ONZ Onzin voor je leven!
Vrolijkheid troef in dit lieve forum vol humor.
In Rusland komt er een blinde man bij de groenteboer, zegt ie : "Doet u mij maar 4 ons varkensfilet!".
Zegt de groenteboer :
Zegt de groenteboer :
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.zzz
Er loopt een giraffe naar de snack bar en hij vraagt heb je 1 meter patat?
segt de eigenaar nee sorry.
komt ie later terug vraagt de giraffe mag ik 1 meter patat?
segt hij jah dat heb ik nu wel ik ga het voor je klaarmaken.
even later is het klaar en krijgt de giraffe het voor geschotelt.
hij zegt doe maar in zulke kleine stukjes |----------------------------------------------------|
segt de eigenaar nee sorry.
komt ie later terug vraagt de giraffe mag ik 1 meter patat?
segt hij jah dat heb ik nu wel ik ga het voor je klaarmaken.
even later is het klaar en krijgt de giraffe het voor geschotelt.
hij zegt doe maar in zulke kleine stukjes |----------------------------------------------------|
Komt een man bij de bakker
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Deze kennen jullie vast al wel maar goed.
Een haan legt z'n eieren op een stok die precies op de grens staat van Nederland en Belgie.
In welk lang heeft ie z'n eieren gelegd?
Een haan legt z'n eieren op een stok die precies op de grens staat van Nederland en Belgie.
In welk lang heeft ie z'n eieren gelegd?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Godverruhdomme!
wat is: paars met twee streepjes? Een tomaat met bretels die te strak zitten..
Booonnie bonnie bonnie kom je buiten spelen!!! Bonnie kom je gauw op straat? Bonnie kheb nog kauwgom om te delen :{ Bonnie Ik heb een echte pop die praat, die herinnering raak je niet kwijt..... waar is ie gebleven die tijd? ;( :D ;)
Komt een olifant bij een toneelstuk, toneel stuk.
Komt een stufzuiger bij een zandweg, zand weg.
^^
Komt een stufzuiger bij een zandweg, zand weg.
^^
A major source of conflict in the world is the common misconception that words can be true or false.
Komt een pyromaan bij een wegrestaurant, weg restaurantquote:Op vrijdag 31 oktober 2008 15:34 schreef magge het volgende:
Komt een olifant bij een toneelstuk, toneel stuk.
Komt een stufzuiger bij een zandweg, zand weg.
^^
Edgar Davids over Danny Buijs na Ajax-Feyenoord (4-1, 4/2/07): Luister eens, het is niet de eerste keer dat jongetjes zich willen bewijzen en zeker ook niet de laatste keer.
Waarom lacht een neger nooit?
Zou jij lachen als je een neger was?
Waarom draagt een neger altijd een pet?
Hoe zou jij het vinden als er schaamhaar op je kop groeit?
Zou jij lachen als je een neger was?
Waarom draagt een neger altijd een pet?
Hoe zou jij het vinden als er schaamhaar op je kop groeit?
If you tell a big enough lie and tell it frequently enough, it will be believed.
Humanitarianism is the expression of stupidity and cowardice.
Humanitarianism is the expression of stupidity and cowardice.
quote:Op woensdag 20 augustus 2008 11:48 schreef de_boswachter het volgende:
Kom een gabber bij de slager. Vraagt ie: Heb je nog gehakt ?
Aan welke kant heeft een hond het meeste haar?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Godverruhdomme!
Hoe breng je een Oen in de war ?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.***Vroeger was ik een twijfelaar. Nu ben ik daar niet meer zo zeker van.***
Wat is klein en rood en kan zich niet omdraaien in een badkuip?
Een baby met een hark in zijn rug.
Wat is rood en je kan het niet inslikken?
Een tractor.
Een baby met een hark in zijn rug.
Wat is rood en je kan het niet inslikken?
Een tractor.
wat is het verschil tussen een homo en een kok?
een homo roert in het eten van gisteren.
een homo roert in het eten van gisteren.
Blessed is he who reads aloud the words of the Prophecy.
And blessed are those who hear.
Do not seal up the words of the Prophecy, for the time is near.
Behold, I am coming soon
And blessed are those who hear.
Do not seal up the words of the Prophecy, for the time is near.
Behold, I am coming soon
wat is de overeenkomst tussen een homo en een papagaai?
Ze hebben allebei zaad in hun bek en stront aan hun stokkie?
Ze hebben allebei zaad in hun bek en stront aan hun stokkie?
Blessed is he who reads aloud the words of the Prophecy.
And blessed are those who hear.
Do not seal up the words of the Prophecy, for the time is near.
Behold, I am coming soon
And blessed are those who hear.
Do not seal up the words of the Prophecy, for the time is near.
Behold, I am coming soon
Wat is het verschil tussen een homo en een Duitser?
De Duitser poept in het Ruhrgebied en de homo roert in het poepgebied!
De Duitser poept in het Ruhrgebied en de homo roert in het poepgebied!
Oh, een garpje bij mijn studie gisteren!
Het is oranje en het golft?
Het is oranje en het golft?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
wat staat dr op t randje van een condoom
nee ne nee, je weet t niet ? neee
Dan heb je um nog nooit helemaal hoeven uitrollen
Weheheh 
!!!!!!!!!!!!!!!!EINZ ZWEI DREI !!! EINZ!!!!!!
nee ne nee, je weet t niet ? neee
Dan heb je um nog nooit helemaal hoeven uitrollen
Weheheh !!!!!!!!!!!!!!!!EINZ ZWEI DREI !!! EINZ!!!!!!
Op donderdag 20 augustus 2020 17:36 schreef Notorious_Roy het volgende:
Naast alle onzin die je uitkraamt heb je af en toe ook gewoon heel verstandige posts.
Op dinsdag 10 augustus 2021 16:32 schreef yvonne het volgende:
@:Jimbo voor mod, yeah *O*
Naast alle onzin die je uitkraamt heb je af en toe ook gewoon heel verstandige posts.
Op dinsdag 10 augustus 2021 16:32 schreef yvonne het volgende:
@:Jimbo voor mod, yeah *O*
Komt een man bij de bakker...
Bakker: Wat kan ik voor je doen?
Man: HAHAHAHA, IK HEB JE MOEDER GENEUKT!!!
Bakker: Rot op pa, ik ben aan het werk.
Bakker: Wat kan ik voor je doen?
Man: HAHAHAHA, IK HEB JE MOEDER GENEUKT!!!
Bakker: Rot op pa, ik ben aan het werk.
Niet geraakt is altijd mis
quote:Op dinsdag 4 november 2008 09:42 schreef -Tim- het volgende:
Komt een man bij de bakker...
Bakker: Wat kan ik voor je doen?
Man: HAHAHAHA, IK HEB JE MOEDER GENEUKT!!!
Bakker: Rot op pa, ik ben aan het werk.
komt een man bij de karwei en vraagt:
hebben jullie nog harken?
ja meneer die hebben we nog welke maat wilt u?
zegt de man maakt niet uit want mijn eten is nu toch al koud
hebben jullie nog harken?
ja meneer die hebben we nog welke maat wilt u?
zegt de man maakt niet uit want mijn eten is nu toch al koud
'quote:Op dinsdag 4 november 2008 09:26 schreef Jimbo het volgende:
wat staat dr op t randje van een condoom
nee ne nee, je weet t niet ? neee
Dan heb je um nog nooit helemaal hoeven uitrollen
Jij hebt evers geluisterd hahaha
nee, ik heb frans geluisterdquote:
Op donderdag 20 augustus 2020 17:36 schreef Notorious_Roy het volgende:
Naast alle onzin die je uitkraamt heb je af en toe ook gewoon heel verstandige posts.
Op dinsdag 10 augustus 2021 16:32 schreef yvonne het volgende:
@:Jimbo voor mod, yeah *O*
Naast alle onzin die je uitkraamt heb je af en toe ook gewoon heel verstandige posts.
Op dinsdag 10 augustus 2021 16:32 schreef yvonne het volgende:
@:Jimbo voor mod, yeah *O*
hoe maak je een geestelijk gestoorde nieuwschierig ?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.pies on joe toe
Wie is de president van de VS ?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Heddegijdagezeetgehadjamindedawerkelikwoarhoedoedegedahoedoedegedahoeheddegijdagedoan
Vijf mensen gaan 1 voor 1 de trein binnen. Ze hebben totaal 3 koffers bij zich. Na een uur stappen ze uit, hoelaat is het dan?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Heddegijdagezeetgehadjamindedawerkelikwoarhoedoedegedahoedoedegedahoeheddegijdagedoan
Hoeveel pingpongballen moet een krokodil eten om sneller te zwemmen dan een koelkast?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.:)
Waarom is een Belgische verhuiswagen 30 meter lang?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Op maandag 12 januari 2009 23:52 schreef Apuleius het volgende:
Godverdomme! DAAR HEB JE DIE SLAKROP OOK WEER!!! :(
quote:Op woensdag 5 november 2008 22:40 schreef IJsbergsla het volgende:
Waarom is een Belgische verhuiswagen 30 meter lang?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Bodybuilding #1
Hardlopen #2
Het is rood en ligt op een strand?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Heddegijdagezeetgehadjamindedawerkelikwoarhoedoedegedahoedoedegedahoeheddegijdagedoan
Wat moet je doen als je brand in je koelkast hebt?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Heddegijdagezeetgehadjamindedawerkelikwoarhoedoedegedahoedoedegedahoeheddegijdagedoan
Wat gebeurd er als je een wit shirt in de rode zee gooit?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Heddegijdagezeetgehadjamindedawerkelikwoarhoedoedegedahoedoedegedahoeheddegijdagedoan
Een Nederlander komt in België een wapenwinkel binnengewandeld en vraagt aan de eigenaar:
Hoeveel moet die riot-gun kosten?
. De eigenaar antwoordt:
Meneertje, ik verkoop helemaal geen riot-guns
. Waarop de Nederlander nog eens probeert:
En wat is dan de prijs van die M-16 daar in dat rek?
. Antwoordt de Belg weer:
Ik verkoop helemaal geen M-16, meneer
. De Nederlander begint het op zijn heupen te krijgen en vraagt:
Hoeveel kost die AK-47 dan?
. De Belg antwoordt weer:
Ik verkoop helemaal geen AK-47
. De Nederlander is nu buiten zijn zinnen en roept:
Heb jij soms iets tegen Nederlanders?
. Waarop de Belg antwoordt:
Ja hoor, riot-guns, M-16\'s, AK-47\'s, ...
Op hetzelfde ogenblik als het paartje de hotelkamer inkomt, staat er opeens een gangster voor hen die hen een pistool onder de neus houdt. Hij tekent een kring op de grond en beveelt de echtgenoot: 'Ga er middenin staan. En je komt niet uit die kring, anders knal ik je neer.' Daarna sleurt hij het jonge vrouwtje het bed in. Tegen half zes laat hij haar eindelijk met rust en verdwijnt. De echtgenoot begint onbedaarlijk te lachen. Nijdig zegt zijn vrouw: \'Vind je het zo komisch?' 'En of,' lacht de man. 'Stel je voor, driemaal ben ik uit de kring gekomen. En die stommeling heeft niets gemerkt.'
Een professor is dingen aan het vertellen tegen een zaal domme blondjes. Hij begint zijn verhaal met:
"Blonde vrouwen zijn dom!"
Maar de hele zaal protesteert:
"Nietes! Nietes!"
Dus de professor zegt:
"Goed, ik zal het bewijzen!" zegt de professor. En hij haalt een vrouw uit het publiek en vraagt:
"Hoeveel is 2+3?"
Na lang denken zegt de vrouw:
"7!"
"Nee," zegt de professor.
Maar dan roept de hele zaal:
"Nog een kans!"
"Oke," zegt de professor, "hoeveel is 2+3?"
Na weer lang nadenken zegt de vrouw:
"6!"
"Nee," zegt de professor.
Dan roept de hele zaal:
"Nog een kans!"
"Oke," zegt de professor weer, "hoeveel is 2+3?"
De vrouw vraagt heel ongelovig:
"5?"
Roept de hele zaal:
"Nog een kans! Nog een kans!"
Hoeveel moet die riot-gun kosten?
. De eigenaar antwoordt:
Meneertje, ik verkoop helemaal geen riot-guns
. Waarop de Nederlander nog eens probeert:
En wat is dan de prijs van die M-16 daar in dat rek?
. Antwoordt de Belg weer:
Ik verkoop helemaal geen M-16, meneer
. De Nederlander begint het op zijn heupen te krijgen en vraagt:
Hoeveel kost die AK-47 dan?
. De Belg antwoordt weer:
Ik verkoop helemaal geen AK-47
. De Nederlander is nu buiten zijn zinnen en roept:
Heb jij soms iets tegen Nederlanders?
. Waarop de Belg antwoordt:
Ja hoor, riot-guns, M-16\'s, AK-47\'s, ...
Op hetzelfde ogenblik als het paartje de hotelkamer inkomt, staat er opeens een gangster voor hen die hen een pistool onder de neus houdt. Hij tekent een kring op de grond en beveelt de echtgenoot: 'Ga er middenin staan. En je komt niet uit die kring, anders knal ik je neer.' Daarna sleurt hij het jonge vrouwtje het bed in. Tegen half zes laat hij haar eindelijk met rust en verdwijnt. De echtgenoot begint onbedaarlijk te lachen. Nijdig zegt zijn vrouw: \'Vind je het zo komisch?' 'En of,' lacht de man. 'Stel je voor, driemaal ben ik uit de kring gekomen. En die stommeling heeft niets gemerkt.'
Een professor is dingen aan het vertellen tegen een zaal domme blondjes. Hij begint zijn verhaal met:
"Blonde vrouwen zijn dom!"
Maar de hele zaal protesteert:
"Nietes! Nietes!"
Dus de professor zegt:
"Goed, ik zal het bewijzen!" zegt de professor. En hij haalt een vrouw uit het publiek en vraagt:
"Hoeveel is 2+3?"
Na lang denken zegt de vrouw:
"7!"
"Nee," zegt de professor.
Maar dan roept de hele zaal:
"Nog een kans!"
"Oke," zegt de professor, "hoeveel is 2+3?"
Na weer lang nadenken zegt de vrouw:
"6!"
"Nee," zegt de professor.
Dan roept de hele zaal:
"Nog een kans!"
"Oke," zegt de professor weer, "hoeveel is 2+3?"
De vrouw vraagt heel ongelovig:
"5?"
Roept de hele zaal:
"Nog een kans! Nog een kans!"
waarom ging mozes met zijn volgelingen door de rode zee ? 
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.pies on joe toe
Een blinde man gaat per ongeluk een vrouwenbar binnen. Hij vindt zijn weg tot de toog, zet zich neer op een kruk en bestelt iets te drinken. Nadat hij er zo een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap, "Hey, wil jij een blondjesmop horen?" De hele bar wordt in éénn klap muisstil. Met een diepe, zware, dreigende stem zegt de vrouw naast hem aan de toog, "Voor u die mop vertelt, meneer, moet u vijf dingen weten:
Een - De persoon achter de tap is een blonde vrouw.
Twee - De uitsmijtster is een blonde vrouw.
Drie - Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte gordel in karate.
Vier - De vrouw die naast je zit, is een blonde vrouw en is een professionele gewichthefster.
Vijf - De vrouw aan uw andere zijde is een blonde vrouw en is een professionele worstelaarster.
Wel, ik raad u aan om er eens goed over na te denken, meneer. Wil u die mop nog altijd vertellen ?
" De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt, "Nee, niet als ik ze vijf keer moet gaan uitleggen."
Een - De persoon achter de tap is een blonde vrouw.
Twee - De uitsmijtster is een blonde vrouw.
Drie - Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte gordel in karate.
Vier - De vrouw die naast je zit, is een blonde vrouw en is een professionele gewichthefster.
Vijf - De vrouw aan uw andere zijde is een blonde vrouw en is een professionele worstelaarster.
Wel, ik raad u aan om er eens goed over na te denken, meneer. Wil u die mop nog altijd vertellen ?
" De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt, "Nee, niet als ik ze vijf keer moet gaan uitleggen."
(vast wel 1000e keer, maartoch, geen zin om terug te lezen)
Obama komt zo bij een cafetje, drinkt wat en betaald.
Hij laat het kleingeld liggen en loopt weg, komt de ober achter hem aan! (in het engels, hij kan geen nl) "don't you want change!!!"
Obama komt zo bij een cafetje, drinkt wat en betaald.
Hij laat het kleingeld liggen en loopt weg, komt de ober achter hem aan! (in het engels, hij kan geen nl) "don't you want change!!!"
Kom eens langs op #fokwhatpulse op irc! (irc.fok.nl)
De directeuren van Bavaria, Heineken en Grolsch gaan samen na werktijd een terrasje pakken. Komt een ober de bestelling opnemen. De directeur van Bavaria besteld een Bavaria. Die van Heineken een Heineken en die van Grolsch een cola. Dan vragen de andere 2 hoezo drink jij geen bier? Zijn antwoordt is: als jullie geen bier drinken dan doe ik dat ook nie.
klopt niet, je hebt bavaria en grolsch omgedraaid 
Kom eens langs op #fokwhatpulse op irc! (irc.fok.nl)
weet niet of die al is verteld maaaaaaaar:
Er komt een konijn bij de bakker
Konijn: bakker, heeft u ook hashcake.
bakker: nee ik heb geen hashcake
Waarop het konijn wegloopt met hangende oren.
volgende dag weer dat konijn.
konijn: bakker, heeft u ook hashcake
bakker: nee ik heb geen hashcake
maar de dag daarop komt die weer.
konijn: bakker, heeft u ook hashcake
bakker: nee ik heb geen hashcake
Die avond ligt de bakker eens in zijn bed te denken, nou als dat konijn het zo graag wil maak ik er wel 1
zo gezecht zo gedaan, die bakker een hashcake gemaakt.
en inderdaad de volgende dag weer het konijn.
konijn: bakker, heeft u ook hashcake
bakker: ja hoor, ik heb hashcake
waarop dat konijn zijn badge trekt en zegt: recherge
Er komt een konijn bij de bakker
Konijn: bakker, heeft u ook hashcake.
bakker: nee ik heb geen hashcake
Waarop het konijn wegloopt met hangende oren.
volgende dag weer dat konijn.
konijn: bakker, heeft u ook hashcake
bakker: nee ik heb geen hashcake
maar de dag daarop komt die weer.
konijn: bakker, heeft u ook hashcake
bakker: nee ik heb geen hashcake
Die avond ligt de bakker eens in zijn bed te denken, nou als dat konijn het zo graag wil maak ik er wel 1
zo gezecht zo gedaan, die bakker een hashcake gemaakt.
en inderdaad de volgende dag weer het konijn.
konijn: bakker, heeft u ook hashcake
bakker: ja hoor, ik heb hashcake
waarop dat konijn zijn badge trekt en zegt: recherge
You're not your job. You're not how much money you have in the bank. You're not the car you drive. You're not the contents of your wallet. You're not your fucking khakis. You're the all-singing, all-dancing crap of the world.
quote:Op donderdag 6 november 2008 17:22 schreef crazy987 het volgende:
Heddegijdagezeetgehadjamindedawerkelikwoarhoedoedegedahoedoedegedahoeheddegijdagedoan
quote:Op donderdag 6 november 2008 17:22 schreef crazy987 het volgende:
weet niet of die al is verteld maaaaaaaar:
Er komt een konijn bij de bakker
Konijn: bakker, heeft u ook hashcake.
bakker: nee ik heb geen hashcake
Waarop het konijn wegloopt met hangende oren.
volgende dag weer dat konijn.
konijn: bakker, heeft u ook hashcake
bakker: nee ik heb geen hashcake
maar de dag daarop komt die weer.
konijn: bakker, heeft u ook hashcake
bakker: nee ik heb geen hashcake
Die avond ligt de bakker eens in zijn bed te denken, nou als dat konijn het zo graag wil maak ik er wel 1
zo gezecht zo gedaan, die bakker een hashcake gemaakt.
en inderdaad de volgende dag weer het konijn.
konijn: bakker, heeft u ook hashcake
bakker: ja hoor, ik heb hashcake
waarop dat konijn zijn badge trekt en zegt: recherge
Is definitief vertrokken na een ban voor het opstaan tegen slechteriken
Waarom heeft de kerstman een baard?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Bodybuilding #1
Hardlopen #2
wat een flauwe moppen
wie deelt de zoutjes uit ?
wie deelt de zoutjes uit ?
Op donderdag 20 augustus 2020 17:36 schreef Notorious_Roy het volgende:
Naast alle onzin die je uitkraamt heb je af en toe ook gewoon heel verstandige posts.
Op dinsdag 10 augustus 2021 16:32 schreef yvonne het volgende:
@:Jimbo voor mod, yeah *O*
Naast alle onzin die je uitkraamt heb je af en toe ook gewoon heel verstandige posts.
Op dinsdag 10 augustus 2021 16:32 schreef yvonne het volgende:
@:Jimbo voor mod, yeah *O*
A LOGICAL SOLUTION.
Now here is a problem that finally has a formula for getting to the bottom of an age old problem.
From a strictly mathematical viewpoint it goes like this:
What Makes 100%? What does it mean to give MORE than 100%? Ever wonder about those people who say they are giving more than 100%? We have all been to those meetings where someone wants you to give over 100%. How about achieving 103%? What makes up 100% in life?
Here's a little mathematical formula that might help you answer these questions:
If:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z is represented as:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26.
Then:
H-A-R-D-W-O-R-K
8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%
and
K-N-O-W-L-E-D-G-E
11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%
But,
A-T-T-I-T-U-D-E
1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
And,
B-U-L-L-S-*-*-T
2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%
AND, look how far a** kissing will take you.
A-*-*-K-I-S-S-I-N-G
1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 = 118%
So, one can conclude with mathematical certainty that While Hard work and Knowledge will get you close, and Attitude will get you there, it's the Bulls**t and A** Kissing that will put you over the top.
Now here is a problem that finally has a formula for getting to the bottom of an age old problem.
From a strictly mathematical viewpoint it goes like this:
What Makes 100%? What does it mean to give MORE than 100%? Ever wonder about those people who say they are giving more than 100%? We have all been to those meetings where someone wants you to give over 100%. How about achieving 103%? What makes up 100% in life?
Here's a little mathematical formula that might help you answer these questions:
If:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z is represented as:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26.
Then:
H-A-R-D-W-O-R-K
8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%
and
K-N-O-W-L-E-D-G-E
11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%
But,
A-T-T-I-T-U-D-E
1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
And,
B-U-L-L-S-*-*-T
2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%
AND, look how far a** kissing will take you.
A-*-*-K-I-S-S-I-N-G
1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 = 118%
So, one can conclude with mathematical certainty that While Hard work and Knowledge will get you close, and Attitude will get you there, it's the Bulls**t and A** Kissing that will put you over the top.
You're not your job. You're not how much money you have in the bank. You're not the car you drive. You're not the contents of your wallet. You're not your fucking khakis. You're the all-singing, all-dancing crap of the world.
Je weet dat je in 2008 leeft wanneer....
1.: je per ongeluk je PIN-code intoetst op de magnetron...
2:. Je in geen jaren 'patience' met echte kaarten hebt gespeeld...
3.: je 15 telefoonnummers hebt van een familie met drie personen...
4.: je e-mail stuurt aan de persoon die naast je zit...
5:. Je geen contact meer hebt met oude vrienden, omdat je hun
e-mailadressen kwijt bent...
6.: je thuis komt en nog steeds de telefoon opneemt met je 'werkstem'...
7.: je nog steeds een '0' draait als je van huis uit telefoneert...
8.: je vier jaar lang achter hetzelfde bureau hebt gewerkt,
Maar voor drie verschillende bedrijven...
10: je baas jouw werk niet kan doen...
11: je je familie belt om te kijken of ze thuis zijn, Terwijl je de
oprit in komt rijden...
12: alle reklame op TV een internetadres heeft...
13: het van huis weggaan zonder mobieltje, Die je de eerste 10/20/40
jaar van je leven niet had, Paniek veroorzaakt en dat je vervolgens
teruggaat om hem op te halen...
14: het eerste wat je 's ochtends doet is 'online' gaan, Zelfs nog
voordat je koffie gehaald hebt...
15: je een 'smile' op z'n kant legt om te glimlachen...
16: je dit leest, knikt en glimlacht...
17: en nog erger; je precies weet naar wie je dit mailtje door gaat sturen..
18: je te druk bent om te merken dat er geen nr.9 bestaat in deze lijst...
19: je daadwerkelijk omhoog gescrolld bent om te checken of er echt
geen nr 9 was...
20: en je nu om jezelf zit te lachen
[ Bericht 0% gewijzigd door crazy987 op 06-11-2008 19:45:36 ]
1.: je per ongeluk je PIN-code intoetst op de magnetron...
2:. Je in geen jaren 'patience' met echte kaarten hebt gespeeld...
3.: je 15 telefoonnummers hebt van een familie met drie personen...
4.: je e-mail stuurt aan de persoon die naast je zit...
5:. Je geen contact meer hebt met oude vrienden, omdat je hun
e-mailadressen kwijt bent...
6.: je thuis komt en nog steeds de telefoon opneemt met je 'werkstem'...
7.: je nog steeds een '0' draait als je van huis uit telefoneert...
8.: je vier jaar lang achter hetzelfde bureau hebt gewerkt,
Maar voor drie verschillende bedrijven...
10: je baas jouw werk niet kan doen...
11: je je familie belt om te kijken of ze thuis zijn, Terwijl je de
oprit in komt rijden...
12: alle reklame op TV een internetadres heeft...
13: het van huis weggaan zonder mobieltje, Die je de eerste 10/20/40
jaar van je leven niet had, Paniek veroorzaakt en dat je vervolgens
teruggaat om hem op te halen...
14: het eerste wat je 's ochtends doet is 'online' gaan, Zelfs nog
voordat je koffie gehaald hebt...
15: je een 'smile' op z'n kant legt om te glimlachen...
16: je dit leest, knikt en glimlacht...
17: en nog erger; je precies weet naar wie je dit mailtje door gaat sturen..
18: je te druk bent om te merken dat er geen nr.9 bestaat in deze lijst...
19: je daadwerkelijk omhoog gescrolld bent om te checken of er echt
geen nr 9 was...
20: en je nu om jezelf zit te lachen
[ Bericht 0% gewijzigd door crazy987 op 06-11-2008 19:45:36 ]
You're not your job. You're not how much money you have in the bank. You're not the car you drive. You're not the contents of your wallet. You're not your fucking khakis. You're the all-singing, all-dancing crap of the world.
Die is al oud! Volgens mij al rond 2000 ofzoquote:Op donderdag 6 november 2008 19:36 schreef crazy987 het volgende:
Je weet dat je in 2008 leeft wanneer....
1.: je per ongeluk je PIN-code intoetst op de magnetron...
2:. Je in geen jaren 'patience' met echte kaarten hebt gespeeld...
3.: je 15 telefoonnummers hebt van een familie met drie personen...
4.: je e-mail stuurt aan de persoon die naast je zit...
5:. Je geen contact meer hebt met oude vrienden, omdat je hun
e-mailadressen kwijt bent...
6.: je thuis komt en nog steeds de telefoon opneemt met je 'werkstem'...
7.: je nog steeds een '0' draait als je van huis uit telefoneert...
8.: je vier jaar lang achter hetzelfde bureau hebt gewerkt,
Maar voor drie verschillende bedrijven...
10: je baas jouw werk niet kan doen...
11: je je familie belt om te kijken of ze thuis zijn, Terwijl je de
oprit in komt rijden...
12: alle reklame op TV een internetadres heeft...
13: het van huis weggaan zonder mobieltje, Die je de eerste 10/20/40
jaar van je leven niet had, Paniek veroorzaakt en dat je vervolgens
teruggaat om hem op te halen...
14: het eerste wat je 's ochtends doet is 'online' gaan, Zelfs nog
voordat je koffie gehaald hebt...
15: je een 'smile' op z'n kant legt om te glimlachen...
16: je dit leest, knikt en glimlacht...
17: en nog erger; je precies weet naar wie je dit mailtje door gaat sturen..
18: je te druk bent om te merken dat er geen nr.9 bestaat in deze lijst...
19: je daadwerkelijk omhoog gescrolld bent om te checken of er echt
geen nr 9 was...
20: en je nu om jezelf zit te lachen
nouwenquote:Op donderdag 6 november 2008 19:50 schreef eQuaL het volgende:
[..]
Die is al oud! Volgens mij al rond 2000 ofzo
blijft goed
You're not your job. You're not how much money you have in the bank. You're not the car you drive. You're not the contents of your wallet. You're not your fucking khakis. You're the all-singing, all-dancing crap of the world.
Na elke vlucht vult de piloot een formulier in, waarmee hij de monteur vertelt welke problemen of afwijkingen hij tijdens de vlucht ondervond, en welke reparaties of bijstellingen nodig zijn.
De monteur leest het probleem en vult op het onderste deel van het formulier in welke actie of corrigerende maatregel heeft plaatsgevonden. De piloot neemt het formulier voor de volgende vlucht door. Zeg nooit dat monteurs en techneuten geen gevoel voor humor hebben. Hier volgt een bloemlezing van de bijgehouden onderhoudsklachten en -problemen, aangedragen door de KLM piloten en de oplossingen opgeschreven door de monteurs.
P = Probleem zoals verwoord door de piloot,
O = Oplossing en de actie van de monteur.
P: De band van het linker binnenwiel is bijna aan vervanging toe.
O: De band van het linker binnenwiel bijna vervangen.
P: Test vlucht OK, behalve het automatisch landingssysteem, is erg ruw.
O: Automatisch landingssysteem is op dit vliegtuig niet geïnstalleerd.
P: Er zit iets los in de cockpit.
O: Iets in de cockpit vastgezet.
P: Dode insecten op het windscherm.
O: Levende insecten zijn nabesteld.
P: Automatische piloot, op hoogte handhaving, veroorzaakt een daling
van 200 voet per minuut.
O: Kan het probleem niet op de grond nabootsen.
P: Sporen van lekkage op rechter landingsgestel.
O: Sporen verwijderd.
P: DME volume ongelooflijk hard.
O: DME volume op een geloofwaardiger niveau afgesteld.
P: Frictiesloten zorgen ervoor dat gashandels blijven staan.
O: Daarom zitten ze er ook in.
P: IFF werkt niet.
O: IFF werk nooit in de "UIT" stand.
P: Motor no. 3 kwijt.
O: Na een korte zoektocht motor aan rechtervleugel gevonden.
P: Vliegtuig reageert vreemd
O: Vliegtuig gewaarschuwd om voortaan normaal te reageren
P: Doelradar humt.
O: Doelradar opnieuw geprogrammeerd met liedjes.
P: Muis in cockpit.
O: Kat geïnstalleerd.
P: Geluid achter instrumentenpaneel. Klinkt als dwerg met een hamer.
O: Hamer van dwerg afgepakt.
De monteur leest het probleem en vult op het onderste deel van het formulier in welke actie of corrigerende maatregel heeft plaatsgevonden. De piloot neemt het formulier voor de volgende vlucht door. Zeg nooit dat monteurs en techneuten geen gevoel voor humor hebben. Hier volgt een bloemlezing van de bijgehouden onderhoudsklachten en -problemen, aangedragen door de KLM piloten en de oplossingen opgeschreven door de monteurs.
P = Probleem zoals verwoord door de piloot,
O = Oplossing en de actie van de monteur.
P: De band van het linker binnenwiel is bijna aan vervanging toe.
O: De band van het linker binnenwiel bijna vervangen.
P: Test vlucht OK, behalve het automatisch landingssysteem, is erg ruw.
O: Automatisch landingssysteem is op dit vliegtuig niet geïnstalleerd.
P: Er zit iets los in de cockpit.
O: Iets in de cockpit vastgezet.
P: Dode insecten op het windscherm.
O: Levende insecten zijn nabesteld.
P: Automatische piloot, op hoogte handhaving, veroorzaakt een daling
van 200 voet per minuut.
O: Kan het probleem niet op de grond nabootsen.
P: Sporen van lekkage op rechter landingsgestel.
O: Sporen verwijderd.
P: DME volume ongelooflijk hard.
O: DME volume op een geloofwaardiger niveau afgesteld.
P: Frictiesloten zorgen ervoor dat gashandels blijven staan.
O: Daarom zitten ze er ook in.
P: IFF werkt niet.
O: IFF werk nooit in de "UIT" stand.
P: Motor no. 3 kwijt.
O: Na een korte zoektocht motor aan rechtervleugel gevonden.
P: Vliegtuig reageert vreemd
O: Vliegtuig gewaarschuwd om voortaan normaal te reageren
P: Doelradar humt.
O: Doelradar opnieuw geprogrammeerd met liedjes.
P: Muis in cockpit.
O: Kat geïnstalleerd.
P: Geluid achter instrumentenpaneel. Klinkt als dwerg met een hamer.
O: Hamer van dwerg afgepakt.
You're not your job. You're not how much money you have in the bank. You're not the car you drive. You're not the contents of your wallet. You're not your fucking khakis. You're the all-singing, all-dancing crap of the world.
Jantje had les gehad over hoe het land bestuurt wordt maar hij snapt er nogsteeds niks van dus hij vraagt het aan z'n pa. Nou zegt z'n pa: Ik breng het geld binnen dus ik ben het Kapitaal. Je moeder die beslist wat er met het geld gebeurt dus die is de Regering. Opa die let op of alles wel goed gebeurt dus hij is Overheid. Het dienst meisje doet hier alle werk dus die is de Arbijdersklasse. Jij jantje jij bent het volk want het gaat om jou en je broetje die is de toekomst want die moet nog groeien. Slaap er anders maar eerst een nachtje over jantje.
S'nacht wordt jantje wakker van het gehuil van z'n broetje dus hij gaat daar ff kijken en ziet dat die in de luier heeft gepoept. Nou denk jantje ik ga wel naar mama. Komt jantje bij z'n ma krijgt hij haar niet wakker dus maar aan z'n pa's kant kijken, die is niet in z'n bed. Dan maar naar het dienst meisje. Als hij bij haar kamer komt ziet jantje dat z'n pa met het dienstmeisje bezig is terwijl z'n opa toe kijkt. Jantje denk die moet ik niet gaan storen dus gaat maar weer naar bed.
De volgende ochten vraagt zijn pa of jantje het begrepen heeft hoe het land bestuurt wordt. Jantje zegt dat hij het wel snapt want, het kapitaal naait de arbeidersklasse terwijl de overheid toe kijkt, de regering slaapt en niemand naar het volk luistert terwijl de toekomst in de strond ligt!
S'nacht wordt jantje wakker van het gehuil van z'n broetje dus hij gaat daar ff kijken en ziet dat die in de luier heeft gepoept. Nou denk jantje ik ga wel naar mama. Komt jantje bij z'n ma krijgt hij haar niet wakker dus maar aan z'n pa's kant kijken, die is niet in z'n bed. Dan maar naar het dienst meisje. Als hij bij haar kamer komt ziet jantje dat z'n pa met het dienstmeisje bezig is terwijl z'n opa toe kijkt. Jantje denk die moet ik niet gaan storen dus gaat maar weer naar bed.
De volgende ochten vraagt zijn pa of jantje het begrepen heeft hoe het land bestuurt wordt. Jantje zegt dat hij het wel snapt want, het kapitaal naait de arbeidersklasse terwijl de overheid toe kijkt, de regering slaapt en niemand naar het volk luistert terwijl de toekomst in de strond ligt!
quote:Op vrijdag 7 november 2008 15:15 schreef Trevland het volgende:
Jantje had les gehad over hoe het land bestuurt wordt maar hij snapt er nogsteeds niks van dus hij vraagt het aan z'n pa. Nou zegt z'n pa: Ik breng het geld binnen dus ik ben het Kapitaal. Je moeder die beslist wat er met het geld gebeurt dus die is de Regering. Opa die let op of alles wel goed gebeurt dus hij is Overheid. Het dienst meisje doet hier alle werk dus die is de Arbijdersklasse. Jij jantje jij bent het volk want het gaat om jou en je broetje die is de toekomst want die moet nog groeien. Slaap er anders maar eerst een nachtje over jantje.
S'nacht wordt jantje wakker van het gehuil van z'n broetje dus hij gaat daar ff kijken en ziet dat die in de luier heeft gepoept. Nou denk jantje ik ga wel naar mama. Komt jantje bij z'n ma krijgt hij haar niet wakker dus maar aan z'n pa's kant kijken, die is niet in z'n bed. Dan maar naar het dienst meisje. Als hij bij haar kamer komt ziet jantje dat z'n pa met het dienstmeisje bezig is terwijl z'n opa toe kijkt. Jantje denk die moet ik niet gaan storen dus gaat maar weer naar bed.
De volgende ochten vraagt zijn pa of jantje het begrepen heeft hoe het land bestuurt wordt. Jantje zegt dat hij het wel snapt want, het kapitaal naait de arbeidersklasse terwijl de overheid toe kijkt, de regering slaapt en niemand naar het volk luistert terwijl de toekomst in de strond ligt!
You're not your job. You're not how much money you have in the bank. You're not the car you drive. You're not the contents of your wallet. You're not your fucking khakis. You're the all-singing, all-dancing crap of the world.
strond?
verder wel een leuke mop hoor
verder wel een leuke mop hoor
Op zondag 3 oktober 2010 20:58 schreef gewoonfaye het volgende:
retuow82 is mijn nieuwe held
retuow82 is mijn nieuwe held
Dronken lul staat voorover gebukt te kreunen terwijl hij tegen een muur leunt.
Vriend van de lul: "Wat bejje aan het doen *hik*?"
Dronken lul: "Ik hheb me in de broek gesjcheten..."
Vriend: "Maar waarom sjta je dan zjo"
Dronken lul: "Nou, Ik ben nog niet klaar..."
Week later staan ze, weer dronken, bij de pisbakken.
Dronken lul: "Wat h-heb ik in mijn rechterhand *hik*?"
Vriend: "N-niks."
Dronken lul: "Wat h-heb ik dan in mijn linkerhand *hik*?"
Vriend: "Nee, ook niks. *Hik.*"
Dronken lul: "Sjjhit, dan sta ik in me broek te zeiken."
Vriend van de lul: "Wat bejje aan het doen *hik*?"
Dronken lul: "Ik hheb me in de broek gesjcheten..."
Vriend: "Maar waarom sjta je dan zjo"
Dronken lul: "Nou, Ik ben nog niet klaar..."
Week later staan ze, weer dronken, bij de pisbakken.
Dronken lul: "Wat h-heb ik in mijn rechterhand *hik*?"
Vriend: "N-niks."
Dronken lul: "Wat h-heb ik dan in mijn linkerhand *hik*?"
Vriend: "Nee, ook niks. *Hik.*"
Dronken lul: "Sjjhit, dan sta ik in me broek te zeiken."
Is definitief vertrokken na een ban voor het opstaan tegen slechteriken
roodkapje huppelt door et bos, plots ziet ze in de struiken de kop van de grote boze wolf
ow grote boze wolf wat heeft u grote ogen "
rot op kutkind, ik zit te schijten
ow grote boze wolf wat heeft u grote ogen "
rot op kutkind, ik zit te schijten
pies on joe toe
A blonde calls her boyfriend and says, 'Please come over here and help
me. I have a killer jigsaw puzzle, and I can't figure out how to get
started.'
Her boyfriend asks, 'What is it supposed to be when it's finished?'
The blonde says, 'According to the picture on the box, it's a rooster.'
Her boyfriend decides to go over and help with the puzzle.
She lets him in and shows him where she has the puzzle spread all over
the table.
He studies the pieces for a moment, then looks at the box, then turns to
her and says,
'First of all, no matter what we do, we're not going to be able to
assemble these pieces into anything resembling a rooster.'
He takes her hand, sighs and says, 'Second, I want you to relax. Let's have a
nice cup of tea, and then...
me. I have a killer jigsaw puzzle, and I can't figure out how to get
started.'
Her boyfriend asks, 'What is it supposed to be when it's finished?'
The blonde says, 'According to the picture on the box, it's a rooster.'
Her boyfriend decides to go over and help with the puzzle.
She lets him in and shows him where she has the puzzle spread all over
the table.
He studies the pieces for a moment, then looks at the box, then turns to
her and says,
'First of all, no matter what we do, we're not going to be able to
assemble these pieces into anything resembling a rooster.'
He takes her hand, sighs and says, 'Second, I want you to relax. Let's have a
nice cup of tea, and then...
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.- "Autisten met elkaar in contact brengen is net zoals delen door 0"
FF eentje uit de Ouwe Flauwe doos
Hoe stop je een olifant in de koelkast?
Hoe stop je een olifant in de koelkast?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Hoe stop je een giraffe in de koelkast?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Koning Leeuw geeft een feestje wie is er niet?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Je komt bij een rivier die je over wilt steken. Er is geen brug te verkennen en er om heen lopen kan niet. Normaal zitter er allemaal krokodillen enz. om de rivier hoe kom je aan de overkant?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.zitten echt briljante tussenquote:Op vrijdag 7 november 2008 14:54 schreef crazy987 het volgende:[...]
P: De band van het linker binnenwiel is bijna aan vervanging toe.
O: De band van het linker binnenwiel bijna vervangen.
etc.Tis geel en als t in je oog komt ben je dood..SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Het zit in de boom, en als het er uit valt is je barbeque kapot...SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wat is het verschil tussen een appel en een peer...SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wat krijg je als je een vlieg, en een tuig-ramp kruist...SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.[/slechte moppen]I am the Milkman! My milk is delicious!Deze is ook zoooo oud,
De zeven dwergen lopen allemaal heel vrolijk achter elkaar door het sprookjesbosjes en zingen continu luidkeels:
We hebben TOVERKRACHT, we hebben TOVERKRACHT!!!
Alleen het laatste dwergje huilt hevig en zingt niet mee. Op een gegeven moment komen ze sneeuwitje tegen en haar valt het ook op dat er een dwergje huilt, terwijl de rest vrolijk aan het zingen dat ze toverkracht hebben. Ze vraagt het huilende dwergje wat er aan de hand is en of hij soms geen toverkracht heeft. Het dwergje antwoordt hevig snikkend:SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.In een coupé van de trein zitten een Nederlander, een Duitser, een non en een lekkere blonde stoot. Op een bepaald moment rijdt de trein door een tunnel, dus het wordt even aarde donker in de coupé. Op dat moment klinkt er een ferme 'pats' en uit de tunnel gekomen zit de Duitser met zijn hand op een pijnlijke wang! "Scheiβe", denk die Duitser. "Die Nederlander heeft natuurlijk geprobeerd die blonde stoot te pakken en toen wilde ze hem een klap geven en hij heeft gebukt en ze heeft mij geraakt." Waarop die non denkt: "Net goed, die Duitser heeft geprobeerd die blonde te pakken en ze heeft hem een klap verkocht." "Net goed", denkt die blonde. "Die Duitser heeft geprobeerd mij te pakken, maar in het donker zich vergist en die non gepakt en van haar een klap gekregen!" Denkt die Nederlander: "In de volgende tunnel sla ik die Duitser weer voor zijn smoel!"quote:Op dinsdag 11 november 2008 00:54 schreef Frankii het volgende:
Tis geel en als t in je oog komt ben je dood..SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Het zit in de boom, en als het er uit valt is je barbeque kapot...SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wat is het verschil tussen een appel en een peer...SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wat krijg je als je een vlieg, en een tuig-ramp kruist...hele stomme oude en eerdere geposte tvpSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.[/slechte moppen]
Een aap die weigert te slingeren..SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.overeenkomst tussen een tweeling en een massagrafSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.─_(º.0)_/─geniaal nog steeds.quote:Op zondag 31 augustus 2008 01:26 schreef DeHovenier het volgende:
[..]
Deze lijkt er een beetje op:
Die eend loop by die kroeg in en vra die kroegman: " Het jy brood?"
Kroegman: Nee
Eend: Enige brood?
Kroegman: Nee
Eend: niks brood nie?
Kroegman: Nee, ons het nie enige brood nie!!!
Eend: Nie eers ou brood nie?
Kroegman: Is jy doof of wat? Ons het nie brood nie!!
As jy my weer vra, gaan ek jou bek aan die kroegtoonbank vasspyker
Eend: Het jy spykers?
Kroegman: Nee
Eend: En brood?
I have had it with these motherfucking snakes on this motherfucking plane!Wat zijn 3 vuilnisbakken onder een stoplicht?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.wat is het verschil tussen een baby en een varken?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Tis rood en je ziet het niet. Een tomaat om de hoek
Tis wit en vliegt door de lucht. Een zwerm yoghurt
Staan 2 blondjes allebei aan een andere kant van een rivier. Roept de ene:'Hee, hoe kom ik nou aan de overkant?'. Zegt de ander:' Hoezo, daar ben toch al?'
Lopen 2 balonnen door de woestijn. Zegt de een:' Kijk uit!, een kaktusssssssssss. 'Ow', zegt de ander, ' Ik ben niet BANG!!'
Tis groen en als het op je hoofd valt ben je dood. Een biljarttafel
Zitten 2 ijsberen op een ijsberg. Zegt de een:' He, moet ik je er soms afduwen?' Zegt de ander: 'Nee'Pietje loopt aan de ene kant van een gracht. Hij kijkt naar de kade aan de overkant, ziet daar iemand lopen, kijkt nog eens goed, en denkt: 'Verrek, dat lijkt Keesje wel!"
Tegelijkertijd loopt Keesje aan de andere kant van de gracht. Hij kijkt naar de overkant, ziet iemand lopen, en denkt: "Hee, dat moet Pietje wel zijn!"
Ze lopen allebei door en komen bij een brug. Ze komen bij elkaar, willen allebei groeten...
Waren ze het allebei toch nietErgens in Canada is er een meertje, of gewoon een grote plas water, in ieder geval, vlak boven het water vliegt een libel. Hij vliegt een beetje heen en weer, op en af, zit gewoon te genieten van het zonnetje.
Op hetzelfde moment zwemt er in datzelfde water een snoek. Die snoek zwemt gewoon een beetje heen en weer, kijkt een beetje om zich heen, en ziet opeens, boven hem, die libel vliegen. En de snoek denkt, verrek, als die libel nou eens 10 cm lager gaat vliegen, dan kan ik uit het water springen en kan ik net bij die libel, heb ik een lekker maaltje.
Tegelijkertijd zit er langs het water, op de kant, een beer. Die beer zit gewoon een beetje te genieten van het weer, kijkt om zich heen, kijkt naar het water, en ziet opeens die snoek. En, hij ziet ook de libel. Hij denkt: hmm, als die libel nou 10 cm lager gaat vliegen, dan springt die snoek ongetwijfeld uit het water om die libel te pakken, en dan kan ik opspringen, en die snoek uit de lucht grijpen en hem opeten, want ik heb best wel honger.
Wat die beer echter niet doorhad, was, dat hij per ongeluk op een muis is gaan zitten. Die muis leefde nog wel, maar hij had het wel moeilijk... zo een beer is niet licht. En die muiskijkt tegelijkertijd een beetje hulpeloos om zich heen, ziet de libel, ziet de snoek, voelt de beer, en denkt: nou, als die verdomde libel nou eens 10 cm lager gaat vliegen, dan springt die snoek dus uit het water om de libel te pakken, waarop de beer weer opspringt om de snoek te grijpen, en dan ben ik vrij! Laat die libel alsjeblieft lager vliegen!
Tegelijkertijd, aan de oever van het water, vlak naast de beer en de muis, zit in een boom een poes. En die poes kijkt gewoon een beetje rond, ziet eerst de libel, ziet de snoek, ziet de beer, ziet de muis... en denkt: Verdomd, als die verrekte libel nou 10 cm lager gaat vliegen, springt de snoek uit het water om de libel te pakken. Dan springt die beer vast wel omhoog en vangt de snoek. Dan is die muis vrij, rent waarschijnlijk weg, en dan kan ik uit de boom springen om de muis te pakken, heb ik lekker eten!
En opeens gaat die libel 10 cm lager vliegen. De snoek aarzelt niet, springt uit het water, pakt de libel, de beer veert op, grijpt de snoek, het muisje is vrij, begint te rennen, de poes springt.........................EN SPRINGT MIS, ZO HET WATER IN!!!!!!!!
Wat is de moraal van dit verhaal????????????
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Van een lang voorspel krijg je een natte poesquote:Op maandag 10 november 2008 11:44 schreef Trevland het volgende:
FF eentje uit de Ouwe Flauwe doos
Hoe stop je een olifant in de koelkast?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Hoe stop je een giraffe in de koelkast?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Koning Leeuw geeft een feestje wie is er niet?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Je komt bij een rivier die je over wilt steken. Er is geen brug te verkennen en er om heen lopen kan niet. Normaal zitter er allemaal krokodillen enz. om de rivier hoe kom je aan de overkant?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.wat doe je met een irrante peuter die door de kamer kruiptSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.wat doe je als hij dan rondjes blijft kruipenSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.quote:Op donderdag 13 november 2008 21:59 schreef puntopower het volgende:
wat doe je met een irrante peuter die door de kamer kruiptSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.wat doe je als hij dan rondjes blijft kruipentimmermans grappenSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.(╯°□°）╯︵ ¡ʞoɟWat is het toppunt van pedofilie?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Een Belg wil zelfmoord plegen en staat op een flatgebouw.
hij springt....SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Een andere Belg staat op een gebouw te werken, valt ie keihard naar beneden BAF! op de grond.
zegt hij:SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wat is een ander woord voor Cliniclown?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Het is groen en het is fruitSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Bodybuilding #1
Hardlopen #2Komt een man bij de dokter...SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Is definitief vertrokken na een ban voor het opstaan tegen slechterikenFF een hele flauwe
Komt een vis bij de dokter.
zegt de dokter:SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.quote:Op vrijdag 14 november 2008 11:25 schreef Trevland het volgende:
FF een hele flauwe
Komt een vis bij de dokter.
zegt de dokter:1996 belde...SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Het Pentagon vond dat het te veel generaals in dienst had en besliste er een paar met vervroegd pensioen te sturen. Ze beloofden elke generaal die pensioneerde een volledig jaarinkomen en alle bijhorende voordelen plus $10.000 voor elke inch gemeten in een rechte lijn tussen twee zelf te kiezen punten op zijn eigen lichaam. De eerste die het pensioenplan accepteerde vroeg om de afstand te meten tussen de tippen van zijn tenen en de bovenkant van zijn hoofd. Zes voet. Hij wandelde naar buiten met een cheque van $720.000. De tweede vroeg om gemeten te worden tussen zijn boven zijn hoofd uitgestrekte handen en zijn tenen. Acht voet. Hij wandelde naar buiten met een cheque van $960.000. Ondertussen had de eerste generaal er nog een ingelicht. En toen men de derde generaal vroeg waar ze moesten meten, zei hij tegen de meter van dienst: "Van de top van mijn penis tot de onderkant van mijn ballen." "Goed", zei de meter van dienst, "maar dan haal ik er even een medisch officier bij". De medisch officier gaf het bevel: "Laat uw broek zakken!" en de generaal deed dit. De officier plaatste het begin van de lintmeter tegen het topje van zijn penis en begon naar onder toe te werken. "Djiezes", zei hij, "Waar zijn je ballen?" "In Vietnam", antwoordde de generaal.Wat is een neger met sneeuw in zn reet?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Turk op een fiets?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.oud:
Hoe heet het sperma van pino?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.een nederlandse paardenfokker tegen een engelse: "I fok horses", die engelse: "pardon?" nederlander: "yes poarden."
seauu 2002
Op welke dag van het jaar worden er in Turkije de meeste scheermesjes verkocht?...SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.John de Wolf zit met z'n zoontje op een boot,
zegt z'n zoontje: "Kijk papa een boot !"
Waarop John de Wolf zegt: "nee jongen dat is een hovercraft"
Zegt z'n zoontje: "Hoe spel je dat papa ?"
Zegt John de Wolf: "Oh nee het is toch een boot"
Het is rood, zit in een hoekje en word steeds kleiner??SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.een klein meisje vraagt aan haar vader:
pappa pappa geloof jij in sinterklaas of in de kerst man ?
na een tijdje nagedacht te hebben zegt de vader,
ik geloof in de kerst man.
het meisje vraagt,
waarom dan de kerstman ?
zegt de vader,
ik zie eerder rendieren vliegen dan negers werken.Komt er een man bij de dokter.
Dokter: Hey, lang geleden.
Man: Klopt, ik was ziek.Zo niet, dan toch...quote:Op vrijdag 14 november 2008 11:23 schreef Karrs het volgende:
Komt een man bij de dokter..."Kan ik u helpen?"SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
"Ik kijk alleen even rond" zegt de dokter.
"Prima!" zegt de man en gaat weer wegSPOILER: Wat is er leuker dan een dode baby?Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.quote:Op maandag 17 november 2008 17:33 schreef BroesWillems het volgende:GAHAHAHSPOILER: Wat is er leuker dan een dode baby?Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.I have had it with these motherfucking snakes on this motherfucking plane!Het is kaal en 10 meter lang?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Het is kaal en 7 meter lang?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Het is grijs en doorzichtigSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Het is grijs en hangt aan de muurSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Het piept en het zit in de hegSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Het is doorzichtig en bevat weinigSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.- "Autisten met elkaar in contact brengen is net zoals delen door 0"Wat is een neger met een hersenbloeding?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.waarom is een olifant groot, rond en grijs ?:)SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.pies on joe toeEen hondje heeft drie poten. Hoeveel poten heeft hij over?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Dat hondje loopt normaal over de brug maar de brug is weg hoe komt hij dan aan de overkant.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.quote:Op dinsdag 28 oktober 2008 17:29 schreef Dl4w het volgende:
Bij de bushalte staat een blinde man en een man met zijn 5 kinderen en vrouw te wachten op de bus. Na een tijdje komt eindelijk de bus er aan. Als ze in willen stappen meld de buschauffeur dat er nog plek is voor maar 6 personenen in de bus, Dus besluiten de Blinde man, en de vader van de kinderen het laatste stuk te lopen.
Op een gegeven moment zegt de vader van die kinderen: Hé zeg, wat tikt jou blindegeleidestok irritant op de weg, kan jij daar geen rubbertje of iets anders over heen doen. Zegt de blinde vervolgens: Als jij nog een paar keer vaker een rubbertje om jou stok heen deed, zaten we nu in de bus......
Bij diezelfde bushalte staat een grote dikke negerin te wachten op de bus.. Alleen moest ze vreselijk nodig schijte....In de verte ziet ze de bus al aankomen, dus ze denkt ach ik hoef alleen mijn rok maar even op te tillen en dan kan ik het laten lopen. Dus zij heeft daar lekker zitten bouten en de bus arriveert inmiddels. De deuren van de bus gaan open en de vrouw wilt de bus instappen. HALT! zegt de buschaffeur als uw zoontje ook mee wilt moet hij eerst zijn sigaret uit maken
Forum Opties Forumhop: Hop naar:
