Ik begrijp wel wat je zegt. Ik heb zowel de positieve kanten als de minder positieve kanten van dichtbij gezien van gescheiden ouders icm co-ouderschap.quote:Op vrijdag 15 juni 2018 20:48 schreef Ticootje het volgende:
Ik vind het kiezen voor bewust alleen ouderschap tot daar aan toe, maar bewust kiezen voor co ouderschap vind ik nig een stapje verder gaan.
Ervoor kiezen om met een kind te gaan slepen, nig voordat het geboren is. Ik vind dat wat.
Dankjewel voor je reactie. Fijn om een reactie te lezen van iemand die bewust het traject heeft doorlopen. En een 5-jarige al, wat leuk.quote:Op vrijdag 15 juni 2018 21:29 schreef Omentielvo het volgende:
Ik ben bewust alleenstaande moeder van een vijfjarig meisje.
Het moeilijkste van de keus vond ik dus het bewust ervoor kiezen om een kind zonder vader te laten opgroeien. Ik heb deze twijfels veel besproken met diverse mensen.
Nadat ik mijn keus gemaakt had en mijn wens was uitgekomen ben ik vanaf het begin af aan eerlijk geweest erover op haar niveau.
Ze lijkt geen vader te missen.
Dat is helemaal niet zo erg. De aanwezigheid van een vader is helemaal niet zo belangrijk als veel mensen denken.quote:Op vrijdag 15 juni 2018 21:29 schreef Omentielvo het volgende:
Ik ben bewust alleenstaande moeder van een vijfjarig meisje.
Het moeilijkste van de keus vond ik dus het bewust ervoor kiezen om een kind zonder vader te laten opgroeien.
Oneens, elk kind heeft mannelijke rolmodellen nodig, het liefst een liefdevolle vader. En vader is net zo belangrijk als een moeder, op een wat andere manier.quote:Op vrijdag 15 juni 2018 22:25 schreef Harvest89 het volgende:
[..]
Dat is helemaal niet zo erg. De aanwezigheid van een vader is helemaal niet zo belangrijk als veel mensen denken.
Omgekeerd wordt het een ander verhaal. Een kind heeft wel een moeder nodig, dat is wel echte noodzaak.
Met dat rolmodel heb je inderdaad gelijk.quote:Op vrijdag 15 juni 2018 22:34 schreef Spanky78 het volgende:
[..]
Oneens, elk kind heeft mannelijke rolmodellen nodig, het liefst een liefdevolle vader. En vader is net zo belangrijk als een moeder, op een wat andere manier.
Maar een liefdevolle moeder en geen vader is altijd nog beter dan al die kinderen die worden verwaarloosd of mishandeld.
Overigens weet ik niet zo goed wat ik van bewust alleenstaand moederschap vind. Het lijkt soms wel een beetje egocentrisch. Sowieso hoe sommige mensen met kinderen krijgen omgaan.
Maar als je een kind en goede plek, voldoende liefdevolle aandacht en opvoeding kunt geven komt het vast goed.
Als je het alleen soort om je eigen leegte te vullen, je eigen hormonen. Niet doen.
Een kind heeft liefdevolle aandacht nodig. Maakt niet uit van wie, zolang het maar oprecht, langdurig en onvoorwaardelijk is. Geen makkelijke opgave als het niet je eigen kind is. Maar zeker niet onmogelijk.quote:Op vrijdag 15 juni 2018 23:01 schreef Harvest89 het volgende:
[..]
Met dat rolmodel heb je inderdaad gelijk.
Maar je kunt als kind beter een vader missen dan een moeder missen.
Dat komt omdat vaders/mannen over het algemeen wat afstandelijker zijn.
Ik denk dat je wel bijna een garantie hebt voor psychische problematiek op volwassen leeftijd als je als kind geen moeder en/of moederliefde hebt gehad.
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
[ Bericht 22% gewijzigd door Lemijn op 18-06-2018 12:39:39 ]Op maandag 14 november 2016 12:18 schreef Crumpette het volgende:
De eerste keer ben je zo'n magische eenhoorn van moeder natuur en creeert een wonder
Dit. Dan ''nemen'' ze doorgaans 3 chihuahua's.quote:Op zaterdag 16 juni 2018 15:36 schreef Omentielvo het volgende:
Ik kan met zekerheid zeggen dat geen enkele bewust(e) (alleenstaande) ouder een kind neemt als modeaccesoire.
De basis moet zijn... oke.. dus wanneer iemand niet succesvol is in de liefde mag die persoon automatisch geen ouder worden omdat hij of zij dus alleen is?quote:Op zaterdag 16 juni 2018 15:22 schreef GereDathan het volgende:
Absurd dat vrouwen zo denken, een kind is geen mode accessoire wat je gewoon even neemt als het je uitkomt.
Een kind heeft een stabiele basis nodig, bestaande uit 2 ouders die elkaar goed kennen en aan kunnen vullen. Die zoals hierboven gezegd een duo vormen.
Natuurlijk kunnen situaties veranderen en kan je daardoor alleenstaande ouder worden, maar dat zijn onverwachte dingen die gebeuren (scheiding, overlijden, geestelijk gehandicapt raken van een ouder). De basis moet, mijn inziens, bestaan uit 2 ouders die 200 procent gaan voor hun gezamenlijke geluk en hun gezamenlijke kind.
quote:Op zaterdag 16 juni 2018 15:12 schreef klaprooss het volgende:
Hoe ziet het co ouderschap eruit in jouw ogen? Is dat met een bekende of een vreemde man met een kinderwens die de vaderrol ook op zich gaat nemen. Ik bedoel heb je al een persoon in beeld die de andere ouder zou zijn? Heb je daar al zelf een vertrouwingsband mee?
Voor co-ouderschap kiezen zonder dat je de andere ouder kent zou voor mij geen optie zijn. Ouderschap is zwaar, je moet op elkaar kunnen bouwen, in veel dingen hetzelfde denken om samen een goed duo te vormen voor je kind.
Als je dit samen doet, zou ik dit alleen doen met iemand waar je nu al een goede band mee hebt en waar je op kan bouwen. Je zit echt aan elkaar vast de rest van je leven ondanks dat je geen liefdesrelatie hebt met elkaar.
Samen een kind opvoeden is misschien op bepaalde vlakken nog wel meer een uitdaging dan als je het alleen doet. Hier in huis hebben we 2 visies, 2 meningen en moeten we samen op iets uitkomen.
Succes met het maken van je keuze!
Ik ben blij met je vragen hoor. Het zijn idd vragen waar ik al over nadenk. En ik zal om die reden ook nooit morgen zwanger willen raken van iemand. Nog los van het feit dat het niet praktisch is momenteel. Ik ben ook niet iemand die op dat vlak impulsieve beslissingen wil en kan nemen. Maar de kinderwens groeit wel.quote:Op zaterdag 16 juni 2018 18:42 schreef klaprooss het volgende:
Ik wil nog even reageren op mijn vorige post. Ik heb helemaal niets tegen co of bewust alleenstaand ouderschap. En kan de keuze om de weg t bewandelen me goed voorstellen.
Persoonlijk zou een co ouderschap met een vreemde niet iets zijn wat ik aan zou durven.
Tevens zou je misschien dit traject redelijk snel op willen starten denk ik? Durf je het aan om dan kort de tijd te hebben om iemand te leren kennen als ouder van jullie kind of kan je het proces van starten uitstellen om deze persoon goed te leren kennen.
Dit zijn overigens alleen vragen hoor of eigenlijk dingen die mij te binnen schieten in deze situatie. Waarschijnlijk heb je daar zelf al over nagedacht.
Nogmaals veel succes!
Het is ook heel erg lastig. Ook het ideaalplaatje loslaten is daarin lastig. Want, zoals jij schreef, het liefst zou ik dat met een liefdevolle partner willen doen. Maar als dat er niet op tijd in zit om samen aan kinderen te beginnen dan wordt het nu tijd om andere keuzes af te gaan wegen. Want ik wil geen partner waarmee ik denk een liefdesrelatie aan te gaan omdat ik een kinderwens heb. Dat voelt nog minder goed.quote:Op zondag 17 juni 2018 11:31 schreef Moeraskat het volgende:
Wat een zoektocht Mini. Lijkt me erg lastig! Ik weet niet echt of ik iets voor je kan betekenen, mijn situatie is heel anders natuurlijk.
De befaamde kop in het zand methode, als je maar gewoon niet luistert en nadenkt dan bestaat er ook geen probleem. Ook veel gebruikt onder gelovigen.quote:Op zaterdag 16 juni 2018 15:44 schreef Lemijn het volgende:
Als we nou met z'n allen gewoon niet op dat soort opmerkingen reageren, dan kunnen we het gewoon inhoudelijk over het onderwerp hebben.
Nog even los van het feit dat ik nooit een accessoire zou kiezen die je onderkwijlt, -plast en -spuugt, en je wakker houdt tot je scheel ziet, en die via je lichaam naar buiten komt.
Er is ongetwijfeld een reden waarom je niet succesvol bent in de liefde. Misschien moet je dat eerst op orde brengen in je leven.quote:Op zaterdag 16 juni 2018 15:47 schreef Moeraskat het volgende:
[..]
De basis moet zijn... oke.. dus wanneer iemand niet succesvol is in de liefde mag die persoon automatisch geen ouder worden omdat hij of zij dus alleen is?
Behalve dat dit niet in dit topic hoort is het ook nog eens nonsens. Er zitten heel veel mensen te wachten op iemand anders zijn kind. Wie gaat er anders werken voor de AOW, pensioenen en het schrobben van je reet als je 85 bent en alles onder schijt?quote:Op zondag 17 juni 2018 20:27 schreef mspoez het volgende:
Een kind krijgen is sowieso egoistisch. Niemand zit te wachten op jouw kind.
oh ja dat lijkt mij inderdaad ook lastig. het is niet als of je even een vakantie uitkiest of zo. Maar aan de andere kant, ik ben ook zwanger geworden van iemand ... ja hoe zeg ik dat, ik had liever iemand anders uitgekozen? En dat is tot nu toe ook goed uitgepakt. Ik weet ook niet echt enorm veel van haar biologische vader. We waren amper een jaar samen.quote:Op zondag 17 juni 2018 12:00 schreef MiNi1981 het volgende:
[..]
Het is ook heel erg lastig. Ook het ideaalplaatje loslaten is daarin lastig. Want, zoals jij schreef, het liefst zou ik dat met een liefdevolle partner willen doen. Maar als dat er niet op tijd in zit om samen aan kinderen te beginnen dan wordt het nu tijd om andere keuzes af te gaan wegen. Want ik wil geen partner waarmee ik denk een liefdesrelatie aan te gaan omdat ik een kinderwens heb. Dat voelt nog minder goed.
Wat mij overigens ook heel lastig lijkt in een keuze te maken om bewust alleenstaande moeder te worden is 'kiezen' op papier wie dan 'technisch' gezien vader van het kindje gaat worden. Als dit vanuit een donor(+) rol gaat zijn weet je nog minder van de persoon dan wanneer je dit met een co-ouder dit gaat doen. En wat geef je mee aan je kindje vanuit DNA/karakter.
Ben ik het niet helemaal mee eens, je kunt ook net de mensen tegenkomen die niet genoeg bij je passen. En als dat zo is, dan zou ik daar niet bewust zwanger van willen worden.quote:Op zondag 17 juni 2018 20:29 schreef GereDathan het volgende:
[..]
Er is ongetwijfeld een reden waarom je niet succesvol bent in de liefde. Misschien moet je dat eerst op orde brengen in je leven.
KDV's bezoeken hebben we samen gedaan. Dat zal met scholen straks ook zo gaan. Daar ben ik alleen maar blij mee, dat ik zulke beslissingen niet alleen hoef te nemen. Qua dagelijkse verzorging en ideeën over bijvoeden en veel andere kleine dingen ligt het accent wel bij mij, maar dat is in traditionele gezinnen toch ook vaak zo volgens mij. Dat een moeder meer aandraagt.quote:Op zondag 17 juni 2018 12:49 schreef Omentielvo het volgende:
Lemijn, vraag voor jou. Hoe doen jullie dat co-ouderschap? Is het echt 50/50? Hoe gaat het met afspraken op KDV/gastouder/school.
Je hoeft niet te antwoorden hoor. Het is vooral nieuwsgierigheid van mijn kant.
Ik had deze optie namelijk helemaal nooit overwogen en vind het mooi hoe jij deze keus hebt gemaakt met de afwegingen die daarbij horen.
\Nou daar ben ik het niet mee eens hoor. Een kind krijgen omdat je 'rammelt' is natuurlijk niet vanuit het kind gedacht en vooraf ingepland co-ouderschap al helemaal niet. Dat kind komt er dan alleen omdat moeder dat graag wil.quote:Op zondag 17 juni 2018 20:30 schreef GereDathan het volgende:
[..]
Behalve dat dit niet in dit topic hoort is het ook nog eens nonsens.
Minder jaloezie denk ik, omdat er geen liefdesgevoelens bij komen kijken van de co-ouder.quote:Op zondag 24 juni 2018 11:36 schreef littledrummergirl het volgende:
Wat ik me afvraag, hoe zou een situatie met co-ouderschap eruit zien als bijvoorbeeld de moeder een nieuwe relatie krijgt? Het lijkt me als nieuwe partner lastig dat je in een soort driehoek beland waarin al een andere co-ouder actief betrokken is bij het kind. Het lijkt me dat dat best "buitenspel" achtig kan voelen. Anders dan in bijv een scheidingssituatie.
Voortplanting is anders een vrij natuurlijk iets en kan een enorme drang / wens zijn. Of denk je soms dat ze 200 jaar geleden ook alle keuzes enorm aan het overwegen waren steeds. en ''vanuit het kind'' dachten.quote:Op dinsdag 19 juni 2018 20:36 schreef mspoez het volgende:
[..]
\Nou daar ben ik het niet mee eens hoor. Een kind krijgen omdat je 'rammelt' is natuurlijk niet vanuit het kind gedacht en vooraf ingepland co-ouderschap al helemaal niet. Dat kind komt er dan alleen omdat moeder dat graag wil.
Oh daar zat ik nog niet eens aan te denkenquote:Op zondag 24 juni 2018 11:38 schreef Moeraskat het volgende:
[..]
Minder jaloezie denk ik, omdat er geen liefdesgevoelens bij komen kijken van de co-ouder.
Dat is toch met alle kinderen zo? De ouders kiezen ervoor om een kind te krijgen, puur en alleen omdat ze dat graag willen.quote:Op dinsdag 19 juni 2018 20:36 schreef mspoez het volgende:
[..]
\Nou daar ben ik het niet mee eens hoor. Een kind krijgen omdat je 'rammelt' is natuurlijk niet vanuit het kind gedacht en vooraf ingepland co-ouderschap al helemaal niet. Dat kind komt er dan alleen omdat moeder dat graag wil.
Is dat niet gewoon het zelfde principe wanneer mensen gaan scheiden en ze beiden voor het kind zorgen met een regeling? Ik denk dat de nieuwe ''ouder'' dan gewoon zo'n rol krijgt.quote:Op zondag 24 juni 2018 11:41 schreef littledrummergirl het volgende:
[..]
Oh daar zat ik nog niet eens aan te denken. Meer dat je inbreng over bijvoorbeeld opvoeding van het kind van je vriendin niet/minder van jou hoeft te komen want er is tenslotte een betrokken biologische ouder in het spel. Lijkt me dat je je dan soort van toeschouwer kan voelen. Lijkt me ingewikkeld
.
Ik heb het al een paar keer overgelezen en ik snap het nietquote:Op zondag 24 juni 2018 11:36 schreef littledrummergirl het volgende:
Wat ik me afvraag, hoe zou een situatie met co-ouderschap eruit zien als bijvoorbeeld de moeder een nieuwe relatie krijgt? Het lijkt me als nieuwe partner lastig dat je in een soort driehoek beland waarin al een andere co-ouder actief betrokken is bij het kind. Het lijkt me dat dat best "buitenspel" achtig kan voelen. Anders dan in bijv een scheidingssituatie.
Los van dat er genoeg kinderen worden geboren waarbij de ouders dat niet wilden is het ook bewezen dat kinderen met 2 ouders (welke bij elkaar blijven) nogal wat stappen voor hebben op kinderen met een enkele ouder. Dus in die zin in het zeker egoïstischer dan wanneer je dit als stel beslist.quote:Op zondag 24 juni 2018 11:42 schreef T-D het volgende:
[..]
Dat is toch met alle kinderen zo? De ouders kiezen ervoor om een kind te krijgen, puur en alleen omdat ze dat graag willen.
https://www.volkskrant.nl(...)k-ontstaan~b11cfc7d/quote:Op woensdag 27 juni 2018 14:09 schreef klaprooss het volgende:
Ik lees net een stuk in de Volkskrant magazine van afgelopen 23 juni. “Hoe dan ook een gezin” over singles met een kinderwens. Wie weet kan je het ergens vinden
Maar zit er dan een verschil tussen een bewust alleenstaande of een alleenstaande door een nare oorzaak?quote:Op woensdag 27 juni 2018 14:33 schreef shifto het volgende:
[..]
Los van dat er genoeg kinderen worden geboren waarbij de ouders dat niet wilden is het ook bewezen dat kinderen met 2 ouders (welke bij elkaar blijven) nogal wat stappen voor hebben op kinderen met een enkele ouder. Dus in die zin in het zeker egoïstischer dan wanneer je dit als stel beslist.
Dat zou opgaan als mensen in die toekomst konden kijken, dat kan helaas niet. Je kan met goede hoop en goed geweten met zijn 2 aan kinderen beginnen en dan kan er altijd iets gebeuren. Dat heeft dan ook altijd zijn weerslag op het kind. Echter omdat je dat van te voren niet kan weten begin je er dus minder egoïstisch aan dan dat je al op die voet begint (als enkele ouder).quote:Op woensdag 27 juni 2018 16:22 schreef Omentielvo het volgende:
[..]
Maar zit er dan een verschil tussen een bewust alleenstaande of een alleenstaande door een nare oorzaak?
Want ze maken dus wel onderscheid in wat voor twee oudergezinnen stappen voor hebben. (Ze moeten bij elkaar blijven).
Dus in die zin zijn alleen de ouders die bij elkaar blijven minder egoïstisch.
Klopt maar niemand kan in de toekomst kijken. Anders had ik waarschijnlijk ook andere keuzes gemaakt.quote:Op woensdag 27 juni 2018 14:33 schreef shifto het volgende:
[..]
Los van dat er genoeg kinderen worden geboren waarbij de ouders dat niet wilden is het ook bewezen dat kinderen met 2 ouders (welke bij elkaar blijven) nogal wat stappen voor hebben op kinderen met een enkele ouder. Dus in die zin in het zeker egoïstischer dan wanneer je dit als stel beslist.
Mee eens. Als die goede basis er maar is!quote:Op woensdag 27 juni 2018 16:54 schreef Omentielvo het volgende:
Dat laatste is de wens van elke ouder denk ik.
Wat betreft de goede basis. Dat is voor elke ouder weer anders. Er bestaat voor mij niet 1 goede basis.
Voor jou was dit het juiste moment. Voor een ander is het liefde en ruimte. Voor mij was de basis ook goed door weer andere redenen.
De basis is voor mij vooral een mening van de (toekomstige) ouder.
Spannend, tweede al onderweg. Gefeliciteerd! En hoe is het contact met de vader van je eerste kindje, als ik vragen mag?quote:Op zondag 5 augustus 2018 23:27 schreef Djoess het volgende:
Hi MiNi1981,
Ik ben al bijna vier jaar (on)bewust alleenstaande moeder en op dit moment 5 weken zwanger van de tweede.
Mijn oudste is geboren als ‘geluk bij een ongeluk’ so to speak, de tweede nu, is van een C-donor. Ik denk dat ik er ongeveer een jaar, anderhalf jaar over gedaan heb om hem te vinden. Inderdaad zijn er wat viezige en opdringerige types tussen, en mannen die vinden dat je op je knietjes dank moet zeggen omdat ze je willen helpen. Zo iemand komt natuurlijk wel dicht bij je (dwz bij je thuis of iig heb je een of meer keren face to face contact), dus ik vond het heel belangrijk dat ik me comfortabel voelde. Op een gegeven moment werd dàt belangrijker dan het uiterlijk.
Uiteindelijk heb ik ‘mijn’ donor (ook nog met de uiterlijke kenmerken die ik wilde) gevonden op OneWish, eerst afgesproken, toen een donorcontract opgesteld en uiteindelijk de eerste donatie.
In principe is er geen contact, behalve als het kind dat wil en we hebben afgesproken dat er een keer in het jaar een update met foto’s zijn kant opgaat.
Haha, herkenbaar. Vol goede moed aan het co-ouderschap idee beginnen en gaandeweg ontdekken dat het je minder en minder aanspreekt.quote:Op zondag 5 augustus 2018 21:24 schreef MiNi1981 het volgende:
Het is al weer even geleden dat ik hier gereageerd heb. Maar alle vragen, ervaringen en anderszins interessante bijdrages zijn erg waardevol in de brij aan gedachtes die er zijn als je heel bewust nadenkt over solomoederschap (vond ik wel een erg mooie term, aangezien bewust alleenstaand moederschap ook duidt op bewust alleenstaand. Dat is niet voor iedereen, en voor mij iig niet, het geval.).
Ik ben inmiddels een boek aan het lezen dat heet: Geen partner, wel een kinderwens
Een erg fijn boek waarin eigenlijk een hoop vragen, artikelen, onderzoeken maar ook quotes van solomoeders of kinderen van donoren benoemd worden. Ik heb het boek nog niet uit, maar het is nu al de moeite waard vind ik iig.
Ik ben inmiddels ook met wat andere vrouwen in gesprek die in dezelfde fase zitten van het maken van een keuze. En door het ook echt hardop te bespreken merk ik dat de brij aan informatie steeds meer geordend raakt en het ook steeds concreter wordt waar ik voor mijzelf naar toe wil.
Heb wel een poging gewaagd om met donoren in contact te komen maar dat heb ik voor nu weer even geschrapt. Er zaten een paar aparte contacten tussen, waar ik mij op geen enkele manier comfortabel bij voelde.
Wat mij de afgelopen tijd bij mijzelf is opgevallen is dat ik steeds meer merk dat de mogelijke keuze voor co-ouderschap met een wensvader steeds minder bij mij als persoon gaat passen. Ik heb de optie nog niet volledig 'afgeschreven' maar op de voorgrond is hij ook helemaal niet.
Dan blijft er nog de keuze tussen B-donor of C-donor over. B= een donor uit een kliniek waarbij het kindje vanaf zijn/haar 16e de gegevens kan opvragen om contact te leggen. En C= een donor die je zelf zoekt en je vooraf meer weet van je donor en daar in onderling contact afspraken kunt maken hoe je met de donor de toekomst ziet.
Het is een mooi en interessant onderwerp maar toch nog steeds wel erg onderbelicht. Je ziet en leest wel veel meer over de mogelijkheden, met name gericht op de LHBTI-groep. Maar toch minder op de wens van solomoeders die heteroseksueel zijn. In de basis, de keuze van het ouderschap dmv een donor, is het 'natuurlijk' het zelfde. Maar de buitenwereld lijkt het 'normaler' te vinden dat de groep LHBTI normaler is voor de keuze van ouderschap met een donor (want het is niet de standaard man/vrouw relatie) dan een alleenstaande vrouw die kiest voor solomoederschap (ongeacht de achterliggende reden).
ik dacht ik schrijf hier weer even wat weg. Voor mijzelf, voor eventueel meelezende andere vrouwen/mannen die met dezelfde gedachtes en keuzes maken zitten, voor andere geïnteresseerden.
Jij hebt toch een vriend?quote:Op woensdag 22 augustus 2018 14:39 schreef Seven. het volgende:
[..]
Haha, herkenbaar. Vol goede moed aan het co-ouderschap idee beginnen en gaandeweg ontdekken dat het je minder en minder aanspreekt.
Heb je al eens op de website van Cryos gekeken? Ik heb dat een paar maanden geleden voor het eerst gedaan, mijn bek viel open..
Een vriendin van me is ook via een (Nederlandse) donor in verwachting geraakt via het ziekenhuis in Arnhem. Dus zij mocht niet zelf kiezen, plus wachtlijst en naar nu blijkt: de administratie van dit ziekenhuis is een enorme puinhoop, dus daar wil ik zelf niet naartoe. Ze heeft de biologische vader zelf opgespoord en via zelf-inseminatie heeft ze een tweede kindje met hem gekregen. Ze hebben regelmatig contact met hem, de invulling die zij er aan geven is heel leuk (vind ik).
Dat klopt. Toen ik hem leerde kennen, had ik mijn leven net omgegooid omdat ik single moeder zou worden, maar daar kwam hij tussendoor fietsen.quote:
quote:Op vrijdag 15 juni 2018 21:46 schreef Omentielvo het volgende:
Maakt niet uit.
Co-ouderschap heb ik nooit aan gedacht
Dus de manier hoe was een vrij makkelijke keus.
Om echt de stap te nemen ben ik echt wel heel lang mee bezig geweest. Ik ging rammelen rond mijn dertigste. Maar in het begin meer als wens. Toen een nichtje van mij zwanger raakte wist ik echt dat ik het ook wilde en ben ik meer gaan denken over de manier waarop. Maar zelfs toen duurde het nog een jaar voordat ik de knoop doorhakte.
Het alleenstaand ouderschap en sowieso het moeder worden overviel me. Er waren achteraf zoveel dingen die ik gewoon niet voorzien had.
Maar elke dag ben ik nog zo blij met de gemaakte stap.
Oh zo. Ik snap dat hij zijn afwijking niet door wil geven.quote:Op woensdag 22 augustus 2018 14:55 schreef Seven. het volgende:
[..]
Dat klopt. Toen ik hem leerde kennen, had ik mijn leven net omgegooid omdat ik single moeder zou worden, maar daar kwam hij tussendoor fietsen.
We willen graag samen een kindje, maar geen biologische omdat Six. een genetische afwijking heeft die hij niet door wil geven.
Dat is dé optie zelfs. Voordat hij in beeld was, neigde ik meer naar co-ouderschap. Maar natuurlijk wil ik mijn partner het liefst als vaderfiguur.quote:Op woensdag 22 augustus 2018 14:59 schreef T-D het volgende:
[..]
Oh zo. Ik snap dat hij zijn afwijking niet door wil geven.
Denemarken nog een optie voor jou? Mijn buurvrouw is ook een BAM en die heeft het via een kliniek in Denemarken gedaan.
Ik vermoed dus dat thuisinseminatie niet meer tot de mogelijkheden hoort, maar ik wil er toch naar vragen tijdens mijn consult.quote:Verzendt u donorsperma wereldwijd aan particuliere cliënten voor thuisinseminatie?
Cryos International Denmark is een spermabank die valt onder de Deense wetgeving en mag per 1 juli 2018 niet meer leveren aan anderen dan goedgekeurde weefselcentra, vruchtbaarheidsklinieken, ziekenhuisafdelingen en geautoriseerde professionele zorgverleners.
Geen veranderingen voor bezorging aan vruchtbaarheidsklinieken en ziekenhuizen
Na 1 juli 2018 blijft het voor onze privé cliënten gelukkig nog steeds mogelijk om orders en reserveringen bij Cryos te maken om donorsperma te laten bezorgen bij goedgekeurde weefselcentra, vruchtbaarheidsklinieken, ziekenhuisafdelingen en geautoriseerde professionele gezondheidsverzorgers.
Ja dat van het ziekenhuis in Arnhem heb ik ook gelezen. Dat blijft natuurlijk altijd een risico.quote:Op woensdag 22 augustus 2018 14:39 schreef Seven. het volgende:
[..]
Haha, herkenbaar. Vol goede moed aan het co-ouderschap idee beginnen en gaandeweg ontdekken dat het je minder en minder aanspreekt.
Heb je al eens op de website van Cryos gekeken? Ik heb dat een paar maanden geleden voor het eerst gedaan, mijn bek viel open..
Een vriendin van me is ook via een (Nederlandse) donor in verwachting geraakt via het ziekenhuis in Arnhem. Dus zij mocht niet zelf kiezen, plus wachtlijst en naar nu blijkt: de administratie van dit ziekenhuis is een enorme puinhoop, dus daar wil ik zelf niet naartoe. Ze heeft de biologische vader zelf opgespoord en via zelf-inseminatie heeft ze een tweede kindje met hem gekregen. Ze hebben regelmatig contact met hem, de invulling die zij er aan geven is heel leuk (vind ik).
Uit nieuwsgierigheid: kan dat niet worden voorkomen met embryoselectie?quote:Op woensdag 22 augustus 2018 14:55 schreef Seven. het volgende:
We willen graag samen een kindje, maar geen biologische omdat Six. een genetische afwijking heeft die hij niet door wil geven.
Als het moment daar is, dan weet je het wel.quote:Op woensdag 22 augustus 2018 18:21 schreef MiNi1981 het volgende:
[..]
Ja dat van het ziekenhuis in Arnhem heb ik ook gelezen. Dat blijft natuurlijk altijd een risico.
Niet om het te bagatelliseren, maar het zal mij niets verbazen dat dit op meer plekken het geval zal zijn maar (nog) niet bekend. En dat is, en vind ik ook, een enorm risico.
Ja de Deense website ken ik. Bijzonder hoeveel je vooraf van die donoren kunt weten. Heb je voor je eigen gevoel het wel (iets) meer in de hand. Maar het prijskaartje is er ook naar (natuurlijk).
Ik moet de afspraak met de huisarts nog maken, maar soms voelt het ook wel een beetje als een soort van tikkende tijdbom. Vooral vanuit de gedachte dat het niet bij een eerste of tweede poging direct raak hoeft te zijn.
Maar ik merk ook dat de tijd die ik er voor neem, er over nadenk en er met mensen over praat het vooral steeds concreter wordt en dat is en voelt goed.
Dat weet ik niet. Ik zal het in ieder geval voorleggen bij de dokter.quote:Op woensdag 22 augustus 2018 19:40 schreef Bleie het volgende:
[..]
Uit nieuwsgierigheid: kan dat niet worden voorkomen met embryoselectie?
Off topic, maar is embryoselectie oid niet mogelijk voor jullie? Of andere vormen van selectie?quote:Op woensdag 22 augustus 2018 14:31 schreef Seven. het volgende:
Ik weet niet of mijn verhaal hier past.
Ik heb een paar keer samengewoond en steevast erg ongelukkig geweest in de liefde (dat lag deels aan mezelf). Ik twijfelde altijd aan mijn kinderwens. Ik schommelde tussen 'ik wil een groot gezin' naar 'niet mijn ding' en 'ik ben te jong om het uit te sluiten'.
2,5 jaar geleden ging er weer een relatie voorbij. En toen ontstond ook een nieuwe zelfverzekerdheid, ik voelde ineens dat ik helemaal niet hoefde te wachten op 'de juiste vent' en 'de juiste omstandigheden'. Ik was sowieso wel klaar met relaties, dus ik begon me voor te bereiden op mijn toekomst alleen, en daarin de omstandigheden creëren om zelf een gezinnetje te vormen. Ik heb met mezelf een pact gesloten om de omstandigheden er naar te maken, dus eerst settelen op 1 plek en huis kopen. De goeie baan was op dat moment al een feit. En daarna verder nadenken over de invulling, ik hinkte ook heel erg op twee gedachten tussen co-ouderschap en donor.
Ik ben in het jaar dat daarop volgde vanuit Engeland terug verhuisd naar Nederland, want ik heb hier een sterker vangnet. De baan die ik nu heb, is véél beter dan mijn vorige en deze werkgever is ook veel geschikter voor jonge ouders. Ik bleef wel daten maar alleen met de intentie om te scharrelen. En toen kwam ik mijn partner tegen. Binnen een week was het mij wel duidelijk dat ik met een fantastische kerel te maken heb. En sinds ik met hem ben, weet ik dus hoe een leuke gezonde relatie kan werken. Uiteindelijk dacht ik.. fuck it, ik ga gewoon eerst kijken hoe het voelt om contact te hebben met mogelijke co-ouders, en als dat niet goed voelt, dan kan ik alsnog terugvallen op het donor-plan. Ik heb na mijn terugkeer via meerdangewenst.nl oriënterend contact gehad met een homostel, waar geen klik mee bleek te zijn. Ik heb met een bevriende homo overlegd, zijn partner wilde echter liever een adoptiekind uit China (ook vanwege zijn Chinese afkomst). Ik heb een half jaartje nadat mijn partner en ik elkaar hebben leren kennen, een superleuk huis met 3 slaapkamers gekocht (dat worden er na verbouwing 4). We zijn nu 1,5 jaar samen, hij woont er gewoon bij in en zijn dochters van 10 en 13 hebben allebei hun eigen kamer. Ik heb vanaf het begin open kaart gespeeld, dat ik bezig ben met mijn kinderwens. Hij heeft mij vrij gelaten in de contacten met de eerder genoemde homostellen, en ik heb hem de keuze gelaten of en in hoeverre hij erbij betrokken wilde zijn.
Begin dit jaar gaf hij aan dat hij een 'gewoon' gezin wilde met mij, waarin hij de vaderrol voor zichzelf wil, ware het niet dat hij een genetische afwijking heeft die hij niet door wil geven. Hij is daar heel stellig in, als hij had geweten van zijn afwijking, dan waren zijn dochters er niet geweest. Hij geeft ook aan dat hij zonder genetische afwijking, een biologisch kindje samen met mij zou willen. Dus sindsdien zijn we een beetje aan het rondkijken voor een Deense donor. Ik heb aan hem gevraagd om na te denken over anoniem of niet-anoniem. Ik heb een voorkeur voor niet-anoniem. Hij heeft zelf ook wel eens aangegeven dat hij het liefst een B-donor wil, maar dat was zijn eerste gedachte en deze
Als mijn huisarts volgende week terug is, dan maak ik een afspraak voor een verwijzing naar de fertiliteitskliniek. Met een Deense donor, is er momenteel een wachtlijst van 9 weken (volgens mij 9 weken wachten voor het eerste consult, en dan 9 weken wachten voor de behandeling). Dus hopelijk eind oktober/begin november het eerste consult en dan rond de jaarwisseling beginnen met actief proberen..! Hopelijk gaat het allemaal een beetje volgens dat plan, dan zou ik binnen een jaar of 2 al moeder kunnen zijn. En tegen de verwachting in, samen met een geweldige partner/vader,
Ja, dat dus... Sorry, ik had niet alles gelezen.quote:Op woensdag 22 augustus 2018 19:40 schreef Bleie het volgende:
[..]
Uit nieuwsgierigheid: kan dat niet worden voorkomen met embryoselectie?
Hangt heel erg van de afwijking af. En het moet ook betaald worden door de verzekeraar, want het is duur.quote:Op woensdag 22 augustus 2018 20:03 schreef Seven. het volgende:
Ik wist niet eens dat dit al kan, om heel eerlijk te zijn...! Maar eens bespreken met mijn vent.
Verzekering zoek ik uit. IVF wordt vergoed. Een intake in Maastricht, en dan zullen we het weten of dit mogelijk is voor ons.quote:Op woensdag 22 augustus 2018 20:10 schreef Spanky78 het volgende:
[..]
Hangt heel erg van de afwijking af. En het moet ook betaald worden door de verzekeraar, want het is duur.
https://www.pgdnederland.nl
Ik heb dit traject 4 keer doorlopen. PGD wordt in principe net als IVF vergoed door de zorgverzekering. Wel met het max. van 3 pogingen per doorgaande zwangerschap van minimaal x weken.quote:Op woensdag 22 augustus 2018 20:54 schreef Seven. het volgende:
[..]
Verzekering zoek ik uit. IVF wordt vergoed. Een intake in Maastricht, en dan zullen we het weten of dit mogelijk is voor ons.
En hopelijk ben je nu trotse moeder?quote:Op woensdag 22 augustus 2018 21:24 schreef _NIKKI_ het volgende:
[..]
Ik heb dit traject 4 keer doorlopen. PGD wordt in principe net als IVF vergoed door de zorgverzekering. Wel met het max. van 3 pogingen per doorgaande zwangerschap van minimaal x weken.
Mocht jouw aandoening er nog niet bij staan, dan kan het ook dat ze een PGD test specifiek voor jou aandoening gaan ontwikkelen indien dat mogelijk is.
Dankjewel voor je verhaal LadyBlack! Fijn om te lezen hoe jij het als kind van een solomoeder (vind ik na het lezen van een boek hierover een fijner begrip, want idd veel vrouwen zijn niet bewust alleenstaand) hebt ervaren om zonder vaderfiguur op te groeien maar wel gedurende je opvoeding en het ouder worden proces te weten wie je biologische vader is zonder de daaraan hangende rol.quote:Op woensdag 22 augustus 2018 21:29 schreef LadyBlack het volgende:
Ik zie nu pas dat dit topic er is.
TS, ik ben een kind van een alleenstaande moeder. Niet bewust alleenstaand, wel bewust moederToen zij na haar 30e nog geen goede partner had, wilde ze toch heel erg graag een kindje. Een vriend van een vriendin was al donor bij een kliniek en wilde in dit geval ook wel donor zijn. De afspraak was, geen rechten en geen plichten. Er is altijd contact geweest, al was het niet als vaderfiguur, maar meer als verre vriend.
Een vader in huis heb ik nooit gemist. Mijn moeder was gewoon mijn ouder, meer was ik niet gewend en was ook niet nodig. Een vaderfiguur / rolmodel zag ik wel bij vriendinnetjes thuis maar heb ik nooit gewenst. Ik ben altijd heel erg blij geweest dat ik gewoon weet wie mijn vader is. Ik lijk ook nog eens enorm op hem, en ik denk dat ik me anders altijd afgevraagd zou hebben van wie ik nou mijn genen zou hebben. Er was geen gehei, geen 'wachten tot je oud genoeg bent', er was gewoon altijd duidelijkheid.
Dit kan misschien nog helpen bij je keuze tussen donor B of C. Succes met alles!
Ohja, en my two cents over alleenstaand ouderschap: volgens mij is een kindje sowieso goed af als het heel gewenst is. In één of in twee gezinnen
Jij ook bedankt voor je verhaal! Wat fijn dat nr 2 nu onderweg is.quote:Op zondag 5 augustus 2018 23:27 schreef Djoess het volgende:
Hi MiNi1981,
Ik ben al bijna vier jaar (on)bewust alleenstaande moeder en op dit moment 5 weken zwanger van de tweede.
Mijn oudste is geboren als ‘geluk bij een ongeluk’ so to speak, de tweede nu, is van een C-donor. Ik denk dat ik er ongeveer een jaar, anderhalf jaar over gedaan heb om hem te vinden. Inderdaad zijn er wat viezige en opdringerige types tussen, en mannen die vinden dat je op je knietjes dank moet zeggen omdat ze je willen helpen. Zo iemand komt natuurlijk wel dicht bij je (dwz bij je thuis of iig heb je een of meer keren face to face contact), dus ik vond het heel belangrijk dat ik me comfortabel voelde. Op een gegeven moment werd dàt belangrijker dan het uiterlijk.
Uiteindelijk heb ik ‘mijn’ donor (ook nog met de uiterlijke kenmerken die ik wilde) gevonden op OneWish, eerst afgesproken, toen een donorcontract opgesteld en uiteindelijk de eerste donatie.
In principe is er geen contact, behalve als het kind dat wil en we hebben afgesproken dat er een keer in het jaar een update met foto’s zijn kant opgaat.
Haal je dan niet twee dingen voor elkaar in je vertrouwen in mannen?quote:Op donderdag 23 augustus 2018 08:20 schreef MiNi1981 het volgende:
[..]
Jij ook bedankt voor je verhaal! Wat fijn dat nr 2 nu onderweg is.
Hoe lang ben je met deze donor in contact geweest alvorens je tot de 'daad' van ZI? bent overgegaan?
OneWish ken ik wel, hoewel (nog) geen lidmaatschap weet ik van het bestaan af.
Wat ik tevens ook weer het 'nadeel' vind van een C-donor. Is dat je moet vertrouwen op hoeveel donaties hij doet bij andere vrouwen.
Maar ja dan kom ik weer even uit dat het vertrouwen in mannen (momenteel) dusdanig beschadigd is dat ik dat lastig vind om in te schatten.
nu echt haasten...
Nee hoor, er is gewoon geen vertrouwen.quote:Op donderdag 23 augustus 2018 09:05 schreef Seven. het volgende:
[..]
Haal je dan niet twee dingen voor elkaar in je vertrouwen in mannen?
In alle mannen? Wowquote:Op donderdag 23 augustus 2018 09:18 schreef MiNi1981 het volgende:
[..]
Nee hoor, er is gewoon geen vertrouwen.
Niet lullig bedoeld, maar denk je niet dat je daar eerst mee moet dealen, voor je zoiets op je kindje gaat projecteren?quote:Op donderdag 23 augustus 2018 09:18 schreef MiNi1981 het volgende:
[..]
Nee hoor, er is gewoon geen vertrouwen.
Dan heb je niet goed gelezen. Want ik zeg letterlijk dat ik het gevoel van 0 vertrouwen in mannen prima kan nuanceren dat niet iedere man zo is.quote:
Ja van 3 zelfs. Best een aardig succesverhaal.quote:Op woensdag 22 augustus 2018 22:44 schreef Seven. het volgende:
[..]
En hopelijk ben je nu trotse moeder?
Bijzondere denkbeelden wel en ik geloof dat ik me niets kan voorstellen bij je beslissingen om die redenquote:Op donderdag 23 augustus 2018 09:28 schreef MiNi1981 het volgende:
[..]
Dan heb je niet goed gelezen. Want ik zeg letterlijk dat ik het gevoel van 0 vertrouwen in mannen prima kan nuanceren dat niet iedere man zo is.
Neemt niet weg dat het vertrouwen wat er nu niet is wel leidend is voor beslissingen die ik vandaag de dag neem passend bij waar je je nu bevindt qua gevoel en gedachtes zolang je alles daarin zelf goed kunt afwegen en nuanceren.
Fijn om te horen en fijn voor jou! Als we deze weg inslaan, mag ik je dan eens een pb sturen als ik vragen heb? Mezelf kennende, ik zal er dan vast wel een topic over aanmaken.quote:Op donderdag 23 augustus 2018 09:29 schreef _NIKKI_ het volgende:
[..]
Ja van 3 zelfs. Best een aardig succesverhaal.
Forum Opties | |
---|---|
Forumhop: | |
Hop naar: |