WGR Werk, Geldzaken, Recht en de Beurs
Hier kun je alles kwijt over sollicitaties, werksituaties, belastingen, (handelen op) de beurs, hypotheken, beleggingen en salarissen, arbeidscontracten of geschillen met je (huis)baas. Alles over werk, geldzaken en recht dus.
Aangezien ik zelf iemand van de flauwe kutopmerkingen ben, loop ik er regelmatig tegenaan; ik maak een opmerking terwijl ik ergens zit en vervolgens komt er ook direct een gevatte opmerking terug.
Echter, aangezien ik niet geloof dat er daadwerkelijk mensen zijn die net zo adrem zijn als ik, neem ik aan dat het standaardopmerkingen zijn die ze dagelijks wel een keer of 4 maken.
Voorbeelden? Ok .
Zit ik net bij de opticien voor een oogmeting, bladiebla, alle testjes gedaan en ze schrijft de resultaten op.
Dus ik: 'En, ben ik al bijna blind?'
Opticienvrouwtje: 'Nou euuuuh, houd je van honden?'
Whehehe . , leuk maar net iets té gevat, onmogelijk .
Of een maandje terug, ik zit bij de cardioloog om m'n hart door te laten meten, krijg dus ook tig zuignappen op m'n torso geplakt door de cardioloog en zijn assistente en nadat ze de zuignappen eraf halen en ik alle zuigplekken zie merk ik op:
'Oh mijn god, hoe ga ik dit thuis uitleggen? .'
Waarna de cardioloog retescherp countert met 'Ai, vertel er dan maar niet bij dat het door een vrouw én een man gedaan is .'
Touché .
Uiteraard zijn er ook wel opmerkingen waar ze níet op voorbereid zijn, want een kwartiertje later toen ik een echo van m'n hart moest laten maken, vaseline op m'n borst gesmeerd kreeg en opmerkte:
'Hmmmmz, ik ben regelmatig door een vrouw behandeld met glijmiddel en volgens mij doe je het niet helemaal goed hoor... .'
Kreeg ik slechts een verontwaardigde blik van de vrouw in kwestie en gegiechel van de assistente .
Anyway, aangezien op Fok tig beroepsgroepen vertegenwoordigd zijn, welke 'standaard' grappen behoren tot jouw repertoire of in het algemeen voor de fokkers; welke gevatte opmerkingen ben jij tegengekomen?
Echter, aangezien ik niet geloof dat er daadwerkelijk mensen zijn die net zo adrem zijn als ik, neem ik aan dat het standaardopmerkingen zijn die ze dagelijks wel een keer of 4 maken.
Voorbeelden? Ok .
.Zit ik net bij de opticien voor een oogmeting, bladiebla, alle testjes gedaan en ze schrijft de resultaten op.
Dus ik: 'En, ben ik al bijna blind?'
Opticienvrouwtje: 'Nou euuuuh, houd je van honden?'
Whehehe . , leuk maar net iets té gevat, onmogelijk .
. , leuk maar net iets té gevat, onmogelijk 
.Of een maandje terug, ik zit bij de cardioloog om m'n hart door te laten meten, krijg dus ook tig zuignappen op m'n torso geplakt door de cardioloog en zijn assistente en nadat ze de zuignappen eraf halen en ik alle zuigplekken zie merk ik op:
'Oh mijn god, hoe ga ik dit thuis uitleggen? .'
.'Waarna de cardioloog retescherp countert met 'Ai, vertel er dan maar niet bij dat het door een vrouw én een man gedaan is .'
.'Touché .
Uiteraard zijn er ook wel opmerkingen waar ze níet op voorbereid zijn, want een kwartiertje later toen ik een echo van m'n hart moest laten maken, vaseline op m'n borst gesmeerd kreeg en opmerkte:
'Hmmmmz, ik ben regelmatig door een vrouw behandeld met glijmiddel en volgens mij doe je het niet helemaal goed hoor... .'
Kreeg ik slechts een verontwaardigde blik van de vrouw in kwestie en gegiechel van de assistente .
Anyway, aangezien op Fok tig beroepsgroepen vertegenwoordigd zijn, welke 'standaard' grappen behoren tot jouw repertoire of in het algemeen voor de fokkers; welke gevatte opmerkingen ben jij tegengekomen?
I was an atheist until I realized I was God
sja bij ons in de pc zaak maakt mijn baas ook een hoop van die standaart humor die heb je na 5 keer allemaal wel gehoord.
1 van zijn klasiekers is als een klant vraagt wat krijg je van me mijn baas : Hoofdpijn.
tevens tvp.
1 van zijn klasiekers is als een klant vraagt wat krijg je van me mijn baas : Hoofdpijn.
tevens tvp.
*tring*
"Met X"
"Ja hallo, met Y. Bel ik gelegen?"
"Ja hoor."
"Oh, dan bel ik straks opnieuw!"
.
"Met X"
"Ja hallo, met Y. Bel ik gelegen?"
"Ja hoor."
"Oh, dan bel ik straks opnieuw!"
.
.
Why women still aren't funny.
Q.E.D: Religion replaces ignorance with stupidity.
Q.E.D: Religion replaces ignorance with stupidity.
idd bij het afrekenen "wat krijg je van me" mooie opening voor vanalles: hoofdpijn, stijve, etc.
Kassameisje: "Bonnetje erbij?"
Klant: "Die mag je houden als aandenken."
Kassameisje: "Ik zal het koesteren."
Kassameisje: "Bonnetje erbij?"
Klant: "Die mag je houden als aandenken."
Kassameisje: "Ik zal het koesteren."
"Ik zal het koesteren."
Fun game: try to post a YouTube comment so stupid that people realize you must be joking. (Hint: this is impossible)
"Stel je drinkt Starbucks koffie maar je vergeet een foto te maken en te delen op Social media. Heb je dan wel koffie gedronken?"
"Stel je drinkt Starbucks koffie maar je vergeet een foto te maken en te delen op Social media. Heb je dan wel koffie gedronken?"
Als er ergens een telefoon overgaat:
"We hebben een winnaar!" of "Ja hoor, we hebben een beller!"
Als het je eigen telefoon is:
"Alweer een tevreden klant."
En dan opnemen met:
"Met k_man zelf."
Nou ja, nogal flauw dus.
"We hebben een winnaar!" of "Ja hoor, we hebben een beller!"
Als het je eigen telefoon is:
"Alweer een tevreden klant."
En dan opnemen met:
"Met k_man zelf."
Nou ja, nogal flauw dus.
Kan er zo ff niet op komen, tvp voor later.
Before R. Kelly had his teens.. Wutang had their cream
Slick Rick had his rings... crack rock had it's fiends
Martin Luther had his dreams, Stevie Wonder could sing
or Elvis was king, Hip Hop was on the scene
Slick Rick had his rings... crack rock had it's fiends
Martin Luther had his dreams, Stevie Wonder could sing
or Elvis was king, Hip Hop was on the scene
In de meubelzaak:
1:
Klant: Mooie tafel, alleen die prijs, kan die lager?
Verkoper: Jawel hoor (en vervolgens het prijskaartje van tafel pakken en op de grond zetten
2:
Klant: Die tafel van 500 euro, kan daar nog wat vanaf?
Verkoper: Jawel hoor, de pootjes.
1:
Klant: Mooie tafel, alleen die prijs, kan die lager?
Verkoper: Jawel hoor (en vervolgens het prijskaartje van tafel pakken en op de grond zetten
2:
Klant: Die tafel van 500 euro, kan daar nog wat vanaf?
Verkoper: Jawel hoor, de pootjes.
In de voetbalkleedkamer:
Leider (met zakje voor waardevolle spulen): Iemand waardevolle spullen?
[insert willekeurige speler]: Ik pas er niet in!!one!11!
Leider (met zakje voor waardevolle spulen): Iemand waardevolle spullen?
[insert willekeurige speler]: Ik pas er niet in!!one!11!
Before R. Kelly had his teens.. Wutang had their cream
Slick Rick had his rings... crack rock had it's fiends
Martin Luther had his dreams, Stevie Wonder could sing
or Elvis was king, Hip Hop was on the scene
Slick Rick had his rings... crack rock had it's fiends
Martin Luther had his dreams, Stevie Wonder could sing
or Elvis was king, Hip Hop was on the scene
Ik werk bij jawel een zorgverzekeraar op klantcontacten.
Dus vaak zeer grappige klanten aan de telefoon
De laatste weken (veel te) vaakgehoord:
- Goedemiddag u spreekt met Serinde
* Hallo, u spreekt met mevrouw De Boer. Ik heb een vraag, tja anders zou ik niet bellen he?! giechel
- ha-ha
Nog erger:
- Goedemiddag u spreekt met Serinde
* (klant heeft na 45 minuten eindelijk mij aan de telefoon) Hallo, u spreekt met mevrouw De Boer. Is het zo druk bij jullie?
Nee, ik laat hem altijd 3498934x overgaan voordat ik opneem ...
Niet gevat. Wel standaard en zeker irritant.
Dus vaak zeer grappige klanten aan de telefoon
De laatste weken (veel te) vaakgehoord:
- Goedemiddag u spreekt met Serinde
* Hallo, u spreekt met mevrouw De Boer. Ik heb een vraag, tja anders zou ik niet bellen he?! giechel
- ha-ha
Nog erger:
- Goedemiddag u spreekt met Serinde
* (klant heeft na 45 minuten eindelijk mij aan de telefoon) Hallo, u spreekt met mevrouw De Boer. Is het zo druk bij jullie?
Nee, ik laat hem altijd 3498934x overgaan voordat ik opneem ...
Niet gevat. Wel standaard en zeker irritant.
kastanova weet je wat het probleem is?
Je grappen zijn niet orgineel, iedereen maakt ze dus hebben die niet grappige beroepsuitoeffenaars alle tijd gehad om een toffe opmerking terug te bedenken.
Je grappen zijn niet orgineel, iedereen maakt ze dus hebben die niet grappige beroepsuitoeffenaars alle tijd gehad om een toffe opmerking terug te bedenken.
zoals het potje thuis poept, poept het nergens
_-*-_-*_-*-_-*_-*-_-*_-*-_-*_-*-_-*_-*-_-*_-*-_-*
ACWW NWFC id: 2921-2609-9160 nick: tbone Town: Finetown
Fiets
_-*-_-*_-*-_-*_-*-_-*_-*-_-*_-*-_-*_-*-_-*_-*-_-*
ACWW NWFC id: 2921-2609-9160 nick: tbone Town: Finetown
Fiets
quote:Op vrijdag 24 maart 2006 19:52 schreef kareltje_de_grote het volgende:
kastanova weet je wat het probleem is?
Je grappen zijn niet orgineel, iedereen maakt ze dus hebben die niet grappige beroepsuitoeffenaars alle tijd gehad om een toffe opmerking terug te bedenken.
Johquote:Op vrijdag 24 maart 2006 16:45 schreef kastanova het volgende:
Aangezien ik zelf iemand van de flauwe kutopmerkingen ben
.
I was an atheist until I realized I was God
Dat was de beroepsgrap van de dorpsgek man!quote:
Why women still aren't funny.
Q.E.D: Religion replaces ignorance with stupidity.
Q.E.D: Religion replaces ignorance with stupidity.
kut, lezen is moeilijk.quote:
zoals het potje thuis poept, poept het nergens
_-*-_-*_-*-_-*_-*-_-*_-*-_-*_-*-_-*_-*-_-*_-*-_-*
ACWW NWFC id: 2921-2609-9160 nick: tbone Town: Finetown
Fiets
_-*-_-*_-*-_-*_-*-_-*_-*-_-*_-*-_-*_-*-_-*_-*-_-*
ACWW NWFC id: 2921-2609-9160 nick: tbone Town: Finetown
Fiets
Ben ook zo iemand die iedere keer bij de Macdonalds met dezelfde flauwe opmerking kom.
Bij de vraag 'wilt u het hier opeten?' zeg ik altijd 'nou doe maar aan een tafeltje.'
Erg flauw, maar blijft leuk
Bij de vraag 'wilt u het hier opeten?' zeg ik altijd 'nou doe maar aan een tafeltje.'
Erg flauw, maar blijft leuk
'De neiging rijke en machtige mensen te bewonderen, zelfs welhaast te aanbidden en mensen van arme of gewone komaf te verachten dan wel te negeren is de belangrijkste en meest universele oorzaak van de corruptie van ons morele besef' Adam Smith
komt een gitarist bij de kijkshop een scheerapparaat terugbrengen . . .
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Asics neemt de tijd.
Asics geniet. Lees mijn columns op http://www.raaskal.com
Nee hoor...quote:Op vrijdag 24 maart 2006 20:38 schreef Tomatenboer het volgende:
Ben ook zo iemand die iedere keer bij de Macdonalds met dezelfde flauwe opmerking kom.
Bij de vraag 'wilt u het hier opeten?' zeg ik altijd 'nou doe maar aan een tafeltje.'
Erg flauw, maar blijft leuk
[ Bericht 8% gewijzigd door #ANONIEM op 24-03-2006 21:02:03 ]
quote:Op vrijdag 24 maart 2006 20:50 schreef Asics het volgende:
komt een gitarist bij de kijkshop een scheerapparaat terugbrengen . . .SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.[Love] Beyond this dejection there's beauty and grace
A glorious future we long to embrace
[Rage] (PAIN!) All the time, I have waited with rage
All the time, I was promised my salvation
Ik werkte als verkoper bij de Mediamarkt en had me die dag m'n smoel niet geschoren. Ik loop langs huishoudelijk naar mijn afdeling telecom. Een klant schiet mij vervolgens aan.
"Goedemiddag, heeft u toevallig ook verstand van scheerapparaten?"
*ziet ongeschoren bek*
"Nee, ik zie het al. Ik vraag wel een collega van u."
Ik kon niet eens wat terugzeggen
"Goedemiddag, heeft u toevallig ook verstand van scheerapparaten?"
*ziet ongeschoren bek*
"Nee, ik zie het al. Ik vraag wel een collega van u."
Ik kon niet eens wat terugzeggen
"Avoid employing unlucky people - throw half of the pile of CVs in the bin without reading them." - "Al dat Rev tuig moet hard aangepakt worden, TUIG is het TUIG ZEG IK JE!!"
Vorige week op Schiphol bij de douane..
Loop ik door het poortje heen, en er rinkelt niets..
Vraagt die beveiligingsbeamte (een gozer ) met een kei strak gezicht: "Mag ik even uw linker broekzak voelen"..
Dus ik zag: "Ja hoor" (alsof ik nee zou kunnen zeggen)
En hij voelen... ik met een lieve stem: "hmm, iets meer naar rechts"
Hij zei helemaal niets en staarde strak naar het volgende slachtoffer.
Loop ik door het poortje heen, en er rinkelt niets..
Vraagt die beveiligingsbeamte (een gozer ) met een kei strak gezicht: "Mag ik even uw linker broekzak voelen"..
Dus ik zag: "Ja hoor" (alsof ik nee zou kunnen zeggen)
En hij voelen... ik met een lieve stem: "hmm, iets meer naar rechts"
Hij zei helemaal niets en staarde strak naar het volgende slachtoffer.
Een consument belde op om te vragen hoe ze konijn klaar moest maken. Het 1e antwoord wat de mevrouw kreeg was: tussen duim & wijsvinger...
Mijn pa is tandarts en dít kreeg ik te horen toen ik bij hem in de stoel lag/ging liggen:
Pa:Ga maar in de stoel liggen jongen!
Ik:*Gaat gehoorzaam in stoel liggen*
Pa: "Zo, moet ik je grote bek opentrekken, of doe je het zelf?" <opmerking 1>
Ik: *doet gehoorzaam zijn mond open*
Pa: *Kijkt de boel na.*
Pa: "Zo, doe maar héél gauw weer dicht!" <opmerking 2>
Ik:
Pa: Je mag gaan .
Pa:Ga maar in de stoel liggen jongen!
Ik:*Gaat gehoorzaam in stoel liggen*
Pa: "Zo, moet ik je grote bek opentrekken, of doe je het zelf?" <opmerking 1>
Ik: *doet gehoorzaam zijn mond open*
*doet gehoorzaam zijn mond open*Pa: *Kijkt de boel na.*
Pa: "Zo, doe maar héél gauw weer dicht!" <opmerking 2>
Ik:
Pa: Je mag gaan .
How you play the cards you are dealt is all that matters.
Na een skiongeluk:
Ik (met gebroken hand bij de chirurg) : Es was die letzte fahrt.
Chirurg: Es ist immer die letzte fahrt.
Arrestant: Boehoehoe... die boeien zitten te strak.
Politieagent: Dit zijn nieuwe... Die moeten nog rekken.
Man met bon: Staat m'n kop je soms niet aan ! ?
Politieagent: Van dichtbij valt-ie inderdaad behoorlijk tegen mijnheer.
[ Bericht 22% gewijzigd door Captain_Chaos op 25-03-2006 23:26:27 ]
Ik (met gebroken hand bij de chirurg) : Es was die letzte fahrt.
Chirurg: Es ist immer die letzte fahrt.
Arrestant: Boehoehoe... die boeien zitten te strak.
Politieagent: Dit zijn nieuwe... Die moeten nog rekken.
Man met bon: Staat m'n kop je soms niet aan ! ?
Politieagent: Van dichtbij valt-ie inderdaad behoorlijk tegen mijnheer.
[ Bericht 22% gewijzigd door Captain_Chaos op 25-03-2006 23:26:27 ]
Jawohl Herr Kaloin!
Vrienden van mij zitten in de IT en hebben weleens te maken met Deloitte en Touche, ze noemen ze daar ... Toilet en Douche
Ach... er zijn er zoveel. Maar wat het bij ons al woningbouwvereniging altijd goed doet als er iemand belt: nee, sorry mevrouw. U woont op 79? Vandaag alleen de even nummers.
Was dat nou een zielige poging om grappig te zijn?
|
|
| Forum Opties | |
|---|---|
| Forumhop: | |
| Hop naar: | |