Hallo fans.
Dit is alweer deel 18 van dit topic voor slechte zelfbedachte grappen. De vorige delen staan hier:- slechte zelfbedachte grappen
- slechte zelfbedachte grappen, deel 2
- slechte zelfbedachte grappen, deel 3
- slechte zelfbedachte grappen, deel 4
- slechte zelfbedachte grappen, deel 5
- slechte zelfbedachte grappen, deel 6
- slechte zelfbedachte grappen, deel 7
- slechte zelfbedachte grappen, deel 8
- slechte zelfbedachte grappen, deel 9
- slechte zelfbedachte grappen, deel 10
- slechte zelfbedachte grappen, deel 11
- slechte zelfbedachte grappen, deel 12
- slechte zelfbedachte grappen, deel 13
- slechte zelfbedachte grappen, deel 14
- slechte zelfbedachte grappen, deel 15
- slechte zelfbedachte grappen, deel 16
- slechte zelfbedachte grappen, deel 17
DOCUMENT MET AL MIJN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN TOT 15 FEBRUARI 2010
Voor de fans een document met al mijn slechte zelfbedachte grappen (tot 15 februari 2010): http://www.box.net/shared/tmkkbhu4vk, met veel dank aan nightcowboy (die er maar even een .doc van heeft gemaakt want blijkbaar kan Word geen odt.-bestanden openen) voor de samenstelling
HIERBIJ EEN PAAR POLLS
Poll: Wat vind je van de grappen van Federer-fan?
Tussenstand:
Ook een poll maken? Klik hier
Poll: Moet Federer-fan worden gehuldigd als we bij deel 20 zijn?
Tussenstand:
Ook een poll maken? Klik hier
HIERBIJ WAT GOEDE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN VAN ANDEREN DAN MEZELF UIT HET VORIGE DEEL (op alfabetische volgorde van username van de bedenker):
Van AsusJwt
Komt een goudvis bij de fysiotherapeut
Goudvis; heeft u ook handschoenen?
Fysiotherapeut; Nee die heb ik op het moment niet meer
Goudvis; maakt niet uit ben toch met de boot..
Van F2tB
waarom brood halen bij een tennisser ?
SPOILERVan heggeschaarbarbaarThiemo de Bakker
Een groepje genaturaliseerde chinezen hebben een dagje vrij en besluiten om naar de Keukenhof te gaan. Ze vermaken zich de hele dag maar tegen het einde van de middag vinden ze het wel weer tijd om naar huis te gaan. Ze hebben alleen één probleem, ze kunnen de uitgang niet meer vinden.
Dus zo'n Chinees vraagt aan een andere gast: "Hoe kom ik bij de uitgang?"
Gast: "Je moet door dat hofje daar gaan en dan kom je er vanzelf"
Chinees: "Dool hof?"
Van Knipoogje
Glazenwasser Henk staat op een hoger ladder de ramen op de 8e verdieping te boenen. Een voorbijganger ziet de ladder, denkt 'o jee, onder een ladder door lopen brengt ongeluk!' en loopt een stukje over de straat om zo de ladder te omzeilen. Prompt wordt hij geschept door een auto en is op slag dood. Glazenwasser Henk schrikt van de klap en kijkt naar beneden. Dus toch! denkt hij bij zichzelf. Er zit dus een kern van waarheid in het verhaal van collega Piet. Die zei dat als alle glazenwassers in Nederland voortaan een lift zouden gebruiken, het aantal verkeersdoden omlaag gaat.
Van morendo
Obama heeft op een avond te veel gezopen. Zegt hij de volgende ochtend: zo, ik voel me echt wel
SPOILERWie was de eerste ontken-homo?Brak Obama.
SPOILERAnne Frank.
SPOILERVan najazegZe wilde maar niet uit de kast komen.
Rouvoet heeft een slechte dag in de tweede kamer. Alles zit tegen. Op een gegeven moment komt hij weer niet uit zijn woorden. Geergerd zegt hij op een gegeven moment:
"Potverdonk!"
Rita Verdonk kijkt op, maar Rouvoet gaat zitten en zegt niets. Dus gaat zij ook maar weer zitten.
Na een tijdje als Rouvoet weer ergens op wil reageren komt hij weer niet uit zijn woorden en zegt hij opnieuw:
"Potverdonk!"
Rita Verdonk kijkt op, maar Rouvoet gaat zitten en zegt niets. Een beetje geirriteerd gaat ze ook weer zitten.
Nog weer wat later wil Rouvoet iets aandragen en WEER komt ie niet uit zijn woorden.
"POTVERDONK!"
Nu staat Rita boos op. "Kom nu Rouvoet! Mag het iets minder? Ik voel me erg aangesproken!"
"Sorry, Rita" zegt Rouvoet. "Ik had wel God kunnen noemen, maar ja als Christenunie-partijleider kun je natuurlijk niet gaan vloeken!"
Jan, Emma, Ineke en Jos zijn op hun wekelijkse spelletjesavond het meesterlijke spel Canasta aan het spelen, echt zo'n spel voor bazen zoals men hier op Fok! zou zeggen. Jan en Emma spelen tegen Ineke en Jos. De laatste twee liggen al ver voor qua punten (al ruim 1000 punten) en ze leggen canasta na canasta op tafel. Triomfantelijk kijkt Jos naar Jan en Emma en zegt: "Ja, dat kun je zo snel niet meer inhalen he!"
Zegt Jan: Ach, geen geluk in het spel, maar wel geluk in de liefde! waarop hij Emma een zoen geeft.
Zegt Ineke: Jos, dit is nu al de zoveelste keer dat men dat zegt en inderdaad, in bed gebeurt er ook niet veel meer tegenwoordig! Ik wil morgen van je scheiden!
Jozef en Katrijn, een echtpaar van 20 jaar getrouwd, besluiten dat te gaan vieren door samen lekker te gaan bowlen. Voor hun is dat een hele belevenis omdat ze verder eigenlijk nooit iets leuks doen en altijd maar heel braaf en gezapig in hun flatje zitten, terwijl zij zich dan met breien vermaakt en hij vaak met zijn postzegelverzameling bezig is.
Jozef gooit met de bal en gooit alle ballen om.
"Yes! Strike!" juicht hij.
Peter ziet het niet meer zitten. Hij wil een eind aan zijn leven maken. Dus neemt hij de lift vanaf zijn woning op de 12e verdieping van de flat en gaat met de trein naar rotterdam met het idee om zich dan maar vanaf de euromast naar beneden te gooien. Een junk wil hem pillen verkopen maar die wijst hij af waardoor de junk boos wordt en hem met een mes te lijf gaat. De junk raakt zijn vitale organen. Terwijl peter zit dood te bloeden denkt hij: he, ik had nu juist zo graag zelf een eind aan mijn leven gemaakt!
Nederland Brazilie. De scheidsrechter gaat tossen wie mag aftrappen in de eerste helft. De aanvoerders van Nederland en Brazilie staan klaar. De scheidsrechter gooit de munt omhoog en vangt hem weer op. Het is kop.
Vraagt die scheidsrechter: euh... wie van jullie was ook al weer kop?
SPOILERVan PsychoduckOplossing van najazeg: Hij had nog niet bepaald wie kop en munt zou zijn
Een klein jongetje vraagt aan z'n vader: Pap, waarom werken mensen?
Waarop de vader antwoord: Ze werken voor hun brood.
Waarop de zoon antwoord: Waarom werken bakkers dan?
Van Runselpink
Op een vrij regenachtige dag zitten Johan en Klaartje voor het raam. Ze vinden het weer prachtig om te zien. Klaartje had eerder die dag een lekkere taart gebakken, met appel. De taart is pas even uit de oven en ze wachten tot hij wat koeler is geworden. Dan vraagt Johan aan klaartje: '' Klaartje, woar blieft mien toart
?''Klaartje: ' Ik geef 'm zo, ik laat hem nog even afkoelen. ''
Johan: ''
''Van _Saviour_
Komt een man bij de bakker
Zegt de slager: en wat mag het zijn?
Zegt de man: He, dit is toch een bakkerij?
Zegt de slager: Oh sorry, dan ben ik hier verkeerd
Komt een man bij de bakker
Zegt de bakker: wat moet je
Man: Twee wit graag
Bakker: Nee
Man: Je bent toch een bakker
Bakker: Wie zegt dat
Man: Dat staat toch aan het begin van deze mop
Van serokwaldeluxe
Komt een man behoorlijk in de war bij de psychiater.
Psychiater: meneer,wat zijn uw klachten?
Man: probleem? klachten? Ik ben hartstikke normaal!
Psychiater: ok, we gaan nú zo snel mogelijk beginnen met de behandeling.
Van spectrumanalyser
tegen een zwangere vrouw: "Als jij boodschappen haalt, kijk je dan in het zwangerschap?"
Van tochweerhenk
Die Monnik heeft nu alles gehad, maar hij wil alleen nog een potje pesten spelen met de journalist.
De journalist stemt ermee in en ze beginnen hevig te kaarten. het gaat gelijk op, maar op een gegeven moment wint de journalist . Die gaat helemaal uit zijn dak, en schreeuwt: Ongelofelijk, ik heb van u gewonnen, hoe kan dat? Daarop zei de Monnik: Ja hallo, het is maar een kans spelletje, Voor hetzelfde geldt had ik gewonnen.
HIERBIJ MIJN EIGEN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN UIT HET VORIGE DEEL:
Henk zit in de brugklas.
Vraagt de leraar: "Jongens, hoe lang bestaan er al auto's"
Zeggen er een paar leerlingen tegelijk: "Ongeveer honderd jaar meneer."
Zegt Henk: "Volgens mij al ruim tweeduizend jaar.'
Zegt de leraar: "Hoe kom je daarbij, Henk?"
Zegt Henk: "Nou ik las een keer een boek over Plato en daar stond iets over dat hij een auto had die niet meer te repareren viel."
Zegt de leraar: "Wat gek. Wat stond er dan?"
Zegt Jantje: "Volgens dat boek was Plato zijn Aris total loss."
Een vrachtwagenchauffeur wordt aangehouden omdat hij met zijn vrachtwagen over de snelweg rijdt terwijl hij zit te slapen.
Zegt die politieagent: "Meneer, u krijgt van mij een bekeuring want u zat te slapen achter het stuur terwijl u over de snelweg reed."
Zegt die vrachtwagenchauffeur van: "Ik begrijp het niet. Ik moet toch elke twee uur een half uur pauzeren?"
Wim heeft veel moeite met het vinden van een relatie. Dus hij besluit zich in te schrijven op een zogeheten datingsite. Hij kiest voor relatieplanet. Omdat het niet zijn sterkste kant is, besluit hij een vriend te vragen om advies over zijn profiel.
Zegt die vriend: "Het is heel simpel. Stel je kwetsbaar op, verwerk er humor en hou het kort."
Dus de volgende dag gaat die vriend op Relatieplanet kijken wat Wim ervan heeft gemaakt. Staat er zo: "Hoi, ik ben depressief en wat is jouw sterrenbeeld?"
(de volgende grap is gemaakt met dank aan tochweerhenk)
Egbert is eigenaar van een kaas & notenbar. Op een dag brandt de bar helemaal af, en Egbert is niet te troosten. Zijn enige uitweg is het café. Hij drinkt zich helemaal lam.
Na een tijd vraagt de barman, die weet wat er is gebeurd: ''Gaat het een beetje?"
Zegt Egbert: "Eerlijk gezegd niet, al mijn pinda's zijn gebrand."
Een demente vrouw van 93 loopt een crematorium binnen en zegt tegen de receptionist: "Hallo, hoe laat word ik vandaag gecremeerd?"
Zegt die jongen: "Eh, om 15.00 uur hebben we nog wel een mogelijkheid, mevrouw."
Zegt die vrouw, terwijl ze i haar agenda kijkt: "Nee, dat gaat 'm niet worden want dan heb ik een afspraak bij de kapper."
Op een gegeven moment komt de dochter van de vrouw het crematorium binnen, vangt iets op van het gesprek en ze zegt tegen de jongen: "Mijn excuses voor mijn moeder. Ze is niet helemaal goed."
Komt de baas van die jongen binnen en die zegt vriendelijk, terwijl hij naar de jongen kijkt: "Geeft niks hoor. Hij is ook niet helemaal goed."
Dan slaat hij zijn armen om de jongen heen en zegt: "Maar we houden wel van hem hoor."
Een man is naar een restaurant geweest en raadt het een vriend van hem aan: "Het is echt een gastvrij restaurant."
Dus zo gezegd zo gedaan en die vriend gaat met zijn verloofde naar dat restaurant.
De volgende dag belt hij die vriend die het hem aanraadde op en zegt: "Wat maak je me nou joh, we waren de enigen in dat restaurant."
Zegt die vriend: "Nou, dat zei ik toch."
Henk volgt een cursus astronomie. De leraar heeft hem gevraagd een spreekbeurt te houden over wormgaten. Dus zo gezegd zo gedaan en Henk staat voor de klas om zijn spreekbeurt te geven. Hij heeft een appel bij zich met een gat erin. Hij begint uitgebreid uit te leggen dat die gaten zijn gemaakt door wormen en wat voor type worm dat soort gaten maakt.
Aan het eind zegt de leraar: "Je krijgt een 1 van me want dit heeft niks met astronomie te maken. Maar je krijgt wel een compliment van me, want je staat echt boven de stof."
Een poelier loopt even naar achter in zijn winkel. Als hij terugkomt, staan er opeens iets van tien klanten.
Zegt de poelier, die wel van een geintje houdt: "Goeiemorgen, wie is er aan de bird?"
Een man gaat voor het eerst eten bij de ouders van zijn vriendin. Als ze gaan eten valt het hem op dat Henk, de broer van zijn vriendin, een piepklein bordje heeft met een bijpassend piepklein vorkje en piepklein lepeltje.
Dus hij zegt van: "Huh, wat is dat?"
Zegt zijn aanstaande schoonmoeder: "Dat is minibestek. Henk wil afvallen en als je met klein bestek en servies eet, lijkt het meer en heb je minder nodig voor een vol gevoel. Als je een heel groot bord hebt, lijkt een gehaktbal heel klein, maar als je hem op een piepklein bordje legt, lijkt hij heel groot. Snap je?"
Zegt die man: "Ja, wat grappig. Goed idee zeg."
Vervolgens komt de zus van zijn vriendin, een wat mager meisje dat lijdt aan het syndroom van Boulimia, binnen met een hooivork, een opgeblazen peuterzwembadje en een roeispaan en ze zegt: "En ik probeer juist wat aan te komen."
Vijf collega's gaan naar een cursus teambuidling. Ze worden begeleid door een coach. 's Ochtends krijgen ze wat theorie en 's middags gaan ze praktijkoefeningen doen. De eerste oefening is dat een van hen op een tafel moet staan en zich gewoon achterover moet laten vallen. Het is een oefening die bedoeld is om elkaar te leren vertrouwen. Dus Henk gaat op die tafel staan. Hij vindt het wel eng maar de coach stelt hem gerust. Dus Henk laat zich vallen maar niemand vangt hem op en hij maakt een flinke smak.
Zegt die coach onthutst: "Waarom vingen jullie hem niet op?"
Zegt een van hen: "Ik wist niet wat de bedoeling was. Vanochtend zei u dat we ook moeten durven loslaten."
Een man wil als journalist werken voor NRC Handelsblad. Van mensen die er werken heeft hij gehoord dat een loodzwaar assessment deel uitmaakt van de sollicitatieprocedure en dat blijkt ook zo te zijn. Het assessment bestaat namelijk uit een rollenspel. De man moet doen alsof hij een journalist is en de ander speelt de minister-president. Het is zijn opdracht voor de man om de minister-president te interviewen over de olieramp van BP.
Dus de man begint en zegt van: "Wat vindt u van de manier waarop de Amerikaanse president Obama de olieramp aanpakt?"
Dus de 'minister-president' kijkt een beetje om zich heen en zegt zo "Lekker weertje hè?"
Zegt de man: "Klopt, maar dat is geen antwoord op mijn vraag."
Dus de 'minister-president' staat op, steekt zijn hand uit en zegt: "Gefeliciteerd, je bent aangenomen."
DEZE IS UIT DEEL 6, MAAR IK VIND DAT HIJ OOK HIER NIET MAG ONTBREKEN:
Een ballonverkoper van een jaar of 50 staat op een druk plein in Amsterdam met helium gevulde balonnen te verkopen. Opeens komen er vijf jongens aan, die proberen de balonnen kapot te maken, wat ze voor een deel ook lukt.
Zegt die ballonverkoper: "Jongens, willen jullie daar weleens mee ophouden?"
Zoals verwacht krijgt hij een paar rake klappen voor die vermanende opmerking. Maar hij laat dat niet op zich zitten en met schitterende martial artstechnieken stelt hij alle jongens buiten gevecht.
Een man is erg onder de indruk van de vechtkunst van de ballonverkoper en hij vraagt hem vol bewondering: "Waar heeft u dat geleerd?"
Die ballonverkoper pakt een ballon, laat hem voor de helft leeglopen in zijn mond en zegt vervolgens met een gek stemmetje: "In Thailand meneer."
DIT IS MIJN EERSTE EN TOT NU TOE ENIGE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP VOOR GEVORDERDEN:
Een man belt een vriend van hem op. Maar in plaats van die vriend krijgt hij diens zesjarige zoontje aan de telefoon.
Zegt die man: "Hallo, met Klaas van der Hoek. Ik ben een vriend van je vader. Is hij thuis?"
Zegt dat zoontje: "Nee, hij is er niet. Heeft u hem al mobiel geprobeerd?"
Zegt die man: "Ja, maar ik kreeg hem niet te pakken."
Zegt dat zoontje: "Dan denk ik dat hij geen bereik heeft waar hij nu is. Hij zei iets over een carpale tunnel."
Zegt die man: "Oh, haha, nee, dat is RSI. Je vader heeft RSI."
Zegt dat zoontje: "Verbaast me niks. Die man zit dag in dag uit achter de computer."
EN NATUURLIJK NIET TE VERGETEN MIJN SLECHTSTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN:
Een wetenschapper besluit om in een wetenschappelijk experiment een hond en een kat met elkaar te kruisen. Dus hij zet een hond op een standaard met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij een kat op een standaard met een glazan kap eroverheen. Ten slotte zet hij een lege standaard neer, ook met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij allerlei laserstralen aan en drukt hij knoppen in op zijn grote computer. Plotseling is er een flits. Hij kijkt op de derde standaard en ziet dat daar een kat staat, terwijl de hond en de kat die hij zelf had neergezet gewoon nog staan waar ze stonden. Dus hij kijkt naar die kat op de derde standaard, die een beetje verbaasd kijkt. Zegt die kat "Woef woef."
MIJN DEFINITIE VAN EEN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP:
Een zelfbedachte grap, al dan niet voorzien van een clou, die niet plat is (dus niet gaat over seks, vloeken, alcohol et cetera, want dat vind ik te makkelijk: als je iets plats zegt lachen mensen vaak sowieso al) en die geen pure bagger is.
EN LAST BUT NOT LEAST, DE WAT MIJ BETREFT ULTIEME, MET AFSTAND ALLERBESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN (voorheen: uit “alle delen tot nu toe” maar dat vind ik veel te weinig eer):
Van diamondstor2
Komt een smurf bij de bakker.
(die bakker helemaal smurfen fan, witte muts blauw shirt etc.)
begint ie meteen helemaal te zingen: WELKOM IN SMURFENLAND!!!!!!!
die smurf egt zo
ik was op zoek naar de bakker.[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 02-07-2010 14:31:24 ]
Zegt Stekelenburg tegen de tegenspeler: Das wel een straf he, zo'n mislukte schop!
@federer-fan: die van die scheidsrechter: Hij had nog niet bepaald wie kop en munt zou zijn
twee kerels zeggen wat zij denken dat de uitslag wordt van de wedstrijd.
Kees: Ik denk dat het 2-1 voor Nederland wordt
Piet: Ik denk dat het 2-1 voor Brazilie wordt!
Kees: Waarom denk je dat?
Piet: Nou mijn vrouw is braziliaans en als nederland wint kan ik vannacht op de bank slapen.
quote:[X] Ongeschikt.Op vrijdag 2 juli 2010 14:19 schreef najazeg het volgende:
Strafschoppen. Stekelenburg staat in het doel. Een flinke poeier komt zijn kant op. Hij weet hem te stoppen!
Zegt Stekelenburg tegen de tegenspeler: Das wel een straf he, zo'n mislukte schop!
quote:[X] Geschikt.@federer-fan: die van die scheidsrechter: Hij had nog niet bepaald wie kop en munt zou zijn
dokter: Kleed u zich maar uit
vrouw: Waarom, dokter?
dokter: Geen idee, maar ik kon het toch proberen?
vrouw: Dat is waar...
quote:Goeie.Op vrijdag 2 juli 2010 14:23 schreef Droomoord het volgende:
Komt een vrouw bij de dokter,
dokter: Kleed u zich maar uit
vrouw: Waarom, dokter?
dokter: Geen idee, maar ik kon het toch proberen?
vrouw: Dat is waar...
Vooral door de laatste zin; dat soort overbodige toevoegingen maakt een grap geschikter als slechte grap. 
quote:Dank je dank jeOp vrijdag 2 juli 2010 14:24 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Goeie.
Ik zal zo nog een poging doen
Jantje heeft het alleen niet goed gehoord, dus bij de moskee aangekomen vraagt hij:
"pardon, waar is hier de Allahu Snackbar?"
quote:Bril-jant.Op vrijdag 2 juli 2010 14:29 schreef najazeg het volgende:
Jantje gaat voor het eerst met zijn arabische oom Rahim naar Iran op vakantie. Eenmaal daar bezoeken ze een moskee. Rahim vertelt hem dat ze daar dan bidden en dat een zogeheten muezzin dan Allah-u Ackbar zingt.
Jantje heeft het alleen niet goed gehoord, dus bij de moskee aangekomen vraagt hij:
"pardon, waar is hier de Allahu Snackbar?"
Najazeg is back in business.
Dokter: Wat scheelt eraan?
Man: Ik hoor de laatste tijd erg slecht, dokter.
Dokter: Wat?
Man: Ik hoor de laatste tijd erg sl... Shit...
Dokter: Haha, ik had je
vrouw: *kijkt angstig* nee
Man: Doe het lekker toch
Vrouw: help
*na afloop*
Man: Nu ga ik u vermoorden
Vrouw: Dat vind ik flauw
quote:Hmm, oke.Op vrijdag 2 juli 2010 14:41 schreef Droomoord het volgende:
Komt een man bij de dokter:
Dokter: Wat scheelt eraan?
Man: Ik hoor de laatste tijd erg slecht, dokter.
Dokter: Wat?
Man: Ik hoor de laatste tijd erg sl... Shit...
Dokter: Haha, ik had je
quote:Ehhh…Op vrijdag 2 juli 2010 14:56 schreef timehastoldme het volgende:
Man: Hoi mag ik anaal vernederen
vrouw: *kijkt angstig* nee
Man: Doe het lekker toch
Vrouw: help
*na afloop*
Man: Nu ga ik u vermoorden
Vrouw: Dat vind ik flauw
Jantje: Puist op je neus?
Juf: nee veel groter: de Mount Everest
Jantje: Sorry, liniaal thuis laten liggen.
Niet zo aardig kindje: Wèèèèèèh.
Niet echt zelf bedacht maar wel:
quote:die snap ik nietOp vrijdag 2 juli 2010 15:13 schreef klaasdj het volgende:
Kindje Thorne (tegen kindje in de klas die hij niet zo aardig vond): I heard the teachers saying that your parents died today and you are going to have to live at the school.
Niet zo aardig kindje: Wèèèèèèh.
Niet echt zelf bedacht maar wel:
quote:Op vrijdag 2 juli 2010 14:56 schreef timehastoldme het volgende:
Man: Hoi mag ik anaal vernederen
vrouw: *kijkt angstig* nee
Man: Doe het lekker toch
Vrouw: help
*na afloop*
Man: Nu ga ik u vermoorden
Vrouw: Dat vind ik flauw
quote:Zelfbedachte grappen...Op vrijdag 2 juli 2010 14:22 schreef omyfalzer het volgende:
Een Belg, een Turk en een Afghaan komen een cafe binnen, roept de eigenaar: "is dit een grap?"
quote:Op vrijdag 2 juli 2010 15:09 schreef klaasdj het volgende:
Juf: Wie weet wat bijna 9000 meter hoog is met een witte punt.
Jantje: Puist op je neus?
Juf: nee veel groter: de Mount Everest
Jantje: Sorry, liniaal thuis laten liggen.
quote:Op vrijdag 2 juli 2010 14:56 schreef timehastoldme het volgende:
Man: Hoi mag ik anaal vernederen
vrouw: *kijkt angstig* nee
Man: Doe het lekker toch
Vrouw: help
*na afloop*
Man: Nu ga ik u vermoorden
Vrouw: Dat vind ik flauw
quote:thanksOp vrijdag 2 juli 2010 14:33 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Bril-jant.
Najazeg is back in business.
had eindelijk ook weer goede inspiratie!
quote:Ja, dit was absolute klasse. Deed me denken aan diamondstor2.Op vrijdag 2 juli 2010 18:57 schreef najazeg het volgende:
[..]
thanks
had eindelijk ook weer goede inspiratie!
SPOILERDA KANNIE HÉ!!11!, FOK!kers komen nooit buiten en negers bestaan niet
De schoenmaker: welke type veter wilt u dan?
Man: maakt niet uit, als ze maar passen.
Schoenmaker: Oke dat is dan 5E.
Komt de man een dag later terug: ja, ze passen niet, de ene kant van de lus is veel groter dan de andere!
quote:o kutje, dan passen ze dus welOp vrijdag 2 juli 2010 19:18 schreef Pino0 het volgende:
Komt een man bij de schoenmaker, zegt hij: ik wil een pakje veters.
De schoenmaker: welke type veter wilt u dan?
Man: maakt niet uit, als ze maar passen.
Schoenmaker: Oke dat is dan 5E.
Komt de man een dag later terug: ja, ze passen niet, de ene kant van de lus is veel groter dan de andere!
improvisatie FAIL
[ Bericht 1% gewijzigd door humorduck28 op 02-07-2010 19:32:05 ]
quote:Op vrijdag 2 juli 2010 19:22 schreef humorduck28 het volgende:
Laatst liep ik in de stad, he, daar is een bekende. Dus ik loop naar die bekende toe, die mij blijkbaar ook herkende. Kwamen we bij elkaar, bleken dat we het allebei niet waren.
SPOILER
quote:En toen ging ze weer.Op vrijdag 2 juli 2010 19:37 schreef 91Vos het volgende:
Komt een vrouw bij een uitzendbureau.SPOILER
quote:Alleen is die niet heel orgineel;) Toen ik 8 was en ik in Turkije was had ik (mijn papa) die ook allang bedacht!Op vrijdag 2 juli 2010 14:33 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Bril-jant.
Najazeg is back in business.
quote:Wist jij dat, najazeg?Op vrijdag 2 juli 2010 20:49 schreef Gijs-H het volgende:
[..]
Alleen is die niet heel orgineel;) Toen ik 8 was en ik in Turkije was had ik (mijn papa) die ook allang bedacht!
quote:Jep
Ik had er ook nog van gemaakt: Allaaah!! zoekt snackbar 
SPOILERWant het was toen ik er was ramadan
quote:Deze reactie ook.
Hoe heet een komkommer die dood gaat?
Een
SPOILERKomommer
quote:Op vrijdag 2 juli 2010 22:05 schreef Aron7120 het volgende:
De enige echte grap die ik ooit bedacht heb:
Hoe heet een komkommer die dood gaat?
EenSPOILERKomommer
quote:Die is ook heel goed! Die topt elke die tot nu toe voorbij gekomen is.Op vrijdag 2 juli 2010 22:05 schreef Aron7120 het volgende:
De enige echte grap die ik ooit bedacht heb:
Hoe heet een komkommer die dood gaat?
EenSPOILERKomommer
Vet, het voelt alsof ik eindelijk eens iets bereikt heb, al zit er wel een clue in natuurlijk 
quote:Dat is dan weer een minpuntjeOp vrijdag 2 juli 2010 22:11 schreef Aron7120 het volgende:
[ Bericht 0% gewijzigd door dr_Pieters op 02-07-2010 22:41:25 ]
Wat is het verschil tussen een haas en een konijn?
SPOILEREen raket, want een koe eet gras
quote:Ik kan ze beiden niet snappen dan wel grappig vindenOp vrijdag 2 juli 2010 22:32 schreef Gijs-H het volgende:
Komt een vrouw bij een stekkerdozenwinkel. Pakt ze 2 stekkerdozen, eentje met 6 ingangen, en eentje met 4 ingangen. Dan legt ze ze op de toonbank en zegt de Stekkerdozenverkoopster: "De stekkerdozen zijn gratis".
Wat is het verschil tussen een haas en een konijn?SPOILEREen raket, want een koe eet gras
"Nou, blijkbaar wel, want ik ben Hielke!"
quote:Het is niet de bedoeling dat je ze snapt of grappig vind, ik had gewoon zin op wat zinloos te posten en wachten op de reacties, tja... Je moet toch wat op een vrijdag avond als je geen vrienden hebt!Op vrijdag 2 juli 2010 22:40 schreef Aron7120 het volgende:
[..]
Ik kan ze beiden niet snappen dan wel grappig vinden
SPOILERDeze is overigens niet zelf bedacht en hoort daarom niet in het topic thuis, maar ik moest zo hard lachen toen ik hem hoorde dat ik hem wel moest plaatsen!
quote:awwhOp vrijdag 2 juli 2010 22:42 schreef Gijs-H het volgende:
[..]
Het is niet de bedoeling dat je ze snapt of grappig vind, ik had gewoon zin op wat zinloos te posten en wachten op de reacties, tja... Je moet toch wat op een vrijdag avond als je geen vrienden hebt!
quote:Haha daar kan ik dan ook wel weer om lachenOp vrijdag 2 juli 2010 22:43 schreef Gijs-H het volgende:
Ik ben gestopt met biljarten want ik had geen keus.SPOILERDeze is overigens niet zelf bedacht en hoort daarom niet in het topic thuis, maar ik moest zo hard lachen toen ik hem hoorde dat ik hem wel moest plaatsen!
quote:Dat dacht ik al;)Op vrijdag 2 juli 2010 22:43 schreef Aron7120 het volgende:
[..]
Haha daar kan ik dan ook wel weer om lachen
Zegt de bakker: Ow, jij bent die Jantje, van al die vervelende moppen! Ga onmiddelijk mijn zaak uit!
Jantje:
quote:Klopt.
quote:Geen gebagger svp.Op vrijdag 2 juli 2010 22:32 schreef Gijs-H het volgende:
[…]
Wat is het verschil tussen een haas en een konijn?SPOILEREen raket, want een koe eet gras
quote:nee, want ik kende hem niet en daarom dacht ik dat ik hem zelf had verzonnen!
Fijn voor Gijs als hij (zijn papa) hem had verzonnen maar dan was ie wrs anders verteld.
quote:Dan geldt ht als een slechte zelfbedachte grap van jou.Op zaterdag 3 juli 2010 14:31 schreef najazeg het volgende:
[..]
nee, want ik kende hem niet en daarom dacht ik dat ik hem zelf had verzonnen!
Fijn voor Gijs als hij (zijn papa) hem had verzonnen maar dan was ie wrs anders verteld.
quote:Op zaterdag 3 juli 2010 14:33 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Dan geldt ht als een slechte zelfbedachte grap van jou.
Thanks! quote:Je krijgt ook alle eer
ik dubbel.quote:2 meter en 40 sinaasappels met een rietje tussen de beglaasde ramen.Op zondag 4 juli 2010 01:32 schreef DThomaz het volgende:
twee schotten komen in de bar, zegt de ene tomaat in de woestijn één twee drie zonder t raampje en vraagt ie hoelang bij de chinees
quote:Op zondag 4 juli 2010 01:32 schreef DThomaz het volgende:
twee schotten komen in de bar, zegt de ene tomaat in de woestijn één twee drie zonder t raampje en vraagt ie hoelang bij de chinees
quote:Ik heb het gevoel dat sinds ik hier ben het niveau van de grappen aardig omlaag gaatOp zondag 4 juli 2010 01:40 schreef humorduck28 het volgende:
[..]
2 meter en 40 sinaasappels met een rietje tussen de beglaasde ramen.
quote:laat iedereen nu eens kappen met die onsamenhangende shit. Die is gewoon niet leuk! Kijk in de OP hoe je een grap maakt zoals bedoeld voor deze reeks.Op zondag 4 juli 2010 01:32 schreef DThomaz het volgende:
twee schotten komen in de bar, zegt de ene tomaat in de woestijn één twee drie zonder t raampje en vraagt ie hoelang bij de chinees
quote:Op zondag 4 juli 2010 13:13 schreef najazeg het volgende:
[..]
laat iedereen nu eens kappen met die onsamenhangende shit. Die is gewoon niet leuk! Kijk in de OP hoe je een grap maakt zoals bedoeld voor deze reeks.
Dat kan ook wel een x toch?
quote:Ja, kan wel een keertje.Op zondag 4 juli 2010 17:34 schreef Daywalk3r het volgende:
Ik maak even een slechte zelfbedachte grap als paint.
Dat kan ook wel een x toch?
[ link | afbeelding ]
SPOILERHij is erer van de feds
SPOILERwoensdag
SPOILERNiks
quote:Geen bagger s.v.p.Op zondag 4 juli 2010 18:05 schreef TheHundreds het volgende:
Noem een kleur onder de 10SPOILERwoensdag
quote:Wel aardig, maar het is geen slechte grap, het is meer een traditionele grap.
Ik bedoel niet dat plaatje he, maar die daaronder.
Gerard: ja voor spek en bonen
Jantje: ok dan krijg je dus spek en bonen van mij als je wint
quote:Ik weet welke je bedoelt. Een tradionele grap is op een andere manier bizarre en onlogisch da een slechte grap. Heb je de grappen in de OP gelezen? Het is veel experimentelern. Die onderste, van diamonstor2, is de beste tot nu toe.Op zondag 4 juli 2010 19:23 schreef Daywalk3r het volgende:
Traditionele grap? Wasda?
Ik bedoel niet dat plaatje he, maar die daaronder.
Zegt ie zo: "Hey vietnamees. Doe mij even 6 loempia's met een bakje zure saus"
Zetgt die vietnamees: "Sorry we hebben geen Zoetemeer."
Zegt die man: "Maar scherpen doet zeel"
quote:Nee, sorry. Te letterlijk en te traditioneel. Grappen met plaatsnamen vallen bijna allemaal in die categorie. Als je naar mijn grappen kijkt, zul je zien dat dat soort dingen erin verwerkt zit als tussengrap in een grap.Op zondag 4 juli 2010 19:31 schreef Daywalk3r het volgende:
Komt een man bij de loempiabakker.
Zegt ie zo: "Hey vietnamees. Doe mij even 6 loempia's met een bakje zure saus"
Zetgt die vietnamees: "Sorry we hebben geen Zoetemeer."
Issie natuurlijk wel n.a.v deze he.
Brand in loempiabedrijf Zoetermeer
Mvr B: Ja graag.
Wat is t verschil tussen een Braziliaan en een Vuvuzela?
-Het een is een klein, lelijk, lawaaierig kut ding wat verder geen reet kan, en de ander is een soort toeter.
SPOILEREen Luipaard.
quote:Tja... En ik heb het gevoel dat die NIET zelf bedacht is...Op zondag 4 juli 2010 19:48 schreef mien-moeke het volgende:
Dhr A: Wilt U koffie of thee?
Mvr B: Ja graag.
Wat is t verschil tussen een Braziliaan en een Vuvuzela?
-Het een is een klein, lelijk, lawaaierig kut ding wat verder geen reet kan, en de ander is een soort toeter.
SPOILERTevens is het een variant op: Wat is het verschil tussen Johan Derksen en een Vuvuzela?
SPOILERDe ene maakt een irritant monotoon geluid, en de ander is een plastic toeter
quote:beiden zelfbedacht. Die variant ken ik niet.Op zondag 4 juli 2010 20:33 schreef Gijs-H het volgende:
[..]
Tja... En ik heb het gevoel dat die NIET zelf bedacht is...SPOILERTevens is het een variant op: Wat is het verschil tussen Johan Derksen en een Vuvuzela?SPOILERDe ene maakt een irritant monotoon geluid, en de ander is een plastic toeter
SPOILEREen hoer van 5 ton die je pijpt voor een bakje pindakaas
SPOILERPiet is een steen.
Niet, dat is normaal
quote:S.v.p. kappen met deze grappen. Die komen elke topic twintig keer voorbij. Niet zelfbedacht, niet grappig.Op maandag 5 juli 2010 02:47 schreef Kaasje. het volgende:
Waarom kan Piet niet fietsen?SPOILERPiet is een steen.
quote:Lijkt me sterkOp zondag 4 juli 2010 20:43 schreef mien-moeke het volgende:
[..]
beiden zelfbedacht. Die variant ken ik niet.
Ik heb alleen geen inspiratie meer. Alleen hele slechte geforceerde woordgrappen
. Mij ontbreekt het ook weer even aan inspiratie.
zegt de eend: heb je brood?
barman: nee.
zegt de eend: heb je brood?
barman: nee!
zegt de eend: heb je brood?
barman: NEE!
zegt de eend: heb je brood?
barman: Als je dat nog 1x vraagt spijker ik je aan de muur!
zegt de eend: heb je spijkers?
barman: nee.
zegt de eend: heb je brood?
quote:Op maandag 5 juli 2010 10:00 schreef Dalando het volgende:
Komt een eend bij de bar aan.
zegt de eend: heb je brood?
barman: nee.
zegt de eend: heb je brood?
barman: nee!
zegt de eend: heb je brood?
barman: NEE!
zegt de eend: heb je brood?
barman: Als je dat nog 1x vraagt spijker ik je aan de muur!
zegt de eend: heb je spijkers?
barman: nee.
zegt de eend: heb je brood?
Ook niet zelf bedacht!~
http://forum.body-fitness.nl/Het-grote-moppen-topic-m664877.aspx
http://www.bloggen.be/plezanteblog/
http://forum.travian.nl/showthread.php?t=3070&page=34
Dit valt mij toch erg tegen
quote:ook niet zelfverzonnen want kende ik al jaren!Op maandag 5 juli 2010 10:00 schreef Dalando het volgende:
Komt een eend bij de bar aan.
zegt de eend: heb je brood?
barman: nee.
zegt de eend: heb je brood?
barman: nee!
zegt de eend: heb je brood?
barman: NEE!
zegt de eend: heb je brood?
barman: Als je dat nog 1x vraagt spijker ik je aan de muur!
zegt de eend: heb je spijkers?
barman: nee.
zegt de eend: heb je brood?
quote:Oh? zelfbedacht? oh... had dat dan meteen gezegd!Op maandag 5 juli 2010 10:12 schreef Gijs-H het volgende:
[..]
Ook niet zelf bedacht!~
http://forum.body-fitness.nl/Het-grote-moppen-topic-m664877.aspx
http://www.bloggen.be/plezanteblog/
http://forum.travian.nl/showthread.php?t=3070&page=34
Dit valt mij toch erg tegen
Ik zou in de uitzending komen van het 8 uur journaal.
Komt een man bij een uitzend bureau en zegt tegen de balie medewerker:
Ik kom hier voor de uitzending naar irak.
Komt een man bij een uitzend bureau en zegt zo tegen de baliemedewerker:
Ik kom hier voor de uitzending van 12 uur.
Komt een man bij een uitzendbureau en vraagt aan de balie medewerker:
SPOILER:Ik zoek werk
Juf, hoewel ze ook moeite moet doen niet te lachen, neemt het toch op voor Jos en laat hem wat over zichzelf vertellen.
"Mag ik eerst even naar het toilet juf?"
Dat mag, maar op het moment dat Jos opstaat verschijnt er een stinkende bult aan de achterkant van de broek van Jos.
"Euh... laat ook maar. Dit gaat het niet worden."
Zegt de douane: heb je nog iets aan te geven?
Zegt de homo: nee, ik heb alleen iets af te geven.
Zegt de douane: oh dat geeft niet.
Zegt de homo: ok.
Gaat Federer-fan ze afkraken
O-o
quote:Federer-fan is baasOp maandag 5 juli 2010 13:00 schreef KaBuf het volgende:
Worden er allemaal moppen geplaatst in een topic
Gaat Federer-fan ze afkraken
O-o
Dus ga niet tegen hem in.SPOILERAlhoewel ik wel voor Nadal ben
quote:ik vond m leukOp maandag 5 juli 2010 02:47 schreef Kaasje. het volgende:
Waarom kan Piet niet fietsen?SPOILERPiet is een steen.
Medewerker: '' ja. ''
quote:nog belangrijker: Wanneer post hij er zelf weer een paar?Op maandag 5 juli 2010 15:33 schreef sjoemie1985 het volgende:
waar blijft federer fan eigenlijk met zijn reacties op moppen die onlangs zijn geplaatst?
federer fan we want you back
quote:Op maandag 5 juli 2010 15:03 schreef Runselpink het volgende:
Middenin de supermarkt zoekt een mevrouw de eieren. Ze kan het niet vinden en besluit het aan een medewerker in de supermarkt te vragen. Dus die vrouw vraagt: '' Meneer, weet u waar de eieren liggen?''
Medewerker: '' ja. ''
quote:Dan raad ik je zeker aan om de vorige delen te lezen, want die grap komt iets van honderd keer voorbij, waarbij de steen steeds iets anders is. Echt hilarisch joh.
heb je die uitzendbureau moppen van mij ook al gelezen?
Hoe heet een fokker in de modder?
SPOILEREen Modderfokker
quote:Psst, die is al geweest.Op maandag 5 juli 2010 16:41 schreef BWolf het volgende:
[quote]Op maandag 5 juli 2010 16:40 schreef BWolf het volgende:
Hoe heet een fokker in de modder?SPOILEREen Modderfokker
De dokter kijkt en voelt wat, en kom al snel tot een conclusie. De dokter zegt: ''Brenda, je knie is gekneusd.
Vraagt Brenda: ''Hoe weet u dat''?
SPOILERjaaaa die is slecht hè!een tomietje
quote:Ik las pooierEen poelier loopt even naar achter in zijn winkel. Als hij terugkomt, staan er opeens iets van tien klanten.
Zegt de poelier, die wel van een geintje houdt: "Goeiemorgen, wie is er aan de bird?"
Nog een slechte poging:
Jantje is samen met zijn vader naar een auctie want z'n pa heeft nieuw gereedschap nodig maar zit helaas krap bij kas dus wordt het 2e hands spul. Op een gegeven moment zegt Jantje:
"Kijk pa! Ze vijlen daar een hamer!"
Pa: "Dan kan ik die straks vast voor weinig kopen, zet ik er zelf een nieuwe steel op"
quote:Op maandag 5 juli 2010 18:48 schreef FysicaenChemie het volgende:
Laatst kwam ik mijn zwager tegen. Hij zo: Alles goed? Ik zo: Nee 3 fout
ik vind deze wel leuk
dit is niet slecht, dit is gewoon erg droog quote:IJzersterk.Op maandag 5 juli 2010 18:52 schreef FysicaenChemie het volgende:
Laatst ging ik naar een voetbalwedstrijd kijken die al enige tijd bezig was. Ik vroeg een een maat wie de goals had gemaakt, hij zei: weet ik niet, die stonden er al toen ik aankwam
Maar had hem even in een grapformat geplaatst. 
quote:Je wilt zeggen dat je die nog niet kende? Die bestaat denk ik pas twintig jaar.Op maandag 5 juli 2010 19:09 schreef HJTP het volgende:
[..]
ik vind deze wel leuk
Kanker: ja wat nou homo, ik kan er toch ook niks aan doen.
Zegt die vrouw: "Ik vind dat nooit zo charmant hoor, een vrouw die cheque rookt."
quote:Op maandag 5 juli 2010 19:20 schreef Federer-fan het volgende:
Dus er is een vrouw die echt meervoudig multimiljonair is. Op een gegeven moment heeft ze een bespreking met een mannelijke collega en en cliënt. Die client overhandigt die vrouw een cheque van duizend dollar. Als die cliënt weg is, rolt de vrouw de cheque lachend op en begint ze hem op te roken. Als de man thuiskomt, vertelt hij het hele verhaal aan zijn vrouw.
Zegt die vrouw: "Ik vind dat nooit zo charmant hoor, een vrouw die cheque rookt."
quote:nee dat wil ik niet zeggen, ik wil zeggen dat hij gewoon droog is, niet slechtOp maandag 5 juli 2010 19:12 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Je wilt zeggen dat je die nog niet kende? Die bestaat denk ik pas twintig jaar.
quote:Hmm, goed dan.Op maandag 5 juli 2010 20:00 schreef HJTP het volgende:
[..]
nee dat wil ik niet zeggen, ik wil zeggen dat hij gewoon droog is, niet slecht
quote:deze heb je nog niet beoordeeld federer-fanOp maandag 5 juli 2010 12:01 schreef sjoemie1985 het volgende:
Komt een man bij een uitzend bureau en vraagt aan de balie medewerker:
Ik zou in de uitzending komen van het 8 uur journaal.
Komt een man bij een uitzend bureau en zegt tegen de balie medewerker:
Ik kom hier voor de uitzending naar irak.
Komt een man bij een uitzend bureau en zegt zo tegen de baliemedewerker:
Ik kom hier voor de uitzending van 12 uur.
Komt een man bij een uitzendbureau en vraagt aan de balie medewerker:SPOILER:Ik zoek werk
quote:Op maandag 5 juli 2010 23:59 schreef sjoemie1985 het volgende:
[..]
deze heb je nog niet beoordeeld federer-fan
SPOILERIk vind ze te letterlijk.
quote:Shit wat slecht, maar ik moest toch even glimlachen..Op maandag 5 juli 2010 19:13 schreef Mr.Chandon het volgende:
Komt een man de kroeg in met Kanker..
Kanker: ja wat nou homo, ik kan er toch ook niks aan doen.
De voetballer is boos. "Wat krijgen we nou dan? Hier hoor je geel voor te geven hoor!"
De scheidsrechter: "Ja daarom krijg je die ook."
De voetballer: "Nee, je hebt nu die rode kaart omhoog gehouden!"
Zegt de scheidsrechter: "Zit je me belachelijk te maken hier? Een beetje doen alsof ik kleurenblind ben?"
Zegt de voetballer: "Nee, echt. Je hebt echt je rode kaart omhooggehouden!"
Zegt de scheidsrechter: "Nou ga het veld maar af dan. Ik ben je inmiddels toch al helemaal zat!"
quote:Op dinsdag 6 juli 2010 09:28 schreef najazeg het volgende:
Een voetballer maakt hands en moet daarvoor een kaart krijgen. De scheidsrechter trekt zijn rode kaart.
De voetballer is boos. "Wat krijgen we nou dan? Hier hoor je geel voor te geven hoor!"
De scheidsrechter: "Ja daarom krijg je die ook."
De voetballer: "Nee, je hebt nu die rode kaart omhoog gehouden!"
Zegt de scheidsrechter: "Zit je me belachelijk te maken hier? Een beetje doen alsof ik kleurenblind ben?"
Zegt de voetballer: "Nee, echt. Je hebt echt je rode kaart omhooggehouden!"
Zegt de scheidsrechter: "Nou ga het veld maar af dan. Ik ben je inmiddels toch al helemaal zat!"
SPOILERÉén tip: ik zou dat van die kaart in de verleden tijd formuleren, zo van: "Dus de scheidsrechter trekt zijn rode kaart en stopt hem terug in zijn borstzakje." Als hij de kaart in de rest van de grap nog in de lucht heeft, vind ik het te geforceerd, want dan zou hij omhoog kunnen kijken om te zien welke kaart hij heeft getrokken.
quote:Op dinsdag 6 juli 2010 09:32 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
SPOILERÉén tip: ik zou dat van die kaart in de verleden tijd formuleren, zo van: "Dus de scheidsrechter trekt zijn rode kaart en stopt hem terug in zijn borstzakje." Als hij de kaart in de rest van de grap nog in de lucht heeft, vind ik het te geforceerd, want dan zou hij omhoog kunnen kijken om te zien welke kaart hij heeft getrokken.
SPOILERThanks, was er zelf ook tevreden overEigenlijk bedoelde ik dat ook met "Trok de rode kaart" maar maakt niet uit
Bovendien was de scheids ook kleurenblind in dit geval
[ Bericht 5% gewijzigd door najazeg op 06-07-2010 13:46:56 ]
Zegt de scheidsrechter: "Je krijgt van mij de rode kaart!"
Van der Vaart zegt van: "Maar je hebt nu die gele kaart omhoog gehouden!
"Zegt de scheidsrechter: "Ja, duh, die rode kaart heb ik net al aan Sneijder gegeven voor dat natrappen."
ik dacht eerst ga je nu dezelfde grap maken als mij maar deze is toch anders quote:Je kunt veel van me zeggen maar niet dat ik origineel ben.Op dinsdag 6 juli 2010 09:46 schreef najazeg het volgende:
hehe
quote:bedoel je niet: niet dat ik NIET origineel ben?Op dinsdag 6 juli 2010 10:52 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Je kunt veel van me zeggen maar niet dat ik origineel ben.
quote:Je bent orgineel!!Op dinsdag 6 juli 2010 10:52 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Je kunt veel van me zeggen maar niet dat ik origineel ben.
SPOILEROhnee:( Dat kan ik niet van je zeggen.
quote:
, maar dat is nou juist de kunst van de woord grappen. "Hee wat lekker!" zegt Frits watertandend. Heb je die speciaal voor mij meegenomen?"
"Niks!" zegt die broer. "Ik had gewoon trek in fruit en kwam toevallig kijken of ik hier mijn boek had laten liggen."
quote:Wat denk je zelf?Op dinsdag 6 juli 2010 11:10 schreef najazeg het volgende:
[..]
bedoel je niet: niet dat ik NIET origineel ben?
SPOILERNee, natuurlijk bedoel ik dat niet.
quote:Op dinsdag 6 juli 2010 13:50 schreef najazeg het volgende:
Fritsje is op een dag ziek geworden. Zijn broer komt later die dag zijn kamer binnen met vers fruit.
"Hee wat lekker!" zegt Frits watertandend. Heb je die speciaal voor mij meegenomen?"
"Niks!" zegt die broer. "Ik had gewoon trek in fruit en kwam toevallig kijken of ik hier mijn boek had laten liggen."
wat is het probleem vraagt de tandarts.
nou zegt de vrouw ik heb een gaatje in mijn tanden, maar daar voor kom ik niet want ik ben oorbel kwijt.
"Ik pas er niet door!"
Zegt de pontificale kat:
"JA MAAR DA'S MIJN LUIKJE!?"
Zegt die kassa-juffrouw "Ziet het er hier uit als een dierenwinkel?"
quote:Op dinsdag 6 juli 2010 17:04 schreef Daywalk3r het volgende:
Komt een jochie bij de Albert Heyn en vraagt zo aan een kassa-medewerkster. "Heeft u nog beesies"?
Zegt die kassa-juffrouw "Ziet het er hier uit als een dierenwinkel?"
Beste medefokkers,
In samenwerking met KLPD, FOK en Ministerie van Justitie zijn wij na vele meldingen genoodzaakt de orde te handhaven op dit Forum
In dit topic vielen mij de volgende punten op:
Het taalgebruik wat beledigend kan zijn jegens Afro-nederlanders
U zei op 2 Juli 2010, 19:18 namelijk:
quote:Dit soort gedrag kunnen wij helaas niet accepteren.Op vrijdag 2 juli 2010 19:18 schreef EchteZwareVanNelle het volgende:
Komt een FOK!ker buiten komt 'ie een neger tegen.SPOILERDA KANNIE HÉ!!11!, FOK!kers komen nooit buiten en negers bestaan niet
Users die zich in dit topic meerdere keren herhalen met dit soort gedrag zullen punten in vermindering worden gebracht. Met hen zal dan contact worden opgenomen.
Dit is dus een eerste waarschuwing
Voor vragen of algemene opmerkingen, wil ik u verwijzen naar het sturen van een pm.
Hoogachtend,
Medewerkers van de Fok-Politie
quote:Dit is toch zeker wel de slechtste grap van het topicOp woensdag 7 juli 2010 20:21 schreef Fok-politie-Fok het volgende:
[ afbeelding ]
Beste medefokkers,
In samenwerking met KLPD, FOK en Ministerie van Justitie zijn wij na vele meldingen genoodzaakt de orde te handhaven op dit Forum
In dit topic vielen mij de volgende punten op:
Het taalgebruik wat beledigend kan zijn jegens Afro-nederlanders
U zei op 2 Juli 2010, 19:18 namelijk:
[..]
Dit soort gedrag kunnen wij helaas niet accepteren.
Users die zich in dit topic meerdere keren herhalen met dit soort gedrag zullen punten in vermindering worden gebracht. Met hen zal dan contact worden opgenomen.
Dit is dus een eerste waarschuwing
Voor vragen of algemene opmerkingen, wil ik u verwijzen naar het sturen van een pm.
Hoogachtend,
Medewerkers van de Fok-Politie
Henk is een steen
Twee da worteltjestaart gen later komt dat zelfde mormel weer bij de bakker. Hopt weer naar binnen en vraagt weer aan die koekenbakker: Heeft u ook worteltjestaart? Die bakker zo van: godverdomme, rot op met je worteltjestaart.
Hij verteld dit verhaal aan zijn bitch, en deze vindt het zielug! Die gaat meteen de keuken in en gaat een worteltjestaart bakken voor het lieve konijntje.
Je raadt het al, twee dagen later komt weer dat konijn langs en vraagt weer om hetzelfde. Aangezien de bakker nu wel een worteltjestaart heeft, antwoord hij: Jazeker! De taart kost 5 euro!
Het konijn tovert zo 5 euro uit zijn oor. Legt de taart op de grond en begint er keihard op te stampen. Zijn vrouw en de koekenbakker helemaal uit hun dak gaan natuurlijk en vragen boos: Waarom doe je dat, kutkonijn! Nou gheghe , zegt het konijn. Ik heb hem toch eerlijk gekauft!
quote:De onderwerpen zijn van een andere grap en het einde heb ik al veel vaker op FOK! voorbij zien komen! Wat jij hebt gedaan is gewoon 2 moppen samenvoegen.Op woensdag 7 juli 2010 20:42 schreef donald_dick het volgende:
Er komt een konijn bij de bakker. Deze hopt zo naar binnen en vraag aan de bakker: Heeft u ook? De bakker is totaal zo van he?Nee, deze verkoop ik niet.
Twee da worteltjestaart gen later komt dat zelfde mormel weer bij de bakker. Hopt weer naar binnen en vraagt weer aan die koekenbakker: Heeft u ook worteltjestaart? Die bakker zo van: godverdomme, rot op met je worteltjestaart.
Hij verteld dit verhaal aan zijn bitch, en deze vindt het zielug! Die gaat meteen de keuken in en gaat een worteltjestaart bakken voor het lieve konijntje.
Je raadt het al, twee dagen later komt weer dat konijn langs en vraagt weer om hetzelfde. Aangezien de bakker nu wel een worteltjestaart heeft, antwoord hij: Jazeker! De taart kost 5 euro!
Het konijn tovert zo 5 euro uit zijn oor. Legt de taart op de grond en begint er keihard op te stampen. Zijn vrouw en de koekenbakker helemaal uit hun dak gaan natuurlijk en vragen boos: Waarom doe je dat, kutkonijn! Nou gheghe , zegt het konijn. Ik heb hem toch eerlijk gekauft!
quote:Op woensdag 7 juli 2010 20:44 schreef Gijs-H het volgende:
[..]
De onderwerpen zijn van een andere grap en het einde heb ik al veel vaker op FOK! voorbij zien komen! Wat jij hebt gedaan is gewoon 2 moppen samenvoegen.
quote:Inderdaad.Op woensdag 7 juli 2010 20:44 schreef Gijs-H het volgende:
[..]
De onderwerpen zijn van een andere grap en het einde heb ik al veel vaker op FOK! voorbij zien komen! Wat jij hebt gedaan is gewoon 2 moppen samenvoegen.
Waarom kan Fatima geen moppen tappen?
SPOILERFatima wordt gestenigd
quote:Fatima is een hockeyvrouw. Die hebben geen hersens. DaaromOp woensdag 7 juli 2010 20:57 schreef najazeg het volgende:
Een variant op de steen grappen die hopelijk vernieuwend is:
Waarom kan Fatima geen moppen tappen?SPOILERFatima wordt gestenigd
quote:Geen grappen over Marokkaanse meisjes.Op woensdag 7 juli 2010 20:57 schreef najazeg het volgende:
Een variant op de steen grappen die hopelijk vernieuwend is:
Waarom kan Fatima geen moppen tappen?SPOILERFatima wordt gestenigd
SPOILERInkt op
quote:Is hij geen steen?Op woensdag 7 juli 2010 22:11 schreef Daywalk3r het volgende:
Waarom kan henk niet schrijven?SPOILERInkt op
quote:Op woensdag 7 juli 2010 22:11 schreef Daywalk3r het volgende:
Waarom kan henk niet schrijven?SPOILERInkt op
quote:Zoiets in elk geval.Op woensdag 7 juli 2010 20:44 schreef Gijs-H het volgende:
[..]
De onderwerpen zijn van een andere grap en het einde heb ik al veel vaker op FOK! voorbij zien komen! Wat jij hebt gedaan is gewoon 2 moppen samenvoegen.
quote:Ik vond 'm van hoger niveau dan de rest van de grappen hier.Op woensdag 7 juli 2010 22:07 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Geen grappen over Marokkaanse meisjes.
SPOILERhenk is een goudvis
quote:Ik ben beter gewend van je, tochweerhenk.Op woensdag 7 juli 2010 22:45 schreef tochweerhenk het volgende:
Bas zit op school en moet boeken uit zijn kluisje halen. Hij kijkt in zijn tas om zijn kluis sleuteltje te zoeken, maar deze blijkt niet in zijn tas te zitten. Een grote brede jongen staat lachend naast hem met de kluis sleutel in zijn hand. Hij zegt: ''Je Lunch geld of je krijgt je sleutel niet''. Bas: ''Ik heb vandaag geen lunch geld, ik ben namelijk een steen.
quote:Kunnen we misschien stoppen met dit soort bagger? Zonder enige creativiteit kun je natuurlijk duizenden van dit soort 'grappen' maken. Je zet gewoon steeds een ander zelfstandig naamwoord in de spoilertage, van nietmachine en potlood tot tennisracket en dienblad. Gaat nergens over. Graag iets van creativiteit. Of anders een apart topic voor mensen die die 'grappen' leuk vinden.Op woensdag 7 juli 2010 23:45 schreef sjoemie1985 het volgende:
waarom kan henk geen berg beklimmen?SPOILERhenk is een goudvis
quote:bij een bieb LEEN je altijd boeken afaikOp donderdag 8 juli 2010 08:36 schreef Gijs-H het volgende:
Jantje, een rustig jongetje van 8 komt de bibliotheek binnen en vraagt waar de actie boeken staan. De bibliotheekassistent wijst hem heel netjes het rek met kinderboeken en Jantje gaat daar rustig zitten en een boek zitten lezen. Dit herhaalt zich 4 dagen lang en op een gegeven moment zegt de bibliotheekassistent:"Ga je dat boek nou nog kopen of niet?" Zegt Jantje: Ik ben blut
quote:Ge-wel-dig. Staat wat mij betreft in de toptien van beste slechte zelfbedachte grappen aller tijden.Op donderdag 8 juli 2010 08:36 schreef Gijs-H het volgende:
Jantje, een rustig jongetje van 8 komt de bibliotheek binnen en vraagt waar de actie boeken staan. De bibliotheekassistent wijst hem heel netjes het rek met kinderboeken en Jantje gaat daar rustig zitten en een boek zitten lezen. Dit herhaalt zich 4 dagen lang en op een gegeven moment zegt de bibliotheekassistent:"Ga je dat boek nou nog kopen of niet?" Zegt Jantje: Ik ben blut
komt voor de bakker zegt de slager.
jantje zo van
maar u bent toch slager?de slager zo van ja, maar mijn moeder zei altijd dat ik soms een echte koekenbakker ben.
quote:hij is idd goed!Op donderdag 8 juli 2010 08:43 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Ge-wel-dig. Staat wat mij betreft in de toptien van beste slechte zelfbedachte grappen aller tijden.
"Maar papa draagt ook elke zondag een jurk!" roept Jantje boos.
Zegt zijn vader: "Oh, wil je ook priester worden? Had dat dan meteen gezegd!"
quote:Yeah! Daar doe ik het voor... Eindelijk erkenning voor mijn werkOp donderdag 8 juli 2010 08:43 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Ge-wel-dig. Staat wat mij betreft in de toptien van beste slechte zelfbedachte grappen aller tijden.
SPOILERKomt hij ook in de OP
quote:Ja, één tip: Ik zou de laatste zin (Zegt Jantje ik ben blut) weglaten. Dan is hij sterker. Grappen worden vaak sterker als je de laatste zin van het origineel weglaat.Op donderdag 8 juli 2010 10:50 schreef Gijs-H het volgende:
[..]
Yeah! Daar doe ik het voor... Eindelijk erkenning voor mijn werk
quote:SPOILERKomt hij ook in de OP
SPOILER
quote:gebochelde en een manke man lopen iedere dag dezelfde route, ze gaan langs het kerkhof van het werk naar huis.
Op een dag zegt de gebochelde man tegen de manke 'Ik ga over het kerkhof, want dat is een kortere weg'.
De manke man durft niet, dus ja, zo gezegt zo gedaan; de manke neemt de gewone weg en de gebochelde gaat over het kerkhof.
Wanneer de gebochelde over het kerkhof loopt, gaat er opeens een grafzerk open &verschijnt er een geest die vraagt 'Wat heb jij daar op je rug?'.
De gebochelde schrikt zich rot en stottert 'eeennnbbbbbbboboboggel mmmemeneer'
De geest steekt zijn arm uit en haalt de boggel van de rug van de gebochelde man.
De gebochelde man is heel blij en rent naar huis, waar hij het hele verhaal vertelt aan de manke man.
De manke zegt vervolgens tegen de ex-gebochelde 'Als we morgen naar huis gaan, ga ik over het kerkhof!'.
Zo gezegt zo gedaan, de manke man loopt terug over het kerkhof en er gaat een grafzerk open.
De geest verschijnt en vraagt 'Wat heb je daar op je rug?' en de manke man stottert
'nnnnnniets mmemeneer'
Zegt de geest 'Hier, heb je een boggel'.
quote:das al een oude mop! Bovendien niet zelfbedacht, dus dan moet je die ook niet hier posten.,
quote:is dit wel een slechte zelf bedachte?Op donderdag 8 juli 2010 09:08 schreef sjoemie1985 het volgende:
jantje komt bij de slager en om de slager te plagen vraagt hij hem om 10 gevulde koeken.
komt voor de bakker zegt de slager.
jantje zo van
de slager zo van ja, maar mijn moeder zei altijd dat ik soms een echte koekenbakker ben.
quote:Ik vond die laatste zin het juist afmakenOp donderdag 8 juli 2010 13:05 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Ja, één tip: Ik zou de laatste zin (Zegt Jantje ik ben blut) weglaten. Dan is hij sterker. Grappen worden vaak sterker als je de laatste zin van het origineel weglaat.
[..]
SPOILER
quote:Nee, geloof me. Zonder die zin is hij sterker. Juist door die op een na laatste zin ontstaat er iets bizars, want er wordt gesuggereerd dat Jantje iets moet kopen terwijl je boeken in een bibliotheek in het algemeen leent. Door die opmerking van Jantje ga je door op dat bizarre maar het voegt er naar mijn idee niks meer aan toe. Het is heel vaak zo dat de laatste zin weghalen de grap sterker maakt. Geldt ook voor mijn grappen, waarvoor ik al meedere keren de suggestie heb gekregen om juist de laatste zin weg te halen, waardoor hij altijd sterker werd.Op donderdag 8 juli 2010 16:49 schreef Gijs-H het volgende:
[..]
Ik vond die laatste zin het juist afmaken
quote:Commentaar van de heerOp donderdag 8 juli 2010 17:52 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Nee, geloof me. Zonder die zin is hij sterker. Juist door die op een na laatste zin ontstaat er iets bizars, want er wordt gesuggereerd dat Jantje iets moet kopen terwijl je boeken in een bibliotheek in het algemeen leent. Door die opmerking van Jantje ga je door op dat bizarre maar het voegt er naar mijn idee niks meer aan toe. Het is heel vaak zo dat de laatste zin weghalen de grap sterker maakt. Geldt ook voor mijn grappen, waarvoor ik al meedere keren de suggestie heb gekregen om juist de laatste zin weg te halen, waardoor hij altijd sterker werd.
Altijd goed Ik zal erop letten quote:En hij kan het weten want hij heeft de slechte zelfbedachte grappen uitgevondenOp donderdag 8 juli 2010 18:37 schreef Gijs-H het volgende:
[..]
Commentaar van de heer
quote:Het principe ervan!Op donderdag 8 juli 2010 20:04 schreef najazeg het volgende:
[..]
En hij kan het weten want hij heeft de slechte zelfbedachte grappen uitgevonden
quote:Op donderdag 8 juli 2010 18:37 schreef Gijs-H het volgende:
[..]
Commentaar van de heer
quote:Op donderdag 8 juli 2010 20:04 schreef najazeg het volgende:
[..]
En hij kan het weten want hij heeft de slechte zelfbedachte grappen uitgevonden
quote:
Zegt hij zo: "En ik had gewoon een pak en een overhemd aan van C&A en een vrolijke das."
Zegt die vriendin: "Dan had je zeker die das om van Mickey Duck."
heb leukere van je gezien eerlijk gezegd.
quote:Je zult mij ook niet horen beweren dat het mijn beste slechte zelfbedachte grap ooit is.Op vrijdag 9 juli 2010 08:50 schreef najazeg het volgende:
hm... mja kweenie
heb leukere van je gezien eerlijk gezegd.
Maar ik vind de 'clou' ( ) wel aardig. SPOILERWordt ie nat
quote:En wederom niet zelf bedacht!Op vrijdag 9 juli 2010 12:44 schreef chewbacca_maatschappij het volgende:
Springt een olifant in het water..SPOILERWordt ie nat
quote:Klopt, maar chewbacca_maatschappij heeft wel de langste username van Fok!.
En de op een na leukste. kan 1 van jullie astronauten misschien een stuk ruimte op halen.
want de ruimte op mijn harde schijf is bijna op.
SPOILERToneelstuk
SPOILERvinden
quote:Dit is geen goede
SPOILERgrap
dat heb ik bij weinig andere moppen gehad, alleen bij dat toneelstuk
quote:Vond je mijne goed?Op vrijdag 9 juli 2010 15:29 schreef Klipnap het volgende:
bij die van Piet is een steen moest ik zo hard lachen; ik trok het gordijn ruw open; de soort van dromenvanger stortte naar beneden en de spiegeltjes waren kapot
dat heb ik bij weinig andere moppen gehad, alleen bij dat toneelstuk
quote:HaOp vrijdag 9 juli 2010 13:07 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Klopt, maar chewbacca_maatschappij heeft wel de langste username van Fok!.
Wat is de leukste dan?
quote:Op woensdag 7 juli 2010 20:36 schreef Azeox het volgende:
Waarom kan Henk geen literatuur schrijven?
Henk is een steen
quote:Daar is helemaal niks "
" aan!SPOILEREen steen heeft geen handen.
SPOILERnajazeg!
SPOILERkermit de flikker
SPOILERhij was zich aan het scheren
quote:Op vrijdag 9 juli 2010 16:00 schreef tochweerhenk het volgende:
Mike is erg laag begaafd, en daardoor maakt hij vaak mopjes. Zijn zus maaike word hier alleen een beetje flauw van, om een mop 200 keer te horen. Mike vertelt weer eens zijn komt een konijn bij de bakker mop, en maaike zegt geïrriteerd:: ''Ik wordt een beetje flauw van je moppen die ik 200 keer moet horen''!
Boos loopt ze naar de ijsverkoper en vraagt: Heeft u niet gewoon hittebestendige ijsjes?
Na de tweede maand heeft hij nog steeds niks verkocht. De baas vraagt dan ook aan hem waarom het niet lukt. Karel zegt: "Nou, dit is wel even wat anders dan stroopwafels verkopen"
quote:Op vrijdag 9 juli 2010 20:20 schreef banapples het volgende:
Karel heeft een nieuwe baan als autoverkoper. Het salaris is niet geweldig maar je krijgt er een flinke bonus voor elke verkochte auto. Na de eerste maand heeft Karel echter nog geen auto verkocht maar de baas geeft hem nog een maand omdat hij net nieuw is.
Na de tweede maand heeft hij nog steeds niks verkocht. De baas vraagt dan ook aan hem waarom het niet lukt. Karel zegt: "Nou, dit is wel even wat anders dan stroopwafels verkopen"
quote:kwiwi natuurlijk.Op vrijdag 9 juli 2010 15:31 schreef chewbacca_maatschappij het volgende:
[..]
Ha
Wat is de leukste dan?
quote:Je weet wat zelfbedacht betekent?Op vrijdag 9 juli 2010 15:57 schreef HeavensAxe het volgende:
het is groen en het is gaySPOILERkermit de flikker
quote:kerel, dit is drama.Op vrijdag 9 juli 2010 16:00 schreef tochweerhenk het volgende:
Mike is erg laag begaafd, en daardoor maakt hij vaak mopjes. Zijn zus maaike word hier alleen een beetje flauw van, om een mop 200 keer te horen. Mike vertelt weer eens zijn komt een konijn bij de bakker mop, en maaike zegt geïrriteerd:: ''Ik wordt een beetje flauw van je moppen die ik 200 keer moet horen''!
quote:
quote:
Dus ze komen binnen en gaan zitten en dan zegt die mentalist van: "Het is prachtig zomerweer maar u ziet een beetje bleek. U durft niet naar het strand te gaan om te zonnen omdat u bang bent dat mensen anders de kustwacht bellen omdat ze denken dat er een potvis is aangespoeld. U wilt graag afvallen."
Vervolgens zegt de mentalist met een soort Paul Haenen-achtig stemmetje: "Maar ja, denkt u dan, de kinderen hè, daar heb ik het te druk mee om naar de sportschool te gaan maar volgende week ga ik echt beginnen."
Dus die vrouw kijkt haar man een beetje overrompeld aan en zegt: "Dit is gewoon eng joh."
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 10-07-2010 17:56:35 ]
Dus die forum-user maakt een grap zonder die laatste zin en heeft ineens geen grap meer.
quote:Op zaterdag 10 juli 2010 12:33 schreef Daywalk3r het volgende:
Een forum-user wil zo een grap maken van 1 zin maar zo'n andere forum-user wijst steeds iedereen erop dat de grap leuker wordt als je de laatste zin weg laat.
Dus die forum-user maakt een grap zonder die laatste zin en heeft ineens geen grap meer.
Zegt de serveerster van: "Wat mag het zijn?"
Zegt een van die vrouwen: "Doe mij maar een warme chocomel."
Zegt die andere vrouw: "Oh, dat vind ik ook wel lekker ja."
Zegt die serveerster: "Wilt u er een beetje ontslagroom op?"
Zegt dat meisje van "Oh, wat romantisch, laat eens zien."
Dus hij laat zijn tatoeage zien en zij zegt dus zo van: "Mooi hoor, maar waarom staat er een groot kruis doorheen?"
Zegt hij: "Het is een hatoeage."
quote:Op zaterdag 10 juli 2010 20:43 schreef Federer-fan het volgende:
Zegt een jongen tegen een meisje op zijn werk waar hij een grondige hekel aan heeft: "Ik heb je naam op mijn arm laten tatoeren."
Zegt dat meisje van "Oh, wat romantisch, laat eens zien."
Dus hij laat zijn tatoeage zien en zij zegt dus zo van: "Mooi hoor, maar waarom staat er een groot kruis doorheen?"
Zegt hij: "Het is een hatoeage."
quote:
quote:Op zaterdag 10 juli 2010 09:33 schreef Federer-fan het volgende:
Dus een man haalt zijn vrouw ertoe over om mee te gaan naar een mentalist. De vrouw kampt met wat overgezicht want ze weegt 150 kilo. De vrouw was er in eerste instantie op tegen want ze denkt dat het onzin is. maar besluit haar man een plezier te doen, omdat die denkt dat de mentalist haar misschien kan helpen.
Dus ze komen binnen en gaan zitten en dan zegt die mentalist van: "Het is prachtig zomerweer maar u ziet een beetje bleek. U durft niet naar het strand te gaan om te zonnen omdat u bang bent dat mensen anders de kustwacht bellen omdat ze denken dat er een potvis is aangespoeld. U wilt graag afvallen."
Vervolgens zegt de mentalist met een soort Paul Haenen-achtig stemmetje: "Maar ja, denkt u dan, de kinderen hè, daar heb ik het te druk mee om naar de sportschool te gaan maar volgende week ga ik echt beginnen."
Dus die vrouw kijkt haar man een beetje overrompeld aan en zegt: "Dit is gewoon eng joh."
quote:
quote:die zou ik in je volgende OP neerzetten! Geniale mop!
quote:Zal ik doen.Op zondag 11 juli 2010 10:16 schreef najazeg het volgende:
[..]
die zou ik in je volgende OP neerzetten! Geniale mop!
Nou dan stuur ik u eerst hier de laan uit en dan moet u de 3e deur links hebben.
Dus die man zegt "Ja hoor, 'tuurlijk" en hij pakt uit z'n bureaula zo'n parapluutje die weleens op ijsjes zitten.
Zegt die vrouw geïrriteerd: "Haha, leuk hoor."
Zegt die man, ook een beetje geïrriteerd: "Nou, zo hard regent het niet hoor."
Fred viert feest. Menigeen kijkt hem geirriteerd aan en vragen "Waarom vier je feest, landverrader? Nederland heeft verloren, verdorie!"
Zegt Fred: Nou, we zijn nu tenminste weer van die verschrikkelijke vuvuzela's verlost!"
"Hoi buurman, alles goed? Staat de koffie klaar?"
"Nou nee" zegt de buurman, "ik heb helaas geen koffiezetapparaat."
quote:Op maandag 12 juli 2010 13:38 schreef Ekfar het volgende:
Komt een man bij Leenbakker en vraagt "mag ik een brood lenen?"
Kees: '' Mag ik op paardrijden? ''
Kees zijn moeder vindt het maar een rare vraag, ze denkt even na en vraagt aan Kees: '' Waarom wil je op paardrijden, Kees? Je vindt voetbal toch zo leuk? ''
Kees: '' Ik zit op tennis, Ma. ''
quote:Klasse, Runselpink.Op maandag 12 juli 2010 21:05 schreef Runselpink het volgende:
'' Mama '', roept Kees naar de andere kant van de kamer. Kees zijn moeder antwoordt: '' Ja? ''
Kees: '' Mag ik op paardrijden? ''
Kees zijn moeder vindt het maar een rare vraag, ze denkt even na en vraagt aan Kees: '' Waarom wil je op paardrijden, Kees? Je vindt voetbal toch zo leuk? ''
Kees: '' Ik zit op tennis, Ma. ''
al mijn volgelingen: "waarbij"?
AARBEID
waarom dat dan vraagt een medewerker.
Zegt de vrouw ik kum hier altied em té drinken.
SPOILERvoor diegene die twents kunnen zullen hem betr begrijpen denk ik.
quote:Op maandag 12 juli 2010 22:51 schreef sjoemie1985 het volgende:
een vrouw van een jaar of 65 komt bij de Emté, en vraagt of ze de thee klaar hebben staan.
waarom dat dan vraagt een medewerker.
Zegt de vrouw ik kum hier altied em té drinken.SPOILERvoor diegene die twents kunnen zullen hem betr begrijpen denk ik.
SPOILERAls je aanhalingstekens e.d. gebruikt wordt de grap duidelijker. Nu moest ik eerst een tijdje het verhaal gaan ontleden.
Jantje komt bij de Karwei. ik wil deze winkel kopen dus hier heeft u een heitje.
quote:Zeer zekerOp maandag 12 juli 2010 23:45 schreef Zipportal het volgende:
De SS kreeg de treinen wel teminste vol.
quote:Dat vind je grappig?
quote:Ik weet niet of je mijn mening wilt, maar voor een slechte grap is dit veel te letterlijk. Je zoekt een woord op en dan zoek je naar een andere betekenis van het woord; daar koppel je het dan aan.Op dinsdag 13 juli 2010 08:55 schreef sjoemie1985 het volgende:
Jantje komt bij de gamma en vraagt aan de cassiere: heeft u ook een doosje gamma stralen.
Jantje komt bij de Karwei. ik wil deze winkel kopen dus hier heeft u een heitje.
Ik bedoel, je kunt honderden van die grappen maken, over een Mars en naar mars gaan, over een Milky Way en de melkweg. Ik gebruik ze af en toe ook, maar dan als slechte zelfbedachte tussengrap.
quote:Wat ik niet grappig vind, is dat onze geniale slechte zelfbedachte grappen worden overschaduwd door goedkope simpele baggergrappen
Had je die van de buurvrouw en de koffie gelezen?
Dokter: "Zo meneer, ik heb wel eerst een kopie van uw zorgverzekeringspas nodig."
Man: "Ai, die heb ik niet bij me, werkt een kopie van mijn paspoort ook?"
De dokter zegt dat dat wel werkt, en terwijl hij een kopie staat te maken zegt hij: "Meneer, ik heb slecht nieuws. U heeft nog maar een half jaar."
De man rent compleet in paniek de kamer uit. Uren later komt hij terug.
Man: "Sorry dat ik ineens vertrok. Dit is nieuws wat niemand wilt horen. Ik heb gelijk ontslag genomen bij mijn baan, en ga morgen op wereldreis. Als ik het loodje leg wil ik toch wel in een tropisch land zitten. Maar vertel mij eens. Wat heb ik precies?"
"Oh u heeft waarschijnlijk een lichte allergie."
"Maar dat half jaar dan?" vraagt de man.
"Nee dat gaat over de geldigheid van uw paspoort."
quote:Op dinsdag 13 juli 2010 10:42 schreef Trommeldaris het volgende:
Er komt een man bij de dokter.
Dokter: "Zo meneer, ik heb wel eerst een kopie van uw zorgverzekeringspas nodig."
Man: "Ai, die heb ik niet bij me, werkt een kopie van mijn paspoort ook?"
De dokter zegt dat dat wel werkt, en terwijl hij een kopie staat te maken zegt hij: "Meneer, ik heb slecht nieuws. U heeft nog maar een half jaar."
De man rent compleet in paniek de kamer uit. Uren later komt hij terug.
Man: "Sorry dat ik ineens vertrok. Dit is nieuws wat niemand wilt horen. Ik heb gelijk ontslag genomen bij mijn baan, en ga morgen op wereldreis. Als ik het loodje leg wil ik toch wel in een tropisch land zitten. Maar vertel mij eens. Wat heb ik precies?"
"Oh u heeft waarschijnlijk een lichte allergie."
"Maar dat half jaar dan?" vraagt de man.
"Nee dat gaat over de geldigheid van uw paspoort."
quote:FF, wat vond je van deze?Op maandag 12 juli 2010 12:11 schreef Gijs-H het volgende:
Komt een meneer bij de dierenarts en zegt tegen de arts: Mijn hond is een beetje ziek, hij heeft buikpijn en is misselijk. Zegt de dierenarts: "Hoe weet U dat uw hond buikpijn heeft? Dat kan hij toch niet vertellen?". Zegt de man: Inderdaad, dat kan hij niet.
Jantje komt bij de Karwei. ik wil deze winkel kopen dus hier heeft u een heitje.
jantje komt bij de kwantum en loopt naar de cassiere.
die cassiere zo van jij komt zeker voor wat kwantum mechanica.
jantje zo van
hoe weet u dat dan?cassiere: de gamma en de karwei hadden me al voor je gewaarschuwd.
quote:Op dinsdag 13 juli 2010 12:59 schreef sjoemie1985 het volgende:
Jantje komt bij de gamma en vraagt aan de cassiere: heeft u ook een doosje gamma stralen.
Jantje komt bij de Karwei. ik wil deze winkel kopen dus hier heeft u een heitje.
jantje komt bij de kwantum en loopt naar de cassiere.
die cassiere zo van jij komt zeker voor wat kwantum mechanica.
jantje zo van
cassiere: de gamma en de karwei hadden me al voor je gewaarschuwd.
SPOILERof zou een eind over die film van james bond kwantum of solace beter zijn?
quote:We-reldklasse dit.Op dinsdag 13 juli 2010 10:42 schreef Trommeldaris het volgende:
Er komt een man bij de dokter.
Dokter: "Zo meneer, ik heb wel eerst een kopie van uw zorgverzekeringspas nodig."
Man: "Ai, die heb ik niet bij me, werkt een kopie van mijn paspoort ook?"
De dokter zegt dat dat wel werkt, en terwijl hij een kopie staat te maken zegt hij: "Meneer, ik heb slecht nieuws. U heeft nog maar een half jaar."
De man rent compleet in paniek de kamer uit. Uren later komt hij terug.
Man: "Sorry dat ik ineens vertrok. Dit is nieuws wat niemand wilt horen. Ik heb gelijk ontslag genomen bij mijn baan, en ga morgen op wereldreis. Als ik het loodje leg wil ik toch wel in een tropisch land zitten. Maar vertel mij eens. Wat heb ik precies?"
"Oh u heeft waarschijnlijk een lichte allergie."
"Maar dat half jaar dan?" vraagt de man.
"Nee dat gaat over de geldigheid van uw paspoort."
Ik wilde al langer een bijdrage leveren aan deze serie. En vanochtend in de trein (half moe) schoot deze door mij heen quote:
quote:Het spijt me, ik wil de lol niet bederven, en ik weet niet of Trommeldaris het ook wist, maar hij bestaat al
SPOILERIk vind wel dat je een prachtige naam heb, Trommeldaris
1:02 tot 1:07 ofzo... Die clue zit in best veel grappen... Dit is het eerste wat ik vond dat erop leek, er is veel meer van.
quote:Mijn grapOp dinsdag 13 juli 2010 17:40 schreef Gijs-H het volgende:
[..]
Het spijt me, ik wil de lol niet bederven, en ik weet niet of Trommeldaris het ook wist, maar hij bestaat alSPOILERIk vind wel dat je een prachtige naam heb, Trommeldaris
Aan de andere kant is ie natuurlijk ook wel makkelijk
quote:Maar.... je hebt een coole naamOp dinsdag 13 juli 2010 17:52 schreef Trommeldaris het volgende:
[..]
Mijn grap
Aan de andere kant is ie natuurlijk ook wel makkelijk
quote:dat zeg je van elke grap die federer-fan een goeie vind die door iemand anders is gepost.Op dinsdag 13 juli 2010 17:40 schreef Gijs-H het volgende:
[..]
Het spijt me, ik wil de lol niet bederven, en ik weet niet of Trommeldaris het ook wist, maar hij bestaat alSPOILERIk vind wel dat je een prachtige naam heb, Trommeldaris
-edit- oh, youtube bewijs
quote:Ah, ik kijk ook geen Family GuyOp dinsdag 13 juli 2010 17:49 schreef Gijs-H het volgende:
http://www.youtube.com/watch#!v=1Hba2J2qbr8&feature=related
1:02 tot 1:07 ofzo... Die clue zit in best veel grappen... Dit is het eerste wat ik vond dat erop leek, er is veel meer van.
Ik: Wigwams.
quote:
SPOILERIk miste een komisch element.
quote:Op dinsdag 13 juli 2010 19:31 schreef Federer-fan het volgende:
[..]SPOILERIk miste een komisch element.
SPOILER
quote:Op dinsdag 13 juli 2010 13:01 schreef sjoemie1985 het volgende:
[..]SPOILERof zou een eind over die film van james bond kwantum of solace beter zijn?
SPOILERNee, het blijft te gezocht vind ik. Je hebt een paar woorden en gaat op zoek naar homoniemen.
quote:
SPOILER
quote:Jammer.Op dinsdag 13 juli 2010 17:40 schreef Gijs-H het volgende:
[..]
Het spijt me, ik wil de lol niet bederven, en ik weet niet of Trommeldaris het ook wist, maar hij bestaat alSPOILERIk vind wel dat je een prachtige naam heb, Trommeldaris
quote:Schitterend filmje zeg: "I don't know quite how to say this" en dan die naam van Kim Basinger.Op dinsdag 13 juli 2010 17:49 schreef Gijs-H het volgende:
http://www.youtube.com/watch#!v=1Hba2J2qbr8&feature=related
1:02 tot 1:07 ofzo... Die clue zit in best veel grappen... Dit is het eerste wat ik vond dat erop leek, er is veel meer van.
Wat een grappen zeg. "Hoi, ik wil een melding maken van blikschade"
Zegt die autoverzekeraarpersoon
"Dan moet je de oogarts bellen"
quote:Psst, je post is volgens mij nog niet af.
quote:geef me eens een onderwerp, kan ik daar een grap over makenOp dinsdag 13 juli 2010 20:03 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Psst, je post is volgens mij nog niet af.
Verkeerde qoute trouwens, was die ene van:
quote:Iemand nog grappen die hij of zij in dit deel wil hebben? Dit deel is bijna vol.
quote:jawel dat was de grap juist negers komen heul niet naar de kassaOp dinsdag 13 juli 2010 20:03 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Psst, je post is volgens mij nog niet af.
Af.
quote:
Jantje komt bij de gamma en vraagt aan de cassiere: heeft u ook een doosje gamma stralen.
Jantje komt bij de Karwei. ik wil deze winkel kopen dus hier heeft u een heitje.
jantje komt bij de kwantum en loopt naar de cassiere.
die cassiere zo van jij komt zeker voor wat kwantum mechanica.
jantje zo van
cassiere: de gamma en de karwei hadden me al voor je gewaarschuwd.
SPOILERwat vond je dan van deze grap?of zou een eind over die film van james bond kwantum of solace beter zijn?
ik heb een paar grappen van mijzelf bij elkaar gevoegd tot 1 grap is dat iets wat je zoekt of wat tot een slechte zelf bedachte grap hoort?
quote:Psst, hij bedoeld dat die niet werken, dus geen geld hebben, dus ook niet langs de kassa moetenOp dinsdag 13 juli 2010 20:03 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Psst, je post is volgens mij nog niet af.
Ik ken nog een mop:
Een Belg, Nederlander en Spanjaard lopen een café binnen
De rest van de mop ben ik vergeten, maar je moeder is een hoer.
SPOILERdeels gejat
quote:Op dinsdag 13 juli 2010 20:11 schreef ShiroYasha het volgende:
[..]
Psst, hij bedoeld dat die niet werken, dus geen geld hebben, dus ook niet langs de kassa moeten
Ik ken nog een mop:
Een Belg, Nederlander en Spanjaard lopen een café binnen
De rest van de mop ben ik vergeten, maar je moeder is een hoer.SPOILERdeels gejat
Een andere:
Staat een vrouw bij de kast.
quote:Komt ze eruit.Op dinsdag 13 juli 2010 20:16 schreef Dalando het volgende:
[..]
Een andere:
Staat een vrouw bij de kast.
quote:Op dinsdag 13 juli 2010 20:09 schreef sjoemie1985 het volgende:
[..]SPOILERwat vond je dan van deze grap?of zou een eind over die film van james bond kwantum of solace beter zijn?
ik heb een paar grappen van mijzelf bij elkaar gevoegd tot 1 grap is dat iets wat je zoekt of wat tot een slechte zelf bedachte grap hoort?
SPOILERIk vind dat je te veel zoekt naar een grap. Het moet iets spontaner zijn vind ik.
SPOILERHij komt uit de koelkast
'. Zegt de andere stier: 'Huh, maar wij kunnen toch heul niet praten?'quote:Dat is een redelijk geherkauwde variatie op een uitgekauwd thema.Op dinsdag 13 juli 2010 21:12 schreef Kakpizza het volgende:
Zegt de ene stier tegen de ander: 'Ey, check die koe daar, spang man
SPOILERDat rijmt
quote:Ja, die komt erinderdaad in.
quote:Deze dan?
Belt een man naar zijn autoverzekeraar en zegt het volgende.
"Hoi, ik wil een melding maken van blikschade"
Zegt die autoverzekeraarpersoon
"Dan moet je de oogarts bellen"
Zegt die man: "Oh, maar ik hoopte juist dat er wat lekker fruit in zat."
Zegt die collega met ingehouden irritatie: "Het is niet gauw goed bij jou hè."
quote:Nee, te letterlijk.
[ Bericht 50% gewijzigd door Federer-fan op 13-07-2010 23:32:32 ]