[40+ SC #1610] Scrut, Tena's en modderen.

Ik geloof er niks van. Flauwekulletjes

oeps

Ik heb Scrutinizer nog nooit in het blauw gezien, hoop dat het hem staat.

Ik wil ook op kamp

quote:

Op maandag 1 april 2019 17:56 schreef Lyza666 het volgende:
Ik geloof er niks van. Flauwekulletjes

Scrut kan niet antwoorden want die zit op de IKEA website een stomme bank uit te zoeken.

Oké dan Met scrutttekut kan ik wel leven

Succes Sas! en als je wat minder druk bent zien we je weer!

quote:

Op maandag 1 april 2019 17:59 schreef Voxs het volgende:
Boodschappen, koken

quote:

Op maandag 1 april 2019 18:00 schreef FANN het volgende:
Oké dan Met scrutttekut kan ik wel leven

Succes Sas! en als je wat minder druk bent zien we je weer!

Hoe moeten we hem ontgroenen?

quote:

Op maandag 1 april 2019 17:59 schreef Superbadeendje het volgende:

[..]

Scrut kan niet antwoorden want die zit op de IKEA website een stomme bank uit te zoeken.

ik heb ergens gelezen dat een luchtbed nu hip and happening is

quote:

Op maandag 1 april 2019 18:01 schreef sacha het volgende:

[..]

ik ergens gelezen dat een luchtbed nu hip and happening is

Ik kan het aanbevelen!

quote:

Op maandag 1 april 2019 17:56 schreef Lyza666 het volgende:
Ik geloof er niks van. Flauwekulletjes

Ze hadden hem nu gewoon blauw moeten maken om (matig) geloofwaardig te zijn.

volgens mij heb ik mijn automatische updates uitgezet geloof ik...

effe zoeken

quote:

Op maandag 1 april 2019 18:01 schreef sacha het volgende:

[..]

ik heb ergens gelezen dat een luchtbed nu hip and happening is

Ik snap dat het voor vrouwen het grappig is om 's morgens vroeg op een tuitje te blazen. Ik plof liever op de bank neer met een kop koffie.

quote:

Op maandag 1 april 2019 18:05 schreef Superbadeendje het volgende:

[..]

Ik snap dat het voor vrouwen het grappig is om 's morgens vroeg op een tuitje te blazen. Ik plof liever op de bank neer met een kop koffie.

tegenwoordig hebben ze automatisch alleen een knoppie drukken als ie een beetje
zachter wordt...

quote:

Op maandag 1 april 2019 18:02 schreef pullup het volgende:

[..]

Ze hadden hem nu gewoon blauw moeten maken om (matig) geloofwaardig te zijn.

Dat kunnen ze alsnog doen natuurlijk morgen. Als verlengde 1 april grap.

quote:

Op maandag 1 april 2019 18:01 schreef Superbadeendje het volgende:

[..]

Hoe moeten we hem ontgroenen?

Dat weet ik wel.

quote:

Op maandag 1 april 2019 18:08 schreef Lyza666 het volgende:

[..]

Dat kunnen ze alsnog doen natuurlijk morgen. Als verlengde 1 april grap.

Dat zou ik kunnen waarderen

Wat gaan we rellen dan

quote:

Op maandag 1 april 2019 18:08 schreef Lyza666 het volgende:

[..]

Dat kunnen ze alsnog doen natuurlijk morgen. Als verlengde 1 april grap.

nou zou kunnen... de timing is dan niet zo goed......

we zien het wel

quote:

Op maandag 1 april 2019 18:07 schreef FANN het volgende:

[..]

tegenwoordig hebben ze automatisch alleen een knoppie drukken als ie een beetje
zachter wordt...

Vrouwen hebben ook een klein knopje. Maar als je daar aanzit gaan ze kronkelen.

@sacha veel plezier en succes met de dingen gaat doen!

Met Scrut als mod zullen we weer normaal gaan doen.

quote:

Op maandag 1 april 2019 18:10 schreef Superbadeendje het volgende:

[..]

Vrouwen hebben ook een klein knopje. Maar als je daar aanzit gaan ze kronkelen.

eh.....

En kutzooi, mijn gloednieuwe auto is in de prak gereden

quote:

Op maandag 1 april 2019 18:10 schreef Superbadeendje het volgende:

[..]

Vrouwen hebben ook een klein knopje. Maar als je daar aanzit gaan ze kronkelen.

jij bent 12?

Ik kan ook wel mod worre hierro

quote:

Op maandag 1 april 2019 18:11 schreef Deisyy het volgende:


Met Scrut als mod zullen we weer normaal gaan doen.

we doen toch normaal?

Blauw staat mij vast ook wel mooi

quote:

Op maandag 1 april 2019 18:12 schreef Deisyy het volgende:
En kutzooi, mijn gloednieuwe auto is in de prak gereden

nee!

alles goed met jou?

quote:

Op maandag 1 april 2019 18:12 schreef Mrsloveable het volgende:
Blauw staat mij vast ook wel mooi

De hoed en het water is er al

quote:

Op maandag 1 april 2019 18:12 schreef Deisyy het volgende:
En kutzooi, mijn gloednieuwe auto is in de prak gereden

Zo!

maar jij bent nog helemaal heel hoop ik?

Wat is gebeurd dan?

quote:

Op maandag 1 april 2019 18:12 schreef Deisyy het volgende:
En kutzooi, mijn gloednieuwe auto is in de prak gereden

Je bent zelf heel?

quote:

Op maandag 1 april 2019 18:12 schreef Deisyy het volgende:
En kutzooi, mijn gloednieuwe auto is in de prak gereden

quote:

Op maandag 1 april 2019 18:12 schreef Deisyy het volgende:
En kutzooi, mijn gloednieuwe auto is in de prak gereden

Whut, met jou alles goed?

quote:

Op maandag 1 april 2019 18:13 schreef Amphorapotje het volgende:

[..]

De hoed en het water is er al

gaat Mo nog een scheetgrap maken?

quote:

Op maandag 1 april 2019 18:15 schreef sacha het volgende:
gaat Mo nog een scheetgrap maken?

Ow dan blijf ik nog ff

quote:

Op maandag 1 april 2019 18:14 schreef Mrsloveable het volgende:

[..]

Ik blijf hem ook gewoonweg leuk vinden.

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

quote:

Op maandag 1 april 2019 18:16 schreef Superbadeendje het volgende:

[..]

Ik blijf hem ook gewoonweg leuk vinden.

Voorlopig blijft deze

quote:

Op maandag 1 april 2019 18:16 schreef Deisyy het volgende:

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Hahaha

quote:

Op maandag 1 april 2019 18:16 schreef Deisyy het volgende:

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

godsamme Dees!

quote:

Op maandag 1 april 2019 18:16 schreef Deisyy het volgende:

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

quote:

Op maandag 1 april 2019 18:16 schreef Deisyy het volgende:

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Dees

quote:

Op maandag 1 april 2019 18:15 schreef sacha het volgende:
gaat Mo nog een scheetgrap maken?

Ik ken nog een mop over twee homo's in een taxi.

quote:

Op maandag 1 april 2019 18:18 schreef Superbadeendje het volgende:

[..]

Ik ken nog een mop over twee homo's in een taxi.

Vertel ik wil lachen

quote:

Op maandag 1 april 2019 18:18 schreef Prisha het volgende:

[..]

Dees

Echt hè.....maar beter zo.

quote:

Op maandag 1 april 2019 18:18 schreef Superbadeendje het volgende:

[..]

Ik ken nog een mop over twee homo's in een taxi.

Piet ben je er nog?

quote:

Op maandag 1 april 2019 18:16 schreef Deisyy het volgende:

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

goffer

quote:

Op maandag 1 april 2019 18:19 schreef Amphorapotje het volgende:

[..]

Echt hè.....maar beter zo.

zeker weten

Bedankt voor jullie medeleven!

Ik moest zo lachen om die natte scheet van Mo!

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

quote:

Op maandag 1 april 2019 18:22 schreef Mrsloveable het volgende:

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

quote:

Op maandag 1 april 2019 18:16 schreef Deisyy het volgende:

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Ik wist het.

quote:

Op maandag 1 april 2019 18:22 schreef Mrsloveable het volgende:

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Sjonge jonge.

quote:

Op maandag 1 april 2019 18:18 schreef Mrsloveable het volgende:

[..]

Vertel ik wil lachen

Zitten achterin in een taxi. De eerste zegt dat hij een scheet moet laten. De ander zegt...

Geen zin in om de boel uit te typen.

quote:

Op maandag 1 april 2019 18:22 schreef Mrsloveable het volgende:

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

ik moest héél lang nadenken ... dat is best erg

quote:

Op maandag 1 april 2019 18:26 schreef Lucky2Bastard het volgende:
Sjonge jonge.

Hi Lucky

quote:

Op maandag 1 april 2019 18:25 schreef FreshFruit72 het volgende:

[..]

Ik wist het.

Snotterige prak trouwens.

Een man zit thuis op de bank tv te kijken.
Plotseling wordt er op de deur geklopt. De man opent de deur en ziet een slak bij zijn voeten zitten.
De man pakt de slak op en gooit hem met man en macht zo ver mogelijk terug het bos in.
De man gaat weer voor de tv zitten.... Drie jaar later wordt er weer op de deur geklopt.
De man doet open en ziet weer die slak zitten. En de slak roept "Waar sloeg dat nou op?"

Op een dag ontmoet Jane,Tarzan in de jungle.
Ze is vrijwel onmiddellijk verkocht en uitermate aangetrokken tot deze wildeman en tijdens een gesprek babbelen ze over zijn leven in de jungle.
Ze vraagt hem hoe hij zijn seksuele noden bevredigt.
"Wat is dat?", vraagt hij, niet wetende waar ze op doelt.
Ze legt hem onmiddellijk uit wat seks is, waarop hij zegt:
"Oh dat, wel ik gebruik meestal een gat in de stam van een boom".
Zichtbaar verafschuwt zegt ze: "Tarzan, je doet het helemaal
verkeerd, ik zal je uitleggen hoe je het wel moet doen".
Ze doet haar kleren uit, gaat liggen op de grond en spreidt haar benen.
"Hier",zegt ze,"hiermee moet je dat doen!"
Tarzan doet zijn lendendoek uit, gaat een stap dichterbij
staan en geeft haar plotseling een krachtige trap in het kruis.
Jane rolt in het rond van de pijn, en wanneer ze uiteindelijk een beetje tot positieven komt, vraagt ze:
"Waarom in godsnaam deed je dat nu?"
"Gewoon ff checken of er geen eekhoorn in zit!"

De schepping van de mens
God schiep de ezel en zei tot hem: "Je zult een ezel zijn, die constant zal werken en zware lasten op zijn schouders zal dragen. Je zult gras eten en intelligentie ontberen. Je zult 25 jaar leven."
De ezel antwoordde: "Op die wijze 25 jaar leven, dat is veel te lang! Alstublieft, geef mij 15 jaar te leven."
En zo geschiedde....
Daarna schiep God de hond en zei tot hem: "Je zult een hond zijn, je zult je baas en alles wat hem toebehoort bewaken en je zult zijn beste vriend zijn. Je zult het afval van zijn tafel eten en 30 jaar leven."
De hond antwoordde: "30 jaar leven als een hond, dat is veel te lang! Alstublieft, geef mij maar 15 jaar te leven."
En zo geschiedde....
Vervolgens schiep God de aap en sprak tot hem: "Je zult een aap zijn, je zult als een idioot van boom tot boom springen ... je zult komisch zijn en 20 jaar leven."
De aap antwoordde: "De idioot uithangen gedurende 20 jaar, dat is veel te lang. Alstublieft niet langer dan 10 jaar."
En zo geschiedde ....
Uiteindelijk schiep God de man en sprak tot hem: "Je zult een man zijn, het enige levende wezen op aarde met een denkvermogen. Je zult gebruik maken van je intelligentie om de heerser van de aarde te zijn, je zult de aarde en zijn bewoners domineren en je zult 30 jaar leven."
De man antwoordde: Máár 30 jaar? Dat is veel te weinig om er van te profiteren! Alstublieft geef mij de 10 jaar die de ezel weigerde, de 15 jaar van de hond en de 10 jaar van de aap."
En zo geschiedde....
Dat is de reden waarom vandaag een man 30 jaar leeft zoals een man, dominant en gelukkig. Vervolgens trouwt hij en leeft hij 10 jaar als een ezel, hard werkend en een zware last op zijn schouders dragend. Daarna komen er kinderen en leeft de man 15 jaar als een hond, die zijn huis en zijn bewoners bewaakt en krijgt wat de anderen niet wilden. Uiteindelijk komt zijn oude dag en leeft hij nog 10 jaar als een aap, de clown uithangend om zijn kleinkinderen te vermaken...
Zoals hij had gevraagd....

HOW TO IMPRESS A WOMAN:
Compliment her,
cuddle her,
kiss her,
caress her,
love her,
stroke her,
tease her,
comfort her,
protect her,
hug her,
hold her,
spend money on her,
wine & dine her,
buy things for her,
listen to her,
care for her,
stand by her,
support her,
go to the ends of the earth for her....

HOW TO IMPRESS A MAN:
Show up naked,
Bring beer....

Een Nederlandse firma had een roeiwedstrijd tegen een Japanse firma georganiseerd.

De wedstrijd zou met een acht mans boot op de Rijn worden gehouden. Beide equipes trainden lang en hard om zo goed mogelijk voor de dag te komen. Toen de grote dag kwam, waren beide teams "topfit". Toch wonnen de japanners met een voorsprong van een kilometer. Het Nederlandse team was zwaar aangeslagen.

De oorzaak van deze vernietigende nederlaag moest absoluut boven water komen. Het topmanagement liet een projectteam vormen om het probleem te onderzoeken en om aanbevelingen te doen. Na lang onderzoek bleek dat de japanners zeven mensen hadden die roeiden en dat een man stuurde, terwijl in het Nederlandse team een man roeide en zeven man stuurden.

De leiding nam een adviesbureau in de arm voor een studie over de structuur van het Nederlandse team. Na enkele maanden van aanzienlijke inspanningen kwamen de adviseurs ook tot de slotsom dat er te veel mensen stuurden en te weinig roeiden. Om een volgende nederlaag te voorkomen werd de teamstructuur ingrijpend veranderd. Er kwamen nu vier stuurmannen, twee hoofdstuurmannen, een stuurmanager en een roeier. Bovendien werd een prestatie- waarderingssysteem ingevoerd om die ene roeier nog meer te stimuleren.

Het jaar daarop wonnen de Japanners met een voorsprong van twee kilometer. Het management ontsloeg daarop de roeier wegens slechte prestaties, verkocht de roeispanen en stopte verdere investeringen in een nieuwe boot.
Het adviesbureau werd geprezen en het resterende geld werd onder het management verdeeld.

Men and Women
Nicknames:
If Laura, Suzanne, Debra and Rose go out for lunch, they will call each other Laura, Suzanne, Debra and Rose.
If Mike, Charlie, Bob and John go out, they will affectionately refer to each other as Fat Boy, Godzilla, Peanut-Head and Scrappy.

Eating out:
When the bill arrives, Mike, Charlie, Bob and John will each throw in $20, even though it's only for $32.50. None of them will have anything smaller, and none will actually admit they want change back.
When the girls get their bill, out come the pocket calculators.

Money:
A man will pay $2 for a $1 item he wants.
A woman will pay $1 for a $2 item that she doesn't want.

Bathrooms:
A man has six items in his bathroom: a toothbrush, shaving cream, razor, a bar of soap, and a towel from the Holiday Inn.
The average number of items in the typical woman's bathroom is 337. A man would not be able to identify most of these items.

Arguments:
A woman has the last word in any argument.
Anything a man says after that is the beginning of a new argument.

Cats:
Women love cats.
Men say they love cats, but when women aren't looking, men kick cats.

Future:
A woman worries about the future until she gets a husband.
A man never worries about the future until he gets a wife.

Success:
A successful man is one who makes more money than his wife can spend.
A successful woman is one who can find such a man.

Marriage:
A woman marries a man expecting he will change, but he doesn't.
A man marries a woman expecting that she won't change and she does.

Dressing up:
A woman will dress up to go shopping, water the plants, empty the garbage, answer the phone, read a book, and get the mail.
A man will dress up for weddings and funerals.

Natural:
Men wake up as good-looking as they went to bed.
Women somehow deteriorate during the night.

Offspring:
Ah, children. A woman knows all about her children. She knows about dentist appointments and romances, best friends, favorite foods, secret fears and hopes and dreams.
A man is vaguely aware of some short people living in the house.

Op een avond kwam een man een cafe binnen.
Hij zag er heel erg goed uit, netjes gekleed en met zo'n
Don Juan snorretje. De hele avond ging voorbij en wat
hij ook probeerde, de dames in het cafe zagen hem gewoon
niet staan. Het was wel altijd druk bij het tafeltje iets verderop
in het lokaal, daar zat een door zijn ogen bekeken, "wel heel erge lelijke kerel"
En wat schetste zijn verbazing? Aan het eind van de avond,
vertrok die lelijkerd wel met de allermooiste vrouw aanwezig!
Dat ging zo ook de volgende avonden door.
Hij had het niet meer en vroeg aan de barkeeper,
"Wat is dat toch met die kerel daar, hij gaat elke avond weg met de mooiste vrouw hier"
"Ja" zei de barkeeper, "En als je nou ziet wat hij de hele avond hier uitvreet", "Niets, hij zit de hele avond alleen maar zijn wenkbrouwen te likken"

Geert en Rita zitten aan een diner op het Binnenhof en zijn druk in gesprek.
Jan Peter komt naar hen toe en vraagt of ze plannen aan het beramen zijn.
Zegt Geert "We zijn plannen aan het maken voor WO111"
Wow zegt Jan Peter "en wat zijn die plannen dan wel? "
"nou"zegt Geert, "we zijn van plan om veertien miljoen moslims om zeep te helpen en één tandarts"
"Een tandarts? " vraagt Jan Peter, "waarom een tandarts ?"
Geert draait zich naar Rita om:
"nou wat heb ik je gezegd?"
Geen mens die zich druk maakt om die moslims....

Een jong ventje uit Groningen verhuist van het platteland naar Rotterdam.
Hij besluit een baantje te zoeken bij een groot warenhuis.
Heb je ervaring met verkopen?', vraagt de manager.
'Ja hoor', zegt het ventje. 'In Groningen verkocht ik koeien op de beestenmarkt.'
De manager mag het knulletje wel en besluit hem de baan te geven.
'Je mag morgen beginnen en aan het eind van de dag kom ik wel even vragen hoe het gegaan is'.
De eerste dag was een zware dag. Het ventje heeft aan het eind van de dag het zweet van zijn voorhoofd lopen.
De baas komt naar hem toe en vraagt hoe het gegaan is.
'Nou het ging best aardig', zegt het mannetje.
'Hoeveel verkopen heb je gehad?', vraagt de manager.
'Eentje', antwoordt de knul.
'Eentje?, zegt de manager verbaasd. 'De meeste verkopers zitten aan de 20 tot 30 verkopen per dag. Voor hoeveel heb je verkocht dan?'
'Voor ¤ 389.431,27', zegt het ventje.
De ogen van de manager rollen van verbazing bijna de grond op.
'Wat heb je die klant verkocht dan?'
'Nou', zegt hij.. 'Eerst verkocht ik hem een klein vishaakje, daarna een middelgrote vishaak en als laatste een grote vishaak.
Toen heb ik de man een complete visuitrusting verkocht. Toen vroeg ik de man waar hij wilde gaan vissen. De man antwoordde dat hij bij zee wilde vissen.
Ik heb toen voorgesteld of een klein bootje niet handig zou zijn voor op zee. Dus verkocht ik hem die Twin Engine Power Craft plus trailer die op de vierde verdieping staat.
De man zei dat zijn Fiat Uno dat waarschijnlijk niet zou kunnen trekken, dus toen heb ik de man meegenomen naar de autoafdeling en heb hem er de 4 X 4 Landcruiser bij verkocht.'
De baas luistert het hele verhaal aan en zegt: 'Dus je vertelt me nu, dat er een man binnenkwam voor een klein vishaakje en die heb je een boot en een auto verkocht?'
'Nee', zegt het ventje. 'Hij kwam voor een doos tampons. Toen heb ik gezegd: Joh, je weekend kan toch niks meer worden, waarom ga je niet lekker vissen?'


Er ligt een vrouw al een tijd in coma. Nu schijnt het dat ze een beetje een reactie gaf als ze bij haar geslachtsdelen gewassen werd. Dus de arts had aan haar man gevraagd of hij niet een keer orale seks met haar wilde hebben. Misschien dat ze uit haar coma zou ontwaken. Dus die man die stemde uiteindelijk toe. Hij is alleen in de kamer bezig geweest en komt naar buiten.
"En? " vraagt de arts aan de man, " Is ze wakker geworden?"
"Nee", zegt de man, "ze is dood."
"Dood?" vraagt de arts, "hoe kan dat nou?"
"Ze is gestikt."

De Paus is in Afrika om een paar dagen tot rust te komen.
In zijn Pausmobiel rijdt hij langs een rivier als hij plotseling een enorm gekrakeel hoort ergens langs de oever.
Hij rijdt er naartoe en daar aangekomen ziet hij een Marokkaan in het water spartelen, die in grote paniek probeert te ontkomen aan de kaken van een 4 meter lange krokodil.
Op hetzelfde moment komt er een speedboat aangevaren met daarin 3 blanke mannen.
Eén van de mannen schiet onmiddellijk op de krokodil en raakt hem in de kop, waardoor het beest stil in het water komt te liggen.
De andere 2 mannen trekken de drenkeling, bloedend en half bewusteloos, uit het water en beginnen met roeispanen op de krokodil in te slaan.
Vervolgens trekken ze de nu inmiddels dode krokodil uit het water.
Plotseling horen de mannen iemand schreeuwen dat ze naar de kant moeten komen.
Het blijkt de Paus te zijn. Als de mannen bij de Paus zijn aangekomen zegt deze :
"Ik geef U mijn zegen voor deze dappere en onbaatzuchtige redding.
In deze wereld waar discriminatie nog steeds aan de orde van de dag is, is uw optreden een lichtend voorbeeld voor de manier waarop alle landen en rassen met elkaar in harmonie zouden moeten leven."
De Paus geeft allen de zegen en rijdt weg in een wolk zand.
Nadat de Paus is weggereden zegt de man met het geweer, "Wie was dat eigenlijk?"
"Geen idee" zegt de schutter, "hij weet in ieder geval geen moer over de jacht op krokodillen.
Is ons aas nog bruikbaar of moeten we een nieuwe Marokkaan in het water gooien?"

Kleine Bennie zit in de slaapkamerkast van zijn ouders met zijn pluchen beer te spelen. Zijn moeder komt met een vreemde man de slaapkamer binnen, ook om te spelen. Onverwachts komt Bennie's vader thuis, de vreemde man wordt halsoverkop in de kast verstopt.
Bennie fluistert: "Ik heb een pluchen beer en als je hem niet voor tien gulden van me koopt, ga ik huilen." De man betaalt en een paar minuten later zegt Bennie: "Geef mijn beer terug, of ik ga huilen."
De beer verwisselt opnieuw van eigenaar. Even later begint Bennie van voren af aan: "Ik heb een pluche beer en als je hem niet voor tien gulden van me koopt, ga ik huilen."
Het spel herhaalt zich. Geruime tijd later is de kust vrij, de vreemde man verlaat de kast, 120 gulden armer en zonder beer. De volgende dag vertelt Bennie zijn moeder wat zich in de kast afgespeeld heeft.
Zijn moeder stuurt Bennie onmiddellijk ter biecht. In de biechtstoel steekt Bennie van wal: "Ik heb een pluchen beer... "
Van achter het gordijn: "Grote God! Begin je nu alweer!!!"

Een klein, blond meisje komt op een avond thuis van school. Ze loopt naar haar moeder en zegt: "Mama, vandaag hebben we leren tellen op school. Alle andere meisjes konden maar tot 5 tellen, maar luister eens naar mij:
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 !
Dat is toch heel goed hé, niet?"
"Jazeker lieverd, heel flink."
"Is dat omdat ik blond ben, mama?"
"Jazeker lieverd, dat is omdat je blond bent."

De volgende dag komt ze opnieuw vanschool en zegt tegen haar moeder: "Mama, vandaag hebben we het alfabet geleerd op school. Alle andere kinderen raakten maar totaan de D, maar luister eens naar mij:
A, B, C, D, E, F, G, H, I, J, K !
Da's toch goed van mij hé?"
"Jazeker lieverd, heel flink."
"Is dat omdat ik blond ben, mama?"
"Jazeker lieverd, dat is omdat je blond bent."

De volgende dag komt ze huilend terug van school: "Mama, vandaag zijn we gaan zwemmen. Geen van de andere kinderen heeft borsten, maar kijk eens naar mij!" Ze opent haar blouse en toont haar indrukwekkende D-cups aan haar moeder.
"Is dat ook omdat ik blond ben, mama?"
"Neen lieverd, dat is omdat je 25 bent."

Condooms Made in Belgium
De Franse president Jaques Chirac telefoneert met onze minister van buitenlandse zaken, Louis Michel en vraagt hem: 'Hallo Louis? Ik heb je een gunst te vragen. iIk heb een dringende bestelling. Onze condomenfabriek is buiten dienst, het is een ramp.'
'Alléé Jacques, kalm toch jongen, wat kan ik voor je doen.'
'Wel Louis, ik heb zo snel mogelijk 100.000 condomen nodig om ons enkele dagen uit de nood te helpen.'
'Geen probleem Jacques, ik zal ze zo snel mogelijk laten toekomen, onze fabriek hier in Jodoigne draait op volle toeren.'
Voor hij inhaakt, zegt Jacques Chirac nog: 'De condomen moeten blauw, wit en rood
gekleurd zijn zoals onze nationale vlag en moeten 40 cm lang zijn en met een diameter van 15cm.'
Oei, denkt Louis, Chirac wil zichzelf en de hele mannelijke franse bevolking groots voordoen.
Toch belt hij de condomenfabriek in zijn stad: 'Hallo Durex, hier Louis Michel! Ik wil graag 100.000 condomen naar Frankrijk zenden. Ze vragen dat ze in de kleuren blauw, wit en rood kunnen zijn' en hij geeft ook de maten op.
De baas van de fabriek in Jodoigne roept uit 'Wauw! Die zijn geschapen als mamoeten die Fransen! Perfect Louis, ik zal die bestelling klaarzetten. Is er nog iets tot uw dienst?'
Louis Michel denkt even na en zegt: 'Ja, schrijf op die condomen: 'Made In Belgium - Size: SMALL'!

SNELLE DIAGNOSE

Een man klaagt tegen zijn vriend: "Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet."
Zijn vriend antwoordt: "Nee, dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen! Je plaatst gewoon een urinestaal in die computer en deze vertelt je onmiddellijk wat er met je aan de hand is en hoe je het kunt verhelpen. En dat voor slechts 1 euro." De man denkt: "Hierbij heb ik niets te verliezen," en vult een potje met urine en gaat naar de supermarkt.

Bij de computer gekomen giet hij zijn urinestaal erin en doet 1 euro in de gleuf. Hierop maakt de computer een piepend geluid en gaan er wat lichtjes flikkeren. Na een poosje schuift er een smal strookje papier uit met het volgende opschrift: "Je hebt een tenniselleboog. Hou je arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Na enkele weken zal de pijn verdwenen zijn."

Later op de avond denkt hij hier over na en vraagt zich af of dit toestel niet te misleiden zou zijn. De volgende ochtend vult hij een potje met wat afwaswater, mengt daar wat uitwerpselen van de hond bij. Dan voegt hij een urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter erbij en masturbeert nog eens in het potje. Deze cocktail brengt hij gniffelend naar de computer en giet het erin, stopt er weer een euro in en wacht ongeduldig op het resultaat. Weer maakt deze hetzelfde geluid, gaan dezelfde lichtjes branden en komt er een briefje uit met het opschrift: "Uw leidingwater bevat teveel kalk. Koop een wasverzachter. Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines. Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur. Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader. Zorg voor een goede advocaat. En als u niet stopt met masturberen dan raakt u nooit van die tenniselleboog af!"

CIA EXAMEN

De CIA organiseert een vergelijkend examen voor moordenaar. Een paar honderd kandidaten leggen een aantal proeven af, waarna er drie finalisten overblijven: twee mannen en een vrouw.

De eerste man wordt bij de jury geroepen. "Mijnheer", zegt de voorzitter, "U moet nu een allerlaatste proef afleggen om aan te tonen dat u in alle omstandigheden welk bevel ook zult uitvoeren..."
"OK", zegt de man.
"Hier is een geladen pistool. Uw vrouw zit in het lokaal hiernaast op een stoel. Ga binnen en schiet haar neer!" De man, heel verontwaardigd: "Mijn vrouw? Nooit van mijn leven!" ... en is gebuisd.

Zelfde scenario bij de tweede kandidaat. De man zegt: "Ik zal proberen", gaat het lokaal ernaast binnen... en komt na een minuut terug buiten, tranen in de ogen. "Ik hou echt teveel van haar. Ik kan het niet...!" - Gezakt!

Nu is de beurt aan de vrouw. Haar wordt verteld dat in het hiernaast haar man enz... enz... De vrouw neemt het pistool aan en gaat het lokaal binnen. De jury hoort zes schoten, vervolgens geschreeuw en een hoop hels kabaal, gevolgd door een veelzeggende stilte. De vrouw komt terug binnen bij de jury en wrijft het zweet van haar voorhoofd. "Jullie hebben me daar wat geleverd," zegt ze, "dat pistool was geladen met losse flodders! Ik heb hem met zijn stoel moeten doodslaan !!"

DE SUPERGEILE HAAN

Een boer gaat in de dierenwinkel een nieuwe haan kopen. De eigenaar meldt dat hij nog één haan over heeft, maar dat deze ontzettend geil is. De boer vindt dat niet zo erg want hij heeft voor vannacht in ieder geval een haan nodig.

Zodra de boer die nacht de haan loslaat, wipt de haan alle kippen, eenden en ganzen. De boer loopt verschrikt naar de haan toe en waarschuwt deze dat hij rustig aan moet doen, omdat anders de kans bestaat dat hij zich dood neukt. De haan haalt zijn schouders op en begint zelfs met de zwanen van de buur.

De volgende dag komt de boer terug op zijn erf en ziet de haan voor dood op het veld liggen, de gieren draaien zelfs al rondjes boven de haan. De boer loopt naar de haan toe, geeft deze een schopje en zegt: "Zie je wel dat jij je dood neukt ik heb je nog zo gewaarschuwd." De haan doet een oog open en fluistert: "Stil, ik geloof dat ze naar beneden gaan komen."

In de trein

In de trein zit een Limburger tegenover een mooie jongedame met een piepklein mini-jurkje aan.
Opeens gaat zij verzitten en ziet hij dat ze geen broekje aan heeft. Zij ziet dat en zegt: "Kijk je naar mijn poesje?"
"Sorry." Zegt de man en belooft dat hij niet meer zal kijken.
"Geeft niet," zegt het meisje, "ik kan er kunstjes mee. Kijk maar ik laat het een kusje geven."
De Limburger ziet de vagina een kusbeweging maken en is zeer onder de indruk
"Kijk," zegt het meisje, "het kan ook knipogen." En ja hoor, hij ziet verbaasd dat de vagina een knipoog geeft. Het meisje is ondertussen al heel opgewonden en zegt "Kom naast me zitten,"en de man gaat naast haar zitten.
"Wil je er een paar vingers in steken?" vraagt ze.
Zegt de Limburger verbijsterd: "Allemachtig, kan het ook nog fluiten?"

Who likes sex more?

A man and a woman were having drinks, getting to know one another and started bantering back and forth about male/female issues. They talked about who was better in certain sports, who were the better entertainers, etc.

The flirting continued for more than an hour when the topic of sex came up. So they got into an argument about who enjoyed sex more. The man said, "Men obviously enjoy sex more than women. Why do you think we're so obsessed with getting laid?" He then went on for several hours arguing his point, even going so far as to ask other men in the bar for their opinions.

The woman listened quietly until the man was finished making his point. Confident in the strength of his argument, the man awaited her response.

"That doesn't prove anything," the woman countered. "Think about this - When your ear itches and you put your little finger in it and wiggle it around, then pull it out, which feels better - your ear or your finger?"

Lief dagboek:

Haar verhaal

Hij was in een vreemde bui gisteravond. Ik dacht eerst dat hij me kwalijk nam dat ik het eten nog niet klaar had, maar daar zei hij niks van. De conversatie verliep stroef en ik dacht dat een bioscoopje hem goed zou doen. Dan waren we er eens uit en toch intiem. Hij zag het eigenlijk niet zo zitten, maar ik vond het nodig er even uit te zijn. Uiteindelijk trok hij z'n jas aan en zei: "nou laten we dan maar gaan."

Onderweg was hij nog steeds heel erg timide, hij staarde maar wat uit het raam van de tram. Tijdens de film was het ook maar raar. Terwijl de hele zaal zich suf lachte, zat hij als een zoutpilaar stil te zijn. Ik dacht toen dat het aan mij lag, dus later in een cafeetje vroeg ik het op de man af. Hij knikte maar wat van nee. Nee, dat café kon hem ook niet opfleuren. Ik vroeg hem of er dan iets anders was, maar ook dat ontkende hij. Ik voelde me zo onzeker. In de taxi naar huis zei ik hem dat ik van hem hield en toen sloeg hij z'n arm om me heen. Maar ik weet verdomme niet wat hij daarmee bedoelt, want hij zegt er niks bij en straalt niks uit. Dus daar werd ik alleen maar onzekerder van.

Eenmaal thuis denk ik, laat ik het dan gezellig maken, wie weet komt 'ie dan los. Kaarsjes aan, nog een flesje wijn opengetrokken. Gaat 'ie zitten zappen! Dus ik vraag opnieuw of er misschien iets aan de hand is. Zegt 'ie: "had je dat niet al gevraagd vanavond, er is niks hoor, alles okee." Ik voelde me zo ellendig, hij leek zich nergens voor te interesseren.

Nou, ik heb toen een verleidelijk hemdje aangetrokken en ik ging voor de televisie staan. Ik zei hem zo zwoel als maar kan dat ik vast naar bed ging. Hij boog zich opzij om het beeld te kunnen zien en zei: "goed, ik kom zo." Hij zag me niet eens.

Na twintig minuten kwam hij ook in bed en toen hebben we de liefde bedreven. Maar zelfs daarbij leek hij afwezig. Hij viel als een blok in slaap, maar ik lag nog uren te woelen. Ik maak me echt zorgen, hij heeft helemaal geen belangstelling meer voor me. Zou hij een ander hebben?

Zijn verhaal
Klotedag op kantoor. Moe. Toch nog geneukt.

De kerstman.
Een vrouw staat op een brug op het punt om naar beneden te springen want er is zoveel slechts gebeurd in haar leven. Ze heeft geen geld meer, haar man is er met een andere vrouw vandoor en haar moeder heeft net te horen gekregen dat ze ongeneeslijk ziek is. Als ze net op het punt staat om naar beneden in het einde te springen roept er iemand met een vrolijke stem: "Maar mevrouw? Wat gaat u nu doen?"
De vrouw kijkt om en ziet de kerstman naast haar staan in hoogsteigen persoon. De vrouw stapt naar beneden en legt het hele verhaal uit aan de kerstman. De kerstman zegt: "Mag ik u drie vragen stellen?"
"Nou goed," zegt de vrouw.
Zegt de kerstman: "Waar woont u eigenlijk? Als u me dat vertelt zal ik zorgen dat uw man weer terug is, dat u de loterij gewonnen heeft en dat uw moeder weer beter is!"
"NEE ECHT?" roept de vrouw.
"De tweede vraag," zegt de kerstman, "is of u me een wederdienst wilt bewijzen door me te pijpen."
"Nou, dat doe ik met liefde zegt de vrouw."
De vrouw geeft de kerstman een pijpbeurt zoals hij nog nooit gehad heeft. Als hij dan eindelijk heel langzaam is klaargekomen zegt hij: "Zo, hoe oud bent u eigenlijk?"
"34," antwoordt de vrouw.
"En jij gelooft nog steeds in de kerstman?"

Een vrouw is aan het bevallen zegt de dokter "Ik zie het hoofdje al, maar mevrouw het hoofdje is wel zwart" "Oh, dat kan wel zegt de vrouw, ik heb namelijk sex gehad met `n neger" De Dokter gaat verder met de bevalling en zegt 'Ik zie de romp al, maar mevrouw hij is wel rood" "Oh dat kan wel ik namelijk ook sex gehad met een indiaan" Naja denkt de dokter en gaat verder met de bevalling even later zegt hij weer "Ik zie de benen al ze zijn wel geel" "Oh kan best zegt vrouw ik heb namelijk ook sex gehad met een japanner. De dokter pakt het kind bij de achterbeentjes en geeft het een klap op het achterwerk waarop het kind begint te huilen "Oefff gelukkig" zucht de vrouw. "Waarom bent u zo opgelucht ?" vraagt de dokter. "Ik was bang dat het zou gaan blaffen"

De pastoor gaat op vakantie en hij vraagt aan de kapelaan of hij het biechthokje even overneemt "Maar meneer pastoor. Ik weet toch niet hoe dat alles werkt" zegt de kapelaan. "Och maakt niet uit" zegt de pastoor. "Ik maak wel even een lijstje met alle zonden en welke straffen daarvoor staan"
De Kapelaan vindt dat wel goed en hij neemt het biechthokje en geeft de straffen die de pastoor op het lijstje geschreven heeft 5 rosenkransjes voor stelen enz enz. Zo gaat het de hele dag door totdat een jonge vrouw in het biechthokje stapt en zegt "Ik heb m`n vriend gepijpt" De kapelaan kijkt op het lijstje maar hij kan het nergens vinden. "Wat nu" denkt hij dan komt er net een misdienaar voorbij lopen ten einde raad steekt hij z`n hoofd uit het biechthokje en vraagt aan de misdienaar "Hé. Wat krijg je van de pastoor voor pijpen ???" "Och" zegt de misdienaar "Dat verschilt soms een blok chocola of `n paar euro"

Gullit, trainer van Feyenoord stuurt zijn scouts de hele wereld over om uit te kijken naar een opvolger voor Thomas Buffel.
Een van de scouts informeert Gullit dat er in Irak een heel getalenteerd ventje rondloopt.
Gullit vliegt naar Irak, raakt onder de indruk van het spelertje en regelt zijn overgang naar de Kuip.
Twee weken later staat Feyenoord in eigen huis met 4-0 achter tegen PSV en er staan nog maar 20 minuten op de klok.
Gullit knikt naar het Irakeesje en brengt hem in voor Thomas Buffel.
Het ventje is een regelrechte sensatie en scoort 5 keer!
De fans zijn verrukt, de clubleiding is lyrisch en de sportpers prijst de nieuwe ster de hemel in.
Als 'ie eindelijk van het veld is, rent 'ie naar de telefoon om zijn moeder te vertellen over zijn eerste optreden bij Feyenoord.
Hoi mam, raad eens, zegt hij. Ik mocht vandaag 20 minuten spelen, we stonden met 4-0 achter, ik scoorde 5 keer en we wonnen.
Iedereen hier houdt van me: de fans, de spelers, de media. Fantastisch, zegt de moeder. Ik zal je over onze dag vertellen.
Je vader is op straat neergeschoten, je zus en ik zijn verkracht en mishandeld en je broer heeft zich aangesloten bij een bende straatrovers. Terwijl jij het zo naar je zin had!!!
De jonge voetballer is erg geschrokken. "Ja, wat moet ik zeggen mam ? Het spijt me." Het spijt me??? Het spijt me??? snauwt zijn moeder.
Het is verdorie jouw schuld dat we naar Rotterdam zijn verhuisd!

De juf staat voor haar klasje en vraagt aan Rik: "Er zitten 6
vogels op een hek, je schiet er 2 dood, hoeveel vogels blijven er dan nog over?"
Rik antwoordt: " Geen enkele juffrouw, want de andere vogels gaan vliegen van het schieten"
"Nee, Rikske, het antwoord is 4, maar je manier van denken bevalt me wel."
Dan vraagt Rik: " Juf, ik heb ook en vraagje voor u: 3 vrouwen eten een ijsje, de eerste likt aan het ijsje, de tweede zuigt aan het ijsje en de derde bijt erin. Hoe kan je nu zien welke vrouw getrouwd is?"
De juf wordt een beetje rood en zegt dan: "de vrouw die aan haar ijsje zuigt"
"Nee," zegt Rik,"het is diegene met de trouwring om haar vinger, maar je manier van denken bevalt me wel!"

Wat zit er in de hoek en wordt zwart?
Een baby met zijn vinger in het stopcontact.

Wat moet je doen als een baby in rondjes rondkruipt?
De andere hand ook vastspijkeren.

Wat is blauw en oranje en ligt op de bodem van het zwembad?
Een baby met geklapte armbandjes.

Wat is de overeenkomst tussen een baby en een pannenkoek?
Als 'ie zwart is, is 'ie mislukt

wat is zo'n 30 centimeter lang, hard en stijf en maakt alle vrouwen hysterisch?
een doodgeboren kindje

wat is de gelijkenis tussen een meisje en een goede fles wijn?
ze worden beide lekkerder na een paar jaar in je kelder

Een oud vrouwtje gaat op een mooie dag naar de Fortis Bank met een grote zak geld. Bij de loketbediende vraagt ze om een onderhoud met de directeur om dat geld op een rekening te zetten. Na aandringen neemt de loketbediende haar mee naar het kantoor van de directeur.

De directeur vraagt haar hoeveel ze op haar nog te open rekening wil plaatsen. Ze antwoordt hem: 13 153 000 euro, terwijl ze de zak op tafel gooit. De directeur was echter van nieuwsgierige aard en zegt : Mevrouw, waarom loopt u met zoveel geld over straat. Hoe komt u hieraan ? Het kranige oudje antwoordt hem: "Ik doe veel weddenschappen." De directeur, nog nieuwsgieriger zegt: "Wat voor weddenschappen?" Ze antwoordt hem: "Bijvoorbeeld: ik wed voor 1 miljoen euro met je dat je kloten vierkant zijn." De directeur lacht en zegt: "Dit is een domme weddenschap! Dat kan je toch nooit winnen!" Het oudje antwoordt hem: "Je aanvaardt de weddenschap dus?" "Natuurlijk," repliceert de directeur, "ik wed met je voor 1 miljoen euro dat mijn kloten niet vierkant zijn."

"Goed," zegt het oudje, "vermits het toch om een groot bedrag gaat, stel ik voor dat ik morgen terugkom, rond 10u00, met mijn advocaat als getuige." De directeur is het hier mee eens. Die nacht kan de directeur geen slaap vatten. Ongeveer elk uur staat hij voor de spiegel zijn kloten langs alle mogelijke zijden te controleren. Ze zijn echter niet vierkant. Hij gaat de weddenschap winnen!

De volgende ochtend om 10u00 stipt, stapt het oudje het kantoor van de directeur binnen, met haar advocaat. Ze stelt ze aan elkaar voor en herhaalt nog eens de weddenschap. De directeur herhaalt zijn engagement. Het oudje vraagt hem om zijn broek te laten zakken, zodat ook haar advocaat zijn kloten kan bekijken. Ze bekijkt zijn kloten en vraagt hem of ze ze mag vastnemen, om de controle tot in detail te kunnen uitvoeren. De directeur is het hiermee eens, vermits het toch om 1 miljoen euro gaat. Op hetzelfde ogenblik ziet hij dat de advocaat in stilte met zijn hoofd tegen de muur staat de kloppen. De directeur vraagt aan het oudje wat er aan de hand is met haar advocaat.

Ze antwoordt hem dat ze met hem gewed heeft voor 5 miljoen dat ze rond 10u00 de kloten van de directeur van de Fortis Bank in haar handen zou hebben...

Een Amish meisje zat op een koude januaridag met haar moeder op het paard en wagen toen ze tegen haar moeder zei: "Mijn handen zijn bevroren!" Hierop antwoordde de moeder: "Houd ze tussen je benen dan warmt je lichaam ze op." En inderdaad haar handen werden warm. De volgende dag zat het meisje met haar vriendje op de wagen en de jongen klaagde over koude handen waarop het meisje herinnerde wat haar moeder had verteld en zei tegen hem dat hij zijn handen tussen HAAR benen moest houden. De jongen kreeg inderdaad warme handen. De week erop zat zij weer met haar vriendje op de wagen toen hij tegen haar zei dat zijn penis koud was geworden. Wederom stelde het meisje voor om deze tussen haar benen te houden. De volgende dag zat het meisje met haar moeder op de wagen en zij vroeg aanhaar moeder: "Weet je wat een penis is?" "Natuurlijk," antwoordde de moeder. Waarop het meisje zei: "WAT GEVEN DIE EEN ROTZOOI ALS ZE ONTDOOIEN HÈ?"

2 jaar geleden moest ik mijn vlucht naar Indonesie cancellen wegens tsunami, 250000 doden.
Afgelopen jaar moest ik mijn vlucht naar Haïti cancellen wegens aardbeving, 200000 doden.
Volgend jaar moet ik naar marokko.... kan niet wachten.

Groep 4 van de basisschool zit bij elkaar. De juf vraagt of iemand nog iets te vertellen heeft. Daarop steekt Jantje zijn hand op en zegt gelijk 'Juf, ik heb een piemel van wel 25 centimeter!' De juf wordt gelijk rood en zegt "Jantje! Jij blijft vanmiddag na!" waarop Jantje gelijk zegt 'Ja juf, dat dacht ik wel'.

Er loopt een man door de binnenstad van Antwerpen. Hij ziet op een gegeven moment in de etalage van een antiquair een bronzen kat staan. Hij loopt de winkel in en vraagt aan de verkoper wat de kat moet kosten. De verkoper zegt: "100 euro voor de kat en 100 euro voor het verhaal". De man zegt: "doe mij alleen maar de kat".
Hij loopt met zijn nieuwe aanwinst naar buiten richting zijn auto. Plotseling hoort hij gemiauw achter zich. Hij kijkt om en ziet zo'n 30 katten achter zich. Bij de auto aangekomen, is het aantal katten al opgelopen is tot 100.
Hij stapt in zijn auto en rijdt richting haven. Daar aangekomen ziet hij dat er al 500 katten meegelopen zijn. Tijdens het wandelen naar de kade komen er nog steeds katten bij, het zijn er inmiddels al 1000 en ze komen allemaal dichterbij.
De man raakt een beetje in paniek en gooit de bronzen kat in het water. Alle katten springen er achteraan en een paar minuten later zijn ze allemaal verdronken.
De man gaat terug naar de winkel. Binnengekomen zegt de winkelier: "je komt voor 100 euro zeker het verhaal kopen ?".
"Nee", zegt de man, "maar heb je ook een bronzen Marokkaan"???

Een jood, een Nedelander en een Duitser staan op het dak van een brandend gebouw. Opeens komt er een engel naar beneden vliegen en zegt: "Als je van het dak afspringt, dan vang ik je op." De Nederlander springt van het dak af en gaat niet dood, nou springt de Duitser en hij gaat ook niet dood, dus de jood denkt ik ga dan maar ook. Dus de jood springt en FLATS dood, even later komt hij komt hij in de hemel en zegt tegen God: "Er was een engel en die zij dat ik van een gebouw kon springen zonder dood te gaan." God riep alle engelen erbij en zegt: "Welke engel was het?" "Die", zei de jood, toen zij God: "Adolfje Adolfje, wanneer leer je het nou eens."

Dit verhaal gaat over een vrouw die er nooit in slaagt klaar te komen wanneer ze met haar man de liefde bedrijft.
Op een dag zegt ze hem: "Schat, deze nacht heb ik een ongelooflijke droom gehad. We waren in volle actie en ondertussen zat er bovenop de kleerkast een neger die met een grote waaier voor afkoeling zorgde. Ik heb toen een ongelooflijk orgasme gehad!"
Dus besluit het koppel om haar droom te concretiseren. In stad bij een verkeerslicht zien ze een kast van een neger; ze stellen hem - tegen betaling - hun plan voor en hij aanvaardt om te "ventileren" terwijl zij de liefde bedrijven.
Thuis gekomen gaan ze direct naar de slaapkamer. Het paar begint te paren, terwijl de neger de waaier bedient. Spijtig genoeg zonder resultaat. De vrouw komt nog steeds niet klaar. Vervolgens stelt zij aan haar man voor om te ruilen met de neger. Iets wat verbaasd van dit voorstel, stemt haar man uiteindelijk toch toe. Aldus gebeurt en de man neemt de waaier ter hand om te ventileren. Korte tijd later begint de vrouw te huilen van genot en krijgt een dijk van een orgasme, terwijl haar man nog steeds verrukt met die waaier tekeer gaat.
Als ze beide klaar zijn komt de man terug van zijn kleerkast, gaat naar de neger toe en zegt: "Heb je nu gezien hoe je moet ventileren? Stomme lul!!

De kloeke Limburgers Jef en de Louis staan te liften. Er stopt een chique Mercedes met daarin een blonde schoonheid. Zij wil echter slechts één passagier meenemen. De Jef gaat mee en de Louis loopt te voet verder.
Na een half uur stopt dezelfde Mercedes bij de Louis, met achter het stuur de Jef.
De Jef vertelt zijn verhaal: "We waren een tijdje aan 't rijden toen die blonde zei: "Ziede daar da boske? Daar rijden we naartoe". Ze stopte daar, deed haar bloes uit en gooide die op de grond. Toen deed ze haren BH uit en gooide die op haar bloes. Ze deed hare rok uit, gooide het bij op den hoop, en toen deed ze hare string uit en zei: "Nu moogt ge nemen wat ge maar wilt." En ik, ik heb de Mercedes genomen."
"Da's goe gekozen", zei de Louis, "wat had ge anders met die vrouwekleren kunnen doen"?

Een moeder was in de keuken aan het werken, toen ze haar vijfjarig zoontje hoorde spelen in de living met zijn treintjes. Ze hoorde de trein stoppen en haar zoontje zeggen : "Al de imbecielen die nu willen uitstappen moeten godverdomme maken dat ze van de trein zijn, want dit is de laatste halte!" "En al de onnozelaars die nu willen opstappen moeten maken dat ze met hun luie kont op de bank zitten want wij gaan vertrekken !"
De verbaasde moeder stapt de huiskamer in en zegt tegen haar zoon: "Zulke taal gebruiken wij niet in dit huis, maak dat je in je kamer zit en dit voor twee uren. Als je terug uit je kamer komt wil ik zo geen woorden meer horen !"
Twee uren later zit het zoontje terug in de huiskamer te spelen met zijn treintjes en hoort de moeder haar zoontje zeggen : "Aan al de passagiers, vergeet aub uw bagage niet mee te nemen. Wij danken u en hopen dat het een aangename reis was en hopen u weldra terug te mogen ontmoeten."
Ze hoort haar kleine bengel verder vragen : " Voor al degenen die juist terug zijn opgestapt, niet roken in de trein aub. Wij hopen dat u vandaag een aangename en ontspannende reis met ons kan meemaken."
Op het moment dat de moeder begint te glimlachen, hoort ze haar zoontje zeggen : "En voor al diegene die pisnijdig zijn met de twee uren vertraging, u moet bij die teef in de keuken zijn !!"

Een vrouw ontmoet een aantrekkelijke man in een bar. Zij praten wat, het klikt meteen en na een tijdje vertrekken ze samen naar zijn huis. Terwijl hij haar het appartement laat zien, merkt ze dat zijn gehele slaapkamer is volgestouwd met teddyberen. Honderden teddy beren, ordelijk gerangschikt: kleine beren op een lage plank, de ganse kamer rond, half grote beren op de plank daarboven en grote beren op de bovenste plank.
De vrouw is een beetje verbaasd dat deze man een collectie teddyberen bezit, vooral zo'n uitgebreide collectie, maar ze vindt het wel schattig en besluit om er niets van te zeggen.
Ze beginnen te kussen, gaan met elkaar naar bed en na een intense portie passie, liggen ze samen nog na te genieten. De vrouw rolt naar hem toe en vraagt glimlachend, "Wel, hoe was het?".
Zegt de man: "Ge moogt u iets kiezen van de onderste plank".

Een beeld van een vrouw staat aan de kassa van een dierenzaak aan te schuiven met het katteneten dat ze juist gekocht heeft,
als haar oog valt op een advertentie:
‘Beffende kikkers, à 12,50 per stuk !’
Ze denkt even na en zegt stilletjes aan de verkoper
‘geef mij maar zo ene’.
Hij geeft haar de kikker, en zegt ‘goed de gebruiksaanwijzing lezen!
Veel plezier ermee !’

Thuisgekomen doet ze de doos open en leest de gebruiksaanwijzing
1. Neem een warme douche
2. Gebruik een geurende bodymilk
3. Ga naakt op het bed liggen
4. Zet de kikker tussen uw benen

Ze doet precies wat er staat, maar er gebeurt niets.
Allee, hoe komt dat nu?
Ik zal eens opnieuw beginnen, en een andere bodymilk gebruiken,
misschien was het niet de juiste geur’
Ze begint het hele ritueel opnieuw:
douche, bodymilk, bloot op bed en kikker tussen haar benen.
Maar niks!
‘Verdorie, wat nu!
Ik heb toch alles gedaan wat ik moest doen.
Ik zal eens naar de winkel bellen.’
‘Nondedju’ zegt de verkoper
‘da’s nu al den 3de vandaag bij wie dat niet gaat’
Ik zal eens afkomen.

5 minuten later staat hij bij haar.
‘Laat mij eens precies zien wat ge allemaal gedaan hebt’ vraagt hij.
De vrouw volgt opnieuw de aanwijzingen,
en legt dus de kikker tussen haar benen, maar niks.
De verkoper grijpt de kikker vast,
kijkt hem diep in de ogen en zegt:
‘OK vriend, ik zal het nog één keer voordoen …!’

In een overvolle bar ziet een man een vreselijk mooi wijf zitten. Hij stapt op haar af en vraagt ‘Kan ik je wat te drinken aanbieden?’. De vrouw kijkt hem aan en roept kei hard, zodat de hele kroeg het kan horen ‘Wat?… me in mijn kont neuken?’. De hele kroeg barst in lachen uit en de man trekt zich met een kop zo rood als een boei terug tot achter in de zaak. Even later komt de vrouw naar hem toe, ‘Het spijt me’, zegt ze ‘ik ben studente psychologie en ik wilde eens kijken hoe je zou reageren, en dat drankje sla ik niet af’. Waarop de man uitschreeuwt:’ Wat?…. 500 Euro?????’

Een man vraagt aan zijn vrouw: “Schat.. wat zou jij doen als we de Lotto wonnen?” De vrouw antwoordde “Ik zou de helft aanpakken en van je scheiden.””Das goed” antwoordde de man,”We hebben 24 euro gewonnen, hier is 12 euro en daar is de deur!”

Een klein meisje gaat naar een dierenwinkel en vraagt aan de verkoper: “Heeft u een konijntje voor mij?” De verkoper zet zich op zijn knieën en vraagt: “Moet dat een lief klein bruin konijntje zijn of een lief klein wit konijntje met rode oogjes?” Waarop het meisje zegt : “Ik denk dat het mijn python geen ene kloot kan schelen!”

Paus Johannes Paulus II was op privé bezoek in ons land en hij had
graag eens gewoon, zoals iedereen, geshopt in een grootwarenhuis
zonder lastig gevallen te worden door de media enz…
Albert Heijn zag dit wel zitten en ja hoor ….op de bewuste dag komt de Paus
(in burgerkleren) met zijn winkelkarretje de winkel binnengereden.
Niemand spreekt hem aan en rustig kuiert hij door de vakken en vult
ondertussen zijn karretje.
Wat later schuift hij rustig aan in de file en legt alles mooi op de band,
steekt daarna alles glimlachend in zakken van Albert Heijn, betaalt daarna
de cassiere en rijdt vervolgens naar buiten.
Niemand herkent hem tot hij buiten op de parkeerplaats komt.
Daar ligt een rode loper die naar zijn wagen leidt en begint plots
een fanfare een deuntje te spelen..
Bij zijn auto gekomen staat de chef van Albert Heijn met een grote bos bloemen…
Paus Johannes Paulus II zegt verbaasd en ontgoocheld tegen de chef:
‘Ik had dit helemaal niet verwacht want ik wilde niet herkend worden,
en nu lapt U me dit ; waarom toch?’
‘Wel’ zegt de chef ‘We wilden U alleen maar feliciteren want U
bent de eerste Pool die onze winkel verlaat zonder iets te jatten!!!’

Een Belgische buiksprekende toerist is op reis in Marokko en ziet daar een Marokkaan lopen met een hond, een paard en een schaap. De Belg besluit de Marokkaan eens goed beet te nemen met zijn buiksprekertalenten...Belg: “Hé, een leuke hond heb je daar. Mag ik er even mee praten?”Marokkaan: “Hond niet spreken.”Belg: “Hey hond, hoe gaat het?” Hond: “Gaat goed, en met jou?” Marokkaan (stomverbaasd). Belg: “Is dit je baas?” Hond: “Yep!” Belg: “Hoe behandelt hij je?” Hond: “Heel goed, ik krijg goed eten, hij gaat met me wandelen en neemt me elke week mee naar de oase om te spelen.” Marokkaan (verbijsterd). Belg: “Mag ik even tegen je paard spreken?” Marokkaan: “Paard niet spreken.” Belg: “Hey paard, hoe gaat het?” Paard: “Goedendag Belg, met mij is alle oké, en met jou?” Marokkaan (bijna in shock) Belg: “Is dit je eigenaar?” Paard: “Yep!” Belg: “Hoe behandelt hij je?” Paard: “Zeer goed, hij gaat dagelijks met me rijden en ik krijg de beste haver.” Marokkaan (gezicht vertrokken van ongeloof) Belg: “Mag ik even met je schaap spreken?” Marokkaan: “Schaap liegt!!!”

Komt een vrouw bij de dokter en zegt:
"Dokter, ik had graag dat u me van onderen eens goed onderzoekt. Ik ga namelijk morgen voor de vierde keer trouwen, en wil dat alles in orde is."
"Ga daar maar liggen dan onderzoek ik u even," zegt de dokter.
Na even gekeken te hebben zegt de dokter:
"Weet u wel zeker dat u voor de vierde keer gaat trouwen? U bent namelijk nog maagd."
"Nou," zegt de vrouw, "dat kan ik uitleggen. Mijn eerste man was een gynaecoloog, die keek er alleen maar naar. Mijn tweede man was een psycholoog, die praatte er alleen maar over. Daarna ben ik met een aannemer getrouwd, en die zei altijd: "We beginnen volgende week." Maar nu ga ik met een advocaat trouwen en nu weet ik zeker dat ik genaaid word."

Er loopt een man door het park, ziet hij opeens een kikker zitten. Zegt die kikker: "Als je me kust wordt ik een beeldschone vrouw en mag je een dag alles met me doen wat je wilt". De man pakt de kikker op, kijkt ernaar en stopt hem in zijn zak. Tijdje later zegt die kikker:"Ok, als je me kust, mag je een week alles doen met me wat je wilt." De man kijkt weer naar de kikker, zegt niets en stopt hem weer terug in zijn zak. Zo gaat dat een tijdje door, zelfs als de kikker beloofd altijd bij de man te blijven en dat hij alles mag doen, maar de man kijkt alleen maar en stopt de kikker steeds terug in zijn zak. Vraagt de kikker:"Ik snap het niet, je weet wat je kan krijgen, maar toch kus je me niet. Waarom niet?" Zegt de man: "Ik ben van beroep ICT-er en aan een relatie of zelfs een vrouw heb ik niks, maar een pratende kikker vind ik wel leuk!"

Vrouwen;Ik vertrouw niets wat zeven dagen bloed en dan nog niet dood is!

Op een dag stond er bij het asielzoekerscentrum een Noord Afrikaanse gelukszoeker. Plotseling verscheen er een fee die zei:Ik ben door de PvdA naar jou toegestuurd om drie wensen voor jou te vervullen omdat jij nu net in ons land bent aangekomen met je vrouw en je acht kinderen."
De man kijkt verbaasd op en zegt " Waar ikke vandaan kom hebben we heel vaak een slechte tanden dus ikke wil goed gebit."
De fee keek naar de rotte tanden van de man knipte met haar vingers en.... Poef ! De man had plots een prodent stralend gebit.
"Ik heb nog twee wensen voor je in de aanbieding. Waar kan ik je verder mee verblijden ?"
De afrikaan kreeg nu plots wat meer lef en zei "Ikke wil grote villa midden in Utrecht met acht slaapkamers en dat de rest van mijn familie hier ook naartoe kan komen !"
De fee knipte weer met haar vingers en.Poef ! Zat hij plotseling in een mooie, dure Utrechtse villa voor de open haard omringd door zijn familie.
"Nou heb ik er nog eentje voor je" zegt de fee.
"Goed.. ikke wil nu een echte Nederlander worden.. Met Nederlandse kleren, een Nederlands gezicht en een Nederlandse naam."
De fee knipte weer met haar vingers en.Poef ! Daar stond Achmed mar nu met de naam Piet Jansen in zijn jasje van de Wibra en geen cent op zak en ook de dure villa was foetsie.
Ook hij had weer een mooie bek vol rotte tanden omdat hij de ziektekostenverzekering niet meer kon opbrengen.
"Oh waar zijn mijn mooie gebit ? Waar zijn mijn mooie huis ?" Ook familie foetsie.
Jammerde hij.
De fee grijnsde heel gemeen en zei: "Ja knul,nou ben je een echte Nederlander.
Nou moet je het maar zelf uitzoeken.

Een man en een vrouw zijn stevig aan het wippen.
Hij ligt boven op haar en zij gaat als een gek met haar handen over zijn hoofd wrijven.
Hij: "waar ben je mee bezig?"
Zij: "ik zoek je horens je bent zo duivels goed vanavond. "
Ze wippen nog een tijdje door en zij komt boven op hem te zitten.
Nu gaat hij als een gek met zijn handen door haar haren.
Zij: "wat ben je aan het doen?"
Hij: "ik zoek je horens."
Zij:" vind je mij ook zo duivels goed?"
Hij: "nee, zo zwaar als een koe."

Dochter 1: "Pap, ik ben lesbisch"
Pap: "Euh. Okee"
Dochter 2: "Pap, ik ben ook lesbisch"
Pap: "Is er dan niemand in dit gezin die van mannen houdt?!"
Zoon: "Ja, ik!"

Een truckchauffeur ziet tijdens zijn rit een Geel mannetje langs de weg
staan huilen. Hij stopt, draait z'n raam open en vraagt wat er
scheelt... Waarop het mannetje zegt ; "Ik ben Geel, kom van Venus, ben
Homofiel en heb honger..." "Tja... Ik kan je een sandwich geven, maar
verder kan ik je tot mijn spijt niet helpen..." zegt de chauffeur.
Hij geeft het gele mannetje een sandwich en rijd verder.
Even later ziet hij langs de weg een Rood mannetje staan huilen. Weer
stop hij en vraagt wat er scheelt... Waarop het Rode mannetje antwoord ;
"Ik ben Rood, kom van Mars, ben Homofiel, en heb dorst..." "Ik kan je
een blikje Cola geven, maar verder kan ik je toch echt niet helpen..!"
zegt de chauffeur. Hij geeft het mannetje een blikje Cola en rijd verder.
Even verder op ziet hij een Blauw mannetje staan...
Enigszins verbouwereerd stopt hij weer, gaat naar het mannetje toe en
roept; "ZO BLAUWE HOMO, VAN WELKE KUTPLANEET KOM JIJ, EN WAT MOET JE VAN ME....??
Waarop het blauwe mannetje zegt ; "Uw Rij- & Kentekenbewijs, graag...!"

Een gesprek rond de tafel tussen vijf chirurgen.
De eerste zegt: “Ik heb het liefste boekhouders op mijn tafel, want als je die opent, vind je alle organen genummerd, en dat is hartstikke gemakkelijk.”
De tweede antwoordt: “Ja, maar je moet eens elektriciens op je tafel leggen, alles in hun lichaam is geordend volgens de geldende kleurcode.”
De derde repliceert: “Nee, de bibliothecarissen zijn het beste om te opereren, alles in hun lichaam ligt op alfabetische volgorde.”
De vierde zegt hierop: ”Weten jullie, ik heb het liefste de constructiebouwers, die mannen hebben er begrip voor als je reserveonderdelen over hebt.”
De vijfde zegt uiteindelijk: “Jullie hebben geen van alle gelijk. De politici zijn ’t gemakkelijkste. Geen ruggengraat, geen hart, geen ballen, geen hersenen, en ge kunt hun gat met hunne kop verwisselen!”

Een man en een vrouw zijn betrokken geraakt bij een auto ongeluk, het is een ernstig ongeluk.
Allebei hun auto’s liggen in de kreukels, maar gelukkig zijn geen van beide gewond.
Nadat zij beiden uit hun auto zijn gekropen, zegt de vrouw “Dus u bent een man… dat is interessant. lk ben een vrouw… Nou, nou kijk nou toch is even naar onze auto’s, er is niets meer van over, maar gelukkig zijn wij ongedeerd gebleven. Dit moet wel een teken van God zijn, dat het voorbestemd was dat wij elkaar zouden ontmoeten, vrienden zullen blijven en de rest van onze dagen samen doorbrengen in alle rust..
De man antwoordt blij; Ik ben het volkomen met je eens. De vrouw ging verder: ”En kijk eens aan, nog een wonder mijn auto is compleet vernielt, maar deze fles wijn is niet gebroken. lk weet wel zeker dat God het zou willen dat we deze fles wijn drinken op een goede toekomst samen.”
Dan geeft ze de fles aan de man. De man knikt instemmend en glimlacht, hij opent de fles en drinkt hem voor de helft leeg en geeft hem dan weer terug aan de vrouw. De vrouw pakt de fles aan, doet onmiddellijk de kurk erop en geeft hem terug aan de man. De man vraagt verbaasd ‘Neem jij niet?’ De vrouw antwoordt koeltjes: ”Neuh, ik denk dat ik gewoon op de politie wacht.”

Een man neemt uit het vak bij de dierenvoeding twee blikken hondenvoer. Als hij wil afrekenen bij de kassa vraagt de cassière:"Heeft u eigenlijk wel een hond?"
"Ja natuurlijk heb ik een hond, waarom zou ik anders hondenvoer kopen?"
"Sorry hoor," antwoordt ze, "we hebben een nieuwe regel en u moet eerst bewijzen dat u een hond heeft."
Woedend over zoveel onzin smijt de klant de blikken op de grond en stampt de winkel uit.
Twee dagen later neemt deze man in dezelfde winkel een pak kattenvoer. Nu wordt hem gevraagd of hij wel een kat heeft, en of hij dat kan bewijzen. Hij begint dit aardig beu te worden en smijt boos het kattenvoer door de winkel en vertrekt.
De andere dag komt hij terug met een bruine papieren zak in zijn hand en loopt direct door naar de cassière.
"Zou u even in deze zak kunnen voelen," vraagt hij haar. Als de cassière voelt zegt ze:"Het is zacht en warm."
"Klopt," de man, "mag ik nu een pak wc-papier?"

A young soldier with panic in his eyes ran up to a beautiful nun.
Out of breath he asked, “Please, may I hide under your skirt, Sister? I’ll explain later.”
The friendly nun nodded and let the man crawl in under her skirt.
A moment later, a couple of Military Police ran up to the nun and asked, “Sister, have you seen a soldier around here?”
She pointed away and replied, “He went that way.”
After the MPs ran off, the soldier crawled out from under her skirt. He smiled at her and said, “I can’t thank you enough, Sister. You see, I don’t want to go to some foreign country and shoot people.”
The nun nodded and said, “I understand completely.”
The soldier hesitated for a moment, but then added, “I hope I’m not being rude, but you have a great pair of legs!”
The nun replied, “If you had looked a little higher, you would have seen a great pair of balls. I don’t want to go to war either!”

A manager at Walmart had the task of hiring someone to fill a job opening. After sorting through a stack of resumes, he found four people who were equally qualified. He decided to call the four women in and ask them only one question. Their answer would determine which of them would get the job.
The day came and as the four women sat around the conference room table. The atmosphere was tense and competitive, but they still managed to stay friendly with each other.
The interviewer asked, “Now, what is the fastest thing you can think of?”
The first woman replied, “A thought! It just pops into your head. There’s no warning – it just happens, like that.”
She snapped her fingers demonstratively, happy with her quick answer.
“That’s very good!” replied the interviewer. “And, now you, what’s the fastest thing you can think of?” he asked the second woman.
“Hmmm, let’s see… A blink! It comes and goes so fast that you don’t even notice it happening. A blink is the fastest thing I know.”
“Excellent!” said the interviewer. “The blink of an eye, that’s a very popular cliché for speed.”
He then turned to the third woman, who was contemplating her reply carefully.
“Well, out at my dad’s ranch, you step out of the house and on the wall there’s a light switch. When you flip that switch, way out across the pasture, the light on the barn comes on in less than an instant. Yep, turning on a light is the fastest thing I can think of.”
The interviewer was very impressed with the third answer and thought he had found the person for the job. “True, it’s hard to beat the speed of light,” he said.
The interviewer then turned to the fourth candidate, who was a 19 year old blonde, and posed the same question.
She replied, “After hearing the previous three answers, it’s obvious to me that the fastest thing is diarrhea.”
“WHAT!?” exclaimed the interviewer, stunned by her reply, his mouth gaping.
“Oh sure,” said the blonde, “You see, the other day I wasn’t feeling so good, and I ran for the bathroom. But before I could think, blink, or turn on the light, I had already crapped my pants!”

Naar Vodafone overstappen is zoals aan de kant springen voor een auto en dan plat gereden te worden door een bus.

ff coken

quote:

Op maandag 1 april 2019 18:26 schreef Superbadeendje het volgende:

[..]

Zitten achterin in een taxi. De eerste zegt dat hij een scheet moet laten. De ander zegt...

Geen zin in om de boel uit te typen.

Nou wat flauw zeg, van 2 plus punten ga je weer naar 1 ::D

quote:

Op maandag 1 april 2019 18:26 schreef FANN het volgende:

[..]

ik moest héél lang nadenken ... dat is best erg

Haha

quote:

Op maandag 1 april 2019 18:27 schreef Superbadeendje het volgende:tl;dr

Jij denkt dat iemand deze lappen tekst gaat lezen?

quote:

Op maandag 1 april 2019 18:27 schreef Superbadeendje het volgende:
Een man zit thuis op de bank tv te kijken.

dat is geen Mop dat is en heel boekwerk

quote:

Op maandag 1 april 2019 18:27 schreef Superbadeendje het volgende:
*knip*

Ah, je bent inderdaad 12.

quote:

Op maandag 1 april 2019 18:29 schreef Deisyy het volgende:

[..]

Jij denkt dat iemand deze lappen tekst gaat lezen?

ja dat bedoel ik!

quote:

Op maandag 1 april 2019 18:28 schreef Mrsloveable het volgende:

[..]

Haha

ja écht verdomme

quote:

Op maandag 1 april 2019 18:30 schreef FANN het volgende:

[..]

ja écht verdomme

Soms heb je dat

quote:

Op maandag 1 april 2019 18:32 schreef Mrsloveable het volgende:

[..]

Soms heb je dat

Vroeger.. zei Oma.... was ik sneller

Badeend.

quote:

Op maandag 1 april 2019 18:33 schreef FANN het volgende:

[..]

Vroeger.. zie Oma.... was ik sneller

Ben je al zo oud dan

quote:

Op maandag 1 april 2019 18:33 schreef FreshFruit72 het volgende:
Badeend.

Ah, dat kwam van jou af

quote:

Op maandag 1 april 2019 18:29 schreef Deisyy het volgende:

[..]

Jij denkt dat iemand deze lappen tekst gaat lezen?

Moet ik dan elke mop stuk voor stuk plaatsen? Ik krijg er niet voor betaald.

Mijn quesadillas waren zeer smakelijk, zeer pittig, maar erg lekker!

quote:

Op maandag 1 april 2019 18:33 schreef Mrsloveable het volgende:

[..]

Ben je al zo oud dan

We zitten in ieder geval in 40+ toch?

Ik ga eten



Gevulde Paprika's en gevulde tomaten

GADVERDAMME!

quote:

Op maandag 1 april 2019 18:43 schreef FANN het volgende:

[..]

We zitten in ieder geval in 40+ toch?

Ik ga eten

[ afbeelding ]

Gevulde Paprika's en gevulde tomaten

GADVERDAMME!

Klopt
Ziet er lekker uit, maar ik hou niet zo van warme tomaat

quote:

Op maandag 1 april 2019 18:43 schreef FANN het volgende:

[..]

We zitten in ieder geval in 40+ toch?

Ik ga eten

[ afbeelding ]

Gevulde Paprika's en gevulde tomaten

GADVERDAMME!

Smakelijk. Ziet er goed uit.

quote:

Op maandag 1 april 2019 18:45 schreef Mrsloveable het volgende:

[..]

Klopt
Ziet er lekker uit, maar ik hou niet zo van warme tomaat

Ik sla niets af, behalve vliegen.

quote:

Op maandag 1 april 2019 18:45 schreef Mrsloveable het volgende:

[..]

Klopt
Ziet er lekker uit, maar ik hou niet zo van warme tomaat

Je bent de enige niet.

Die derde van links heeft een smile. Ik had vlees moeten zijn

quote:

Op maandag 1 april 2019 18:49 schreef Amphorapotje het volgende:

[..]

Ik sla niets af, behalve vliegen.

En wepsen.

quote:

Op maandag 1 april 2019 18:49 schreef Amphorapotje het volgende:

[..]

Ik sla niets af, behalve vliegen.

Haha, ja die smaken niet echt lekker nee

quote:

Op maandag 1 april 2019 18:49 schreef Superbadeendje het volgende:

[..]

Je bent de enige niet.

Jij lust dat ook niet?

quote:

Op maandag 1 april 2019 18:50 schreef Mrsloveable het volgende:

[..]

Jij lust dat ook niet?

Niet lusten is een groot woord maar doe mij liever wat anders.

quote:

Op maandag 1 april 2019 18:52 schreef Superbadeendje het volgende:

[..]

Niet lusten is een groot woord maar doe mij liever wat anders.

Oh koud lust ik ze wel of op brood met kaas

quote:

Op maandag 1 april 2019 18:53 schreef Mrsloveable het volgende:

[..]

Oh koud lust ik ze wel of op brood met kaas

Schijfje komkommer erbij.

quote:

Op maandag 1 april 2019 18:58 schreef Superbadeendje het volgende:

[..]

Schijfje komkommer erbij.

Ook lekker

Goedenavond users.

quote:

Op maandag 1 april 2019 19:00 schreef Scrutinizer het volgende:
Goedenavond users.

Ik heb nu al de pest aan je

quote:

Op maandag 1 april 2019 19:00 schreef Scrutinizer het volgende:
Goedenavond users.

Wat een binnenkomst. Hallo Scrut.

quote:

Op maandag 1 april 2019 19:00 schreef Scrutinizer het volgende:
Goedenavond users.

Mooi kleurtje hoor

quote:

Op maandag 1 april 2019 18:59 schreef Mrsloveable het volgende:

[..]

Ook lekker

Echt wel, ik mis de tijd dat ik niet meer de tuin in kan lopen en er één pakken.

quote:

Op maandag 1 april 2019 19:00 schreef Scrutinizer het volgende:
Goedenavond users.

Goedenavond, Grote Normale Leider!

quote:

Op maandag 1 april 2019 19:01 schreef Stijfkopie het volgende:

[..]

Ik heb nu al de pest aan je

Waarom?

quote:

Op maandag 1 april 2019 19:01 schreef pullup het volgende:

[..]

Mooi kleurtje hoor

quote:

Op maandag 1 april 2019 19:02 schreef Recce het volgende:

[..]

Goedenavond, Grote Normale Leider!

Morgen pas, mensen.

quote:

Op maandag 1 april 2019 19:02 schreef Scrutinizer het volgende:

[..]

Waarom?

Jij hebt lopen flikflooien met sacha op de bank.

quote:

Op maandag 1 april 2019 19:03 schreef Scrutinizer het volgende:

[..]

[..]

Morgen pas, mensen.

Gezien de huidige datum, ben ik nog enigszins gereserveerd.

quote:

Op maandag 1 april 2019 19:02 schreef Scrutinizer het volgende:

[..]

Waarom?

Ik kom godverdomme niet bij de tandarts

quote:

Op maandag 1 april 2019 19:03 schreef Superbadeendje het volgende:

[..]

Jij hebt lopen flikflooien met sacha op de bank.

Hoe graag ik dat ook gewild zou hebben, dat is niet waar.

quote:

Op maandag 1 april 2019 19:04 schreef Scrutinizer het volgende:

[..]

Hoe graag ik dat ook gewild zou hebben, dat is niet waar.

Wellus.

quote:

Op maandag 1 april 2019 19:03 schreef Scrutinizer het volgende:

[..]

[..]

Morgen pas, mensen.

Oh ja, anders denken mensen dat het een 1 aprilgrap is natuurlijk.

quote:

Op maandag 1 april 2019 19:01 schreef Superbadeendje het volgende:

[..]

Echt wel, ik mis de tijd dat ik niet meer de tuin in kan lopen en er één pakken.

Dat is wel fijn idd, verse dan vers.. ik haal ze gewoon bij de groente winkel van die mini's

quote:

Op maandag 1 april 2019 19:04 schreef Scrutinizer het volgende:

[..]

Hoe graag ik dat ook gewild zou hebben, dat is niet waar.

Waarom morgen pas eigenlijk?

quote:

Op maandag 1 april 2019 19:04 schreef Amphorapotje het volgende:

[..]

Gezien de huidige datum, ben ik nog enigszins gereserveerd.

Ja, het zou eerst gister al zijn maar we vonden het wel grappig om het vandaag bekend te maken

quote:

Op maandag 1 april 2019 19:04 schreef Stijfkopie het volgende:

[..]

Ik kom godverdomme niet bij de tandarts

Dat is niet mijn schuld.

quote:

Op maandag 1 april 2019 19:05 schreef Scrutinizer het volgende:

[..]

Ja, het zou eerst gister al zijn maar we vonden het wel grappig om het vandaag bekend te maken

Nee hoor, ik kreeg een melding dat ik je vandaag nog mocht uitlachen en belachelijk mag maken.
Eikel.

Eyo

quote:

Op maandag 1 april 2019 19:09 schreef haags_kwartiertje het volgende:
Eyo

Wat mot jij nou weer? Ik ben bezig een toekomstige moderator te pesten.

quote:

Op maandag 1 april 2019 19:11 schreef Superbadeendje het volgende:

[..]

Wat mot jij nou weer? Ik ben bezig een toekomstige moderator te pesten.

Oh, waarom?

quote:

Op maandag 1 april 2019 19:08 schreef Superbadeendje het volgende:

[..]

Nee hoor, ik kreeg een melding dat ik je vandaag nog mocht uitlachen en belachelijk mag maken.
Eikel.

En je denkt dat ik dat morgen weer vergeten ben?

quote:

Op maandag 1 april 2019 19:12 schreef haags_kwartiertje het volgende:

[..]

Oh, waarom?

Omdat dat leuk is.

quote:

Op maandag 1 april 2019 19:13 schreef Superbadeendje het volgende:

[..]

Omdat dat leuk is.

Ok, ieder zijn ding

quote:

Op maandag 1 april 2019 19:11 schreef Voxs het volgende:

[..]

Grote smurf?

Laten we 'm maar rustig houden, anders hebben we morgen allemaal notes erbij.

quote:

Op maandag 1 april 2019 19:08 schreef Superbadeendje het volgende:

[..]

Nee hoor, ik kreeg een melding dat ik je vandaag nog mocht uitlachen en belachelijk mag maken.
Eikel.

Soms ben jij best raar.

quote:

Op maandag 1 april 2019 19:13 schreef Scrutinizer het volgende:

[..]

En je denkt dat ik dat morgen weer vergeten ben?

Ik in iedergeval wel.

quote:

Op maandag 1 april 2019 19:15 schreef Superbadeendje het volgende:

[..]

Ik in iedergeval wel.

Als je dan morgen maar niet denkt dat het aan je pc ligt, als je niet op Fok! kunt

quote:

Op maandag 1 april 2019 19:14 schreef Recce het volgende:

[..]

Laten we 'm maar rustig houden, anders hebben we morgen allemaal notes erbij.

Mwah. Ik zal proberen in de geest van sacha te modereren. Misschien een klein beetje strenger, maar Voxs en jij kunnen wel een potje bij me breken.

quote:

Op maandag 1 april 2019 19:14 schreef Deisyy het volgende:

[..]

Soms ben jij best raar.

Ach een beetje leven in de brouwerij gooien. Zo raar ben ik niet.

quote:

Op maandag 1 april 2019 19:17 schreef Scrutinizer het volgende:

[..]

Mwah. Ik zal proberen in de geest van sacha te modereren. Misschien een klein beetje strenger, maar Voxs en jij kunnen wel een potje bij me breken.

Voxs is een kutwijf

quote:

Op maandag 1 april 2019 19:18 schreef Superbadeendje het volgende:

[..]

Ach een beetje leven in de brouwerij gooien. Zo raar ben ik niet.

Jawel hoor.

quote:

Op maandag 1 april 2019 19:19 schreef Stijfkopie het volgende:

[..]

Voxs is een kutwijf

Doe eens even normaal.

quote:

Op maandag 1 april 2019 19:20 schreef Superbadeendje het volgende:

[..]

Doe eens even normaal.

Lul

quote:

Op maandag 1 april 2019 19:19 schreef Stijfkopie het volgende:

[..]

Voxs is een kutwijf

Dat staat daar los van.

Wie is die nieuwe kutmod dan?

quote:

Op maandag 1 april 2019 19:20 schreef haags_kwartiertje het volgende:
Wie is die nieuwe kutmod dan?

Alle mods zijn kutwijven.

quote:

Op maandag 1 april 2019 19:19 schreef Voxs het volgende:

[..]

Heb je veel potjes?

Niet zoveel, daarom is het ook slechts een tijdelijke oplossing.

RELLUUUUHH ACAB ACAB STEEK DIE BANK IN DE FIKKK

NITRAATJE DEBIJ

quote:

Op maandag 1 april 2019 19:21 schreef Superbadeendje het volgende:

[..]

Alle mods zijn kutwijven.

Eens

quote:

Op maandag 1 april 2019 19:21 schreef Superbadeendje het volgende:

[..]

Alle mods zijn kutwijven.

@Soulraven

quote:

Op maandag 1 april 2019 19:23 schreef TillyB het volgende:
NITRAATJE DEBIJ

KRAKAKAAA.

quote:

Op maandag 1 april 2019 19:24 schreef haags_kwartiertje het volgende:

[..]

Eens

quote:

Op maandag 1 april 2019 19:25 schreef FreshFruit72 het volgende:

[..]

KRAKAKAAA.

quote:

Op maandag 1 april 2019 19:23 schreef TillyB het volgende:
RELLUUUUHH ACAB ACAB STEEK DIE BANK IN DE FIKKK

Nou ja, zo bedank je sacha toch niet voor haar werk?

quote:

Op maandag 1 april 2019 19:25 schreef FreshFruit72 het volgende:

[..]

KRAKAKAAA.

Daar ging mn potje

quote:

Op maandag 1 april 2019 19:25 schreef Superbadeendje het volgende:

[..]

quote:

Op maandag 1 april 2019 19:23 schreef TillyB het volgende:
RELLUUUUHH ACAB ACAB STEEK DIE BANK IN DE FIKKK

quote:

Op maandag 1 april 2019 19:28 schreef Voxs het volgende:
Volgens mij moeten jullie de aanstelling van Scrut als mod, heroverwegen. Hele sc is van de leg.

Zelfs mijn killerparkiet is overstuur.

quote:

Op maandag 1 april 2019 19:25 schreef FreshFruit72 het volgende:

[..]

KRAKAKAAA.

Dat stukje film is laatst misbruikt door de VVD. Die hadden nog even een neger nodig in hun filmpje over de onveiligheid van de studentenwoningen in Zuidoost.

quote:

Op maandag 1 april 2019 19:28 schreef Voxs het volgende:
Volgens mij moeten jullie de aanstelling van Scrut als mod, heroverwegen. Hele sc is van de leg.

Ik ga gewoon posten waar ik zin in heb. Dat zou hij zelf ook graag willen.

quote:

Op maandag 1 april 2019 19:29 schreef Disana het volgende:

[..]

Ik ga gewoon posten waar ik zin in heb. Dat zou hij zelf ook graag willen.

Ban

quote:

Op maandag 1 april 2019 19:28 schreef Voxs het volgende:
Volgens mij moeten jullie de aanstelling van Scrut als mod, heroverwegen. Hele sc is van de leg.

Het is gewoon even wennen voor iedereen. Ook voor mij.

quote:

Op maandag 1 april 2019 19:26 schreef Scrutinizer het volgende:

[..]

Nou ja, zo bedank je sacha toch niet voor haar werk?

Beetje ons van de een op andere dag overleveren aan een normalo dan vraag je erom!

quote:

Op maandag 1 april 2019 19:30 schreef Stijfkopie het volgende:

[..]

Ban

Dat durft Scrute niet, dan vinden we hem niet meer lief.

quote:

Op maandag 1 april 2019 19:29 schreef Scrutinizer het volgende:

[..]

Dat stukje film is laatst misbruikt door de VVD. Die hadden nog even een neger nodig in hun filmpje over de onveiligheid van de studentenwoningen in Zuidoost.

Kut VVD

Tis hier nie rustig nie

quote:

Op maandag 1 april 2019 19:30 schreef TillyB het volgende:

[..]

Beetje ons van de een op andere dag overleveren aan een normalo dan vraag je erom!

Van jou had ik dit niet verwacht

quote:

Op maandag 1 april 2019 19:29 schreef Scrutinizer het volgende:

[..]

Dat stukje film is laatst misbruikt door de VVD. Die hadden nog even een neger nodig in hun filmpje over de onveiligheid van de studentenwoningen in Zuidoost.

Dat soort dingen gebeurd de laatste wel vaker.Fragmenten in een verkeerde context gebruiken voor beeldvorming.

quote:

Op maandag 1 april 2019 19:31 schreef Scrutinizer het volgende:

[..]

Van jou had ik dit niet verwacht

Ik dacht dat je een van ons was

First Dates Hotel UK. Eens kijken of dat beter is dan de Nederlandse versie die ik zag.

quote:

Op maandag 1 april 2019 19:31 schreef FreshFruit72 het volgende:

[..]

Dat soort dingen gebeurd de laatste wel vaker.Fragmenten in een verkeerde context gebruiken voor beeldvorming.

Het grappige is ook dat die gast dat hele verhaal verzonen had. Hij was niet eens in de buurt destijds

quote:

Op maandag 1 april 2019 19:32 schreef TillyB het volgende:

[..]

Ik dacht dat je een van ons was

Wie had jij gewild dan? Als bijv. GB mod zou zijn.

quote:

Op maandag 1 april 2019 19:32 schreef TillyB het volgende:

[..]

Ik dacht dat je een van ons was

Ik blijf dat ook hoor

quote:

Op maandag 1 april 2019 19:31 schreef haags_kwartiertje het volgende:
Tis hier nie rustig nie

Wordt er eens niet moeilijk gedaan over utubjes wordt er weer wat anders gevonden.

quote:

Op maandag 1 april 2019 19:33 schreef Superbadeendje het volgende:

[..]

Wordt er eens niet moeilijk gedaan over utubjes wordt er weer wat anders gevonden.

Ik doe niet mee.

quote:

Op maandag 1 april 2019 19:33 schreef FreshFruit72 het volgende:

[..]

Wie had jij gewild dan? Als bijv. GB mod zou zijn.

Wow nee dat nooit

quote:

Op maandag 1 april 2019 19:33 schreef Scrutinizer het volgende:

[..]

Ik blijf dat ook hoor

Dat zullen we nog weleens zien!

quote:

Op maandag 1 april 2019 19:34 schreef haags_kwartiertje het volgende:

[..]

Ik doe niet mee.

Ik heb er nooit aan meegedaan.

quote:

Op maandag 1 april 2019 19:24 schreef FreshFruit72 het volgende:

[..]

@:Soulraven

Zijn we ook, inclusief de mannen.

quote:

Op maandag 1 april 2019 19:35 schreef TillyB het volgende:

[..]

Dat zullen we nog weleens zien!

En anders ben ik dat weer als sacha weer terugkomt.

quote:

Op maandag 1 april 2019 19:36 schreef Scrutinizer het volgende:

[..]

En anders ben ik dat weer als sacha weer terugkomt.

Oh ze blijft niet fulltime kamper

quote:

Op maandag 1 april 2019 19:37 schreef TillyB het volgende:

[..]

Oh ze blijft niet fulltime kamper

Nee, na het seizoen is ze weer terug.

quote:

Op maandag 1 april 2019 19:39 schreef Scrutinizer het volgende:

[..]

Nee, na het seizoen is ze weer terug.

MOD zijn is als de maffia.

quote:

Op maandag 1 april 2019 19:39 schreef FreshFruit72 het volgende:

Ed Sheeran - Perfect Symphony (with Andrea Bocelli)

3x nee.

quote:

Op maandag 1 april 2019 19:40 schreef FreshFruit72 het volgende:

[..]

MOD zijn is als de maffia.

Ik heb de koffer met coke thuis liggen.

quote:

Op maandag 1 april 2019 19:40 schreef FreshFruit72 het volgende:

[..]

MOD zijn is als de maffia.

Nou nou nou

quote:

Op maandag 1 april 2019 19:43 schreef Scrutinizer het volgende:

[..]

Nou nou nou

Once you get in,you never get out.

quote:

Op maandag 1 april 2019 19:47 schreef Voxs het volgende:

Frank Zappa the blue light

Zal ik een blauwe Zappa-UI nemen? Qua ondertittel en sig zit ik wel goed verder.

quote:

Op maandag 1 april 2019 19:45 schreef FreshFruit72 het volgende:

[..]

Once you get in,you never get out.

Komen we straks bij De Erebank aan ligt er een paardenkop op

krijgen we 'n nieuwe mod

quote:

Op maandag 1 april 2019 19:53 schreef Scrutinizer het volgende:

[..]

Zal ik een blauwe Zappa-UI nemen? Qua ondertittel en sig zit ik wel goed verder.

Je kan een blauw oog verwachten.

quote:

Op maandag 1 april 2019 19:54 schreef sig000 het volgende:

[..]

Je legt 't er nu wel erg dik bovenop.

Oké, dan houd ik deze.

quote:

Op maandag 1 april 2019 19:56 schreef Voxs het volgende:

[..]

Doe maar Pruisisch blauw.

Met een stipje wit.

quote:

Op maandag 1 april 2019 19:56 schreef Voxs het volgende:

[..]

Doe maar Pruisisch blauw.

Ik vind herfstkleurenbruin mooi.

quote:

Op maandag 1 april 2019 19:56 schreef Superbadeendje het volgende:

[..]

Ik vind herfstkleurenbruin mooi.

Niet belangrijk wat jij vindt.

quote:

Op maandag 1 april 2019 19:56 schreef FreshFruit72 het volgende:

[..]

Met een stipje wit.

En en klodertje roze hier.

quote:

Op maandag 1 april 2019 19:57 schreef FreshFruit72 het volgende:

[..]

Niet belangrijk wat jij vindt.

Voor Scrut.

quote:

Op maandag 1 april 2019 19:55 schreef sig000 het volgende:

[..]

Sacha gaat het eiland afgraven.

oke

quote:

Op maandag 1 april 2019 18:27 schreef Superbadeendje het volgende:
Een man zit thuis op de bank tv te kijken.
Plotseling wordt er op de deur geklopt. De man opent de deur en ziet een slak bij zijn voeten zitten.
De man pakt de slak op en gooit hem met man en macht zo ver mogelijk terug het bos in.
De man gaat weer voor de tv zitten.... Drie jaar later wordt er weer op de deur geklopt.
De man doet open en ziet weer die slak zitten. En de slak roept "Waar sloeg dat nou op?"

Op een dag ontmoet Jane,Tarzan in de jungle.
Ze is vrijwel onmiddellijk verkocht en uitermate aangetrokken tot deze wildeman en tijdens een gesprek babbelen ze over zijn leven in de jungle.
Ze vraagt hem hoe hij zijn seksuele noden bevredigt.
"Wat is dat?", vraagt hij, niet wetende waar ze op doelt.
Ze legt hem onmiddellijk uit wat seks is, waarop hij zegt:
"Oh dat, wel ik gebruik meestal een gat in de stam van een boom".
Zichtbaar verafschuwt zegt ze: "Tarzan, je doet het helemaal
verkeerd, ik zal je uitleggen hoe je het wel moet doen".
Ze doet haar kleren uit, gaat liggen op de grond en spreidt haar benen.
"Hier",zegt ze,"hiermee moet je dat doen!"
Tarzan doet zijn lendendoek uit, gaat een stap dichterbij
staan en geeft haar plotseling een krachtige trap in het kruis.
Jane rolt in het rond van de pijn, en wanneer ze uiteindelijk een beetje tot positieven komt, vraagt ze:
"Waarom in godsnaam deed je dat nu?"
"Gewoon ff checken of er geen eekhoorn in zit!"

De schepping van de mens
God schiep de ezel en zei tot hem: "Je zult een ezel zijn, die constant zal werken en zware lasten op zijn schouders zal dragen. Je zult gras eten en intelligentie ontberen. Je zult 25 jaar leven."
De ezel antwoordde: "Op die wijze 25 jaar leven, dat is veel te lang! Alstublieft, geef mij 15 jaar te leven."
En zo geschiedde....
Daarna schiep God de hond en zei tot hem: "Je zult een hond zijn, je zult je baas en alles wat hem toebehoort bewaken en je zult zijn beste vriend zijn. Je zult het afval van zijn tafel eten en 30 jaar leven."
De hond antwoordde: "30 jaar leven als een hond, dat is veel te lang! Alstublieft, geef mij maar 15 jaar te leven."
En zo geschiedde....
Vervolgens schiep God de aap en sprak tot hem: "Je zult een aap zijn, je zult als een idioot van boom tot boom springen ... je zult komisch zijn en 20 jaar leven."
De aap antwoordde: "De idioot uithangen gedurende 20 jaar, dat is veel te lang. Alstublieft niet langer dan 10 jaar."
En zo geschiedde ....
Uiteindelijk schiep God de man en sprak tot hem: "Je zult een man zijn, het enige levende wezen op aarde met een denkvermogen. Je zult gebruik maken van je intelligentie om de heerser van de aarde te zijn, je zult de aarde en zijn bewoners domineren en je zult 30 jaar leven."
De man antwoordde: Máár 30 jaar? Dat is veel te weinig om er van te profiteren! Alstublieft geef mij de 10 jaar die de ezel weigerde, de 15 jaar van de hond en de 10 jaar van de aap."
En zo geschiedde....
Dat is de reden waarom vandaag een man 30 jaar leeft zoals een man, dominant en gelukkig. Vervolgens trouwt hij en leeft hij 10 jaar als een ezel, hard werkend en een zware last op zijn schouders dragend. Daarna komen er kinderen en leeft de man 15 jaar als een hond, die zijn huis en zijn bewoners bewaakt en krijgt wat de anderen niet wilden. Uiteindelijk komt zijn oude dag en leeft hij nog 10 jaar als een aap, de clown uithangend om zijn kleinkinderen te vermaken...
Zoals hij had gevraagd....

HOW TO IMPRESS A WOMAN:
Compliment her,
cuddle her,
kiss her,
caress her,
love her,
stroke her,
tease her,
comfort her,
protect her,
hug her,
hold her,
spend money on her,
wine & dine her,
buy things for her,
listen to her,
care for her,
stand by her,
support her,
go to the ends of the earth for her....

HOW TO IMPRESS A MAN:
Show up naked,
Bring beer....

Een Nederlandse firma had een roeiwedstrijd tegen een Japanse firma georganiseerd.

De wedstrijd zou met een acht mans boot op de Rijn worden gehouden. Beide equipes trainden lang en hard om zo goed mogelijk voor de dag te komen. Toen de grote dag kwam, waren beide teams "topfit". Toch wonnen de japanners met een voorsprong van een kilometer. Het Nederlandse team was zwaar aangeslagen.

De oorzaak van deze vernietigende nederlaag moest absoluut boven water komen. Het topmanagement liet een projectteam vormen om het probleem te onderzoeken en om aanbevelingen te doen. Na lang onderzoek bleek dat de japanners zeven mensen hadden die roeiden en dat een man stuurde, terwijl in het Nederlandse team een man roeide en zeven man stuurden.

De leiding nam een adviesbureau in de arm voor een studie over de structuur van het Nederlandse team. Na enkele maanden van aanzienlijke inspanningen kwamen de adviseurs ook tot de slotsom dat er te veel mensen stuurden en te weinig roeiden. Om een volgende nederlaag te voorkomen werd de teamstructuur ingrijpend veranderd. Er kwamen nu vier stuurmannen, twee hoofdstuurmannen, een stuurmanager en een roeier. Bovendien werd een prestatie- waarderingssysteem ingevoerd om die ene roeier nog meer te stimuleren.

Het jaar daarop wonnen de Japanners met een voorsprong van twee kilometer. Het management ontsloeg daarop de roeier wegens slechte prestaties, verkocht de roeispanen en stopte verdere investeringen in een nieuwe boot.
Het adviesbureau werd geprezen en het resterende geld werd onder het management verdeeld.

Men and Women
Nicknames:
If Laura, Suzanne, Debra and Rose go out for lunch, they will call each other Laura, Suzanne, Debra and Rose.
If Mike, Charlie, Bob and John go out, they will affectionately refer to each other as Fat Boy, Godzilla, Peanut-Head and Scrappy.

Eating out:
When the bill arrives, Mike, Charlie, Bob and John will each throw in $20, even though it's only for $32.50. None of them will have anything smaller, and none will actually admit they want change back.
When the girls get their bill, out come the pocket calculators.

Money:
A man will pay $2 for a $1 item he wants.
A woman will pay $1 for a $2 item that she doesn't want.

Bathrooms:
A man has six items in his bathroom: a toothbrush, shaving cream, razor, a bar of soap, and a towel from the Holiday Inn.
The average number of items in the typical woman's bathroom is 337. A man would not be able to identify most of these items.

Arguments:
A woman has the last word in any argument.
Anything a man says after that is the beginning of a new argument.

Cats:
Women love cats.
Men say they love cats, but when women aren't looking, men kick cats.

Future:
A woman worries about the future until she gets a husband.
A man never worries about the future until he gets a wife.

Success:
A successful man is one who makes more money than his wife can spend.
A successful woman is one who can find such a man.

Marriage:
A woman marries a man expecting he will change, but he doesn't.
A man marries a woman expecting that she won't change and she does.

Dressing up:
A woman will dress up to go shopping, water the plants, empty the garbage, answer the phone, read a book, and get the mail.
A man will dress up for weddings and funerals.

Natural:
Men wake up as good-looking as they went to bed.
Women somehow deteriorate during the night.

Offspring:
Ah, children. A woman knows all about her children. She knows about dentist appointments and romances, best friends, favorite foods, secret fears and hopes and dreams.
A man is vaguely aware of some short people living in the house.

Op een avond kwam een man een cafe binnen.
Hij zag er heel erg goed uit, netjes gekleed en met zo'n
Don Juan snorretje. De hele avond ging voorbij en wat
hij ook probeerde, de dames in het cafe zagen hem gewoon
niet staan. Het was wel altijd druk bij het tafeltje iets verderop
in het lokaal, daar zat een door zijn ogen bekeken, "wel heel erge lelijke kerel"
En wat schetste zijn verbazing? Aan het eind van de avond,
vertrok die lelijkerd wel met de allermooiste vrouw aanwezig!
Dat ging zo ook de volgende avonden door.
Hij had het niet meer en vroeg aan de barkeeper,
"Wat is dat toch met die kerel daar, hij gaat elke avond weg met de mooiste vrouw hier"
"Ja" zei de barkeeper, "En als je nou ziet wat hij de hele avond hier uitvreet", "Niets, hij zit de hele avond alleen maar zijn wenkbrouwen te likken"

Geert en Rita zitten aan een diner op het Binnenhof en zijn druk in gesprek.
Jan Peter komt naar hen toe en vraagt of ze plannen aan het beramen zijn.
Zegt Geert "We zijn plannen aan het maken voor WO111"
Wow zegt Jan Peter "en wat zijn die plannen dan wel? "
"nou"zegt Geert, "we zijn van plan om veertien miljoen moslims om zeep te helpen en één tandarts"
"Een tandarts? " vraagt Jan Peter, "waarom een tandarts ?"
Geert draait zich naar Rita om:
"nou wat heb ik je gezegd?"
Geen mens die zich druk maakt om die moslims....

Een jong ventje uit Groningen verhuist van het platteland naar Rotterdam.
Hij besluit een baantje te zoeken bij een groot warenhuis.
Heb je ervaring met verkopen?', vraagt de manager.
'Ja hoor', zegt het ventje. 'In Groningen verkocht ik koeien op de beestenmarkt.'
De manager mag het knulletje wel en besluit hem de baan te geven.
'Je mag morgen beginnen en aan het eind van de dag kom ik wel even vragen hoe het gegaan is'.
De eerste dag was een zware dag. Het ventje heeft aan het eind van de dag het zweet van zijn voorhoofd lopen.
De baas komt naar hem toe en vraagt hoe het gegaan is.
'Nou het ging best aardig', zegt het mannetje.
'Hoeveel verkopen heb je gehad?', vraagt de manager.
'Eentje', antwoordt de knul.
'Eentje?, zegt de manager verbaasd. 'De meeste verkopers zitten aan de 20 tot 30 verkopen per dag. Voor hoeveel heb je verkocht dan?'
'Voor ¤ 389.431,27', zegt het ventje.
De ogen van de manager rollen van verbazing bijna de grond op.
'Wat heb je die klant verkocht dan?'
'Nou', zegt hij.. 'Eerst verkocht ik hem een klein vishaakje, daarna een middelgrote vishaak en als laatste een grote vishaak.
Toen heb ik de man een complete visuitrusting verkocht. Toen vroeg ik de man waar hij wilde gaan vissen. De man antwoordde dat hij bij zee wilde vissen.
Ik heb toen voorgesteld of een klein bootje niet handig zou zijn voor op zee. Dus verkocht ik hem die Twin Engine Power Craft plus trailer die op de vierde verdieping staat.
De man zei dat zijn Fiat Uno dat waarschijnlijk niet zou kunnen trekken, dus toen heb ik de man meegenomen naar de autoafdeling en heb hem er de 4 X 4 Landcruiser bij verkocht.'
De baas luistert het hele verhaal aan en zegt: 'Dus je vertelt me nu, dat er een man binnenkwam voor een klein vishaakje en die heb je een boot en een auto verkocht?'
'Nee', zegt het ventje. 'Hij kwam voor een doos tampons. Toen heb ik gezegd: Joh, je weekend kan toch niks meer worden, waarom ga je niet lekker vissen?'


Er ligt een vrouw al een tijd in coma. Nu schijnt het dat ze een beetje een reactie gaf als ze bij haar geslachtsdelen gewassen werd. Dus de arts had aan haar man gevraagd of hij niet een keer orale seks met haar wilde hebben. Misschien dat ze uit haar coma zou ontwaken. Dus die man die stemde uiteindelijk toe. Hij is alleen in de kamer bezig geweest en komt naar buiten.
"En? " vraagt de arts aan de man, " Is ze wakker geworden?"
"Nee", zegt de man, "ze is dood."
"Dood?" vraagt de arts, "hoe kan dat nou?"
"Ze is gestikt."

De Paus is in Afrika om een paar dagen tot rust te komen.
In zijn Pausmobiel rijdt hij langs een rivier als hij plotseling een enorm gekrakeel hoort ergens langs de oever.
Hij rijdt er naartoe en daar aangekomen ziet hij een Marokkaan in het water spartelen, die in grote paniek probeert te ontkomen aan de kaken van een 4 meter lange krokodil.
Op hetzelfde moment komt er een speedboat aangevaren met daarin 3 blanke mannen.
Eén van de mannen schiet onmiddellijk op de krokodil en raakt hem in de kop, waardoor het beest stil in het water komt te liggen.
De andere 2 mannen trekken de drenkeling, bloedend en half bewusteloos, uit het water en beginnen met roeispanen op de krokodil in te slaan.
Vervolgens trekken ze de nu inmiddels dode krokodil uit het water.
Plotseling horen de mannen iemand schreeuwen dat ze naar de kant moeten komen.
Het blijkt de Paus te zijn. Als de mannen bij de Paus zijn aangekomen zegt deze :
"Ik geef U mijn zegen voor deze dappere en onbaatzuchtige redding.
In deze wereld waar discriminatie nog steeds aan de orde van de dag is, is uw optreden een lichtend voorbeeld voor de manier waarop alle landen en rassen met elkaar in harmonie zouden moeten leven."
De Paus geeft allen de zegen en rijdt weg in een wolk zand.
Nadat de Paus is weggereden zegt de man met het geweer, "Wie was dat eigenlijk?"
"Geen idee" zegt de schutter, "hij weet in ieder geval geen moer over de jacht op krokodillen.
Is ons aas nog bruikbaar of moeten we een nieuwe Marokkaan in het water gooien?"

Kleine Bennie zit in de slaapkamerkast van zijn ouders met zijn pluchen beer te spelen. Zijn moeder komt met een vreemde man de slaapkamer binnen, ook om te spelen. Onverwachts komt Bennie's vader thuis, de vreemde man wordt halsoverkop in de kast verstopt.
Bennie fluistert: "Ik heb een pluchen beer en als je hem niet voor tien gulden van me koopt, ga ik huilen." De man betaalt en een paar minuten later zegt Bennie: "Geef mijn beer terug, of ik ga huilen."
De beer verwisselt opnieuw van eigenaar. Even later begint Bennie van voren af aan: "Ik heb een pluche beer en als je hem niet voor tien gulden van me koopt, ga ik huilen."
Het spel herhaalt zich. Geruime tijd later is de kust vrij, de vreemde man verlaat de kast, 120 gulden armer en zonder beer. De volgende dag vertelt Bennie zijn moeder wat zich in de kast afgespeeld heeft.
Zijn moeder stuurt Bennie onmiddellijk ter biecht. In de biechtstoel steekt Bennie van wal: "Ik heb een pluchen beer... "
Van achter het gordijn: "Grote God! Begin je nu alweer!!!"

Een klein, blond meisje komt op een avond thuis van school. Ze loopt naar haar moeder en zegt: "Mama, vandaag hebben we leren tellen op school. Alle andere meisjes konden maar tot 5 tellen, maar luister eens naar mij:
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 !
Dat is toch heel goed hé, niet?"
"Jazeker lieverd, heel flink."
"Is dat omdat ik blond ben, mama?"
"Jazeker lieverd, dat is omdat je blond bent."

De volgende dag komt ze opnieuw vanschool en zegt tegen haar moeder: "Mama, vandaag hebben we het alfabet geleerd op school. Alle andere kinderen raakten maar totaan de D, maar luister eens naar mij:
A, B, C, D, E, F, G, H, I, J, K !
Da's toch goed van mij hé?"
"Jazeker lieverd, heel flink."
"Is dat omdat ik blond ben, mama?"
"Jazeker lieverd, dat is omdat je blond bent."

De volgende dag komt ze huilend terug van school: "Mama, vandaag zijn we gaan zwemmen. Geen van de andere kinderen heeft borsten, maar kijk eens naar mij!" Ze opent haar blouse en toont haar indrukwekkende D-cups aan haar moeder.
"Is dat ook omdat ik blond ben, mama?"
"Neen lieverd, dat is omdat je 25 bent."

Condooms Made in Belgium
De Franse president Jaques Chirac telefoneert met onze minister van buitenlandse zaken, Louis Michel en vraagt hem: 'Hallo Louis? Ik heb je een gunst te vragen. iIk heb een dringende bestelling. Onze condomenfabriek is buiten dienst, het is een ramp.'
'Alléé Jacques, kalm toch jongen, wat kan ik voor je doen.'
'Wel Louis, ik heb zo snel mogelijk 100.000 condomen nodig om ons enkele dagen uit de nood te helpen.'
'Geen probleem Jacques, ik zal ze zo snel mogelijk laten toekomen, onze fabriek hier in Jodoigne draait op volle toeren.'
Voor hij inhaakt, zegt Jacques Chirac nog: 'De condomen moeten blauw, wit en rood
gekleurd zijn zoals onze nationale vlag en moeten 40 cm lang zijn en met een diameter van 15cm.'
Oei, denkt Louis, Chirac wil zichzelf en de hele mannelijke franse bevolking groots voordoen.
Toch belt hij de condomenfabriek in zijn stad: 'Hallo Durex, hier Louis Michel! Ik wil graag 100.000 condomen naar Frankrijk zenden. Ze vragen dat ze in de kleuren blauw, wit en rood kunnen zijn' en hij geeft ook de maten op.
De baas van de fabriek in Jodoigne roept uit 'Wauw! Die zijn geschapen als mamoeten die Fransen! Perfect Louis, ik zal die bestelling klaarzetten. Is er nog iets tot uw dienst?'
Louis Michel denkt even na en zegt: 'Ja, schrijf op die condomen: 'Made In Belgium - Size: SMALL'!

SNELLE DIAGNOSE

Een man klaagt tegen zijn vriend: "Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet."
Zijn vriend antwoordt: "Nee, dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen! Je plaatst gewoon een urinestaal in die computer en deze vertelt je onmiddellijk wat er met je aan de hand is en hoe je het kunt verhelpen. En dat voor slechts 1 euro." De man denkt: "Hierbij heb ik niets te verliezen," en vult een potje met urine en gaat naar de supermarkt.

Bij de computer gekomen giet hij zijn urinestaal erin en doet 1 euro in de gleuf. Hierop maakt de computer een piepend geluid en gaan er wat lichtjes flikkeren. Na een poosje schuift er een smal strookje papier uit met het volgende opschrift: "Je hebt een tenniselleboog. Hou je arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Na enkele weken zal de pijn verdwenen zijn."

Later op de avond denkt hij hier over na en vraagt zich af of dit toestel niet te misleiden zou zijn. De volgende ochtend vult hij een potje met wat afwaswater, mengt daar wat uitwerpselen van de hond bij. Dan voegt hij een urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter erbij en masturbeert nog eens in het potje. Deze cocktail brengt hij gniffelend naar de computer en giet het erin, stopt er weer een euro in en wacht ongeduldig op het resultaat. Weer maakt deze hetzelfde geluid, gaan dezelfde lichtjes branden en komt er een briefje uit met het opschrift: "Uw leidingwater bevat teveel kalk. Koop een wasverzachter. Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines. Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur. Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader. Zorg voor een goede advocaat. En als u niet stopt met masturberen dan raakt u nooit van die tenniselleboog af!"

CIA EXAMEN

De CIA organiseert een vergelijkend examen voor moordenaar. Een paar honderd kandidaten leggen een aantal proeven af, waarna er drie finalisten overblijven: twee mannen en een vrouw.

De eerste man wordt bij de jury geroepen. "Mijnheer", zegt de voorzitter, "U moet nu een allerlaatste proef afleggen om aan te tonen dat u in alle omstandigheden welk bevel ook zult uitvoeren..."
"OK", zegt de man.
"Hier is een geladen pistool. Uw vrouw zit in het lokaal hiernaast op een stoel. Ga binnen en schiet haar neer!" De man, heel verontwaardigd: "Mijn vrouw? Nooit van mijn leven!" ... en is gebuisd.

Zelfde scenario bij de tweede kandidaat. De man zegt: "Ik zal proberen", gaat het lokaal ernaast binnen... en komt na een minuut terug buiten, tranen in de ogen. "Ik hou echt teveel van haar. Ik kan het niet...!" - Gezakt!

Nu is de beurt aan de vrouw. Haar wordt verteld dat in het hiernaast haar man enz... enz... De vrouw neemt het pistool aan en gaat het lokaal binnen. De jury hoort zes schoten, vervolgens geschreeuw en een hoop hels kabaal, gevolgd door een veelzeggende stilte. De vrouw komt terug binnen bij de jury en wrijft het zweet van haar voorhoofd. "Jullie hebben me daar wat geleverd," zegt ze, "dat pistool was geladen met losse flodders! Ik heb hem met zijn stoel moeten doodslaan !!"

DE SUPERGEILE HAAN

Een boer gaat in de dierenwinkel een nieuwe haan kopen. De eigenaar meldt dat hij nog één haan over heeft, maar dat deze ontzettend geil is. De boer vindt dat niet zo erg want hij heeft voor vannacht in ieder geval een haan nodig.

Zodra de boer die nacht de haan loslaat, wipt de haan alle kippen, eenden en ganzen. De boer loopt verschrikt naar de haan toe en waarschuwt deze dat hij rustig aan moet doen, omdat anders de kans bestaat dat hij zich dood neukt. De haan haalt zijn schouders op en begint zelfs met de zwanen van de buur.

De volgende dag komt de boer terug op zijn erf en ziet de haan voor dood op het veld liggen, de gieren draaien zelfs al rondjes boven de haan. De boer loopt naar de haan toe, geeft deze een schopje en zegt: "Zie je wel dat jij je dood neukt ik heb je nog zo gewaarschuwd." De haan doet een oog open en fluistert: "Stil, ik geloof dat ze naar beneden gaan komen."

In de trein

In de trein zit een Limburger tegenover een mooie jongedame met een piepklein mini-jurkje aan.
Opeens gaat zij verzitten en ziet hij dat ze geen broekje aan heeft. Zij ziet dat en zegt: "Kijk je naar mijn poesje?"
"Sorry." Zegt de man en belooft dat hij niet meer zal kijken.
"Geeft niet," zegt het meisje, "ik kan er kunstjes mee. Kijk maar ik laat het een kusje geven."
De Limburger ziet de vagina een kusbeweging maken en is zeer onder de indruk
"Kijk," zegt het meisje, "het kan ook knipogen." En ja hoor, hij ziet verbaasd dat de vagina een knipoog geeft. Het meisje is ondertussen al heel opgewonden en zegt "Kom naast me zitten,"en de man gaat naast haar zitten.
"Wil je er een paar vingers in steken?" vraagt ze.
Zegt de Limburger verbijsterd: "Allemachtig, kan het ook nog fluiten?"

Who likes sex more?

A man and a woman were having drinks, getting to know one another and started bantering back and forth about male/female issues. They talked about who was better in certain sports, who were the better entertainers, etc.

The flirting continued for more than an hour when the topic of sex came up. So they got into an argument about who enjoyed sex more. The man said, "Men obviously enjoy sex more than women. Why do you think we're so obsessed with getting laid?" He then went on for several hours arguing his point, even going so far as to ask other men in the bar for their opinions.

The woman listened quietly until the man was finished making his point. Confident in the strength of his argument, the man awaited her response.

"That doesn't prove anything," the woman countered. "Think about this - When your ear itches and you put your little finger in it and wiggle it around, then pull it out, which feels better - your ear or your finger?"

Lief dagboek:

Haar verhaal

Hij was in een vreemde bui gisteravond. Ik dacht eerst dat hij me kwalijk nam dat ik het eten nog niet klaar had, maar daar zei hij niks van. De conversatie verliep stroef en ik dacht dat een bioscoopje hem goed zou doen. Dan waren we er eens uit en toch intiem. Hij zag het eigenlijk niet zo zitten, maar ik vond het nodig er even uit te zijn. Uiteindelijk trok hij z'n jas aan en zei: "nou laten we dan maar gaan."

Onderweg was hij nog steeds heel erg timide, hij staarde maar wat uit het raam van de tram. Tijdens de film was het ook maar raar. Terwijl de hele zaal zich suf lachte, zat hij als een zoutpilaar stil te zijn. Ik dacht toen dat het aan mij lag, dus later in een cafeetje vroeg ik het op de man af. Hij knikte maar wat van nee. Nee, dat café kon hem ook niet opfleuren. Ik vroeg hem of er dan iets anders was, maar ook dat ontkende hij. Ik voelde me zo onzeker. In de taxi naar huis zei ik hem dat ik van hem hield en toen sloeg hij z'n arm om me heen. Maar ik weet verdomme niet wat hij daarmee bedoelt, want hij zegt er niks bij en straalt niks uit. Dus daar werd ik alleen maar onzekerder van.

Eenmaal thuis denk ik, laat ik het dan gezellig maken, wie weet komt 'ie dan los. Kaarsjes aan, nog een flesje wijn opengetrokken. Gaat 'ie zitten zappen! Dus ik vraag opnieuw of er misschien iets aan de hand is. Zegt 'ie: "had je dat niet al gevraagd vanavond, er is niks hoor, alles okee." Ik voelde me zo ellendig, hij leek zich nergens voor te interesseren.

Nou, ik heb toen een verleidelijk hemdje aangetrokken en ik ging voor de televisie staan. Ik zei hem zo zwoel als maar kan dat ik vast naar bed ging. Hij boog zich opzij om het beeld te kunnen zien en zei: "goed, ik kom zo." Hij zag me niet eens.

Na twintig minuten kwam hij ook in bed en toen hebben we de liefde bedreven. Maar zelfs daarbij leek hij afwezig. Hij viel als een blok in slaap, maar ik lag nog uren te woelen. Ik maak me echt zorgen, hij heeft helemaal geen belangstelling meer voor me. Zou hij een ander hebben?

Zijn verhaal
Klotedag op kantoor. Moe. Toch nog geneukt.

De kerstman.
Een vrouw staat op een brug op het punt om naar beneden te springen want er is zoveel slechts gebeurd in haar leven. Ze heeft geen geld meer, haar man is er met een andere vrouw vandoor en haar moeder heeft net te horen gekregen dat ze ongeneeslijk ziek is. Als ze net op het punt staat om naar beneden in het einde te springen roept er iemand met een vrolijke stem: "Maar mevrouw? Wat gaat u nu doen?"
De vrouw kijkt om en ziet de kerstman naast haar staan in hoogsteigen persoon. De vrouw stapt naar beneden en legt het hele verhaal uit aan de kerstman. De kerstman zegt: "Mag ik u drie vragen stellen?"
"Nou goed," zegt de vrouw.
Zegt de kerstman: "Waar woont u eigenlijk? Als u me dat vertelt zal ik zorgen dat uw man weer terug is, dat u de loterij gewonnen heeft en dat uw moeder weer beter is!"
"NEE ECHT?" roept de vrouw.
"De tweede vraag," zegt de kerstman, "is of u me een wederdienst wilt bewijzen door me te pijpen."
"Nou, dat doe ik met liefde zegt de vrouw."
De vrouw geeft de kerstman een pijpbeurt zoals hij nog nooit gehad heeft. Als hij dan eindelijk heel langzaam is klaargekomen zegt hij: "Zo, hoe oud bent u eigenlijk?"
"34," antwoordt de vrouw.
"En jij gelooft nog steeds in de kerstman?"

Een vrouw is aan het bevallen zegt de dokter "Ik zie het hoofdje al, maar mevrouw het hoofdje is wel zwart" "Oh, dat kan wel zegt de vrouw, ik heb namelijk sex gehad met `n neger" De Dokter gaat verder met de bevalling en zegt 'Ik zie de romp al, maar mevrouw hij is wel rood" "Oh dat kan wel ik namelijk ook sex gehad met een indiaan" Naja denkt de dokter en gaat verder met de bevalling even later zegt hij weer "Ik zie de benen al ze zijn wel geel" "Oh kan best zegt vrouw ik heb namelijk ook sex gehad met een japanner. De dokter pakt het kind bij de achterbeentjes en geeft het een klap op het achterwerk waarop het kind begint te huilen "Oefff gelukkig" zucht de vrouw. "Waarom bent u zo opgelucht ?" vraagt de dokter. "Ik was bang dat het zou gaan blaffen"

De pastoor gaat op vakantie en hij vraagt aan de kapelaan of hij het biechthokje even overneemt "Maar meneer pastoor. Ik weet toch niet hoe dat alles werkt" zegt de kapelaan. "Och maakt niet uit" zegt de pastoor. "Ik maak wel even een lijstje met alle zonden en welke straffen daarvoor staan"
De Kapelaan vindt dat wel goed en hij neemt het biechthokje en geeft de straffen die de pastoor op het lijstje geschreven heeft 5 rosenkransjes voor stelen enz enz. Zo gaat het de hele dag door totdat een jonge vrouw in het biechthokje stapt en zegt "Ik heb m`n vriend gepijpt" De kapelaan kijkt op het lijstje maar hij kan het nergens vinden. "Wat nu" denkt hij dan komt er net een misdienaar voorbij lopen ten einde raad steekt hij z`n hoofd uit het biechthokje en vraagt aan de misdienaar "Hé. Wat krijg je van de pastoor voor pijpen ???" "Och" zegt de misdienaar "Dat verschilt soms een blok chocola of `n paar euro"

Gullit, trainer van Feyenoord stuurt zijn scouts de hele wereld over om uit te kijken naar een opvolger voor Thomas Buffel.
Een van de scouts informeert Gullit dat er in Irak een heel getalenteerd ventje rondloopt.
Gullit vliegt naar Irak, raakt onder de indruk van het spelertje en regelt zijn overgang naar de Kuip.
Twee weken later staat Feyenoord in eigen huis met 4-0 achter tegen PSV en er staan nog maar 20 minuten op de klok.
Gullit knikt naar het Irakeesje en brengt hem in voor Thomas Buffel.
Het ventje is een regelrechte sensatie en scoort 5 keer!
De fans zijn verrukt, de clubleiding is lyrisch en de sportpers prijst de nieuwe ster de hemel in.
Als 'ie eindelijk van het veld is, rent 'ie naar de telefoon om zijn moeder te vertellen over zijn eerste optreden bij Feyenoord.
Hoi mam, raad eens, zegt hij. Ik mocht vandaag 20 minuten spelen, we stonden met 4-0 achter, ik scoorde 5 keer en we wonnen.
Iedereen hier houdt van me: de fans, de spelers, de media. Fantastisch, zegt de moeder. Ik zal je over onze dag vertellen.
Je vader is op straat neergeschoten, je zus en ik zijn verkracht en mishandeld en je broer heeft zich aangesloten bij een bende straatrovers. Terwijl jij het zo naar je zin had!!!
De jonge voetballer is erg geschrokken. "Ja, wat moet ik zeggen mam ? Het spijt me." Het spijt me??? Het spijt me??? snauwt zijn moeder.
Het is verdorie jouw schuld dat we naar Rotterdam zijn verhuisd!

De juf staat voor haar klasje en vraagt aan Rik: "Er zitten 6
vogels op een hek, je schiet er 2 dood, hoeveel vogels blijven er dan nog over?"
Rik antwoordt: " Geen enkele juffrouw, want de andere vogels gaan vliegen van het schieten"
"Nee, Rikske, het antwoord is 4, maar je manier van denken bevalt me wel."
Dan vraagt Rik: " Juf, ik heb ook en vraagje voor u: 3 vrouwen eten een ijsje, de eerste likt aan het ijsje, de tweede zuigt aan het ijsje en de derde bijt erin. Hoe kan je nu zien welke vrouw getrouwd is?"
De juf wordt een beetje rood en zegt dan: "de vrouw die aan haar ijsje zuigt"
"Nee," zegt Rik,"het is diegene met de trouwring om haar vinger, maar je manier van denken bevalt me wel!"

Wat zit er in de hoek en wordt zwart?
Een baby met zijn vinger in het stopcontact.

Wat moet je doen als een baby in rondjes rondkruipt?
De andere hand ook vastspijkeren.

Wat is blauw en oranje en ligt op de bodem van het zwembad?
Een baby met geklapte armbandjes.

Wat is de overeenkomst tussen een baby en een pannenkoek?
Als 'ie zwart is, is 'ie mislukt

wat is zo'n 30 centimeter lang, hard en stijf en maakt alle vrouwen hysterisch?
een doodgeboren kindje

wat is de gelijkenis tussen een meisje en een goede fles wijn?
ze worden beide lekkerder na een paar jaar in je kelder

Een oud vrouwtje gaat op een mooie dag naar de Fortis Bank met een grote zak geld. Bij de loketbediende vraagt ze om een onderhoud met de directeur om dat geld op een rekening te zetten. Na aandringen neemt de loketbediende haar mee naar het kantoor van de directeur.

De directeur vraagt haar hoeveel ze op haar nog te open rekening wil plaatsen. Ze antwoordt hem: 13 153 000 euro, terwijl ze de zak op tafel gooit. De directeur was echter van nieuwsgierige aard en zegt : Mevrouw, waarom loopt u met zoveel geld over straat. Hoe komt u hieraan ? Het kranige oudje antwoordt hem: "Ik doe veel weddenschappen." De directeur, nog nieuwsgieriger zegt: "Wat voor weddenschappen?" Ze antwoordt hem: "Bijvoorbeeld: ik wed voor 1 miljoen euro met je dat je kloten vierkant zijn." De directeur lacht en zegt: "Dit is een domme weddenschap! Dat kan je toch nooit winnen!" Het oudje antwoordt hem: "Je aanvaardt de weddenschap dus?" "Natuurlijk," repliceert de directeur, "ik wed met je voor 1 miljoen euro dat mijn kloten niet vierkant zijn."

"Goed," zegt het oudje, "vermits het toch om een groot bedrag gaat, stel ik voor dat ik morgen terugkom, rond 10u00, met mijn advocaat als getuige." De directeur is het hier mee eens. Die nacht kan de directeur geen slaap vatten. Ongeveer elk uur staat hij voor de spiegel zijn kloten langs alle mogelijke zijden te controleren. Ze zijn echter niet vierkant. Hij gaat de weddenschap winnen!

De volgende ochtend om 10u00 stipt, stapt het oudje het kantoor van de directeur binnen, met haar advocaat. Ze stelt ze aan elkaar voor en herhaalt nog eens de weddenschap. De directeur herhaalt zijn engagement. Het oudje vraagt hem om zijn broek te laten zakken, zodat ook haar advocaat zijn kloten kan bekijken. Ze bekijkt zijn kloten en vraagt hem of ze ze mag vastnemen, om de controle tot in detail te kunnen uitvoeren. De directeur is het hiermee eens, vermits het toch om 1 miljoen euro gaat. Op hetzelfde ogenblik ziet hij dat de advocaat in stilte met zijn hoofd tegen de muur staat de kloppen. De directeur vraagt aan het oudje wat er aan de hand is met haar advocaat.

Ze antwoordt hem dat ze met hem gewed heeft voor 5 miljoen dat ze rond 10u00 de kloten van de directeur van de Fortis Bank in haar handen zou hebben...

Een Amish meisje zat op een koude januaridag met haar moeder op het paard en wagen toen ze tegen haar moeder zei: "Mijn handen zijn bevroren!" Hierop antwoordde de moeder: "Houd ze tussen je benen dan warmt je lichaam ze op." En inderdaad haar handen werden warm. De volgende dag zat het meisje met haar vriendje op de wagen en de jongen klaagde over koude handen waarop het meisje herinnerde wat haar moeder had verteld en zei tegen hem dat hij zijn handen tussen HAAR benen moest houden. De jongen kreeg inderdaad warme handen. De week erop zat zij weer met haar vriendje op de wagen toen hij tegen haar zei dat zijn penis koud was geworden. Wederom stelde het meisje voor om deze tussen haar benen te houden. De volgende dag zat het meisje met haar moeder op de wagen en zij vroeg aanhaar moeder: "Weet je wat een penis is?" "Natuurlijk," antwoordde de moeder. Waarop het meisje zei: "WAT GEVEN DIE EEN ROTZOOI ALS ZE ONTDOOIEN HÈ?"

2 jaar geleden moest ik mijn vlucht naar Indonesie cancellen wegens tsunami, 250000 doden.
Afgelopen jaar moest ik mijn vlucht naar Haïti cancellen wegens aardbeving, 200000 doden.
Volgend jaar moet ik naar marokko.... kan niet wachten.

Groep 4 van de basisschool zit bij elkaar. De juf vraagt of iemand nog iets te vertellen heeft. Daarop steekt Jantje zijn hand op en zegt gelijk 'Juf, ik heb een piemel van wel 25 centimeter!' De juf wordt gelijk rood en zegt "Jantje! Jij blijft vanmiddag na!" waarop Jantje gelijk zegt 'Ja juf, dat dacht ik wel'.

Er loopt een man door de binnenstad van Antwerpen. Hij ziet op een gegeven moment in de etalage van een antiquair een bronzen kat staan. Hij loopt de winkel in en vraagt aan de verkoper wat de kat moet kosten. De verkoper zegt: "100 euro voor de kat en 100 euro voor het verhaal". De man zegt: "doe mij alleen maar de kat".
Hij loopt met zijn nieuwe aanwinst naar buiten richting zijn auto. Plotseling hoort hij gemiauw achter zich. Hij kijkt om en ziet zo'n 30 katten achter zich. Bij de auto aangekomen, is het aantal katten al opgelopen is tot 100.
Hij stapt in zijn auto en rijdt richting haven. Daar aangekomen ziet hij dat er al 500 katten meegelopen zijn. Tijdens het wandelen naar de kade komen er nog steeds katten bij, het zijn er inmiddels al 1000 en ze komen allemaal dichterbij.
De man raakt een beetje in paniek en gooit de bronzen kat in het water. Alle katten springen er achteraan en een paar minuten later zijn ze allemaal verdronken.
De man gaat terug naar de winkel. Binnengekomen zegt de winkelier: "je komt voor 100 euro zeker het verhaal kopen ?".
"Nee", zegt de man, "maar heb je ook een bronzen Marokkaan"???

Een jood, een Nedelander en een Duitser staan op het dak van een brandend gebouw. Opeens komt er een engel naar beneden vliegen en zegt: "Als je van het dak afspringt, dan vang ik je op." De Nederlander springt van het dak af en gaat niet dood, nou springt de Duitser en hij gaat ook niet dood, dus de jood denkt ik ga dan maar ook. Dus de jood springt en FLATS dood, even later komt hij komt hij in de hemel en zegt tegen God: "Er was een engel en die zij dat ik van een gebouw kon springen zonder dood te gaan." God riep alle engelen erbij en zegt: "Welke engel was het?" "Die", zei de jood, toen zij God: "Adolfje Adolfje, wanneer leer je het nou eens."

Dit verhaal gaat over een vrouw die er nooit in slaagt klaar te komen wanneer ze met haar man de liefde bedrijft.
Op een dag zegt ze hem: "Schat, deze nacht heb ik een ongelooflijke droom gehad. We waren in volle actie en ondertussen zat er bovenop de kleerkast een neger die met een grote waaier voor afkoeling zorgde. Ik heb toen een ongelooflijk orgasme gehad!"
Dus besluit het koppel om haar droom te concretiseren. In stad bij een verkeerslicht zien ze een kast van een neger; ze stellen hem - tegen betaling - hun plan voor en hij aanvaardt om te "ventileren" terwijl zij de liefde bedrijven.
Thuis gekomen gaan ze direct naar de slaapkamer. Het paar begint te paren, terwijl de neger de waaier bedient. Spijtig genoeg zonder resultaat. De vrouw komt nog steeds niet klaar. Vervolgens stelt zij aan haar man voor om te ruilen met de neger. Iets wat verbaasd van dit voorstel, stemt haar man uiteindelijk toch toe. Aldus gebeurt en de man neemt de waaier ter hand om te ventileren. Korte tijd later begint de vrouw te huilen van genot en krijgt een dijk van een orgasme, terwijl haar man nog steeds verrukt met die waaier tekeer gaat.
Als ze beide klaar zijn komt de man terug van zijn kleerkast, gaat naar de neger toe en zegt: "Heb je nu gezien hoe je moet ventileren? Stomme lul!!

De kloeke Limburgers Jef en de Louis staan te liften. Er stopt een chique Mercedes met daarin een blonde schoonheid. Zij wil echter slechts één passagier meenemen. De Jef gaat mee en de Louis loopt te voet verder.
Na een half uur stopt dezelfde Mercedes bij de Louis, met achter het stuur de Jef.
De Jef vertelt zijn verhaal: "We waren een tijdje aan 't rijden toen die blonde zei: "Ziede daar da boske? Daar rijden we naartoe". Ze stopte daar, deed haar bloes uit en gooide die op de grond. Toen deed ze haren BH uit en gooide die op haar bloes. Ze deed hare rok uit, gooide het bij op den hoop, en toen deed ze hare string uit en zei: "Nu moogt ge nemen wat ge maar wilt." En ik, ik heb de Mercedes genomen."
"Da's goe gekozen", zei de Louis, "wat had ge anders met die vrouwekleren kunnen doen"?

Een moeder was in de keuken aan het werken, toen ze haar vijfjarig zoontje hoorde spelen in de living met zijn treintjes. Ze hoorde de trein stoppen en haar zoontje zeggen : "Al de imbecielen die nu willen uitstappen moeten godverdomme maken dat ze van de trein zijn, want dit is de laatste halte!" "En al de onnozelaars die nu willen opstappen moeten maken dat ze met hun luie kont op de bank zitten want wij gaan vertrekken !"
De verbaasde moeder stapt de huiskamer in en zegt tegen haar zoon: "Zulke taal gebruiken wij niet in dit huis, maak dat je in je kamer zit en dit voor twee uren. Als je terug uit je kamer komt wil ik zo geen woorden meer horen !"
Twee uren later zit het zoontje terug in de huiskamer te spelen met zijn treintjes en hoort de moeder haar zoontje zeggen : "Aan al de passagiers, vergeet aub uw bagage niet mee te nemen. Wij danken u en hopen dat het een aangename reis was en hopen u weldra terug te mogen ontmoeten."
Ze hoort haar kleine bengel verder vragen : " Voor al degenen die juist terug zijn opgestapt, niet roken in de trein aub. Wij hopen dat u vandaag een aangename en ontspannende reis met ons kan meemaken."
Op het moment dat de moeder begint te glimlachen, hoort ze haar zoontje zeggen : "En voor al diegene die pisnijdig zijn met de twee uren vertraging, u moet bij die teef in de keuken zijn !!"

Een vrouw ontmoet een aantrekkelijke man in een bar. Zij praten wat, het klikt meteen en na een tijdje vertrekken ze samen naar zijn huis. Terwijl hij haar het appartement laat zien, merkt ze dat zijn gehele slaapkamer is volgestouwd met teddyberen. Honderden teddy beren, ordelijk gerangschikt: kleine beren op een lage plank, de ganse kamer rond, half grote beren op de plank daarboven en grote beren op de bovenste plank.
De vrouw is een beetje verbaasd dat deze man een collectie teddyberen bezit, vooral zo'n uitgebreide collectie, maar ze vindt het wel schattig en besluit om er niets van te zeggen.
Ze beginnen te kussen, gaan met elkaar naar bed en na een intense portie passie, liggen ze samen nog na te genieten. De vrouw rolt naar hem toe en vraagt glimlachend, "Wel, hoe was het?".
Zegt de man: "Ge moogt u iets kiezen van de onderste plank".

Een beeld van een vrouw staat aan de kassa van een dierenzaak aan te schuiven met het katteneten dat ze juist gekocht heeft,
als haar oog valt op een advertentie:
‘Beffende kikkers, à 12,50 per stuk !’
Ze denkt even na en zegt stilletjes aan de verkoper
‘geef mij maar zo ene’.
Hij geeft haar de kikker, en zegt ‘goed de gebruiksaanwijzing lezen!
Veel plezier ermee !’

Thuisgekomen doet ze de doos open en leest de gebruiksaanwijzing
1. Neem een warme douche
2. Gebruik een geurende bodymilk
3. Ga naakt op het bed liggen
4. Zet de kikker tussen uw benen

Ze doet precies wat er staat, maar er gebeurt niets.
Allee, hoe komt dat nu?
Ik zal eens opnieuw beginnen, en een andere bodymilk gebruiken,
misschien was het niet de juiste geur’
Ze begint het hele ritueel opnieuw:
douche, bodymilk, bloot op bed en kikker tussen haar benen.
Maar niks!
‘Verdorie, wat nu!
Ik heb toch alles gedaan wat ik moest doen.
Ik zal eens naar de winkel bellen.’
‘Nondedju’ zegt de verkoper
‘da’s nu al den 3de vandaag bij wie dat niet gaat’
Ik zal eens afkomen.

5 minuten later staat hij bij haar.
‘Laat mij eens precies zien wat ge allemaal gedaan hebt’ vraagt hij.
De vrouw volgt opnieuw de aanwijzingen,
en legt dus de kikker tussen haar benen, maar niks.
De verkoper grijpt de kikker vast,
kijkt hem diep in de ogen en zegt:
‘OK vriend, ik zal het nog één keer voordoen …!’

In een overvolle bar ziet een man een vreselijk mooi wijf zitten. Hij stapt op haar af en vraagt ‘Kan ik je wat te drinken aanbieden?’. De vrouw kijkt hem aan en roept kei hard, zodat de hele kroeg het kan horen ‘Wat?… me in mijn kont neuken?’. De hele kroeg barst in lachen uit en de man trekt zich met een kop zo rood als een boei terug tot achter in de zaak. Even later komt de vrouw naar hem toe, ‘Het spijt me’, zegt ze ‘ik ben studente psychologie en ik wilde eens kijken hoe je zou reageren, en dat drankje sla ik niet af’. Waarop de man uitschreeuwt:’ Wat?…. 500 Euro?????’

Een man vraagt aan zijn vrouw: “Schat.. wat zou jij doen als we de Lotto wonnen?” De vrouw antwoordde “Ik zou de helft aanpakken en van je scheiden.””Das goed” antwoordde de man,”We hebben 24 euro gewonnen, hier is 12 euro en daar is de deur!”

Een klein meisje gaat naar een dierenwinkel en vraagt aan de verkoper: “Heeft u een konijntje voor mij?” De verkoper zet zich op zijn knieën en vraagt: “Moet dat een lief klein bruin konijntje zijn of een lief klein wit konijntje met rode oogjes?” Waarop het meisje zegt : “Ik denk dat het mijn python geen ene kloot kan schelen!”

Paus Johannes Paulus II was op privé bezoek in ons land en hij had
graag eens gewoon, zoals iedereen, geshopt in een grootwarenhuis
zonder lastig gevallen te worden door de media enz…
Albert Heijn zag dit wel zitten en ja hoor ….op de bewuste dag komt de Paus
(in burgerkleren) met zijn winkelkarretje de winkel binnengereden.
Niemand spreekt hem aan en rustig kuiert hij door de vakken en vult
ondertussen zijn karretje.
Wat later schuift hij rustig aan in de file en legt alles mooi op de band,
steekt daarna alles glimlachend in zakken van Albert Heijn, betaalt daarna
de cassiere en rijdt vervolgens naar buiten.
Niemand herkent hem tot hij buiten op de parkeerplaats komt.
Daar ligt een rode loper die naar zijn wagen leidt en begint plots
een fanfare een deuntje te spelen..
Bij zijn auto gekomen staat de chef van Albert Heijn met een grote bos bloemen…
Paus Johannes Paulus II zegt verbaasd en ontgoocheld tegen de chef:
‘Ik had dit helemaal niet verwacht want ik wilde niet herkend worden,
en nu lapt U me dit ; waarom toch?’
‘Wel’ zegt de chef ‘We wilden U alleen maar feliciteren want U
bent de eerste Pool die onze winkel verlaat zonder iets te jatten!!!’

Een Belgische buiksprekende toerist is op reis in Marokko en ziet daar een Marokkaan lopen met een hond, een paard en een schaap. De Belg besluit de Marokkaan eens goed beet te nemen met zijn buiksprekertalenten...Belg: “Hé, een leuke hond heb je daar. Mag ik er even mee praten?”Marokkaan: “Hond niet spreken.”Belg: “Hey hond, hoe gaat het?” Hond: “Gaat goed, en met jou?” Marokkaan (stomverbaasd). Belg: “Is dit je baas?” Hond: “Yep!” Belg: “Hoe behandelt hij je?” Hond: “Heel goed, ik krijg goed eten, hij gaat met me wandelen en neemt me elke week mee naar de oase om te spelen.” Marokkaan (verbijsterd). Belg: “Mag ik even tegen je paard spreken?” Marokkaan: “Paard niet spreken.” Belg: “Hey paard, hoe gaat het?” Paard: “Goedendag Belg, met mij is alle oké, en met jou?” Marokkaan (bijna in shock) Belg: “Is dit je eigenaar?” Paard: “Yep!” Belg: “Hoe behandelt hij je?” Paard: “Zeer goed, hij gaat dagelijks met me rijden en ik krijg de beste haver.” Marokkaan (gezicht vertrokken van ongeloof) Belg: “Mag ik even met je schaap spreken?” Marokkaan: “Schaap liegt!!!”

Komt een vrouw bij de dokter en zegt:
"Dokter, ik had graag dat u me van onderen eens goed onderzoekt. Ik ga namelijk morgen voor de vierde keer trouwen, en wil dat alles in orde is."
"Ga daar maar liggen dan onderzoek ik u even," zegt de dokter.
Na even gekeken te hebben zegt de dokter:
"Weet u wel zeker dat u voor de vierde keer gaat trouwen? U bent namelijk nog maagd."
"Nou," zegt de vrouw, "dat kan ik uitleggen. Mijn eerste man was een gynaecoloog, die keek er alleen maar naar. Mijn tweede man was een psycholoog, die praatte er alleen maar over. Daarna ben ik met een aannemer getrouwd, en die zei altijd: "We beginnen volgende week." Maar nu ga ik met een advocaat trouwen en nu weet ik zeker dat ik genaaid word."

Er loopt een man door het park, ziet hij opeens een kikker zitten. Zegt die kikker: "Als je me kust wordt ik een beeldschone vrouw en mag je een dag alles met me doen wat je wilt". De man pakt de kikker op, kijkt ernaar en stopt hem in zijn zak. Tijdje later zegt die kikker:"Ok, als je me kust, mag je een week alles doen met me wat je wilt." De man kijkt weer naar de kikker, zegt niets en stopt hem weer terug in zijn zak. Zo gaat dat een tijdje door, zelfs als de kikker beloofd altijd bij de man te blijven en dat hij alles mag doen, maar de man kijkt alleen maar en stopt de kikker steeds terug in zijn zak. Vraagt de kikker:"Ik snap het niet, je weet wat je kan krijgen, maar toch kus je me niet. Waarom niet?" Zegt de man: "Ik ben van beroep ICT-er en aan een relatie of zelfs een vrouw heb ik niks, maar een pratende kikker vind ik wel leuk!"

Vrouwen;Ik vertrouw niets wat zeven dagen bloed en dan nog niet dood is!

Op een dag stond er bij het asielzoekerscentrum een Noord Afrikaanse gelukszoeker. Plotseling verscheen er een fee die zei:Ik ben door de PvdA naar jou toegestuurd om drie wensen voor jou te vervullen omdat jij nu net in ons land bent aangekomen met je vrouw en je acht kinderen."
De man kijkt verbaasd op en zegt " Waar ikke vandaan kom hebben we heel vaak een slechte tanden dus ikke wil goed gebit."
De fee keek naar de rotte tanden van de man knipte met haar vingers en.... Poef ! De man had plots een prodent stralend gebit.
"Ik heb nog twee wensen voor je in de aanbieding. Waar kan ik je verder mee verblijden ?"
De afrikaan kreeg nu plots wat meer lef en zei "Ikke wil grote villa midden in Utrecht met acht slaapkamers en dat de rest van mijn familie hier ook naartoe kan komen !"
De fee knipte weer met haar vingers en.Poef ! Zat hij plotseling in een mooie, dure Utrechtse villa voor de open haard omringd door zijn familie.
"Nou heb ik er nog eentje voor je" zegt de fee.
"Goed.. ikke wil nu een echte Nederlander worden.. Met Nederlandse kleren, een Nederlands gezicht en een Nederlandse naam."
De fee knipte weer met haar vingers en.Poef ! Daar stond Achmed mar nu met de naam Piet Jansen in zijn jasje van de Wibra en geen cent op zak en ook de dure villa was foetsie.
Ook hij had weer een mooie bek vol rotte tanden omdat hij de ziektekostenverzekering niet meer kon opbrengen.
"Oh waar zijn mijn mooie gebit ? Waar zijn mijn mooie huis ?" Ook familie foetsie.
Jammerde hij.
De fee grijnsde heel gemeen en zei: "Ja knul,nou ben je een echte Nederlander.
Nou moet je het maar zelf uitzoeken.

Een man en een vrouw zijn stevig aan het wippen.
Hij ligt boven op haar en zij gaat als een gek met haar handen over zijn hoofd wrijven.
Hij: "waar ben je mee bezig?"
Zij: "ik zoek je horens je bent zo duivels goed vanavond. "
Ze wippen nog een tijdje door en zij komt boven op hem te zitten.
Nu gaat hij als een gek met zijn handen door haar haren.
Zij: "wat ben je aan het doen?"
Hij: "ik zoek je horens."
Zij:" vind je mij ook zo duivels goed?"
Hij: "nee, zo zwaar als een koe."

Dochter 1: "Pap, ik ben lesbisch"
Pap: "Euh. Okee"
Dochter 2: "Pap, ik ben ook lesbisch"
Pap: "Is er dan niemand in dit gezin die van mannen houdt?!"
Zoon: "Ja, ik!"

Een truckchauffeur ziet tijdens zijn rit een Geel mannetje langs de weg
staan huilen. Hij stopt, draait z'n raam open en vraagt wat er
scheelt... Waarop het mannetje zegt ; "Ik ben Geel, kom van Venus, ben
Homofiel en heb honger..." "Tja... Ik kan je een sandwich geven, maar
verder kan ik je tot mijn spijt niet helpen..." zegt de chauffeur.
Hij geeft het gele mannetje een sandwich en rijd verder.
Even later ziet hij langs de weg een Rood mannetje staan huilen. Weer
stop hij en vraagt wat er scheelt... Waarop het Rode mannetje antwoord ;
"Ik ben Rood, kom van Mars, ben Homofiel, en heb dorst..." "Ik kan je
een blikje Cola geven, maar verder kan ik je toch echt niet helpen..!"
zegt de chauffeur. Hij geeft het mannetje een blikje Cola en rijd verder.
Even verder op ziet hij een Blauw mannetje staan...
Enigszins verbouwereerd stopt hij weer, gaat naar het mannetje toe en
roept; "ZO BLAUWE HOMO, VAN WELKE KUTPLANEET KOM JIJ, EN WAT MOET JE VAN ME....??
Waarop het blauwe mannetje zegt ; "Uw Rij- & Kentekenbewijs, graag...!"

Een gesprek rond de tafel tussen vijf chirurgen.
De eerste zegt: “Ik heb het liefste boekhouders op mijn tafel, want als je die opent, vind je alle organen genummerd, en dat is hartstikke gemakkelijk.”
De tweede antwoordt: “Ja, maar je moet eens elektriciens op je tafel leggen, alles in hun lichaam is geordend volgens de geldende kleurcode.”
De derde repliceert: “Nee, de bibliothecarissen zijn het beste om te opereren, alles in hun lichaam ligt op alfabetische volgorde.”
De vierde zegt hierop: ”Weten jullie, ik heb het liefste de constructiebouwers, die mannen hebben er begrip voor als je reserveonderdelen over hebt.”
De vijfde zegt uiteindelijk: “Jullie hebben geen van alle gelijk. De politici zijn ’t gemakkelijkste. Geen ruggengraat, geen hart, geen ballen, geen hersenen, en ge kunt hun gat met hunne kop verwisselen!”

Een man en een vrouw zijn betrokken geraakt bij een auto ongeluk, het is een ernstig ongeluk.
Allebei hun auto’s liggen in de kreukels, maar gelukkig zijn geen van beide gewond.
Nadat zij beiden uit hun auto zijn gekropen, zegt de vrouw “Dus u bent een man… dat is interessant. lk ben een vrouw… Nou, nou kijk nou toch is even naar onze auto’s, er is niets meer van over, maar gelukkig zijn wij ongedeerd gebleven. Dit moet wel een teken van God zijn, dat het voorbestemd was dat wij elkaar zouden ontmoeten, vrienden zullen blijven en de rest van onze dagen samen doorbrengen in alle rust..
De man antwoordt blij; Ik ben het volkomen met je eens. De vrouw ging verder: ”En kijk eens aan, nog een wonder mijn auto is compleet vernielt, maar deze fles wijn is niet gebroken. lk weet wel zeker dat God het zou willen dat we deze fles wijn drinken op een goede toekomst samen.”
Dan geeft ze de fles aan de man. De man knikt instemmend en glimlacht, hij opent de fles en drinkt hem voor de helft leeg en geeft hem dan weer terug aan de vrouw. De vrouw pakt de fles aan, doet onmiddellijk de kurk erop en geeft hem terug aan de man. De man vraagt verbaasd ‘Neem jij niet?’ De vrouw antwoordt koeltjes: ”Neuh, ik denk dat ik gewoon op de politie wacht.”

Een man neemt uit het vak bij de dierenvoeding twee blikken hondenvoer. Als hij wil afrekenen bij de kassa vraagt de cassière:"Heeft u eigenlijk wel een hond?"
"Ja natuurlijk heb ik een hond, waarom zou ik anders hondenvoer kopen?"
"Sorry hoor," antwoordt ze, "we hebben een nieuwe regel en u moet eerst bewijzen dat u een hond heeft."
Woedend over zoveel onzin smijt de klant de blikken op de grond en stampt de winkel uit.
Twee dagen later neemt deze man in dezelfde winkel een pak kattenvoer. Nu wordt hem gevraagd of hij wel een kat heeft, en of hij dat kan bewijzen. Hij begint dit aardig beu te worden en smijt boos het kattenvoer door de winkel en vertrekt.
De andere dag komt hij terug met een bruine papieren zak in zijn hand en loopt direct door naar de cassière.
"Zou u even in deze zak kunnen voelen," vraagt hij haar. Als de cassière voelt zegt ze:"Het is zacht en warm."
"Klopt," de man, "mag ik nu een pak wc-papier?"

A young soldier with panic in his eyes ran up to a beautiful nun.
Out of breath he asked, “Please, may I hide under your skirt, Sister? I’ll explain later.”
The friendly nun nodded and let the man crawl in under her skirt.
A moment later, a couple of Military Police ran up to the nun and asked, “Sister, have you seen a soldier around here?”
She pointed away and replied, “He went that way.”
After the MPs ran off, the soldier crawled out from under her skirt. He smiled at her and said, “I can’t thank you enough, Sister. You see, I don’t want to go to some foreign country and shoot people.”
The nun nodded and said, “I understand completely.”
The soldier hesitated for a moment, but then added, “I hope I’m not being rude, but you have a great pair of legs!”
The nun replied, “If you had looked a little higher, you would have seen a great pair of balls. I don’t want to go to war either!”

A manager at Walmart had the task of hiring someone to fill a job opening. After sorting through a stack of resumes, he found four people who were equally qualified. He decided to call the four women in and ask them only one question. Their answer would determine which of them would get the job.
The day came and as the four women sat around the conference room table. The atmosphere was tense and competitive, but they still managed to stay friendly with each other.
The interviewer asked, “Now, what is the fastest thing you can think of?”
The first woman replied, “A thought! It just pops into your head. There’s no warning – it just happens, like that.”
She snapped her fingers demonstratively, happy with her quick answer.
“That’s very good!” replied the interviewer. “And, now you, what’s the fastest thing you can think of?” he asked the second woman.
“Hmmm, let’s see… A blink! It comes and goes so fast that you don’t even notice it happening. A blink is the fastest thing I know.”
“Excellent!” said the interviewer. “The blink of an eye, that’s a very popular cliché for speed.”
He then turned to the third woman, who was contemplating her reply carefully.
“Well, out at my dad’s ranch, you step out of the house and on the wall there’s a light switch. When you flip that switch, way out across the pasture, the light on the barn comes on in less than an instant. Yep, turning on a light is the fastest thing I can think of.”
The interviewer was very impressed with the third answer and thought he had found the person for the job. “True, it’s hard to beat the speed of light,” he said.
The interviewer then turned to the fourth candidate, who was a 19 year old blonde, and posed the same question.
She replied, “After hearing the previous three answers, it’s obvious to me that the fastest thing is diarrhea.”
“WHAT!?” exclaimed the interviewer, stunned by her reply, his mouth gaping.
“Oh sure,” said the blonde, “You see, the other day I wasn’t feeling so good, and I ran for the bathroom. But before I could think, blink, or turn on the light, I had already crapped my pants!”

Naar Vodafone overstappen is zoals aan de kant springen voor een auto en dan plat gereden te worden door een bus.

waarom schrijv je zo en marathontext??