Dit is alweer deel 4 van dit topic voor zelfbedachte slechte grappen. De vorige delen staan hier:- slechte zelfbedachte grappen
- slechte zelfbedachte grappen, deel 2
- slechte zelfbedachte grappen, deel 3
Dit is de OP van het vorige topic (in spoiler tags, want hij is vrij lang):
SPOILERHierbij mijn laatste slechte zelfbedachte grappen uit het vorige deel:quote:Op
zaterdag 6 juni 2009
22:50 schreef Federer-fan het volgende:
Hallo fans.
grappen.
Deel 1 (klik hier voor
deel 1) was snel vol. En nu is dus ook deel 2 vol (klik
hier voor deel 2):
Dit is de OP van het vorige topic (in spoiler tags, want hij is vrij lang):
[..]
Dit zijn mijn laatste zelfbedachte grappen uit het vorige topic:
Een man is een beetje aan het opscheppen tegen een kennis van hem.
Hij zegt: "Mijn beste vriend en ik hebbe laatst uitgerekend dat we bij
elkaar zes ton verdienen.
Zegt die kennis: "Zo hé."
Maar de kennis denkt even na en zegt: "Maar welk deel van die zes ton is dan
jouw salaris?
De man antwoordt zichtbaar geďrriteerd "Wat maakt dat nou uit."
Zegt die kennis: "Nou, dat maakt wel uit, want misschien verdien jij
helemaal niet zoveel en verdient je beste vriend heel veel."
De man is nog steeds geďrriteerd en zegt: "Ik vind dat het er niet toe doet.
Of wil je soms zeggen dat je echt denk dat ik zo weinig verdien want dat is
dus niet zo."
Zegt die kennis: "Oké, zeg dan maar hoeveel je verdient."
Zegt die man: "32.000 euro per jaar. Ja, bruto hč."
Een zelfmoordterrorist besluit een aanslag te plegen op een discotheek. Hij
zet de timer van het dynamiet dat hij omheeft op vijftien seconden en stormt
de discotheek binnen, terwijl hij enkele rake passages uit de Koran citeert.
Dan realiseert hij zich dat de discotheek pas een uur later opengaat. Roept
hij zo: "Heb ik dat."
Een jongen van 11 zegt tegen zijn moeder: "Mam, papa is toch niet gelovig?"
Zegt die moeder zo van: "Nee, natuurlijk niet, dat weet je toch."
Zegt die jongen: "Maar waarom belt hij dan elke vrijdagavond om 19.00 uur
naar dominee Pizza?"
Twee mannen, Jan en Henk, die allebei een relatie hebben gaan naar Café M'n
Ex toe.
Zegt Jan tegen Henk: "Je vriendin zal morgenochtend wel schrikken als je
zegt 'Ik ben gisteravond bij m'n ex geweest.'"
Zegt Henk lachend "Ja, dat denk ik ook. Ben benieuwd naar haar reactie."
Een man komt bij een restaurant. Op een gegeven moment komt de ober langs,
die zijn bestelling opneemt. Twintig minuten later wordt zijn eten op tafel
gezet,. Het is een bord met een biefstuk met aan de rand allemaal garnalen.
Zegt die man tegen de ober: "Ik heb toch een runderbiefstuk besteld; wat
doen al die garnalen op dat bord?"
Zegt die ober: "Maar u zei toch dat u er graag wat garnering bij wilde?"
Een groep mensen gaat eten in een restaurant. Van tevoren heeft degene die
het etentje heeft georganiseerd gekozen voor een tweegangenkeuzemenu.
Dus dan komt de serveerster langs en ze zegt "Voor het voorgerecht kunt u
kiezen uit kippensoep en tomatensoep en het hoofdgerecht is vlees oftewel
vis."
Dus een man solliciteert als barman bij een chic hotel.
Vraagt de gespreksleider: "Proeft u het verschil tussen een Remy Martin VSOP
en een Remy Martin Club?"
Zegt die man: "Ik vermouth van wel."
Begint die gespreksleider te lachen en hij zegt: "Haha, leuk gevonden. En
wij vinden het belangrijk dat onze barmannen gevoel voor humor hebben."
Ten slotte, desgewenst leg ik mijn grappen graag uit, voor degene die ze
niet snappen.Hierbij de uitleg van de laatste twee grappen:
Grap 1) Oftewel betekent met andere woorden. Die serveerster
zegt dus in feite dat vlees hetzelfde is als vis. Ze bedoelt geen oftewel
maar of.
Grap 2) Die man zegt vermouth terwijl je normaal gesproken
vermoed zou zeggen. Maar het zijn homoniemen (woorden die dezelfde
klank hebben). Dus die gespreksleider kan nooit weten dat die man
vermouth zegt. Dat zou alleen met een brief of iets anders met
geschreven tekst hebben gekund. Daarom slaat het nergens op dat hij erom
lacht. Dat is de grap. Daarom slaat het nergens op dat hij erom lacht. Dat
is de grap.
Een man werkt al tien jaar als advocaat bij het Advocatenkantoor Anker & Anker, de bekende strafrechtadvocatentweeling. Hij wil graag partner worden en de broers hebben zijn verzoek besproken.
Zegt Hans Anker in het bijzijn van zijn broer tegen die man: "We hebben erover nagedacht en hoewel we heel tevreden over je zijn wijzen we je verzoek af, omdat we toch niet helemaal overtuigd zijn van je acquisitieve capaciteiten."
De man is zichtbaar teleurgesteld en roept heel boos: "Ankerzooi!"
Een man heeft een sollicitatiegesprek. De gespreksleider stelt allerlei vragen over zijn motivatie, zijn vorige baan, zijn competenties en zijn verbeterpunten.
Vraagt die gespreksleider opeens met een gek stemmetje: "Waar ziet u zichzelf over vijf jaar?"
De voorzitter van de Bond tegen het vloeken heeft met een kraslot honderdduizend euro gewonnen. Hij heeft het kraslot in zijn slaapkamer gelegd en zijn naaste familie uitgenodigd om het met hem te vieren. Op een gegeven moment loopt hij naar zijn slaapkamer en ziet hij tot zijn schrik dat zijn hond het lot heeft opgegeten en dat er alleen een paar kleine snippertjes op de grond liggen. Hij loopt terug de kamer in en zegt met onderkoelde woede: "De hond heeft het kraslot opgegeten."
Een jongen zit in een restaurant achter een piano en er wordt een stuk van Bach ter ore gebracht.
Zegt er een man tegen zijn vrouw: "Wat kan die jongen mooi piano spelen zeg!"
Zegt die vrouw lachend: "Nee Henk, dat is een pianola."
Zegt die man: "Wat maakt het nou uit hoe het heet. Hij speelt toch hartstikke goed?"
Een man gaat met zijn vrouw naar een restaurant. Als voorgerecht bestellen ze beiden soep. Maar de man vindt de soep niet zout genoeg. Dus hij roept de serveerster.
Hij zegt: "Neem me niet kwalijk, maar ik vind de soep niet zout genoeg."
Dus de serveerster pakt het zoutvaatje en doet wat zout in de soep.
Maar vijf minuten later zegt die man: "Sorry, maar ik vind de soep nog steeds niet zout genoeg."
Dus die serveerster doet opnieuw wat zout in de soep.
Weer vijf minuten later zegt die man: "Ik wil u niet blijven storen maar ik vind de soep nog steeds niet zout genoeg."
Weer doet de serveerster er wat zout bij.
En weer vijf minuten later zegt die man: "Ik vind dit heel vervelend, maar hij is echt nog niet zout genoeg."
Die serveerster pakt uit de keuken een kilopak zout en keert het om in het bord soep van die man. Zegt ze boos: "Is het nu zout genoeg!"
Die man roept de manager erbij, die de serveerster vervolgens confronteert met de klacht van de klant. Zegt die serveerster: "Ja, sorry hoor, maar ik was het zo zat."
Een man loopt over straat en hij ziet een bende die kleine vernielingen aanricht aan auto's en hard schreeuwt.
Zegt die man tegen een van hen: "Nou zeg, moet dat nou allemaal."
Zegt die jongen: "Ja, dat is natuurlijk een beetje inherent aan een bende."
Zegt die man: "Wat een mooi taalgebruik voor een bendelid."
Zegt die jongen: "Ja, maar ik ben dan ook de leider."
Zegt die man: "Met een korte of een lange ij?"
Zegt die jongen: Wat betekent dat?"
Welke beroemde filmster houdt het meest van thee?
SPOILEREn mijn slechtste grap aller tijden:Mr. T.
Een wetenschapper besluit om in een wetenschappelijk experiment een hond en een kat met elkaar te kruisen. Dus hij zet een hond op een standaard met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij een kat op een standaard met een glazan kap eroverheen. Ten slotte zet hij een lege standaard neer, ook met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij allerlei laserstralen aan en drukt hij knoppen in op zijn grote computer. Plotseling is er een flits. Hij kijkt op de derde standaard en ziet dat daar een kat staat, terwijl de hond en de kat die hij zelf had neergezet gewoon nog staan waar ze stonden. Dus hij kijkt naar die kat op de derde standaard, die een beetje verbaasd kijkt. Zegt die kat "Woef woef."
SPOILERNiet zelf bedacht trouwens.Ik weet een leuke (matige) grap voor als je op een rommelmarkt bent.
Het gaat zo.
Je loopt naar een kleedje waar zo'n kansloos figuur spullen voor een halve euro zit te verkopen.
Je gooi 50 eurocent naar dat mannetje en koopt een beeld voor dat geld.
Dan leg je het beeld op de grond en begint er keihard op te stampen!!!!
hehehe. Gozer helemaal flippen natuurlijk (mijn beeld wat doe je?)
jij zo van ja heb hem toch gekocht he! hehehehe
quote:Het is niet eens een grap.Een groep mensen gaat eten in een restaurant. Van tevoren heeft degene die
het etentje heeft georganiseerd gekozen voor een tweegangenkeuzemenu.
Dus dan komt de serveerster langs en ze zegt "Voor het voorgerecht kunt u
kiezen uit kippensoep en tomatensoep en het hoofdgerecht is vlees oftewel
vis."
quote:Die daarentegen is wel leuk.Op zondag 9 augustus 2009 21:05 schreef conobram het volgende:
Hij is wel een beetje matig maar oké:SPOILERNiet zelf bedacht trouwens.Ik weet een leuke (matige) grap voor als je op een rommelmarkt bent.
Het gaat zo.
Je loopt naar een kleedje waar zo'n kansloos figuur spullen voor een halve euro zit te verkopen.
Je gooi 50 eurocent naar dat mannetje en koopt een beeld voor dat geld.
Dan leg je het beeld op de grond en begint er keihard op te stampen!!!!
hehehe. Gozer helemaal flippen natuurlijk (mijn beeld wat doe je?)
jij zo van ja heb hem toch gekocht he! hehehehe
Een journalist is aanwezig bij een Star Trek-bijeenkomst. Loopt hij met zijn cameraman naar twee enigszins kansloze meisjes van een jaar of 20. De meisjes introduceren zichzelf als Trekkies en ze zijn al jaren fan van de serie. Hij stelt ze wat vragen over bijeenkomst. Op een gegeven moment vraagt hij: "En hebben jullie ook een vriendje?"
Die meisjes allebei tegelijk: "Nee."
Die journalist zo:
quote:Op zondag 9 augustus 2009 21:08 schreef TheDutchguy het volgende:
3 topics vol met slechte grappen. Respect man.
Bedankt!
quote:Het is wel een grap. Je bedoelt dat je hem niet begrijpt.
quote:De uitleg staat er onder.Op zondag 9 augustus 2009 21:10 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Het is wel een grap. Je bedoelt dat je hem niet begrijpt.
quote:Oeps.
Ze komt een vrouwelijke kennis tegen, die in de kinderwagen kijkt en zegt: "Awww, lief hoor. Ze lijkt op je."
Zegt die vrouw verontwaardigd: "Nou ja zeg!"
Wat doet een stripster in een nachtclub?' volle zaal trekken.
[ Bericht 0% gewijzigd door mrfool op 09-08-2009 21:35:06 (edit) ]
quote:Oh ja, s.v.p. geen grappen over seks. Vind ik altijd zo makkelijk.Op zondag 9 augustus 2009 21:34 schreef mrfool het volgende:
Uit mijn eigen mou geschud binnen 10 seconden. ( niet echt een mop)
Wat doet een stripster in een nachtclub?' volle zaal trekken.
komt een man bij de dokter, dokter zegt. wat zijn uw klachten, waarop de man antwoord; klaar!
[ Bericht 0% gewijzigd door mrfool op 09-08-2009 21:39:54 (edut) ]
quote:Leuk, een grap over seks. Die zien we hier altijd graag.Op zondag 9 augustus 2009 21:38 schreef mrfool het volgende:
nog eentje verzonnen.
komt een man bij de dokter, dokter zegt. wat zijn uw klachten, waarop de man antwoord; klaar!
quote:Dat is niet eens een grap, dat is gewoon een verhaal.Een jongen zit in een restaurant achter een piano en er wordt een stuk van Bach ter ore gebracht.
Zegt er een man tegen zijn vrouw: "Wat kan die jongen mooi piano spelen zeg!"
Zegt die vrouw lachend: "Nee Henk, dat is een pianola."
Zegt die man: "Wat maakt het nou uit hoe het heet. Hij speelt toch hartstikke goed?"
Een man gaat met zijn vrouw naar een restaurant. Als voorgerecht bestellen ze beiden soep. Maar de man vindt de soep niet zout genoeg. Dus hij roept de serveerster.
Hij zegt: "Neem me niet kwalijk, maar ik vind de soep niet zout genoeg."
Dus de serveerster pakt het zoutvaatje en doet wat zout in de soep.
Maar vijf minuten later zegt die man: "Sorry, maar ik vind de soep nog steeds niet zout genoeg."
Dus die serveerster doet opnieuw wat zout in de soep.
Weer vijf minuten later zegt die man: "Ik wil u niet blijven storen maar ik vind de soep nog steeds niet zout genoeg."
Weer doet de serveerster er wat zout bij.
En weer vijf minuten later zegt die man: "Ik vind dit heel vervelend, maar hij is echt nog niet zout genoeg."
Die serveerster pakt uit de keuken een kilopak zout en keert het om in het bord soep van die man. Zegt ze boos: "Is het nu zout genoeg!"
Die man roept de manager erbij, die de serveerster vervolgens confronteert met de klacht van de klant. Zegt die serveerster: "Ja, sorry hoor, maar ik was het zo zat."
Zegt de dokter:"fijn dat je er bent, ik waardeer je zeer"
F-f:"Oja
, leuk.dokter:"het geeft alleen zo'n rotzooi"
F-f:
Buurman.
quote:Oké, maar moest je wel lachen?Op zondag 9 augustus 2009 23:14 schreef Opperkwal het volgende:
[..]
Dat is niet eens een grap, dat is gewoon een verhaal.
[ Bericht 12% gewijzigd door Federer-fan op 10-08-2009 09:05:37 ]
SPOILERmoet hij het van de serveerster zelf op ruimen
ZAND WEG!!!!
Het is groen en niet zwaar
SPOILERHet is zwart en alst uut de boom lazert is je kachel stuklichtgroen
SPOILERje kachel
SPOILERhet is geel en je kunt er op staan?een kuiken in een blender
SPOILERhet is geel en als je het in je oog krijgt ben je dood?een kuiken
SPOILERhet is geel en als het op je valt ben je dood?een trein van de NS
SPOILEReen buldozer
SPOILERDan gaat de deur heel moeilijk dicht
Zegt hij tegen de receptioniste: "Hallo, ik wil graag wat döneren."
quote:Op maandag 10 augustus 2009 14:18 schreef DrD00m het volgende:
Er is al een deel 4 van die slechte zelfbedachte verzinsels
Deze heb ik net bedacht en draag ik aan jou op:
Jantje zit op school. Zegt de leraar: "Jongens, noem eens wat voorbeelden van levende wezens."
Dus Henk zegt: "Een kip."
Zegt de leraar: "Goed zo!"
En Marijke zegt: "Een koe."
Zegt de leraar weer: "Goed zo!"
Zegt Jantje: "Een Gaastra-regenjack."
Zegt de leraar: "Waar slaat dat nou weer op, Jantje, een regenjas is toch geen levend wezen?"
Zegt Jantje: "Nou, hij ademt toch."
Zegt Henk: "Ja, we zaten een keer in de auto en mijn vader vertelde iets en toen zei hij dat hij nog wel wat beren op de weg zag."
Dus die leraar begint heel hard te lachen en hij zegt: "Nee, dat is een uitdrukking. Dat is als je problemen voorziet bij iets."
Zegt Henk: "Nee, er stonden echt beren op de weg" en hij pakt een paar foto's uit zijn tas met die beren op de weg.
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 10-08-2009 17:27:55 ]
quote:Ik bewoog niet eens mijn mondhoeken.
[..]
Oké, maar moest je wel lachen?
quote:
Een Turkse man loopt met een tas met 25 broodjes döner erin naar een ziekenhuis. Hij loopt naar de bloedafdeling.
Zegt hij tegen de receptioniste: "Hallo, ik wil graag wat döneren."
quote:Mijn excuses.Op maandag 10 augustus 2009 19:03 schreef Opperkwal het volgende:
[..]
Ik bewoog niet eens mijn mondhoeken.
quote:
Zegt een vrouw in de lift op geďrriteerde toon: "Dat je die ene verdieping niet even met de trap gaat zeg."
Zegt die man: "Dat vind ik de moeite niet.'
quote:Ik moest echt hardop lachen
Al mijn collega's, mijn reputatie wat doe je!
Zegt die vriendin geschrokken: "Wat doe je nou man! Je rijdt hartstikke onvoorzichtig."
Zegt die man: "Ik had je toch gezegd dat ik een sportieve rijder ben."
SPOILERHij is altijd haai.
Hoe stop je een olifant in een koelkast?
SPOILERHoe stop je een giraffe in de koelkast?Deur open, olifant erin, deur dicht. Het is namelijk een koelkast die gebruikt wordt in de industrie voor bijv. voedsel waar net een olifant inpast.
SPOILERKoning Leeuw geeft een feest en alle dieren zijn uitgenodigd. Wie komt er niet?Deur open, olifant eruit, giraffe erin, deur dicht. Ja, je was er bijna ingetrapt.
SPOILERJe moet een rivier met hele gevaarlijke krokodillen over, en er is geen boot, brug of tunnel of iets anders. Je loopt dus het risico om zwemmend opgegeten te worden. Wat doe je?De giraffe, want die zit nog in de koelkast.
SPOILERGewoon zwemmen, want de krokodillen zijn naar het feest van Koning Leeuw.
quote:Pfff, opzouten.Op woensdag 12 augustus 2009 23:38 schreef Derek010 het volgende:
Neem deze nogal letterlijk!
Hoe stop je een olifant in een koelkast?SPOILERHoe stop je een giraffe in de koelkast?Deur open, olifant erin, deur dicht. Het is namelijk een koelkast die gebruikt wordt in de industrie voor bijv. voedsel waar net een olifant inpast.SPOILERKoning Leeuw geeft een feest en alle dieren zijn uitgenodigd. Wie komt er niet?Deur open, olifant eruit, giraffe erin, deur dicht. Ja, je was er bijna ingetrapt.SPOILERJe moet een rivier met hele gevaarlijke krokodillen over, en er is geen boot, brug of tunnel of iets anders. Je loopt dus het risico om zwemmend opgegeten te worden. Wat doe je?De giraffe, want die zit nog in de koelkast.SPOILERGewoon zwemmen, want de krokodillen zijn naar het feest van Koning Leeuw.
Verder: nieuwe Federer-fan-fan meldt zich
, tevens tvp 
quote:Op maandag 10 augustus 2009 20:29 schreef Federer-fan het volgende:
Op een kantoor stopt rond 9 uur 's ochtends een vrijwel volle lift die op weg naar boven is op de vierde etage. Er stapt een man in, die op de vijfde verdieping alweer uitstapt, terwijl er verder niemand uit hoeft.
Zegt een vrouw in de lift op geďrriteerde toon: "Dat je die ene verdieping niet even met de trap gaat zeg."
Zegt die man: "Dat vind ik de moeite niet.'
quote:Hoi fan!Op woensdag 12 augustus 2009 23:53 schreef wallofdolls het volgende:
[..]
Pfff, opzouten.
Verder: nieuwe Federer-fan-fan meldt zich
quote:
SPOILERHoe noem je een wolf die heel schoon is op zichzelf?Een tjolk.
SPOILEREen hygiëna.
wat een topicGive me my spoon back!
"Dokter ik ben niet grappig"
Zegt de dokter:
"Goede grappen komen niet bij de dokter"
quote:Dan is het dus op dat moment geen rivier met hele gevaarlijke krokodillen, beunhaasOp woensdag 12 augustus 2009 23:38 schreef Derek010 het volgende:
[..]
Je moet een rivier met hele gevaarlijke krokodillen over, en er is geen boot, brug of tunnel of iets anders. Je loopt dus het risico om zwemmend opgegeten te worden. Wat doe je?SPOILERGewoon zwemmen, want de krokodillen zijn naar het feest van Koning Leeuw.
quote:
Wie woont er tussen superman en batman?
Buurman.
quote:
Moest je lachen?
En tot toelichting altijd bereid.
Nee, maar Pietkanarie wel.
Hij is vaste klant en harstikke populair.
Mevrouw: "Hoi Jan, waarmee kan je helpen?"
Jan: "Ik ben toch geen geit."
Mevrouw: "Oké."
quote:Op maandag 10 augustus 2009 13:17 schreef ibo0546 het volgende:
Hoe weet je of er een olifant in je koelkast zitSPOILERDan gaat de deur heel moeilijk dicht
mihi
SPOILEREen gelikte eco-doos
Zegt die vriendin: "Jezus man, waarom bel je zo laat?"
Zegt dat meisje: "Hoe bedoel je? Het is pas half tien 's avonds."
Zegt die vriendin: "Ja, daar! Het is hier half vier 's nachts!"
quote:Dit is werkelijkheid.... toch geen grap, F-F?Op donderdag 13 augustus 2009 16:57 schreef Federer-fan het volgende:
Een meisje van 25 is op vakantie in New York. Dus op een gegeven moment is het half tien 's avonds en ze besluit haar beste vriendin te bellen, die op dat moment in Amsterdam is. Dus ze besluit die vriendin op haar vaste lijn te bellen.
Zegt die vriendin: "Jezus man, waarom bel je zo laat?"
Zegt dat meisje: "Hoe bedoel je? Het is pas half tien 's avonds."
Zegt die vriendin: "Ja, daar! Het is hier half vier 's nachts!"
quote:Ja, het is wel een grap. De grap is dat dat meisje in New York niet weet dat er tijdsverschil is en zelfs niet *wat* tijdsverschil is. Aanvankelijk had ik nog aan het eind staan: 'Zegt dat meisje: "Huh?"' maar dat heb ik weggehaald.Op donderdag 13 augustus 2009 17:21 schreef Runselpink het volgende:
[..]
Dit is werkelijkheid.... toch geen grap, F-F?
quote:Ow, op die manier.
[..]
Ja, het is wel een grap. De grap is dat dat meisje in New York niet weet dat er tijdsverschil is en zelfs niet *wat* tijdsverschil is. Aanvankelijk had ik nog aan het eind staan: 'Zegt dat meisje: "Huh?"' maar dat heb ik weggehaald.
quote:Yep.
quote:Zegt die man: "Nee, ik kon niet, want ik was ziek."Op donderdag 13 augustus 2009 17:51 schreef Anchor het volgende:
Komt een man bij de dokter, zegt de dokter: "Hey, jou heb ik lang niet gezien, ben je soms ziek geweest?"
It was the worst 15 minutes of my life.
quote:Psst, het gaat om zelfbedachte grappen.Op donderdag 13 augustus 2009 18:02 schreef Fappie het volgende:
I gave up smoking, drinking en women last night.
It was the worst 15 minutes of my life.
quote:Ik kon erom lachenOp woensdag 12 augustus 2009 23:38 schreef Derek010 het volgende:
Neem deze nogal letterlijk!
Hoe stop je een olifant in een koelkast?SPOILERHoe stop je een giraffe in de koelkast?Deur open, olifant erin, deur dicht. Het is namelijk een koelkast die gebruikt wordt in de industrie voor bijv. voedsel waar net een olifant inpast.SPOILERKoning Leeuw geeft een feest en alle dieren zijn uitgenodigd. Wie komt er niet?Deur open, olifant eruit, giraffe erin, deur dicht. Ja, je was er bijna ingetrapt.SPOILERJe moet een rivier met hele gevaarlijke krokodillen over, en er is geen boot, brug of tunnel of iets anders. Je loopt dus het risico om zwemmend opgegeten te worden. Wat doe je?De giraffe, want die zit nog in de koelkast.SPOILERGewoon zwemmen, want de krokodillen zijn naar het feest van Koning Leeuw.
Vraagt die man aan de medewerker die er staat: "Maakt u pasfoto's?"
Zegt die medewerker: "Nee hoor, dat doen we al jaren."
quote:Die is niet zelf verzonnenOp donderdag 13 augustus 2009 21:37 schreef Federer-fan het volgende:
Komt een man bij een fotowinkel.
Vraagt die man aan de medewerker die er staat: "Maakt u pasfoto's?"
Zegt die medewerker: "Nee hoor, dat doen we al jaren."
quote:Voor zover ik weet wel.Op donderdag 13 augustus 2009 21:39 schreef pingpongpingpong het volgende:
[..]
Die is niet zelf verzonnen
quote:Eeehhh?Op donderdag 13 augustus 2009 22:02 schreef Fappie het volgende:
Schultenbrau, tastes like real beer.
Dokter : "Jazeker"
Jantje : "Kan mij dat nou schelen"
quote:Op donderdag 13 augustus 2009 21:37 schreef Federer-fan het volgende:
Komt een man bij een fotowinkel.
Vraagt die man aan de medewerker die er staat: "Maakt u pasfoto's?"
Zegt die medewerker: "Nee hoor, dat doen we al jaren."
Dus op een gegeven moment nodigt de directeur de jongen en een paar leraren uit en vraagt de directeur die jongen zo van: "Ik vond het echt een geweldig idee. Hoe kwam je er eigenlijk op?"
Zegt die jongen: "Oh, gewoon uit die film Pay it Forward, met Halle Bopp Osment."
edit: maar ik moet wel toegeven dat er leuke tussen zitten
quote:Op vrijdag 14 augustus 2009 09:22 schreef Relschoppert het volgende:
jah de meeste zijn idd SLECHTE zelfbedachte grappen, omg
quote:edit: maar ik moet wel toegeven dat er leuke tussen zitten
Zegt de ander tegen hem: "Wat is er met jou aan de hand?"
Zegt zijn collega: "Ja, ze vroegen of ik het jaarverslag van vorig jaar twintig keer liggend kon printen maar ik heb nu wel een beetje last van m'n rug."
quote:Me mondhoeken begonnen een beetje om te krullenOp vrijdag 14 augustus 2009 10:10 schreef Federer-fan het volgende:
Twee collega's komen elkaar tegen op de gang van hun kantoor. Een van hen loopt een beetje moeilijk.
Zegt de ander tegen hem: "Wat is er met jou aan de hand?"
Zegt zijn collega: "Ja, ze vroegen of ik het jaarverslag van vorig jaar twintig keer liggend kon printen maar ik heb nu wel een beetje last van m'n rug."
Nog 1:
SPOILERDokter ik denk dat ik een bril nodig heb!!! Dat denk ik ook mevrouw, U staat namelijk in de snackbar!!!!
quote:Op vrijdag 14 augustus 2009 10:32 schreef Relschoppert het volgende:
[..]
Me mondhoeken begonnen een beetje om te krullen
quote:Er staat niks tussen de spoilertags.
quote:Kijk eenschOp vrijdag 14 augustus 2009 10:49 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Er staat niks tussen de spoilertags.
zitten 2 kikkers op een lelie een beetje om zich heen te kijken,
zegt de ene kikker tegen de ander: "je veter zit los"
die ander bukken om ze veter te strikken,
in de tussentijd steekt die ander ze plasser in die ene ze reet,
die ander vol verbazing op kijkend,
zegt die ene:"1 april kikker in je bil"
quote:Ooit voorgehad met een klasgenoot. Waren een site aan het maken voor de les informatica, zitten we op een gegeven moment achtergrondkleurtjes te kiezen.
Ik: "Dat donkergroen heeft wel iets"
Hij: "Haha, of zo flauw licht groen"
Ik: "Haha, dat is zoals in die mop; Het is groen en het weegt niet veel"
Hij: "Wat dan ?"
Ik: "
"Een jongen en zijn mama staan aan de kassa van de speelgoedwinkel. De jongen is jarig en heeft van zijn mama een rode bal gekregen. Zegt die kassierster zo: "Ah leuk, een rode bal voor je verjaardag!"
Zegt die jongen: "Ik had liever de blauwe"
SPOILER(Als die nog niet slecht genoeg is, nog een korte aanvulling: )
Zegt die kassierster: "Maar hij is toch even rond?!?"
quote:hij was al slecht maar werd nog slechter met die spoilerOp vrijdag 14 augustus 2009 11:03 schreef Batmobiel het volgende:
Als ik het geheim van slechte zelfbedachte moppen door heb, is de volgende er ook een:
Een jongen en zijn mama staan aan de kassa van de speelgoedwinkel. De jongen is jarig en heeft van zijn mama een rode bal gekregen. Zegt die kassierster zo: "Ah leuk, een rode bal voor je verjaardag!"
Zegt die jongen: "Ik had liever de blauwe"SPOILER(Als die nog niet slecht genoeg is, nog een korte aanvulling: )
Zegt die kassierster: "Maar hij is toch even rond?!?"
goed gedaan
edit: kassierSTER?
SPOILEREen Kwamkwammertje
[ Bericht 44% gewijzigd door Pedroso op 14-08-2009 11:12:55 ]
Komt een hele dikke lelijke hoer bij de dokter.
Zegt die dokter: "Zo, jij bent dik en lelijk!"
Zegt die hoer: "Jij bent ook niet bepaalt moeders mooiste"
Zegt die dokter: "Sorry mam"
[ Bericht 37% gewijzigd door banapples op 14-08-2009 11:30:29 ]
Slager : " Maar mevrouw, wij zijn een slagerij"
Vrouw : "Oh, doe dan maar 2 halfjes wit"
[ Bericht 100% gewijzigd door Microtechs op 14-08-2009 13:23:26 ]
quote:welke?
SPOILEReen mandarijn met een grote mond
quote:Die is even zelfverzonnen als je grappig bentOp vrijdag 14 augustus 2009 13:26 schreef numero_uno het volgende:
t hangt in de boom en roept: 'ik ben een sinaasappel, ik ben een sinaasappel'SPOILEReen mandarijn met een grote mond
quote:'t hangt in de boom en roept: "ik ben een mandarijn, ik ben een mandarijn".Op vrijdag 14 augustus 2009 13:26 schreef numero_uno het volgende:
t hangt in de boom en roept: 'ik ben een sinaasappel, ik ben een sinaasappel'SPOILEReen mandarijn met een grote mond
SPOILEREen homofiele appel
Dokter geschorst door het Medisch Tucht College.
quote:Gelukkig ben jij in dit topic om het te voorzien van algeel nutteloze postsOp vrijdag 14 augustus 2009 13:41 schreef Batmobiel het volgende:
[..]
Die is even zelfverzonnen als je grappig bent
Ik verwijs je even naar de TT waar in staat dat de grappen ook slecht moeten zijn en niet per definitie grappig...
En deze grap heb ik al op mijn 5e verzonnen dus het zou kunnen zijn dat jij kennis hebt mogen nemen van mijn hilarische historie.
quote:Dat klopt. Ze moeten slecht zijn. Als ze ook nog eens grappig zijn is het mooi meegenomen maar het hoeft zeker niet.Op vrijdag 14 augustus 2009 15:31 schreef numero_uno het volgende:
[..]
Gelukkig ben jij in dit topic om het te voorzien van algeel nutteloze posts
Ik verwijs je even naar de TT waar in staat dat de grappen ook slecht moeten zijn en niet per definitie grappig...
En deze grap heb ik al op mijn 5e verzonnen dus het zou kunnen zijn dat jij kennis hebt mogen nemen van mijn hilarische historie.
quote:Moeilijk te checken of jij ze verzonnen hebt, als ze al zo lang meegaan, maar je krijgt het voordeel van de twijfelOp vrijdag 14 augustus 2009 15:31 schreef numero_uno het volgende:
[..]
Gelukkig ben jij in dit topic om het te voorzien van algeel nutteloze posts
Ik verwijs je even naar de TT waar in staat dat de grappen ook slecht moeten zijn en niet per definitie grappig...
En deze grap heb ik al op mijn 5e verzonnen dus het zou kunnen zijn dat jij kennis hebt mogen nemen van mijn hilarische historie.
In ieder geval zijn die van Federer-Fan nog niet twintigduizend keer ter mijner ore gekomen, en bijgevolg dus iets geloofwaardiger 'zelf bedacht'.Maar nu terug on-topic
Zegt Henk: "Nee nee, geen vlees voor mij."
Zegt Wim verbaasd tegen die vriend: "Ben jij vegetariër?"
Zegt Henk: "Nou, om precies te zijn ben ik veganist."
Zegt Wim: "Wat betekent dat moeilijke woord?"
Zegt Henk: "Dat betekent dat je alleen maar dingen eet die geplukt zijn."
Zegt Wim: "Oh, dus je eet wel kip."
quote:Die laatste?
quote:Op vrijdag 14 augustus 2009 10:55 schreef Relschoppert het volgende:
hier even een qua datum verkeerde mop: 1 april nl
zitten 2 kikkers op een lelie een beetje om zich heen te kijken,
zegt de ene kikker tegen de ander: "je veter zit los"
die ander bukken om ze veter te strikken,
in de tussentijd steekt die ander ze plasser in die ene ze reet,
die ander vol verbazing op kijkend,
zegt die ene:"1 april kikker in je bil"
quote:
Zegt hij boos tegen de manager die hij daar spreekt: "Ja, ik had gister de special edition van Friday the Thirteenth gekocht en die verwijderde scčnes zijn echt onwijs slecht. Die gaan nergens over."
Zegt die manager: "Ja, waarom denk je dat we ze verwijderd hebben."
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 17-08-2009 16:11:41 ]
Zegt de ene met een zwaar Turks accent tegen de ander, terwijl hij een boekje uit zijn jaszak halt en het de ander laat zien: "Ik heb net deze boek gestolen, zonder te betalen.'
Zegt die dokter: "50 euro van voren, 100 euro van achteren..."
Waarop die hoer verbaasd "HUH?" zegt.
Antwoordt die dokter: " sorry
, altijd al eens een keer willen zeggen tegen een hoer "Zit een Amsterdammer in een restaurant ergens in Breda, vraagt ie na een tijdje aan de ober: "Pardon meneer, weet u waar de plees zijn? Ik moet me toch ontzettend hard schijten"
Dus die ober boos: "Nou ja zeg!! Plees?? Schijten??? Wat een ontzettend ordiner taalgebruik. De jeugd van tegenwoordig, echt totaal, geen respect meer voor beschaafd Nederlandsch taalgebruik. Als ik dan toch terugdenk aan mijn school tijd. Schaam je je niet.
Gast: "jouw verhaal zit anders vol spellingsfouten"
Ober: "jouwe ook"
Gast: "....touche..dat kan er wel bij, ik heb nu toch al in mn broek gescheten"
Ik vind het zelf veel meer een uitdaging om iets te schrijven wat (op een slechte manier) grappig is zonder dat ik er iets plats van hoef te maken. Want dan lachen mensen sowieso wel. Als je het weglaat, is het een stuk lastiger.
quote:
De eerste goede mop van FF En nu de echte reactie op de FF-post:
Seksuele en absurde moppen zijn inderdaad moppen waar snel mee gelachen wordt. Maar dat zijn vaak ook goeie moppen.
Wat mij 'stoort' is dat er velen zijn die de TT zien, "aha, grappen" denken en dan de eerste de beste mop plaatsen die ze kennen (laat staan zelfverzonnen).
Anderzijds kan ik de slechtheid der moppen van TS wel appreciëren. Geen idee hoe ie het doet, maar telkens ik er een lees denk ik: "Jonge jonge, die zijn echt slecht" en begin ik te lachen
Hoe verzin je ze ook...quote:Op maandag 10 augustus 2009 13:43 schreef Federer-fan het volgende:
Een Turkse man loopt met een tas met 25 broodjes döner erin naar een ziekenhuis. Hij loopt naar de bloedafdeling.
Zegt hij tegen de receptioniste: "Hallo, ik wil graag wat döneren."
quote:Op donderdag 13 augustus 2009 21:29 schreef pingpongpingpong het volgende:
Mensen met anorexia zijn makkelijk in hokjes te stoppen
quote:Op donderdag 13 augustus 2009 14:30 schreef Fappie het volgende:
Komt een grap bij de dokter.
"Dokter ik ben niet grappig"
Zegt de dokter:
"Goede grappen komen niet bij de dokter"
quote:
quote:Het gaat me niet om absurde moppen maar om grappen die plat zijn. Dat vind ik altijd een beetje lagereschoolniveau. Ik was een keer op een feestje toen iemand opeens het woord Viagra zei. Bijna iedereen begon te lachen. Ik:En nu de echte reactie op de FF-post:
Seksuele en absurde moppen zijn inderdaad moppen waar snel mee gelachen wordt. Maar dat zijn vaak ook goeie moppen.
quote:Daar lijkt het af en toe wel op.Wat mij 'stoort' is dat er velen zijn die de TT zien, "aha, grappen" denken en dan de eerste de beste mop plaatsen die ze kennen (laat staan zelfverzonnen).
quote:Anderzijds kan ik de slechtheid der moppen van TS wel appreciëren. Geen idee hoe ie het doet, maar telkens ik er een lees denk ik: "Jonge jonge, die zijn echt slecht" en begin ik te lachen
SPOILERKomen er twee headbangers bij een concert van Slayer vandaan. Zegt de een tegen de ander: al met al was het toch een goed concert
1 keer proberen met een woordspeling kan geen kwaad
einzzweilollereinz
quote:Dat kan niet. Want het Trekkie male-to-female ratio is 20:1 of zo. Dus trekkie chick kan altijd wel een vriend krijgenOp zondag 9 augustus 2009 21:10 schreef Federer-fan het volgende:
Net bedacht:
Een journalist is aanwezig bij een Star Trek-bijeenkomst. Loopt hij met zijn cameraman naar twee enigszins kansloze meisjes van een jaar of 20. De meisjes introduceren zichzelf als Trekkies en ze zijn al jaren fan van de serie. Hij stelt ze wat vragen over bijeenkomst. Op een gegeven moment vraagt hij: "En hebben jullie ook een vriendje?"
Die meisjes allebei tegelijk: "Nee."
Die journalist zo:
quote:Ik heb een keer van die meisjes op tv gezien en al was de ratio 20.000:1 dan zag ik het nog niet gebeuren.Op maandag 17 augustus 2009 16:23 schreef kr4t0s het volgende:
[..]
Dat kan niet. Want het Trekkie male-to-female ratio is 20:1 of zo. Dus trekkie chick kan altijd wel een vriend krijgen
Trekkie chick.
Volgens mij is dat een oxymoron.[ Bericht 2% gewijzigd door Federer-fan op 18-08-2009 08:55:58 ]
tevens, geweldig topic
SPOILERWelke kleur geeft een meloen doe heel erg boos is?eten
SPOILEREen man zoekt een advertentie in de krant. hij vindt hem niet, maar de krant vindt van welgroen
[ Bericht 16% gewijzigd door misterbond op 18-08-2009 13:54:31 ]
quote:de jager vindt de konijn, de konijn vindt van nietOp dinsdag 18 augustus 2009 13:44 schreef misterbond het volgende:
Een man zoekt een advertentie in de krant. hij vindt hem niet, maar de krant vindt van wel
quote:De konijn?Op dinsdag 18 augustus 2009 15:31 schreef Gratau het volgende:
[..]
de jager vindt de konijn, de konijn vindt van niet
Dit zijn trouwens geen grappen hoor, volgens mij. Een beetje originaliteit is niet verboden.
quote:Effe bijgewerkt zodat ie slecht werd ,)Op dinsdag 18 augustus 2009 15:31 schreef Gratau het volgende:
de jager vindt de konijn niet, de konijn vindtvande jager ook niet
quote:Maar de konijn heb je laten staan? Het is het konijn.Op dinsdag 18 augustus 2009 15:46 schreef Batmobiel het volgende:
[..]
Effe bijgewerkt zodat ie slecht werd ,)
quote:Wat jij post zijn ook alleen maar verhalen, niet eens leuke of grappige verhalen.
[..]
De konijn?
Dit zijn trouwens geen grappen hoor, volgens mij. Een beetje originaliteit is niet verboden.
quote:Je zou ook eens een platte grap moeten maken, dan werd er tenminste nog gelachen in dit topic.
Ik vind het opvallend dat eigenlijk alle slechte grappen die ik hier niet zelf post over seks gaan of dat ze van het type "Het is geel." "Een citroen" zijn.
Ik vind het zelf veel meer een uitdaging om iets te schrijven wat (op een slechte manier) grappig is zonder dat ik er iets plats van hoef te maken. Want dan lachen mensen sowieso wel. Als je het weglaat, is het een stuk lastiger.
quote:Dan moet je ze niet lezen. Zou ik niet doen.Op dinsdag 18 augustus 2009 21:29 schreef Opperkwal het volgende:
[..]
Wat jij post zijn ook alleen maar verhalen, niet eens leuke of grappige verhalen.
quote:Nee hoor, het is niet jouw humor blijkbaar. Tenzij je vindt dat iets pas grappig is als iedereen erom kan lachen.Op dinsdag 18 augustus 2009 21:30 schreef Opperkwal het volgende:
O, en gooi het niet op de hoop van: ''je snapt ze niet.''
quote:Er wordt echt wel gelachen hoor. Er zitten genoeg mensen bij die erom kunnen lachen. Ik begrijp alleen niet dat jij hier steeds komt. Je komt hier en je kunt er steeds niet om lachen. Waarom doe je dat jezelf aan?Op dinsdag 18 augustus 2009 21:30 schreef Opperkwal het volgende:
[..]
Je zou ook eens een platte grap moeten maken, dan werd er tenminste nog gelachen in dit topic.
quote:Ik zeik gewoon graag.
[..]
Er wordt echt wel gelachen hoor. Er zitten genoeg mensen bij die erom kunnen lachen. Ik begrijp alleen niet dat jij hier steeds komt. Je komt hier en je kunt er steeds niet om lachen. Waarom doe je dat jezelf aan?
quote:Dan hebben we in elk geval iets gemeen. Zie mijn rijke KLB-historie.
Maar er staat me bij dat ik wel één keer grap had waar je om moest lachen. Dat zal ik nooit vergeten.
quote:Je snapt ze niet.Op dinsdag 18 augustus 2009 21:30 schreef Opperkwal het volgende:
O, en gooi het niet op de hoop van: ''je snapt ze niet.''
Optyfen.
Deze grappen zijn voor de uitverkorenen. De discipelen van Federer-fan. Don't mess with Federer-fan.
Nog even de clue verklappen: een grap hoeft niet altijd een hapklare wending te hebben. Ik hoop dat je het nu begrijpt.
Doeg
Fokker: Hallo, dokter ik zit te veel op fok.
Dokter: Wat is fok?
Fokker: .... stilte...
Dokter: Ben je je tong verloren?
Fokker: Ja nou, er is wel een user, tong80.
Dokter: Ik begrijp het niet.
Fokker: Moment, ik moet even naar huis om hier een topic over te openen.
Dokter: Waar heb je het over?
Fokker: Ik PM je wel.
Dokter: Wat bazel je nou?
Fokker: Ik geloof dat u mij niet kunt genezen...
Dokter: Klopt, ik zit op GeenStijl.
quote:Op woensdag 19 augustus 2009 00:51 schreef Fappie het volgende:
Komt een fokker bij de dokter.
Fokker: Hallo, dokter ik zit te veel op fok.
Dokter: Wat is fok?
Fokker: .... stilte...
Dokter: Ben je je tong verloren?
Fokker: Ja nou, er is wel een user, tong80.
Dokter: Ik begrijp het niet.
Fokker: Moment, ik moet even naar huis om hier een topic over te openen.
Dokter: Waar heb je het over?
Fokker: Ik PM je wel.
Dokter: Wat bazel je nou?
Fokker: Ik geloof dat u mij niet kunt genezen...
Dokter: Klopt, ik zit op GeenStijl.
quote:
quote:Deze grappen zijn voor de uitverkorenen. De discipelen van Federer-fan.
quote:Don't mess with Federer-fan.
quote:Sterker nog, slechte grappen kenmerken zich door de afwezigheid van een clou. Dat maakt ze zo sterk.Nog even de clue verklappen: een grap hoeft niet altijd een hapklare wending te hebben. Ik hoop dat je het nu begrijpt.
quote:Doeg
SPOILER
quote:Gesmolten lood; ligt nogal op de maag
De ober komt langs en de jongen zegt: "Ik wil graag een pizza Margherita."
Dus die ober zegt: "Oké, meneer, komt eraan."
Dus twintig minuten later komt die ober terug met een pizza waarop een foto ligt met Mark Rutte en Rita Verdonk erop.
quote:Om die laatste?
quote:Ja die was ijzersterk.
SPOILER
quote:Die is wel erg slecht, F-F....Op woensdag 19 augustus 2009 16:59 schreef Federer-fan het volgende:
Dus een jongen gaat bij een pizzeria eten.
De ober komt langs en de jongen zegt: "Ik wil graag een pizza Margherita."
Dus die ober zegt: "Oké, meneer, komt eraan."
Dus twintig minuten later komt die ober terug met een pizza waarop een foto ligt met Mark Rutte en Rita Verdonk erop.
Im sorry
quote:Bedankt.
quote:Klopt, maar dat is ook de bedoeling hea.Op woensdag 19 augustus 2009 19:08 schreef Runselpink het volgende:
[..]
Die is wel erg slecht, F-F....
quote:Im sorry
Zegt die verkoper: "Waarom stevig? Is een normale niet stevig genoeg?"
Nou, zegt die man, ik durf het eigenlijk niet te zeggen maar het is voor sexuele doeleinden.
Die verkoper vond dat wat raar maar dacht, een verkoop is een verkoop. Hij bestelt dus een stevige douchedeur voor de man.
Aan het eind van de dag begon die verkoper zich toch af te vragen wat je dan met een douchedeur kan doen. Dus hij neemt een showroom- model met zich mee naar huis en probeert het hele weekend van alles maar hij snapt er niks van.
Een week later komt die man de douchedeur ophalen.
Vraagt die verkoper: "Als ik mag vragen, hoe gebruik je die douchdeur dan voor sex? Ik heb een heel weekend van alles geprobeerd maar ik werd er niet warm van."
Begint die man te lachen en zegt: "Hahahaha, ik maakte maar een grapje, het is gewoon voor de douche."
[ Bericht 0% gewijzigd door banapples op 21-08-2009 13:02:09 ]
quote:Op vrijdag 21 augustus 2009 09:00 schreef banapples het volgende:
Komt een man bij de Gamma en loopt naar een verkoper en vraagt om een stevige douchedeur.
Zegt die verkoper: "Waarom stevig? Is een normale niet stevig genoeg?"
Nou, zegt die man, ik durf het eigenlijk niet te zeggen maar het is voor sexuele doeleinden.
Die verkoper vond dat wat raar maar dacht, een verkoop is een verkoop. Hij besteld dus een stevige douchedeur voor de man.
Aan het eind van de dag begon die verkoper zich toch af te vragen wat je dan met een douchedeur kan doen. Dus hij neemt een showroom- model met zich mee naar huis en probeert het hele weekend van alles maar hij snapt er niks van.
Een week later komt die man de douchedeur ophalen.
Vraagt die verkoper: "Als ik mag vragen, hoe gebruik je die douchdeur dan voor sex? Ik heb een heel weekend van alles geprobeerd maar ik werd er niet warm van."
Begint die man en lachen en zegt: "Hahahaha, ik maakte maar een grapje, het is gewoon voor de douche."
Ober: "Ah, had u stroganov besteld dan ?"
quote:Zoek het dan maar lekker zelf uit.Op vrijdag 21 augustus 2009 11:00 schreef Federer-fan het volgende:
Niet te geloven dat vrijwel alles wat niet van mij is over seks gaat. Er zijn andere onderwerpen, mensen.
Maar dan vraagt opeens een oom van een van de meisjes: "Ehhh, is het bij synchroonzwemmen niet de bedoeling dat jullie die bewegingen synchroon maken?"
Zegt een van die meisjes: "Ja, klopt, maar dat is heel moeilijk."
**Badummm**tssj**
www.instantrimshot.com
quote:Verkeerde topic?Op vrijdag 21 augustus 2009 21:33 schreef GSMboy het volgende:
Een drumstel en een bekken vallen uit de boom
**Badummm**tssj**
www.instantrimshot.com
quote:Op vrijdag 21 augustus 2009 21:36 schreef naatje_1 het volgende:
doe een banaanvraag door banaan te sms'en
quote:Kijk, dat zijn bijdragen.
quote:
Een drumstel en een bekken vallen uit de boom
**Badummm**tssj**
www.instantrimshot.com
quote:Zelf bedacht zeker?Op vrijdag 21 augustus 2009 21:33 schreef GSMboy het volgende:
Een drumstel en een bekken vallen uit de boom
**Badummm**tssj**
www.instantrimshot.com
quote:ga ergens anders de zuurpruim uithangen
quote:Da's nou de grap.
Dus Karel maakt een bedrijfsplan en gaat ermee naar de Kamer van Koophandel. De man daar leest zijn plan aandachtig door. Op een gegeven moment zegt hij: ''Zo dus u wilt ALLE dieren voor uw safaripark uit Kenia halen, klopt dat?''
Karel: "Jazeker''
De man: "Maar waarom wilt u ze ALLEMAAL uit Kenia halen dan?''
Karel: "Nou omdat ik niet denk dat er eentje tussen zit die zelf zijn weg naar mijn safaripark kan vinden.''
quote:Op zaterdag 22 augustus 2009 05:58 schreef Shreyas het volgende:
Karel wilt een safaripark gaan beginnen. Leeuwen, Giraffes, Zebra's, Olifanten, noem maar op, ze moeten allemaal in het park komen te staan.
Dus Karel maakt een bedrijfsplan en gaat ermee naar de Kamer van Koophandel. De man daar leest zijn plan aandachtig door. Op een gegeven moment zegt hij: ''Zo dus u wilt ALLE dieren voor uw safaripark uit Kenia halen, klopt dat?''
Karel: "Jazeker''
De man: "Maar waarom wilt u ze ALLEMAAL uit Kenia halen dan?''
Karel: "Nou omdat ik niet denk dat er eentje tussen zit die zelf zijn weg naar mijn safaripark kan vinden.''
Het is trouwens Karel wil, niet Karel wilt.
Dan zegt de hoogleraar: "Dames en heren, het ziet ernaar uit dat we een fan van Pipo de Clown in ons midden hebben."
quote:Heel herkenbaar.
Op een universiteit is een college aan de gang. De hoogleraar vertelt over burgerlijk procesrecht. In de zaal is het helemaal stil. Dan gaat er opeens een telefoon af en de ringtone "Pipo de Clown en Mamaloe" gaat door de collegezaal heen. De eigenaar van de telefoon doet snel zijn telefoon uit. Het is even stil.
Dan zegt de hoogleraar: "Dames en heren, het ziet ernaar uit dat we een fan van Pipo de Clown in ons midden hebben."
quote:
Wat een lief konijn trouwens.
Is het van jou?quote:Het internet is zijn baasje.
[..]
Wat een lief konijn trouwens.
quote:
Komt er een conducteur langs, wij kaartjes geven, zegt 'ie: "Zijn jullie daar niet veel te jong voor".
<Wij zo 'Huh?, Wat zei U?'
>'Zijn jullie daar niet veel te jong voor?'
<'Waarvoor?'
> 'Nou, uuh, overgangs....tickets'
< 'Oh, hehe'
Die man liep snel geruisloos verder, wetende dat dit wel heel erg was.
Normaal houd ik wel van droge grappen, maar dit ging echt helemaal nergens over. Even later wel stuk gelegen, maar dat kwam puur door de situatie en niet de grap.
Zou mij niks verbazen als die man het 's avonds ook thuis nog even aan tafel ging vertellen, welke grap hij nu weer had.
quote:Wat heb je nu zelf bedacht aan deze grap?
quote:Haha..nou, mijn welgemeende excuses voor het niet volledig houden aan de gestelde richtlijnen in deze topic.Op maandag 24 augustus 2009 08:49 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Wat heb je nu zelf bedacht aan deze grap?
Misschien dat ik binnenkort dan maar een topic aanmaak over slechte grappen van anderen.
quote:Excuses aanvaard.Op maandag 24 augustus 2009 08:56 schreef EddyAlbena het volgende:
[..]
Haha..nou, mijn welgemeende excuses voor het niet volledig houden aan de gestelde richtlijnen in deze topic.
Misschien dat ik binnenkort dan maar een topic aanmaak over slechte grappen van anderen.
quote:Op maandag schreef Federer-Fan het volgende:
Ik weet nog een goede mop !
Maar het lukt niet
Zegt de carglass-medewerker: "Nou laat maar zien dan."
Dus die man laat het zien, zegt de carglass-medewerker: "Met dat uitgescheurde sterretje moet je toch echt naar de dokter."
(Sorry FF, ik weet dat je die liever niet heb)
quote:Op maandag 24 augustus 2009 11:46 schreef stamppot het volgende:
Ik heb echt geprobeerd om te lachen om de grappen hier.
Maar het lukt niet
zo hoort hetquote:Op maandag 24 augustus 2009 11:46 schreef stamppot het volgende:
Ik heb echt geprobeerd om te lachen om de grappen hier.
Maar het lukt niet
SPOILERrood snapje
quote:Op maandag 24 augustus 2009 14:52 schreef sjoemie1985 het volgende:
dit sprookje weet je wel?SPOILERrood snapje
SPOILERMet ribbeltjes is het altijd lekkerder
quote:Hé, eindelijk eens een grap over seks.Op maandag 24 augustus 2009 15:29 schreef de_DDoSwachter het volgende:
De overeenkomst tussen paprika-chips en condooms, iemand?SPOILERMet ribbeltjes is het altijd lekkerder
''Doe maar kort''
De duif tegen de mus: Hoi
ik mus ketier wach'n veur 't stoplich.
Zegt de ene ineens: "Ssssttt, daar is Federer-Fan. Hij mag niet weten dat onze grappen over sex gaan."
De kroeg sloot die avond eerder dan normaal.
quote:Maar t is op zich ook juist moeilijk. Kijk het is voor sommige mensen erg makkelijk om gevat te zijn IRL, maar om er dan een echte grap van te maken. Dat is een kunst op zich.Op maandag 24 augustus 2009 08:49 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Wat heb je nu zelf bedacht aan deze grap?
Ik had vorig jaar toen we naar Krakow ging de volgende situatie:
we waren met 9 jongens en 1 meisje op uitwisseling met universiteiten uit andere landen. Maar goed, zuipen dus enzo.
meisje: "ik kan me in dit soort situaties altijd erg moeilijk concentreren."
ik: "dat zal morgen wel beter worden want dan gaan we naar Auschwitz
"Naja goed. Hilariteit, maar ik denk niet dat t hier een gewaardeerde grap wordt
quote:Die laatste zin vind ik humor.Op dinsdag 25 augustus 2009 13:00 schreef banapples het volgende:
Staan twee mannen in een kroeg goeie grappen te tappen. Er wordt gelachen, gedronken en het was berengezellig.
Zegt de ene ineens: "Ssssttt, daar is Federer-Fan. Hij mag niet weten dat onze grappen over sex gaan."
De kroeg sloot die avond eerder dan normaal.
Waarop jagen jagers?
SPOILERNeegers
SPOILERJe loopt naar een bakkerij waar zo'n kansloos figuur spullen voor een euro zit te verkopen.
Je gooi 100 eurocent naar dat mannetje en koopt een paar broodjes voor dat geld.
Dan leg je de broodjes op de grond en begint er keihard op te stampen!!!!
hehehe. Gozer helemaal flippen natuurlijk (mijn broodjes wat doe je?)
jij zo van ja het zijn toch vloerkadetjes? hehehehe
SPOILEREen walrus
quote:Op dinsdag 25 augustus 2009 20:58 schreef Grrommit het volgende:
Hoe noem je een russische hoer?SPOILEREen walrus
Zegt Jan: "Waarom dan?"
Zegt Frank: "Er zat geen postzegel op."
Zegt Jan: "Nou, sorry, maar volgens mij had ik hem toch echt wel voldoende gefrankeerd."
SPOILEROmdat ze op hun handen en voeten stonden toen ze bruin werden gespoten
Zeggen die ouders: "Nee, wat dan?'
Zegt die jongen: "Hallo, ben ik in beeld!"
quote:Waarom heb ik hier mijn bedenkingen bij?Op dinsdag 25 augustus 2009 22:28 schreef Federer-fan het volgende:
Zegt een jongen van 12 tegen zijn vader en moeder: "Pap, man, weten jullie welke tekst ik op mijn grafsteen wil als ik later groot ben?"
Zeggen die ouders: "Nee, wat dan?'
Zegt die jongen: "Hallo, ben ik in beeld!"
quote:Zeg het maar. Ik geef het op.Op dinsdag 25 augustus 2009 22:30 schreef Pingwingei het volgende:
[..]
Waarom heb ik hier mijn bedenkingen bij?
Edit: Ja, ik heb het. Er zat een typo'tje in. Inmiddels aangepast.
Komt ie:
Fredje zit in de klas en de leraar geeft de opdracht om de tafel van 3 te leren. Ze krijgen er een week de tijd voor.
Na drie dagen gaat Fredje naar de leraar en zegt: "Ik ben al klaar met leren meester".
"Maar Fredje" zegt de leraar "dat is twee keer zo snel als de rest, hoe kan dat?"
"Nou" zegt Fredje "Ik heb de tafel van zes gebruikt want dan ben ik veel eerder bij de dertig"
Fredje kreeg een 5.
quote:Op woensdag 26 augustus 2009 11:13 schreef banapples het volgende:
Ik heb nu een goeie. Hij gaat niet over sex, hij is zelf verzonnen en hij is echt heeeeel slecht.
Komt ie:
Fredje zit in de klas en de leraar geeft de opdracht om de tafel van 3 te leren. Ze krijgen er een week de tijd voor.
Na drie dagen gaat Fredje naar de leraar en zegt: "Ik ben al klaar met leren meester".
"Maar Fredje" zegt de leraar "dat is twee keer zo snel als de rest, hoe kan dat?"
"Nou" zegt Fredje "Ik heb de tafel van zes gebruikt want dan ben ik veel eerder bij de dertig"
Fredje kreeg een 5.
Dus die socioloog zegt: "Ik ben op dit moment bezig met een onderzoek naar de relevantie van de ideeën van Max Weber voor de huidige financiële crisis in de VS."
Zegt die psycholoog: "Interessant, ik ben me aan het verdiepen in de praktische toepassingen voor kinderen van de rationeel-emotieve therapie van Ellis."
Zegt die snackbarmedewerker: "Ik heb trek in patat."
quote:
Mijn huisgenoot was bezig met een timetrial op Moo Moo Farm (ja, die race waar die mollen uit de grond omhoog springen). Toen hij in de buurt kwam van die mollen vroeg ik aan hem: ,,waar is de mol?''.
quote:Het zijn frieten, FRIETEN zeg ik je !!Op woensdag 26 augustus 2009 13:10 schreef Federer-fan het volgende:
Drie oude schoolvrienden komen elkaar tegen. De een blijkt als socioloog te werken, de ander als psycholoog en de andere werkt in een snackbar. Ze besluiten even bij te praten.
Dus die socioloog zegt: "Ik ben op dit moment bezig met een onderzoek naar de relevantie van de ideeën van Max Weber voor de huidige financiële crisis in de VS."
Zegt die psycholoog: "Interessant, ik ben me aan het verdiepen in de praktische toepassingen voor kinderen van de rationeel-emotieve therapie van Ellis."
Zegt die snackbarmedewerker: "Ik heb trek in patat."
quote:Ja, dat kan, maar dit is een snackbarmedewerker en die hebben het over patat.Op woensdag 26 augustus 2009 14:08 schreef Batmobiel het volgende:
[..]
Het zijn frieten, FRIETEN zeg ik je !!
Zegt 'ie na een tijdje: "Ober, er zit een vlieg in mijn soep".
Waarop die ober zegt: "Nou, dan haal je hem er toch even uit?"
Zegt hij tegen de bakker: "Een half wit gesneden graag."
De bakker geeft hem een half wit en zegt: "Da's 1 euro 20 alstublieft.'
Dus die man geeft hem een euro en een munt van twintig eurocent en voegt eraan toe: "Het is goed zo."
Zegt die bakker een beetje verbaasd: "Maar het is precies gepast."
Zegt die man: "Nou, ik zei toch dat het zo goed was."
quote:HahahaOp donderdag 27 augustus 2009 08:36 schreef Federer-fan het volgende:
Dus een man loopt 's ochtends naar de bakker. Lalalalala.
Zegt hij tegen de bakker: "Een half wit gesneden graag."
De bakker geeft hem een half wit en zegt: "Da's 1 euro 20 alstublieft.'
Dus die man geeft hem een euro en een munt van twintig eurocent en voegt eraan toe: "Het is goed zo."
Zegt die bakker een beetje verbaasd: "Maar het is precies gepast."
Zegt die man: "Nou, ik zei toch dat het zo goed was."
quote:
Zegt die vriend: "Mijn hemel, is dat niet vreselijk koud dan met al die arresleeën en die iglo's?"
Zegt die man: "Nou, dat valt wel mee hoor."
Blijkt dat die man niet gaat verhuizen naar het land Siberië maar naar die woonwijk in Den Bosch die zo heet.
Dus die machinist rijdt over hem heen, pakt zijn mobiel en belt zijn vrouw:
"Schat? Ja, over die barbeque vanavond: Sla de slager maar over. Ik heb het vlees al geregeld."
SPOILERHey, humor me. Slechter dan Federer-fan's grappen kan het niet worden.
quote:Compliment voor het smileygebruik in de grap.Op donderdag 27 augustus 2009 10:13 schreef Jolly_Reaper het volgende:
Dus Federer-fan gaat met de trein naar Maastricht. Maar aangekomen op het perron verstapt hij zich en landt zo op de rails net wanneer er een trein aankomt.
Dus die machinist rijdt over hem heen, pakt zijn mobiel en belt zijn vrouw:
"Schat? Ja, over die barbeque vanavond: Sla de slager maar over. Ik heb het vlees al geregeld."SPOILERHey, humor me. Slechter dan Federer-fan's grappen kan het niet worden.
SPOILERdoor veel te web-cammen
quote:
Dus een man vertelt aan een vriend van hem dat hij gaat verhuizen: "Ja, we gaan naar Siberië. Haha, dat is een woonwijk in Den Bosch."
Zegt die vriend: "Mijn hemel, is dat niet vreselijk koud dan met al die arresleeën en die iglo's?"
Zegt die man: "Nou, dat valt wel mee hoor."
Blijkt dat die man niet gaat verhuizen naar het land Siberië maar naar die woonwijk in Den Bosch die zo heet.
"Obama heeft niet meer Yes We Can gezegd tijdens zijn speech. Hij heeft het heel druk nu.
Hij zegt nu: Yes Weekend!"
quote:Op donderdag 27 augustus 2009 13:32 schreef Fappie het volgende:
Even Jan-Jaap van der Wal quoten:
"Obama heeft niet meer Yes We Can gezegd tijdens zijn speech. Hij heeft het heel druk nu.
Hij zegt nu: Yes Weekend!"
quote:HilarischOp woensdag 26 augustus 2009 22:07 schreef Federer-fan het volgende:
Komt een man bij de slager. Zegt hij van: "Ik wil graag drie ons biefstuk, 100 gram ossenworst, een ons kipfilet, 50 gram boterhammenworst, 200 gram grilworst en 4 gehaktballen.....om mee te nemen."
quote:Oh, ik dacht via het web.Op donderdag 27 augustus 2009 13:28 schreef aight1 het volgende:
Hoe onderhouden spinnen een langeafstandsrelatie?SPOILERdoor veel te web-cammen
quote:
quote:Bedankt.
quote:Ow OM MEE TE NEMEN.
quote:
Het is voor de fijnproever hoor.
quote:Die was beter geweest ja
quote:Op dinsdag 25 augustus 2009 17:03 schreef ibo0546 het volgende:
Dit was van de 3e deel maar ik vind hem masterSPOILERJe loopt naar een bakkerij waar zo'n kansloos figuur spullen voor een euro zit te verkopen.
Je gooi 100 eurocent naar dat mannetje en koopt een paar broodjes voor dat geld.
Dan leg je de broodjes op de grond en begint er keihard op te stampen!!!!
hehehe. Gozer helemaal flippen natuurlijk (mijn broodjes wat doe je?)
jij zo van ja het zijn toch vloerkadetjes? hehehehe
quote:
Die man belt de eigenaar en ze maken een afspraak.
Zegt die man tegen die eigenaar als ze naar de Renault toe lopen: "Ja, ik vond het wel interessant. Lijkt me een fijne auto. En vooral ook zo'n ingebouwde ministofzuiger vind ik leuk want dat heb ik nog nooit gezien."
Dus ze komen bij die auto. Kijkt die man naar binnen, ligt er gewoon een kruimeldief op de achterbank, met een snoertje naar het dashboard.
Zegt hij tegen die eigenaar: "Dat is toch geen ingebouwde ministofzuiger. Dat is gewoon een kruimeldief!"
Zegt die eigenaar: "Ja, wat maakt dat nou uit."
quote:Is het nog aan?Op vrijdag 28 augustus 2009 14:43 schreef mrfool het volgende:
Ik loop zo door de winkel straat, tot dat ik de vis boer ruik. Ik liep na het winkel raam, en kijk alle dooie vissen aan; ik zei; germ, arme vissen, ze hadden allemaal slechte ogen... waarop mijn blonde vriendin vraagt; Wat slechte ogen? ja zeg ik; Als ze betere ogen hadden dan waren ze niet gevangen.
SPOILERWat is er zo speciaal aan Irakeese sex poppen ?de doos met verloren voorwerpen
SPOILERze blazen zichzelf op
quote:
Zegt de serveerster: "Sorry mevrouw, u heeft genoeg gehad."
quote:Dit zou werkelijkheid moeten wordenOp zaterdag 29 augustus 2009 17:16 schreef Federer-fan het volgende:
Dus er zit een dikke vrouw bij een lunchroom .Op een gegeven moment heeft ze al vier appelgebakjes op. Ze bestelt er nog een.
Zegt de serveerster: "Sorry mevrouw, u heeft genoeg gehad."
Federer-Fan
!quote:Wat mij betreft ook.Op zaterdag 29 augustus 2009 17:47 schreef Runselpink het volgende:
[..]
Dit zou werkelijkheid moeten worden
quote:Federer-Fan
quote:Vind ik ook geweldig, maar anders werd m'n gebruikersnaam te lang.maar stiekem ben ik toch voor Nadal.
Zegt die man: "Ober, ik had verse jus d'orange besteld."
Zegt die ober met ingehouden boosheid: "Meneer, ik maakt het pak nét open."
Zegt Jan: "Wat ik vandaag nou toch heb meegemaakt. Ik loop over straat, zie ik ineens een man die
in het openbaar aan zijn leuter zit te sjorren. Ik loop naar hem toe en zeg: Waarom ga je thuis
niet lekker rukken? Dit willen mensen toch niet zien?"
Vraagt Piet: "En toen?"
Zegt Jan: "Ik heb de trekker overgehaald."
quote:ff nadenken en hij is best leuk.Op vrijdag 4 september 2009 10:14 schreef nightcowboy het volgende:
Jan en Piet zitten 's avonds in het cafe een biertje te drinken.
Zegt Jan: "Wat ik vandaag nou toch heb meegemaakt. Ik loop over straat, zie ik ineens een man die
in het openbaar aan zijn leuter zit te sjorren. Ik loop naar hem toe en zeg: Waarom ga je thuis
niet lekker rukken? Dit willen mensen toch niet zien?"
Vraagt Piet: "En toen?"
Zegt Jan: "Ik heb de trekker overgehaald."
quote:Daar moest je over nadenken?Op vrijdag 4 september 2009 10:15 schreef Pingwingei het volgende:
[..]
ff nadenken en hij is best leuk.
quote:geld die 2e ook voor afghaanse of kun je die alleen in de berm opblazen?Op vrijdag 28 augustus 2009 21:41 schreef Atyzze het volgende:
Wat ligt er op het midden van een melaats eiland?SPOILERWat is er zo speciaal aan Irakeese sex poppen ?de doos met verloren voorwerpenSPOILERze blazen zichzelf op
quote:
quote:
man: kunt u mij beter maken
dokter: maar u bent toch gezond
man: jah, maar ik wil beter tennissen.
S: Kunt u mij beter maken?
Dokter:
dokter:
quote:Op vrijdag 4 september 2009 13:53 schreef sjoemie1985 het volgende:
komt een man bij de dokter,
man: kunt u mij beter maken
dokter: maar u bent toch gezond
man: jah, maar ik wil beter tennissen.
Zegt de dokter: Ruim je het ook weer op?
quote:Op vrijdag 4 september 2009 13:53 schreef sjoemie1985 het volgende:
komt een man bij de dokter,
man: kunt u mij beter maken
dokter: maar u bent toch gezond
man: jah, maar ik wil beter tennissen.
quote:Die is geniaal
Hoe onderhouden spinnen een langeafstandsrelatie?SPOILERdoor veel te web-cammen
Zeg jongen wil jij een handje pinda's. Dit slaat de jongen natuurlijk niet af.
Na een tijdje vol te zitten van de pinda's die oma gaf vraagt hij:
Waarom geeft u mij toch zoveel pinda's, lust u ze niet of zo?
waarop de oma antwoord, o jawel maar alleen het chocola wat er omheen zit.
quote:Gadver .. maar wel een goeie !Op vrijdag 4 september 2009 17:45 schreef Joosterd het volgende:
Zit een jongen met zijn vrienden in de Bios, komt een oud vrouwtje naast hem zitten en zegt:
Zeg jongen wil jij een handje pinda's. Dit slaat de jongen natuurlijk niet af.
Na een tijdje vol te zitten van de pinda's die oma gaf vraagt hij:
Waarom geeft u mij toch zoveel pinda's, lust u ze niet of zo?
waarop de oma antwoord, o jawel maar alleen het chocola wat er omheen zit.
Zegt de een: "Dit is een gelopen race"
Zegt de ander: "Ze moeten nog beginnen, hoor."
Komt hij terug en zegt hij tegen zijn vriend: "Wanneer beginnen ze nou?"
Zegt die vriend met een bedrukt gezicht: "Eh, het is al afgelopen."
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 04-09-2009 23:00:29 ]
quote:Wat een eer om jouw inspiratiebron te zijn.Op vrijdag 4 september 2009 22:41 schreef Federer-fan het volgende:
Twee Australische mannen gaan naar de 100 meterfinale met Usain Bolt kijken in Berlijn. Ze hebben er een jaar voor moeten sparen om erbij te kunnen zijn. Dus een van hen gaat even een paar minuten weg om drinken te halen.
Komt hij terug en zegt hij tegen zijn vriend: "Wanneer beginnen ze nou?"
Zegt die vriend met een bedrukt gezicht: "Ehm, het is al afgelopen."
quote:Op vrijdag 4 september 2009 22:44 schreef nightcowboy het volgende:
[..]
Wat een eer om jouw inspiratiebron te zijn.
Hij gaat achteruitlopen en roept vervolgens in accentloos Nederlands: "Hé jongens, waar blijven jullie nou?"
Bolt wint de race met gemak en tijdens de persconferentie vraagt een Nederlandse journalist hem: "Meneer Bolt, ik was nogal verbaasd dat u Nederlands spreekt. Hoe komt dat zo?"
Zegt Bolt: "Ach, ik ben maar wat talen gaan leren. Je houdt aardig wat vrije tijd over als je maar vijfendertig seconden per dag traint."
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 04-09-2009 23:01:47 ]
quote:Op vrijdag 4 september 2009 17:45 schreef Joosterd het volgende:
Zit een jongen met zijn vrienden in de Bios, komt een oud vrouwtje naast hem zitten en zegt:
Zeg jongen wil jij een handje pinda's. Dit slaat de jongen natuurlijk niet af.
Na een tijdje vol te zitten van de pinda's die oma gaf vraagt hij:
Waarom geeft u mij toch zoveel pinda's, lust u ze niet of zo?
waarop de oma antwoord, o jawel maar alleen het chocola wat er omheen zit.
Federer-fan Geniale grappen
quote:Bedankt.Op zaterdag 5 september 2009 14:48 schreef Broodjebitterbal het volgende:
Geniale grappen
Speciaal voor jou.
Dus een man vraagt aan zijn 30-jarige zoon: "Kun jij bij de doe-het-zelfzaak twee stukken triplex meenemen van 50 cm x 70 cm?"
Zegt die zoon: "Ja hoor, prima."
Een uur later belt die jongen zijn vader op en vraagt hij: "Pa, moeten die stukken triplex nou 50 cm breed zijn en 70 cm hoog of 70 cm breed en 50 cm hoog?"
Zegt die vakkenvuller; "De sappen? Die staan hier recht voor je neus..."
Nee zegt die neger, ik bedoel het merk Djoez!!
Ohw zegt de vakkenvuller; ik help wel even met zoeken... en hij ziet het al snel staan en geeft de neger een pak Djoez. "thanks gozer" en de neger loopt weer weg.
Komt een collega van de vakkenvuller aangerend en zegt: "jo man weet je wel wie dat was??!!"
Uhm, nee... zei de vakkenvuller.
"Dat was Brace man!!!"
[ Bericht 1% gewijzigd door Baszh op 05-09-2009 15:54:19 ]
Zegt die regisseur: "Ik wil u een rol aanbieden in mijn volgende film."
Dus die man kijkt heel blij en begint te stralen: "Klinkt misschien arrogant, maar ik heb altijd een klein beetje gevonden dat ik wel een ergens een soort filmsteruitstraling heb. Ik doe het."
Zegt die regisseur: "Mooi, ik ben een remake aan het maken van Deliverance en ik zie jou helemaal zitten als die jongen met die banjo.
quote:Wie is Brace? Is dat een rapper ofzo?Op zaterdag 5 september 2009 15:48 schreef Baszh het volgende:
Staat een vakkenvuller in de Albert heijn te werken, komt er een neger op hem af en vraagt; "Zeg weet jij waar die Juice staat? "
Zegt die vakkenvuller; "De sappen? Die staan hier recht voor je neus..."
Nee zegt die neger, ik bedoel het merk Djoez!!
Ohw zegt de vakkenvuller; ik help wel even met zoeken... en hij ziet het al snel staan en geeft de neger een pak Djoez. "thanks gozer" en de neger loopt weer weg.
Komt een collega van de vakkenvuller aangerend en zegt: "jo man weet je wel wie dat was??!!"
Uhm, nee... zei de vakkenvuller.
"Dat was Brace man!!!"
[ Bericht 76% gewijzigd door Federer-fan op 06-09-2009 19:23:59 ]
quote:Dude, die mop heb ík hoogstpersoonlijk het leven in geroepen, járen geleden. In de topic titel staat heel duidelijk dat het zelfbedachte moppen gaat!
En het was 'Er betaalt een Marrokaan aan de kassa..'
Ten eerste omdat ie sowieso langs de kassa moet en ten tweede omdat het mijn grap is. Grrr
Hij helemaal boos en bellen naar de snackbar. Kreeg hij alleen een bruin broodje en moest ie zelf alles van het witte naar het bruine broodje overhevelen.
quote:Op maandag 7 september 2009 15:06 schreef banapples het volgende:
Komt een man bij de snackbar. Bestelt ie een cheeseburger. Maar de cheeseburger moest wel op een bruin broodje want hij kan niet goed tegen wit brood. Komt ie thuis om lekker zijn bruine broodje op te knabbelen, blijkt ie op een wit broodje te zitten.
Hij helemaal boos en bellen naar de snackbar. Kreeg hij alleen een bruin broodje en moest ie zelf alles van het witte naar het bruine broodje overhevelen.
SPOILEROmdat het anders zo stoft als die boten langs komen
SPOILERWaarom doen mensen vaak zout over hun eten?Omdat je er anders niet in kan zwemmen.
SPOILERWaarom hebben computers een aan/uitknop?Omdat het anders zo flauw is.
SPOILERWaarom zijn boeken altijd gelijmd of gebonden?Omdat je ze anders niet aan kunt zetten.
SPOILERWaarom doen mensen hamsters altijd in een kooi als ze van huis gaan?Omdat de bladzijden anders allemaal los zijn.
SPOILEROmdat die dieren anders de hele dag door het huis heenlopen en die mensen dat geen prettig idee vinden.
quote:Op maandag 7 september 2009 15:20 schreef SwiffMeister het volgende:
Waarom zit er water in het kanaal?SPOILEROmdat het anders zo stoft als die boten langs komen
Zegt die bips: "Ik moet je waarschuwen, ik ben wel aan de diaree!"
Zegt die plasser: "Maakt niet uit, ik moet toch bijna spugen!"
Zegt de andere neger: "Okee, maar u heeft dus geen sofienummer?"
Chloor.
weet je wat voor rol die kreeg?
SPOILEReen wc-rol
"Goedenmiddag", zegt de kassičre. "Hallo" zegt de man. Hij kijkt de kassičre aan en vraagt: "Komt u hier vaker?"
"Ik werk hier" zegt de kassiere. "Ja, maar komt u hier vaker" vraagt de man weer. "Hoe bedoelt u" zegt de kassiere. "Gewoon of u hier vaker komt?" zegt de man. "Hoe bedoelt u" zegt de kassiere? "Komt u hier vaker? of hoe zit dat?" zegt de man weer. "IK WERK HIER" zegt de kassiere. "JaAaAhh, maar komt u hier vaker???" zegt de man met vragende toon. "Zucht... JA, ik kom hier vaker" zegt de kassiere. De man kijkt haar aan, geeft haar een gefronste blik en zegt. "Vuile slet"
Er komt een vrouw bij de dokter.
De dokter vraag wat het probleem is en de vrouw antwoord: "mijn kut stinkt zo"
Waarop de dokter antwoord: "okee" hij pakt een stok en steekt hem in de kut van de vrouw.
"Wat doet u dokter" vraagt de vrouw.
Dokter: "even een raampje open zetten"
Hij ziet daar Harm-Jaap staan en zegt tegen hem: waarom heet jij Harm-Jaap?
Leerling: Mijn vader heet Harm
Leraar: en je moeder Jaap?
SPOILERtrue story
quote:Op zondag 9 augustus 2009 21:34 schreef mrfool het volgende:
Uit mijn eigen mouw geschud binnen 10 seconden. ( niet echt een mop)
Wat doet een stripster in een nachtclub?' volle zaal trekken.
Wat is een neger achter een piano ?
SPOILERWat is een jood in een roeiboot ?Een pianist
SPOILERAls dat een beetje op het randje was;Een nog niet uitgeroeide jood.
Het is groen en draaft over de steppen.
SPOILERZitten twee vogels op een tak, zegt de een tegen de ander;"NOU EN?"Een kudde augurken.
SPOILERKomt een man bij de dokter.Geestelijk gehandicapte
SPOILERHoe heet een Tor die kleine torretjes lastig valt?Is de dokter er niet
SPOILEROverigens niet alles geheel zelfbedacht.Tor-pedo
[ Bericht 0% gewijzigd door Joosterd op 08-09-2009 19:48:27 ]
quote:
Dus die invaller vraagt aan een willekeurige jongen: "Hamlet, weet je wie dat is?'
Zegt die jongen: "Ja, dat weet ik niet. Is dat een omelet met ham ofsow?'
quote:Ja, maar dan komt deel 5.Op dinsdag 8 september 2009 21:28 schreef Opperkwal het volgende:
Nou kom op mensen, nog 14 posts en dit misbaksel gaat voor altijd dicht. Game on.
quote:Vertel. Jij gaat dat voorkomen?
quote:Nee.
[..]
Vertel. Jij gaat dat voorkomen?
quote:Maar waarom komt er dan geen deel 5?
quote:Waarom komt er wel een deel 5?
[..]
Maar waarom komt er dan geen deel 5?
IK OPEN DEEL 5 EN DAAR MEE BASTA
quote:Omdat er ook mensen zijn die het wél leuk vinden. Dat kun je je waarschijnlijk moeilijk voorstellen. Als dat zo is kunnen we elkaar een hand geven.
quote:Ik open het wel als je het niet erg vindt.