R&P Relaties & Psychologie
Heb je relatieproblemen, of zit je in een diep psychologisch gat? Stort hier je hart uit, en heb steun aan de reacties van anderen.
En de rechter zal een voorkeur hebben voor 50/50 als er geen zwaarwegende argumenten zijn om dat niet te doen en jij aangeeft dat je dat wil.
Ik zie niet waarom het op dit moment belangrijk is te weten of er een ander is of was. De relatie is ten einde en dit wikkel je netjes af zodat de kinderen er de dupe niet van worden. Daarnaast laat je je niet kaalplukken. Verder is het waarom niet van belang.
Ik zie niet waarom het op dit moment belangrijk is te weten of er een ander is of was. De relatie is ten einde en dit wikkel je netjes af zodat de kinderen er de dupe niet van worden. Daarnaast laat je je niet kaalplukken. Verder is het waarom niet van belang.
And the young, they can lose hope cause they can't see beyond today,. ..
The wisdom that the old can't give away
The wisdom that the old can't give away
Mwah. Ze snapt ook wel dat een man die graag wil dat het nog goed komt in de onderhandelingen een makkelijkere prooi is dan 'n man die bevestigd heeft gekregen dat z'n vriendin er met 'n ander vandoor is en in haar deel van de boedel voldoende aanknopingspunten ziet om met die ander verder te gaan.quote:Op woensdag 9 februari 2022 17:11 schreef Elpis het volgende:
Nee hoor. Alleen als ze na een huwelijk recht zou hebben op partneralimentatie. Die zou komen te vervallen als ze opnieuw zou samenwonen. Nu maakt het geen hol uit.
Voor zijn gemoedsrust is het wel goed om het te weten, denk ik. Als een relatie van 12 jaar over is, dan wil je toch weten waarom. Het echte waarom, niet de flauwe excuses die zij heeft gedistilleerd uit haar herschrijving van de relatiegeschiedenis.quote:
En de rechter zal een voorkeur hebben voor 50/50 als er geen zwaarwegende argumenten zijn om dat niet te doen en jij aangeeft dat je dat wil.
Ik zie niet waarom het op dit moment belangrijk is te weten of er een ander is of was. De relatie is ten einde en dit wikkel je netjes af zodat de kinderen er de dupe niet van worden. Daarnaast laat je je niet kaalplukken. Verder is het waarom niet van belang.
Die flauwe excuses zijn voor mij ook wel eens de reden geweest een relatie te beëindigen. Zonder dat er een ander was. Ik denk dat het niet correct is om dat wat zij aandraagt zonder meer af te doen als flauwe excuses. Wij horen alleen de kant van TS over hoe hun relatie was. We weten niet hoe het werkelijk was en hoe het voor haar voelde.quote:
[..]
Mwah. Ze snapt ook wel dat een man die graag wil dat het nog goed komt in de onderhandelingen een makkelijkere prooi is dan 'n man die bevestigd heeft gekregen dat z'n vriendin er met 'n ander vandoor is en in haar deel van de boedel voldoende aanknopingspunten ziet om met die ander verder te gaan.
[..]
Voor zijn gemoedsrust is het wel goed om het te weten, denk ik. Als een relatie van 12 jaar over is, dan wil je toch weten waarom. Het echte waarom, niet de flauwe excuses die zij heeft gedistilleerd uit haar herschrijving van de relatiegeschiedenis.
Maar in de basis is het zeker op dit moment helemaal niet van belang. Nu is van belang dat alles zsm geregeld wordt, TS weer naar zijn eigen huis kan, de kinderen 50/50 bij hem en hun moeder zijn en het leven weer opgepakt kan worden.
And the young, they can lose hope cause they can't see beyond today,. ..
The wisdom that the old can't give away
The wisdom that the old can't give away
Maar feit blijft dat je er niet was voor de kinderen, niet in aanwezigheid, niet emotioneel.quote:
[..]
Zo is het natuurlijk niet helemaal, de financiele basis die er was is er doordat ik zoveel werkte. Daardoor konden we zorgeloos leven, hadden de kinderen het goed, hadden we een mooi huis en veel vermogen. En het is een makkelijk verwijt om het daarop te gooien. Andersom, er is nu een nieuwe situatie.
Dat is wat voor haar het erg zuur maakt dat je nu ineens voor 50/50 gaat. Ze zal vast gedacht hebben dat jij om en nabij op dezelfde voet verder wilde met je werk e.d. waardoor een meer sobere regeling mbt kinderen meer paste.
Ze zal waarschijnlijk denken dat je dit doet om haar een (financiële) hak te zetten.
Ik zou je willen adviseren om eerlijk naar jezelf te kijken en te kijken of dat niet stiekem een beetje meespeelt.
Want als jij fulltime (en misschien daar overheen) wil blijven werken en twee kinderen 50 % van de tijd bij je wil hebben ga je nog een zware dobber krijgen. Een 5 jarige heeft aardig wat zorg nodig, met onder schooltijd werken kom je niet eens een beetje richting fulltime. Ook een 10 jarige is echt niet zelfstandig en tikt straks de puberteit in, maak je borst maar nat.
Je mist je kinderen en bent tot het besef gekomen dat je meer in hun leven wil zijn, maar is echt 50/50 wel verstandig met jouw werkdruk? Eens in de 14 dagen is het andere uiterste, dat is zeker niet ok.
Maar denk echt volledig aan het belang van de kinderen, niet over financieel getouwtrek of over vermoedens dat ze een ander heeft en jij daarom wel even zal zorgen dat ze het zal voelen.
Het ouderschapsplan gaat over de kinderen en alleen de kinderen. Zet de rest aan de kant, wees echt eerlijk daarin, zet hun belang voorop.
Our task must be to free ourselves by widening our circle of compassion to embrace all living creatures and the whole of nature and its beauty.
Mwah als hij inderdaad zoveel werkte en veel verdiende is het financieel al beter om er onderling uit te komen dan dwars te gaan liggen, niet te gunnen waar ze normaal recht op heeft en leeg te lopen op advocaatkosten. Dat heeft ze waarschijnlijk op hem voor als ze zelf voor toevoeging in aanmerking komt.quote:
[..]
Mwah. Ze snapt ook wel dat een man die graag wil dat het nog goed komt in de onderhandelingen een makkelijkere prooi is dan 'n man die bevestigd heeft gekregen dat z'n vriendin er met 'n ander vandoor is en in haar deel van de boedel voldoende aanknopingspunten ziet om met die ander verder te gaan.
I 'm not sure about an inner child, but I do have an inner idiot who surfaces every now and then.
Gelukkig kunnen mannen en vrouwen vrienden zijn, zonder dat er iets achter steekt (ahum).quote:
[..]
Een eerlijk antwoord? Weet dat er iemand is die bij haar in huis klust, die ik niet ken. Zij zegt dat het een oude vriend is, maar ik twijfel daar sterk aan. Ook dit heb ik via mijn kinderen te horen gekregen in eerste aanleg. Heb haar daarmee geconfronteerd maar ze ontkende het. Dit maakt haar natuurlijk zwakker in de onderhandelingen over de aankomende scheiding (we waren niet getrouwd, enkel samenwonend).
Als ze verliefd is op een ander, kun je nog zo aardig zijn, maar dat heeft geen effect. Dan leeft ze in sprookjesland, waar alles goed komt door Mr. Wonderful. Verliefde mensen doen domme dingen, zoals weggaan bij de vader van hun kinderen en voor eigen geluk kiezen ipv het relatieprobleem aanpakken in het belang van het hele gezin. Een ander heeft niet het beste met jouw kinderen voor.
In sprookjesland zijn alle problemen opgelost als jij uit the picture bent. In de echte wereld niet, dan zijn je kinderen de dupe.
Zorg ervoor dat je zekerheid krijgt over de status van die ander. Vraag het niet aan haar, want als het zo is krijg je toch geen eerlijk antwoord.
Wil je vechten voor je gezin, of wil je afspraken vastleggen via je advocaat?
crap in = crap out
Jij vult nu wel erg veel in voor hem.quote:
[..]
Maar feit blijft dat je er niet was voor de kinderen, niet in aanwezigheid, niet emotioneel.
Dat is wat voor haar het erg zuur maakt dat je nu ineens voor 50/50 gaat. Ze zal vast gedacht hebben dat jij om en nabij op dezelfde voet verder wilde met je werk e.d. waardoor een meer sobere regeling mbt kinderen meer paste.
Ze zal waarschijnlijk denken dat je dit doet om haar een (financiële) hak te zetten.
Ik zou je willen adviseren om eerlijk naar jezelf te kijken en te kijken of dat niet stiekem een beetje meespeelt.
Want als jij fulltime (en misschien daar overheen) wil blijven werken en twee kinderen 50 % van de tijd bij je wil hebben ga je nog een zware dobber krijgen. Een 5 jarige heeft aardig wat zorg nodig, met onder schooltijd werken kom je niet eens een beetje richting fulltime. Ook een 10 jarige is echt niet zelfstandig en tikt straks de puberteit in, maak je borst maar nat.
Je mist je kinderen en bent tot het besef gekomen dat je meer in hun leven wil zijn, maar is echt 50/50 wel verstandig met jouw werkdruk? Eens in de 14 dagen is het andere uiterste, dat is zeker niet ok.
Maar denk echt volledig aan het belang van de kinderen, niet over financieel getouwtrek of over vermoedens dat ze een ander heeft en jij daarom wel even zal zorgen dat ze het zal voelen.
Het ouderschapsplan gaat over de kinderen en alleen de kinderen. Zet de rest aan de kant, wees echt eerlijk daarin, zet hun belang voorop.
Zuur voor haar dat hij voor 50/50 gaat
Het zijn ook zijn kinderen. Het lijkt me heel normaal dat hij ook veel tijd door wil brengen met zijn kinderen. De kinderen hebben daar ook recht op. Mevrouw heeft de afgelopen maanden van alles bedacht over hoe het zal gaan, maar dat betekent natuurlijk niet dat het allemaal ook daadwerkelijk zo gaat als dat mevrouw heeft bedacht. Ook dan automatisch de aanname doen dat hij haar dan een (financiële) hak zou willen zetten. Past prima in haar narratief uiteraard, maar het geeft eigenlijk wel aan dat - als ze zo denkt - het gaat niet te doen is om de kinderen, maar om financiële voordelen en hem dwars te zitten.
Hetzelfde geldt uiteraard ook voor haar. Zij zal wellicht meer moeten gaan werken als de gedroomde financiële voordelen geen realiteit worden. En wellicht zal dat geen baan zijn of extra werk dat te combineren is met kinderen 50% van de tijd thuis. Hoe gaat ze dat oplossen?
Kinderen zitten overdag ook op school. Om de week zijn ze ook bij de moeder. Met een beetje discipline (dat heeft hij zo te lezen wel), een meedenkende werkgever (dat heeft hij ook) en goede wil (dat heeft hij ook) lukt dat wel.
Waarom zou hun belang per definitie zijn dat ze vooral bij de moeder zitten en dat de vader, die ze dan amper ziet, dat moet gaan betalen? Die tijden zijn gelukkig alweer even voorbij.
Ik zeg niet dat dat zo is hè? Maar wel dat het voor haar waarschijnlijk zo aan zal voelen.quote:
[..]
Jij vult nu wel erg veel in voor hem.
Zuur voor haar dat hij voor 50/50 gaat
Ook dan automatisch de aanname doen dat hij haar dan een (financiële) hak zou willen zetten. Past prima in haar narratief uiteraard, maar het geeft eigenlijk wel aan dat - als ze zo denkt - het gaat niet te doen is om de kinderen, maar om financiële voordelen en hem dwars te zitten.
Hetzelfde geldt uiteraard ook voor haar. Zij zal wellicht meer moeten gaan werken als de gedroomde financiële voordelen geen realiteit worden. En wellicht zal dat geen baan zijn of extra werk dat te combineren is met kinderen 50% van de tijd thuis. Hoe gaat ze dat oplossen?
Kinderen zitten overdag ook op school. Om de week zijn ze ook bij de moeder. Met een beetje discipline (dat heeft hij zo te lezen wel), een meedenkende werkgever (dat heeft hij ook) en goede wil (dat heeft hij ook) lukt dat wel.
Waarom zou hun belang per definitie zijn dat ze vooral bij de moeder zitten en dat de vader, die ze dan amper ziet, dat moet gaan betalen? Die tijden zijn gelukkig alweer even voorbij.
Wat het beste is voor de kinderen moet nog bepaald worden. Maar ik kan nu al vertellen dat 40/60 uur per week werken er niet in zal zitten met een 50/50 regeling. Dat is wat de ts zich verdomd goed moet gaan beseffen.
Als hij die 50/50 regeling wil en wil laten werken (belang van de kinderen) zal hij zijn uren aardig terug moeten gaan draaien. Zal zijn financiële situatie ook aardig gaan veranderen.
Daarover lees ik niets bij de ts. Enkel dat hij om de week thuis kan werken.
Dit moet hij ook echt mee gaan nemen in zijn plan, in het belang van de kinderen.
Ik zeg trouwens ook dat dat eens in de 14 dagen niet ok is, maar ik zeg ook dat 40/60 uur werken in de week niet gaat werken als je de zorg voor een 5 en 10 jarige hebt.
Our task must be to free ourselves by widening our circle of compassion to embrace all living creatures and the whole of nature and its beauty.
Voor haar wel, maar de relatiegeschiedenis heeft ze al wel herschreven, zodat hij een beetje de boeman is en zij degene die niet anders kon dan te vluchten in de armen van 'n ander.quote:
[..]
Ik zeg niet dat dat zo is hè? Maar wel dat het voor haar waarschijnlijk zo aan zal voelen.
Wat het beste is voor de kinderen moet nog bepaald worden. Maar ik kan nu al vertellen dat 40/60 uur per week werken er niet in zal zitten met een 50/50 regeling. Dat is wat de ts zich verdomd goed moet gaan beseffen.
Als hij die 50/50 regeling wil en wil laten werken (belang van de kinderen) zal hij zijn uren aardig terug moeten gaan draaien. Zal zijn financiële situatie ook aardig gaan veranderen.
Daarover lees ik niets bij de ts. Enkel dat hij om de week thuis kan werken.
Dit moet hij ook echt mee gaan nemen in zijn plan, in het belang van de kinderen.
Ik zeg trouwens ook dat dat eens in de 14 dagen niet ok is, maar ik zeg ook dat 40/60 uur werken in de week niet gaat werken als je de zorg voor een 5 en 10 jarige hebt.
Geen idee dan hoe zij wel 40 uur denkt te gaan werken met de kinderen. Hij kan in elk geval thuiswerken en heeft een werkgever die mee wil denken. Da's heel wat waard. Of zij die mogelijkheden allemaal heeft, dat valt nog te bezien. Haar plaatje lijkt vooral gebaseerd te zijn op de financiële voordelen en de alimentatie. Valt dat weg, dan moet ze misschien ook aan de bak.
Uiteraard moet het wel kunnen. Soort van call centre werk wat je thuis kunt doen, dat gaat natuurlijk niet in combinatie met kleine kinderen. Maar dat weet hij het beste. En wellicht kan hij het ook iets rustiger aan gaan doen. Als hij eerst bijvoorbeeld elke avond nog zat te werken, dan kan dat misschien wat minder. Of hij kan wat meer doen in de weken dat de kinderen bij haar zijn en wat minder als de kinderen bij hem zijn.
Het is natuurlijk geen reden om er dan maar met een ander vandoor te gaan.. maar die 'excuses' zijn er wel en hebben voor een deel toch met deze breuk te maken.quote:
Het echte waarom, niet de flauwe excuses die zij heeft gedistilleerd uit haar herschrijving van de relatiegeschiedenis.
Horum omnium fortissimi sunt Belgae
In de praktijk gaat het vaak wel zo. Mevrouw zal best wel ergens ontevreden over zijn. Maar als er dan een ander in het spel komt, en daar zal ze vatbaarder voor zijn geweest tijdens haar ontevredenheid, dan worden dingen toch wel uitvergroot, net wat gedraaid en zo... Het ligt dan vaak toch vooral aan de ander dat iemand vreemd is gegaan.quote:
[..]
Het is natuurlijk geen reden om er dan maar met een ander vandoor te gaan.. maar die 'excuses' zijn er wel en hebben voor een deel toch met deze breuk te maken.
Nuja.. meestal gaat iemand uiteindelijk vreemd met iemand die 'beter' is of eigenschappen heeft die de vaste partner mist (moet natuurlijk nog blijken, die roze wolk is meestal maar flinterdun en dat ander gras vaak nog minder groen dan dat van thuis).quote:
[..]
In de praktijk gaat het vaak wel zo. Mevrouw zal best wel ergens ontevreden over zijn. Maar als er dan een ander in het spel komt, en daar zal ze vatbaarder voor zijn geweest tijdens haar ontevredenheid, dan worden dingen toch wel uitvergroot, net wat gedraaid en zo... Het ligt dan vaak toch vooral aan de ander dat iemand vreemd is gegaan.
Maar hier is niet eens geweten of ze een ander heeft he? Dat wordt gewoon nogal snel geroepen.
Horum omnium fortissimi sunt Belgae
Kinderen kunnen natuurlijk ook prima twee dagen in de week naar de BSO waardoor hij twee dagen een lange dag kan werken zonder onderbreking.quote:
[..]
Ik zeg niet dat dat zo is hè? Maar wel dat het voor haar waarschijnlijk zo aan zal voelen.
Wat het beste is voor de kinderen moet nog bepaald worden. Maar ik kan nu al vertellen dat 40/60 uur per week werken er niet in zal zitten met een 50/50 regeling. Dat is wat de ts zich verdomd goed moet gaan beseffen.
Als hij die 50/50 regeling wil en wil laten werken (belang van de kinderen) zal hij zijn uren aardig terug moeten gaan draaien. Zal zijn financiële situatie ook aardig gaan veranderen.
Daarover lees ik niets bij de ts. Enkel dat hij om de week thuis kan werken.
Dit moet hij ook echt mee gaan nemen in zijn plan, in het belang van de kinderen.
Ik zeg trouwens ook dat dat eens in de 14 dagen niet ok is, maar ik zeg ook dat 40/60 uur werken in de week niet gaat werken als je de zorg voor een 5 en 10 jarige hebt.
Als hij graag wil, kan hij het zeker wel rondkrijgen.
Betekent niet dat het altijd gemakkelijk zal zijn en dat het soms zelfs heel moeilijk kan worden, maar het is zeker wel te doen.
And the young, they can lose hope cause they can't see beyond today,. ..
The wisdom that the old can't give away
The wisdom that the old can't give away
Als iemand verliefd is, dan is diegene al snel genegen om degene op wie hij/zij verliefd is te idealiseren. Alles is dan even geweldig aan diegene. Dat trekt later dan wel bij, maar goed, da's in deze discussie niet relevant.quote:
[..]
Nuja.. meestal gaat iemand uiteindelijk vreemd met iemand die 'beter' is of eigenschappen heeft die de vaste partner mist (moet natuurlijk nog blijken, die roze wolk is meestal maar flinterdun en dat ander gras vaak nog minder groen dan dat van thuis).
Maar hier is niet eens geweten of ze een ander heeft he? Dat wordt gewoon nogal snel geroepen.
Hij is nu vooral een obstakel voor haar. Ze wil verder met die ander en hij staat dan vooral even in de weg nu, omdat er nog het een en ander afgehandeld moet worden.
Nee, het is niet geweten, maar hij heeft zo'n vermoeden en het hele verhaal doet het ook wel vermoeden.
Zo te lezen is de gang naar de rechtbank inmiddels onvermijdelijk. Een paar tips waar @TS misschien iets aan heeft:
- Het betreft een familiezaak en geen strafzaak. Dat wil zeggen dat alle bewijzen die je verzameld over je ex-partner qua gedrag, nieuwe partner, enzovoorts niet meetellen om het gelijk aan je zijde te krijgen, of om de rechter te overtuigen dat jouw visie de waarheid reflecteert, hoe verwerpelijk of immoreel het gedrag van je ex-partner ook is. Waarheidsvinding is geen prioriteit in dit soort zaken. Hoe jullie het voor de kinderen regelen, wel.
- Zoals terecht opgemerkt door een aantal users hier, als jij er voor zorgt dat je de rechtbank kunt overtuigen dat jij er die week dat ze bij jou zijn er helemaal voor je kinderen kunt zijn, moet het erg raar lopen wil de rechter hier anders over oordelen. Wees wel eerlijk naar jezelf of je dit echt aan kunt. Want stabiliteit en veiligheid zijn belangrijke pijlers waarop een beslissing word genomen. Uiteraard zou je ook nog kunnen aangeven dat er in geval van nood altijd familieleden beschikbaar zijn voor opvang. Let wel: dit moeten mensen zijn waarmee de kinderen al een goede band hebben.
- Familierecht advocaten zijn geen “ haaien”. Ook zij stellen het belang van de kinderen voorop en dan het belang van hun client. Een gang naar de rechtbank vermijden zij ook het liefst omdat dit nog weer gevolgen voor de kinderen kan hebben. Denk aan onderzoeken van gemeentelijke of provinciale hulpverleners, en in het minste geval de Raad voor de Kinderbescherming.
- De rechter zal alleen kijken naar wat voor de kinderen het beste is, dus kan je er het beste voor zorgen dat je als een stabiele vader voor de dag komt. Beeldvorming is hierin belangrijk tijdens een eventuele rechtszaak. Ga hier nooit met modder gooien. (Rechters hebben hier een hekel aan) Stel je coöperatief op, heb je feiten op orde als de rechter je rechtstreeks iets vraagt. Ga niet te veel uitweiden of liegen. Geef eventueel kort en bondig aan dat jij je welwillend hebt opgesteld, open staat voor overleg om er samen uit te komen enzovoorts.
- Blijf ten alle tijden goed met je advocaat overleggen zodat hij/zij niet voor verrassingen tijdens de zitting komt te staan.
- Het betreft een familiezaak en geen strafzaak. Dat wil zeggen dat alle bewijzen die je verzameld over je ex-partner qua gedrag, nieuwe partner, enzovoorts niet meetellen om het gelijk aan je zijde te krijgen, of om de rechter te overtuigen dat jouw visie de waarheid reflecteert, hoe verwerpelijk of immoreel het gedrag van je ex-partner ook is. Waarheidsvinding is geen prioriteit in dit soort zaken. Hoe jullie het voor de kinderen regelen, wel.
- Zoals terecht opgemerkt door een aantal users hier, als jij er voor zorgt dat je de rechtbank kunt overtuigen dat jij er die week dat ze bij jou zijn er helemaal voor je kinderen kunt zijn, moet het erg raar lopen wil de rechter hier anders over oordelen. Wees wel eerlijk naar jezelf of je dit echt aan kunt. Want stabiliteit en veiligheid zijn belangrijke pijlers waarop een beslissing word genomen. Uiteraard zou je ook nog kunnen aangeven dat er in geval van nood altijd familieleden beschikbaar zijn voor opvang. Let wel: dit moeten mensen zijn waarmee de kinderen al een goede band hebben.
- Familierecht advocaten zijn geen “ haaien”. Ook zij stellen het belang van de kinderen voorop en dan het belang van hun client. Een gang naar de rechtbank vermijden zij ook het liefst omdat dit nog weer gevolgen voor de kinderen kan hebben. Denk aan onderzoeken van gemeentelijke of provinciale hulpverleners, en in het minste geval de Raad voor de Kinderbescherming.
- De rechter zal alleen kijken naar wat voor de kinderen het beste is, dus kan je er het beste voor zorgen dat je als een stabiele vader voor de dag komt. Beeldvorming is hierin belangrijk tijdens een eventuele rechtszaak. Ga hier nooit met modder gooien. (Rechters hebben hier een hekel aan) Stel je coöperatief op, heb je feiten op orde als de rechter je rechtstreeks iets vraagt. Ga niet te veel uitweiden of liegen. Geef eventueel kort en bondig aan dat jij je welwillend hebt opgesteld, open staat voor overleg om er samen uit te komen enzovoorts.
- Blijf ten alle tijden goed met je advocaat overleggen zodat hij/zij niet voor verrassingen tijdens de zitting komt te staan.
Daarom moet TS ook eerst onderzoeken of dat aan de hand is. Z'n gezin wordt er mogelijk door aangevallen. Als ze verliefd is op een ander, heeft dat desastreuze gevolgen voor de kinderen. Groot verschil in strategie, heb je allebei het beste voor met de kinderen, of is haar doel sprookjesland met een ander?quote:
[..]
Nuja.. meestal gaat iemand uiteindelijk vreemd met iemand die 'beter' is of eigenschappen heeft die de vaste partner mist (moet natuurlijk nog blijken, die roze wolk is meestal maar flinterdun en dat ander gras vaak nog minder groen dan dat van thuis).
Maar hier is niet eens geweten of ze een ander heeft he? Dat wordt gewoon nogal snel geroepen.
En intussen kan TS bedenken wat hij allemaal anders had moeten doen, zodat hij die fouten niet herhaalt.
crap in = crap out
Over invullen voor een ander gesproken. Is het al bewezen dat ze een ander heeft?quote:
[..]
Voor haar wel, maar de relatiegeschiedenis heeft ze al wel herschreven, zodat hij een beetje de boeman is en zij degene die niet anders kon dan te vluchten in de armen van 'n ander.
Kinderopvang noemen we dat. En misschien wil ze helemaal niet fulltime werken. Niet iedereen is een workaholic als ts.quote:Geen idee dan hoe zij wel 40 uur denkt te gaan werken met de kinderen. Hij kan in elk geval thuiswerken en heeft een werkgever die mee wil denken. Da's heel wat waard. Of zij die mogelijkheden allemaal heeft, dat valt nog te bezien. Haar plaatje lijkt vooral gebaseerd te zijn op de financiële voordelen en de alimentatie. Valt dat weg, dan moet ze misschien ook aan de bak.
O en die alimentatie is alleen kinderalimentatie. Dat valt de komende 13 of 16 jaar niet weg hoor. Of ts moet 180 graden draaien qua werktijden.
Dat laatste lijkt me ook het handigst als dat mogelijk is.quote:Uiteraard moet het wel kunnen. Soort van call centre werk wat je thuis kunt doen, dat gaat natuurlijk niet in combinatie met kleine kinderen. Maar dat weet hij het beste. En wellicht kan hij het ook iets rustiger aan gaan doen. Als hij eerst bijvoorbeeld elke avond nog zat te werken, dan kan dat misschien wat minder. Of hij kan wat meer doen in de weken dat de kinderen bij haar zijn en wat minder als de kinderen bij hem zijn.
I 'm not sure about an inner child, but I do have an inner idiot who surfaces every now and then.
Ik zal wel een ander topic gelezen hebben.quote:
Zo te lezen is de gang naar de rechtbank inmiddels onvermijdelijk
crap in = crap out
Vul jij nou niet ook nogal een beetje veel in?quote:
[..]
Voor haar wel, maar de relatiegeschiedenis heeft ze al wel herschreven, zodat hij een beetje de boeman is en zij degene die niet anders kon dan te vluchten in de armen van 'n ander.
Geen idee dan hoe zij wel 40 uur denkt te gaan werken met de kinderen. Hij kan in elk geval thuiswerken en heeft een werkgever die mee wil denken. Da's heel wat waard. Of zij die mogelijkheden allemaal heeft, dat valt nog te bezien. Haar plaatje lijkt vooral gebaseerd te zijn op de financiële voordelen en de alimentatie. Valt dat weg, dan moet ze misschien ook aan de bak.
Uiteraard moet het wel kunnen. Soort van call centre werk wat je thuis kunt doen, dat gaat natuurlijk niet in combinatie met kleine kinderen. Maar dat weet hij het beste. En wellicht kan hij het ook iets rustiger aan gaan doen. Als hij eerst bijvoorbeeld elke avond nog zat te werken, dan kan dat misschien wat minder. Of hij kan wat meer doen in de weken dat de kinderen bij haar zijn en wat minder als de kinderen bij hem zijn.
Dat ze de geschiedenis heeft herschreven (terwijl de ts zelf zegt erg veel te hebben gewerkt en ook toegeeft niet altijd even aardig geweest te zijn?).
Dat er een ander is is ook niet zeker.
En ja, zij moet ook in het belang van de kinderen denken, maar zij is hier niet hè? De ts wel.
Our task must be to free ourselves by widening our circle of compassion to embrace all living creatures and the whole of nature and its beauty.
Mevrouw heeft al gezegd dat de rechter wel zal bepalen of er co-ouderschap komt. Dat betekent of akkoord gaan met haar voorstel of naar de rechter.quote:
[..]
Ik zal wel een ander topic gelezen hebben.
De financiële buit is binnen, dus wat heeft ze verder nog te verliezen...
Oi, die had ik gemist.
Maar het is voorlopig nog een soort dreigement, de soep wordt meestal niet zo heet gegeten als hij wordt opgediend..
Maar het is voorlopig nog een soort dreigement, de soep wordt meestal niet zo heet gegeten als hij wordt opgediend..
crap in = crap out
Dat is niet bewezen. Maar hij vermoedt van wel. Daar zal hij wel z'n redenen voor hebben. Het hele verhaal leest ook wel zo alsof er een ander in het spel is. En vaak is dat ook wel als 'n vrouw het zelf aftrapt en meneer heeft niet geslagen, zelf buiten de deur geneukt, is geen lastig drankorgel, etc.quote:
[..]
Over invullen voor een ander gesproken. Is het al bewezen dat ze een ander heeft?
[..]
Kinderopvang noemen we dat. En misschien wil ze helemaal niet fulltime werken. Niet iedereen is een workaholic als ts.
O en die alimentatie is alleen kinderalimentatie. Dat valt de komende 13 of 16 jaar niet weg hoor. Of ts moet 180 graden draaien qua werktijden.
[..]
Dat laatste lijkt me ook het handigst als dat mogelijk is.
Kinderalimentatie is wel lager bij co-ouderschap dan wanneer ze op 2 weekenden per maand altijd bij haar zijn. Los van deze discussie zou kinderalimentatie sowieso niet opgelegd moeten worden in geval van co-ouderschap.
Ja, hij weet zelf het beste wat de mogelijkheden zijn. In elk geval zijn ze er en denkt de werkgever mee. Dat is erg positief. Of dat haar allemaal zo lukt, dat valt nog te bezien.
Waarom in vredesnaam?quote:
[..]
Laat ik vooropstellen dat ik haar momenteel op geen enkele manier enig nadeel heb gegeven in deze situatie. Sterker nog, financieel leeft ze nog steeds op mijn salaris terwijl haar salaris op een andere rekening komt waarmee ze de vaste lasten betaald van haar andere huis.
.Want? Je schrijft elders dat jullie niet getrouwd waren maar enkel samenwoonden. Op wiens naam staat het huis? Raadpleeg vooral een advocaat die je hierbij kan helpen voordat je ook maar iets ondertekent.quote:Daarnaast ben ik mezelf ervan bewust dat zij ook recht heeft op de overwaarde van het huis en de liquide middelen.
Hopelijk doe jij dat ook, óók voor de financiële kant. Laat je niet naaien.quote:Daar gaan we zeker ook uitkomen, in grote lijnen waren we daar al uit. Heb haar daarnaast de kans gegeven om als allereerste te bepalen welke spullen ze wilde meenemen (in overleg natuurlijk).
Het enige dat ik vraag, is een co-ouderschap met de kinderen. Waarop ik de reactie krijg 'dat gaat de rechter wel bepalen'. Dus met andere woorden, waarschijnlijk heeft ze al juridisch advies ingewonnen.
[ Bericht 0% gewijzigd door #ANONIEM op 09-02-2022 18:02:24 ]
Succes kerel, ik ken het en heb jaren diep, diep in de shit gezeten hierdoor. Nu is het opkrabbelen en doorgaan. Je ex is je ex en heeft geen enkele zeggenschap meer over jou en hoe jij je leven met de kinderen inricht. Laat je niet chanteren, niet misleiden door emoties, baken je grenzen af en ga er niet overheen. Het is geen 'zij wil en hij moet'. Timmer alles juridisch dicht en laat je niet verrassen.quote:
Om de herkenbaarheid te voorkomen heb ik een nieuwe account aangemaakt. Graag serieuze reacties.
In de afgelopen 12 jaar heb ik een relatie gehad met pieken en dalen inclusief twee fantastische kinderen van 10 en 5 jaar oud. Zij (mijn ex) heeft afgelopen november de keuze gemaakt om een punt achter de relatie te zetten, terwijl ik voorgesteld heb om in relatietherapie te gaan. Achteraf wilde ik er alles aan gedaan hebben om onze relatie een kans te geven. Vooral met als uitgangspositie dat ik mezelf niets kan verwijten naar de kinderen. Om eerlijk te zijn, het was voor mij niet realistisch toen zij maanden geleden (plotsklaps) met deze beslissing kwam. Zij heeft dit voorstel resoluut van de hand gedaan en we zijn daardoor nu gestart via een mediator. Uiteindelijk moeten we ook financieel uit elkaar.
Voor mij was altijd de financiele zekerheid belangrijk, het werken en vooral een buffer opbouwen zodat we in de toekomst minder konden werken. Zij heeft aangegeven dat de redenen voor de breuk zijn dat ze al jaren dingen alleen moet doen met de kinderen, dat ik teveel met het werk bezig ben en te weinig tijd maak met de kinderen. Ze voelt zich daarnaast vernederd door opmerkingen die ik gemaakt heb in het verleden (oké sommige dingen gingen te ver). Het gevoel is er gewoonweg niet meer zegt ze. Dit trek ik sterk in twijfel, mijn verwachting is namelijk dat er waarschijnlijk een ander is.
Sinds eind november woon ik bij mijn ouders, ben ik ook niet meer welkom in mijn eigen huis (dit omdat zij zich hier niet prettig bij voelt). Zij heeft inmiddels een nieuwe huurwoning, waarschijnlijk trekt ze daar over twee weken in. Heb haar in de afgelopen maanden alle ruimte gegeven om rustig aan te vertrekken (zelfs alle financiele lasten heb ik eenzijdig gedragen, omdat zij de huur al moest betalen van haar nieuwe woning). In dit geval blijf ik in de woning wonen, vooral omdat de kinderen vlakbij op school zitten. De omgangsregeling met de kinderen is nog niet definitief, haar voorstel is tweewekelijks maar ik wil liever 50/50. Met mijn werkgever heb ik inmiddels de mogelijkheden besproken en die staat open voor een werkweek thuiswerken en een werkweek op kantoor (op en af).
Het gemis van de kinderen maakt het allemaal nog erger, kan ook niet zonder in tranen uit te barsten hieraan denken. Kom er op dit moment gewoonweg niet meer uit, voelt als een aankomende depressie. Gisteren heb ik haar een brief geschreven over mijn gevoelens, haar enige reactie was dat ze hier op dit moment niet zoveel mee kan. Dat kwetst mij natuurlijk weer doordat het voelt als mijn laatste kans het gezin te redden.
Mijn vraag, zijn er mensen die tips hebben om deze situatie te verwerken, is het wellicht verstandig om hier hulp voor te zoeken en hoe maak ik bespreekbaar liever een co-ouderschap te willen? In het verleden heeft ze reeds aangegeven hier absoluut niet voor open te staan. Zij wil de kinderen en ik kan ze in het weekend krijgen.
Ik ken je ex niet, maar als er kinderen in het spel zijn kunnen vrouwen verworden tot je grootste vijand en laten daarbij niks gespaard. Als het puntje bij paaltje komt zijn de vrouwen toch niet zo onafhankelijk en zelfstandig als ze anno 2022 allemaal lopen te schreeuwen.
Misschien is het voor jou anders, ik hoop het voor je.
Beati pauperes spiritu
Vooruit ga ook eens wat invullen voor een ander.quote:
Dat is niet bewezen. Maar hij vermoedt van wel. Daar zal hij wel z'n redenen voor hebben.
Misschien omdat hij erkent dat ze gelijk heeft dat hij erg veel werkte en verbaal te ver is gegaan. Zijn ego heeft het nu even nodig met een vinger naar haar te kunnen wijzen
I 'm not sure about an inner child, but I do have an inner idiot who surfaces every now and then.
Kan het niet gewoon zijn omdat ze al die jaren voor de kinderen heeft gezorgd, er dus een sterke band is en ze ze gewoon graag veel bij zich wil houden?quote:
Ik ken je ex niet, maar als er kinderen in het spel zijn kunnen vrouwen verworden tot je grootste vijand en laten daarbij niks gespaard. Als het puntje bij paaltje komt zijn de vrouwen toch niet zo onafhankelijk en zelfstandig als ze anno 2022 allemaal lopen te schreeuwen.
Het heeft niets met onafhankelijkheid en zelfstandigheid te maken.
Buiten het feit dat ze ondertussen al voor velen hier een ander heeft is ze ook nog een bloedzuiger die die kinderen alleen wil hebben voor toeslagen en alimentatie.. Triest...
(En dat kan allemaal ook wel echt waar zijn maar dat weten we niet, mevrouw hangt wel al aan de hoogste tak ondertussen)
Horum omnium fortissimi sunt Belgae
De consequentie van uit elkaar gaan is dat je de kinderen minder gaat zien. En veel ouders zullen dat heel rot vinden en alleen al bij de gedachte naar worden. Dat iedere ouder voor zichzelf dan ook probeert om de kinderen zoveelquote:
[..]
Kan het niet gewoon zijn omdat ze al die jaren voor de kinderen heeft gezorgd, er dus een sterke band is en ze ze gewoon graag veel bij zich wil houden?
Het heeft niets met onafhankelijkheid en zelfstandigheid te maken.
Buiten het feit dat ze ondertussen al voor velen hier een ander heeft is ze ook nog een bloedzuiger die die kinderen alleen wil hebben voor toeslagen en alimentatie.. Triest...
(En dat kan allemaal ook wel echt waar zijn maar dat weten we niet, mevrouw hangt wel al aan de hoogste tak ondertussen)
mogelijk wél bij zich te hebben, vind ik op zichzelf niet vreemd.
And the young, they can lose hope cause they can't see beyond today,. ..
The wisdom that the old can't give away
The wisdom that the old can't give away
Als ze 'n ander heeft en hij weet dat, dan is dat wel duidelijk. Helpt wellicht bij het afsluiten van dat hoofdstuk. Nu is het toch nog teveel gedroom dat het misschien wel goedkomt. Newsflash: dat komt het niet.quote:
[..]
Vooruit ga ook eens wat invullen voor een ander.
Misschien omdat hij erkent dat ze gelijk heeft dat hij erg veel werkte en verbaal te ver is gegaan. Zijn ego heeft het nu even nodig met een vinger naar haar te kunnen wijzen
Kan, hij wil de kinderen ook graag veel zien. Vandaar co-ouderschap. En da's toch het gevolg van het uit elkaar gaan. Wat door haar is geïnitieerd.quote:
[..]
Kan het niet gewoon zijn omdat ze al die jaren voor de kinderen heeft gezorgd, er dus een sterke band is en ze ze gewoon graag veel bij zich wil houden?
Het heeft niets met onafhankelijkheid en zelfstandigheid te maken.
Buiten het feit dat ze ondertussen al voor velen hier een ander heeft is ze ook nog een bloedzuiger die die kinderen alleen wil hebben voor toeslagen en alimentatie.. Triest...
(En dat kan allemaal ook wel echt waar zijn maar dat weten we niet, mevrouw hangt wel al aan de hoogste tak ondertussen)
Vergeet het financiële plaatje niet.
Mooi dat je een houding hebt van “nog steeds heeft ze het goed”.. maar uh, ik zou wat harder worden.
Ze heeft je verlaten om, naar mijn mening, arbitraire redenen als “je werkte teveel”.
Lekker is dat ja, feminisme anno 2022.
Wat ik wil zeggen is, dat ik begin te vermoeden dat ze volledig ouderschap wil zodat jij lekker veel alimentatie mag betalen en zij nauwelijks hoeft te gaan werken.
Niet intrappen.
Mooi dat je een houding hebt van “nog steeds heeft ze het goed”.. maar uh, ik zou wat harder worden.
Ze heeft je verlaten om, naar mijn mening, arbitraire redenen als “je werkte teveel”.
Lekker is dat ja, feminisme anno 2022.
Wat ik wil zeggen is, dat ik begin te vermoeden dat ze volledig ouderschap wil zodat jij lekker veel alimentatie mag betalen en zij nauwelijks hoeft te gaan werken.
Niet intrappen.
Met een ander in de buurt niet nee. Zonder ander maakt TS een kans, als hij geen eikel is.quote:
[..]
Als ze 'n ander heeft en hij weet dat, dan is dat wel duidelijk. Helpt wellicht bij het afsluiten van dat hoofdstuk. Nu is het toch nog teveel gedroom dat het misschien wel goedkomt. Newsflash: dat komt het niet.
En de statistieken zijn ook niet goed voor relaties die zijn begonnen met vreemdgaan. Eindresultaat na 2 jaar is meestal: originele relatie in puin, nieuwe relatie was het toch niet, kinderen de dupe.
crap in = crap out
Ik denk dat de kans vrij groot is dat er een ander in het spel is. En als dat niet is, dan is er waarschijnlijk vrij veel gebeurd, waardoor ze het afgetrapt is. Anders doen vrouwen dat meestal niet zo snel.quote:
[..]
Met een ander in de buurt niet nee. Zonder ander maakt TS een kans, als hij geen eikel is.
En de statistieken zijn ook niet goed voor relaties die zijn begonnen met vreemdgaan. Eindresultaat na 2 jaar is meestal: originele relatie in puin, nieuwe relatie was het toch niet, kinderen de dupe.
Het is geen hele goede basis om mee te beginnen uiteraard. Als de kinderen hem al hebben leren kennen, dan vind ik dat erg snel. En ook vrijwel direct vanuit de relatie met de vader van de kinderen. Vind ik persoonlijk niet kunnen.
In het begin is er natuurlijk ook de verliefdheid. Dan is alles leuk aan iemand. Na een tijdje leer je iemand pas echt kennen en dan kom je er wel achter dat ook deze persoon niet perfect is.
Ik vind de aannames dat er wel een ander zal zijn en het erop voortborduren tot zelfs dat de kinderen de nieuwe vriend al gezien hebben.
Niets daarvan is zeker en het is niet helpend voor TS om daar zo op in te zoomen.
Niets daarvan is zeker en het is niet helpend voor TS om daar zo op in te zoomen.
And the young, they can lose hope cause they can't see beyond today,. ..
The wisdom that the old can't give away
The wisdom that the old can't give away
Ik maak dat op uit wat TS schrijft. Ik vind het ook een gezondere uitgangsposities dan volledig over zich heen laten lopen, zoals hij tot nu toe gedaan lijkt te hebben.quote:
Ik vind de aannames dat er wel een ander zal zijn en het erop voortborduren tot zelfs dat de kinderen de nieuwe vriend al gezien hebben.
Niets daarvan is zeker en het is niet helpend voor TS om daar zo op in te zoomen.
Hoe hij zich op moet stellen heeft niks te maken met de reden van het einde van de relatie en of zij al een nieuwe vriend heeft.quote:
[..]
Ik maak dat op uit wat TS schrijft. Ik vind het ook een gezondere uitgangsposities dan volledig over zich heen laten lopen, zoals hij tot nu toe gedaan lijkt te hebben.
Hij moet sowieso niet over zich laten lopen. Zelfs als de reden van het einde can de relatie wel volledig te wijten zou zijn aan zijn handelen (te veel werken, niet (emotioneel) aanwezig zijn, nare dingen zeggen) hoeft hij niet over zich te laten lopen. De relatie is ten einde en nu moet hij naar de toekomst kijken. Hij wil een goede relatie met zijn kinderen en ze vaak zien, dan moet hij daarvoor werken. En zij moet op haar eigen benen leren staan, dus al die financiële steun vanuit hem zou hij best stoppen. Er wordt vanzelf een kinderalimentatie vastgesteld waar hij aan moet voldoen, maar haar nu in alles voorzien is niet nodig.
Maar dat alles heeft echt niets te maken met of ze al dan niet een nieuwe vriend heeft en bij hem is weggegaan vanwege een verliefdheid.
And the young, they can lose hope cause they can't see beyond today,. ..
The wisdom that the old can't give away
The wisdom that the old can't give away
Klaar is klaar, maar alle stille hoop dat het goedkomt kan wel opgeborgen worden als blijkt dat ze iemand anders heeft. Dan gaat dat gewoon niet gebeuren. Het lijkt me ook goed om te weten om het allemaal op een rijtje te kunnen zeggen. Hij kan dan stoppen met de schuld vrijwel volledig bij zichzelf neer te leggen, maar ook inzien dat het vooral fout is gelopen omdat mevrouw iemand anders tegen het lijf is gelopen.quote:
[..]
Hoe hij zich op moet stellen heeft niks te maken met de reden van het einde van de relatie en of zij al een nieuwe vriend heeft.
Hij moet sowieso niet over zich laten lopen. Zelfs als de reden van het einde can de relatie wel volledig te wijten zou zijn aan zijn handelen (te veel werken, niet (emotioneel) aanwezig zijn, nare dingen zeggen) hoeft hij niet over zich te laten lopen. De relatie is ten einde en nu moet hij naar de toekomst kijken. Hij wil een goede relatie met zijn kinderen en ze vaak zien, dan moet hij daarvoor werken. En zij moet op haar eigen benen leren staan, dus al die financiële steun vanuit hem zou hij best stoppen. Er wordt vanzelf een kinderalimentatie vastgesteld waar hij aan moet voldoen, maar haar nu in alles voorzien is niet nodig.
Maar dat alles heeft echt niets te maken met of ze al dan niet een nieuwe vriend heeft en bij hem is weggegaan vanwege een verliefdheid.
Met de rest ben ik het helemaal eens. Ik vind ook dat hij teveel over zich heen heeft laten lopen en laat lopen, met al die steun en comfort die ze krijgt. En in de zin van een betere regeling voor de kinderen of de relatie weer goed, gaat dat hem ook niks opleveren. Eerder het tegendeel, denk ik.
Denk overigens dat in het hypothetische geval dat er niet iemand anders is, het ook niet meer goed komt. Mevrouw lijkt hier aardig over nagedacht te hebben. Lijkt er niet op dat ze kwaad is weggelopen, nadat meneer in het weekend iets verkeerds heeft gezegd.
De hoop dat het goed komt kan hij beter opbergen, inderdaad. Die hoop is overigens niet per se rationeel; bij een vriend van ons liep de relatie ook spaak en heel duidelijk en openlijk vanwege een nieuwe liefde, maar ondanks dat hoopt hij nu, anderhalf jaar later, stiekem nog steeds dat het goed komt.quote:
[..]
Klaar is klaar, maar alle stille hoop dat het goedkomt kan wel opgeborgen worden als blijkt dat ze iemand anders heeft. Dan gaat dat gewoon niet gebeuren. Het lijkt me ook goed om te weten om het allemaal op een rijtje te kunnen zeggen. Hij kan dan stoppen met de schuld vrijwel volledig bij zichzelf neer te leggen, maar ook inzien dat het vooral fout is gelopen omdat mevrouw iemand anders tegen het lijf is gelopen.
Met de rest ben ik het helemaal eens. Ik vind ook dat hij teveel over zich heen heeft laten lopen en laat lopen, met al die steun en comfort die ze krijgt. En in de zin van een betere regeling voor de kinderen of de relatie weer goed, gaat dat hem ook niks opleveren. Eerder het tegendeel, denk ik.
Denk overigens dat in het hypothetische geval dat er niet iemand anders is, het ook niet meer goed komt. Mevrouw lijkt hier aardig over nagedacht te hebben. Lijkt er niet op dat ze kwaad is weggelopen, nadat meneer in het weekend iets verkeerds heeft gezegd.
Ik vind bovendien dat het er niet om gaat iemand als schuldige aan te wijzen. Ze zijn er samen niet in geslaagd deze relatie succesvol voort te zetten. Hoe dat komt zal in het midden liggen en is niet iets dat je de een of de ander aan kunt rekenen. Is ook zo zinloos. Je kunt hoogstens naar jezelf kijken en proberen te bedenken wat je bij een eventuele nieuwe relatie anders zou kunnen doen.
And the young, they can lose hope cause they can't see beyond today,. ..
The wisdom that the old can't give away
The wisdom that the old can't give away
Mijn mening is dat als de relatie afgelopen is, je er dan ook voor jezelf een punt achter moet zetten en verder moet gaan. Het is meestal niet voor niets afgelopen. Uitzondering misschien als je een opvliegerig type als partner hebt, die bij het minst geringste zegt dat het klaar is. Maar goed, dan gaat zo iemand niet meteen een eigen huurhuis regelen.quote:
[..]
De hoop dat het goed komt kan hij beter opbergen, inderdaad. Die hoop is overigens niet per se rationeel; bij een vriend van ons liep de relatie ook spaak en heel duidelijk en openlijk vanwege een nieuwe liefde, maar ondanks dat hoopt hij nu, anderhalf jaar later, stiekem nog steeds dat het goed komt.
Ik vind bovendien dat het er niet om gaat iemand als schuldige aan te wijzen. Ze zijn er samen niet in geslaagd deze relatie succesvol voort te zetten. Hoe dat komt zal in het midden liggen en is niet iets dat je de een of de ander aan kunt rekenen. Is ook zo zinloos. Je kunt hoogstens naar jezelf kijken en proberen te bedenken wat je bij een eventuele nieuwe relatie anders zou kunnen doen.
En al zou je het willen, wat je niet moet willen naar mijn idee, dan is iemand die het nu niet los kan laten en er als een hondje achteraan blijft lopen, volgens mij helemaal niet zo aantrekkelijk. Haar nu maar elke keer haar zin hebben, gaat hem ook helemaal niet helpen. Zij is allang en breed bezig met het leven na deze relatie. Hij is enkel nog maar even een obstakel op weg daar naar toe.
Dat doen mensen automatisch. Vreemgangers hebben natuurlijk ook vaak de neiging om de relatiegeschiedenis zo te herschrijven dat het lijkt alsof ze door hun partner in de armen van 'n ander zijn geduwd. Het is ook niet zo heel relevant in deze. Gaat me er meer om dat TS beseft dat zijn ex hier goed over nagedacht heeft, alles goed heeft voorbereid en hij dus op zijn hoede moet zijn. Het is niet even 'n opvlieging en ook niet enkel de schuld van een workaholic als haar partner.
Aan een nieuwe relatie zou ik pas denken als dit alles is geregeld en het een tijdje allemaal goed loopt. Hij zit natuurlijk met de relatiebreuk, maar heeft ook nog zijn werk en als het goed is, straks ook nog om de week de kinderen in z'n eentje. Ik zou het dan op relatievlak even rustig aan doen. Eerst maar even de energie richten op dit allemaal regelen, voor de kinderen zorgen, ze laten wennen aan de nieuwe situatie en verder gaan met z'n leven voor hij weer allerlei uitdagingen op gaat zoeken.
Ik ken meerdere stellen die weer bij elkaar zijn gekomen, zelfs na scheiding wegens vreemdgaan. Het andere gras bleek niet groener toen werkelijkheid de roze bril verving, de schade was wel groot. Maar ze zijn weer gelukkig met elkaar en maken niet de fouten waardoor ze uit elkaar waren gegroeid.quote:
De hoop dat het goed komt kan hij beter opbergen, inderdaad. Die hoop is overigens niet per se rationeel; bij een vriend van ons liep de relatie ook spaak en heel duidelijk en openlijk vanwege een nieuwe liefde, maar ondanks dat hoopt hij nu, anderhalf jaar later, stiekem nog steeds dat het goed komt.
Ik vind bovendien dat het er niet om gaat iemand als schuldige aan te wijzen. Ze zijn er samen niet in geslaagd deze relatie succesvol voort te zetten. Hoe dat komt zal in het midden liggen en is niet iets dat je de een of de ander aan kunt rekenen. Is ook zo zinloos. Je kunt hoogstens naar jezelf kijken en proberen te bedenken wat je bij een eventuele nieuwe relatie anders zou kunnen doen.
Als er een andere man in het spel is, kan tijdens die verliefdheid TS voorlopig niets goed doen in de ogen van de moeder van zijn kinderen. Verliefd maakt knettergek, maar is bovenal destructief voor de kinderen. In dat geval is het niet onverstandig dat TS voor z'n gezin vecht en aan die andere man laat weten dat hij niet zomaar op zijn plek kan instappen.
En pluspunt als ze verliefd is, ze zal minder intelligente beslissingen nemen over haar toekomst, als TS het handig aanpakt kan hij een financieel betere verdeling bedingen.
Als er geen andere man in het spel is, is ze (waarschijnlijk terecht) vertrokken omdat TS een eikel is/was. Knappe jongen als hij haar dan weer terug weet te krijgen.
(Hoewel.. ik ken ook iemand met een "tante Ina die 2x met dezelfde klootzak getrouwd is").
Bottomline: Relatiebreuken als er kinderen betrokken zijn moet je anders behandelen dan relaties zonder kinderen. TS is stom als hij omrolt en pootjes geeft, zonder te weten hoe de vork in de steel zit.
crap in = crap out
Dat zij aangeeft dat ze zich ergens niet prettig bij voelt geeft jou niet minder recht op je eigen huis.quote:Sinds eind november woon ik bij mijn ouders, ben ik ook niet meer welkom in mijn eigen huis (dit omdat zij zich hier niet prettig bij voelt).
Zet dan vooral in op 50/50 (of meer als je kan aantonen dat ze vreemdgaat in een naar verhouding gezonde relatie en haar eisen onevenredig zijn)quote:De omgangsregeling met de kinderen is nog niet definitief, haar voorstel is tweewekelijks maar ik wil liever 50/50.
Nou ja die kans is er blijkbaar niet meer dus zij ervaart het meer als een smeekbede waarmee je haar niet gaat overhalen. Wat dat betreft hebben zulke brieven niet echt nut in dergelijke situaties.quote:haar enige reactie was dat ze hier op dit moment niet zoveel mee kan. Dat kwetst mij natuurlijk weer doordat het voelt als mijn laatste kans het gezin te redden.
En tjah ze kan geen co-ouderschap willen, iedereen kan zoveel willen, hangt ervan af wat wettelijk terecht is.
Wel grappig dat alleen je laatste alinea hypothetisch is (geen ander hebben).quote:
[..]
Klaar is klaar, maar alle stille hoop dat het goedkomt kan wel opgeborgen worden als blijkt dat ze iemand anders heeft. Dan gaat dat gewoon niet gebeuren. Het lijkt me ook goed om te weten om het allemaal op een rijtje te kunnen zeggen. Hij kan dan stoppen met de schuld vrijwel volledig bij zichzelf neer te leggen, maar ook inzien dat het vooral fout is gelopen omdat mevrouw iemand anders tegen het lijf is gelopen.
Met de rest ben ik het helemaal eens. Ik vind ook dat hij teveel over zich heen heeft laten lopen en laat lopen, met al die steun en comfort die ze krijgt. En in de zin van een betere regeling voor de kinderen of de relatie weer goed, gaat dat hem ook niks opleveren. Eerder het tegendeel, denk ik.
Denk overigens dat in het hypothetische geval dat er niet iemand anders is, het ook niet meer goed komt. Mevrouw lijkt hier aardig over nagedacht te hebben. Lijkt er niet op dat ze kwaad is weggelopen, nadat meneer in het weekend iets verkeerds heeft gezegd.
Horum omnium fortissimi sunt Belgae
Vind dat over zich heen laten lopen eigenlijk wel meevallen.
Zijn ex heeft keurig een ander huis gezocht en vlotjes ook nog. Er wordt wat teveel gedaan alsof ze profiteert. Maar als het huis van beiden is heeft ze gewoon recht op de helft van de overwaarde. En kinder alimentatie is over het algemeen genomen echt niet zo’n vetpot dat je er lekker van kan leven enzo.
Dat er even om rust gevraagd heeft is waarschijnlijk juist erg verstandig geweest, wat afstand is best belangrijk.
Het enige waar gedoe over is zijn de kinderen, hoeveel ze bij wie gaan zijn.
En ik kan prima begrijpen waarom zij in de eerste instantie dacht aan een vrij sobere regeling, waarin de situatie voor de ts hetzelfde zou blijven.
Het is nu aan hem om te laten zien dat hij echt meer wil en dat ook aankan mbt werk en zorg.
In de praktijk zal de rechter echt niet zomaar beslissen dat hij zijn kinderen amper te zien krijgt. Zo werkt het al wat jaartjes niet meer.
Maar het zou beter zijn als hij zijn ex op dit gebied gerust stelt. Dat het niet om persoonlijk raken gaat, maar om de realisatie dat hij er meer voor zijn kinderen wil zijn. Omdat hij een betrokken vader wil zijn en samen in goed overleg als ouders door wil ipv als partners.
Vind echt dat er te makkelijk en te hard geoordeeld wordt over de ex van ts. Zeker aangezien hij zelf ook schrijft dat hij vooral bezig was met werk en niet zo heel aardig is geweest hier en daar.
Wat hij zelf schrijft is reden genoeg om een punt achter de relatie te zetten. Of er wel of geen ander is doet er verder niets toe mbt de scheiding. Enkel als er partner alimentatie in het spel is houdt dat op zodra ze samen zou gaan wonen.
Wat van het grootste belang is is dat ze tot iets komen dat voor hun en vooral de kinderen werkt.
Scheiden doet pijn, het maakt niet uit hoe klaar het was of niet voor beiden of 1 van beiden, scheiden doet altijd pijn. Maar zorg dat de eigen emoties niet in de weg staan als het om het belang van de kinderen gaat.
Voor de financiën, blijf zakelijk en redelijk.
Ts, het is over en er is niets wat je daar nog aan kan doen.
Dat doet pijn en je zou het graag anders zien. Ik weet verdomd goed hoe dat voelt. Maar het gaat niet gebeuren.
Blijf bij jezelf, blijf redelijk en zet je kinderen en jezelf voorop. Besef je dat je kinderen er baat bij hebben dat jij je ex loslaat.
Zijn ex heeft keurig een ander huis gezocht en vlotjes ook nog. Er wordt wat teveel gedaan alsof ze profiteert. Maar als het huis van beiden is heeft ze gewoon recht op de helft van de overwaarde. En kinder alimentatie is over het algemeen genomen echt niet zo’n vetpot dat je er lekker van kan leven enzo.
Dat er even om rust gevraagd heeft is waarschijnlijk juist erg verstandig geweest, wat afstand is best belangrijk.
Het enige waar gedoe over is zijn de kinderen, hoeveel ze bij wie gaan zijn.
En ik kan prima begrijpen waarom zij in de eerste instantie dacht aan een vrij sobere regeling, waarin de situatie voor de ts hetzelfde zou blijven.
Het is nu aan hem om te laten zien dat hij echt meer wil en dat ook aankan mbt werk en zorg.
In de praktijk zal de rechter echt niet zomaar beslissen dat hij zijn kinderen amper te zien krijgt. Zo werkt het al wat jaartjes niet meer.
Maar het zou beter zijn als hij zijn ex op dit gebied gerust stelt. Dat het niet om persoonlijk raken gaat, maar om de realisatie dat hij er meer voor zijn kinderen wil zijn. Omdat hij een betrokken vader wil zijn en samen in goed overleg als ouders door wil ipv als partners.
Vind echt dat er te makkelijk en te hard geoordeeld wordt over de ex van ts. Zeker aangezien hij zelf ook schrijft dat hij vooral bezig was met werk en niet zo heel aardig is geweest hier en daar.
Wat hij zelf schrijft is reden genoeg om een punt achter de relatie te zetten. Of er wel of geen ander is doet er verder niets toe mbt de scheiding. Enkel als er partner alimentatie in het spel is houdt dat op zodra ze samen zou gaan wonen.
Wat van het grootste belang is is dat ze tot iets komen dat voor hun en vooral de kinderen werkt.
Scheiden doet pijn, het maakt niet uit hoe klaar het was of niet voor beiden of 1 van beiden, scheiden doet altijd pijn. Maar zorg dat de eigen emoties niet in de weg staan als het om het belang van de kinderen gaat.
Voor de financiën, blijf zakelijk en redelijk.
Ts, het is over en er is niets wat je daar nog aan kan doen.
Dat doet pijn en je zou het graag anders zien. Ik weet verdomd goed hoe dat voelt. Maar het gaat niet gebeuren.
Blijf bij jezelf, blijf redelijk en zet je kinderen en jezelf voorop. Besef je dat je kinderen er baat bij hebben dat jij je ex loslaat.
Our task must be to free ourselves by widening our circle of compassion to embrace all living creatures and the whole of nature and its beauty.
Vreemdgaan of direct naar een ander over hoppen is echt geen argument voor de rechter mbt het ouderschapsplan hoor. De reden om weg te gaan doet er ook niet toe, ook niet als dat helemaal om niets was.quote:
[..]
Dat zij aangeeft dat ze zich ergens niet prettig bij voelt geeft jou niet minder recht op je eigen huis.
[..]
Zet dan vooral in op 50/50 (of meer als je kan aantonen dat ze vreemdgaat in een naar verhouding gezonde relatie en haar eisen onevenredig zijn)
[..]
Nou ja die kans is er blijkbaar niet meer dus zij ervaart het meer als een smeekbede waarmee je haar niet gaat overhalen. Wat dat betreft hebben zulke brieven niet echt nut in dergelijke situaties.
En tjah ze kan geen co-ouderschap willen, iedereen kan zoveel willen, hangt ervan af wat wettelijk terecht is.
Daarover ranten en doen bij de rechter kan zelfs voor de ts ongunstig uitvallen. Hij kan veel beter gewoon redelijk blijven en laten zien dat hij het goed geregeld heeft voor zijn kinderen.
Zolang de kinderen een veilige omgeving hebben doet het er echt niets toe.
Ik lees nergens dat die ex een slechte moeder was, ze had zelfs het leeuwendeel van de zorg op zich.
Het zou fijn zijn als de users van fok even ophouden met het opfokken van de ts en ophouden met allerlei onzin spuien over hoe hij meer rechten zou hebben als zij een ander zou hebben.
Kalmte is van belang in deze situatie ipv de emoties verder opkloppen.
De ts zal zijn ex moeten gaan zien als een ex. Moet zich realiseren dat ze wel ouders blijven en dat het van het grootste belang is dat ze als ouders door 1 deur kunnen gaan.
Die kinderen houden van mama en houden van papa. Die willen niet ingezet worden als de hoofdprijs.
Our task must be to free ourselves by widening our circle of compassion to embrace all living creatures and the whole of nature and its beauty.
Wat was er dan zo denigrerend dat je gezegd hebt dat ze moest scheiden?
Was het iets over haar familie? Was ze maar goed voor één ding? Waren de enige rechten die ze had aanrechten? Was haar kont dik in dat broekje?
Het scheelt nogal.
Was het iets over haar familie? Was ze maar goed voor één ding? Waren de enige rechten die ze had aanrechten? Was haar kont dik in dat broekje?
Het scheelt nogal.
Vechten voor iedere cent en ieder uurtje met de kinderen is wat ik zou doen. Helemaal als je duidelijke aanwijzingen hebt dat ze nu al bij een andere vent is. Dan zou ik beastmode gaan en denken zak maar in de stront met je amicale scheiding. Als je in dit stadium bedeesd en vanuit zwakte gaat handelen dan trek je 9 van de 10 keer aan het kortste eind, krijgt zij veel meer dan waar ze recht op heeft en zie je jouw kinderen dadelijk gewoon enkel in het weekend. Many such cases.
[ Bericht 8% gewijzigd door Twiitch op 10-02-2022 08:42:25 ]
[ Bericht 8% gewijzigd door Twiitch op 10-02-2022 08:42:25 ]
Zo ontstaan vechtscheidingen, wat helemaal niet goed is voor de kinderen.quote:Op donderdag 10 februari 2022 08:34 schreef Twiitch het volgende:
Vechten voor iedere cent en ieder uurtje met de kinderen is wat ik zou doen. Helemaal als je duidelijke aanwijzingen hebt dat ze nu al bij een andere vent is. Dan zou ik beastmode gaan en denken zak maar in de stront met je amicale scheiding.
Zet de kinderen op de eerste plaats, niet de woede tegenover de ex. Praat als ouders, niet als onvolwassenen met gekwetste trots
Maakt niet uit wat voor onrecht ze allemaal is aangedaan door de ex. Dat is iets tussen de ex en haar. Geeft haar niet het recht om voor de kinderen te bepalen waar zij de meeste tijd moeten zijn. Die man blijft hun vader en een goede moeder geeft ze 50/50 tijd om met beide ouders te zijn.quote:
[..]
Kan het niet gewoon zijn omdat ze al die jaren voor de kinderen heeft gezorgd, er dus een sterke band is en ze ze gewoon graag veel bij zich wil houden?
Het heeft niets met onafhankelijkheid en zelfstandigheid te maken.
Buiten het feit dat ze ondertussen al voor velen hier een ander heeft is ze ook nog een bloedzuiger die die kinderen alleen wil hebben voor toeslagen en alimentatie.. Triest...
(En dat kan allemaal ook wel echt waar zijn maar dat weten we niet, mevrouw hangt wel al aan de hoogste tak ondertussen)
De enige reden waarom een kind weggehouden mag zijn bij een ouder is is als die het kind mishandelt of verwaarloost of iets dergelijks. Alle andere redenen zijn geen redenen.
Als zij geen eigen inkomen heeft of een laag inkomen krijgt zij een bijdrage voor de advocaat. Kortom, jij loopt dan financieel leeg en zij niet. Krijgt aan het eind van de dag toch nogsteeds waar ze recht op heeft.quote:
Vechten voor iedere cent en ieder uurtje met de kinderen is wat ik zou doen. Helemaal als je duidelijke aanwijzingen hebt dat ze nu al bij een andere vent is. Dan zou ik beastmode gaan en denken zak maar in de stront met je amicale scheiding. Als je in dit stadium zo bedeesd en vanuit zwakte gaat handelen dan trek je 9 van de 10 keer aan het kortste eind, krijgt zij meer dan waar ze recht op heeft en zie je jouw kinderen gewoon enkel in het weekend.
De kinderen zullen zwaar de lul zijn van een vechtscheiding en hoe onredelijker je bent met de rest, hoe sterker mams staat mbt het ouderschapsplan. Want onredelijk zijn doet de kinderen kwaad.
Zeer slecht advies dus.
Blijf kalm, blijf redelijk, laat zien dat je dit zo soepel mogelijk wil laten verlopen, zet het belang van de kinderen voorop.
Je hoeft echt niet meer te geven dan waar iemand gewoon recht op heeft, kruipen en pleasen is nergens voor nodig. Maar hou jezelf in toom.
Our task must be to free ourselves by widening our circle of compassion to embrace all living creatures and the whole of nature and its beauty.
Ik vind TS helemaal niet overkomen als de gefrustreerde ex die het zijn ex enorm moeilijk wil maken. Sterker nog: hij is zelfs erg schappelijk geweest tot nu toe.quote:Op donderdag 10 februari 2022 08:37 schreef Rogue2.0 het volgende:
[..]
Zo ontstaan vechtscheidingen, wat helemaal niet goed is voor de kinderen.
Zet de kinderen op de eerste plaats, niet de woede tegenover de ex. Praat als ouders, niet als onvolwassenen met gekwetste trots
Maar hij moet niet over zich heen laten lopen. Niet alles hoeft precies zo te gaan zoals zij dat wil / heeft bedacht.
Omgekeerd is mevrouw zo flexibel als een baksteen als haar ex iets wil wat niet precies in haar plan past. Dan is het meteen van "de rechter zal dat wel bepalen".
Uiteraard moet TS wel correct blijven in de communicatie. Met vervelende berichten, brieven waarin je laat zien dat je degene bent die het einde van de relatie niet kan accepteren e.d., scoor je natuurlijk geen punten in een rechtszaak.
Wat is de tijdslijn? Je bent in november bij je ouders gaan wonen, ze heeft al een huurwoning (sinds wanneer?), wanneer vertelde ze dat ze uit elkaar wil?
crap in = crap out
