Gemene geintjes deel 3

Zomervakantie 2008, beetje stoeien met vriendlief op het bed. Vechten e.d., hij komt naar voren met zijn hoofd en ik wil net wegdraaien. Resultaat: elleboog tegen zijn slaap. Meneer stort meteen helemaal in, vet slap en helemaal zwaar, kwam geen kik meer uit.

Dus ik zo: Joh, je moet dat nog even doen.. sta nou eens op.
Ik: Ey...
Ik: STEEF! STEEF! (paniek!!!)

Paar seconden daarna: Hehehe, had ik je toch mooi even te pakken.

Nou serieus, kreeg een hartverzwakking. En ik was boos joh, we hebben het er nu af en toe nog over...

quote:

Op maandag 22 december 2008 17:13 schreef Laniboekje het volgende:
Zomervakantie 2008, beetje stoeien met vriendlief op het bed. Vechten e.d., hij komt naar voren met zijn hoofd en ik wil net wegdraaien. Resultaat: elleboog tegen zijn slaap. Meneer stort meteen helemaal in, vet slap en helemaal zwaar, kwam geen kik meer uit.

Dus ik zo: Joh, je moet dat nog even doen.. sta nou eens op.
Ik: Ey...
Ik: STEEF! STEEF! (paniek!!!)

Paar seconden daarna: Hehehe, had ik je toch mooi even te pakken.

Nou serieus, kreeg een hartverzwakking. En ik was boos joh, we hebben het er nu af en toe nog over...

Zoiets (maar dan in mindere mate) deed mijn man ooit bij mij. Eén dag voordat we op een vrij actieve vakantie gingen, sprong ik heel lomp op zijn rug. Deed ie net alsof hij door zijn rug was gegaan. Bleef minuten lang kermend van de zogenaamde pijn op de grond kronkelen, schreeuwend dat ik de vakantie had verpest. Zelfs nadat ie me vertelde dat het een grap was, heb ik nog een kwartier lopen janken.

quote:

Op maandag 22 december 2008 16:37 schreef Klonk het volgende:
doe es lief ja

Doe EENS lief.

quote:

Op maandag 22 december 2008 17:30 schreef _Arual_ het volgende:

[..]

Zoiets (maar dan in mindere mate) deed mijn man ooit bij mij. Eén dag voordat we op een vrij actieve vakantie gingen, sprong ik heel lomp op zijn rug. Deed ie net alsof hij door zijn rug was gegaan. Bleef minuten lang kermend van de zogenaamde pijn op de grond kronkelen, schreeuwend dat ik de vakantie had verpest. Zelfs nadat ie me vertelde dat het een grap was, heb ik nog een kwartier lopen janken.

Met het gratis belprogramma Bondd.nl mensen met elkaar doorverbinden.

Dan later die 2 tegenkomen en het gesprek opvangen..

Persoon 1: He waarom belde jij mij ?
Persoon 2: Ik belde jou helemaal niet!!
enz enz

quote:

Op vrijdag 2 januari 2009 20:08 schreef J0kkebr0k het volgende:
Maat van me was stront lazarus in slaap gevallen op zijn bank. We hebben toen een schaar gepakt en heel voorzichtig de toppen van zijn sokken afgeknipt zodat zijn tenen eruit staken. Daarna al zijn nagels netjes rood gelakt. Vervolgens allemaal lekker naar huis gegaan....

In de kroeg is het leuk om bij mensen die het geintje nog niet kennen het volgende te flikken:

Haal op een onopvallende manier je wijsvinger door je zweterige bilnaad. Vervolgens pak je je biertje en houdt je je wijsvinger aan de rand van het glas. Zeg tegen de persoon in kwestie dat je vind dat het bier stinkt en vraag of hij dat ook vindt. Laat hem hierna eens ff lekker aan je biertje (wijsvinger) snuffelen.

Damn dat is wel ultiem smerig.

Nu iemands auto wassen is ook lullig

Ik was twee jaar geleden mee als introbegeleider van mijn opleiding. Een van die kerels uit mijn introklas was vastbesloten te laten zien dat hij met de groten kon meedrinken. Gevolg: Stond 'ie 's nachts in de discokelder de boel onder te kotsen (wel zelf opgeruimd trouwens!). Hierop besloot de rest van de klas dat hij de volgende ochtend maar een lesje moest leren.

Hebben ze dus alle matrassen van alle slaapzalen in de slaapzaal gedouwd waarin hij om 12.00 uur 's middags nog zijn roes lag uit te slapen. Resultaat:



Je had hem moeten horen toen hij uiteindelijk bij kennis kwam (nog steeds dronken)

Gisteren een hele leuke gehoord. Helaas niet zelf bij geweest.

Een vriendin van mij zit bij de politie. Nu moest een collega van haar voor het eerst aanwezig zijn bij een autopsie. Ze hadden dus een plan bedacht om diegene flink te laten schrikken: iemand zou ik zo'n la gaan liggen, compleet met laken erover. Zodra de la dan open zou gaan zou hij rechtop gaan zitten. Schrikken natuurlijk.
Diegene die in de la zou gaan liggen had veel voorpret en alles was geregeld......maar nu komt het: er lag iemand in de la ernaast (ook levend natuurlijk).
Die gast ging dus in de la....la dicht. De gast in de la naast hem pakt heel subtiel zijn hand vast.

Ze hadden nog nooit iemand zo hard horen schreeuwen

Ze hebben gedeelde lijkkasten in ZA? Romantisch zeg!

Toen ik nog een klein meisje was ging ik mee met mijn ouders op vakantie en meestal naar een camping.
Daar hebben we 's ochtends vroeg alle toiletdeuren van de sanitairhokjes op slot gedraaid. Op een toiletdeur na per gebouw.
Rond 10.00 uur stonden er toch rijen...we durfden niet meer naar buiten...

Ik heb een keer mijn tante opgebeld, omdat ik wist dat mijn ouders daar net waren weg gegaan en ik zelf ook niet thuis was, want ik was euh...weet ik al niet meer waar, is paar jaar terug. Dus ik belde, en verdraaide mijn stem, waarna ik deed alsof ik van de Politie Haaglanden was.

T: goedeavond, met xxxxxx
Ik: Goedeavond, u spreekt met Ben Peeters, politie Haaglanden.
T: uhm...goedeavond?
Ik: Ik ben op zoek naar mevrouw of meneer <achternaam>, volgens onze informatie zouden zij zich op dit moment bij u bevinden.
T: Nee, die zijn net weg gegaan...
Ik: Dat is heel vervelend
T: waar gaat het over?
Ik: Wij zijn op zoek naar hun zoon (dat ben ik dus ) maar kunnen die niet vinden. Wij hopen nu via zijn ouders meer informatie te kunnen achterhalen over waar hij is.
T: Is er wat gebeurd? Is hij oke?
Ik: Dat weten we niet, het is belangrijk dat hem zo snel mogelijk spreken, heeft u wellicht een mobiel nummer van zijn ouders, want op zijn eigen mobiele nummer kunnen we hem niet bereiken, of kunt u meneer of mevrouw <achternaam> bereiken?
T: Ik uh...ik ga het proberen, neemt u weer contact op (op dit moment was ze echt behoorlijk in paniek).
Ik: *lach niet meer kunnen onderdrukken* Ja, mevrouw, ik neem wederom contact met u op.
T: ik vind het helemaal niet grappig meneer!!
Ik: *slap van het lachen* Tante <naam>, ik ben 't!!
Zij *helemaal in de war* Wat...huh...ben...ben jij 't?
Ik: Ja!
Zij: *Boos* smerig rotjong!!! ik schrok me kapot!!
Ik: Ja, sorry, het ging inderdaad een beetje ver.

Als je het zo terug leest dan is 't heel erg gemeen, en het ging mij ook niet zo zeer om het verhaal wat ik hield, want ik moest op dat moment gewoon wat verzinnen. Ik had uberhaupt verwacht dat zij me direct door zou hebben, maar ze ging er echt helemaal in mee, en dat was wat ik zo mooi vond.

Goed en wel beschouwd is het natuurlijk een klotestreek, want zij dacht dat er god weet wat met me gebeurd was, dus achteraf bezien was het helemaal niet zo tof

Vroegah toen ik klein was, heb ik ooit eens een les kempo gehad. We moesten toen heel veel buikspier oefeningen doen enzo. Een dag later verging ik natuurlijk van de spierpijn. Toen kwam mijn broer naar mij toe en die vroeg hoe het gegaan was. Ik zei dat ik dus die vele buikspier oefiningen had gedaan en dat mijn "blokjes" nu zo hard als staal waren. Mijn broer wilde dat wel testen zei 'ie. Dus ik zei dat ik me even voor moest bereiden. Toen ben ik naar de studeerkamer van m'n vader gegaan en kwam ik 2 minuten later weer terug. Ik zeg " Michel, je mag me zo hard in m'n buik rossen als je wilt, ik voel nix "

Michel had nix door en geeft een klap waarvan ik minstens een ingeklapte long van had kunnen krijgen, ware het niet dat ik 2 delen van de Encyclopedia Britannica in mijn broeksband had gestopt, onder mijn trui :-D

Toen hij uitgehuild was, moest ik wel even rennen en had die kempo les ook weinig zin meer, maar ik had wel gelachen.

bij m'n leraar muziek moest ik dingen inleveren via haar e-mail, ik dus zo'n gmail account aangemaakt met de achternaam van iemand van school + zijn geboortedatum (j_devries1990@ ofzo) waar ik echt de schijt aan had. toen had ik allemaal ranzige plaatjes naar mijn leraar muziek toe gestuurd via die e-mail.

Voor het stoplicht staan en dan als het licht net van oranje naar rood gaat weg rijden zodat de rest nog een keer moet wachten......

Even bijlezen.

- Prive gegevens op verzoek van de poster weggehaald. -

[ Bericht 94% gewijzigd door Sander op 19-05-2011 14:12:25 ]

quote:

Op dinsdag 22 mei 2007 19:10 schreef Soury het volgende:
Een tijd geleden toen ik nog thuis woonde werd er aan de deur gebeld, het was (kan me het niet meer zo goed herinneren waarvan) een speciale aktie van het plaatselijke krantje ofzo . We kregen een plastic eend voor evt. in de vijver (levensecht). Een vijver hadden we niet dus ik had die eend midden in de tuin geplant. Todat me moeder thuiskwam. Ik zeg tegen haar. Aaaahh mam kijk nou er zit een verdwaalde eend in de tuin. Mijn moeder gelijk van aaach wat zielig die is echt de weg kwijt.
Ik stelde voor om de eend op te pakken en naar de gracht te brengen. Goed plan volgens mijn moeder.
Ik heb de eend voorzichtig benaderd : ) en opgepakt, en toen met een rotsmak tegen een gemetselde muur aangesmeten..
Ik vergeet never nooit meer de gezichtsuitdrukking van mijn moeder. (schok en horror)
FF later was ik een rotmeid

OMFG

tvp

tvp

In een supermarkt/bouwmarkt vragen waar de condenskorrels liggen (nee geen vocht opnemers, maar korrels die de lucht bevochtigen)
ze zochten zich helemaal te tering, maar tot mijn grote verbazing hebben ze niks gevonden

Een vriend van mij werkt bij een lokaal radiostation. We besloten mijn moeder eens te naaien.
Ik en nog een vriend konden alles mooi meeluisteren via de speakers.

Moeder: ''Met ****''
Vriend: ''Goedenmiddag mevrouw! Met Jan de Vries van de Lotto!''
M: ''Oh euhh goedenmiddag..''
V: ''Wij hebben spectaculair nieuws voor u! U bent namelijk in de prijzen gevallen!''
M: ''Oh, euhh.. oké..''
V: ''Zou ik misschien uw sofinummer mogen noteren? Dit ter controle voor ons systeembestand.''
M: *Fluisterend tegen vader: ''Ik heb de Lotto aan de lijn, ik heb wat gewonnen.. denk ik.. Ze willen m'n sofinummer, mag dat??'' * en noemt vervolgens haar sofinummer.
V: ''Ik zie het al, klopt het dat u mvr ***** uit ***** bent?''
M: ''Uhhh jaaa.. Wat heb ik gewo...''
V: ''Mevrouw! Zou ik uw bankrekeningnummer mogen? Dan storten wij zo snel mogelijk uw gewonnen bedrag!''
M: ''Maar hoevéél heb ik dan gewonnen?''
V: ''Nou mevrouw, mag ik u feliciteren met het bedag van ¤2,50 ? Doe er wat leuks mee! En een prettige dag nog. Tot ziens!''
M: ''Uhh...''
*tuut tuut tuut*


We hádden het niet meer. Mijn moeder was totally shocked.

Ik vroeg een week later of ze nog belangrijke telefoontjes had gehad. Antwoorde ze dat ze wel een telefoontje van een MEVROUW van de Lotto had gekregen

Heb het haar nooit verteld trouwens..

Ken je van die oude fototoestellen waar de flitser er appart bij zit? die koppel je af en je neemt heel veel batterijen mee. Je gaat 's avonds in het donker of tijdens schemer lang een weg zitten in de bosjes en telkens als er een auto passeert flits je. Auto's keren gemiddeld twee keer om om te kijken wat er aan de hand is en stappen dan uit om je in elkaar te slaan. Heel leuk. Vooral ook leuk met fietsers.

Ik haal eigenlijk nooit echt iets uit, alleen met 1 april moet je ERG voorzichtig zijn met mij

Ik had een paar jaar geleden mijn vinger opengesneden met een keukenmes (dom, dom, dom) en die was dus gehecht. Zo'n anderhalve maand nadat de hechtingen eruit waren was het 1 april. Toen heb ik dus met behulp van een pleister, donkerrode stift, en wat zelfgemaakt nepbloed (azijn, zout, peper, rode kleurstof en nog wat shit) een nepwond gemaakt
Vervolgens naar mijn moeder toelopen die net wakker was, en gezegd "ma, mijn hechting is opengegaan".
Ze schrok zich helemaal kapot

En vorig jaar op 1 april een hele douche, inclusief douchekop en kraan, volledig behangen met gratis krantjes (ik heb een paar weken gratis stationkrantjes gespaard ). De eerste die de douche binnen ging begon behoorlijk te schreeuwen. En vandaag een stinkbom in het toilet op school af laten gaan. Die dingen geven nogal een knal, dus er kwam een leraar kijken wat er aan de hand was (het was net voor de pauze begon), en ik liep rustig naar de wasbak, vulde mijn drinkflesje met water, en liep langs die leraar naar buiten. Ook al was ik de enige in de toiletten, blijkbaar had hij toch niet door dat ik het was

Ik denk dat deze hier ook wel bijmag:

quote:

Diarreevlaai voor parkeerwachters

Gisterochtend dachten de parkeerwachters eens gewaardeerd te worden voor hun ondankbare werk, er werd door een koerier een overheerlijke Limburgse vlaai bezorgd op hun kantoor aan het Noordse Bosje in Hilversum.

De vlaai werd vergezeld door een kaartje met de tekst "smul ervan, een tevreden burger die trots is op jullie correcte strenge handhaving". Het plezier was echter van korte duur voor de parkeerwachters, 's middags kregen maar liefst acht parkeerwachters last van hevige diarree. Hierop werd er door de dienst Voedsel en Waren Autoriteit onderzoek gedaan op de vlaai die over was, uit dit onderzoek bleek dat er zeer veel laxeermiddel in de vlaai zat.

De acht parkeerwachters zullen vandaag waarschijnlijk geen parkeerbonnen uitdelen aangezien ze per direct in de ziektewet zijn gegaan.
De politie is inmiddels een onderzoek gestart om te achterhalen wie de afzender van de vlaai is geweest.

FOK! frontpage

Was vanmidag bij me zus En kwam dit verhaal ter spraken ... dus geen geintje van mij maar van haar Het was een feestje bij ons thuis met de bekende gasten.Familie en vrienden van mijn ouders.
Een persoon was nogal in de hapjes (hebberig zeg maar)
We (zusje en ik) werden nog wel es aangesteld om schalen met hapjes uit te delen.
Zus had het snode plan om 1 toastje heel dik te beleggen met paling maar dan wel met een dikke laag zout eronder. Het allerdikste paling toastje werd gewoon in het midden van de schaal geplaatst, en ze ging rond. Normaal pakt iemand het van de kant maar BINGO !!! Deze heer keek eerst erg goed en pakte de foute eruit.. Even later hing ie aan de kraan .. Wederom een niet amuzed moeder

Vroeger stond ik bij de laatste deur van de metro en rukte ik de deuren dicht bij het sluitsignaal. De gezichten van de laatkomers die de metro nog dachten te halen:

Mijn moeder en zusje waren laatst naar een plek gegaan waar Derek Ogilvie zijn boeken zou signeren. In ieder geval, toen ze terug waren zag ik mn zusje via het voorraam naar de garage lopen. Omdat ik zeker wist dat gesprekken zoals geesten etc. onderwerpen hadden gevormd tijdens de terugreis, kreeg ik meteen een gemeen plan in mn hoofd en de situatie kon er niet perfecter voor zijn. Ik sprint dus in al mijn vaart via tuindeur naar buiten en deed de achterdeur van de garage op een kier, zodat ik net met mijn hand bij de lichtknop kon, zonder dat mijn zusje me zou zien. Terwijl ze bezig was met de garage te openen ging ik zo langzaam met de lamp aan en uit.

Ze schrok zich de tierelier

Oke, ik heb er weer een meegemaakt vannacht.

Ik had een verjaardag van mijn tante en zou mijn vriend dus pas deze ochtend zien. Ik sms rond een uur of elf 's avonds dat ik richting huis ga (vanuit Brabant naar Utrecht, zo'n anderhalfuur rijden) en of hij dan misschien nog wakker is en ik al bij hem thuis kan slapen. Hij smst terug: Dat wordt dan laat en ik ben moe, ik ga vast slapen. Ik wens hem weltrusten.

Ik ga op mijn dooie gemak naar huis, parkeer de auto, stap mijn huisje (chaletje midden in een donker bos) binnen en wil mijn tas op de slaapkamer gooien. Ik doe dus de deur van de slaapkamer open, draai me om en wie staat daar in het donker... mijn vriend.

Serieus... ik schrok me zo de t*ring, stond bijna te janken. Viel ook bijna om en riep meteen uit': 'Als ik je niet meteen herkend had, had ik je zo erg pijn gedaan!' Nou, oke... dat zal wel meevallen omdat ik te erg geschrokken was om ook maar iets te doen.. maar oke.

Maar dat was echt gemeen. Vanochtend vertelde hij dat hij eigenlijk andere plannen had:

A. Heel het huis leeghalen zoals tv e.d. verstoppen
of
B. Onder mijn bed gaan liggen en pas tevoorschijn komen als ik ging slapen

Maar hij bedacht zelf ook dat die twee opties nog erger hadden kunnen zijn voor mij dus hij deed het maar gewoon zo... ineens vanuit het niets in mijn slaapkamer staan.

Bah, ik ga zijn sleutel innemen!

Iets dat heel gewild is voor heel goedkoop tot gratis op marktplaats zetten met het adres + telefoonnummer van iemand anders. Werkt echt. Gedaan bij iemand op mijn school. hij is in 2 dagen 50 keer gebeld en er zijn 4 mensen langs gekomen. Marktplaats verwijderd de berichten wel na een tijdje.

Of:

In een duivel kostuum op zondagmorgen bij de kerk gaan staan.

toen ik elf was .... mn zusje ...een jaar ouder die was nogal um hoe noem je dat nu met overgewicht en dat je heel veel vreet ....oja bolimia .....dus die kwam elke dag thuis en dan liep ze direct naar de ijskast toe ...om een heel pak melk leeg te zuipen

op een dag had ik wat dreft ofzo gepakt een hele fles ....en had ik die echt half leeg geknepen in het melk pak .... toen kwam natuurlijk mn zus nietsvemoedend thuis en begon uit het pak melk te leuren en toen was ze echt voor een hele dag ziek

ik moest er toen hartelijk om lachen maar ja hee ik was ook nog maar een kind

quote:

Op vrijdag 19 juni 2009 23:58 schreef edwin999 het volgende:
toen ik elf was .... mn zusje ...een jaar ouder die was nogal um hoe noem je dat nu met overgewicht en dat je heel veel vreet ....oja bolimia .....

Boulimia nervosa, ook bekend als boulimie, is een psychologische toestand waarin een persoon terugkerende eetbuien heeft gevolgd door een of meer van de volgende, opzettelijke handelingen die de opname van het voedsel compenseren en gewichtstoename verhinderen:

* braken
* ongepast gebruik van laxeermiddelen of andere medicijnen
* bovenmatige lichamelijke oefening
* vasten

Tijdens een schoolkamp moesten we stofzuigen. We kwamen erachter dat het een wat oudere stofzuiger was en de geur van wat je opzuigt stoot die stofzuiger als het ware uit, als ventilatie zeg maar. Doordat de lucht wat warmer is als het de stofzuiger verlaat wordt de geur versterkt.

Afijn, iemand had een zak pindaknabbels. Zak opengescheurd, op de grond kapot getrapt en opgezogen met die stofzuiger. Stofzuiger uitgezet en op de meidenkamer gezet. Stofzuiger aangezet zodat die die lekkere pinda geur ging verspreiden en deur dicht gedaan.

Enorme pinda stank, hebben ze hele kamp nog in moeten slapen.

ja sorrie oldby ik ben ongeletterd ... ik bedoelde ook gewoon vreetzucht in plaats van boulimia excuus

quote:

Op zaterdag 20 juni 2009 01:01 schreef Oldbie het volgende:

[..]

Boulimia nervosa, ook bekend als boulimie, is een psychologische toestand waarin een persoon terugkerende eetbuien heeft gevolgd door een of meer van de volgende, opzettelijke handelingen die de opname van het voedsel compenseren en gewichtstoename verhinderen:

* braken
* ongepast gebruik van laxeermiddelen of andere medicijnen
* bovenmatige lichamelijke oefening
* vasten

Bedankt Wiki

Op een seks-chat je voordoen als escorte en die mannen dan bij de overburen aan laten bellen. 1 gast kwam tot 3 keer toe naar dezelfde straat En die buren maar telkens afvragen waarom er mannen voor een seksdate met *insert fake naam* aan de deur komen.

quote:

Op zondag 25 januari 2009 08:01 schreef Onslaught het volgende:
Vroegah toen ik klein was, heb ik ooit eens een les kempo gehad. We moesten toen heel veel buikspier oefeningen doen enzo. Een dag later verging ik natuurlijk van de spierpijn. Toen kwam mijn broer naar mij toe en die vroeg hoe het gegaan was. Ik zei dat ik dus die vele buikspier oefiningen had gedaan en dat mijn "blokjes" nu zo hard als staal waren. Mijn broer wilde dat wel testen zei 'ie. Dus ik zei dat ik me even voor moest bereiden. Toen ben ik naar de studeerkamer van m'n vader gegaan en kwam ik 2 minuten later weer terug. Ik zeg " Michel, je mag me zo hard in m'n buik rossen als je wilt, ik voel nix "

Michel had nix door en geeft een klap waarvan ik minstens een ingeklapte long van had kunnen krijgen, ware het niet dat ik 2 delen van de Encyclopedia Britannica in mijn broeksband had gestopt, onder mijn trui :-D

Toen hij uitgehuild was, moest ik wel even rennen en had die kempo les ook weinig zin meer, maar ik had wel gelachen.

tvp ik was zelf nooit iemand die rotgeintjes uithaalde, maar vond het wel altijd schitterend om te zien

quote:

Op donderdag 15 november 2007 21:25 schreef Klonk het volgende:
toen de plastic pet flessen voor frisdrank net te krijgen was, en mijn ouders nog nooit van die plastic dingen gehoord hadden. ik loop naar buiten en gooi zo'n plastic fles met een bloedvaart naar mijn vader

hij was minder enthousiast over die actie dan ik, hij schrok zich een ongeluk en ontstak in een tirade wat me wel niet bezielde om met glazen flessen te gooien enzo

haha die vind ik wel prachtig !:P

Ik had een benedenbuurman (in zo'n ouderwetse portiekwoning), die er een hobby van maakte om 's ochtends om een uur of half 7 voor zijn garagedeur, zijn auto een half uur stationair te laten draaien. Met als gevolg dat ik ongeveer vergast werd in mijn bed. Wel eens gevraagd of hij dat wat minder zou kunnen doen, maar dat kon niet, want het was een oude auto en die moest goed warm worden. Na een maand ofzo gingen ze de garagedeur verven, in een prachtig cremewit met blauwe accenten. Omdat ik ondertusesn het gegas nogal zat was heb ik 's avonds een paar eieren in zijn uitlaat gestopt.
De garagedeur zag er prachtig geel met snottig uit en die man zag het pas toen hij om 4 uur thuis kwam... dat gezicht!!!!

ik had met schoolkamp een fles tabasco saus mee (weddenschap met maat van me, hij zou frikandelbroodje met dikke laag tabasco saus opeten). Ik had dus ook nog een half pak sinasappelsap op de kamer staan. Ik had dus een half flesje tabasco saus er in gegoten en op het tafeltje in de kamer gezet. Kwam er een klasgenoot aan die pisang ambon jus wilde maken ik zeg zo, neem dat pak maar mee, ik hoef niet meer. Hij zo dat pak mee nemen, een paar minuten later beetje boos terug komen met brandende bek.
Werd daarna wel gedwongen de rest van het pak leeg te drinken, maar had snoepjes bij me waardoor dat brandige gevoel snel weg ging, dus vond het geen probleem.

Er was overdag ook een andere klasgenoot van me in slaap gevallen, dus ik had wat tabascosaus op zijn vinger gedaan, hij zo in zijn ogen wrijven toen hij wakker werd, hij had daarna beetje pijn :S

en als je je kindersmaakje ontgroeit bent, kom je erachter dat tabasco geen reet voorstelt.
Dan voel je je behoorlijk lullig

quote:

Op donderdag 16 november 2006 09:19 schreef buzzer het volgende:
en centraal

hoe krijg je een topic centraal?

quote:

Op zaterdag 26 september 2009 00:12 schreef zoekjewat het volgende:

[..]

hoe krijg je een topic centraal?

Een mailtje naar forum@fok.nl is meestal genoeg

tnx

1. `s Nachts aanbellen bij een flat en een hamburger, 2 friet en en cola bestellen.

2. Kaartjes plastiviceren met: 'de directie verzoekt u het pand zo spoedig mogelijk te verlaten.' Leg ze op tafeltjes in een druk restaurant. Loop naar de ober en zeg dat er mensen weggaan zonder te betalen... Let the show begin

quote:

Op zaterdag 26 september 2009 01:08 schreef zoekjewat het volgende:
2. Kaartjes plastiviceren met: 'de directie verzoekt u het pand zo spoedig mogelijk te verlaten.' Leg ze op tafeltjes in een druk restaurant. Loop naar de ober en zeg dat er mensen weggaan zonder te betalen... Let the show begin

looooooooooooooooooooooool

Maar dit heb je nemen we aan zelf al eens eerder geprobeerd?

quote:

Op zondag 27 september 2009 01:23 schreef TeringHenkie het volgende:

[..]

looooooooooooooooooooooool

Maar dit heb je nemen we aan zelf al eens eerder geprobeerd?

ja tijdje terug daarna geen voet meer binnen gezet

NIIIIICE