WGR Werk, Geldzaken, Recht en de Beurs
Hier kun je alles kwijt over sollicitaties, werksituaties, belastingen, (handelen op) de beurs, hypotheken, beleggingen en salarissen, arbeidscontracten of geschillen met je (huis)baas. Alles over werk, geldzaken en recht dus.
Aangezien ik zelf iemand van de flauwe kutopmerkingen ben, loop ik er regelmatig tegenaan; ik maak een opmerking terwijl ik ergens zit en vervolgens komt er ook direct een gevatte opmerking terug.
Echter, aangezien ik niet geloof dat er daadwerkelijk mensen zijn die net zo adrem zijn als ik, neem ik aan dat het standaardopmerkingen zijn die ze dagelijks wel een keer of 4 maken.
Voorbeelden? Ok .
Zit ik net bij de opticien voor een oogmeting, bladiebla, alle testjes gedaan en ze schrijft de resultaten op.
Dus ik: 'En, ben ik al bijna blind?'
Opticienvrouwtje: 'Nou euuuuh, houd je van honden?'
Whehehe . , leuk maar net iets té gevat, onmogelijk .
Of een maandje terug, ik zit bij de cardioloog om m'n hart door te laten meten, krijg dus ook tig zuignappen op m'n torso geplakt door de cardioloog en zijn assistente en nadat ze de zuignappen eraf halen en ik alle zuigplekken zie merk ik op:
'Oh mijn god, hoe ga ik dit thuis uitleggen? .'
Waarna de cardioloog retescherp countert met 'Ai, vertel er dan maar niet bij dat het door een vrouw én een man gedaan is .'
Touché .
Uiteraard zijn er ook wel opmerkingen waar ze níet op voorbereid zijn, want een kwartiertje later toen ik een echo van m'n hart moest laten maken, vaseline op m'n borst gesmeerd kreeg en opmerkte:
'Hmmmmz, ik ben regelmatig door een vrouw behandeld met glijmiddel en volgens mij doe je het niet helemaal goed hoor... .'
Kreeg ik slechts een verontwaardigde blik van de vrouw in kwestie en gegiechel van de assistente .
Anyway, aangezien op Fok tig beroepsgroepen vertegenwoordigd zijn, welke 'standaard' grappen behoren tot jouw repertoire of in het algemeen voor de fokkers; welke gevatte opmerkingen ben jij tegengekomen?
Echter, aangezien ik niet geloof dat er daadwerkelijk mensen zijn die net zo adrem zijn als ik, neem ik aan dat het standaardopmerkingen zijn die ze dagelijks wel een keer of 4 maken.
Voorbeelden? Ok .
.Zit ik net bij de opticien voor een oogmeting, bladiebla, alle testjes gedaan en ze schrijft de resultaten op.
Dus ik: 'En, ben ik al bijna blind?'
Opticienvrouwtje: 'Nou euuuuh, houd je van honden?'
Whehehe . , leuk maar net iets té gevat, onmogelijk .
. , leuk maar net iets té gevat, onmogelijk 
.Of een maandje terug, ik zit bij de cardioloog om m'n hart door te laten meten, krijg dus ook tig zuignappen op m'n torso geplakt door de cardioloog en zijn assistente en nadat ze de zuignappen eraf halen en ik alle zuigplekken zie merk ik op:
'Oh mijn god, hoe ga ik dit thuis uitleggen? .'
.'Waarna de cardioloog retescherp countert met 'Ai, vertel er dan maar niet bij dat het door een vrouw én een man gedaan is .'
.'Touché .
Uiteraard zijn er ook wel opmerkingen waar ze níet op voorbereid zijn, want een kwartiertje later toen ik een echo van m'n hart moest laten maken, vaseline op m'n borst gesmeerd kreeg en opmerkte:
'Hmmmmz, ik ben regelmatig door een vrouw behandeld met glijmiddel en volgens mij doe je het niet helemaal goed hoor... .'
Kreeg ik slechts een verontwaardigde blik van de vrouw in kwestie en gegiechel van de assistente .
Anyway, aangezien op Fok tig beroepsgroepen vertegenwoordigd zijn, welke 'standaard' grappen behoren tot jouw repertoire of in het algemeen voor de fokkers; welke gevatte opmerkingen ben jij tegengekomen?
I was an atheist until I realized I was God
sja bij ons in de pc zaak maakt mijn baas ook een hoop van die standaart humor die heb je na 5 keer allemaal wel gehoord.
1 van zijn klasiekers is als een klant vraagt wat krijg je van me mijn baas : Hoofdpijn.
tevens tvp.
1 van zijn klasiekers is als een klant vraagt wat krijg je van me mijn baas : Hoofdpijn.
tevens tvp.
*tring*
"Met X"
"Ja hallo, met Y. Bel ik gelegen?"
"Ja hoor."
"Oh, dan bel ik straks opnieuw!"
.
"Met X"
"Ja hallo, met Y. Bel ik gelegen?"
"Ja hoor."
"Oh, dan bel ik straks opnieuw!"
.
.
Why women still aren't funny.
Q.E.D: Religion replaces ignorance with stupidity.
Q.E.D: Religion replaces ignorance with stupidity.
idd bij het afrekenen "wat krijg je van me" mooie opening voor vanalles: hoofdpijn, stijve, etc.
Kassameisje: "Bonnetje erbij?"
Klant: "Die mag je houden als aandenken."
Kassameisje: "Ik zal het koesteren."
Kassameisje: "Bonnetje erbij?"
Klant: "Die mag je houden als aandenken."
Kassameisje: "Ik zal het koesteren."
"Ik zal het koesteren."
Fun game: try to post a YouTube comment so stupid that people realize you must be joking. (Hint: this is impossible)
"Stel je drinkt Starbucks koffie maar je vergeet een foto te maken en te delen op Social media. Heb je dan wel koffie gedronken?"
"Stel je drinkt Starbucks koffie maar je vergeet een foto te maken en te delen op Social media. Heb je dan wel koffie gedronken?"
Als er ergens een telefoon overgaat:
"We hebben een winnaar!" of "Ja hoor, we hebben een beller!"
Als het je eigen telefoon is:
"Alweer een tevreden klant."
En dan opnemen met:
"Met k_man zelf."
Nou ja, nogal flauw dus.
"We hebben een winnaar!" of "Ja hoor, we hebben een beller!"
Als het je eigen telefoon is:
"Alweer een tevreden klant."
En dan opnemen met:
"Met k_man zelf."
Nou ja, nogal flauw dus.
Kan er zo ff niet op komen, tvp voor later.
Before R. Kelly had his teens.. Wutang had their cream
Slick Rick had his rings... crack rock had it's fiends
Martin Luther had his dreams, Stevie Wonder could sing
or Elvis was king, Hip Hop was on the scene
Slick Rick had his rings... crack rock had it's fiends
Martin Luther had his dreams, Stevie Wonder could sing
or Elvis was king, Hip Hop was on the scene
In de meubelzaak:
1:
Klant: Mooie tafel, alleen die prijs, kan die lager?
Verkoper: Jawel hoor (en vervolgens het prijskaartje van tafel pakken en op de grond zetten
2:
Klant: Die tafel van 500 euro, kan daar nog wat vanaf?
Verkoper: Jawel hoor, de pootjes.
1:
Klant: Mooie tafel, alleen die prijs, kan die lager?
Verkoper: Jawel hoor (en vervolgens het prijskaartje van tafel pakken en op de grond zetten
2:
Klant: Die tafel van 500 euro, kan daar nog wat vanaf?
Verkoper: Jawel hoor, de pootjes.
In de voetbalkleedkamer:
Leider (met zakje voor waardevolle spulen): Iemand waardevolle spullen?
[insert willekeurige speler]: Ik pas er niet in!!one!11!
Leider (met zakje voor waardevolle spulen): Iemand waardevolle spullen?
[insert willekeurige speler]: Ik pas er niet in!!one!11!
Before R. Kelly had his teens.. Wutang had their cream
Slick Rick had his rings... crack rock had it's fiends
Martin Luther had his dreams, Stevie Wonder could sing
or Elvis was king, Hip Hop was on the scene
Slick Rick had his rings... crack rock had it's fiends
Martin Luther had his dreams, Stevie Wonder could sing
or Elvis was king, Hip Hop was on the scene
Ik werk bij jawel een zorgverzekeraar op klantcontacten.
Dus vaak zeer grappige klanten aan de telefoon
De laatste weken (veel te) vaakgehoord:
- Goedemiddag u spreekt met Serinde
* Hallo, u spreekt met mevrouw De Boer. Ik heb een vraag, tja anders zou ik niet bellen he?! giechel
- ha-ha
Nog erger:
- Goedemiddag u spreekt met Serinde
* (klant heeft na 45 minuten eindelijk mij aan de telefoon) Hallo, u spreekt met mevrouw De Boer. Is het zo druk bij jullie?
Nee, ik laat hem altijd 3498934x overgaan voordat ik opneem ...
Niet gevat. Wel standaard en zeker irritant.
Dus vaak zeer grappige klanten aan de telefoon
De laatste weken (veel te) vaakgehoord:
- Goedemiddag u spreekt met Serinde
* Hallo, u spreekt met mevrouw De Boer. Ik heb een vraag, tja anders zou ik niet bellen he?! giechel
- ha-ha
Nog erger:
- Goedemiddag u spreekt met Serinde
* (klant heeft na 45 minuten eindelijk mij aan de telefoon) Hallo, u spreekt met mevrouw De Boer. Is het zo druk bij jullie?
Nee, ik laat hem altijd 3498934x overgaan voordat ik opneem ...
Niet gevat. Wel standaard en zeker irritant.
kastanova weet je wat het probleem is?
Je grappen zijn niet orgineel, iedereen maakt ze dus hebben die niet grappige beroepsuitoeffenaars alle tijd gehad om een toffe opmerking terug te bedenken.
Je grappen zijn niet orgineel, iedereen maakt ze dus hebben die niet grappige beroepsuitoeffenaars alle tijd gehad om een toffe opmerking terug te bedenken.
zoals het potje thuis poept, poept het nergens
_-*-_-*_-*-_-*_-*-_-*_-*-_-*_-*-_-*_-*-_-*_-*-_-*
ACWW NWFC id: 2921-2609-9160 nick: tbone Town: Finetown
Fiets
_-*-_-*_-*-_-*_-*-_-*_-*-_-*_-*-_-*_-*-_-*_-*-_-*
ACWW NWFC id: 2921-2609-9160 nick: tbone Town: Finetown
Fiets
quote:Op vrijdag 24 maart 2006 19:52 schreef kareltje_de_grote het volgende:
kastanova weet je wat het probleem is?
Je grappen zijn niet orgineel, iedereen maakt ze dus hebben die niet grappige beroepsuitoeffenaars alle tijd gehad om een toffe opmerking terug te bedenken.
Johquote:Op vrijdag 24 maart 2006 16:45 schreef kastanova het volgende:
Aangezien ik zelf iemand van de flauwe kutopmerkingen ben
.
I was an atheist until I realized I was God
Dat was de beroepsgrap van de dorpsgek man!quote:
Why women still aren't funny.
Q.E.D: Religion replaces ignorance with stupidity.
Q.E.D: Religion replaces ignorance with stupidity.
kut, lezen is moeilijk.quote:
zoals het potje thuis poept, poept het nergens
_-*-_-*_-*-_-*_-*-_-*_-*-_-*_-*-_-*_-*-_-*_-*-_-*
ACWW NWFC id: 2921-2609-9160 nick: tbone Town: Finetown
Fiets
_-*-_-*_-*-_-*_-*-_-*_-*-_-*_-*-_-*_-*-_-*_-*-_-*
ACWW NWFC id: 2921-2609-9160 nick: tbone Town: Finetown
Fiets
Ben ook zo iemand die iedere keer bij de Macdonalds met dezelfde flauwe opmerking kom.
Bij de vraag 'wilt u het hier opeten?' zeg ik altijd 'nou doe maar aan een tafeltje.'
Erg flauw, maar blijft leuk
Bij de vraag 'wilt u het hier opeten?' zeg ik altijd 'nou doe maar aan een tafeltje.'
Erg flauw, maar blijft leuk
'De neiging rijke en machtige mensen te bewonderen, zelfs welhaast te aanbidden en mensen van arme of gewone komaf te verachten dan wel te negeren is de belangrijkste en meest universele oorzaak van de corruptie van ons morele besef' Adam Smith
komt een gitarist bij de kijkshop een scheerapparaat terugbrengen . . .
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Asics neemt de tijd.
Asics geniet. Lees mijn columns op http://www.raaskal.com
Nee hoor...quote:Op vrijdag 24 maart 2006 20:38 schreef Tomatenboer het volgende:
Ben ook zo iemand die iedere keer bij de Macdonalds met dezelfde flauwe opmerking kom.
Bij de vraag 'wilt u het hier opeten?' zeg ik altijd 'nou doe maar aan een tafeltje.'
Erg flauw, maar blijft leuk
[ Bericht 8% gewijzigd door #ANONIEM op 24-03-2006 21:02:03 ]
quote:Op vrijdag 24 maart 2006 20:50 schreef Asics het volgende:
komt een gitarist bij de kijkshop een scheerapparaat terugbrengen . . .SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.[Love] Beyond this dejection there's beauty and grace
A glorious future we long to embrace
[Rage] (PAIN!) All the time, I have waited with rage
All the time, I was promised my salvation
Ik werkte als verkoper bij de Mediamarkt en had me die dag m'n smoel niet geschoren. Ik loop langs huishoudelijk naar mijn afdeling telecom. Een klant schiet mij vervolgens aan.
"Goedemiddag, heeft u toevallig ook verstand van scheerapparaten?"
*ziet ongeschoren bek*
"Nee, ik zie het al. Ik vraag wel een collega van u."
Ik kon niet eens wat terugzeggen
"Goedemiddag, heeft u toevallig ook verstand van scheerapparaten?"
*ziet ongeschoren bek*
"Nee, ik zie het al. Ik vraag wel een collega van u."
Ik kon niet eens wat terugzeggen
"Avoid employing unlucky people - throw half of the pile of CVs in the bin without reading them." - "Al dat Rev tuig moet hard aangepakt worden, TUIG is het TUIG ZEG IK JE!!"
Vorige week op Schiphol bij de douane..
Loop ik door het poortje heen, en er rinkelt niets..
Vraagt die beveiligingsbeamte (een gozer ) met een kei strak gezicht: "Mag ik even uw linker broekzak voelen"..
Dus ik zag: "Ja hoor" (alsof ik nee zou kunnen zeggen)
En hij voelen... ik met een lieve stem: "hmm, iets meer naar rechts"
Hij zei helemaal niets en staarde strak naar het volgende slachtoffer.
Loop ik door het poortje heen, en er rinkelt niets..
Vraagt die beveiligingsbeamte (een gozer ) met een kei strak gezicht: "Mag ik even uw linker broekzak voelen"..
Dus ik zag: "Ja hoor" (alsof ik nee zou kunnen zeggen)
En hij voelen... ik met een lieve stem: "hmm, iets meer naar rechts"
Hij zei helemaal niets en staarde strak naar het volgende slachtoffer.
Een consument belde op om te vragen hoe ze konijn klaar moest maken. Het 1e antwoord wat de mevrouw kreeg was: tussen duim & wijsvinger...
Mijn pa is tandarts en dít kreeg ik te horen toen ik bij hem in de stoel lag/ging liggen:
Pa:Ga maar in de stoel liggen jongen!
Ik:*Gaat gehoorzaam in stoel liggen*
Pa: "Zo, moet ik je grote bek opentrekken, of doe je het zelf?" <opmerking 1>
Ik: *doet gehoorzaam zijn mond open*
Pa: *Kijkt de boel na.*
Pa: "Zo, doe maar héél gauw weer dicht!" <opmerking 2>
Ik:
Pa: Je mag gaan .
Pa:Ga maar in de stoel liggen jongen!
Ik:*Gaat gehoorzaam in stoel liggen*
Pa: "Zo, moet ik je grote bek opentrekken, of doe je het zelf?" <opmerking 1>
Ik: *doet gehoorzaam zijn mond open*
*doet gehoorzaam zijn mond open*Pa: *Kijkt de boel na.*
Pa: "Zo, doe maar héél gauw weer dicht!" <opmerking 2>
Ik:
Pa: Je mag gaan .
How you play the cards you are dealt is all that matters.
Na een skiongeluk:
Ik (met gebroken hand bij de chirurg) : Es was die letzte fahrt.
Chirurg: Es ist immer die letzte fahrt.
Arrestant: Boehoehoe... die boeien zitten te strak.
Politieagent: Dit zijn nieuwe... Die moeten nog rekken.
Man met bon: Staat m'n kop je soms niet aan ! ?
Politieagent: Van dichtbij valt-ie inderdaad behoorlijk tegen mijnheer.
[ Bericht 22% gewijzigd door Captain_Chaos op 25-03-2006 23:26:27 ]
Ik (met gebroken hand bij de chirurg) : Es was die letzte fahrt.
Chirurg: Es ist immer die letzte fahrt.
Arrestant: Boehoehoe... die boeien zitten te strak.
Politieagent: Dit zijn nieuwe... Die moeten nog rekken.
Man met bon: Staat m'n kop je soms niet aan ! ?
Politieagent: Van dichtbij valt-ie inderdaad behoorlijk tegen mijnheer.
[ Bericht 22% gewijzigd door Captain_Chaos op 25-03-2006 23:26:27 ]
Jawohl Herr Kaloin!
Vrienden van mij zitten in de IT en hebben weleens te maken met Deloitte en Touche, ze noemen ze daar ... Toilet en Douche
Ach... er zijn er zoveel. Maar wat het bij ons al woningbouwvereniging altijd goed doet als er iemand belt: nee, sorry mevrouw. U woont op 79? Vandaag alleen de even nummers.
Was dat nou een zielige poging om grappig te zijn?
Bij mij op het werk hoor ik altijd het volgende:
Je zegt als grappje tegen je groepsleider: "ja baas, ik ga het doen!"
Hij zegt dan altijd: "Een hond heeft een baas"
Flauw...
Je zegt als grappje tegen je groepsleider: "ja baas, ik ga het doen!"
Hij zegt dan altijd: "Een hond heeft een baas"
Flauw...
ha ha ha ha ha
tvp
Everything you want is on the other side of fear.
Ik ben niet onhandelbaar, ik ben gewoon een grote uitdaging.
Ik ben niet onhandelbaar, ik ben gewoon een grote uitdaging.
Regelmatig dat er gebeld wordt door patienten dat ze een fractuur thuis hebben gehad. Als ik ze dan wil door verbinden met de gipskamer snappen ze het niet
stupidity has become as common as common sense was before
quote:Op zondag 26 maart 2006 17:44 schreef marcb1974 het volgende:
Regelmatig dat er gebeld wordt door patienten dat ze een fractuur thuis hebben gehad. Als ik ze dan wil door verbinden met de gipskamer snappen ze het niet
ik werk voor TPG, kom je met een pakje aan de deur, vragen ze wat zit er in ?
grapje 1: hij is net opgehouden met tikken
grapje 2: wie weet zit er wel een baksteen in (vooral leuk bij rembourspakketen)
ook een dom grapje:
Klant vraagt of ze nog iets moeten tekenen:
U mag van mij rustig iets moois tekenen, maar een handtekening heb ik niet nodig
grapje 1: hij is net opgehouden met tikken
grapje 2: wie weet zit er wel een baksteen in (vooral leuk bij rembourspakketen)
ook een dom grapje:
Klant vraagt of ze nog iets moeten tekenen:
U mag van mij rustig iets moois tekenen, maar een handtekening heb ik niet nodig
Klonk is alleen Klonk als er Klonk op staat
Poosje bij een bank gewerkt. Komt een klant binnen:
Klant: Ik wil graag 50 euro opnemen.
Ik: Das goed, dat kost 50 euro
Klant: Ik wil graag 50 euro opnemen.
Ik: Das goed, dat kost 50 euro
Lang leve mij! *O*
Bakkersafdeling in de supermarkt:
- Klant vraagt om een brood te snijden.
* Komt voor de bakker Meneer/Mevrouw.
- Klant vraagt om een brood te snijden.
* Komt voor de bakker Meneer/Mevrouw.
Die is al héél oud.quote:Op zaterdag 25 maart 2006 23:27 schreef o-fiel het volgende:
Vrienden van mij zitten in de IT en hebben weleens te maken met Deloitte en Touche, ze noemen ze daar ... Toilet en Douche
Vroeger had je Toilet & Douche en Bloopers en Drijfzand (Coopers & Lybrand).
Werk in een supermarkt.
Komt er een klant; is er nog melk?
Ik: Moment, zal even de koe melken.
Minuut later met een melkkrik met 200 liter melk de winkel in rijden.
Klant: Das een beste koe geweest.
Komt er een klant; is er nog melk?
Ik: Moment, zal even de koe melken.
Minuut later met een melkkrik met 200 liter melk de winkel in rijden.
Klant: Das een beste koe geweest.
Op vrijdag 12 augustus 2005 01:46 schreef ElisaB het volgende:
Wat is SHERMAN leuk he Bloes O+
Wat is SHERMAN leuk he Bloes O+
Ellende en Overwerk (Allen & Overy)quote:Op zondag 26 maart 2006 23:35 schreef k_man het volgende:
[..]
Die is al héél oud.
Vroeger had je Toilet & Douche en Bloopers en Drijfzand (Coopers & Lybrand).
We don't stop playing because we grow old; we grow old because we stop playing.
Check mijn band Glorybox
Check mijn band Glorybox
2cv vraagt aan de cardioloog die d.m.v. een stethoscoop z'n hart beluistert: 'Doet 'ie het nog?'
Reactie cardioloog 'Het zou wel een redelijk unieke manier zijn om zo een hartstilstand te ontdekken'
Reactie cardioloog 'Het zou wel een redelijk unieke manier zijn om zo een hartstilstand te ontdekken'
Op maandag 14 mei 2012 23:55 schreef Sjoegerd het volgende:
Volgens mij wordt geen enkele auto zo onderhouden en geliefd als de jouwe :)
https://www.facebook.com/groups/linkshandigen/
Volgens mij wordt geen enkele auto zo onderhouden en geliefd als de jouwe :)
https://www.facebook.com/groups/linkshandigen/
quote:Op zondag 26 maart 2006 23:43 schreef 2cv het volgende:
2cv vraagt aan de cardioloog die d.m.v. een stethoscoop z'n hart beluistert: 'Doet 'ie het nog?'
Reactie cardioloog 'Het zou wel een redelijk unieke manier zijn om zo een hartstilstand te ontdekken'
Lekker droog
“Never assume you will win, never feel safe, never feel confident, never send a "We got this!" text, never take anything for granted, never pose for a picture late in the game, always expect the worst while rooting for the best.”
En pakketten versturen we hier met Van Gent en Spoorloos.quote:Op zondag 26 maart 2006 23:35 schreef k_man het volgende:
[..]
Die is al héél oud.
Vroeger had je Toilet & Douche en Bloopers en Drijfzand (Coopers & Lybrand).
Why women still aren't funny.
Q.E.D: Religion replaces ignorance with stupidity.
Q.E.D: Religion replaces ignorance with stupidity.
Standaard kroeg afrekengrappen:
- kan ik betalen? ... Dat hoop ik voor je
- mag ik betalen? ... Sterker nog, dat moet je.
- kan ik betalen? ... Dat hoop ik voor je
- mag ik betalen? ... Sterker nog, dat moet je.
[ Bericht 99% gewijzigd door Tjabbo op 1-1-2005 0:01 ]
Als je in gesprek bent en een collega komt aangelopen
"Sssht, daar komt ie!" zeggen
"Sssht, daar komt ie!" zeggen
"Kijk hem daar nu harken op z'n buitenblad met z'n mijnwerkersgezicht"
t liefst nog gevolgd door "engels praten" je kan me dan echt van de vloerbedekking afschrapenquote:Op maandag 27 maart 2006 14:25 schreef hp22 het volgende:
Als je in gesprek bent en een collega komt aangelopen
"Sssht, daar komt ie!" zeggen
Morality is doing right no matter what you are told, relgion is doing what you are told no matter what is right
all I wanted was a pepsi, just one pepsi and shit was given to me
all I wanted was a pepsi, just one pepsi and shit was given to me
Ik dacht eigenlijk dat dit ging over grappen als: de jonge schilder op zijn eerste werkdag te laten zoeken naar de plintladder, de medewerker van Air Holland (ja ja hij is oud) die naar Martin-Air word gestuurd om de uitgeleende imperial voor de boeing 737 terug te halen etc.
Morality is doing right no matter what you are told, relgion is doing what you are told no matter what is right
all I wanted was a pepsi, just one pepsi and shit was given to me
all I wanted was a pepsi, just one pepsi and shit was given to me
quote:Op maandag 27 maart 2006 14:36 schreef slaveloos het volgende:
Ik dacht eigenlijk dat dit ging over grappen als: de jonge schilder op zijn eerste werkdag te laten zoeken naar de plintladder, de medewerker van Air Holland (ja ja hij is oud) die naar Martin-Air word gestuurd om de uitgeleende imperial voor de boeing 737 terug te halen etc.
Dat is oud...
Zoals mij in het ziekenhuis naar de apotheek laten gaan om 1.000 eenheden insuline te halen.""en neem maar een karretje mee' wordt er nog geroepen. Ik met het karretje naar beneden waar je achter komt dat 1.000 eenheden makkelijk in een ampul van 4 cm past....
Standaard grap van patiënten in het ziekenhuis als je met de koffiekar langs komt:
patiént: doe mij maar champagne/bier/wijn/jenever
ik: Ik heb nog geen alcohol vergunning meneer.
In het poppodium:
collega Ik biets een sigaret van je, als het mag. ( en pakt er alvast één)
ik: Als ik nee zeg, zal het helpen? ( biedt vuurtje aan)
manager: Wil je wat voor me doen?
ik: dat ligt er aan wat...
Ach ik heb zo;n humor...
burgerweeshuis
"de mens heeft geen smaak, tenzij hij opgegeten wordt."
woensdag 26 mei 2010 12:26 schreef Kluts het volgende: Een vicieuze cirkel heeft idd geen invalshoeken.
"de mens heeft geen smaak, tenzij hij opgegeten wordt."
woensdag 26 mei 2010 12:26 schreef Kluts het volgende: Een vicieuze cirkel heeft idd geen invalshoeken.
Deze heb ik van een grensbeamte gehoord:
Douanier: Iets aan te geven meneer?
Automobilist: Mijn vrouw
Douanier: Monsters zonder waarde mogen zo door
Douanier: Iets aan te geven meneer?
Automobilist: Mijn vrouw
Douanier: Monsters zonder waarde mogen zo door
I am geppy man!
die gaan toch altijd over dat harde werken en zoquote:Op maandag 27 maart 2006 13:27 schreef Koningin het volgende:
Ik ben ambtenaar
Volgens mij ken ik onderhand wel alle ambtenaren grappen
Asics neemt de tijd.
Asics geniet. Lees mijn columns op http://www.raaskal.com
Asics geniet. Lees mijn columns op http://www.raaskal.com
Willekeurige handelaar: 'Van mij mag je alles kopen, behalve m'n vrouw. Die krijg je er gratis bij.'
We don't stop playing because we grow old; we grow old because we stop playing.
Check mijn band Glorybox
Check mijn band Glorybox
Als telefonische verkoper ga je zo een gesprek in als je weet dat de persoon aan de andere kant mevrouw Smid heet.:
Dag mevrouw Smid! U spreekt met T. Klaasjes, Goedemiddag!
*Mevrouw Smid zegt niks maar ademt wel heftig in de telefoon*
*Verkoper telt tot 3.... (1.... 2.... 3, om mevrouw de kans te geven om als een fatsoenlijk mens gedag terug te zeggen, waarom, dat is beleeft als verkoper!)
Verkoper vervolgt: Bent u er mevrouw Smid?
Mevrouw Smid: Ja hoor, maar ik ken u niet... wie bent u? (DAT ZIJ IK NET! T Klaasjes!)
Verkoper: Wie ik ben? Een Hollandse jongen van 23 jaar, waarom?
Mevrouw: Omdat jouw naam mij echt niks zegt!
Verkoper: Dat klopt! We maken net dan ook voor het eerst kennis! Aangenaam! Hoe maakt u het?
Mevrouw: Gaat je niks aan! DAT is persoonlijk! Wat moet je van me!
Hahaha, mensen zijn zo onpersoonlijk!
Dag mevrouw Smid! U spreekt met T. Klaasjes, Goedemiddag!
*Mevrouw Smid zegt niks maar ademt wel heftig in de telefoon*
*Verkoper telt tot 3.... (1.... 2.... 3, om mevrouw de kans te geven om als een fatsoenlijk mens gedag terug te zeggen, waarom, dat is beleeft als verkoper!)
Verkoper vervolgt: Bent u er mevrouw Smid?
Mevrouw Smid: Ja hoor, maar ik ken u niet... wie bent u? (DAT ZIJ IK NET! T Klaasjes!)
Verkoper: Wie ik ben? Een Hollandse jongen van 23 jaar, waarom?
Mevrouw: Omdat jouw naam mij echt niks zegt!
Verkoper: Dat klopt! We maken net dan ook voor het eerst kennis! Aangenaam! Hoe maakt u het?
Mevrouw: Gaat je niks aan! DAT is persoonlijk! Wat moet je van me!
Hahaha, mensen zijn zo onpersoonlijk!
We all live in our own world: now lets us all live our dream!
Assistent: 'Ik heb een vraag...'
Senior: 'Laat 'em niet ongesteld, dat geeft teveel rotzooi'
Senior (als assistent slecht werk heeft geleverd): 'Dat heb je niet verdienstelijk gedaan'
Assistent: 'Oeh, dank je wel'
Senior: 'Laat 'em niet ongesteld, dat geeft teveel rotzooi'
Senior (als assistent slecht werk heeft geleverd): 'Dat heb je niet verdienstelijk gedaan'
Assistent: 'Oeh, dank je wel'
Oh, ik ken 'em als Ellen en Overspelquote:Op zondag 26 maart 2006 23:40 schreef Svyatagor het volgende:
[..]
Ellende en Overwerk (Allen & Overy)
quote:Op zaterdag 25 maart 2006 23:20 schreef Captain_Chaos het volgende:
Na een skiongeluk:
Ik (met gebroken hand bij de chirurg) : Es was die letzte fahrt.
Chirurg: Es ist immer die letzte fahrt.
Arrestant: Boehoehoe... die boeien zitten te strak.
Politieagent: Dit zijn nieuwe... Die moeten nog rekken.
Man met bon: Staat m'n kop je soms niet aan ! ?
Politieagent: Van dichtbij valt-ie inderdaad behoorlijk tegen mijnheer.
- Je moet zeker je quotem halen?
- Neehoor, die heb ik allang gehaald, deze schrijf ik voor de lol
Nooit gedacht dat mensen niet zitten te wachten op een 23 jarige hollandsche telefonische verkoper met spellingsproblemen?quote:Op maandag 27 maart 2006 22:41 schreef Erisak het volgende:
Als telefonische verkoper ga je zo een gesprek in als je weet dat de persoon aan de andere kant mevrouw Smid heet.:
Dag mevrouw Smid! U spreekt met T. Klaasjes, Goedemiddag!
*Mevrouw Smid zegt niks maar ademt wel heftig in de telefoon*
*Verkoper telt tot 3.... (1.... 2.... 3, om mevrouw de kans te geven om als een fatsoenlijk mens gedag terug te zeggen, waarom, dat is beleeft als verkoper!)
Verkoper vervolgt: Bent u er mevrouw Smid?
Mevrouw Smid: Ja hoor, maar ik ken u niet... wie bent u? (DAT ZIJ IK NET! T Klaasjes!)
Verkoper: Wie ik ben? Een Hollandse jongen van 23 jaar, waarom?
Mevrouw: Omdat jouw naam mij echt niks zegt!
Verkoper: Dat klopt! We maken net dan ook voor het eerst kennis! Aangenaam! Hoe maakt u het?
Mevrouw: Gaat je niks aan! DAT is persoonlijk! Wat moet je van me!
Hahaha, mensen zijn zo onpersoonlijk!
burgerweeshuis
"de mens heeft geen smaak, tenzij hij opgegeten wordt."
woensdag 26 mei 2010 12:26 schreef Kluts het volgende: Een vicieuze cirkel heeft idd geen invalshoeken.
"de mens heeft geen smaak, tenzij hij opgegeten wordt."
woensdag 26 mei 2010 12:26 schreef Kluts het volgende: Een vicieuze cirkel heeft idd geen invalshoeken.
ik heb 14 jaar in een rubberfabriek gewerkt (in het lab)
doet het ook heel leuk op feestjes en partijen
- jij komt zeker heel goedkoop aan je condooms he
ha ha ha
[ Bericht 77% gewijzigd door lady-wrb op 28-03-2006 15:41:04 ]
doet het ook heel leuk op feestjes en partijen
- jij komt zeker heel goedkoop aan je condooms he
ha ha ha
[ Bericht 77% gewijzigd door lady-wrb op 28-03-2006 15:41:04 ]
Sinds wanneer kan je door de telefoon horen dat iemand een spellingsprobleem heeft ?quote:Op dinsdag 28 maart 2006 12:05 schreef zwaaibaai het volgende:
[..]
Nooit gedacht dat mensen niet zitten te wachten op een 23 jarige hollandsche telefonische verkoper met spellingsproblemen?
Op maandag 14 mei 2012 23:55 schreef Sjoegerd het volgende:
Volgens mij wordt geen enkele auto zo onderhouden en geliefd als de jouwe :)
https://www.facebook.com/groups/linkshandigen/
Volgens mij wordt geen enkele auto zo onderhouden en geliefd als de jouwe :)
https://www.facebook.com/groups/linkshandigen/
labgrappen
in het lab mensen een tip geven en dan daadwerkelijk ook een tipje geven (plastic ding voor op een pipet)
Mensen 2 x milli Q (milli Q is een soort gedemineraliseerd water) laten verdunnen ! (dus water met water verdunnen)
als iemand een glazen staaf ergens in laat vallen zeggen dat hij een glasmagneet moet halen
En mochten we vallen dan is het omhoog. - Krang (uit: Pantani)
My favourite music is the music I haven't yet heard - John Cage
Water: ijskoud de hardste - Gehenna
My favourite music is the music I haven't yet heard - John Cage
Water: ijskoud de hardste - Gehenna
hahahaha
Ik weet het! Mijn nickname is blij. Het is een puberale ode van een aantal jaren geleden aan Chris Pontius van Jackass. Helaas is deze vergissing niet meer te herstellen.
Rot 's op.quote:Op woensdag 29 maart 2006 09:10 schreef partyyboyy het volgende:
hahahaha
Was dat nou een zielige poging om grappig te zijn?
Ik werk in de it en dit maak ik regelmatig mee:')
Ik: *Loopt langs met pc's*
Medewerker: Zet maar in mijn auto Wahahaa *valt op de grond van het lachen*
Ik: Ooh geef de sleutels maar even, waar staat ie?
Medewerker: *mond valt open tot aan de grond*
Ik: *Loopt langs met pc's*
Medewerker: Zet maar in mijn auto Wahahaa *valt op de grond van het lachen*
Ik: Ooh geef de sleutels maar even, waar staat ie?
Medewerker: *mond valt open tot aan de grond*
De vraag 'met of zonder appel' wordt niet beantwoord....
Ik heb bij een dierentuin gewerkt, werden we vaak gebeld of meneer de Leeuw aanwezig was. Dan zeiden we altijd dat 'ie in z'n kooi zat want er werkt geen meneer de Leeuw.
* Werk in een autobedrijf*
Klant: Is dit een goede auto meneer?
Ik: Hij heeft me nog nooit gebeten, mevrouw.
Klant: Krijg ik dan ook nog garantie meneer?
Ik: Jazeker mevrouw, 6 maanden garantie. Dat 'ie bij wassen niet krimpt.
Klant: Is dit een goede auto meneer?
Ik: Hij heeft me nog nooit gebeten, mevrouw.
Klant: Krijg ik dan ook nog garantie meneer?
Ik: Jazeker mevrouw, 6 maanden garantie. Dat 'ie bij wassen niet krimpt.
ja daar ben ik ook een keer ingetrapt moest ik iemand bellen kreeg ik de Artis aan de lijn.quote:Op woensdag 29 maart 2006 13:29 schreef Whoopsydaisy het volgende:
Ik heb bij een dierentuin gewerkt, werden we vaak gebeld of meneer de Leeuw aanwezig was. Dan zeiden we altijd dat 'ie in z'n kooi zat want er werkt geen meneer de Leeuw.
Asics neemt de tijd.
Asics geniet. Lees mijn columns op http://www.raaskal.com
Asics geniet. Lees mijn columns op http://www.raaskal.com
Goed topic
- Als een wijs man een goede reden heeft het woord te voeren houdt hij moeiteloos een goed betoog.
- You can say that again
- You can say that again
In de taxi:
Klant: Je bent een afzetter!
Chauffeur: Dat is mijn werk meneer, mensen thuis voor de deur afzetten....
Klant: Je bent een afzetter!
Chauffeur: Dat is mijn werk meneer, mensen thuis voor de deur afzetten....
It grappen:
Klant: "mijn computer is gecrashed"
Helpdesk: "Bent u all-risk verzekerd?"
Klant: "Hoe kan ik afsluiten?"
helpdesk: "Op start klikken".
Klant: "mijn computer is gecrashed"
Helpdesk: "Bent u all-risk verzekerd?"
Klant: "Hoe kan ik afsluiten?"
helpdesk: "Op start klikken".
[ Bericht 99% gewijzigd door Tjabbo op 1-1-2005 0:01 ]
mijn stagebegeleider heet edgard
"goeie morgen deze morgen edgard!"
of
"goeie smorges"
hahahah (jiskefet)
"goeie morgen deze morgen edgard!"
of
"goeie smorges"
hahahah (jiskefet)
"Eet smakelijk !"
"Ja dat maak ik zelf wel uit"
"Ja dat maak ik zelf wel uit"
"If you want to make God laugh, tell him about your plans"
Mijn reisverslagen
Mijn reisverslagen
Ik heb veel te maken met een meneer Storm.quote:Op donderdag 30 maart 2006 14:44 schreef JohnLennon het volgende:
mijn stagebegeleider heet edgard
"goeie morgen deze morgen edgard!"
of
"goeie smorges"
hahahah (jiskefet)
Als iemand te laat binnen komt bij een vergadering
We hebben een binnen gekomen stuk (alleen als ie knap is natuurlijk)
We hebben een binnen gekomen stuk (alleen als ie knap is natuurlijk)
Niet storen, ik ben al gestoord genoeg!
Als iemand 's ochtends wat later komt: 'goedemiddag!'
Of 'hé, kan het wat rustiger? zo kom ik nooit in slaap.'
Of 'hé, kan het wat rustiger? zo kom ik nooit in slaap.'
Tegen willekeurig wie er bij het kopieerapparaat staat: "Hé, blijf daar eens van af! Het is geen speelgoed."
Jaja mensen, lachen!
[ Bericht 2% gewijzigd door #ANONIEM op 30-03-2006 19:56:53 ]
Jaja mensen, lachen!
[ Bericht 2% gewijzigd door #ANONIEM op 30-03-2006 19:56:53 ]
Te Veel Pret
Op maandag 9 november 2009 12:25 schreef Whiskey_Tango het volgende:
Dat interesseert GroenLinks voor geen meter, ze zien je als een wandelende zak euro's waar ze handig een tap in kunnen drukken voor hun socialistische hobbies.
Dat interesseert GroenLinks voor geen meter, ze zien je als een wandelende zak euro's waar ze handig een tap in kunnen drukken voor hun socialistische hobbies.
Als je na een vakantie terugkomt op het werk en weer even wat langer moet nadenken hoe het ook alweer zat: "Sorry, ik moet weer even invangen" (zoals een phase lock loop eerst moet invangen voordat hij in lock is)
Op je 32-ste verjaardag: "Shit, een bit erbij!"
Op je 32-ste verjaardag: "Shit, een bit erbij!"
"If you want to make God laugh, tell him about your plans"
Mijn reisverslagen
Mijn reisverslagen
quote:Op vrijdag 31 maart 2006 01:54 schreef SeLang het volgende:
Op je 32-ste verjaardag: "Shit, een bit erbij!"
Asics neemt de tijd.
Asics geniet. Lees mijn columns op http://www.raaskal.com
Asics geniet. Lees mijn columns op http://www.raaskal.com
garage grap:
"Meneer mijn auto slaat steeds af."
"Links- of rechtsaf meneer?"
"Meneer mijn auto slaat steeds af."
"Links- of rechtsaf meneer?"
[ Bericht 99% gewijzigd door Tjabbo op 1-1-2005 0:01 ]
Die grap kan tegenwoordig niet meer, het is nu Deloite geworden .quote:Op zaterdag 25 maart 2006 23:27 schreef o-fiel het volgende:
Vrienden van mij zitten in de IT en hebben weleens te maken met Deloitte en Touche, ze noemen ze daar ... Toilet en Douche
"woont je vriendin in de buurt?"
- Soms
In het weekend studeer ik in het noorden en in het weekend kom ik naar m'n ouders . Beetje flauw, maar ach zo ben ik..
- Soms
In het weekend studeer ik in het noorden en in het weekend kom ik naar m'n ouders . Beetje flauw, maar ach zo ben ik..
quote:Op vrijdag 31 maart 2006 01:54 schreef SeLang het volgende:
Op je 32-ste verjaardag: "Shit, een bit erbij!"
Eens kijken of ik me die grap op m'n 64e verjaardag nog kan herinneren .
Why women still aren't funny.
Q.E.D: Religion replaces ignorance with stupidity.
Q.E.D: Religion replaces ignorance with stupidity.
kloptquote:Op maandag 3 april 2006 13:53 schreef Beroepsgokker het volgende:
[..]
Die grap kan tegenwoordig niet meer, het is nu Deloite geworden .
nu zegt men gewoon : "ik ga naar het toilet"
mijn soort humorquote:Op maandag 27 maart 2006 17:57 schreef Treinhomo het volgende:
Is die-en-die zending al binnen ?
- Dat zeg ik niet; ik ben geen verrader !
Death is lighter than a feather, duty heavier than a mountain.
The only easy day is yesterday
stay frosty
The only easy day is yesterday
stay frosty
Als je weereens wordt lastig gevallen met irri telefoontjes voor reclame, uiteraard precies tijdens het eten
telefoniste: "goedenavond, blablabla"
jij: "is het reclame?"
telefoniste: "nee nee, blablabla"
jij: "o jammer, suc6! *klik*"
hebben ze vast niet van terug
telefoniste: "goedenavond, blablabla"
jij: "is het reclame?"
telefoniste: "nee nee, blablabla"
jij: "o jammer, suc6! *klik*"
hebben ze vast niet van terug
Ik werk bij een bank en als een vrouw en een man een gezamelijke rekening willen openen dan zeg ik altijd: "nou dan zijn jullie nu een bankstel" Echt te flauw voor woorden... maarja, je moet wat.
Echt te flauw voor woorden... maarja, je moet wat.
Ik zou spontaan een andere bank kiezen.quote:Op dinsdag 4 april 2006 16:14 schreef Phunikz het volgende:
Ik werk bij een bank en als een vrouw en een man een gezamelijke rekening willen openen dan zeg ik altijd: "nou dan zijn jullie nu een bankstel" Echt te flauw voor woorden... maarja, je moet wat.
[ Bericht 99% gewijzigd door Tjabbo op 1-1-2005 0:01 ]
ik: mag ik dit tientje klein (voor gokkast)quote:Op maandag 27 maart 2006 14:10 schreef slashme het volgende:
Standaard kroeg afrekengrappen:
- kan ik betalen? ... Dat hoop ik voor je
- mag ik betalen? ... Sterker nog, dat moet je.
hij: *vouwt op en geeft het terug *
─_(ē.0)_/─
Nee, die kan echt niet.quote:Op dinsdag 4 april 2006 16:14 schreef Phunikz het volgende:
Ik werk bij een bank en als een vrouw en een man een gezamelijke rekening willen openen dan zeg ik altijd: "nou dan zijn jullie nu een bankstel" Echt te flauw voor woorden... maarja, je moet wat.
Ik ookquote:Op dinsdag 4 april 2006 16:19 schreef slashme het volgende:
[..]
Ik zou spontaan een andere bank kiezen.
Experience is what you get when you don't get what you wanted
Take my advice ... I don't use it anyway...
Een goede Fok! Search
Een goede Fok! Search
Take my advice ... I don't use it anyway...
Een goede Fok! Search
Een goede Fok! Search
Ja, en Ernst & Young zijn Ernie & Ber. tquote:Op zaterdag 25 maart 2006 23:27 schreef o-fiel het volgende:
Vrienden van mij zitten in de IT en hebben weleens te maken met Deloitte en Touche, ze noemen ze daar ... Toilet en Douche
Be careful what you wish...You just might get it.
quote:Op woensdag 5 april 2006 23:52 schreef ButcherBird het volgende:
[..]
Ja, en Ernst & Young zijn Ernie & Bert. t
Be careful what you wish...You just might get it.
Kickje...
Boekhouder belt op: "Ja, hallo. Ik wilde gisteravond even inloggen, maar de VPN werkte niet."
Ik: "Heb je het nieuwe adres gebruikt? Je hebt een week of 2 terug een mailtje gehad waarin stond dat je het adres moest aanpassen omdat de oude VPN oplossing opgedoekt wordt."
Boekhouder: "Eh.. Dat heb ik niet gezien! Wat is het nieuwe adres?"
Ik: "172.16.112.68"
Boekhouder: "Ho! Kun je dat nog eens herhalen, dat ging me te snel."
Ik: "Oh, je bent niet zo goed met getallen begrijp ik?"
Boekhouder: ... .... !!
Boekhouder belt op: "Ja, hallo. Ik wilde gisteravond even inloggen, maar de VPN werkte niet."
Ik: "Heb je het nieuwe adres gebruikt? Je hebt een week of 2 terug een mailtje gehad waarin stond dat je het adres moest aanpassen omdat de oude VPN oplossing opgedoekt wordt."
Boekhouder: "Eh.. Dat heb ik niet gezien! Wat is het nieuwe adres?"
Ik: "172.16.112.68"
Boekhouder: "Ho! Kun je dat nog eens herhalen, dat ging me te snel."
Ik: "Oh, je bent niet zo goed met getallen begrijp ik?"
Boekhouder: ... .... !!
Why women still aren't funny.
Q.E.D: Religion replaces ignorance with stupidity.
Q.E.D: Religion replaces ignorance with stupidity.
Wat maken ze van dooie ambtenaren?quote:Op maandag 27 maart 2006 21:51 schreef Asics het volgende:
die gaan toch altijd over dat harde werken en zo
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Mijn vader moest eens voor zijn werk een sporttest doen. Kreeg ie een briefje mee met de spullen die hij mee moest nemen. Onder andere sportschoenen.
Maar toen ie daar aankwam met mijn voetbalschoenen was het toch niet wat ze bedoeld hadden
Ik werk op de berijdersdesk van een leasebedrijf. En flauwe beroepsgrappen genoeg... Morgen bedenk ik me er vast nog meer, maar hier vast een beginnetje
- Berijder leaseauto: Ik heb een paaltje geraakt
- Babsjuh: Met de auto?
- Berijder: Ik heb een paaltje geraakt
- Babsjuh: Ach, sprong ‘ie niet opzij?
- Hersteller (die 10 keer per dag belt met een vraag): Ik heb ’t volgende kenteken voor je..
- Babsjuh: Ik wil ‘m alleen hebben als er een leuke auto aan vast zit en ik ‘m mag houden.
- Hersteller: D’r zit voor 5000 euro schade aan
- Babsjuh: Kun je d'r niet meer uit poetsen zeker?
- Hersteller: Even een vraagje over die passat..
-Babsjuh: Wat is 't rugnummer van dat ding?
- Berijder: Waar staat dat kenteken ook alweer?
- Babsjuh: Op die gele platen aan de voor- en achterkant van de auto
M'n betere helft werkt bij de mediamarkt:
- Klant: Kan er nog iets van af?
- Verkoper: Ik kan de verpakking er af halen
- Berijder leaseauto: Ik heb een paaltje geraakt
- Babsjuh: Met de auto?
- Berijder: Ik heb een paaltje geraakt
- Babsjuh: Ach, sprong ‘ie niet opzij?
- Hersteller (die 10 keer per dag belt met een vraag): Ik heb ’t volgende kenteken voor je..
- Babsjuh: Ik wil ‘m alleen hebben als er een leuke auto aan vast zit en ik ‘m mag houden.
- Hersteller: D’r zit voor 5000 euro schade aan
- Babsjuh: Kun je d'r niet meer uit poetsen zeker?
- Hersteller: Even een vraagje over die passat..
-Babsjuh: Wat is 't rugnummer van dat ding?
- Berijder: Waar staat dat kenteken ook alweer?
- Babsjuh: Op die gele platen aan de voor- en achterkant van de auto
M'n betere helft werkt bij de mediamarkt:
- Klant: Kan er nog iets van af?
- Verkoper: Ik kan de verpakking er af halen
I'll stand my ground!
babsjuh.web-log.nl
babsjuh.web-log.nl
Bij de politie: "He, er staan allemaal politie auto's voor de deur, er zal toch niks gebeurd zijn?"
"Who are you?"
"The Anti-Christ. You get me in a vendetta kind of mood. You tell the angels in heaven you never seen evil so singularly personified as you did in the face of the man who killed you. My name is Vincent Cocotti."
"The Anti-Christ. You get me in a vendetta kind of mood. You tell the angels in heaven you never seen evil so singularly personified as you did in the face of the man who killed you. My name is Vincent Cocotti."
quote:Op donderdag 20 april 2006 23:14 schreef babsjuh het volgende:
- Berijder leaseauto: Ik heb een paaltje geraakt
- Babsjuh: Met de auto?
- Berijder: Waar staat dat kenteken ook alweer?
- Babsjuh: Op die gele platen aan de voor- en achterkant van de auto
Death is lighter than a feather, duty heavier than a mountain.
The only easy day is yesterday
stay frosty
The only easy day is yesterday
stay frosty
Bij de TPG:
Klant: Neem die blauwe brief maar weer mee...
Ik: ... *loop weer weg*
Klant: Nee, was maar een geintje hoor!!!!
Klant: Neem die blauwe brief maar weer mee...
Ik: ... *loop weer weg*
Klant: Nee, was maar een geintje hoor!!!!
quote:Op donderdag 20 april 2006 22:51 schreef Werewolf het volgende:
[..]
Wat maken ze van dooie ambtenaren?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.No Dukes of Hazzard in the classroom
Werk in de haven (buiten) met alleen maar mannen. Worden met een bus naar de kraan gebracht...
Collega man: Hee Hilmar, ben je zwanger...
Ik: Ehm nee ??
Collega man: Ha ha ha je bent de bus nog niet uit
Ik:
Collega man: Hee Hilmar, ben je zwanger...
Ik: Ehm nee ??
Collega man: Ha ha ha je bent de bus nog niet uit
Ik:
Vriend van mij doet een opleiding chemie.
Telkens als er iemand zegt; "ik heb een probleem" is zijn reactie; "Wacht ik pak de zoutzuur"
oftewel dat lossen we op
Telkens als er iemand zegt; "ik heb een probleem" is zijn reactie; "Wacht ik pak de zoutzuur"
oftewel dat lossen we op
Profiel opgeheven.
Ik snap 'm niet..quote:Op maandag 1 mei 2006 11:31 schreef Hilzillah het volgende:
Werk in de haven (buiten) met alleen maar mannen. Worden met een bus naar de kraan gebracht...
Collega man: Hee Hilmar, ben je zwanger...
Ik: Ehm nee ??
Collega man: Ha ha ha je bent de bus nog niet uit
Ik:
Ik eerst ook niet, maar volgens mij bedoelt die gozer dat hij d'r nog wel even zwanger maakt voordat ze de bus uit gaatquote:
Jeugdactiviteiten.nl, de site voor iedereen die met kinderen werkt!
samen met de andere 40 mannen in die bus.quote:Op maandag 1 mei 2006 13:38 schreef bigben04 het volgende:
[..]
Ik eerst ook niet, maar volgens mij bedoelt die gozer dat hij d'r nog wel even zwanger maakt voordat ze de bus uit gaat
Doet me denken aan bangbus.
Everything you want is on the other side of fear.
Ik ben niet onhandelbaar, ik ben gewoon een grote uitdaging.
Ik ben niet onhandelbaar, ik ben gewoon een grote uitdaging.
Correct!quote:Op maandag 1 mei 2006 13:38 schreef bigben04 het volgende:
[..]
Ik eerst ook niet, maar volgens mij bedoelt die gozer dat hij d'r nog wel even zwanger maakt voordat ze de bus uit gaat
Bang bus... Nee dat gelukkig niet Gemiddelde leeftijd ligt rond de 300
Een duikinstructeur:
"Life is a beach, and then you dive"
Daar moest ik toch wel even om grinniken .
"Life is a beach, and then you dive"
Daar moest ik toch wel even om grinniken .
Why women still aren't funny.
Q.E.D: Religion replaces ignorance with stupidity.
Q.E.D: Religion replaces ignorance with stupidity.
Toen ik nog stage liep bij een computerwinkel, moest ik een printer repareren voor een klant.
Klant komt winkel binnen:
eehm is mijn printer al klaargekomen
Ik:
Ja die is zeker klaargekomen.. Was een makkie
Klant komt winkel binnen:
eehm is mijn printer al klaargekomen
Ik:
Ja die is zeker klaargekomen.. Was een makkie
The cardinal rule is to keep them playing and to keep them coming back. The longer they play, the more they lose, and in the end, we get it all.
quote:Op donderdag 11 mei 2006 04:49 schreef VinnieJones het volgende:
Toen ik nog stage liep bij een computerwinkel, moest ik een printer repareren voor een klant.
Klant komt winkel binnen:
eehm is mijn printer al klaargekomen
Ik:
Ja die is zeker klaargekomen.. Was een makkie
We all live in our own world: now lets us all live our dream!
Laatst mijn schoonvader tegen mij:
Floppy, hoe gooi ik die spyware eraf?
Onderhandse worp
Lekker flauw
Floppy, hoe gooi ik die spyware eraf?
Onderhandse worp
Lekker flauw
He Who Controls The Present Commands The Future. He Who Commands The Future Conquers The Past
quote:Op donderdag 20 april 2006 19:52 schreef Jernau.Morat.Gurgeh het volgende:
Kickje...
Boekhouder belt op: "Ja, hallo. Ik wilde gisteravond even inloggen, maar de VPN werkte niet."
Ik: "Heb je het nieuwe adres gebruikt? Je hebt een week of 2 terug een mailtje gehad waarin stond dat je het adres moest aanpassen omdat de oude VPN oplossing opgedoekt wordt."
Boekhouder: "Eh.. Dat heb ik niet gezien! Wat is het nieuwe adres?"
Ik: "172.16.112.68"
Boekhouder: "Ho! Kun je dat nog eens herhalen, dat ging me te snel."
Ik: "Oh, je bent niet zo goed met getallen begrijp ik?"
Boekhouder: ... .... !!
Verily i say unto you; dost thou even hoist, brethren? - Jesus (Psalm 22)
Ik werk op een ziekenhuis, waar ik voor het centraal magazijn de goederen wegbreng.
Kom ik aan bij een willekeurig secretariaat of poli met een pakketje, krijg ik de vraag: "Wat zit er in?".
Ik: Als ik dat zou weten, zou ik dwars door de doos heen kunnen kijken, op de Radiologie werken en bovendien veel meer verdienen.
Als ik aankom met een zelfbestelde zending: "Is dat echt voor ons?"
Nee troela... ik heb lukraak wat uit het magazijn meegenomen om jouw verbaasde blik te kunnen aanschouwen.
Collega heet van achteren Arts... als hij moet aftekenen bij chauffeurs voor ontvangst... iedere dag weer de vraag:
"sta je dan niet op de verkeerde afdeling?"
Hij: "ja... je moet onderaan op de ladder beginnen hé!".
Kom ik aan bij een willekeurig secretariaat of poli met een pakketje, krijg ik de vraag: "Wat zit er in?".
Ik: Als ik dat zou weten, zou ik dwars door de doos heen kunnen kijken, op de Radiologie werken en bovendien veel meer verdienen.
Als ik aankom met een zelfbestelde zending: "Is dat echt voor ons?"
Nee troela... ik heb lukraak wat uit het magazijn meegenomen om jouw verbaasde blik te kunnen aanschouwen.
Collega heet van achteren Arts... als hij moet aftekenen bij chauffeurs voor ontvangst... iedere dag weer de vraag:
"sta je dan niet op de verkeerde afdeling?"
Hij: "ja... je moet onderaan op de ladder beginnen hé!".
Weltrusten... Tot morgen zonder zorgen.
Oudste, Jongste en Lara
Mijn mietjesschema in de strijd naar een betere conditie.
Oudste, Jongste en Lara
Mijn mietjesschema in de strijd naar een betere conditie.
Oh mensen, dit maakt mijn dag weer goed!quote:Op woensdag 7 juni 2006 21:21 schreef Sjeekie_Beekie het volgende:
Ik werk op een ziekenhuis, waar ik voor het centraal magazijn de goederen wegbreng.
Kom ik aan bij een willekeurig secretariaat of poli met een pakketje, krijg ik de vraag: "Wat zit er in?".
Ik: Als ik dat zou weten, zou ik dwars door de doos heen kunnen kijken, op de Radiologie werken en bovendien veel meer verdienen.
Als ik aankom met een zelfbestelde zending: "Is dat echt voor ons?"
Nee troela... ik heb lukraak wat uit het magazijn meegenomen om jouw verbaasde blik te kunnen aanschouwen.
Collega heet van achteren Arts... als hij moet aftekenen bij chauffeurs voor ontvangst... iedere dag weer de vraag:
"sta je dan niet op de verkeerde afdeling?"
Hij: "ja... je moet onderaan op de ladder beginnen hé!".
We all live in our own world: now lets us all live our dream!
Hoorde er ook eentje van de hartafdeling.quote:Op zondag 26 maart 2006 23:43 schreef 2cv het volgende:
2cv vraagt aan de cardioloog die d.m.v. een stethoscoop z'n hart beluistert: 'Doet 'ie het nog?'
Reactie cardioloog 'Het zou wel een redelijk unieke manier zijn om zo een hartstilstand te ontdekken'
Het komt wel eens een keertje voor dat een zuidelijk-europees typje (meisje) nogal overstuur raakt vanwege de frictie tussen de familie-eer en haar al dan niet geheime liefde.
Als ze heel erg overstuur raakt kan het zelfs tot klachten leiden waarbij je op de hartafdeling terecht komt.
Natuurlijk is er fysiek niets aan de hand, behalve een overstuur meisje. Dus toen de cardioloog na het hartfilmpje aan de assistent vroeg wat hij ervan dacht, kon hij dat (met de familie er omheen) niet zo klip en klaar zeggen.
Dus assistent tegen de cardioloog: Ik dacht aan een mediterraan cardiaalfractuur.
Wanneer een secretaresse door blijft blaten door de telefoon terwijl ik het een en ander moet uitzoeken in de database kan ik mij niet concentreren, waarop ik stee vast antwoord:
" moment, ik moet dit even uitzoeken, ik ben een man, ik kan maar 1 ding tegelijk"
" moment, ik moet dit even uitzoeken, ik ben een man, ik kan maar 1 ding tegelijk"
burgerweeshuis
"de mens heeft geen smaak, tenzij hij opgegeten wordt."
woensdag 26 mei 2010 12:26 schreef Kluts het volgende: Een vicieuze cirkel heeft idd geen invalshoeken.
"de mens heeft geen smaak, tenzij hij opgegeten wordt."
woensdag 26 mei 2010 12:26 schreef Kluts het volgende: Een vicieuze cirkel heeft idd geen invalshoeken.
Ik heb laats geheugenbakjes moeten plaatsen in pc's op een hele afdeling.
Zij: ik heb thuis ook nog een computer staan hoor, daar mag ook wel een bankje extra in.
Na tig keer dacht ik
Zij: ik heb thuis ook nog een computer staan hoor, daar mag ook wel een bankje extra in.
Na tig keer dacht ik
I am dead. As of this moment we are all dead. We go into battle to reclaim our lives. This we do gladly because we are Jem'Hadar. Remember, Victory is life."
http://nl.wikipedia.org/wiki/Overleg_gebruiker:145.62.32.129
Whehehe, als Ernst & Young zijnde de wiki voor Deloitte leeghalen is wel héél sneu.
[ Bericht 5% gewijzigd door #ANONIEM op 27-09-2006 18:14:00 ]
Whehehe, als Ernst & Young zijnde de wiki voor Deloitte leeghalen is wel héél sneu.
[ Bericht 5% gewijzigd door #ANONIEM op 27-09-2006 18:14:00 ]
Bij mij op het werk hielden we huurders soms voor dat alleen de even nummers mochten bellen voor reparatieverzoeken. Velen hingen dan ook gewoon weer op. Ook leuk is doorverbinden door de hele vestiging bij vervelende huurders.
Was dat nou een zielige poging om grappig te zijn?
Lachen hoor. Je hebt een huurhuis, het regent dat het giet, en een fikse lekkage, jeweetwel, net boven je bed. Je belt naar de woningbouw en krijgt dat jou aan de lijn.
Triest figuur.
Triest figuur.
Als je in de IT ergens met een lading computers komt:
"Mijn auto staat daar" (wijst naar parkeerplaats)
"Mijn auto staat daar" (wijst naar parkeerplaats)
Where law ends, tyrrany begins.
Alles uit de dozen halen en zijn of haar auto inbouwen met lege dozen...quote:Op donderdag 28 september 2006 08:52 schreef Gunner het volgende:
Als je in de IT ergens met een lading computers komt:
"Mijn auto staat daar" (wijst naar parkeerplaats)
Vroeger om op de markt:
Meneer zijn die appels zoet?
Ik weet het niet mevrouw,maar ik denk het wel,ik heb ze nog niet gehoord vandaag !!!! .
Meneer zijn die appels zoet?
Ik weet het niet mevrouw,maar ik denk het wel,ik heb ze nog niet gehoord vandaag !!!! .
R.I.P. nachtburgemeester van Rotterdam, 1944-2019
quote:Op woensdag 27 september 2006 18:19 schreef LaZZ het volgende:
Bij mij op het werk hielden we huurders soms voor dat alleen de even nummers mochten bellen voor reparatieverzoeken. Velen hingen dan ook gewoon weer op. Ook leuk is doorverbinden door de hele vestiging bij vervelende huurders.
Mevrouwtje snapt het niet helemaal, voor dat soort dingen is er gewoon een klantenservice.
Was dat nou een zielige poging om grappig te zijn?
Ach, gelukkig weten wij precies bij welk bedrijf jij werkt, wat daar de regels zijn, en wat jouw baan is.
Wie is er hier nou dom dan?
Wie is er hier nou dom dan?
Ik werk in een boekhandel. Hoe vaak je dan wel niet op je vraag of het een kadootje is de volgende reactie krijgt: nee, ik eet 'm hier wel op.
Of als je vraagt of het zo mee gaat: nou, kan je 'm even thuis afleveren?
Nog even een ambtenarengrap:
Waarom loopt er op kantoor een witte lijn door de gangen?
Of als je vraagt of het zo mee gaat: nou, kan je 'm even thuis afleveren?
Nog even een ambtenarengrap:
Waarom loopt er op kantoor een witte lijn door de gangen?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
de klachten zijn er om de klantenservice tevreden te houden...
mag ik je wat vragen?
Heb je al gedaan....
bij een restaurant...je hebt genoeg gehad en dr ligt nog wat..
ober komt...
heeft het gesmaakt?
jazeker....maar van dat stukje weet ik t niet...
mag ik je wat vragen?
Heb je al gedaan....
bij een restaurant...je hebt genoeg gehad en dr ligt nog wat..
ober komt...
heeft het gesmaakt?
jazeker....maar van dat stukje weet ik t niet...
Diligentia - Vis - Celeritas
In de categorie Erg Flauw: tegen nieuwe ambtenaren vertellen dat ze kleine glazen flesjes moeten gaan kopen.quote:Op donderdag 28 september 2006 15:25 schreef Elseetje het volgende:
Nog even een ambtenarengrap:
- Waarom dan?
Nou, om je zweet in op te vangen.
- Zweet opvangen?
Ja joh, ambtenarenzweet. Extreem zeldzaam. Goud geld waard.
Jij, dat je direct zo overtrokken reageert terwijl je geeneens weet om welk bedrijf het gaat.quote:Op donderdag 28 september 2006 12:58 schreef piepster het volgende:
Ach, gelukkig weten wij precies bij welk bedrijf jij werkt, wat daar de regels zijn, en wat jouw baan is.
Wie is er hier nou dom dan?
Was dat nou een zielige poging om grappig te zijn?
Volgens mij maakt dat niet zoveel uit. Ik vind het gewoon heel raar dat je zo op klanten reageert. Je mag echt blij zijn dat ik je niet aan de telefoon had.
Bovendien, als je een half verhaal post, kan je verwachten dat mensen raar reageren.
Bovendien, als je een half verhaal post, kan je verwachten dat mensen raar reageren.
Niet zo piepen joh .quote:Op donderdag 28 september 2006 20:13 schreef piepster het volgende:
Volgens mij maakt dat niet zoveel uit. Ik vind het gewoon heel raar dat je zo op klanten reageert. Je mag echt blij zijn dat ik je niet aan de telefoon had.
Bovendien, als je een half verhaal post, kan je verwachten dat mensen raar reageren.
R.I.P. nachtburgemeester van Rotterdam, 1944-2019
En wat was er gebeurd dan als ik jou aan de telefoon had?quote:Op donderdag 28 september 2006 20:13 schreef piepster het volgende:
Volgens mij maakt dat niet zoveel uit. Ik vind het gewoon heel raar dat je zo op klanten reageert. Je mag echt blij zijn dat ik je niet aan de telefoon had.
Bovendien, als je een half verhaal post, kan je verwachten dat mensen raar reageren.
Naam van de manager kun je krijgen hoor, denk je nu echt dat ze ook maar iets doen met een huurder die een grote bek heeft terwijl die een woning huurt onder de marktprijs?
Was dat nou een zielige poging om grappig te zijn?
ten tijde van de reorganisatie en al het gerommel bij het bedrijf waar ik toen werkte drie keer raden waardoor ik daar weg ben,.. had ik een briefje opgehangen bij mn bureau, want ze bleven maar zeggen 'er is niks aan de hand hoor jongenss'
In het kader van
"niks aan de hand"
deze week gratis handmassage!!
ik heb erg gelachen en nog meer 'in mn handjes gewreven' met mn best riante oprot-premie
In het kader van
"niks aan de hand"
deze week gratis handmassage!!
ik heb erg gelachen en nog meer 'in mn handjes gewreven' met mn best riante oprot-premie
Die huurders betalen wel jouw salaris. Jij werkt daar alleen maar voor en dankzij die huurders.quote:Op donderdag 28 september 2006 23:20 schreef LaZZ het volgende:
[..]
En wat was er gebeurd dan als ik jou aan de telefoon had?
Naam van de manager kun je krijgen hoor, denk je nu echt dat ze ook maar iets doen met een huurder die een grote bek heeft terwijl die een woning huurt onder de marktprijs?
Als jij denkt dat een woningbouwvereniging alleen daar z'n geld mee verdient mag je je wat dieper in de materie verdiepen. En inderdaad, zij betalen een groot deel van mijn salaris, samen met de afdeling Toeslagen van de Belastingdienst. Maar wat wil je daar nou precies mee zeggen?quote:Op donderdag 28 september 2006 23:43 schreef k_man het volgende:
[..]
Die huurders betalen wel jouw salaris. Jij werkt daar alleen maar voor en dankzij die huurders.
Was dat nou een zielige poging om grappig te zijn?
Dat je je wel eens wat klantvriendelijker op mag stellen. Jij bent er voor de huurders, niet andersom.
Mwoah, ik spreek niet vaak een huurder hoor. Ik ben er dan ook niet voor de huurders, zit in de backoffice.quote:Op donderdag 28 september 2006 23:50 schreef k_man het volgende:
Dat je je wel eens wat klantvriendelijker op mag stellen. Jij bent er voor de huurders, niet andersom.
Was dat nou een zielige poging om grappig te zijn?
Bij IT: "Kan je mijn muis eens nakijken?"
Bij de bank: "Geven jullie ook staaltjes?"
In de bouw: man op stelling doet teken naar andere man beneden *hand over andere arm* -> "een zaag"
man beneden doet teken terug, alsof ie rukt -> "ik kom"
Bij de bank: "Geven jullie ook staaltjes?"
In de bouw: man op stelling doet teken naar andere man beneden *hand over andere arm* -> "een zaag"
man beneden doet teken terug, alsof ie rukt -> "ik kom"
Jij snapt er weinig van hč?quote:Op donderdag 28 september 2006 23:54 schreef LaZZ het volgende:
[..]
Mwoah, ik spreek niet vaak een huurder hoor. Ik ben er dan ook niet voor de huurders, zit in de backoffice.
Dat je in jouw functie weinig contact hebt met huurders is het punt helemaal niet.
Ik denk dat jij er weinig van snapt. Jij doet aannames terwijl je totaal niet weet waar je over praat.quote:Op vrijdag 29 september 2006 00:10 schreef k_man het volgende:
[..]
Jij snapt er weinig van hč?
Dat je in jouw functie weinig contact hebt met huurders is het punt helemaal niet.
Was dat nou een zielige poging om grappig te zijn?
Zo, en als jullie nou fijn even ergens anders ruzie gaan maken, dan kunnen wij doorgaan met de grappen en grollen op kantoor.quote:Op vrijdag 29 september 2006 10:32 schreef LaZZ het volgende:
[..]
Ik denk dat jij er weinig van snapt. Jij doet aannames terwijl je totaal niet weet waar je over praat.
Ow ja, dat is ook zo. jij bent de enige op Fok die iets van corporaties weet.quote:Op vrijdag 29 september 2006 10:32 schreef LaZZ het volgende:
[..]
Ik denk dat jij er weinig van snapt. Jij doet aannames terwijl je totaal niet weet waar je over praat.
Meneer is gefrustreerd?quote:Op vrijdag 29 september 2006 12:55 schreef k_man het volgende:
[..]
Ow ja, dat is ook zo. jij bent de enige op Fok die iets van corporaties weet.
Was dat nou een zielige poging om grappig te zijn?
Klant: Kunt u mijn pc nakijken?
Persoon achter balie: Als u even voorlangs loopt met de computer, kijken wij em wel na
Persoon achter balie: Als u even voorlangs loopt met de computer, kijken wij em wel na
Behulpzaam als een waterkraan.
Op woensdag 29 april 2015 16:30 schreef seto het volgende:
als je niet #teamhenk bent ben je gewoon een *weggeFopt*homo
Op woensdag 29 april 2015 16:30 schreef seto het volgende:
als je niet #teamhenk bent ben je gewoon een *weggeFopt*homo
Schaamteloze kick!
'Expand my brain, learning juice!'
<a href="http://www.last.fm/user/crossover1" rel="nofollow" target="_blank">Last.fm</a>
<a href="http://www.last.fm/user/crossover1" rel="nofollow" target="_blank">Last.fm</a>
ja, en heb je ook echt een leuk verhaal?
ik bezorg boodschappen bij mensen thuis, als t zoveel is dat t niet in 1x naar binnen gesjouwd kan worden komt standaard ''de grap'' ''goh, hebben wij zoveel besteld,is dat allemaal voor ons''', nou die heb je ook wel gehoord na 3x. erg flauw, je hebt t zelf besteld, ja dit is voor jullie.
Maar,ik blijf vriendelijk lachen en klantvriendelijk hoor:D
ik bezorg boodschappen bij mensen thuis, als t zoveel is dat t niet in 1x naar binnen gesjouwd kan worden komt standaard ''de grap'' ''goh, hebben wij zoveel besteld,is dat allemaal voor ons''', nou die heb je ook wel gehoord na 3x. erg flauw, je hebt t zelf besteld, ja dit is voor jullie.
Maar,ik blijf vriendelijk lachen en klantvriendelijk hoor:D
Tijdens de lunch. Een collega wil een gekookt eitje gaan pellen en slaat er dus eerst een barst in om te kunnen pellen. "Hé, moet dat kapot ofzo!"
Put your hand on a hot stove for a minute, and it seems like an hour. Sit with a pretty girl for an hour, and it seems like a minute. That's relativity.
- Albert Einstein -
- Albert Einstein -
Als ik ergens mee bezig ben en mijn chef vraagt aan mij hoe ver ik ben, zeg ik altijd: ik schat zo'n 4 meter.
Perhaps you've seen it, maybe in a dream.
A murky, forgotten land.
A murky, forgotten land.
Toen ik vroeger een vakantiejob had als kassierster en een productcode niet in de computer zat waardoor ik iemand moest roepen om in de winkel te kijken hoeveel het precies kost:
Willekeurige klant: "oh dat zal voor niets zijn zeker"
Echt waar, verschrikkelijke mop als je die zo vaak achter elkaar hoort
Willekeurige klant: "oh dat zal voor niets zijn zeker"
Echt waar, verschrikkelijke mop als je die zo vaak achter elkaar hoort
- "wat kost dat?"quote:Op zaterdag 8 september 2007 22:23 schreef leonieke het volgende:
Toen ik vroeger een vakantiejob had als kassierster en een productcode niet in de computer zat waardoor ik iemand moest roepen om in de winkel te kijken hoeveel het precies kost:
Willekeurige klant: "oh dat zal voor niets zijn zeker"
Echt waar, verschrikkelijke mop als je die zo vaak achter elkaar hoort
2 keer de helft
Bram! Boterham!
Ik zeg niksquote:Op zaterdag 8 september 2007 23:06 schreef lj_lightning het volgende:
[..]
- "wat kost dat?"
2 keer de helft
Perhaps you've seen it, maybe in a dream.
A murky, forgotten land.
A murky, forgotten land.
Of van die grapjassen die "Bingo" roepen als hun volgnummer aan de beurt is
"We meet every day at the same cafe, six-thirty and no one knows she'll be there."
* SlaadjeBla gaat koffie halen
SlaadjeBla: Iemand anders ook nog wat drinken?
Collega's: Doe maar een Whiskey / biertje / bacardi
SlaadjeBla: Iemand anders ook nog wat drinken?
Collega's: Doe maar een Whiskey / biertje / bacardi
Doet het altijd goed bij stagiares op de afdeling (ziekenhuis):
Urinestaaltje laten afnemen bij patiënt en vervolgens vertellen dat deze ter plekke op diabetes getest moet worden. En diabeet kan suikers niet goed afbreken dus die komen in de urine en die smaakt dus zoet. Logisch, toch?
En vervolgens je vinger in het (uiteraard snel door een potje met appelsap verwisselde) potje steken en uitgebreid proeven.
Dezelfde grap doet het ook erg goed bij een faeces(ontlastings)monster wat je verwisselt met chocoladevla.
Urinestaaltje laten afnemen bij patiënt en vervolgens vertellen dat deze ter plekke op diabetes getest moet worden. En diabeet kan suikers niet goed afbreken dus die komen in de urine en die smaakt dus zoet. Logisch, toch?
En vervolgens je vinger in het (uiteraard snel door een potje met appelsap verwisselde) potje steken en uitgebreid proeven.
Dezelfde grap doet het ook erg goed bij een faeces(ontlastings)monster wat je verwisselt met chocoladevla.
Op donderdag 21 juli 2011 23:08 schreef Loveless85 het volgende:
Dan heb je safe = condoom
Double dutch = condoom en pil
quadruple Cat = pil, MAP, condoom, castratie, prikpil, spiraaltje, zaaddodende pasta en voor het jodelen de bergen uit
Dan heb je safe = condoom
Double dutch = condoom en pil
quadruple Cat = pil, MAP, condoom, castratie, prikpil, spiraaltje, zaaddodende pasta en voor het jodelen de bergen uit
werk bij een financieringsmaatschappij
wij gebruiken om een voorstel te doen naar klanten het Automatisch Acceptatie Programma
op de werkvloer AAP genoemd
Leuk als je nét iets te amicaal tegen de klanten bezig bent en je je verspreekt.
"Ik heb goed nieuws, de AAP heeft voor u berekend dat wij mogelijkheden hebben!"
wij gebruiken om een voorstel te doen naar klanten het Automatisch Acceptatie Programma
op de werkvloer AAP genoemd
Leuk als je nét iets te amicaal tegen de klanten bezig bent en je je verspreekt.
"Ik heb goed nieuws, de AAP heeft voor u berekend dat wij mogelijkheden hebben!"
Telefonische klantenservice van een telecom provider:
Klantenservice: "goedenmiddag, waar kan ik U mee helpen"
Klant: "ik kan niet bellen"
Klantenservice: "zo dan hebben dat ook weer opgelost, verder nog iets?"
Klantenservice: "goedenmiddag, waar kan ik U mee helpen"
Klant: "ik kan niet bellen"
Klantenservice: "zo dan hebben dat ook weer opgelost, verder nog iets?"
dit is een lege sig
totdat jou nog veel grappigere collega je potje met appelsap al had omgewisseld voor een echt monsterquote:Op zaterdag 8 september 2007 23:36 schreef Cat22 het volgende:
Doet het altijd goed bij stagiares op de afdeling (ziekenhuis):
Urinestaaltje laten afnemen bij patiënt en vervolgens vertellen dat deze ter plekke op diabetes getest moet worden. En diabeet kan suikers niet goed afbreken dus die komen in de urine en die smaakt dus zoet. Logisch, toch?
En vervolgens je vinger in het (uiteraard snel door een potje met appelsap verwisselde) potje steken en uitgebreid proeven.
Dezelfde grap doet het ook erg goed bij een faeces(ontlastings)monster wat je verwisselt met chocoladevla.
The Dutch are bastards and the French ten times worse.
Quod nihil sit tam infirmum aut instabile quam fama potentiae non sua vi nixa
Quod nihil sit tam infirmum aut instabile quam fama potentiae non sua vi nixa
"Hoe gebruik je je koffie?"
"Met een koekje"
Wordt me nogal eens gevraagd als vertegenwoordiger zijnde,
"Met een koekje"
Wordt me nogal eens gevraagd als vertegenwoordiger zijnde,
tvp
Op vrijdag 28 september 2012 20:00 schreef roos85 het volgende:
Je kunt wel merken dat JJ wel verstand van zaken heeft..
Je kunt wel merken dat JJ wel verstand van zaken heeft..
Ik bestel een colaatje in de snackbar, daarop vraagt het meisje "IJs?" waarop ik antwoord "Nee, doe maar vloeibaar"
Verwissel dat ei eens met een ongekookt ei danquote:Op zaterdag 8 september 2007 18:59 schreef Zeus1981 het volgende:
Tijdens de lunch. Een collega wil een gekookt eitje gaan pellen en slaat er dus eerst een barst in om te kunnen pellen. "Hé, moet dat kapot ofzo!"
|
|
| Forum Opties | |
|---|---|
| Forumhop: | |
| Hop naar: | |