Relatie na 12 jaar verbroken, hulp zoeken?

quote:

Op donderdag 10 februari 2022 14:31 schreef Halcon het volgende:
Zij doet nu ook alles om hem te raken. Of beter gezegd: om een soort van wraak te nemen op hem.

Of om TS zo weinig mogelijk te zien.

Na die eerlijke, lange post van TS kan ik me dat ook wel voorstellen.

quote:

Sorry, maar jullie zijn beide halsstarrig voet bij stuk aan het houden. Als jij alleen co-ouderschap wil, wat je goed recht is natuurlijk, kun je niet alleen haar verwijten dat er geen communicatie meer mogelijk is. Jij wil immers net zo goed geen water bij de wijn meer doen, dus wat valt er dan nog te overleggen?

Hij wil 50/50, zij 85/15. Hij heeft een redelijk voorstel, zij niet. Dan moet hij ook maar 85/15 voorstellen, waarbij hij de 85 is. Dan mogen ze daarna allebei water bij de wijn doen en op 50/50 uitkomen.

quote:

Op donderdag 10 februari 2022 14:36 schreef loveli het volgende:

[..]
Of om TS zo weinig mogelijk te zien.

Na die eerlijke, lange post van TS kan ik me dat ook wel voorstellen.

Over mevrouw kan, bij eerlijkheid, waarschijnlijk een minimaal even lange post getikt worden. Het gaat er ook om wat het beste is voor de kinderen, niet bij welke optie ze hem het minste ziet.

En zo vaak ziet ze 'm ook niet bij om de week. Het is niet dat hij dan dagelijks bij haar voor de deur staat. En de keren dat ze 'm ziet, moet ze zich daar maar even overheen zetten. Het gaat om de kinderen, niet of zij hem wel of niet wil zien.

Sterkte

quote:

Op donderdag 10 februari 2022 14:31 schreef Halcon het volgende:

[..]
Ja, TS is open en eerlijk. Vanaf het begin ook wel. Mede daarom sta ik er ook wel in zoals ik erin sta. Hij beseft in elk geval wat beter kan/moet en hij werkt daar ook aan. Dat vind ik erg positief.

Hij gaat minder werken om er meer voor de kinderen te zijn. Lijkt me alleen maar goed voor de kinderen. Dat mevrouw dat wil dwarsbomen, omdat hij tijdens de relatie liever met z'n vrienden zat te gamen dan met haar ging wandelen, vind ik onredelijk. Het gaat nu om de kinderen, onder die relatie staat een hele dikke streep.

Normaal gesproken is mediation daarvoor bij uitstek geschikt. Maar als mevrouw wegloopt als er niet langer precies wordt opgeschreven wat zij wil, dan wordt het een lastig verhaal.

Persoonlijk denk ik dat een gang naar de rechter niet te vermijden is. Meneer is vast niet de beste partner geweest voor mevrouw, maar daarmee is hij niet per definitie een slechte vader en mevrouw zal ook wel haar slechte kanten hebben. Bijvoorbeeld dat vreemdgaan. Nu is meneer ook afhankelijk van mevrouw wanneer hij de kinderen mag zien. Blijkbaar is dat alleen wanneer dat haar uitkomst. Daarom staat er het beste zo snel mogeliujk iets concreets op papier wat lijkt op 50-50. Als dat via mevrouw niet lukt, is de rechter de snelste weg.

Zij doet nu ook alles om hem te raken. Of beter gezegd: om een soort van wraak te nemen op hem. Hij is zo te lezen de grote boeman voor haar. Dankzij hem kon zij het leven leidde wat ze wilde. Nou, de komende jaren draait het even allemaal om haar zal ze bedacht hebben.

TS is een ***l!
Ik ken dat slag, werken, werken, werken, en thuis niks investeren!
Workoholic en alchololic komt op hetzelfde neer.
Verwaarlozing, verwaarlozing en verwaarlozing.
Zijn vrouw zit 24/7 of 24/5 op de kinderen te passen en te zorgen terwijl papa tussendoor zondags ff het vlees aan komt snijden!

Wij zijn er niet bij geweest maar zo kan het best gegaan zijn.
Als zijn vrouw dan al vaker geprobeerd heeft het bespreekbaar te maken en mijnheer had geen tijd en interesse door zijn tunnel zicht moet je niet raar opkijken als het op een dag klaar is!

Geen enkele vrouw trouwt met een man om een gezin te beginnen met het vooropgezette plan om na een tijdje bij hem weg te lopen en berooid achter te laten.
Daar zit dan een hoop opgespaarde en ingesleten woede achter!

Dan komt mijnheer ineens met relatietherapie op de proppen!
Het huisvrouwtje moet ff gekalmeerd en rechtgetrokken worden want mijnheer snapt het niet! Waar komt dat toch vandaan? Hij werkt toch dag en nacht voor juist voor het gezin?

Quality time met je gezin kan je niet afkopen met succes en geld beste kerel!!!

quote:

Op donderdag 10 februari 2022 14:29 schreef Werkman het volgende:
Ik begrijp wel waarom zij geen 50/50 wil.
Zoals ts in de openingspost zelf aangeeft bracht zij tijdens de relatie de meeste tijd door met de kinderen terwijl hij veel ging werken.

In een vechtscheiding en dat is dit, denk de partner in dit soort zaken "Eerst liet je mij er 80% van de tijd mee stikken en nu pas praat je over 50/50, val ff dood!"
Je kan er de klok op gelijk zetten.

Met 18 uur werken kun je geen huishouden van vier personen draaiende houden natuurlijk.

Nieuwe situatie (uit elkaar) betekent ook een nieuwe verdeling van de taken.

quote:

Op donderdag 10 februari 2022 14:43 schreef Joopklepzeiker het volgende:

[..]
TS is een ***l!
Ik ken dat slag, werken, werken, werken, en thuis niks investeren!
Workoholic en alchololic komt p hetzelfde neer.
Zijn vrouw zit 24/7 of 24/5 op de kinderen te passen en te zorgen terwijl papa tussendoor zondags ff het vlees aan komt snijden!

Er zijn er niet bij geweest maar zo kan het best gegaan zijn.
Als zijn vrouw dan al vaker geprobeerd heeft het bespreekbaar te maken en mijnheer had geen interesse moet je niet raar opkijken als het op een dag klaar is!

Geen enkele vrouw trouwt met een man om een gezin te beginnen met het vooropgezette plan om na een tijdje bij hem erg te lopen en berooid achter te laten.
Daar zit dan een hoop opgespaarde en ingesleten woede achter!

Dan komt mijnheer ineens met relatietherapie op de proppen!
Het huisvrouwtje moet ff gekalmeerd en rechtgetrokken worden want mijnheer snapt het niet! Waar komt dat toch vandaan? Hij werkt toch dag en nacht voor juist voor het gezin?

Quality time met je gezin kan je niet afkopen met succes en geld beste kerel!!!

"We zijn er niet bij geweest" en "Zo kan het best gegaan zijn" is zo'n beetje de basis van je hele post.

Dat weten we niet. Meneer is vrij eerlijk. Op mevrouw zal ook best wel het één en ander aan te merken zijn.

Ik ken wat dat betreft ook wel het type vrouw dat de hele dag niks doet, maar dat zo gauw als je zelf begonnen bent met iets, dan moet er opeens van alles gebeuren. Het type vrouw op wie het als een rode lap werkt als manlief iets te doen heeft.

Verschil is wel dat ik met dat type vrouw snel ben gestopt.

quote:

Op donderdag 10 februari 2022 14:47 schreef Halcon het volgende:

[..]
"We zijn er niet bij geweest" en "Zo kan het best gegaan zijn" is zo'n beetje de basis van je hele post.

Dat weten we niet. Meneer is vrij eerlijk. Op mevrouw zal ook best wel het één en ander aan te merken zijn.

Ik ken wat dat betreft ook wel het type vrouw dat de hele dag niks doet, maar dat zo gauw als je zelf begonnen bent met iets, dan moet er opeens van alles gebeuren. Het type vrouw op wie het als een rode lap werkt als manlief iets te doen heeft.

Verschil is wel dat ik met dat type vrouw snel ben gestopt.

Ja, en nu is mijnheer het type dat tijdens het huwelijk niks deed en nu na de scheiding is ie overal voor in als papa.
Nu kan van hem ook ineens alles.
Ik geef toe dat er van die borderliners bestaan die willen dat elke vijf minuten van de relatie om hen draait maar daar klinkt het hier niet naar.
Ts geeft aan dat het "vanuit het niks komt" nou dat gebeurt bij borderliners niet, die zijn al jaren bezig met manipuleren en saboteren.

quote:

Op donderdag 10 februari 2022 14:11 schreef Halcon het volgende:

[..]
Dat is een aanname van jou. Heb TS daar niks over horen zeggen. Als een kind van 10 niet of veel minder bij een ouder wil zijn, dan moet daar rekening mee worden gehouden uiteraard. Een kind van 5 kan dat niet echt bepalen.

Je doet nu aannames om haar voorstel te onderbouwen, terwijl ik juist uitga van 50/50 als uitgangspunt, omdat er eigenlijk niets is wat doet vermoeden dat dat hier niet zo zou moeten zijn.
[..]
Uiteindelijk zal er ook brood op de plank moeten komen. Met 18 uur werken kun je niet rondkomen en twee kinderen een goede toekomst geven.
[..]
De consensus is ondertussen wel dat 50/50 het beste is voor de kinderen. Die consensus is ontstaan door te kijken naar het belang en welzijn van kinderen. Niet omdat alles 50/50 gedeeld moet worden.

Feit is dat hij nu terug wil en kan schalen om meer tijd te besteden aan de kinderen. Dat is nodig ook, want met z'n tweetjes een gezin met twee kinderen draaien is andere koek dan dat in je eentje full-time te doen.
[..]
Hij neemt al stappen met het oog op de nieuwe situatie.
[..]
Dat sterke vermoeden komt nota bene vanuit TS. Dus ik zuig dat niet uit mijn doom of zo.
[..]
Neuh. Als hij de kinderen amper ziet of de kinderen worden door haar gebruikt om hem "terug te pakken" voor al dat zogenaamde leed dat hij haar aan heeft gedaan tijdens de relatie, dan gaat hij KO. Zijn de kinderen er, dan kan hij leuk tijd met de kinderen doorbrengen en zo. Dan is hij zo weer opgekrabbeld.
[..]
Er is niets geschreven wat daar niet op wijst. Daarom ga ik uit van dat uitgangspunt. We weten ook niet of zij wel zo'n goede moeder is bijvoorbeeld, maar daar lezen we niks over en dus nemen we dat niet mee in de discussie.

Je zit dan toch weer met de ouderwetse opvatting dat 'n moeder automatisch een hele goede ouder is en dat 'n vader dat via een opbouwplan eerst nog maar eens moet bewijzen.

Ik ga dit welles nietes spelletje even kortwieken, want ts is ook niet geholpen met de dingen die je mij nu in de mond aan het leggen bent. Kritiek op ts of zelfs maar enige nuance proberen aan te brengen zegt niets over hoe ik over de moeder denk. Opmerken dat iets ook voor hem voordelig zou kunnen zijn is ook echt iets anders dan dat hij zich per se moet bewijzen ofzo.

Lees mijn posts nog maar eens terug, dan zie je dat ik zo een opbouwschema opper vanwege de kinderen. Dat welzijn vind ik dusdanig belangrijk dat ik het juist niet zo belangrijk vindt in hoeverre iets wel of niet terecht is gevoelsmatig. Van de ouders lees ik hier genoeg dat een en ander begrijpelijk is, maar we hebben het te weinig over de kinderen zelf.

quote:

Op donderdag 10 februari 2022 14:54 schreef Scary_Mary het volgende:

[..]
Ik ga dit welles nietes spelletje even kortwieken, want ts is ook niet geholpen met de dingen die je mij nu in de mond aan het leggen bent. Kritiek op ts of zelfs maar enige nuance proberen aan te brengen zegt niets over hoe ik over de moeder denk. Opmerken dat iets ook voor hem voordelig zou kunnen zijn is ook echt iets anders dan dat hij zich per se moet bewijzen ofzo.

Lees mijn posts nog maar eens terug, dan zie je dat ik zo een opbouwschema opper vanwege de kinderen. Dat welzijn vind ik dusdanig belangrijk dat ik het juist niet zo belangrijk vindt in hoeverre iets wel of niet terecht is gevoelsmatig. Van de ouders lees ik hier genoeg dat een en ander begrijpelijk is, maar we hebben het te weinig over de kinderen zelf.

Het klinkt wel 'n beetje van "Eerst moest je veel werken, nu heb je opeens wel tijd, dus bewijs het maar eens". Omgekeerd kan ik ook wel zeggen dat mevrouw eerst maar eens moet bewijzen dat ze - zonder hardwerkende partner - de boel draaiende kan houden.

Voor wat betreft de kinderen is het vrij simpel. De vader heeft nu de tijd gemaakt, heeft de mogelijkheden, blijft in het vertrouwde huis wonen, etc. Dan is 50/50 het uitgangspunt.

En niet die 85/15 van haar. Hij hoeft ook geen water bij de wijn te doen op dat punt als zijn voorstel het uitgangspunt is en redelijk is.

Haar standpunt zal ongetwijfeld erg vertroebeld zijn door de woede over de manier waarop de relatie in haar ogen ging, maar het gaat nu om de kinderen inderdaad.

Blijft toch open staan de vraag hoe zij zou reageren als hij voorstelt dat de kinderen bij hem wonen en zij ze mag zien wanneer het hem uitkomt. En of zij dan water bij de wijn zou moeten doen als ze gewoon een normale regeling voorstelt?

@TS

Ik wil je nog een paar dingen meegeven ter informatie/overweging.

- Als eerste, het ouderschapsplan. Hoewel correct besproken door diverse users hier is het belangrijk om een aantal zaken goed te weten. Het wettelijk verplicht om afspraken met betrekking tot de kinderen hier in op te nemen. Het staat jullie vrij dit in te vullen zoals jullie dit willen. Het ouderschapsplan is niets meer of minder dan een verzameling afspraken op papier te zetten die (soms) na enige jaren om wat voor reden dan ook in goed overleg of met een tussenpersoon gewijzigd kunnen worden als de omstandigheden daar om vragen. Denk hierbij bijvoorbeeld aan je oudste, die over twee jaar twaalf word en daarmee iets meer inspraak krijgt omtrent de regelingen die op hem/haar van toepassing zijn. (let op, inspraak, geen beslissingsbevoegdheid)
Dat in de praktijk blijk dat vaak de afspraken niet conform het ouderschapsplan worden nageleefd is een bijzaak. Soms blijkt dat bepaalde zaken toch net even anders in de praktijk zijn. Maar het kan ook als stok achter de deur werken als 1 van beide ex-partners zich niet aan de afspraken houd.

- Ten tweede, het ouderschapsplan werkt alleen als jullie daar voor de rechtszaak uitkomen. De rechter zal het bekijken en er idealiter zijn/haar goedkeuring voor moeten geven. Als jullie (zoals ik je verhalen lees, en dus vermoed) daar niet uit gaan komen, zal er vanuit de rechter een uitspraak komen met daar in de al dan niet voorlopige voorziening hoe de regeling met betrekking tot de kinderen er (voorlopig) uit gaat zien. Details omtrent afspraken met de kinderen zullen hier niet in staan, tenzij (1 van) jullie hier specifiek om vraagt. Denk hierbij bijvoorbeeld aan de regeling omtrent de vakanties, verjaardagen, enzovoorts.

- Ten derde, mocht bovenstaand gaan gebeuren, is de kans groot dat je in een ander traject terecht komen. De rechter kan bijvoorbeeld opleggen om samen met hulpverleners op gemeentelijk- of provinciaal niveau naar een oplossing voor de problemen die spelen met betrekking tot de kinderen. Mocht de situatie helemaal escaleren kan jullie “zaak” ook nog bij de Raad voor de Kinderbescherming terecht komen. Naast een tweede rechtszaak, krijg je dus ook nog dat traject op je dak.

- Ten vierde, ik las dat je ex-partner zonder je medeweten de kinderen heeft ingeschreven op een ander adres en dat jullie niet getrouwd waren. Heb jij wel het gezag over de kinderen?

- Ten vijfde, wees er op bedacht dat je ex-partner niet opeens jullie gezamenlijke financiën leeg trekt, of de kinderen opeens op een andere school inschrijft wat dichter bij haar woning in de buurt is. (Dit laatste is uiteraard weer afhankelijk van het gezag-vraagstuk)

De enige raad waar Ts mee gediend is is neem de beste advocaat die je je kan veroorloven, zet al je gal op papier, geef het af en laat het aan die advocaat over.

Directe communicatie met je ex heeft geen zin, janken en achterom kijken ook niet.
Tijd om strategisch en praktisch te gaan opereren.

Met tomaten gooien naar en oordelen over het zit met mensen die we geen van allen in het echt gezien hebben hier heeft geen zin.
Mooi maar nutteloos vuurwerk.

quote:

Op donderdag 10 februari 2022 14:47 schreef Halcon het volgende:

[..]
"We zijn er niet bij geweest" en "Zo kan het best gegaan zijn" is zo'n beetje de basis van je hele post.

Dat weten we niet. Meneer is vrij eerlijk. Op mevrouw zal ook best wel het één en ander aan te merken zijn.

Ik ken wat dat betreft ook wel het type vrouw dat de hele dag niks doet, maar dat zo gauw als je zelf begonnen bent met iets, dan moet er opeens van alles gebeuren. Het type vrouw op wie het als een rode lap werkt als manlief iets te doen heeft.

Verschil is wel dat ik met dat type vrouw snel ben gestopt.

Nou, hij zegt zelf dat hij er idd weinig was en in de vrije tijd die hij had koos voor gamen met vrienden en naar de sportschool gaan.

Maar! En dat is belangrijk, dat was, daar valt niets meer aan te veranderen. Hij heeft fouten gemaakt, zij heeft fouten gemaakt en helemaal niets of niemand kan dat veranderen.
Hoe vanaf nu verder, daar kunnen ze wat mee.

En daarin heeft de ts zich gerealiseerd dat hij graag wel een betrokken vader wil zijn ipv enkel een geldschieter zijn. En dat is een goed iets.
In al die ellende die scheiden is is er dan toch iets moois uit voort gekomen. Want waren ze niet gescheiden was het waarschijnlijk gewoon doorgegaan zoals het ging, met de ts die veelste weinig tijd met zijn kinderen doorbracht.

De gang naar de rechter is niet ongunstig voor de ts. Zolang hij het belang van de kinderen in het oog houdt.
Dus ts, luister naar je kinderen, vraag ze wat ze denken, haal er hulp bij die hun kan helpen te verwoorden wat zij willen en nodig hebben.
Maak zelf een concept voor een ouderschapsplan zodat je wat voor kan leggen bij de rechter. Je advocaat kan je daarbij helpen, maar ik raad met klem aan hierin ook iemand erbij te halen die echt enkel vanuit het belang van de kinderen kijkt ipv de hele scheiding moet bekijken. Iemand die kan helpen met hun een stem te geven en om met zo min mogelijk schade door dit proces heen te komen.

quote:

Op donderdag 10 februari 2022 15:03 schreef Papa_van_twee het volgende:

[..]
Even inhaken, zij heeft ooit gesolliciteerd en de baan gekregen maar is uiteindelijk afgehaakt omdat ze dan 3 dagen moest werken in plaats van 2.

En hoe ziet ze de toekomst met haar 18 uur per week werken? Kan ze het financiële plaatje zo wel rond krijgen?

quote:

Op donderdag 10 februari 2022 15:03 schreef Papa_van_twee het volgende:

[..]
Even inhaken, zij heeft ooit gesolliciteerd en de baan gekregen maar is uiteindelijk afgehaakt omdat ze dan 3 dagen moest werken in plaats van 2.

Heb jij aangegeven dat je graag wilde dat zij meer ging werken? En was jij dan bereid geweest dat op te vangen qua zorg voor de kinderen?

quote:

Op donderdag 10 februari 2022 15:03 schreef Papa_van_twee het volgende:

[..]
Even inhaken, zij heeft ooit gesolliciteerd en de baan gekregen maar is uiteindelijk afgehaakt omdat ze dan 3 dagen moest werken in plaats van 2.

In combinatie met haar taken als ouder, omdat jij die taken niet op je nam, vermoed ik? En in overleg met jou? Jullie hebben samen de omstandigheden geschapen waarin zij parttime werkte en moeder en huisvrouw (en regelneef waarschijnlijk) was en jij degene die het meeste geldt binnenbracht. In een veranderde situatie kan het zijn dat zij er heel anders in staat.

quote:

Op donderdag 10 februari 2022 15:11 schreef Papa_van_twee het volgende:

[..]
Het financiële plaatje is gesitueerd op basis van inkomen, (kinder)toeslagen, kinderbijslag en alimentatie. Waarbij zij er vanuit gegaan is alles te krijgen. Echter, indien we kiezen voor co-ouderschap, zij ook financieel minder wordt. Als aanvulling, zij heeft ook de woorden gebruikt 'ik moet het met minder doen, dus jij ook'.

Dat klinkt wederom als een soort van wraak van haar. En als dat financiële plaatje nu niet zo wordt als zij dat wenst? Hoe gaat ze het dan voor elkaar boksen? Of wil ze vooral dat jij dat allemaal gaat betalen?

quote:

Op donderdag 10 februari 2022 15:11 schreef Papa_van_twee het volgende:

[..]
Het financiële plaatje is gesitueerd op basis van inkomen, (kinder)toeslagen, kinderbijslag en alimentatie. Waarbij zij er vanuit gegaan is alles te krijgen. Echter, indien we kiezen voor co-ouderschap, zij ook financieel minder wordt. Als aanvulling, zij heeft ook de woorden gebruikt 'ik moet het met minder doen, dus jij ook'.

Dat moddergooien heeft toch geen zin? Jullie zullen allebei dingen gezegd hebben die je eigenlijk beter niet had kunnen zeggen. Met het doel de ander te kwetsen, omdat je door de ander gekwetst bent.

Every situation needs a hero. Ben jij nou de hero voor je kinderen.

quote:

Op donderdag 10 februari 2022 15:12 schreef Halcon het volgende:

[..]
Dat klinkt wederom als een soort van wraak van haar. En als dat financiële plaatje nu niet zo wordt als zij dat wenst? Hoe gaat ze het dan voor elkaar boksen?

Dat is niet het probleem van TS of van jou. Dat is haar probleem en daar zal ze een oplossing voor moeten zoeken. Niet van belang verder.

Dit klinkt als iemand die nu zeurt dat TS er nooit was voor de kinderen vanwege zijn werk, maar als hij minder had gewerkt en madam had bij de boodschappen wat kieskeuriger moeten zijn en een keer niet dat jurkje kunnen kopen wat ze zo leuk vond, dat ze dan zou zitten zeiken dat ze van zo weinig geld moesten rondkomen.