Gemene geintjes deel 3

tvp

In een supermarkt/bouwmarkt vragen waar de condenskorrels liggen (nee geen vocht opnemers, maar korrels die de lucht bevochtigen)
ze zochten zich helemaal te tering, maar tot mijn grote verbazing hebben ze niks gevonden

Een vriend van mij werkt bij een lokaal radiostation. We besloten mijn moeder eens te naaien.
Ik en nog een vriend konden alles mooi meeluisteren via de speakers.

Moeder: ''Met ****''
Vriend: ''Goedenmiddag mevrouw! Met Jan de Vries van de Lotto!''
M: ''Oh euhh goedenmiddag..''
V: ''Wij hebben spectaculair nieuws voor u! U bent namelijk in de prijzen gevallen!''
M: ''Oh, euhh.. oké..''
V: ''Zou ik misschien uw sofinummer mogen noteren? Dit ter controle voor ons systeembestand.''
M: *Fluisterend tegen vader: ''Ik heb de Lotto aan de lijn, ik heb wat gewonnen.. denk ik.. Ze willen m'n sofinummer, mag dat??'' * en noemt vervolgens haar sofinummer.
V: ''Ik zie het al, klopt het dat u mvr ***** uit ***** bent?''
M: ''Uhhh jaaa.. Wat heb ik gewo...''
V: ''Mevrouw! Zou ik uw bankrekeningnummer mogen? Dan storten wij zo snel mogelijk uw gewonnen bedrag!''
M: ''Maar hoevéél heb ik dan gewonnen?''
V: ''Nou mevrouw, mag ik u feliciteren met het bedag van ¤2,50 ? Doe er wat leuks mee! En een prettige dag nog. Tot ziens!''
M: ''Uhh...''
*tuut tuut tuut*


We hádden het niet meer. Mijn moeder was totally shocked.

Ik vroeg een week later of ze nog belangrijke telefoontjes had gehad. Antwoorde ze dat ze wel een telefoontje van een MEVROUW van de Lotto had gekregen

Heb het haar nooit verteld trouwens..

Ken je van die oude fototoestellen waar de flitser er appart bij zit? die koppel je af en je neemt heel veel batterijen mee. Je gaat 's avonds in het donker of tijdens schemer lang een weg zitten in de bosjes en telkens als er een auto passeert flits je. Auto's keren gemiddeld twee keer om om te kijken wat er aan de hand is en stappen dan uit om je in elkaar te slaan. Heel leuk. Vooral ook leuk met fietsers.

Ik haal eigenlijk nooit echt iets uit, alleen met 1 april moet je ERG voorzichtig zijn met mij

Ik had een paar jaar geleden mijn vinger opengesneden met een keukenmes (dom, dom, dom) en die was dus gehecht. Zo'n anderhalve maand nadat de hechtingen eruit waren was het 1 april. Toen heb ik dus met behulp van een pleister, donkerrode stift, en wat zelfgemaakt nepbloed (azijn, zout, peper, rode kleurstof en nog wat shit) een nepwond gemaakt
Vervolgens naar mijn moeder toelopen die net wakker was, en gezegd "ma, mijn hechting is opengegaan".
Ze schrok zich helemaal kapot

En vorig jaar op 1 april een hele douche, inclusief douchekop en kraan, volledig behangen met gratis krantjes (ik heb een paar weken gratis stationkrantjes gespaard ). De eerste die de douche binnen ging begon behoorlijk te schreeuwen. En vandaag een stinkbom in het toilet op school af laten gaan. Die dingen geven nogal een knal, dus er kwam een leraar kijken wat er aan de hand was (het was net voor de pauze begon), en ik liep rustig naar de wasbak, vulde mijn drinkflesje met water, en liep langs die leraar naar buiten. Ook al was ik de enige in de toiletten, blijkbaar had hij toch niet door dat ik het was

Ik denk dat deze hier ook wel bijmag:

quote:

Diarreevlaai voor parkeerwachters

Gisterochtend dachten de parkeerwachters eens gewaardeerd te worden voor hun ondankbare werk, er werd door een koerier een overheerlijke Limburgse vlaai bezorgd op hun kantoor aan het Noordse Bosje in Hilversum.

De vlaai werd vergezeld door een kaartje met de tekst "smul ervan, een tevreden burger die trots is op jullie correcte strenge handhaving". Het plezier was echter van korte duur voor de parkeerwachters, 's middags kregen maar liefst acht parkeerwachters last van hevige diarree. Hierop werd er door de dienst Voedsel en Waren Autoriteit onderzoek gedaan op de vlaai die over was, uit dit onderzoek bleek dat er zeer veel laxeermiddel in de vlaai zat.

De acht parkeerwachters zullen vandaag waarschijnlijk geen parkeerbonnen uitdelen aangezien ze per direct in de ziektewet zijn gegaan.
De politie is inmiddels een onderzoek gestart om te achterhalen wie de afzender van de vlaai is geweest.

FOK! frontpage

Was vanmidag bij me zus En kwam dit verhaal ter spraken ... dus geen geintje van mij maar van haar Het was een feestje bij ons thuis met de bekende gasten.Familie en vrienden van mijn ouders.
Een persoon was nogal in de hapjes (hebberig zeg maar)
We (zusje en ik) werden nog wel es aangesteld om schalen met hapjes uit te delen.
Zus had het snode plan om 1 toastje heel dik te beleggen met paling maar dan wel met een dikke laag zout eronder. Het allerdikste paling toastje werd gewoon in het midden van de schaal geplaatst, en ze ging rond. Normaal pakt iemand het van de kant maar BINGO !!! Deze heer keek eerst erg goed en pakte de foute eruit.. Even later hing ie aan de kraan .. Wederom een niet amuzed moeder

Vroeger stond ik bij de laatste deur van de metro en rukte ik de deuren dicht bij het sluitsignaal. De gezichten van de laatkomers die de metro nog dachten te halen:

Mijn moeder en zusje waren laatst naar een plek gegaan waar Derek Ogilvie zijn boeken zou signeren. In ieder geval, toen ze terug waren zag ik mn zusje via het voorraam naar de garage lopen. Omdat ik zeker wist dat gesprekken zoals geesten etc. onderwerpen hadden gevormd tijdens de terugreis, kreeg ik meteen een gemeen plan in mn hoofd en de situatie kon er niet perfecter voor zijn. Ik sprint dus in al mijn vaart via tuindeur naar buiten en deed de achterdeur van de garage op een kier, zodat ik net met mijn hand bij de lichtknop kon, zonder dat mijn zusje me zou zien. Terwijl ze bezig was met de garage te openen ging ik zo langzaam met de lamp aan en uit.

Ze schrok zich de tierelier

Oke, ik heb er weer een meegemaakt vannacht.

Ik had een verjaardag van mijn tante en zou mijn vriend dus pas deze ochtend zien. Ik sms rond een uur of elf 's avonds dat ik richting huis ga (vanuit Brabant naar Utrecht, zo'n anderhalfuur rijden) en of hij dan misschien nog wakker is en ik al bij hem thuis kan slapen. Hij smst terug: Dat wordt dan laat en ik ben moe, ik ga vast slapen. Ik wens hem weltrusten.

Ik ga op mijn dooie gemak naar huis, parkeer de auto, stap mijn huisje (chaletje midden in een donker bos) binnen en wil mijn tas op de slaapkamer gooien. Ik doe dus de deur van de slaapkamer open, draai me om en wie staat daar in het donker... mijn vriend.

Serieus... ik schrok me zo de t*ring, stond bijna te janken. Viel ook bijna om en riep meteen uit': 'Als ik je niet meteen herkend had, had ik je zo erg pijn gedaan!' Nou, oke... dat zal wel meevallen omdat ik te erg geschrokken was om ook maar iets te doen.. maar oke.

Maar dat was echt gemeen. Vanochtend vertelde hij dat hij eigenlijk andere plannen had:

A. Heel het huis leeghalen zoals tv e.d. verstoppen
of
B. Onder mijn bed gaan liggen en pas tevoorschijn komen als ik ging slapen

Maar hij bedacht zelf ook dat die twee opties nog erger hadden kunnen zijn voor mij dus hij deed het maar gewoon zo... ineens vanuit het niets in mijn slaapkamer staan.

Bah, ik ga zijn sleutel innemen!

Iets dat heel gewild is voor heel goedkoop tot gratis op marktplaats zetten met het adres + telefoonnummer van iemand anders. Werkt echt. Gedaan bij iemand op mijn school. hij is in 2 dagen 50 keer gebeld en er zijn 4 mensen langs gekomen. Marktplaats verwijderd de berichten wel na een tijdje.

Of:

In een duivel kostuum op zondagmorgen bij de kerk gaan staan.

toen ik elf was .... mn zusje ...een jaar ouder die was nogal um hoe noem je dat nu met overgewicht en dat je heel veel vreet ....oja bolimia .....dus die kwam elke dag thuis en dan liep ze direct naar de ijskast toe ...om een heel pak melk leeg te zuipen

op een dag had ik wat dreft ofzo gepakt een hele fles ....en had ik die echt half leeg geknepen in het melk pak .... toen kwam natuurlijk mn zus nietsvemoedend thuis en begon uit het pak melk te leuren en toen was ze echt voor een hele dag ziek

ik moest er toen hartelijk om lachen maar ja hee ik was ook nog maar een kind

quote:

Op vrijdag 19 juni 2009 23:58 schreef edwin999 het volgende:
toen ik elf was .... mn zusje ...een jaar ouder die was nogal um hoe noem je dat nu met overgewicht en dat je heel veel vreet ....oja bolimia .....

Boulimia nervosa, ook bekend als boulimie, is een psychologische toestand waarin een persoon terugkerende eetbuien heeft gevolgd door een of meer van de volgende, opzettelijke handelingen die de opname van het voedsel compenseren en gewichtstoename verhinderen:

* braken
* ongepast gebruik van laxeermiddelen of andere medicijnen
* bovenmatige lichamelijke oefening
* vasten

Tijdens een schoolkamp moesten we stofzuigen. We kwamen erachter dat het een wat oudere stofzuiger was en de geur van wat je opzuigt stoot die stofzuiger als het ware uit, als ventilatie zeg maar. Doordat de lucht wat warmer is als het de stofzuiger verlaat wordt de geur versterkt.

Afijn, iemand had een zak pindaknabbels. Zak opengescheurd, op de grond kapot getrapt en opgezogen met die stofzuiger. Stofzuiger uitgezet en op de meidenkamer gezet. Stofzuiger aangezet zodat die die lekkere pinda geur ging verspreiden en deur dicht gedaan.

Enorme pinda stank, hebben ze hele kamp nog in moeten slapen.

ja sorrie oldby ik ben ongeletterd ... ik bedoelde ook gewoon vreetzucht in plaats van boulimia excuus

quote:

Op zaterdag 20 juni 2009 01:01 schreef Oldbie het volgende:

[..]

Boulimia nervosa, ook bekend als boulimie, is een psychologische toestand waarin een persoon terugkerende eetbuien heeft gevolgd door een of meer van de volgende, opzettelijke handelingen die de opname van het voedsel compenseren en gewichtstoename verhinderen:

* braken
* ongepast gebruik van laxeermiddelen of andere medicijnen
* bovenmatige lichamelijke oefening
* vasten

Bedankt Wiki

Op een seks-chat je voordoen als escorte en die mannen dan bij de overburen aan laten bellen. 1 gast kwam tot 3 keer toe naar dezelfde straat En die buren maar telkens afvragen waarom er mannen voor een seksdate met *insert fake naam* aan de deur komen.

quote:

Op zondag 25 januari 2009 08:01 schreef Onslaught het volgende:
Vroegah toen ik klein was, heb ik ooit eens een les kempo gehad. We moesten toen heel veel buikspier oefeningen doen enzo. Een dag later verging ik natuurlijk van de spierpijn. Toen kwam mijn broer naar mij toe en die vroeg hoe het gegaan was. Ik zei dat ik dus die vele buikspier oefiningen had gedaan en dat mijn "blokjes" nu zo hard als staal waren. Mijn broer wilde dat wel testen zei 'ie. Dus ik zei dat ik me even voor moest bereiden. Toen ben ik naar de studeerkamer van m'n vader gegaan en kwam ik 2 minuten later weer terug. Ik zeg " Michel, je mag me zo hard in m'n buik rossen als je wilt, ik voel nix "

Michel had nix door en geeft een klap waarvan ik minstens een ingeklapte long van had kunnen krijgen, ware het niet dat ik 2 delen van de Encyclopedia Britannica in mijn broeksband had gestopt, onder mijn trui :-D

Toen hij uitgehuild was, moest ik wel even rennen en had die kempo les ook weinig zin meer, maar ik had wel gelachen.

tvp ik was zelf nooit iemand die rotgeintjes uithaalde, maar vond het wel altijd schitterend om te zien

quote:

Op donderdag 15 november 2007 21:25 schreef Klonk het volgende:
toen de plastic pet flessen voor frisdrank net te krijgen was, en mijn ouders nog nooit van die plastic dingen gehoord hadden. ik loop naar buiten en gooi zo'n plastic fles met een bloedvaart naar mijn vader

hij was minder enthousiast over die actie dan ik, hij schrok zich een ongeluk en ontstak in een tirade wat me wel niet bezielde om met glazen flessen te gooien enzo

haha die vind ik wel prachtig !:P

Ik had een benedenbuurman (in zo'n ouderwetse portiekwoning), die er een hobby van maakte om 's ochtends om een uur of half 7 voor zijn garagedeur, zijn auto een half uur stationair te laten draaien. Met als gevolg dat ik ongeveer vergast werd in mijn bed. Wel eens gevraagd of hij dat wat minder zou kunnen doen, maar dat kon niet, want het was een oude auto en die moest goed warm worden. Na een maand ofzo gingen ze de garagedeur verven, in een prachtig cremewit met blauwe accenten. Omdat ik ondertusesn het gegas nogal zat was heb ik 's avonds een paar eieren in zijn uitlaat gestopt.
De garagedeur zag er prachtig geel met snottig uit en die man zag het pas toen hij om 4 uur thuis kwam... dat gezicht!!!!

ik had met schoolkamp een fles tabasco saus mee (weddenschap met maat van me, hij zou frikandelbroodje met dikke laag tabasco saus opeten). Ik had dus ook nog een half pak sinasappelsap op de kamer staan. Ik had dus een half flesje tabasco saus er in gegoten en op het tafeltje in de kamer gezet. Kwam er een klasgenoot aan die pisang ambon jus wilde maken ik zeg zo, neem dat pak maar mee, ik hoef niet meer. Hij zo dat pak mee nemen, een paar minuten later beetje boos terug komen met brandende bek.
Werd daarna wel gedwongen de rest van het pak leeg te drinken, maar had snoepjes bij me waardoor dat brandige gevoel snel weg ging, dus vond het geen probleem.

Er was overdag ook een andere klasgenoot van me in slaap gevallen, dus ik had wat tabascosaus op zijn vinger gedaan, hij zo in zijn ogen wrijven toen hij wakker werd, hij had daarna beetje pijn :S

en als je je kindersmaakje ontgroeit bent, kom je erachter dat tabasco geen reet voorstelt.
Dan voel je je behoorlijk lullig

quote:

Op donderdag 16 november 2006 09:19 schreef buzzer het volgende:
en centraal

hoe krijg je een topic centraal?

quote:

Op zaterdag 26 september 2009 00:12 schreef zoekjewat het volgende:

[..]

hoe krijg je een topic centraal?

Een mailtje naar forum@fok.nl is meestal genoeg