Mijn man en ik zijn inmiddels vier jaar samen. We hebben een heel gelukkig huwelijk en houden erg veel van elkaar. We knuffelen vaak en hebben het erg fijn samen. Niets aan de hand zou je denken... Nou, er is dus wel iets aan de hand.
We hebben namelijk vrijwel nooit sex. Als we het dit jaar al 5 keer gedaan hebben is het veel. Waar het in zit weet ik ook niet eigenlijk. Ik heb vóór mijn man al diverse partners gehad. Voor hem ben ik de eerste. Hij houdt heel erg veel van me en wil me niet missen, maar geeft aan mij niet als 'sexbaar' te zien. Voor hem staat 'houden van' en 'sex' helemaal los van elkaar. Nu moet ik toegeven dat mijn zin ook niet heel erg groot is, maar dat ligt 'm dan weer voornamelijk in het feit dat hij weinig begrepen heeft van de manier waarop je zou moeten sexen. (in mijn ogen dan.) Als het er al van komt is het redelijk standaard. Alle truukjes die ik bij mijn vorige partners wel eens uithaalde hoef ik bij hem niet te proberen. Pijpen vind ie niet lekker, en het bewerken van zijn tepels mist al helemaal doel.
Mijn man heeft wel wat sexuele problemen. Voornamelijk het verbergen ervan. Hij heeft jaren bij een hospita gewoond tijdens zijn studie en kon zijn sexuele energie dan niet kwijt omdat hij niet met de 'handenwagen' aan de gang durfde. Ergens blijft dat er nu ook inzitten. Als het dan wél op sex uitdraait gaan de ramen dicht en doet hij er alles aan om te voorkomen dat ook maar iemand het zou horen.
Het komt er dus in principe op neer dat aan de ene kant mijn man er de rem opzet door mij wél aantrekkelijk, maar niet sexbaar te vinden. Ook is het een onbegonnen werk om hem op te vrijen. Aan de andere kant heb ik er zelf geen zin meer in omdat het altijd zo lang moet duren en ik het geduld daarvoor niet meer op kan brengen.
Zoals ik al zei, met ons huwelijk is an sich niets mis. Kussen en knuffelen gaat ook prima. Het is alleen 'de daad' zelf die voor problemen zorgt.
Volgens de diverse onderzoeken is dit dus niet normaal. Een gemiddeld persoon heeft tot 3 keer per week sex.... toch?
Iemand die dit herkent en wellicht wat tips heeft?
Mijn vriendin heeft ook nooit heel veel zin en wij doen het ongeveer 1x per maand (ok, das wel meer dan bij jullie)
Wat ik wil zeggen is dat iedereen zn eigen behoeftes heeft al klinkt het me voor een man wel een beetje vreemd dat ie zo weinig wil. Staat ie open voor een sextherapeut? Dat is ons ook wel eens aangeraden maar daar had ik geen zin (of lef..) in. Ik wilde altijd heel vaak (of gemiddeld als ik zo zie) maar ben nu gewend geraakt aan minder, geeft wel veel minder spanningen bij ons.
Succes ermee!
Als je zelf ook weinig zin hebt in seks en hij ook niet is er toch niets aan de hand? Je hoeft niet verplicht de drie keer per week vol te maken
quote:Mijn man kent ons probleem wel hoor...Op zondag 17 juli 2005 13:19 schreef jvcs het volgende:
laat je schrijfsel ook even aan je man zien en zeg dan gelijk even, dat ie op Internet staat.
En ja het staat nu op internet, netjes gepost onder een anonieme kloon... Als we er zelf uit hadden kunnen komen had ik dit relaas niet hier neer hoeven zetten. Heb er in ieder geval lang genoeg over nagedacht voor ik het deed...
Praten jullie er wel samen over of vindt hij dat een te lastig onderwerp? Ik zou het je wel aanraden, misschien krijgt hij op die manier iets meer vertrouwen in bed. Of misschien kun je het sexen op een meer speelse manier benaderen, dus niet pats boom de daad verwachten maar een wat uitgebreider voorspel verzorgen...
Veel succes ermee in elk geval...
quote:Ik vind drie keer per week wel een mooi gemiddeldeOp zondag 17 juli 2005 13:24 schreef suravida het volgende:
Van dat drie keer per week geloof ik eerlijk gezegd helemaal niks.... Volgens mij moet er dan verder weinig anders in je leven gebeuren wil je daar drie keer per week fut voor hebben.
quote:Dat is dus precies waar we mee zitten. Natuurlijk praten we erover met elkaar. En voor nu hebben we er ook geen problemen mee. Het gaat ons met name om de toekomst. Blijven we dit prima vinden of zal het hier uiteindelijk toch door misgaan?Op zondag 17 juli 2005 13:26 schreef Bennie_K het volgende:
beter ga je langs een psycholoog ofzo, dit kan nooit "goed" blijven gaan
Een therapeut heb ik wel eens voorgesteld overigens, maar dat ziet mijn man niet zitten...
quote:Zou het echt daardoor komen ... ?Voornamelijk het verbergen ervan. Hij heeft jaren bij een hospita gewoond tijdens zijn studie en kon zijn sexuele energie dan niet kwijt omdat hij niet met de 'handenwagen' aan de gang durfde. Ergens blijft dat er nu ook inzitten.
quote:Beats me, eerlijk gezegd.... Maar hij heeft het al zo vaak aangehaald dat het er wel iets mee te maken móet hebben.
veel succes
quote:Ik weet het. Vandaar dat ik zo lang heb getwijfeld of ik dit wel zou gaan posten.Op zondag 17 juli 2005 13:25 schreef suravida het volgende:
Overigens is je topic wel vragen om vervelende opmerkingen van 14jarige gefrustreerde Fokkertjes...
Uiteindelijk heb ik besloten om de vervelende opmerkingen maar voor lief te nemen.
quote:Zo heel belangrijk is masturberen nou ook weer niet hoor ....Op zondag 17 juli 2005 13:30 schreef Kloontje76 het volgende:
[..]
Beats me, eerlijk gezegd.... Maar hij heeft het al zo vaak aangehaald dat het er wel iets mee te maken móet hebben.
quote:is heel goed mogelijk. 1% van de wereldbevolking is a-sexueelOp zondag 17 juli 2005 13:32 schreef -DailaLama- het volgende:
Misschien is hij gewoon aseksueel?
quote:Vind ik ook... Maar hij heeft dus 7 jaar lang, om het grof te zeggen, door de week met een volle zak gelopen om zich dan in het weekend helemaal achterover te r***Op zondag 17 juli 2005 13:31 schreef -DailaLama- het volgende:
[..]
Zo heel belangrijk is masturberen nou ook weer niet hoor ....
Hij is overigens 29, was er nogal laat bij wat de vrouwen betreft.
quote:Dat dus weer wél. Met zijn fantasie is dus niets mis... Ik heb echter het idee dat hij alleen nog écht opgewonden kan raken van porno en/of boekjes en het échte werk dan tegen vind vallen ofzo.Op zondag 17 juli 2005 13:33 schreef Roönaän het volgende:
Masturbeert hij nu wel eigenlijk? Of dat ook niet?
quote:Het is niet eens lullig bedoeld, maar misschien heeft hij homoseksuele gevoelens en ben je daarom niet seksbaar?Op zondag 17 juli 2005 13:34 schreef Kloontje76 het volgende:
[..]
Vind ik ook... Maar hij heeft dus 7 jaar lang, om het grof te zeggen, door de week met een volle zak gelopen om zich dan in het weekend helemaal achterover te r***
Hij is overigens 29, was er nogal laat bij wat de vrouwen betreft.
quote:En samen porno kijken?Op zondag 17 juli 2005 13:35 schreef Kloontje76 het volgende:
[..]
Dat dus weer wél. Met zijn fantasie is dus niets mis... Ik heb echter het idee dat hij alleen nog écht opgewonden kan raken van porno en/of boekjes en het échte werk dan tegen vind vallen ofzo.
quote:Heb ik inderdaad ook wel eens aan gedacht. Maar het blijkt nergens uit dat dat het geval zou zijn.Op zondag 17 juli 2005 13:35 schreef Xennia het volgende:
[..]
Het is niet eens lullig bedoeld, maar misschien heeft hij homoseksuele gevoelens en ben je daarom niet seksbaar?
Is je man nooit geil? Heeft hij geen fantasieën?
Pornotje?
Schaamt hij zich voor zichzelf?
Praat hij ooit met vrienden over sex?
quote:Wat dan? Een verder goed huwelijk opgeven omdat hij me beledigd heeft? Hij was eerlijk, meer niet.Op zondag 17 juli 2005 13:37 schreef Faithz het volgende:
Niet sexbaar.. dat liet ik me toch niet zeggen
Is je man nooit geil? Heeft hij geen fantasieën?
Pornotje?
Schaamt hij zich voor zichzelf?
Praat hij ooit met vrienden over sex?
Hij is wel eens geil, heeft voldoende fantasiën (niet over mij dus
)Kijkt porno en heeft het er volgens mij met zijn vrienden wel over.
Ik denk dat er wel een gedeelte schaamte bij komt kijken, hij kan zich niet laten gaan...
Als je dit laat sluimeren tot het fout gaat dan ben je veel te laat.
Een oplossing voor dit probleem is namelijk niet zo 1,2,3 te vinden, het ligt waarschijnlijk aan meerdere factoren in jullie leven, ik geloof het namelijk niet dat het alleen maar dat "handwerk" probleem van vroeger is.
Misschien moet je eens een lijstje gaan maken van wat jij alleen, hij alleen en jullie samen sexueel prettig vinden en die lijstjes dan eens naast elkaar leggen.
Focus je dan eens op de overeenkomsten.
Vergeet ook niet te praten over je sexuele fantasiën, dat kan ook een stimulans geven in een relatie.
quote:kan of wil?Ik denk dat er wel een gedeelte schaamte bij komt kijken, hij kan zich niet laten gaan...
maar als je hem 's avonds verleidt (ga er vanuit dat het van meetel van jouw kant moet komen?) dan draait die zich om en gaat stug liggen slapen oid of ontstaat er een discussie? Of laat hij zich nog wel overhalen tot "standaard" sex.
Het zou toch sowieso een verbetering zijn at this point in time, om iets vaker "standaard" sex te hebben?
Welke dingen vind hij wel leuk om te doen bij jou eigenlijk?
quote:Waar blijkt uit dat hij hetero is dan? Als hij aantrekkelijke vrouwen niet seksbaar vindt?Op zondag 17 juli 2005 13:37 schreef Kloontje76 het volgende:
[..]
Heb ik inderdaad ook wel eens aan gedacht. Maar het blijkt nergens uit dat dat het geval zou zijn.
Hoe was jullie seksleven eigenlijk voor jullie huwelijk?
quote:Soms zelfs 7 keer per week... soms maar 2 of 3 keer... wel vaakOp zondag 17 juli 2005 13:24 schreef suravida het volgende:
Van dat drie keer per week geloof ik eerlijk gezegd helemaal niks.... Volgens mij moet er dan verder weinig anders in je leven gebeuren wil je daar drie keer per week fut voor hebben.
Mijn vriendin heeft ook nooit heel veel zin en wij doen het ongeveer 1x per maand (ok, das wel meer dan bij jullie)
Wat ik wil zeggen is dat iedereen zn eigen behoeftes heeft al klinkt het me voor een man wel een beetje vreemd dat ie zo weinig wil. Staat ie open voor een sextherapeut? Dat is ons ook wel eens aangeraden maar daar had ik geen zin (of lef..) in. Ik wilde altijd heel vaak (of gemiddeld als ik zo zie) maar ben nu gewend geraakt aan minder, geeft wel veel minder spanningen bij ons.
Succes ermee!
Gewoon doen waar je zelf lekker bij voeld.. en voel je er niet lekker bij moet je er over praten.. in misschien afspraken maken
eens per maand of een paar keer per jaar is gewoon ongezond en abnormaal.
tenzij je gewoon beiden a-sexueel bent, maar die kans lijkt me klein.
Ik wil niet flauw doen, maar heb jullie aan sextherapie gedacht? Staat hij open voor jullie "probleem" , ofwel, WEET hij dat het je stoort?
Of zijn jullie in de "broer-zus" fase beland?
Als hij nog zo jong is ...lijkt me dit een probleem die je meteen moet oplossen.
Zeker als je er beiden voor wil gaan.
Wat ook vrij goed werkt, om je sexuele vrijheid te vinden, is een workshop ( een goede ) voor tantrische sex. Het leert je beter naar je eigen lichaam en die van een ander te luisteren.
Men denkt dat het alternatief is, maar dat is echt niet zo...je vind er echt absolute sexuele vrijheid.
quote:Uiteraard probeer ik dat... Is het eerste waar je mee aan het werk gaat lijkt me zo.Op zondag 17 juli 2005 13:41 schreef Realzm het volgende:
Leg het probleem eens naar jou toe. Probeer je er wel sexbaar uit te zien etc?
quote:Ons sexleven is eigenlijk van het begin af aan al zo geweest.Op zondag 17 juli 2005 13:45 schreef Xennia het volgende:
[..]
Waar blijkt uit dat hij hetero is dan? Als hij aantrekkelijke vrouwen niet seksbaar vindt?
Hoe was jullie seksleven eigenlijk voor jullie huwelijk?
En ik denk echt niet dat hij homo-sexueel is... Vraag me niet waarom, maar ik dat denk ik écht.
quote:Mijn 'voelende' handen worden over het algemeen beleefd terzijde gelegd waarna we nog wat knuffelen.Op zondag 17 juli 2005 13:43 schreef Roönaän het volgende:
[..]
kan of wil?
maar als je hem 's avonds verleidt (ga er vanuit dat het van meetel van jouw kant moet komen?) dan draait die zich om en gaat stug liggen slapen oid of ontstaat er een discussie? Of laat hij zich nog wel overhalen tot "standaard" sex.
Het zou toch sowieso een verbetering zijn at this point in time, om iets vaker "standaard" sex te hebben?
Welke dingen vind hij wel leuk om te doen bij jou eigenlijk?
quote:Hij staat er wel voor open en wil er ook wel over praten. Ik heb dan ook al meerdere keren voorgesteld om naar een therapeut te gaan of zo'n kamasutra-band te kopen ofzo. Maar echt er iets aan dóen wil hij blijkbaar niet.Op zondag 17 juli 2005 13:51 schreef SHE het volgende:
Sorry hoor, maar 3 x per week is nog vrij normaal
eens per maand of een paar keer per jaar is gewoon ongezond en abnormaal.
tenzij je gewoon beiden a-sexueel bent, maar die kans lijkt me klein.
Ik wil niet flauw doen, maar heb jullie aan sextherapie gedacht? Staat hij open voor jullie "probleem" , ofwel, WEET hij dat het je stoort?
Of zijn jullie in de "broer-zus" fase beland?
Als hij nog zo jong is ...lijkt me dit een probleem die je meteen moet oplossen.
Zeker als je er beiden voor wil gaan.
Wat ook vrij goed werkt, om je sexuele vrijheid te vinden, is een workshop ( een goede ) voor tantrische sex. Het leert je beter naar je eigen lichaam en die van een ander te luisteren.
Men denkt dat het alternatief is, maar dat is echt niet zo...je vind er echt absolute sexuele vrijheid.
quote:Kan ik me idd erg moeilijk voorstellen. Met het los van elkaar zien van seks en liefde bedoelen mannen meestal iets anders.Op zondag 17 juli 2005 13:45 schreef Xennia het volgende:
[..]
Als hij aantrekkelijke vrouwen niet seksbaar vindt?
Masturbeert hij veel? Je zou hem kunnen vragen om dat eens een tijdje helemaal niet meer te doen. Klaarkomen mag alleen bij/door jou. Hij zal dat wel weer "gek" en "raar" vinden, maar hij moet onder ogen gaan zien dat er een flink probleem is. Dit is erom vragen dat jij uiteindelijk een keer vreemdgaat voor een fatsoenlijke neukbeurt. Of hij moet ook daar geen problemen mee hebben, maar of dat relationeel allemaal zo gezond is..
quote:Die laatste zin lijkt me wel essentieel...en het spijt me, maar in een relatie hoor je er beiden voor te werken. Als jij zegt dat hij er niets aan wil doen....Op zondag 17 juli 2005 13:55 schreef Kloontje76 het volgende:
[..]
Hij staat er wel voor open en wil er ook wel over praten. Ik heb dan ook al meerdere keren voorgesteld om naar een therapeut te gaan of zo'n kamasutra-band te kopen ofzo. Maar echt er iets aan dóen wil hij blijkbaar niet.
Dan zou ik me geen seconde bedenken en niet een kamasutra band aanschaffen, maar HEM inruilen . Ik hoop dat je de bon bewaard hebt
quote:niet zo panieken, en ik denk dat haar trouwring doorgaat voor bon.Op zondag 17 juli 2005 13:58 schreef SHE het volgende:
Dan zou ik me geen seconde bedenken en niet een kamasutra band aanschaffen, maar HEM inruilen . Ik hoop dat je de bon bewaard hebt
quote:Luister Kloontje,Op zondag 17 juli 2005 13:55 schreef Kloontje76 het volgende:
[..]
Hij staat er wel voor open en wil er ook wel over praten. Ik heb dan ook al meerdere keren voorgesteld om naar een therapeut te gaan of zo'n kamasutra-band te kopen ofzo. Maar echt er iets aan dóen wil hij blijkbaar niet.
Ik heb nu al een aantal reacties van jou mogen lezen en daaruit kan ik alleen maar concluderen dat je man je wel wilt knuffelen enzo....maar liever geen sex...
En als je voorstelt om er iets aan te doen, dan wilt ie het liever niet.
Belangrijk....een relatie heb je met z'n tweetjes....en als een zijde daarvan niet meewerkt, dan heb je een gedeeltelijke relatie.
Ben jij gelukkig op deze manier, en dan moet je eerlijk zijn voor jezelf en niet voor ons.
JIJ moet ook gelukkig zijn....dat recht heb jij ook.
Je man mag best meewerken...en misschien moet je 'm op de juiste manier zien te pushen naar een Schrink.....
Begrijp je wat ik bedoel?!?!
quote:Hij staat er dus NIET voor openOp zondag 17 juli 2005 13:55 schreef Kloontje76 het volgende:
[..]
Hij staat er wel voor open en wil er ook wel over praten. Ik heb dan ook al meerdere keren voorgesteld om naar een therapeut te gaan of zo'n kamasutra-band te kopen ofzo. Maar echt er iets aan dóen wil hij blijkbaar niet.
quote:Hij staat er WEL voor open, alleen hun meningen verschillen.
quote:Ik begrijp heel goed wat je bedoelt...Op zondag 17 juli 2005 14:02 schreef ToxicT het volgende:
[..]
Luister Kloontje,
Ik heb nu al een aantal reacties van jou mogen lezen en daaruit kan ik alleen maar concluderen dat je man je wel wilt knuffelen enzo....maar liever geen sex...
En als je voorstelt om er iets aan te doen, dan wilt ie het liever niet.
Belangrijk....een relatie heb je met z'n tweetjes....en als een zijde daarvan niet meewerkt, dan heb je een gedeeltelijke relatie.
Ben jij gelukkig op deze manier, en dan moet je eerlijk zijn voor jezelf en niet voor ons.
JIJ moet ook gelukkig zijn....dat recht heb jij ook.
Je man mag best meewerken...en misschien moet je 'm op de juiste manier zien te pushen naar een Schrink.....
Begrijp je wat ik bedoel?!?!
Ik ben écht wel heel gelukkig met hem en mijn huwelijk zit verder gewoon goed in elkaar. Ik ben alleen bang voor de toekomst. En dan eerder dat híj ergens anders gaat kijken dan ik....
Omdat ik de eerste voor hem ben weet hij niet wat er verder in de wereld in de wereld te koop is. Wellicht romantiseerd hij porno/boekjes. Gelooft misschien alle statistieken wel die er voorbij komen. Kent iemand die aflevering van Friends nog waarin Chandler en Joey ineens beschikking krijgen over het pornokanaal en dit niet afzetten? Na een aantal dagen porno vinden ze het vreemd dat de pizzabezorgster niet direct uit de kleren gaat...
Ik denk dat het met hem ook zo aan het worden is. Zijn fantasie gaat hem parten spelen vrees ik.
Nogmaals, ik heb een goed huwelijk. Het is alleen de sex die niet goed gaat en ik wil daar iets mee doen vóór het te laat is...
Dat is namelijk toch wel echt een probleem dat niet zo 1,2,3 aan de kant schuift, hij kan wel zin gaan kweken, maar wat heb je eraan als hij geen zin in jou heeft?
quote:Zij geeft, terecht, aan iets fundamenteels in hun relatie te missen. Hij schaamt zich voor seks (maar niet voor porno kijken), heeft wel seksuele gevoelens maar kan die niet met zijn vrouw delen. Hij weigert iets aan die schaamte te doen, aan zijn relatie te werkenOp zondag 17 juli 2005 14:07 schreef -DailaLama- het volgende:
[..]
Hij staat er WEL voor open, alleen hun meningen verschillen.
Zoals ik het allemaal lees leven jullie eerder als broer en zus of misschien gewoon erg goede vrienden. Ik kan ook lekker babbelen, knuffelen etc. met m'n vrienden...
Heeft hij zich er gewoon bij neergelegd, of vindt hij dat er uberhaupt geen probleem is?
quote:Ik denk dat hij vanzelf wel weer zin in haar krijgt als hij zich niet langer meer 2x per dag afrukt op porno.Op zondag 17 juli 2005 14:09 schreef erodome het volgende:
Waarom vindt hij je dan niet sexbaar?
Dat is namelijk toch wel echt een probleem dat niet zo 1,2,3 aan de kant schuift, hij kan wel zin gaan kweken, maar wat heb je eraan als hij geen zin in jou heeft?
quote:tel je dat soort dingen?Op zondag 17 juli 2005 14:09 schreef Kloontje76 het volgende:
[..]
Hij is mijn 17e bedpartner.... Ik ben zíjn eerste. Ik geloof dus dat ik best wel 'sexbaar' ben...
Wat windt hem wel op? Wat is zijn fantasie? Speel daar op in
quote:Hij ziet het probleem wel hoor.Op zondag 17 juli 2005 14:10 schreef PuinzOOi het volgende:
Kloontje, heb je hem weleens gevraagd wat (of wie) hij wel ' sexbaar' vindt?
Zoals ik het allemaal lees leven jullie eerder als broer en zus of misschien gewoon erg goede vrienden. Ik kan ook lekker babbelen, knuffelen etc. met m'n vrienden...
Heeft hij zich er gewoon bij neergelegd, of vindt hij dat er uberhaupt geen probleem is?
Hij ziet het zelf als Will and Grace zonder dat hij homo is... Misschien is het ook wel zo, feit blijft dat ik hem niet kwijt wil... En het gaat ook wel verder dan alleen platonisch hoor. Knuffelen/Kussen etc doen we regelmatig...
misschien heeft die nog niet helemaal door wat zijn sexuele geaardheid is en is die wel bi en heeft hij daar nog nooit over nagedacht
quote:
heb eens samen met vriendinnetje een lijstje gemaakt, getal is blijven hangenquote:Het is inderdaad niet iets wat doodgebloed is. Het is er gewoon nooit geweest....Op zondag 17 juli 2005 14:14 schreef Xennia het volgende:
Maar het kan niet zo zijn dat jullie inmiddels als broer en zus met elkaar omgaan, het is nooit anders geweest, dus hij heeft je nooit seksbaar gevonden
Daarom weet ik ook dat de oorzaak dieper moet liggen dan alleen een relatie die op z'n endje loopt.
quote:kan je nog even antwoord geven op mijn vraag wat zijn voorliefde voor bepaalde seksuele handelingen is? als ie porno kijkt. dat was namelijk geen flauwe vraag ofzo.Op zondag 17 juli 2005 14:13 schreef Kloontje76 het volgende:
[..]
Kijkt hij aperte genre's porno misschien, dat hij een bepaalde fetish heeft ofzo, bepaalde voorkeuren waarvan hij denkt er niet zomaar bij jou mee aan te kunnen komen????
quote:Waarom ga je niet op deze en andere suggesties in TS?Op zondag 17 juli 2005 14:12 schreef Xennia het volgende:
Maar kunnen jullie niet samen porno gaan kijken om in the mood te komen en daarna samen een afterparty houden? Of tijdens het kijken?
Wat windt hem wel op? Wat is zijn fantasie? Speel daar op in
quote:Op zondag 17 juli 2005 14:16 schreef erodome het volgende:
Ik vind het een beetje vreemd verhaal, als hij zich nou ook zou schamen voor rukken en porno kijken ok, maar hij heeft dus blijkbaar niet zozeer problemen met sexualiteit, maar met sexualiteit in combi met jou.
Kijkt hij aperte genre's porno misschien, dat hij een bepaalde fetish heeft ofzo, bepaalde voorkeuren waarvan hij denkt er niet zomaar bij jou mee aan te kunnen komen????
quote:Dat is dus iets wat ik helaas niet weet... We hebben in het verleden wel eens samen gekeken, maar ik durf niet te zeggen waar zijn voorkeuren liggen qua sex. Als ik denk eindelijk iets gevonden te hebben kan het zijn dat dit bij een volgende sexpartij weer helemaal anders ligt.Op zondag 17 juli 2005 14:15 schreef zoalshetis het volgende:
[..]
kan je nog even antwoord geven op mijn vraag wat zijn voorliefde voor bepaalde seksuele handelingen is? als ie porno kijkt. dat was namelijk geen flauwe vraag ofzo.
quote:Ik begrijp niet goed hoe je een langdurige relatie aan kunt gaan met iemand waarbij je nooit seksuele spanning hebt gevoeld.Op zondag 17 juli 2005 14:15 schreef Kloontje76 het volgende:
[..]
Het is inderdaad niet iets wat doodgebloed is. Het is er gewoon nooit geweest....
Of je vraagt hem naar zijn fantasieen, misschien kan je daar wat mee...
quote:dat is iets wat je dus helaas wel moet gaan uitvinden. die verandering is vaak niet zo snel hoor.Op zondag 17 juli 2005 14:17 schreef Kloontje76 het volgende:
[..]
Dat is dus iets wat ik helaas niet weet... We hebben in het verleden wel eens samen gekeken, maar ik durf niet te zeggen waar zijn voorkeuren liggen qua sex. Als ik denk eindelijk iets gevonden te hebben kan het zijn dat dit bij een volgende sexpartij weer helemaal anders ligt.
quote:In combinatie met geen enkele vrouwOp zondag 17 juli 2005 14:16 schreef erodome het volgende:
Ik vind het een beetje vreemd verhaal, als hij zich nou ook zou schamen voor rukken en porno kijken ok, maar hij heeft dus blijkbaar niet zozeer problemen met sexualiteit, maar met sexualiteit in combi met jou.
quote:Ben ik zojuist op ingegaan Xennia. We hebben samen wel porno gekeken en ik kan er niets van maken. Als ik denk iets gevonden te hebben omdat hij dat een keer heel erg lekker vond kan het zijn dat hij daar een volgende keer helemaal niet meer op reageert.Op zondag 17 juli 2005 14:16 schreef Xennia het volgende:
[..]
Waarom ga je niet op deze en andere suggesties in TS?
quote:Zo te zien heb je behoorlijk 'rondgeneukt'. Vreemd dat je dan aan zo'n kneus bent blijven hangen.Op zondag 17 juli 2005 14:13 schreef Kloontje76 het volgende:
[..]
quote:Nou ja, in fantasie en porno wel blijkbaar....
quote:Hoe kun je nou al 4 jaar samen zijn en beweren dat seks bespreekbaar is en jullie beiden openstaan terwijl je niet eens weet waar zijn voorkeuren liggen qua sexOp zondag 17 juli 2005 14:17 schreef Kloontje76 het volgende:
[..]
Dat is dus iets wat ik helaas niet weet... We hebben in het verleden wel eens samen gekeken, maar ik durf niet te zeggen waar zijn voorkeuren liggen qua sex.
quote:Een 'kneus' is het echt niet hoor....Op zondag 17 juli 2005 14:19 schreef Blue_Eyed het volgende:
[..]
Zo te zien heb je behoorlijk 'rondgeneukt'. Vreemd dat je dan aan zo'n kneus bent blijven hangen.
Waar het bij andere partners juist voornamelijk om sex ging was het in dit geval liefde op een heel ander niveau. Daarom ben ik aan hem blijven hangen.
quote:Ja inderdaad, heb je al ideeen opgedaan om jullie sex leven te verbeteren? Hoe ga je het nu aanpakken?Op zondag 17 juli 2005 14:16 schreef Xennia het volgende:
[..]
Waarom ga je niet op deze en andere suggesties in TS?
FIRE IT UP!
quote:Tenzij het gayporn isOp zondag 17 juli 2005 14:20 schreef erodome het volgende:
[..]
Nou ja, in fantasie en porno wel blijkbaar....
quote:Omdat dit steeds verschilt.... De ene keer wordt hij gek als ik aan zijn oorlel sabbel terwijl hij dit een volgende keer ineens irritant vind. Zo ook met pijpen, trekken, knabbelen etc etcOp zondag 17 juli 2005 14:20 schreef Xennia het volgende:
[..]
Hoe kun je nou al 4 jaar samen zijn en beweren dat seks bespreekbaar is en jullie beiden openstaan terwijl je niet eens weet waar zijn voorkeuren liggen qua sex
quote:Ja dat vind ik ook vrij bizar.. ik kan dan alleen maar concluderen dat jij zelf ook misschien wel moeite hebt met het bespreken van dergelijke zaken...Op zondag 17 juli 2005 14:20 schreef Xennia het volgende:
[..]
Hoe kun je nou al 4 jaar samen zijn en beweren dat seks bespreekbaar is en jullie beiden openstaan terwijl je niet eens weet waar zijn voorkeuren liggen qua sex
Je weet erg weinig van je partner op dit gebied, te weinig, zo kan je er bar weinig mee.
quote:Yep, dan komt er wat anders om de hoek kijken, maar ik ga ervanuit dat het geen gayporn is omdat ze samen ook weleens wat gekeken hebben.
quote:Raar.Op zondag 17 juli 2005 14:23 schreef Kloontje76 het volgende:
[..]
Omdat dit steeds verschilt.... De ene keer wordt hij gek als ik aan zijn oorlel sabbel terwijl hij dit een volgende keer ineens irritant vind. Zo ook met pijpen, trekken, knabbelen etc etc
Hij is misschien vaak geïrriteerd omdat hij eigenlijk geen zin heeft in sex (met jou).
Ik zou toch echt eens vragen of hij het masturberen een tijdje wil laten. Een periode afspreken waarin hij dit moet blijven volhouden, bv een maand. Klaarkomen doet hij voortaan bij/met/in jou.
quote:mja, dan doe je dat toch niet bij hem? zolang hij maar wel probeert te doen bij jou, waar jij opgewonden van geraakt toch? als hij alleen plain sex leuk vind voor zijn sexbeleving moet hij dat weten toch?Op zondag 17 juli 2005 14:23 schreef Kloontje76 het volgende:
[..]
Omdat dit steeds verschilt.... De ene keer wordt hij gek als ik aan zijn oorlel sabbel terwijl hij dit een volgende keer ineens irritant vind. Zo ook met pijpen, trekken, knabbelen etc etc
quote:Een deel van het probleem ligt daar ook wel hoor.... Ik weet natuurlijk zelf heel goed wat ik wel/niet lekker vind. Hij is hier blijkbaar nog niet helemaal uit. Misschien dus inderdaad maar eens wat meer fantasie gebruiken en een spel spelen ofzo. Dan kunnen we altijd nog kijken welke kaartjes we wel of niet in het spel laten zitten.Op zondag 17 juli 2005 14:24 schreef Roönaän het volgende:
zou hij zich opgejaagd kunnen voelen omdat jij meer wil dan alleen de standaard sex? hoe staat hij er tegenover dat jij hem "sexles" geeft met de dingen waarvan jij weet dat jij ze zelf erg lekker vind? Dat je hem leert voor jou te zorgen. Zorgt hij vervolgens zelf maar hoe hij aan zijn trekken komt toch?
Misschien krijgt de sex ook wel een steeds zwaardere lading zo. Als het er maar op begint te lijken doen we misschien beiden te veel ons best ervoor. De spontaniteit is een beetje weg. Als hij of ik moeilijk kijkt is de ander natuurlijk meteen bang dat er iets niet 'goed' gaat.
quote:Is het misschien zo dat je man van je houdt zoals je van een zus of van een hele goede vriendin? En dat hij je daarom niet "sexbaar" vindt. Ik bedoel, met je zus ga je tenslotte niet naar bed.Hij houdt heel erg veel van me en wil me niet missen, maar geeft aan mij niet als 'sexbaar' te zien.
Was hij ooit verliefd op je, op de manier dat je niet van elkaar kunt afblijven? Of is dat er ook nooit geweest en was het meteen "houden van".
quote:Wel een goeie tip overigens, ga ik eens aan hem voorleggen...Op zondag 17 juli 2005 14:25 schreef CL1 het volgende:
[..]
Raar.
Hij is misschien vaak geïrriteerd omdat hij eigenlijk geen zin heeft in sex (met jou).
Ik zou toch echt eens vragen of hij het masturberen een tijdje wil laten. Een periode afspreken waarin hij dit moet blijven volhouden, bv een maand. Klaarkomen doet hij voortaan bij/met/in jou.
quote:Ik kan me enigszins voorstellen dat dit bij lange relaties kan gebeuren, maar in jullie geval is de spontaniteit er nooit geweest.Op zondag 17 juli 2005 14:27 schreef Kloontje76 het volgende:
[..]
Een deel van het probleem ligt daar ook wel hoor.... Ik weet natuurlijk zelf heel goed wat ik wel/niet lekker vind. Hij is hier blijkbaar nog niet helemaal uit. Misschien dus inderdaad maar eens wat meer fantasie gebruiken en een spel spelen ofzo. Dan kunnen we altijd nog kijken welke kaartjes we wel of niet in het spel laten zitten.
Misschien krijgt de sex ook wel een steeds zwaardere lading zo. Als het er maar op begint te lijken doen we misschien beiden te veel ons best ervoor. De spontaniteit is een beetje weg. Als hij of ik moeilijk kijkt is de ander natuurlijk meteen bang dat er iets niet 'goed' gaat.
quote:De start van onze relatie was vrij heftig om het zacht uit te drukken. Niet qua sex/lust, maar qua gevoel voor elkaar. Omdat mijn man dit nog nooit meegemaakt had liep hij over van de gevoelens en raakte hij zelfs even emotioneel in de knoop. Inmiddels staat hij weer stevig in de schoentjes overigens.Op zondag 17 juli 2005 14:27 schreef Karina het volgende:
[..]
]
Is het misschien zo dat je man van je houdt zoals je van een zus of van een hele goede vriendin? En dat hij je daarom niet "sexbaar" vindt. Ik bedoel, met je zus ga je tenslotte niet naar bed.
Was hij ooit verliefd op je, op de manier dat je niet van elkaar kunt afblijven? Of is dat er ook nooit geweest en was het meteen "houden van".
quote:ik denk dat hier toch wel het grootste probleem zit. je was eerst juist verliefd op zijn manier van doen, die je nu steeds irritanter gaat vinden. dan is er eigenlijk maar een die écht veranderd. daar moet je uit zien te komen doormiddel van therapie, of nog veel duidelijker met elkaar praten.Op zondag 17 juli 2005 14:21 schreef Kloontje76 het volgende:
[..]
Een 'kneus' is het echt niet hoor....
Waar het bij andere partners juist voornamelijk om sex ging was het in dit geval liefde op een heel ander niveau. Daarom ben ik aan hem blijven hangen.
niks zo irritant als een vrouw die wil dat je verandert.
quote:Ik hoef niet persé naar een ander. Ben alleen bang dat hij in de toekomst zijn heil bij een ander gaat zoeken.Op zondag 17 juli 2005 14:28 schreef Blue_Eyed het volgende:
Kun je met je sexuele behoeftes niet bij een ander terecht? Hoe staan jullie daar tegenover?
Heb je hem wel eens gevraagd wie er voor hem wel sexbaar zou zijn?
quote:en niets zo irritant als een man die je weigert te neukenOp zondag 17 juli 2005 14:30 schreef zoalshetis het volgende:
[..]
ik denk dat hier toch wel het grootste probleem zit. je was eerst juist verliefd op zijn manier van doen, die je nu steeds irritanter gaat vinden. dan is er eigenlijk maar een die écht veranderd. daar moet je uit zien te komen doormiddel van therapie, of nog veel duidelijker met elkaar praten.
niks zo irritant als een vrouw die wil dat je verandert.
quote:Lastig Milagro, erg lastig. Hij heeft dezelfde fantasiën als ieder ander. Zo zou ik geen nee zeggen tegen een avondje Brad Pitt ofzo. Hij heeft dat dus ook met bepaalde sterren. Maar anders dan ik denkt hij meteen dat die fantasiën niet gezond zouden zijn....Op zondag 17 juli 2005 14:31 schreef milagro het volgende:
Jeetje...een partner die mij niet 'sexbaar' zou vinden, is voor mij niet 'houdbaar'.
Heb je hem wel eens gevraagd wie er voor hem wel sexbaar zou zijn?
quote:dan draai je de zaken om of je leest niet goed...Op zondag 17 juli 2005 14:32 schreef SHE het volgende:
[..]
en niets zo irritant als een man die je weigert te neuken
quote:Heeft hij een of ander trauma of zo? En dan doel ik niet op de hospita, maar op iets diepersOp zondag 17 juli 2005 14:33 schreef Kloontje76 het volgende:
[..]
Lastig Milagro, erg lastig. Hij heeft dezelfde fantasiën als ieder ander. Zo zou ik geen nee zeggen tegen een avondje Brad Pitt ofzo. Hij heeft dat dus ook met bepaalde sterren. Maar anders dan ik denkt hij meteen dat die fantasiën niet gezond zouden zijn....
quote:Heb ik ook al eens geprobeerd naar boven te krijgen. Heb dat idee namelijk wel gehad. Maar hij verzekerd me ervan dat er niets gebeurd is in het verleden.Op zondag 17 juli 2005 14:34 schreef Xennia het volgende:
[..]
Heeft hij een of ander trauma of zo? En dan doel ik niet op de hospita, maar op iets diepers
quote:Ik lees prima...hij neukt haar niet (feit )Op zondag 17 juli 2005 14:34 schreef zoalshetis het volgende:
[..]
dan draai je de zaken om of je leest niet goed...
hij doet er niets aan (feit)
hij kijkt wel porno en heeft sex met zichzelf (feit)
Wie moet er veranderen denk je?
Al was ik 'm allang gesmeerd natuurlijk...it takes two to tango
quote:Wat is er niet sexbaar aan jou, dan?Op zondag 17 juli 2005 14:33 schreef Kloontje76 het volgende:
[..]
Lastig Milagro, erg lastig. Hij heeft dezelfde fantasiën als ieder ander. Zo zou ik geen nee zeggen tegen een avondje Brad Pitt ofzo. Hij heeft dat dus ook met bepaalde sterren. Maar anders dan ik denkt hij meteen dat die fantasiën niet gezond zouden zijn....
Hij vindt jou fysiek niet aantrekkelijk?
Of ziet hij je meer als een zus, een beste vriendin?
Waarom wil je bij een man blijven die zich niet voor kan stellen sex met je te hebben, en het daarom ook liever laat?
Kom nu niet met "ik hou van hem" aanzetten, ik hou ook zielsveel van mijn ex, mijn vrienden, mijn broer, maar ik deel niet mijn dagelijks leven met hen.
Waarom wil je ondanks deze afwijzing met hem doorgaan?
quote:Waarom de nadruk op het beginnen met zoveel mogelijk kaarten? kan je niet gewoon heel basic beginnen en er kaartjes bijleggen in de loop van de tijd? Zal voor jou ergens een stap terug zijn, maar voor het geheel een stap voorwaarts toch, als er iets van een sexleven ontstaat?Op zondag 17 juli 2005 14:27 schreef Kloontje76 het volgende:
Een deel van het probleem ligt daar ook wel hoor.... Ik weet natuurlijk zelf heel goed wat ik wel/niet lekker vind. Hij is hier blijkbaar nog niet helemaal uit. Misschien dus inderdaad maar eens wat meer fantasie gebruiken en een spel spelen ofzo. Dan kunnen we altijd nog kijken welke kaartjes we wel of niet in het spel laten zitten.
Hij zou zomaar stomweg faalangst kunnen hebben ten opzichte van zijn sextechnisch meer ervarenere deerne. Houdt hij van intieme of van fysieke sex trouwens?
pijpen bijvoorbeeld vind ik meer fysiek dan intiem, en ik kan me voorstellen dat hij er niets aan vind.
quote:Misschien omdat ik voor mezelf weet dat ik tot nu toe mijn best ook niet erg hard gedaan heb? Omdat ik van hem verwacht dat hij meteen alle kneepjes van het 'spel' kent? Misschien ligt de schuld wel bij mij, stel ik te hoge eisen waardoor hij niet meer durft of kan.Op zondag 17 juli 2005 14:35 schreef milagro het volgende:
[..]
Wat is er niet sexbaar aan jou, dan?
Hij vindt jou fysiek niet aantrekkelijk?
Of ziet hij je meer als een zus, een beste vriendin?
Waarom wil je bij een man blijven die zich niet voor kan stellen sex met je te hebben, en het daarom ook liever laat?
Kom nu niet met "ik hou van hem" aanzetten, ik hou ook zielsveel van mijn ex, mijn vrienden, mijn broer, maar ik deel niet mijn dagelijks leven met hen.
Waarom wil je ondanks deze afwijzing met hem doorgaan?
En ja ik hou van hem, en nee, ik wil hem niet kwijt. Ik wil dat het enige binnen onze relatie wat niet lekker loopt ook goed gaat lopen. Misschien ben ík wel degene die hulp nodig heeft...
quote:Ik weet wel dat hij meer van het intieme gebeuren is. Veel kussen en strelen, terwijl ik wel hou van een ruw vluggertje...Op zondag 17 juli 2005 14:37 schreef Roönaän het volgende:
[..]
Waarom de nadruk op het beginnen met zoveel mogelijk kaarten? kan je niet gewoon heel basic beginnen en er kaartjes bijleggen in de loop van de tijd? Zal voor jou ergens een stap terug zijn, maar voor het geheel een stap voorwaarts toch, als er iets van een sexleven ontstaat?
Hij zou zomaar stomweg faalangst kunnen hebben ten opzichte van zijn sextechnisch meer ervarenere deerne. Houdt hij van intieme of van fysieke sex trouwens?
pijpen bijvoorbeeld vind ik meer fysiek dan intiem, en ik kan me voorstellen dat hij er niets aan vind.
quote:Hallo, hij noemt jou niet sexbaar!Op zondag 17 juli 2005 14:41 schreef Kloontje76 het volgende:
[..]
Misschien omdat ik voor mezelf weet dat ik tot nu toe mijn best ook niet erg hard gedaan heb? Omdat ik van hem verwacht dat hij meteen alle kneepjes van het 'spel' kent? Misschien ligt de schuld wel bij mij, stel ik te hoge eisen waardoor hij niet meer durft of kan.
En ja ik hou van hem, en nee, ik wil hem niet kwijt. Ik wil dat het enige binnen onze relatie wat niet lekker loopt ook goed gaat lopen. Misschien ben ík wel degene die hulp nodig heeft...
Wat is er niet sexbaar aan jou, dan?
En ik wil mijn vrienden ook niet kwijt, mijn ex ook niet, en dat ben ik dus ook niet, en zij mij niet, maar we hebben geen liefdesrelatie en wonen niet samen.
Waarom zou je met hem niet gewoon de relatie noemen wat hij is, een vriendschap?
Je bent niet sexbaar volgens hem immers.
Dus nogmaals, wat maakt jou niet sexbaar dan?
quote:Ik weet het niet, maar ik ben van plan het vanmiddag nog uit te gaan vinden...Op zondag 17 juli 2005 14:43 schreef milagro het volgende:
[..]
Dus nogmaals, wat maakt jou niet sexbaar dan?
quote:Ja doe dat eensOp zondag 17 juli 2005 14:46 schreef Kloontje76 het volgende:
[..]
Ik weet het niet, maar ik ben van plan het vanmiddag nog uit te gaan vinden...
quote:Misschien inderdaad wel een bepaalde arrogantie of chagrijn, ten opzichte van haar sexueel zoveel minder ervaren partner.Op zondag 17 juli 2005 14:43 schreef milagro het volgende:
Dus nogmaals, wat maakt jou niet sexbaar dan?
Ik vind het op zich heel open minded dat ze ook naar zichzelf blijft kijken als mogelijke (!) (mede-)oorzaak van het probleem.
Aan de andere kant, TS geeft aan van ruwe vluggertjes te houden. Ik neem aan dat ze die voorkeur ook bekend heeft gemaakt bij haar partner, en quick&dirty is nou bij uitstek iets waarbij je je als man niet al te druk hoeft te maken dat je iets niet goed doet.
quote:Nou, als het een puur fysieke reden is, waarom hij haar niet sexbaar vindt, houdt het op, toch?Op zondag 17 juli 2005 14:48 schreef CL1 het volgende:
[..]
Misschien inderdaad wel een bepaalde arrogantie of chagrijn, ten opzichte van haar sexueel zoveel minder ervaren partner.
Ik vind het op zich heel open minded dat ze ook naar zichzelf blijft kijken als mogelijke (!) (mede-)oorzaak van het probleem.
Aan de andere kant, TS geeft aan van ruwe vluggertjes te houden. Ik neem aan dat ze die voorkeur ook bekend heeft gemaakt bij haar partner, en quick&dirty is nou bij uitstek iets waarbij je je als man niet al te druk hoeft te maken dat je iets niet goed doet.
Je kan iemand niet leren geil te worden van een lichaam dat hem fysiek tegenstaat.
Ik snap werkelijk niet dat je iets zolang op zijn beloop laat, nadat er gezegd is "Ik vind jou gewoon niet sexbaar"... een grotere afwijzing kan je niet krijgen, zeg
Even goede vrienden, maar dit is mijn weg, en dat de jouwe dan.
quote:Dat is wel waar ja.Op zondag 17 juli 2005 14:54 schreef milagro het volgende:
[..]
Nou, als het een puur fysieke reden is, waarom hij haar niet sexbaar vindt, houdt het op, toch?
Maar het zou nog steeds zo kunnen zijn dat er meer aan de hand is. Niet sexbaar kan ook betekenen dat je iemands houding/uitstraling niet geil vindt. Bijvoorbeeld: TS straalt een beetje uit dat zij haar man maar een onervaren onhandige lomperik vindt, en manlief weet dat niet goed te benoemen/herkennen en komt uit op niet sexbaar). En daar is m.i wél wat aan te doen, itt tot als het puur lichamelijk zou zijn.
Daarnaast kan ook de zin in sex met je partner flink afnemen als je jezelf sufrukt op porno.
quote:Dan is meneer gewoon asociaal bezig, rukken op porno en daarom je kruit letterlijk al verschoten hebben.Op zondag 17 juli 2005 15:04 schreef CL1 het volgende:
[..]
Dat is wel waar ja.
Maar het zou nog steeds zo kunnen zijn dat er meer aan de hand is. Niet sexbaar kan ook betekenen dat je iemands houding/uitstraling niet geil vindt, (bijv: TS straalt een beetje uit dat zij haar man maar een onervaren onhandige lomperik vindt), en daar is m.i wél wat aan te doen, itt tot als het puur lichamelijk zou zijn.
Daarnaast kan ook de zin in sex met je partner flink afnemen als je jezelf sufrukt op porno.
Damage has been done in deze , lijkt mij, hoor, als je zo hard en duidelijk uitspreekt de ander 'sexbaar' te vinden.
Probeer je nog maar eens gewild te voelen als iemand een maand of 2 geleden nog zei, je zo ontzettend NIET geil te vinden.
quote:True. Maar desalniettemin is het erg makkelijk tegenwoordig, om even lekker porno te kijken op internet en de piemel erbij te pakken.Op zondag 17 juli 2005 15:09 schreef milagro het volgende:
[..]
Dan is meneer gewoon asociaal bezig, rukken op porno en daarom je kruit letterlijk al verschoten hebben.
quote:Het is een aanname. Het zou kunnen, wordt er (o.a. door mij) beweerd.Op zondag 17 juli 2005 15:16 schreef Roönaän het volgende:
ben ik de enige die niet gelezen heeft dat de heer in kwestie zich de ganze dag sufrukt?
quote:Als hij echt duidelijk aangeeft dat het puur vanwege de fysiek is, dan houdt het op ja, lijkt me.Op zondag 17 juli 2005 15:09 schreef milagro het volgende:
Probeer je nog maar eens gewild te voelen als iemand een maand of 2 geleden nog zei, je zo ontzettend NIET geil te vinden.
quote:nee hoor, ik lees het ook niet, en ook zou hij dat doen, dan zie ik niet de link met iemand niet sexbaar vinden.Op zondag 17 juli 2005 15:16 schreef Roönaän het volgende:
ben ik de enige die niet gelezen heeft dat de heer in kwestie zich de ganze dag sufrukt?
quote:hoe wil je niet sexbaar anders opvatten dan?Op zondag 17 juli 2005 15:19 schreef CL1 het volgende:
[..]
Als hij echt duidelijk aangeeft dat het puur vanwege de fysiek is, dan houdt het op ja, lijkt me.
lijkt mij dat als je van iemand houdt, diegene zeker niet fysiek onaantrekkelijk vindt, maar je toch niet kunt genieten van sex met haar, je dan niet als reden geeft "ik vind je niet sexbaar", dan kom je eerder lijkt me met "ik vind je juist wel aantrekkelijk en toch houdt iets me tegen, ik weet niet wat en waarom".
quote:Hier zou het antwoord wel eens in kunnen liggen.Op zondag 17 juli 2005 14:21 schreef Kloontje76 het volgende:
[..]
Waar het bij andere partners juist voornamelijk om sex ging was het in dit geval liefde op een heel ander niveau. Daarom ben ik aan hem blijven hangen.
De seks wordt in deze relatie niet benadrukt, en dat is ook niet zo vreemd. Een relatie vanuit seks benadrukt uiteraard hartstocht en seksuele kwaliteit. Je bent daarin bezig de seksuele lusten en fantasieën van je bedpartner (en andersom) zo goed mogelijk te bevredigen, en verder hoef je nergens over na te denken, nergens rekening mee te houden. Als de kwaliteit van die seks achteruitgaat is er ook geen reden meer voor zo'n 'relatie'. De seks is dus alles.
Een relatie vanuit liefde benadrukt meestal meer gevoelens van tederheid, veiligheid en geborgenheid. De seks kan dan ondergeschikt raken, omdat er veel meer dingen zijn om rekening mee te houden. En nog belangrijker: de seks is in dit geval ook niet zo vreselijk bijzonder meer, omdat je dat net zo goed met 16 andere kerels hebt gedaan, met wie je die 'liefde op een heel ander niveau' niet eens had. Aangezien de seks binnen deze relatie blijkbaar niet van 'een heel ander niveau' is, is liefde waarschijnlijk het enige dat jullie echt bindt.
Wat mij betreft dus een klassiek geval van: You can't have your cake and eat it too!
Vanuit mijn eigen perspectief: een partner die seks heeft gehad met veel verschillende mannen, kan voor mij seksueel misschien wel heel interessant zijn (ervaring), maar zal voor een relatie een absolute no-go zijn. Ik verlang absolute exclusiviteit en als die exclusiviteit alleen maar emotioneel is en niet seksueel, is er geen reden om nog bijzonder veel waarde te hechten aan het lichaam, waartoe dus net zo makkelijk toegang wordt gegeven zonder emotionele binding. Eigenlijk is het ook allemaal ontzettend vanzelfsprekend: neuken kan ook zonder liefde, maar wat is de seksuele meerwaarde dan wanneer er wél liefde in het spel is?
quote:Ja dat klopt wel, maar ik weet niet hoe hij het precies gezegd heeft. Niet sexbaar kun je ook wat ruimer opvatten, namelijk als: geen zin in sex met jou. En dát kan verschillende oorzaken hebben. Een partner die meteen super-geërgerd gaat lopen doen als je even iets onhandigs doet, luid zucht maar dan niet van genot, of een verveelde houding aanneemt.Op zondag 17 juli 2005 15:22 schreef milagro het volgende:
[..]
hoe wil je niet sexbaar anders opvatten dan?
lijkt mij dat als je van iemand houdt, diegene zeker niet fysiek onaantrekkelijk vindt, maar je toch niet kunt genieten van sex met haar, je dan niet als reden geeft "ik vind je niet sexbaar", dan kom je eerder lijkt me met "ik vind je juist wel aantrekkelijk en toch houdt iets me tegen, ik weet niet wat en waarom".
Het kan ook zijn dat de meneer van de TS een ander probleem heeft waar hij zich zo voor schaamt dat hij zich op deze lompe wijze er vanaf wilde maken.
Misschien kickt hij er op verndederd te worden, ik noem maar wat.
Het kan ook zijn dat hij sexverslaafd is, en dagelijks flink loopt te rukken op pornosites.
En..... ja het kan ook zijn dat hij het 100% bedoelde als: ik vind jouw lichaam niet geil, ik ken het er niet op. Dat laatste zou misschien in het bejaardenhuis geen reden meer zijn om ervoor uit elkaar te gaan, maar alle stadia ervoor wél, bij mij.
quote:je eigen partner van jaren niet sexbaar vinden, en nooit gevonden hebben blijkbaar, is toch wel wat anders dan een mooie meid met een lekker lijf met wie je niets deelt verder, behalve wat oppervlakkig geouwehoer in de kroeg of op een forum voor mijn part, niet sexbaar vinden omdat ze graag geslagen wordtOp zondag 17 juli 2005 15:30 schreef Roönaän het volgende:
ik zou iemand ook "niet sexbaar" vinden als iemand er een ander sexbeeld op na houdt waar ik niet aan kan voldoen. ik zou me niet gemakkelijk voelen tijdens sex met die persoon omdat de eisen en wensen en ervaringen te ver uit elkaar liggen. Betekend overigens niet dat dat niet uitgesproken kan worden zodat er een realistischer beeld bij beiden ontstaat van een sexleven. En het betekend ook niet dat ik iemand fysiek onaantrekkelijk moet vinden, om iemand "niet sexbaar' te vinden toch?
ik mag aannnemen dat je dan ook geen relatie begint met iemand wiens sexwensen verre van die van jou liggen.
iemand met wie je je leven deelt niet sexbaar vinden, is een dermate grote afwijzing dat voor mij het gewoon einde oefening zou zijn.
je past gewoon niet bij elkaar, wel als vrienden, niet als liefdespartner.
quote:Wijze woorden! Denk er zelf net zo over... Kun je alleen nog je laatste zin uitleggen of anders verwoorden?Op zondag 17 juli 2005 15:29 schreef Bombie het volgende:
[..]
Vanuit mijn eigen perspectief: een partner die seks heeft gehad met veel verschillende mannen, kan voor mij seksueel misschien wel heel interessant zijn (ervaring), maar zal voor een relatie een absolute no-go zijn. Ik verlang absolute exclusiviteit en als die exclusiviteit alleen maar emotioneel is en niet seksueel, is er geen reden om nog bijzonder veel waarde te hechten aan het lichaam, waartoe dus net zo makkelijk toegang wordt gegeven zonder emotionele binding. Eigenlijk is het ook allemaal ontzettend vanzelfsprekend: neuken kan ook zonder liefde, maar wat is de seksuele meerwaarde dan wanneer er wél liefde in het spel is?
Helaas zou ik niet weten hoe dit probleem op te lossen zou zijn.
quote:Dapper hoor. Ongefundeerd en anoniem iets onconstructiefs spuien in een serieuze topic.Op zondag 17 juli 2005 16:06 schreef Gstyles het volgende:
Zoek een andere vent!
quote:Als je haar ook makkelijk kunt neuken zonder haar lief te hebben, wat maakt haar seksueel dan nog exclusief als je haar wél liefhebt?Op zondag 17 juli 2005 15:58 schreef PlanetX het volgende:
[..]
Wijze woorden! Denk er zelf net zo over... Kun je alleen nog je laatste zin uitleggen of anders verwoorden?
Maar hij moet zeker aan wat dingen werken.. Maar mijn vraag is was het altijd zo?? Want dan had je kunnen weten waar je aan begon... Of is het later gekomen want als het later is gekomen is dan denk ik niet dat het is omdat hij problemen heeft of jouw niet "seksbaar " vind maar gewoon op jouw uit gekeken is qua seks!!
quote:"Dat is waarschijnlijk wat liefde doet: ze telt op, ze trekt niet af."Op zondag 17 juli 2005 14:29 schreef Kloontje76 het volgende:
[..]
De start van onze relatie was vrij heftig om het zacht uit te drukken. Niet qua sex/lust, maar qua gevoel voor elkaar. Omdat mijn man dit nog nooit meegemaakt had liep hij over van de gevoelens en raakte hij zelfs even emotioneel in de knoop. Inmiddels staat hij weer stevig in de schoentjes overigens.
Als je net een relatie start, dan is er toch sprake van verlangen naar elkaar; het bijelkaar willen zijn, het elkaar leren kennen. Er komen emoties los. Dat is allemaal logisch, maar de oorzaak die hij - of jij? - opgeeft, is merkwaardig. Wat deed hij dan bij de start van jullie relatie; afstand houden?
Je houdt van je man; en hij doet dat ongetwijfeld ook van jou: hij omschrijft jullie relatie als die van "will & grace".
Aandringen, druk zetten, proberen te verleiden; ik geloof nooit dat het effect zal hebben om het seksuele aspect te verbeteren. Waarschijnlijk zal hij dat alleen maar voelen als dat jij hem niet begrijpt. Als hij om je geeft wil hij je vertellen wat er is, maar lukt hem dat niet - iets houdt hem tegen? Hij ziet ook wel dat je ongelukkig bent met de situatie.
Ik zou geen smoezen accepteren; je wilt weten wat de oorzaak is, toch? Jij hebt ook het recht om een keuze te maken; hoe je met deze relatie verder wilt.
Vaak is een ongezonde moeder-zoon relatie de oorzaak van afwijkend seksueel gedrag.
Misschien zijn zijn ouders vroeg gescheiden en duwde zijn moeder hem in de vaderrol, of is hij gedomineerd door zijn moeder. Of juist ontzettend verwend en aanbeden, wat hem een moederskindje maakt.
Zulke mannen zoeken vaak later een vrouw die op hun moeder lijkt (en er dus geen sex mee kunnen/willen hebben).
Anderen worden juist homo, of kluizenaar. Of vrouwenhaters en macho's.
quote:Op zondag 17 juli 2005 17:49 schreef cinnamongirl het volgende:
Wat is zijn relatie met zijn moeder?
Vaak is een ongezonde moeder-zoon relatie de oorzaak van afwijkend seksueel gedrag.
Misschien zijn zijn ouders vroeg gescheiden en duwde zijn moeder hem in de vaderrol, of is hij gedomineerd door zijn moeder. Of juist ontzettend verwend en aanbeden, wat hem een moederskindje maakt.
Zulke mannen zoeken vaak later een vrouw die op hun moeder lijkt (en er dus geen sex mee kunnen/willen hebben).
Anderen worden juist homo......
Dit is zo jaren vijftigquote:rightOp zondag 17 juli 2005 17:49 schreef cinnamongirl het volgende:
Wat is zijn relatie met zijn moeder?
Vaak is een ongezonde moeder-zoon relatie de oorzaak van afwijkend seksueel gedrag.
Misschien zijn zijn ouders vroeg gescheiden en duwde zijn moeder hem in de vaderrol, of is hij gedomineerd door zijn moeder. Of juist ontzettend verwend en aanbeden, wat hem een moederskindje maakt.
Zulke mannen zoeken vaak later een vrouw die op hun moeder lijkt (en er dus geen sex mee kunnen/willen hebben).
Anderen worden juist homo, of kluizenaar. Of vrouwenhaters en macho's.
hoe word je homo, les 1
de volgende ochtend werd hij wakker naast die troela, met zijn gezicht voor haar mond: waar een ongelooflijke graflucht uit kwam -->trauma4life
quote:Een man die wordt verstikt door een opdringerige moeder kan soms geen gezonde relatie met een vrouw opbouwen en/of een homosexuele voorkeur ontwikkelen. Daarmee zeg ik zeker niet dat alle homoseksuelen om deze reden homo zijn!
Maar ik geloof zeker dat een bepaalde gezinssituatie de geaardheid van het kind kan beinvloeden.
Maar dat is offtopic, en ik beweer ook zeker niet dat de man van TS homo zou kunnen zijn.
Ik opperde slechts dat de gezinssituatie van de man van TS wellicht invloed zou kunnen hebben gehad op zijn seksualiteit.
sport de vriend van ts eigenlijk?
quote:Ik zeg toch niet dat homoseksualiteit ALTIJD wordt veroorzaakt door een bepaalde relatie tussen moeder en zoon?!
quote:neuh, maar je hangt wel de thuispsycholoog uit.Op zondag 17 juli 2005 20:06 schreef cinnamongirl het volgende:
[..]
Ik zeg toch niet dat homoseksualiteit ALTIJD wordt veroorzaakt door een bepaalde relatie tussen moeder en zoon?!
quote:Ja, okee, maar ik denk niet dat ook maar iemand anders die heeft gereageerd in dit topic een graad in de psychologie heeft.Op zondag 17 juli 2005 20:23 schreef Roönaän het volgende:
[..]
neuh, maar je hangt wel de thuispsycholoog uit.
quote:Is het ook, of het reëel is is iets anders...Op zondag 17 juli 2005 13:25 schreef Xennia het volgende:
[..]
Ik vind drie keer per week wel een mooi gemiddelde
quote:XenniaOp zondag 17 juli 2005 20:32 schreef cinnamongirl het volgende:
[..]
Ja, okee, maar ik denk niet dat ook maar iemand anders die heeft gereageerd in dit topic een graad in de psychologie heeft.
Overigens vergat je erbij te vermelden dat het om een theorie gaat, waar ook nogal wat op af te dingen is (alleenstaande moeder verhaal), maar dit topic gaat eigenlijk over iets anders dus ik wil het er maar bij laten.
quote:boeiend. fok is geen online consult.Op zondag 17 juli 2005 20:32 schreef cinnamongirl het volgende:
[..]
Ja, okee, maar ik denk niet dat ook maar iemand anders die heeft gereageerd in dit topic een graad in de psychologie heeft.
quote:Ok dan kunnen we Fok wel sluiten he. Want 70% van de reacties op Fok bestaan uit -meestal goedbedoelde- adviezen. Maar volgens jou kan dat niet, of je nou wel of geen psycholoog bent. Want Fok is immers 'geen online consult'.
quote:je WORDT geen homo, het is verdomme geen aandoening, die je oploopt of zoOp zondag 17 juli 2005 20:06 schreef cinnamongirl het volgende:
[..]
Ik zeg toch niet dat homoseksualiteit ALTIJD wordt veroorzaakt door een bepaalde relatie tussen moeder en zoon?!
quote:Ik vind dit echt een hele vervelende situatie voor je. Wat ik niet snap, maar goed, kan ook persoonlijke voorkeur zijn, is waarom hij rukt als jullie getrouwd zijn.Op zondag 17 juli 2005 14:25 schreef CL1 het volgende:
[..]
Raar.
Hij is misschien vaak geïrriteerd omdat hij eigenlijk geen zin heeft in sex (met jou).
Ik zou toch echt eens vragen of hij het masturberen een tijdje wil laten. Een periode afspreken waarin hij dit moet blijven volhouden, bv een maand. Klaarkomen doet hij voortaan bij/met/in jou.
Als ik een vriendin heb ruk ik helemaal niet meer, omdat ik daar niks aan vind. 'Daarvoor' heb je elkaar dan toch om aan je 'lusten' te komen?!
quote:hallo, omdat je een partner hebt, wil het niet zeggen dat je dan dus nooit meer behoefte hebt aan sex met jezelf, hoorOp zondag 17 juli 2005 22:12 schreef Cappucino het volgende:
[..]
Ik vind dit echt een hele vervelende situatie voor je. Wat ik niet snap, maar goed, kan ook persoonlijke voorkeur zijn, is waarom hij rukt als jullie getrouwd zijn.
Als ik een vriendin heb ruk ik helemaal niet meer, omdat ik daar niks aan vind. 'Daarvoor' heb je elkaar dan toch om aan je 'lusten' te komen?!
zijn 2 dingen die op zich staan, en ook samen leuk kan zijn overigens natuurlijk.
maar als je vent zoveel rukt dat ie geen behoefte meer hebt aan sex met jz'n partner, of alleen dan opgewonden raakt als ie met zichzelf bezig is, wordt het tijd om eens aan de bel te ... trekken.
quote:Ok, je hebt gelijk, bijna nooit dan.Op zondag 17 juli 2005 22:15 schreef milagro het volgende:
[..]
hallo, omdat je een partner hebt, wil het niet zeggen dat je dan dus nooit meer behoefte hebt aan sex met jezelf, hoor
zijn 2 dingen die op zich staan, en ook samen leuk kan zijn overigens natuurlijk.
maar als je vent zoveel rukt dat ie geen behoefte meer hebt aan sex met jz'n partner, of alleen dan opgewonden raakt als ie met zichzelf bezig is, wordt het tijd om eens aan de bel te ... trekken.
quote:Wat maakt die man zo bijzonder dat je met een man trouwt die nog nooit voor jou sex heeft gehad? Ik vind het persoonlijk geen verstandige keuze....Op zondag 17 juli 2005 13:13 schreef Kloontje76 het volgende:
We hebben namelijk vrijwel nooit sex. Als we het dit jaar al 5 keer gedaan hebben is het veel. Waar het in zit weet ik ook niet eigenlijk. Ik heb vóór mijn man al diverse partners gehad. Voor hem ben ik de eerste.
Maargoed als knuffelen en zoenen goed gaat.... dan hang jij die piemel van je man er toch bij jou in, als die zit dan zit die
quote:Het gevoel of iemand je levenspartner is, is toch niet afhankelijk van aantal sex-partners ervoor?Op zondag 17 juli 2005 22:27 schreef JohnDope het volgende:
[..]
Wat maakt die man zo bijzonder dat je met een man trouwt die nog nooit voor jou sex heeft gehad? Ik vind het persoonlijk geen verstandige keuze....
quote:Dat zal hij zeker waarderenMaargoed als knuffelen en zoenen goed gaat.... dan hang jij die piemel van je man er toch bij jou in, als die zit dan zit die
Wordt het probleem alleen maar groter.quote:Dat klopt, maar ik denk dat een huwelijk langer stand houdt wanneer beide partners even lekker van het leven genoten hebben voordat ze het huwelijksbootje in stappen.Op zondag 17 juli 2005 22:30 schreef Cappucino het volgende:
[..]
Het gevoel of iemand je levenspartner is, is toch niet afhankelijk van aantal sex-partners ervoor?
En buiten dat iemand die nog nooit een vriendin heeft gehad die weet ook niet hoe het voelt wanneer diegenes partner het uitmaakt en dan kan die persoon dus op latere leeftijd (soms vervelende) puberale trekjes vertonen.
[..]
quote:Ik denk dat het hij wel zou waarderen, waarom niet, ik bedoel als je lekker ligt te zoenen met je vrouw in bed dan is de stap naar sex fysiek gezien superklein.Op zondag 17 juli 2005 22:30 schreef Cappucino het volgende:
Dat zal hij zeker waarderen
Misschien help je die man zo over een drempel.
quote:Ik vind best dat ik mag rukken, ook al heb ik een goede relatie. Soms moet de 'druk' er gewoon af, als ze d'r niet is, of op vakantie is. Denk ook niet dat je zoiets mag verbieden, denk dat iedereen het soms wel lekker vind om solosex te hebbenOp zondag 17 juli 2005 22:12 schreef Cappucino het volgende:
[..]
Ik vind dit echt een hele vervelende situatie voor je. Wat ik niet snap, maar goed, kan ook persoonlijke voorkeur zijn, is waarom hij rukt als jullie getrouwd zijn.
Als ik een vriendin heb ruk ik helemaal niet meer, omdat ik daar niks aan vind. 'Daarvoor' heb je elkaar dan toch om aan je 'lusten' te komen?!
quote:Waarom niet? Omdat deze persoon geen gezonde sex-drive heeft met z'n vrouw. Jij, ik en vele andere mannen hier zouden het niet erg vinden als onze vriendin/vrouw onze piepel in haar stopt, maar bij deze case liggen de zaken even anders. Op zo'n manier dwing je iemand en dat is niet goed, denk ikOp zondag 17 juli 2005 22:33 schreef JohnDope het volgende:
[..]
Ik denk dat het hij wel zou waarderen, waarom niet, ik bedoel als je lekker ligt te zoenen met je vrouw in bed dan is de stap naar sex fysiek gezien superklein.
Misschien help je die man zo over een drempel.
quote:dwingen??? Ze zijn getrouwd en als je lekker ligt te vrijen en die vriendin stopt haar man zijn piemel in haar dan kan hij het zo stoppen als hij het wilt, maar ik denk dat die vrouw het beter even kan 'forceren' op deze manier.Op zondag 17 juli 2005 22:41 schreef Cappucino het volgende:
[..]
Waarom niet? Omdat deze persoon geen gezonde sex-drive heeft met z'n vrouw. Jij, ik en vele andere mannen hier zouden het niet erg vinden als onze vriendin/vrouw onze piepel in haar stopt, maar bij deze case liggen de zaken even anders. Op zo'n manier dwing je iemand en dat is niet goed, denk ik
Hij moet gewoon even een drempeltje over.
quote:Nou nu we het er toch over hebben. Ik denk dat hij heimelijk verliefd was op zijn moeder en fantaseerde zijn vader te doden en zich daar nu zo voor schaamt dat hij geen enkele vrouw meer seksbaar mag vinden omdat hij dit associeert met incest en moord gepaard gaande met een hevige castratie-angstOp zondag 17 juli 2005 17:49 schreef cinnamongirl het volgende:
Wat is zijn relatie met zijn moeder?
Vaak is een ongezonde moeder-zoon relatie de oorzaak van afwijkend seksueel gedrag.
Misschien zijn zijn ouders vroeg gescheiden en duwde zijn moeder hem in de vaderrol, of is hij gedomineerd door zijn moeder. Of juist ontzettend verwend en aanbeden, wat hem een moederskindje maakt.
Zulke mannen zoeken vaak later een vrouw die op hun moeder lijkt (en er dus geen sex mee kunnen/willen hebben).
Anderen worden juist homo, of kluizenaar. Of vrouwenhaters en macho's.
quote:EDIT: gewraakte zinssnede verwijderd.Op zondag 17 juli 2005 20:32 schreef cinnamongirl het volgende:
[..]
Ja, okee, maar ik denk niet dat ook maar iemand anders die heeft gereageerd in dit topic een graad in de psychologie heeft.
[ Bericht 20% gewijzigd door PlanetX op 18-07-2005 13:19:01 ]
quote:Dus?Op zondag 17 juli 2005 13:13 schreef Kloontje76 het volgende:Volgens de diverse onderzoeken is dit dus niet normaal. Een gemiddeld persoon heeft tot 3 keer per week sex.... toch?
Respect voor je man
.quote:het lijkt me niet dat 70% van de reacties bestaat uit opgelepelde stukjes uit een of ander psych boek? het is toch van totaal inrelevantie of die kerel een moedercomplex heeft? verwacht je echt dat hij dat hier gaat neerplempen?Op zondag 17 juli 2005 20:54 schreef cinnamongirl het volgende:
[..]
Ok dan kunnen we Fok wel sluiten he. Want 70% van de reacties op Fok bestaan uit -meestal goedbedoelde- adviezen. Maar volgens jou kan dat niet, of je nou wel of geen psycholoog bent. Want Fok is immers 'geen online consult'.
We hebben het er gisteren niet meer over gehad, maar ik heb wat zaken op een rijtje gezet. Ik weet gewoon dat hij geen homo is en broer/zus gaat eigenlijk ook te ver.... We slapen elke nacht lepeltje/lepeltje en we zijn eerlijk gezegd gewoon té klef om op elkaar uitgekeken te zijn. Mijn vriendinnen begrjipen ook niet goed dat we vrijwel geen sex hebben. Simpelweg omdat we zo klef en aanrakerig zijn dat ze gedacht hadden dat we ook in bed die passie wel voort zouden zetten.
Het is een vreemd probleem en ik denk ook niet dat een oplossing snel gevonden kan worden. Ik herken me nog het meest in het verhaal dat ik hier ergens tegenkwam over het feit dat deze relatie al nooit om sex begonnen is....
En ja, hij heeft een dominante moeder en nee, zijn hospita heeft hem niet verleid... Hij rukt, maar niet iedere dag. Hij is écht geen basketcase of kneusje. Het is gewoon een ontzettend lieve jongen. Onze relatie is goed, maar de sex loopt niet. Volgens veel mensen is de relatie dan automatisch NIET goed. En dat proef ik ook in de reacties in dit topic.
Toch heb ik mezelf nog nooit zo compleet gevoeld als bij hem. Okay, hij is niet altijd de makkelijkste om mee samen te leven. Ook gezien een aantal psychische problemen uit zijn jeugd die af en toe de kop opsteken. Maar aan de andere kant ben ik ook geen katje om zonder handschoenen aan te vatten. Misschien ben ik gewoon wel te heftig voor hem op sommige vlakken.
Je komt op mij over als een verstandige vrouw. Mijn conclusies uit dit topic, voor wat ze waard zijn, zijn de volgende. Je man kan of wil zich blijkbaar niet kan geven en daarnaast lijkt hij seksueel amper geïnteresseerd in jou. Ik zou me daar wel zorgen over maken want ik vind dat niet normaal. Het zou normaal zijn als je hem van je af moest slaan
Als jij naar hem aangeeft dit als een probleem voor de toekomst te zien moet hij mijns inziens hier wat mee gaan doen. Hij doet dit niet en dat verbaasd me ten zeerste en wellicht is dat hetgeen waar je je nog het meest zorgen over moet maken. Hij wil er ogenschijnlijk niets aan doen. Hij heeft het niet voor je over of de drempel is zo hoog, en het probleem dus ook zo groot, dat hij er niet overheen wil of kan stappen.
Het lijkt mij dat er wel iets aan de hand is wat in de toekomst daadwerkelijk voor grote problemen kan zorgen. Ik kan me je zorg goed voorstellen. De vraag is hoe krijg je hem zover dat hij er iets (wat dat ook moge zijn, want daar kan ik niets over zeggen) aan wil gaan doen. Ik vind dat wel het minste wat hij kan doen. Gewoon proberen er iets aan te doen. Als je niet weet wat de oorzaak is, probeer die dan te achterhalen. En als je de oorzaak weet kijk je wat jer er aan kunt doen is en wat je er aan wilt doen. Bij dit soort zaken is de wil er iets aan te doen al meer dan de helft van de oplossing.
Fd
quote:Jezus wat een dom gehak op iemand die haar theorie hier uiteenzet. Mag dat misschien? En jij mag ook je mening kwijt hier hoor, met je "graad".Op maandag 18 juli 2005 02:55 schreef PlanetX het volgende:
[..]
Sorry, ik ben uitermate ignorant.. heb slechts een graad in de natuurkunde en economie. Ja, inferieur, ik weet het...
quote:Nou je mag anders nog wel even het vak 'begrijpend lezen' op de basisschool overdoen.Op maandag 18 juli 2005 02:55 schreef PlanetX het volgende:
[..]
Sorry, ik ben uitermate ignorant.. heb slechts een graad in de natuurkunde en economie. Ja, inferieur, ik weet het...
quote:Ik had het niet over het Oedipus compex hoor. L-E-Z-E-N.Op maandag 18 juli 2005 02:18 schreef Xennia het volgende:
[..]
Nou nu we het er toch over hebben. Ik denk dat hij heimelijk verliefd was op zijn moeder en fantaseerde zijn vader te doden en zich daar nu zo voor schaamt dat hij geen enkele vrouw meer seksbaar mag vinden omdat hij dit associeert met incest en moord gepaard gaande met een hevige castratie-angst
Hoewel ik er verder weinig in zie, maar een optie, dus je kunt het noemen.
quote:Heb je het topic al gelezen? De man van TS post hier niet....Op maandag 18 juli 2005 09:03 schreef Roönaän het volgende:
[..]
het lijkt me niet dat 70% van de reacties bestaat uit opgelepelde stukjes uit een of ander psych boek? het is toch van totaal inrelevantie of die kerel een moedercomplex heeft? verwacht je echt dat hij dat hier gaat neerplempen?
En in MIJN visie zou de relatie met de moeder van TS WEL van invloed kunnen zijn op zijn seksuele gedrag.
TS zegt zelf dat hij een dominante moeder heeft....
Maar jij denkt even te gaan bepalen dat mijn mening hier niet thuishoort omdat het psychologie van de koude grond is -en dat is ook zo, dat ontken ik toch niet?- en omdat jij vindt dat de psyche van de man van TS irrelevant is voor dit probleem.
Nou meneer de deskundige, los jij het probleem dan maar op voor TS aangezien je alles zo goed weet!
quote:Een relatie waar de sex niet loopt, is niet goed, als het 1 van de 2 niet happy maakt.Op maandag 18 juli 2005 10:31 schreef Kloontje76 het volgende:
Dank voor alle reacties tot nu toe...
We hebben het er gisteren niet meer over gehad, maar ik heb wat zaken op een rijtje gezet. Ik weet gewoon dat hij geen homo is en broer/zus gaat eigenlijk ook te ver.... We slapen elke nacht lepeltje/lepeltje en we zijn eerlijk gezegd gewoon té klef om op elkaar uitgekeken te zijn. Mijn vriendinnen begrjipen ook niet goed dat we vrijwel geen sex hebben. Simpelweg omdat we zo klef en aanrakerig zijn dat ze gedacht hadden dat we ook in bed die passie wel voort zouden zetten.
Het is een vreemd probleem en ik denk ook niet dat een oplossing snel gevonden kan worden. Ik herken me nog het meest in het verhaal dat ik hier ergens tegenkwam over het feit dat deze relatie al nooit om sex begonnen is....
En ja, hij heeft een dominante moeder en nee, zijn hospita heeft hem niet verleid... Hij rukt, maar niet iedere dag. Hij is écht geen basketcase of kneusje. Het is gewoon een ontzettend lieve jongen. Onze relatie is goed, maar de sex loopt niet. Volgens veel mensen is de relatie dan automatisch NIET goed. En dat proef ik ook in de reacties in dit topic.
Toch heb ik mezelf nog nooit zo compleet gevoeld als bij hem. Okay, hij is niet altijd de makkelijkste om mee samen te leven. Ook gezien een aantal psychische problemen uit zijn jeugd die af en toe de kop opsteken. Maar aan de andere kant ben ik ook geen katje om zonder handschoenen aan te vatten. Misschien ben ik gewoon wel te heftig voor hem op sommige vlakken.
JE kan wel zeggen, "maar voor de rest is alles prima" , zal best, maar het is blijkbaar niet de relatie die jij voor ogen had, en die jou happy maakt, het is niet wat jij blijkbaar onder een liefdesrelatie verstaat.
Anders was dit topic er niet, anders had je je er bij neergelegd.
Als 2 mensen in een relatie beide geen behoefte hebben aan sex, is er natuurlijk niets aan de hand, zit je gewoon op 1 lijn.
Dat ik zo'n relatie dan gewoon een hechte vriendschap zou noemen en jij het ms toch een liefdesrelatie, doet er niet toe.
Maar deze relatie is niet goed, want jij voelt je afgewezen, niet happy.
quote:als er niets verandert en zijj ongelukkig blijft met het ontbreken van sex, dan is het kiezen of delen, hè.Op maandag 18 juli 2005 12:29 schreef FuifDuif het volgende:
Milagro, dus wat stel je voor? Dat ze moet gaan scheiden?
of je accepteert een sexloos leven of je accepteert het niet.
ik zie niet in waarom je in een relatie zou blijven zitten die je overduidelijk niet happy maakt, en dat het probleem toevallig de sex is, maakt geen donder uit.
Het is een probleem en het saboteert de relatie.
Ik persoonlijk vind scheiden vanwege de seks echt belachelijk, maar dat is mijn mening.
quote:als het gebrek aan sex zo onbelangrijk zou zijn, dat je er niet om zo moeten willen scheiden, was het gebrek ook geen probleem.Op maandag 18 juli 2005 12:36 schreef FuifDuif het volgende:
En waarom is dat nu pas een probleem? Als haar man kennelijk een probleem heeft met openlijk seksueel te zijn, dan zou dat toch ook zijn opgevallen voor het huwelijk?
Ik persoonlijk vind scheiden vanwege de seks echt belachelijk, maar dat is mijn mening.
en dat is het wel, en blijkbaar begint het haar toch op te breken.
je kan denken met iets te kunnen leven, je probeert het te accepteren, maar na verloop van tijd blijkt dan toch dat het je niet lukt, dat je het eenvoudig nodig hebt.
het maakt niet uit wat het dan is, sex, het echt praten met elkaar, een kinderwens die de ander niet deelt, als het probleem niet kán worden opgelost, kun je kwalijk in een relatie blijven zitten die je niet gelukkig maakt.
wil je dat persé wel, dan doe je jezelf tekort.
kan je dat wel, dan is er dus geen probleem.
quote:even een korte destillatie uit bovenstaande: je bent continue bezig om hem te verdedigen en niet in te willen zien dat er wat mis met hem is, behalve dan dat hij 'een lieve jongen is met wie je lepeltjelepeltje' ligt... dat zegt absoluut niks.Op maandag 18 juli 2005 10:31 schreef Kloontje76 het volgende:
Dank voor alle reacties tot nu toe...
We hebben het er gisteren niet meer over gehad, maar ik heb wat zaken op een rijtje gezet. Ik weet gewoon dat hij geen homo is en broer/zus gaat eigenlijk ook te ver.... We slapen elke nacht lepeltje/lepeltje en we zijn eerlijk gezegd gewoon té klef om op elkaar uitgekeken te zijn. Mijn vriendinnen begrjipen ook niet goed dat we vrijwel geen sex hebben. Simpelweg omdat we zo klef en aanrakerig zijn dat ze gedacht hadden dat we ook in bed die passie wel voort zouden zetten.
Het is een vreemd probleem en ik denk ook niet dat een oplossing snel gevonden kan worden. Ik herken me nog het meest in het verhaal dat ik hier ergens tegenkwam over het feit dat deze relatie al nooit om sex begonnen is....
En ja, hij heeft een dominante moeder en nee, zijn hospita heeft hem niet verleid... Hij rukt, maar niet iedere dag. Hij is écht geen basketcase of kneusje. Het is gewoon een ontzettend lieve jongen. Onze relatie is goed, maar de sex loopt niet. Volgens veel mensen is de relatie dan automatisch NIET goed. En dat proef ik ook in de reacties in dit topic.
Toch heb ik mezelf nog nooit zo compleet gevoeld als bij hem. Okay, hij is niet altijd de makkelijkste om mee samen te leven. Ook gezien een aantal psychische problemen uit zijn jeugd die af en toe de kop opsteken. Maar aan de andere kant ben ik ook geen katje om zonder handschoenen aan te vatten. Misschien ben ik gewoon wel te heftig voor hem op sommige vlakken.
en bij mij is een goed huwelijk nog altijd een mix van alle wederzijdse behoeften vervuld zien en dat is bij jou overduidelijk niet het geval. misschien vind je het erg vervelend om te horen, maar je moet ook eens wat andere mogelijkheden overwegen als je die kerel al 5 jaar futiel probeert te bewegen tot intimiteit... en dan bedoel ik niet de handkar.
doe ermee wat je wilt, jij moet leven met dit probleem, ikzelf had allang de knoop doorgehakt.
quote:Scheiden vanwege sex is ook niet im frage, scheiden wegens een gebrek aan sex is een heel ander verhaal.Op maandag 18 juli 2005 12:36 schreef FuifDuif het volgende:
En waarom is dat nu pas een probleem? Als haar man kennelijk een probleem heeft met openlijk seksueel te zijn, dan zou dat toch ook zijn opgevallen voor het huwelijk?
Ik persoonlijk vind scheiden vanwege de seks echt belachelijk, maar dat is mijn mening.
Ik zou persoonlijk helemaal kniftig worden als mn vrouw me wel zou knuffelen en kussen om me vervolgens keihard af te wijzen als ik meer wilde. Dat is misschien 1 keer leuk als spelletje, maar daarna gaat dat toch wel heel erg snel vervelen..
Maar goed, on topic. De man van TS kijkt porno, al zn hele leven en TS is de eerste vrouw waar hij echt gevoelens voor heeft.
Ik denk dat hij zich schaamt voor zn porno, dat hij dat niet echt 'normaal' vindt en zich niet met degene voor wie hij zoveel voelt wil 'verlagen' tot pornoniveau. Hij ziet sex dus bewust of onderbewust als iets ranzigs en verboden, als iets waartoe hij zich niet wil verlagen met de liefde van zn leven.
Op zich is dat positief, want hij houdt van je. Het proces van het accepteren van lekkere geile sex met zn vrouw is iets wat tijd kost en waarvoor hij zelf zn best voor moeten doen. Wil hij er helemaal niks aan doen, is het aan jouw om dat óf te accepteren óf hem daarom te verlaten. Een beetje dreigen hem te verlaten als hij er niet samen met jou aan wil werken is natuurlijk wel toegestaan..
Ik blijf het vreemd vinden dat hij geen seks met haar wil en wel aangeeft seks met anderen(in een single situatie, droombeeld gedoe) wel te willen, dat zij bang is dat hij op ten duur de hort op gaat.
Even kijken hoor, wat kan ik nog verzinnen wat nog niet is gezegd.
TS, je zegt dat hij erg houdt van zachtere knuffelseks e.d., verdiep je bv eens in tantra, wat een vorm van seks is die redelijk gericht is op heel lichamelijk zijn met elkaar, geestelijk intiem, het tonen van liefde dmv intiemiteit, hele mooie vorm van seks hebben die je zelf uiteindelijk kan invullen zoals het voor beide prettig is.
Of maak er zelf een heerlijke knuffelsessie van die uit loopt in seks, doe bv een spelletje dat je elkaar een half uur lang omstebeurt moet strelen en gek maken zonder de geslachtsdelen aan te mogen raken, na een uur, wanneer jullie beide aan de beurt zijn geweest mag alles natuurlijk(tip, doe hem als laatste zodat hij niet afkoelt tussendoor
).quote:Ik denk dat het een soort gigantische schaamte vanuit zichzelf is. Stukje bij beetje hem zijn eigen lichaam en geest laten waarderen (waar je bij bent) kan enorm helpen. Het zou me niks verbazen dat als je het hem op de "vrouw af" zou vragen hij het wel zal toegeven.Op zondag 17 juli 2005 13:13 schreef Kloontje76 het volgende:
Ik wil even een 'probleem' voorleggen.
Iemand die dit herkent en wellicht wat tips heeft?
Off topic: Ik moet me toch ns in die tantra meuk verdiepen. Klinkt goed
quote:Hmm. Ik was niet aan het hakken, ik vroeg me alleen af waarom een mening van een niet-psycholoog niet op prijs zou kunnen worden gesteld, zoals hierboven werd gesteld.Op maandag 18 juli 2005 11:54 schreef CL1 het volgende:
[..]
Jezus wat een dom gehak op iemand die haar theorie hier uiteenzet. Mag dat misschien? En jij mag ook je mening kwijt hier hoor, met je "graad".
Over die "graden" , dat was sarcastisch bedoeld. Niet naar jou, niet naar Kaneelmeisje of naar TS, maar naar degene die bovenstaande opmerking maakte.
Blijkbaar vallen nogal wat mensen daarover. Ik zal het bericht aanpassen/verwijderen.
Tenslotte is TS hier degene die het verdient om geholpen te worden. Discussies binnen een discussie helpen daar niet bij.
quote:Dat is voor iedereen verschillend. Iedereen heeft een andere leefwijze etc etc.Op zondag 17 juli 2005 13:25 schreef Xennia het volgende:
[..]
Ik vind drie keer per week wel een mooi gemiddelde
En dat onderzoekers dan bepaalde wat wel en niet normaal is, kan mensen heel onzeker maken. Ik vnd dat belachelijk.
Iedere situatie voor iedereen is anders.
quote:Een probleem kan zich ook ontwikkelen door de jaren heen, doordat het eerst niet wordt erkent, of met de mantel der liefde wordt bedekt. Maar nu blijkt toch dat TS daar serieus moeite mee heeft (iets wat ik me heel goed kan voorstellen). Zoals ik al eerder postte zie ik liefde en sex als 2 dingen die bij elkaar horen. Zonder de één kan de ander niet optimaal functioneren bij mij (ik heb het hier niet over platonische liefdeOp maandag 18 juli 2005 12:36 schreef FuifDuif het volgende:
En waarom is dat nu pas een probleem? Als haar man kennelijk een probleem heeft met openlijk seksueel te zijn, dan zou dat toch ook zijn opgevallen voor het huwelijk?
). In hoeverre dit voor TS van toepassing is weet ik niet, maar als dat wel zo is dan zie ik eerlijk gezegd geen toekomst in deze relatie als er niks verandert. Maar ik kan natuurlijk niet inschatten hoe dat bij haar zit.quote:Dit vind ik ook erg vreemd. Het komt er dus lichtelijk op neer, dat hij wel met andere vrouwen sex zou willen, maar dit domweg niet kan omdat hij nu samen is met TS. En hij TS dus gewoon sexueel niet aantrekkelijk vind.Op maandag 18 juli 2005 12:58 schreef erodome het volgende:
Ik blijf het vreemd vinden dat hij geen seks met haar wil en wel aangeeft seks met anderen(in een single situatie, droombeeld gedoe) wel te willen, dat zij bang is dat hij op ten duur de hort op gaat.
quote:Ik heb aangegeven dat ik het zelf ook niet zo'n heel groot probleem vind, maar ik ben bang dat het dat wel gaat worden.... Daarom doe ik zo mijn best voor hem. Omdat ik bang ben dat hij uiteindelijk bij me weg gaat omdat we geen sex hebben. Ik kan in principe best zonder als alle ingrediënten maar aanwezig zijn...Op maandag 18 juli 2005 12:24 schreef milagro het volgende:
[..]
Een relatie waar de sex niet loopt, is niet goed, als het 1 van de 2 niet happy maakt.
JE kan wel zeggen, "maar voor de rest is alles prima" , zal best, maar het is blijkbaar niet de relatie die jij voor ogen had, en die jou happy maakt, het is niet wat jij blijkbaar onder een liefdesrelatie verstaat.
Anders was dit topic er niet, anders had je je er bij neergelegd.
Als 2 mensen in een relatie beide geen behoefte hebben aan sex, is er natuurlijk niets aan de hand, zit je gewoon op 1 lijn.
Dat ik zo'n relatie dan gewoon een hechte vriendschap zou noemen en jij het ms toch een liefdesrelatie, doet er niet toe.
Maar deze relatie is niet goed, want jij voelt je afgewezen, niet happy.
quote:Ik denk dat je hierin wel eens gelijk zou kunnen helpen. Op zijn eigen kromme manier legt hij het ook zo uit... Sex en liefde zijn twee verschillende dingen. Van mij houdt hij en qua sex fantaseert hij over andere vrouwen. Iedereen heeft dat soort fantasiën natuurlijk. Maar hij heeft me ooit eens toevertrouwd dat hij dat fantaseren als abnormaal zag...Op maandag 18 juli 2005 12:56 schreef HassieBassie het volgende:
[..]
Scheiden vanwege sex is ook niet im frage, scheiden wegens een gebrek aan sex is een heel ander verhaal.
Ik zou persoonlijk helemaal kniftig worden als mn vrouw me wel zou knuffelen en kussen om me vervolgens keihard af te wijzen als ik meer wilde. Dat is misschien 1 keer leuk als spelletje, maar daarna gaat dat toch wel heel erg snel vervelen..
Maar goed, on topic. De man van TS kijkt porno, al zn hele leven en TS is de eerste vrouw waar hij echt gevoelens voor heeft.
Ik denk dat hij zich schaamt voor zn porno, dat hij dat niet echt 'normaal' vindt en zich niet met degene voor wie hij zoveel voelt wil 'verlagen' tot pornoniveau. Hij ziet sex dus bewust of onderbewust als iets ranzigs en verboden, als iets waartoe hij zich niet wil verlagen met de liefde van zn leven.
Op zich is dat positief, want hij houdt van je. Het proces van het accepteren van lekkere geile sex met zn vrouw is iets wat tijd kost en waarvoor hij zelf zn best voor moeten doen. Wil hij er helemaal niks aan doen, is het aan jouw om dat óf te accepteren óf hem daarom te verlaten. Een beetje dreigen hem te verlaten als hij er niet samen met jou aan wil werken is natuurlijk wel toegestaan..
Nu nog een manier hem ervan te overtuigen dat hij daar bij gebaat is zonder dat ie er gillend vandoor rent.
quote:Dit ben ik niet met je eens. Hij zal wel actie moeten ondernemen (op een of andere manier werken aan dit probleem) maar ik denk dat dreigen met verlaten niet constructief bijdraagt. Het zou kunnen dat hij daardoor juist een soort van faalangst ontwikkelt die alleen maar verdere problemen veroorzaakt. Het is uiteraard wél belangrijk om hem de ernst van de situatie te doen inzien, maar ik denk dat dat op een positieve manier moet. Nou ja, das mijn idee dan he...Op maandag 18 juli 2005 12:56 schreef HassieBassie het volgende:
[..]
Een beetje dreigen hem te verlaten als hij er niet samen met jou aan wil werken is natuurlijk wel toegestaan..
quote:Iedereen heeft zijn of haar eigen manier om met dingen om te gaan. Waar het om gaat is dat het de partner van TS heel erg duidelijk wordt gemaakt dat hij iets aan zn probleem moet gaan doen..Op maandag 18 juli 2005 13:45 schreef PlanetX het volgende:
[..]
Dit ben ik niet met je eens. Hij zal wel actie moeten ondernemen (op een of andere manier werken aan dit probleem) maar ik denk dat dreigen met verlaten niet constructief bijdraagt. Het zou kunnen dat hij daardoor juist een soort van faalangst ontwikkelt die alleen maar verdere problemen veroorzaakt. Het is uiteraard wél belangrijk om hem de ernst van de situatie te doen inzien, maar ik denk dat dat op een positieve manier moet. Nou ja, das mijn idee dan he...
quote:Zeker!Op maandag 18 juli 2005 13:51 schreef HassieBassie het volgende:
[..]
Iedereen heeft zijn of haar eigen manier om met dingen om te gaan. Waar het om gaat is dat het de partner van TS heel erg duidelijk wordt gemaakt dat hij iets aan zn probleem moet gaan doen..
Maar mijn ervaring is dat 'bang maken' daarvoor niet de goeie methode is.
quote:Mee eens is, dit soort problemen moet je niet oplossen met dwang, maar door het zover te krijgen dat je gewoon beide ervoor wilt knokken, het dus echt wil veranderen beide, anders heeft het bar weinig zin...Op maandag 18 juli 2005 13:53 schreef PlanetX het volgende:
[..]
Zeker!
Maar mijn ervaring is dat 'bang maken' daarvoor niet de goeie methode is.
quote:Iemand zeggen dat als hij of zij niet van zins is te werken aan het probleem, dat het voor jou dan echt einde oefening is, is toch niet bang maken, maar gewoon constateren van een feit.Op maandag 18 juli 2005 13:53 schreef PlanetX het volgende:
[..]
Zeker!
Maar mijn ervaring is dat 'bang maken' daarvoor niet de goeie methode is.
Iemand mag best weten dat doorzetten van bepaald gedrag gevolgen van dien aard heeft, toch?
Ach, de ander zal misschien voor jou, enkel en alleen voor jou wat doen, maar is dat blijvend, want hij doet het niet ook voor zichzelf...
quote:Ik zal het wel weer dubbel gezien hebben, maar tijden terug is er een opmerking geweest over het onwenselijk zijn van het te ver doortrekken van diagnoses. Mijn insziens zat jij aan die andere kant van het wel of niet diagnostiseren. Het spijt me ten zeerste als je tere ziel daar of met kritiek op jouw posting niet om kan gaan. Je enthousiasme over je graad is begrijpelijk ,maar hier niet van toepassing, aangezien Fok! niet de plek is voor consults danwel diagnoses.Op maandag 18 juli 2005 12:19 schreef cinnamongirl het volgende:
Heb je het topic al gelezen? De man van TS post hier niet....
En in MIJN visie zou de relatie met de moeder van TS WEL van invloed kunnen zijn op zijn seksuele gedrag.
TS zegt zelf dat hij een dominante moeder heeft....
Maar jij denkt even te gaan bepalen dat mijn mening hier niet thuishoort omdat het psychologie van de koude grond is -en dat is ook zo, dat ontken ik toch niet?- en omdat jij vindt dat de psyche van de man van TS irrelevant is voor dit probleem.
Nou meneer de deskundige, los jij het probleem dan maar op voor TS aangezien je alles zo goed weet!
quote:De grap is nu juist dat ik GEEN graad heb o.i.d. Ik wilde alleen maar helpen....Op maandag 18 juli 2005 14:07 schreef Roönaän het volgende:
[..]
Je enthousiasme over je graad is begrijpelijk ,maar hier niet van toepassing, aangezien Fok! niet de plek is voor consults danwel diagnoses.
quote:Omdat hijj nu niet doorheeft hoezeer het haar raakt. Hij houdt van haar en is dus zeker wel bereid om daarin te investeren, alleen moet hij nog even doorkrijgen hoe serieus het probleem is voor zn vrouw.Op maandag 18 juli 2005 14:07 schreef erodome het volgende:
Ja maar daarmee sluit je wel een stuk van de mogelijkheden af, een ultimatum zetten doe je in uiterste noodzaak, als je alle andere mogelijkheden uitgeput heeft, anders niet en meestal betekend het ook dat je mag gaan aftellen, want als het niet zo kan, gewoon met medewerking, het samen willen oplossen van liggende problemen, waarom denk je dan dat het wel ineens werkt als je een fikse stok achter de deur zet?
quote:Op het moment dat hij erachter komt hoe fijn sex met zn vrouw kan zijn, slaat ie echt wel om en krijgt ie door hoe fout hij bezig was. Zo niet, tsja, dan is TS kennelijk gewoon echt niet sexbaarAch, de ander zal misschien voor jou, enkel en alleen voor jou wat doen, maar is dat blijvend, want hij doet het niet ook voor zichzelf...
quote:Je sluit voor jezelf net zo goed mogelijkheden af, als je hem het idee geeft dat je bij hem zal blijven, ondanks alles wat er speelt of zal blijven spelen wb de sex of het ontbreken daarvanOp maandag 18 juli 2005 14:07 schreef erodome het volgende:
Ja maar daarmee sluit je wel een stuk van de mogelijkheden af, een ultimatum zetten doe je in uiterste noodzaak, als je alle andere mogelijkheden uitgeput heeft, anders niet en meestal betekend het ook dat je mag gaan aftellen, want als het niet zo kan, gewoon met medewerking, het samen willen oplossen van liggende problemen, waarom denk je dan dat het wel ineens werkt als je een fikse stok achter de deur zet?
Ach, de ander zal misschien voor jou, enkel en alleen voor jou wat doen, maar is dat blijvend, want hij doet het niet ook voor zichzelf...
Het heeft niets te maken met een ultimatum stellen. Je geeft enkel aan dat sex, in dit geval, essentieel is voor jou binnen een relatie, en dat het ontbreken ervan je doodongelukkig maakt en de relatie zoals hij nu is voor jou niet gaat werken op den duur.
Hij moet weten dat het menens is, en dat er dus IETS móet gebeuren, wilt hij de relatie een toekomst hebben.
quote:Daar sluit ik mij, n.a.v. waar ik het net over had met anderen, helemaal bij aan.Op maandag 18 juli 2005 14:27 schreef milagro het volgende:
[..]
Hij moet weten dat het menens is, en dat er dus IETS móet gebeuren, wilt hij de relatie een toekomst hebben.
Ik verwacht niet dat iemand een kant-en-klare oplossing heeft, maar het helpt om een keer te kunnen 'spuien'. Ook de tips en opmerkingen ga ik ter harte nemen.
Denk zeker niet dat ik een ongelukkig leven heb. Ik heb het leuk, ik wil alleen mijn toekomst veilig stellen...
quote:Niemand denkt dat je een ongelukkig leven hebt, en al denken ze dat wel, die meningen zijn nou niet echt boeiend te noemen als jij weet dat het niet zo isOp maandag 18 juli 2005 14:58 schreef Kloontje76 het volgende:
Nogmaals allemaal bedankt voor de reacties.
Ik verwacht niet dat iemand een kant-en-klare oplossing heeft, maar het helpt om een keer te kunnen 'spuien'. Ook de tips en opmerkingen ga ik ter harte nemen.
Denk zeker niet dat ik een ongelukkig leven heb. Ik heb het leuk, ik wil alleen mijn toekomst veilig stellen...
Ik ben zeer benieuwd hoe je dit aan gaat pakken. In 90% van dit soort gevallen blijft het namelijk bij ideeen; het daadwerkelijk handelen schiet er om verschillende redenen nog wel es bij in..
quote:jajaOp maandag 18 juli 2005 14:58 schreef Kloontje76 het volgende:
Nogmaals allemaal bedankt voor de reacties.
Denk zeker niet dat ik een ongelukkig leven heb. Ik heb het leuk, ik wil alleen mijn toekomst veilig stellen...
toekomst veiligstellen ...
ik weet niet wie ik nu vreemder vind, hem of jou.
quote:Ow. en wat is daar vreemd aan dan?Op maandag 18 juli 2005 15:06 schreef milagro het volgende:
[..]
jaja
toekomst veiligstellen ...
ik weet niet wie ik nu vreemder vind, hem of jou.
quote:Wat maakt het uit? Ik ben ook preuts opgevoed. Denk maar niet dat wij elkaar vroeger thuis naakt zagen hoor. De badkamerdeur ging altijd netjes op slot. Ik zie niet wat er mis is met zoiets.Op maandag 18 juli 2005 14:14 schreef Lupa_Solitaria het volgende:
Is hij soms erg preuts opgevoed ofzo? Het lijkt alsof hij wel een erg kromme en dubbele houding heeft ten opzichte van seksualiteit...
quote:Wat L_S zegt: mensen kunnen nogal eens raar en verkrampt over sex gaan doen, als ze van huis uit geleerd hebben dat het iets is om je voor te schamen.Op maandag 18 juli 2005 15:44 schreef FuifDuif het volgende:
. Ik zie niet wat er mis is met zoiets.
Wat niet betekent dat je per se open en bloot moet gaan liggen neuken waar de kinderen bij zijn, maar als je als ouders te ver doorschiet in het geheim en stiekem doen over sex/naaktheid, dan geloof ik zeker dat dit gevolgen kan hebben later voor hun kinderen.
quote:Daar is niks mis mee, zolang je het niet afkeurt dat andere mensen anders zijn dan jij.Op maandag 18 juli 2005 15:44 schreef FuifDuif het volgende:
[..]
Wat maakt het uit? Ik ben ook preuts opgevoed. Denk maar niet dat wij elkaar vroeger thuis naakt zagen hoor. De badkamerdeur ging altijd netjes op slot. Ik zie niet wat er mis is met zoiets.
quote:Naja, dat uit zich wel in je houding tegenover sex he. Volgens mij worstel je ook een beetje met een dubbele moraal daaromtrent..je hebt nog nooit sex gehad..veroordeelt mensen keihard als het gaat om sex(problemen) en de keuzes die naar aanleiding daarvan worden gemaakt..Op maandag 18 juli 2005 15:44 schreef FuifDuif het volgende:
Ik zie niet wat er mis is met zoiets.
Echter je zou er graag mee bezig zijn (wie niet
) en je bent voor jezelf ook altijd bezig je eigen onzekerheden wat te ontkrachten middels tig topics in sex.. dus er kan wel degelijk wat mee mis zijn. quote:je toekomst veilig stellen... klinkt me wat vreemd in de oren als het om liefde gaat
quote:Je moet echt duidelijker zijn, Milagro. Ik begrijp nog steeds niet wat er dan zo vreemd aan is.Op maandag 18 juli 2005 15:52 schreef milagro het volgende:
[..]
je toekomst veilig stellen... klinkt me wat vreemd in de oren als het om liefde gaat
quote:Seksualiteit maakt deel uit van een gezond huwelijk. Als je niet met je eigen seksualiteit kunt omgaan, heb je een probleem. Ik denk dat die man er zelf ook niet reuzegelukkig mee is. Seksualiteit is nu eenmaal een integraal onderdeel van je identiteit, en ik denk niet dat je werkelijk gelukkig kunt zijn als je op dat gebied met jezelf in de knoop zit.Op maandag 18 juli 2005 15:44 schreef FuifDuif het volgende:
Wat maakt het uit? Ik ben ook preuts opgevoed. Denk maar niet dat wij elkaar vroeger thuis naakt zagen hoor. De badkamerdeur ging altijd netjes op slot. Ik zie niet wat er mis is met zoiets.
quote:Een mooie psychologische analyse van ons Duifje.Op maandag 18 juli 2005 15:50 schreef Laton het volgende:
Naja, dat uit zich wel in je houding tegenover sex he. Volgens mij worstel je ook een beetje met een dubbele moraal daaromtrent..je hebt nog nooit sex gehad..veroordeelt mensen keihard als het gaat om sex(problemen) en de keuzes die naar aanleiding daarvan worden gemaakt..
Echter je zou er graag mee bezig zijn (wie niet
quote:Laat ik het herformuleren:Op maandag 18 juli 2005 15:52 schreef milagro het volgende:
[..]
je toekomst veilig stellen... klinkt me wat vreemd in de oren als het om liefde gaat
Ik wil graag dat mijn lief in de toekomst ook nog mijn lief blijft.... Ik hou genoeg van hem om daar voor te willen vechten. Dat bedoelde ik met 'veilig stellen'....
quote:Je toekomst veilig stellen, klinkt zo zakelijk, dat doe je door je geld te beleggen.Op maandag 18 juli 2005 15:56 schreef R_ON het volgende:
[..]
Je moet echt duidelijker zijn, Milagro. Ik begrijp nog steeds niet wat er dan zo vreemd aan is.
Het gaat hier toch niet om een transactie, maar om liefdesgeluk.
Een relatie loopt of loopt niet, soms kun je tot elkaar komen, met hulp desnoods, soms niet.
Maar een toekomst veilig stellen kan niet.
En nogmaals, het zo formuleren, daar spreekt nu niet bepaald liefde uit, maar praktische veilig en zekerheid willen.
quote:liefde heeft dan ook een praktische kant - in de vorm van een relatie.Op maandag 18 juli 2005 16:00 schreef milagro het volgende:
[..]
Je toekomst veilig stellen, klinkt zo zakelijk, dat doe je door je geld te beleggen.
Het gaat hier toch niet om een transactie, maar om liefdesgeluk.
Een relatie loopt of loopt niet, soms kun je tot elkaar komen, met hulp desnoods, soms niet.
Maar een toekomst veilig stellen kan niet.
En nogmaals, het zo formuleren, daar spreekt nu niet bepaald liefde uit, maar praktische veilig en zekerheid willen.
! Jullie kunnen het wel makkelijk gooien over het feit dat ik nog maagd ben, maar dat vind ik zinloos. Het gaat om het principe, bezien vanuit een objectief perspectief. Bij ons werd er niet krampachtig over gedaan, het was gewoon logisch dat de deur op slot ging. Ik zie gewoon niet wat er mis mee is.quote:Het gevolg is dat jij er wel behoorlijk krampachtig over doet. In mijn ogen dan. Je geeft vaak blijk van een erg dubbele houding ten opzichte van seks. Je roept dat het je niet interesseert, maar je hebt in het verleden wel een stuk of wat topics over pornosterren e.d. geopend. Tja...Op maandag 18 juli 2005 16:02 schreef FuifDuif het volgende:
Zeg, ik wens niet geanalyseerd te worden
Preuts hoeft niet erg te zijn. Je slecht voelen over je eigen natuurlijke seksualiteit e.d. is wel slecht. Het kan je levensvreugde danig vergallen.
quote:als ze de relatie veilig wilt stellen, moet ze gewoon niet klagen maar dragen dan, hèOp maandag 18 juli 2005 16:02 schreef R_ON het volgende:
[..]
Relatie heeft dan ook een praktische kant. Zeker in dit geval.
hij vermaakt zich prima zo blijkbaar
quote:Helaas valt er voor jou weinig te vechten, behalve dan het verhaal zo te draaien dat het uiteindelijk jouw 'schuld' is.Op maandag 18 juli 2005 15:58 schreef Kloontje76 het volgende:
[..]
Laat ik het herformuleren:
Ik wil graag dat mijn lief in de toekomst ook nog mijn lief blijft.... Ik hou genoeg van hem om daar voor te willen vechten. Dat bedoelde ik met 'veilig stellen'....
Daar hebben vrouwen wel vaker een handje van, althans, dat is mijn mening. Trap er niet in, in dit geval is het je partner die een probleem heeft. Natuurlijk moet je hem ondersteunen bij het oplossen van zijn probleem, maar jij kan het niet voor hem oplossen, dat moet hij in de basis zelf doen.
quote:Wat klets je toch een onzin.Op maandag 18 juli 2005 16:06 schreef milagro het volgende:
[..]
als ze de relatie veilig wilt stellen, moet ze gewoon niet klagen maar dragen dan, hè
hij vermaakt zich prima zo blijkbaar
Alsof je dat gevoel zomaar opzij zet. Niet bepaald leuk als je partner zelden sex wil. En verder ja; hij vermaakt zich wel. Ze weet nog steeds niet waarom hij niet wil. Of ze weet het ergens wel, maar ze wil het niet zien, uit angst dat het dan allemaal voorbij is. Laten we die optie ook niet uitsluiten.
Niet echt de leukste optie als je moet constateren dat het misschien wel nooit gaat werken op seksueel vlak - om welke reden dan ook.
[ Bericht 8% gewijzigd door R_ON op 18-07-2005 16:15:36 ]
quote:Ja, dat ben ik wel met je eens. Maar ik denk niet dat mijn gedrag hier op Fok! ten aanzien van seksualiteit te maken heeft met de manier waarop er vroeger bij mij thuis gedaan werd over naakt en seksualiteit.Op maandag 18 juli 2005 16:04 schreef Lupa_Solitaria het volgende:
[..]
Het gevolg is dat jij er wel behoorlijk krampachtig over doet. In mijn ogen dan. Je geeft vaak blijk van een erg dubbele houding ten opzichte van seks. Je roept dat het je niet interesseert, maar je hebt in het verleden wel een stuk of wat topics over pornosterren e.d. geopend. Tja...
Preuts hoeft niet erg te zijn. Je slecht voelen over je eigen natuurlijke seksualiteit e.d. is wel slecht. Het kan je levensvreugde danig vergallen.
quote:Ik klets geen onzin, jij begrijpt totaal niet wat en hoe ik het bedoelOp maandag 18 juli 2005 16:08 schreef R_ON het volgende:
[..]
Wat klets je toch een onzin.
En verder ja; hij vermaakt zich wel. Ze weet nog steeds niet waarom hij niet wil.
Hij wil het niet, omdat hij haar niet sexbaar vindt.
En waarom dat dan is, zegt meneer niet, of liever, mevrouw vraagt het niet echt, vooralsnog dan.
Hij vindt het wel best zo, zij niet, dus is er een probleem.
Per saldo doet het er niet toe, wat de oorzaak is, wat er toedoet of meneer er wat aan wil doen en of mevrouw het risico wilt lopen dat door het aan te kaarten en voor zich zelf op te komen, duidelijk te maken dat voor haar sex, lichamelijke liefde essentieel is, de uitkomst wel eens zou kunnen betekenen dat de relatie over is.
Er valt niets veilig te stellen, omdat het niet kan.
Zekerheid heb je nooit.
quote:Dat weet ik niet. Zo goed ken ik je nu ook weer niet.Op maandag 18 juli 2005 16:15 schreef FuifDuif het volgende:
Ja, dat ben ik wel met je eens. Maar ik denk niet dat mijn gedrag hier op Fok! ten aanzien van seksualiteit te maken heeft met de manier waarop er vroeger bij mij thuis gedaan werd over naakt en seksualiteit.
Overigens heeft 'bloot' helemaal niets met 'seks' te maken... Zeker niet het bloot van kinderen en hun ouders...
Helaas kan ik het topic niet terugvinden, omdat DE SEARCH HET NIET DOET
jij wilt vaker...wat nu?
Hilarisch topic trouwens. Waard om helemáál te lezen.
TS beweert bloederieus dat ze zich sexueel tekort gedaan voelt omdat haar man 3x per dag een beetje veel vindt.
quote:Dat is zo reeel als je het zelf maaktOp zondag 17 juli 2005 20:33 schreef kamagurka het volgende:
[..]
Is het ook, of het reëel is is iets anders...
quote:Nee, maar wel over andere achterhaalde shit. Ik heb overigens wel een graad in de psychologieOp maandag 18 juli 2005 12:10 schreef cinnamongirl het volgende:
[..]
Ik had het niet over het Oedipus compex hoor. L-E-Z-E-N.
quote:Het gaat niet alleen om de seks, het gaat om het begeerd worden, het gaat erom dat je je vrouw en aantrekkelijk voelt voor je partner. Als mijn partner mij niet seksbaar zou vinden zou dat een klap in mijn gezicht zijn. Dat mag hij misschien eens een keer gaan denken als ik 80 en uitgezakt ben, maar nu hoort hij zich al aan mij te vergrijpen als ik iets laat vallen en moet bukken.Op maandag 18 juli 2005 12:36 schreef FuifDuif het volgende:
En waarom is dat nu pas een probleem? Als haar man kennelijk een probleem heeft met openlijk seksueel te zijn, dan zou dat toch ook zijn opgevallen voor het huwelijk?
Ik persoonlijk vind scheiden vanwege de seks echt belachelijk, maar dat is mijn mening.
quote:Op maandag 18 juli 2005 20:50 schreef Xennia het volgende:
[..]
Nee, maar wel over andere achterhaalde shit. Ik heb overigens wel een graad in de psychologie
Dat eeuwige gezeik over de moederband die een bevredigende seksuele relatie met een andere vrouw in de weg zou staan. Dat er ooit iemand is geweest die dat serieus heeft genomen 
Sex met iemand die je eigenlijk niet sexbaar vindt
quote:Opvoeding vormt een mens. Ook qua seksualiteit. De oorzaak van schaamtegevoelens op het gebied van de eigen seksualiteit is volgens mij vaak te vinden in de vroegere gezinssituatie....Op dinsdag 19 juli 2005 10:19 schreef Diederik_Duck het volgende:
[..]
Als je als kind leert van je ouders dat sex vies is en je hoort dat jarenlang, dan ontwikkelt de seksualiteit van die persoon zich imo anders dan iemand die een vrije opvoeding heeft gehad met ouders waar alles bespreekbaar mee was.
Maar goed, mijn mening wordt hier duidelijk niet gewaardeerd dus ik ben outie.
quote:nou je trekt wat vreemde conclusies, als zou je homofiel worden door een bepaalde opvoeding..Op dinsdag 19 juli 2005 12:22 schreef cinnamongirl het volgende:
[..]
Opvoeding vormt een mens. Ook qua seksualiteit. De oorzaak van schaamtegevoelens op het gebied van de eigen seksualiteit is volgens mij vaak te vinden in de vroegere gezinssituatie....
Als je als kind leert van je ouders dat sex vies is en je hoort dat jarenlang, dan ontwikkelt de seksualiteit van die persoon zich imo anders dan iemand die een vrije opvoeding heeft gehad met ouders waar alles bespreekbaar mee was.
Maar goed, mijn mening wordt hier duidelijk niet gewaardeerd dus ik ben outie.
quote:Je wordt geen goede basketballer door je opvoeding.Op dinsdag 19 juli 2005 12:22 schreef cinnamongirl het volgende:
[..]
Opvoeding vormt een mens. Ook qua seksualiteit. De oorzaak van schaamtegevoelens op het gebied van de eigen seksualiteit is volgens mij vaak te vinden in de vroegere gezinssituatie....
Als je als kind leert van je ouders dat sex vies is en je hoort dat jarenlang, dan ontwikkelt de seksualiteit van die persoon zich imo anders dan iemand die een vrije opvoeding heeft gehad met ouders waar alles bespreekbaar mee was.
Maar goed, mijn mening wordt hier duidelijk niet gewaardeerd dus ik ben outie.
quote:Het kwam door het voorbeeld waar je mee kwam, een voorbeeld waar behoorlijk wat op af te dingen is, juist ook door gedaan onderzoek. Open een topic over dominante moeders en seksualiteit, dat is op zich best een interessant discussie onderwerp. Ik heb bijv. met criminologie wel ooit geleerd dat uit onderzoek naar voren kwam dat dominante moeders een significante factor is van het veroorzaken van crimineel gedrag bij zonen. Maar jah, ander topic..Op dinsdag 19 juli 2005 12:22 schreef cinnamongirl het volgende:
[..]
Opvoeding vormt een mens. Ook qua seksualiteit. De oorzaak van schaamtegevoelens op het gebied van de eigen seksualiteit is volgens mij vaak te vinden in de vroegere gezinssituatie....
Maar goed, mijn mening wordt hier duidelijk niet gewaardeerd dus ik ben outie.
quote:Ja, en je kan álles als je maar wilt.... zo ken ik er nog wel een paar
quote:Ik bedoel je kan wel moe zijn van je werk en je daarbij neerleggen of je kiest ervoor om zin te makenOp woensdag 20 juli 2005 00:28 schreef kamagurka het volgende:
[..]
Ja, en je kan álles als je maar wilt.... zo ken ik er nog wel een paar
quote:Opvoeding is niet alleen dat je je bordje leeg moet eten, maar je hele leefomgeving. Zeg maar alle omgevingsfactoren, dus niet de genetische factoren. Ik denk dat opvoeding zeker wel een rol speelt bij homoseksualiteit aangezien er allang geen homo's meer waren geweest, als het louter een genenkwestie was geweest.Op dinsdag 19 juli 2005 12:35 schreef milagro het volgende:
[..]
nou je trekt wat vreemde conclusies, als zou je homofiel worden door een bepaalde opvoeding..
quote:In het geval van homoseksualiteit is nurture idd ook van belang, met name de omstandigheden in de baarmoeder en de hormonen waar de foetus aan bloot staat. Verder in een ander topic graag.Op woensdag 20 juli 2005 00:41 schreef American_Nightmare het volgende:
[..]
Opvoeding is niet alleen dat je je bordje leeg moet eten, maar je hele leefomgeving. Zeg maar alle omgevingsfactoren, dus niet de genetische factoren. Ik denk dat opvoeding zeker wel een rol speelt bij homoseksualiteit aangezien er allang geen homo's meer waren geweest, als het louter een genenkwestie was geweest.
quote:Sommige mensen kunnen, of willen dat blijkbaar niet.Op woensdag 20 juli 2005 00:38 schreef Xennia het volgende:
[..]
Ik bedoel je kan wel moe zijn van je werk en je daarbij neerleggen of je kiest ervoor om zin te maken
Bovendien heeft niet iedereen de optie om sowieso na zijn/haar werk iets te maken, want geen partner... die 3 keer gemiddeld/week lijkt me dus eigenlijk rijkelijk hoog
Dat hij sex en liefde gescheiden houdt kan een belangrijke rol spelen. Ook fantasieen over andere vrouwen die hij niet heeft gehad. Misschien zou je een derde vrouw er bij kunnen betrekken.
Of misschien is een beetje extasie (en/of viagra) wel een oplossing voor een keertje. Maar dat zet ook niet veel zoden aan de dijk.
quote:Op zondag 17 juli 2005 13:13 schreef Kloontje76 het volgende:
Mijn man heeft wel wat sexuele problemen. Voornamelijk het verbergen ervan. Hij heeft jaren bij een hospita gewoond tijdens zijn studie en kon zijn sexuele energie dan niet kwijt omdat hij niet met de 'handenwagen' aan de gang durfde. Ergens blijft dat er nu ook inzitten. Als het dan wél op sex uitdraait gaan de ramen dicht en doet hij er alles aan om te voorkomen dat ook maar iemand het zou horen.
quote:Leg dit eens uit?Op woensdag 20 juli 2005 00:41 schreef American_Nightmare het volgende:
[..]
Opvoeding is niet alleen dat je je bordje leeg moet eten, maar je hele leefomgeving. Zeg maar alle omgevingsfactoren, dus niet de genetische factoren. Ik denk dat opvoeding zeker wel een rol speelt bij homoseksualiteit aangezien er allang geen homo's meer waren geweest, als het louter een genenkwestie was geweest.
quote:de aanleg moet er zijn, want niet iedereen binnen 1 gezin met dezelfde opvoeding door eenzelfde moeder wordt homo.Op woensdag 20 juli 2005 00:41 schreef American_Nightmare het volgende:
[..]
Opvoeding is niet alleen dat je je bordje leeg moet eten, maar je hele leefomgeving. Zeg maar alle omgevingsfactoren, dus niet de genetische factoren. Ik denk dat opvoeding zeker wel een rol speelt bij homoseksualiteit aangezien er allang geen homo's meer waren geweest, als het louter een genenkwestie was geweest.
Maar goed, ik denk niet dat deze meneer homo is, ik denk dat hij ms wel heel veel van zijn parnter houdt (hoewel...laat haar gaan dan als je niet kan geven wat ze overduidelijk nodig heeft) maar haar fysiek niet aantrekkelijk vindt.
En iemand mooi vinden betekent niet dat je die persoon ook aantrekkelijk vindt, sexbaar dus.
Ze maakt fysiek, ondanks dat hij om haar geeft en haar mooi vindt, niets bij hem wakker blijkbaar.
En als dat al jaren zo is, denk ik, dat dat niet zal veranderen, ik geloof niet in een schone lei met dit soort (fysieke) zaken, je vindt iemand lichamelijk opwindend of niet, dat kan je niet leren.
En als het probleem 'dieper' ligt, dan is er al te lang te weinig aan gedaan om dit nu nog te veranderen.
(Zal niet de eerste man zijn die dat niet wil toegeven.)
quote:Waarom is dat overdreven voor een getrouwde man (en niet voor een ongetrouwde man)? Zo lees ik je post tenminste. Of doel je op kinderen in het spel?Op woensdag 20 juli 2005 01:43 schreef arjanus het volgende:
gemiddeld 3 keer per week voor een getrouwde man is volgens mij zwaar overdreven.
(Ikzelf vind 3 keer per week overigens wel een aardig gemiddelde, en dacht ook altijd dat dit vrij standaard was...).
quote:Minder als 3 keer per week gemiddeld zou ik toch serieus treurig van gaan worden...Op woensdag 20 juli 2005 01:43 schreef arjanus het volgende:
gemiddeld 3 keer per week voor een getrouwde man is volgens mij zwaar overdreven.
Dat hij sex en liefde gescheiden houdt kan een belangrijke rol spelen. Ook fantasieen over andere vrouwen die hij niet heeft gehad. Misschien zou je een derde vrouw er bij kunnen betrekken.
Of misschien is een beetje extasie (en/of viagra) wel een oplossing voor een keertje. Maar dat zet ook niet veel zoden aan de dijk.
quote:Maar jij bent dan ook een geval apartOp woensdag 20 juli 2005 13:02 schreef erodome het volgende:
[..]
Minder als 3 keer per week gemiddeld zou ik toch serieus treurig van gaan worden...
* Gutteguttegut ook trouwens...
quote:Al sinds het begin van hun relatie 4 jaar terug? Dan hoor je te neuken alsof je leven ervan af hangtOp woensdag 20 juli 2005 11:46 schreef n00cL30n het volgende:
Kan het ook niet gewoon zijn dqat je man iedere dag bekaf is van zijn baan en dat hij daardoor gewoon niet aan sex wil beginnen?
(Zal niet de eerste man zijn die dat niet wil toegeven.)
quote:Op zondag 17 juli 2005 13:19 schreef jvcs het volgende:
laat je schrijfsel ook even aan je man zien en zeg dan gelijk even, dat ie op Internet staat.
@TS, probeer je vraag ook maar op het Viva forum. Of je spant meteen de kroon en gaat naar Dr. Phil.
quote:Kan het zijn dat hij je op een voetstuk heeft geplaatst, en denkt dat jij hem gaat vergelijken met vorige minnaars?Op zondag 17 juli 2005 14:23 schreef Kloontje76 het volgende:
[..]
Omdat dit steeds verschilt.... De ene keer wordt hij gek als ik aan zijn oorlel sabbel terwijl hij dit een volgende keer ineens irritant vind. Zo ook met pijpen, trekken, knabbelen etc etc
Kan het zijn dat jij misschien commentaar hebt geleverd over het vrijen na de daad?
(Het is wel een man natuurlijk)
Probeer het eens door te zeggen dat je voorlopig niet met hem naar bed wil, maar hem wel met je handen wil verwennen.
Dit is voor hem misschien weer een uitdaging.
Ik ben alleen bang dat hij in jou meer een beste vriend, en vertrouwenspersoon ziet.
quote:Ah! 14 jaar?Op zaterdag 23 juli 2005 02:19 schreef Gevederde_Vlerk het volgende:
[..]
@TS, probeer je vraag ook maar op het Viva forum. Of je spant meteen de kroon en gaat naar Dr. Phil.
Ik was 15, kreeg verkering, het ging prima. Sex was perfect. We hadden het erg goed.
2,5 jaar geleden is mijn moeder overleden, logisch dat je dan even niet aan sex denkt. Mijn stiefvader was jaloers op mijn vriend. Hij had immers geen vrouw meer en mijn vriend wel. Mijn stiefvader kraakte mijn vriend af en ik werd onzeker. Ben erg depressief geweest, want ik neem het erg voor mijn stiefvader op. Ook al was hij soms erg vernederend bezig. (ben nu onlangs wel bij hem weg en woon bij mij echte vader, dit gaat prima)
Nu heb ik dus al 2,5jaar lang geen sex. Ja, ikkan het aantal tellen op 2 handen en mijn vriend begint altijd. Ik hou van hem, ik wil het weer hebben zoals het was. Heeft iemand ervaring. Ik heb bij maatschappelijk werk gelopen, maar dat hielp niet. Ik vind het zo erg en snap het niet.
Ik zoek het ook niet bij een andere vent, ik kom zelf nix tekort, maar ik wil het niet, ik voel er nix meer bij. Ik kan denk ik wel jaren zonder en eerder deden we het zowat elke dag!!!!!
Groeten....