quote:Op maandag 28 januari 2008 15:08 schreef -0- het volgende:
[..]
Behalve de badguys die hebben een vaag (meestal russisch) accent
quote:Op maandag 28 januari 2008 16:26 schreef the_RAVEN het volgende:
* Ieder Amerikaans gezin stuurt zijn kinderen op zomerkamp (this one time in bandcamp..) in de zomer
* Als rechercheur kan je maar beter niet op moordzaken zitten, 95% dat de seriemoordenaar die actief is in jouw district, je stille hints geeft wie hij is. Aan het einde van het liedje hakt ie je vrouw d'r hoofd eraf.
quote:Op maandag 28 januari 2008 16:41 schreef -_Tommy_- het volgende:
[..]
maar dit is wel voor een deel waar, gaan veel kinderen op zomerkamp hoor!
quote:Op maandag 28 januari 2008 16:50 schreef -_Tommy_- het volgende:
[..]
veel werken gewoon door, maar de vakantie is vaak maar paar weken en de scholen zijn voor veel langere tijd dicht!
neem aan dat ook jouw ouders niet de volle vakantie vrij waren!
quote:Jah juist dat was best zondeOp maandag 28 januari 2008 17:21 schreef Bellatrix het volgende:
Als er iemand naakt in bed ligt dan is er altijd heel strategisch een deken over de genitaliën of borsten of kont gelegd. Zag het laatst nog bij Cloverfield.
Extra: Wanneer je onder de douche staat komt er altijd iemand de badkamer in en heb je nooit een handdoek binnen bereik.
quote:En niet te vergeten de BH onder een nachtjapon.Op maandag 28 januari 2008 17:33 schreef Decoy het volgende:
Na de sex trek je je ondergoed weer aan, ja ook je BH.
Als iemand achterna word gezeten door een moordenaar, en diegene stapt in een auto, start de auto niet, en af en toe net op het nippertje wel, en dan springt de moordenaar nog snel op de auto.
quote:Wat je ook hebt gedaan: geslapen, wild geneukt, gedouched, je ziet er altijd smashing uit.Op maandag 28 januari 2008 17:34 schreef Dagonet het volgende:
Al ben je twintig jaar getrouwd of heb je net een flinke neukpartij achter de rug, als je naakt uit bed stapt wikkel je meteen een laken om je heen. Als je onder de douche staat hou je het douchegordijn voor je wanneer je om een handdoek vraagt.
Extra: Wanneer je onder de douche staat komt er altijd iemand de badkamer in en heb je nooit een handdoek binnen bereik.
quote:Dat ziet er altijd wel vreemd uit ja. De borstkas van de man komt vol in beeld, de vrouw heeft het laken tot aan haar nek opgetrokken.Op maandag 28 januari 2008 17:21 schreef Bellatrix het volgende:
Als er iemand naakt in bed ligt dan is er altijd heel strategisch een deken over de genitaliën of borsten of kont gelegd. Zag het laatst nog bij Cloverfield.
[ Bericht 14% gewijzigd door Steve op 28-01-2008 18:18:16 ]
quote:Maar als het dringend is wordt er vaak niet opgenomenOp maandag 28 januari 2008 18:07 schreef gekjongk het volgende:
Als een acteur iemand belt, word er na een keer overgaan al opgenomen, in sommige gevallen al voordat er zelfs een keer is over gegaan.
quote:En soms hoor je dat geluid zelfs op zand en gras in filmsOp maandag 28 januari 2008 18:03 schreef Just_somebody het volgende:
Auto's altijd met gierende banden de bocht omgaan, ook al rijden ze 20km per uur.
quote:Nu zal dat misschien voor veel Amerikanen gelden, maar ze nemen ook altijd op met een simpel "Hello?" of "Yes?". Al kende ik ook wel iemand hier die zo opnam. Naja.Op maandag 28 januari 2008 18:07 schreef gekjongk het volgende:
Als een acteur iemand belt, word er na een keer overgaan al opgenomen, in sommige gevallen al voordat er zelfs een keer is over gegaan.
quote:Da's op echte onderzeeërs ook zo, niet dat ze tapes met dierengeluiden hebben maar ze kunnen wel heel veel verschillende geluiden herkennen.Op maandag 28 januari 2008 17:19 schreef Wombcat het volgende:
De sonarman op een onderzeeboot is altijd een freak die stapels tapes met geluiden van walvissen heeft. Hij kan ze ook meteen herkennen.
Ik heb op discovery ofzo weleens een documentaire gezien waarbij een oude marinier allerlei geluiden nadeed, niet alleen het verschil tussen een viskotter, een tanker en een marineschip, maar ook walvissen en zelfs garnalen.
Persoon komt thuis en ziet zijn deur op en staan. Nu zijn er twee opties:
A) De hoofdrolspeler is een keiharde stoere vent, hij trekt zijn geweer en sluipt zijn huis binnen. Dit betekent ook automatisch dat de insluiper nog binnen is. Die krijgt de kogel of een slag voor z'n kop en moet gaan praten.
B) De persoon die thuis komt is niet de grote stoere vent, maar een onbeduidend figuur die toevallig bewijsstukken in bezit heeft (in dit geval had). Deze persoon loopt simpel maar hysterisch zijn huis binnen (dit betekent automatisch dat de insluiper hier allang al gevlogen is) om te schreeuwen 'they took the evidence'!
Het komt maar bar weinig voor dat in geval A de insluiper al weg is, de held moet wel op iemand schieten als ie z'n wapen trekt. In geval B is het ook maar weinig zo dat de insluiper er nog is en de nietsvermoedende eigenaar voor z'n raap schiet.
quote:Vliegtuigbanden piepen in films meestal ook bij de landing, terwijl dat in het echt niet zo is.Op maandag 28 januari 2008 18:14 schreef DaFrenk het volgende:
[..]
En soms hoor je dat geluid zelfs op zand en gras in films
[..]
quote:Het is ook best moeilijk als niet iedereen alle topics heeft meegemaakt.Op maandag 28 januari 2008 19:58 schreef Herald het volgende:
kan de TT veranderd worden in "back to the future" aangezien iedereen exact hetzelfde post uit het eerste deel van de reeks?
quote:klopt, aangezien het eerste topic in 2000 begon is het eigenlijk ook maar een kleine kans dat in 7 jaar tijd iemand heeft gezegd dat vrouwen altijd een laken voor hun borsten hebben. De piepende banden over zand hebben we al gehad, nu is het wachten tot iemand zegt dat bad guys altijd missen.Op maandag 28 januari 2008 20:00 schreef Bellatrix het volgende:
Het is ook best moeilijk als niet iedereen alle topics heeft meegemaakt.
quote:Als je geen zin hebt in dubbele posts maak dan een uitgebreide lijst met alle filmwetten.Op maandag 28 januari 2008 20:06 schreef Herald het volgende:
[..]
klopt, aangezien het eerste topic in 2000 begon is het eigenlijk ook maar een kleine kans dat in 7 jaar tijd iemand heeft gezegd dat vrouwen altijd een laken voor hun borsten hebben. De piepende banden over zand hebben we al gehad, nu is het wachten tot iemand zegt dat bad guys altijd missen.
quote:En dan nog 3 opties hebben:Op maandag 28 januari 2008 17:09 schreef Daywalk3r het volgende:
Er staat altijd een get-away auto of motor klaar.
1. De motor draaid al.
2. De motor start meteen.
3. De motor start niet en er moet een ander voertuig "overgenomen" worden.
quote:En voor degene die geen EHBO hebben (of een medische opleiding hebben genoten).Op maandag 28 januari 2008 17:25 schreef MadMarine het volgende:
altijd maar weer om die "PADDLES!" roepen als er iemand een hartstilstand krijgt
Die paddles zijn leuk, maar bij een hartstilstand kunnen ze niets doen (het is namelijk een defibrillator)
quote:Of de engert komt binnen op het moment dat ze net willen beginnen en de dame in kwestie heeft dan ook (bijna) altijd nog tijd om haar kleren te pakken en voor haar borsten te doen/houden.Op maandag 28 januari 2008 17:41 schreef Drijfzand het volgende:
Horror-film regel: neukende tieners sterven altijd.
quote:Jij kijkt te weinig Franse films.Op maandag 28 januari 2008 17:34 schreef Dagonet het volgende:
Al ben je twintig jaar getrouwd of heb je net een flinke neukpartij achter de rug, als je naakt uit bed stapt wikkel je meteen een laken om je heen. Als je onder de douche staat hou je het douchegordijn voor je wanneer je om een handdoek vraagt.
Extra: Wanneer je onder de douche staat komt er altijd iemand de badkamer in en heb je nooit een handdoek binnen bereik.
quote:snap je opmerking even niet:Op dinsdag 29 januari 2008 04:24 schreef Magic-IRC het volgende:En voor degene die geen EHBO hebben (of een medische opleiding hebben genoten).
Die paddles zijn leuk, maar bij een hartstilstand kunnen ze niets doen (het is namelijk een defibrillator)
quote:daar staat toch als iemand een ritmestoring heeft (ook al is het een stilstand) het weer op gang gebracht kan worden, alleen als je een gezond hart hebt moet je het niet gebruiken en de schok is niet waarheidsgetrouw!Een defibrillator is een apparaat waarmee men door het toedienen van een elektrische schok het hart van een bewusteloze patiënt soms weer op gang kan helpen.
quote:of nederlandse filmsOp dinsdag 29 januari 2008 08:04 schreef Drijfzand het volgende:
[..]
Jij kijkt te weinig Franse films.
daar loopt ook iedereen wel in zijn blote billen door het huis!quote:De naam defibrillator zegd het eigenlijk al, het zorg ervoor dat een hart die ongecontroleerd fribreert (dus geen normale hartslag geeft) weer een normale hartslag gaat geven.Op dinsdag 29 januari 2008 08:10 schreef -_Tommy_- het volgende:
[..]
snap je opmerking even niet:
[..]
daar staat toch als iemand een ritmestoring heeft (ook al is het een stilstand) het weer op gang gebracht kan worden, alleen als je een gezond hart hebt moet je het niet gebruiken en de schok is niet waarheidsgetrouw!
Staat het hart echt stil kan deze niet meer opgestart worden met de defibrillator omdat die alleen werkt als er een (afwijkende ) hartslag is.
In bijna alle films en series laten ze een rechte lijn zien en zeggen ze dat er een hartstilstand is, in de werkelijkheid is er wel degelijk een hartslag, maar deze "klopt" dan op een zodanige manier dat het geen bloed in het lichaam rondpompt en dus fribreert (zie het als spastische bewegingen van het hart).
Om het "kloppen" van het hart weer in een normale ritme te laten verlopen wordt er gebruik gemaakt van de defibrillator en dus van het ongecontroleerbare geklop van het hart een normale (en gecontroleerbare) hartslag.
Beetje allemaal erg technisch omschreven, maar het klopt wel.
quote:ja owkee, maar die spastische bewegingen wordt dan toch wel een hartstilstand genoemd?Op dinsdag 29 januari 2008 18:33 schreef Magic-IRC het volgende:
[..]
De naam defibrillator zegd het eigenlijk al, het zorg ervoor dat een hart die ongecontroleerd fribreert (dus geen normale hartslag geeft) weer een normale hartslag gaat geven.
Staat het hart echt stil kan deze niet meer opgestart worden met de defibrillator omdat die alleen werkt als er een (afwijkende ) hartslag is.
In bijna alle films en series laten ze een rechte lijn zien en zeggen ze dat er een hartstilstand is, in de werkelijkheid is er wel degelijk een hartslag, maar deze "klopt" dan op een zodanige manier dat het geen bloed in het lichaam rondpompt en dus fribreert (zie het als spastische bewegingen van het hart).
Om het "kloppen" van het hart weer in een normale ritme te laten verlopen wordt er gebruik gemaakt van de defibrillator en dus van het ongecontroleerbare geklop van het hart een normale (en gecontroleerbare) hartslag.
Beetje allemaal erg technisch omschreven, maar het klopt wel.
- In comedies zal de hoofdpersoon na het afluisteren in een smerig toilet vallen.
- Als je tegen de taxichauffeur zegt: "Follow that car!" Zal de taxichauffeur de auto altijd volgen. Het maakt niet uit hoeveel verkeersregels er verbroken worden.
quote:Niet echt, dat wordt een hartaanval genoemd.Op dinsdag 29 januari 2008 19:10 schreef -_Tommy_- het volgende:
[..]
ja owkee, maar die spastische bewegingen wordt dan toch wel een hartstilstand genoemd?
Bij een hartstilstand staat het hart echt stil en klopt dus niet meer.
Eenmaal binnen komt de desbetreffende eigenaar ALTIJD weer terug omdat hij/zij onverwacht iets vergeten is. De inbreker hoort dit altijd ruim van tevoren, maar komt nooit op het idee om te vluchten of zich buitenshuis te verstoppen, nee de inbreker verstopt zich altijd op de eerste de beste plek binnenshuis. Meestal achter een deur, onder een bed of in een inloopkast, maar de mogelijkheden zijn altijd voorhanden.
Op zo'n moment geeft de eigenaar onbewust al zijn geheime of gevoelige informatie aan de inbreker door, door middel van een geheim telefoontje of iets anders wat vergeten of open achtergelaten wordt (een notitieboekje precies op de juiste pagina ofzo).
En hoewel de inbreker nog nooit eerder ingebroken heeft wordt hij/zij nooit betrapt, en vindt deze persoon altijd waar hij/zij naar opzoek was.
Ohja, en mits het nacht is hebben ze wel altijd toevallig een professionele inbrekers-bivakmuts en idem zaklamp bij zich
- Kogels raken nooit op, behalve op het moment suprême (aan het begin van de film komt er vaak een moment waarop een significant personage compleet in de val zit en onder schot gehouden wordt, helaas zijn de kogels dan net op).
- Iedere willekeurige leek kan gericht schieten, stoere mannen kunnen dat zelfs met 1 hand.
- Politieagenten reageren altijd te laat, en schieten ook meestal mis.
- Mensen ontwijken kogels net zo makkelijk als in de matrix.
- Door hevig te slippen en te slingeren kun je ook kogels ontwijken met de auto.
- Sowieso zijn auto's altijd veel lastiger te raken: personen worden altijd wel ergens geraakt, maar een auto met een raakvlak van 2 vierkante meter is toch wat lastiger.
- Als het geen (wraak)afrekening is worden mensen nooit dodelijk neergeschoten.
- De goodguy vermoordt nooit iemand, ook al schiet ie als een malloot in het rond, het zijn slechts vleeswonden waarbij mensen op zo'n belachelijke manier vallen dat ze buiten westen raken.
- Mensen worden nooit keihard naar achteren gebeukt door een kogel-impact, en pas als de neergeschoten persoon door heeft dat het dodelijk is volgt de bekende ter-aarde-storting.
quote:En je ziet ze nooit betalen! Vaak zitten ze aan de bar zitten met een drankje, dan krijgen ze een idee oid. en dan rennen ze weg.Op maandag 28 januari 2008 17:07 schreef Dagonet het volgende:
Als iemand een glas drinken ingeschonken krijgt drinkt hij het nooit op maar laat minstens de helft staan.
quote:Schijnt dat dat in het echt ook niet gebeurt.Op vrijdag 1 februari 2008 10:49 schreef MadMarine het volgende:
wat schietfeitjes:
- Kogels raken nooit op, behalve op het moment suprême (aan het begin van de film komt er vaak een moment waarop een significant personage compleet in de val zit en onder schot gehouden wordt, helaas zijn de kogels dan net op).
- Iedere willekeurige leek kan gericht schieten, stoere mannen kunnen dat zelfs met 1 hand.
- Politieagenten reageren altijd te laat, en schieten ook meestal mis.
- Mensen ontwijken kogels net zo makkelijk als in de matrix.
- Door hevig te slippen en te slingeren kun je ook kogels ontwijken met de auto.
- Sowieso zijn auto's altijd veel lastiger te raken: personen worden altijd wel ergens geraakt, maar een auto met een raakvlak van 2 vierkante meter is toch wat lastiger.
- Als het geen (wraak)afrekening is worden mensen nooit dodelijk neergeschoten.
- De goodguy vermoordt nooit iemand, ook al schiet ie als een malloot in het rond, het zijn slechts vleeswonden waarbij mensen op zo'n belachelijke manier vallen dat ze buiten westen raken.
- Mensen worden nooit keihard naar achteren gebeukt door een kogel-impact, en pas als de neergeschoten persoon door heeft dat het dodelijk is volgt de bekende ter-aarde-storting.
quote:Dat was bedoeld als diepzinnige first post?Op maandag 28 januari 2008 17:07 schreef Dagonet het volgende:
Als iemand een glas drinken ingeschonken krijgt drinkt hij het nooit op maar laat minstens de helft staan.
Had in elk ander topic ook geplaatst kunnen worden uiteraard.
Frappant, dat zeker.
quote:niet alleen schijnt, maar dat is ook gewoon zo! wet van newton actie=reactie! je zou dan bij het schieten ook zo'n opklapper moeten krijgen!Op vrijdag 1 februari 2008 17:02 schreef Cypress_Hill het volgende:
[..]
Schijnt dat dat in het echt ook niet gebeurt.
Mythbusters hebben het een keer geprobeerd en lukte niet!
quote:Nope, door het lage gewicht van de kogels. Zelfs een shotgun-schot in je borst doet je niet ontvallen. Althans, niet van de impact. Wel van het dodelijk gewond/dood zijn.Op vrijdag 1 februari 2008 17:02 schreef Cypress_Hill het volgende:
[..]
Schijnt dat dat in het echt ook niet gebeurt.
In het vacuüm van de ruimte is geluid gewoon te horen, bliksem op de planeet Neptunus is kennelijk vanuit de ruimte te horen terwijl de camera met een "swoosh"geluid langs het ruimteschip panned.
[ Bericht 0% gewijzigd door SiGNe op 03-02-2008 00:23:01 ]
quote:Tja, dat is bijna geen fout meer, maar een soort alternatief universum ofzo. Zou jij Star Wars willen zien zonder geluid bij de ruimtescenes? Dan blijft er niets van die film overOp zondag 3 februari 2008 00:09 schreef SiGNe het volgende:
hij zal vast al eerder genboemd zijn, maar ik zit nu 2 seconden Event Horizon te kijken, net begonnen en in erger me nu al:
In het vacuüm van de ruimte is geluid gewoon te horen, bliksem op de planeet Neptunus is kennelijk vanuit de ruimte te horen terwijl de camera met een "swoosh"geluid langs het ruimteschip panned.
.En de enige film die ik tot nu toe gezien heb die inderdaad geen geluid had was 2001: A Space Odyssey. De rest had dit wel.
. En als de hoofdpersoon zijn geliefde in een levensgevaarlijke situatie weer terugvindt is er áltijd tijd voor een kusje, een knuffeltje, een serenade, een liefdesverklaring of een ander teken van affiniteit, voordat ze gehaast moeten ontsnappen.
Ik snap trouwens ook niet waarom een lightsaber geluid zou moeten maken, licht maakt geen geluid.
Evt. zou het de "stroomgenerator" oid kunnen zijn.
Net zoals laserwapens, die zouden ten eerste stil moeten zijn en ten tweede een continuè straal moeten laten zien, licht werkt niet net zoals een pijl en boog (streepje licht dat zich verplaatst kan niet)
quote:Het maakt niet uit hoeveel man er op je schiet of waarmee ze op je schieten, achter een auto sta je altijd veilig. Tenzij er een verdwaalde kogel in je benzine tank komt, dan ontploft je auto (Natuurlijk pas nadat je in slow motion tot op een veilige afstand bent gerend en naar de grond bent gedoken.)Op vrijdag 1 februari 2008 10:49 schreef MadMarine het volgende:
wat schietfeitjes:
quote:Vergeet niet dat de auto niet één keer ontploft, maar dat die minstens een drievoudige megaontploffing heeft.Op zondag 3 februari 2008 13:39 schreef Ferry_76 het volgende:
[..]
Het maakt niet uit hoeveel man er op je schiet of waarmee ze op je schieten, achter een auto sta je altijd veilig. Tenzij er een verdwaalde kogel in je benzine tank komt, dan ontploft je auto (Natuurlijk pas nadat je in slow motion tot op een veilige afstand bent gerend en naar de grond bent gedoken.)
Heten ook allemaal the organisation of the company
quote:Een wedstrijd wordt pas in de allerlaatste seconde beslist.Op zondag 3 februari 2008 14:09 schreef -_Tommy_- het volgende:
in sport films zal de hoofdrolspeler altijd een belofte zijn die inzakt en dan in de belangrijkste wedstrijd van het jaar de 2e helft van de wedstrijd pas binnenkomt zijn excuses maakt en de zaak redt!
quote:De hoofdpersoon/het team waar de film om draait is nooit de favoriet, maar altijd een stel wat niets kan of over hun hoogtepunt heen zijn. Uiteindelijk weten ze toch te winnen (wat met allerlei andere filmwetten gepaard gaat) of verliezen ze, maar zijn ze de morele winnaar. Opvallend vaak verliest het team uiteindelijk de finale tegen een bijzonder onsympathieke tegenstander (nog zo'n filmwet), maar voor het publiek ben je de grote winnaar en nog belangrijker je hebt een wijze levensles geleerd die veel meer betekend dan winnen.Op zondag 3 februari 2008 14:09 schreef -_Tommy_- het volgende:
in sport films zal de hoofdrolspeler altijd een belofte zijn die inzakt en dan in de belangrijkste wedstrijd van het jaar de 2e helft van de wedstrijd pas binnenkomt zijn excuses maakt en de zaak redt!
quote:Basketbalfilms ja, altijd laatste schot die NET voor het eindsignaal en dan toch raak en ja hoor, gewonnenOp zondag 3 februari 2008 14:51 schreef alwaysthebest het volgende:
[..]
Een wedstrijd wordt pas in de allerlaatste seconde beslist.
Alle trauma's komen naar boven, waarbij zijn stem/manier van doen drastisch kunnen veranderen.
De 'detective' kijkt meewarig.
Het programma/de film is afgelopen.
iemand die dood gaat doet dat altijd na het vertellen wat de held moet doen.. om vervolgens weg te zakken met een laatste zucht!
Degene die net vader is geworden, zal dood gaan.
Degene die vol trots een foto van zijn vriendin laat zien, zal dood gaan.
Niet-blanken sterven vaak eerder en/of gruwelijker.
quote:Nu je het zegtOp donderdag 14 februari 2008 19:46 schreef Hawaii_Tim het volgende:
Huisvrouwen zijn erg zorgzaam en maken een zeer uitgebreid ontbijt klaar. De rest van het gezin verslaapt zich en heeft slechts tijd voor een slok koffie of sap en grijpt een broodje om deze onderweg op te eten
quote:En de scenes lopen altijd door elkaar heen. Amerikanen kijken films blijkbaar nooit in chronologische volgorde.Op donderdag 14 februari 2008 16:26 schreef bravo het volgende:
Als men in de film of serie zelf een film kijkt, is dat ALTIJD een zwart-wit film of oude serie/film....
quote:En de gebouwen waar ze in zitten hebben altijd heel veel speling in die schachten.Op donderdag 14 februari 2008 21:01 schreef Hawaii_Tim het volgende:
Liftschachten zijn altijd opvallend licht en schoon
(of zou het gewoon zo werken daar?)
Je ziet zelden in films dat ze blijven zitten voor het wisselgeld.
-Zelden doen ze hun auto op slot als ze uitgestapt zijn, kan me niet herinneren dat ik ooit gezien heb in een film dat ze ook nog even een radiofrontje/navogatiescherm veiligstellen.
-telefoon gesprekken worden bijna altijd zonder afscheid beeindigd.
(gebruik daar?)
-'r gaat zelden iemand naar het toilet of het moet in het verhaal passen.
-alle telefoonnummers beginnen met 555-xxxxxx
(dat schijnt ooit afgesproken te zijn)
In films weten opvallend veel mensen hoe een auto te starten is zonder sleutel (hotwiren). Blijkbaar gebeurt dit ook met alle auto's want je hebt nooit een striptang nodig om het koper vrij te maken
Als er een shot is te zien van een persoon die in een diepe slaap is, dan zal deze persoon zich direct omdraaien. En meestal met het gezicht weg van de camera.
Ninja werpsterren worden altijd als dartpijltjes verticaal gegooid, ipv van vlak als met een frisbee beweging. overigens zijn werpsterren in films makkelijker op te rapen en vast te houden dan losse stanley mesjes.
In SF films lukt het geleerden altijd om een onbekende alien-taal te vertalen, zonder enkele aanwijzingen of engelse vertaling, ze hebben dus geen clou wat je ook maar naar engels kunt vertalen. De alien taal blijkt meestal het meest creatieve kriebeltjes schrift dat je kunt bedenken, bestaande uit een miljard karakters en het lukt de onderzoekers meestal binnen een kwartiertje om de taal meester te zijn en voor de rest van de film te gaan gebruiken. Ter vergelijking, ik probeer in 14 jaar Japans te leren lezen, maar ik kan sporadisch een hele regel begrijpen.
quote:Ja dat vind ik wel een goede! Net zoals die zenuwlijers die voelen dat ze worden achtervolgd door de politie. Die gaan pas vluchten als de smerissen voor de deur staan. Dat snap ik nou niet he, ze hebben alle tijd gehad om zich uit de voeten te maken, maar slaan pas op het allerlaatste moment op de vlucht (meestal via het dak ook zo cliche). Ik erger me er echt dood aan, in al die politieseries zie je het elke 1 op de 2 afleveringen gebeuren!!Een auto achtervolging met de held als achtervolger valt nooit op, ookal rijd de auto er een paar meter achter en heel amerika door.
Hier wat cliche over scenes waarin een persoon aan zijn belagers probeert te ontsnappen door zichzelf als vrouw te vermommen:
Jezelf verkleden als vrouw zal nooit iemand opvallen, niet aangehouden worden voor cross-dressing (weet het nldse woorde even niet), je krijgt zelfs nog complimentjes over je uiterlijk toe en zellfs je eigen moeder herkent je dan niet, laat staan die baddies die in eerste instantie achter je aan zaten. Mannen die zich als vrouw verkleden weten precies hoe als vrouw te gedragen..kuch..en hoe je make-up aanbrengt. Belachelijk! Het is dat de film White Chicks enigszins humoristisch bedoeld was, want ik vond men daarin haast te ver gaan.
quote:Het zijn inderdaad van die belachelijke tussenstanden, 288 tegen 38 of zoiets, ik noem maar wat bij basketball en dan wordt het wonderbaarlijk toch nog 300 tegen 301. Oftwel, de tegenstander scoort niet meer en de andere partij wint alleen nog maar punten. Bij voetbal kan dat misschien nog wel, maar bij basketball?? Weet niet meer waar ik dit heb gezien, air bud, teenwolf of zo.. en telkens weer heeft niet de coach, maar de hoofdrolspeler die ook nog eens sterspeler is van dat team, een zo uitgekookte tactiek dat iedereen ineens als een superman functioneert.- Met sportwedstrijden (in de VS vaak Basketball) staat men eerst kansloos achter, om vervolgens terug te komen omdat de held het op z'n heupen krijgt. Met uiteraard het winnende punt in de laatste seconde.
[ Bericht 40% gewijzigd door Brett-Anderson op 16-03-2008 09:15:47 ]
quote:Nee nog beter, flauwvallen heeft meestal hetzelde patroon. Men laat zich zachtjes in elkaar zakken, tenzij de shot te dicht ingezoomd is en een matras buitenbeeld is. Als een flauwvaller in de armen van een persoon flauw valt dan zakt alleen het hoofd en sluiten de ogen, terwijl de ledematen in dezelfde positie blijven.Op vrijdag 1 februari 2008 09:40 schreef Slarioux het volgende:
Mensen die gered worden uit ontberingen vallen altijd flauw bij het zien van hun redders.
quote:aanvulling:Op vrijdag 1 februari 2008 10:49 schreef MadMarine het volgende:
wat schietfeitjes:
- Kogels raken nooit op, behalve op het moment suprême (aan het begin van de film komt er vaak een
-De meeste rake schoten zijn op slag doods en geraakte tegenstanders geven meteen op. Dit in tegenstelling tot de hoofdpersoon die gewoon met een beschoten schouder terug blijft schieten.
-Als er iemand in zijn arm of been wordt geraakt is er nooit wat aan de hand, persoon kan nog gerust de hele marathon lopen. Ze bloeden ook nauwelijks. Tenzij.... het een schampschot is, waarin blijkt dat de persoon in kwestie zich al die tijd heeft aangesteld en de hoofdpersoon gaat lachen dat hij een mietje is.
-maw: schot in je arm? Scheur een stukje jurk van de vrouwelijke speler af en windt dit heel snel om de arm en huppakee, slachtoffer kan het volhouden tot de aftiteling. In vrijwel alle gevallen kan de beschoten persoon dit afbinden zelf!
-Schoten van dichtbij zijn altijd mis, schoten van een enorme afstand altijd raak.
(iemand league of extraordinary gentleman gezien, dat is een goed voorbeeld)
-vuurwapens maken schotgeluiden die niet bij het kaliber pistool hoort, vaak schotgeluiden van hele andere vuurwapens.
-Na een eeuw van vuurwapens in films, zoals punisher en die hard 4 komt er echt niemand op het idee dat de beschoten mensen op de grond kunnen gaan schuilen. Ik denk dat we dit cliche moment nog 300 jaar lang gaan zien.
[ Bericht 4% gewijzigd door Brett-Anderson op 16-03-2008 07:51:57 ]
quote:ja inderdaad! er is een keer in Bruce Almighty een ander nummer gebruikt en diegene is helemaal gek gebeld op zoek naar god!Op vrijdag 15 februari 2008 13:48 schreef Hawaii_Tim het volgende:
De reden dat telefoonnummers met 555 beginnen is dat die telefoonnummers zeker weten niet bestaan en er dus geen mensen volledig gek gebeld worden.
In films weten opvallend veel mensen hoe een auto te starten is zonder sleutel (hotwiren). Blijkbaar gebeurt dit ook met alle auto's want je hebt nooit een striptang nodig om het koper vrij te maken
"Mag ik God even aan de lijn?"
quote:Op zondag 16 maart 2008 13:42 schreef -_Tommy_- het volgende:
[..]
ja inderdaad! er is een keer in Bruce Almighty een ander nummer gebruikt en diegene is helemaal gek gebeld op zoek naar god!
"Mag ik God even aan de lijn?"
laat wel de noodzaak van zo'n idee goed zien
Vervolgens wordt de camera gedraaid, zien we iets heel bijzonders en dan roepen ineens alle personen "wauw!!!!!!11111"
Zo stom
-iedere badguy ziet er ook uit als een badguy
-taxichauffeurs weten ELK adres te vinden, zandpaadjes incluus.
[ Bericht 23% gewijzigd door Cylon_nr13 op 25-03-2008 13:14:33 ]
-Vliegtickets kun je 1 sec voor vertrek van de vlucht kopen.
-Een Volvo is voor "erbij"
-De stoere hoofdrolbink is aan het begin van de film altijd getrouwd, in het middenstuk vrijgezel en aan het eind van de film weer bezet.
-De gemiddelde hacker/cracker/kneus vindt ALLES op het internet, zoals kaarten van de infrastructuur van New York en geheime FBI-documenten.
-Actiehelden met grijs haar zeggen minimaal 1 maal "i'm getting too old for this shit".
[ Bericht 24% gewijzigd door Cylon_nr13 op 25-03-2008 13:56:43 ]
Edit: En in het geval van de eerste twee genoemden, ga je uiteraard achter een plant staan om je te verstoppen omdat je je dood schaamt. Helaas stoot je echter de plant of je glas om en kijkt iedereen je aan.
[ Bericht 41% gewijzigd door bierjoost op 26-03-2008 11:03:28 (lees) ]
Ik keek vandaag weer eens een film en zag dat een luistervink zich altijd kan verstoppen achter de deur, achter een stoel, bij je in de auto..
Verdacht gekraak of een schaduw is altijd snel opgemerkt, maar als er iemand onder de tafel zit wordt helemaal niks opgemerkt, mits de verstopper zijn cliché nies niet kan inhouden of zijn telefoon niet over gaat.
quote:Ja hallo, dan kun je net zo goed zeggen dat er toevallig altijd een camera bij is. Of dat er al een camera staat als iemand uit een auto stapt, of een gebouw verlaat.Op dinsdag 25 maart 2008 12:48 schreef Slarioux het volgende:
Als de hoofdpersonen van een film iets heel indrukwekkends zien, reageren ze pas als de camera het ook ziet (een mooi uitzicht, een confronterende situatie, iets bloedigs, de schat). Eerst zie je de hoofdpersonen kijken, de spanning wordt opgebouwd (met slechts de minimale inspanning van de acteur).
Vervolgens wordt de camera gedraaid, zien we iets heel bijzonders en dan roepen ineens alle personen "wauw!!!!!!11111"
Zo stom
Ontopic, mensen met een rood shirt gaan er altijd aan
.quote:Nee, dat kan je niet. De manier van filmen is gewoon achterlijk en onrealistisch. De camera wordt zo verschrikkelijk obvious als ze wachten tot ze in beeld zijn.Op dinsdag 17 juni 2008 19:18 schreef DrDurden het volgende:
[..]
Ja hallo, dan kun je net zo goed zeggen dat er toevallig altijd een camera bij is. Of dat er al een camera staat als iemand uit een auto stapt, of een gebouw verlaat.
quote:en hij verslaat altijd de grootste held van de school en pikt zijn vriendin (die toevallig ook altijd cheerleader is en het mooiste meisje van de school) in en wordt zelf de held!Op woensdag 18 juni 2008 23:45 schreef Urquhart het volgende:
De 'loser' staat altijd centraal in high school komedies.
quote:zoiets ja, zit nu te lezen, maar het is beheurlijk deja vuOp maandag 28 januari 2008 19:58 schreef Herald het volgende:
kan de TT veranderd worden in "back to the future" aangezien iedereen exact hetzelfde post uit het eerste deel van de reeks?
Police captain: We found out that the fingerprints match those of Dick Johnson!
Jim Sweet: So Dick Johnson is the Ball Zdeep Killer! And he's dating with my partner Anita Mann!
Police captain: Then go to her apartment right now eventhough it's a 1 in a million shot he is there and just exposed himself as the killer to her! I'll take the rest of the squad to his house.
<cut to: Anita Mann's apartment>
* Anita notices a parking ticket in the jacket of Dick. It's a parking ticket with a timestamp from last week before the hotel where random victim #6 was killed! Dozens of parking tickets are written there everyday, but if this doesn't scream killer what does?! Suddenly Dick stands behind Anita and uses his tie to strangle her!
Anita: grrrl grll so Dick, grrll you did it...
Dick: Yes, I am the Ball Zdeep Killer, I could've killed you two weeks ago but instead I started dating you!
<cut to:>
* Jim Sweet bursts trough the door!
Jim Sweet: It's over Dick!
Dick: No it's never over! wraaghhh!!!
* Dick Johnson charges at Jim, but he shoots the Ball Zdeep Killer right between his eyes
Jim Sweet: Justice is served. Sweet justice.
<credits roll>
quote:Is geen frappante filmwet, dat heb ik ook altijd...Op woensdag 26 maart 2008 11:01 schreef bierjoost het volgende:
Het maakt niet uit hoe groot de stad is waar je woont; Je loopt altijd je ex, je one-night stand, de boef of een willekeurig andere kennis tegen het lijf.
quote:En vaak blijkt dat het populairste meisje die iedereen kan krijgen, geen seks ervaring heeft op het moment supreme.Op donderdag 19 juni 2008 08:21 schreef -_Tommy_- het volgende:
[..]
en hij verslaat altijd de grootste held van de school en pikt zijn vriendin (die toevallig ook altijd cheerleader is en het mooiste meisje van de school) in en wordt zelf de held!
Op het moment dat ze even orde op zaken komen stellen bij de big boss mr. x, zit die natuurlijk zaken te doen en wel met een hele grote groep japanners. Als dat al niet raar is, spreekt hij vloeiend japans -kuch, kuch- moet hij chot-to zeggen dat klinkt als tsjaddoo dat in deze situatie letterlijk -wacht ff- betekent. Okee vind ik allemaal nog wel kunnen, maar live zaken doen via een televisie verbinding ondanks een halve dag tijdsverschil, daar frons je je wenkbrauwen wel even van.
quote:nou dat gebeurd al best veel hoor! teleconference, ben bij Cisco geweest en daar hebben ze een systeem om met de VS te communiceren in HD beelden dus dat is niet vreemd!Op zondag 6 juli 2008 07:42 schreef Brett-Anderson het volgende:
Okee vind ik allemaal nog wel kunnen, maar live zaken doen via een televisie verbinding ondanks een halve dag tijdsverschil, daar frons je je wenkbrauwen wel even van.
quote:was je in 1991 bij Cisco geweest of in 2008?Op zondag 6 juli 2008 12:16 schreef -_Tommy_- het volgende:
nou dat gebeurd al best veel hoor! teleconference, ben bij Cisco geweest en daar hebben ze een systeem om met de VS te communiceren in HD beelden dus dat is niet vreemd!
quote:begin 2005, maar daar werd al wel verteld dat het flink aantal jaren al gebruikt werd, goed het zal neit zo zijn als in die film, maar het is dus niet iets wat niet bestaat!Op zondag 6 juli 2008 23:32 schreef Herald het volgende:
[..]
was je in 1991 bij Cisco geweest of in 2008?
In de auto over de radio horen waar degene zich bevindt die je moet achtervolgen betekent dat je zonder uitzondering een U-bocht moet maken.
Het feit dat de goodguy maar één kogel nodig heeft om zijn vijand uit te schakelen kennen we allemaal al, maar waarom moet de geraakte persoon altijd 10 meter achteruit vliegen? En ze vliegen altijd door glas, door tafels, over barren heen alsof het niks is. Lijkt wel of ze geraakt worden door bazooka zo hard vliegen ze achteruit.
Edit: ik zie dit ook op pagina 1 staan.
quote:Na 40 minuten schokken met die paddles:Op maandag 28 januari 2008 17:25 schreef MadMarine het volgende:
altijd maar weer om die "PADDLES!" roepen als er iemand een hartstilstand krijgt
Doc1- "Charge to 300!"
Doc2- "Are you sure?"
Doc1- "Just do as I say, damnit! 300!"
Doc1- "Clear!"
[...]
Doc1- "Again!!!"
Doc1- "Clear!"
[...]
Doc1- "Charge to 360!"
Doc1- "Come on!!!!"
Doc2- "No listen to me Jim! He's already gone, his heart just couldn't take it... There's nothing we can do anymore"
Doc1- "
"House, Grey's Anatomy, E.R., films... allemaal!
[ Bericht 4% gewijzigd door Kleffe_Dop op 09-07-2008 23:56:51 ]
quote:Dat kan wel?? dank u. nooit geweten dat die film zou realistisch was.Op zondag 6 juli 2008 12:16 schreef -_Tommy_- het volgende:
[..]
nou dat gebeurd al best veel hoor! teleconference, ben bij Cisco geweest en daar hebben ze een systeem om met de VS te communiceren in HD beelden dus dat is niet vreemd!
Een andere dan;
]s nachts hoor je overal en alleen maar krekels, ook in hartje New York city
.Alleen bij Band of Brothers gebeurt dat niet.
Tevens tvp.
quote:Iig zijn FBI agenten altijd arrogante kerels die alles zelf willen doen.Op zondag 17 augustus 2008 16:43 schreef CosmoNut het volgende:
Als er iemand van de FBI wordt bijgehaald is dit meestal een neger.
quote:Wachtwoorden worden door de held of zijn cyberhulpje ook meestal binnen 3 keer correct gegokt.Op zondag 17 augustus 2008 15:30 schreef HenryHill het volgende:
Computerprogramma's gebruiken alleen achterlijk grote letters, en mensen bedienen deze programma's altijd met het toetsenbord alhoewel de afgebeelde user-interface vaak windows-achtig is. En de betreffende persoon weet ook altijd precies hoe het programma bediend moet worden, alhoewel het aanemelijk is dat hij het programma nog nooit eerder heeft gebruikt.
Tevens tvp.
quote:Vergeet niet dat hij altijd in scheiding ligt en op afhaalchinees leeft.Op zondag 17 augustus 2008 18:41 schreef 2cv het volgende:
De hoofdpersoon heeft altijd gelijk en weet het ook veel beter en is ook veel succesvoller in het oplossen van misdadan dan de politie. Op zijn werk gaat het alleen nooit goed en dreigt er continu ontslag voor hem.
quote:Heeft te maken met het compound (rubbermengsel). Die is in Amerika anders dan Europa (want ander soort wegen, ander soort asfalt, ander soort ritten) en die piept daadwerkelijk als een gek.Op maandag 28 januari 2008 18:14 schreef DaFrenk het volgende:
[..]
En soms hoor je dat geluid zelfs op zand en gras in films
quote:FantastOp zondag 17 augustus 2008 19:40 schreef DancingPhoebe het volgende:
[..]
Heeft te maken met het compound (rubbermengsel). Die is in Amerika anders dan Europa (want ander soort wegen, ander soort asfalt, ander soort ritten) en die piept daadwerkelijk als een gek.
quote:Geen probleem voor een goede schutter.Op zondag 17 augustus 2008 15:07 schreef Ered het volgende:
Ja, dat van 'one shot one kill' zie je bijna overal.
quote:Of zelfs tijdens de seks je BH aanhouden! En boxershort. En de vrouwen hebben ook altijd een BH onder hun nachthemd aan en make up op in bed.Op maandag 28 januari 2008 17:33 schreef Decoy het volgende:
Na de sex trek je je ondergoed weer aan, ja ook je BH.
En in van die Japanse slasherfilms spuit het bloed altijd alle kanten op, het loopt er nooit gewoon uit.
Tijdens een achtervolging door een seriemoordenaar is er altijd nog tijd om even uitgebreid te zoenen (alsof je dan niets anders aan je hoofd hebt).
[ Bericht 16% gewijzigd door Karina op 17-08-2008 20:48:57 ]
quote:Geldt ook andersom. Als het een zwarte film is, is er ook altijd wel zo'n excuusblanke.
Dit is subtiele hint van de filmakers
.Precies het omgekeerde van de realiteit, zeg maar
quote:zelfs in shouf shouf habibiOp zondag 17 augustus 2008 22:00 schreef Heathen. het volgende:
[..]
Geldt ook andersom. Als het een zwarte film is, is er ook altijd wel zo'n excuusblanke.
- Als er een groentestalletje gefilmd wordt komt daar binnen drie seconden een auto doorheen rijden
- De bad guy heeft altijd een opvallend kenmerk; raar accent, tattoo, intrigerend litteken...
- Als een machine kapot is, komt er altijd rook en/of vuur uit.
- Een agent kan van 2 meter afstand in 0,1 seconde bepalen of iemand dood is of 'slechts' zwaargewond op de grond ligt.
quote:Dat is wel balen als je een 40-er tegenkomt met een bloesje en korte broekOp dinsdag 19 augustus 2008 22:16 schreef HenryHill het volgende:
En wanneer er een strand voorkomt in een film, zie je hooguit 1 of 2 oudere mensen met bloesjes en korte broek, en voor de rest alleen maar vrouwen van 25 met cup C in bikini's.
Precies het omgekeerde van de realiteit, zeg maar
Ze gebruiken ook nooit corrosie, oxydatie (roest), verkleuring (denk aan vergeling van piano's en computers), vuil en aarde of onkruid... nee alleen zand en spinrag.. dat is geloofwaardig.
ah oh ja deze wil ik er ook nog bij, honderduizend keer genoemd
quote:Je zult altijd zien dat als een vrouw overeind komt dat die witte laken op mysterieuze wijs aan haar lichaam blijft kleven.- in bed liggen de dekens altijd heel tactisch over de borsten van een vrouw en zij staat op en heeft dan altijd heel magisch haar badjas aan
Het valt me ook altijd op dat de vrouw van het ene shot naakt in bed onder lakens direct over gaat op een shot direct gereed in badjas.
En het zijn altijd de grootste alles bedekkende badjassen, nooit een schamele kimono of een babydoll, nee van die badjassen zo groot als van die pijen van de monniken compleet met zo'n dik stuk touw als ceintuur..
extra:
ik vond het altijd raar dat dennis quaid zo zomerblond kon worden op een planeet waar de zon niet schijnt. Ik weet dat quaid graag pruiken draagt, maar die zztop baard en biker haar stonden hem onrealistisch slecht. Zijn haar groeit wel, maar zijn nagels schijnbaar niet. En bij de terugkomst op zijn hoofdkwartier is hij na een frisse scheerbeurt weer de reguliere Dennis Quiad. Ik heb die enemy mine altijd al een domme film gevonden.
[ Bericht 8% gewijzigd door Brett-Anderson op 09-12-2008 21:41:14 ]
Voor het naar bed gaan wordt de make-up niet verwijderd.
quote:Plus je moet alles herhalen wat de ander zegt.Op zondag 21 december 2008 20:40 schreef Prego het volgende:
bel je iemand op z'n/ haar mobiel dan gaat de telefoon niet eens over, je hebt de gene direct aan de lijn!
Bij zo'n shot wordt dus de illusie gewekt dat de held weinig tijd heeft, terwijl er eigenlijk gewoon een zee van tijd is. Hij/zij zou bij wijze van spreken ook nog rustig op het gemak de radio kunnen deinstalleren, de benzine uit de tank kunnen hevelen (zodat de cliché explosie ook weg kan blijven) of een aantal onderdelen te demonteren om aan de Ludolfs te verpatsen. De filmcrew blijft de wagen immers toch terugplaatsen.
Dit doet me altijd denken aan die bekende scene in "The Holy Grail" van Monty Python waarin John Cleese op dat kasteel afrent. Hier gebeurt eigenlijk het omgekeerde. Het is verleidelijk om nog gauw even wat borrelnootjes te gaan pakken want de kijkers/bewakers denken dat ze een zee van tijd hebben.
SPOILERZe komen echter bedrogen uit.
. Of dat je een insluiper hebt en naar de zolder vlucht
[ Bericht 0% gewijzigd door milia op 27-12-2008 20:46:47 ]
quote:Of naar de badkamer en er dan achterkomen dat die deur toch niet zo stevig is als je had gedacht.Op zaterdag 27 december 2008 00:00 schreef milia het volgende:
Kinderen......van de kersvers gescheiden -nog vreselijke issues hebbende met ex-vrouw omdat hij er nooit voor het gezin was - hoofdrolspeler, een van die kinderen doen altijd iets waarvan je denkt.........dat zou ik nou net niet doen
Of dat je een insluiper hebt en naar de zolder vlucht
-Als iets of iemand aan de goede kant afscheid neemt en daarbij in de lucht of de ruimte verdwijnt, verschijnt er op die plaats van verdwijnen even een ster.
-Seriemoordenaars plannen hun moorden zo dat als je de locaties uitzet op een kaart je een leuk patroon krijgt en kunt zien waar de volgende gaat plaatsvinden.
quote:Toevoeging: en op het moment dat deze analyse uitgevoerd wordt, vindt de volgende moord plaats. De held van het verhaal is dus altijd eerst een (paar) ke(e)r(en) te laat.Op maandag 29 december 2008 21:45 schreef Nepthys het volgende:
-Seriemoordenaars plannen hun moorden zo dat als je de locaties uitzet op een kaart je een leuk patroon krijgt en kunt zien waar de volgende gaat plaatsvinden.
- Als je tegen 1 slechterik vecht, is het ont-zet-tend moeilijk... Lange scenes, superlastig. Liever heb je ze in een groep, dat gaat een stuk beter én sneller
quote:Wat ook raar is...in films rijden ze altijd handgeschakeld, terwijl iedereen in het _echte_ Amerika automaat rijdt.Op vrijdag 26 december 2008 10:34 schreef Wakusei het volgende:
Vehicles die gestolen worden, zitten altijd als gegoten(stoel, stuur en spiegel posities). Wat zou betekenen dat iedereen even groot/klein, dik/dun zou moeten zijn.... En ze rijden allemaal met handgeschakelde bakken.. nooit een automaat die wordt gejat van middelaged paartje of de gemiddelde amerikaan
- bij bedscenes zitten de haren zeer netjes. Zelfs na een gesuggereerde vrijpartij. Vrouw ligt altijd met arm over man heen na te babbelen. Make-up ook helemaal intact.
- uithijgen na een ren- en klimpartij? Zie ik nooit.
- een romantisch diner? Altijd de beste plaats, ik zie ze nooit aan tafeltje vlakbij WC zitten.
- zie je een shot van een slaapkamer waarin kasten met jalouziedeurtjes hangen, weet je dat de engerd dáár achter zit;
- gedoucht wordt er wel, tandenpoetsen nooit;
- de slechterik praat altijd hardop tegen de held terwijl die er helemaal niet bij is, als ie een slecht plan beraamt achter zijn PC;
- rechters zijn altijd dik en oud;
- slechte negerinnen zie ik nooit;
- de bad guys hebben vierkante kaken en hele enge ogen.
[ Bericht 2% gewijzigd door Sander op 25-03-2009 10:42:37 ]
quote:Hier moest ik hardop om lachenOp vrijdag 22 augustus 2008 00:26 schreef Rio het volgende:
- Als er een groentestalletje gefilmd wordt komt daar binnen drie seconden een auto doorheen rijden
Je beseft het gewoon niet, maar het klopt eigenlijk wel..
Als er mensen naar een erotic night club gaan zijn het altijd mensen van 3x modaal in pak met stropdas, er is altijd iemand die brave Hendrik speelt en wil de bar verlaten net op het moment dat het apannend gaat worden.
Of tenzij er een persoonlijk lapdance gegeven wordt, dan krijgt men ineens last van een goed geweten (waarom ga je er dan naar binnen?).
.
.
- wanneer de camera iemand van de zijkant volgt, en er meer ruimte is achter hem / haar dan voor, dan betekent dat dat er nog iemand achteraan komt
- Wanneer de camera een overhead shot maakt, betekent dit dat er iets groots staat te gebeuren..
Autisten zijn nooit alleen maar gehandicapt. Ze hebben allemaal het brein van een supercomputer.
Filmpersonages zijn er allemaal van overtuigd dat het ferm toespreken van een stervende " don' t you leave me now buddy' zijn fatale longbloeding wel zal doen stoppen.
Ziekenzalen met 3 bemoeizuchtige bejaarde zaalgenoten er in bestaan niet in Hollywoodfilms. Men ligt altijd in een royale eenpersoonskamer.
Als een film in een voorbij decennium speelt, is er nooit onzin of reclame op tv. De TV staat altijd op de meest belangrijke momenten van dat decennium. Zoals het grote gevecht van Mohammed Ali, een Cubacrisis, of maanlanding.
Iedereen is de VS is katholiek en steekt zo nu en dan een kaarsje op.
Als er een ruimteschip wordt gebouwd om een vreemde anomalie te onderzoeken, wordt er een heel team van psychologen en interieurarchitecten ingezet om het schip zo eng en ongezellig mogelijk te maken.
Als een personage in de kracht van zijn leven overlijdt, is er maar heel weinig belangstelling voor de begrafenis. Hooguit 10 mensen komen er opdagen.
Zeiljachten zijn magisch: Het hele schip past met gemak in de kajuit.
Jedi en Sith spreken onderling af om bij duizelingwekkend diepe energieputten te gaan vechten, anders hoeft het niet van ze.
Seriemoordenaars hebben allemaal een IQ boven de 130. Wonen in verlepte appartementen en decoreren de boel graag met griezelige poppen of volgekraste manuscripten.
De baas van de agent wordt altijd boos als de agent zijn werk doet en iets te dicht bij een hooggeplaatste verdachte komt.
Personages die in Star trek geen lid zijn van de vaste crew gaan altijd dood op een away-mission. In de meest recente star trek film doet de onbekende away-team member niet eens zijn best meer om het er levend van af te brengen.
Geleerde wetenschappers denken nooit na bij de implicaties van hun werk. De gespierde held van het verhaal moet ze wakker schudden, met de wijze woorden 'you shouldnt mess with nature'.
Smokkelaars, dieven, en piraten hebben altijd een hart van goud. Huur ze in voor wat roebels en 3 dagen later wagen ze hun leven voor jouw goede zaak.
Disco's waar kooidanseressen, blauwig licht, en mensen met lichtgevende polsbandjes zijn, zijn nooit okay.
Alle criminelen en scharrelaartjes in de UK zijn verbaal zeer hoogbegaafd. Tevens zijn ze totaal onverstaanbaar, zodat ondertitels noodzakelijk zijn om hun woordkunsten op waarde te schatten.
' Friendly fire' bestaat niet.
Amerikaanse scharrelaars versieren hun woonkamer graag met een halfnaakt meisje met een bong, dat standaard op de bank hangt, en af en toe wat grappigs zegt.
Amerikaanse ' Home Towns' zijn afgesloten van de buitenwereld en je mag er kennelijk niet zomaar weg. Vandaar dat personages vaak verzuchten ' i am never gonna find a way to get out of this town'.
Op het dak gaan zitten levert pubers geen uitbrander op over veiligheid en lekkage, maar een goed gesprek met papa.
2. Mensen spreken wat af telefonisch en daarbij is het niet nodig om een tijd en een exact adres af te spreken, er wordt ook nooit geverifieerd of de ander wel weet waar het dan precies is en in de zeldzame gevallen waarin er een adres wordt genoemd, onthoudt de ander het meteen, en is een herhaling of een notitie niet nodig.
3. Als men buiten de deur eet is men nooit aardig tegen de bediening, zegt men nooit iets over de smaak/kwaliteit/prijs van het eten, eet men nooit alles op en als iemand trakteert, wordt diegene ook nooit bedankt door de tafelgenoot.
[ Bericht 26% gewijzigd door cinnamongirl op 17-05-2009 13:54:52 ]
quote:Op zaterdag 16 mei 2009 23:01 schreef Rubber_Johnny het volgende:
Als er een kind ontvoerd wordt, heeft het altijd suikerziekte, of een een of andere allergie waardoor het snel gevonden moet worden, anders sterft het. Vooral kinderen in krimi's hebben hier last van.
- Stelletjes die eindelijk seks hebben gehad in een horrorfilm, gaan vrij snel daarna dood.
- Ga nooit alleen naar de kelder of bij een raam staan.
- Er is meer kans dat 1 man 20 man raakt tijdens het schieten dan 20 man 1 man.
- De neger of anders de vervelendste persoon gaat zeker dood.
In dat jaar verandert Europa in éen klap in een Middeleeuwse beschaving.
Compleet met o.a Gotische kerken, glas-in-lood, indrukwekkende kastelen, (mooi gestoffeerd met hemelbedden er in) harnassen, toernooien en jonkvrouwen in verfijnde gewaden.
Ook waren van af dat moment (in de steden) alle wegen bestraat.
Vervolgens is dit anderhalf millennium lang exact hetzelfde gebleven.
[ Bericht 3% gewijzigd door Rubber_Johnny op 26-05-2009 14:41:53 ]
[ Bericht 100% gewijzigd door Rubber_Johnny op 26-05-2009 01:02:00 ]
- Niemand ziet dat 'verstopte' ding.
- Als iemand dat 'verstopte' ding toch vindt, dan is dat in geval van een bom altijd vlak voor het ding ontploft dus kan het ding nog net door het raam wat altijd open staat naar buiten gegooid worden. Dat gebeurt door middel van een perfecte worp.
- Als iemand dat 'verstopte' ding toch vindt, dan is dat in geval van een afluisterding altijd net nadat er cruciale informatie gezegd is.
- Afluisterdingen ontvangen gesprekken altijd perfect.
- Als auto's wegrijden is dat altijd met gierende banden. Altijd, dus ook op gras, grint, zand, enzovoorts.
- Auto's met trekhaken bestaan wel, maar je ziet ze nooit.
quote:TifakAls er een kind ontvoerd wordt, heeft het altijd suikerziekte, of een een of andere allergie waardoor het snel gevonden moet worden, anders sterft het. Vooral kinderen in krimi's hebben hier last van.
Frits van Houten
Onno P. Wassenaar
quote:in de VS waar de meeste films worden gemaakt, is een trekhaak niet gewoon hoor! alleen "trucks" hebben ze daar en dat zijn dan niet de dingen die wij hier in Europa hebben!Op dinsdag 26 mei 2009 01:06 schreef 2cv het volgende:
- Auto's met trekhaken bestaan wel, maar je ziet ze nooit.
verder hebben die bommen en afluisterdingen ook altijd een rood knipperend lampje, zijn de draden altijd mooi gekleurd en zit er heel handig een (kloppende) display op... vaak piepen ze ook!
quote:Klopt, ook worden telefoonnummers, bankrekeningnummers, kentekens en sofinummers zo uit het blote hoofd opgezegd en meteen onthouden!Op zondag 17 mei 2009 13:47 schreef cinnamongirl het volgende:
2. Mensen spreken wat af telefonisch en daarbij is het niet nodig om een tijd en een exact adres af te spreken, er wordt ook nooit geverifieerd of de ander wel weet waar het dan precies is en in de zeldzame gevallen waarin er een adres wordt genoemd, onthoudt de ander het meteen, en is een herhaling of een notitie niet nodig.
http://www.empireonline.com/empireblog/Post.asp?id=546
Als er een achtervolging te voet is, kan iedereen altijd heeel hard en heeel lang rennen en de boef komt altijd in een doodlopende straat uit waar hij dan over een hek moet klimmen.
Iedereen weet ook altijd overal de weg, als een straatnaam wordt genoemd, weet iedereen altijd meteen waar het is, een stratenboekje hebben ze nooit nodig.
Als afluisterapparatuur opeens niet werkt, is het altijd PRECIES op het moment dat de boef iets belangrijks zegt (was bijvoorbeeld in de International ook weer).
Als er een gang is of een groepje boeven, dan is er altijd eentje die "braaf" is.
dat geldt voor zowel auto- als huisdeuren
quote:"Toevallig" liep de boef met kompaan in The International in een grot, zodat ze niet afgeluisterd konden worden. Niet heel vreemd dus, dat de ontvanger van het afluisterapparaatje geen bereik had..Op woensdag 27 mei 2009 12:37 schreef Karina het volgende:
Als afluisterapparatuur opeens niet werkt, is het altijd PRECIES op het moment dat de boef iets belangrijks zegt (was bijvoorbeeld in de International ook weer).
het valt me altijd snel op dat:
-iedereen morse code kan vertalen en het bericht kunnen achterhalen, nadat ze pas ontdekken dat het gepiep morsecode moest voorstellen.
-iedereen die uit een auto gemikt wordt weet precies hoe ze tot veiligheid kunnen rollen, ik was waarschijnlijk als een rijpe kers op mijn bek gesmakt.
-iedereen kan een patient die 3 maanden in coma ligt wakker praten
-iedereen krijgt bij een ongeluk een prive kamer in het ziekenhuis
-robots die vermomd zijn als mens vallen niet op, maar zodra de huid eraf is maken ze allerlei overdreven mechanische geluiden (zie elke Terminator film)
-een helicopter kun je niet aan horen komen
-de meeste windshields (hoe zeg je dat) hebben in films geen enkele functie behalve dat ze kogelwerend zijn, als het kapotgeschoten is, gewoon even het glas er afvegen en doorrijden, je merkt er niks van.
-Altijd achter auto's duiken, daar ben je veilig tegen kogelregens.
-Hoe vaak heb je dit niet gezien: A) sluipschutters zijn 2 uur bezig om het juiste verloopstuk op hun geweer te plaatsen B) schieten altijd mis C) de held bukt net en heeft gelijk in de gaten dat vanuit dat net versplinterde raam een sniper heeft staan schieten. D) pakt zijn blaffer te voorschijn en knalt van die afstand de sniper die E) ook nog eens van het dak valt F) sniper kon niet nog een keer schieten, want hij had maar 1 kogel in zijn geweer (naar alle waarschijnlijkheid van het zelfvertrouwen dat hij met 100% zekerheid zijn mannetje kan uitschakelen)
[ Bericht 0% gewijzigd door Brett-Anderson op 30-05-2009 01:06:32 ]
- Het meest simpele golfplaat is al kogelvrij.
- Alles wat kogelvrij is, wordt ook totaal niet beschadigd door kogels. Geen deukje, geen krasje, niets. Zelfs ruiten blijven heel !
quote:Krijg nou de??!!! Iemand die dat ook is opgevallen!Op zondag 17 mei 2009 13:31 schreef Rubber_Johnny het volgende:
Wat valt mij zoal op bij films?
Ziekenzalen met 3 bemoeizuchtige bejaarde zaalgenoten er in bestaan niet in Hollywoodfilms. Men ligt altijd in een royale eenpersoonskamer.
Virtueel biertje van mij! LOLIk had deze wel eens genoemd, maar nu in een ander jasje. Namelijk als een held op missie gaat in Zuidamerika of naar de jungles weet ik waar. Ze krijgen dat een groep gidsen en indianen tot hun beschikking, maar ondanks dat die indianen de omgeving en de gevaren kennen, daar hun hele leven wonen en daar zijn opgegroeid, zijn zij de eersten die allemaal dood gaan.
Maar zo gaat het dus ook in space verhalen. Humanoid amerikaan gaat vechten op de planeet Orkon of zo, krijgt van een stam de beste 3 krijgers mee die niks anders gedaan hebben dan 20 jaar trainen en knokken. De held gaat de missie vervullen voor de leider van die stam en gaat het gevarengebied in en ... alleen de held komt er zonder schrammetje van af, de krijgers overlijden allemaal.
Mocht er nog een krijger over zijn dan weet je gewoon dat deze door een onverwacht gevaar alsnog overlijdt..
quote:eensch, als de held gaat eten in het restaurant komt de kok hoogst persoonlijk het menu van de dag toelichten. De held laat hem uitpraten en zegt vervolgens, just a cheese burger please, waarna de kok tot het diepst van zijn ziel beledigd is en meteen iets zal mompelen als asshole. De held zal ook nog iets "grappigs" zeggen net nadat de kok is weggelopen, zoals:"yeah I am hungry".3. Als men buiten de deur eet is men nooit aardig tegen de bediening, zegt men nooit iets over de smaak/kwaliteit/prijs van het eten, eet men nooit alles op en als iemand trakteert, wordt diegene ook nooit bedankt door de tafelgenoot.
Oh ja.. ondanks imponerende spierpartijen of een tip top in conditie gehouden atletische lichaam, hoeft de held nooit te trainen of naar de sportschool. Nee sterker nog, ze kunnen de hele dag fastfood eten zoals pizzas en "chinese" dat altijd in die happy-meal achtige dozen zit.
[ Bericht 24% gewijzigd door Brett-Anderson op 30-05-2009 02:14:34 (ik had er zin in :D) ]
Als er in een buitenlandse film een scene zich in Amsterdam afspeelt moet elke fietser die langs de camera fietst even een zwengel aan zijn fietsbel geven. Alsof je een fietser ooit zijn fietsbel ziet gebruiken
Maar nee hoor, in Amsterdam loopt elke malloot op een fiets de hele dag met zijn fietsbel lawaai te maken
Gisteren Independence Day gekeken..
quote:Als je door het centrum van Amsterdam fiets moet je eigenlijk constant je duim op je bel houden, anders fiets je zo een toerist omver.Op zaterdag 30 mei 2009 02:13 schreef Knipoogje het volgende:
Ik heb er eentje die vast nog niet langsgekomen is:
Als er in een buitenlandse film een scene zich in Amsterdam afspeelt moet elke fietser die langs de camera fietst even een zwengel aan zijn fietsbel geven. Alsof je een fietser ooit zijn fietsbel ziet gebruiken
Maar nee hoor, in Amsterdam loopt elke malloot op een fiets de hele dag met zijn fietsbel lawaai te maken
quote:Geen mythbusters voor nodig, heb het enkele maanden geleden nog gezienOp zondag 31 mei 2009 01:10 schreef Brett-Anderson het volgende:
Wie is het wel eens gelukt om een (bier)flesje op iemands hoofd/rug kapot te slaan? Iets voor myth busters lijkt me, of is het daar al wel eens ter sprake geweest?
quote:ProostOp zaterdag 30 mei 2009 01:25 schreef Brett-Anderson het volgende:
[..]
Krijg nou de??!!! Iemand die dat ook is opgevallen!
Robots zonder benen gooien de hoofdrolspeler ook eerst in het rond zodat ie er vervolgens kruipend op af moet.
net Terminator:Salvation zitten kijken
En nu we het er toch over hebben... harttransplantatie in een smerig veldhospitaal
Robots die daar totaal niet voor geprogrammeerd zijn, ontwikkelen toch dingen als genegenheid, humor, of een geweten als ze maar lang genoeg met de held optrekken.
Tip dus voor al die onderzoeksgroepen die nu met AI en emoties bezig zijn: Neem je project gewoon een paar dagen mee naar huis en praat er eens tegen, dan heb je zo een emotionele robot.
[ Bericht 0% gewijzigd door Rubber_Johnny op 01-06-2009 18:47:59 ]
Als die rebelse helden alle bevelen en common sense negeren (en daar toevallig de dag mee redden) volgt er nooit een berisping of onderzoek. De held volgde zijn gevoel en dat is altijd goed in de ogen van legerleiding.
Ook is het volkomen okay om 1000 man in gevaar te brengen om 2 man te redden. Omdat je die toevallig kent. " I am not leaving my friend Jack!"
Als die 1000 het redden volgt ook nooit een berisping of onderzoek. Het ging toch goed? Nou dan!
[ Bericht 0% gewijzigd door Rubber_Johnny op 01-06-2009 19:21:02 ]
Mensen zijn nooit wees, tenzij de dood van hun ouders iets met de intrige te maken had.
Als mensen wees worden, is dat altijd op heel jonge leeftijd. Soms als baby, soms waren ze wat ouder, zodat ze nog een paar happy herinneringen hebben.
Maar ze zijn op het moment van de dood van hun ouders nooit oud genoeg om uitgelegd te krijgen wat er nu speelt. Daar moeten ze altijd zelf achter komen.
Kinderen zijn altijd heel lief, roepen om de 10 minuten i love you mummy.
Mannen in vrouwen series (Gilmore Girls, Ally mc Beal) zijn heel communicatief ingesteld, en zijn constant aan het praten. Vooral over gevoelens: waarom ze zoveel van iemand houden of dat nou goed is of niet, wat hun gevoelens en die van anderen daarbij zijn.
Ze zeggen nooit ' weet niet schat, ik denk nooit zo na over die dingen, en ik wil zo Top Gear kijken als je t niet erg vindt'...
[ Bericht 0% gewijzigd door Rubber_Johnny op 01-06-2009 19:19:56 ]
quote:Lollige comment:Op woensdag 27 mei 2009 11:55 schreef Professional het volgende:
Hier staat een blog over frapante filmwetten, meeste zijn al voorbij gekomen:
http://www.empireonline.com/empireblog/Post.asp?id=546
quote:Dr Quinzel
The old rom-com staple of the last minute chase through the airport. It might have worked pre-9/11, but if you run through an American airport screaming someone's name and trying to leap over security barriers you will be brought down. Possibly by taser. Now THAT makes for good TV.
quote:Hier moet even bij gezegd worden dat het vrij standaard is in Amerika om het Iloveyou vaak te gebruiken, vooral aan het eind van gesprekken. Het heeft niet meer de bijzondere status die het in NL zou hebben.Op maandag 1 juni 2009 19:03 schreef Rubber_Johnny het volgende:
Kinderen zijn altijd heel lief, roepen om de 10 minuten i love you mummy.
Iemand legde eens uit dat ze dit doen 'omdat als er wat gebeurt, het laatste wat ik tegen mijn moeder heb gezegd 'i love you' is...'
ontopic:
"If you are talking to a hero and if you look away for a few seconds, when you look back they will be gone, even if you were still talking. A little rude."
Gebeurt zo vaak bij Smallville. Als ik met een goede vriend aan het praten ben en ik kijk weg en weer terug en hij is er niet meer zou ik eerst flippen en vervolgens, als ik hem weer tegenkom eens serieus vragen waarom hij zomaar wegging midden in een gesprek.
[ Bericht 24% gewijzigd door Knipoogje op 01-06-2009 20:10:55 ]
Mensen die 500 jaar na ons leven kennen alle pophits uit de 70, 80 en 90, en luisteren die regelmatig en praten daar met elkaar over..
[ Bericht 29% gewijzigd door Rubber_Johnny op 01-06-2009 22:59:14 ]
Wie zijn deze dode mensen?? Oh lang verhaal, het komt er op neer dat ze iets slechts van plan waren en ik ze daarom neer heb moeten maaien.
Ow ok ik geloof je. Ga maar lekker naar huis je slaap inhalen dan.
Hoestje? Dat is nooit zomaar, maar altijd voorbode van een dodelijke ziekte.
quote:En na 6 weken coma ontwaak je gewoon zoals je vroeger was, net zo kwiek van geest, zonder een spoortje hersenbeschadiging.Op maandag 1 juni 2009 22:19 schreef 2cv het volgende:
In geval van ziekte: het is in no-time te zien dat iemand ziek is en ook dat het ernstig is. Maar een medicijn is altijd moeilijk te vinden. Als aan het eind van de film eindelijk een keer dat medicijn gevonden is dan ben je ook in 5 minuten weer helemaal 100% beter en houd je niets aan die enge ziekte over die 5 minuten eerder nog bezig was al je organen te veranderen in blubber.
quote:Uiteraard !
[..]
En na 6 weken coma ontwaak je gewoon zoals je vroeger was, net zo kwiek van geest, zonder een spoortje hersenbeschadiging.
Mensen die steekwonden/schotwonden ontvangen doen alsof ze net in hun arm geknepen zijn, no problemo.
Mensen die klappen krijgen met als gevolg een bloedneus/blauw oog hebben nooit blijvende schade (gebroken neus/jukbeenden whatever)
[ Bericht 22% gewijzigd door TeringHenkie op 01-06-2009 22:38:42 ]
Niets werkt zo verkwikkend voor de geest als door onmacht enige tijd verblijven in een primitieve samenleving. Nare mannen draaien om als een blad om de boom en zijn ineens super spiritueel en vriendelijk naar anderen toe.
Alle Indianen zijn spiritueel verbonden met hun voorouders en de Natuur. Er is er geen een die 'niet zoveel met dat zweverige gedoe heeft'
Plechtig koorgezang is uit: tegenwoordig gebruiken we Philp Glass (en namaak) om bepaalde scenes iets episch mee te geven. Werkt erg goed in Watchmen. Als het epische verhaal in de Oudheid speelt halen we Lisa Gerrard van zolder.
quote:Dr Science
Posted on Thursday May 28, 2009, 21:37\Bullies will be given a taste of their own medicine and will end the movie contrite or humiliated. They will not then turn up at the bus-stop half an hour later with a gang of 10 psychotic hoody mates and smash the hero's head in with a brick, then stab him in the leg and film him bleeding to death on their mobile phones
The reason the slighly geeky but kookily attractive office girl is single is because she just has such a hard time finding the right man in the big city. It's never because she has crippling insecurity, neuroses and halitosis, and has developed an emotional dependence on soap operas - and she's not actually very clever or funny or interesting
[ Bericht 24% gewijzigd door Rubber_Johnny op 01-06-2009 23:19:51 ]
Een collega van me heeft laatste iets van glas proberen op te pakken en snee daarbij een slagader en een pees open.
Ook zijn hoofdpersonen, uit welk tijdperk of cultuur ze ook komen, heel Amerikaans, altijd van mening 'dat je lekker je eigen ding moet doen'. Desnoods gaan ze lekker rellen tegen hun ouders of de stamoudste.
Gearrangeerde huwelijken worden nooit gepikt door dochterlief, (ook al is ze een Soemerische slavin uit 2000 voor Christus....of zo iets)
Je moet toch kunnen trouwen met de jongen die je zelf leuk vindt, niet dan!?
En ook vindt iedereen (altijd op het eind, dat wel) dat meisjes dezelfde rechten als jongens moeten hebben.
2. Politieagenten in hun dikke Crown Vics kunnen zelfs door een amateur op een fiets eruit gereden worden, en natuurlijk rijden er ook altijd zeker 2 op elkaar.
Gino
De held vindt vervolgens de clue die de moord op zal lossen of minstens in de goede richting zal helpen. Erg in de goede richting. Zie onder andere The Silence of the Lambs.
Gezien in Wanted -->
vs
Bus haalt hem in... Dit zie je dus ook best vaak met vrachtwagens die auto's inhalen dat soort dingen!
quote:Klopt, dan zie je zo'n held heel stoer met z'n sportauto driften en na 5 minuten scheuren knalt een zware truck met oplegger nog steeds tegen de achterkant.Op donderdag 4 juni 2009 13:07 schreef -_Tommy_- het volgende:
Het maakt niet uit wat je rijdt, het is toch allemaal even snel!
Gezien in Wanted -->
[ afbeelding ]
vs
[ afbeelding ]
Bus haalt hem in... Dit zie je dus ook best vaak met vrachtwagens die auto's inhalen dat soort dingen!
Wat me ook opvalt is dat bij een gelijke strijd (dus twee auto's) de held altijd sneller kan. Je ziet hem/haar zich helemaal uit de naad rijden en net op het moment dat blijkt dat hij/zij het niet gaat halen zegt hij/zij iets van "eat this", schakelt een keer en zie daar: hij/zij schiet als een raket weg. Als de slechterik ook geschakeld heeft, begint dit tafereel opnieuw.
quote:Inderdaad en ze kunnen ook altijd doorschakelen... Soms lijken die wagens wel 41 versnellingen te hebben...Op donderdag 4 juni 2009 17:07 schreef Mister1977 het volgende:
[..]
Klopt, dan zie je zo'n held heel stoer met z'n sportauto driften en na 5 minuten scheuren knalt een zware truck met oplegger nog steeds tegen de achterkant.
Wat me ook opvalt is dat bij een gelijke strijd (dus twee auto's) de held altijd sneller kan. Je ziet hem/haar zich helemaal uit de naad rijden en net op het moment dat blijkt dat hij/zij het niet gaat halen zegt hij/zij iets van "eat this", schakelt een keer en zie daar: hij/zij schiet als een raket weg. Als de slechterik ook geschakeld heeft, begint dit tafereel opnieuw.
Net ook weer film gezien:
De badguy rijdt weg in een auto, de held ter voet er achter aan en houdt de wagen terwijl hij door allerlei huizen gaat, over hekken klimt, de honden ontwijkt...
12 Rounds, Mr & Mrs Smith, The Bodyguard en ga nog maar even zo door!
Wanneer je van een gebouw afspringt/valt/wordt geduwd en je komt in de vuilniscontainer terecht, zit daar nooit iets hards in/ laat staan iets van glas...
quote:Ook opvallend is dat degene die inhaalt altijd opeens even heel veel sneller rijdt, terwijl ze daarvoor en daarna zo ongeveer dezelfde snelheid rijden.Op donderdag 4 juni 2009 17:07 schreef Mister1977 het volgende:
[..]
Klopt, dan zie je zo'n held heel stoer met z'n sportauto driften en na 5 minuten scheuren knalt een zware truck met oplegger nog steeds tegen de achterkant.
Wat me ook opvalt is dat bij een gelijke strijd (dus twee auto's) de held altijd sneller kan. Je ziet hem/haar zich helemaal uit de naad rijden en net op het moment dat blijkt dat hij/zij het niet gaat halen zegt hij/zij iets van "eat this", schakelt een keer en zie daar: hij/zij schiet als een raket weg. Als de slechterik ook geschakeld heeft, begint dit tafereel opnieuw.
Heleboel merkwaardige momenten in deze film uiteraard, maar wat natuurlijk weer echt cliche was, was dat de hoofdrolspelers in de regen gewoon een beetje buiten lopen.. jaa want regen is lekker warm en fijn!! En die vader die in de stromende regen in zijn nette pak even met die "tieners" komt discussieren. Ja tuurlijk, wie gaat er met duur colbertje zo de regen in, pak anders even een regenjas of zo.
...en natuurlijk zijn ze in de volgende shots meteen (bijna) droog.
andere
-Tieners lijken nooit op tieners
-In de WW2 vochten er alleen Amerikanen tegen de Nazi's.
-Als je door een verrekijker kijkt zie je er automatisch zwart omkaderde circels bij.
-Ook al bestaan er honderden beroepen, de hoofdrolspeelster heeft altijd een kantoor baan.
[ Bericht 9% gewijzigd door Brett-Anderson op 06-06-2009 08:20:19 ]
quote:Ja cheers! Kinderen zijn hoogbegaafd, hebben geen behoefe om met leeftijdsgenootjes te spelen en praten liever de hele dag met "grote mensen".Op maandag 1 juni 2009 19:03 schreef Rubber_Johnny het volgende:
Kinderen zijn altijd heel lief, roepen om de 10 minuten i love you mummy.
quote:Ontzettend irritant. Er komt iemand uit het jaar 4679 naar onze tijd toe. Dat jaar 4679 is een futuristiche wereld waarin ze zich verplaatsen door middel van buizenstelsels, met teleportatie of ruimteschpen die je naar boven optrekken met een lichtstraal.. Anders gezegd: auto's zijn verleden tijd! Toch kan deze persoon zonder probleem even een auto besturen.Mensen die 500 jaar na ons leven kennen alle pophits uit de 70, 80 en 90, en luisteren die regelmatig en praten daar met elkaar over..
[ Bericht 18% gewijzigd door Brett-Anderson op 06-06-2009 07:54:13 ]
quote:en ze hebben hun object altijd zo gevonden als ze door een verrekijker kijkenOp zaterdag 6 juni 2009 07:28 schreef Brett-Anderson het volgende:
-Als je door een verrekijker kijkt zie je er automatisch zwart omkaderde circels bij.
-
en ook houden ze die verrekijker best wel heel erg stil
Alle monsters brengen metaalachtige geluiden voort.
Monsters/roofdieren brullen luid als ze op een prooi (de held) aan het jagen zijn, zodat de hele omgeving mee krijgt dat er een roofdier aan het jagen is.. .
Verdriet verwerkt men door met betraande ogen naar oude homevideo's te kijken.
quote:Hoe zoen jij dan, met je ogen open? Snap je punt wel, vooral als ze 10 meter van elkaar afstaan en dan al de ogen dichtdoen om elkaar heen langzaam te kussen.Op maandag 8 juni 2009 03:16 schreef Siniti het volgende:
Als er gezoend word dient men de ogen te sluiten. Altijd.
quote:Dat dus ja. Het is altijd zo overdreven.Op dinsdag 9 juni 2009 15:03 schreef Professional het volgende:
[..]
Hoe zoen jij dan, met je ogen open? Snap je punt wel, vooral als ze 10 meter van elkaar afstaan en dan al de ogen dichtdoen om elkaar heen langzaam te kussen.
De Polaroid(tm) wet. De moordenaar stuurt de politie een waarschuwing in de vorm van een afgehakte hand en een foto.
De foto is uiteraard met een instant camera geschoten, want dat is zo logisch.. niemand die foto's maakt met een gsm, digitale camera of een iphone of weet ik wat.
Een levensgevaarlijk, maniakale moordenaar is aan het eind van de film door de vangrail gereden en 20 meter naar beneden op de kop beland. De sherrif gaat er in zijn eentje op af, zonder pistool in de aanslag en ziet det de schurk er niet in zit. Daarna heeft de schurk nog zoveel kracht over, dat hij de sherrif met een vuistslag doodslaat. Een moment later als hij de slachtoffers weer lastig valt, is hij ineens weer geradbraakt zoals het hoort en slentertj hij heen en weer als een zombie. Tuurlijk man.
Waar ik ook zo ziek van word zijn die analyses voor de 20ste keer. Detective wil de zaak niet verliezen, en gaat het bewijs nog eeeeeen keer onderzoeken. Plots hoort hij wat, heee luister eens wat is dat, vliegtuiggeluiden=vliegveld!! Gelijk gaan ze naar een huis dat ergens in de buurt staat van dat vliegveld en ze pakken de moordenaar nog net voordat hij wat fouts van plan was. GRRRR
Nog eentje, altijd zo realistich hoe angst wordt geacteerd. Komt een man het kantoor van de baas binnenstormen:
man: Chief,,, .. hijg... stev.. ste.. aargh...
boss: now take it easy and stay calm, what is it that you want to say
man: steve is dead!!!!
okee, dus op commando kunnen mensen in een shock weer rustig praten, dat gebeurt echt altijd dat is so fokking ongeloofwaardig. En het gebeurt gewoon in saaie detectives waar je toch wel verwacht dat ze wat creatiever zijn.
De politie arriveert niet alleen als het vuurwerk al is afgelopen, maar de brandweer en ambulance komen nooit. Als ze wel komen dan is dat pas de volgende ochtend.
Ik vond het wel een goeie dat iemand er op wees dat de good guy altijd wordt afgeranseld door de villain. Als hij hem heeft met zijn hoofd op de rand van het dak en hij hem er alleen nog hoeft af te duwen, moet hij altjid nog iets zeggen als: die vriendin van je was echt zo slecht in bed, waardoor de held ineens extra kracht krijgt en de schurk met een lenige judoworp onderwaarts van het dak gooit. ZUCHTTT
[ Bericht 0% gewijzigd door Brett-Anderson op 16-06-2009 21:26:13 ]
-Personen die voor de voeten lopen, kun je met een klapje bewusteloos slaan. John Connor in Terminator kan het zelfs met een knietje.
-Als iemand wilt vluchten met een auto, dan zit de moordenaar altijd al te wachten op de achterbank.
-Helden hebben altijd een heel goed geheugen. " je moet naar het gebouw op de hoek van **street en ***street, daar in kamer nr. 66542 zit een kluis met combinatie 45997302. Daarna moet je maar even bellen: 0800-385886. Heb je dat ??? yah." - Zie National treasure.
-In actiefilms en veel tv-series (tenzij drama) is de held altijd maar dan ook ALTIJD vrijgezel. Zo niet, dan wordt de vriendin ontvoerd, of vermoord.
Uiteindelijk redt de man altijd de vrouw.
Als je iemand CPR geeft worden ze nog na 1000 pogingen niet wakker. Geef ze echter een emotionele knuffel en ze worden kuchend en proestend wakker.
Een script is niet nodig als je mooie CGI-effecten hebt.
Als er geld wordt overgemaakt zie je het per dollar op de andere rekening verschijnen ipv het hele bedrag in 1 keer.
quote:En als iemand op een computer zijn banksaldo checkt en het is 0 (valuta maakt niet uit) dan wordt dat altijd rood knipperend weergegeven, het liefst nog met een leuk zoemertje er bij.
Bij pretparken en dergelijke worden altijd dezelfde geluidssamples gebruikt (die ook in Rollercoaster Tycoon zitten).
Als er geld wordt overgemaakt zie je het per dollar op de andere rekening verschijnen ipv het hele bedrag in 1 keer.
quote:En heb je geen kutsmoes om elkaar broer, zus zwager of wat ook te noemen, dan komt er wel een verschrikkelijk kut stukje waarin de relatie duidelijk gemaakt kan worden.Op maandag 29 december 2008 23:49 schreef Lov1 het volgende:
- Als je in dialoog bent, noem elkaars naam gewoon vaak. Heel vaak. Want dat doen we in het echte levenookniet. Hetzelfde met beroepen, familieleden of rare hobby's die er in de film toe doen.
En, zoals aangehaald in Kiss Kiss Bang Bang. Aan het begin van de film een ongerelateerd stukje film over die nieuwe kerncentrale? Of de krant ligt open op een pagina over een nieuw pakhuis? Drie keer raden waar de climax van de film zich gaat afspelen
.quote:Ging dat in Se7en niet een keer juist wel fout (en dan ook echt fout) met Brad Pitt? Volgens mij was die pols toen echt gebroken.Op donderdag 4 juni 2009 17:34 schreef 2cv het volgende:
Die vuilcontainer is ook altijd vol. En je landt altijd in het midden van het ding, nooit net op de rand.
quote:Hij heeft zijn rug niet gebroken dus het ging goed helaas.
[..]
Ging dat in Se7en niet een keer juist wel fout (en dan ook echt fout) met Brad Pitt? Volgens mij was die pols toen echt gebroken.
Geen last van pixels, geen last van beperkte mogelijkheden op een camera, geen last van trillen, of zaken die VOOR je beeld bewegen.
Nee je kunt de schurk volgen van supermarkt tot aan de voordeur, zonder enig probleem.
Hoe wetteloos de situatie waar zij in zit ook is, (een gevangenkamp, ontvoering, postapocalyptische samenleving of oorlog) zij heeft niets te vrezen. Ze wordt altijd op het nippertje gered.
Uitgezonderd arthouse films.
Bij reclames zijn reclames voor vrouwen altijd nagesynchroniseerd of Nederlands, mannenreclames zijn wel in de originele taal.
Persoon A roept nog even de naam van Persoon B: "B!". Persoon B draait zich om en kijkt nog één keer om naar A: "What's up, A?" ofzoiets. Persoon A zegt weer iets terug, wat vaak bemoedigend of een soort van advies is voor B. Deze laatste dialoog wordt al dan niet met een komisch toontje meegegeven. Vervolgens zegt B iets in de trant "Thanks, mate" en kan er ook nog iets lolligs uitpersen, dat het hele indringende gesprek van zojuist moet relativeren.
Let maar eens op hoe vaak dit cliché voorbijvliegt!
.Vervolgens heeft het wicht in kwestie altijd zomaar ineens Heftige Weeën waar ze alleen op kan reageren met puffen, gillen en op de grond liggen. Ondanks dat de bevalling welgeteld 14,2 secondne aan de gang is gaat ze in die 14,2 seconden altijd naar volledige ontsluiting, terwijl ze 14,3 seconden geleden nog een blik erwten uit stond te zoeken zonder een krampje ofzo.
Vervolgens ziet iemand het hoofdje, wat speciaal erg verwonderlijk is omdat ze zich in een lange rok met ondergoed ligt aan te stellen (met al haar make-up en haarspelden nog steeds netjes in model), weet de aanstaande onervaren moeder precies op welk punt van de bevalling ze zit (It's comiiiing!) en na een langgerekte kreet wordt er zo ineens een kind van 3 maanden uit haar rok getoverd. Soms is dat voor de vorm wat natgemaakt of zit er ketchup op. De navelstreng is door de wrijving van de snelle uitdrijvingsfase reeds verdampt gelukkig. Placenta's bestaan niet, dus direct na de lancering kan het kind in de armen van de vader gelegd worden en de ambulance komt precies op dat moment.
Die vader verandert trouwens in mister Bean zodra de zwangerschapstest in beeld komt. Hij wil ook altijd een zoon en koopt voetballen als reactie op de positieve test. Hij heeft nog nóóít van schaamlippen gehoord voordat hij -zeer ongemakkelijk- bij de gynaecoloog zit, die altijd een excentrieke Brit is die met hele grote spuiten, scharen en tangen goochelt ook als er alleen een echo gemaakt moet worden. Hij is totaal onvoorbereid op de moodswings van zijn vrouw en wordt 9 maanden lang afgebekt en krijgt geen seks want dat is viesbah met zwangere vrouwen, net als de borstvoeding waar altijd per ongeluk iemand van proeft. Hij kan alleen reageren op weeën door ostentatief te gaan puffen. Alle filmvaders willen ook altijd mee naar pufklasjes.
quote:Righteous Kill.. Al Pacino verkracht z'n collega
Vrouwelijke personages, mits belangrijk genoeg, zullen nooit verkracht worden.
Hoe wetteloos de situatie waar zij in zit ook is, (een gevangenkamp, ontvoering, postapocalyptische samenleving of oorlog) zij heeft niets te vrezen. Ze wordt altijd op het nippertje gered.
Uitgezonderd arthouse films.
quote:Gaat het in het echt dan niet zo ?
Het gedrag omtrent zwangerschappen en bevallingen irriteert me altijd mateloos. Bevallingen beginnen altijd als het water breekt, en het water lijkt op water. Het is geen flats bloed en slijm maar gewoon helder vocht dat een spletgeluid maakt, meestal middenin een ongemakkelijke situatie (de halve familie, het hele restaurant of de afdeling groente in de supermarkt kijkt mee).
Vervolgens heeft het wicht in kwestie altijd zomaar ineens Heftige Weeën waar ze alleen op kan reageren met puffen, gillen en op de grond liggen. Ondanks dat de bevalling welgeteld 14,2 secondne aan de gang is gaat ze in die 14,2 seconden altijd naar volledige ontsluiting, terwijl ze 14,3 seconden geleden nog een blik erwten uit stond te zoeken zonder een krampje ofzo.
Vervolgens ziet iemand het hoofdje, wat speciaal erg verwonderlijk is omdat ze zich in een lange rok met ondergoed ligt aan te stellen (met al haar make-up en haarspelden nog steeds netjes in model), weet de aanstaande onervaren moeder precies op welk punt van de bevalling ze zit (It's comiiiing!) en na een langgerekte kreet wordt er zo ineens een kind van 3 maanden uit haar rok getoverd. Soms is dat voor de vorm wat natgemaakt of zit er ketchup op. De navelstreng is door de wrijving van de snelle uitdrijvingsfase reeds verdampt gelukkig. Placenta's bestaan niet, dus direct na de lancering kan het kind in de armen van de vader gelegd worden en de ambulance komt precies op dat moment.
Die vader verandert trouwens in mister Bean zodra de zwangerschapstest in beeld komt. Hij wil ook altijd een zoon en koopt voetballen als reactie op de positieve test. Hij heeft nog nóóít van schaamlippen gehoord voordat hij -zeer ongemakkelijk- bij de gynaecoloog zit, die altijd een excentrieke Brit is die met hele grote spuiten, scharen en tangen goochelt ook als er alleen een echo gemaakt moet worden. Hij is totaal onvoorbereid op de moodswings van zijn vrouw en wordt 9 maanden lang afgebekt en krijgt geen seks want dat is viesbah met zwangere vrouwen, net als de borstvoeding waar altijd per ongeluk iemand van proeft. Hij kan alleen reageren op weeën door ostentatief te gaan puffen. Alle filmvaders willen ook altijd mee naar pufklasjes.
Tijdens een gevecht worden er altijd ninjakreten uitgegooid.
Deze zijn vast al genoemd
[ Bericht 35% gewijzigd door Butterfly91 op 22-06-2009 10:19:01 ]
de vrouwen/vriendinnen van de hoofdrolspelers
zijn altijd erg knap /mooi en nooit lelijk (niet dat ik er moeite mee heb)
[ Bericht 100% gewijzigd door kawa2 op 22-06-2009 14:29:31 ]
quote:daar is een reden voor
deze heb ik nog niet gelezen :
alle telfoon nummers beginnen met 555-
je wil niet weten hoeveel mensen een telefoonnummer uit de film gaan bellen.
om te voorkomen dat onschuldige mensen kapotgespamd worden, zijn die 555 nummers in het leven geroepen.
quote:waarom post leeggooien?
quote:
nou ik wist nog een feit aleen toen ik hem wijzigde was er iets faudt gegaan ik had mijn "insert' nog aanstaan
maar hij is weer teug
quote:"Mag ik God even aan de lijn?"Op maandag 22 juni 2009 14:24 schreef kawa2 het volgende:
alle tel. nummer beginnen met 555-
de vrouwen/vriendinnen van de hoofdrolspelers
zijn altijd erg knap /mooi en nooit lelijk (niet dat ik er moeite mee heb)
daarom is dat dus!
!!!quote:En ze zijn altijd (ongeveer) van dezelfde leeftijd, er zal nooit 4 of 5 jaar tussenzitten, hoogstens 1 jaar.Op zondag 28 juni 2009 10:36 schreef Urquhart het volgende:
Wanneer er nieuwe buren komen, is er altijd een puberdochter bij die binnen een kortste keren een relatie krijgt met de buurjongen.
quote:Of als ze het licht aan doen knippert het of gaat de lamp stuk.Op zondag 28 juni 2009 14:05 schreef celineetjuh het volgende:
in horrors of thrillers wordt nooit het licht aangedaan
Als twee mensen afgesproken hebben in een bar om snel iets te bespreken bestellen ze altijd wat te drinken om er dan na één slokje weer vandoor te gaan (soms zelfs zonder ook maar één slokje te nemen).
Of dingen die 3 minuten geleden nog in beeld gebracht werden, moeten zodra ze relevant worden nog even herhaald worden door oftewel een flashback of een voice-over.
quote:Idiot proof films..Op zondag 28 juni 2009 19:42 schreef Mwanatabu het volgende:
Of dingen die 3 minuten geleden nog in beeld gebracht werden, moeten zodra ze relevant worden nog even herhaald worden door oftewel een flashback of een voice-over.
quote:dat doen ze in het echt dan ook wel alleen doen ze het in de film altijd binnen 10 minuten en door lijnen te trekken woont de moordenaar op het kruispunt van de lijnenOp maandag 29 december 2008 21:45 schreef Nepthys het volgende:
-IJdele mannen met een kuiltje in hun kin zijn slecht.
-Als iets of iemand aan de goede kant afscheid neemt en daarbij in de lucht of de ruimte verdwijnt, verschijnt er op die plaats van verdwijnen even een ster.
-Seriemoordenaars plannen hun moorden zo dat als je de locaties uitzet op een kaart je een leuk patroon krijgt en kunt zien waar de volgende gaat plaatsvinden.
- vuurwapens maken bijna geen lawaai. Je kunt ze gewoon in de auto of kamer afschieten zonder dat je gehoorschade krijgt.
- vuurwapens hebben geen terugslag. Je kunt makkelijk tijdens het autorijden je raampje opendraaien en met een hand naar achter schieten. Een held houd met gemak een machinegeweer beet en houdt er geen blauwe schouder of gekneusde ribben aan over.
- als de held wegrent voor een bom, gaat dat ding altijd af op het moment dat de held naar de grond duikt.
quote:Plus als er iemand beschoten wordt die weg aan het rennen is dan schiet men altijd naast zijn voeten in een perfecte rechte lijn!Op zondag 28 juni 2009 21:40 schreef sinadO het volgende:
Deze is vast al genoemd: altijd als je voor iets wegrent, recht vooruit rennen en in het pad van hetgeen waar je voor vlucht blijven. Niet naar links of rechts afbuigen om het te ontwijken!!
-hoofdpersoon overkomt allemaal rampen die het Einde Van De Wereld inluiden, natuurlijk in de VS en niet in Zuid-Centraal-Timboektoe
-de hoofdpersoon zn vrouw is natuurlijk overleden, anders is hij niet gekweld genoeg
-het kind van de hoofdpersoon zn moeder is natuurlijk overleden, anders is het niet gekweld genoeg
-het Einde Van De Wereld openbaart zich altijd aan een gekweld genie dat toevallig vrienden met beschikking over een observatorium heeft
-het enge kind dat helderziend is wordt uit de kast gehaald (letterlijk
)-de dochter van het enge kind vroeger die toevallig ook single is die de hoofdpersoon eerst niet en dan ineens wel gelooft en reageert op het uiteindelijke inzicht in de gang van zaken met totale hysterie
-de vriend die het allemaal niet zo gelooft ondanks een stuk of 600 voorspelde rampen in detail
-als je googelt op data krijg je meteen hits met hele grote letters bovenaan en dat is dan vlekkeloos uit te printen
-alle computers zijn met 3 muisklikken en tien raffels op het toetsenbord te programmeren tot een simulatie van het einde van de wereld
-buitenaardse wezens kunnen wel enge kinderen dingen laten zien en voorspellen, lichtjaren ver reizen en vreemde levensvormen onderweg in leven houden, maar een normale uitleg in het Engels zit er niet in
-het hoofd van Nicholas Cage
quote:Je vergeet de Nicholas Cage powerstance:Op maandag 29 juni 2009 19:49 schreef Mwanatabu het volgende:
Ik heb net Knowing gekeken en ik wil mijn 2 uur terug. Echt zelden zo'n aaneenschakeling van cliché's moeten aanzien:
-hoofdpersoon overkomt allemaal rampen die het Einde Van De Wereld inluiden, natuurlijk in de VS en niet in Zuid-Centraal-Timboektoe
-de hoofdpersoon zn vrouw is natuurlijk overleden, anders is hij niet gekweld genoeg
-het kind van de hoofdpersoon zn moeder is natuurlijk overleden, anders is het niet gekweld genoeg
-het Einde Van De Wereld openbaart zich altijd aan een gekweld genie dat toevallig vrienden met beschikking over een observatorium heeft
-het enge kind dat helderziend is wordt uit de kast gehaald (letterlijk
-de dochter van het enge kind vroeger die toevallig ook single is die de hoofdpersoon eerst niet en dan ineens wel gelooft en reageert op het uiteindelijke inzicht in de gang van zaken met totale hysterie
-de vriend die het allemaal niet zo gelooft ondanks een stuk of 600 voorspelde rampen in detail
-als je googelt op data krijg je meteen hits met hele grote letters bovenaan en dat is dan vlekkeloos uit te printen
-alle computers zijn met 3 muisklikken en tien raffels op het toetsenbord te programmeren tot een simulatie van het einde van de wereld
-buitenaardse wezens kunnen wel enge kinderen dingen laten zien en voorspellen, lichtjaren ver reizen en vreemde levensvormen onderweg in leven houden, maar een normale uitleg in het Engels zit er niet in
-het hoofd van Nicholas Cage
http://www.imdb.com/media/rm428444160/ch0130208
http://www.imdb.com/media/rm2201324032/tt0448011
quote:Op maandag 29 juni 2009 19:52 schreef Siniti het volgende:
[..]
Je vergeet de Nicholas Cage powerstance:
http://www.imdb.com/media/rm428444160/ch0130208
http://www.imdb.com/media/rm2201324032/tt0448011
1. Zodra je met je auto een shortcut neemt, ben je de lul.
2. Mobiele telefoons hebben NOOIT bereik als het nodig is
3. Ben jij de intelligenste en serieuste van het groepje slachtoffers? Gefeliciteerd. Je hebt de film overleefd.
4. Wat het verhaal ook is, men blijft nooit bij elkaar; één voor eén trekken ze er alleen op uit. Één voor één gaan ze dan ook dood.
5. Altijd (ALTIJD!) wordt een gewond slachtoffer alleen gelaten als ie net gevonden is. De vinder gaat snel hulp halen. De vinder lijkt dan ook nooit van punt 4 geleerd te hebben, ondanks dat 3/4 van zijn vrienden zijn afgeslacht.
6. Zodra er iets teveel aandacht aan het bereiden van eten wordt besteed, is er iets mis met de ingredienten.
7. Hoe meer stoned je bent, hoe groter de kans dat jij als eerste de lul bent in de film.
8. Als je je tieten laat zien, ga je dood in de film.
9. Of de neger is een zoutloos slachtoffer óf de neger verricht een goede daad. Hoe dan ook is hij de lul; hij gaat dood.
10. Ze gaan altijd terug naar de plek des onheils na de eerste ontsnapping. Slachtoffers die in één ruk het bos uitrennen zijn uiterst zeldzaam.
quote:Serenity en de serie Firefly deden het ook goed.
In de ruimte heb je geluid (behalve in de enige film die ik ken waar het wel goed is gedaan en het doodstil is in de ruimte: 2001 A space odessy)
quote:The firewall heeft ook alle cliches die er maar bestaan. Ik dacht bij mezelf, ach ja 2005, maar toch. Het zijn nu eenmaal hollywood wetten.Op maandag 29 juni 2009 19:49 schreef Mwanatabu het volgende:
Ik heb net Knowing gekeken en ik wil mijn 2 uur terug.
Ik wil er wel een aantal noemen
-de zoveelste ontvoering met het kind heeft binnen 3 uur pilletjes nodig tegen dodelijke ziekte of wat was het ook alweer op zijn minst astma
-het, haal even 30 miljoen dollar van je bankrekening... okee met een ipod nog wel.. enne altijd knap dat ze in die films dynamische statusschermen hebben die de huidige saldi per nanaseconde bijhouden. Wij moeten het maar doen met inloggen en scherm verversen, bij hun gaat het vanzelf.
-harrison ford is sterker dan chuck norris en chuck norris zou er nog bang voor zijn als je snap wat ik bedoel, die man is sterker dan een heel team dertigers
-altijd maar de handlangers van de gemenerik die gewetensproblemen krijgen
-altjid maar de gemenerik die tegen zijn ondergeschikten gaat gillen als de vloer hem te heet onder de voeten wordt
-altijd maar de politie die aankomt als het gevaar voorbij is
-altijd maar de boef op een originele manier uitschakelen, als je begrjipt wat ik bedoel, het is 10000 keer gedaan, maar het moet op een originele manier.. een kogel door zijn hoofd jagen is te simpel, dat moet met een stuk glas, of een harpoen of een pikhouweel of zo...
ik kan nog wel even blijven door gaan over deze film met die suffe overbetaalde (20 miljoen voor deze film of zo?) keffir drinkende, botoxverslaafde, ijdele, zich nog steeds in han solo tijd waanende bejaarde beroepsmompelaar.
quote:Net als die Amerikaanse vaders aan het ontbijt, ze komen altijd rustig naar beneden, gedoucht, gekamd en geschoren, stropdas netjes, gaan aan de netjes gedekte tafel zitten, lullen twee zinnen met vrouw of kind, nemen een slok jus d'orange en dan 'I gotta go'.Op zondag 28 juni 2009 18:34 schreef Dutch_Courage het volgende:
Ik hoop dat hij nog niet genoemd is:
Als twee mensen afgesproken hebben in een bar om snel iets te bespreken bestellen ze altijd wat te drinken om er dan na één slokje weer vandoor te gaan (soms zelfs zonder ook maar één slokje te nemen).
quote:En vergeet zijn vervolg 2010 nietOp woensdag 1 juli 2009 15:15 schreef SilentChaos het volgende:
In de ruimte heb je geluid (behalve in de enige film die ik ken waar het wel goed is gedaan en het doodstil is in de ruimte: 2001 A space odessy)
quote:Silence of the Lambs, Clarice.Op zondag 17 augustus 2008 16:43 schreef CosmoNut het volgende:
Als er iemand van de FBI wordt bijgehaald is dit meestal een neger.
quote:Het echte leven is veel meer Malcolm in the Middle-achtig.Op vrijdag 3 juli 2009 23:22 schreef Berkery het volgende:
[..]
Net als die Amerikaanse vaders aan het ontbijt, ze komen altijd rustig naar beneden, gedoucht, gekamd en geschoren, stropdas netjes, gaan aan de netjes gedekte tafel zitten, lullen twee zinnen met vrouw of kind, nemen een slok jus d'orange en dan 'I gotta go'.
quote:Ja en tv-moeders maken ook altijd ontbijtjes klaar, zo maar uit de losse pols, waar de gemiddelde mastodont nog een hartvervetting zou krijgen binnen een week. Ze zitten nooit aan een boterham met kaas, maar altijd een stapel pancakes, wafels met fruit en versgeperste sapjes, geserveerd met een glimlach. En het wordt ook altijd zo geaccepteerd als meneer dan in het voorbijrennen iets in zijn mond propt en roept dat ie weg moet. Ja dahag, als ik de hele tafel vol parkeer met vers zelfgemaakt eten, dan ga je even op je krent zitten en geniet ervan, ja?!Op vrijdag 3 juli 2009 23:22 schreef Berkery het volgende:
[..]
Net als die Amerikaanse vaders aan het ontbijt, ze komen altijd rustig naar beneden, gedoucht, gekamd en geschoren, stropdas netjes, gaan aan de netjes gedekte tafel zitten, lullen twee zinnen met vrouw of kind, nemen een slok jus d'orange en dan 'I gotta go'.
Geen spoor van ouwe oma's, half-verdrinkende paki's of brallende popi-jopi's.
quote:Altijd vers geperste jus d'orange he?Op vrijdag 3 juli 2009 23:22 schreef Berkery het volgende:
[..]
Net als die Amerikaanse vaders aan het ontbijt, ze komen altijd rustig naar beneden, gedoucht, gekamd en geschoren, stropdas netjes, gaan aan de netjes gedekte tafel zitten, lullen twee zinnen met vrouw of kind, nemen een slok jus d'orange en dan 'I gotta go'.
-Als mensen op de bank in slaap vallen is er voor de partner altijd een deken in de buurt om over ze heen te leggen.
N.A.V. we were soldiers gister.
-Er is altijd een hele stoere soldaat/sergeant die nooit in dekking hoeft te gaan en niet schrikt van ontploffingen dichtbij, terwijl alle jongere soldaten wegduiken. Gevolgd door een of andere opmerking van de oudere soldaat in de trend van "You can't shoot the enemy lying down soldier!". Over het algemeen word deze man nooit geraakt tijdens de zwaarste vuurgevechten ( rechtopstaand natuurlijk), maar door een of ander lullig voorval van een net niet dode vijand oid
Persoon A heeft een verhitte discussie met persoon B. Het loopt hoog op, en op de climax komt er een andere scene.
Een paar scene's later verteld persoon A aan persoon C over de verhitte discussie die met persoon B plaatsvond. Maar blijkbaar is persoon A direct vertrokken na de climax. Althans, zo doet het zich vaak voorkomen.
Ik vind het een beetje lastig om uit te leggen, maar ik hoop dat jullie begrijpen wat ik bedoel
quote:Do not fuck with Lieutenant Colonel Bill KilgoreOp zondag 5 juli 2009 18:47 schreef Eltonno het volgende:
-Er is altijd een hele stoere soldaat/sergeant die nooit in dekking hoeft te gaan en niet schrikt van ontploffingen dichtbij, terwijl alle jongere soldaten wegduiken. Gevolgd door een of andere opmerking van de oudere soldaat in de trend van "You can't shoot the enemy lying down soldier!". Over het algemeen word deze man nooit geraakt tijdens de zwaarste vuurgevechten ( rechtopstaand natuurlijk), maar door een of ander lullig voorval van een net niet dode vijand oid
Net ook weer bij Independence Day
[ Bericht 8% gewijzigd door Butterfly91 op 05-07-2009 23:17:05 ]
quote:Volgens mij komt in die film dit hele topic voorbij
Aan het begin neemt iemand ontslag bij een bedrijf/leger/... Tijdens de 'eindmissie' komt het bedrijf/legereenheid in de problemen, maar degene die ontslag heeft genomen komt net op tijd opdagen om de boel te redden.
Net ook weer bij Independence Day
.>
Mensen in films nemen nooit afscheid aan het eind van een telefoongesprek.
quote:En tijdens het baantjes trekken en het tonen van het gespierde torso van de hoofdrolspeler, komt daar altijd de hoofdcommandant om te melden dat er iets belangrijks is gebeurd. De arme man kan nooit eens lekker doorzwemmen.Op zondag 5 juli 2009 16:23 schreef Rubber_Johnny het volgende:
Als de held zijn baantjes trekt in het zwembad heeft hij altijd het hele zwembad voor zich alleen.
Geen spoor van ouwe oma's, half-verdrinkende paki's of brallende popi-jopi's.
quote:Sowieso telefoongesprekken. Heb ik het niet eens over het 555-gedoe. Maar ze herhalen aan de ene kant van de lijn gewoon letterlijk als een idioot met echolalie wat er aan de andere kant gezegd wordt:Op maandag 6 juli 2009 08:00 schreef Patch het volgende:
had ik dit al ooit gepost?
>
Mensen in films nemen nooit afscheid aan het eind van een telefoongesprek.
-He did what?? He killed his mother and wore her hide as a trophy you say? of:
-She left him because he was cheating on her with the Vietnamese nanny, huh?
quote:Als de verbinding duidelijk is verbroken, nog 24 keer 'hello?' zeggen voordat het kwartje valtOp maandag 6 juli 2009 08:25 schreef Mwanatabu het volgende:
[..]
Sowieso telefoongesprekken. Heb ik het niet eens over het 555-gedoe. Maar ze herhalen aan de ene kant van de lijn gewoon letterlijk als een idioot met echolalie wat er aan de andere kant gezegd wordt:
-He did what?? He killed his mother and wore her hide as a trophy you say? of:
-She left him because he was cheating on her with the Vietnamese nanny, huh?
quote:So true
[..]
Volgens mij komt in die film dit hele topic voorbij
quote:Op maandag 29 juni 2009 14:37 schreef Nr.G het volgende:
- vuurwapens maken bijna geen lawaai. Je kunt ze gewoon in de auto of kamer afschieten zonder dat je gehoorschade krijgt.
dat deden ze in Copland dan weer wel goed.
quote:Ik had die film gisteren 20 min opstaan maar toen kon ik er niet meer tegen. Kleine kinderen die heel lief "mommy" zeggen, Will Smith met stoere oneliners tegen aliens en toen stierf er een stukje in mij
.quote:Precies! Mensen zoeken je ook overal op, het werk kan niet wachten.Op maandag 6 juli 2009 08:21 schreef patatmetfriet het volgende:
[..]
En tijdens het baantjes trekken en het tonen van het gespierde torso van de hoofdrolspeler, komt daar altijd de hoofdcommandant om te melden dat er iets belangrijks is gebeurd. De arme man kan nooit eens lekker doorzwemmen.
Is de zin ' im getting too old for this' al voorbij gekomen?