Topgozer1 | vrijdag 6 mei 2016 @ 15:36 |
Sinds enkele maanden heb ik een relatie. Ik blijf bij mijn idee dat monogaam zijn onnatuurlijk is (ik heb nog steeds zin om andere vrouwen te neuken) maar zo lang ze goed voor me is, blijf ik haar trouw. Mijn bezorgdheid.. Er zijn wel meer vrouwen die zich schamen voor sommige delen van hun lichaam. Bij mijn vriendin moet het licht elke keer uit als we naar bed gaan. Eerst dacht ik dat het door haar grote tepels kwam. Haar moeder is zwart en haar vader blank. Zijzelf is getint, en heeft soms wat oneffenheden in haar huid. De laatste keer dat we de lakens deelden, merkte ik dat ze veel (bruin gekleurde) oneffenheden heeft vanaf haar navel naar beneden toe. Is dit onschuldig, of kan het een ziekte zijn? Als we gaan zwemmen, bedekt ze het met een band die tot tegen haar navel doorloopt. Ik heb haar er nog niet over aangesproken omdat ik weet dat het haar onzeker maakt. Ik dacht eerst psoriasis, maar toen ik naar foto's zocht bleek dat er anders (veel erger) uit te zien. Huidkanker? Ik heb geen idee Misschien zijn er meer mensen die het hebben | |
#ANONIEM | vrijdag 6 mei 2016 @ 15:46 |
Vraag het haar? | |
Topgozer1 | vrijdag 6 mei 2016 @ 15:57 |
Dan moet ik haar confronteren. Ze draait zich elke keer zo dat ik het niet te zien krijg, en als ik haar streel met m'n hand legt ze hem ergens anders. Het vreemde is vooral dat het veel oneffenheden zijn, dat ze bruin gevlekt zijn en naar beneden lopen. Ik heb het nooit eerder gezien of gehoord | |
TheoddDutchGuy | vrijdag 6 mei 2016 @ 16:01 |
pigment vlekken, redelijk normaal. | |
IceMaiden | vrijdag 6 mei 2016 @ 16:05 |
Ik heb een getinte vriendin die toen ze klein was, de mazelen had gekregen. Door de jeuk krabde ze steeds op de wondjes en nu heeft ze overal van die donkere vlekjes op haar buik en benen. Niks aan de hand. Het beste voor jou is om het haar een keer te vragen na een vrijpartij. Je zou een vlekje kunnen strelen en vragen hoe ze eraan komt. Getinte mensen hebben trouwens veel bruine vlekken. Is normaal. | |
Jaimy_Luca | vrijdag 6 mei 2016 @ 17:11 |
Volgens mij gewoon pigmentvlekjes. Ik heb vanaf mijn navel naar boven een heel stuk (strook) wat gewoon niet (meer) bruin word in de zon. Ziet er heel raar uit. Onderste helft van m'n buik bruin en de bovenste helft wit. | |
#ANONIEM | vrijdag 6 mei 2016 @ 17:35 |
Dus kan je het haar niet vragen? Klinkt wel als een goede vertrouwensrelatie en zo. | |
flappy | vrijdag 6 mei 2016 @ 17:37 |
Is het geen poep? Kom op. Als je haar neukt kun je best vragen wat het is. | |
IkStampOpTacos | vrijdag 6 mei 2016 @ 17:46 |
| |
Swlabr | vrijdag 6 mei 2016 @ 17:52 |
Relatie beëindigen, en wel om je eerst stukje tekst. Godverdomme zeg, mannen zoals jij... | |
Mike-The-Situation | vrijdag 6 mei 2016 @ 17:58 |
wat | |
Fatoeman | vrijdag 6 mei 2016 @ 18:21 |
Let zelf ook weleens op getinte dames, omdat ik er op val. Maar die vlekken zie je regelmatig en heb er geen problemen mee. Vind het geen afknapper en misschien maakt dat haar ook wel unieker. | |
Topgozer1 | vrijdag 6 mei 2016 @ 20:20 |
Weer zo'n hysterische feministe.. Waarschijnlijk heb jij zo'n vriend die je vertelt dat je de enige mooie vrouw op aarde bent. Als je dat denkt, ben je wel erg goedgelovig. Dat hele principe van ''de ware'' is uit de duim gezogen. Ik ben tegen de maatschappelijke norm die zegt dat je maar met 1 persoon seks mag hebben. Er zijn veel vrouwen waar ik een connectie mee heb. De hoofdreden waarom ik me (voorlopig) niet vergrijp is omdat het haar zou kwetsen Seks met anderen zou je veel bijbrengen. Diep vanbinnen hebben heel veel mensen behoefte aan wat variatie, maar dat natuurlijke instinct wordt niet geaccepteerd | |
-Strawberry- | vrijdag 6 mei 2016 @ 20:23 |
Voorlopig. Dat woord zegt genoeg. Kan je niet beter daten/relaties aangaan met vrouwen die ook polygaam in het leven staan? | |
Njosnavelin | vrijdag 6 mei 2016 @ 20:25 |
Wat slim om een topic op FOK! te openen over de mysterieuze vlekken van je vriendin, hier vind je vast alle antwoorden. | |
-Strawberry- | vrijdag 6 mei 2016 @ 20:29 |
| |
MilkTea | vrijdag 6 mei 2016 @ 20:32 |
Net als een koe! Die vlekken zijn ook nooit het zelfde heb ik me laten vertellen. OT: Vraag het gewoon. | |
Jaimy_Luca | vrijdag 6 mei 2016 @ 21:12 |
Wat niet weet wat niet deert hè... | |
Swlabr | vrijdag 6 mei 2016 @ 21:12 |
' Doe niet zo belachelijk, lamlulletje. Iets wat jij VINDT is nog niet per direct te waarheid. Een monogaam iemand daten als je zelf polygaam bent is gewoonweg dom. Met je 'voorlopig' en 'ik wil nog meer vrouwen neuken'. Dit meiske verdient beter, ga jij maar lekker andere vrouwen pakken. En nee ik ben niet hysterisch, en nee ik heb niet zo'n vriend. | |
Fatoeman | vrijdag 6 mei 2016 @ 21:19 |
Ik ben ook verliefd op een meisje geweest die dit had. Viel me amper op. | |
Evienne | vrijdag 6 mei 2016 @ 21:39 |
Uit een ander pareltje van TS:Bepaald geen topgozer. . | |
UitStraling | vrijdag 6 mei 2016 @ 22:07 |
Een wijf met rare vlekken neuken, sommige mannen gaan echt wel heel laag om hun kwakje kwijt te raken | |
nightsleeper | vrijdag 6 mei 2016 @ 22:47 |
Ze is dus getint, maar heeft andersgekleurde vlekken op haar buik. Hoe ziet dat er dan uit? Zijn dat een soort witte vlekken? Soms een beetje plakkerig? Wast het eraf in het water? Kan natuurlijk van alles zijn. | |
MPC60 | vrijdag 6 mei 2016 @ 22:49 |
Wat een topgozer inderdaad. | |
Topgozer1 | zaterdag 7 mei 2016 @ 00:21 |
Je beweert dat je niet hysterisch bent maar post wel persoonlijke aanvallen en noemt mensen een lamlulletje. Dat ik niet iets wat ik VIND (een mening) maar iets wat je schrijft (een feit) Iedereen heeft af en toe behoefte aan verandering, maar dat past niet in dat kortzichtige wereldbeeld van je. Een beeld dat zegt dat iedereen die de lakens met een ander deelt een bedrieger is. Vandaar dat meer dan 50% van de huwelijken op een echtscheiding uitdraait (en dat betekent niet dat die andere 50% wel geslaagd zijn) en vandaar dat vreemdgaan tegenwoordig al via datingsites voor getrouwde koppels wordt georganiseerd. Dat ik eens behoefte heb aan variatie maakt niet dat ik niet van haar houd. | |
Topgozer1 | zaterdag 7 mei 2016 @ 00:24 |
Het zijn chocoladebruine kleurschakeringen van ongeveer een halve vierkante cm ofzo, maar het zijn er heel veel en ze zijn oneffen. Ik mag er niet aankomen en het licht moet per se uit omdat het haar onzeker maakt. Ik schrok er wat van de eerste keer. Niet echt om hoe het eruit ziet maar vooral omdat ik dacht dat het een huidziekte was. Als ik hier wat verder lees krijg ik de indruk dat het vaker voorkomt bij mixed races | |
Topgozer1 | zaterdag 7 mei 2016 @ 00:27 |
Die quote van me is perfect normaal Ik denk dat je niet helemaal spoort | |
Jaimy_Luca | zaterdag 7 mei 2016 @ 08:15 |
Joh trek je zulke reacties nou niet zo aan... | |
Nachtwens | zaterdag 7 mei 2016 @ 08:22 |
Dit. TS moet eerst maar eens volwassen worden, lijkt mij zo. | |
#ANONIEM | zaterdag 7 mei 2016 @ 08:24 |
hoog mad-gehalte | |
Kamina | zaterdag 7 mei 2016 @ 13:11 |
Vraag het, toon interesse in je relatie. Als ze zich bij jou schaamt, dan weet je blijkbaar niet hoe haar op haar gemak te doen voelen. Dus investeer in haar als persoon, niet als bevlekt neukobject dat leeft om jouw lusten te bevredigen. En ga naar de psycholoog. | |
LeesFoknl | zaterdag 7 mei 2016 @ 16:44 |
Wat weet een psycheloog nou van huidziektes !? Ga naar een dermatoloog of tenminste je huisarts. Maak een foto van haar onderbuik en toon die, en vraag of het kwaad kan haar te nemen. Ik ken mensen die denken als jou, en die zeggen tegen hun vrouw: omdat ik van je hou, moet ik daarom al die anderen haten. En daar zit best een kern van waaarheid in, want dat is wat de vrouwen het liefst zouden willen, dat je van haar houdt en dat je alle anderen haat. Totdat ze je geld hebben en dan maakt het niks meer uit. Dan mag je neuken wie je wilt want de winst is al binnen, je bent al kaalgeknipt. [ Bericht 2% gewijzigd door LeesFoknl op 07-05-2016 16:47:19 (puntjes op de "i" gezet.) ] | |
Bikersmurf | zaterdag 7 mei 2016 @ 17:12 |
Sorry maar ik vind je post in 1 woord respectloos en ik hoop dan ook dat ze het leest en je dumpt want volgens mijn normen en waarden verdien je haar niet. | |
LeesFoknl | zaterdag 7 mei 2016 @ 18:14 |
Foutje [ Bericht 76% gewijzigd door LeesFoknl op 07-05-2016 18:16:11 (foutje) ] | |
LeesFoknl | zaterdag 7 mei 2016 @ 18:15 |
Dat wie dit leest en mij vervolgens dumpt? Maar ik ken die vrouw helemaal niet! Humor, meneer Sonneveld, ik zeg het u, waar is de humor gebleven...... [ Bericht 17% gewijzigd door LeesFoknl op 07-05-2016 18:20:47 (foutje) ] | |
Teydelyk | zaterdag 7 mei 2016 @ 18:16 |
Vitilgo? | |
LeesFoknl | zaterdag 7 mei 2016 @ 18:18 |
Vitilgo, zou kunnen. dan is het in ieder geval gelukkig niet besmettelijk. | |
Jaimy_Luca | zaterdag 7 mei 2016 @ 19:24 |
Vitiligo. | |
nofxtbr | zondag 8 mei 2016 @ 18:03 |
het zouden ook groeistrepen kunnen zijn: striae. | |
TheInnocent | zondag 8 mei 2016 @ 18:38 |
Misschien zijn het wondjes van het scheren en heeft de huid bij heling een andere kleur. Hoezo denk je gelijk aan een huidziekte? Kan van alles zijn en ze schaamt zich er blijkbaar voor. Als je haar het gevoel geeft dat je monogaam wil zijn met haar om wie ze is met al haar " quirks" laat ze het gevoel van onzekerheid misschien los. Veel vrouwen hebben een soort zesde zintuig, ik denk dat ze aanvoelt dat je niet monogaam wil zijn en nog aan andere vrouwen denkt. Ik heb ook zo'n "topgozer" gedate, ben blij dat ik niet intiem ben geweest. Vertel haar hoe het zit en hou dingen niet achter als je om haar geeft. Wees een vent. | |
Flogging | zondag 8 mei 2016 @ 20:27 |
Ik zou het uitmaken en haar een betere vriend gunnen. | |
Desmosedici | zondag 8 mei 2016 @ 20:30 |
Blijkbaar is dame in kwestie al onzeker en jij gaat haar straks helemaal kapot maken zodra je andere meiden gaat neuken... | |
silasuper | maandag 9 mei 2016 @ 06:19 |
Pigment vlekken? Striea? Misschien littekens? Abcessen? Onmogelijk te zeggen. Zoek een manier om de vraag te stellen wie weet kan je haar juist steunen. | |
Ludachrist | maandag 9 mei 2016 @ 13:03 |
Weer een pareltje van TopGozer1 . | |
Topgozer1 | maandag 9 mei 2016 @ 22:58 |
Gisteren hebben we het er over gehad. Het is een vorm van pigment, niks om bezorgd over te zijn. Heb haar erop gezoend om haar minder onzeker te maken | |
Topgozer1 | maandag 9 mei 2016 @ 23:04 |
Zeg erbij wat je respectloos vindt. Dat ik een hoog libido heb en af en toe een andere vrouw zou willen neuken? In dat geval zijn alle mannen die prostituees bezoeken rot vanbinnen. Doe eens een gok welk percentage Nederlanders dit doet? Allemaal respectloos dus Het is gewoon een dierlijk instinct, geen liefde ofzo. Ik ben heel goed voor mijn vriendin | |
Topgozer1 | maandag 9 mei 2016 @ 23:05 |
Want alle mannen die eens een verzetje willen zijn bad boyfriends Ik vind het kortzichtig | |
Topgozer1 | maandag 9 mei 2016 @ 23:07 |
Ik maak niks of niemand kapot. In plaats van te kafferen op mannen met een libido zou je beter in de spiegel kijken en eerlijk zijn | |
pussycatdoll | maandag 9 mei 2016 @ 23:53 |
Had je voor de grap moeten kokhalzen toen je dat deed XD | |
HulkHeld | dinsdag 10 mei 2016 @ 09:22 |
| |
HulkHeld | dinsdag 10 mei 2016 @ 09:27 |
HAHAHAHHAHAHA JA HE ECHT EEN GOEIE HAD DAT GEWEEST HAHAHHA!!! | |
Fatoeman | dinsdag 10 mei 2016 @ 10:09 |
Ach, dat is zielig | |
Flogging | dinsdag 10 mei 2016 @ 11:07 |
Dat ik vreemdgaan afkeur is kortzichtig? | |
JustTalkLove | dinsdag 10 mei 2016 @ 11:14 |
Klopt. Maar leuk is het wel niet. Ik ben even dit topic aan het doorlezen. Er zitten "constructieve" reacties in. Maar ook terug bagger. Mensen die oordelen, veroordelen, beledigen, kwetsen. Kortom, typisch het internet. En je kan wel zeggen, trek het je niet aan. Maar ondertussen is het wel gezegd (of staat het er geschreven) en onbewust toch maar aangekomen hé. Ok, fijn om dit te horen. Daarmee is je vraag beantwoord. Mijn reactie daarop was ook 'vraag het haar'. Op een goed moment en ga er "liefdevol" mee om, wat je gedaan hebt. | |
JustTalkLove | dinsdag 10 mei 2016 @ 11:25 |
Op het vorig forum waar ik zat, lag het privé praten met andere mensen gevoelig. Wat hier (bij de meeste vrouwen) alvast heel gevoelig ligt (merk ik) is het concept "VREEMDGAAN". Ik heb daar zelf een tijdje geleden eens een debat op FOK over gestart. Vrij constructief was het niet. Veel begrip viel er ook niet te vinden (en dat is jammer, maar wel ergens binnen de lijn van mijn verwachting). Het doet vooral veel het "vreemdgaan" pijn. Merk ik. Als je in een "open" relatie zit, is er geen probleem. Dat zijn de 'gelukkige' koppels of mensen. Echter, veel mensen (ieder mens is anders) wensen dat niet. Dan zit je in een "exclusieve" relatie (een monogame). Ik noem dit de meer BEZITTERIGE vorm van relatie. Waar ik begrip voor heb. Ik heb begrip voor de pijn, die iemand voelen kan, wanneer je geliefde bv een andere vrouw kust. Maar omgekeerd, dien je (vind ik) ook begrip te kunnen hebben, voor een mogelijk verlangen (bij de ander) niet steeds dezelfde vrouw te moeten kussen. Dat maakt van het laatste (de liefde) meer een GEVANG En bezittiger. Is liefde elkaars bezit zijn ? Nee Is liefde rekening houden met elkaar ? Ja Maar betekent dit enkel dat de ander vooral rekening houdt met jouw pijn (eisen, wensen, verlangens, eigenheid, etc). Of dat jij evenveel en evengoed rekening houdt met de ander (zijn pijn, eisen, wensen, verlangens, eigenheid, etc.) En ja, in het ideaal scenario praat je over al die zaken, vind je samen een oplossing waar mogelijk. Maar het leven is niet altijd ideaal ook. Het is complex. Het helpt vooral als beide partijen begrip voor elkaar kunnen opbrengen. Zoveel als mogelijk. Al de rest is praat voor de vaak. Zijn loze oordelen, verwijten die heen en waar springen. Daar schiet je niets mee op (vind ik) | |
Jaimy_Luca | dinsdag 10 mei 2016 @ 14:44 |
Nee, dat hij het uit zou moeten maken en haar een betere vriend zou moeten gunnen. Denk dat ie bedoelde dat kortzichtig te vinden. | |
Flogging | dinsdag 10 mei 2016 @ 14:51 |
Ik heb totaal niets tegen op een open relatie. Maar als je willens en wetens vreemd wilt gaan, wees dan zo eerlijk om eerst de relatie te verbreken. | |
JustTalkLove | dinsdag 10 mei 2016 @ 15:06 |
Akkoord. Maar was het 'leven' maar zo eenvoudig. Wat als je bv samen in een huis woont (die kosten deelt) of samen kinderen hebt (die grootbrengt), etc. Eerlijkheid is belangrijk. Rekening houden met een ander evenzeer. Maar jezelf goed in je vel voelen is dat ook. Ik keur vreemdgaan niet goed, maar kan er wel begrip voor opbrengen. Vanuit de betekenis, dat de ander je eigendom niet is. Beetje zoals met een kind dat je opvoedt. Hij of zij mag niet in die snoepkast zitten (je verbied het). Maar snoep is lekker (net zoals seks lekker is). Als hij of zij dan eens stiekem in die snoepkast zit, dan ben je boos (verontwaardigd) en je straft (enerzijds). Je laat niet over je heen lopen. Maar tegelijk (als je je in de geest van de kind verplaatst) begrijp je het best ook wel. Wat is er nou fout aan een snoepje eten ? Ga je niet echt dood van. Idem met een andere vrouw aanraken, een andere vrouw ook graag zien, daar eventueel seksueels iets mee delen. Is dit werkelijk zo kwaadaardig ? Liefde/seks met een ander te delen ? Kwaad is voor mij meer moord, verkrachting, etc. (die dingen). Het onoplosbaar probleem (de paradox) in het vreemdgaan, zit hem ergens in de "pijn". - Ofwel doe je de vrouw pijn (je gaat vreemd). Dat kwetst haar diep. - Ofwel doe je jezelf pijn. Je ontneemt jezelf een groot stuk van het leven (van plezier, vreugde) Welke keuze er ook genomen wordt. Iemand verliest hoe dan ook. Een win/win is niet mogelijk. Zelfs als je breekt, verlies je. Ofwel het huis dat gedeeld moet worden, de kinderen één gezamenlijk nest, etc. Mensen die in God geloven (priesters dus gaan zo ver, dat ze celibatair 'moeten' zijn. Ze verloochenen hun eigen seksualiteit in dienst van God. Met alle verborgen perverse gevolgen van dien. Elkaar zoveel als mogelijk vrij kunnen laten is belangrijk. Iedere vrijheid botst op de grens (voorwaarden, pijn) van een ander. Ik denk dat omwille hiervan veel zaken STIEKEM gebeuren. Langs de ene kant wil men de ander de pijn besparen. Langs de andere kant wil men zichzelf ook niet teveel pijn aandoen (door zichzelf van al die deugden in het leven te ontzien). De leugen, de illusie biedt dan de uitweg. Omdat de eerlijkheid TE eerlijk is en niet verdragen wordt. Die kan het daglicht niet zien. Wat het daglicht niet kan en mag zien, vindt verborgen altijd wel ergens zijn weg. Hoe meer je in het daglicht zaken brengen kan (door er open over te zijn, te praten) hoe beter. Maar dat dit niet altijd lukt of mogelijk is, heb ik alle begrip voor. Persoonlijk vind ik zelf het meest gevaarlijke aan vreemdgaan de kans op SOA. Stel dat je partner vreemdgaat en jullie seksen samen en hij of zij zadelt je daardoor met een SOA op. Dat is totaal niet respectvol. Het is allemaal alvast complex... Want of mensen er nu open voor uitkomen of niet. Het gebeurt. Volgens ik in een boek tijdje geleden las, zou 60 procent van de bevolking wel eens vreemdgaan. Dat is heel wat ! Dat zijn geen cijfers om naast je neer te leggen ! | |
MrSalazar | dinsdag 10 mei 2016 @ 15:11 |
Oh, hij is het. Fucking retard. | |
JustTalkLove | dinsdag 10 mei 2016 @ 15:12 |
Waarvoor is dit nodig ? Zucht. Een "retard" zijn we allemaal. | |
MrSalazar | dinsdag 10 mei 2016 @ 15:13 |
Nou het is gebaseerd op andere topics. | |
JustTalkLove | dinsdag 10 mei 2016 @ 15:15 |
Ik vond het liefdevol om lezen, hoe hij een kus gaf op die vrouw haar 'bruinere' plekjes. Maar bon, ik wens verder niet te oordelen over mensen (in het algemeen) Daar word ik zo moe van... Plopper de plop... | |
Topgozer1 | woensdag 11 mei 2016 @ 02:45 |
Zie jij geen verschil tussen je seksualiteit exploreren door uitzonderlijk eens een ander te neuken, en een dubbel leven leiden doordat je een tweede relatie hebt? Voor mij zijn dat twee compleet verschillende dingen. Situatie 1 is bvb naar de hoeren gaan of een one night stand op een dronken avond (no love), en situatie 2 is echt bedriegen met hart en ziel. Liegen over je gevoelens 't is maar hoe je het bekijkt. Ik ken veel mannen die van hun vriendin houden, maar toch fantasieën hebben over andere vrouwen. En tegenwoordig is dat een florerende business, georganiseerd vreemdgaan voor getrouwde koppels die een verzetje willen. Mijn vriendin zou keihard geneukt willen worden door Ben Affleck of Brad Pitt. Volgens sommige mensen hier is dat een reden om het uit te maken [ Bericht 6% gewijzigd door Topgozer1 op 11-05-2016 02:51:00 ] | |
agter | woensdag 11 mei 2016 @ 02:49 |
Ik weet het niet. Maar ik denk dat in de meeste goede en langdurige (20 jaar plus) relaties, er wel eens buiten de deur gegeten is. En ook dat men wel eens verliefd op een ander geworden is. En toch houdt zo'n relatie stand. Blijft men kiezen voor elkaar. Mooi vind ik dat. | |
Jaimy_Luca | woensdag 11 mei 2016 @ 05:39 |
Maar als je dat nou echt niet wil, maar een open relatie ook niet bespreekbaar is? (Helemaal niet dus.) | |
LeesFoknl | woensdag 11 mei 2016 @ 07:40 |
Google eens wat op fotoos huidziektes, huidandoeningen, vlekken enz. Zal beslist terug te vinden zijn en aan de hand van de getoonde fotoos kun je achterhalen wat het zou kunnen zijn. En spreek er dan over met haar, en kun je meteen zeggen of en wat het jou doet. | |
LeesFoknl | woensdag 11 mei 2016 @ 07:45 |
Goh, wat zou jij MIJ mooi vinden. [ Bericht 8% gewijzigd door LeesFoknl op 11-05-2016 07:48:11 (waarevolle aanvulling aangvuld.) ] | |
TheInnocent | woensdag 11 mei 2016 @ 08:34 |
Ik denk dat je begrip voor iets hebben en elkaar begrijpen door elkaar haalt. Ik begrijp dat mannen of vrouwen behoefte kunnen hebben aan de variatie, een ander (seks kunnen ze ook zien als iets los/ een fysieke activiteit los van de emotie), maar ik heb er geen begrip voor dat ze dat (stiekem vaak) in praktijk brengen, terwijl ze de partner exclusiviteit beloofd hebben (ja want je gaat samen de monogame relatie aan of je weet van de partner dat dit haar of hem kapot zal maken. Is een 'open relatie' afgesproken: Ik zou de keuze daarvoor minder goed begrijpen (want veel mensen zijn jaloers ingesteld in dit kader), maar heb er wel begrip voor dat mensen dan met een ander gaan. Dat is immers zo afgesproken. Dus ik zou eerder zeggen dat de gelukkige mensen de mensen zijn die zich aan hun "afspraak" houden en elkaar kunnen vertrouwen. | |
TheInnocent | woensdag 11 mei 2016 @ 08:37 |
Ik denk dat je begrip voor iets hebben en begrijpen door elkaar haalt. Ik begrijp dat mannen of vrouwen behoefte kunnen hebben aan de variatie, een ander (seks kunnen ze ook zien als iets los/ een fysieke activiteit los van de emotie), maar ik heb er geen begrip voor dat ze dat (stiekem vaak) in praktijk brengen, terwijl ze de partner exclusiviteit beloofd hebben (ja want je gaat samen de monogame relatie aan of je weet van de partner dat dit haar of hem kapot zal maken. Is een 'open relatie' afgesproken: Ik zou de keuze daarvoor minder goed begrijpen (want veel mensen zijn jaloers ingesteld in dit kader), maar heb er wel begrip voor dat mensen dan met een ander gaan. Dat is immers zo afgesproken. Dus ik zou eerder zeggen dat de gelukkige mensen de mensen zijn die zich aan hun "afspraak" houden en elkaar kunnen vertrouwen. | |
JustTalkLove | woensdag 11 mei 2016 @ 10:05 |
"En ik denk", dat je hier dubbel hebt gepost (stom grapje, totaal niet kwaad bedoeld) Ik begrijp niet goed wat je bedoeld. Ik ken maar één vorm van begrip, net zoals ik maar één vorm van eerlijkheid, respect, vertrouwen, etc ken. Ofwel heb je begrip voor iets/iemand, je begrijpt dit. Of je hebt dit niet. Je begrijpt het niet. Misschien doel je meer op het verschil (taalkundig) tussen 'iets begrijpen' en 'begrip voor iets hebben'. Ja, dat zijn twee verschillende dingen. - Je kan iets begrijpen, maar er daarom nog geen begrip voor hebben. Je begrijpt het, maar keurt het af. Dan is er geen begrip (al begrijp je wel wat er verteld werd). - Begrip voor iets hebben, zonder het ook eerst te begrijpen, lijkt me moeilijk. Ik denk als je begrip voor iets hebt, je het automatisch ook wel ergens begrijpt. Niet ? Akkoord. Je begrijp wat daar speelt. Je begrijpt het, maar keurt het niet goed. Hebt er geen begrip voor. Naar mijn aanvoelen kan een gevoel van BEGRIP meer toenemen, naarmate je de ander (nog beter en meer) leert en kan begrijpen. Je verplaatst jezelf in de situatie van de ander. Wordt de ander. Op zulke momenten kan MEER BEGRIP opduiken. Of een hoger (ander) vorm van BEGRIP, die je EIGEN EGO wat overstijgt. Ik geloof dat dit zoiets best mogelijk is. Al is het zeker niet iedereen gegeven. Mezelf ook niet. Iedereen heeft nu eenmaal een ego. Toets zaken (veelal) terug op zichzelf af. Maar de één heeft daar al (eens) wat meer last van, dan een ander. Ik geloof alvast wel, dat door nog meer de ander te begrijpen, je in de leefwereld van een ander te verplaatsen (als je dat kan, lukt mss niet altijd), er meer begrip kan verschijnen. Begrip groeit dus (volgens mij) via de DIALOOG. Het leren kennen van de/een ander. Je te verplaatsen in de leefwereld van de/een ander. Ben ik het volledig met je eens. De gelukkige mensen, zijn zeker die mensen die zich aan hun "afspraak" KUNNEN houden en elkaar KUNNEN vertrouwen. Daar zit meer "zekerheid" in, dan "onzekerheid". En zekerheid geeft rust. Onzekerheid onrust. Het moeilijke is wel, is dat die onrust (neem bv seksueel) ook soms in ons zit. Misschien hebben mannen daar meer last van, dan vrouwen. Geen idee. Als de sekse dit weet van elkaar (je begrijpt het) kan voor dit verschil in onze natuur misschien al voor wat meer begrip zorgen. Ipv het niet te begrijpen en vooral 'oordelend' (vanuit je eigen referentie kader) af te keuren. Daarmee is dergelijke seksuele onrust in dergelijke man wel nog niet weg. Een kader dat ik hierbij zelf soms nog gebruik is deze. Wij mensen hebben drie verschillende hersenen (dierlijk, emotioneel en rationeel). Met daarbij nog eens twee hersenhelften (links en rechts). Dat zorgt voor een complexe combinatie (spanningsveld) aan gedrag. Als je bv vooral je dierlijk brein "voelt", "wordt" en "bent", schuift het andere op de achtergrond. Het verstandelijke is weg (je denkt niet meer na), het emotionele verdwijnt op de achtergrond (wie ben ik, wat mag, bij wie hoor ik). De lust (maar even goed honger, dorst, etc) neemt het van je over. Je wordt je DIERLIJK brein, je bent je DIERLIJK brein. Stel dat je op zo een moment iets 'verkeerd' doet. En achteraf komt terug het besef. Die andere delen in je brein keren terug. Wat dan ? Hoe kijk jij hier dan naar ? Vanuit een standpunt van BEGRIP of vooral van ONBEGRIP ? Begrijp je, dat maakt het allemaal zo complex. Ik zelf (als ik schrijf) kan bv ook vanuit die drie standpunten schrijven. Ik kan het standpunt van het dierlijk brein innemen (es bij Freud), van het emotioneel brein (über-ich bij Freud, ons geweten) en van het rationeel brein (het ich, die alles overschouwt). Beetje zoals in een rechtszaal hebben alle drie iets te zeggen. Ze hebben alle drie hun waarheid. Alleen is het aan ons zelf, te beslissen wie gelijk krijgt. Welk brein we het meeste volgen. Of door welk brein we ons laten geselen (bv mensen zonder zelfbeheersing, met drank problemen, verslavingen, etc). [ Bericht 0% gewijzigd door JustTalkLove op 11-05-2016 10:10:45 ] | |
jogy | woensdag 11 mei 2016 @ 10:10 |
Netjes hoor . Maar dat hele 'buiten de deur neuken' gedoe geldt wat jou betreft gewoon voor alle betrokkenen? En ze weet dat ook? . | |
JustTalkLove | woensdag 11 mei 2016 @ 10:16 |
In het ideale scenario kun je dat vertellen aan je geliefde. Ze laat je vrij, heeft er begrip voor. Zolang jet het bv maar veilig doet of haar erover vertelt of juist niet vertelt. Dat beslist men dan samen. Dat is het ideale scenario. Die niet voor iedereen gegeven is. En ja, dan zitten we meer op het dwaalpad. En veel mensen zitten op dit dwaalpad, waarom zouden anders de cijfers (ivm vreemdgaan) zo hoog zijn. Moest ik een priester zijn, ik zou kunnen zeggen. Afvallige kom hier in mijn armen. God vergeeft je de zonden van deze wereld En moest ik een perverse priester zijn, ik verwacht misschien hiervoor een beurt terug, langs onderen. Ook de dienaars van God dienen nu eenmaal gediend te worden. En God vergeeft me wel die zonden, net zoals ik jouw zonden vergeven heb. Amen. Anyway... Je merkt het al, hier zit ergens veel materiaal om daar een goede film van te maken. Niet ? Met veel drama, seks, spanning, allerlei emoties, vreugde en verdriet. Maar best dat ik geen scenarist ben, ik zou mijn personages nogal laten afzien. Ze alle hoeken van het spectrum laten doorworstelen. Slik. Iemand nog een glaasje wijn en wat brood ? | |
jogy | woensdag 11 mei 2016 @ 10:20 |
Eens wel. het staat of valt met goede communicatie en gelijkgezinde geesten.
| |
JustTalkLove | woensdag 11 mei 2016 @ 10:24 |
Ik heb veel fantasie Speel graag met woorden, beelden, taal, etc. En hou van verhalen vertellen of naar verhalen luisteren. Sorry, als mijn 'fantasie' verhaal je shockeerde. Tarantino, we are out of here | |
jogy | woensdag 11 mei 2016 @ 10:29 |
Nee, niets shokerend aan hoor verder. Het ging alleen wel heel snel fantaland in. . | |
JustTalkLove | woensdag 11 mei 2016 @ 10:34 |
I know Zot zijn doet geen deugd. Ik bedoel kan geen kwaad Ik denk zelfs dat het gezond is, om eens wat te ontspannen, te lachen, te relativeren. Al die 'menselijke' oordelen en problemen... Smile, you're on candid camera... | |
2NutZ | woensdag 11 mei 2016 @ 11:11 |
Dat komt omdat bij jouw buik geen zonlicht meer komt, brummetje. | |
Bikersmurf | woensdag 11 mei 2016 @ 12:51 |
Ik vind het respectloos hoe je over haar praat. Dat heeft niks met jou libido of dat van de prostitueeganger te maken. Dat je haar wel neukt maar je dan openlijk afvraagt wat de vlekjes op haar huid geeft mij ook niet de indruk dat je echt om haar geeft. Ook de titel van het topic wekt bij mij dezelfde indruk op. Hoe moeilijk kan het zijn om haar te vragen wat het is? | |
Fatoeman | woensdag 11 mei 2016 @ 13:25 |
Deze indruk krijg ik inderdaad ook. Volgens mij ziet hij haar ook meer als object | |
lemmethinkaboutit | woensdag 11 mei 2016 @ 13:38 |
Dit, en dit. Volgens mij weet de gemiddelde Fokker meer van jouw vriendin dan haar eigen familie. Echt niet gezond hoe je elk detail over haar hier bespreekt. Arme meid. | |
JustTalkLove | woensdag 11 mei 2016 @ 15:24 |
Ik zie het probleem hier niet zo erg. En ken TS totaal niet, om al zo snel en hard over de man te oordelen. Ik vraag me eerder af, waarom al die mensen die dat hier wel doen, zo snel doen ? Is dat iets ingebakken in ons ofzo ? | |
Ferrari_Tape | woensdag 11 mei 2016 @ 15:47 |
Elke man wil dat hoor. | |
WhyAreTheyAllTaken | woensdag 11 mei 2016 @ 15:54 |
Geen wijnvlek? | |
Flogging | woensdag 11 mei 2016 @ 15:57 |
Dan heb je mijns inziens pech en moet je hem buitenshuis in de broek houden. | |
LurkJeRot | woensdag 11 mei 2016 @ 15:57 |
Is je vriendin niet toevallig een luipaard? Of nog erger... het Loch Ness monster! | |
Fatoeman | woensdag 11 mei 2016 @ 16:01 |
Ik begin dit toch wel erg zielig te vinden voor dat meisje. Ik zou mijn vriendin ook niet zo te kakken zetten op een forum en TS, jij zou ook niet willen dat ze dat bij jou doen toch? | |
Jaimy_Luca | woensdag 11 mei 2016 @ 16:50 |
Wat niet weet wat niet deert... | |
jogy | woensdag 11 mei 2016 @ 16:56 |
Tja en wat erachter komt wat wel degelijk 'gedeerd' is. Dat is een beetje het hele punt. | |
Jaimy_Luca | woensdag 11 mei 2016 @ 18:20 |
Ja dat is het risico ervan. | |
TheInnocent | woensdag 11 mei 2016 @ 20:23 |
Klopt 2x gepost per ongeluk, excuus. Ik snap wat je bedoelt. Je bekijkt het redelijk georganiseerd: emotie, ratio en het dierlijke los van elkaar. Dat je vanuit de drie een standpunt kan innemen is zeker waar. Al denk ik dat het in de praktijk bij sommigen (ik kan alleen voor mezelf spreken) meer een samensmelting is. Ik heb geen seks (lust) zonder dat ik verliefd (emotie) ben. Verder lukt het me ook niet om verliefd te worden op een man waar een toekomst (bij voorbaat) is "uitgesloten" (ratio). Verder vast ik ook jaarlijks, waardoor ik leer mijn lusten te beheersen. Dat maakt mij mentaal sterk en geeft mij meer gevoel van eigenwaarde. Ja dat is het. Het gevoel van eigenwaarde zorgt ervoor dat ik mezelf lief heb. Daar doe ik alles voor! Dat mensen anders denken is prima, dat ze me niet begrijpen of er geen begrip voor hebben vind ik ook prima. Daarvoor starten we een dialoog en dat er verschillende mensen zijn maakt zoiets heel leuk vind ik. Goed, als ik iets verkeerd doe, hoe ga ik daarmee om... Ik heb geleerd dat boos zijn niemand helpt en gevolgen kan hebben (kwetsen), en het een keuze is m.b.t. hoe je met jezelf en anderen omgaat. Geef ik mezelf toestemming om boos te worden? Geef ik mezelf toestemming om iemand te kwetsen? Natuurlijk voel ik veel verschillende emoties, maar ik durf te zeggen dat ratio vaak wint. Stel dat ik boos word (wat ik begrijp) en vervolgens iemand kwets (ik begrijp waarom het gebeurt), dan heb ik begrip voor het eerste omdat ik niemand anders dan mezelf schade berokken, maar voor dat andere heb ik geen begrip (ik had dat gewoon niet moeten doen: geeft spijt, verdriet, en is geheel onnodig). Om dat te koppelen aan het verhaal van TS: hij zal mogelijk het meisje kwetsen. Ik begrijp zijn driften, maar heb geen begrip voor het feit dat hij het prima lijkt te vinden om vreemd te gaan binnen een monogame relatie die ze samen zijn aangegaan. Studeer je TS of doe je iets met psychologie? | |
heiden6 | woensdag 11 mei 2016 @ 21:23 |
| |
Topgozer1 | donderdag 12 mei 2016 @ 03:29 |
Ik vind het compleet maf op basis waarvan jij concludeert dat ik niet veel om haar zou geven. Ik vroeg het haar niet om te vermijden dat ze er onzeker over werd. Echt klootzakkengedrag | |
JustTalkLove | donderdag 12 mei 2016 @ 17:05 |
Hallo TheInnocent. Je hebt iets met dubbel posten. Je deed het weer opnieuw (nu met een quote strikje er rond) Mooie bijdrage. Al heb je je naam wel niet zo mee. Er zit namelijk op een ander forum, ook een vrouw met als nickname 'Innocent'. Ik klik er niet zo mee. Ze komt me te bitchy over. Het omgekeerde van hoe jij hier overkomt. Begripvol, liefdevol, zacht. Je laatste bijdrage is heel mooi. Ze geeft me een warm gevoel. Dat je daarin zo een mooi mens kan zijn. Door verantwoordelijkheid vooral bij jezelf te leggen. Stil te staan bij de emoties van anderen. Stil te staan bij je eigen gedrag. Bij je eigen emoties. Hoe die (al dan niet) naar buiten te brengen. Je verschilt daarin niet zoveel met mij (vind ik). Met dit verschil dat ik wel een heteroseksuele man ben en daardoor gemakkelijker last kan krijgen van mijn heteroseksuele hormonen. Iets waar een vrouw volgens mij veel minder mee te maken krijgt en heeft (niet alle vrouwen, maar toch vele). Een vrouw heeft dan weer andere (maandelijkse) lasten en ongemakken. Die kunnen inspelen op haar humeur, gevoel, e.d. Zo is het allemaal een beetje verdeeld in de natuur. Maar toch, vrouw zijn lijkt me "seksueel" veel draaglijker dan man zijn. Zeker als je een vrouwelijke man bent van karakter, maar een (hetero) mannelijke man van seksualiteit. In de vrouwelijke psyche zie ik "lust" en "liefde" veel gemakkelijk versmelten tot een doorsnede. In mijn psyche niet. Het één blijft het één, het andere het andere. - Liefdevol blijf ik bewust (bewustzijnsverruimend, in controle van en met mezelf) - Lust is net het omgekeerde (bewustzijnsvernauwing, je laat jezelf los, gaan). In het orgasme. Amen Ik lees veel psychologie. Dat is boeiend. Ik doe er beroepshalve niets mee. Maar het is wel heel handig om te gebruiken binnen het leven zelf. Niet altijd gemakkelijk, maar wel handig. | |
TheInnocent | donderdag 12 mei 2016 @ 18:28 |
Ik probeerde dat laatste zinnetje van mijn post te wijzigen, maar praktijk leert me dat ik totaal niet handig ben met elektronica haha. Bedankt voor je reactie en waardering, zo respecteer ik ook open-minded mensen zoals jij (zo kom je i.i.g. over op mij). | |
JustTalkLove | donderdag 12 mei 2016 @ 18:56 |
Geen probleem. Ik vind je onhandigheid schattig En ja, goed opgemerkt. Ik ben zeer open minded. Greetz, JTL | |
Bikersmurf | vrijdag 13 mei 2016 @ 12:47 |
Als jij haar het gevoel geeft dat je van haar houd zoals ze is dan hoeft ze nergens onzeker over te zijn omdat je haar goed vind zoals ze is misschien wel in haar eigen unieke dingen. Het maakt niet uit of dat met gedrag of uiterlijk te maken heeft. Als je echter denkt dat ze onzeker wordt als jij haar vraagt wat het is en het beter is om het dan maar de wijde wereld in te slingeren via fok dan ben jij toch echt de weg kwijt en niet ik. Normaal zou ik zeggen wat maakt het mij nou uit wat je doet en laat, ik ben er tenslotte niet bij betrokken maar ik vind dat je met dit topic en je woordkeuze dan vooral iemand beschadigd en dat vind ik nergens voor nodig en ook erg onlogisch als het notabene om iemand gaat waar je een relatie mee hebt. Uiteindelijk is het fundament van een relatie volgens mij ook dat je kan leven met elkaars onvolkomenheden en niet dat je alleen de leuke dingen met elkaar deelt. | |
Jaimy_Luca | vrijdag 13 mei 2016 @ 13:58 |
Heb je ooit weleens een vriendin gehad? Of zusjes? | |
Xa1pt | vrijdag 13 mei 2016 @ 17:42 |
Nee, dat je met die behoefte niks doet en je vriendin in een illusie laat leven dat je monogaam bent omdat dat is wat je wil. Dat je andere vrouwen wil neuken en dat 'nog' niet doet omdat je 'haar niet wil kwetsen', dat is respectloos. Ga dan gewoon een open relatie aan en zeg tegen je vriendin dat je andere chicks wil kunnen neuken. | |
Fatoeman | zaterdag 14 mei 2016 @ 00:05 |
Af en toe denk ik echt van geef dat meisje maar hier. Zal ze het vast beter hebben. | |
Jaimy_Luca | zaterdag 14 mei 2016 @ 14:26 |
Nee dat is juist niet respectloos! Weet je wat respectloos zou zijn? Als hij het stiekem zou doen, omdat hij eigenlijk niet monogaam is. Dat doet hij dus niet uit respect voor zijn vriendin. | |
Norma_Jeane | zaterdag 14 mei 2016 @ 16:06 |
Ah jij hebt aan je vriend ook inmiddels opgebiecht andere mannen te zoenen? | |
Jaimy_Luca | zaterdag 14 mei 2016 @ 16:51 |
Laat het nou eens om dingen van mij erbij te pakken op een topic die niet van mij is en waar de TS geen f*** aan heeft. | |
Topgozer1 | zaterdag 14 mei 2016 @ 20:09 |
Dit vind ik dus volledig irrationeel. Ze zeggen wel eens dat mannen en vrouwen van een andere planeet komen, en als ik zo'n quotes lees ben ik ervan overtuigd dat jij een vrouw bent. Er is trouwens niets ''openlijk'' aan een anoniem forum dat zich situeert op een ander continent. Ik zet helemaal niemand te kakken Ik zie haar helemaal niet als een object. Dat is gewoon iets dat jij invult, omdat je er zin in hebt. Inmiddels hebben we het er al lang over gehad. Dat ik niet om haar zou geven is lachwekkend, als je wist wat ik allemaal moet opgeven om bij haar te kunnen zijn. Ik kan me mateloos irriteren aan de reacties van sommigen die om de meest vreemde redenen conclusies trekken, maar blijkbaar overkomt het ook andere topicstarters. | |
Kamina | zaterdag 14 mei 2016 @ 23:58 |
Zie je ook in waarom meerdere mensen dezelfde reacties geven aangaande jouw OP? | |
Topgozer1 | zondag 15 mei 2016 @ 01:36 |
Doorgaans omdat het vrouwen zijn. Er zijn er ook meerdere die stellen dat elke discussie (door anderen) op de zelfde verwerpelijke persoonlijke aanvallen uitdraait En ik begrijp inderdaad dat de behoefte aan variatie in je seksleven voor veel vrouwen een kwetsende waarheid is. In die zin is de reactie wel voorspelbaar [ Bericht 0% gewijzigd door Topgozer1 op 15-05-2016 18:55:17 ] | |
Xa1pt | zondag 15 mei 2016 @ 01:45 |
Nou ja, relaties hoeven niet per sé gekoppeld te worden aan een monogaam seksleven. Dat ligt er nogal aan hoe jij er in staat en wat je dat zelf waard vindt. Je kwetst er pas vrouwen mee als je daar niet eerlijk over bent. | |
TheInnocent | zondag 15 mei 2016 @ 01:53 |
Het gaat niet om de behoefte aan variatie die kwetst (iedereen heeft daar behoefte aan), maar het niet nakomen van afspraken of iemand in de maling nemen. Je houdt van het meisje en je redpecteert haar op je eigen manier, maar je lijkt het prima te vinden om met anderen te vrijen zonder dat zij dit van je weet (en je weet dat zij monogamie wilt). Dit is het hele idee van vreemdgaan in een monogame relatie, dus ga beter een open relatie aan zodat de vrouw ook weet waar ze aan toe is/ zodat jullie op dezelfde lijn zitten en niemand gekwetst wordt. In plaats van het vingertje naar vrouwen te wijzen, kun je misschien ook zelf bij je eigen gedrag stilstaan. Je lijkt niet echt te (willen) beseffen wat er speelt denk ik. | |
Xa1pt | zondag 15 mei 2016 @ 02:07 |
Het hele "ik blijf 'r trouw zolang ze goed voor me is" betekent dat-ie vreemdgaat op het moment dat ze even niet goed voor 'm is. "Ja, sorry schat maar het liep even niet zo lekker tussen ons dus ik heb iemand anders geneukt". Dat betekent dat er vroeg of laat wordt vreemdgegaan. En dat afhankelijk van haar te laten zijn vind ik wel tamelijk respectloos. Ook dat TS beweert dat vrouwen 'de waarheid' (nl.: dat mensen behoefte hebben aan meerdere sekspartners) niet willen horen. Lekker makkelijk als je daar zelf niet eens voor uitkomt. Beëindig dan gewoon de relatie of ga een open relatie aan als je die afspraak zelf niet de moeite waard om je daaraan te houden. | |
BlueFeather | zondag 15 mei 2016 @ 16:38 |
Doe ff normaal man. Omdat ze oneffenheden heeft is ze besmettelijk of ziek? Jij bent echt niet goed bij je hoofd. Dat is normaal met de ouders die zij heeft. Komt vaker voor. Zij schaamt zich ervoor en wil daarom niet dat mensen het zien. Idioot | |
Topgozer1 | zondag 15 mei 2016 @ 18:06 |
Ik zou graag willen dat ik enkel met mijn vriendin wilde neuken. Dat zou het leven veel gemakkelijker maken. Dat ik het achter de rug zou doen is niet omdat ik een hufter ben, maar alleen om te vermijden dat ze gekwetst wordt. Ik hou namelijk van haar. Wat vind jij eigenlijk van mannen die in een monogame relatie zitten, maar hun behoefte aan variatie beleven bij prostituees? Is dat bedriegen? Er is geen sprake van een relatie, en de man betaalt ervoor. Eveneens probeert de man om niemand te kwetsen want het gebeurt anoniem. Uit dat oogpunt is dat iets moois. | |
Topgozer1 | zondag 15 mei 2016 @ 18:07 |
Zeer hoogstaande reactie. Daar doen we het voor | |
Xa1pt | zondag 15 mei 2016 @ 18:12 |
Oh, echt. Fuck off man. Je zou het achter haar rug doen omdat je de ballen niet hebt om voor je behoeften op te komen. Daarmee kwets je haar op termijn juist. En al helemaal door te doen alsof je het allemaal voor haar doet terwijl je niet inziet dat dat met anderen neuken èn het verzwijgen puur eigenbelang is. En het is niet het neuken wat je interesseert, want als dat echt het probleem is kun je dat communiceren. Het is uiteindelijk een soort spanning waar je op uit bent. Dat maakt ook niet uit. Als jij met je vriendin afspreekt de seks exclusief te houden dan hou je je daaraan. Of je verandert die afspraak of je beëindigt die relatie. Veel meer smaken zijn er niet. In een eerlijke wereld dan. | |
TheInnocent | zondag 15 mei 2016 @ 18:17 |
Je hebt alle vrijheid om te denken wat je wil, maar vertel dit ook aan de vrouw voordat je exclusiviteit afspreekt. Als zij het ok vindt, hoef je niks stiekem te doen (en neem je dus niemand in de maling) en is niemand gekwetst. Anders zoek je een vrouw die ook zo in het leven staat (open relatie), en kwets je ook niemand. Zo denk ik. Maar ik denk dat we allebei weten dat je haar op dit moment in de maling neemt door dit stiekem te doen (los van het feit dat je van haar houdt en respecteert). | |
Jaimy_Luca | zondag 15 mei 2016 @ 18:28 |
Nogmaals: Wat als die opties beide geen mogelijkheid zijn? Soms moet je weleens iets stiekem doen omdat de ander het je niet gunt om seks te hebben met anderen, terwijl hij weet dat je niet zo bent omdat je dat besproken hebt. Uitmaken is geen optie want je houdt van de ander en wil niet bij hem weg (of zoals TS bij haar), een open relatie wil de ander niet. Dus wat moet je dan??? | |
Topgozer1 | zondag 15 mei 2016 @ 18:46 |
Conclusie: We moeten allemaal ontkennen dat we eens met een ander zouden willen neuken. Het toegeven maakt je relatie immers onmogelijk. Die open relaties waar je het over hebt, zo ken ik niemand waar het bij werkt. Vandaar dat 60% van de huwelijken op een scheiding uitdraait, en dat betekent niet dat die andere 40% op wieltjes loopt. Ik ken heel veel zogezegd monogame relaties waarin er wordt vreemdgegaan. Om een monogame relatie te doen werken, moet een man dus zijn driften onderdrukken. Zelfs al zou het kilometers ver van huis zijn, volledig anoniem en tegen betaling. Anders ben je namelijk een hufter | |
Topgozer1 | zondag 15 mei 2016 @ 18:48 |
Je eigen driften onderdrukken om een ander gelukkig te maken. Dat is namelijk de essentie van een moderne relatie. We doen zo veel water bij de wijn, tot er alleen nog water zal zijn | |
TheInnocent | zondag 15 mei 2016 @ 18:52 |
Mensen die vreemdgaan zijn hufters. Of je nou betaalt of niet voor de seks, je neemt nog steeds je partner in de maling toch? | |
Xa1pt | zondag 15 mei 2016 @ 18:56 |
Dan neuk je niet met andere vrouwen. Zo werkt dat normaal in een relatie; je doet concessies en als je daarmee niet kunt leven dan moet je de relatie beëindigen. Dat is geen relatie gebaseerd op vertrouwen en eerlijkheid. Jij doet namelijk iets waarvan je weet dat de ander het - vreemdgaan dus - niet wil en zelfs reden zou zijn om de relatie te beëindigen. Dus doe je het stiekem zodat je èn vreemd kunt gaan èn de relatie met je partner voorlopig blijft zoals het was. Maar dan is de relatie eigenlijk al over. Die keuze heb jij dan gemaakt, niet de ander. | |
Xa1pt | zondag 15 mei 2016 @ 18:57 |
Nee, communiceren over je driften heet dat. Dit is gewoon laf je lul achterna lopen en er geen verantwoordelijkheid voor durven nemen. "Ja, maar ik heb het niet met je besproken omdat je dat niet aan zou kunnen schat!" Dat alleen al is kwetsend. | |
Topgozer1 | zondag 15 mei 2016 @ 19:02 |
Definieer ''even niet goed voor 'm is''. Het grootste deel van de huwelijken vindt plaats voor de leeftijd van 30, wanneer je metabolisme nog fatsoenlijk werkt en vrouwen er doorgaans goed uitzien. Dan een ring om hun vinger, snel 2 kinderen maken en vanaf hun 30ste komen er elk jaar 2kg bij. Geen absolute waarheid, maar ik heb het al honderd keer gezien. Ga een man geen hufter noemen omdat hij niet meer aangetrokken is tot een vrouw die steeds dikker wordt en dat prima vindt Lekker schuldgevoel aanpraten voor iets waar hij helemaal niks aan kan doen | |
Xa1pt | zondag 15 mei 2016 @ 19:06 |
Wij arme mannen toch ook hè? Allemaal willoos overgeleverd aan de krachten van de natuur. _! | |
Topgozer1 | zondag 15 mei 2016 @ 19:09 |
Schrijf hier concreet op hoe jij daarover zou praten zonder dat de relatie beëindigd wordt. ''Schat.. Ik hou heel veel van je maar ik krijg geen erectie meer omdat je bent bijgekomen. Daarom ga ik nu even langs een prostituee, maar geloof me ik hou echt niet van haar. Gewoon even de remmen los en klaar is Kees. Straks zal ik lekker voor je koken en de kinderen op school gaan ophalen. Kusje''... Good luck En anoniem, sporadisch naar een prostituee gaan om je driften te bedwingen, is heel wat anders dan je penis achterna lopen | |
TheInnocent | zondag 15 mei 2016 @ 19:18 |
Als een man zijn vrouw na het huwelijk niet meer aantrekkelijk vindt vanwege een veranderd uiterlijk, dan is hij of met de verkeerde vrouw getrouwd of hij is nooit klaar geweest voor een huwelijk. | |
Topgozer1 | zondag 15 mei 2016 @ 19:30 |
Schrijf hier eens op hoe jij die communicatie zou aanpakken. Held | |
Topgozer1 | zondag 15 mei 2016 @ 19:32 |
Hahaha nooit klaar geweest voor een huwelijk. Alsof het bij het huwelijkscontract staat dat vrouwen 20kg aankomen. Jij draait het net zo alsof mannen daar schuld aan hebben | |
Norma_Jeane | zondag 15 mei 2016 @ 19:47 |
Alsof er geen mannen zijn die dichtgroeien naarmate ze ouder worden. | |
TheInnocent | zondag 15 mei 2016 @ 20:09 |
Ik geef niemand de schuld, maar probeer jou na te laten denken. Vreemdgaan maakt levens kapot, vooral als er kinderen in het spel zijn. Wil je dit op je geweten hebben? Nee, trouw dan niet of trouw om de juiste reden. Ok, ik hoop dat ik het zo duidelijk kan brengen: Man 1 trouwt uit liefde en vindt zijn vrouw na 20 jaar na 20 kg nog steeds superaantrekkelijk (mijn opa). Man 2 trouwt ook uit liefde, zijn liefde is gebaseerd op het feit dat ze op 1 lijn staan in het leven. Ze zijn even aantrekkelijk en ook strak van lichaam. Ze willen zich hun leven lang goed verzorgen en het beste voor elkaar zijn. Als deze man ziet dat zijn vrouw na het huwelijk verandert, niet meer haar best doet terwijl hij dat wel doet, dan voelt hij dat ze niet meer op 1 lijn zitten. Hij is met de verkeerde vrouw getrouwd. Man 3 trouwt redelijk snel en is erg verliefd. Type model met mooi borsten slank figuur, precies wat hij wil. Na het huwelijk wordt ze oud en komt ze 20kg aan na haar zwangerschap. Hij vindt haar niet meer aantrekkelijk. Ja.. hier is hij om de verkeerde reden getrouwd, Hij was er niet klaar voor, want dit soort dingen komen bij een huwelijk kijken. Ik denk dat je in jouw situatie het woord 'trouwen' ook kan vervangen door 'monogame relatie'. Begrijp je me TS? | |
Topgozer1 | zondag 15 mei 2016 @ 22:19 |
Vrouwenlogica. Hier de mannelijke variant: Wil je dit niet op je geweten hebben? Ga sporten en doe een poging om er goed uit te zien. Doe een poging om je relatie voor je partner spannend te houden. Gebruik je kinderen niet als monopolie om dik te worden omdat je toch al getrouwd bent. Je doet het niet alleen jezelf aan, maar ook je partner. Dit telt trouwens voor mannen EN vrouwen. Los hiervan is er een reuzeverschil tussen a) je driften anoniem gaan aflossen bij een prostituee, en b)een tweede relatie (emotioneel betrokken) aangaan zonder dat je partner dat weet. DAT is vreemdgaan | |
Topgozer1 | zondag 15 mei 2016 @ 22:23 |
Ik begrijp je filosofie maar ben het er niet mee eens. Ik wil trouwens helemaal niet trouwen, en ik wil voorlopig ook geen kinderen. Hooguit over 5 jaar als alles goed blijft gaan. Maar in een relatie ben je met 2. Ik vraag me af hoeveel mannen op FOK alleen maar getrouwd zijn omdat ze verplicht zijn (anders stopt de relatie) of nog erger, die zich kinderen hebben laten aanpraten. Ik ken iemand die nog 4 jaar wilde wachten maar een ultimatum kreeg van zijn vriendin. | |
TheInnocent | zondag 15 mei 2016 @ 22:41 |
Ik snap hoe je denkt. Je lusten op iemand anders botvieren zie je niet als vreemdgaan. De meeste mensen zien dat wel als vreemdgaan, maar wie zijn wij om te bepalen wat wel en niet hoort voor jou. Dit is iets wat je dan met je vriendin hoort te bespreken (aangezien de gevolgen alleen haar iets aangaan), misschien ziet zij dit ook niet als vreemdgaan. Je twijfelt hierover, dus ergens weet je dat je dan wordt afgekeurd denk ik, dus zijn jullie toch niet de juiste personen voor elkaar? Maar misschien ook wel... Communicatie TS | |
Xa1pt | maandag 16 mei 2016 @ 00:47 |
Als je bang bent dat de relatie eindigt als je eerlijk bent over je behoeften en hoeveel waarde je daar eigenlijk aan hecht is je relatie al niet zo heel veel waard. | |
Xa1pt | maandag 16 mei 2016 @ 00:58 |
Als je zelf niet kunt bedenken hoe en wanneer je zoiets ter sprake kunt brengen is je relatie al ten dode opgeschreven. Ik kan wel iets voorkauwen maar zolang dat niet uit jezelf komt heeft dat ook niet zo gek veel zin. Het is aan jou om je vriendin dat uit te leggen als je zo nodig je lul achterna wil lopen. Wees dan gewoon een kerel en bespreek dat met haar. En als ze aangeeft dat niet op prijs te stellen heb je je daarbij neer te leggen. Of niet, dan beëindig je de relatie en ga je een open relatie met iemand aan. Want vroeg of laat komt dit naar buiten. Dan kun je wel leuk zeggen dat je je vriendin niet wil kwetsen maar dat is juist wat je doet door het nu niet te bespreken, je lul achterna te lopen en op enig moment minder scherp te zijn zodat ze erachter komt en nog veel meer pijn heeft dan nu. Maar ik weet al precies hoe dit gaat lopen. Je denkt je geweten te kunnen sussen en ermee weg te komen, want het ontbreekt figuren als jij aan ballen. | |
Topgozer1 | maandag 16 mei 2016 @ 02:55 |
Weer zo'n dogma dat nergens op gebaseerd is behalve jouw eigen standpunt. Je kan perfect een hele goeie relatie hebben, waarin het onmogelijk is om eens een ervaring met een ander te hebben. Dat is zelfs de norm Vrijwel iedereen is oneerlijk over zijn fantasieën/behoeftes uit angst om een relatie te beeindigen of iemand te kwetsen. Eerlijk duurt het langst.. Yeah right | |
Topgozer1 | maandag 16 mei 2016 @ 03:04 |
Je doet me denken aan een reiziger die ik vorig jaar in Latijns Amerika ontmoette. Hij was 7 jaar samen met zijn vriendin. Had 1 maand vakantie en 2 weken later kwam zij over. We gingen 's avonds samen wat drinken en hij zei dat ze de vrouw van zijn kinderen wordt. Dat hij een toekomst met haar wil, en niemand anders. Toen we goeie vrienden werden vertelde hij over zijn fantasie, dat hij in Colombia een andere vrouw heeft geneukt. Ze wisten allebei dat het geen relatie is, maar gewoon een tijdelijke ervaring. Hij heeft een goeie relatie, is zelfs verliefd, maar als hij daar over praat is het over. In jouw optiek is zijn relatie dus niet veel waard. Dat vind ik complete onzin. Je poneert continu je eigen overtuigingen als feiten. ''Deze relatie is niet veel waard''.. ''Vroeg of laat komt het naar buiten'' Of niet | |
TheInnocent | maandag 16 mei 2016 @ 07:56 |
Je geeft hier zelf aan dat je het prima vindt om te liegen, en de norm jaaa goed kijken zoals de ander het doet... Nou oke, veel succes met een relatie waarin dingen niet bespreekbaar zijn en iemand in de maling wordt genomen. Ik vind het knap dat je daar trots op kunt zijn. In een ander topic is een man die naar de hoeren ging gesnapt en nu twijfelt het meisje of ze het zal vertellen aan haar vriendin die gaat trouwen met hem. Eerlijkheid duurt wel het langst. | |
Topgozer1 | maandag 16 mei 2016 @ 12:49 |
Bekijk mijn post van hierboven even. 7 jaar gelukkig samen, een kind op komst en toch behoefte om een Latina te neuken. Over sommige dingen kun je niet praten. ''Eerlijk duurt het langst'' in veel gevallen maar niet altijd. Noem het een leugentje om bestwil In de maling nemen.. Dat maak jij ervan | |
Xa1pt | maandag 16 mei 2016 @ 13:51 |
Je snapt het nog steeds niet blijkbaar. | |
TheInnocent | maandag 16 mei 2016 @ 14:05 |
Het geluk van je vriend is gebaseerd op de relatie die weer haar grondslag vindt in een leugen. Er komt ook nog eens een kind in het spel.. ik heb te doen met die mensen. Dit bedoel ik met levens kapotmaken TS, als die vriend wordt gesnapt dan kwetst hij zijn vrouw diep, omdat zij al die jaren had gedacht dat ze een monogame relatie had want dat was hun afspraak die een leugen blijkt te zijn geweest (die emotionele pijn voor een vrouw is onverdraaglijk) en dan komt het kind...nog meer emotionele pijn. TS, dit bedoelde ik met: wil en kan je dit op je geweten hebben? Als je daar niet eens het vreemdgaan voor op wilt geven, dan ben je duidelijk niet klaar voor deze relatie die je vriendin denkt monogaam te zijn aangegaan met jou (type man 3 van mijn voorbeeld). Alleen type man 1 van mijn voorbeeld is imo klaar voor een duurzame relatie waarbij niemand gekwetst raakt. Stof tot nadenken hoop ik. Sterkte. | |
Topgozer1 | maandag 16 mei 2016 @ 18:18 |
Ik snap het heel erg goed. En wie ben jij om een relatie van 7 jaar, met huwelijk en kind op komst als slecht te bestempelen omdat de man een fantasie/geheim heeft.. Hij ziet haar graag, en zij hem ook. En hij wordt een goede vader, met veel overtuiging. ''Gebaseerd op een leugen''.. Ik zeg gebaseerd op liefde, met af en toe een geheim down the road. Het is een dogma dat mensen in een geslaagde relatie geen enkel geheim voor elkaar mogen hebben. Als je wat meer ervaren wordt in het leven, zal je gaan beseffen waartoe 100% eerlijkheid leidt in je relaties. Niet alleen met je levenspartner maar vooral ook op je werk. Eerlijk duurt heel vaak het langst, maar neem dat met een korrel zout ipv als absolute waarheid | |
Norma_Jeane | maandag 16 mei 2016 @ 18:33 |
Je klinkt als een toekomstige Harry Mens. Vraag eens aan zijn ex Suze wat zijn oneerlijkheid haar heeft gebracht. Je hebt geen idee wat dat soort bedriegerij met een mens kan doen. Dat soort 'liefde' kan ik missen als kiespijn. Misschien moet je deze eens lezen over een hoerenloper die na 15 jaar zijn leugen moest opbiechten. http://forum.viva.nl/foru(...)st_messages/321791// Haar hele leven voelt als een leugen en ze heeft geen idee meer wie die man is met wie ze getrouwd is. En haar wantrouwen verspreid zich al een inktvlek. | |
Topgozer1 | dinsdag 17 mei 2016 @ 07:54 |
En zij zelf heeft natuurlijk nooit gevoelens of een ervaring met een andere man gehad.. Kijk.. Vreemdgaan of liegen is niet my style, maar bij momenten kan je er niet buiten. Zeker als je getrouwd bent of kinderen hebt, en daarmee een verantwoordelijkheid draagt. Dat maakt dat ik tegen het huwelijk ben en geen kinderen wil. Omdat ik mezelf niet in een positie wil zetten waar de liefde voorbij is, maar ik verder moet om wille van anderen | |
Norma_Jeane | dinsdag 17 mei 2016 @ 09:21 |
Zucht zoals de waard is vertrouwt hij zijn gasten he? Dat soort topics maken dat ik zelf met een schuin oog naar mijn man kijk en denk: wat als hij net zo'n grote leugenaar is en ik kan met hand op mijn hart zegen dat ik in de 27 jaar relatie die we hebben nog nooit ben vreemdgegaan. Verliefd zijn doe je niets aan dat is een chemische reactie die je overkomt. Maar je kan je ook beheersen he? Je hoeft niets met die neigingen te doen? Gelukkig maar want ik krijg nu behoorlijk de neiging iemand voor zijn bek te slaan. Thank God for small favours. Gebruik vooral altijd condooms. (Zie het topic bewust zwanger-topic in R&P) Of beter nog laat je steriliseren. | |
Xa1pt | dinsdag 17 mei 2016 @ 11:57 |
Omdat het uitkomen van dat geheim het einde van z'n relatie betekent of kan betekenen. Jij doet net alsof dat geheim niet bestaat of geen invloed heeft op de relatie. Onzin, want dan zou het geen geheim zijn en hoef je het niet te verbergen. Je verbergt het omdat je bang bent dat de ander je geheim ontdekt en het implicaties heeft voor jou en de relatie. Ik begrijp oprecht niet hoe je in dat geval tegen je vriendin kunt zeggen dat je van d'r houdt en d'r recht in d'r ogen aankijtk terwijl je dit geheim nog bij je draagt en weet dat het uitkomen ervan ernstige gevolgen heeft. | |
JustTalkLove | dinsdag 17 mei 2016 @ 17:02 |
Ik begrijp het allemaal ergens wel. De stem van de 'aanklager' versus de stem van de 'verdediging'. Oftewel de stem van ons ego (onze eigen behoeften) versus de stem van de liefde (de behoeften van anderen). Waar vind je als mens dat "gezond" evenwicht ? Waar je jezelf niet te kort doet. Maar ook de ander niet. Waar je geen onmens wordt (een blinde egoïst) noch een schaap (altruïst zonder ruggengraat). Mensen die zichzelf volledig voor een ander opzij kunnen zetten (denk aan de onvoorwaardelijk, bijna onuitputtelijke liefde die een ouder over heeft voor haar kind) zijn misschien enorm te bewonderen. Mensen die niet klagen zelf iets te kort te komen in het leven. De ander is hun leven. Jammer genoeg is niet iedereen zo. (en dat is ook niet erg, ieder mens is anders) Ik begrijp die insteek. Kiezen voor jezelf (je eigen behoeften) versus kiezen voor de ander (je eigen behoeftes daarvoor te laten). Voor een stukje kan dit wel. Maar niet helemaal. Dan geraakt men gefrustreerd. Als een vrouw veel seks wilt (ze praat erover), maar de man ziet het probleem niet. Kan die vrouw vreemdgaan (haar behoefte en gemis is te groot). De relatie (liefde) kan hierop stuk breken. Wat jammer is. In zulke situaties ware het beter de "liefde" bij elkaar te behouden en de seks bij anderen te zoeken. Voor jou is dat zo. Maar voor anderen niet. Ieder mens geeft zijn eigen invulling aan het concept 'vreemd gaan'. Voor de één is orale seks geen seks en dus geen vreemd gaan (denk aan onze Bill Clinton: 'I did not have sex with that woman'). Want een blowjob was voor Bill geen seks. Er is geen "algemene definitie". Zo kan voor jou een kus totaal niet als vreemd gaan aanvoelen. Maar voor je partner wel. Wat doe je dan ? Je eigen concept over 'vreemd gaan' aan der ander opdringen ? Dat werkt niet. Beide concepten zijn (op zulk moment) helaas niet compatibel met elkaar. Waardoor ik er zelf ook geen oplossing voor zie. En ja, daarom gebeuren deze zaken (denk en vrees ik) vooral allemaal stiekem (in het geniep). Ik denk dat veel mensen de waarheid niet weten. Ze in een illusie leven. En misschien maar best zo. Die waarheid kunnen de meeste onder ons niet aan. En komt zo een illusie plots uit, doet het uiteraard veel pijn. Maar ja, op wie dien je dan boos te zijn ? De man, die het niet durfde vertellen. Of de vrouw die het niet onder ogen durfde zien. Die pijn is inderdaad heel vervelend. Niet liefdevol en niet ok. Vermoedelijk is dit ergens de 'prijs' (het offer) die we voor de liefde dienen te betalen. Zijnde 'goed' voor de ander proberen te zijn. Net zoals de ander 'goed' voor ons is. Maar wat is de betekenis van goed ? Stel dat je partner alles voor je doet en alles voor je is. Maar bv éénmalig in zijn leven seksueel iets met een ander heeft beleefd. Is dit dan zo een zware zonde. Dat die alles wat je samen opgebouwd hebt, beleefd hebt kapot maakt. Is dergelijke reactie emotioneel dan weer niet wat overdreven ? Je kan je eigen pijn proberen relativeren door begrip (zoveel als mogelijk voor de pijn, het tekort, verlangen bij de ander) op te brengen. Of je kan evengoed in je eigen pijn zwelgen. Daaraan vasthouden. Je eigen onrecht (kijk eens wat me is aangedaan) maar blijven uitvergroten. Het blijven moeilijke issues alvast. Zolang een geheim onschadelijk is (bv je praat met een andere vrouw eens over seks), lijken dergelijke geheimen me verantwoord. Het moment dat je echt de deur uitstapt, verricht je mogelijks veel meer schade aan. Sommige mensen hebben minder moeite bij het stilstaan bij de emoties (leefwereld) van anderen. Ze leven meer in het nu, in hun eigen wereldje. Denk ik. Neem bv ethiek. Stel dat de vriendin van je beste vriend met je begint aan te pappen. Hoe reageer. Profiteer je van die situatie. Of denk je aan aan je vriend. En als je dat doet, besef je, dat wat je doen zou (of gaat doen) niet ok is, dus verzaak je eraan. Uit respect voor de leefwereld van de ander. De ene persoon staat daar bij stil, een ander niet (tot veel minder) | |
Jaimy_Luca | dinsdag 17 mei 2016 @ 17:19 |
Of je zorgt ervoor dat je partner er niet achter kan komen. | |
Norma_Jeane | dinsdag 17 mei 2016 @ 17:25 |
Die garantie heb je nooit. | |
Topgozer1 | donderdag 19 mei 2016 @ 19:33 |
Jouw filosofie is dat een keer seks hebben met een ander, betekent dat je man eigenlijk niet van je houdt en dus liegt. Ik denk daar totaal anders over. Ik houd van meerdere vrouwen, op verschillende manieren. Soms platonisch, soms niet. Het is gewoon eigen aan de mens dat wij de enige, de beste willen zijn. Je hebt van die koppels waarin de man zijn vrouw vertelt "Voor mij ben jij de mooiste op aard'' Ik vind het hypocriet. En ik heb voldoende verantwoordelijkheidszin om geen kinderen op de wereld te zetten. Je kan namelijk experimenteren met je seksualiteit zonder anderen permanent te kwetsen, maar niet met kinderen | |
Norma_Jeane | donderdag 19 mei 2016 @ 20:13 |
Eh nee. Ik heb een open relatie, maar de basis daarvan is eerlijkheid en vertrouwen. Je vergeet dat mensen langdurig beschadigd kunnen raken en een hoop problemen daardoor in een nieuwe relatie mee kunnen nemen. Misschien niet permanent, maar kan wel langdurig zijn. Maar goed jouw probleem niet he? Als jij maar van je jeuk af bent. | |
Jaimy_Luca | donderdag 19 mei 2016 @ 20:43 |
Als je een beetje slim bent lukt het je wel. | |
Xa1pt | vrijdag 20 mei 2016 @ 07:44 |
Jezus. Het gaat niet puur om de seks. Het gaat erom dat jij je vriendin voorhoudt dat ze de enige is met wie jij seks hebt. En voor veel mensen is die exclusiviteit tamelijk belangrijk, om verschillende redenen. Als je daar anders in staat - waar op zich ook helemaal niks mis mee is - moet je je vriendin die shit niet voorhouden maar gewoon vertellen dat je graag andere chicks wil neuken. Dan kan zij nog altijd de keuze maken of ze dat prima vindt of niet en hou jij het respect voor jezelf en voor je vriendin. Maar daarvoor ontbreekt het figuren als jij aan ballen. | |
TheInnocent | vrijdag 20 mei 2016 @ 09:55 |
Hij weet dat hij een groot risico loopt dat ze hem zal verlaten, daarom wil hij het niet bespreekbaar maken. Redelijk kansloos type deze TS. | |
DropDiffuser | vrijdag 20 mei 2016 @ 16:20 |
Wat een zak is TS. Arme meid, nietsvermoedend waarschijnlijk. Ik gun haar iemand die wel open en eerlijk naar haar is. Wanstaltig topic dit. | |
Topgozer1 | vrijdag 20 mei 2016 @ 18:41 |
Die persoonlijke aanvallen ben ik intussen wel gewend. Stoor ik me ook steeds minder aan. Het zijn bijna uitsluitend vrouwen. Vergelijkbaar met een kat die krabt als ze niet krijgt wat ze wil. Voor mij is het hoogste goed in het leven ''gelukkig zijn''. Liefst zonder een ander te kwetsen. Noem me voor mijn part een kansloze klootzak, maar ik vertoef het grootste deel van elk jaar op exotische verlaten stranden waar Latijns Amerikaanse vrouwen met me naar bed willen. Als blonde gringo val ik in de smaak. Als het een film was zou hij ''utopia'' heten. Vreemdgaan is trouwens de nationale sport in Colombia, vooral door vrouwen. Afgelopen zomer had ik nog een one night stand met iemand die al jaaaren een vaste vriend heeft, en met hem een toekomst wil. Ik begrijp dat meisje, dat ze eens wat anders wilde. En dat maakt niet dat haar liefde voor hem niet oprecht is | |
Jaimy_Luca | vrijdag 20 mei 2016 @ 19:31 |
Aha! Vandaar dat ik zo ben, het zit gewoon in m'n bloed! | |
TheInnocent | vrijdag 20 mei 2016 @ 19:35 |
Je hebt een vingertje dat steeds naar vrouwen wijst : "dit is typisch iets dat vrouwen zeggen" of "vrouwen doen dit.." Maar nee TS, dit is hoe ook mannen (die vreemdgaan/ liegen afkeuren) denken. Eigenlijk een gedachtegoed dat een eerlijk persoon heeft, niet per se vrouw. Ik scheld je niet uit voor klootzak, maar noem je alleen kansloos. Ik vind het zielig dat je zo denkt en handelt, ik zie geen kansen voor je in die zin dat ik denk dat je zo nooit echt levensgeluk voor langere termijn zult ervaren. Door mensen te kwetsen gaat alleen je levenswaarde- en vreugd achteruit denk ik, net als door zo'n leugen ("om bestwil") achter te houden. Of je bent zo verhard in je emoties dat liegen/ kwetsen je niets doet, dat het je niet slecht doet voelen. | |
Topgozer1 | zaterdag 21 mei 2016 @ 11:27 |
http://colombiareports.co(...)ul-in-latin-america/ 66% van de mannen en vrouwen die hun partner bedriegt. Ik ben er maanden geweest en zag dat aan de lopende band | |
Topgozer1 | zaterdag 21 mei 2016 @ 12:02 |
Laat ons het er over eens zijn dat jouw definitie van ''levensgeluk voor langere termijn'' totaal anders is dan de mijne. Ik ben absoluut tegen het huwelijk en ik wil geen kinderen. Je bent er waarschijnlijk van overtuigd dat zo iemand wat mist in het leven. Dat continu reizen gelijk staat aan weglopen voor je ''verantwoordelijkheid''. Ik moet altijd lachen als mensen dat zeggen | |
pepper_961 | zaterdag 21 mei 2016 @ 14:07 |
Ach, zolang TS zorgt dat zijn vriendin niet achter zijn escapades komt, middels een ineens krioelend kruisje of vreemde wratten op dr vagijn is er niks aan de hand. Niks vreselijkers voor haar als de fysieke, pijnlijke en gênante prijs voor zijn ontrouw moeten betalen... | |
TheInnocent | zaterdag 21 mei 2016 @ 14:54 |
Je vult nu die dingen zelf in, dat is niet waar. Ik denk dat de vrijheid om te reizen 1 van de mooiste dingen is die mensen kunnen overkomen. Levensgeluk betekent voor mij mijn eigenwaarde. Complimenten van veel mensen over hoe ik er uit zie, veel mannen die zich zo makkelijk aanbieden, veel geld, aandacht, etc. die dingen maken mijn leven makkelijk en zo hoef ik minder moeite te doen voor iets (bijv. de baan die ik wil), maar dat is voor mij geen levensgeluk/ geeft geen eigenwaarde. Die eigenwaarde voel ik bij mijn ouders, zusje, beste vrienden, dit zijn mensen die heel erg om mij geven puur zoals ik ben zonder leugens achter te houden voor elkaar. Echte liefde maakt dit leven draaglijk voor langere termijn. Echte liefde kent in mijn ogen geen plaats voor leugentjes. Reizen vind ik heerlijk, maar alleen als het gebalanceerd is met nuttig werk verrichten, liefde geven/ ontvangen en mensen helpen, want ik heb gemerkt dat die balans mij echt gelukkig maakt in puurste vorm. Mensen kwetsen zou mijn levenskwaliteit omlaag halen, net als valse verwachtingen creëren. Waarom zouden mensen elkaar dit aan willen doen denk ik dan? Veel mensen lijken zo zelfzuchtig, zo gefixeerd op oppervlakkigheden.. Ik zie dit gebeuren bij jou, daarom reageerde ik zo. Natuurlijk kan je daar anders over denken, no offence. Hoop dat jouw reis je ook op intellectueel verder brengt. Zuid- Amerika is prachtig. succes. | |
dcadapter | zaterdag 21 mei 2016 @ 15:37 |
Meestal lees ik de topics op fok seksualiteit als ik me even verveel. Een soort internet-alternatief voor triest televisiepulp als Hotter Than My Daughter en Boer Zoekt Vrouw. Zit ik hier te lezen, val ik zowaar ineens in een topic met inhoud... ...en loop ik weer tegen de dogmatische kijk op liefde van de Nederlandse vrouw aan. Het is namelijk écht Nederlands. Rijd je met je autootje naar Frankrijk, dan wordt er in de file volop geflirt en is het percentage vrouwen dat vreemd gaat ineens een stuk hoger. In Italië en Spanje is het nog een graadje erger. Het percentage vrouwelijke zuurpruimen is dan weer een stuk lager, ook wel opvallend Volgens mij ben ik tegen de tijd dat de dames hier aan deze regel beginnen al zo'n beetje uitgekotst, maar goed, voor wie verder leest: Zelf ben ik mannelijk, trots, heb een mening over monogamie en heb een relatie (niet met een Nederlandse...). Ik respecteer haar, houd van haar, en ben verliefd op d'r, daarnaast vind ik m'n kind belangrijk en vind ik het dus heel belangrijk dat onze band goed blijft (ook als de relatie stuk zou lopen). Ik hoop dan ook vanuit de grond van mijn hart dat ze me trouw blijft, nooit verliefd op een ander wordt en me altijd helemaal fantastisch blijft vinden. Alleen vind ik dat niet helemaal realistisch. Niemand is perfect, ook jullie vriendjes niet, en ook bij mijn vriendinnetje stinkt het als ze poept. Je weet niet wat de toekomst gaat brengen in het leven, je weet niet of je partner over 5 jaar misschien zelfs nog wel in staat is om seks te hebben en je weet niet hoe sterk je eigen behoefte aan seks op dat moment is. Daarom hoop ik óók, dat als ze ooit op het punt komt dat ze een ander aantrekkelijk vindt en er seks mee wil hebben, dat ze dat dan gewoon geheim houdt. Ik hoef het niet te weten. Het zou me pijn doen en onzeker maken. Als dat geheim ons stabiel houdt, laat haar dat geheim dan verantwoordelijk dragen en zorgen voor een situatie waarin de kans ontzettend klein is dat ik er ooit achter kom. Sterker nog: Ik heb liever dat ze een keer seks met iemand heeft dan dat ze er verliefd op wordt. Ik geloof niet in meisjes van 25 die hun vriendje eeuwige trouw beloven terwijl ze nog maar amper aan het leven geroken hebben. Dat zijn meestal wél de hysterische types die om het hardst schreeuwen dat ze nooit zullen vreemdgaan en dat TS een klootzak is. En ook degenen die allerlei beweringen over hun trouwe opa op gaan hangen... Ik zeg niet dat hij weleens een ander gehad heeft, maar je bent wel heel naïef als je denkt dat je opa jóu eerlijk gaat vertellen dat hij weleens bij de verkeerde keurslager kwam. Er zullen vast van die veel te eerlijke opa's zijn, ongetwijfeld, maar de kans is véél groter dat hij dat niet is dan wel. Ik bedoel: Misschien krijgt je partner kanker en chemotherapie, ik kan je vertellen dat áls het libido van de zieke het dan nog doet, de huid van iemand aan de chemo alles behalve aantrekkelijk ruikt. Dat + de stress die komt kijken bij een zieke partner (voor de partner van de zieke is het psychisch vaak zwaarder) zorgt er misschien voor dat jij óók niet zonder dat verzetje buiten de deur kan. Dat het de situatie thuis misschien wel verbetert, jullie bij elkaar houdt. Gek genoeg kwam Kluun daar bij de meeste Nederlanders prima mee weg, maar TS en de rest van mannelijk Nederland krijgt er voor op z'n donder. De vrouw springt standaard in de slachtofferrol, als het een man betreft wordt dat al moeilijker. Vaak heeft hij dan niet genoeg zijn best gedaan of noem een willekeurige andere dooddoener (dat laatste moet je als man trouwens eens proberen te zeggen, succes gegarandeerd ). Voor degenen die hun woede nog even op me willen botvieren: Ja, ik ben ooit vreemdgegaan in mijn leven. Niet binnen mijn huidige relatie, ook maar 1x, en niet voornemens het ooit weer te doen. Ik ben ook weleens verliefd geweest op een ander tijdens een relatie. Met vriendelijke groet, klootzak PS: Ook in Frankrijk en Italië is (bij de mensen die ik er ken, toegegeven, geen wetenschappelijk onderzoek) het leugentje om bestwil dé manier om te blijven bij degene waar je om geeft, maar af en toe ook buiten de deur te eten. Iedereen weet het, je ziet het ook weleens gebeuren (ook bij onbekenden), maar er wordt niet echt over gepraat. Om daar - zoals sommigen hier doen - meteen een waarde-oordeel over die personen, hun liefde of hun relatie aan te koppelen vind ik ontzettend onrespectvol. [ Bericht 0% gewijzigd door dcadapter op 21-05-2016 15:54:03 ] | |
Norma_Jeane | zaterdag 21 mei 2016 @ 19:46 |
Klinkt toch niet liefdevol in mijn oren hoor, maar goed dat mag kennelijk niet gezegd worden. En wie zegt dat het bij de mensen die het wel doen, weten en er niet over praten het ondertussen niet ook gewoon fucking veel pijn doet? Maar beste wat je zei was dat er geflirt wordt in de file naar Zuid-Frankrijk. Toch dit jaar maar weer die kant op gaan. | |
dcadapter | zaterdag 21 mei 2016 @ 19:52 |
Het punt van mijn verhaal was juist dat het me geen pijn doet zolang ik het niet weet. Als zij van mij houdt, maar om gelukkig te zijn af en toe een verzetje nodig heeft met een ander, dan liever dat dan zonder haar. Voor zover ik weet zijn we monogaam hoor, maar ondanks dat ik het zelf ontzettend moeilijk zou kunnen vinden als dat niet zo is is die eeuwige monogamie eigenlijk gewoon een archaïsche gedachte. We hebben daar in de Westerse wereld hele goede redenen voor gehad (veiligheid, voorkomen van SOA's, voorkomen van kinderen met maar één ouder), maar de meeste daarvan zijn niet echt meer aan de orde. Ik denk dat het meer aan mijn (Disney- & 80's) opvoeding te wijten is dat ik jaloers word als zij iets met een ander zou doen, dan aan haar. Lusten zonder liefde zijn er zeker, ik ken niemand die alleen zijn of haar partner aantrekkelijk vindt. Dat we daar niets mee mogen doen is ergens wel vreemd. Maar... dat mag dus wél? Ook als je partner erbij is? | |
Angst | zaterdag 21 mei 2016 @ 19:54 |
Je denkt dat ze zelf niet in staat is een dokter op te zoeken? Je maakt je zorgen, omdat je het er raar uit vind zien. Klinkt niet echt of je haar heel erg hoog hebt zitten. Pigmentvlekken zijn heel gebruikelijk en ik vermoed dat in een ander geval zijzelf, of haar ouders al hebben uitgezocht wat het is. Daarbij mag je natuurlijk voor open relaties zijn, maar het is dan wel handig als je partner dat ook is. Als ik je opmerkingen zo lees, ben ik ook bang dat je haar gaat kwetsen. Als iemand onzeker is over haar uiterlijk, kan het erger worden als je vreemdgaat. Mocht je die drang krijgen, bespreek het dan en als zij het niets vind, maak het dan gewoon uit. | |
dcadapter | zaterdag 21 mei 2016 @ 19:56 |
Denk dat dat bespreken nog wel af te raden is. Denk je dat iemand meer zelfvertrouwen krijgt als je in andere woorden "ik vind je zo'n toffe persoonlijkheid, maar je bent niet aantrekkelijk genoeg om mijn lusten te bevredigen, dus ik wil je toestemming om vreemd te gaan" zegt? Ook als dat niet is wat TS zegt zal een onzekere dame dat er misschien wel uit halen. Denk dat het dan verstandiger is om gewoon je biezen te pakken (al zal dat ook niet heel goed zijn voor haar zelfvertrouwen) | |
Norma_Jeane | zaterdag 21 mei 2016 @ 20:03 |
Niet het hele topic gelezen? Zoals ik eerder zei: geen garantie dat je zoiets geheim kan houden. Tuurlijk zullen er een hoop mee wegkomen, maar er worden er denk ik meer betrapt op de een of andere manier. (Echt ik lees veeeeeel te veel overspel-topics her en der ) Enne ik heb een open relatie dus ik mag flirten ja. | |
dcadapter | zaterdag 21 mei 2016 @ 20:08 |
Jawel hoor. Normaal gesproken is dat in dit subforum prima (leed-)vermaak In dit geval werd het uiteindelijk wel boeiend. M'n punt is dat je - door zelf niet zo vast te houden aan de geheim-principes - soms je eigen leven en dat van je liefde een stuk makkelijker maakt. Zeker als je niet zelfverzekerd genoeg bent voor een open relatie. Tweede punt was dat veel vrouwen m.b.t. vreemd gaan écht met twee maten meten. En dat kwam ook in dit topic boven drijven. En in andere topics op FOK Klopt. Geloof sowieso dat mannen slechter zijn in geheim houden dan vrouwen. Mijn theorie is dat het aantal vrouwen dat vreemd gaat niet eens zoveel lager ligt, maar dat ze het zoveel geniepiger doen dat het niet opvalt. En ja, ervaringsdeskundige. Er ging iemand vreemd met mij, en ik wist het niet eens. Kwam er per toeval achter. Ah ja, inderdaad Impressive. Ik zou het niet kunnen. | |
Angst | zaterdag 21 mei 2016 @ 20:13 |
Ik proef wat frustratie en daar zal je vast je redenen voor hebben. Ik heb niets tegen open relaties Ik vind alleen dat het wel zo eerlijk is als beide partners er het zelfde overdenken. Deze TS zegt al in het begin van een relatie dat hij later waarschijnlijk vreemd gaat. Terwijl in de beginfase als je echt verliefd bent, dat niet het eerste is wat in je op moet komen. Het punt dat hij daar nu al over nadenkt, spreekt van een intentie om vreemd te gaan. Dat is iets heel anders dan wat jij beschrijft. Het realisme dat zoiets zou waarschijnlijk in een relatie gebeurd, versus de intentie in het begin van een relatie om later vreemd te gaan. [ Bericht 0% gewijzigd door Angst op 21-05-2016 20:14:30 (spelfout) ] | |
dcadapter | zaterdag 21 mei 2016 @ 20:22 |
Geen frustratie, verkeerd geproefd Klopt. Het was dan ook zéker niet mijn bedoeling om TS goed te praten. Ik probeer alleen aan te geven dat er heel veel meer mannen (of eigenlijk mensen) hetzelfde standpunt hebben als TS. Hebben ze het nu niet, dan komt dat misschien wel in de toekomst, als je al een paar jaar verder bent. Nu viel het me op dat er nogal fel gereageerd wordt op vreemd gaan in het geheim, sterker nog; de hele relatie wordt direct veroordeeld. Ik denk niet alleen dat niet zo zwart/wit is, maar dat je je eigen leven ook een stuk makkelijker maakt door het niet zo zwart/wit te willen zien. Zoals eerder aangehaald, Kluun is degene geweest die dat aan veel Nederlanders heeft laten zien. Het grootste gedeelte is dat helaas alweer vergeten. Alles heeft goede en slechte kanten. Ook mijn en jullie liefdesleven. Hoe sommigen iets dat overwegend mooi is misschien wel weg gooien puur doordat de ander fouten gemaakt heeft is nogal zonde. | |
Norma_Jeane | zaterdag 21 mei 2016 @ 21:15 |
Dat ligt natuurlijk ook aan de fout an sich he? Een eenmalig slippertje kan een partner wellicht nog wel vergeven, maar eerlijk gezegd klinkt ts meer als een chronische vreendganger. Het is als een mooie vaas die stuk valt. Je kan het proberen te lijmen maar de barsten blijf je altijd zien. Ben je zelf betrapt toen je vreemdging? Zo ja hoe lang mocht je seksloos door het leven gaan en werd alles wat je zei met achterdocht ontvangen? Was het de wip waard? | |
dcadapter | zaterdag 21 mei 2016 @ 21:35 |
Ik wilde juist het onderwerp TS een beetje loslaten en wat meer naar het algemene plaatje kijken.Heb de relatie daarna verbroken. Feit dat ik me liet verleiden was op dat moment voor mij een teken dat er te weinig over was om nog voor te vechten. En oh ja, het - ook, maar niet alleen om die reden - de wip waard Misschien zet zo'n wip je ook wel weer met beide benen op de vloer. Laat het je even zien wat je wel en niet hebt. | |
Topgozer1 | zondag 22 mei 2016 @ 01:07 |
De afgelopen 5 jaar heb ik een grote evolutie doorgemaakt. Ik was voor 80% op vakantiebestemmingen, continu omringd door twintigers die dezelfde dromen hebben. Het geeft een geweldige kick om op een ander continent aan te komen waar je (nog) niemand kent. Ik ontmoet wekelijks mensen die op een ander continent een relatie hebben, en tijdens een reis van 2-3 maanden toegeven aan hun seksuele fantasieën. Pakkans bijna onbestaand, en dat maakt dat bijna iedereen het doet. Mannen EN vrouwen. Het is ook opwindend omdat het eigenlijk niet mag In Zuid Amerika floreren de telo's. Een geblindeerde auto brengt je naar een afgelegen appartement om volledig anoniem seks te hebben. Er wordt alles aan gedaan dat niemand je ziet. Het zijn bijna uitsluitend mensen die vreemdgaan. Een goeie vriend van me heeft daar nog een getrouwde vrouw geneukt via een tinder match. Hij weet niet eens haar volledige naam. Laat mij maar een klootzak zijn. Maar wel een blije klootzak | |
dcadapter | zondag 22 mei 2016 @ 02:09 |
Ik hoop voor jou en je dame dat je heel zorgvuldig omspringt met je inloggegevens Jij hebt wel duidelijk behoefte aan de spanning. Dat herken ik niet bij mezelf. Sowieso zal ik niet rap vreemdgaan, die keer dat het me overkwam was de dame in kwestie op zich ook wel relatiemateriaal (maar door de valse start, van ons allebei, en noodzaak aan wat rust, is er nooit iets van gekomen). Waar ik op doel is bijvoorbeeld de seksuele spanning die ik met een collega heb. Ik ga haar bewust uit de weg om die reden. Vertoon daarbij geen krampachtig gedrag ofzo, we werken gewoon prima samen, maar als ik haar op een bedrijfsfeestje tegenkom en we zijn allebei in beschonken toestand blijf ik niet onnodig "hangen", met haar dansen bijv. ga ik écht niet doen. Er zijn zat collega's (en mensen) die dat dan wel doen, met als gevolg dat er ook wel een aantal geheimpjes op de werkvloer rondzingen. Zowel van mannen als van vrouwen. Om die reden denk ik dat een groot deel van de mensen die denken dat hun partner hondstrouw is zichzelf illusies maakt (ook jij, FOK-dame die nu "de mijne niet!" denkt). Die illusies maak ik mezelf niet graag, vandaar mijn betoog hierboven. Wat betreft mijn collega: Ze ziet er lekker uit, ze is slim en ze is gezellig. Is een heel ander type dan mijn vriendin, dat houdt het denk ik ook interessant. Maar maakt dat dat ik met haar naar bed moet? Nee. Voor mij niet. Haar aandacht streelt mijn ego, dat wel, en da's voor mij meer dan genoeg. Dat ervaar ik eigenlijk altijd zo. Ik begrijp jouw drang naar seks met die dames dan ook niet helemaal. Mijn ervaring is dat de eerste keer seks zeker niet de beste is, vaak zelfs eerder een desillusie. Je moet aan elkaar wennen, leren wat de ander fijn vindt, in sommige gevallen kan je jezelf na een tijdje ook opener en kwetsbaarder opstellen, de opwinding zelf een beetje meer opzoeken doordat je vantevoren minder opgeladen bent en juist dát maakt het boeiend. Draait het je wel om de seks? Of is het meer de "catch"? >> In het laatste geval, dat had ik vroeger ook. Was bij mij te wijten aan een gebrek aan zelfvertrouwen. | |
TheInnocent | zondag 22 mei 2016 @ 09:08 |
Kijk, dit vind ik nou een mooie bijdrage. Je lijkt me helemaal geen klootzak. Ik bedoel dit met eigenwaarde, je krijgt de aandacht van de knappe dame, en dat is voldoende. Je weet beter wat iets waard is, dat wat je met je vriendin hebt opgebouwd. In mijn situatie vind ik het eigenlijk niet lastig om heel knappe mannen af te wijzen. Zodra ik het idee krijg dat ze niet te vertrouwen zijn op seksueel gebied (roddels zijn er voor een reden of als ze handtastelijk worden terwijl ze een vriendin hebben), vind ik ze goedkoop, vies, uitgekookt, zonder eigenwaarde. Er blijft echt niets van aantrekkelijkheid over. Ik heb niet het idee dat veel mensen zo denken. Je kan heel makkelijk zeggen dat mensen van nature willen vreemdgaan, maar zodra een gedachte als deze oppopt en domineeet dan wil je het gewoon niet. Je gunt zo een ander niet hun plezier die ze op jouw lichaam willen botvieren. Ik zou me dan goedkoop en vies voelen en mezelf slecht voelen/ minder waard. Denk niet dat er veel mannen zijn die ook zo denken. | |
Topgozer1 | zondag 22 mei 2016 @ 13:47 |
Mijn dame woont 14000 km verderop en spreekt geen woord Nederlands. Zelfs als ik het haar zou aanbieden kan ze er niks mee. Ik moet hemel en aarde bewegen om 7-8 maanden per jaar bij haar te zijn, zelfs een carrière laten schieten. Voor haar is het financieel onhaalbaar om te komen. Ook de taal heb ik moeten leren, zij niet. En toch oordelen mensen dat ik weinig om haar geef omdat ik van seksuele escapades houd. Belachelijk, en dan heb je nog van die vrouwen die mijn intellectueel vermogen in twijfel trekken omdat ik anders denk dan hen. Terwijl ik vloeiend vijftalig ben en een van de beteren was aan de universiteit. | |
JeSuisDroppie | zondag 22 mei 2016 @ 13:49 |
Ik mis je slurf van 30cm en je 8x modaal inkomen in dit verhaal. | |
Topgozer1 | zondag 22 mei 2016 @ 13:54 |
Wat je collega betreft.. Op het werk wordt er altijd geroddeld, zelfs als er niks aan de hand is. Vreemdgaan in je eigen stad is echt een no go omdat iedereen je in de gaten houdt, zeker op je werk. Maar op een ander continent ben je zo vrij als een vogel. No witnesses. Het enige gevaar zijn sociale media waarbij mensen je hele privéleven kunnen uitpluizen. Maar ook daar kan je wat aan doen. Zet je vriendenlijst op privé en voeg je seksuele escapades niet toe op facebook En mijn driften zijn een fantasie, zowel de catch als de seks. Ga jij hier stellen dat je heimelijk niet je collega doggystyle op haar bureau wil nemen? We weten allebei hoe dat zit. Je onderdrukt je fantasieën omdat je vreest betrapt te worden. Zet het nou niet weg alsof toegeven aan je fantasieën te wijten is aan onzekerheden [ Bericht 3% gewijzigd door Topgozer1 op 22-05-2016 14:02:04 ] | |
dcadapter | zondag 22 mei 2016 @ 14:19 |
Ehm... Nee. Snap dat het moeilijk te begrijpen is omdat we blijkbaar verschillend denken en voelen, maar ik heb in mijn leven voldoende aangerommeld om te weten dat de fantasie leuker is dan de (eerste) werkelijkheid. En daardoor is die fantasie er eigenlijk ook niet meer met anderen. Misschien heb ik een gebrek aan voorstellingsvermogen, maar seks bevat teveel mooie realiteit om over mensen te fantaseren waar ik niets mee gedaan heb. Moeilijk uit te leggen maar de daad zit bij mij dus niet echt in een fantasie over een collega. | |
TheInnocent | zondag 22 mei 2016 @ 14:59 |
Ik denk dat je nog een hoop moet leren TS. Ik denk dat je gefixeerd bent op oppervlakkigheden, dat wat de reden is geweest voor het openen van dit topic (haar buikhuidje). Erg intellectueel vind je niet? Dat he vijf talen spreekt heeft te maken met dat je goed bent in leren, net als de prestaties op de uni. Intellect gaat veel verder dan dat lijkt me. Net als dat intelligentie anders is dan gestudeerd zijn. Wat heb je om op te staan TS? Je lijkt je eigen leven niet helemaal op orde te hebben, de balans niet te vinden, logisch dat je haar niet kunt verzorgen/ hiernaartoe kan brengen (want ze heeft blijkbaar niet veel middelen om zelf financieel bij te dragen en heeft dat nodig denk ik). Ik weet niet wat voor liefde jullie bij elkaar houdt, maar mijns inziens werkt een relatie alleen als twee mensen op 1 lijn zitten en elkaar als gelijkwaardig beschouwen. Wat wil je in het leven? | |
Xa1pt | zondag 22 mei 2016 @ 15:14 |
Je snapt het nog steeds niet. Het gaat er niet om dat je die fantasieën hebt, dat je wel eens andere vrouwen zou willen neuken (alhoewel daar ook wel weer gradaties in zitten, maar vooruit); het gaat erom hoe je daarmee omgaat m.b.t. jezelf èn je vriendin. Je doet net alsof dat soort zaken niet in een relatie kunnen of zouden mogen voortkomen. Onzin, zolang je er maar eerlijk over bent. Je hoeft niet iedere fantasie te delen, maar als jij het idee hebt dat je niet zonder seks met andere vrouwen kan zou het je ook sieren om de ballen te hebben en dat te bespreken. En wat betreft die onzekerheden; het feit dat je hier al een aantal keer moet benadrukken hoe intellectueel e.d. je wel niet bent zegt al genoeg. | |
Topgozer1 | zondag 22 mei 2016 @ 15:58 |
Je valt volkomen in herhaling. Anderen gaven enkele pagina's eerder al aan wat het gevolg is van altijd 100% eerlijk zijn. Eerlijk duurt vaak het langst, maar niet altijd. Stop met je mening te poneren als ''de werkelijkheid'' Ik weet trouwens vrij zeker dat de doorsnee fokker die zogezegd eerlijk is, zijn of haar seksuele fantasieën over anderen (bvb collega) niet bespreekt met de partner omdat het tot jaloezie zou leiden. Je eerlijkheid is dus begrensd. Dit topic vervalt zoals gewoonlijk in persoonlijke aanvallen omdat we het nooit eens zullen zijn. Ik heb genoeg levenservaring om te weten wat het gevolg is van altijd eerlijk zijn. Elk woord is gezegd en we gaan het niet eens worden Veel succes nog iedereen | |
Topgozer1 | zondag 22 mei 2016 @ 16:13 |
We hebben het er eerder al over gehad dat jouw versie van geluk iets heel anders is dan de mijne. Veel vrouwen zeggen dat het leven begint bij het huwelijk. Ik zeg dat het daar eindigt, omdat ik het al 1000 keer heb zien gebeuren. De cijfers over echtscheidingen spreken boekdelen Wat jij ''het leven op orde'' noemt is voor mij een saaie deprimerende routine. En ik word wekelijks aangesproken door mensen die erin zitten en me gelijk geven/benijden Een vraag stellen over mogelijke huidziektes staat los van intellect. Je zou zo'n opmerking nooit maken als we het zelfde dachten over relaties/eerlijkheid en dat weet je zelf maar al te best. Het is gewoon de typische vrouwelijke persoonlijke aanval. Mijn vriendin is volledig gelijkwaardig aan mij. Dat ik heimelijk eens wil toegeven aan een fantasie staat daar los van Tot slot nog wat ik wil bereiken. Ik zei eerder al dat geluk voor mij wat anders is dan voor jou. Ik wil vooral vrij blijven zoals nu, heel veel blijven reizen, heel vaak seks hebben en een goed sociaal leven behouden. | |
Xa1pt | zondag 22 mei 2016 @ 17:21 |
Nee, wat het gevolg is van de keuze om het vertrouwen van je vriendin te schaden en daar niet eerlijk over te zijn. Maak dan óf de keuze om andere vrouwen te neuken niet, óf wees er eerlijk over.
Dit zijn allebei drogredenen. | |
Xa1pt | zondag 22 mei 2016 @ 17:22 |
Dit heeft eveneens niets te maken met de keuze die je maakt. En wat die persoonlijke aanvallen betreft: de persoonlijke aanvallen kwamen toch echt van jouw kant. Om dan vervolgens de gebeten hond te spelen met allerlei random, onzinnige en verzuurde generalisaties m.b.t. vrouwen. | |
dcadapter | zondag 22 mei 2016 @ 17:40 |
zo random en onzinnig vind ik Topgozer wat dit betreft niet. Ben al heel wat vrouwen tegengekomen die een nogal scheef beeld van de maatschappij hebben, zeker op het gebied van liefde. Iets teveel Disney, en ook iets teveel papa's die het beste voor hun dochters willen en hun zoons adviseren (c.q. opscheppen) over dat een buitenvrouw hier of daar best wel kan. Daarbij heb ik het niet over m'n eigen vader, wel over de vaders van in ieder geval twee exen. Ik schrijf het nog maar eens: Kluun was niet wereldberoemd in Nederland geweest als er geen taboe was geweest dat hij doorbroken heeft. Met name de Disneygeneratie gruwelde en smulde er tegelijk van. Misschien moeten wij als ouders van de volgende generatie eens een wat realistischer beeld van liefde proberen neer te zetten. "als hij vreemdgaat is het een klootzak en moet je wegwezen" - it just doesn't cut it. Het is voor een aanzienlijk deel aangeleerd gedrag, iets heel zwart/wit behandelen terwijl het dat niet is. Aan Topgozer, even voor de duidelijkheid: Met dit standpunt praat ik je gedrag niet goed. | |
Xa1pt | zondag 22 mei 2016 @ 18:09 |
Dat klopt op zich wel, het is in dit geval alleen niet echt een observatie maar vooral een standpunt om niet op de inhoud van kritiek van vrouwen te reageren. "Ja, maar jullie snappen mij allemaal niet, want...". Terwijl er al een aantal vrouwen hebben gereageerd die er min of meer hetzelfde instaan maar er op een heel andere manier mee omgaan. TS lijkt continu zijn behoeften m.b.t. seksualiteit te verdedigen. Maar dat is totaal niet het punt, er reageren notabene vrouwen die een open relatie hebben. | |
dcadapter | zondag 22 mei 2016 @ 18:37 |
klopt, en door daar de focus op te blijven leggen haal je die mijns inziens weg bij dat wat over is en nog wél interessant. Dat TS z'n seksualiteit ontdekt heeft en in de verkeerde levensfase zit voor iets vasts met een monogame dame is ons immers allemaal duidelijk, al ben ik nog wel een beetje benieuwd naar wat hij ervan vindt als zijn vriendin niet trouw is. Of over andere details gelogen heeft om het spannend te houden Haal die angel er eens uit en praat bijvoorbeeld over dat beeld van vaste relaties dat veel mensen hebben, dat in allerlei gevallen niet klopt.. | |
TheInnocent | zondag 22 mei 2016 @ 20:32 |
Ik snap wat je bedoelt, en wil je niet persoonlijk aanvallen (ik vind het een boeiend topic en kan soms sarcastisch uit de hoek komen, excuus als ik je ergens mee heb gekwetst). Samengevat: "Wat niet weet wat niet deert, veel mensen doen het en je bent tevreden met hoe het nu is." We willen wel hetzelfde in het leven: veel vrijheid, reizen, seks, sociaal leven. Alleen vinden we op een andere manier ons geluk hierin: ik in details en balans, jij zoekt het in extremen (denk ik). Dat kont omdat je een andere jeugd hebt gehad vermoed ik. Wat mensen vroeger vaak (denken te) hebben gemist, zoeken ze in een latere levensfase in een wat extreme vorm op. Je doet me daarom een beetje denken aan de jongen uit de film 'into the wild' (vind het een mooie film overigens). Ben het met je eens in die zin dat een huwelijk geen garanties biedt voor geluk, sterker nog, mensen eisen een soort vrijheid op van elkaar en veranderen ook. Die stranden in een echtscheiding vaak of worden ongelukkig, dat zie ik ook. Een goed huwelijk is niet voor iedereen weggelegd. Vind het goed van je dat je dat ook van jezelf weet. Take care (wel zika-zero he)! | |
Topgozer1 | maandag 23 mei 2016 @ 01:37 |
Into the wild is een heel populaire film onder backpackers omdat velen van ons die filosofie delen. Je punt over de jeugd is juist. Zo ken ik iemand die is genegeerd door haar moeder toen ze jong was, en als droom een gezin wil stichten en haar dochter alle aandacht geven die ze zelf nooit gekregen heeft. Het maakt haar emotioneel om daarover te praten. Ik ben opgegroeid met veel structuur, regels over wat mag en niet mag. Mijn losbandige gedrag is een compensatie daarvoor, en niet als een fase die wel zal overwaaien. Overigens houden Latina's van blonde Europeanen en ik geef graag toe aan die sex vibe in het uitgaansleven. Vroeger deed ik dat nooit omdat het niet kon. Er is een film genaamd "Ghosts of girlfriends past" met oa Michael Douglas die mijn filosofie over het leven perfect weergeeft. Hoofdrolspeler Connor Mead is een succesvolle modeontwerper die al zijn modellen neukt en niet wil binden. Hij heeft een bad boy reputatie en dat maakt hem aantrekkelijk. Goed zijn voor vrouwen heeft hem alleen maar problemen bezorgd. Hij is radicaal tegen het huwelijk om de zelfde reden als ik. Hij wil zijn broer redden van de grootste fout in zijn leven. Veel van zijn filosofie heeft zijn grondslag in het verleden. Ze halen zijn ex vriendinnen erbij en dat verklaart veel. Bij mij ook. Hier gratis te bekijken http://putlocker.is/watch(...)-free-putlocker.html | |
dcadapter | maandag 23 mei 2016 @ 01:46 |
<<< Dit Kan me voorstellen dat je het wegwuift, maar het is nooit te laat om aan jezelf te werken. Thanks voor de filmtip. | |
Norma_Jeane | dinsdag 24 mei 2016 @ 16:32 |
Zeg Ebenezer Scrooge heb je de film eigenlijk wel gezien? Zo ja nog een paar keer kijken graag. Raar punt wat je hier probeert te maken. Je vergelijkt je met de klootzak van de film die door iedereen, zelfs degene die het hem heeft geleerd, erop wordt gewezen hoe raar hij bezig is. Overigens zal hij er vast mee wegkomen tot op bejaarde leeftijd als hij niet verliefd was geweest, want hij heeft geld zat. Dat trekt vast wel gewillige golddiggers. Maar dat is een 'pluspunt' wat jij niet hebt. | |
Athylus | zondag 29 mei 2016 @ 19:36 |
Mevrouw in kwestie is zeker ook een feminist en in ontkenning over de seksuele aard van mensen (grotendeels haarzelf). Dit is op zich niet zo een gek idee door onze 'slut shaming' culture. --- Monogaam zijn is geen natuurlijke toestand voor de mens. Het enige dier waar ik aan kan denken dat monogaam is dat is een gibbon aapje. En die leven letterlijk huisje boompje beesje. Mama, papa en kindjes. Verder niks, en geen sociaal contact. Mensen zijn het tegenovergestelde van dit soort leven. Veel en uitbundig sociaal contact. Daarnaast heeft de man een zeer grote balzak gekregen die dagelijks zoveel zaad kan produceren, dat ie 50 Swlabrs kan insemineren (mocht de desbetreffende man dat willen). Daarnaast wil ik hier aan toevoegen dat onze twee meest dicht verwante soort, namelijk de bonobo en chimpanzee, neuken als een gek. Vrouwtjes hebben soms meer dan 50 sexuele partners per dag. Daarnaast is de grootte van mijn penis en die van andere mannen enorm groot, wat duid op zaad competentie en genot. Take it as you will haters. Ik leg slechts feiten op de tafel neer. Een koe is een koe. Makkelijker kan het niet. | |
Flogging | zondag 29 mei 2016 @ 19:38 |
Doe eens wat meer onderzoek dan... Net of de grootte van je pik er wat mee te maken heeft. Een vrouw let op andere dingen. | |
Athylus | zondag 29 mei 2016 @ 19:49 |
Ik sta altijd open voor meer kennis. Maat natuurlijk heeft de grootte van je 'pik' er wat mee te maken! Waarom zou ie anders zo lang zijn en in veel uiteenlopende maten voorkomen? Ik vind het leuk als je mij uit wilt dagen, maar dan wil ik je ook verzoeken om zelf met standpunten te komen in plaats van mij proberen aan te vallen. | |
Flogging | zondag 29 mei 2016 @ 19:55 |
Als je dit al een aanval vindt, dan ga je het nog erg moeilijk krijgen op FOK. Ik zeg enkel dat ik het niet met je eens ben. Voor een vrouw is er veel meer belangrijk dan de lengte van een pielemoos. | |
Athylus | zondag 29 mei 2016 @ 20:01 |
GeGelukkig ben jij er nog om mij te waarschuwen. Mijn vraag aan jou is dan: verlicht mij. Wat is dan wel zo belangrijk? | |
Angst | zondag 29 mei 2016 @ 20:12 |
biologen kunnen aan de grote van de testikels afleiden of een diersoort monogaam is. Niet aan de grote van de pik. Mensenmannetjes hebben overigens inderdaad testikels die groot zijn. | |
Athylus | zondag 29 mei 2016 @ 20:23 |
Oke interessant, hier kunnen we wat mee. We weten dat een gorilla bijvoorbeeld polygyn is en de ballen heeft van de grootte van een kidneyboon. Mijn zaadfabriek is toch tegen de kant aan van golfballen, een vrij drastisch verschil. Mensen hebben historisch veel partners gehad waar dat kon door macht (na de agricultuur en sterke toename van populatie). Voor grotere groepen mensen bestonden is over te speculeren dat men veel seks had met verschillende partners (vandaar de grote zaadfabrieken). Lengte van penis? Dat is een ander verhaal, daar ben ik het mee eens. Terug naar de gorilla. Het is dus één mannetje met meerdere vrouwen die niet door andere gorilla mannetjes worden bevrucht, er is dus geen 'zaadcompetitie'. Dit is waar ik denk dat de lengte van de penis bij komt kijken en de vorm ervan. De vorm van de eikel is zo dat ie zaad dat al aanwezig is in de vagina eruit kan scheppen. De lengte hierbij speelt ook een rol. Hoe langer een mannetje is vergeleken met anderen, des te moeilijker het is voor kleiner geschapen mannen om zijn zaad eruit te scheppen. | |
Angst | zondag 29 mei 2016 @ 20:36 |
klopt, dat van die gorilla's. Het gaat dus eigenlijk om of de vrouwtjes monogaam zijn. De vorm van de eikel die uitsteekt zou zo gevormd kunnen zijn om het zaad van voorgaanders eruit te schrapen. Maar als mens kan je natuurlijk culture of persoonlijke beslissing maken tegen de biologie in. We eten ook geen rauw vlees meer. | |
Athylus | zondag 29 mei 2016 @ 20:47 |
Zeker weten! Dat is weer een morele kwestie. Cultuur is zeer lastig, ik zou graag wat extreme voorbeelden willen geven maar ik denk dat het hier niet kan. Mocht je mij hier verder nog over willen spreken dan kan je mij een PM sturen. Ik zie het zo: We kunnen kiezen wat we doen, maar niet wat we willen. Er zal altijd een onderliggend verlangen liggen zoals TS aangeeft. Hij geeft aan dat hij naar andere vrouwen verlangt (biologie) maar hij kiest ervoor om monogaam te blijven (persoonlijke beslissing). We houden onze verlangens terug.. of dat goed is of niet, dat is subjectief vind ik. | |
dcadapter | zondag 29 mei 2016 @ 21:39 |
Spreek a.u.b. voor jezelf "We" zouden ook zomaar op mannen kunnen vallen. Of misschien wel een monogaam bestaan willen. | |
Achterhoker | zondag 29 mei 2016 @ 22:08 |
Hij zegt gewoon wat elke man denkt. | |
dcadapter | zondag 29 mei 2016 @ 22:16 |
Ook voor jou: Spreek voor jezelf a.u.b. De vrouw en de man liggen qua seksueel gedrag écht niet zo ver uit elkaar als jullie lijken te denken. | |
Achterhoker | zondag 29 mei 2016 @ 22:21 |
Je spreekt jezelf met deze post behoorlijk tegen. | |
dcadapter | zondag 29 mei 2016 @ 22:24 |
Onderbouw dat nou dan eens. Jullie duiken namelijk op het aloude cliché dat de man z'n zaad wil verspreiden en de vrouw daar streng tegen is. De meesten die dat roepen, roepen dat vooral op fora en op hun werk, onder collega's. Vermoeiende club | |
Athylus | maandag 30 mei 2016 @ 10:23 |
Aye aye kaptein! | |
Flogging | maandag 30 mei 2016 @ 18:45 |
Biologisch gezien? Een vrouw gaat voor een man die sterke kinderen kan produceren en haar kan beschermen. Dat zie ik nog niet gebeuren met alleen een piemel, mag hij nog zo groot zijn. Daarnaast is een pik niet het eerste wat je ziet als je iemand ontmoet. In de eerste seconden is er al besloten of er seks plaats zou kunnen vinden of niet. Ook gaat het niet op dat een man met grotere geslachtsdelen vruchtbaarder zou zijn. |