Paul Gascoigne drinkt zich dood, als hij zo doorgaat

Treurig natuurlijk, maar wat heeft de FA hiermee van doen?

Ik schrik toch van de TT Karina, kan je er niet wat ' ' bij zetten?

quote:

Op zondag 3 februari 2013 15:57 schreef Karina het volgende:

[..]

Bij nader inzien heb je wel gelijk inderdaad. Ik maak er wel iets anders van. Nu lijkt het inderdaad net of hij al dood is.

Perfect zo

(Had ik trouwens vóór het 'nader inzien' geen gelijk?)

Iedereen drinkt wel eens een biertje, niet zo overdrijven

quote:

Gascoigne was donderdag in Northampton te gast als spreker op een bijeenkomst voor een goed doel. De voormalig voetballer zag er bijzonder slecht uit, trilde en kwam nauwelijks uit zijn woorden. "Ik volg een whisky-dieet", zei hij onder andere. "Het was een heel zware maand."

quote:

Op zondag 3 februari 2013 16:12 schreef Karina het volgende:
Had hij dat jaren geleden niet ook al eens gedaan? Een whiskey dieet

Nee, daar zat veel meer variatie in.

quote:

In een emotioneel interview onthulde de Engelsman dat hij na zijn voetballoopbaan maandenlang niet at en geen water dronk, maar per dag vier flessen whiskey en zestien lijntjes coke naar binnen werkte.

Ik heb mensen zich letterlijk in jaren dood zien zuipen die dan ook nog wel eens mijn stamkroeg binnen kropen. Het is verbazend hoe lang sommigen in leven weten te blijven terwijl het lichaam op ten duur echt kapot is.

quote:

Op zondag 3 februari 2013 16:06 schreef Mr.Smokey het volgende:
Iedereen drinkt wel eens een biertje, niet zo overdrijven

Triest nieuws

Elke dag vier flessen whiskey en zestien lijntjes coke kan ik moeilijk geloven...met 1 fles sterke drank ben je al zo goed als dood.

Pijnlijk om te zien:

http://www.thesun.co.uk/s(...)coigne-on-video.html

quote:

Op zondag 3 februari 2013 19:07 schreef Copycat het volgende:
Pijnlijk om te zien:

http://www.thesun.co.uk/s(...)coigne-on-video.html

Moest aan Nicolas Cage denken in Leaving Las Vegas.

quote:

Op zondag 3 februari 2013 19:24 schreef OProg het volgende:

[..]

Moest aan Nicolas Cage denken in Leaving Las Vegas.

Vond ik een rare film. Hoe kun je jezelf moedwillig dooddrinken ? Daar gaan jaren overheen.

quote:

Op zondag 3 februari 2013 20:33 schreef tong80 het volgende:

[..]

Vond ik een rare film. Hoe kun je jezelf moedwillig dooddrinken ? Daar gaan jaren overheen.

Klopt. Of je moet het geluk hebben dat je foute illegaal gestookte drank hebt of stikt in je eigen kots.

quote:

Op zondag 3 februari 2013 20:37 schreef OProg het volgende:

[..]

Klopt. Of je moet het geluk hebben dat je foute illegaal gestookte drank hebt of stikt in je eigen kots.

Bon Scott en Amy Whinehouse.

quote:

Op zondag 3 februari 2013 20:46 schreef tong80 het volgende:

[..]

Bon Scott en Amy Whinehouse.

Jimi Hendrix en John Bonham.

quote:

Op zondag 3 februari 2013 20:49 schreef OProg het volgende:

[..]

Jimi Hendrix en John Bonham.

Bedoel je niet Keith Moon ?

Schmeichel postte ook die video (zie: http://www.thesun.co.uk/s(...)coigne-on-video.html) en zei vervolgens op twitter.

Tweet 1:
This is not fun watching. Gazza needs help. Come on PFA & Gordon Tayloy, time to step up.

Tweet 2:
We are all responsible for how we live our lives. But that doesn't mean we can't step in and help,

Tweet 3:
..and I think the footballing community, as the family we at times claim to be, must do more to help Gazza and others like him..

Tweet 4:
..instead of getting great deals on cars & other luxury goods for members,PFA should commit more time and funds to help the like of Gazza.

Tweet 5:
So what if he's had help before and has messed it up, does that mean that we just give up on him?

Tweet 6:
What really gets me here is people. Everyone close to him was looked after by him. Now he's abandoned by the lot...(cont)

Tweet 7:
..and in many ways they helped him becoming what he is today. He needs help, they should be there to provide that for him, regardless.

Een Retweet door Schmeichel:
@Pschmeichel1 Exactly Peter. Evans, Baker, 5 bellies and all that lot are nowhere to be seen now

Tweet 8:
Ok maybe it's now becoming political. But we have a very wealthy PFA, the whole idea of PFA is to look after the interest of members..

Tweet 9:
Members are high-profile people, often very young, living in a world with dangers and temptations that are no good for their profession.

Tweet 10:
PFAs job has to be protection from all this, make them better pros, and if they get into trouble, help and support them so they can get out

Tweet 11:
Like most I real about footballers in trouble one way or another, but I also know from the inside that the public only know a fraction of it

Tweet 12:
There is always a "right" time to start doing something, with what we've seen from Gazza today, time has come for football #pfastepup

Tweet 13:
..and in all this I never mentioned The FA, UEFA or FIFA....!

quote:

Op zondag 3 februari 2013 16:32 schreef OProg het volgende:

Ik heb mensen zich letterlijk in jaren dood zien zuipen die dan ook nog wel eens mijn stamkroeg binnen kropen. Het is verbazend hoe lang sommigen in leven weten te blijven terwijl het lichaam op ten duur echt kapot is.

Het ziekste is dat als deze mensen cold turkey stoppen met drank het lichaam opgeeft. Het is zo gewend aan de alcohol dat het lichaam bij droogstelling het vaak opgeeft.

quote:

Op zondag 3 februari 2013 18:55 schreef Van_Poppel het volgende:
Triest nieuws

Elke dag vier flessen whiskey en zestien lijntjes coke kan ik moeilijk geloven...met 1 fles sterke drank ben je al zo goed als dood.

Ik ken iemand die per dag minstens 1 liter wodka wegdrinkt en iedere dag zo fit als een hoentje op het werk verschijnt. Je lichaam went eraan. Maar 4 liter per dag lijkt mij wel erg overdreven.

Je moet eens op Youtube kijken "gascoine meeting the pope."
Die kerel is werkelijk.geniaal als hij gezopen heeft

Hij is een beetje de Wim Kieft van Engeland

quote:

Op maandag 4 februari 2013 02:36 schreef DrDentz het volgende:
Hij is een beetje de Wim Kieft van Engeland

Meer een Andy van der Meijde

quote:

Op zondag 3 februari 2013 21:01 schreef tong80 het volgende:

[..]

Bedoel je niet Keith Moon ?

Nee, Bonham stikte in zijn braaksel en Moon ging dood aan een overdosis pillen tegen alcoholverslaving.

Gazza!

1) One hour after playing for England, met 'showbiz pals' Danny Baker and Chris Evans in a Hampstead pub while still wearing his full kit... boots included.
2) When asked for his nationality before an operation, told the nurse: "Church Of England."
3) On a trip to London, jumped out of his car to demand "a go" on a workman's pneumatic drill. After getting the go-ahead, happily pounded the pavement to the amusement of shoppers.
4) On first meeting with Lazio's president to discuss his big-money move to the Italian club, was quick to tell the esteemed gentleman that he reminded him of Bud Abbot.
5) Organisers of Italia 90 TV coverage had the splendid idea of augmenting team line-ups with film of each player mouthing his own name. Gascoigne's genius led him to subvert the process by, instead, mouthing 'F***ing W***ker'. The BBC had to use it all the way through the tournament.
6) Booked a series of sun-bed sessions for then-Newcastle team-mate Tony Cunningham. Who, of course, is black.
7) Asked by a Norwegian camera crew if he had a message for England's upcoming opponents, immediately responded with, "Yes. F**k off Norway." Then ran off laughing.
8) Turned up for England training the morning after then-manager Bobby Robson had called him "daft as a brush" with a floor brush sticking out of his sock.
9) When asked for a footballing comment while at Lazio, burped enthusiastically into a TV microphone. He was fined £39,000.
10) Decided it would be a great idea to have massive hair extensions. Looked a fool and had them taken out a day later.
11) After paying for ex-wife Sheryl's breasts implants, sent flowers to the hospital after the operation addressed to 'Dolly Parton'.
12) Astounded commuters in London by jumping on a double-decker in London's Piccadilly Circus and asking if he could have a drive. The bus driver said yes, and the passengers thoroughly enjoyed Gazza's impromptu performance.
13) Sent a rose to the Wimbledon dressing room for Vinnie Jones after the infamous ball-squeezing incident. Got a toilet brush in return.
14) Set up best mate Jimmy 'Five Bellies' Gardner with a 'girl' he knew to be a transvestite.
15) Has taken the piss out of refs constantly during his career. On one occasion he sniffed a hapless ref's armpit while he was holding his hand high to signal a free kick.
16) Undeterred by their frosty reactions, Gazza again tried to prove that refs have a sense of humour by yellow-carding the referee after the official had dropped his card during a Rangers v Hibs game. He was booked for his troubles.
17) While attempting to deflect the 'kebab controversy' which spelled the beginning of the end of his England career, assured reporters that his doner-munching antics following Middlesbrough's promotion to the Premiership would in no way affect his fitness before France 98. One reporter asked: "What do you feel like now?" Back came the inevitable response: "I feel like a kebab with onions."
18) As an apprentice desperate to impress then-Newcastle boss Jack Charlton, spent a week's money on fishing gear and begged the famous angler to give him a lesson. On arrival at the riverbank, Charlton promptly threw all but the rod out into the briny, then poured a bottle of Newcastle Brown into the water, dipped in the rod and within seconds was pulling out a whopper. Lesson over.
19) As 'perk' of boot-cleaning duties during his apprenticeship, took Kevin Keegan's Golas home to show his mates. But left them on the Newcastle Underground.
20) When playing for England against Belgium in Italia 90, ridiculed Enzo Scifo as he lay on the ground clutching his leg. Gazza thought he was play-acting, so did a mime of his own which involved hopping on one leg with his tongue lolling out.
21) His attempt to jet off to Libya with Middlesbrough for a post-season tour was hampered by the fact he'd left his passport at home. An emotional Gazza wept at the check-in desk until a minion was despatched to bring it to the airport.
22) Celebrated his new-found hero status after flying home from Italia 90 by wearing a huge pair of fake plastic boobs and stomach bearing the legend 'Gazza'.
23) On meeting the president of Denmark's FA, pretended he could speak Danish. When invited to demonstrate, imitated The Muppet Show's Swedish Chef.
24) Conned Five Bellies into eating a mince pie after he'd scraped out the filling and replaced it with cat excrement.
25) Walked into the Middlesbrough canteen wearing nothing but his training socks and ordered lunch.
26) Paid £320 for a Mars Bar in a newsagents in his home town of Dunston, then told the shop owner to spend the change on sweets for local kids.
27) Whilst dining in the prestigious Bedford Arms Hotel in Woburn with a few of his Geordie mates, decided to place his erect member on the shoulder of a diner at the next table. Thinking someone had tapped him on the shoulder the gentleman turned his head only to have Gazza's helmet prod him in the cheek.
28) Took a documentary team to a beautiful Scottish cottage which he informed them was his new place, pretended he'd forgotten his key and knocked instead. When the door opened, told the befuddled housewife inside that he was doing a telly advert and wanted to know if she preferred Daz or Omo.
29) Crashed Middlesbrough's team bus at the club's training ground and caused £310,000 worth of damage.
30) While at Rangers, urinated over sleeping team-mate Richard Gough.
31) Handed £1000 over to Jimmy Five Bellies after betting that the burly boozer couldn't withstand a cigarette lighter's heat on the bridge of his nose for five seconds. Jimmy could. Twice.
32) After briefly giving up drinking, was advised to find a new interest. Picked bingo.
33) Bought a £1000 robot and programmed it to travel into Jimmy Five Bellies' room at Gazza Towers and announce: "Make a cup of tea, fat man."
34) Stuck his tongue out when the TV cameras panned past him during the national anthem at Italia 90.
35) Prepared for England matches during that hugely important tournament by playing marathon games of tennis in the scorching midday sun.
36) Thought it would be appropriate to wear a blue fright wig before the 1991 FA Cup Final.
37) In his time, has agreed to dress as a Roman centurion, a clown, Oliver Hardy and Braveheart for 'photo opportunities'.
38) While his Italia 90 team-mate was the hero of Hillsborough, marched into a Sheffield barbers and demanded "a Waddle cut".
39) When Gazza signed for Spurs in 1988, he came down to finalise the deal with a bunch of his Geordie mates. They took over the posh hotel in Hadley Wood where Spurs were footing the bill and wreaked havoc. Gazza met then-chairman Irving Scholar and began talks by saying, "We'd like to thank you for the best three days of our lives."
40) Asked to leave West Lodge Park Hotel in London after guests were treated to the sight of a naked Five Bellies swimming across the duck pond.
41) On his first night in Rome after signing for Lazio, gave his minder the slip, put his shoes by an open window and hid in a cupboard. The minder thought he'd committed suicide.
42) Recorded a video message for a corporate party and signed off with a cheery "Happy Christmas, you f***ing w***ers".
43) Greeted reporters in Rome by standing up, asking for silence, then farting at ear-splitting volume.
44) Told an interviewer that he was so superstitious about the number 13 that he couldn't ever bear to see the numbers 4 and 9 together. Oddly, the combination of 5 and 8 was deemed OK. 45) Shredded England team-mate Dennis Wise's Armani suit "for a laugh".
46) While staying at a Scottish hotel, drove across its golf course in his four-wheel drive Jeep.
47) While reputation preceded him in Italy, the English language did not. Hence, his Lazio debut was marked by a banner which read: 'Gazza's Boys, We Are Here. Shake Your Women And Drink Your Beer'.
48) Conversely, rival Italian supporters once hailed him with a banner which stated bluntly: 'Paul Gazza, You Are Fat Poofta'.
49) After being sent off while playing for Lazio, shook hands with virtually every member of the Genoa side.
50) While staying in a New Zealand hotel, was told there was no bacon for breakfast. Replied, "What, all the sheep in this country and there's no bloody bacon!"
51) http://www.guardian.co.uk(...)gascoigne-raoul-moat

quote:

Op zondag 3 februari 2013 19:07 schreef Copycat het volgende:
Pijnlijk om te zien:

http://www.thesun.co.uk/s(...)coigne-on-video.html

Dat gepiep de hele tijd.

quote:

Gascoigne naar Intensive Care

Paul Gascoigne is vlak voor hij in zou checken bij een Amerikaanse afkickkliniek opgenomen op de Intensive Care van een ziekenhuis. De voormalige Engelse stervoetballer kampt met een alcoholverslaving en is er slecht aan toe.

"Gascoigne worstelt", liet voormalig ploeggenoot Gary Linneker via twitter weten. "Laten we hopen dat hij het volhoudt."

Gascoigne verblijft inmiddels vier dagen in het ziekenhuis. Bronnen zouden aan de Daily Mail hebben verklaard dat de toestand van de oud-voetballer inmiddels stabiel is, maar dat nog onduidelijk is wanneer hij het hospitaal mag verlaten.

Gascoigne werd al eerder opgenomen in de afkickkliniek in Arizona. Toen met het nodige succes. Dit keer werd de Engelsman bij zijn aankomst in Amerika al direct met een glas bier in zijn handen gefotografeerd.

quote:

Op zondag 10 februari 2013 10:01 schreef Arcee het volgende:

Gascoigne werd al eerder opgenomen in de afkickkliniek in Arizona. Toen met het nodige succes.

Vandaar dat hij nu in deze toestand verkeert.

Dat er zoveel mensen hier wakker van liggen....

quote:

Op zondag 10 februari 2013 10:06 schreef haags_kwartiertje het volgende:
Dat er zoveel mensen hier wakker van liggen....

Wie ligt er wakker van?

quote:

Op zondag 10 februari 2013 10:10 schreef Copycat het volgende:

[..]

Wie ligt er wakker van?

Dat er een hoop mensen zijn die dit erg vinden... zo beter?

Sneu voor die kerel, maar zo te lezen is er genoeg moeite verspild om hem te helpen.

quote:

Op zondag 10 februari 2013 10:04 schreef Copycat het volgende:

[..]

Vandaar dat hij nu in deze toestand verkeert.

De kliniek is verantwoordelijk voor het afkicken op een adequate wijze en het proberen weerbaar te maken voor de tijd daarna. Dat lukt vaak, maar uiteindelijk is er geen 24/7 toezicht. Als de omstandigheden maar slecht genoeg zijn, vallen veel verslaafden weer terug.

Ik kan me best voorstellen dat na al die cocaïne en alcohol zijn lever en nieren er al aan zijn ja. En van maanden amper eten hebben maag en nieren ook het nodige te lijden.

Dat trillen in beeld was denk ook omdat zijn lichaam alcohol nodig had.