Bezorgd.. Wat betekent dit?

quote:

Op zondag 15 mei 2016 19:02 schreef Topgozer1 het volgende:

[..]

Definieer ''even niet goed voor 'm is''. Het grootste deel van de huwelijken vindt plaats voor de leeftijd van 30, wanneer je metabolisme nog fatsoenlijk werkt en vrouwen er doorgaans goed uitzien.

Dan een ring om hun vinger, snel 2 kinderen maken en vanaf hun 30ste komen er elk jaar 2kg bij.

Geen absolute waarheid, maar ik heb het al honderd keer gezien. Ga een man geen hufter noemen omdat hij niet meer aangetrokken is tot een vrouw die steeds dikker wordt en dat prima vindt

Lekker schuldgevoel aanpraten voor iets waar hij helemaal niks aan kan doen

Wij arme mannen toch ook hè? Allemaal willoos overgeleverd aan de krachten van de natuur.

_!

quote:

Op zondag 15 mei 2016 19:02 schreef Topgozer1 het volgende:

[..]

Definieer ''even niet goed voor 'm is''. Het grootste deel van de huwelijken vindt plaats voor de leeftijd van 30, wanneer je metabolisme nog fatsoenlijk werkt en vrouwen er doorgaans goed uitzien.

Dan een ring om hun vinger, snel 2 kinderen maken en vanaf hun 30ste komen er elk jaar 2kg bij.

Geen absolute waarheid, maar ik heb het al honderd keer gezien. Ga een man geen hufter noemen omdat hij niet meer aangetrokken is tot een vrouw die steeds dikker wordt en dat prima vindt

Lekker schuldgevoel aanpraten voor iets waar hij helemaal niks aan kan doen

Als een man zijn vrouw na het huwelijk niet meer aantrekkelijk vindt vanwege een veranderd uiterlijk, dan is hij of met de verkeerde vrouw getrouwd of hij is nooit klaar geweest voor een huwelijk.

quote:

Op zondag 15 mei 2016 19:32 schreef Topgozer1 het volgende:

[..]

Hahaha nooit klaar geweest voor een huwelijk. Alsof het bij het huwelijkscontract staat dat vrouwen 20kg aankomen. Jij draait het net zo alsof mannen daar schuld aan hebben

Alsof er geen mannen zijn die dichtgroeien naarmate ze ouder worden.

quote:

Op zondag 15 mei 2016 19:32 schreef Topgozer1 het volgende:

[..]

Hahaha nooit klaar geweest voor een huwelijk. Alsof het bij het huwelijkscontract staat dat vrouwen 20kg aankomen. Jij draait het net zo alsof mannen daar schuld aan hebben

Ik geef niemand de schuld, maar probeer jou na te laten denken. Vreemdgaan maakt levens kapot, vooral als er kinderen in het spel zijn. Wil je dit op je geweten hebben? Nee, trouw dan niet of trouw om de juiste reden.

Ok, ik hoop dat ik het zo duidelijk kan brengen:

Man 1 trouwt uit liefde en vindt zijn vrouw na 20 jaar na 20 kg nog steeds superaantrekkelijk (mijn opa).

Man 2 trouwt ook uit liefde, zijn liefde is gebaseerd op het feit dat ze op 1 lijn staan in het leven. Ze zijn even aantrekkelijk en ook strak van lichaam. Ze willen zich hun leven lang goed verzorgen en het beste voor elkaar zijn. Als deze man ziet dat zijn vrouw na het huwelijk verandert, niet meer haar best doet terwijl hij dat wel doet, dan voelt hij dat ze niet meer op 1 lijn zitten. Hij is met de verkeerde vrouw getrouwd.

Man 3 trouwt redelijk snel en is erg verliefd. Type model met mooi borsten slank figuur, precies wat hij wil. Na het huwelijk wordt ze oud en komt ze 20kg aan na haar zwangerschap. Hij vindt haar niet meer aantrekkelijk. Ja.. hier is hij om de verkeerde reden getrouwd, Hij was er niet klaar voor, want dit soort dingen komen bij een huwelijk kijken.

Ik denk dat je in jouw situatie het woord 'trouwen' ook kan vervangen door 'monogame relatie'. Begrijp je me TS?

quote:

Op zondag 15 mei 2016 22:19 schreef Topgozer1 het volgende:

[..]

Vrouwenlogica.

Hier de mannelijke variant: Wil je dit niet op je geweten hebben? Ga sporten en doe een poging om er goed uit te zien. Doe een poging om je relatie voor je partner spannend te houden.

Gebruik je kinderen niet als monopolie om dik te worden omdat je toch al getrouwd bent. Je doet het niet alleen jezelf aan, maar ook je partner.

Dit telt trouwens voor mannen EN vrouwen.

Los hiervan is er een reuzeverschil tussen a) je driften anoniem gaan aflossen bij een prostituee, en b)een tweede relatie (emotioneel betrokken) aangaan zonder dat je partner dat weet. DAT is vreemdgaan

Ik snap hoe je denkt. Je lusten op iemand anders botvieren zie je niet als vreemdgaan. De meeste mensen zien dat wel als vreemdgaan, maar wie zijn wij om te bepalen wat wel en niet hoort voor jou. Dit is iets wat je dan met je vriendin hoort te bespreken (aangezien de gevolgen alleen haar iets aangaan), misschien ziet zij dit ook niet als vreemdgaan. Je twijfelt hierover, dus ergens weet je dat je dan wordt afgekeurd denk ik, dus zijn jullie toch niet de juiste personen voor elkaar? Maar misschien ook wel... Communicatie TS

quote:

Op zondag 15 mei 2016 19:09 schreef Topgozer1 het volgende:

[..]

Schrijf hier concreet op hoe jij daarover zou praten zonder dat de relatie beëindigd wordt.

''Schat.. Ik hou heel veel van je maar ik krijg geen erectie meer omdat je bent bijgekomen. Daarom ga ik nu even langs een prostituee, maar geloof me ik hou echt niet van haar. Gewoon even de remmen los en klaar is Kees. Straks zal ik lekker voor je koken en de kinderen op school gaan ophalen. Kusje''...

Good luck

En anoniem, sporadisch naar een prostituee gaan om je driften te bedwingen, is heel wat anders dan je penis achterna lopen

Als je bang bent dat de relatie eindigt als je eerlijk bent over je behoeften en hoeveel waarde je daar eigenlijk aan hecht is je relatie al niet zo heel veel waard.

quote:

Op zondag 15 mei 2016 19:30 schreef Topgozer1 het volgende:

[..]

Schrijf hier eens op hoe jij die communicatie zou aanpakken. Held

Als je zelf niet kunt bedenken hoe en wanneer je zoiets ter sprake kunt brengen is je relatie al ten dode opgeschreven. Ik kan wel iets voorkauwen maar zolang dat niet uit jezelf komt heeft dat ook niet zo gek veel zin. Het is aan jou om je vriendin dat uit te leggen als je zo nodig je lul achterna wil lopen. Wees dan gewoon een kerel en bespreek dat met haar. En als ze aangeeft dat niet op prijs te stellen heb je je daarbij neer te leggen. Of niet, dan beëindig je de relatie en ga je een open relatie met iemand aan. Want vroeg of laat komt dit naar buiten. Dan kun je wel leuk zeggen dat je je vriendin niet wil kwetsen maar dat is juist wat je doet door het nu niet te bespreken, je lul achterna te lopen en op enig moment minder scherp te zijn zodat ze erachter komt en nog veel meer pijn heeft dan nu.

Maar ik weet al precies hoe dit gaat lopen. Je denkt je geweten te kunnen sussen en ermee weg te komen, want het ontbreekt figuren als jij aan ballen.

quote:

Op maandag 16 mei 2016 02:55 schreef Topgozer1 het volgende:

[..]

Weer zo'n dogma dat nergens op gebaseerd is behalve jouw eigen standpunt.

Je kan perfect een hele goeie relatie hebben, waarin het onmogelijk is om eens een ervaring met een ander te hebben. Dat is zelfs de norm

Vrijwel iedereen is oneerlijk over zijn fantasieën/behoeftes uit angst om een relatie te beeindigen of iemand te kwetsen.

Eerlijk duurt het langst.. Yeah right

Je geeft hier zelf aan dat je het prima vindt om te liegen, en de norm jaaa goed kijken zoals de ander het doet... Nou oke, veel succes met een relatie waarin dingen niet bespreekbaar zijn en iemand in de maling wordt genomen. Ik vind het knap dat je daar trots op kunt zijn.

In een ander topic is een man die naar de hoeren ging gesnapt en nu twijfelt het meisje of ze het zal vertellen aan haar vriendin die gaat trouwen met hem. Eerlijkheid duurt wel het langst.

quote:

Op maandag 16 mei 2016 12:49 schreef Topgozer1 het volgende:

[..]

Bekijk mijn post van hierboven even. 7 jaar gelukkig samen, een kind op komst en toch behoefte om een Latina te neuken.

Over sommige dingen kun je niet praten. ''Eerlijk duurt het langst'' in veel gevallen maar niet altijd. Noem het een leugentje om bestwil

In de maling nemen.. Dat maak jij ervan

Je snapt het nog steeds niet blijkbaar.

quote:

Op maandag 16 mei 2016 12:49 schreef Topgozer1 het volgende:

[..]

Bekijk mijn post van hierboven even. 7 jaar gelukkig samen, een kind op komst en toch behoefte om een Latina te neuken.

Over sommige dingen kun je niet praten. ''Eerlijk duurt het langst'' in veel gevallen maar niet altijd. Noem het een leugentje om bestwil

In de maling nemen.. Dat maak jij ervan

Het geluk van je vriend is gebaseerd op de relatie die weer haar grondslag vindt in een leugen. Er komt ook nog eens een kind in het spel.. ik heb te doen met die mensen. Dit bedoel ik met levens kapotmaken TS, als die vriend wordt gesnapt dan kwetst hij zijn vrouw diep, omdat zij al die jaren had gedacht dat ze een monogame relatie had want dat was hun afspraak die een leugen blijkt te zijn geweest (die emotionele pijn voor een vrouw is onverdraaglijk) en dan komt het kind...nog meer emotionele pijn. TS, dit bedoelde ik met: wil en kan je dit op je geweten hebben? Als je daar niet eens het vreemdgaan voor op wilt geven, dan ben je duidelijk niet klaar voor deze relatie die je vriendin denkt monogaam te zijn aangegaan met jou (type man 3 van mijn voorbeeld). Alleen type man 1 van mijn voorbeeld is imo klaar voor een duurzame relatie waarbij niemand gekwetst raakt. Stof tot nadenken hoop ik. Sterkte.

quote:

Op maandag 16 mei 2016 18:18 schreef Topgozer1 het volgende:

Als je wat meer ervaren wordt in het leven, zal je gaan beseffen waartoe 100% eerlijkheid leidt in je relaties.

Je klinkt als een toekomstige Harry Mens. Vraag eens aan zijn ex Suze wat zijn oneerlijkheid haar heeft gebracht. Je hebt geen idee wat dat soort bedriegerij met een mens kan doen. Dat soort 'liefde' kan ik missen als kiespijn.

Misschien moet je deze eens lezen over een hoerenloper die na 15 jaar zijn leugen moest opbiechten. http://forum.viva.nl/foru(...)st_messages/321791//
Haar hele leven voelt als een leugen en ze heeft geen idee meer wie die man is met wie ze getrouwd is. En haar wantrouwen verspreid zich al een inktvlek.

quote:

Op dinsdag 17 mei 2016 07:54 schreef Topgozer1 het volgende:
En zij zelf heeft natuurlijk nooit gevoelens of een ervaring met een andere man gehad..

Zucht zoals de waard is vertrouwt hij zijn gasten he?
Dat soort topics maken dat ik zelf met een schuin oog naar mijn man kijk en denk: wat als hij net zo'n grote leugenaar is en ik kan met hand op mijn hart zegen dat ik in de 27 jaar relatie die we hebben nog nooit ben vreemdgegaan.
Verliefd zijn doe je niets aan dat is een chemische reactie die je overkomt.
Maar je kan je ook beheersen he? Je hoeft niets met die neigingen te doen?
Gelukkig maar want ik krijg nu behoorlijk de neiging iemand voor zijn bek te slaan.

quote:

Op dinsdag 17 mei 2016 07:54 schreef Topgozer1 het volgende:
Dat maakt dat ik tegen het huwelijk ben en geen kinderen wil. Omdat ik mezelf niet in een positie wil zetten waar de liefde voorbij is, maar ik verder moet om wille van anderen

Thank God for small favours.
Gebruik vooral altijd condooms. (Zie het topic bewust zwanger-topic in R&P)
Of beter nog laat je steriliseren.

quote:

Op maandag 16 mei 2016 18:18 schreef Topgozer1 het volgende:

[..]

Ik snap het heel erg goed.

En wie ben jij om een relatie van 7 jaar, met huwelijk en kind op komst als slecht te bestempelen omdat de man een fantasie/geheim heeft.. Hij ziet haar graag, en zij hem ook. En hij wordt een goede vader, met veel overtuiging.

Omdat het uitkomen van dat geheim het einde van z'n relatie betekent of kan betekenen. Jij doet net alsof dat geheim niet bestaat of geen invloed heeft op de relatie. Onzin, want dan zou het geen geheim zijn en hoef je het niet te verbergen. Je verbergt het omdat je bang bent dat de ander je geheim ontdekt en het implicaties heeft voor jou en de relatie.

Ik begrijp oprecht niet hoe je in dat geval tegen je vriendin kunt zeggen dat je van d'r houdt en d'r recht in d'r ogen aankijtk terwijl je dit geheim nog bij je draagt en weet dat het uitkomen ervan ernstige gevolgen heeft.

Ik begrijp het allemaal ergens wel. De stem van de 'aanklager' versus de stem van de 'verdediging'. Oftewel de stem van ons ego (onze eigen behoeften) versus de stem van de liefde (de behoeften van anderen).

Waar vind je als mens dat "gezond" evenwicht ? Waar je jezelf niet te kort doet. Maar ook de ander niet. Waar je geen onmens wordt (een blinde egoïst) noch een schaap (altruïst zonder ruggengraat).

Mensen die zichzelf volledig voor een ander opzij kunnen zetten (denk aan de onvoorwaardelijk, bijna onuitputtelijke liefde die een ouder over heeft voor haar kind) zijn misschien enorm te bewonderen. Mensen die niet klagen zelf iets te kort te komen in het leven. De ander is hun leven.

Jammer genoeg is niet iedereen zo.
(en dat is ook niet erg, ieder mens is anders)

quote:

Op maandag 16 mei 2016 02:55 schreef Topgozer1 het volgende:
Vrijwel iedereen is oneerlijk over zijn fantasieën/behoeftes uit angst om een relatie te beëindigen of iemand te kwetsen. Eerlijk duurt het langst.. Yeah right

Ik begrijp die insteek. Kiezen voor jezelf (je eigen behoeften) versus kiezen voor de ander (je eigen behoeftes daarvoor te laten).

Voor een stukje kan dit wel. Maar niet helemaal. Dan geraakt men gefrustreerd. Als een vrouw veel seks wilt (ze praat erover), maar de man ziet het probleem niet. Kan die vrouw vreemdgaan (haar behoefte en gemis is te groot). De relatie (liefde) kan hierop stuk breken. Wat jammer is. In zulke situaties ware het beter de "liefde" bij elkaar te behouden en de seks bij anderen te zoeken.

quote:

Op zondag 15 mei 2016 22:19 schreef Topgozer1 het volgende:
Los hiervan is er een reuzeverschil tussen a) je driften anoniem gaan aflossen bij een prostituee, en b)een tweede relatie (emotioneel betrokken) aangaan zonder dat je partner dat weet. DAT is vreemdgaan

Voor jou is dat zo. Maar voor anderen niet. Ieder mens geeft zijn eigen invulling aan het concept 'vreemd gaan'. Voor de één is orale seks geen seks en dus geen vreemd gaan (denk aan onze Bill Clinton: 'I did not have sex with that woman'). Want een blowjob was voor Bill geen seks.

Er is geen "algemene definitie".

Zo kan voor jou een kus totaal niet als vreemd gaan aanvoelen. Maar voor je partner wel. Wat doe je dan ? Je eigen concept over 'vreemd gaan' aan der ander opdringen ? Dat werkt niet. Beide concepten zijn (op zulk moment) helaas niet compatibel met elkaar. Waardoor ik er zelf ook geen oplossing voor zie. En ja, daarom gebeuren deze zaken (denk en vrees ik) vooral allemaal stiekem (in het geniep).

quote:

Op maandag 16 mei 2016 12:49 schreef Topgozer1 het volgende:
Bekijk mijn post van hierboven even. 7 jaar gelukkig samen, een kind op komst en toch behoefte om een Latina te neuken. Over sommige dingen kun je niet praten. ''Eerlijk duurt het langst'' in veel gevallen maar niet altijd. Noem het een leugentje om bestwil

Ik denk dat veel mensen de waarheid niet weten. Ze in een illusie leven. En misschien maar best zo. Die waarheid kunnen de meeste onder ons niet aan. En komt zo een illusie plots uit, doet het uiteraard veel pijn. Maar ja, op wie dien je dan boos te zijn ? De man, die het niet durfde vertellen. Of de vrouw die het niet onder ogen durfde zien.

quote:

Op maandag 16 mei 2016 14:05 schreef TheInnocent het volgende:
Dit bedoel ik met levens kapotmaken TS, als die vriend wordt gesnapt dan kwetst hij zijn vrouw diep, omdat zij al die jaren had gedacht dat ze een monogame relatie had want dat was hun afspraak die een leugen blijkt te zijn geweest (die emotionele pijn voor een vrouw is onverdraaglijk) en dan komt het kind...nog meer emotionele pijn.

Die pijn is inderdaad heel vervelend. Niet liefdevol en niet ok. Vermoedelijk is dit ergens de 'prijs' (het offer) die we voor de liefde dienen te betalen. Zijnde 'goed' voor de ander proberen te zijn. Net zoals de ander 'goed' voor ons is.

Maar wat is de betekenis van goed ? Stel dat je partner alles voor je doet en alles voor je is. Maar bv éénmalig in zijn leven seksueel iets met een ander heeft beleefd. Is dit dan zo een zware zonde. Dat die alles wat je samen opgebouwd hebt, beleefd hebt kapot maakt. Is dergelijke reactie emotioneel dan weer niet wat overdreven ?

Je kan je eigen pijn proberen relativeren door begrip (zoveel als mogelijk voor de pijn, het tekort, verlangen bij de ander) op te brengen. Of je kan evengoed in je eigen pijn zwelgen. Daaraan vasthouden. Je eigen onrecht (kijk eens wat me is aangedaan) maar blijven uitvergroten.

Het blijven moeilijke issues alvast.

quote:

Op dinsdag 17 mei 2016 11:57 schreef Xa1pt het volgende:
Omdat het uitkomen van dat geheim het einde van z'n relatie betekent of kan betekenen. Jij doet net alsof dat geheim niet bestaat of geen invloed heeft op de relatie. Onzin, want dan zou het geen geheim zijn en hoef je het niet te verbergen. Je verbergt het omdat je bang bent dat de ander je geheim ontdekt en het implicaties heeft voor jou en de relatie.

Zolang een geheim onschadelijk is (bv je praat met een andere vrouw eens over seks), lijken dergelijke geheimen me verantwoord. Het moment dat je echt de deur uitstapt, verricht je mogelijks veel meer schade aan.

quote:

Op dinsdag 17 mei 2016 11:57 schreef Xa1pt het volgende:
Ik begrijp oprecht niet hoe je in dat geval tegen je vriendin kunt zeggen dat je van d'r houdt en d'r recht in d'r ogen aankijtk terwijl je dit geheim nog bij je draagt en weet dat het uitkomen ervan ernstige gevolgen heeft.

Sommige mensen hebben minder moeite bij het stilstaan bij de emoties (leefwereld) van anderen. Ze leven meer in het nu, in hun eigen wereldje. Denk ik.

Neem bv ethiek. Stel dat de vriendin van je beste vriend met je begint aan te pappen. Hoe reageer. Profiteer je van die situatie. Of denk je aan aan je vriend. En als je dat doet, besef je, dat wat je doen zou (of gaat doen) niet ok is, dus verzaak je eraan. Uit respect voor de leefwereld van de ander.

De ene persoon staat daar bij stil, een ander niet (tot veel minder)

quote:

Op dinsdag 17 mei 2016 09:21 schreef Norma_Jeane het volgende:

[..]

Maar je kan je ook beheersen he? Je hoeft niets met die neigingen te doen?

Of je zorgt ervoor dat je partner er niet achter kan komen.

quote:

Op dinsdag 17 mei 2016 17:19 schreef Jaimy_Luca het volgende:

[..]

Of je zorgt ervoor dat je partner er niet achter kan komen.

Die garantie heb je nooit.

quote:

Op donderdag 19 mei 2016 19:33 schreef Topgozer1 het volgende:
Jouw filosofie is dat een keer seks hebben met een ander, betekent dat je man eigenlijk niet van je houdt en dus liegt.

Eh nee. Ik heb een open relatie, maar de basis daarvan is eerlijkheid en vertrouwen.

quote:

Op donderdag 19 mei 2016 19:33 schreef Topgozer1 het volgende:
Je kan namelijk experimenteren met je seksualiteit zonder anderen permanent te kwetsen, maar niet met kinderen

Je vergeet dat mensen langdurig beschadigd kunnen raken en een hoop problemen daardoor in een nieuwe relatie mee kunnen nemen. Misschien niet permanent, maar kan wel langdurig zijn.
Maar goed jouw probleem niet he? Als jij maar van je jeuk af bent.

quote:

Op dinsdag 17 mei 2016 17:25 schreef Norma_Jeane het volgende:

[..]

Die garantie heb je nooit.

Als je een beetje slim bent lukt het je wel.

quote:

Op donderdag 19 mei 2016 19:33 schreef Topgozer1 het volgende:

[..]

Jouw filosofie is dat een keer seks hebben met een ander, betekent dat je man eigenlijk niet van je houdt en dus liegt.

Jezus. Het gaat niet puur om de seks. Het gaat erom dat jij je vriendin voorhoudt dat ze de enige is met wie jij seks hebt. En voor veel mensen is die exclusiviteit tamelijk belangrijk, om verschillende redenen. Als je daar anders in staat - waar op zich ook helemaal niks mis mee is - moet je je vriendin die shit niet voorhouden maar gewoon vertellen dat je graag andere chicks wil neuken. Dan kan zij nog altijd de keuze maken of ze dat prima vindt of niet en hou jij het respect voor jezelf en voor je vriendin.

Maar daarvoor ontbreekt het figuren als jij aan ballen.

quote:

Op vrijdag 20 mei 2016 07:44 schreef Xa1pt het volgende:

[..]

Jezus. Het gaat niet puur om de seks. Het gaat erom dat jij je vriendin voorhoudt dat ze de enige is met wie jij seks hebt. En voor veel mensen is die exclusiviteit tamelijk belangrijk, om verschillende redenen. Als je daar anders in staat - waar op zich ook helemaal niks mis mee is - moet je je vriendin die shit niet voorhouden maar gewoon vertellen dat je graag andere chicks wil neuken. Dan kan zij nog altijd de keuze maken of ze dat prima vindt of niet en hou jij het respect voor jezelf en voor je vriendin.

Maar daarvoor ontbreekt het figuren als jij aan ballen.

Hij weet dat hij een groot risico loopt dat ze hem zal verlaten, daarom wil hij het niet bespreekbaar maken. Redelijk kansloos type deze TS.

Wat een zak is TS.
Arme meid, nietsvermoedend waarschijnlijk. Ik gun haar iemand die wel open en eerlijk naar haar is. Wanstaltig topic dit.

quote:

Op vrijdag 20 mei 2016 18:41 schreef Topgozer1 het volgende:

[..]

Vreemdgaan is trouwens de nationale sport in Colombia, vooral door vrouwen.

Aha! Vandaar dat ik zo ben, het zit gewoon in m'n bloed!

quote:

Op vrijdag 20 mei 2016 18:41 schreef Topgozer1 het volgende:

[..]

Die persoonlijke aanvallen ben ik intussen wel gewend. Stoor ik me ook steeds minder aan. Het zijn bijna uitsluitend vrouwen. Vergelijkbaar met een kat die krabt als ze niet krijgt wat ze wil.

Voor mij is het hoogste goed in het leven ''gelukkig zijn''. Liefst zonder een ander te kwetsen. Noem me voor mijn part een kansloze klootzak, maar ik vertoef het grootste deel van elk jaar op exotische verlaten stranden waar Latijns Amerikaanse vrouwen met me naar bed willen. Als blonde gringo val ik in de smaak. Als het een film was zou hij ''utopia'' heten.

Vreemdgaan is trouwens de nationale sport in Colombia, vooral door vrouwen. Afgelopen zomer had ik nog een one night stand met iemand die al jaaaren een vaste vriend heeft, en met hem een toekomst wil. Ik begrijp dat meisje, dat ze eens wat anders wilde. En dat maakt niet dat haar liefde voor hem niet oprecht is

Je hebt een vingertje dat steeds naar vrouwen wijst : "dit is typisch iets dat vrouwen zeggen" of "vrouwen doen dit.." Maar nee TS, dit is hoe ook mannen (die vreemdgaan/ liegen afkeuren) denken. Eigenlijk een gedachtegoed dat een eerlijk persoon heeft, niet per se vrouw. Ik scheld je niet uit voor klootzak, maar noem je alleen kansloos. Ik vind het zielig dat je zo denkt en handelt, ik zie geen kansen voor je in die zin dat ik denk dat je zo nooit echt levensgeluk voor langere termijn zult ervaren. Door mensen te kwetsen gaat alleen je levenswaarde- en vreugd achteruit denk ik, net als door zo'n leugen ("om bestwil") achter te houden. Of je bent zo verhard in je emoties dat liegen/ kwetsen je niets doet, dat het je niet slecht doet voelen.

Ach, zolang TS zorgt dat zijn vriendin niet achter zijn escapades komt, middels een ineens krioelend kruisje of vreemde wratten op dr vagijn is er niks aan de hand.

Niks vreselijkers voor haar als de fysieke, pijnlijke en gênante prijs voor zijn ontrouw moeten betalen...

quote:

Op zaterdag 21 mei 2016 12:02 schreef Topgozer1 het volgende:

[..]

Laat ons het er over eens zijn dat jouw definitie van ''levensgeluk voor langere termijn'' totaal anders is dan de mijne.
Ik ben absoluut tegen het huwelijk en ik wil geen kinderen. Je bent er waarschijnlijk van overtuigd dat zo iemand wat mist in het leven.
Dat continu reizen gelijk staat aan weglopen voor je ''verantwoordelijkheid''.
Ik moet altijd lachen als mensen dat zeggen

Je vult nu die dingen zelf in, dat is niet waar. Ik denk dat de vrijheid om te reizen 1 van de mooiste dingen is die mensen kunnen overkomen.
Levensgeluk betekent voor mij mijn eigenwaarde. Complimenten van veel mensen over hoe ik er uit zie, veel mannen die zich zo makkelijk aanbieden, veel geld, aandacht, etc. die dingen maken mijn leven makkelijk en zo hoef ik minder moeite te doen voor iets (bijv. de baan die ik wil), maar dat is voor mij geen levensgeluk/ geeft geen eigenwaarde. Die eigenwaarde voel ik bij mijn ouders, zusje, beste vrienden, dit zijn mensen die heel erg om mij geven puur zoals ik ben zonder leugens achter te houden voor elkaar. Echte liefde maakt dit leven draaglijk voor langere termijn. Echte liefde kent in mijn ogen geen plaats voor leugentjes.

Reizen vind ik heerlijk, maar alleen als het gebalanceerd is met nuttig werk verrichten, liefde geven/ ontvangen en mensen helpen, want ik heb gemerkt dat die balans mij echt gelukkig maakt in puurste vorm. Mensen kwetsen zou mijn levenskwaliteit omlaag halen, net als valse verwachtingen creëren. Waarom zouden mensen elkaar dit aan willen doen denk ik dan? Veel mensen lijken zo zelfzuchtig, zo gefixeerd op oppervlakkigheden.. Ik zie dit gebeuren bij jou, daarom reageerde ik zo. Natuurlijk kan je daar anders over denken, no offence.

Hoop dat jouw reis je ook op intellectueel verder brengt. Zuid- Amerika is prachtig. succes.

Meestal lees ik de topics op fok seksualiteit als ik me even verveel. Een soort internet-alternatief voor triest televisiepulp als Hotter Than My Daughter en Boer Zoekt Vrouw.

Zit ik hier te lezen, val ik zowaar ineens in een topic met inhoud...

...en loop ik weer tegen de dogmatische kijk op liefde van de Nederlandse vrouw aan. Het is namelijk écht Nederlands. Rijd je met je autootje naar Frankrijk, dan wordt er in de file volop geflirt en is het percentage vrouwen dat vreemd gaat ineens een stuk hoger. In Italië en Spanje is het nog een graadje erger. Het percentage vrouwelijke zuurpruimen is dan weer een stuk lager, ook wel opvallend

Volgens mij ben ik tegen de tijd dat de dames hier aan deze regel beginnen al zo'n beetje uitgekotst, maar goed, voor wie verder leest:

Zelf ben ik mannelijk, trots, heb een mening over monogamie en heb een relatie (niet met een Nederlandse...). Ik respecteer haar, houd van haar, en ben verliefd op d'r, daarnaast vind ik m'n kind belangrijk en vind ik het dus heel belangrijk dat onze band goed blijft (ook als de relatie stuk zou lopen).

Ik hoop dan ook vanuit de grond van mijn hart dat ze me trouw blijft, nooit verliefd op een ander wordt en me altijd helemaal fantastisch blijft vinden. Alleen vind ik dat niet helemaal realistisch. Niemand is perfect, ook jullie vriendjes niet, en ook bij mijn vriendinnetje stinkt het als ze poept.
Je weet niet wat de toekomst gaat brengen in het leven, je weet niet of je partner over 5 jaar misschien zelfs nog wel in staat is om seks te hebben en je weet niet hoe sterk je eigen behoefte aan seks op dat moment is.

Daarom hoop ik óók, dat als ze ooit op het punt komt dat ze een ander aantrekkelijk vindt en er seks mee wil hebben, dat ze dat dan gewoon geheim houdt. Ik hoef het niet te weten. Het zou me pijn doen en onzeker maken. Als dat geheim ons stabiel houdt, laat haar dat geheim dan verantwoordelijk dragen en zorgen voor een situatie waarin de kans ontzettend klein is dat ik er ooit achter kom. Sterker nog: Ik heb liever dat ze een keer seks met iemand heeft dan dat ze er verliefd op wordt.

Ik geloof niet in meisjes van 25 die hun vriendje eeuwige trouw beloven terwijl ze nog maar amper aan het leven geroken hebben. Dat zijn meestal wél de hysterische types die om het hardst schreeuwen dat ze nooit zullen vreemdgaan en dat TS een klootzak is. En ook degenen die allerlei beweringen over hun trouwe opa op gaan hangen... Ik zeg niet dat hij weleens een ander gehad heeft, maar je bent wel heel naïef als je denkt dat je opa jóu eerlijk gaat vertellen dat hij weleens bij de verkeerde keurslager kwam. Er zullen vast van die veel te eerlijke opa's zijn, ongetwijfeld, maar de kans is véél groter dat hij dat niet is dan wel.

Ik bedoel: Misschien krijgt je partner kanker en chemotherapie, ik kan je vertellen dat áls het libido van de zieke het dan nog doet, de huid van iemand aan de chemo alles behalve aantrekkelijk ruikt. Dat + de stress die komt kijken bij een zieke partner (voor de partner van de zieke is het psychisch vaak zwaarder) zorgt er misschien voor dat jij óók niet zonder dat verzetje buiten de deur kan. Dat het de situatie thuis misschien wel verbetert, jullie bij elkaar houdt. Gek genoeg kwam Kluun daar bij de meeste Nederlanders prima mee weg, maar TS en de rest van mannelijk Nederland krijgt er voor op z'n donder. De vrouw springt standaard in de slachtofferrol, als het een man betreft wordt dat al moeilijker. Vaak heeft hij dan niet genoeg zijn best gedaan of noem een willekeurige andere dooddoener (dat laatste moet je als man trouwens eens proberen te zeggen, succes gegarandeerd ).

Voor degenen die hun woede nog even op me willen botvieren: Ja, ik ben ooit vreemdgegaan in mijn leven. Niet binnen mijn huidige relatie, ook maar 1x, en niet voornemens het ooit weer te doen. Ik ben ook weleens verliefd geweest op een ander tijdens een relatie.

Met vriendelijke groet,
klootzak

PS: Ook in Frankrijk en Italië is (bij de mensen die ik er ken, toegegeven, geen wetenschappelijk onderzoek) het leugentje om bestwil dé manier om te blijven bij degene waar je om geeft, maar af en toe ook buiten de deur te eten. Iedereen weet het, je ziet het ook weleens gebeuren (ook bij onbekenden), maar er wordt niet echt over gepraat. Om daar - zoals sommigen hier doen - meteen een waarde-oordeel over die personen, hun liefde of hun relatie aan te koppelen vind ik ontzettend onrespectvol.

[ Bericht 0% gewijzigd door dcadapter op 21-05-2016 15:54:03 ]

quote:

Op zaterdag 21 mei 2016 15:37 schreef dcadapter het volgende:
Het zou me pijn doen en onzeker maken.

Klinkt toch niet liefdevol in mijn oren hoor, maar goed dat mag kennelijk niet gezegd worden.

En wie zegt dat het bij de mensen die het wel doen, weten en er niet over praten het ondertussen niet ook gewoon fucking veel pijn doet?

Maar beste wat je zei was dat er geflirt wordt in de file naar Zuid-Frankrijk.
Toch dit jaar maar weer die kant op gaan.

quote:

Op zaterdag 21 mei 2016 19:46 schreef Norma_Jeane het volgende:
Klinkt toch niet liefdevol in mijn oren hoor, maar goed dat mag kennelijk niet gezegd worden.

En wie zegt dat het bij de mensen die het wel doen, weten en er niet over praten het ondertussen niet ook gewoon fucking veel pijn doet?

Het punt van mijn verhaal was juist dat het me geen pijn doet zolang ik het niet weet. Als zij van mij houdt, maar om gelukkig te zijn af en toe een verzetje nodig heeft met een ander, dan liever dat dan zonder haar.

Voor zover ik weet zijn we monogaam hoor, maar ondanks dat ik het zelf ontzettend moeilijk zou kunnen vinden als dat niet zo is is die eeuwige monogamie eigenlijk gewoon een archaïsche gedachte. We hebben daar in de Westerse wereld hele goede redenen voor gehad (veiligheid, voorkomen van SOA's, voorkomen van kinderen met maar één ouder), maar de meeste daarvan zijn niet echt meer aan de orde.
Ik denk dat het meer aan mijn (Disney- & 80's) opvoeding te wijten is dat ik jaloers word als zij iets met een ander zou doen, dan aan haar. Lusten zonder liefde zijn er zeker, ik ken niemand die alleen zijn of haar partner aantrekkelijk vindt. Dat we daar niets mee mogen doen is ergens wel vreemd.

quote:

Op zaterdag 21 mei 2016 19:46 schreef Norma_Jeane het volgende:Maar beste wat je zei was dat er geflirt wordt in de file naar Zuid-Frankrijk.
Toch dit jaar maar weer die kant op gaan.

Maar... dat mag dus wél? Ook als je partner erbij is?

Je denkt dat ze zelf niet in staat is een dokter op te zoeken? Je maakt je zorgen, omdat je het er raar uit vind zien. Klinkt niet echt of je haar heel erg hoog hebt zitten.

Pigmentvlekken zijn heel gebruikelijk en ik vermoed dat in een ander geval zijzelf, of haar ouders al hebben uitgezocht wat het is.

Daarbij mag je natuurlijk voor open relaties zijn, maar het is dan wel handig als je partner dat ook is.
Als ik je opmerkingen zo lees, ben ik ook bang dat je haar gaat kwetsen. Als iemand onzeker is over haar uiterlijk, kan het erger worden als je vreemdgaat.
Mocht je die drang krijgen, bespreek het dan en als zij het niets vind, maak het dan gewoon uit.

quote:

Op zaterdag 21 mei 2016 19:54 schreef Angst het volgende:
Als ik je opmerkingen zo lees, ben ik ook bang dat je haar gaat kwetsen. Als iemand onzeker is over haar uiterlijk, kan het erger worden als je vreemdgaat.
Mocht je die drang krijgen, bespreek het dan en als zij het niets vind, maak het dan gewoon uit.

Denk dat dat bespreken nog wel af te raden is. Denk je dat iemand meer zelfvertrouwen krijgt als je in andere woorden "ik vind je zo'n toffe persoonlijkheid, maar je bent niet aantrekkelijk genoeg om mijn lusten te bevredigen, dus ik wil je toestemming om vreemd te gaan" zegt?

Ook als dat niet is wat TS zegt zal een onzekere dame dat er misschien wel uit halen. Denk dat het dan verstandiger is om gewoon je biezen te pakken (al zal dat ook niet heel goed zijn voor haar zelfvertrouwen)

quote:

Op zaterdag 21 mei 2016 19:52 schreef dcadapter het volgende:
Het punt van mijn verhaal was juist dat het me geen pijn doet zolang ik het niet weet.

quote:

Op zaterdag 21 mei 2016 19:52 schreef dcadapter het volgende:
Maar... dat mag dus wél? Ook als je partner erbij is?

Niet het hele topic gelezen?

Zoals ik eerder zei: geen garantie dat je zoiets geheim kan houden. Tuurlijk zullen er een hoop mee wegkomen, maar er worden er denk ik meer betrapt op de een of andere manier.
(Echt ik lees veeeeeel te veel overspel-topics her en der )

Enne ik heb een open relatie dus ik mag flirten ja.

quote:

Op zaterdag 21 mei 2016 20:03 schreef Norma_Jeane het volgende:
Niet het hele topic gelezen?

Jawel hoor. Normaal gesproken is dat in dit subforum prima (leed-)vermaak In dit geval werd het uiteindelijk wel boeiend.

M'n punt is dat je - door zelf niet zo vast te houden aan de geheim-principes - soms je eigen leven en dat van je liefde een stuk makkelijker maakt. Zeker als je niet zelfverzekerd genoeg bent voor een open relatie.

Tweede punt was dat veel vrouwen m.b.t. vreemd gaan écht met twee maten meten. En dat kwam ook in dit topic boven drijven. En in andere topics op FOK

quote:

Op zaterdag 21 mei 2016 20:03 schreef Norma_Jeane het volgende:Zoals ik eerder zei: geen garantie dat je zoiets geheim kan houden. Tuurlijk zullen er een hoop mee wegkomen, maar er worden er denk ik meer betrapt op de een of andere manier.
(Echt ik lees veeeeeel te veel overspel-topics her en der )

Klopt. Geloof sowieso dat mannen slechter zijn in geheim houden dan vrouwen. Mijn theorie is dat het aantal vrouwen dat vreemd gaat niet eens zoveel lager ligt, maar dat ze het zoveel geniepiger doen dat het niet opvalt.

En ja, ervaringsdeskundige. Er ging iemand vreemd met mij, en ik wist het niet eens. Kwam er per toeval achter.

quote:

Op zaterdag 21 mei 2016 20:03 schreef Norma_Jeane het volgende:Enne ik heb een open relatie dus ik mag flirten ja.

Ah ja, inderdaad Impressive. Ik zou het niet kunnen.

quote:

Op zaterdag 21 mei 2016 20:08 schreef dcadapter het volgende:

[..]

Jawel hoor. Normaal gesproken is dat in dit subforum prima (leed-)vermaak In dit geval werd het uiteindelijk wel boeiend.

M'n punt is dat je - door zelf niet zo vast te houden aan de geheim-principes - soms je eigen leven en dat van je liefde een stuk makkelijker maakt. Zeker als je niet zelfverzekerd genoeg bent voor een open relatie.

Tweede punt was dat veel vrouwen m.b.t. vreemd gaan écht met twee maten meten. En dat kwam ook in dit topic boven drijven. En in andere topics op FOK

[..]

Klopt. Geloof sowieso dat mannen slechter zijn in geheim houden dan vrouwen. Mijn theorie is dat het aantal vrouwen dat vreemd gaat niet eens zoveel lager ligt, maar dat ze het zoveel geniepiger doen dat het niet opvalt.

En ja, ervaringsdeskundige. Er ging iemand vreemd met mij, en ik wist het niet eens. Kwam er per toeval achter.

[..]

Ah ja, inderdaad Impressive. Ik zou het niet kunnen.

Ik proef wat frustratie en daar zal je vast je redenen voor hebben.
Ik heb niets tegen open relaties Ik vind alleen dat het wel zo eerlijk is als beide partners er het zelfde overdenken.

Deze TS zegt al in het begin van een relatie dat hij later waarschijnlijk vreemd gaat. Terwijl in de beginfase als je echt verliefd bent, dat niet het eerste is wat in je op moet komen.
Het punt dat hij daar nu al over nadenkt, spreekt van een intentie om vreemd te gaan.

Dat is iets heel anders dan wat jij beschrijft. Het realisme dat zoiets zou waarschijnlijk in een relatie gebeurd, versus de intentie in het begin van een relatie om later vreemd te gaan.

[ Bericht 0% gewijzigd door Angst op 21-05-2016 20:14:30 (spelfout) ]

quote:

Op zaterdag 21 mei 2016 20:13 schreef Angst het volgende:

[..]

Ik proef wat frustratie en daar zal je vast je redenen voor hebben.
Ik heb niets tegen open relaties Ik vind alleen dat het wel zo eerlijk is als beide partners er het zelfde overdenken.

Geen frustratie, verkeerd geproefd

quote:

Op zaterdag 21 mei 2016 20:13 schreef Angst het volgende:

[..]

Deze TS zegt al in het begin van een relatie dat hij later waarschijnlijk vreemd gaat. Terwijl in de beginfase als je echt verliefd bent, dat niet het eerste is wat in je op moet komen.
Het punt dat hij daar nu al over nadenkt, spreekt van een intentie om vreemd te gaan.

Dat is iets heel anders dan wat jij beschrijft. Het realisme dat zoiets zou waarschijnlijk in een relatie gebeurd, versus de intentie in het begin van een relatie om later vreemd te gaan.

Klopt. Het was dan ook zéker niet mijn bedoeling om TS goed te praten. Ik probeer alleen aan te geven dat er heel veel meer mannen (of eigenlijk mensen) hetzelfde standpunt hebben als TS. Hebben ze het nu niet, dan komt dat misschien wel in de toekomst, als je al een paar jaar verder bent.

Nu viel het me op dat er nogal fel gereageerd wordt op vreemd gaan in het geheim, sterker nog; de hele relatie wordt direct veroordeeld. Ik denk niet alleen dat niet zo zwart/wit is, maar dat je je eigen leven ook een stuk makkelijker maakt door het niet zo zwart/wit te willen zien. Zoals eerder aangehaald, Kluun is degene geweest die dat aan veel Nederlanders heeft laten zien. Het grootste gedeelte is dat helaas alweer vergeten.

Alles heeft goede en slechte kanten. Ook mijn en jullie liefdesleven. Hoe sommigen iets dat overwegend mooi is misschien wel weg gooien puur doordat de ander fouten gemaakt heeft is nogal zonde.

quote:

Op zaterdag 21 mei 2016 20:22 schreef dcadapter het volgende:
Hoe sommigen iets dat overwegend mooi is misschien wel weg gooien puur doordat de ander fouten gemaakt heeft is nogal zonde.

Dat ligt natuurlijk ook aan de fout an sich he?
Een eenmalig slippertje kan een partner wellicht nog wel vergeven, maar eerlijk gezegd klinkt ts meer als een chronische vreendganger.
Het is als een mooie vaas die stuk valt. Je kan het proberen te lijmen maar de barsten blijf je altijd zien.
Ben je zelf betrapt toen je vreemdging? Zo ja hoe lang mocht je seksloos door het leven gaan en werd alles wat je zei met achterdocht ontvangen? Was het de wip waard?

Ik wilde juist het onderwerp TS een beetje loslaten en wat meer naar het algemene plaatje kijken.

quote:

Op zaterdag 21 mei 2016 21:15 schreef Norma_Jeane het volgende:
Ben je zelf betrapt toen je vreemdging? Zo ja hoe lang mocht je seksloos door het leven gaan en werd alles wat je zei met achterdocht ontvangen? Was het de wip waard?

Heb de relatie daarna verbroken. Feit dat ik me liet verleiden was op dat moment voor mij een teken dat er te weinig over was om nog voor te vechten.

En oh ja, het - ook, maar niet alleen om die reden - de wip waard
Misschien zet zo'n wip je ook wel weer met beide benen op de vloer. Laat het je even zien wat je wel en niet hebt.

quote:

Op zondag 22 mei 2016 01:07 schreef Topgozer1 het volgende:
Pakkans bijna onbestaand, en dat maakt dat bijna iedereen het doet. Mannen EN vrouwen. Het is ook opwindend omdat het eigenlijk niet mag

Ik hoop voor jou en je dame dat je heel zorgvuldig omspringt met je inloggegevens

Jij hebt wel duidelijk behoefte aan de spanning. Dat herken ik niet bij mezelf. Sowieso zal ik niet rap vreemdgaan, die keer dat het me overkwam was de dame in kwestie op zich ook wel relatiemateriaal (maar door de valse start, van ons allebei, en noodzaak aan wat rust, is er nooit iets van gekomen).

Waar ik op doel is bijvoorbeeld de seksuele spanning die ik met een collega heb. Ik ga haar bewust uit de weg om die reden. Vertoon daarbij geen krampachtig gedrag ofzo, we werken gewoon prima samen, maar als ik haar op een bedrijfsfeestje tegenkom en we zijn allebei in beschonken toestand blijf ik niet onnodig "hangen", met haar dansen bijv. ga ik écht niet doen. Er zijn zat collega's (en mensen) die dat dan wel doen, met als gevolg dat er ook wel een aantal geheimpjes op de werkvloer rondzingen. Zowel van mannen als van vrouwen.

Om die reden denk ik dat een groot deel van de mensen die denken dat hun partner hondstrouw is zichzelf illusies maakt (ook jij, FOK-dame die nu "de mijne niet!" denkt). Die illusies maak ik mezelf niet graag, vandaar mijn betoog hierboven.

Wat betreft mijn collega: Ze ziet er lekker uit, ze is slim en ze is gezellig. Is een heel ander type dan mijn vriendin, dat houdt het denk ik ook interessant. Maar maakt dat dat ik met haar naar bed moet? Nee. Voor mij niet. Haar aandacht streelt mijn ego, dat wel, en da's voor mij meer dan genoeg. Dat ervaar ik eigenlijk altijd zo.

Ik begrijp jouw drang naar seks met die dames dan ook niet helemaal. Mijn ervaring is dat de eerste keer seks zeker niet de beste is, vaak zelfs eerder een desillusie. Je moet aan elkaar wennen, leren wat de ander fijn vindt, in sommige gevallen kan je jezelf na een tijdje ook opener en kwetsbaarder opstellen, de opwinding zelf een beetje meer opzoeken doordat je vantevoren minder opgeladen bent en juist dát maakt het boeiend. Draait het je wel om de seks? Of is het meer de "catch"? >> In het laatste geval, dat had ik vroeger ook. Was bij mij te wijten aan een gebrek aan zelfvertrouwen.

quote:

Op zondag 22 mei 2016 02:09 schreef dcadapter het volgende:

[..]

Ik hoop voor jou en je dame dat je heel zorgvuldig omspringt met je inloggegevens

Jij hebt wel duidelijk behoefte aan de spanning. Dat herken ik niet bij mezelf. Sowieso zal ik niet rap vreemdgaan, die keer dat het me overkwam was de dame in kwestie op zich ook wel relatiemateriaal (maar door de valse start, van ons allebei, en noodzaak aan wat rust, is er nooit iets van gekomen).

Waar ik op doel is bijvoorbeeld de seksuele spanning die ik met een collega heb. Ik ga haar bewust uit de weg om die reden. Vertoon daarbij geen krampachtig gedrag ofzo, we werken gewoon prima samen, maar als ik haar op een bedrijfsfeestje tegenkom en we zijn allebei in beschonken toestand blijf ik niet onnodig "hangen", met haar dansen bijv. ga ik écht niet doen. Er zijn zat collega's (en mensen) die dat dan wel doen, met als gevolg dat er ook wel een aantal geheimpjes op de werkvloer rondzingen. Zowel van mannen als van vrouwen.

Om die reden denk ik dat een groot deel van de mensen die denken dat hun partner hondstrouw is zichzelf illusies maakt (ook jij, FOK-dame die nu "de mijne niet!" denkt). Die illusies maak ik mezelf niet graag, vandaar mijn betoog hierboven.

Wat betreft mijn collega: Ze ziet er lekker uit, ze is slim en ze is gezellig. Is een heel ander type dan mijn vriendin, dat houdt het denk ik ook interessant. Maar maakt dat dat ik met haar naar bed moet? Nee. Voor mij niet. Haar aandacht streelt mijn ego, dat wel, en da's voor mij meer dan genoeg. Dat ervaar ik eigenlijk altijd zo.

Ik begrijp jouw drang naar seks met die dames dan ook niet helemaal. Mijn ervaring is dat de eerste keer seks zeker niet de beste is, vaak zelfs eerder een desillusie. Je moet aan elkaar wennen, leren wat de ander fijn vindt, in sommige gevallen kan je jezelf na een tijdje ook opener en kwetsbaarder opstellen, de opwinding zelf een beetje meer opzoeken doordat je vantevoren minder opgeladen bent en juist dát maakt het boeiend. Draait het je wel om de seks? Of is het meer de "catch"? >> In het laatste geval, dat had ik vroeger ook. Was bij mij te wijten aan een gebrek aan zelfvertrouwen.

Kijk, dit vind ik nou een mooie bijdrage. Je lijkt me helemaal geen klootzak. Ik bedoel dit met eigenwaarde, je krijgt de aandacht van de knappe dame, en dat is voldoende. Je weet beter wat iets waard is, dat wat je met je vriendin hebt opgebouwd. In mijn situatie vind ik het eigenlijk niet lastig om heel knappe mannen af te wijzen. Zodra ik het idee krijg dat ze niet te vertrouwen zijn op seksueel gebied (roddels zijn er voor een reden of als ze handtastelijk worden terwijl ze een vriendin hebben), vind ik ze goedkoop, vies, uitgekookt, zonder eigenwaarde. Er blijft echt niets van aantrekkelijkheid over. Ik heb niet het idee dat veel mensen zo denken. Je kan heel makkelijk zeggen dat mensen van nature willen vreemdgaan, maar zodra een gedachte als deze oppopt en domineeet dan wil je het gewoon niet. Je gunt zo een ander niet hun plezier die ze op jouw lichaam willen botvieren. Ik zou me dan goedkoop en vies voelen en mezelf slecht voelen/ minder waard. Denk niet dat er veel mannen zijn die ook zo denken.

quote:

Op zondag 22 mei 2016 13:47 schreef Topgozer1 het volgende:

[..]

Mijn dame woont 14000 km verderop en spreekt geen woord Nederlands. Zelfs als ik het haar zou aanbieden kan ze er niks mee. Ik moet hemel en aarde bewegen om 7-8 maanden per jaar bij haar te zijn, zelfs een carrière laten schieten. Voor haar is het financieel onhaalbaar om te komen. Ook de taal heb ik moeten leren, zij niet. En toch oordelen mensen dat ik weinig om haar geef omdat ik van seksuele escapades houd. Belachelijk, en dan heb je nog van die vrouwen die mijn intellectueel vermogen in twijfel trekken omdat ik anders denk dan hen. Terwijl ik vloeiend vijftalig ben en een van de beteren was aan de universiteit.

Ik mis je slurf van 30cm en je 8x modaal inkomen in dit verhaal.

quote:

Op zondag 22 mei 2016 13:54 schreef Topgozer1 het volgende:

[..]

En mijn driften zijn een fantasie, zowel de catch als de seks. Ga jij hier stellen dat je heimelijk niet je collega doggystyle op haar bureau wil nemen? We weten allebei hoe dat zit. Je onderdrukt je fantasieën omdat je vreest betrapt te worden. Zet het nou niet weg alsof toegeven aan je fantasieën te wijten is aan onzekerheden

Ehm... Nee. Snap dat het moeilijk te begrijpen is omdat we blijkbaar verschillend denken en voelen, maar ik heb in mijn leven voldoende aangerommeld om te weten dat de fantasie leuker is dan de (eerste) werkelijkheid. En daardoor is die fantasie er eigenlijk ook niet meer met anderen. Misschien heb ik een gebrek aan voorstellingsvermogen, maar seks bevat teveel mooie realiteit om over mensen te fantaseren waar ik niets mee gedaan heb.

Moeilijk uit te leggen maar de daad zit bij mij dus niet echt in een fantasie over een collega.

quote:

Op zondag 22 mei 2016 13:47 schreef Topgozer1 het volgende:

[..]

Mijn dame woont 14000 km verderop en spreekt geen woord Nederlands. Zelfs als ik het haar zou aanbieden kan ze er niks mee. Ik moet hemel en aarde bewegen om 7-8 maanden per jaar bij haar te zijn, zelfs een carrière laten schieten. Voor haar is het financieel onhaalbaar om te komen. Ook de taal heb ik moeten leren, zij niet. En toch oordelen mensen dat ik weinig om haar geef omdat ik van seksuele escapades houd. Belachelijk, en dan heb je nog van die vrouwen die mijn intellectueel vermogen in twijfel trekken omdat ik anders denk dan hen. Terwijl ik vloeiend vijftalig ben en een van de beteren was aan de universiteit.

Ik denk dat je nog een hoop moet leren TS. Ik denk dat je gefixeerd bent op oppervlakkigheden, dat wat de reden is geweest voor het openen van dit topic (haar buikhuidje). Erg intellectueel vind je niet? Dat he vijf talen spreekt heeft te maken met dat je goed bent in leren, net als de prestaties op de uni. Intellect gaat veel verder dan dat lijkt me. Net als dat intelligentie anders is dan gestudeerd zijn. Wat heb je om op te staan TS? Je lijkt je eigen leven niet helemaal op orde te hebben, de balans niet te vinden, logisch dat je haar niet kunt verzorgen/ hiernaartoe kan brengen (want ze heeft blijkbaar niet veel middelen om zelf financieel bij te dragen en heeft dat nodig denk ik). Ik weet niet wat voor liefde jullie bij elkaar houdt, maar mijns inziens werkt een relatie alleen als twee mensen op 1 lijn zitten en elkaar als gelijkwaardig beschouwen. Wat wil je in het leven?

quote:

Op zondag 22 mei 2016 13:54 schreef Topgozer1 het volgende:
En mijn driften zijn een fantasie, zowel de catch als de seks. Ga jij hier stellen dat je heimelijk niet je collega doggystyle op haar bureau wil nemen? We weten allebei hoe dat zit. Je onderdrukt je fantasieën omdat je vreest betrapt te worden. Zet het nou niet weg alsof toegeven aan je fantasieën te wijten is aan onzekerheden

Je snapt het nog steeds niet. Het gaat er niet om dat je die fantasieën hebt, dat je wel eens andere vrouwen zou willen neuken (alhoewel daar ook wel weer gradaties in zitten, maar vooruit); het gaat erom hoe je daarmee omgaat m.b.t. jezelf èn je vriendin. Je doet net alsof dat soort zaken niet in een relatie kunnen of zouden mogen voortkomen. Onzin, zolang je er maar eerlijk over bent. Je hoeft niet iedere fantasie te delen, maar als jij het idee hebt dat je niet zonder seks met andere vrouwen kan zou het je ook sieren om de ballen te hebben en dat te bespreken.

En wat betreft die onzekerheden; het feit dat je hier al een aantal keer moet benadrukken hoe intellectueel e.d. je wel niet bent zegt al genoeg.