R&P Relaties & Psychologie
Heb je relatieproblemen, of zit je in een diep psychologisch gat? Stort hier je hart uit, en heb steun aan de reacties van anderen.
Even een aanvulling na het wel lezen van het topic ( ) TS: dat wicht klinkt als een rotwicht, maar het blijft er eentje die gemaakt wordt door (zo te lezen met name) haar moeder. Iets zegt me dat jullie allemaal op de een of andere manier bij haar onder de duim zitten. Misschien eens achter proberen te komen wie de natuurlijke vader van het meiske is en stiekum een ontmoeting regelen ofzo?
) TS: dat wicht klinkt als een rotwicht, maar het blijft er eentje die gemaakt wordt door (zo te lezen met name) haar moeder. Iets zegt me dat jullie allemaal op de een of andere manier bij haar onder de duim zitten. Misschien eens achter proberen te komen wie de natuurlijke vader van het meiske is en stiekum een ontmoeting regelen ofzo? 
Maar waarom zou je dat op zesjarige leeftijd doen als het nog niet nodig is?quote:Op woensdag 26 juli 2006 22:10 schreef Furia het volgende:
[..]
Omdat zowel TS als zijn/haar vader daar blijkbaar niet zo om zitten te springen. Er wordt immers al aangegeven dat ook de vader van TS er niet zo heel blij mee is. Dat TS er mee zit is al duidelijk. Daarnaast hoeft er helemaal geen moeilijk verhaal te zijn om gewoon eerlijk te doen tegen dat meiske. Een "mama en papa vonden het niet zo leuk meer samen en mama is nu met X" is op die leeftijd al voldoende, maar eerlijkheid lijkt me wel zo belangrijk. Nu is dat er dus niet en TS is daar onder andere de dupe van. Die wordt immers niet serieus genomen en pa laat haar (of hem) dus eigenlijk gewoon vallen omdattie blijkbaar geen ruzie wil met zijn vriendin.
Er zullen ook best gevallen zijn waar het prima gaat, inderdaad bij jou dus blijkbaar. Maar jij kunt qua karakter wel wat makkelijker zijn, en zoals je al aangeeft "miste" je verder niets aan je moeder, omdat ze niet minder voor jou ging toen het stiefzusje in beeld kwam. Maar dat is hier dus helaas niet aan de orde.
Waarom een kind met vragen opzadelen als het nodig is, want ook een kind van zes stelt vragen en ziet andere pappa's bij school en bij vriendinnetjes.
Een kind neemt niet zo makkelijk alle verhaaltjes voor lief hoor
Ik vind het slap van de vader van ts dat hij de situatie laat lopen zoals het nu gaat vooral omdat hij het probleem is feitelijk en niet stiefmoeder en zusje.
Mocht hij het niet eens zijn met het feit dat het meisje pappa tegen hem zegt dan had hij daar eerder iets van moeten zeggen.
Het feit dat ts iets mist is het probleem, maar dat zeg ik steeds al.
JoOlz: "So much good shit in senesta's head, I call it Ideahhrea."
Ben jij ziek in je hoofd of zo?quote:Op woensdag 26 juli 2006 22:16 schreef Furia het volgende:
Even een aanvulling na het wel lezen van het topic ( ) TS: dat wicht klinkt als een rotwicht, maar het blijft er eentje die gemaakt wordt door (zo te lezen met name) haar moeder. Iets zegt me dat jullie allemaal op de een of andere manier bij haar onder de duim zitten. Misschien eens achter proberen te komen wie de natuurlijke vader van het meiske is en stiekum een ontmoeting regelen ofzo?
JoOlz: "So much good shit in senesta's head, I call it Ideahhrea."
ik heb niet op het hele familie wat aan te merken. ik vind de hele familie oke. ik vind mezelf ook niet zielig, ik wilde er alleen over praten.quote:Op woensdag 26 juli 2006 21:02 schreef mirannie het volgende:
[..]
Goh typisch, iedereen vind jou ok, maar jij hebt op je gehele gezin wel wat aan te merken. Misschien moet je het probleem is bij jezelf zoeken. Maar goed, dat doe je toch niet, want jij vindt jezelf erg zielig.
Als dit de manier is waarop je je altijd opstelt, zul je nog een zwaar leven krijgen. Geloof me, aan alles wat ik gelezen heb in dit topic, kan ik je zeggen dat ik nergens een reden zie waarom jij moet klagen. Je hebt een thuis. Je stiefmoeder wilde je in huis (hele opgave hoor met een puber), je hebt er een klein zusje bijgekregen. Het enige probleem ben jij zelf hoor. Jij durft niet te praten, omdat er dan misschien wel eens een discussie zou kunnen komen....
En nu dan eindelijk dat slotje??
mij heb je niet horen vragen om een stiefmoeder/ "klein zusje", maar van mij hoeven ze niet weg.
ik heb al een paar keer geprobeerd om te praten met mijn vader, maar durf het stapje om te zeggen dat ik het moeilijk vind dat ze dat zegt niet te maken.
While there's life, there's hope - Marcus Julius Cicero
Answer me
Answer me
Maar je had daar toch een gesprek over gehad waarin hij zei dat hij het ook vervelend vind dat ze het tegen hem zegtquote:Op woensdag 26 juli 2006 22:23 schreef Blackletter het volgende:
[..]
ik heb niet op het hele familie wat aan te merken. ik vind de hele familie oke. ik vind mezelf ook niet zielig, ik wilde er alleen over praten.
mij heb je niet horen vragen om een stiefmoeder/ "klein zusje", maar van mij hoeven ze niet weg.
ik heb al een paar keer geprobeerd om te praten met mijn vader, maar durf het stapje om te zeggen dat ik het moeilijk vind dat ze dat zegt niet te maken.
JoOlz: "So much good shit in senesta's head, I call it Ideahhrea."
als ik hem onder 4 ogen wil spreken, wat sowieso moeilijk gaat omdat hij weinig thuis is en als hij er is is mijn stiefmoeder er altijd bij, dan krijgt mijn stiefmoeder het uiteindelijk toch wel te horen.quote:Op woensdag 26 juli 2006 21:21 schreef Crux het volgende:
[..]
Wat heeft jouw stiefmoeder in vredesnaam over jou te zeggen? gewoon zeggen dat je je pa onder 4 ogen wil spreken en dat je daar al het recht op hebt
wat mijn stiefmoeder over mij te zeggen heeft weet ik ook niet maar ze beinvloed mijn vader nogal. laatst gaf hij eindelijk toestemming dat ik bij mijn vriend mocht slapen ging mijn stiefmoeder er tegenin, wat zou haar het nou boeien, maar goed
maar ze beinvloed mijn vader nogal. laatst gaf hij eindelijk toestemming dat ik bij mijn vriend mocht slapen ging mijn stiefmoeder er tegenin, wat zou haar het nou boeien, maar goed
While there's life, there's hope - Marcus Julius Cicero
Answer me
Answer me
ik heb ook al met hem gepraat, over wat hij er nou van vond, en dat ik het er met mijn broertje over heb gehad. maar toen ik wilde zeggen dat ik en mijn broertje er veel problemen mee hadden kwam die kleine binnen, mijn broertje is nu weer naar mijn echte moeder toe (hij woont bij haar/ logeert hier af en toe)quote:Op woensdag 26 juli 2006 22:25 schreef senesta het volgende:
[..]
Maar je had daar toch een gesprek over gehad waarin hij zei dat hij het ook vervelend vind dat ze het tegen hem zegt
While there's life, there's hope - Marcus Julius Cicero
Answer me
Answer me
over dat ik vind dat hij veel minder aandacht aan mij besteed dan aan mijn stiefmoeder en haar dochter heb ik laatst al een heel gesprek met hem over gehad. dat heeft niets geholpen. ik heb hem al een paar keer aangegeven dat ik het fijn zou vinden als hij gewoon een simpele knuffel/omhelzing aan me zou geven, zelfs dit doet hij zo goed als nooit. toen ik het aan hem had gezegd heeft hij het een paar keer gedaan, maar nu doet hij dit ook niet meer, het moet telkens van mijn kant komen.quote:Op woensdag 26 juli 2006 21:36 schreef Alicey het volgende:
Uit je OP heb ik de indruk dat het probleem niet zo zee is dat je stiefzusje jouw vader papa noemt, maar meer met het feit dat je vader veel aandacht besteedt aan zijn vriendin en haar dochtertje, en (te) weinig aan jou.
Het beste kun je denk ik met je vader er over praten hoe je je voelt, zonder daarbij verwijtend te zijn. Echtscheidingen en dit soort "gezinsuitbreidingen" zijn moeilijk, dus denk niet dat er iets met jou mis is. Besef aan de andere kant dat het ook voor de andere betrokkenen niet makkelijk hoeft te zijn.
While there's life, there's hope - Marcus Julius Cicero
Answer me
Answer me
Okay, sorry, ik kan me totaal niet verplaatsen in je situatie, maar blijf proberen een gesprek met je pa alleen te openen... Hoe je het ook draait, HIJ moet weten hoe jij en je broertje zich voelen... Dat staat boven alles.quote:Op woensdag 26 juli 2006 22:26 schreef Blackletter het volgende:
[..]
ik heb ook al met hem gepraat, over wat hij er nou van vond, en dat ik het er met mijn broertje over heb gehad. maar toen ik wilde zeggen dat ik en mijn broertje er veel problemen mee hadden kwam die kleine binnen, mijn broertje is nu weer naar mijn echte moeder toe (hij woont bij haar/ logeert hier af en toe)
"I contend that we are both atheists. I just believe in one fewer god than you do.
When you understand why you dismiss all the other possible gods, you will understand why I dismiss yours."
[Stephen Roberts]
When you understand why you dismiss all the other possible gods, you will understand why I dismiss yours."
[Stephen Roberts]
ik weet dat mijn klacht niet reeel is, ik kan niet van die kleine eisen dat ze dat niet meer zegt, maar ik vind het wel moeilijk om te horen. ik heb ook al aangegeven dat ik het niet erg vind als ze het soms zegt, maar zodra hij thuis is hoor je het de hele tijd door, daar kan ik niet tegen.quote:Op woensdag 26 juli 2006 21:38 schreef senesta het volgende:
[..]
Ik denk dat ze daar dit mee bedoeld.
Het lijkt me sterk dat ze van stiefmoeder niet met haar vader mag praten.
Immers als stiefmoeder liever puber stiefdochter niet in de buurt van haar man/vriend zou willen hebben dan zou ze ook niet voorgesteld hebben om haar in huis te nemen.
Ik denk eerder dat ts misschien eerlijkheids halve ook wel weet dat haar klachten niet helemaal reeel zijn en dat ze daar bang voor is.
Ik geloof echter wel dat ts zich niet thuis voelt en zich gepasseerd voelt door een meisje dat zich wel vanzelfspreken thuis voelt en zich bovendien het enige dat ts als van haarzelf beschouwt (haar vader) toeeigend.
Dat gevoel is logisch maar daar moet ze wel iets mee doen, alleen maar alles op anderen afschuiven is nu wel even makkelijk misschien maar uiteindelijk zal het haar niet veel opleveren
Ik geloof echter wel dat ts zich niet thuis voelt en zich gepasseerd voelt door een meisje dat zich wel vanzelfspreken thuis voelt en zich bovendien het enige dat ts als van haarzelf beschouwt (haar vader) toeeigend.
dit is ook heel erg zo.
hoezo schuif ik alles op andere af volgens jou dan?
While there's life, there's hope - Marcus Julius Cicero
Answer me
Answer me
dit probeer ik ook telkens, maar hij is bijna altijd aan het werk en de korte tijd dat hij thuis is moet hij 's avonds op zijn laptop werken. ik blijf het ook proberenquote:Op woensdag 26 juli 2006 22:31 schreef ChOas het volgende:
[..]
Okay, sorry, ik kan me totaal niet verplaatsen in je situatie, maar blijf proberen een gesprek met je pa alleen te openen... Hoe je het ook draait, HIJ moet weten hoe jij en je broertje zich voelen... Dat staat boven alles.
While there's life, there's hope - Marcus Julius Cicero
Answer me
Answer me
quote:Op zaterdag 17 juni 2006 10:12 schreef Whoopsydaisy het volgende:
. Het enige dat je kunt doen is een leuke zussenrelatie met haar opbouwen. Want kom op, er is toch niets leukers dan zo'n klein meisje op te zien groeien waarbij jij de toffe zus uit kunt hangen? Lijkt mij in ieder geval heerlijk.
Gun dit meisje een vader, zelfs als het die van jou is want ze gaat nog heel wat liefde en steun nodig hebben.
//Jij bent een user waar er meer van zouden moeten zijn, zhe devilll // Ik dacht dat je schreef Hitler ofzo//Huillie is mine!
mijn vader speelt dit mee omdat mijn stiefmoeder niet wil dat die kleine haar echte vader kent, post van hem en dergelijke word verscheurt, zelfs post van opa en oma van die kant. mijn stiefmoeder is ook bezig met naamsverandering zodat hij haar dochter niet kan ontmoeten, enz. mijn vader heeft er zelf ook moeite mee dat ze hem papa noemt, maar mijn stiefmoeder wil dit graag.quote:Op woensdag 26 juli 2006 21:39 schreef Furia het volgende:
Ik heb heel het topic niet gelezen, reageer puur op de vraagstelling in het begin:
Nee, het is niet raar. Daarnaast vind ik het behoorlijk misselijk dat ze blijkbaar ook doen of dat meisje van "hun" is. Noem het kinderachtig, maar een vader (of moeder)'s prioriteit hoort allereerst bij het eigen vlees en bloed te liggen. Jij zou dus je vader niet hoeven moeten aanspreken, hij zou al in moeten voelen dat dit iets is waar op zn minst even over gepraat moet worden!
Sterkte dr mee in ieder geval!
Toevoeging:
Daarnaast, het is jouw vader. Ik neem aan dat je pa het ook niet leuk vind als een nieuwe vrind van je moeder ineens doet of jij zijn kind bent!
While there's life, there's hope - Marcus Julius Cicero
Answer me
Answer me
Het is een kind! Een heel klein kind dat niet beter weet dan dat jou pa de hare is en jij haar zus!
Probeer je aub thuis te voelen in je gezinnetje, ook al is dit niet met je echte moeder!
Zij accepteerd jou in huis omdat je zijn dochter bent en hij accepteerd haar kind in huis omdat zij haar dochter is, mooier kan het haast niet!
Wees blij, familie kun je nooit genoeg hebben
Probeer je aub thuis te voelen in je gezinnetje, ook al is dit niet met je echte moeder!
Zij accepteerd jou in huis omdat je zijn dochter bent en hij accepteerd haar kind in huis omdat zij haar dochter is, mooier kan het haast niet!
Wees blij, familie kun je nooit genoeg hebben
//Jij bent een user waar er meer van zouden moeten zijn, zhe devilll // Ik dacht dat je schreef Hitler ofzo//Huillie is mine!
jij kan me een jaloerse kleuter vinden, maar het is wel een gevoel waar ik mee zit. ik durf wel te praten met mijn vader, en dat heb ik ook al een paar keer geprobeerd. mijn stiefmoeder heeft mij niet in huis gehaald, maar heeft voorgesteld omdat te doen, nadat ik zwaar ongelukkig bij mijn moeder was al een paar jaar, het allemaal niet meer zag zitten, enz. ik had zelf al gevraagd of het goed was, maar ze wisten niet of ze dat wel moesten doen, omdat ze niet wilden dat ze mijn moeder op hun dak kregen.quote:Op woensdag 26 juli 2006 22:02 schreef mirannie het volgende:
[..]
Ja precies. Het gaat hier over een kind van 6! En de ts gedraagt zich als een jaloerse kleuter, daar komt het probleem vandaan.
Ze durft niet te praten met vader of stiefmeder, Is bang voor haar stiefmoeder (die haar wel in huis haalde, dus zo'n verschrikking zal het niet zijn). Zegt dat iedereen haar aardig vindt (= volgens mij geen reden om bang te zijn voor een gesprek). Zegt dat haar eigen vader het ook niet fijn vindt dat het meisje van 6 hem met papa aanspreekt (wat betekent dat hij ook nog een baby is, omdat ook hij er niks van durft te zeggen).
Kortom: gezinstherapie!! Kunnen jullie allemaal eens leren hoe je je mond open moet trekken als je het ergens niet mee eens bent en kunnen jullie misschien eens leren dat een meisje van 6 echt niet de oorzaak is van een niet vlekkeloos gezinsleven.
ik denk dat mijn vader er wel over heeft gepraat met mijn stiefmoeder, over het geval papa zeggen, maar dat weet ik niet, als ze gesprekken voeren hoor ik daar helemaal niets over, zelfs als het mij betreft niet.
gezinstherapie is niet echt een oplossing, omdat mijn vader/ stiefmoeder bij het woord therapie al doordraaien omdat mijn moeder helemaal in de therapie wereld zit, enz. ga ik verder niet op in.
While there's life, there's hope - Marcus Julius Cicero
Answer me
Answer me
@ Senesta: wat uit mijn post doet je vermoeden dat ik ziek in mijn hoofd ben?
@TS: Ik vind het heel erg voor je dat je vader het blijkbaar belangrijker vind om hersenloos zijn vriendin te volgen in plaats van goed op te komen voor zijn eigen kind. Er is echt wel een middenweg waar zowel het meisje als jij niet de dupe van hoeven te worden. En wat is er zo vreselijk aan haar ex vriend dan? Ze heeft er anders in de eerste plaats wel opgelegen! Wat zíj doet is een kind haar vader ontnemen. Ze komt er nog wel een keer achter en dan ondervind ze er veel meer last van dan wanneer je op jonge leeftijd voorzichtig brengt dat ze ook nog een andere/echte papa heeft.
@TS: Ik vind het heel erg voor je dat je vader het blijkbaar belangrijker vind om hersenloos zijn vriendin te volgen in plaats van goed op te komen voor zijn eigen kind. Er is echt wel een middenweg waar zowel het meisje als jij niet de dupe van hoeven te worden. En wat is er zo vreselijk aan haar ex vriend dan? Ze heeft er anders in de eerste plaats wel opgelegen! Wat zíj doet is een kind haar vader ontnemen. Ze komt er nog wel een keer achter en dan ondervind ze er veel meer last van dan wanneer je op jonge leeftijd voorzichtig brengt dat ze ook nog een andere/echte papa heeft.
ik zeg ook niet dat het moet veranderen, maar ik zit er wel mee. ik probeer me thuis te voelen, maar heb mijn hele leven me nog nooit echt ergens thuis gevoelt, ik voel me nog meer thuis bij mijn vriend in zijn huis, dan in mijn eigen huis.quote:Op woensdag 26 juli 2006 22:40 schreef zhe-devilll het volgende:
Het is een kind! Een heel klein kind dat niet beter weet dan dat jou pa de hare is en jij haar zus!
Probeer je aub thuis te voelen in je gezinnetje, ook al is dit niet met je echte moeder!
Zij accepteerd jou in huis omdat je zijn dochter bent en hij accepteerd haar kind in huis omdat zij haar dochter is, mooier kan het haast niet!
Wees blij, familie kun je nooit genoeg hebben
While there's life, there's hope - Marcus Julius Cicero
Answer me
Answer me
Behalve in het stukje waarin TS aangeeft dat de stiefmoeder heeft gevraagd of ze bij hun kwam wonen proef ik nergens ook maar iets van acceptatie/serieus nemen van TS door stiefmoeder. Ze moet zich niet aanstellen, naar haar leeftijd gedragen, vooral geen woord over de dochter zeggen, etc. Daar hoeft je bloedeigen moeder toch ook niet mee aan te komen? Wat is dat nou voor acceptatie of "mooi gezinnetje"?quote:Op woensdag 26 juli 2006 22:40 schreef zhe-devilll het volgende:
Het is een kind! Een heel klein kind dat niet beter weet dan dat jou pa de hare is en jij haar zus!
Probeer je aub thuis te voelen in je gezinnetje, ook al is dit niet met je echte moeder!
Zij accepteerd jou in huis omdat je zijn dochter bent en hij accepteerd haar kind in huis omdat zij haar dochter is, mooier kan het haast niet!
Wees blij, familie kun je nooit genoeg hebben
Waarom mag je je vriend eigenlijk niet zo vaak zien dan?quote:Op woensdag 26 juli 2006 22:47 schreef Blackletter het volgende:
[..]
ik zeg ook niet dat het moet veranderen, maar ik zit er wel mee. ik probeer me thuis te voelen, maar heb mijn hele leven me nog nooit echt ergens thuis gevoelt, ik voel me nog meer thuis bij mijn vriend in zijn huis, dan in mijn eigen huis.
Ik bedoelde dat in de zin dat dat meisje niet het probleem is, het probleem ligt in de relatie tussen jou en je vader.quote:Op woensdag 26 juli 2006 22:35 schreef Blackletter het volgende:
[..]
ik weet dat mijn klacht niet reeel is, ik kan niet van die kleine eisen dat ze dat niet meer zegt, maar ik vind het wel moeilijk om te horen. ik heb ook al aangegeven dat ik het niet erg vind als ze het soms zegt, maar zodra hij thuis is hoor je het de hele tijd door, daar kan ik niet tegen.
Ik geloof echter wel dat ts zich niet thuis voelt en zich gepasseerd voelt door een meisje dat zich wel vanzelfspreken thuis voelt en zich bovendien het enige dat ts als van haarzelf beschouwt (haar vader) toeeigend.
dit is ook heel erg zo.
hoezo schuif ik alles op andere af volgens jou dan?
Daar is niemand anders verantwoordelijk voor dan jouw vader.
Hij zou ervoor moeten zorgen dat jij je welkom, geliefd en speciaal voelt, en ondanks alle andere mensen in zijn leven.
Dat jouw stiefmoeder graag wil dat hij een vader is voor dat meisje kan wel zo zijn maar hij laat het zelf ook toe, in die zin is het ook zijn keuze.
Ik vind het dan ook erg zwak dat hij het laat voorkomen alsof hij er geen stem in heeft, die heeft hij namelijk wel, dat hij die niet gebruikt is een ander verhaal.
Nu word de stiefmoeder een soort boemanfiguur, terwijl dat voor zover ik kan zien niet helemaal terecht is.
En ik snap jouw gevoel heel goed hoor, heb in dezelfde soort situatie gezeten en ik weet hoe het voelt.
Ik weet alleen ook dat je van het projecteren van het probleem op andere mensen niets wijzer word en dat er dan meer mensen slachtoffer van de situatie kunnen worden dan nodig is.
JoOlz: "So much good shit in senesta's head, I call it Ideahhrea."
wat er met haar exvriend is weet ik ook niet echt, dat word mij allemaal niet verteld, zoals veel dingen hier in huis. dat ze later erg in de problemen zal komen doordat haar dochter haar eigen vader wil leren kennen dat weet ik ook, dat mijn vader daar betrokken bij is dan vind ik het ergste, en dat die kleine veel pijn word gedaan dan. maar ik kan er ook niets aan veranderen. ik vind het niet mijn taak om haar te vertellen dat ze een echte vader heeft, en dat zal ik dus ook zeker NIET doen.quote:Op woensdag 26 juli 2006 22:46 schreef Furia het volgende:
@ Senesta: wat uit mijn post doet je vermoeden dat ik ziek in mijn hoofd ben?
@TS: Ik vind het heel erg voor je dat je vader het blijkbaar belangrijker vind om hersenloos zijn vriendin te volgen in plaats van goed op te komen voor zijn eigen kind. Er is echt wel een middenweg waar zowel het meisje als jij niet de dupe van hoeven te worden. En wat is er zo vreselijk aan haar ex vriend dan? Ze heeft er anders in de eerste plaats wel opgelegen! Wat zíj doet is een kind haar vader ontnemen. Ze komt er nog wel een keer achter en dan ondervind ze er veel meer last van dan wanneer je op jonge leeftijd voorzichtig brengt dat ze ook nog een andere/echte papa heeft.
While there's life, there's hope - Marcus Julius Cicero
Answer me
Answer me
als ze echt van mijn vader was geweest dan zou ik het wel kunnen accepteren denk ik, dat vind ik ook anders, dan is ze ook echt een zusje, dat is ze nu niet.quote:Op woensdag 26 juli 2006 22:06 schreef senesta het volgende:
[..]
Ik vraag me ook af of de situatie en het gevoel van ts anders zou zijn als het kind echt van haar vader zou zijn geweest.
While there's life, there's hope - Marcus Julius Cicero
Answer me
Answer me
Nee, dat is ook ABSOLUUT jouw taak niet!! Ik weet niet of het zo overkwam, maar dat bedoel ik ook zeker niet. Dat is aan je stiefmoeder, het is namelijk háár dochter. Maar het feit dat ze dat niet doet, zorgt voor problemen bij zowel jou, als je broertje én je vader! Jullie moeten je anders voordoen en jij geeft indirect al aan dat je je op een bepaalde manier tekort gedaan wordt door jóuw vader.quote:Op woensdag 26 juli 2006 22:50 schreef Blackletter het volgende:
[..]
wat er met haar exvriend is weet ik ook niet echt, dat word mij allemaal niet verteld, zoals veel dingen hier in huis. dat ze later erg in de problemen zal komen doordat haar dochter haar eigen vader wil leren kennen dat weet ik ook, dat mijn vader daar betrokken bij is dan vind ik het ergste, en dat die kleine veel pijn word gedaan dan. maar ik kan er ook niets aan veranderen. ik vind het niet mijn taak om haar te vertellen dat ze een echte vader heeft, en dat zal ik dus ook zeker NIET doen.
Dit is tussen haar en haar vader... Daar heeft verder niemand iets mee te maken. Als ze het samen uit kunnen praten en iedereen weet hoe het zit is er verder niets aan de hand, maar probeer alsjeblieft hier niet iets van te maken wat het niet is.quote:Op woensdag 26 juli 2006 22:40 schreef zhe-devilll het volgende:
Het is een kind! Een heel klein kind dat niet beter weet dan dat jou pa de hare is en jij haar zus!
Probeer je aub thuis te voelen in je gezinnetje, ook al is dit niet met je echte moeder!
Zij accepteerd jou in huis omdat je zijn dochter bent en hij accepteerd haar kind in huis omdat zij haar dochter is, mooier kan het haast niet!
Wees blij, familie kun je nooit genoeg hebben
"I contend that we are both atheists. I just believe in one fewer god than you do.
When you understand why you dismiss all the other possible gods, you will understand why I dismiss yours."
[Stephen Roberts]
When you understand why you dismiss all the other possible gods, you will understand why I dismiss yours."
[Stephen Roberts]
dat lijkt me niet zo'n slim plan dat zoeken ze zelf maar allemaal uitquote:Op woensdag 26 juli 2006 22:16 schreef Furia het volgende:
Even een aanvulling na het wel lezen van het topic ( ) TS: dat wicht klinkt als een rotwicht, maar het blijft er eentje die gemaakt wordt door (zo te lezen met name) haar moeder. Iets zegt me dat jullie allemaal op de een of andere manier bij haar onder de duim zitten. Misschien eens achter proberen te komen wie de natuurlijke vader van het meiske is en stiekum een ontmoeting regelen ofzo?
While there's life, there's hope - Marcus Julius Cicero
Answer me
Answer me
Je weet helemaal niets van de situatie, je weet alleen de kleine stukjes die je hier leest.quote:Op woensdag 26 juli 2006 22:46 schreef Furia het volgende:
@ Senesta: wat uit mijn post doet je vermoeden dat ik ziek in mijn hoofd ben?
@TS: Ik vind het heel erg voor je dat je vader het blijkbaar belangrijker vind om hersenloos zijn vriendin te volgen in plaats van goed op te komen voor zijn eigen kind. Er is echt wel een middenweg waar zowel het meisje als jij niet de dupe van hoeven te worden. En wat is er zo vreselijk aan haar ex vriend dan? Ze heeft er anders in de eerste plaats wel opgelegen! Wat zíj doet is een kind haar vader ontnemen. Ze komt er nog wel een keer achter en dan ondervind ze er veel meer last van dan wanneer je op jonge leeftijd voorzichtig brengt dat ze ook nog een andere/echte papa heeft.
Hoe kun je haar in vredesnaam aanraden om de vader van dat kindje te gaan opzoeken?
Je hebt geen idee hoe dat uit kan pakken, bovendien is het niet de zaak van ts en net zo min van jou waarom de moeder en stiefvader deze beslissing hebben genomen.
Je weet helemaal niet waarom ze niet wil dat haar dochter geen contact heeft, misschien heeft ze wel kinderporno op zijn computer gevonden of iets dergelijks..
Nou heb ik het idee dat ts wel wijzer is maar jouw adviezen zijn echter behoorlijk ziek!
JoOlz: "So much good shit in senesta's head, I call it Ideahhrea."
zoals ik al zeiquote:Op woensdag 26 juli 2006 22:54 schreef Blackletter het volgende:
[..]
dat lijkt me niet zo'n slim plan dat zoeken ze zelf maar allemaal uit
JoOlz: "So much good shit in senesta's head, I call it Ideahhrea."
mijn vader is best wel streng, we hebben veel regels hier in huis die nergens op slaan. ik mag mijn vriend maar 1 keer door de week zien (en dat is tijdens het sporten) en in het weekend 1 avond/middag. nu in de vakantie mag het gelukkig wat vaker .quote:Op woensdag 26 juli 2006 22:48 schreef Furia het volgende:
[..]
Waarom mag je je vriend eigenlijk niet zo vaak zien dan?
.
While there's life, there's hope - Marcus Julius Cicero
Answer me
Answer me
ik geef net al aan dat ik in ieder geval de rest van het topic gelezen heb, ik weet dus niets minder dan jij.quote:Op woensdag 26 juli 2006 22:55 schreef senesta het volgende:
[..]
Je weet helemaal niets van de situatie, je weet alleen de kleine stukjes die je hier leest.
Ik weet niet over welke stiefvader je het hebt, maar de VADER van TS neemt hierin blijkbaar helemaal geen beslissing: hij wil niet dat hij als vader gezien word, hij durft het alleen niet te zeggen. Je kunt zeggen dat dat een keuze is, dat is zo, maar het is geen "gezamelijke beslissing" zoals je hier impliceert.quote:Hoe kun je haar in vredesnaam aanraden om de vader van dat kindje te gaan opzoeken?
Je hebt geen idee hoe dat uit kan pakken, bovendien is het niet de zaak van ts en net zo min van jou waarom de moeder en stiefvader deze beslissing hebben genomen.
Als laatste: je kunt wel willen dat ze geen contact hebben, maar je kunt best zeggen dat deze man haar vader niet is. Je kunt voor t zelfde geld zeggen dat hij in buitenland woont of weet ik veel wat, maar er zit wél wat tussen doen of dat iemand anders de vader is (die daar niet eens achter staat!) en innig contact tussen kind en vader promoten!quote:Je weet helemaal niet waarom ze niet wil dat haar dochter geen contact heeft, misschien heeft ze wel kinderporno op zijn computer gevonden of iets dergelijks..
Nou heb ik het idee dat ts wel wijzer is maar jouw adviezen zijn echter behoorlijk ziek!
Tjah je kunt je overal niet thuis voelen of dit perse te maken heeft met je ouders?quote:Op woensdag 26 juli 2006 22:47 schreef Blackletter het volgende:
[..]
ik zeg ook niet dat het moet veranderen, maar ik zit er wel mee. ik probeer me thuis te voelen, maar heb mijn hele leven me nog nooit echt ergens thuis gevoelt, ik voel me nog meer thuis bij mijn vriend in zijn huis, dan in mijn eigen huis.
Weet ik dus niet, je thuis maak jezelf misschien is het tijd om eens na te gaan denken om op jezelf te gaan wonen
//Jij bent een user waar er meer van zouden moeten zijn, zhe devilll // Ik dacht dat je schreef Hitler ofzo//Huillie is mine!
Klinkt best tegenstrijdig: hij is blijkbaar streng op jou, maar ondertussen heeft zijn vriendin duidelijk de broek aan als het op hem aankomt!quote:Op woensdag 26 juli 2006 22:57 schreef Blackletter het volgende:
[..]
mijn vader is best wel streng, we hebben veel regels hier in huis die nergens op slaan. ik mag mijn vriend maar 1 keer door de week zien (en dat is tijdens het sporten) en in het weekend 1 avond/middag. nu in de vakantie mag het gelukkig wat vaker .
dit voel ik mij dus absolut niet. dat heb ik ze ook al verteld, waarbij mijn stiefmoeder vond dat ik me aanstelde. ik was ondankbaar volgens haar omdat zij vond dat ze er alles aan deden om me thuis te laten voelen.quote:Op woensdag 26 juli 2006 22:50 schreef senesta het volgende:
[..]
Hij zou ervoor moeten zorgen dat jij je welkom, geliefd en speciaal voelt, en ondanks alle andere mensen in zijn leven.
ik voel me bij mijn vriend beter dan in mijn eigen huis, dat klopt gewoon niet. mijn vader/stiefmoeder weten hier van. mijn vriend heeft me ook al vaker gezegd dat ik helemaal opbloei als ik bij hun thuis ben. hier ben ik heel stil, zit ik veel boven omdat ik het gewoon echt niet leuk vind om onder te zitten "gezellig" tussen hun, ik vind daar niets gezelligs aan, ik vind het gewoon zwaar nep gedoe. ik voel me hier verdrietig en lig vaak 's nachts in bed te huilen, mijn vader weet hier allemaal vanaf. het enige wat ik vraag is soms een knuffel van hem en zelfs dat krijg ik niet.
bij mijn vriend voel ik me wel gewaardeerd, ik ben daar vrolijk, voel me stukken beter, enz. dat klopt niet
While there's life, there's hope - Marcus Julius Cicero
Answer me
Answer me
is vaak ook zo . ik word er echt scheitziek van. mijn vader heeft een hoge directeurs baan en vaak probeert zij beslissingen van hem zo te maken wat zij wil, dat klopt niet helemaalquote:Op woensdag 26 juli 2006 23:04 schreef Furia het volgende:
[..]
Klinkt best tegenstrijdig: hij is blijkbaar streng op jou, maar ondertussen heeft zijn vriendin duidelijk de broek aan als het op hem aankomt!
While there's life, there's hope - Marcus Julius Cicero
Answer me
Answer me
Het klopt misschien niet met de verwachtingen die we als kind hebben naar onze ouders toe, velen zijn ook verweven in hun eigen leefwereldje en daarin ben jij dan het kind dat zich maar moet aanpassen...quote:Op woensdag 26 juli 2006 23:04 schreef Blackletter het volgende:
[..]
dit voel ik mij dus absolut niet. dat heb ik ze ook al verteld, waarbij mijn stiefmoeder vond dat ik me aanstelde. ik was ondankbaar volgens haar omdat zij vond dat ze er alles aan deden om me thuis te laten voelen.
ik voel me bij mijn vriend beter dan in mijn eigen huis, dat klopt gewoon niet. mijn vader/stiefmoeder weten hier van. mijn vriend heeft me ook al vaker gezegd dat ik helemaal opbloei als ik bij hun thuis ben. hier ben ik heel stil, zit ik veel boven omdat ik het gewoon echt niet leuk vind om onder te zitten "gezellig" tussen hun, ik vind daar niets gezelligs aan, ik vind het gewoon zwaar nep gedoe. ik voel me hier verdrietig en lig vaak 's nachts in bed te huilen, mijn vader weet hier allemaal vanaf. het enige wat ik vraag is soms een knuffel van hem en zelfs dat krijg ik niet.
bij mijn vriend voel ik me wel gewaardeerd, ik ben daar vrolijk, voel me stukken beter, enz. dat klopt niet
Je hebt nu ook een leeftijd waarop je dit soort dingen ook eerder gaat zien als een probleem..
Ik ken je verhaal persoonlijk alleen op een iets andere manier en ik was ook snel het huis uit..
eigenlijk te snel!
Je hebt een leuke vriend dus..denk goed na over welke stappen je gaat ondernemen
sterkte ermee
//Jij bent een user waar er meer van zouden moeten zijn, zhe devilll // Ik dacht dat je schreef Hitler ofzo//Huillie is mine!
Nee maar ik ben wel wat behoudener met mijn reacties dan dat jij bent, ik weet dat ik informatie mis en ik weet ook dat het hier over echte mensen gaat en over kinderen met echte gevoelensquote:Op woensdag 26 juli 2006 23:00 schreef Furia het volgende:
[..]
ik geef net al aan dat ik in ieder geval de rest van het topic gelezen heb, ik weet dus niets minder dan jij.
[..]
Dat is het zeker wel, het is een volwassen man, hij kan aangeven wanneer hij iets niet wil en hoeft niet akkoord te gaan.quote:.
Ik weet niet over welke stiefvader je het hebt, maar de VADER van TS neemt hierin blijkbaar helemaal geen beslissing: hij wil niet dat hij als vader gezien word, hij durft het alleen niet te zeggen. Je kunt zeggen dat dat een keuze is, dat is zo, maar het is geen "gezamelijke beslissing" zoals je hier impliceert.
[..]
Dat heeft hij wel gedaan waarmee hij aangeeft de situatie te nemen zoals hij is.
Geen keuzes maken is ook een keuze
Maar dat zijn jouw zaken helemaal niet, net zo min als de zaak van de ts, dit is tussen dat meisje, de (stief)vader en moeder.quote:.
Als laatste: je kunt wel willen dat ze geen contact hebben, maar je kunt best zeggen dat deze man haar vader niet is. Je kunt voor t zelfde geld zeggen dat hij in buitenland woont of weet ik veel wat, maar er zit wél wat tussen doen of dat iemand anders de vader is (die daar niet eens achter staat!) en innig contact tussen kind en vader promoten!
Verder weet ik niet welke beredenering er achter zit en wil ik er dus ook niet over oordelen.
Waarom zou je dat meisje nu al moeten zeggen dat het haar vader niet is, omdat ts er moeite mee heeft?
Dat probleem is geboren uit een ander probleem.
Dat ts zich minder geliefd voelt of minder thuis voelt is wel de zaak van de ts en dat is ook feitelijk het probleem.
Maar dat probleem is de verantwoordelijkheid van vader en staat buiten bovenstaande situatie.
JoOlz: "So much good shit in senesta's head, I call it Ideahhrea."
ik probeer me al mijn hele leven aan te passen zodat ik me thuis voel, maar het is me nog nooit gelukt.quote:Op woensdag 26 juli 2006 23:10 schreef zhe-devilll het volgende:
[..]
Het klopt misschien niet met de verwachtingen die we als kind hebben naar onze ouders toe, velen zijn ook verweven in hun eigen leefwereldje en daarin ben jij dan het kind dat zich maar moet aanpassen...
Je hebt nu ook een leeftijd waarop je dit soort dingen ook eerder gaat zien als een probleem..
Ik ken je verhaal persoonlijk alleen op een iets andere manier en ik was ook snel het huis uit..
eigenlijk te snel!
Je hebt een leuke vriend dus..denk goed na over welke stappen je gaat ondernemen
sterkte ermee
het huis uit kan ik nog niet, daar heb ik de financien niet voor en heb mijn middelbare school nog niet af.
While there's life, there's hope - Marcus Julius Cicero
Answer me
Answer me
Maar je afzonderen helpt ook nietquote:Op woensdag 26 juli 2006 23:04 schreef Blackletter het volgende:
[..]
dit voel ik mij dus absolut niet. dat heb ik ze ook al verteld, waarbij mijn stiefmoeder vond dat ik me aanstelde. ik was ondankbaar volgens haar omdat zij vond dat ze er alles aan deden om me thuis te laten voelen.
ik voel me bij mijn vriend beter dan in mijn eigen huis, dat klopt gewoon niet. mijn vader/stiefmoeder weten hier van. mijn vriend heeft me ook al vaker gezegd dat ik helemaal opbloei als ik bij hun thuis ben. hier ben ik heel stil, zit ik veel boven omdat ik het gewoon echt niet leuk vind om onder te zitten "gezellig" tussen hun, ik vind daar niets gezelligs aan, ik vind het gewoon zwaar nep gedoe. ik voel me hier verdrietig en lig vaak 's nachts in bed te huilen, mijn vader weet hier allemaal vanaf. het enige wat ik vraag is soms een knuffel van hem en zelfs dat krijg ik niet.
bij mijn vriend voel ik me wel gewaardeerd, ik ben daar vrolijk, voel me stukken beter, enz. dat klopt niet
Ik denk echt dat jullie eens goed met elkaar moeten praten, ik snap dat je je misschien wat onzeker voelt met je stiefmoeder erbij, is er niet iemand die kan bemiddelen in het gesprek?
Een tante of oma of iets dergelijks?
JoOlz: "So much good shit in senesta's head, I call it Ideahhrea."
familie heb ik geen contact mee, woont allemaal in noordholland. me afzonderen doe ik ook niet zo heel vaak, maar ik voel me totaal niet op mijn gemak onder, ik zit liever boven waar ik kan msnen met vrienden, enz. een gesprek hierover hebben we ook al gehadquote:Op woensdag 26 juli 2006 23:23 schreef senesta het volgende:
[..]
Maar je afzonderen helpt ook niet
Ik denk echt dat jullie eens goed met elkaar moeten praten, ik snap dat je je misschien wat onzeker voelt met je stiefmoeder erbij, is er niet iemand die kan bemiddelen in het gesprek?
Een tante of oma of iets dergelijks?
While there's life, there's hope - Marcus Julius Cicero
Answer me
Answer me
Tja maar ik vraag me af of het hun ook duidelijk hoe diep dit probleem zit.quote:Op woensdag 26 juli 2006 23:30 schreef Blackletter het volgende:
[..]
familie heb ik geen contact mee, woont allemaal in noordholland. me afzonderen doe ik ook niet zo heel vaak, maar ik voel me totaal niet op mijn gemak onder, ik zit liever boven waar ik kan msnen met vrienden, enz. een gesprek hierover hebben we ook al gehad
Ik denk dat jij gewoon af en toe iets alleen met je vader moet ondernemen, gewoon even lekker alle aandacht voor jou.
Ik denk dat als jullie band sterker word jouw irritatie's minder worden, dan heb je je eigen plaats in zijn huis en hart en hoef je je geen zorgen meer te maken over de plek van een ander kindje.
Ik hoop echt dat je even doorzet, je lijkt me een slim, gevoelig meisje, je kunt ook vechten voor jouw plekje zonder het gevoel te hebben een ander aan de kant te moeten zetten
Maar een goed gesprek lijkt me een eerste vereiste
JoOlz: "So much good shit in senesta's head, I call it Ideahhrea."
Ik heb ook in zo'n soort situatie gezeten waar jij nu in zit TS, ook met de "evil" stiefmoeder enzo Ik was ook heel erg bang voor een gesprek omdat mijn stiefmoeder heel onvolwassen en onredelijk kon reageren, en mijn vader altijd al snel meegaf met mijn stiefmoeder omdat er anders weer drama's van zouden komen. Op een gegeven moment kwam alles er toch uit en tot mijn verbazing reageerde zij hier best goed op. Kom een beetje voor jezelf op inplaats alleenmaar klagen over wat ze niet goed doen. Zolang jij niet duidelijk bent over wat jou dwars zit kunnen zij het niet veranderen. Ik denk dat het trouwens wél beter is om ook met je stiefmoeder erbij erover te praten.
Ik was ook heel erg bang voor een gesprek omdat mijn stiefmoeder heel onvolwassen en onredelijk kon reageren, en mijn vader altijd al snel meegaf met mijn stiefmoeder omdat er anders weer drama's van zouden komen. Op een gegeven moment kwam alles er toch uit en tot mijn verbazing reageerde zij hier best goed op. Kom een beetje voor jezelf op inplaats alleenmaar klagen over wat ze niet goed doen. Zolang jij niet duidelijk bent over wat jou dwars zit kunnen zij het niet veranderen. Ik denk dat het trouwens wél beter is om ook met je stiefmoeder erbij erover te praten.
Als buitenstaander komt het mij allemaal wat overdreven over, maar goed, ik kan de volledige situatie uiteraard niet goed beoordelen. Ben ook zelf nogal rationeel en nuchter. Dat terzijde.
Waar ik wel mee zou zitten, als ik TS zou zijn, is het feit dat je stiefzusje zo voor de gek wordt gehouden. Dit zal inderdaad in de toekomst de nodige drama's opleveren. Het is voor jou vervelend, omdat je je in bepaalde situaties anders moet voordoen dan je bent (nl. niet haar biologische zus).
Wat ik je aanraad om te doen is het volgende:
- geef aan bij de vader en stiefmoeder dat je ergens mee zit en daar graag met hen over van gedachten wilt wisselen (een "gesprek" aangaan, of "willen praten" klinkt al zo zwaar)
- zorg voor een geschikt moment (als iedereen aanwezig is, tijd heeft, zusje naar bed, etc.)
- zorg dat je van te voren weet wat je wilt zeggen (maak desnoods vooraf een lijstje)
- verzeker je ervan dat je idd ook alles zegt/bespreekt wat je wil zeggen
- spreek van te voren af dat je elkaar niet in de rede valt
Als je in staat bent om rustig in alle redelijkheid uit te leggen wat je dwars zit, weet ik zeker dat je stiefmoeder en vader je zullen begrijpen.
Succes! En hou ons op de hoogte!
Waar ik wel mee zou zitten, als ik TS zou zijn, is het feit dat je stiefzusje zo voor de gek wordt gehouden. Dit zal inderdaad in de toekomst de nodige drama's opleveren. Het is voor jou vervelend, omdat je je in bepaalde situaties anders moet voordoen dan je bent (nl. niet haar biologische zus).
Wat ik je aanraad om te doen is het volgende:
- geef aan bij de vader en stiefmoeder dat je ergens mee zit en daar graag met hen over van gedachten wilt wisselen (een "gesprek" aangaan, of "willen praten" klinkt al zo zwaar)
- zorg voor een geschikt moment (als iedereen aanwezig is, tijd heeft, zusje naar bed, etc.)
- zorg dat je van te voren weet wat je wilt zeggen (maak desnoods vooraf een lijstje)
- verzeker je ervan dat je idd ook alles zegt/bespreekt wat je wil zeggen
- spreek van te voren af dat je elkaar niet in de rede valt
Als je in staat bent om rustig in alle redelijkheid uit te leggen wat je dwars zit, weet ik zeker dat je stiefmoeder en vader je zullen begrijpen.
Succes! En hou ons op de hoogte!
I don't believe it's selfish to eat defenseless shellfish
iets alleen met mijn vader ondernemen is bijna niet mogelijk, hij is altijd aan het werken, en als hij niet werkt is hij bezig met mijn stiefmoeder/haar dochter. en als hij eens een weekend tijd heeft is mijn broertje er en is hij alleen maar met hem bezig.quote:Op woensdag 26 juli 2006 23:37 schreef senesta het volgende:
[..]
Tja maar ik vraag me af of het hun ook duidelijk hoe diep dit probleem zit.
Ik denk dat jij gewoon af en toe iets alleen met je vader moet ondernemen, gewoon even lekker alle aandacht voor jou.
Ik denk dat als jullie band sterker word jouw irritatie's minder worden, dan heb je je eigen plaats in zijn huis en hart en hoef je je geen zorgen meer te maken over de plek van een ander kindje.
Ik hoop echt dat je even doorzet, je lijkt me een slim, gevoelig meisje, je kunt ook vechten voor jouw plekje zonder het gevoel te hebben een ander aan de kant te moeten zetten
Maar een goed gesprek lijkt me een eerste vereiste
ik heb hem al een paar keer gezegd dat ik vind dat hij me geen/weinig aandacht geeft en dat ik af en toe gewoon een knuffel van hem wil, maar zelfs dat helpt niet. ik weet hiet niet meer
While there's life, there's hope - Marcus Julius Cicero
Answer me
Answer me
een gesprek is in dit "gezin" erg moeilijk, als mijn vader MIJ wat vraagt geeft mijn stiefmoeder er antwoord op. in eerder keren dat we hebben gepraat was dit ook telkens zo dat wanneer ik rustig iets probeerde uit te leggen dat dit niet ging omdat mijn stiefmoeder er doorheen ging, ook al hadden we afgesproken dat we elkaar lieten uitpraten enz. tijd voor een gesprek is er vaak ook niet, mijn vader is veel weg en ik wil er eerst alleen met mijn vader overpraten voordat ik uberhaupt erover wil praten met mijn stiefmoer erbij. als ze erbij is voel ik me enorm aangevallen, want dat doet ze me ook vaak.quote:Op donderdag 27 juli 2006 01:00 schreef KEVINLANDVERWOESTER het volgende:
Als buitenstaander komt het mij allemaal wat overdreven over, maar goed, ik kan de volledige situatie uiteraard niet goed beoordelen. Ben ook zelf nogal rationeel en nuchter. Dat terzijde.
Waar ik wel mee zou zitten, als ik TS zou zijn, is het feit dat je stiefzusje zo voor de gek wordt gehouden. Dit zal inderdaad in de toekomst de nodige drama's opleveren. Het is voor jou vervelend, omdat je je in bepaalde situaties anders moet voordoen dan je bent (nl. niet haar biologische zus).
Wat ik je aanraad om te doen is het volgende:
- geef aan bij de vader en stiefmoeder dat je ergens mee zit en daar graag met hen over van gedachten wilt wisselen (een "gesprek" aangaan, of "willen praten" klinkt al zo zwaar)
- zorg voor een geschikt moment (als iedereen aanwezig is, tijd heeft, zusje naar bed, etc.)
- zorg dat je van te voren weet wat je wilt zeggen (maak desnoods vooraf een lijstje)
- verzeker je ervan dat je idd ook alles zegt/bespreekt wat je wil zeggen
- spreek van te voren af dat je elkaar niet in de rede valt
Als je in staat bent om rustig in alle redelijkheid uit te leggen wat je dwars zit, weet ik zeker dat je stiefmoeder en vader je zullen begrijpen.
Succes! En hou ons op de hoogte!
als mijn vader weg is doet ze heel vriendelijk enz, maar zodra mijn vader er is is ze vaak aanvallend naar mij toe enz. ze heeft mijn broertje er ook van beschuldigd dat hij haar en mijn vader uit elkaar wilde halen, terwijl dit echt niet het geval is.
er zullen nu dan wel reacties komen van ze is bang om hem kwijt te raken enz. maar mijn vader ziet het vaak zelf ook niet met haar zitten en hij is de grote geldpot voor haar. hem kwijt raken is ze toch zelf voor aan het zorgen. ik mag haar best, maar zodra mijn vader er is veranderd ze totaal.
While there's life, there's hope - Marcus Julius Cicero
Answer me
Answer me
kan je niet bij iemand anders terecht?? Even lekker er tussen uit? Vakantie met vrienden, of logeren bij je moeder (of is het daar nog erger), of logeren bij opa en oma, of bij vrienden.
Kijk je bent al 17, dus opzich kan je bijna het huis uit. Ga je al bijna studeren of ben je nog lang niet klaar met de middelbare school. Als je gaat studeren kan je de kans mooi aangrijpen om op kamers te gaan wonen.
Kijk je bent al 17, dus opzich kan je bijna het huis uit. Ga je al bijna studeren of ben je nog lang niet klaar met de middelbare school. Als je gaat studeren kan je de kans mooi aangrijpen om op kamers te gaan wonen.
I am unconditionally and irrevocably in love with him.
I'm 97% sure you don't like me, I'm 100% sure I don't care.
I'm 97% sure you don't like me, I'm 100% sure I don't care.
ik ga volgende week gelukkig een week op vakantie naar spanje zonder ouders denk dat ik daar wel van op zal knappen. logeren bij me moeder is geen optie die heb ik al een jaar niet gezien en die wil ik ook niet zien. opa en oma zijn dood. logeren bij vrienden mag ik nietquote:Op vrijdag 28 juli 2006 12:21 schreef Ticootje het volgende:
kan je niet bij iemand anders terecht?? Even lekker er tussen uit? Vakantie met vrienden, of logeren bij je moeder (of is het daar nog erger), of logeren bij opa en oma, of bij vrienden.
Kijk je bent al 17, dus opzich kan je bijna het huis uit. Ga je al bijna studeren of ben je nog lang niet klaar met de middelbare school. Als je gaat studeren kan je de kans mooi aangrijpen om op kamers te gaan wonen.
ik ga nu naar havo 5 en wat ik daarna ga doen weet ik nog niet. ik heb er alleen de financieen niet voor om op kamers te gaan, dus ik weet nog niet hoe ik dat moet aanpakken, ja werken, maar dat durf ik niet zo goed ( ja is kinderachtig weet ik) ik mocht toen ik bij me moeder woonde nooit werken, dus heb nog nooit echt gewerkt, vind dat dus eng
While there's life, there's hope - Marcus Julius Cicero
Answer me
Answer me
Kun je niet gewoon een blokkie omlopen met je vader en het er over hebben met hem? als de band verder goed is moet dat wel lukken hoor, als je gewoon op een normale toon erover praat en zegt dat het je soms zeer doet als je dat hoort zal hij het heus niet erg vinden lijkt me.. als je maar niet aanvalt maar er gewoon over praat dan kan dat best! Pappa's vinden het denk ik wel lief dat hun 16 jarige dochter nog jaloers is op een klein stiefzusje... maak je er niet te druk om, en al helemaal geen ruzie! suc6quote:Op vrijdag 16 juni 2006 22:18 schreef Blackletter het volgende:
dat heb ik hem ook al geprobeert uit te leggen met hints, maar meestal kunnen we niet echt praten, omdat zijn vriendin er dan ook altijd bij moet zijn bij die gesprekken, of ze krijgt het naderhand wel te horen, en dat vind ik niet fijn. sowieso ben ik niet zo'n prater met mijn vader/stiefmoeder
je moet gewoon lekker een dag met je pa op stap! en ga langs bij je moeder, krijg je later spijt van, been there done that
[ Bericht 5% gewijzigd door Xcept op 28-07-2006 13:39:51 ]
werken durf je niet??? waarom niet, wat lijkt je leuk om te doen? ga gewoon solliciteren. Wanneer je 18 wordt kan je tevens een studiefinanciering aanvragen, of tegemoedkoming scholier. Wanneer je gaat studeren en je vraagt een uitwonende beurs aan krijg je per maand 220 euro, dat is natuurlijk niet echt voldoende om van te leven, daarom zal je toch echt een baantje moeten hebben. Verder kan je het bedrag van de overheid nog vergroten door bij te lenen dan komt er per maand zo'n 700 euro binnen, opzich zal je daarvan wel op kamers kunnen.
Veel plezier op vakantie en tip!!! stuur je moeder een kaartje vanaf je vakantieadres, gewoon dat je het leuk hebt en de groetjes, niet meer niet minder, misschien komt het wel goed tussen jullie, dat zal voor jou misschien iets minder zorgen zijn.
Veel plezier op vakantie en tip!!! stuur je moeder een kaartje vanaf je vakantieadres, gewoon dat je het leuk hebt en de groetjes, niet meer niet minder, misschien komt het wel goed tussen jullie, dat zal voor jou misschien iets minder zorgen zijn.
I am unconditionally and irrevocably in love with him.
I'm 97% sure you don't like me, I'm 100% sure I don't care.
I'm 97% sure you don't like me, I'm 100% sure I don't care.
Sorry, maar de TS is echt niet in staat om op zichzelf te wonen. Ze durft namelijk helemaal niks. Is niet lullig bedoelt, maar zo liggen de zaken wel. Het enige wat er voor deze meid mogelijk is, is een hele goede therapeute zoeken. Misschien zelfs intern zeg maar...quote:Op vrijdag 28 juli 2006 12:21 schreef Ticootje het volgende:
kan je niet bij iemand anders terecht?? Even lekker er tussen uit? Vakantie met vrienden, of logeren bij je moeder (of is het daar nog erger), of logeren bij opa en oma, of bij vrienden.
Kijk je bent al 17, dus opzich kan je bijna het huis uit. Ga je al bijna studeren of ben je nog lang niet klaar met de middelbare school. Als je gaat studeren kan je de kans mooi aangrijpen om op kamers te gaan wonen.
Okay, als praten echt niet werkt, zou je kunnen overwegen een brief te schrijven waarin je alles uitlegt. Voordeel is dat je rustig alle tijd kunt nemen om deze te schrijven.quote:Op vrijdag 28 juli 2006 11:59 schreef Blackletter het volgende:
[..]
een gesprek is in dit "gezin" erg moeilijk, als mijn vader MIJ wat vraagt geeft mijn stiefmoeder er antwoord op. in eerder keren dat we hebben gepraat was dit ook telkens zo dat wanneer ik rustig iets probeerde uit te leggen dat dit niet ging
Succes.
I don't believe it's selfish to eat defenseless shellfish
Intern waar?quote:Op vrijdag 28 juli 2006 15:48 schreef mirannie het volgende:
[..]
Sorry, maar de TS is echt niet in staat om op zichzelf te wonen. Ze durft namelijk helemaal niks. Is niet lullig bedoelt, maar zo liggen de zaken wel. Het enige wat er voor deze meid mogelijk is, is een hele goede therapeute zoeken. Misschien zelfs intern zeg maar...
Ik vind je wel erg kort door de bocht hoor.
Misschien dat dit meisje wel wat hulp kan gebruiken maar ik vind dat je haar behoorlijk afbrand steeds.
Voor zover ik weet heb je een vader en moeder die je op de wereld zetten en je gereedschappen meegeven om op ten duur een zelfstandige volwassene te worden.
Ze heeft geen van deze twee mensen nu (vroeger weet ik niet) tot haar beschikking, ze moet het min of meer zelf doen.
Het is heel makkelijk oordelen vanachter je computertje.
Ik vind wel dat ze actie moet gaan ondernemen maar ik begrijp dat het erg lastig is.
Ik ben alleen bang uit haar teksten dat ze mensen de schuld gaat geven die uiteindelijk niet de verantwoordelijkheid dragen voor deze situatie, dat zijn namelijk haar vader en moeder.
Een brief schrijven vind ik echter niet een heel slecht idee
JoOlz: "So much good shit in senesta's head, I call it Ideahhrea."
En werken vind ik ook een prima idee trouwens.
Angst is geen goede raadgever
Angst is geen goede raadgever
JoOlz: "So much good shit in senesta's head, I call it Ideahhrea."
ik durf dat niet omdat ik het nog nooit heb gedaan, ik mocht nooit werken van mijn moeder. ze vond krantjes rondbrengen al erg .quote:Op vrijdag 28 juli 2006 14:26 schreef Ticootje het volgende:
werken durf je niet??? waarom niet, wat lijkt je leuk om te doen? ga gewoon solliciteren. Wanneer je 18 wordt kan je tevens een studiefinanciering aanvragen, of tegemoedkoming scholier. Wanneer je gaat studeren en je vraagt een uitwonende beurs aan krijg je per maand 220 euro, dat is natuurlijk niet echt voldoende om van te leven, daarom zal je toch echt een baantje moeten hebben. Verder kan je het bedrag van de overheid nog vergroten door bij te lenen dan komt er per maand zo'n 700 euro binnen, opzich zal je daarvan wel op kamers kunnen.
Veel plezier op vakantie en tip!!! stuur je moeder een kaartje vanaf je vakantieadres, gewoon dat je het leuk hebt en de groetjes, niet meer niet minder, misschien komt het wel goed tussen jullie, dat zal voor jou misschien iets minder zorgen zijn.
ik heb geen enkel idee wat me leuk lijkt. ik ben geen persoon die ervan houd om veel met mensen te doen.
mijn moeder weet niet dat ik op vakantie ga . dat krijgt ze ook pas te horen als ik weer terug ben, gewoon omdat ik haar niet wil tegenkomen op de opstapplaats van de bus, dat ligt namelijk in de stad naast de stad waar ze woont, haar kennende komt ze dan. ik zie het niet zo snel goed komen tussen ons, daarvoor is er voor mij teveel gebeurt, ze heeft me een keer in elkaar geslagen, al mijn spaargeld afgenomen, het geld wat ik nog had op een andere rekening heb ik aan haar moeten betalen om mijn spullen mee te mogen nemen toen ik ging verhuizen, ze controleerde de spullen die ik meenam tijdens mijn schooltijd enz. ze heeft verschillende belangrijke spullen voor mij van me afgenomen in de hoop dat ik naar haar toe kom om ze op te halen. ze verzint smoesjes om me naar haar huis toe te "lokken", de hond zou ziek zijn enz. terwijl hier allemaal niets van waar is. ik wil/kan haar gewoon echt voorlopig niet meer zien.
While there's life, there's hope - Marcus Julius Cicero
Answer me
Answer me
therapie heb ik sinds dat ik klein ben moeten volgen van me moeder, dat ben ik spuugzat. het heeft me nog nooit geholpen, ik voelde me er alleen maar meer klote doorquote:Op vrijdag 28 juli 2006 15:48 schreef mirannie het volgende:
[..]
Sorry, maar de TS is echt niet in staat om op zichzelf te wonen. Ze durft namelijk helemaal niks. Is niet lullig bedoelt, maar zo liggen de zaken wel. Het enige wat er voor deze meid mogelijk is, is een hele goede therapeute zoeken. Misschien zelfs intern zeg maar...
While there's life, there's hope - Marcus Julius Cicero
Answer me
Answer me
dat vind ik eigenlijk best wel een goed idee, ik zal er eens over nadenken om dat te doen. dat is makkelijker voor mij dan een gesprek. bedankt voor de tipquote:Op vrijdag 28 juli 2006 17:01 schreef KEVINLANDVERWOESTER het volgende:
[..]
Okay, als praten echt niet werkt, zou je kunnen overwegen een brief te schrijven waarin je alles uitlegt. Voordeel is dat je rustig alle tijd kunt nemen om deze te schrijven.
Succes.
While there's life, there's hope - Marcus Julius Cicero
Answer me
Answer me
vroeger had ik deze ook niet echt tot mijn "beschikking", ik moest mijn moeder altijd helpen in het huishouden enz. mijn vader moest altijd werken (onderandere daarom zijn ze ook uit elkaar omdat mijn vader zo goed als altijd weg was). mijn vader werd altijd afgezeken door mijn moeder, dat hij vreemd ging, dat hij verschrikkelijk was enz. toen ik mijn moeder helemaal zat was ben ik bij mijn vader gaan wonen, toen hielp mijn moeder de leugen in de wereld dat mijn vader mij misbruikte , dat soort onzin. uiteindelijk heeft ze me zover gekregen om weer bij haar te gaan wonen, mijn vader was de hele dag weg, zat ik vaak alleen thuis werd ik ook niet gelukkig van. ook ging hij samenwonen met zijn vriendin in zeeland wat ik niet zag zitten. ze bood me dingen aan die ik graag wilde, een computer enz. ik was toen nog jonger dus nja daar ging ik op in (domme ik ). toen ik bij haar woonde kreeg ik vaak te horen dat ik lelijk was, dikke kont enz. sloeg ze me met een pollepel . uiteindelijk ben ik weer bij mijn vader gaan wonen, maar hier voel ik me nu dus ook niet gelukkig.quote:Op vrijdag 28 juli 2006 17:21 schreef senesta het volgende:
[..]
Intern waar?
Ik vind je wel erg kort door de bocht hoor.
Misschien dat dit meisje wel wat hulp kan gebruiken maar ik vind dat je haar behoorlijk afbrand steeds.
Voor zover ik weet heb je een vader en moeder die je op de wereld zetten en je gereedschappen meegeven om op ten duur een zelfstandige volwassene te worden.
Ze heeft geen van deze twee mensen nu (vroeger weet ik niet) tot haar beschikking, ze moet het min of meer zelf doen.
Het is heel makkelijk oordelen vanachter je computertje.
Ik vind wel dat ze actie moet gaan ondernemen maar ik begrijp dat het erg lastig is.
Ik ben alleen bang uit haar teksten dat ze mensen de schuld gaat geven die uiteindelijk niet de verantwoordelijkheid dragen voor deze situatie, dat zijn namelijk haar vader en moeder.
Een brief schrijven vind ik echter niet een heel slecht idee
, dat soort onzin. uiteindelijk heeft ze me zover gekregen om weer bij haar te gaan wonen, mijn vader was de hele dag weg, zat ik vaak alleen thuis werd ik ook niet gelukkig van. ook ging hij samenwonen met zijn vriendin in zeeland wat ik niet zag zitten. ze bood me dingen aan die ik graag wilde, een computer enz. ik was toen nog jonger dus nja daar ging ik op in (domme ik ik moest gisteren op de dochter van mijn stiefmoeder letten en ze luisterde totaal niet, moest haar 25 keer vragen zich aan te kleden, haar eigen spullen op te ruimen enz. vanochtend flipte ze totaal omdat ik vroeg of ze even de voordeur open kon doen voor mijn vader, omdat ze er toch naast stond. begon ze te schelden enz. ik ben het echt zat allemaal
ik weet dat ik niet perfect ben ofzo, en dat ik ook dingen fout doe. ik weet dat ik niet heilig ben en dus ook best schuldig zal zijn aan dingen. de schuld op andere schuiven is niet mijn bedoeling .
met dit stukje:
Ik ben alleen bang uit haar teksten dat ze mensen de schuld gaat geven die uiteindelijk niet de verantwoordelijkheid dragen voor deze situatie, dat zijn namelijk haar vader en moeder.
wie bedoel je daar als moeder? mijn stiefmoeder of mijn echte moeder? met haar heb ik namelijk geen contact meer en ook geen behoefte aan.
While there's life, there's hope - Marcus Julius Cicero
Answer me
Answer me
in de vakantie heb ik kunnen werken en dit heb ik ook soort van gedaan. heb een kratenenwijk genomen, puur omdat ik zo zonder veel mensen om me heen geld kon verdienen. heb het ook voornamelijk gedaan om het gezeur van mijn vader over werk niet meer aan te hoeven horen.quote:Op vrijdag 28 juli 2006 17:30 schreef senesta het volgende:
En werken vind ik ook een prima idee trouwens.
Angst is geen goede raadgever
als school weer begint, is werken niet echt een goed idee, aangezien ik tot 3/4 uur les heb, dan op sommige dagen bijles en 's avonds werken is niet echt een optie, aangezien ik in het examenjaar zit en gewoon echt moet slagen. dan heb je zaterdag nog, maar dan heb ik sporten, wat ik niet op wil geven want ik wil ook iets buitenschool kunnen doen, dat mag ik ook niet opgeven, aangezien ik een sport verplicht ben om te doen.
angst is idd geen goede raadgever, dat weet ik. maar mijn hele leven heb ik eigenlijk al angst. angst om te werken, angst om mijn vrienden kwijt te raken, waar ik er ook maar een paar van heb maar dat zijn wel goede vrienden die me erg dierbaar zijn , vroeger vond ik het zelfs eng om een brood te gaan halen in de supermarkt. ik heb een soort van angst voor mensen, omdat ik bang ben dat ze me pijn doen, dit is dus erg vervelend omdat je in je hele leven mensen tegen komt, maar aan die angst werk ik wel.
While there's life, there's hope - Marcus Julius Cicero
Answer me
Answer me
Je vindt mij kort door de bocht? Dit meidje is bezig haar problemen af te schuiven op een meisje van 6. De hulp die je normaler wijs bij je ouders krijgt, is er voor haar niet. Ze durft niet te praten, ze durft niet te werken. En omdat ze die dingen niet durft, doet ze ze ook niet. Hoe wil je dan in godsnaam ooit nog een normaal leven opbouwen. En dan vind je mij kort door de bocht...quote:Op vrijdag 28 juli 2006 17:21 schreef senesta het volgende:
[..]
Intern waar?
Ik vind je wel erg kort door de bocht hoor.
Ja inderdaad, en weet je waarom?quote:Op zaterdag 29 juli 2006 19:07 schreef mirannie het volgende:
[..]
Je vindt mij kort door de bocht? Dit meidje is bezig haar problemen af te schuiven op een meisje van 6. De hulp die je normaler wijs bij je ouders krijgt, is er voor haar niet. Ze durft niet te praten, ze durft niet te werken. En omdat ze die dingen niet durft, doet ze ze ook niet. Hoe wil je dan in godsnaam ooit nog een normaal leven opbouwen. En dan vind je mij kort door de bocht...
Omdat mensen zoals jij alles behalve opbouwend zijn.
Je kunt de dingen ook normaal zeggen of op een positieve manier, het enige wat jij doet is een meisje van 17 de grond in praten.
Ik heb nergens beweerd dat ze geen hulp nodig heeft maar ik voel niet de behoefte om mensen af te kammen.
Ik hoop dat ze hulp zoekt en ik hoop dat er mensen zijn die haar een beetje warmte en steun geven zodat ze vanuit zo'n omgeving de dingen die ze eng vind aan kan gaan.
Een interne plaatsing.. hoe had je dat in vredesnaam in gedachten?
In nederland zijn er dermate lange wachtlijsten voor jeugd hulpinstellingen dat er kinderen die in crisis komen in jeugdgevangenissen worden geplaatst, heb je enig idee hoe het er daar aan toe gaat?
Bovendien heb ik absoluut niet het idee dat het hier nodig is, het enige wat ze nodig heeft is een vader die haar steunt en van haar houdt.
Nogmaals TS, ik zou inderdaad gewoon een brief schrijven aan je vader en stiefmoeder, dat er daarna een gesprek van komt lijkt me logisch maar dan weet je in ieder geval zeker dat je al je punten aan kunt halen
Succes
JoOlz: "So much good shit in senesta's head, I call it Ideahhrea."
Ik bedoel je eigen moeder, zij heeft je op de wereld gezet, was haar keuze en daar zitten verantwoordelijkheden aan vast.quote:Op zaterdag 29 juli 2006 18:17 schreef Blackletter het volgende:
[..]
vroeger had ik deze ook niet echt tot mijn "beschikking", ik moest mijn moeder altijd helpen in het huishouden enz. mijn vader moest altijd werken (onderandere daarom zijn ze ook uit elkaar omdat mijn vader zo goed als altijd weg was). mijn vader werd altijd afgezeken door mijn moeder, dat hij vreemd ging, dat hij verschrikkelijk was enz. toen ik mijn moeder helemaal zat was ben ik bij mijn vader gaan wonen, toen hielp mijn moeder de leugen in de wereld dat mijn vader mij misbruikte , dat soort onzin. uiteindelijk heeft ze me zover gekregen om weer bij haar te gaan wonen, mijn vader was de hele dag weg, zat ik vaak alleen thuis werd ik ook niet gelukkig van. ook ging hij samenwonen met zijn vriendin in zeeland wat ik niet zag zitten. ze bood me dingen aan die ik graag wilde, een computer enz. ik was toen nog jonger dus nja daar ging ik op in (domme ik ). toen ik bij haar woonde kreeg ik vaak te horen dat ik lelijk was, dikke kont enz. sloeg ze me met een pollepel . uiteindelijk ben ik weer bij mijn vader gaan wonen, maar hier voel ik me nu dus ook niet gelukkig.
ik moest gisteren op de dochter van mijn stiefmoeder letten en ze luisterde totaal niet, moest haar 25 keer vragen zich aan te kleden, haar eigen spullen op te ruimen enz. vanochtend flipte ze totaal omdat ik vroeg of ze even de voordeur open kon doen voor mijn vader, omdat ze er toch naast stond. begon ze te schelden enz. ik ben het echt zat allemaal
ik weet dat ik niet perfect ben ofzo, en dat ik ook dingen fout doe. ik weet dat ik niet heilig ben en dus ook best schuldig zal zijn aan dingen. de schuld op andere schuiven is niet mijn bedoeling .
met dit stukje:
Ik ben alleen bang uit haar teksten dat ze mensen de schuld gaat geven die uiteindelijk niet de verantwoordelijkheid dragen voor deze situatie, dat zijn namelijk haar vader en moeder.
wie bedoel je daar als moeder? mijn stiefmoeder of mijn echte moeder? met haar heb ik namelijk geen contact meer en ook geen behoefte aan.
Die laat ze duidelijk liggen.
Zij had er voor moeten zorgen dat je veilig en geborgen opgroeide, en toe zij faalde had je vader er moeten wezen, dat ze dat allebei laten liggen is ronduit schandalig
Dat je geen contact meer met haar hebt en ook niet wil neemt niet weg dat zij haar taak heeft laten liggen.
Je stiefmoeder is in die mate verantwoordelijk dat ze met je vader samen is en dat jij daar nu bij hoort.
Dat ze voorgesteld heeft dat je bij hun kwam wonen pleit in mijn ogen wel voor haar, ze heeft zich in ieder geval verdiept in jouw ellende bij je moeder.
Misschien voelt ze zich aangevallen door jouw kritiek op haar dochter, iets dat ik me ook wel voor kan stellen omdat het meisje nog zo jong is, en ook echt geen schuld heeft.
Dat ze niet lief voor je is is misschien ook omdat ze jouw gevoel aanvoelt?
Je zou in gesprekken misschien beter kunnen vertellen hoe jij je voelt in plaats van wat een ander doet.
Bijvoorbeeld: "Als ik * stiefzusje * zo close zie zijn met mijn vader voel ik me een buitenstaander en voel ik me alleen" ,dan geef je niet je zusje de schuld en maak je toch duidelijk hoe jij je voelt.
Hmm ik hoop dat je begrijpt wat ik bedoel..
JoOlz: "So much good shit in senesta's head, I call it Ideahhrea."
Er zijn wel verschillende soorten van therapie hoor, dat weet je?quote:Op zaterdag 29 juli 2006 18:05 schreef Blackletter het volgende:
[..]
therapie heb ik sinds dat ik klein ben moeten volgen van me moeder, dat ben ik spuugzat. het heeft me nog nooit geholpen, ik voelde me er alleen maar meer klote door
Misschien dat je je er eens in kunt verdiepen, wie weet lees je iets wat je wel aanspreekt
JoOlz: "So much good shit in senesta's head, I call it Ideahhrea."
nja zich in de elende van mijn moeder verdiept, ze wist niet wat daar allemaal was, todat ik had verteld dat ik zwaar depressief was al voor langere tijd, enz. dus nja. ik had zelf in tranen tijdens een pauze op school mijn vader gebelt om te vragen of ik bij hem mocht komen wonen.quote:Op zaterdag 29 juli 2006 19:45 schreef senesta het volgende:
[..]
Ik bedoel je eigen moeder, zij heeft je op de wereld gezet, was haar keuze en daar zitten verantwoordelijkheden aan vast.
Die laat ze duidelijk liggen.
Zij had er voor moeten zorgen dat je veilig en geborgen opgroeide, en toe zij faalde had je vader er moeten wezen, dat ze dat allebei laten liggen is ronduit schandalig
Dat je geen contact meer met haar hebt en ook niet wil neemt niet weg dat zij haar taak heeft laten liggen.
Je stiefmoeder is in die mate verantwoordelijk dat ze met je vader samen is en dat jij daar nu bij hoort.
Dat ze voorgesteld heeft dat je bij hun kwam wonen pleit in mijn ogen wel voor haar, ze heeft zich in ieder geval verdiept in jouw ellende bij je moeder.
Misschien voelt ze zich aangevallen door jouw kritiek op haar dochter, iets dat ik me ook wel voor kan stellen omdat het meisje nog zo jong is, en ook echt geen schuld heeft.
Dat ze niet lief voor je is is misschien ook omdat ze jouw gevoel aanvoelt?
Je zou in gesprekken misschien beter kunnen vertellen hoe jij je voelt in plaats van wat een ander doet.
Bijvoorbeeld: "Als ik * stiefzusje * zo close zie zijn met mijn vader voel ik me een buitenstaander en voel ik me alleen" ,dan geef je niet je zusje de schuld en maak je toch duidelijk hoe jij je voelt.
Hmm ik hoop dat je begrijpt wat ik bedoel..
ik probeer haar dochter al zoveel mogelijk te negeren, wat echt niet makkelijk is.
hoezo zou ze mijn gevoel kunnen aanvoelen dan? mensen hebben meestal niet zo snel door hoe ik me voel, me moeder wist het niet eens terwijl zij is gespecialisteerd in therapieen die te maken hebben met uitstraling, gevoelens enz.
over gevoelens praten kan ik ook moeilijk met mijn vader/stiefmoeder. ik kan met iedereen praten over dingen, zelfs al ken ik ze net 1 minuut, maar met mijn eigen vader kan ik dat niet, ik snap dat niet
While there's life, there's hope - Marcus Julius Cicero
Answer me
Answer me
nja therapie spreekt me helemaal eigenlijk niet aan, gewoon omdat ik het al heb moeten doen bijna mijn hele leven. ik heb ook helemaal geen vertrouwen bij zo'n persoon. ik heb een keer moeten praten met een psycholoog van mijn moeder (toen ik haar in een domme bui had gezegd dat ik dus zwaar depri was, nu gelukkig minder), maar alles wat ik die man vertelde wist mijn moeder binnen een dag, en ik vetelde echt niemand anders erover. ik weet dat ze beroepsgeheim enz hebben, maar het klopte gewoon totaal nietquote:Op zaterdag 29 juli 2006 19:47 schreef senesta het volgende:
[..]
Er zijn wel verschillende soorten van therapie hoor, dat weet je?
Misschien dat je je er eens in kunt verdiepen, wie weet lees je iets wat je wel aanspreekt
While there's life, there's hope - Marcus Julius Cicero
Answer me
Answer me
ik wil je trouwens bedanken dat je me probeert te helpen, dankjequote:Op zaterdag 29 juli 2006 19:47 schreef senesta het volgende:
[..]
Er zijn wel verschillende soorten van therapie hoor, dat weet je?
Misschien dat je je er eens in kunt verdiepen, wie weet lees je iets wat je wel aanspreekt
While there's life, there's hope - Marcus Julius Cicero
Answer me
Answer me
Nou ja ik kan me voorstellen dat je je gevoelens en ergenissen misschien niet altijd binnen kan houden en sommige mensen zijn gevoeliger voor de stemming van andere mensen dan anderen.quote:Op zaterdag 29 juli 2006 20:07 schreef Blackletter het volgende:
[..]
nja zich in de elende van mijn moeder verdiept, ze wist niet wat daar allemaal was, todat ik had verteld dat ik zwaar depressief was al voor langere tijd, enz. dus nja. ik had zelf in tranen tijdens een pauze op school mijn vader gebelt om te vragen of ik bij hem mocht komen wonen.
ik probeer haar dochter al zoveel mogelijk te negeren, wat echt niet makkelijk is.
hoezo zou ze mijn gevoel kunnen aanvoelen dan? mensen hebben meestal niet zo snel door hoe ik me voel, me moeder wist het niet eens terwijl zij is gespecialisteerd in therapieen die te maken hebben met uitstraling, gevoelens enz.
over gevoelens praten kan ik ook moeilijk met mijn vader/stiefmoeder. ik kan met iedereen praten over dingen, zelfs al ken ik ze net 1 minuut, maar met mijn eigen vader kan ik dat niet, ik snap dat niet
En weet je, het is voor het meisje ook vreemd als een ander haar domein binnen komt en rechten opeist.
Er zijn gesprekken en irritaties geweest, de situatie is in huis ook anders nu jij er bent, haar wereld is ook veranderd.
Toen mijn moeder haar man leerde kennen, kwamen er ook twee kinderen mee in die relatie, ik was toen zeven en ik kan je vertellen dat ik ze het leven zuur heb gemaakt ik was verschrikkelijk jaloers, ik was altijd alleen geweest met mijn moeder en die kinder eisten ook haar aandacht op, ik heb het daar erg moeilijk mee gehad maar nu zijn ze voor mij net zo mijn broertje en zusje als wanneer er bloedbanden waren geweest.
Misschien dat je je ook eens in haar kunt proberen te verplaatsen.
Dat je het moeilijk vind om met je vader te praten komt misschien omdat je hem blijkbaar moeilijk kunt peilen, daar word je onzeker van, zeker omdat je ook je moeder niet hebt om op terug te vallen.
JoOlz: "So much good shit in senesta's head, I call it Ideahhrea."
Nee dat is inderdaad heel erg slordig, mag ook niet!quote:Op zaterdag 29 juli 2006 20:11 schreef Blackletter het volgende:
[..]
nja therapie spreekt me helemaal eigenlijk niet aan, gewoon omdat ik het al heb moeten doen bijna mijn hele leven. ik heb ook helemaal geen vertrouwen bij zo'n persoon. ik heb een keer moeten praten met een psycholoog van mijn moeder (toen ik haar in een domme bui had gezegd dat ik dus zwaar depri was, nu gelukkig minder), maar alles wat ik die man vertelde wist mijn moeder binnen een dag, en ik vetelde echt niemand anders erover. ik weet dat ze beroepsgeheim enz hebben, maar het klopte gewoon totaal niet
Jeetje dat is ook inderdaad niet lekker voor je vertrouwen, hoe kwam je daar achter?
JoOlz: "So much good shit in senesta's head, I call it Ideahhrea."
Graag gedaan hoor, ik denk dat ik wel een beetje weet hoe je je voeltquote:Op zaterdag 29 juli 2006 20:11 schreef Blackletter het volgende:
[..]
ik wil je trouwens bedanken dat je me probeert te helpen, dankje
JoOlz: "So much good shit in senesta's head, I call it Ideahhrea."
Sorry, maar toevallig heb ik een hele goede vriendin die nu ook intern zit. Die wachtlijst voor haar was toch echt niet zo lang. Binnen een paar weken was het geregeld. En ja, ik weet dus wel waar ik het over heb. Daarbij heeft mijn zusje ook vrij lang therapie gehad omdat ze ook bepaalde angsten had. Zij hoefde overigens niet intern omdat ze thuis de extra steun kreeg die ze nodig had.quote:Op zaterdag 29 juli 2006 19:35 schreef senesta het volgende:
[..]
Een interne plaatsing.. hoe had je dat in vredesnaam in gedachten?
In nederland zijn er dermate lange wachtlijsten voor jeugd hulpinstellingen dat er kinderen die in crisis komen in jeugdgevangenissen worden geplaatst, heb je enig idee hoe het er daar aan toe gaat?
Bovendien heb ik absoluut niet het idee dat het hier nodig is, het enige wat ze nodig heeft is een vader die haar steunt en van haar houdt.
Bij de TS is duidelijk te merken dat het wel nodig is. Maar goed, ik ben kort door de bocht en weet niet waar ik het over heb .
nja mijn moeder had een vriendin waar ze veel mee praatte, en ze praat nogal hard dus ik kon ze op mijn slaapkamer gewoon horen praten over mij. die vriendin had ook een zoon (soort vriend van mij) waar ze (die vriendin) veel mee praatte en via hem kwam ik ook achter dingen.quote:Op zaterdag 29 juli 2006 20:17 schreef senesta het volgende:
[..]
Nee dat is inderdaad heel erg slordig, mag ook niet!
Jeetje dat is ook inderdaad niet lekker voor je vertrouwen, hoe kwam je daar achter?
While there's life, there's hope - Marcus Julius Cicero
Answer me
Answer me
Mijn nichtje heeft negen maanden in het poortje gezeten omdat er nergens een plaats voor haar was, dus vertel me alsjeblieft niets.quote:Op zaterdag 29 juli 2006 20:21 schreef mirannie het volgende:
[..]
Sorry, maar toevallig heb ik een hele goede vriendin die nu ook intern zit. Die wachtlijst voor haar was toch echt niet zo lang. Binnen een paar weken was het geregeld. En ja, ik weet dus wel waar ik het over heb. Daarbij heeft mijn zusje ook vrij lang therapie gehad omdat ze ook bepaalde angsten had. Zij hoefde overigens niet intern omdat ze thuis de extra steun kreeg die ze nodig had.
Bij de TS is duidelijk te merken dat het wel nodig is. Maar goed, ik ben kort door de bocht en weet niet waar ik het over heb .
Maar dit word een nutteloze discussie en heeft ook geen waarde in dit topic.
Verder heb ik het niet zozeer over wat je voorstelt als wel over de toon waarop.
[ Bericht 4% gewijzigd door senesta op 29-07-2006 20:30:45 ]
JoOlz: "So much good shit in senesta's head, I call it Ideahhrea."
ik ga dus gewoon niet in interne therapie, therapie werkt niet voor mij.quote:Op zaterdag 29 juli 2006 20:21 schreef mirannie het volgende:
[..]
Sorry, maar toevallig heb ik een hele goede vriendin die nu ook intern zit. Die wachtlijst voor haar was toch echt niet zo lang. Binnen een paar weken was het geregeld. En ja, ik weet dus wel waar ik het over heb. Daarbij heeft mijn zusje ook vrij lang therapie gehad omdat ze ook bepaalde angsten had. Zij hoefde overigens niet intern omdat ze thuis de extra steun kreeg die ze nodig had.
Bij de TS is duidelijk te merken dat het wel nodig is. Maar goed, ik ben kort door de bocht en weet niet waar ik het over heb .
While there's life, there's hope - Marcus Julius Cicero
Answer me
Answer me
Jeetje, maar goed het hoeft niet altijd zo te gaan hoor.quote:Op zaterdag 29 juli 2006 20:24 schreef Blackletter het volgende:
[..]
nja mijn moeder had een vriendin waar ze veel mee praatte, en ze praat nogal hard dus ik kon ze op mijn slaapkamer gewoon horen praten over mij. die vriendin had ook een zoon (soort vriend van mij) waar ze (die vriendin) veel mee praatte en via hem kwam ik ook achter dingen.
Wel vervelend als je vertrouwen steeds zo beschaamd word
JoOlz: "So much good shit in senesta's head, I call it Ideahhrea."
nja ik vind niet dat ik het leven van haar zuur maak . ik moet me soms wel inhouden om haar geen knal te verkopen (wat ik dus nog nooit heb gedaan, wat soms wel erg moeilijk is , maar anders heb ik nog meer zeik dus ik doe het maar niet). ik probeer haal al zo veel mogelijk te negeren omdat ze de godganse dag om aandacht schreeuwt bij mijn vader/stiefmoeder.quote:Op zaterdag 29 juli 2006 20:16 schreef senesta het volgende:
[..]
Nou ja ik kan me voorstellen dat je je gevoelens en ergenissen misschien niet altijd binnen kan houden en sommige mensen zijn gevoeliger voor de stemming van andere mensen dan anderen.
En weet je, het is voor het meisje ook vreemd als een ander haar domein binnen komt en rechten opeist.
Er zijn gesprekken en irritaties geweest, de situatie is in huis ook anders nu jij er bent, haar wereld is ook veranderd.
Toen mijn moeder haar man leerde kennen, kwamen er ook twee kinderen mee in die relatie, ik was toen zeven en ik kan je vertellen dat ik ze het leven zuur heb gemaakt ik was verschrikkelijk jaloers, ik was altijd alleen geweest met mijn moeder en die kinder eisten ook haar aandacht op, ik heb het daar erg moeilijk mee gehad maar nu zijn ze voor mij net zo mijn broertje en zusje als wanneer er bloedbanden waren geweest.
Misschien dat je je ook eens in haar kunt proberen te verplaatsen.
Dat je het moeilijk vind om met je vader te praten komt misschien omdat je hem blijkbaar moeilijk kunt peilen, daar word je onzeker van, zeker omdat je ook je moeder niet hebt om op terug te vallen.
, maar anders heb ik nog meer zeik dus ik doe het maar niet). ik probeer haal al zo veel mogelijk te negeren omdat ze de godganse dag om aandacht schreeuwt bij mijn vader/stiefmoeder.
While there's life, there's hope - Marcus Julius Cicero
Answer me
Answer me
nee dat weet ik maar ik heb niet meer zo'n behoefte aan psychologen en therapieen. zoiets werkt dus echt niet voor mij, dat heb ik al meerdere keren geprobeert, daar werd ik alleen maar verdrietiger enz vanquote:Op zaterdag 29 juli 2006 20:26 schreef senesta het volgende:
[..]
Jeetje, maar goed het hoeft niet altijd zo te gaan hoor.
Wel vervelend als je vertrouwen steeds zo beschaamd word
While there's life, there's hope - Marcus Julius Cicero
Answer me
Answer me
Misschien dat je door je verdriet heen moet om met een schone lei te beginnen?quote:Op zaterdag 29 juli 2006 20:30 schreef Blackletter het volgende:
[..]
nee dat weet ik maar ik heb niet meer zo'n behoefte aan psychologen en therapieen. zoiets werkt dus echt niet voor mij, dat heb ik al meerdere keren geprobeert, daar werd ik alleen maar verdrietiger enz van
Wegstoppen werkt nu misschien soms maar dat gaat je opbreken hoor.
JoOlz: "So much good shit in senesta's head, I call it Ideahhrea."
ik lig vaak al 's nachts te huilen dus het breekt me al aardig op . beginnen met een schone lei heb ik al vaker geprobeert, telkens mislukt, maar ik blijf het proberen. ik hoop dat als ik op mezelf woon alles een stuk makkelijker zal gaan enz.quote:Op zaterdag 29 juli 2006 20:31 schreef senesta het volgende:
[..]
Misschien dat je door je verdriet heen moet om met een schone lei te beginnen?
Wegstoppen werkt nu misschien soms maar dat gaat je opbreken hoor.
While there's life, there's hope - Marcus Julius Cicero
Answer me
Answer me
Nee maar dat bedoelde ik niet, ik bedoelde dat het toendertijd mijn manier was om mijn onzekerheid in een nieuwe situatie en mijn gevoel van bedreiging van mijn plekje te uiten naar die kinderen toe.quote:Op zaterdag 29 juli 2006 20:29 schreef Blackletter het volgende:
[..]
nja ik vind niet dat ik het leven van haar zuur maak . ik moet me soms wel inhouden om haar geen knal te verkopen (wat ik dus nog nooit heb gedaan, wat soms wel erg moeilijk is , maar anders heb ik nog meer zeik dus ik doe het maar niet). ik probeer haal al zo veel mogelijk te negeren omdat ze de godganse dag om aandacht schreeuwt bij mijn vader/stiefmoeder.
Het is misschien niet jouw manier van doen, had me ook een beetje gek geleken met 17 jaar, maar het kan wel heel goed de manier van jouw zusje zijn.
JoOlz: "So much good shit in senesta's head, I call it Ideahhrea."
Jij kan dit nutteloos vinden voor dit topic, maar op elk idee van iedereen reageert ze met: kan niet, wil niet of durf niet. Op dit meisje dring je gewoon niet door. Maar maakt niet uit, blijf jij maar lekker op haar inpraten, ik hou ermee op, vandaar mijn hardere aanpak.quote:Op zaterdag 29 juli 2006 20:24 schreef senesta het volgende:
[..]
Maar dit word een nutteloze discussie en heeft ook geen waarde in dit topic.
Verder heb ik het niet zozeer over wat je voorstelt als wel over de toon waarop.
Is een assertiviteitscursus niets voor TS... zodat je leert beter voor jezelf op te komen?!?
Meis je moet ooit een keer zelfstandig worden en op deze manier ga jij het echt niet redden.
Meis je moet ooit een keer zelfstandig worden en op deze manier ga jij het echt niet redden.
Kijk, jij ziet het ook!quote:Op zaterdag 29 juli 2006 20:40 schreef SeaOfLove het volgende:
Meis je moet ooit een keer zelfstandig worden en op deze manier ga jij het echt niet redden.
Absoluut heb eerder ookal aangegeven dat TS werkelijk waar niets doet met alle adviezen (op pagina 2 al geloof ik ).quote:
ik heb dus ook zoiets zelf meegemaakt.... ik noemde ze : pappa, pa & vader
en mam, mamma, en moeders...
heel ingewikkeld....
en mam, mamma, en moeders...
heel ingewikkeld....
quote:Op zaterdag 29 juli 2006 20:40 schreef SeaOfLove het volgende:
Is een assertiviteitscursus niets voor TS... zodat je leert beter voor jezelf op te komen?!?
Meis je moet ooit een keer zelfstandig worden en op deze manier ga jij het echt niet redden.
Kom toch eens voor jezelf op!! Zolang je alleen maar tegen andere mensen loopt te 'klagen' maar verder niets onderneemt, dan zal er nooit wat veranderen.
Het lijkt erop dat je door alle toestanden met je echte moeder totaal geen zelfvertrouwen meer hebt en het gevoel hebt dat je niets waard bent! Alle andere problemen die je opnoemt (stiefzusje die pappa zegt tegen jouw pa) komen hieruit voort. Misschien ben je bang dat zij je pa in zal pikken en dat jij je pa daardoor verliest??
Probeer toch wat zelfvertrouwen te kweken. Loop gewoon een supermarkt binnen en vraag om werk, of een andere winkel of wat je dan ook leuk lijkt. Hoe moeilijk het in het begin ook is, ik denk dat je er uiteindelijk alleen maar beter van wordt. Hiermee kweek je ook zelfvertrouwen, waardoor je ook op andere gebieden sneller je mond open durft te trekken.
Het feit dat je hier je problemen post, zegt mij dat je een steuntje in je rug zoekt om deze stappen te zetten!! Geloof dat je van genoeg mensen hier die steun ook gekregen hebt door middel van goed bedoeld advies. Accepteer dit dan ook en kets daarna niet alles af met "wil niet", "kan niet" of "durf niet". Niemand zegt dat het makkelijk zal zijn maar is wel iets wat moet gebeuren om 'verder' te kunnen. Anders zal dit altijd zo door blijven gaan.
Het op kamers gaan wonen, als dat mogelijk zou zijn, is ook geen oplossing, want dan ga je je pa waarschijnlijk nog minder zien en dat is juist iets wat je dwars zit. Je moet niet weglopen voor je problemen, dat lost niets op.
Trouwens, je stiefmoeder heeft helemaal niets over jou te vertellen. Als jij met je pa alleen wilt praten, dan praat je alleen met je vader. Dat heeft zij maar te accepteren. Dat je vader daarna haar er ook over verteld is dan helaas niet anders (ook enigszins logisch, want het is toch zijn vriendin).
Het klinkt misschien hard, maar uiteindelijk leef je maar voor 1 iemand, namelijk jezelf. Onthoudt dat goed!
PS1 Weet dat bovenstaande hard klinkt maar het is goed bedoeld en ik snap dat het niet makkelijk is.
PS2 Jij hebt alle rechten om je gelukkig te voelen. Dit gevoel krijg je alleen niet altijd voor niets, daar moet je soms wat voor doen, bijvoorbeeld af en toe voor jezelf opkomen. Dit is niet erg. Dat is juist een goed punt
[ Bericht 12% gewijzigd door klappie op 29-07-2006 21:55:23 ]
Ik vind dat je het anders prima hebt verwoord en absoluut niet hard overkomt!quote:Op zaterdag 29 juli 2006 21:49 schreef klappie het volgende:
[..]
PS Weet dat bovenstaande hard klinkt maar het is goed bedoeld en ik snap dat het niet makkelijk is.
wat houd dat in dan?quote:Op zaterdag 29 juli 2006 20:40 schreef SeaOfLove het volgende:
Is een assertiviteitscursus niets voor TS... zodat je leert beter voor jezelf op te komen?!?
Meis je moet ooit een keer zelfstandig worden en op deze manier ga jij het echt niet redden.
While there's life, there's hope - Marcus Julius Cicero
Answer me
Answer me
Op zo'n cursus leer je o.a.quote:
* je gevoelens te uiten, zonder anderen nodeloos te kwetsen
* zelf richting aan je leven te geven
* zelfvertrouwen te vergroten
* duidelijk zijn in contact met jezelf en de ander
* met kritiek en agressie om te gaan
* niet over je heen te laten lopen
* nee te zeggen zonder je schuldig te voelen
* conflicten op te lossen
* hyperventilatie en angsten te hanteren
ik heb ook weinig tot geen zelfvertrouwen en het gevoel dat ik bijna niets waard ben.quote:Op zaterdag 29 juli 2006 21:49 schreef klappie het volgende:
[..]
Kom toch eens voor jezelf op!! Zolang je alleen maar tegen andere mensen loopt te 'klagen' maar verder niets onderneemt, dan zal er nooit wat veranderen.
Het lijkt erop dat je door alle toestanden met je echte moeder totaal geen zelfvertrouwen meer hebt en het gevoel hebt dat je niets waard bent! Alle andere problemen die je opnoemt (stiefzusje die pappa zegt tegen jouw pa) komen hieruit voort. Misschien ben je bang dat zij je pa in zal pikken en dat jij je pa daardoor verliest??
Probeer toch wat zelfvertrouwen te kweken. Loop gewoon een supermarkt binnen en vraag om werk, of een andere winkel of wat je dan ook leuk lijkt. Hoe moeilijk het in het begin ook is, ik denk dat je er uiteindelijk alleen maar beter van wordt. Hiermee kweek je ook zelfvertrouwen, waardoor je ook op andere gebieden sneller je mond open durft te trekken.
Het feit dat je hier je problemen post, zegt mij dat je een steuntje in je rug zoekt om deze stappen te zetten!! Geloof dat je van genoeg mensen hier die steun ook gekregen hebt door middel van goed bedoeld advies. Accepteer dit dan ook en kets daarna niet alles af met "wil niet", "kan niet" of "durf niet". Niemand zegt dat het makkelijk zal zijn maar is wel iets wat moet gebeuren om 'verder' te kunnen. Anders zal dit altijd zo door blijven gaan.
Het op kamers gaan wonen, als dat mogelijk zou zijn, is ook geen oplossing, want dan ga je je pa waarschijnlijk nog minder zien en dat is juist iets wat je dwars zit. Je moet niet weglopen voor je problemen, dat lost niets op.
Trouwens, je stiefmoeder heeft helemaal niets over jou te vertellen. Als jij met je pa alleen wilt praten, dan praat je alleen met je vader. Dat heeft zij maar te accepteren. Dat je vader daarna haar er ook over verteld is dan helaas niet anders (ook enigszins logisch, want het is toch zijn vriendin).
Het klinkt misschien hard, maar uiteindelijk leef je maar voor 1 iemand, namelijk jezelf. Onthoudt dat goed!
PS1 Weet dat bovenstaande hard klinkt maar het is goed bedoeld en ik snap dat het niet makkelijk is.
PS2 Jij hebt alle rechten om je gelukkig te voelen. Dit gevoel krijg je alleen niet altijd voor niets, daar moet je soms wat voor doen, bijvoorbeeld af en toe voor jezelf opkomen. Dit is niet erg. Dat is juist een goed punt
ik geloof niet dat die kleine mijn vader kan "inpikken" maar ik word wel hardstikke gestoord van d'r.
werken zou ik best wel willen, maar heb geen idee wat ik leuk vind en ben bang dat ik wat fout doe, ook heb ik als school weer begint weinig tijd omdat mijn vader heel erg achter mijn kont aanzit dat ik hard moet werken voor school, wat ik al doe.
dat mijn stiefmoeder niets over mij te vertellen heeft vind ik ook, maar zij ziet dit anders geloof ik. zowieso is ze altijd thuis als mijn vader thuis is, en ze zegt me ook wat ik moet doen enz. ik word daar helemaal ziek van.
While there's life, there's hope - Marcus Julius Cicero
Answer me
Answer me
Iedereen maakt fouten, is helemaal niet erg. Betekend alleen maar dat je menselijk bent Ik doe zo vaak wat fout op mijn werkquote:werken zou ik best wel willen, maar heb geen idee wat ik leuk vind en ben bang dat ik wat fout doe, ook heb ik als school weer begint weinig tijd omdat mijn vader heel erg achter mijn kont aanzit dat ik hard moet werken voor school, wat ik al doe.
Verzin wat je wilt doen. Kranten/Folders lopen, supermarkt, etc maakt niet uit wat en ga er achter aan. Vind je het toch niet leuk, dan kan je altijd weer wat anders gaan doen. Zo kom je op een andere manier in aanraking met andere mensen en zal je zien dat je tot heel wat in staat bent. Dat jou echte moeder je verteld heeft dat je niets kan/niets goed doet is pure onzin. Dit is DE manier om haar te laten zien dat zij ongelijk heeft!! (Je hoeft hier niet letterlijk contact voor met je echte moeder op te nemen. Zolang JI het zelf maar weet, daar gaat het om. Het zal je zeker een goed gevoel geven )
Dat zij dat anders ziet is haar probleem. Als jij alleen met je vader een gesprek wilt, moet dat kunnen. Je vader zal je hierin vast wel steunen. Of zorg dat je van te voren al alleen met hem bent, dan kan ze er geen eens bij zijn. Dit is nu zo'n punt waarop je moet zeggen: "Sch**t aan iedereen, ik leef voor mezelf, ik wil me goed voelen, ik wil er nu over praten met mijn pa ALLEEN. Jammer voor iedereen die dat niet goed vindt!!!" Dan voelt zij zich maar ff verrot... jou een zorg Denk toch eens aan jezelf!!!quote:dat mijn stiefmoeder niets over mij te vertellen heeft vind ik ook, maar zij ziet dit anders geloof ik.
Edit:
Tot op zekere hoogte kan ze jou natuurlijk wel opdrachten geven, bijvoorbeeld een beetje mee helpen in het huishouden. Dat zal je moeten accepteren. Iedereen zal een beetje mee moeten werken in het huishouden, of het nu om ouders of om stiefouders gaat...quote:ze zegt me ook wat ik moet doen enz. ik word daar helemaal ziek van.
[ Bericht 6% gewijzigd door klappie op 29-07-2006 23:14:58 ]
Weet je wat het is...we kunnen dit wel 20duizend keer vertellen aan haar, maar het haalt volgens mij echt niets uit.quote:Op zaterdag 29 juli 2006 23:08 schreef klappie het volgende:
[..]
Iedereen maakt fouten, is helemaal niet erg. Betekend alleen maar dat je menselijk bent Ik doe zo vaak wat fout op mijn werk
Verzin wat je wilt doen. Kranten/Folders lopen, supermarkt, etc maakt niet uit wat en ga er achter aan. Vind je het toch niet leuk, dan kan je altijd weer wat anders gaan doen. Zo kom je op een andere manier in aanraking met andere mensen en zal je zien dat je tot heel wat in staat bent. Dat jou echte moeder je verteld heeft dat je niets kan/niets goed doet is pure onzin. Dit is DE manier om haar te laten zien dat zij ongelijk heeft!! (Je hoeft hier niet letterlijk contact voor met je echte moeder op te nemen. Zolang JI het zelf maar weet, daar gaat het om. Het zal je zeker een goed gevoel geven )
[..]
Dat zij dat anders ziet is haar probleem. Als jij alleen met je vader een gesprek wilt, moet dat kunnen. Je vader zal je hierin vast wel steunen. Of zorg dat je van te voren al alleen met hem bent, dan kan ze er geen eens bij zijn. Dit is nu zo'n punt waarop je moet zeggen: "Sch**t aan iedereen, ik leef voor mezelf, ik wil me goed voelen, ik wil er nu over praten met mijn pa ALLEEN. Jammer voor iedereen die dat niet goed vindt!!!" Dan voelt zij zich maar ff verrot... jou een zorg Denk toch eens aan jezelf!!!
Ze heeft echt zo ontzettend veel adviezen gekregen en er is haar verteld dat ze bepaalde dingen ook eens van een andere kant kan bekijken met uitleg en al, maar ze doet er echt helemaal niets mee.
Als je dit nou in combinatie doet met een brief dan heb je gelijk je eigen gedachtes op orde.. dit zorgt er dan weer gelijk voor dat het geen (of iig niet zo snel) geschreeuw word.quote:Op zaterdag 29 juli 2006 23:08 schreef klappie het volgende:
Dat zij dat anders ziet is haar probleem. Als jij alleen met je vader een gesprek wilt, moet dat kunnen. Je vader zal je hierin vast wel steunen. Of zorg dat je van te voren al alleen met hem bent, dan kan ze er geen eens bij zijn. Dit is nu zo'n punt waarop je moet zeggen: "Sch**t aan iedereen, ik leef voor mezelf, ik wil me goed voelen, ik wil er nu over praten met mijn pa ALLEEN. Jammer voor iedereen die dat niet goed vindt!!!" Dan voelt zij zich maar ff verrot... jou een zorg Denk toch eens aan jezelf!!!
Als je je situatie wilt veranderen dan moet je het toch zelf doen.. je weet niet eerder wat er gebeurt nadat je een bepaalde stap hebt gezet. Dit geldt zowel voor een gesprek met je vader als met werk zoeken.
Ik heb een stiefbroertje van 9 en een stiefzusje van 6, die noemen mijn vader ook papa. En ik zie ze ook als broertje en zusje, volledig dus. Ik vind je maar een beetje bekrompen, eerlijk gezegd.
Waar is de ´echte´ vader?
"We moeten ons bewust zijn van de superioriteit van onze beschaving, met zijn normen en waarden, welvaart voor de mensen, respect voor mensenrechten en godsdienstvrijheid. Dat respect bestaat zeker niet in de Islamitische wereld".
Daar woont ze bij, samen met haar stiefmoeder en haar dochtertje.quote:Op zondag 30 juli 2006 04:31 schreef DiegoArmandoMaradona het volgende:
Waar is de ´echte´ vader?
JoOlz: "So much good shit in senesta's head, I call it Ideahhrea."
nee ik denk de echte vader van haar stiefzusje.... haar stiefmoeder belemmerd het contact, dat heeft ze al verteld...
I am unconditionally and irrevocably in love with him.
I'm 97% sure you don't like me, I'm 100% sure I don't care.
I'm 97% sure you don't like me, I'm 100% sure I don't care.
dat weet ik niet precies, volgens mij zit hij in luxemburg, maar dat weet ik niet dat word mij niet verteldquote:Op zondag 30 juli 2006 04:31 schreef DiegoArmandoMaradona het volgende:
Waar is de ´echte´ vader?
While there's life, there's hope - Marcus Julius Cicero
Answer me
Answer me
ik ben vanmiddag gaan bowlen met mijn vader, (ik zit op bowlen als sport dus vind dat leuk om te doen ), daar heb ik hem nogmaals gevraagd wat hij er nou van vind dat die kleine hem papa noemt, hij zit er enorm mee en heeft helemaal geen zin meer in de opvoedende fase, daar is hij na mijn broertje en mij over heen (zijn woorden). ik heb toen ook gezegd dat ik het helemaal niet leuk vond dat ze papa tegen hem zei, maar daar is geen reactie op gegeven, hij keek me alleen maar aan.
mss heeft hij het er vanavond over met mijn stiefmoeder, mss wel helemaal niet. dus ik laat het maar gewoon even gaan nu, ik heb het in ieder geval gezegd. als er geen reatie op komt (hij heeft me wel gehoord dat weet ik zeker) zal ik het nog een keer tegen hem zeggen.
mss heeft hij het er vanavond over met mijn stiefmoeder, mss wel helemaal niet. dus ik laat het maar gewoon even gaan nu, ik heb het in ieder geval gezegd. als er geen reatie op komt (hij heeft me wel gehoord dat weet ik zeker) zal ik het nog een keer tegen hem zeggen.
While there's life, there's hope - Marcus Julius Cicero
Answer me
Answer me
Heel goed dat je hierover met je vader gepraat hebt! Toppie, zelfs al kwam er weinig reactie, toch weet hij nu dondersgoed hoe jij erover denkt. Dat betekent dat hij er rekening mee kan houden (of niet), misschien was dit wel de aanzet tot meer gesprekken hierover. Het is in ieder geval goed om te weten hoe hij erover denkt, dat schept wel een band.
En wat betreft je stiefzusje: bedenk je maar dat, hoe vervelend ze ook is, ze eigenlijk heel zielig is. Over een paar jaar is het veel makkelijker om met haar om te gaan omdat jullie beiden ouder worden. Tegen de tijd dat ze echt lastig word (puberteit dus) woon jij lekker op jezelf en hoef je nergens meer rekening mee te houden.
En wat betreft je stiefzusje: bedenk je maar dat, hoe vervelend ze ook is, ze eigenlijk heel zielig is. Over een paar jaar is het veel makkelijker om met haar om te gaan omdat jullie beiden ouder worden. Tegen de tijd dat ze echt lastig word (puberteit dus) woon jij lekker op jezelf en hoef je nergens meer rekening mee te houden.
vond het ook wel moeilijk om te vertellen, maar ben blij dat ik het wel heb gedaan. hopelijk volgt een reactie wel nog, zo niet dan probeer ik het nog eens.quote:Op zondag 30 juli 2006 19:49 schreef Whoopsydaisy het volgende:
Heel goed dat je hierover met je vader gepraat hebt! Toppie, zelfs al kwam er weinig reactie, toch weet hij nu dondersgoed hoe jij erover denkt. Dat betekent dat hij er rekening mee kan houden (of niet), misschien was dit wel de aanzet tot meer gesprekken hierover. Het is in ieder geval goed om te weten hoe hij erover denkt, dat schept wel een band.
En wat betreft je stiefzusje: bedenk je maar dat, hoe vervelend ze ook is, ze eigenlijk heel zielig is. Over een paar jaar is het veel makkelijker om met haar om te gaan omdat jullie beiden ouder worden. Tegen de tijd dat ze echt lastig word (puberteit dus) woon jij lekker op jezelf en hoef je nergens meer rekening mee te houden.
het rare met mijn "stiefzusje" is dat ze wel weet dat haar oma niet mijn oma is, omdat ik vanmiddag wat zei over dat ze morgen naar oma toe ging en daar kreeg ik helemaal een tirade over dat het HAAR oma was en absoluut niet de mijne , raar kind . heb maar niet gezegd dat het MIJN vader is en niet de hare zo lullig ben ik dan niet.
While there's life, there's hope - Marcus Julius Cicero
Answer me
Answer me
Aah joh, zo'n meisje van 6 weet niet beter. Het is inderdaad raar om te horen maar ik denk dat, zelfs al had je gezegt dat jouw vader niet haar vader is, dan nog had ze het niet begrepen. Dat soort dingen komen pas hard aan als een kind zo'n 9 jaar of ouder is.
|
|
