Ik vind voor mezelf dat vriendschap met een meisje waar je je tot aangetrokken voelt nogal moeizaam gaat. Je hebt altijd toch bepaalde verwachtingen en je blijft dus te veel hangen bij 1 persoon in de hoop dat ooit eens geen bot gaat vangen.
Dus ik heb er deze week twee, waarvan bij eentje in echt het gevoel had dat ze de liefde van m'n leven zou worden 2 jaar geleden, gewoon permanent uit gesodeflikkert. Wil ik gewoon niks meer mee te maken hebben.
Maar dan ga je toch twijfelen aan je manier van doen. Is het realistisch om de dating-game in te gaan met een meisje met de volle intentie dat het alles of niets wordt? Dus dat de gehele omgang met elkaar af gaat hangen van het feit of zij na bijvoorbeeld 2 weken oid iig der benen heeft gespreid? Heeft dit niet een negatief effect op de manier waarop een relatie hoort te groeien misschien?
Zijn er hier wel eens mensen die vanuit een vriendschap waarbij een van de 2 eigenlijk dus een beetje aan het wachten is op de ander toch nog bij elkaar zijn gekomen als stelletje? Of zijn er mensen die op dezelfde manier als ik de vuilnis buiten zetten zodra het maar een beetje duidelijk wordt dat het of te lang gaat duren of het uitzichtloos is?
Graag jullie ervaringen dus
quote:Wat een onzin...Op dinsdag 3 juli 2007 00:18 schreef thabit het volgende:
Heel verstandig, dat geouwehoer heb je niks aan. Relaties die uit vriendschappen ontstaan krijg je alleen maar gezeik mee.
quote:Nee heeft geen negatief effect, een "alles of niets"-instelling is juist het enige dat wel werkt. Prinsen op witte paarden en zo bestaan niet.Op dinsdag 3 juli 2007 00:11 schreef SpecialK het volgende:
Maar dan ga je toch twijfelen aan je manier van doen. Is het realistisch om de dating-game in te gaan met een meisje met de volle intentie dat het alles of niets wordt? Dus dat de gehele omgang met elkaar af gaat hangen van het feit of zij na bijvoorbeeld 2 weken oid iig der benen heeft gespreid? Heeft dit niet een negatief effect op de manier waarop een relatie hoort te groeien misschien?
quote:Precies. Lijkt me een gevalletje wortel uit -1.Op dinsdag 3 juli 2007 00:18 schreef thabit het volgende:
Heel verstandig, dat geouwehoer heb je niks aan. Relaties die uit vriendschappen ontstaan krijg je alleen maar gezeik mee.
quote:Ben je het niet eens met z'n hele standpunt of alleen het gedeelte van de relaties die dus toevallig wel zijn ontstaan vanuit vriendschap?
quote:Hij heeft wel gelijk, maar alleen als de relatie af loopt.
Dan is het idd vaak een groot gevecht.
Maar anders dan dat is het idd onzin. De relatie zelf is juist weer in eerste instantie hechter omdat je elkaar al zo goed kent.
Jij bedoelt No Sex policy.
Anders zou het betekenen dat ze alleen maar sex willen en geen vrienden willen zijn.
En daar kan ik het probleem niet in vinden.
quote:Het is ook niet "hun" policy maar die de mijne. No friendships.Op dinsdag 3 juli 2007 00:50 schreef TheThirdMark het volgende:
Ennuh de TT is fout.
Jij bedoelt No Sex policy.
Anders zou het betekenen dat ze alleen maar sex willen en geen vrienden willen zijn.
En daar kan ik het probleem niet in vinden.
Dus kiezen tussen:
- Heftig en plat neuken
- Zoenen en verliefd zijn, het stelletje
- Of daar is de deur want ik wil geen verhalen horen over hoe verdrietig je wel niet bent over je ex en dat het leven je zo ontiegelijk tegen zit. Voor praatpalen moet je maar eens panne gaan krijgen langs de A10.
quote:Uiteraard een eerlijke kans. Ik heb trouwens dus wel eens geprobeerd gewoon het ultimatum te stellen om te kijken hoe dat ging. Gewoon letterlijk verteld dat ik er geen zin in had om hij klankbord te worden en dat ik hele andere intresses heb.Op dinsdag 3 juli 2007 00:51 schreef Kreupelhout het volgende:
In den beginne alles een eerlijke kans geven en als je op een gegeven moment merkt dat de ander niet wil enz enz, dan maar lekker laten verwateren of de contactfrequentie verlagen.
Mja ik moet nog steeds een beetje op het resultaat wachten daarvan het is inmiddels een dag geleden
iemand anders die ook dit probleem heeft?
Maar goed, desalniettemin zeker een topic dat ik in de gaten ga houden, dus hou ons svp op de hoogte van je bevindingen
Succes!
In my humble opinion bestaat het (verliefdheid, liefde, whatever) of het bestaat niet. De success-stories dat zoiets "moet groeien maar dat het uiteindelijk wel wat wordt" zijn zoveel minder dan de verhalen van liefde-van-1-kant waarbij alleen veel pijn bestaat...
Ik heb 't idee dat ik nog wel wat van je kan leren... (derhalve, een tvp)
Je krijgt een douche over je heen vant afgunst, onverteerde gevoelens en onzekerheid van die dame, mijn god. Wat heb ik dat vaak mee gemaakt. BAH BAH BAH! En dan maar mekkeren als je het onderwerp naar iets luchtigers wil tillen. Ja hallo, als ik zuur over me heen wil hebben, ga ik wel accu's bijvullen.
En het probleem is, je krijgt later, na het gesprek pas het gevoel van: "Kut, nu laat ik weer me gebruiken als praatpaal." Nee ik denk dat je op het juiste spoor zit met deze aanpak. Ik kan me ook wel zo voorstellen dat veel vrouwen niet zitten te wachten op een jongen/man die door verschillende vrouwen als praatpaal gebruikt wordt.
Mannen zijn door hun biologische drive meer op 'jacht' dan vrouwen.
Dat betekent dat mannen in de meeste gevallen uit zijn op een relatie en geen vriendschap.
Die 'klacht' hoor je ook weleens bij vrouwen, dat de meeste mannen veelal gelijk een relatie willen.
Gemiddeld genomen als we een vrouw leuk vinden, hebben we geen zin om eerst een bepaalde periode gewoon vrienden te zijn. Dat werkt gewoon niet.
Ook wel logisch, want als we actief op zoek zijn, ligt de focus bewust of onbewust op het fyiseke. (ook wel bekend onder het eufemismen 'chemie' of 'vonk'
)Het is natuurlijk een ander verhaal als je een vriendschap hebt en dat je pas in die vriendschap iets voor elkaar bent gaan voelen. Dan ligt de focus gemiddeld veel minder op het fysieke, maar ook meer op de geestelijke band. Daarom zeggen ze ook dat relaties op basis van een vriendschap meer kans van slagen hebben - de fysieke verliefdheid gaat er na een tijdje vanaf - maar de geestelijke band is niet gebonden aan 'hormonale verveeldheid'.
Gemiddeld genomen voor mannen: een vriendschap is prima, zolang je niet actief op zoek bent en je hebt geen gevoelens voor die persoon. Gelukkig is er natuurlijk ook nog de friendship with benefits constructie, maar daar moet je ook het persoon voor zijn natuurlijk
quote:Op dinsdag 3 juli 2007 00:24 schreef thabit het volgende:
[..]
Nee heeft geen negatief effect, een "alles of niets"-instelling is juist het enige dat wel werkt. Prinsen op witte paarden en zo bestaan niet.
quote:Dat klopt wel, maar ik vind het zeg maar niet zo je van het om eerst een half jaar lang alle veroveringen van haar te mogen aanschouwen. En dan zegt ze van: Nou zijn mijn hormonen uitgewerkt, nu mag jij.Op dinsdag 3 juli 2007 08:23 schreef STING het volgende:
Beetje lastig parket
Mannen zijn door hun biologische drive meer op 'jacht' dan vrouwen.
Dat betekent dat mannen in de meeste gevallen uit zijn op een relatie en geen vriendschap.
Die 'klacht' hoor je ook weleens bij vrouwen, dat de meeste mannen veelal gelijk een relatie willen.
Gemiddeld genomen als we een vrouw leuk vinden, hebben we geen zin om eerst een bepaalde periode gewoon vrienden te zijn. Dat werkt gewoon niet.
Ook wel logisch, want als we actief op zoek zijn, ligt de focus bewust of onbewust op het fyiseke. (ook wel bekend onder het eufemismen 'chemie' of 'vonk'
Het is natuurlijk een ander verhaal als je een vriendschap hebt en dat je pas in die vriendschap iets voor elkaar bent gaan voelen. Dan ligt de focus gemiddeld veel minder op het fysieke, maar ook meer op de geestelijke band. Daarom zeggen ze ook dat relaties op basis van een vriendschap meer kans van slagen hebben - de fysieke verliefdheid gaat er na een tijdje vanaf - maar de geestelijke band is niet gebonden aan 'hormonale verveeldheid'.
Gemiddeld genomen voor mannen: een vriendschap is prima, zolang je niet actief op zoek bent en je hebt geen gevoelens voor die persoon. Gelukkig is er natuurlijk ook nog de friendship with benefits constructie, maar daar moet je ook het persoon voor zijn natuurlijk
Ja ik ben een egoistische klootzak waarschijnlijk, net zoals 99,9% van de vrouwen.
quote:Als je het hebt over het aanschouwen van veroveringen, dan heb je het al over het "verplicht uitzitten" van een vriendschap, wat dus inderdaad niet werkt.Op dinsdag 3 juli 2007 08:28 schreef dyslexie_man het volgende:
[..]
Dat klopt wel, maar ik vind het zeg maar niet zo je van het om eerst een half jaar lang alle veroveringen van haar te mogen aanschouwen. En dan zegt ze van: Nou zijn mijn hormonen uitgewerkt, nu mag jij.
Ja ik ben een egoistische klootzak waarschijnlijk, net zoals 99,9% van de vrouwen.
Alleen als je een vriendschap hebt en je totaal de intentie niet hebt om iets te krijgen met die persoon, gaat dat werken.
Relaties die dan later in die vriendschap ontstaan, hebben gemiddeld meer kans van slagen.
.het duurt voor mij minstens weken en meestal maanden voor ik verliefd wordt op iemand, als iemand mij die tijd niet gunt, tja, dan niet
, waarom dat gehaaste gevoel, jouw zoektocht naar een vriendin lijkt me wel een heel geforceerde jachtige bedoening 
Iets dergelijks is mij recentelijk en in het verleden een paar keer overkomen - ik dacht dat iemand geinteresseerd was in mij als persoon en het bleek alleen daarom te gaan. Zo'n tegenvaller in die persoon was dat. En het voelde ook behoorlijk kwetsend. Denk anders ook eens na over de gevoelens van die andere persoon. Vrouwen zijn niet alleen relatie- of neukobjecten - het zijn net mensen. Die ook wel eens gewoon met een man omgaan omdat ze hem aardig vinden en niet per se omdat ze er wat mee willen. Eikel.
quote:Ik ben het met TS eens. En wel om de volgende punten:Op dinsdag 3 juli 2007 09:40 schreef Ripley het volgende:
Begrijp ik het goed dat je vriendinnen zo maar aan de kant schuift omdat ze geen relatie met je willen/niet willen neuken? Lekkere vriend ben jij.
Iets dergelijks is mij recentelijk en in het verleden een paar keer overkomen - ik dacht dat iemand geinteresseerd was in mij als persoon en het bleek alleen daarom te gaan. Zo'n tegenvaller in die persoon was dat. En het voelde ook behoorlijk kwetsend. Denk anders ook eens na over de gevoelens van die andere persoon. Vrouwen zijn niet alleen relatie- of neukobjecten - het zijn net mensen. Die ook wel eens gewoon met een man omgaan omdat ze hem aardig vinden en niet per se omdat ze er wat mee willen. Eikel.
- Mannen zijn VEEL leuker om vriendschappelijk mee om te gaan dan vrouwen. En andersom ook, vrouwen gaan liever met vrouwen om, als't om vriendschap gaat dan met mannen.
Vrouwen kijken samen jankfilms, met een doos chocola en een doos tissues, mannen gaan met z'n allen zaalvoetballen....daarna elkaar effe meppen met de handoeken in de douches...en daarna nog een paar pilsjes drinken in de cantine terwijl studio sport opostaat.
- Ts is blijkbaar niet op zoek naar extra vrienden, aangezien z'n vriendenkring groot genoet zal zijn. Hij zoekt een vriendschap met een grotere diepgang. Dus geen oppervlakkige platonische vriendschap.
Als hij een leuk meisje ziet en zij beantwoord niet z'n bedoelingen, dan zoekt ie verder.
Dat doe ik ook. Soms heb je gewoon niet NOG meer vrienden nodig.
- Plus voor een man kan het ook ontzettend frustrerend zijn om vrienden te zijn met een meisje waar je diepgaandere gevoelens hebt (m.a.w. je wil haar neuken).
Daarom moeten vrouwen niet verontwaardigd doen, maar ons een beetje begrijpen....moeten we gewoon blijven rondhangen bij je terwijl je je door 3 andere kerels laat palen over tijd.....
ik ben het 100% met TS eens. Als man vriendjes zijn met een vrouw werkt gewoon niet. Tenzij ze een lelijk dik wijf is waar je nooit over heen zou willen gaan. Ik heb weinig vrouwen als 'vriendin' en ik zoek ook alleen naar relaties.....geen geouwehoer, dat doe ik wel met m'n mannelijke vrienden.
quote:Nee je schuift je vriendinnen niet 'zomaar' aan de kant. Dan heb je het volgens mij niet helemaal begrepen. Hoe denk je dat het voelt voor een man om constant te horen van een vrouw waar hij meer dan gewone gevoelens voor heeft hoe fantastisch haar nieuwe vriend is?Op dinsdag 3 juli 2007 09:40 schreef Ripley het volgende:
Begrijp ik het goed dat je vriendinnen zo maar aan de kant schuift omdat ze geen relatie met je willen/niet willen neuken? Lekkere vriend ben jij.
Iets dergelijks is mij recentelijk en in het verleden een paar keer overkomen - ik dacht dat iemand geinteresseerd was in mij als persoon en het bleek alleen daarom te gaan. Zo'n tegenvaller in die persoon was dat. En het voelde ook behoorlijk kwetsend. Denk anders ook eens na over de gevoelens van die andere persoon. Vrouwen zijn niet alleen relatie- of neukobjecten - het zijn net mensen. Die ook wel eens gewoon met een man omgaan omdat ze hem aardig vinden en niet per se omdat ze er wat mee willen. Eikel.
Of dat ze die "vriend" gewoon als praatpaal gebruikt? Wel zelf haar gevoelens constant ter sprake brengt maar niet in staat is zelf te luisteren zonder de problemen van een man af te doen als gezeur?
Persoonlijk heb ik best een paar vriendinnen waar ik echt niet "op" hoef (nee het zijn geen gedrochten) maar die ik waardeer als persoon, en die ook mij mijn woord laten doen. Het constant aan het woord zijn wil voor een man nog wel eens snel als een richtingsverkeer overkomen. Daar moet een vrouw gewoon rekening mee houden, sommige kunnen dat, sommige niet. (Ja, ook een man moet rekening houden met een vrouw)
quote:GastOp dinsdag 3 juli 2007 00:11 schreef SpecialK het volgende:
Ik ben dus single en actief opzoek. En wat mij de laatste tijd opvalt is dat ik dames uit m'n leven aan het wegwerken ben die me steeds aan het lijntje houden of steeds (subtiel) aangeven dat ze slechts vrienden willen zijn. Een soort van "no-friendship policy" dus.
Ik vind voor mezelf dat vriendschap met een meisje waar je je tot aangetrokken voelt nogal moeizaam gaat. Je hebt altijd toch bepaalde verwachtingen en je blijft dus te veel hangen bij 1 persoon in de hoop dat ooit eens geen bot gaat vangen.
Dus ik heb er deze week twee, waarvan bij eentje in echt het gevoel had dat ze de liefde van m'n leven zou worden 2 jaar geleden, gewoon permanent uit gesodeflikkert. Wil ik gewoon niks meer mee te maken hebben.
Maar dan ga je toch twijfelen aan je manier van doen. Is het realistisch om de dating-game in te gaan met een meisje met de volle intentie dat het alles of niets wordt? Dus dat de gehele omgang met elkaar af gaat hangen van het feit of zij na bijvoorbeeld 2 weken oid iig der benen heeft gespreid? Heeft dit niet een negatief effect op de manier waarop een relatie hoort te groeien misschien?
Zijn er hier wel eens mensen die vanuit een vriendschap waarbij een van de 2 eigenlijk dus een beetje aan het wachten is op de ander toch nog bij elkaar zijn gekomen als stelletje? Of zijn er mensen die op dezelfde manier als ik de vuilnis buiten zetten zodra het maar een beetje duidelijk wordt dat het of te lang gaat duren of het uitzichtloos is?
Graag jullie ervaringen dus
Ik doe precies hetzelfde.
Ik zeg alle vrouwen die ik niet meer moet dat ze lelijk zijn (of ze dat nu werkelijk zijn of niet)
een soort mid-zomer Friendzone schoonmaak!
quote:*mompelt iets over klokken en samen over blijven*Op dinsdag 3 juli 2007 11:07 schreef Forkbender het volgende:
In mijn omgeving is het gros van de relaties die uit vriendschap zijn ontstaan, ontstaan uit een vriendschap waarbij de een niet meer voelde dan de ander. De vonk sloeg zeg maar gewoon later over.
eigenlijk meer...
Goed dat je ermee ophoud maar je hebt jezelf wel in deze situatie gewerkt dus
daar s niemand schuld aan behalve jijzelf...
Ooit eens een claim gelezen van iemand (je kunt het niet controleren maar het klinkt goed) dat hij veel meer vrouwen kreeg nadat hij de lat voor vrouwen direct bij binnenkomst heel hoog legde.
Dus niet: Luisteren luisteren luisteren luisteren praten luisteren en maar wachten op drijfnatte passie die niet komt.
Wel: Tikje uit de hoogte: Wat neem jij mee om met mij naar bed te mogen? Zoen je wel goed, anders hoef ik je niet!
Vrouwen zullen niet zeggen dat ze dat leuk vinden. Ze zullen zeggen dat ze je een arrogante kwal vinden. Tegen jou en tegen hun vriendinnen. En ze menen het ook.
En tegelijkertijd worden ze onweerstaanbaar aangetrokken door een man die zijn eigen plan trekt en niet als een schoothondje achter ze aanloopt.
quote:Nee dat begrijp je dan niet goed. Ik heb genoeg normale vriendinnen die ik niet zie als mogelijke partners maar waar ik gewoon erg goed mee op kan schieten. Het gaat mij om de meisjes die ik juist wel aantrekkelijk vind om verder mee te gaan.Op dinsdag 3 juli 2007 09:40 schreef Ripley het volgende:
Begrijp ik het goed dat je vriendinnen zo maar aan de kant schuift omdat ze geen relatie met je willen/niet willen neuken? Lekkere vriend ben jij.
Iets dergelijks is mij recentelijk en in het verleden een paar keer overkomen - ik dacht dat iemand geinteresseerd was in mij als persoon en het bleek alleen daarom te gaan. Zo'n tegenvaller in die persoon was dat. En het voelde ook behoorlijk kwetsend. Denk anders ook eens na over de gevoelens van die andere persoon. Vrouwen zijn niet alleen relatie- of neukobjecten - het zijn net mensen. Die ook wel eens gewoon met een man omgaan omdat ze hem aardig vinden en niet per se omdat ze er wat mee willen. Eikel.
Daarnaast denk ik dat die aanpak juist een hoop teleurstellingen aan beide kanten kan voorkomen. Je bent in het begin duidelijk en eerlijk en en zorgt ervoor dat de relatie niet eindigd in frustratie en ruzie en gewoon teleurstellingen. Ik denk dat de basisvoorwaarde voor een goede vriendschap wel is dat je iig allebij overeenkomende motieven hebt.
Dan ben'k toch geen eikel?
@iedereen in het topic
Bedankt voor de positieve reacties! Ik begon gisteren beetje aan mezelf te twijfelen eigenlijk maar fijn om te weten dat ik iig niet een compleet achterlijk pad ben ingeslagen
quote:Kijk, hier ga je al de fout in: je reageert op een vrouw die mannen graag als praatpaal gebruikt.Op dinsdag 3 juli 2007 11:23 schreef SpecialK het volgende:
Even snel een reactie... tijdens werktijd.
[..]
Nee dat begrijp je dan niet goed. Ik heb genoeg normale vriendinnen die ik niet zie als mogelijke partners maar waar ik gewoon erg goed mee op kan schieten. Het gaat mij om de meisjes die ik juist wel aantrekkelijk vind om verder mee te gaan.
Daarnaast denk ik dat die aanpak juist een hoop teleurstellingen aan beide kanten kan voorkomen. Je bent in het begin duidelijk en eerlijk en en zorgt ervoor dat de relatie niet eindigd in frustratie en ruzie en gewoon teleurstellingen. Ik denk dat de basisvoorwaarde voor een goede vriendschap wel is dat je iig allebij overeenkomende motieven hebt.
Dan ben'k toch geen eikel?
@iedereen in het topic
Bedankt voor de positieve reacties! Ik begon gisteren beetje aan mezelf te twijfelen eigenlijk maar fijn om te weten dat ik iig niet een compleet achterlijk pad ben ingeslagen
quote:Dat vind ik niet arrogant, maar selectief zijn en dat is goedOp dinsdag 3 juli 2007 11:23 schreef mgerben het volgende:
TS moet eens lezen over de Frienship zone, waar hij zich met zijn luisterend oor naar binnen manouvreert.
Ooit eens een claim gelezen van iemand (je kunt het niet controleren maar het klinkt goed) dat hij veel meer vrouwen kreeg nadat hij de lat voor vrouwen direct bij binnenkomst heel hoog legde.
Dus niet: Luisteren luisteren luisteren luisteren praten luisteren en maar wachten op drijfnatte passie die niet komt.
Wel: Tikje uit de hoogte: Wat neem jij mee om met mij naar bed te mogen? Zoen je wel goed, anders hoef ik je niet!
Vrouwen zullen niet zeggen dat ze dat leuk vinden. Ze zullen zeggen dat ze je een arrogante kwal vinden. Tegen jou en tegen hun vriendinnen. En ze menen het ook.
En tegelijkertijd worden ze onweerstaanbaar aangetrokken door een man die zijn eigen plan trekt en niet als een schoothondje achter ze aanloopt.
Natuurlijk is dat veel aantrekkelijker dan mannen die wanhopig alles doen om maar seks te krijgen.
quote:En daarom zou ik mezelf dag in dag uit moeten pijnigen? Dank je de koekkoek.Op dinsdag 3 juli 2007 09:40 schreef Ripley het volgende:
Vrouwen zijn niet alleen relatie- of neukobjecten - het zijn net mensen. Die ook wel eens gewoon met een man omgaan omdat ze hem aardig vinden en niet per se omdat ze er wat mee willen. Eikel.
. quote:Stel, ik werk ook zo.Op dinsdag 3 juli 2007 09:40 schreef Ripley het volgende:
Begrijp ik het goed dat je vriendinnen zo maar aan de kant schuift omdat ze geen relatie met je willen/niet willen neuken? Lekkere vriend ben jij.
Iets dergelijks is mij recentelijk en in het verleden een paar keer overkomen - ik dacht dat iemand geinteresseerd was in mij als persoon en het bleek alleen daarom te gaan. Zo'n tegenvaller in die persoon was dat. En het voelde ook behoorlijk kwetsend. Denk anders ook eens na over de gevoelens van die andere persoon. Vrouwen zijn niet alleen relatie- of neukobjecten - het zijn net mensen. Die ook wel eens gewoon met een man omgaan omdat ze hem aardig vinden en niet per se omdat ze er wat mee willen. Eikel.
Aanname: ik ben single en dus op zoek. Gezien het feit dat ik op vrouwen val, zijn vrouwen voor mij per definitie potentiële neuk/relatieobjecten.
Als de vrouw niet neukbaar is, is de vraag of ze een waardevolle toevoeging aan mijn kennissenkring is, of met jouw woorden, 'als persoon'.
Als de vrouw wèl neukbaar is, is het ALSNOG de vraag of ze een waardevol persoon is, want ik hanteer echt wel degelijke standaarden wat betreft relatiemateriaal.
Losse neukjes ben ik eigenlijk niet echt naar op zoek en als dat er al van komt dan alleen als beide kanten het eens zijn met los/tijdelijk contact. Is het mogelijk relatiemateriaal, dan is het voor mij JUIST belangrijk wat voor persoon ze is en gaat het me daar JUIST om. Daarom vind ik jouw beweringen kortzichtig en jammer en val jij af.
Als persoon.
quote:Hij is dan ook geen vriend, hij vindt ze zo leuk dat hij méér wil. Dat jij dat negatief wil duiden...Op dinsdag 3 juli 2007 09:40 schreef Ripley het volgende:
Begrijp ik het goed dat je vriendinnen zo maar aan de kant schuift omdat ze geen relatie met je willen/niet willen neuken? Lekkere vriend ben jij.
quote:Iets dergelijks is mij recentelijk en in het verleden een paar keer overkomen - ik dacht dat iemand geinteresseerd was in mij als persoon en het bleek alleen daarom te gaan.
Vrouwen met hun gezeik over 'gewaardeerd worden als persoon' . Noem mij eens een man die het vervelend vindt als een vrouw seksueel in hem geinteresseerd is. Dat is toch een compliment?quote:Ik ga bijna vermoeden dat je hier zit te stangen.Zo'n tegenvaller in die persoon was dat. En het voelde ook behoorlijk kwetsend. Denk anders ook eens na over de gevoelens van die andere persoon. Vrouwen zijn niet alleen relatie- of neukobjecten - het zijn net mensen. Die ook wel eens gewoon met een man omgaan omdat ze hem aardig vinden en niet per se omdat ze er wat mee willen. Eikel.
Maar goed, ik heb wel een aantal vrouwelijke vrienden, maar het punt is ik deze al een stuk langer ken en niet heel intensief mee omga. Ik wil best normaal als 'vrienden' omgaan met vrouwen, maar de zogenaamde beste vriend zal ik nooit en te nimmer worden. Dan ga ik mezelf nogal een zielig mannetje vinden die stiekem maar erop hoopt om een keer flink te neuken, maar uiteindelijk nogal bedrogen uitkomt.
Zoiets als 'vrienden' blijven na een relatie vind ik ook maar onzinnig. Na een relatie flikker ik je gewoon pertinent uit m'n leven en hoef ik even niks meer met je te maken te hebben.
quote:Als er geen seksuele aantrekkingskracht is kun je het sowieso schudden. Je moet durven stappen te ondernemen als man waarbij je richting een relatie werkt. Als de vrouw daar niet ontvankelijk voor is: zo snel mogelijk buiten flikkeren.Op dinsdag 3 juli 2007 00:11 schreef SpecialK het volgende:
Maar dan ga je toch twijfelen aan je manier van doen. Is het realistisch om de dating-game in te gaan met een meisje met de volle intentie dat het alles of niets wordt? Dus dat de gehele omgang met elkaar af gaat hangen van het feit of zij na bijvoorbeeld 2 weken oid iig der benen heeft gespreid? Heeft dit niet een negatief effect op de manier waarop een relatie hoort te groeien misschien?
quote:Op dinsdag 3 juli 2007 11:46 schreef oddman het volgende:
[..]
Stel, ik werk ook zo.
Aanname: ik ben single en dus op zoek. Gezien het feit dat ik op vrouwen val, zijn vrouwen voor mij per definitie potentiële neuk/relatieobjecten.
Als de vrouw niet neukbaar is, is de vraag of ze een waardevolle toevoeging aan mijn kennissenkring is, of met jouw woorden, 'als persoon'.
Als de vrouw wèl neukbaar is, is het ALSNOG de vraag of ze een waardevol persoon is, want ik hanteer echt wel degelijke standaarden wat betreft relatiemateriaal.
Losse neukjes ben ik eigenlijk niet echt naar op zoek en als dat er al van komt dan alleen als beide kanten het eens zijn met los/tijdelijk contact. Is het mogelijk relatiemateriaal, dan is het voor mij JUIST belangrijk wat voor persoon ze is en gaat het me daar JUIST om. Daarom vind ik jouw beweringen kortzichtig en jammer en val jij af.
Als persoon.
Maar als je haar leuk genoeg vindt "als persoon" om een relatie mee te krijgen, is ze toch ook leukgenoeg om mee bevriend te zijn. Dat is wat ik bedoelde. Wat is daar in godsnaam kortzichtig aan?Ik heb een aantal vrienden waar ik heel leuk mee omga, terwijl hun insteek in eerste instantie anders was dan de mijne. Ik zou er erg van balen als ze me om die reden aan de kant hadden geschoven terwijl het verder wel goed klikt.
Misschien reageer ik iets gechargeerd, maar ik heb de andere kant regelmatig meegemaakt. Hoe denk je dat het is als je heel leuk met iemand omgaat maar je wil er niks mee verder en hij schuift je aan de kant omdat je geen relatie wil. Dat geeft mij het gevoel dat het dus alleen maar om de seks (en eventueel meer) ging en dat mijn gezelschap dus kennelijk niet de moeite waard is. En dat voelt kut.
quote:Heel erg mee eens.Op dinsdag 3 juli 2007 11:56 schreef Friek_ het volgende: - wijze woorden geknipt-
Zoiets als 'vrienden' blijven na een relatie vind ik ook maar onzinnig. Na een relatie flikker ik je gewoon pertinent uit m'n leven en hoef ik even niks meer met je te maken te hebben.
Maar:
Sommige van mijn beste vriendinnen zijn dames waar ik mislukte relaties mee gehad heb (toegegeven, korte dingen of dingen die in de zijn afgebroken in een embryonaal stadium). Dat zijn zeker geen onaantrekkelijke dames, maar ik kan vrienden met ze zijn omdat de relatie zeg maar een gepasseerd station is.
quote:Als je leuk genoeg bent als persoon om bevriend mee te zijn én je bent neukbaar, dan ben je ook leuk genoeg voor een relatie.Op dinsdag 3 juli 2007 12:03 schreef Ripley het volgende:
[..]
Ik heb een aantal vrienden waar ik heel leuk mee omga, terwijl hun insteek in eerste instantie anders was dan de mijne. Ik zou er erg van balen als ze me om die reden aan de kant hadden geschoven terwijl het verder wel goed klikt.
Misschien reageer ik iets gechargeerd, maar ik heb de andere kant regelmatig meegemaakt. Hoe denk je dat het is als je heel leuk met iemand omgaat maar je wil er niks mee verder en hij schuift je aan de kant omdat je geen relatie wil. Dat geeft mij het gevoel dat het dus alleen maar om de seks (en eventueel meer) ging en dat mijn gezelschap dus kennelijk niet de moeite waard is. En dat voelt kut.
Je wordt niet aan de kant geschoven omdat jij als persoon onwaardig bent. Eerder het tegenovergestelde: die arme jochies zijn zó gek op je, dat ze het niet kunnen verkroppen om bij je in de buurt te zijn en met je om te gaan zonder wat met je te hebben, want dat doet pijn.
Meer pijn dan het verliezen van een gelijkgestemd persoon, maar neem maar van mij (=gepokt en gemazeld in dergelijke situaties) aan dat het minder pijn doet om een goede vriend te verliezen dan aan te moeten zien hoe je zelf als Friek's emotionele tampon gaat fungeren.
quote:Idd, als je iemand aantrekkelijk vindt en je wil meer, dan moet je dat (subtielOp dinsdag 3 juli 2007 11:58 schreef Friek_ het volgende:
[..]
Als er geen seksuele aantrekkingskracht is kun je het sowieso schudden. Je moet durven stappen te ondernemen als man waarbij je richting een relatie werkt. Als de vrouw daar niet ontvankelijk voor is: zo snel mogelijk buiten flikkeren.
) laten merken.Het broertje gaan spelen is dan alleen maar verwarrend en laf.
quote:Tuurlijk. Daar zit ik ook totaal niet mee. Wat wel vervelend is, is als je om die reden dan kennelijk wel als een ouwe krant aan de kant geschoven wordtOp dinsdag 3 juli 2007 11:53 schreef Diederik_Duck het volgende:
Ik kan er niks aan doen als een vriend mij seksueel aantrekkelijk vindt. Maar ik ben wel degene die daardoor dan een vriend verliest.quote:de wortel uit -1 is toch 1i?Op dinsdag 3 juli 2007 00:26 schreef Diederik_Duck het volgende:
[..]
Precies. Lijkt me een gevalletje wortel uit -1.
en die uit -2 = 1.41421356237309i (zo uit mijn hoofd...)
OT: waarom zou een relatie uit een vreindschap niet kunnen dan?
quote:Dit is wel weer typisch vrouwelijk gedacht.Op dinsdag 3 juli 2007 12:18 schreef Ripley het volgende:
[..]
Tuurlijk. Daar zit ik ook totaal niet mee. Wat wel vervelend is, is als je om die reden dan kennelijk wel als een ouwe krant aan de kant geschoven wordt
En daarnaast, als je niet oppast gaat het alleen nog maar over bier en tieten. Nou moet het daar natuurlijk meestal over gaan
maar een vrouwelijk inzicht is af en toe harstikke handig.quote:maar zie dat dan van de andere kant.... je wilt zo graag vrienden zijn. dus zijn innerlijk spreekt je zo erg aan. hoe lelijk moet hij dan wel niet zijn dat je nog steeds niks met hem wilt. terwijl het zo goed klikt....Op dinsdag 3 juli 2007 12:03 schreef Ripley het volgende:
[..]
Ik heb een aantal vrienden waar ik heel leuk mee omga, terwijl hun insteek in eerste instantie anders was dan de mijne. Ik zou er erg van balen als ze me om die reden aan de kant hadden geschoven terwijl het verder wel goed klikt.
Misschien reageer ik iets gechargeerd, maar ik heb de andere kant regelmatig meegemaakt. Hoe denk je dat het is als je heel leuk met iemand omgaat maar je wil er niks mee verder en hij schuift je aan de kant omdat je geen relatie wil. Dat geeft mij het gevoel dat het dus alleen maar om de seks (en eventueel meer) ging en dat mijn gezelschap dus kennelijk niet de moeite waard is. En dat voelt kut.
maar nee je denkt alleen aan je eigen kant van het verhaal
quote:Ik heb geen zin mezelf te gaan herhalen. Lees mijn reactie nog eens.Op dinsdag 3 juli 2007 12:18 schreef Ripley het volgende:
[..]
Tuurlijk. Daar zit ik ook totaal niet mee. Wat wel vervelend is, is als je om die reden dan kennelijk wel als een ouwe krant aan de kant geschoven wordt
quote:Dat zie je verkeerd. Jij wordt niet aan de kant geschoven, maar de praatpaal wordt bij gebrek aan rendabiliteit opgeheven.Op dinsdag 3 juli 2007 12:18 schreef Ripley het volgende:
[..]
Tuurlijk. Daar zit ik ook totaal niet mee. Wat wel vervelend is, is als je om die reden dan kennelijk wel als een ouwe krant aan de kant geschoven wordt
quote:Is inderdaad i.
quote:Dat is niet helemaal waar. Er is een complexe inbedding die wortel(-1) naar i stuurt, maar ook een die wortel(-1) naar -i stuurt.
DUDES! quote:Ok, ik ben ook maar een bijhobbyende onbenul.Op dinsdag 3 juli 2007 12:49 schreef thabit het volgende:
[..]
Dat is niet helemaal waar. Er is een complexe inbedding die wortel(-1) naar i stuurt, maar ook een die wortel(-1) naar -i stuurt.
quote:goed idee, ga ik vandaag nog toepassenOp dinsdag 3 juli 2007 00:58 schreef SpecialK het volgende:
[..]
Uiteraard een eerlijke kans. Ik heb trouwens dus wel eens geprobeerd gewoon het ultimatum te stellen om te kijken hoe dat ging. Gewoon letterlijk verteld dat ik er geen zin in had om hij klankbord te worden en dat ik hele andere intresses heb.
Mja ik moet nog steeds een beetje op het resultaat wachten daarvan het is inmiddels een dag geleden
quote:nu, dat meisje zal gegarandeerd helemaal voor je smelten na zo'n leuk ultimatum
quote:Wat hij voor zichzelf rechtpraat als "het was dus toch niets geworden, dus maar goed dat ik er niet meer tijd aan verspild heb". Hij blij, zij blijOp dinsdag 3 juli 2007 13:30 schreef petitlapin2 het volgende:
[..]
nu, dat meisje zal gegarandeerd helemaal voor je smelten na zo'n leuk ultimatum
.quote:Een vriend is voor mij geen praatpaal. ja, ik vertel mijn vrienden wel wat me bezig houdt. Maar zij kunnen ook bij mij terecht. En doen dat ook vaak. Ik neem aan dat het ook waarde voor die vrienden eheft dat zij ook hun hart bij mij kunnen uitstorten.Op dinsdag 3 juli 2007 12:45 schreef thabit het volgende:
[..]
Dat zie je verkeerd. Jij wordt niet aan de kant geschoven, maar de praatpaal wordt bij gebrek aan rendabiliteit opgeheven.
Wat ik alleen vervelend vind is dat ze mij als praatpaal gebruiken en dat moment gebruiken om een soort van emotionele binding aan te gaan, me vervolgens op mijn bek proberen te pakken en daarna me aan de kant schuiven omdat ik niet wil.
) Het probleem is dus anders dat je elke keer weer dat gevoel hebt van ' 
' wanneer je die ander ziet, stiekem zoek je toch naar tekens van genegenheid en doet het weer regelmatig pijn als die ander zich weer ( hoe miniem dan ook ) afwijzend gedraagt etc. Afkappen en verder gaan. quote:Op dinsdag 3 juli 2007 12:42 schreef Thomasumo het volgende:
Je begrijpt dat die vrouwen een valuable dating source zijn? Ik heb een goed aantal vrouwen gedate die ik via vriendinnen kende. Vraag je eens af hoe capabel je vrienden zijn je aan een leuke vrouw te koppelen.
En daarnaast, als je niet oppast gaat het alleen nog maar over bier en tieten. Nou moet het daar natuurlijk meestal over gaan
Vooral als ze op de knieen voor je zit quote:Als jij op de bek gepakt wordt heb je daar signalen voor uitgezonden.Op dinsdag 3 juli 2007 13:39 schreef Ripley het volgende:
[..]
Een vriend is voor mij geen praatpaal. ja, ik vertel mijn vrienden wel wat me bezig houdt. Maar zij kunnen ook bij mij terecht. En doen dat ook vaak. Ik neem aan dat het ook waarde voor die vrienden eheft dat zij ook hun hart bij mij kunnen uitstorten.
Wat ik alleen vervelend vind is dat ze mij als praatpaal gebruiken en dat moment gebruiken om een soort van emotionele binding aan te gaan, me vervolgens op mijn bek proberen te pakken en daarna me aan de kant schuiven omdat ik niet wil.
Het probleem is dat mannen die diepe persoonlijke gesprekken en zeer goede band opvatten als signalen.
quote:Dat is het dus, ze interpeteren de signalen fout, doe je niks aan helaas maar dan is het niet per definitie de schuld van degene die het zogenaamd volgens de ander uitzend. Wat gezellig is voor de een is romantisch voor de ander.Op dinsdag 3 juli 2007 14:37 schreef mgerben het volgende:
[..]
Als jij op de bek gepakt wordt heb je daar signalen voor uitgezonden.
Het probleem is dat mannen die diepe persoonlijke gesprekken en zeer goede band opvatten als signalen.
quote:Onzin. Dat zijn doorgaans juist de meest stabiele relaties omdat er al een een stevig fundament aanwezig is.Op dinsdag 3 juli 2007 00:18 schreef thabit het volgende:
Relaties die uit vriendschappen ontstaan krijg je alleen maar gezeik mee.
Maar vrienden blijven met iemand waar je gevoelens voor hebt... liever niet.
.quote:Arwuh?Op dinsdag 3 juli 2007 09:40 schreef Ripley het volgende:
Vrouwen zijn niet alleen relatie- of neukobjecten - het zijn net mensen. Die ook wel eens gewoon met een man omgaan omdat ze hem aardig vinden en niet per se omdat ze er wat mee willen. Eikel.
quote:Zolang er duidelijkheid is wat betreft de intenties van de ander dan valt er niet veel schuld te beleggen. Als er iemand niet eerlijk is over zijn/haar gevoelens ( wilt eigenlijk vriendschap/liefde maar zegt het niet eerlijk ) dan is het een ander verhaal.Op dinsdag 3 juli 2007 09:40 schreef Ripley het volgende:
Begrijp ik het goed dat je vriendinnen zo maar aan de kant schuift omdat ze geen relatie met je willen/niet willen neuken? Lekkere vriend ben jij.
Iets dergelijks is mij recentelijk en in het verleden een paar keer overkomen - ik dacht dat iemand geinteresseerd was in mij als persoon en het bleek alleen daarom te gaan. Zo'n tegenvaller in die persoon was dat. En het voelde ook behoorlijk kwetsend. Denk anders ook eens na over de gevoelens van die andere persoon. Vrouwen zijn niet alleen relatie- of neukobjecten - het zijn net mensen. Die ook wel eens gewoon met een man omgaan omdat ze hem aardig vinden en niet per se omdat ze er wat mee willen. Eikel.
als je leuk begint over 'vriendschap' tegen een meisje, en net doet alsof jullie de beste vrienden zijn, moet je niet mekkeren als het bij vriendschap blijft.
Anderszijds, als het binnen een omgang duidelijk is dat je bepaalde verwachtingen van iemand hebt en hoopt dat die vervult worden, dat jullie contact verdergaat en dat ook de grond is dat je het contasct met iemand zoekt... is het volledig aannemelijk dat als het dan niet datgene blijkt te worden wat je er zelf in hoopte te vinden, dat dan ook het contact blijft bestaan en er een soort van 'vriendschap' blijft bestaan...
nee, er is gewoon een groot verschil tussen 'vrienden-zijn' en 'een relatie hebben'....
Alhoewel veel vrouwen graag wllen beweren dat het heel makkelijk is om uit een relatie het sexuele aspect weg te halen en dan de vriendsschap over te houden, is dat (meestal) een platte leugen....
dat blijkt als je het andersom stelt, namelijk of ze het ook geen probleem vinden om met een vriend ook sexueel iets te hebben, ind at geval blijken ze (in de meste gevallen) opeens wél een duidelijk verschil te kennen...
Overigens, ik vermoed dat veel vrouwen dat 'vrienden-blijven' idee koesteren vanuit een aantal instellinge:
A ] het idee van 'oude schoenen niet weggooien'... vrouwen die toch ergens graag uit zekerheid een man terzijde houden die 'easy' te pakken is mochten ze toch spijt krijgen/ onzeker zijn over hun vrijgezelstatus en aantrekkelijk tov andere mannen
B ] Als de man het uitgemaakt heeft, het idee om hem ofwel terug te winnen, of juist hem nog een keertje 'te grazen nemen te kunnen'
C ] Eigenlijk geen contact willen hebben, maar dan dat niet recht in het gezicht van de net afgewezen man durven te zeggen en domweg hopen dat het contact verwatert.... bij sommige vrouwen gaat die behaagzin zelfs zover dat ze uiteindelijk zelf ook hardnekkig contacten levendig houden, war ze eigenlijk zelf helemaal niet blij mee zijn (overigens, dat gebeurt niet enkel bij man-vrouw-vriendschappen)
quote:Ja, dat is ook wel waar. Ach wat, ik ben gewoon een beetje gefuckt omdat ik net tegen zoiets ben aangelopen.Op dinsdag 3 juli 2007 15:14 schreef jogy het volgende:
[..]
Zolang er duidelijkheid is wat betreft de intenties van de ander dan valt er niet veel schuld te beleggen. Als er iemand niet eerlijk is over zijn/haar gevoelens ( wilt eigenlijk vriendschap/liefde maar zegt het niet eerlijk ) dan is het een ander verhaal.
ALLE MANNEN ZIJN SCHOFTEN!!!
En verder zijn jullie best lief quote:Nou ik heb nu ook z'n "vriendin", ben je er voor haar alles goedOp dinsdag 3 juli 2007 15:36 schreef Ripley het volgende:
[..]
Ja, dat is ook wel waar. Ach wat, ik ben gewoon een beetje gefuckt omdat ik net tegen zoiets ben aangelopen.
ALLE MANNEN ZIJN SCHOFTEN!!!
Heb je haar ff nodig, krijg je alleen maar gezeik over je heen
(Ben je dus wel een goede "vriend" geweest !? )
quote:Ikke wel ja. Tenminste, ik vind dat je een redelijke goeie vriendin bent als ze je om 3 uur je bed uit kunnen bellen om uit te huilen over hun vriendinnetje. But that's just meOp dinsdag 3 juli 2007 15:43 schreef mrbox het volgende:
[..]
Nou ik heb nu ook z'n "vriendin", ben je er voor haar alles goed
Heb je haar ff nodig, krijg je alleen maar gezeik over je heen
(Ben je dus wel een goede "vriend" geweest !? )
quote:Ach ja that's lifeOp dinsdag 3 juli 2007 15:47 schreef Ripley het volgende:
[..]
Ikke wel ja. Tenminste, ik vind dat je een redelijke goeie vriendin bent als ze je om 3 uur je bed uit kunnen bellen om uit te huilen over hun vriendinnetje. But that's just me
quote:In dat geval zal er ook wel geen probleem geweest zijn met dat ze wat met jou wilden, right?Op dinsdag 3 juli 2007 15:47 schreef Ripley het volgende:
[..]
Ikke wel ja. Tenminste, ik vind dat je een redelijke goeie vriendin bent als ze je om 3 uur je bed uit kunnen bellen om uit te huilen over hun vriendinnetje. But that's just me
quote:Ligt er aan hoe je "Ik ben zo blij dat ik alles met jou kan bespreken. We hebben een speciale band" en vervolgens een tong in je nek interpreteertOp dinsdag 3 juli 2007 16:42 schreef oddman het volgende:
[..]
In dat geval zal er ook wel geen probleem geweest zijn met dat ze wat met jou wilden, right?
quote:Wrs zend je foute signalen uitOp dinsdag 3 juli 2007 16:48 schreef Ripley het volgende:
[..]
Ligt er aan hoe je "Ik ben zo blij dat ik alles met jou kan bespreken. We hebben een speciale band" en vervolgens een tong in je nek interpreteert
of had je iets op je nek zitten dat hij op die manier wilde verwijderen 
quote:Jeez, d8 dat ik kampioen was in fouten maken.Op dinsdag 3 juli 2007 13:00 schreef Byte_Me het volgende:
[..]
goed idee, ga ik vandaag nog toepassen
quote:Net ietsje te makkelijk.Op dinsdag 3 juli 2007 14:52 schreef jogy het volgende:
[..]
Dat is het dus, ze interpeteren de signalen fout, doe je niks aan helaas maar dan is het niet per definitie de schuld van degene die het zogenaamd volgens de ander uitzend. Wat gezellig is voor de een is romantisch voor de ander.
Jij mag je er best bewust van zijn dat je die signalen uitzendt. Dat lijkt me nuttig, omdat je dat gewoon doet.
Je kunt wel lekker met een rokje tot boven je heupen zonder slip en met een t-shirt met 'pak me' erop door de disco gaan lopen en dan klagen over ongewenst gedrag.
Maar het is dus niet zo simpel dat het alleen de schuld van de ontvanger is dat hij oppikt wat jij uitzendt.
Je moet gewoon leren dat mannen dat anders interpreteren.
Door over 'hun schuld' te praten doe je net alsof alle mannen (3 miljard) maar even zsm moeten veranderen. Maar non-verbaal gedrag zit diep in je genen. Dat verander je niet zomaar omdat jij dat nodig vindt.
Daar kun je beter mee om leren gaan dan te doen alsof het allemaal 'hun schuld' is. Daar kom je een stuk verder mee in het leven.
quote:Hou toch op. En als ik met mijn verkreukelde slaaphoofd in een topje en mijn trainingsbroek op de bank met een kopje thee zitten luisteren naar gejank over zijn vriendinnetje, dan is dat ookzeker ook "verkeerde signalen uitzenden".Op dinsdag 3 juli 2007 17:57 schreef mgerben het volgende:
[..]
Net ietsje te makkelijk.
Jij mag je er best bewust van zijn dat je die signalen uitzendt. Dat lijkt me nuttig, omdat je dat gewoon doet.
Je kunt wel lekker met een rokje tot boven je heupen zonder slip en met een t-shirt met 'pak me' erop door de disco gaan lopen en dan klagen over ongewenst gedrag.
Maar het is dus niet zo simpel dat het alleen de schuld van de ontvanger is dat hij oppikt wat jij uitzendt.
Je moet gewoon leren dat mannen dat anders interpreteren.
Door over 'hun schuld' te praten doe je net alsof alle mannen (3 miljard) maar even zsm moeten veranderen. Maar non-verbaal gedrag zit diep in je genen. Dat verander je niet zomaar omdat jij dat nodig vindt.
Daar kun je beter mee om leren gaan dan te doen alsof het allemaal 'hun schuld' is. Daar kom je een stuk verder mee in het leven.
quote:Jep. Met je verkreukelde slaaphoofd kun je beter koffie nemen.Op dinsdag 3 juli 2007 18:01 schreef Ripley het volgende:
[..]
Hou toch op. En als ik met mijn verkreukelde slaaphoofd in een topje en mijn trainingsbroek op de bank met een kopje thee zitten luisteren naar gejank over zijn vriendinnetje, dan is dat ookzeker ook "verkeerde signalen uitzenden".
quote:waarschijnlijk niet, maar ik heb toch al besloten geen energie meer in haar te steken, dus wat maakt het uit.Op dinsdag 3 juli 2007 13:30 schreef petitlapin2 het volgende:
[..]
nu, dat meisje zal gegarandeerd helemaal voor je smelten na zo'n leuk ultimatum
quote:Mja, ik zeg hetzelfde alleen dan over de vrouwen. 'niet per definitie de schuld van' betekent ook niet dat het absoluut de schuld van de ontvanger is. Zelfde punt, andere kant van de medaille. Je mag er als man ook van bewust zijn dat de signalen die je denkt te ontvangen misschien niet helemaal zo bedoelt zijn.Op dinsdag 3 juli 2007 17:57 schreef mgerben het volgende:
[..]
Net ietsje te makkelijk.
Jij mag je er best bewust van zijn dat je die signalen uitzendt. Dat lijkt me nuttig, omdat je dat gewoon doet.
Je kunt wel lekker met een rokje tot boven je heupen zonder slip en met een t-shirt met 'pak me' erop door de disco gaan lopen en dan klagen over ongewenst gedrag.
Maar het is dus niet zo simpel dat het alleen de schuld van de ontvanger is dat hij oppikt wat jij uitzendt.
Je moet gewoon leren dat mannen dat anders interpreteren.
Door over 'hun schuld' te praten doe je net alsof alle mannen (3 miljard) maar even zsm moeten veranderen. Maar non-verbaal gedrag zit diep in je genen. Dat verander je niet zomaar omdat jij dat nodig vindt.
Daar kun je beter mee om leren gaan dan te doen alsof het allemaal 'hun schuld' is. Daar kom je een stuk verder mee in het leven.
Ik snap het ook niet. Vrouwen die bij mij alleen hun problemen uitstorten en mij als praatpaal zouden gebruiken zonder mij aan het woord te laten, zou ik onmiddelijk als labiele dozen aan de kant schuiven als relatie en/of vriendschapsmateriaal. Toch blijven deze mannen blijkbaar hopen op een relatie met deze vrouwen.
De vrouwen waar ik vrienden mee ben heb ik gewoon lol mee.
[ Bericht 2% gewijzigd door Heldopsokken op 03-07-2007 18:33:42 ]
quote:Idd. Echt 0,001% kans dat ze ineens uit paniek er heel anders over gaat denken een je "toch ineens wil"Op dinsdag 3 juli 2007 18:04 schreef Byte_Me het volgende:
[..]
waarschijnlijk niet, maar ik heb toch al besloten geen energie meer in haar te steken, dus wat maakt het uit.
Ik ben wel nieuwschierig naar de reactie trouwens
quote:Wat een ongelofelijke bullshit. Dat is geen vaststaand feit en op iedere gelegenheid waarbij een vrouw ongevraagd op de bek gepakt wordt van toepassing. Het zal best gebeuren dat sommimge vrouwen (bewust) die signalen uitzenden, maar wat jij dus zegt is dat omdat mannen nu eenmaal op een bepaalde manier signalen oppikken (of die er nu zijn of niet, maakt niet uit, zij ervaren die signalen als zodanig) vrouwen de signalen uitgezonden hebben en dus aan zichzelf te danken hebben dat ze op de bek gepakt worden.Op dinsdag 3 juli 2007 14:37 schreef mgerben het volgende:
[..]
Als jij op de bek gepakt wordt heb je daar signalen voor uitgezonden.
Zoals jogy zegt: beide 'kampen' kunnen eens nadenken over hoe het nu werkelijk zit met de uitgezonden en ontvangen signalen.
quote:Nee, niet verdraaien wat ik gezegd heb.Op dinsdag 3 juli 2007 19:15 schreef miss_sly het volgede:
[..]
Wat een ongelofelijke bullshit. Dat is geen vaststaand feit en op iedere gelegenheid waarbij een vrouw ongevraagd op de bek gepakt wordt van toepassing. Het zal best gebeuren dat sommimge vrouwen (bewust) die signalen uitzenden, maar wat jij dus zegt is dat omdat mannen nu eenmaal op een bepaalde manier signalen oppikken (of die er nu zijn of niet, maakt niet uit, zij ervaren die signalen als zodanig) vrouwen de signalen uitgezonden hebben en dus aan zichzelf te danken hebben dat ze op de bek gepakt worden.
Jogy suggereerde dat het volledig bij de ontvanger ligt; dat die (de mannen dus) fout zijn omdat ze van alles fout interpreteren.
Ik zeg dat je ook signalen kunt uitzenden als je je daar niet van bewust bent.
En dat je niet alle verantwoordelijkheid bij de ontvanger kunt leggen.
Deel van leven in een maatschappij is je realiseren dat bepaalde dingen op bepaalde manieren overkomen.
Als jij, als vrouw, lange, diepe gesprekken met een vriend van je hebt, en hem daarbij ook nog aanraakt en mogelijk af en toe een knuffel uitwisselt, zal hij dat non-verbale deel interpreteren als uitnodiging om verliefd op jou te worden.
Dan kun je wel heel boos worden en doen alsof hij zelf signalen verzint en die vervolgens opzettelijk verkeerd interpreteert - maar dan ben je wel verkeerd bezig.
Non-verbale communicatie is erg sterk. Je hebt niet altijd in de gaten wat je uitzendt, en je hebt niet altijd in de gaten hoe het ontvangen wordt.
Ik leg dus geen 'schuld' bij de ene of bij de andere partij. Het gaat me alleen een stapje tever als je alleen de ontvangende partij verantwoordelijk houdt wanneer die niet reageert zoals jij wenst.
En natuurlijk ligt de grens bij gedrag. De ander is volledig en 100% verantwoordelijk voor zijn gedrag.
Niemand 'vraagt erom' om aangerand of lastig gevallen te worden. De ontvanger is geen willoos stuk radiografisch speelgoed dat alleen maar op de afstandsbediening reageert.
Maar wat ik wel zeg is: Als het je opvalt (zoals een postster een paar posts terug) dat het heel vaak gebeurt dat bij een intiem gesprek de gesprekspartner ineens aanhalig wordt; ligt dat dan aan al die mannen en zijn dat allemaal rotzakken? Moet je je dan niet eens afvragen waarom al die mannen zo reageren?
Wat betreft het laatste stukje van je reply: en als je je dat dan gaat afvragen, wat dan? Moet je dan veranderen (hoe? want je hebt geen idee welke signalen het nou precies zijn die zo worden geinterpreteerd)? Moet je dan mannen als vrienden afzweren? Moet je dan voortaan tegen iedere man van begin af aan zeggen: luister, ik wil echt, ECHT, ECHT helemaal niets met je, wat je ook denkt straks dat mijn signalen zijn?
quote:Je moet dan eens bij jezelf te rade gaan, desnoods gedragstherapie.Op woensdag 4 juli 2007 08:00 schreef miss_sly het volgende:
Ok, dan had ik je wat verkeerd begrepen. Dit klinkt wel beter iig. Maar dan nog ben ik het niet geheel met je eens. Ik zou als vrouw niet boos worden als een man mijn 'signalen' zou interpreteren als een uitnodiging om verliefd te worden ofzo, maar, en daar gaat het regelmatig mis als ik die verbitterde, boze reacties hier soms lees: hij mag ook niet boos worden op mij omdat hij iets opgevangen denkt te hebben dat ik niet uitgezonden denk te hebben.
Wat betreft het laatste stukje van je reply: en als je je dat dan gaat afvragen, wat dan? Moet je dan veranderen (hoe? want je hebt geen idee welke signalen het nou precies zijn die zo worden geinterpreteerd)? Moet je dan mannen als vrienden afzweren? Moet je dan voortaan tegen iedere man van begin af aan zeggen: luister, ik wil echt, ECHT, [b]ECHT helemaal niets met je, wat je ook denkt straks dat mijn signalen zijn?[/b]
quote:En waarom?Op woensdag 4 juli 2007 10:46 schreef Diederik_Duck het volgende:
[..]
Je moet dan eens bij jezelf te rade gaan, desnoods gedragstherapie.
quote:Omdat het je problemen oplevert. Of je moet dat niet erg vinden natuurlijk.
quote:Het is niet iets dat mij vaak overkomt, het was een reactie op een post.Op woensdag 4 juli 2007 10:54 schreef Diederik_Duck het volgende:
[..]
Omdat het je problemen oplevert. Of je moet dat niet erg vinden natuurlijk.
Maar dan nog: eigenlijk zou het mij geen problemen opleveren, maar alleen de mannen die telkens weer denken dat ze signalen opvangen terwijld at niet zo is. Ik kan prima vertellen dat ik dat niet van ze wil, dus dat ze pech hebben. Wat mij betreft einde verhaal, hopelijk voor die man(nen) in kwestie ook.
quote:Niet dus, heb ik al uitgelegd in de opvolgende post.Op dinsdag 3 juli 2007 22:32 schreef mgerben het volgende:
[..]
Nee, niet verdraaien wat ik gezegd heb.
Jogy suggereerde dat het volledig bij de ontvanger ligt; dat die (de mannen dus) fout zijn omdat ze van alles fout interpreteren.
quote:Hm, de andere kant blijft verantwoordelijk en aansprakelijk voor zijn (of haar!) gedrag. Als iemand dus boos op jou wordt omdat hij verliefd op je is geworden: Ja, dat is dan wel zijn probleem, en niet jouw schuld.Op woensdag 4 juli 2007 08:00 schreef miss_sly het volgende:
Ok, dan had ik je wat verkeerd begrepen. Dit klinkt wel beter iig. Maar dan nog ben ik het niet geheel met je eens. Ik zou als vrouw niet boos worden als een man mijn 'signalen' zou interpreteren als een uitnodiging om verliefd te worden ofzo, maar, en daar gaat het regelmatig mis als ik die verbitterde, boze reacties hier soms lees: hij mag ook niet boos worden op mij omdat hij iets opgevangen denkt te hebben dat ik niet uitgezonden denk te hebben.
quote:Dat is best interessant om te leren herkennen. Daarna kun je altijd nog besluiten of je er iets mee doet of niet.Wat betreft het laatste stukje van je reply: en als je je dat dan gaat afvragen, wat dan? Moet je dan veranderen (hoe? want je hebt geen idee welke signalen het nou precies zijn die zo worden geinterpreteerd)?
quote:Zeker niet. Stel dat je er wél iets mee wilt...Moet je dan mannen als vrienden afzweren? Moet je dan voortaan tegen iedere man van begin af aan zeggen: luister, ik wil echt, ECHT, ECHT helemaal niets met je, wat je ook denkt straks dat mijn signalen zijn?
Bovendien werkt het niet.
Die signalen zijn sterker dan woorden.
Die zijn bijvoorbeeld: Diepe persoonlijke gesprekken. Aanrakingen (!!!). Je persoonlije presentatie negeren (pak ik uit het voorbeeld van Jodgy) - zonder makeup in pyama iemand ontvangen.
Dat laatste voorbeeld is een hele sterke: Als je iemand in pyama ontvangt geef je daarmee aan dat je je volledig bij hem/haar op je gemak voelt. Dat is in feite een heel groot en erg persoonlijk compliment, zonder dat je er een woord bij zegt.
Natuurlijk is dan gelijk de vraag: Mag ik dat dan nooit meer doen?
Natuurlijk wel. Maar als het een jongen is waarvan je weet dat hij een oogje op je heeft en jij wilt niets met hem, dan ben je veel eerder geneigd om te zeggen:"Momentje, ik trek even iets aan" - of niet soms?
Je voelt het in sommige situaties dus echt wel aan.
quote:Ik had ook wat aangetrokken, namelijk een topje en een trainigsbroek. Ik ga om 3 uur 's nacht niet helemaal in de steigers hangen hoor. Wat aanrakingen betreft - ik ben vrij lichamelijk. Mensen die mij wat langer kennen zien dat ik dat bij iedereen doe. Misschien moet ik daar wel iets aan doen inderdaad, want alleen vorige week al werd ik daar 2 keer over aangesproken. Maar ik bedoel er niks mee.Op woensdag 4 juli 2007 13:16 schreef mgerben het volgende:
Die zijn bijvoorbeeld: Diepe persoonlijke gesprekken. Aanrakingen (!!!). Je persoonlije presentatie negeren (pak ik uit het voorbeeld van Jodgy) - zonder makeup in pyama iemand ontvangen.
Dat laatste voorbeeld is een hele sterke: Als je iemand in pyama ontvangt geef je daarmee aan dat je je volledig bij hem/haar op je gemak voelt. Dat is in feite een heel groot en erg persoonlijk compliment, zonder dat je er een woord bij zegt.
Natuurlijk is dan gelijk de vraag: Mag ik dat dan nooit meer doen?
Natuurlijk wel. Maar als het een jongen is waarvan je weet dat hij een oogje op je heeft en jij wilt niets met hem, dan ben je veel eerder geneigd om te zeggen:"Momentje, ik trek even iets aan" - of niet soms?
Je voelt het in sommige situaties dus echt wel aan.
En als ik niet diepgaand kan praten met mijn vrienden..... Dat is toch juist een van de basisvoorwaarden van een vriendschap? Anders blijft het wel gewoon een kroegkennis.
quote:Tja, ik denk nou nooit dat iemand verliefd op me wordt, ga er gewoon vanuit dat dat niet gebeurtOp woensdag 4 juli 2007 13:16 schreef mgerben het volgende:
[..]
Hm, de andere kant blijft verantwoordelijk en aansprakelijk voor zijn (of haar!) gedrag. Als iemand dus boos op jou wordt omdat hij verliefd op je is geworden: Ja, dat is dan wel zijn probleem, en niet jouw schuld.
[..]
Dat is best interessant om te leren herkennen. Daarna kun je altijd nog besluiten of je er iets mee doet of niet.
Op de een of andere manier denk ik wel eens dat er een dergelijk signaal komt, maar dan denk ik meteen: joh, doe niet zo arrogant
quote:Sorry hoor, maar ik vind dit absoluut geen signalen dat ik iets zou willen. Al die dingen zou ik ookdoen bij een goede vriendin, dus ook bij een goede vriend. Voor mij is geslacht daarbij van geen belang. En ik benook neit van plan dat te wijzigen, daarvoor moet ik mezelf geweld aandoen in wie ik ben, en dat wil ik helemaal niet.Zeker niet. Stel dat je er wél iets mee wilt...
Bovendien werkt het niet.
Die signalen zijn sterker dan woorden.
Die zijn bijvoorbeeld: Diepe persoonlijke gesprekken. Aanrakingen (!!!). Je persoonlije presentatie negeren (pak ik uit het voorbeeld van Jodgy) - zonder makeup in pyama iemand ontvangen.
quote:Ja, een persoonlijk compliment dat ik me prettig voel bij die persoon. Niet dat ik er ook maar iets mee zou willenDat laatste voorbeeld is een hele sterke: Als je iemand in pyama ontvangt geef je daarmee aan dat je je volledig bij hem/haar op je gemak voelt. Dat is in feite een heel groot en erg persoonlijk compliment, zonder dat je er een woord bij zegt.
Dat is toch echt aan de ontvanger om dat niet als zodanig te interpreteren!quote:Tja, dan komen we weer uit op het punt dat ik nooit denk dat een jongen een oogje op me heeft, dus dat wordt knap lastigNatuurlijk is dan gelijk de vraag: Mag ik dat dan nooit meer doen?
Natuurlijk wel. Maar als het een jongen is waarvan je weet dat hij een oogje op je heeft en jij wilt niets met hem, dan ben je veel eerder geneigd om te zeggen:"Momentje, ik trek even iets aan" - of niet soms?
Je voelt het in sommige situaties dus echt wel aan.
quote:Ik laat vaak in het gesprek vallen dat ik een vriend heb. Niet om ze te waarschuwen, maar omdat ik gewoon graag over mijn vriend praatOp woensdag 4 juli 2007 13:29 schreef mgerben het volgende:
Wat je soms ziet bij meisjes die daar wat alerter in zijn of het wat vaker zijn tegengekomen of het wat sneller herkennen is dat ze wat meer afstand houden. Of dat ze heel vroeg in een contact even subtiel in het gesprek laten vallen dat ze een vriend hebben.
quote:Dus mensen die nieuw zijn kunnen dat als een signaal opvattenOp woensdag 4 juli 2007 13:28 schreef Ripley het volgende:
[..]
Ik had ook wat aangetrokken, namelijk een topje en een trainigsbroek. Ik ga om 3 uur 's nacht niet helemaal in de steigers hangen hoor. Wat aanrakingen betreft - ik ben vrij lichamelijk. Mensen die mij wat langer kennen zien dat ik dat bij iedereen doe. Misschien moet ik daar wel iets aan doen inderdaad, want alleen vorige week al werd ik daar 2 keer over aangesproken. Maar ik bedoel er niks mee.
En als ik niet diepgaand kan praten met mijn vrienden..... Dat is toch juist een van de basisvoorwaarden van een vriendschap? Anders blijft het wel gewoon een kroegkennis.
quote:Hiero hetzelfde, alleen dan over mijn vriendin.Op woensdag 4 juli 2007 13:50 schreef miss_sly het volgende:
[..]
Ik laat vaak in het gesprek vallen dat ik een vriend heb. Niet om ze te waarschuwen, maar omdat ik gewoon graag over mijn vriend praat
Maakt veel gesprekken een stuk makkelijker als je allebei weet wat je aan elkaar hebt.
Zo voorkom je ook een hoop gezeik.
quote:In dit geval was het iemand die ik al een jaar kende. Maar goed, dat is het enige punt waarvan ik wel denk dat ik er meer op moet letten.Op woensdag 4 juli 2007 13:52 schreef mrbox het volgende:
[..]
Dus mensen die nieuw zijn kunnen dat als een signaal opvatten
quote:VerstandigOp dinsdag 3 juli 2007 12:45 schreef thabit het volgende:
[..]
Dat zie je verkeerd. Jij wordt niet aan de kant geschoven, maar de praatpaal wordt bij gebrek aan rendabiliteit opgeheven.
quote:Sorry, maar de heel veel mannen trekken zich daar weinig tot niets van aanOp woensdag 4 juli 2007 14:01 schreef TheThirdMark het volgende:
[..]
Hiero hetzelfde, alleen dan over mijn vriendin.
Maakt veel gesprekken een stuk makkelijker als je allebei weet wat je aan elkaar hebt.
Zo voorkom je ook een hoop gezeik.
quote:ik denk daar ook nooit aan, ik ga er ook van uit dat de man niet verliefd zal worden. Ik heb vriendinnen die denken dat elke vent verliefd op hen zal worden, en daarom ook geen man/vrouw-vriendschappen aangaan. Ik kan dat ok niet begrijpen, en ik vind het zeer arrogantOp woensdag 4 juli 2007 13:49 schreef miss_sly het volgende:
Tja, ik denk nou nooit dat iemand verliefd op me wordt, ga er gewoon vanuit dat dat niet gebeurt
Op de een of andere manier denk ik wel eens dat er een dergelijk signaal komt, maar dan denk ik meteen: joh, doe niet zo arrogant
quote:Als echte wetenschapper vraag ik me dan af: wordt deze opvatting ondersteund door valide bewijs?Op woensdag 4 juli 2007 14:35 schreef petitlapin2 het volgende:
[..]
ik denk daar ook nooit aan, ik ga er ook van uit dat de man niet verliefd zal worden. Ik heb vriendinnen die denken dat elke vent verliefd op hen zal worden, en daarom ook geen man/vrouw-vriendschappen aangaan. Ik kan dat ok niet begrijpen, en ik vind het zeer arrogant
quote:Dit klinkt ook behoorlijk zuurOp dinsdag 3 juli 2007 08:20 schreef dyslexie_man het volgende:
Ik denk dat je het helemaal bij het rechte eind hebt. Als je op zoek bent naar een relatie, heb je geen mensen nodig die je tijd opslokken ter ere en meerdere glorie van zichzelf. Sorry dames, maar veel van jullie hebben die neiging.
Je krijgt een douche over je heen vant afgunst, onverteerde gevoelens en onzekerheid van die dame, mijn god. Wat heb ik dat vaak mee gemaakt. BAH BAH BAH! En dan maar mekkeren als je het onderwerp naar iets luchtigers wil tillen. Ja hallo, als ik zuur over me heen wil hebben, ga ik wel accu's bijvullen.
En het probleem is, je krijgt later, na het gesprek pas het gevoel van: "Kut, nu laat ik weer me gebruiken als praatpaal." Nee ik denk dat je op het juiste spoor zit met deze aanpak. Ik kan me ook wel zo voorstellen dat veel vrouwen niet zitten te wachten op een jongen/man die door verschillende vrouwen als praatpaal gebruikt wordt.
Verder vind ik best wat te zeggen voor de instelling van de TS. Beter dat dan zo eentje die zich als een broertje-vriend gedraagt (en zelf de hele tijd tegen je aan jammert over zijn tegenvallers in de liefde) en dan opeens allemaal gezeik over je heenstort omdat hij eigenlijk toch geen vriendschap wil (zoals hij voordeed), maar wat anders. Liever duidelijkheid vanaf het begin
[ Bericht 1% gewijzigd door jaoka op 05-07-2007 01:14:26 ]
quote:Preach it, sistah (waarom is er geen neger-smiley?)!Op donderdag 5 juli 2007 01:02 schreef jaoka het volgende:
[..]
Dit klinkt ook behoorlijk zuur
Verder vind ik best wat te zeggen voor de instelling van de TS. Beter dat dan zo eentje die zich als een broertje-vriend gedraagt (en zelf de hele tijd tegen je aan jammert over zijn tegenvallers in de liefde) en dan opeens allemaal gezeik over je heenstort omdat hij eigenlijk toch geen vriendschap wil (zoals hij voordeed), maar wat anders. Liever duidelijkheid vanaf het begin
quote:Ik probeer het zo te verwoorden dat jij je niet aangevallen voelt... laat ik dit stukkie er ff uitpikken:Op woensdag 4 juli 2007 13:49 schreef miss_sly het volgende:
Sorry hoor, maar ik vind dit absoluut geen signalen dat ik iets zou willen. Al die dingen zou ik ookdoen bij een goede vriendin, dus ook bij een goede vriend. Voor mij is geslacht daarbij van geen belang. En ik benook neit van plan dat te wijzigen, daarvoor moet ik mezelf geweld aandoen in wie ik ben, en dat wil ik helemaal niet.
ik vind
Dat is de spijker op zijn kop. Je wijdt nog even uit over dat je dat met vriendinnen ook doet enzo.
Welnu, in dit geval geldt: Wat jij vindt, mag je naar de politie brengen. Jouw mening wordt namelijk niet meegestuurd naar de ontvanger.
Die ontvanger (man) ziet dat als intiem en als uitnodiging om verliefd te worden.
Dan kun je wel zeggen dat jij iets anders vindt, maar die man ziet dat niet bewust; het zijn signalen die hij onbewust opvangt en het is het heel moeilijk om er iets aan te doen als je je er niet eens van bewust bent...
En er werd ook gezegd (andere post) dat vooral nieuwe kennissen hier gevoelig voor zijn: Ja, daar kun je wel op rekenen.
Waar het om gaat is dat jij weet dat je dit op kunt roepen; en dat het kan gebeuren dat iemand zomaar op jou valt.
Of jij daar iets mee wilt doen is iets anders.
En als de man in kwestie jou ongevraagd op de bek pakt gaat hij tever.
quote:Ja... maar die ontvanger kiest daar niet voor, dat moet je goed beseffen.Ja, een persoonlijk compliment dat ik me prettig voel bij die persoon. Niet dat ik er ook maar iets mee zou willen
quote:... krijg jij ook eens wat verrassingen. LeukTja, dan komen we weer uit op het punt dat ik nooit denk dat een jongen een oogje op me heeft, dus dat wordt knap lastig
quote:Dat soort types ken ik, daar moet je met een grote boog omheenlopen. Die zijn op andere vlakken ook niet gespeend van dat soort zwart-wit opvattingen waarin zijzelf altijd als de meest geweldige partij uit de bus komen.Ik heb vriendinnen die denken dat elke vent verliefd op hen zal worden, en daarom ook geen man/vrouw-vriendschappen aangaan.
Voor mannen is het doorgaans erg duidelijk of hij iemand wil of niet. Vele vrouwen worden echter verteerd door twijfel. Hoe die twijfel ontstaat, doet er niet toe. Elke vrouw moet een periode van onzekerheid doorgaan om zeker te zijn of deze ene kerel wel de moeite is om verder mee te gaan. Dat kan weken, zoniet maanden duren.
Als ze me op een zijspoor zet, word ik niet meer kwaad of gefrustreerd
. Ik denk dan altijd, ik date ondertussen met andere vrouwen. Wordt het iets met haar, dan ga ik ervoor (ik weet namelijk dat ze me ergens leuk vindt, maar twijfelt).Als je natuurlijk maar met 1 meisje date, en zij de enige is die je wilt, kan ik best begrijpen dat je erg gefrustreerd raakt
quote:Klopt jaOp donderdag 5 juli 2007 16:33 schreef katerwater het volgende:
Ik was ook zo: ofwel liefde, ofwel vriendschap, ofwel niets. Maar ik ben ervan afgestapt!
Voor mannen is het doorgaans erg duidelijk of hij iemand wil of niet. Vele vrouwen worden echter verteerd door twijfel. Hoe die twijfel ontstaat, doet er niet toe. Elke vrouw moet een periode van onzekerheid doorgaan om zeker te zijn of deze ene kerel wel de moeite is om verder mee te gaan. Dat kan weken, zoniet maanden duren.
Als het om een relatie gaat in ieder geval. Ik neem de tijd om iemand te leren kennen, ben nooit op het eerste gezicht verliefd. Heb ook mannen leuk gevonden waar ik eerst nauwelijks interesse in had En als iemand geen zin heeft om je beter te leren kennen, weet je ook meteen dat het geen langetermijn iets wordt quote:Maar je moet ook niet passief gaan afwachten tot een meisje verder wil. Dan kan zij weer gaan denken dat je niet meer geinteresseerd bentAls ze me op een zijspoor zet, word ik niet meer kwaad of gefrustreerd
Als je natuurlijk maar met 1 meisje date, en zij de enige is die je wilt, kan ik best begrijpen dat je erg gefrustreerd raakt
quote:Ik denk dat als er al iets is dat je kan benoemen als een 'werkende'-theorie om de aandacht van een vrouw te trekken, dat het dan toch inderdaad wel de no-friends policy is. Tuurlijk zijn er uitzonderingen en gaan ook heel veel vrouwen voor zekerheid en no-games-policy'sOp donderdag 5 juli 2007 10:29 schreef Verloren_onschuld het volgende:
Bij mij is het alles of niets, ik heb ook een 'no friends-policy'. Toch kun je best leuk met elkaar vriendschappelijk klikken, dat is dan direct duidelijk. In dat geval sta ik er wel voor open, in alle andere gevallen...
, en is de tekst die ik hieronder quote uiterst cynisch , maar ik ben er van overtuigd dat er een, al dan niet wazige, kern van waarheid in zit. Sowieso denk ik dat als je als man eenmaal doorgedrongen bent tot het punt dat je merkt dat je ervoor moet gaan kiezen om wel of niet bevriend (of bevriender) met haar te worden (ik geef toe - niet erg makkelijk te benoemen maar er is ALTIJD een punt waarop je denkt van "op welke toer ga ik hiermee door") hard genoeg op dat punt vaak al te laat bent.
Ik probeer niet te generaliseren maar alleen maar hier neer te kwakken wat ik constant om mij heen zie gebeuren..
(voordat hier allemaal reacties over komen.. nogmaals veel vrouwen.. en het komt vaak voor en natuurlijk zijn er ook zat andere gevallen maar dit is wel een van de trends 
.. Dus koest! )Vrouwen lijken mannen waarmee ze al bevriend zijn (en dan vooral de echte 'diepere' vriendschappen waarin men elkaar vaker ziet en meer dingen bespreekt) gewoon vaak niet interessant te vinden. Ja, wel interessant, maar niet op de manier die de mannen soms wel willen. Zeg maar, 't mijn grote teddybeer- idee. Uiteindelijk krijgen die teddyberen dan ook weer uitgebreid verhalen te horen over het wel en wee van de heren die WEL meedoen in het leven van de betreffende vrouw. Vaak dan ook nog eens mannen die de dame veel minder aandacht geven dan beertje himself. Hoe cru. Maarja.
En hoe toevallig, bij die lui van The Ladder Theory (ook niet oninteressant wat betreft de verklaring van de beroemde 'friend zone'
) denken er ook al zo over... 
quote:Naja, kom op, welke man dit topic herkent dit niet, ook al is het maar een beetje?We can only pursue what runs away from us. A man who is devoted to something else besides the woman is autmatically more attractive. Any intellectual whore who has ever listened to a girl complain about how her boyfriend-ran-off-with-a-slut or how her boyfriend-is-really-not-dumb-he's-just-streetsmart-and-he- has-to-sell-weed-to-support-his-baby's-mama or he's-really-nice-even-though-he-ignores-me-and-hits-me-sometimes-but-you-don't- know-what-he's-like-when-we're-alone or he's-not-emotionally-available-that's-why-I-like-talk-to-you-until-it's-time-to-go-fuck-him while he himself is sitting right there and would like nothing better than to be with her but of course is sitting solidly on the friends ladder knows this intuitively. Ultimately, almost all guys learn this truth for themselves: The best way to never score with a woman is to show too much interest in her.
Women seem to especially like it if you are more devoted to your bad music, biker gang, forearm tattoo or marijuana. These all seem to work wonders.
Persoonlijk heb ik ook de ervaring dat ik toch meer voor de wat minder Teddyachtige-man ga, en ik denk zelfs niet dat ik een man die ik woest aantrekkelijk vind uberhaupt ooit zelf in mijn teddyvriendje-zone laat komen (Vergeet niet, wij vrouwen
hebben natuurlijk ook een actieve rol in het toebedelen van die berenpakjes.. ).Ik zou eerder gaan voor de man die als ik hem vraag of ik zijn prinsesje ben, plagend antwoord "Ja, als ik de koning ben",
dan eentje die weemoedig stamelt "Ja natuurlijk, en ik ben jouw prinje". Voor iedereen die dit weer wil interpreteren als een 'zie je wel vrouwen vallen op assholes', dan denk ik nee, je kan ook tever doorschieten. Denk dat je het beter kunt interpreteren als 'vrouwen vallen vaak niet op meelevende lieverdjes'.
En ergens kan je ook weer niet zeggen dat dit niet een beetje evolutionair bepaald kan zijn.
Amen.
{disclaimer: Voor de teddybeertjes in de zaal: We doen het niet express.. Vaak hebben vrouwen volgens mij niet eens door dat ze leuk gevonden worden en eigenlijk een goede vriend ontzettend kwetsen...)
[ Bericht 3% gewijzigd door Cutebutpsycho op 07-07-2007 23:06:48 ]
quote:"Talloze malen" zelfs. Stoer!Op zondag 8 juli 2007 16:12 schreef Verloren_onschuld het volgende:
Ik vind de nadruk hier wel erg liggen op mannen die altijd maar meer willen dan vriendschap. In mijn omgeving zie ik dat inderdaad ook, maar ook in vele gevallen precies andersom. Er zijn ook zat vrouwen die meer willen van hun beste vriend en ikzelf heb het al talloze malen meegemaakt dat vriendinnen verliefd op me werden.
Jij bent echt de goeiste zeg... 
Maar ontopic, je hebt wel gelijk natuurlijk. Dit soort dingen zie je van 2 kanten.
Ik vind trouwens (als ik ook even een plas mag doen over dit topic) dat er ook niet zoveel nadruk ligt op het onderdeel "sexualiteit". Niet omdat ik het tot een SEX-topic wil maken (zeker niet, I love R&P)
maar in mijn ervaring (nee, niet "talloze malen", zo gaaf ben ik dan weer niet, maar toch wel een paar keer) is er soms toch wel sprake van friendship with benefits, maar dan weer niet echt "relatie-materiaal".quote:Onzin. Mannen zijn direct, en zullen in de meeste gevallen vrij snel laten weten dat ze haar meer dan leuk vinden.Op zaterdag 7 juli 2007 22:59 schreef Cutebutpsycho het volgende:
{disclaimer: Voor de teddybeertjes in de zaal: We doen het niet express.. Vaak hebben vrouwen volgens mij niet eens door dat ze leuk gevonden worden en eigenlijk een goede vriend ontzettend kwetsen...)
En die policy: zodra ik een vrouw leuk vind, en merk dat het niet wederzijds is, haak ik af. Verspilde tijd en moeite, en vriendschap is dan ook niet oprecht, dus dat hoef ik ook niet.
quote:Ik doe dus ook niet aan friendship with benefits, daar krijg je scheve gezichten van in 9/10 gevallen. Ik heb daar mijn les wel in geleerd. Er zijn nog zat meiden die niet in mijn friend-zone zitten.Op zondag 8 juli 2007 16:29 schreef JeOma het volgende:
[..]
"Talloze malen" zelfs. Stoer!
Maar ontopic, je hebt wel gelijk natuurlijk. Dit soort dingen zie je van 2 kanten.
Ik vind trouwens (als ik ook even een plas mag doen over dit topic) dat er ook niet zoveel nadruk ligt op het onderdeel "sexualiteit". Niet omdat ik het tot een SEX-topic wil maken (zeker niet, I love R&P)
Week 1 : Gezoent; ze had 'speciale gevoelens' voor me maar was nog niet verliefd
Week 2 : Gezoent, nog steeds niet verliefd. (What the fuck houden die speciale gevoelens dan in als je niet verliefd ben?
) week 3 : Niets meer afgesproken, in het weekend, ook van de vorige weken, mocht ik niet mee uit.. of 'ze ging net weg '..of 'ze bleef niet lang'. Of ik mocht wel mee ( terwijl ik niet eens weet waar ze uitging die avond ) maar buiten haar en d'r vriendin zodat ze d'r eigen gang kon gaan, en dat terwijl ik een paar dagen daarvoor d'r vriendin had gesproken en die juist zei dat ze er helemaal geen probleem mee had.
Dan is het toch duidelijk? Dat waren meer hints van dat ik toch echt niet welkom ben, en dat het gewoon aan haar lag.. ze wist immers dat ik alleen ging zonder een vriend van me erbij, en als ik niet mee mocht met d'r groep ( zeg maar voor het uitgaan bij elkaar komen e.d ) dat ik dan uberhaupt niet ging omdat het gewoon een vette turnoff is.. ze is ook niet achterlijk
Al het gesprekstof en initiatief kwam van mij wat betreft afspreken e.d
Ben er sinds gister meegekapt en heb ook gezegt dat ik een vriendschap niet zie zitten omdat ik toch altijd meer wil. Tijd kan ik beter in een meisje steken die wel weet wat ze wilt.. je gaat toch niet iemand 3 weken aan het lijntje houden? ben geen schoothondje.. nah, die tijd heb ik gehad.. Haar reactie was meer dat het heel jammer is.. sure
Zoiets moet van 2 kanten komen vind ik altijd maar zo.. moest overigens wel wat moed verzamelen voordat ik zei dat ik hier definitief mee stopte.. heb het nog nooit eerder zo aangepakt
nu voel ik me rot voor een paar dagen maar dat is veel beter dan dat ik hier nog een paar weken mee doorga en dan tot de conclusie komen dat het niet gaat werken en vervolgens te horen krijg dat ze vrienden wilt blijven. Daarna mag je nog lekker vaak mee uit en zie je d'r op een dag met 1 of andere boerenlul hand in hand naar huis lopen.. nee dankje
[ Bericht 3% gewijzigd door Spacemonkeh op 08-07-2007 17:09:37 ]
quote:Onzin. Teddybeertjes (of hoe ze nu ook weer genoemd wordenOp zondag 8 juli 2007 16:41 schreef dawg het volgende:
[..]
Onzin. Mannen zijn direct, en zullen in de meeste gevallen vrij snel laten weten dat ze haar meer dan leuk vinden.
) zijn dat vaak juist niet. Zij proberen met een omweg dichter bij de vrouw te komen en spelen 'een' vriend in de hoop 'de' vriend te worden. Die wisselende signalen die ze daarbij vaak geven zijn alles behalve duidelijk. Er wordt namelijk gezegd dat zij als praatpaal gebruikt worden, maar praten zelf vaak net zo goed wat af. Soms ook over hun ongeluk in de liefde (om sympathie te winnen?). Wanneer iemand het constant over de problemen met andere meiden heeft (al is het verleden tijd) geeft hij niet bepaald aan: "Joh, maar eigenlijk ik vind jou leuk, hoor".
De tactiek van eerst vrienden worden is overigens best te begrijpen wanneer iemand onzeker is. Een pijnlijke, directe afwijzing wordt namelijk ontweken. Gewoon het meisje proberen te laten kennis maken voordat er duidelijk aangegeven wordt dat hij haar leuk vindt, kan soms best werken, zolang de jongen maar zichzelf blijft. Zodra die te veel dingen gaat doen die hij eigenlijk alleen doet om haar voor zich te winnen, maar niet echt uit ware interesse/vriendschap, zoals constant luisteren naar voor hem pijnlijke dingen (of oninteressant gezwets in het algemeen
) dan maakt hij zichzelf tot een voetveeg. Het lijkt me vooral dat dat de doodsteek is en niet het bevriend raken op zich. Verder is zo'n broertje er zelf bij. Net als dat vrouwen erop aangekeken worden als ze met een foute kerel gaan (tja, eigen schuld, moet ze maar niet met zo'n klootzak gaan), heeft het 'broertje' ook zelf verantwoordelijkheid om eruit te stappen wanneer het enkel misere is.
quote:En nu lees je m'n signature nog maar eens.Op zaterdag 7 juli 2007 22:59 schreef Cutebutpsycho het volgende:
[..]
Naja, kom op, welke man dit topic herkent dit niet, ook al is het maar een beetje?
Vrienden worden/blijven met vrouwen waar je je eerder op seksuele danwel romantische wijze toe aangetrokken voelde is zwaar zinloos.
Zelf heb ik heel lang zo'n vriendin gehad. Ik was verliefd op haar geworden, zij niet op mij, we zijn daarna vrienden gebleven en vier jaar lang hoopte ik stiekem dat t nog wat zou worden!
Sinds begin dit jaar heb ik er pas echt vrede mee dat we gewoon vrienden zijn en verdomd; de laatste keer dat we afspraken kreeg ik een smsje met de strekking: weet niet waardoor t komt, maar vond t echt leuk vandaag, heb me nog nooit zo op m'n gemak gevoeld bij je"Dat wil dus zeggen dat als je vrienden blijft met zo'n meisje, je eigenlijk alleen jezelf loopt te kwellen en je toch gespannen blijft in de omgang met haar. Allebei heb je er uiteindelijk dus niets aan. Daarom heb ik al een lange tijd besloten alleen vrienden te zijn met meisjes waarvan ik zeker weet dat ik niets méér van ze wil. Heel verstandig dus om die meisjes waar je dates mee hebt niet als vriendinnen te houden (tenzij t van jouw kant niet klikt...dan kan je t nog overwegen (voor als je n keer eenzaam bent op een avond!!
)).[ Bericht 0% gewijzigd door CvB op 11-07-2007 23:15:14 ]
quote:Ja, klinkt heel verstandig. Alleen... (ik herken mezelf heel erg in jouw omschrijving, een vriendschap met een dame waar ik het -op verschillende manieren- heel goed mee kan vinden, maar ik voel meer voor haar dan zij voor mij, een echte relatie zit er niet in waarschijnlijk)... DOE HET MAAR EENS!! Als je echt verliefde gevoelens voor zo'n meid hebt en zij "vindt het wel prima zo". Tja... IK kies er nog maar even voor om de virendschap aan te houden. Tegen beter weten in wellicht.Op woensdag 11 juli 2007 15:48 schreef CvB het volgende:
Heb alleen de OP gelezen, maar hier mijn visie op het geheel:
Vrienden worden/blijven met vrouwen waar je je eerder op seksuele danwel romantische wijze toe aangetrokken voelde is zwaar zinloos.
Zelf heb ik heel lang zo'n vriendin gehad. Ik was verliefd op haar geworden, zij niet op mij, we zijn daarna vrienden gebleven en vier jaar lang hoopte ik stiekem dat t nog wat zou worden!
Dat wil dus zeggen dat als je vrienden blijft met zo'n meisje, je eigenlijk alleen jezelf loopt te kwellen en je toch gespannen blijft in de omgang met haar. Allebei heb je er uiteindelijk dus niets aan. Daarom heb ik al een lange tijd besloten alleen vrienden te zijn met meisjes waarvan ik zeker weet dat ik niets méér van ze wil. Heel verstandig dus om die meisjes waar je dates mee hebt niet als vriendinnen te houden (tenzij t van jouw kant niet klikt...dan kan je t nog overwegen (voor als je n keer eenzaam bent op een avond!!
Ik zie nu mezelf op een soort tweesplitsing staan:
1) ermee kappen, me klote gaan voelen
2) ermee doorgaan, leuke dingen met een hele mooie leuke vrouw blijven doen
Ik kies nog ff voor 2. Al is het op termijn niet de slimme keuze...
quote:Helemaal met je eens. Echt. Ik WEET ook dat je gelijk hebt. Maar nogmaals: als je gevoelens voor de betreffende persoon hebt is het een verdomd lastig besluit.Op donderdag 12 juli 2007 00:05 schreef CvB het volgende:
Optie 2 is erg leuk tot ze een vriendje krijgt ja...mag je elke keer aan gaan horen hoe fijne n leuk ze 't met hem heeft. Maar je moet t zelf weten...als ik jou was zou ik het contact met haar op een laag pitje zetten en me eens op leuke dames gaan richten die wel helemaal voor je willen gaan.
Maar inderdaad, ik doe er goed aan niet te wachten tot ze een leuke kerel tegenkomt.
(ik heb iemand nodig die me een geladen pistool onder m'n neus duwt en me dwingt het contact te verbreken ofzo...)
quote:Ik heb een beter plan: geef me haar nummer en ik zorg dat ze een leuke kerel tegenkomtOp donderdag 12 juli 2007 00:14 schreef JeOma het volgende:
[..]
(ik heb iemand nodig die me een geladen pistool onder m'n neus duwt en me dwingt het contact te verbreken ofzo...)
Nee maar euh...'t enige dat ik je kan zeggen is dat je voor jezelf moet bepalen wat je belangrijker vind: leven met een valse hoop of leven voor jezelf met perspectieven voor de toekomst. Want zolang je met je gevoelens bij die vriendin blijft dwalen is de kans dat je je openstelt voor een ander natuurlijk erg klein...