en toen voelde je die compulsieve drang om die brain fart hier te posten?quote:Op donderdag 20 maart 2008 17:42 schreef fransbreda het volgende:
Ow ik dacht dat je iets met conflict zn vrouwke had.
Zo zeg jij bent goed in lezen.quote:Op donderdag 20 maart 2008 17:44 schreef Re het volgende:
[..]
en toen voelde je die compulsieve drang om die brain fart hier te posten?
Ok, even advocaat van de duivel. Jij zegt dat je wilt dat ze je serieus neemt. Maar hoe serieus neem je haar als je in je gesprek met haar haar reactie 'kinderachtig' noemt?quote:Op donderdag 20 maart 2008 18:05 schreef SHE het volgende:
Oh maar het ligt ook zeker aan de manier waarop ik iets zeg. Ik ben wat dat betreft een beetje bot; ik zeg het zoals ik het voel. Zonder dat ernstig te nuanceren.
Ik begrijp natuurlijk dat het niet leuk is om aangevallen te worden; maar bij elke woordenwisseling weglopen...is dat niet een enorm zwaktebod?
Ik vind het zo gemeen.
quote:Op donderdag 20 maart 2008 18:11 schreef Mr.Spock het volgende:
vrouwen en rationeel in dezelfde zin is sowieso al een brug tever....
Bij elke woordenwisseling weglopen is zeker wel heel erg zwak. Ik denk dat het belangrijk voor jou is op dit moment je af te vragen wat jij nu echt wil binnen deze vrienschap en of dit mogelijk is. Wil je graag de vriendschap met haar behouden, dan zul jij daar (en zij natuurlijk ook) wel dingen voor moeten doen die niet altijd even makkelijk zullen zijn. Ik denk dat het belangrijk is dat zij bewust wordt van jouw niet-slechte bedoelingen als je kritiek op haar levert en jij moet je er denk ik bewust van worden dat zij bepaalde dingen niet goed trekt. Maar om daar een gesprek over aan te gaan, is niet makkelijk en het wil ook niet zeggen dat het na zo'n gesprek allemaal in 1 keer goed gaat. Als jij er voor wilt gaan en zij wil er ook voor de volle 100% voor gaan, dan zou ik de vrienschap nog een kans geven. Als je het idee krijgt dat ze er niet voor wil gaan, dan zou ik het denk ik afkappen. Maar het zal een kwestie van geven en nemen blijven, maar die moet natuurlijk uiteindelijk wel in redelijk in balans heb.quote:Op donderdag 20 maart 2008 18:05 schreef SHE het volgende:
Oh maar het ligt ook zeker aan de manier waarop ik iets zeg. Ik ben wat dat betreft een beetje bot; ik zeg het zoals ik het voel. Zonder dat ernstig te nuanceren.
Ik begrijp natuurlijk dat het niet leuk is om aangevallen te worden; maar bij elke woordenwisseling weglopen...is dat niet een enorm zwaktebod?
Ik vind het zo gemeen.
Goed puntquote:Op donderdag 20 maart 2008 18:06 schreef Daniel1976 het volgende:
Het is maar net hoeveel je van je eigen persoonlijkheid in wilt leveren om met iemand te kunnen communiceren. Ik communiceer op mijn werk met mensen waar ik in mijn prive leven nooit vrienden mee zal zijn. Hoe dichter een persoon bij je staat hoe meer je jezelf zou moeten kunnen zijn bij die persoon.
Vandaar dus dat ik zeg: Als het je vriendin is dan wordt het tijd om verder te kijken. Soms werkt iets gewoon niet (meer).
Het is irrelevant als ze al niet in staat is om er over te praten ipv vluchtgedrag te vertonen.quote:Op donderdag 20 maart 2008 18:20 schreef Hephaistos. het volgende:
Ben ik de enige die het best wel relevant vind waar die kritiek over gaat?
Nee, maar dit is puur een topic 'geef mij even gelijk en ik laat jullie weer met rust' dus dat zal je hier waarschijnlijk ook niet gaan vinden.quote:Op donderdag 20 maart 2008 18:20 schreef Hephaistos. het volgende:
Ben ik de enige die het best wel relevant vind waar die kritiek over gaat?
Mwah, ze geeft ook aan dat ze het zelf bot en ongenuanceerd kan brengen.quote:Op donderdag 20 maart 2008 18:24 schreef Bolter het volgende:
[..]
Nee, maar dit is puur een topic 'geef mij even gelijk en ik laat jullie weer met rust' dus dat zal je hier waarschijnlijk ook niet gaan vinden.
Dat ligt er maar net aan. Ik kan wel wat domeinen bedenken waar ik geen bemoeienis van m'n vrienden in duld. Als ik dat dan een of twee keer heb gezegd en ze blijven erover beginnen kap ik het ook af. Nu ken ik SHE natuurlijk niet, maar naar haar gedrag op Fok te beoordelen vermoed ik dat ze erg volhoudend kan zijn.quote:Op donderdag 20 maart 2008 18:23 schreef Feitosa het volgende:
[..]
Het is irrelevant als ze al niet in staat is om er over te praten ipv vluchtgedrag te vertonen.
Touché. Dat was inderdaad niet zo netjes van mij.quote:Op donderdag 20 maart 2008 18:10 schreef Lienekien het volgende:
[..]
Ok, even advocaat van de duivel. Jij zegt dat je wilt dat ze je serieus neemt. Maar hoe serieus neem je haar als je in je gesprek met haar haar reactie 'kinderachtig' noemt?
Absoluut niet. Als ik gelijk wilde krijgen dat had ik het hier niet gepost, maar mezelf voorgehouden dat het aan haar lag.quote:Op donderdag 20 maart 2008 18:24 schreef Bolter het volgende:
[..]
Nee, maar dit is puur een topic 'geef mij even gelijk en ik laat jullie weer met rust' dus dat zal je hier waarschijnlijk ook niet gaan vinden.
Dat vind ik dus ookquote:Op donderdag 20 maart 2008 18:23 schreef Feitosa het volgende:
[..]
Het is irrelevant als ze al niet in staat is om er over te praten ipv vluchtgedrag te vertonen.
Je kunt je kritiek ook verpakken als een wens: ik zou het heel fijn vinden als je mij zou vragen hoe het met mij gaat en wat je voor mij kunt doen. Dat zou ik erg van je waarderen.quote:Op donderdag 20 maart 2008 18:35 schreef SHE het volgende:
[..]
De kritiek an sich was niets meer dan het geeikte ' je kan in deze vriendschap ook wat meer je best doen om aan mij te denken' en ' misschien kun je af en toe ook eens vragen hoe het met mij gaat en wat je voor mij kunt doen '
Ah leuk. Post van regelmatige fokster.quote:Op donderdag 20 maart 2008 17:35 schreef SHE het volgende:
Ik zit met wat zaken die mij dwarszitten. Ventileer deze en krijg steeds een repeterend antwoord terug; als in ' nou en, doe jij ook weleens ' , of ' nee jij dan' of ' nou, ik voel me precies zo!!'
Ik heb een paar keer geprobeerd te vragen of ze alsjeblieft naar mij wilde luisteren en dat ik gewoon iets kwijt wilde, in de hoop dat ze iets over mij zou leren, of ( I wish ) er iets mee zou doen.
Echt, van humor naar beter. JIJ bepaalt dat ZIJ jouw fouten moet accepteren, onder het motto 'we zijn allemaal mensen'. Lief hoor! Ik wijs geen veroorzakers aan, maar behandel jij haar zoals je zelf behandeld wilt worden?quote:Ben ik onredelijk?
Ik weet namelijk best dat ik een tough cookie ben en ik weet ook zeker dat ik zelf ook de nodige steken laten vallen, maar we zijn allemaal mensen toch?
Dat klinkt een beetje ...overdreven? Ik begrijp het wel hoor; maar ik heb dan een beetje het gevoel dat ik niet eerlijk ben. Ik bedoel namelijk gewoon dat ze niet zo'n egoistisch mokkel moet zijn en het niet for granted moet nemen dat ik bij iedere zucht aan haar zijde sta. Niet dat ze dit van mij eist hoor, maar zo ben ik gewoon. Ik hecht me nauwelijks aan mensen, maar als het dan zover is, dan is dat ook behoorlijk hecht en ga ik echt door vuur.quote:Op donderdag 20 maart 2008 18:39 schreef Lienekien het volgende:
[..]
Je kunt je kritiek ook verpakken als een wens: ik zou het heel fijn vinden als je mij zou vragen hoe het met mij gaat en wat je voor mij kunt doen. Dat zou ik erg van je waarderen.
En dan maak je er ook een 'ik-boodschap' van in plaats van een 'jij-boodschap'. Dat komt vaak al veel prettiger over.
Hoe wil je in godsnaam een conflict oplossen als de ander wegloopt bij een discussie ( waar je uiteindelijk niet aan ontkomt )??quote:Op donderdag 20 maart 2008 18:40 schreef mgerben het volgende:
[..]
Ah leuk. Post van regelmatige fokster.
Ik moest om te beginnen keihard lachen.
Jouw klachten komen meestal van jongens. Leuk om ook eens een meiske aan die kant te zien.
Even een paar dingen die mij opvielen in jouw betoog:
- Zij kan niet tegen kritiek. Da's iets dat heel veel meisjes hebben.
- Jij schrijft dat jij 'even een paar dingen die jou niet bevallen bij haar neer wilt leggen'. Da's echt humor. Ik heb een probleem, ik heb er geen zin in, dus ik leg het neer bij een ander en ik wordt boos als die ander het niet met open armen verwelkomt...
Er zijn ALTIJD twee partijen bij een conflict: Degene die iets doet en degene die dat niet kan accepteren...
Als jij moeite hebt om met bepaald gedrag van haar om te gaan kun jij ook zelf keuzes maken. Wat jij wilt is de makkelijke weg: Jij wilt geen keuzes maken. Jij wilt jouw probleem, jouw onvermogen om er mee om te gaan, bij een ander neerleggen opdat die ander verandert, zodat jij je beter voelt... Vrouwelijker kan haast niet.
[..]
Echt, van humor naar beter. JIJ bepaalt dat ZIJ jouw fouten moet accepteren, onder het motto 'we zijn allemaal mensen'. Lief hoor! Ik wijs geen veroorzakers aan, maar behandel jij haar zoals je zelf behandeld wilt worden?
Nee, ik wil dat ze mijn probleem met haar gepaste aandacht geeft. En het vooral niet wegwuift met 'ja maar dat doe jij ook weleens 'quote:Op donderdag 20 maart 2008 18:40 schreef mgerben het volgende:
[..]
Ah leuk. Post van regelmatige fokster.
Ik moest om te beginnen keihard lachen.
Jouw klachten komen meestal van jongens. Leuk om ook eens een meiske aan die kant te zien.
Even een paar dingen die mij opvielen in jouw betoog:
- Zij kan niet tegen kritiek. Da's iets dat heel veel meisjes hebben.
- Jij schrijft dat jij 'even een paar dingen die jou niet bevallen bij haar neer wilt leggen'. Da's echt humor. Ik heb een probleem, ik heb er geen zin in, dus ik leg het neer bij een ander en ik wordt boos als die ander het niet met open armen verwelkomt...
Er zijn ALTIJD twee partijen bij een conflict: Degene die iets doet en degene die dat niet kan accepteren...
Als jij moeite hebt om met bepaald gedrag van haar om te gaan kun jij ook zelf keuzes maken. Wat jij wilt is de makkelijke weg: Jij wilt geen keuzes maken. Jij wilt jouw probleem, jouw onvermogen om er mee om te gaan, bij een ander neerleggen opdat die ander verandert, zodat jij je beter voelt... Vrouwelijker kan haast niet.
[..]
Echt, van humor naar beter. JIJ bepaalt dat ZIJ jouw fouten moet accepteren, onder het motto 'we zijn allemaal mensen'. Lief hoor! Ik wijs geen veroorzakers aan, maar behandel jij haar zoals je zelf behandeld wilt worden?
Misschien moet je 't voor je gevoel overdrijven, gesteld dat je de vriendschap wilt behouden.quote:Op donderdag 20 maart 2008 18:42 schreef SHE het volgende:
[..]
Dat klinkt een beetje ...overdreven? Ik begrijp het wel hoor; maar ik heb dan een beetje het gevoel dat ik niet eerlijk ben. Ik bedoel namelijk gewoon dat ze niet zo'n egoistisch mokkel moet zijn en het niet for granted moet nemen dat ik bij iedere zucht aan haar zijde sta. Niet dat ze dit van mij eist hoor, maar zo ben ik gewoon. Ik hecht me nauwelijks aan mensen, maar als het dan zover is, dan is dat ook behoorlijk hecht en ga ik echt door vuur.
Is het misschien dat ik ongevraagd van alles voor haar doe en stiekem hetzelfde verlang?
Dat zou dan ook niet zo fraai van mij zijn.
quote:Op donderdag 20 maart 2008 18:44 schreef Feitosa het volgende:
[..]
Hoe wil je in godsnaam een conflict oplossen als de ander wegloopt bij een discussie ( waar je uiteindelijk niet aan ontkomt )??
Leg me dat eens uit?
Ik heb een te grote muil voor mijn hart, dat zorgt nogal eens voor innerlijk conflict.quote:Op donderdag 20 maart 2008 18:45 schreef Lienekien het volgende:
[..]
Misschien moet je 't voor je gevoel overdrijven, gesteld dat je de vriendschap wilt behouden.
Maar ik lees dat je nog hard nadenkt. Het is inderdaad lastig als je iets voor een ander doet en eigenlijk verwacht dat de ander dat ook voor jou terugdoet. Alsof je scores bijhoudt. Neemt niet weg dat je in een vriendschap iets terug mag verwachten, maar ik zou er geen meetlat langsleggen. Als het echt niet goed meer voelt, kun je kappen.
Die ander loopt weg omdat ze zich dat kan veroorloven omdat ze weet dat She toch wel weer terug komt.quote:Op donderdag 20 maart 2008 18:44 schreef Feitosa het volgende:
Hoe wil je in godsnaam een conflict oplossen als de ander wegloopt bij een discussie ( waar je uiteindelijk niet aan ontkomt )??
Leg me dat eens uit?
Dat klinkt dan toch wel als een vriendin die je zou willen houden. Dan zou ik toch mijn tactiek wat wijzigen, als je dat kunt en wilt. Probeer het onderwerp van 'vraag ook eens hoe het met mij gaat' even te vergeten. Pak aan waar het je nu om gaat: wat het met jou doet als zij wegloopt uit een gesprek. En vraag haar of jullie kunnen afspreken dát voortaan te vermijden. Dat ze desnoods tien minuten met haar kaken kwaad op elkaar de andere kant op blijft kijken, maar weglopen mag niet meer.quote:Op donderdag 20 maart 2008 18:50 schreef SHE het volgende:
[..]
Ik heb een te grote muil voor mijn hart, dat zorgt nogal eens voor innerlijk conflict.
Je moet het wel erg bont maken wil ik de knuppel in het hoenderhok smijten.
Maar toch knaagt het aan me, ik kan de keren niet meer tellen dat ze me verbouwereerd achterliet om mij vervolgens uren te negeren.
Waarna ik bij een herstel van het contact elk woord in de weegschaal probeerde te leggen om haar maar niet te provoceren.
Maar omgekeerd schroomt ze niet om eerlijk te zijn, simpelweg omdat ze weet dat ik het wel kan hebben. Ik schrik namelijk niet zo snel van een woord als egoisme. Ik weet namelijk dondersgoed dat ik niet zaligmakend ben.
Wie de aureool past, trekke hem aan.
Sorry, dan heb ik niks gezegdquote:Op donderdag 20 maart 2008 18:57 schreef SHE het volgende:
Newsflash; zo ging ik altijd met mensen om, maar dat heeft mij niet bepaald veel diepgang opgeleverd.
Ik wil het nu liever proberen met empathie en meer van dat geneuzel.
2e gedeelte ben ik het wel mee eens. ( het keuze gedeelte dan )quote:Op donderdag 20 maart 2008 18:58 schreef mgerben het volgende:
[..]
Die ander loopt weg omdat ze zich dat kan veroorloven omdat ze weet dat She toch wel weer terug komt.
Dat komt omdat She geen keuzes wil maken maar alleen haar grieven bij een ander wil neerleggen in de verwachting dat die ander dan wel zal veranderen.
En die ander accepteert dat dus niet en loopt weg.
Als She echt een keuze zou maken was er geen conflict. She moet óf kiezen om haar trots in te slikken óf eerlijk zeggen dat ze niet gelukkig wordt van deze relatie, en daar naar handelen.
Als She kiest is het conflict weg.
Maar voor haar is het misschien ook moeilijker het te accepteren. Jij met de grote bek hebt je zegje snel gedaan.quote:Op donderdag 20 maart 2008 19:35 schreef SHE het volgende:
Overigens denk ik gewoon dat het een temperament verschil is. Ik ben luid en passioneel, zij is ingetogen en spreekt een zin pas uit als ze die vanuit alle hoeken heeft bekeken.
Ik accepteer dat, maar ze accepteert niet dat ik anders in elkaar zit. Ik kan iemand voor rotte vis uitmaken en hem na de nodige headbuts binnen seconden in de armen vliegen.
Zij niet; alles is zo...overwogen.
Skippy moet opnieuw geboren worden, wil hij ooit mijn vent zijn.quote:Op donderdag 20 maart 2008 19:31 schreef Flatline____ het volgende:
Oh ja, of ik je mag PM-en als je relatie met Skippy22 ooit uit mocht gaan![]()
Omdat elk probleem twee kanten heeft.quote:Op donderdag 20 maart 2008 19:01 schreef SHE het volgende:
Maar wat is er nu zo fout aan je problemen bij iemand neerleggen die dat veroorzaakt? Mis ik iets?
Verder ben ik het met je eens hoor Gerben, ik hou het in stand.
Hmmm..ik vind assertief een walgelijk woord. Ik ben gewoon actief agressief. Je weet meteen wat je te wachten staat. Zij is passief agressief. Haar shit krijg ik pas als ik haar aanval.quote:Op donderdag 20 maart 2008 19:38 schreef Lienekien het volgende:
[..]
Maar voor haar is het misschien ook moeilijker het te accepteren. Jij met de grote bek hebt je zegje snel gedaan.
Ik ken het. Ik heb een vriendin die soms maanden later pas eens aankomt met 'ja maar jij toen en toen'. Dat maakt mij boos en verdrietig. Haar reactie: 'niet iedereen is zo assertief als jij'.
Dit klinkt zinnig. Maar ik moet er wel even over nadenken. Dat is dan weer de vrouw in mij. Ik ben te snel geneigd om er overheen te stappen, terwijl dat wellicht voor beiden niet de beste oplossing is.quote:Op donderdag 20 maart 2008 19:40 schreef mgerben het volgende:
[..]
Omdat elk probleem twee kanten heeft.
Concreter: Als jij iets doet waar ik niet mee om kan gaan is dat een probleem voor mij.
Maar het probleem wordt evengoed veroorzaakt door het feit dat ik er niet mee om kan gaan.
Door zonder meer de schuld bij jou te leggen, zonder te kijken naar mijn eigen onvermogen om jou te accepteren of in je waarde te laten, doe ik alsof het probleem maar één kant heeft.
Dat is niet objectief.
Vanuit de ander gezien (vanuit jou, in dit voorbeeld) is er namelijk helemaal geen probleem, als ik maar kon accepteren dat jij bent zoals je bent. Vanuit jou gezien ligt het probleem dus bij mijn onwil om jou te accepteren.
Conclusie: Een probleem ontstaat pas bij twéé mensen en het is daarom eigendom van beide partijen.
Mijn (gemakkelijke) oplossing is: Jij verandert en je past je aan zodat ik mij niet meer aan je stoor. Lekker makkelijk!
Jouw makkelijke oplossing is: Ik accepteer jou zoals je bent en ik houd mijn mond.
Wederom is de conclusie: We kunnen niet allebei gelijk hebben. Als ik eis dat jij verandert geef ik jou daarmee het recht om te eisen dat ik verander.
De ander veranderen is dus geen oplossing.
Stapje verder: De oplossing ligt niet bij de ander. De oplossing ligt bij mij. Als ik niet met jou kan leven zoals je bent, moet ik mijn eigen weg kiezen.
Als jij dáár weer niet mee kunt leven heb jij ook een keuze: Je eigen gedrag aanpassen zodat je met mij kunt zijn, of je eigen weg kiezen.
Dat is dus wél een oplossing, omdat daarmee onderkend wordt dat wie het probleem ervaart, ook de oplossing met zich meedraagt.
De volgende keer dat ze wegloopt ga je haar dat toeroepen: als je nu niet blijft om dit hier en nu uit te praten, dan hoef je ook niet meer terug te komen!quote:Op donderdag 20 maart 2008 19:41 schreef SHE het volgende:
[..]
Hmmm..ik vind assertief een walgelijk woord. Ik ben gewoon actief agressief. Je weet meteen wat je te wachten staat. Zij is passief agressief. Haar shit krijg ik pas als ik haar aanval.
Voor mij heel vervelend, maar ik begrijp ook best dat zij niet zo snel iets zal ventileren.
Wat moet ik hier nou mee? Behalve dat ik ht echt niet meer ga pikken dat ze wegloopt; de volgende keer mag ze heel lang doorlopen.
Ik word er nu weer boos om
Oh, dan werkt het niet. Ik zou m'n tactiek wel wijzigen.quote:Op donderdag 20 maart 2008 19:45 schreef SHE het volgende:
Dat heb ik dus al duizend keer geroepen
* lightbulb moment*
Nou, dit.quote:Op donderdag 20 maart 2008 19:48 schreef SHE het volgende:
Hoe bedoel je dat? Ik moet dan iets anders zeggen?
Ik heb zelf meer de neiging om haar te vertellen dat de eerstvolgende keer een exit is.
quote:Op donderdag 20 maart 2008 18:59 schreef Lienekien het volgende:
[..]
Dat klinkt dan toch wel als een vriendin die je zou willen houden. Dan zou ik toch mijn tactiek wat wijzigen, als je dat kunt en wilt. Probeer het onderwerp van 'vraag ook eens hoe het met mij gaat' even te vergeten. Pak aan waar het je nu om gaat: wat het met jou doet als zij wegloopt uit een gesprek. En vraag haar of jullie kunnen afspreken dát voortaan te vermijden. Dat ze desnoods tien minuten met haar kaken kwaad op elkaar de andere kant op blijft kijken, maar weglopen mag niet meer.
dit en niet anders.quote:Op donderdag 20 maart 2008 19:40 schreef mgerben het volgende:
[..]
Omdat elk probleem twee kanten heeft.
Jouw benadering is typisch voor veel vrouwen en ook mensen: Als iets mij stoort is dat iets fout en moet veranderen.
Concreter: Als jij iets doet waar ik niet mee om kan gaan is dat een probleem voor mij.
Maar het probleem wordt evengoed veroorzaakt door het feit dat ik er niet mee om kan gaan.
Door zonder meer de schuld bij jou te leggen, zonder te kijken naar mijn eigen onvermogen om jou te accepteren of in je waarde te laten, doe ik alsof het probleem maar één kant heeft.
Dat is niet objectief.
Vanuit de ander gezien (vanuit jou, in dit voorbeeld) is er namelijk helemaal geen probleem, als ik maar kon accepteren dat jij bent zoals je bent. Vanuit jou gezien ligt het probleem dus bij mijn onwil om jou te accepteren.
Conclusie: Een probleem ontstaat pas bij twéé mensen en het is daarom eigendom van beide partijen.
Mijn (gemakkelijke) oplossing is: Jij verandert en je past je aan zodat ik mij niet meer aan je stoor. Lekker makkelijk!
Jouw makkelijke oplossing is: Ik accepteer jou zoals je bent en ik houd mijn mond.
Wederom is de conclusie: We kunnen niet allebei gelijk hebben. Als ik eis dat jij verandert geef ik jou daarmee het recht om te eisen dat ik verander.
De ander veranderen is dus geen oplossing.
Stapje verder: De oplossing ligt niet bij de ander. De oplossing ligt bij mij. Als ik niet met jou kan leven zoals je bent, moet ik mijn eigen weg kiezen.
Als jij dáár weer niet mee kunt leven heb jij ook een keuze: Je eigen gedrag aanpassen zodat je met mij kunt zijn, of je eigen weg kiezen.
Dat is dus wél een oplossing, omdat daarmee onderkend wordt dat wie het probleem ervaart, ook de oplossing met zich meedraagt.
Dat vetgedrukte is niet waar. Met een introvert persoon is het niet zo dat ie alleen maar hun problemen met jou bespreken als jij kwaad op hen bent. Je moet geduldiger zijn.quote:Op donderdag 20 maart 2008 19:41 schreef SHE het volgende:
[..]
Hmmm..ik vind assertief een walgelijk woord. Ik ben gewoon actief agressief. Je weet meteen wat je te wachten staat. Zij is passief agressief. Haar shit krijg ik pas als ik haar aanval.
Voor mij heel vervelend, maar ik begrijp ook best dat zij niet zo snel iets zal ventileren.
Misschien kom je er gewoon verkeerd mee aanzetten. Zoals je zegt ben jij nog al luid en passioneel en is zij ingetogen. Je gedrag kan op haar heel beangstigend overkomen, waardoor ze "bang" is om met jouw in discussie te gaan.quote:Op donderdag 20 maart 2008 19:35 schreef SHE het volgende:
Overigens denk ik gewoon dat het een temperament verschil is. Ik ben luid en passioneel, zij is ingetogen en spreekt een zin pas uit als ze die vanuit alle hoeken heeft bekeken.
Ik accepteer dat, maar ze accepteert niet dat ik anders in elkaar zit. Ik kan iemand voor rotte vis uitmaken en hem na de nodige headbuts binnen seconden in de armen vliegen.
Zij niet; alles is zo...overwogen.
quote:Op donderdag 20 maart 2008 17:42 schreef fransbreda het volgende:
Ow ik dacht dat je iets met conflict zn vrouwke had.
Tot die conclusie ben ik inderdaad gekomen. Waarmee ik niet wil zeggen dat ik haar grenzen niet moet accepteren.quote:Op donderdag 20 maart 2008 20:30 schreef Garisson72 het volgende:
Je zou 't waarschijnlijk ook nooit lang volhouden, jezelf een ander karakter aan te meten of bepaalde karaktertrekken te smoren. Vooral niet als je zo'n sterke persoonlijkheid hebt als je van jezelf beschrijft.
't Is niet per se quitting als je na rijp beraad een weloverwogen beslissing neemt, die ertoe leidt dat dit hier tot een einde komt.
Verstandig besluitquote:Op donderdag 20 maart 2008 22:22 schreef SHE het volgende:
[..]
Tot die conclusie ben ik inderdaad gekomen. Waarmee ik niet wil zeggen dat ik haar grenzen niet moet accepteren.
Ik heb nu de voorwaarde gesteld dat weglopen niet meer voorkomt. Wel geef ik haar een safety-net. Als het haar teveel wordt, moet ze gewoon aangeven dat ze nu niet wil praten en dat ze er later op terugkomt.
Niks aan de hand.
Ga ik het alsnog afdwingen, dan zit ik zelf natuurlijk fout.
Maar de harde eis is neergelegd; of je bewaakt je eigen grenzen op een volwassen manier, of we kappen ermee.
Ze heeft uiteindelijk voor het eerste gekozen.
We'll see
Heftig die eis die je stelt, als ik een vriendin had die zo moeilijk deed tegen mij, nam ik ook de telefoon niet meer op en zou ik ook niet thuisgeven.quote:Op donderdag 20 maart 2008 22:22 schreef SHE het volgende:
[..]
Tot die conclusie ben ik inderdaad gekomen. Waarmee ik niet wil zeggen dat ik haar grenzen niet moet accepteren.
Ik heb nu de voorwaarde gesteld dat weglopen niet meer voorkomt. Wel geef ik haar een safety-net. Als het haar teveel wordt, moet ze gewoon aangeven dat ze nu niet wil praten en dat ze er later op terugkomt.
Niks aan de hand.
Ga ik het alsnog afdwingen, dan zit ik zelf natuurlijk fout.
Maar de harde eis is neergelegd; of je bewaakt je eigen grenzen op een volwassen manier, of we kappen ermee.
Ze heeft uiteindelijk voor het eerste gekozen.
We'll see
Jij hebt een mannelijk brein?quote:Op donderdag 20 maart 2008 22:43 schreef SHE het volgende:
Ik denk ook dat mannen mij beter begrijpen dan vrouwen.
Gevoelens zijn ook niet te begrijpen, ze zijn immers irrationeel.quote:Op donderdag 20 maart 2008 23:44 schreef SHE het volgende:
Dan heb je me denk ik niet goed gelezen. Ik denk dat ik in alle opzichten truttiger ben dan zij.
Ik zit ermee. Zij nauwelijks; althans...zo doet haar gedrag niet vermoeden.
Overgevoelig past mij beter denk ik en dat wil ik best toegeven. Dat ik daarbij wat 'mannelijk' ( lees: insensitief ) met zaken omga, maakt mij nog geen feministe.
Ik heb niks tegen gevoelens, ik begrijip er gewoon geen snars van.
dat was te verwachten, zoals je haar beschrijft klinkt ze niet als iemand die stoere besluiten met ingrijpende consequenties durft te nemen. Heb jij ook nog een concessie van jouw kant gedaan?quote:Op donderdag 20 maart 2008 22:22 schreef SHE het volgende:
Maar de harde eis is neergelegd; of je bewaakt je eigen grenzen op een volwassen manier, of we kappen ermee.
Ze heeft uiteindelijk voor het eerste gekozen.
quote:Op donderdag 20 maart 2008 23:45 schreef Diederik_Duck het volgende:
[..]
Gevoelens zijn ook niet te begrijpen, ze zijn immers irrationeel.
Dat geneuzel werkt soms toch het beste, ook al kun je zelf wel tegen directe taal. Mensen springen niet zo gauw op de kast als je de dingen zegt meer vanuit jouw gevoel. Als je tegen iemand zegt dat hij of zij zich altijd zo egoistisch gedraagt, voelen ze zich eerder aangevallen dan wanneer je zegt dat je je in de steek gelaten voelt door hen.quote:Op donderdag 20 maart 2008 18:57 schreef SHE het volgende:
Newsflash; zo ging ik altijd met mensen om, maar dat heeft mij niet bepaald veel diepgang opgeleverd.
Ik wil het nu liever proberen met empathie en meer van dat geneuzel.
Ik vind háár de man in deze relatie. Dat confronterende je-moet-en-zult-nú-naar-me-luisteren heeft iets kinderachtigs (en vrouwelijks). Mannen zijn beter in staat om een aanval te laten bezinken en er later in alle rust op terug te komen. Wat ook een beetje kinderachtig is, is dat je vindt dat jij jezelf moet kunnen zijn in deze relatie (dus meteen moet kunnen ventileren wat je dwars zit) terwijl zij dat niet mag (namelijk weglopen als ze zich aangevallen voelt). Ik denk dat vrouwen je véél beter zullen begrijpen dan mannen.quote:Op donderdag 20 maart 2008 23:44 schreef SHE het volgende:
Overgevoelig past mij beter denk ik en dat wil ik best toegeven. Dat ik daarbij wat 'mannelijk' ( lees: insensitief ) met zaken omga, maakt mij nog geen feministe.
Ik heb niks tegen gevoelens, ik begrijip er gewoon geen snars van.
quote:Op donderdag 20 maart 2008 23:44 schreef SHE het volgende:
...
Ik heb niks tegen gevoelens, ik begrijip er gewoon geen snars van.
Dit komt nog steeds niet helemaal gezond over. Jij hebt nu de regels gemaakt, het is niet in overleg gegaan. Dit betekent: meer kans dat ze de regels niet accepteert, en toch wegloopt.quote:Op donderdag 20 maart 2008 22:22 schreef SHE het volgende:
[..]
Tot die conclusie ben ik inderdaad gekomen. Waarmee ik niet wil zeggen dat ik haar grenzen niet moet accepteren.
Ik heb nu de voorwaarde gesteld dat weglopen niet meer voorkomt. Wel geef ik haar een safety-net. Als het haar teveel wordt, moet ze gewoon aangeven dat ze nu niet wil praten en dat ze er later op terugkomt.
Niks aan de hand.
Ga ik het alsnog afdwingen, dan zit ik zelf natuurlijk fout.
Dit bedoel ik dus.quote:Wat ik er echter mee bewerkstellig is dat degenen waar ik het meest van houd het gevoel hebben dat ik bij het minste of geringste bereid ben alles op het spel te zetten. Hoewel alle relaties voorwaardelijk van aard zjin, is het echt funest voor een liefdevolle relatie om de voorwaardelijkheid voelbaar te maken.
Nee je moet haar gewoon ff zeggen dat het je niet helemaal lekker zit omdat je haar voor het blok hebt gezet. Maar dat dat weer niet betekent dat je het blijft accepteren als ze elke keer wegloopt.quote:Op vrijdag 21 maart 2008 10:09 schreef SHE het volgende:
Verdikkeme, nu voel ik me weer schuldig.
Niet helemaal mee eens. Iedereen mag zelf de keuzes maken in het leven die het beste bij hem/haar passen, zolang hiervoor de consequenties ook gedragen worden. SHE stelt in mijn beleving een ultimatum omdat dit voor haar geen prettige situatie is, en wat die vriendin daar dan vervolgens mee doet is aan háár.quote:Op vrijdag 21 maart 2008 10:02 schreef ErikT het volgende:
Dit komt nog steeds niet helemaal gezond over. Jij hebt nu de regels gemaakt, het is niet in overleg gegaan. Dit betekent: meer kans dat ze de regels niet accepteert, en toch wegloopt.
En dan vind jij dat je nu terecht de vriendschap mag verbreken.
Je moet de voor en nadelen tegen elkaar afwegen. Is de onprettige situatie erger, of is het mogelijke verlies van de vriendin erger?quote:Op vrijdag 21 maart 2008 10:16 schreef Garisson72 het volgende:
[..]
Niet helemaal mee eens. Iedereen mag zelf de keuzes maken in het leven die het beste bij hem/haar passen, zolang hiervoor de consequenties ook gedragen worden. SHE stelt in mijn beleving een ultimatum omdat dit voor haar geen prettige situatie is, en wat die vriendin daar dan vervolgens mee doet is aan háár.
Dus je vindt het onredelijk dat jij je emoties moet beteugelen, maar je eist wel van haar dat ze dat doet?quote:Op vrijdag 21 maart 2008 10:21 schreef SHE het volgende:
Dan geef ik toch al mee? Immers, ik moet dan ook mijn emoties beteugelen tot nader order.
Als ze dan alsnog voor weglopen kiest dan spoort er toch iets niet?
in dat geval is het voor haar kennelijk onmogelijk om hier op een constructieve manier mee om te gaan, misschien omdat ze 'bang' is voor je semi-agressieve karakterquote:Op vrijdag 21 maart 2008 10:21 schreef SHE het volgende:
Als ze dan alsnog voor weglopen kiest dan spoort er toch iets niet?
Jij vindt een ultimatum stellen wel een constructieve manier van ergens mee omgaan?quote:Op vrijdag 21 maart 2008 10:31 schreef Garisson72 het volgende:
in dat geval is het voor haar kennelijk onmogelijk om hier op een constructieve manier mee om te gaan,
Kijk dit vind ik dus een lichtelijk gevaarlijke afweging, want voor veel mensen is het moeilijk (of zelfs not done) om een vriendschap de rug toe te keren, vaak ongeacht de persoon waarmee die vriendschap bestaat, want je kent die persoon al zo lang, en we hebben historie, en zij weet veel van mij en ik van haar, yadayada.quote:Op vrijdag 21 maart 2008 10:26 schreef ErikT het volgende:
Je moet de voor en nadelen tegen elkaar afwegen. Is de onprettige situatie erger, of is het mogelijke verlies van de vriendin erger?
Ja, omdat je hiermee beweging brengt in de situatie. Heen en weer blijven gaan tussen het weglopen en het weer lijmen is mijns inziens niet constructief.quote:Op vrijdag 21 maart 2008 10:33 schreef ErikT het volgende:
Jij vindt een ultimatum stellen wel een constructieve manier van ergens mee omgaan?
Het klopt dat er dan beweging komt in de situatie. En het klopt dat niks doen niet constructief is. Maar een ultimatum is niet de enige manier om iets in beweging te krijgen. En aangezien het de extreemste variant is, niet de juiste.quote:Op vrijdag 21 maart 2008 10:43 schreef Garisson72 het volgende:
[..]
Ja, omdat je hiermee beweging brengt in de situatie. Heen en weer blijven gaan tussen het weglopen en het weer lijmen is mijns inziens niet constructief.
Ja, maar zij kan niet omgaan met het confronterende gedrag van SHE. Dat heeft ze vast niet met iedereen. Het is dus een probleem tussen 2 mensen.quote:Dat die vriendin er vervolgens misschien niet mee kan omgaan, is iets van háár.
SHE hoeft natuurlijk sowieso helemaal niks. Maar ik maak op uit haar reacties dat die vriendin veel voor haar betekent.quote:SHE hoeft haar acties niet te laten bepalen door de eventuele te verwachten reacties van die vriendin; het eerlijkste wat SHE kan doen is eerlijk zijn naar zichzelf toe, en dat betekent in dit geval reageren vanuit haar actief-agressieve karakter. Zolang ze de consequenties daarvan ook maar kent en accepteert.
True.quote:Op vrijdag 21 maart 2008 10:37 schreef Garisson72 het volgende:
[..]
Kijk dit vind ik dus een lichtelijk gevaarlijke afweging, want voor veel mensen is het moeilijk (of zelfs not done) om een vriendschap de rug toe te keren, vaak ongeacht de persoon waarmee die vriendschap bestaat, want je kent die persoon al zo lang, en we hebben historie, en zij weet veel van mij en ik van haar, yadayada.
Nee. Maar als je alles keihard speelt zit je uiteindelijk in je eentje. Dat is ook niet hoe het hoort te zijn.quote:Zo wordt er sneller gekozen voor optie B en wordt er dus met de moed der wanhoop een relatie onderhouden die veel meer energie kosten dan hij oplevert, en dat is gewoon niet hoe het hoort te zijn in mijn optiek.
Ze kapt niet met weglopen. Net als jij je problemen met een ander direct op tafel gooit, loopt zij weg. Ik ben ook een wegloperquote:Op vrijdag 21 maart 2008 10:44 schreef SHE het volgende:
Daar zit ik dus een beetje mee. What's in it for me? Ik wil gewoon dat ze kapt met weglopen. Ik vraag maar één ding.
Het staat haar ook vrij om iets van mij te vragen, wat ze overigens ooit ook eens heeft gedaan en waar ik mij heel voorbeeldig aan heb gehouden.
Nu vraag ik dit van haar en ik zou zo graag willen dat ze dat bloedserieus neemt.
Ik begrijp wat Erik wil zeggen, het is inderdaad niet zo fraai dat ik dreig de relatie te beeindigen, zeker niet als mijn bedoeling is een constructieve oplossing te vinden. Maar wat ik dan wél moet doen is mij niet duidelijk.
dit illustreert mijn stelling dat deze 2 mensen niet bij elkaar passen in een vriendschap.quote:Op vrijdag 21 maart 2008 11:00 schreef ErikT het volgende:
Ja, maar zij kan niet omgaan met het confronterende gedrag van SHE. Dat heeft ze vast niet met iedereen. Het is dus een probleem tussen 2 mensen.
dat zal ook zo'n vaart nooit lopen; uiteindelijk hou je de mensen over die wel bij je passen, dus die wel met je karakter om kunnen gaan.quote:Op vrijdag 21 maart 2008 11:03 schreef ErikT het volgende:
Nee. Maar als je alles keihard speelt zit je uiteindelijk in je eentje. Dat is ook niet hoe het hoort te zijn.
Ik heb weleens haar sleutels expres kwijtgemaakt zodat ze niet weg kon.quote:Op vrijdag 21 maart 2008 12:38 schreef SlimShady het volgende:
of als ze eenmaal binnen is, alle deuren op slot en een slagersmes in je broekzak houden.
Volgens mij heb je zelf al aardig door wat je wilt. Jij wilt één ding van haar kunnen vragen en je staat haar toe om ook iets van jou te vragen. Dat heet onderhandelen. Volkomen redelijk gedrag! Jij mag je hart bij haar luchten als je dat nodig hebt, zij mag dan niet weglopen, maar jij moet je dan niet louter afreageren, et cetera. Samen ben je een script aan het bedenken voor situaties waarvan je tevoren al weet dat het uit de hand gaat lopen als jullie beiden je eigen 'comfort zone' opzoeken.quote:Op vrijdag 21 maart 2008 13:30 schreef SHE het volgende:
Ik heb dus gedaan wat hier en daar werd gesuggereerd. Maar het komt er op neer wat Garisson zegt. Ze geeft aan dat ze sowieso niet om kan gaan met mijn expliciete, overdonderende manier van 'bestaan' .
Toen heb ik natuurlijk aangegeven dat het daar voor mij ophield. Waarop zij aangaf dat het niet perse aan mijn karakter zou liggen, maar misschien ook wel aan haar houding.
Kortom; ik kom er niet uit. Ik denk dat ik ook maar even niets meer doe. Doodbloeden kan altijd nog.
Mijn moeder heeft dat bij mijn vader gedaan. Net zo lang tot hij een keer doordraaide en een ruit kapotsloeg. Dat heeft haar heel veel genoegdoening gegeven, al zal ze dat zelf nooit toegeven. Ik vond het vreselijk om te zien wat het met hem deed. Je kunt iemand echt kapotmaken door een confrontatie af te dwingen.quote:Op vrijdag 21 maart 2008 13:31 schreef SHE het volgende:
Ik heb weleens haar sleutels expres kwijtgemaakt zodat ze niet weg kon.
Dat was natuurlijk ontzettend kinderachtig. Hielp overigens wel!.
Je moet een zeker iemand gewoon even vragen om je te troosten.quote:Op vrijdag 21 maart 2008 13:52 schreef SHE het volgende:
Deze worstelingen geven mij altijd het gevoel vreselijk klein te zijn.
Ik vind een zwakke plek bij iemand vinden geen om daarin te gaan wroeten geen slechte eigenschap.quote:Op vrijdag 21 maart 2008 13:58 schreef SHE het volgende:
Dat is mijn meest vervelende eigenschap. Ik weet een zwakke plek feilloos te vinden en schroom ook niet om daarin te gaan wroeten. Als iemand dan noodgedwongen buigt, zie ik dat als een overwinning. Het is het meest onmenselijke waar ik toe in staat ben.
Volgens mij ook voortkomend uit pure zelfhaat. Deze vorm van sabotage pas ik namelijk ook nog weleens bij mezelf toe.
Gelukkig is het wel iets wat ik echt onacceptabel vind en ik denk dat ik het redelijk in bedwang weet te houden inmiddels.
Och, onvolwassen. Wat is volwassen?quote:Op vrijdag 21 maart 2008 17:45 schreef Flatline____ het volgende:
TS, je etaleert hier een schijnbaar feilloos zelfinzichtMaar de vraag die je stelt in je OP, 'ben ik onredelijk', is denk ik niet de goeie.
Door de situatie zo te stellen heb je al een bepaalde verwachting vastgelegd over het gedrag van je vriendin. Onredelijk of niet, dat verandert niets aan háár gedrag. Stel, je bent redelijk, wat dan?? Heb je dan het morele recht, en voel je je sterker, om haar daarop aan te spreken?
Het enige wat je mi kunt doen hier is aangeven wat jij van haar pikt en daarna afwachten of ze terugkomt. Ik vind jullie allebei tamelijk onvolwassen....
Mijn moeder zei dan altijd: Jouw wil staat achter de deur...quote:Op vrijdag 21 maart 2008 18:04 schreef SHE het volgende:
Ik voel niet de behoefte haar de les te lezen. Ik wil....
Bedankt.quote:Op vrijdag 21 maart 2008 14:02 schreef Claudia_x het volgende:
[..]
Je moet een zeker iemand gewoon even vragen om je te troosten.
Kort samengevat: je hebt een echte dramaqueen als vriendin. Mijn ervaring is dat dit soort mensen niet veranderen. De plank voor de kop is te groot en alles wat ook maar enigzins naar (opbouwende) kritiek riekt wordt als persoonlijke aanval gezien.quote:Op donderdag 20 maart 2008 17:46 schreef SHE het volgende:
Wat ze doet , is irrelevant.
Het draait om het feit dat ik een aantal zaken graag bij haar neer wil leggen, omdat ze mij een rotgevoel geven.
Echter, wanneer ik dit doe, krijg ik niet een logische reactie terug, maar geeft ze steevast de antwoorden zoals hierboven geschetst.
Ik voel me dan niet bepaald serieus genomen.
Als ik haar vervolgens kinderachtig noem, dan loopt ze steevast dramatisch de deur uit, zet haar telefoon uit en doet net of ik niet besta.
Deze cyclus doorlopen we elke keer, ondanks het feit dat ik al eens heb aangegeven dat weglopen voor mij echt een brug te ver is.
Ik vind het prima als je aangeeft een gesprek niet aan te kunnen, of dat het geen goed moment is, maar demonstratief je biezen pakken en mij negeren is in mijn optiek echt vreselijk onvolwassen.
Ik heb er op deze manier niet zoveel zin meer in.
Ik kan me namelijk niet voorstellen dat je zoiets regelmatig doet.
quote:Op vrijdag 21 maart 2008 19:56 schreef Oblivion het volgende:
Ah ja, loop maar weer weg! [ afbeelding ]
Daar twijfel ik niet aan...quote:
Tja, ik verpak het misschien niet in een subtiel pakketje maar als ik zo het topic doorlees is dit toch kortquote:
Vergeef me, maar je aanval naar haar is indirect een aanval naar mij. Het zou impliceren dat ik dramatische nitwits in mijn omgeving zou dulden.quote:Op vrijdag 21 maart 2008 21:21 schreef Grrrrrrrr het volgende:
[..]
Tja, ik verpak het misschien niet in een subtiel pakketje maar als ik zo het topic doorlees is dit toch kort
en bondig waar het op neerkomt.
Je hebt toch niet voor niks ''discusies" met haar. Bovendien bespreek je dit op een openbaar forum.quote:Op zaterdag 22 maart 2008 11:20 schreef SHE het volgende:
Kennen wij elkaar? Volgens mij niet.
Jij hebt dus geen idee wat ik wel of niet graag doe.
Ik wil best je oortjes even wassenquote:tough cookie
|
Forum Opties | |
---|---|
Forumhop: | |
Hop naar: |