Flauwe moppen
Flauwe moppen #2
'Och, een beetje sieraden, een TV en wat spaargeld...'
'Neeh - ZO bedoelde ik dat toch niet. Ik bedoel, wat kwam ze tekort?'
'Nouja, een fatsoenlijke oudedagverzorging, spaarboekjes, eigendom...'
'Mann - DAT bedoel ik toch ook niet. Ik wilde weten, WAAROM ze stierf!!!'
'Ach zo. Tja - dat was erg stom. Ik vroeg haar of ze in de kelder aardappels kon halen. Toen is ze uitgegleden op de trap en brak haar nek.'
'Ongelovelijk, echt..... En? Wat hebben jullie toen gedaan??'
'...Toen hebben we macaroni gegeten.
SPOILERHoe kun je als turks meisje maagd blijven?als haar snor in brand staat
SPOILERHoe noem je een pyromaan die tevens ook steelt?als je harder kunt rennen dan je vader, je broer en je oom
SPOILERmarrokaan
quote:Geen troep wat al 100000000000000x voorbij is gekomen, dank u.Op dinsdag 18 november 2008 14:54 schreef beunhaas96 het volgende:
Wanneer mag je een turkse vrouw in het gezicht spugen?SPOILERHoe kun je als turks meisje maagd blijven?als haar snor in brand staatSPOILERHoe noem je een pyromaan die tevens ook steelt?als je harder kunt rennen dan je vader, je broer en je oomSPOILERmarrokaan
(verkapte tvp)
quote:Die is niet eens flauw.....Op dinsdag 18 november 2008 14:55 schreef Trevland het volgende:
Ik liep laatst over straat en zij:"God ik leef mijn hele leven al goed dus ik vind dat ik wel wat mag wensen" Promt was god er en hij zij is goed. Je krijgt 1 wnes. Ik zo nou ik wil wel een brug van hier naar hawai. Nou zij god moet het meteen weer materialistische?. God zij: Ik kan die brug wel voor je bouwen maar denk eens aan al dat matriaal dat ik nodig heb. Doe eens een wens met wat meer diep gang en niet zo materialistische. Nou zij ik: Ik wil weten wat vrouwen denken persies weten wat ik moet doen om ze intepalmen. God: Wat was dat nou met een brug?
quote:Meningen verschillen zullen we maar zeggen.
Daarom ging hij opzoek op ebay en vond een advertentie met de tekst "stug paard aangeboden". Ha, dacht die horecahouder hier kan ik wat mee.
Een week later staat dat paard dan voor het café met een bord. "Wie dit paard aan het lachen krijgt mag een jaar lang gratis bier drinken". Nadat vele mensen dit hadden geprobeerd kwam een man en vroeg aan de beste baas of hij het ook een keer mocht proberen. Ja natuurlijk zei de kroegbaas. Dus die vent loopt naar buiten en komt even later terug en de mensen in het café zien dat het paard buiten zowat dood gaat van het lachen. Dus de man krijgt zijn biertje...
De cafébaas zat weer met hetzelfde probleem. Dus zette hij het bord neer `wie dit paard kan laten huilen? mag een jaar lang gratis bier drinken. Dezelfde man die het paard liet lachen ziet het bord een week later staan en loopt het café binnen en vraagt: ´Als ik dat paard kan laten huilen mag ik dan 2 jaar gratis drinken?` De baas zegt: Alleen als je me daarna zegt hoe je het gedaan hebt: Ok zegt de man.. dus de man loopt naar buiten en dat paard begint te janken als een klein kind. ' zo' zegt de baas. ' hoe heb je dat nu gedaan?´
Ow heel simpel zegt de man: Ik heb hem eerst gezegt dat mijn lul groter was dan die van hem toen begon hij kei hard te lachen. De tweede keer heb ik hem laten zien!
SPOILEReen sinusappel
quote:Ik móest er even over nadenken, maar dan is hij ook wel leuk ook...Op dinsdag 18 november 2008 15:23 schreef Leso_Varen het volgende:
Het is oranje en het golft.SPOILEReen sinusappel
[ontopic]
Wat is het favoriete eten van terroristen?
SPOILER[/ontopic]Boemkool en WItplof
quote:Hoezo flauw
[..]
Ik móest er even over nadenken, maar dan is hij ook wel leuk ook...
[ontopic]
Wat is het favoriete eten van terroristen?SPOILER[/ontopic]Boemkool en WItplof
"Hóe vraag je dat?"
"Mag ik een koekje?"
"Wát zeg je?"
"Mag ik alstublieft een koekje, mam?"
"Nee, we gaan zo eten."
'Pardon mevrouw, mag ik voor 100 euro eens in uw borsten bijten ?'
- 'U bent ziek !' antwoordt ze en loopt weg.
De man achtervolgt haar en spreekt haar nogmaals aan.
- 'Mag ik dan in uw borsten bijten voor 1000 euro ?', vraagt hij.
-'Luister eens hier, ik ben niet van dat type ! Begrepen ?'
De man geeft niet op.
- 'Laat u me dan eens in uw borsten bijten voor 10 000 euro ?'
Nu begint ze te twijfelen ..
- 'Hmmm, 10 000 euro ? Goed dan, maar niet hier. Ergens op een afgelegen plekje.'
Ze gaan samen naar een donker steegje, ze maakt haar blouse open en
ontbloot haar prachtige borsten.
De man stort er zich dadelijk op, begint ze te strelen, te kneden, te
kussen, te likken en stopt zijn hoofd ertussen. Bijten doet hij evenwel niet.
De vrouw wordt ongeduldig en vraagt :
- 'Gaat u nu eindelijk eens bijten ?'
- 'Neen', antwoordt hij, 'dat is veel te duur !!'
quote:Op dinsdag 18 november 2008 18:25 schreef penny-wise het volgende:
Een man spreekt een vrouw aan op straat.
'Pardon mevrouw, mag ik voor 100 euro eens in uw borsten bijten ?'
- 'U bent ziek !' antwoordt ze en loopt weg.
De man achtervolgt haar en spreekt haar nogmaals aan.
- 'Mag ik dan in uw borsten bijten voor 1000 euro ?', vraagt hij.
-'Luister eens hier, ik ben niet van dat type ! Begrepen ?'
De man geeft niet op.
- 'Laat u me dan eens in uw borsten bijten voor 10 000 euro ?'
Nu begint ze te twijfelen ..
- 'Hmmm, 10 000 euro ? Goed dan, maar niet hier. Ergens op een afgelegen plekje.'
Ze gaan samen naar een donker steegje, ze maakt haar blouse open en
ontbloot haar prachtige borsten.
De man stort er zich dadelijk op, begint ze te strelen, te kneden, te
kussen, te likken en stopt zijn hoofd ertussen. Bijten doet hij evenwel niet.
De vrouw wordt ongeduldig en vraagt :
- 'Gaat u nu eindelijk eens bijten ?'
- 'Neen', antwoordt hij, 'dat is veel te duur !!'
!quote:BriljantOp dinsdag 18 november 2008 18:25 schreef penny-wise het volgende:
Een man spreekt een vrouw aan op straat.
'Pardon mevrouw, mag ik voor 100 euro eens in uw borsten bijten ?'
- 'U bent ziek !' antwoordt ze en loopt weg.
De man achtervolgt haar en spreekt haar nogmaals aan.
- 'Mag ik dan in uw borsten bijten voor 1000 euro ?', vraagt hij.
-'Luister eens hier, ik ben niet van dat type ! Begrepen ?'
De man geeft niet op.
- 'Laat u me dan eens in uw borsten bijten voor 10 000 euro ?'
Nu begint ze te twijfelen ..
- 'Hmmm, 10 000 euro ? Goed dan, maar niet hier. Ergens op een afgelegen plekje.'
Ze gaan samen naar een donker steegje, ze maakt haar blouse open en
ontbloot haar prachtige borsten.
De man stort er zich dadelijk op, begint ze te strelen, te kneden, te
kussen, te likken en stopt zijn hoofd ertussen. Bijten doet hij evenwel niet.
De vrouw wordt ongeduldig en vraagt :
- 'Gaat u nu eindelijk eens bijten ?'
- 'Neen', antwoordt hij, 'dat is veel te duur !!'
Zou je bijna eens in het echt moeten proberen
"Dokter, dokter, u moet me helpen! Ik denk de hele tijd dat ik onzichtbaar ben!!!"
De dokter kijkt verbaast rond en zegt:
"hallo? Wie spreekt daar?"
kip: ik heb kippenvel,
dokter: dat klopt u bent een kip
kip: oh dankjewel, dan is het wel logisch dat ik kippenvel heb, tot ziens
dokter: tot morgen
Een man met een bochel op zijn rug en een man met een bochel op zijn voet lopen in het bos.
De man met de bochel op zijn rug loopt even naar een bosje toe om te pissen...
Hij staat rustig te pissen als opeens een luide stem uit de lucht roept:
"EY! WAT HEB JIJ DAAR OP JE RUG?!!"
De man schrikt en antwoord: "eeuhm. Een bochel."
De stem uit de lucht schreeuwt:
"HIER DIE BOCHEL!!"
en de bochel is spontaan verdwenen!
Hij loopt terug naar de man met een bochel op zijn voet en vertelt het voorval.
De man met een bochel op zijn voet die denkt: "hmm, mischien gebeurt bij mij het zelfde!" en loopt ook naar de bosjes en begint te pissen.
Opeens weer een stem uit de lucht die schreeuwt:"
"EY! WAT HEB JIJ DAAR OP JE RUG?!!"
Waarop de man verward antwoord: "eeuh, niks."
"HIER. HEB JE EEN BOCHEL!"
quote:Op dinsdag 18 november 2008 19:48 schreef BriaNL het volgende:
Uit de oude doos:
Een man met een bochel op zijn rug en een man met een bochel op zijn voet lopen in het bos.
De man met de bochel op zijn rug loopt even naar een bosje toe om te pissen...
Hij staat rustig te pissen als opeens een luide stem uit de lucht roept:
"EY! WAT HEB JIJ DAAR OP JE RUG?!!"
De man schrikt en antwoord: "eeuhm. Een bochel."
De stem uit de lucht schreeuwt:
"HIER DIE BOCHEL!!"
en de bochel is spontaan verdwenen!
Hij loopt terug naar de man met een bochel op zijn voet en vertelt het voorval.
De man met een bochel op zijn voet die denkt: "hmm, mischien gebeurt bij mij het zelfde!" en loopt ook naar de bosjes en begint te pissen.
Opeens weer een stem uit de lucht die schreeuwt:"
"EY! WAT HEB JIJ DAAR OP JE RUG?!!"
Waarop de man verward antwoord: "eeuh, niks."
"HIER. HEB JE EEN BOCHEL!"
Hoe klinkt de kettingzaag van de Ku-klux-Clan?
Hardop en snel lezen:
SPOILERRUUUUUN-NIGGA-NIGGA-nigga !!!
SPOILERHij smeert altijd zelf zijn brood.
quote:ik had net 1975 aan de lijn..... Ze wilden hun mop terugOp woensdag 19 november 2008 13:21 schreef Trevland het volgende:
Een Nederlander, een Duitser en een Belg werken op de bouw. Tijdens de lunch zitten ze met z'n drieen naast elkaar en pakken hun boterhammen. He bah zegt de Nederlander als ik morgen weer kaas op mijn brood heb dan spring ik naar beneden. He bah zegt de Duitser als ik morgen weer ham op mijn boterham heb spring ik ook naar beneden. He bah zegt de Belg als ik morgen weer jam op mijn boterham heb spring ik ook naar benden. De volgende dag. De Nederlander he bah alweer kaas en springt naar benden. De Duitser he bah alweer ham en springt naar beneden. De Belg zegt he bah alweer jam en springt ook naar beneden. De weduwe van de manen spreken elkaar op de begravenis. Die van de Nederlander zegt hij had mij wel kunnen zeggen dat hij geen kaas meer wou. Die van de Duitser zegt bij mij had hij wel kunnen zeggen dat hij geen ham meer wou. Die van de Belg zegt ik snap er helemaal niks meer van want:SPOILERHij smeert altijd zelf zijn brood.
quote:Denk dat ze jou dan ook terug willen met zo'n reactieOp woensdag 19 november 2008 13:24 schreef beunhaas96 het volgende:
[..]
ik had net 1975 aan de lijn..... Ze wilden hun mop terug
quote:Je kunt ook gewoon een "flauwe mop" vertellenOp woensdag 19 november 2008 13:44 schreef TryX het volgende:
[..]
Denk dat ze jou dan ook terug willen met zo'n reactie
quote:Anders verkracht je die laatste mop totaal evenOp dinsdag 18 november 2008 14:54 schreef beunhaas96 het volgende:
Hoe noem je een pyromaan die tevens ook steelt?SPOILERmarrokaan
Hoe heet iemand die vaak dingen in de fik steekt?
- Een pyromaan
Hoe heet iemand die vaak steelt?
- Een kleptomaan
Hoe heet iemand die allebei doet?
- Een Marokkaan
~Because the second hand store was across the street.
Why did the turtle cross the street?
~To get to the Shell station.
Het is wit en het staat in de wei..
SPOILERHet is wit en het staat in de kast..witte gij 't?
SPOILERHet is wit en het zit onder de grond..Witte 'm ok?
SPOILERHet is wit en het zit in de gevangenis..Witte w(a)'rom?
SPOILERHet is zwart en het zit in de boom.Witte tonnie!
SPOILERDrie keer raaien
SPOILERHe's taking the psychopath.
quote:How walks a madman?Op donderdag 20 november 2008 08:49 schreef DSS24 het volgende:
How walks a madman through the forest?SPOILERHe's taking the psychopath.
quote:Ik zat al te twijfelen
How is a madman walking?
Zeg t eens.
quote:Op donderdag 20 november 2008 12:16 schreef DSS24 het volgende:
[..]
Ik zat al te twijfelen
How is a madman walking?
Zeg t eens.
Wat dacht je van: "How does a madman walk"?
quote:Op donderdag 20 november 2008 08:49 schreef DSS24 het volgende:
How does a madman walk through the forest?SPOILERHe's taking the psychopath.
Na een tijdje komt de eerste al aan.
Petrus zegt: stop beste meneer ik mag u alleen binnen laten als u een slechte dag heeft gehad dus vertel uw verhaal.
De man begon te vertellen: Normaal op het werk ga ik tussen de middag lunchen met een collega maar deze was vandaag ziek dus ik denk ik verras mijn vrouw eens voor een keertje. Toen ik thuis kwam bleek dat ze vreemt ging en ik werd kwaad. Dus ik overal kijken of ik die kloot kon vinden en bij het balkon zag ik dat mijn boven buurman aan het balkon hing. Dus ik denk ik zal hem krijgen en heb hem op z'n vingers getrapt tot hij naar beneden viel. Ik kijk hem dus naar en zie hem daar liggen en hij beweegt nog dus ik gooi de koelkast er achter aan. Van alle opwinding krijg ik een hardaanval en val dood neer.
Petrus zegt ja dat is best een slechte dag, ga verder.
Na een tijdje komt de tweede al aan.
Petrus zegt: stop beste meneer ik mag u alleen binnen laten als u een slechte dag heeft gehad dus vertel uw verhaal.
De man begon te vertellen: Nou ik had vandaag een vrije dag en besloot om lkkr een paar biertjes op mijn balkon te nuttigen. Op een gegeven moment verloor ik mijn evenwicht en viel naar benden. Gelukkig kon ik aan het balkon van mijn onderbuurman vast grijpen. Komt ie thuis vet pissig en begint op mijn vingers te stammen en val dus. Gelukkig breken de struiken mijn val maar voordat ik daar weg kon komen gooit ie een koelkast naar me toe.
Petrus zegt ja dat is best een slechte dag, ga verder.
Na een tijdje komt de derde al aan.
Petrus zegt: stop beste meneer ik mag u alleen binnen laten als u een slechte dag heeft gehad dus vertel uw verhaal.
Ik was vandaag bij mijn minnares en komt haar vent ineens thuis. Zegt zij:
SPOILERSnel verstop je in de koelkast.
Wat is een marokkaan met 17 messteken in zijn rug?
SPOILERWeet niet maar het klinkt gewoon grappig.
.quote:Een speldenkussen?Op donderdag 20 november 2008 16:14 schreef -SG- het volgende:
Flauw + grof:
Wat is een marokkaan met 17 messteken in zijn rug?
SPOILERONE HUNDRED AND EEEEIIIIIIGHTYYYYY
Hij gaat aan de bar zitten en besteld 2 whisky's. Hij drinkt deze rustig op en verlaat na een tijdje de saloon weer. Maar, hij ziet dat zijn zadel van zijn paard weg is.
In zichzelf mompelend en vloekend loopt hij weer terug naar binnen en gaat weer aan de bar zitten. Hij besteld nog een whisky. Vervolgens gaat hij op zijn stoel staan en scheeuwt door de saloon heen: "Als ik deze whisky opheb loop ik weer naar buiten. Als mijn zadel dat niet terug op mijn paard zit, dan gebeurt er hetzelfde als in Mexico!"
Hij gaat weer zitten en drinkt rustig zijn whisky op en loopt weer naar buiten. Gelukkig ziet hij eenmaal buiten dat zijn zadel weer terug op zijn paard zit.
Hij stapt op zijn paard en rijdt rustig weg.
Na een tijdje hoort hij een man. Deze nieuwschierige man is hem gevolgd vanaf de saloon. Hij houdt de cowboy staande en vraagt: "Wat is er eigenlijk in Mexico gebeurd?"
Waarop de cowboy antwoordt:
SPOILER"Ja, toen reed ik ook zonder zadel naar huis."
"Er moet nu eindelijk eens iets gebeuren!"
Als de man terugkomt vraagt de vrouw:
"En, wat heb je gedaan?"
"Ik heb de hond in onze schuur gezet, dan kunnen zij ook eens merken hoe erg dat is!"
quote:Ik mis nog de granaatappels.Op dinsdag 18 november 2008 15:44 schreef Beelzebufo het volgende:
[..]
Ik móest er even over nadenken, maar dan is hij ook wel leuk ook...
[ontopic]
Wat is het favoriete eten van terroristen?SPOILER[/ontopic]Boemkool en WItplof
quote:Deed gewoon pijn aan me ogen dit te lezen, tering maak je basisschool is af ofzoOp dinsdag 18 november 2008 14:55 schreef Trevland het volgende:
Ik liep laatst over straat en zij:"God ik leef mijn hele leven al goed dus ik vind dat ik wel wat mag wensen" Promt was god er en hij zij is goed. Je krijgt 1 wnes. Ik zo nou ik wil wel een brug van hier naar hawai. Nou zij god moet het meteen weer materialistische?. God zij: Ik kan die brug wel voor je bouwen maar denk eens aan al dat matriaal dat ik nodig heb. Doe eens een wens met wat meer diep gang en niet zo materialistische. Nou zij ik: Ik wil weten wat vrouwen denken persies weten wat ik moet doen om ze intepalmen. God: Wat was dat nou met een brug?
Waarom houdt een Belg een mes uit het raam tijdens het autorijden?
SPOILERWanneer steekt een Belg zijn lul uit het raam?Om door de wind te snijden.
SPOILERWat is het langste haar van je lichaam?Als er rukwinden zijn voorspeld.
SPOILERWat zegt een moeder tegen haar blonde dochter als ze uitgaat?Je konthaar. Als je daar aan trekt gaan je ogen dicht.
SPOILERAls je om twaalf uur nog niet in bed ligt, kom je maar thuis slapen.
Welk dier bestaat voor 3/4 uit wol ?
SPOILEREen Wolf.
SPOILERZe zijn er achter gekomen dat je voor 20 cm worst. Geen heel varken nodig hebt!
quote:Echt heOp vrijdag 21 november 2008 13:42 schreef Loveless85 het volgende:
[..]
Deed gewoon pijn aan me ogen dit te lezen, tering maak je basisschool is af ofzo
p.s. beunhaas96 post alleen maar slechte grappen...
SPOILERMijn zusje was laats jarig en ik neem haar mee naar een winkel waar ze alle barbies voor 30 euro de deur uit doen. Op eens zie ik een barbie staan 100 euro en ik naar een verkoopster van wat is dit nou hoezo is deze 100 en de rest 30? Die verkoopster nou dit is barbie gaat scheiden want hierbij zit de auto van Ken, creditcard van Ken en het huis van Ken.Ken zat in een andere doos
Wat zegt een turk als hij van een gebouw afvalt?
SPOILERkabab
SPOILERze houden allebei van verborgen cameras
SPOILERstront krijg je er makkelijker af dan lippenstift
SPOILERKomt een Marokkaan met een kikker op z'n hoofd bij de doktereen oudje
Zegt die kikker :"Dokter , er zit een gezwel onde m'n poot"
Frans Bauer komt bij de dokter
Frans Bauer :"Dokter help , ik heb kanker"
Dokter : "Oh gelukkig , ik dacht dat je kwam zingen "
quote:
Frans Bauer komt bij de dokter
Frans Bauer :"Dokter help , ik heb kanker"
Dokter : "Oh gelukkig , ik dacht dat je kwam zingen "
* Boh laatst liep ik langs t spoor he, lag me daar een vrouw vastgebonden op t spoor.
- Og ja? wat heb je toen gedaan dan?
* Ja ik heb die los gemaakt en mee naar huis genomen. En echt jong, de beste seks gehad ooit.
- Og ja? Heeft ze je ook gepijpt?
* Neenee, t hoofd nergens meer vinden
:/
SPOILERde snelwegkat
SPOILERNiet verwarren met de B of parallelweg kat
SPOILERen lesbo's?In pootaarde!
SPOILERIn potgrond!
SPOILERhet heden
SPOILERBij het begin
quote:"Witte gij de weg naar Valkenswaard?"Op woensdag 19 november 2008 19:20 schreef -SG- het volgende:
Voor de brabanders:
Het is wit en het staat in de wei..SPOILERHet is wit en het staat in de kast..witte gij 't?SPOILERHet is wit en het zit onder de grond..Witte 'm ok?SPOILERHet is wit en het zit in de gevangenis..Witte w(a)'rom?SPOILERHet is zwart en het zit in de boom.Witte tonnie!SPOILERDrie keer raaien
"ja"
"Hedde veul verf nodig"
Tsjee, die heeft een baard zeg! Poeh, wat flauw.
quote:En Wie is zijn moeder!
quote:Hij had maar ein steinOp vrijdag 28 november 2008 04:02 schreef AngerManagement het volgende:
Waarom heeft Einstein nooit zelf een huis gebouwd?
quote:Whehe die kende ik nog niet.
Blondje: “Ik heb een probleem!”
Echtgenoot: “Zeg het maar.”
Blondje: “Ik heb net een puzzel gekocht maar ik kom er niet uit!”
Echtgenoot: “Is ie dan zo moeilijk?”
Blondje: “Ja, ik weet niet waar ik moet beginnen; alle puzzelstukjes lijken op elkaar!”
Echtgenoot: “Wat is het plaatje op de deksel van de puzzel?”
Blondje: “Een rode haan, maar ik kom er echt niet uit.”
Echtgenoot: “Wacht even, ik kom er zo aan, dan doen we hem samen!”…
Even later komt de echtgenoot binnen.
Echtgenoot: “En waar is die puzzel van je?”
Blondje: “Hij ligt hier op de tafel…”
Er valt een diepe stilte, dan een diepe zucht…
Echtgenoot: “Oké, we pakken het als volgt aan: jij stopt alle cornflakes terug in de doos en ik vergeet het hele incident.”
Groenteboer: "Wat zal het zijn"
Man: "*mompel* aardappels"
Groenteboer: "3 kilo.. wat?!"
SPOILERHet is grijs en het zit in een boom.Een stoute ijskast
SPOILERHoe krijg je een blauwe kip dood?Een nest stoeptegels.
SPOILERHoe krijg je een groene kip dood?Met het blauwe-kippen-geweer
SPOILERHoe krijg je een pimpelpaarse kip met roze stippen dood?Haha, niet met het groene-kippen-geweer, neen! Je knijpt de kip zijn nek dicht tot hij blauw wordt en dan schiet je hem mors met het blauwe-kippen-geweer.
SPOILEREen man komt bij de psychiater en spreekt al zo: "Psychiater, ik denk dat ik een hond ben".Die bestaan niet
De psyhiater zegt: "Ah, ga maar even op de sofa zitten".
De man: "Dat mag ik niet".
SPOILERKomt een Nederlander met zijn vrachtwagen een belg tegen die voor de brug stilstaat.Een rood Krabje
De Nederlander stapt uit en vraag: wat is er aan de hand kerel.
Nou, zegt de belg, ik pas net niet onder de brug door. Het scheelt maar 1 centimeter.
Nou, zegt de nederlander, dan laat je toch wat lucht uit de banden lopen.
Haha ja ja mooie ben jij, zegt de belg, maar het zit niet onder, t zit boven.
Er lopen 2 katten door de woestijn.
Zeg de een tegen ander ,
Kijk nou eens genoeg plek om te schijten!!
Drie mannen staan bij de hemelpoort waarop op Petrus zegt: Nu gaan we bekijken wat voor vervoer jullie zo krijgen... we doen het zo: de vaker je bent vreemd gegaan de slechter het vervoer.
de eerste man komt naar voren en zegt dat hij nooit is vreemd gegaan. hierop geeft Petrus hem een Mercedes.
De tweede man loopt naar voren en zegt dat hij vijf keer is vreemd gegaan waarop hij een Suzuki krijgt..
Ondertussen staat de derde man te zweten en op zijn beurt zegt hij: ik ben al een keer of vijfentwintig vreemdgegaan waarop Petrus hem een Twingo geeft... pfoe kwam ik daar even goed van af..
Drie maal raden wat hij binnen zag..
Een paus op rolschaatsen
Er lopen een brunette en een blondje over straat,
de brunette zegt kijk een dood vogeltje,
waar op het blondje naar boven kijkt en zegt waar dan ?.
Een ernstig zieke man komt bij de dokter
En dan vraagt hij:wat moet ik doen,zegt dokter veel modderbaden nemen.
Vraagt de man daarna maar waarom dan? Dan kunt u alvast aan de grond wennen.
Zegt de frituurder: "Wat mag het zijn eerwaarde?"
"Niks", zegt de pastoor, waarop de frituurder een andere klant gaat helpen.
Omdat ie dan minder opvalt!
SPOILERHeb je wel eens een zo'n olifant door zo'n arbeienveld zien lopen? Zie je wel dat ie minder opvalt!
Nou zegt die dokter laat me je even onderzoeken.
Na enige tijd onderzocht te hebben komt de dokter met een oplossing:
"Nou ik zie het al, jij moet vanmiddag even naar een boer gaan en een grote emmer stront halen en dan je hele huis 3 maal daags goed insmeren met stront"
"Is goed" zegt die turk.
Een week later komt die turk terug voor controle.
Zo zegt de dokter" hoe gaat het?"
"Dokter is wonder hè.. Ik beter kind beter vrouw beter ... Wat was die probleem?"
waarop die dokter zegt: "Heimwee!"
quote:Op maandag 1 december 2008 18:56 schreef Lyzio het volgende:
Komt een pastoor bij de frituur.
Zegt de frituurder: "Wat mag het zijn eerwaarde?"
"Niks", zegt de pastoor, waarop de frituurder een andere klant gaat helpen.
, die is wel heel flauw 
quote:Ik ken hem zo:
Waarom draagt een olifant rode sokken als ie door een arbeienveld loopt?
Omdat ie dan minder opvalt!SPOILERHeb je wel eens een zo'n olifant door zo'n arbeienveld zien lopen? Zie je wel dat ie minder opvalt!
Waarom heeft een olifant gele sokjes aan?
SPOILERHeb jij als eens een olifant in de gele vla zijn drijven?Dan valt ie niet op als die in de gele vla drijft.
Nee?
SPOILERDat komt omdat ie gele sokjes aan heeft.
Plotseling fikt het hele pand in een paar seconden tijd af. Eng, maar het gebeurt.
Wie overleefden het vreemde voorval?
SPOILERHet Nederlandse gezin. Vader en moeder waren op hun werk, en de kinderen waren naar school
quote:Of was het nou "maak je basisschool eens af"?Op vrijdag 21 november 2008 13:42 schreef Loveless85 het volgende:
[..]
Deed gewoon pijn aan me ogen dit te lezen, tering maak je basisschool is af ofzo
zegt de marokkaan: ze discrimineren hier in Nl wel zeg
zegt de turk: ik heb daar geen last van, ik ben geintegreerd
Marokkaan: hoe doe je dat dan?
Zegt de turk:
SPOILERvertel ik niet want jij bent een KUTMAROKKAAN!:
zegt die amsterdammer
SPOILERhé, waar id die rotterdammer nu gebleven?
SPOILER
quote:Laat me raden, hij komt niet?
quote:En toen? He en wat gebeurde er toen? ZEG NOU EN TOEN?!?!?!?!!??!
quote:Op woensdag 3 december 2008 09:13 schreef Kerol het volgende:
Komt eenmanturk bij eenhoerkassaSPOILER
quote:Wat denk je van hiervan? "Deed gewoon pijn aan MIJN ogen dit te lezen"Op dinsdag 2 december 2008 14:20 schreef daNpy het volgende:
Deed gewoon pijn aan me ogen dit te lezen, tering maak je basisschool is af ofzo
[..]
Of was het nou "maak je basisschool eens af"?
quote:Om maar niet te spreken van onvolledige zinsopbouw en onjuiste punctuatie.Op vrijdag 21 november 2008 13:42 schreef Loveless85 het volgende:
[..]
Deed gewoon pijn aan me ogen dit te lezen, tering maak je basisschool is af ofzo
Als hier iemand is die terug naar de basisschool moet dan ben jij dat wel.quote:Toen ging zij het doorslikken.Op woensdag 3 december 2008 09:21 schreef Dj_Day-V het volgende:
[..]
En toen? He en wat gebeurde er toen? ZEG NOU EN TOEN?!?!?!?!!??!
SPOILERWat doet een begrafenis ondernemer als hij uit gaat ?Een tampony
SPOILERWat is de overeenkomst tussen je billen en de woestijn?dan gaat hij uitzonderlijk
SPOILEREr zijn 15 visjes 5 verdrinken er hoeveel blijven er dan over.kaktussen
SPOILERWat is het toppunt van vertrouwen?15, visjes kunnen niet verdrinken
SPOILEROp de 7de verdiepeing van de flat is een man met 2 kogels in het hart neergeschoten .Je laten pijpen door een kannibaal.
Wat klopt er niet??
SPOILER!Zijn hart!!
zegt de dokter: Ruim je het ook even op?
AHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHOWOSHHWHAHOWHAHAH
Dus ik zit daar een beetje te kleppen met die barkeeper onder het genot van een pintje en het gebrek van een sigaretje, roept een kerel die ook aan de bar hangt opeens "zevenenveertig !".
Ik kijk verbaasd op, zie ik opeens de rest van de lui die aan de bar hangt in lachen uitbarsten.
Verbaasd leeg ik mijn pintje, en net als ik een nieuwe wil bestellen roept iemand anders "achtentachtig !".
Paar seconden stilte, en weer buldert iedereen het uit.
Dus ik vraag aan de barkeeper - "Joh, wat is dat toch dat er iemand een getal roept en de rest dan begint te lachen ?".
Dus de barkeeper legt uit : "Nou, dat zijn de jongens van de moppenclub. Die komen hier al jaren om elkaar moppen te vertellen. Maar ja, al die moppen kennen ze eigenlijk onderhand wel, dus om tijd te besparen hebben ze de moppen genummerd, en nu hoeven ze alleen nog maar het nummer te roepen en dan weet de rest welke mop er bedoeld wordt !".
Verdomd ingenieus en efficient systeem, leek mij zo - na mijn 8e biertje
Ik hoor nog een paar getallen voorbij komen inclusief gebulder, dus ik denk - laat ik ook eens meedoen.
Ik wacht dus tot er weer een stilte valt, en ik roep
"zevenhonderdeenentachtig !"
Akelige stilte.
Nog meer akelige stilte.
Nog meer akelige stilte.
...Maar na 30 seconden beginnen er links en rechts mensen van hun kruk te vallen en te gieren van het lachen, en 1tje stikt bijna van het lachen.
Dus ik vraag als ze weer zijn bijgekomen - "Zeg, wat was er nou zo grappig ?"
Zegt die ene kerel :
"Die kenden we nog niet !"
quote:Alternatief einde:
[...]
Ik wacht dus tot er weer een stilte valt, en ik roep
"zevenhonderdeenentachtig !"
Akelige stilte.
Nog meer akelige stilte.
Nog meer akelige stilte.
...Maar na 30 seconden beginnen er links en rechts mensen van hun kruk te vallen en te gieren van het lachen, en 1tje stikt bijna van het lachen.
Dus ik vraag als ze weer zijn bijgekomen - "Zeg, wat was er nou zo grappig ?"
Zegt die ene kerel :
"Die kenden we nog niet !"
De mensen in de kroeg glimlachten wat flauwtjes, maar écht leuk vonden ze het niet.
Dus is vraag: "Is er iets?"
Zegt die ene kerel: "Weet je, die mop moet je eigenlijk met een gronings accent vertellen..."
Zegt de juf:
SPOILERHé viezerik, moet dat nou? Wie gaat dat weer opruimen? Nou?
quote:Alternatief einde :
[..]
Alternatief einde:
De mensen in de kroeg glimlachten wat flauwtjes, maar écht leuk vonden ze het niet.
Dus is vraag: "Is er iets?"
Zegt die ene kerel: "Weet je, die mop moet je eigenlijk met een gronings accent vertellen..."
Mensen in de lroeg worden boos en slaan m'n op m'n bek, gooien me de kroeg uit en roepen me achterna
"Die racistische moppen vertel je maar ergens anders !
".quote:Op donderdag 4 december 2008 10:38 schreef L.Denninger het volgende:
Ik ging laatst ff een pintje pakken in cafe "De oude koe", gezellig
Dus ik zit daar een beetje te kleppen met die barkeeper onder het genot van een pintje en het gebrek van een sigaretje, roept een kerel die ook aan de bar hangt opeens "zevenenveertig !".
Ik kijk verbaasd op, zie ik opeens de rest van de lui die aan de bar hangt in lachen uitbarsten.
Verbaasd leeg ik mijn pintje, en net als ik een nieuwe wil bestellen roept iemand anders "achtentachtig !".
Paar seconden stilte, en weer buldert iedereen het uit.
Dus ik vraag aan de barkeeper - "Joh, wat is dat toch dat er iemand een getal roept en de rest dan begint te lachen ?".
Dus de barkeeper legt uit : "Nou, dat zijn de jongens van de moppenclub. Die komen hier al jaren om elkaar moppen te vertellen. Maar ja, al die moppen kennen ze eigenlijk onderhand wel, dus om tijd te besparen hebben ze de moppen genummerd, en nu hoeven ze alleen nog maar het nummer te roepen en dan weet de rest welke mop er bedoeld wordt !".
Verdomd ingenieus en efficient systeem, leek mij zo - na mijn 8e biertje
Ik hoor nog een paar getallen voorbij komen inclusief gebulder, dus ik denk - laat ik ook eens meedoen.
Ik wacht dus tot er weer een stilte valt, en ik roep
"zevenhonderdeenentachtig !"
Akelige stilte.
Nog meer akelige stilte.
Nog meer akelige stilte.
...Maar na 30 seconden beginnen er links en rechts mensen van hun kruk te vallen en te gieren van het lachen, en 1tje stikt bijna van het lachen.
Dus ik vraag als ze weer zijn bijgekomen - "Zeg, wat was er nou zo grappig ?"
Zegt die ene kerel :
"Die kenden we nog niet !"
Achthonderddrieenvijtig is nog beter!
quote:Nee ik hou niet van moppen over mensen met een spraakgebrek
[..]
Achthonderddrieenvijtig is nog beter!
SPOILERWat zijn 100 homo's achter elkaar?een boortoren
SPOILERer komt een eend klaareen pijpleiding
SPOILEREr loopt een kip tegen de muurKWAK
SPOILERWat is erger dan Jan SmitTOK
SPOILERWat heb je als je Frans Bauer 10 minuten onder water houdt?Jan Smit die gaat zingen
SPOILERHoe komt een blanke uit de zwarte zee?de perfecte oplossing
SPOILERWhy are pirates so tough?NAT
SPOILERWaarom likt een hond zijn lul?because they AAAARRRRRRREEE
SPOILERWaarom likt een hond zijn lul 2 keer?omdat ie het kan
SPOILERWaarom viel de aap uit de boom?omdat ie het kan
SPOILERWat doe je als Frans Bauer, Jan Smit, Gordon en Gerard Joling opgesloten zitten in een luchtdicht hok?hij probeerde zijn lul te likken
SPOILERde gaskraan open zetten
onderweg komt ze sneeuwwitje tegen, ze stopt en vraagt:
Hallo Sneeuwwitje, wat ben je aan het doen?
- Ik ben aan bloementjes aan het verzamelen
Roodkapje loopt verder en na enige minuten komt ze de houthakker tegen, ze stopt en zegt:
Hallo Houthakker, wat ben je aan het doen?
- Ik ben hout aan het hakken.
Na weer 10 minuten gelopen te hebben komt ze pinokkio tegen,
Ze bedenkt zich geen moment, stormt op hem af, gooit hem op de grond, gaat op zijn gezicht zitten en schreeuwt keihard:
SPOILERLIEG pinokkio, LIEG
SPOILERvrouwen zijn net als typexHE.. kom er eens af!!!
eerst zijn ze je type en dan je ex
Wat krijg je als je een dom blondje kruist met een olifant
SPOILEREen hoer van 5 ton die je pijpt voor een zakje pindaas
[ Bericht 22% gewijzigd door student_van_het_leven op 04-12-2008 15:04:28 ]
"mama, krijg ik dat later ook?",
"ja schat dat krijg je later ook".
volgende dag ziet ze haar vader douche en kijkt met open mond naar zijn klokke spel, en vraagt "papa, krijg ik dat later ook?".
antwoord papa,
SPOILER"ja dat krijg je later ook, en als je mond houd tegen je moeder kan je em ook nu krijgen!
weg restaurant
quote:Loopt een dief over een bosweg
komt een pyromaan bij een wegrestaurant.
weg restaurant
bos weg
Brand in het weeshuis...
SPOILERwegwezen !
Ik ga hem niet inkoppen
quote:Op donderdag 4 december 2008 15:27 schreef student_van_het_leven het volgende:
Een klein meisje loopt op een dag de badkamer binnen en ziet der moeder uit de douche komen ,ze kijkt met grote ogen naar naar haar tieten en vraagt
"mama, krijg ik dat later ook?",
"ja schat dat krijg je later ook".
volgende dag ziet ze haar vader douche en kijkt met open mond naar zijn klokke spel, en vraagt "papa, krijg ik dat later ook?".
antwoord papa,SPOILER"ja dat krijg je later ook, en als je mond houd tegen je moeder kan je em ook nu krijgen!
"Pap, mag ik de auto lenen?"
"Ja is goed, maar dan moet je wel even stokslobberen."
Ze zucht maar gaat aan de slag want ze wil graag uit vanavond.
Opeens zegt ze: " Gadverdamme, hij smaakt naar stront. !!"
SPOILERPA: " Owja, das waar ook, je broertje wilde daarnet al de auto lenen."
SPOILERkomt de dokter niet
Man:"Mag ik 3 wit van u?"
De bakker:"Ik zou even voor u kijken."
De bakker loopt naar achter, pakt z'n geweer en schiet 3 keer door de piano.
Komt ie terug:"Nee, heb ik niet."
De ander: "Hou je bek, mussen kunnen niet praten."
SPOILERop een turk moet je harder trappen
SPOILERWat is een neger die een berg afrolt?Een bruistablet.
SPOILERWat is de overeenkomst tussen een Marokkaan met kanker en een auto met airco.Een Rollo.
SPOILERHet had er allebei standaard op moeten zitten.
quote:Oh, ik dacht "Aan de buitenkant zie je niet dat het er in zit, maar het is wel mooi!"Op vrijdag 5 december 2008 11:12 schreef DSS24 het volgende:
Wat is de overeenkomst tussen een Marokkaan met kanker en een auto met airco.SPOILERHet had er allebei standaard op moeten zitten.
SPOILEReen Turk met kanker
SPOILERop een trampoline doe je je schoenen uit
quote:Op vrijdag 5 december 2008 11:25 schreef Saekerhett het volgende:
[..]
Oh, ik dacht "Aan de buitenkant zie je niet dat het er in zit, maar het is wel mooi!"
quote:Bwheeh, zo zijn ze ook mooiOp vrijdag 5 december 2008 11:53 schreef haakon het volgende:
Wat is mooi van binnen, en lelijk van buiten ?SPOILEReen Turk met kanker
Hoe noem je een neger met botkanker?
SPOILEREen Bros
SPOILERHet andere handje ook vastspijkeren
SPOILEReen dode baby in een clownspak
SPOILERwiegedood
SPOILERPolonaise in een bejaardentehuis
quote:ik dacht op de kankerafdelingOp vrijdag 5 december 2008 15:54 schreef beunhaas96 het volgende:
Het is 30 meter lang en stinkt naar pis?SPOILERPolonaise in een bejaardentehuis
quote:Ja die is ook hard ja
Wat is een ander woord voor CliniClown?
SPOILERKankerpipo
De man vroeg aan de vrouw: 'wil je met me trouwen?'
'Nee', zei de vrouw.
En de man leefde nog lang en gelukkig!
quote:waarom een neger?Op vrijdag 5 december 2008 11:12 schreef DSS24 het volgende:
Wat is een neger met lepra in het zwembad?SPOILEREen bruistablet.
en is zacht en nat als het eruit gaat
SPOILEReen kauwgompje
Dokter:"Ah ik weet het al je hebt kanker!"
Frans:"Waarom denkt u dat?"
Dokter:"Nou ik hoorde je laatst zingen.."
quote:Goede vraag!
quote:Ik dach dat het een lepra patiënt was
Ja zegt Bill ik ben de producent van windows geweest op aarde, en heb daarmee veel mensen gelukkig gemaakt.
Ow zegt Petrus in dat geval heb ik iets speciaals voor je. Je kunt kiezen tussen de hel en de hemel.
Nou zegt Bill dan wil ik dat wel even van te voren zien!
Dus Petrus neemt hem eerst mee naar de hemel, Bill kijkt even rond en zegt: Goh wel leuk al die engeltjes op de wolkjes maar nu wil ik ook eens de hel zien.
Dan neemt Petrus Bill Gates mee naar een klein, houten luik een eindje verderop. Het is de ingang van de hel. Hij doet het op een kiertje en Bill gluurt naar binnen.
Hij ziet daar mensen aan grote bufetten zitten, het bier gaat rond en naakte vrouwen serveren grote borden met het heerlijkste voedsel. De sfeer is uitgelaten en feestelijk en iedereen heeft het enorm naar zijn zin.
“Nou”, zegt Bill Gates, “ik vind het er veel gezelliger uitzien in de hel. De hemel is toch een beetje saaie bedoening, dus ik kies voor de hel”.
Meteen geeft Petrus Bill Gates een duwtje en hij duikelt de hel in.
Een weekje later neemt Petrus weer eens een kijkje hoe het er allemaal voor staat. In de hemel gaat alles rustig zijn gangetje. Daarna kijkt hij door het houten poortje de hel in.
Hij ziet dan kwellear Bill Gates, die aan een spit is geregen en boven een vuurtje langzaam wordt rondgedraaid. Vreselijke duivels om hem heen met afschuwelijke drietanden. Hij lijdt vreselijke pijnen. Schreeuwend en jammerend hangt hij daar en ineens krijgt hij Petrus in het oog.
“Petrus, Petrus”, roept hij. “Je liet me een beeld van de hel zien, met vreetpartijen bier en mooie vrouwen! Er klopt iets niet! Ik word hier nu al een week onophoudelijk vreselijk gekweld!!!”
“Och ja”, roept Petrus terug. “Dat was ik vergeten je te vertellen. Dat wat ik je liet zien, was een demo!”
quote:meestal nietOp maandag 8 december 2008 17:02 schreef shroomer het volgende:
Demo verschilt meestal weinig van het eindproduct.
[ Bericht 0% gewijzigd door L0we op 08-12-2008 18:07:11 ]
quote:Een neger met lepra is toch ook een lepra patiënt ? alleen anders geformuleerdOp maandag 8 december 2008 10:09 schreef Trevland het volgende:
[..]
Ik dach dat het een lepra patiënt was
quote:...je had beter kunnen wensen dat je de basisschool had afgemaakt...'t leest zo kut dat je mop alle potentie verliest...Op dinsdag 18 november 2008 14:55 schreef Trevland het volgende:
Ik liep laatst over straat en zij:"God ik leef mijn hele leven al goed dus ik vind dat ik wel wat mag wensen" Promt was god er en hij zij is goed. Je krijgt 1 wnes. Ik zo nou ik wil wel een brug van hier naar hawai. Nou zij god moet het meteen weer materialistische?. God zij: Ik kan die brug wel voor je bouwen maar denk eens aan al dat matriaal dat ik nodig heb. Doe eens een wens met wat meer diep gang en niet zo materialistische. Nou zij ik: Ik wil weten wat vrouwen denken persies weten wat ik moet doen om ze intepalmen. God: Wat was dat nou met een brug?
quote:Kom zelf met een goede mop dan. Afkraken is makkelijk.
[..]
...je had beter kunnen wensen dat je de basisschool had afgemaakt...'t leest zo kut dat je mop alle potentie verliest...
wat is het ideale gewicht van je schoonmoeder?
3kilo inclusief urn
t is klein, staat in de wei en draagt gouden kettingen, wat is dat?
een shetland sjonnie
Wat was het duurste hotel ooit?
Auswitz 5 miljoen sterren!
Hoe kun je een meisje van zes tussen d'r tieten neuken?
Eerst d'r borstkas intrappen.
Wat moet je doen als je je schoonmoeder op het raampje hoort kloppen?
De oven hoger zetten
!!quote:...ben té slecht in ('t onthouden van) moppen....Op dinsdag 9 december 2008 18:01 schreef bikkeltje2 het volgende:
[..]
Kom zelf met een goede mop dan. Afkraken is makkelijk.
SPOILEReen beetje zout erop doen.
SPOILEREen geel vierkantje
!!كتابة تعبير
في واحدغبي يدرس في المدرسة و عليه تعبير قال المعلم ابيكم تعبرون في عشر صفحات الغبي كتب في أول صفحة ركب الرجل الخيل و في آخر صفحة نزل الرجل من
الخيل وفي وسط الصفحة درقن درقن درقن درقن درقن درقن درقن
Wheheheheheee...!!!!
quote:en nu in het nederlands graag
oke oke oke...ik heb een goeie!...
كتابة تعبير
في واحدغبي يدرس في المدرسة و عليه تعبير قال المعلم ابيكم تعبرون في عشر صفحات الغبي كتب في أول صفحة ركب الرجل الخيل و في آخر صفحة نزل الرجل من
الخيل وفي وسط الصفحة درقن درقن درقن درقن درقن درقن درقن
Wheheheheheee...!!!!
quote:In Ahdgbe geleerd op school en de leraar vertelde dat hij een nogal domme Tabron tien pagina's tellende boek op de eerste pagina achter paarden en mannen in de laatste bladzijde van de mannen kreeg
In het midden van de pagina Paardencentrum Drguen Drguen Drguen Drguen Drguen Drguen Drguen
quote:Op donderdag 11 december 2008 13:01 schreef Trevland het volgende:
[..]
en nu in hetnNederlands graag
....waarom....dan is 't niet flauw meer... quote:Mmm in het arabies klinkt het toch leukerOp donderdag 11 december 2008 13:03 schreef DSS24 het volgende:
[..]
In Ahdgbe geleerd op school en de leraar vertelde dat hij een nogal domme Tabron tien pagina's tellende boek op de eerste pagina achter paarden en mannen in de laatste bladzijde van de mannen kreeg
In het midden van de pagina Paardencentrum Drguen Drguen Drguen Drguen Drguen Drguen Drguen
quote:Het is blauw en weegt niet veelOp donderdag 11 december 2008 12:44 schreef Moozzie het volgende:
Het is geel en vierkantSPOILEREen geel vierkantje
SPOILERlichtblauw
quote:Op donderdag 11 december 2008 13:05 schreef knnth het volgende:
[..]
Het is blauw en weegt niet veelSPOILERlichtblauw
quote:Op donderdag 11 december 2008 13:05 schreef Moozzie het volgende:
[..]
Mmm in het arabies klinkt het toch leuker
(
stiekum...lig ik toch ernstig dubbel hier... )quote:
oke oke oke...ik heb een goeie!...
كتابة تعبير
في واحدغبي يدرس في المدرسة و عليه تعبير قال المعلم ابيكم تعبرون في عشر صفحات الغبي كتب في أول صفحة ركب الرجل الخيل و في آخر صفحة نزل الرجل من
الخيل وفي وسط الصفحة درقن درقن درقن درقن درقن درقن درقن
Wheheheheheee...!!!!
quote:Typisch geval van لا يوجد إله إلا الله ومحمد هو نبي له lijkt meIn Ahdgbe taught in school and the teacher told him a Tabron quite stupid ten-page books on the first page behind horses and men in the last page of the men got
quote:...'t wordt er niet leuker op hoor. Is hetzelfde als de clou moeten uitleggen...
quote:المزيد من المواضيع لا يمكن أن يكون العضو التناسلي النسوي. ما أقول : فقد كان العضو التناسلي النسوي ، مما كان لدينا!
[..]
...'t wordt er niet leuker op hoor. Is hetzelfde als de clou moeten uitleggen...
quote:Zie je wel....ik bedoel maar...als je 't gaat vertalen...Op donderdag 11 december 2008 13:54 schreef Beelzebufo het volgende:
[..]
المزيد من المواضيع لا يمكن أن يكون العضو التناسلي النسوي. ما أقول : فقد كان العضو التناسلي النسوي ، مما كان لدينا!
Zegt de bakker: "Pas op, de vloer is nat."
Jezus: "No problem."
quote:Op donderdag 11 december 2008 14:40 schreef haakon het volgende:
Komt Jezus bij de bakker.
Zegt de bakker: "Pas op, de vloer is nat."
Jezus: "No problem."
Zegt de bakker: "De kassa is kapot."
Marokkaan: "No Problem."
Slager:"Moet je er een tasje omheen?"
Giraf:"Nee, ik ben met de brommer."
quote:Kijk ik verkracht een mop.Op donderdag 11 december 2008 16:09 schreef haakon het volgende:
Komt een giraf bij de slager: "Mag ik 3 ons ham, 2 leverworsten en 320 gram aan salami?"
Slager:"Moet je er een tasje omheen?"
Giraf:"Nee, ik ben met de brommer."
quote:Wat voor een mop?
SPOILEREen roetmop
"Oooo." zegt de dokter. "Dan is je wijsvinger gebroken."
"Dokter, dokter, u moet me helpen! Ik denk de hele tijd dat ik onzichtbaar ben!!!"
De dokter kijkt verbaast rond en zegt:
"hallo? Wie spreekt daar?"
"Nou," zegt die psychiater "dan neem je je broer een keer mee!"
"O," zegt ie man, "Ik heb em wel bij me!" (mandarijn uit z'n broekzak halend)
SPOILERZe hebben allebij poep aan de stok en zaad in de bek
SPOILERAnders hangt zijn hoofd in de lucht.
SPOILERom je nek
quote:Op maandag 15 december 2008 15:49 schreef bikkeltje2 het volgende:
Waarom draag je een das?SPOILERom je nek
"Oh," zegt vader "zeg maar tegen hem dat ik er al eentje heb..."
Komt er een ei voorbij.
Zegt die ene duikboot tegen die andere: "wanneer ga jij eens naar de kapper?".
Zegt de één tegen de ander: "Pas op, dat je niet valt!"
Zegt de ander: "Ach, KLETS"
Hoe kun je een ei tegen de muur gooien zonder dat hij kapot gaat?
SPOILERDe kip eromheen laten zitten
SPOILERWat is het toppunt brutaliteit?Een kut op de muur tekenen en wachten tot er haar op groeit.
SPOILERWat is het toppunt van SM?Een dove een klap geven en zeggen: Wie niet luisteren wil moet maar voelen!
SPOILERWat is het toppunt van slijtage?De zweep tegen de muur zetten en de vrouw er tegenaan smijten.
SPOILEREen neger met een blanke lul.
SPOILERWat is het toppunt van brutaliteit?Door het sleutelgat van een glazen deur kijken.
SPOILERWat is het toppunt van lef?Een blinde een pistool geven en zeggen dat het een föhn is.
SPOILEREen spookrijder inhalen.
[ Bericht 100% gewijzigd door Blabi op 16-12-2008 12:30:32 ]
quote:*Proest*Op dinsdag 16 december 2008 12:30 schreef Blabi het volgende:
SPOILERBij een weeshuis aanbellen en vragen is je moeder ook thuis?
SPOILEROmdat negers geen 'recht'en hebben.
Ik neem aan dat het bekend is dat hazen nooit geen drugs gebruiken en hoewel deze haas in kwestie wel lichtelijk anders is dan andere hazen - hij kan namelijk praten - vormt hij op eerstgenoemde regel geen uitzondering. In volledig nuchtere toestand constateert hij derhalve: 'Nee beer, d'r staat echt een kabouter met een lichtgevende puntmuts voor m'n snuit!'
De kabouter, die tot dan toe zijn lippen stijf op elkaar had gehouden, zegt opeens: 'Het is roze, niet paars. Maargoed, snel terzake. Ik ben dus de kankerkabouter, en ik ben hier om jullie stoutse drie wensen in vervulling te laten gaan. Jullie mogen ieder omstebeurt een wens doen. De beer, net als alle andere beren vrij onnozel, en nog steeds bloedgeil en echt wanhopig op zoek naar een goede partij wilde berenseks, roept direct 'Ik wens dat alle beren in dit bos vrouwelijk zijn!'. De haas wenst een helm. 'Een helm? Wat moet je daar nou weer mee? Bang dat de vrouwtjesberen je met een koekenpan achterna zullen komen?, vraagt de beer'. De haas antwoordt slechts met een veelbetekenende glimlach. De beer komt opeens tot het besef dat als hij alle beren in het bos eenmaal van voren en achteren heeft genomen, dat de pret dan over is, en dus wenst hij dat alle beren in heel Europa vrouw zijn. Alleen bij de gedachte van zoveel vrouwen en slechts een overgebleven man, hij dus, groeit zijn berenmannelijkheid al. De haas wenst een motor en prompt staat er een motor voor. Weer blijft hij zwijgen nadat de beer vraagt wat hij in hemelsnaam met een motor moet.
De beer, nu zo gulzig naar alle vrouwelijkheid, fantaserend over trio's, quatro's, hele strijkquintetten die over zijn berenpenis strijken, eist met zijn laatste wens dat alle beren over de hele wereld, behalve hijzelf, vrouw zijn.
De haas glimlacht nogmaals, zet zijn helm op, start zijn motor, roept boven het lawaai van de motor uit
SPOILER'Ik wens dat de beer homo is!'
En scheurt weg het bos in
'Weetje wat ik lekker vind? Missionaris. Lekker standje, vind mijn vrouw ook lekker.'
De tweede man: 'Nee man, 69, dát is pas lekker!'
De derde man zet zijn glas neer en met een stalen gezicht kijkt hij de twee mannen aan.
'Weetje wat pas lekker is? Cowboy.'
Beide mannen hebben geen idee waar hij het over heeft en kijken met een vragende blik. 'Waar heb jij het over?'
'Nou, je neemt je vrouw doggy-style en houdt haar stevig vast. Dan fluister je in haar oor; mijn secetaresse vindt dit ook zo lekker.'
SPOILER'Hier heb je een doekje, kun je het opruimen'
quote:Op woensdag 17 december 2008 01:03 schreef MrManiak het volgende:
Er zitten drie mannen aan de bar, op te scheppen over seksstandjes. De eerste man begint.
'Weetje wat ik lekker vind? Missionaris. Lekker standje, vind mijn vrouw ook lekker.'
De tweede man: 'Nee man, 69, dát is pas lekker!'
De derde man zet zijn glas neer en met een stalen gezicht kijkt hij de twee mannen aan.
'Weetje wat pas lekker is? Cowboy.'
Beide mannen hebben geen idee waar hij het over heeft en kijken met een vragende blik. 'Waar heb jij het over?'
'Nou, je neemt je vrouw doggy-style en houdt haar stevig vast. Dan fluister je in haar oor; mijn secetaresse vindt dit ook zo lekker.'
Een man komt bij de dokter.
'Als ik op mijn arm druk heb ik pijn, als ik op mijn been druk heb ik pijn, als ik op mijn hoofd druk heb ik pijn! Wat is er mis dokter?
Dokter: Ik zie het al, uw vinger is gebroken.'
Komt een kerel bij een een hoer, vraagt hij: "Kan ik hier ook neuken voor een tientje?".
"Nee", zegt de hoer. "Probeer het maar bij m'n oma hier boven".
Dus hij naar boven.
"Kan ik hier neuken voor een tientje?"
Oma: "Ja hoor geen probleem, alleen het licht moet dan wel uit".
Hij stond al een tijdje droog, had hem zelfs niet door z'n vuist laten razen, dus ok...
Na het neuken vraagt oma aan de beste voldane manl: "Nou, wat vond je d'r van?".
"Mwoagh, een beetje stroef in het begin, maar later was het erg lekker...".
Zegt oma: "Ja, eerst de korsten en dan de etter he!"
quote:Op woensdag 17 december 2008 01:39 schreef ikheetmartijn het volgende:
Moet ik persee een nazimopje vertellen?
Komt een kerel bij een een hoer, vraagt hij: "Kan ik hier ook neuken voor een tientje?".
"Nee", zegt de hoer. "Probeer het maar bij m'n oma hier boven".
Dus hij naar boven.
"Kan ik hier neuken voor een tientje?"
Oma: "Ja hoor geen probleem, alleen het licht moet dan wel uit".
Hij stond al een tijdje droog, had hem zelfs niet door z'n vuist laten razen, dus ok...
Na het neuken vraagt oma aan de beste voldane manl: "Nou, wat vond je d'r van?".
"Mwoagh, een beetje stroef in het begin, maar later was het erg lekker...".
Zegt oma: "Ja, eerst de korsten en dan de etter he!"
quote:Komt een jongetje bij de slager en vraagt om een leverworst, want hij is jarig.
Komt een giraf bij de slager: "Mag ik 3 ons ham, 2 leverworsten en 320 gram aan salami?"
Slager:"Moet je er een tasje omheen?"
Giraf:"Nee, ik ben met de brommer."
Vraagt de slager: "Zal ik de worst dan maar in plakjes snijden?"
Zegt het jongetje: "Nee zeg, wat denkt u wel! Mijn kont is geen sjoelbak!"
Die barman schenkt hem een jenevertje in, en die chinees drinkt het op. "Hmmmmm lekkel, maal niet stelk genoeg" Die barnam zegt, "als jij iets sterkers lust, dan krijg jij wat lekkers jongen" Dus die barman schenkt hem een whiskey in! Die chinees drinkt het op en zegt "Hmmmmm lekkel, maal niet stelk genoeg"
Die barman is licht geirriteerd en geeft de chinees een lekkere stevige Goldstrike.
Die Chinees drinkt het op en zegt "Hmmmmm lekkel, maal niet stelk genoeg".
De barman wordt kwaad en denkt bij zichzelf, ik zal je hebben maat wacht jij maar af.
Dus die barman loopt naar een donker hoekje in de keuken waar hij toevallig nog een wat zoutzuur had staan. Hij schenkt wat in een glas en zet het de chinees voor.
De chinees drinkt het op en zegt "Hmmmmm lekkel, ook heel elg stelk"
Volgende dag komt die chinees terug bij dat cafe en de barman ziet dat hij heel zijn armen in het verband heeft zitten. De barman vraagt "wat is er met jou gebeurd? Toen je hier gister wegging was er nog niets aan de hand?" Zegt die chinees "Handjes velbland bij 't plassen!"
Een loop.
quote:
Lopen 2 eieren langs de afgrond.
Zegt de één tegen de ander: "Pas op, dat je niet valt!"
Zegt de ander: "Ach, KLETS"
Slager:"Jazeker."
Jantje:"Loopt dat niet kut?"
toen hij plotseling z'n maat Camiel zag rijden in een zo goed als nieuwe jeep.
Hij herkende de jeep, die was van Lieve.
Camiel stopte bij Gaston met een grote grijns op z'n gezicht.
"Allee, Camiel, hoe komt gij aan die jeep?"
"Die heeft Lieve aan mij gegeven", antwoordde Gaston.
"Aan u gegeven?? Ik weet dat ze u gère ziet, maar een nieuwe jeep, da's toch wel straf!!"
"Awel Gaston, laat me u vertellen hoe dat komt: we reden samen in de jeep ergens op een zandweg in nergenshuizen.
Plotsklaps zet Lieve de jeep in 4-wiel-aandrijving en sjeest de bossen in.
Ze parkeerde de jeep, stapte uit, deed al haar kleren uit en zei:
"Camiel,neemt wat ge wilt!"
Dus nam ik de jeep .....
"Camiel, verdulleme, ge zijt 'ne slimme vent!
Die kleren hadden u toch nooit gepast !!!! "
WEGWEZEN!!
'Nou even kijken hoor' zegt de bakker. 'Ik denk een jaar of 30'.
'Nee' zegt de vrouw, 'Ik zie er uit als een vrouw van 30, maar ik ben eigenlijk 50. Ik heb vorige week een facelift gehad.'
Daarna gaat de vrouw naar de slager. 'Goedemorgen slager, hoe oud schat U mij?'
'Eens even kijken...' zegt de slager. 'Ik denk dat U 30 jaar bent.'
'Nee', zegt de vrouw, 'Ik zie er uit als een vrouw van 30, maar ik ben eigenlijk 50. Ik heb vorige week een facelift gehad.'
Dan loop de vrouw weer richting huis. Onderweg komt ze een man tegen die zegt: 'Goededag mevrouw, ik kan bij mensen hun exacte leeftijd raden door even in hun broekje te voelen. Zou ik dat bij U mogen proberen?'
De vrouw vond dit natuurlijk wel interessant en stemde toe. Ze gaan samen een steegje in en de man begint met zijn hand in de vrouw haar broekje te voelen.
'Nou..' zegt hij, 'U ziet er uit als een vrouw van 30, maar in werkelijkheid bent U 50.'
'Kunt U dat allemaal daar beneden voelen?' vraagt de vrouw verbaasd.
'Nee', zegt de man, 'Ik stond achter U bij de slager'.
quote:Op woensdag 17 december 2008 18:31 schreef AngerManagement het volgende:
Een vrouw komt bij de bakker. 'Goededag bakker, hoe oud schat U mij?'
'Nou even kijken hoor' zegt de bakker. 'Ik denk een jaar of 30'.
'Nee' zegt de vrouw, 'Ik zie er uit als een vrouw van 30, maar ik ben eigenlijk 50. Ik heb vorige week een facelift gehad.'
Daarna gaat de vrouw naar de slager. 'Goedemorgen slager, hoe oud schat U mij?'
'Eens even kijken...' zegt de slager. 'Ik denk dat U 30 jaar bent.'
'Nee', zegt de vrouw, 'Ik zie er uit als een vrouw van 30, maar ik ben eigenlijk 50. Ik heb vorige week een facelift gehad.'
Dan loop de vrouw weer richting huis. Onderweg komt ze een man tegen die zegt: 'Goededag mevrouw, ik kan bij mensen hun exacte leeftijd raden door even in hun broekje te voelen. Zou ik dat bij U mogen proberen?'
De vrouw vond dit natuurlijk wel interessant en stemde toe. Ze gaan samen een steegje in en de man begint met zijn hand in de vrouw haar broekje te voelen.
'Nou..' zegt hij, 'U ziet er uit als een vrouw van 30, maar in werkelijkheid bent U 50.'
'Kunt U dat allemaal daar beneden voelen?' vraagt de vrouw verbaasd.
'Nee', zegt de man, 'Ik stond achter U bij de slager'.
ff een pizza bij de AH gestolen
quote:die smiley bij het antwoordOp donderdag 11 december 2008 12:44 schreef Moozzie het volgende:
Het is geel en vierkantSPOILEREen geel vierkantje
quote:Het is te triest
Wat is het verschil tussen poep en diarree?
SPOILERKomt een loodgieter bij een turkenflat in Antwerpen. Drukt op de bel en Fatima doet open.Met diarree kun je gorgelen!
"Alleeej mevrouwke, ik kom voor dah schijthuis dat niet werkt!".
Fatima draait zicht om:
SPOILERAchmed, voor jou! Sociale dienst!
SPOILERSla
SPOILERHet is groen en boos.slalalalalalalalala
SPOILERsla
SPOILERIn het kader van de zelfspot:Een Orgasmus
Een hagenees komt bij de turkse slager in de buurt: 'Doe mij een kilo gehak.'
Slager: 'U bedoelt een kilo gehakt.'
Hagenees: 'Ja dat zeg ik toch, een kilo gehak.'
Slager: 'Kunt u de T niet uitspreken?'
Hagenees: Jawel hoor, stomme tering turk.'
SPOILEREen pingpong-blokje
zegt de dokter:" Ruim je het zelf ook op?"
quote:hoe vaak moet deze nog gepost worden voordat iedereen em gelezen heeft ?Op donderdag 18 december 2008 13:28 schreef BriaNL het volgende:
Komt een man bij de dokter,
zegt de dokter:" Ruim je het zelf ook op?"
quote:*TRING* *TRING*Op donderdag 18 december 2008 13:28 schreef BriaNL het volgende:
Komt een man bij de dokter,
zegt de dokter:" Ruim je het zelf ook op?"
"Hoi, met 1996..."
quote:Hoi toekomst, met 1995 spreekt u.Op donderdag 18 december 2008 14:02 schreef Saekerhett het volgende:
[..]
*TRING* *TRING*
"Hoi, met 1996..."
quote:Op donderdag 18 december 2008 14:05 schreef DSS24 het volgende:
[..]
Hoi toekomst, met 1995 spreekt u.
geniaal quote:GodallemachtigOp maandag 1 december 2008 12:11 schreef Lyzio het volgende:
Hoe krijg je een blauwe kip dood?SPOILERHoe krijg je een groene kip dood?Met het blauwe-kippen-geweerSPOILERHoe krijg je een pimpelpaarse kip met roze stippen dood?Haha, niet met het groene-kippen-geweer, neen! Je knijpt de kip zijn nek dicht tot hij blauw wordt en dan schiet je hem mors met het blauwe-kippen-geweer.SPOILERDie bestaan niet
quote:Op woensdag 17 december 2008 21:03 schreef Hukkie het volgende:
Het vliegt en het komt klaar, rara wat is dat?SPOILERIn het kader van de zelfspot:Een Orgasmus
Een hagenees komt bij de turkse slager in de buurt: 'Doe mij een kilo gehak.'
Slager: 'U bedoelt een kilo gehakt.'
Hagenees: 'Ja dat zeg ik toch, een kilo gehak.'
Slager: 'Kunt u de T niet uitspreken?'
Hagenees: Jawel hoor, stomme tering turk.'
Vader:"Nou, kijk, wij stammen af van de apen, en je kunt natuurlijk niet je voorouders opeten. Daarom eten wij geen apenvlees."
"Ooooo" zegt Jantje, "Dus daarom eten moslims geen varkensvlees!!"
SPOILEROmdat hij nog niet dood is!
SPOILERHet kankert altijd, niets is goed, uitermate onbeschoft en kampioen hufterEen Limburger
SPOILEREen ZUID-limburger
quote:
Tegen een meisje waar je al jaren dr tieten eens wilt knijpen: "Ik kan je tietjes laten bewegen zonder ze aan te raken, wedden voor 2 euro?" Zij natuurlijk instemmen.
Dan zo lekker in die tieten knijpen en 2 euro naar dr hoofd gooien
SPOILERChristopher Walken
quote:En als bijgerecht:
Wat is het tegenovergestelde van Christopher Reeves?SPOILERChristopher Walken
Waar worden wandelstokken van gemaakt?
SPOILEREn de zitting van een rolstoel?van kreupelhout
SPOILERvan antilope-leer
quote:Op vrijdag 19 december 2008 09:13 schreef haakon het volgende:
Jantje vraagt aan z'n vader:"Papa, waarom eten wij geen apenvlees?"
Vader:"Nou, kijk, wij stammen af van de apen, en je kunt natuurlijk niet je voorouders opeten. Daarom eten wij geen apenvlees."
"Ooooo" zegt Jantje, "Dus daarom eten moslims geen varkensvlees!!"
SPOILEREen appel wel en een peer ook
quote:Huh wat?Op zondag 21 december 2008 19:09 schreef wolvendagen het volgende:
Wat is het verschil tussen een appel en een peer?SPOILEREen appel wel en een peer ook
quote:Ik heb hem zelf ook nooit kunnen plaatsen, het enige wat ik weet is dat m'n vader maakte die grap altijd maakte en ik hem keer op keer weer flauw vond.
quote:ik dacht: een appel kun je eten en een peer wel.Op zondag 21 december 2008 19:09 schreef wolvendagen het volgende:
Wat is het verschil tussen een appel en een peer?SPOILEREen appel wel en een peer ook
SPOILERWoensdag
quote:Hoeveel pingpongballetjes moet een wasmachine eten om sneller te kunnen zwemmen dan een krokodil?Op zondag 21 december 2008 20:41 schreef Mr-Coffee het volgende:
Noem een kleur onder de 10.SPOILERWoensdag
SPOILERHAHAHA
quote:Op zondag 21 december 2008 20:45 schreef Tydarr het volgende:
[..]
Hoeveel pingpongballetjes moet een wasmachine eten om sneller te kunnen zwemmen dan een krokodil?SPOILERHAHAHA
quote:Oh kan welOp zondag 21 december 2008 20:08 schreef haakon het volgende:
[..]
ik dacht: een appel kun je eten en een peer wel.
SPOILERWeet niet, zoek het antwoord maar op Google op.
zegt de man : "Nou, ik denk al jaren dat ik een mot ben !"
Dokter : "Aha... En heeft u daar erg veel last van in het sociale leven ?"
Man : "Nee, helemaal niet hoor, ik vind het ook helemaal niet erg !".
Dokter : "Maar eh.... wat komt u dan doen ?"
Man : "Nou ja, ik zag het licht branden dus ik dacht ik ga even kijken !"
quote:Op maandag 22 december 2008 12:26 schreef L.Denninger het volgende:
Komt een man bij de dokter, zegt de dokter : "Zeg het eens !".
zegt de man : "Nou, ik denk al jaren dat ik een mot ben !"
Dokter : "Aha... En heeft u daar erg veel last van in het sociale leven ?"
Man : "Nee, helemaal niet hoor, ik vind het ook helemaal niet erg !".
Dokter : "Maar eh.... wat komt u dan doen ?"
Man : "Nou ja, ik zag het licht branden dus ik dacht ik ga even kijken !"
Komt de knecht in de kamer en ziet de 2 dochters naakt op bed liggen en de knecht hield het niet meer en zei: 'Ik mag jullie nemen van jullie vader.' De dochters geloofden hem niet en en hij moest het bewijzen. De knecht opende het raam en riep naar de boer: 'Moet ik ze allebei pakken?'
Boer: 'Natuurlijk wat dacht jij dan, idioot!'
quote:GoeieOp maandag 22 december 2008 20:48 schreef haakon het volgende:
Komt een knecht bij een boer werken op 1 voorwaarde dat hij geen seks zou hebben met z`n dochters. De knecht ziet z`n dochters en ze zijn zo knap en lekker... Maar hij houdt zich in. Tot op een moment vraagt de boer aan de knecht of hij z`n laarzen wil halen op z`n dochters kamer. 'Maar blijf van mn dochters af' zei de boer.
Komt de knecht in de kamer en ziet de 2 dochters naakt op bed liggen en de knecht hield het niet meer en zei: 'Ik mag jullie nemen van jullie vader.' De dochters geloofden hem niet en en hij moest het bewijzen. De knecht opende het raam en riep naar de boer: 'Moet ik ze allebei pakken?'
Boer: 'Natuurlijk wat dacht jij dan, idioot!'
Dus die dokter zegt: "Laat U uw broek maar zakken en buk maar even voorover, dan zou ik even kijken."
Dus die gozer doet wat de dokter zegt, en die dokter kijkt eens even diep in de bruine ster van die knakker.
Op gegeven moment zegt die dokter: "Maar wat is dat nu? Ik zie iets roods zitten." Dus die dokter begint aan dat rode geval in z'n kont te trekken, en trekt er verdomme een hele roos uit !
Zegt die kerel voorover gebukt: "Voorr jou
"quote:Op vrijdag 19 december 2008 17:22 schreef bikkeltje2 het volgende:
Het praat onverstaanbaar, heeft lange tenen, is achterbaks en geeft nooit toe?SPOILERHet kankert altijd, niets is goed, uitermate onbeschoft en kampioen hufterEen LimburgerSPOILEREen ZUID-limburger
quote:Op donderdag 4 december 2008 14:53 schreef student_van_het_leven het volgende:
Roodkapje loopt door het bos om een mand met eten bij haar oma te brengen.
onderweg komt ze sneeuwwitje tegen, ze stopt en vraagt:
Hallo Sneeuwwitje, wat ben je aan het doen?
- Ik ben aan bloementjes aan het verzamelen
Roodkapje loopt verder en na enige minuten komt ze de houthakker tegen, ze stopt en zegt:
Hallo Houthakker, wat ben je aan het doen?
- Ik ben hout aan het hakken.
Na weer 10 minuten gelopen te hebben komt ze pinokkio tegen,
Ze bedenkt zich geen moment, stormt op hem af, gooit hem op de grond, gaat op zijn gezicht zitten en schreeuwt keihard:SPOILERLIEG pinokkio, LIEG
SPOILEReen tros vanillevla
SPOILERHet is geel en geen banaaneen banaan om de hoek
SPOILERstiekem toch een banaan
quote:Als dit niet flauw genoeg is, kom dan dan zelf met een flauwe mop!
komt er een marokaan en een turk binnen, roept iedereen tegelijk:
SPOILERis dit een mop?
SPOILERze werken allebei alleen met een ketting
SPOILERJe bebloede lul afstrijken aan zijn/haar favoriete teddybeer
"ik wil graag 10 bruine bolletjes"
Zegt de bakker:
"ik heb alleen nog maar witte"
Zegt de man:
"dat geeft niet, ik ben toch op de brommer"
quote:Ik weet niet wat voor gevoel voor humor jij hebt, maar dit is echt niet flauw meer, maar behoorlijk smakeloosOp dinsdag 23 december 2008 19:52 schreef haakon het volgende:
Hoe kun je een baby 2 keer achter elkaar laten huilen ?SPOILERJe bebloede lul afstrijken aan zijn/haar favoriete teddybeer
quote:En dan nu een smaakvolle grap van meneer 'ik vind van niet':
[..]
Ik weet niet wat voor gevoel voor humor jij hebt, maar dit is echt niet flauw meer, maar behoorlijk smakeloos
quote:Echt?
Waar is die kerstgedachte gebleven
quote:Ja, jij ook prettige kerstdagen.Op dinsdag 23 december 2008 22:50 schreef Taibaifoe het volgende:
[..]
Echt?
Waar is die kerstgedachte gebleven
Oké hier twee van mij:
Wat is het verschil tussen poep en diarree?
SPOILEROf: Diarree kun je door een rietje drinkenMet diarree kun je gorgelen!
[ Bericht 2% gewijzigd door ee-04 op 23-12-2008 23:28:42 ]
quote:quote hem ff goed.Op dinsdag 23 december 2008 22:55 schreef ee-04 het volgende:
[quote]Op woensdag 17 december 2008 19:40 schreef webbyplus het volgende:
Oké hier twee van mij:
Wat is het verschil tussen poep en diarree?SPOILER[/quoteMet diarree kun je gorgelen!
Of: Diarree kun je door een rietje drinken
quote:www.dead-baby-joke.com/ gewoon vertaaldOp dinsdag 23 december 2008 22:16 schreef ajf het volgende:
[..]
Ik weet niet wat voor gevoel voor humor jij hebt, maar dit is echt niet flauw meer, maar behoorlijk smakeloos
quote:Komt een Kerstman bij een Neger: "Ho, ho ho !!"Op dinsdag 23 december 2008 22:55 schreef Dagoduck het volgende:
[..]
Ja, jij ook prettige kerstdagen.
ben geen rasict of pedo, ben nog niet oud genoeg voor pedo
maar zulk soort moppen moet je de 'humor'(niet altijd even smakelijk) van inzien.Iedereen fijne feestdagen alvast !
quote:Ik heb een smaakvolle gepost twee pagina's terug. Als je zelf vader bent zal ik eens informeren of je die grap dan nog steeds smaakvol vindt.Op dinsdag 23 december 2008 22:42 schreef bikkeltje2 het volgende:
[..]
En dan nu een smaakvolle grap van meneer 'ik vind van niet':
[ Bericht 2% gewijzigd door ajf op 23-12-2008 23:35:01 ]
Komt er een klein meisje van 8 jaar aan huppelen
Zegt de ene pedo tegen de ander
'wat een mooi meisje, vind je niet?'
Zegt de andere pedo
SPOILERach, vroeger was ze veel mooier
Staan twee koeien in de wei. Zegt de één..
SPOILERStaan twee koeien in de wei. Komt een duif langs vliegen. Zegt de duif: roekoe! Zegt de koe:zegt de ander twee.
SPOILERStaan twee koeien in de wei. Zegt de een:roeduif!
SPOILERZitten twee koeien in de boom te schaken. Komt er een schaap langs vliegen. Zegt de een:doe het hek dicht, het tocht hier.
SPOILERhé wat raar, een schaap kan helemaal niet vliegen
Komt een neger met een kikker op zijn hoofd bij de dokter. Zegt de dokter: há, ik zie het al, u hebt een kikker op uw hoofd! Zegt de kikker: nee, een gezwel aan mn kont.
Excuus als ze al honderd keer voorbij gekomen zijn
quote:Ik vind hem goed.Op dinsdag 23 december 2008 22:16 schreef ajf het volgende:
[..]
Ik weet niet wat voor gevoel voor humor jij hebt, maar dit is echt niet flauw meer, maar behoorlijk smakeloos
Dat zal wss wel aan mijn psychopatisch gevoel voor humor liggen. P: Mag ik een brood
B: Bruin of Wit
Waarop de pinguin antwoord:
Maakt niet uit joh, ben toch op de brommer
(ja, hij is slecht)
quote:gastOp woensdag 24 december 2008 17:43 schreef Triptamine het volgende:
Een pinguïn komt bij de bakker en het volgende speelt zich af:
P: Mag ik een brood
B: Bruin of Wit
Waarop de pinguin antwoord:
Maakt niet uit joh, ben toch op de brommer
(ja, hij is slecht)
quote:BakkersmoppenOp woensdag 24 december 2008 17:43 schreef Triptamine het volgende:
Een pinguïn komt bij de bakker en het volgende speelt zich af:
P: Mag ik een brood
B: Bruin of Wit
Waarop de pinguin antwoord:
Maakt niet uit joh, ben toch op de brommer
(ja, hij is slecht)
quote:Komt een man bij de bakker, zegt de man: Há! ik heb je moeder geneukt. Zegt de bakker: rot op pa, ik ben aan het werk
quote:Op dinsdag 23 december 2008 19:56 schreef KaasManiak het volgende:
Komt een man bij de bakker, zegt die man:
"ik wil graag 10 bruine bolletjes"
Zegt de bakker:
"ik heb alleen nog maar witte"
Zegt de man:
"dat geeft niet, ik ben toch op de brommer"
quote:ook niet een heel klein beetje hetzelfde?Op woensdag 24 december 2008 17:43 schreef Triptamine het volgende:
Een pinguïn komt bij de bakker en het volgende speelt zich af:
P: Mag ik een brood
B: Bruin of Wit
Waarop de pinguin antwoord:
Maakt niet uit joh, ben toch op de brommer
(ja, hij is slecht)
SPOILERlastig om e rin te komene maar als je er eenmaal inzit scheurt het wel
quote:Komt een gabber bij de bakker. Vraagt de bakker 1 wit brood? Zegt de gabber: Uiteraard! Eigen brood eerstOp woensdag 24 december 2008 18:27 schreef Daantke het volgende:
[..]
Komt een man bij de bakker, zegt de man: Há! ik heb je moeder geneukt. Zegt de bakker: rot op pa, ik ben aan het werk
quote:ajf +100Op dinsdag 23 december 2008 23:27 schreef ajf het volgende:
[..]
Ik heb een smaakvolle gepost twee pagina's terug. Als je zelf vader bent zal ik eens informeren of je die grap dan nog steeds smaakvol vindt.
en ik vind dit geen flauwe moppen meer het zijn gewoon misselijkmakende sicke moppen
Slager "aber naturlich"
Iemand: "moeilijk lopen he"
Wheheeinz
De een kijkt naar de ander en zegt:
'Tjilp'
Kunnen olifanten vliegen?
Nat.
Ligt een Belg op de grond. Valt ie eraf...
Gemiddeld ¤1,50
quote:Ik moet soms best wel lachen om die mopjes op die site.Op dinsdag 23 december 2008 22:55 schreef haakon het volgende:
[..]
www.dead-baby-joke.com/ gewoon vertaald
Dus ik vraag zo van "Heeft u nog oliebollen"
Zegt ze : "Nee, die zijn op! Heb net de laatste verkocht" hehehe..
Sta je dan!!quote:nee man weet je hoe grappig
[..]
ajf +100
en ik vind dit geen flauwe moppen meer het zijn gewoon misselijkmakende sicke moppen
Wat krijg je als je een 'neher' met eeen octopus kruist?
Nee geen koele octopus
SPOILERmeest efficiente katoenplukker
SPOILEReen brandweer auto heeft 5 kranen, 5 + 5 = 10, 10 cent is een dubbeltje, op de achterkant van een dubbeltje staat de koningin, de koningin heeft een jacht , de jacht heeft een haven, in de haven zwemmen vissen, de vissen hebben vinnen. De Finnen hebben ruzie met de Russen. En de Russische vlag is rood. Vandaar.
quote:Ja, want net alsof ik het hele topic effe door ga lezen om te kijken of er een variant op de mijne staatOp woensdag 24 december 2008 18:31 schreef KaasManiak het volgende:
[..]
[..]
ook niet een heel klein beetje hetzelfde?
SPOILERmet zware bromstem: "TJILP TJILP"
quote:Wat is een neher?Op woensdag 24 december 2008 19:26 schreef Man-E-Faces het volgende:
Volgende doe ik in een spoiler:
Wat krijg je als je een 'neher' met eeen octopus kruist?
Nee geen koele octopusSPOILERmeest efficiente katoenplukker
quote:neger? ik weet niet? ze zijn nogal racistisch hier
quote:Dat niet alleenOp woensdag 24 december 2008 20:51 schreef Dagoduck het volgende:
[..]
neger? ik weet niet? ze zijn nogal racistisch hier
quote:ja, maar de russische vlag is ook blauw en witOp woensdag 24 december 2008 19:46 schreef Miss_paraplu het volgende:
Waarom is een brandweer auto rood?SPOILEReen brandweer auto heeft 5 kranen, 5 + 5 = 10, 10 cent is een dubbeltje, op de achterkant van een dubbeltje staat de koningin, de koningin heeft een jacht , de jacht heeft een haven, in de haven zwemmen vissen, de vissen hebben vinnen. De Finnen hebben ruzie met de Russen. En de Russische vlag is rood. Vandaar.
quote:wat dan
quote:Dat vraag jij nog
quote:ja ik weet het
_!quote:Dan is het goed
quote:Lees de bijdrage van Pezu maar. Dat zegt genoeg