R&P Relaties & Psychologie
Heb je relatieproblemen, of zit je in een diep psychologisch gat? Stort hier je hart uit, en heb steun aan de reacties van anderen.
Of om TS zo weinig mogelijk te zien.quote:Op donderdag 10 februari 2022 14:31 schreef Halcon het volgende:
Zij doet nu ook alles om hem te raken. Of beter gezegd: om een soort van wraak te nemen op hem.
Na die eerlijke, lange post van TS kan ik me dat ook wel voorstellen.
crap in = crap out
Hij wil 50/50, zij 85/15. Hij heeft een redelijk voorstel, zij niet. Dan moet hij ook maar 85/15 voorstellen, waarbij hij de 85 is. Dan mogen ze daarna allebei water bij de wijn doen en op 50/50 uitkomen.quote:Sorry, maar jullie zijn beide halsstarrig voet bij stuk aan het houden. Als jij alleen co-ouderschap wil, wat je goed recht is natuurlijk, kun je niet alleen haar verwijten dat er geen communicatie meer mogelijk is. Jij wil immers net zo goed geen water bij de wijn meer doen, dus wat valt er dan nog te overleggen?
Over mevrouw kan, bij eerlijkheid, waarschijnlijk een minimaal even lange post getikt worden. Het gaat er ook om wat het beste is voor de kinderen, niet bij welke optie ze hem het minste ziet.quote:
[..]
Of om TS zo weinig mogelijk te zien.
Na die eerlijke, lange post van TS kan ik me dat ook wel voorstellen.
En zo vaak ziet ze 'm ook niet bij om de week. Het is niet dat hij dan dagelijks bij haar voor de deur staat. En de keren dat ze 'm ziet, moet ze zich daar maar even overheen zetten. Het gaat om de kinderen, niet of zij hem wel of niet wil zien.
TS is een ***l!quote:
[..]
Ja, TS is open en eerlijk. Vanaf het begin ook wel. Mede daarom sta ik er ook wel in zoals ik erin sta. Hij beseft in elk geval wat beter kan/moet en hij werkt daar ook aan. Dat vind ik erg positief.
Hij gaat minder werken om er meer voor de kinderen te zijn. Lijkt me alleen maar goed voor de kinderen. Dat mevrouw dat wil dwarsbomen, omdat hij tijdens de relatie liever met z'n vrienden zat te gamen dan met haar ging wandelen, vind ik onredelijk. Het gaat nu om de kinderen, onder die relatie staat een hele dikke streep.
Normaal gesproken is mediation daarvoor bij uitstek geschikt. Maar als mevrouw wegloopt als er niet langer precies wordt opgeschreven wat zij wil, dan wordt het een lastig verhaal.
Persoonlijk denk ik dat een gang naar de rechter niet te vermijden is. Meneer is vast niet de beste partner geweest voor mevrouw, maar daarmee is hij niet per definitie een slechte vader en mevrouw zal ook wel haar slechte kanten hebben. Bijvoorbeeld dat vreemdgaan. Nu is meneer ook afhankelijk van mevrouw wanneer hij de kinderen mag zien. Blijkbaar is dat alleen wanneer dat haar uitkomst. Daarom staat er het beste zo snel mogeliujk iets concreets op papier wat lijkt op 50-50. Als dat via mevrouw niet lukt, is de rechter de snelste weg.
Zij doet nu ook alles om hem te raken. Of beter gezegd: om een soort van wraak te nemen op hem. Hij is zo te lezen de grote boeman voor haar. Dankzij hem kon zij het leven leidde wat ze wilde. Nou, de komende jaren draait het even allemaal om haar zal ze bedacht hebben.
Ik ken dat slag, werken, werken, werken, en thuis niks investeren!
Workoholic en alchololic komt op hetzelfde neer.
Verwaarlozing, verwaarlozing en verwaarlozing.
Zijn vrouw zit 24/7 of 24/5 op de kinderen te passen en te zorgen terwijl papa tussendoor zondags ff het vlees aan komt snijden!
Wij zijn er niet bij geweest maar zo kan het best gegaan zijn.
Als zijn vrouw dan al vaker geprobeerd heeft het bespreekbaar te maken en mijnheer had geen tijd en interesse door zijn tunnel zicht moet je niet raar opkijken als het op een dag klaar is!
Geen enkele vrouw trouwt met een man om een gezin te beginnen met het vooropgezette plan om na een tijdje bij hem weg te lopen en berooid achter te laten.
Daar zit dan een hoop opgespaarde en ingesleten woede achter!
Dan komt mijnheer ineens met relatietherapie op de proppen!
Het huisvrouwtje moet ff gekalmeerd en rechtgetrokken worden want mijnheer snapt het niet! Waar komt dat toch vandaan? Hij werkt toch dag en nacht voor juist voor het gezin?
Quality time met je gezin kan je niet afkopen met succes en geld beste kerel!!!
Amen.quote:
Dingen als "je mag de kinderen hebben wanneer het mij uitkomt" klinkt ook alsof ze de kinderen als haar eigendom beschouwt. Erg fout.
[ Bericht 0% gewijzigd door #ANONIEM op 10-02-2022 14:43:54 ]
Met 18 uur werken kun je geen huishouden van vier personen draaiende houden natuurlijk.quote:Op donderdag 10 februari 2022 14:29 schreef Werkman het volgende:
Ik begrijp wel waarom zij geen 50/50 wil.
Zoals ts in de openingspost zelf aangeeft bracht zij tijdens de relatie de meeste tijd door met de kinderen terwijl hij veel ging werken.
In een vechtscheiding en dat is dit, denk de partner in dit soort zaken "Eerst liet je mij er 80% van de tijd mee stikken en nu pas praat je over 50/50, val ff dood!"
Je kan er de klok op gelijk zetten.
Nieuwe situatie (uit elkaar) betekent ook een nieuwe verdeling van de taken.
"We zijn er niet bij geweest" en "Zo kan het best gegaan zijn" is zo'n beetje de basis van je hele post.quote:
[..]
TS is een ***l!
Ik ken dat slag, werken, werken, werken, en thuis niks investeren!
Workoholic en alchololic komt p hetzelfde neer.
Zijn vrouw zit 24/7 of 24/5 op de kinderen te passen en te zorgen terwijl papa tussendoor zondags ff het vlees aan komt snijden!
Er zijn er niet bij geweest maar zo kan het best gegaan zijn.
Als zijn vrouw dan al vaker geprobeerd heeft het bespreekbaar te maken en mijnheer had geen interesse moet je niet raar opkijken als het op een dag klaar is!
Geen enkele vrouw trouwt met een man om een gezin te beginnen met het vooropgezette plan om na een tijdje bij hem erg te lopen en berooid achter te laten.
Daar zit dan een hoop opgespaarde en ingesleten woede achter!
Dan komt mijnheer ineens met relatietherapie op de proppen!
Het huisvrouwtje moet ff gekalmeerd en rechtgetrokken worden want mijnheer snapt het niet! Waar komt dat toch vandaan? Hij werkt toch dag en nacht voor juist voor het gezin?
Quality time met je gezin kan je niet afkopen met succes en geld beste kerel!!!
Dat weten we niet. Meneer is vrij eerlijk. Op mevrouw zal ook best wel het één en ander aan te merken zijn.
Ik ken wat dat betreft ook wel het type vrouw dat de hele dag niks doet, maar dat zo gauw als je zelf begonnen bent met iets, dan moet er opeens van alles gebeuren. Het type vrouw op wie het als een rode lap werkt als manlief iets te doen heeft.
Verschil is wel dat ik met dat type vrouw snel ben gestopt.
Ja, en nu is mijnheer het type dat tijdens het huwelijk niks deed en nu na de scheiding is ie overal voor in als papa.quote:
[..]
"We zijn er niet bij geweest" en "Zo kan het best gegaan zijn" is zo'n beetje de basis van je hele post.
Dat weten we niet. Meneer is vrij eerlijk. Op mevrouw zal ook best wel het één en ander aan te merken zijn.
Ik ken wat dat betreft ook wel het type vrouw dat de hele dag niks doet, maar dat zo gauw als je zelf begonnen bent met iets, dan moet er opeens van alles gebeuren. Het type vrouw op wie het als een rode lap werkt als manlief iets te doen heeft.
Verschil is wel dat ik met dat type vrouw snel ben gestopt.
Nu kan van hem ook ineens alles.
Ik geef toe dat er van die borderliners bestaan die willen dat elke vijf minuten van de relatie om hen draait maar daar klinkt het hier niet naar.
Ts geeft aan dat het "vanuit het niks komt" nou dat gebeurt bij borderliners niet, die zijn al jaren bezig met manipuleren en saboteren.
Ik ga dit welles nietes spelletje even kortwieken, want ts is ook niet geholpen met de dingen die je mij nu in de mond aan het leggen bent. Kritiek op ts of zelfs maar enige nuance proberen aan te brengen zegt niets over hoe ik over de moeder denk. Opmerken dat iets ook voor hem voordelig zou kunnen zijn is ook echt iets anders dan dat hij zich per se moet bewijzen ofzo.quote:
[..]
Dat is een aanname van jou. Heb TS daar niks over horen zeggen. Als een kind van 10 niet of veel minder bij een ouder wil zijn, dan moet daar rekening mee worden gehouden uiteraard. Een kind van 5 kan dat niet echt bepalen.
Je doet nu aannames om haar voorstel te onderbouwen, terwijl ik juist uitga van 50/50 als uitgangspunt, omdat er eigenlijk niets is wat doet vermoeden dat dat hier niet zo zou moeten zijn.
[..]
Uiteindelijk zal er ook brood op de plank moeten komen. Met 18 uur werken kun je niet rondkomen en twee kinderen een goede toekomst geven.
[..]
De consensus is ondertussen wel dat 50/50 het beste is voor de kinderen. Die consensus is ontstaan door te kijken naar het belang en welzijn van kinderen. Niet omdat alles 50/50 gedeeld moet worden.
Feit is dat hij nu terug wil en kan schalen om meer tijd te besteden aan de kinderen. Dat is nodig ook, want met z'n tweetjes een gezin met twee kinderen draaien is andere koek dan dat in je eentje full-time te doen.
[..]
Hij neemt al stappen met het oog op de nieuwe situatie.
[..]
Dat sterke vermoeden komt nota bene vanuit TS. Dus ik zuig dat niet uit mijn doom of zo.
[..]
Neuh. Als hij de kinderen amper ziet of de kinderen worden door haar gebruikt om hem "terug te pakken" voor al dat zogenaamde leed dat hij haar aan heeft gedaan tijdens de relatie, dan gaat hij KO. Zijn de kinderen er, dan kan hij leuk tijd met de kinderen doorbrengen en zo. Dan is hij zo weer opgekrabbeld.
[..]
Er is niets geschreven wat daar niet op wijst. Daarom ga ik uit van dat uitgangspunt. We weten ook niet of zij wel zo'n goede moeder is bijvoorbeeld, maar daar lezen we niks over en dus nemen we dat niet mee in de discussie.
Je zit dan toch weer met de ouderwetse opvatting dat 'n moeder automatisch een hele goede ouder is en dat 'n vader dat via een opbouwplan eerst nog maar eens moet bewijzen.
Lees mijn posts nog maar eens terug, dan zie je dat ik zo een opbouwschema opper vanwege de kinderen. Dat welzijn vind ik dusdanig belangrijk dat ik het juist niet zo belangrijk vindt in hoeverre iets wel of niet terecht is gevoelsmatig. Van de ouders lees ik hier genoeg dat een en ander begrijpelijk is, maar we hebben het te weinig over de kinderen zelf.
Het klinkt wel 'n beetje van "Eerst moest je veel werken, nu heb je opeens wel tijd, dus bewijs het maar eens". Omgekeerd kan ik ook wel zeggen dat mevrouw eerst maar eens moet bewijzen dat ze - zonder hardwerkende partner - de boel draaiende kan houden.quote:
[..]
Ik ga dit welles nietes spelletje even kortwieken, want ts is ook niet geholpen met de dingen die je mij nu in de mond aan het leggen bent. Kritiek op ts of zelfs maar enige nuance proberen aan te brengen zegt niets over hoe ik over de moeder denk. Opmerken dat iets ook voor hem voordelig zou kunnen zijn is ook echt iets anders dan dat hij zich per se moet bewijzen ofzo.
Lees mijn posts nog maar eens terug, dan zie je dat ik zo een opbouwschema opper vanwege de kinderen. Dat welzijn vind ik dusdanig belangrijk dat ik het juist niet zo belangrijk vindt in hoeverre iets wel of niet terecht is gevoelsmatig. Van de ouders lees ik hier genoeg dat een en ander begrijpelijk is, maar we hebben het te weinig over de kinderen zelf.
Voor wat betreft de kinderen is het vrij simpel. De vader heeft nu de tijd gemaakt, heeft de mogelijkheden, blijft in het vertrouwde huis wonen, etc. Dan is 50/50 het uitgangspunt.
En niet die 85/15 van haar. Hij hoeft ook geen water bij de wijn te doen op dat punt als zijn voorstel het uitgangspunt is en redelijk is.
Haar standpunt zal ongetwijfeld erg vertroebeld zijn door de woede over de manier waarop de relatie in haar ogen ging, maar het gaat nu om de kinderen inderdaad.
Blijft toch open staan de vraag hoe zij zou reageren als hij voorstelt dat de kinderen bij hem wonen en zij ze mag zien wanneer het hem uitkomt. En of zij dan water bij de wijn zou moeten doen als ze gewoon een normale regeling voorstelt?
@TS
Ik wil je nog een paar dingen meegeven ter informatie/overweging.
- Als eerste, het ouderschapsplan. Hoewel correct besproken door diverse users hier is het belangrijk om een aantal zaken goed te weten. Het wettelijk verplicht om afspraken met betrekking tot de kinderen hier in op te nemen. Het staat jullie vrij dit in te vullen zoals jullie dit willen. Het ouderschapsplan is niets meer of minder dan een verzameling afspraken op papier te zetten die (soms) na enige jaren om wat voor reden dan ook in goed overleg of met een tussenpersoon gewijzigd kunnen worden als de omstandigheden daar om vragen. Denk hierbij bijvoorbeeld aan je oudste, die over twee jaar twaalf word en daarmee iets meer inspraak krijgt omtrent de regelingen die op hem/haar van toepassing zijn. (let op, inspraak, geen beslissingsbevoegdheid)
Dat in de praktijk blijk dat vaak de afspraken niet conform het ouderschapsplan worden nageleefd is een bijzaak. Soms blijkt dat bepaalde zaken toch net even anders in de praktijk zijn. Maar het kan ook als stok achter de deur werken als 1 van beide ex-partners zich niet aan de afspraken houd.
- Ten tweede, het ouderschapsplan werkt alleen als jullie daar voor de rechtszaak uitkomen. De rechter zal het bekijken en er idealiter zijn/haar goedkeuring voor moeten geven. Als jullie (zoals ik je verhalen lees, en dus vermoed) daar niet uit gaan komen, zal er vanuit de rechter een uitspraak komen met daar in de al dan niet voorlopige voorziening hoe de regeling met betrekking tot de kinderen er (voorlopig) uit gaat zien. Details omtrent afspraken met de kinderen zullen hier niet in staan, tenzij (1 van) jullie hier specifiek om vraagt. Denk hierbij bijvoorbeeld aan de regeling omtrent de vakanties, verjaardagen, enzovoorts.
- Ten derde, mocht bovenstaand gaan gebeuren, is de kans groot dat je in een ander traject terecht komen. De rechter kan bijvoorbeeld opleggen om samen met hulpverleners op gemeentelijk- of provinciaal niveau naar een oplossing voor de problemen die spelen met betrekking tot de kinderen. Mocht de situatie helemaal escaleren kan jullie “zaak” ook nog bij de Raad voor de Kinderbescherming terecht komen. Naast een tweede rechtszaak, krijg je dus ook nog dat traject op je dak.
- Ten vierde, ik las dat je ex-partner zonder je medeweten de kinderen heeft ingeschreven op een ander adres en dat jullie niet getrouwd waren. Heb jij wel het gezag over de kinderen?
- Ten vijfde, wees er op bedacht dat je ex-partner niet opeens jullie gezamenlijke financiën leeg trekt, of de kinderen opeens op een andere school inschrijft wat dichter bij haar woning in de buurt is. (Dit laatste is uiteraard weer afhankelijk van het gezag-vraagstuk)
Ik wil je nog een paar dingen meegeven ter informatie/overweging.
- Als eerste, het ouderschapsplan. Hoewel correct besproken door diverse users hier is het belangrijk om een aantal zaken goed te weten. Het wettelijk verplicht om afspraken met betrekking tot de kinderen hier in op te nemen. Het staat jullie vrij dit in te vullen zoals jullie dit willen. Het ouderschapsplan is niets meer of minder dan een verzameling afspraken op papier te zetten die (soms) na enige jaren om wat voor reden dan ook in goed overleg of met een tussenpersoon gewijzigd kunnen worden als de omstandigheden daar om vragen. Denk hierbij bijvoorbeeld aan je oudste, die over twee jaar twaalf word en daarmee iets meer inspraak krijgt omtrent de regelingen die op hem/haar van toepassing zijn. (let op, inspraak, geen beslissingsbevoegdheid)
Dat in de praktijk blijk dat vaak de afspraken niet conform het ouderschapsplan worden nageleefd is een bijzaak. Soms blijkt dat bepaalde zaken toch net even anders in de praktijk zijn. Maar het kan ook als stok achter de deur werken als 1 van beide ex-partners zich niet aan de afspraken houd.
- Ten tweede, het ouderschapsplan werkt alleen als jullie daar voor de rechtszaak uitkomen. De rechter zal het bekijken en er idealiter zijn/haar goedkeuring voor moeten geven. Als jullie (zoals ik je verhalen lees, en dus vermoed) daar niet uit gaan komen, zal er vanuit de rechter een uitspraak komen met daar in de al dan niet voorlopige voorziening hoe de regeling met betrekking tot de kinderen er (voorlopig) uit gaat zien. Details omtrent afspraken met de kinderen zullen hier niet in staan, tenzij (1 van) jullie hier specifiek om vraagt. Denk hierbij bijvoorbeeld aan de regeling omtrent de vakanties, verjaardagen, enzovoorts.
- Ten derde, mocht bovenstaand gaan gebeuren, is de kans groot dat je in een ander traject terecht komen. De rechter kan bijvoorbeeld opleggen om samen met hulpverleners op gemeentelijk- of provinciaal niveau naar een oplossing voor de problemen die spelen met betrekking tot de kinderen. Mocht de situatie helemaal escaleren kan jullie “zaak” ook nog bij de Raad voor de Kinderbescherming terecht komen. Naast een tweede rechtszaak, krijg je dus ook nog dat traject op je dak.
- Ten vierde, ik las dat je ex-partner zonder je medeweten de kinderen heeft ingeschreven op een ander adres en dat jullie niet getrouwd waren. Heb jij wel het gezag over de kinderen?
- Ten vijfde, wees er op bedacht dat je ex-partner niet opeens jullie gezamenlijke financiën leeg trekt, of de kinderen opeens op een andere school inschrijft wat dichter bij haar woning in de buurt is. (Dit laatste is uiteraard weer afhankelijk van het gezag-vraagstuk)
De enige raad waar Ts mee gediend is is neem de beste advocaat die je je kan veroorloven, zet al je gal op papier, geef het af en laat het aan die advocaat over.
Directe communicatie met je ex heeft geen zin, janken en achterom kijken ook niet.
Tijd om strategisch en praktisch te gaan opereren.
Met tomaten gooien naar en oordelen over het zit met mensen die we geen van allen in het echt gezien hebben hier heeft geen zin.
Mooi maar nutteloos vuurwerk.
Directe communicatie met je ex heeft geen zin, janken en achterom kijken ook niet.
Tijd om strategisch en praktisch te gaan opereren.
Met tomaten gooien naar en oordelen over het zit met mensen die we geen van allen in het echt gezien hebben hier heeft geen zin.
Mooi maar nutteloos vuurwerk.
Nou, hij zegt zelf dat hij er idd weinig was en in de vrije tijd die hij had koos voor gamen met vrienden en naar de sportschool gaan.quote:
[..]
"We zijn er niet bij geweest" en "Zo kan het best gegaan zijn" is zo'n beetje de basis van je hele post.
Dat weten we niet. Meneer is vrij eerlijk. Op mevrouw zal ook best wel het één en ander aan te merken zijn.
Ik ken wat dat betreft ook wel het type vrouw dat de hele dag niks doet, maar dat zo gauw als je zelf begonnen bent met iets, dan moet er opeens van alles gebeuren. Het type vrouw op wie het als een rode lap werkt als manlief iets te doen heeft.
Verschil is wel dat ik met dat type vrouw snel ben gestopt.
Maar! En dat is belangrijk, dat was, daar valt niets meer aan te veranderen. Hij heeft fouten gemaakt, zij heeft fouten gemaakt en helemaal niets of niemand kan dat veranderen.
Hoe vanaf nu verder, daar kunnen ze wat mee.
En daarin heeft de ts zich gerealiseerd dat hij graag wel een betrokken vader wil zijn ipv enkel een geldschieter zijn. En dat is een goed iets.
In al die ellende die scheiden is is er dan toch iets moois uit voort gekomen. Want waren ze niet gescheiden was het waarschijnlijk gewoon doorgegaan zoals het ging, met de ts die veelste weinig tijd met zijn kinderen doorbracht.
De gang naar de rechter is niet ongunstig voor de ts. Zolang hij het belang van de kinderen in het oog houdt.
Dus ts, luister naar je kinderen, vraag ze wat ze denken, haal er hulp bij die hun kan helpen te verwoorden wat zij willen en nodig hebben.
Maak zelf een concept voor een ouderschapsplan zodat je wat voor kan leggen bij de rechter. Je advocaat kan je daarbij helpen, maar ik raad met klem aan hierin ook iemand erbij te halen die echt enkel vanuit het belang van de kinderen kijkt ipv de hele scheiding moet bekijken. Iemand die kan helpen met hun een stem te geven en om met zo min mogelijk schade door dit proces heen te komen.
Our task must be to free ourselves by widening our circle of compassion to embrace all living creatures and the whole of nature and its beauty.
Even inhaken, zij heeft ooit gesolliciteerd en de baan gekregen maar is uiteindelijk afgehaakt omdat ze dan 3 dagen moest werken in plaats van 2.quote:Op donderdag 10 februari 2022 14:26 schreef 2thmx het volgende:
[..]
Wat? TS zorgde voor voldoende inkomsten voor zijn gezin, dat is net zo goed in het belang van de kinderen. Heeft de ex van TS ooit voorgesteld om zelf voltijd te gaan werken, zodat er financiële ruimte is voor TS om minder te werken? Het zou haar geloofwaardigheid ten goede komen, maar ik betwijfel dat het ooit gebeurd is.
[..]
En hoe ziet ze de toekomst met haar 18 uur per week werken? Kan ze het financiële plaatje zo wel rond krijgen?quote:
[..]
Even inhaken, zij heeft ooit gesolliciteerd en de baan gekregen maar is uiteindelijk afgehaakt omdat ze dan 3 dagen moest werken in plaats van 2.
Heb jij aangegeven dat je graag wilde dat zij meer ging werken? En was jij dan bereid geweest dat op te vangen qua zorg voor de kinderen?quote:
[..]
Even inhaken, zij heeft ooit gesolliciteerd en de baan gekregen maar is uiteindelijk afgehaakt omdat ze dan 3 dagen moest werken in plaats van 2.
Our task must be to free ourselves by widening our circle of compassion to embrace all living creatures and the whole of nature and its beauty.
In combinatie met haar taken als ouder, omdat jij die taken niet op je nam, vermoed ik? En in overleg met jou? Jullie hebben samen de omstandigheden geschapen waarin zij parttime werkte en moeder en huisvrouw (en regelneef waarschijnlijk) was en jij degene die het meeste geldt binnenbracht. In een veranderde situatie kan het zijn dat zij er heel anders in staat.quote:
[..]
Even inhaken, zij heeft ooit gesolliciteerd en de baan gekregen maar is uiteindelijk afgehaakt omdat ze dan 3 dagen moest werken in plaats van 2.
And the young, they can lose hope cause they can't see beyond today,. ..
The wisdom that the old can't give away
The wisdom that the old can't give away
Het financiële plaatje is gesitueerd op basis van inkomen, (kinder)toeslagen, kinderbijslag en alimentatie. Waarbij zij er vanuit gegaan is alles te krijgen. Echter, indien we kiezen voor co-ouderschap, zij ook financieel minder wordt. Als aanvulling, zij heeft ook de woorden gebruikt 'ik moet het met minder doen, dus jij ook'.quote:
[..]
En hoe ziet ze de toekomst met haar 18 uur per week werken? Kan ze het financiële plaatje zo wel rond krijgen?
Dat klinkt wederom als een soort van wraak van haar. En als dat financiële plaatje nu niet zo wordt als zij dat wenst? Hoe gaat ze het dan voor elkaar boksen? Of wil ze vooral dat jij dat allemaal gaat betalen?quote:
[..]
Het financiële plaatje is gesitueerd op basis van inkomen, (kinder)toeslagen, kinderbijslag en alimentatie. Waarbij zij er vanuit gegaan is alles te krijgen. Echter, indien we kiezen voor co-ouderschap, zij ook financieel minder wordt. Als aanvulling, zij heeft ook de woorden gebruikt 'ik moet het met minder doen, dus jij ook'.
Dat moddergooien heeft toch geen zin? Jullie zullen allebei dingen gezegd hebben die je eigenlijk beter niet had kunnen zeggen. Met het doel de ander te kwetsen, omdat je door de ander gekwetst bent.quote:
[..]
Het financiële plaatje is gesitueerd op basis van inkomen, (kinder)toeslagen, kinderbijslag en alimentatie. Waarbij zij er vanuit gegaan is alles te krijgen. Echter, indien we kiezen voor co-ouderschap, zij ook financieel minder wordt. Als aanvulling, zij heeft ook de woorden gebruikt 'ik moet het met minder doen, dus jij ook'.
Every situation needs a hero. Ben jij nou de hero voor je kinderen.
And the young, they can lose hope cause they can't see beyond today,. ..
The wisdom that the old can't give away
The wisdom that the old can't give away
Dat is niet het probleem van TS of van jou. Dat is haar probleem en daar zal ze een oplossing voor moeten zoeken. Niet van belang verder.quote:
[..]
Dat klinkt wederom als een soort van wraak van haar. En als dat financiële plaatje nu niet zo wordt als zij dat wenst? Hoe gaat ze het dan voor elkaar boksen?
And the young, they can lose hope cause they can't see beyond today,. ..
The wisdom that the old can't give away
The wisdom that the old can't give away
Heb haar juist gesteund, want eerlijk ze kon een leuke stap maken in haar carrière. Een aanzienlijke verbetering ten opzichte van wat ze deed. Daarnaast heb ik altijd gezegd, dat ze voor haar kans moet gaan. De overige randzakelijkheden lossen we wel op in welke vorm dan ook (kinderopvang, familie, financieel).quote:
[..]
Heb jij aangegeven dat je graag wilde dat zij meer ging werken? En was jij dan bereid geweest dat op te vangen qua zorg voor de kinderen?
Dit klinkt als iemand die nu zeurt dat TS er nooit was voor de kinderen vanwege zijn werk, maar als hij minder had gewerkt en madam had bij de boodschappen wat kieskeuriger moeten zijn en een keer niet dat jurkje kunnen kopen wat ze zo leuk vond, dat ze dan zou zitten zeiken dat ze van zo weinig geld moesten rondkomen.
Un dann rettet kein Kavallerie,
keine Zorro kümmert sich dodrömm.
Dä piss höchstens e " Zet " en der Schnie
keine Zorro kümmert sich dodrömm.
Dä piss höchstens e " Zet " en der Schnie
Eens.quote:
[..]
Dat moddergooien heeft toch geen zin? Jullie zullen allebei dingen gezegd hebben die je eigenlijk beter niet had kunnen zeggen. Met het doel de ander te kwetsen, omdat je door de ander gekwetst bent.
Every situation needs a hero. Ben jij nou de hero voor je kinderen.
Ik lees vooral dat zij dat vond en dan ging het vaak ook nog om tijd met haar. Enfin, heel relevant is het niet, want het gaat om nu. Nu werkt hij minder en kan dat ook grotendeels thuis.quote:
[..]
Nou, hij zegt zelf dat hij er idd weinig was en in de vrije tijd die hij had koos voor gamen met vrienden en naar de sportschool gaan.
Maar! En dat is belangrijk, dat was, daar valt niets meer aan te veranderen. Hij heeft fouten gemaakt, zij heeft fouten gemaakt en helemaal niets of niemand kan dat veranderen.
Hoe vanaf nu verder, daar kunnen ze wat mee.
En daarin heeft de ts zich gerealiseerd dat hij graag wel een betrokken vader wil zijn ipv enkel een geldschieter zijn. En dat is een goed iets.
In al die ellende die scheiden is is er dan toch iets moois uit voort gekomen. Want waren ze niet gescheiden was het waarschijnlijk gewoon doorgegaan zoals het ging, met de ts die veelste weinig tijd met zijn kinderen doorbracht.
De gang naar de rechter is niet ongunstig voor de ts. Zolang hij het belang van de kinderen in het oog houdt.
Dus ts, luister naar je kinderen, vraag ze wat ze denken, haal er hulp bij die hun kan helpen te verwoorden wat zij willen en nodig hebben.
Maak zelf een concept voor een ouderschapsplan zodat je wat voor kan leggen bij de rechter. Je advocaat kan je daarbij helpen, maar ik raad met klem aan hierin ook iemand erbij te halen die echt enkel vanuit het belang van de kinderen kijkt ipv de hele scheiding moet bekijken. Iemand die kan helpen met hun een stem te geven en om met zo min mogelijk schade door dit proces heen te komen.
Verder zie ik het ook niet ongunstig in voor hem. Hij laat toch zien dat hij tijd kan maken voor de kinderen en financieel kan het. Dat laatste is bij haar allemaal nog maar de vraag na het instorten van het toeslagen-kaartenhuis.
2 dagen werken en dan 2 kinderen onderhouden, da's al niet simpel als je alles krijgt. Daar zal mevrouw toch ook eens naar moeten kijken. Lijkt erop dat meneer dwars zitten en terugpakken wat de overhand heeft en het realisme wat goed is voor de kinderen en haalbare kaart voor haar wat minder.
Zorgen voor houdt meer in dan thuis mogen werken van de baas.quote:
[..]
Het klinkt wel 'n beetje van "Eerst moest je veel werken, nu heb je opeens wel tijd, dus bewijs het maar eens". Omgekeerd kan ik ook wel zeggen dat mevrouw eerst maar eens moet bewijzen dat ze - zonder hardwerkende partner - de boel draaiende kan houden.
Voor wat betreft de kinderen is het vrij simpel. De vader heeft nu de tijd gemaakt, heeft de mogelijkheden, blijft in het vertrouwde huis wonen, etc. Dan is 50/50 het uitgangspunt.
Als er een discussie zou zijn over de zorgskills, dan zal er ook meer aangetoond moeten worden dan simpelweg een aanpassing van het werkschema.
Ze zijn beiden vertroebeld. Ook als je de een wel reëel vindt posten ja.quote:En niet die 85/15 van haar. Hij hoeft ook geen water bij de wijn te doen op dat punt als zijn voorstel het uitgangspunt is en redelijk is.
Haar standpunt zal ongetwijfeld erg vertroebeld zijn door de woede over de manier waarop de relatie in haar ogen ging, maar het gaat nu om de kinderen inderdaad.
Blijft toch open staan de vraag hoe zij zou reageren als hij voorstelt dat de kinderen bij hem wonen en zij ze mag zien wanneer het hem uitkomt. En of zij dan water bij de wijn zou moeten doen als ze gewoon een normale regeling voorstelt?
Dat staat helemaal niet open en dat weet je best. Beide ouders willen hun kinderen zoveel mogelijk blijven zien, echt super verrassend.
Maar niet jij dus.quote:
[..]
Heb haar juist gesteund, want eerlijk ze kon een leuke stap maken in haar carrière. Een aanzienlijke verbetering ten opzichte van wat ze deed. Daarnaast heb ik altijd gezegd, dat ze voor haar kans moet gaan. De overige randzakelijkheden lossen we wel op in welke vorm dan ook (kinderopvang, familie, financieel).
Dat verklaart waarom ze daar niet voor gekozen heeft.
Our task must be to free ourselves by widening our circle of compassion to embrace all living creatures and the whole of nature and its beauty.
In het verleden heb ik altijd gehandeld vanuit het perspectief van het gezin. Laat ik vooropstellen, ook ik deed gewoon huishoudelijke taken (stofzuigen, vaatwasser, kinderen op bed, tandenpoetsen), haalde de kinderen op uit de BSO, zorgde voor boodschappen en het eten. Ook ik ging met de kinderen naar zwemles en naar de sport. Op dagen dat zij werkte, was ik er ook in de ochtend / avond voor de kinderen. Bracht ik ze ook naar school.quote:
[..]
TS is een ***l!
Ik ken dat slag, werken, werken, werken, en thuis niks investeren!
Workoholic en alchololic komt op hetzelfde neer.
Verwaarlozing, verwaarlozing en verwaarlozing.
Zijn vrouw zit 24/7 of 24/5 op de kinderen te passen en te zorgen terwijl papa tussendoor zondags ff het vlees aan komt snijden!
Wij zijn er niet bij geweest maar zo kan het best gegaan zijn.
Als zijn vrouw dan al vaker geprobeerd heeft het bespreekbaar te maken en mijnheer had geen tijd en interesse door zijn tunnel zicht moet je niet raar opkijken als het op een dag klaar is!
Geen enkele vrouw trouwt met een man om een gezin te beginnen met het vooropgezette plan om na een tijdje bij hem weg te lopen en berooid achter te laten.
Daar zit dan een hoop opgespaarde en ingesleten woede achter!
Dan komt mijnheer ineens met relatietherapie op de proppen!
Het huisvrouwtje moet ff gekalmeerd en rechtgetrokken worden want mijnheer snapt het niet! Waar komt dat toch vandaan? Hij werkt toch dag en nacht voor juist voor het gezin?
Quality time met je gezin kan je niet afkopen met succes en geld beste kerel!!!
Dat ik toevalligerwijs een goed inkomen had met mijn werk en daarbij ook nog eens als zelfstandige werkte om het gezin te verbeteren? Is dat dan automatisch verwaarlozing van mijn gezin?
Dankzij ons gezamenlijke inkomen zijn we in staat geweest om een vrijstaand nieuwbouwhuis te bouwen op een prachtig perceel midden in een kinderrijke wijk. We zijn verhuist naar de plaats waar zij geboren was, zodat zij gelukkiger zou worden. Ben met haar meegegaan vanuit mijn geboortestad naar haar geboortestad. Zodat ze meer aansluiting kon vinden met haar ouders, vriendinnen, familie. Ook ik heb keuzes gemaakt voor haar, niet alleen zij voor mij.
Thuiswerken zal vooral zijn als de kinderen op school zijn. Als ze thuis zijn, dan kun je de zorg voor kleine kinderen natuurlijk niet afdoen met achter je laptop zitten en met een schuin oog kijken of ze de boel niet afbreken.quote:
[..]
Zorgen voor houdt meer in dan thuis mogen werken van de baas.
Als er een discussie zou zijn over de zorgskills, dan zal er ook meer aangetoond moeten worden dan simpelweg een aanpassing van het werkschema.
Omgekeerd valt het nog te bezien of zij haar werkactiviteiten zal kunnen beperken tot die 18 uur. Denk dat het erg krap wordt met 18 uur werken en zonder de volle mep qua financiële voordelen.
[..]
Ik denk dat ze dan zou exploderen van woede. Ze zou dan echt niet zo reageren zoals meneer nu doet. Daar steek ik m'n hand wel voor in het vuur.quote:Ze zijn beiden vertroebeld. Ook als je de een wel reëel vindt posten ja.
Dat staat helemaal niet open en dat weet je best. Beide ouders willen hun kinderen zoveel mogelijk blijven zien, echt super verrassend.
Met andere woorden: hier is niet bepaald sprake van een vader die alleen zondag even het vlees kwam snijden. Ik vind dit niet bepaald klinken als een vader die totaal niet naar z'n kinderen om heeft gekeken. Misschien komt het narratief van mevrouw wel vooral doordat zij weinig aandacht kreeg van meneer. Maar dat is in de discussie over de kinderen natuurlijk totaal niet relevant.quote:
[..]
In het verleden heb ik altijd gehandeld vanuit het perspectief van het gezin. Laat ik vooropstellen, ook ik deed gewoon huishoudelijke taken (stofzuigen, vaatwasser, kinderen op bed, tandenpoetsen), haalde de kinderen op uit de BSO, zorgde voor boodschappen en het eten. Ook ik ging met de kinderen naar zwemles en naar de sport. Op dagen dat zij werkte, was ik er ook in de ochtend / avond voor de kinderen. Bracht ik ze ook naar school.
Dat ik toevalligerwijs een goed inkomen had met mijn werk en daarbij ook nog eens als zelfstandige werkte om het gezin te verbeteren? Is dat dan automatisch verwaarlozing van mijn gezin?
Dankzij ons gezamenlijke inkomen zijn we in staat geweest om een vrijstaand nieuwbouwhuis te bouwen op een prachtig perceel midden in een kinderrijke wijk. We zijn verhuist naar de plaats waar zij geboren was, zodat zij gelukkiger zou worden. Ben met haar meegegaan vanuit mijn geboortestad naar haar geboortestad. Zodat ze meer aansluiting kon vinden met haar ouders, vriendinnen, familie. Ook ik heb keuzes gemaakt voor haar, niet alleen zij voor mij.
Vraag me wel af wat zij dan eigenlijk deed, terwijl ze 18 uur per week werkt
Als jij ze haalt en brengt, naar de zwemles, het eten verzorgt, ze naar bed brengt, etc.
Dat is niet de reden, de reden is dat ze niet 3 dagen wilde werken maar 2. Met name vanuit het perspectief van de kinderen.quote:
[..]
Maar niet jij dus.
Dat verklaart waarom ze daar niet voor gekozen heeft.
Op dagen dat ik werkte en wanneer zij vrij was, verzorgde zij natuurlijk de dagelijkse zaken waaronder het opvangen / brengen van de kinderen naar school, huishoudelijke taken en het eten. Desalniettemin, indien ik thuis kwam na 5'en draaide ik mijn rol mee in het gezin. Dus de dagelijkse zaken waaronder het afruimen van de tafel, inruimen van de afwasmachine en het op bed brengen van de kinderen. Klinkt flauw om hier dit op te schrijven, alleen hetgeen ik in een eerdere post noemde is haar beleving. Dat zijn haar verwijten waarom ze er mee gestopt is, dat wil niet zeggen dat ik werkelijk niks gedaan heb.quote:
[..]
Met andere woorden: hier is niet bepaald sprake van een vader die alleen zondag even het vlees kwam snijden. Ik vind dit niet bepaald klinken als een vader die totaal niet naar z'n kinderen om heeft gekeken. Misschien komt het narratief van mevrouw wel vooral doordat zij weinig aandacht kreeg van meneer. Maar dat is in de discussie over de kinderen natuurlijk totaal niet relevant.
Vraag me wel af wat zij dan eigenlijk deed, terwijl ze 18 uur per week werkt
[ Bericht 0% gewijzigd door Papa_van_twee op 10-02-2022 15:33:22 (ik - is) ]
@Papa_van_twee
Ik kan ook niet herleiden of jullie getrouwd waren, maar misschien dat ik dat heb gemist, dus vandaar nogmaals de vraag:
Ben jij in het gezagsregister geregistreerd als gezaghebbende (en dus niet alleen de kinderen " erkend")?
Dit wel of niet gedaan hebben kan nogal wat gevolgen hebben, dus vandaar mijn vraag.
Ik kan ook niet herleiden of jullie getrouwd waren, maar misschien dat ik dat heb gemist, dus vandaar nogmaals de vraag:
Ben jij in het gezagsregister geregistreerd als gezaghebbende (en dus niet alleen de kinderen " erkend")?
Dit wel of niet gedaan hebben kan nogal wat gevolgen hebben, dus vandaar mijn vraag.
Veel mooie dingen, maar weinig partnerschap. Ze kwamen in materiele zin niets tekort.quote:
Dat ik toevalligerwijs een goed inkomen had met mijn werk en daarbij ook nog eens als zelfstandige werkte om het gezin te verbeteren? Is dat dan automatisch verwaarlozing van mijn gezin?
Dankzij ons gezamenlijke inkomen zijn we in staat geweest om een vrijstaand nieuwbouwhuis te bouwen op een prachtig perceel midden in een kinderrijke wijk.
crap in = crap out
Goed om dat duidelijk te maken. Ik lees hier niet bepaald een vader die niet om heeft gekeken naar z'n kinderen. Integendeeld. En niet alleen in materiële zin, zoals sommigen hier lijken te willen.quote:
[..]
Op dagen dat ik werkte en wanneer zij vrij was, verzorgde zij natuurlijk de dagelijkse zaken waaronder het opvangen / brengen van de kinderen naar school, huishoudelijke taken en het eten. Desalniettemin, indien ik thuis kwam na 5'en draaide ik mijn rol mee in het gezin. Dus de dagelijkse zaken waaronder het afruimen van de tafel, inruimen van de afwasmachine en het op bed brengen van de kinderen. Klinkt flauw om hier dit op te schrijven, alleen hetgeen ik in een eerdere post noemde ik haar beleving. Dat zijn haar verwijten waarom ze er mee gestopt is, dat wil niet zeggen dat ik werkelijk niks gedaan heb.
Ik lees eerder 'n vrouw die de relatiegeschiedenis heeft herschreven en meneer tot de grote boeman heeft gemaakt.
Ik zou het vanaf nu met je advocaat spelen en gaan voor een 50-50 regeling. Verder zou ik haar financieel geven waar ze recht op heeft, maar zeker niet meer dan dat.
Lange post van TS zelf gelezen?quote:
Ik lees eerder 'n vrouw die de relatiegeschiedenis heeft herschreven en meneer tot de grote boeman heeft gemaakt.
crap in = crap out
Samenwonend, geen samenlevingscontract. Kinderen zijn erkend, maar geen gezag. Volgens mijn advocaat (en de mediator) zal een rechter mij altijd het gezag geven middels een vaderschapstest. Achteraf heb ik teveel vertrouwen gehad dat het wel goed zat of ben ik blind geweest voor de mogelijke gevolgen. Nou zijn die gevolgen niet zo groot vooral omdat in 99,9 keer van de 100 het gezag wordt toegewezen.quote:
@:Papa_van_twee
Ik kan ook niet herleiden of jullie getrouwd waren, maar misschien dat ik dat heb gemist, dus vandaar nogmaals de vraag:
Ben jij in het gezagsregister geregistreerd als gezaghebbende (en dus niet alleen de kinderen " erkend")?
Dit wel of niet gedaan hebben kan nogal wat gevolgen hebben, dus vandaar mijn vraag.
Dit is ook mijn grootste zorg wanneer het tot de rechtszaal komt. Het feit dat er ooit met een deur gesmeten is, dat er ooit een schop tegen een deur is gegeven zal zij gebruiken als een onveilige omgeving voor haar kinderen. Ze heeft eerder te kennen gegeven (maanden geleden) dat ze het gaat gebruiken in de rechtszaal indien het zover komt.quote:
@:TS
Ik wil je nog een paar dingen meegeven ter informatie/overweging.
- Ten derde, mocht bovenstaand gaan gebeuren, is de kans groot dat je in een ander traject terecht komen. De rechter kan bijvoorbeeld opleggen om samen met hulpverleners op gemeentelijk- of provinciaal niveau naar een oplossing voor de problemen die spelen met betrekking tot de kinderen. Mocht de situatie helemaal escaleren kan jullie “zaak” ook nog bij de Raad voor de Kinderbescherming terecht komen. Naast een tweede rechtszaak, krijg je dus ook nog dat traject op je dak.
Kan ze proberen, maar dat is nu niet je grootste zorg. Tenzij er politie aan te pas is gekomen, eventueel aangiftes zijn gedaan (en verwerkt!) hoef je je hier echt geen zorgen over te maken.quote:Dit is ook mijn grootste zorg wanneer het tot de rechtszaal komt. Het feit dat er ooit met een deur gesmeten is, dat er ooit een schop tegen een deur is gegeven zal zij gebruiken als een onveilige omgeving voor haar kinderen. Ze heeft eerder te kennen gegeven (maanden geleden) dat ze het gaat gebruiken in de rechtszaal indien het zover komt.
Nee, daar is geen aangifte van gedaan.quote:
[..]
Kan ze proberen, maar dat is nu niet je grootste zorg. Tenzij er politie aan te pas is gekomen, eventueel aangiftes zijn gedaan (en verwerkt!) hoef je je hier echt geen zorgen over te maken.
Ook geen betrokkenheid van justitie, of enigerlei andere instanties? Dan zit je goed, geen zorgen over maken.quote:Nee, daar is geen aangifte van gedaan.
Nee, heb geen strafblad en geen enigerlei andere instanties op mijn dak.quote:
[..]
Ook geen betrokkenheid van justitie, of enigerlei andere instanties? Dan zit je goed, geen zorgen over maken.
Jij enige eigenaar van het huis?quote:
[..]
Samenwonend, geen samenlevingscontract. Kinderen zijn erkend, maar geen gezag. Volgens mijn advocaat (en de mediator) zal een rechter mij altijd het gezag geven middels een vaderschapstest. Achteraf heb ik teveel vertrouwen gehad dat het wel goed zat of ben ik blind geweest voor de mogelijke gevolgen. Nou zijn die gevolgen niet zo groot vooral omdat in 99,9 keer van de 100 het gezag wordt toegewezen.
The love you take is equal to the love you make.
Vaderschapstest is niet het enige wat van belang is. Grofweg word de route:quote:Samenwonend, geen samenlevingscontract. Kinderen zijn erkend, maar geen gezag. Volgens mijn advocaat (en de mediator) zal een rechter mij altijd het gezag geven middels een vaderschapstest. Achteraf heb ik teveel vertrouwen gehad dat het wel goed zat of ben ik blind geweest voor de mogelijke gevolgen. Nou zijn die gevolgen niet zo groot vooral omdat in 99,9 keer van de 100 het gezag wordt toegewezen.
Verzoek tot gezag indienen rechtbank ---> onderzoek Raad voor de Kinderbescherming ----> Uitspraak omtrent verzoek gezag.
En dan ook nog eens de rechtsza(a)k(en) en eventueel aanvullende onderzoeken door gemeentelijke / provinciale hulpverlening of Raad voor de Kinderbescherming om de situatie van de kinderen in kaart te brengen.
Met daar tussenin nog allerlei mogelijkheden voor de ex-partner tot het indienen van beroepen.
Geduld wordt een schone zaak, beste @Papa_van_twee
[ Bericht 11% gewijzigd door Viperhead op 10-02-2022 16:13:02 ]
We zijn beide eigenaar.quote:
[..]
Jij enige eigenaar van het huis?
Wacht, je vindt dit serieus slecht als vrouwen kunnen koken en schoonmaken? Veel plezier met je katten thuisquote:
Op maandag 26 juli 2021 17:30 schreef Ixnay het volgende:[/b]
Van alle terechte klachten ooit is deze het meest terechte.
Van alle terechte klachten ooit is deze het meest terechte.
Ja, dat klopt. Geen makkelijk traject, daarnaast ook een financieel onaantrekkelijk traject. Het zij zo.quote:
[..]
Vaderschapstest is niet het enige wat van belang is. Grofweg word de route:
Verzoek tot gezag indienen rechtbank ---> onderzoek Raad voor de Kinderbescherming ----> Uitspraak omtrent verzoek gezag.
En dan ook nog eens de rechtsza(a)k(en) en eventueel aanvullende onderzoeken door gemeentelijke / provinciale hulpverlening of Raad voor de Kinderbescherming om de situatie van de kinderen in kaart te brengen.
Met daar tussenin nog allerlei mogelijkheden voor de ex-partner tot het indienen van beroepen.
Geduld wordt een schone zaak, beste @:Papa_van_twee
En dan niet ten minste een samenlevingscontract om e.e.a. te regelen? Oef.quote:
The love you take is equal to the love you make.
Dus een 34 urige werkweek, s avonds en in het weekend zzp-en, fitnessen, gamen met vrienden, een beetje huishoudelijke taken en Fok!en. (de OP begint immers met: "Om de herkenbaarheid te voorkomen heb ik een nieuwe account aangemaakt." )
Waar de haalden jullie in hemelsnaam nog tijd vandaan om ruzie te maken.
[ Bericht 0% gewijzigd door Elpis op 10-02-2022 22:39:19 ]
Waar de haalden jullie in hemelsnaam nog tijd vandaan om ruzie te maken.
[ Bericht 0% gewijzigd door Elpis op 10-02-2022 22:39:19 ]
I 'm not sure about an inner child, but I do have an inner idiot who surfaces every now and then.
Dat is niet waar. Een mediator is er om niemands belang te behartigen. Er moet een oplossing komen ook al is dat niet in belang van 1 van de 2. Een mediator kijkt niet naar belangen maar om er samen uit te komen. En als iets anders dan co ouderschap niet bespreekbaar is voor ex dan zou ik maar alvast een advocaat bellen.quote:
[..]
Precies dit, het probleem is echter dat er voor haar geen enkele ruimte is. Zij wil bepalen hoe het gaat, ik kan daarmee alleen akkoord gaan. Het is ofwel accepteren ofwel de rechter. Ze heeft inmiddels aangegeven te willen stoppen met mediaton, indien ik het 50/50 plan doorzet. Achteraf, nu ik erbij nadenk, is er dus ook nooit mediaton geweest maar enkel iemand die de bevestiging maakt van haar afspraken. Een mediator is er om ieder zijn belang te behartigen en samen tot een oplossing te komen. In dit geval ben ik met al haar eisen akkoord gegaan echter kan ik het niet om de kinderen tweewekelijks te zien.
.
Een omgeving is echt niet opeens onveilig voor de kinderen als jij een keer met de deur hebt gesmeten. Als er iemand in de rechtszaal met dit soort banaliteiten aan komt zetten, dan zegt dat vooral wat over diegene.quote:
[..]
Dit is ook mijn grootste zorg wanneer het tot de rechtszaal komt. Het feit dat er ooit met een deur gesmeten is, dat er ooit een schop tegen een deur is gegeven zal zij gebruiken als een onveilige omgeving voor haar kinderen. Ze heeft eerder te kennen gegeven (maanden geleden) dat ze het gaat gebruiken in de rechtszaal indien het zover komt.
"Een keer met de deur gesmeten" vs "Deur naar haar toe dichtgesmeten, gat in getrapt."quote:
[..]
Een omgeving is echt niet opeens onveilig voor de kinderen als jij een keer met de deur hebt gesmeten. Als er iemand in de rechtszaal met dit soort banaliteiten aan komt zetten, dan zegt dat vooral wat over diegene.
crap in = crap out
Dat valt nog allemaal wel mee.quote:
[..]
"Een keer met de deur gesmeten" vs "Deur naar haar toe dichtgesmeten, gat in getrapt."
En d'r is verder ook geen bewijs van.
Gaat mij niet om een rechtszaak, maar om de relatie. Zulke dingen vallen niet mee.quote:
[..]
Dat valt nog allemaal wel mee.
En d'r is verder ook geen bewijs van.
crap in = crap out
Deur dichtslaan vind ik wel meevallen. Als ze daar in een rechtszaak over gaat zitten zeuren, zegt dat wat mij betreft vooral veel over haar.quote:
[..]
Gaat mij niet om een rechtszaak, maar om de relatie. Zulke dingen vallen niet mee.
Mijn vriendin gooit ook weleens een afstandsbediening of zo kapot als ze boos is. Daarna is het dan ook wel weer klaar. Zoals gezegd, heb ik dat dan liever dan dat ze 'n week over iets door blijft gaan.
Hij zal achteraf gezien voor haar niet de ideale partner zijn geweest, maar da's nu niet relevant meer. Op basis van wat ik lees, heb ik niet echt het idee dat hij haar jaren heeft geterroriseerd of zo en ook niet dat hij totaal niet naar de kinderen heeft omgekeken.
[ Bericht 13% gewijzigd door Halcon op 10-02-2022 21:49:00 ]
Blijkbaar zat ze te ruziën tijdens het gamen. Of misschien viel het met de ruzie wel mee, maar zat zij zich wel te ergeren.quote:Op donderdag 10 februari 2022 18:01 schreef Elpis het volgende:
Dus een 34 urige werkweek, s avonds en in het weekend zzp-en, fitnessen, gamen met vrienden, een beetje huishoudelijke taken en Fok!en. (de OP begint immers met: "Om de herkenbaarheid te voorkomen heb ik een nieuwe account aangemaakt." )
Waar de haalden jullie in hemelsnaam nog tijd voor om ruzie te maken.
Blijkbaar zag hij er ook niet veel heil in om 24/7 op elkaars lip te zitten en is hij ook andere activiteiten gaan zoeken dan met haar op de bank te zitten.
Weet je, ook TS is niet zonder zonde in dezelfde, hoezeer jij ook je best doet te doen alsof hij niets fout heeft gedaan en alleen maar heel veel goeds.quote:
[..]
Blijkbaar zat ze te ruziën tijdens het gamen. Of misschien viel het met de ruzie wel mee, maar zat zij zich wel te ergeren.
Blijkbaar zag hij er ook niet veel heil in om 24/7 op elkaars lip te zitten en is hij ook andere activiteiten gaan zoeken dan met haar op de bank te zitten.
Onmogelijk. Ze hebben samen deze puinhoop gemaakt. Ik vind het echt niet oké om koste wat kost te proberen één schuldige aan te wijzen, wat dan natuurlijk zijn ex moet zijn.
And the young, they can lose hope cause they can't see beyond today,. ..
The wisdom that the old can't give away
The wisdom that the old can't give away
Ik zeg dan ook nergens dat hij zonder zonde is geweest. Hij heeft ook zijn fouten gemaakt. Ook na het eindigen van de relatie bijvoorbeeld met die uitspraak dat hij haar kapot maakt. Dat moet je gewoon niet zeggen.quote:
[..]
Weet je, ook TS is niet zonder zonde in dezelfde, hoezeer jij ook je best doet te doen alsof hij niets fout heeft gedaan en alleen maar heel veel goeds.
Onmogelijk. Ze hebben samen deze puinhoop gemaakt. Ik vind het echt niet oké om koste wat kost te proberen één schuldige aan te wijzen, wat dan natuurlijk zijn ex moet zijn.
Maar het gaat me te ver om te stellen dat hij niet naar zijn kinderen om heeft gekeken of dat de veiligheid daar in huis in het geding was.
Ik vind echt dat je erg ver gaat met haar van van alles beschuldigen en voor hem vergoeilijken hoe het is gegaan. Heeft TS niks aan. Het is een lastige situatie waarbij het er eigenlijk helemaal niet meer toe doet hoe deze is ontstaan. Ze moeten verder, en TS heeft er het meeste aan om daarin kalm en rationeel te blijven en iemand in te schakelen die hem vertegenwoordigt om op afspraken uit te komen die het beste zijn voor de kinderen en voor hem.quote:
[..]
Ik zeg dan ook nergens dat hij zonder zonde is geweest. Hij heeft ook zijn fouten gemaakt. Ook na het eindigen van de relatie bijvoorbeeld met die uitspraak dat hij haar kapot maakt. Dat moet je gewoon niet zeggen.
Maar het gaat me te ver om te stellen dat hij niet naar zijn kinderen om heeft gekeken of dat de veiligheid daar in huis in het geding was.
En nogmaals: deze vrouw blijft altijd de moeder van zijn kinderen. Hij moet er nog vele jaren mee kunnen overleggen over een heleboel dingen die op hun pad komen. Bovendien kan hij mooi voorleven aan de kinderen hoe je in dergelijke situaties met andere mensen omgaat. En hoe je ondanks alles de moeder van je kinderen respecteert alleen al omdat ze dat is. En daarbij hoeft hij niet over zich te laten lopen en haar in alles te voorzien. Integendeel, daar ligt voor haar ook alleen maar een kans om zelfstandig en onafhankelijk te worden.
And the young, they can lose hope cause they can't see beyond today,. ..
The wisdom that the old can't give away
The wisdom that the old can't give away
Nu quote ik @miss_sly maar dat is niet bewust. In zijn algemeenheid wil ik een reactie geven. In een relatie, waarbij één besluit om te vertrekken, doet het emotioneel veel pijn voor de 'verliezer' (kun je dat zo noemen?). Je krijgt te maken met het vertrek (accepteren dat de relatie over is), de definitieve scheiding van boedel / middelen en de pijn van het missen van de kinderen.quote:
[..]
Ik vind echt dat je erg ver gaat met haar van van alles beschuldigen en voor hem vergoeilijken hoe het is gegaan. Heeft TS niks aan. Het is een lastige situatie waarbij het er eigenlijk helemaal niet meer toe doet hoe deze is ontstaan. Ze moeten verder, en TS heeft er het meeste aan om daarin kalm en rationeel te blijven en iemand in te schakelen die hem vertegenwoordigt om op afspraken uit te komen die het beste zijn voor de kinderen en voor hem.
En nogmaals: deze vrouw blijft altijd de moeder van zijn kinderen. Hij moet er nog vele jaren mee kunnen overleggen over een heleboel dingen die op hun pad komen. Bovendien kan hij mooi voorleven aan de kinderen hoe je in dergelijke situaties met andere mensen omgaat. En hoe je ondanks alles de moeder van je kinderen respecteert alleen al omdat ze dat is. En daarbij hoeft hij niet over zich te laten lopen en haar in alles te voorzien. Integendeel, daar ligt voor haar ook alleen maar een kans om zelfstandig en onafhankelijk te worden.
Natuurlijk, het blijft de moeder van mijn kinderen. Dat heeft mij ook doen besluiten om haar een aantal weken geleden een brief te schrijven. Daarin heb ik haar onder andere bedankt voor de momenten waarbij ze mijn steun is geweest (moeilijke / mooie momenten), aangegeven ik trots ben dat zij de moeder van mijn kinderen is, dat we alles samen gaan oplossen ten behoeve van de kinderen, dat ik geen spijt heb van de mooie tijden samen, dat ik de meest waardevolle momenten (geboorte kinderen) met haar gedeeld heb en blij ben dat ze er was. Het feit dat zij eenzijdig de keuze heeft gemaakt, niet voor de oplossing heeft gekozen samen, doet alsnog pijn. Ook al zijn er dingen die ook ik fout heb gedaan, in iedere relatie moet je met elkaar blijven praten. Hiervoor stond ik open, zij niet. Ook ik heb binnen de relatie 'fouten' gemaakt, deze heb ik proberen uit te leggen in mijn eerdere post.
Waarbij voor mij de schoen wringt, is het feit dat zij blijkbaar gaat bepalen in welke vorm ik de kinderen zie. Op welke dagen ik de kinderen zie. Op welke manier ik financieel bijdraag. Op welke locatie de kinderen wonen / ingeschreven staan. Mijn rol als vader, moet een veel grotere zijn dan dat zij die op dit moment voorstelt.
Mwah, meerdere keren vreemdgaan in ons eigen huis (waar één kind ligt te slapen) terwijl ik in het buitenland ben voor zaken vind jij geen onveilige situatie?quote:
[..]
"Een keer met de deur gesmeten" vs "Deur naar haar toe dichtgesmeten, gat in getrapt."
Zie mijn eerste reacties, dat vind ik een zeer slechte situatie.quote:
[..]
Mwah, meerdere keren vreemdgaan in ons eigen huis (waar één kind ligt te slapen) terwijl ik in het buitenland ben voor zaken vind jij geen onveilige situatie?
Dat is zo'n kruispunt om de relatie of te eindigen, of te verbeteren. Nooit meer contact met dat sujet, nooit meer op reis voor zaken zonder je partner. Aankaarten hoe jullie daar terecht zijn gekomen, alles op tafel, maatregelen nemen zodat het niet nog een keer gebeurt. Relatie bouwen.
crap in = crap out
Dat is natuurlijk echt een ontzettend onbetrouwbare situatie naar jou toe en zonder meer niet oké, maar het is niet per se onveilig. Geweld in huis, ook al is het niet naar het kind gericht, is zeker wel onveilig.quote:
[..]
Mwah, meerdere keren vreemdgaan in ons eigen huis (waar één kind ligt te slapen) terwijl ik in het buitenland ben voor zaken vind jij geen onveilige situatie?
Maar beiden zijn voor jullie relatie absoluut niet oké.s
And the young, they can lose hope cause they can't see beyond today,. ..
The wisdom that the old can't give away
The wisdom that the old can't give away
Maar dat laatste is niet zo. Zij bepaalt helemaal niets. Zij probeert dat te bepalen, maar als jij daar niet in meegaat omdat jij het anders wil, maak je je daar op een correcte manier sterk voor. Door een mediator of scheidingscoach in te schakelen en desnoods via de rechter ervoor te zorgen dat het anders gaat.quote:
[..]
Nu quote ik @:miss_sly maar dat is niet bewust. In zijn algemeenheid wil ik een reactie geven. In een relatie, waarbij één besluit om te vertrekken, doet het emotioneel veel pijn voor de 'verliezer' (kun je dat zo noemen?). Je krijgt te maken met het vertrek (accepteren dat de relatie over is), de definitieve scheiding van boedel / middelen en de pijn van het missen van de kinderen.
Natuurlijk, het blijft de moeder van mijn kinderen. Dat heeft mij ook doen besluiten om haar een aantal weken geleden een brief te schrijven. Daarin heb ik haar onder andere bedankt voor de momenten waarbij ze mijn steun is geweest (moeilijke / mooie momenten), aangegeven ik trots ben dat zij de moeder van mijn kinderen is, dat we alles samen gaan oplossen ten behoeve van de kinderen, dat ik geen spijt heb van de mooie tijden samen, dat ik de meest waardevolle momenten (geboorte kinderen) met haar gedeeld heb en blij ben dat ze er was. Het feit dat zij eenzijdig de keuze heeft gemaakt, niet voor de oplossing heeft gekozen samen, doet alsnog pijn. Ook al zijn er dingen die ook ik fout heb gedaan, in iedere relatie moet je met elkaar blijven praten. Hiervoor stond ik open, zij niet. Ook ik heb binnen de relatie 'fouten' gemaakt, deze heb ik proberen uit te leggen in mijn eerdere post.
Waarbij voor mij de schoen wringt, is het feit dat zij blijkbaar gaat bepalen in welke vorm ik de kinderen zie. Op welke dagen ik de kinderen zie. Op welke manier ik financieel bijdraag. Op welke locatie de kinderen wonen / ingeschreven staan. Mijn rol als vader, moet een veel grotere zijn dan dat zij die op dit moment voorstelt.
And the young, they can lose hope cause they can't see beyond today,. ..
The wisdom that the old can't give away
The wisdom that the old can't give away
Vrouwen zeggen altijd, in het geval van scheidingen, dat ze een goede relatie van de kinderen met hun vader erg belangrijk vinden. Net zo lang tot ze er achter komen dat het geld scheelt, in het geval van co-ouderschap, of vrijheid in beweging.quote:
"Haar voorstel is tweewekelijks". Dat snap ik. Als zij hoofdzakelijk zorg gaat dragen voor de kinderen zal ze recht hebben op allerlei toeslagen en alimentatie.
Hoe maak ik het bespreekbaar?
Geef aan haar en de mediator aan dat je wat betreft de kinderen geen concessies wilt doen en wilt gaan voor 50/50.
Ik begrijp dat je in het huis wilt blijven wonen? Dan zal je haar moeten uitkopen. Zorg voor een taxatie van het huis. Hier moet een overeenstemming plaatsvinden
Gaat ze niet meewerken, zorg dan dat je zo snel mogelijk een advocaat regelt. Anders kan het een erg lange rit gaan worden.
Heb dit precies zelfde plaatje (incl 2 kinderen van dezelfde leeftijd) van zeer dichtbij zien gebeuren.
Vergeet al die mooie praatjes, een paar traantjes bij de rechter en de vrouw trekt aan het langste eind.
Old Tyme Hardcore!
Heb je door dat je in de loop van dit topic meer problemen begint te krijgen met de gang van zaken en eigenlijk bozer begint te worden?quote:
[..]
Nu quote ik @:miss_sly maar dat is niet bewust. In zijn algemeenheid wil ik een reactie geven. In een relatie, waarbij één besluit om te vertrekken, doet het emotioneel veel pijn voor de 'verliezer' (kun je dat zo noemen?). Je krijgt te maken met het vertrek (accepteren dat de relatie over is), de definitieve scheiding van boedel / middelen en de pijn van het missen van de kinderen.
Natuurlijk, het blijft de moeder van mijn kinderen. Dat heeft mij ook doen besluiten om haar een aantal weken geleden een brief te schrijven. Daarin heb ik haar onder andere bedankt voor de momenten waarbij ze mijn steun is geweest (moeilijke / mooie momenten), aangegeven ik trots ben dat zij de moeder van mijn kinderen is, dat we alles samen gaan oplossen ten behoeve van de kinderen, dat ik geen spijt heb van de mooie tijden samen, dat ik de meest waardevolle momenten (geboorte kinderen) met haar gedeeld heb en blij ben dat ze er was. Het feit dat zij eenzijdig de keuze heeft gemaakt, niet voor de oplossing heeft gekozen samen, doet alsnog pijn. Ook al zijn er dingen die ook ik fout heb gedaan, in iedere relatie moet je met elkaar blijven praten. Hiervoor stond ik open, zij niet. Ook ik heb binnen de relatie 'fouten' gemaakt, deze heb ik proberen uit te leggen in mijn eerdere post.
Waarbij voor mij de schoen wringt, is het feit dat zij blijkbaar gaat bepalen in welke vorm ik de kinderen zie. Op welke dagen ik de kinderen zie. Op welke manier ik financieel bijdraag. Op welke locatie de kinderen wonen / ingeschreven staan. Mijn rol als vader, moet een veel grotere zijn dan dat zij die op dit moment voorstelt.
Dat het gaat van in grote lijnen waren we eruit samen, enkel mbt de omgangsregeling zijn er problemen naar ook financieel e.d.
Dat het steeds meer een verwijtende toon naar haar toe wordt?
Pas hiermee op, zeker aangezien sinds de vorige pagina blijkt dat je niet eens gezag hebt over de kinderen. Waardoor het toch allemaal wel een beetje anders in elkaar steekt. Je toch echt wat minder sterk staat.
Als dit je route is (ik citeer):
Vaderschapstest is niet het enige wat van belang is. Grofweg word de route:
Verzoek tot gezag indienen rechtbank ---> onderzoek Raad voor de Kinderbescherming ----> Uitspraak omtrent verzoek gezag.
En dan ook nog eens de rechtsza(a)k(en) en eventueel aanvullende onderzoeken door gemeentelijke / provinciale hulpverlening of Raad voor de Kinderbescherming om de situatie van de kinderen in kaart te brengen.
Met daar tussenin nog allerlei mogelijkheden voor de ex-partner tot het indienen van beroepen.
Geduld wordt een schone zaak, beste @Papa_van_twee
Einde citaat.
Dan zou ik als ik jou was alles op alles zetten om netjes door de deur te blijven kunnen gaan met je ex.
Kalmeer jezelf dus.
Our task must be to free ourselves by widening our circle of compassion to embrace all living creatures and the whole of nature and its beauty.
Het helpt natuurlijk ook niet dat hij door sommige haantjes hier opgehitst wordt.
I 'm not sure about an inner child, but I do have an inner idiot who surfaces every now and then.
Nee, de problemen (of bezwaren) zijn begonnen toen ik niet mee wilde gaan in haar vooropgestelde plan over de kinderen. Dus toen ik aangaf een co-ouderschap te wensen. Het heb kunnen regelen met mijn werkgever.quote:
[..]
Heb je door dat je in de loop van dit topic meer problemen begint te krijgen met de gang van zaken en eigenlijk bozer begint te worden?
Dat het gaat van in grote lijnen waren we eruit samen, enkel mbt de omgangsregeling zijn er problemen naar ook financieel e.d.
Dat het steeds meer een verwijtende toon naar haar toe wordt?
Pas hiermee op, zeker aangezien sinds de vorige pagina blijkt dat je niet eens gezag hebt over de kinderen. Waardoor het toch allemaal wel een beetje anders in elkaar steekt. Je toch echt wat minder sterk staat.
Als dit je route is (ik citeer):
Vaderschapstest is niet het enige wat van belang is. Grofweg word de route:
Verzoek tot gezag indienen rechtbank ---> onderzoek Raad voor de Kinderbescherming ----> Uitspraak omtrent verzoek gezag.
En dan ook nog eens de rechtsza(a)k(en) en eventueel aanvullende onderzoeken door gemeentelijke / provinciale hulpverlening of Raad voor de Kinderbescherming om de situatie van de kinderen in kaart te brengen.
Met daar tussenin nog allerlei mogelijkheden voor de ex-partner tot het indienen van beroepen.
Geduld wordt een schone zaak, beste @:Papa_van_twee
Einde citaat.
Dan zou ik als ik jou was alles op alles zetten om netjes door de deur te blijven kunnen gaan met je ex.
Kalmeer jezelf dus.
Toen sloeg de gehele situatie om, de rechter zou dat wel bepalen volgens haar. Ze dreigde toen met een advocaat, niet goedkeuren van het gezag, ik moest voor morgen de beslissing maken dat ik akkoord ging met haar voorstel (tweewekelijks) anders stopte ze per direct de mediator. Ze zou aanvechten dat het een onveilige omgeving zou zijn voor de kinderen op basis van het incident met de deur. Communicatie enkel nog maar via de e-mail, niet meer via andere wegen.
Toen heb ik haar laten rusten, de volgende dag een bericht gestuurd dat ik haar emoties begrijp, alleen dat ze wel moet blijven denken vanuit het belang van de kinderen. Dat mijn doel is het voorkomen van een rechtsgang en dat daarom ook een mediator in het spel is. Maar dat ze mij niet onder druk mag zetten. Met andere woorden, het forceren van een beslissing waar ik mezelf niet in kan vinden. Is niets anders dan het dwingen tot een keuze die jij graag wilt als uitkomst. Dat maakt mij wel boos inderdaad. Alleen kan alles prima relativeren, ben ook absoluut geen rancuneuze kerel.
Zij opteert dat de kinderen een stabiele basis nodig hebben, die hebben ze bij haar altijd gehad.
Maar als jij het gezag niet officieel hebt, komt de rechter er sowieso aan te pas, toch?quote:
[..]
Nee, de problemen (of bezwaren) zijn begonnen toen ik niet mee wilde gaan in haar vooropgestelde plan over de kinderen. Dus toen ik aangaf een co-ouderschap te wensen. Het heb kunnen regelen met mijn werkgever.
Toen sloeg de gehele situatie om, de rechter zou dat wel bepalen volgens haar. Ze dreigde toen met een advocaat, niet goedkeuren van het gezag, ik moest voor morgen de beslissing maken dat ik akkoord ging met haar voorstel (tweewekelijks) anders stopte ze per direct de mediator. Ze zou aanvechten dat het een onveilige omgeving zou zijn voor de kinderen op basis van het incident met de deur. Communicatie enkel nog maar via de e-mail, niet meer via andere wegen.
Toen heb ik haar laten rusten, de volgende dag een bericht gestuurd dat ik haar emoties begrijp, alleen dat ze wel moet blijven denken vanuit het belang van de kinderen. Dat mijn doel is het voorkomen van een rechtsgang en dat daarom ook een mediator in het spel is. Maar dat ze mij niet onder druk mag zetten. Met andere woorden, het forceren van een beslissing waar ik mezelf niet in kan vinden. Is niets anders dan het dwingen tot een keuze die jij graag wilt als uitkomst. Dat maakt mij wel boos inderdaad. Alleen kan alles prima relativeren, ben ook absoluut geen rancuneuze kerel.
Zij opteert dat de kinderen een stabiele basis nodig hebben, die hebben ze bij haar altijd gehad.
And the young, they can lose hope cause they can't see beyond today,. ..
The wisdom that the old can't give away
The wisdom that the old can't give away
Maar het helpt wel dat hij op wordt gehitst om water bij de wijn te blijven doen, terwijl haar voorstel compleet onredelijk isquote:
Het helpt natuurlijk ook niet dat hij door sommige haantjes hier opgehitst wordt.
En ze duidelijk gewoon erop uit is om hem terug te pakken voor hoe hij zich (volgens haar) in de relatie heeft gedragen ten opzichte van haar.Haar voorstel is extreem onredelijk. Zij is degene die totaal niet wil praten over iets anders dan haar voorstel.
[ Bericht 6% gewijzigd door Halcon op 11-02-2022 11:16:37 ]
Die stabiele basis hadden ze bij hun vader en moeder. Niet enkel bij haar.quote:
[..]
Nee, de problemen (of bezwaren) zijn begonnen toen ik niet mee wilde gaan in haar vooropgestelde plan over de kinderen. Dus toen ik aangaf een co-ouderschap te wensen. Het heb kunnen regelen met mijn werkgever.
Toen sloeg de gehele situatie om, de rechter zou dat wel bepalen volgens haar. Ze dreigde toen met een advocaat, niet goedkeuren van het gezag, ik moest voor morgen de beslissing maken dat ik akkoord ging met haar voorstel (tweewekelijks) anders stopte ze per direct de mediator. Ze zou aanvechten dat het een onveilige omgeving zou zijn voor de kinderen op basis van het incident met de deur. Communicatie enkel nog maar via de e-mail, niet meer via andere wegen.
Toen heb ik haar laten rusten, de volgende dag een bericht gestuurd dat ik haar emoties begrijp, alleen dat ze wel moet blijven denken vanuit het belang van de kinderen. Dat mijn doel is het voorkomen van een rechtsgang en dat daarom ook een mediator in het spel is. Maar dat ze mij niet onder druk mag zetten. Met andere woorden, het forceren van een beslissing waar ik mezelf niet in kan vinden. Is niets anders dan het dwingen tot een keuze die jij graag wilt als uitkomst. Dat maakt mij wel boos inderdaad. Alleen kan alles prima relativeren, ben ook absoluut geen rancuneuze kerel.
Zij opteert dat de kinderen een stabiele basis nodig hebben, die hebben ze bij haar altijd gehad.
Verder goed gedaan. Je niet meer laten provoceren en ook niet meer laten verleiden tot het zeggen van dingen waar je achteraf spijt van krijgt en jezelf mogelijk mee in de vingers snijdt.
Dat je steeds bozer lijkt te worden, zoals iemand hier schreeft, dat valt wel mee. Denk eerder dat je je nu beter begint te realiseren wat er nu feitelijk aan de hand is.
@Papa_van_twee
Hoe is de situatie nu m.b.t. de kinderen?
- Gaan ze nog naar dezelfde school, en blijven ze daar ook?
- Wie woont er het dichtste bij?
- Sport?
- Vriendjes / vriendinnetjes in de buurt?
- Afstand tot het huis van moeder?
- Hoe vaak zie je ze nu?
- Overige bijzonderheden die van belang zijn om te weten?
Ik vraag dit, om je een inschatting te geven van je kansen met betrekking tot de omgangsregeling.
En om voortaan alleen per mail/sms/whatsapp te reageren op elkaar is prima! Dan heb je altijd alles zwart op wit over zaken die besproken zijn. Let hierbij wel erg goed op je taalgebruik omdat moeder de tekst heel anders kan interpreteren dan jij het bedoelt! Twee keer nalezen dus.
Hoe is de situatie nu m.b.t. de kinderen?
- Gaan ze nog naar dezelfde school, en blijven ze daar ook?
- Wie woont er het dichtste bij?
- Sport?
- Vriendjes / vriendinnetjes in de buurt?
- Afstand tot het huis van moeder?
- Hoe vaak zie je ze nu?
- Overige bijzonderheden die van belang zijn om te weten?
Ik vraag dit, om je een inschatting te geven van je kansen met betrekking tot de omgangsregeling.
En om voortaan alleen per mail/sms/whatsapp te reageren op elkaar is prima! Dan heb je altijd alles zwart op wit over zaken die besproken zijn. Let hierbij wel erg goed op je taalgebruik omdat moeder de tekst heel anders kan interpreteren dan jij het bedoelt! Twee keer nalezen dus.
Ja. En dan ook nog eens op momenten dat het hun uitkomt. Zoals in dit geval met mevrouw die stelt dat zij wel even bepaalt wanneer meneer zijn kinderen mag zien.quote:
[..]
Vrouwen zeggen altijd, in het geval van scheidingen, dat ze een goede relatie van de kinderen met hun vader erg belangrijk vinden. Net zo lang tot ze er achter komen dat het geld scheelt, in het geval van co-ouderschap, of vrijheid in beweging.
Nogmaals, helemaal niemand hier zegt hem water bij de wijn te moeten doen.quote:
[..]
Maar het helpt wel dat hij op wordt gehitst om water bij de wijn te blijven doen, terwijl haar voorstel compleet onredelijk is
Haar voorstel is extreem onredelijk. Zij is degene die totaal niet wil praten over iets anders dan haar voorstel.
Iedereen vind het uitgangspunt van 50/50 redelijk en haar voorstel onredelijk.
Our task must be to free ourselves by widening our circle of compassion to embrace all living creatures and the whole of nature and its beauty.
Dan snap ik de kritiek op hem niet zo. Ik vind dat hij het juist goed heeft gedaan door voet bij stuk te houden en een net bericht te sturen.quote:
[..]
Nogmaals, helemaal niemand hier zegt hem water bij de wijn te moeten doen.
Iedereen vind het uitgangspunt van 50/50 redelijk en haar voorstel onredelijk.
Hij moet zich nu niet laten doen als hij 50/50 wil. Hij wil ook best door met mediation, maar zij wil dat blijkbaar enkel als zij haar zin krijgt. Anders stapt ze naar de rechter. En het is goed om dingen zwart op wit te communiceren i.p.v. mondeling. Je weet nooit of het ooit nog van pas komt.
Lijkt me ook niet zinvol dat hij nu de hele dag probeert netjes te communiceren over dat voorstel. Het is duidelijk wat hij wil. Zij wil dat niet. Dan zal het uiteindelijk toch bij de rechter komen. Mediation kan immers bij haar enkel als zij haar zin krijgt.
Halcon, hou op met de boel op te fokken.quote:
[..]
Ja. En dan ook nog eens op momenten dat het hun uitkomt. Zoals in dit geval met mevrouw die stelt dat zij wel even bepaalt wanneer meneer zijn kinderen mag zien.
Ik weet dat jij in het anti woke, anti feminisme e.d. hoekje zit en dit vanuit daar benaderd. Maar de ts is er echt niet bij gebaat.
Als de ts uit zijn slof gaat schieten mag hij straks hopen dat hij zijn kinderen eens in de 14 dagen mag zien. Als hij het niet glad kan strijken met zijn ex is de kans best hoog dat dit een naar en lang traject gaat worden waarin zij bezwaar kan maken om het te rekken. Waarbij er allerlei instanties bij gaan komen die het niet als gunstig gaan zien dat er geen goede samenspraak is, mot is zelfs.
De ts moet kalm en slim zijn.
Our task must be to free ourselves by widening our circle of compassion to embrace all living creatures and the whole of nature and its beauty.
quote:
@:papa_van_twee
Hoe is de situatie nu m.b.t. de kinderen?
- Gaan ze nog naar dezelfde school, en blijven ze daar ook? Ja, de school is in dezelfde wijk als waar ik woon.
- Wie woont er het dichtste bij? Mijn huis is dichterbij
- Sport? Kan prima, is allemaal in de buurt
- Vriendjes / vriendinnetjes in de buurt? Hoofdzakelijk in de wijk waar ik woon
- Afstand tot het huis van moeder? 1,5 KM
- Hoe vaak zie je ze nu? Tweewekelijks, dit omdat zij in het huis woont en mij daar niet wil hebben. 50/50 zou een te grote belasting zijn voor de kinderen omdat mijn ouders op 30 min rijden wonen.
- Overige bijzonderheden die van belang zijn om te weten? Nee, ze blijven in dezelfde omgeving. Wat waarschijnlijk wel een rol speelt is dat ik in de ouderlijke woning blijf waar ze zijn opgegroeid.
Het voordeel van deze situatie is dat ze nu echt alles alleen moet doen. Misschien valt het wel tegen en snakt ze straks naar 50/50.quote:
- Hoe vaak zie je ze nu? Tweewekelijks, dit omdat zij in het huis woont en mij daar niet wil hebben. 50/50 zou een te grote belasting zijn voor de kinderen omdat mijn ouders op 30 min rijden wonen.
I 'm not sure about an inner child, but I do have an inner idiot who surfaces every now and then.
Ik fok de boel helemaal niet op. Volgens mij geef ik hem juist de raad om rustig te blijven en netjes te reageren. Maar niet over zich heen te laten lopen.quote:
[..]
Halcon, hou op met de boel op te fokken.
Ik weet dat jij in het anti woke, anti feminisme e.d. hoekje zit en dit vanuit daar benaderd. Maar de ts is er echt niet bij gebaat.
Als de ts uit zijn slof gaat schieten mag hij straks hopen dat hij zijn kinderen eens in de 14 dagen mag zien. Als hij het niet glad kan strijken met zijn ex is de kans best hoog dat dit een naar en lang traject gaat worden waarin zij bezwaar kan maken om het te rekken. Waarbij er allerlei instanties bij gaan komen die het niet als gunstig gaan zien dat er geen goede samenspraak is, mot is zelfs.
De ts moet kalm en slim zijn.
50/50 is volgens mij vrij gangbaar tegenwoordig. Heeft niks te maken met anti-woke of anti-feminisme. Voor zo ver deze discussie daar al iets meer te maken zou hebben. Wat is er feministisch aan dat vrouwen de kinderen opvoeden?
Goede samenspraak moet van twee kanten komen. Voor wat betreft de afhandeling van deze 'scheiding' lijkt er enkel goede samenspraak te zijn als hij precies doet wat zij wil.
[ Bericht 4% gewijzigd door Halcon op 11-02-2022 11:45:22 ]
Daarvoor zal eerst de ergenis over de relatie wat moeten afkoelen. En wellicht eerst van de nieuwe roze wolk aftuimelen.quote:
[..]
Het voordeel van deze situatie is dat ze nu echt alles alleen moet doen. Misschien valt het wel tegen en snakt ze straks naar 50/50.
Mijn pa zegt het altijd wel. In het begin van 'n scheiding wordt er gevochten om bij wie de kinderen mogen zijn, daarna bij wie de kinderen moeten zijn.
He, reageren wil niet lekker, connectie tikt eruit steeds.quote:
[..]
Ik fok de boel helemaal niet op. Volgens mij geef ik hem juist de raad om rustig te blijven en netjes te reageren. Maar niet over zich heen te laten lopen.
50/50 is volgens mij vrij gangbaar tegenwoordig. Heeft niks te maken met anti-woke of anti-feminisme. Voor zo ver deze discussie daar al iets meer te maken zou hebben. Wat is er feministisch aan dat vrouwen de kinderen opvoeden?
Goede samenspraak moet van twee kanten komen. Voor wat betreft de afhandeling van deze 'scheiding' lijkt er enkel goede samenspraak te zijn als hij precies doet wat zij wil.
De situatie is niet regulier bij de ts.
Hij heeft geen gezag over de kinderen. Dat betekend dat of zij toestemming geeft, meegaat in het plan. Of dat hij eerst gezag aan moet vragen en dat kan nogal wat voeten in aarde hebben, zeker als zij dwars gaat liggen.
Ik ging eerst ook uit van de situatie zoals bij een huwelijk, waarbij de vader automatisch ook gezag heeft.
Our task must be to free ourselves by widening our circle of compassion to embrace all living creatures and the whole of nature and its beauty.
Daar ging ik ook vanuit. Maar op zich verandert het niks aan de situatie dat als je er samen niet uitkomt, dat dan de rechter zich er over zal moeten buiten. Enkel zal het traject wat langer duren, omdat er extra stappen in zitten en mogelijkheden om te rekken. Ook als hij wel gezag zou hebben, zou het uiteindelijk bij de rechter komen als je er samen niet uitkomt.quote:
[..]
He, reageren wil niet lekker, connectie tikt eruit steeds.
De situatie is niet regulier bij de ts.
Hij heeft geen gezag over de kinderen. Dat betekend dat of zij toestemming geeft, meegaat in het plan. Of dat hij eerst gezag aan moet vragen en dat kan nogal wat voeten in aarde hebben, zeker als zij dwars gaat liggen.
Ik ging eerst ook uit van de situatie zoals bij een huwelijk, waarbij de vader automatisch ook gezag heeft.
Daar tussenin kun je misschien nog eens praten met de advocaten erbij.
Maar er met haar nog uitkomen nu, dat zie ik niet gebeuren op basis van wat TS schrijft. Ook niet als hij water bij de wijn gaat doen, poeslieve berichtjes gaat sturen en zo.
Dat 30 minuten rijden misschien veel is voor de kinderen, snap ik. Maar hoe zit dat over 'n paar weken, als zij in haar huurhuis kan, jij weer in 'jullie huis'... Dan vervalt die 30 minuten en kan ze niet meer opvoeren dat het belastend is voor de kinderen.
Hoe is de situatie nu m.b.t. de kinderen?
- Gaan ze nog naar dezelfde school, en blijven ze daar ook? Ja, de school is in dezelfde wijk als waar ik woon.
- Wie woont er het dichtste bij? Mijn huis is dichterbij
- Sport? Kan prima, is allemaal in de buurt
- Vriendjes / vriendinnetjes in de buurt? Hoofdzakelijk in de wijk waar ik woon
- Afstand tot het huis van moeder? 1,5 KM
- Hoe vaak zie je ze nu? Tweewekelijks, dit omdat zij in het huis woont en mij daar niet wil hebben. 50/50 zou een te grote belasting zijn voor de kinderen omdat mijn ouders op 30 min rijden wonen.
- Overige bijzonderheden die van belang zijn om te weten? Nee, ze blijven in dezelfde omgeving. Wat waarschijnlijk wel een rol speelt is dat ik in de ouderlijke woning blijf waar ze zijn opgegroeid.
Even voorop gesteld dat jij straks weer in je eigen huis zit, en moeder is verhuisd naar haar huurwoning is dit voor jou een ideale situatie en gaat je zeker helpen met betrekking tot je wens aangaande het co-ouderschap. Uitgangspunt hierin is namelijk dat er voor de kinderen zo weinig mogelijk veranderd aan hun vetrouwde omgeving.
Er zijn wel een paar punten waar je rekening mee moet houden omdat dit kan gebeuren:
- Je hebt nu nog geen gezag. Even gechargeerd gesteld houdt dit in, dat je alleen "recht" hebt op een minimale omgangsregeling met je kinderen. Co-ouderschap is op dit moment zeker nog geen garantie dat je dit er door krijgt. Dus zorg er voor dat je als eerste ook gezag krijgt! Het liefst z.s.m. aangezien de wens van moeder nu nog domweg "zwaarder" telt. Nogmaals, moeder zal waarschijnlijk niet zomaar meewerken, dus ben je afhankelijk van de snelheid van instanties als de rechtbank en Raad voor de Kinderbescherming. Dit duurt wel een paar maaden.
- Als moeder dwars gaat liggen tijdens eventuele onderzoeken door eerder genoemde instanties, kan ze de zaken flink traineren (of haar argumenten nu steekhoudend zijn of niet) Want, stel dat de rechtbank heeft besloten voorlopig de kinderen voornamelijk bij haar te laten wonen volgens haar wens/eis (vaak in het kader van "rust voor de kinderen" en/of " wellicht dat moeder dan minder vanuit emotie reageert" dan is het lastiger dit later weer terug te draaien. De kinderen zijn dan een bepaalt stramien gewent en rechters tornen hier niet graag aan.
- Idealiter moet je proberen beide trajecten (dus traject gezag-aanvraag en de rechtszaak omtrent de afwikkeling van de scheiding) tegelijk te doen, of in ieder geval goed op elkaar af te stemmen. Dit voorkomt dat je meerdere malen bij dezelfde instantie(s) zit.
- Zoals je nu wel begrijpt, is er nog niet veel zeker. Het e.e.a. hangt ook nog af van het soort rechter die jullie zaak gaat behandelen. Sommigen zijn erg doortastend en pakken de zaak goed op/door. De ander laat het meer op z'n beloop.
- Gaan ze nog naar dezelfde school, en blijven ze daar ook? Ja, de school is in dezelfde wijk als waar ik woon.
- Wie woont er het dichtste bij? Mijn huis is dichterbij
- Sport? Kan prima, is allemaal in de buurt
- Vriendjes / vriendinnetjes in de buurt? Hoofdzakelijk in de wijk waar ik woon
- Afstand tot het huis van moeder? 1,5 KM
- Hoe vaak zie je ze nu? Tweewekelijks, dit omdat zij in het huis woont en mij daar niet wil hebben. 50/50 zou een te grote belasting zijn voor de kinderen omdat mijn ouders op 30 min rijden wonen.
- Overige bijzonderheden die van belang zijn om te weten? Nee, ze blijven in dezelfde omgeving. Wat waarschijnlijk wel een rol speelt is dat ik in de ouderlijke woning blijf waar ze zijn opgegroeid.
Even voorop gesteld dat jij straks weer in je eigen huis zit, en moeder is verhuisd naar haar huurwoning is dit voor jou een ideale situatie en gaat je zeker helpen met betrekking tot je wens aangaande het co-ouderschap. Uitgangspunt hierin is namelijk dat er voor de kinderen zo weinig mogelijk veranderd aan hun vetrouwde omgeving.
Er zijn wel een paar punten waar je rekening mee moet houden omdat dit kan gebeuren:
- Je hebt nu nog geen gezag. Even gechargeerd gesteld houdt dit in, dat je alleen "recht" hebt op een minimale omgangsregeling met je kinderen. Co-ouderschap is op dit moment zeker nog geen garantie dat je dit er door krijgt. Dus zorg er voor dat je als eerste ook gezag krijgt! Het liefst z.s.m. aangezien de wens van moeder nu nog domweg "zwaarder" telt. Nogmaals, moeder zal waarschijnlijk niet zomaar meewerken, dus ben je afhankelijk van de snelheid van instanties als de rechtbank en Raad voor de Kinderbescherming. Dit duurt wel een paar maaden.
- Als moeder dwars gaat liggen tijdens eventuele onderzoeken door eerder genoemde instanties, kan ze de zaken flink traineren (of haar argumenten nu steekhoudend zijn of niet) Want, stel dat de rechtbank heeft besloten voorlopig de kinderen voornamelijk bij haar te laten wonen volgens haar wens/eis (vaak in het kader van "rust voor de kinderen" en/of " wellicht dat moeder dan minder vanuit emotie reageert" dan is het lastiger dit later weer terug te draaien. De kinderen zijn dan een bepaalt stramien gewent en rechters tornen hier niet graag aan.
- Idealiter moet je proberen beide trajecten (dus traject gezag-aanvraag en de rechtszaak omtrent de afwikkeling van de scheiding) tegelijk te doen, of in ieder geval goed op elkaar af te stemmen. Dit voorkomt dat je meerdere malen bij dezelfde instantie(s) zit.
- Zoals je nu wel begrijpt, is er nog niet veel zeker. Het e.e.a. hangt ook nog af van het soort rechter die jullie zaak gaat behandelen. Sommigen zijn erg doortastend en pakken de zaak goed op/door. De ander laat het meer op z'n beloop.
"Maar die 14 dagen in Italië was ik er wél!"quote:
Dus een 34 urige werkweek, s avonds en in het weekend zzp-en, fitnessen, gamen met vrienden, een beetje huishoudelijke taken en Fok!en. (de OP begint immers met: "Om de herkenbaarheid te voorkomen heb ik een nieuwe account aangemaakt." )
Waar de haalden jullie in hemelsnaam nog tijd vandaan om ruzie te maken.
Deze TS krijgt de keiharde rekening voor zijn afwezigheid de afgelopen 10 jaar. Zowel op het gebied van verwaarlozing van zijn vrouw als van zijn kinderen.
Hoe kun je te stellen dat ik mijn vrouw en kinderen verwaarloos? Wellicht had ik meer tijd moeten maken voor mijn vrouw, maar mijn kinderen hebben altijd op nummer 1 gestaan. Links- of rechtsom.quote:
[..]
"Maar die 14 dagen in Italië was ik er wél!"
Deze TS krijgt de keiharde rekening voor zijn afwezigheid de afgelopen 10 jaar. Zowel op het gebied van verwaarlozing van zijn vrouw als van zijn kinderen.
Jaarlijks gingen we op vakantie, dit jaar naar Italië voorgaande jaren naar andere landen. Deze vakantie benoemde ik, omdat het op dat moment nog (voor mijn gevoel) goed zat.quote:
[..]
"Maar die 14 dagen in Italië was ik er wél!"
Het zal al niet meer goed toen ze voor het eerst vreemd ging. Maar goed, gedane zaken nemen geen keer.quote:
[..]
Jaarlijks gingen we op vakantie, dit jaar naar Italië voorgaande jaren naar andere landen. Deze vakantie benoemde ik, omdat het op dat moment nog (voor mijn gevoel) goed zat.
Ik zeg het wat cru misschien, maar zo leeft het wel in het hoofd van je ex en als ik hoor hoe je voor de breuk met je gezinsleven omging, moet ik haar vrees ik een beetje gelijk geven. Prachtig dat je voor solide inkomen zorgde, maar (zeker tegenwoordig) is de rol van vader wel meer dan dat.quote:
[..]
Hoe kun je te stellen dat ik mijn vrouw en kinderen verwaarloos? Wellicht had ik meer tijd moeten maken voor mijn vrouw, maar mijn kinderen hebben altijd op nummer 1 gestaan. Links- of rechtsom.
-nvm ik las verkeerd-quote:
[..]
Hoe kun je te stellen dat ik mijn vrouw en kinderen verwaarloos? Wellicht had ik meer tijd moeten maken voor mijn vrouw, maar mijn kinderen hebben altijd op nummer 1 gestaan. Links- of rechtsom.
Mensen die ik in de rechtszaal tegenkom met deze mindset verliezen juist vaak het contact met hun kinderen uiteindelijk. Ze komen daarmee in een loyaliteitsconflict tussen beide ouders, waarna ze of zelf gaan kiezen of de rechter moet kiezen. Slecht idee.quote:Op donderdag 10 februari 2022 08:34 schreef Twiitch het volgende:
Vechten voor iedere cent en ieder uurtje met de kinderen is wat ik zou doen. Helemaal als je duidelijke aanwijzingen hebt dat ze nu al bij een andere vent is. Dan zou ik beastmode gaan en denken zak maar in de stront met je amicale scheiding. Als je in dit stadium bedeesd en vanuit zwakte gaat handelen dan trek je 9 van de 10 keer aan het kortste eind, krijgt zij veel meer dan waar ze recht op heeft en zie je jouw kinderen dadelijk gewoon enkel in het weekend. Many such cases.
Misschien na het herschrijven van de relatiegeschiedenis, maar als ik lees wat hij allemaal wel deed met en voor de kinderen...quote:
[..]
Ik zeg het wat cru misschien, maar zo leeft het wel in het hoofd van je ex en als ik hoor hoe je voor de breuk met je gezinsleven omging, moet ik haar vrees ik een beetje gelijk geven. Prachtig dat je voor solide inkomen zorgde, maar (zeker tegenwoordig) is de rol van vader wel meer dan dat.
Denk dat het voornaamste probleem was dat zij vond dat ze te weinig aandacht kreeg.
Lekker dan, zij doordeweeks niet werken en een beetje kinderen verzorgen (die grotendeels naar school gaan) en jij in het weekend oppassen zodat zij dan lekker los kan gaan
Sja sorry to maar deze dingen zouden voor mij ook redenen zijn om de handdoek in de ring te gooien. Geen tijd voor je gezin maar wel om te gamen en fitnessen en veel te veel tijd aan werk te besteden. Dat je veel werkt dat kan. Maar je spaarse vrije tijd hoort dan naar je gezin te gaan. Is echt een kwestie van prioriteiten. En dan nu ineens als ze wil scheiden kan je wel om de week thuis werken, je werk als zelfstandige opgeven en tijd aan je kinderen besteden? Dan zou ik helemaal denken dat je dus echt niet op je partner zit te wachten. Voor je kinderen kan je het blijkbaar wel. Verder ook best cru dat je zo hard best om veel geld te verdienen dat je je gezin uit het oog verliest en je ook nog de helft van je vermogen kwijt bent en een pal alimentatie kan gaan betalen. Het was vast allemaal vanuit goede intentie maar je hebt niet geluisterd naar je partner en je vond gamen en fitnessen blijkbaar belangrijker dan je gezin.quote:
[..]
Voor de volledigheid wil ik hier in goede orde nog wel eens de zaken herschikken;
• Zij de keuze heeft gemaakt om geen relatietherapie aan te gaan
• Zij wil geen co-ouderschap aangaan omdat ze er altijd voor de kinderen was. Met andere woorden, je bent er niet geweest en nu krijg je ook de kans niet meer. Accepteer maar die tweewekelijkse oplossing. Waarbij ze nu heeft aangegeven dat ik de kinderen mag hebben op de dag dat ze werkt omdat het HAAR goed uitkomt.
• Zij wil stoppen met de mediator, omdat haar keuzes niet worden ingewilligd. De enige keuze die ik maak, is een co-ouderschap.
• Zij dreigt met de gang naar de rechter om een beslissing af te dingen
• Zij de keuze maakt dat er op geen enkele manier communicatie mogelijk is om met elkaar te overleggen
• Zij heeft enkelzijdig de keuze gemaakt om de kinderen te vertellen dat we uit elkaar gaan. Hier heb ik op geen enkele manier inspraak in gehad. Dus kon er ook niet zijn voor de kinderen. Kon ze niet geruststellen. Kon niet de veilige hechting met ze aangaan.
• Zij heeft enkelzijdige de keuze gemaakt om de kinderen in te schrijven op haar nieuwe adres.
Natuurlijk ook zij heeft haar punten waarom ze deze keuze heeft gemaakt, de zaken die ik weet waarom zijn in grote lijnen de volgende;
• Ze had het gevoel altijd alles alleen te moeten doen met de kinderen. Dus ze voelde zich alleen in de relatie.
• Ik was teveel met mijn werk bezig, met andere woorden mijn werk was te belangrijk. Ze had liever gezien dat ik samen met haar activiteiten deed of vaker in ieder geval. Want dat ik niets deed, is natuurlijk ook zwart / wit. We hebben een fantastische vakantie gehad dit jaar in Italie (14 dagen) om als voorbeeld te nemen. Dus ja, ik was er in sommige gevallen ook wel.
• We hadden veel ruzies. Onderwerpen gingen met name over de opvattingen over mijn familie. Hoe mijn familie bepaalde dingen doet en deed. Ga hier verder niet benoemen wat, want dat draagt niets bij.
• Heb diverse, voor haar kwetsende, opmerkingen gemaakt. Bijvoorbeeld; dankzij mijn inzet kun je in dit huis wonen, jij werkt weinig, ik verdien veel meer dan jij. Dit heeft haar minderwaardig laten voelen ten opzichte van mij.
• In boosheid heb ik ooit eens een deur naar haar toe dichtgesmeten, een gat in een deur gemaakt. Er is nimmer fysiek geweld geweest maar kan begrijpen dat ze dit niet prettig vond. Ook dat is ontstaan vanuit een ruzie, waarbij ook ik mezelf niet gehoord voelde of niet begrepen.
• Ze vond het erg dat er weinig ruimte was voor liefde, of in ieder geval te weinig. Nou kan ik je vertellen dat zij, toen we 4 jaar een relatie hadden, vreemd is gegaan (niet één keer maar meerdere keren in mijn eigen huis notabene). Langzamerhand heeft dat kunnen slijten maar ondanks dat is het nog steeds een kwetsbaar onderwerp. Hierdoor is er afstand ontstaan tussen ons waardoor er geen ruimte was voor liefde. Uiteindelijk heb ik haar dit vergeven en hebben we zelfs een gezond kind gekregen.
• Dat ik in sommige gevallen zat te gamen met mijn vrienden en dat zij dit schijtirritant vond. Want je kunt wel PlayStation'en maar niet met het gezin een ommetje maken.
• Het fitnessen deed ik ook nog, dat vond ze ook maar onzin. Want er was geen tijd, maar wel voor sport.
• Het voelde voor haar dat ik haar niet zag staan. Dat ik nooit een positieve opmerking maakte over haar en dat ze het gevoel had alleen de moeder te zijn van 3 kinderen.
• Toen zij besloot weg te gaan, heb ik haar gezegd dat ik haar ging procederen met een advocaat. Kapot ging maken met andere woorden.
Dat is het wel in grote lijnen denk ik. Hopelijk heb je er nu een redelijk beeld bij.
De keuze waarom co-ouderschap nu een probleem is, is omdat ik in eerste aanleg niet het co-ouderschap kon aangaan vanwege mijn werk. Mijn werkgever is echter dusdanig bereid geweest om zichzelf aan te passen naar mij, dat de opening er ineens is. Dat valt voor haar natuurlijk zwaar, daar heb ik alle begrip voor. Het is alsof je de wedstrijd gewonnen hebt maar nu zegt de scheidsrechter we beginnen helemaal opnieuw.
Maar goed, daarom is je relatie dan ook uit en het is niet in het belang van de kinderen als jij alleen een weekend regeling krijgt. Meteen co ouderschap lijkt me ook wat hoog gegrepen maar je kan daar natuurlijk wel naartoe werken. Steeds een beetje meer.
Je ex zit waarschijnlijk nog volop in de pijn van jullie relatie en kan het belang van de kinderen nu niet helder zien. Als ik jou was zou ik niet toegeven aan een weekendregeling maar wel een beetje begrip voor haar kant tonen. Want even eerlijk... Waarom zou het nu allemaal opeens wel kunnen?
.
Tussen je normale werk, het zzpen, het gamen en het fitnessen in? Had je af en toe een uurtje de tijd voor ze? Kookte je eten voor ze? bracht je ze naar bed? waste je hun kleding? Bracht je ze naar bed en las ze voor? Regelde je traktaties voor ze als ze jarig waren? Verschoonde je de luiers? Stond je 's nachts op als ze huilde? Verschoonde je hun bed als ze in bed hadden geplast?quote:
[..]
Hoe kun je te stellen dat ik mijn vrouw en kinderen verwaarloos? Wellicht had ik meer tijd moeten maken voor mijn vrouw, maar mijn kinderen hebben altijd op nummer 1 gestaan. Links- of rechtsom.
In je vorige post liet je weten dat een ommetje met je gezin al te veel was dus ik vraag me echt af wat je nou voor de kids deed behalve de vader zijn die op zondag het vlees sneed en in de vakantie de leuke papa uithing. Ouderschap is meer dan af en toe leuk doen met de kids.
En als je nou zo gek op ze bent... Waarom... echt waarom... heb je in godsnaam het risico genomen en geen gezag aangevraagd? Ik lees dat wel vaker maar dat lijkt me toch echt het eerste wat je als man doet nadat je aangifte van de geboorte hebt gedaan. Hoe kan het dat je zo hebt zitten slapen? Of was je met je hoofd bij je werk en je games waardoor je niet zag wat echt belangrijk was?
.
Kan me indenken dat je niet alles hebt gelezen in dit topic, maar dat heeft hij dus al uitgelegd wat hij wel deed.
Ja, dat zegt hij, maar als je kijkt naar wat hij schrijft over wat hij verder deed kan het amper veel geweest zijn.quote:
Kan me indenken dat je niet alles hebt gelezen in dit topic, maar dat heeft hij dus al uitgelegd wat hij wel deed.
Ben je je ervan bewust dat dat relatie geschiedenis herschrijven niet iets is dat enkel vrouwen kunnen doen?
Want het past gewoon niet geheel en al, dat en die vader die zijn kinderen op 1 zet en 36 buitenshuis werken, zzp in avonden en weekenden. Daarnaast ook nog wat tijd voor zichzelf (wat ook echt moet als je zoveel werkt).
Hij zal vast zijn best hebben gedaan er zoveel mogelijk te zijn. En vanuit zijn visie zal dat veel geweest zijn omdat hij daar ook echt veel moeite voor heeft gedaan om het voor elkaar te krijgen.
Maar hij schrijft zelf wel over een partner elke dag en avond werkt, vrijwel elk weekend werkt en niet eens tijd heeft voor een gezamenlijk ommetje omdat hij dan zijn noodzakelijke me time had naast dat overvolle schema dat hij had.
Ik verbaas me echt over het enorme verschil in beoordeling die je hebt mbt de ts en zijn ex.
Mijn ex had projecten waarbij de werkdruk vergelijkbaar waren met wat de ts beschrijft en dat dan zelfs nog geheel vanuit thuis ipv ook buitenshuis moeten werken. En dan had hij echt niet de tijd om ook nog eens echt tijd aan het gezin te besteden.
Als die projecten langer dan een paar weken uitliepen was dat dan ook een bron van frustratie voor hem en vroeg het echt veel van hem om toch nog die kleine dingen met zijn zoon te doen.
Ik weet dus vrij goed hoeveel tijd er voor gezin/kind overblijft als de werkdruk hoog is. En weet ook dat om dan nog wat tijd te hebben voor de kinderen er echt amper wat voor de relatie overblijft.
En dat waren dan projecten ipv jaren achter elkaar door.
Our task must be to free ourselves by widening our circle of compassion to embrace all living creatures and the whole of nature and its beauty.
Dit topic zou verplicht leesvoer moeten zijn voor elke man die nog in de illusie verkeert dat hard weken voor je gezin — wat in het grootste deel van de wereld overigens nog steeds als deugd geldt — door de westerse, modern-feministische vrouw op waarde wordt geschat. Weinig werken (en het bijbehorende lage inkomen) zal dit type vrouw overigens evenmin bevredigen, dus succes met deze catch-22.
[ Bericht 1% gewijzigd door #ANONIEM op 11-02-2022 23:51:20 ]
[ Bericht 1% gewijzigd door #ANONIEM op 11-02-2022 23:51:20 ]
Kun je nog meer generaliseren?quote:
Dit topic zou verplicht leesvoer moeten zijn voor elke man die nog in de illusie verkeert dat hard weken voor je gezin — wat in het grootste deel van de wereld overigens nog steeds als deugd geldt — door de westerse, modern-feministische vrouw op waarde wordt geschat. Weinig werken (en het bijbehorende lage inkomen) zal dit type vrouw overigens evenmin bevredigen, dus succes met deze catch-22.
The love you take is equal to the love you make.
