Relatie na 12 jaar verbroken, hulp zoeken?

Sterkte man, wat een verhaal! De enige tip die ik je zou willen geven is zoek een scheidingsdeskundige om jouw belangen te behartigen. Het klinkt alsof je er niet met je partner uitgaat komen als zij nu al eist om de kinderen te hebben en niet openstaat voor co-ouderschap.

Je laat haar nu in de lead en je zal meer moeten inbrengen in de zaak want anders wordt je overlopen en daar zijn de professionals vele malen beter in.

Aanvulling: Ik bedoel naast de mediator een scheidingdeskundige. Iemand die jou kan adviseren buiten de mediation om. Fijn om iemand te hebben die je door dat proces heen kan leiden

[ Bericht 8% gewijzigd door Herkauwer op 09-02-2022 11:46:39 ]

Sterkte met de situatie. Ik snap wel dat je je druk maakt om of zij een ander heeft of dat het komt door de opmerkingen of veel met werk bezig zijn, maar linksom of rechtsom doet het er niet toe of het reden A, B of C is.

Feit is dát zij er klaar mee is, om wat voor reden dan ook. Dat maakt het niet minder kut, maar energie kwijt zijn aan het waarom is, hoewel ik het wel snap, zinloos.

Hoe dan ook, ontzettend veel sterkte, want het blijft gewoon ontzettend kut. Neem iemand die je kan helpen, want jij zit vol in de emotie en zij zit er veel zakelijker/harder in. Nu is het niet moment om je door emotie te laten leiden en beslissingen te maken die ongunstig voor jou uitpakken.

"Haar voorstel is tweewekelijks". Dat snap ik. Als zij hoofdzakelijk zorg gaat dragen voor de kinderen zal ze recht hebben op allerlei toeslagen en alimentatie.
Hoe maak ik het bespreekbaar?
Geef aan haar en de mediator aan dat je wat betreft de kinderen geen concessies wilt doen en wilt gaan voor 50/50.

Ik begrijp dat je in het huis wilt blijven wonen? Dan zal je haar moeten uitkopen. Zorg voor een taxatie van het huis. Hier moet een overeenstemming plaatsvinden

Gaat ze niet meewerken, zorg dan dat je zo snel mogelijk een advocaat regelt. Anders kan het een erg lange rit gaan worden.

Heb dit precies zelfde plaatje (incl 2 kinderen van dezelfde leeftijd) van zeer dichtbij zien gebeuren.

quote:

Op woensdag 9 februari 2022 11:37 schreef Sfancta het volgende:
maar qua kinderen ben je als man altijd degene die aan het kortste eind trekt.

Gelukkig is dat tegenwoordig achterhaald.

Als je het voor laat komen gaat de rechter zeggen: "voor de wet zijn de vader en moeder gelijk". Dus recht op 50/50 kinderen.

Zorg dat het co-ouderschapsplan op papier staat en er van beide kanten een krabbel op staat.

"haar voorstel is 2 wekelijks"

Deze opmerking alleen al laat al zien hoe ze erin staat. Zou 50/50 doen. Laat haar maar hoog en laag springen. Die denkt op het moment aan eigenbelang.

"Kom er op dit moment gewoonweg niet meer uit, voelt als een aankomende depressie."

Ga naar de huisarts en geef dit aan, zoek hulp. Zorg dat je controle over jezelf houdt in deze situatie tbv je kinderen.
Kop d'r bij en doorpakken

[ Bericht 6% gewijzigd door ikheetmartijn op 09-02-2022 12:04:16 ]

Bleh wat kunnen vrouwen toch kutwijven zijn als het hier op aankomt. Het zoveelste verhaal van vrouwen die al lang klaar zijn met de relatie, hun hele exit plannen en dan ineens hun man verrassen met 'het nieuws'. Samen met haar advocaat plant ze dan een maximale win-strategie waarbij ze als het even kan de kinderen het meest ziet, financieel wint en haar ex-man eens even lekker in de stront laat zakken. Alsof er niks meer over is van het lief en leed wat gedeeld is over de afgelopen jaren.

Vaak is er, inderdaad, ook nog een ander in het spel. Maar weinig vrouwen durven een lange relatie te beëindigen met de zekerheid om er daarna alleen voor te staan.

Kut voor je TS, oprecht gewoon kut. Ik vind dat je gewoon recht hebt om je kinderen minimaal 50% van de tijd te zien. Klaar. Dus vecht daarvoor. Verkoop desnoods het huis, koop haar uit en ga iets kleiners huren of kopen. Respectloos van je vrouw om te eisen dat jij je kind maar om de twee weken mag zien. Maar goed, vrouwen die hun partner zo laten zitten hebben dat op een of andere manier in hun hoofd helemaal goed gepraat en vaak al het respect verloren.

Mijn ervaring met een psycholoog is dat het niet zo veel voorstelt, zowel in positieve als negatieve zin, maar ik zou dat zeker eens proberen. Je zit nu in een diep dal en gaat een donkere tijd tegemoet waarin je echt zult moeten wennen aan een nieuwe en andere fase in je leven.

Neem de hulp aan. Ook van je eventuele familie en vrienden. Dan kom je hier hopelijk sterker weer uit. Mét goed contact met je kids en hopelijk ook je ex. Succes en sterkte!

quote:

Op woensdag 9 februari 2022 11:25 schreef Papa_van_twee het volgende:
Dit trek ik sterk in twijfel, mijn verwachting is namelijk dat er waarschijnlijk een ander is.

Weet je ook wie?

Er zijn 2 redenen dat een vrouw een man verlaat. Of een ander, of jarenlange (emotionele) verwaarlozing. Vrouwen hebben meer tijd en aandacht nodig dan mannen, mannen denken vaak "maar het is toch goed?" omdat zij het nog prima vinden, terwijl het voor de vrouw niet meer leuk is. Elk onderwerp waarover jij vindt dat ze zeurt, gaat over een probleem dat in het verleden niet goed is opgelost.

Als er een ander is, wordt jullie hele relatiegeschiedenis verdraaid en was jij de boeman (en die nieuwe prins op wit paard). Vreemdgangers hebben niet het welzijn van hun eigen kinderen in het oog, maar het welzijn van hun sprookje. Dat sprookje is desastreus voor de kinderen. Dus in het belang van je kinderen, zorg dat je erachter komt of ze vanwege jou weg is, of vanwege een ander.
Als er een andere man is, is jouw gezin de dupe. In dat geval zeker niet akkoord met iets anders dan 50/50.

Is er geen ander en ben je echt een hork geweest die niet wilde luisteren als je vrouw zei dat het niet lekker liep, dan ben je aan de late kant, maar veeg in ieder geval jouw kant van de straat schoon. Doe/zeg die dingen niet meer waarvan je weet dat het niet door de beugel kan en waar ze een hekel aan heeft. Wees de vader die je kinderen nodig hebben en zorg goed voor de moeder van je kinderen.

Maar wat ik niet helemaal begrijp is dat zij uit elkaar wil, maar dat jij je huis en gezin hebt verlaten. Moest dat van de mediator?

quote:

Op woensdag 9 februari 2022 12:22 schreef matigeuser het volgende:
Bleh wat kunnen vrouwen toch kutwijven zijn als het hier op aankomt. Het zoveelste verhaal van vrouwen die al lang klaar zijn met de relatie, hun hele exit plannen en dan ineens hun man verrassen met 'het nieuws'.

Als het aankaarten van problemen smalend als zeuren wordt weggezet, dan stoppen vrouwen op een gegeven moment geen energie meer in de relatie. Als het voor die man als donderslag bij heldere hemel komt, dan heeft 'ie niet goed opgelet.

quote:

Op woensdag 9 februari 2022 12:23 schreef loveli het volgende:
Maar wat ik niet helemaal begrijp is dat zij uit elkaar wil, maar dat jij je huis en gezin hebt verlaten. Moest dat van de mediator?

Dat zal een stukje dominantie zijn in een niet evenwichtige relatie. En ondertussen ook nog de kosten op zich nemen.

Het wordt tijd dat TS gaat schakelen, initiatief neemt en doorpakt.

Succes

Wat ellendig voor jullie alle vier. Vooral voor de kinderen zou ik heel erg hard proberen te voorkomen dat het een vechtscheiding wordt, want daar worden kinderen altijd de dupe van. Tegelijkertijd zou ik ook juist terwille van de kinderen en van jezelf zeker wel inzetten op 50/50. Als jij dat met je werkgever kunt regelen, is er geen reden waarom het niet zou kunnen. En de kinderen zijn gebaat bij een stabiele liefdevolle relatie met beide ouders.

Ik vind het advies om iemand te zoeken die jouw belangen bij de mediator behartigt een goed advies. Op die manier kun je aangeven wat je belangrijk vindt, zoals die 505/50 verdeling, en kan een ander hierover de strijd aangaan. Die kan dat zonder emotie op een zakelijke manier verder bespreken.

Wat betreft hoe je je voelt: ik zou zeker op zoek gaan naar hulp voor jezelf. Niemand heeft er iets aan als je nu instort, dus zorg goed voor jezelf.

Sterkte met alles.

De relatiebreuk zal vast een verhaal met twee kanten zijn, maar dat zij jullie kinderen opeist alsof zij hier eenzijdig over kan beslissen is onacceptabel. Doe als tegenvoorstel dat zij de kinderen tweewekelijks mag zien. En zorg dat de kinderen ook nu al niet exclusief bij haar zijn.

quote:

Op woensdag 9 februari 2022 11:25 schreef Papa_van_twee het volgende:
Voor mij was altijd de financiële zekerheid belangrijk, het werken en vooral een buffer opbouwen zodat we in de toekomst minder konden werken.

Klinkt alsof ze niet helemaal ongelijk heeft vwb je betrokkenheid bij je gezin? Je kinderen zijn maar 1x klein en tegen de tijd dat jij achterover wil leunen en minder gaat werken zijn die kinderen op een leeftijd dat ze denken: wie is toch die man die op zondag het vlees snijdt?
Denk dus even goed na over of ze hier een punt heeft, want het zal wat zuur voor haar voelen dat je nu ineens wel voor 50/50 wil gaan (waar je juridisch gezien alle recht op heb). Dus neem dat mee in je verwoording. Niet dat ze denkt dat je het alleen maar wilt om zo min mogelijk kinderalimentatie te hoeven betalen.

Overigens is het mijn ervaring dat het meestal de man is die een relatie pas verbreekt als hij nieuwe schoenen heeft voordat hij de oude weggooit. Als een vrouw de relatie verbreekt zal het eerder zijn omdat ze er gewoon echt klaar mee is.

quote:

Op woensdag 9 februari 2022 12:35 schreef Elpis het volgende:
Overigens is het mijn ervaring dat het meestal de man is die een relatie pas verbreekt als hij nieuwe schoenen heeft voordat hij de oude weggooit. Als een vrouw de relatie verbreekt zal het eerder zijn omdat ze er gewoon echt klaar mee is.

Mannen gaan niet weg als de relatie slecht is, vrouwen wel. Mannen gaan dan een beetje hun eigen gang in het gezamenlijke huis, blijven voor de kinderen.

Als er een ander is, vertrekken ze allebei wel, hoewel mannen minder problemen hebben om van 2 walletjes te eten ("ik hou nog van je, maar ben niet meer verliefd op je" - oftewel ik ben verliefd op een ander, dus ik weet dat ik niet verliefd op jou ben, maar het is wel zo fijn dat je m'n onderbroeken wast, m'n ontbijt klaarzet en op de kinderen past terwijl ik in lalaland leef met tralala).

En niets zo aantrekkelijk als een man die vecht voor z'n gezin, dus werk aan de winkel.

Ik kan alleen maar zeggen laat de je de kaas niet van het brood eten.

quote:

Op woensdag 9 februari 2022 12:46 schreef loveli het volgende:

[..]
Mannen gaan niet weg als de relatie slecht is, vrouwen wel. Mannen gaan dan een beetje hun eigen gang in het gezamenlijke huis, blijven voor de kinderen.

Als er een ander is, vertrekken ze allebei wel, hoewel mannen minder problemen hebben om van 2 walletjes te eten ("ik hou nog van je, maar ben niet meer verliefd op je" - oftewel ik ben verliefd op een ander, dus ik weet dat ik niet verliefd op jou ben, maar het is wel zo fijn dat je m'n onderbroeken wast, m'n ontbijt klaarzet en op de kinderen past terwijl ik in lalaland leef met tralala).

En niets zo aantrekkelijk als een man die vecht voor z'n gezin, dus werk aan de winkel.

Pffff wat een ouderwetse opmerking qua sekse.

quote:

Op woensdag 9 februari 2022 12:26 schreef loveli het volgende:

[..]
Als het aankaarten van problemen smalend als zeuren wordt weggezet, dan stoppen vrouwen op een gegeven moment geen energie meer in de relatie. Als het voor die man als donderslag bij heldere hemel komt, dan heeft 'ie niet goed opgelet.

Ik heb het niet zozeer over het feit dat een vrouw de relatie verbreekt. Inderdaad, 80% van alle scheidingen wordt geďnitieerd door de vrouw, maar dat terzijde. Is haar goed recht natuurlijk.

Het gaat erom dat de meeste vrouwen dan al hun exit hebben gepland, een advocaat in de arm genomen en het plan hebben om hun man eens even goed uit te kleden en natuurlijk de kinderen in huis te nemen. Ook al is het plan niet direct om hun man alles af te nemen, vaak wordt er wel zo egocentrisch gedacht en is het respect voor ex-lief zo ver te zoeken dat het hier op neer komt.

Hoe kun je als vrouw in godsnaam niet gewoon 50-50 voorstellen? Zowel qua bezittingen als de omgang met kinderen? Wat voor feeks ben je dan? Al zou de man 50 keer zijn vreemd gegaan, dit gaat nergens over. Andersom komt dit zelden voor. De meeste mannen willen, tot dat het moment dat hun ex dit soort dingen begint te flikken, gewoon het beste voor hun ex en de kinderen.

quote:

Op woensdag 9 februari 2022 11:25 schreef Papa_van_twee het volgende:
In de afgelopen 12 jaar heb ik een relatie gehad met pieken en dalen

wat bedoel je precies met 'pieken en dalen'...?

uit je verhaal wek je de indruk dat de melding van je vrouw de relatie te willen beeindigen nogal abrupt kwam in november ('plotsklaps' noem je het zelf)

... of waren er al langer spelende problemen?

quote:

Op woensdag 9 februari 2022 11:25 schreef Papa_van_twee het volgende:
[b]
Het gemis van de kinderen maakt het allemaal nog erger, kan ook niet zonder in tranen uit te barsten hieraan denken. Kom er op dit moment gewoonweg niet meer uit, voelt als een aankomende depressie. Gisteren heb ik haar een brief geschreven over mijn gevoelens, haar enige reactie was dat ze hier op dit moment niet zoveel mee kan. Dat kwetst mij natuurlijk weer doordat het voelt als mijn laatste kans het gezin te redden.

Mijn vraag, zijn er mensen die tips hebben om deze situatie te verwerken, is het wellicht verstandig om hier hulp voor te zoeken en hoe maak ik bespreekbaar liever een co-ouderschap te willen? In het verleden heeft ze reeds aangegeven hier absoluut niet voor open te staan. Zij wil de kinderen en ik kan ze in het weekend krijgen.

Als je in je omgeving niemand hebt om hierover te praten dan kan het waarschijnlijk geen kwaad om met een praktijkondersteuner GGZ te praten zodat je gedachten en emoties niet met je op de loop gaan.

Mediation en al dat andere, dat is kansloos. Denk dat jouw vermoeden terecht is: er is 'n ander. Een ander die haar lekker heeft gemaakt met praatjes dat hij wel tijd voor haar heeft, niet de hele dag met z'n werk bezig is, etc. En dat in 'n tijd dat ze vatbaar is geweest voor dit soort praatjes, omdat jullie relatie niet helemaal lekker liep.

Makkelijk praten uiteraard, want dat huishouden zal deels draaien op de helft van de door jou zorgvuldig opgebouwde buffer.

Wat iemand hier al schreef. Op het moment dat een vrouw deze stap zet, heeft ze daar al zorgvuldig over nagedacht, alles voorbereid, etc.

Ik zou gaan voor co-ouderschap als je dat kunt draaien. Wat zij wil is precies even relevant als wat jij wil. Het zijn jullie kinderen, niet alleen haar kinderen. Ik zou ook stoppen met je gevoelens op papier zetten en naar haar sturen, maar gewoon zakelijk praten over dat co-ouderschap. Dit is bij uitstek iets wat je bij de mediator kunt bespreken toch?

Verder zou ik haar het niet al te comfortabel maken. Jij draagt eenzijdig de lasten, zij mag straks meedelen in het opgebouwde vermogen, jij bent maar uit je eigen huis weggegaan, omdat zij zich er niet lekker bij voelde (lees: omdat haar nieuwe vlam natuurlijk begint te mekkeren als ze nog met haar eigen vent in een huis woont), etc.

Niet alles kan en hoeft te gaan zoals zij al maanden aan het bedenken is. Jij hebt er ook inspraak in. Ze wil zo graag scheiden? De helft van de boedel kun je d'r niet ontzeggen, maar ze kan jou ook niet afschepen met de kinderen af en toe een weekendje. En als zij dat een goede regeling vindt, waarom neemt ze 'm zelf dan niet? De kinderen bij jou en zij tweewekelijks een weekendje.

Als je co-ouderschap kunt draaien, er dus gewoon voor gaan. En bereid je ook dan maar voor op een hele hoop gezeik van haar kant over wat ze eten, hoe ze aangekleed zijn, etc.

quote:

Op woensdag 9 februari 2022 11:34 schreef Leonos het volgende:
Sterkte! Weet niet hoe oud je kinderen zijn, maar is dat wel te doen? Thuiswerken en kido's in de gaten houden?

10 en 5. Dat staat nota bene in het begin van z'n verhaal.

quote:

Op woensdag 9 februari 2022 13:32 schreef matigeuser het volgende:

[..]
Ik heb het niet zozeer over het feit dat een vrouw de relatie verbreekt. Inderdaad, 80% van alle scheidingen wordt geďnitieerd door de vrouw, maar dat terzijde. Is haar goed recht natuurlijk.

Het gaat erom dat de meeste vrouwen dan al hun exit hebben gepland, een advocaat in de arm genomen en het plan hebben om hun man eens even goed uit te kleden en natuurlijk de kinderen in huis te nemen. Ook al is het plan niet direct om hun man alles af te nemen, vaak wordt er wel zo egocentrisch gedacht en is het respect voor ex-lief zo ver te zoeken dat het hier op neer komt.

Hoe kun je als vrouw in godsnaam niet gewoon 50-50 voorstellen? Zowel qua bezittingen als de omgang met kinderen? Wat voor feeks ben je dan? Al zou de man 50 keer zijn vreemd gegaan, dit gaat nergens over. Andersom komt dit zelden voor. De meeste mannen willen, tot dat het moment dat hun ex dit soort dingen begint te flikken, gewoon het beste voor hun ex en de kinderen.

Kinderalimentatie, kinderbijslag, kindgebondenbudget en verhoogde huurtoeslag.

Als ze er onderling niet uitkomen over co-ouderschap en er zijn geen zorgen over de opvoedsituatie bij de moeder dan staat zij wel sterker in een rechtszaak over een zorg- en contactregeling. Zij is immers al die jaren de hoofdopvoeder geweest van de kinderen.

[ Bericht 4% gewijzigd door Jaeger85 op 09-02-2022 15:15:41 ]

quote:

Op woensdag 9 februari 2022 15:03 schreef Jaeger85 het volgende:

[..]
Kinderalimentatie, kinderbijslag, kindgebondenbudget en verhoogde huurtoeslag.

Precies. Zonder dat zal ze haar huishouden met haar nieuwe prins op het witte paard minder eenvoudig kunnen draaien. Dan zal er meer gewerkt moeten worden en minder gelanterfanterd kunnen worden met het geld van meneer.

Omgekeerd vond TS de relatie met de moeder van zijn geweldige kinderen niet waardevol genoeg om officieel te maken en te trouwen. Of om vernederende opmerkingen achterwege te laten.

quote:

Ze voelt zich daarnaast vernederd door opmerkingen die ik gemaakt heb in het verleden (oké sommige dingen gingen te ver).

quote:

Op woensdag 9 februari 2022 13:43 schreef RM-rf het volgende:

[..]
wat bedoel je precies met 'pieken en dalen'...?

uit je verhaal wek je de indruk dat de melding van je vrouw de relatie te willen beeindigen nogal abrupt kwam in november ('plotsklaps' noem je het zelf)

... of waren er al langer spelende problemen?

Abrupt voor hem. Voor haar niet waarschijnlijk. Een en ander zal niet naar haar zin zijn gegaan en ze heeft vermoedelijk een ander. Die twee verhaallijnen lopen vaak ook redelijk samen. En eenmaal een ander zal het beeld dat ze heeft bij mevrouw snel een stuk negatiever worden. Vreemdgangers hebben natuurlijk ook vaak de neiging om het voor zichzelf goed te praten door de ander zwart te maken.

Ik weet niet of zij ook werkte, ik ga er vanuit van wel omdat je zegt “zodat we in de toekomst minder hoeven te werken”, maar ik snap haar kant wel een beetje in dat geval.

Enfin als je voelt dat je richting depressie gaat, zou ik inderdaad hulp zoeken, voor je het gezwets krijgt van dat je niet in staat bent voor je kinderen te zorgen.
Ik bedoel ik weet niet in hoeverre ze zal omslaan als een blad aan een boom als ze zo kil opstelt.

En uh.. zijkant wel willen dat er geen co ouderschap is, maar uh.. zij breekt de boel af hč.
Niet over je heen laten lopen uit naam van "de kinderen niet tot last willen zijn", dat leidt naar niks.

quote:

Op woensdag 9 februari 2022 15:15 schreef TheoddDutchGuy het volgende:

Enfin als je voelt dat je richting depressie gaat, zou ik inderdaad hulp zoeken, voor je het gezwets krijgt van dat je niet in staat bent voor je kinderen te zorgen.
Ik bedoel ik weet niet in hoeverre ze zal omslaan als een blad aan een boom als ze zo kil opstelt.

Dit ja. En ook niet meer van die brieven aan haar met je gevoelens en zo. Alles wat je doet of schrijft kan tegen je gebruikt worden uiteindelijk. Je wilt niet uiteindelijk als je bij de rechter komt, neergezet worden als 'n depressief en labiel iemand.

Ik heb geen verstand van co-ouderschap ed, maar wel van het verdriet om verbroken relaties.
Professionele hulp zoeken denk ik niet dat het nodig is, maar je hart storten bij vrienden kan vaak wel helpen. En weer uitgaan, niet eens om een andere vrouw te vinden, maar wel gewoon om de afleiding.

Niet meer verwachten dat ze terugkomt, haar loslaten. Accepteren dat het over is. Al kan dat wel een poosje duren. Maar het slijt, dat zeker.

quote:

Op woensdag 9 februari 2022 11:51 schreef Duiveltja het volgende:
"haar voorstel is 2 wekelijks"

Deze opmerking alleen al laat al zien hoe ze erin staat. Zou 50/50 doen. Laat haar maar hoog en laag springen. Die denkt op het moment aan eigenbelang.

Is dat zo?

Want ik zie de ts zelf schrijven dat een van de redenen voor de scheiding was dat hij er veelste weinig was voor de kinderen. Altijd aan het werk was.

En nu wil hij ineens 50/50?
Als hij dat nu wat jaartjes eerder al was gaan doen had hij nu misschien niet in een scheiding gezeten.
Kan me prima voorstellen dat zij er niet zoveel vertrouwen in heeft dat hij 50/50 gaat redden, dat heeft hij volgens het eigen schrijven dan ook nog nooit gedaan.

quote:

Op woensdag 9 februari 2022 16:00 schreef Cause_Mayhem het volgende:

[..]
Is dat zo?

Want ik zie de ts zelf schrijven dat een van de redenen voor de scheiding was dat hij er veelste weinig was voor de kinderen. Altijd aan het werk was.

En nu wil hij ineens 50/50?
Als hij dat nu wat jaartjes eerder al was gaan doen had hij nu misschien niet in een scheiding gezeten.
Kan me prima voorstellen dat zij er niet zoveel vertrouwen in heeft dat hij 50/50 gaat redden, dat heeft hij volgens het eigen schrijven dan ook nog nooit gedaan.

Mooi excuus van zijn vrouw, was het maar zo simpel om het daarop te gooien als reden om dan maar iemand anders te gaan neuken.

Beste TS,
Na je verhaal gelezen te hebben, herken ik er een paar punten. Dus “just my 2 cents” en doe er mee wat je wilt als het betreffende voor jouw situatie toepasbaar is.

- Zet je emoties zo veel mogelijk aan de kant voor dit moment. Bekijk het puur zakelijk want je ex-partner is de emotionele fase al lang voorbij en zit nu in de “ pakken wat ik pakken kan” modus en heeft lak aan jouw voorstellen. Jij bent degene waarvan ze af wil, en in haar ogen de oorzaak van alle ellende. Dus ze probeert daar zo goed mogelijk voor zichzelf uit te komen, hoe irrationeel of onbegrijpelijk het ook voor jou is. Vermijd om “ voor haar te denken” Ze heeft haar strijdplan al lang klaar. Dus zorg er voor dat je je goed laat adviseren, het liefst niet door vrienden/bekenden/familie die allemaal wel “ iemand kennen die dit heeft meegemaakt” Jouw situatie is nooit volledig 1 op 1 te vergelijken en je weet niet wat er in die desbetreffende situatie heeft gespeeld. Nogmaals, houd-het-zakelijk!

- Omgangsregeling en financiële afwikkeling zijn (vaak) twee heel grote struikelblokken binnen het proces waar je nu door gaat en kunnen het verloop goed verzieken. Je ex-partner heeft daarin een idee van hoe ze het wil, word wellicht gesouffleerd door derden en jouw voorstellen zijn wel de laatsten waar ze zich wat van aantrekt. Leg jouw ideeen bij de mediator neer maar zorg ervoor dat ze rationeel en goed onderbouwd zijn.

- Je 50/50 regeling is heel normaal tegenwoordig en fijn dat je werkgever hier in mee denkt. De tijd dat de vrouw met dit soort zaken met 3-0 voorstond is gelukkig voorbij, of je moet er als vader al echt een zootje van hebben gemaakt. De wet gaat tegenwoordig uit van gelijkwaardig ouderschap en dat kinderen recht hebben op beide ouders (evenveel) Blijf jij het dichtste bij school en hun vriendjes/vriendinnetjes wonen? M.a.w. in hun vertrouwde omgeving? Dan is dit absoluut een pluspunt ten aanzien van de door jouw gewenste regeling. Houd er rekening mee dat er principe alleen een 50/50 regeling zal komen als er een goede communicatie is tussen jullie met betrekking tot de kinderen. Daarom kan het dus ook maar zo zijn, dat ze juist meer bij jou zijn. Houd hier ook alvast rekening mee.

- Zorg er voor dat je sterk en strijdbaar oogt, dit heeft alleen maar voordelen op de langere termijn. Kom niet in de valkuil dat je haar gedrag, uitingen of motivaties vanuit jouw oogpunt wil verklaren. Het “ waarom” weet alleen je ex-partner, jij kunt er alleen maar naar gissen. Het “ hoe” en “waarom” ze deze situatie zo aanpakt zijn ook niet echt relevant (uitzonderlijke situaties daargelaten natuurlijk) voor het verdere verloop. Het gaat er om hoe jullie samen als gescheiden ouders verder gaan, want dat zijn jullie bovenal. Jullie zullen nog een heel lange tijd middels de kinderen verbonden zijn, dus realiseer je dat goed. Zet het belang van de kinderen voor op, al is dat soms even slikken en probeer hier toch samen uit te komen. Mocht de weg met de mediator niet lukken, kun je altijd nog een advocaat in de arm nemen, maar dit is een weg die je eigenlijk ten koste van bijna alles moet vermijden, tenzij het echt, echt niet anders meer kan.

- Je hebt aangegeven een brief te hebben gestuurd. Nogmaals, zij is al een 1 of 2 stappen verder. Het heeft totaal geen zin (en kan zelfs tegen je gaan werken!) om jouw visie bij haar te reflecteren, behoudens als het om de kinderen gaat. Zorg er voor dat je zelf weet wat je wilt en hoe je het gaat aanpakken.

- Betreffende “ het gevoel dat er een ander is”, tsja, zou kunnen maar dat weet je nu nog niet zeker.

- Houd in je achterhoofd dat ze niet meer de rol van jouw “vrouw” heeft. Ze kan (zoals al eerder genoemd door iemand anders) 180 graden kunnen draaien in haar gedrag. Ga er niet van uit dat dat altijd in de positieve richting is. Ze heeft je al verrast met haar wens om te scheiden en geen 50/50 regeling te willen.

- Hoe je deze situatie gaat verwerken is van jouw persoonlijkheid afhankelijk. Dat dit nu rauw op je dak valt na 12 jaar is pijnlijk, maar geef het tijd. Accepteer wat je niet kunt veranderen, besef dat je nu in een heel andere rol met haar om moet gaan. Je gaat waarschijnlijk een turbulente tijd tegemoet en ik heb persoonlijk veel gehad aan mijn omgeving.

En last but not least:

Wees altijd de verstandigste, hoe moeilijk dat ook is. Laat je niet verleiden door domme acties of uitspraken te doen. Ga geen confrontatie met haar aan waar jullie kinderen bij zijn en vermijd het liefst als dat mogelijk is direct contact met haar.
Ondanks dat je je op veel zaken kunt en moet voorbereiden zal je ex-partner je ook kunnen verrassen, houd ook dan het hoofd koel.

quote:

Andersom, de kinderen hebben ook dat recht. Zal haar nooit bij de kinderen vandaan halen, maar waarom mag zij dan wel bepalen hoevaak ik ze zie?

Dat mag ze niet.

quote:

Op woensdag 9 februari 2022 16:24 schreef Papa_van_twee het volgende:

[..]
Mijn visie is dat ze het financiële plaatje heeft opgebouwd op haar manier, op basis van het feit dat haar leven door kon gaan in de vorm dat het had. Dus met de kinderen, met alle toeslagen en vooral met veel overwaarde van de woning. Nu mijn werkgever het mogelijk maakt een co-ouderschap aan te gaan, zijn de zorgen voor haar groter. Het past niet in het plan wat ze voorop heeft gesteld voordat ze hieraan begon.

Heb inmiddels mijn advocaat gesproken, die heeft aangegeven dat ik een sterke positie heb doordat ik blijf wonen in de oorspronkelijke woning dichtbij de kinderen. Geen problemen heb en een werkgever die mee gaat in het verhaal. Ik heb net zoveel recht op de kinderen als zij dat heeft. Andersom, de kinderen hebben ook dat recht. Zal haar nooit bij de kinderen vandaan halen, maar waarom mag zij dan wel bepalen hoevaak ik ze zie?

Ja, zij heeft hier natuurlijk al een tijdje over nagedacht. Ze weet al hoe ze het leven voor zich ziet na jullie scheiding en dat jij dat grotendeels mag gaan financieren.

Als ik het goed begrijp moet de boedel ook al gedeeld worden (getrouwd in gemeenschap van goederen of in elk geval met een gemeenschap die begint vanaf datum huwelijk?).

Jij en de kinderen hebben ook recht op elkaar en meer dan 'n weekend per twee weken. Als daar verder geen argumenten zijn om dat niet te doen, dan krijg je vermoedelijk gewoon co-ouderschap als je terecht komt bij een rechter.

De vuistregel dat de kinderen vooral bij de vrouw zijn, mits er hele zwaarwegende argumenten zijn om dat anders te doen, is gelukkig al een tijd van tafel.

Natuurlijk zal er wel wat water door de Rijn moeten om dit voor elkaar te krijgen. Co-ouderschap ten opzichte van de kinderen vooral bij haar heeft wel nadelige financiële consequenties voor haar, dus ze zal daar niet zo 1-2-3 mee akkoord gaan vermoedelijk. Misschien dat ze dan ook meer moet gaan werken en het haar ook wel goed uitkomt dan dat jij een flink deel van de opvoeding voor je rekening neemt. Al zal ze dat nu zo niet zien.

En daarnaast heb je nog de opvatting van veel vrouwen dat kinderen het best vooral worden opgevoed door de moeder.

Vanaf nu in elk geval de emotionele communicatie achterwege laten en vooral netjes, zakelijk communiceren. Zie je je kinderen nu eigenlijk? Brengen ze nu tijd met je door?

quote:

Op woensdag 9 februari 2022 16:16 schreef Papa_van_twee het volgende:

[..]
Zo is het natuurlijk niet helemaal, de financiele basis die er was is er doordat ik zoveel werkte. Daardoor konden we zorgeloos leven, hadden de kinderen het goed, hadden we een mooi huis en veel vermogen. En het is een makkelijk verwijt om het daarop te gooien. Andersom, er is nu een nieuwe situatie.

Zij zal daar uiteraard tegen argumenten dat jij de kans had om die financiële basis te leggen, omdat zij voor de kinderen zorgde.

Wat iemand hier al zei. De hele relatiegeschiedenis schrijft ze nu opnieuw en niet ten gunste van jou. Ze denkt nu echt niet meer van "Dankzij die fijne kerel heb ik nu een mooie financiële basis, etc". Eerder iets van "Ik deed het huishouden zorgde voor de kinderen, hij was alleen maar met z'n werk bezig en dat kon doordat ik zorgde voor de kinderen en het huishouden. Dus ik heb recht op dit en dat, etc".

quote:

Op woensdag 9 februari 2022 16:47 schreef Halcon het volgende:
Wat iemand hier al zei. De hele relatiegeschiedenis schrijft ze nu opnieuw en niet ten gunste van jou.

Dat zei ik, maar dan in combinatie met dat er een ander is. Stap 1 is erachter komen of dat het geval is, dan weet je waar je mee te maken hebt. Dat is belangrijk voor de strategie, dus huiswerk voor TS.

Is er een ander en zo ja, wie? Hebben je kinderen hem al leren kennen?
Zo nee: dan ben je wsch een eikel geweest in je relatie en is er ander werk aan de winkel.

quote:

Heb inmiddels mijn advocaat gesproken,

@TS, is de weg van mediation dan inmiddels afgesloten en is het nu een advocaten-kwestie geworden?

quote:

Op woensdag 9 februari 2022 16:56 schreef Viperhead het volgende:

[..]
@:TS, is de weg van mediation dan inmiddels afgesloten en is het nu een advocaten-kwestie geworden?

Misschien houdt hij gewoon ruggenspraak bij een advocaat. Lijkt me helemaal niet verkeerd in deze situatie.

quote:

Op woensdag 9 februari 2022 16:55 schreef loveli het volgende:

[..]
Dat zei ik, maar dan in combinatie met dat er een ander is. Stap 1 is erachter komen of dat het geval is, dan weet je waar je mee te maken hebt. Dat is belangrijk voor de strategie, dus huiswerk voor TS.

Is er een ander en zo ja, wie? Hebben je kinderen hem al leren kennen?
Zo nee: dan ben je wsch een eikel geweest in je relatie en is er ander werk aan de winkel.

Ja, daar moet hij wel achter komen. Maar wel opletten dat ze dat 1) niet in de gaten krijgt en 2) het geen stalking wordt. Kost wat kost voorkomen dat ze TS neer kan zetten als de man die niet kan accepteren dat het voorbij is en haar nu dwars wil zitten.

Als de kinderen 'm al hebben leren kennen, dan kan een kind van 10 dat wel vertellen. Een kind van 5 trouwens ook wel.

Dat zou dan, wat mij betreft, ook meteen iets zijn wat in haar nadeel zou pleiten. Want hoe haal je het in je hoofd om zo kort na een plotse scheiding (want dat is het voor iedereen behalve voor haar en die paar bekenden waar ze dit mee besproken heeft) de kinderen al op te zadelen met een stiefvader.

quote:

Op woensdag 9 februari 2022 17:03 schreef Papa_van_twee het volgende:

[..]
Laat ik vooropstellen dat ik haar momenteel op geen enkele manier enig nadeel heb gegeven in deze situatie. Sterker nog, financieel leeft ze nog steeds op mijn salaris terwijl haar salaris op een andere rekening komt waarmee ze de vaste lasten betaald van haar andere huis. Daarnaast ben ik mezelf ervan bewust dat zij ook recht heeft op de overwaarde van het huis en de liquide middelen. Daar gaan we zeker ook uitkomen, in grote lijnen waren we daar al uit. Heb haar daarnaast de kans gegeven om als allereerste te bepalen welke spullen ze wilde meenemen (in overleg natuurlijk).

Het enige dat ik vraag, is een co-ouderschap met de kinderen. Waarop ik de reactie krijg 'dat gaat de rechter wel bepalen'. Dus met andere woorden, waarschijnlijk heeft ze al juridisch advies ingewonnen.

En met andere woorden: op vriendschappelijke wijze wordt alles gedeeld, maar als er over de kinderen een verschil van opvatting bestaat, dan wil mevrouw meteen naar de rechter.

Ja, ze zal al wel juridisch advies in hebben gewonnen. Of het een en ander gehoord hebben van vriendinnen die in dezelfde situatie hebben gezeten of wiens buurvrouw ook zoiets aan de hand heeft gehad.

Ik zou toch wat minder lief worden. Onder andere voor wat betreft dat salaris. Jouw salaris, dus geen idee waarom zij daar van zou moeten leven. Ze heeft zelf een salaris, daar moet ze haar dingen maar van betalen.

Zie je je kinderen nu wel? Brengen ze ook tijd met jou door? Als dat door haar toedoen niet lukt, dan zorgen dat je dat kunt bewijzen straks in de rechtszaal. Niet dat het straks een verhaal wordt van meneer heeft sinds de scheiding z'n kinderen niet meer opgezocht.

quote:

Op woensdag 9 februari 2022 17:06 schreef Papa_van_twee het volgende:

[..]
Een eerlijk antwoord? Weet dat er iemand is die bij haar in huis klust, die ik niet ken. Zij zegt dat het een oude vriend is, maar ik twijfel daar sterk aan. Ook dit heb ik via mijn kinderen te horen gekregen in eerste aanleg. Heb haar daarmee geconfronteerd maar ze ontkende het. Dit maakt haar natuurlijk zwakker in de onderhandelingen over de aankomende scheiding (we waren niet getrouwd, enkel samenwonend).

Ja, dat gaat ze niet bekennen. Ik zou haar er ook niet mee gaan confronteren. Heeft geen zin, ze gaat dat toch niet toegeven waarschijnlijk.

Als het 'n oude vriend is, dan zou je 'm moeten kennen normaal gesproken.

Samenwonend, maar huis op beide namen dan? En wel iets van een boedel of dingen samen gekocht? Het klinkt allemaal alsof je je heel erg laat doen.

Wat een beetje haar strategie lijkt te zijn. Ze weet dat jij het liefst de boel wil redden. Daardoor ben je erg schappelijk. Daar profiteert ze van tot ze kan. En de kinderen dat vecht ze dan wel via de rechter uit als ze haar zin niet krijgt.

quote:

Op woensdag 9 februari 2022 16:16 schreef Papa_van_twee het volgende:

[..]
Zo is het natuurlijk niet helemaal, de financiele basis die er was is er doordat ik zoveel werkte. Daardoor konden we zorgeloos leven, hadden de kinderen het goed, hadden we een mooi huis en veel vermogen. En het is een makkelijk verwijt om het daarop te gooien. Andersom, er is nu een nieuwe situatie.

Je bedoelt dat jij het zorgeloos had. Zij had wel zorgen. Die over de kinderen.

quote:

Op woensdag 9 februari 2022 17:06 schreef Papa_van_twee het volgende:
Dit maakt haar natuurlijk zwakker in de onderhandelingen over de aankomende scheiding (we waren niet getrouwd, enkel samenwonend).

Nee hoor. Alleen als ze na een huwelijk recht zou hebben op partneralimentatie. Die zou komen te vervallen als ze opnieuw zou samenwonen. Nu maakt het geen hol uit.