GC General Chat
Hier kun je praten over van alles en nog wat. Eigenlijk alles wat niet in een van de andere rubrieken thuishoort.
Het is wel duidelijk wie de grootste Tokkie isquote:Op maandag 28 mei 2007 01:19 schreef vererita het volgende:
Sommige menen schijnen het verschil tussen echt gemeen en zelfs crimineel niet te kunnen onderscheiden van leuk gemeen, maar afin een bijdrage uit mjn leven....
Iedereen krijgt in zijn/haar leven wel eens te maken met een kut-buurman/vrouw helaas. Een aantal jaartjes geleden alweer was het mijn beurt. Een echte Tokkie, een asociale boer die denkt dat de wereld er alleen voor hem is.
Wat was het geval, Tokkie
Als Tokkie
Daar er met Tokkies
Dat werd echt lachen.Ik keek iedere dag er al naar uit als Tokkie
En zowaar in de tuin was grasgroei alweer mogelijk
Dit is maanden zo doorgegaan.
Ik moet zeggen ik had niet verwacht Tokkie
- Een hond maandenlang laxeermiddelen voeren
- Een hond het risico laten lopen tikken te krijgen van Tokkiebaas "omdat 'ie weer in huis gescheten heeft"
- Een hond die vervolgens naar het asiel gaat omdat Tokkiebaas hem niet hoef of heeft laten inslapen omdat het beest incontinent was.
Ik ruik stierenstront.
- "Autisten met elkaar in contact brengen is net zoals delen door 0"
SLECHTE KICK 
Op donderdag 22 mei 2008 10:28 schreef Spittie het volgende:
swarma spam hoer
Op maandag 4 mei 2009 16:09 schreef Broekpaling het volgende:
Swarmahoer, deleting your posts while users are still writing them.
Op maandag 4 mei 2009 16:09 schreef Broekpaling het volgende:
Swarmahoer, deleting your posts while users are still writing them.
In de kantine op het werk spruitjes in de magnetron stoppen en op 5 zetten. 
Wel doen nadat je pauze is afgelopen, want de volgende ploeg komt zo weer in de kantine.
Wel doen nadat je pauze is afgelopen, want de volgende ploeg komt zo weer in de kantine.
Life is Music
Zomervakantie 2008, beetje stoeien met vriendlief op het bed. Vechten e.d., hij komt naar voren met zijn hoofd en ik wil net wegdraaien. Resultaat: elleboog tegen zijn slaap. Meneer stort meteen helemaal in, vet slap en helemaal zwaar, kwam geen kik meer uit.
Dus ik zo: Joh, je moet dat nog even doen.. sta nou eens op.
Ik: Ey...
Ik: STEEF! STEEF! (paniek!!!)
Paar seconden daarna: Hehehe, had ik je toch mooi even te pakken.
Nou serieus, kreeg een hartverzwakking. En ik was boos joh, we hebben het er nu af en toe nog over...
Dus ik zo: Joh, je moet dat nog even doen.. sta nou eens op.
Ik: Ey...
Ik: STEEF! STEEF! (paniek!!!)
Paar seconden daarna: Hehehe, had ik je toch mooi even te pakken.
Nou serieus, kreeg een hartverzwakking. En ik was boos joh, we hebben het er nu af en toe nog over...
Zoiets (maar dan in mindere mate) deed mijn man ooit bij mij. Eén dag voordat we op een vrij actieve vakantie gingen, sprong ik heel lomp op zijn rug. Deed ie net alsof hij door zijn rug was gegaan. Bleef minuten lang kermend van de zogenaamde pijn op de grond kronkelen, schreeuwend dat ik de vakantie had verpest. Zelfs nadat ie me vertelde dat het een grap was, heb ik nog een kwartier lopen janken.quote:Op maandag 22 december 2008 17:13 schreef Laniboekje het volgende:
Zomervakantie 2008, beetje stoeien met vriendlief op het bed. Vechten e.d., hij komt naar voren met zijn hoofd en ik wil net wegdraaien. Resultaat: elleboog tegen zijn slaap. Meneer stort meteen helemaal in, vet slap en helemaal zwaar, kwam geen kik meer uit.
Dus ik zo: Joh, je moet dat nog even doen.. sta nou eens op.
Ik: Ey...
Ik: STEEF! STEEF! (paniek!!!)
Paar seconden daarna: Hehehe, had ik je toch mooi even te pakken.
Nou serieus, kreeg een hartverzwakking. En ik was boos joh, we hebben het er nu af en toe nog over...
Doe EENS lief.quote:Op maandag 22 december 2008 16:37 schreef Klonk het volgende:
doe es lief ja
- "Autisten met elkaar in contact brengen is net zoals delen door 0"
quote:Op maandag 22 december 2008 17:30 schreef _Arual_ het volgende:
[..]
Zoiets (maar dan in mindere mate) deed mijn man ooit bij mij. Eén dag voordat we op een vrij actieve vakantie gingen, sprong ik heel lomp op zijn rug. Deed ie net alsof hij door zijn rug was gegaan. Bleef minuten lang kermend van de zogenaamde pijn op de grond kronkelen, schreeuwend dat ik de vakantie had verpest. Zelfs nadat ie me vertelde dat het een grap was, heb ik nog een kwartier lopen janken.
A king in the making, and the throne is for the taking
So I climb the mountain top and put my stake in
Got the weight of the world on my shoulder
Not a nigga nor a hoodrat bitch can stop me from taking it over
So I climb the mountain top and put my stake in
Got the weight of the world on my shoulder
Not a nigga nor a hoodrat bitch can stop me from taking it over
Met het gratis belprogramma Bondd.nl mensen met elkaar doorverbinden.
Dan later die 2 tegenkomen en het gesprek opvangen..
Persoon 1: He waarom belde jij mij ?
Persoon 2: Ik belde jou helemaal niet!!
enz enz
Dan later die 2 tegenkomen en het gesprek opvangen..
Persoon 1: He waarom belde jij mij ?
Persoon 2: Ik belde jou helemaal niet!!
enz enz
Maat van me was stront lazarus in slaap gevallen op zijn bank. We hebben toen een schaar gepakt en heel voorzichtig de toppen van zijn sokken afgeknipt zodat zijn tenen eruit staken. Daarna al zijn nagels netjes rood gelakt. Vervolgens allemaal lekker naar huis gegaan....
In de kroeg is het leuk om bij mensen die het geintje nog niet kennen het volgende te flikken:
Haal op een onopvallende manier je wijsvinger door je zweterige bilnaad. Vervolgens pak je je biertje en houdt je je wijsvinger aan de rand van het glas. Zeg tegen de persoon in kwestie dat je vind dat het bier stinkt en vraag of hij dat ook vindt. Laat hem hierna eens ff lekker aan je biertje (wijsvinger) snuffelen.
In de kroeg is het leuk om bij mensen die het geintje nog niet kennen het volgende te flikken:
Haal op een onopvallende manier je wijsvinger door je zweterige bilnaad. Vervolgens pak je je biertje en houdt je je wijsvinger aan de rand van het glas. Zeg tegen de persoon in kwestie dat je vind dat het bier stinkt en vraag of hij dat ook vindt. Laat hem hierna eens ff lekker aan je biertje (wijsvinger) snuffelen.
quote:Op vrijdag 2 januari 2009 20:08 schreef J0kkebr0k het volgende:
Maat van me was stront lazarus in slaap gevallen op zijn bank. We hebben toen een schaar gepakt en heel voorzichtig de toppen van zijn sokken afgeknipt zodat zijn tenen eruit staken. Daarna al zijn nagels netjes rood gelakt. Vervolgens allemaal lekker naar huis gegaan....
In de kroeg is het leuk om bij mensen die het geintje nog niet kennen het volgende te flikken:
Haal op een onopvallende manier je wijsvinger door je zweterige bilnaad. Vervolgens pak je je biertje en houdt je je wijsvinger aan de rand van het glas. Zeg tegen de persoon in kwestie dat je vind dat het bier stinkt en vraag of hij dat ook vindt. Laat hem hierna eens ff lekker aan je biertje (wijsvinger) snuffelen.
Ik was twee jaar geleden mee als introbegeleider van mijn opleiding. Een van die kerels uit mijn introklas was vastbesloten te laten zien dat hij met de groten kon meedrinken. Gevolg: Stond 'ie 's nachts in de discokelder de boel onder te kotsen (wel zelf opgeruimd trouwens!). Hierop besloot de rest van de klas dat hij de volgende ochtend maar een lesje moest leren.
Hebben ze dus alle matrassen van alle slaapzalen in de slaapzaal gedouwd waarin hij om 12.00 uur 's middags nog zijn roes lag uit te slapen. Resultaat:
Je had hem moeten horen toen hij uiteindelijk bij kennis kwam (nog steeds dronken)
Hebben ze dus alle matrassen van alle slaapzalen in de slaapzaal gedouwd waarin hij om 12.00 uur 's middags nog zijn roes lag uit te slapen. Resultaat:
Je had hem moeten horen toen hij uiteindelijk bij kennis kwam (nog steeds dronken)
Gisteren een hele leuke gehoord. Helaas niet zelf bij geweest.
Een vriendin van mij zit bij de politie. Nu moest een collega van haar voor het eerst aanwezig zijn bij een autopsie. Ze hadden dus een plan bedacht om diegene flink te laten schrikken: iemand zou ik zo'n la gaan liggen, compleet met laken erover. Zodra de la dan open zou gaan zou hij rechtop gaan zitten. Schrikken natuurlijk.
Diegene die in de la zou gaan liggen had veel voorpret en alles was geregeld......maar nu komt het: er lag iemand in de la ernaast (ook levend natuurlijk).
Die gast ging dus in de la....la dicht. De gast in de la naast hem pakt heel subtiel zijn hand vast.
Ze hadden nog nooit iemand zo hard horen schreeuwen
Een vriendin van mij zit bij de politie. Nu moest een collega van haar voor het eerst aanwezig zijn bij een autopsie. Ze hadden dus een plan bedacht om diegene flink te laten schrikken: iemand zou ik zo'n la gaan liggen, compleet met laken erover. Zodra de la dan open zou gaan zou hij rechtop gaan zitten. Schrikken natuurlijk.
Diegene die in de la zou gaan liggen had veel voorpret en alles was geregeld......maar nu komt het: er lag iemand in de la ernaast (ook levend natuurlijk).
Die gast ging dus in de la....la dicht. De gast in de la naast hem pakt heel subtiel zijn hand vast.
Ze hadden nog nooit iemand zo hard horen schreeuwen
Toen ik nog een klein meisje was ging ik mee met mijn ouders op vakantie en meestal naar een camping.
Daar hebben we 's ochtends vroeg alle toiletdeuren van de sanitairhokjes op slot gedraaid. Op een toiletdeur na per gebouw.
Rond 10.00 uur stonden er toch rijen...we durfden niet meer naar buiten...
Daar hebben we 's ochtends vroeg alle toiletdeuren van de sanitairhokjes op slot gedraaid. Op een toiletdeur na per gebouw.
Rond 10.00 uur stonden er toch rijen...we durfden niet meer naar buiten...
"People that use Fiat currency as a store of value.
There is a name for it:
We call them Poor"
There is a name for it:
We call them Poor"
Ik heb een keer mijn tante opgebeld, omdat ik wist dat mijn ouders daar net waren weg gegaan en ik zelf ook niet thuis was, want ik was euh...weet ik al niet meer waar, is paar jaar terug. Dus ik belde, en verdraaide mijn stem, waarna ik deed alsof ik van de Politie Haaglanden was.
T: goedeavond, met xxxxxx
Ik: Goedeavond, u spreekt met Ben Peeters, politie Haaglanden.
T: uhm...goedeavond?
Ik: Ik ben op zoek naar mevrouw of meneer <achternaam>, volgens onze informatie zouden zij zich op dit moment bij u bevinden.
T: Nee, die zijn net weg gegaan...
Ik: Dat is heel vervelend
T: waar gaat het over?
Ik: Wij zijn op zoek naar hun zoon (dat ben ik dus ) maar kunnen die niet vinden. Wij hopen nu via zijn ouders meer informatie te kunnen achterhalen over waar hij is.
T: Is er wat gebeurd? Is hij oke?
Ik: Dat weten we niet, het is belangrijk dat hem zo snel mogelijk spreken, heeft u wellicht een mobiel nummer van zijn ouders, want op zijn eigen mobiele nummer kunnen we hem niet bereiken, of kunt u meneer of mevrouw <achternaam> bereiken?
T: Ik uh...ik ga het proberen, neemt u weer contact op (op dit moment was ze echt behoorlijk in paniek).
Ik: *lach niet meer kunnen onderdrukken* Ja, mevrouw, ik neem wederom contact met u op.
T: ik vind het helemaal niet grappig meneer!!
Ik: *slap van het lachen* Tante <naam>, ik ben 't!!
Zij *helemaal in de war* Wat...huh...ben...ben jij 't?
Ik: Ja!
Zij: *Boos* smerig rotjong!!! ik schrok me kapot!!
Ik: Ja, sorry, het ging inderdaad een beetje ver.
Als je het zo terug leest dan is 't heel erg gemeen, en het ging mij ook niet zo zeer om het verhaal wat ik hield, want ik moest op dat moment gewoon wat verzinnen. Ik had uberhaupt verwacht dat zij me direct door zou hebben, maar ze ging er echt helemaal in mee, en dat was wat ik zo mooi vond.
Goed en wel beschouwd is het natuurlijk een klotestreek, want zij dacht dat er god weet wat met me gebeurd was, dus achteraf bezien was het helemaal niet zo tof
T: goedeavond, met xxxxxx
Ik: Goedeavond, u spreekt met Ben Peeters, politie Haaglanden.
T: uhm...goedeavond?
Ik: Ik ben op zoek naar mevrouw of meneer <achternaam>, volgens onze informatie zouden zij zich op dit moment bij u bevinden.
T: Nee, die zijn net weg gegaan...
Ik: Dat is heel vervelend
T: waar gaat het over?
Ik: Wij zijn op zoek naar hun zoon (dat ben ik dus
) maar kunnen die niet vinden. Wij hopen nu via zijn ouders meer informatie te kunnen achterhalen over waar hij is. T: Is er wat gebeurd? Is hij oke?
Ik: Dat weten we niet, het is belangrijk dat hem zo snel mogelijk spreken, heeft u wellicht een mobiel nummer van zijn ouders, want op zijn eigen mobiele nummer kunnen we hem niet bereiken, of kunt u meneer of mevrouw <achternaam> bereiken?
T: Ik uh...ik ga het proberen, neemt u weer contact op (op dit moment was ze echt behoorlijk in paniek).
Ik: *lach niet meer kunnen onderdrukken* Ja, mevrouw, ik neem wederom contact met u op.
T: ik vind het helemaal niet grappig meneer!!
Ik: *slap van het lachen* Tante <naam>, ik ben 't!!
Zij *helemaal in de war* Wat...huh...ben...ben jij 't?
Ik: Ja!
Zij: *Boos* smerig rotjong!!! ik schrok me kapot!!
Ik: Ja, sorry, het ging inderdaad een beetje ver.
Als je het zo terug leest dan is 't heel erg gemeen, en het ging mij ook niet zo zeer om het verhaal wat ik hield, want ik moest op dat moment gewoon wat verzinnen. Ik had uberhaupt verwacht dat zij me direct door zou hebben, maar ze ging er echt helemaal in mee, en dat was wat ik zo mooi vond.
Goed en wel beschouwd is het natuurlijk een klotestreek, want zij dacht dat er god weet wat met me gebeurd was, dus achteraf bezien was het helemaal niet zo tof
Breitling - Instruments for Professionals
Vroegah toen ik klein was, heb ik ooit eens een les kempo gehad. We moesten toen heel veel buikspier oefeningen doen enzo. Een dag later verging ik natuurlijk van de spierpijn. Toen kwam mijn broer naar mij toe en die vroeg hoe het gegaan was. Ik zei dat ik dus die vele buikspier oefiningen had gedaan en dat mijn "blokjes" nu zo hard als staal waren. Mijn broer wilde dat wel testen zei 'ie. Dus ik zei dat ik me even voor moest bereiden. Toen ben ik naar de studeerkamer van m'n vader gegaan en kwam ik 2 minuten later weer terug. Ik zeg " Michel, je mag me zo hard in m'n buik rossen als je wilt, ik voel nix "
Michel had nix door en geeft een klap waarvan ik minstens een ingeklapte long van had kunnen krijgen, ware het niet dat ik 2 delen van de Encyclopedia Britannica in mijn broeksband had gestopt, onder mijn trui :-D
Toen hij uitgehuild was, moest ik wel even rennen en had die kempo les ook weinig zin meer, maar ik had wel gelachen.
Michel had nix door en geeft een klap waarvan ik minstens een ingeklapte long van had kunnen krijgen, ware het niet dat ik 2 delen van de Encyclopedia Britannica in mijn broeksband had gestopt, onder mijn trui :-D
Toen hij uitgehuild was, moest ik wel even rennen en had die kempo les ook weinig zin meer, maar ik had wel gelachen.
Onslaught, No One Is SAFE!
bij m'n leraar muziek moest ik dingen inleveren via haar e-mail, ik dus zo'n gmail account aangemaakt met de achternaam van iemand van school + zijn geboortedatum (j_devries1990@ ofzo) waar ik echt de schijt aan had. toen had ik allemaal ranzige plaatjes naar mijn leraar muziek toe gestuurd via die e-mail.
Voor het stoplicht staan en dan als het licht net van oranje naar rood gaat weg rijden zodat de rest nog een keer moet wachten......
Even bijlezen. 
I asked God for a bike, but I know God doesn't work that way.
So I stole a bike and asked for forgiveness.
So I stole a bike and asked for forgiveness.
- Prive gegevens op verzoek van de poster weggehaald. -
[ Bericht 94% gewijzigd door Sander op 19-05-2011 14:12:25 ]
[ Bericht 94% gewijzigd door Sander op 19-05-2011 14:12:25 ]
Zerg schreef:
1/1 is 1. 2/2 is 2. Basisschool breuken.
1/1 is 1. 2/2 is 2. Basisschool breuken.
OMFGquote:Op dinsdag 22 mei 2007 19:10 schreef Soury het volgende:
Een tijd geleden toen ik nog thuis woonde werd er aan de deur gebeld, het was (kan me het niet meer zo goed herinneren waarvan) een speciale aktie van het plaatselijke krantje ofzo . We kregen een plastic eend voor evt. in de vijver (levensecht). Een vijver hadden we niet dus ik had die eend midden in de tuin geplant. Todat me moeder thuiskwam. Ik zeg tegen haar. Aaaahh mam kijk nou er zit een verdwaalde eend in de tuin. Mijn moeder gelijk van aaach wat zielig die is echt de weg kwijt.
Ik stelde voor om de eend op te pakken en naar de gracht te brengen. Goed plan volgens mijn moeder.
Ik heb de eend voorzichtig benaderd : ) en opgepakt, en toen met een rotsmak tegen een gemetselde muur aangesmeten..
Ik vergeet never nooit meer de gezichtsuitdrukking van mijn moeder. (schok en horror)
FF later was ik een rotmeid
In een supermarkt/bouwmarkt vragen waar de condenskorrels liggen (nee geen vocht opnemers, maar korrels die de lucht bevochtigen)
ze zochten zich helemaal te tering, maar tot mijn grote verbazing hebben ze niks gevonden
ze zochten zich helemaal te tering, maar tot mijn grote verbazing hebben ze niks gevonden
Een vriend van mij werkt bij een lokaal radiostation. We besloten mijn moeder eens te naaien.
Ik en nog een vriend konden alles mooi meeluisteren via de speakers.
Moeder: ''Met ****''
Vriend: ''Goedenmiddag mevrouw! Met Jan de Vries van de Lotto!''
M: ''Oh euhh goedenmiddag..''
V: ''Wij hebben spectaculair nieuws voor u! U bent namelijk in de prijzen gevallen!''
M: ''Oh, euhh.. oké..''
V: ''Zou ik misschien uw sofinummer mogen noteren? Dit ter controle voor ons systeembestand.''
M: *Fluisterend tegen vader: ''Ik heb de Lotto aan de lijn, ik heb wat gewonnen.. denk ik.. Ze willen m'n sofinummer, mag dat??'' * en noemt vervolgens haar sofinummer.
V: ''Ik zie het al, klopt het dat u mvr ***** uit ***** bent?''
M: ''Uhhh jaaa.. Wat heb ik gewo...''
V: ''Mevrouw! Zou ik uw bankrekeningnummer mogen? Dan storten wij zo snel mogelijk uw gewonnen bedrag!''
M: ''Maar hoevéél heb ik dan gewonnen?''
V: ''Nou mevrouw, mag ik u feliciteren met het bedag van ¤2,50 ? Doe er wat leuks mee! En een prettige dag nog. Tot ziens!''
M: ''Uhh...''
*tuut tuut tuut*
We hádden het niet meer. Mijn moeder was totally shocked.
Ik vroeg een week later of ze nog belangrijke telefoontjes had gehad. Antwoorde ze dat ze wel een telefoontje van een MEVROUW van de Lotto had gekregen
Heb het haar nooit verteld trouwens..
Ik en nog een vriend konden alles mooi meeluisteren via de speakers.
Moeder: ''Met ****''
Vriend: ''Goedenmiddag mevrouw! Met Jan de Vries van de Lotto!''
M: ''Oh euhh goedenmiddag..''
V: ''Wij hebben spectaculair nieuws voor u! U bent namelijk in de prijzen gevallen!''
M: ''Oh, euhh.. oké..''
V: ''Zou ik misschien uw sofinummer mogen noteren? Dit ter controle voor ons systeembestand.''
M: *Fluisterend tegen vader: ''Ik heb de Lotto aan de lijn, ik heb wat gewonnen.. denk ik.. Ze willen m'n sofinummer, mag dat??'' * en noemt vervolgens haar sofinummer.
V: ''Ik zie het al, klopt het dat u mvr ***** uit ***** bent?''
M: ''Uhhh jaaa.. Wat heb ik gewo...''
V: ''Mevrouw! Zou ik uw bankrekeningnummer mogen? Dan storten wij zo snel mogelijk uw gewonnen bedrag!''
M: ''Maar hoevéél heb ik dan gewonnen?''
V: ''Nou mevrouw, mag ik u feliciteren met het bedag van ¤2,50 ? Doe er wat leuks mee! En een prettige dag nog. Tot ziens!''
M: ''Uhh...''
*tuut tuut tuut*
We hádden het niet meer. Mijn moeder was totally shocked.
Ik vroeg een week later of ze nog belangrijke telefoontjes had gehad. Antwoorde ze dat ze wel een telefoontje van een MEVROUW van de Lotto had gekregen
Heb het haar nooit verteld trouwens..
People who annoy you:
N_GGERS
N_GGERS
Ken je van die oude fototoestellen waar de flitser er appart bij zit? die koppel je af en je neemt heel veel batterijen mee. Je gaat 's avonds in het donker of tijdens schemer lang een weg zitten in de bosjes en telkens als er een auto passeert flits je. Auto's keren gemiddeld twee keer om om te kijken wat er aan de hand is en stappen dan uit om je in elkaar te slaan. Heel leuk. Vooral ook leuk met fietsers.
Je haat niemand zolang je hem nog geringschat, maar pas als je hem gelijk of hoger schat
Ik haal eigenlijk nooit echt iets uit, alleen met 1 april moet je ERG voorzichtig zijn met mij
Ik had een paar jaar geleden mijn vinger opengesneden met een keukenmes (dom, dom, dom) en die was dus gehecht. Zo'n anderhalve maand nadat de hechtingen eruit waren was het 1 april. Toen heb ik dus met behulp van een pleister, donkerrode stift, en wat zelfgemaakt nepbloed (azijn, zout, peper, rode kleurstof en nog wat shit) een nepwond gemaakt
Vervolgens naar mijn moeder toelopen die net wakker was, en gezegd "ma, mijn hechting is opengegaan".
Ze schrok zich helemaal kapot
En vorig jaar op 1 april een hele douche, inclusief douchekop en kraan, volledig behangen met gratis krantjes (ik heb een paar weken gratis stationkrantjes gespaard). De eerste die de douche binnen ging begon behoorlijk te schreeuwen. En vandaag een stinkbom in het toilet op school af laten gaan. Die dingen geven nogal een knal, dus er kwam een leraar kijken wat er aan de hand was (het was net voor de pauze begon), en ik liep rustig naar de wasbak, vulde mijn drinkflesje met water, en liep langs die leraar naar buiten. Ook al was ik de enige in de toiletten, blijkbaar had hij toch niet door dat ik het was 
Ik had een paar jaar geleden mijn vinger opengesneden met een keukenmes (dom, dom, dom) en die was dus gehecht. Zo'n anderhalve maand nadat de hechtingen eruit waren was het 1 april. Toen heb ik dus met behulp van een pleister, donkerrode stift, en wat zelfgemaakt nepbloed (azijn, zout, peper, rode kleurstof en nog wat shit) een nepwond gemaakt
Vervolgens naar mijn moeder toelopen die net wakker was, en gezegd "ma, mijn hechting is opengegaan".
Ze schrok zich helemaal kapot
En vorig jaar op 1 april een hele douche, inclusief douchekop en kraan, volledig behangen met gratis krantjes (ik heb een paar weken gratis stationkrantjes gespaard
). De eerste die de douche binnen ging begon behoorlijk te schreeuwen. En vandaag een stinkbom in het toilet op school af laten gaan. Die dingen geven nogal een knal, dus er kwam een leraar kijken wat er aan de hand was (het was net voor de pauze begon), en ik liep rustig naar de wasbak, vulde mijn drinkflesje met water, en liep langs die leraar naar buiten. Ook al was ik de enige in de toiletten, blijkbaar had hij toch niet door dat ik het was
ChinaCheep: Goedkoop shoppen in China
Ook ik gebruik Bitcoin :3
Adres: 15kvR6gZTkRQCF9FU4vopbxTqQeDfeW47K
Ook ik gebruik Bitcoin :3
Adres: 15kvR6gZTkRQCF9FU4vopbxTqQeDfeW47K
Ik denk dat deze hier ook wel bijmag:
quote:Diarreevlaai voor parkeerwachters
Gisterochtend dachten de parkeerwachters eens gewaardeerd te worden voor hun ondankbare werk, er werd door een koerier een overheerlijke Limburgse vlaai bezorgd op hun kantoor aan het Noordse Bosje in Hilversum.
De vlaai werd vergezeld door een kaartje met de tekst "smul ervan, een tevreden burger die trots is op jullie correcte strenge handhaving". Het plezier was echter van korte duur voor de parkeerwachters, 's middags kregen maar liefst acht parkeerwachters last van hevige diarree. Hierop werd er door de dienst Voedsel en Waren Autoriteit onderzoek gedaan op de vlaai die over was, uit dit onderzoek bleek dat er zeer veel laxeermiddel in de vlaai zat.
De acht parkeerwachters zullen vandaag waarschijnlijk geen parkeerbonnen uitdelen aangezien ze per direct in de ziektewet zijn gegaan.
De politie is inmiddels een onderzoek gestart om te achterhalen wie de afzender van de vlaai is geweest.
FOK! frontpage
Was vanmidag bij me zus En kwam dit verhaal ter spraken ... dus geen geintje van mij maar van haar Het was een feestje bij ons thuis met de bekende gasten.Familie en vrienden van mijn ouders.
Een persoon was nogal in de hapjes (hebberig zeg maar)
We (zusje en ik) werden nog wel es aangesteld om schalen met hapjes uit te delen.
Zus had het snode plan om 1 toastje heel dik te beleggen met paling maar dan wel met een dikke laag zout eronder. Het allerdikste paling toastje werd gewoon in het midden van de schaal geplaatst, en ze ging rond. Normaal pakt iemand het van de kant maar BINGO !!! Deze heer keek eerst erg goed en pakte de foute eruit.. Even later hing ie aan de kraan .. Wederom een niet amuzed moeder
Een persoon was nogal in de hapjes (hebberig zeg maar)
We (zusje en ik) werden nog wel es aangesteld om schalen met hapjes uit te delen.
Zus had het snode plan om 1 toastje heel dik te beleggen met paling maar dan wel met een dikke laag zout eronder. Het allerdikste paling toastje werd gewoon in het midden van de schaal geplaatst, en ze ging rond. Normaal pakt iemand het van de kant maar BINGO !!! Deze heer keek eerst erg goed en pakte de foute eruit.. Even later hing ie aan de kraan .. Wederom een niet amuzed moeder
Iedereen is een kutlultrut
Muizen? Kleine harige opdonders met een kaas fixatie., en Lucie Ball die gillend op een tafel staat in een oudbollige tv serie. En een vaste PI is KUT !!!! NIET doen
Muizen? Kleine harige opdonders met een kaas fixatie., en Lucie Ball die gillend op een tafel staat in een oudbollige tv serie. En een vaste PI is KUT !!!! NIET doen
Vroeger stond ik bij de laatste deur van de metro en rukte ik de deuren dicht bij het sluitsignaal. De gezichten van de laatkomers die de metro nog dachten te halen:
Mijn moeder en zusje waren laatst naar een plek gegaan waar Derek Ogilvie zijn boeken zou signeren. In ieder geval, toen ze terug waren zag ik mn zusje via het voorraam naar de garage lopen. Omdat ik zeker wist dat gesprekken zoals geesten etc. onderwerpen hadden gevormd tijdens de terugreis, kreeg ik meteen een gemeen plan in mn hoofd en de situatie kon er niet perfecter voor zijn. Ik sprint dus in al mijn vaart via tuindeur naar buiten en deed de achterdeur van de garage op een kier, zodat ik net met mijn hand bij de lichtknop kon, zonder dat mijn zusje me zou zien. Terwijl ze bezig was met de garage te openen ging ik zo langzaam met de lamp aan en uit.
Ze schrok zich de tierelier
Ze schrok zich de tierelier
Oke, ik heb er weer een meegemaakt vannacht.
Ik had een verjaardag van mijn tante en zou mijn vriend dus pas deze ochtend zien. Ik sms rond een uur of elf 's avonds dat ik richting huis ga (vanuit Brabant naar Utrecht, zo'n anderhalfuur rijden) en of hij dan misschien nog wakker is en ik al bij hem thuis kan slapen. Hij smst terug: Dat wordt dan laat en ik ben moe, ik ga vast slapen. Ik wens hem weltrusten.
Ik ga op mijn dooie gemak naar huis, parkeer de auto, stap mijn huisje (chaletje midden in een donker bos) binnen en wil mijn tas op de slaapkamer gooien. Ik doe dus de deur van de slaapkamer open, draai me om en wie staat daar in het donker... mijn vriend.
Serieus... ik schrok me zo de t*ring, stond bijna te janken. Viel ook bijna om en riep meteen uit': 'Als ik je niet meteen herkend had, had ik je zo erg pijn gedaan!' Nou, oke... dat zal wel meevallen omdat ik te erg geschrokken was om ook maar iets te doen.. maar oke.
Maar dat was echt gemeen. Vanochtend vertelde hij dat hij eigenlijk andere plannen had:
A. Heel het huis leeghalen zoals tv e.d. verstoppen
of
B. Onder mijn bed gaan liggen en pas tevoorschijn komen als ik ging slapen
Maar hij bedacht zelf ook dat die twee opties nog erger hadden kunnen zijn voor mij dus hij deed het maar gewoon zo... ineens vanuit het niets in mijn slaapkamer staan.
Bah, ik ga zijn sleutel innemen!
Ik had een verjaardag van mijn tante en zou mijn vriend dus pas deze ochtend zien. Ik sms rond een uur of elf 's avonds dat ik richting huis ga (vanuit Brabant naar Utrecht, zo'n anderhalfuur rijden) en of hij dan misschien nog wakker is en ik al bij hem thuis kan slapen. Hij smst terug: Dat wordt dan laat en ik ben moe, ik ga vast slapen. Ik wens hem weltrusten.
Ik ga op mijn dooie gemak naar huis, parkeer de auto, stap mijn huisje (chaletje midden in een donker bos) binnen en wil mijn tas op de slaapkamer gooien. Ik doe dus de deur van de slaapkamer open, draai me om en wie staat daar in het donker... mijn vriend.
Serieus... ik schrok me zo de t*ring, stond bijna te janken. Viel ook bijna om en riep meteen uit': 'Als ik je niet meteen herkend had, had ik je zo erg pijn gedaan!' Nou, oke... dat zal wel meevallen omdat ik te erg geschrokken was om ook maar iets te doen.. maar oke.
Maar dat was echt gemeen. Vanochtend vertelde hij dat hij eigenlijk andere plannen had:
A. Heel het huis leeghalen zoals tv e.d. verstoppen
of
B. Onder mijn bed gaan liggen en pas tevoorschijn komen als ik ging slapen
Maar hij bedacht zelf ook dat die twee opties nog erger hadden kunnen zijn voor mij dus hij deed het maar gewoon zo... ineens vanuit het niets in mijn slaapkamer staan.
Bah, ik ga zijn sleutel innemen!
Iets dat heel gewild is voor heel goedkoop tot gratis op marktplaats zetten met het adres + telefoonnummer van iemand anders. Werkt echt. Gedaan bij iemand op mijn school. hij is in 2 dagen 50 keer gebeld en er zijn 4 mensen langs gekomen. Marktplaats verwijderd de berichten wel na een tijdje.
Of:
In een duivel kostuum op zondagmorgen bij de kerk gaan staan.
Of:
In een duivel kostuum op zondagmorgen bij de kerk gaan staan.
Care ?
toen ik elf was .... mn zusje ...een jaar ouder die was nogal um hoe noem je dat nu met overgewicht en dat je heel veel vreet ....oja bolimia .....dus die kwam elke dag thuis en dan liep ze direct naar de ijskast toe ...om een heel pak melk leeg te zuipen
op een dag had ik wat dreft ofzo gepakt een hele fles ....en had ik die echt half leeg geknepen in het melk pak .... toen kwam natuurlijk mn zus nietsvemoedend thuis en begon uit het pak melk te leuren en toen was ze echt voor een hele dag ziek
ik moest er toen hartelijk om lachen maar ja hee ik was ook nog maar een kind
op een dag had ik wat dreft ofzo gepakt een hele fles ....en had ik die echt half leeg geknepen in het melk pak .... toen kwam natuurlijk mn zus nietsvemoedend thuis en begon uit het pak melk te leuren en toen was ze echt voor een hele dag ziek
ik moest er toen hartelijk om lachen maar ja hee ik was ook nog maar een kind
hallo
Boulimia nervosa, ook bekend als boulimie, is een psychologische toestand waarin een persoon terugkerende eetbuien heeft gevolgd door een of meer van de volgende, opzettelijke handelingen die de opname van het voedsel compenseren en gewichtstoename verhinderen:quote:Op vrijdag 19 juni 2009 23:58 schreef edwin999 het volgende:
toen ik elf was .... mn zusje ...een jaar ouder die was nogal um hoe noem je dat nu met overgewicht en dat je heel veel vreet ....oja bolimia .....
* braken
* ongepast gebruik van laxeermiddelen of andere medicijnen
* bovenmatige lichamelijke oefening
* vasten
Tijdens een schoolkamp moesten we stofzuigen. We kwamen erachter dat het een wat oudere stofzuiger was en de geur van wat je opzuigt stoot die stofzuiger als het ware uit, als ventilatie zeg maar. Doordat de lucht wat warmer is als het de stofzuiger verlaat wordt de geur versterkt.
Afijn, iemand had een zak pindaknabbels. Zak opengescheurd, op de grond kapot getrapt en opgezogen met die stofzuiger. Stofzuiger uitgezet en op de meidenkamer gezet. Stofzuiger aangezet zodat die die lekkere pinda geur ging verspreiden en deur dicht gedaan.
Enorme pinda stank, hebben ze hele kamp nog in moeten slapen.
Afijn, iemand had een zak pindaknabbels. Zak opengescheurd, op de grond kapot getrapt en opgezogen met die stofzuiger. Stofzuiger uitgezet en op de meidenkamer gezet. Stofzuiger aangezet zodat die die lekkere pinda geur ging verspreiden en deur dicht gedaan.
Enorme pinda stank, hebben ze hele kamp nog in moeten slapen.
ja sorrie oldby ik ben ongeletterd ... ik bedoelde ook gewoon vreetzucht in plaats van boulimia excuus
hallo
Bedankt Wikiquote:Op zaterdag 20 juni 2009 01:01 schreef Oldbie het volgende:
[..]
Boulimia nervosa, ook bekend als boulimie, is een psychologische toestand waarin een persoon terugkerende eetbuien heeft gevolgd door een of meer van de volgende, opzettelijke handelingen die de opname van het voedsel compenseren en gewichtstoename verhinderen:
* braken
* ongepast gebruik van laxeermiddelen of andere medicijnen
* bovenmatige lichamelijke oefening
* vasten
Liefde is... samen zeehondjes doodknuppelen..
Op een seks-chat je voordoen als escorte en die mannen dan bij de overburen aan laten bellen. 1 gast kwam tot 3 keer toe naar dezelfde straat En die buren maar telkens afvragen waarom er mannen voor een seksdate met *insert fake naam* aan de deur komen.
En die buren maar telkens afvragen waarom er mannen voor een seksdate met *insert fake naam* aan de deur komen.
Wij zijn artificial intelligence. Overclock jezelf maar hou jezelf wel goed koel.
Ik ben gematigd verslaafd aan drugs-ik kan stoppen voor een periode of altijd-maar altijd is zo lang-leef in zonde met mate(n)
http://pc-fr34k.hyves.nl/blog/
Ik ben gematigd verslaafd aan drugs-ik kan stoppen voor een periode of altijd-maar altijd is zo lang-leef in zonde met mate(n)
http://pc-fr34k.hyves.nl/blog/
quote:
Vroegah toen ik klein was, heb ik ooit eens een les kempo gehad. We moesten toen heel veel buikspier oefeningen doen enzo. Een dag later verging ik natuurlijk van de spierpijn. Toen kwam mijn broer naar mij toe en die vroeg hoe het gegaan was. Ik zei dat ik dus die vele buikspier oefiningen had gedaan en dat mijn "blokjes" nu zo hard als staal waren. Mijn broer wilde dat wel testen zei 'ie. Dus ik zei dat ik me even voor moest bereiden. Toen ben ik naar de studeerkamer van m'n vader gegaan en kwam ik 2 minuten later weer terug. Ik zeg " Michel, je mag me zo hard in m'n buik rossen als je wilt, ik voel nix "
Michel had nix door en geeft een klap waarvan ik minstens een ingeklapte long van had kunnen krijgen, ware het niet dat ik 2 delen van de Encyclopedia Britannica in mijn broeksband had gestopt, onder mijn trui :-D
Toen hij uitgehuild was, moest ik wel even rennen en had die kempo les ook weinig zin meer, maar ik had wel gelachen.
Op zaterdag 28 april 2012 00:09 schreef Klinkerbotsing het volgende:
Lieve jongeman ben jij. :@
Op woensdag 8 juli 2020 18:58 schreef PoezeligDing het volgende:
:* My one and only, master, king , whatever. THE ZER! O+
Lieve jongeman ben jij. :@
Op woensdag 8 juli 2020 18:58 schreef PoezeligDing het volgende:
:* My one and only, master, king , whatever. THE ZER! O+
tvp 
ik was zelf nooit iemand die rotgeintjes uithaalde, maar vond het wel altijd schitterend om te zien
ik was zelf nooit iemand die rotgeintjes uithaalde, maar vond het wel altijd schitterend om te zien
[b]Dingen doen met dingen, da's machtig mooi
Twitch: <a href="https://www.twitch.tv/drizzt_dourden" target="_blank" rel="nofollow norererer noopener" >https://www.twitch.tv/drizzt_dourden</a>[/b]
Twitch: <a href="https://www.twitch.tv/drizzt_dourden" target="_blank" rel="nofollow norererer noopener" >https://www.twitch.tv/drizzt_dourden</a>[/b]
haha die vind ik wel prachtig !:Pquote:Op donderdag 15 november 2007 21:25 schreef Klonk het volgende:
toen de plastic pet flessen voor frisdrank net te krijgen was, en mijn ouders nog nooit van die plastic dingen gehoord hadden. ik loop naar buiten en gooi zo'n plastic fles met een bloedvaart naar mijn vader
hij was minder enthousiast over die actie dan ik, hij schrok zich een ongeluk en ontstak in een tirade wat me wel niet bezielde om met glazen flessen te gooien enzo
Ik had een benedenbuurman (in zo'n ouderwetse portiekwoning), die er een hobby van maakte om 's ochtends om een uur of half 7 voor zijn garagedeur, zijn auto een half uur stationair te laten draaien. Met als gevolg dat ik ongeveer vergast werd in mijn bed. Wel eens gevraagd of hij dat wat minder zou kunnen doen, maar dat kon niet, want het was een oude auto en die moest goed warm worden. Na een maand ofzo gingen ze de garagedeur verven, in een prachtig cremewit met blauwe accenten. Omdat ik ondertusesn het gegas nogal zat was heb ik 's avonds een paar eieren in zijn uitlaat gestopt.
De garagedeur zag er prachtig geel met snottig uit en die man zag het pas toen hij om 4 uur thuis kwam... dat gezicht!!!!
De garagedeur zag er prachtig geel met snottig uit en die man zag het pas toen hij om 4 uur thuis kwam... dat gezicht!!!!
Ware liefde is niet elkaars hand maar elkaars hart vasthouden.
Love is for real, today!
"De laatste keer dat we zo slecht verdedigden, waren we vijf jaar ons land kwijt. ©Michiel Veenstra
Love is for real, today!
"De laatste keer dat we zo slecht verdedigden, waren we vijf jaar ons land kwijt. ©Michiel Veenstra
ik had met schoolkamp een fles tabasco saus mee (weddenschap met maat van me, hij zou frikandelbroodje met dikke laag tabasco saus opeten). Ik had dus ook nog een half pak sinasappelsap op de kamer staan. Ik had dus een half flesje tabasco saus er in gegoten en op het tafeltje in de kamer gezet. Kwam er een klasgenoot aan die pisang ambon jus wilde maken ik zeg zo, neem dat pak maar mee, ik hoef niet meer. Hij zo dat pak mee nemen, een paar minuten later beetje boos terug komen met brandende bek.
Werd daarna wel gedwongen de rest van het pak leeg te drinken, maar had snoepjes bij me waardoor dat brandige gevoel snel weg ging, dus vond het geen probleem.
Er was overdag ook een andere klasgenoot van me in slaap gevallen, dus ik had wat tabascosaus op zijn vinger gedaan, hij zo in zijn ogen wrijven toen hij wakker werd, hij had daarna beetje pijn :S
Werd daarna wel gedwongen de rest van het pak leeg te drinken, maar had snoepjes bij me waardoor dat brandige gevoel snel weg ging, dus vond het geen probleem.
Er was overdag ook een andere klasgenoot van me in slaap gevallen, dus ik had wat tabascosaus op zijn vinger gedaan, hij zo in zijn ogen wrijven toen hij wakker werd, hij had daarna beetje pijn :S
Op <a href="http://i52.tinypic.com/15yai5k.jpg" target="_blank" rel="nofollow"></a> schreef TheFamousMan
Geef maar toe, eigenlijk ben jij gewoon een keiharde baas, die uit 110% ongelooflijke koninklijkheid bestaat _O_
Geef maar toe, eigenlijk ben jij gewoon een keiharde baas, die uit 110% ongelooflijke koninklijkheid bestaat _O_
en als je je kindersmaakje ontgroeit bent, kom je erachter dat tabasco geen reet voorstelt.
Dan voel je je behoorlijk lullig
Dan voel je je behoorlijk lullig
hoe krijg je een topic centraal?quote:Op donderdag 16 november 2006 09:19 schreef buzzer het volgende:
en centraal
Pics van me nichtje: http://tinyurl.com/y8ufsnp
Een mailtje naar forum@fok.nl is meestal genoegquote:
[..]
hoe krijg je een topic centraal?
tnx
1. `s Nachts aanbellen bij een flat en een hamburger, 2 friet en en cola bestellen.
2. Kaartjes plastiviceren met: 'de directie verzoekt u het pand zo spoedig mogelijk te verlaten.' Leg ze op tafeltjes in een druk restaurant. Loop naar de ober en zeg dat er mensen weggaan zonder te betalen... Let the show begin
2. Kaartjes plastiviceren met: 'de directie verzoekt u het pand zo spoedig mogelijk te verlaten.' Leg ze op tafeltjes in een druk restaurant. Loop naar de ober en zeg dat er mensen weggaan zonder te betalen... Let the show begin
Pics van me nichtje: http://tinyurl.com/y8ufsnp
loooooooooooooooooooooooolquote:Op zaterdag 26 september 2009 01:08 schreef zoekjewat het volgende:
2. Kaartjes plastiviceren met: 'de directie verzoekt u het pand zo spoedig mogelijk te verlaten.' Leg ze op tafeltjes in een druk restaurant. Loop naar de ober en zeg dat er mensen weggaan zonder te betalen... Let the show begin
Maar dit heb je nemen we aan zelf al eens eerder geprobeerd?
ja tijdje terugquote:Op zondag 27 september 2009 01:23 schreef TeringHenkie het volgende:
[..]
looooooooooooooooooooooool
Maar dit heb je nemen we aan zelf al eens eerder geprobeerd?
daarna geen voet meer binnen gezet
Pics van me nichtje: http://tinyurl.com/y8ufsnp
NIIIIICE
[b]Dingen doen met dingen, da's machtig mooi
Twitch: <a href="https://www.twitch.tv/drizzt_dourden" target="_blank" rel="nofollow norererer noopener" >https://www.twitch.tv/drizzt_dourden</a>[/b]
Twitch: <a href="https://www.twitch.tv/drizzt_dourden" target="_blank" rel="nofollow norererer noopener" >https://www.twitch.tv/drizzt_dourden</a>[/b]
Wij hadden met een weekend met vrienden weg ook wel een kutgeintje uitgehaald.
Je hebt dat een spel waarbij we volgens een bepaalde methode aftellen, en die tussen tijd moet je dan bijvoorbeeld een 1/5 fles Malibu opdrinken.
Afijn, aan het eind van de avond is iedereen behoorlijke aangeschoten en we zaten in een kamer met een openhaard en verder geen licht.
Krijgt een dame op haar beurt een fles Bertolli olijfolie in haar handen geschoven die nog op de tafel stond van het eten, en die begint te drinken zeg .
Nog nooit zo hard moeten lachen .
Je hebt dat een spel waarbij we volgens een bepaalde methode aftellen, en die tussen tijd moet je dan bijvoorbeeld een 1/5 fles Malibu opdrinken.
Afijn, aan het eind van de avond is iedereen behoorlijke aangeschoten en we zaten in een kamer met een openhaard en verder geen licht.
Krijgt een dame op haar beurt een fles Bertolli olijfolie in haar handen geschoven die nog op de tafel stond van het eten, en die begint te drinken zeg
.Nog nooit zo hard moeten lachen
.
R.I.P. nachtburgemeester van Rotterdam, 1944-2019
quote:Op dinsdag 22 mei 2007 19:20 schreef THN het volgende:
Bij het station waar je die kaartjes moet afstempelen de gleuf waar het inmoet afplakken met een bordje "Wegens een defect hoefen de kaartjes vandaag niet gestempeld te worden excusses voor het ongemak de ns"
Even wat touw inslaan voor het weekendquote:Op zondag 24 juni 2007 16:55 schreef Revenge2005 het volgende:
mijn gemeenste geintje
2 jaar geleden liep ik nog kranten , smorgens vroeg 2x 30 meter touw mee
en aan elke deurklink in de straat achter ons het touw vastgemaakt , en dat aan beide kanten
smorgens ff gewacht op een afstandje en kijken hoe de mensen hun voordeur niet los krijgen
god wat was dat een humor on 6 uur smorgens
[ Bericht 44% gewijzigd door fs180 op 17-11-2009 18:23:55 ]
door de politie aangehouden worden omdat je te hard hebt gereden was s,avonds dan stoppen en snel op de bijrijder stoel gaan zitten
politie vraagt waar is de bestuurder
geen idee zat er net nog
ze konde wel lachen nadat ik 2 weken rijbeweis kwijt was en 380 boete
politie vraagt waar is de bestuurder
geen idee zat er net nog
ze konde wel lachen nadat ik 2 weken rijbeweis kwijt was en 380 boete
Keer tijdens een feestje diep in de nacht leraren opgebeld.. en tegen onze lerarencoordinator gezegd dat de uitslag van de HIV test van z'n zoon binnen was ..
en toen het mijn beurt was moest ik met een Jamaicaans accent onze CKV lerares int Engels bellen dat ze een of andere kunstprijs had gewonnen
en toen het mijn beurt was moest ik met een Jamaicaans accent onze CKV lerares int Engels bellen dat ze een of andere kunstprijs had gewonnen
Wat een matig filmpje. Je weet niet eens of die vent wel echt geschrokken is, en dan toch moeten ze zo gigantisch lachen...quote:Op maandag 11 januari 2010 18:31 schreef Nembrionic het volgende:
Op VK stond dit kutgeintje:
http://www.vkmag.com/vide(...)e_met_bungee_jumper/
[ Bericht 1% gewijzigd door #ANONIEM op 11-01-2010 19:34:35 ]
Veel slappe hap hier dus het wordt weer eens tijd voor een echt smerig geintje........
Inmiddels al weer vele jaren terug was ik met een stel geestverwanten (dus geen vrienden) gezamenlijk op de hobbytoer in een soort vakantiekamp laten we maar zeggen, om een lang verhaal kort te houden. In deze groep zat een Tokkie die de zaak iedere keer ontzettend ophield en zich vervelend gedroeg. Dat had 'ie beter niet kunnen doen wat er zijn mensen die het niet bij woorden laten maar tot daden overgaan. We, een paar vrinden in de groep bedachten een plan. We hebben eerst het moment afgewacht dat de Tokkie flink gezopen had en in zijn slaapzak kroop. Net toen 'ie het op een zagen zette duwden we hem diep in zijn slaapzak en bonden deze van boven dicht. Tokkie had niets in de gaten. Ook niet bij het transport naar de kofferbak van m'n wagen. Na een uurtje rijden hebben we hem diep in Vlaanderen gedropt na uiteraard wel de slaapzak ontknoopt te hebben. Na een paar dagen later lazen we in de krant dat de Belgische rijkswacht ene dronken Hollander in onderbroek zonder papieren had opgepakt langs de rijksweg. Het heeft een week geduurd voordat 'ie weer terug was.
Inmiddels al weer vele jaren terug was ik met een stel geestverwanten (dus geen vrienden) gezamenlijk op de hobbytoer in een soort vakantiekamp laten we maar zeggen, om een lang verhaal kort te houden. In deze groep zat een Tokkie die de zaak iedere keer ontzettend ophield en zich vervelend gedroeg. Dat had 'ie beter niet kunnen doen wat er zijn mensen die het niet bij woorden laten maar tot daden overgaan. We, een paar vrinden in de groep bedachten een plan. We hebben eerst het moment afgewacht dat de Tokkie flink gezopen had en in zijn slaapzak kroop. Net toen 'ie het op een zagen zette duwden we hem diep in zijn slaapzak en bonden deze van boven dicht. Tokkie had niets in de gaten. Ook niet bij het transport naar de kofferbak van m'n wagen. Na een uurtje rijden hebben we hem diep in Vlaanderen gedropt na uiteraard wel de slaapzak ontknoopt te hebben. Na een paar dagen later lazen we in de krant dat de Belgische rijkswacht ene dronken Hollander in onderbroek zonder papieren had opgepakt langs de rijksweg. Het heeft een week geduurd voordat 'ie weer terug was.
Moet je een random huisnummer opbellen, en met een kinderstem:
i: halloo? (zacht praten, dan gaan ze heel erg concentreren op je stem)
v: hallo met Petra?
i: mag ik een liedje voor u zingen??
v: oke héél kort dan.
i: lalalalalalalalAAAAAAAAARRRRGGG!!!! (KK HARDE SCHREUW!)
v: aah hijg (schrikt zig de tering )
variatie: de 'AAAAARGGG' veranderen in 'VIEZETERINGKUTHOEEERALAKADABRASLETFAKJOU' (zelfde toonhoogte en volume)
i: halloo? (zacht praten, dan gaan ze heel erg concentreren op je stem)
v: hallo met Petra?
i: mag ik een liedje voor u zingen??
v: oke héél kort dan.
i: lalalalalalalalAAAAAAAAARRRRGGG!!!! (KK HARDE SCHREUW!)
v: aah hijg (schrikt zig de tering
)variatie: de 'AAAAARGGG' veranderen in 'VIEZETERINGKUTHOEEERALAKADABRASLETFAKJOU' (zelfde toonhoogte en volume)
Pics van me nichtje: http://tinyurl.com/y8ufsnp
Op mijn link klikken en het lezen en begrijpen. 
.
.
Wij zijn artificial intelligence. Overclock jezelf maar hou jezelf wel goed koel.
Ik ben gematigd verslaafd aan drugs-ik kan stoppen voor een periode of altijd-maar altijd is zo lang-leef in zonde met mate(n)
http://pc-fr34k.hyves.nl/blog/
Ik ben gematigd verslaafd aan drugs-ik kan stoppen voor een periode of altijd-maar altijd is zo lang-leef in zonde met mate(n)
http://pc-fr34k.hyves.nl/blog/
zigquote:Op zaterdag 23 januari 2010 12:42 schreef zoekjewat het volgende:
Moet je een random huisnummer opbellen, en met een kinderstem:
i: halloo? (zacht praten, dan gaan ze heel erg concentreren op je stem)
v: hallo met Petra?
i: mag ik een liedje voor u zingen??
v: oke héél kort dan.
i: lalalalalalalalAAAAAAAAARRRRGGG!!!! (KK HARDE SCHREUW!)
v: aah hijg (schrikt zig de tering
variatie: de 'AAAAARGGG' veranderen in 'VIEZETERINGKUTHOEEERALAKADABRASLETFAKJOU' (zelfde toonhoogte en volume)
zig?!...
ZIG
Gisteren kreeg mijn huisgenoot een nieuw bed geleverd, met montage en al, dus eergisteren hadden wij zijn bed gesloopt, 2 matrassen op elkaar gelegd zodat die nog kon slapen. En toen die weg was heb ik wat foto's van Buck Angel ertussen gelegd.
Toen ik thuis kwam was wel mijn hyves vergay-ed...
Toen ik thuis kwam was wel mijn hyves vergay-ed...
Jij of een ander zorgt er voor dat je een bloedneus krijgt;
Laat je bloed in volle loop op het o zo mooie porseleinen toilet en trek vooral NIET door.
& lekker voor de volgende toiletbezoeker!
Laat je bloed in volle loop op het o zo mooie porseleinen toilet en trek vooral NIET door.
& lekker voor de volgende toiletbezoeker!
Nou, dan heb ik er ook nog twee:
Ik reed na het uitgaan met een vriend (Danny) mee terug, totdat we werden aangehouden door een politiewagen voor alcoholcontrole. Nu had Danny niets gedronken dus dat zou geen enkel probleem geven.
Toen de agent vroeg om zijn rijbewijs opende hij zijn portomonnee en pakte zijn rijbewijs die hij aan de agent gaf, waarop ik hem vragend aankeek en zei "Is dat niet het rijbewijs van Danny?"
Hij keek mij vragend aan (tja, ik BEN toch Danny), maar de agent vertrouwde het niet...
/gevolg, we hebben 2 uur op het politiebureau gezeten en zijn vriendin moest zijn paspoort komen brengen zodat hij kon bewijzen dat hij het echt was...
Nummer twee. Als je met een vriend bent en je hebt de kans om zijn mobiel te pakken, je eigen naam veranderen in de naam van zijn vriendin, moeder of wat dan ook. Vervolgens stuur je smsjes met teksten als: Ik heb net gehoord wat je hebt gedaan, wat een klotestreek zeg! waaarop iemand een sms terug stuurt (en dus in 99% van de gevallen op "antwoorden" drukt) met de vraag wat er in hemelsnaam aan de hand is? Dit kan je best even zo volhouden Wel belangrijk is dat diegene niet gaat bellen, dus een kroeg o.i.d. werkt erg goed.
Ik reed na het uitgaan met een vriend (Danny) mee terug, totdat we werden aangehouden door een politiewagen voor alcoholcontrole. Nu had Danny niets gedronken dus dat zou geen enkel probleem geven.
Toen de agent vroeg om zijn rijbewijs opende hij zijn portomonnee en pakte zijn rijbewijs die hij aan de agent gaf, waarop ik hem vragend aankeek en zei "Is dat niet het rijbewijs van Danny?"
Hij keek mij vragend aan (tja, ik BEN toch Danny), maar de agent vertrouwde het niet...
/gevolg, we hebben 2 uur op het politiebureau gezeten en zijn vriendin moest zijn paspoort komen brengen zodat hij kon bewijzen dat hij het echt was...
Nummer twee. Als je met een vriend bent en je hebt de kans om zijn mobiel te pakken, je eigen naam veranderen in de naam van zijn vriendin, moeder of wat dan ook. Vervolgens stuur je smsjes met teksten als: Ik heb net gehoord wat je hebt gedaan, wat een klotestreek zeg! waaarop iemand een sms terug stuurt (en dus in 99% van de gevallen op "antwoorden" drukt) met de vraag wat er in hemelsnaam aan de hand is? Dit kan je best even zo volhouden
Wel belangrijk is dat diegene niet gaat bellen, dus een kroeg o.i.d. werkt erg goed.
Ik deed wel eens bolognaise chips tussen de cornflakes van mijn moeder toen ik 8 was. Dat valt niet op
Een vriend van mij had bij zijn collega op kantoor tuinkers in z'n toetsenbord gestrooid. Na een paar dagen groeiden er sprietjes tussen de toetsen door.Ook had hij de muizen verwisseld en een printscreen van het buroblad gemaakt,die als achtergrond gezet en toen de buroblad-icoontjes uitgeschakeld.
Die collega wist niet wat hem overkwam
Een vriend van mij had bij zijn collega op kantoor tuinkers in z'n toetsenbord gestrooid. Na een paar dagen groeiden er sprietjes tussen de toetsen door.Ook had hij de muizen verwisseld en een printscreen van het buroblad gemaakt,die als achtergrond gezet en toen de buroblad-icoontjes uitgeschakeld.
Die collega wist niet wat hem overkwam
Een tijd geleden hadden ik en een vriend een kliko helemaal volgegooid met sneeuw en die toen voor iemand zijn deur neergezet. Die arme man wist niet zo goed meer hoe hij zijn deur uit moest komen.
en die toen voor iemand zijn deur neergezet. Die arme man wist niet zo goed meer hoe hij zijn deur uit moest komen.
Voor 14,99 kan hier jouw opmerking staan!
Of je kan het heel lief vragen.
Of je kan het heel lief vragen.
In de buurt met een UNIVERSELE AFSTANDSBEDIENING rondlopen en (tijdens een WK wedstrijd, ja ja) links en rechts tv's uitzetten.
Op het werk een screenshot maken op een PC van een collega, dat plaatje als achtergrond instellen en vervolgens alle snelkoppelingen van de desktop verwijderen (de eikel blééf proberen programma's via de snelkoppelingen te starten ).
Een heel simpel programmaatje gemaakt dat met willekeurige intervallen willekeurige systeemgeluiden activeert (via een API call). Dat op de PC van een collega gezet; mooiste was toen hij koffie wilde gaan pakken (druk aan een rapport aan het schrijven) en ineens het Windows shutdown riedeltje klonk.
De muiskabel een heel klein beetje uit de PC van een collega trekken zodat het kabeltje blijft hangen maar geen contact meer maakt (PS-2 koppeling, de ronde buitenkant van die connectors is net iets langer dan de pinnetjes er binnen).
Op het werk een screenshot maken op een PC van een collega, dat plaatje als achtergrond instellen en vervolgens alle snelkoppelingen van de desktop verwijderen (de eikel blééf proberen programma's via de snelkoppelingen te starten
).Een heel simpel programmaatje gemaakt dat met willekeurige intervallen willekeurige systeemgeluiden activeert (via een API call). Dat op de PC van een collega gezet; mooiste was toen hij koffie wilde gaan pakken (druk aan een rapport aan het schrijven) en ineens het Windows shutdown riedeltje klonk.
De muiskabel een heel klein beetje uit de PC van een collega trekken zodat het kabeltje blijft hangen maar geen contact meer maakt (PS-2 koppeling, de ronde buitenkant van die connectors is net iets langer dan de pinnetjes er binnen).
Het is trouwens weer haring tijd EN warm weer. Nu ben ik heel lief en braaf dus zou ik noooooit een stuk haring op het systeemplafond in het kantoortje van mijn manager leggen.
Ook ben ik te lief om in de beker dispenser een paar bekertjes te doen met zout er in of een gaatje geprikt net boven de bodem.
Geen haar op mijn hoofd die er aan denkt een flesje haarverf in de bijna lege shampoo fles te gieten (even goed schudden, gebruik een kleur die op de kleur van de shampoo lijkt), net zo min als ik een zeepdispenser zou vullen met iets anders dan vloeibare zeep (olijfolie of kleurstof door de zeep mengen).
De kantoorartikelen kast staat weer eens open... met van die Bic pennen is slecht te zien wat de inktkleur is en het is makkelijk om de vullingen om te wisselen. En een opgebruikt TipEx flesje vullen met yoghurt en het in die kast zetten is toch alleen maar goed voor het milieu?
Er staat een kopieerapparaat in de gang dat als printer gebruikt wordt (netwerk printer). In plaats van gewoon wit papier (nou ja, tussen het wit papier in) wat gekleurd papier in dat apparaat stoppen werkt goed hoor.
Ook ben ik te lief om in de beker dispenser een paar bekertjes te doen met zout er in of een gaatje geprikt net boven de bodem.
Geen haar op mijn hoofd die er aan denkt een flesje haarverf in de bijna lege shampoo fles te gieten (even goed schudden, gebruik een kleur die op de kleur van de shampoo lijkt), net zo min als ik een zeepdispenser zou vullen met iets anders dan vloeibare zeep (olijfolie of kleurstof door de zeep mengen).
De kantoorartikelen kast staat weer eens open... met van die Bic pennen is slecht te zien wat de inktkleur is en het is makkelijk om de vullingen om te wisselen. En een opgebruikt TipEx flesje vullen met yoghurt en het in die kast zetten is toch alleen maar goed voor het milieu?
Er staat een kopieerapparaat in de gang dat als printer gebruikt wordt (netwerk printer). In plaats van gewoon wit papier (nou ja, tussen het wit papier in) wat gekleurd papier in dat apparaat stoppen werkt goed hoor.
Jij hebt vast wel het een en ander omgeroepen niet?quote:Op zaterdag 3 juli 2010 12:46 schreef Geerd het volgende:
Kantoor pikkie
Naah ben nog niet zo lang in dienst, en dat samen met dat er ander spoor personeel in kan zitten hogere chefs etc hou ik me nog wel even gedeisd.quote:Op zaterdag 3 juli 2010 13:18 schreef fs180 het volgende:
[..]
Jij hebt vast wel het een en ander omgeroepen niet?
Ik zwaai naar dieren.
Vrij naïef, als ik zo een beroep zou uitoefenen en zo een "geschenk" zou krijgen met die tekst er bij, nou nee, sla mijn beurt dan wel over.quote:Op zondag 22 maart 2009 07:58 schreef Magic-IRC het volgende:
Ik denk dat deze hier ook wel bijmag:
[..]
Diarreevlaai voor parkeerwachters
Gisterochtend dachten de parkeerwachters eens gewaardeerd te worden voor hun ondankbare werk, er werd door een koerier een overheerlijke Limburgse vlaai bezorgd op hun kantoor aan het Noordse Bosje in Hilversum.
De vlaai werd vergezeld door een kaartje met de tekst "smul ervan, een tevreden burger die trots is op jullie correcte strenge handhaving". Het plezier was echter van korte duur voor de parkeerwachters, 's middags kregen maar liefst acht parkeerwachters last van hevige diarree. Hierop werd er door de dienst Voedsel en Waren Autoriteit onderzoek gedaan op de vlaai die over was, uit dit onderzoek bleek dat er zeer veel laxeermiddel in de vlaai zat.
De acht parkeerwachters zullen vandaag waarschijnlijk geen parkeerbonnen uitdelen aangezien ze per direct in de ziektewet zijn gegaan.
De politie is inmiddels een onderzoek gestart om te achterhalen wie de afzender van de vlaai is geweest.
[ Bericht 47% gewijzigd door 1969 op 04-07-2010 11:13:22 ]
Schoon is de zaak.
Je voicemail inspreken met :
Hoi, met "naam", ik zit nu in de auto, kan ik je straks even terug b...AAAAH FUCK!! *Getoeter* *BAM* en dan nog een boel gekraak enzo
Hoi, met "naam", ik zit nu in de auto, kan ik je straks even terug b...AAAAH FUCK!! *Getoeter* *BAM* en dan nog een boel gekraak enzo
Tegen je vrouw/vriendin zeggen dat je iets voor haar hebt gekocht wat binnen 4 seconden van 0 naar 100 gaat en dat het op de oprit staat.
En dan zorgen dat je een weegschaal op je oprit hebt staan.
OF
Wanneer je in de auto voor een rood stoplicht staat, en het springt op groen moet je blijven staan tot het weer op oranje springt, en dan zelf nog snel erdoor rijden.
En dan zorgen dat je een weegschaal op je oprit hebt staan.
OF
Wanneer je in de auto voor een rood stoplicht staat, en het springt op groen moet je blijven staan tot het weer op oranje springt, en dan zelf nog snel erdoor rijden.
"A young girl's strange erotic journey from Milan to Minsk"
quote:Op vrijdag 20 augustus 2010 12:40 schreef Wijnbo het volgende:
Je voicemail inspreken met :
Hoi, met "naam", ik zit nu in de auto, kan ik je straks even terug b...AAAAH FUCK!! *Getoeter* *BAM* en dan nog een boel gekraak enzo
Een paar weken terug toen het zo veel regende en er overal diepe plassen lagen zaten mijn collega en ik in de auto.
Op een gegeven moment kreeg ik een steek in mijn buik en liet een flinke zachte scheet.
Ik vond de lucht al ondraaglijk dus je hoeft niet te vragen wat mijn collega er van vond. Die ging daarop met zijn hoofd uit het raam hangen. We naderden toen een grote plas regenwater en ja de verleiding was te groot om er vol gas door heen te rijden, met het hoofd van mijn collega uit het raam.
Op een gegeven moment kreeg ik een steek in mijn buik en liet een flinke zachte scheet.
Ik vond de lucht al ondraaglijk dus je hoeft niet te vragen wat mijn collega er van vond. Die ging daarop met zijn hoofd uit het raam hangen. We naderden toen een grote plas regenwater en ja de verleiding was te groot om er vol gas door heen te rijden, met het hoofd van mijn collega uit het raam.
Een dag niet gemopperd is een dag niet geleefd.
die eerste is superquote:Op dinsdag 28 september 2010 16:46 schreef T_Killer het volgende:
Tegen je vrouw/vriendin zeggen dat je iets voor haar hebt gekocht wat binnen 4 seconden van 0 naar 100 gaat en dat het op de oprit staat.
En dan zorgen dat je een weegschaal op je oprit hebt staan.
OF
Wanneer je in de auto voor een rood stoplicht staat, en het springt op groen moet je blijven staan tot het weer op oranje springt, en dan zelf nog snel erdoor rijden.
!
Haha zoiets hadden wij ook ooit gedaan. Op een festival 's morgens een fles 'water' gevuld met Sambuca (doorzichtig alcohol spul) en naar maat gegooid. 'hier moet je ook wat water?'quote:Op maandag 16 november 2009 23:21 schreef junkiexp het volgende:
Wij hadden met een weekend met vrienden weg ook wel een kutgeintje uitgehaald.
Je hebt dat een spel waarbij we volgens een bepaalde methode aftellen, en die tussen tijd moet je dan bijvoorbeeld een 1/5 fles Malibu opdrinken.
Afijn, aan het eind van de avond is iedereen behoorlijke aangeschoten en we zaten in een kamer met een openhaard en verder geen licht.
Krijgt een dame op haar beurt een fles Bertolli olijfolie in haar handen geschoven die nog op de tafel stond van het eten, en die begint te drinken zeg
Nog nooit zo hard moeten lachen
Hij grote slok gepakt
.Vond zelf deze leuker:quote:Op zaterdag 23 januari 2010 12:42 schreef zoekjewat het volgende:
Moet je een random huisnummer opbellen, en met een kinderstem:
i: halloo? (zacht praten, dan gaan ze heel erg concentreren op je stem)
v: hallo met Petra?
i: mag ik een liedje voor u zingen??
v: oke héél kort dan.
i: lalalalalalalalAAAAAAAAARRRRGGG!!!! (KK HARDE SCHREUW!)
v: aah hijg (schrikt zig de tering
variatie: de 'AAAAARGGG' veranderen in 'VIEZETERINGKUTHOEEERALAKADABRASLETFAKJOU' (zelfde toonhoogte en volume)
i: haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaiiiiii !
v: hoi met karel
i *liedje teleromeo van k3 aangezet en op pauze bij: wie heb ik aan de lijn, hallo hallo
Veul van genoten
w
Ik heb eens na een ruzie met mijn zusje zeep op haar tandenborstel gedaan.
Ik dacht dus dat het de tandenborstel van mijn zusje was, niet dus.
Gaat mijn moeder tandenpoetsen, horen we een kots geluid en rent ze de trap af.
Wie er zeep op haar tandenborstel had gedaan.
Kreeg mijn zusje ook nog de schuld.
Ik dacht dus dat het de tandenborstel van mijn zusje was, niet dus.
Gaat mijn moeder tandenpoetsen, horen we een kots geluid en rent ze de trap af.
Wie er zeep op haar tandenborstel had gedaan.
Kreeg mijn zusje ook nog de schuld.
Twiddel
Nou . nog maar een dan
Vandaag een stagaire overgenomen voor de horeca omdat de chef ziek was
Hem een gebonden soep laten maken . en gezegd dat als het klaar was hij maar even moest komen laten proeven
Na zon kleine 2 uur. komt hij bij me en het bleek dus dat de zout verhouding niet goed was .. ofwel die soep was echt veels te zout.
Aangezien het restaurant in de stad zit. heb ik hem verteld dat ik de soep zo niet serveren kan . en dat het zout eruit moest. natuurlijk kreeg ik dus de vraag . en hoe gaan we dat doen dan ..
Hem uitgelegt dat hij even naar de winkel moest (Xenos/Blokker of de lokale ijzerwinkel) voor een zogenaamde Zout- Magneet ..waarmee we het overtollige zout zo uit de soep konden halen
hij is toch zeker 2.5 uur aan het zoeken geweest bij alle winkels in de stad
Na 2.5 uur had hij wel door dat hij in de zeik genomen was
Hij kon er achteraf wel om lachen . dus dat scheelt:)
Vandaag een stagaire overgenomen voor de horeca omdat de chef ziek was
Hem een gebonden soep laten maken . en gezegd dat als het klaar was hij maar even moest komen laten proeven
Na zon kleine 2 uur. komt hij bij me en het bleek dus dat de zout verhouding niet goed was .. ofwel die soep was echt veels te zout.
Aangezien het restaurant in de stad zit. heb ik hem verteld dat ik de soep zo niet serveren kan . en dat het zout eruit moest. natuurlijk kreeg ik dus de vraag . en hoe gaan we dat doen dan ..
Hem uitgelegt dat hij even naar de winkel moest (Xenos/Blokker of de lokale ijzerwinkel) voor een zogenaamde Zout- Magneet ..waarmee we het overtollige zout zo uit de soep konden halen
hij is toch zeker 2.5 uur aan het zoeken geweest bij alle winkels in de stad
Na 2.5 uur had hij wel door dat hij in de zeik genomen was
Hij kon er achteraf wel om lachen . dus dat scheelt:)
ook leuk om bij een automaterialenzaak een stageloper te laten zoeken naar bougievonkjes. die liggen meestal op het bovenste schap dus dan heeft ie ook de plintladder nodig, maar die hebben de buren geleend dus daar ff terugvragen
quote:Op donderdag 13 januari 2011 15:46 schreef kale_oma het volgende:
ook leuk om bij een automaterialenzaak een stageloper te laten zoeken naar bougievonkjes. die liggen meestal op het bovenste schap dus dan heeft ie ook de plintladder nodig, maar die hebben de buren geleend dus daar ff terugvragen
Dit is in de hele reeks natuurlijk he-le-maal nog niet genoemd.
- "Autisten met elkaar in contact brengen is net zoals delen door 0"
wedden voor een euro dat ik je tieten kan laten bewegen zonder ze aan te raken?
lukt je echt niet
ok dan probeer ik t wel
beetje bewegen, en vervolgens lekker aan dr tieten zitten
ok ik heb verloren, hier heb je n euro
lukt je echt niet
ok dan probeer ik t wel
beetje bewegen, en vervolgens lekker aan dr tieten zitten
ok ik heb verloren, hier heb je n euro
Op donderdag 22 mei 2008 10:28 schreef Spittie het volgende:
swarma spam hoer
Op maandag 4 mei 2009 16:09 schreef Broekpaling het volgende:
Swarmahoer, deleting your posts while users are still writing them.
Op maandag 4 mei 2009 16:09 schreef Broekpaling het volgende:
Swarmahoer, deleting your posts while users are still writing them.
quote:
wedden voor een euro dat ik je tieten kan laten bewegen zonder ze aan te raken?
lukt je echt niet
ok dan probeer ik t wel
beetje bewegen, en vervolgens lekker aan dr tieten zitten
ok ik heb verloren, hier heb je n euro
haha, doet me denken aan eentje die ik heb gedaan.quote:
wedden voor een euro dat ik je tieten kan laten bewegen zonder ze aan te raken?
lukt je echt niet
ok dan probeer ik t wel
beetje bewegen, en vervolgens lekker aan dr tieten zitten
ok ik heb verloren, hier heb je n euro
50 euro als ik 3 eieren op je hoofd kapot mag slaan. Vervolgens in de douche eerst 1 erop slaan, lachen en genieten en dan nog 1, nog harder lachen en dan zeggen; Weet je wat, laat maar zitten eigenlijk...
Of voor op kantoor; 50 euro als ik je stropdas door mag knippen. Vervolgens heel langzaam de schaar erin zetten en halverwege stoppen en zeggen; Laat ook maar...
Fuck catching lightning, he struck it
screamed shut up at thunder, then flipped the world upside down
and made it rain upward
screamed shut up at thunder, then flipped the world upside down
and made it rain upward
en ik ga die hele reeks lezen ...quote:
[..]
Dit is in de hele reeks natuurlijk he-le-maal nog niet genoemd.
- Prive gegevens op verzoek van de poster weggehaald. -
[ Bericht 96% gewijzigd door Sander op 19-05-2011 14:12:25 ]
[ Bericht 96% gewijzigd door Sander op 19-05-2011 14:12:25 ]
Zerg schreef:
1/1 is 1. 2/2 is 2. Basisschool breuken.
1/1 is 1. 2/2 is 2. Basisschool breuken.
Briefjes van 50 euro geprint (aan beide kanten natuurlijk) en in de stad uit je zak laten vallen. Nog nooit zo hard iemand zien fietsen.
Juist.
Dat is hetzelfde als een 1 of 2 euromunt aan de grond vastlijmen met superlijm (maar volgens mij was die al genoemdquote:Op donderdag 21 april 2011 20:55 schreef Ohjaajoh het volgende:
Briefjes van 50 euro geprint (aan beide kanten natuurlijk) en in de stad uit je zak laten vallen. Nog nooit zo hard iemand zien fietsen.
)
"They are rage. Brutal, without mercy. But you.... You will be worse. Rip and tear, until it is done!"
"Omae wa mou shindeiru."
"All we know is... he's called The Stig!"
"Omae wa mou shindeiru."
"All we know is... he's called The Stig!"
Haha ja en de pc van de baas formatteren. En de server natuurlijk;/.quote:
Of voor op kantoor: iemands USB-stick leeghalen...
