ONZ Onzin voor je leven!
Vrolijkheid troef in dit lieve forum vol humor.
3 was leuk, gewoon doorgaan,
HOTELREKENING
Een koppel op weg huiswaarts, besluit na een vermoeiende vakantie, om
wat uit te rusten in een hotelletje langs de weg. Ze vragen de
receptionist om hen over vier uren weer te wekken. Bij vertrek
krijgen ze een rekening gepresenteerd van 350 euro. De man ontsteekt
in woede. De receptionist en de manager vertellen dat dit de
standaardtarieven zijn.
Het hotel beschikt over een riante sauna met massage,een zwembad met
yacuzzi, allemaal ter beschikking van de geeerde gasten.
Elke avond een optreden van de beste artiesten uit Parijs, Londen en
Amsterdam.
De man zegt dat ze daar geen gebruik van hebben gemaakt.
De manager blijft echter bij zijn verhaal: "Het is hier,dus u had er
gebruik van kunnen maken".
De man schrijft morrend een check uit en overhandigt die aan de
manager.
Daarop roept deze verbaasd uit:'! Maar mijnheer, dit is een check voor
slechts 100 euro!'
Klopt', zegt de man, 'Ik heb u 250 euro in rekening gebracht voor het
neuken met mijn vrouw'.
'Maar dat heb ik niet gedaan', roept de manager verontwaardigd.
Daarop antwoordt de man, 'Ze was hier, dus u had er gebruik van kunnen
maken".
HOTELREKENING
Een koppel op weg huiswaarts, besluit na een vermoeiende vakantie, om
wat uit te rusten in een hotelletje langs de weg. Ze vragen de
receptionist om hen over vier uren weer te wekken. Bij vertrek
krijgen ze een rekening gepresenteerd van 350 euro. De man ontsteekt
in woede. De receptionist en de manager vertellen dat dit de
standaardtarieven zijn.
Het hotel beschikt over een riante sauna met massage,een zwembad met
yacuzzi, allemaal ter beschikking van de geeerde gasten.
Elke avond een optreden van de beste artiesten uit Parijs, Londen en
Amsterdam.
De man zegt dat ze daar geen gebruik van hebben gemaakt.
De manager blijft echter bij zijn verhaal: "Het is hier,dus u had er
gebruik van kunnen maken".
De man schrijft morrend een check uit en overhandigt die aan de
manager.
Daarop roept deze verbaasd uit:'! Maar mijnheer, dit is een check voor
slechts 100 euro!'
Klopt', zegt de man, 'Ik heb u 250 euro in rekening gebracht voor het
neuken met mijn vrouw'.
'Maar dat heb ik niet gedaan', roept de manager verontwaardigd.
Daarop antwoordt de man, 'Ze was hier, dus u had er gebruik van kunnen
maken".
De Puta Madre
Whehe .quote:Op woensdag 11 mei 2005 01:12 schreef Killer_Mom het volgende:
3 was leuk, gewoon doorgaan,
HOTELREKENING
Een koppel op weg huiswaarts, besluit na een vermoeiende vakantie, om
wat uit te rusten in een hotelletje langs de weg. Ze vragen de
receptionist om hen over vier uren weer te wekken. Bij vertrek
krijgen ze een rekening gepresenteerd van 350 euro. De man ontsteekt
in woede. De receptionist en de manager vertellen dat dit de
standaardtarieven zijn.
Het hotel beschikt over een riante sauna met massage,een zwembad met
yacuzzi, allemaal ter beschikking van de geeerde gasten.
Elke avond een optreden van de beste artiesten uit Parijs, Londen en
Amsterdam.
De man zegt dat ze daar geen gebruik van hebben gemaakt.
De manager blijft echter bij zijn verhaal: "Het is hier,dus u had er
gebruik van kunnen maken".
De man schrijft morrend een check uit en overhandigt die aan de
manager.
Daarop roept deze verbaasd uit:'! Maar mijnheer, dit is een check voor
slechts 100 euro!'
Klopt', zegt de man, 'Ik heb u 250 euro in rekening gebracht voor het
neuken met mijn vrouw'.
'Maar dat heb ik niet gedaan', roept de manager verontwaardigd.
Daarop antwoordt de man, 'Ze was hier, dus u had er gebruik van kunnen
maken".
.
het is wit en het vliegt
superkoelkast
superkoelkast
The Dude: Nobody calls me Lebowski. You got the wrong guy. I'm the Dude, man.
silmaril: what about jesus on the cross
and he calls to peter
and peter tries to approach
and the roman guards prevent him with violence
they blacken his eye
and scuff him up pretty good
and jesus calls him again
<jesus> peter.
and peter cries "i'm coming lord" and throws himself at the guards
who beat him roughly and break his arm
at which point he whimpers off
again jesus calls to peter <jesus> peter...
peter yells to christ "i am coming!" and he throws himself at the guards again
putting up a vicious struggle but not laying a hand of violence on the guards
finally they concent to let him pass
and peter .. his broken arm.. badly bruised and slashed makes it before jesus and kneels and says "i am here father what is it that you want of me?"
<jesus> peter, i can see your house from here
and he calls to peter
and peter tries to approach
and the roman guards prevent him with violence
they blacken his eye
and scuff him up pretty good
and jesus calls him again
<jesus> peter.
and peter cries "i'm coming lord" and throws himself at the guards
who beat him roughly and break his arm
at which point he whimpers off
again jesus calls to peter <jesus> peter...
peter yells to christ "i am coming!" and he throws himself at the guards again
putting up a vicious struggle but not laying a hand of violence on the guards
finally they concent to let him pass
and peter .. his broken arm.. badly bruised and slashed makes it before jesus and kneels and says "i am here father what is it that you want of me?"
<jesus> peter, i can see your house from here
Heb je nog bloed onder je nagels?
Man: "Wat vind jij nou leuker, sex of Kerstmis?"
Vrouw: "Kerstmis."
Man: "Hoezo dat dan?"
Vrouw:"Nou, dat is vaker."
Vrouw: "Kerstmis."
Man: "Hoezo dat dan?"
Vrouw:"Nou, dat is vaker."
Moppentrommel, deel 4
misschien samen voegen, veel mensen lezen dit topig graag. maakt me niet uit welk t wordt.
misschien samen voegen, veel mensen lezen dit topig graag. maakt me niet uit welk t wordt.
De Puta Madre
's Maandags op het werk
Een man komt na het weekend op zijn werk aan met een
kanjer van een blauw oog.
Zijn werkmakkers: "Nou zeg !, ergens klop gehad?"
"Mijn vrouw heeft me geslagen met een bevroren
kip", zegt de man.
Werkmakkers: "Met een bevroren kip??" Man: "Nou ja, ik zag mijn vrouw voorover gebogen aan de
diepvriezer staan en ik kon me niet houden, trok haar
rok omhoog, haar slip opzij enne.... nou ja jeweetwel... en in
een keer een KLAP! Slaat ze daar met een bevroren kip op mijn oog!!"
Werkmakkers: "Nou zeg, doet ze 't niet graag dan?"
De man: "Jawel, maare euh...., niet in de Aldi."
Een man komt na het weekend op zijn werk aan met een
kanjer van een blauw oog.
Zijn werkmakkers: "Nou zeg !, ergens klop gehad?"
"Mijn vrouw heeft me geslagen met een bevroren
kip", zegt de man.
Werkmakkers: "Met een bevroren kip??" Man: "Nou ja, ik zag mijn vrouw voorover gebogen aan de
diepvriezer staan en ik kon me niet houden, trok haar
rok omhoog, haar slip opzij enne.... nou ja jeweetwel... en in
een keer een KLAP! Slaat ze daar met een bevroren kip op mijn oog!!"
Werkmakkers: "Nou zeg, doet ze 't niet graag dan?"
De man: "Jawel, maare euh...., niet in de Aldi."
De Puta Madre
De dominee preekt over vergeving.
Wie van u heeft zijn vijanden wel eens vergeven? vraagt hij.
Meer dan de helft van de parochie steekt zijn arm op.
De oude mevrouw Jansen echter niet.
De Dominee vraagt haar: U mevrouw Jansen bent 86 jaar, u heeft toch vast wel eens een vijand vergeven?
Nee, schudt mevrouw Jansen. Ik heb helemaal geen vijanden,
Geen vijanden?! De dominee is verrukt en vraagt haar naar voren te komen.
Voor de parochie vraagt de dominee: Deel uw wijsheid met ons, hoe kun je op uw leeftijd geen vijanden hebben?
Mevrouw Jansen schaapt haar keel, pakt de microfoon en zegt:
Ik heb die stoephoeren allemaal overleefd!!!
Wie van u heeft zijn vijanden wel eens vergeven? vraagt hij.
Meer dan de helft van de parochie steekt zijn arm op.
De oude mevrouw Jansen echter niet.
De Dominee vraagt haar: U mevrouw Jansen bent 86 jaar, u heeft toch vast wel eens een vijand vergeven?
Nee, schudt mevrouw Jansen. Ik heb helemaal geen vijanden,
Geen vijanden?! De dominee is verrukt en vraagt haar naar voren te komen.
Voor de parochie vraagt de dominee: Deel uw wijsheid met ons, hoe kun je op uw leeftijd geen vijanden hebben?
Mevrouw Jansen schaapt haar keel, pakt de microfoon en zegt:
Ik heb die stoephoeren allemaal overleefd!!!
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
Hoe is Hitler aan z'n eind gekomen?
Hij verslikte zich in een jodekoek toen hij de gasrekening kreeg
*pakt zijn jas
Hij verslikte zich in een jodekoek toen hij de gasrekening kreeg
*pakt zijn jas
alias Capriccio Dieu Donné
Het is groen, zit onder aan de muur en als je er tegenaan schopt gaat het licht bij de buren aan, wat is dat dan?quote:Op woensdag 11 mei 2005 01:57 schreef LangeJan het volgende:
Het is groen en je ziet het NIET!
Een komkommer om de hoek. Dus.
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.IK BEN POTDORIE HEUL GEEN PINGUÏN :'(
Eerste naam én adoratietopique *O*
Op maandag 4 januari 2010 23:20 schreef suikertaartje het volgende:
Ik vind deze echt wat voor jou: cogito ergo sum (ik denk dus ik besta)
quote:Op woensdag 11 mei 2005 10:49 schreef Bevo103 het volgende:
Man: "Wat vind jij nou leuker, sex of Kerstmis?"
Vrouw: "Kerstmis."
Man: "Hoezo dat dan?"
Vrouw:"Nou, dat is vaker."
IK BEN POTDORIE HEUL GEEN PINGUÏN :'(
Eerste naam én adoratietopique *O*
Op maandag 4 januari 2010 23:20 schreef suikertaartje het volgende:
Ik vind deze echt wat voor jou: cogito ergo sum (ik denk dus ik besta)
Eerste naam én adoratietopique *O*
Op maandag 4 januari 2010 23:20 schreef suikertaartje het volgende:
Ik vind deze echt wat voor jou: cogito ergo sum (ik denk dus ik besta)
Er zitten drie mannen aan de bar en ze hebben het over wat ze hun vrouw
hebben gekocht voor de verjaardag.
De ene begint en zegt: "ik heb mijn vrouw iets gekocht wat in 6 seconden
van 0 tot 100 gaat".
De andere twee mannen weten niet wat hij bedoelt.
Zegt de man: "ik heb haar een witte Porsche gekocht.
Ze is blond dus wit past mooi bij haar haren".
Zegt de tweede man: "Nou, ik heb mijn vrouw iets gekocht wat in 4 seconden
van 0 tot 100 gaat."
"Dat moet een Ferrari zijn!"
"Inderdaad", zegt de man. "Het is een rooie omdat deze zo mooi bij haar rode haren staat."
"Maar wat heb jij gekocht?" vragen de twee mannen aan de derde man.
"Nou, ik wil niet opscheppen, maar ik heb mijn vrouw iets gekocht dat in 2 seconden
van 0 tot 100 gaat".
"Dat kan toch niet!", zeggen de mannen. "De Ferrari is toch de snelste auto?"
Zegt de derde man: "Ik heb ook geen auto gekocht,
maar .................een weegschaal.
De Puta Madre
Vier broers verlieten het ouderlijk huis om te gaan studeren..
Alle vier werden succesvolle, welgestelde dokters en
advocaten..
Op een dag komen ze bij elkaar, en gaan uit eten, ze vertellen elkaar
welke mooie cadeaus ze hun oude moeder, die ver weg in een andere stad woont,
met Kerstmis hebben gegeven...
De eerste broer zegt: "Ik heb een groot huis voor mamma
laten bouwen."
De tweede broer zegt: "Ik heb voor honderd duizend euro een
filmzaal in dat huis voor haar laten inrichten."
De derde zegt: "Ik heb mijn Mercedes dealer opdracht gegeven
om een luxe cabriolet bij haar af te leveren."
De vierde broer zegt:
"Wel, jullie weten hoe graag mamma de Bijbel leest, omdat
haar ogen zo slecht geworden zijn kan ze dat niet meer doen,
ik kwam onlangs een priester tegen, die me vertelde over een
papagaai, die de hele Bijbel kan opzeggen.
Het heeft twintig paters 12 jaar gekost om het hem allemaal
te leren, maar nu is ie zó goed, dat je alleen maar het hoofdstuk en
vers hoeft te noemen, en hij zegt het op.
Ik heb moeten beloven dat ik twintig jaar lang ieder jaar
honderd duizend euro aan de kerk zal geven om hem te krijgen,
maar ik vond dat mamma dat dubbel en dwars waard is.
Kerstmis is voorbij, en mamma stuurt haar jongens een
bedankbriefje...
Aan de eerste schrijft ze: "Jan, het huis dat je voor me
gebouwd hebt, is zó enorm groot, dat ik er maar één kamer van gebruik, al moet ik wèl het
hele godganse huis schóónhouden. Niettemin, wel bedankt!"
Aan de tweede: "Piet, ik ben te oud om op reis te gaan, en mijn boodschappen worden thuis bezorgd,
dus de Mercedes staat buiten te roesten. Maar het was een aardig idee. Wel bedankt!"
De derde kreeg te horen: "Karel, die filmzaal heeft Dolby geluid, en er kunnen wel 50 mensen in. Prachtig!
Maar al mijn vrienden en kennissen zijn dood, ik ben stokdoof, en praktisch blind, dus ik kom er nooit.
Maar bedankt voor de goede bedoeling!"
En de vierde...:
"Mijn lieve Henkie, jij bent de enige zoon, die genoeg om me geeft om iets te bedenken waar je me écht
een groot plezier mee kon doen!
De kip was héérlijk! Héél hartelijk bedankt!"
De Puta Madre
Ik begon eerst zo met lezen --->
Maar toen was de mop afgelopen -->
beetje anticlimax dus
Maar toen was de mop afgelopen -->
beetje anticlimax dus
Progressive dude
Nu met VERNIEUWDE FOBO
"Better than a thousand hollow words, is one word that brings peace" - Buddha
Nu met VERNIEUWDE FOBO
"Better than a thousand hollow words, is one word that brings peace" - Buddha
Zeker vaste bezoeker van lachvandedag.comquote:
* Bloed, zweet en TOETSAANSLAGEN!
* You're about as useful as a one-legged man at an arse kicking contest
* I can resist everything except temptation.
* If everything seems under control, you're just not going fast enough
* You're about as useful as a one-legged man at an arse kicking contest
* I can resist everything except temptation.
* If everything seems under control, you're just not going fast enough
Ja, idd.quote:Op woensdag 1 juni 2005 00:43 schreef Trance_X het volgende:
Ik begon eerst zo met lezen --->
Maar toen was de mop afgelopen -->
beetje anticlimax dus
Zo van.. ok. ze heeft de papegaai opgegeten, omdat ze dacht dat het een kip was.
En dan laat ze ook nog al haar kado's wegrotten. Ik word er zelfs een beetje naar van. Dit lijkt wel het tegenovergestelde van een mop.
Weet jij het verschil tussen een orale en een rectale thermometer?
De smaak!
De smaak!
* Bloed, zweet en TOETSAANSLAGEN!
* You're about as useful as a one-legged man at an arse kicking contest
* I can resist everything except temptation.
* If everything seems under control, you're just not going fast enough
* You're about as useful as a one-legged man at an arse kicking contest
* I can resist everything except temptation.
* If everything seems under control, you're just not going fast enough
Er is een nieuwe weg in Rotterdam...
... Ruud Gullitweg.
... Ruud Gullitweg.
* Bloed, zweet en TOETSAANSLAGEN!
* You're about as useful as a one-legged man at an arse kicking contest
* I can resist everything except temptation.
* If everything seems under control, you're just not going fast enough
* You're about as useful as a one-legged man at an arse kicking contest
* I can resist everything except temptation.
* If everything seems under control, you're just not going fast enough
Hoe heet het geile zusje van roodkapje?
Afzuigkapje
Afzuigkapje
Aan het einde van m'n geld houd ik altijd een stuk maand over.
Een Belg en een Nederlander zijn samen aan het shoppen. Zegt die Belg: ,,Moet je eens kijken, die echte krokodillenledere schoenen, supermooi gewoon. Maar ja, veel te duur". Zegt de Nederlander: ,,Ja, ook ik vind die schoenen te duur, maar daarom ga ik elke zomer op safari. Dan ga ik lekker twee weken op krokodillenjacht. Het is moeilijk om er een te vangen, maar je moet wat over hebben voor zulke mooie onbetaalbare schoenen."
Zegt de belg: ,,Weet je, dat ga ik ook doen, ik wil alleen niet wachten tot de zomer, ik ga morgen gewoon."
,,Oké, veel succes dan!" zegt de Nederlander
Enfin, twee weken later zien ze elkaar weer. ,,En heb je nog een krokodil kunnen vangen" vraagt de Nederlander. Zegt de belg: ,,Nou dat was lastiger dan ik dacht, die beesten zijn levensgevaarlijk. Na een vijftal lange, levensgevaarlijke pogingen is het me gelukkig toch gelukt om een krokodil te vangen. Alleen één probleem, hij had geen schoenen aan."
Zegt de belg: ,,Weet je, dat ga ik ook doen, ik wil alleen niet wachten tot de zomer, ik ga morgen gewoon."
,,Oké, veel succes dan!" zegt de Nederlander
Enfin, twee weken later zien ze elkaar weer. ,,En heb je nog een krokodil kunnen vangen" vraagt de Nederlander. Zegt de belg: ,,Nou dat was lastiger dan ik dacht, die beesten zijn levensgevaarlijk. Na een vijftal lange, levensgevaarlijke pogingen is het me gelukkig toch gelukt om een krokodil te vangen. Alleen één probleem, hij had geen schoenen aan."
Op vrijdag 15 januari 2016 23:58 schreef Ajacied422 het volgende:
Feitelijk heeft Shreyas gewoon gelijk.
Feitelijk heeft Shreyas gewoon gelijk.
Een Belg staat in New York tegen een wolkenkrabber op te kijken, vraagt hij aan een inwoner: "Wat is dat voor een hoog gebouw? "
Zegt de Newyorker: "Een wolkenkrabber."
Belg: "zet 'm eens aan..."
Zegt de Newyorker: "Een wolkenkrabber."
Belg: "zet 'm eens aan..."
Laat die shit een les zijn
Deze?
Een man zit thuis op de bank tv te kijken.
Plotseling wordt er op de deur geklopt. De man opent de deur en ziet een slak bij zijn voeten zitten.
De man pakt de slak op en gooit hem met man en macht zo ver mogelijk terug het bos in.
De man gaat weer voor de tv zitten.... Drie jaar later wordt er weer op de deur geklopt.
De man doet open en ziet weer die slak zitten. En de slak roept "Waar sloeg dat nou op?"
Een man zit thuis op de bank tv te kijken.
Plotseling wordt er op de deur geklopt. De man opent de deur en ziet een slak bij zijn voeten zitten.
De man pakt de slak op en gooit hem met man en macht zo ver mogelijk terug het bos in.
De man gaat weer voor de tv zitten.... Drie jaar later wordt er weer op de deur geklopt.
De man doet open en ziet weer die slak zitten. En de slak roept "Waar sloeg dat nou op?"
Laat die shit een les zijn
"Heb jij niet een broer die doof is?"
"Nee"
"Oh jammer, ik heb namelijk nog een kapotte radio."
"Nee"
"Oh jammer, ik heb namelijk nog een kapotte radio."
* Bloed, zweet en TOETSAANSLAGEN!
* You're about as useful as a one-legged man at an arse kicking contest
* I can resist everything except temptation.
* If everything seems under control, you're just not going fast enough
* You're about as useful as a one-legged man at an arse kicking contest
* I can resist everything except temptation.
* If everything seems under control, you're just not going fast enough
Een man zonder benen zit te vissen.
Komt er een andere man voorbij gelopen:
"Nou ze bijten goed!"
Komt er een andere man voorbij gelopen:
"Nou ze bijten goed!"
* Bloed, zweet en TOETSAANSLAGEN!
* You're about as useful as a one-legged man at an arse kicking contest
* I can resist everything except temptation.
* If everything seems under control, you're just not going fast enough
* You're about as useful as a one-legged man at an arse kicking contest
* I can resist everything except temptation.
* If everything seems under control, you're just not going fast enough
jaaaaaaaah whahahahahaha dat is em. hahaha ik moest zo ontzettend lachen toen ik hem voor het eerst hoorde, wat inmiddels al een jaartje of 5 a 6 geleden is. hij is zo ontzettend flauw. elke keer als ik hem weer vertel aan mijn vrienden moeten we weer ontzettend hard lachen omdat ik hem inmiddels echt al 1000 keer heb verteltquote:Op woensdag 1 juni 2005 11:28 schreef Reloaded het volgende:
Deze?
Een man zit thuis op de bank tv te kijken.
Plotseling wordt er op de deur geklopt. De man opent de deur en ziet een slak bij zijn voeten zitten.
De man pakt de slak op en gooit hem met man en macht zo ver mogelijk terug het bos in.
De man gaat weer voor de tv zitten.... Drie jaar later wordt er weer op de deur geklopt.
De man doet open en ziet weer die slak zitten. En de slak roept "Waar sloeg dat nou op?"
Het kortste sprookje met een happy end:
Er was eens een man die een meisje ten huwelijk vroeg.
Het meisje zei: "Nee."
En de man leefde nog lang en gelukkig!
Er was eens een man die een meisje ten huwelijk vroeg.
Het meisje zei: "Nee."
En de man leefde nog lang en gelukkig!
* Bloed, zweet en TOETSAANSLAGEN!
* You're about as useful as a one-legged man at an arse kicking contest
* I can resist everything except temptation.
* If everything seems under control, you're just not going fast enough
* You're about as useful as a one-legged man at an arse kicking contest
* I can resist everything except temptation.
* If everything seems under control, you're just not going fast enough
Wat is het toppunt van eenzaamheid?
Je stalker opbellen om te vragen wanneer hij weer eens langskomt!
Je stalker opbellen om te vragen wanneer hij weer eens langskomt!
* Bloed, zweet en TOETSAANSLAGEN!
* You're about as useful as a one-legged man at an arse kicking contest
* I can resist everything except temptation.
* If everything seems under control, you're just not going fast enough
* You're about as useful as a one-legged man at an arse kicking contest
* I can resist everything except temptation.
* If everything seems under control, you're just not going fast enough
quote:Op woensdag 1 juni 2005 11:46 schreef Dr.Droxz het volgende:
Het kortste sprookje met een happy end:
Er was eens een man die een meisje ten huwelijk vroeg.
Het meisje zei: "Nee."
En de man leefde nog lang en gelukkig!
Before R. Kelly had his teens.. Wutang had their cream
Slick Rick had his rings... crack rock had it's fiends
Martin Luther had his dreams, Stevie Wonder could sing
or Elvis was king, Hip Hop was on the scene
Slick Rick had his rings... crack rock had it's fiends
Martin Luther had his dreams, Stevie Wonder could sing
or Elvis was king, Hip Hop was on the scene
Staan twee schapen in de wei.
Zegt de ene, lekker weertje hè .
De ander: Houd je bek schapen kennen niet praten.
Zegt de ene, lekker weertje hè .
.De ander: Houd je bek schapen kennen niet praten.
Viva los Vatos Locos
De ene vader tegen de andere: “Mijn zoon is zo dom. Geef ik hem tien cent en zeg haal 4 flesjes bier en hij gaat.“
De andere: “Mijn zoon is nog dommer. Ik zeg ga eens kijken of ik bij de kapper zit. Hij gaat!“
De zoons: “Mijn vader is zo dom geeft hij mij tien cent voor 4 flesjes bier, terwijl hij weet dat ik er ten hoogste 3 kan dragen.“
De andere: “Mijn vader is nog dommer. Vraagt hij mij om naar de kapper te gaan om te kijken of hij daar zit… terwijl hij z'n mobieltje bij zich heeft. Dan kan ie toch ook gewoon even bellen!“
De andere: “Mijn zoon is nog dommer. Ik zeg ga eens kijken of ik bij de kapper zit. Hij gaat!“
De zoons: “Mijn vader is zo dom geeft hij mij tien cent voor 4 flesjes bier, terwijl hij weet dat ik er ten hoogste 3 kan dragen.“
De andere: “Mijn vader is nog dommer. Vraagt hij mij om naar de kapper te gaan om te kijken of hij daar zit… terwijl hij z'n mobieltje bij zich heeft. Dan kan ie toch ook gewoon even bellen!“
* Bloed, zweet en TOETSAANSLAGEN!
* You're about as useful as a one-legged man at an arse kicking contest
* I can resist everything except temptation.
* If everything seems under control, you're just not going fast enough
* You're about as useful as a one-legged man at an arse kicking contest
* I can resist everything except temptation.
* If everything seems under control, you're just not going fast enough
net als jij,quote:Op woensdag 1 juni 2005 00:47 schreef LangeJan het volgende:
[..]
Ja, idd.
Zo van.. ok. ze heeft de papegaai opgegeten, omdat ze dacht dat het een kip was.
En dan laat ze ook nog al haar kado's wegrotten. Ik word er zelfs een beetje naar van. Dit lijkt wel het tegenovergestelde van een mop.
De Puta Madre
quote:Op woensdag 1 juni 2005 11:28 schreef Reloaded het volgende:
Deze?
Een man zit thuis op de bank tv te kijken.
Plotseling wordt er op de deur geklopt. De man opent de deur en ziet een slak bij zijn voeten zitten.
De man pakt de slak op en gooit hem met man en macht zo ver mogelijk terug het bos in.
De man gaat weer voor de tv zitten.... Drie jaar later wordt er weer op de deur geklopt.
De man doet open en ziet weer die slak zitten. En de slak roept "Waar sloeg dat nou op?"
Progressive dude
Nu met VERNIEUWDE FOBO
"Better than a thousand hollow words, is one word that brings peace" - Buddha
Nu met VERNIEUWDE FOBO
"Better than a thousand hollow words, is one word that brings peace" - Buddha
Komt een man bij een antiekzaak
Eenmaal binnengelopen zien hij een prachtige afgewerkte houten kat
hij vraagt de verkoper:
"Hoeveel kost die kat?"
"Nou," zegt de verkoper, "de kat kost 200 euro zonder, en 300 euro met verhaal"
De man kijkt in z'n portomonnee en zegt:
"Nou.. Eh... Doe dan maar zonder verhaal"
en trots loopt hij weg met z'n nieuwe aanwinst totdat hij ontdekt dat er op straat allemaal katten achter hem aanlopen.
In het begin negeert hij het maar als er op een moment een dozijn katten achter hem aanloopt begint hij toch wel bang te worden..
Hij begint te rennen en zo ook de katten, op een bepaald moment heeft hij het gehad en gooit de houten kat in de gracht. Alle katten springen erachteraan en verzuipen stuk voor stuk.
Even later stormt de man de antiekwinkel weer in:
"Ah, u komt zeker terug om het verhaal te horen?" vraagt de verkoper.
"Nee!" uit de man, "vertel mij waar ik een houten Marokkaan kan kopen!"
http://www.marokkaan.nl/
[ Bericht 9% gewijzigd door Reloaded op 02-06-2005 12:31:52 ]
Eenmaal binnengelopen zien hij een prachtige afgewerkte houten kat
hij vraagt de verkoper:
"Hoeveel kost die kat?"
"Nou," zegt de verkoper, "de kat kost 200 euro zonder, en 300 euro met verhaal"
De man kijkt in z'n portomonnee en zegt:
"Nou.. Eh... Doe dan maar zonder verhaal"
en trots loopt hij weg met z'n nieuwe aanwinst totdat hij ontdekt dat er op straat allemaal katten achter hem aanlopen.
In het begin negeert hij het maar als er op een moment een dozijn katten achter hem aanloopt begint hij toch wel bang te worden..
Hij begint te rennen en zo ook de katten, op een bepaald moment heeft hij het gehad en gooit de houten kat in de gracht. Alle katten springen erachteraan en verzuipen stuk voor stuk.
Even later stormt de man de antiekwinkel weer in:
"Ah, u komt zeker terug om het verhaal te horen?" vraagt de verkoper.
"Nee!" uit de man, "vertel mij waar ik een houten Marokkaan kan kopen!"
http://www.marokkaan.nl/
[ Bericht 9% gewijzigd door Reloaded op 02-06-2005 12:31:52 ]
Laat die shit een les zijn
Een blinde man gaat per ongeluk een lesbische bar binnen. Hij vindt zijn weg
tot de bar, zet zich neer op een kruk en bestelt iets te drinken. Nadat hij
er zo een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap:
"Hey,wil jij een blondjesmop horen?" De hele bar wordt in een klap muisstil.
Met een diepe, zware, dreigende stem zegt de vrouw naast hem aan de bar:
"Voor u die mop vertelt, meneer, moet u vijf dingen weten:
Een De persoon achter de tap is een blonde vrouw.
Twee De uitsmijter is een blonde vrouw.
Drie Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte band in
karate.
Vier De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professionele
gewichthefster.
Vijf De vrouw aan jouw andere zijde is een blonde vrouw en is een professionele
worstelaarster.
Wel, ik raad u aan om er eens goed over na te denken, meneer. Wilt u die mop
nog altijd vertellen?"
De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt:
"Nee, niet als ik hem vijf keer moet gaan uitleggen."
tot de bar, zet zich neer op een kruk en bestelt iets te drinken. Nadat hij
er zo een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap:
"Hey,wil jij een blondjesmop horen?" De hele bar wordt in een klap muisstil.
Met een diepe, zware, dreigende stem zegt de vrouw naast hem aan de bar:
"Voor u die mop vertelt, meneer, moet u vijf dingen weten:
Een De persoon achter de tap is een blonde vrouw.
Twee De uitsmijter is een blonde vrouw.
Drie Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte band in
karate.
Vier De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professionele
gewichthefster.
Vijf De vrouw aan jouw andere zijde is een blonde vrouw en is een professionele
worstelaarster.
Wel, ik raad u aan om er eens goed over na te denken, meneer. Wilt u die mop
nog altijd vertellen?"
De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt:
"Nee, niet als ik hem vijf keer moet gaan uitleggen."
De Puta Madre
Loopt er een hoer langs een kapsalon.
Ziet ze op een bord staan: 15 euro voor een beurt.
Denkt ze: Hmm, zware concurrentie...
Ziet ze op een bord staan: 15 euro voor een beurt.
Denkt ze: Hmm, zware concurrentie...
Zo niet, dan toch...
Een echtpaar heeft 2 prachtige dochters.
Ze willen toch nog eens proberen voor een zoon.
En jawel, 9 maandjes later komt er een zoon ter wereld.
De trotse vader stapt de kamer binnen en trekt het dekentje weg.
Hij ziet een afzichtelijk lelijk jongetje.
Hij kijkt zijn vrouw streng aan en zegt:
Kijk hoe lelijk hij is en hoe mooi onze dochters zijn, dit kan niet van mij zijn.
Ben je soms vreemd geweest?
Zijn vrouw: deze keer niet.
Ze willen toch nog eens proberen voor een zoon.
En jawel, 9 maandjes later komt er een zoon ter wereld.
De trotse vader stapt de kamer binnen en trekt het dekentje weg.
Hij ziet een afzichtelijk lelijk jongetje.
Hij kijkt zijn vrouw streng aan en zegt:
Kijk hoe lelijk hij is en hoe mooi onze dochters zijn, dit kan niet van mij zijn.
Ben je soms vreemd geweest?
Zijn vrouw: deze keer niet.
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
quote:Op vrijdag 3 juni 2005 01:15 schreef Killer_Mom het volgende:
Een blinde man gaat per ongeluk een lesbische bar binnen. Hij vindt zijn weg
tot de bar, zet zich neer op een kruk en bestelt iets te drinken. Nadat hij
er zo een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap:
"Hey,wil jij een blondjesmop horen?" De hele bar wordt in een klap muisstil.
Met een diepe, zware, dreigende stem zegt de vrouw naast hem aan de bar:
"Voor u die mop vertelt, meneer, moet u vijf dingen weten:
Een De persoon achter de tap is een blonde vrouw.
Twee De uitsmijter is een blonde vrouw.
Drie Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte band in
karate.
Vier De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professionele
gewichthefster.
Vijf De vrouw aan jouw andere zijde is een blonde vrouw en is een professionele
worstelaarster.
Wel, ik raad u aan om er eens goed over na te denken, meneer. Wilt u die mop
nog altijd vertellen?"
De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt:
"Nee, niet als ik hem vijf keer moet gaan uitleggen."
lekker droog wel
Toch vreemd hoor.. Dat men het over een boek heeft en daarbij de vraag stelt of het ook offline te bekijken is
Een medewerker van het mortuarium is bezig met het prepareren van een lijk.
Het is het lijk van meneer de Vries.
Tijdens het prepareren ziet hij dat het gelachtsdeel van meneer de Vries wel heel groot is.
Hij denkt, dat moet ik bewaren voor het nageslacht het is ongelofelijk.
Hij zaagt hem af en neemt hem mee naar huis.
Thuis gekomen haalt hij het geslachtsdeel uit de tas en toont het zijn vrouw: Schat, kijk. Je gelooft je ogen niet.
Zijn vrouw: NEE, de Vries is dood????
Het is het lijk van meneer de Vries.
Tijdens het prepareren ziet hij dat het gelachtsdeel van meneer de Vries wel heel groot is.
Hij denkt, dat moet ik bewaren voor het nageslacht het is ongelofelijk.
Hij zaagt hem af en neemt hem mee naar huis.
Thuis gekomen haalt hij het geslachtsdeel uit de tas en toont het zijn vrouw: Schat, kijk. Je gelooft je ogen niet.
Zijn vrouw: NEE, de Vries is dood????
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
Een man zit in de trein met een zak roze garnalen.
Hij pelt de garnaal, eet de garnaal met "smaak" op en gooit het omhulsel
weg.
Een meisje wat tegenover hem zit, krijgt genoeg van de garnalen en het
gesmek van die man.
"Meneer wilt ophouden met dat onsmakelijk gedoe?" waarop de man antwoordt:
"Luister meisje, ik heb miijn kaartje voor de trein betaald en doe dus wat
ik wil".
Nadat de man de garnalen heeft opgegeten wilt die een tukje gaan
doen. Het meisje pakt haar walkman en zet het geluid keihard aan.
De man kan de slaap niet vatten en zegt: "Zet dat ding uit"
waarop het meisje antwoordt:"Ik heb mijn kaartje voor de trein betaald en
doe wat ik wil!"
De man wordt boos, pakt de walkman, maakt het raam open en gooit de walkman
naar buiten.
Het meisje trekt op haar beurt aan de noodrem.
"Haha", zegt de man"dat gaat je minstens 200 EURO kosten voor het trekken
aan de noodrem"
"Klopt" zegt het meisje"maar jou minstens tien jaar als ze aan je vingers
ruiken"...
Hij pelt de garnaal, eet de garnaal met "smaak" op en gooit het omhulsel
weg.
Een meisje wat tegenover hem zit, krijgt genoeg van de garnalen en het
gesmek van die man.
"Meneer wilt ophouden met dat onsmakelijk gedoe?" waarop de man antwoordt:
"Luister meisje, ik heb miijn kaartje voor de trein betaald en doe dus wat
ik wil".
Nadat de man de garnalen heeft opgegeten wilt die een tukje gaan
doen. Het meisje pakt haar walkman en zet het geluid keihard aan.
De man kan de slaap niet vatten en zegt: "Zet dat ding uit"
waarop het meisje antwoordt:"Ik heb mijn kaartje voor de trein betaald en
doe wat ik wil!"
De man wordt boos, pakt de walkman, maakt het raam open en gooit de walkman
naar buiten.
Het meisje trekt op haar beurt aan de noodrem.
"Haha", zegt de man"dat gaat je minstens 200 EURO kosten voor het trekken
aan de noodrem"
"Klopt" zegt het meisje"maar jou minstens tien jaar als ze aan je vingers
ruiken"...
De Puta Madre
| Forum Opties | |
|---|---|
| Forumhop: | |
| Hop naar: | |