Feline9 | zaterdag 10 oktober 2020 @ 22:04 |
Hi Ik ben normaal niet iemand die zelf een topic gaat openen maar dit is iets wat al maanden aan me knaagt. Een jaar geleden ben ik vreemdgegaan met mijn fysiotherapeut. Ik kwam toen net uit een heel zware periode en plots kom ik bij iemand terecht met wie het iets te goed klikt. Hij is getrouwd en papa in wording van zijn 2de kind. Zelf ben ik 10 jaar samen met mijn partner maar nog geen kinderen. Ik voelde me tot hem aangetrokken op een manier die ik nog nooit ervaren had. We besloten om af en toe seks met mekaar te hebben tot zijn vrouw zou bevallen. Hij was altijd heel bezorgd om me en stond erop dat we vrienden zouden blijven als ons kortstondige avontuurtje zou eindigen. Ik kreeg ondertussen meer gevoelens voor hem en heb hem dit ook opgebiecht. Maar alles werd gewoon zo emotioneel dat hij opeens besloot om me volledig uit zijn leven te verbannen zonder veel uitleg. Ik ben toen volledig gecrasht en echt heeeel diep gezeten (tot zelfmoordpoging toe). Ik moet eerlijk toegeven dat ik tot op vandaag nog steeds niet goed begrijp waarom dit alles me zo raakte. Ben iemand die altijd sterk in haar schoenen heeft gestaan en ook zeker niet het naïeve type, integendeel! Toch krijg ik 1j later nog steeds tranen in mijn ogen als ik denk aan deze periode. Heb ook alles aan mijn partner opgebiecht en ik zie hem doodgraag maar toch bliif ik iedere dag opnieuw aan mijn fysiotherapeut denken. Sommige momenten mis ik hem zo hard en andere zou ik hem iets willen aandoen voor het verdriet dat hij me heeft aangedaan. Ik weet gewoon echt niet meer wat ik moet doen, heb al honderden euro's aan therapie uitgegeven maar schiet ik ook niks mee op. Ik ga er echt aan kapot.. ik weet dat ik hem gewoon moet vergeten maar het lukt me maar niet. | |
HetDonkertAan | zaterdag 10 oktober 2020 @ 22:07 |
Je mag gewoon verdrietig zijn. | |
GwaiLow | zaterdag 10 oktober 2020 @ 22:12 |
Ben nu wel benieuwd hoe je vriend hierop reageerde? Dat is over neem ik aan...of? Wel hefig wat je hebt gedaan, hoor. Zou maar heel snel proberen te accepteren dat de fysio geen contact meer met je wil. Als je gaat aanpappen met iemand die bijna vader is van zijn 2e kind, dan weet je dat de kans er altijd in zit dat er afstand genomen moet gaan worden op den duur. Vooral als jij meer gevoelens blijkt te hebben natuurlijk. Dat had zijn hele gezin kunnen verwoesten. Overigens ook achterlijk van hem om vreemd te gaan tot het 2e kind is geboren...bizar | |
Feline9 | zaterdag 10 oktober 2020 @ 22:23 |
Ik ben ondertussen nog steeds samen met mijn partner, ik besef hoeveel geluk ik heb want ik was hem idd bijna kwijt! En het is niet dat ik nog persé contact wil met de fysiotherapeut, ik besef maar al te goed dat dit niet realistisch is. Ik weet dat ik speciaal was voor hem (weet uit goede bron dat ik zijn eerste en enigste misstap ben) en hij was steeds ook heel oprecht hoe graag hij me had maar dat het niet de bedoeling was dat hij zijn vrouw ging verlaten. Wat bij mij enorm knaagt is dat hoe je iemand zo hard kunt kwetsen die je graag hebt... hij probeerde oprecht om mij terug het goede pad op te sturen nadat ik uit een depressie kwam maar hij heeft me toen gewoon letterlijk terug in een put gegooid die nog vele malen dieper was dan diegene waar ik uitkwam. DAT maakt me soms zo kwaad! | |
Boca_Raton | zaterdag 10 oktober 2020 @ 22:32 |
Als je de woede goed voelt, volgt het verdriet vanzelf! Het lijkt wel of je bent blijven hangen in het afscheid nemen van hem. Waarom heeft de therapie niet geholpen? | |
Patroon | zaterdag 10 oktober 2020 @ 22:51 |
Langere tijd je partner bedonderen noem ik geen slippertje meer. | |
IkStampOpTacos | zaterdag 10 oktober 2020 @ 22:58 |
Ja hoe dan. | |
#ANONIEM | zaterdag 10 oktober 2020 @ 22:59 |
Mensen die beginnen met ik doe normaal nooit zijn hemeltergend vermoeiend | |
Lienekien | zaterdag 10 oktober 2020 @ 23:03 |
Wat een minne kerel, die fysiotherapeut. | |
Boca_Raton | zaterdag 10 oktober 2020 @ 23:07 |
Waar is Feline gebleven? | |
Feline9 | zaterdag 10 oktober 2020 @ 23:11 |
Ik zeg toch duidelijk dat ik ben vreemdgegaan.. aan zulke reactie heb ik niets, ben me heel bewust van mijn fouten hoor. | |
GwaiLow | zaterdag 10 oktober 2020 @ 23:15 |
En ben je diep door het stof gegaan bij je partner en heb je veel spijt betuigd? Knap van hem dat hij je heeft kunnen vergeven. Zeker omdat dit geen slippertje was. Als je eerlijk bent zou dit je nog een keer kunnen gebeuren, toch? Of die fysio nou op hangende pootjes terug komt of je een andere geweldige man leert kennen. Is er iets wat je mist in je relatie waardoor je dit doet? Als je eerlijk bent.. | |
Feline9 | zaterdag 10 oktober 2020 @ 23:15 |
Ik ben enkele maanden bij psycholoog geweest maar had het gevoel dat ik na verloop van tijd maar in herhaling bleef vallen en dat ik daar gwn niet veel meer te vertellen had. Het ging een tijdje beter maar sinds enkele weken sta ik er weer mee op en ga ook slapen met dat haat/liefde gevoel. Ik krijg het maar niet van me af gezet, ookal zou ik niets liever willen zodat ik me terug volledig op mezelf en mijn partner kan focussen. | |
Hiddendoe | zaterdag 10 oktober 2020 @ 23:16 |
Wat voor reactie wil je dan? Je hebt een tijdje liggen krikken met een of andere vent. En je geeft het veel te veel romantische lading. Gewoon wakker worden en je richten op dingen die er wel toe doen. Wees blij dat je partner zo begripvol is. | |
Patroon | zaterdag 10 oktober 2020 @ 23:17 |
Slippertje is meer eenmalig vreemdgaan, beetje ongepland. Stelselmatig vreemdgaan is wat meer dan een slippertje. Althans zo zie ik het | |
GwaiLow | zaterdag 10 oktober 2020 @ 23:17 |
Kijk, zo'n jongen met een gezin zal ook iets missen in zijn partner. Ze was hoog zwanger, dus misschien kwam hij iets te kort. En ik geloof zeker dat hij om je gegeven heeft, maar ineens opende zijn ogen en besefde hij wat hij op het spel aan het zetten was. Verdriet voor een heel gezin dus.. | |
Boca_Raton | zaterdag 10 oktober 2020 @ 23:21 |
Ik zou zeggen: eerst voel je de woede en de haat naar hem, en als dat wegebt na een tijdje komt het verdriet eruit. Dat heelt. Maar bij jou blijf je er tussen schipperen, tussen die woede en hem missen. | |
#ANONIEM | zaterdag 10 oktober 2020 @ 23:26 |
Hoezo? Beiden zijn vreemdgegaan (allebei min) en er waren afspraken gemaakt. | |
Feline9 | zaterdag 10 oktober 2020 @ 23:28 |
Ik heb me heel erg rot gevoeld naar mijn partner toe! Na het opbiechten viel er ook ergens wel een last van mijn schouder. Ik besef wat een fantastische partner ik heb en ben voor de rest ook heel gelukkig in mijn relatie. Maar de seks met mijn fysio was geweldig en heb ik nooit ervaren met mijn hudige partner (ook niet in het begin). Ik zou inderdaad heel erg moeilijk nee kunnen zeggen moest hij hier terug staan en daar haat ik mezelf ook voor hoor want ik wil dit mijn partner absoluut geen 2de keer aandoen. Langs de andere kant zie ik dit in realiteit niet gebeuren. Met een andere man zie ik dit eerlijk gezegd niet meteen gebeuren.. ik kom met heel veel mensen in contact en heb nog nooit in mijn leven zo een intens gevoel gehad voor iemand op zo een korte tijd | |
Feline9 | zaterdag 10 oktober 2020 @ 23:31 |
Excuses voor de foute woordkeuze. Wil het zeker niet laten lijken of het niets voorstelde! | |
Boca_Raton | zaterdag 10 oktober 2020 @ 23:31 |
Lucht dit schrijven ergens op? | |
#ANONIEM | zaterdag 10 oktober 2020 @ 23:33 |
Maar niet van je huidige fout: In gedachten blijven vreemdgaan en die man de volledige schuld geven van je verdriet. Maybe kom je er overheen wanneer je erkent dat hij je heeft gedumpt omdat je zijn gezin probeerde kapot te maken, terwijl jullie al hebben afgesproken dat het zal eindigen zodra zijn 2e baby is geboren. Nu denk je dat je hem mist omdat je voor hem voelt, maar misschien ben je alleen maar boos omdat je hem niet kan krijgen. Plus dat je hem romantiseert omdat hij er was toen je depressief was. Soms kan goed naar jezelf kijken en eerlijk tegen jezelf zijn, helpen om deze pijnlijke dingen eindelijk een plek te geven. Klinkt hard. I know. | |
Feline9 | zaterdag 10 oktober 2020 @ 23:36 |
Dit lucht zeker op maar helaas maar kortstondig. Ventileren bij psycholoog luchtte ook zeker op maar volgende dag zat ik vaak alweer vol frustratie | |
#ANONIEM | zaterdag 10 oktober 2020 @ 23:37 |
Met zo'n username had je best een mic drop gifje mogen droppen | |
loveli | zaterdag 10 oktober 2020 @ 23:38 |
Was dat tijdens de slipper of is dit een nieuwe zwangerschap? Verleden tijd en tegenwoordige tijd lopen door elkaar in je post. Dat is soms een teken dat iemand een topic verzint, maar het kan ook zijn dat je zelf niet helemaal bij de tijd bent. | |
GwaiLow | zaterdag 10 oktober 2020 @ 23:40 |
Fijn dat je in ieder geval eerlijk bent. Je zou bij je partner zijn weg gegaan mocht de fysiotherapeut verder met jou gewild hebben. Heb je je huidige partner dit duidelijk gemaakt? Vind het knap dat hij die gedachten van zich af zou kunnen zetten. Het feit dat je toch echt iets mist bij hem, ook seksueel, zou me wel heel onzeker maken. Je kan hem dit natuurlijk geen tweede keer aan doen. Volgens mij twijfel je nu zelf ook een beetje of je partner wel echt de liefde van je leven is, he? Hoe lief hij waarschijnlijk ook is. Jij mist toch bepaalde dingen, anders had jij hem dit uberhaupt nooit aangedaan denk ik. | |
Feline9 | zaterdag 10 oktober 2020 @ 23:47 |
Ik ben heel kwaad op mezzlf dat ik nog steeds aan hem denk hoor! Ik heb ook nooit de intentie gehad om tussen zijn relatie in te komen ondanks mijn gevoelens. Het feit dat hij kinderen had was toen voor mij een grote afknapper om verder te gaan. | |
Feline9 | zaterdag 10 oktober 2020 @ 23:55 |
Ik weet niet of ik toen zomaar mijn partner zou hebben verlaten. Ik ben al meer dan 10j samen met hem en hij is mijn jeugdliefde.. zoiets breek je niet zomaar af. Plus het feit dat mijn fysio al voor een 2e keer vader ging worden schrikte me enorm af om verder te gaan met hem. Maar als ik zie hoe ik een jaar later nog steeds zo een verdriet heb van alles is dit voor mij toch een teken dat hij wel heel speciaal voor me was en dat mijn hudige parner mss niet de liefde van mijn leven meer is. Maar moet iemand persé de liefde van je leven zijn om hier gelukkig mee te zijn? Ik denk het niet.. | |
Feline9 | zaterdag 10 oktober 2020 @ 23:58 |
Je slaat de nagel op de kop! Ik had gehoopt dat na mijn verdriet alles stilaan zou wegebben maar ik schommel constant tussen gemis en woede ondanks dat ik hem helemaal niet meer zie of hoor. En dat geschipper is zo uitputtend! Er komt maar geen einde aan.. | |
Boca_Raton | zondag 11 oktober 2020 @ 00:11 |
Ja, en therapie heb je al gehad. Dat werkte niet zo. Zou je zelf weten wat je nodig hebt om deze impasse te doorbreken? Zelfs al zou je hem daarvoor moeten opzoeken? | |
Feline9 | zondag 11 oktober 2020 @ 00:28 |
Nee hij was destijds papa in wording van het 2de kind. Sorry voor de verwarring! | |
Marsenal | zondag 11 oktober 2020 @ 00:31 |
Als je die kerel niet uit je hoofd krijg, moet je ergens ook wel overwegen om een einde aan je relatie te breien, of speelt dat niet? | |
Feline9 | zondag 11 oktober 2020 @ 00:34 |
Kan de persoon die me een dm stuurde me misschien op een andere manier contacteren? Ik kan blijkbaar pas binnen een week dm sturen omdat ik me zopas geregistreerd heb en ik vind je naam ook niet meer terug.. | |
Lospedrosa | zondag 11 oktober 2020 @ 00:34 |
Je man is een pussy dat hij dit accepteert. | |
Steven_Stil | zondag 11 oktober 2020 @ 00:36 |
Of die neukt ook vrolijk rond. | |
Lospedrosa | zondag 11 oktober 2020 @ 00:36 |
Dan nog. | |
Feline9 | zondag 11 oktober 2020 @ 00:39 |
Bedrog betekent niet voor iedereen meteen het einde van relatie | |
Lospedrosa | zondag 11 oktober 2020 @ 00:40 |
Nee daarom is ie ook een pussy. Jij moet hier uit stappen. Denk ik dan. Dit is niet terug te draaien en emotioneel kun je jezelf niet straffen maar blijf je maar meer willen. | |
111210 | zondag 11 oktober 2020 @ 00:49 |
Wat een bullshit reacties staan er weer tussen, haar partner heeft het haar vergeven en ze zijn nog samen, hoezo ben je dan een pussy? Vind het wel knap juist dat beide toch voor elkaar willen vechten ondanks alles. 10 jaar relatie is ook niet iets wat je zomaar verbreekt lijkt mij. | |
Feline9 | zondag 11 oktober 2020 @ 00:52 |
Ik heb echt geen flauw idee.. is ook beetje de reden dat ik dit post in de hoop dat iemand iets gelijkaardig heeft meegemaakt en hier uiteindelijk toch is doorgekomen. Ik denk dat confrontatie het alleen maar erger zou maken voor mezelf. | |
Feline9 | zondag 11 oktober 2020 @ 00:55 |
Dankje voor deze fijne reactie:) Ik durf gerust zeggen dat we als koppel dichter bij mekaar staan dan pakweg anderhalf jaar geleden | |
Lospedrosa | zondag 11 oktober 2020 @ 01:14 |
Nou das fijn idd. | |
steelhead | zondag 11 oktober 2020 @ 01:20 |
Houd er rekening mee dat dit wel altijd iets is wat tussen jou en je partner zal blijven staan. Vaker gezien bij stellen. Bij ruzies kwam het toch boven drijven. Wat ik me afvraag is of die therapeut dit niet vaker heeft gedaan. Als je dit al zo makkelijk kan doen, terwijl je partner hoog zwanger is, zal het vast niet de eerste keer zijn. Wat ik er verder van vind, is geloof ik al genoeg verwoord. [ Bericht 43% gewijzigd door steelhead op 11-10-2020 01:26:34 ] | |
Feline9 | zondag 11 oktober 2020 @ 01:26 |
Het is inderdaad iets wat voor altijd meegedragen zal worden in onze relatie maar wat dat betreft is mijn partner niet het type die oude koeien uit de gracht zal halen tijdens een ruzie. En ja ik heb mezelf ook de vraag gesteld of hij dit niet vaker heeft gedaan maar ik weet uit goede bron dat hij zelf ook even gecrasht is bij zijn vrouw en alles heeft opgebiecht. Iemand die dit vaker doet gaat niet zo fel reageren denk ik. | |
vosss | zondag 11 oktober 2020 @ 01:28 |
Hoogste tijd voor een nieuwe fysio zo te lezen | |
geeninspiratie1235 | zondag 11 oktober 2020 @ 01:41 |
Vervelende situatie. Wat zijn de verschillen tussen je partner en die fysiotherapeut? Gewoon op alle gebieden. Waarom was de seks zo geweldig? Wat was precies het moment waarop je gevoelens voor hem begon te krijgen? En wat was het moment waarop je gevoelens kreeg voor je partner? | |
Feline9 | zondag 11 oktober 2020 @ 01:53 |
Dit is idd ook een vraag die mijn psycholoog me heeft gesteld. Ik vond de seks zo geweldig omdat hij iets dominanter was dan mijn partner en ook een goddelijk lichaam had. Verder hadden we gewoon een heel sterke klik met mekaar en leek het wel of we elkaar al jaren kenden. | |
Boca_Raton | zondag 11 oktober 2020 @ 02:03 |
Het lijkt wel alsof je het zo niet af kunt sluiten. Alsof het afscheid incompleet voor jou is geweest. | |
steelhead | zondag 11 oktober 2020 @ 02:17 |
Dan heb je maar een klein bedje nodig, scheelt in het geld. Al lijkt het me met die lengte wel lastig om bij het aanrecht te komen. Heb je daar een trapje voor? | |
Feline9 | zondag 11 oktober 2020 @ 02:21 |
Zo voelt het inderdaad wel een beetje. Ik heb een half jaar geleden nochtans een soort van afscheidsgesprek gehad met hem omdat mijn psycholoog dacht dat dit zou helpen (was de enige keer dat ik hem nog gezien heb) Ik ben toen eerlijk gezegd met een heel slecht gevoel weg gegaan en hij wenste me het beste maar ik mocht hem nooit meer contacteren. Uit respect voor mijn partner neem ik uiteraard verder geen contact meer met hem op maar ja het blijft knagen. Achteraf gezien had ik tijdens dat gesprek misschien eens goed kwaad moeten worden op hem maar ik was toen zo verlamd vd stress. | |
steelhead | zondag 11 oktober 2020 @ 02:21 |
Wat zijn de kwaliteiten van je partner verder? Behalve dat hij heel aardig is, want dat blijkt zo wel. Zijn er dan gewoon geen dingen die je in hem mist? En het is je jeugdliefde, hoe oud waren jullie toen je elkaar leerden kennen? | |
Feline9 | zondag 11 oktober 2020 @ 02:31 |
Mijn partner is idd iemand met een gouden hart. Ik kan nog steeds om hem lachen en hij is er tijdens mijn moeilijke periodes altijd voor me geweest. Wat betreft zijn innerlijk wil ik hem voor niemand inruilen! Ik ben van mijn 16j samen met hem en hij is steeds de persoon geweest met wie ik wil oud worden. Hij is misschien uiterlijk niet meer 100% mijn ding maar vind hem zeker nog een knappe verschijning. | |
Boca_Raton | zondag 11 oktober 2020 @ 02:40 |
Heb je ooit eerder zo’n soort situatie meegemaakt? Dat je geen goed afscheid hebt kunnen nemen? | |
Feline9 | zondag 11 oktober 2020 @ 02:44 |
Nee niet echt. Ik ben ook niet het type dat zich snel hecht aan anderen en wanneer er mensen uit mijn leven verdwijnen heb ik daar weinig problemen mee. | |
Boca_Raton | zondag 11 oktober 2020 @ 02:50 |
Waarom was je verlamd van de stress? Wat riep de ontmoeting op? | |
Feline9 | zondag 11 oktober 2020 @ 03:03 |
Ik heb toen heel hard mijn tranen zitten verbijten, was dus vooral heel erg emotioneel omdat ik hem ook gewoon heel erg gemist had de maanden voordien maar ook het idee dat ik heel dicht tegen een zelfmoord heb gezeten omwille van hem. Ik heb voordien NOOIT concrete zelfmoordplannen gehad zelfs niet tijdens mijn depressie voordien en dat 1 persoon me toch zo diep kan drijven vind ik iets heel eng en krijg nog steeds tranen in mijn ogen als ik hieraan terug denk. | |
Boca_Raton | zondag 11 oktober 2020 @ 03:15 |
Hier een soortgelijke situatie, je schrijft ‘erg gemist had de maanden voordien maar ook het idee dat ik heel dicht tegen een zelfmoord heb gezeten omwille van hem’. Aan de ene kant het gemis, aan de andere kant de woede (zelfmoord). Ik hoop dat ik het goed zie hoor. In deze twee gevoelens lijk je te blijven hangen. Het is zo intens voor jou geweest, met hem, maar afgerond is het voor jou nooit. Zou je wat hebben aan een andere therapievorm? | |
BoneThugss | zondag 11 oktober 2020 @ 03:15 |
Deze man | |
Feline9 | zondag 11 oktober 2020 @ 03:27 |
Ik wil er echt alles aan doen om dit volledig te kunnen afsluiten. Aan wat voor therapie denk je dan? | |
Boca_Raton | zondag 11 oktober 2020 @ 03:32 |
Dramatherapie. Maar ik zou dat aan je huisarts voorleggen. Kijken hoe hij er tegenaan kijkt. | |
Feline9 | zondag 11 oktober 2020 @ 03:39 |
Heb ik nog nooit van gehoord, ga het zeker eens bekijken. Thnx! | |
steelhead | zondag 11 oktober 2020 @ 08:13 |
Is dat een soort van 'toneelspel', zodat een onafgesloten hoofdstuk in het leven, toch afgesloten kan worden? In dat geval wel handig als zoals bij ts er geen contact meer is of in geval van bv een overlijden waar dingen onuitgesproken zijn. | |
ludovico | zondag 11 oktober 2020 @ 08:28 |
Ik ben erg benieuwd naar het uiterlijk en de persoonlijkheden van TS, fysio en vriendje. Wat een grap, die vriend van je zou je zo laten vallen, ff het kutje goed raken en je bent verliefd. | |
Boca_Raton | zondag 11 oktober 2020 @ 08:34 |
Ja, precies. Of wanneer je met praattherapie niet verder komt. | |
Burdie | zondag 11 oktober 2020 @ 08:45 |
Stel dat de rollen omgedraaid zouden zijn. Dat jouw partner op een forum een topic opent en daarin dingen zegt als: "haar uiterlijk is niet meer 100% mijn ding" en "zij is niet meer de liefde van mijn leven". En zelfs (niet met zoveel woorden): "doordat mijn minnares ineens uit mijn leven verdween, heb ik een jaar in de put gezeten en wilde ik soms zelfs zelfmoord plegen". Zou dat dan iemand zijn waar jij (nog) een relatie mee zou willen hebben? | |
Neef_Wuppie | zondag 11 oktober 2020 @ 08:47 |
Je gaat vreemd met een man die bijna vader wordt van een tweede kind. Hoe had je gedacht dat dit ooit goed zou aflopen? Maar goed, ik wens je veel sterkte. | |
Lenny77 | zondag 11 oktober 2020 @ 09:07 |
Er zijn nu genoeg opmerkingen geweest over haar vriend en dat hij het niet had mogen aanvaarden enz.. Hij heeft het wel gedaan en dat is ieder zijn keuze. Ik denk dat TS genoeg laat zien dat ze beseft wat ze heeft gedaan, ze wil nu verder en vraagt daar advies over. Niet nog een trap na! | |
Buitendam | zondag 11 oktober 2020 @ 09:40 |
Als die fysio nu een berichtje stuurt dat ie zijn gezin wil verlaten en samen met jou verder wil heb jij je koffers al gepakt voor je de laatste zin goed en wel hebt gelezen. Als je echt door wilt met je leven zou ik eerst stoppen met liegen. | |
Panthera1984 | zondag 11 oktober 2020 @ 11:13 |
Iets soortgelijks is mij ook overkomen. Dagelijks was ik uren met deze persoon bezig, terwijl die mij te kennen had gegeven geen contact meer met me te willen. Woede heb ik weinig gehad, wel onbegrip en frustratie. Het heeft zeker 1,5 jaar geduurd voor het begon te slijten. Ik heb me actief verdiept in filosofie en dan in het bijzonder stoïcisme. Daarnaast ben ik gaan mediteren. Pas na twee jaar vond ik het wat draaglijk worden. Dacht ik niet meer dagelijks aan de persoon, en de gedachte deze weer tegen te komen deed geen zeer meer, maar maakte me nieuwsgierig naar hoe het met diegene was. | |
#ANONIEM | zondag 11 oktober 2020 @ 13:14 |
Welnee. Ten eerste is hij een man (geen jongen) die zwaar de fout in gegaan door als fysio met een patient te neuken. Ten tweede had hoogstwaarschijnlijk alleen maar jeuk en is TS niet eens de enige. Zo eentje beseft heel goed wat hij doet en wil gewoon van 2 (of 3 of 4) walletjes eten. Misschien had hij door dat TS er te diep in zat qua gevoel en vond hij dat het te dicht bij de gevarenzone kwam. Of hij was het zat en wilde weer een ander. Misschien wel, maar dat gaat nooit gebeuren natuurlijk. Sterker nog, zo'n vent ontkent alles glashard en verklaart TS labiel als ze dit aan mensen zou vertellen. En deze relatie gaat vroeg of laat ook gewoon klappen (die van TS, niet die van de fysio). Niet vanwege wat er gebeurt is, maar wat er daarna gebeurde en nog steeds gebeurt. Als vriendlief van dit topic af wist zou ze exit zijn, besef je dat überhaupt wel TS? Dit, asociaal om die man aan het lijntje te houden. Want dat doe je. Je komt op mij over alsof je doodsbang bent om alleen te zijn. | |
Puzzie | zondag 11 oktober 2020 @ 13:18 |
Dit . | |
PiyeReloaded | zondag 11 oktober 2020 @ 13:29 |
Dit is geen slippertje, maar een diepgaande affaire. Het klinkt alsof je hem liever zou hebben dan je partner. | |
Feline9 | zondag 11 oktober 2020 @ 13:44 |
Kan ik mijn titel nog aanpassen? | |
Puzzie | zondag 11 oktober 2020 @ 13:47 |
Denk dat het niet eens zo in de TT zit ,maar in wat je zegt . Ik heb sowieso moeite met mensen die hun partner bedonderen . | |
warp995 | zondag 11 oktober 2020 @ 13:48 |
Je kan wel kwaad worden op hem, maar het is ook net zo goed je eigen schuld. Je bent verkeerd geweest. Heel erg. En moet daarvan nu op de blaren zitten. Het beste kan je alles maar accepteren zoals het is. | |
Feline9 | zondag 11 oktober 2020 @ 13:48 |
Als ik het risico zou lopen dat vriendlief dit zou zien, zou ik mijn verhaal hier uiteraard niet posten. En ik heb al gezegd dat ik mijn partner nog heel graag zie, waarom zou ik hem dan verlaten? | |
Feline9 | zondag 11 oktober 2020 @ 13:53 |
Geloof me ik zit ondertussen al een jaar op de blaren. | |
warp995 | zondag 11 oktober 2020 @ 14:01 |
Geloof ik graag en ergens wel terecht. Maar ik ken ook heel goed het gevoel, het gemis wat je meemaakt nu. Heb het zelf gehad met iemand en tot nu ook nooit meer zo’n persoon als haar ontdekt. Denk nog steeds iedere dag wel een keer aan haar. Het klinkt als een cliché maar tijd heelt alle wonder. En that’s life. Je kan niet alles krijgen wat je wil. Na een tijdje begint het te slijten. Verschilt per persoon hoe lang het duurt natuurlijk. | |
Hineni | zondag 11 oktober 2020 @ 14:09 |
Wat schiet je op met dat schuldgevoel? Je partner heeft het geaccepteerd. Misschien tijd om het dan zelf ook te accepteren, en door te gaan? Er was/is iets dat blijkbaar ontbreekt in je relatie. Dat is niet gek na zo'n lange tijd. Gebruik je verstand, en maak het begrijpelijk. Dan ben je er bewust van en heb je het sterkste middel om het voortaan te voorkomen. Met een emotioneel schuldgevoel blijf je jezelf alleen maar gijzelen, en doe je NIEMAND een plezier mee. Ook je partner niet. | |
#ANONIEM | zondag 11 oktober 2020 @ 14:31 |
Als dit ook allemaal is begonnen toen je nog bij je fysio in behandeling was zou ik overwegen een klacht in te dienen. Erg onprofessioneel. | |
Feline9 | zondag 11 oktober 2020 @ 14:34 |
Naarmate de tijd verstrijkt wordt de pijn inderdaad minder intens. Maar ik heb het gevoel dat ik nu een beetje blijf plakken wat betreft de intensiteit van mijn emoties. Verder probeer ik me op andere dingen in het leven te focussen maar tijdens de lege momenten gaan mijn gedachten nog steeds naar hem. Ik hoop ooit ook te kunnen zeggen dat ik dagelijks maar een keer aan hem denk. | |
Feline9 | zondag 11 oktober 2020 @ 14:35 |
Heb deze reactie al vaker gehad. Maar ja ik denk dan ik heb toestemming gegeven he.. | |
#ANONIEM | zondag 11 oktober 2020 @ 14:39 |
Het blijft onprofessioneel en een potentiële vorm van machtsmisbruik. Hij had ook eerst de behandeling kunnen stop zetten en je doorverwijzen naar een andere fysio en je dan op date vragen. Zodra hij weer een labiele patiënte heeft die hij wel ziet zitten en andersom zal hij waarschijnlijk hetzelfde handelen. Dat is niet ok, ook al geeft ze toestemming. [ Bericht 2% gewijzigd door #ANONIEM op 11-10-2020 14:40:08 ] | |
Feline9 | zondag 11 oktober 2020 @ 14:49 |
Ik kan alleen maar hopen dat hij dit in de toekomst nooit meer doet. Maar ik weet van de eigenaar van de praktijk dat hij wenend alles heeft opgebiecht. Ben dus vrij zeker dat dit de eerste keer was voor hem. Maar ja weet natuurlijk nooit wat er in de toekomst nog kan gebeuren. | |
Lospedrosa | zondag 11 oktober 2020 @ 14:56 |
Ben jij een bovengemiddeld knappe vrouw? Is de eerste keer op de behandeltafel bebeurd? | |
ludovico | zondag 11 oktober 2020 @ 15:03 |
Lol. | |
warp995 | zondag 11 oktober 2020 @ 15:04 |
Ik begrijp heel goed wat je zegt. Je denkt de gehele dag aan hem en je bent emotioneel echt een wrak daardoor. Soms heb je nog terugvallen etc waarin het helemaal kut gaat. Maar het is nu een jaar geleden toch? Bij mij was het anderhalf jaar en toen ging ik weer beter. Ging ook slecht op werk, veel slapen, voelde me echt depri toen, alhoewel dat na wat maanden wel beter ging. Maar ik had ook wel wat schuldgevoelens van hoe het gelopen was, en contact wilde zij ook niet meer. Je zal het al gedaan hebben maar blokkeer ook alle social media van hem en zoek niks meer over hem op. Ik denk dat je hem ook wat geïdealiseerd nu hebt, had ik toen ook. Na een tijdje verdwijnt dat roze wolkje ook wel. Zoals ik al zei: tijd moet er echt overheen gaan wil je je emotioneel beter gaan voelen. [ Bericht 4% gewijzigd door warp995 op 11-10-2020 15:09:43 ] | |
ludovico | zondag 11 oktober 2020 @ 15:05 |
Ben jij man of vrouw? | |
warp995 | zondag 11 oktober 2020 @ 15:08 |
Man. Hoezo? | |
Feline9 | zondag 11 oktober 2020 @ 15:17 |
Hij heeft me al lang geblokkeerd op social media dus ben blij dat ik ook niets meer kan terugvinden over hem. Hij had me zelfs stiekem geblokkeerd op de sociale media van zijn vrouw zodat ik haar niet kon inlichten. Ik heb wel nog steeds veel stress om hem tegen te komen gezien hij in hetzelfde dorp woont en ook in de buurt werkt. Ik heb hem zeker wel geÏdealiseerd maar dan denk ik van wat een eikel je hoogzwangere vrouw bedriegen. | |
Puzzie | zondag 11 oktober 2020 @ 15:20 |
Wauw ! Wat heb jij gedaan ? Is net zo fout | |
ludovico | zondag 11 oktober 2020 @ 15:21 |
Waar zit jouw fysio ergens. | |
Puzzie | zondag 11 oktober 2020 @ 15:21 |
Ongelofelijk | |
Feline9 | zondag 11 oktober 2020 @ 15:21 |
Ik denk dat ik niet mag klagen met mijn uiterlijk maar ik zie niet in waarom dit relevant is? De eerste keer is inderdaad op de behandeltafel gebeurd maar was toen al erg laat en praktijk was voor de rest niemand meer aanwezig. Voor alle duidelijkheid we hadden elkaar al zo opgegeild via bericht dat het geen verrassing was dat er iets ging gebeuren. | |
ludovico | zondag 11 oktober 2020 @ 15:22 |
Nice, hoe zorg je er dan voor dat je vriend het niet achterhaald? | |
warp995 | zondag 11 oktober 2020 @ 15:24 |
Ach dat is gewoon een voordeel dat hij je geblokkeerd heeft. Snap dat wel wat betreft die stress, het is natuurlijk wel weer confronterend en emotioneel als je hem random tegenkomt. Ergens anders boodschappen doen een idee? Weet hij overigens ook nog dat jij schuldgevoelens etc hebt? Wat betreft het laatste heb jij natuurlijk ook zelf aan meegeholpen. Het is goed dat je inziet dat hij een eikel is, maar laat dat niet je morele kompas in de war gooien door alles op hem af te schuiven. | |
Feline9 | zondag 11 oktober 2020 @ 15:24 |
Ik weet het maar is mijn manier om af te geraken van deze idealisatie. Trouwens ik vind je hoogzwangere vrouw bedriegen nog een stapje verder.. | |
Puzzie | zondag 11 oktober 2020 @ 15:26 |
Ja doei! Lekker alles bij een ander neerleggen , heel volwassen. Het is je eigen schuld . | |
ludovico | zondag 11 oktober 2020 @ 15:28 |
Maar hoe kom je dan thuis, laat je je lekker knuffelen? Geef je hem nog een paar kusjes dat die zo lief is? | |
Feline9 | zondag 11 oktober 2020 @ 15:30 |
Ik leg de schuld toch niet alleen bij hem? Tuurlijk is dit ook mijn eigen fout | |
Puzzie | zondag 11 oktober 2020 @ 15:32 |
Nou dat doe je dus wel. Neem je verantwoordelijk en ga zelf iets doen aan je problemen | |
Feline9 | zondag 11 oktober 2020 @ 15:33 |
Mijn partner had het toen heel erg druk met zijn werk en onze fysieke band was al een tijdje niet zo sterk meer. | |
#ANONIEM | zondag 11 oktober 2020 @ 15:43 |
Nou niet zo beginnen. Want jij werkte eraan mee, jullie zijn beide even schuldig aan wat er is gebeurd en jouw huidige toestand Waarom ben je boos op hem? Jullie hebben toch samen afgesproken dat het maar tijdelijk zou zijn? | |
Patroon | zondag 11 oktober 2020 @ 15:46 |
Helemaal mee eens. Als behandelaar moet je dit echt niet doen en is zeer onprofessioneel. | |
Lenny77 | zondag 11 oktober 2020 @ 16:04 |
Zucht... Ja ze weet het nu wel, ja ze is ook fout en ja ze voelt zich schuldig.. Laat dat stuk nu los en geef tips en advies of negeer dit topic aub | |
#ANONIEM | zondag 11 oktober 2020 @ 16:13 |
Mijn mening: Ze weet wel dat ze fout is, maar geeft hem de grootste schuld. Ik denk dat dat de grootste oorzaak van haar probleem is. Niet om haar verwijten te maken, maar als ze inziet dat haar woede op hem niet terecht is, dat ze kan beginnen met genezen. Waarom heeft hij het uitgemaakt? De afspraak was dat het tijdelijk zou zijn. Toen kwam ze met haar gevoelens en daar kon hij niets mee. Daarom dus. Maar ze geeft hem de schuld van haar verdriet en daarom blijft de woede. Dat is ook stukje advies, om in te zien dat zij zelf ook schuldig is aan haar eigen verdriet. Geen verwijt. Je wil het eerder accepteren wanneer je je eigen aandeel erin ERKENT. Alleen zeggen dat je het weet, maar niet helemaal bewust zijn van hoeveel je zelf hebt bijgedragen, is nutteloos. Begin altijd eerst bij jezelf. Aan anderen kun je niets doen. [ Bericht 5% gewijzigd door #ANONIEM op 11-10-2020 16:18:29 ] | |
Boca_Raton | zondag 11 oktober 2020 @ 17:27 |
Edit | |
Oostblokkert | zondag 11 oktober 2020 @ 17:35 |
Het lag aan alles en iedereen en het lijkt of jij spreekt als slachtoffer. Je hebt liefdesverdriet, dat is normaal en psychologisch heb je het nooit met die fysio af kunnen sluiten. Om een kromme vergelijking te maken; waarom bestaan stalkers als een vrouw totaal niet meer zit te wachten op die persoon. Dat komt omdat de stalker het psychologisch kennelijk niet heeft afgesloten. Dat is het hetzelfde in deze situatie. Schrijf de fysio een brief of durf hem te bellen, je moet dit met hem afsluiten. Succes ermee! | |
speknek | zondag 11 oktober 2020 @ 17:37 |
Ik ben geen therapeut, maar is niet het frustrerendste van dit alles dat de andere vreemdganger (de fysiotherapeut) de emotioneel rechtschapener van het stel was, door het onmiddellijk af te kappen en je te blokkeren toen je zei dat je gevoelens kreeg, en dat je dus nu met schuldgevoelens over het vreemdgaan maar ook over je emotioneel onvolwassen gedrag zit (in zoverre je dat kan zeggen over vreemdgaan), zodat je je extra gekleineerd voelt? | |
maily | zondag 11 oktober 2020 @ 17:37 |
Wie is die betrouwbare bron? | |
Feline9 | zondag 11 oktober 2020 @ 17:55 |
Ik begrijp dat het inderdaad warm werd onder zijn voeten maar zelfs toen hij wist van mijn gevoelens bleef hij me nog smeken dat dit niet tussen onze vriendschap mocht komen te staan en het leek wel of hij angst had dat ik alles ging verpesten door mijn eigen partner op de hoogte te brengen. Nog geen twee weken na deze uitspraak krijg ik een bericht dat ik hem voorgoed kwijt ben. Mij valt het vooral zwaar dat hij me absoluut niet kwijt wou als vriendin maar me dan toch opeens volledig laat vallen. Voor alle duidelijkheid ik wou geen relatie aangaan met hem ondanks mijn gevoelens. | |
M1stral | zondag 11 oktober 2020 @ 17:55 |
moet dat nou echt.. [ Bericht 75% gewijzigd door Lenny77 op 11-10-2020 17:57:13 ] | |
Feline9 | zondag 11 oktober 2020 @ 17:58 |
Zijn verantwoordelijke in de praktijk is een zeer goede kennis van een familielid van mij. Ik heb de verantwoordelijke ook gesproken over de gebeurtenissen en deze heeft me toen beloofd dat dit nog nooit eerder was gebeurd. | |
Cause_Mayhem | zondag 11 oktober 2020 @ 18:02 |
Pardon??? Jij wilde verdomd graag, hij was best duidelijk. Jij hebt er meer van gemaakt. Hou eens op met het onschuldige slachtoffer uithangen zeg. Ik heb medelijden met jouw partner. Een zo te lezen verdomd goede vent. Begin jij maar eens met naar jezelf kijken ipv anderen de schuld geven van wat jij deed en doet. | |
Hineni | zondag 11 oktober 2020 @ 18:02 |
Het lukt je nog niet echt om je verstand te gebruiken? Op de ander richten maakt jouw situatie echt niet beter. | |
#ANONIEM | zondag 11 oktober 2020 @ 18:06 |
Nu ben je niet eerlijk. Geef tenminste tegen jezelf toe wat jouw plan was. Want volgens mij heb je het al aan bijna iedereen verteld. Met welk doel? Hem voor het blok te zetten? | |
Cause_Mayhem | zondag 11 oktober 2020 @ 18:15 |
Haar eigen keuzes onder ogen zien is de beste tip die gegeven kan worden. Ophouden met alles en iedereen zien als ‘ja maar’ voor zichzelf. Zij wilde dit, zij deed dit. Hoe eerder ze ophoudt met ‘redenen’ zoeken om zichzelf goed te praten hoe sneller ze er overheen komt. Ze houdt een man aan het lijntje die ze wel veilig vindt, maar verder maar zo zo vindt. Die zo ingeruild wordt als er wat ‘beters’ langskomt. Ze liegt tegen zichzelf. En doet verdomd veel kwaad ermee, ook als het over haarzelf gaat. | |
Cause_Mayhem | zondag 11 oktober 2020 @ 18:18 |
Wtf? Je hebt het er zodanig over gehad met een collega of zelfs leidinggevende van hem? Hoe is dat ok? | |
Feline9 | zondag 11 oktober 2020 @ 18:19 |
Ik denk dat je echt niet mee bent in het verhaal als je zegt dat ik mijn man maar zo zo vind en hem zo zou inruilen voor het eerste en beste wat ik tegen kom | |
Lenny77 | zondag 11 oktober 2020 @ 18:19 |
Ja daar ben ik het mee eens, net als met de vorige hopen posts die daarover gaan. Zelfreflectie is hier van groot belang. Maar op een bepaald moment is het bijna de grond intrappen ipv tips te geven? | |
Feline9 | zondag 11 oktober 2020 @ 18:25 |
Wat is volgens jou het probleem? Mijn psycholoog vond dit net heel goed dat ik dit gedaan had om af te toetsen dat het hier niet ging om iemand die dit vaker deed. | |
Hineni | zondag 11 oktober 2020 @ 18:27 |
Ze reageert vooral op iets wat bij een ander ligt maar nauwelijks op tips waarbij ze zelf wat moet doen. Als dit een andere niet bij naam te noemen user was geweest... | |
Lenny77 | zondag 11 oktober 2020 @ 18:29 |
Dit vind ik dan weer heel raar advies van een psycholoog.. dat zouden ze volgens mij nooit voorstellen. | |
Scary_Mary | zondag 11 oktober 2020 @ 18:32 |
Ben je wel echt kwaad of was het achteraf gezien een beter middel geweest om een andere reactie van hem uit te lokken? Wat had jij willen bereiken? | |
Scary_Mary | zondag 11 oktober 2020 @ 18:34 |
Grensoverschrijdend gedrag van een professional melden lijkt me anders een prima advies. Ik zet eerder vraagtekens bij zo "een afscheidsgesprek", want dat geeft ts een verlenging van zich afhankelijk opstellen naar zo iemand. | |
Feline9 | zondag 11 oktober 2020 @ 18:36 |
Hij heeft het zelf niet voorgesteld maar toen ik vertelde dat ik dit had gedaan vond hij dit net goed van me omdat hij zich in eerste instantie zorgen maakte dat ik de zoveelste in het rijtje zou geweest zijn en het dan zeker geen kwaad kon dat de eigenaar van de praktijk hiervan op de hoogte zou gesteld worden. | |
Lenny77 | zondag 11 oktober 2020 @ 18:38 |
Nou.. valt volgens mij binnen het beroepsgeheim van de psycholoog wat meestal alleen verbroken wordt als het gaat over zeer schadelijk gedrag voor anderen. Hier waren beide partijen het eens met de daad zeg maar. Plus TS zegt dat het was om gerust gesteld te worden dat hij dat niet meer deed. Het tweede deel is idd al even raar advies. | |
Lenny77 | zondag 11 oktober 2020 @ 18:40 |
Jij komt met vreemde professionals in contact... Al was je de zoveelste in de rij, waarom hoeft die psycholoog zich daarover zorgen te maken? | |
Lospedrosa | zondag 11 oktober 2020 @ 18:42 |
Wwat?! Jullie waren beide net zo fout. Hij heel iets fouter door de praktijk te gebruiken. Maar allebei in een relatie en das altijd met risico. Hoe haal je dit in je hoofd? Je had hem voor het leven kapot kunnen maken. Hij ziet jou dan nu ook als gevaarlijk en psychotisch waarschijnlijk. Zeg eerlijk, heb je weleens gedacht om aangifte te doen van verkrachting? | |
Scary_Mary | zondag 11 oktober 2020 @ 18:43 |
Wat heeft beroepsgeheim ermee te maken dat ts het zelf bij de fysio zijn baas gemeld heeft? Er is een protocol overschreden, ongeacht beider instemming had de cliënt-behandelaarrelatie per direct stop gezet moeten worden. | |
Feline9 | zondag 11 oktober 2020 @ 18:44 |
Ik heb tijdens dit gesprek wel kunnen uiten hoe zwaar ik het had gehad nadat hij me geblokkeerd had gezien ik hiertoe nooit de kans had gehad. Ik zag het zeker niet als "een kans" om hem nog eens te zien want ik keek er zelfs enorm tegen op. Had gehoopt dat ik door het uiten van mijn emoties eindelijk een punt achter alles zou kunnen zetten maar dat is me dus niet gelukt. | |
Lenny77 | zondag 11 oktober 2020 @ 18:45 |
Nee, toen ik dat typte ging ik er nog van uit dat de psycholoog dit aangeraden had. | |
Feline9 | zondag 11 oktober 2020 @ 18:46 |
Hu wat bedoel je dat zijn leven had kapot kunnen maken? | |
Lenny77 | zondag 11 oktober 2020 @ 18:47 |
Hij was er zelf bij, dus nam zelf het risico om zijn leven kapot te maken... Die hoef je niet op TS te leggen. Ieder zijn eigen verantwoordelijkheid! | |
Scary_Mary | zondag 11 oktober 2020 @ 18:49 |
Waarom ga je er vanuit dat hij het niet geweten heeft? Hij heeft zich altijd om je bekommerd en je feitelijk ook beschermd tegen jouw gevoelens voor hem, aangezien jullie beide niet met elkaar verder wilden. Wat zou er veranderen als je het hem nog eens gezegd zou hebben denk je? | |
Scary_Mary | zondag 11 oktober 2020 @ 18:51 |
Dan nog snap ik niet hoe een beroepsgeheim in het geding was gekomen? | |
Lospedrosa | zondag 11 oktober 2020 @ 18:53 |
Nou ligt aan de werkgever, maar zijn er genoeg die dit niet pikken en ook zijn brevet van goedgedrag laten afkeuren. En zijn vrouw inlichten, dan had hij geen werk, gezin of huis meer gehad. | |
Feline9 | zondag 11 oktober 2020 @ 18:55 |
Ik begrijp je reactie maar zoals ik zei ik ken de eigenaar via via en wist ook dat hij reeds op de hoogte was. | |
Lenny77 | zondag 11 oktober 2020 @ 18:56 |
Omdat een psycholoog zich daar niet mee te moeien heeft. En al helemaal niet om een 'labiele' patiënt zo een opdracht te geven (nogmaals, post was van voor de extra info dat ze het uit zichzelf gedaan heeft) | |
Boca_Raton | zondag 11 oktober 2020 @ 18:57 |
Zijn eigen verantwoordelijkheid. | |
Feline9 | zondag 11 oktober 2020 @ 19:01 |
Gevoelens en frustraties uiten kan soms heel opluchtend werken. | |
Lospedrosa | zondag 11 oktober 2020 @ 19:05 |
Absoluut, maar dat is niet in proportie. Je gaat als 2 volwassenen een avontuur aan en verwacht dan van elkaar dat je volwassen genoeg bent. Vooral als beiden in een relatie zitten. Dan ga je niet zo ver een ander kapot te maken bij het einde van dat volwassen avontuur. Doe je dat wel dan speel je met vuur en kun je ook wat tegenacties verwachten. | |
Feline9 | zondag 11 oktober 2020 @ 19:06 |
Nogmaals de eigenaar was reeds op de hoogte, ik had dit anders nooit gedaan. | |
#ANONIEM | zondag 11 oktober 2020 @ 19:10 |
Die vlieger gaat hier dus niet op. Hun affaire is begonnen vanuit een patiënt-behandelaar relatie en dat is zeer onprofessioneel vanuit de behandelaar. TS heeft hier ook zeker zelf verantwoordelijkheid in, maar het is niet zo dat het uitgangspunt nou daadwerkelijk net zo gelijkwaardig was als twee volwassenen in een neutrale setting. En zo moeilijk is het niet om eerst de behandeling stop te zetten en dan pas te beginnen met vreemdgaan. Dat is een risico dat je als behandelaar dan willens en wetens neemt. | |
Boca_Raton | zondag 11 oktober 2020 @ 19:11 |
Je vergeet dat hij haar behandelaar was en dat zij daardoor niet gelijkwaardig (!) in het contact stond. Het is een vertrouwensrelatie die hij niet had mogen schenden. Verder is zij door de ‘behandeling’ in een diepe put geraakt. Zie alle informatie die ze gegeven heeft. | |
Lenny77 | zondag 11 oktober 2020 @ 19:17 |
Door de fysiotherapeut zelf op de hoogte gebracht zei je? | |
Feline9 | zondag 11 oktober 2020 @ 19:22 |
Mijn fysio is inderdaad zelf naar de eigenaar gestapt omdat hij zelf volledig crashte door heel de situatie. Ik ben de dag nadien met de eigenaar gaan praten (die trouwens heel begripvol was). | |
Lenny77 | zondag 11 oktober 2020 @ 19:23 |
Ja dat zal wel! Zijn zaak kan een slechte naam wel missen! | |
Feline9 | zondag 11 oktober 2020 @ 19:24 |
Ja daar heb je natuurlijk wel gelijk.. | |
Scary_Mary | zondag 11 oktober 2020 @ 19:25 |
Dat kan ja, maar dat zegt nog steeds niets over waarom je hem daar per se live voor nodig had en je toch liever boos had willen doen tegen hem. | |
appeleibanaan | zondag 11 oktober 2020 @ 19:28 |
Jouw eigen partner is niet dominant genoeg (in de slaapkamer) waardoor jij je makkelijk overgaf in deze patiënt-behandelaar relatie. Zoals ik het lees is het allemaal al jaren koek en ei tussen jou en je partner, maar de echte 'kick' is volledig weggeslopen. Nu jij beseft wat je al die tijd hebt gemist dankzij de avontuurtjes met Mr Fysio ben je alleen maar kwetsbaarder geworden in je eigen relatie. Voor herhaling vatbaar. | |
Scary_Mary | zondag 11 oktober 2020 @ 19:28 |
Dit en ts had kennelijk psychische klachten waar hij zich willens en wetens mee bezig hield. | |
Lospedrosa | zondag 11 oktober 2020 @ 19:29 |
Er zijn maar weinig kerels die weerstand kunnen bieden aan een mooie vrouw die ze opgeilt. Daarin heeft een vrouw gewoon meer macht dan een man en daarmee zijn ze weer gelijkwaardig. Ja het hoort niet, maar ze zijn wel degelijk allebei volwassen en gelijkwaardig. | |
Feline9 | zondag 11 oktober 2020 @ 19:30 |
Ik had hem inderdaad ook gewoon een brief kunnen schrijven. Maar omdat ik tegelijkertijd ook heel veel angst had om hem tegen te komen (hij woont op geen 2km van mij) en ik zelfs niet meer durfde te gaan lopen of wandelen in de buurt heb ik samen met mijn psycholoog beslist om gewoon de confrontatie aan te gaan, zolang hij dit ok vond uiteraard. Na het gesprek ben ik stilaan terug vaker durven gaan wandelen en buitenkomen in mijn buurt dus wat dat betreft heeft het me toch ergens geholpen en is het niet dat ik echt spijt heb van dit gesprek. | |
Lenny77 | zondag 11 oktober 2020 @ 19:30 |
Of de passie terug in de eigen relatie blazen! | |
Scary_Mary | zondag 11 oktober 2020 @ 19:35 |
Zelfs al zou het een kwestie van eenzijdig opgeilen zijn geweest (en dat is weer zo een aanname die niet zo vaak op gaat als hier op FOK! geroepen wordt), dan is er weer een moment dat het pikkie weer omlaag komt en het bloed weer naar het koppie stroomt hè. Die momenten heeft hij gedurende een aardige periode niet aangegrepen om alsnog het protocol te gaan volgen, dat is iets tussen zijn werkgever (wiens naam ook op het spel staat) en hem. | |
Feline9 | zondag 11 oktober 2020 @ 19:39 |
Daar probeer ik inderdaad aan te werken met mijn partner en er is zeker al verbetering in de zaak. | |
Feline9 | zondag 11 oktober 2020 @ 19:41 |
Sommige mannen beschikken ook over het talent om een vrouw op te geilen hoor, weet niet waarom jij denkt dat dit enkel van een vrouw uitgaat? | |
Lospedrosa | zondag 11 oktober 2020 @ 19:48 |
Ja dat weet ik, maar het is de vrouw die de macht heeft in dit spel. Een man die opgeilt maar 0 response krijgt is gewoon een viespeuk. Tuurlijk kan het beide kanten op maar ik merk dat ik vrouwen hier, die de fysio fouter dan jou vinden, ongelijk moet geven. | |
Lenny77 | zondag 11 oktober 2020 @ 19:50 |
Zegt iemand dat dan? Ze hebben het over de professionele band vs cliënt, niet omdat ie man is? | |
#ANONIEM | zondag 11 oktober 2020 @ 19:58 |
Laten we wel zijn mensen, het is een fysiotherapeut Denk dat het wel meevalt met de afhankelijkheidsrelatie. | |
Scary_Mary | zondag 11 oktober 2020 @ 20:03 |
Dat is denk ik een onderschatting. Niet iedereen komt voor een simpel consultje. Het kan best emotioneel zijn als iemand je letterlijk en figuurlijk uit de knoop probeert te helpen. Tijdens consulten is het niet ongewoon om gesprekken te voeren over moeilijke dingen die je dwars zitten, dus er hoort nu eenmaal ook een stuk psychologie bij het uitoefenen van dit vak. Niet alleen omdat je met mensen omgaat, maar ook hoe je mensen effectiever kunt helpen vherstellen. Dat kan wel degelijk een ongelijkwaardige relatie geven. | |
Feline9 | zondag 11 oktober 2020 @ 20:09 |
Hij wist inderdaad best wel veel over me. Heb hem ook dingen toevertrouwd die weinig mensen van me weten. Ik kreeg dan soms de reactie van je moet je echt niet schamen, je hebt geen idee wat patiënten me allemaal vertellen. Hij gaf dus toe dat hij vaak voor psycholoog moest spelen. | |
Lospedrosa | zondag 11 oktober 2020 @ 20:09 |
Lulkoek. | |
Scary_Mary | zondag 11 oktober 2020 @ 20:13 |
Nog steeds geen uitleg waarom je hem nog een keer irl dacht te moeten zien en boos te moeten worden.. | |
speknek | zondag 11 oktober 2020 @ 20:14 |
En uh, had hij daar gelijk in, denk je? | |
FlippingCoin | zondag 11 oktober 2020 @ 20:16 |
- probeer het eens op een normale manier te verwoorden - [ Bericht 77% gewijzigd door CoolGuy op 11-10-2020 20:26:05 ] | |
Feline9 | zondag 11 oktober 2020 @ 20:19 |
Ik heb mijn verdriet kunnen uiten maar mijn kwaadheid (al dan niet terecht) heb ik niet kunnen uiten. Ik zeg niet dat dat alles zou oplossen maar is wel een ding waar ik nu nog mee zit. En de keuze om hem irl heb ik daarnet toch uitgelegd? | |
Buitendam | zondag 11 oktober 2020 @ 20:26 |
Hij speelt ook wel eens Kim Holland. | |
Feline9 | zondag 11 oktober 2020 @ 20:27 |
Ik heb er nooit mee gedreigd dat ik dit aan mijn partner zou zeggen als je daar op doelt. Het ging eerder van please vertel nooit iets aan je partner maar dan doet hij het zelf. | |
FlippingCoin | zondag 11 oktober 2020 @ 20:28 |
Terwijl je vrouw hoogzwanger is langdurig iemand anders liggen krikken dan ben je ook wel een nare meneer. | |
Lienekien | zondag 11 oktober 2020 @ 20:31 |
Ik vind het vooral raar dat hij het bed in dook met een cliënt en zijn baan nog heeft. | |
FlippingCoin | zondag 11 oktober 2020 @ 20:32 |
Ik ook. | |
Scary_Mary | zondag 11 oktober 2020 @ 20:32 |
Je kan je verdriet en woede sowieso uiten, dus nee ik vind niet dat je dat voldoende hebt uitgelegd waarom dat per se tegenover hem moest. Laat staan nog eens de nadruk leggen op kwaad doen. Als zorgprofessional zal hij toch wel enig onderricht hebben gehad over verwerkingsprocessen. Verdriet en boosheid zijn daar gewoon een onderdeel van en hij heeft zich altijd bekommerd om hoe jij je voelde, dus dat heeft ie vast wel geweten. Zeker als ie op persoonlijk vlak ook nog eens het nodige van je mee heeft gekregen voor hij de boel afkapte, dus ik ben echt benieuwd waar dan die meerwaarde voor jou 'm in zit. | |
Feline9 | zondag 11 oktober 2020 @ 20:42 |
Misschien weet ik het inderdaad niet goed maar is het geen logisch gevoel dat wanneer je bepaalde gevoelens hebt tov iemand je deze ook wil uiten naar deze persoon. Ik vind het een goede vraag hoor! | |
Scary_Mary | zondag 11 oktober 2020 @ 20:58 |
Als dat zo logisch was, had je dan geen genoegen kunnen nemen met het gezegd te hebben? Dan zit je er toch voor meer dan het puur te zeggen lijkt me.. Om nog niet te spreken van dat hij het nagenoeg al wist natuurlijk en geen contact meer wilde, dus ja.. | |
Hineni | zondag 11 oktober 2020 @ 21:02 |
Dat heet accepteren. Als je iemand zo geweldig hebt gevonden, dan kost het vast niet zoveel moeite om zijn/haar autonomie te respecteren op het moment dat er een beslissing is genomen die je zelf niet leuk vind. Zeg eens eerlijk, je wekt hier de indruk dat je met je gedachten zoveel meer met die vent bezig bent dan met je partner. Wat wil dat zeggen? | |
Feline9 | zondag 11 oktober 2020 @ 22:23 |
Ik geef ook toe dat ik in gedachten nog veel bij hem ben maar moet ik dan maar mijn partner verlaten? En wachten tot ik nog eens iemand tegen kom die zulke sterke gevoelens bij me opwekt? | |
Cause_Mayhem | zondag 11 oktober 2020 @ 22:56 |
Nee? Je hebt het al gedaan en wilde al dat je die ander echt had. Dus hoezo zie ik het verkeerd? Jij zit nu nog met iemand die je nooit meer wilde geven dan lekkere seks. Een man met vrouw, kind en nog 1 onderweg. Die al zei dat het nooit meer zou worden, enkel tot zijn nieuwe kind geboren zou worden. Die zei nooit voor jou weg te gaan bij zijn vrouw. Een jaar later zou je hem nogsteeds liever willen dan de man die echt naast je staat. | |
Feline9 | zondag 11 oktober 2020 @ 23:11 |
Ik heb hem 1 jaar geleden inderdaad ingeruild maar ik zeg toch dat ik dit niet zomaar opnieuw zou doen. Het is niet omdat je een verlangen naar iemand hebt je hier ook zomaar aan toe geeft? Als het mijn intentie zou zijn om hem voor mij te winnen dan had ik al lang terug contact met hem gezocht hoor. Ik wil hem gewoon uit mijn hoofd krijgen! | |
Cause_Mayhem | zondag 11 oktober 2020 @ 23:16 |
Wat volgens mij het probleem is is dat je tegen jezelf liegt en die ander waarmee je vreemd gegaan niet alleen voor het blok wil zetten, maar ook zijn carrière op het spel zet. Het dondert geen ene flikker of hij dit vaker deed of nog zal doen. Wat boeit is wat jij deed. Dat jij ervoor koos je partner te bedriegen en pijn te doen. Als jij hier uit wil komen moet je stoppen met naar hem kijken en naar jezelf gaan kijken. Dat is hard en confronterend. Je bent al vanaf jong met iemand en dat voelt veilig. Maar het is niet wat je echt wil. Anders had je nu hier niet gezeten. Je voelt je schuldig, doet alsof. Maar daarmee veroorzaak je pijn. Bij je partner, bij jezelf. Die ander is niet je verlangen. Is enkel een projectie. Want laten we eerlijk zijn, een goede passievolle neukbeurt kan je ook wel ergens anders krijgen. Zonder een vent die bijna een tweede kind krijgt en zegt zijn vrouw wel te willen belazeren maar niet te willen verlaten. Jij voelt je nu nog onrustig omdat wat je hebt niet echt werkt nu. Dus kies. Werk aan je relatie, aan het vuur terug krijgen, of ga en gun hem en jezelf iets dat wel compleet voelt. Dame, ik weet hoe moeilijk het is, hoe projecteren zoveel makkelijker is. Maar als je niet handelt blijf je niet echt happy. En verdoem je je partner tot een afschuwelijke eenzaamheid. En jezelf ook. Doorbreek dit. Ga, met hulp, diep met je partner en kom tot elkaar. Of ga. En gun hem en jezelf iemand die je/hem wel echt ziet. Die fysio gast, hij is een symptoom... Stop met denken dat hij de oplossing is. | |
Cause_Mayhem | zondag 11 oktober 2020 @ 23:18 |
Heeft het jou geholpen? Waarom zit je er nu nog mee dan? | |
Cause_Mayhem | zondag 11 oktober 2020 @ 23:23 |
Dit idd. Gewoon een vent die inging op iemand die net zoals hij wilde. Die naar duidelijk was en daarnaar naar gehandeld heeft. Netjes? Nee, maar vooral niet naar zijn partner toe. De ts luisterde niet naar wat hij zei, wilde wat anders zien. | |
Cause_Mayhem | zondag 11 oktober 2020 @ 23:30 |
Ja Nou ja, niet wachten. Maar leven, open staan. Jouw probleem is dat je partner dat niet oproept bij je. Wil je echt voor altijd met iemand zijn die je wel aardig vindt? Verdiend jouw partner iemand die hem wel aardig vindt? Wil je (weer) passie met je partner? Werk daar dan aan. Is het er niet? Ga dan, in liefde, met jullie verleden die je zal koesteren. | |
Cause_Mayhem | zondag 11 oktober 2020 @ 23:31 |
Waarom ben je in gedachte dan nog bij die ander? Die je nooit wilde en zou geven wat je echt wilde? | |
Hineni | zondag 11 oktober 2020 @ 23:32 |
De enige die antwoord op die vragen heeft ben jij. Voor veel mensen is er naast fysiek vreemdgaan ook zoiets als emotioneel vreemdgaan. Van dat laatste zit je niet ver weg. | |
Feline9 | zondag 11 oktober 2020 @ 23:36 |
Nee daar ben ik me zeker van bewust en voel me hier ook erg schuldig over hoor. | |
Cause_Mayhem | zondag 11 oktober 2020 @ 23:40 |
Het is gebeurd. Je kan het verleden niet veranderen. Je kan wel het heden veranderen, je toekomst vorm geven. Vergeef jezelf en kijk van daaruit. Mijn verdere woorden voelen misschien hard. Maar gun jezelf geluk, gun je partner geluk. Had je anders willen doen achteraf? Niets kan dat meer veranderen, niemand heeft een tijd machine. Je kan enkel vooruit | |
Scary_Mary | zondag 11 oktober 2020 @ 23:51 |
Je had het wel uitgemaakt wel met je partner? | |
Feline9 | zondag 11 oktober 2020 @ 23:56 |
Ik heb het nooit uitgemaakt nee. Is maar te zien hoe je 'inruilen' interpreteert. | |
Cue_ | maandag 12 oktober 2020 @ 09:27 |
Deze snap ik niet helemaal. Hoezo maakte jouw behandelaar zich zorgen of je de zoveelste in de rij was? Ik denk zelfs dat je dit helemaal niet zou moeten willen weten. Nu weet je dat je de enige bent, nu vind je het allemaal nog specialer en maak je het nog romatischer dan het was. En doet het nu achteraf des te meer zeer. | |
Feline9 | maandag 12 oktober 2020 @ 10:39 |
Hij bedoelde dit vanuit deontologisch standpunt gezien ik nog steeds patiënt was. | |
#ANONIEM | maandag 12 oktober 2020 @ 11:03 |
Als ik zo je verhaal lees spelen er meerdere dingen tegelijkertijd: - Een hevige verliefdheid richting je Fysio die nog steeds voortduurt, ook al probeer je dat de kop in te drukken - Verdriet en woede omdat de Fysio jou uit zijn leven heeft gegooid van het ene op het andere moment - Schuldgevoel richting je partner, gecombineerd met twijfel of je de rest van je leven met hem verder wil - Onderliggende psychische klachten, met name terugkerende depressies Dat is een combi die lastig te doorbreken is, omdat je in cirkeltjes rond blijft draaien. Je woede leidt tot obsessies, dat leidt weet tot schuldgevoel, dat leidt weer tot zelfhaat, etcetera. Ik zou je aanraden om toch weer een psycholoog op te zoeken, want zo te lezen zit je flink in de knoop en kan je die knoop zelf niet ontwarren. Je partner kan je er ook niet bij helpen (want is zelf partij) en op FOK! ga je de oplossing ook niet vinden | |
Megalomaniac | maandag 12 oktober 2020 @ 13:27 |
Feit dat je je sex met hem geweldig vond en je hem aantrekkelijker vond dan je partner doet verder geen alarmbellen doen rinkelen? Ben je na 10 jaar niet gewoon ontzettend uitgekeken op je partner? Misschien dacht je aldanniet onbewust, dat je verder zou gaan met de fysiotherapeut, dat hij voor jou zou kiezen etc. Toen dat niet zo bleek, bleef je bekaait achter, maar had je nog wel je partner om op terug te vallen. Lijkt erop dat je trots het niet aankan dat hij geen contact meer wil en je je gebruikt voelt. Je hebt je relatie op het spel gezet voor hem. Weet je partner ook dat hij beter was in bed en dat je hem aantrekkelijker vind? Sorry, maar je hangt hier de slachtoffer uit terwijl je dondersgoed weet dat je fout bezig was. Time apart van je partner lijkt me het beste...ook voor hem. | |
loveli | maandag 12 oktober 2020 @ 14:22 |
Standaard riedeltje bij vreemdgaan/verliefdheid. Als je verliefd bent is alles fijner en lekkerder dan wat je ervoor kende. En spannend, want stiekem. Meestal werkt opbiechten ontnuchterend en is de verliefdheid na een jaar wel over, tenzij er toch meer contact is dan TS vertelt, zoals Facebook en/of andere sociale media checken. | |
marsan | maandag 12 oktober 2020 @ 15:05 |
Hoe is dit een slippertje? En ja, je was gewoon een vervanging toen zn vrouw zwanger was. Niets meer, niets minder. | |
marsan | maandag 12 oktober 2020 @ 15:06 |
Aah je partner is je vanget? | |
Scary_Mary | maandag 12 oktober 2020 @ 15:22 |
Inferieur goed | |
loveli | maandag 12 oktober 2020 @ 16:01 |
Reality check nodig? Hij was niet oprecht en jij was niet speciaal (maar beschikbaar). | |
verbijstering | dinsdag 13 oktober 2020 @ 09:07 |
TS, misschien zit ik er naast maar heb je nou echt spijt van het slippertje of van de nasleep? Dat als het niet zo een naar afgekapt einde zou hebben dat je er eigenlijk geen spijt van zou hebben? Als ik het zo lees is de hoofdstrekking toch meer dat je je gevoelens voor hem niet fatsoenlijk hebt kunnen verwerken omdat hij er een punt achter zette en baal je vooral dat hij het afkapte... Dit dus, als je echt zo speciaal was was het anders gelopen. Er is een verschil tussen speciaal zijn en iemand die jou speciaal laat voelen... | |
#ANONIEM | dinsdag 13 oktober 2020 @ 09:42 |
Het klinkt voor mij niet alsof je partner je eerste vertrouwenspersoon is met wie je alles kunt delen. Dat is al fout nummer 1. Op het moment dat je meer met vriendinnetjes, andere mannen en op fora over je partner praat dan mét je partner dan zit er iets niet goed. Kun je niet gewoon eens echt goed gaan praten met hem hierover? En met praten bedoel ik ook echt praten. Gewoon alles op tafel gooien. | |
ludovico | dinsdag 13 oktober 2020 @ 11:38 |
Ga jij voor het broekje van TS? | |
Mr.Sandman | dinsdag 13 oktober 2020 @ 12:45 |
Doe je vriend een plezier en vertrek. | |
Puzzie | dinsdag 13 oktober 2020 @ 13:03 |
Eens. | |
ludovico | dinsdag 13 oktober 2020 @ 13:04 |
Misschien vindt het vriendje het wel leuk allemaal. | |
Puzzie | dinsdag 13 oktober 2020 @ 13:05 |
Vreselijk toch als je in zo'n relatie zit? | |
ludovico | dinsdag 13 oktober 2020 @ 13:06 |
Moeten zij weten. Mensen zijn niet goed snik. | |
Puzzie | dinsdag 13 oktober 2020 @ 13:07 |
Iedereen moet sowieso lekker weten wat hij/zij doet. | |
#ANONIEM | dinsdag 13 oktober 2020 @ 13:39 |
Nee. Dat laat ik aan haar psycholoog over. | |
Mr.Sandman | dinsdag 13 oktober 2020 @ 13:41 |
Het viel me op hoe weinig ze het heeft over d'r vriend. Het is vooral erg kut voor haar enzo. Fysiomeneer hoeft maar 'hallo' te zeggen en mevrouw is foetsie. Dat is verre van tof. | |
Puzzie | dinsdag 13 oktober 2020 @ 13:45 |
Het gaat voornamelijk over de Fysio man | |
AgLarrr | dinsdag 13 oktober 2020 @ 15:32 |
Laat mij je dan die uitleg geven: hij kreeg zijn tweede kind. Toen was het uit met de pret, want alle aandacht moest weer naar het thuisfront. Daar kon hij de sores van een affaire niet bij hebben. Hopelijk heeft hij het licht gezien en blijven zijn prioriteiten nu bij zijn gezin; maar dat zal wel niet. Hij gaat vast weer om zich heen kijken zodra de kleine naar de opvang gaat. Je zal er maar twee kinderen mee hebben / het zal je vader maar zijn | |
loveli | dinsdag 13 oktober 2020 @ 15:54 |
Of hij kreeg weer aandacht van z'n vrouw. In het begin van de zwangerschap kunnen vrouwen vreselijk moe zijn, meneer kreeg minder aandacht dan hij gewend was en in plaats van ruggengraat te tonen pakte hij de dichtstbijzijnde warme vrijwilliger. Vreemdgaan als de vrouw zwanger is komt relatief (te) vaak voor. | |
Pendule | woensdag 14 oktober 2020 @ 09:05 |
Wat nou als de partner van TS ervandoor gaat met de vrouwn van de therapeut. | |
Cockwhale | woensdag 14 oktober 2020 @ 09:32 |
Eigenlijk doe je het nog steeds. Emotioneel. Ga bij je vriend/man weg, je hebt hem alleen bij gebrek aan beter a.k.a. geen fysio. | |
hoechst | donderdag 15 oktober 2020 @ 13:14 |
Hoi ts Wat is je primaire fok account? | |
AgLarrr | donderdag 15 oktober 2020 @ 13:25 |
Oh, dit zal het zeker geweest zijn. Ik denk alleen niet dat meneer die aandacht nu wel krijgt van zijn vrouw. Alle gezamenlijke aandacht zal naar de zuigeling gaan en daar zullen zijn handjes ook nodig zijn overdag en 's nachts. | |
Mr.Sandman | donderdag 15 oktober 2020 @ 13:43 |
- Nee - [ Bericht 98% gewijzigd door CoolGuy op 15-10-2020 13:44:58 ] | |
anoniemV | donderdag 15 oktober 2020 @ 15:53 |
Wel erg dat de reacties hier weer op zn FOK!s moeten zijn, vooral bij sommige mannen. En zeker gezien ze een zwaar verhaal opbiecht en dan nog eens zegt dat ze aan zelfmoord heeft gedacht. TS, ik heb in mijn laatste relaties ook een fout gemaakt dus begrijp je wel ergens, maar van alles wat ik hier al heb gelezen is dit wel iets wat het meest steek houdt, hoewel het nogal hard verwoord is. Je geeft er heel veel emotionele lading aan terwijl een heel groot deel daarvan misschien wel ingebeeld is. De reden waarom het een misschien dommere maar wel makkelijkere situatie was voor mij en mn partner om over te geraken, was omdat er veel minder emotie bij kwam kijken. Stuur me gerust een dm als je er verder over wilt praten, kan altijd goed doen. | |
LeesFoknl | donderdag 15 oktober 2020 @ 17:20 |
Denk dat ie dat deed uit overweging dat zijn huwelijk en gezin in gevaar aan het komen was. Je had dat moeten laten, denk ik. Jij kwam met de mededeling dat het "meer" aan het worden was voor jou. Ook werd het volgens je openingspost "erg emotioneel". IK denk aan een soort paniekreactie, zo van, dat was niet de bedoeling, meer was zijn bedoeling Friend with benefit en toen jij met je mededeling kwam dat het meer aan het worden was bij jou cq geworden was, hij heel duidelijk voor zijn gezin heeft gekozen. Ga door met je eigen leven, en laat in ieder geval hem zijn leven samen met zijn gezin leiden. | |
LeesFoknl | donderdag 15 oktober 2020 @ 17:23 |
Misschien heb je de autumn blues, daarom dat je een (tijdelijke) terugval hebt. | |
LeesFoknl | donderdag 15 oktober 2020 @ 17:27 |
Had je dat gevoel voor die fysio ook al voor dat je seks met hem hebt gehad, | |
LeesFoknl | donderdag 15 oktober 2020 @ 17:59 |
Dit soort periodes smeedt de relatie veel sterker, mits jullie dat doorkomen. Het leven leert je veel lessen, in de loop van de tijd. Je wordt steeds wijzer. Ik vind het erg goed dat je respect hebt voor het feit dat ie een gezin heeft. En men kan heel goed leven met iemand die niet de liefde van je leven is. De meeste mensen krijgen niet de liefde van hun leven, ik denk echt een minderheid. Als jullie dat beiden echt willen en er ook aan willen werken met een reële visie op relaties en het leven kan dat zeker. Ik denk echter dat je, jullie aan jullie zelf moeten werken. Jij bent blijkbaar niet (helemaal) tevreden. Seksueel? Tijd voor een goed gesprek, eventueel met hulp daarbij. Is je partner helemaal tevreden met de seks, mist hij niets, wil hij niets "ooit nog eens" doen, ervaren. Misschien "wil" hij ook nog wel "wat" maar heeft ie dat nooit geuit. En jij, WAT mis je dan, en wat zou je daar samen met je partner aan kunnen doen? In hoeverre zou hij daarin willen en kunnen meegaan. Misschien zelf plezier in hebben of kunnen krijgen. Ja, misschien tijd voor een aantal goede gesprekken en wat seksperimenten. En die fysiotherapeut, wees niet meer boos, en berg die nou op in je kistje mooie dromen / mooie herinneringen. Zie het als een extraatje in, van het leven dat jou toch maar mooi geschonken is, en dan ook nog een schat van een vent die er begrip voor heeft en je (graag) vergeeft. Die ook dat deel van jou, van wat in je zit, accepteert. Amen! [ Bericht 0% gewijzigd door LeesFoknl op 16-10-2020 07:22:18 ] | |
Puzzie | donderdag 15 oktober 2020 @ 18:45 |
Oh ja , daarom neukte ze met hem. Respect is zo'n mooi woord wat geen ene moer zegt. | |
KapiteinIglo | donderdag 15 oktober 2020 @ 23:13 |
Lijkt me een goede optie | |
Mishu | vrijdag 16 oktober 2020 @ 06:56 |
Dit. Wat een laffe gast zeg met een zwangere kwetsbare vriendin. | |
Duiveltja | vrijdag 16 oktober 2020 @ 07:29 |
Tldr: ts is goed geneukt en verlangt daar terug naar. Dit is het begin vh einde. Verbreek je huidige relatie. Dit gaat niet weg. | |
LeesFoknl | vrijdag 16 oktober 2020 @ 08:37 |
Jaja, eerst samen lekker neuken en als hij dan niet meer wil en zij wel is het tijd om een klacht in te dienen. Duidelijk bewijs van haar gevoelens voor die man, die grote éénmalige liefde van haar leven. Zum kotzen .... | |
LeesFoknl | vrijdag 16 oktober 2020 @ 08:49 |
Wist je toendertijd (toen je seks kreeg met hem?) niet dat hij een vrouw heeft en dat die zwanger was. Of ging het je toen vooral om zijn eikel? En nu is hij een eikel. Hij had beter naar de hoeren kunnen gaan, was ie beter af geweest. Daar betaalt ie dan wel 100 euro maar daarvoor heeft ie ook geen gezeik. Was voor alle partijen beter geweest, zeker voor jouw !! vriend en als het uitkomt ook voor de vrouw van de fysio, en de kindjes van de fysio. En jou heeft het ook niet echt goed gedaan, zo te lezen. Als je het niet aan kan moet je zulke dingen ook niet doen! Bezint eer ge begint. Bij jou is het geweest ik begin vóórdat ik me bezin. En die neuk - fysio beurtjes met hem, betalen wij die uren via de ziektekostenverzekering, of heb je dat uit eigen (of uit je vriends) zak betaald? Werk je? | |
Duiveltja | vrijdag 16 oktober 2020 @ 10:35 |
Waarom was de sex veel beter met hem dan je partner? | |
Duiveltja | vrijdag 16 oktober 2020 @ 10:36 |
fyi de kans is groot dat deze gast dat vaker doet. | |
LeesFoknl | vrijdag 16 oktober 2020 @ 16:55 |
Toestemming gegeven, vind ik een beetje een understatement. Ja, hier lig ik, en je mg me neuken. Ben je er daarom al ruim een jaar zo kapot van dat je volgens zeggen, voor het eerst in je leven serieus zelfmoord hebt overdacht. | |
LeesFoknl | vrijdag 16 oktober 2020 @ 17:01 |
Ja echt, is dat je al overkomen in een relatie van "pas" 11 jaar. Oh God, wat apart, druk met werk en daardoor "fysiek" (de seks, het neuken, noem het toch gewoon bij zijn naam !!) wat minder. Dat is uniek, dat overkomt verder nóóóóit iemand | |
LeesFoknl | vrijdag 16 oktober 2020 @ 17:38 |
Juist, en dat alles om maar een beetje van je eigen schuld en verantwoordelijkheid af te halen. Wat heb jij, ts-er, ermee te maken, als ie dat al meer gedaan had? Maar beiden hebben blijkbaar, samen, een fout gemaakt, en jij komt er goed mee door, heeft geen consequentie voor je, niet relationeel, niet qua werk, je hebt geen gezin geen kinderen, en je vriend, wees eerlijk, zoveel interesseert hij je niet. Dus zelfs al zou hij willen kappen met je. Voor dit soort werk (fysio) kan hij nu een beroepsverbod krijgen, een vrouw en kinderen kapot maken, die man kapot maken. En dat bij iemand war je smoorverliefd op was en bent. Wat doe jij eigenlijk als je iemand NIET mag, als je hier al toe in staat bent bij iemand waar je smoorverliefd op bent? Die psycholoog, of een psycholoog heb je inderdaad nodig, maar dan niet voor dat slippertje. Jij bent echt gemeingefährlich ziek! | |
LeesFoknl | vrijdag 16 oktober 2020 @ 17:47 |
Door de behandeling? Ze is in een diepe put geraakt toen de behandeling stop werd gezet !! | |
dokter.knakworst | vrijdag 16 oktober 2020 @ 17:51 |
Gewoon die vent aan de schandpaal nagelen, dat zal hem leren | |
LeesFoknl | vrijdag 16 oktober 2020 @ 17:56 |
Aha, dan moet je nou doordouwen, nu is hij zwak. Je wilde ook nog een brief schrijven, toch? Moet je naar zijn huisadres sturen, en dan gericht aan de familie XXX. Heb je nou echt niet door hoe ziek je bent om dit alles te doen met degene waar je dus smoorverliefd op bent, alleen maar omdat hij geen contact meer wilde enook geen vrienden wil blijven. Hij schat de situatie goed in, hij heeft door hoe verknipt jij bent en wat je allemaal niet kunt aanrichten, ik vermoed met name zijn gezin. | |
LeesFoknl | vrijdag 16 oktober 2020 @ 18:04 |
IK denk dat ie wel erg goed in zijn vak zal zijn ....... | |
LeesFoknl | vrijdag 16 oktober 2020 @ 18:17 |
En hem en zijn gezin nog even het leven even helemaal kapot maken ........ Laat die man met rust, en zijn gezin, en zijn baas en werk. Je hebt seks gewild, je hebt een jaar seks met hem gehad, je hebt hem in een verschrikkelijke situatie gebracht op zijn werk. Zo erg dat ie zelf naar zijn baas ging. Wanneer ben je tevreden? Als je de man waar je verliefd op bent helemaal kapot gemaakt hebt, inclusief zijn gezin. Wat is dat voor kronkel in je hoofd? | |
LeesFoknl | vrijdag 16 oktober 2020 @ 18:28 |
Weet je, al bijna 40 jaar zorg ik dat de vrouw het uitmaakt als ik een relatie niet meer zie zitten. Dat heb ik geleerd, dat scheelt je een gigantische hoop drama in je leven. | |
Spanky78 | vrijdag 16 oktober 2020 @ 18:50 |
Eerlijk? Jij gaat de lekkerdere aex met die ander nooit vergeten en je zult er naar blijven verlangen. Naar hem, of naar iemand bij wie het zo voet als met hem. Ik geloof er echt geen reet van dat je met je huidige relatie gelukkig gaat worden. Waarom lat je je vriend niet los? Hij verdient wat beters. Jij houdt niet genoeg van hem om niet met een ander te neuken en erger nog ook gevoelens te krijgen en te houden. Want het is duidelijk dat je er nog niet meer klaar bent. Ik vind het maar egoïstisch dat je je vriend aan het lijntje houdt. Als die ander voor de deur stond was je zo met het meegegaan. | |
Watuntrik | vrijdag 16 oktober 2020 @ 19:11 |
Wat harder zijn tegen jezelf... Je hebt jezelf laten meeslepen en dus dit verdriet heb je jezelf dan ook aangedaan... Eigen schuld dikke bult... En je zal er toch mee moeten leren leven, gedane zaken nemen geen keer. Daarnaast is hij ook een behoorlijk domme Lullo, want in de professionele paramedische sector is het absoluut Not Done om een seksuele relatie van welke aard dan ook aan te gaan met een cliënt die men in behandeling heeft. Kan 'm een tripje naar de tuchtraad bezorgen... https://www.tuchtcollege-(...)den-niet-meer-werken | |
Gruj0 | vrijdag 16 oktober 2020 @ 21:59 |
Spijker, kop. Wegwezen bij die man. Gun hem iemand die niet overspelig en ondankbaar is. | |
Watuntrik | vrijdag 16 oktober 2020 @ 23:40 |
Yup, blijf niet leven in een leven dat nooit zal zijn... Hij zal wel in de zelfde piepzak zitten als jij. En een vrouw en een kind. Dat is nog eens met vuur spelen. Powerplay! Niet? Dit zou je kunnen respecteren (met terugkijken) en genieten van al dat klaarkomen ooit. En! Get on with it... Get a live. Treasure the memory... That never will be... Of? [ Bericht 1% gewijzigd door Watuntrik op 16-10-2020 23:56:07 ] | |
LeesFoknl | zaterdag 17 oktober 2020 @ 19:31 |
1. Hoeft dat niet in dit topic en 2. hoef jij je daar niet druk over te maken - [ Bericht 76% gewijzigd door CoolGuy op 17-10-2020 19:41:05 ] | |
Cockwhale | zaterdag 17 oktober 2020 @ 22:29 |
Zeker weten. Zou ik ook doen | |
Moass | zaterdag 17 oktober 2020 @ 22:34 |
Ik van mijn wandelschoen. | |
colivo | zondag 18 oktober 2020 @ 08:36 |
Ik denk dat je zelf in die put bent gesprongen, je bent immers zelf verantwoordelijk voor hoe je leven is en hoe je je voelt. (niet dat dat altijd even makkelijk is) | |
hoechst | zondag 18 oktober 2020 @ 09:47 |
Ja idd!!! Wie was die fysiotherapeut op Fok dan? | |
Halcon | dinsdag 20 oktober 2020 @ 12:07 |
Het is simpel zat. De vrouw van deze fysiotherapeut was zwanger, zodoende had hij thuis geen neukseks meer. In TS heeft hij 'n tijdelijk alternatief gevonden. | |
Piet200 | woensdag 21 oktober 2020 @ 23:13 |
Vol verbazing heb ik zojuist alle berichten gelezen. Alles is hier al zo”n beetje over gezegd, mijn gedachte. TS: Je bent een ego tripper Je bent totaal niet met je eigen relatie bezig en focust allen maar op die ongrijpbare relatie met de “therapeut” Je huidige partner is niet goed genoeg voor je, maar je wilt niet “zonder” zitten Als je eens wat goeds wilt doen, dan maak je het uit met je partner, want die verdient een betere vriendin dan jij voor hem bent. Daarna heb je in je (nieuwe) flatje op 4 hoog ruimte genoeg om NOG langer uit te huilen, zielepoot! Het enige slachtoffer hier is je huidige partner, zolang jij niet eelijk tegen hem bent. Stop ermee en wel NU. | |
ludovico | donderdag 22 oktober 2020 @ 07:52 |
Ghehe qft | |
LeesFoknl | zondag 8 november 2020 @ 19:45 |
Ja cool guy je hebt weer tekst van mij weggehaald. Maar daar hoef je geen uitleg bij te zetten, en zeker niet twee. Dacht je dat ik weet wat ik hier 3 weken of zo geleden heb geschreven. Dat ik soms een dubbele boekhouding daarvan heb. Als je mij een dm oid stuurt met mijn tekst, die je uit het forum weghaalt, okay, dan weet ik wat je hebt weggehaald. Dan kan ik kijken of en wat ik fout zou hebben gedaan. Misschien denken, ja daar heeft ie gelijk, of dat was inderdaad niet nodig geweest. Maar nu ..... ?? Anders, spaar je de moeite en haal het gewoon weg zonder reden(en) te noemen. Weet toch niet (meer( waarover het ging. Mijn bijdrage waaruit je de tekst hebt weggehaald was van 17 oktober. Toevallig dat ik nu nog eens teruglees, op 8 november. [ Bericht 5% gewijzigd door LeesFoknl op 08-11-2020 19:51:13 ] | |
Sway- | zondag 8 november 2020 @ 19:51 |
Ik denk dat je absoluut niet over hem heen bent en als dat zogenaamd wel zo is dan kan je het gewoon niet verkroppen dat hij degene is die t heeft gestopt. Hopelijk gaat dit met de tijd voorbij. | |
LeesFoknl | zondag 8 november 2020 @ 19:54 |
dan kan je het gewoon niet verkroppen dat hij degene is die t heeft gestopt. Trés bien mon chére Sway. Ik denk dat daar de schoen wringt | |
PabstBlueRibbon | dinsdag 10 november 2020 @ 14:31 |
Nou nou nou, dit is wel kort door de bocht. Wat ik eruit heb kunnen opmaken, is dat TS zich al heel lang voordat het vreemdgaan begon, zich eenzaam en niet geliefd voelde. Het zou best kunnen dat dit al in haar jeugd het geval was. Mensen voelen zich vaak aangetrokken tot partners die hen doen denken aan hun ouders. Wat regelmatig gebeurt, is dat als je door jouw ouder weinig waardering hebt ervaren, je later als je volwassen bent een partner kiest die ook zo is. Want als die partner je wel die waardering zou geven, dan wordt het gemis van vroeger gecompenseerd. Echter in de realiteit is het vaak zo dat dat niet gebeurt en dat je in hetzelfde patroon terechtkomt wat je kende uit jouw jeugd. TS weet zelf ook wel dat het geen schoonheidsprijs verdient wat ze gedaan heeft. Het is een tragische situatie. Wat heeft ze eraan om zichzelf nog meer te straffen met schuldgevoel? Het lijkt me denk zinvoller voor haar om zich bezig te houden met het gevoel van eenzaamheid. Het gevoel zit in haarzelf. | |
DocterProfessor | vrijdag 13 november 2020 @ 03:06 |
Omdat je je partner hebt bedrogen misschien? Omdat je samen met die "man" het leven van een andere vrouw en van twee kinderen hebt verkloot misschien? | |
Lenny77 | vrijdag 13 november 2020 @ 08:08 |
-dat is iets voor in klb- | |
sp3c | vrijdag 13 november 2020 @ 08:15 |
ik zou een voorbeeld aan je vriend nemen en er overheenstappen | |
No239SquadronRAF | vrijdag 13 november 2020 @ 08:42 |
Misschien dat je dat beter kunt begrijpen als je je realiseert dat jij dat ook bij je vriend hebt gedaan. Of heb je die überhaupt nooit graag gehad? | |
LeesFoknl | zaterdag 14 november 2020 @ 17:28 |
Ja, en ts-er wilde zich daar maar al te graag beschikbaar voor stellen. | |
Boca_Raton | zaterdag 14 november 2020 @ 17:30 |
Jongens, hallon, is allemaal oud nieuws. | |
Gruj0 | zaterdag 14 november 2020 @ 20:58 |
Een nieuwe vorm van TBS? |