moppentrommel, deel 4

Rita Verdonk komt bij de kapper.

De kapper vraagt: "Hetzelfde als de vorige keer?"

Rita antwoordt: "Nee, doe maar iets wilders..."

quote:

Op dinsdag 18 september 2007 09:09 schreef gebruikersnaam het volgende:
Rita Verdonk komt bij de kapper.

De kapper vraagt: "Hetzelfde als de vorige keer?"

Rita antwoordt: "Nee, doe maar iets wilders..."

quote:

Op dinsdag 18 september 2007 09:09 schreef gebruikersnaam het volgende:
Rita Verdonk komt bij de kapper.

De kapper vraagt: "Hetzelfde als de vorige keer?"

Rita antwoordt: "Nee, doe maar iets wilders..."

!

Geert en Rita zitten aan een diner op het Binnenhof en zijn druk in gesprek. Jan Peter komt naar hen toe en vraagt of ze plannen aan het beramen zijn.
Zegt Geert "We zijn plannen aan het maken voor WO111"

Wow zegt Jan Peter "en wat zijn die plannen dan wel? "
"nou"zegt Geert, "we zijn van plan om veertien miljoen moslims om zeep te helpen en één tandarts"
"Een tandarts? " vraagt Jan Peter, "waarom een tandarts ?"

Geert draait zich naar Rita om:
"nou wat heb ik je gezegd?"
Geen mens die zich druk maakt om die moslims....

Een jong ventje uit Groningen verhuist van het platteland naar Rotterdam.

Hij besluit een baantje te zoeken bij een groot warenhuis.

Heb je ervaring met verkopen?', vraagt de manager.

'Ja hoor', zegt het ventje. 'In Groningen verkocht ik koeien op de beestenmarkt.'

De manager mag het knulletje wel en besluit hem de baan te geven.

'Je mag morgen beginnen en aan het eind van de dag kom ik wel even vragen hoe het gegaan is'.

De eerste dag was een zware dag. Het ventje heeft aan het eind van de dag het zweet van zijn voorhoofd lopen.

De baas komt naar hem toe en vraagt hoe het gegaan is.

'Nou het ging best aardig', zegt het mannetje.

'Hoeveel verkopen heb je gehad?', vraagt de manager.

'Eentje', antwoordt de knul.

'Eentje?, zegt de manager verbaasd. 'De meeste verkopers zitten aan de 20 tot 30 verkopen per dag. Voor hoeveel heb je verkocht dan?'

'Voor ¤ 389.431,27', zegt het ventje.

De ogen van de manager rollen van verbazing bijna de grond op.

'Wat heb je die klant verkocht dan?'

'Nou', zegt hij.. 'Eerst verkocht ik hem een klein vishaakje, daarna een middelgrote vishaak en als laatste een grote vishaak.

Toen heb ik de man een complete visuitrusting verkocht. Toen vroeg ik de man waar hij wilde gaan vissen. De man antwoordde dat hij bij zee wilde vissen.
Ik heb toen voorgesteld of een klein bootje niet handig zou zijn voor op zee. Dus verkocht ik hem die Twin Engine Power Craft plus trailer die op de vierde verdieping staat.
De man zei dat zijn Fiat Uno dat waarschijnlijk niet zou kunnen trekken, dus toen heb ik de man meegenomen naar de autoafdeling en heb hem er de 4 X 4 Landcruiser bij verkocht.'

De baas luistert het hele verhaal aan en zegt: 'Dus je vertelt me nu, dat er een man binnenkwam voor een klein vishaakje en die heb je een boot en een auto verkocht?'

'Nee', zegt het ventje. 'Hij kwam voor een doos tampons. Toen heb ik gezegd: Joh, je weekend kan toch niks meer worden, waarom ga je niet lekker vissen?'

quote:

Op donderdag 25 oktober 2007 16:43 schreef ajf het volgende:
-

ik moest lachen

quote:

Op maandag 17 september 2007 12:34 schreef Bron het volgende:
Wat is de overeenkomst tussen een tweeling en een massagraf...

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Die gaat origineel heel anders :

Hitler en Himmler nemen een kijkje in een concentratiekamp.
Voor de gaskamer staat een oude joodse man.
Hitler vraagt - "Oude man, heb je nog een laatste wens voor je je maker ontmoet ?"
Waarop de oude man ze aankijkt en zegt : "Jullie lijken op elkaar !"

quote:

11. Tell the Telemarketer you are busy and if they will give you their phone number you will call them back. If they say they are not allowed to give out their number, then ask them for their home number and tell them you will call them at home (this is usually the most effective method of getting rid of Telemarketers). If the person says, "Well, I don't really want to get a call at home," say, "Yeah! Now you know how I feel." (smiling, of course...)

c)Seinfeld

Er ligt een vrouw al een tijd in coma. Nu schijnt het dat ze een beetje een reactie gaf als ze bij haar geslachtsdelen gewassen werd. Dus de arts had aan haar man gevraagd of hij niet een keer orale seks met haar wilde hebben. Misschien dat ze uit haar coma zou ontwaken. Dus die man die stemde uiteindelijk toe. Hij is alleen in de kamer bezig geweest en komt naar buiten.
"En? " vraagt de arts aan de man, " Is ze wakker geworden?"
"Nee", zegt de man, "ze is dood."
"Dood?" vraagt de arts, "hoe kan dat nou?"
"Ze is gestikt."

TVP. Lig al een half uur slap van het lachen!!

Heineken is like sex in a canoe

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

De Paus is in Afrika om een paar dagen tot rust te komen.


In zijn Pausmobiel rijdt hij langs een rivier als hij plotseling een enorm gekrakeel hoort ergens langs de oever.

Hij rijdt er naartoe en daar aangekomen ziet hij een Marokkaan in het water spartelen, die in grote paniek probeert te ontkomen aan de kaken van een 4 meter lange krokodil.

Op hetzelfde moment komt er een speedboat aangevaren met daarin 3 blanke mannen.

Eén van de mannen schiet onmiddellijk op de krokodil en raakt hem in de kop, waardoor het beest stil in het water komt te liggen.

De andere 2 mannen trekken de drenkeling, bloedend en half bewusteloos, uit het water en beginnen met roeispanen op de krokodil in te slaan.

Vervolgens trekken ze de nu inmiddels dode krokodil uit het water.

Plotseling horen de mannen iemand schreeuwen dat ze naar de kant moeten komen.

Het blijkt de Paus te zijn. Als de mannen bij de Paus zijn aangekomen zegt deze :
"Ik geef U mijn zegen voor deze dappere en onbaatzuchtige redding.
In deze wereld waar discriminatie nog steeds aan de orde van de dag is, is uw optreden een lichtend voorbeeld voor de manier waarop alle landen en rassen met elkaar in harmonie zouden moeten leven."

De Paus geeft allen de zegen en rijdt weg in een wolk zand.

Nadat de Paus is weggereden zegt de man met het geweer, "Wie was dat eigenlijk?"

"Wel, wel" zegt de schutter, "hij weet in ieder geval geen moer over de jacht op krokodillen.

Is ons aas nog bruikbaar of moeten we een nieuwe Marokkaan in het water gooien?"

Twee homo's zijn samen een dagje naar de dierentuin. Ze hebben het prima
naar hun zin. En zo komen ze bij de kooi van Bongobongo de gorilla. Eén van
de twee homo's komt te dicht bij de kooi! En ja hoor, hij wordt door de
enorme zilverrug vastgepakt en met enorme kracht tussen de tralies door
getrokken. En Bongobongo geeft hem een beurt ! Op de vloer, over de takken,
door het nachtverblijf... Afijn, hij krijgt alle hoeken van de kooi te zien.
Pas na enkele uren weten de medewerkers van de dierentuin de arme man te
bevrijden. Deze moest, overbodig te zeggen, naar het ziekenhuis. Na enkele
dagen krijgt de vriend te horen dat hij weer bezoek mag hebben. Dus gelijk
er naartoe met een bloemetje. Hij ziet zijn vriend op het bed liggen en
vraagt bezorgd: "En? Doet het nog pijn?" Waarop de vriend kreunend overeind
komt en zegt: "Ja, wat dacht jij? Hij belt niet... hij schrijft niet!"

Komt er een fiets bij de dokter. Zegt die fiets: Dokter, ik kom de laatste tijd bijna niet meer vooruit, hoe kan dat toch?
Zegt die dokter: Oooh ik zie het al, je ketting ligt eraf

Waarom heeft Sinterklaas zo'n grote zak?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Wat is een aap die niet kan slingeren?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

So, a dyslexic walks into a bra.

A seal walks into a club...

A sandwich walks into a bar.
The barman says "Sorry we don't serve food in here"

komt een sinterklaas bij de dokter.

Dokter, kunt u mij van mijn schimmel afhelpen ?

quote:

Op donderdag 8 november 2007 22:49 schreef ajf het volgende:
Er ligt een vrouw al een tijd in coma. Nu schijnt het dat ze een beetje een reactie gaf als ze bij haar geslachtsdelen gewassen werd. Dus de arts had aan haar man gevraagd of hij niet een keer orale seks met haar wilde hebben. Misschien dat ze uit haar coma zou ontwaken. Dus die man die stemde uiteindelijk toe. Hij is alleen in de kamer bezig geweest en komt naar buiten.
"En? " vraagt de arts aan de man, " Is ze wakker geworden?"
"Nee", zegt de man, "ze is dood."
"Dood?" vraagt de arts, "hoe kan dat nou?"
"Ze is gestikt."

Haha, erg goed, ik heb er zelf ook een maar ik heb geen idee of hij al gepost is.


Een vrouw heeft net een zware bevalling achter de rug en ligt een beetje bij te komen in het ziekenbed.
Na een tijdje komt de kraamverpleegster met het gewassen en aangeklede babytje aangelopen.
Bij het bed blijft de vrouw een beetje dralen en zegt dan:
,, Mevrouw, ik heb een beetje vervelend nieuws, uw kindje heeft het Syndroom van Down."
De kersverse moedere springt bij het horen van dat nieuws uit haar bed en graait het kindje uit de handen van de kraamverpleegster en draait het de nek om, smijt het op de grond, spuugt op het lijkje en smijt het vervolgens van acht hoog uit het raam.
Waarop de kraamverpleegster reageert:
,,Nou, u kan ook niet tegen een grapje zeg....."

pff! die is best ziek eigenlijk .

- Knock knock
. Who's there?
- Me. I kill you!