Vriend heeft een beste vriendin...

quote:

Op woensdag 24 oktober 2012 13:42 schreef Sekhmet het volgende:

[..]

En daarom denk ik dat vriendschappen in de zin van beste vrienden tussen mannen en vrouwen vaak niet werken.

Ik denk dat mannen en vrouwen prima vrienden kunnen zijn. Vooral omdat het soms veel makkelijker is dan een vriendschap met het eigen geslacht. Maar beste vrienden delen vaak veel intieme dingen met elkaar, troosten elkaar en begrijpen elkaar op veel gebieden. De sfeer die daarmee gecreëerd wordt eindigt naar mijn mening vaker in seks vanwege die intimiteit (wederom, mits aantrekkelijk, vrijgezel etc) dan wanneer je gewoon vrienden bent en elkaar af en toe in de kroeg ziet of op een feestje.

Denk dus wel dat mannen sneller voor die mogelijkheid tot seks zullen gaan dan vrouwen.

Ik denk wel dat meer mannen die neiging hebben, maar als het om mannen gaat die daar niet op uit zijn dan denk ik dat het de vrouw is die daar eerder de fout in gaat. Omdat mannen meestal beter zijn in het scheiden van seks en geestelijke intimiteit.

quote:

Op woensdag 24 oktober 2012 13:48 schreef madeliefff het volgende:
Een aantal mannen hier zeggen dat ze sex niet af zullen slaan als die vriendin mooi is, het enige wat ik me dan af vraag is hebben jullie dan nooit bij een mooi meisje dat jullie haar ondanks dat ze mooi is niet aantrekkelijk vinden voor sex? omdat ze je type niet is of omdat je om een of andere reden op haar afknapt??

Dat stelde ik ook al, maar het blijkt dus dat 'mannelijke' mannen hier er hoe dan ook bovenop willen als de vrouw in kwestie als vrouw herkenbaar is zonder doktersverklaring en dus als aantrekkelijk geldt. Het lijkt mij normaal dat een man voorkeuren heeft maar kennelijk kan niet iedereen die zich veroorloven en is aantrekkelijk voor sommige andere mannen automatisch aantrekkelijk genoeg voor zichzelf. Ik noemde dat beggers can't be choosers maar dan ben ik meteen gods gift to women.

quote:

Op woensdag 24 oktober 2012 14:04 schreef Godshand het volgende:

[..]

Welke mensen? Het gaat erom dat sommige mensen denken dat een hoop vriendinnen van mannen stiekem crushes zijn, zoals deze user zegt..

[..]

Hoho. De stelling was dat vriendschap tussen mannen en vrouwen niet kan omdat elke man eigenlijk wil indoen. Ik stelde dat dat onzin was, en dat dat waarschijnlijk alleen geldt voor sukkels die op een andere manier geen seks kunnen krijgen en zich dan maar voordoen als vriend zonder bijbedoelingen om toch een kans te maken. Dat er daar best veel van zijn denk ik inderdaad, en vele reacties in dit topic bevestigen dat.

quote:

Op woensdag 24 oktober 2012 14:25 schreef Metalfreak het volgende:

[..]

En als ze zouden aanbieden om de beste seks van je leven te beleven zonder verdere consequenties, zou je dan nog nee zeggen? We hebben het hier overigens júist wel over pure fysieke aantrekkingskracht.

Er zijn altijd consequenties, dus speculeren over 'wat als' is sowieso zinloos. Ik zou geen seks willen met vrouwelijke vrienden, juist omdat het vrienden zijn en ik die verhouding niet wil veranderen.

Ik heb goede vrienden waar ik niks meer mee wil.

En met hun vriendinnen kan ik ook goed opschieten. Ik maak wel altijd duidelijk dat ik ze respecteer en niet om aandacht met hen wedijver. Ik pas er ook voor op om niet te willen laten zien hoe goed en lang ik vriendlief al ken. Ik laat ze lekker alleen als ze willen en ga ook niet mee naar een activiteit van hun beiden tenzij anderen ook meegaan.

Heb het wel eens meegemaakt dat de vriend in een dronken bui hintte dat hij mij ook leuk vindt, maar doe dan net alsof ik het niet begrijp en zeg dat ik hen zo tof samen vindt.

Daarom nooit gezeik gehad.

Punt is gewoon dat ik geen enkel voordeel/nut/behoefte heb om op regelmatige basis met oerlelijke wijven om te gaan, zoals Weltschmerz blijkbaar graag doet.

De vrouwen waar ik wel mee omga, zijn dus per definitie seksueel aantrekkelijk en indien de mogelijkheid zich voordoet zou ik die best binnenwaartse stokslagen willen geven.

Maar blijkbaar is het beter om met lelijke zeugen om te gaan, zodat je jezelf voor kan houden 'Zo, nou ik ben geen begger, als zij mij zou bespringen, dan zou ik nee zeggen'. Nu ja, als je daar gelukkig van wordt. Het komt alleen een beetje, tja, zo over:

Als je in een relatie zit dan moet je grenzen trekken met betrekking tot hoe "goed" je bevriend bent met mensen van het andere geslacht. Er zijn wetenschappelijke studies waaruit keihard bleek dat het dus niet tot nauwelijks kan dat een man en vrouw een vriendschap met elkaar hebben zonder dat één daarvan op termijn gevoelens voor een ander kreeg, al dan niet intenties daarop nahield.

Ik kan dat alleen maar beamen. Mijn 2 exen hebben mij allebei bedonderd met zo'n 'goede vriend'. In beide gevallen een klasgenoot hen. Van die achterbakse kereltjes die de hele dag met je vriendin samen zijn, met je vriendin liggen te kutten, 's avonds berichtjes zitten te sturen, op Facebook constant op de chat hangen en elke scheet die je vriendin laat "liken", en uiteraard dat ongemeende luisterende oortje bieden wanneer je relatie even in een dalletje zit. Juist op dat laatste wachten ze, want dat is voor hen dé kans om toe te slaan.

Als je ook maar enigszins respect voor je partner of je relatie hebt, dan trek je grenzen en dan trek je niet constant op met zo'n 'goede vriend'. Een vonkje kan nou eenmaal snel overslaan, maar datzelfde vonkje kun je net zo goed vermijden door een ander niet constant op te zoeken.

Zo heb ik in het verleden wel eens hele leuke vrouwelijke collega's gehad waar ik goed mee overweg kon en waarvan ik er een paar wel eens thuis af deed zetten (ik had een auto, en het scheelde hen dik een uur reistijd en zij woonden toch op de route die ik naar huis reed). Op moment van dat afzetten werd dan vaak gevraag, geheel zonder intenties, of ik niet even naar binnen wou komen voor een drankje. Op zulke verzoekjes gaf ik altijd een vriendelijk bedankje maar ging er niet op in. Want ik ben me er van bewust dat ALS ik dat gedaan zou hebben dat er wel degelijk een vonkje over kan slaan als je daar lekker gezellig met z'n tweeën een drankje zit te doen.

Ten slotte zou ik het mijn vriendin niet eens aan willen doen om (te) veel met een 'gewone vriendin' op te trekken. Leuk, als iemand constant jaloers of onzeker thuis moet gaan zitten, want dat gebeurt toch.

[ Bericht 0% gewijzigd door Impossibruuu op 24-10-2012 16:59:57 ]

quote:

Op woensdag 24 oktober 2012 11:43 schreef Scorpie het volgende:

[..]

Wat had jij gedaan als ze hadden gezegd dat ze je mee wilden sleuren naar hun grot en je daar helemaal uit willen wonen? Wedden dat je dan gestopt was met knuffelen.

Nou met mijn vriendschappen met mannen is het niet helemaal goed afgelopen.
Van stoeien ging het naar knuffelen, van knuffelen ging het naar lekker tegen elkaar aanhangen op de bank, en toen bleef hij gezellig een keer een nachtje slapen.
Ik zag ons al samen oud worden, hij niet en kwam ineens met een andere chick op de proppen.
Tja dat was pijnlijk, en zonde van een vriendschap die 7 jaar lang echt goed is geweest.
Anyway ik vond iemand die me wel waard was, en hij is weer singel.
We zijn nog vrienden, maar t mag duidelijk zijn dat t niet meer lekker ontspannen gaat allemaal.

quote:

Op woensdag 24 oktober 2012 16:48 schreef Impossibruuu het volgende:
Als je in een relatie zit dan moet je grenzen trekken met betrekking tot hoe "goed" je bevriend bent met mensen van het andere geslacht. Er zijn wetenschappelijke studies waaruit keihard bleek dat het dus niet tot nauwelijks kan dat een man en vrouw een vriendschap met elkaar hebben zonder dat één daarvan op termijn gevoelens voor een ander kreeg, al dan niet intenties daarop nahield.

Ik kan dat alleen maar beamen. Mijn 2 exen hebben mij allebei bedonderd met zo'n 'goede vriend'. In beide gevallen een klasgenoot hen. Van die achterbakse kereltjes die de hele dag met je vriendin samen zijn, met je vriendin liggen te kutten, 's avonds berichtjes zitten te sturen, op Facebook constant op de chat hangen en elke scheet die je vriendin laat "liken", en uiteraard dat ongemeende luisterende oortje bieden wanneer je relatie even in een dalletje zit. Juist op dat laatste wachten ze, want dat is voor hen dé kans om toe te slaan.

Als je ook maar enigszins respect voor je partner of je relatie hebt, dan trek je grenzen en dan trek je niet constant op met zo'n 'goede vriend'. Een vonkje kan nou eenmaal snel overslaan, maar datzelfde vonkje kun je net zo goed vermijden door een ander niet constant op te zoeken.

Zo heb ik in het verleden wel eens hele leuke vrouwelijke collega's gehad waar ik goed mee overweg kon en waarvan ik er een paar wel eens thuis af deed zetten (ik had een auto, en het scheelde hen dik een uur reistijd en zij woonden toch op de route die ik naar huis reed). Op moment van dat afzetten werd dan vaak gevraag, geheel zonder intenties, of ik niet even naar binnen wou komen voor een drankje. Op zulke verzoekjes gaf ik altijd een vriendelijk bedankje maar ging er niet op in. Want ik ben me er van bewust dat ALS ik dat gedaan zou hebben dat er wel degelijk een vonkje over kan slaan als je daar lekker gezellig met z'n tweeën een drankje zit te doen.

Ten slotte zou ik het mijn vriendin niet eens aan willen doen om (te) veel met een 'gewone vriendin' op te trekken. Leuk, als iemand constant jaloers of onzeker thuis moet gaan zitten, want dat gebeurt toch.

Koning.

quote:

Op woensdag 24 oktober 2012 17:43 schreef CoolGuy het volgende:

[..]

Koning.

quote:

Op woensdag 24 oktober 2012 16:48 schreef Impossibruuu het volgende:
Als je in een relatie zit dan moet je grenzen trekken met betrekking tot hoe "goed" je bevriend bent met mensen van het andere geslacht. Er zijn wetenschappelijke studies waaruit keihard bleek dat het dus niet tot nauwelijks kan dat een man en vrouw een vriendschap met elkaar hebben zonder dat één daarvan op termijn gevoelens voor een ander kreeg, al dan niet intenties daarop nahield.

Ik kan dat alleen maar beamen. Mijn 2 exen hebben mij allebei bedonderd met zo'n 'goede vriend'. In beide gevallen een klasgenoot hen. Van die achterbakse kereltjes die de hele dag met je vriendin samen zijn, met je vriendin liggen te kutten, 's avonds berichtjes zitten te sturen, op Facebook constant op de chat hangen en elke scheet die je vriendin laat "liken", en uiteraard dat ongemeende luisterende oortje bieden wanneer je relatie even in een dalletje zit. Juist op dat laatste wachten ze, want dat is voor hen dé kans om toe te slaan.

Als je ook maar enigszins respect voor je partner of je relatie hebt, dan trek je grenzen en dan trek je niet constant op met zo'n 'goede vriend'. Een vonkje kan nou eenmaal snel overslaan, maar datzelfde vonkje kun je net zo goed vermijden door een ander niet constant op te zoeken.

Zo heb ik in het verleden wel eens hele leuke vrouwelijke collega's gehad waar ik goed mee overweg kon en waarvan ik er een paar wel eens thuis af deed zetten (ik had een auto, en het scheelde hen dik een uur reistijd en zij woonden toch op de route die ik naar huis reed). Op moment van dat afzetten werd dan vaak gevraag, geheel zonder intenties, of ik niet even naar binnen wou komen voor een drankje. Op zulke verzoekjes gaf ik altijd een vriendelijk bedankje maar ging er niet op in. Want ik ben me er van bewust dat ALS ik dat gedaan zou hebben dat er wel degelijk een vonkje over kan slaan als je daar lekker gezellig met z'n tweeën een drankje zit te doen.

Ten slotte zou ik het mijn vriendin niet eens aan willen doen om (te) veel met een 'gewone vriendin' op te trekken. Leuk, als iemand constant jaloers of onzeker thuis moet gaan zitten, want dat gebeurt toch.

Goed verhaal. Maar wat nou als je de Goede Vriendin (veel) eerder had dan je partner?
Dan ga jij de goede vriendin dus aan de kant zetten voor een nieuwe partner? Of in elk geval veel minder zien?

quote:

Op woensdag 24 oktober 2012 18:01 schreef Greys het volgende:
Goed verhaal. Maar wat nou als je de Goede Vriendin (veel) eerder had dan je partner?
Dan ga jij de goede vriendin dus aan de kant zetten voor een nieuwe partner? Of in elk geval veel minder zien?

Ja, dan zou ik die minder zien. Een echte goede 'normale' vriendin zou daar begrip voor hebben. Dat zou ik immers ook hebben. Ik ga niet constant met andere vrouwen lopen kutten als ik een vriendin heb, waarom zou ik ook?

En nee, dat staat niet gelijk aan het laten vallen van vrienden en vriendinnen voor een eventuele partner. Die vrienden blijf ik net zo goed behouden. De frequentie dat je elkaar ziet en hoe close je met die vrienden van het andere geslacht bent gaat alleen een tandje omlaag. Is naar mijn idee ook nogal raar om constant met andere vrouwen te willen rondhangen. In een gezonde relatie ben je mijns inziens toch het liefst met je partner samen en ga je daar toch veel liever dingen mee ondernemen?

quote:

Op woensdag 24 oktober 2012 18:06 schreef Impossibruuu het volgende:

[..]

Ja, dan zou ik die minder zien. Een echte goede 'normale' vriendin zou daar begrip voor hebben. Dat zou ik immers ook hebben. Ik ga niet constant met andere vrouwen lopen kutten als ik een vriendin heb, waarom zou ik ook?

En nee, dat staat niet gelijk aan het laten vallen van vrienden en vriendinnen voor een eventuele partner. Die vrienden blijf ik net zo goed behouden. Is naar mijn idee ook nogal raar om constant met andere vrouwen te gaan rondhangen. In een gezonde relatie ben je mijns inziens toch het liefst met je partner samen en ga je daar toch veel liever dingen mee ondernemen?

Ja maar stel (!) dat je die normale goede vriendin al 10 jaar kent ofzo. En die zag je al die jaren meerdere keren per week. Of sprak elkaar vaak. Of smste elkaar elke dag wel een keer.
Ik zou - als ik die goede vriendin was - het ronduit kut vinden als dat ineens drastisch ging veranderen als jij (de goede vriend) ineens een nieuwe partner kreeg.

Het zal inderdaad een kwestie van de gulden middenweg worden dan denk ik.
Maar wat als je nieuwe partner de Goede Vriendin totaal niet ziet zitten en niet meer wil dat je er mee om gaat?

quote:

Op woensdag 24 oktober 2012 18:08 schreef Greys het volgende:

[..]

Ja maar stel (!) dat je die normale goede vriendin al 10 jaar kent ofzo. En die zag je al die jaren meerdere keren per week. Of sprak elkaar vaak. Of smste elkaar elke dag wel een keer.
Ik zou - als ik die goede vriendin was - het ronduit kut vinden als dat ineens drastisch ging veranderen als jij (de goede vriend) ineens een nieuwe partner kreeg.

Het zal inderdaad een kwestie van de gulden middenweg worden dan denk ik.
Maar wat als je nieuwe partner de Goede Vriendin totaal niet ziet zitten en niet meer wil dat je er mee om gaat?

Ja maar dat kan dus ook niet. Je kan hem niet verbieden ergens mee om te gaan. Maar ik ben wel van mening dat beide partijen er een goed gevoel bij moeten hebben. Als in hij en de partner.

quote:

Op woensdag 24 oktober 2012 18:08 schreef Greys het volgende:
Ja maar stel (!) dat je die normale goede vriendin al 10 jaar kent ofzo. En die zag je al die jaren meerdere keren per week. Of sprak elkaar vaak. Of smste elkaar elke dag wel een keer.
Ik zou - als ik die goede vriendin was - het ronduit kut vinden als dat ineens drastisch ging veranderen als jij (de goede vriend) ineens een nieuwe partner kreeg.

Zit wat in, maar toch hebben goede vrienden daar begrip voor. Als één van mijn maten waar ik regelmatig een drankje mee doe weer eens een nieuwe vriendin had dan hield ik er ook rekening mee dat die minder tijd voor mij zou hebben daardoor. Andersom heb ik gelukkig ook begripvolle vrienden (en vriendinnen) die dat net zo goed hebben.

quote:

Maar wat als je nieuwe partner de Goede Vriendin totaal niet ziet zitten en niet meer wil dat je er mee om gaat?

Dat is dus een probleem. Ik heb geen behoefte aan iemand die mij dingen gaat verbieden. Ik ben sowieso een erg makkelijk, begripvol en betrouwbaar persoon. Uit respect voor een eventuele vriendin (partner) zet ik contact met ander vrouwvolk een tandje lager. Sowieso is er geen haar op mijn hoofd die er aan denkt om vreemd te gaan en zorg ik altijd bewust dat ik "de vonk" voor ben. Als iemand mij ondanks die mentaliteit toch dingen wil gaan verbieden klopt er iets niet, dan is er gewoon (onterecht) wantrouw in het spel ondanks dat ik nog zo mijn best doe om iedereen een goed gevoel er bij te laten hebben.

[ Bericht 0% gewijzigd door Impossibruuu op 24-10-2012 18:27:38 ]

quote:

Op woensdag 24 oktober 2012 18:15 schreef Qwea het volgende:

[..]

Ja maar dat kan dus ook niet. Je kan hem niet verbieden ergens mee om te gaan. Maar ik ben wel van mening dat beide partijen er een goed gevoel bij moeten hebben. Als in hij en de partner.

Ja oke, maar stel.. JIJ bent de goede vriendin. Je gaat al jaren vriendschappelijk met een jongen om en niet meer dan vriendschappelijk. Dan krijgt hij een nieuwe vriendin en zij moet jou niet. Kortom, ze heeft géén goed gevoel bij jou, ook al wil jij echt haar vriendje niet inpikken.
Daarop zegt hij 'Sorry hoor Qwea, ook al ken ik je al jaren, zij heeft er geen goed gevoel bij, dus we moeten onze vriendschap verbreken'. Vind je het dan een idioot of niet?

quote:

Op dinsdag 23 oktober 2012 16:31 schreef PBateman1978 het volgende:

[..]

Juist.

Alleen denken de testosteron-bommen onder ons hier anders over.
En heel toevallig zijn dat in veel gevallen nog pubertjes, dus niet eens gek.

Pubers die spreken over hun 'ervaring' ook nog eens

Dit is echt heel lastig. Ik heb niet alle reacties gelezen, dus ik hoop niet dat ik iets zeg wat iemand al heeft gezegd. Ik heb ook een tijdje een relatie gehad met een jongen, die een beste vriendin had. Daar had ik het ook heel moeilijk mee, ik herken me heel erg in jou verhaal. Wat je het beste kan doen?
- Spreek af met zijn beste vriendin, ga wat met haar drinken en leer haar beter kennen. Je weet wat ze zeggen; Keep friends close, but keep your enemies closer.
- Probeer haar te koppelen aan vrienden van jou. Als jullie uitgaan bijvoorbeeld: zorg dat ze ook een vriend krijgt (of een date) zodat ze minde rop jou vriend focust.

Ik snap dat je niet wilt stoken, maar het is wel jou vriend. En je moet ook denken: Hij heeft voor mij gekozen. Als hij haar leuk vond, had hij dat al veeeel eerder zeggen, als ze al zolang vrienden zijn.

Succes!

quote:

Op donderdag 25 oktober 2012 10:42 schreef RomyB het volgende:

Ik snap dat je niet wilt stoken, maar het is wel jou vriend. En je moet ook denken: Hij heeft voor mij gekozen. Als hij haar leuk vond, had hij dat al veeeel eerder zeggen, als ze al zolang vrienden zijn.

Waarom had jij het er dan moeilijk mee? Aangezien ze al langer bevriend waren, een tijdje vrijgezel waren samen.. en toch geen relatie hebben gekregen met elkaar.
Hij koos voor jou en zij was enkel een vriendin. En dan toch proberen haar te koppelen en haar als 'vijand ' zien?

quote:

Op woensdag 24 oktober 2012 13:24 schreef Sekhmet het volgende:

[..]

Iets wat je (misschien ooit) graag zou willen hebben kun je toch beter bij de hand houden. De vriend van TS kiest nu dus voor een vriendschap. Ik weet ook niet of hij die vriendin überhaupt wel aantrekkelijk vindt en of er al langere periodes in hun vriendschap zijn geweest dat ze beide vrijgezel waren. Maar ik vraag mij af of er niks tussen hun zou gebeuren als ze beide zonder relatie zitten...en dan een keer gezellig met een wijntje op de bank zitten zoals Cue_ al zei.

Mij is het niet gelukt iig...en dan heb ik het dus over momenten dat je beide geen relatie hebt en je elkaar aantrekkelijk vindt en je al zoveel intieme dingen met elkaar deelt.

Dat boeit natuurlijk niks, want ze zijn geen single. Ik begin door dit topic zo langzamerhand te vermoeden dat sommigen daadwerkelijk als slaaf van hun driften door het leven gaan. Dat lijkt me erg lastig op meerdere fronten...

Anyway, dit gedoe is gelijk aan zeggen dat niemand eten kan laten staan en dan de vele dikkerds als bewijs aanwijzen. Iedereen die dun is heeft gewoon te weinig te eten. Mensen zijn nou eenmaal zo 'gemaakt'.

Mensen die alles wat geen oerdrift is 'nep' vinden hebben iets niet begrepen geloof ik.

Ja ik ben nogal jaloers aangelegd. dat is misschien niet goed van mij. Maar ik wil niet mijn vriend met een andere vrouw zien, misschien is het daarom ook wel stuk gelopen..

Ik ga regelmatig uit eten met een beste vriendin en het is niet dat ik het er niet op zou kunnen (best een lekker ding namelijk) maar meer dat ik het er niet op zou wíllen. Zo moeilijk is dat toch niet? Volgens mij weten we dat ook best van elkaar maar het gebeurt gewoon niet, klaar.

Altijd wel leuk om tegen collega's te vertellen dat je uit eten gaat met 'een' vriendin. Die blikken zijn priceless. Soms twijfel ik wel eens om er achteraan te zeggen 'niet tegen mijn vrouw zeggen he! ! ' ofzo.

quote:

Op woensdag 24 oktober 2012 18:23 schreef Greys het volgende:
Ja oke, maar stel.. JIJ bent de goede vriendin. Je gaat al jaren vriendschappelijk met een jongen om en niet meer dan vriendschappelijk. Dan krijgt hij een nieuwe vriendin en zij moet jou niet. Kortom, ze heeft géén goed gevoel bij jou, ook al wil jij echt haar vriendje niet inpikken.
Daarop zegt hij 'Sorry hoor Qwea, ook al ken ik je al jaren, zij heeft er geen goed gevoel bij, dus we moeten onze vriendschap verbreken'. Vind je het dan een idioot of niet?

Heb pas zo'n goede vriend van me gemeld dat als hij weer een vriendin krijgt, ons contact niet zo blijft als het was. Zijn vorige vriendin mocht me graag en zag absoluut geen bedreiging in mij, maar hij besprak dingen met mij die hij met haar had moeten bespreken.

Er zijn meer haken en ogen aan man/vrouw-vriendschappen dan alleen het fysieke aspect.

Heel apart dat zoveel mensen vinden dat je je vrienden maar af moet stoten als je een relatie krijgt. Spreekt ook echt van vertrouwen in je vriend/vriendin. Een relatie moet een aanvulling.uitbreiding op je leven zijn, als je partner denkt te beslissen met wie je wel en niet om mag gaan kan je die relatie beter zo snel mogelijk dumpen.

Mijn vriendin heeft ook een aantal goede mannelijke vrienden, die kennen haar al veel langer dan ik, ik zie dan ook geen enkele reden waarom ik me daarmee zou moeten bemoeien. En vice versa gelukkig hetzelfde.

quote:

Op woensdag 24 oktober 2012 11:39 schreef mirjammajrim het volgende:
Ja en ergens wist ik dat dondersgoed hoor, dat knuffelen meer betekend.
In de tijden dat ik vrijgezel ben, knuffel ik met alles en iedereen. Als ik een relatie heb, knuffel ik alleen met mijn vriend, en dan mag verder geen een man (familie uitgezonderd), mij op die manier vasthouden of aanraken. Dat voelt dan niet goed meer ofzo.

Anyway, in de tijd dat ik nog wel met mannelijke vrienden knuffelde, dacht ik dat het niet veel kwaad kon omdat ze altijd op hun allerhardst riepen dat ze toch niks van me wilden op die manier.
Waarom zeggen mannen dat als het dus stiekem toch wel zo is?

Omdat vrouwen de waarheid niet kunnen handelen

quote:

Op woensdag 24 oktober 2012 11:47 schreef Die_Hofstadtgruppe het volgende:

[..]

Welnee hoor, ik ben echt geen super alfa mannetje. Dat is WS hier, remember?

Maar ik ga echt niet ontkennen dat ik lekkere 'vriendinnen' niet zou willen doen, mochten ze zich geheel vrijblijvend aanbieden.

Als ik single ben en een goede (knappe) vriendin van mij wilt sex, tja waarom zou ik dan weigeren? Als je vriendschap daardoor uiteindelijk kapot gaat, weet je precies hoeveel je vriendschap waard was. Toch?

Het afwijzen in angst dat je vriendschap kapot gaat is een teken van twijfelen over de kracht van je vreindschap.. Zo kijk ik er tegenaan

quote:

Op donderdag 25 oktober 2012 14:23 schreef Redbullkid het volgende:

[..]

Als ik single ben en een goede (knappe) vriendin van mij wilt sex, tja waarom zou ik dan weigeren? Als je vriendschap daardoor uiteindelijk kapot gaat, weet je precies hoeveel je vriendschap waard was. Toch?

Het afwijzen in angst dat je vriendschap kapot gaat is een teken van twijfelen over de kracht van je vreindschap.. Zo kijk ik er tegenaan

Hm, da's wel een interessante.
Want stel ik heb een jarenlange goede mannelijke vriend en stel die vind ik ook nog best aantrekkelijk, dan zou ik het toch ook afwijzen uit angst dat de vriendschap kapot zou gaan. En dat zie ik dan niet als twijfelen over de kracht van je vriendschap.

Ik denk dat ik het meer zie als een vriendschap juist zo op waarde schatten dat als er ook maar een KLEINE kans in zit dat het toch gekloot en gedonder gaat geven als je er mee rommelt (misschien dat gevoelens er toch door veranderen, er verliefdheid bij komt oid) dat het 't dan niet waard is.

quote:

Op woensdag 24 oktober 2012 18:23 schreef Greys het volgende:

[..]

Ja oke, maar stel.. JIJ bent de goede vriendin. Je gaat al jaren vriendschappelijk met een jongen om en niet meer dan vriendschappelijk. Dan krijgt hij een nieuwe vriendin en zij moet jou niet. Kortom, ze heeft géén goed gevoel bij jou, ook al wil jij echt haar vriendje niet inpikken.
Daarop zegt hij 'Sorry hoor Qwea, ook al ken ik je al jaren, zij heeft er geen goed gevoel bij, dus we moeten onze vriendschap verbreken'. Vind je het dan een idioot of niet?

Ja, dat vind ik idioot. Maar het gaat ook niet om verbreken. Dat zou ook totaal idioot zijn. Maar als ik een goeie vriendin van iemand was en zijn vriendin ziet mij als een bedreiging, dan zou ik zelf ook het gesprek met haar aangaan om haar te verzekeren dat er niks anders is dan vriendschap.

En ik vraag me dan af waarom zij zich er niet fijn bij zou voelen. Hang ik teveel aan hem? ect.

quote:

Op woensdag 24 oktober 2012 11:47 schreef Die_Hofstadtgruppe het volgende:

[..]

Welnee hoor, ik ben echt geen super alfa mannetje. Dat is WS hier, remember?

Maar ik ga echt niet ontkennen dat ik lekkere 'vriendinnen' niet zou willen doen, mochten ze zich geheel vrijblijvend aanbieden.

Je wil een vrouw doen, en je manouvreert jezelf daartoe de friendzone in? En als je kiest met wie je wil neuken en met wie niet en dus geen vriendschappen aangaat met vrouwen die je wil neuken dan ben je meteen een super alfamannetje en gods gift to women?

Interessant perspectief, daarvoor moet je wel erg wanhopig zijn en echt helemaal niks te kiezen hebben lijkt me. Is Ingrid zo lelijk opgedroogd en ben je haar ook getrouwd omdat je niks te willen had?

quote:

Op donderdag 25 oktober 2012 14:41 schreef Weltschmerz het volgende:

[..]

Je wil een vrouw doen, en je manouvreert jezelf daartoe de friendzone in? En als je kiest met wie je wil neuken en met wie niet en dus geen vriendschappen aangaat met vrouwen die je wil neuken dan ben je meteen een super alfamannetje en gods gift to women?

Neuh, ik zit niet in de friendzone. Daarom ga ik dus niet vriendschappelijk om met lelijke vrouwen en alleen met paalbare. En daar gebeurt dus wel eens wat mee.

Kijk dat jij het leuk vind met Berendien de dikke buurvrouw een romantische komedie te kijken moet je zelf weten. Ik vind het nogal nichterig, maar goed, als het jou uit je autistische wereldje helpt, is daar helemaal niets mis mee *knijp in de wang*.

quote:

Interessant perspectief, daarvoor moet je wel erg wanhopig zijn en echt helemaal niks te kiezen hebben lijkt me. Is Ingrid zo lelijk opgedroogd en ben je haar ook getrouwd omdat je niks te willen had?

Zeg, wil je mijn lieve schatje erbuiten houden en je eigen pittig bekapselde Klazien uut Zalk even een veeg gaan geven? Of wil hij niet meer zo omhoog komen? Geen probleem jonguh, daar zijn pilletjes voor. Die zullen ze nu zelfs wel in Noord-Oost Greun bezorgen

quote:

Op woensdag 24 oktober 2012 13:48 schreef madeliefff het volgende:
Een aantal mannen hier zeggen dat ze sex niet af zullen slaan als die vriendin mooi is, het enige wat ik me dan af vraag is hebben jullie dan nooit bij een mooi meisje dat jullie haar ondanks dat ze mooi is niet aantrekkelijk vinden voor sex? omdat ze je type niet is of omdat je om een of andere reden op haar afknapt??

Op relatie vlak kan ik afknappen op een mooi meisje, als in: Ik wil geen relatie met haar, maar zou wel sex met haar hebben. Snap je?

quote:

Op donderdag 25 oktober 2012 14:32 schreef Greys het volgende:

[..]

Hm, da's wel een interessante.
Want stel ik heb een jarenlange goede mannelijke vriend en stel die vind ik ook nog best aantrekkelijk, dan zou ik het toch ook afwijzen uit angst dat de vriendschap kapot zou gaan. En dat zie ik dan niet als twijfelen over de kracht van je vriendschap.

Ik denk dat ik het meer zie als een vriendschap juist zo op waarde schatten dat als er ook maar een KLEINE kans in zit dat het toch gekloot en gedonder gaat geven als je er mee rommelt (misschien dat gevoelens er toch door veranderen, er verliefdheid bij komt oid) dat het 't dan niet waard is.

Als je jarenlang met elkaar omgaat, en je hebt seks, of je gaat zelfs een relatie aan. En dit gaat stuk, als je dan geen vrienden kan blijven erna, zeg dat genoeg over je band. Na zo'n tijd moet je band zo hecht zijn dat het niet meer te breken zou moeten zijn. Indien wel, wat is die band dan uiteindelijk waard?

Is dat niet gewoon puur de angst dat de band minder sterk is dan je wilt dat het is?

quote:

Op donderdag 25 oktober 2012 15:31 schreef madeliefff het volgende:

[..]

ok, ja ik snap jou en die anderen die hierop gereageerd hebben. Nou ben ik sowiezo alleen van de relaties, maar ik heb echt niet bij elke mooie man iets van daar zou ik t op kunnen doen, na 1 min praten kan ik erop af knappen als hij saai is. Dan heb ik liever eenmalige sex met een iets minder mooie man die WEL interessant is. Sommigen zijn misschien wat meer visueel ingesteld dan anderen op dat vlak. Nu zeggen ze dat trouwens ook wel van mannen dat die meer visueel ingesteld zijn.

Kijk ik persoonlijk (weet niet hoe het met andere mannen zit) maar als het puur om de seks gaat, telt alleen het uiterlijk mee. Als het uit relatiedoeleinden is, dan interesseert karakter me weer meer dan het uiterlijk.

Ik scheid ook sex uit lust en sex uit liefde. Sex uit lust doe ik met een superknap meisje, sex met liefde doe ik met een superlief meisje. (combinatie van die 2 dus lief en knap is natuurlijk het fijnst). Maarja wie de hoofdprijs niet kan bemachtigen, kan nog steeds blij zijn met een troostprijs toch?

quote:

Op donderdag 25 oktober 2012 15:17 schreef Redbullkid het volgende:

[..]

Als je jarenlang met elkaar omgaat, en je hebt seks, of je gaat zelfs een relatie aan. En dit gaat stuk, als je dan geen vrienden kan blijven erna, zeg dat genoeg over je band. Na zo'n tijd moet je band zo hecht zijn dat het niet meer te breken zou moeten zijn. Indien wel, wat is die band dan uiteindelijk waard?

Is dat niet gewoon puur de angst dat de band minder sterk is dan je wilt dat het is?

Waarom zou je dat uberhaupt willen testen? Is een vriendschap alleen de moeite waard als hij door alle mogelijke sutuaties heen standhoud? Ik vind van niet.

quote:

Op donderdag 25 oktober 2012 15:56 schreef Dennis_enzo het volgende:

[..]

Waarom zou je dat uberhaupt willen testen? Is een vriendschap alleen de moeite waard als hij door alle mogelijke sutuaties heen standhoud? Ik vind van niet.

Het is niet het testen waar het om gaat. Mensen vermijden dingen die ze bijden willen, uit angst dat de band kapot gaat als het mis gaat. Dan heb je dus geen vertrouwen in de kracht van je vriendschap. Hetzelfde geld met een relatie. Ik vertrouw mijn vriendin blind, als ze die vertrouwen beschaamd, tja dan is het beter dat ik er dan achter kom dan pas over 10 jaar . You know what I mean?

Mensen in je leven zijn sowieso relatief. Tijd kan situaties scheppen die alles zullen veranderen. Daar kom je niet onderuit. Vandaar dat iets laten uit angst nooit iets zal zijn waar ik vrijwillig aan mee zou werken.

Thats all.

quote:

Op donderdag 25 oktober 2012 15:17 schreef Redbullkid het volgende:

[..]

Als je jarenlang met elkaar omgaat, en je hebt seks, of je gaat zelfs een relatie aan. En dit gaat stuk, als je dan geen vrienden kan blijven erna, zeg dat genoeg over je band. Na zo'n tijd moet je band zo hecht zijn dat het niet meer te breken zou moeten zijn. Indien wel, wat is die band dan uiteindelijk waard?

Is dat niet gewoon puur de angst dat de band minder sterk is dan je wilt dat het is?

Een relatie aan gaan na jarenlange vriendschap vind ik weer wat anders dan een keertje seks.
Dat eerste zou wat mij betreft het risico waard zijn, dat tweede niet

En je punt of het uit angst is dat de band minder sterk is dan je denkt vind ik echt een interessante hoor, zeg ook zeker niet dat ik gelijk heb. Maar ik heb het idee dat zelfs als je vriendschap (!) echt rotsvast is, het toch na een keertje seks enorm mis kan (!) gaan, omdat er dan andere gevoelens bij kunnen (!) komen kijken dan alleen vriendschap.
Het is zeker niet zo dat het altijd mis gaat, sommigen kunnen daarna prima vrienden blijven alsnog. Maar ik denk toch stiekem dat het vaker mis gaat dan goed gaat.

quote:

Op donderdag 25 oktober 2012 16:50 schreef Greys het volgende:

[..]

Een relatie aan gaan na jarenlange vriendschap vind ik weer wat anders dan een keertje seks.
Dat eerste zou wat mij betreft het risico waard zijn, dat tweede niet

En je punt of het uit angst is dat de band minder sterk is dan je denkt vind ik echt een interessante hoor, zeg ook zeker niet dat ik gelijk heb. Maar ik heb het idee dat zelfs als je vriendschap (!) echt rotsvast is, het toch na een keertje seks enorm mis kan (!) gaan, omdat er dan andere gevoelens bij kunnen (!) komen kijken dan alleen vriendschap.
Het is zeker niet zo dat het altijd mis gaat, sommigen kunnen daarna prima vrienden blijven alsnog. Maar ik denk toch stiekem dat het vaker mis gaat dan goed gaat.

Mag ik jou één ding vragen? Als iemand je beste vriend(in) is voor zoveel jaar. Wat zou er op tegen zijn als er eventuele gevoelens bij komen kijken? Dat zou toch juist perfect zijn? Als jij en je soulmate door 1x sex gevoelens voor elkaar krijgen en er een kans is dat een verborgen liefde naar boven komt. Lijkt me een prima gok eigenlijk..

Nog een stel:
Stel je (man) hebt een relatie van laten we zeggen 10 jaar. Je krijgt/groeit na 3 jaar een goeie vriendschap met een vrouw (getrouwd, 2 kids).

Dit wordt een BFF(inmiddels al 7 jaar) en je doet af en toe met zijn 6en leuke dingen maar ook met zijn tweeen. Als dat je partner toch ineens aangeeft er moeite mee te hebben hoe ik en mijn BFF met elkaar omgaan.

Wat zou je dan doen?

quote:

Op vrijdag 26 oktober 2012 10:20 schreef Friek_ het volgende:
Voor de cynici in dit topic heb ik wel een leuke uitzondering op de regel: ik heb een beste viendin die 200+ kilometer verderop woont, getrouwd is en kinderen heeft. Reken maar dat na een bruiloft en kinderen het 'willen neuken' bijzonder snel verdwijnt.

Maar goed, dat is wel zoals gezegd een uitzondering. Verder is het zo dat man-vrouw-vriendschappen regelmatig uitlopen op drama. Dat moge kinderachtig klinken, maar is helaas vaak wel zo (weet ik uit eigen ervaring).

Dat heb ik ook weleens ervaren, maar dan is het meestal zo dat beiden vrijgezel zijn.

Ik heb overigens ook vriendschappen met mannen waarbij iets dergelijks nooit gespeeld heeft. Waarbij hij niet te klagen heeft over vrouwelijke aandacht en ik ook niet over mannelijke aandacht, maar waarbij je elkaar gewoon niet aantrekkelijk vindt.

quote:

Op dinsdag 23 oktober 2012 14:19 schreef loveli het volgende:
Niet iedere dronken automobilist veroorzaakt een ongeluk, maar toch vinden we het verstandiger om alcohol en verkeer niet te combineren. Niet iedere brand wordt een inferno. Niet elke man/vrouw-vriendschap loopt uit op meer dan dat, maar de kans is aanzienlijk dat bij een van de twee meer gaat spelen dan alleen vriendschap.

Waarom zou je je relatie aan dat risico blootstellen?

http://www.psychologytoda(...)emotional-infidelity

Niet elke relatie houdt een leven lang stand (zegmaar het grootste gedeelte), waarom zou je je leven/gemoedstoestand aan dat risico blootstellen?

Je kunt zo alles kapotredeneren. Je redeneert nu alleen selectief.

De echte het kan wel / het kan niet discussie wordt zo vaak gevoerd. Beide partijen voeren hun eigen standpunt altijd aan als de ultieme waarheid. De waarheid zal wel ergens in het midden liggen.

quote:

Op donderdag 25 oktober 2012 14:32 schreef Greys het volgende:

[..]

Hm, da's wel een interessante.
Want stel ik heb een jarenlange goede mannelijke vriend en stel die vind ik ook nog best aantrekkelijk, dan zou ik het toch ook afwijzen uit angst dat de vriendschap kapot zou gaan. En dat zie ik dan niet als twijfelen over de kracht van je vriendschap.

Het is wel meer dan duidelijk dat er op zo'n moment een enorm spanningsveld tussen jullie zit dat niet bij een man-man of vrouw-vrouw vriendschap aanwezig is. Dat alleen al maakt het anders. Het spanningsveld blijft bestaan, ook al is de kans dat er daadwerkelijk wat gebeurt nul.

quote:

Op vrijdag 26 oktober 2012 09:10 schreef Redbullkid het volgende:

[..]

Mag ik jou één ding vragen? Als iemand je beste vriend(in) is voor zoveel jaar. Wat zou er op tegen zijn als er eventuele gevoelens bij komen kijken? Dat zou toch juist perfect zijn? Als jij en je soulmate door 1x sex gevoelens voor elkaar krijgen en er een kans is dat een verborgen liefde naar boven komt. Lijkt me een prima gok eigenlijk..

Ja misschien heb je gelijk hoor! Maar ik persoonlijk zou het pas 'gokken' als ik van te voren wel zelf het idee had dat het een relatie zou kúnnen worden. En dat ik dat ook zou willen zelf.
Maar... denk jij niet dat als die kans er in zat dat beiden meer voor elkaar zouden (gaan) voelen, dat dat dan al eerder was gebleken in die eerdere jaren?

Ik denk dat van het gros van de 'beste vrienden M+V' minstens één van de twee nooit een echte relatie met de ander zou willen. Anders was dat al gebeurd, als beiden dat hadden gewild, dan was dat wel gebleken na zo een lange tijd. Dus als minstens één van de twee dat niet echt wil, dan flinke kans op verschillende verwachtingen na een keertje seks.

quote:

Op vrijdag 26 oktober 2012 11:08 schreef Friek_ het volgende:

[..]

Daar heb je gelijk in, maar ik denk dat er ook een kern van waarheid schuilt in wat loveli beweert. Ze erkent namelijk dat we wezens zijn met driften die fouten maken. Zodra je dat erkent zul je niet meer zo snel er wel op vertrouwen dat iets vanzelf wel goed loopt vanwege je prettige karakter, maar erken je de risico's die bij situaties komen kijken.

Als mijn relatie in een dip zit zijn er bijvoorbeeld een aantal zaken die ik niet moet doen. Naar de kroeg gaan, me kapot zuipen en vrouwelijk geflirt ontvangen is daar één van. Ik weet vrij zeker van mezelf dat ik m'n lul zou achterna lopen in dergelijke situaties om daar naderhand behoorlijke spijt van te hebben. Een soortgelijke redenering gaat op voor veel andere situaties. Toch begint het allemaal wel bij de erkenning dat we geen heilige boontjes zijn.

Ze heeft absoluut een punt, maar je moet het niet te absoluut stellen. Je kunt/moet er rekening mee houden, eens. Je moet alleen niet je hele leven erop aanpassen.

Relatie kan stuklopen -> je stelt je erop in en houdt er rekening mee, maar gaat ze niet uit de weg.
Je vriend/vriendin heeft een goede vriend/vriendin: -> je stelt je erop in houdt er rekening mee, maar gaat het niet uit de weg.

Als het mijn partner zou storen dat ik close met een mannelijke vriend ben, dan heb ik de keuze om iets te doen waar mijn partner blijkbaar ongelukkig van wordt, of dat te laten. In een goede relatie deel je iets samen dat kostbaarder is dan een vriendschap, je houdt rekening met elkaar. En met je eigen tekortkomingen.

Mijn ervaring met mannelijke vrienden is dat de kans op een succesvolle puur vriendschappelijke relatie, bar klein is. Met die wetenschap in het achterhoofd is de keuze snel gemaakt.

D´r zouden over dit soort problematiek gewoon veel meer van dit soort liedjes geschreven moeten worden denk ik.

quote:

Op zaterdag 27 oktober 2012 10:56 schreef loveli het volgende:
Als het mijn partner zou storen dat ik close met een mannelijke vriend ben, dan heb ik de keuze om iets te doen waar mijn partner blijkbaar ongelukkig van wordt, of dat te laten. In een goede relatie deel je iets samen dat kostbaarder is dan een vriendschap, je houdt rekening met elkaar. En met je eigen tekortkomingen.

Mijn ervaring met mannelijke vrienden is dat de kans op een succesvolle puur vriendschappelijke relatie, bar klein is. Met die wetenschap in het achterhoofd is de keuze snel gemaakt.

Andersom geldt precies hetzelfde. Een goede vriendschap kan zo'n beetje net zo belangrijk zijn als een relatie. Vergeet het adagium niet dat relaties komen en gaan, echte vrienden blijven vaker voor het leven. Als ik een goede vriendschap heb en mijn relatie heeft daar problemen mee, dan probeer ik daar iets aan te doen ja. Maar het getuigt m.i. van weinig volwassenheid als je met een idioot ultimatum aankomt als 'je vriend mag je helemaal niet zien', want dat is wat je effectief zegt. Nee, in een goede relatie ga je er samen aan werken en ga je kijken wat je voor de ander kan betekenen, dat betekent dat de wederpartij ook niet met idiote ultimatums komt maar met iets werkbaars.

Ik kan niet voor jou spreken, maar ik heb vriendschappen die mij net zo dierbaar zijn dan wel dierbaarder dan een relatie, maar op een andere manier. Nu kan ik er natuurlijk een idiote oneliner tegenaan gooien als bro's before ho's, maar de essentie is dat ik niet zomaar een dergelijke vriendschap zou laten vallen.

Ik sluit me volledig bij Marharbal aan.

quote:

Op maandag 22 oktober 2012 23:36 schreef Magistic het volgende:
Ik was er altijd van overtuigd dat mannen en vrouwen gewoon vrienden kunnen zijn, maar daar ben ik op terug gekomen. Er is altijd één partij die meer wil, bewust of onbewust.

Dat is nou eenmaal zoals de natuur werkt.