TV Televisie
Kookprogramma's, Actualiteitenprogramma's, Spelprogramma's en Documentaires. Praat er gezellig over mee, live of achteraf!
quote:Op donderdag 21 mei 2026 22:01 schreef RobertoCarlos het volgende:
[..]
Nee dank je.... gaat ze woorden vormen als 'schevepiemel' en zo...
Niks mis met jouw humor, hoor.
O gelukkig!quote:Op donderdag 21 mei 2026 21:59 schreef pmponer het volgende:
[..]
Ja fout, dat is bedoeld als stempel, totdat de hightack vast zit.
Dan heeft het er toch gewoon opgelijmd... Weer wat geleerd
Vakman trouwens die Gregor! 
Lo que no se ve es lo que cuenta.
Tis toch gotgeklaagd dat brave Hendrik zijn hele leven met een door zijn wijf op tv geopenbare scheve piemel door moet. Hij had het eens over haar flapdeuren moeten hebben..quote:
Om het debacle van Bloem en Patrick in de toekomst te voorkomen moeten ze instellen: twee opleveringen niet gehaald, uit het spel. Marloes sukkelt ook maar door.
Beetje pritt buddy en je kan heel wat repareren.quote:
[..]
O gelukkig!
Weer wat geleerd
Drop you like an ill, bad habit
Nee ik bedoel dat je die kampen niet ziet.. dat is best wel vaak aan de orde geweest tijdens de uitzendingenquote:
[..]
Je bedoelt het weggeven van wat prijzen aan Sonja en Hendrik? Iedereen ziet daar toch dat die sowieso niet gaan winnen?
Lo que no se ve es lo que cuenta.
quote:
[..]
Tis toch gotgeklaagd dat brave Hendrik zijn hele leven met een door zijn wijf op tv geopenbare scheve piemel door moet. Hij had het eens over haar flapdeuren moeten hebben..
Lo que no se ve es lo que cuenta.
Brat Piddy? Wat heeft die er nou weer mee te maken?:quote:
[..]
Beetje pritt buddy en je kan heel wat repareren.
Wil iemand volgend jaar met mij in Het Blok gaan klussen? Ik kan erg goed geld uitgeven aan dure materialen
Lo que no se ve es lo que cuenta.
Het Blok 2026 – Week 9: Ray de Roastmaster en de kinderachtige klikspanen
Je neemt een vervallen pand, een paar kluskoppels (ervaring niet nodig) die het binnen een aantal weken moeten omtoveren tot verkoopbare appartementen, en je zet er een cameraploeg op. Koppel er een te winnen geldbedrag aan waar een derderangs BN'er nog niet eens zijn bed voor uit komt en je hebt dé klusrealityshow van Nederland. Dit is: Het Blok 2026.
Met het grootste deel van de wedstrijd achter de rug slinkt ook het bouwbudget van de koppels zienderogen en staat het water bij sommigen tot aan de lippen. Gelukkig is daar het flexibele regelement van Het Blok om uitkomst te bieden voor de laatste loodjes: het doorschuiven van bouwbudget is… toegestaan? Huh? Ja oké, heel handig voor de twee kliekjes die zich inmiddels gevormd hebben en waartussen het een regelrechte oorlog is om elkaar te betrappen op niet naleven van het regelement en vervolgens te verklikken bij de wedstrijdleiding. Want buiten verwijten over en weer vliegen inmiddels ook de bouwboetes de kluskoppels om de oren.
Vorige week hadden Tante Til en Onkel X zowel Moppenflopper en Mono-toon als Sergeant Schoonmaak en Brave Hendrik gesnapt op doorwerken terwijl het niet was toegestaan. Gevolg: boetes voor beide koppels en kwaad bloed richting de tegenstanders. De Sergeant ziet haar kans om zich te wreken als Tante Til een stoel laat brengen door een vriendin, wat niet is aangemeld als klushulp en dus in strijd met het regelement is. Als ze na confirmatie bij ‘het meisje van financiën’(
) het koppel ermee confronteert probeert Onkel X er nog snel een lulverhaal van te maken, omdat die dondersgoed weet welk spelletje er gespeeld wordt. Helaas voor hem is de Sergeant op stoom gekomen en heeft bij haar bezoekje gezien dat de fermacellplaten niet vastgeschroefd zijn, wat wel de bedoeling is. “Ik hoop dat hij de vloer er in heeft liggen, en daaroverheen de pvc, en dat ie er dan alles uit moet halen. Dan wordt het heel lastig opleveren. En dat is alweer een concurrent minder. Dan maar gemeen… dit moet je niet uitzenden, hahaha!” Ze kan het dan ook niet laten om Havik Heiko dit in te fluisteren die vervolgens poolshoogte neemt bij de immer joviale Onkel X met de veelzeggende tekst “Zoals ik altijd zeg: read the fucking manual”. En helaas voor die laatste is driemaal pas scheepsrecht: ook Moppenflopper en Mono-toon hebben munitie voor een payback in handen als zij Tante Til betrappen op afval in de container gooien na de oplevering van de woonkamer. Zij spelen het iets sluwer door het koppel erover aan te spreken maar te doen alsof ze er niks mee van plan zijn en de overtreders de optie geven hier zelf eerlijk voor uit te komen. Dit is als olie op het vuur voor Onkel X, die in woede ontsteekt (“Staan ze weer, Mini en Maxi!”) en waarbij Tante Til het mag ontgelden. Gelukkig praten de beide heren het later off-camera uit met elkaar en lijken ze zowaar te beseffen dat ze veel gemeen hebben met elkaar. Dat belooft wat…
Sergeant Schoonmaak en Brave Hendrik hebben het sowieso zwaar: met nog maar 2500 euro bouwbudget hangt het zwaard van Damocles gevaarlijk boven hun hoofd te bungelen. Een bezoekje van de dochter en kleindochter van de Sergeant (hoezo hebben die in al die weken niet kunnen meehelpen?) is dan ook een emotionele gebeurtenis voor alle partijen. Het koppel schraapt ook alle dingetjes bij elkaar om hun financiële situatie af te remmen, wat zich vertaalt in een erg sobere oplevering van de woonkamer. Gelukkig weten ze nog een dealtje te sluiten met Moppenflopper voor een klusbusklus van 1000 euro in ruil voor wat bouwmateriaal. Ook proberen ze materiaal te slijten aan Trage Tukkers Marloes en Patrick, maar door miscommunicatie denken die laatste dat de deal niet doorgaat.
De Trage Tukkers hebben intussen hun eigen sores: ook de woonkameroplevering is weer een regelrechte mislukking waardoor de druk van de Havik stilaan weer toeneemt. En doordat hun keuken vorige week een soort-van is opgeleverd (maar de afvoer nog niet is aangesloten) ontstaat er ook nog een lekkage bij onderburen Beige en Boring. Die laatstgenoemden kachelen intussen gewoon op dezelfde voet door: al lachend nemen zij hun boete van 500 euro voor doorwerken in de nachtelijke uren gewoon voor lief terwijl zij hun woonkamer verder afwerken. Een woonkamer die eens niet direct puur beige en boring is.
Bij Moppenflopper en Mono-toon overheerst de kleur babyblauw in de woonkamer, terwijl de keuken een oase aan baby/zalmroze is. Een stille sneer naar de genderneutrale kinderkamer?
In elk geval komt de woonkamer niet opleverklaar. Er staat weliswaar een Jysk-bank maar op de een of andere manier leek het koppel deze week drukker met andere dingen… Mono-toon deelt haar gewonnen meubelcheque met haar Blok-besties Sergeant en Beige. Als de Sergeant een kussen in de vorm van een strontemoji wil meenemen heeft Mono-toon de briljante ingeving: “We leggen hem vlak voor de oplevering bij Steffi en Gregor!”
Dat Calimero-stel heeft intussen wel door dat ze niet bepaald lekker liggen binnen de groep en klit daarom maar vast aan Tante Til en Onkel X. Zo ontstaat er een schimmige deal tussen Gluiperd en Onkel over een ongebruikte tafelpoot, waarbij Gluiperd 50 euro ontvangt en Onkel de tafelpoot vervolgens in de afvalcontainer dumpt – wat nog een staartje krijgt, want immers denkt iedereen dat die tafelpoot van Schijnheil en Gluiperd is en zij beweren bij hoog en laag dat zij niet langer (willen) meebetalen aan de container. Het koppel heeft ook de nodige budgetsores door allerlei tierelantijntjes en probeert dit te dempen door het aannemen van maar liefst drie klusbusklussen. Daar worden ze wel met open armen en alle egards ontvangen, al is het maar omdat die arme zielen niet weten hoe deze circusaapjes werkelijk zijn. Kijk alleen maar naar hun zure commentaar bij de beoordelingen van de woonkamers deze week, daar helpt een volledig pakje Rennies niet tegen
En nee, ik ben ze niet vergeten, ik heb simpelweg het ‘beste’ (nou ja) voor het laatst bewaard: de onvermijdelijke zwanenzang van Flower en Power(less). Zij beginnen de week nog optimistisch als ook zij bericht krijgen hoeveel bouwbudget ze nog hebben. De krappe 3000 euro is zowat reden voor feest, of om Flower te quoten: “Ik dacht: oh wauw, we kunnen nog verder!” …de afgrond in? De woonkamer gaan ze naar traditie al niet kunnen opleveren: “Ja, we staan hopeloos achter... Nou ja, we staan achter met alles, maar het is niet hopeloos, want hoop hebben we eigenlijk nooit gehad.”
De weg naar de afgrond is niet te vermijden en komt in de vorm van een drietrapsraket. Zo ziet de Havik ook weinig kans meer voor de hippies: “In mijn ervaring is dit gewoon niet te doen. Dit komt niet meer goed. Maar we hebben te maken met een koppel wat heel optimistisch tegenover me staat. Ja, moet ik dan gaan zeggen ‘jongens, stap er maar uit nu’? Eh, nee, dat ga ik niet doen.” Eh, jawel, dat had je wél moeten doen, slapjanus! Gelukkig voor de Havik is aannemer Ray een rasechte Rotterdamse rauwdouwer die het podium pakt voor een realitycheck die niet zou misstaan in een editie van The Roast of… “Bianca en Silvio hebben geen besef van de realiteit. (…) Bianca doet eigenlijk helemaal niks. Ze kan niet klussen, dus ze verwacht dat hij het allemaal doet. Hij kan het niet, want hij heeft een hernia, dus, en hij kan niet zoveel, en hij is vaak het overzicht kwijt. (…) Het liefste wil ik die mensen bij de hand nemen, en ze helpen met hun gereedschap, en dan zeggen ‘Waar is je auto? We zetten alles er in, en ga lekker naar huis’.” Hij ziet het niet meer goedkomen en zaagt het duo flink door waardoor Flower regelrecht in een zenuwinzinking schiet en de emoties hoog oplopen. En dan heeft het onfortuinlijke klu(n)skoppel ook nog eens te maken met gipsplaten die op mysterieuze wijze verdwenen zijn en ze daardoor nog verder achter komen te lopen op schema dan menselijk mogelijk is. Flower: “Ik heb echt het idee dat dit te zwaar voor ons is. Dit kunnen wij gewoon niet, klaar.” Goh, tante Pollewop, wát een voortschrijdend inzicht. Was wellicht handiger geweest om dat al te beseffen bij de gedachte om je aan te melden voor dit programma, maar goed, beter laat dan nooit.
Als Dennis de volgende dag dan ook met het lood in zijn schoenen de beslissing om het koppel uit de wedstrijd te halen aan hen voorlegt zag je de vrije geesten bijna opleven, of om nog eens met Flower te spreken: “Je komt ons verlossen?” Wat volgt is een aftocht met tranentrekkende laatste woorden van Flower over dat ze “niet kon laten zien wat ze kon” (oh jawel hoor, iets met een hoekje en een tablet en een kop koffie) waarbij niemand het droog weet te houden en Power(less) vol power nog de verkeerde kant op loopt ook
De hamvraag is: had de productie dit kunnen of moeten voorkomen? Ja, eigenlijk wel, is mijn eerste gevoel. Ze hadden Bianca en Silvio in elk geval niet zo lang moeten laten voortdoen terwijl ze vanaf de eerste oplevering af aan als kansloos waren, en al helemaal omdat Silvio lichamelijke klachten kreeg doorheen de weken. Natuurlijk snap ik de productie ook: twee ‘alternatieve’ mensen die immer positief in het leven staan en nog geen spijker van een schroef kunnen onderscheiden selecteren voor een verbouwingswedstrijd, op papier is dat goud. Maar je hebt als productie ook je kandidaten in bescherming te nemen, en zoals gezegd waren ze vanaf dag 1 al kansloos in deze race. Als ik alleen al terugdenk aan dat rondje door het huis van Silvio, waar het team van Help, Mijn Man is Klusser! al likkebaardend doorheen zou lopen, was dat een veeg teken aan de wand dat dit niet goed zou komen.
Maar goed, het gebrek aan zelfinzicht bij dit koppel valt de productie dan weer niet te verwijten. We konden opmaken uit verschillende quotes de afgelopen weken dat het een idee van Bianca was om mee te doen, en dat Silvio er uit liefde voor haar aan is begonnen. Dat is nobel, maar uiteindelijk was hij degene die met pijn en moeite iets deed terwijl zij op d’r stoeltje in d’r hoekje op d’r tablet zat te swipen en om de vijf minuten een koffiepauze inlaste. Wat was vooraf haar idee bij deelname aan dit programma, dat een heel team aan klusjesmensen vanuit de productie haar plannen zou verwezenlijken? Dat ze dan ook meerdere malen roept dat ze niet kan laten zien wat ze in huis heeft is onbestaanbaar, tenzij ze wilde laten zien dat jezelf opkalefateren met je beautycase ook z’n grenzen heeft. Het is triest dat het zo gelopen is, maar laat het een les zijn voor een eventueel volgend seizoen. Voor zowel productie als aspirant-kandidaten.
En verder: koopt Tante Til een levensgrote Playmobil-pop voor in de woonkamer, bekritiseert Schijnheil met d’r nepwimpers de nephaard van Beige en Boring, en was de gezamenlijke lunch alles behalve gezellig, maar Flower en Power(less) vonden het een prima, gezellige lunch. Ach ja, positive vibes only hè
Je neemt een vervallen pand, een paar kluskoppels (ervaring niet nodig) die het binnen een aantal weken moeten omtoveren tot verkoopbare appartementen, en je zet er een cameraploeg op. Koppel er een te winnen geldbedrag aan waar een derderangs BN'er nog niet eens zijn bed voor uit komt en je hebt dé klusrealityshow van Nederland. Dit is: Het Blok 2026.
Met het grootste deel van de wedstrijd achter de rug slinkt ook het bouwbudget van de koppels zienderogen en staat het water bij sommigen tot aan de lippen. Gelukkig is daar het flexibele regelement van Het Blok om uitkomst te bieden voor de laatste loodjes: het doorschuiven van bouwbudget is… toegestaan? Huh? Ja oké, heel handig voor de twee kliekjes die zich inmiddels gevormd hebben en waartussen het een regelrechte oorlog is om elkaar te betrappen op niet naleven van het regelement en vervolgens te verklikken bij de wedstrijdleiding. Want buiten verwijten over en weer vliegen inmiddels ook de bouwboetes de kluskoppels om de oren.
Vorige week hadden Tante Til en Onkel X zowel Moppenflopper en Mono-toon als Sergeant Schoonmaak en Brave Hendrik gesnapt op doorwerken terwijl het niet was toegestaan. Gevolg: boetes voor beide koppels en kwaad bloed richting de tegenstanders. De Sergeant ziet haar kans om zich te wreken als Tante Til een stoel laat brengen door een vriendin, wat niet is aangemeld als klushulp en dus in strijd met het regelement is. Als ze na confirmatie bij ‘het meisje van financiën’(
) het koppel ermee confronteert probeert Onkel X er nog snel een lulverhaal van te maken, omdat die dondersgoed weet welk spelletje er gespeeld wordt. Helaas voor hem is de Sergeant op stoom gekomen en heeft bij haar bezoekje gezien dat de fermacellplaten niet vastgeschroefd zijn, wat wel de bedoeling is. “Ik hoop dat hij de vloer er in heeft liggen, en daaroverheen de pvc, en dat ie er dan alles uit moet halen. Dan wordt het heel lastig opleveren. En dat is alweer een concurrent minder. Dan maar gemeen… dit moet je niet uitzenden, hahaha!” Ze kan het dan ook niet laten om Havik Heiko dit in te fluisteren die vervolgens poolshoogte neemt bij de immer joviale Onkel X met de veelzeggende tekst “Zoals ik altijd zeg: read the fucking manual”. En helaas voor die laatste is driemaal pas scheepsrecht: ook Moppenflopper en Mono-toon hebben munitie voor een payback in handen als zij Tante Til betrappen op afval in de container gooien na de oplevering van de woonkamer. Zij spelen het iets sluwer door het koppel erover aan te spreken maar te doen alsof ze er niks mee van plan zijn en de overtreders de optie geven hier zelf eerlijk voor uit te komen. Dit is als olie op het vuur voor Onkel X, die in woede ontsteekt (“Staan ze weer, Mini en Maxi!”) en waarbij Tante Til het mag ontgelden. Gelukkig praten de beide heren het later off-camera uit met elkaar en lijken ze zowaar te beseffen dat ze veel gemeen hebben met elkaar. Dat belooft wat…Sergeant Schoonmaak en Brave Hendrik hebben het sowieso zwaar: met nog maar 2500 euro bouwbudget hangt het zwaard van Damocles gevaarlijk boven hun hoofd te bungelen. Een bezoekje van de dochter en kleindochter van de Sergeant (hoezo hebben die in al die weken niet kunnen meehelpen?) is dan ook een emotionele gebeurtenis voor alle partijen. Het koppel schraapt ook alle dingetjes bij elkaar om hun financiële situatie af te remmen, wat zich vertaalt in een erg sobere oplevering van de woonkamer. Gelukkig weten ze nog een dealtje te sluiten met Moppenflopper voor een klusbusklus van 1000 euro in ruil voor wat bouwmateriaal. Ook proberen ze materiaal te slijten aan Trage Tukkers Marloes en Patrick, maar door miscommunicatie denken die laatste dat de deal niet doorgaat.
De Trage Tukkers hebben intussen hun eigen sores: ook de woonkameroplevering is weer een regelrechte mislukking waardoor de druk van de Havik stilaan weer toeneemt. En doordat hun keuken vorige week een soort-van is opgeleverd (maar de afvoer nog niet is aangesloten) ontstaat er ook nog een lekkage bij onderburen Beige en Boring. Die laatstgenoemden kachelen intussen gewoon op dezelfde voet door: al lachend nemen zij hun boete van 500 euro voor doorwerken in de nachtelijke uren gewoon voor lief terwijl zij hun woonkamer verder afwerken. Een woonkamer die eens niet direct puur beige en boring is.
Bij Moppenflopper en Mono-toon overheerst de kleur babyblauw in de woonkamer, terwijl de keuken een oase aan baby/zalmroze is. Een stille sneer naar de genderneutrale kinderkamer?
In elk geval komt de woonkamer niet opleverklaar. Er staat weliswaar een Jysk-bank maar op de een of andere manier leek het koppel deze week drukker met andere dingen… Mono-toon deelt haar gewonnen meubelcheque met haar Blok-besties Sergeant en Beige. Als de Sergeant een kussen in de vorm van een strontemoji wil meenemen heeft Mono-toon de briljante ingeving: “We leggen hem vlak voor de oplevering bij Steffi en Gregor!”Dat Calimero-stel heeft intussen wel door dat ze niet bepaald lekker liggen binnen de groep en klit daarom maar vast aan Tante Til en Onkel X. Zo ontstaat er een schimmige deal tussen Gluiperd en Onkel over een ongebruikte tafelpoot, waarbij Gluiperd 50 euro ontvangt en Onkel de tafelpoot vervolgens in de afvalcontainer dumpt – wat nog een staartje krijgt, want immers denkt iedereen dat die tafelpoot van Schijnheil en Gluiperd is en zij beweren bij hoog en laag dat zij niet langer (willen) meebetalen aan de container. Het koppel heeft ook de nodige budgetsores door allerlei tierelantijntjes en probeert dit te dempen door het aannemen van maar liefst drie klusbusklussen. Daar worden ze wel met open armen en alle egards ontvangen, al is het maar omdat die arme zielen niet weten hoe deze circusaapjes werkelijk zijn. Kijk alleen maar naar hun zure commentaar bij de beoordelingen van de woonkamers deze week, daar helpt een volledig pakje Rennies niet tegen
En nee, ik ben ze niet vergeten, ik heb simpelweg het ‘beste’ (nou ja) voor het laatst bewaard: de onvermijdelijke zwanenzang van Flower en Power(less). Zij beginnen de week nog optimistisch als ook zij bericht krijgen hoeveel bouwbudget ze nog hebben. De krappe 3000 euro is zowat reden voor feest, of om Flower te quoten: “Ik dacht: oh wauw, we kunnen nog verder!” …de afgrond in? De woonkamer gaan ze naar traditie al niet kunnen opleveren: “Ja, we staan hopeloos achter... Nou ja, we staan achter met alles, maar het is niet hopeloos, want hoop hebben we eigenlijk nooit gehad.”
De weg naar de afgrond is niet te vermijden en komt in de vorm van een drietrapsraket. Zo ziet de Havik ook weinig kans meer voor de hippies: “In mijn ervaring is dit gewoon niet te doen. Dit komt niet meer goed. Maar we hebben te maken met een koppel wat heel optimistisch tegenover me staat. Ja, moet ik dan gaan zeggen ‘jongens, stap er maar uit nu’? Eh, nee, dat ga ik niet doen.” Eh, jawel, dat had je wél moeten doen, slapjanus! Gelukkig voor de Havik is aannemer Ray een rasechte Rotterdamse rauwdouwer die het podium pakt voor een realitycheck die niet zou misstaan in een editie van The Roast of… “Bianca en Silvio hebben geen besef van de realiteit. (…) Bianca doet eigenlijk helemaal niks. Ze kan niet klussen, dus ze verwacht dat hij het allemaal doet. Hij kan het niet, want hij heeft een hernia, dus, en hij kan niet zoveel, en hij is vaak het overzicht kwijt. (…) Het liefste wil ik die mensen bij de hand nemen, en ze helpen met hun gereedschap, en dan zeggen ‘Waar is je auto? We zetten alles er in, en ga lekker naar huis’.” Hij ziet het niet meer goedkomen en zaagt het duo flink door waardoor Flower regelrecht in een zenuwinzinking schiet en de emoties hoog oplopen. En dan heeft het onfortuinlijke klu(n)skoppel ook nog eens te maken met gipsplaten die op mysterieuze wijze verdwenen zijn en ze daardoor nog verder achter komen te lopen op schema dan menselijk mogelijk is. Flower: “Ik heb echt het idee dat dit te zwaar voor ons is. Dit kunnen wij gewoon niet, klaar.” Goh, tante Pollewop, wát een voortschrijdend inzicht. Was wellicht handiger geweest om dat al te beseffen bij de gedachte om je aan te melden voor dit programma, maar goed, beter laat dan nooit.
Als Dennis de volgende dag dan ook met het lood in zijn schoenen de beslissing om het koppel uit de wedstrijd te halen aan hen voorlegt zag je de vrije geesten bijna opleven, of om nog eens met Flower te spreken: “Je komt ons verlossen?” Wat volgt is een aftocht met tranentrekkende laatste woorden van Flower over dat ze “niet kon laten zien wat ze kon” (oh jawel hoor, iets met een hoekje en een tablet en een kop koffie) waarbij niemand het droog weet te houden en Power(less) vol power nog de verkeerde kant op loopt ook
De hamvraag is: had de productie dit kunnen of moeten voorkomen? Ja, eigenlijk wel, is mijn eerste gevoel. Ze hadden Bianca en Silvio in elk geval niet zo lang moeten laten voortdoen terwijl ze vanaf de eerste oplevering af aan als kansloos waren, en al helemaal omdat Silvio lichamelijke klachten kreeg doorheen de weken. Natuurlijk snap ik de productie ook: twee ‘alternatieve’ mensen die immer positief in het leven staan en nog geen spijker van een schroef kunnen onderscheiden selecteren voor een verbouwingswedstrijd, op papier is dat goud. Maar je hebt als productie ook je kandidaten in bescherming te nemen, en zoals gezegd waren ze vanaf dag 1 al kansloos in deze race. Als ik alleen al terugdenk aan dat rondje door het huis van Silvio, waar het team van Help, Mijn Man is Klusser! al likkebaardend doorheen zou lopen, was dat een veeg teken aan de wand dat dit niet goed zou komen.
Maar goed, het gebrek aan zelfinzicht bij dit koppel valt de productie dan weer niet te verwijten. We konden opmaken uit verschillende quotes de afgelopen weken dat het een idee van Bianca was om mee te doen, en dat Silvio er uit liefde voor haar aan is begonnen. Dat is nobel, maar uiteindelijk was hij degene die met pijn en moeite iets deed terwijl zij op d’r stoeltje in d’r hoekje op d’r tablet zat te swipen en om de vijf minuten een koffiepauze inlaste. Wat was vooraf haar idee bij deelname aan dit programma, dat een heel team aan klusjesmensen vanuit de productie haar plannen zou verwezenlijken? Dat ze dan ook meerdere malen roept dat ze niet kan laten zien wat ze in huis heeft is onbestaanbaar, tenzij ze wilde laten zien dat jezelf opkalefateren met je beautycase ook z’n grenzen heeft. Het is triest dat het zo gelopen is, maar laat het een les zijn voor een eventueel volgend seizoen. Voor zowel productie als aspirant-kandidaten.
En verder: koopt Tante Til een levensgrote Playmobil-pop voor in de woonkamer, bekritiseert Schijnheil met d’r nepwimpers de nephaard van Beige en Boring, en was de gezamenlijke lunch alles behalve gezellig, maar Flower en Power(less) vonden het een prima, gezellige lunch. Ach ja, positive vibes only hè
Ik vind een stuitende tekst.quote:
[..]
Tis toch gotgeklaagd dat brave Hendrik zijn hele leven met een door zijn wijf op tv geopenbare scheve piemel door moet. Hij had het eens over haar flapdeuren moeten hebben..
Drop you like an ill, bad habit
Ja tuurlijk, dat zou logisch zijnquote:Op donderdag 21 mei 2026 22:07 schreef Boca_Raton het volgende:
Om het debacle van Bloem en Patrick in de toekomst te voorkomen moeten ze instellen: twee opleveringen niet gehaald, uit het spel. Marloes sukkelt ook maar door.
Lo que no se ve es lo que cuenta.
Morgenochtend met frisse blik en natuurlijk koffie @SonjaSlang wakker worden met de column van PK 
Lo que no se ve es lo que cuenta.
Weer super!quote:
Het Blok 2026 – Week 9: Ray de Roastmaster en de kinderachtige klikspanen
Je neemt een vervallen pand, een paar kluskoppels (ervaring niet nodig) die het binnen een aantal weken moeten omtoveren tot verkoopbare appartementen, en je zet er een cameraploeg op. Koppel er een te winnen geldbedrag aan waar een derderangs BN'er nog niet eens zijn bed voor uit komt en je hebt dé klusrealityshow van Nederland. Dit is: Het Blok 2026.
Met het grootste deel van de wedstrijd achter de rug slinkt ook het bouwbudget van de koppels zienderogen en staat het water bij sommigen tot aan de lippen. Gelukkig is daar het flexibele regelement van Het Blok om uitkomst te bieden voor de laatste loodjes: het doorschuiven van bouwbudget is… toegestaan? Huh? Ja oké, heel handig voor de twee kliekjes die zich inmiddels gevormd hebben en waartussen het een regelrechte oorlog is om elkaar te betrappen op niet naleven van het regelement en vervolgens te verklikken bij de wedstrijdleiding. Want buiten verwijten over en weer vliegen inmiddels ook de bouwboetes de kluskoppels om de oren.
Vorige week hadden Tante Til en Onkel X zowel Moppenflopper en Mono-toon als Sergeant Schoonmaak en Brave Hendrik gesnapt op doorwerken terwijl het niet was toegestaan. Gevolg: boetes voor beide koppels en kwaad bloed richting de tegenstanders. De Sergeant ziet haar kans om zich te wreken als Tante Til een stoel laat brengen door een vriendin, wat niet is aangemeld als klushulp en dus in strijd met het regelement is. Als ze na confirmatie bij ‘het meisje van financiën’(
Sergeant Schoonmaak en Brave Hendrik hebben het sowieso zwaar: met nog maar 2500 euro bouwbudget hangt het zwaard van Damocles gevaarlijk boven hun hoofd te bungelen. Een bezoekje van de dochter en kleindochter van de Sergeant (hoezo hebben die in al die weken niet kunnen meehelpen?) is dan ook een emotionele gebeurtenis voor alle partijen. Het koppel schraapt ook alle dingetjes bij elkaar om hun financiële situatie af te remmen, wat zich vertaalt in een erg sobere oplevering van de woonkamer. Gelukkig weten ze nog een dealtje te sluiten met Moppenflopper voor een klusbusklus van 1000 euro in ruil voor wat bouwmateriaal. Ook proberen ze materiaal te slijten aan Trage Tukkers Marloes en Patrick, maar door miscommunicatie denken die laatste dat de deal niet doorgaat.
De Trage Tukkers hebben intussen hun eigen sores: ook de woonkameroplevering is weer een regelrechte mislukking waardoor de druk van de Havik stilaan weer toeneemt. En doordat hun keuken vorige week een soort-van is opgeleverd (maar de afvoer nog niet is aangesloten) ontstaat er ook nog een lekkage bij onderburen Beige en Boring. Die laatstgenoemden kachelen intussen gewoon op dezelfde voet door: al lachend nemen zij hun boete van 500 euro voor doorwerken in de nachtelijke uren gewoon voor lief terwijl zij hun woonkamer verder afwerken. Een woonkamer die eens niet direct puur beige en boring is.
Bij Moppenflopper en Mono-toon overheerst de kleur babyblauw in de woonkamer, terwijl de keuken een oase aan baby/zalmroze is. Een stille sneer naar de genderneutrale kinderkamer?
Dat Calimero-stel heeft intussen wel door dat ze niet bepaald lekker liggen binnen de groep en klit daarom maar vast aan Tante Til en Onkel X. Zo ontstaat er een schimmige deal tussen Gluiperd en Onkel over een ongebruikte tafelpoot, waarbij Gluiperd 50 euro ontvangt en Onkel de tafelpoot vervolgens in de afvalcontainer dumpt – wat nog een staartje krijgt, want immers denkt iedereen dat die tafelpoot van Schijnheil en Gluiperd is en zij beweren bij hoog en laag dat zij niet langer (willen) meebetalen aan de container. Het koppel heeft ook de nodige budgetsores door allerlei tierelantijntjes en probeert dit te dempen door het aannemen van maar liefst drie klusbusklussen. Daar worden ze wel met open armen en alle egards ontvangen, al is het maar omdat die arme zielen niet weten hoe deze circusaapjes werkelijk zijn. Kijk alleen maar naar hun zure commentaar bij de beoordelingen van de woonkamers deze week, daar helpt een volledig pakje Rennies niet tegen
En nee, ik ben ze niet vergeten, ik heb simpelweg het ‘beste’ (nou ja) voor het laatst bewaard: de onvermijdelijke zwanenzang van Flower en Power(less). Zij beginnen de week nog optimistisch als ook zij bericht krijgen hoeveel bouwbudget ze nog hebben. De krappe 3000 euro is zowat reden voor feest, of om Flower te quoten: “Ik dacht: oh wauw, we kunnen nog verder!” …de afgrond in? De woonkamer gaan ze naar traditie al niet kunnen opleveren: “Ja, we staan hopeloos achter... Nou ja, we staan achter met alles, maar het is niet hopeloos, want hoop hebben we eigenlijk nooit gehad.”
De weg naar de afgrond is niet te vermijden en komt in de vorm van een drietrapsraket. Zo ziet de Havik ook weinig kans meer voor de hippies: “In mijn ervaring is dit gewoon niet te doen. Dit komt niet meer goed. Maar we hebben te maken met een koppel wat heel optimistisch tegenover me staat. Ja, moet ik dan gaan zeggen ‘jongens, stap er maar uit nu’? Eh, nee, dat ga ik niet doen.” Eh, jawel, dat had je wél moeten doen, slapjanus! Gelukkig voor de Havik is aannemer Ray een rasechte Rotterdamse rauwdouwer die het podium pakt voor een realitycheck die niet zou misstaan in een editie van The Roast of… “Bianca en Silvio hebben geen besef van de realiteit. (…) Bianca doet eigenlijk helemaal niks. Ze kan niet klussen, dus ze verwacht dat hij het allemaal doet. Hij kan het niet, want hij heeft een hernia, dus, en hij kan niet zoveel, en hij is vaak het overzicht kwijt. (…) Het liefste wil ik die mensen bij de hand nemen, en ze helpen met hun gereedschap, en dan zeggen ‘Waar is je auto? We zetten alles er in, en ga lekker naar huis’.” Hij ziet het niet meer goedkomen en zaagt het duo flink door waardoor Flower regelrecht in een zenuwinzinking schiet en de emoties hoog oplopen. En dan heeft het onfortuinlijke klu(n)skoppel ook nog eens te maken met gipsplaten die op mysterieuze wijze verdwenen zijn en ze daardoor nog verder achter komen te lopen op schema dan menselijk mogelijk is. Flower: “Ik heb echt het idee dat dit te zwaar voor ons is. Dit kunnen wij gewoon niet, klaar.” Goh, tante Pollewop, wát een voortschrijdend inzicht. Was wellicht handiger geweest om dat al te beseffen bij de gedachte om je aan te melden voor dit programma, maar goed, beter laat dan nooit.
Als Dennis de volgende dag dan ook met het lood in zijn schoenen de beslissing om het koppel uit de wedstrijd te halen aan hen voorlegt zag je de vrije geesten bijna opleven, of om nog eens met Flower te spreken: “Je komt ons verlossen?” Wat volgt is een aftocht met tranentrekkende laatste woorden van Flower over dat ze “niet kon laten zien wat ze kon” (oh jawel hoor, iets met een hoekje en een tablet en een kop koffie) waarbij niemand het droog weet te houden en Power(less) vol power nog de verkeerde kant op loopt ook
De hamvraag is: had de productie dit kunnen of moeten voorkomen? Ja, eigenlijk wel, is mijn eerste gevoel. Ze hadden Bianca en Silvio in elk geval niet zo lang moeten laten voortdoen terwijl ze vanaf de eerste oplevering af aan als kansloos waren, en al helemaal omdat Silvio lichamelijke klachten kreeg doorheen de weken. Natuurlijk snap ik de productie ook: twee ‘alternatieve’ mensen die immer positief in het leven staan en nog geen spijker van een schroef kunnen onderscheiden selecteren voor een verbouwingswedstrijd, op papier is dat goud. Maar je hebt als productie ook je kandidaten in bescherming te nemen, en zoals gezegd waren ze vanaf dag 1 al kansloos in deze race. Als ik alleen al terugdenk aan dat rondje door het huis van Silvio, waar het team van Help, Mijn Man is Klusser! al likkebaardend doorheen zou lopen, was dat een veeg teken aan de wand dat dit niet goed zou komen.
Maar goed, het gebrek aan zelfinzicht bij dit koppel valt de productie dan weer niet te verwijten. We konden opmaken uit verschillende quotes de afgelopen weken dat het een idee van Bianca was om mee te doen, en dat Silvio er uit liefde voor haar aan is begonnen. Dat is nobel, maar uiteindelijk was hij degene die met pijn en moeite iets deed terwijl zij op d’r stoeltje in d’r hoekje op d’r tablet zat te swipen en om de vijf minuten een koffiepauze inlaste. Wat was vooraf haar idee bij deelname aan dit programma, dat een heel team aan klusjesmensen vanuit de productie haar plannen zou verwezenlijken? Dat ze dan ook meerdere malen roept dat ze niet kan laten zien wat ze in huis heeft is onbestaanbaar, tenzij ze wilde laten zien dat jezelf opkalefateren met je beautycase ook z’n grenzen heeft. Het is triest dat het zo gelopen is, maar laat het een les zijn voor een eventueel volgend seizoen. Voor zowel productie als aspirant-kandidaten.
En verder: koopt Tante Til een levensgrote Playmobil-pop voor in de woonkamer, bekritiseert Schijnheil met d’r nepwimpers de nephaard van Beige en Boring, en was de gezamenlijke lunch alles behalve gezellig, maar Flower en Power(less) vonden het een prima, gezellige lunch. Ach ja, positive vibes only hè
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Sorry lui, moest even, want as maandag ben ik dit alweer vergeten..
Je zegt Tukker maar komen ze niet uit Ruurlo?quote:
Godsamme wat is die tukker onverstaanbaar. Lijkt verdomme wel de Swedish Chef.
Opinions are like assholes: everyone has one and they all stink
Vleesch gordijnenquote:
[..]
Tis toch gotgeklaagd dat brave Hendrik zijn hele leven met een door zijn wijf op tv geopenbare scheve piemel door moet. Hij had het eens over haar flapdeuren moeten hebben..
Opinions are like assholes: everyone has one and they all stink
Ja, het kan altijd nog erger met plastische vergelijkingen. Het was gewoon een flauwe seksgrap van Sonja. Niks mis met fladderende vleesgordijnen of scheve droplullen. En van een snotneus kun je dat nog hebben, maar van een oma?quote:
Ja, ik hoorde gisteren in de uitzending de Achterhoek.quote:
[..]
Je zegt Tukker maar komen ze niet uit Ruurlo?
MB
[ Bericht 0% gewijzigd door V. op 22-05-2026 11:52:39 ]
Ja inderdaad, V. ja.
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Voor de zekerheid in een spoilerDrop you like an ill, bad habit
NPquote:
[..]
Ja, ik hoorde gisteren in de uitzending re Achterhoek.
MB
Opinions are like assholes: everyone has one and they all stink
Ja ik dacht ik blijf in tred met het onderwerp "stylen"quote:
[..]
Ja, het kan altijd nog erger met plastische vergelijkingen. Het was gewoon een flauwe seksgrap van Sonja. Niks mis met fladderende vleesgordijnen of scheve droplullen. En van een snotneus kun je dat nog hebben, maar van een oma?
Opinions are like assholes: everyone has one and they all stink
| Forum Opties | |
|---|---|
| Forumhop: | |
| Hop naar: | |