R&P Relaties & Psychologie
Heb je relatieproblemen, of zit je in een diep psychologisch gat? Stort hier je hart uit, en heb steun aan de reacties van anderen.
Ik moet echt even iets kwijt en dit topic lijkt mij de beste plek daarvoor.
Wij worden de afgelopen maand constant gestoord door mijn schoonmoeder. Ze komt regelmatig onaangekondigd langs (lees 1 a 2x in de week) en blijft dan hangen bij ons. Dat terwijl manlief en ik aan het werk zijn en eigenlijk echt geen tijd voor haar hebben op die momenten.
We hebben al een paar keer gehint dat we druk zijn en langer moeten doorgaan als we uit onze concentratie gehaald worden en daardoor ons werk niet kunnen afronden, maar het lijkt erop dat ze dat niet begrijpt.
Vandaag is ze er weer. Ik had net een meeting en heb haar dus alleen even gegroet en verder niets. Manlief was ook bezig met zijn werk. Ging ze uiteindelijk in de tuin zitten en nu ligt ze te slapen in het bed van bonusdochter.
Ze is alleen en waarschijnlijk voelt ze zich eenzaam, dus we willen haar ook niet kwetsen, maar ik ervaar dit wel heel erg als storend en vind het asociaal dat we telkens gestoord worden tijdens onze drukke thuiswerkdagen.
Hebben jullie tips hoe we dit op een niet kwetsende manier duidelijk kunnen maken?
Wij worden de afgelopen maand constant gestoord door mijn schoonmoeder. Ze komt regelmatig onaangekondigd langs (lees 1 a 2x in de week) en blijft dan hangen bij ons. Dat terwijl manlief en ik aan het werk zijn en eigenlijk echt geen tijd voor haar hebben op die momenten.
We hebben al een paar keer gehint dat we druk zijn en langer moeten doorgaan als we uit onze concentratie gehaald worden en daardoor ons werk niet kunnen afronden, maar het lijkt erop dat ze dat niet begrijpt.
Vandaag is ze er weer. Ik had net een meeting en heb haar dus alleen even gegroet en verder niets. Manlief was ook bezig met zijn werk. Ging ze uiteindelijk in de tuin zitten en nu ligt ze te slapen in het bed van bonusdochter.
Ze is alleen en waarschijnlijk voelt ze zich eenzaam, dus we willen haar ook niet kwetsen, maar ik ervaar dit wel heel erg als storend en vind het asociaal dat we telkens gestoord worden tijdens onze drukke thuiswerkdagen.
Hebben jullie tips hoe we dit op een niet kwetsende manier duidelijk kunnen maken?
Kan ze niet 2 geplande dagdelen jullie secretaresse spelen en dus telefoons aannemen en koffie bezorgen. Dat lijkt me een win win. 
quote:Op maandag 21 september 2020 14:11 schreef CaVaBien het volgende:
Vandaag is ze er weer. Ik had net een meeting en heb haar dus alleen even gegroet en verder niets. Manlief was ook bezig met zijn werk. Ging ze uiteindelijk in de tuin zitten en nu ligt ze te slapen in het bed van bonusdochter.
!Hoe oud is je schoonmoeder? Gaat het om een bejaarde? Ik vind dat je gewoon kunt zeggen dat als jullie aan het werk zijn, bezoek niet welkom is.
Manlief, bonusdochter.quote:
Op Ik krijg jeuk van die woorden
Waardeloos in COR.
Als een topic je niet bevalt blijf dan lekker weg.
Wat een kansloze figuur ben je toch. Laat hem met rust. Moeilijk is het niet
Als een topic je niet bevalt blijf dan lekker weg.
Wat een kansloze figuur ben je toch. Laat hem met rust. Moeilijk is het niet
Ze is 60 jaar, dus gaat niet om een bejaarde vrouw. We hebben al zo vaak gehint, maar ze blijft maar komen. Eens in de zoveel tijd vind ik echt geen probleem, maar dit begint irritant en storend te worden.quote:Op maandag 21 september 2020 14:14 schreef Bananenpap het volgende:
[..]
Hoe oud is je schoonmoeder? Gaat het om een bejaarde? Ik vind dat je gewoon kunt zeggen dat als jullie aan het werk zijn, bezoek niet welkom is.
Eerlijk zijn en niet zo indirekt gaan 'hinten'... verder ook haar eenzaamheidsprobleem eens aanspreken en kijken of je daarmee kunt helpen.quote:
Hebben jullie tips hoe we dit op een niet kwetsende manier duidelijk kunnen maken?
Verder, laat je man dat gewoon doen, die is haar kind en moet dus gewoon direkt met zijn moeder praten... of ligt daar misschien al een probleem?
"Whatever you feel like: Life’s not one color, nor are you my only reader" - Ausonius, Epigrammata 25
Ik krijg ook jeuk van de woorden.
Maar wtf slapen in jullie bedden? Wegwezen! Zeggen dat je daar niet van gediend bent. Het is jullie huis.
Maar wtf slapen in jullie bedden? Wegwezen! Zeggen dat je daar niet van gediend bent. Het is jullie huis.
Ik zou beginnen met hier een gesprek over aan te gaan. Dan tonen jullie interesse en begrip voor haar kant van de situatie ipv vooral te reageren op hoe kut dat wel niet voor jullie is. Wellicht helpt dat om omgekeerd ook wat meer begrip voor jullie kant te krijgen.quote:
Ik moet echt even iets kwijt en dit topic lijkt mij de beste plek daarvoor.
Wij worden de afgelopen maand constant gestoord door mijn schoonmoeder. Ze komt regelmatig onaangekondigd langs (lees 1 a 2x in de week) en blijft dan hangen bij ons. Dat terwijl manlief en ik aan het werk zijn en eigenlijk echt geen tijd voor haar hebben op die momenten.
We hebben al een paar keer gehint dat we druk zijn en langer moeten doorgaan als we uit onze concentratie gehaald worden en daardoor ons werk niet kunnen afronden, maar het lijkt erop dat ze dat niet begrijpt.
Vandaag is ze er weer. Ik had net een meeting en heb haar dus alleen even gegroet en verder niets. Manlief was ook bezig met zijn werk. Ging ze uiteindelijk in de tuin zitten en nu ligt ze te slapen in het bed van bonusdochter.
Ze is alleen en waarschijnlijk voelt ze zich eenzaam, dus we willen haar ook niet kwetsen, maar ik ervaar dit wel heel erg als storend en vind het asociaal dat we telkens gestoord worden tijdens onze drukke thuiswerkdagen.
Hebben jullie tips hoe we dit op een niet kwetsende manier duidelijk kunnen maken?
Hoe zou je zelf behandeld willen worden als je door omstandigheden geen kant uit kan en dan van pure ellende maar 1 a 2 keer per week aan blijft kloppen bij je zoon en diens gezin? Lijkt me niet prettig om dan als constant lastigvallen aangemerkt te worden..
Misschien zit ze gewoon vast en kunnen jullie met haar meedenken hoe ze veilig andere mogelijkheden kan ontwikkelen. Of heeft ze wat steun nodig om over de drempel te gaan elders. Check het lokale buurthuis en andere initiatieven bijvoorbeeld. Wees duidelijk dat jullie haar meer gunnen in d'r leven en je d'r niet af probeert te schepen of buiten te sluiten.
Misschien kun je er wel voordelen voor iedereen uithalen?
Als zij ipv gewoon aan komen waaien kan komen oppassen, dan heeft zij nuttige dagbesteding en kunnen jullie ongestoord door werken. Door vaste afspraken te maken creëer je een kader met een duidelijke rol en een structuur.
Of hou het sociaal en spreek af een keer in de week samen te koken en te eten ofzo.
Ik vind het overigens een beetje raar dat er geroepen wordt dat haar zoon dit maar op moet lossen, omdat het zijn moeder is. Als er verder geen issues of speciale benadering nodig is, waarom zou je dan zulke scheidslijnen binnen familie aan moeten willen houden?
Het is zijn moeder en ts is zijn vrouw, dan ben je toch allemaal familie? Schoonmoeders laat toch merken dat ze erbij wil horen? Het treft jullie ook allemaal, dus ik vind het maar omslachtig en averechts gedoe om het zo selectief af te willen doen.
Het is zijn moeder en ts is zijn vrouw, dan ben je toch allemaal familie? Schoonmoeders laat toch merken dat ze erbij wil horen? Het treft jullie ook allemaal, dus ik vind het maar omslachtig en averechts gedoe om het zo selectief af te willen doen.
Stop met hintjes geven. Gewoon eerlijk zijn zonder omhaal en aangeven dat ze van harte welkom is als jullie niet thuiswerken. En hij moet dat gesprek voeren, zonder jou.
Ik zou het niet over eenzaamheid hebben enzo. Gewoon houden op dat het in verband met werk echt te storend is. Blijf uit de emotie.
Ik zou het niet over eenzaamheid hebben enzo. Gewoon houden op dat het in verband met werk echt te storend is. Blijf uit de emotie.
Resistance is futile.
Gewoon aangeven dat je binnen je werktijd geen tijd beschikbaar kunt maken, leuk dat je nu thuis werkt maar dit past niet. Geen doekjes om winden. Benoem desnoods 1 of 2 momenten inclusief tijden in de week waarop het beter zou het wel zou schikken.
baby you're not here
but I can feel you there
think I better body up
ooo, it's that magic touch.
but I can feel you there
think I better body up
ooo, it's that magic touch.
Omdat je dan 2 tegen 1 een gesprek gaat voeren dat mogelijk in de emotionele sfeer terecht gaat komen. En eigen kinderen kunnen dit soort dingen vaak wel zeggen zonder een potje te breken, met aangetrouwde kinderen ligt dat al snel lastiger. Het is de meest praktische oplossing als hij dit met zijn moeder bespreekt.quote:
Ik vind het overigens een beetje raar dat er geroepen wordt dat haar zoon dit maar op moet lossen, omdat het zijn moeder is. Als er verder geen issues of speciale benadering nodig is, waarom zou je dan zulke scheidslijnen binnen familie aan moeten willen houden?
Het is zijn moeder en ts is zijn vrouw, dan ben je toch allemaal familie? Schoonmoeders laat toch merken dat ze erbij wil horen? Het treft jullie ook allemaal, dus ik vind het maar omslachtig en averechts gedoe om het zo selectief af te willen doen.
Resistance is futile.
Die vrouw is 60 en gaat midden op de dag in het bed van je stiefdochter liggen pitten?
Dat lijkt me toch niet helemaal normaal. Misschien kan ze ergens vrijwilligerswerk gaan doen ofzo, dan heeft ze weer wat uurtjes gevuld.
Dat lijkt me toch niet helemaal normaal. Misschien kan ze ergens vrijwilligerswerk gaan doen ofzo, dan heeft ze weer wat uurtjes gevuld.
Is eenzaamheid, zeker in deze onzekere tijden, niet sowieso in de emotionele sfeer?quote:Op maandag 21 september 2020 14:42 schreef Seven. het volgende:
[..]
Omdat je dan 2 tegen 1 een gesprek gaat voeren dat mogelijk in de emotionele sfeer terecht gaat komen. En eigen kinderen kunnen dit soort dingen vaak wel zeggen zonder een potje te breken, met aangetrouwde kinderen ligt dat al snel lastiger. Het is de meest praktische oplossing als hij dit met zijn moeder bespreekt.
Ik denk dat je juist dat twee tegen een kan voorkomen door in te steken op haar eenzaamheid ipv het negatieve effect op henzelf. Door samen met haar mee te denken sluit je haar niet nog extra buiten het gezin, waar kennelijk dan alleen de zoon haar als pakkie an beschouwt en als grenswachter lijkt te fungeren.
Overdag slapen in een bed bij jullie thuis. Gebeurd dat vaker? Zou dit niet indirect een kreet om hulp zijn van je schoonmoeder? Zeggen dat ze niet welkom is op bepaalde tijdstippen kan, maar je zou ook kunnen vragen waarom ze elke keer langskomt. Aan de hand daarvan kunnen er misschien naar oplossingen gezocht worden.
Nee vandaag is de eerste keer. De overige keren konden we (of een van ons) even met haar kletsen en samen kopje thee drinken. Ging uiteraard wel van onze werktijd afquote:
Overdag slapen in een bed bij jullie thuis. Gebeurd dat vaker? Zou dit niet indirect een kreet om hulp zijn van je schoonmoeder? Zeggen dat ze niet welkom is op bepaalde tijdstippen kan, maar je zou ook kunnen vragen waarom ze elke keer langskomt. Aan de hand daarvan kunnen er misschien naar oplossingen gezocht worden.
Vandaag hadden we echt geen tijd voor haar. Ik moest in een call en mijn man moest ook iets af hebben. We gaven haar dus helemaal geen aandacht en zij besloot een boekje te lezen in de tuin en vervolgens een dutje te doen in bed. Ja ik vind het ook ontzettend vaag
Maar ze is helemaal geen deel van het gezin. Ze dringt zich op en dat willen TS en haar man blijkbaar niet.quote:
[..]
Is eenzaamheid, zeker in deze onzekere tijden, niet sowieso in de emotionele sfeer?
Ik denk dat je juist dat twee tegen een kan voorkomen door in te steken op haar eenzaamheid ipv het negatieve effect op henzelf. Door samen met haar mee te denken sluit je haar niet nog extra buiten het gezin, waar kennelijk dan alleen de zoon haar als pakkie an beschouwt en als grenswachter lijkt te fungeren.
Nou ja, dan moet je gewoon heel droog grenzen aangeven in plaats van vage gesprekken voeren over emoties/eenzaamheid en kijken hoe die eenzaamheid buiten het gezin te managen valt. Dan ben je dus met fluwelen handschoentjes en in goed overleg aan het kijken hoe oma buitengesloten kan worden. Met mogelijk als gevolg dat ze de hint nog steeds niet snapt.
Resistance is futile.
Dat ook gewoon laten gebeuren... ik moet er niet aan denken.quote:
Overdag slapen in een bed bij jullie thuis. Gebeurd dat vaker
Mijn ervaring is ook dat dat het beste werkt inderdaad. En dat zoon dan ook vanuit zichzelf zijn grenzen uitspreekt vanuit de ik-vorm. Anders draait schoonmoeders het voor zichzelf misschien weer zo dat CaVaBien degene is die eigenlijk niet op haar onverwachtse komst zit te wachten en gaat ze opnieuw het grijze gebied opzoeken, omdat ze denkt dat haar zoon daar wel op zit te wachten.quote:
[..]
Omdat je dan 2 tegen 1 een gesprek gaat voeren dat mogelijk in de emotionele sfeer terecht gaat komen. En eigen kinderen kunnen dit soort dingen vaak wel zeggen zonder een potje te breken, met aangetrouwde kinderen ligt dat al snel lastiger. Het is de meest praktische oplossing als hij dit met zijn moeder bespreekt.
[ Bericht 0% gewijzigd door #ANONIEM op 21-09-2020 15:00:10 ]
Als je het blijkbaar niet direct durft te zeggen is het dan een optie om de bel gewoon uit te zetten?
I 'm not sure about an inner child, but I do have an inner idiot who surfaces every now and then.
Of 10.000 volt op de drukknop zetten.quote:
Als je het blijkbaar niet direct durft te zeggen is het dan een optie om de bel gewoon uit te zetten?
Waar zie jij nationaliteiten vermeld staan dan? 😂😂😂quote:
Buitenlanders en hun leesvaardigheid 😂😂😂
[ Bericht 5% gewijzigd door #ANONIEM op 21-09-2020 15:04:24 ]
Bro kijk dit topic en besef, alleen een tatta praat zo over zijn of haar schoonmoeder 😂quote:
[..]
Waar zie jij nationaliteiten vermeld staan dan? 😂😂😂
Buitenlanders en hun leesvaardigheid 😂😂😂
Dan moet ik je teleurstellen. Ik ben geboren in Nederland, maar ben wel een allochtoonquote:
[..]
Bro kijk dit topic en besef, alleen een tatta praat zo over zijn of haar schoonmoeder 😂
En mijn schoonmoeder is Spaanse, dus ook niet Nederlands.
Dan ben je perfect geïntegreerd lolquote:
[..]
Dan moet ik je teleurstellen. Ik ben geboren in Nederland, maar ben wel een allochtoon
En mijn schoonmoeder is Spaanse, dus ook niet Nederlands.
Maar ze is wel familie en het is een misvatting om mijn tactiek als vage gesprekken en fluwelen handschoentjes weg te zetten. Ik pleit niet voor het omzeilen van grensbepaling, maar voor de focus op de achterliggende oorzaak. Dat ze grensoverschrijdend gedrag vertoont lijkt me hier een gevolg van en niet de raison d'être, waar hints dan net zo goed als fluwelen handschoentjes gezien zouden kunnen worden en het probleem voor het gezin in stand houden.quote:Op maandag 21 september 2020 14:58 schreef Seven. het volgende:
[..]
Maar ze is helemaal geen deel van het gezin. Ze dringt zich op en dat willen TS en haar man blijkbaar niet.
Nou ja, dan moet je gewoon heel droog grenzen aangeven in plaats van vage gesprekken voeren over emoties/eenzaamheid en kijken hoe die eenzaamheid buiten het gezin te managen valt. Dan ben je dus met fluwelen handschoentjes en in goed overleg aan het kijken hoe oma buitengesloten kan worden. Met mogelijk als gevolg dat ze de hint nog steeds niet snapt.
Ik denk dat je oma juist niet verder buiten sluit als je haar ondersteunt bij het ontwikkelen van meer mogelijkheden. Juist daar kun je een gevoel van backup creëren zonder dat ze per se over de vloer hoeft te komen lijkt me.
Oma is pas 60, naar mijn mening zeker 10-15 jaar te jong om nu al afhankelijk te worden van haar zoon en zijn gezin (tenzij er één of andere medische reden is waardoor zij minder zelfredzaam zou zijn dan haar leeftijdsgenoten). Oma moet zelf die mogelijkheden ontwikkelen.quote:
[..]
Maar ze is wel familie en het is een misvatting om mijn tactiek als vage gesprekken en fluwelen handschoentjes weg te zetten. Ik pleit niet voor het omzeilen van grensbepaling, maar voor de focus op de achterliggende oorzaak. Dat ze grensoverschrijdend gedrag vertoont lijkt me hier een gevolg van en niet de raison d'être, waar hints dan net zo goed als fluwelen handschoentjes gezien zouden kunnen worden en het probleem voor het gezin in stand houden.
Ik denk dat je oma juist niet verder buiten sluit als je haar ondersteunt bij het ontwikkelen van meer mogelijkheden. Juist daar kun je een gevoel van backup creëren zonder dat ze per se over de vloer hoeft te komen lijkt me.
Resistance is futile.
En waarom is dit precies de verantwoordelijkheid van TS en vriend?quote:
[..]
Maar ze is wel familie en het is een misvatting om mijn tactiek als vage gesprekken en fluwelen handschoentjes weg te zetten. Ik pleit niet voor het omzeilen van grensbepaling, maar voor de focus op de achterliggende oorzaak. Dat ze grensoverschrijdend gedrag vertoont lijkt me hier een gevolg van en niet de raison d'être, waar hints dan net zo goed als fluwelen handschoentjes gezien zouden kunnen worden en het probleem voor het gezin in stand houden.
Ik denk dat je oma juist niet verder buiten sluit als je haar ondersteunt bij het ontwikkelen van meer mogelijkheden. Juist daar kun je een gevoel van backup creëren zonder dat ze per se over de vloer hoeft te komen lijkt me.
Natuurlijk, je hoeft niet gelijk de sloten van het huis te vervangen, de gordijnen dicht te houden en het contact te verbreken met (schoon)moeders. En je kunt het heus wel eens vragen/bespreken, of ze eenzaam is. En zien of je iets kunt doen of mee helpen verzinnen.
Maar het geluk van een ander is niet je verantwoordelijkheid, en zeker niet als je werk of gezinsleven er ook onder lijdt.
Onaangekondigd bezoek komt er sowieso niet in hier, al is het de koning. Fucking irritant is dat. En ze weet ook nog dat jullie aan het werk zijn. wtf..
Die vrouw is 60 hè, die hoef je nog niet op die manier te behandelen. Vragen en meedenken ja, maar de verantwoordelijkheid ligt gewoon bij haarzelfquote:
[..]
Maar ze is wel familie en het is een misvatting om mijn tactiek als vage gesprekken en fluwelen handschoentjes weg te zetten. Ik pleit niet voor het omzeilen van grensbepaling, maar voor de focus op de achterliggende oorzaak. Dat ze grensoverschrijdend gedrag vertoont lijkt me hier een gevolg van en niet de raison d'être, waar hints dan net zo goed als fluwelen handschoentjes gezien zouden kunnen worden en het probleem voor het gezin in stand houden.
Ik denk dat je oma juist niet verder buiten sluit als je haar ondersteunt bij het ontwikkelen van meer mogelijkheden. Juist daar kun je een gevoel van backup creëren zonder dat ze per se over de vloer hoeft te komen lijkt me.
Dit. Ook een keer precies zo meegemaakt.quote:
[..]
Mijn ervaring is ook dat dat het beste werkt inderdaad. En dat zoon dan ook vanuit zichzelf zijn grenzen uitspreekt vanuit de ik-vorm. Anders draait schoonmoeders het voor zichzelf misschien weer zo dat CaVaBien degene is die eigenlijk niet op haar onverwachtse komst zit te wachten en gaat ze opnieuw het grijze gebied opzoeken, omdat ze denkt dat haar zoon daar wel op zit te wachten.
Nou het lijkt erop dat het probleem (tijdelijk) is verholpen.
Bonusdochter komt net thuis en geeft aan dat haar beste vriendin positief is getest op corona. Grote kans dat wij dat nu ook gaan krijgen. Oma is dus echt niet meer welkom de komende tijd.
Wat een dag vandaag
Bonusdochter komt net thuis en geeft aan dat haar beste vriendin positief is getest op corona. Grote kans dat wij dat nu ook gaan krijgen. Oma is dus echt niet meer welkom de komende tijd.
Wat een dag vandaag
Ik zeg ook nergens dat oma's handje compleet vast gehouden en ergens heen geleid dient te worden, daarom ook mijn verwoording als ondersteuning.quote:
[..]
Oma is pas 60, naar mijn mening zeker 10-15 jaar te jong om nu al afhankelijk te worden van haar zoon en zijn gezin (tenzij er één of andere medische reden is waardoor zij minder zelfredzaam zou zijn dan haar leeftijdsgenoten). Oma moet zelf die mogelijkheden ontwikkelen.
Verder vind ik het een beetje kortzichtig om alleen medische redenen als legitiem te willen zien. Niet iedereen, ook niet in Nl kan zelfredzaamheid met de paplepel ingegoten krijgen. Het kan karakter, opvoeding, maar een tijdelijk iets zijn door bijvoorbeeld de coronasituatie nu.
We kunnen allemaal wel eens een duwtje in de juiste richting gebruiken, dat is niet alleen de taak van een professional (die een diagnose kan stellen) en iets waar je als familie die verder gewoon in contact staat best wel zelf wat aan kan doen.
Waar zeg ik dat het hun verantwoordelijkheid is? Ik pleit ook zeker niet om het gezinsleven en/of werk eronder te laten lijden, maar mocht dat ergens toch zo overkomen hoor ik graag waar je dat uit vind blijken.quote:
[..]
En waarom is dit precies de verantwoordelijkheid van TS en vriend?
Natuurlijk, je hoeft niet gelijk de sloten van het huis te vervangen, de gordijnen dicht te houden en het contact te verbreken met (schoon)moeders. En je kunt het heus wel eens vragen/bespreken, of ze eenzaam is. En zien of je iets kunt doen of mee helpen verzinnen.
Maar het geluk van een ander is niet je verantwoordelijkheid, en zeker niet als je werk of gezinsleven er ook onder lijdt.
Maar goed, zit je over 2 weken natuurlijk weer met hetzelfde probleemquote:
Nou het lijkt erop dat het probleem (tijdelijk) is verholpen.
Bonusdochter komt net thuis en geeft aan dat haar beste vriendin positief is getest op corona. Grote kans dat wij dat nu ook gaan krijgen. Oma is dus echt niet meer welkom de komende tijd.
Wat een dag vandaag
Pfff ... tijdelijk in ieder geval ...quote:
Nou het lijkt erop dat het probleem (tijdelijk) is verholpen.
Bonusdochter komt net thuis en geeft aan dat haar beste vriendin positief is getest op corona. Grote kans dat wij dat nu ook gaan krijgen. Oma is dus echt niet meer welkom de komende tijd.
Wat een dag vandaag
Hopelijk heeft bonusdochter net geen contact gehad met oma.
Sterkte!
Moet ik haar stiefdochter noemen dan? Vind dat juist zo'n negatief woordquote:Op maandag 21 september 2020 15:37 schreef RedFever007 het volgende:
"Bonusdochter", ben je die manager van de Appie Heijn ofzo
Vind dat zo'n teringirritant modewoord
Jij noemt haar zoals je wil.quote:
[..]
Moet ik haar stiefdochter noemen dan? Vind dat juist zo'n negatief woord
Heeft je schoonmoeder trouwens een huissleutel of belt ze aan?
Eerder was ze ergens in maart dit jaar nog enkele jaren van de 60 verwijderd. Dat is ongeveer de leeftijd van mijn eigen moeder en ik zou het idd heel vreemd vinden om zo iemand ineens als weerloos vogeltje te behandelen vanwege het niet meer piepjong zijn. Dat zou ik echt minachtend vinden. Mijn moeder heeft na haar scheiding gewoon eigenhandig haar sociale kring verder uitgebreid en zo, is naast haar werk vrijwilligerswerk gaan doen. Natuurlijk vind ik iemand steunen prima, maar ik ga niet de kar trekken qua hulp zoeken of zo.quote:
[..]
Oma is pas 60, naar mijn mening zeker 10-15 jaar te jong om nu al afhankelijk te worden van haar zoon en zijn gezin (tenzij er één of andere medische reden is waardoor zij minder zelfredzaam zou zijn dan haar leeftijdsgenoten). Oma moet zelf die mogelijkheden ontwikkelen.
Bovendien kan deze vrouw nog een beroep doen op haar partner. En vind het wel zo gezond om eerst volwassenen bij je eigen problemen te betrekken in plaats van gelijk je zoon en zijn gezin gaan lopen manipuleren met vreemde manoeuvres om aandacht te trekken.
Oma heeft in haar bed geslapen tochquote:
[..]
Pfff ... tijdelijk in ieder geval ...
Hopelijk heeft bonusdochter net geen contact gehad met oma.
Sterkte!
Gaan we nou allemaal bitchen op de woorden ‘bonusdochter’ en ‘manlief’? Doe even normaal, zeg.quote:
"Bonusdochter", ben je die manager van de Appie Heijn ofzo
Vind dat zo'n teringirritant modewoord
Protège moi de mes désirs.
Oeps ...quote:
[..]
Eerder was ze ergens in maart dit jaar nog enkele jaren van de 60 verwijderd. Dat is ongeveer de leeftijd van mijn eigen moeder en ik zou het idd heel vreemd vinden om zo iemand ineens als weerloos vogeltje te behandelen vanwege het niet meer piepjong zijn. Dat zou ik echt minachtend vinden. Mijn moeder heeft na haar scheiding gewoon eigenhandig haar sociale kring verder uitgebreid en zo, is naast haar werk vrijwilligerswerk gaan doen. Natuurlijk vind ik iemand steunen prima, maar ik ga niet de kar trekken qua hulp zoeken of zo.
Bovendien kan deze vrouw nog een beroep doen op haar partner. En vind het wel zo gezond om eerst volwassenen bij je eigen problemen te betrekken in plaats van gelijk je zoon en zijn gezin gaan lopen manipuleren met vreemde manoeuvres om aandacht te trekken.
[..]
Oma heeft in haar bed geslapen toch
En een schoonmoeder die in je bed slaaptquote:
[..]
Manlief, bonusdochter.
Ik krijg jeuk van die woorden
Praat over de hel en je komt er.
Een bonusdochter is de bonus nadat je je vriendin de kast op hebt gejaagd met je 20 cm tampelorus.quote:
Praat over de hel en je komt er.
Ik maak het op uit bijvoorbeeld deze post:quote:
[..]
Ik zeg ook nergens dat oma's handje compleet vast gehouden en ergens heen geleid dient te worden, daarom ook mijn verwoording als ondersteuning.
Verder vind ik het een beetje kortzichtig om alleen medische redenen als legitiem te willen zien. Niet iedereen, ook niet in Nl kan zelfredzaamheid met de paplepel ingegoten krijgen. Het kan karakter, opvoeding, maar een tijdelijk iets zijn door bijvoorbeeld de coronasituatie nu.
We kunnen allemaal wel eens een duwtje in de juiste richting gebruiken, dat is niet alleen de taak van een professional (die een diagnose kan stellen) en iets waar je als familie die verder gewoon in contact staat best wel zelf wat aan kan doen.
[..]
Waar zeg ik dat het hun verantwoordelijkheid is? Ik pleit ook zeker niet om het gezinsleven en/of werk eronder te laten lijden, maar mocht dat ergens toch zo overkomen hoor ik graag waar je dat uit vind blijken.
Er zal vast een oorzaak zijn, maar ook al is ze verder alleen op de wereld en daardoor erg eenzaam, dat is niet de verantwoordelijkheid van TS en haar vriend. De focus zou bij die vrouw zelf op de achterliggende oorzaak moeten liggen, en hoe ze haar eigen geluk weer kan vinden. En niet haar probleem bij haar zoon en schoondochter leggen.quote:Maar ze is wel familie en het is een misvatting om mijn tactiek als vage gesprekken en fluwelen handschoentjes weg te zetten. Ik pleit niet voor het omzeilen van grensbepaling, maar voor de focus op de achterliggende oorzaak.
Nu is dit heel hard gezegd, en in de praktijk wordt de soep ook vaak niet zo heet gegeten. Maar zodra iemand zich zo aanwezig opstelt en doof is voor verzoeken om weer weg te gaan...dan mag je duidelijk je grenzen stellen, ook zonder de verder de achterliggende oorzaak proberen op te lossen. Dat is namelijk aan schoonmoeder zelf. Hulp vragen mag, afdwingen niet.
Ik heb dit bij familie gezien. En de situatie van de (schoon)moeder in kwestie was echt heel triest, met veel verlies en verdriet en eenzaamheid. Maar het zorgde wel voor veel spanningen binnen het gezin, en die hadden zelf ook al hun eigen hindernissen om mee te dealen, los van (schoon)moeder.
Ondersteunen kan/mag altijd, en zeker als je een goede band hebt verder is dat ook iets dat veel mensen echt wel bereid zijn te doen. Maar het levensgeluk van een ander, is nog steeds niet je verantwoordelijkheid.quote:Dat ze grensoverschrijdend gedrag vertoont lijkt me hier een gevolg van en niet de raison d'être, waar hints dan net zo goed als fluwelen handschoentjes gezien zouden kunnen worden en het probleem voor het gezin in stand houden.
Ik denk dat je oma juist niet verder buiten sluit als je haar ondersteunt bij het ontwikkelen van meer mogelijkheden. Juist daar kun je een gevoel van backup creëren zonder dat ze per se over de vloer hoeft te komen lijkt me.
(Tenzij het over je kinderen gaat, tot een bepaalde leeftijd. Of je huisdieren. Zeg maar waar je zelf voor hebt gekozen om voor te zorgen )
Bij TS begint haar werk er wel onder te lijden, dat is niet zozeer waar jij voor pleit, maar wat wel een gevolg is van niet duidelijk een grens durven trekken.
Ja dat is eerder een viesmoeder als we dergelijke begrippen toch aan het herdefiniëren zijn.quote:
[..]
En een schoonmoeder die in je bed slaapt
Maar goed, dat slapen in dat bed van bonusdochter is al gebackfired door corona.
En... privacy is privacy. Ze kan 200 x je schoonmoeder zijn maar er is niks verkeerds aan vooraf te bellen.quote:
Nou het lijkt erop dat het probleem (tijdelijk) is verholpen.
Bonusdochter komt net thuis en geeft aan dat haar beste vriendin positief is getest op corona. Grote kans dat wij dat nu ook gaan krijgen. Oma is dus echt niet meer welkom de komende tijd.
Wat een dag vandaag
Praat over de hel en je komt er.
heywoodu
Van bijna dood tot olympiër:
Ik denk dat dit topic de eerste keer in mijn leven is dat ik van dit woord gehoord hebquote:
"Bonusdochter", ben je die manager van de Appie Heijn ofzo
Vind dat zo'n teringirritant modewoord
Wel te hopen verder dat het opgelost wordt, klinkt wat zielig voor die vrouw
Van bijna dood op weg naar de Olympische Spelen, tot olympiër in 2026? Elk beetje hulp wordt bijzonder gewaardeerd!
https://www.gofundme.com/(...)he-spelen-na-ongeval
https://www.gofundme.com/(...)he-spelen-na-ongeval
We kunnen wel vinden dat je op je 60e de gebruiksaanwijzing des levens zou moeten hebben, maar ik denk dat we allemaal wel voorbeelden zien waarin dit toch niet zo vanzelfsprekend is en een duwtje in de goede richting juist weer activerend kan helpen. Dit gaat helaas niet altijd vanzelf.quote:
[..]
Ik maak het op uit bijvoorbeeld deze post:
[..]
Er zal vast een oorzaak zijn, maar ook al is ze verder alleen op de wereld en daardoor erg eenzaam, dat is niet de verantwoordelijkheid van TS en haar vriend. De focus zou bij die vrouw zelf op de achterliggende oorzaak moeten liggen, en hoe ze haar eigen geluk weer kan vinden. En niet haar probleem bij haar zoon en schoondochter leggen.
Sorry, ik heb even gemist dat ze doof zou zijn voor verzoeken om weg te gaan? Ts heeft het over hints. Wie weet denkt oma ze juist te ontlasten door maar in een andere kamer in bed te gaan liggen, dat is niet per se willens en wetens opdringerig om aandacht bedelen lijkt me.quote:Nu is dit heel hard gezegd, en in de praktijk wordt de soep ook vaak niet zo heet gegeten. Maar zodra iemand zich zo aanwezig opstelt en doof is voor verzoeken om weer weg te gaan...dan mag je duidelijk je grenzen stellen, ook zonder de verder de achterliggende oorzaak proberen op te lossen. Dat is namelijk aan schoonmoeder zelf. Hulp vragen mag, afdwingen niet.
Ik heb het ook gezien, wij allemaal denk ik weleens.quote:Ik heb dit bij familie gezien. En de situatie van de (schoon)moeder in kwestie was echt heel triest, met veel verlies en verdriet en eenzaamheid. Maar het zorgde wel voor veel spanningen binnen het gezin, en die hadden zelf ook al hun eigen hindernissen om mee te dealen, los van (schoon)moeder.
Dit zijn we niet oneensquote:[..]
Ondersteunen kan/mag altijd, en zeker als je een goede band hebt verder is dat ook iets dat veel mensen echt wel bereid zijn te doen. Maar het levensgeluk van een ander, is nog steeds niet je verantwoordelijkheid.
(Tenzij het over je kinderen gaat, tot een bepaalde leeftijd. Of je huisdieren. Zeg maar waar je zelf voor hebt gekozen om voor te zorgen )
Bij TS begint haar werk er wel onder te lijden, dat is niet zozeer waar jij voor pleit, maar wat wel een gevolg is van niet duidelijk een grens durven trekken.
Het is dan ook een verschrikkelijk woord.quote:
[..]
Gaan we nou allemaal bitchen op de woorden ‘bonusdochter’ en ‘manlief’? Doe even normaal, zeg.
Ze heeft wel een huissleutel, maar ze belt aan als ze langskomt. Ik weet niet of ze de huissleutel zou gebruiken als we de deur niet open zouden doen.quote:
[..]
Jij noemt haar zoals je wil.
Heeft je schoonmoeder trouwens een huissleutel of belt ze aan?
Probeer het eens zou ik zeggen.quote:
[..]
Ze heeft wel een huissleutel, maar ze belt aan als ze langskomt. Ik weet niet of ze de huissleutel zou gebruiken als we de deur niet open zouden doen.
Als ik dit soort dingen lees ben ik altijd weer blij dat ouders en schoonouders minimaal 2 landen verderop wonen 
Dan direct afpakken.quote:
[..]
Ze heeft wel een huissleutel, maar ze belt aan als ze langskomt. Ik weet niet of ze de huissleutel zou gebruiken als we de deur niet open zouden doen.
Wat ben je weer stoer aan het doen. Als straks iemand je eten afkraakt ga je weer janken. Doe gewoon normaal man.quote:
[..]
Een bonusdochter is de bonus nadat je je vriendin de kast op hebt gejaagd met je 20 cm tampelorus.
@TS ik zou toch echt een gesprek aan gaan en dan misschien juist aangeven dat je je zorgen maakt.
Duidelijk zijn. Zeggen 'dat het nu niet goed uitkomt' is nauwelijks ontmoedigend voor een schoonmoeder die écht haar zinnen gezet heeft op een bezoekje aan jullie woning, want dat je nu geen tijd hebt, betekent dat je straks misschien wel tijd hebt voor een kop thee.
Twijfeltaal is echt funest bij opdringerige schoonmoeders. Wie weet is ze eenzaam, hoor, en als dat zou is dan willen jullie haar natuurlijk helpen, maar níet tijdens werktijd. En dat moet je haar ook duidelijk maken. Het hebben van een extra aanwezigheid in huis (of ze nu slaapt, in de tuin zit of muisstil een magazine leest in jullie keuken) is vervelend als je je concentratie probeert te behouden. Het aanbellen alleen al...
Vertel haar dat jullie huis, tijdens werktijd, jullie kantoor is, en dat familiebezoekjes tijdens die periode niet gepast zijn. Leg uit dat ze 's avonds of in het weekend natuurlijk van harte welkom is. Vraag overigens wel wat de achterliggende gedachte van haar ongelegen bezoekjes is. Als ze echt eenzaam is dan kunnen jullie vast samen een oplossing bedenken zodat ze zich minder alleen voelt.
[ Bericht 0% gewijzigd door Celestien op 21-09-2020 19:43:48 ]
Twijfeltaal is echt funest bij opdringerige schoonmoeders. Wie weet is ze eenzaam, hoor, en als dat zou is dan willen jullie haar natuurlijk helpen, maar níet tijdens werktijd. En dat moet je haar ook duidelijk maken. Het hebben van een extra aanwezigheid in huis (of ze nu slaapt, in de tuin zit of muisstil een magazine leest in jullie keuken) is vervelend als je je concentratie probeert te behouden. Het aanbellen alleen al...
Vertel haar dat jullie huis, tijdens werktijd, jullie kantoor is, en dat familiebezoekjes tijdens die periode niet gepast zijn. Leg uit dat ze 's avonds of in het weekend natuurlijk van harte welkom is. Vraag overigens wel wat de achterliggende gedachte van haar ongelegen bezoekjes is. Als ze echt eenzaam is dan kunnen jullie vast samen een oplossing bedenken zodat ze zich minder alleen voelt.
[ Bericht 0% gewijzigd door Celestien op 21-09-2020 19:43:48 ]
"A flower would never force itself to bloom in the cold winter. So why would we?"
- Jonna Jinton
- Jonna Jinton
Zou eerst eens een gesprek voeren en ophouden met 'hinten'. Als ze na jullie gesprek weer aanbelt - en jullie doen niet open omdat jullie, zeg, in een conference call zitten - en ze gebruikt haar sleutel wél, dan is dat hét moment om iets minder vriendelijk aan te geven dat ze níet welkom is tijdens kantoortijden. En die sleutel in te nemen.quote:
[..]
Ze heeft wel een huissleutel, maar ze belt aan als ze langskomt. Ik weet niet of ze de huissleutel zou gebruiken als we de deur niet open zouden doen.
"A flower would never force itself to bloom in the cold winter. So why would we?"
- Jonna Jinton
- Jonna Jinton
Dat ben ik met je eens. Dit gaat niet de goede kant op als oma overdag al elders in bed gaat liggen om te slapen. Dat iemand zich thuisvoelt ergens is alleen maar fijn, maar dit is een trapje hoger.quote:
[..]
Dat ook gewoon laten gebeuren... ik moet er niet aan denken.
Laat haar het huis niet toe eigenen en laat dit geen issue worden tussen je man en jij. Ik ken iemand die dit ook aan de hand had en oma ging steeds verder. Ook op een gegeven moment in privélevens. Eindstand: het huwelijk van haar zoon en schoondochter is vandaag de dag niet meer bestaande.
Vrij apart jaquote:
[..]
En een schoonmoeder die in je bed slaapt
Waardeloos in COR.
Als een topic je niet bevalt blijf dan lekker weg.
Wat een kansloze figuur ben je toch. Laat hem met rust. Moeilijk is het niet
Als een topic je niet bevalt blijf dan lekker weg.
Wat een kansloze figuur ben je toch. Laat hem met rust. Moeilijk is het niet
Kun je haar niet aan het werk zetten? Wasje draaien, koken etc.
Heeft zij iets te doen en hebben jullie weer tijd over. Win-win
Heeft zij iets te doen en hebben jullie weer tijd over. Win-win
Heeft ze geklaagd dan dat jullie geen tijd hadden? Klinkt mij alsof ze prima haar eigen plan heeft getrokken en niet tot overlast is geweestquote:
[..]
Nee vandaag is de eerste keer. De overige keren konden we (of een van ons) even met haar kletsen en samen kopje thee drinken. Ging uiteraard wel van onze werktijd af
Vandaag hadden we echt geen tijd voor haar. Ik moest in een call en mijn man moest ook iets af hebben. We gaven haar dus helemaal geen aandacht en zij besloot een boekje te lezen in de tuin en vervolgens een dutje te doen in bed. Ja ik vind het ook ontzettend vaag
Your life is your life: go all the way
https://youtu.be/2lK4LrD8Ii4
https://youtu.be/2lK4LrD8Ii4
Wie ben jij nou weer?quote:
[..]
Wat ben je weer stoer aan het doen. Als straks iemand je eten afkraakt ga je weer janken. Doe gewoon normaal man.
@:TS ik zou toch echt een gesprek aan gaan en dan misschien juist aangeven dat je je zorgen maakt.
Praat over de hel en je komt er.
Dan komt ze zeker elke dag.quote:
Kun je haar niet aan het werk zetten? Wasje draaien, koken etc.
Heeft zij iets te doen en hebben jullie weer tijd over. Win-win
Begin eens met de vraag waarom ze zo vaak langs komt en het vanzelfsprekend vindt dat ze in een bed naar keuze kan slapen.quote:
Hebben jullie tips hoe we dit op een niet kwetsende manier duidelijk kunnen maken?
So we just called him Fred too
Ik vind haar aanwezigheid al storend. Het feit dat ze aanbelt, we denken 'daar is ze weer', verplicht even sociaal moeten doen en kopje thee zetten. Als ze dan ergens in het huis zit, ben ik me aan het ergeren en aan het nadenken waarom ze zo doet en waarom ze niet uit zichzelf snapt dat dit niet oké is.quote:
[..]
Heeft ze geklaagd dan dat jullie geen tijd hadden? Klinkt mij alsof ze prima haar eigen plan heeft getrokken en niet tot overlast is geweest
Ze heeft in principe niets te zoeken bij ons, vooral niet op onze werkdagen. Zijn de beide kinderen op opvang/ school, zodat we rustig aan het werk kunnen en dan is zij weer aan het storen.
Ik vind het hartstikke sneu als ze zich eenzaam voelt, maar aan de andere kant ben ik van mening dat dat niet ten koste van mij moet gaan.
Mijn excuses, was een grapje. En stoer ben ik niet.quote:
[..]
Wat ben je weer stoer aan het doen. Als straks iemand je eten afkraakt ga je weer janken. Doe gewoon normaal man.
@:TS ik zou toch echt een gesprek aan gaan en dan misschien juist aangeven dat je je zorgen maakt.
Praat over de hel en je komt er.
Nee, dat moet het ook niet.quote:
[..]
Ik vind haar aanwezigheid al storend. Het feit dat ze aanbelt, we denken 'daar is ze weer', verplicht even sociaal moeten doen en kopje thee zetten. Als ze dan ergens in het huis zit, ben ik me aan het ergeren en aan het nadenken waarom ze zo doet en waarom ze niet uit zichzelf snapt dat dit niet oké is.
Ze heeft in principe niets te zoeken bij ons, vooral niet op onze werkdagen. Zijn de beide kinderen op opvang/ school, zodat we rustig aan het werk kunnen en dan is zij weer aan het storen.
Ik vind het hartstikke sneu als ze zich eenzaam voelt, maar aan de andere kant ben ik van mening dat dat niet ten koste van mij moet gaan.
Gewoon zeggen dat ze niet langs moet komen tijdens jullie werkuren.
En TS, dit is ook niet normaal, hoor. En het is ook niet de eerste keer dat ik hoor over schoonmoeders die aan alle kanten grenzen overschrijden. Als je dit laat gebeuren, want dat laat je op dit moment, dan woont ze binnenkort bij jullie.
"A flower would never force itself to bloom in the cold winter. So why would we?"
- Jonna Jinton
- Jonna Jinton
Als je tips wil om haar te laten verdwijnen kan je beter op de darkweb zijn denk ik persoonlijk.
I think that it’s extraordinarily important that we in computer science keep fun in computing
For all who deny the struggle, the triumphant overcome
For all who deny the struggle, the triumphant overcome
Beetje Nederlandse opmerking voor iemand met Spaans bloed?quote:
[..]
Ik vind haar aanwezigheid al storend. Het feit dat ze aanbelt, we denken 'daar is ze weer', verplicht even sociaal moeten doen en kopje thee zetten. Als ze dan ergens in het huis zit, ben ik me aan het ergeren en aan het nadenken waarom ze zo doet en waarom ze niet uit zichzelf snapt dat dit niet oké is.
Ze heeft in principe niets te zoeken bij ons, vooral niet op onze werkdagen. Zijn de beide kinderen op opvang/ school, zodat we rustig aan het werk kunnen en dan is zij weer aan het storen.
Ik vind het hartstikke sneu als ze zich eenzaam voelt, maar aan de andere kant ben ik van mening dat dat niet ten koste van mij moet gaan.
Waarom doe je ook niet gewoon Nederlands en sla je het 'verplicht sociaal' doen over?
Ik snap wel dat je niet met haar een relatie bent aangegaan en haar dus niet even veel wil zien als je vriend/man, maar wat is er mis dat ze haar (klein)kinderen opzoekt? Noem dat maar niets te zoeken
Stuur je vriend/man anders gewoon wat vaker haar kant op
Your life is your life: go all the way
https://youtu.be/2lK4LrD8Ii4
https://youtu.be/2lK4LrD8Ii4
Dit.quote:
[..]
Omdat je dan 2 tegen 1 een gesprek gaat voeren dat mogelijk in de emotionele sfeer terecht gaat komen. En eigen kinderen kunnen dit soort dingen vaak wel zeggen zonder een potje te breken, met aangetrouwde kinderen ligt dat al snel lastiger. Het is de meest praktische oplossing als hij dit met zijn moeder bespreekt.
Plus dat als de schoondochter de schoonmoeder tot de orde roept, beide dames kwaad zijn als hij niet hun kant kiest, want beiden zullen ook denken dat hij het geen probleem vindt, want hij zegt er immers niets over.
En als je dan van die mannen hebt die het niet in hun hoofd halen hun moeder te corrigeren, ongeacht wat ze uithaalt, dan krijg je dus een probleem binnen de relatie en walst schoonmoeder over de de relatie tussen zoon en schoondochter heen.
Juist in zulke gevallen, bij zulke schoonmoeders, is het van belang dat het eigen kind de moeder tot de orde roept, maar ook in andere situaties lijkt me dat het beste, al was het alleen al om te voorkomen dat het eigen kind er tussenin komt te staan.
Op het schap bij de AH in de bonus aanbieding..quote:
Nooit geweten dat een stiefkind een bonus is
Hangt eigenlijk een beetje van het kind af lijkt mij
[b] Op zondag 14 november 2010 18:11 schreef liesje1979 het volgende:[/b]
Zo is daar Godshand, met zijn sarcastische toon,
Die regelmatig een topic voorziet van spot en hoon.
Zo is daar Godshand, met zijn sarcastische toon,
Die regelmatig een topic voorziet van spot en hoon.
Gewoon praten, en geen bloemetjes, omwegen of giftwraps, duidelijk zijn en paal en perk stellen. Niet half oplossen, maar meteen goed. Dit soort geneuzel wil je niet, en jij bent de baas over je eigen voordeur en huis.
En als ze moe is, kan ze thuis slapen, niet in het bed van je kind, dat het haar kleinkind is is leuk, maar is gewoon not done.
Misschien wordt ze wel boos, maar dat gaat wel weer over, maar dan weet je iig zeker dat de boodschap is aangekomen. Liever zij boos, als jij de zenuwen.
En als ze moe is, kan ze thuis slapen, niet in het bed van je kind, dat het haar kleinkind is is leuk, maar is gewoon not done.
Misschien wordt ze wel boos, maar dat gaat wel weer over, maar dan weet je iig zeker dat de boodschap is aangekomen. Liever zij boos, als jij de zenuwen.
De wetenschap is er nog steeds niet uit, waarom de meest gestroomlijnde vrouwen, de meeste weerstand bieden
Je leest niet goed, de schoonmoeder van TS is Spaans, TS is ook niet-Nederlands maar heeft haar afkomst niet genoemd.quote:
[..]
Beetje Nederlandse opmerking voor iemand met Spaans bloed?
Waarom doe je ook niet gewoon Nederlands en sla je het 'verplicht sociaal' doen over?
Ik snap wel dat je niet met haar een relatie bent aangegaan en haar dus niet even veel wil zien als je vriend/man, maar wat is er mis dat ze haar (klein)kinderen opzoekt? Noem dat maar niets te zoeken
Stuur je vriend/man anders gewoon wat vaker haar kant op
En TS geeft aan dat de kleinkinderen op school cq het kinderdagverblijf waren, dus die waren er niet, wat logisch is, want TS en haar man hadden een werkdag, en tijdens een werkdag zijn de kinderen naar school/opvang.
Dus oma kwam niet voor de kleinkinderen.
Maar ging wel in haar bed liggen slapenquote:
[..]
Je leest niet goed, de schoonmoeder van TS is Spaans, TS is ook niet-Nederlands maar heeft haar afkomst niet genoemd.
En TS geeft aan dat de kleinkinderen op school cq het kinderdagverblijf waren, dus die waren er niet, wat logisch is, want TS en haar man hadden een werkdag, en tijdens een werkdag zijn de kinderen naar school/opvang.
Dus oma kwam niet voor de kleinkinderen.
En toen kwam kleinkind thuis met slecht nieuws want beste vriendin testte positief op corona.
Ja, als je er zo in gaat snap ik wel dat je een twee tegen een gevoel oproept. Maar persoonlijk vind ik het denigrerender dat de zoon haar maar tot de orde moet gaan roepen dan eerst even bespreken waarom ze dit gedrag vertoond..quote:
[..]
Dit.
Plus dat als de schoondochter de schoonmoeder tot de orde roept, beide dames kwaad zijn als hij niet hun kant kiest, want beiden zullen ook denken dat hij het geen probleem vindt, want hij zegt er immers niets over.
Ook daar kan een voordeel inzitten als je wel met z'n allen om de tafel gaat. Dat hij er niet tussen in hoeft te zitten en je als partner er letterlijk en figuurlijk naast staat. Dat er niet buiten het zicht gemanipuleerd wordt om hem de ene kant te laten kiezen enzo.quote:En als je dan van die mannen hebt die het niet in hun hoofd halen hun moeder te corrigeren, ongeacht wat ze uithaalt, dan krijg je dus een probleem binnen de relatie en walst schoonmoeder over de de relatie tussen zoon en schoondochter heen.
Juist in zulke gevallen, bij zulke schoonmoeders, is het van belang dat het eigen kind de moeder tot de orde roept, maar ook in andere situaties lijkt me dat het beste, al was het alleen al om te voorkomen dat het eigen kind er tussenin komt te staan.
Je kan wellicht ook makkelijker een gezamenlijk doel in het vizier houden, waarin je geen partij hoeft te kiezen als kind/partner van en elkaar positief kan bevestigen.
Ik vind het echt zonde dat iets wat best onschuldig bedoelt kan zijn, meteen zo negatief terug gekaatst dient te worden volgens sommigen. Wat een angst en wantrouwen, terwijl je altijd nog kan gaan hardballen als het echt foute boel is.
Tot de orde roepen sluit niet uit dat er besproken wordt waarom ze het doet, ik stel alleen dat het niet de taak van het schoonkind is maar van het eigen kind.quote:
[..]
Ja, als je er zo in gaat snap ik wel dat je een twee tegen een gevoel oproept. Maar persoonlijk vind ik het denigrerender dat de zoon haar maar tot de orde moet gaan roepen dan eerst even bespreken waarom ze dit gedrag vertoond..
[..]
Ook daar kan een voordeel inzitten als je wel met z'n allen om de tafel gaat. Dat hij er niet tussen in hoeft te zitten en je als partner er letterlijk en figuurlijk naast staat. Dat er niet buiten het zicht gemanipuleerd wordt om hem de ene kant te laten kiezen enzo.
Je kan wellicht ook makkelijker een gezamenlijk doel in het vizier houden, waarin je geen partij hoeft te kiezen als kind/partner van en elkaar positief kan bevestigen.
Ik vind het echt zonde dat iets wat best onschuldig bedoelt kan zijn, meteen zo negatief terug gekaatst dient te worden volgens sommigen. Wat een angst en wantrouwen, terwijl je altijd nog kan gaan hardballen als het echt foute boel is.
Als mijn vader zich bij ons thuis zaken zou permitteren die ons allebei storen dan zou ik er ook wat van zeggen, het wordt pas een probleem als mijn man zich er aan stoort maar ik het niet zo'n probleem vind omdat het mijn vader is...
Dus we hebben situatie A; beiden vinden het een probleem en dan is het logisch dat het kind de ouder duidelijk maakt dat het ongewenst is (al dan niet in combinatie met uitzoeken waarom de ouder het doet).
Of we hebben situatie B: alleen het schoonkind vindt het een probleem en dan is er sowieso een issue, want het eigen kind gaat de ouder niet aanspreken en vindt het eigenlijk ook niet nodig dat de partner dat doet.
We hebben ook nog situatie C trouwens: dat beiden het een probleem vinden maar dat het eigen kind de ouder niet tot de orde durft te roepen. Dan zal het kind het graag aan de partner overlaten en die heeft het dan straks bij de ouder gedaan, want de ouder gaat bij het kind op het schuldgevoel zitten inpraten en het vreselijke onrecht dat de ouder is aangedaan door het schoonkind.
Goldy locksquote:
Straks gaat ze niet alleen in jullie bedden slapen, maar eet ze ook nog jullie pap op 😱
Tot de orde roepen dat ze misschien gewoon niet goed nagedacht had of te achterlijk is om de hints van ts te begrijpen, foei.quote:
[..]
Tot de orde roepen sluit niet uit dat er besproken wordt waarom ze het doet, ik stel alleen dat het niet de taak van het schoonkind is maar van het eigen kind.
Een beetje interesse in elkaars belevingswereld tonen vind ik geen taak, maar gewoon normaal gedrag. Zeker als iemand die voorheen niet zo deed, dat nu ineens wel wekelijks komt doen.
Ik zou het al een probleem vinden als we niet direct kunnen communiceren en zulke scheidslijnen aan moeten houden. En ik zou het ook een probleem vinden als ik mijn eigen huis niet in gesprek over zoiets kan met iemand, omdat ie van de koude kant is.quote:Als mijn vader zich bij ons thuis zaken zou permitteren die ons allebei storen dan zou ik er ook wat van zeggen, het wordt pas een probleem als mijn man zich er aan stoort maar ik het niet zo'n probleem vind omdat het mijn vader is...
Vergeet D ook niet, misschien is schoonmoeder het bonuskind aan het ronselen voor d'r evil masterplan. Ik zou het bed en de telefoon van het bonuskind voor de zekerheid checken hoor.quote:Dus we hebben situatie A; beiden vinden het een probleem en dan is het logisch dat het kind de ouder duidelijk maakt dat het ongewenst is (al dan niet in combinatie met uitzoeken waarom de ouder het doet).
Of we hebben situatie B: alleen het schoonkind vindt het een probleem en dan is er sowieso een issue, want het eigen kind gaat de ouder niet aanspreken en vindt het eigenlijk ook niet nodig dat de partner dat doet.
We hebben ook nog situatie C trouwens: dat beiden het een probleem vinden maar dat het eigen kind de ouder niet tot de orde durft te roepen. Dan zal het kind het graag aan de partner overlaten en die heeft het dan straks bij de ouder gedaan, want de ouder gaat bij het kind op het schuldgevoel zitten inpraten en het vreselijke onrecht dat de ouder is aangedaan door het schoonkind.
Echt hoor, draven we niet voorbarig een beetje te ver door? Ts en partner hebben alleen wat hints gegeven vooralsnog. Kan me voorstellen dat je met een bonuskind, een (eerste) baby, beide weer volop aan het werk bent, al dat coronagesodemieter etc überhaupt moe en geïrriteerd bent. Laat staan als je nog niet goed uitgezwangerd bent.
Kan me voorstellen dat het dan koren op de molen is om hier te horen dat het haast wel territoriaal gedrag moet zijn dat terug gefloten moet worden. Weet niet of ts en de rest van de familie daar nou mee geholpen zijn..
Je doet net alsof dat "Tot de orde roepen" een soort van standje geven is.
Dat is het helemaal niet, maar het eigen kind heeft wel de taak de storende ouder duidelijk te maken dat het niet gewenst is.
En hoe dat eigen kind het doet maakt niet zoveel uit, maar het zal de ouder wel duidelijk gemaakt moeten worden.
Dat is het helemaal niet, maar het eigen kind heeft wel de taak de storende ouder duidelijk te maken dat het niet gewenst is.
En hoe dat eigen kind het doet maakt niet zoveel uit, maar het zal de ouder wel duidelijk gemaakt moeten worden.
Tot de orde roepen is toch berispen? Dat associeer ik inderdaad meer met een standje geven ja.quote:
Je doet net alsof dat "Tot de orde roepen" een soort van standje geven is.
Dat is het helemaal niet, maar het eigen kind heeft wel de taak de storende ouder duidelijk te maken dat het niet gewenst is.
En hoe dat eigen kind het doet maakt niet zoveel uit, maar het zal de ouder wel duidelijk gemaakt moeten worden.
Ik vind het ook uit de woorden naar voren komen als je zegt dat het een storende ouder is die niet gewenst is. Dat ipv storend gedrag dat niet gewenst is. Wordt vast als mierenneuken gezien, maar iemand die niet lekker in zijn of haar vel zit is denk ik wel gebaat bij dergelijk onderscheid.
En toevoeging, ik denk juist dat het heel belangrijk is hoe het gebracht wordt. Ook al is het door het eigen kind en is je enige doel in eerste instantie alleen maar dat het storende gedrag naar het gezin stopt.
Dat is dan jouw associatie.quote:
[..]
Tot de orde roepen is toch berispen? Dat associeer ik inderdaad meer met een standje geven ja.
Ik vind het ook uit de woorden naar voren komen als je zegt dat het een storende ouder is die niet gewenst is. Dat ipv storend gedrag dat niet gewenst is. Wordt vast als mierenneuken gezien, maar iemand die niet lekker in zijn of haar vel zit is denk ik wel gebaat bij dergelijk onderscheid.
En toevoeging, ik denk juist dat het heel belangrijk is hoe het gebracht wordt. Ook al is het door het eigen kind en is je enige doel in eerste instantie alleen maar dat het storende gedrag naar het gezin stopt.
Voor TS is het een ongewenste situatie, die moet dus ophouden. Als je dat bespreekbaar maken als een "standje geven" wilt associëren dan zie je dat maar zo.
Feit is dat er ongewenst gedrag besproken en beëindigd moet worden en hopelijk kent het eigen kind zijn moeder goed genoeg om te weten hoe hij dat moet brengen, juist bij gevoelige zaken.
Ik zou me als ouder en oma ook pas op de vingers getikt voelen als het aangetrouwde kind er ook over mee denkt te moeten praten. Kom op man, het is niet aan een schoondochter om haar schoonmoeder duidelijk te maken waar de grenzen liggen als het gedrag zo grensoverschrijdend is als dit.
Resistance is futile.
Dat is het punt vooral; het is grensoverschrijdend gedrag, en dan is het idd niet aan het schoonkind om de ouder daarmee te laten ophouden maar aan het eigen kind.quote:
Ik zou me als ouder en oma ook pas op de vingers getikt voelen als het aangetrouwde kind er ook over mee denkt te moeten praten. Kom op man, het is niet aan een schoondochter om haar schoonmoeder duidelijk te maken waar de grenzen liggen als het gedrag zo grensoverschrijdend is als dit.
Waarom slaapt ze overdag?
Verder eens met Seven. Grensoverschrijdend, je mans moeder dus je man gaat het gesprek maar aan.
Verder eens met Seven. Grensoverschrijdend, je mans moeder dus je man gaat het gesprek maar aan.
Just skip all the layers and go straight to the crazy!
Even voor de duidelijkheid: vindt je man dit net zo'n probleem als jij?quote:
[..]
Ik vind haar aanwezigheid al storend. Het feit dat ze aanbelt, we denken 'daar is ze weer', verplicht even sociaal moeten doen en kopje thee zetten. Als ze dan ergens in het huis zit, ben ik me aan het ergeren en aan het nadenken waarom ze zo doet en waarom ze niet uit zichzelf snapt dat dit niet oké is.
Ze heeft in principe niets te zoeken bij ons, vooral niet op onze werkdagen. Zijn de beide kinderen op opvang/ school, zodat we rustig aan het werk kunnen en dan is zij weer aan het storen.
Ik vind het hartstikke sneu als ze zich eenzaam voelt, maar aan de andere kant ben ik van mening dat dat niet ten koste van mij moet gaan.
Hier ben ik het mee eens.quote:
Ik zou me als ouder en oma ook pas op de vingers getikt voelen als het aangetrouwde kind er ook over mee denkt te moeten praten. Kom op man, het is niet aan een schoondochter om haar schoonmoeder duidelijk te maken waar de grenzen liggen als het gedrag zo grensoverschrijdend is als dit.
Ik wil niet de slechte schoondochter zijn die de schoonmoeder niet in huis wil en ik vind het oprecht ook geen probleem als ze af en toe op een geschikt moment langskomt. Wel graag in overleg, zodat ik er rekening mee kan houden. En niet zo vaak
Zowel mijn man als ik zijn van het hinten, maar dat lijkt niet te helpen. Voorlopig zal ze niet komen ivm corona, maar als het daarna weer begint, ga ik hem wel aansporen om een gesprek met haar aan te gaan.
Eerlijk gezegd hoopte ik dat hij dat vandaag al zou doen. Ik was naar boven gegaan voor de meeting en hij was beneden aan het werk, waar zij ook een tijdje zat. Zou een perfect moment zijn, maar helaas
Geen idee. Ik vond het in ieder geval heel raar.quote:
Waarom slaapt ze overdag?
Verder eens met Seven. Grensoverschrijdend, je mans moeder dus je man gaat het gesprek maar aan.
Wees duidelijker. Als ze op een moment komt die niet uitkomt mag ze niet binnenkomen. Nodig haar dan bijvoorbeeld diezelfde avond uit om terug te komen en mee te eten als je niet heel hard wil/kan zijn.
Ja, hij vindt het net zo vervelend. We kunnen er ook openlijk over praten en hij maakt duidelijk dat hij het net zo irritant vindt.quote:
[..]
Even voor de duidelijkheid: vindt je man dit net zo'n probleem als jij?
|
|
