ONZ Onzin voor je leven!
Vrolijkheid troef in dit lieve forum vol humor.
Het is groen en je kan het aan de muur hangen.
Gezellig in de kroeg zitten + communiceren met pre-teens, is best oke.
Twee vrienden ontmoeten elkaar op straat. Zegt de ene: 'Goh, ik hoorde, dat je schoonmoeder is gestorven. Wat had ze?'
'Och, een beetje sieraden, een TV en wat spaargeld...'
'Neeh - ZO bedoelde ik dat toch niet. Ik bedoel, wat kwam ze tekort?'
'Nouja, een fatsoenlijke oudedagverzorging, spaarboekjes, eigendom...'
'Mann - DAT bedoel ik toch ook niet. Ik wilde weten, WAAROM ze stierf!!!'
'Ach zo. Tja - dat was erg stom. Ik vroeg haar of ze in de kelder aardappels kon halen. Toen is ze uitgegleden op de trap en brak haar nek.'
'Ongelovelijk, echt..... En? Wat hebben jullie toen gedaan??'
'...Toen hebben we macaroni gegeten.
'Och, een beetje sieraden, een TV en wat spaargeld...'
'Neeh - ZO bedoelde ik dat toch niet. Ik bedoel, wat kwam ze tekort?'
'Nouja, een fatsoenlijke oudedagverzorging, spaarboekjes, eigendom...'
'Mann - DAT bedoel ik toch ook niet. Ik wilde weten, WAAROM ze stierf!!!'
'Ach zo. Tja - dat was erg stom. Ik vroeg haar of ze in de kelder aardappels kon halen. Toen is ze uitgegleden op de trap en brak haar nek.'
'Ongelovelijk, echt..... En? Wat hebben jullie toen gedaan??'
'...Toen hebben we macaroni gegeten.
Bij de bushalte staat een grote dikke negerin te wachten op de bus.. Alleen moest ze vreselijk nodig schijte....In de verte ziet ze de bus al aankomen, dus ze denkt ach ik hoef alleen mijn rok maar even op te tillen en dan kan ik het laten lopen. Dus zij heeft daar lekker zitten bouten en de bus arriveert inmiddels. De deuren van de bus gaan open en de vrouw wilt de bus instappen. HALT! roept de buschaffeur als uw zoontje ook mee wilt moet hij eerst zijn sigaretje uit maken
Wanneer mag je een turkse vrouw in het gezicht spugen?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Hoe kun je als turks meisje maagd blijven?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Hoe noem je een pyromaan die tevens ook steelt?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Ik liep laatst over straat en zij:"God ik leef mijn hele leven al goed dus ik vind dat ik wel wat mag wensen" Promt was god er en hij zij is goed. Je krijgt 1 wnes. Ik zo nou ik wil wel een brug van hier naar hawai. Nou zij god moet het meteen weer materialistische?. God zij: Ik kan die brug wel voor je bouwen maar denk eens aan al dat matriaal dat ik nodig heb. Doe eens een wens met wat meer diep gang en niet zo materialistische. Nou zij ik: Ik wil weten wat vrouwen denken persies weten wat ik moet doen om ze intepalmen. God: Wat was dat nou met een brug?quote:Op dinsdag 18 november 2008 14:54 schreef beunhaas96 het volgende:
Wanneer mag je een turkse vrouw in het gezicht spugen?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Hoe kun je als turks meisje maagd blijven?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Hoe noem je een pyromaan die tevens ook steelt?Geen troep wat al 100000000000000x voorbij is gekomen, dank u.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
(verkapte tvp)Die is niet eens flauw.....quote:Op dinsdag 18 november 2008 14:55 schreef Trevland het volgende:
Ik liep laatst over straat en zij:"God ik leef mijn hele leven al goed dus ik vind dat ik wel wat mag wensen" Promt was god er en hij zij is goed. Je krijgt 1 wnes. Ik zo nou ik wil wel een brug van hier naar hawai. Nou zij god moet het meteen weer materialistische?. God zij: Ik kan die brug wel voor je bouwen maar denk eens aan al dat matriaal dat ik nodig heb. Doe eens een wens met wat meer diep gang en niet zo materialistische. Nou zij ik: Ik wil weten wat vrouwen denken persies weten wat ik moet doen om ze intepalmen. God: Wat was dat nou met een brug?
OxygeneFRL-vrijdag 8 mei 2020 @ 08:52:59: Ik had een pleuris hekel aan je maar nu ik weet dat je tegen een vuurwerkverbod ben, hou ik van je.Een horecahouder moest wat verzinnen om zijn klanten terug te krijgen na het landelijke rookverbod in de horeca.
Daarom ging hij opzoek op ebay en vond een advertentie met de tekst "stug paard aangeboden". Ha, dacht die horecahouder hier kan ik wat mee.
Een week later staat dat paard dan voor het café met een bord. "Wie dit paard aan het lachen krijgt mag een jaar lang gratis bier drinken". Nadat vele mensen dit hadden geprobeerd kwam een man en vroeg aan de beste baas of hij het ook een keer mocht proberen. Ja natuurlijk zei de kroegbaas. Dus die vent loopt naar buiten en komt even later terug en de mensen in het café zien dat het paard buiten zowat dood gaat van het lachen. Dus de man krijgt zijn biertje...
De cafébaas zat weer met hetzelfde probleem. Dus zette hij het bord neer `wie dit paard kan laten huilen? mag een jaar lang gratis bier drinken. Dezelfde man die het paard liet lachen ziet het bord een week later staan en loopt het café binnen en vraagt: ´Als ik dat paard kan laten huilen mag ik dan 2 jaar gratis drinken?` De baas zegt: Alleen als je me daarna zegt hoe je het gedaan hebt: Ok zegt de man.. dus de man loopt naar buiten en dat paard begint te janken als een klein kind. ' zo' zegt de baas. ' hoe heb je dat nu gedaan?´
Ow heel simpel zegt de man: Ik heb hem eerst gezegt dat mijn lul groter was dan die van hem toen begon hij kei hard te lachen. De tweede keer heb ik hem laten zien!Het is oranje en het golft.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.quote:Op dinsdag 18 november 2008 15:23 schreef Leso_Varen het volgende:
Het is oranje en het golft.Ik móest er even over nadenken, maar dan is hij ook wel leuk ook...SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
[ontopic]
Wat is het favoriete eten van terroristen?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.[/ontopic]Een Rijnlandse morgen (ca. 8516 vierkante meter) is onderverdeeld in 6 hont, een hont in 100 vierkante roeden, en een roede in 144 vierkante voet.quote:
[..]
Ik móest er even over nadenken, maar dan is hij ook wel leuk ook...
[ontopic]
Wat is het favoriete eten van terroristen?Hoezo flauwSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.[/ontopic]
"Ik wil een koekje."
"Hóe vraag je dat?"
"Mag ik een koekje?"
"Wát zeg je?"
"Mag ik alstublieft een koekje, mam?"
"Nee, we gaan zo eten."Een Rijnlandse morgen (ca. 8516 vierkante meter) is onderverdeeld in 6 hont, een hont in 100 vierkante roeden, en een roede in 144 vierkante voet.Een man spreekt een vrouw aan op straat.
'Pardon mevrouw, mag ik voor 100 euro eens in uw borsten bijten ?'
- 'U bent ziek !' antwoordt ze en loopt weg.
De man achtervolgt haar en spreekt haar nogmaals aan.
- 'Mag ik dan in uw borsten bijten voor 1000 euro ?', vraagt hij.
-'Luister eens hier, ik ben niet van dat type ! Begrepen ?'
De man geeft niet op.
- 'Laat u me dan eens in uw borsten bijten voor 10 000 euro ?'
Nu begint ze te twijfelen ..
- 'Hmmm, 10 000 euro ? Goed dan, maar niet hier. Ergens op een afgelegen plekje.'
Ze gaan samen naar een donker steegje, ze maakt haar blouse open en
ontbloot haar prachtige borsten.
De man stort er zich dadelijk op, begint ze te strelen, te kneden, te
kussen, te likken en stopt zijn hoofd ertussen. Bijten doet hij evenwel niet.
De vrouw wordt ongeduldig en vraagt :
- 'Gaat u nu eindelijk eens bijten ?'
- 'Neen', antwoordt hij, 'dat is veel te duur !!'quote:Op dinsdag 18 november 2008 18:25 schreef penny-wise het volgende:
Een man spreekt een vrouw aan op straat.
'Pardon mevrouw, mag ik voor 100 euro eens in uw borsten bijten ?'
- 'U bent ziek !' antwoordt ze en loopt weg.
De man achtervolgt haar en spreekt haar nogmaals aan.
- 'Mag ik dan in uw borsten bijten voor 1000 euro ?', vraagt hij.
-'Luister eens hier, ik ben niet van dat type ! Begrepen ?'
De man geeft niet op.
- 'Laat u me dan eens in uw borsten bijten voor 10 000 euro ?'
Nu begint ze te twijfelen ..
- 'Hmmm, 10 000 euro ? Goed dan, maar niet hier. Ergens op een afgelegen plekje.'
Ze gaan samen naar een donker steegje, ze maakt haar blouse open en
ontbloot haar prachtige borsten.
De man stort er zich dadelijk op, begint ze te strelen, te kneden, te
kussen, te likken en stopt zijn hoofd ertussen. Bijten doet hij evenwel niet.
De vrouw wordt ongeduldig en vraagt :
- 'Gaat u nu eindelijk eens bijten ?'
- 'Neen', antwoordt hij, 'dat is veel te duur !!'
!
Briljantquote:Op dinsdag 18 november 2008 18:25 schreef penny-wise het volgende:
Een man spreekt een vrouw aan op straat.
'Pardon mevrouw, mag ik voor 100 euro eens in uw borsten bijten ?'
- 'U bent ziek !' antwoordt ze en loopt weg.
De man achtervolgt haar en spreekt haar nogmaals aan.
- 'Mag ik dan in uw borsten bijten voor 1000 euro ?', vraagt hij.
-'Luister eens hier, ik ben niet van dat type ! Begrepen ?'
De man geeft niet op.
- 'Laat u me dan eens in uw borsten bijten voor 10 000 euro ?'
Nu begint ze te twijfelen ..
- 'Hmmm, 10 000 euro ? Goed dan, maar niet hier. Ergens op een afgelegen plekje.'
Ze gaan samen naar een donker steegje, ze maakt haar blouse open en
ontbloot haar prachtige borsten.
De man stort er zich dadelijk op, begint ze te strelen, te kneden, te
kussen, te likken en stopt zijn hoofd ertussen. Bijten doet hij evenwel niet.
De vrouw wordt ongeduldig en vraagt :
- 'Gaat u nu eindelijk eens bijten ?'
- 'Neen', antwoordt hij, 'dat is veel te duur !!'
Zou je bijna eens in het echt moeten proberen
Komt een man bij de dokter en zegt:
"Dokter, dokter, u moet me helpen! Ik denk de hele tijd dat ik onzichtbaar ben!!!"
De dokter kijkt verbaast rond en zegt:
"hallo? Wie spreekt daar?"De oude oude layout was veel beter!!
vosss is de naam,
met dubbel s welteverstaan.Er komt een kip-die vergeetachtig is- bij de dokter,
kip: ik heb kippenvel,
dokter: dat klopt u bent een kip
kip: oh dankjewel, dan is het wel logisch dat ik kippenvel heb, tot ziens
dokter: tot morgen
Ajax, That '70s Show, ArsenalUit de oude doos:
Een man met een bochel op zijn rug en een man met een bochel op zijn voet lopen in het bos.
De man met de bochel op zijn rug loopt even naar een bosje toe om te pissen...
Hij staat rustig te pissen als opeens een luide stem uit de lucht roept:
"EY! WAT HEB JIJ DAAR OP JE RUG?!!"
De man schrikt en antwoord: "eeuhm. Een bochel."
De stem uit de lucht schreeuwt:
"HIER DIE BOCHEL!!"
en de bochel is spontaan verdwenen!
Hij loopt terug naar de man met een bochel op zijn voet en vertelt het voorval.
De man met een bochel op zijn voet die denkt: "hmm, mischien gebeurt bij mij het zelfde!" en loopt ook naar de bosjes en begint te pissen.
Opeens weer een stem uit de lucht die schreeuwt:"
"EY! WAT HEB JIJ DAAR OP JE RUG?!!"
Waarop de man verward antwoord: "eeuh, niks."
"HIER. HEB JE EEN BOCHEL!""Death is nothing to us, since when we are, death has not come, and when death has come, we are not."quote:Op dinsdag 18 november 2008 19:48 schreef BriaNL het volgende:
Uit de oude doos:
Een man met een bochel op zijn rug en een man met een bochel op zijn voet lopen in het bos.
De man met de bochel op zijn rug loopt even naar een bosje toe om te pissen...
Hij staat rustig te pissen als opeens een luide stem uit de lucht roept:
"EY! WAT HEB JIJ DAAR OP JE RUG?!!"
De man schrikt en antwoord: "eeuhm. Een bochel."
De stem uit de lucht schreeuwt:
"HIER DIE BOCHEL!!"
en de bochel is spontaan verdwenen!
Hij loopt terug naar de man met een bochel op zijn voet en vertelt het voorval.
De man met een bochel op zijn voet die denkt: "hmm, mischien gebeurt bij mij het zelfde!" en loopt ook naar de bosjes en begint te pissen.
Opeens weer een stem uit de lucht die schreeuwt:"
"EY! WAT HEB JIJ DAAR OP JE RUG?!!"
Waarop de man verward antwoord: "eeuh, niks."
"HIER. HEB JE EEN BOCHEL!"
Hoe klinkt de kettingzaag van de Ku-klux-Clan?
Hardop en snel lezen:SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Een Nederlander, een Duitser en een Belg werken op de bouw. Tijdens de lunch zitten ze met z'n drieen naast elkaar en pakken hun boterhammen. He bah zegt de Nederlander als ik morgen weer kaas op mijn brood heb dan spring ik naar beneden. He bah zegt de Duitser als ik morgen weer ham op mijn boterham heb spring ik ook naar beneden. He bah zegt de Belg als ik morgen weer jam op mijn boterham heb spring ik ook naar benden. De volgende dag. De Nederlander he bah alweer kaas en springt naar benden. De Duitser he bah alweer ham en springt naar beneden. De Belg zegt he bah alweer jam en springt ook naar beneden. De weduwe van de manen spreken elkaar op de begravenis. Die van de Nederlander zegt hij had mij wel kunnen zeggen dat hij geen kaas meer wou. Die van de Duitser zegt bij mij had hij wel kunnen zeggen dat hij geen ham meer wou. Die van de Belg zegt ik snap er helemaal niks meer van want:SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.quote:Op woensdag 19 november 2008 13:21 schreef Trevland het volgende:
Een Nederlander, een Duitser en een Belg werken op de bouw. Tijdens de lunch zitten ze met z'n drieen naast elkaar en pakken hun boterhammen. He bah zegt de Nederlander als ik morgen weer kaas op mijn brood heb dan spring ik naar beneden. He bah zegt de Duitser als ik morgen weer ham op mijn boterham heb spring ik ook naar beneden. He bah zegt de Belg als ik morgen weer jam op mijn boterham heb spring ik ook naar benden. De volgende dag. De Nederlander he bah alweer kaas en springt naar benden. De Duitser he bah alweer ham en springt naar beneden. De Belg zegt he bah alweer jam en springt ook naar beneden. De weduwe van de manen spreken elkaar op de begravenis. Die van de Nederlander zegt hij had mij wel kunnen zeggen dat hij geen kaas meer wou. Die van de Duitser zegt bij mij had hij wel kunnen zeggen dat hij geen ham meer wou. Die van de Belg zegt ik snap er helemaal niks meer van want:ik had net 1975 aan de lijn..... Ze wilden hun mop terugSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Forum Opties Forumhop: Hop naar:
