sweet_symphony | maandag 19 september 2016 @ 20:02 |
Dit is no_pain_no_gain Omdat ik in het buitenland ben kan ik het wachtwoord van mijn eigen FOK account niet meer opzoeken via hotmail. Lang geleden opende ik eens een topic omdat ik me afvroeg of mijn vriendin (toen net samen) van twee walletjes eet. Ze woont in Latijns Amerika en ik ben daar maar de helft van het jaar. Ik vroeg me dat af omdat ik merk dat heel veel kerels bij haar proberen. Ze is aantrekkelijk en Latinos staan bekend als players. Er werd zelfs geplayed op haar facebookprofiel. Inmiddels ken ik haar beter en vertrouw ik haar voor 100%. Ze is niet geinteresseerd in de doorsnee Latino playboy die zijn vriendin bedriegt. Haar moeder is ook erg religieus en zo´n kerels komen het huis niet in. Ik ben de eerste Ik ben nu voor de tweede keer op het continent en moet wennen aan de cultuur hier. Ik weet dat mensen elkaar hier hartelijk begroeten, maar mannelijke vrienden van haar zijn zodanig hartelijk dat ik er achterdochtig van werd. Dat geknuffel en gezoen is hier intenser dan in Nederland. Toen ik op een avond wat te veel gedronken had, heb ik haar erover aangesproken. Ze zei dat al haar mannelijke beste vrienden (5) ooit geprobeerd hebben om haar te verleiden, maar dat ze ze alle 5 heeft afgewezen en dat het bij vriendschap blijft. Mijn voorgevoel over dat intense geknuffel was dus juist. Toen ik de eerste keer het land moest verlaten (visum vervallen) hebben een paar jaloerse vrouwen beweerd dat onze relatie voorbij was. Mijn vriendin zei dat er toen onmiddellijk ´vrienden´ geprobeerd hebben om haar te verleiden, maar dat ze er niet op in is gegaan. Ik vertrouw haar voor 100%, maar ik kan moeilijk wennen aan het idee dat alle kerels waar we mee uitgaan met haar naar bed willen. Deel van de cultuur hier 1 van de 5 kon niet accepteren dat ik met haar samen ben, en heeft definitief de groep verlaten. Met de andere 4 kan ik goed plezier maken, maar ik vertrouw ze niet. Zodra ik het continent verlaat proberen ze met haar. Hoe zouden jullie hier op reageren? Ik vertrouw haar, maar die kerels niet. We gaan wekelijks uit, maar ik kan moeilijk echt vrienden worden met kerels die ik niet kan vertrouwen. | |
erodome | maandag 19 september 2016 @ 20:06 |
Gewoon niet op reageren, het enige wat van belang is of je haar vertrouwd. En zeker als dat "normaal" is in die cultuur lijkt het me voor jou handig als je het gewoon accepteert, ermee leert leven en het vooral niet te zwaar opneemt. Dat je van haar trouw verwacht is niets mis mee, dat mag je gewoon verwachten. Maar zolang je haar vertrouwd is er dus niets aan de hand. Ga gewoon normaal met die kerels om, zorg dat je goed bent voor je vriendin en dat je ze allemaal het nakijken geeft daarmee. | |
JeSuisDroppie | maandag 19 september 2016 @ 20:07 |
Het is wachten totdat betere schoenen langs komen voor haar. | |
Kittekop | maandag 19 september 2016 @ 20:12 |
Een (mooie) vrouw die goede mannelijke vrienden heeft... Een illussie ![]() | |
Harvest89 | maandag 19 september 2016 @ 20:20 |
Ik denk eerlijk gezegd dat je vriendin dagelijks/wekelijks/maandelijks een hete Giovanni, Juan, en/of Miguel over de vloer krijgt... | |
Allures | maandag 19 september 2016 @ 20:24 |
Dit topic hebben we toch al eens gehad? | |
FreezePop | maandag 19 september 2016 @ 20:29 |
Hoort nou eenmaal bij een knappe vriend(in) hebben. Haar vertrouwen en genoeg zelfvertrouwen hebben is de enige optie. | |
Topgozer1 | maandag 19 september 2016 @ 20:30 |
Dubbel | |
#ANONIEM | maandag 19 september 2016 @ 20:39 |
Met "ik vertrouw haar, maar die kerels niet" spreek je jezelf tegen, hopelijk besef je dat. | |
#ANONIEM | maandag 19 september 2016 @ 20:40 |
tl;dr Lieve Fok!, Ik vertrouw haar voor 100%. Maar ik vertrouw haar totaal niet. Hoe hiermee om te gaan? Oké bedankt. [ Bericht 0% gewijzigd door #ANONIEM op 19-09-2016 20:41:13 ] | |
sweet_symphony | maandag 19 september 2016 @ 20:41 |
Eerder zag ik van die player achtige berichten op haar facebook profiel verschijnen toen ik in het buitenland was. Kerels die haar OVERAL in taggen, of die van die aanbidder - achtige verklaringen posten en zelfs God erbij betrekken. Telkens zonder reactie. Nu ik hier ben druipen ze af, maar over 2 maanden moet ik weer tijdelijk naar eigen land. Dit gaat echt over de groep waar we wekelijks mee uitgaan. Zijn echt leuke kerels, ik heb er een hoop lol mee. Maar in dat opzicht vertrouw ik ze niet. 1 ervan had 2 jaar een relatie, en zoent een week nadat het uit is met een andere vrouw in de groep. Stel je eens voor dat jouw vriendin het uit maakt en dat vervolgens jouw ´vriend´ haar probeert te verleiden. Ik denk dat er in heel Nederland een vechtpartij zou uitbreken. Ik probeer er mee om te gaan en vroeg aan 1 van die kerels om vandaag overdag samen weg te gaan om een soort vriendschapsband te maken. Hij stemt telkens in als mijn vriendin erbij is (hij is zogenaamd haar beste vriend) maar uiteindelijk blaast hij het steeds af. Nu 4 keer na elkaar | |
sweet_symphony | maandag 19 september 2016 @ 20:42 |
Haar vrienden vertrouw ik niet. Ga jij wekelijks bier drinken met mensen die proberen om jouw vriendin te neuken? Vrienden maken met mensen die hun slag proberen te slaan zodra je het land uit bent? Al is dat zonder succes, het gaat me om het idee | |
#ANONIEM | maandag 19 september 2016 @ 20:43 |
Als je haar vertrouwt, vertrouw je ook dat ze op de juiste manier reageert. Ongeacht de situatie. Dan maakt simpelgezegd niet uit wat die vrienden allemaal doen... | |
Mr.Galaxy. | maandag 19 september 2016 @ 20:46 |
Ze is wel erg naïef als ze echt denkt dat dat met die andere gasten een "vriendschap" is, maar ik denk wel dat je haar echt volledig moet vertrouwen anders gewoon breken met haar. | |
sweet_symphony | maandag 19 september 2016 @ 20:48 |
Er is zo´n songtext van the spice girls If you wanna be my lover, you gotta go with my friends Ik zou er graag ook mijn vrienden van willen maken. Het zijn doorgaans allemaal topkerels. Maar dat ze het bij haar proberen, maakt voor mij dat we nooit echt vrienden kunnen zijn. Is dat kortzichtig van me? | |
#ANONIEM | maandag 19 september 2016 @ 20:50 |
En hier kan je verder weinig - niets - aan doen. Het is aan je vriendin om het gedrag van die gasten wel of niet te accepteren. Als zij het prima vindt, kun je er verder niets aan doen dan haar volledig te vertrouwen. Dat houdt in dat je wéét dat ze zich altijd zal gedragen, en hoef je je geen zorgen te maken. Maar zo werkt het natuurlijk niet. ![]() | |
#ANONIEM | maandag 19 september 2016 @ 20:54 |
Nee hoor, wat mij betreft niet. Dit is geheel persoonlijk, sommige mannen zullen het prima vinden, anderen niet. Het ligt er ook aan hoe 'compatibel' en 'eensgezind' je bent. Maar ja, verschilt per relatie, cultuur, normen en waarden, noem het maar op... | |
Bananenpap | maandag 19 september 2016 @ 20:56 |
![]() ![]() ![]() ![]() | |
Luuntje | maandag 19 september 2016 @ 20:56 |
Die kerels worden pas een bedreiging als je vriendin ze een bedreiging maakt. Zolang zij niet toehapt hoef je je geen zorgen te maken. | |
#ANONIEM | maandag 19 september 2016 @ 20:56 |
mwuah. | |
#ANONIEM | maandag 19 september 2016 @ 20:57 |
Mwuah? | |
Allures | maandag 19 september 2016 @ 20:59 |
je snapt in ieder geval de tekst niet | |
Allures | maandag 19 september 2016 @ 21:01 |
wat maakt dit uit in relatie tot mijn post ![]() Je opent steeds het zelfde topic. Dat gaat tot niks nieuws leiden | |
Fera | maandag 19 september 2016 @ 21:02 |
Dit. Tenzij je bang bent dat ze haar iets aandoen of zo, maar dat lijkt me niet. ![]() Zolang je vriendin gewoon haar grenzen aangeeft is er toch niets aan de hand? Ook al snap ik dat het voor jou erg ongemakkelijk voelt. Het zal waarschijnlijk ook een cultuurverschil zijn. Misschien hebben ze weinig respect voor je en nemen ze jou niet al te serieus als haar vriend. | |
#ANONIEM | maandag 19 september 2016 @ 21:02 |
Ja, ben het gevoelsmatig niet helemaal met je eens. | |
erodome | maandag 19 september 2016 @ 21:03 |
Zolang je haar vertrouwd doet dit er dus geen ene kut toe, dat het er wel toe doet verteld dat je haar eigenlijk toch niet helemaal vertrouwd. Als het je irriteert wat die gasten doen dan ga je er niet mee om, dan negeer je ze gewoon. Je hoeft niet lelijk te doen tegen ze/over ze, maar je hoeft er ook geen bff's mee te worden. Maar aangezien dit blijkbaar bij haar cultuur hoort zal je er toch tegenaan blijven lopen voor een deel, daar moet je mee leren leven. | |
#ANONIEM | maandag 19 september 2016 @ 21:05 |
Lijkt me niet dat die vriendin dan nog met die gasten zou omgaan. ![]() q]Zolang je vriendin gewoon haar grenzen aangeeft is er toch niets aan de hand? Ook al snap ik dat het voor jou erg ongemakkelijk voelt. Het zal waarschijnlijk ook een cultuurverschil zijn. Misschien hebben ze weinig respect voor je en nemen ze jou niet al te serieus als haar vriend. [/quote] Nou ja, hij is denk ik vooral bang dat één van die gasten dichterbij haar kan komen op een zwak moment van haar. Of iets met alcohol en grenzen die vervagen... Maar ja, hoe je het wendt of keert: hij moet het bespreken met haar en zij zou twijfels weg moeten kunnen halen. | |
sweet_symphony | maandag 19 september 2016 @ 21:07 |
Jij bedoelt dat ik vrees dat ze toch gaat toegeven aan die pogingen van ´vrienden´en dat ik haar dus niet vertrouw. Dat is niet zo. Trouwens, haar diepgelovige moeder kent me intussen en zou die vrienden nooit accepteren. De positie van de moeder van een Latina kan je niet onderschatten. We gaan wekelijks weg met die zelfde groep. Zijn leuke mensen, en er zou normaal gezien een echte band ontstaan. Maar dit zit me dwars. Ik probeer ook alleen met die kerels af te spreken. Ze stemmen in als ze erbij is, maar komen niet opdagen als het erop aan komt. Ze vragen ook naar ons seksleven. Zogezegd uit interesse, maar daar zet ik vraagtekens bij als het komt van iemand die het zelf heeft geprobeerd. Is trouwens de eerste keer dat ik een vriendin heb die zo mooi is dat mensen dagelijks proberen. Je kan je voorstellen dat je eraan moet wennen | |
#ANONIEM | maandag 19 september 2016 @ 21:07 |
Ik snap je ergens ook wel hoor. ![]() Maar het is toch echt je eigen onzekerheid als je 'maar' plaatst bij 'ik vertrouw haar'. | |
Fera | maandag 19 september 2016 @ 21:10 |
Als ze dat zelf doorheeft natuurlijk niet. Maar ik ken mensen die snel achterdochtig zijn en die kant op kunnen gaan denken. Wellicht dat TS ook teveel piekert. Ja, maar dan vertrouwt hij haar dus niet. Vandaar dat ik het met je eens was. En tsja, in hoeverre moet zij die twijfels wegnemen? Op een gegeven moment is er ook weinig meer wat zij kan zeggen of doen. TS zal het op een gegeven moment toch moeten accepteren. Of niet en er een punt achter zetten. | |
#ANONIEM | maandag 19 september 2016 @ 21:10 |
Ik ben zelf van mening als je de vrije omgang tussen de geslachten 'met rust laat' verleiding een natuurlijke gevolg is en mensen die denken verleiding te kunnen weerstaan nooit echt verleid zijn. Betekent het dat je een facebook/whatsapp stalker moet worden? Nee, maar de kansen liggen wmb toch wel wat groter als er een 'vrije' omgang is, dat geld zowel voor de man als voor de vrouw, voor mij als voor haar overigens. Ik denk een beetje de natuur van de mens. [ Bericht 12% gewijzigd door #ANONIEM op 19-09-2016 21:11:51 ] | |
#ANONIEM | maandag 19 september 2016 @ 21:12 |
Ja, de aanhouder wint en zo, toch? ![]() Wat is nou het echte probleem? Waar zit je mee? Je vertrouwt haar, je weet dat ze niet vreemdgaat. Wat is dan het probleem? Ze is volwassen en maakt haar eigen keuzes. Als ze vreemd wil gaan, gaat ze vreemd. Wat zit je precies dwars? En wat zeg je dan? Wat geef je voor een antwoord? Hoe reageer je daarop? Het probleem is dan ook niet hoe zij zich gedraagt of wat die gasten of anderen allemaal proberen, het probleem is dat jij onzeker bent. Daar is niets geks aan en wellicht zelfs normaal, maar hoe eerder je dat beseft, hoe eerder je eraan kunt werken. | |
erodome | maandag 19 september 2016 @ 21:13 |
Ben persoonlijk van mening dat als je vrije omgang beperkt omdat, het juist sneller misgaat juist omdat er dan veel meer gewicht wordt gegeven aan normale vrije omgang met. De grens tussen vrije, normale, omgang met heeft dan al gelijk een lading, dat terwijl als je normale vrije omgang wel ok vindt het die lading niet hebt, de grens veel duidelijker is. | |
sweet_symphony | maandag 19 september 2016 @ 21:16 |
De nagel op de kop! En die mindere momenten zijn er soms, dat we ruzie hebben. Tot nu toe 3 keer, en telkens uitgepraat. Maar die gasten liggen te wachten tot het eens fout gaat om hun slag te kunnen slaan. Zoals ze het probeerden toen ik het land de eerste keer verliet. 1 keer gingen we uit, veeeel te laat. Ik wilde om 4u weg, maar zij niet. Uiteindelijk allemaal te veel gedronken en dan zeg ik schromeloos wat ik denk. Dat geknuffel en die kusjes gaan ver als er alcohol in het spel is. En als het dan komt van een ´vriend van haar´waarvan de hele groep weet dat hij 2 vrouwen bedriegt die niet van elkaars bestaan af weten, dan word ik inderdaad heel kwaad. Ze ging een keer bier met hem halen. Ik had zodanig veel gedronken dat ik niet kon beoordelen wat er gebeurde, maar ik werd kwaad. Waarschijnlijk een aanraking die me niet aanstond. We kregen die avond ruzie omdat ze maar niet naar huis wilde gaan, en uiteindelijk bracht ik het ter sprake dat ik hem niet vertrouw en dat ik me afvraag waarom ze vrienden met hem is. Toen zei ze wat van ´Dat meisje waar hij mee is weet dat ze geen relatie hebben en dat het alleen om seks draait´ Ik vind dat wel wat gemakkelijk en heb mijn twijfels bij die uitleg. Dat meisje dat hij bedriegt weet niet dat hij ook een ander heeft, en ze wil een relatie met hem. En die tweede van hem weet ook niet van de ander. Hij is een bedrieger pure sang, en daarmee uit. Dat mijn vriendin vrienden wil zijn met zo iemand, daar heb ik vragen bij. En dat wetende, ben ik niet 100% gerust | |
#ANONIEM | maandag 19 september 2016 @ 21:17 |
Ja, natuurlijk, we blijven mensen. Mensen die veel tijd met elkaar doorbrengen, kunnen gevoelens voor elkaar ontwikkelen. Daarom ontstaan er veel relaties op school en op werk... Dat is ook de reden waarom ik net 'compatibel' en 'eensgezind' zei. Als jij iemand bent die rekening houdt met de gevoelens van je partner, en weet dat het verstandiger is om gepaste afstand te houden van die ene persoon, dan kun 'vrij' zijn én je partner laten merken dat je betrouwbaar bent. Praten, praten, praten. Ook wanneer het verkeerd dreigt te gaan. Tja, als beide partners goed beseffen dat het gras altijd groener aan de overkant is en dat ze over alles moeten kunnen praten, blijft het goed. | |
#ANONIEM | maandag 19 september 2016 @ 21:17 |
Als jij een vriendenkring hebt van mannen die het liefst jou het bed in willen hebben en jij blijft daarmee willens en wetens, actief, vrijelijk en intiem mee omgaan terwijl je in een relatie met een ander man bent is het maar de vraag in hoeverre je vent respecteert denk ik dan, gezien je weet dat zij dan het liefst jouw relatie kapot zien gaan en of ondanks je relatie je nog steeds het bed in willen hebben. Ik redeneer even vanuit de man, maar gaat het wmb 1-1 ook op voor de vrouw uiteraard. | |
Allures | maandag 19 september 2016 @ 21:22 |
dus je bent wel bang dat ze wat doet dus je vertrouwt haar niet Het leven word een stuk simpeler als je eerlijk naar jezelf kunt kijken. Echt waar | |
sweet_symphony | maandag 19 september 2016 @ 21:23 |
Ik denk dat jij begrijpt hoe ik me voel Langs de andere kant wil ik niet dat ze contact breekt met de hele groep. Het gebeurt ook wel eens dat ik zie dat een vriend van mij een knappe vriendin heeft, en dat ik denk ´godverdomme daar zou ik wel eens mee naar bed willen gaan´ Maar hitten op vriendinnen, of zelfs ex vriendinnen van vrienden van mij is NOT done. Daar blijf ik weg van. Hier is dat totaal anders. Zodra iemand vrij is, komen de kerels er op af. Ook als het ´vrienden´van me zijn Als ik avances maak op een ex vriendin van een Belgische vriend van mij, vallen er doden (bij wijze van spreken) Hier is dat blijkbaar normaal. En ik heb daar veel moeite mee. | |
#ANONIEM | maandag 19 september 2016 @ 21:24 |
Praten en een middenweg vinden lijkt mij inderdaad een gezonde houding die beide kanten dienen in te nemen dat voorop, mijn bezwaar is meer van het is niet zo zwart-wit. Vele voorbeelden te vinden wat mij betreft waarbij de maar geen blijk geeft van wantrouwen, ik vertrouw je achter het stuur, maar heb toch liever dat je bij ijzige wegen gepaste afstand en snelheid neemt. ik vertrouw je met mijn pas, maar heb toch liever dat je goed om je heen kijkt als je aan het pinnen bent etc, praktische voorbeelden in mijn ogen waarbij geen afbreuk wordt gedaan aan een persoonlijke vertrouwensband, maar wel de omstandigheden een dominantere rol spelen dan je eigen houding. Echte verleiding is wat mij betreft ook zo, heb je niet altijd in de hand en kan je overkomen zoals jij hierboven ook al aangaf ( tenminste, zo begreep ik je woorden) | |
sweet_symphony | maandag 19 september 2016 @ 21:27 |
Vertrouwen en niet vertrouwen is niet zo zwart wit als jij het hier stelt. Zoals Zargon het stelt ben ik bang voor een zwak moment, en ik denk dat dat heel menselijk is. Een zwak moment heeft in een doorsnee relatie geen gevolgen, maar wel in zo?n land met een macho cultuur als het om een mooie vrouw gaat. Een naief emand die dicht staat bij 5 kerels die haar willen neuken. Iedereen weet dat na meerdere maanden samen de liefde stilaan bedaart, en dan kunnen er dingen gebeuren. Daar ben ik bang voor, en ik denk niet dat dat komt door een gebrek aan vertrouwen. Zoals Zargon zegt. Ruzie, alcohol.. die zaken Als een van die kerels iets met haar probeert en ik kom erachter, wordt er gevochten. Maakt dat van mij een jaloerse paranoide mafkees? Ik denk dat dat normaal is. Ik hou niet van schijnheilige kerels die zich als vrienden opstellen terwijl hun intenties anders zijn. | |
Sigaartje | maandag 19 september 2016 @ 21:28 |
Gestopt met lezen. Pics van je vriendin trouwens. | |
#ANONIEM | maandag 19 september 2016 @ 21:29 |
Afstand geeft je het gevoel van machteloos, hm? Als de gevoelens wederzijds zijn, overleef je het..Je kunt er een proza over schrijven, maar daar komt het op neer. Als jullie relatie sterk is, blijft het overeind bij ruzies. Weet je zeker dat jullie bij elkaar passen? Jij wil niet dat ze zo omgaat met die gasten; ik neem aan dat je dat duidelijk tegen haar hebt gezegd. Ze kan daar op twee manieren op reageren: er rekening mee houden en minder intiem zijn óf aangeven dat je er maar mee moeten leren omgaan en dat ze het prima vindt. Wat geldt er in dit geval? Je zegt constant dat je haar vertrouwt, maar dat doe je dus niet... Het zegt ook veel dat ze ondanks je ongenoegen ermee door blijft gaan. Voor jou komt dat neer op 'suck it up'. | |
#ANONIEM | maandag 19 september 2016 @ 21:29 |
Wat meer afstand nemen lijkt mij idd ook niet meteen het contact te hoeven breken in het geheel, denk dan dat je daaruit zelf als verliezer komt en misschien je onzekerheid zou afnemen als je niet op een ander werelddeel zou wonen, haar genegenheid en loyaliteit actief zou ervaren. Ik kan mij er iig wel wat bij voorstellen. | |
Scary_Mary | maandag 19 september 2016 @ 21:31 |
Is ze echt zo naïef ja of wil je daar je jezelf mee sussen? Hoe lang hangen die kerels al om haar heen eigenlijk? Waren zij er niet ook al voor jou? | |
#ANONIEM | maandag 19 september 2016 @ 21:32 |
Het gaat eigenlijk ook helemaal niet om hoe die gasten zich opstellen. Jij hebt geen relatie met ze, jij hebt geen afspraken met ze, zij hoeven geen rekening met jou te houden. Diegene waar je dit allemaal mee moet regelen is je vriendin. Zij hoort zich 'gepast' op te stellen en zij hoort rekening met jou te houden. Van die gozers kun je niet verwachten, wel van je vriendin. | |
sweet_symphony | maandag 19 september 2016 @ 21:36 |
Ik denk dat. Misschien houdt ze van de aandacht, ik weet het niet. Maanden geleden heb ik het al ter sprake gebracht, dat ik mijn bedenkingen heb bij dat intensief knuffelen van die zogenaamde beste vriend van haar. Ik heb geen schrik van hem. Vooral ook niet omdat hij lelijk is (no disrespect) Maar hij gaat elke keer lopen als ik met haar aan het zoenen ben, en hij wil geen vrienden met me worden als ik vraag om eens met hem af te spreken. Ik wilde vrienden met hem worden. Hij beweert hetzelfde als mijn vriendin erbij is, maar blijft weg als het erop aan komt. Een aantrekkelijke vriendin hebben op een zuiders continent is echt wennen voor me | |
sweet_symphony | maandag 19 september 2016 @ 21:38 |
Wat verwachten? Ik ben niet boos om een lange knuffel en een kusje. Maar zoals je net schreef ben ik bang dat het bij alcohol of ruzie een keer fout gaat. Dat is volgens mij inherent aan een mooie vriendin hebben in Latijns Amerika, en dat is nieuw terrein voor me | |
#ANONIEM | maandag 19 september 2016 @ 21:38 |
Wat wennen voor je is het idee dat je niet voldoende kan zijn en dat ze zich prima vermaakt zonder jou. | |
Scary_Mary | maandag 19 september 2016 @ 21:44 |
Natuurlijk houdt ze van die aandacht, wie is hier nou naïef? Wat bedoel je met gaat lopen als jullie aan het zoenen zijn? Waarom zou hij vrienden met jou moeten worden dan? Je vertrouwt hem niet en lijkt vooral een band te willen creëren zodat hij hopelijk zogenaamd jou zal respecteren en afstand houdt. Mogelijk doet hij gewoon beleefd als zij erbij is, net als jij omgekeerd. Maar ondertussen weten jullie beide heus wel dat die vork anders in de steel zit, dus ook hier lijkt het me vrij naïef van je om hier zo in te willen blijven staan. Dat blijkt ja, maar deze relatie is al langer gaande dus waarom komt dit nu pas echt omhoog? Had je je ogen voor de cultuur in het algemeen en die rondom je vriendin in het bijzonder niet zo open? Of wil je eigenlijk helemaal niet wennen aan deze shizzle? Zoek je misschien zelfs een uitweg? | |
Yamahihi | maandag 19 september 2016 @ 21:45 |
Ken je dat, dat je zit te eten en je huisdier zit naast je te wachten tot je wat laat vallen. En door die intens starende blik op je vork gericht laat je juist shit vallen. Daar doet dit me een beetje aan denken, bon appetit! | |
Boca_Raton | maandag 19 september 2016 @ 21:53 |
Hier sluit ik me bij aan. Kennelijk ontmoedigt jouw vriendin haar vrienden niet genoeg. Dat kan heel subtiel gaan. Verder zegt het ook wat over haar dat ze voor jou onbetrouwbare figuren, als vrienden heeft. | |
#ANONIEM | maandag 19 september 2016 @ 22:04 |
Dat ze rekening gaat houden met je. En als gevolg daarvan op een 'gepaste' manier met die gozer omgaat. Dus minder intiem (op zo'n manier waar zij en jij allebei mee tevreden zijn). Je vindt het niet fijn. Dat hoef je heus niet te downplayen. Logisch ook, je wil niet dat anderen aan je vriendin zitten. ![]() En dus vertrouw je haar niet... Je bent bang dat ze de waarde van jullie relatie op zo'n moment uit het oog verliest en yada yada yada. Dan wordt het dus daarover praten. Of minder alcohol drinken (en niet zo ver laten komen), of geen ruzies voeren, of... tja, gewoon beseffen dat jullie anders denken over de omgangsvormen met het andere geslacht. Ze is wie ze is, haar karakter is zoals het is en die moet je nemen zoals het is. Als zij mooi is, heeft ze altijd wel aandacht gekregen. Ze kijkt er dus waarschijnlijk anders naar dan jij. En iedereen vindt aandacht wel fijn, maar het moet geen belemmering vormen in de relatie. Ik krijg eigenlijk sterk het idee dat dit geen toekomst heeft. Jij wel? Het lijkt me namelijk allesbehalve fijn om op duizenden kilometers afstand constant zorgen te maken... | |
Atak | maandag 19 september 2016 @ 23:12 |
Dat maakt niet deel uit van de cultuur. Ik had ook Latijns-Amerikaanse vrienden en die zaten niet aan mijn meisje. Die weten wel beter. Volgens mij ben jij zo'n soft type. Als je zo'n macho geweest zou zijn dan hadden ze dat niet gedurfd. De volgende keer dat je hen tegenkomt doe dan dit: sla een lege fles tegen de rand van de tafel en vertel hen dat niemand aan je dame komt. Als je dit niet doet dan zal je chick je als een pussy zien en ben je haar sowieso kwijt. | |
BredeBroeder | maandag 19 september 2016 @ 23:50 |
Complimentje toch | |
Mortaxx | maandag 19 september 2016 @ 23:52 |
Vreemdgaan is echt volstrekt normaal in Zuid Amerika | |
#ANONIEM | dinsdag 20 september 2016 @ 00:18 |
Jaoh, en vergeet niet om haar af en toe mee te sleuren naar je grot om haar te laten zien wat voor machoman je bent. | |
Norma_Jeane | dinsdag 20 september 2016 @ 14:21 |
Nee hoor je postte maar 1x. Ik denk dat je eerder bedoelde 'oeps verkeerde kloon'. ![]() | |
Norma_Jeane | dinsdag 20 september 2016 @ 14:38 |
Wat me eraan doet denken, je bent helemaal niet van de monogamie, dus waar maak jij je druk om. Gun elkaar dan die vrijheid.
| |
Allures | dinsdag 20 september 2016 @ 14:39 |
Waarschijnlijk geldt het niet voor chickies TS heeft trouwens echt 0 zelfinzicht. Elk topic, discussie en gesprek gaat praten tegen een muur zijn | |
#ANONIEM | dinsdag 20 september 2016 @ 14:45 |
Waarom quote je Topgozer1? Dat is de TS toch niet? | |
Norma_Jeane | dinsdag 20 september 2016 @ 14:45 |
Zie mijn reactie erboven. Ik denk dus van wel. | |
Allures | dinsdag 20 september 2016 @ 14:48 |
Jawel Ga maar eens in de PH | |
RM-rf | dinsdag 20 september 2016 @ 14:52 |
![]() Ga het overigens absoluut een keertje uitproberen! | |
sweet_symphony | dinsdag 20 september 2016 @ 15:09 |
Ik wilde je een PM sturen maar ben hier nog niet lang genoeg. Je hebt waarschijnlijk een punt dat ik niet helemaal eerlijk tegen mezelf ben als ik zeg dat ik haar 100% vertrouw. Ik voel vertrouwen op het moment dat we goeie gesprekken hebben, bijvoorbeeld als ze zegt dat vrienden vroeger bij haar probeerden. En dat ze ze allemaal heeft afgewezen. Ik geloof dat. Ze had het ook kunnen achterhouden, maar deed dat niet. Maar de laatste tijd hebben we regelmatig ruzie, en dan sluipt de twijfel erin. Soms twijfel ik of ze wel van me houdt, en anderen staan klaar om hun slag te slaan. Als ik het heb over mijn gevoelens, maakt ze me soms lelijke verwijten die getuigen van weinig respect. Wil het je wel uitleggen, maar liever via PM | |
Fascination | dinsdag 20 september 2016 @ 15:10 |
Waarom zo moeilijk doen met een vriendin in Latijns-Amerika? Neem gewoon een Nederlandse vriendin die weet wat ze wil en nuchter is, maar dat zal wel weer niet spannend genoeg zijn. | |
Allures | dinsdag 20 september 2016 @ 15:12 |
Ah je opent een topic (voor de zoveelste keer over het zelfde) en als het een beetje verder in gaat op hoe en wat wil je alleen nog in PM Zinvol | |
Godshand | dinsdag 20 september 2016 @ 15:21 |
Hier is het niet anders hoor... Dergelijke mannen zijn veroordeeld tot de Friendzone. Ze zullen hier alleen minder voor uit komen ![]() | |
vaduz | dinsdag 20 september 2016 @ 15:22 |
Trouw die vriendin van je en koop haar een niqaab. | |
sweet_symphony | dinsdag 20 september 2016 @ 15:23 |
Ik heb de neiging om te reflecteren over dingen die moeilijk voor me zijn. Heb daar behoefte aan, om te weten hope andere mensen tegen een situatie aankijken. Liefst met vrienden, maar ik ben hier alleen. De situatie is nieuw voor me, en ik kan het er met haar eigen vrienden niet over hebben omdat die met haar wat geprobeerd hebben. Op een forum is het niet altijd constructief. Dan discussieer ik liever met mensen die wat rustiger van aard zijn, zoals Zargon. En sommige dingen zijn echt te prive om openlijk op het internet te plaatsen | |
Allures | dinsdag 20 september 2016 @ 15:26 |
Je bedoeld mensen die je topics al niet 19329009 keer voorbij hebben zien komen en die het beu zijn om kusjekroel te doen naar iemand die alleen bevestiging wil Daarnaast ben je af en toe best onaardig geweest in je eigen topics. Iets met zaaien en oogsten | |
Faeroer | dinsdag 20 september 2016 @ 15:28 |
Die vriendin zit al vol met Pablo zaad | |
sweet_symphony | dinsdag 20 september 2016 @ 15:28 |
Conclusie: Als je behoefte hebt om te reflecteren over iets dat moeilijk is, post het vooral niet op een forum | |
Allures | dinsdag 20 september 2016 @ 15:29 |
nee sta er dan ook voor open ipv steeds het zelfde zeggen en onaardig doen tegen mensen die een andere kant belichten | |
jogy | dinsdag 20 september 2016 @ 15:29 |
Als je jouw vriendin voor de volle 100% vertrouwd boeit de rest niet. Tenzij je bang bent dat ze aangerand (of erger) gaat worden door die mensen. | |
sweet_symphony | dinsdag 20 september 2016 @ 15:30 |
Jouw andere kant van het verhaal is heel welkom voor me, Allures. Excuses als ik je ooit beledigd heb. Ik kan nogal bitsig worden | |
Allures | dinsdag 20 september 2016 @ 15:32 |
Maar waarom pak je dan niet een van je oude topics? Daar staat alles al in Waarom het dansje opnieuw | |
sweet_symphony | dinsdag 20 september 2016 @ 15:43 |
Ik kan me geen topic herinneren over mijn vriendin. Eentje toen we net samen waren, maar dat stond los van die hele vriendengroep waar ik wekelijks contact mee heb. Inmiddels ken ik haar beter. We hebben hele mooie momenten, gevolgd door nare discussies zonder enig respect. Zo ervaar ik het ten minste. Zondag nog met de hele groep weg geweest, was een topdag. Hele dag gelachen en geknuffeld. Maandag stuur ik een whatsapp bericht over een belangrijke vakantie die we samen moeten plannen, en ik krijg de hele dag geen antwoord. Ze werkt die dag altijd langer. Uiteindelijk kwam ik daar aan, bleek dat ze al uren thuis was en me niets heeft laten weten. Omdat ze aan het werk was, zei ze. Duurt letterlijk 10s en anders zit ze altijd op whatsapp tijdens het werk. Ze had mijn bericht wel gezien maar wilde gewoon niet reageren en liet niet weten dat ze thuis was. Ik woon daar ook, en ben in de stad tot ze er is. Ook geen zoen of knuffel, niks. Het is wisselvallig en ik twijfel dan. Ik wilde erover praten maar dan komt ze met lelijke en onzinnige verwijten, bijvoorbeeld dat ik haar moeder niet zou respecteren en dat is niet waar. De ene dag loopt alles prima, de andere lijkt het alsof ze niet van me houdt | |
HulkHeld | dinsdag 20 september 2016 @ 15:46 |
TS, wat wil je nou eigenlijk? Je wilt dus niet horen dat we zeggen dat je je vriendin moet vertrouwen en die kerels links moet laten liggen. Dat je het moet accepteren is het devies, maar dat wil je niet horen. Je wilt dus eigenlijk dat we met je meelullen: ja wat die kerels doen kan echt niet. Wat wil je dus? Dat je vriendin het contact verbreekt met die kerels? Je kan moeilijk je vriendin verbieden om met vrienden om te gaan. Dus of als je het idee hebt dat je vriendin er uiteindelijk aan die kerels toegeeft: kap de relatie af. Of geef haar het vertrouwen en zoek de oplossing in de acceptatie bij jezelf. | |
Allures | dinsdag 20 september 2016 @ 15:49 |
Wat je beschrijft in je OP daar heb je echt al eerder een topic over gemaakt. Meerdere keren En dit is toch iets heel anders dan waar je de eerste pagina's zo aan vast houdt? Dus eigenlijk voel je je niet gerespecteerd door je vriendin en ben je bang dat er iets niet goed zit en daardoor ben je ook niet zo zeker dat ze altijd alle avances af zou wijzen? | |
HulkHeld | dinsdag 20 september 2016 @ 15:50 |
[..] En dit is toch iets heel anders dan waar je de eerste pagina's zo aan vast houdt? Dus eigenlijk voel je je niet gerespecteerd door je vriendin en ben je bang dat er iets niet goed zit en daardoor ben je ook niet zo zeker dat ze altijd alle avances af zou wijzen? [/quote] Exact omschreven ![]() | |
sweet_symphony | dinsdag 20 september 2016 @ 15:50 |
Ik twijfel soms aan haar gevoelens voor mij, en ik probeer er dan met haar over te praten. De laatste maand een keer of 4. En elke keer als ik mijn gevoelens op tafel gooi bij een discussie, zijn er respectloze verwijten. 90% van de tijd gaat alles prima, en 10% gaat het goed mis. Uiteindelijk bedaart de storm, en gaan we verder. Maar ik zie het niet goed zitten om wekelijks erge ruzies te hebben. Of dat een reden moet zijn om er een punt achter te zetten, don´t know. Iedereen maakt wel eens ruzie. Maar uiteindelijk vinden mensen elkaar, en dat is bij ons niet altijd zo | |
HulkHeld | dinsdag 20 september 2016 @ 15:55 |
Ik zou er persoonlijk ook gestoord van worden als mijn vriendin mij elke keer zou betichten van het feit dat ik misschien een keer zou toegeven aan avances van vrouwen die zich om mij heen bewegen. Dat jij blijkbaar niet te overtuigen bent daarin, terwijl ze aangeeft niks met die jongens te willen of te doen, ligt dus aan jouw mate van vertrouwen in haar en jouw onzekerheid. Wij begrijpen hier allemaal echt wel dat het een stuk moeilijk te controleren is op het moment dat je 2-3duizend kilometer van haar verwijderd bent. Maar je weet dat als je aan zo'n lange afstandsrelatie begint, dat dit gaat komen. Waarom heb je hier dan voor gekozen? Waarom ben je er mee in zee gegaan? Het feit dat jij constant met haar in discussies gaat over deze zaken geeft haar de zekerheid dat jij niet met anderen bezig zou zijn op het moment dat je hier in Nederland(?)/België(?) bent. Want andersom zou het dus ook zo kunnen zijn, maar waarom maakt zij hier geen probleem van? Waarschijnlijk omdat ze je vertrouwt. | |
sweet_symphony | dinsdag 20 september 2016 @ 15:57 |
Ik heb lang rotsvast vertrouwen in haar gehad. Toen ik in Europa was chatten we elke dag. Ook hier hebben we soms goeie gesprekken, denk ik dat ik haar door en door ken. Dat voelt dan heel goed en dan denk ik dat ik met haar verder wil. Maar we hebben nu 4 keer in 4 weken flink ruzie gehad. Vaak over dingen die met respect te maken hebben. Niet alleen tov mij. Haar moeder zegt dat ook Als ik over mijn gevoelens praat, maakt ze regelmatig heel lelijke verwijten die blijk geven van geen enkel respect. Bvb, het lag moeilijk voor me dat haar moeder steeds praat over het huwelijk terwijl onze relatie nog pril is. Op een keer werd ik kwaad over de 20ste opmerking over het huwelijk en ik heb mijn vriendin er over aangesproken. Dit is mijn eerste lange relatie en na 2 weken had moeder het al over een huwelijk. Ze begreep mijn gevoelens niet, werd kwaad en zei tegen moeder dat ze niet meer tegen mij mocht praten. Dat vond ik waanzinnig aggressief, en getuigen van geen respect voor mij. Uiteindelijk heb ik met de moeder alles uitgepraat. De trad me bij en vertelde dat ze bij momenten geen respect toont Het ligt op mijn lever dat ze niet naar de luchthaven wilde komen toen ik hier opnieuw arriveerde (dit terwijl ik problemen kon krijgen met de migratiedienst). En bij ons eerste afscheid was ik erg emotioneel, en zij compleet onbevangen. Ik twijfel dan heel erg, dus okay als ik hier stel dat ik 100% vertrouwen heb maak ik mezelf waarschijnlijk wat wijs. Ik zou het wel graag zo willen | |
Godshand | dinsdag 20 september 2016 @ 18:13 |
Gefeliciteerd, je hebt een golddigger ![]() Overigens daar volkomen normaal om zo snel over huwelijk te hebben, hoewel het ook een beetje als een half geintje wordt opgegooid ![]() Maar relaties die je niet serieus beschouwt, neem je daar ook niet mee naar je moeder. Hier doen mensen dat wel: "Ja dit is Hans mam, maar vraag hem maar niets, we gamen en seksen alleen. Wat eten we vandaag? " | |
vera166 | dinsdag 20 september 2016 @ 18:41 |
Als je haar wel vertrouwt maar die andere mannen niet, dan is dat gewoon bullshit ![]() Dus. Accepteren ![]() ![]() | |
Vimbavimba | dinsdag 20 september 2016 @ 18:49 |
Wist ze dat je problemen kon krijgen op de luchthaven? | |
vera166 | dinsdag 20 september 2016 @ 18:49 |
![]() | |
Scary_Mary | dinsdag 20 september 2016 @ 18:53 |
Het was nuttiger geweest als je hier een topic over had geopend ipv over die andere boys, maar misschien denk je een beetje naïef dat slikken of stikken is ofzo. Anyway, ze toont ook weinig respect naar moeder als zij haar verbiedt tegen jou te praten. Dan vind ik het best een veeg teken dat mamma jou nog moet gaan zitten vertellen dat zij bij momenten geen respect toont. Ik denk dat je misschien iets te graag 'iets' wil. Dusdanig graag dat je je daar op blindstaart en daarmee jezelf een beetje buiten de praktijk stelt van hoe het er nu voor staat zonder te roeien met de riemen die je hebt. Dit is geen kwestie van dan maar 100% vertrouwen hebben, want ook als je die wel zou hebben haalt het de rest van de issues niet weg. Daarnaast klink je een beetje clingy als je vertelt over dat appen wat betreft de vakantie en haar eerder thuiskomen enzo. Ben je misschien niet een beetje de te afhankelijke boy aan het worden, omdat je buiten haar om nog te weinig daar hebt opgebouwd? Misschien ook nog eens kijken naar jullie verwachtingen (zowel algemeen als wat betreft jullie relatie) en de onderlinge communicatie. Hoe jullie dingen tegen elkaar zeggen en de reacties daar op enzo.. | |
#ANONIEM | dinsdag 20 september 2016 @ 19:02 |
![]() | |
Geralt | dinsdag 20 september 2016 @ 19:18 |
Het boeit wel als TS het bespreekt met zijn vriendin en zij trekt zich er geen kut van aan en gaat vrolijk door met omhelzen en zoenen en flirten en weet ik wat al dies meer zij als hij er niet is. Dat getuigt imo van weinig respect naar je vent toe. Als mijn vriendin vrolijk klef gaat lopen doen met anderen en ik weet dat die maar een ding willen en dat is haar keihard neuken dan krijgt ze de keuze; of die kerels aan de kant zetten of ik ben weg. Komop zeg. Dat halfbakken gelul van als je haar vertrouwt is er niks aan de hand ![]() Zodra TS weg is proberen ze stuk voor stuk haar het bed in te lullen. Zij weet dat, TS weet dat en die kerels al helemaal. Je mag imo van je vrouw in zo een situatie gewoon vragen om daar mee te kappen. En als ze dat weigert dan trek de stekker er maar uit, want dit gaat vroeg of laat gewoon een keer mis. | |
jogy | dinsdag 20 september 2016 @ 22:25 |
Waarschijnlijk is dit nu een typisch dingetje cultuurverschil denk ik. Maar ondanks alles, als TS zegt 'ik vertrouw haar' dan moet hij het ook doen. Of het uitmaken en het laten voor wat het is want controleren kan hij haar nu toch niet. Of haar naar Nederland moeten laten komen, of ervoor zorgen dat hij daar wel mag blijven. Of haar echt vertrouwen en die gasten gewoon uitlachen voor de stumpers dat het zijn. | |
erodome | dinsdag 20 september 2016 @ 23:08 |
Dit, gewoon dit. Waarbij ik het kan nu niet controleren zou willen veranderen naar kan niet controleren, zou niet moeten willen controleren. Ook dus niet als ze naar hier komt of ts permanent daar is. Is iemand, cultuurverschil of niet, te 'vrij' voor je, probeer dan dat persoon niet te controleren, maar besef je dat het geen match made in heaven is. Want op de langere termijn levert het alleen maar ellende en pijn op. Vraag iemand niet hun wezen te veranderen, zoek iemand wiens wezen bij jou past. Heel cliché geblaat natuurlijk, maar oh zo waar. Dus fijn dat het zo'n mooie meid is, maar voor de ts, besef je dat wat haar zo mooi maakt naast haar uiterlijk haar karakter is, beperk dat, sla dat neer en er blijft een leeg omhulsel over, frustratie en verbittering liggen dan op de loer. Dus accepteer haar zoals ze is, of neem afscheid in liefde en koester de tijd die je samen hebt gedeeld. | |
Hineni | dinsdag 20 september 2016 @ 23:23 |
Als daar allemaal 'jagers' zijn moet je wat beter je best doen jezelf te onderscheiden? Iets met aantrekkingskracht enzo. Jaloezie en claimgedrag zal waarschijnlijk eerder averechts werken. | |
qwerty_x | dinsdag 20 september 2016 @ 23:27 |
Waarom gaan jullie ervan uit dat vreemdgaan in Zuid Amerika vaker voorkomt of normaler wordt gevonden dan in NL ? Volgens mij is er echt geen verschil. | |
sweet_symphony | woensdag 21 september 2016 @ 07:06 |
Ja, daar hebben we het lang over gehad. Ik ben te lang gebleven op mijn vorige visum en er was kans dat de migratiedienst me zou weigeren bij aankomst. Daarom vond ik het belangrijk dat ze er was, om met hen te praten. Maar haar antwoord was ''Denk jij nu echt dat het voor de politie een verschil maakt of we samen zijn of niet?" Ze heeft 3 weken aangegeven niet te komen, en deed het uiteindelijk toch omdat haar moeder het zei. Ze waren daar samen, last minute beslist. Stel je eens voor dat je je vriendin 3 maanden niet gezien hebt, aankomt op de luchthaven en daar moederziel alleen staat. Verantwoording afleggen tegen een migratiedienst in een taal die je amper machtig bent. Zegt dat niet alles over haar? Moeder zei dat ze niet alleen wilde komen, maar dat maakt het nog steeds niet oke. Als mijn vriendin na 3 maanden op gelijk welk uur aankomt in Europa, dan BEN ik daar. Ongeacht of er problemen kunnen zijn met de politie of niet. Dan wil ik haar in de armen vliegen. En dat beeld heb ik niet met haar. Bij mijn eerste afscheid was ik erg emotioneel en zij had zoiets van ''Nou, tot de volgende keer''. Gisteren ben ik met haar moeder gaan praten. Ik ben eergisteren weg gegaan omdat ze de hele dag niet antwoordde op mijn berichten en niet liet weten dat ze eerder thuis was. Moeder zei dat ze een premenstrueel syndroom heeft en daarom zich de hele dag barslecht voelde. Dat ze daarom niet liet weten dat ze thuis was. Mij best, maar dat maakt voor mij niet dat ze me de hele dag kan negeren en me vreselijke verwijten maakt als ik haar er over aanspreek. Haar moeder beweert dat ze van me houdt, maar ik ben niet overtuigd. Ik ben het vaak die intimiteit in gang zet. Zij vooral als we ruzie hebben gehad om het weer goed te maken. Liefde is voor mij iets anders dan dat. Ik denk dat moeder gewoon graag wil dat we samen zijn omdat ik een rijke gringo ben Misschien ben ik gewoon een safe bet. Maar ''in nood kent men zijn vrienden'' zeggen ze bij ons. Dat geldt ook voor je partner denk ik. En als het er op aankomt, ben ik nog niet overtuigd dat ik er echt wat aan heb. Zoals eerder vermeld, misschien wil ik dit te graag en maak ik mezelf wat wijs. Ze is bloedmooi, zo'n vrouw waar alle mannen naar kijken als ze binnenkomt. En ik kan er goed lol mee maken. Maar om echte een goeie relatie te hebben is er meer nodig dan dat. [ Bericht 7% gewijzigd door sweet_symphony op 21-09-2016 07:32:41 ] | |
Godshand | woensdag 21 september 2016 @ 07:40 |
Je claimt haar teveel. Zelfs golddiggers kan dat tegen gaan staan. Kap er gewoon mee, bloedmooi of niet, zulke mooie dames heb je hier ook. Zelfs uit Zuid-Amerika (er zijn nogal veel mensen uit dat continent geadopteerd en ook een aantal expats uit dat continent). | |
Hineni | woensdag 21 september 2016 @ 07:52 |
Is haar moeder ook bloedmooi? ![]() ![]() Dochter is blijkbaar niet wie je ervan had verwacht. Ligt dat aan je verwachtingen of aan haar? | |
sweet_symphony | woensdag 21 september 2016 @ 08:06 |
Er zijn momenten dat we intiem in bed liggen te knuffelen en te zoenen, dat ze seks wil. Dit terwijl ik haar eerste vriend ben (zeggen zij en haar moeder) terwijl ze een eind in de 20 is en haar hele vriendengroep haar wil neuken. Dan denk ik bij mezelf ''ik moet toch iets goeds doen''. Dat ze van me houdt omdat ik eerlijk ben en voor haar klaar sta. En ik zie er zelf ook niet verkeerd uit. Maar als ze me in de steek laat of van die lelijke verwijten maakt, raak ik het vertrouwen kwijt. Moeder verwacht dat ik vandaag gezellig mee kom eten en dat we samen probleemloos verder gaan. Ik ben niet overtuigd en heb zin om een tijd alleen te reizen. Als ik zeg dat ik me niet meer zeker voel over de relatie komen er wsl nog meer verwijten, maar dat is dan maar zo | |
Hineni | woensdag 21 september 2016 @ 09:05 |
En jij hebt als buitenlander daar niet een hele horde vrouwen achter je aan? Je relaas dat sommige momenten mooi zijn neemt trouwens niet weg dat ze misschien niet is dan het beeld dat je van dr hebt. | |
Scary_Mary | woensdag 21 september 2016 @ 10:45 |
Kan er een andere reden zijn dat ze het vliegveld liever mijdt? En heb je haar eerst gevraagd om erheen te gaan om haar zo snel mogelijk weer te kunnen zien? Of heb je dat niet vermeldt, omdat jij dat logisch vindt en heb je vooral uitgesproken dat ze daar zou moeten zijn om shit met officials te voorkomen? Iedereen gaat anders met emoties om. Dat zij ze niet zo toont als verwacht, hoeft niet per se te betekenen dat ze er ook totaal niet zijn. Ondertussen is het ook weer niet heel erg raar dat zij zich liever barslecht gaat zitten voelen in d'r eentje als dit je reactie is hè. Zo begripvol kom je niet over zo en je geeft wel duidelijk aan waar jouw prioriteiten liggen. Heb je omgekeerd ook wat minder in de melk te brokkelen.. Hoe probeer jij intimiteit in gang te zetten? | |
Scary_Mary | woensdag 21 september 2016 @ 10:49 |
Misschien zouden jullie kunnen werken aan het idee dat intimiteit voor jullie beiden een manier is om liefde te uiten. Het klinkt alsof jij vooral veel bevestiging nodig hebt en daarin voorbij gaat aan wat zij nodig heeft, omdat jij een bepaald beeld in je hoofd hebt. Ofzo.. Misschien voelt zij het ook wel als een verwijt dat jij je zo onzeker over jullie relatie voelt. Vindt je het nog wel interessant om dingen vanuit haar standpunt te willen/leren zien of ben je gewoon klaar als dingen niet zo kunnen zijn als jij het voor ogen hebt/had? | |
Hineni | woensdag 21 september 2016 @ 11:49 |
Als ik me je vorige topic goed voor de geest haal, wilde ze niet naar Europa komen? Op zichzelf staand kan dat natuurlijk en is dat haar goed recht. Maar als je dit in een reeks van gebeurtenissen zet, bv je niet willen afhalen op het vliegveld, kan je dat ook wat anders vertellen. Ook schrijf je dat ondanks haar leeftijd jij haar eerste relatie bent? Dan vraag ik me af, heeft ze nooit geleerd compromissen te maken? Tevens geen idee of dat inherent is aan de cultuur en positie van de vrouw daar maar lijkt me belangrijk genoeg om af te vragen in hoeverre je zelf in dat (mogelijk) non-conformistische gedrag mee wilt en kunt gaan? | |
Re | woensdag 21 september 2016 @ 12:05 |
trouwen, daar hebben die katholieken respect voor | |
RM-rf | woensdag 21 september 2016 @ 12:27 |
Lees je veel Boucquet-romannetjes? Je idee van 'romantische liefde' vol 'ridders op witte paarden' en 'eeuwige trouw' lijkt er een beetje op. terwijl je aan de andere kant de indruk wekt dat de realiteit om je heen, uit je verleden en misschien ook het idee van relaties waarin je opgegroeid bent, daar heel erg ver van staat en weinig raakvlaken heeft met de fantasie die je zelf wil nastreven of ophouden. | |
erodome | woensdag 21 september 2016 @ 12:36 |
Hier zit een hoop waarheid in! | |
#ANONIEM | woensdag 21 september 2016 @ 13:12 |
Kun je mij uitleggen waarom jij je vriendin nou zo fijn vindt? De rode draad in je posts over haar is: - Jij bent de eerste man in haar leven én je bent geaccepteerd door haar moeder. - Je vindt haar enorm lekker, je hemelt haar uiterlijk op. - Al haar vrienden willen haar neuken, maar daar heeft zij geen interesse in. Maar verder hoor ik je eigenlijk vooral klagen over haar innerlijk, over haar gedrag richting jou. Je vriendin is dan wel betrouwbaar in de zin dat ze niet vreemdgaat, maar je kunt er niet op bouwen. [ Bericht 0% gewijzigd door #ANONIEM op 21-09-2016 13:13:15 ] | |
sweet_symphony | woensdag 21 september 2016 @ 14:02 |
Ik ga niet de hypocriet uithangen en ontkennen dat het feit dat ze aantrekkelijk is een belangrijke rol speelt. Maar om het staande te houden is er meer nodig dan dat. Ze is een levensgenieter, daar hou ik enorm van. Lacht overal mee, en in die zin zijn we complementair. En ik ben er de eerste maanden vanuit gegaan dat ze heel eerlijk is, wat erg belangrijk voor me is. Dat ze trouw is, en geen interesse heeft in snelle vrijblijvende seks die haar continu wordt aangeboden. Ik heb een andere mooie vrouw die dat wilde afgewezen omdat ik iets serieuzers met mijn vriendin wilde proberen. Ik heb haar nooit op een leugen betrapt, maar soms zijn er dingen die ze liever achterhoudt. Bijvoorbeeld als ik vraag wanneer ze voor het laatst verliefd was. Alles wat daarover gaat is blijkbaar te prive. Iets achterhouden staat voor mij bijna gelijk aan liegen. Omdat ik onzeker werd van flirterig gedrag van sommige kerels in die vriendengroep heb ik gevraagd naar wie en wanneer er in het verleden iets geprobeerd heeft, maar daar wil ze geen details over geven. Gewoon dat ze stoppen nu wij samen zijn. Het kan inderdaad best zijn dat ze haar emoties op een andere manier uit dan ik. Dat zegt ze zelf ook. En ik hoop ook echt dat dat zo is, want ik houd me vast aan die gedachte. Dat ze nooit geleerd heeft om compromissen te maken is goed mogelijk. Moeder zegt dat ze erg dominant is en dat blijkt. Maar communicatie is belangrijk voor me, en als ik mijn gevoelens op tafel gooi reageert ze met beledigingen. De laatste keer dus toen ik vroeg waarom ze de hele dag niet antwoordde. Ze had gewoon kunnen schrijven ''ik voel me niet goed'' en case closed. Wat er een halve dag later volgde was "Waarom maak je hier een punt van? Je respecteert mijn moeder niet en komt me hier de les lezen. Je ziet er slecht uit (ik was de hele dag buiten en het was heet). Jij moet eens bij een psycholoog langs gaan, of ga maar naar je vader bellen'' Toen ik aangaf dat ik moeite had met de continue opmerkingen van haar moeder over het huwelijk, heeft ZIJ haar daar respectloos over aangevallen toen ik er niet was. 's avonds gingen we uit en ik vroeg of alles oke was. Toen zei ze " Ik heb voor het eerst in jaren ruzie met mijn moeder en dit is allemaal jouw schuld. Ik heb net gebeld en ze huilt'' Ik was daar kapot van, en dat heb ik nooit gewild. Ik zei dat we het uitgaan moesten afblazen en met haar moeder moesten praten. Wilde ze niet, want haar vrienden mochten het niet weten. Ik moest even tot rust komen en de vrienden vroegen zich af waar ik bleef. Mijn vriendin kwam me zoeken en in plaats van een rustig gesprek ging het van "Hoe is het godverdomme mogelijk dat jij je slecht voelt? Jij hebt hier zelf voor gezorgd. Kom terug naar beneden en breng me niet in verlegenheid bij vrienden". Op zo'n momenten twijfel ik, of er gewoon wat aan haar geschaafd moet worden (zoals ik zelf ook niet perfect ben) of dat ze geen enkele vorm van respect voor een ander kent | |
Scary_Mary | woensdag 21 september 2016 @ 14:44 |
Dat zou iets geloofwaardiger zijn als je hier zou vragen hoe jij of nog liever jullie beter met een en ander om zouden kunnen leren gaan. Maar liever spui je je gal, alsof gelijk krijgen over het vermeende onrecht wat zij (en haar matties) jou allemaal aandoet je hoogste prioriteit heeft. En dan is het misschien tijd om te beseffen dat jullie beide geen relatiemateriaal zijn, in ieder geval niet voor elkaar en er mee te kappen.. | |
Godshand | woensdag 21 september 2016 @ 14:46 |
Ik vind haar eerlijk gezegd niet onredelijk. Ze is niet verplicht alles over zichzelf te vertellen. Als vrouwen dat wel doen, heb je geluk maar anders heb jij je er bij neer te leggen. Dat jij een onzekere jongen bent die daar niet mee om kan gaan moet je niet bij haar leggen. Dan het gedoe met moeder. Inderdaad heb je geen respect voor het standpunt van moeder. Maak een grapje en leg die huwelijksopmerkingen naast je neer. Maar nee, je klaagt erover en je vriendin heeft zelfs voor JOU over om dat ook tegen haar moeder te zeggen! Of dat respectloos ging in de zin van "Trut, hou je bek over het huwelijk" weet ik niet. Maar ze doet het voor JOU en het is in die cultuur logisch dat moeder dat niet leuk vind. En dan ga jij nog piepen over de ruzie die daar door ontstaat ![]() Pass die chick maar naar een andere FOK!ker die wel ballen heeft en haar aankan. Jij duidelijk niet. | |
sweet_symphony | woensdag 21 september 2016 @ 15:07 |
Gal spuien.. Ik probeer feiten te benoemen (luchthaven, en wat er letterlijk gezegd is in onze discussies) Als jullie daar een ander gevoel bij hebben, wees vrij om het te schrijven en me ongelijk te geven. Als iemand vindt dat ze niet niet onredelijk is door haar gevoelens en haar verleden niet aan mij te vertellen, maak ik daarvan dat je in een relatie geheimen mag hebben en niet helemaal eerlijk hoeft te zijn. Of zie ik dat verkeerd? Eerlijkheid is net wat ik belangrijk vind. Ik ben een heel open persoon die over alles praat. Zij is veel meer gesloten. Maar ik ga er vanuit dat dat mindert naarmate we elkaar beter kennen | |
erodome | woensdag 21 september 2016 @ 15:11 |
+1! Echt ts, je gaat zelf lopen jankballen over die huwelijksopmerkingen, dan praat zij voor jou met haar moeder daarover wat niet lekker loopt en ipv dat je haar dan steunt ga jij het slachtoffer uithangen. Zelfde met die vragen over haar verleden, je laat duidelijk zien onzeker te zijn, zij wil niet in details treden, mede om jou te beschermen naar alle waarschijnlijkheid en geen extra gedoe te veroorzaken en jij bent de gebeten hond. Dan ook nog een opmerking over een beetje bijschaven... BAH! Ze is potjandorie geen plank hout die je in model wil brengen, ze is een persoon die is zoals ze is. Hou van haar zoals ze is of ga. Maar hou op met denken dat je haar moet "opvoeden". | |
erodome | woensdag 21 september 2016 @ 15:13 |
Dat zie je verkeerd. Haar verleden gaat niet over jullie relatie. En aangezien jij duidelijk nu al fikse problemen hebt met zaken snap ik het heel goed dat zij niet in detail wil treden daarover. Want je wil het niet weten omdat je haar zo goed wil leren kennen, je wil het weten vanuit onzekerheid en zal haar veroordelen als het antwoord je niet bevalt. | |
Scary_Mary | woensdag 21 september 2016 @ 15:25 |
Begin eens met minder selectief te reageren op reacties. Dit gaat fout op meerdere levels, want je bent tering naïef als je denkt dat je überhaupt alles te weten zal komen van de ander. Je maakt het ook bijzonder onuitnodigend, want als je het niet doet wanneer jij erom vraagt, zet jij dat weg als liegen. Mag je allemaal recht proberen te praten over dat het belangrijk voor jou is en alles, maar dan ga je wederom voorbij aan dat je in deze relatie met zijn tweetjes zou zitten. Kennelijk ben je meer geïnteresseerd in wat voor jou belangrijk is dan hoe een en ander op haar overkomt. En dat is nog zo een uitnodigend gevoel om dingen te gaan vertellen enzo. Is zij veel meer gesloten als persoon dan kun je je afvragen in hoeverre dat nog gaat veranderen. Maar goed, sowieso klink je niet alsof je haar daadwerkelijk zou willen leren kennen dus ik zou het ook niet verwonderlijk vinden als jouw vraaggedrag die geslotenheid niet gaat verbeteren en zelfs zou kunnen verergeren. Misschien kun je beter overstappen naar een wantrouwige rechercheur om zelf eens lekker doorgezaagd te worden. Eens zien hoeveel zin jij dan nog hebt om extra moeite te doen voor de ander.. | |
sweet_symphony | woensdag 21 september 2016 @ 15:29 |
[cttp://i.fokzine.net/p/0s.gif[/img] Op woensdag 21 september 2016 15:11 schreef erodome het volgende:Ik zei dat het huwelijk nog lang niet aan de orde was, omdat we nog maar 2 weken samen waren toen haar moeder er aan tafel over begon. Dat is een tiental keren gebeurd. Ik ben niet diepgelovig, en zie de toekomst niet per se met een huwelijk. Eventueel over een jaar kunnen we het daar over hebben als alles goed gaat. Zij heeft tegen moeder gezegd dat ze er over op moet houden en dat ze helemaal niet meer tegen mij mag communiceren. Als ik zeg bijschaven bedoel ik dat we open communiceren zonder beledigingen en dat we rekening houden met elkaars gevoelens. Aan mij mag er ook geschaafd worden. Ik bedoel daar niks walgelijks mee. Bijvoorbeeld als ze ziek is en daarom een dag alleen wil zijn, het gewoon even aangeven. Voor jou blijkbaar een vast staande manier van ''Ze is zo, accepteer het''. Is dat niet gewoon communicatie bijschaven? | |
Scary_Mary | woensdag 21 september 2016 @ 15:31 |
Als je je communicatie wil bijschaven ts, dan zou je misschien iets minder moeten genieten van het luisterend oor van haar mamma. En eens gaan turven hoe vaak je het woord ik gebruikt en waar in vredesnaam de wij te vinden is.. | |
sweet_symphony | woensdag 21 september 2016 @ 15:37 |
Wat zou zo'n antwoord kunnen zijn dat me niet bevalt? | |
Scary_Mary | woensdag 21 september 2016 @ 15:45 |
Vermoedelijk alles wat buiten jouw ideaal plaatje van haar valt.. Om overigens ook nog niet eens te spreken over het verschil tussen iemand daadwerkelijk veroordelen en gewoon niet snappen hoe je over komt. Maar goed, daar naar vragen zou misschien ook een brug te ver kunnen zijn.. | |
sweet_symphony | woensdag 21 september 2016 @ 15:50 |
Dat is me vaak gezegd, dus zal het wel waar zijn. Vraag me alles over wiskunde maar emotioneel ben ik blijkbaar niet intelligent. Ik (nu doe ik het weer) ben gewend om te schrijven vanuit mijn eigen uitgangspunt. Ze zei zelf wel dat ze het belangrijk vond dat ik met haar moeder communiceer. Na dat gedoe over het huwelijk heb ik een uur met haar (moeder) gepraat, over onze verwachtingen daarover. Ook over kinderen, en waar die zouden opgroeien. Uiteindelijk communiceren we goed en mijn vriendin was daar erg blij mee. Vloog me de volgende dag in de armen. Ook na het volgende incident heb ik met moeder gepraat en dat voelde van 2 kanten goed. Mijn vriendin zei zelf dat ze dat waardeert. Is dat de ''wij'' die je bedoelt? Staat "wij" gelijk aan "ik" die rekening houd met haar gevoelens? Je schrijft dat praten met haar moeder geen goeie zaak is. [ Bericht 2% gewijzigd door sweet_symphony op 21-09-2016 15:56:32 ] | |
Hineni | woensdag 21 september 2016 @ 15:52 |
TS, je bent op z'n manier wel een beetje bezig met een self fulfilling prophecy. Hoe vaak heb je gedacht dat ze misschien jou pijn ging doen en heb je daarop geanticipeerd, en hoe vaak heeft ze je daadwerkelijk iets geflikt? Verder zal iemand, een verstandig iemand, ook niet snel opener worden als jij voornamelijk door je eigen angst gedreven wordt. Anderzijds schrijf je ook niet dat ze een beetje rekening met jou houdt en iets minder klef met haar vrienden is. Dus in dat opzicht verwachten jullie beide dat de een de ander steunt maar wordt gemakshalve maar vergeten dat dat ook geboden dient te worden. De moeite met opmerkingen van haar moeder snap ik niet helemaal. Ik dacht op te maken uit je andere berichten dat zij juist enorm steunend is naar jullie toe. Dan kun je haar 'geloof' en de gebruiken die daarmee samen gaan toch niet kwalijk nemen? A healthy relationship is where two people make a deal that they will help each other to make the best version out of themselves? | |
Hineni | woensdag 21 september 2016 @ 15:58 |
Bij alles wat je zegt en doet jezelf afvragen of dat haar het gevoel zal geven dat je haar graag wil geven. Lastig als je het niet gewend bent, maar maakt de betekenis van je woorden wel vele malen effectiever. | |
#ANONIEM | woensdag 21 september 2016 @ 15:58 |
Er zijn vragen waar je het antwoord eigenlijk helemaal niet van wil weten. Dat zijn vragen die je zou moeten vermijden om te stellen. Er zijn vragen waar het antwoord onnodig reacties bij de andere gaat oproepen (en waardoor je dus alleen maar vragen gaat stellen). Dat zijn de antwoorden die je moet zou moeten vermijden om te geven... Elk antwoord dat ze jouw geeft over haar interactie met die jongens zal alleen maar meer onzekerheid bij je veroorzaken. De antwoorden zullen niet voldoende zijn, je zal meer willen weten. Het is een gebed zonder einde, je zal je er onbewust constant mee bezighouden... Verstandig is om daar niet al te veel mee bezig te zijn... En haar te vertrouwen in haar keuzes wat betreft interactie met die jongens. Dude... Een sterke relatie hebben is niet constant leuke momenten met elkaar hebben of het constant met elkaar eens zijn; een sterke relatie is een relatie waar je de meningsverschillen op een volwassen manier kan oplossen en samen kan werken aan een oplossing waar je allebei tevreden mee bent. Simpel gezegd: als je niet op de goede manier oneens met elkaar kan zijn, zal dat alleen maar wrijvingen opleveren en zoiets lijkt me niet houdbaar. Ik gok dat jij je heel erg onbegrepen voelt, omdat ze niet wil begrijpen hoe jij ernaar kijkt. De manier waarop jullie een meningsverschil oplossen is al frustrerend, maar het wordt helemaal onhoudbaar door de inhoud en wat jullie allemaal tegen elkaar zeggen. Is zij de moeite echt waard? | |
Scary_Mary | woensdag 21 september 2016 @ 15:59 |
Ok, dus dit is geen nieuws en dan is een simpel het zal dan wel zo zijn voldoende? Wat heb je eraan geprobeerd te doen so far? In hoeverre hoe je hier rekening mee ten opzichte van je partner? Nee, ik schrijf dat jij niet teveel moet genieten van mamma's luisterende oor, dat is hopelijk wezenlijk iets anders dan de totale communicatie tussen jullie beide mag ik hopen. Als jij nogal aan je eigen standpunt en beleving hangt, dan is voor je gevoel gelijk krijgen van de mamma niet de meest constructieve poging om weer nader tot je vriendin te komen. Gebruik de mamma niet als back up en blijf direct met je vriendin in gesprek over jullie relatie. Kun je zelf een verschil aangeven in dat gesprek van een uur over jullie verwachtingen en die van andere gesprekken, waarna ze je niet in de armen vloog een dag later? Had je misschien iets meer oog en ruimte voor haar beleving ofzo? | |
sweet_symphony | woensdag 21 september 2016 @ 16:03 |
Niet zeker of ik dit begrijp Mij pijn doen op welke manier? Door te zeggen dat ze gevoelens voor een ander had toen ik vroeg wanneer ze voor het laatst verliefd was? En dat ze daarom liever niks zegt? Ze heeft me nooit wat aangedaan, belogen of bedrogen. "Geflikt" zoals een Vlaming dat zegt | |
#ANONIEM | woensdag 21 september 2016 @ 16:03 |
Dat is wel lekker makkelijk van haar. Als er een probleem is, ben jij de (enige) schuldige. En dat zal je weten ook, want ze weet je te raken met haar nare woorden. Vervolgens moet jij natuurlijk het probleem wel oplossen, anders doet ze rot tegen je. En wanneer je dan het probleem oppakt (zelfs wanneer het niet jouw schuld is of wanneer het door anderen overdreven wordt) en oplost is ze weer helemaal normaal. Ze is dan vergeten wat ze allemaal heeft gezegd. En verder leidt dat gedrag alleen maar tot 'jij hebt dit en dat probleem veroorzaakt, want ja, anders zou het niet willen oplossen'. Ze moet verschrikkelijk goed in bed zijn en je ogen enorm strelen, hm. | |
#ANONIEM | woensdag 21 september 2016 @ 16:07 |
Als ze een naam noemt, wil je weten wie dat is. Als ze een naam noemt die jij ook kent, wil je de details weten. En ga je je anders gedragen (tegen haar en/of tegen die persoon). Als ze een antwoord geeft dat verschilt van de verwachting, ga je je afvragen wat of waarom; je gaat haar beoordelen op iets wat ze vóór jouw heeft ervaren. Als ze iets zegt wat je liever niet zou willen horen, bestaat de kans dat je aan jezelf gaat twijfelen. Noem het maar op. Je moet haar niet in zo'n moeilijke positie plaatsen door dat soort vragen te stellen. Je stelt vragen die met haar verleden te maken hebben, maar het antwoord neem je mee in je beslissingen in het heden en de toekomst. Zo werkt het namelijk, je laat het niet met rust. ![]() [ Bericht 1% gewijzigd door #ANONIEM op 21-09-2016 16:07:35 ] | |
Scary_Mary | woensdag 21 september 2016 @ 16:08 |
En hoe kan zij merken dat ze jou nog nooit wat aangedaan zou hebben? Wat jij vanzelfsprekend vindt kan natuurlijk erg verschillen van hoe een en ander op haar overkomt. Hoe zou zij kunnen vertrouwen dat jij gewoon interesse hebt en haar niet aan het verhoren bent, zodat je met nog meer argusogen haar vrienden in de peiling gaat houden enzo? | |
Hineni | woensdag 21 september 2016 @ 16:22 |
Angst omdat ze informatie of gevoelens nog niet volledig met je wil delen. Angst dat ze een keer een zwak moment heeft en toch intiem is met een van haar vrienden. Angst dat de douane moeilijk gaat doen. Angst is een primaire afweer tegen pijn. Bang zijn dat je iets overkomt. Dat lijkt een invloedrijke factor te zijn in je gevoelens en gedachten? Over wie zegt dat wat, en over wie gaat het hier in dit topic voornamelijk? Als jou angst niet gerechtvaardigd is moet je het zien te beteugelen? Stop met het voeden ervan (zoals iemand al stelde), voordat je straks subjectief naar de realiteit gaat kijken en deze probeert te matchen aan je angst en degene waarvan je houdt echt onjuist gaat bejegenen. | |
sweet_symphony | woensdag 21 september 2016 @ 16:28 |
.. [ Bericht 99% gewijzigd door sweet_symphony op 21-09-2016 16:28:26 ] | |
RM-rf | woensdag 21 september 2016 @ 16:35 |
dit, enkel met een kleine aanmerking als een relatie vooral van het ene probleem naar het volgende conflict zich voortsleept, de eventueel telkens weer gevonden 'oplossingen', de relatie niet 'sterk' maakt.... Op een gegeven moment kan een relatie ook gewoon gaan bestaan uit enkel problemen en ruzie. En helemaal erg als de relatie en communicatie tussen de partners vooral gedefinieert wordt door de omgang met problemen; Terwijl de fijne momenten eerder een individueel gevoel van bevestiging zijn (lekkere seks, bevestiging dat TS zelf knap gevonden wordt dor haar, het idee dat zn partner erg aantrekkelijk is, of dat ze trouw is; precies zoals TS dat telkens weer beschrijft als ee zeer eenzijdig gevoel). | |
sweet_symphony | woensdag 21 september 2016 @ 16:39 |
Veroordelen niet, maar wel een conclusie maken. Bijvoorbeeld over die kerels in de groep die wat met haar geprobeerd hebben. Als een van die details is dat ze er mee gezoend heeft maar dat het nu voorbij is, kan ik daar mee leven en gaan we samen verder. Dan geef ik haar mijn vertrouwen Als er geneukt is (ze gaf aan maagd te zijn) wordt het al moeilijker. Niet dat we niet verder kunnen, maar dan zou ik niet willen dat ze er nog zo vrij mee omgaat als nu. Als het is dat ze nu nog gevoelens heeft voor een ervan, maakt dat (voor mij) dat we beter niet samen doorgaan. Er is iemand in de groep die er goed uit ziet, leuke kerel. Komt net uit een relatie van 2 jaar met een knappe vrouw die volgens de hele groep een verschrikkelijk rotkarakter heeft (ik ken haar niet). Uit zijn dagelijkse halfnaakte selfies in de sportschool en de keuze voor zijn ex, maak ik op dat hij uiterlijk heel belangrijk vindt. Dat dat de basis van zijn relatie met haar was. Die zelfde kerel die nu single is, heeft in het verleden wat met mijn vriendin geprobeerd (volgens haar is ze er niet op ingegaan). Ik trek zijn gedrag tov haar in twijfel. Laatst bij het uitgaan schoof hij haar stoel klaar zodat ze kon gaan zitten. Van dat gentleman achtige gedrag waarmee hij voor mij alleen maar aangeeft dat hij nog steeds mijn vriendin wil neuken. Ik geloof (zeg het als dit oppervlakkig is) absoluut niet in echte vriendschap tussen een man en een vrouw als 1 van de 2 eerder al seksuele intenties heeft getoond. Ik denk dat hij haar nog steeds wil neuken, net zoals in het verleden. Als ze mij aangeeft dat ze niks voor hem voelt, geloof ik haar. Maar (uit mijn eigen onzekerheid) wil ik dat weten. En als het antwoord me niet aanstaat, denk ik dat we beter niet samen verder gaan [ Bericht 3% gewijzigd door sweet_symphony op 21-09-2016 16:52:24 ] | |
sweet_symphony | woensdag 21 september 2016 @ 16:49 |
Een van de weinige posts hier die zich bij mij aansluiten. That said, iedereen is welkom om alles wat ze denken te posten. Ik hoor vaak dat ik alles vanuit mijn eigen perspectief bekijk, dat ik het vaak over mezelf heb. Feedback om aan mezelf te werken is welkom. We hebben de laatste 4 weken 4 keer een heftige discussie gehad (ik laat in het midden wie er gelijk had, volgens velen hier is zij dat) Ik zit wel met die lelijke verwijten, en het lijkt me inderdaad niet houdbaar als dat zo blijft gaan. Maar ik wil ook geen impulsieve beslissingen nemen en het uit maken op basis van 1 ruzie. Ik hoop dat het in de toekomst minder vaak gaat voorkomen en dat we elkaar beter leren begrijpen In onze discussies voel ik me inderdaad onbegrepen, maar mogelijk voelt zij zich ook zo. Ik probeer haar te begrijpen, maar slaag daar (via haar) niet altijd in. Wel wat meer via haar moeder die rechtdoorzee over alles praat Is zij het waard? Dat moet ik gaandeweg ervaren. Ik ben hier om te luisteren naar hoe anderen over de situatie denken. Wil best aan mezelf werken, haar leren begrijpen en ophouden met alles vanuit mijn eigen perspectief te bekijken | |
Hineni | woensdag 21 september 2016 @ 16:55 |
Comparison is the thief of all joy. Je lijkt continue haar woorden met haar daden te vergelijken? | |
#ANONIEM | woensdag 21 september 2016 @ 16:55 |
Geloof je dit nou zelf? Als ze zoiets tegen jou zegt, gaat het volgende gebeuren: - je gaat jezelf vergelijken met die gozer - je gaat opletten op de interactie tussen die gozer en je vriendin - je gaat je afvragen of het echt bij zoenen alleen is gebleven - je gaat je anders gedragen richting die gozer, o.a. meer op je hoede zijn etc Is het nou echt een toevoeging voor je leven en je relatie om te weten wat je vriendin vóór jou heeft gedaan? Dit vind ik maar een rare 'als'. Ze heeft een relatie met jou, ze heeft gevoelens voor jou. Klaar. Punt. Of twijfel je ook waarom ze voor jou kiest? Ah, stel je nu voor dat je vriendin het volgende zegt tegen jou: ik heb met die sportschoolkerel gezoend, verder niets. En dan kun jij dat laten voor wat het is en daarmee leven? En wat is het probleem als je vriendin niet wil neuken met hem, maar jou wil? Zo werkt dat niet. De enige die jouw onzekerheid uit de weg kan nemen ben jij. Haar acties zullen je onzekerheid niet weghalen. Gevaar is ook nog eens dat ze dan constant jouw onzekerheid moet weghalen. Je bent bang dat ze wat met die sportschoolkerel gaat doen, niet omdat hij zo goed is, maar omdat jij niet voldoende bent (volgens jezelf). Het komt er eigenlijk op neer dat je twijfelt of je vriendin volledig voor jou heeft gekozen? Jullie hebben toch al een relatie? Waarom twijfel je aan haar intenties? [ Bericht 0% gewijzigd door #ANONIEM op 21-09-2016 17:00:01 ] | |
#ANONIEM | woensdag 21 september 2016 @ 16:57 |
Dat weet je na al die tijd met haar nog steeds niet? | |
Scary_Mary | woensdag 21 september 2016 @ 17:04 |
Niet verrassend, gezien zijn tactiek. Zijn doel lijkt meer erachter te komen dat ze het niet waard zou zijn.. | |
sweet_symphony | woensdag 21 september 2016 @ 17:10 |
Als ze echt gevoelens heeft voor die kerel (ik sluit dat niet uit vanwege de manier waarop ze over hem praat) denk ik dat we beter niet samen verder gaan. Dan ga ik mezelf niet eindeloos met hem vergelijken, maar is de relatie voorbij. Ik wil weten waar ik sta, en door de moeilijke communicatie van de laatste tijd twijfel ik daaraan. De eerste maanden was dat niet zo. Ik hoop dat we er samen aan kunnen werken. Als het zo verder blijft evolueren is het inderdaad onhoudbaar. Haar moeder (gisteren tweede keer een lang gesprek gehad) beweert dat haar laatste uitbarsting komt van het feit dat ze een premenstrueel syndroom heeft en dat ik haar die dag beter met rust kan laten (elke maand) Er zijn ook discussies die goed aflopen, waar we imo sterker uit kwamen. Op een dronken avond vond ik dat grenzen wat vervaagden en tolereerde ik dat geknuffel van sommige vrienden niet goed. We gingen pas erg laat naar huis en ik begon erover. Het eindigde met een knuffel en I love you. | |
sweet_symphony | woensdag 21 september 2016 @ 17:12 |
Ik wil graag verder, maar op voorwaarde dat de communicatie beter verloopt (ook als IK daaraan moet werken) en op voorwaarde dat er geen gevoelens zijn voor een ander | |
Allures | woensdag 21 september 2016 @ 17:14 |
Maar dan waren je 'oprecht open vragen' toch alleen maar vragen om bewijs tegen haar te vergaren zeg maar? Vind je dat oke? Volgens mij draait dit allemaal gewoon weer om waar het bij jou steeds om gaat. Je onzekerheid, jaloezie en gebrek aan vertrouwen in andere mensen | |
Scary_Mary | woensdag 21 september 2016 @ 17:14 |
![]() | |
RM-rf | woensdag 21 september 2016 @ 17:15 |
„Confirmation bias“ juist als je je oordeel volledig baseert op herinneringen en continue vergelijkingen met anderen zul je nooit een andere eind-conclusie bereiken dan je begin-oordeel of verwachting... De mens is tezeer gericht op het 'bevoordelen' van die informatie-brokken die de bestaande mening bevestigen. Herinneringen die iemands mening bevestigen blijven levendiger in de herinnering en men waardeert een voorval of bepaalde argumentatie die de bestaande mening versterkt hoger dan een argumentatie die juist aan datgene waar je in wil geloven zou veranderen en je je denkbeelden op zou moeten aanpassen. Ielmand met een negatief mensbeeld die dat continue projecteert op anderen, zal ook voornamelijk herinneringen naar boven kunnen halen die dat beeld exact bevestigen en zal overal 'bevestigingen' zien van zijn denkbeeld... vaak zal hij ook meer negativiteit ervaren in de omgang met anderen, zijn vertrouwen beschaamd zien worden, en steeds sterker in zijn bestaande mening worden. Eigenlijk is de beste counter-strategie het afgaan op "ontkrachtende bewijsvoering"... het streven naar een werkelijk bewijs dat je bestaande mening zou bevestigen; bv in dit geval als die 'Angst' is dat die vrouw vreemd zou gaan, gewoon stellen dat de enige manier warop dat te bewijzen is dat die vrouw ook daadwerkelijk vreemdgaat en je dus daarop wacht... Als dat gebeurt is je stelling bewezen, zolang je het echter net kunt bewijzen is de stelling fout en is ze trouw; "Presumed Innocence" | |
sweet_symphony | woensdag 21 september 2016 @ 17:18 |
Zijn zekerheid en vertrouwen geen dingen die groeien op basis van ervaringen? De eerste 3 maanden was er geen enkel probleem. Nu ruzies frequenter worden en ik weet dat de hele vriendengroep achter haar aan loopt, word ik inderdaad onzeker. En ik heb inderdaad geen vertrouwen in ´vrienden´die eerder geprobeerd hebben om mijn vriendin te neuken. Ik had vertrouwen in haar toen alles goed ging, maar de laatste tijd wordt het moeilijker | |
Hineni | woensdag 21 september 2016 @ 17:20 |
Dus omdat anderen haar willen word jij onzeker en is het aan haar om jouw onzekerheid weg te halen? | |
Allures | woensdag 21 september 2016 @ 17:21 |
Ja maar ze doet niets waardoor ze niet te vertrouwen zou zijn. En jij hebt een patroon. Dit is hoe jij tegen mensen aan kijkt en de vorm waarin je je eigen negatieve gevoelens giet Door je roze bril kon je het misschien eerst negeren maar nu niet meer Maar ze doet toch niets om je vertrouwen te beschamen? Jullie botsen. Dat gebeurt in relaties. Jullie zijn ook al zo lang samen dat je wel had moeten landen op zekerheid en vertrouwen Volgens mij zit dit probleem 100% geworteld in jou | |
#ANONIEM | woensdag 21 september 2016 @ 17:22 |
Wanneer ga je het gesprek met haar voeren? Lijkt me dat je het zo spoedig mogelijk doet, no? | |
sweet_symphony | woensdag 21 september 2016 @ 17:23 |
Ik was zeker toen we dagelijks lol maakten, intiem waren. Dan maakt het niet uit dat anderen het willen, want het punt was duidelijk. Nu de motor sputtert word ik onzeker ja. Hoe kan ik dat zelf weg halen? | |
sweet_symphony | woensdag 21 september 2016 @ 17:25 |
Dat is heel goed mogelijk. Maar wat doe ik eraan? Ben al bij tal van psychologen geweest. Om aan mezelf te werken ben ik inmiddels jaren aan de overkant van de planeet. Het heeft geen verschil gemaakt. Ik weiger te accepteren dat het ´de aard van het beestje´is en dat er niet aan te werken valt | |
Godshand | woensdag 21 september 2016 @ 17:25 |
Ik wil jou vriendin ook wel neuken. Vertrouw je haar daardoor minder? ![]() | |
#ANONIEM | woensdag 21 september 2016 @ 17:26 |
Door te kijken naar wat ze doet. Negeer wat ze zegt. Laat het vertrouwen in haar niet afhangen van wat anderen doen. Laat het afhangen van haar, en houd haar verantwoordelijk voor alleen haar eigen acties. Acties van anderen (zoals jongens die haar willen) moet je niet in haar schoenen schuiven. [ Bericht 6% gewijzigd door #ANONIEM op 21-09-2016 17:27:37 ] | |
Allures | woensdag 21 september 2016 @ 17:27 |
Als ik me goed herinner zeiden die psychologen dingen waar je het niet mee eens was en was jouw reactie jezelf verplaatsen naar plekken ver weg en het verwerpen van een 'normaal' leven Het lijkt me dat daar ongeveer 28489893495834 handvatten zitten waar je zou kunnen beginnen Anders lees je je eigen oude topics terug want dat is je toen ook al tig keer gezegd | |
sweet_symphony | woensdag 21 september 2016 @ 17:30 |
Ik weet totaal niet wat ze met anderen doet. Ik weet wel dat 9 keer van de 10 ik het zelf ben die fysiek contact met haar inzet, dat zij dat niet snel zelf doet. Vanavond ga ik erheen, en ik hoop dat we weer samen kunnen lachen. Dat anderen bij haar proberen neem ik haar niet kwalijk. Alleen hoop ik dat er geen behoefte ontstaat om er op in te gaan | |
sweet_symphony | woensdag 21 september 2016 @ 17:34 |
De eerste psych zei dat ik een moeilijke klant was. Er was weinig progressie en toen ze na 5 dure uren voorstelde om een lijst over autisme af te toetsen ben ik er weg gebleven. Met de laatste psych ben ik goed bevriend geraakt. Een van die handvaten in een weg naar zekerheid en zelfstandigheid was alleen de wereld af gaan. Die zelfde psych heeft 2 maanden geleden zelfmoord gepleegd omdat haar man haar liet zitten | |
#ANONIEM | woensdag 21 september 2016 @ 17:36 |
Met kijken naar wat ze doet bedoel ik dus kijken hoe ze interactie heeft met anderen wanneer jij erbij bent' (dus alles zelf ziet), of ze wel eerlijk en oprecht met je is etc. Het gaat niet om fysiek contact. Wat ik bedoelde is dat je haar beoordeelt om haar daden en niet om haar woorden. En dan ga je de issue waar je mee rondloopt niet bespreken? Gewoon lekker samen lol hebben, terwijl je ondertussen ook twijfelt naar intenties met jou? Je neemt het haar wel kwalijk, want je onzekerheid zorgt ervoor dat je vertrouwen in haar minder wordt. Je twijfelt aan haar, niet door haar gedrag, maar door het gedrag van anderen. Of stiekem ook wel door haar gedrag, omdat ze niet omgaat met die gozers op de manier waarop jij dat het liefst zou zien, hm? | |
Allures | woensdag 21 september 2016 @ 17:41 |
5 sessies is echt niets, vooral niet als je niet bereid bent om de diagnostische dingen die ze voorstellen te doen Zie je dat zelf echt niet? | |
Hineni | woensdag 21 september 2016 @ 17:43 |
Kent ze je geschiedenis? Ik weet dat wanneer je boos bent wel eens dingen zegt waar je spijt van krijgt en eigenlijk niet meent. Maar als ze dit wel weet.. Imho zeg je dit niet als je echt van iemand houdt, en kennis hebt genomen van deze achtergrond. Zelfs niet als je boos bent. Dan is er sprake van een minderwaardige persoon in een relatie en blijf je (onbewust) in zo'n angst afweer reflex hangen. | |
sweet_symphony | woensdag 21 september 2016 @ 17:46 |
Wil ik proberen, maar ik denk dat de outcome daarvan nieuw onbegrip zal zijn en dat ze daar geen zin in heeft. Ik heb haar gisteren niet gezien en stuurde vanmorgen "Om hoe laat ben je straks thuis? Ik kom langs" Antwoord gewoon "om 20u". Dan stel ik voor om samen naar de sportschool te gaan. Antwoord "zou kunnen" Veel meer dan ja en nee komt er niet meer uit. Ik twijfel omdat het tussen ons nu moeilijk gaat, dat er bij haar een behoefte zal ontstaan om op verleidingen in te gaan. Ze toont geen problematisch gedrag met kerels als ik erbij ben, natuurlijk. | |
sweet_symphony | woensdag 21 september 2016 @ 17:50 |
Nee, daar hebben we het nog niet over gehad. | |
sweet_symphony | woensdag 21 september 2016 @ 17:53 |
We hebben het over 9 jaar geleden. Ik schrok van dat label autisme en zelfs mijn eigen ouders vonden het onzin. Ben daarna bij heel wat psychologen geweest. Leek me eerder een soort vriend tegen betaling, uurtje kletsen and that´s it Psychologen na de eerste zeiden ook dat ik geen autist ben. Al ben ik wel black and white en zit iedereen ergens op het spectrum | |
Scary_Mary | woensdag 21 september 2016 @ 17:55 |
Veel meer vraag je dan ook niet hè, met je mededeling dat je er gaat zijn. Of heb je verder nog wel enige interesse getoond in haar werkdag of misschien andere plannen? Dat zou toch best weleens mee kunnen spelen in zo een beslissingsproces. Zou je er wel begrip voor kunnen hebben als 's ochtends toezegt, maar na een lange dag tegen 20en geen zin meer zou hebben in de sportschool en dit niet op je onzekere zelf betrekken? Heb je haar verder nog wat aardigs of liefs gestuurd naast je mededeling er vanavond te zijn? | |
Hineni | woensdag 21 september 2016 @ 17:55 |
Voel je je door o.a. die opmerking, en bv het niet willen afhalen op het vliegveld, misschien wel minder en trek je daarom wellicht zwaarder aan bv die knappe vriend in haar vriendengroep? Als je dat dan afzet tegen "dat je de eerste bent" en nog wat van dat soort opmerkingen? Misschien was/ is je eigenwaarde wel wat te afhankelijk van haar? Als jij in jezelf gelooft moet je erop kunnen vertrouwen dat ze het alleen in jou ziet zitten, denk je ook niet? | |
sweet_symphony | woensdag 21 september 2016 @ 17:59 |
Ik begrijp best dat ze na een lange dag geen zin heeft. Ik wilde gewoon weer even contact maken. Heb verder niks gestuurd maar ik zal bloemen meenemen | |
HulkHeld | woensdag 21 september 2016 @ 18:04 |
Interessant wel dat je zegt dat je vriendin je allerlei verwijten maakt, maar je in deze gequote post toch ook aardig tekeer gaat over je vriendin. Wat is precies dat je nog met haar door wilt gaan dan? Het klinkt allerminst positief allemaal.. | |
erodome | woensdag 21 september 2016 @ 18:06 |
Hmmzzz en dat terwijl je van haar wel eist dat ze details over het verleden op tafel legt en als ze dat niet doet het liegen noemt.... | |
erodome | woensdag 21 september 2016 @ 18:07 |
Het is zo'n lekker wijf. Sorry ts, maar zo komt het wel over. Misschien iets om over na te denken.... | |
Scary_Mary | woensdag 21 september 2016 @ 18:09 |
Contact? Je deelt haar iets mee en nodigt alleen uit tot bevestiging van jouw plannen. Bloemen gaan je hoogstens tijdelijk helpen. Bedenk eens hoe je deze vragen anders zou kunnen verwoorden, zodat je een ander gevoel en reactie bij haar zou kunnen triggeren? | |
Allures | woensdag 21 september 2016 @ 18:11 |
Ik raak er al wel weer klaar mee. Je bent inderdaad zwart wit tegen het irritante af Ik zeg namelijk nergens dat je autist bent maar dat je bepaalde patronen hebt die je relatie nu in de weg zitten. En dat je al jaren vlucht voor een confrontatie met jezelf. En dat je het wederom zelf niet lijkt te kunnen dus dat eventueel hulp daarbij welkom kan zijn En een confrontatie met je vriendin is ook hard nodig. Als iemand je afpoeierd waar je al maanden mee gaat dan zeg je toch niet 'oke we zien wel' dan zeg je 'wat is er aan de hand?' Maar ik denk dat jij zonder even stevig en kritisch naar je zelf en je patronen kijken toch geen relatie kunt onderhouden omdat je zo veel projecteert op die relatie | |
Allures | woensdag 21 september 2016 @ 18:12 |
Waarom bloemen? Praat in hemelsnaam Wat gaan die bloemen oplossen of toevoegen behalve dat ze je ff lief vind ![]() | |
sweet_symphony | woensdag 21 september 2016 @ 18:15 |
Om op een vriendelijke toon te starten. | |
sweet_symphony | woensdag 21 september 2016 @ 18:18 |
Ik bedoelde niet dat jij dat zei. Er zijn er genoeg anderen geweest, en misschien hebben ze ergens wel een punt. Ik ben er zelf van overtuigd dat ik ADD heb | |
Allures | woensdag 21 september 2016 @ 18:23 |
voor mij valt dat onder 'maniertjes' Ben gewoon een keer echt open en echt naar elkaar. Geen laagjes (dan wel bloemen, dan wel drank, dan wel communiceren via een moeder etc) Maar kwaad zal het verder niet kunnen Is dit je eerste relatie? | |
Godshand | woensdag 21 september 2016 @ 18:24 |
Dat zeg je toch niet over de app, joh! "Wat er aan de hand is", bespreek je onder 4 ogen... | |
sweet_symphony | woensdag 21 september 2016 @ 18:25 |
Wat flirts gehad, maar echt als relatie is dit de eerste ja | |
Allures | woensdag 21 september 2016 @ 18:25 |
ik zeg toch ook niet dat ie dat via de app moet doen ![]() Maar je kunt wel aandringen op een afspraak en dan niet op de sportschool. Hoe ga je daar praten? | |
Godshand | woensdag 21 september 2016 @ 18:28 |
Nee, maar hij zei wel dat hij slechts een bericht stuurde (sms/app). | |
sweet_symphony | donderdag 22 september 2016 @ 00:45 |
. [ Bericht 54% gewijzigd door sweet_symphony op 22-09-2016 04:09:16 ] | |
sweet_symphony | donderdag 22 september 2016 @ 04:07 |
Mijn laatste post in dit topic, en hopelijk ook op het forum. Heb net een uur met haar gepraat, over de ruzies van de voorbije weken. Ze ervaart dat hetzelfde als ik, dat het knaagt aan de liefde. Veel zaken hebben hun grondslag in mijn onzekerheden. Ze vindt dat ik niet meer de zelfde persoon ben als vorige keer, en kan zich geen toekomst inbeelden als we wekelijks dit soort ruzies hebben. Ze vindt ook dat mijn behoefte om te reflecteren (met vrienden + de reden waarom ik op dit forum ben) zijn grondslag heeft in mijn eigen onzekerheid. Alsof ik zelf geen mening heb, en die moet toetsen via anderen. Aan mij dus om de boel te herstellen. Het wordt een hele opgave, maar ik wil het proberen. Terug onbevangen zijn zoals in het begin. Ik haal een hele hoop dingen in mijn hoofd die in twijfel trekken of ze echt wel van me houdt (luchthaven, gedrag van vrienden, niet antwoorden op berichten, het feit dat ik rijk ben en dat ze een gold digger zou zijn.. De lijst van zaken die ik in mijn hoofd haal gaat maar door) Ik word er paranoide van en dat voelt ze aan mijn gedrag. Dat is een andere persoon dan vorige keer, een persoon waar ze niet van kan houden. Als ik deze relatie terug wil hebben zoals het was, moet dat onmiddellijk stoppen. Ze zei het niet met die woorden, maar ik ervaar het als de laatste kans om te worden wie ik was. Ik hoop dat ik daarin ga slagen. Ze is wie ik hoopte dat ze is, en dan is ze waard dat ik hard aan mezelf ga werken. [ Bericht 16% gewijzigd door sweet_symphony op 22-09-2016 04:24:56 ] | |
KetchupFTW | donderdag 22 september 2016 @ 04:41 |
Ze is je aan het inpakken. Er is niets mis met jou, maar met haar gedrag. Het is helemaal niet zo vreemd om aan je vriendin te denken die in ieder geval vier vrienden om haar heen heeft die haar willen neuken. Sterker nog, zij weet dat die gasten haar willen neuken, maar dat vind ze wel leuk; die aandacht van vreemde mannen terwijl zij weet dat haar vriend zich daar zorgen over maakt. Aan jou denkt ze niet, maar wel aan derzelf. Vroeg of laat gaat het een keer mis als dat al niet gebeurd is, dat garandeer ik je. Wat je gelijk toen deze gedachte in je op kwam had moeten doen was heel erg duidelijk maken dat zij al het contact met die gasten moest verbreken en dat je anders de relatie opgaf. Daar is het nu te laat voor, het enige wat je nog kan doen is de relatie opzeggen of heel erg op je hart worden getrapt over een tijdje. Blijf helder en denk aan jezelf. | |
sweet_symphony | donderdag 22 september 2016 @ 05:44 |
Ongeveer elke psycholoog en 90% van de forumleden zien de zelfde parallel als zij. Het is wel degelijk zo dat ik een onzeker persoon ben. Vrouwen vallen op mannen die sterk in hun schoenen staan, en daar moet ik aan werken. Mijn paranoide ideeen komen daaruit voort, met ruzie als gevolg. Neemt niet weg dat zij ook haar fouten heeft. Ik denk niet dat het feit dat ze zich minder emotioneel toont dan mij (eerste afscheid) betekent dat ze minder emotioneel is. Ik heb haar de afgelopen weken ook zien kraken en huilen. Het was niet fake Het is wel zo dat ze denkt van "zoals ik het zie, zo is het" maar van bedrog verdenk ik haar niet | |
Godshand | donderdag 22 september 2016 @ 07:59 |
Begin van het einde... Kan je nog terug naar huis in Nederland trouwens? | |
Godshand | donderdag 22 september 2016 @ 08:01 |
Zeker nooit een relatie gehad? ![]() | |
Hineni | donderdag 22 september 2016 @ 08:31 |
Sterkte! O ja. Aan jezelf werken, doe dat niet voor haar maar voor jezelf! Anders blijf je afhankelijk van iemand. Elke keer op gevoelens, 'veroorzaakt' door een ander moeten reageren is erg vermoeiend. Beter focus je op je eigen gedachtes en gedrag en overtuig je jezelf door daden dat je de perfecte match voor haar (of wie dan ook) bent en blijft. Dont let her down. Dan komt loyaliteit wel terug. Ten minste dat is mijn mening. | |
Allures | donderdag 22 september 2016 @ 08:53 |
Wat een symptoom bestrijding weer Die twijfels gaan niet weg als je stopt met praten er over ![]() Ik denk dat jij juist wat invloeden van buitenaf af nodig hebt die kritisch op je zijn want zelf heb je enorm de neiging tot vluchten en het herhalen van patronen Ik vind het ook enigzins manipulatief van haar dat ze invloed van buiten zo weg wil halen | |
Scary_Mary | donderdag 22 september 2016 @ 09:11 |
Alsof je wel een mening hebt, maar die moet valideren aan de hand van anderen lijkt me meer passend gezien je topic hier. Best wel treurig dat het ook hier zwart-wit volledig jouw pakkie an zou zijn. Al is er natuurlijk wel een punt dat zij jou met bepaalde dingen niet kan helpen, er klinkt zo weinig wij door in je relaas.. Hiermee impliceer jij dat jij veranderd bent door deze relatie en daarmee schuif je het ook weer een beetje af. Nog even afgezien van dat de onderliggende problematiek zich niet leent voor gewoon per direct even mee kunnen kappen. Ik zou nog eens goed ten rade gaan bij mezelf wat er nou voor zorgde dat jouw denkproces en gedrag veranderde en dat dan bij jezelf te zoeken en te houden. Dus geen externe oorzaken aanwijzen, want die andere boys zijn puur symptomen als jij al een lekker wijf nodig hebt om jezelf waardig te voelen. En wat Koral zegt, aan jezelf werken zou je voor jezelf moeten doen. Als een work in progress, omdat jij de beste versie van jezelf wil zijn. Niet om een lekker wijf aan je proberen te binden. Vrouwen zijn niet allemaal hetzelfde, dus ook mannen die minder sterk in hun schoenen staan kunnen heus wel aan de bak komen. Ligt ook aan hoe je met verbeterpunten om wil gaan en levenshouding enzo.. Maar ergens zegt het misschien ook al voldoende dat jij dit zo verwoord als motivatie en dan verrast het eigenlijk ook niet dat je zo krampachtig aan deze meid wil blijven hangen. Niet omdat je van d'r houdt, zelfs niet eens dat je van jezelf houdt en jezelf iets moois gunt. In je eentje wordt je minder geconfronteerd met je verbeterpunten en dan kun je ermee weg komen, maar dan krijg je niet de externe bevestiging die je stiekem dus wel nodig meent te hebben. Zolang jij deze externe factor in stand houdt, ga je de dieper liggende oorzaak niet aanpakken vermoedelijk. Ik hoop dat je een back up plan hebt voor als deze relatie stukloopt, hoe je dan met een en ander om zal kunnen (leren) gaan. Sterkte en succes in ieder geval! | |
sirdanilot | donderdag 22 september 2016 @ 13:24 |
Even een TVP want de postings van deze user zijn altijd pareltjes ![]() ![]() | |
sweet_symphony | donderdag 22 september 2016 @ 14:10 |
Ik typ dit op mijn mobiel en kan pas later uitgebreid reageren. Mijn vader stelde ook een keer dat ik het in de communicatie vaak over mezelf heb. Als ik emails herbekijk, zie ik dat het woord "ik" bijna in elke zin terugkomt. Ook hier in dit schrijven. Het is niet zo dat ik niet geinteresseerd ben in anderen. Ik kan gewoon niet anders dan schrijven vanuit mijn eigen beleving, en vragen naar een ander en er rekening mee houden. Is dat de "wij" waar je het over hebt? Werken aan jezelf, luisteren naar de ander en er rekening mee houden. Als ik bvb naar mijn vader schrijf "IK heb vandaag dit en dit gedaan, Ik vind dat en dat.." En daarna vraag ik naar het leven thuis "Wij/ons" in een relatie is toch luisteren naar de ander? En dat probeer ik toch. Veel zaken die mijn onzekerheden gevoed hebben (eerder in dit topic) zijn het gevolg van een betekenis die ik aan die daden geef. Ik uit mijn emoties op een andere manier, en concludeerde uit meerdere gedragingen van haar (luchthaven, niet antwoorden op berichten..) dat ze weinig om me geeft. Ze ziet die dingen gewoon anders. Ik ben punctueel, zij in de verste verte niet. Totaal andere mentaliteit Maar als we er heftige discussies over hebben en ze huilt, geeft dat toch aan dat ze er om geeft? Ik weet niet waar je het vandaan haalt dat enkel het feit dat ze mooi is de basis van deze relatie vormt. | |
K44S | donderdag 22 september 2016 @ 14:14 |
Volgens mij ben je allang aan het vertrekken uit je relatie. Ondanks dat je er enigszins in investeert door dit topic te maken. | |
sweet_symphony | donderdag 22 september 2016 @ 14:19 |
Kun je wat concrete situaties als voorbeeld geven? (Van symptomen en de bestrijding ervan) Ik vind het wel kort door de bocht om te zeggen dat de behoefte van een gesloten persoon om dingen NIET met derden te bespreken (tenzij het over vader/moeder/hartsvriendin gaat) gelijk staat aan manipuleren. Ze wil best dat we praten, maar niet op zo'n heftige manier als eerst. Ik neem me ook voor om geen enkel belangrijk onderwerp nog via whatsapp aan te brengen. | |
sweet_symphony | donderdag 22 september 2016 @ 14:23 |
Maw je denkt dat ik niet wil dat dit terug gaat werken? Dat zie je verkeerd. Ik kan er vandaag mee kappen als ik dat wil. Ik denk wel dat het moeilijk zal zijn bij momenten, mede door mijn gebrekkige emotionele intelligentie en autistische neigingen. Maar ik wil het wel proberen | |
JeSuisDroppie | donderdag 22 september 2016 @ 14:29 |
Ik denk dat je de juiste keuze maakt als je ermee stopt. Dit werkt niet. | |
sweet_symphony | donderdag 22 september 2016 @ 14:39 |
Bedankt voor je positivisme en vooral de uitgebreide uitleg bij je uitspraak. "Er aan werken" is blijkbaar overbodig. | |
KetchupFTW | donderdag 22 september 2016 @ 15:05 |
Hoezo dat? | |
Scary_Mary | donderdag 22 september 2016 @ 15:14 |
Als jij iets probeert is het voldoende vind je, maar omgekeerd reken je je vriendin met een andere maat af. Daarnaast is proberen ook niet zo veelzeggend, want jij kan ook proberen miss Universe te willen worden zonder dat het ooit gaat lukken. Heb je dan wel echt iets realistisch geprobeerd? Of gewoon blik op oneindig gedaan en jezelf daarmee gerust gesteld? Dat je niet ongeinteresseerd bent is één ding, maar hoe je overkomt hoeft dat niet reflecteren. Door vast te houden aan je ik en alleen vandaar uit te schrijven, kan mensen wel degelijk het idee geven dat het jou vooral daarom gaat. Dan is een wedervraagje van hey, hoe is het daar wellicht ook niet het signaal wat de ander zou willen krijgen. Daarom vroeg ik je eerder dus ook om eens na te denken hoe je je berichtgeving anders zou kunnen verwoorden. Zodat je ook een andere reactie kan creëren in plaats van teleurgesteld te zijn dat zij niet happiger ingaat op jouw zakelijke mededelingen, onderwijl niks veranderend aan je manier van benaderen. Wij/ons is wel wat meer dan alleen luisteren naar de ander. Zeker in een relatie wil je toch het gevoel hebben dat je lief je na staat en dan is het ook belangrijk om niet alleen te luisteren, maar ook daadwerkelijk rapport te geven dat je hoort wat de ander nou eigenlijk zegt. En daar ook iets mee doet. Niet slaafs alles opvolgen, want je bent ook je eigen mens enzo, maar wel op een manier dat de ander ook het idee heeft dat die gehoord wordt en dat praten niet zinloos is of zelfs meer verdriet/onrust/boosheid/onbegrip/afstand/etc. geeft. De bedoeling is om samen ergens heen te gaan/komen, dus zie relatie maar als een werkwoord. Wat gek joh, zo een andere mentaliteit en dat in Zuid-Amerika.. Jij hangt een betekenis aan die daden, maar het gaat niet alleen om jouw mening. Heb je naar haar betekenis gevraagd? Jullie uiten kennelijk jullie emoties op een andere manier, niet alleen jij. Jullie zien dingen verschillend. Dat kun je zien als een uitdaging om nader tot elkaar te komen, maar dan moet je wel op ontdekkingstocht en oog voor elkaar willen en kunnen hebben. Ik zou me denk ik redelijk kut voelen als mijn geliefde mijn gehuil vooral als bevestiging zou willen zien dat ik heus wel ergens om geef. Wat zou verder nog een reden voor gehuil kunnen zijn denk je? Ik haal verder nogal weinig uit dit topic. Ook als ome ZarGon je er op de man af om vraagt, geef je eigenlijk best een oppervlakkig beeld over haar aantrekkingskracht voor jou voor je weer vervalt in wat jij vindt dat er aan scheelt. Wat zij voor jou betekent, niet eens zozeer wie ze verder is wat je in haar aanspreekt. Kan me voorstellen dat ze daar ook best om zou kunnen janken. Je nogal specifieke interesse van je vermeende voorganger in plaats van bijvoorbeeld vragen naar hoe haar dag is (geweest). Plompverloren melden dat je langs komt zonder overleg of ze misschien geen andere plannen of überhaupt wel trek heeft in bezoek. Wat meer overleg, tweerichtingsverkeer zeg maar. Onbewust zou dat me niet verbazen, want het is natuurlijk vrij kwetsbaar om dergelijk commentaar van een naaste te krijgen. Iets dat je zonder relatie en zeker in een vreemd land waar je minder binding hebt, ook makkelijker zou kunnen ontlopen. En weg vluchten is een stuk minder makkelijk als je je daadwerkelijk daar gaat vestigen. Maar vertel eens wat je dan wel wil proberen. Wat is je plan de campagne? | |
Godshand | donderdag 22 september 2016 @ 15:46 |
Dwingen contact te verbreken ![]() Geef haar dan meteen een Niqab en houd haar thuis. Als je niet kan hebben dat andere mannen haar willen doen... | |
KetchupFTW | donderdag 22 september 2016 @ 17:03 |
TS weet dat die mannen haar willen neuken en TS zijn vriendin weet dat ook. Als ze niet geïnteresseerd was en genoot van de aandacht had ze het contact al verbroken met die mannen, maar dat doet ze niet. Dit zijn niet zomaar vrienden waarmee ze omgaat, maar mannen die actief proberen haar het bed in te krijgen als TS niet aanwezig is. Nu gooit ze het op de onzekerheden van TS. TS voelt zich alsof hij zijn vriendin teveel bij zich houdt terwijl dat eigenlijk niet nodig is, maar hij doet in feite het tegenovergestelde. De ''onzekerheid'' van TS is zeer begrijpelijk en bovendien rationeel, maar door toedoen van zijn vriendin denkt hij nu dat hij een probleem heeft. | |
sweet_symphony | donderdag 22 september 2016 @ 17:49 |
Ook door toedoen van anderen (forum en mensen uit mijn verleden) ben ik ervan overtuigd dat ik een probleem heb met onzekerheid. Ik hoor ook vaak zeggen dat ik moet ophouden om mijn eigen visie van de betekenis van een daad (bijvoorbeeld het nalaten van naar de luchthaven te komen, het niet tonen van emoties bij het eerste afscheid) letterlijk te vertalen als een gebrek aan interesse. Iedereen in mijn vriendenkring denkt dat ze me aan het lijntje houdt alleen al door het feit dat ze niet naar de luchthaven wilde komen. Als zij naar de luchthaven komt na 3 maanden zonder contact, sta ik haar daar op te wachten met mijn hele familie en vlieg ik haar in de armen bij de aankomsthal. Ik zou bij wijze van spreken nog een orkest inhuren. Kun je je voorstellen welke betekenis ik eraan gaf dat ze niet wilde komen? Haar moeder noemt dat een cultureel verschil. Dat je perfect iemand doodgraag kan zien, maar niet gaat ophalen op de luchthaven. Ik heb veel moeite om dat te geloven, maar probeer het te accepteren. Beiden vinden het ook normaal dat ik niet naar de luchthaven kom als zij arriveren. En da's nog maar 1 van de topics die mij onzeker hebben gemaakt. Terecht? | |
Allures | donderdag 22 september 2016 @ 17:51 |
Maar als jij bang bent dat ze met een ander gaat omdat die dingen heeft die jij niet hebt vind jij dat zelf geen onzekerheid? dat vind je alleen maar omdat anderen dat zeggen? | |
sweet_symphony | donderdag 22 september 2016 @ 18:12 |
Zo lang het goed gaat tussen ons ben ik niet onzeker. Als we lachen, plezier maken, als het goed voelt. Ik zou niet weten wat het moet zijn dat een ander heeft dat ik haar niet kan bieden. Een veilige toekomst, affectie, respect, plezier.. Ik zie er zelf niet verkeerd uit. Maar doordat het minder ging wankelden al die dingen en het knaagt aan haar gevoelens voor me zei ze. Ze hoopt dat die ruzies niet blijven komen en ik ook, want zo kan het niet. Als ik weet dat niet naar de luchthaven komen, en niet uitgesproken emotie tonen bij afscheid niet gelijk staat aan "niet graag zien" hoef ik volgens mij niet meer onzeker te zijn. Haar moeder is rechtdoorzee en stelt dat ze haar emotie wel toont als ik er niet bij ben. Iedereen is anders In de toekomst heb ik niet elke keer bevestiging nodig dat alles haar wat kan schelen doordat ze weent als we ruzie hebben. Dat zou heel erg zijn. Maar doordat het nu 1 of 2 keer gebeurd is maak ik op dat ze me niet aan het lijntje houdt. | |
Scary_Mary | donderdag 22 september 2016 @ 18:16 |
Lekker makkelijk om een beeld bij anderen te schetsen die haar niet of nauwelijks kennen. Hier breng je het ook al zo liefdevol en positief. Maar goed, misschien zijn dit wel eckte vrienden van je die ook weleens kritisch kijken naar je eigen aandeel.. Gezien wat andere posts van je lijk je sowieso moeite te hebben met andere visies en belevingen. Dat maakt een interculturele relatie ook niet bepaald makkelijker. De terechtvraag is ook niet de meest constructieve, want het is hoe dan ook een obstakel dat je in de weg zit bij wat je wil. Dus beter kap je met de focus daarop en je voorkeur voor bijval, maar ga je je richten op wat jij ermee kan cq moet doen om te komen waar jij wil zijn. Of in dit geval meer focus op wat jullie beide willen en bespreken hoe jullie daar samen aan kunnen werken. Maar goed, nu je ook nog je topics ineens de schuld wil gaan geven van je onzekerheid wens ik je verder succes ![]() | |
Hineni | donderdag 22 september 2016 @ 18:23 |
TS, Hoeveel mensen uit haar land ken je (behalve haar familie en vrienden)? Is dat een objectief aantal waardoor je kunt bepalen of iets bij haar cultuur of juist karakter hoort? Denk dat dat een beter klankbord is dan jou vriendengroep? Vind het trouwens wel verstandig dat je op haar houding let. Die opmerking over hoe die relatie tussen 2 vrienden van haar zat zou mij ook zorgen baren. En zeker als je op afstand bent, en dus geen non-verbale signalen mee krijgt, zijn dit soort details over houding vaak veelzeggend. Maar toch, als jij n.a.v. observaties een oordeel maakt ben je niet eerlijk naar haar toe. Je geeft haar dan geen kans. Als je iets niet kunt plaatsen vraag het! En durf zelf ook kwetsbaar te zijn. Heb zelf ooit iemand toegang gegeven tot mijn facebook. Gewoon om te laten merken dat je ondanks afstand heel erg samen kunt voelen. Ik merkte dat mijn 'twijfel' vragen die ik daarna had veel beter gepruimd werden. En soms kreeg ik een "what are you, a lawyer?" dan liet ik het rusten, en kwam ze later toch zelf met het antwoord omdat mijn we-are-a-team-houding daarna dan blijkbaar toch haar overtuigde dat ik iets vroeg om iets beter te leren kennen. Niet om haar te veroordelen. | |
Scary_Mary | donderdag 22 september 2016 @ 18:26 |
Sorry, deze kan ik niet laten gaan. Je kan je heerlijk wentelen in naïviteit, maar het is natuurlijk onzin dat mensen geen issues hebben als alles goed gaat. Het is dan gewoon minder duidelijk, men wordt er niet mee geconfronteerd en kan zich veilig wanen want het lijk symptoomvrij. Maar dan kom je jezelf wel keihard tegen als het even niet loopt zoals je in gedachten had of wil en ja, dat gebeurt vaker als je mensen dichterbij laat komen enzo. Dat is nu een lapje voor het bloeden en in de toekomst komt er wel wat weer anders, maar huilen zal ze vermoedelijk wel doen ja.. Ik wens jullie sterkte! | |
sweet_symphony | donderdag 22 september 2016 @ 18:28 |
Dit laatste begrijp ik niet. De schuld van mijn onzekerheid over de relatie, is de valse betekenis (niet graag zien) die ik gaf aan dingen die er gebeurd zijn, vanuit mijn beperkte visie waar ik aan moet werken. Geen schuld aan anderen, als je dat bedoelt. | |
sweet_symphony | donderdag 22 september 2016 @ 18:36 |
Dadelijk ga je me nog condoleren. Alsof ik gewoon een onmogelijk mens ben en ondanks pogingen om te werken, de relatie gedoemd is om uit te draaien op verdriet en ongeluk. Het zou best kunnen dat het een keer mis gaat ja, maar ik ga het in ieder geval proberen. En wat je schreef over naïviteit en issues in relaties waarin het goed gaat.. Issues zijn er om te overwinnen. | |
Allures | donderdag 22 september 2016 @ 18:51 |
Dus je probeert nu de emoties die je wel degelijk voelde af te doen als niet echt omdat je ze nu voelde en niet eerder? Ik vind jou hierin echt heel raar, een van de redenen dat ik denk dat je hulp nodig hebt Je lijkt alle emoties steeds uit te schakelen en dan ontploffen ze eens in de zoveel tijd Zoals je houding tegen alle mensen die volgens jou jaloers op je zijn Je creëert en nepwereld voor jezelf | |
K44S | donderdag 22 september 2016 @ 18:56 |
Of het werkt of niet, dat is aan jou. Als ik het beknopt lees, ben jij bang dat je vriendin die paar duizend km verderop leeft geneukt wordt door die vrienden van haar maar zij zegt dat je daar niet bang voor hoeft te zijn. Waar maak je je dan druk om. Stel dat zij om de hoek zou wonen, met precies het zelfde milieu. Zou je haar dan elke keer bezoeken of zij het doet met een van die vrienden van d'r? Maar nogmaals: De vraag stellen is 'm vaak genoeg al beantwoorden. | |
sweet_symphony | donderdag 22 september 2016 @ 19:26 |
De emoties zijn echt, maar ze kunnen verdwijnen. Een voorbeeld. Haar Engels is niet perfect maar we communiceren zo om het te verbeteren. Toen we eergisteren discussie hadden omdat ze berichten negeerde, zei ze "You are so disgusting" Wat ik uiteraard heel beledigend vond en me diep kwetste. Gisteren hebben we gepraat en bleek dat zij denkt dat disgusting van het woord "to discuss" komt. Ze wilde dus aangeven dat ik een (boze) discussie aanging en niet beweren dat ik er walgelijk uitzie. Uiteindelijk voel ik die emotie dus niet meer, omdat ze iets anders bedoelde. Dus niet dat mijn emoties ad random komen en gaan zoals je stelt. Net zoals andere gedragingen van haar (het niet openlijk tonen van emoties) niet betekenen dat ze niet om me geeft. Dus ben ik daar niet meer triest over. Ik vind dit heel normale logica en waar je idee over "raar" en "een nepwereld" vandaan komt vind ik irrationeel | |
Allures | donderdag 22 september 2016 @ 19:49 |
Ik vind het echt heel raar dat je hier een vergelijking in ziet en weet ook niet zo goed hoe over dit onderwerp met je te praten omdat ik je een robot vind Je bent een jaloers persoon. Je reactie op die andere mannen geeft dat aan, situaties die je vertelde in andere topics (en nee ik ga niet al je kloons opzoeken om de voorbeelden te vinden. Ik herinner me iets in een hostel met een kerel die veel seks kreeg en volgens jou ook achter jouw date aan zat en dat je hem wilde slaan of zoiets?). Het is een patroon Ja het specifieke gevoel van jaloezie kan worden weg genomen als blijkt dat het op een misverstand berust maar dat het steeds terug komt bij je is een patroon En dat laatste concludeer ik op basis van je lange lange en euhm verontrustende post geschiedenis | |
sweet_symphony | donderdag 22 september 2016 @ 20:03 |
Ik weet niet wat je bedoelt met een kerel die ik zou willen slaan in een hostel. Moet zelf eens terug kijken. Ik herinner me wel iemand die 4 jaar geleden anderen achter de rug zwart maakte zodat hij zelf vrouwen tegen persoon x kon opzetten. Mij best dat je me een robot vindt, maar wel een met emotie. Ik vind het altijd zo hypocriet als mensen op een forum iemand betichten van jaloezie en onzekerheid terwijl het zeer menselijke emoties zijn. Alsof niemand hier daar vatbaar voor is en niemand patronen heeft. Alsof het raar is dat iemand op een moeilijk moment in een relatie in een totaal andere cultuur, onzeker kan worden over een groep kerels die je vriendin willen neuken. | |
Allures | donderdag 22 september 2016 @ 20:12 |
Nu hang je je eigen waarde er aan. Ik vind helemaal niet dat jaloezie per definitie slecht is. Wel als het een patroon is dat je in de weg zit en je het niet kunt relativeren (en nee dat is niet het zelfde als wegpoetsen) | |
Godshand | vrijdag 23 september 2016 @ 13:35 |
Is het al uit? Kom je weer terug naar NL? | |
sweet_symphony | vrijdag 23 september 2016 @ 14:16 |
Nee hoor, we gaan trouwen en ik heb een kind verwekt. Jij, Scary_Mary en Allures zijn uitgenodigd op het huwelijksfeest als dank voor je constructieve feedback Met alle moeilijke momenten die nog zullen komen, gaan we deze 3 ervaren topcoaches nog hard nodig hebben | |
Godshand | dinsdag 27 september 2016 @ 10:09 |
Je kan wel huilie doen, maar daar schiet je geen reet mee op. Wat heb je tot nu toe met de adviezen gedaan? |