Er is het volgende aan de hand: Ik heb nu al meer dan 3 jaar een vriend en we gaan echt super samen. Twee jaar geleden ontmoetten we iemand, een meisje. Normaal ben ik niet zo moeilijk, dacht ik, maar dit is echt een nachtmerrie geworden.
Soms vind je iemand gewoon niet aardig, de vibe is er gewoon niet en dat had ik ook bij haar. Ik vind haar onvolwassen en kan niet fijn met haar praten. Mijn vriend kan het echter wel goed met haar vinden, zo goed zelfs dat hij hele dagen met haar doorbrengt (meestal ook met anderen erbij) en zelfs blijft slapen. Ik weet zeker dat hij niet vreemd gaat, dat is het probleem niet; ze zijn gewoon vrienden. Ik kan gewoon niet met haar overweg, dus blijf ik thuis en voel me buitengesloten, want ze hebben ontzettend veel lol samen. Het is zelfs zo erg dat ik er echt ziek van word als ik weet dat hij weer naar haar toe gaat.
Eerst praatte ik niet hierover met m'n vriend, want ik vond dat het mijn probleem was en ik wilde zijn pret niet bederven. Maar de stress en het rotte gevoel werd steeds erger, tot het punt dat hij het begon te merken. Eindelijk praatten we erover, maar we kwamen niet tot een oplossing.
Ondertussen werd de broer van m'n vriend ziek en werd opgenomen in een kliniek voor psychisch zieken. Ik had geen idee hoe moeilijk dit was voor mn vriend totdat hij opbiechtte dat hij het andere meisje als een zus ziet. Het voelde als een klap in m'n gezicht, omdat ik niet meer het gevoel had dat ik voldeed aan z'n emotionele behoeften. Alsof ik niet goed genoeg was om z'n broer deels te kunnen vervangen en alsof ik niet de juiste persoon was om z'n hart te luchten. Dit vergrootte het probleem natuurlijk.
Ik wil m'n vriend niet vertellen dat hij haar niet meer mag zien, hoewel het mij onder grote stress zet, omdat ik niet zo'n persoon wil zijn. Maar ondertussen lijd ik wel onder hun relatie. Ik heb hierover met dit meisje gepraat, maar we zijn het erover eens dat we gewoon te verschillend zijn om ooit met elkaar overweg te kunnen.
Ik weet niet wat ik nu moet doen en ben wanhopig op zoek naar een oplossing voor dit probleem. Ze betekend blijkbaar heel veel voor hem, maar ik wordt vanbinnen opgevreten. Wat moet ik doen?
quote:Dat ben je waarschijnlijk ook niet.Alsof ik niet goed genoeg was om z'n broer deels te kunnen vervangen
Verder vraag ik me af of je er net zo veel problemen mee zou hebben als de dame in kwestie van het mannelijke geslacht zou zijn.
Ze heeft een vriend, dus dat is het probleem niet. Ik denk ook dat ik hetzelfde zou hebben gehad als het een mannelijke vriend was geweest. Ik denk namelijk dat het iets heeft te maken met emotionele beschikbaarheid ofzo. Een emotionele verhouding is ook een verhouding!
quote:Op maandag 29 oktober 2007 21:36 schreef Seneca het volgende:
Sorry als ik even grof uit de hoek kom, maar je zou godverdomme BLIJ moeten zijn dat hij die meid als een zus ziet, in plaats van jou.
quote:Nouja, je zult voor jezelf uit moeten maken of je kunt accepteren dat hij haar zo ziet, en zo met haar omgaat.Op maandag 29 oktober 2007 21:37 schreef Alicia2u het volgende:
Jah, dat zou ik ook wel willen, maar ik kan er niets aan doen dat ik me zo voel! Zo voel ik me nu gewoon. Als iedereen zíjn/haar emoties kon beheersen zou het leven wel een stuk makkelijker zijn. Of niet dan?
Ze heeft een vriend, dus dat is het probleem niet. Ik denk ook dat ik hetzelfde zou hebben gehad als het een mannelijke vriend was geweest. Ik denk namelijk dat het iets heeft te maken met emotionele beschikbaarheid ofzo. Een emotionele verhouding is ook een verhouding!
Op basis daarvan kun je je conclusies trekken, lijkt me.
Jij zult zelf een manier moeten vinden om er mee om te gaan. Zo niet, dan loop je een heel hoog risico om je relatie vakkundig de grond in te boren.
quote:Dat is het probleem juist! Ik concludeer in overleg met mn vriend en dat meisje dat dit een probleem is. Dat ik hun relatie niet wil verstoren, want blijkbaar hebben ze ontzettend veel steun aan elkaar en dat wil ik ook accepteren. Maar ondertussen krop ik wel mn gevoelens op, want als ik iets laat merken aan mn vriend, dan wil hij me gelijk sparen ten koste van dat andere meisje. Dat is niet gezond voor hun relatie en ook niet voor de onze. Wat voor conclusie kun je er nog meer uit trekken? *is volledig het spoor bijster*Op maandag 29 oktober 2007 21:41 schreef dawg het volgende:
[..]
Nouja, je zult voor jezelf uit moeten maken of je kunt accepteren dat hij haar zo ziet, en zo met haar omgaat.
Op basis daarvan kun je je conclusies trekken, lijkt me.
quote:Nou simpel. Jij kunt er dus kennelijk niet goed mee omgaan, met deze situatie, maar je wilt je vriend niks verbieden. Tegelijkertijd wil je hem ook niet kwijt. Can't have it both ways, dus lijkt mij dat je linksom of rechtsom kunt: of hij kapt het contact met haar af, of jullie gaan uit elkaar.Op maandag 29 oktober 2007 21:45 schreef Alicia2u het volgende:
[..]
Dat is het probleem juist! Ik concludeer in overleg met mn vriend en dat meisje dat dit een probleem is. Dat ik hun relatie niet wil verstoren, want blijkbaar hebben ze ontzettend veel steun aan elkaar en dat wil ik ook accepteren. Maar ondertussen krop ik wel mn gevoelens op, want als ik iets laat merken aan mn vriend, dan wil hij me gelijk sparen ten koste van dat andere meisje. Dat is niet gezond voor hun relatie en ook niet voor de onze. Wat voor conclusie kun je er nog meer uit trekken? *is volledig het spoor bijster*
Als je rechtdoor gaat denk ik dat je op een gegeven moment crasht. Stress is namelijk niet zo gezond.
quote:Nee, dat heb ik ervaren. Ik kan er inderdaad duidelijk niet mee omgaan en hoop op deze wijze advies te ontvangen van mensen die dat wel kunnen of die eenzelfde ervaring hebben gehad. Ik doe er echt alles aan om een beetje vertrouwen in hun relatie te krijgen. We gaan van de week zelfs uit eten. Ik wil m'n vriend zeker niet kwijt; he's the one. Maar als ik hem deze relatie verbied is er dikke kans dat onze relatie daardoor ook stukloppt. Dus dan kan het alleen rechtsom, en dat is nu net de weg die we beiden niet willen...Op maandag 29 oktober 2007 21:53 schreef dawg het volgende:
[..]
Nou simpel. Jij kunt er dus kennelijk niet goed mee omgaan, met deze situatie, maar je wilt je vriend niks verbieden. Tegelijkertijd wil je hem ook niet kwijt. Can't have it both ways, dus lijkt mij dat je linksom of rechtsom kunt: of hij kapt het contact met haar af, of jullie gaan uit elkaar.
Als je rechtdoor gaat denk ik dat je op een gegeven moment crasht. Stress is namelijk niet zo gezond.
quote:Ik denk eigenlijk niet dat er veel andere adviezen te geven zijn. De enige die ik nu nog kan bedenken, is 'get over it', maar daar heb je natuurlijk ook niet veel aan.Op maandag 29 oktober 2007 21:56 schreef Alicia2u het volgende:
[..]
Nee, dat heb ik ervaren. Ik kan er inderdaad duidelijk niet mee omgaan en hoop op deze wijze advies te ontvangen van mensen die dat wel kunnen of die eenzelfde ervaring hebben gehad. Ik doe er echt alles aan om een beetje vertrouwen in hun relatie te krijgen. We gaan van de week zelfs uit eten. Ik wil m'n vriend zeker niet kwijt; he's the one. Maar als ik hem deze relatie verbied is er dikke kans dat onze relatie daardoor ook stukloppt. Dus dan kan het alleen rechtsom, en dat is nu net de weg die we beiden niet willen...
Maar goed. Ben jij voor hem ook 'the one'? Aangezien hij kennelijk sterker de behoefte heeft om zijn hart bij dat meisje uit te storten, ipv bij jou?
Anyway, het zal ook wel iets met mn verleden van doen hebben enzo. Maar ik wil daar nu niet echt op in gaan.
Ik ben gewoon bijna van plan een psycholoog ofzo in te schakelen...
quote:dom om je dingen af te vragen / in te beelden waar je zelf het antwoord niet op kan weten zonder persoon in kwestie te vragen.Op maandag 29 oktober 2007 22:12 schreef Principessa.Farfalla het volgende:
Vind hij haar niet gewoon stiekem wel leuk
Zorgt ervoor dat je zelf je antwoord gaat "zoeken", versterkt het jaloerse gedrag.
Ts bedoel ik daarmee.
quote:dat is niet erg hoorOp maandag 29 oktober 2007 22:12 schreef Alicia2u het volgende:
Ik ben gewoon bijna van plan een psycholoog ofzo in te schakelen...
wat wel erg is, is dat hij zijn vriendin kwelt door een ander te zien... Zou niet de bedoeling moeten zijn. Het geeft in mijn ogen wel aan dat hij haar boven jou verkiest. Anders had hij haar allang niet meer gezien. Als je echt om je lief geeft ga je haar geen pijn doen.
quote:Ik mag toch aannemen dat hij dingen die hem bezig houden ook met jou bespreekt, of niet?Op maandag 29 oktober 2007 22:12 schreef Alicia2u het volgende:
Hij zegt van wel. We klikken goed en ik dacht altijd dat alles bespreekbaar was... Dit heeft me wel even met beide benen op de grond gezet en nu vraag ik me dus af 'ligt het aan mij of ligt het aan hem?' Hij heeft zowiezo een hele andere relatie met zijn broer dan ik met mijn broer en zussen. Kennelijk ben ik niet z'n 'confidante' en als je 3 jaar relatie achter de rug hebt, doet dat gewoon ontzettend zeer. Het heeft ook nogal mn gevoel van eigenwaarde aangetast, wat het allemaal nog een stapje erger maakt en het zeker moeilijker maakt om er 'just get over it' van te maken.
Anyway, het zal ook wel iets met mn verleden van doen hebben enzo. Maar ik wil daar nu niet echt op in gaan.
Ik ben gewoon bijna van plan een psycholoog ofzo in te schakelen...
Ik denk overigens niet dat het aan een van jullie ligt. Het is volgens mij meer een kwestie van wat je eigenlijk van je partner verwacht, en/of verlangt. Klaarblijkelijk verschillen jullie nogal op dat vlak.
quote:Ga toch weg man... Alleen omdat je vriendin om een of andere vage reden paranoia is zou jij zomaar je beste vriendin aan de kant schuiven? Als ze nou een verliefdheid tussen beide merkte, of een relatie die iets te intiem werd, dan kon ik me er nog iets bij voorstellen. Maar haar enige reden is dat ze dat andere mokkel niet mag. Face it, je vriend moet zelf zijn vrienden uitkiezen en jij hebt je daar maar aan aan te passen.Op maandag 29 oktober 2007 22:16 schreef Catch22- het volgende:
[..]
dat is niet erg hoor
wat wel erg is, is dat hij zijn vriendin kwelt door een ander te zien... Zou niet de bedoeling moeten zijn. Het geeft in mijn ogen wel aan dat hij haar boven jou verkiest. Anders had hij haar allang niet meer gezien. Als je echt om je lief geeft ga je haar geen pijn doen.
quote:??? Wat is dit voor een omgekeerde wereld? Zij is raar bezig niet hij. Hij doet niets verkeerd. Zij moet gaan inzien dat haar emoties nergens op gebaseerd zijn. En zij kan het hem zeker niet gaan verbieden.Op maandag 29 oktober 2007 22:16 schreef Catch22- het volgende:
[..]
dat is niet erg hoor
wat wel erg is, is dat hij zijn vriendin kwelt door een ander te zien... Zou niet de bedoeling moeten zijn. Het geeft in mijn ogen wel aan dat hij haar boven jou verkiest. Anders had hij haar allang niet meer gezien. Als je echt om je lief geeft ga je haar geen pijn doen.
quote:Klinkt als analfabeet.Op maandag 29 oktober 2007 22:23 schreef Aasgier het volgende:
Klinkt als jaloersie.
quote:Dus hij zou z'n beste vriendin minder vaak moeten zien en niet meer bij haar gaan slapen, omdat hij jou heeft leren kennen?Op maandag 29 oktober 2007 22:21 schreef Principessa.Farfalla het volgende:
Hmm.... als mijn vriendje zo een vriendin had... zou hij mij sowieso wel 2x zo vaak moeten zien en al helemaal niet slapen, zijn geen rare eisen hoor. Ik heb hele goede vriendinnen waar ik het echt goed mee kan vinden en alles aan kwijt kan, maar die ik bijv. maar 1x per maand zie.
Zo red je t wel in de liefde...
Hoe je het ook wend of keert, in een relatie moet je wel bijelkaar passen.
quote:*eens is*Op maandag 29 oktober 2007 22:23 schreef D1 het volgende:
[..]
Ga toch weg man... Alleen omdat je vriendin om een of andere vage reden paranoia is zou jij zomaar je beste vriendin aan de kant schuiven? Als ze nou een verliefdheid tussen beide merkte, of een relatie die iets te intiem werd, dan kon ik me er nog iets bij voorstellen. Maar haar enige reden is dat ze dat andere mokkel niet mag. Face it, je vriend moet zelf zijn vrienden uitkiezen en jij hebt je daar maar aan aan te passen.
Als hij graag bij haar is en hij beweert verder niks met d'r te doen kun je hem moeilijk verbieden niet meer met deze dame om te gaan. (vind ik dan, misschien heb jij een andere visie?). M'n enige advies is om te proberen de plaats van dit meisje in te nemen, door meer met hem te praten over dit soort dingen, met hem mee te gaan naar zijn broer (als dit een optie is?) en vooral realiseren dat dit je eigen probleem is, niet dat van hem.
Het kan natuurlijk ook zo zijn dat hij liever met een "outsider" over dit soort dingen praat, en hij jou niet lastig wil vallen met zijn problemen. Probeer hem eens te pushen alles op te biechten en praat er over, luister naar hem, en vooral, toon begrip.
Zomaar een advies van een leek
quote:Op maandag 29 oktober 2007 21:36 schreef Seneca het volgende:
Sorry als ik even grof uit de hoek kom, maar je zou godverdomme BLIJ moeten zijn dat hij die meid als een zus ziet, in plaats van jou.
Neen dank u.
quote:die beste vriendin kwam er pas later bijOp maandag 29 oktober 2007 22:32 schreef JoeyT het volgende:
[..]
Dus hij zou z'n beste vriendin minder vaak moeten zien en niet meer bij haar gaan slapen, omdat hij jou heeft leren kennen?
Zo red je t wel in de liefde...
Je bent toch ook niet jaloers op ze'n maten met wie 'ie pils drinkt?
quote:Op maandag 29 oktober 2007 22:05 schreef dnzl het volgende:
Hij neukt haar heus wel. Alleen homo's hebben 'beste vriendinnen'.
amen. Overigens als je in de "je bent als een zus/broer van me" zone bent beland dan kom je daar practisch niet uit. Je hebt dan ook niets te vrezen. Dit is de slechtste situatie om in te zitten wanneer je iemand leuk vind.Uiteraard is het niet leuk dat hij zijn hart bij haar lucht en dat hij zo goed met haar kan opschieten. Waarschijnlijk voelt hij zich meer op zijn gemak bij haar dan bij jou. Dat wil uiteraard niet zeggen dat hij niet verliefd op je is of iets dergelijks maar simpelweg dat hij bij haar in een meer natuurlijke staat is als bij jou.
Wanneer je haar nu gaat proberen te vervangen om meer te praten dan kan hij dit (ik zou dit iig wel zo ervaren) als vervelend ervaren, te geforceerd.
Maar goed, ik vind niet dat je eigenlijk hier hard iets kan maken. Je vriend hoeft geen verantwoording af te leggen met wie hij zijn gevoelens bespreekt. Dat jij jaloers bent en het jammer vindt dat hij het niet met jou doet, dat is botweg jouw probleem.
quote:Op maandag 29 oktober 2007 22:05 schreef dnzl het volgende:
Hij neukt haar heus wel. Alleen homo's hebben 'beste vriendinnen'.
quote:eej fuck you.. alleen bekrompen en kortzichtige mensen zeggen dit. of je hebt zelf een overdreven sexuele drang dat je de vriendschap van een meisje meteen ziet als: 'die wil met me neuken' ... johnny bravo's
quote:Hij heeft wel gelijk. Juist met dit soort emotionele worstelingen moet je bij je vriend of vriendin zijn. Als dat niet zo is, stemt dat m.i. tot nadenken.Op maandag 29 oktober 2007 23:27 schreef Red_85 het volgende:
[..]
[..]
eej fuck you.. alleen bekrompen en kortzichtige mensen zeggen dit. of je hebt zelf een overdreven sexuele drang dat je de vriendschap van een meisje meteen ziet als: 'die wil met me neuken' ... johnny bravo's
quote:Ik kan me er opzich wel iets bij voorstellen dat TS het niet zo geslaagd vind als vriendlief veel meer tijd bij "een vriendin" door brengt, met haar goede, diepe gesprekken heeft en daar nog met enige regelmaat blijft slapen ook.Op maandag 29 oktober 2007 23:18 schreef Shivo het volgende:
Wat is nou het probleem? Hij heeft een vriendin die je niet mag. Big deal. Waarom wordt je daar zo ziek van? Als je die vraag kunt beantwoorden ben je al een eind op weg. Normaal gesproken worden mensen niet ziek wanneer hun partner met iemand omgaat waar de ander niet mee overweg kan.
Er zijn twee sets 'normen en waarden' in de relatiewereld.
Zelf vind ik het niet meer dan gezond dat je een afstand houdt tot het andere geslacht als je een relatie hebt, SIMPEL.
Wat 'een afstand' is, dat verschilt per persoon, maar daar 'te close worden' met iemand is een geleidelijk proces en begint met het heel erg gezellig met elkaar vinden, en kan omslaan in verliefdheid of teveel genegenheid. Mensen die denken dat dat niet zo is - sorry, je lijf heeft nou eenmaal andere plannen dan je hoofd en daar verander je niks aan soms.
Dat risico moet je dus gewoon niet nemen, en dat wil dus zeggen dat je soms *MEER* dan eigenlijk zinnig is afstand moet houden tot het andere geslacht. Wat koeler doen, wat minder omgaan met etc etc.
Is het erg om 'voornamelijk' met jongens om te gaan als ik als jongen een relatie heb ? Nee helemaal niet! En andersom voor meisjes? nee natuurlijk niet. Is dat alles wat ik moet laten voor mijn relatie? komop...dat stelt niets voor.
Je relatie moet 100% voorop staan, en in jouw specifiek geval als je vriend ziet dat jij erg ongelukkig wordt (en je bent er erg nuchter over, je hebt met haar gepraat zelfs - enorm knap en gedisciplineerd van je, getuigt van een grote relativering en zeker niet van jaloezie) en hij blijft zo lang met haar omgaan.....
Tsja ik kan daar erg boos om worden. Gewoon zien hoe je vriend jou niet op #1 zet.
*So what* als het eigenlijk niet nodig zou moeten zijn om hun relatie wat oppervlakkiger te maken...? Als jij alles geprobeerd hebt - en dat heb je volgens mij - en geen rare eisen stelt aan hun relatie tot nu toe, dan is het toch aan hem om gewoon te denken ...shit ...mn vriendin wordt er echt heel ongelukkig van, ik vind haar veel belangrijker dan mijzelf en wie dan ook op de wereld...hier moet ik wat gaan doen!
Als hij dat niet denkt...kies dan aub voor jezelf, en blijf niet hangen in die nare situatie.
Even onder elkaar :
1) Ik vind je *absoluut* niet jaloers klinken, integendeel, je klinkt uiterst rationeel, beheerst maar wel duidelijk ongelukkig
2) Het is doodnormaal in in een relatie het contact met t' zelfde geslacht sterk te verminderen (tenzij beiden daar geen moeite mee hebben natuurlijk)
3) Het is gewoon te gek voor woorden dat hij niet inziet hoe ongelukkig je hier van wordt - en het is dan ook aan hem om stappen te nemen. Als hij jou echt belangrijk vind, dan had hij dat (imho) allang gedaan.
4) Denk aan jezelf - die jongen is echt niet het einde. Maak hem rustig duidelijk dat je kapot gaat zo, dat je weet dat het rationeel gezien niet hoeft maar je gevoel krijg je niet veranderd. Dan zal hij wat moeten doen....bijvoorbeeld het een paar maanden even extreem rustig aan doen met die andere meid, om te laten zien aan jou dat hij prima zonder d'r kan, en dat jij het aller, allerbelangrijkste bent voor hem.
5) Jij moet helemaal niet naar een psycholoog...hij moet dat! Er is niets mis met je redenatie, je komt enorm beheerst en rustig over, en je rationaliseert alles gewoon. Rustig blijven, ontspannen, en een keer met HEM naar een relatietherapeut gaan oid als je toch echt hulp van buitenaf wil. Met jou is helemaal niets mis!!
Nou...succes er mee....vind het echt heel vervelend om te horen dit. Heb het omgekeerd meegemaakt en snap heel goed dat onrustige gevoel. Als je nog wat wil weten of kwijt wil...mail me gerust..!
quote:Dit vind ik onzin. Al was je vriendin paranoïde (wat ze overduidelijk niet is), tóch zou vriendlief mijns inziens meer aanstoot moeten nemen aan haar gevoelens. Een beste vriendin er op na houden: soit. Veel met haar optrekken terwijl je een virendin hebt die niet met haar kan: misschien. Maar als je drie jaar in een relatie zit en er gebeurt iets dergelijks met een familielid, dan heb je als het goed een dermate vertrouwelijke band met je partner dat je bij haar/hem verhaal komt doen. De vriend van TS heeft dit kennelijk niet en gaat naar zijn beste vriendin. Hoeveel intiemer wil je het hebben? Intiem heeft niet altijd met iets fysieks te maken. Ik begrijp TS volkomen, haar vriend totaal niet.Op maandag 29 oktober 2007 22:23 schreef D1 het volgende:
Ga toch weg man... Alleen omdat je vriendin om een of andere vage reden paranoia is zou jij zomaar je beste vriendin aan de kant schuiven? Als ze nou een verliefdheid tussen beide merkte, of een relatie die iets te intiem werd, dan kon ik me er nog iets bij voorstellen. Maar haar enige reden is dat ze dat andere mokkel niet mag. Face it, je vriend moet zelf zijn vrienden uitkiezen en jij hebt je daar maar aan aan te passen.
Je moet jezelf niet wegcijferen om maar de lieve vrede te bewaren TS, je wil hem misschien niet dwingen om te kiezen maar je kunt voor jezelf wel grenzen stellen. Je kunt de keuze ook van je af laten hangen. Als hij voor emotionele intimiteit afhankelijk is van een ander is hij wellicht toch niet "the one"..
quote:Als je redeneert is de situatie helemaal niet zo slecht. Ik denk alleen niet dat dit je gevoel gaat helpen though.Sorry als ik even grof uit de hoek kom, maar je zou godverdomme BLIJ moeten zijn dat hij die meid als een zus ziet, in plaats van jou.
Je komt er na 3 jaar relatie achter dat hij niet alles met jou kan bespreken. Het is zeker te begrijpen dat het pijn doet, maar misschien wordt het wel makkelijker voor je als je accepteert dat dat zo is en inderdaad ook pijn doet.
Dat hij niet alles met je kan bespreken is echt niet abnormaal. Je hebt met dat meisje geconstateerd dat jullie erg verschillend zijn, dus lijkt me de kans klein dat jij hetzelfde kunt bieden als dat zij nu doet. Ik denk dat je voor jezelf moet accepteren dat je niet aan iedereen emotionele hulp kunt bieden. Dat heeft niet per se iets te maken met je vriend en zijn relatie tot haar.
1) Kun je misschien precies verwoorden wat je denkt dat je dwars zit?
quote:2) Je kunt hem deze vraag letterlijk stellen: Wat beteken je voor je vriend?Op maandag 29 oktober 2007 22:07 schreef dawg het volgende:
[..]
Maar goed. Ben jij voor hem ook 'the one'?
Het is heel gezond om van elkaar te weten wat je voor elkaar betekent en wat niet. Het kan best mislopen als daar een erge breuk in zit. Jij mag naast hem ook best een beste vriend(in) hebben, heb je die?
Bovenalles voel je je waarschijnlijk nog steeds hopeloos, dus sterkte
[ Bericht 0% gewijzigd door #ANONIEM op 29-10-2007 23:49:54 ]
Hoe gaat haar vriend er trouwens mee om?
[ Bericht 10% gewijzigd door #ANONIEM op 29-10-2007 23:58:55 ]
quote:Er zijn mannen die zich gekwetst voelen als hun vriendin een andere man een hand geeft voor haar werk. Er zijn mannen die zich gekwetst voelen als hun vriendin naar een andere man glimlacht. Er zijn vrouwen die zich gekwetst voelen als hun vriend na de voetbaltraining nog een uurtje naborrelt met het team. Er zijn vrouwen die zich gekwetst voelen als hun man toch graag het contact met zijn moeder aanhoudt terwijl zij een hekel hebben aan die schoonmoeder.Op maandag 29 oktober 2007 22:35 schreef Catch22- het volgende:
Je kan toch niet bewust doorgaan met iets dat je partner, wat je geliefde zou moeten zijn, kwetst, en dat al 2 jaar lang?
quote:Zo'n romantische voorstelling van zaken is naief, haast aandoenlijk. Maar van romantiek alleen kan geen relatie overleven.Op maandag 29 oktober 2007 22:35 schreef Catch22- het volgende:
dan passen ze niet bijelkaar. Je kan toch niet bewust doorgaan met iets dat je partner, wat je geliefde zou moeten zijn, kwetst, en dat al 2 jaar lang?
Hoe je het ook wend of keert, in een relatie moet je wel bijelkaar passen.
Dat er een diepe vriendschap is, kan zijn. Maar is dat verboden? Er is blijkbaar ook weer niet ZO'N diepe band als TS het voorstelt.
Kortom: TS, relax
maar ik vind dat hij wel rekening met jou moet houden
als je een relatie met iemand hebt
kun je best met anderen over dingen praten
maar jij zal zijn eerste partner moeten zijn, in bed en in een gesprek.
Die gaat daar heel rustig mee om, maar voelt zich toch erg ongelukkig met de situatie (dat kan nou eenmaal soms, je hoeft er geen verklaring voor te hebben). Heeft ook al veel dingen geprobeerd om van dat gevoel af te komen, zonder succes.
Dan is het aan die vriend om de factor die onrust brengt bij zijn vriendin aan te pakken, ook al is er niks raars met die factor ZELF aan de hand!
Als mijn vriendin echt heel ongelukkig zou worden dat ik computerspelletjes speel....dan minder ik dat, klaar , ik noem maar wat. Al zijn computerspelletjes niet evil - je mag best rekening houden met de ander...!
Relaties komen en gaan, vrienden zijn er voor je hele leven.
Jij bent het probleem, fix het, of deal with it.
Het lijkt mij niet handig als je gaat stoken tussen zijn "relatie" met haar. Dat ga je vast verliezen als ik zo is hoor hoe hij met haar om gaat.
Maar goed, de jaloezie is begrijpbaar, ik zou haast zeggen 'terecht'. Als je voelt dat die vriendin van je vriend meer voldoet aan je vriend's eisen op emotioneel gebied is er weinig meer over dan sex/huishouden ja.
quote:Ga's terug naar PUBOp dinsdag 30 oktober 2007 08:36 schreef het.ismij het volgende:
ts moet zich niet zo aanstellen.
Relaties komen en gaan, vrienden zijn er voor je hele leven.
Jij bent het probleem, fix het, of deal with it.
Het lijkt mij niet handig als je gaat stoken tussen zijn "relatie" met haar. Dat ga je vast verliezen als ik zo is hoor hoe hij met haar om gaat.
quote:WTF heeft dat met haar probleem te maken. Ze moet blij zijn dat hij niet vreemd gaat? Ze moet ook blij zijn dat ze niet in Ethiopië woont, so what.Op maandag 29 oktober 2007 21:36 schreef Seneca het volgende:
Sorry als ik even grof uit de hoek kom, maar je zou godverdomme BLIJ moeten zijn dat hij die meid als een zus ziet, in plaats van jou.
quote:
Life's a bitch,.. maar tis toch echt zo,..
Zij heeft en probleem, als haar vriend er duidelijk voor kiest om haar als vriendin te houden. Zal ze moeten kiezen wat zij wil.
Gaat ze zo verder, of maakt ze er een eind aan.
It's that simpel
quote:Dat is helemaal niet zo. Als je beide zo anders denkt over zulke dingen, geeft dat dus aan dat het een verschil is van je kijk op een relatie. Je kan toch niet bewust je partner verdriet doen?Op dinsdag 30 oktober 2007 00:08 schreef Shivo het volgende:
[..]
Zo'n romantische voorstelling van zaken is naief, haast aandoenlijk. Maar van romantiek alleen kan geen relatie overleven.
Ik zou het wel weten.
Misschien ben ik inderdaad gewoon jaloers, waarschijnlijk zelfs zou ik zeggen. Neemt niet weg dat hij een relatie met míj is aangegaan en dat ik daar bepaalde dingen van verwacht. Ik wil niet iemand zijn die alleen maar voor de sex is en waar je later leuk kindjes mee kunt kriijgen. Ik wil meer dan dat. Maar van wat ik uit zijn en haar verhalen kan opmaken is afgezien van de sex hun relatie hetzelfde als de onze :s Dusjah, waarschijnlijk ben ik jaloers.
Iig Heel erg bedankt voor jullie meningen hierover. Ik stel dit erg op prijs en het helpt me om alles nog eens op een rijtje te zetten. Ik moet inderdaad ergens een grens trekken en nu moet ik gaan beslissen waar...
[ Bericht 10% gewijzigd door Alicia2u op 30-10-2007 10:05:29 ]
quote:Wat een redenatie. Je zegt zef dat de emotionele relatie hetzelfde is als bij hun. Dus waarom je dan zegt dat je er niet alleen voor de sex wilt zijn is mij een raadsel.Op dinsdag 30 oktober 2007 09:53 schreef Alicia2u het volgende:
We hebben er nog eens over gepraat gisternacht. Daar kwam uit dat hun relatie zoals die nu bestaat ontstaan is toen ik twee maanden in het buitenland zat voor stage. Ik kan me voorstellen dat je dan iemand zoekt in je omgeving die wel een beetje in de buurt is, maar daarna zijn ze dus gewoon doorgegaan. Na die tijd hebben mn vriend en ik ook meer ruzie gemaakt, over verschillende dingen, kleine dingen, grote dingen... Nu vraag ik me af of dit oorzaak of gevolg is daarvan.
Misschien ben ik inderdaad gewoon jaloers, waarschijnlijk zelfs zou ik zeggen. Neemt niet weg dat hij een relatie met míj is aangegaan en dat ik daar bepaalde dingen van verwacht. Ik wil niet iemand zijn die alleen maar voor de sex is en waar je later leuk kindjes mee kunt kriijgen. Ik wil meer dan dat. Maar van wat ik uit zijn en haar verhalen kan opmaken is afgezien van de sex hun relatie hetzelfde als de onze :s Dusjah, waarschijnlijk ben ik jaloers.
Iig Heel erg bedankt voor jullie meningen hierover. Ik stel dit erg op prijs en het helpt me om alles nog eens op een rijtje te zetten. Ik moet inderdaad ergens een grens trekken en nu moet ik gaan beslissen waar...
Jaloezie is nogmaals jouw probleem. Heb ook wel eens een vriendinnetje gehad die grenzen ging trekken. Het is nu niet meer mijn vriendin, zegt genoeg.
Als je een goede relatie hebt en je vertrouwt hem dan snap ik echt niet wat het probleem is. Ik vraag me dan af of je hem wel vertrouwt. Ik neem nl aan dat als het meisje zn echte zus was, het probleem niet zou bestaan of wel?
quote:maar een relatie hebben twee personen:Op dinsdag 30 oktober 2007 09:53 schreef Alicia2u het volgende:
Neemt niet weg dat hij een relatie met míj is aangegaan en dat ik daar bepaalde dingen van verwacht. Ik wil niet iemand zijn die alleen maar voor de sex is en waar je later leuk kindjes mee kunt kriijgen. Ik wil meer dan dat. Maar van wat ik uit zijn en haar verhalen kan opmaken is afgezien van de sex hun relatie hetzelfde als de onze :s Dusjah, waarschijnlijk ben ik jaloers..
Als je tot de conclusie komt dat kennelijhk iets aan jullie relatie 'ontbreekt' nl. het gevoel van vriendschap én het persoonlijke contact en het idee dat men elkaar alles kan vertellen, kan dat aan beide kanten liggen...
Uit je eerdere uitleg maak je kennelijk zelf ook duidelijk dat je vooral een hoop je vriend _niet_ vertelde, bv erover dat je zijn vriendschap met dat andere meisje niet zo prettig vond en er zelf voor koos 'om maar thuis te blijven'...
Betekent dat ook niet dat je je zélf in de rol van 'buitenstaander' hebt laten drukken? Juist door jezelf af te zonderen, zonder dat je vriend je buitensloot, koos je daar nu juist zelf voor?
Althans, die indruk ontstaat uit je verhaal.
quote:Nee, je bent niet jaloers. Je voelt je emotioneel bedrogen. En dat is heel logisch. Hij zou een stap terug moeten nemen in zijn vriendschap met haar. Al is het alleen al omdat jij, zijn grote liefde, er aan onderdoor gaat. In een relatie is het geven en nemen, tot nu toe heb jij alles nog geaccepteerd en oké gevonden. Nou is het zijn beurt om zich aan te passen.Op dinsdag 30 oktober 2007 09:53 schreef Alicia2u het volgende:
We hebben er nog eens over gepraat gisternacht. Daar kwam uit dat hun relatie zoals die nu bestaat ontstaan is toen ik twee maanden in het buitenland zat voor stage. Ik kan me voorstellen dat je dan iemand zoekt in je omgeving die wel een beetje in de buurt is, maar daarna zijn ze dus gewoon doorgegaan. Na die tijd hebben mn vriend en ik ook meer ruzie gemaakt, over verschillende dingen, kleine dingen, grote dingen... Nu vraag ik me af of dit oorzaak of gevolg is daarvan.
Misschien ben ik inderdaad gewoon jaloers, waarschijnlijk zelfs zou ik zeggen. Neemt niet weg dat hij een relatie met míj is aangegaan en dat ik daar bepaalde dingen van verwacht. Ik wil niet iemand zijn die alleen maar voor de sex is en waar je later leuk kindjes mee kunt kriijgen. Ik wil meer dan dat. Maar van wat ik uit zijn en haar verhalen kan opmaken is afgezien van de sex hun relatie hetzelfde als de onze :s Dusjah, waarschijnlijk ben ik jaloers.
quote:Wat een sicko's hier. Ze kan ook haar eigen emoties proberen te veranderen. Die jaloezie is nergens op gebaseerd. Hij doet niets wat niet hoort. Als zij vindt dat hun emotionele relatie niet goed is dan moeten ze dat veranderen, maar dat heeft niets met de relatie te maken die hij met dat meisje heeft.Op dinsdag 30 oktober 2007 10:39 schreef BubblegumBarbie het volgende:
[..]
Nee, je bent niet jaloers. Je voelt je emotioneel bedrogen. En dat is heel logisch. Hij zou een stap terug moeten nemen in zijn vriendschap met haar. Al is het alleen al omdat jij, zijn grote liefde, er aan onderdoor gaat. In een relatie is het geven en nemen, tot nu toe heb jij alles nog geaccepteerd en oké gevonden. Nou is het zijn beurt om zich aan te passen.
quote:Hoe kan ze dat veranderen als hij niet meer tijd in haar steekt en minder in de ander?Op dinsdag 30 oktober 2007 10:47 schreef JoeyT het volgende:
[..]
Wat een sicko's hier. Ze kan ook haar eigen emoties proberen te veranderen. Die jaloezie is nergens op gebaseerd. Hij doet niets wat niet hoort. Als zij vindt dat hun emotionele relatie niet goed is dan moeten ze dat veranderen, maar dat heeft niets met de relatie te maken die hij met dat meisje heeft.
En daarbij, ze geeft zelf aan dat de vriendschap tussen haar vriend en zijn vriendin intenser is geworden toen zij weg was, nu is zij er weer, dan kan die vriendschap ook wel weer wat minder.
quote:Waarschijnlijk wel ja. Ik ben ook nog maar jong volwassen en was ten tijde dat dit alles begon nog maar een tiener. Ik besef dat ik waarschijnlijk niet de juiste keuzes heb gemaakt, maar daar heb ik allicht van geleerd. NU praat ik er wel over en probeer ik het op te lossen, wat kan ik op dit moment anders nog doen?Op dinsdag 30 oktober 2007 10:37 schreef RM-rf het volgende:
[..]
Betekent dat ook niet dat je je zélf in de rol van 'buitenstaander' hebt laten drukken? Juist door jezelf af te zonderen, zonder dat je vriend je buitensloot, koos je daar nu juist zelf voor?
Althans, die indruk ontstaat uit je verhaal.
Emoties veranderen is niet zo makkelijk als het klinkt. Kon het maar! Dan zou dit hele probleem niet bestaan.
Ik besef ook dat mijn gevoel voor eigenwaarde waarschijnlijk nogal onder de maat is, en dat daar ook een deel vertrouwen mist. Dat is mijn relatie-verleden en opvoeding waarschijnlijk geweest en ik wil het graag veranderen, maar zolang dit speelt is het nauwelijk mogelijk dit te verbeteren.
quote:Dan moet ze zeggen dat ze meer tijd met hem wil besteden. Maar niet gaan open zeiken over die ander.Op dinsdag 30 oktober 2007 10:51 schreef BubblegumBarbie het volgende:
[..]
Hoe kan ze dat veranderen als hij niet meer tijd in haar steekt en minder in de ander?
quote:Ja wat een vriendschap is als een volume knop. Iets hoger als ze weg is en nu even wat lager.En daarbij, ze geeft zelf aan dat de vriendschap tussen haar vriend en zijn vriendin intenser is geworden toen zij weg was, nu is zij er weer, dan kan die vriendschap ook wel weer wat minder.
Altijd verbazingwekkend om te zien hoe mensen in een relatie hun partner kunstmatig bij zich willen houden.
quote:Dus hij moet zijn vriendschap aanpassen zodat jij zekerder van jezelf kan worden??? Zie je zelf hoe raar jouw redenaties zijn? Juist deze situatie is de uitgelezen kans voor jezelf om te veranderen. Elke keer als je onzeker wordt of emotioneel ga je zelf dan een te rade of die emoties op waarheid berusten. En probeer je relatie met haar te verbeteren. Misschien zijn het ook we die zelfde emoties die ervoor zorgen dat je niet met haar kan opschietenOp dinsdag 30 oktober 2007 10:56 schreef Alicia2u het volgende:
[..]
Ik besef ook dat mijn gevoel voor eigenwaarde waarschijnlijk nogal onder de maat is, en dat daar ook een deel vertrouwen mist. Dat is mijn relatie-verleden en opvoeding waarschijnlijk geweest en ik wil het graag veranderen, maar zolang dit speelt is het nauwelijk mogelijk dit te verbeteren.
.1 ding kan ik je garanderen. As jij hem dingen gaat verbieden of zijn vriendschap gaat beperken dan zal hij je dat uiteindelijk gaan kwalijk nemen.
Tuurlijk moet iemand wel eens zijn ei kwijt en zijn er wel eens dingen die je liever met iemand anders bespreekt, maar ik vind het in dit geval net of hij je emotioneel buitensluit.
Je kiest er toch voor om samen een leven te leiden. Je wilt samen een toekomst. Je wil samen problemen oplossen/ doorstaan die op jullie pad komen. Daarom hebben jullie een relatie samen. Als jullie beide in jullie relatie niet allebei emotioneel bevredigd zijn zal het echt niet goed gaan.
Stel zij zegt op een dag dat ze, om wat voor reden dan ook, geen contact meer wil met je vriend of iig minder contact. Gaat ie dan weer iemand anders zoeken om zijn dingen mee te bespreken?????
Jij hoort toch de stabiele factor te zijn in zijn leven????
Succes in ieder geval....
quote:Met alle respect, maar wat maak je er gelijk een zwaar 'gezeik' van, vol van zelfbeschuldingen, gelul over 'je verleden' en 'je gevoel van eigenwaarde'...Op dinsdag 30 oktober 2007 10:56 schreef Alicia2u het volgende:
[..]
Ik besef ook dat mijn gevoel voor eigenwaarde waarschijnlijk nogal onder de maat is, en dat daar ook een deel vertrouwen mist. Dat is mijn relatie-verleden en opvoeding waarschijnlijk geweest en ik wil het graag veranderen, maar zolang dit speelt is het nauwelijk mogelijk dit te verbeteren.
Sjees, het verhaal tot nu toe was enkel dat voor 'vriendschap' je partner kennelijk iemand anders had, welke rol jij zou willen aannemen.
Het gaat er niet over om direkt zo zwaar te gaan zeiken en daarmee creeer je hooguit medelijden maar géén vriendschap...
Als je óók vriendschap met je vriend wilt, moet je ervoor zorgen dat je Interesse toont in zijn gevoelensbeleving en je samen open over je gevoelens kunt praten zonder direkt in een soort van 'rechtvaardigings-praat' te geraken.
Zonder je te willen beledigen, maar juist met die 'zware' en nogal beschuldigende uitspraken over 'verleden', 'zelfwaarde' kan ik me opeens voorstellen dat je vriend inderdaad het moeilijk zal hebben ook gewoon leuke en luchtige praat te hebben over jullie eigen gevoelslevens.
Is het misschien het idee om 'praten over emoties' ook ietsjes minder 'zwaar' te nemen en te leren wat 'luchtiger' te zijn?
. Raar dus, vrienden of niet.Als hij die vriendin nou al honderd jaar kende voordat hij jou tegenkwam, maar ook dat is niet het geval. Als jij je hierdoor naar voelt, heb je daar waarschijnlijk ook alle reden toe. Sterkte!
gelukkig is de dame in kwestie niet de beste vriendin van mijn vriend, maar ik vind het alles behalve fijn dat hij met haar omgaat.
Vroeger was de dame in kwestie ook een vriendin/kennis van mij, maar van de ene op de andere dag (daar staat ze om bekend) vond ze mij niet aardig meer, en begon ze naar tegen me te doen. Kutopmerkingen plaatsen, zowel op het forum waar we beide posten als op een verjaardag/feest.
En mijn vriend, nou ja, daar zit geen kwaad bij. Hij gaat om met wie hij aardig vindt, en nou ja, zolang ze hem niets misdaan hebben, dan is 't goed. Zeg maar.
Als hij met haar sms-t of naar haar toegaat, voel ik me ook echt naar.. dan denk ik 'ja, he, als zij zo tegen mij doet, terwijl ik elke keer maar aardig en vriendelijk probeer te doen om -de lieve vrede te bewaren-, hoe kan je haar dan aardig vinden'.
Heb lang niets gezegd tegen mijn vriend, en hem 'laten gaan', maar op een gegeven moment, toen ze een feestje gaf en iedereen behalve ik werd uitgenodigd, heb ik er wat van gezegd. Gelukkig begreep hij het wel.
Ik heb hem niet verboden daarheen te gaan, alleen gevraagd niet te blijven slapen maar gewoon naar huis te komen aan het einde van de avond
Hij zei dat het inderdaad niet normaal was als ze zo deed en bleef doen, en hij wilde het er wel eens met haar over hebben. Hij is door omstandigheden (tijd enzo) helemaal niet meer gegaan, maar nou ja.. hè? Verbied hem niet haar te zien, want zo werk je jezelf in de nesten.
Als je weet, zoals ik, dat hij haar gewoon als vriendin ziet, en niets meer, dan moet je hem vertrouwen. Je kunt nu eenmaal niet iedereen aardig vinden, en niet iedereen vindt jou aardig. Vraag om een compromis, nadat je aangegeven hebt wat je gevoelens over een bepaalde kwestie zijn. En dat niet blijven slapen, moet toch wel een aardige zijn. Wil hij dit niet.. dus daar wel blijven slapen, dan zou ik gaan twijfelen
quote:Anders verdraai jij haar woorden even! Ze zegt nergens dat hij zich moet aanpassen. Ze geeft constant zichzelf de schuld. Hier even een korte samenvatting voor je:Op dinsdag 30 oktober 2007 11:10 schreef JoeyT het volgende:
[..]
Dus hij moet zijn vriendschap aanpassen zodat jij zekerder van jezelf kan worden??? Zie je zelf hoe raar jouw redenaties zijn? Juist deze situatie is de uitgelezen kans voor jezelf om te veranderen. Elke keer als je onzeker wordt of emotioneel ga je zelf dan een te rade of die emoties op waarheid berusten. En probeer je relatie met haar te verbeteren. Misschien zijn het ook we die zelfde emoties die ervoor zorgen dat je niet met haar kan opschieten
1 ding kan ik je garanderen. As jij hem dingen gaat verbieden of zijn vriendschap gaat beperken dan zal hij je dat uiteindelijk gaan kwalijk nemen.
Haar probleem is dat ze niet weet wat ze met de situatie aanmoet. Zij en die vriendin kunnen niet met elkaar opschieten. Dit hebben ze beide erkent. Ze wil hem niets verbieden, maar ze wil zichzelf ook niet zo verschrikkelijk naar voelen. En daar zoekt ze een redelijke oplossing voor.
Zij moet zichzelf veranderen, maar ze mag dat van jou niet van hem verwachten?! Jij bent pas raar aan het beredeneren.
En je kunt helemaal niets garanderen. In een relatie sluit je compromissen, aangezien je allebei je eigen ding vind en wil, maar je toch wilt samen leven. Dus ze zou hem helemaal niets moeten hoeven te verbieden, hij zou haar hierin tegemoet moeten komen zoals zij al 2 jaar bij hem doet.
quote:Ja, misschien neem ik het leven wel te serieus en zie ik alles te 'zwaar' in. Zo sta ik nu eenmaal in het leven en ik kan je vertellen dat ik zo niet altijd ben geweest. Ik kon vroeger lol maken om niets en actie ondernemen zonder na te denken over de conceqenties, maar ik ben van een kouwe kermis thuisgekomen en nogal hard met beide benen op de grond gezet. Dit heeft tot gevolg gehad dat ik de dingen nu inmiddels heel anders ervaar, en ja, misschien is dat voor sommige mensen 'zwaar'. Het nu eenmaal wie ik nu ben en eerlijk gezegt zou ik weinig aan mezelf willen veranderen, enkel dat ik alles zo in twijfel trek.Op dinsdag 30 oktober 2007 11:18 schreef RM-rf het volgende:
[..]
Met alle respect, maar wat maak je er gelijk een zwaar 'gezeik' van, vol van zelfbeschuldingen, gelul over 'je verleden' en 'je gevoel van eigenwaarde'...
Sjees, het verhaal tot nu toe was enkel dat voor 'vriendschap' je partner kennelijk iemand anders had, welke rol jij zou willen aannemen.
Het gaat er niet over om direkt zo zwaar te gaan zeiken en daarmee creeer je hooguit medelijden maar géén vriendschap...
Als je óók vriendschap met je vriend wilt, moet je ervoor zorgen dat je Interesse toont in zijn gevoelensbeleving en je samen open over je gevoelens kunt praten zonder direkt in een soort van 'rechtvaardigings-praat' te geraken.
Zonder je te willen beledigen, maar juist met die 'zware' en nogal beschuldigende uitspraken over 'verleden', 'zelfwaarde' kan ik me opeens voorstellen dat je vriend inderdaad het moeilijk zal hebben ook gewoon leuke en luchtige praat te hebben over jullie eigen gevoelslevens.
Is het misschien het idee om 'praten over emoties' ook ietsjes minder 'zwaar' te nemen en te leren wat 'luchtiger' te zijn?
Met die zware praat probeer ik alles naar me toe te trekken, omdat ik bang ben om anderen (onterecht) te beschuldigen. Ik zoek het probleem eerst bij mezelf en vraag me dan af waar het toch vandaag zou kunnen komen. Nou, daarvandaan dus! Ben ik weer een stapje in de goede richting en misschien kan ik het van mezelf gaan accepteren zodat ik hun relatie ook kan accepteren.
Ik wil geen medelijden van m'n vriend. Ik wil wel praten over hoe hij de dingen ziet, want obviously zien wij de dingen heel anders en dat zou ik graag begrijpen.
Ik zie het probleem niet. Als die andere meid daadwerkelijk zijn zus was geweest (en dus niet een vriendin van hem), had je er dan ook zo'n probleem van gemaakt?
Nee --> dan moet je er nu ook geen probleem van maken.
Ja --> dan ben je psycho.
quote:Is toch logisch dat je op 1 lijn wil zitten met je vriend?? Ik denk dat je beter ipv alleen er met andere over praten, je er samen met iemand anders over moet praten.....Iemand die weet waar hij/zij het over heeft en kan vertellen waar aan gewerkt moet worden. Je zal je alleen maar kutter gaan voelen en daar heeft niemand wat aan.Op dinsdag 30 oktober 2007 11:42 schreef Alicia2u het volgende:
[..]
Ik wil geen medelijden van m'n vriend. Ik wil wel praten over hoe hij de dingen ziet, want obviously zien wij de dingen heel anders en dat zou ik graag begrijpen.
Zolang je het bij jezelf blijft zoeken zal je het antwoord niet snel vinden denk ik.
quote:MAAR het is zijn zus niet!! Als dat zo was, was er iid geen probleem geweest, maar dat is nou eenmaal niet zo....Op dinsdag 30 oktober 2007 12:02 schreef VonHinten het volgende:
Hij ziet die meid als zijn zus en kan zijn verhaal bij haar kwijt. Ondertussen gaat hij niet vreemd. Jij mag die andere meid echter niet.
Ik zie het probleem niet. Als die andere meid daadwerkelijk zijn zus was geweest (en dus niet een vriendin van hem), had je er dan ook zo'n probleem van gemaakt?
Nee --> dan moet je er nu ook geen probleem van maken.
Ja --> dan ben je psycho.
Hij kan er ook ineens achter komen dat ie toch wat meer voor der voelt. WAT niet zou gebeuren als het zijn zus zou zijn, maar dat is niet zo......
quote:Dan moet ze een topic openen over het feit dat ze hem niet vertrouwt of bang is dat hij op den duur op haar zal vallen. Maar hier doet ze het voorkomen alsof het grootste probleem de slechte relatie tussen haar en die net-niet-zus-van-haar-vriend is.Op dinsdag 30 oktober 2007 12:04 schreef xxjosjex het volgende:
[..]
MAAR het is zijn zus niet!! Als dat zo was, was er iid geen probleem geweest, maar dat is nou eenmaal niet zo....
Hij kan er ook ineens achter komen dat ie toch wat meer voor der voelt. WAT niet zou gebeuren als het zijn zus zou zijn, maar dat is niet zo......
quote:En wat denkt je Partner erover? alles leuk en aardig als je zelf erg tevreden met jezelf bent...Op dinsdag 30 oktober 2007 11:42 schreef Alicia2u het volgende:
[..] Zo sta ik nu eenmaal in het leven en ik kan je vertellen dat ik zo niet altijd ben geweest. Ik kon vroeger lol maken om niets en actie ondernemen zonder na te denken over de conceqenties, maar ik ben van een kouwe kermis thuisgekomen en nogal hard met beide benen op de grond gezet. Dit heeft tot gevolg gehad dat ik de dingen nu inmiddels heel anders ervaar, en ja, misschien is dat voor sommige mensen 'zwaar'.
maar het kan misschien zijn dat je partner ook graag een vriendin heeft waar hij wél leuke lol mee kan hebben, die ook interesse heeft met zijn persoonlijke sores (zoals bij die broer die opgenomen werd) en waarmee hij wél goede en diepe gesprekken kan hebben.
zonder dat hij daarbij afgemeten wordt aan de 'teleurstelling' die die vriendin kennelijk door andere mannen ervaren heeft, en waar hij (naar ik aanneem) _niet_ schuldig aan was?
Het enige waar ik mijn bedenkingen bij heb is het blijven slapen (zeker als jullie drie redelijk dicht bij elkaar wonen). Daarnaast moet hij natuurlijk wel genoeg aandacht aan je schenken. Maar je mag hem niet claimen en al helemaal niet gaan 'verbieden' met haar om te gaan.
Ik denk dat er verder al heel veel is gezegd in dit topic. Laat je niet gek maken! Ik kan niet oordelen over je verleden, en zal dat dus ook zeker niet doen. Maar zoals gezegd, probeer er niet zwaarder aan te tillen dan noodzakelijk is. Misschien naief, maar als je hem vertrouwd en hij zegt dat het puur een goede vriend is, vertrouw daar dan ook op. Als jij meer van de relatie verwacht, probeer dan eerst naar jezelf te kijken. Waarom hebben jullie niet de gesprekken die jij zo graag zou willen hebben? Waarom kiest hij ervoor deze dingen met haar te bespreken? Ik wil niet zeggen dat het jou schuld is. Meestal is het iets van twee kanten, maar probeer daar dan op te focussen. En focus niet op haar! Zodra jullie beter communiceren zal bij hem vanzelf de behoefte om naar haar toe te gaan verminderen. Zodra je hem voor het blok zet is het waarschijnlijk snel over.
quote:Point taken...Op dinsdag 30 oktober 2007 12:08 schreef VonHinten het volgende:
[..]
Dan moet ze een topic openen over het feit dat ze hem niet vertrouwt of bang is dat hij op den duur op haar zal vallen. Maar hier doet ze het voorkomen alsof het grootste probleem de slechte relatie tussen haar en die net-niet-zus-van-haar-vriend is.
Maar misschien dat het ergens toch wel ook een rol speelt en meespeelt in het vervelende gevoel wat ze erbij heeft?
Als ze al eens gekwetst is doordat een relatie uit is gegaan omdat er een ander in het spel was?!?!
TS:
Uiteindelijk zijn gevoelens niet zomaar uit te schakelen en lijkt me erover praten met je partner toch het beste.....Misschien kan hij je uiteindelijk toch het vertouwde gevoel geven wat je zoekt zonder dat er iets hoeft te veranderen aan de situatie?
quote:Ze zijn al 3 jaar bij elkaar, dus zo'n ongelofelijk onuitstaanbare zuurpruim zal ts niet zijn. En zoals ze al heeft gezegd. Hij heeft eenzelfde relatie met haar als met die vriendin, op de seks na. Dat betekend dat ze het over dezelfde dingen hebben en evenveel lol met elkaar hebben.Op dinsdag 30 oktober 2007 12:17 schreef RM-rf het volgende:
[..]
En wat denkt je Partner erover? alles leuk en aardig als je zelf erg tevreden met jezelf bent...
maar het kan misschien zijn dat je partner ook graag een vriendin heeft waar hij wél leuke lol mee kan hebben, die ook interesse heeft met zijn persoonlijke sores (zoals bij die broer die opgenomen werd) en waarmee hij wél goede en diepe gesprekken kan hebben.
zonder dat hij daarbij afgemeten wordt aan de 'teleurstelling' die die vriendin kennelijk door andere mannen ervaren heeft, en waar hij (naar ik aanneem) _niet_ schuldig aan was?
Daar de relaties gelijkwaardig aan elkaar zijn en ts al 3 jaar een relatie heeft met haar vriend. Zou ts meer krediet moeten verdienen dan de vriendin. En daar zal ze dan ook een compromis over moeten sluiten met haar vriend, zonder zichzelf weg te cijferen, wat ze gewend is te doen door alle meuk uit het verleden.
terwijl jij juist behoefte hebt aan een sterke emotionele band
zie ik weinig heil in de relatie
Ik kan en wil mijn vriend niet verbieden met haar om te gaan. Dat wij elkaar niet mogen, dat is niet zijn probleem. Al heeft hij wel gezegd dat zodra ze tegen hem gaat zitten kwaadspreken over mij dat het over is met hun vriendschap. Gelukkig aan de ene kant, dat ze wel haar fatsoen weet te behouden en niet begint tegen hem over mij
Alleen het blijven slapen... daar ben ik duidelijk over geweest. Ook al slapen er nog 100 mensen daar, na een feestje bij haar heb ik gewoon liever dat je thuis slaapt
en dat respecteert hij. Verder zeur ik niet over haar, als hij met haar sms-t en afspreekt (wat gelukkig zelden is door drukte), wat ik in het begin van onze relatie nog wel eens deed. Maar dat kwam omdat ik nogal onzeker was over de relatie: is dit het wel? Houdt hij echt van me? Wat ziet hij in me?Inmiddels weet ik dat hij 100% voor mij gaat, en nou ja, die vriendin,
prima ik ga wel wat leuks met mijn vrienden doen als hij daar heen wil 
en verjaardagen met haar erbij meng ik me ook in een ander groepje Als die vriend van jou perse bij haar wil blijven slapen, vind ik het raar. Hij heeft, als jouw vriend, tot op zekere hoogte rekening te houden met jouw gevoelens, en daar helpt 'bij een andere vrouw waarvan hij houdt als vriend slapen' niet bij
dus nou ja... leer er mee leven. Dat jullie elkaar niet mogen staat vast, maar zoals eerder gezegd: zou je ook zo moeilijk doen als het een man was?
Zelf heb ik meer vrienden dan vriendinnen... dan zou m'n vriend constant jaloers moeten zijn
als hij mij zou verbieden met mn beste vriend om te gaan maargoed.. daar bljif ik ook niet slapen quote:leuk ja, maar een waarde oordeel van een vrouw, die al direkt stelt dat er 'wel een duidelijke persoonlijke band _moet_ zijn, want de vriend van de TS is nog bij dr.Op dinsdag 30 oktober 2007 12:33 schreef BubblegumBarbie het volgende:
[..]
Ze zijn al 3 jaar bij elkaar, dus zo'n ongelofelijk onuitstaanbare zuurpruim zal ts niet zijn. En zoals ze al heeft gezegd. Hij heeft eenzelfde relatie met haar als met die vriendin, op de seks na. Dat betekend dat ze het over dezelfde dingen hebben en evenveel lol met elkaar hebben.
Laten we aannemen dat de vriend van de TS een man is, en geen vrouw; in dat geval is het helemaal niet zo vreemd dat hij bij zn partner blijft ook zonder die persoonlijke band.
Dat zal eraan liggen dat de sex plat gezegd gewoon goed is en hij op dat gebied niks te klagen heeft en waarschijnlijk ook geen enkele sexuele behoefte aan dat andere meisje.
Echter, wat de TS heel duidelijk aangegeven heeft is dat bij een voor de vriend zeer belangrijke emotionele zaak de TS vrijwel niks ervoer, de broer die opgenomen werd.
Ook belangrijk, ze geeft in de Openingspost ook duidelijk aan dat ze dat eerst zel s helemaal 'niet doorhad' wat het met hem deed.
de TS vervolgt de uitleg daarover gelijk met en 'klacht over hoe zij zich erover voelt... dat ze zich 'verraden' voelt omdat dr vriend zn gevoelens bij en andere vrouw uit en niet bij haar ....
maar wat ik daarbij compleet mis is dat ze nauewelijks geintersseerd lijkt te zijn in het gevoelsleven van dr vriend bij die moeilijke situatie rondom zijn broer, maar de 'klacht enkel en allen op zichzelf betrekt.
met alle respect, maar volgens mij is het daar de vriend die het erg moeilijk heeft en waarbij de TS kennelijk niet de 'vriendschap' en ondersteuning aan haar vriend bood, waarna hij dus naar iemand anders ging.
Dat is minstens een mogelijkheid die de TS óók eens zou moeten overwegen, of zijzelf het niet is die zelf ook weinig ruimte biedt voor andere problemen dan 'haar eigen sores', en die zou kunnen leren meer aandacht aan de gevoelens van haar partner te besteden.
Uit haar posts komt ze (met alle respect, het klinkt een beetje hard, maar dat is niet zo bedoelt) een beetje tezeer 'op zichzelf gericht' en vooral geintersseerd in haar eigen gevoelens, en niet direkt in staat veel 'emotionele inlevings-capaciteit' jegsn en ander, specifiek haar vriend te hebben.
Ook blijkt dat ze niet communiceert naar haar vriend toe, ze geeft zelf ook aan bij die problemen die ze bij die andere vriendin had, niks te hebben gezegd t´tdat die vriend het uiteindelijk merkte en ook toen was hij dus kennelijk die het gesprek erover aanging.
RM-rf, ook goed en helder gesteld, lijkt me zeer belangrijk.
Natuurlijk zijn er grenzen, en slapen is een hele twijfelachtige... dat daar moeilijk over wordt gedaan kan ik me wel iets bij voorstellen. Maar verder dan dat is dit iets tussen jullie twee om op te lossen. Niet je eigen gebrek aan communicatie en zelfvertrouwen op haar afschuiven.
Als die vriendin echt vlakbij woont, lijkt het mij inderdaad niet verstandig te blijven slapen
quote:Als als als... Misschien is haar vriend wel een dekhengst die alles beuneert met een hartslag. Ik baseer mijn posts op de OP, niet op evt. als-als-als dingen.Op dinsdag 30 oktober 2007 12:30 schreef xxjosjex het volgende:
[..]
Point taken...
Maar misschien dat het ergens toch wel ook een rol speelt en meespeelt in het vervelende gevoel wat ze erbij heeft?
Als ze al eens gekwetst is doordat een relatie uit is gegaan omdat er een ander in het spel was?!?!
Maar wie weet heb je gelijk.Die goeie vriendin spreek ik wel vaak op msn en in smsjes. Maar haar echt zien gebeurt ook maar gemiddeld zo'n 1 keer in de maand (soms niet eens, behalve dan in de zomervakantie). Ze woont echt niet naast de deur. Het is waar dat ik dan vaak blijf slapen (meestal van zaterdag op zondag), maar het is nooit met haar alleen. Er zijn altijd veel meer mensen bij. Het zijn zeg maar een soort slaapfeestjes. Dit doen we omdat we elkaar al niet zovaak kunnen zien.
Het is waar dat ik haar ben gaan zien als een zus. Ik deed vroeger ontzettend veel met mijn broer en we hadden een sterke band. Hier is een flinke breuk in gekomen door omstandigheden en voor mijn gevoel heeft zij dat gat een beetje opgevult. Het is niet zo dat ik mijn broer heb opgegeven, maar het is wel zo dat ik de dingen mis die we deden en een deel van de band die we hadden. Ik ga hem nog wel opzoeken, maar voor mij voelt het dan of ik gedeeltelijk met een ander praat en dat vind ik moeilijk.
Ik wil mijn vriendin dan niet altijd oplasten met die problemen omdat ze al zoveel stress heeft (vooral door school). Dat is erg dom van me, want ik ben erachter gekomen hoeveel pijn dat haar doet. Daar voel ik mezelf verschrikkelijk door. Ja, ze is voor mij ook the one. Ik wil haar geen pijn doen. Ik vind zeker niet dat ze zich aansteld. Ik ben zelf ook een erg gevoelig persoon en weet dat als zo'n gevoel er is, dat het dan niet zomaar weggaat.
Mijn vriendin is voor mij belangrijker dan die beste vriendin. Maar ik denk wel dat ik het mijn vriendin kwalijk zou nemen als ik die vriendschap (die voor mij belangrijk is op dit moment, in verband met mijn broer) zou kwijtraken. Ik ben wel van plan om een stap terug te nemen als we er met z'n drieën niet uitkomen.
En nogmaals, ik voel geen liefde voor die vriendin op de manier waarop ik die voor mijn echte vriendin voel. Die gaat voor mij veel dieper.
Ik snap trouwens niet waarom het een probleem is dat hij bij haar blijft slapen. Zou het een probleem zijn als die vriendin een jongen was of maakt hij er een probleem van als jij bij een meisje slaapt?
Ik zie het probleem van het blijven slapen niet, ik ben een jongen en heb ook altijd vaak en nu nog meisjes die bij me blijven slapen/crashen. No problem, is het ineens anders omdat het een meisje is? Wil ik als jongen meteen sex met elk meisje was ik zie of bij me slaapt? Nee natuurlijk niet. Tuurlijk zijn er jongens die wel zo zijn, maar er zijn ook meisjes die zo zijn.
Ik zelf heb altijd meer vriendinnen gehad dan vrienden. Daar klikt het altijd wat beter mee. Mijn beste vriendin blijft ook regelmatig slapen (op de stretcher) en ja ze heeft twee vriendjes gehad die dat een probleem vonden. Zelfs nadat ik had gesproken met de jongens en zeer mijn best heb gedaan om aardig te zijn. Stelde ook voor om dan een keer met een groep te gaan wakeboarden of snowboarden ofzo. De jongen in kwestie vond dat een goed idee en ging toen lopen opscheppen over dat hij enorm goed kon snowboarden en zijn vader advocaat was(?!). Zelfs toen ben ik aardig gebleven en heb ik niets laten merken. De relatie heeft niet lang stand gehouden, niet omdat ik met haar bevriend was maar omdat haar vriend alles beter wilde doen dan ik. Hij zag mij als rivaal, en wilde mij met alles overtreffen. Ik was helemaal geen rivaal want ik wil alleen vriendschap en niets meer.
Hij voetbalt toch ook wel eens met zijn vrienden en niet met jou? Of speelt een spelletje enz. Ik doe ook met verschillende mensen verschillende dingen. Heb een paar echte game vrienden en een paar vrienden waarmee je goed over het leven kan filosoferen. Heb vriendinnen waarmee ik over onzinnige dingen kan praten en verschrikkelijk veel lol heb, heb ook vriendinnen die ik help door veel te praten en veel motiveer.
quote:Dan snap ik je vriendin al helemaal niet meer.Op dinsdag 30 oktober 2007 13:10 schreef Elessar1987 het volgende:
Ik ben de vriend in kwestie en ik wil even een paar dingen ophelderen. Het is echt niet zo dat ik vaker bij die
Blablabla
En nogmaals, ik voel geen liefde voor die vriendin op de manier waarop ik die voor mijn echte vriendin voel. Die gaat voor mij veel dieper.
A. Ik snap echt totaal niet wat het probleem is en zou als vriend zijnde ook flink geirriteerd zijn. Zeker wanneer er een vals beeld geschetst word wat als basis dient om advies te vragen/krijgen. Je wilt schijnbaar alleen maar horen dat je een verschrikkelijke vriend hebt die totaal geen rekening met je gevoelens houd.
Ja je stelt je enorm aan, Ja je bent een dramaqueen, Ja ik snap wel dat hij naar een ander meisje toe gaat waar hij plezier mee kan hebben, Ja je bent onzeker/jaloers.
En ja als die goede vriendin zo ver weg woont is het logisch dat je er blijft slapen.
quote:Op maandag 29 oktober 2007 21:31 schreef Alicia2u het volgende:
Er is het volgende aan de hand: Ik heb nu al meer dan 3 jaar een vriend en blablabla
quote:Op dinsdag 30 oktober 2007 13:10 schreef Elessar1987 het volgende:
Ik ben de vriend in kwestie
.Maar goed, probleem opgelost lijkt me. TS maakte zich zorgen, vriendje heeft het gemerkt en zegt er wat aan te doen. Prima.
quote:Wauw, goeie postOp dinsdag 30 oktober 2007 13:10 schreef Elessar1987 het volgende:
-knipje-
. Komt maar weinig voor dat ik 2 kanten van een verhaal op R&P lees.Conclusie: TS zou iets minder jaloers mogen zijn en vriend iets openhartiger
quote:Denk dat mijn vriendin t zou uitmaken als ik dat zou voorstellenOp dinsdag 30 oktober 2007 13:10 schreef Elessar1987 het volgende:
Ik heb relatietherapie op FOK!
.Dat lijkt misschien egoïstisch, maar als je je hele leven ongelukkig bent, waarom leef je dan?
Ik bedoel met deze topic helemaal niet dat mijn vriend iets verkeerds doet, ik geef wel aan dat ik er zelf niet happy over ben. Had ik geen probleem, had hij toch ook geen probleem? Kun je wel mooi zeggen 'egoïstische, jaloerse dramaqueen', maar ik ben geen robot. Ik ben nog aan het leren voor volwassene, een volwassene met emoties en gevoelens en jah, die komen er wel eens op een verkeerde manier uit :s
quote:wat hij zeiOp dinsdag 30 oktober 2007 13:29 schreef Blind_Guardian het volgende:
[..]
Wauw, goeie post
Conclusie: TS zou iets minder jaloers mogen zijn en vriend iets openhartiger
TS: zie je, je hoeft je niet druk te maken, hij houdt van je
Vriend van TS: dingen 'niet zeggen' om iemand te beschermen werkt juist averechts
omdat hierdoor een gevoel van 'wantrouwen' en 'overbodigheid' door kan ontstaan.. het lijkt me ook niet leuk als mijn vriend zijn problemen met anderen besprak, en niet met mij daar ga je je heel onzeker door voelen.succes beide
quote:Hoe ga je er dan mee om? Dat was in eerste instantie mijn vraag, want blijkbaar kan ik dat niet op de juiste manier. Ik wil het heel graag leren, maar weet niet goed waar... Als student heb je ook maar zoveel opties en bovenal niet veel geld. Relatietherapie zou kunnen werken, maar wordt momenteel niet vergoed door de verzekering en is voor ons dus onbetaalbaar.Op dinsdag 30 oktober 2007 13:38 schreef Copycat het volgende:
Als ik de kant van je vriend lees, vind ik het 'probleem' wel meevallen. En een probleem waar jij mee moet leren omgaan, TS. Niet makkelijk, maar je maakt het jezelf nu enkel moeilijker dan noodzakelijk.
quote:Precies. Ts, ik zou het ook echt niet pikken als mijn vriend meer tijd met "een" vriendin zou doorbrengen, en dat zij zo belangrijk zou zijn dat dat ten koste gaat van jou en dus ook jullie relatie (en dus hem, als het goed is!)Op maandag 29 oktober 2007 22:44 schreef Cracka-ass het volgende:
Op het moment dat hij liever met haar praat dan met jou is het emotioneel vreemdgaan zoals jezelf al zegt. Buiten het feit dat ik me daar kut door zou voelen, zou ik mijn relatie niet meer serieus kunnen nemen. Dan heb ik het gevoel dat ik er aanhang voor tussendoor, de porno en de afwas af en toe.
Neen dank u.
Vriendschappen buiten de relatie zijn hartstikke leuk en belangrijk maar je moet wel elkaars nummer 1 zijn, anders zou het voor mij echt einde oefening zijn.
quote:Relatietherapie vind ik persoonlijk wel een beetje ver voeren hiervoor. Temeer daar het meer jouw dan jullie probleem lijkt te zijn.Op dinsdag 30 oktober 2007 13:42 schreef Alicia2u het volgende:
Hoe ga je er dan mee om? Dat was in eerste instantie mijn vraag, want blijkbaar kan ik dat niet op de juiste manier. Ik wil het heel graag leren, maar weet niet goed waar... Als student heb je ook maar zoveel opties en bovenal niet veel geld. Relatietherapie zou kunnen werken, maar wordt momenteel niet vergoed door de verzekering en is voor ons dus onbetaalbaar.
Klinkt makkelijk, maar acceptatie is de sleutel. Accepteer dat je vriend een goede vriendin heeft waarbij hij zijn ei prima kwijt kan. In een relatie kun je niet alles en iedereen voor elkaar zijn, ook binnen een relatie heb je anderen nodig voor je eigen groei.
Je vriend vertrouwen en zijn EIGEN LEVEN respecteren!
Hij heeft nu eenmaal ook zijn eigen vrienden en vriendinnen
ik hoop voor je dat jij ook zo je eigen vrienden en vriendinnen hebt en niet je hele leven om hem heen hebt gebouwd Wees blij dat het wederzijds is dat jullie elkaar niet mogen, en dat het niet alleen van jouw kant komt en zij de hele tijd poeslief en aardig en enthousiast doet
dat is nog veel erger 
er is een uitgesproken non-vriendschap, en leer daar mee leven. Je hebt niets met haar van doen, alleen je vriend heeft dat. En als je hem vertrouwt, moet je niet verder zeuren
quote:Dan ligt het toch aan mij! Ik heb nooit gezegt dat het aan hem lag, alleen dat de situatie me niet lekker zit. Wat erop neer komt adt het in feite mijn probleem is. ook de reden dat ik het er in eerste instantie niet met hem over heb gehad: mijn probleem, dacht ik, ik leer er wel mee omgaan. Maar nu, maanden verder en een heleboel gesprekken later ben ik persoonlijk nog steeds nergens. Mijn vriend is al helemaal nergens, alles is eruit gekomen. We hebben elkaars zwakke punten besproken en elkaar beloofd daaraan te werken, maar we zitten nog steeds met een dilemma.Op dinsdag 30 oktober 2007 13:43 schreef Scorpie het volgende:
Je vriend is toch duidelijk of niet?? Als je met zijn uitleg niet kan leven ligt het niet aan hem, maar aan jou!
EDIT: als iedereen er dus zo over denkt dan is de oplossing dus schijnbaar 'Shut up and deal with it'. I dealt with it and I an't handle it! Dan wordt dit dus het einde van onze relatie? Iets wat we allebei niet willen.
quote:Je moet niet aan je relatie werken, je moet aan jezelf werken. Als je het er zo moeiijk mee hebt en je komt er niet uit dan ga je naar een psycholoog. Geen relatietherapie, maar gewoon puur voor jezelf.Op dinsdag 30 oktober 2007 13:48 schreef Alicia2u het volgende:
[..]
Dan ligt het toch aan mij! Ik heb nooit gezegt dat het aan hem lag, alleen dat de situatie me niet lekker zit. Wat erop neer komt adt het in feite mijn probleem is. ook de reden dat ik het er in eerste instantie niet met hem over heb gehad: mijn probleem, dacht ik, ik leer er wel mee omgaan. Maar nu, maanden verder en een heleboel gesprekken later ben ik persoonlijk nog steeds nergens. Mijn vriend is al helemaal nergens, alles is eruit gekomen. We hebben elkaars zwakke punten besproken en elkaar beloofd daaraan te werken, maar we zitten nog steeds met een dilemma.
quote:Mijn dilemma dan.Op dinsdag 30 oktober 2007 13:50 schreef motorbloempje het volgende:
als ik het zo lees zitten niet JULLIE maar JIJ met een dilemma, want hij zegt al 'in te korten' op het minimale contact dat hij met zijn beste vriendin heeft
Wil ik verder nog even kwijt dat hij GAAT inkorten en dat niet al doet... Hij heeft genoeg contact en zeeker niet minimaal: praat elke dag met haar aan de telefoon of anders op msn, dat is meer dan dat ik met 'mijn goede verre vrienden' of zelfs mijn broer en zussen doe...
quote:Juist.Op dinsdag 30 oktober 2007 13:51 schreef JoeyT het volgende:
Je moet niet aan je relatie werken, je moet aan jezelf werken. Als je het er zo moeiijk mee hebt en je komt er niet uit dan ga je naar een psycholoog. Geen relatietherapie, maar gewoon puur voor jezelf.
quote:heb jij een beste vriend(in)?Op dinsdag 30 oktober 2007 13:53 schreef Alicia2u het volgende:
[..]
Mijn dilemma dan.
Wil ik verder nog even kwijt dat hij GAAT inkorten en dat niet al doet... Hij heeft genoeg contact en zeeker niet minimaal: praat elke dag met haar aan de telefoon of anders op msn, dat is meer dan dat ik met 'mijn goede verre vrienden' of zelfs mijn broer en zussen doe...
Hoe zou jij het vinden als je ineens niet meer met hem/haar om mocht gaan? Of in ieder geval een stuk minder dan normaal?
ik zou pislink zijn op mijn vriend en zeggen dat hij dat kan vergeten
dus je mag nog in je handen wrijven dat hij dat voor je over heeft
quote:Dus omdat jij het niet doet mag hij het ook niet. Wat is het probleem als hij met haar op msn of aan de telefoon zit? Daar heb jij toch geen last van. Je bent gewoon niet goed bij je hoofd. Ga hem maar lekker beperken. Dat is de basis van een goede relatieOp dinsdag 30 oktober 2007 13:53 schreef Alicia2u het volgende:
[..]
Mijn dilemma dan.
Wil ik verder nog even kwijt dat hij GAAT inkorten en dat niet al doet... Hij heeft genoeg contact en zeeker niet minimaal: praat elke dag met haar aan de telefoon of anders op msn, dat is meer dan dat ik met 'mijn goede verre vrienden' of zelfs mijn broer en zussen doe...
.Wat een triest wijf...
Jezus christus, als het allemaal zo moeilijk is was ik er nooit geweest, want dan hadden m'n ouders het niet zo lang uitgehouden met elkaar.
Nieuwe zeik-generatie
quote:Ik heb een beste vriendin. Dezelfde sinds m'n 4e jaar. Ik heb ook een beste vriend, van de middelbare school. En ik denk dat dat ook een beetje het punt is, want deze vriendin kwam NA mij. Ik voel me, zoals eerder gezegt, 'vervangen'.Op dinsdag 30 oktober 2007 13:57 schreef motorbloempje het volgende:
[..]
heb jij een beste vriend(in)?
Hoe zou jij het vinden als je ineens niet meer met hem/haar om mocht gaan? Of in ieder geval een stuk minder dan normaal?
ik zou pislink zijn op mijn vriend en zeggen dat hij dat kan vergeten
dus je mag nog in je handen wrijven dat hij dat voor je over heeft
Als mijn vriend zou vragen om in te korten op het contact met deze twee mensen, dan zo ik me daar niet prettig bij voelen, nee. Maar het zou mijn vriendschap niet schaden als ik de kans maar krijg het goed uit te leggen en dan zou de mogelijkheid bestaan dat hij het na een paar maanden wél geaccepteerd heeft en ik de vriendschap kan hervatten.
Moet ik wel zeggen dat deze vriendschappen zo hecht zijn dat we nauwelijks contact hoeven te hebben om hem te onderhouden. Ze staan altijd voor me klaar, no matter what. ookal hebben ze 3 maanden niets van me gehoord.
quote:het is niet erg om dingen op jezelf toe te spelen... maar in het geval van je wens dat je vriend zijn gevoelens met jou deelt, zal jij er ook de moeite zélf voor moeten doen dat hij ook bepaalde voor hem emotionele zaken met jou gaat delen... zoals die zaak van die broer die hij mist.Op dinsdag 30 oktober 2007 13:32 schreef Alicia2u het volgende:
Sorry dat ik alles schijnbaar een beetje op mijzelf toespeel. Ik wil echter een gelukkig leven en niet een ongelukkig leven omdat dat iemand anders gelukkig maakt.
Dat lijkt misschien egoïstisch, maar als je je hele leven ongelukkig bent, waarom leef je dan?
Ik vind jouw opstelling een beetje vreemd, gelijk te gaan 'jammeren' over ongelukkig worden als je dat zou doen.
Je wordt echt niet 'ongelukkig' als je eens wat meer moeite doet de gevoelens van je vriend te ervaren, zonder direkt dingen aan jouw eigen 'ervaringen' te koppelen. gewoon intersse in 'hem' te tonen, zonder erst 'aan jezelf' te denken (omdat je meent je tegen de wereld te moeten 'beveiligen', of je meent veel onrecht aangedaan te zijn, wat best wel zo kan zijn, maar naar ik aanneem niet door je vriend, die je wél kunt vertrouwen)
met alle respect, maar volgens mij heb je juist enorm veel reden om zeer gelukkig met jouw vriend te zijn, die overduidelijk veel van jou houdt ...
Met jouw opstelling hier in dit topic (die soms wel 'vervormd' kan zijn doordat het reageren op zo'n forum altijd een vreemde manier is je 'persoonlijkheid' te laten blijken, en mogelijk ver naast de werkelijkheid kan zijn) win je iig bij mij niet erg veel 'sympathie-punten', integendeel.
quote:Dat is ook vreemd en daar mag je je best naar over voelen. Dus trek je niks aan van al die reacties dat je je aanstelt en dat het allemaal maar aan jou ligt, want ik zou mij er ook bijzonder lullig onder voelen als mijn vriend me morgen zou vertellen dat hij een nieuwe beste vriendin heeft. En als het dan ook nog iemand is waar ik al niet mee op kan schieten na herhaaldelijk mislukte pogingen zou ik er zelfs hard overna denken om de sloten te vervangen als ie een keer een slaapfeest had met "al zijn vrienden"Op dinsdag 30 oktober 2007 14:03 schreef Alicia2u het volgende:
[..]
Ik heb een beste vriendin. Dezelfde sinds m'n 4e jaar. Ik heb ook een beste vriend, van de middelbare school. En ik denk dat dat ook een beetje het punt is, want deze vriendin kwam NA mij. Ik voel me, zoals eerder gezegt, 'vervangen'.
.quote:Jij klinkt het hele topic lang ook of je iets te bevestigen hebt.Op dinsdag 30 oktober 2007 13:58 schreef JoeyT het volgende:
Dus omdat jij het niet doet mag hij het ook niet. Wat is het probleem als hij met haar op msn of aan de telefoon zit? Daar heb jij toch geen last van. Je bent gewoon niet goed bij je hoofd. Ga hem maar lekker beperken. Dat is de basis van een goede relatie
Wat een triest wijf...
.quote:Een kleine piemie?Op dinsdag 30 oktober 2007 14:16 schreef speknek het volgende:
[..]
Jij klinkt het hele topic lang ook of je iets te bevestigen hebt.
.quote:gelukkig zijn er ook nog vrouwen die wel vertrouwen hebben in hun vriendje en niet als een paranoide stresskip zulke idiote conclusies gaan trekken.Op dinsdag 30 oktober 2007 14:14 schreef k_i_m het volgende:
[..]
Dat is ook vreemd en daar mag je je best naar over voelen. Dus trek je niks aan van al die reacties dat je je aanstelt en dat het allemaal maar aan jou ligt, want ik zou mij er ook bijzonder lullig onder voelen als mijn vriend me morgen zou vertellen dat hij een nieuwe beste vriendin heeft. En als het dan ook nog iemand is waar ik al niet mee op kan schieten na herhaaldelijk mislukte pogingen zou ik er zelfs hard overna denken om de sloten te vervangen als ie een keer een slaapfeest had met "al zijn vrienden"
Als haar vriend die andere meid als betere 'vriend' ziet, dan moet ze vooral naar zichzelf kijken waarom dit zo is. Grote kans dat ze zelf de oorzaak is, voornamelijk door gebrek aan belangstelling en inlevingsvermogen. Maar blijf vooral de mannen de schuld geven, want laten we eerlijk wezen... alle mannen zijn uitschot
.Draai de situatie maar eens om, dat jouw vriendin op een dag thuiskomt en zegt dat ze een nieuwe jongen heeft leren kennen, die zich als een complete asshole tegenover jou neerzet, waar ze gezellig wil gaan slapen omdat het zover weg is.
Sta jij dan te juichen omdat je haar vertrouwt en geen conclusies trekt? Of voel je je een beetje op je pik getrapt? Eerlijk zeggen
.quote:Juist: Voelen. Een negatieve invulling die je zelf maakt, op basis van onzekerheid en angst.Op dinsdag 30 oktober 2007 14:26 schreef k_i_m het volgende:
Als je even verder kijkt dan je zelfmedelijden lang is (typisch mannen!) gaat het niet om wel of niet vertrouwen, maar je in de steek gelaten voelen. Het lijkt mij erger als je je daar niks van aantrekt, maarja, wie ben ik
quote:Dat geldt voor alle emotiesOp dinsdag 30 oktober 2007 14:28 schreef Copycat het volgende:
Juist: Voelen. Een negatieve invulling die je zelf maakt, op basis van onzekerheid en angst.
. Ik vind het ook ondingen hoor, geef mij maar geile kille neukseks, maar het merendeel van de mensheid werkt zo niet.quote:Onzekerheid, Angst, Jaloezie, Doordenken, kortom alles wat enigzins aan jezelf te verwijten valt.Op dinsdag 30 oktober 2007 14:28 schreef Copycat het volgende:
[..]
Juist: Voelen. Een negatieve invulling die je zelf maakt, op basis van onzekerheid en angst.
om haar in te laten zien dat haar vriend gewoon een goede vriend heeft in de vorm van een vrouw en dat hij van HAAR houdt, en bij haar is OMDAT hij van haar houdt, etc.het feit dat hij zijn beste vriendschap in wil korten VOOR HAAR zegt toch al genoeg over zijn rol in dit 'probleem'?
en de smoes dat een vriendschap die langer duurt anders is en meer waard is, is onzin. Iedereen ervaart vriendschap op zijn eigen manier, en of dat nu al 15 jaar duurt vanaf de kleuterschool, of dat je deze persoon tijdens je werk/studie tegekomt en het klikt meteen, dat maakt niets uit. Vrienden zijn vrienden, en beste vrienden zijn belangrijk!
en ja... zoals ik ergens boven al zei: hij zal meer dingen met TS moeten bespreken en haar niet 'te ontzien', maar verder... laat hem gelukkig zijn en zijn eigen leven hebben zeg
quote:Als je een afspraak met iemand maakt, en diegene belt vlak vantevoren af met een rotsmoes, dan voel je je toch ook in de steek gelaten? Waar komt dan de angst om de hoek kijken?Op dinsdag 30 oktober 2007 14:28 schreef Copycat het volgende:
[..]
Juist: Voelen. Een negatieve invulling die je zelf maakt, op basis van onzekerheid en angst.
.quote:Leuk zoals je het nu verteld en op mij reflecteert, maar heb je wel de post van haar vriendje gelezen? Het is allemaal niet zo erg als ze zelf stelt.Op dinsdag 30 oktober 2007 14:26 schreef k_i_m het volgende:
Als je even verder kijkt dan je zelfmedelijden lang is (typisch mannen!) gaat het niet om wel of niet vertrouwen, maar je in de steek gelaten voelen. Het lijkt mij erger als je je daar niks van aantrekt, maarja, wie ben ik
Draai de situatie maar eens om, dat jouw vriendin op een dag thuiskomt en zegt dat ze een nieuwe jongen heeft leren kennen, die zich als een complete asshole tegenover jou neerzet, waar ze gezellig wil gaan slapen omdat het zover weg is.
Sta jij dan te juichen omdat je haar vertrouwt en geen conclusies trekt? Of voel je je een beetje op je pik getrapt? Eerlijk zeggen
Maar goed, ik ben ook de kwaadste niet en wil ik best antwoorden. Zoals je dit schetst zou ik het ook absoluut niet leuk vinden. Alhoewel ik twijfel of deze schets zo ook de realiteit is bij de relatie van ts.
quote:Klopt, die heb ik gelezen. En ik denk dat ze er samen heus wel uit gaan komen. Ik vind alleen de reacties tegen de TS nogal overtrokken, dat ze maar in therapie moet en dat het niet normaal is hoe ze zich gedraagt en dat het probleem alleen maar bij haar ligt. Daar wilde ik graag even een ander soort commentaar op geven, wat kennelijk niet helemaal in de smaak is gevallenOp dinsdag 30 oktober 2007 14:47 schreef MrDice het volgende:
[..]
Leuk zoals je het nu verteld en op mij reflecteert, maar heb je wel de post van haar vriendje gelezen? Het is allemaal niet zo erg als ze zelf stelt.
Maar goed, ik ben ook de kwaadste niet en wil ik best antwoorden. Zoals je dit schetst zou ik het ook absoluut niet leuk vinden. Alhoewel ik twijfel of deze schets zo ook de realiteit is bij de relatie van ts.
.quote:het is echter aan de persoon zelf om ermee om te gaan en de TS maakt dan zélf de grote fouten dat ze kennelijk geen intersse toont in de gevoelens van haar eigen vriend als die door een zware periode heengaat betreffende de opname van zijn broer..Op dinsdag 30 oktober 2007 14:26 schreef k_i_m het volgende:
Als je even verder kijkt dan je zelfmedelijden lang is (typisch mannen!) gaat het niet om wel of niet vertrouwen, maar je in de steek gelaten voelen. Het lijkt mij erger als je je daar niks van aantrekt, maarja, wie ben ik
Draai de situatie maar eens om, dat jouw vriendin op een dag thuiskomt en zegt dat ze een nieuwe jongen heeft leren kennen, die zich als een complete asshole tegenover jou neerzet, waar ze gezellig wil gaan slapen omdat het zover weg is.
Sta jij dan te juichen omdat je haar vertrouwt en geen conclusies trekt? Of voel je je een beetje op je pik getrapt? Eerlijk zeggen
Ik kan geen uitspraken doen wiens schuld het zou zijn dat er tussen de TS en haar vriend kennelijk niet over zijn gevoelens gesproken is, maar enkel wat de TS zélf zegt daarover ("Ondertussen werd de broer van m'n vriend ziek en werd opgenomen in een kliniek voor psychisch zieken. Ik had geen idee hoe moeilijk dit was voor mn vriend totdat hij opbiechtte dat hij het andere meisje als een zus ziet."; noteer ook de ietwat vreemde zinswending), lijkt me wel de econclusie mogelijk dat de TS héél erg bezig is met haar 'eigen' gevoelens, maar nog wel eens vergeet dat anderen óók gevoelens hebben....
Iig zélf die situatie rondom die broer 'onderschat' heeft, en ook de emotionaliteit en kwetsbaarheid van dr eigen vriend niet lijkt te zien.
uit haar eigen reacties blijkt dat haar vriend volledig te vertrouwen is, en zijn reactie later bevestigen die indruk ook, hij geeft omomwonden toe geheel voor zijn vriendin te gaan ...
Dan kan de TS zichzelf hier hardnekkig als 'slachtoffer' te willen voorstellen, bij mij is er eerder de vraag of ze zélf niet de oplossing in handen heeft, die ervoor zorgt dat haar grootste probleem (imho niet de 'vriendschap jegens het andere meisjes, maar eerder het ontbreken van die vriendschap en emotionele band tussen de TS en haar partner) op te lossen...
de TS zou imho eens wat minder moeten jammren en alles op zichzelf te betrekken alsof 'anderen' haar zoveel misdaan hebben.... ze is grotendeels ook zelf in staat haar leven vorm te geven, maar dan moet ze zelf ook uit haar #slachtofferrol' wegwillen, en daarvan vraag ik me af of ze niet teveel gewend eraan geraakt is alles te 'beklagen' dat om haar heen gebeurt alsof ze er zelf geen invloed op heeft
quote:Mwoah, niet alle emoties zijn per definitie negatief. Het is maar net welke draai je er zelf aan geeft.Op dinsdag 30 oktober 2007 14:38 schreef speknek het volgende:
Dat geldt voor alle emoties
quote:Op dinsdag 30 oktober 2007 14:18 schreef Catch22- het volgende:
ik zou me toch serieus zorgen maken als ik samen met mijn partner, met heel fok mijn relatieproblemen moest gaan delen...
Ts, wat je kunt proberen is iedere keer dat hij haar smst, belt of wat dan ook en jij voelt je slecht, meerdere keren voor jezelf herhalen, al dan niet hardop, 'ik hou van hem en ik gun hem plezier'. Bij mij werkt dit heel goed.
quote:Yep... maar ligt de oplossing dan bij de man die daar rekening mee houdt? Dan kun je je meteen de vraag stellen: Waar houdt het op? Want een beetje onzekere vrouw vindt wel weer iets anders om onzeker over te zijn.Op dinsdag 30 oktober 2007 14:04 schreef Halinalle het volgende:
Bij de meeste vrouwen slaat de onzekerheid toe als de man een goede vrouwelijk vriend heeft. Ik heb dit al vaak gezien.
Of is de oplossing dat de vriendin haar mond houdt zolang haar partner geen kinderen bij derden verwekt? Waar ligt de grens? Alles mag, behalve elkaar iets verbieden? Als echt alles (behalve sex) mag, wat is de toegevoegde waarde van je relatie dan nog? Dat is dus: goede vriendin + sex. Geef je daarmee aan dat sex het enige verschil is tussen de ene vriendin en de andere?
quote:Ja precies, ik lees hier meerdere keren dat TS de vriend niet mag beperken, maar dat is niet realistisch. Als mijn relatie mij niet beperkte, neukte ik elke dag een andere vrouw. Een relatie is nou eenmaal elkaar dingen verbieden, van wederzijdse exclusiviteit. Ik neuk geen andere vrouwen, omdat ik het niet bepaald relaxt zou vinden als mijn vriendin dat deed (mannen dan). Natuurlijk moet je daar een evenwicht in vinden. TS en vriend hebben allebei het volste recht op hartsvriend(inn)en, maar als TS het niet prettig vindt dat vriend wel heel erg close naar iemand anders toe is, en de exclusiviteit in gevaar is, dan mag vriend daar op z'n minst niet lichtzinnig mee omgaan. Dat lijkt ook niet het geval, dus wat dat betreft is het probleem al uit de wereld.Op dinsdag 30 oktober 2007 15:06 schreef mgerben het volgende:
Of is de oplossing dat de vriendin haar mond houdt zolang haar partner geen kinderen bij derden verwekt? Waar ligt de grens? Alles mag, behalve elkaar iets verbieden? Als echt alles (behalve sex) mag, wat is de toegevoegde waarde van je relatie dan nog? Dat is dus: goede vriendin + sex. Geef je daarmee aan dat sex het enige verschil is tussen de ene vriendin en de andere?
quote:Hear, hear!Op dinsdag 30 oktober 2007 15:23 schreef speknek het volgende:
[..]
Ja precies, ik lees hier meerdere keren dat TS de vriend niet mag beperken, maar dat is niet realistisch. Als mijn relatie mij niet beperkte, neukte ik elke dag een andere vrouw. Een relatie is nou eenmaal elkaar dingen verbieden, van wederzijdse exclusiviteit. Ik neuk geen andere vrouwen, omdat ik het niet bepaald relaxt zou vinden als mijn vriendin dat deed (mannen dan). Natuurlijk moet je daar een evenwicht in vinden. TS en vriend hebben allebei het volste recht op hartsvriend(inn)en, maar als TS het niet prettig vindt dat vriend wel heel erg close naar iemand anders toe is, en de exclusiviteit in gevaar is, dan mag vriend daar op z'n minst niet lichtzinnig mee omgaan. Dat lijkt ook niet het geval, dus wat dat betreft is het probleem al uit de wereld.
quote:Wat ben je toch ook een ware adonisOp dinsdag 30 oktober 2007 15:23 schreef speknek het volgende:
[..]
Als mijn relatie mij niet beperkte, neukte ik elke dag een andere vrouw.
.quote:Ja goed, als mijn relatie me niet beperkte bleef ik nog steeds m'n hele leven lang monogaam. Maar goed, als de kans die zich niet voordoet voor zou doen, nou dan wist ik het wel.
quote:Het gaat erom waar de lijn van de beperkingen getrokken wordt. Met een ander neuken is in de meeste relaties een grote stap over de lijn. Maar een hechte vriendschap met het andere geslacht, waarvan de partner ook nog eens zeker weet dat er geen romantische gevoelens bij komen kijken, komt niet eens in de buurt van die grens.Op dinsdag 30 oktober 2007 15:23 schreef speknek het volgende:
[..]
Ja precies, ik lees hier meerdere keren dat TS de vriend niet mag beperken, maar dat is niet realistisch. Als mijn relatie mij niet beperkte, neukte ik elke dag een andere vrouw. Een relatie is nou eenmaal elkaar dingen verbieden, van wederzijdse exclusiviteit. Ik neuk geen andere vrouwen, omdat ik het niet bepaald relaxt zou vinden als mijn vriendin dat deed (mannen dan). Natuurlijk moet je daar een evenwicht in vinden. TS en vriend hebben allebei het volste recht op hartsvriend(inn)en, maar als TS het niet prettig vindt dat vriend wel heel erg close naar iemand anders toe is, en de exclusiviteit in gevaar is, dan mag vriend daar op z'n minst niet lichtzinnig mee omgaan. Dat lijkt ook niet het geval, dus wat dat betreft is het probleem al uit de wereld.
quote:Tja kennelijk voor haar wel. Beetje moeilijk voor ons om als buitenstaanders dit te beoordelen. Alhoewel dit voor mij ook niet over de grens zou zijn.Op dinsdag 30 oktober 2007 16:03 schreef JoeyT het volgende:
[..]
Het gaat erom waar de lijn van de beperkingen getrokken wordt. Met een ander neuken is in de meeste relaties een grote stap over de lijn. Maar een hechte vriendschap met het andere geslacht, waarvan de partner ook nog eens zeker weet dat er geen romantische gevoelens bij komen kijken, komt niet eens in de buurt van die grens.
quote:Dat weet je nooit.Op dinsdag 30 oktober 2007 16:03 schreef JoeyT het volgende:
waarvan de partner ook nog eens zeker weet dat er geen romantische gevoelens bij komen kijken
quote:Oke ik heb het over een algemeen aanvaarde grens. Je kan niet zomaar allerlei beperkingen gaan opleggen, omdat je zelf onzeker bent. Beetje krom vind je niet?Op dinsdag 30 oktober 2007 16:06 schreef MrDice het volgende:
[..]
Tja kennelijk voor haar wel. Beetje moeilijk voor ons om als buitenstaanders dit te beoordelen. Alhoewel dit voor mij ook niet over de grens zou zijn.
quote:Wat bovendien ook een belangrijk aspect is, is dat de TS kennelijk eerst maandenlang helemaal _niks_ heeft laten blijken dat ze problemen had met die vriendschap.Op dinsdag 30 oktober 2007 16:03 schreef JoeyT het volgende:
[..]
Het gaat erom waar de lijn van de beperkingen getrokken wordt. Met een ander neuken is in de meeste relaties een grote stap over de lijn. Maar een hechte vriendschap met het andere geslacht, waarvan de partner ook nog eens zeker weet dat er geen romantische gevoelens bij komen kijken, komt niet eens in de buurt van die grens.
natuurlijk heeft ze nu wel het recht te laten merken dat ze wél problemen heeft ermee, maar van het ene moment op het andere kan je niet verwachten dat je partner een vriendschap die hij eerst kennelijk probleemloos kon voeren, van het ene op het andere moment opeens moet wegwerpen, omdat de TS ontdekt heft dat die vriendschape en erg goed e vriendschap is, en er een beetje jaloers op geworden is...
nee sorry, maar dat komt op mij over als zeer selectief labiel vrouwengedrag, die maar verwachten dat hun vriend kennelijk alles doet wat zij van hem vragen.... ook als ze zelf kennelijk spelletjes spelen.
quote:Nee absoluut. Maar dat ik vind dat het vooral aan de ts ligt heb ik toch al meerdere keren aangeven. Maar ben het er wel mee eens dat enige nuance op z'n plaats is. We hoeven haar nou ook niet volledig af te branden. gevoelens zijn nou eenmaal erg lastig. En als twee mensen gelukkig zijn met de grenzen die ze stellen, wie zijn wij dan? Ik heb niet de indruk uit het bericht van haar vriendje dat die nou zo enorm lijdt onder haar gedrag.Op dinsdag 30 oktober 2007 16:18 schreef JoeyT het volgende:
[..]
Oke ik heb het over een algemeen aanvaarde grens. Je kan niet zomaar allerlei beperkingen gaan opleggen, omdat je zelf onzeker bent. Beetje krom vind je niet?
quote:Dit zijn HAAR eigen woorden. En inderdaad dat weet je nooit, net zoals je nooit weet of hij toevallig bij de bushalte het meisje van zn dromen kan tegenkomen. Je kan mensen niet uit angst aan een lijntje houden.
quote:dit dus. Mijn man mag vrienden hebben. Maar als hij continu zijn problemen wenst bespreken met zijn "beste vriendin/zusje", en ook nog met die "beste vriendin/zusje" blijft slapen en te dom is om te begrijpen dat hij me daarmee kwetst, dan mag hij het afbollen. Waarom ga je een relatie met iemand aan als je liever je hart lucht bij een andere vrouw/man?Op dinsdag 30 oktober 2007 13:44 schreef Vivi het volgende:
Precies. Ts, ik zou het ook echt niet pikken als mijn vriend meer tijd met "een" vriendin zou doorbrengen, en dat zij zo belangrijk zou zijn dat dat ten koste gaat van jou en dus ook jullie relatie (en dus hem, als het goed is!)
Vriendschappen buiten de relatie zijn hartstikke leuk en belangrijk maar je moet wel elkaars nummer 1 zijn, anders zou het voor mij echt einde oefening zijn.
quote:Ik vind dit niet echt een afspiegeling van hoe de TS haar probleem heeft uitgelegd. Ze heeft geen spelletjes gespeeld, ze heeft eerst geprobeerd over haar (in haar eigen ogen ook niet terechte) gevoelens van jaloezie en onbehagen heen te stappen. Dit is kennelijk niet gelukt, en nu wil ze het bespreekbaar maken.Op dinsdag 30 oktober 2007 16:24 schreef RM-rf het volgende:
nee sorry, maar dat komt op mij over als zeer selectief labiel vrouwengedrag, die maar verwachten dat hun vriend kennelijk alles doet wat zij van hem vragen.... ook als ze zelf kennelijk spelletjes spelen.
Ik kan me voorstellen dat de ontdekking dat hij voor emotionele steun niet bij haar komt maar naar een ander gaat, voor TS een erg onprettige ontdekking is. Dat gaat verder dan niet kunnen hebben dat haar vriend een beste vriendin heeft. Ik zou het ook niet prettig vinden als mijn vriend wel naar iemand anders zou gaan voor emotionele steun en niet bij mij zou komen. Als hij, naast mij, ook naar anderen zou gaan, is het alweer anders.
quote:het spijt me maar ik vind haar uitleg wat ze doet wel een typisch voorbeeld van de spelletjes die vrouwen spelen...Op dinsdag 30 oktober 2007 16:45 schreef miss_sly het volgende:
[..]
Ik vind dit niet echt een afspiegeling van hoe de TS haar probleem heeft uitgelegd. Ze heeft geen spelletjes gespeeld, ze heeft eerst geprobeerd over haar (in haar eigen ogen ook niet terechte) gevoelens van jaloezie en onbehagen heen te stappen. Dit is kennelijk niet gelukt, en nu wil ze het bespreekbaar maken.
eerst dr vriend helemaal niks laten blijken en dan gaan jammeren dat 'ze er helemaal ziek van wordt als hij die vriendin opzoekt'... en 'het haar erg onder stress zet'.
maar dan nog altijd wachten totdat hij erover begint, 'omdat hij merktz hoe moeilijk ze het ermee heeft'...
mankeert er soms wat aan haar eigen stembanden , dat ze hem dat niet zelf kan vertellen?
het komt sterk over alsof de TS zichzelf hardstikke zielig vind en zelf kruipt de TS al gelijk in de 'slachtofferrol'.. maar haar vriend heeft tot nu toe helemaal niet de kans gehad er iets aan te doen, omdat die niks ervoer van haar problemen en nu zou hij van het ene op het andere moment een verder prima lopende vriendschap opzeggen omdat de TS er moeilijk over is begonnen te doen...
voorheen kennelijk er geen enkele grond in zag om als volwasenen over te spreken...
Ik kan me best voorstellen dat als een partner ergens problemen mee heeft bv een contact van de ander.. En ik zou dan ook overwegen om zulk een contact dan sterk te beperken...
maar om eerlijk te zijn, ik zou hardgrondig ziek worden als mn partner om dat te bereiken van die ziekelijke en misselijke spelletjes gaat spelen, zoals zichzelf in een zielige slachtofferrol duwen, enkel om te krijgen wat ze wil, nl. een zelfverzonnen 'concurrentiestrijd met die vriendin aan te gaan', en die enkel te winnen omdat ze dr 'stress' en ziek-voelen' aan het overdrijven is (kennelijk was het voorheen namelijk niet ernstig genoeg er als 'volwassenen over te spreken).
verder vind ik het waanzinnig arrogant dat de TS niet lijkt op te merken dat zij er juist als emotionele steun voor dr vriend er meer zou kunnen zijn, hij problemen heeft met de situatie rondom zijn broer... Het lijkt wel of de TS dat niet doorheeft, ondanks dat dr vriend daar wel over kan praten (het gevoel 'dat zn broer zn broer niet meer is'), maar dat zij dat omvormt tot een probleem 'dat haar kwetst'.
[ Bericht 6% gewijzigd door RM-rf op 30-10-2007 17:06:05 ]
quote:Ook hier wordt er weer maar van een kant uit gekeken.Op dinsdag 30 oktober 2007 16:55 schreef RM-rf het volgende:
[..]
verder vind ik het waanzinnig arrogant dat de TS niet lijkt op te merken dat zij er juist als emotionele steun voor dr vriend er meer zou kunnen zijn, hij problemen heeft met de situatie rondom zijn broer... Het lijkt wel of de TS dat niet doorheeft, ondanks dat dr vriend daar wel over kan praten (het gevoel 'dat zn broer zn broer niet meer is'), maar dat zij dat omvormt tot een probleem 'dat haar kwetst'.
Vriend van TS gaf zelf aan niet met zijn vriendin gesproken te hebben over zijn gevoelens, om h aar er niet mee te belasten. Hoe kan zij dan weten hoe hij zich voelt onder wat er met zijn broer gebeurt?
Kortom, ik denk dat er vooral sprake is van geen goede communicatie (vaak de oorzaak van problemen) en dat wanneer TS en haar vriend beiden eens naar elkaar uitspreken waar de pijn zit en hoe dit kan worden voorkomen, eea best weer in orde komt en TS zich happier gaat voelen en haar vriend gewoon nog steeds een beste vriendin kan hebben.
Er is geen duidelijke regel in dit geval: jullie moeten met elkaar afspreken wat kan en niet kan in een relatie. Maar je moet daar dan ook eerlijk in zijn en alles op tafel smijten. Hart op de tong, eventjes.
Hmmm: eigenlijk zou dat bij alle relaties wel gezond zijn
Meid, je wordt in de maling genomen. Er zijn een paar dingen die je kunt doen: zoek ook een leuke "vriend/broer" en trek er lekker veel mee op. Vooral ook veel bij blijven slapen.
Eens kijken of jouw vriendje dat ook zo leuk vindt.
Of ga steeds mee naar die vriendin (effe op je tanden bijten) en blijf ook gezellig slapen en beppen. Eens kijken hoe hij daarop reageert.
Laat die knul toch los alsjeblieft. Als hij zijn zg. emotionele behoeften (en de rest) zonodig bij een ander moet zoeken en geen rekening houdt met jou, dan is het een egoistische lul.
Het heeft niks met claimen te maken, zoals sommigen hier beweren, maar met gezond verstand en gezonde gevoelens.
quote:Ik heb het ook met een vriendin van mijn vriend. Ze was al niet mijn type, maar vooruit. Ik hoef haar niet altijd te zien als hij haar ziet, dus ik vond het op zich niet zo'n probleem. Ja, ok, niet echt leuk als ze langskwam want ik deed beleefd tegen haar terwijl ik gewoon niets met haar had, maar ok. Op een gegeven moment kreeg ik heel erg de indruk dat ze hem alleen belt als ze wat nodig heeft en dat kan ik niet uitstaan. Toen belde ze een keer om langs te komen, ik dacht dat ik het misschien wel fout had, omdat ze dus blijkbaar toch nog interesse toonde in zijn leven. Bleek ze achteraf dus weer hele dramaverhalen te hebben zitten vertellen toen ik weg was en zelfs hebben zitten huilen. Kortom, ze had hem dus gewoon weer alleen gebeld omdat ze ergens mee zat. Ik kan dat mens echt niet uitstaan en dat heb ik m'n vriend ook gezegd. Ik heb ook gezegd dat ik het idee heb dat ze dankbaar gebruik maakt van hem en hij heeft toen gezegd dat ie het contact op een laag pitje zou zetten. Ik kan mijn frustraties toch niet voor me houden, als ik boos ben kook ik echt. Maar goed, niet zonder reden dus.Op maandag 29 oktober 2007 21:56 schreef Alicia2u het volgende:
[..]
Nee, dat heb ik ervaren. Ik kan er inderdaad duidelijk niet mee omgaan en hoop op deze wijze advies te ontvangen van mensen die dat wel kunnen of die eenzelfde ervaring hebben gehad. Ik doe er echt alles aan om een beetje vertrouwen in hun relatie te krijgen. We gaan van de week zelfs uit eten. Ik wil m'n vriend zeker niet kwijt; he's the one. Maar als ik hem deze relatie verbied is er dikke kans dat onze relatie daardoor ook stukloppt. Dus dan kan het alleen rechtsom, en dat is nu net de weg die we beiden niet willen...
Misschien moet je maar eens heel eerlijk gaan nadenken over waarom je haar niet mag. Gewoon aan jezelf toegeven wat je niet aanstaat aan haar, en in het bijzonder aan de omgang tussen haar en je vriend. Er moet wel iets achter zitten wat je ofwel zelf niet door hebt, of hier niet verteld hebt.
quote:Dat moet je tegen je vriend zeggen, niet tegen Fok.Op dinsdag 30 oktober 2007 09:53 schreef Alicia2u het volgende:
We hebben er nog eens over gepraat gisternacht. Daar kwam uit dat hun relatie zoals die nu bestaat ontstaan is toen ik twee maanden in het buitenland zat voor stage. Ik kan me voorstellen dat je dan iemand zoekt in je omgeving die wel een beetje in de buurt is, maar daarna zijn ze dus gewoon doorgegaan. Na die tijd hebben mn vriend en ik ook meer ruzie gemaakt, over verschillende dingen, kleine dingen, grote dingen... Nu vraag ik me af of dit oorzaak of gevolg is daarvan.
Misschien ben ik inderdaad gewoon jaloers, waarschijnlijk zelfs zou ik zeggen. Neemt niet weg dat hij een relatie met míj is aangegaan en dat ik daar bepaalde dingen van verwacht. Ik wil niet iemand zijn die alleen maar voor de sex is en waar je later leuk kindjes mee kunt kriijgen. Ik wil meer dan dat. Maar van wat ik uit zijn en haar verhalen kan opmaken is afgezien van de sex hun relatie hetzelfde als de onze :s Dusjah, waarschijnlijk ben ik jaloers.
Iig Heel erg bedankt voor jullie meningen hierover. Ik stel dit erg op prijs en het helpt me om alles nog eens op een rijtje te zetten. Ik moet inderdaad ergens een grens trekken en nu moet ik gaan beslissen waar...
Verder denk ik dat je deels wel een punt hebt. Op zich is er niet iets mis met bij iemand blijven slapen. Ik heb ook mannelijke vrienden, waar ik heus niets mee heb, maar waar ik wel blijf slapen. Om de afstand, of omdat je met een fles wijn op beter niet naar huis kunt rijden. Alleen nu ik een vriend heb, zou ik liever niet daar blijven slapen. Niet omdat ik bang ben dat m'n vriend me niet vertrouwt of omdat ik het niet netjes vind, maar omdat ik graag bij m'n vriend slaap. Liever dan bij een vriend. En dat mist blijkbaar wel bij jouw vriend. Het is voor hem blijkbaar niet vanzelfsprekend dat hij meer dingen met jou onderneemt, meer tijd met je doorbrengt en misschien heeft hij je behoefte hieraan niet door. Tja, het zegt wel iets over je relatie als je zo weinig tijd in elkaar steekt, vind ik. Mijn vriend mag wel ergens anders blijven slapen, maar hij weet dat ik eht eigenlijk helemaal niet wil. Ik verbied het hem niet, maar ik vind het niet leuk, want ik mis hem als hij er niet is. Hij weet dat, respecteert dat en slaapt dus niet zomaar bij iemadn anders, terwijl ie met een half uurtje gewoon thuis is. Dat waardeer ik. Hij hoeft dat niet te doen, maar wil het graag omdat ie het zelf ook leuk vind om samen te zijn en omdat ie weet dat ie mij er een groot plezier mee doet. Die afweging zit er bij jouw vriend totaal niet in.
[ Bericht 39% gewijzigd door Maeghan op 31-10-2007 01:57:52 ]
Herkenbaar ook uit sociologisch oogpunt mbt veranderde sociale rollen. Uit dit topic valt mooi de scheiding te zien naar mensen die hangen naar de klassieke verhoudingen binnen een relatie en zij die meer leunen op een moderne kijk op partnerschap. Geen zin om verder te typen of uit te leggen, nu lekker slapen
quote:Ik ben eigenlijk wel benieuwd wat de moderne kijk op partnerschap is. Kun je daar een kort uitleg (of linkje) van geven?Op woensdag 31 oktober 2007 02:10 schreef flyguy het volgende:
Leuk topic
Herkenbaar ook uit sociologisch oogpunt mbt veranderde sociale rollen. Uit dit topic valt mooi de scheiding te zien naar mensen die hangen naar de klassieke verhoudingen binnen een relatie en zij die meer leunen op een moderne kijk op partnerschap. Geen zin om verder te typen of uit te leggen, nu lekker slapen
Ik wil het volgende wel nog even kwijt, want er wordt me verweten dat ik gefaalt heb te zien wat de opname van z'n broer met mn vriend deed. Echter, ik heb de werking van de relatie tussen mijn vriend en zijn broer nooit gezien. De broer was al ziek voordat ik verkering met mn vriend kreeg en gedroeg zich toen dus al anders. Mijn vriend en zijn broer hebben een totaal andere relatie dan die ik heb met mijn broer en zussen en ik had geen idee dat die twee vroeger zó hecht waren.
Ik snap natuurlijk dat mijn vriend het er moeilijk mee heeft en ik heb er ook altijd voor hem proberen te zijn. Mijn grote fout is dat ik de omvang van het probleem heb onderschat, omdat ik een verkeerd referentiepunt had.
Het gaat een stuk beter na al deze gesprekken met m'n vriend. Ik weet nu waar ik op moet letten en hoe ik er meer voor hem kan zijn.
@flyguy: Als het niet middenin de nacht is, kun je het dan wel uitleggen? lijkt me interessant
quote:Op woensdag 31 oktober 2007 01:12 schreef Cindy38 het volgende:
@TS.....weet je wat jij moet doen? Ik weet niet of je samenwoont, maar als hij de volgende keer weer naar die vriendin gaat om zo 'goed te praten' (gelooft 'ie het zelf?), geef hem dan even een tassie mee met zijn vuile onderbroeken en sokken, en vraag of die "zus" tussen het lullen door ook zijn was effe wil doen.
Meid, je wordt in de maling genomen. Er zijn een paar dingen die je kunt doen: zoek ook een leuke "vriend/broer" en trek er lekker veel mee op. Vooral ook veel bij blijven slapen.
Eens kijken of jouw vriendje dat ook zo leuk vindt.
Of ga steeds mee naar die vriendin (effe op je tanden bijten) en blijf ook gezellig slapen en beppen. Eens kijken hoe hij daarop reageert.
Laat die knul toch los alsjeblieft. Als hij zijn zg. emotionele behoeften (en de rest) zonodig bij een ander moet zoeken en geen rekening houdt met jou, dan is het een egoistische lul.
Het heeft niks met claimen te maken, zoals sommigen hier beweren, maar met gezond verstand en gezonde gevoelens.
Geloof je het zelf? De hele wereld is tegen je, of niet soms?
Je vriendje claimen, controleren, manipuleren en met gelijke munt terug betalen. Jeetje, wat zal het gezellig zijn om met jou een relatie te hebben!
quote:Inderdaad viel mij ook op, jealous bitch on the loose.Op woensdag 31 oktober 2007 09:50 schreef MrDice het volgende:
[..]
Geloof je het zelf? De hele wereld is tegen je, of niet soms?
Je vriendje claimen, controleren, manipuleren en met gelijke munt terug betalen. Jeetje, wat zal het gezellig zijn om met jou een relatie te hebben!
quote:Meid,Op woensdag 31 oktober 2007 09:33 schreef Alicia2u het volgende:
Nou, bedankt voor jullie reacties.
Ik wil het volgende wel nog even kwijt, want er wordt me verweten dat ik gefaalt heb te zien wat de opname van z'n broer met mn vriend deed. Echter, ik heb de werking van de relatie tussen mijn vriend en zijn broer nooit gezien. De broer was al ziek voordat ik verkering met mn vriend kreeg en gedroeg zich toen dus al anders. Mijn vriend en zijn broer hebben een totaal andere relatie dan die ik heb met mijn broer en zussen en ik had geen idee dat die twee vroeger zó hecht waren.
Ik snap natuurlijk dat mijn vriend het er moeilijk mee heeft en ik heb er ook altijd voor hem proberen te zijn. Mijn grote fout is dat ik de omvang van het probleem heb onderschat, omdat ik een verkeerd referentiepunt had.
Het gaat een stuk beter na al deze gesprekken met m'n vriend. Ik weet nu waar ik op moet letten en hoe ik er meer voor hem kan zijn.
@flyguy: Als het niet middenin de nacht is, kun je het dan wel uitleggen? lijkt me interessant
Buiten de problemen die hierdoor tussen jou en je vriend zijn ontstaan zou ik wel nog een keer goed bij jezelf te raden gaan.
Als jij het echt niet trekt en je vervangen voelt door die vriendin, moet je je gewoon afvragen of jullie allebei niet heel anders in de relatie staan... en of jullie relatie uberhaupt nog goed genoeg is.
quote:I know, dat heb ik me het afgelopen jaar al honderden keren afgevraagd. Het bij m'n vriend aangekaart en uiteindelijk besloten om dan toch maar te blijven. Hij is ontzettend lief en we houden enorm veel van elkaar, maar over sommige dingen denken we zo anders... Dan zijn er toch ook weer een heleboel goede momenten, en iets eindigen na 3 jaar, is toch ook een grote stap waar ik echt wel goed over na zou moeten denken. Op het moment zou ik het zeker niet willen!Op woensdag 31 oktober 2007 11:23 schreef avotar het volgende:
[..]
Meid,
Buiten de problemen die hierdoor tussen jou en je vriend zijn ontstaan zou ik wel nog een keer goed bij jezelf te raden gaan.
Als jij het echt niet trekt en je vervangen voelt door die vriendin, moet je je gewoon afvragen of jullie allebei niet heel anders in de relatie staan... en of jullie relatie uberhaupt nog goed genoeg is.
quote:oh? vreemd, in heel dit topic heb je nooit eerder aangegeven dat jij de problemen die tussen jou vriend en jou bestaan op jouw initiatief hebt aangesproken...Op woensdag 31 oktober 2007 12:04 schreef Alicia2u het volgende:
[..]
I know, dat heb ik me het afgelopen jaar al honderden keren afgevraagd. Het bij m'n vriend aangekaart en uiteindelijk besloten om dan toch maar te blijven.
Eerder enkel dat hij juist een gesprek begon toen hij aan jouw gedrag merkte dat jij problemen had met die vriendin..
Maar kennelijk is er ook al eerder een zeer serieus gesprek geweest over jullie problemen, op jouw initiatief, wanneer was dat dan? (in relatie tot andere door jou al beschreven gebeurtenissen) en wat is er toen besproken?
is hij bv na dat gesprek weer naar die vriendin gegaan, terwijl jij daar duidelijk tégen was?
Dat zou idd zijn 'eerlijkheid' wel een stuk zwakker maken, als hij op die manier jouw gevoelens met voeten zou treden, maar die indruk is eerder in dit topic nooit gewekt, daar ging het juist om het ontbreken van communicatie...
quote:Je hoeft toch niet overal hetzelfde over te denken? Zolang je het weet van elkaar kun je er rekening mee houden. En anders een compromis sluiten.Op woensdag 31 oktober 2007 12:04 schreef Alicia2u het volgende:
[..]
I know, dat heb ik me het afgelopen jaar al honderden keren afgevraagd. Het bij m'n vriend aangekaart en uiteindelijk besloten om dan toch maar te blijven. Hij is ontzettend lief en we houden enorm veel van elkaar, maar over sommige dingen denken we zo anders... Dan zijn er toch ook weer een heleboel goede momenten, en iets eindigen na 3 jaar, is toch ook een grote stap waar ik echt wel goed over na zou moeten denken. Op het moment zou ik het zeker niet willen!
Je geeft zelf al aan dat je hem niet kwijt wil. En hij wil jouw niet kwijt, gezien zijn post. Nou dan blijven jullie toch gewoon bij elkaar.
Verschillen bespreek je voortaan met elkaar, ipv via Fok! en als je ergens mee zit, bespreek je dat direct ipv er mee door te lopen. Want dan wordt het alleen maar erger.
En nou hops, van Fok! af en niet meer naar dat negatieve 'jij bent kut, hoe houd hij het met je uit' gelul van de fokkers hier luisteren en naar je vriendje toe en wat leuks gaan doen. Dat hebben jullie nodig.
quote:Op woensdag 31 oktober 2007 12:10 schreef RM-rf het volgende:
[..]
oh? vreemd, in heel dit topic heb je nooit eerder aangegeven dat jij de problemen die tussen jou vriend en jou bestaan op jouw initiatief hebt aangesproken...
Eerder enkel dat hij juist een gesprek begon toen hij aan jouw gedrag merkte dat jij problemen had met die vriendin..
Maar kennelijk is er ook al eerder een zeer serieus gesprek geweest over jullie problemen, op jouw initiatief, wanneer was dat dan? (in relatie tot andere door jou al beschreven gebeurtenissen) en wat is er toen besproken?
is hij bv na dat gesprek weer naar die vriendin gegaan, terwijl jij daar duidelijk tégen was?
Dat zou idd zijn 'eerlijkheid' wel een stuk zwakker maken, als hij op die manier jouw gevoelens met voeten zou treden, maar die indruk is eerder in dit topic nooit gewekt, daar ging het juist om het ontbreken van communicatie...
quote:Anders lees je even het hele topic door.Op dinsdag 30 oktober 2007 09:53 schreef Alicia2u het volgende:
We hebben er nog eens over gepraat gisternacht. Daar kwam uit dat hun relatie zoals die nu bestaat ontstaan is toen ik twee maanden in het buitenland zat voor stage. Ik kan me voorstellen dat je dan iemand zoekt in je omgeving die wel een beetje in de buurt is, maar daarna zijn ze dus gewoon doorgegaan. Na die tijd hebben mn vriend en ik ook meer ruzie gemaakt, over verschillende dingen, kleine dingen, grote dingen... Nu vraag ik me af of dit oorzaak of gevolg is daarvan.
Misschien ben ik inderdaad gewoon jaloers, waarschijnlijk zelfs zou ik zeggen. Neemt niet weg dat hij een relatie met míj is aangegaan en dat ik daar bepaalde dingen van verwacht. Ik wil niet iemand zijn die alleen maar voor de sex is en waar je later leuk kindjes mee kunt kriijgen. Ik wil meer dan dat. Maar van wat ik uit zijn en haar verhalen kan opmaken is afgezien van de sex hun relatie hetzelfde als de onze :s Dusjah, waarschijnlijk ben ik jaloers.
Iig Heel erg bedankt voor jullie meningen hierover. Ik stel dit erg op prijs en het helpt me om alles nog eens op een rijtje te zetten. Ik moet inderdaad ergens een grens trekken en nu moet ik gaan beslissen waar...
En dat wat ze had aangekaard waren haar twijfels over bepaalde andere zaken in hun relatie. Goed lezen, een kunst op zich.
quote:Emphasis mine.Op maandag 29 oktober 2007 21:56 schreef Alicia2u het volgende:
[..]
Nee, dat heb ik ervaren. Ik kan er inderdaad duidelijk niet mee omgaan en hoop op deze wijze advies te ontvangen van mensen die dat wel kunnen of die eenzelfde ervaring hebben gehad. Ik doe er echt alles aan om een beetje vertrouwen in hun relatie te krijgen. We gaan van de week zelfs uit eten. Ik wil m'n vriend zeker niet kwijt; he's the one. Maar als ik hem deze relatie verbied is er dikke kans dat onze relatie daardoor ook stukloppt. Dus dan kan het alleen rechtsom, en dat is nu net de weg die we beiden niet willen...
Best ernstig. Zie je partner als los persoon! Je kunt iemand omgang met een ander niet verbieden. Hij kan toch ook niet tegen jou zeggen, 'ja, ik vind je moeder een kreng met slechte invloed op je en je mag haar van mij niet meer zien.' Nee, het enige dat je kan doen is zeggen dat jij het niet zo leuk vindt dat hij zo close is met die dame.
Alhoewel je mijns inziens geen reden tot janken hebt omdat zij een vriend heeft. WTF is het probleem? Hij praat met haar wat hij met jou niet op die manier kan. Dat maakt haar niet waardevoller voor hem dan jij bent, hoor. Ik durf te wedden dat hij haar gebruikt als emotionele tampon, voor die niet zo fijne dingen die hij kennelijk niet bij jou kwijt kan.
quote:Haaien zijn schattig en Balkenende is een stoere man.Op maandag 29 oktober 2007 23:05 schreef Knoflook het volgende:
Jalozie is gezond.
Oftewel: ha ha ha.
quote:Goed advies!Op maandag 29 oktober 2007 23:40 schreef --- het volgende:
Als er gewoon condooms word gebruikt zie ik geen probleem....
quote:Er zijn ook mannen die er niet zo mee zitten als hun vrouw er nog een minnaar op na houdt.Op maandag 29 oktober 2007 23:58 schreef thaleia het volgende:
[..]
Er zijn mannen die zich gekwetst voelen als hun vriendin een andere man een hand geeft voor haar werk. Er zijn mannen die zich gekwetst voelen als hun vriendin naar een andere man glimlacht. Er zijn vrouwen die zich gekwetst voelen als hun vriend na de voetbaltraining nog een uurtje naborrelt met het team. Er zijn vrouwen die zich gekwetst voelen als hun man toch graag het contact met zijn moeder aanhoudt terwijl zij een hekel hebben aan die schoonmoeder.
Die zijn alleen wel veel zeldzamer...
quote:De vraag is natuurlijk of de TS verstandig genoeg is om in te zien dat ze grenzen alleen bij zichzelf kan trekken... zo gauw ze bij vriendlief begint zal het inderdaad snel gebeurd zijn.Op dinsdag 30 oktober 2007 10:27 schreef JoeyT het volgende:
eb ook wel eens een vriendinnetje gehad die grenzen ging trekken. Het is nu niet meer mijn vriendin, zegt genoeg.
quote:Het gaat om de relatie, niet om verbieden.Op dinsdag 30 oktober 2007 15:23 schreef speknek het volgende:
[..]
Ja precies, ik lees hier meerdere keren dat TS de vriend niet mag beperken, maar dat is niet realistisch. Als mijn relatie mij niet beperkte, neukte ik elke dag een andere vrouw. Een relatie is nou eenmaal elkaar dingen verbieden, van wederzijdse exclusiviteit. Ik neuk geen andere vrouwen, omdat ik het niet bepaald relaxt zou vinden als mijn vriendin dat deed (mannen dan). Natuurlijk moet je daar een evenwicht in vinden. TS en vriend hebben allebei het volste recht op hartsvriend(inn)en, maar als TS het niet prettig vindt dat vriend wel heel erg close naar iemand anders toe is, en de exclusiviteit in gevaar is, dan mag vriend daar op z'n minst niet lichtzinnig mee omgaan. Dat lijkt ook niet het geval, dus wat dat betreft is het probleem al uit de wereld.
Wederzijdse exclusiviteit komt niet doordat de ander het je verbiedt; het komt door je eigen respect voor de exclusiviteit van de relatie van jullie beiden. Het komt uit jezelf, die beperking. Niet van de ander.
quote:Dat 'gesprek' dat ze daar vermeldde was nadat ze al dit topic had aangemaakt en nadat haar vriend al had aangesproken op de problemen die hij bij haar merkte ...Op woensdag 31 oktober 2007 12:21 schreef BubblegumBarbie het volgende:
[..]
[..]
Anders lees je even het hele topic door.
En dat wat ze had aangekaard waren haar twijfels over bepaalde andere zaken in hun relatie. Goed lezen, een kunst op zich.
dat noem ik niet direkt 'op eigen initiatief' een gesprek aangaan, eerder het bespreken van problemen die al vastgesteld waren.
verder is het natuurlijk cpmplete onzin om te beweren 'dat het over totaal andere dingen gaat... ik neem aan dat jij ook kunt lezen, en dan kun je netjes teruglezen dat wat besproken is die 'vriendschap' met dat andere meisje is, wat voor de TS het grootste probleem is (voor haar vriend is het probleem waarschijnlijk een stuk breder en heeft het ook te maken met zijn eigen persoonlijke problemen en of hij die met iemand kan bespreken, waarbij de TS niet de indruk wekt zeer betrokken te zijn bij zulke zaken die haarzelf niet direkt betreffen)
Ik snap werkelijk niet waar je nu zo'n probleem van maakt. Hij heeft een vriendschap en dit is toevallig met een meisje. Een meisje die hij als zijn zus ziet maar voor de rest geen gevoelens voor heeft en ook bijna niet ziet. Hooguit 1 keer per maand ziet hij haar fysiek dan blijft haar daar crashen omdat het ver weg is en omdat ze elkaar zo weinig zien waarschijnlijk de hele dag lol hebben en het dus laat zal worden.
Hij bespreekt met haar problemen en gevoelens die hij met jou niet bespreekt. Jij vind dit erg omdat jij er ook voor hem wil zijn. Maar jij vind dit waarschijnlijk nog erger omdat je het bewuste meisje niet mag. Nu zal dit vast ook aan het feit liggen dat zij zo goed met hem kan opschieten en jij dit (onbewust) als risico/rivaal ziet.
Een aantal vragen;
Wanneer hij deze problemen zou bespreken met een jongen zou dit wel mogen?
Mag hij wel bij mannelijke vrienden blijven slapen?
Bespreek jij persoonlijke dingen met anderen?
Blijf jij bij anderen slapen?
Mocht hij nu dingen niet mogen die jij wel mag dan is dit natuurlijk onjuist, dit hoef ik niet uit te leggen. In mijn ogen zijn vriendschappen gelijk ongeacht van welke sexe de persoon is waarmee iemand een vriendschap heeft gesloten.
Maar is het probleem nu primair dat hij een vriendschap heeft gesloten met een meisje en hij het daar goed mee kan vinden
Of dat hij dingen bespreekt die hij niet met jou bespreekt?
Jij zult ongetwijfeld ook bepaalde vrienden hebben waar je dingen juist wel of juist niet mee doet. Met de 1 ga je stappen en met de ander bespreek je een goede film oid. In principe doet hij dit ook, niets mis mee lijkt me.
Nu ga je maar door dat je er voor hem wilt zijn enz. Wil je ook echt daadwerkelijk klaar staan voor hem? Ik denk namelijk van niet. Mocht dit zo zijn dan zou je hem ten eerste deze vriendschap die hij als belangrijk ervaart niet in de weg staan. Ook kun je niet dwingen dat hij bepaalde dingen met je bespreekt, je kunt het niet forceren. Er zullen tal van dingen zijn die hij niet met je kan of wil bespreken, wellicht zelfs omdat jij soms onderwerp bent van de discussies die hij met die vriendin heeft. Maar jij hebt dan dus liever dat hij niet met haar praat maar deze problemen tot zich zelf houd? Hij mag dus eigenlijk geen advies of andere zienswijze vragen aan een meisje wat wellicht in jou voordeel kan werken?
Dat jullie verschillend over bepaalde dingen denken is niet meer dan redelijk. Je kunt tenslotte nooit over alles hetzelfde denken, was dit wel zo dan zouden jullie een hele saaie relatie hebben. Daarbij boek je nooit vooruitgang (ook niet in een relatie) als je het altijd met elkaar eens bent. Dit kan niet en dit laat alleen zien dat je acteerd. Er broeien op dat moment allerlei soorten gevoelens die wanneer ze te veel zijn geworden tot ontploffing komen met alle gevolgen van dien. Gevolgen die ernstiger zijn dan wanneer je ze meteen onder ogen komt.
Mijn advies, suck it up. Laat je vriend vrij om zijn eigen vrienden te hebben en eigen mening. Laat hem problemen enz bespreken met andere mensen, zo niet dan zal er ongetwijfeld een tijd komen dat hij het niet meer pikt (en terecht). Op dit moment is hij bereid om die vriendin minder te spreken, hij zal nooit meteen laten merken wat hij hiervan vindt. Echter eens zal dit wel naar voren komen en dit zal dan waarschijnlijk niet op een plezante manier zijn.
Ps. was is 3 jaar nu op een mensenleven. Ga alstublieft niet vertellen dat je zoveel hebt meegemaakt en hebt geinvesteerd in de relatie. Dit is utter bullshit. Je bent jong en kunt alles van je leven maken. Na 30 jaar mag je wel zeggen dat je hebt geinvesteerd in de relatie maar nu kom je net kijken.
quote:Misschien inderdaad ongelukkige woordkeuze. Wat ik bedoel is dat ik bij mij de grens zou kunnen trekken: ik vraag hem ermee op te houden, zijn keuze, maar doet hij dat niet, dan ga ik verder omdat het anders gewoon echt niet meer gaat. Als je het al meerdere malen besproken hebt KAN het hierop neerkomen. Je moet zelf beslissen of je het aankan of niet. Maar het is zeker geen ideale situatie en niet iets wat ik bewust op zou zoeken.Op woensdag 31 oktober 2007 12:35 schreef oddman het volgende:
De vraag is natuurlijk of de TS verstandig genoeg is om in te zien dat ze grenzen alleen bij zichzelf kan trekken... zo gauw ze bij vriendlief begint zal het inderdaad snel gebeurd zijn.
[..]
Het gaat om de relatie, niet om verbieden.
Wederzijdse exclusiviteit komt niet doordat de ander het je verbiedt; het komt door je eigen respect voor de exclusiviteit van de relatie van jullie beiden. Het komt uit jezelf, die beperking. Niet van de ander.
quote:O, dus je kunt het maar 1 keer ergens over hebben en daarna is het geen eigen initiatief meer als je er weer over begint?Op woensdag 31 oktober 2007 12:53 schreef RM-rf het volgende:
[..]
Dat 'gesprek' dat ze daar vermeldde was nadat ze al dit topic had aangemaakt en nadat haar vriend al had aangesproken op de problemen die hij bij haar merkte ...
dat noem ik niet direkt 'op eigen initiatief' een gesprek aangaan, eerder het bespreken van problemen die al vastgesteld waren.
verder is het natuurlijk cpmplete onzin om te beweren 'dat het over totaal andere dingen gaat... ik neem aan dat jij ook kunt lezen, en dan kun je netjes teruglezen dat wat besproken is die 'vriendschap' met dat andere meisje is, wat voor de TS het grootste probleem is (voor haar vriend is het probleem waarschijnlijk een stuk breder en heeft het ook te maken met zijn eigen persoonlijke problemen en of hij die met iemand kan bespreken, waarbij de TS niet de indruk wekt zeer betrokken te zijn bij zulke zaken die haarzelf niet direkt betreffen)
Ze ging het gesprek eerst juist niet aan over dit onderwerp, omdat ze niet bij hem de indruk wilde wekken dat hij zich moest aanpassen naar haar. Ze ging ervan uit dat zij degene was met het probleem. En daarom opende ze ook een topic met een vraag om hulp.
En het gaat niet om de vriendschap zelf, maar over dat zij zich emotioneel in de steek voelt gelaten door haar vriend. Als haar vriend naar een boezemvriend van hem ging en alleen maar zijn problemen met hem besprak en niet met haar, zou ze zich precies hetzelfde voelen en dan had dit topic ook bestaan, maar dan met een vriend ipv een vriendin.
En het gesprek waar jij in je post naar refereerde, die jij hebt gequote gjng over andere zaken dan waar dit hele topic over gaat. En ipv goed te lezen en dat te concluderen, ga je in hetzelfde tempo door met haar afzeiken en niet relevante vragen te stellen en advies te geven.
[ Bericht 5% gewijzigd door BubblegumBarbie op 31-10-2007 13:12:05 ]
quote:Mijn vriend en ik zijn beiden 20, we ontmoetten elkaar toen ik 16 was. We woonden erg ver van elkaar maar 2 jaar geleden gingen we in dezelfde omgeving studeren en zaten we allebei op kamers. Dan sluipt het er een beetje in...Op woensdag 31 oktober 2007 12:57 schreef ArcticBlizzard het volgende:
Een aantal vragen;
Wanneer hij deze problemen zou bespreken met een jongen zou dit wel mogen?
Mag hij wel bij mannelijke vrienden blijven slapen?
Bespreek jij persoonlijke dingen met anderen?
Blijf jij bij anderen slapen?
Ik zou er ook problemen mee hebben als dezelfde situatie met een jongen was geweest. Voor mij gaat het om de emotionele band die ze delen, en daar heb ik moeite mee.
Ik vind het ook niet fijn als hij bij mannelijke vrienden blijft slapen, ik heb liever dat hij gewoon bij mij slaapt
Ik slaap slecht als ik alleen slaap :pIk bespreek wel persoonlijke dingen met anderen, maar niet voordat ik ze met m'n vriend besproken heb. Ik heb dit probleem ook bij vrienden voorgelegt, maar zoals eerder gezegd speelt dit al een paar maanden en hebben mn vriend en ik dit vaker besproken, zonder oplossing.
Als laatste: ik blijf eigenlijk nooit bij anderen slapen. Soms ga ik wel eens naar een party ver weg met mijn vrienden, maar dan partien we door tot het ov de volgende ochtend weer rijdt, of we regelen een auto/carpool zodat ik naar huis kan. Er is altijd wel iets te regelen.
quote:Doe dan wat aan jullie eigen emotionele relatie. DAAR IS WAT MIS MEE! Je hebt geen alleenrecht op zijn emoties.Op woensdag 31 oktober 2007 13:14 schreef Alicia2u het volgende:
[..]
Ik zou er ook problemen mee hebben als dezelfde situatie met een jongen was geweest. Voor mij gaat het om de emotionele band die ze delen, en daar heb ik moeite mee.
quote:Je bent fokkin' 20 wijf. Jezus laat die gast gewoon doen wat hij zelf wilt.Ik vind het ook niet fijn als hij bij mannelijke vrienden blijft slapen, ik heb liever dat hij gewoon bij mij slaapt
quote:Er is dan ook maar 1 oplossing. En dat is dat jij in gaat zien dat je raar gedrag vertoont dat voorkomt uit onzekerheid en/of jaloezie .Ik bespreek wel persoonlijke dingen met anderen, maar niet voordat ik ze met m'n vriend besproken heb. Ik heb dit probleem ook bij vrienden voorgelegt, maar zoals eerder gezegd speelt dit al een paar maanden en hebben mn vriend en ik dit vaker besproken, zonder oplossing.
quote:Er is idd altijd wel iets te regelen, maar mag je ook nog bij iemand slapen omdat je het leuk vindt. Hij mag toch wel lol hebben of niet?Als laatste: ik blijf eigenlijk nooit bij anderen slapen. Soms ga ik wel eens naar een party ver weg met mijn vrienden, maar dan partien we door tot het ov de volgende ochtend weer rijdt, of we regelen een auto/carpool zodat ik naar huis kan. Er is altijd wel iets te regelen.
quote:ten eerste ziet hij haar als een zus, dus dan is het incest. Even voor de duidelijkheid!Op maandag 29 oktober 2007 21:37 schreef Alicia2u het volgende:
Jah, dat zou ik ook wel willen, maar ik kan er niets aan doen dat ik me zo voel! Zo voel ik me nu gewoon. Als iedereen zíjn/haar emoties kon beheersen zou het leven wel een stuk makkelijker zijn. Of niet dan?
Ze heeft een vriend, dus dat is het probleem niet. Ik denk ook dat ik hetzelfde zou hebben gehad als het een mannelijke vriend was geweest. Ik denk namelijk dat het iets heeft te maken met emotionele beschikbaarheid ofzo. Een emotionele verhouding is ook een verhouding!
Ten tweede, je hoeft niet iedereen aardig te vinden. Als mijn vriend vriendschap sluit met iemand die ik niet mag, dan laat ik ook niet duidelijk merken dat het niet mijn favorieten zijn, maar ik trek een grens: jouw vrienden, niet die van mij! Dit weet dat hij dan wel, hij weet dat ik ze niet mag, maar ik bedref zijn pret met hun niet! Dus emotioneel probeer ik er niet betrokken bij te zijn, in de zin van dat het aan me gaat knagen, net zo goed dat hij niet moet gaan zeiken waarom we niet met zijn allen om kan gaan.
Ten derde, een oplossing is niet 1,2,3 te regelen. Dat moet je ook eigenlijk niet willen. Je moet proberen te zien dat jij zijn vriendin bent en zij zijn 'zus', emotioneel staat ze vast dichterbij, maar dat komt door de band die ze hebben. Je kan er wakken van gaan liggen, of het gewoon accepteren! Niet alles is persoonlijk, echt niet, blijft kut, maar het is niet persoonlijk!!
En als je er echt niet mee kan leven, dan moet je voor jezelf een grens trekken, in de zin van, wat wil ik nou van mijn vent en wat kan deze vent mij nou echt bieden? 'Een laag emotionele band'
en even als personal note: DENK NOOIT DAT JE IEMAND KAN VERVANGEN! Dank u, want geloof me meid, dat kan je niet!!!
Edit: als jij je niet fijn voelt dat hij daar blijft slapen, dan moet je dat zeggen en als hij zo iets heeft van: doe normaal, dan ga jij gewoon bij een vriend crashen (klink kinderachtig en dit moet niet in elk situatie gedaan worden), dan merk je zelf wel hoe hij dat vind. En dan kunnen je problemen of zo goed als opgelost zijn, of ze worden erger... eighter way, nothing to loose!!!
quote:Nee, bij ons vrouwen is het genetisch bepaald dat de eenmaal onderworpen man nooit meer plezier mag hebben. Zouden wij het vermoeden krijgen dat hij dit wel heeft, plegen wij overspel met zijn beste vriend om wraak te nemen.Op woensdag 31 oktober 2007 14:06 schreef JoeyT het volgende:
[..]
Er is idd altijd wel iets te regelen, maar mag je ook nog bij iemand slapen omdat je het leuk vindt. Hij mag toch wel lol hebben of niet?
Sjongejonge, wat ben jij een flapdrol zeg!
.quote:Ik beweer ook niet dat ik dat alleenrecht op zijn emoties heb, ik erken dat ik er moeite mee heb. mijn probleem, bot gezegt, maar wel iets wat onze relatie beinvloed. Ik vertel mn vriend niet wat te doen, hij kan ook best zelf keuzes maken, ik vind wel dat ik het recht heb om te vertellen wat ik van die keuzes vind en wat ze met mij doen.Op woensdag 31 oktober 2007 14:06 schreef JoeyT het volgende:
[..]
Doe dan wat aan jullie eigen emotionele relatie. DAAR IS WAT MIS MEE! Je hebt geen alleenrecht op zijn emoties.
[..]
Je bent fokkin' 20 wijf. Jezus laat die gast gewoon doen wat hij zelf wilt.
[..]
Er is dan ook maar 1 oplossing. En dat is dat jij in gaat zien dat je raar gedrag vertoont dat voorkomt uit onzekerheid en/of jaloezie .
[..]
Er is idd altijd wel iets te regelen, maar mag je ook nog bij iemand slapen omdat je het leuk vindt. Hij mag toch wel lol hebben of niet?
Ik weet dat veel van deze problemen voortkomen uit een laag zelfbeeld. Trust me; ik zo ook liever wat zekerder van mezelf zijn. Maar zo'b process heeft vooral tijd nodig en lost op dit moment geen zak op.
Iemand van 20 gaat toch niet meer naar slaapfeestjes? Ik vind dat meer iets voor meiden van 12... anyway, wil hij gaan, dan gaat hij. Ik voel me er niet prettig bij, heb dat met hem overlegd en aangegeven dat dat voor mij een heikel punt is, wat er toe kan leiden dat ik de relatie wil verbreken omdat ik eigenlijk toch iemand zoek die volwassener is dan dat (niet enkel om de slaapfeestjes, ook hier spelen andere factoren mee)
quote:Meestal komt de beperking uit de afspraken die je samen maakt over wat wel kan en wat niet.Het gaat om de relatie, niet om verbieden.
Wederzijdse exclusiviteit komt niet doordat de ander het je verbiedt; het komt door je eigen respect voor de exclusiviteit van de relatie van jullie beiden. Het komt uit jezelf, die beperking. Niet van de ander.
[ Bericht 12% gewijzigd door miss_sly op 31-10-2007 14:30:22 ]
quote:Op woensdag 31 oktober 2007 14:15 schreef Demellie het volgende:
Ten tweede, je hoeft niet iedereen aardig te vinden. Als mijn vriend vriendschap sluit met iemand die ik niet mag, dan laat ik ook niet duidelijk merken dat het niet mijn favorieten zijn, maar ik trek een grens: jouw vrienden, niet die van mij! Dit weet dat hij dan wel, hij weet dat ik ze niet mag, maar ik bedref zijn pret met hun niet! Dus emotioneel probeer ik er niet betrokken bij te zijn, in de zin van dat het aan me gaat knagen, net zo goed dat hij niet moet gaan zeiken waarom we niet met zijn allen om kan gaan.
Ik was er met 1 gezegend die het en liet merken en duidelijk ongenoegen uitsprak als k met hun een weekend los was.
quote:Sorry, maar hier klopt geen zak van. leer lezen!Op woensdag 31 oktober 2007 14:15 schreef Demellie het volgende:
[..]
ten eerste ziet hij haar als een zus, dus dan is het incest. Even voor de duidelijkheid!
Ten tweede, je hoeft niet iedereen aardig te vinden. Als mijn vriend vriendschap sluit met iemand die ik niet mag, dan laat ik ook niet duidelijk merken dat het niet mijn favorieten zijn, maar ik trek een grens: jouw vrienden, niet die van mij! Dit weet dat hij dan wel, hij weet dat ik ze niet mag, maar ik bedref zijn pret met hun niet! Dus emotioneel probeer ik er niet betrokken bij te zijn, in de zin van dat het aan me gaat knagen, net zo goed dat hij niet moet gaan zeiken waarom we niet met zijn allen om kan gaan.
Ten derde, een oplossing is niet 1,2,3 te regelen. Dat moet je ook eigenlijk niet willen. Je moet proberen te zien dat jij zijn vriendin bent en zij zijn 'zus', emotioneel staat ze vast dichterbij, maar dat komt door de band die ze hebben. Je kan er wakken van gaan liggen, of het gewoon accepteren! Niet alles is persoonlijk, echt niet, blijft kut, maar het is niet persoonlijk!!
En als je er echt niet mee kan leven, dan moet je voor jezelf een grens trekken, in de zin van, wat wil ik nou van mijn vent en wat kan deze vent mij nou echt bieden? 'Een laag emotionele band'
en even als personal note: DENK NOOIT DAT JE IEMAND KAN VERVANGEN! Dank u, want geloof me meid, dat kan je niet!!!
Edit: als jij je niet fijn voelt dat hij daar blijft slapen, dan moet je dat zeggen en als hij zo iets heeft van: doe normaal, dan ga jij gewoon bij een vriend crashen (klink kinderachtig en dit moet niet in elk situatie gedaan worden), dan merk je zelf wel hoe hij dat vind. En dan kunnen je problemen of zo goed als opgelost zijn, of ze worden erger... eighter way, nothing to loose!!!
quote:JoeyT, liefste, je lult poep.Op woensdag 31 oktober 2007 14:06 schreef JoeyT het volgende:
[..]
Doe dan wat aan jullie eigen emotionele relatie. DAAR IS WAT MIS MEE! Je hebt geen alleenrecht op zijn emoties.
[..]
Je bent fokkin' 20 wijf. Jezus laat die gast gewoon doen wat hij zelf wilt.
[..]
Er is dan ook maar 1 oplossing. En dat is dat jij in gaat zien dat je raar gedrag vertoont dat voorkomt uit onzekerheid en/of jaloezie .
[..]
Er is idd altijd wel iets te regelen, maar mag je ook nog bij iemand slapen omdat je het leuk vindt. Hij mag toch wel lol hebben of niet?
Edit: *insert kutgrap om de spanning een beetje te breken. Beter lullen over poep, dan poepen over je lul.
quote:Ik heb het over haar, totaal niet over vrouwen in het algemeen. Ze heeft t over kinderachtige slaapfeestjes, kom op zeg als je niet begrijpt dat t leuk is om met een stel vrienden de nacht door te brengen (OP JE 20e!!!) dan ben jke toch wel ver heen.Op woensdag 31 oktober 2007 14:19 schreef k_i_m het volgende:
[..]
Nee, bij ons vrouwen is het genetisch bepaald dat de eenmaal onderworpen man nooit meer plezier mag hebben. Zouden wij het vermoeden krijgen dat hij dit wel heeft, plegen wij overspel met zijn beste vriend om wraak te nemen.
Sjongejonge, wat ben jij een flapdrol zeg!
quote:Op woensdag 31 oktober 2007 14:19 schreef k_i_m het volgende:
[..]
Nee, bij ons vrouwen is het genetisch bepaald dat de eenmaal onderworpen man nooit meer plezier mag hebben. Zouden wij het vermoeden krijgen dat hij dit wel heeft, plegen wij overspel met zijn beste vriend om wraak te nemen.
Sjongejonge, wat ben jij een flapdrol zeg!
quote:het gaat mij erom dat ze later opeens de indruk wekt wél initiatief te hebben genomen....Op woensdag 31 oktober 2007 13:05 schreef BubblegumBarbie het volgende:
[..]
O, dus je kunt het maar 1 keer ergens over hebben en daarna is het geen eigen initiatief meer als je er weer over begint?
dat was echter pas ver nadat hij allang haar problemen gemerkt had en er tegenover haar over begonnen is ... en dàn beweert ze wel 'ik heb initiatief genomen tot een gesprek erover'...
nee! haar probleem is nu juist dat ze het initiatief hun problemen op te lossen niet neemt en het compleet van haar vriend laat afhangen...
en onderwijl maar zichzelf als 'slachtoffer' voorstellen
quote:je hebt zeker gelijk dat de enige die de 'partij' voor de TS kiezen vrouwen zijn (neiet alle vrouwen kiezen overigens haar kant, in dit topic zijn ook genoeg vrouwen die wél ook kritisch zijn tegenover de TS)Op woensdag 31 oktober 2007 13:59 schreef Vivi het volgende:
Toch wel opvallend dat alle vrouwen hier TS heel goed begrijpen en dat mannen meteen beginnen te blaten "Jaloezie!" "Spelletjes!!" "Controlfreak!!".
Volgens mij zegt dat echter wat meer over het gemak waar bepaalde vrouwen kennelijk accepteren dat iemand zich bij vorbaat in een 'slachtofferrol' schikt en kennelijk zélf geen initiatief neemt haar relatie te redden, maar dat geheel laat afhangen van haar vriend en vooral in hoeverre die vriend maar heeft te voldoen aan haar eisen (die niet verder gaat dan een andere vriendin niet meer te mogen zien.. niet eens erop ingaan dat kennelijk de emotionele binding ontbrekt.. althans dat vind de TS géén grond de relatie te beindigen, dat #accepteerd ze en vind dat geen probleem)
[ Bericht 40% gewijzigd door RM-rf op 31-10-2007 14:33:31 ]
quote:Ik heb er eens 1 gehad die het niet kon uitstaan dat ik een sterke band heb met mijn (BLOEDEIGEN!) zusjeOp woensdag 31 oktober 2007 14:22 schreef het.ismij het volgende:
[..]
Ik was er met 1 gezegend die het en liet merken en duidelijk ongenoegen uitsprak als k met hun een weekend los was.
quote:Als je geen begrip kan opbrengen voor je partner die dat wellicht niet even leuk vind als jij ben je ook niet helemaal frisOp woensdag 31 oktober 2007 14:28 schreef JoeyT het volgende:
[..]
Ik heb het over haar, totaal niet over vrouwen in het algemeen. Ze heeft t over kinderachtige slaapfeestjes, kom op zeg als je niet begrijpt dat t leuk is om met een stel vrienden de nacht door te brengen (OP JE 20e!!!) dan ben jke toch wel ver heen.
.quote:Ik weet niet wat voor indruk ik gewekt heb, maar ik heb natuurlijk het hele probleem uitvoerig besproken voordat ik hier een topic postte! Het afgelopen halfjaar hebben mijn vriend en ik verschillende gesprekken hierover gehad; vrijwel allemaal op mijn initiatief. Mn vriend praat namelijk niet snel uit zichzelf over dingen, daar is hij een jongen voor. Ik doe dat ook niet en geef toe dat ik veel te lang heb gewacht voordat ik dit aan hem opbiechtte. Maar als ik geen gesprek initieer als ik een probleem heb, dan praten we er nooit over. Het is toch 'mijn probleem'; ik zit ermee, maar als ik er niets over zeg, dan is het voor mijn vriend toch geen probleem. Dat is voor hem deste makkelijker!Op woensdag 31 oktober 2007 14:28 schreef RM-rf het volgende:
[..]
het gaat mij erom dat ze later opeens de indruk wekt wél initiatief te hebben genomen....
dat was echter pas ver nadat hij allang haar problemen gemerkt had en er tegenover haar over begonnen is ... en dàn beweert ze wel 'ik heb initiatief genomen tot een gesprek erover'...
nee! haar probleem is nu juist dat ze het initiatief hun problemen op te lossen niet neemt en het compleet van haar vriend laat afhangen...
en onderwijl maar zichzelf als 'slachtoffer' voorstellen
Dit is niet iets wat plotseling is opgedoken, maar wat al bijna een jaar speelt. Ik bedoel dus niet de indruk te maken opeens wel initiatief te nemen. Dat is een misvatting die ik bij deze hopelijk heb rechtgezet. En die mn vriend later kan bevestigen.
quote:Op woensdag 31 oktober 2007 14:28 schreef RM-rf het volgende:
[..]
nee! haar probleem is nu juist dat ze het initiatief hun problemen op te lossen niet neemt en het compleet van haar vriend laat afhangen...
en onderwijl maar zichzelf als 'slachtoffer' voorstellen
[..]
quote:Op woensdag 31 oktober 2007 14:35 schreef Alicia2u het volgende:
[..]
Ik weet niet wat voor indruk ik gewekt heb, maar ik heb natuurlijk het hele probleem uitvoerig besproken voordat ik hier een topic postte! Het afgelopen halfjaar hebben mijn vriend en ik verschillende gesprekken hierover gehad; vrijwel allemaal op mijn initiatief. Mn vriend praat namelijk niet snel uit zichzelf over dingen, daar is hij een jongen voor. Ik doe dat ook niet en geef toe dat ik veel te lang heb gewacht voordat ik dit aan hem opbiechtte. Maar als ik geen gesprek initieer als ik een probleem heb, dan praten we er nooit over. Het is toch 'mijn probleem'; ik zit ermee, maar als ik er niets over zeg, dan is het voor mijn vriend toch geen probleem. Dat is voor hem deste makkelijker! Ik erken het probleem.
Dit is niet iets wat plotseling is opgedoken, maar wat al bijna een jaar speelt. Ik bedoel dus niet de indruk te maken opeens wel initiatief te nemen. Dat is een misvatting die ik bij deze hopelijk heb rechtgezet. En die mn vriend later kan bevestigen.
quote:Je toont begrip, maar je gaat het niet laten. Ik zou lief uitleggen dat ze niets hoeft te vrezen en dat zij op romantisch vlak de enige is, maar ook benadrukken hoe belangrijk vriendschappen voor mij zijn. En dan zou ik wel zoals afgesproken met mn vrienden weggaan en daar ook blijven slapen als de avond zo verloopt.Op woensdag 31 oktober 2007 14:34 schreef k_i_m het volgende:
[..]
Als je geen begrip kan opbrengen voor je partner die dat wellicht niet even leuk vind als jij ben je ook niet helemaal fris
Vertel nu eens concreet hoe jij het zou doen?
quote:Hoe verklaar je dan je eigen eerdere opmerking:Op woensdag 31 oktober 2007 14:35 schreef Alicia2u het volgende:
Het afgelopen halfjaar hebben mijn vriend en ik verschillende gesprekken hierover gehad; vrijwel allemaal op mijn initiatief.
quote:daaruit haal ik allerminst dat jij zo enorm actief bent in het bespreken van jullie problemen en dat toen er gesproken was, dat enkel was nadat hij merkte er iets van begon te merken...Eerst praatte ik niet hierover met m'n vriend, want ik vond dat het mijn probleem was en ik wilde zijn pret niet bederven. Maar de stress en het rotte gevoel werd steeds erger, tot het punt dat hij het begon te merken. Eindelijk praatten we erover, maar we kwamen niet tot een oplossing.
Waarom heb je eerder niks vermeld dat jullie relatie kennelijk al veel problemen kent en dat er veel over gesproken is, al een heel jaar lang...
En hoe kan het in godsnaam dat je er wel een jaar druk mee bezig bent het op te lossen, maar kennelijke r helemaal niks gebeurt is...
In de post van je vriend eerder in dit topic komt het over alsof hij nog maar net doorheeft dat er dus kennelijk die problemen spelen en dat hij op dat punt zich wil aanpassen...
is hij soms wat traag van begrip als dat na een jaar lang jullie problemen bespreken, hij dat pas ophaalt uit een topic op Fok! ...?
quote:Stook jij het vuurtje nog even op.Op woensdag 31 oktober 2007 14:45 schreef zhe-devilll het volgende:
Dat hij bij haar slaapt vind ik wel een beetje verdacht zeg!
quote:Op woensdag 31 oktober 2007 14:40 schreef JoeyT het volgende:
[..]
Vertel nu eens concreet hoe jij het zou doen?
quote:Ik gun hem dus niks, zoals je zietOp dinsdag 30 oktober 2007 14:14 schreef k_i_m het volgende:
[..]
Dat is ook vreemd en daar mag je je best naar over voelen. Dus trek je niks aan van al die reacties dat je je aanstelt en dat het allemaal maar aan jou ligt, want ik zou mij er ook bijzonder lullig onder voelen als mijn vriend me morgen zou vertellen dat hij een nieuwe beste vriendin heeft. En als het dan ook nog iemand is waar ik al niet mee op kan schieten na herhaaldelijk mislukte pogingen zou ik er zelfs hard overna denken om de sloten te vervangen als ie een keer een slaapfeest had met "al zijn vrienden"
. Verder mag hij gewoon met zijn vrienden bier drinken zonder mij erbij, en ik ook. En als hij bij zijn vrienden langs wil dan doet hij dat (ook als ik niet mee wil). Maar ik vind het niet okee als hij bij een vriendin moet blijven slapen, terwijl hij gewoon een auto heeft en weer terug naar huis kan komen. De "vriendin" is altijd welkom om bij ons op de bank te blijven slapen, als compromis. quote:Ik kan me voorstellen dat je het niet prettig vindt als je partner alleen bij een meisje slaapt. Maar zij heeft vooral problemen met zn bel en msn gedrag. Let wel op dat hij dit meisje 1!!! keer per MAAND ziet. Ik denk dat haar vriend best bereid is om daar niet te slapen. Maar zij wi meer dan dat. Let er bovendien ook op dat ze diezelfde problemen er mee heeft als het om mannelijke vrienden gaatOp woensdag 31 oktober 2007 15:04 schreef k_i_m het volgende:
[..]
[..]
Ik gun hem dus niks, zoals je ziet
Wat vind je daarvan?
quote:Als je een hekel aan iemand hebt is één keer per maand al teveel. En als je weet dat desbetreffende persoon wél goed genoeg is om op de hoogte gehouden te worden van privé dingen dan is wat mij betreft ook elk smsje teveel.Op woensdag 31 oktober 2007 15:15 schreef JoeyT het volgende:
[..]
Ik kan me voorstellen dat je het niet prettig vindt als je partner alleen bij een meisje slaapt. Maar zij heeft vooral problemen met zn bel en msn gedrag. Let wel op dat hij dit meisje 1!!! keer per MAAND ziet. Ik denk dat haar vriend best bereid is om daar niet te slapen. Maar zij wi meer dan dat. Let er bovendien ook op dat ze diezelfde problemen er mee heeft als het om mannelijke vrienden gaat
Wat vind je daarvan?
Dat hetzelfde probleem ook gold voor mannelijke vrienden heb ik nergens teruggelezen, alleen dat er meerdere mensen bleven slapen bij dat meisje. En dan is het dus nog steeds bij dat mens thuis, dus
.Zelf heb ik vaker gemerkt dat er iets mis was. Maar de meeste jongens in deze topic kunnen vast wel bevestigen dat als je ernaar vraagt dat er dan vrijwel altijd zogenaamd niks aan de hand is, volgens de vriendin. Het is ook zeker waar dat ik dingen niet heb verteld aan mijn vriendin (over mijn gevoelens, zoals ik in mijn eerdere post al zei, omdat ik haar niet nog meer wou belasten). Het is echter niet waar dat ik toen mijn hele hart ben gaan luchten bij die vriendin. Ik hield het voor mezelf. De problemen die ik met mijn vriendin (TS) heb, die heb ik wel meerdere malen besproken met die vriendin.
Dusja, hopelijk is mijn zijde van het verhaal een beetje duidelijk. Sommige mensen moeten echt eens de hele topic lezen voor ze posten, want sommigen hebben duidelijk mijn vorige bericht niet gelezen.
Ten slotte zal ik nog even zeggen wat we nu hebben afgesproken: Ik ga niet meer elke dag zoveel sms'en met die vriendin en ik ga niet meer naar slaapfeestjes. Wel praat ik nog gewoon met haar op msn en spreek ik nog wel eens wat af om iets te gaan doen (zonder te blijven slapen). Hopelijk werkt dat....
quote:AlsjeblieftOp woensdag 31 oktober 2007 15:22 schreef k_i_m het volgende:
[..]
Als je een hekel aan iemand hebt is één keer per maand al teveel. En als je weet dat desbetreffende persoon wél goed genoeg is om op de hoogte gehouden te worden van privé dingen dan is wat mij betreft ook elk smsje teveel.
Dat hetzelfde probleem ook gold voor mannelijke vrienden heb ik nergens teruggelezen, alleen dat er meerdere mensen bleven slapen bij dat meisje. En dan is het dus nog steeds bij dat mens thuis, dus
quote:Het gaat er dus niet om dat het een meisje isOp woensdag 31 oktober 2007 13:14 schreef Alicia2u het volgende:
[..]
Ik zou er ook problemen mee hebben als dezelfde situatie met een jongen was geweest. Voor mij gaat het om de emotionele band die ze delen, en daar heb ik moeite mee.
Ik vind het ook niet fijn als hij bij mannelijke vrienden blijft slapen, ik heb liever dat hij gewoon bij mij slaapt
quote:Hier zou ik dus echt enorm boos over kunnen worden, omdat die vriendin dan allemaal dingen over mij weet die ze zou kunnen uitspelen. Want een gezellige omgang was er toch al niet. Dit zou ook een reden zijn om een nóg grotere hekel aan haar te krijgen.Op woensdag 31 oktober 2007 15:38 schreef Elessar1987 het volgende:
Het is echter niet waar dat ik toen mijn hele hart ben gaan luchten bij die vriendin. Ik hield het voor mezelf. De problemen die ik met mijn vriendin (TS) heb, die heb ik wel meerdere malen besproken met die vriendin.
quote:Nou, prima toch?! Het is in ieder geval een goed begin, naast het eindelijk uitspreken van de problemen! Sterkte!Ten slotte zal ik nog even zeggen wat we nu hebben afgesproken: Ik ga niet meer elke dag zoveel sms'en met die vriendin en ik ga niet meer naar slaapfeestjes. Wel praat ik nog gewoon met haar op msn en spreek ik nog wel eens wat af om iets te gaan doen (zonder te blijven slapen). Hopelijk werkt dat....
.quote:Misschien moet je gewoon wat meer vredelievend wordenOp woensdag 31 oktober 2007 15:44 schreef k_i_m het volgende:
[..]
Hier zou ik dus echt enorm boos over kunnen worden, omdat die vriendin dan allemaal dingen over mij weet die ze zou kunnen uitspelen. Want een gezellige omgang was er toch al niet. Dit zou ook een reden zijn om een nóg grotere hekel aan haar te krijgen.
[..]
Nou, prima toch?! Het is in ieder geval een goed begin, naast het eindelijk uitspreken van de problemen! Sterkte!
quote:Aardig dat je je vriendin wilt beschermen.Op woensdag 31 oktober 2007 15:38 schreef Elessar1987 het volgende:
Nou, hier ben ik weer. Ik ben bang dat veel van jullie de woorden van mijn vriendin iets anders hebben geïnterpreteerd dan de bedoeling was. Ze heeft (vooral in het afgelopen half jaar) vaker een gesprek aangeknoopt over problemen. Voor mij was het echter nooit duidelijk wat nou precies het probleem was omdat ze er nogal omheen draaide. Ze zei steeds wat kleine dingen die haar dwars lagen (waarbij ik haar dan probeerde gerust te stellen), maar nooit wat nou het grote probleem was. Waarschijnlijk wist ze dat zelf ook nog niet helemaal. Soms duurd dat gewoon even....
maar ook zelf geef je aan dat ze dus niet heeft aangegeven wat het probleem is...
Óf jij bent gewoon een domme botte lul die niks begrijpt wat dat arme kind je wilde vertellen.
al die moeite die zij deed om tot jou door te dringen terwijl je geen enkel begrip voor haar had ....
Maar eigenlijk vermoed ik dat jij helemaal niet zo onaardig en bot en 'niet mee te praten' bent als je vriendin hier over wilt doen laten komen:
Integendeel, uit je posts lijk je juist een zeer nette, begripvolle, aardige en betrouwbare jongen waar best mee te praten valt en daarom zullen mensen ook denken dat je vriendin zich een beetje aanstelt door juist jou van allerhande zaken te gaan beschuldigen.
Die hebben dan de indruk dat het je vriendin is die van onbelangrijke zaken opeens problemen loopt te maken en kennelijk verwacht dat anderen dingen voor haar gaan doen, enkel erop gebaseerd dat zij zich enorm in een slachtofferrol laat duwen en begint te janken.
Als je je vriendin dus écht een plezier wilt doen (en die paar dames die de zijde van je vriendin gekozen hebben en tégen jou en dat 'ergerlijke' gedrag zijn dat je zomaar met vrienden ergens anders blijft slapen), moet je gewoon een stuk onaardiger hier gaan reageren, stukken botter en de indruk wekken 'dat er niet met jou te praten is'...
quote:Dat zijn allemaal 'tegemoetkomingen op de 'eisen' van je vriendin...Op woensdag 31 oktober 2007 15:38 schreef Elessar1987 het volgende:
Ten slotte zal ik nog even zeggen wat we nu hebben afgesproken: Ik ga niet meer elke dag zoveel sms'en met die vriendin en ik ga niet meer naar slaapfeestjes. Wel praat ik nog gewoon met haar op msn en spreek ik nog wel eens wat af om iets te gaan doen (zonder te blijven slapen). Hopelijk werkt dat....
Dat alles heeft niks te maken met het daadwerkelijke probleem dat jullie kennelijk _niet_ persoonlijke zaken met elkaar kunnen of wilen bespreken en geen emotionele band samen delen..
te denken dat jullie problemen 'opgelost' zouden zijn als je maar niet bij anderen zou slapen past misschien in de belevingswereld van je vriendin...
maar volgens mij ligt er meer te winnen an daadwerkelijk en betere relatie krijgen in het versterken van je emotionele band....
Al heb ik de indruk dat dat eerder aan jouw vriendin ligt, die minder geneigd lijkt te zijn te willen inzien dat het probleem dieper ligt dan enkel het bestaan van die andere 'vriendin' die zij als concurrent ziet ....
[ Bericht 23% gewijzigd door RM-rf op 31-10-2007 16:05:00 ]
quote:Nou nee,maar waar slaapt hij dan? In haar bed? En ze doen niets?Op woensdag 31 oktober 2007 14:47 schreef het.ismij het volgende:
[..]
Stook jij het vuurtje nog even op.
Hmmz ik zou hem een kuisheidsgordel omdoen en een nietje door zijn tong..
Nee maar ik vind het vreemd, ik ben zelf niet jaloers ofzo maar , ik zou dat denk ik ook niet pikken van mijn partner..
Bedoel dat deed ik wel vaak en daar kwamen enkel problemen van, kijk hij wil en doet zg dan misschien niets maar zij wil dan vaak toch wel iets...
Ach nou ja tis moeilijk oordelen, misschien moet hij dat kind maar adopteren dan als zijnde zijn zusje...
quote:Op woensdag 31 oktober 2007 16:02 schreef zhe-devilll het volgende:
[..]
Nou nee,maar waar slaapt hij dan? In haar bed? En ze doen niets?
Hmmz ik zou hem een kuisheidsgordel omdoen en een nietje door zijn tong..
Nee maar ik vind het vreemd, ik ben zelf niet jaloers ofzo maar , ik zou dat denk ik ook niet pikken van mijn partner..
Bedoel dat deed ik wel vaak en daar kwamen enkel problemen van, kijk hij wil en doet zg dan misschien niets maar zij wil dan vaak toch wel iets...
Ach nou ja tis moeilijk oordelen, misschien moet hij dat kind maar adopteren dan als zijnde zijn zusje...
quote:Op woensdag 31 oktober 2007 13:14 schreef Alicia2u het volgende:
[..]
Ik zou er ook problemen mee hebben als dezelfde situatie met een jongen was geweest. Voor mij gaat het om de emotionele band die ze delen, en daar heb ik moeite mee.
Ik vind het ook niet fijn als hij bij mannelijke vrienden blijft slapen, ik heb liever dat hij gewoon bij mij slaapt Ik slaap slecht als ik alleen slaap :p
quote:Als ik een man was geweest en het begrip wijvennijd niet had gekend waarschijnlijk welOp woensdag 31 oktober 2007 15:50 schreef JoeyT het volgende:
[..]
Misschien moet je gewoon wat meer vredelievend worden
Vrouwen zijn erg vals onderling, en kennis is macht. En wat is nou erger dan je eigenste beste vriendje die de andere partij van munitie voorziet? 
.quote:Ben ik ff blij dat ik niet geloof in het ruziemaken met anderen.Op woensdag 31 oktober 2007 16:23 schreef k_i_m het volgende:
[..]
Als ik een man was geweest en het begrip wijvennijd niet had gekend waarschijnlijk wel
@zhe-devilll: Ik slaap echt niet bij die vriendin in bed hoor. Als dat wel zo was dan had mijn vriendin alle reden om superpissed op mij te zijn. Er zijn altijd andere mensen bij, en dan slapen we in de huiskamer. Iedereen zijn eigen luchtbed en slaapzak
En nee, ik ben geen botte lul. Dat is wel het laatste waar ik voor uitgemaakt kan worden. Eerder dat ik te gevoelig ben....
Het probleem is volgens mij vooral dat we teveel voor elkaar denken. We kunnen dan beter meer vragen en vertellen. Er is zeker een emotionele band tussen ons.
Het accepteren van een vriendschap waarvan jij de persoon in kwestie juist niet zo mag, omdat het gewoon weg niet klikt is een lastige,
Juist op die mannier zou je het kunnen forceren waardoor, het voor jou en later voor jullie alleen maar lastiger word.
Het enige wat je kunt doen is erover blijven praten met je partner, zeggen wat de dwars zit, maar dat je niet hun vriendschap in de weg wilt staan, omdat je merkt dat hij bij haar wel zijn verhaal kwijt kan.
Praten is soms met een ander echt vele malen gemakkelijker, heb daar zelf ook ervaring mee...
Het is lastig voor jou, maar ook voor je vriend en dat meisje
s6
quote:Dat komt omdat je vriendin je niet voor een keuze heeft gezet. Er is nog geen reden, zogezegd. Maargoed, dat is weer een heel ander verhaal, dat geloof je toch niet als je het niet zelf hebt meegemaaktOp woensdag 31 oktober 2007 16:59 schreef Elessar1987 het volgende:
Het is echt niet de bedoeling van die vriendin om mijn vriendin zwart te maken. Ik geef haar dus geen munitie, daar geloof ik niet in.
.quote:Praat hij niet snel uit zichzelf, of praat hij niet met jou?Op woensdag 31 oktober 2007 14:35 schreef Alicia2u het volgende:
Mn vriend praat namelijk niet snel uit zichzelf over dingen
quote:Ik kan niet anders dan het hier mee eens zijn, die zin viel bij mij ook niet erg lekkerOp woensdag 31 oktober 2007 18:09 schreef k_i_m het volgende:
[..]
Dat komt omdat je vriendin je niet voor een keuze heeft gezet. Er is nog geen reden, zogezegd. Maargoed, dat is weer een heel ander verhaal, dat geloof je toch niet als je het niet zelf hebt meegemaakt
. Vrouwen kunnen gewoon enorm vals zijn en jongens zullen dat vaak nog niet zien als het recht onder hun snufferd plaatsvindt. Ik zou ook vrij geirriteerd raken als mijn vriend onze relatieproblemen met een andere meid bespreekt. Zeker als je later nog pogingen doet om ook met zijn drieen of vieren af te spreken, wie weet wat voor raar beeld ze inmiddels van TS heeft gekregen. Leuk. Maargoed het grote probleem bij TS en partner is natuurlijk de communicatie. Leuk voor vriendlief dat hij zo goed met die andere meid kan praten, maar hij kan dat blijkbaar thuis niet? TS moet nodig leren om te gaan met haar eigen onzekerheden, zodat ze zich wat meer op haar vriend kan richten, maar vriendje mag zich ook wel eens bedenken dat het idd wel vrij normaal is dat je de belangrijke dingen in je leven eerst en vooral met je partner bespreekt en niet voor haar beslissen dat dat 'wel te zwaar zal zijn'. Misschien kunnen jullie wat meer avonden inplannen waarin je gewoon praat over wat je bezighoudt in het dagelijks leven, lekker met een wijntje op de bank echt tijd maken om te praten. Op die manier zal TS inzien dat ze geen reden heeft om onzeker te zijn en zal de vriendschap ook een stuk minder beladen worden.
quote:Daar begint het wel op te lijken zoOp woensdag 31 oktober 2007 18:22 schreef Xennia het volgende:
[..]
Praat hij niet snel uit zichzelf, of praat hij niet met jou?
Dat je het met iemand doet wil niet zeggen dat je alles eens moet zijn, dan kun je beter naar therapie voordat je aan een relatie begint. Btw, ik vind het vriendinnetje van mijn vriend ook saai en drie keer niks maar als hij er happy van wordt moet hij dat weten, can't be bothered.
quote:net of jij met niemand over je problemen zou praten, dat is toch gewoon controle-terror.. moet er niet aan denken om die paranoia om me heen te hebben zegOp woensdag 31 oktober 2007 15:44 schreef k_i_m het volgende: Hier zou ik dus echt enorm boos over kunnen worden, omdat die vriendin dan allemaal dingen over mij weet die ze zou kunnen uitspelen. Want een gezellige omgang was er toch al niet. Dit zou ook een reden zijn om een nóg grotere hekel aan haar te krijgen.
[ Bericht 1% gewijzigd door Manono op 02-11-2007 06:13:33 ]
quote:Ik zou het niet erg vinden als m'n vriend met anderen over relatieproblemen zou praten of over wat voor persoonlijke zaken dan ook, maar wél als dat precies met dat ene meisje was wat ik wel door m'n strot kon trekken.Op vrijdag 2 november 2007 05:46 schreef Manono het volgende:
[..]
net of jij met niemand over je problemen zou praten, dat is toch gewoon controle-terror.. moet er niet aan denken om die paranoia om me heen te hebben zeg
. .quote:Dan ben ik ietsje ijverig geweest, sorry.Op zaterdag 3 november 2007 10:13 schreef k_i_m het volgende:
Mijn reply op manono was niet offtopic, maar bedankt
De rest was duidelijk offtopic.quote:Op maandag 29 oktober 2007 22:05 schreef dnzl het volgende:
Hij neukt haar heus wel. Alleen homo's hebben 'beste vriendinnen'.
quote:Wat deze twee reacties zeggen dus!Op maandag 29 oktober 2007 23:34 schreef el_visionero het volgende:
Alicia,
Er zijn twee sets 'normen en waarden' in de relatiewereld.
Zelf vind ik het niet meer dan gezond dat je een afstand houdt tot het andere geslacht als je een relatie hebt, SIMPEL.
Wat 'een afstand' is, dat verschilt per persoon, maar daar 'te close worden' met iemand is een geleidelijk proces en begint met het heel erg gezellig met elkaar vinden, en kan omslaan in verliefdheid of teveel genegenheid. Mensen die denken dat dat niet zo is - sorry, je lijf heeft nou eenmaal andere plannen dan je hoofd en daar verander je niks aan soms.
Dat risico moet je dus gewoon niet nemen, en dat wil dus zeggen dat je soms *MEER* dan eigenlijk zinnig is afstand moet houden tot het andere geslacht. Wat koeler doen, wat minder omgaan met etc etc.
Is het erg om 'voornamelijk' met jongens om te gaan als ik als jongen een relatie heb ? Nee helemaal niet! En andersom voor meisjes? nee natuurlijk niet. Is dat alles wat ik moet laten voor mijn relatie? komop...dat stelt niets voor.
Je relatie moet 100% voorop staan, en in jouw specifiek geval als je vriend ziet dat jij erg ongelukkig wordt (en je bent er erg nuchter over, je hebt met haar gepraat zelfs - enorm knap en gedisciplineerd van je, getuigt van een grote relativering en zeker niet van jaloezie) en hij blijft zo lang met haar omgaan.....
Tsja ik kan daar erg boos om worden. Gewoon zien hoe je vriend jou niet op #1 zet.
*So what* als het eigenlijk niet nodig zou moeten zijn om hun relatie wat oppervlakkiger te maken...? Als jij alles geprobeerd hebt - en dat heb je volgens mij - en geen rare eisen stelt aan hun relatie tot nu toe, dan is het toch aan hem om gewoon te denken ...shit ...mn vriendin wordt er echt heel ongelukkig van, ik vind haar veel belangrijker dan mijzelf en wie dan ook op de wereld...hier moet ik wat gaan doen!
Als hij dat niet denkt...kies dan aub voor jezelf, en blijf niet hangen in die nare situatie.
Even onder elkaar :
1) Ik vind je *absoluut* niet jaloers klinken, integendeel, je klinkt uiterst rationeel, beheerst maar wel duidelijk ongelukkig
2) Het is doodnormaal in in een relatie het contact met t' zelfde geslacht sterk te verminderen (tenzij beiden daar geen moeite mee hebben natuurlijk)
3) Het is gewoon te gek voor woorden dat hij niet inziet hoe ongelukkig je hier van wordt - en het is dan ook aan hem om stappen te nemen. Als hij jou echt belangrijk vind, dan had hij dat (imho) allang gedaan.
4) Denk aan jezelf - die jongen is echt niet het einde. Maak hem rustig duidelijk dat je kapot gaat zo, dat je weet dat het rationeel gezien niet hoeft maar je gevoel krijg je niet veranderd. Dan zal hij wat moeten doen....bijvoorbeeld het een paar maanden even extreem rustig aan doen met die andere meid, om te laten zien aan jou dat hij prima zonder d'r kan, en dat jij het aller, allerbelangrijkste bent voor hem.
5) Jij moet helemaal niet naar een psycholoog...hij moet dat! Er is niets mis met je redenatie, je komt enorm beheerst en rustig over, en je rationaliseert alles gewoon. Rustig blijven, ontspannen, en een keer met HEM naar een relatietherapeut gaan oid als je toch echt hulp van buitenaf wil. Met jou is helemaal niets mis!!
Nou...succes er mee....vind het echt heel vervelend om te horen dit. Heb het omgekeerd meegemaakt en snap heel goed dat onrustige gevoel. Als je nog wat wil weten of kwijt wil...mail me gerust..!
En al die mensen die vinden dat TS een jaloerse zeurkous is wil ik de volgende vraag stellen: Hoe vaak slaap jij bij je zus, als broer?
Je relatie is domweg niet goed als je elkaars belangrijkste vertrouwenspersoon niet bent. In dit verhaal lijkt het erop dat Vriendje en dat meisje intiemer met elkaar omgaan dan TS en vriendje. Dat is een vertrouwensbreuk die vele malen ernstiger is dan een seksueel slippertje, wat een kleuterschoolredenering dat elke vriendschap maar moet kunnen als er geen seks aan te pas komt.
A. Geloof ik er geen reet van dat er bij die logeerpartijtjes geen seks komt kijken (of is ie homo?),
en
B. Als ik een belangrijker vertrouwenspersoon dan ikzelf moest toestaan bij mijn vrouw zou ik toedeledoki direct scheiden. Mijn vrouw mag wat mij betreft elke avond in haar eentje de hort op, maar juist die vertrouwensrelatie is speciaal, ik zou het never nooit pikken of toestaan dat iemand daar tussen komt, of het nou een vent of een vrouw is maakt daarbij geen sikkepit uit.
quote:Hierbij kan ik me volledig aansluiten.Op zaterdag 3 november 2007 11:09 schreef Roquefort het volgende:
[...]
B. Als ik een belangrijker vertrouwenspersoon dan ikzelf moest toestaan bij mijn vrouw zou ik toedeledoki direct scheiden. Mijn vrouw mag wat mij betreft elke avond in haar eentje de hort op, maar juist die vertrouwensrelatie is speciaal, ik zou het never nooit pikken of toestaan dat iemand daar tussen komt, of het nou een vent of een vrouw is maakt daarbij geen sikkepit uit.
quote:ja, maar je zal zien dat dat ene meisje met wie je vriend zijn problemen bespreekt nou juist altijd het meisje is wat jij wel door je strot kan trekken. De vraag is, wat was er eerder, de kip, of het ei.Op zaterdag 3 november 2007 00:11 schreef Maeghan het volgende:
Ik zou het niet erg vinden als m'n vriend met anderen over relatieproblemen zou praten of over wat voor persoonlijke zaken dan ook, maar wél als dat precies met dat ene meisje was wat ik wel door m'n strot kon trekken.
Je kan dat meisje de schuld geven maar die vibe kan ook ontstaan doordat je vriend op een bepaalde manier over jullie praat om zijn eigen speelruimte te houden, whatever that means. Je hoeft elkaars vrienden normaal gesproken nl niet allemaal te mogen. Het is aan hem om zijn vrienden(innen) respect voor jou mee te geven, het is aan jou om het af te dwingen. simpel
quote:Heb jij de OP wel gelezen? Het is niet simpelweg dat ze zijn vriendin "niet mag", ze raakt gewoon helemaal in de stress en wordt letterlijk ziek als haar vriend en dat meisje elkaar zien. Waarschijnlijk is dit gewoon jaloezie, niet zozeer omdat je denkt dat hij vreemdgaat met haar, maar omdat hij dingen met haar bespreekt die hij met jou niet doet.. misschien heb je het gevoel dat zij belangrijker is voor hem dan dat jij voor hem bent? Moeilijke situatie, ik zou eigenlijk ook niet kunnen zeggen wat je zou moeten doen, maar er moet in ieder geval íets gebeuren, want zo kan het niet langer doorgaan.Op maandag 29 oktober 2007 22:23 schreef D1 het volgende:
[..]
Ga toch weg man... Alleen omdat je vriendin om een of andere vage reden paranoia is zou jij zomaar je beste vriendin aan de kant schuiven? Als ze nou een verliefdheid tussen beide merkte, of een relatie die iets te intiem werd, dan kon ik me er nog iets bij voorstellen. Maar haar enige reden is dat ze dat andere mokkel niet mag. Face it, je vriend moet zelf zijn vrienden uitkiezen en jij hebt je daar maar aan aan te passen.
quote:met alle respect voor diegene, maar zulk gedrag opeens als reden zien iemand te geven wat die wilt is wel heel erg fout. Als je zonder dat 'stress en ziekw worden' er kennelijk géén reden toeziet..Op zondag 11 november 2007 21:49 schreef Smart_ass het volgende:
[..]
Heb jij de OP wel gelezen? Het is niet simpelweg dat ze zijn vriendin "niet mag", ze raakt gewoon helemaal in de stress en wordt letterlijk ziek als haar vriend en dat meisje elkaar zien. Waarschijnlijk is dit gewoon jaloezie ...
Dat is bijna vergelijkbaar bij een kind dat kwengelt om een ijsje maar het niet krijgt, echter als het kind maar heel luid gaat krijsen en zich op de bodem laat vallen, opeens het wél zijn zin geven...
Ik kan me heel goed voorstellen dat als de TS bv rationele argumenten kan geven waarom haar vriend niet meer met die vriendin zou kunnen omgaan (als bv die vriendin haar daadwerkelijk iets misdaan zou hebben, er grond was voor jaloezie of misschien die vriendin ook achter de rug van de TS ook wel eens gelasterd zou hebben).
Als die rationele gronden er _niet_ zijn is het complete onzin en zelfs contra-productief om de TS wel haar zin te geven enkel op haar totaal overdreven en enigszins labiele reactie met 'in de stress schieten en zich ziek-voelen': domweg omdat je daarmee dat labiele gedrag 'beloont', en de kans groot is dat die persoon vaker zo zal reageren 'om dr wensen voldaan te krijgen'.