het pijn doet? dat is zo belachelijk.
als iemand een briefje van 10 uit mijn portemonnee pakt en ik weet dqat niet, ik kom er ook niet achter, want ik denk dat ik het kwijt ben, of uitgegeven heb aan iets dat ik vergeten ben, weet ik het, maak ik me toch niet druk om de dief?
Je hebt gelijk dat het het FEIT op zich niet minder erg maakt, maar voor mij is er niets veranderd qua gevoel.
Terwijl als ik het wel weet, ik me misschien verraden of achterdochtig had gevoeld.
it's like having the cake and eating it too!
quote:Goedpraten?Op vrijdag 18 april 2008 10:35 schreef Garisson72 het volgende:
mooi hoe men zich hier in allerlei bochten wringt om te onderstrepen en goed te praten dat het vooral kán gebeuren...
it's like having the cake and eating it too!
Ik zie mensen hier niks goedpraten, ik zie alleen dat ze er verschillend mee omgaan.
Dingen kunnen gebeuren, je bent een mens, mensen maken fouten.
Soms heel domme fouten.
Maar het blijft een fout, niets meer en niets minder.
quote:plus dat ze daarna wél vergeving verwachten, want 'tsja ze waren fout, tsja dat kon gebeuren en wat kan ik er nu nog aan doen? Ik ben toch eerlijk geweest? Wat kun je nu nog meer van mij verwachten?'Op vrijdag 18 april 2008 10:21 schreef JamesBrownie het volgende:
Nee.
als je zelf met schulkdgevoelens rondloopt, ben JIJ degene die er last van heeft, en niet je partner.
als je het kunt verbergen zonder argwaan te wekken, kun je er beter zelf mee rond blijven lopen dan het 'af te [...]
Mensen biechten dingen ook op omdat ze zich niet schuldig meer willen(hoeven) voelen, dat is niet altijd, of misschien zelfs meestal niet, uit de goedheid van hun hart.
Helemaals eens met JB. Je eigen geweten ontlasten onder het motto van 'eerlijkheid' is flauwekul, goedpraterij en vooral: Op-de-borst-klopperij.
'Ja ik ben wel vreemdgegaan, tsja dat kan gebeuren, maar kijk eens hoe
Als je echt eerlijk was, was je niet vreemdgegaan.
Als het geen invloed heeft op je gevoelens+relatie, dan kan er nog wel een schepje oneerlijkheid overheen, lijkt me.
quote:dit is dus exact wat ik hierboven bedoelde: men wil ergens de mogelijkheid hebben om vreemd te kunnen gaan, en in dit topic wordt aan verschillende scenario's geroken om dat te kunnen bewerkstelligen.Op vrijdag 18 april 2008 10:52 schreef mgerben het volgende:
'Ja ik ben wel vreemdgegaan, tsja dat kan gebeuren, maar kijk eens hoegoed ik het probleem bij mijn partner dump!eerlijk ik ben!'.
Als je echt eerlijk was, was je niet vreemdgegaan.
Okay, het gáát gebeuren; wat zijn mijn opties om om te gaan met de fall-out?
quote:Wat hij zegt.Op zondag 13 april 2008 18:01 schreef OldJeller het volgende:
Er wordt hier iets cruciaals buiten beschouwing gelaten, namelijk:
If you're too wasted to remember, it's not cheating. Because if you can't really remember it, it never really took place.
quote:Welke dork heeft deze lariekoek dan wel verzonnen?Op donderdag 17 april 2008 17:18 schreef mgerben het volgende:
Regels over vreemdgaan:
1. Vreemdgaan moet je altijd vertellen. Maar:Het is geen vreemdgaan als het in een andere stad gebeurt. Het is al helemaal geen vreemdgaan als het in een ander land of op een ander continent gebeurt. Het is geen vreemdgaan als jij of zij dronken was. Het is geen vreemdgaan als er geen blijvende gevoelens bij komen. Het is geen vreemdgaan als het meisje een andere voornaam heeft dan je vriendin. Het is geen vreemdgaan als er geen kinderen of enge ziektes van komen. Het is geen vreemdgaan als je vriendin er niet achterkomt.
Dat zijn de regels. Daar kun je wel over klagen, maar dit zijn nu eenmaal de regels. Ik loop het niet te verzinnen ofzo.
. Ik heb de indruk dat jij de regeltjes een beetje door elkaar geharkt hebt en het hier gaat om regeltjes die notoire vreemdgangers er voor zichzelf op na houden maar zoals ik het allemaal lees wil TS hier niet zijn hobbie van maken maar is er juist sprake van een schuldgevoel.
[ Bericht 1% gewijzigd door Stali op 18-04-2008 16:23:33 ]
als ik dronken ben heb ik ook wel eens ontzettende zin om te zoenen maar als mn vriend er dan ff niet is mis ik hem juist, en ga ik niet met zomaar een willekeurig ander iemand staan zoenen
Dus ik zou het opbiechten. Ook al krijgt de relatie dan een ontzettende klap. Ik heb er zelf een tering hekel aan als ik bedonderd zou worden, en hij zou zwijgen. Wat u niet wilt dat u geschiedt...
) niet kwijt wil dan heb ik liever dat ze het niet zegt dan dat ze het wel zegt. Ze zou mij er alleen maar ontzettend veel pijn mee doen en ik weet dan niet eens wat mijn reactie van dat moment zou zijn. Ik weet wel dat mijn gevoel nu zegt dat ik het zou accepteren, omdat het immers niet haar bewuste keuze was en we kunnen allemaal wel een fout maken. Ik zou het daarna niet leuk vinden als ze weer eens alleen in een cafe zou zitten, het vertrouwen zou dan weg zijn, terwijl ze daarna wel te vertrouwen is omdat ze van haar fout heeft geleerd. Pas als ze gewoon de relatie niet meer ziet zitten dan wil ik dat ze het me verteld, dan is het makkelijker om haar uit mijn hoofd te zetten denk ik, kan ik het tenminste uitmaken. Mijn ex vergat ik ook pas toen ze iets rottigs uithaalde. En saaw, volgens de stelling was het geen kutsmoes. De stelling aanpassen kan ik ook, dan had ik er gelijk een miljoen aan overgehouden en vond mijn vriendin het best wel geil stiekem dat ik vreemd ging, dus deed ik het voor haar en voor het geld en had mijn vriendin daarna een trio voorgesteld
Seriously
En dan gaat het vooral om de opmerking 'je moet (let op het woordje 'moet') iemand toch kunnen vergeven?'
De 'eerlijke' opbiechter is helemaal niet zo eerlijk, want hij/zij eist gewoon vergeving. Dat moet. Want de opbiechter heeft het eerlijk opgebiecht, en meer kan er niet van hem/haar verlangd worden. Dus dan moet hij vergeven worden.
Dat is dus precies wat ik (en een paar anderen hier) bedoelen: De opbiechter eist gewoon vergeving, als enige mogelijke tegenprestatie voor zijn/haar onzelfzuchtige (kuch) opbiechtactie.
quote:Oh, da's een hele mooie.Op woensdag 23 april 2008 09:37 schreef mgerben het volgende:
In het kader van dit topic wil ik jullie deze niet onthouden.
En dan gaat het vooral om de opmerking 'je moet (let op het woordje 'moet') iemand toch kunnen vergeven?'
De 'eerlijke' opbiechter is helemaal niet zo eerlijk, want hij/zij eist gewoon vergeving. Dat moet. Want de opbiechter heeft het eerlijk opgebiecht, en meer kan er niet van hem/haar verlangd worden. Dus dan moet hij vergeven worden.
Dat is dus precies wat ik (en een paar anderen hier) bedoelen: De opbiechter eist gewoon vergeving, als enige mogelijke tegenprestatie voor zijn/haar onzelfzuchtige (kuch) opbiechtactie.
Ware het niet dat er een klein gaatje aan zit:
Door op te biechten stel je je JUIST open voor consequenties! (De consequentie is natuurlijk dat de ander het uitmaakt en je stuff op straat gooit.)
Als je niet opbiecht, word je per definitie vergeven, want de ander weet niet anders dan dat er niets mis is.
quote:Dat iemand wil zoenen met iemand die zo ontzettend zat is, vind ik al heel wat. De hoeveelheid drank lijkt me trouwens wat overdreven; dat moet een explosieve cocktail in je maag geweest zijn.Op zondag 13 april 2008 17:58 schreef Principessa.Farfalla het volgende:
Denk aan 8 a 10 uur non stop drinken, aan het einde rond de 18 uur wakker en over de hele dag 2 boterhammen en een cracker gegeten oid.
- 1L wijn
- 0.25 L safari
- 0.25 L amaretto
- 0.25 L pisang ambon
- 0.40 L rode vodka
- 10 biertjes
Ik ben dan wel van de kaart. Die hard drinkers natuurlijk niet.
quote:Ik voel nog steeds helemaal niets voor deze redenatie. Vertellen doe je ten eerste je afspraken met elkaar hebt over wat vreemdgaan uberhaupt is en dat je eerlijkheid van de ander hierover verlangd. Natuurlijk zit je ook met een schuldgevoel wanneer je vreemdgaat, maar dat schuldgevoel afzweren lijkt mij niet de voornaamste reden dat je het diegene verteld; eerder juist omdat je afspraken hebt gemaakt. Je hebt een bepaalde plicht ten opzichte van de ander.Op donderdag 17 april 2008 13:41 schreef Roquefort het volgende:
[..]
Da's niet hypocriet, integendeel. Ben je vreemd gegaan maar zie he dat als een verschrikkelijk incident, wil je door met je partner, en wil je die niet overbodig kwetsen.... wees dan net zo'n vent als toen je de fout maakte, en draag de last van die fout op je eigen rug, in plaats van het probleem bij je partner te leggen. Want dat is pas echt hypocriet. Vertellen is ultimo een ego-argument omdat primair je eigen schuldgevoel opgelost moet worden, zie de bovenste quote van HH.
quote:Jezus christus, blijf jij zo bleu?Op woensdag 23 april 2008 09:37 schreef mgerben het volgende:
In het kader van dit topic wil ik jullie deze niet onthouden.
En dan gaat het vooral om de opmerking 'je moet (let op het woordje 'moet') iemand toch kunnen vergeven?'
De 'eerlijke' opbiechter is helemaal niet zo eerlijk, want hij/zij eist gewoon vergeving. Dat moet. Want de opbiechter heeft het eerlijk opgebiecht, en meer kan er niet van hem/haar verlangd worden. Dus dan moet hij vergeven worden.
Dat is dus precies wat ik (en een paar anderen hier) bedoelen: De opbiechter eist gewoon vergeving, als enige mogelijke tegenprestatie voor zijn/haar onzelfzuchtige (kuch) opbiechtactie.
. Tjonge vent, dat staat op de vorige pagina ook al een paar keer maar dan beter verwoord en in een zin: "leg je met al je eerlijkheid niet de verantwoording voor de relatie bij een ander? "
quote:Ik vind dat soort afspraken een beetje naief, voor mij zou het overbodige pijn zijn.Op woensdag 23 april 2008 18:28 schreef Friek_ het volgende:
[..]
Ik voel nog steeds helemaal niets voor deze redenatie. Vertellen doe je ten eerste je afspraken met elkaar hebt over wat vreemdgaan uberhaupt is en dat je eerlijkheid van de ander hierover verlangd. Natuurlijk zit je ook met een schuldgevoel wanneer je vreemdgaat, maar dat schuldgevoel afzweren lijkt mij niet de voornaamste reden dat je het diegene verteld; eerder juist omdat je afspraken hebt gemaakt. Je hebt een bepaalde plicht ten opzichte van de ander.
Ik heb de "afspraak" met mijn vrouw dat we niet vreemd gaan. Wat heb ik eraan als ze "per ongeluk"vreemd gaat en het mij dan verteld? Ze weet wel dat als het toch zou gebeuren, dat ik erover zou liegen als ik haar was. Als je begrijpt wat ik bedoel.
Als degene die vreemd gaat, ben je ook zelf degene die weet wat het uiteindelijk te betekenen had. En daarme bedoel ik wat het te betekenen had voor je liefde voor je partner, en je relatie. Eenmalig ongelukje opbiechten is wat mij betreft zinlose pijn voor mij en zinlose schade aan de relatie.
Had de seks meer te betekenen, op wat voor manier dan ook, dan vind ik eerlijk vertellen wel het juiste om te doen.
Het gaat erom dat mijn vertrouwen in mijn vrouw niet ophoudt bij de bedrand, ik vertrouw de zelfkennis van mijn vrouw wel een stuk verder dan dat.
Ik denk eerlijk gezegd niet dat een van ons ooit vreemd zal gaan, maar mocht het onverhoopt gebeuren wordt ik er niet ongelukkiger van door van niks te weten.
Ik weet het serieus wel heel graag als mijn relatie versuft of versloft, als er iets belangrijks op het spel staat. Ik vind het vertellen van een dom onschuldig slippertje dus een egoistische daad van de vreemdganger als die wel met hart en ziel de huidige relatie wil voortzetten. Had het meer te betekenen, is het een probleem voor de relatie, dan bsoluut vertellen. En zo sla je twee vliegen in een klap, je bezorgd je partner geen rotgevoel, en je bespaart je beiden de idiote hypocrysie dat de partner dan als belazerde ook nog eens een moeilijke keuze moet maken (wel of niet doorgaan). Beslis dat lekker zelf als vreemdganger. En voel je je rot dat je zoiets hebt kunnen doen, kaffer dan fijn je spiegelbeeld uit.
Maar kus en behaag je geliefde elke dag alsof het je laatste is. Ook als je iets heel stoms gedaan hebt.
*shot van wuivend veld met rozen* -> fade out
(En ja, volledige eerlijkheid is dus wat mij betreft zwaar overrated, en niet altijd zo juist/dapper als het aangeschreven staat)
quote:We zijn, sinds het door jouw geopende topic, nu tien dagen verder...Op woensdag 23 april 2008 18:28 schreef Friek_ het volgende:
[..]
Ik voel nog steeds helemaal niets voor deze redenatie. Vertellen doe je ten eerste je afspraken met elkaar hebt over wat vreemdgaan uberhaupt is en dat je eerlijkheid van de ander hierover verlangd. Natuurlijk zit je ook met een schuldgevoel wanneer je vreemdgaat, maar dat schuldgevoel afzweren lijkt mij niet de voornaamste reden dat je het diegene verteld; eerder juist omdat je afspraken hebt gemaakt. Je hebt een bepaalde plicht ten opzichte van de ander.
Je lijkt consequent vastbesloten in al je eerlijkheid, maar hoe staat het daar eigenlijk precies mee?
Of is dit weer het zoveelste politiek correct hypothetische R&P geneuzel?
.quote:Doe eens normaalOp zaterdag 19 april 2008 00:05 schreef GambitRS het volgende:
En saaw, volgens de stelling was het geen kutsmoes. De stelling aanpassen kan ik ook, dan had ik er gelijk een miljoen aan overgehouden en vond mijn vriendin het best wel geil stiekem dat ik vreemd ging, dus deed ik het voor haar en voor het geld en had mijn vriendin daarna een trio voorgesteld
Seriously
Ik zeg alleen dat IK DENK dat er al heel wat mis is in je relatie als iemand vreemd gaat
Dat je dronken bent betekent namelijk niet meteen dat je ook achterlijk bent en er zit een flink eind tussen flink bezopen zijn en niet meer normaal na kunnen denken.
Iemand zoenen is een ding, maar 'per ongeluk toen ik dronken was' iemand neuken is imho echt onzin.
Ik snap gewoonweg niet waarom sommige mensen die fout moeten maken vreemd te gaan om er achter te komen dat het kut is en ze er spijt van gaan krijgen [er even vanuitgaand dat de relatie goed is]
Buiten dat vind ik dat het niet jouw beslissing is. Jullie hebben samen een relatie en dus de afspraak zulke dingen niet te doen, en mocht het wel gebeuren dat je het dan aan elkaar vertelt.
Je breekt dus 2 afspraken.
Al zijn er vast mensen die afspreken het niet te vertellen oid, maar dat begrijp ik bij voorbaat al niet.
quote:Dit is weer het zoveelste politiek correcte, hypothetische R&P geneuzel, ja. Ben je soms op je teentjes getrapt ofzo?Op woensdag 23 april 2008 23:52 schreef Stali het volgende:
[..]
We zijn, sinds het door jouw geopende topic, nu tien dagen verder...
Je lijkt consequent vastbesloten in al je eerlijkheid, maar hoe staat het daar eigenlijk precies mee?
Of is dit weer het zoveelste politiek correct hypothetische R&P geneuzel?
Zowieso als ik dronken ben is mijn vriend er meestal bij (kan dan amper blijven staan)
Als mijn vriend vreemd zou gaan dan mag ie de voordeur van de andere kant bekijken, dan kan ik nog zo van hem houden maar dan is het voor mij echt over.
quote:je zegt het goedOp woensdag 23 april 2008 23:34 schreef Roquefort het volgende:
[..]
Ik vind dat soort afspraken een beetje naief, voor mij zou het overbodige pijn zijn.
Ik heb de "afspraak" met mijn vrouw dat we niet vreemd gaan. Wat heb ik eraan als ze "per ongeluk"vreemd gaat en het mij dan verteld? Ze weet wel dat als het toch zou gebeuren, dat ik erover zou liegen als ik haar was. Als je begrijpt wat ik bedoel.
Als degene die vreemd gaat, ben je ook zelf degene die weet wat het uiteindelijk te betekenen had. En daarme bedoel ik wat het te betekenen had voor je liefde voor je partner, en je relatie. Eenmalig ongelukje opbiechten is wat mij betreft zinlose pijn voor mij en zinlose schade aan de relatie.
Had de seks meer te betekenen, op wat voor manier dan ook, dan vind ik eerlijk vertellen wel het juiste om te doen.
Het gaat erom dat mijn vertrouwen in mijn vrouw niet ophoudt bij de bedrand, ik vertrouw de zelfkennis van mijn vrouw wel een stuk verder dan dat.
Ik denk eerlijk gezegd niet dat een van ons ooit vreemd zal gaan, maar mocht het onverhoopt gebeuren wordt ik er niet ongelukkiger van door van niks te weten.
Ik vind het vertellen van een dom onschuldig slippertje dus een egoistische daad van de vreemdganger als die wel met hart en ziel de huidige relatie wil voortzetten. Had het meer te betekenen, is het een probleem voor de relatie, dan bsoluut vertellen. En zo sla je twee vliegen in een klap, je bezorgd je partner geen rotgevoel, en je bespaart je beiden de idiote hypocrysie dat de partner dan als belazerde ook nog eens een moeilijke keuze moet maken (wel of niet doorgaan). Beslis dat lekker zelf als vreemdganger. En voel je je rot dat je zoiets hebt kunnen doen, kaffer dan fijn je spiegelbeeld uit.
Maar kus en behaag je geliefde elke dag alsof het je laatste is. Ook als je iets heel stoms gedaan hebt.
*shot van wuivend veld met rozen* -> fade out
(En ja, volledige eerlijkheid is dus wat mij betreft zwaar overrated, en niet altijd zo juist/dapper als het aangeschreven staat)
quote:Nee, maar dan is het duidelijk dat ik in dit topic niet meer hoef te lezen.Op donderdag 24 april 2008 01:15 schreef Friek_ het volgende:
[..]
Dit is weer het zoveelste politiek correcte, hypothetische R&P geneuzel, ja. Ben je soms op je teentjes getrapt ofzo?
.quote:Helemaal mee eens![
Ik vind het vertellen van een dom onschuldig slippertje dus een egoistische daad van de vreemdganger als die wel met hart en ziel de huidige relatie wil voortzetten. Had het meer te betekenen, is het een probleem voor de relatie, dan bsoluut vertellen. En zo sla je twee vliegen in een klap, je bezorgd je partner geen rotgevoel, en je bespaart je beiden de idiote hypocrysie dat de partner dan als belazerde ook nog eens een moeilijke keuze moet maken (wel of niet doorgaan). Beslis dat lekker zelf als vreemdganger. En voel je je rot dat je zoiets hebt kunnen doen, kaffer dan fijn je spiegelbeeld uit.
Maar kus en behaag je geliefde elke dag alsof het je laatste is. Ook als je iets heel stoms gedaan hebt.
*shot van wuivend veld met rozen* -> fade out
(En ja, volledige eerlijkheid is dus wat mij betreft zwaar overrated, en niet altijd zo juist/dapper als het aangeschreven staat)