HOTELREKENING
Een koppel op weg huiswaarts, besluit na een vermoeiende vakantie, om
wat uit te rusten in een hotelletje langs de weg. Ze vragen de
receptionist om hen over vier uren weer te wekken. Bij vertrek
krijgen ze een rekening gepresenteerd van 350 euro. De man ontsteekt
in woede. De receptionist en de manager vertellen dat dit de
standaardtarieven zijn.
Het hotel beschikt over een riante sauna met massage,een zwembad met
yacuzzi, allemaal ter beschikking van de geeerde gasten.
Elke avond een optreden van de beste artiesten uit Parijs, Londen en
Amsterdam.
De man zegt dat ze daar geen gebruik van hebben gemaakt.
De manager blijft echter bij zijn verhaal: "Het is hier,dus u had er
gebruik van kunnen maken".
De man schrijft morrend een check uit en overhandigt die aan de
manager.
Daarop roept deze verbaasd uit:'! Maar mijnheer, dit is een check voor
slechts 100 euro!'
Klopt', zegt de man, 'Ik heb u 250 euro in rekening gebracht voor het
neuken met mijn vrouw'.
'Maar dat heb ik niet gedaan', roept de manager verontwaardigd.
Daarop antwoordt de man, 'Ze was hier, dus u had er gebruik van kunnen
maken".
quote:WheheOp woensdag 11 mei 2005 01:12 schreef Killer_Mom het volgende:
3 was leuk, gewoon doorgaan,
HOTELREKENING
Een koppel op weg huiswaarts, besluit na een vermoeiende vakantie, om
wat uit te rusten in een hotelletje langs de weg. Ze vragen de
receptionist om hen over vier uren weer te wekken. Bij vertrek
krijgen ze een rekening gepresenteerd van 350 euro. De man ontsteekt
in woede. De receptionist en de manager vertellen dat dit de
standaardtarieven zijn.
Het hotel beschikt over een riante sauna met massage,een zwembad met
yacuzzi, allemaal ter beschikking van de geeerde gasten.
Elke avond een optreden van de beste artiesten uit Parijs, Londen en
Amsterdam.
De man zegt dat ze daar geen gebruik van hebben gemaakt.
De manager blijft echter bij zijn verhaal: "Het is hier,dus u had er
gebruik van kunnen maken".
De man schrijft morrend een check uit en overhandigt die aan de
manager.
Daarop roept deze verbaasd uit:'! Maar mijnheer, dit is een check voor
slechts 100 euro!'
Klopt', zegt de man, 'Ik heb u 250 euro in rekening gebracht voor het
neuken met mijn vrouw'.
'Maar dat heb ik niet gedaan', roept de manager verontwaardigd.
Daarop antwoordt de man, 'Ze was hier, dus u had er gebruik van kunnen
maken".
.
quote:vertel ......
Een komkommer om de hoek. Dus.
superkoelkast
and he calls to peter
and peter tries to approach
and the roman guards prevent him with violence
they blacken his eye
and scuff him up pretty good
and jesus calls him again
<jesus> peter.
and peter cries "i'm coming lord" and throws himself at the guards
who beat him roughly and break his arm
at which point he whimpers off
again jesus calls to peter <jesus> peter...
peter yells to christ "i am coming!" and he throws himself at the guards again
putting up a vicious struggle but not laying a hand of violence on the guards
finally they concent to let him pass
and peter .. his broken arm.. badly bruised and slashed makes it before jesus and kneels and says "i am here father what is it that you want of me?"
<jesus> peter, i can see your house from here
Weg wezen.
Vrouw: "Kerstmis."
Man: "Hoezo dat dan?"
Vrouw:"Nou, dat is vaker."
quote:wat is het toppunt van snelheid??
Je vrouw van een flat gooien en beneden opvangen
misschien samen voegen, veel mensen lezen dit topig graag. maakt me niet uit welk t wordt.
Een man komt na het weekend op zijn werk aan met een
kanjer van een blauw oog.
Zijn werkmakkers: "Nou zeg !, ergens klop gehad?"
"Mijn vrouw heeft me geslagen met een bevroren
kip", zegt de man.
Werkmakkers: "Met een bevroren kip??" Man: "Nou ja, ik zag mijn vrouw voorover gebogen aan de
diepvriezer staan en ik kon me niet houden, trok haar
rok omhoog, haar slip opzij enne.... nou ja jeweetwel... en in
een keer een KLAP! Slaat ze daar met een bevroren kip op mijn oog!!"
Werkmakkers: "Nou zeg, doet ze 't niet graag dan?"
De man: "Jawel, maare euh...., niet in de Aldi."
Wie van u heeft zijn vijanden wel eens vergeven? vraagt hij.
Meer dan de helft van de parochie steekt zijn arm op.
De oude mevrouw Jansen echter niet.
De Dominee vraagt haar: U mevrouw Jansen bent 86 jaar, u heeft toch vast wel eens een vijand vergeven?
Nee, schudt mevrouw Jansen. Ik heb helemaal geen vijanden,
Geen vijanden?! De dominee is verrukt en vraagt haar naar voren te komen.
Voor de parochie vraagt de dominee: Deel uw wijsheid met ons, hoe kun je op uw leeftijd geen vijanden hebben?
Mevrouw Jansen schaapt haar keel, pakt de microfoon en zegt:
Ik heb die stoephoeren allemaal overleefd!!!
Hij verslikte zich in een jodekoek toen hij de gasrekening kreeg
*pakt zijn jas
quote:Het is groen, zit onder aan de muur en als je er tegenaan schopt gaat het licht bij de buren aan, wat is dat dan?Op woensdag 11 mei 2005 01:57 schreef LangeJan het volgende:
Het is groen en je ziet het NIET!
Een komkommer om de hoek. Dus.
SPOILERPuur toeval
quote:Op woensdag 11 mei 2005 10:49 schreef Bevo103 het volgende:
Man: "Wat vind jij nou leuker, sex of Kerstmis?"
Vrouw: "Kerstmis."
Man: "Hoezo dat dan?"
Vrouw:"Nou, dat is vaker."
Er zitten drie mannen aan de bar en ze hebben het over wat ze hun vrouw
hebben gekocht voor de verjaardag.
De ene begint en zegt: "ik heb mijn vrouw iets gekocht wat in 6 seconden
van 0 tot 100 gaat".
De andere twee mannen weten niet wat hij bedoelt.
Zegt de man: "ik heb haar een witte Porsche gekocht.
Ze is blond dus wit past mooi bij haar haren".
Zegt de tweede man: "Nou, ik heb mijn vrouw iets gekocht wat in 4 seconden
van 0 tot 100 gaat."
"Dat moet een Ferrari zijn!"
"Inderdaad", zegt de man. "Het is een rooie omdat deze zo mooi bij haar rode haren staat."
"Maar wat heb jij gekocht?" vragen de twee mannen aan de derde man.
"Nou, ik wil niet opscheppen, maar ik heb mijn vrouw iets gekocht dat in 2 seconden
van 0 tot 100 gaat".
"Dat kan toch niet!", zeggen de mannen. "De Ferrari is toch de snelste auto?"
Zegt de derde man: "Ik heb ook geen auto gekocht,
maar .................een weegschaal.
Vier broers verlieten het ouderlijk huis om te gaan studeren..
Alle vier werden succesvolle, welgestelde dokters en
advocaten..
Op een dag komen ze bij elkaar, en gaan uit eten, ze vertellen elkaar
welke mooie cadeaus ze hun oude moeder, die ver weg in een andere stad woont,
met Kerstmis hebben gegeven...
De eerste broer zegt: "Ik heb een groot huis voor mamma
laten bouwen."
De tweede broer zegt: "Ik heb voor honderd duizend euro een
filmzaal in dat huis voor haar laten inrichten."
De derde zegt: "Ik heb mijn Mercedes dealer opdracht gegeven
om een luxe cabriolet bij haar af te leveren."
De vierde broer zegt:
"Wel, jullie weten hoe graag mamma de Bijbel leest, omdat
haar ogen zo slecht geworden zijn kan ze dat niet meer doen,
ik kwam onlangs een priester tegen, die me vertelde over een
papagaai, die de hele Bijbel kan opzeggen.
Het heeft twintig paters 12 jaar gekost om het hem allemaal
te leren, maar nu is ie zó goed, dat je alleen maar het hoofdstuk en
vers hoeft te noemen, en hij zegt het op.
Ik heb moeten beloven dat ik twintig jaar lang ieder jaar
honderd duizend euro aan de kerk zal geven om hem te krijgen,
maar ik vond dat mamma dat dubbel en dwars waard is.
Kerstmis is voorbij, en mamma stuurt haar jongens een
bedankbriefje...
Aan de eerste schrijft ze: "Jan, het huis dat je voor me
gebouwd hebt, is zó enorm groot, dat ik er maar één kamer van gebruik, al moet ik wèl het
hele godganse huis schóónhouden. Niettemin, wel bedankt!"
Aan de tweede: "Piet, ik ben te oud om op reis te gaan, en mijn boodschappen worden thuis bezorgd,
dus de Mercedes staat buiten te roesten. Maar het was een aardig idee. Wel bedankt!"
De derde kreeg te horen: "Karel, die filmzaal heeft Dolby geluid, en er kunnen wel 50 mensen in. Prachtig!
Maar al mijn vrienden en kennissen zijn dood, ik ben stokdoof, en praktisch blind, dus ik kom er nooit.
Maar bedankt voor de goede bedoeling!"
En de vierde...:
"Mijn lieve Henkie, jij bent de enige zoon, die genoeg om me geeft om iets te bedenken waar je me écht
een groot plezier mee kon doen!
De kip was héérlijk! Héél hartelijk bedankt!"
Maar toen was de mop afgelopen -->
beetje anticlimax dus
quote:Zeker vaste bezoeker van lachvandedag.com
quote:Ja, idd.Op woensdag 1 juni 2005 00:43 schreef Trance_X het volgende:
Ik begon eerst zo met lezen --->
Maar toen was de mop afgelopen -->
beetje anticlimax dus
Zo van.. ok. ze heeft de papegaai opgegeten, omdat ze dacht dat het een kip was.
En dan laat ze ook nog al haar kado's wegrotten. Ik word er zelfs een beetje naar van. Dit lijkt wel het tegenovergestelde van een mop.
De smaak!
... Ruud Gullitweg.
Afzuigkapje
Zegt de belg: ,,Weet je, dat ga ik ook doen, ik wil alleen niet wachten tot de zomer, ik ga morgen gewoon."
,,Oké, veel succes dan!" zegt de Nederlander
Enfin, twee weken later zien ze elkaar weer. ,,En heb je nog een krokodil kunnen vangen" vraagt de Nederlander. Zegt de belg: ,,Nou dat was lastiger dan ik dacht, die beesten zijn levensgevaarlijk. Na een vijftal lange, levensgevaarlijke pogingen is het me gelukkig toch gelukt om een krokodil te vangen. Alleen één probleem, hij had geen schoenen aan."
Zegt de Newyorker: "Een wolkenkrabber."
Belg: "zet 'm eens aan..."
Een man zit thuis op de bank tv te kijken.
Plotseling wordt er op de deur geklopt. De man opent de deur en ziet een slak bij zijn voeten zitten.
De man pakt de slak op en gooit hem met man en macht zo ver mogelijk terug het bos in.
De man gaat weer voor de tv zitten.... Drie jaar later wordt er weer op de deur geklopt.
De man doet open en ziet weer die slak zitten. En de slak roept "Waar sloeg dat nou op?"
"Nee"
"Oh jammer, ik heb namelijk nog een kapotte radio."
Komt er een andere man voorbij gelopen:
"Nou ze bijten goed!"
quote:jaaaaaaaah whahahahahahaOp woensdag 1 juni 2005 11:28 schreef Reloaded het volgende:
Deze?
Een man zit thuis op de bank tv te kijken.
Plotseling wordt er op de deur geklopt. De man opent de deur en ziet een slak bij zijn voeten zitten.
De man pakt de slak op en gooit hem met man en macht zo ver mogelijk terug het bos in.
De man gaat weer voor de tv zitten.... Drie jaar later wordt er weer op de deur geklopt.
De man doet open en ziet weer die slak zitten. En de slak roept "Waar sloeg dat nou op?"
dat is em. hahaha ik moest zo ontzettend lachen toen ik hem voor het eerst hoorde, wat inmiddels al een jaartje of 5 a 6 geleden is. hij is zo ontzettend flauw. elke keer als ik hem weer vertel aan mijn vrienden moeten we weer ontzettend hard lachen omdat ik hem inmiddels echt al 1000 keer heb verteltEr was eens een man die een meisje ten huwelijk vroeg.
Het meisje zei: "Nee."
En de man leefde nog lang en gelukkig!
Je stalker opbellen om te vragen wanneer hij weer eens langskomt!
quote:Op woensdag 1 juni 2005 11:46 schreef Dr.Droxz het volgende:
Het kortste sprookje met een happy end:
Er was eens een man die een meisje ten huwelijk vroeg.
Het meisje zei: "Nee."
En de man leefde nog lang en gelukkig!
Zegt de ene, lekker weertje hè
.De ander: Houd je bek schapen kennen niet praten.
De andere: “Mijn zoon is nog dommer. Ik zeg ga eens kijken of ik bij de kapper zit. Hij gaat!“
De zoons: “Mijn vader is zo dom geeft hij mij tien cent voor 4 flesjes bier, terwijl hij weet dat ik er ten hoogste 3 kan dragen.“
De andere: “Mijn vader is nog dommer. Vraagt hij mij om naar de kapper te gaan om te kijken of hij daar zit… terwijl hij z'n mobieltje bij zich heeft. Dan kan ie toch ook gewoon even bellen!“
quote:net als jij,Op woensdag 1 juni 2005 00:47 schreef LangeJan het volgende:
[..]
Ja, idd.
Zo van.. ok. ze heeft de papegaai opgegeten, omdat ze dacht dat het een kip was.
En dan laat ze ook nog al haar kado's wegrotten. Ik word er zelfs een beetje naar van. Dit lijkt wel het tegenovergestelde van een mop.
quote:Op woensdag 1 juni 2005 11:28 schreef Reloaded het volgende:
Deze?
Een man zit thuis op de bank tv te kijken.
Plotseling wordt er op de deur geklopt. De man opent de deur en ziet een slak bij zijn voeten zitten.
De man pakt de slak op en gooit hem met man en macht zo ver mogelijk terug het bos in.
De man gaat weer voor de tv zitten.... Drie jaar later wordt er weer op de deur geklopt.
De man doet open en ziet weer die slak zitten. En de slak roept "Waar sloeg dat nou op?"
Eenmaal binnengelopen zien hij een prachtige afgewerkte houten kat
hij vraagt de verkoper:
"Hoeveel kost die kat?"
"Nou," zegt de verkoper, "de kat kost 200 euro zonder, en 300 euro met verhaal"
De man kijkt in z'n portomonnee en zegt:
"Nou.. Eh... Doe dan maar zonder verhaal"
en trots loopt hij weg met z'n nieuwe aanwinst totdat hij ontdekt dat er op straat allemaal katten achter hem aanlopen.
In het begin negeert hij het maar als er op een moment een dozijn katten achter hem aanloopt begint hij toch wel bang te worden..
Hij begint te rennen en zo ook de katten, op een bepaald moment heeft hij het gehad en gooit de houten kat in de gracht. Alle katten springen erachteraan en verzuipen stuk voor stuk.
Even later stormt de man de antiekwinkel weer in:
"Ah, u komt zeker terug om het verhaal te horen?" vraagt de verkoper.
"Nee!" uit de man, "vertel mij waar ik een houten Marokkaan kan kopen!"
http://www.marokkaan.nl/
[ Bericht 9% gewijzigd door Reloaded op 02-06-2005 12:31:52 ]
tot de bar, zet zich neer op een kruk en bestelt iets te drinken. Nadat hij
er zo een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap:
"Hey,wil jij een blondjesmop horen?" De hele bar wordt in een klap muisstil.
Met een diepe, zware, dreigende stem zegt de vrouw naast hem aan de bar:
"Voor u die mop vertelt, meneer, moet u vijf dingen weten:
Een De persoon achter de tap is een blonde vrouw.
Twee De uitsmijter is een blonde vrouw.
Drie Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte band in
karate.
Vier De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professionele
gewichthefster.
Vijf De vrouw aan jouw andere zijde is een blonde vrouw en is een professionele
worstelaarster.
Wel, ik raad u aan om er eens goed over na te denken, meneer. Wilt u die mop
nog altijd vertellen?"
De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt:
"Nee, niet als ik hem vijf keer moet gaan uitleggen."
Een pingpongblokje
....een kudde yochurt.....
Ziet ze op een bord staan: 15 euro voor een beurt.
Denkt ze: Hmm, zware concurrentie...
Ze willen toch nog eens proberen voor een zoon.
En jawel, 9 maandjes later komt er een zoon ter wereld.
De trotse vader stapt de kamer binnen en trekt het dekentje weg.
Hij ziet een afzichtelijk lelijk jongetje.
Hij kijkt zijn vrouw streng aan en zegt:
Kijk hoe lelijk hij is en hoe mooi onze dochters zijn, dit kan niet van mij zijn.
Ben je soms vreemd geweest?
Zijn vrouw: deze keer niet.
quote:Op vrijdag 3 juni 2005 01:15 schreef Killer_Mom het volgende:
Een blinde man gaat per ongeluk een lesbische bar binnen. Hij vindt zijn weg
tot de bar, zet zich neer op een kruk en bestelt iets te drinken. Nadat hij
er zo een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap:
"Hey,wil jij een blondjesmop horen?" De hele bar wordt in een klap muisstil.
Met een diepe, zware, dreigende stem zegt de vrouw naast hem aan de bar:
"Voor u die mop vertelt, meneer, moet u vijf dingen weten:
Een De persoon achter de tap is een blonde vrouw.
Twee De uitsmijter is een blonde vrouw.
Drie Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte band in
karate.
Vier De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professionele
gewichthefster.
Vijf De vrouw aan jouw andere zijde is een blonde vrouw en is een professionele
worstelaarster.
Wel, ik raad u aan om er eens goed over na te denken, meneer. Wilt u die mop
nog altijd vertellen?"
De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt:
"Nee, niet als ik hem vijf keer moet gaan uitleggen."
lekker droog wel
Het is het lijk van meneer de Vries.
Tijdens het prepareren ziet hij dat het gelachtsdeel van meneer de Vries wel heel groot is.
Hij denkt, dat moet ik bewaren voor het nageslacht het is ongelofelijk.
Hij zaagt hem af en neemt hem mee naar huis.
Thuis gekomen haalt hij het geslachtsdeel uit de tas en toont het zijn vrouw: Schat, kijk. Je gelooft je ogen niet.
Zijn vrouw: NEE, de Vries is dood????
Hij pelt de garnaal, eet de garnaal met "smaak" op en gooit het omhulsel
weg.
Een meisje wat tegenover hem zit, krijgt genoeg van de garnalen en het
gesmek van die man.
"Meneer wilt ophouden met dat onsmakelijk gedoe?" waarop de man antwoordt:
"Luister meisje, ik heb miijn kaartje voor de trein betaald en doe dus wat
ik wil".
Nadat de man de garnalen heeft opgegeten wilt die een tukje gaan
doen. Het meisje pakt haar walkman en zet het geluid keihard aan.
De man kan de slaap niet vatten en zegt: "Zet dat ding uit"
waarop het meisje antwoordt:"Ik heb mijn kaartje voor de trein betaald en
doe wat ik wil!"
De man wordt boos, pakt de walkman, maakt het raam open en gooit de walkman
naar buiten.
Het meisje trekt op haar beurt aan de noodrem.
"Haha", zegt de man"dat gaat je minstens 200 EURO kosten voor het trekken
aan de noodrem"
"Klopt" zegt het meisje"maar jou minstens tien jaar als ze aan je vingers
ruiken"...
vuilniszakken, waarvan in 1 zak een gat zit, en er vallen iedere keer
briefjes van 20 euro uit die zak.
De politie ziet dat en houdt haar aan: mevrouw, er vliegen een
heleboel briefjes van 20 euro uit die zak..
Verdomme zegt die vrouw, dan moet ik zo snel mogelijk terug om die
briefjes weer op te pakken!
Nou. momentje, zegt de agent, waar heeft u die 20 eurobriefjes
eigenlijk vandaan? Gestolen?
Nee, zegt de vrouw, ik heb een tuintje, vlak naast het
feyenoordstadion, en ze komen dan vaak om te plassen, zo mijn tuintje in! Maar ik laat dat
niet ongemoeit. ik ga dan achter die bosjes staan met een heggeschaar, en
als er eentje zijn piemel door die bosjes steekt, laat ik die heggeschaar
zien, en zeg: 20 euro, of je lul eraf!!!!
De agent moet lachen en vind het een goed idee. Maar wat zit er dan in
die andere zak???
Tja, zegt de vrouw, ze betalen natuurlijk niet allemaal..
quote:nee. geen die ik weet.Op woensdag 8 juni 2005 15:17 schreef neegij het volgende:
Weet iemand het voordeel van een vrouw van boven de 50?
vertel...
quote:Op woensdag 8 juni 2005 14:23 schreef Killer_Mom het volgende:
Een vrouw fietst door Rotterdam, met op haar bagagerek 2 grote
vuilniszakken, waarvan in 1 zak een gat zit, en er vallen iedere keer
briefjes van 20 euro uit die zak.
De politie ziet dat en houdt haar aan: mevrouw, er vliegen een
heleboel briefjes van 20 euro uit die zak..
Verdomme zegt die vrouw, dan moet ik zo snel mogelijk terug om die
briefjes weer op te pakken!
Nou. momentje, zegt de agent, waar heeft u die 20 eurobriefjes
eigenlijk vandaan? Gestolen?
Nee, zegt de vrouw, ik heb een tuintje, vlak naast het
feyenoordstadion, en ze komen dan vaak om te plassen, zo mijn tuintje in! Maar ik laat dat
niet ongemoeit. ik ga dan achter die bosjes staan met een heggeschaar, en
als er eentje zijn piemel door die bosjes steekt, laat ik die heggeschaar
zien, en zeg: 20 euro, of je lul eraf!!!!
De agent moet lachen en vind het een goed idee. Maar wat zit er dan in
die andere zak???
Tja, zegt de vrouw, ze betalen natuurlijk niet allemaal..
de man kijkt over de brug ,en zegt ik zie niks
zegt jantje moet je nog verder kijken. Dat doet de man en valt in het water en dan zingt jantje 37 tralala
Moppentrommel, deel 5
En de laatste moppen:
quote:Op dinsdag 1 augustus 2006 22:31 schreef Djep het volgende:
waarom heet een fuut 'fuut'?SPOILERhij kan niet fluiten
quote:Op vrijdag 14 juli 2006 10:53 schreef LangeTabbetje het volgende:
A Japanese, a North Korean, and a South Korean sit in a restaurant. De waiter comes up and says " Excuse, me, there is no more beef" .
The North Korean: "What´s beef ?"
The Japanese "What´s no more ?"
The South Korean: "What´s excuse me?"
quote:Op vrijdag 14 juli 2006 10:45 schreef Sessy het volgende:
Heeft Pinoccio de bijbel gelezen, en dan denkt hij bij zichzelf:
"Hmm... Mijn vader is ook een timmerman, en ook ik ben zonder seks op de wereld gekomen!"
game on met die moppen!quote:Komt een man op het Centraal Station in Amsterdam de tram in en vraagt aan de conducteur of hij ook naar het Concertgebouw gaat.
Zegt de conducteur: "Nee, ik moet werken vanavond."
Uhm... Ik denk dat dat niet zoveel uit maakt voor mijn Python.
Agent: "Goedemiddag. Ik heb slecht nieuws voor u. Kunnen we dat binnen bespreken?
Jij: "Dat kan. Kom verder."
Agent: "Het zit namelijk zo ... Uw moeder is overleden. Ze is gevonden in Denemarken."
Jij barst in snikken uit.
Jij: "Vreselijk. Vreselijk! Hoe ... hoe ... is dat mogelijk?"
Agent: "We vermoeden dat ze zelfmoord gepleegd heeft. Volgens de technische recherche is ze in Vlissingen de zee ingelopen."
Jij: "Ik begrijp het. Vlissingen zegt u? Dat moet een zeer sterke stroming geweest zijn."
Agent: "Ja, ze had haar viborator nog aan staan."
Hij steekt zijn domme blondjes mop af vraag vervolgens: Goe Vienden jij mijnu mophju ? Waarop de brunnette hem kwaad aankijkt en zegt, sorry sukkel ik heb mijn haar geblondeerd.
quote:LieV (verkapte tvp)Op woensdag 2 augustus 2006 18:46 schreef gebruikersnaam het volgende:
Er komt een meisje bij de dierenwinkel en vraagt aan de verkoper om een konijntje. De verkoper zegt: "Welke wil je meisje, die bruine met die schattige kraaloogjes? Of die pluizige witte met die lieve hangoortjes?
Uhm... Ik denk dat dat niet zoveel uit maakt voor mijn Python.
quote:Op woensdag 2 augustus 2006 19:08 schreef Naief_And_Nasty het volgende:
Achmed is nieuw in Nederland en besluit eens even goed voor de dag te komen door in een bar een mop te vertellen. Achmed had in de Moskee al een domme blondjes mop gehoord en hij loopt naar de eerste de beste brunette die hij ziet zitten aan de bar.
Hij steekt zijn domme blondjes mop af vraag vervolgens: Goe Vienden jij mijnu mophju ? Waarop de brunnette hem kwaad aankijkt en zegt, sorry sukkel ik heb mijn haar geblondeerd.
Blond of brunette?
Pa: "ok", terwijl hij zijn gulp losmaakt, "maar daar moet je wel iets voor doen". Dus dat kind begint te zuigen en opeens roept ze verontwaardigd "eaaargh, dat smaakt naar poep!!".
SPOILER"Ja, je broertje wilde een nieuwe race-auto"
quote:dat vind ik dus niet kunnen heOp maandag 7 augustus 2006 10:51 schreef Pantheon het volgende:
Een meisje komt bij papa en vraagt "paaaaaaap, ik wil een pony".
Pa: "ok", terwijl hij zijn gulp losmaakt, "maar daar moet je wel iets voor doen". Dus dat kind begint te zuigen en opeens roept ze verontwaardigd "eaaargh, dat smaakt naar poep!!".SPOILER"Ja, je broertje wilde een nieuwe race-auto"
je maakt geen grappen over pony's.
SPOILEReen stuiter blokje
het is zwart en als het valt is je kachel stuk.
SPOILERkankerkachel
quote:Oh. Ik dacht een pingpongblokje...Op woensdag 9 augustus 2006 22:00 schreef Rancid het volgende:
het is vierkant en het stuitert?SPOILEReen stuiter blokje
quote:
1.: je per ongeluk je PIN-code intoetst op de magnetron...
2:. Je in geen jaren 'patience' met echte kaarten hebt gespeeld...
3.: je 15 telefoonnummers hebt van een familie met drie personen...
4.: je e-mail stuurt aan de persoon die naast je zit...
5:. Je geen contact meer hebt met oude vrienden, omdat je hun e-mailadressen kwijt bent...
6.: je thuis komt en nog steeds de telefoon opneemt met je 'werkstem'...
7.: je nog steeds een '0' draait als je van huis uit telefoneert...
8.: je vier jaar lang achter hetzelfde bureau hebt gewerkt,
Maar voor drie verschillende bedrijven...
10: je baas jouw werk niet kan doen...
11: je je familie belt om te kijken of ze thuis zijn,
Terwijl je de oprit in komt rijden...
12: alle reklame op TV een internetadres heeft...
13: het van huis weggaan zonder mobieltje,
Die je de eerste 10/20/40 jaar van je leven niet had,
Paniek veroorzaakt en dat je vervolgens teruggaat om hem op te halen...
14: het eerste wat je 's ochtends doet is 'online' gaan,
Zelfs nog voordat je koffie gehaald hebt...
15: je een 'smile' op z'n kant legt om te glimlachen...
16: je dit leest, knikt en glimlacht...
17: en nog erger; je precies weet naar wie je dit mailtje door gaat sturen..
18: je te druk bent om te merken dat er geen nr.9 bestaat in deze lijst...
19: je daadwerkelijk omhoog gescrolld bent om te checken of er echt geen nr 9 was...
20: en je nu om jezelf zit te lachen.
Ze rijden in de auto en zeggen al 30km geen woord meer tegen elkaar.
Ze komen langs een boerderij met varkens, schapen en kippen.
De man kijkt zijn vrouw aan en zegt; Familie van je?
Zij: ja, aangetrouwd.
Ze loopt naar de verkoper en zegt terwijl ze naar de tv wijst: ''Meneer, ik wil graag díe televisie!'' Verkoper: '' Mevrouw, we verkopen dat niet aan blondjes.''
Dat domme blondje verontwaardigd naar huis, en ziet mensen met donkere haren wel naar buitenlopen met haar droomexemplaar. Eenmaal thuis besluit ze zich anders te kleden en een donkere pruik op te doen en gaat terug naar de winkel, naar dezelfde verkoper. ''Meneer, ik wil graag die televisie''
En die verkoper weer: '' Mevrouw, we verkopen dat niet aan blondjes.''
Het blondje snapt er niks van en gaat weer naar huis, vastberaden om die televisie te kopen. Thuis is ze het zat en scheert d'r kop kaal en verft d'r wenkbrauwen om zeker te weten dat er niks blonds te zien meer was, en ze ging weer naar de Mediamarkt.
Weer naar de verkoper toe en vraagt nogmaals: ''Meneer, ik wil graag die televisie'' En ja hoor, de verkoper zei: '' Mevrouw, we verkopen dat niet aan blondjes.'' Het blondje gilde het uit en vroeg: ''Hoe weet u nou in godsnaam dat ik blond ben????''
Zegt die verkoper:'' Nou mevrouw, dat is namelijk geen televisie, maar een magnetron.''
quote:...18: je te druk bent om te merken dat er geen nr.9 bestaat in deze lijst...Op dinsdag 22 augustus 2006 09:19 schreef gebruikersnaam het volgende:
Je weet dat je in 2006 leeft, wanneer...:
[knip]
120: en je nu om jezelf zit te lachen.
quote:WhahahahaOp woensdag 1 juni 2005 11:28 schreef Reloaded het volgende:
Een man zit thuis op de bank tv te kijken.
Plotseling wordt er op de deur geklopt. De man opent de deur en ziet een slak bij zijn voeten zitten.
De man pakt de slak op en gooit hem met man en macht zo ver mogelijk terug het bos in.
De man gaat weer voor de tv zitten.... Drie jaar later wordt er weer op de deur geklopt.
De man doet open en ziet weer die slak zitten. En de slak roept "Waar sloeg dat nou op?"
Een man (een dokter) en zijn vrouw hebben ruzie tijdens het ontbijt.
De man staat in woede op en zegt :
"En je bent ook niet goed in bed" en stormt het huis uit.
Na een tijdje beseft hij dat hij verkeerd was,
Beslist om het goed te maken en belt haar op.
Na enkele keren bellen neemt ze geïrriteerd de telefoon op.
Haar man zegt: "Waarom duurde het zolang voor je de telefoon opnam ?"
Zegt zij: "Ik lag in bed."
Hij: "Zo vroeg in bed, wat was je aan het doen ?"
Antwoordt ze hem: "Een tweede mening vragen."
Huwelijk (deel 2)
Een man heeft 6 kinderen en is trots op zijn prestatie.
Hij is zo trots op zichzelf dat hij zijn vrouw 'moeder van 6' noemt, ondanks haar protest.
Op een avond, gaan ze naar een feest.
De man besluit dat het tijd is om naar huis te gaan
En kijkt of zijn vrouw ook klaar is om te vertrekken.
Hij roept zo luid hij kan, "gaan we naar huis'moeder van 6' ?"
Zijn vrouw, geïrriteerd door het gebrek aan discretie van haar man roept terug :
"Wanneer je maar wil 'vader van 4' !"
Huwelijk (deel 3)
Een typische machoman huwt een typische goed
Uitziende vrouw en na het huwelijk legt hij volgende regels vast:
"Ik kom thuis wanneer ik wil, als ik wil en >hoelaat ik wil - en ik verwacht geen tegenspraak.
Ik verwacht een uitgebreid diner op tafel, tenzij ik je vertel dat ik niet thuis ben om te eten.
Ik ga jagen, vissen, drinken en kaarten met mijn kameraden wanneer ik wil
En je gaat er niet over klagen
Dat zijn mijn regels. Commentaar ?"
Zijn bruid zegt: "Nee, dat is goed voor mij.
Begrijp wel dat hier elke avond seks is om 7u....of je er nu bent of niet."
Huwelijk (deel 4)
Man en vrouw hebben ruzie op de dag van hun 40ste huwelijksverjaardag.
De man roept: "Als jij dood bent, krijg je een grafsteen met opschrift :
'Hier ligt mijn vrouw, koud zoals altijd'.
"Ja ?", antwoordt ze.
"Als jij sterft, krijgtje een grafsteen met opschrift :
'Hier ligt mijn man eindelijk stijf'
quote:Wat de fuck. Ik moest ff nadenken. Maar dit is een wereldse mop sinds tijden.Op woensdag 8 juni 2005 12:41 schreef Killer_Mom het volgende:
Een man zit in de trein met een zak roze garnalen.
Hij pelt de garnaal, eet de garnaal met "smaak" op en gooit het omhulsel
weg.
Een meisje wat tegenover hem zit, krijgt genoeg van de garnalen en het
gesmek van die man.
"Meneer wilt ophouden met dat onsmakelijk gedoe?" waarop de man antwoordt:
"Luister meisje, ik heb miijn kaartje voor de trein betaald en doe dus wat
ik wil".
Nadat de man de garnalen heeft opgegeten wilt die een tukje gaan
doen. Het meisje pakt haar walkman en zet het geluid keihard aan.
De man kan de slaap niet vatten en zegt: "Zet dat ding uit"
waarop het meisje antwoordt:"Ik heb mijn kaartje voor de trein betaald en
doe wat ik wil!"
De man wordt boos, pakt de walkman, maakt het raam open en gooit de walkman
naar buiten.
Het meisje trekt op haar beurt aan de noodrem.
"Haha", zegt de man"dat gaat je minstens 200 EURO kosten voor het trekken
aan de noodrem"
"Klopt" zegt het meisje"maar jou minstens tien jaar als ze aan je vingers
ruiken"...
[ Bericht 1% gewijzigd door Bron op 02-09-2006 11:38:49 ]
quote:Doet me denken aan:Op vrijdag 3 juni 2005 01:20 schreef HekManiac het volgende:
't Is wit en het is vierkant
Een pingpongblokje
MAN GEZOCHT!
MOET IN MIJN LEEFTIJDGROEP ZITTEN (70's),
MOET MIJ NIET SLAAN,
MOET NIET WEGRENNEN VAN MIJ,
EN MOET GOED IN BED ZIJN!
REAGEREN IN PERSOON ZELF.
Na 2 dagen gaat de deurbel. Hoewel ze er tegenop zie, opent ze de deur. Voor haar ziet ze een grijze man zonder armen en benen in een rolstoel.
"Je denkt toch echt niet dat ik jou zou willen", zegt de vrouw,
"Kijk nou eens naar jezelf........je hebt geen benen!"
De oude man glimlacht, en zegt; "Daarom kan ik niet wegrennen van jou"!
Ze gromde een keer. "Je hebt zelfs geen handen!"
Weer glimlachte de oude man en zegt; "Dan kan ik je ook niet slaan!"
Ze kijkt met een doordringende blik naar de oude man en vraagt; "Ben je nog steeds goed in bed"?
De man gaat goed in zijn rolstoel zitten en met een enorme glimlach zeg hij; "Ik heb toch op de deurbel gedrukt"?
EEN ECHTE HOLLANDER.
Nadat hij in Parijs zeer uitgebreid heeft gegeten vraagt een
Hollander naar de rekening.
De kelner presenteert hem het briefje waarop de eindsom van
99,99 EUR genoteerd staat.
De Hollander legt één briefje van honderd neer en wacht
geduldig op het wisselgeld. De kelner overhandigt hem die 1
eurocent samen met een condoom.
"En waaraan dank ik deze attentie?" vraagt de Hollander.
"Ach",zucht de kelner, "ik wil voorkomen dat gasten zoals u zich voortplanten".
uh laat maar ,
En naast hem zit de priester.
O priester ik voel mijn krachten wegzakken zegt ie.
Heb je nog een laatste wens vraag de priester
Ja ik wou dat ik al mijn goud mee kon nemen.
waarop de priester antwoord:Ach meneer het zou daat toch maar smelten
quote:Was dat niet officiëel de beste mop ter wereld? Niet dat ik m'n nou zo geweldig hilarisch vind, maar stond dat niet onlangs in de krant of zo?Op zondag 27 augustus 2006 00:53 schreef Killer_Mom het volgende:
A couple of New Jersey hunters are out in the woods when one of them falls to the ground. He doesn't seem to be breathing, his eyes are rolled back in his head. The other guy whips out his cell phone and calls the emergency services. He gasps to the operator: “My friend is dead! What can I do?” The operator, in a calm soothing voice says: “Just take it easy. I can help. First, let's make sure he's dead.” There is a silence, then a shot is heard. The guy's voice comes back on the line. He says: “OK, now what?"
quote:niet dat ik weet, hij is wel leuk, mijn beste is nog steeds die van die jager met die beer, die jager schiet mis en moet die beer pijpen, na 4 keer of 5 keer zegt die beer, jij komt niet om te jagen, zoiets.Op donderdag 19 oktober 2006 20:37 schreef Waris3 het volgende:
[..]
Was dat niet officiëel de beste mop ter wereld? Niet dat ik m'n nou zo geweldig hilarisch vind, maar stond dat niet onlangs in de krant of zo?
staat ook ergens, en ik ga iedere keer de mist in als ik m vertel, lachen.
Gisterenavond werd ik op weg van de kroeg naar huis, aangehouden
door de politie.
"Alcoholcontrole, uw papieren alstublieft!" snauwde de agent.
Ik gaf hem de de papieren ter inzage.
" Heeft u gedronken?" vroeg hij.
Ik zei: "Ik verzeker u, dat ik geen druppel alcohol gedronken heb!"
Agent: "Ok, Ik wil dat u meewerkt aan een kleine test! Stel, u rijdt
in het donker op straat en er komen u plotseling twee lichten tegenmoet, wat is dat?"
Ik: "Een Auto."
Agent: "Tuurlijk, dat klopt, maar welke merk? Een Mercedes, een Audi
of een BMW?"
Ik: "Weet ik veel!"
Agent: "Dus toch gedronken?"
Ik: "Ik garandeer u dat dat niet zo is!"
Agent: "Okay, nog een test: Stel, u rijdt in het donker op straat, en er komt u plotseling één licht tegemoet, wat is dat?
Ik: "Een Motor!"
Agent: "Tuurlijk, dat klopt, maar welke merk? Een Honda, een Kawasaki of een Harley?"
Ik: "Weet ik veel!"
Agent: "Dus toch gedronken?"
Ik werd langzamerhand erg boos, dus wilde ik de agent ook aan een test onderwerpen.
Dus ik vroeg: "Zo, zo, meneer de politie agent, Tegenvraagje: Er
staat een vrouw langs de straat. Ze is schaars gekleed, draagt een mini-rok,
netkousen en zeer hoge naaldhakken. Wat is dat?"
Agent: "Da´s duidelijk, dat is een prostituée, oftwel plat gezegd een hoer!"
Ik: "Tuurlijk, klopt, maar welke? Uw dochter, uw vrouw of uw moeder?"
quote:Wow, cool, dat vind ik zo grappig.Op zaterdag 21 oktober 2006 02:04 schreef Killer_Mom het volgende:
[..]
niet dat ik weet, hij is wel leuk, mijn beste is nog steeds die van die jager met die beer, die jager schiet mis en moet die beer pijpen, na 4 keer of 5 keer zegt die beer, jij komt niet om te jagen, zoiets.
staat ook ergens, en ik ga iedere keer de mist in als ik m vertel, lachen.
Ben jij een MILF? Zo ja, mag ik je MSN?
"Oma, hoe noemen ze dat wanneer twee mensen in dezelfde kamer slapen en de ene ligt boven de andere?" De oma was natuurlijk lichtjes geschokt, maar denkende aan de moderne opvoeding besloot ze hem de waarheid te vertellen. "Dat noemt men "sexuele geslachtsgemeenschap", lieveling" zei de oma.
Klein Jantje zei "OK" en verdween terug naar buiten om verder te spelen. Enkele minuten later kwam hij woedend terug binnen en zei: "Oma, dat heet NIET sexuele geslachtsgemeenschap ! Dat heet ‘stapelbed’! En de moeder van Kevin wil dringend met u spreken!!"
quote:Als je daar wat modernere woorden voor gebruikt is ie best leuk. Komt hij uit een moppenboekje uit 1920?Op zondag 22 oktober 2006 17:29 schreef Woepsie het volgende:
Klein Jantje verbleef een paar dagen bij zijn grootmoeder. Hij was al een tijdje buiten aan het spelen met de andere kinderen wanneer hij terug binnen kwam en vroeg:
"Oma, hoe noemen ze dat wanneer twee mensen in dezelfde kamer slapen en de ene ligt boven de andere?" De oma was natuurlijk lichtjes geschokt, maar denkende aan de moderne opvoeding besloot ze hem de waarheid te vertellen. "Dat noemt men "sexuele geslachtsgemeenschap", lieveling" zei de oma.
Klein Jantje zei "OK" en verdween terug naar buiten om verder te spelen. Enkele minuten later kwam hij woedend terug binnen en zei: "Oma, dat heet NIET sexuele geslachtsgemeenschap ! Dat heet ‘stapelbed’! En de moeder van Kevin wil dringend met u spreken!!"
quote:alleen als je minstens net 19 bent, en dat ik Ivonne voor ben.Op zondag 22 oktober 2006 02:37 schreef Waris3 het volgende:
[..]
Wow, cool, dat vind ik zo grappig.
Ben jij een MILF? Zo ja, mag ik je MSN?
quote:Gaan jullie seks hebben?Op zondag 22 oktober 2006 19:26 schreef Killer_Mom het volgende:
[..]
alleen als je minstens net 19 bent, en dat ik Ivonne voor ben.
quote:neu, wij gaan bloot in de buiten jacuzzie stomvervelende moppen tappen, met een paar flessen wijn, sex is voor homo"s
Dierenarts komt langs, pakt uit zijn tas een pvc-pijp en duwt die in de reet van de koe en zegt tegen de boer: "Kijk nu of de koe z'n ogen weer recht gaan staan."
Ja hoor, terwijl de dierenarts in de pijp blaast, gaan de ogen van de koe weer rechtstaan.
's Morgens loopt de knecht van de boer weer door de wei en ziet bij dezelfde koe de ogen weer scheel staan.
Hij waarschuwt de boer weer. Die denkt: ik ga echt niet weer extra kosten maken aan die dierenarts dus haalt een pvc-pijp uit de schuur drukt die in reet van de koe en laat de knecht blazen. De knecht blazen en blazen maar geen resultaat.
De boer snapt en geen hol van en besluit het zelf maar te proberen.
Voordat hij gaat blazen, draait hij de buis om en steekt hem opnieuw in de koeieaars.
"Wat doe je" vraagt de knecht.
Zegt de boer: "Ik draai de pijp mooi eem om want aan deze kant heb jij met de bek aangezeten"
zoiets vertelde de vader van een vriendinneke , ik zat nog op de lagere school, hij draaide t rietje om waarmee ze kikkers opbliezen, om de zelfde reden, die ik later pas begreep trouwens. die kikkers aanpakken vond ik toen een walgelijk idee. nu nog
quote:Vooruit dan:Op zaterdag 21 oktober 2006 02:04 schreef Killer_Mom het volgende:
niet dat ik weet, hij is wel leuk, mijn beste is nog steeds die van die jager met die beer, die jager schiet mis en moet die beer pijpen, na 4 keer of 5 keer zegt die beer, jij komt niet om te jagen, zoiets.
staat ook ergens, en ik ga iedere keer de mist in als ik m vertel, lachen.
Jager Hein zit op een dag met zijn vrienden in de jagershut die een verhaal af zitten te steken van de grootste en niet te schieten beer van Canada die al menig jager naar het hiernamaals heeft gestuurd. Bhaa, zee heintje, Ik ben de beste jager van nederland. Vur een vat bier zal ik er wel is voor zorgen dat die kop hier in de jagerhut komt te hangen!! En die maten meteen een ticket gekocht en heintje op pad gestuurd.
Goed en wel in de bossen van canada met zijn flambere komt hein de bewuste beer tegen. Inderdaad echt een joekel van 7 meter en goed 800 kilo's! Hij gaat ervoor zitten, hij legt aan.... en schiet! maar als hij opkijkt ziet hij geen beer meer. Dus hij gaat kijken waar hij zou liggen en dan wordt hij op zijn rug getikt: Pijpen of je leven. (jah is een beer die nederlands kan
) Godverdomme! dus heintje een kwartier op de knietjes en hij kan weer naar huis. Ik zal godverdomme wel met een te klein geweer geschoten hebben voor zo'n joekel van een beer. Goed pissig gaat hij naar de wapenwinkel waar hij een Uzi koopt. Meteen terug dezelfde bossen in waar hij na niet lang zoeken de beer weer ziet lopen. Hij begint te schieten en knalt er heel zijn magazijn op leeg. Die moet ik hebben! Hij weer naar plaats delict waar hij geen beer ziet. Hij wordt weer op zijn rug getikt: Pijpen of je leven vriend! GODVERKUT!!!!! heintje weer op de knietjes en hij rent meteen terug naar de wapenwinkel. Godverdomme de grootste Bazooka die je hebt! Hij sleept daar met die Bazooka door het bos en ziet na een krap uurtje de beer weer. Hij tilt die Bazooka op zijn schouder, legt zekers te weten goed aan, en schiet dat halve bos naar de gort. HAHA, die moet ik wel hebben! trots loopt hij naar de krater, maar weer geen beer. Dan wordt hij weer op zijn schouder getikt: Jij komt hier helmaal niet om te jagen he vriend
WAHAHAHAHAHAHAHAH
alles samen delen
Een oud koppeltje van boven de 80 gaat in een Mc Donalds eten.
Ze zetten zich aan een tafel en het mannetje gaat naar de toog en komt
terug met één broodje, één portie friet en één cola. Hij snijdt het
broodje perfect in twee en legt de helft voor zijn vrouw. Dan giet hijde
frieten uit op het plateau en verdeelt ze in 2 gelijke hoopjes en legt
er
een part voor zijn vrouw. Hij drinkt een slokje van de cola en dan
zijn
vrouw een slokje en
begint te eten, terwijl zijn vrouw zit toe te kijken.
Een jongeman die in de buurt zit heeft dat gezien en vindt dat erg
zielig,
dat die oude mensen zich samen maar één portie kunnen permitteren. Hij
gaat naar de mevrouw en zegt: "Mevrouw, bestel gerust ook een portie,
ik
>> >> zal de rekening betalen." Zegt de mevrouw: "Dat is niet nodig meneer,
we
ijn al 60 jaar getrouwd en we zijn gewend om alles samen te delen."
De jongeman, gaat zitten en ziet dat de vrouw niets eet, ze blijft
wachten
terwijl haar man verder zijn helft opeet. Hij kan het niet meer
aanzien,
gaat terug naar die madam en zegt: "Mevrouw, eet gerust uw part op, ik
bestel dan een nieuwe portie voor jullie."
Waarop die mevrouw zegt: "Nee bedankt, meneer, wij zijn gewend om
alles
te
delen."
Zegt de jongeman: "Waarom begint u dan niet aan uw portie?"
Zegt de madam: "Wij zijn na 60 jaar huwelijk gewoon van alles te
delen."> Waarop de jongeman zegt: "En waarop wacht ge nu dan nog?"
Zegt het vrouwtje: "Op het kunstgebit!"
Allerheiligen
Op de morgen van de 1e november wordt een man wakker en kust zijn vrouw op haar borsten en haar vagina...
Zegt de vrouw: "Maar, allez ... wat doe jij nu?"
De man: "Het is vandaag het feest van alle heiligen, dus ik kus alles wat me heilig is!"
De vrouw staat de volgende morgen op en kust haar man op zijn penis...
Zegt de man: "Wat doe jij nu?"
De vrouw: "Wel,het is vandaag toch 'herdenking van de doden ?"
Zegt de Cafe eigenaar: ''Is dit een grap?''
De Amerikaan antwoordt: "Bij ons is dat al ongeveer hetzelfde, alleen zien wij er nog eens sterretjes bij..."
quote:Deze heb ik zelf bedachtOp woensdag 9 augustus 2006 22:21 schreef SlimShady het volgende:
een leuke die ik vandaag tegenkwam
het is zwart en als het valt is je kachel stuk.SPOILERkankerkachel
Het is fris en wit en als het valt is het stuk.
SPOILERKankerkoelkast
De retriever vraagt aan de pitbull: 'Waarom moest jij naar de dierenarts?'
De pitbull zegt: Ik was met de kinderen aan het spelen, en een van die kinderen trok aan mijn oren. Dus ik beet hem, he. En ik beet echt niet door, hoor. Maar ik moet afgemaakt worden.
En jij dan?
De retriever zegt: 'Ik heb toen de bazin even weg was alles van het aanrecht opgegeten wat ik maar kon pakken. En ik kon het niet binnenhouden, dus ik heb het in de woonkamer weer overgegeven. Voor de twaalfde keer. Nu hebben ze er genoeg van en moet ik ook afgemaakt worden.'
'En', vragen ze aan de doberman, 'waarom zit jij hier?'
De doberman vertelt: 'Ik heb een erg leuk bazinnetje, jonge meid, en ik zie niet zoveel andere honden. En toen ze gisteren uit de douche kwam, helemaal naakt, kon ik me niet meer inhouden en ik heb haar besprongen.'
'Ah', zeggen de andere twee in koor, 'Ook afmaken dus'.
De doberman: 'Afmaken? Nee hoor. Ik zit hier om mijn nagels te laten knippen'
Vraagt het zoontje: "Papa, waarom heet Grote Bizon eigenlijk Grote Bizon?"
Opperhoofd: "Nou, op het moment dat hij verwekt is, liep er een grote bizon door ons dorp."
Zoontje: "Oh. En waarom heet Felle Bliksem dan Felle Bliksem?"
Opperhoofd: "Toen hij verwekt is, was er een enorm onweer met veel felle bliksems."
Het zoontje knikt begrijpend.
Even later zegt het opperhoofd: "Okee dan, bedtijd! Pyjama aan en tanden poetsen, Scheurend Rubber."
SPOILEREen flatscreen
quote:BNNOp vrijdag 15 december 2006 16:10 schreef Sequencial het volgende:
Een indianenopperhoofd zit 's avonds met z'n zoontje in de wigwam.
Vraagt het zoontje: "Papa, waarom heet Grote Bizon eigenlijk Grote Bizon?"
Opperhoofd: "Nou, op het moment dat hij verwekt is, liep er een grote bizon door ons dorp."
Zoontje: "Oh. En waarom heet Felle Bliksem dan Felle Bliksem?"
Opperhoofd: "Toen hij verwekt is, was er een enorm onweer met veel felle bliksems."
Het zoontje knikt begrijpend.
Even later zegt het opperhoofd: "Okee dan, bedtijd! Pyjama aan en tanden poetsen, Scheurend Rubber."
De ene man heeft een enorme baard en een klein flesje bij zich. Goh, zegt man 2: "wat zit er in dat flesje?" Man 1: een geest, doe je ogen maar dicht en zeg in je zelf een wens..
Man 2 doet zijn ogen dicht en doet zijn wens. Als hij zijn ogen weer open doet, ligt er een gigantische
meloen voor hem op de grond.
Nou zegt man 2: een meloen, een meloen, ik vroeg om een MILJOEN!
Zegt man 1: waarom denk jij dat ik hier met een ernorme SIK zit?????
quote:Op woensdag 20 december 2006 15:55 schreef vliegfiets het volgende:
Hoe noemen ze een teletubbie met anorexia??SPOILEREen flatscreen
quote:wheheOp vrijdag 2 februari 2007 17:06 schreef Elounda het volgende:
een meloen, een meloen, ik vroeg om een MILJOEN!
Zegt man 1: waarom denk jij dat ik hier met een ernorme SIK zit?????
SPOILERVerf.
SPOILERZolang ze sneller kan lopen dan dr vader en dr broers.
quote:Op woensdag 14 februari 2007 00:31 schreef -Apple- het volgende:
Hoelang blijft een turks meisje maagd?SPOILERZolang ze sneller kan lopen dan dr vader en dr broers.
A Minneapolis couple decided to go to Florida to thaw out during a particularly icy winter. They planned to stay at the same hotel where they spent their honeymoon 20 years earlier. Because of hectic schedules, it was difficult to coordinate their travel plans. So, the husband left Minneapolis and flew to Florida on Thursday, with his wife flying down the following day. The husband checked into the hotel. There was a computer in his room, so he decided to send an email to his wife. However, he accidentally left out one letter in her email address, and without realizing his error, sent the email.
Meanwhile, somewhere in Houston, a widow had just returned home from her husband's funeral. He was a minister who was called home to glory following a heart attack. The widow decided to check her email expecting messages from relatives and friends. After reading the first message, she screamed and fainted. The widow's son rushed into the room, found his mother on the floor, and saw the computer screen which read:
To: My loving wife
Subject: I've arrived Date: April 6, 2006
I know you're surprised to hear from me. They have computers here now and you are allowed to send emails to your loved ones. I've just arrived and have been checked in. I see that everything has been prepared for your arrival tomorrow. Looking forward to seeing you then. Hope your journey is as uneventful as mine was.
P.S. sure is freaking hot down here!!!!!
Niet praten in de klas, schreeuwen geeft meer effect!
Niet rennen door de school, skateborden is leuker!
Er was nog meer maar dat ben ik vergeten
Lopen er twee nonnen door Kerkrade, zegt de een tegen de ander: "Hé, volgens mij ruik ik de mijnen!"
Zegt de ander: "Nee, volgens mij was het de mijne."
quote:Ik snap de woordgrap ECHT niet!Op vrijdag 2 februari 2007 17:06 schreef Elounda het volgende:
2 mannen zitten op een bankje..
De ene man heeft een enorme baard en een klein flesje bij zich. Goh, zegt man 2: "wat zit er in dat flesje?" Man 1: een geest, doe je ogen maar dicht en zeg in je zelf een wens..
Man 2 doet zijn ogen dicht en doet zijn wens. Als hij zijn ogen weer open doet, ligt er een gigantische
meloen voor hem op de grond.
Nou zegt man 2: een meloen, een meloen, ik vroeg om een MILJOEN!
Zegt man 1: waarom denk jij dat ik hier met een ernorme SIK zit?????
quote:Ja echt hè, sex is zo passé. Yvonne is ook passé.Op zondag 22 oktober 2006 20:43 schreef Killer_Mom het volgende:
[..]
neu, wij gaan bloot in de buiten jacuzzie stomvervelende moppen tappen, met een paar flessen wijn, sex is voor homo"s
Btw sorry voor late reply, maar ik heb dit topic een tijd over het hoofd gezien.
Nieuwe mop: (flauw)
Het is geel en het smaakt naar kaas?
SPOILER...........KAAS!
quote:De geest is doof: Miljoen = Meloen, Sik = Pik...
1 april.. kikker in je bil
[ Bericht 3% gewijzigd door 2M5_KillerBee op 13-03-2007 16:51:23 ]
quote:Dat je nog de moeite neemt om het uit te leggen... Mijn compli's en respect.Op maandag 12 maart 2007 11:25 schreef Elounda het volgende:
[..]
De geest is doof: Miljoen = Meloen, Sik = Pik...
quote:Dank je welOp dinsdag 13 maart 2007 23:25 schreef BrandX het volgende:
[..]
Dat je nog de moeite neemt om het uit te leggen... Mijn compli's en respect.
quote:Lees de betreffende mop anders nog even door.Op woensdag 14 maart 2007 16:47 schreef Waris3 het volgende:
...alleen bij jullie klinkt "sik" als "pik"
Schat ik blijf het niet uitleggen, zo moeilijk is deze mop niet, mijn neefje van 10 begreep hem onmiddelijk.
Een goed leven toegewenst.
xx
quote:Meneer 1 vroeg om een grote pik.....maar de genie verstond sik.Op woensdag 14 maart 2007 16:47 schreef Waris3 het volgende:
...alleen bij jullie klinkt "sik" als "pik"
ghihihihiihihiiihiiiiiiihihi.
quote:Meneer 2 vroeg een miljoen, en wat kreeg hij:Op woensdag 14 maart 2007 17:03 schreef STING het volgende:
[..]
Meneer 1 vroeg om een grote pik.....maar de genie verstond sik.
ghihihihiihihiiihiiiiiiihihi.
Nooit verwacht dat ik zoveel had uit te leggen bij een kleutermop.....
Mijn respect is nog meer gegroeid Maar nu niet verder uitleggen hoor, wordt wel een triest verhaal zo
voorzover dat het dat al niet was
quote:Ja precies, dit was het verder wel.Op woensdag 14 maart 2007 20:06 schreef BrandX het volgende:
Maar nu niet verder uitleggen hoor, wordt wel een triest verhaal zo
voorzover dat het dat al niet was
Je gaat er bij een mop vanuit dat het om een simpele woordspeling gaat waarbij consistent bepaalde letters worden vervangen door andere en dat het gehoorprobleem van de geest communiceert. In deze case is dat niet op het eerste gezicht duideiljk.
quote:Op donderdag 15 maart 2007 09:00 schreef Elounda het volgende:
De Groeten.
(mama) Ts je mag niet in de tuin graven
quote:De mop is gewoon niet grappig, omdat niemand met een normaal gehoor "pik" verkeerd zou kunnen verstaan als "sik", terwijl dat met "miljoen" en "meloen" wel kan.Op donderdag 15 maart 2007 08:55 schreef STING het volgende:
En toch, begrijp ik het wel.
Je gaat er bij een mop vanuit dat het om een simpele woordspeling gaat waarbij consistent bepaalde letters worden vervangen door andere en dat het gehoorprobleem van de geest communiceert. In deze case is dat niet op het eerste gezicht duideiljk.
quote:Loop je nou nog steeds te zeiken over die kutmop?Op donderdag 22 maart 2007 23:44 schreef Waris3 het volgende:
[..]
De mop is gewoon niet grappig, omdat niemand met een normaal gehoor "pik" verkeerd zou kunnen verstaan als "sik", terwijl dat met "miljoen" en "meloen" wel kan.
In plaats van dit topic te vervuilen, vertel er dan zelf 1, zeikpijp.
quote:Op vrijdag 23 maart 2007 07:01 schreef Elounda het volgende:
[..]
Loop je nou nog steeds te zeiken over die kutmop?
In plaats van dit topic te vervuilen, vertel er dan zelf 1, zeikpijp.
Een stel agenten in een politiebusje merken dit op en zetten de dame bij de eerstvolgende afrit aan de kant.
Eén van de agenten stapt uit, loopt naar de Ferrari en vraagt de dame haar raampje naar beneden te doen.
De agent ziet dat een bejaarde dame achter het stuur zit en vraagt: "Mevrouw, u rijdt hier op een snelweg en de minimum snelheid is hier 80 km/h..."
"Is dat zo?" vraagt de dame, "Ik zag een stukje terug een bord met A67
en nam aan dat ik hier maar 67 mocht rijden!".
Naast de dame zit een oud manneke te rillen als een rietje.
De politieagent is zichtbaar geamuseerd door de situatie en zegt:
"Wat is er meneer? Gaat het wat te snel voor u?".
De oude man snauwt: "Wil je alsjeblieft je mond houden, we komen zojuist van de N219!!!"....
Na enige aarzeling besluit hij de brief te lezen.
Liefste papa,
Ga even zitten als je dit leest.
Het is met pijn in mijn hart dat ik je vertel dat ik er zo plotseling op uit ben getrokken met mijn nieuwe toffe vriend.
Ik ben passioneel verliefd en het is best een vriendelijke jongen, ondanks zijn piercings, tatoeages en zijn grote motor.
Dat is nog niet alles; ik ben in verwachting en Ahmed zegt dat we heel gelukkig worden in de kamer van zijn tijdelijke onderhuuradres bij de broer van zijn vaders tante.
Hij wil veel kinderen en zoals je weet is dat ook mijn grootste droom.
En die sluier is echt handig tegen de zon en tegen de vliegjes.
Ik leerde reeds dat marihuana niet verslavend is en we hebben besloten het zelf te gaan kweken voor ons en onze vrienden.
Ahmed is al aktief als tussenhandelaar in cocaine en XTC en nu dus ook ons eigen produktiebedrijfje, we zijn echt goed bezig hoor.
Het geld hebben we hard nodig want we zijn nog jong en we gebruiken zelf ook een klein beetje coke en XTC en dat spul is hardstikke duur hoor, haast niet te betalen.
Je zegt altijd dat je van liefde niet kunt leven maar omdat Ahmed geregeld een paar van zijn hele goede vrienden uitnodigt kan ik toch ook wat mee betalen.
Ik vraag je verder te bidden dat de wetenschap snel iets mag vinden tegen Aids zodat mijn Ahmed toch nog kan genezen.
En papa, wees vooral niet ongerust, ik ben toch al 15 en kan al heel goed voor mezelf zorgen.
Over een paar jaar zal ik je komen opzoeken zodat je al je kleinkinderen kunt bewonderen.
Je liefhebbende dochter Viswijfje
P.s. Papa, ben je er nog en ben je niet te erg geschrokken?
Gekke papa, dit briefje is natuurlijk een grapje!
Ik ben spelen bij Hannelore en wil alleen maar bewijzen dat er veel ergere dingen zijn dan een slecht rapport.
Het mijne kun je vinden op mijn nachtkastje.
Kusjes
iig, ik heb een killer mop, hij gaat zo:
Lopen 2 koeien over straat, een witte en een zwarte. Zegt de witte: moo. Zegt de zwarte moo muthafucka
ok tjaaaa
quote:Maar vééél begrijpelijker dan de moppen van Elounda
Komen ze bij de vleeswaren aan, zegt Kareltje: Mag ik ast, ma?
Zegt zijn moeder: Nee jongen, dat heb je al.
quote:Dat vraag ik me ook af...Op dinsdag 10 april 2007 14:18 schreef BrandX het volgende:
wat voor vleeswaren is ast???
Hier (in Zeeuws-Vlaanderen) verkopen ze het iig... misschien is het wel een belgische benaming, want ik woon vlak tegen Belgie aan. Maar ik zou niet weten hoe het anders zou moeten heten. Ik zal eens op google kijken
Gekookte Zeeuwse AST. Maak nu voordelig kennis met H E T streekgerecht! bij inlevering van deze uitgeprinte bon. 200 gr. ast halen= 100 gr. ast betalen ...
on topic:
Wat is hanensoep?
SPOILERHoe noem je een haan met een handtasje?kippensoep met ballen
SPOILERWat zijn de overeenkomsten tussen Ajax en Sinterklaas:een kippenpoot
SPOILERHoe herken je een old-timer?Beide zijn rood-wit; het grootste gedeelte van het personeel is zwart en 90% van Nederland gelooft er niet meer in
SPOILERer zit een sticker op de bumper met: Feyenoord landskampioen!
quote:Bedankt voor de uitlegOp woensdag 11 april 2007 01:42 schreef Topmaat het volgende:
GEKOOKTE A S T. Ast is een smakelijke variant op de gekookte ham. Het wordt gemaakt van de procereur(hals ... Proef ook eens onze ast met gekookte aspergus! ...
Gekookte Zeeuwse AST. Maak nu voordelig kennis met H E T streekgerecht! bij inlevering van deze uitgeprinte bon. 200 gr. ast halen= 100 gr. ast betalen ...
quote:eh ja,
en dat natuurlijk! Holleder
quote:
Die's leuk...
- De Powerpoint-vrouw: Ze is ideaal, om haar te presenteren op feestjes.
- De Excel-vrouw: Men zegt dat ze veel kan, maar je gebruikt haar alleen voor de gebruikelijke 4 basisfuncties.
- De Word-vrouw: Zij verrast je steeds weer, maar er bestaat niemand op de wereld die haar werkelijk begrijpt.
- De DOS-vrouw: Iedereen had haar, maar niemand wil haar terug.
- De Backup-vrouw: Je dacht dat zij alles had, maar als het er op aankomt,valt je opeens op dat er iets mist.
- De Scandisk-vrouw: We weten dat ze veel goeds doet en dat zij alleen maar helpen wil, maar in principe weet niemand, wat zij werkelijk kan.
- De Internet-vrouw: Je moet betalen, om bij haar te kunnen zijn.
- De Server-vrouw: Als je haar nodig heeft, is ze altijd net bezig.
- De Screensaver-vrouw: Zij heeft werkelijk geen belangrijke functie, maar het is toch leuk om naar haar te kijken.
- De Hard-Disk-vrouw: Zij herinnert zich alles, op elk tijdstip.
- De E-Mail-vrouw: Van tien dingen die zij vertelt, zijn er negen absolute onzin.
- De Virus-vrouw: Net als je het niet verwacht, installeert zij zich in je woning en gedraagt zich daar als eigenaar. En als jij dan probeert haar te verwijderen, kom je er achter dat je veel zaken mist, maar als je haar niet verwijdert raak je alles kwijt.
* Hij zocht troost bij de koffiejuffrouw
* De Sahara is zonder meer erg droog
* De afwezige advocaat was pleiten
* De contrabas stemde tegen
* Nageboorte komt de placenta
* Via een seksuele relatie werd hij onderwijzer
* De poetsvrouw slaagde met glans
* Aangeschoten verliet de jager de kroeg
* iemand die de hele dag tijd heeft om in zijn tuin te werken, moet binnen
zijn
* Wie niet buiten roken kan, moet maar buiten roken
* Over de schadelijke effecten van gassen, wilde de minister zich niet
uitlaten
* Bachelorparty; vrij gezellig
* Hij leek een kenner
* Dat ze toch in verwachting raakte was een bittere pil
* Ik heb nog twee vrijkaartjes voor het bordeel
* Door haar ervaring kreeg de conductrice de rangeerder
* De overspannen leraar had een enorm scholencomplex
* Hoewel ze niet zwanger is, is Sonja Barend
* De terreinknecht schilderde de palen van het doelwit
* Tussen de hommels zat er een bij
* Vorig jaar zag ik de Vinkeveense Plassen
* De rechter verslikte zich in het Haastrecht
* De Duitse geoloog vond Einstein
* De poes lachte om de kattebak
* De vegetariër wilde absoluut geen dierproeven
* De kapper doet het permanent alleen
* De rouwauto reed uitzonderlijk
* De maat van de dief was een handlanger
* De kardinaal wilde in de winter graag een extra deken
* Hier klopt iets niet, zei de hartchirurg
* Zij stapte de trein uit, recht in zijn armen: perrongeluk
"D-D-Dat w-w-wil ik ook w-w-wel doen."
Waarop de andere man antwoordt: "Oké, probeer het maar."
Een week later komt hij de stotteraar weer tegen en die heeft 500 bijbels verkocht. De andere man is enorm verbaasd en zegt:
"Hoe heb je dat gedaan?"
Stotteraar:
"N-n-nou, i-i-ik heb aangebeld en g-g-gezegd: W-w-wilt u 'm nu k-k-kopen of zal ik hem e-e-eerst even v-v-voorlezen!"
De Eifeltoren kan niet springen!
Nee ik vertel hem toch maar niet, hij is te ingewikkeld.
SPOILERVoor als de motor in de soep loopt
quote:Ow, die is leuk!!!Op woensdag 16 mei 2007 17:24 schreef Tinuzzz_Talpa het volgende:
Waarom hebben piloten altijd Maggi bij hun?SPOILERVoor als de motor in de soep loopt
.suddenly a brand-new BMW advanced out of a dust cloud towards him. The
driver, a young man in a Prada suit, Gucci shoes, Dior sunglasses and
D+G tie, leans out the window and asks the shepherd,
"If I tell you exactly how many sheep you have in your flock,
will you give me one?"
The shepherd looks at the man, obviously a yuppie, then looks at
his peacefully grazing flock and calmly answers:
"Sure. Why not?"
The yuppie parks his car, whips out his Dell notebook
computer,connects it to his Vodafone cell phone, surfs to a NASA page
on the internet,where he calls up a GPS satellite navigation system to
get an exact fix on his location which he then feeds to another NASA
satellite that scans the area in an ultra-high-resolution photo.
The young man then opens the digital photo in Adobe Photoshop
and exports it to an image processing facility in Hamburg, Germany.
within seconds, he receives an e-mail on his Palm Pilot that the image
has been processed and the data stored. He then accesses a MS-SQL
database through an ODBC connected Excel spreadsheet with hundreds of
complex formulae.
He uploads all of this data via an email on his Blackberry and,
after a few minutes, receives a response. Finally, he prints out a
full-colour, 150-page report on his hi-tech, miniaturised HP LaserJet
printer, turns to the shepherd and says: "You have exactly 1,586 sheep".
"That's right. Well, I guess you can take one of my sheep," says
the shepherd.
He watches the young man select one of the animals and looks on
amused as the young man stuffs it into the boot of his car.
Then the shepherd says to the young man
"Hey, if I can tell you exactly what your business is, will you
give me back my sheep?"
The young man thinks about it for a second and then says:
"Okay, why not?"
"You're a consultant" says the shepherd.
"Wow! That's correct," says the yuppie. "But how did you guess
that?"
"No guessing required," answers the shepherd.
"You showed up here even though nobody called you, you want to
get paid for an answer I already knew, to a question I never asked, and
you know f**k-all about my business.
Now give me back my dog."
Maar het konijn vind van niet
---------------------------------------------
3 Nederlanders raken hopeloos verdwaalt in de jungle. Na 5 uur rondlopen worden ze gevangen genomen door een troep kanibalen. Ze worden vastgebonden en naar de jungle koning gebracht. Hier legt de jungle koning van de kanibalen uit: "Jullie moeten 2 proeven met succes afleggen. Slagen jullie in beide proeven dan laten we jullie vrij en zullen we jullie naar de grenzen van onze jungle brengen. Falen jullie dan eten we jullie op." Nou... de Nederlanders hadden weinig keus dus vroegen ze wat ze moesten doen. "Voor jullie eerste proef moeten jullie 10 stuks fruit halen van dezelfde soort fruit". De 3 Nederlanders zeggen ok en lopen weg om 10 stukken fruit te te halen.
Na 5 minuten komt de eerste Nederlanders terug met 10 appels.
"Mooi, nu komt de tweede proef: Ik ga deze 10 appels in je reet duwen, en daarbij moet jouw gezichtsuitdrukking totaal onemotioneel blijven, geen kik. Zodra je verandert van gezichtsuitdrukking eten we je op."
Dus die Nederlander doet zn broek omlaag en buigt voorover.
De eerste appel word erin geduwd en die Nederlanders die kermt al bijna van de pijn. Bij de tweede appel schreeuwt hij het uit. Hij word gedood en opgegeten.k
kwartier laten komt de tweede Nederlander terug. Met 10 kersen!
Hij krijgt precies dezelfde proef en trekt ook zn broek uit en buigt voorover.
De eerste kers gaat er moeiteloos in.
De tweede ook.
De derde en de vierde ook.
Bij de vijfde begint het een beetje voller te raken daarbinnen maar hij houdt zn gezicht straks
De zesde glijdt er moeiteloos in, het was een kleintje
De zevende en achtste gaan er ook zo in.
Maar bij de negende begint de Nederlander in 1 keer keihard te lachen.
Hij word doodgemaakt en opgegeten.
Dus die eerste nederlander komt die tweede nederlander tegen in de hemel en zegt tegen hem: WTF deed je nou! Je was er bijna mee weggekomen, je had maar 10 kersen.
Antwoord de tweede nederlander: "Jaa! Het zou me ook gelukt zijn als die derde nederlander nie was komen aanlopen met 10 ananasssen.
Alstie drie dagen later uit z'n verdoving in het ziekenhuis ontwaakt en een beetje bij ligt te komen, staat z'n vriend naast z'n bed en vraagt: en hoe gaat het nou met je ? Hoe het gaat ?!?!? antwoord de homo. Slecht natuurlijk ! Hij belt niet, hij schrijft niet !
Mannen zijn net parketvloeren, als je ze goed neerlegd kun je er 40 jaar overheen lopen.
SPOILEREen voorang oetang
Een Belg,een Nederlander and een Turk zijn gevangen genomen door guarillastrijders.
Ze zeggen : De enige manier om vrij te komen is dat je 100 dezelfde vruchten vind en die naar hier toe brengt.
De Nedelander vind 100 appels en moet de van de guarillastrijders in de kont om vrij te komen en als je schreeuwt of lacht wordt je onmiddelijk doodgeschoten.
Hij krijgt niet eens 10 in zijn kont en wordt dood geschoten.
De Belg vind 100 rode besjes en hij kan die gemakkelijk in de kont steken.
Maar op de 99ste bes barst hij uit van het lachen.
En de Nederlander vraagt in de hemel , waarom lachte je ??
Omdat de turk met 100 watermeloenen terugkwam.
De Hoofdromein zegt: Jullie hebben goed gevochten als gladiatoren, maar jullie mogen 1 wens doen voor dat je 100 zweepslagen krijgt.
De Nederlander wenst 1 matras op de rug.
Op de 99ste slag splitst de matras in twee en daarna krijgt hij een harde zweepslag op de rug.
De Turk wenst 2 matrassen op de rug, bij de eerste slag splitst de eerste matras en een tiental later splitst de tweede , hij zit vol met rode strepen op de rug.
De Hoofdromein zegt dat de Belg dapper heeft gevochten en mag 2 wensen doen.
De Belg zegt: Ik wil in plaats van 100 zweepslagen op de rug , 1000 en bind die Turk maar op mijn rug
quote:Ik ken m net zo, maar dan op het einde als volgt:Op woensdag 25 oktober 2006 12:16 schreef EvilThijn het volgende:
De knecht van een boer loopt door de wei en ziet een koe scheel kijken dus belt meteen de dierenarts.
Dierenarts komt langs, pakt uit zijn tas een pvc-pijp en duwt die in de reet van de koe en zegt tegen de boer: "Kijk nu of de koe z'n ogen weer recht gaan staan."
Ja hoor, terwijl de dierenarts in de pijp blaast, gaan de ogen van de koe weer rechtstaan.
's Morgens loopt de knecht van de boer weer door de wei en ziet bij dezelfde koe de ogen weer scheel staan.
Hij waarschuwt de boer weer. Die denkt: ik ga echt niet weer extra kosten maken aan die dierenarts dus haalt een pvc-pijp uit de schuur drukt die in reet van de koe en laat de knecht blazen. De knecht blazen en blazen maar geen resultaat.
De boer snapt en geen hol van en besluit het zelf maar te proberen.
Voordat hij gaat blazen, draait hij de buis om en steekt hem opnieuw in de koeieaars.
"Wat doe je" vraagt de knecht.
Zegt de boer: "Ik draai de pijp mooi eem om want aan deze kant heb jij met de bek aangezeten"
De knecht van een boer loopt door de wei en ziet een koe scheel kijken dus belt meteen de dierenarts.
Dierenarts komt langs, pakt uit zijn tas een pvc-pijp en duwt die in de reet van de koe en zegt tegen de boer: "Kijk nu of de koe z'n ogen weer recht gaan staan."
Ja hoor, terwijl de dierenarts in de pijp blaast, gaan de ogen van de koe weer rechtstaan.
's Morgens loopt de knecht van de boer weer door de wei en ziet bij dezelfde koe de ogen weer scheel staan.
Hij waarschuwt de boer weer. Die denkt: ik ga echt niet weer extra kosten maken aan die dierenarts dus haalt een pvc-pijp uit de schuur drukt die in reet van de koe en laat de knecht blazen. De knecht blazen en blazen maar geen resultaat.
De boer snapt en geen hol van en besluit het zelf maar te proberen.
Terwijl de knecht staat te kijken, ziet hij dat de ogen tever doorschieten en hij roept dat naar de boer, waarop de boer met een harde teug lucht eruit zuigt..... (
)Bert: ''Nee Ernie, dat is de spiegel.''
Het snot zit al in de eieren.,
Batman said Robin was ill and he had to look after him.
A little disappointed, Superman called Spiderman to see if he fancied a few beers. Spiderman told him he had a date with Catwoman.
As a last resort, Superman flew over to Wonderwoman's apartment to see if she was free. As he landed on her balcony, he saw Wonderwoman naked on the bed with her legs open Superman thought to himself: "I'm faster than a speeding bullet. I could be in there, have sex, and be out again before she knew what was happening".
So Superman did his Super Thing in a split second and flew off happily.
Meanwhile on the bed, Wonderwoman said: "Did you hear something?" "No" said the InvisibleMan, "but my ass hurts like hell!"
Piet: Dat is niet zo super, man.
quote:Die is echt prachtigOp dinsdag 3 juli 2007 10:59 schreef Snakey het volgende:
Superman joke
quote:Op dinsdag 3 juli 2007 10:59 schreef Snakey het volgende:
Superman was feeling bored after a long day of crime fighting and wanted to go out and party, so he called Batman to ask if he wanted to go to a club and pick up some girls.
Batman said Robin was ill and he had to look after him.
A little disappointed, Superman called Spiderman to see if he fancied a few beers. Spiderman told him he had a date with Catwoman.
As a last resort, Superman flew over to Wonderwoman's apartment to see if she was free. As he landed on her balcony, he saw Wonderwoman naked on the bed with her legs open Superman thought to himself: "I'm faster than a speeding bullet. I could be in there, have sex, and be out again before she knew what was happening".
So Superman did his Super Thing in a split second and flew off happily.
Meanwhile on the bed, Wonderwoman said: "Did you hear something?" "No" said the InvisibleMan, "but my ass hurts like hell!"
Echt teveel goede grappen
voorbeeld:
Welke tent krijg je niet opgezet?
De impo-tent
So Jack collects a urine sample in a small jar and takes it to Tesco.He deposits five pounds and the computer lights up and asks for the urine sample. He pours the sample into the slot and waits. Ten seconds later, the computer ejects a printout: "You have tennis elbow. Soak your arm in warm water and avoid heavy activity. It will improve in two weeks".
That evening while thinking how amazing this new technology was, Jack began wondering if the computer could be fooled. He mixed some tap water, a stool sample from his dog, urine samples from his wife and daughter and the cat, and masturbated into the mixture for good measure.
Jack hurried back to Tesco, eager to check what would happen. He deposits five pounds, pours in his concoction, and awaits the results.
The computer printed the following:
1) Your tap water is too hard. Get a water softener.
2) Your cat's having kittens. Get a vet
3) Your dog has ringworm. Bathe him with anti-fungal shampoo.
4) Your daughter has a cocaine habit. Get her into rehab.
5) Your wife is pregnant. Twins. They aren't yours. Get a lawyer.
6) And if you don't stop playing with yourself, your elbow will never get better.
Thank you for shopping at Tesco.
SPOILERDaar wordt hij groot en sterk van!
De amerikaan neemt de leiding en zegt tegen de belg: "Go find some wood". Tegen de japanner zegt hij: "Look for supplies".
Na enige tijd (de belg is al uren terug met hout) maakt de amerikaan zich zorgen en zoekt langs de kust naar de japanner. Wanneer hij onder een palmboom door loopt springt de japanner plotseling vlak naast hem en roept: "Supllies!"
quote:OMG, Luuk.Op maandag 6 augustus 2007 15:12 schreef miodzio het volgende:
Een schip lijdt schipbreuk en drie overlevenden zwemmen naar een dichtbijgelegen onbewoond eiland. De drie schipbreukelingen zijn een amerikaan, een belg en een japanner.
De amerikaan neemt de leiding en zegt tegen de belg: "Go find some wood". Tegen de japanner zegt hij: "Look for supplies".
Na enige tijd (de belg is al uren terug met hout) maakt de amerikaan zich zorgen en zoekt langs de kust naar de japanner. Wanneer hij onder een palmboom door loopt springt de japanner plotseling vlak naast hem en roept: "Supllies!"
.quote:Waarom eet je die dingen dan nogOp vrijdag 29 juni 2007 07:32 schreef Balthar het volgende:
Waarom hebben kippen geen neus?
Het snot zit al in de eieren.,
quote:Die komt uit Yankovich's "The vidiot from UHF",Op maandag 6 augustus 2007 15:12 schreef miodzio het volgende:
Een schip lijdt schipbreuk en drie overlevenden zwemmen naar een dichtbijgelegen onbewoond eiland. De drie schipbreukelingen zijn een amerikaan, een belg en een japanner.
De amerikaan neemt de leiding en zegt tegen de belg: "Go find some wood". Tegen de japanner zegt hij: "Look for supplies".
Na enige tijd (de belg is al uren terug met hout) maakt de amerikaan zich zorgen en zoekt langs de kust naar de japanner. Wanneer hij onder een palmboom door loopt springt de japanner plotseling vlak naast hem en roept: "Supllies!"
waar ie een duur open doet waar "Supplies" op staat en er allemaal jappen uit springen : "Supplise !"
Een beetje hetzelfde kaliber als toen ik in China op vakantie was en van iemand wou weten hoe het daar zat met de politiek, dus ik vroeg "Do you have elections here in China ?"
Waarop de chinees antwoorde "Yes sil, evely molning I have an election !"
Dat oma zo zegt: Pillen? Fuck je pillen. Heb je die draak in de keuken gezien?
Hij werkt als volgt:
Bij de P+R parkeerplaats in Utrecht staan twee jonge vrouwen die om een lift vragen.
Als je ze in je auto neemt gaat er één naast je zitten en één op de achterbank.
Vrij snel stelt degene naast je dat ze zin heeft in sex, en of je niet op een parkeerplaats kunt stoppen.
Als je dat doet begint ze je oraal te bevredigen, terwijl de ander ondertussen je portemonnee pikt.
Ik ben afgelopen maandag, dinsdag, woensdag en donderdag beroofd, maar op vrijdag en zaterdag kon ik ze niet vinden.
Zoeen kerel komt thuis en ziet zijn vriendin haar koffer pakken. Wat doe jij nou? vraagt die kerel. Dat zie je toch, zegt ze. Ik ga weg; ik ben er net achter gekomen wat jij bent! Een vieze smerige pedofiel! Nou nou zegt die kerel, wat een groot en moeilijk woord voor een meisje van 7
quote:Op donderdag 12 juli 2007 20:42 schreef Dark_Prince het volgende:
Loop ik over straat, kom ik ineens een bloed mooie meid tegen. Ik zeg tegen die meid: '' Met jou zou ik wel even naar bed willen.'' Waarop het meisje reageert: Ik ben Geen hoer.'' Waarop ik zeg: "Ik was ook niet van plan om te betalen.''
Lawyer: Did you blow your horn or anything?
Witness: After the accident?
Lawyer: Before the accident.
Witness: Sure, I played for ten years. I even went to school for it.
Lawyer: How old is your son? The one living with you.
Witness: Thirty-eight or thirty-five, I can't remember which.
Lawyer: How long has he lived with you?
Witness: Forty-five years.
Lawyer: What was the first thing your husband said to you when he woke that morning?
Witness: He said, "Where am I, Cathy?"
Lawyer: And why did that upset you?
Witness: My name is Susan.
Lawyer: How was your first marriage terminated?
Witness: By death.
Lawyer: And by whose death was it terminated?
Lawyer: Do you know if your daughter has ever been involved in the voodoo or occult?
Witness: We both do.
Lawyer: Voodoo?
Witness: We do.
Lawyer: You do?
Witness: Yes, voodoo.
Lawyer: So the date of conception (of the baby) was August 8th?
Witness: Yes.
Lawyer: And what were you doing at that time?
Lawyer: What is your date of birth?
Witness: July fifteenth.
Lawyer: What year?
Witness: Every year.
Lawyer: Trooper, when you stopped the defendant, were your red and blue lights flashing?
Witness: Yes.
Lawyer: Did the defendant say anything when she got out of her car?
Witness: Yes, sir.
Lawyer: What did she say?
Witness: She said 'What disco am I at?'
Lawyer: Mr. Smith, you went on a rather elaborate honeymoon, didn't you?
Witness: I went to Europe, Sir.
Lawyer: And you took your new wife?
Lawyer: You say the stairs went down to the basement?
Witness: Yes.
Lawyer: And these stairs, did they go up also?
Lawyer: She had three children, right?
Witness: Yes.
Lawyer: How many were boys?
Witness: None.
Lawyer: Were there any girls?
Lawyer: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all?
Witness: Yes.
Lawyer: And in what ways does it affect your memory?
Witness: I forget things.
Lawyer: You forget. Can you give us an example of something that you've forgotten?
Lawyer: Can you describe the individual you saw?
Witness: He was about medium height and had a beard.
Lawyer: Was this a male, or a female?
. Whehehe. 
.quote:Die kende ik allangOp maandag 20 augustus 2007 03:20 schreef zarGon het volgende:
OMG, die dialogen hierboven.
"kastelein, drie bier en een witte wijn, Voor het gezeik begint".
Dus die kastelein zet hem daar 3 bier en een witte wijn neer, en die man slaat ze alle 4 zo achterover. Waarna die vent weer schreeuwt:
"kastelein, drie bier en een witte wijn, Voor het gezeik begint".
En zo gezegd zo gedaan, zet die kastelein dat er weer neer. Die man tikt ze alle 4 vervolgens zonder moeite weer weg. En weer roept 'ie:
"kastelein, drie bier en een witte wijn, Voor het gezeik begint". waarop de kastelein zegt: "he'j wel geld bij je!?"
"Godverdomme" zegt die man, "Daar begint het gezeik al!"
1. If they want to loan you money, tell them you just filed for bankruptcy and you could sure use some money. Ask, "How long can I keep it? Do I have to ever pay it back, or is it like the other money I borrowed before my bankruptcy?"
2. If they start out with, "How are you today?" say, "Why do you want to know?" Or you can say, "I'm so glad you asked, because no one seems to care these days and I have all these problems, my sciatica is acting up, my eyelashes are sore, my dog just died . . ." When they try to get back to the sales process, just continue on with telling about your problems.
3. If the person says he's Joe Doe from the XYZ Company, ask him to spell his name, then ask him to spell the company name, then ask where it is located. Continue asking personal questions or questions about the company for as long as necessary.
4. This one works better if you are male: Telemarketer: "Hi, my name is Judy and I'm with Canter and Siegel services.... You: "Hang on a second." (few seconds pause) "Okay, (in a really husky voice) what are you wearing?"
5. Crying out, in well-simulated tones of pleasure and surprise, "Judy!! Is this really you? I can't believe it! Judy, how have you BEEN?" Hopefully, this will give Judy a few brief moments of terror as she tries to figure out where the heck she could know you from.
6. Say, "No," over and over. Be sure to vary the sound of each no, and keep an even tempo even as they're trying to speak. This is the most fun if you can keep going until they hang up.
7. If MCI calls trying to get you to sign up with their Family and Friends plan, reply, in as sinister a voice as you can muster, "I don't have any friends . . . would you be my friend?"
8. If they clean rugs: "Can you get blood out, you can? Well, how about goat blood or HUMAN blood - chicken blood too?"
9. Let the person go through their spiel, providing minimal but necessary feedback in the form of an occasional "Uh-huh, really, or, "That's fascinating." Finally, when they ask you to buy, ask them to marry you. They get all flustered, but just tell them you couldn't give your credit card number to someone who's a complete stranger.
10. Tell them you work for the same company they work for. Example: Telemarketer: "This is Bill from Watertronics." You: "Watertronics!! Hey I work for them too. Where are you calling from?" Telemarketer: "Uh, Dallas, Texas." You: "Great, they have a group there too? How's business/the weather? Too bad the company has a policy against selling to employees! Oh well, see ya."
11. Tell the Telemarketer you are busy and if they will give you their phone number you will call them back. If they say they are not allowed to give out their number, then ask them for their home number and tell them you will call them at home (this is usually the most effective method of getting rid of Telemarketers). If the person says, "Well, I don't really want to get a call at home," say, "Yeah! Now you know how I feel." (smiling, of course...)
Things That Are Difficult To Say When You're Drunk:
1. Innovative
2. Preliminary
3. Proliferation
4. Cinnamon
Things That Are Very Difficult To Say When You're Drunk:
1. Specificity
2. Anti-constitutionalistically
3. Passive-aggressive disorder
4. Transubstantiate
Things That Are Downright Impossible To Say When You're Drunk:
1. Thanks, but I don't want to have sex.
2. Nope, no more booze for me!
3. Sorry, but you're not really my type.
4. Taco Bell? No thanks, I'm not hungry.
5. Good evening, officer. Isn't it lovely out tonight?
6. Oh, I couldn't! No one wants to hear me sing karaoke.
7. I'm not interested in fighting you.
8. Thank you, but I won't make any attempt to dance, I have no coordination. I'd hate to look like a fool!
9. Where is the nearest bathroom? I refuse to piss in this parking lot or on the road side.
10. I must be going home now as I have to work in the morning.
Dan komt er een Fransman langs. De vrouw zegt : Als jij weet wie deze twee voetballers zijn dan mag jij een keer gratis jeweetwellen. Zegt die Fransman :Ja, die ene weet ik wel, dat is Zidane. Maar die andere ken ik niet. De volgende dag komt er een Engelsman binnen en die zegt: Ja die ene ken ik wel, dat is Beckham, maar die andere ken ik niet.
De volgende dag komt er een Nederlander. Het hoertje vraagt opnieuw:als jij weet wie deze 2 zijn mag jij me gratis jeweetwellen. De man zegt : Die 2 buitenste ken ik niet, maar die middelste, dat is Michael Reiziger!
A cockroach will live nine days without its head, before it starves to death.
A crocodile cannot stick its tongue out.
A pig's orgasm lasts for 30 minutes.
A snail can sleep for three years.
All Polar bears are left-handed.
American Airlines saved $40,000 in 1987 by eliminating one olive from each salad served in first-class.
Americans on average eat 18 acres of pizza every day.
An ostrich's eye is bigger than its brain.
Babies are born without knee caps. They don't appear until the child reaches 2 to 6 years of age.
Banging your head against a wall uses 150 calories an hour.
Butterflies taste with their feet.
Cats have over one hundred vocal sounds, dogs only have about ten.
Cat's urine glows under a black light.
China has more English speakers than the United States.
Donald Duck comics were banned in Finland because he doesn't wear pants.
Dueling is legal in Paraguay as long as both parties are registered blood donors.
Elephants are the only animals that can't jump.
Every time you lick a stamp, you're consuming 1/10 of a calorie.
February 1865 is the only month in recorded history not to have a full moon.
Humans and dolphins are the only species that have sex for pleasure.
I am. is the shortest complete sentence in the English language
If Barbie were life-size, her measurements would be 39-23-33. She would stand seven feet, two inches tall and have a neck twice the length of a normal human's neck.
If the population of China walked past you in single file, the line would never end because of the rate of reproduction.
If you fart consistently for 6 years and 9 months, enough gas is produced to create the energy of an atomic bomb.
If you keep a goldfish in a dark room, it will eventually turn white.
If you yelled for 8 years, 7 months and 6 days, you would have produced enough sound energy to heat one cup of coffee.
In ancient Egypt, priests plucked EVERY hair from their bodies, including their eyebrows and eyelashes.
In the last 4000 years, no new animals have been domesticated.
It's impossible to sneeze with your eyes open.
Leonardo Da Vinci invented the scissors.
Marilyn Monroe had six toes.
Michael Jordan makes more money from Nike annually than all of the Nike factory workers in Malaysia combined.
More people are killed by donkeys annually than are killed in plane crashes.
No word in the English language rhymes with month.
Nutmeg is extremely poisonous if injected intravenously.
On average, people fear spiders more than they do death.
One of the reasons marijuana is illegal today is because cotton growers in the '30s lobbied against hemp farmers, they saw it as competition.
Only one person in two billion will live to be 116 or older.
Our eyes are always the same size from birth, but our nose and ears never stop growing.
Right-handed people live, on average, nine years longer than left-handed people do.
Shakespeare invented the word "assassination" and "bump."
Some lions mate over 50 times a day.
Starfish haven't got brains.
Stewardesses is the longest word typed with only the left hand.
The ant always falls over on its right side when intoxicated.
The average human eats eight spiders in their lifetime at night.
The catfish has over 27,000 taste buds.
The cruise liner, Queen Elizabeth 2, moves only six inches for each gallon of diesel that it burns.
The electric chair was invented by a dentist.
The human heart creates enough pressure when it pumps out to the body to squirt blood 30 feet.
The male praying mantis cannot copulate while its head is attached to its body. The female initiates sex by ripping the male's head off.
The most common name in the world is Mohammed.
The name of all the continents end with the same letter that they start with.
The name Wendy was made up for the book "Peter Pan."
The Pentagon, in Arlington, Virginia, has twice as many bathrooms as is necessary. When it was built in the 1940s, the state of Virginia still had segregation laws requiring separate toilet facilities for blacks and whites.
The sentence, "The quick brown fox jumps over the lazy dog" uses every letter in the English language.
The shortest war in history was between Zanzibar and England in 1896. Zanzibar surrendered after 38 minutes.
The strongest muscle in the body is the tongue.
The word "lethologica" describes the state of not being able to remember the word you want.
The word racecar and kayak are the same whether they are read left to right or right to left.
There are two credit cards for every person in the United States.
TYPEWRITER is the longest word that can be made using the letters on only one row of the keyboard.
Women blink nearly twice as much as men.
You are more likely to be killed by a Champagne cork than by a poisonous spider.
You can't kill yourself by holding your breath.
You share your birthday with at least nine million other people in the world.
quote:Ik vind em wel leukOp woensdag 1 juni 2005 01:04 schreef freddygonzales het volgende:
Hoe heet het geile zusje van roodkapje?
Afzuigkapje
quote:een hele moooie,Op zaterdag 1 september 2007 20:33 schreef Snakey het volgende:
Real Or Not?!
de gemiddelde Fokker haakt af na een zin , gooi ik er even een platte tegenin. t rijmt ook nog.Jip en Janneke
Jip en Janneke hebben een boom in de tuin staan.
Zegt Jip tegen Janneke : Als jij in de boom klimt krijg je €50,-
De volgende dag zegt Jip hetzelfde tegen Janneke : Als je in de boom klimt krijg je €50,-.
Janneke rent naar om en zegt oma ik heb €100,- euro van Jip gekregen omdat ik in de boom geklommen ben.
Oma zegt : maar janneke snap je het niet dat doet hij alleen omdat hij je onderbroek wil zien.
De volgende dag klimt Janneke weer in de boom en krijgt weer €50,-.
Ze rent weer naar oma en zegt oma ik heb weer €50,- van Jip gekregen.
Zegt oma weer : Dat doet hij alleen om je omdat hij je onderbroek wil zien. Waarop Janneke antwoord : maar deze keer had ik geen onderbroek aan.
--------------------------------------------------------------------------------
quote:Moet ik nu gaan vertellen welke waar zijn en welke niet?Op zaterdag 1 september 2007 20:33 schreef Snakey het volgende:
Real Or Not?!
A cockroach will live nine days without its head, before it starves to death.
A crocodile cannot stick its tongue out.
A pig's orgasm lasts for 30 minutes.
A snail can sleep for three years.
All Polar bears are left-handed.
American Airlines saved $40,000 in 1987 by eliminating one olive from each salad served in first-class.
Americans on average eat 18 acres of pizza every day.
An ostrich's eye is bigger than its brain.
Babies are born without knee caps. They don't appear until the child reaches 2 to 6 years of age.
Banging your head against a wall uses 150 calories an hour.
Butterflies taste with their feet.
Cats have over one hundred vocal sounds, dogs only have about ten.
Cat's urine glows under a black light.
China has more English speakers than the United States.
Donald Duck comics were banned in Finland because he doesn't wear pants.
Dueling is legal in Paraguay as long as both parties are registered blood donors.
Elephants are the only animals that can't jump.
Every time you lick a stamp, you're consuming 1/10 of a calorie.
February 1865 is the only month in recorded history not to have a full moon.
Humans and dolphins are the only species that have sex for pleasure.
I am. is the shortest complete sentence in the English language
If Barbie were life-size, her measurements would be 39-23-33. She would stand seven feet, two inches tall and have a neck twice the length of a normal human's neck.
If the population of China walked past you in single file, the line would never end because of the rate of reproduction.
If you fart consistently for 6 years and 9 months, enough gas is produced to create the energy of an atomic bomb.
If you keep a goldfish in a dark room, it will eventually turn white.
If you yelled for 8 years, 7 months and 6 days, you would have produced enough sound energy to heat one cup of coffee.
In ancient Egypt, priests plucked EVERY hair from their bodies, including their eyebrows and eyelashes.
In the last 4000 years, no new animals have been domesticated.
It's impossible to sneeze with your eyes open.
Leonardo Da Vinci invented the scissors.
Marilyn Monroe had six toes.
Michael Jordan makes more money from Nike annually than all of the Nike factory workers in Malaysia combined.
More people are killed by donkeys annually than are killed in plane crashes.
No word in the English language rhymes with month.
Nutmeg is extremely poisonous if injected intravenously.
On average, people fear spiders more than they do death.
One of the reasons marijuana is illegal today is because cotton growers in the '30s lobbied against hemp farmers, they saw it as competition.
Only one person in two billion will live to be 116 or older.
Our eyes are always the same size from birth, but our nose and ears never stop growing.
Right-handed people live, on average, nine years longer than left-handed people do.
Shakespeare invented the word "assassination" and "bump."
Some lions mate over 50 times a day.
Starfish haven't got brains.
Stewardesses is the longest word typed with only the left hand.
The ant always falls over on its right side when intoxicated.
The average human eats eight spiders in their lifetime at night.
The catfish has over 27,000 taste buds.
The cruise liner, Queen Elizabeth 2, moves only six inches for each gallon of diesel that it burns.
The electric chair was invented by a dentist.
The human heart creates enough pressure when it pumps out to the body to squirt blood 30 feet.
The male praying mantis cannot copulate while its head is attached to its body. The female initiates sex by ripping the male's head off.
The most common name in the world is Mohammed.
The name of all the continents end with the same letter that they start with.
The name Wendy was made up for the book "Peter Pan."
The Pentagon, in Arlington, Virginia, has twice as many bathrooms as is necessary. When it was built in the 1940s, the state of Virginia still had segregation laws requiring separate toilet facilities for blacks and whites.
The sentence, "The quick brown fox jumps over the lazy dog" uses every letter in the English language.
The shortest war in history was between Zanzibar and England in 1896. Zanzibar surrendered after 38 minutes.
The strongest muscle in the body is the tongue.
The word "lethologica" describes the state of not being able to remember the word you want.
The word racecar and kayak are the same whether they are read left to right or right to left.
There are two credit cards for every person in the United States.
TYPEWRITER is the longest word that can be made using the letters on only one row of the keyboard.
Women blink nearly twice as much as men.
You are more likely to be killed by a Champagne cork than by a poisonous spider.
You can't kill yourself by holding your breath.
You share your birthday with at least nine million other people in the world.
.quote:Op maandag 3 september 2007 08:11 schreef Queen_Bee het volgende:
[..]
Moet ik nu gaan vertellen welke waar zijn en welke niet?
ik ben super-benieuwd!A man is driving down a deserted stretch of highway, when he notices a sign out of the corner of his eye. It says Sisters of Mercy House of Prostitution 10 Miles. He thinks it was just a figment of his imagination and drives on without a second thought. Soon, he sees another sign which says Sisters of Mercy House of Prostitution 5 Miles and realizes that these signs are for real. When he drives past a third sign saying Sisters of Mercy House of Prostitution Next Right, his curiosity gets the best of him and he pulls into the drive.
On the far side of the parking lot is a sombre stone building with a small sign next to the door reading SISTERS OF MERCY. He climbs the steps and rings the bell. The door is answered by a nun in a long black habit who asks "What may we do for you, my son?" He answers "I saw your signs along the highway, and was interested in possibly doing business."
"Very well, my son. Please follow me." He is led through many winding passages and is soon quite disoriented. The nun stops at a closed door, and tells the man "Please knock on this door." He does as he is told and this door is answered by another nun in a long habit and holding a tin cup. This nun instructs "Please place $50 in the cup, then go through the large wooden door at the end of this hallway." He gets $50 out of his wallet and places it in the second nun's cup.
He trots eagerly down the hall and slips through the door, pulling it shut behind him. As the door locks behind him, he finds himself back in the parking lot, facing another small sign:
Go in Peace, You Have Just Been Screwed by the Sisters of Mercy.
quote:
quote:Zijn in ider geval niet waar, geen zin om de rest nu bij langs te gaan.Humans and dolphins are the only species that have sex for pleasure
The average human eats eight spiders in their lifetime at night.
Genocide? Armeen je dat nou?
A taxi passenger tapped the driver on the shoulder to ask him a question. The driver screamed, lost control of the car, nearly hit a bus, went up on the footpath, and stopped centimetres from a shop window.
For a second everything went quiet in the cab, then the driver said, "Look mate, don't ever do that again. You scared the daylights out of me!" The passenger apologized and said, "I didn't realize that a little tap would scare you so much. "The driver replied, "Sorry, it's not really your fault. Today is my first day as a cab driver. I've been driving a funeral Van for the last 25 years."
zie je veel
en toch geen reet.
De volgende avond ontmoeten de beide mannen elkaar weer in de kroeg en de man met de houten poot vraagt aan de man nu zonder bochel: "Hey waar is je bochel gebleven?" De man zonder bochel verteld het verhaal en de man met de houten poot besluit maar eens op het kerkhof te gaan kijken. Op het kerkhof ziet hij ook de schim. Hij loopt er opaf en de schim vraagt" Mijn zoon, wat heb je daar op je rug?" Waarop de man antowoord: "eh niks, hoezo?" "Hier" zegt de schim "heb je een bochel"
quote:Funny Puns...Op vrijdag 14 september 2007 16:47 schreef gebruikersnaam het volgende:
waarom al die flauwe copy/paste grappen in het engels
1. Two antennas met on a roof, fell in love and got married. The ceremony wasn't much, but the reception was excellent.
2. A jumper cable walks into a bar. The bartender says, "I'll serve you, but don't start anything."
3. Two peanuts walk into a bar, and one was a salted.
4. A dyslexic man walks into a bra.
5. A man walks into a bar with a slab of asphalt under his arm and says: "A beer please, and one for the road."
6. Two cannibals are eating a clown. One says to the other: "Does this taste funny to you?"
7. "Doc, I can't stop singing 'The Green, Green Grass of Home.'"
"That sounds like Tom Jones Syndrome."
"Is it common?"
"Well, It's Not Unusual."
8. Two cows are standing next to each other in a field. Daisy says to Dolly, "I was artificially inseminated this morning." "I don't believe you," says Dolly. "It's true, no bull!" exclaims Daisy.
9. An invisible man marries an invisible woman. The kids were nothing to look at either.
10. Deja Moo: The feeling that you've heard this bull before.
11. I went to buy some camouflage trousers the other day but I couldn't find any.
12. A man woke up in a hospital after a serious accident. He shouted, Doctor, doctor, I can't feel my legs!" The doctor replied, "I know you can't - I've cut off your arms!"
13. I went to a seafood disco last week...and pulled a mussel.
14. What do you call a fish with no eyes? A fsh.
15. Two fish swim into a concrete wall. The one turns to the other and says "Dam!".
16. Two Eskimos sitting in a kayak were chilly, so they lit a fire in the craft. Unsurprisingly it sank, proving once again that you can't have your kayak and heat it too.
17. A group of chess enthusiasts checked into a hotel and were standing in the lobby discussing their recent tournament victories. After about an hour, the manager came out of the office and asked them to disperse. "But why," they asked, as they moved off. "Because", he said, "I can't stand chess-nuts boasting in an open foyer."
quote:True, geen meerwaarde en het is niet eens grappig.Op vrijdag 14 september 2007 16:47 schreef gebruikersnaam het volgende:
waarom al die flauwe copy/paste grappen in het engels
Ontopic:
In zoeen leeg cafe stapt een aap naar binnen. Hij gaat aan de bar zitten en besteld een biertje. De barkeeper denktzo van, ik kan wel wat verdienen aan die aap, het cafe liep toch al slecht. Hij brengt het biertje en zegt: dat is dan 20 euro. De aap trekt ergens uit z'n vacht een briefje van 20. Vervolgens bestelt de aap nog een pilsje en de barkeeper zegt: dat is weer 20 euro. Zo gaat dat een tijdje door tot de aap 5 biertjes heeft gedronken. De barkeeper wil nu toch wel eens een praatje met de aap maken. Hij stapt op hem toe en zegt: dat gebeurt niet vaak, dat een aap in dit cafe komt. Nee zegt de aap, vind je het gek als je 20 euro voor een biertje moet betalen!
Kleine Pietje steekt zijn vingertje op, en dominee Karels zegt 'Ja, zeg het eens.' 'Nou,'zegt Pietje, 'Ik heb een vriend, en die woont op de boerderij, en als die nou onder de tractor kwam. Dat is wel een tragedie.' 'Nou,' zegt die dominee Pietersen,' dat is eigenlijk meer een ongeluk. Heeft iemand anders misschien een ander voorbeeld.'
Kleine Marietje stak haar vinger op. 'Als nou een schoolbus vol met schoolkinderen een ravijn in rijdt. En iedereen is dood, dat is wel een tragiede.' 'Ja, ja zit in de buurt, maar da's meer een groot verlies. Nog iemand?'
Het blijft even stil totdat Jan, achterin de klas zijn vinger omhoog steekt. 'Stel nou dat dominee Pietersen en dominee Karels in een vliegtuig zaten, en dat vliegtuig explodeert.' 'Ja, precies! En kun je ook uitleggen waaom?'
'Nou, een groot verlies is het niet, en een ongeluk zal het ook wel niet geweest zijn!'
"Ja" zegt de vrouw, "ik moet straks examen doen".
"Wat voor examen?" vraag ik.
Waarop ze antwoord: "examen voor prostituee".
"Dat kan toch nooit zo moeilijk zijn?" zeg ik.
Waarop zij zegt: "nou dat moet je niet zeggen hoor, mijn vriendin heeft zich vorige week nog in het mondeling verslikt".
quote:Op vrijdag 14 september 2007 20:05 schreef Snakey het volgende:
[..]
Funny Puns...
7. "Doc, I can't stop singing 'The Green, Green Grass of Home.'"
"That sounds like Tom Jones Syndrome."
"Is it common?"
"Well, It's Not Unusual."
11. I went to buy some camouflage trousers the other day but I couldn't find any.
_!~quote:Op vrijdag 14 september 2007 20:05 schreef Snakey het volgende:
1. Two antennas met on a roof, fell in love and got married. The ceremony wasn't much, but the reception was excellent.
6. Two cannibals are eating a clown. One says to the other: "Does this taste funny to you?"
SPOILERLijken op elkaar
De kapper vraagt: "Hetzelfde als de vorige keer?"
Rita antwoordt: "Nee, doe maar iets wilders..."
quote:Op dinsdag 18 september 2007 09:09 schreef gebruikersnaam het volgende:
Rita Verdonk komt bij de kapper.
De kapper vraagt: "Hetzelfde als de vorige keer?"
Rita antwoordt: "Nee, doe maar iets wilders..."
quote:Op dinsdag 18 september 2007 09:09 schreef gebruikersnaam het volgende:
Rita Verdonk komt bij de kapper.
De kapper vraagt: "Hetzelfde als de vorige keer?"
Rita antwoordt: "Nee, doe maar iets wilders..."
!Zegt Geert "We zijn plannen aan het maken voor WO111"
Wow zegt Jan Peter "en wat zijn die plannen dan wel? "
"nou"zegt Geert, "we zijn van plan om veertien miljoen moslims om zeep te helpen en één tandarts"
"Een tandarts? " vraagt Jan Peter, "waarom een tandarts ?"
Geert draait zich naar Rita om:
"nou wat heb ik je gezegd?"
Geen mens die zich druk maakt om die moslims....
Hij besluit een baantje te zoeken bij een groot warenhuis.
Heb je ervaring met verkopen?', vraagt de manager.
'Ja hoor', zegt het ventje. 'In Groningen verkocht ik koeien op de beestenmarkt.'
De manager mag het knulletje wel en besluit hem de baan te geven.
'Je mag morgen beginnen en aan het eind van de dag kom ik wel even vragen hoe het gegaan is'.
De eerste dag was een zware dag. Het ventje heeft aan het eind van de dag het zweet van zijn voorhoofd lopen.
De baas komt naar hem toe en vraagt hoe het gegaan is.
'Nou het ging best aardig', zegt het mannetje.
'Hoeveel verkopen heb je gehad?', vraagt de manager.
'Eentje', antwoordt de knul.
'Eentje?, zegt de manager verbaasd. 'De meeste verkopers zitten aan de 20 tot 30 verkopen per dag. Voor hoeveel heb je verkocht dan?'
'Voor ¤ 389.431,27', zegt het ventje.
De ogen van de manager rollen van verbazing bijna de grond op.
'Wat heb je die klant verkocht dan?'
'Nou', zegt hij.. 'Eerst verkocht ik hem een klein vishaakje, daarna een middelgrote vishaak en als laatste een grote vishaak.
Toen heb ik de man een complete visuitrusting verkocht. Toen vroeg ik de man waar hij wilde gaan vissen. De man antwoordde dat hij bij zee wilde vissen.
Ik heb toen voorgesteld of een klein bootje niet handig zou zijn voor op zee. Dus verkocht ik hem die Twin Engine Power Craft plus trailer die op de vierde verdieping staat.
De man zei dat zijn Fiat Uno dat waarschijnlijk niet zou kunnen trekken, dus toen heb ik de man meegenomen naar de autoafdeling en heb hem er de 4 X 4 Landcruiser bij verkocht.'
De baas luistert het hele verhaal aan en zegt: 'Dus je vertelt me nu, dat er een man binnenkwam voor een klein vishaakje en die heb je een boot en een auto verkocht?'
'Nee', zegt het ventje. 'Hij kwam voor een doos tampons. Toen heb ik gezegd: Joh, je weekend kan toch niks meer worden, waarom ga je niet lekker vissen?'
quote:ik moest lachenOp donderdag 25 oktober 2007 16:43 schreef ajf het volgende:
-
quote:Die gaat origineel heel anders :Op maandag 17 september 2007 12:34 schreef Bron het volgende:
Wat is de overeenkomst tussen een tweeling en een massagraf...SPOILERLijken op elkaar
Hitler en Himmler nemen een kijkje in een concentratiekamp.
Voor de gaskamer staat een oude joodse man.
Hitler vraagt - "Oude man, heb je nog een laatste wens voor je je maker ontmoet ?"
Waarop de oude man ze aankijkt en zegt : "Jullie lijken op elkaar !"
quote:c)Seinfeld11. Tell the Telemarketer you are busy and if they will give you their phone number you will call them back. If they say they are not allowed to give out their number, then ask them for their home number and tell them you will call them at home (this is usually the most effective method of getting rid of Telemarketers). If the person says, "Well, I don't really want to get a call at home," say, "Yeah! Now you know how I feel." (smiling, of course...)
"En? " vraagt de arts aan de man, " Is ze wakker geworden?"
"Nee", zegt de man, "ze is dood."
"Dood?" vraagt de arts, "hoe kan dat nou?"
"Ze is gestikt."
SPOILERI'ts fucking close to water
In zijn Pausmobiel rijdt hij langs een rivier als hij plotseling een enorm gekrakeel hoort ergens langs de oever.
Hij rijdt er naartoe en daar aangekomen ziet hij een Marokkaan in het water spartelen, die in grote paniek probeert te ontkomen aan de kaken van een 4 meter lange krokodil.
Op hetzelfde moment komt er een speedboat aangevaren met daarin 3 blanke mannen.
Eén van de mannen schiet onmiddellijk op de krokodil en raakt hem in de kop, waardoor het beest stil in het water komt te liggen.
De andere 2 mannen trekken de drenkeling, bloedend en half bewusteloos, uit het water en beginnen met roeispanen op de krokodil in te slaan.
Vervolgens trekken ze de nu inmiddels dode krokodil uit het water.
Plotseling horen de mannen iemand schreeuwen dat ze naar de kant moeten komen.
Het blijkt de Paus te zijn. Als de mannen bij de Paus zijn aangekomen zegt deze :
"Ik geef U mijn zegen voor deze dappere en onbaatzuchtige redding.
In deze wereld waar discriminatie nog steeds aan de orde van de dag is, is uw optreden een lichtend voorbeeld voor de manier waarop alle landen en rassen met elkaar in harmonie zouden moeten leven."
De Paus geeft allen de zegen en rijdt weg in een wolk zand.
Nadat de Paus is weggereden zegt de man met het geweer, "Wie was dat eigenlijk?"
"Wel, wel" zegt de schutter, "hij weet in ieder geval geen moer over de jacht op krokodillen.
Is ons aas nog bruikbaar of moeten we een nieuwe Marokkaan in het water gooien?"
naar hun zin. En zo komen ze bij de kooi van Bongobongo de gorilla. Eén van
de twee homo's komt te dicht bij de kooi! En ja hoor, hij wordt door de
enorme zilverrug vastgepakt en met enorme kracht tussen de tralies door
getrokken. En Bongobongo geeft hem een beurt ! Op de vloer, over de takken,
door het nachtverblijf... Afijn, hij krijgt alle hoeken van de kooi te zien.
Pas na enkele uren weten de medewerkers van de dierentuin de arme man te
bevrijden. Deze moest, overbodig te zeggen, naar het ziekenhuis. Na enkele
dagen krijgt de vriend te horen dat hij weer bezoek mag hebben. Dus gelijk
er naartoe met een bloemetje. Hij ziet zijn vriend op het bed liggen en
vraagt bezorgd: "En? Doet het nog pijn?" Waarop de vriend kreunend overeind
komt en zegt: "Ja, wat dacht jij? Hij belt niet... hij schrijft niet!"
Zegt die dokter: Oooh ik zie het al, je ketting ligt eraf
SPOILERomdat hij maar 1x per jaar komt
SPOILEREen Anti-liaan
A seal walks into a club...
A sandwich walks into a bar.
The barman says "Sorry we don't serve food in here"
Dokter, kunt u mij van mijn schimmel afhelpen ?
quote:Haha, erg goed, ik heb er zelf ook een maar ik heb geen idee of hij al gepost is.Op donderdag 8 november 2007 22:49 schreef ajf het volgende:
Er ligt een vrouw al een tijd in coma. Nu schijnt het dat ze een beetje een reactie gaf als ze bij haar geslachtsdelen gewassen werd. Dus de arts had aan haar man gevraagd of hij niet een keer orale seks met haar wilde hebben. Misschien dat ze uit haar coma zou ontwaken. Dus die man die stemde uiteindelijk toe. Hij is alleen in de kamer bezig geweest en komt naar buiten.
"En? " vraagt de arts aan de man, " Is ze wakker geworden?"
"Nee", zegt de man, "ze is dood."
"Dood?" vraagt de arts, "hoe kan dat nou?"
"Ze is gestikt."
Een vrouw heeft net een zware bevalling achter de rug en ligt een beetje bij te komen in het ziekenbed.
Na een tijdje komt de kraamverpleegster met het gewassen en aangeklede babytje aangelopen.
Bij het bed blijft de vrouw een beetje dralen en zegt dan:
,, Mevrouw, ik heb een beetje vervelend nieuws, uw kindje heeft het Syndroom van Down."
De kersverse moedere springt bij het horen van dat nieuws uit haar bed en graait het kindje uit de handen van de kraamverpleegster en draait het de nek om, smijt het op de grond, spuugt op het lijkje en smijt het vervolgens van acht hoog uit het raam.
Waarop de kraamverpleegster reageert:
,,Nou, u kan ook niet tegen een grapje zeg....."
Gefeliciteerd!!! Door het lezen van deze sms heeft u 1 Marrokaan teruggestuurd naar Marrokko. Stuur dit door aan 10 vrienden en doe mee aan de actie "witte kerst".
Wongo, een 7jarige jongen uit Zambia loopt elke dag 60min naar school. Met uw hulp van 5 euro per maand kunnen we een zweep kopen en die luie neger laten rennen!
quote:In ons dorp is een Turk overgoten met benzine en in de brand gestoken. Ik ben een inzamelingsactie begonnen voor de famillie. Help je mee? Ik heb al 15 liter.
.. Who's there?
- Me. I kill you!
Eend met whisky
Ingrediënten:
een eend van ongeveer 1, 5 á 2 kg.
twee grote flessen Schotse whisky
spekreepjes
een fles olijfolie.
Bereiding:
De eend larderen en de binnenkant inwrijven met peper en zout.
De oven 10 minuten voorverwarmen op 180 graden.
Een longdrinkglas voor de helft vullen met whisky.
De whisky opdrinken tijdens het voorverwarmen van de oven.
De eend op een vuurvaste schotel leggen en een tweede glas whisky
inschenken.
Het tweede glas whisky opdrinken en de eend in de oven zetten.
Na 20 minuten de oven op 200 graden zetten en 2 graven vubben met whisky.
De glaven opdrinken en de schelven van het eerste glay oprapen.
Nog een halve glav insjenken en opdlinke.
Na een halve uur de oven opedoen om de eend te sjekkn.
Blandwondesjalf in de badkamel ganaale en op de bovenkant van de linkerand
doen.
Nog twee glaven whiskey insjenke
De ove opedoen nadat et eerste glav leeg is en de sjotel vastpakke.
De blandwondesalf op de binnekant van de regte hand doen
Deend oprape.
Deend nog is oprapa en met handdoek de bwandwondesalt van deend vegen.
De hande ontvette met visky en de dube zalv veer oprape.
Ut kapotte glazz opvege en deend terug in de hove doen.
De heend oprape en dove eers opedoen.
De tweede fjes biski opedoen en ovejeindzette.
Opstjaan van de floer en et vet spek ondre kas vege.
Nogis opstjaan van de floer en tochma blijve zitte.
De vjes op de gjond zette.
Uide vjes djinke wande glave sjijn ob of kabot. Denove afsjette, de oge sljuite en omvalle.
quote:Achmed the dead terrorist !Op dinsdag 18 december 2007 23:00 schreef nexus-pilot het volgende:
- Knock knock
. Who's there?
- Me. I kill you!
Achter de bar ziet hij een grote ton, die tot de rand is gevuld met 10 eurobiljetten.
De man schat dat er duizenden euro's inzitten.
'Wat is dat met die ton?' vraagt hij aan de barman.
'Wel, je moet tien euro betalen en als je drie testen hebt doorstaan, dan krijg je al het geld.'
'Wat zijn die drie testen?'
'Eerst betalen, dat zijn de regels.'
De man betaalt en z'n biljet gaat de ton in.
De barman zegt: 'OK, dit is wat je moet doen.
Eerst moet je een héle liter pepertequilla uitdrinken, het geheel in één keer en zonder een spier te vertrekken.
Ten tweede, er zit hier buiten aan een ketting een pitbull met een zere kies. Die moet je eruit halen met je blote handen.
Ten derde, er zit boven een vrouw van 90 jaar die in haar hele leven nog geen enkel orgasme heeft gehad. Je moet ze laten klaarkomen.'
De man antwoordt: 'Wel, ik weet dat ik tien euro heb betaald, maar ik ben geen idioot, ik kan dat niet allemaal doen. Onmogelijk!'
'Wel, je vroeg het en ik heb het je verteld. Je geld blijft in de ton, dat zijn de regels.'
De tijd gaat voorbij, de man drinkt nogal wat en vraagt dan behoorlijk aangeschoten:
'Waar is dien tequilla?' *hik*
Hij pakt de kroes met beide handen vast en slaat hem in één keer achterover.
Tranen stromen over z'n gezicht, maar hij vertrekt geen spier.
Vervolgens zegt hij: 'O-oowKeej en dan na het wwoefffffke, hé .'
Hij waggelt naar buiten en spoedig horen de gasten een geweldig gewroet en geschuifel.
Ze horen blaffen, schreeuwen, gillen en grommen, en plots een ijzige stilte.
Juist als ze denken dat de man zeker dood moet zijn, waggelt hij de bar weer binnen, z'n shirt aan repen en z'n lijf vol beten en schrammen.
'O-oowKeej, lacht hij, en waar i-is da wwijfff met die zzere tand?'
De vluchteling druipt af en komt even later een tweede voorbijganger tegen. Hij steekt zijn verhaal weer af: "Meneer, ik ben zo blij dat ik hier mag zijn, ik ben veilig, heb een huis, eten en kleren. Jullie Nederlanders zijn GEWELDIG". De voorbijganger wordt boos, spuugt op de grond, gooit z'n zonnebloempitten weg en blaast "ik ben een Turk, geen kaaskop, en nou weg".
De vluchteling is wat aangeslagen maar hij wil toch graag een Nederlander bedanken voor de gastvrijheid. Het probeert het nog een keer "Meneer, ik ben zo blij dat ik hier mag zijn, ik ben veilig, heb een huis, eten en kleren. Jullie Nederlanders zijn GEWELDIG". Degene die hem aanspreekt begint gelijk "Wat wat wat, jij gek ofzo, wil je dood ofzo. Ik ben geen Nederlander, ik ben maroc". De vluchteling is de wanhoop nabij en smeekt de marokkaan; "waar zijn de Nederlanders dan?". "Tssss" zegt de maroc terwijl hij op zijn -vast eerlijk verdiende- rolex kijkt. "De Nederlanders werken tot vijf uur".
1 “OK” (of in sekere gevalle "Ja - Ja")
Hierdie is ‘n uitdrukking wat vroue gebruik aan die einde van ‘n argument wanneer hulle voel hulle is reg maar kan dit nie vat dat jy langer argumenteer nie. Dit beteken jy moet nou stilbly. (Moet nooit die uitdrukking “OK” gebruik om te beskryf hoe sy lyk nie - dit sal net een van daai argumente veroorsaak wat eindig met “OK”)
2. “Vyf minute”
"Vyf minute" beteken ‘n halfuur. Dit is net so lank as wat jou rugbywedstryd nog gaan duur of voordat jy klaar maak met die werk op die rekenaar voordat jy die vuilgoed moet uitgooi, vrouens reken dis ‘n regverdige terugkry.
3. “Niks . . .”
“Niks” beteken “iets” en jy beter op jou tone wees! “Niks” word gewoonlik gebruik om die gevoel te beskryf wat ‘n vrou het om jou om te dop. “Niks” dui gewoonlik op ‘n argument wat gaan eindig met “OK”
4. “Gaan aan” (Met wenkbroue wat lig)
Hierdie is nie toestemming nie! As jy die fout maak om dit as toestemming te vertolk sal die vrou opgewonde raak oor “Niks” en julle gaan vir “vyf minute” argumenteer wat gaan eindig met “OK”
5. “Gaan aan” (Met gewone wenkbroue )
Hierdie uitdrukking dui ook nie op toestemming nie. Dit beteken “ek gee op” of “Doen net wat jy wil – ek gee nie meer om nie! “Gaan aan” word gewoonlik binne ‘n paar minute gevolg deur “Niks” en “OK” en dan sal sy weer binne “Vyf minute” met jou praat as sy afgekoel het.
6. “Harde sug”
Hierdie is nie regtig ‘n woord nie maar ‘n verbale uitdrukking wat baie keer misverstaan word. ‘n “Harde sug” beteken sy dink jy is ‘n idioot en sy wonder hoekom sy haar tyd staan en mors deur te argumenteer oor “niks”.
7. “Sagte sug”
Hierdie is weereens nie ‘n woord nie maar ‘n uitdrukking. Dit is normaalweg nogal een van die dinge wat mans verstaan. Dit beteken dat sy vir die oomblik tevrede is. Jou beste opsie is om stil te bly . . . jou asem op te hou . . . en te hoop dat dit ‘n rukkie aanhou.
8. "O"
Hierdie uitdrukking gevolg deur 'n stelling - spel moeilikheid. bv. "O" - nou is ek die een . . . of "O" nou wil jy vir my sê . . . Indien sy "O" voor 'n stelling sê - hardloop, moenie loop nie, hardloop! Sy sal vir jou sê sy is "OK" nadat sy jou goed by die deur uitgegooi het. Moet egter nie verwag sy gaan binne die volgende twee dae met jou praat nie.(Sien "Stilstuipe") ("O" gevolg deur 'n stelling beteken gewoonlik sy het jou uitgevang - so bly stil en hardloop!)
9. "Dis OK"
Hierdie is een van die gevaarlikste dinge wat 'n vrou vir 'n man kan sê! "Dis OK" is nie dieselfde as "OK" nie en beteken sy wil eers ernstig besin voor sy besluit wat is 'n toepaslike straf vir dit wat jy aan haar gedoen het. "Dis OK" word gewoonlik saam met uitdrukkings soos "OK", “Harde sug”, “Gaan aan” (Met wenkbroue wat lig), ens. gebruik. Wanner sy tyd gehad het om daaroor te dink - begin jou probleme
10 "Nou toe!"
Hierdie is nie 'n stelling nie - dis 'n aanbod. Die vrou gee jou geleentheid om met 'n verskoning vorendag te kom. Met ander woorde - sy gee jou die kans om nog dieper in die gemors te beland! As jy hierdie situasie reg hanteer behoort jy nie 'n "Dis OK" as antwoord te kry nie
11 "Dankie"
Sy sê vir jou dankie! Moenie agteroor val of na jou asem snak nie - sy bedoel dit! Al wat jy moet doen is om te sê "Plesier"
12 "Baie Dankie" (Met klem op al die lettergrepe)
Dit beteken sy is hoogs ontsteld. "Baie Dankie" word gewoonlik gevolg deur “Harde sug”. Moenie eers vra wat verkeerd is nie want sy gaan net sê "Niks"
13 "Stilstuipe"
"Slilstuipe" is weereens nie 'n uit drukking nie , maar 'n houding. Sy sal vir dae nie met jou praat nie terwyl al die ander dinge normaal voortgaan. In hierdie tyd sal sy niks doen wat jy later teen haar sal kan hou nie. Al wat dit beteken is dat sy nog nie vergeet het wat na "O" gebeur het nie!
Opgewonden houdt hij de eerste de beste die hij tegenkomt aan En zegt:
"Goedendag meneer Nederlander, u veel bedankt mij voor op nemen in u mooi land...."
De ander zegt echter:
"Heej, fuck niex Nederlander, ik is Marokkaan man, weet je....
De Iraniër spreekt de volgende voorbijganger aan:
"Dank u meneer Nederlander dat ik met mijn familie hier mag....."
Weer wordt hij onderbroken:
"Nieks Nederlander, ik is Toerk..."
De Iraniër loopt verder en spreekt de volgende die hij tegenkomt aan
"Meneer de Nederlander, iek wil u bedanken voor de vele gastvrijheid van u land voor mij"
Waarop de aangesprokene antwoordt:
Heej man, sie je niet dat ik soewart ben, ik ben Surinamer..."
Vertwijfeld vraagt de Iraniër: "maar waar zijn dan die Nederlanders?"
De Surinamer tikt op zijn gouden rolex, trekt zijn wenkbrauwen op en zegt:
"DIE WERKEN TOT VIJF....."
quote:Die staat twee posts boven jou ook alOp vrijdag 8 februari 2008 11:24 schreef ajf het volgende:
mopje
Komt een man bij de hemelpoort en hij ziet twee bordjes staan. Op het eerste staat 'voor mannen die bij hun vrouw onder de plak zitten' en bij die ander staat 'voor mannen die niet bij hun vrouw onder de plak zitten'.
Voor het eerste bordje staat een ellenlange rij, maar deze man gaat in de andere rij staan. Alle mannen in die andere rij beginnen te klappen.
'Tja' zegt die man, 'ik moest hier gaan staan van mijn vrouw.'
SPOILERVerf!
SPOILERom naar de vliegtuigen te kijken
Ontzet vraagt hij zijn chauffeur te stoppen en stapt uit om te kijken waar deze mannen mee bezig zijn.
Hij vraagt een van de mannen 'Waarom eten jullie gras?'
'We hebben geen geld voor eten...' antwoordt de arme man. 'We moeten wel gras eten!'
Geschrokken zegt J.P. 'Nou, kom maar met mij mee naar huis ik geef jullie wel te eten!'
'Maar meneer de Minister President, ik heb een vrouw en twee kinderen bij me, ze zitten daar onder de boom!'
'Breng die ook maar mee.' zegt J.P. Hij draait zich om naar de andere man en zegt: 'Jij komt ook met ons mee.'
De tweede man zegt 'maar meneer de minister President ik heb ook nog een vrouw en ZES kinderen bij me'.
'Neem iedereen maar mee!' zegt J.P.
Ze springen allemaal in de grote dienstauto.
Eenmaal onderweg zegt een van de mannen: 'Meneer Balkenende u bent echt heel erg aardig. Bedankt dat u dit allemaal voor ons doet.'
Geraakt zegt Balkenende: 'Ik ben blij dat ik dit voor jullie kan doen.
Jullie zullen mijn huis echt te gek vinden, het gras staat er bijna een
meter hoog!'
quote:Op donderdag 21 februari 2008 11:34 schreef mrPanerai het volgende:
waarom liggen koeien op hun rug als de treinen staken?SPOILERom naar de vliegtuigen te kijken
SPOILEROm eerder bij het brood te zijn dan de eendjes !
beauty van een jonge dame. Hij zegt tegen de juwelier dat hij iets speciaals zoekt voor zijn vriendin.
De juwelier kijkt in zijn voorraad en brengt een ring van 5000 euro.
De man zegt: 'Nee, ik zoek iets nog specialer'. De juwelier gaat naar achter
en komt terug met een ring van 25000 euro. De ogen van het meisje glinsteren
en is helemaal opgewonden bij het zien van deze ring. 'Deze wordt het,' zegt de man.
De juwelier vraagt hoe de man dit wil gaan betalen. Hij krijgt als antwoord: 'Met een cheque, en
ik weet dat je zeker wilt weten of het geld er is, dus als u maandag morgen de bank even belt om te vragen of de
cheque gedekt is kom ik de ring maandagmiddag wel ophalen. Dit is mijn telefoonnummer'.
Maandagmorgen belt de juwelier de oudere man op en vertelt
dat het geld niet op de rekening staat. De oudere man antwoordt:' Dat weet
ik wel, maar laat ik je vertellen dat ik een schitterend weekend heb gehad'.
Opeens grijpt de vrouw een mes, snijdt de penis van haar man eraf en
gooit hem uit het raam.
Achter het stel rijdt een man met zijn 9-jarige dochter.
Het meisje is net druk aan 't praten als plots de penis op de vooruit
van de auto smakt.
Verbaasd vraagt de dochter: 'Pappa, wat was dat?'
Om zijn dochter niet bloot te stellen aan enige vorm van seksuele
zaken op deze jonge leeftijd antwoordt de vader:
'ach,dat was maar een vlieg.'
Hij zet zijn ruitenwissers aan en weg is die vlieg.
Het dochtertje blijft enige tijd met een verwonderde blik zitten en
na enkele minuten zegt ze:
'Hij had wel een dikke lul zeg'
quote:Padum tsssjjj!Op donderdag 28 februari 2008 18:12 schreef Killer_Mom het volgende:
Een man en vrouw zitten in de auto en hebben verschrikkelijke ruzie.
Opeens grijpt de vrouw een mes, snijdt de penis van haar man eraf en
gooit hem uit het raam.
Achter het stel rijdt een man met zijn 9-jarige dochter.
Het meisje is net druk aan 't praten als plots de penis op de vooruit
van de auto smakt.
Verbaasd vraagt de dochter: 'Pappa, wat was dat?'
Om zijn dochter niet bloot te stellen aan enige vorm van seksuele
zaken op deze jonge leeftijd antwoordt de vader:
'ach,dat was maar een vlieg.'
Hij zet zijn ruitenwissers aan en weg is die vlieg.
Het dochtertje blijft enige tijd met een verwonderde blik zitten en
na enkele minuten zegt ze:
'Hij had wel een dikke lul zeg'
quote:HAHAHAHAOp donderdag 28 februari 2008 18:12 schreef Killer_Mom het volgende:
Een man en vrouw zitten in de auto en hebben verschrikkelijke ruzie.
....
Die dag raast ze weer eens met haar rolstoel door de gang.
Maar plots zwaait er een deur open en gekke Gerrit verspert haar de weg.
'Rijbewijs' zegt hij streng.
Oma haalt een chocotof papiertje uit haar handtas en geeft het hem.
Gekke Gerrit bekijkt het grondig.
'OK' zegt hij en zij vertrekt weer met piepende banden.
Maar wat verder zwaait er weer een deur open en zotte Jules doet haar stoppen.'Papieren van de wagen !'
Oma geeft hem een wikkel van een chocoladereep uit haar handtas.
Jules bekijkt die vooraan en achteraan.'OK, rij maar door'
Nu knalt oma extra hard door de gang,om de verloren tijd in te halen.
Maar weer zwaait er een deur open en crazy Harry staat voor haar,volledig naakt, met een knaap van een erectie.
'Oh nee', zucht oma, 'wéér alcoholcontrole !'
SPOILERJe kachel. dus.
Een zuster word ingewerkt in het ziekenhuis door een ervaren dokter. Ze gaan wat kamers bij langs........ Ze openen de eerste kamer... ligt een vent op de bank zich hard te masturberen!! Zuster schrikt helemaal en wil wegrennen.... maar dokter kalmeert haar door te zeggen: '' Die zielige meneer heeft een te hoog cholestorol gehalte en moet dit wel om de 20 min. doen.'' Doen ze de 2de kamer openen... staat een vent daar met zn broek naar beneden en een andere zuster geeft hem een heerlijke pijpbeurt! Zuster al wat gekalmeerd... en vraagt aan de dokter: ''Is dit dan een andere vorm van de ziekte??
gna gna, hihi mwuahHAHAHA
quote:Snap hem niet? Hoort de zin: "dokter: hij is wél verzekerd!" er niet bij?Op maandag 17 maart 2008 20:09 schreef Alexey-s het volgende:
Komt die dan:
Een zuster word ingewerkt in het ziekenhuis door een ervaren dokter. Ze gaan wat kamers bij langs........ Ze openen de eerste kamer... ligt een vent op de bank zich hard te masturberen!! Zuster schrikt helemaal en wil wegrennen.... maar dokter kalmeert haar door te zeggen: '' Die zielige meneer heeft een te hoog cholestorol gehalte en moet dit wel om de 20 min. doen.'' Doen ze de 2de kamer openen... staat een vent daar met zn broek naar beneden en een andere zuster geeft hem een heerlijke pijpbeurt! Zuster al wat gekalmeerd... en vraagt aan de dokter: ''Is dit dan een andere vorm van de ziekte??
gna gna, hihi mwuahHAHAHA
' Een zuster word ingewerkt in het ziekenhuis door een ervaren dokter. Ze gaan wat kamers bij langs........ Ze openen de eerste kamer... ligt een vent op de bank zich hard te masturberen!! Zuster schrikt helemaal en wil wegrennen.... maar dokter kalmeert haar door te zeggen: '' Die zielige meneer heeft een te hoog cholestorol gehalte en moet dit wel om de 20 min. doen.'' Doen ze de 2de kamer openen... staat een vent daar met zn broek naar beneden en een andere zuster geeft hem een heerlijke pijpbeurt! Zuster al wat gekalmeerd... en vraagt aan de dokter: ''Is dit dan een andere vorm van de ziekte??''
De dokter zegt: ''Owww... neej , gewoon andere ziektekostenverzekering!''
SPOILERTwincest
As they stumble on, hoping for salvation in the form of an oasis or something similar, they suddenly spy, through the heat haze, a tree, off in the distance.
As they get closer, they can see that the tree is draped with rasher upon rasher of bacon. There's smoked bacon, crispy bacon, life-giving juicy nearly- raw bacon, all sorts.
"Hey, Pepe" says the first bloke (Don Pedro). "ees a bacon tree!!! We're saved!!!"
"You're right, amigo!" says Pepe.
So Pepe goes on ahead and runs up to the tree salivating at the prospect of food. But as he gets to within five feet of the tree there's the sound of machine gun fire, and he is shot down in a hail of bullets.
His friend quickly drops down on the sand, and calls across to the dying Pepe. "Pepe!! Pepe!! Que pasa hombre?"
With his dying breath Pepe calls out.... "Ugh, run,amigo, run!! ees not a Bacon Tree"
."ees... a.......a...
Ham bush"
SPOILERTegen het licht aanhouden
SPOILERAl Capony
quote:das de clou.... waar is de rest van de mop?Op vrijdag 29 februari 2008 11:07 schreef Mirel het volgende:
de hiter ist kaput
De vrouw gaat naar de taxi en de man gaat naar binnen voor de kat. De kat rent naar boven en de man zit er vlak achter aan. Die vrouw wil niet laten weten dat er niemand thuis is die nacht. Dus zegt ze dat haar man alleen nog even goedenacht aan haar moeder aan het zeggen is.
Een paar minuten later komt die man ook de taxi binnen. "Sorry dat het zo lang duurde" zegt die man terwijl ze wegrijden. "Dat kreng zat onder het bed verstopt dus heb ik haar met een klerenhanger er onder uit moeten duwen. Toen probeerde ze weer weg te rennen dus pakte ik haar bij haar nek. Toen wikkelde ik haar in een laken zodat ze me niet zou krabben. Maar het werkte, ik droeg haar naar beneden en gooide haar in de achtertuin.
The taxi raakte een geparkeerde auto.
quote:volkomen onduidelijk.Op zondag 23 maart 2008 15:49 schreef Jovatov het volgende:
Een man en een vrouw zijn klaar om naar een nieuwjaarsfeest te gaan. Ze doen het nachtlicht en het antwoordapparaat aan. Ze doen een doek over de kanarie zijn kooi en de kat in de achtertuin. Ze bellen naar een taxibedrijf voor een taxi. De taxi arriveert en ze gaan door de voordeur naar buiten toe. Dan sneakt de kat weer terug in het huis. Dat willen ze niet omdat de kat altijd de vogel probeerde op te eten.
De vrouw gaat naar de taxi en de man gaat naar binnen voor de kat. De kat rent naar boven en de man zit er vlak achter aan. Die vrouw wil niet laten weten dat er niemand thuis is die nacht. Dus zegt ze dat haar man alleen nog even goedenacht aan haar moeder aan het zeggen is.
Een paar minuten later komt die man ook de taxi binnen. "Sorry dat het zo lang duurde" zegt die man terwijl ze wegrijden. "Dat kreng zat onder het bed verstopt dus heb ik haar met een klerenhanger er onder uit moeten duwen. Toen probeerde ze weer weg te rennen dus pakte ik haar bij haar nek. Toen wikkelde ik haar in een laken zodat ze me niet zou krabben. Maar het werkte, ik droeg haar naar beneden en gooide haar in de achtertuin.
The taxi raakte een geparkeerde auto.
En het grappige is nu dat als ik mijn oren daar tegenan leg, ik de zee ruik
Ze vraagt zich erg af wat die meeheeft dus besluit ze naar beneden te sneaken en daar te wachten voor de deur
De postbode blijkt een best groot pak mee te hebben... hij probeert het door de brievenbus te proppen maar het lukt jammer genoeg niet. Dus probeert hij vervolgens een paar keer aan te bellen. De naakte vrouw is niet gek en doet niet open! Laatste kans... denkt de postbode en hij doet de brievenbus open en gluurt naar binnen... Opeens roept ie: ''Heej Krullenbol!! Roep je je moeder is even!!''
Fliegen zwei Gurken durch die Luft.
Sagt der eine zu der andere:
"Vorsicht! Ein Hubschrschrschrschrschrschr"
quote:haha...Op dinsdag 25 maart 2008 15:28 schreef iamredleader het volgende:
Ik heb afgelopen weekend een leuke gehoord (wel in het Duits):
Fliegen zwei Gurken durch die Luft.
Sagt der eine zu der andere:
"Vorsicht! Ein Hubschrschrschrschrschrschr"
de ratten voetballen tegen de marokanen op het vuilnisbelt wie zou er winnen ?
de marokanen. ze spelen thuis .......
wat is de slogan van de marokaanse vrouwen in nederland
hoe meer kinderen ,hoe meer kindergeld we krijgen! (wel een feit
) hoe lang kan een vrouwlijke turk zijn pis ophouden ?
9 MAANDEN
hoe komt het dat we binnen 20 jaar oorlog krijgen met de turken ?
ze beginnen onze moppen te te begrijpen.............
waneer kan de normale huisman stoppen met werken ?
als de vrouw dood is en de kinderen uit het huis zijn
(i am no racist but these jokes are funny
quote:Op zondag 23 maart 2008 15:49 schreef Jovatov het volgende:
Een man en een vrouw zijn klaar om naar een nieuwjaarsfeest te gaan. Ze doen het nachtlicht en het antwoordapparaat aan. Ze doen een doek over de kanarie zijn kooi en de kat in de achtertuin. Ze bellen naar een taxibedrijf voor een taxi. De taxi arriveert en ze gaan door de voordeur naar buiten toe. Dan sneakt de kat weer terug in het huis. Dat willen ze niet omdat de kat altijd de vogel probeerde op te eten.
De vrouw gaat naar de taxi en de man gaat naar binnen voor de kat. De kat rent naar boven en de man zit er vlak achter aan. Die vrouw wil niet laten weten dat er niemand thuis is die nacht. Dus zegt ze dat haar man alleen nog even goedenacht aan haar moeder aan het zeggen is.
Een paar minuten later komt die man ook de taxi binnen. "Sorry dat het zo lang duurde" zegt die man terwijl ze wegrijden. "Dat kreng zat onder het bed verstopt dus heb ik haar met een klerenhanger er onder uit moeten duwen. Toen probeerde ze weer weg te rennen dus pakte ik haar bij haar nek. Toen wikkelde ik haar in een laken zodat ze me niet zou krabben. Maar het werkte, ik droeg haar naar beneden en gooide haar in de achtertuin.
The taxi raakte een geparkeerde auto.
quote:Die is niet echt duidelijk idd.
quote:Op zondag 23 maart 2008 15:49 schreef Jovatov het volgende:
-onsamenhangende klotemop-
ik heb nog nooit zo'n slechte mop gelezen zeg! Wat een tijdverspilling
SPOILERIk word geneukt terwijl ik ongesteld ben
SPOILERMet een aardappelmesje AHAAhAHa GEFOPT
Hij is nieuwsgierig en vraagt de man waarom hij die boom omhelst, die zegt dat ie naar de muziek van de boom aan het luisteren is.
De man moet natuurlijk lachen en de andere man zegt dat ie ook eens moet luisteren.
De man denkt zo van, ik ga die malloot zijn spelletje meespelen en hij omhelst de boom en legt zijn oor tegen de boom.
De andere man neemt zijn polsen vast en doet hem handboeien om, neemt zijn portefeuille, juwelen, autosleutels, en laat hem zo achter...
Twee uur later komt een andere man aangewandeld, ziet de gehandboeide man aan de boom en vraagt wat er gebeurd is.
De man doet zijn verhaal en de andere man schudt zijn hoofd met veel sympathie.
Hij loopt rond de man, kust hem achter zijn oor en zegt (terwijl hij zijn broek laat zakken): "Maar schatje toch , het is vandaag écht je dag niet hé."
*** telefoon wordt opgenomen ***
"Hoi Lieverd, hier papa" .... "Mag ik mama even?"
"Dat kan niet papa, ze is boven in de slaapkamer met ome Frank."
Na een korte pauze zegt vader: "Maar je hebt helemaal geen ome Frank,lieverd!"
"Ja hoor, die heb ik wel en hij is nu boven in de slaapkamer met mama!"
"Uh, OK dan ... Moet je dit even voor papa doen. Leg de telefoon neer,
ren naar boven en klop op de slaap kamerdeur en roep dat papa's auto de oprijlaan op komt rijden.
""OK papa!"Een paar minuten later komt het meisje weer aan de telefoon."Ik heb het gedaan hoor papa."
"Wat gebeurde er? " vraagt papa.
"Nou, mama schrok enorm, sprong uit bed zonder kleren en begon heel erg te schreeuwen.
Toen struikelde ze over het kleed en viel zo door het raam naar beneden en nu is ze dood."
Ome Frank sprong ook uit bed zonder kleren en hij was heel erg bang ,
toen sprong hij in paniek uit het raam zo het zwembad in...
Maar hij was vast vergeten dat jij vorige week het water er had uitgehaald om het te verversen,
dus viel hij op de bodem en is nu ook erg dood."
*** lange pauze ***
En dan zegt papa:
"zwembad????
Is dit 073-64 06677?????"