Ik vind dit nogal vreemd, want je hebt immers een relatie met iemand omdat je verliefd bent, maar hoe kan je dan met iemand anders naar bed gaan? Dan ben je toch niet verliefd genoeg op je partner? Als men behoefte heeft aan meerdere sekspartners kan je net zo goed fuckbuddy 'relaties' aangaan. Of ben ik nou verschrikkelijk ouderwets en zijn open relaties nou eenmaal iets wat hoort bij de 21e eeuw?
Wat vinden jullie van open relaties? Hebben jullie hier ervaring mee?
Denkfout : verliefheid is de gebruikelijke manier om een relatie te beginnen, maar een goede relatie houdt stand terwijl de verliefheid, onvermijdelijk, afneemt en wegvalt. Daarvoor moet liefde in de plaats komen wil je relatie langdurig zijn.quote:Op zondag 7 september 2014 15:17 schreef Zeus_007 het volgende:
Ik vind dit nogal vreemd, want je hebt immers een relatie met iemand omdat je verliefd bent,
Blijkbaar een verrassing voor jou, maar de lichamelijke kant is niet het enige aan een relatie. 't Is zelf te hopen in een relatie, want anders is die wel gedoemd tot mislukken.quote:maar hoe kan je dan met iemand anders naar bed gaan?
Je maakt in je hoofd blijkbaar een grauwe soep van de begrippen verliefheid, liefde en lust.quote:Dan ben je toch niet verliefd genoeg op je partner?
Je bent niet ouderwets, je mist blijkbaar voldoende inzicht in de verschillende componenten die een relatie kunnen vormen. En vergeet maar dat dit iets van deze eeuw is.quote:Of ben ik nou verschrikkelijk ouderwets en zijn open relaties nou eenmaal iets wat hoort bij de 21e eeuw?
Dat jij dat wellicht niet zo wilt of voelt, prima! Dat ben jij. Mag, kan, is niets mis mee.
Anderen voelen dit anders. is ook prima.
Er is niet iets als "normaal", of iets als "zo werkt het bij ALLE mensen".
Dit vinden de FOK!kers ervan. Succes met lezen.quote:
http://zoeken.fok.nl/zoek(...)ck&status[]=centraal
http://zoeken.fok.nl/zoek(...)ck&status[]=centraal
Ik ben zelf van de overtuiging dat er verschillende soorten liefde/verliefdheid/houden van kunnen zijn en dat die ook prima naast elkaar kunnen bestaan
Liefde is voor mij geen exclusief gevoel dat alleen bij 1 iemand tegelijk kan bestaan. Als ik een crush heb op iemand doet dat niets af aan de diepe liefde en het houden van dat ik ervaar richting mijn lief
Ik weet van andere mensen, die meer de insteek hebben van 'liefde met mijn partner, seks met mensen daarnaast' dat zij liefde en seks gewoon los van elkaar zien. Dat zij seks hebben met een ander doet dus niets af aan het gevoel dat ze hebben voor een partner
Er zijn ontzettend veel relatievormen te bedenken die minder monogaam zijn, en er zijn ook ontzettend veel verschillende insteken/ideeën daar achter. Niet iedereen ziet het het zelfde/kiest er om dezelfde reden voor
[ Bericht % gewijzigd door #ANONIEM op 14-09-2014 00:26:57 ]
En als ik inderdaad écht van iemand houd/verliefd bent zou ik er niet eens aan moeten denken om met iemand anders iets te doen. Zo denken eigenlijk alle mensen die ik ken wel, geen vreemde gedachtegang dus. Maar er zijn natuurlijk mensen die het anders aanpakken.
Dit weet je niet.quote:
Mensen zijn van nature niet monogaam
Doet me denken aan deze scene: (vanaf 31:17, als ie daar niet automatisch al begintquote:
Mijn relatie is niet monogaam. Dat wil absoluut niet zeggen dat ik niet van mijn lief hou
Ik ben zelf van de overtuiging dat er verschillende soorten liefde/verliefdheid/houden van kunnen zijn en dat die ook prima naast elkaar kunnen bestaan
Liefde is voor mij geen exclusief gevoel dat alleen bij 1 iemand tegelijk kan bestaan. Als ik een crush heb op iemand doet dat niets af aan de diepe liefde en het houden van dat ik ervaar richting mijn lief
)
Biologie bewijst dat. Wij zijn geprogrammeerd om dopamine na te jagen. Dit geld dus voor zowel voedsel als seks als alle andere dingen die deze stofjes laten vrijkomen.quote:
Geen rare gedachtegang hoor. Ik zou het ook echt niet willen. Als ik verliefd ben op mijn partner zou ik er geen moment aan moeten denken dat zij met iemand anders in bed ligt, lijkt me vreselijk. Vreemdgaan vind ik dan ook een naar iets.
En als ik inderdaad écht van iemand houd/verliefd bent zou ik er niet eens aan moeten denken om met iemand anders iets te doen. Zo denken eigenlijk alle mensen die ik ken wel, geen vreemde gedachtegang dus. Maar er zijn natuurlijk mensen die het anders aanpakken.
[..]
Dit weet je niet.
Van de ander houden en die het beste wensen, ook als diegene op seksueel gebied plezier wil beleven los van jou.quote:
Tegenwoordig komt het vaak voor ; stellen met een open relatie. Ze gaan dus met elkaar en claimen van elkaar te houden maar hebben ook behoefte aan zo nu en dan een andere bedpartner.
Ik vind dit nogal vreemd, want je hebt immers een relatie met iemand omdat je verliefd bent, maar hoe kan je dan met iemand anders naar bed gaan? Dan ben je toch niet verliefd genoeg op je partner? Als men behoefte heeft aan meerdere sekspartners kan je net zo goed fuckbuddy 'relaties' aangaan. Of ben ik nou verschrikkelijk ouderwets en zijn open relaties nou eenmaal iets wat hoort bij de 21e eeuw?
Wat vinden jullie van open relaties? Hebben jullie hier ervaring mee?
Qua ervaring heb ik nooit in een open relatie gezeten, maar wel meegenoten van de vrijheid. Wel moet ik zeggen dat zowel in deze open relatie, en de open relatie waar een vriend van me in dezelfde positie zit, de relatie niet geheel soepel verloopt. Beiden laten we diegenen ook vrij om hun relatie te beleven zoals zij dat goed dunken.
Of ik zelf een open relatie zou kunnen hebben, geen idee. Het idee vind ik heel mooi, maar de praktijk lijkt wat troebel, in mijn beperkte everaing.
En nee, ik geloof er niet in. Dan maar lekker ouderwets ingesteld; als ik vrijgezel ben dan hossel ik een slag in de rondte, maar als ik eenmaal een vriendin heb dan ga ik daar voor de volle 200% voor. Als je bij je partner iets tekort komt, dan heb je niet de juiste partner.
Nogmaals, ik geloof er niet in. Komt bij mij vaak over op van die tot het irritante toe 'aanwezige' lui die iedereen moeten laten zien hoe "open minded" ze wel niet zijn. Nee hoor.quote:
want je hebt immers een relatie met iemand omdat je verliefd bent
En nee, geen ervaring mee.
Ben het hier mee eensquote:
Vind het overigens opportunistisch. Je bindt je in feite aan iemand en je gaat een relatie aan, maar zodra je de kans krijgt om met een knap exemplaar onder de lakens te kruipen dan doe je dat ook maar gewoon onder de noemer 'open relatie'. Bij enkele koppels die ik ken die een 'open relatie' hebben is het omdat één van de twee vreemd is gegaan, en de ander dat maar geaccepteerd heeft omdat die bang is om een punt achter de relatie te zetten.
Daar gaan heel veel mensen vanuit als een stel een open relatie heeft, maar dat hoeft helemaal niet zo te zijn. Er zijn ook stellen met een open relatie die het een toevoeging vinden, iets extra'squote:
Bij iedereen die mij verteld dat hij/zij een zogenaamde open relatie heeft, vraag ik me af of diens wederhelft daar ook zo over denkt. Zijn verrassend vaak van die lui waarvan je de wederhelft nooit maar dan ook nooit ziet.
En nee, ik geloof er niet in. Dan maar lekker ouderwets ingesteld; als ik vrijgezel ben dan hossel ik een slag in de rondte, maar als ik eenmaal een vriendin heb dan ga ik daar voor de volle 200% voor. Als je bij je partner iets tekort komt, dan heb je niet de juiste partner.
Net als chocolade, heb je ook niet nodig, zit niets in wat je anders tekort komt, maar is gewoon lekker af en toe
over het algemeen zijn er afspraken in open relaties, het is dus niet zo dat je zodra je de kans krijgt met een ander de koffer in duikt.quote:
Vind het overigens opportunistisch. Je bindt je in feite aan iemand en je gaat een relatie aan, maar zodra je de kans krijgt om met een knap exemplaar onder de lakens te kruipen dan doe je dat ook maar gewoon onder de noemer 'open relatie'. Bij enkele koppels die ik ken die een 'open relatie' hebben is het omdat één van de twee vreemd is gegaan, en de ander dat maar geaccepteerd heeft omdat die bang is om een punt achter de relatie te zetten.
En die open relaties die jij kent, zijn dus dúidelijk niet zoals het zou moeten zijn. Dat zegt iets over díe relatie, niet over open relaties in het algemeen. Er zijn genoeg monogame relaties waar vanalles mis mee is (vreedmgaan bv, zal in meer relaties voorgekomen zijn dan alleen de relaties die naar aanleiding daarvan ineens opengegooid werden, toch?)
Komt dit zo vaak voor ? Op wat voor informatie baseer je deze conclusie ?quote:
Tegenwoordig komt het vaak voor ; stellen met een open relatie.
En stel dat het veel voorkomt. Wat heeft dit dan voor jezelf te betekenen ?
Niets toch. Jij hoeft jezelf niet te spiegelen daarin naar je omgeving.
Jullie (jij en je vriend) hebben een RELATIE en geven daar SAMEN betekenis aan.
De buitenwereld heeft daar geen zaken mee.
Dat kan. Ieder mens is anders.quote:
Ze gaan dus met elkaar en claimen van elkaar te houden maar hebben ook behoefte aan zo nu en dan een andere bedpartner.
Daar hoeft geen verband tussen te zitten. Voor jou wel. Dat past bij jou. Maar is geen 'objectieve' waarheid. Je hoeft niet verliefd te zijn, om een relatie te hebben. Je kan ook elkaar graag zien. Of zonder liefde, puur voor de seks. Of functioneel (in functie van een bepaald doel, activiteit, etc). Er is zoveel mogelijk...quote:
Ik vind dit nogal vreemd, want je hebt immers een relatie met iemand omdat je verliefd bent
Dat hangt ervan af hoe je naar liefde en lust (seks) kijkt. Is bv liefde de 'ernst (verantwoordelijkheid, zorg, het verbindende, etc) en lust (seks) een oppervlakkig, onbelangrijk spel. Lust en Liefde zijn twee aparte energieën. De vraag is hoe je daar zelf mee omgaat. En je partner natuurlijk. Want je bent met twee.quote:
Maar hoe kan je dan met iemand anders naar bed gaan? Dan ben je toch niet verliefd genoeg op je partner?
Kan. Maar dit hangt opnieuw af van je persoonlijkheid. Ik ken een man, die met honderden vrouwen al seks heeft gehad. En met sommige seksueel contact onderhoud. Daarin een soort seksuele harem (voor zichzelf) aanlegt. Maar bevredigt dit voldoende van binnen ? Misschien voor hem wel. Uiteindelijk vult ieder mens, op zijn manier, zijn (levens) "leegte" in.quote:
Als men behoefte heeft aan meerdere sekspartners kan je net zo goed fuckbuddy 'relaties' aangaan.
Ik zelf zou het niet kunnen. Heb vroeger nog ONS beleefd. Maar je blijft die verbinding (psychologisch) ergens met die dames behouden. Waar seks is, kan ook liefde (en een diepe vriendschap) in het spel komen. Ik zeg het, dit heeft allemaal te maken met je eigen persoonlijkheid en karakter. Als iets voor jezelf niet goed aanvoelt (ook al is het maatschappelijk bv hip) sta je daar beter niet in mee (vind ik). Dan leef je je eigen leven niet.
Kan zijn. Persoonlijk heb ik het niet zo voor 'seks' relaties. Omdat je in de seks, toch altijd de ander (of jezelf) als een soort object (van lust) blijft gebruiken. Als mens wordt je zo functioneel benut. Er is nauwelijks enige psychologische, empathische of andere diepgang. Het biedt en heeft geen nut.quote:
Of ben ik nou verschrikkelijk ouderwets en zijn open relaties nou eenmaal iets wat hoort bij de 21e eeuw?
Beetje zoals Jan Leyers ooit over seks zei: Lust (zonder liefde) laat bijzonder weinig residu (= verbinding) achter. En daarin treed ik hem bij. Het is puur genot, iets lekkers, zoals het eten van bv een appel. Of een spannend spelletje. Stress ontladend. Maat verder verbindt het niet. Ik zie er zelf enkel de "leegte" (en idioterie) vaak maar van in. Maar ben dan ook een beetje Spock achtig 'ouderwets' op dat gebied
Ik vind seks (op zich) gewoon niet zo boeiend. Te weinig diepgang. Al de rest is zoveel leuker. Interessante filosofie, psychologie, spiritualiteit, mooie muziek, sport, spel, liefde, knuffels, warmte, samen zijn, etc...
Toen ik nog single was. Een paar ONS beleefd. In de relatie ben ik seksueel trouw (omdat mijn partner dit van me verlangt). Zelf (als persoon) ben ik het niet. Een mens is ook seksueel niet monogaam. Je kiest er zelf voor dit te blijven.quote:
Wat vinden jullie van open relaties? Hebben jullie hier ervaring mee?
Waar ik wel van hou en een mooie gedachte vind voor de 21e eeuw, is om liefde zoveel mogelijk OPEN te laten. Tuurlijk zie je je partner graag. Maar je kan ook met zoveel andere leuke mensen (zowel mannen als vrouwen) een diep verbindend vriendschapelijk (en intens) liefdevol contact opbouwen/onderhouden.En dat verbindt veel meer dan al die open seks relaties.
Ik heb er geen probleem (noch oordeel over). Vraag me enkel af, of het niet ergens wat een "ziekte" is van deze 'vrijheid' tijd. Vanuit die optiek, is lekker ouderwets zo slecht nog niet. Beetje, zoals de mode. Alles van vroeger, komt terug.
Dancing Queen
Vele blijven dat volhouden maar dat is dus onzin.quote:
Mensen zijn van nature niet monogaam dus helemaal niet vreemd. Ik ben dol op pizza maar lust af en toe ook weleens patat.
Eigenlijk weet niemand het zeker wat we van nature zijn, er zijn namelijk diverse uitkomsten uit diverse onderzoeken.
Zo is er aanleiding gevonden om aan te nemen dat mensen juist wel monogaam waren, dit om de familieband te versterken en ziektes te voorkomen.
Het blijft gokken, dus zo'n stelling kan je niet met 100% zekerheid maken.
Het is dus persoonlijk, de een kan het wel, de ander niet.
De een heeft behoefte aan meerdere sekspartners tegelijk, de ander niet.
En ook dat kan ook veranderen, met mijn ex had ik prima een open relatie kunnen hebben, met mijn huidige vriend niet.
Wie weet veranderd dat ooit, maar kan net zo goed van niet, ik heb er nu in ieder geval totaal geen behoefte aan.
Ik denk wel dat open relaties wel kunnen werken voor veel mensen, voor mij op dit moment niet.
Dus nogmaals, het is iets persoonlijks.
Als mensen van nature niet monogaam zouden (kunnen) zijn dan zouden we dat niet krampachtig verkiezen boven het hebben van meer vrijheid in een relatie. Blijkbaar is het dus iets wat veel mensen wel van nature willen.quote:
Mensen zijn van nature niet monogaam dus helemaal niet vreemd. Ik ben dol op pizza maar lust af en toe ook weleens patat.
dat betekent niet dat dat the way to go is. we zijn ook niet geprogrammeerd om kleren te dragen. we leven nu in een heel andere tijd, met veel meer zekerheid dan al onze voorouders waardoor intelligent nadenken beter kan aflopen dan je oerinstinct gebruiken.quote:Op zondag 7 september 2014 16:43 schreef peterkailey het volgende:
[..]
Biologie bewijst dat. Wij zijn geprogrammeerd om dopamine na te jagen. Dit geld dus voor zowel voedsel als seks als alle andere dingen die deze stofjes laten vrijkomen.
Ik denk dat wij op puur lichamelijk vlak op heel veel dingen reageren (dus als jij een man hebt dat je echt wel kippenvel krijgt van dat leuke model etc.). Alleen is het ons verstand wat er voor zorgt dat we niet onze genitalien achterna lopen (meestalquote:
[..]
Vele blijven dat volhouden maar dat is dus onzin.
Eigenlijk weet niemand het zeker wat we van nature zijn, er zijn namelijk diverse uitkomsten uit diverse onderzoeken.
Zo is er aanleiding gevonden om aan te nemen dat mensen juist wel monogaam waren, dit om de familieband te versterken en ziektes te voorkomen.
Het blijft gokken dus zo'n stelling kan je niet met 100% zekerheid maken.
Het is dus persoonlijk, de een kan het wel, de ander niet.
De een heeft behoefte aan meerdere sekspartners tegelijk, de ander niet.
En ook dat kan ook veranderen, met mijn ex had ik prima een open relatie kunnen hebben, met mijn huidige vriend niet.
Wie weet veranderd dat ooit, maar kan net zo goed van niet, ik heb er nu in ieder geval totaal geen behoefte aan.
Ik denk wel dat open relaties wel kunnen werken voor veel mensen, voor mij op dit moment niet.
Dus nogmaals, het is iets persoonlijks.
). Inderdaad, vanwege familiebanden, soa's etc. Als wij geen verstand hadden waren we net dieren en neukten we alles wat los en vast zit.Is niet hetzelfde. Van nature willen wij mensen de hele dag eten, seksen en slapen. Dat is waar het lichaam gelukkig van word. Maar zo werkt het niet dus vechten wij tegen onze impulsen.quote:Op zondag 7 september 2014 21:55 schreef -Strawberry- het volgende:
[..]
Als mensen van nature niet monogaam zouden (kunnen) zijn dan zouden we dat niet krampachtig verkiezen boven het hebben van meer vrijheid in een relatie. Blijkbaar is het dus iets wat veel mensen wel van nature willen.
Precies. We passen ons aan waardoor onze natuur veranderd. In essentie zijn we gewoon dieren.quote:
[..]
dat betekent niet dat dat the way to go is. we zijn ook niet geprogrammeerd om kleren te dragen. we leven nu in een heel andere tijd, met veel meer zekerheid dan al onze voorouders waardoor intelligent nadenken beter kan aflopen dan je oerinstinct gebruiken.
Toch zijn er ook dieren die monogaam zijn, sommige tot het extreme aan toe, de gans bv, paren blijven hun hele leven bij elkaar.quote:
[..]
Ik denk dat wij op puur lichamelijk vlak op heel veel dingen reageren (dus als jij een man hebt dat je echt wel kippenvel krijgt van dat leuke model etc.). Alleen is het ons verstand wat er voor zorgt dat we niet onze genitalien achterna lopen (meestal
Een gans die zijn partner verliest blijft de rest van zijn of haar leven alleen.
Dan illustreer je zelf mooi waarom dingen als 'van nature' compleet betekenisloze argumenten zijn, want we kiezen er dus regelmatig voor om tegen onze 'natuurlijke' impulsen in te gaan. Zelfs als we impulsen hebben om vreemd te gaan of rond te neuken, betekent dat niet dat we er niet voor gemaakt zijn om monogaam te blijven. Net zoals we ervoor kunnen kiezen om geen kinderen te krijgen (wat ergens tegennatuurlijk is) of ons niet de hele dag vol te proppen met eten, kunnen we er ook voor kiezen om trouw te blijven omdat we dat prefereren in een relatie (of niet).quote:
[..]
Is niet hetzelfde. Van nature willen wij mensen de hele dag eten, seksen en slapen. Dat is waar het lichaam gelukkig van word. Maar zo werkt het niet dus vechten wij tegen onze impulsen.
Het zijn niet enkel de gevoelens of impulsen die jij beschrijft die ons definieren als wat we 'van nature' zouden moeten doen of zijn, daar is de mens veel te complex voor. Juist de ratio, ons bewustzijn en de mogelijkheid tot vooruitdenken en keuzes maken voor de toekomst maken een belangrijk deel uit van onze natuur. Een monogaam bestaan is derhalve iets wat ons van nature prima uitkomt en waarvoor veel mensen dan ook kiezen.
Ik beargumenteer hier toch ook niet dat wij (mannen) moeten vreemdgaan?quote:
[..]
Dan illustreer je zelf mooi waarom dingen als 'van nature' compleet betekenisloze argumenten zijn, want we kiezen er dus regelmatig voor om tegen onze 'natuurlijke' impulsen in te gaan. Zelfs als we impulsen hebben om vreemd te gaan of rond te neuken, betekent dat niet dat we er niet voor gemaakt zijn om monogaam te blijven. Net zoals we ervoor kunnen kiezen om geen kinderen te krijgen (wat ergens tegennatuurlijk is) of ons niet de hele dag vol te proppen met eten, kunnen we er ook voor kiezen om trouw te blijven omdat we dat prefereren in een relatie (of niet).
Het zijn niet enkel de gevoelens of impulsen die jij beschrijft die ons definieren als wat we 'van nature' zouden moeten doen of zijn, daar is de mens veel te complex voor. Juist de ratio, ons bewustzijn en de mogelijkheid tot vooruitdenken en keuzes maken voor de toekomst maken een belangrijk deel uit van onze natuur. Een monogaam bestaan is derhalve iets wat ons van nature prima uitkomt en waarvoor veel mensen dan ook kiezen.
Jaloezie, ook een gevoel die veel mensen 'van nature' hebben. Het is dus voor sommige mensen heel 'natuurlijk' om iemand niet te willen delen en monogaam te zijn.
Is dat getal van voor of na de ontdekking dat veel "monogame" dieren hun partner bedriegen?quote:
[..]
Stokstaartjes, jakhalzen, sommige antilopen en diverse primaten (apen en halfapen). Van alle zoogdieren is 9 procent monogaam.
De mens is van nature (biologisch/instinctmatig) niet monogaam. We zijn van nature ook niet gemaakt om te zitten, te fok!ken, voor een ander te werken voor loon, etc., aan die kennis een conclusie vast plakken over hoe je nu moet leven is dan ook bizar.
Mensen moeten vooral doen wat ze zelf prettig vinden, en wat mij betreft hier eerlijk over zijn naar degenen die ze lief hebben en/of ermee te maken hebben. In mijn geval betekent dat dat ik monogaam leef, en hetzelfde van mijn partner verwacht.
Nogmaals, niemand weet nog 100% zeker hoe we biologisch gemaakt zijn op dat gebied dus ook jij niet.quote:
[..]
Is dat getal van voor of na de ontdekking dat veel "monogame" dieren hun partner bedriegen?
De mens is van nature (biologisch/instinctmatig) niet monogaam. We zijn van nature ook niet gemaakt om te zitten, te fok!ken, voor een ander te werken voor loon, etc., aan die kennis een conclusie vast plakken over hoe je nu moet leven is dan ook bizar.
Mensen moeten vooral doen wat ze zelf prettig vinden, en wat mij betreft hier eerlijk over zijn naar degenen die ze lief hebben en/of ermee te maken hebben. In mijn geval betekent dat dat ik monogaam leef, en hetzelfde van mijn partner verwacht.
Met dat laatste ben ik het helemaal eens.
Volle 100% niet, maar de grote lijnen zijn duidelijk, kijk maar naar alle andere mensapen. Dat is onze biologie. Dat is wat er van nature in ons systeem zit.quote:
[..]
Nogmaals, niemand weet nog 100% zeker hoe we biologisch gemaakt zijn op dat gebied dus ook jij niet.
Met dat laatste ben ik het helemaal eens.
Zo zit er wel meer in ons systeem: elkaar de hersens inslaan als we boos worden, eigen groep/soort/etc. eerst, Nogmaals, onze natuur is geenzins een argument om het een of het ander te doen.
Wederom ben ik het met het laatste eens, ik kwam alleen met deze voorbeelden omdat men hier steeds over ''natuur'' praat.quote:
[..]
Volle 100% niet, maar de grote lijnen zijn duidelijk, kijk maar naar alle andere mensapen. Dat is onze biologie. Dat is wat er van nature in ons systeem zit.
Zo zit er wel meer in ons systeem: elkaar de hersens inslaan als we boos worden, eigen groep/soort/etc. eerst, Nogmaals, onze natuur is geenzins een argument om het een of het ander te doen.
Alsof het een soort excuus is.
Wil je niet monogaam zijn, prima! Maar wees er wel eerlijk over tegen je partner.
[ Bericht 5% gewijzigd door #ANONIEM op 14-09-2014 00:28:32 ]
Bron?quote:
Fok.quote:
Maar ik snap je punt wel. Volgens mij is het aantal open relaties onder de procent.
Samen anderen in je seksleven betrekken is ook een vorm van een open relatie.quote:
Open relatie zou trouwens niets voor mij zijn. Samen andere mensen betrekken in je seksleven, ok. Maar niet apart van elkaar seks gaan hebben met anderen. Daar ben ik dan toch te jaloers voor denk ik.
Jaloezie, ook een gevoel die veel mensen 'van nature' hebben. Het is dus voor sommige mensen heel 'natuurlijk' om iemand niet te willen delen en monogaam te zijn.
Open relatie's komen in vele vormen en maten, dat kan gaan om alleen samen seks met anderen(trio's e.d.), het kan gaan om de afspraak mocht er ooit perongelijk wat gebeuren dan geeft dat niet, maar liever niet, maar het kan ook gaan op ga je gang, er is geen restrictie op dat gebied. En dan nog vanalles daar tussenin.
Maar zodra er een goedkeuring is voor seks met anderen in welke vorm dan ook zit je op het gebied van open relatie's.
Als het goed is zit het ergens rond de 10%, maar zeker weten doet niemand het aangezien het niet iets is wat vele mensen wereldkundig maken.quote:
[..]
Fok.
Maar ik snap je punt wel. Volgens mij is het aantal open relaties onder de procent.
Toch gek dat, met dat cijfer in het achterhoofd, 90% van de mensen dan niet ‘’natuurlijk’’ bezig zijn volgens sommigen in dit topic.quote:
[..]
Als het goed is zit het ergens rond de 10%, maar zeker weten doet niemand het aangezien het niet iets is wat vele mensen wereldkundig maken.
Heel dat cijfer lijkt me vrij onzinnig. Ik zou me daar zo weinig mee bezig houden, noch zorgen in zitten makenquote:
Als het goed is zit het ergens rond de 10%, maar zeker weten doet niemand het aangezien het niet iets is wat vele mensen wereldkundig maken.
Waarom spiegelen we ons zelf zo graag aan anderen of een bepaald cijfer (statistiek). Zou dit een "dierlijke" behoefte zijn ? Of iets typisch menselijk
Dat moeten ze dan zelf maar in hun hoofd rechtpraten.quote:
[..]
Toch gek dat, met dat cijfer in het achterhoofd, 90% van de mensen dan niet ‘’natuurlijk’’ bezig zijn volgens sommigen in dit topic.
Als we wereldwijd gaan kijken dan is er meer niet monogaam als wel monogaam, maar daar komen allerlei andere vormen bij kijken dan waar het hier over gaat met een open relatie. Met die 10% richt ik dus enkel en alleen op een open relatie, niet op polygamie, niet op vreemdgaan, niet op single lekker rondneuken. Als we dat er allemaal bij nemen is het de groep monogamen die klein wordt.
Als we het over "natuurlijk" hebben is mijn persoonlijke mening dat de mens vooral flexibel is, dat we als we het over dit onderwerp hebben beide in ons hebben. Dat maakt dat we in deze tijd dus kunnen kiezen wat bij ons past aangezien de omstandigheden niet meer het 1 kant op dwingen.
We zijn geen starre soort, juist dat vermogen om uit verschillende gedragingen te kunnen kiezen, om te veranderen is wat ons succesvol maakt.
We hebben dus de vrijheid te kiezen wat bij ons past op dit moment in ons leven, hoeven er niet eens vast aan te zitten, veranderen kan altijd wanneer men daar behoefte aan heeft.
Dat is een dierlijke en menselijke behoefte, groepsvorming, herkenning van jezelf in de ander, dat is een doodnormale behoefte.quote:
[..]
Heel dat cijfer lijkt me vrij onzinnig. Ik zou me daar zo weinig mee bezig houden, noch zorgen in zitten maken
Waarom spiegelen we ons zelf zo graag aan anderen of een bepaald cijfer (statistiek). Zou dit een "dierlijke" behoefte zijn ? Of iets typisch menselijk
Ik denk er weinig over eigenlijk, het is gewoon normaal gedrag en zolang dat je verdere gangen niet in de weg zit is daar bar weinig mis mee. Overdrijf je het, vergaat het tot grote onzekerheid of jezelf geweld aandoen om maar "normaal" te zijn dan is het een probleem en is het het beste voor je om jezelf wat zekerder te maken.quote:
Ik ben er niet zo een fan van.
Ik weet niet, wat jij erover denkt (of hier bij voelt) ?
Groetjes,
JTL
Maar gewoon wat zoeken naar herkenning, een keer praten over wat is "normaal", ik zie werkelijk het probleem niet. Ik begrijp vooral dat willen ontkennen van de natuur niet zo.
Een monogame relatie is misschien wat makkelijker, maar aan de andere kant snap ik ook niet echt waarom de behoefte eraan zo groot is. Het feit dat je van elkaar houd zou toch voldoende moeten zijn; dan hoef je toch niet meteen de enige te zijn waar diegene van houd, dat is dan toch totaal niet relevant.
Dan zijn er natuurlijk ook nog de open relaties, waar ik denk dat hier wat meer van uit wordt gegaan, waarbij men een partner heeft en er fuckbuddy's op na houd. Als je van je partner houd (en je partner houd van jou), wat maakt het verder dan eigenlijk nog uit? Je partner is toch geen bezit?
Ik denk dat mensen van nature gedeeltelijk monogaam zijn, namelijk tijdens perioden van intense verliefdheid en tijdens het grootbrengen van kleine kinderen. Veel jonge vaders worden ineens betrokken echtgenoten die niet meer gaan stappen enzo, maar mee gaan met hun moeder om kleren te kopen voor de kleine. Dat bewijst overigens ook mijn facebook, nu ik de leeftijd heb dat mijn leeftijdsgenoten langzaam kinderen beginnen te krijgen.quote:
Mensen zijn van nature niet monogaam dus helemaal niet vreemd. Ik ben dol op pizza maar lust af en toe ook weleens patat.
Vroeger vielen die twee dingen samen: je werd op je 16e verliefd, dan kreeg je verkering en je trouwde voor je 20e en vervolgens kreeg je samen 10 kinderen. Dan is het makkelijk om je leven lang een monogaam leven te leiden. De huidige generatie twintigers heeft natuurlijk geen behoefte om kinderen te krijgen, verliefdheid is na een tijdje over en de voortplantingshormonen gaan weer "kloppen"
Daarnaast wonen mensen in tegenstelling tot 50 jaar geleden vooral in steden en daar is meer keuze en kun je ook makkelijker je oude liefdes vergeten.Ik denk dat dat in een notendop het verschil verklaart tussen vroeger en nu. En ook wel dat open relaties echt meer iets is voor nu (na de seksuele revolutie).
Voor mij persoonlijk zou een open relatie niks zijn, maar ik kan goed begrijpen dat anderen hier wel behoefte aan hebben en ik vind het ook niet raar of vreemd. Als je samen hier goede afspraken over kunt maken dan is er niks mis mee.
De meeste vrouwen voelen zich ook nog seksueel aangetrokken tot andere mannen hoor.quote:
De meeste mannen blijven zich seksueel aangetrokken voelen tot andere vrouwen als ze in een (monogame) relatie zitten en daar verandert verliefdheid of liefde weinig aan. De keuze voor exclusiviteit is eerder een bewuste keuze uit respect voor de partner of gewoon "omdat het zo hoort".
Voor mij persoonlijk zou een open relatie niks zijn, maar ik kan goed begrijpen dat anderen hier wel behoefte aan hebben en ik vind het ook niet raar of vreemd. Als je samen hier goede afspraken over kunt maken dan is er niks mis mee.
Echter zou ik er niet aan moeten denken dat mijn vriendin met een andere man naar bed zou gaan. Alleen de gedachte al vind ik verschrikkelijk.
Dat gaat em dus niet worden.
Als ik even naar mij eigen situatie kijk. Ik werk fulltime, ik sport 3x per week, ik heb nog hobbies, een sociaal leven (vrienden, familie) én dus je partner.
Waar haal je de tijd vandaan om te investeren in je evt partner voor erbij?
Is je behoefte naar iets voor erbij dat je ervoor kiest om tijd van andere aspecten op te offeren?
Of komt het doordat ik mij niet echt in omgevingen bevind waar je nieuwe mensen ontmoet en het meer vanzelf gaat?
Ik denk dat ik ook moeite zou hebben dat mijn vriendin naast me op de bank zit en via datingsites of whatsapp of whatever iemand zit te hosselen. Of andersom natuurlijk.
Een open relatie betekend niet perse dat het ook elk weekend moet, of elke maand of wat dan ook.quote:
Ik kan mij open relaties prima voorstellen. Behalve het praktische gedeelte.
Als ik even naar mij eigen situatie kijk. Ik werk fulltime, ik sport 3x per week, ik heb nog hobbies, een sociaal leven (vrienden, familie) én dus je partner.
Waar haal je de tijd vandaan om te investeren in je evt partner voor erbij?
Is je behoefte naar iets voor erbij dat je ervoor kiest om tijd van andere aspecten op te offeren?
Of komt het doordat ik mij niet echt in omgevingen bevind waar je nieuwe mensen ontmoet en het meer vanzelf gaat?
Ik denk dat ik ook moeite zou hebben dat mijn vriendin naast me op de bank zit en via datingsites of whatsapp of whatever iemand zit te hosselen. Of andersom natuurlijk.
Ik ken best veel mensen die bv de afspraak hebben van mocht je ergens overheen struikelen en het moment voelt gewoon goed dan is het geen probleem om daarin mee te gaan, doet niets af aan de relatie.
Je kan ook voor soms opzoek gaan naar iets wat je samen deelt, ook dat hoort bij het terrein van "open" relatie's, trio's, partnerruil e.d. dus. Dat voelt denk ik minder vreemd dan dat je apart van elkaar op zoek bent naar een andere bedpartner.
Iedereen vult dit op zijn eigen manier in, dat kan gaan van een keer een slippertje is geen probleem tot echt actief zoeken naar anderen om het bed mee te delen en alles daar tussenin.
Mij persoonlijk lijkt het helemaal niets. Ik mag graag naar andere mooie vrouwen kijken, maar ik heb niet de behoefte om daar mee naar bed te gaan. Ik ben gelukkig met mijn meisje, de seks is prima, ik heb niets te klagen. En de gedachte dat zij met andere mannen naar bed gaat, nee, daar moet ik niet aan denken. Overigens zou zij het ook niet accepteren als ik wat met een andere vrouw zou uitspoken, dus wat dat betreft zitten we gelukkig op één lijn.
Nou, uhm proficiat?quote:
Goor, ziek, ik vind het niet kunnen; begin dan geen relatie als je je toch niet kan beperken tot één persoon. Gewoon niet doen.
Probeer me maar of ik gelijk heb...
Verder is het een stil onderwerp. Niet veel gedachte erover van veel mensen.
Met wat?quote:
het feit dat je je zo geweldig weet uit te drukken... Ofzo.quote:
Ik haak in op het open deel van een open relatie, laat ik ze maar even Wim en Eva noemen (fictieve namen, praat zo wat makkelijker). Het begon als een gewone vriendschap en is gaan de weg steeds hechter en dieper geworden. De open relatie tussen die twee bestond al, waardoor er ruimte was voor meer intimiteit tussen mij en Eva. Al is wat ik heb met Eva liefdevol en romantisch, maar platonisch. We hebben geen behoefte aan seks met elkaar. Je zou dan kunnen zeggen dat het gewoon een goede vriendschap is maar het voelt toch wel anders. Met 'gewoon een goede vriendin' zou ik niet passioneel zoenen bijvoorbeeld. Met Wim kan ik ook goed opschieten, het gebeurt zelfs dat hij contact tussen ons drieën initieert.
Wil je het over dieren hebben? Dat kan in F&F. Wil je filosofisch doen? Dat kan in F&L.
[ Bericht 83% gewijzigd door #ANONIEM op 14-09-2014 00:50:46 ]
Anderen neuken lijkt me leuk, maar ik wil niet dat iemand anders mijn partner neukt.
Oké dan noem ik mijn vriend wel mijn beste vriend en fuckbuddy...en nu? Ik hou namelijk niet minder van hem door een paar naampjes te veranderen. Nog steeds kan ik alles met hem bespreken, nog steeds is de seks geweldig en nog steeds hebben we dan alle vrijheid. Alleen zeg jij dus dat wij niet mogen zeggen dat we bij elkaar horen. Wie is er nou ziek in de kop vraag ik je?quote:
Goor, ziek, ik vind het niet kunnen; begin dan geen relatie als je je toch niet kan beperken tot één persoon. Gewoon niet doen.
[ Bericht 0% gewijzigd door MsMessy op 14-09-2014 20:39:06 ]
En omdat vrouwen zo denken komt het dus zover dat er bepaalde culturen zijn waar de man meerdere vrouwen heeft.quote:
Seks en liefde is nou eenmaal niet zo simpel aan elkaar verbonden. Ik zit nu in zo'n nogal gecompliceerde relatie. We hebben seks, houden van elkaar, trekken heel veel met elkaar op, maar hij heeft ook nog een vriendin. Die vriendin is daar van op de hoogte, zij houd van hem en heeft er weinig moeite mee, ze is ook nog vrienden met mij.
Een monogame relatie is misschien wat makkelijker, maar aan de andere kant snap ik ook niet echt waarom de behoefte eraan zo groot is. Het feit dat je van elkaar houd zou toch voldoende moeten zijn; dan hoef je toch niet meteen de enige te zijn waar diegene van houd, dat is dan toch totaal niet relevant.
Dan zijn er natuurlijk ook nog de open relaties, waar ik denk dat hier wat meer van uit wordt gegaan, waarbij men een partner heeft en er fuckbuddy's op na houd. Als je van je partner houd (en je partner houd van jou), wat maakt het verder dan eigenlijk nog uit? Je partner is toch geen bezit?
Vooral doen als jij je daar fijn bij voelt. Ik vind het maar raar, maar ik zal wel wereldvreemd zijn.quote:Op zondag 14 september 2014 20:29 schreef MsMessy het volgende:
[..]
Oké dan noem ik mijn vriend wel mijn beste vriend en fuckbuddy...en nu? Ik hou namelijk niet minder van hem door een paar naampjes te veranderen. Nog steeds kan ik alles met hem bespreken, nog steeds is de seks geweldig en nog steeds hebben we dan alle vrijheid. Alleen zeg jij dus dat wij niet mogen zeggen dat we bij elkaar horen. Wie is er nou ziek in de kop vraag ik je?
Je kan van iemand houden die zelf een veel minder grote seksdrive heeft, iemand waar je heel graag mee samen bent en die je lief vindt, en vindt dat jij gewoon lekker moet doen wat je blij maakt. Kan best zijn dat zij 't dan best vindt als je wat rondneukt; want ze wéét dat wat zij met je heeft van een andere orde is dan wat jij met die andere scharrels doet. Dus hoeft ze niet jaloers te worden. (Of hij, natuurlijk.)quote:
Tegenwoordig komt het vaak voor ; stellen met een open relatie. Ze gaan dus met elkaar en claimen van elkaar te houden maar hebben ook behoefte aan zo nu en dan een andere bedpartner.
Ik vind dit nogal vreemd, want je hebt immers een relatie met iemand omdat je verliefd bent, maar hoe kan je dan met iemand anders naar bed gaan? Dan ben je toch niet verliefd genoeg op je partner? Als men behoefte heeft aan meerdere sekspartners kan je net zo goed fuckbuddy 'relaties' aangaan. Of ben ik nou verschrikkelijk ouderwets en zijn open relaties nou eenmaal iets wat hoort bij de 21e eeuw?
Wat vinden jullie van open relaties? Hebben jullie hier ervaring mee?
Het gaat ook vaak genoeg goed. Ik ken meerdere open relaties en polyamore samenstellingen die al jaren goed gaan. Maar iedere keer tegen dit soort uitspraken, die vaak op verwijtende toon gedaan worden, in moeten.quote:
Het begint met eerlijkheid, en daar gaat het vaak fout...
Het is ook een persoonlijk iets, ik zou het echt niet kunnen om mijn vriendin te zoenen nadat ze net met een andere gast heeft gezoend of zelfs heeft gepijpt
dat nou net de basis van een open relatie, anders is het simpelweg vreemdgaan.quote:
Het begint met eerlijkheid, en daar gaat het vaak fout...
Maar als ze 'ja' had gezegd had jij de ietwat zilte, visachtige smaak van just_some_random_girls_pussy 'geproefd' en had je vriendin je lekker mogen tongzoenen als je thuis kwam.quote:
Lastig, ik had het eerst aan mijn vriendin voorgesteld omdat ik zelf ook wel even wat anders zou willen proeven maar toen later ging ik even goed nadenken en de gedachte dat mijn vriendin met een andere man dingen zou doen kan ik niet hebben.
Het is ook een persoonlijk iets, ik zou het echt niet kunnen om mijn vriendin te zoenen nadat ze net met een andere gast heeft gezoend of zelfs heeft gepijpt
Dat is het enige aspect aan open relaties dat mij nog enigszins aanspreekt. Van verschillende losse contacten naast je vaste relatie moet ik dan weer niets hebben. Lijkt me heel naar, terwijl ik ook echt in het verleden niet vies was van dat soort dingen. Maar gewoon niet binnen een relatie.
Ik zal open relaties niet zo snel snappen denk ik.Als je 'seks' als een 'het' (object, verlangen) aanziet. En liefde als een 'jij' (subject, ander persoon).
Alleen moet je wel die grens "strikt" kunnen blijven trekken.
Seks is seks.
Liefde is liefde.
Gemakkelijk is dit niet. Bedoel, stel dat je met een andere persoon aan het seksen bent en je ervaart allerlei gevoelens daarbij. Je vindt de ander ook een leuk, lief persoon, etc. Dan ontstaat er ook liefde/vriendschap. Zeker als dat contact 'gevoelsmatig' in je hoofd blijft zitten.
Omgekeerd kan evenzeer. Je leert een persoon zeer goed kennen, waardoor plots een "seksuele" honger (en goesting) ontvlamt.
Als idee geloof ik er zeker in. Al lijkt het me wel niet zo gemakkelijk om binnen die lijntjes te blijven kleuren. Als vrijgezel wel. Als je al in een relatie met iemand anders zit, veel moeilijker.
Een vrijgezel is/blijft ongebonden. Die kan als een reiziger de wereld door trekken. Steeds alles achter zich latend. Met niets of niemand rekening te hoeven houden, behalve zichzelf.
Een relatie is dit niet. Dit is gebonden. Er is immers ook die ander om rekening mee te houden. Wat bv als je zelf een Soa oploopt en je partner daarmee besmet. Het is dan niet strikt enkel je eigen schuld en leven meer. Dit leven is gedeeld.
Verliefdheid is niet eeuwig, liefde wel. Ik kan het overigens ook niet hoor, maar degenen die Liefde en Lust kunnen scheiden kunnen het...quote:
Ik moet er zelf niet aan denken om met een ander naar bed te gaan, dat is toch normaal als je verliefd bent?
Je moet uiteindelijk niksquote:
[..]
Het gaat ook vaak genoeg goed. Ik ken meerdere open relaties en polyamore samenstellingen die al jaren goed gaan. Maar iedere keer tegen dit soort uitspraken, die vaak op verwijtende toon gedaan worden, in moeten.
Waarom jezelf verdedigen als je het naar je zin hebt?
Ik verdedig mijzelf toch ook niet waarom ik gitaar wil spelen?
Iew, speel jij gitaar?quote:Op donderdag 18 september 2014 22:05 schreef Godshand het volgende:
[..]
Je moet uiteindelijk niks
Waarom jezelf verdedigen als je het naar je zin hebt?
Ik verdedig mijzelf toch ook niet waarom ik gitaar wil spelen?
Omdat je als deel van een open- of polyrelatie nogal eens verwijtende en afwijzende reacties naar je hoofd krijgt. Bijvoorbeeld:quote:
[..]
Je moet uiteindelijk niks
Waarom jezelf verdedigen als je het naar je zin hebt?
quote:Ik verdedig mijzelf toch ook niet waarom ik gitaar wil spelen?
Als je dergelijke dingen hoort iedere keer als je relatievorm ter sprake komt, dan ga je het maar verzwijgen. Gewoon omdat je geen zin hebt om weer verwijtende en afkeurende reacties te krijgen op je levenskeuzes. Terwijl je daarmee wel jezelf en je partners tekort doet. Men geeft dat soort kritieken zonder dat je er om vraagt en vind dat ze dat mogen zeggen.quote:
Dat was al lang voor die tijd verzonnen door andere spiritueel leiders. Dat zie je in heel veel culturen gebeuren, ook culturen die nooit in aanrijking zijn gekomen met "de kerk".quote:
Je hele leven bij 1 partner blijven is iets dat vroeger door de kerk verzonnen is en is niet natuurlijk. Daarbij, als twee mensen in een relatie het allebei prima is snap ik niet waarom je je daar nog mee zou moeten bemoeien, of er een oordeel over zou moeten vellen. Leven en laten leven.
Het is echter wel verzonnen inderdaad, in een tijd dat het belangrijk was een bondschap aan te gaan met een persoon, zodat je samen de wereld aan kon. In een tijd waarin er geen voorbehoudsmiddelen waren en seks baby's (en dus een last voor de vrouw) betekende. Mannen moesten toen gedwongen worden om voor hun nageslacht te zorgen.
Ik kies daar nu vrijwillig voor, maar dat moet een ieder voor zich uitmaken, en zeker niet laten leiden door de kerk.
Waarom zou je jezelf of partners daarmee tekort doen? Die critici kunnen de bomen inquote:
[..]
Omdat je als deel van een open- of polyrelatie nogal eens verwijtende en afwijzende reacties naar je hoofd krijgt. Bijvoorbeeld:
[..]
[..]
Als je dergelijke dingen hoort iedere keer als je relatievorm ter sprake komt, dan ga je het maar verzwijgen. Gewoon omdat je geen zin hebt om weer verwijtende en afkeurende reacties te krijgen op je levenskeuzes. Terwijl je daarmee wel jezelf en je partners tekort doet. Men geeft dat soort kritieken zonder dat je er om vraagt en vind dat ze dat mogen zeggen.
Aangezien het ook binnen de wet het hier allemaal kan en je niet zweepslagen ervoor krijgt op een plein van de hoofdstad zou ik het gewoon zeggen of als je het gezeur moe wordt inderdaad verzwijgen.
Trouwen wel inderdaad, maar seksuele relaties met derden kwamen regelmatig voor en waren ook niet verboden.quote:Op vrijdag 19 september 2014 11:11 schreef SicSicSics het volgende:
Monogamie is niet speciaal religieus. En ook Romeinen en Grieken mochten maar 1 vrouw trouwen
Dat is het nu nog steeds niet toch?quote:
Trouwen wel inderdaad, maar seksuele relaties met derden kwamen regelmatig voor en waren ook niet verboden.
En dat het regelmatig voorkwam, dat doet het nu ook; we hebben bakken met hoeren huizen, met sexclubs, met escort bedrijfjes, met datingsites...En bij de Romeinen zat het al iets ingewikkelder; omdat je verschillende rangen in de maatschappij had waar andere regels en wetten voor golden. Volgens mij was overspel en buitenechtelijke seks zelfs bij wet verboden. De vrouwen hadden iig wel andere rechten/ plichten dan de mannen... dus ik weet het niet zeker.
Het was zeker geen, zeker niet in een later stadium, vrije seksstaat waarin iedereen het met iedereen deed. Hoewel voor Keizer en andere hoogwaardigheidsbekleders natuurlijk ook weer andere regels golden
Volgens mij hadden de wat hogere Romeinen voornamelijk extra seks met hun slavenquote:Op vrijdag 19 september 2014 11:25 schreef SicSicSics het volgende:
[..]
Dat is het nu nog steeds niet toch?
En bij de Romeinen zat het al iets ingewikkelder; omdat je verschillende rangen in de maatschappij had waar andere regels en wetten voor golden. Volgens mij was overspel en buitenechtelijke seks zelfs bij wet verboden. De vrouwen hadden iig wel andere rechten/ plichten dan de mannen... dus ik weet het niet zeker.
Het was zeker geen, zeker niet in een later stadium, vrije seksstaat waarin iedereen het met iedereen deed. Hoewel voor Keizer en andere hoogwaardigheidsbekleders natuurlijk ook weer andere regels golden
In de tweede helft van het Romeinse rijk werden ze inderdaad wel wat netter, ondermeer door de opkomst van het Christendom.https://www.princeton.edu/~pswpc/pdfs/scheidel/010903.pdfquote:Greek and
Roman societies occupy an intermediate and – retrospectively speaking – transitional position on
this spectrum, one that might be labeled ‘polygynous monogamy’ (Scheidel (2009),
(forthcoming)). Shunning multiple marriage and discouraging informal parallel cohabitation such
as concubinage within marriage, their system readily accommodated multiple sexual relations for
married men (though not for women), most notably through sexual access to slaves (of either
sex).
Sexclubs, escort bedrijven en datingsites bestaan nu ook inderdaad, maar het is voor de meeste mensen not-done om er een te bezoeken terwijl je in een relatie zit. En ze richten zich meer op single mensen, lijkt me.
denk het niet, volgens mij richten ze zich vnl op mánnen.quote:
[..]
Sexclubs, escort bedrijven en datingsites bestaan nu ook inderdaad, maar het is voor de meeste mensen not-done om er een te bezoeken terwijl je in een relatie zit. En ze richten zich meer op single mensen, lijkt me.
Makkelijker gezegd dan gedaan.quote:
[..]
Waarom zou je jezelf of partners daarmee tekort doen? Die critici kunnen de bomen in
Aangezien het ook binnen de wet het hier allemaal kan en je niet zweepslagen ervoor krijgt op een plein van de hoofdstad zou ik het gewoon zeggen of als je het gezeur moe wordt inderdaad verzwijgen.
Ook als die critici je eigen ouders zijn? En dat je dus niet gewoon open kunt zijn over wat je doet en met wie. Niet dat je in detail hoeft te treden over welke standjes en hoe vaak. Maar gewoon dat je het ene weekend met parner A hebt doorgebracht en het andere weekend met partner B. Of dat je elkaar niet kunt zoenen in het bijzijn van anderen, of zelfs maar verliefd handjes vasthouden.
Met andere woorden: dat je dus je liefdes moet verbergen en je in de kast gedwongen wordt. Omdat je bang dat ouders, werkgevers of jeugdzorg een mening hebben over je relatievorm.
Dat sowiesoquote:
[..]
denk het niet, volgens mij richten ze zich vnl op mánnen.
Maar zouden er meer mannen in een relatie dan single mannen naar een seksclub gaan?ik denk beide net zoveel ongeveerquote:
[..]
Dat sowieso
Daarom denk ik dat mensen die een open relatie hebben niet dolverliefd zijn op hun partner.... Misschien geven ze alleen maar om die partner...
ik vind het zo irritant als mensen de enige vorm van houden van die ze kennen projecteren op anderen en daar conclusies aan verbindenquote:
Daarom denk ik dat mensen die een open relatie hebben niet dolverliefd zijn op hun partner.... Misschien geven ze alleen maar om die partner...
Ik hou zielsveel van mijn lief
Juist daarom is een ander nooit een bedreiging voor onze relatie en hoeft hij niet jaloers te zijn
Prima dat het voor jou niet zo werkt/je dat niet kunt volgen maar verbind er niet van die vage conclusies aan
Prima dat jij je irriteert, maar waarom kom jij hier jouw geïrriteerde mening over mijn mening uiten? Het gaat hier om open relaties en ieders mening, en niet over jouw mening wat IK ervan vind. Ga jezelf ergens anders afreageren. Je schijnt altijd wel op en aanmerkingen op anderen te hebben. Ben je niet gelukkig met jezelf?quote:
[..]
ik vind het zo irritant als mensen de enige vorm van houden van die ze kennen projecteren op anderen en daar conclusies aan verbinden
Ik hou zielsveel van mijn lief
Juist daarom is een ander nooit een bedreiging voor onze relatie en hoeft hij niet jaloers te zijn
Prima dat het voor jou niet zo werkt/je dat niet kunt volgen maar verbind er niet van die vage conclusies aan
Fok is een discussie forum, hoe denk jij dat discussies werken?quote:
[..]
Prima dat jij je irriteert, maar waarom kom jij hier jouw geïrriteerde mening over mijn mening uiten? Het gaat hier om open relaties en ieders mening, en niet over jouw mening wat IK ervan vind. Ga jezelf ergens anders afreageren. Je schijnt altijd wel op en aanmerkingen op anderen te hebben. Ben je niet gelukkig met jezelf?
Jij post iets, ik reageer
En ik ben het niet met je eens. En als jij het bij een mening zou houden als 'ik begrijp het niet' 'voor mij zou het niet werken want'
Maar wat jij doet is zeggen dat volgens jou zo'n relatie niet kan werken omdat mensen in een open relatie niet van hun partner houden? Dat is een kortzichtige conclusie. Dat jij je ergens niet in kunt verplaatsen wil niet zeggen dat het niet kan werken voor anderen
Owja en kortzichtige mensen irriteren mij/maken mij inderdaad ongelukkig.
één iemand erbij dus dat je met zijn drieën bent dat kan ik nog wel begrijpen, maar dat ligt misschien ook aan mijn omgeving, haha.
Ik hoor er steeds vaker over en het lijkt wel steeds moeilijker te worden een 'normaal' iemand te vinden.
Je projecteert je eigen mening op de situatie van anderen en wil die als algemeen geldend zien. Ik vind het niet gek dat rhubarbje zo fel op je reageert.quote:
[..]
Prima dat jij je irriteert, maar waarom kom jij hier jouw geïrriteerde mening over mijn mening uiten? Het gaat hier om open relaties en ieders mening, en niet over jouw mening wat IK ervan vind. Ga jezelf ergens anders afreageren. Je schijnt altijd wel op en aanmerkingen op anderen te hebben. Ben je niet gelukkig met jezelf?
Hoeveel is 'niet genoeg van elkaar houden'? Kan je dat meten? Zoals in de polyamorie wel eens wordt gezegd: liefde deelt niet, liefde vermenigvuldigt. Of zouden ouders die een tweede kind krijgen ineens niet meer, of veel minder, van hun eerste kind houden?quote:Op vrijdag 19 september 2014 15:58 schreef SchavuitPiet het volgende:
Open relaties bestaan naar mijn mening dan alleen voor mensen die niet genoeg van elkaar houden
één iemand erbij dus dat je met zijn drieën bent dat kan ik nog wel begrijpen, maar dat ligt misschien ook aan mijn omgeving, haha.
Het moet precies zoals je dat zegt: iemand is de ene keer bij jou de andere keer bij een ander. Daar kan je gewoon afspraken over maken waarbij je uitgaat van wat voor alle partners goed voelt. Het is vooral belangrijk je wensen, en gedachten met elkaar te delenquote:
Ik heb een tijdje online gesproken met een jongen waar ik interesse in had. Toen ik hem beter leerde kennen kwam dit ook naar voren: hij is iemand die een open relatie wilt. Ik kan het me nogal moeilijk voorstellen om een relatie te hebben met meer dan één iemand. Hoe moet dat dan wel niet? Iemand waar je van houdt is met jouw medeweten bij iemand anders, en de volgende dag zie je diegene weer?
Ik verkeer in kringen waar open relaties en polyamorie vrij normaal zijn maar het overgrote deel van de mensen die ik tegenkom is toch 'gewoon' monogaam.quote:Ik hoor er steeds vaker over en het lijkt wel steeds moeilijker te worden een 'normaal' iemand te vinden.
Oh ben jij er zo eentje.quote:
Ik verkeer in kringen waar open relaties en polyamorie vrij normaal zijn maar het overgrote deel van de mensen die ik tegenkom is toch 'gewoon' monogaam.
Maar wat je zegt, het lijkt er misschien ''online'' op dat het heel vaak voorkomt, maar monogamie is voor de meeste mensen nog altijd de norm volgens mij.
quote:
[..]
Je projecteert je eigen mening op de situatie van anderen en wil die als algemeen geldend zien. Ik vind het niet gek dat rhubarbje zo fel op je reageert.
[..]
Hoeveel is 'niet genoeg van elkaar houden'? Kan je dat meten? Zoals in de polyamorie wel eens wordt gezegd: liefde deelt niet, liefde vermenigvuldigt. Of zouden ouders die een tweede kind krijgen ineens niet meer, of veel minder, van hun eerste kind houden?
[..]
Het moet precies zoals je dat zegt: iemand is de ene keer bij jou de andere keer bij een ander. Daar kan je gewoon afspraken over maken waarbij je uitgaat van wat voor alle partners goed voelt. Het is vooral belangrijk je wensen, en gedachten met elkaar te delen
[..]
Ik verkeer in kringen waar open relaties en polyamorie vrij normaal zijn maar het overgrote deel van de mensen die ik tegenkom is toch 'gewoon' monogaam.
Tegenargument wat is vaak hoor tegen monogamie: Het zorgt ervoor dat men niet vreemd gaat. Dan denk ik bij mezelf... wat een mongool ben je dan.quote:
[..]
Oh ben jij er zo eentje.
Maar wat je zegt, het lijkt er misschien ''online'' op dat het heel vaak voorkomt, maar monogamie is voor de meeste mensen nog altijd de norm volgens mij.
dat heb ik nog nooit gehoord als argument voor een open relatiequote:
[..]
[..]
Tegenargument wat is vaak hoor tegen monogamie: Het zorgt ervoor dat men niet vreemd gaat. Dan denk ik bij mezelf... wat een mongool ben je dan.
Dat is een jammerlijk vooroordeel, maar het is geen vreemd vooroordeel, heb dit zo vaak gehoord. Dat samen met het je zal wel niet genoeg aan elkaar hebben en andere onzin. Kan het opzich ook wel begrijpen als je zelf zoveel pijn zou voelen als je partner seks met een ander zou hebben. Als je partner dat zou doen terwijl jij je er zo over voelt spreekt dat ook niet van liefde.quote:
Om een open relatie te hebben moet je wel heel erg niet-bezitterig of niet-jaloers zijn! En ik kan me niet voorstellen dat je het goed zou vinden als iemand op wie je verliefd bent of van houdt het met iemand anders zou doen.
Daarom denk ik dat mensen die een open relatie hebben niet dolverliefd zijn op hun partner.... Misschien geven ze alleen maar om die partner...
Maar bij ons is die pijn er niet, wij vinden het fijn voor elkaar en mocht 1 van ons een moment hebben waarin het niet zo ok voelt dan zijn we er ook voor elkaar, het ja op een open relatie betekend niet dat je geen rekening houdt met elkaars gevoelens. Een open relatie dwingt zelfs om je te verdiepen in elkaar gevoelens en gedachten en daar open over te blijven met elkaar(hoort ook bij een goede monogame relatie, maar een open relatie is erg snel om zeep als je dit niet doet).
Al met al is het voor ons meer zo...
Ik hou zoveel van hem en ben zo zeker van zijn liefde voor mij dat er geen angst is mijn partner zomaar aan een ander kwijt te raken. Seks met anderen veranderd niets aan die liefde, zelfs een verliefdheidje veranderd niets aan die liefde.
Ik gun hem op vele manieren verdieping met andere mensen, van fijne vriendschappen tot seks, dat voelt voor mij niet als een gevaar voor "ons", het is niet pijnlijk, ik hoef me nergens overheen te zetten, het is een fijn iets voor mij.
dit!!quote:
[..]
Dat is een jammerlijk vooroordeel, maar het is geen vreemd vooroordeel, heb dit zo vaak gehoord. Dat samen met het je zal wel niet genoeg aan elkaar hebben en andere onzin. Kan het opzich ook wel begrijpen als je zelf zoveel pijn zou voelen als je partner seks met een ander zou hebben. Als je partner dat zou doen terwijl jij je er zo over voelt spreekt dat ook niet van liefde.
Maar bij ons is die pijn er niet, wij vinden het fijn voor elkaar en mocht 1 van ons een moment hebben waarin het niet zo ok voelt dan zijn we er ook voor elkaar, het ja op een open relatie betekend niet dat je geen rekening houdt met elkaars gevoelens. Een open relatie dwingt zelfs om je te verdiepen in elkaar gevoelens en gedachten en daar open over te blijven met elkaar(hoort ook bij een goede monogame relatie, maar een open relatie is erg snel om zeep als je dit niet doet).
Al met al is het voor ons meer zo...
Ik hou zoveel van hem en ben zo zeker van zijn liefde voor mij dat er geen angst is mijn partner zomaar aan een ander kwijt te raken. Seks met anderen veranderd niets aan die liefde, zelfs een verliefdheidje veranderd niets aan die liefde.
Ik gun hem op vele manieren verdieping met andere mensen, van fijne vriendschappen tot seks, dat voelt voor mij niet als een gevaar voor "ons", het is niet pijnlijk, ik hoef me nergens overheen te zetten, het is een fijn iets voor mij.
ja, ditquote:
Ouders die het niets eens zijn met de keuzes van hun kinderen houden dus niet als een dolle van ze?quote:
Om een open relatie te hebben moet je wel heel erg niet-bezitterig of niet-jaloers zijn! En ik kan me niet voorstellen dat je het goed zou vinden als iemand op wie je verliefd bent of van houdt het met iemand anders zou doen.
Daarom denk ik dat mensen die een open relatie hebben niet dolverliefd zijn op hun partner.... Misschien geven ze alleen maar om die partner...
Ik geloof wel in open relaties, ondanks dat ik niet weet of ik het zou kunnen. Wel weet ik dat ik er nu meer open voor sta dan toen ik jonger was.
Daarentegen ben ik fel tegen vreemdgaan, maar dat heeft meer te maken met het schaden van afspraken en vertrouwen, dan de fysieke daad zelf.
Het is de norm, maar niet de realiteitquote:
[..]
Oh ben jij er zo eentje.
Maar wat je zegt, het lijkt er misschien ''online'' op dat het heel vaak voorkomt, maar monogamie is voor de meeste mensen nog altijd de norm volgens mij.
De meeste mensen geven toe dat ze binnen een relatie ooit vreemd zijn gegaan, volgens de voor hun geldende definitie.
Op polygamie schuilt nog altijd een groot maatschappelijk taboe. Je leest werkelijk waar vrijwel nergens in advertenties op datingsites van mensen dat ze op zoek zijn naar een "open relatie". Heel soms wordt dat omfloerst omschreven met "z.k.m. ruimdenkend persoon", maar dan houdt het ook wel op. Ik zou zelf erg graag zien dat mensen die polygaam zijn lekker met elkaar daten, zodat mensen die oprecht monogaam zijn niet meer worden gekwetst in hun relaties. Dat lijkt me pure winst, voor iedereen
Het probleem daarmee is dat de meeste die zo'n oprecht monogaam persoon kwetsen tot op dat moment zelf ook oprecht monogaam waren.quote:
[..]
Het is de norm, maar niet de realiteit
De meeste mensen geven toe dat ze binnen een relatie ooit vreemd zijn gegaan, volgens de voor hun geldende definitie.
Op polygamie schuilt nog altijd een groot maatschappelijk taboe. Je leest werkelijk waar vrijwel nergens in advertenties op datingsites van mensen dat ze op zoek zijn naar een "open relatie". Heel soms wordt dat omfloerst omschreven met "z.k.m. ruimdenkend persoon", maar dan houdt het ook wel op. Ik zou zelf erg graag zien dat mensen die polygaam zijn lekker met elkaar daten, zodat mensen die oprecht monogaam zijn niet meer worden gekwetst in hun relaties. Dat lijkt me pure winst, voor iedereen
De meeste mensen die vreemdgaan willen helemaal geen open of "poly" relatie.
vond het ook n beetje raar gezegd, alsof mensen die vreemdgaan allemaal een open relatie zouden willen..quote:
[..]
Het probleem daarmee is dat de meeste die zo'n oprecht monogaam persoon kwetsen tot op dat moment zelf ook oprecht monogaam waren.
De meeste mensen die vreemdgaan willen helemaal geen open of "poly" relatie.
Die mensen zijn grenzeloos egoïstisch. Als je zelf rond wil neuken, wees dan een vent (/vrouw) en accepteer dat je partner dat dan ook doet.quote:
[..]
Het probleem daarmee is dat de meeste die zo'n oprecht monogaam persoon kwetsen tot op dat moment zelf ook oprecht monogaam waren.
De meeste mensen die vreemdgaan willen helemaal geen open of "poly" relatie.
ik geloof ook niet echt dat mensen die 'n keertje vreemdgaan' per definitie rond willen neuken eigenlijk.quote:
[..]
Die mensen zijn grenzeloos egoïstisch. Als je zelf rond wil neuken, wees dan een vent (/vrouw) en accepteer dat je partner dat dan ook doet.
dat je dat een keer niet lukt, wil toch niet zeggen dat je maar wil rondneuken?quote:
Zo moeilijk is het toch niet om je broek aan te houden bij andere mensen? :dontknow:
In een 30-jarige relatie een keer seks hebben met n ander kun je nauwelijks rondneuken noemen bv.
En dat is ook gewoon vreemdgaan hoor
Vind je het ook nog zo makkelijk als ze wel seks met jou willen?quote:
Ik vind het wat naief om te veronderstellen dat het dan bij één keer gebleven is. Daarnaast vind ik het als single al heel makkelijk om geen seks te hebben met meisjes/vrouwen die ik af en toe eens tegen kom en een praatje mee maak.
Want geen seks hebben met iemand waarmee je alleen wat praat en verder niets vindt niemand moeilijk. Het wordt pas lastig als er een wederzijds verlangen is.
Ik kan niet voor andere spreken natuurlijk, maar voor mij klopt dit.quote:
Daarom denk ik dat mensen die een open relatie hebben niet dolverliefd zijn op hun partner.... Misschien geven ze alleen maar om die partner...
In mijn vorige relatie kon ik wel een open relatie hebben, in deze relatie absoluut niet, heel de relatie is sowieso anders.
dat een relatie anders is, is logisch en wil natuurlijk niet zeggen dat je meer of minder van iemand houdt.quote:
[..]
Ik kan niet voor andere spreken natuurlijk, maar voor mij klopt dit.
In mijn vorige relatie kon ik wel een open relatie hebben, in deze relatie absoluut niet, heel de relatie is sowieso anders.
Ik ken genoeg open relaties die het langer volhouden dan monogamequote:Op woensdag 24 september 2014 16:09 schreef misteriks het volgende:
een open relatie is een contradictio in terminis. Altijd lachen met die moderne psychologisch dieper ontwikkelde open relatie mensen waarbij de relatie altijd op de klippen loopt, maar het niet te maken heeft met een of andere 3e partij. Hoe kan je een open relatie trouwens stopzetten? Die is toch zo open dat er geen modaliteiten zijn die het kunnen stopzetten?
En je kunt toch gewoon besluiten monogaam te zijn?
Absoluut, dat is idd zo. Ik hekel gewoon het patserige dat sommigen omtrent deze open relaties hebben. Blaten maar dat zij het zus of zo goed voor elkaar hebben, maar de praktijk leert dat dit type relatievorm niet meer kans maakt dan een monogame qua duurzaamheid.quote:
[..]
Ik ken genoeg open relaties die het langer volhouden dan monogame
En je kunt toch gewoon besluiten monogaam te zijn?
maar als het volgens jou even duurzaam is dan maakt het verder toch niet uit wat mensen kiezen?quote:
[..]
Absoluut, dat is idd zo. Ik hekel gewoon het patserige dat sommigen omtrent deze open relaties hebben. Blaten maar dat zij het zus of zo goed voor elkaar hebben, maar de praktijk leert dat dit type relatievorm niet meer kans maakt dan een monogame qua duurzaamheid.
Naja, ik herken dat patserige juist niet. Volgens mij zijn de meeste mensen er helemaal niet zo open over
Ik ken persoonlijk geen mensen die smoorverliefd- of- houdend- van een open relatie hadden en dit ook oprecht als fijn hebben ervaren. Wel gehoord dat de ander het fijn vond, degene die niet monogaam wilde, maar die heb ik nooit zelf gesproken
[ Bericht 15% gewijzigd door moi.Gracia op 24-09-2014 20:02:38 ]
[ Bericht 100% gewijzigd door moi.Gracia op 24-09-2014 19:45:12 ]
In mijn geval was dat wel zo.quote:
[..]
dat een relatie anders is, is logisch en wil natuurlijk niet zeggen dat je meer of minder van iemand houdt.
niet elke open relatie is even open natuurlijk.quote:
een open relatie is een contradictio in terminis. Altijd lachen met die moderne psychologisch dieper ontwikkelde open relatie mensen waarbij de relatie altijd op de klippen loopt, maar het niet te maken heeft met een of andere 3e partij. Hoe kan je een open relatie trouwens stopzetten? Die is toch zo open dat er geen modaliteiten zijn die het kunnen stopzetten?
maar, je mag wel altijd krikken met een ander? En de mensen in kwestie zijn echt gek op elkaar..?quote:
niet elke open relatie is even open natuurlijk.
oeps haha nu oordeel ik toch nog, ik kan niet voor een ander praten en voelen enzo maar ik kan me er niets bij voorstellen en als mijn vriend erover begint bijt ik zijn hoofd eraf
vaak zijn er gewoon afspraken en is 'altijd krikken met een ander' niet aan de orde.quote:
[..]
maar, je mag wel altijd krikken met een ander? En de mensen in kwestie zijn echt gek op elkaar..?
niet elke week een ander, niet met een bepaald persoon, als er gevoelens komen, afkappen, alleen met de partner erbij... Weet ik t, je kan allerlei afspraken verzinnen die in een open relatie gewoon heel belangrijk zijn. Ieder vult het op z'n eigen manier in.
-Goed in de omgang met iedereenquote:
Bovendien ben ik vrienden met iedereen die me dat waard is, man of vrouw, ongeacht leeftijd, relatiestatus en dergelijke. Seks reserveer ik liever voor vrouwen tussen de 25 en de 35 die net als ik single zijn of een relatie met mij (willen) hebben
-Geen chauvinistische trekken
-Kan praten met de buurjongen en met de buurman van 70 jaar
-Seks graag met vrouwen rond de 25/35
-Op zoek naar exclusieve relatie
Serieus uit die paar zinnen kun je al best veel halen. Op zoek naar een metgezel?
(en nee, ik bied mijzelf niet aan)
ik heb het niet over vriendschap, maar over dingen als vertrouwen, openheid en eerlijkheid.quote:
Ja dat hoor je mensen ook vaak zeggen, alleen heb ik "waardevolle vriendschappen" met een heleboel mensen, en seks reserveer ik bij voorkeur slechts voor de persoon waarmee ik een relatie heb.
Die drie dingen zijn de basis van mijn vriendschappen.quote:
[..]
ik heb het niet over vriendschap, maar over dingen als vertrouwen, openheid en eerlijkheid.
Maar je vindt seks niet zo belangrijk in een relatie, maar wel belangrijk genoeg om dat ook met anderen te kunnen hebben ?
Een relatie is meer dan een optelsom van vriendschap+sex=relatie of vertrouwen+openheid+seks=relatie
Ja dat snap ik ook nog wel.quote:
Sex is wel belangrijk maar niet het verschil tussen vriendschap en een relatie (of heb jij automatisch verkering na een keer neuken?)
Een relatie is meer dan een optelsom van vriendschap+sex=relatie of vertrouwen+openheid+seks=relatie
Maar ik probeer even te begrijpen dat je aan de ene kant zegt dat seks niet zo belangrijk is, maar je dat dus wel met anderen wil kunnen blijven doen, dan is het toch blijkbaar wel belangrijk voor je?
Andere zaken zijn veel waardevoller schreef Sjeen.quote:
Niemand zegt volgens mij dat het niet belangrijk is, alleen dat het niet doorslaggevend is
Prima! Maar waarom dan dus wel met anderen willen kunnen blijven neuken?
Gewoon een vraag..
Hier sluit ik mij bij aan. Mensen hebben vaak zo een "dit maakt mij gelukkig en iedereen die daar van afwijkt die snapt het gewoon niet" air om zich heen.quote:
[..]
ik vind het zo irritant als mensen de enige vorm van houden van die ze kennen projecteren op anderen en daar conclusies aan verbinden
Of je nou monogaam bent of een open relatie hebt vroeg of laat worden mensen binnen een relatie aangetrokken tot anderen. De een stopt dit weg, de ander gaat vreemd en nog een ander ziet seks om seks als heel iets anders dan waar de relatie om draait en doet er wat mee. Zo raar is het niet
Ik begrijp open relaties, al weet ik niet of ik deze zelf zou kunnen hebben ^^
waardevoller maakt niet automatisch dat het dus niet waardevol isquote:Op donderdag 25 september 2014 08:48 schreef PBateman1978 het volgende:
[..]
Andere zaken zijn veel waardevoller schreef Sjeen.
Prima! Maar waarom dan dus wel met anderen willen kunnen blijven neuken?
Gewoon een vraag..
Serieus is dat zo lastig?En als ik naar mezelf kijk: het gaat niet puur om neuken. Ik vind daten leuk, ik vind het 'spannend' om te kijken waar het heen gaat met iemand en ik ben er van overtuigd dat verschillende soorten liefde/verliefdheid/crush naast elkaar kunnen bestaan
Waarom zou je het dan laten?
Anderen daten is voor mij geen eerste levensbehoefte maar het maakt mij blij, het maakt mijn lief blij als ik een leuke date heb gehad en het zit onze relatie niet in de weg. Waarom zou je het dan laten?
Dat schrijf ik toch ook nergens?quote:
[..]
waardevoller maakt niet automatisch dat het dus niet waardevol is
En als ik naar mezelf kijk: het gaat niet puur om neuken. Ik vind daten leuk, ik vind het 'spannend' om te kijken waar het heen gaat met iemand en ik ben er van overtuigd dat verschillende soorten liefde/verliefdheid/crush naast elkaar kunnen bestaan
Waarom zou je het dan laten?
Anderen daten is voor mij geen eerste levensbehoefte maar het maakt mij blij, het maakt mijn lief blij als ik een leuke date heb gehad en het zit onze relatie niet in de weg. Waarom zou je het dan laten?
Goede uitleg verder, ik moet er zelf niet aan denken maar ieder zijn ding.
ik vind seks heel belangrijk in een relatie, maar exclusieve seks niet.quote:
[..]
Die drie dingen zijn de basis van mijn vriendschappen.
Maar je vindt seks niet zo belangrijk in een relatie, maar wel belangrijk genoeg om dat ook met anderen te kunnen hebben ?
Overigens ben ik van mening dat een open relatie niet iets is wat je vanaf dag één van de relatie zou moeten nastreven. In de periode van (dol)verliefd zijn, kan ik me heel goed voorstellen dat je absoluut geen behoefte hebt aan seks met een ander dan diegene waarop je verliefd bent.
En een open relatie is niet voor iedereen geschikt of andersom, niet iedereen is geschikt om een open relatie te hebben. Dat is iets heel persoonlijks...
Duidelijk! En met dat laatste zeker eens, ieder zijn ding.quote:
[..]
ik vind seks heel belangrijk in een relatie, maar exclusieve seks niet.
Overigens ben ik van mening dat een open relatie niet iets is wat je vanaf dag één van de relatie zou moeten nastreven. In de periode van (dol)verliefd zijn, kan ik me heel goed voorstellen dat je absoluut geen behoefte hebt aan seks met een ander dan diegene waarop je verliefd bent.
En een open relatie is niet voor iedereen geschikt of andersom, niet iedereen is geschikt om een open relatie te hebben. Dat is iets heel persoonlijks...
Ik vind dat je in een relatie altijd rekening moet houden met de ander. Als twee mensen met elkaar afspreken dat ze allebei lekker mogen rondneuken dan heb ik daar totaal geen moeite mee. Waar ik wel moeite mee heb is dat mensen elkaar verwachtingen voorspiegelen en zich daar niet aan houden.quote:
[..]
Hier sluit ik mij bij aan. Mensen hebben vaak zo een "dit maakt mij gelukkig en iedereen die daar van afwijkt die snapt het gewoon niet" air om zich heen.
Of je nou monogaam bent of een open relatie hebt vroeg of laat worden mensen binnen een relatie aangetrokken tot anderen. De een stopt dit weg, de ander gaat vreemd en nog een ander ziet seks om seks als heel iets anders dan waar de relatie om draait en doet er wat mee. Zo raar is het niet
Ik begrijp open relaties, al weet ik niet of ik deze zelf zou kunnen hebben ^^
dit:quote:
Ieder vult het op z'n eigen manier in.
quote:
Goede uitleg verder, ik moet er zelf niet aan denken maar ieder zijn ding.
Ditquote:
Mensen zijn van nature niet monogaam dus helemaal niet vreemd. Ik ben dol op pizza maar lust af en toe ook weleens patat.
Dit vind ik wel duidelijk uitgelegdquote:
Zelf heb ik een open relatie gehad. Iedere relatie is anders en dat geldt zeer zeker ook voor open relaties. Mijn ervaring: er wordt vaak (hier ook) een tot op zekere hoogte tegenstellend verband getrokken tussen liefde en lust (sex), maar goede sex is volgens mij niet alleen lust maar ook leuk, of heel erg romantisch, geestelijk bevrijdend of gigantisch humoristisch. Er komt een heel scala aan emoties bij kijken en dat hoeft zeker niet tot liefde te leiden maar het kan wel heel bevreemdend werken als je die emoties deelt met een ander persoon. En dan heb je een complicerende factor erbij in je relatie. Aangezien sex vaak in een bepaalde mate gepland wordt kom je regelmatig in aanraking met die bevreemdende emoties in je relatie. Voor veel mensen werkt dat wellicht prima in hun relatie, voor ons niet. Dus zijn we er mee gestopt en uiteindelijk is de relatie ook stuk gelopen. Maar ik heb er geen spijt van. Nu zit ik een relatie waarbij andere mensen soms meedoen en dat werkt beter.
Ik zie niks in een open relatie, precies om de reden die jij hierboven beschrijft. Voor mij is 'alleen seks' totaal niet interessant, of zelfs totaal onmogelijk - ik vraag me altijd af hoe swingers (of mensen met een open relatie) het opbrengen om naar bed te gaan met een vreemde man die op de drempel verschijnt en van wie je op het eerste oog denkt: 'Vast een heel aardige man, maar móet ik daar iets mee?'
Ja, ik ken het tegenargument, namelijk dat er heel veel leuke swingers zijn, en dat er genoeg écht leuke mannen op de drempel verschijnen, maar dat geloof ik dus niet zo. Hoeveel mannen zijn nou écht leuk? Zo leuk dat je met hem naar bed wilt? Ik kom jaarlijks honderden mannen tegen (zoals de meeste mensen) en daar zitten veel aardige, interessante, vriendelijke, slimme en mooie mannen tussen, maar als er één (1) tussen zit die ik ècht leuk vind, is het veel.
Dus hoe doen swingers dat? Gewoon maar voor een avondje op je kiezen bijten? Het licht dimmen? Doen alsof je dat vreselijke accent niet hoort? Je maakt mij niet wijs dat het leuk is om seks te hebben met een man die 'er best mee door kan'. En daar komt swingen in de praktijk waarschijnlijk heel vaak op neer.
Gesteld dat die ene geweldige man op mijn drempel verscheen, dan zou zich meteen het volgende probleem aandienen: ik zou hem ongetwijfeld ècht leuk gaan vinden, en dat is nou weer niet de bedoeling van een open relatie. Je moet het 'oppervlakkig' houden, er mogen geen 'gevoelens' in het spel komen, het moet 'vrijblijvend' zijn. Maar hoe DOE je dat? Het gaat toch om iets behoorlijk essentieels, zou ik zeggen; dat deel je niet met iedereen. Bovendien lijkt het me nogal armoedig om steeds krampachtig te proberen het vooral 'oppervlakkig' te houden - iemand die ik niet goed ken, moet helemaal niet aan me zitten!
En andersom heb ik ook geen behoefte om aan een vreemde te zitten. Dus nee, ik snap er weinig van
Ja, dit dusquote:
[..]
Dit vind ik wel duidelijk uitgelegd
Ik zie niks in een open relatie, precies om de reden die jij hierboven beschrijft. Voor mij is 'alleen seks' totaal niet interessant, of zelfs totaal onmogelijk - ik vraag me altijd af hoe swingers (of mensen met een open relatie) het opbrengen om naar bed te gaan met een vreemde man die op de drempel verschijnt en van wie je op het eerste oog denkt: 'Vast een heel aardige man, maar móet ik daar iets mee?'
Ja, ik ken het tegenargument, namelijk dat er heel veel leuke swingers zijn, en dat er genoeg écht leuke mannen op de drempel verschijnen, maar dat geloof ik dus niet zo. Hoeveel mannen zijn nou écht leuk? Zo leuk dat je met hem naar bed wilt? Ik kom jaarlijks honderden mannen tegen (zoals de meeste mensen) en daar zitten veel aardige, interessante, vriendelijke, slimme en mooie mannen tussen, maar als er één (1) tussen zit die ik ècht leuk vind, is het veel.
Dus hoe doen swingers dat? Gewoon maar voor een avondje op je kiezen bijten? Het licht dimmen? Doen alsof je dat vreselijke accent niet hoort? Je maakt mij niet wijs dat het leuk is om seks te hebben met een man die 'er best mee door kan'. En daar komt swingen in de praktijk waarschijnlijk heel vaak op neer.
Gesteld dat die ene geweldige man op mijn drempel verscheen, dan zou zich meteen het volgende probleem aandienen: ik zou hem ongetwijfeld ècht leuk gaan vinden, en dat is nou weer niet de bedoeling van een open relatie. Je moet het 'oppervlakkig' houden, er mogen geen 'gevoelens' in het spel komen, het moet 'vrijblijvend' zijn. Maar hoe DOE je dat? Het gaat toch om iets behoorlijk essentieels, zou ik zeggen; dat deel je niet met iedereen. Bovendien lijkt het me nogal armoedig om steeds krampachtig te proberen het vooral 'oppervlakkig' te houden - iemand die ik niet goed ken, moet helemaal niet aan me zitten!
Dus nee, ik snap er weinig van
Aan de ene kant zie ik -theoretisch!- lust als iets wat je prima kunt scheiden van liefde. Echter, aan de andere kant -in de praktijk!- moet ik iemand én goed kennen én bijzonder leuk vinden wil ik überhaupt zin in seks met die persoon hebben/krijgen. Ik moet er echt niet aan denken dat ik seks zou hebben met een vreemde of met iemand die ik helemaal niet zo leuk vind. Een goddelijk lijf/hoofd álleen doet me helemaal niets, er moeten op het geestelijke vlak ook (een hoop) "vonken" zijn...
Verder ook wat jij schrijft... van de talloze jongens/mannen die ik in mijn leven tegen ben gekomen (inclusief jongens/mannen die wél seksuele/relationele interesse in míj hadden) vond/vind ik maar zelden iemand écht leuk (en zelfs écht leuk is in mijn geval niet altijd een garantie voor séksuele interesse
)Kortom, theoretisch gezien begrijp ik het idee achter een open relatie wel en heb ik daar vanuit een principieel oogpunt ook niet zo veel bezwaren tegen. Voor mij geldt alleen dat ik een monogame relatie "romantischer" vind. Maar los van dat in mijn ogen minder romantische van een open relatie, kan ik er -in de praktijk dus- eigenlijk ook niks mee.
Waarom niet, ook gewoon een vraag...quote:
[..]
Andere zaken zijn veel waardevoller schreef Sjeen.
Prima! Maar waarom dan dus wel met anderen willen kunnen blijven neuken?
Gewoon een vraag..
U voelde zich aangesproken?quote:
[..]
Waarom niet, ook gewoon een vraag...
Valt wel mee. Het is meer dat ik vanuit mijn persoonlijke visie me datzelfde afvraag, maar dan dus andersom.quote:
[..]
U voelde zich aangesproken?
Ik vind het dus lastiger om me voor te stellen wat het grote probleem nu is van een keertje seks met een ander. Voor mij veranderd dat niets aan de relatie die ik heb. Waarom zou dat dan niet kunnen als het goed voelt op dat moment?
Heb erg vaak de vraag gekregen die jij daar stelt, waarbij ik me dus afvraagt waarom die vraag andersom niet gesteld wordt, want daar gaat die vraag net zo goed op. Wat is het werkelijke probleem van seks met een ander, wat veranderd het werkelijk aan je relatie, aan je partner? Als je dat rationeel bekijkt dan kom je(ik) uit op niets. Waarom doen mensen dan toch zo moeilijk erover, is dat alleen omdat anderen hebben besloten dat het niet "hoort"?
Ik ben dus wel benieuwd naar het antwoord van de "monogamen", waarom niet?
Heb je de post van Nadine26 wel gelezen, boven je?quote:
Ik ben dus wel benieuwd naar het antwoord van de "monogamen", waarom niet?
jij stelt dat er geen gevoelens bij mogen komen kijken, dat het krampachtig oppervlakkig gehouden moet worden... Ik heb geen idee of dat bij swingers zo is, maar het lijkt me erg sterk dat iemand met tegenzin seks heeft.quote:
[..]
Dit vind ik wel duidelijk uitgelegd
Ik zie niks in een open relatie, precies om de reden die jij hierboven beschrijft. Voor mij is 'alleen seks' totaal niet interessant, of zelfs totaal onmogelijk - ik vraag me altijd af hoe swingers (of mensen met een open relatie) het opbrengen om naar bed te gaan met een vreemde man die op de drempel verschijnt en van wie je op het eerste oog denkt: 'Vast een heel aardige man, maar móet ik daar iets mee?'
Ja, ik ken het tegenargument, namelijk dat er heel veel leuke swingers zijn, en dat er genoeg écht leuke mannen op de drempel verschijnen, maar dat geloof ik dus niet zo. Hoeveel mannen zijn nou écht leuk? Zo leuk dat je met hem naar bed wilt? Ik kom jaarlijks honderden mannen tegen (zoals de meeste mensen) en daar zitten veel aardige, interessante, vriendelijke, slimme en mooie mannen tussen, maar als er één (1) tussen zit die ik ècht leuk vind, is het veel.
Dus hoe doen swingers dat? Gewoon maar voor een avondje op je kiezen bijten? Het licht dimmen? Doen alsof je dat vreselijke accent niet hoort? Je maakt mij niet wijs dat het leuk is om seks te hebben met een man die 'er best mee door kan'. En daar komt swingen in de praktijk waarschijnlijk heel vaak op neer.
Gesteld dat die ene geweldige man op mijn drempel verscheen, dan zou zich meteen het volgende probleem aandienen: ik zou hem ongetwijfeld ècht leuk gaan vinden, en dat is nou weer niet de bedoeling van een open relatie. Je moet het 'oppervlakkig' houden, er mogen geen 'gevoelens' in het spel komen, het moet 'vrijblijvend' zijn. Maar hoe DOE je dat? Het gaat toch om iets behoorlijk essentieels, zou ik zeggen; dat deel je niet met iedereen. Bovendien lijkt het me nogal armoedig om steeds krampachtig te proberen het vooral 'oppervlakkig' te houden - iemand die ik niet goed ken, moet helemaal niet aan me zitten!
Dus nee, ik snap er weinig van
Ja.quote:
[..]
Heb je de post van Nadine26 wel gelezen, boven je?
Maar je weet net zo goed als ik dat het vrij uitzonderlijk is om nooit lust voor anderen te voelen. Voor verreweg de meeste geld dat ze dat wel voelen, dat ze afgezien van de wil om monogaam te zijn prima gewoon seks met anderen zouden kunnen hebben. Velen hebben dat dan ook gedaan in hun vrijgezelle periode/wilde periode.
Degene die alleen seks kunnen hebben met iemand die ze eerst goed hebben leren kennen en waar liefde begroeit is zijn een nog kleinere minderheid dan degene met open relaties. De vrijgezelle periode'/wilde haren, vreemdgaan en alles bewijzen dat wel.
Mwah, je moet er wel de persoonlijkheid voor hebben hoor. Sommige mensen zijn veel gevoeliger en komt er meer bij kijken zodra ze lust ervaren.quote:
[..]
Ja.
Maar je weet net zo goed als ik dat het vrij uitzonderlijk is om nooit lust voor anderen te voelen. Voor verreweg de meeste geld dat ze dat wel voelen, dat ze afgezien van de wil om monogaam te zijn prima gewoon seks met anderen zouden kunnen hebben. Velen hebben dat dan ook gedaan in hun vrijgezelle periode/wilde periode.
Degene die alleen seks kunnen hebben met iemand die ze eerst goed hebben leren kennen en waar liefde begroeit is zijn een nog kleinere minderheid dan degene met open relaties. De vrijgezelle periode'/wilde haren, vreemdgaan en alles bewijzen dat wel.
Ik merk ook dat oudere mensen seks en liefde beter kunnen scheiden dan hun jongere medemens.
Genoeg mensen gehoord die op tienerleeftijd rond neuken niets vonden maar op hun 30e er minder moeite mee hebben...
Hoi, ik ben monogaam, dus ik ga proberen mijn gevoel uit te leggen. Voor mij is het niet dat "het niet zo hoort". Ik heb juist eerder het gevoel af en toe dat seks altijd geweldig "hoort" te zijn, dat alles in het leven daarom lijkt te draaien. Voor mij is dat niet zo.quote:
Wat is het werkelijke probleem van seks met een ander, wat veranderd het werkelijk aan je relatie, aan je partner? Als je dat rationeel bekijkt dan kom je(ik) uit op niets. Waarom doen mensen dan toch zo moeilijk erover, is dat alleen omdat anderen hebben besloten dat het niet "hoort"?
Ik ben dus wel benieuwd naar het antwoord van de "monogamen", waarom niet?
Emotioneel veilig voelen is voor mij nog belangrjjker. En dat wil ik ook geven aan mijn partner. Fijne seks is een goede tweede denk ik.
Persoonlijk voel ik me op emotioneel vlak veiliger bij een persoon die ook monogaam is. Dan heb ik meer het gevoel dat diegene voor mij kiest. Dat hij mij dusdanig belangrijk vindt dat hij bepaalde dingen opgeeft om bij mij te kunnen zijn, waaronder seks met anderen.
Al die emoties die bij mij naar boven zouden komen bij een open relatie: jaloezie, onzekerheid, het zou teveel zijn. Ik heb behoefte aan een bepaalde mate van zekerheid.
Ook moet ik er absoluut niet aan denken dat ik mijn vriend zou kwetsen met iets dat een keuze is. Ik heb er geen moeite mee om andere opties te laten lopen. Ik heb mijn aandacht op hem gericht, ik wil hem gelukkig maken en met hem een leven opbouwen.
Daarbij gaf iemand aan dat seks met een onbekende niets voor haar/hem is en als je iemand leuk vindt is het weer moeilijker om het oppervlakkig te houden. Dat lijkt mij ook erg lastig allemaal.
Liever richt ik me op één persoon en ben ik met diegene gelukkig. Ik vind dat hij mijn volledige aandacht verdient als het om relaties gaat. En andersom ook. We hebben het al druk zat met onze levens en elkaar. Als andere mensen daar ook nog eens bijkomen lijkt t mij dat er dan weinig voor elkaar overblijft.
Maar, heb jij van al deze dingen geen "last" dan?
[ Bericht 1% gewijzigd door moi.Gracia op 27-09-2014 15:41:45 ]
[ Bericht 100% gewijzigd door moi.Gracia op 27-09-2014 13:04:08 ]
Als je dat blijft denken ga je het nooit volgen
Maar het gaat er toch om dat je het in ieder geval niet hoeft op te geven? Of begrijp ik het nog steeds verkeerd?quote:
Er word hier nogal vaak de denkfout gemaakt dat open relaties per definitie gaan over seks willen met anderen...
Als je dat blijft denken ga je het nooit volgen
Maar het idee is meestal niet: nu ga ik gewoon even rond neuken
Het gaat om vrijheid, vertrouwen en een opvatting over seks die misschien anders is dan gemiddeld (dus dat het niet exclusief hoeft te zijn)
Maar het gaat niet puur om het nueken van anderen
Ik kan alleen voor mezelf spreken, en ik val in herhaling, maar voor mij gaat het om het daten, 'spanning', flirten, iemand leren kennen op een bepaalde manier en zoals bij iedereen die date komt daar dan soms seks bij kijken en soms niet. Maar mijn doel is niet 'nu ga ik eens lekker met de buurman neuken'
Ik denk niet dat mensen met een open relatie met iedereen willen neuken hoor. Dat is voor iedereen anders dat begrijp ik.
Die vrijheid is alleen niks voor mij om bovenstaande redenen. Ik geef dat liever op, omdat ik geloof dat dat meer vertrouwen oproept bij mijn partner en dus ook een fijnere relatie tussen ons schept.
Ik kan me ergens ook wel voorstellen dat dit voor andere mensen anders werkt. Het is maar net waar je jezelf prettig bij voelt, en ik heb geprobeerd uit te leggen waarom open voor mij geen geschikte manier is. Ik zou er waus van worden
En zolang je het zo rechtlijnig ziet zul je nooit begrijpen waar de discussie/afweging 'monogaam of niet' nou eigenlijk over gaat
ja duhquote:
okay. Maar ik neem aan dat je het hier wel met je partner over gehad hebt? Je hebt dan toch afgesproken dat dat okay is? Is dat niet het verschil tussen open en "gesloten"?
En nee dat is niet het verschil, het verschil is hoe je de relatie inricht
Als je dit al niet in overleg doet kun je het niet met goed fatsoen een relatie noemen
Als je het zo stelt, heb ik ook een open relatiequote:
Er word hier nogal vaak de denkfout gemaakt dat open relaties per definitie gaan over seks willen met anderen...
Als je dat blijft denken ga je het nooit volgen
Sterker: dan heeft iedereen een open relatie.Het essentiële verschil is natuurlijk wel degelijk seks. Want ik ontmoet ook geregeld aardige mannen, hoor. Met wie ik praat, dingen doe en misschien zelfs afspreek. Er is alleen één ding dat ik niet doe. En jij wel, als je daar tenminste zin in hebt. Als je er geen zin in hebt, doe je het niet. Maar het feit dat de mogelijkheid er is, dát definieert een open relatie. Seks, dus
nee niet alleen seks. Intimiteit, verliefheid etc en eventueel seksquote:
[..]
Als je het zo stelt, heb ik ook een open relatie
Het essentiële verschil is natuurlijk wel degelijk seks. Want ik ontmoet ook geregeld aardige mannen, hoor. Met wie ik praat, dingen doe en misschien zelfs afspreek. Er is alleen één ding dat ik niet doe. En jij wel, als je daar tenminste zin in hebt. Als je er geen zin in hebt, doe je het niet. Maar het feit dat de mogelijkheid er is, dát definieert een open relatie. Seks, dus
Omdat dat bij intimiteit en verliefdheid hoort
Zo vind ik dat er iets bestaat als 'emotioneel vreemdgaan' waarbij je meer intimiteit vind buiten je relatie dan met je partner. Daar hoeft geen seks aan te pas te komen
h o e r r r r r
Het wordt steeds ingewikkelderquote:
[..]
nee niet alleen seks. Intimiteit, verliefheid etc en eventueel seks
Omdat dat bij intimiteit en verliefdheid hoort
Zo vind ik dat er iets bestaat als 'emotioneel vreemdgaan' waarbij je meer intimiteit vind buiten je relatie dan met je partner. Daar hoeft geen seks aan te pas te komen
Dus het is in een open relatie geen probleem om verliefd te zijn op iemand anders? Ik dacht juist dat die dingen gescheiden moesten blijven - wat mij onmogelijk lijkt, maar goed - omdat alle gevoelens (liefde, betrokkenheid, wederzijds respect, emotionele trouw) exclusief bestemd waren voor degene met wie je een relatie hebt.
Zoals jij het omschrijft, wordt het wel een heel complexe zaak, of niet? In het uiterste geval heb je dan dus te maken met twee volwaardige relaties. Waarom zou je dat willen? Eén volwaardige relatie is al intensief genoeg, wat mij betreft
maar daarstraks had je het over:quote:
Zo vind ik dat er iets bestaat als 'emotioneel vreemdgaan' waarbij je meer intimiteit vind buiten je relatie dan met je partner.
Ik volg je niet meer, je zegt verschillende dingen. Ik hou het erop dat je met een open relatie seks-en of andere intieme zaken niet voor één persoon bewaartquote:
maar voor mij gaat het om het daten, 'spanning', flirten, iemand leren kennen op een bepaalde manier en zoals bij iedereen die date komt daar dan soms seks bij kijken en soms nie
dat bepaald iedereen voor zichzelf. Sommige houden dat liever gescheiden, anderen nietquote:
[..]
Het wordt steeds ingewikkelder
Dus het is in een open relatie geen probleem om verliefd te zijn op iemand anders? Ik dacht juist dat die dingen gescheiden moesten blijven - wat mij onmogelijk lijkt, maar goed - omdat alle gevoelens (liefde, betrokkenheid, wederzijds respect, emotionele trouw) exclusief bestemd waren voor degene met wie je een relatie hebt.
Zoals jij het omschrijft, wordt het wel een heel complexe zaak, of niet? In het uiterste geval heb je dan dus te maken met twee volwaardige relaties. Waarom zou je dat willen? Eén volwaardige relatie is al intensief genoeg, wat mij betreft
Er is niet 1 type niet monogame relatie
Ik vind dat mijn relatie met mijn lief en daten met een ander prima naast elkaar kunnen bestaan. Dus waarom zou je het dan niet doen? Is toch leuk?
ja ik bedoel dus dat als je monogaam bent er meerdere manieren zijn om je partner te bedriegen. Dus zijn er meerdere dingen dan alleen seks waarmee je een open relatie in kunt vullen. Het idee dat het alleen om een snelle wip buiten de deur gaat is echt veel te kort door de bochtquote:
[..]
maar daarstraks had je het over:
[..]
Ik volg je niet meer, je zegt verschillende dingen. Ik hou het erop dat je met een open relatie seks-en of andere intieme zaken niet voor één persoon bewaart
Niet dat ik een expert ben op het gebied van open relaties, maar ik denk toch dat jij een tamelijk aparte kijk op de zaak hebt. Dat mag, het is jouw leven en jouw opvatting, maar volgens mij zijn de meeste swingers (om het fenomeen 'open relatie' zo even samen te vatten) toch van mening dat seks met een ander moet kunnen juist omdat er geen gevoelens bij komen kijken. Want die gevoelens reserveren ze exclusief voor hun vriend/man/partner. Anders blijft er wel erg weinig basismateriaal over voor een echte relatie en kun je net zo goed single blijven, sterker: dat lijkt me in dat geval wel zo overzichtelijkquote:
[..]
ja ik bedoel dus dat als je monogaam bent er meerdere manieren zijn om je partner te bedriegen. Dus zijn er meerdere dingen dan alleen seks waarmee je een open relatie in kunt vullen. Het idee dat het alleen om een snelle wip buiten de deur gaat is echt veel te kort door de bocht
Je noemt nu zelf swingers, maar dat is weer een heel specifieke subgroep.
Je hebt daarnaast ook nog poly of 'gewoon' open (en andere vormen)
Mijn insteek is inderdaad iets meer richting poly
Sommige koppels doen bijv alleen iemand van het zelfde geslacht (dus de vrouw mag met een andere vrouw maar niet met een andere man), andere hebben een regel als: niet meerdere keren met dezelfde persoon en weer anderen hebben weer totaal andere regels
Voor sommige mensen zal het dus inderdaad alleen seks zijn en meer niet maar om het hele scala van non monogamie op die manier te benaderen is dus echt veel te kort door de bocht
Het doet pijn als je niet eerlijk bent over je intenties en andere mensen valse hoop geeft over of ze een relatie met je willen of kunnen krijgen en in welke vorm dat is!quote:
Dat ligt er maar net aan hoe je die open relatie inricht, iedereen doet dat anders
Maar het idee is meestal niet: nu ga ik gewoon even rond neuken
Het gaat om vrijheid, vertrouwen en een opvatting over seks die misschien anders is dan gemiddeld (dus dat het niet exclusief hoeft te zijn)
Maar het gaat niet puur om het nueken van anderen
Ik kan alleen voor mezelf spreken, en ik val in herhaling, maar voor mij gaat het om het daten, 'spanning', flirten, iemand leren kennen op een bepaalde manier en zoals bij iedereen die date komt daar dan soms seks bij kijken en soms niet. Maar mijn doel is niet 'nu ga ik eens lekker met de buurman neuken'
Een open relatie en rondneuken (of slechts flirten) - ik vind het prima, maar geef dan wel aan hoe de vork in de steel zit, en dat doen de meesten helaas niet.
ik ken veel mensen die niet monogaam zijn en iedereen is daar eerlijk over naar eventuele partners hoorquote:
[..]
Het doet pijn als je niet eerlijk bent over je intenties en andere mensen valse hoop geeft over of ze een relatie met je willen of kunnen krijgen en in welke vorm dat is!
Een open relatie en rondneuken (of slechts flirten) - ik vind het prima, maar geef dan wel aan hoe de vork in de steel zit, en dat doen de meesten helaas niet.
Mijn ervaring is dat juist mensen die niet monogaam zijn eerlijkheid heel belangrijk vinden. Zonder eerlijkheid stort de hele constructie in
[ Bericht 0% gewijzigd door rhubarbje op 27-09-2014 17:11:40 ]
mee eensquote:
[..]
Het doet pijn als je niet eerlijk bent over je intenties en andere mensen valse hoop geeft over of ze een relatie met je willen of kunnen krijgen en in welke vorm dat is!
Een open relatie en rondneuken (of slechts flirten) - ik vind het prima, maar geef dan wel aan hoe de vork in de steel zit, en dat doen de meesten helaas niet.
Ik ben altijd vanaf het begin duidelijk erin dat ik niet op zoek ben naar een relatie
Je hebt swingers die het alleen voor de seks doen. Je hebt polyamorie waarbij er meerdere liefdesrelaties tegelijkertijd plaats vinden.. Erodome haar relatie is meer op seks gefocust, heeft ze volgens mij uitgelegd. Die van rhubarbje lijkt mij meer een andere insteek hebben, meer op het daten en flirten zelf.quote:
[..]
Niet dat ik een expert ben op het gebied van open relaties, maar ik denk toch dat jij een tamelijk aparte kijk op de zaak hebt. Dat mag, het is jouw leven en jouw opvatting, maar volgens mij zijn de meeste swingers (om het fenomeen 'open relatie' zo even samen te vatten) toch van mening dat seks met een ander moet kunnen juist omdat er geen gevoelens bij komen kijken. Want die gevoelens reserveren ze exclusief voor hun vriend/man/partner. Anders blijft er wel erg weinig basismateriaal over voor een echte relatie en kun je net zo goed single blijven, sterker: dat lijkt me in dat geval wel zo overzichtelijk
Dan heb je nog partnerruil. Waar het dubbeldaten heel letterlijk wordt genomen (hihi ik zei nemen). En dan nog orgieen alleen voor de seks of gangbangs.
Dan vergeet ik nog seks met anderen in het kader van SM...
Het lijkt mij dat het wel veel moed vereist om de relatie waarmee je begon in stand te houden.
de basis is belangrijk, als die niet stevig is, moet je er niet eens aan willen beginnen.quote:Op zaterdag 27 september 2014 18:02 schreef Godshand het volgende:
[..]
Je hebt swingers die het alleen voor de seks doen. Je hebt polyamorie waarbij er meerdere liefdesrelaties tegelijkertijd plaats vinden.. Erodome haar relatie is meer op seks gefocust, heeft ze volgens mij uitgelegd. Die van rhubarbje lijkt mij meer een andere insteek hebben, meer op het daten en flirten zelf.
Dan heb je nog partnerruil. Waar het dubbeldaten heel letterlijk wordt genomen (hihi ik zei nemen). En dan nog orgieen alleen voor de seks of gangbangs.
Dan vergeet ik nog seks met anderen in het kader van SM...
Het lijkt mij dat het wel veel moed vereist om de relatie waarmee je begon in stand te houden.
Seks is voor jou dus het belangrijkste in een relatie. Prima natuurlijk, maar dat geldt niet voor iedereen. Andere waardes waardoor je met iemand een relatie hebt, zijn voor sommige mensen belangrijker dan seks. Zoveel verschillende mensen met allemaal verschillende wensen en verlangens.quote:
[..]
Als je het zo stelt, heb ik ook een open relatie
Het essentiële verschil is natuurlijk wel degelijk seks. Want ik ontmoet ook geregeld aardige mannen, hoor. Met wie ik praat, dingen doe en misschien zelfs afspreek. Er is alleen één ding dat ik niet doe. En jij wel, als je daar tenminste zin in hebt. Als je er geen zin in hebt, doe je het niet. Maar het feit dat de mogelijkheid er is, dát definieert een open relatie. Seks, dus
ditquote:
[..]
de basis is belangrijk, als die niet stevig is, moet je er niet eens aan willen beginnen.
Ik geloof niet in een open relatie om een probleem (bijvoorbeeld gebrek aan spanning, libido verschil, etc) op te lossen
Dank je voor je mooie uitleg!quote:
[..]
Hoi, ik ben monogaam, dus ik ga proberen mijn gevoel uit te leggen. Voor mij is het niet dat "het niet zo hoort". Ik heb juist eerder het gevoel af en toe dat seks altijd geweldig "hoort" te zijn, dat alles in het leven daarom lijkt te draaien. Voor mij is dat niet zo.
Emotioneel veilig voelen is voor mij nog belangrjjker. En dat wil ik ook geven aan mijn partner. Fijne seks is een goede tweede denk ik.
Persoonlijk voel ik me op emotioneel vlak veiliger bij een persoon die ook monogaam is. Dan heb ik meer het gevoel dat diegene voor mij kiest. Dat hij mij dusdanig belangrijk vindt dat hij bepaalde dingen opgeeft om bij mij te kunnen zijn, waaronder seks met anderen.
Al die emoties die bij mij naar boven zouden komen bij een open relatie: jaloezie, onzekerheid, het zou teveel zijn. Ik heb behoefte aan een bepaalde mate van zekerheid.
Ook moet ik er absoluut niet aan denken dat ik mijn vriend zou kwetsen met iets dat een keuze is. Ik heb er geen moeite mee om andere opties te laten lopen. Ik heb mijn aandacht op hem gericht, ik wil hem gelukkig maken en met hem een leven opbouwen.
Daarbij gaf iemand aan dat seks met een onbekende niets voor haar/hem is en als je iemand leuk vindt is het weer moeilijker om het oppervlakkig te houden. Dat lijkt mij ook erg lastig allemaal.
Liever richt ik me op één persoon en ben ik met diegene gelukkig. Ik vind dat hij mijn volledige aandacht verdient als het om relaties gaat. En andersom ook. We hebben het al druk zat met onze levens en elkaar. Als andere mensen daar ook nog eens bijkomen lijkt t mij dat er dan weinig voor elkaar overblijft.
Maar, heb jij van al deze dingen geen "last" dan?
Maar nee, ik heb geen "last" van die dingen, het grappige is dat ik dat emotioneel veilig voelen net zo belangrijk vind als jij, maar me dus fijner voel als de relatie op die manier open is, hij dus voor mij kiest en niet alleen omdat ik de bron van seks ben, maar ook dat hij wel degelijk verdieping heeft met anderen en nog voor mij kiest. Dat geeft mij dan weer meer zekerheid.
Helemaal vrij van onzekerheden en jaloezie ben ik ook niet, ik ben ook maar een mens net als ieder ander en de ene dag is de andere niet. Als ik niet lekker in mijn vel zit kan het gebeuren dat ik zeg nu even niet mochten we wat van plan zijn op dat gebied. Dat is denk ik wel een voorwaarde voor een open relatie(net als voor een goede monogame relatie, alleen dan op andere vlakken), dat je open bent naar elkaar toe en er echt voor elkaar bent, ook als dat betekend dat je even een stapje terug moet doen ergens in. Daarin zit ook die emotionele veiligheid, dat je op je partner kan vertrouwen, erop kan bouwen, ook als het even wat lastiger is.
Ik vind zelf het verdiepen in anderen juist heel erg prettig en dat dan ook op het gebied van seks, maar ook verliefdheidjes en alles wat daarbij hoort. Voor mij is dat niet heel anders dan al die andere onderwerpen die niets met dat seks stukje te maken hebben. Heb dan ook niet de visie dat relatie's voor eeuwig moeten zijn e.d., met sommigen heb je die ene dag/nacht die verdieping, met een ander misschien een paar jaar. Maar daarnaast gaat het niet altijd om verdieping, maar ook gewoon over lol, lekker en leuk, dat het gewoon lekker loopt en seks daar een goed voelend gevolg van is.
Het hoeft dus zeer zeker niet oppervlakkig te blijven, soms is dat wel zo, is het gewoon dat moment waarin het goed voelt en verder niets, maar op andere momenten kom je iemand tegen die langer in je leven blijft.
Nu klinkt het zo alsof er erg veel gebeurd op dat gebied en we hebben ook wel echt een wildere periode gehad hierin met veel uitgaan en ook veel seks met anderen(wat dan ook vaak oppervlakkiger was). Maar in de praktijk is het iets dat niet zo heel vaak gebeurd omdat je er wel tijd voor vrij moet maken en ik me niet alleen daarmee bezig wil houden.
Heb een paar mensen in mijn leven met wie we soms seks hebben en die mensen zijn nu al jaren in mijn leven, we gaan ook normaal met elkaar om, dat zijn erg goede vriendschappen, alleen dan friends with benefits. En verder als je een keer uitgaat en een nachtje wegblijft, of mijn man op zakenreis is en daar uitgaat, dan kan er wat gebeuren. Het is niets iets waar we op jagen dan, maar kom je iemand tegen en de klik is er op die manier en het voelt goed dan kan dat gewoon.
[ Bericht 0% gewijzigd door erodome op 28-09-2014 18:07:20 ]
Het verschilt per persoon, de een zegt alleen seks, maar geen verliefdheden, de ander kiest ervoor om volledige relatie's naast elkaar te hebben.quote:
[..]
Het wordt steeds ingewikkelder
Dus het is in een open relatie geen probleem om verliefd te zijn op iemand anders? Ik dacht juist dat die dingen gescheiden moesten blijven - wat mij onmogelijk lijkt, maar goed - omdat alle gevoelens (liefde, betrokkenheid, wederzijds respect, emotionele trouw) exclusief bestemd waren voor degene met wie je een relatie hebt.
Zoals jij het omschrijft, wordt het wel een heel complexe zaak, of niet? In het uiterste geval heb je dan dus te maken met twee volwaardige relaties. Waarom zou je dat willen? Eén volwaardige relatie is al intensief genoeg, wat mij betreft
Voor mezelf vind ik dat helemaal geen gevoel niet te doen, ik voel altijd wat voor degene met wie ik seks heb. Alleen heb ik niet de drang om dat gelijk voor eeuwig te moeten hebben of het te vergelijken met de liefde die ik verder voel voor mijn partner. Je kan op vele manieren liefhebben en ik vind het persoonlijk heel erg fijn om dat gewoon te kunnen.
Echt volledige relatie's naast elkaar is dan weer iets wat wij beide niet willen, dat zou ten koste van het gezin gaan voor ons, maar diepe vriendschappen + seks, verliefdheidjes e.d. is geen probleem.
Nee, hij heeft geen aparte kijk, dat is iets wat bij veel open relatie's voorkomt, vooral bij de meer serieuze en langdurige.quote:
[..]
Niet dat ik een expert ben op het gebied van open relaties, maar ik denk toch dat jij een tamelijk aparte kijk op de zaak hebt. Dat mag, het is jouw leven en jouw opvatting, maar volgens mij zijn de meeste swingers (om het fenomeen 'open relatie' zo even samen te vatten) toch van mening dat seks met een ander moet kunnen juist omdat er geen gevoelens bij komen kijken. Want die gevoelens reserveren ze exclusief voor hun vriend/man/partner. Anders blijft er wel erg weinig basismateriaal over voor een echte relatie en kun je net zo goed single blijven, sterker: dat lijkt me in dat geval wel zo overzichtelijk
Bij de meeste geld vooral dat het de eigen relatie niet in de weg moet gaan zitten. Bv dat iemand zijn/haar partner bijkans vergeet in de verliefdheid, in het gevoel wat die heeft met een ander.
?quote:
[..]
Het doet pijn als je niet eerlijk bent over je intenties en andere mensen valse hoop geeft over of ze een relatie met je willen of kunnen krijgen en in welke vorm dat is!
Een open relatie en rondneuken (of slechts flirten) - ik vind het prima, maar geef dan wel aan hoe de vork in de steel zit, en dat doen de meesten helaas niet.
Dit komt mij niet echt bekend voor van open relatie´s, daar is duidelijkheid juist iets wat als belangrijk wordt gezien.
Het net doen alsof je vrij bent voor een (monogame) relatie is meer iets van de vreemdgangers.
Ik ook niet, heb de pogingen wel gezien, maar die liepen allemaal uit in een hele nare breuk.quote:
[..]
dit
Ik geloof niet in een open relatie om een probleem (bijvoorbeeld gebrek aan spanning, libido verschil, etc) op te lossen
Een relatie open gooien om problemen op te lossen is net zo dom als een kind krijgen om de relatie te redden, dat gaat niet lukken. Het wordt alleen maar wat complexer en is dus geen oplossing.
klinkt alsof vrijheid voor jou vooral erg belangrijk is, op veel vlakken, misschien wel alle. Het hangt er dus gewoon vanaf waar je jezelf het prettigst bij voelt. Jij ook bedankt voor jouw uitlegquote:
Je kan op vele manieren liefhebben en ik vind het persoonlijk heel erg fijn om dat gewoon te kunnen.
"Je bent een knappe jongen. Ik vind je leuk".quote:
[..]
?
Dit komt mij niet echt bekend voor van open relatie´s, daar is duidelijkheid juist iets wat als belangrijk wordt gezien.
Het net doen alsof je vrij bent voor een (monogame) relatie is meer iets van de vreemdgangers.
Maar goed ik heb niet gevraagd of ze single was. Dus op zich heeft ze niet gelogen. Maar toch...
dus het is je 1x overkomen en nu scheer je iedereen over 1 kam?quote:
[..]
"Je bent een knappe jongen. Ik vind je leuk".
Maar goed ik heb niet gevraagd of ze single was. Dus op zich heeft ze niet gelogen. Maar toch...
In welke mate kun je 'theoretisch' lust scheiden van liefde ? Lijkt me dezelfde vraag als: In welke mate kun je je "denken" (over iets) uitzetten ?quote:
Aan de ene kant zie ik -theoretisch!- lust als iets wat je prima kunt scheiden van liefde. Echter, aan de andere kant -in de praktijk!- moet ik iemand én goed kennen én bijzonder leuk vinden wil ik überhaupt zin in seks met die persoon hebben/krijgen. Ik moet er echt niet aan denken dat ik seks zou hebben met een vreemde of met iemand die ik helemaal niet zo leuk vind. Een goddelijk lijf/hoofd álleen doet me helemaal niets, er moeten op het geestelijke vlak ook (een hoop) "vonken" zijn...
Ik zou opteren voor seks met een vreemde. Ik hoef die ander helemaal niet te kennen. Liefst niet zelfs! Want dan kan er ook liefde bij komen kijken (dit groeien, verdiepen, waardoor die 'theoretische' scheiding vervalt). Lust is voor mij het lijf (lichaam). Is de "oppervlakte". Veel verdieping zit daar niet in. Vanuit lust wens ik geen 'liefdevolle' band met een ander op te bouwen, die ander als persoon te leren kennen, met die ander (zijn gevoelens) zoveel mogelijk rekening te houden, etc. Nee, lust is (voor mij) vrij momentaan. Speelt zich af in het moment zelf. Ik zie lust ook meer als een "spel" (plezier, geen ernst). Liefde niet. Liefde is wel ernstig, verdomd ernstig. Meer empatisch. Lust zijn erotische sapjes en stofjes die je laat stromen, waar je jezelf in laat verdwijnen. Veel meer is er (voor mij) niet aan.
Dat is een ZEER goede vraag die je daar stelt. Alsook een heel terechte opmerking. Waarom wel ? Waarom niet ? Het antwoord daarop is persoonlijk. Een EENDUIDIG antwoord, op je vraag bestaat niet. Ieder mens is anders.quote:
Heb erg vaak de vraag gekregen die jij daar stelt, waarbij ik me dus afvraagt waarom die vraag andersom niet gesteld wordt, want daar gaat die vraag net zo goed op. Wat is het werkelijke probleem van seks met een ander, wat veranderd het werkelijk aan je relatie, aan je partner? Als je dat rationeel bekijkt dan kom je(ik) uit op niets. Waarom doen mensen dan toch zo moeilijk erover, is dat alleen omdat anderen hebben besloten dat het niet "hoort"? Ik ben dus wel benieuwd naar het antwoord van de "monogamen", waarom niet?
Waarom kiest iemand ervoor om monogaam te zijn ? Waarom wil hij of zij de ander (zijn partner) niet "delen" ? De reden hiervoor kan van alles zijn. Men heeft schrik om de ander te verliezen, het doet verdriet, men wenst dit niet, .. Er kunnen allerlei WEERSTANDEN (en redenen) spelen, waarom een ander dat niet leuk vindt. En als een ander iets niet leuk vindt, dan RESPECTEER je dit. Toch als je je liefdevol naar de ander probeert op te stellen. Hoe ver je daarin gaan kan (hoeveel water doe je in je wijn, voordat je eigen glas helemaal in water verandert) is een (weerstand) vraag, die je bij jezelf moet stellen en oplossen.
Ik zelf ben noch MONOGAAM (gesloten) noch POLY (open). Ik ben/word wat de ANDER van me verlangt. Je past je (vanuit liefde) aan je omgeving aan. Ik heb geen enkel probleem met "open relaties", noch heb ik problemen met "gesloten relaties".
Wel heb ik soms problemen met mijn 'lust'. Maar dat is een probleem dat ik al heel mijn leven ken en (vrees ik) nooit zal weggaan. Lust is mijn schaduwzijde, die ik respecteert en liefdevol bemin, maar op andere momenten ook verfoeien en haten kan. De grootste kritiek die ik op mijn eigen LUST heb, is dat het objectiveert. Mijn LUST maakt van een ander een HET (object) en geen HIJ/ZIJ (subject, persoon) meer. Het empathisch deel in mezelf, kan daar niet (tot maar heel moeilijk) mee leven. Wel in de vorm van een spel, niet in de vorm van ernst (liefde en verantwoordelijkheid). Dit is en blijft een dubbeltje op één kant.
Leuke reactie. Je schrijft leuk. Ja, dat klopt. Ik heb ook die wilde periode beleefd. Soms verlang je er naar terug. Soms niet. Maar weet je, is er zoveel waar je naar terug "verlangen" kan. Bijvoorbeeld: Dat je lichaam terug jong is, of bepaalde geliefden nog leefden. Als mens tracht je zoveel mogelijk in het HEDEN te leven (niet in je verleden of onbekende toekomst). Je leeft nu.quote:
Maar je weet net zo goed als ik dat het vrij uitzonderlijk is om nooit lust voor anderen te voelen. Voor verreweg de meeste geld dat ze dat wel voelen, dat ze afgezien van de wil om monogaam te zijn prima gewoon seks met anderen zouden kunnen hebben. Velen hebben dat dan ook gedaan in hun vrijgezelle periode/wilde periode.
"Lust" voelen is lastig. Maar niet enkel "lust". Er kunnen zoveel andere gevoelens (en verlangens) opspelen. Wat doe je daar mee ? Hoe ga je daar mee om ? Je kan eraan toegeven of je blik afwenden. Beide opties zijn ok. Afhankelijk van de context, de situatie.
Nogmaals (echter) op "empatisch" vlak is het niet zo eenvoudig je aan die dierlijke lust (seksuele energie in jezelf) over te geven. Concreet, stel dat ik verlang om gepijpt te worden, mijn zaad te spuiten in de mond van een vrouw. Ik heb zin om dat 'spel' te spelen. Mijn 'empatisch' bewustzijn (mezelf) daarin te laten opgaan. Op een bepaald moment spuit ik sperma en word ik eventjes die sperma. Niets meer dan dat. Ik ga (al spuitend) op in het nu. Dat is (lustvol) een heel fijne fantasie als man om in te verdwijnen, van te genieten. Maar ze werkt enkel als de ander die fantasie ook leuk vindt, dat spelletje ook wilt spelen. Daar even zeer van geniet, als ik zelf. Alsook wanneer er geen andere mensen in het spel zijn (zoals bv een partner, die je dit verbiedt, dergelijke daad door een ander zou haar in haar eigenwaarde en gevoel kwetsen). Het moment, waarop je met je "denken" empathisch bij de ander komt te zitten, smelt ieder gevoel van lust weg, als sneeuw voor de zon.
Lust wordt geprikkeld door een bepaalde gedachte, iets wat je ziet, ervaart. Het moment dat die prikkel verandert, verandert ook de ervaring. Zo kun (als mens) het ene moment heel liefdevol zijn (lust leeft niet, lust slaapt) en het andere moment niet. Het lustvol beest wordt wakker. Iets prikkelt je. Dit kan een pijpend mondje zijn, zaadverlangende ogen, or whatever you see and feel. Dan leeft lust wel. Maar dergelijk gevoel kan een paar seconden later al weer verdwenen zijn. Bijvoorbeeld door aan te voelen, dat die ander je pijpt vanuit haar eigen plezier (en lust), maar meer om jou daar een pleziertje mee te doen. Dergelijke daad, is echter geen daad uit lust, maar een daad uit liefde. Dan word je zelf ook terug liefde en geen lust meer. Gedaan met de erectie en het klaarkomen.
Klopt. Er zijn vele vormen van vreemdgaan. Wat is vreemd gaan ? Wanneer is iets voor de ander vreemd gaan ? Dat is heel divers. Sommige mensen zullen bv een knuffel al te intiem vinden. Of gewoon eens samen weggaan. Andere mensen niet. Die grenzen liggen telkens anders. En jammer genoeg, kun je deze ook niet aan ieder zijn gezicht aflezen. Er hangt daar geen naamkaartje ofzo bij. Zo van: 'Ik knuffel iedereen, ik niet", "Ik babbel over alles, ik niet, ik houd liever zoveel mogelijk privé voor mezelf', "Ik verdraag veel, ik niet, ik stoor me direct aan van alles", etc...quote:
Zo vind ik dat er iets bestaat als 'emotioneel vreemdgaan' waarbij je meer intimiteit vind buiten je relatie dan met je partner. Daar hoeft geen seks aan te pas te komen
Inderdaad. Eerlijkheid lijkt me de basis van iedere open relatie. Eerlijkheid is ook open. Je bent eerlijk, is ergens hetzelfde zeggen als: "Ik ben open". Ik ben wie ik ben. What you see, is what you get. Ik ben mezelf en niet anders. Ik ben open. Ik ben daar eerlijk over. En verwacht (hoop) ergens van jou hetzelfde daarin terug te krijgen. Ik zeg hoop, omdat een ander nooit een zekerheid voor je is.quote:
Zonder eerlijkheid stort de hele constructie in
Verdiepen is heel plezant. Klopt. Ik zou dit woord door een ander woord vervangen. Niet verdiepen, maar VERBINDEN. Je zelf als mens (met iets of iemand) kunnen verbinden is plezant. Verbinden is flow, betrokken, stromen, zijn, etc... Verbinden is "gewoon" het leven !quote:
Ik vind zelf het verdiepen in anderen juist heel erg prettig en dat dan ook op het gebied van seks, maar ook verliefdheidjes en alles wat daarbij hoort. Voor mij is dat niet heel anders dan al die andere onderwerpen die niets met dat seks stukje te maken hebben. Heb dan ook niet de visie dat relatie's voor eeuwig moeten zijn e.d., met sommigen heb je die ene dag/nacht die verdieping, met een ander misschien een paar jaar. Maar daarnaast gaat het niet altijd om verdieping, maar ook gewoon over lol, lekker en leuk, dat het gewoon lekker loopt en seks daar een goed voelend gevolg van is.
Het hoeft dus zeer zeker niet oppervlakkig te blijven, soms is dat wel zo, is het gewoon dat moment waarin het goed voelt en verder niets, maar op andere momenten kom je iemand tegen die langer in je leven blijft.
Hoe beter je jezelf met anderen (je omgeving) verbinden kan. Hoe dieper (intenser) je leeft. Je geniet van dit leven. Verbinden is genieten. Maar niet altijd zo gemakkelijk. Met jezelf wel. Dat hangt enkel af van jezelf. Met de ander niet. Dat hangt ook (en vooral) af, van de ander.
Heel dat "oppervlakkig" seks gedoe (en verbinden) kan leuk zijn. Wel met deze kanttekening. Dat voor jou zo een avontuurtje gerust eenmalig kan zijn. Je wilt erna geen contact meer. Dat ene moment was voor jou voldoende (bevredigend). Maar wat met de ander ? Wat als die ander wel nog contact met je wou ? Meer dan jij hem of haar geven kon en nog wilt ? Wat dan ? Dergelijke problemen kunnen zich stellen. Hoe ga je daar dan mee om ? Dergelijke ervaringen kunnen (al dan niet) aan je ziel beginnen kleven. Zo heb ik zelf indertijd een ONS contact, na een paar ontmoetingen verbroken, omdat de verdieping me veel te liefdevol werkt. Het meisje maakte liefde in me wakker. Liefde groeit en verdiept spontaan tussen mensen (die een eerlijk en open contact/verbinding) met elkaar erop na houden. Dat is de wet van de natuur. De wet van de non-ego (en eenvoudige) liefde. Berekende liefde werkt anders. Maar open, vrije liefde, verbindt en groeit van zelf. Ik heb dat contact toen verbroken. Het spel was lust, geen liefde. Dit is ondertussen al vele jaren geleden. En nu nog, denk ik er soms nog terug aan. Dat ik me daarin niet echt liefdevol opgesteld heb, naar dat meisje. Maar dat was ook niet wat ik zocht. En ze wist dit op voorhand (gelukkig). Dat waren de duidelijke afspraken. Maar dan nog. Alles wat je meemaakt en beleeft (en voelt) kan je ergens toch nog soms blijven achtervolgen. Vanuit die optiek, kan ik zeker begrijpen dat veel mensen liever voor een gesloten, monogame relatie kiezen. Omdat dit alles (voor hen) veel eenvoudiger is. En veel gemakkelijker ook om emotioneel en psychologisch te dragen. Begrijp je ?
Correct. De relatie van mijn schoonzus met haar eerste vriend, liep op een bepaald moment niet zo goed meer. Het idee was toen van samen eens naar een parenclub te gaan (om zo misschien terug leven in de relatie te krijgen) ? Maar het is nooit zover gekomen. Een paar weken later waren ze al uit elkaar.quote:
Ik ook niet, heb de pogingen wel gezien, maar die liepen allemaal uit in een hele nare breuk.
Een relatie open gooien om problemen op te lossen is net zo dom als een kind krijgen om de relatie te redden, dat gaat niet lukken. Het wordt alleen maar wat complexer en is dus geen oplossing.
Seks (lust) is geen GOED (duurzaam) verbindend element voor een relatie. Zorgzaamheid (voor elkaar), Hechting (kiezen voor elkaar), Empathie (meevoelen met elkaar), Liefde, etc allemaal wel.
Seks (lust) verbindt zeker ook. Het oefent een soms vreemd/bizar verbindend effect op ons lichaam (bewustzijn) uit. Maar het blijft (wat anderen ook beweren mogen) in the end altijd maar een LEGE DOOS.
Seks is leeg. Heeft geen hoger bewustzijn. Noch betekenis. Het is een aspect van ons "dierlijk" mens zijn. Liefde daarentegen is vervullend. Zit in ons hoger bewustzijn. Hoe 'hoog' (je dit krijgen kan), dat hangt van jezelf en de ander af. Het is een aspect van ons "spiritueel" mens zijn.
Seks maakt ons dierlijk
Liefde maakt ons mens.
Dat spanningsveld (tussen beide) is (ook in de filosofie en psychologie) iets dat al vele jaren meegaat. En nooit verdwijnen noch oplossen zal. Het is eigen aan onze natuur, aan ons leven. Aan wie of wat we (willen/kunnen) zijn.
Door -op zich- van mening te zijn dat dat -in principe- wel twee verschillende dingen (kunnen) zijn. Ik heb zelf ook geregeld lustgevoelens, die naar mijn idee niets met liefde te maken hebben.quote:
[..]
In welke mate kun je 'theoretisch' lust scheiden van liefde ? Lijkt me dezelfde vraag als: In welke mate kun je je "denken" (over iets) uitzetten ?
Ik zou opteren voor seks met een vreemde. Ik hoef die ander helemaal niet te kennen. Liefst niet zelfs! Want dan kan er ook liefde bij komen kijken (dit groeien, verdiepen, waardoor die 'theoretische' scheiding vervalt). Lust is voor mij het lijf (lichaam). Is de "oppervlakte". Veel verdieping zit daar niet in. Vanuit lust wens ik geen 'liefdevolle' band met een ander op te bouwen, die ander als persoon te leren kennen, met die ander (zijn gevoelens) zoveel mogelijk rekening te houden, etc. Nee, lust is (voor mij) vrij momentaan. Speelt zich af in het moment zelf. Ik zie lust ook meer als een "spel" (plezier, geen ernst). Liefde niet. Liefde is wel ernstig, verdomd ernstig. Meer empatisch. Lust zijn erotische sapjes en stofjes die je laat stromen, waar je jezelf in laat verdwijnen. Veel meer is er (voor mij) niet aan.
(knip)
Echter, in de praktijk voel ik zelden tot nooit geilheid tegenover mannen die ik niet ken of mannen die ik wel ken, maar die ik (qua gehele persoonlijkheid) niet echt, écht heel leuk vind (en al helemaal niet tegenover vrouwen). Al ben ik geil als boter, in seksuele zin stoten zij mij af en "believe me, I've tried". Lust is geen liefde. Dat klopt. Ben ik het volledig met je in eens. Dit blijkt ook wetenschappelijk zo te zijn. Lust zit 'anatomisch' meer in onze "lage route" verborgen. Waar liefde zich in onze "hoge route" bevindt.quote:
Door -op zich- van mening te zijn dat dat -in principe- wel twee verschillende dingen (kunnen) zijn. Ik heb zelf ook geregeld lustgevoelens, die naar mijn idee niets met liefde te maken hebben.
Dat je dergelijk "lustvolle" mannen afstoot, zal met je brein (hoge route) te maken hebben. Je "lust" (lage route) zegt wel ja, maar je verstand, gevoel (die andere hogere 'dimensies' in je) nee. Kortom je denken zit/geraakt niet meer op dezelfde golflengte, als je lust gevoelens. Waardoor die synchronie (verbinding in jezelf) afbreekt. Dit verbreken doe jij zelf (en niemand anders).
Een vreemde beslissing vanuit je "lust" bewustzijn bezien. De enige juiste beslissing vanuit je 'liefdevol' bewustzijn bezien. Ik zou met een lustvolle vrouw wel perfect seks kunnen hebben (weliswaar bepaalde vormen van seks, bv oraal, strelen, etc). Die vrouw hoeft me als persoon totaal niet te liggen. Wel heb ik een minimum aan respect nodig. In de zin van: Je respecteert elkaar zoals je bent, je gaat akkoord met wat je beide aan het doen bent, je houdt niet één of andere SOA ziekte voor de ander verborgen, etc. Zo die 'basic' dingen. Eens dat "gevoel" (die voorwaarden voldaan zijn), is de "situatie" voor mij ok. Je gaat er beide mee akkoord, de lust VOLOP en VOLUIT te laten vloeien. Om op te gaan in die ervaring samen...
Echter, een mens is meer dan "lust" alleen. Daar zit ook een persoonlijkheid in verborgen. Al die andere (niet lustvolle) dimensies. Ik vind het zeer moeilijk om dergelijke lust ervaring STRIKT van dit hoger (liefdevol) bewustzijnsproces gescheiden te houden. Dat werkt enkel onder bepaalde condities. Bv als je elkaar erna nooit meer ziet. Of elkaar zo weinig mogelijk persoon leert kennen. De focus blijft op de lust (en dat spel) liggen. Vanuit deze optiek bezien, is de scheiding maken tussen liefde en lust (vanuit de praktijk bezien) veelal een illusie. Theoretisch geloof ik er wel in. En het kan ook (in bepaalde beperkte vormen). Zolang je de ander als mens (en persoon) niet teveel leert kennen. Zoniet, wordt lust (verrijkt met) liefde en/of wordt liefde (verrijkt met) lust.
Die cirkel is terug rond
[ Bericht 1% gewijzigd door JustTalkLove op 29-09-2014 14:29:59 ]
Strelen is seks? Maar je doet er geen echte seks mee / het neuken?quote:
(weliswaar bepaalde vormen van seks, bv oraal, strelen, etc).
Nee, "lust" zegt op dat moment ook nee. Ik vind zo iemand dan gewoonweg niet seksueel aantrekkelijk namelijk.quote:
[..]
Lust is geen liefde. Dat klopt. Ben ik het volledig met je in eens. Dit blijkt ook wetenschappelijk zo te zijn. Lust zit 'anatomisch' meer in onze "lage route" verborgen. Waar liefde zich in onze "hoge route" bevindt.
Dat je dergelijk "lustvolle" mannen afstoot, zal met je brein (hoge route) te maken hebben. Je "lust" (lage route) zegt wel ja, maar je verstand, gevoel (die andere hogere 'dimensies' in je) nee. Kortom je denken zit/geraakt niet meer op dezelfde golflengte, als je lust gevoelens. Waardoor die synchronie (verbinding in jezelf) afbreekt. Dit verbreken doe jij zelf (en niemand anders).
Ik zou met een lustvolle vrouw wel perfect seks kunnen hebben (weliswaar bepaalde vormen van seks, bv oraal, strelen, etc). Die vrouw hoeft me als persoon totaal niet te liggen. Wel heb ik een minimum aan respect nodig. In de zin van: Je respecteert elkaar zoals je bent, je gaat akkoord met wat je beide aan het doen bent, je houdt niet één of andere SOA ziekte voor de ander verborgen, etc. Zo die 'basic' dingen. Eens dat "gevoel" (die voorwaarden voldaan zijn), is de "situatie" voor mij ok. Je gaat er beide mee akkoord, de lust VOLOP en VOLUIT te laten vloeien. Om op te gaan in die ervaring samen...
Echter, een mens is meer dan "lust" alleen. Daar zit ook een persoonlijkheid in verborgen. Al die andere (niet lustvolle) dimensies. Ik vind het zeer moeilijk om dergelijke lust ervaring STRIKT van dit hoger (liefdevol) bewustzijnsproces gescheiden te houden. Dat werkt enkel onder bepaalde condities. Bv als je elkaar erna nooit meer ziet. Of elkaar zo weinig mogelijk persoon leert kennen. De focus blijft op de lust (en dat spel) liggen. Vanuit deze optiek bezien, is de scheiding maken tussen liefde en lust (vanuit de praktijk bezien) veelal een illusie. Theoretisch geloof ik er wel in. En het kan ook (in bepaalde beperkte vormen). Zolang je de ander als mens (en persoon) niet teveel leert kennen.
Wat is seks voor jou ?quote:
Strelen is seks? Maar je doet er geen echte seks mee / het neuken?
Seks is vrij persoonlijk. En kan ook heel ruim opgevat worden. Iemand anders "naakt" zien, kan al tot een vorm van erotische opwinding (seks) leiden. De ander zijn lichaam aanraken. Elkaar likken. In de tepel zachtjes bijten. Overgaan tot pijpen/beffen. Finaal kun je ook elkaar neuken.
Stel dat je dat alles doet, zonder het neuken, is het dan geen seks meer ? Voor jou ?
Ook een tongkus kan voor velen heel seksueel zijn. En een vorm van vreemd gaan zijn.
Jij zegt specifiek oraal en strelen, bij bepaalde vormen. Waarom dan niet het neuken ansich?quote:
Het komt over alsof je dat laatste dus niet doet bij, zoals je het zelf noemt, "met een lustvolle vrouw seks hebben"
Ben je zeker dat je lust ook daadwerkelijk nee zegt ? Misschien past je lust zich op dat moment aan, doordat die man je niet ligt. Er wordt (door je gedachten) immers op een rem gedrukt. Echter die lust was er wel (aanvankelijk). Je voelde immers die prikkel. Maar iets later, brak je die prikkel af. Omdat die man je verder niet ligt. Om mee door te kunnen gaan...quote:
Nee, "lust" zegt op dat moment ook nee. Ik vind zo iemand dan gewoonweg niet seksueel aantrekkelijk namelijk.
Misschien dat ie alleen over seks wil praten, als een ouwehoer.quote:
[..]
Jij zegt specifiek oraal en strelen, bij bepaalde vormen. Waarom dan niet het neuken ansich?
Het komt over alsof je dat laatste dus niet doet bij, zoals je het zelf noemt, "met een lustvolle vrouw seks hebben"
Nee. (Pure) geilheid richt zich gewoon niet op die mannen, nog geen seconde.quote:
[..]
Ben je zeker dat je lust ook daadwerkelijk nee zegt ? Misschien past je lust zich op dat moment aan, doordat die man je niet ligt. Er wordt (door je gedachten) immers op een rem gedrukt. Echter die lust was er wel (aanvankelijk). Je voelde immers die prikkel. Maar iets later, brak je die prikkel af. Omdat die man je verder niet ligt. Om mee door te kunnen gaan...
Laat ik het zo stellen. Neuken windt me niet op. Ook niet wanneer ik bv porno ziet, dat laat me koud. Een vrouw een man zien pijpen of een vrouw naakt zien (haar borsten en gezicht) kan me wel opwinden. Als iemand je aankijkt, is er die 'psychologische' blik van het verlangen. Als iemand je pijpt, voel je effectief hoe de ander naar je zaad verlangt (de ander is hiervoor eerder 'verlangende' partij, dan jij zelf). Jij wordt het ook, doordat de ander het verlangt (dat spel te spelen).quote:
Jij zegt specifiek oraal en strelen, bij bepaalde vormen. Waarom dan niet het neuken ansich?
Het komt over alsof je dat laatste dus niet doet bij, zoals je het zelf noemt, "met een lustvolle vrouw seks hebben"
Een kut op zich, zegt niet veel. Ik verlang daar niet naar (tenzij de ander graag zou willen dat ik bij haar naar binnen ga). In zo een stuk kut zie ik ook niet veel emotie verborgen zitten. Is uiteindelijk maar een stuk vlees, niet waar ? Zonder verdere betekenis. Net zoals een piemel dat ook is en zijn kan. De betekenis zit meer in onze gezicht spieren. In wat we allemaal denken, voelen, verlangen en/of (willen) doen. Daar kan veel spanning, emotie in verborgen zitten. Soort druk op de ketel komen, die je dan 'lustvol' kan blussen. De man beschikt daarbij over een uitwendig ventiel. Beetje zoals bij een fiets of een fluitketel. Komt er teveel druk op de fietsbanden te zitten, dan open je het ventiel en laat er een beetje lucht uit. Idem met water dat aan het koken is, het teveel aan stoom, komt langs de fluitketel eruit. Seks als ontlading. De spanning en ontspanning, in dat moment.
Gray, gelieve je onzin voor jezelf te houden. Ok ?quote:
Misschien dat ie alleen over seks wil praten, als een ouwehoer.
Ok. Het is jouw ervaring en energiequote:
Nee. (Pure) geilheid richt zich gewoon niet op die mannen, nog geen seconde.
Voor mezelf werkt dit anders. Kan dit ook anders werken. Er zijn vele wegen naar "De Zevende Hemel"... Zolang we er maar geraken. Ieder op zijn eigen manier. Niet waar I did it, my way... Ik vroeg of je het wel of niet zou doen. Niet of je het wel of niet opwindend vindt
Of ik een andere vrouw zou neuken ? Vanuit mezelf, nee. Als die vrouw dat wenst ja. En dit alles los van het feit of ik dat wel kan en mag doen (dat is weer een ander vraagstuk). En of ik het fysiek aankan (bv nog zonder pilletje, niet te zat ben, etc), een ander vraagstukquote:
Nog geen antwoord op m'n vraag
Ik vroeg of je het wel of niet zou doen. Niet of je het wel of niet opwindend vindt
etc... Puur vanuit mezelf bezien, neuken windt me niet op. Dus nee, ik zou dat niet doen. Zo eens onder een bh met je handen mogen glijden, dan weer wel. Dit is voor ieder mens anders.
Wat vindt jij opwindend ? Ik denk dat men vooral graag doet (of wilt doen), wat men zelf opwindend vindt. Is het niet ?
Dank voor je antwoord. Snap hem nuquote:
Wat vindt jij opwindend ? Ik denk dat men vooral graag doet (of wilt doen), wat men zelf opwindend vindt. Is het niet ?
Maakt niet uit wat ik opwinden vind voor dit topic.
Verliefd zijn, liefde (dus van elkaar houden) en seks zijn drie dingen die volledig los van elkaar kunnen staan.quote:
Tegenwoordig komt het vaak voor ; stellen met een open relatie. Ze gaan dus met elkaar en claimen van elkaar te houden maar hebben ook behoefte aan zo nu en dan een andere bedpartner.
Ik vind dit nogal vreemd, want je hebt immers een relatie met iemand omdat je verliefd bent, maar hoe kan je dan met iemand anders naar bed gaan? Dan ben je toch niet verliefd genoeg op je partner? Als men behoefte heeft aan meerdere sekspartners kan je net zo goed fuckbuddy 'relaties' aangaan. Of ben ik nou verschrikkelijk ouderwets en zijn open relaties nou eenmaal iets wat hoort bij de 21e eeuw?
Wat vinden jullie van open relaties? Hebben jullie hier ervaring mee?
Evolutionair gezien zijn mensen monogaam, mannen moeten voor de zogenoemde ''genetische variatie'' met zo veel mogelijk vrouwen kinderen krijgen en vrouwen trachten zwanger te worden van verschillende mannen. Lange tijd is dit onderdrukt door cultuur en religie, tegenwoordig probeert men hier vrij in te zijn. Maar het is niet zo dat het per se hoort bij de 21e eeuw. Sommige koppels vinden het niets, andere koppels vinden dat de ideale relatievorm voor hen. Ieder z'n ding. Zolang je er open en eerlijk over bent is er niets mis mee.
Nog even voor de duidelijkheid, met "ik heb zelf ook geregeld lustgevoelens, die naar mijn idee niets met liefde te maken hebben" doelde ik op algemene gevoelens van lust die zich niet richten op specifieke personen. Net als de meesten kan ik bijvoorbeeld geil worden van porno of heb ik anderszins bepaalde fantasieën en dat heeft dan én niks met liefde én ook niks met echt bestaande personen van doen (ook niet met de personen in die pornofilmpjes... al heb ik wel bepaalde wensen/grenzen op het gebied van uiterlijk, het gaat mij uiteindelijk om de handelingen en ik zou IRL ook absoluut geen seks met die personen willen).quote:
[..]
Gray, gelieve je onzin voor jezelf te houden. Ok ?
[..]
Ok. Het is jouw ervaring en energie
[ Bericht 0% gewijzigd door Forbry op 29-09-2014 15:57:04 ]
Geen idee, wat voor porno (en welke handelingen) je daarin opwinden ? Zijn dit dan onpersoonlijke handelingen ? Waarin je zelf als een object behandelt wordt of eerder handelingen waarbij je de ander tot een object (bv sub) maakt (bv je pijpt bv iemand klaar, laat zijn bewustzijn daarin loskomen). Dit is een retorische vraag, die je onbeantwoord kan laten. Mijn stout (en nieuwsgierig) karakter kan wel niet nalaten, je die vraag te stellen.quote:
Net als de meesten kan ik bijvoorbeeld geil worden van porno of heb ik anderszins bepaalde fantasieën en dat heeft dan én niks met liefde én ook niks met echt bestaande personen van doen (ook niet met de personen in die pornofilmpjes... al heb ik wel bepaalde wensen/grenzen op het gebied van uiterlijk, het gaat mij uiteindelijk om de handelingen en ik zou IRL ook absoluut geen seks met die personen willen).
Forgive me. My sins Dit topic gaat dan ook over OPENHEID (open relaties) en EERLIJKHEID (in welke mate vertel je wie je bent, wat je voelt, doet, etc). Dergelijke thema's liggen me wel.
Verschillende dingen, maar van belang voor dit topic is vooral dat het in dat geval dus om liefdeloze, maar vooral ook om onpersoonlijke lust gaat. Dat ik liefde en lust op zich dus wel kan scheiden.quote:
[..]
Geen idee, wat voor porno (en welke handelingen) je daarin opwinden ? Zijn dit dan onpersoonlijke handelingen ? Waarin je zelf als een object behandelt wordt of eerder handelingen waarbij je de ander tot een object (bv sub) maakt (bv je pijpt bv iemand klaar, laat zijn bewustzijn daarin loskomen). Dit is een retorische vraag, die je publiek een mysterie kan laten. Mijn stout (en nieuwsgierig) karakter kan wel niet nalaten, je die vraag te stellen.
Ik kan liefde en lust (in geval van een porno film) ook prima scheiden. Maar dat is porno en de werkelijkheid niet. Je solo afrukken of opgewonden worden, is niet hetzelfde als met iemand anders een bepaald erotisch spel spelen (en delen). In geval van dat laatste, leer je altijd ook de persoon daarbij beter kennen. Maar je daar contact mee (niet enkel met de lust). En valt die scheiding in het water.quote:
Verschillende dingen, maar van belang voor dit topic is vooral dat het in dat geval dus om liefdeloze, maar vooral ook om onpersoonlijke lust gaat. Dat ik liefde en lust op zich dus wel kan scheiden.
Ik denk dat je de scheiding lust - liefde enkel in de fantasie het beste waarmaken kan. In het echte leven kan dit ook (het is niet onmogelijk), maar alvast veel moeilijker. Toch naar mijn ervaring. In het echte leven verrijkt seks zich met liefde en/of liefde zich met seks, het geraakt 'versmolten'. Daarnaast is het onbekende, maar eenmalig onbekend. De eerste keer, zag (en kende) ik die vrouw haar borsten niet. De tweede keer wel (die spanningscurve is doorbroken).
"Maar dat is porno en de werkelijkheid niet."quote:
[..]
Ik kan liefde en lust (in geval van een porno film) ook prima scheiden. Maar dat is porno en de werkelijkheid niet. Je solo afrukken of opgewonden worden, is niet hetzelfde als met iemand anders een bepaald erotisch spel spelen (en delen). In geval van dat laatste, leer je altijd ook de persoon daarbij beter kennen. Maar je daar contact mee (niet enkel met de lust). En valt die scheiding in het water.
Ik denk dat je de scheiding lust - liefde enkel in de fantasie het beste waarmaken kan. In het echte leven kan dit ook (het is niet onmogelijk), maar alvast veel moeilijker. Toch naar mijn ervaring. In het echte leven verrijkt seks zich met liefde en/of liefde zich met seks, het geraakt 'versmolten'. Daarnaast is het onbekende, maar eenmalig onbekend. De eerste keer, zag (en kende) ik die vrouw haar borsten niet. De tweede keer wel (die spanningscurve is doorbroken).
Precies.
"Je solo afrukken of opgewonden worden, is niet hetzelfde als met iemand anders een bepaald erotisch spel spelen (en delen). In geval van dat laatste, leer je altijd ook de persoon daarbij beter kennen. Maar je daar contact mee (niet enkel met de lust)."
Als ik iemand niet ken of niet echt leuk vind, vind ik het ook niet leuk om met diegene een "erotisch spel" te spelen. Zo iemand roept bij mij in seksuele zin weerzin op i.p.v. lust. Ik kan iemand qua uiterlijk best heel mooi/lekker/sexy vinden, maar dat houdt zelden een automatische behoefte tot fysiek contact in. In de werkelijkheid/praktijk geldt voor mij: seksuele aantrekkelijkheid = lichamelijke aantrekkelijkheid + aantrekkelijkheid op geestelijk/emotioneel niveau.
Edit: bovendien omvat "lichamelijke aantrekkelijkheid" ook veel meer dan alleen het hoofd/lijf van iemand. Denk aan uitstraling, stem, geur, etc.
[ Bericht 5% gewijzigd door Forbry op 29-09-2014 23:29:15 ]
Kan ik me bij aansluiten. Met dit verschil, dat ik (in geval van het spelen van dergelijk seksueel spel) mijn eisen (voorwaarden) vrij laag kan stellen. De ander hoeft niet super geil voor me te zijn, hoeft niet super intelligent te zijn of op andere vlakken super met me te klikken. De klik die er wel moet zijn, is de klik binnen de "seksuele" (lust) spelregels. Wat doen we, vinden we beide leuk, wat niet. Wat windt ons beide op. Bv spelen we één of ander machtspelletje met elkaar, blinddoeken we elkaar, binden we de ander vast, spelen we verstoppertje of een uitkleed spelletje, aanraak spelletje met elkaar, etc. Het is een combinatie van seks (erotiek) met psychologie (spel). Begrijp je ? In dat opzicht verschil ik met jou (denk ik). Ik hoef me niet zo nodig op al die andere niveaus (geestelijk, emotioneel, etc) ook met die persoon sterk verbonden te voelen, om dergelijk erotisch spel met die persoon te kunnen spelen. "Lust" en de nodige 'psychologische' spelregels (afspraken) zijn al voldoende, om met een 'onbekende' iets te kunnen beleven.quote:
Als ik iemand niet ken of niet echt leuk vind, vind ik het ook niet leuk om met diegene een "erotisch spel" te spelen. Zo iemand roept bij mij in seksuele zin weerzin op i.p.v. lust. Ik kan iemand qua uiterlijk best heel mooi/lekker/sexy vinden, maar dat houdt zelden een automatische behoefte tot fysiek contact in. In de werkelijkheid/praktijk geldt voor mij: seksuele aantrekkelijkheid = lichamelijke aantrekkelijkheid + aantrekkelijkheid op geestelijk/emotioneel niveau.
Klopt.quote:
bovendien omvat "lichamelijke aantrekkelijkheid" ook veel meer dan alleen het hoofd/lijf van iemand. Denk aan uitstraling, stem, geur, etc.
Waarbij (voor mezelf) dit 'psychologisch' proces ook geldt: "Liefde sublimeert lust". Oftewel: "Bewustzijn ('intelligentie', op een hoger niveau) kan prikkels (van een lager niveau) laten verdwijnen".
Concreet. Het is niet mijn verlangen (als heteroseksuele man) om met vrouwen zo nodig seks te hebben. Wel kan dit mijn verlangen zijn/worden. Een 'erotische' (prikkel) kan me overvallen (beladen). Maar echt een verlangen, om zoveel mogelijk seks met een vrouw te hebben, heb ik niet. Mijn verlangen is eerder om me zoveel mogelijk (empathisch, vriendschappelijk) met hun (en anderen) 'liefst blijvend' te kunnen verbinden. Ik ben meer geïnteresseerd (geboeid) in de psyche, gevoelens van mensen. Dan dat ik anderen als (lust) 'object' wens te benaderen. Dergelijke lust (gevoelens) kunnen me als heteroseksuele man wel overvallen. Ik kan aan die lust gevoelens toegeven, maar dan liefst in een (zo zinloos, betekenisloos) kader. In de vorm van een "erotisch spel". Dat je bij wederzijdse interesse (en toestemming) gespeeld kan worden. Mocht ik daarbij opmerken, dat de vrouw dergelijk erotisch spel eerder speelt, om mij als persoon te plezieren, dan dat ze er zelf effectief ook echt erotisch (en lustvol) van geniet, dan hoeft het voor mij ergens al niet meer. Immers zit je dan niet meer beide op dezelfde 'lust' frequentie. Dan kan ik even goed met haar liefdevol een tasje thee drinken en wat praten over haar emoties ofzo. Het 'lust' verlangen is dan immers niet "waarachtig" gedeeld en/of aanwezig.
Er is zoveel leuks wat je met andere mensen doen kan. Of je nu samen sport, lacht, een spel speelt of erotiek beleeft. Dat maakt op zich niet uit. "Seks" is dan ook niet zo belangrijk in dit leven. Zolang je maar verbinding met elkaar kan (blijven) maken. Op welke manier ook. Met seks of zonder seks. De "verbinding" is er. En dat is (de echte waarheid) voor mij die telt. Niet seks. Noch "gesloten" of "open" relaties (dat is allemaal bijzaak).
Zo kende ik eens een meisje, die erotische foto's van haar zelf had genomen. Ze had die voor me gemaakt, toonde me die. Maar ik kende het meisje ondertussen al wat beter (als persoon) en vond die foto's vooral charmant. Helemaal niet geil of sexy meer. Wel wat grappig ergens. Lief en speels.
Vandaar de stelling: "Liefde (ons ruimer bewustzijn) kan lust sublimeren (laten verdwijnen)"
Mijn aandacht ging naar "haar" als persoon uit. Wie ze is, hoe ze lachte, hoe ze speels van het leven genoot. Wat er allemaal in haar als persoon omging. Eens je aandacht, op een persoon empathisch gericht is, verliest lust zijn aantrekkingskracht. Sterft het een stille dood. Het ongekende (lust, spanning) maakt plaats voor het gekende (liefde, vertrouwde). Iets erna is dat seksuele contact (die multiple "one night stand" met haar) afgebroken. Seks (an sich) bood geen basis om je met andere mensen blijvend te kunnen verbinden. Seks an sich heeft dan ook geen 'diepere' betekenis (zin). Het is leegte. Seks vervult tijdelijk "de leegte" en keert iets later naar diezelfde leegte terug. Vandaar het label
"seks als spel element". Seks op zich, laat namelijk bijzonder weinig residu achter.Dit alles neemt niet weg, dat "seks" een sterke prikkel is, die ons mensen soms bijna zot kan drijven. Wanneer ik als heteroseksuele man, door een vrouw seksueel geprikkeld geraak, wens ik die erotische prikkel liefst zo snel mogelijk uit mijn 'systeem' te krijgen (bv door seks te hebben, jezelf te masturberen, or whatever). Eens die prikkel 'verdwenen' is (bevredigd). Die oppervlakte (dat ONECHT contact) doorbroken. Kun je meer plaats (ruimte en tijd maken) voor een ECHT waarachtig contact met elkaar. Door een goed gesprek, aandacht aan elkaar te geven, rustig, spiritueel met elkaar te vertoeven in het hier en nu. In volledige zen. Lust kan soms een "druk" op deze staat van ZEN zetten. Bizar. Maar ik ervaar dit alvast zo. Geen idee, of anderen zich in die woorden (mijn ervaringen) kunnen terugvinden ?
[ Bericht 0% gewijzigd door JustTalkLove op 01-10-2014 09:35:42 ]
Klopt. Maar eens een klein beetje (binnen een debat) buiten de lijntjes kleuren, moet ook kunnen. Vindt je niet ? Uiteindelijk gaan die stukjes tekst ook over seks. Waarom seks (is dit bv nodig) ?quote:
Jongens.. dit gaat over Open relaties.. Niet wanneer je wel of geen seks met iemand wil hebben
Mensen met een "grote seks honger", kunnen in een open relatie meer hun ding vinden. Voor mensen met een kleine (tot middelmatige) seks honger, zijn monogame relaties dan weer prima. Er is geen right or wrong (de uiteindelijke vraag van TS Zeus_007, ben ik nu mee met mijn tijd of ouderwets) 't is eerder gewoon "ieder zijn ding"
Tijd over in de inrichting?quote:
Sure. Doe jij dat dan ook?quote:
[..]
Gray, gelieve je onzin voor jezelf te houden. Ok?
Ja, zolang je schrijft over een bepaald onderwerp of persoonlijke ervaring. Allemaal ok.quote:
Nee, als je onzin (oordelen, projecties, beledigingen, e.d.) begint te uiten en die maar niet loslaat (nadat die al meermaals door de betrokken persoon weerlegt zijn). Dan houdt het voor mij op. Blijf je dergelijke onzin (jouw geloof) wel maar verkondigen, verwordt zoiets tot een beschadigingsoperatie. Waar ik voor pas.
Duidelijk ?
Met de beste groeten,
JTL
Totaal niet duidelijk. Just a lot of talk.quote:
[..]
Ja, zolang je schrijft over een bepaald onderwerp of persoonlijke ervaring. Allemaal ok.
Nee, als je onzin (oordelen, projecties, beledigingen, e.d.) begint te uiten en die maar niet loslaat (nadat die al meermaals door de betrokken persoon weerlegt zijn). Dan houdt het voor mij op. Blijf je dergelijke onzin (jouw geloof) wel maar verkondigen, verwordt zoiets tot een beschadigingsoperatie. Waar ik voor pas.
Duidelijk ?
Met de beste groeten,
JTL
Jammer dat je de grap niet in kan zien van mijn post. Teveel hate, te weinig love.
Enniewees, ik zie mezelf best in een open relatie komen in de toekomst. Denk dat ik me er wel in zou kunnen vinden. Of ik het met succes kan behouden is een tweede, maar dat is bij elke relatie onzeker.
quote:
Jammer dat je de grap niet in kan zien van mijn post. Teveel hate, te weinig love.
Beste Gray, ik zie de grap daar niet van in.quote:
Misschien dat ie alleen over seks wil praten, als een ouwehoer.
Kan aan mij liggen natuurlijk
Anyway, back on topic...
Je hebt gelijk dat we teveel op een zijspoor kwamen, maar het was wel in het kader van open relaties dat ik één en ander schreef.quote:
Jongens.. dit gaat over Open relaties.. Niet wanneer je wel of geen seks met iemand wil hebben
a). Als je "kieskeurig" bent qua sekspartners, is de behoefte aan een open relatie automatisch minder aanwezig.
b). Ik wilde verder aangeven dat ik zelf ook wel een scheiding tussen liefde en lust ervaar en dat ik -in die zin- de keuze voor een open relatie -op zich- best kan begrijpen.
Ik heb best een flink libido. Alleen dan naar mijn eigen partner toe (of indien nodig/gewenst kan daar ook "solo" aan worden voldaanquote:
[..]
Klopt. Maar eens een klein beetje (binnen een debat) buiten de lijntjes kleuren, moet ook kunnen. Vindt je niet ? Uiteindelijk gaan die stukjes tekst ook over seks. Waarom seks (is dit bv nodig) ?
Mensen met een "grote seks honger", kunnen in een open relatie meer hun ding vinden. Voor mensen met een kleine (tot middelmatige) seks honger, zijn monogame relaties dan weer prima. Er is geen right or wrong (de uiteindelijke vraag van TS Zeus_007, ben ik nu mee met mijn tijd of ouderwets) 't is eerder gewoon "ieder zijn ding"
), niet naar anderen. Dus nee, ik denk niet dat je dit zo simpel kunt stellen.quote:
Mensen met een "grote seks honger", kunnen in een open relatie meer hun ding vinden. Voor mensen met een kleine (tot middelmatige) seks honger, zijn monogame relaties dan weer prima. Er is geen right or wrong (de uiteindelijke vraag van TS Zeus_007, ben ik nu mee met mijn tijd of ouderwets) 't is eerder gewoon "ieder zijn ding"
(1) Bedankt voor de toelichting van je libido. Had ik me niet (meer) aan verwachtquote:
Ik heb best een flink libido. Alleen dan naar mijn eigen partner toe (of indien nodig/gewenst kan daar ook "solo" aan worden voldaan
(2) Correct wat je zegt, vandaar ook het woordje 'kunnen'. Mensen met een "grote seks honger", kunnen in een open relatie meer hun ding vinden. Kunnen, maar dat hoeft niet. Jij bewijst bv al het tegendeel
Je hoeft aan zo een 'libido' niet te voldoen. Seks (lust als levensenergie, kracht) kun je ook altijd 'sublimeren' in iets anders. Bv zelf een 'artistiek' portret van iemand schilderen, ipv je op het portret van die iemand anders af te zitten rukken. Or whatever...
Ook dat is een keuze. Sublimeer je de "lust" energie in iets anders, of geef je er 'as is' aan toe. Martini on the rocks. Or blended into something else. My name is Bond, James... Leuke opmerking (en conclusie van je)quote:
Ik heb net geleerd dat ik sociaal monogaam ben (vorm een gezin met partner en kind), maar niet seksueel monogaam. Interessante materie
Is seksualiteit ook niet ergens de "zucht naar iets nieuws" ? In de betekenis van, op zoek gaan naar wat spanning, avontuur, eventjes een andere rol (slet, hoer, pooier, sub, dom, etc) spelen, een adrenaline kick hiervan krijgen, je grenzen (identiteit) verleggen, van het leven proeven, zo die dingen. (zie ook al die seksuele fantasieën, ivm seks op openbare plaatsen, waar het niet mag, seks met onbekende, etc).
In welke mate (mannen en vrouwen) hier naar verlangen (in de eerste plaats in hun fantasie) en daar dan ook effectief in hun leven uiting willen aan geven, weet ik niet... Is wel fascinerend, maar ik heb totaal geen idee hierover. In welke mate is daar al wetenschappelijk (bv seksueel - sociologisch) onderzoek naar gedaan ?
Ik ben ook sociaal monogaam. En heb een haat/liefde verhouding met lust. Ik kies altijd voor de liefde. Maar lust heeft ook een stem, die het (soms) wil laten horen. Hetzij via sublimatie, hetzij direct (bv via porno, masturbatie). Ik vind het soms een wat schizofrene situatie.
"Open relaties" kunnen daarin een oplossing bieden. Je haalt immers de Duivelse "angel" uit dit verhaal. De seks is niet exclusief meer, de liefde ook niet. Je kiest voor meer vrijheid. Daarin zoveel mogelijk jezelf te kunnen zijn en jezelf te uiten (ook seksueel bv). Die vrijheid komt wel ook aan een bepaalde prijs (openheid, eerlijkheid, verantwoordelijkheid, etc).
Ergens zou ik dit met de doos van Pandora durven vergelijken. Je weet niet echt wat je allemaal te wachten staan (of kan staan), eens je die doos open doet. Je kan er dan ook voor kiezen, om zoveel mogelijk 'sociaal' monogaam te blijven (het kijken naar een porno film, een leuke man/vrouw op straat, of andere onschuldige zaken). Dan spelen al die 'onverwachte' emoties/spanningen niet. Je leven blijft er (in een monogame relatie) meer eenvoudig (en vertrouwd) op. In welke mate je dit leven ook saai vindt, beslist je zelf over. Niet enkel seks is iets spannend. Afhankelijk van je interesses/flow/verbinding, etc. kan alles in het leven spannend zijn en/of worden. Seks is daarin maar het begin. Zie ook de verlichting
Misschien heeft die 'seks honger' biologisch/psychologisch ook wel iets te maken met de structuur in onze hersenen. Dopamine (is een neurotransmitter) die de zucht naar iets nieuws (naar seks) stimuleert. De ene persoon maakt meer dopamine aan (in zijn lichaam), dan een ander. Dat zijn 'genetische' ? persoonlijkheidsverschillen. Testosteron is nog zo een hormoon (waar vooral mannen last van hebben) die voor een grotere "seksuele honger" kan zorgen. Ook vrouwen hebben/maken testosteron aan (in kleinere mate, maar is afh van persoon tot persoon).
De stof Oxytocine is een liefdeshormoon, die ervoor zorgt, dat partners bij elkaar blijven, zich aan elkaar binden. Een baby die aan de borst van zijn moeder zuigt, stimuleert de productie van oxytocine in de moeder. Hierdoor groeit/verdiept de liefdevolle band tussen moeder en kind.
Zo heeft men ooit eens een proef gedaan met ratten (die sociaal monogaam) waren. Dit kwam door die stof oxytocine. Toen men meer testosteron in de monogame ratten spoot, werden die allemaal promiscue (ze begonnen iedereen te 'neuken'). Toen men terug oxytocine inspoot, werden ze terug "sociaal monogaam" (zoals ervoor).
Wij mensen zijn natuurlijk geen ratten (we zijn iets meer dan een dier, we zijn "mens"
). Echter, stemt dit wel tot nadenken. Ook wij mensen, zijn een samenspel van allerlei chemische stofjes die ons "gedrag" (kunnen) bepalen. De werking hiervan is vrij complex.[ Bericht 0% gewijzigd door JustTalkLove op 02-10-2014 10:29:22 ]
Ja, idd en het is dat toch echt wel raar hoe die mensen het plots niet meer kunnen als ze een partner hebben waar ze liefde voor voelen.quote:
Velen hebben dat dan ook gedaan in hun vrijgezelle periode/wilde periode.
Dan zouden ze het niet aankunnen dat hun partner seks heeft met iemand anders, terwijl ze wel zo makkelijk kunnen rondneuken onder het moto dat ze seks en liefde kunnen scheiden van elkaar.
Of komen ze plots met zichzelf in contact en merken ze dat ze het niet kunnen en dat ze gewoon een lage drempel hebben om seks te hebben?
Ik snap dat ook wel hoor. Bedoel, dan heb je meer ervaring van wat liefde is, wat seks is, wat het doet met u, ... Ik zeg niet dat jonge mensen dat niet kunnen,quote:Op vrijdag 26 september 2014 23:37 schreef Godshand het volgende:
Ik merk ook dat oudere mensen seks en liefde beter kunnen scheiden dan hun jongere medemens.
Genoeg mensen gehoord die op tienerleeftijd rond neuken niets vonden maar op hun 30e er minder moeite mee hebben...
maar het is echt wel een minderheid, veel minder dan deze die hier met hun grote mond komen zeggen dat ze dat allemaal kunnen gewoon omdat hun drempel laag is om seks te hebben met iemand.
Ik geloof in open relaties (waarbij je zowel liefde als seks met andere mensen kan delen).
In welke mate je liefde van lust blijvend (of gemakkelijk) kan scheiden is een andere vraag.
Dit laatste lijkt mij (vanuit mijn eigen persoonlijke ervaringen vroeger ermee) veel moeilijker. In die scheiding tussen liefde en lust geloof ik niet zo (hetzij tijdelijk, in de vorm van een spel, bepaald kader). Maar zeker niet, wanneer je een dieper 'menselijk' contact met zo een sex buddy verder uitbouwt (ook onderhoud).
Door liefde en seks met andere mensen (in een open relatie) te delen. Haal je de exclusiviteit (wat iets 'ego' achtig is) uit je relatie. Beide kunnen ook apart bestaan. Bv een open relatie inzake liefde/vriendschap (seksueel blijf je wel monogaam). Of omgekeerd een open relatie inzake seks (maar liefdevol/vriendschappelijk blijf je wel monogaam). Of geen van beide of beide natuurlijk
Geldt dit ook voor je partner?quote:
Ik heb net geleerd dat ik sociaal monogaam ben (vorm een gezin met partner en kind), maar niet seksueel monogaam. Interessante materie
ja! Ik zou bijna zeggen 'uiteraard', maar toen bedacht ik me dat dat nog helemaal niet zo vanzelfsprekend is...quote:
Leuke aanvulling met wat variaties. De mogelijkheden zijn eindeloos.
Apartquote:
[ afbeelding ]
Leuke aanvulling met wat variaties. De mogelijkheden zijn eindeloos.
En welke variant ''idealiseer'' jij?quote:
[ afbeelding ]
Leuke aanvulling met wat variaties. De mogelijkheden zijn eindeloos.
Hoezo idealiseer?quote:
[..]
En welke variant ''idealiseer'' jij?
Idealized Monoamoryquote:
IK LEES DIT NU PAS, SJEEN.quote:
HALLO!
Oke het is een beetje gekleurd geschrevenquote:
maar het legt wel op een beknopte manier uit dat het heel complex kan zijnhoi, neuken?quote:
Op De Bijbel spreekt zich honderd keer uit tegen seksuele immoraliteit. Echt gewoon letterlijk honderd passages. En geloof me dat open relaties volgens de Bijbel dus immoreel zijn.
Toch lijken mij dat er genoeg christenen zijn die een niet-coventiële relatie hebben en bijvoorbeeld aan open relaties doen.
Nu vraag ik me af voor die mensen die swingen en die christelijk zijn, hoe rijm je het met elkaar? Of als je ooit geswingd hebt met overtuigde christenen hoe rijmden zij het met elkaar?
Vrouwen hadden slavinnen waarmee de man ook seks mee mocht hebben en kinderen bij verwerkken. Andersom was het ook zo, als de man bijvoorbeeld doodging dan was het zelfs de plicht van een naast familielid om de zorg voor de vrouw over te nemen en haar (ook seksueel) aan haar trekken te laten komen.quote:De Bijbel spreekt zich honderd keer uit tegen seksuele immoraliteit. Echt gewoon letterlijk honderd passages. En geloof me dat open relaties volgens de Bijbel dus immoreel zijn.
Heb veel vriendinnen gehad. Zei vooraf altijd: denk eraan, in ben single en blijf single. Standaard antwoord iets van: wat fijn...ik ook.quote:
Tegenwoordig komt het vaak voor ; stellen met een open relatie. Ze gaan dus met elkaar en claimen van elkaar te houden maar hebben ook behoefte aan zo nu en dan een andere bedpartner.
Ik vind dit nogal vreemd, want je hebt immers een relatie met iemand omdat je verliefd bent, maar hoe kan je dan met iemand anders naar bed gaan? Dan ben je toch niet verliefd genoeg op je partner? Als men behoefte heeft aan meerdere sekspartners kan je net zo goed fuckbuddy 'relaties' aangaan. Of ben ik nou verschrikkelijk ouderwets en zijn open relaties nou eenmaal iets wat hoort bij de 21e eeuw?
Wat vinden jullie van open relaties? Hebben jullie hier ervaring mee?
Ben dus nog steeds single. En heb geleerd dat vrouwen denken in termen van: jij bent mijn eigendom.
Gaan je vervolgens aan de ketting leggen, vast tapen, prikkeldraad om je heen, met touwen vast binden en hebben als reserve nog een nietmachine in haar handtasje.
Dit soort dingen werken alleen als iedereen duidelijk op 1 lijn zit
Onzin...het is een mentaal proces,quote:
Misschien moet je dan ook niet zo tegenstrijdig zijn en ze zelf vriendinnen noemen terwijl je jezelf ook single noemt
Dit soort dingen werken alleen als iedereen duidelijk op 1 lijn zit
Dat is wat rhubarb zegt: wees dan duidelijker naar je meiden toe, dan zullen ze mentaal niet van alles in hun hoofd halen.quote:
Gedaan gedaan en gedaan. En dan nog wordt het een situatie die ik gemakshalve omschrijf als:quote:
[..]
Dat is wat rhubarb zegt: wees dan duidelijker naar je meiden toe, dan zullen ze mentaal niet van alles in hun hoofd halen.
Tja...zegt de dame...ik heb me vergist want ....
Het zit een vrouw tussen de oren, ze kunnen niet anders. Dat is geen verwijt overigens. Ik zeg wel eens:
een vrouw is niet geïnteresseerd in een man maar in een relatie.
Ik zou toch iets meer zelfreflectie toepassen
Dat het gebeurde wil niet zeggen dat het niet immoreel was volgens de Bijbel.quote:
[..]
Vrouwen hadden slavinnen waarmee de man ook seks mee mocht hebben en kinderen bij verwerkken. Andersom was het ook zo, als de man bijvoorbeeld doodging dan was het zelfs de plicht van een naast familielid om de zorg voor de vrouw over te nemen en haar (ook seksueel) aan haar trekken te laten komen.
Seks mag als je dat volgt alleen plaats vinden tussen een getrouwd stel (man en vrouw).
Maar Jezus zijn grootste problemen lagen over het algemeen niet echt tegen seksuele immoraliteit, hij was des te feller tegen scheiding.
Lijkt me zinvoller om er een leerproces van te maken. Hoe denkt een vrouw in mijn geval. En wat heb je geleerd tot dusver.quote:
Toch apart dan dat hier meerdere vrouwen posten die (succesvolle) niet monogame relaties hebben
Ik zou toch iets meer zelfreflectie toepassen
Alleen al dat dit hier en nu sec wordt besproken geeft al aan hoe bijzonder het is. Dat het geheel anders is dan het gebruikelijke, het toepasselijke in de maatschappij.
Ik wil alleen maar een vriendschap met een vrouw die al een vaste relatie heeft en dat zo wil houden. Dit is overigens geen uitnodiging hoorquote:
Ik heb net geleerd dat ik sociaal monogaam ben (vorm een gezin met partner en kind), maar niet seksueel monogaam. Interessante materie
Heb daar hele fijne tijden mee gehad. Zelfs een trip naar Parijs. Ik raad het je aan, ten sterkste. Het verruimt je mentale krachten, voegt levensinhoud er aan toe en een zekere spanning die warm is.
Je blik op de wereld wordt ruimer en dieper.
Maar vreemd genoeg nooit als je mentaal vreemd gaat met een ander, zoals praten over je partner met een houding van 'hij deugt niet of nauwelijks'
Dat is voor mij ook vreemd gaan. Eigenlijk meer dan fysiek.
Oké via mobiel niet zo heel handig om alles na te lezen.
Vriend en ik hebben nu 1,5 jaar een open relatie, wonen sinds kort ook samen. Het begon open, leerde elkaar kennen toen ik net uit een lange relatie kwam. Had nog geen zin om monogaam te daten en hij had iets van we zien wel. Het beviel goed en gewoon zo gebleven. Momenteel geeft hij vaker contact met andere dan ik want ik heb het druk met school en werk. Maar prima. De openheid is er, het complete vertrouwen is er en bij ons tussen de lakens is het nog weg bevredigend dus zo far so good. Nooit gedacht dat het zo goed zou werken in de praktijk.
[ Bericht 75% gewijzigd door Koettie op 03-12-2014 22:01:14 ]
Zij heeft op dit moment een polyamoreuse relatie met een andere man.
Ik ben zelf nog op zoek naar een andere dame in mijn leven erbij.
Volgensmij kan het ook goed werken, zolang het in balans blijft. d.w.z. zolang jullie beiden voldoende aan jullie trekken blijven komen.quote:
Ook in open relatie hier, al sinds het begin. Zal het topic eens doorlezen, interessante discussie altijd.
Oké via mobiel niet zo heel handig om alles na te lezen.
Vriend en ik hebben nu 1,5 jaar een open relatie, wonen sinds kort ook samen. Het begon open, leerde elkaar kennen toen ik net uit een lange relatie kwam. Had nog geen zin om monogaam te daten en hij had iets van we zien wel. Het beviel goed en gewoon zo gebleven. Momenteel geeft hij vaker contact met andere dan ik want ik heb het druk met school en werk. Maar prima. De openheid is er, het complete vertrouwen is er en bij ons tussen de lakens is het nog weg bevredigend dus zo far so good. Nooit gedacht dat het zo goed zou werken in de praktijk.
Mocht een van de twee veel meer buiten de ander om krijgen en de ander daardoor te kort komen, dan moet je er gewoon even goed over praten
En dan toch, op papier klinkt het allemaal heel mooi, maar ik heb dan toch zo een stemmetje in mijn achterhoofd, wat als je vlinders krijgt voor iemand anders dan je partner, kap je dat dan meteen af of kijk je wat daar weer uit voort komt? Zolang het puur seks is kan ik de scheiding nog wel begrijpen.
dat ligt aan je afspraken natuurlijk, de een maakt de afspraak dat verliefdheid leuk is en prima, de ander spreekt af het in die voorkomende gevallen af te kappen.quote:
[..]
Volgensmij kan het ook goed werken, zolang het in balans blijft. d.w.z. zolang jullie beiden voldoende aan jullie trekken blijven komen.
Mocht een van de twee veel meer buiten de ander om krijgen en de ander daardoor te kort komen, dan moet je er gewoon even goed over praten
En dan toch, op papier klinkt het allemaal heel mooi, maar ik heb dan toch zo een stemmetje in mijn achterhoofd, wat als je vlinders krijgt voor iemand anders dan je partner, kap je dat dan meteen af of kijk je wat daar weer uit voort komt? Zolang het puur seks is kan ik de scheiding nog wel begrijpen.
Open relaties worden niet altijd hetzelfde ingevuld, dat schijnen mensen nogal eens te missen.
Maar dan nog, zelfs met de afspraak dat verliefdheid leuk is en prima, dat creeert toch wel een soort doemscenario vind je niet dan?quote:
[..]
dat ligt aan je afspraken natuurlijk, de een maakt de afspraak dat verliefdheid leuk is en prima, de ander spreekt af het in die voorkomende gevallen af te kappen.
Open relaties worden niet altijd hetzelfde ingevuld, dat schijnen mensen nogal eens te missen.
niet perse, je gunt hem/haar gewoon dat gevoel en vindt t leuk voor je partner dat die dat met n ander kan beleven. Je vertrouwt er dan op dat de liefde tussen jullie groot genoeg is om n verliefdheidje te weerstaan.quote:
[..]
Maar dan nog, zelfs met de afspraak dat verliefdheid leuk is en prima, dat creeert toch wel een soort doemscenario vind je niet dan?
Dat ik dat niet zou kunnen, maakt niet dat ik het me niet kan voorstellen.
Ik kan het mij ook wel voorstellen, maar ik denk dat ik de grens te moeilijk vindt. Het kan een hoop problemen oplossen een open relatie, maar ook een paar hele grote veroorzaken, ik moet eerlijk zeggen dat ik niet weet of het de beste oplossing zou zijn voor mijquote:
[..]
niet perse, je gunt hem/haar gewoon dat gevoel en vindt t leuk voor je partner dat die dat met n ander kan beleven. Je vertrouwt er dan op dat de liefde tussen jullie groot genoeg is om n verliefdheidje te weerstaan.
Dat ik dat niet zou kunnen, maakt niet dat ik het me niet kan voorstellen.
Nou ja, een open relatie is eigenlijk gewoonweg geen oplossing voor wat dan ook. Het moet iets zijn waar je beide achter staat, een smaak die je moet delen om het zo maar te zeggen.quote:
[..]
Ik kan het mij ook wel voorstellen, maar ik denk dat ik de grens te moeilijk vindt. Het kan een hoop problemen oplossen een open relatie, maar ook een paar hele grote veroorzaken, ik moet eerlijk zeggen dat ik niet weet of het de beste oplossing zou zijn voor mij
Het lost niets op, ik durf zelfs te stellen dat de relatie open gooien om problemen op te lossen garant staat voor nog grotere problemen.
een open relatie is niet goed om problemen op te lissen hoor!! Dat moet niet de insteek zijn.quote:
[..]
Ik kan het mij ook wel voorstellen, maar ik denk dat ik de grens te moeilijk vindt. Het kan een hoop problemen oplossen een open relatie, maar ook een paar hele grote veroorzaken, ik moet eerlijk zeggen dat ik niet weet of het de beste oplossing zou zijn voor mij
Wat ero zegt dus..
Als die vrouwen zich daar gelukkig bij voelen, wat is het probleem dan?quote:
Toch apart dan dat hier meerdere vrouwen posten die (succesvolle) niet monogame relaties hebben
Ik zou toch iets meer zelfreflectie toepassen
Volgens cempexo kan dit niet, want volgens hem willen uiteindelijk alle vrouwen met wie je neukt een relatie met je....quote:
[..]
Als die vrouwen zich daar gelukkig bij voelen, wat is het probleem dan?
Misschien als cempexo miljardair is met een gouden pik kan ik het mij voorstellen. Maar lijkt mij sterk voor een FOK!ker
Ik wil in zo'n geval gewoon leuke sexy casual seks. M'n afval doe ik zelf wel.quote:
Ik geloof wel dat veel vrouwen er iets voor terugwillen. Als het geen relatie is, dan is het geld, of iemand die 's avonds de afvalcontainer buiten zet. Voor mannen werkt seks andersom: ze willen best iets voor vrouwen doen als ze er seks voor terugkrijgen.
quote:
Bij werkt het ook prima, je moet er alleen wel opletten dat ze er niet achterkomt.