Relatie na 12 jaar verbroken, hulp zoeken?

quote:

Op woensdag 9 februari 2022 18:15 schreef Academicus het volgende:

Ik ken je ex niet, maar als er kinderen in het spel zijn kunnen vrouwen verworden tot je grootste vijand en laten daarbij niks gespaard. Als het puntje bij paaltje komt zijn de vrouwen toch niet zo onafhankelijk en zelfstandig als ze anno 2022 allemaal lopen te schreeuwen.

Kan het niet gewoon zijn omdat ze al die jaren voor de kinderen heeft gezorgd, er dus een sterke band is en ze ze gewoon graag veel bij zich wil houden?
Het heeft niets met onafhankelijkheid en zelfstandigheid te maken.

Buiten het feit dat ze ondertussen al voor velen hier een ander heeft is ze ook nog een bloedzuiger die die kinderen alleen wil hebben voor toeslagen en alimentatie.. Triest...

(En dat kan allemaal ook wel echt waar zijn maar dat weten we niet, mevrouw hangt wel al aan de hoogste tak ondertussen)

quote:

Op woensdag 9 februari 2022 18:22 schreef Lenny77 het volgende:

[..]
Kan het niet gewoon zijn omdat ze al die jaren voor de kinderen heeft gezorgd, er dus een sterke band is en ze ze gewoon graag veel bij zich wil houden?
Het heeft niets met onafhankelijkheid en zelfstandigheid te maken.

Buiten het feit dat ze ondertussen al voor velen hier een ander heeft is ze ook nog een bloedzuiger die die kinderen alleen wil hebben voor toeslagen en alimentatie.. Triest...

(En dat kan allemaal ook wel echt waar zijn maar dat weten we niet, mevrouw hangt wel al aan de hoogste tak ondertussen)

De consequentie van uit elkaar gaan is dat je de kinderen minder gaat zien. En veel ouders zullen dat heel rot vinden en alleen al bij de gedachte naar worden. Dat iedere ouder voor zichzelf dan ook probeert om de kinderen zoveel
mogelijk wél bij zich te hebben, vind ik op zichzelf niet vreemd.

quote:

Op woensdag 9 februari 2022 18:17 schreef Elpis het volgende:

[..]
Vooruit ga ook eens wat invullen voor een ander.
Misschien omdat hij erkent dat ze gelijk heeft dat hij erg veel werkte en verbaal te ver is gegaan. Zijn ego heeft het nu even nodig met een vinger naar haar te kunnen wijzen

Als ze 'n ander heeft en hij weet dat, dan is dat wel duidelijk. Helpt wellicht bij het afsluiten van dat hoofdstuk. Nu is het toch nog teveel gedroom dat het misschien wel goedkomt. Newsflash: dat komt het niet.

quote:

Op woensdag 9 februari 2022 18:22 schreef Lenny77 het volgende:

[..]
Kan het niet gewoon zijn omdat ze al die jaren voor de kinderen heeft gezorgd, er dus een sterke band is en ze ze gewoon graag veel bij zich wil houden?
Het heeft niets met onafhankelijkheid en zelfstandigheid te maken.

Buiten het feit dat ze ondertussen al voor velen hier een ander heeft is ze ook nog een bloedzuiger die die kinderen alleen wil hebben voor toeslagen en alimentatie.. Triest...

(En dat kan allemaal ook wel echt waar zijn maar dat weten we niet, mevrouw hangt wel al aan de hoogste tak ondertussen)

Kan, hij wil de kinderen ook graag veel zien. Vandaar co-ouderschap. En da's toch het gevolg van het uit elkaar gaan. Wat door haar is geïnitieerd.

Vergeet het financiële plaatje niet.
Mooi dat je een houding hebt van “nog steeds heeft ze het goed”.. maar uh, ik zou wat harder worden.
Ze heeft je verlaten om, naar mijn mening, arbitraire redenen als “je werkte teveel”.

Lekker is dat ja, feminisme anno 2022.

Wat ik wil zeggen is, dat ik begin te vermoeden dat ze volledig ouderschap wil zodat jij lekker veel alimentatie mag betalen en zij nauwelijks hoeft te gaan werken.

Niet intrappen.

quote:

Op woensdag 9 februari 2022 18:28 schreef Halcon het volgende:

[..]
Als ze 'n ander heeft en hij weet dat, dan is dat wel duidelijk. Helpt wellicht bij het afsluiten van dat hoofdstuk. Nu is het toch nog teveel gedroom dat het misschien wel goedkomt. Newsflash: dat komt het niet.

Met een ander in de buurt niet nee. Zonder ander maakt TS een kans, als hij geen eikel is.

En de statistieken zijn ook niet goed voor relaties die zijn begonnen met vreemdgaan. Eindresultaat na 2 jaar is meestal: originele relatie in puin, nieuwe relatie was het toch niet, kinderen de dupe.

quote:

Op woensdag 9 februari 2022 19:34 schreef loveli het volgende:

[..]
Met een ander in de buurt niet nee. Zonder ander maakt TS een kans, als hij geen eikel is.

En de statistieken zijn ook niet goed voor relaties die zijn begonnen met vreemdgaan. Eindresultaat na 2 jaar is meestal: originele relatie in puin, nieuwe relatie was het toch niet, kinderen de dupe.

Ik denk dat de kans vrij groot is dat er een ander in het spel is. En als dat niet is, dan is er waarschijnlijk vrij veel gebeurd, waardoor ze het afgetrapt is. Anders doen vrouwen dat meestal niet zo snel.

Het is geen hele goede basis om mee te beginnen uiteraard. Als de kinderen hem al hebben leren kennen, dan vind ik dat erg snel. En ook vrijwel direct vanuit de relatie met de vader van de kinderen. Vind ik persoonlijk niet kunnen.

In het begin is er natuurlijk ook de verliefdheid. Dan is alles leuk aan iemand. Na een tijdje leer je iemand pas echt kennen en dan kom je er wel achter dat ook deze persoon niet perfect is.

Ik vind de aannames dat er wel een ander zal zijn en het erop voortborduren tot zelfs dat de kinderen de nieuwe vriend al gezien hebben.

Niets daarvan is zeker en het is niet helpend voor TS om daar zo op in te zoomen.

quote:

Op woensdag 9 februari 2022 20:25 schreef miss_sly het volgende:
Ik vind de aannames dat er wel een ander zal zijn en het erop voortborduren tot zelfs dat de kinderen de nieuwe vriend al gezien hebben.

Niets daarvan is zeker en het is niet helpend voor TS om daar zo op in te zoomen.

Ik maak dat op uit wat TS schrijft. Ik vind het ook een gezondere uitgangsposities dan volledig over zich heen laten lopen, zoals hij tot nu toe gedaan lijkt te hebben.

quote:

Op woensdag 9 februari 2022 20:27 schreef Halcon het volgende:

[..]
Ik maak dat op uit wat TS schrijft. Ik vind het ook een gezondere uitgangsposities dan volledig over zich heen laten lopen, zoals hij tot nu toe gedaan lijkt te hebben.

Hoe hij zich op moet stellen heeft niks te maken met de reden van het einde van de relatie en of zij al een nieuwe vriend heeft.

Hij moet sowieso niet over zich laten lopen. Zelfs als de reden van het einde can de relatie wel volledig te wijten zou zijn aan zijn handelen (te veel werken, niet (emotioneel) aanwezig zijn, nare dingen zeggen) hoeft hij niet over zich te laten lopen. De relatie is ten einde en nu moet hij naar de toekomst kijken. Hij wil een goede relatie met zijn kinderen en ze vaak zien, dan moet hij daarvoor werken. En zij moet op haar eigen benen leren staan, dus al die financiële steun vanuit hem zou hij best stoppen. Er wordt vanzelf een kinderalimentatie vastgesteld waar hij aan moet voldoen, maar haar nu in alles voorzien is niet nodig.


Maar dat alles heeft echt niets te maken met of ze al dan niet een nieuwe vriend heeft en bij hem is weggegaan vanwege een verliefdheid.

quote:

Op woensdag 9 februari 2022 20:33 schreef miss_sly het volgende:

[..]
Hoe hij zich op moet stellen heeft niks te maken met de reden van het einde van de relatie en of zij al een nieuwe vriend heeft.

Hij moet sowieso niet over zich laten lopen. Zelfs als de reden van het einde can de relatie wel volledig te wijten zou zijn aan zijn handelen (te veel werken, niet (emotioneel) aanwezig zijn, nare dingen zeggen) hoeft hij niet over zich te laten lopen. De relatie is ten einde en nu moet hij naar de toekomst kijken. Hij wil een goede relatie met zijn kinderen en ze vaak zien, dan moet hij daarvoor werken. En zij moet op haar eigen benen leren staan, dus al die financiële steun vanuit hem zou hij best stoppen. Er wordt vanzelf een kinderalimentatie vastgesteld waar hij aan moet voldoen, maar haar nu in alles voorzien is niet nodig.

Maar dat alles heeft echt niets te maken met of ze al dan niet een nieuwe vriend heeft en bij hem is weggegaan vanwege een verliefdheid.

Klaar is klaar, maar alle stille hoop dat het goedkomt kan wel opgeborgen worden als blijkt dat ze iemand anders heeft. Dan gaat dat gewoon niet gebeuren. Het lijkt me ook goed om te weten om het allemaal op een rijtje te kunnen zeggen. Hij kan dan stoppen met de schuld vrijwel volledig bij zichzelf neer te leggen, maar ook inzien dat het vooral fout is gelopen omdat mevrouw iemand anders tegen het lijf is gelopen.

Met de rest ben ik het helemaal eens. Ik vind ook dat hij teveel over zich heen heeft laten lopen en laat lopen, met al die steun en comfort die ze krijgt. En in de zin van een betere regeling voor de kinderen of de relatie weer goed, gaat dat hem ook niks opleveren. Eerder het tegendeel, denk ik.

Denk overigens dat in het hypothetische geval dat er niet iemand anders is, het ook niet meer goed komt. Mevrouw lijkt hier aardig over nagedacht te hebben. Lijkt er niet op dat ze kwaad is weggelopen, nadat meneer in het weekend iets verkeerds heeft gezegd.

quote:

Op woensdag 9 februari 2022 20:37 schreef Halcon het volgende:

[..]
Klaar is klaar, maar alle stille hoop dat het goedkomt kan wel opgeborgen worden als blijkt dat ze iemand anders heeft. Dan gaat dat gewoon niet gebeuren. Het lijkt me ook goed om te weten om het allemaal op een rijtje te kunnen zeggen. Hij kan dan stoppen met de schuld vrijwel volledig bij zichzelf neer te leggen, maar ook inzien dat het vooral fout is gelopen omdat mevrouw iemand anders tegen het lijf is gelopen.

Met de rest ben ik het helemaal eens. Ik vind ook dat hij teveel over zich heen heeft laten lopen en laat lopen, met al die steun en comfort die ze krijgt. En in de zin van een betere regeling voor de kinderen of de relatie weer goed, gaat dat hem ook niks opleveren. Eerder het tegendeel, denk ik.

Denk overigens dat in het hypothetische geval dat er niet iemand anders is, het ook niet meer goed komt. Mevrouw lijkt hier aardig over nagedacht te hebben. Lijkt er niet op dat ze kwaad is weggelopen, nadat meneer in het weekend iets verkeerds heeft gezegd.

De hoop dat het goed komt kan hij beter opbergen, inderdaad. Die hoop is overigens niet per se rationeel; bij een vriend van ons liep de relatie ook spaak en heel duidelijk en openlijk vanwege een nieuwe liefde, maar ondanks dat hoopt hij nu, anderhalf jaar later, stiekem nog steeds dat het goed komt.

Ik vind bovendien dat het er niet om gaat iemand als schuldige aan te wijzen. Ze zijn er samen niet in geslaagd deze relatie succesvol voort te zetten. Hoe dat komt zal in het midden liggen en is niet iets dat je de een of de ander aan kunt rekenen. Is ook zo zinloos. Je kunt hoogstens naar jezelf kijken en proberen te bedenken wat je bij een eventuele nieuwe relatie anders zou kunnen doen.

quote:

Op woensdag 9 februari 2022 20:46 schreef miss_sly het volgende:

[..]
De hoop dat het goed komt kan hij beter opbergen, inderdaad. Die hoop is overigens niet per se rationeel; bij een vriend van ons liep de relatie ook spaak en heel duidelijk en openlijk vanwege een nieuwe liefde, maar ondanks dat hoopt hij nu, anderhalf jaar later, stiekem nog steeds dat het goed komt.

Ik vind bovendien dat het er niet om gaat iemand als schuldige aan te wijzen. Ze zijn er samen niet in geslaagd deze relatie succesvol voort te zetten. Hoe dat komt zal in het midden liggen en is niet iets dat je de een of de ander aan kunt rekenen. Is ook zo zinloos. Je kunt hoogstens naar jezelf kijken en proberen te bedenken wat je bij een eventuele nieuwe relatie anders zou kunnen doen.

Mijn mening is dat als de relatie afgelopen is, je er dan ook voor jezelf een punt achter moet zetten en verder moet gaan. Het is meestal niet voor niets afgelopen. Uitzondering misschien als je een opvliegerig type als partner hebt, die bij het minst geringste zegt dat het klaar is. Maar goed, dan gaat zo iemand niet meteen een eigen huurhuis regelen.

En al zou je het willen, wat je niet moet willen naar mijn idee, dan is iemand die het nu niet los kan laten en er als een hondje achteraan blijft lopen, volgens mij helemaal niet zo aantrekkelijk. Haar nu maar elke keer haar zin hebben, gaat hem ook helemaal niet helpen. Zij is allang en breed bezig met het leven na deze relatie. Hij is enkel nog maar even een obstakel op weg daar naar toe.

Dat doen mensen automatisch. Vreemgangers hebben natuurlijk ook vaak de neiging om de relatiegeschiedenis zo te herschrijven dat het lijkt alsof ze door hun partner in de armen van 'n ander zijn geduwd. Het is ook niet zo heel relevant in deze. Gaat me er meer om dat TS beseft dat zijn ex hier goed over nagedacht heeft, alles goed heeft voorbereid en hij dus op zijn hoede moet zijn. Het is niet even 'n opvlieging en ook niet enkel de schuld van een workaholic als haar partner.

Aan een nieuwe relatie zou ik pas denken als dit alles is geregeld en het een tijdje allemaal goed loopt. Hij zit natuurlijk met de relatiebreuk, maar heeft ook nog zijn werk en als het goed is, straks ook nog om de week de kinderen in z'n eentje. Ik zou het dan op relatievlak even rustig aan doen. Eerst maar even de energie richten op dit allemaal regelen, voor de kinderen zorgen, ze laten wennen aan de nieuwe situatie en verder gaan met z'n leven voor hij weer allerlei uitdagingen op gaat zoeken.

quote:

Op woensdag 9 februari 2022 20:46 schreef miss_sly het volgende:
De hoop dat het goed komt kan hij beter opbergen, inderdaad. Die hoop is overigens niet per se rationeel; bij een vriend van ons liep de relatie ook spaak en heel duidelijk en openlijk vanwege een nieuwe liefde, maar ondanks dat hoopt hij nu, anderhalf jaar later, stiekem nog steeds dat het goed komt.

Ik vind bovendien dat het er niet om gaat iemand als schuldige aan te wijzen. Ze zijn er samen niet in geslaagd deze relatie succesvol voort te zetten. Hoe dat komt zal in het midden liggen en is niet iets dat je de een of de ander aan kunt rekenen. Is ook zo zinloos. Je kunt hoogstens naar jezelf kijken en proberen te bedenken wat je bij een eventuele nieuwe relatie anders zou kunnen doen.

Ik ken meerdere stellen die weer bij elkaar zijn gekomen, zelfs na scheiding wegens vreemdgaan. Het andere gras bleek niet groener toen werkelijkheid de roze bril verving, de schade was wel groot. Maar ze zijn weer gelukkig met elkaar en maken niet de fouten waardoor ze uit elkaar waren gegroeid.

Als er een andere man in het spel is, kan tijdens die verliefdheid TS voorlopig niets goed doen in de ogen van de moeder van zijn kinderen. Verliefd maakt knettergek, maar is bovenal destructief voor de kinderen. In dat geval is het niet onverstandig dat TS voor z'n gezin vecht en aan die andere man laat weten dat hij niet zomaar op zijn plek kan instappen.
En pluspunt als ze verliefd is, ze zal minder intelligente beslissingen nemen over haar toekomst, als TS het handig aanpakt kan hij een financieel betere verdeling bedingen.

Als er geen andere man in het spel is, is ze (waarschijnlijk terecht) vertrokken omdat TS een eikel is/was. Knappe jongen als hij haar dan weer terug weet te krijgen.
(Hoewel.. ik ken ook iemand met een "tante Ina die 2x met dezelfde klootzak getrouwd is").

Bottomline: Relatiebreuken als er kinderen betrokken zijn moet je anders behandelen dan relaties zonder kinderen. TS is stom als hij omrolt en pootjes geeft, zonder te weten hoe de vork in de steel zit.

quote:

Sinds eind november woon ik bij mijn ouders, ben ik ook niet meer welkom in mijn eigen huis (dit omdat zij zich hier niet prettig bij voelt).

Dat zij aangeeft dat ze zich ergens niet prettig bij voelt geeft jou niet minder recht op je eigen huis.

quote:

De omgangsregeling met de kinderen is nog niet definitief, haar voorstel is tweewekelijks maar ik wil liever 50/50.

Zet dan vooral in op 50/50 (of meer als je kan aantonen dat ze vreemdgaat in een naar verhouding gezonde relatie en haar eisen onevenredig zijn)

quote:

haar enige reactie was dat ze hier op dit moment niet zoveel mee kan. Dat kwetst mij natuurlijk weer doordat het voelt als mijn laatste kans het gezin te redden.

Nou ja die kans is er blijkbaar niet meer dus zij ervaart het meer als een smeekbede waarmee je haar niet gaat overhalen. Wat dat betreft hebben zulke brieven niet echt nut in dergelijke situaties.

En tjah ze kan geen co-ouderschap willen, iedereen kan zoveel willen, hangt ervan af wat wettelijk terecht is.

quote:

Op woensdag 9 februari 2022 20:37 schreef Halcon het volgende:

[..]
Klaar is klaar, maar alle stille hoop dat het goedkomt kan wel opgeborgen worden als blijkt dat ze iemand anders heeft. Dan gaat dat gewoon niet gebeuren. Het lijkt me ook goed om te weten om het allemaal op een rijtje te kunnen zeggen. Hij kan dan stoppen met de schuld vrijwel volledig bij zichzelf neer te leggen, maar ook inzien dat het vooral fout is gelopen omdat mevrouw iemand anders tegen het lijf is gelopen.

Met de rest ben ik het helemaal eens. Ik vind ook dat hij teveel over zich heen heeft laten lopen en laat lopen, met al die steun en comfort die ze krijgt. En in de zin van een betere regeling voor de kinderen of de relatie weer goed, gaat dat hem ook niks opleveren. Eerder het tegendeel, denk ik.

Denk overigens dat in het hypothetische geval dat er niet iemand anders is, het ook niet meer goed komt. Mevrouw lijkt hier aardig over nagedacht te hebben. Lijkt er niet op dat ze kwaad is weggelopen, nadat meneer in het weekend iets verkeerds heeft gezegd.

Wel grappig dat alleen je laatste alinea hypothetisch is (geen ander hebben).

Vind dat over zich heen laten lopen eigenlijk wel meevallen.

Zijn ex heeft keurig een ander huis gezocht en vlotjes ook nog. Er wordt wat teveel gedaan alsof ze profiteert. Maar als het huis van beiden is heeft ze gewoon recht op de helft van de overwaarde. En kinder alimentatie is over het algemeen genomen echt niet zo’n vetpot dat je er lekker van kan leven enzo.
Dat er even om rust gevraagd heeft is waarschijnlijk juist erg verstandig geweest, wat afstand is best belangrijk.

Het enige waar gedoe over is zijn de kinderen, hoeveel ze bij wie gaan zijn.
En ik kan prima begrijpen waarom zij in de eerste instantie dacht aan een vrij sobere regeling, waarin de situatie voor de ts hetzelfde zou blijven.
Het is nu aan hem om te laten zien dat hij echt meer wil en dat ook aankan mbt werk en zorg.

In de praktijk zal de rechter echt niet zomaar beslissen dat hij zijn kinderen amper te zien krijgt. Zo werkt het al wat jaartjes niet meer.
Maar het zou beter zijn als hij zijn ex op dit gebied gerust stelt. Dat het niet om persoonlijk raken gaat, maar om de realisatie dat hij er meer voor zijn kinderen wil zijn. Omdat hij een betrokken vader wil zijn en samen in goed overleg als ouders door wil ipv als partners.

Vind echt dat er te makkelijk en te hard geoordeeld wordt over de ex van ts. Zeker aangezien hij zelf ook schrijft dat hij vooral bezig was met werk en niet zo heel aardig is geweest hier en daar.
Wat hij zelf schrijft is reden genoeg om een punt achter de relatie te zetten. Of er wel of geen ander is doet er verder niets toe mbt de scheiding. Enkel als er partner alimentatie in het spel is houdt dat op zodra ze samen zou gaan wonen.

Wat van het grootste belang is is dat ze tot iets komen dat voor hun en vooral de kinderen werkt.
Scheiden doet pijn, het maakt niet uit hoe klaar het was of niet voor beiden of 1 van beiden, scheiden doet altijd pijn. Maar zorg dat de eigen emoties niet in de weg staan als het om het belang van de kinderen gaat.
Voor de financiën, blijf zakelijk en redelijk.

Ts, het is over en er is niets wat je daar nog aan kan doen.
Dat doet pijn en je zou het graag anders zien. Ik weet verdomd goed hoe dat voelt. Maar het gaat niet gebeuren.
Blijf bij jezelf, blijf redelijk en zet je kinderen en jezelf voorop. Besef je dat je kinderen er baat bij hebben dat jij je ex loslaat.

quote:

Op woensdag 9 februari 2022 21:13 schreef MJ32 het volgende:

[..]
Dat zij aangeeft dat ze zich ergens niet prettig bij voelt geeft jou niet minder recht op je eigen huis.
[..]
Zet dan vooral in op 50/50 (of meer als je kan aantonen dat ze vreemdgaat in een naar verhouding gezonde relatie en haar eisen onevenredig zijn)
[..]
Nou ja die kans is er blijkbaar niet meer dus zij ervaart het meer als een smeekbede waarmee je haar niet gaat overhalen. Wat dat betreft hebben zulke brieven niet echt nut in dergelijke situaties.

En tjah ze kan geen co-ouderschap willen, iedereen kan zoveel willen, hangt ervan af wat wettelijk terecht is.

Vreemdgaan of direct naar een ander over hoppen is echt geen argument voor de rechter mbt het ouderschapsplan hoor. De reden om weg te gaan doet er ook niet toe, ook niet als dat helemaal om niets was.
Daarover ranten en doen bij de rechter kan zelfs voor de ts ongunstig uitvallen. Hij kan veel beter gewoon redelijk blijven en laten zien dat hij het goed geregeld heeft voor zijn kinderen.

Zolang de kinderen een veilige omgeving hebben doet het er echt niets toe.
Ik lees nergens dat die ex een slechte moeder was, ze had zelfs het leeuwendeel van de zorg op zich.

Het zou fijn zijn als de users van fok even ophouden met het opfokken van de ts en ophouden met allerlei onzin spuien over hoe hij meer rechten zou hebben als zij een ander zou hebben.
Kalmte is van belang in deze situatie ipv de emoties verder opkloppen.

De ts zal zijn ex moeten gaan zien als een ex. Moet zich realiseren dat ze wel ouders blijven en dat het van het grootste belang is dat ze als ouders door 1 deur kunnen gaan.
Die kinderen houden van mama en houden van papa. Die willen niet ingezet worden als de hoofdprijs.

Wat was er dan zo denigrerend dat je gezegd hebt dat ze moest scheiden?

Was het iets over haar familie? Was ze maar goed voor één ding? Waren de enige rechten die ze had aanrechten? Was haar kont dik in dat broekje?

Het scheelt nogal.

Vechten voor iedere cent en ieder uurtje met de kinderen is wat ik zou doen. Helemaal als je duidelijke aanwijzingen hebt dat ze nu al bij een andere vent is. Dan zou ik beastmode gaan en denken zak maar in de stront met je amicale scheiding. Als je in dit stadium bedeesd en vanuit zwakte gaat handelen dan trek je 9 van de 10 keer aan het kortste eind, krijgt zij veel meer dan waar ze recht op heeft en zie je jouw kinderen dadelijk gewoon enkel in het weekend. Many such cases.

[ Bericht 8% gewijzigd door Twiitch op 10-02-2022 08:42:25 ]

quote:

Op donderdag 10 februari 2022 08:34 schreef Twiitch het volgende:
Vechten voor iedere cent en ieder uurtje met de kinderen is wat ik zou doen. Helemaal als je duidelijke aanwijzingen hebt dat ze nu al bij een andere vent is. Dan zou ik beastmode gaan en denken zak maar in de stront met je amicale scheiding.

Zo ontstaan vechtscheidingen, wat helemaal niet goed is voor de kinderen.

Zet de kinderen op de eerste plaats, niet de woede tegenover de ex. Praat als ouders, niet als onvolwassenen met gekwetste trots

quote:

Op woensdag 9 februari 2022 18:22 schreef Lenny77 het volgende:

[..]
Kan het niet gewoon zijn omdat ze al die jaren voor de kinderen heeft gezorgd, er dus een sterke band is en ze ze gewoon graag veel bij zich wil houden?
Het heeft niets met onafhankelijkheid en zelfstandigheid te maken.

Buiten het feit dat ze ondertussen al voor velen hier een ander heeft is ze ook nog een bloedzuiger die die kinderen alleen wil hebben voor toeslagen en alimentatie.. Triest...

(En dat kan allemaal ook wel echt waar zijn maar dat weten we niet, mevrouw hangt wel al aan de hoogste tak ondertussen)

Maakt niet uit wat voor onrecht ze allemaal is aangedaan door de ex. Dat is iets tussen de ex en haar. Geeft haar niet het recht om voor de kinderen te bepalen waar zij de meeste tijd moeten zijn. Die man blijft hun vader en een goede moeder geeft ze 50/50 tijd om met beide ouders te zijn.

De enige reden waarom een kind weggehouden mag zijn bij een ouder is is als die het kind mishandelt of verwaarloost of iets dergelijks. Alle andere redenen zijn geen redenen.

quote:

Op donderdag 10 februari 2022 08:34 schreef Twiitch het volgende:
Vechten voor iedere cent en ieder uurtje met de kinderen is wat ik zou doen. Helemaal als je duidelijke aanwijzingen hebt dat ze nu al bij een andere vent is. Dan zou ik beastmode gaan en denken zak maar in de stront met je amicale scheiding. Als je in dit stadium zo bedeesd en vanuit zwakte gaat handelen dan trek je 9 van de 10 keer aan het kortste eind, krijgt zij meer dan waar ze recht op heeft en zie je jouw kinderen gewoon enkel in het weekend.

Als zij geen eigen inkomen heeft of een laag inkomen krijgt zij een bijdrage voor de advocaat. Kortom, jij loopt dan financieel leeg en zij niet. Krijgt aan het eind van de dag toch nogsteeds waar ze recht op heeft.

De kinderen zullen zwaar de lul zijn van een vechtscheiding en hoe onredelijker je bent met de rest, hoe sterker mams staat mbt het ouderschapsplan. Want onredelijk zijn doet de kinderen kwaad.

Zeer slecht advies dus.
Blijf kalm, blijf redelijk, laat zien dat je dit zo soepel mogelijk wil laten verlopen, zet het belang van de kinderen voorop.
Je hoeft echt niet meer te geven dan waar iemand gewoon recht op heeft, kruipen en pleasen is nergens voor nodig. Maar hou jezelf in toom.

quote:

Op donderdag 10 februari 2022 08:37 schreef Rogue2.0 het volgende:

[..]
Zo ontstaan vechtscheidingen, wat helemaal niet goed is voor de kinderen.

Zet de kinderen op de eerste plaats, niet de woede tegenover de ex. Praat als ouders, niet als onvolwassenen met gekwetste trots

Ik vind TS helemaal niet overkomen als de gefrustreerde ex die het zijn ex enorm moeilijk wil maken. Sterker nog: hij is zelfs erg schappelijk geweest tot nu toe.

Maar hij moet niet over zich heen laten lopen. Niet alles hoeft precies zo te gaan zoals zij dat wil / heeft bedacht.

Omgekeerd is mevrouw zo flexibel als een baksteen als haar ex iets wil wat niet precies in haar plan past. Dan is het meteen van "de rechter zal dat wel bepalen".

Uiteraard moet TS wel correct blijven in de communicatie. Met vervelende berichten, brieven waarin je laat zien dat je degene bent die het einde van de relatie niet kan accepteren e.d., scoor je natuurlijk geen punten in een rechtszaak.

Wat is de tijdslijn? Je bent in november bij je ouders gaan wonen, ze heeft al een huurwoning (sinds wanneer?), wanneer vertelde ze dat ze uit elkaar wil?