Ik heb een relatie met een man die al kinderen heeft. Dit was in eerste instantie wennen voor mij, aangezien ik zelf nog geen kinderen heb, maar we hebben het rustig aan gedaan en ondertussen heb ik een band opgebouwd met de kinderen.
Logischerwijs moest/ moet mijn ondertussen verloofde contact blijven houden met de moeder van de kinderen. Alhoewel ik in het begin van de relatie hierover jaloers kon doen en er onzeker door werd, ben ik ondertussen eraan gewend en voel me zelfverzekerd genoeg om mij niet druk te maken over normale contact betreffende de kinderen.
Echter heeft de moeder van de kinderen deze relatie nooit geaccepteerd. Ze weet heel goed dat mijn verloofde en ik een stel vormen, maar blijft in haar mailtjes herhalen dat ik een gewone vriendin ben. Hierbij geeft ze aan dat ze het graag opnieuw wil proberen met mijn verloofde en nog steeds van hem houdt etc. Hier ben ik natuurlijk niet van gediend, normaal contact over de kinderen zeg ik ja tegen, maar dit gaat me te ver.
Mijn verloofde reageert niet op dat soort mailtjes van haar kant en ik weet ook heel goed dat hij niet opnieuw samen wil zijn met haar. Hij heeft haar tijdens het huwelijk genoeg kansen gegeven, ze heeft alles verpest en hem ‘kapot’ gemaakt met alles wat ze deed en zei. Toch vind ik het moeilijk ermee om te gaan, zelfs zo erg dat ik op een gegeven moment op het punt stond ermee te kappen. Hij en ik hebben daarop een goed gesprek gehad, dat hij heel goed begreep hoe ik mij voelde en wat mij dwars zat, dat hij het net zo vervelend vind en dat hij mij tijd gunt om na te denken en een besluit te nemen. Hij zou het jammer vinden als ik ermee zou kappen, zou alleen maar ‘overwinning’ zijn in de ogen van zijn ex en wat ik ook besloot, dat hij sowieso nooit meer samen wilde zijn met zijn ex. Ik besloot ermee door te gaan, mijn liefde was te groot en ik zou me niet laten kennen door zijn ex die alleen maar macht wilde uitoefenen op deze manier.
We zijn verder gegaan, ik heb niet veel meer gehoord over zijn ex en we zijn in een ander stadium beland van de relatie, namelijk huisje, boompje, beestje stadium. We wonen nog niet samen, maar de stappen worden gezet en we zijn verloofd.
Echter merkt de ex door middel van de kinderen blijkbaar ook dat het goed verloopt tussen mijn verloofde en mij en probeert ondertussen weer macht uit te oefenen en de sfeer te verpesten. Ze is weer begonnen met mailtjes sturen zoals bovenstaande en komt af en toe aan de deur om de kinderen te zien zogenaamd, wanneer ik er niet ben. Tijdens het brengen en ophalen van de kinderen zoekt ze contact met mijn verloofde en probeert gesprekken aan te gaan die er niet toe doen. De laatste druppel voor mij was dat ze via de kinderen had gehoord dat ze naar een indoor speeltuin zouden gaan met papa (alleen papa, want ik kon toen niet mee) en mevrouw besloot opeens dat zij ook uitgenodigd was en op de desbetreffende dag stond ze daar ook. Op dat moment kon mijn verloofde niet ingrijpen aangezien de kinderen ook aanwezig waren en hij hen dat niet wilde aandoen. Achteraf heeft hij contact opgenomen en gezegd dat dat niet de bedoeling is en dat ze moet wegblijven bij dingen die hij met de kinderen doet. Hierop reageerde zij heel simpel met: ik doe zelf waar ik zin in heb.
Het is misschien allemaal uitlokkerij en macht proberen te krijgen, maar ik voel dat ik eronder lijd en er enorm verdrietig van word. Ik wil dat ze ons met rust laat en dat ze zich alleen bemoeit met de kinderen en contact zoekt wanneer het om de kinderen gaat.
Ik speel zelf verder geen directe rol in het contact met zijn ex, heb haar zelfs nooit echt persoonlijk ontmoet en heb daar ook geen behoefte aan. Ik kwam haar alleen een aantal keer tegen bij het brengen en ophalen etc. Toch praat ze in op de kinderen over dat ik slecht ben en dat ze mij niet lief mogen vinden. De oudste snapt ondertussen dat het onzin is, maar ik merk dat het jongste kind hier wel in gelooft en er negatief door wordt beïnvloed.
Graag wil ik dan ook van jullie tips/ opbouwende kritiek over deze situatie. Wellicht zijn er mensen in dezelfde situatie of die er ervaring mee hebben en kunnen die mij meer tips geven om hiermee om te gaan.
Voorderest is het allemaal je vriend's verantwoording en moet hij de knopen doorhakken/assertief zijn. Stel hem geen ultimatums of zo, maar laat zien dat je aan zijn kant staat en probeer hem tactisch duidelijk te maken dat hij niet over zich heen moet laten lopen door haar.
[ Bericht 1% gewijzigd door peterkailey op 19-01-2015 12:33:01 ]
Wanneer je een relatie begint met een man of vrouw met kinderen weet je altijd dat je de vervelende ex er meestal bij krijgt. Neem aan dat je die afweging al hebt gemaakt in het begin van de relatie.
Dan moet je er nu dus gewoon mee dealen;
Of je zegt niks en houd je hele leven je bek dicht over dat manipulatieve wijf.
Of je laat je vriend duidelijk maken aan haar dat ze zich nergens mee moet bemoeien en dat het enige bindmiddel nog de kids zijn. Voor de rest moet ze optyfen.
Zo moeilijk is het niet.
Pfff, moeilijke situatie zeg. Ik zou bij god niet weten wat een goed advies voor jou is, maar in ieder geval sterkte en succes ermee.quote:Op maandag 19 januari 2015 12:04 schreef Wondertjex het volgende:
Toch praat ze in op de kinderen over dat ik slecht ben en dat ze mij niet lief mogen vinden. De oudste snapt ondertussen dat het onzin is, maar ik merk dat het jongste kind hier wel in gelooft en er negatief door wordt beïnvloed.
Verder contact zakelijk houden en alleen over de kinderen
Iets zegt me dat dit toch niet helemaal gebeurd als ze maar door blijft gaan. Klopt dat?
Op dit na, wat heel vervelend is, snap ik het probleem verder niet. Als zij zich steeds belachelijk wil maken bij haar ex dan moet ze dat toch lekker zelf weten? Zie niet in hoe jij er last van hebt.quote:
Toch praat ze in op de kinderen over dat ik slecht ben en dat ze mij niet lief mogen vinden. De oudste snapt ondertussen dat het onzin is, maar ik merk dat het jongste kind hier wel in gelooft en er negatief door wordt beïnvloed.
ook de jongste zal op een gegeven moment inzien dat je niet zo bent als hun moeder beweerd.
Hoe oud zijn de kinderen?
Hier een beetje hetzelfde namelijk, alleen wil ex mijn vriend niet terug, ze kan het alleen niet hebben dat mijn vriend gelukkig is zonder haar en dat de kinderen mij heel graag mogen.
Nu zijn we bijna drie jaar verder en de oudste wil bij ons wonen en de jongste begint er ook al over.
terwijl wij alleen goed praten over hun moeder en haar vriend.
Dus de ex van je vriend komt zichzelf nog wel tegen, jammer alleen dat ze haar kinderen hier voor gebruikt.
Het verhaal is nu natuurlijk subjectief, geschreven vanaf mijn kant. Maar de zaken en situaties die benoemd worden, zijn feiten. Ze valt ons namelijk echt lastig en wil invloed hebben op niet alleen de kinderen, maar ook op hun vader en indirect op mij.quote:Op maandag 19 januari 2015 12:25 schreef peterkailey het volgende:
Ik ga alleen af op jouw kant van het verhaal, maar het klinkt alsof zijn ex een manipulatief kut wijf is. Hoe is het contact tussen jou en z'n oudste zoon? Oppervlakkig of ook wel een band? In het tweede geval zou ik de situatie gewoon bespreken met hem en hem vragen met de jongste te praten hierover, zodat hij niet alleen via één kanaal beïnvloed wordt.
Voorderest is het allemaal je vriend's verantwoording en moet hij de knopen doorhakken/assertief zijn. Stel hem geen ultimatums of zo, maar laat zien dat je aan zijn kant staat en probeer hem tactisch duidelijk te maken dat hij niet over zich heen moet laten lopen door haar.
Het contact met oudste kind is goed, ik merk zelfs dat het kind meer zichzelf kan zijn bij mij en papa dan bij de moeder (ze zegt dat ze liever bij ons wil blijven). Jongste kind is gek op mama en blijft mij aankijken met argwaan.
De verantwoordelijkheid ligt inderdaad bij mijn verloofde. Hij weet alleen zelf ok niet zo goed hoe hij ermee moet omgaan denk ik. Reageert niet op haar onzin mailtjes/ berichten/ telefoons etc. Als ze dan zichtbaar aanwezig probeert te zijn bij bepaalde dingen waar ze niks te zoeken heeft, zegt hij achteraf dat ze dat niet moet doen, maar hierop zegt zei weer dat ze zal doen waar ze zin in heeft en hem dus niet serieus neemt.
Hoe kan hij dit het beste aanpakken? Wat kan hij doen om duidelijk aan te geven dat ze moet opdonderen mbt dit soort gedoe. Normaal aangeven werkt namelijk niet.
Hoe kan hij dit het beste duidelijk maken volgens jou? Normaal vertellen werkt namelijk niet, heeft hij vaak genoeg geprobeerd.quote:
Hele verhaal gelezen en het verhaal is wel een beetje vanuit de 'ik' zijde geschreven. Je wil ons doen geloven dat de ex een tiran is en je verloofde de onschuld zelve is. Prima, maar beetje hypocriet is het wel.
Wanneer je een relatie begint met een man of vrouw met kinderen weet je altijd dat je de vervelende ex er meestal bij krijgt. Neem aan dat je die afweging al hebt gemaakt in het begin van de relatie.
Dan moet je er nu dus gewoon mee dealen;
Of je zegt niks en houd je hele leven je bek dicht over dat manipulatieve wijf.
Of je laat je vriend duidelijk maken aan haar dat ze zich nergens mee moet bemoeien en dat het enige bindmiddel nog de kids zijn. Voor de rest moet ze optyfen.
Zo moeilijk is het niet.
gewoon het gedrag wat hij niet wil hebben negeren, aan haar laten zien dat hij totaal geen interesse heeft om bij haar terug te gaan en duidelijk laten merken dat de relatie tussen jullie twee serieus is.quote:
[..]
Hoe kan hij dit het beste aanpakken? Wat kan hij doen om duidelijk aan te geven dat ze moet opdonderen mbt dit soort gedoe. Normaal aangeven werkt namelijk niet.
Mijn verloofde reageert alleen op noodzakelijke dingen en de rest negeert hij. Ze blijft het alsnog proberen, soms stopt ze er even mee, maar dan hoort ze waarschijnlijk weer leuke verhalen van de kinderen, dat ze het gezellig hebben gehad en dat kan ze denk ik niet uitstaan en begint weer.quote:
Hoe lang zijn jullie trouwens een stel en zijn zij uit elkaar?
Wij zijn nu drie jaar samen, zij vier jaar uit elkaar. Tijd dat ze dus mag opdonderen met haar liefdesverklaringen aan hem.
Hoe merk je dat als je geen idee hebt hoe het bij mama gaat? Je hebt haar nog niet eens ontmoet?quote:
k merk zelfs dat het kind meer zichzelf kan zijn bij mij en papa dan bij de moeder
Ook het feit dat je hier komt vragen hoe HIJ moet reageren.
Jij wilt het gedrag van een ander veranderen. Dat gaat niet lukken en het roept ook nog eens enorm veel negatieve gevoelens bij je op doordat je zo met haar gedrag bezig bent. Richt je op wat je wel in je eigen hand hebt, namelijk je eigen gedrag en je eigen relatie. Laat haar lekker lullen en haal je schouders op.quote:
Mijn verloofde reageert alleen op noodzakelijke dingen en de rest negeert hij. Ze blijft het alsnog proberen, soms stopt ze er even mee, maar dan hoort ze waarschijnlijk weer leuke verhalen van de kinderen, dat ze het gezellig hebben gehad en dat kan ze denk ik niet uitstaan en begint weer.
Wij zijn nu drie jaar samen, zij vier jaar uit elkaar. Tijd dat ze dus mag opdonderen met haar liefdesverklaringen aan hem.
Dat proberen we te doen, wij hebben nooit slecht gepraat over hun moeder. Zij mogen hun verhaal doen bij ons en kunnen alles uiten, terwijl hun mama blijkbaar zegt dat de kinderen hun mond moeten houden over mij en dat ik slecht ben.quote:
Het enige wat hij kan doen is zo vriendelijk mogelijk zijn, tegen ex en kinderen.
ook de jongste zal op een gegeven moment inzien dat je niet zo bent als hun moeder beweerd.
Hoe oud zijn de kinderen?
Hier een beetje hetzelfde namelijk, alleen wil ex mijn vriend niet terug, ze kan het alleen niet hebben dat mijn vriend gelukkig is zonder haar en dat de kinderen mij heel graag mogen.
Nu zijn we bijna drie jaar verder en de oudste wil bij ons wonen en de jongste begint er ook al over.
terwijl wij alleen goed praten over hun moeder en haar vriend.
Dus de ex van je vriend komt zichzelf nog wel tegen, jammer alleen dat ze haar kinderen hier voor gebruikt.
Oudste is negen jaar en jongste is vijf.
De kinderen vertellen soms verhalen over hoe het daar is. Zelf heb ik haar inderdaad niet ontmoet.quote:
[..]
Hoe merk je dat als je geen idee hebt hoe het bij mama gaat? Je hebt haar nog niet eens ontmoet?
En ik snap trouwens ook wel dat zij jou dan ziet/zag als "gewoon een vriendin"
Heel lastig. Hoe dan ook leiden de kinderen eronder. Als je dan op zulke momenten gaat ruzie maken, dreigen of negeren is dat en heel confronterend voor hen en kan ze misbruik maken van zijn offensief en de zaken gaan verdraaien.quote:
[..]
Het verhaal is nu natuurlijk subjectief, geschreven vanaf mijn kant. Maar de zaken en situaties die benoemd worden, zijn feiten. Ze valt ons namelijk echt lastig en wil invloed hebben op niet alleen de kinderen, maar ook op hun vader en indirect op mij.
Het contact met oudste kind is goed, ik merk zelfs dat het kind meer zichzelf kan zijn bij mij en papa dan bij de moeder (ze zegt dat ze liever bij ons wil blijven). Jongste kind is gek op mama en blijft mij aankijken met argwaan.
De verantwoordelijkheid ligt inderdaad bij mijn verloofde. Hij weet alleen zelf ok niet zo goed hoe hij ermee moet omgaan denk ik. Reageert niet op haar onzin mailtjes/ berichten/ telefoons etc. Als ze dan zichtbaar aanwezig probeert te zijn bij bepaalde dingen waar ze niks te zoeken heeft, zegt hij achteraf dat ze dat niet moet doen, maar hierop zegt zei weer dat ze zal doen waar ze zin in heeft en hem dus niet serieus neemt.
Hoe kan hij dit het beste aanpakken? Wat kan hij doen om duidelijk aan te geven dat ze moet opdonderen mbt dit soort gedoe. Normaal aangeven werkt namelijk niet.
Doet hij niks, dan gaat de relatie van jullie misschien kapot.
Het beste is dat hij probeert stil te houden als hij ergens heen gaat en het heel sociaal geaccepteerd houdt. Speel het spelletje mee:
Zeg tegen de kinderen dat ze niet tegen mama moeten zeggen dat ze ergens heen gaan anders krijgen mama en papa zo meteen ruzie, en dat willen we toch niet op zo een leuke dag? Mocht ze er alsnog achter komen gewoon assertief met woorden zijn: ik heb er geen zin in en ik wil niet dat je komt. Haar verbieden gaat moeilijk op openbare plekken dus dan kan hij beter heel kortaf doen tegen haar en bij wijze van de krant er bij pakken als ze ook rondloopt in een speeltuin oid.
Voorderest kan hij haar ook subtiel telkens afwijzen. Als ze voor de deur staat bijvoorbeeld zeggen: Nee sorry we hebben geen tijd, ben erg druk oid. Daar moet je creatief op inspelen. Wanneer ze concreet gaat benoemen dat ze weer verder wilt gaan met hem mag hij weer duidelijk zijn en zeggen dat hij het niet wilt.
Samengevat, hij kan het beter laten verwateren en heel nonchalant/ongeïnteresseerd doen in plaats van dat hij veel tegengas geeft (anders gaat ze het namelijk als een strijd zien). Assertief met woorden, ongeïnteresseerd in daden.
Dit. De enige van de drie die zich als een volwassen gedraagd is de vriend van TS.quote:
Je maakt je er veel te druk over.
Ook het feit dat je hier komt vragen hoe HIJ moet reageren.
Inderdaad, ze is en zal nu ook onderdeel van je leven zijn.quote:
Waarom ga je niet eens met zijn 3en praten/koffie drinken? Je bent al 3 jaar in het leven van hun kinderen en hebt haar nog nooit ontmoet, dat vind ik raar...
En ik snap trouwens ook wel dat zij jou dan ziet/zag als "gewoon een vriendin"
Veel vrouwen in die situatie zou zich druk maken.quote:
[..]
Dit. De enige van de drie die zich als een volwassen gedraagd is de vriend van TS.
Zo, nu al het slechtste advies van 2015quote:
[..]
Zeg tegen de kinderen dat ze niet tegen mama moeten zeggen dat ze ergens heen gaan anders krijgen mama en papa zo meteen ruzie, en dat willen we toch niet op zo een leuke dag?
Kinderen chanteren om te liegen tegen de moeder, handig man!
Gewoon zeggen dat je niet wilt dat ze ook komt, of naar een andere vestiging gaan :S)
daaromquote:
[..]
Inderdaad, ze is en zal nu ook onderdeel van je leven zijn.
Dit.quote:
Waarom ga je niet eens met zijn 3en praten/koffie drinken? Je bent al 3 jaar in het leven van hun kinderen en hebt haar nog nooit ontmoet, dat vind ik raar...
En ik snap trouwens ook wel dat zij jou dan ziet/zag als "gewoon een vriendin"
En ik zou eerst maar eens echt samen gaan wonen voor je trouwt.... ik neem tenminste aan dat trouwen het doel van de verloving is
want samenwonen is toch echt heel anders dan ergens regelmatig zijn, ook als je er ook regelmatig bent als de kinderen er zijn.Als je samenwoont dan is het namelijk ook jouw huis waar de kinderen zijn, en sta je qua rechten en plichten (opvoedkundig, niet juridisch) een beetje anders dan nu als verloofde die haar eigen woonruimte nog heeft.
Ik heb juist het idee dat hij er heel goed mee omgaat. Hij kan haar niet dwingen te stoppen met deze onzin en gelijktijdig wil hij het contact met zijn kinderen behouden.quote:
De verantwoordelijkheid ligt inderdaad bij mijn verloofde. Hij weet alleen zelf ok niet zo goed hoe hij ermee moet omgaan denk ik. Reageert niet op haar onzin mailtjes/ berichten/ telefoons etc. Als ze dan zichtbaar aanwezig probeert te zijn bij bepaalde dingen waar ze niks te zoeken heeft, zegt hij achteraf dat ze dat niet moet doen, maar hierop zegt zei weer dat ze zal doen waar ze zin in heeft en hem dus niet serieus neemt.
Hoe kan hij dit het beste aanpakken? Wat kan hij doen om duidelijk aan te geven dat ze moet opdonderen mbt dit soort gedoe. Normaal aangeven werkt namelijk niet.
Een zakelijke omgang en niet overal op reageren is m.i. de enige manier.
Je hebt gelijk. Beter op dat moment assertief zijn. Maar iets zegt me dat hij dat niet kan en hij het op safe moet spelen.quote:
[..]
Zo, nu al het slechtste advies van 2015
Kinderen chanteren om te liegen tegen de moeder, handig man!
Gewoon zeggen dat je niet wilt dat ze ook komt, of naar een andere vestiging gaan :S)
quote:
Waarom ga je niet eens met zijn 3en praten/koffie drinken? Je bent al 3 jaar in het leven van hun kinderen en hebt haar nog nooit ontmoet, dat vind ik raar...
En ik snap trouwens ook wel dat zij jou dan ziet/zag als "gewoon een vriendin"
Mijn verloofde heeft daar geen zin in, ik heb daar geen zin in en de ex heeft daar ook geen zin in. Ze heeft duidelijk in haar emails aangegeven dat ze never nooit in contact wil komen met mij en dat ze ook niet wilt dat de kinderen in contact komen met mij.quote:
[..]
Inderdaad, ze is en zal nu ook onderdeel van je leven zijn.
Waarom ze zo'n afkeer tegen mij heeft, blijft een dilemma aangezien ze mij niet kent en niet weet wie en hoe ik ben.
Dan nog, niet de kinderen in het midden zetten met "niet tegen papa/mama zeggen" opmerkingen.quote:
[..]
Je hebt gelijk. Beter op dat moment assertief zijn. Maar iets zegt me dat hij dat niet kan en hij het op safe moet spelen.
Je moeit kinderen niet ook nog een keer extra loyaliteitsconflicten bezorgen, die hebben ze al genoeg.
Als het beeld dat TS schetst van ex vriendin klopt zal dit waarschijnlijk alleen averechts werken. Dat mens is verknipt, daar kan alleen professionele hulp nog wat aan doen.quote:
Waarom ga je niet eens met zijn 3en praten/koffie drinken? Je bent al 3 jaar in het leven van hun kinderen en hebt haar nog nooit ontmoet, dat vind ik raar...
En ik snap trouwens ook wel dat zij jou dan ziet/zag als "gewoon een vriendin"
Hier kan ik wat mee, bedanktquote:
[..]
Heel lastig. Hoe dan ook leiden de kinderen eronder. Als je dan op zulke momenten gaat ruzie maken, dreigen of negeren is dat en heel confronterend voor hen en kan ze misbruik maken van zijn offensief en de zaken gaan verdraaien.
Doet hij niks, dan gaat de relatie van jullie misschien kapot.
Het beste is dat hij probeert stil te houden als hij ergens heen gaat en het heel sociaal geaccepteerd houdt. Speel het spelletje mee:
Zeg tegen de kinderen dat ze niet tegen mama moeten zeggen dat ze ergens heen gaan anders krijgen mama en papa zo meteen ruzie, en dat willen we toch niet op zo een leuke dag? Mocht ze er alsnog achter komen gewoon assertief met woorden zijn: ik heb er geen zin in en ik wil niet dat je komt. Haar verbieden gaat moeilijk op openbare plekken dus dan kan hij beter heel kortaf doen tegen haar en bij wijze van de krant er bij pakken als ze ook rondloopt in een speeltuin oid.
Voorderest kan hij haar ook subtiel telkens afwijzen. Als ze voor de deur staat bijvoorbeeld zeggen: Nee sorry we hebben geen tijd, ben erg druk oid. Daar moet je creatief op inspelen. Wanneer ze concreet gaat benoemen dat ze weer verder wilt gaan met hem mag hij weer duidelijk zijn en zeggen dat hij het niet wilt.
Samengevat, hij kan het beter laten verwateren en heel nonchalant/ongeïnteresseerd doen in plaats van dat hij veel tegengas geeft (anders gaat ze het namelijk als een strijd zien). Assertief met woorden, ongeïnteresseerd in daden.
Ik vond zelf dat hij vaker moest reageren, maar in zo'n geval kan je het beter gewoon negeren en subtiel aanpakken..
Daar begin ik inmiddels wel een vermoeden van te krijgen.... zij mag jou dan niet serieus genomen hebben als nieuwe partner van, jullie hebben haar evenmin serieus genomen als moeder van de kinderen van je partner.quote:
[..]
[..]
Mijn verloofde heeft daar geen zin in, ik heb daar geen zin in en de ex heeft daar ook geen zin in. Ze heeft duidelijk in haar emails aangegeven dat ze never nooit in contact wil komen met mij en dat ze ook niet wilt dat de kinderen in contact komen met mij.
Waarom ze zo'n afkeer tegen mij heeft, blijft een dilemma aangezien ze mij niet kent en niet weet wie en hoe ik ben.
Ik wil ook weten met wie mijn kind regelmatig in contact komt, en als ik daar door mijn ex 3 jaar lang buiten gehouden zou worden, dan kun je er op rekenen dat ik contact met mij of mijn kinderen inderdaad niet op prijs stel.
Huh? Waarom spreekt het meest slechte advies je aan?quote:
[..]
Hier kan ik wat mee, bedankt
Ik vond zelf dat hij vaker moest reageren, maar in zo'n geval kan je het beter gewoon negeren en subtiel aanpakken..
Vooral zo houden. Dankzij dit zal later het jongste kind ook inzien dat het onzin is.quote:
[..]
[..]
Ze heeft duidelijk in haar emails aangegeven dat ze never nooit in contact wil komen met mij..
Waarom ze zo'n afkeer tegen mij heeft, blijft een dilemma aangezien ze mij niet kent en niet weet wie en hoe ik ben.
Gatverdamme los dit soort dingen op zonder de kinderen er bij te betrekken.quote:
Zeg tegen de kinderen dat ze niet tegen mama moeten zeggen dat ze ergens heen gaan anders krijgen mama en papa zo meteen ruzie, en dat willen we toch niet op zo een leuke dag?
Alleen zeg dat alsjeblieft niet tegen de kinderen!! Daar heb je alleen de kinderen mee, kinderen zullen in zo'n situatie altijd de kant van hun moeder kiezen. Blijven jullie gewoon vriendelijk en zeggen niks slechts over de moeder dan hebben jullie nog kans dat de kinderen gewoon graag bij jullie blijven zijn.quote:
[..]
Hier kan ik wat mee, bedankt
Ik vond zelf dat hij vaker moest reageren, maar in zo'n geval kan je het beter gewoon negeren en subtiel aanpakken..
Straks ben je getrouwd met haar ex en je bent al min of meer stiefmoeder van haar kinderen, dus het is na al die jaren best belangrijk dat je haar eens ontmoet.
Het is juist veruit het beste advies (vooral dat laatste dan)quote:
[..]
Huh? Waarom spreekt het meest slechte advies je aan?
Ik denk dat een uit de hand lopende ruzie in een speelparadijs ook niet ideaal is.quote:
[..]
Dan nog, niet de kinderen in het midden zetten met "niet tegen papa/mama zeggen" opmerkingen.
Je moeit kinderen niet ook nog een keer extra loyaliteitsconflicten bezorgen, die hebben ze al genoeg.
Okay, als je dit een advies vindt waar je wat mee kunt weet ik al dat ik je ook niet bij m'n kind in de buurt zou hoeven hebben.... zeker niet als mede-opvoeder.quote:
[..]
Hier kan ik wat mee, bedankt
Ik vond zelf dat hij vaker moest reageren, maar in zo'n geval kan je het beter gewoon negeren en subtiel aanpakken..
Darn, je hebt al 3 jaar een relatie met een man die kinderen heeft en je snapt nog niet dat dit gewoon heel erg slecht advies is?
Je verzint er zelf even bij dat er een ruzie gaat ontstaan die ook nog eens uit de hand gaat lopen, en dat is dan je reden voor dit "advies"?quote:
[..]
Ik denk dat een uit de hand lopende ruzie in een speelparadijs ook niet ideaal is.
Of 'anders krijgen papa en mama ruzie met elkaar' Heel verwarrend voor ze.
de kinderen betrekken in de trubbels van volwassenen vind jij goed advies?quote:Op maandag 19 januari 2015 13:58 schreef eight het volgende:
[..]
Het is juist veruit het beste advies.
de kinderen vragen te liegen vind jij goed advies?
Geen wonder dat er zoveel kinderen fucked up zijn na een scheiding.
Hoe kut het ook klinkt, bij een niet assertieve man is dit vaak de beste van de slechte. Redelijk sociaal geaccepteerd, kan niet echt misbruik van gebruikt worden door de andere partij.quote:
Omgg en dan neem je tips als dit wel in overweging?
[..]
Gatverdamme los dit soort dingen op zonder de kinderen er bij te betrekken.
Beter dan dat hij zogenaamd assertief probeert te doen en zich mentaal in de val laat lokken door haar. Of hij moet echt ballen kweken of dan maar passief-assertief. In ieder geval beter dan haar teveel speelruimte geven.
En ook gewoon moeten kunnen zeggen wat ze gaan doen.quote:
Nee hoor, ik vind dat de kinderen gewoon moeten kunnen zeggen wat ze hebben gedaan tegen hun moeder. Niet aanmoedigen smoezen te verzinnen.
Of 'anders krijgen papa en mama ruzie met elkaar' Heel verwarrend voor ze.
quote:
[..]
Huh? Waarom spreekt het meest slechte advies je aan?
quote:
Omgg en dan neem je tips als dit wel in overweging?
[..]
Gatverdamme los dit soort dingen op zonder de kinderen er bij te betrekken.
We gaan de kinderen natuurlijk niet laten liegen. Maar bijvoorbeeld dat van kortaf zijn, subtiel afwijzen en niet vertellen naar welke vestiging we gaan, zijn wel dingen waar we wat aan hebben. Zo kan hij haar subtiel afwijzen en ongeïnteresseerd doen, op een gegeven moment wordt het dan ook minder lollig voor haar.quote:
[..]
Alleen zeg dat alsjeblieft niet tegen de kinderen!! Daar heb je alleen de kinderen mee, kinderen zullen in zo'n situatie altijd de kant van hun moeder kiezen. Blijven jullie gewoon vriendelijk en zeggen niks slechts over de moeder dan hebben jullie nog kans dat de kinderen gewoon graag bij jullie blijven zijn.
Sociaal geaccepteerd?quote:
[..]
Hoe kut het ook klinkt, bij een niet assertieve man is dit vaak de beste van de slechte. Redelijk sociaal geaccepteerd, kan niet echt misbruik van gebruikt worden door de andere partij.
Beter dan dat hij zogenaamd assertief probeert te doen en zich mentaal in de val laat lokken door haar. Of hij moet echt ballen kweken of dan maar passief-assertief. In ieder geval beter dan haar teveel speelruimte geven.
Kinderen van 5 en 9 jaar oud tussen hun ouders in zetten en tegen hun ouders laten liegen?
Mee eens.quote:
[..]
de kinderen betrekken in de trubbels van volwassenen vind jij goed advies?
de kinderen vragen te liegen vind jij goed advies?
Geen wonder dat er zoveel kinderen fucked up zijn na een scheiding.
Ik doelde vooral op dat laatste. Dit had ook al aangepast in mijn vorige post maar zal je waarschijnlijk ontgaan zijn
Normaal gesproken ben ik er bij en dan durft ze niet. Maar als ik er niet bij ben en ze weet wat de kinderen met papa gaan doen en waar, heeft ze de neiging zichzelf ook uit te nodigen.quote:Op maandag 19 januari 2015 14:04 schreef MissButterflyy het volgende:
Dus ze heeft jullie al zo vaak opgezocht als ze wist waar jullie waren?
dat had ik gemist inderdaad.quote:
[..]
Mee eens.
Ik doelde vooral op dat laatste. Dit had ook al aangepast in mijn vorige post maar zal je waarschijnlijk ontgaan zijn
TS, waarom spreek je niet eens af met de moeder?
En is dat zo erg dan? Wil ze eigenlijk nog dingen bespreken met hem ofzo?quote:
[..]
Normaal gesproken ben ik er bij en dan durft ze niet. Maar als ik er niet bij ben en ze weet wat de kinderen met papa gaan doen en waar, heeft ze de neiging zichzelf ook uit te nodigen.
Wie weet wil ik straks ook nog eens met mijn ex en de kinderen iets leuks gaan doen, zonder verdere bedoelingen, en dan zit ik ook niet te wachten op een nieuw vriendinnetje wat dat maar niks vindt. Of dat er dan persé bij wilt zijn ofzo.
Vind het moeilijk voor te stellen dat een ex na vier jaar zonder reactie van zijn kant zo onredelijk en boos blijft en hem terug wilt. Op een gegeven moment ga je je energie toch in andere zaken steken?
opzich is er ook niks mis mee als papa en mama nog gewoon goed met elkaar overweg kunnen en de kinderen dat zien.quote:
[..]
Normaal gesproken ben ik er bij en dan durft ze niet. Maar als ik er niet bij ben en ze weet wat de kinderen met papa gaan doen en waar, heeft ze de neiging zichzelf ook uit te nodigen.
Ik doe ook nog wel eens dingen met de kinderen en mijn ex en mijn vriend met zijn ex en de kinderen.
Verjaardagen, sinterklaas enz vieren we zelfs samen met de kinderen en de nieuwe partners er bij.
Laat zien aan haar dat jij niks tegen haar hebt een ze zal hem keuze hebben en je moeten accepteren.
Ik begrijp je standpunt heel goed, ik heb echter wel een vraagje, gewoon omdat ik nieuwsgierig bent. Is misschien een beetje off topic. Maar stel he dat er geen kinderen in het spel zijn, zou je dan wel nog wat leuks willen doen met je ex of is dat alleen maar in het geval van kinderen? Nogmaals ik ben het met je eens, mensen moeten ook eens vertrouwen hebben in anderen maar ik vraag mij dan dan gewoon af.quote:
[..]
En is dat zo erg dan? Wil ze eigenlijk nog dingen bespreken met hem ofzo?
Wie weet wil ik straks ook nog eens met mijn ex en de kinderen iets leuks gaan doen, zonder verdere bedoelingen, en dan zit ik ook niet te wachten op een nieuw vriendinnetje wat dat maar niks vindt. Of dat er dan persé bij wilt zijn ofzo.
Vind het moeilijk voor te stellen dat een ex na vier jaar zonder reactie van zijn kant zo onredelijk en boos blijft en hem terug wilt. Op een gegeven moment ga je je energie toch in andere zaken steken?
Het is erg omdat het zonder overleg gaat. Zij wil dat en ze is er bij, omdat zij het zo besluit, terwijl het officieel gezien papatijd is. Ik weet toevallig dat mijn verloofde niet wilt dat hij haar ziet/ spreekt buiten het noodzakelijke om, maar ze dwingt het af door zich zo te gedragen.quote:
[..]
En is dat zo erg dan? Wil ze eigenlijk nog dingen bespreken met hem ofzo?
Wie weet wil ik straks ook nog eens met mijn ex en de kinderen iets leuks gaan doen, zonder verdere bedoelingen, en dan zit ik ook niet te wachten op een nieuw vriendinnetje wat dat maar niks vindt. Of dat er dan persé bij wilt zijn ofzo.
Vind het moeilijk voor te stellen dat een ex na vier jaar zonder reactie van zijn kant zo onredelijk en boos blijft en hem terug wilt. Op een gegeven moment ga je je energie toch in andere zaken steken?
Dat vind ik ook, ze moet op zoek gaan naar een eigen leven en een vriend en niet zo verbitterd ons blijven lastig vallen. Op dit moment zit ze maar met een uitkering thuis en zoekt blijkbaar afleiding door zich zo te gedragen.
Welcomequote:
[..]
Hier kan ik wat mee, bedankt
Ik vond zelf dat hij vaker moest reageren, maar in zo'n geval kan je het beter gewoon negeren en subtiel aanpakken..
Als hij haar niet kan domineren wel. Of, hij moet leren dat te doen. Vraag hem een assertiviteitscursus te volgen?
Of een ruzie of hij laat over zich heen lopen. Of denk je dat ze luistert als hij heel onzeker zegt: ik heb liever dat je misschien toch alsjeblieft weg gaatquote:
[..]
Je verzint er zelf even bij dat er een ruzie gaat ontstaan die ook nog eens uit de hand gaat lopen, en dat is dan je reden voor dit "advies"?
Dat ligt er aan hoe uit elkaar te gaan.quote:Op maandag 19 januari 2015 14:14 schreef CyclingGirl het volgende:
[..]
Ik begrijp je standpunt heel goed, ik heb echter wel een vraagje, gewoon omdat ik nieuwsgierig bent. Is misschien een beetje off topic. Maar stel he dat er geen kinderen in het spel zijn, zou je dan wel nog wat leuks willen doen met je ex of is dat alleen maar in het geval van kinderen? Nogmaals ik ben het met je eens, mensen moeten ook eens vertrouwen hebben in anderen maar ik vraag mij dan dan gewoon af.
Maar met iets leuks doen met ex bedoel ik dus SAMEN met de kinderen, zoals in dit topic zij bij dat speelpark komt.
Denk aan uitjes, dagje dierentuin enz.
Ik denk dat het juist goed is voor de kinderen dat beide ouders nog normaal met elkaar om kunnen gaan. Als jij als man of vrouw voor een partner met kinderen kiest dan moet je daar rekening mee houden, maar dat is mijn mening dan he.Je kent haar niet maar je weet een hoop over haar te vertellen en te vinden.quote:
[..]
Het is erg omdat het zonder overleg gaat. Zij wil dat en ze is er bij, omdat zij het zo besluit, terwijl het officieel gezien papatijd is. Ik weet toevallig dat mijn verloofde niet wilt dat hij haar ziet/ spreekt buiten het noodzakelijke om, maar ze dwingt het af door zich zo te gedragen.
Dat vind ik ook, ze moet op zoek gaan naar een eigen leven en een vriend en niet zo verbitterd ons blijven lastig vallen. Op dit moment zit ze maar met een uitkering thuis en zoekt blijkbaar afleiding door zich zo te gedragen.
Precies.quote:
In drie jaar tijd kom je veel te weten over iemand, die constant indirect in je leven zitquote:
[..]
Je kent haar niet maar je weet een hoop over haar te vertellen en te vinden.
Jouw positie als 'stiefmoeder' is al lastig genoeg, zonder dat jij de problemen waar zij als exen die ouders zijn tegenaan lopen ook nog probeert op te lossen.
Ik schrijf overigens uit ervaring. Heb drie jaar een relatie gehad met een man met kinderen + ingewikkelde ex.
quote:
[..]
In drie jaar tijd kom je veel te weten over iemand, die constant indirect in je leven zit
Ja goed, zij is de foute slechte vrouw, die zo ver mogelijk bij jullie vandaan moet blijven.quote:
[..]
In drie jaar tijd kom je veel te weten over iemand, die constant indirect in je leven zit
Dat wil je horen, toch?
Ik wil alleen graag horen hoe we ervoor kunnen zorgen dat ze ons met rust laat als het niet over de kinderen gaat en of dat eigenlijk wel mogelijk is of dat we het maar moeten leren accepteren dat zij macht blijft uitoefenen.quote:
[..]
[..]
Ja goed, zij is de foute slechte vrouw, die zo ver mogelijk bij jullie vandaan moet blijven.
Dat wil je horen, toch?
Misschien zijn er instanties waar we dit kunnen aankaarten? Dat ze in gesprek gaat met iemand die uitlegt dat het gedrag niet gezond is voor geen enkel partij..
Het is geen klein kind hoor. Zij zal op haar beurt vinden dat jullie niet goed bezig zijn. De kunst is om te accepteren dat zij (nu) zo is, en zelf gewoon jullie leven leiden. Duidelijke grenzen aan blijven geven (dat moet je verloofde doen) maar wel respectvol blijven. Verder niet. Zij heeft zoveel macht als jullie haar geven. Zolang ze niet iedere dag voor de deur staat en jullie gaat stalken, zie ik ook echt het Enorme Probleem niet.quote:
[..]
Ik wil alleen graag horen hoe we ervoor kunnen zorgen dat ze ons met rust laat als het niet over de kinderen gaat en of dat eigenlijk wel mogelijk is of dat we het maar moeten leren accepteren dat zij macht blijft uitoefenen.
Misschien zijn er instanties waar we dit kunnen aankaarten? Dat ze in gesprek gaat met iemand die uitlegt dat het gedrag niet gezond is voor geen enkel partij..
Negeren. Of de politie bellen.quote:
[..]
Hoe kan hij dit het beste duidelijk maken volgens jou? Normaal vertellen werkt namelijk niet, heeft hij vaak genoeg geprobeerd.
Waarom de politie?quote:
[..]
Negeren. Of de politie bellen.
Het gaat hier niet om liegen. Meestal gaat het zo: "Mama! Papa neemt ons volgende week mee naar drievliet!!!". Je moet ze natuurlijk wel meegeven dat als ze vraagt: "gaan jullie met papa de komende maand nog de deur uit" dat ze niet glashard nee staan te schudden. Tenminste, dat zou ik ze niet laten doen. Maar dat verschilt natuurlijk per ouder en hoe ernstig de situatie is.quote:
[..]
Sociaal geaccepteerd?
Kinderen van 5 en 9 jaar oud tussen hun ouders in zetten en tegen hun ouders laten liegen?
Om aangifte te doen van bedreiging.quote:
Bedreiging? Waar lees je dat?quote:
[..]
Om aangifte te doen van bedreiging.
STEL EENS NIET ZO VEEL VRAGEN GODVERDOMMEquote:
Geef nou maar gewoon antwoord op de vraag.quote:
[..]
STEL EENS NIET ZO VEEL VRAGEN GODVERDOMME
Die mails zijn een onderhuidse bedreiging aan het adres van TS, een speldenprik.quote:
[..]
Geef nou maar gewoon antwoord op de vraag.
Die ex-vrouw van die vriend van TS is een manipulatief nest. Ze doet er alles aan om hem voor zich terug te winnen. Niet opvallend, maar geniepig.
Ja, en daar doet de politie echt niks aan.quote:
[..]
Die mails zijn een onderhuidse bedreiging aan het adres van TS, een speldenprik.
Die ex-vrouw van die vriend van TS is een manipulatief nest. Ze doet er alles aan om hem voor zich terug te winnen. Niet opvallend, maar geniepig.
Als je het niet meld sowieso niet.quote:
[..]
Ja, en daar doet de politie echt niks aan.
En nou weer even serieus, ok?quote:
[..]
Als je het niet meld sowieso niet.
Bedreiging niet direct, maar misschien van stalking (bestaat dat woord?quote:
[..]
Om aangifte te doen van bedreiging.
).Als ze tot aan de deur blijft komen en mijn verloofde steeds achtervolgt naar dingen waar hij zelf met de kinderen naartoe gaat...
Ja, goed plan. Laat je verloofde aangifte doen tegen zijn ex!quote:
[..]
Bedreiging niet direct, maar misschien van stalking (bestaat dat woord?
Als ze tot aan de deur blijft komen en mijn verloofde steeds achtervolgt naar dingen waar hij zelf met de kinderen naartoe gaat...
Goh nou waarom zou dat zijnquote:
[..]
[..]
Mijn verloofde heeft daar geen zin in, ik heb daar geen zin in en de ex heeft daar ook geen zin in. Ze heeft duidelijk in haar emails aangegeven dat ze never nooit in contact wil komen met mij en dat ze ook niet wilt dat de kinderen in contact komen met mij.
Waarom ze zo'n afkeer tegen mij heeft, blijft een dilemma aangezien ze mij niet kent en niet weet wie en hoe ik ben.
Jij hebt de man die zij wilt Nou nou nou idd, stel je voor dat ze de kinderen bij de deur aflevert en niet gewoon de auto uit smijtquote:
[..]
Bedreiging niet direct, maar misschien van stalking (bestaat dat woord?
Als ze tot aan de deur blijft komen en mijn verloofde steeds achtervolgt naar dingen waar hij zelf met de kinderen naartoe gaat...
Ik vind dat jij je heel moeilijk opstelt. Je hebt nu eenmaal gekozen voor een man met kinderen en een ex, dan moet je daar ook mee dealen. En ja, ik zou zeker nu (nu je wilt gaan trouwen en samenwonen) nog eens voorstellen om af te spreken en kennis te maken zodat je normaal met elkaar om kan gaan
Hij weet er gewoon van en eet van 2 walletjes, duidelijk.quote:
[..]
Als ze tot aan de deur blijft komen en mijn verloofde steeds achtervolgt naar dingen waar hij zelf met de kinderen naartoe gaat...
Zij kent jou niet, dus ze kan helemaal niet over jou oordelen.quote:
[..]
In drie jaar tijd kom je veel te weten over iemand, die constant indirect in je leven zit
Maar andersom gaat dat natuurlijk niet op, en ken jij haar wel goed genoeg om allemaal negatieve dingen over haar vinden.
Beiden zo ongeveer je eigen woorden. Beetje raar, niet?
[ Bericht 1% gewijzigd door probeer op 19-01-2015 16:11:22 ]
Zij heeft die man ook gehad en heeft het toen verpest, daar kan ik ook niks aan doen.. Nu is hij lekker van mijquote:
[..]
Goh nou waarom zou dat zijn
[..]
Nou nou nou idd, stel je voor dat ze de kinderen bij de deur aflevert en niet gewoon de auto uit smijt
Ik vind dat jij je heel moeilijk opstelt. Je hebt nu eenmaal gekozen voor een man met kinderen en een ex, dan moet je daar ook mee dealen. En ja, ik zou zeker nu (nu je wilt gaan trouwen en samenwonen) nog eens voorstellen om af te spreken en kennis te maken zodat je normaal met elkaar om kan gaan
De kinderen zijn dan niet eens bij haar, ze komt zomaar langs wanneer de kinderen bij papa zijn.
Ik maak haar mee dmv de mailtjes en telefoontjes die ik hoor en lees. Zij maakt mij op geen enkele manier mee om te kunnen beoordelen dat ik slecht ben.quote:
[..]
Zij kent jou niet, dus ze kan helemaal niet over jou oordelen.
Maar andersom gaat dat natuurlijk niet op, en ken jij haar wel goed genoeg om allemaal negatieve dingen over haar vinden.
Beiden zo ongeveer je eigen woorden. Beetje raar, niet?
Ik heb in het begin van de relatie voorgesteld om af te spreken (aan vriend gezegd dat we een keertje langs kunnen bij haar). Hij zei dat hij mij dat niet wilde aandoen, aangezien hij wist hoe zijn ex mij zou aanvallen en dat zij tevens had aangegeven niet in contact te willen komen met mij.quote:
Ts, waarom reageer je niet op de reacties om een keer af te spreken met de moeder?
Ja dan ga ik niet zitten aandringen, niemand heeft er namelijk zin in blijkbaar.
Stel het haar eens zelf voor!
Wedje leggen dat de kinderen het enig zouden vinden als hun ouders gewoon normaal contact zouden kunnen hebben?quote:
[..]
Ik heb in het begin van de relatie voorgesteld om af te spreken (aan vriend gezegd dat we een keertje langs kunnen bij haar). Hij zei dat hij mij dat niet wilde aandoen, aangezien hij wist hoe zijn ex mij zou aanvallen en dat zij tevens had aangegeven niet in contact te willen komen met mij.
Ja dan ga ik niet zitten aandringen, niemand heeft er namelijk zin in blijkbaar.
Ik snap dat je er totaal niet op zit te wachten, maar je moet die kinderen nu wel even boven je eigen en die van je vriend stellen als de huidige situatie zo niet langer gaat.
Ten eerste, hoe zijn de afspraken vastgelegd mbt contact en de kinderen? Staat daar iets in over dat papatijd niet papa en mamatijd kan worden zonder overleg oid? Moet het aangepast worden als jullie gaan samenwonen en jij toch ook een enigszins opvoedende rol gaat spelen in hun leven?
Ten tweede hebben jullie grote plannen die de moeder van de kinderen wel moet weten. Samenwonen, verloofd zijn en trouwplannen zijn van invloed op haar kinderen. Beter bereid je haar daar op voor. Je vriend kan mailen dat jullie plannen hebben en de ex samen daarvan op de hoogte willen stellen aangezien er een en ander in de woonsituatie van de kinderen gaat veranderen. Dat is een volwassen manier om de communicatie open te houden en om haar te laten weten hoe serieus jullie samen zijn.
Slaat zij dit af en gaat zij wel door met gedoe, dan zouden jullie eens een mediator kunnen overwegen.
Succes!
Reden te meer om te zorgen dat je heel goed weet waar je aan begint voor je gaat trouwen.
Als de ex toch regelmatig contact zoekt zou ik haar maar gewoon eens binnen vragen als ze de kinderen weer komt halen/brengen.
Het is echt niet normaal dat je ex-partner al 3 jaar een relatie heeft, wil gaan trouwen en jij degene die je kinderen dus ook gaat opvoeden nog nooit gesproken hebt.
Ik vind het ook raar dat die ex zichzelf uitnodigt als hij iets met zijn kinderen gaat doen. Dat is feitelijk hinderlijk volgen, als hij daar niet van gediend is.quote:
Ik wil hier graag mijn hart luchten en mijn verhaal doen (lang verhaal, pas op).
Ik heb een relatie met een man die al kinderen heeft. Dit was in eerste instantie wennen voor mij, aangezien ik zelf nog geen kinderen heb, maar we hebben het rustig aan gedaan en ondertussen heb ik een band opgebouwd met de kinderen.
Logischerwijs moest/ moet mijn ondertussen verloofde contact blijven houden met de moeder van de kinderen. Alhoewel ik in het begin van de relatie hierover jaloers kon doen en er onzeker door werd, ben ik ondertussen eraan gewend en voel me zelfverzekerd genoeg om mij niet druk te maken over normale contact betreffende de kinderen.
Echter heeft de moeder van de kinderen deze relatie nooit geaccepteerd. Ze weet heel goed dat mijn verloofde en ik een stel vormen, maar blijft in haar mailtjes herhalen dat ik een gewone vriendin ben. Hierbij geeft ze aan dat ze het graag opnieuw wil proberen met mijn verloofde en nog steeds van hem houdt etc. Hier ben ik natuurlijk niet van gediend, normaal contact over de kinderen zeg ik ja tegen, maar dit gaat me te ver.
Mijn verloofde reageert niet op dat soort mailtjes van haar kant en ik weet ook heel goed dat hij niet opnieuw samen wil zijn met haar. Hij heeft haar tijdens het huwelijk genoeg kansen gegeven, ze heeft alles verpest en hem ‘kapot’ gemaakt met alles wat ze deed en zei. Toch vind ik het moeilijk ermee om te gaan, zelfs zo erg dat ik op een gegeven moment op het punt stond ermee te kappen. Hij en ik hebben daarop een goed gesprek gehad, dat hij heel goed begreep hoe ik mij voelde en wat mij dwars zat, dat hij het net zo vervelend vind en dat hij mij tijd gunt om na te denken en een besluit te nemen. Hij zou het jammer vinden als ik ermee zou kappen, zou alleen maar ‘overwinning’ zijn in de ogen van zijn ex en wat ik ook besloot, dat hij sowieso nooit meer samen wilde zijn met zijn ex. Ik besloot ermee door te gaan, mijn liefde was te groot en ik zou me niet laten kennen door zijn ex die alleen maar macht wilde uitoefenen op deze manier.
We zijn verder gegaan, ik heb niet veel meer gehoord over zijn ex en we zijn in een ander stadium beland van de relatie, namelijk huisje, boompje, beestje stadium. We wonen nog niet samen, maar de stappen worden gezet en we zijn verloofd.
Echter merkt de ex door middel van de kinderen blijkbaar ook dat het goed verloopt tussen mijn verloofde en mij en probeert ondertussen weer macht uit te oefenen en de sfeer te verpesten. Ze is weer begonnen met mailtjes sturen zoals bovenstaande en komt af en toe aan de deur om de kinderen te zien zogenaamd, wanneer ik er niet ben. Tijdens het brengen en ophalen van de kinderen zoekt ze contact met mijn verloofde en probeert gesprekken aan te gaan die er niet toe doen. De laatste druppel voor mij was dat ze via de kinderen had gehoord dat ze naar een indoor speeltuin zouden gaan met papa (alleen papa, want ik kon toen niet mee) en mevrouw besloot opeens dat zij ook uitgenodigd was en op de desbetreffende dag stond ze daar ook. Op dat moment kon mijn verloofde niet ingrijpen aangezien de kinderen ook aanwezig waren en hij hen dat niet wilde aandoen. Achteraf heeft hij contact opgenomen en gezegd dat dat niet de bedoeling is en dat ze moet wegblijven bij dingen die hij met de kinderen doet. Hierop reageerde zij heel simpel met: ik doe zelf waar ik zin in heb.
Het is misschien allemaal uitlokkerij en macht proberen te krijgen, maar ik voel dat ik eronder lijd en er enorm verdrietig van word. Ik wil dat ze ons met rust laat en dat ze zich alleen bemoeit met de kinderen en contact zoekt wanneer het om de kinderen gaat.
Ik speel zelf verder geen directe rol in het contact met zijn ex, heb haar zelfs nooit echt persoonlijk ontmoet en heb daar ook geen behoefte aan. Ik kwam haar alleen een aantal keer tegen bij het brengen en ophalen etc. Toch praat ze in op de kinderen over dat ik slecht ben en dat ze mij niet lief mogen vinden. De oudste snapt ondertussen dat het onzin is, maar ik merk dat het jongste kind hier wel in gelooft en er negatief door wordt beïnvloed.
Graag wil ik dan ook van jullie tips/ opbouwende kritiek over deze situatie. Wellicht zijn er mensen in dezelfde situatie of die er ervaring mee hebben en kunnen die mij meer tips geven om hiermee om te gaan.
Wat ik ook vreemd vind is dat je vriend zich niet harder opstelt. Hij heeft een omgangsregeling met de kinderen, maar niet met haar. Je moet hem ook maar geloven dat zij per sé niet met je kennis wil maken. Misschien is het te wantrouwig, maar het lijkt erop dat hij jullie ook graag uit elkaar wil houden.
Weet je eigenlijk wat de redenen waren van de scheiding?
Plus dat jullie gelijk kunnen afspreken hoe jullie de nieuwe situatie in de toekomst gaan aanpakken. Ik zou er gewoon op aandringen bij je verloofde, of er anders een keer over beginnen als zij de kinderen komt brengen/halen en jij er ook bent, dan kan ze haar kop namelijk moeilijk in het zand steken.
Wat ontzettend kinderachtigquote:
[..]
Zij heeft die man ook gehad en heeft het toen verpest, daar kan ik ook niks aan doen.. Nu is hij lekker van mij
De kinderen zijn dan niet eens bij haar, ze komt zomaar langs wanneer de kinderen bij papa zijn.
Ik ben het met Leandra eens. Je hebt je niet eens fantsoenlijk voorgesteld aan haar, daar zou ik als ex ook niet vrolijk van worden. En het antwoord op je vraag hoe je haar kan stoppen is heel simpel, ga met haar praten, leer haar kennen.
Want deze man mag dan lekker van jou zijn (
) zij is de moeder van zijn kinderen en zal echt niet uit je leven verdwijnen. Dan kun je maar beter proberen met een normale manier met elkaar om te gaan.Dit dus.quote:
Je partner doet kennelijk om een of andere reden heel goed z'n best jullie bij elkaar weg te houden...
Reden te meer om te zorgen dat je heel goed weet waar je aan begint voor je gaat trouwen.
Als de ex toch regelmatig contact zoekt zou ik haar maar gewoon eens binnen vragen als ze de kinderen weer komt halen/brengen.
Het is echt niet normaal dat je ex-partner al 3 jaar een relatie heeft, wil gaan trouwen en jij degene die je kinderen dus ook gaat opvoeden nog nooit gesproken hebt.
Verder zou ik een lading mails terug sturen met dat ze van je verloofde moet afblijven. Desnoods met dreigementen als ze het nog niet snapt.
Cadeaus die de kinderen van hun moeder krijgen moet je ze voor hun gezicht kapot maken. Let er wel hierbij op dat je een betere versie van het cadeau klaar hebt staan en ze direct daarna aan hun geeft.
Dat lost het probleem idd ook wel op.quote:
Ik zou je kinderen gaan slaan op het moment ze over hun eigen mama beginnen. Zo maak het namelijk heel vervelend dat elke keer wanneer ze aan hun moeder denken het niet fijn aanvoelt.
Verder zou ik een lading mails terug sturen met dat ze van je verloofde moet afblijven. Desnoods met dreigementen als ze het nog niet snapt.
Cadeaus die de kinderen van hun moeder krijgen moet je ze voor hun gezicht kapot maken. Let er wel hierbij op dat je een betere versie van het cadeau klaar hebt staan en ze direct daarna aan hun geeft.
Dat negeren van haar pogingen, leidt nergens heen blijkbaar, want ze gaat gewoon door. Ze is dus duidelijk nog niet op haar plek gezet, iets wat had kunnen gebeuren op het moment dat jullie om de tafel zijn gaan zitten...
...wat jullie dus niet gedaan hebben.
Op het moment dat jullie serieus werden in jullie relatie, had dat moeten gebeuren. Wat ik hier lees is echt heel onvolwassen. Jij wil niet, hij wil niet, zij wil niet, als een stel kleine kinderen bij elkaar. Begrijpelijk dat je het niet wil, maar het is zegmaar, en dat is hier wel duidelijk geworden, noodzakelijk.
Als er een probleem is, en al helemaal een grootschalig probleem als deze (waarbij kinderen betrokken zijn), schuif je dat niet onder het tapijt. Daar zet je, ondanks dat je je bedreigd voelt, je schouders onder. De kinderen zijn nu de dupe van jullie angst om volwassen te doen.
Het wordt tijd dat je eens persoonlijk op haar afstapt om een gesprek te gaan voeren, wie weet wordt het dan nog wat.
Ik snap het ook werkelijk niet, stel dat de vriend van TS in het ziekenhuis komt te liggen, gaat zij dan de kinderen bij hun moeder ophalen? Verwacht ze dan dat moeder de kinderen meegeeft aan een onbekende?
Hoe kun je nou 3 jaar een relatie hebben, verloofd zijn, en dus de intentie hebben te gaan trouwen, samen een gezin te vormen, en dan ken je na 3 jaar (!!) de moeder van de kinderen van je aanstaande echtgenoot nog steeds niet... het enige wat je van haar en hun huwelijk weet is wat hij je verteld heeft.
Geen wonder dat z'n ex de relatie in het begin niet serieus nam, en dan gewoon niet het fatsoen hebben om eens aan tafel te gaan zitten voor een normaal gesprek, en je eens voor te stellen als het wel serieus blijkt te zijn....quote:
[..]
Omdat we beiden druk bezig zijn (hij met carrière maken en ik met afstuderen), zien we elkaar juist niet zo vaak. Als ik dan in mijn vrije tijd shoppen of vriendinnen verkies boven hem, wordt hij boos en is hij beledigd.
Om hier een heel eerlijk antwoord op te geven, weet ik eigenlijk niet hoe de afspraken precies zijn vastgelegd. Aangezien de plannen nu steeds serieuzer worden, zal ik binnenkort alles goed overleggen en zelf even inzien.. mijn verloofde wilt het er niet over hebben, de sfeer wordt verpest als ik begin over zijn ex en zodoende komt het onderwerp eigenlijk bijna nooit ter sprake..quote:
[..]
Wedje leggen dat de kinderen het enig zouden vinden als hun ouders gewoon normaal contact zouden kunnen hebben?
Ik snap dat je er totaal niet op zit te wachten, maar je moet die kinderen nu wel even boven je eigen en die van je vriend stellen als de huidige situatie zo niet langer gaat.
Ten eerste, hoe zijn de afspraken vastgelegd mbt contact en de kinderen? Staat daar iets in over dat papatijd niet papa en mamatijd kan worden zonder overleg oid? Moet het aangepast worden als jullie gaan samenwonen en jij toch ook een enigszins opvoedende rol gaat spelen in hun leven?
Ten tweede hebben jullie grote plannen die de moeder van de kinderen wel moet weten. Samenwonen, verloofd zijn en trouwplannen zijn van invloed op haar kinderen. Beter bereid je haar daar op voor. Je vriend kan mailen dat jullie plannen hebben en de ex samen daarvan op de hoogte willen stellen aangezien er een en ander in de woonsituatie van de kinderen gaat veranderen. Dat is een volwassen manier om de communicatie open te houden en om haar te laten weten hoe serieus jullie samen zijn.
Slaat zij dit af en gaat zij wel door met gedoe, dan zouden jullie eens een mediator kunnen overwegen.
Succes!
Verder heeft mijn verloofde al aangegeven aan haar dat hij in een relatie zit met mij en er serieuze plannen zijn. Heeft zijn ex verder niet op gereageerd voor zover ik het weet.
Volgens hem geeft hij duidelijk aan dat ze niet aanwezig mag zijn, toch blijft zij dit doen wanneer ze weet dat ik er niet ben.quote:
[..]
Ik vind het ook raar dat die ex zichzelf uitnodigt als hij iets met zijn kinderen gaat doen. Dat is feitelijk hinderlijk volgen, als hij daar niet van gediend is.
Wat ik ook vreemd vind is dat je vriend zich niet harder opstelt. Hij heeft een omgangsregeling met de kinderen, maar niet met haar. Je moet hem ook maar geloven dat zij per sé niet met je kennis wil maken. Misschien is het te wantrouwig, maar het lijkt erop dat hij jullie ook graag uit elkaar wil houden.
Weet je eigenlijk wat de redenen waren van de scheiding?
Het valt mij trouwens wel op dat hij inderdaad bewust probeert de ex en mij uit elkaar te houden. De reden hiervoor is dat hij geen zin heeft in contact met haar en mij niet wil blootstellen aan haar manipulatief gedrag.
Reden van scheiding waren haar manipulatieve gedrag en dominantie. Het gaat wel iets verder dan dat, maar wegens privacy wil ik niet alles vertellen.
Hoe vaak is dat gebeurd dan?quote:
[..]
Normaal gesproken ben ik er bij en dan durft ze niet. Maar als ik er niet bij ben en ze weet wat de kinderen met papa gaan doen en waar, heeft ze de neiging zichzelf ook uit te nodigen.
Ik ben in dit verhaal de derde partij gezien vanaf de kant van de kinderen. Ik stelde voor om kennis te maken in het begin, is door beide partijen niet geaccepteerd.quote:
Waarom is het zo moeilijk voor hem om gewoon te zeggen dat hij behalve contact over de kinderen helemaal niets meer van haar hoeft?
Dat negeren van haar pogingen, leidt nergens heen blijkbaar, want ze gaat gewoon door. Ze is dus duidelijk nog niet op haar plek gezet, iets wat had kunnen gebeuren op het moment dat jullie om de tafel zijn gaan zitten...
...wat jullie dus niet gedaan hebben.
Op het moment dat jullie serieus werden in jullie relatie, had dat moeten gebeuren. Wat ik hier lees is echt heel onvolwassen. Jij wil niet, hij wil niet, zij wil niet, als een stel kleine kinderen bij elkaar. Begrijpelijk dat je het niet wil, maar het is zegmaar, en dat is hier wel duidelijk geworden, noodzakelijk.
Als er een probleem is, en al helemaal een grootschalig probleem als deze (waarbij kinderen betrokken zijn), schuif je dat niet onder het tapijt. Daar zet je, ondanks dat je je bedreigd voelt, je schouders onder. De kinderen zijn nu de dupe van jullie angst om volwassen te doen.
Moeder 'vlucht' van mij en mijn verloofde 'vlucht' op zijn beurt van haar. Klinkt kinderachtig en is het misschien ook, maar dit is hoe het zit. Kennelijk heeft niemand zin in elkaar, maar dan moet zijn ex dus ook leren accepteren dat hij nu in een relatie zit en mij proberen te leren kennen of ons met rust laten. Voor mij is alles best als derde partij in dit verhaal. Alleen zielig voor de kinderen die dus negatief worden beïnvloed door haar en mij slecht moeten vinden.
Ik ben een hogere opleiding aan het doen naast mijn werk en hij is jong vader geworden. Maar ik was 18 toen zijn eerste kind werd geboren ja.quote:
Ik vroeg me al af of dat "Nu is hij lekker van mij" van iemand kwam die 12 is ofzo, maar kennelijk was TS ongeveer 12 toen het oudste kind van haar vriend geboren werd:
[..]
Geen wonder dat z'n ex de relatie in het begin niet serieus nam, en dan gewoon niet het fatsoen hebben om eens aan tafel te gaan zitten voor een normaal gesprek, en je eens voor te stellen als het wel serieus blijkt te zijn....
De verantwoordelijk van de kinderen ligt bij de ouders, dus ook het kennismaken vind ik. Als ik zelf een gescheiden moeder zou zijn en mijn ex krijgt een nieuwe relatie, zou ik er alles aan doen om haar te leren kennen en zou dit zelfs afdwingen.
1x buiten, maar meerdere keren is ze bij hem thuis langs geweest omdat ze 'toevallig' in de buurt was.quote:
In plaats daarvan doet hij aan alle kanten z'n best om te zorgen dat jullie elkaar helemaal niet zien of spreken, en doet alsof zij zo verschrikkelijk manipulatief is.
Als er een iemand is die de boel flink manipuleert is het je verkering wel.
En al die keren was jij er toevallig net niet, of kwam ze langs op momenten dat jij er toevallig net wel zou kunnen zijn?quote:
[..]
1x buiten, maar meerdere keren is ze bij hem thuis langs geweest omdat ze 'toevallig' in de buurt was.
Ik was er niet bij. Waarschijnlijk heeft ze wel van de kinderen gehoord op welke dagen ik er ben, dus op die dag zou ze ook langs kunnen komen als ze mij echt wilt ontmoeten..quote:
[..]
En al die keren was jij er toevallig net niet, of kwam ze langs op momenten dat jij er toevallig net wel zou kunnen zijn?
Maar misschien ook niet, ik besef dankzij dit topic wel dat ik eigenlijk heel weinig weet over hoe de situatie precies in elkaar zit.
Dat is wel een inzicht. En geeft ook weer te denken over wat en/of hoe groot het probleem nu eigenlijk is.quote:
[..]
Ik was er niet bij. Waarschijnlijk heeft ze wel van de kinderen gehoord op welke dagen ik er ben, dus op die dag zou ze ook langs kunnen komen als ze mij echt wilt ontmoeten..
Maar misschien ook niet, ik besef dankzij dit topic wel dat ik eigenlijk heel weinig weet over hoe de situatie precies in elkaar zit.
Dat ze van de kinderen zou horen wanneer jij er wel en niet bent is al een aanname....quote:
[..]
Ik was er niet bij. Waarschijnlijk heeft ze wel van de kinderen gehoord op welke dagen ik er ben, dus op die dag zou ze ook langs kunnen komen als ze mij echt wilt ontmoeten..
Maar misschien ook niet, ik besef dankzij dit topic wel dat ik eigenlijk heel weinig weet over hoe de situatie precies in elkaar zit.
Voor iemand die een leven met een ander wil opbouwen ben je echt wel heel naïef, en doe je wel heel eenvoudige aannames.... het kan namelijk prima zijn dat zij haar kinderen helemaal niet uitgehoord heeft mbt de dagen dat jij er wel of niet bent.
Daarbij blijft het de taak van je verkering om te zorgen dat de moeder van zijn kinderen degene ontmoet die samen met hem voor zijn kinderen zorgt.
Het is echt van de zotte dat je haar gewoon niet persoonlijk kent terwijl je haar kinderen al 3 jaar kent.
SPOILERMijn zusje bracht nota bene het kind dat haar ex met zijn 2de vrouw had naar bed als ze haar zoons bij hun vader (en 2de vrouw) gebracht had... gewoon, omdat het kind dat hij met zijn 2de vrouw had zo gek op haar was.
Dan moet je vriend mi. eens wat ruggegraat tonen en aan haar laten weten dat dit hinderlijk volgen is. Als ze dat blijft doen, ondanks die mededeling, dan kun je het als stelselmatig beschouwen en is ze strafbaar bezig.quote:
[..]
Volgens hem geeft hij duidelijk aan dat ze niet aanwezig mag zijn, toch blijft zij dit doen wanneer ze weet dat ik er niet ben.
Het valt mij trouwens wel op dat hij inderdaad bewust probeert de ex en mij uit elkaar te houden. De reden hiervoor is dat hij geen zin heeft in contact met haar en mij niet wil blootstellen aan haar manipulatief gedrag.
Reden van scheiding waren haar manipulatieve gedrag en dominantie. Het gaat wel iets verder dan dat, maar wegens privacy wil ik niet alles vertellen.
Okay, kan ik mij in vinden, maar dan nu het gedeelte over je vriend.quote:
[..]
Ik ben in dit verhaal de derde partij gezien vanaf de kant van de kinderen. Ik stelde voor om kennis te maken in het begin, is door beide partijen niet geaccepteerd.
Moeder 'vlucht' van mij en mijn verloofde 'vlucht' op zijn beurt van haar. Klinkt kinderachtig en is het misschien ook, maar dit is hoe het zit. Kennelijk heeft niemand zin in elkaar, maar dan moet zijn ex dus ook leren accepteren dat hij nu in een relatie zit en mij proberen te leren kennen of ons met rust laten. Voor mij is alles best als derde partij in dit verhaal. Alleen zielig voor de kinderen die dus negatief worden beïnvloed door haar en mij slecht moeten vinden.
Waarom laat hij haar eigenlijk nog toe? Ik neem aan dat ze gewoon binnen komt wanneer ze toevallig langskomt omdat ze in de buurt was, terwijl jij toevallig niet thuis was. Moeilijk much om te zeggen dat ze niet gelegen komt? Of nog beter, dat ze hem gewoon met rust moet gaan laten en dan met bovenstaande erbij.
Begrijp ook nog steeds niet waar het negeren nou op slaat. Noem mij een situatie waarin het beter is geweest om te negeren dan om duidelijk te zijn. Daarnaast wellicht een stap om daar in te gaan trekken? Vind het wat vreemd dat jullie verloofd zijn maar niet eens samenwonen.
Tijd om eens goed met je vriend te gaan praten, die gast heeft echt behoorlijk wat steken laten vallen en jij stelt je echt veel te veel op als 'de derde partij' maar dat zal dan wel in je karakter liggen ofzo. Als ik in deze situatie had gezeten en A en B gedragen zich de hele tijd zo dat ik mij er kapot aan erger, maar niemand doet er iets aan, dan zou ik zelf gewoon de touwtjes in handen nemen. Haar duidelijk maken dat er maar 2 opties zijn, ze gedraagt zich normaal of ze laat jullie volledig met rust. Na drie jaar dit gedoe mag dat wel hoor.
[ Bericht 2% gewijzigd door #ANONIEM op 21-01-2015 11:40:48 ]
En hoe houdt zij vol dat jij maar een gewone vriendin bent? Weet je wel zeker dat die mails genegeerd worden? Ik wil je niet wantrouwig maken, maar ik vind dit verhaal stinken.
Ik wilde het niet zeggen, maar inderdaad.quote:
Ik begrijp dat die liefdesverklaringen per e-mail al 3 jaar lang genegeerd worden? Dat vind ik ook wel raar hoor.. Je as. man zal toch gewoon duidelijk moeten maken dat hij daar echt niet van gediend is en dat dat in feite ook belaging is.
En hoe houdt zij vol dat jij maar een gewone vriendin bent? Weet je wel zeker dat die mails genegeerd worden? Ik wil je niet wantrouwig maken, maar ik vind dit verhaal stinken.
In die brief zou ik het eigenlijk alleen maar over de (opvoeding van) kinderen hebben. Geef aan dat jij als vriendin van hun vader (ik zou het woord stiefmoeder niet in de mond nemen), die om precies die reden een rol speelt in het leven van haar kinderen, het belangrijk vindt om de moeder van die kinderen te leren kennen, of in ieder geval haar opvattingen over en aanpak van het opvoeden van de kinderen. Leef je bijvoorbeeld in haar positie in, door te stellen dat jij omgekeerd ook graag zou willen weten met welke andere mensen jouw kinderen tijd doorbrengen. Als je je brief puur en alleen schrijft vanuit 'het beste voor de kinderen' zal het een stuk lastiger worden voor haar om dit te negeren, dan wanneer het ook (zelfs maar één zin) over jullie drie gaat.
Pas er wel op dat je nergens insinueert dat jij de rol van opvoeder / moeder over wil nemen, of zelfs maar aanvullen. Je bent geen 3e opvoeder in deze, die kinderen zijn van haar en je vriend. Dat is meteen ook de enige keer dat ik je vriend überhaupt zou noemen / omschrijven; als vader van de kinderen. Heb het dus nergens over jullie relatie, hun (ex-)relatie, of wat er dan ook tussen jullie als volwassenen speelt. Daar kan ze alleen maar aanstoot aan nemen.
Tot slot kan je dus voorstellen om een keer samen om de tafel te gaan zitten (niet bij een van jullie thuis! gewoon in een gezellig lunchcafé-tje). Alweer, het gaat dan puur om die kinderen, en niet om jullie onderlinge relatie.
Wat je hiermee kan bereiken is denk ik aardig veelzijdig. 1, je leert hopelijk wat over wie zij is en haar beweegredenen. 2, jullie komen hopelijk nader tot elkaar met betrekking tot de kinderen. 3, je laat (zonder dit ook maar op enige manier te benoemen of zelfs insinueren) toch aan haar zien dat je serieus bent, en niet zomaar uit het leven van die kinderen (eigenlijk dus gewoon je vriend) gaat verdwijnen. Het zal haar hopelijk doen inzien dat ze niet zo makkelijk om je heen kan (om haar ex terug te krijgen). 4, je laat zien dat je haar serieus neemt als moeder van die kinderen.
3 en 4 worden ook bereikt wanneer ze niet eens in gaat op je verzoek tot een gesprek.
[ Bericht 1% gewijzigd door probeer op 21-01-2015 12:52:14 ]
Als TS gaat samenwonen, als ze dat al niet doet, is ze feitelijk wel een derde opvoeder. Daar ontkom je niet aan als ze belast wordt met de dagelijkse zorg.quote:
Het lijkt me een goed idee om die ex zelf te benaderen, helemaal los staande van je vriend en jullie relatie. Wellicht zal ze het als te direct of confronterend ervaren (en alleen maar defensief worden) wanneer je de volgende keer dat ze de kinderen op komt halen, meteen een gesprek (of uitnodiging daarvoor) probeert aan te knopen. Dus houd het in eerste instantie bij indirecte communicatie, zoals een email of een brief. Een brief lijkt me dan de beste optie, dat geeft in mijn ogen toch het idee men er wat meer tijd en moeite in steekt. Een mailtje schrijf je snel, voor een brief ga je even goed zitten.
In die brief zou ik het eigenlijk alleen maar over de (opvoeding van) kinderen hebben. Geef aan dat jij als vriendin van hun vader (ik zou het woord stiefmoeder niet in de mond nemen), die om precies die reden een rol speelt in het leven van haar kinderen, het belangrijk vindt om de moeder van die kinderen te leren kennen, of in ieder geval haar opvattingen over en aanpak van het opvoeden van de kinderen. Leef je bijvoorbeeld in haar positie in, door te stellen dat jij omgekeerd ook graag zou willen weten met welke andere mensen jouw kinderen tijd doorbrengen. Als je je brief puur en alleen schrijft vanuit 'het beste voor de kinderen' zal het een stuk lastiger worden voor haar om dit te negeren, dan wanneer het ook (zelfs maar één zin) over jullie drie gaat.
Pas er wel op dat je nergens insinueert dat jij de rol van opvoeder / moeder over wil nemen, of zelfs maar aanvullen. Je bent geen 3e opvoeder in deze, die kinderen zijn van haar en je vriend. Dat is meteen ook de enige keer dat ik je vriend überhaupt zou noemen / omschrijven; als vader van de kinderen. Heb het dus nergens over jullie relatie, hun (ex-)relatie, of wat er dan ook tussen jullie als volwassenen speelt. Daar kan ze alleen maar aanstoot aan nemen.
Tot slot kan je dus voorstellen om een keer samen om de tafel te gaan zitten (niet bij een van jullie thuis! gewoon in een gezellig lunchcafé-tje). Alweer, het gaat dan puur om die kinderen, en niet om jullie onderlinge relatie.
Wat je hiermee kan bereiken is denk ik aardig veelzijdig. 1, je leert hopelijk wat over wie zij is en haar beweegredenen. 2, jullie komen hopelijk nader tot elkaar met betrekking tot de kinderen. 3, je laat (zonder dit ook maar op enige manier te benoemen of zelfs insinueren) toch aan haar zien dat je serieus bent, en niet zomaar uit het leven van die kinderen (eigenlijk dus gewoon je vriend) gaat verdwijnen. Het zal haar hopelijk doen inzien dat ze niet zo makkelijk om je heen kan (om haar ex terug te krijgen). 4, je laat zien dat je haar serieus neemt als moeder van die kinderen.
3 en 4 worden ook bereikt wanneer ze niet eens in gaat op je verzoek tot een gesprek.
Als het tot een gesprek komt, zal TS er ongetwijfeld ook makkelijk achter kunnen komen of de ex op de hoogte was van de trouwplannen.
Als dat niet het geval is heeft vriendlief wat uit te leggen.
Owja .. ze gaan ook samenwonen .. Hm, verstandig ..quote:
[..]
Als TS gaat samenwonen, als ze dat al niet doet, is ze feitelijk wel een derde opvoeder. Daar ontkom je niet aan als ze belast wordt met de dagelijkse zorg.
Als het tot een gesprek komt, zal TS er ongetwijfeld ook makkelijk achter kunnen komen of de ex op de hoogte was van de trouwplannen.
Als dat niet het geval is heeft vriendlief wat uit te leggen.
Nouja, dan is het alleen maar belangrijker om die ma eens te spreken over de kinderen.
Je bent al een paar jaar samen en je weet hier niets van????????quote:
[..]
Om hier een heel eerlijk antwoord op te geven, weet ik eigenlijk niet hoe de afspraken precies zijn vastgelegd. Aangezien de plannen nu steeds serieuzer worden, zal ik binnenkort alles goed overleggen en zelf even inzien.. mijn verloofde wilt het er niet over hebben, de sfeer wordt verpest als ik begin over zijn ex en zodoende komt het onderwerp eigenlijk bijna nooit ter sprake..
Verder heeft mijn verloofde al aangegeven aan haar dat hij in een relatie zit met mij en er serieuze plannen zijn. Heeft zijn ex verder niet op gereageerd voor zover ik het weet.
En het is nooit bij je opgekomen dat dit belangrijke dingen zijn om te weten en dat het nogal raar is om dit niet te weten terwijl je plannen maakt om je leven met deze man en kinderen(en dus ook die ex!!!) te delen?
Ik zou ook niet echt blij zijn met iemand die zo weinig interesse en verantwoordelijkheid toonde. Zou ook in de eerste instantie denken dat het niet serieus was omdat deze stappen niet genomen werden. En ik zou best pissig zijn als het wel serieus bleek te zijn, dit de stiefmoeder van mijn kinderen zou worden.
Ik snap je reactie wel; je hebt ook volkomen gelijk dat het erg apart is dat ik haar niet heb ontmoet en zo weinig afweet van de situatie.quote:
[..]
Dat ze van de kinderen zou horen wanneer jij er wel en niet bent is al een aanname....
Voor iemand die een leven met een ander wil opbouwen ben je echt wel heel naïef, en doe je wel heel eenvoudige aannames.... het kan namelijk prima zijn dat zij haar kinderen helemaal niet uitgehoord heeft mbt de dagen dat jij er wel of niet bent.
Daarbij blijft het de taak van je verkering om te zorgen dat de moeder van zijn kinderen degene ontmoet die samen met hem voor zijn kinderen zorgt.
Het is echt van de zotte dat je haar gewoon niet persoonlijk kent terwijl je haar kinderen al 3 jaar kent.SPOILERMijn zusje bracht nota bene het kind dat haar ex met zijn 2de vrouw had naar bed als ze haar zoons bij hun vader (en 2de vrouw) gebracht had... gewoon, omdat het kind dat hij met zijn 2de vrouw had zo gek op haar was.
Het is alleen zo dat hij en ik heel weinig tijd hebben samen op dit moment. Hij heeft een goede functie aangeboden gekregen waar hij veel tijd in moet investeren op dit moment en ik ben bezig met parttime werken/studie afronden/onderzoek doen en daarnaast heb ik ook eigen familie en vrienden die mij af en toe willen zien en weten hoe het met mij gaat. Ook wonen we in andere steden.
De verloving is gekomen uit een soort noodzaak. Zijn familie geloofde in eerste instantie dat ik samen met hem was om zijn 'geld' en mijn familie accepteerde niet dat ik samen was met een gescheiden man met kinderen. Om iedereen de mond te snoeren, hebben we gekozen voor een verloving.
Verder komt het misschien ongeïnteresseerd van mij over, maar ik was eigenlijk nog helemaal niet bezig met op zoek gaan naar een relatie, hij kwam op mijn pad. Ik leerde hem kennen en werd verliefd. Maar ik kies ervoor om eerst zelf sterk in mijn schoenen te staan (goede baan), voordat ik al mijn tijd ga investeren in andere dingen. Dat weet hij zelf ook.
quote:
[..]
Ik snap je reactie wel; je hebt ook volkomen gelijk dat het erg apart is dat ik haar niet heb ontmoet en zo weinig afweet van de situatie.
Het is alleen zo dat hij en ik heel weinig tijd hebben samen op dit moment. Hij heeft een goede functie aangeboden gekregen waar hij veel tijd in moet investeren op dit moment en ik ben bezig met parttime werken/studie afronden/onderzoek doen en daarnaast heb ik ook eigen familie en vrienden die mij af en toe willen zien en weten hoe het met mij gaat. Ook wonen we in andere steden.
De verloving is gekomen uit een soort noodzaak. Zijn familie geloofde in eerste instantie dat ik samen met hem was om zijn 'geld' en mijn familie accepteerde niet dat ik samen was met een gescheiden man met kinderen. Om iedereen de mond te snoeren, hebben we gekozen voor een verloving.
Verder komt het misschien ongeïnteresseerd van mij over, maar ik was eigenlijk nog helemaal niet bezig met op zoek gaan naar een relatie, hij kwam op mijn pad. Ik leerde hem kennen en werd verliefd. Maar ik kies ervoor om eerst zelf sterk in mijn schoenen te staan (goede baan), voordat ik al mijn tijd ga investeren in andere dingen. Dat weet hij zelf ook.
Sorry hoor, maar gaan verloven om iedereen de mond te snoeren?! En wat is de volgende stap, zwanger worden, dát zal iedereen leren jullie niet serieus te nemen! Het is altijd makkelijker praten voor anderen die er niet mee hoeven te dealenquote:
[..]
"Druk, druk, druk" en al die andere dingen die je post zijn geen enkel excuus voor het nog steeds niet voorgesteld zijn aan de moeder van zijn kinderen.quote:
[..]
Ik snap je reactie wel; je hebt ook volkomen gelijk dat het erg apart is dat ik haar niet heb ontmoet en zo weinig afweet van de situatie.
Het is alleen zo dat hij en ik heel weinig tijd hebben samen op dit moment. Hij heeft een goede functie aangeboden gekregen waar hij veel tijd in moet investeren op dit moment en ik ben bezig met parttime werken/studie afronden/onderzoek doen en daarnaast heb ik ook eigen familie en vrienden die mij af en toe willen zien en weten hoe het met mij gaat. Ook wonen we in andere steden.
De verloving is gekomen uit een soort noodzaak. Zijn familie geloofde in eerste instantie dat ik samen met hem was om zijn 'geld' en mijn familie accepteerde niet dat ik samen was met een gescheiden man met kinderen. Om iedereen de mond te snoeren, hebben we gekozen voor een verloving.
Verder komt het misschien ongeïnteresseerd van mij over, maar ik was eigenlijk nog helemaal niet bezig met op zoek gaan naar een relatie, hij kwam op mijn pad. Ik leerde hem kennen en werd verliefd. Maar ik kies ervoor om eerst zelf sterk in mijn schoenen te staan (goede baan), voordat ik al mijn tijd ga investeren in andere dingen. Dat weet hij zelf ook.
Als je werkelijk wilt dat je relatie serieus genomen wordt is dat een veel betere manier dan een "verloving".
En hoe weet je eigenlijk dat zijn familie dacht dat je interesse in hem had vanwege zijn geld?
Ja, dan is iig een deel van de erfenis van die "rijke" man binnengehaald.quote:
[..]
Er zit nogal een verschil tussen ik zocht geen relatie en deed het rustig aan en na 3 jaar en een verloving helemaal niets weten over regelingen tussen partner en ex en de ex nog nooit gezien hebben. Vooral als je wel zo'n stevige mening hebt over haar terwijl je eens naar je partner moet kijken die waarschijnlijk wat minder duidelijk is als hij beweert.quote:
Verder komt het misschien ongeïnteresseerd van mij over, maar ik was eigenlijk nog helemaal niet bezig met op zoek gaan naar een relatie, hij kwam op mijn pad. Ik leerde hem kennen en werd verliefd. Maar ik kies ervoor om eerst zelf sterk in mijn schoenen te staan (goede baan), voordat ik al mijn tijd ga investeren in andere dingen. Dat weet hij zelf ook.
Oh ik weet alles van drama met exen en kinderen hoorquote:
[..]
Het is altijd makkelijker praten voor anderen die er niet mee hoeven te dealen
Ik zou mezelf gewoon nooit verloven om anderen te overtuigen..Dat idee heb ik ook.quote:
[..]
Er zit nogal een verschil tussen ik zocht geen relatie en deed het rustig aan en na 3 jaar en een verloving helemaal niets weten over regelingen tussen partner en ex en de ex nog nooit gezien hebben. Vooral als je wel zo'n stevige mening hebt over haar terwijl je eens naar je partner moet kijken die waarschijnlijk wat minder duidelijk is als hij beweert.
Daarbij; als meneer zo rijk is als TS doet voorkomen dan ontvangt zijn ex waarschijnlijk niet alleen een behoorlijk bedrag aan kinderalimentatie, maar ook een forse partneralimentatie, en dan is ze zonder hem waarschijnlijk beter af dan met hem.
Maar voor iemand die een hele goede functie heeft aangeboden gekregen en sowieso al dusdanig verdiende cq vermogend was dat zijn familie denkt dat z'n verkering hem om z'n geld wil hebben vind ik het allemaal steeds onwaarschijnlijker klinken, mannen met geld en goede banen zijn niet het soort mannen dat hun ex niet duidelijk kan maken dat ze niet welkom is in het speelparadijs.
Zeker niet sinds 1950.... Verloven stelt al weinig meer voor, en betekent niets minder dan dat je afgesproken hebt met elkaar te gaan trouwen, maar daar hoor ik TS dan weer niet over.quote:
[..]
Oh ik weet alles van drama met exen en kinderen hoor
Die wil helemaal nog niet trouwen, die wil eerst een goede baan (na haar afstuderen) en sterk in haar schoenen staan voor ze haar tijd in andere dingen (Hem? Zijn kinderen? Normale relatie met de moeder van zijn kinderen?) gaat investeren.
Ergo: die hele verloving slaat nergens op, want de intentie om te trouwen is er nog niet eens.
Wel een ring met een pittige steen gehad TS?
Volgens mij zijn zijn kinderen 5 en 9, en was TS 18 toen zijn oudste geboren werd, dat zou haar dus 27 maken, hij zou "vrij jong" vader geworden zijn, maar naar huidige maatstaven is 30 al "vrij jong" om vader te worden, dus eigenlijk verwacht ik dat hij 40+ is.quote:
Wat zijn de leeftijden van TS en verloofde eigenlijk? just curious
Goede basis voor een huwelijk wel....quote:
Om hier een heel eerlijk antwoord op te geven, weet ik eigenlijk niet hoe de afspraken precies zijn vastgelegd. Aangezien de plannen nu steeds serieuzer worden, zal ik binnenkort alles goed overleggen en zelf even inzien.. mijn verloofde wilt het er niet over hebben, de sfeer wordt verpest als ik begin over zijn ex en zodoende komt het onderwerp eigenlijk bijna nooit ter sprake..
Mja. Het komt vooral enigszins ongeloofwaardig over. Of we hebben hier te maken met een stel tokkies.quote:
[..]
Het is altijd makkelijker praten voor anderen die er niet mee hoeven te dealen
Dat kan ook, als hij dan een spaarrekening ter hoogte van 6 trays Schultenbrau heeft ziet de familie dat al snel als rijk zijn.quote:
[..]
Mja. Het komt vooral enigszins ongeloofwaardig over. Of we hebben hier te maken met een stel tokkies.
Als (bv) thee drinken en bijpraten met je vriendinnen belangrijker is dan het leren kennen van de moeder van de kinderen van je vriend, dan heeft in mijn ogen die ex gewoon gelijk. Je lijkt dan niets meer dan het neukertje van die gast, en je dient je dan helemaal niet met haar of haar kinderen te bemoeien.quote:
[..]
Ik snap je reactie wel; je hebt ook volkomen gelijk dat het erg apart is dat ik haar niet heb ontmoet en zo weinig afweet van de situatie.
Het is alleen zo dat hij en ik heel weinig tijd hebben samen op dit moment. Hij heeft een goede functie aangeboden gekregen waar hij veel tijd in moet investeren op dit moment en ik ben bezig met parttime werken/studie afronden/onderzoek doen en daarnaast heb ik ook eigen familie en vrienden die mij af en toe willen zien en weten hoe het met mij gaat. Ook wonen we in andere steden.
De verloving is gekomen uit een soort noodzaak. Zijn familie geloofde in eerste instantie dat ik samen met hem was om zijn 'geld' en mijn familie accepteerde niet dat ik samen was met een gescheiden man met kinderen. Om iedereen de mond te snoeren, hebben we gekozen voor een verloving.
Verder komt het misschien ongeïnteresseerd van mij over, maar ik was eigenlijk nog helemaal niet bezig met op zoek gaan naar een relatie, hij kwam op mijn pad. Ik leerde hem kennen en werd verliefd. Maar ik kies ervoor om eerst zelf sterk in mijn schoenen te staan (goede baan), voordat ik al mijn tijd ga investeren in andere dingen. Dat weet hij zelf ook.
Je bent dan toch meer een soort van onbetaalde (extra) oppas?
[ Bericht 1% gewijzigd door probeer op 22-01-2015 12:14:57 ]
Waarschijnlijk net zo makkelijk als het achterhouden van toch wel belangrijke info (zoals in post #119), zodat alles wat meer in jouw straatje past en je wat meer recht op zeiken hebt?quote:
[..]
Het is altijd makkelijker praten voor anderen die er niet mee hoeven te dealen
Vind je het echt gek dat men (wie dan ook, oa die ex dus) jullie relatie compleet niet serieus neemt? Dat lijken jullie zelf namelijk al niet eens te doen.
[ Bericht 3% gewijzigd door probeer op 22-01-2015 12:15:19 ]
Dus eigenlijk boeien die kinderen jou niet?quote:
[..]
Ik snap je reactie wel; je hebt ook volkomen gelijk dat het erg apart is dat ik haar niet heb ontmoet en zo weinig afweet van de situatie.
Het is alleen zo dat hij en ik heel weinig tijd hebben samen op dit moment. Hij heeft een goede functie aangeboden gekregen waar hij veel tijd in moet investeren op dit moment en ik ben bezig met parttime werken/studie afronden/onderzoek doen en daarnaast heb ik ook eigen familie en vrienden die mij af en toe willen zien en weten hoe het met mij gaat. Ook wonen we in andere steden.
De verloving is gekomen uit een soort noodzaak. Zijn familie geloofde in eerste instantie dat ik samen met hem was om zijn 'geld' en mijn familie accepteerde niet dat ik samen was met een gescheiden man met kinderen. Om iedereen de mond te snoeren, hebben we gekozen voor een verloving.
Verder komt het misschien ongeïnteresseerd van mij over, maar ik was eigenlijk nog helemaal niet bezig met op zoek gaan naar een relatie, hij kwam op mijn pad. Ik leerde hem kennen en werd verliefd. Maar ik kies ervoor om eerst zelf sterk in mijn schoenen te staan (goede baan), voordat ik al mijn tijd ga investeren in andere dingen. Dat weet hij zelf ook.
Dan is het toch alleen maar fijn voor hen dat papa en mama er wél allebei voor ze zijn, ook wanneer ze bij hun vader zijn? Zou me niks verbazen als hij haar vraagt om langs te komen, is wel zo gezellig.
Hoe merk je dan dat die serieuzer worden als je geen details bespreekt? Dat je de kastindeling nog niet besproken hebt ala, maar dat hij jou niet als gelijkwaardige gesprekspartner lijkt te behandelen lijkt me vrij evident zo. En dan ben jij op een leeftijd dat je jezelf kan redden, zijn kinderen echter niet. Ik zou echt ontzettend afknappen op een volwassen vent die zo'n gebrek aan initiatief toont mbt zijn familie.quote:
[..]
Om hier een heel eerlijk antwoord op te geven, weet ik eigenlijk niet hoe de afspraken precies zijn vastgelegd. Aangezien de plannen nu steeds serieuzer worden, zal ik binnenkort alles goed overleggen en zelf even inzien.. mijn verloofde wilt het er niet over hebben, de sfeer wordt verpest als ik begin over zijn ex en zodoende komt het onderwerp eigenlijk bijna nooit ter sprake..
Wat heb je wel besproken aan serieuze plannen, behalve een soort belofte om te gaan samenwonen?
Sowieso, verloven om mensen de mond te snoeren
Vind je dat een goed voorbeeld geven naar de kinderen? Benieuwd hoe je daarover gaat denken als je zelf moeder bent geworden...Lijkt me geen goede graadmeter....quote:Verder heeft mijn verloofde al aangegeven aan haar dat hij in een relatie zit met mij en er serieuze plannen zijn. Heeft zijn ex verder niet op gereageerd voor zover ik het weet.
Ik heb niet beweerd dat hij rijk is, hij verdient alleen goed in vergelijking met mij voorlopig, aangezien ik studeer en parttime werk. Toen ik hem pas had leren kennen werkte ik nog niet en studeerde ik fulltime. Zijn familie dacht dat ik samen met hem was om mijn studie te kunnen financieren.quote:
[..]
Dat idee heb ik ook.
Daarbij; als meneer zo rijk is als TS doet voorkomen dan ontvangt zijn ex waarschijnlijk niet alleen een behoorlijk bedrag aan kinderalimentatie, maar ook een forse partneralimentatie, en dan is ze zonder hem waarschijnlijk beter af dan met hem.
Maar voor iemand die een hele goede functie heeft aangeboden gekregen en sowieso al dusdanig verdiende cq vermogend was dat zijn familie denkt dat z'n verkering hem om z'n geld wil hebben vind ik het allemaal steeds onwaarschijnlijker klinken, mannen met geld en goede banen zijn niet het soort mannen dat hun ex niet duidelijk kan maken dat ze niet welkom is in het speelparadijs.
Even voor de duidelijkheid voordat mensen me weer daarvan beschuldigen. Nee ik heb nooit financiële hulp geaccepteerd van zijn kant en alles zelf betaald mbt mijn huishouden/studie.
Hij 33 en ik 27.quote:
Wat zijn de leeftijden van TS en verloofde eigenlijk? just curious
Natuurlijk wel, maar ik snap niet waarom ik word 'aangevallen', omdat ik op dit moment met andere dingen bezig ben. Ik wil als vrouw stevig in mijn schoenen staan en een goede functie hebben, voordat ik begin aan een huwelijk/samenwonen.quote:
[..]
Dus eigenlijk boeien die kinderen jou niet?
Dan is het toch alleen maar fijn voor hen dat papa en mama er wél allebei voor ze zijn, ook wanneer ze bij hun vader zijn? Zou me niks verbazen als hij haar vraagt om langs te komen, is wel zo gezellig.
Ik ben niet de moeder en woon ook nog niet bij papa, dus het is logisch dat ze niet alle voorrang krijgen van mij op dit moment. Later als ik daar wel woon zal dat anders zijn.
Ik zie ze voorlopig gemiddeld 1x in de 2 weken en dan maken we het leuk met zijn allen, maar verder heb ik nog geen enkele verantwoordelijkheid.
Het lijkt me zelfs zo goed dat ik me afvraag of samenwonen wel zo'n heel goed idee is.
Aan de andere kant: als jullie echt serieus zijn samen en een toekomst willen, dan is het wel weer logisch. Maar dan moeten er dus wel stappen genomen worden om die nieuwe fase in jullie relatie tot uiting te laten komen. Dan is een gesprek met de ex, over jou en jouw rol als stiefmoeder e.d., absoluut noodzakelijk. Het initiatief hoort daarbij te komen van jouw vriend, want dat is zijn verantwoordelijkheid. Als hij dat niet doet, zou ik hem er op aanspreken.
De kritiek zit 'em wat mij betreft meer in je vriend, die zelf niet goed de communicatie met zijn ex op orde heeft, dan jouw rol in dit alles.
En hopelijk zie je nu ook wel in dat het niet heel zinvol is je pijlen op de ex te richten, maar dat je beter een goed gesprek met je vriend kan voeren, over jullie toekomst en hoe jullie dit aanpakken richting ex en kinderen.
Zijn de kinderen daar dan alleen eens in de 2 weken een weekend, of ben jij gewoon zo weinig bij je partner door drukte?quote:
[..]
Natuurlijk wel, maar ik snap niet waarom ik word 'aangevallen', omdat ik op dit moment met andere dingen bezig ben. Ik wil als vrouw stevig in mijn schoenen staan en een goede functie hebben, voordat ik begin aan een huwelijk/samenwonen.
Ik ben niet de moeder en woon ook nog niet bij papa, dus het is logisch dat ze niet alle voorrang krijgen van mij op dit moment. Later als ik daar wel woon zal dat anders zijn.
Ik zie ze voorlopig gemiddeld 1x in de 2 weken en dan maken we het leuk met zijn allen, maar verder heb ik nog geen enkele verantwoordelijkheid.
De kinderen zijn daar om het weekend en elke woensdagmiddag. Ik zie hem elk weekend (vrijdagavond tm zondagavond).quote:
[..]
Zijn de kinderen daar dan alleen eens in de 2 weken een weekend, of ben jij gewoon zo weinig bij je partner door drukte?
Ik vind dat het een taak van vader en moeder is om een nieuw gezinslid voor te stellen. Wanneer dit niet gebeurt onder het mom van "ja maar" dan gaan bij mij toch wat lampjes branden. Niets ja maar.
Zelf ben ik ook ouder. Ik zou ook graag willen weten bij wie en wat voor een persoon de spruit terecht komt. Daarnaast wil ik een vertrouwensband dat wanneer er iets is met het kind, dat het ook wordt gezegd en dat er ruimte is voor overleg. Maar ook dat er wordt aangegeven wat er van wie wordt verwacht.
Het hangt er een beetje vanaf hoe de verhoudingen liggen.. Wat je beschrijft is de meest ideale situatie. Ik zat in een iets andere situatie.quote:
Ook ik ben absoluut voor dat nieuwe partners de ex-partner leert kennen wanneer er kinderen in het spel zijn. Overigens ben ik het niet helemaal eens met sommigen hier dat het vanuit de TS had moeten komen, maar ik ben wel van mening dat ze zelf contact had kunnen zoeken omdat de ex-partner geen aanstalten maakte.
Ik vind dat het een taak van vader en moeder is om een nieuw gezinslid voor te stellen. Wanneer dit niet gebeurt onder het mom van "ja maar" dan gaan bij mij toch wat lampjes branden. Niets ja maar.
Zelf ben ik ook ouder. Ik zou ook graag willen weten bij wie en wat voor een persoon de spruit terecht komt. Daarnaast wil ik een vertrouwensband dat wanneer er iets is met het kind, dat het ook wordt gezegd en dat er ruimte is voor overleg. Maar ook dat er wordt aangegeven wat er van wie wordt verwacht.
In dat geval kun je het contact ook gewoon zakelijk houden: vader heeft een omgangsregeling met de kinderen en daar hield het contact wat mij betreft dan ook mee op.
Ik kreeg een taak als opvoeder omdat mijn toenmalige vriendin, haar toen nog kleine kinderen, en ik te besloten gaan samenwonen, Aangezien er sprake was van een vechtscheiding, heb ik gezegd dat ik zoveel mogelijk buiten allerlei zaken wou blijven die me niet aangaan. Ik koos voor haar en de kinderen, niet voor een ex van haar met allerlei gedoe.
Nou ja, het heeft niet duurzaam gewerkt..
Graag had ik de hele situatie natuurlijk anders gezien.
De meeste mensen zien hun situatie, net als jij, liever anders.quote:
[..]
Het hangt er een beetje vanaf hoe de verhoudingen liggen.. Wat je beschrijft is de meest ideale situatie. Ik zat in een iets andere situatie.
In dat geval kun je het contact ook gewoon zakelijk houden: vader heeft een omgangsregeling met de kinderen en daar hield het contact wat mij betreft dan ook mee op.
Ik kreeg een taak als opvoeder omdat mijn toenmalige vriendin, haar toen nog kleine kinderen, en ik te besloten gaan samenwonen, Aangezien er sprake was van een vechtscheiding, heb ik gezegd dat ik zoveel mogelijk buiten allerlei zaken wou blijven die me niet aangaan. Ik koos voor haar en de kinderen, niet voor een ex van haar met allerlei gedoe.
Nou ja, het heeft niet duurzaam gewerkt..
Graag had ik de hele situatie natuurlijk anders gezien.
Ik begrijp het ook nooit zo goed, dat geruzie. Gaat er toch om dat kind blij is en dat de kinderen zien dat iedereen normaal tegen elkaar doet? Beste vriendjes hoef je echt niet met elkaar te zijn.
Ja dat klopt.. Vond het ook een erg vervelende situatie. Het is een van de redenen geweest waarom het weer uit is geraakt. Dat was beroerd, omdat ze al een vervelende breakup hadden meegemaakt.quote:Op vrijdag 23 januari 2015 12:16 schreef nikky het volgende:
[..]
De meeste mensen zien hun situatie, net als jij, liever anders.
Ik begrijp het ook nooit zo goed, dat geruzie. Gaat er toch om dat kind blij is en dat de kinderen zien dat iedereen normaal tegen elkaar doet? Beste vriendjes hoef je echt niet met elkaar te zijn.
Mag ik jouw glazen bol in het vervolg lenen.quote:
En wat is de volgende stap, zwanger worden, dát zal iedereen leren jullie niet serieus te nemen!
Het begint bij stalk-gedrag zoals bovenstaande en het kan uitlopen op iets veel ergers.
Dan bedoel ik niet dat ze meteen 's nachts met een hakmes aan je bed staat, maar hou wel rekening met het feit dat mensen niet van de ene op de andere dag van hun obsessie af zijn.
Het 'grappige' is dat ik blijkbaar dus al zwanger was toen zij dit postte.quote:
[..]
Mag ik jouw glazen bol in het vervolg lenen.
Goed ben ik he?quote:
[..]
Mag ik jouw glazen bol in het vervolg lenen.
Dus je krijgt nu een kind van een manipulatieve man.quote:
[..]
Het 'grappige' is dat ik blijkbaar dus al zwanger was toen zij dit postte.
Mensen die niet met de pil om kunnen gaanquote:
[..]
Het 'grappige' is dat ik blijkbaar dus al zwanger was toen zij dit postte.
Gelukkig heeft mijn vriendin een Mirena
Een vriendin van mij is zwanger geworden ondanks dat bij haar ook de Mirena was geplaatst.quote:Op dinsdag 3 februari 2015 09:51 schreef Godshand het volgende:
[..]
Mensen die niet met de pil om kunnen gaan
Gelukkig heeft mijn vriendin een Mirena
100% zekerheid heb je niet, tenzij je gewoon niet neukt.
Je andere topic lees ik ook mee en heb al een aantal keren wat willen posten, maar toch nog maar niet gedaan. Je zit in een waardeloze situatie waarbij eigenlijk geen enkele "galante" oplossing meer mogelijk is. Ik zou iig jezelf even een paar dagen/weekje de tijd gunnen om dit nieuws te verwerken voordat je een beslissing gaat nemen over hoe verder te gaan.quote:
Het 'grappige' is dat ik blijkbaar dus al zwanger was toen zij dit postte.
Vanaf de zijkant is het vaak erg makkelijk roepen, maar jij bent degene die uiteindelijk de rest van je leven met de gevolgen rond moet lopen van je beslissing, terwijl de rest hier over 2 maanden alweer vergeten is wie jij bent en zich op andere topics aan het storten is. Succes, sterkte en heel veel wijsheid toegewenst.
Op die manier ben ik ooit oom geworden. Er is idd altijd een restrisico ook als je je wel netjes aan alle voorbehoedregeltjes houdt.quote:
Een vriendin van mij is zwanger geworden ondanks dat bij haar ook de Mirena was geplaatst.
100% zekerheid heb je niet, tenzij je gewoon niet neukt.
Was die er dan niet uitgevallen?quote:
[..]
Een vriendin van mij is zwanger geworden ondanks dat bij haar ook de Mirena was geplaatst.
100% zekerheid heb je niet, tenzij je gewoon niet neukt.
Soms wil een baarmoeder die dingen niet en worden ze eruit gewerkt...
Maakt verder niet uit ook, als je inderdaad niets wil moet je niet neuken.
TS heeft wel geneukt, dus nu mogen ze het beiden oplossen (het is immers ook zijn zaad (neem ik aan
))...Wat een fijne reactie om te lezen dit, bedankt!quote:
[..]
Je andere topic lees ik ook mee en heb al een aantal keren wat willen posten, maar toch nog maar niet gedaan. Je zit in een waardeloze situatie waarbij eigenlijk geen enkele "galante" oplossing meer mogelijk is. Ik zou iig jezelf even een paar dagen/weekje de tijd gunnen om dit nieuws te verwerken voordat je een beslissing gaat nemen over hoe verder te gaan.
Vanaf de zijkant is het vaak erg makkelijk roepen, maar jij bent degene die uiteindelijk de rest van je leven met de gevolgen rond moet lopen van je beslissing, terwijl de rest hier over 2 maanden alweer vergeten is wie jij bent en zich op andere topics aan het storten is. Succes, sterkte en heel veel wijsheid toegewenst.
[..]
Op die manier ben ik ooit oom geworden. Er is idd altijd een restrisico ook als je je wel netjes aan alle voorbehoedregeltjes houdt.
Ik heb me inderdaad al sinds gisteren ziekgemeld en blijf nog een aantal dagen thuis om het te verwerken en hopelijk een weloverwogen beslissing te nemen.