Frappante filmwetten deel 4 Waar feiten verdraaid worden!

Bij introductie van een nieuw karakter dat een moord moet helpen oplossen of een team komt versterken wordt altijd vermeld dat hij ' top of his class' was.

Al zit je gesprekspartner aan de andere kant van de Melkweg, op een afstand die het licht alleen al duizenden jaren kost om af te leggen, dan nog kun je real-time met hem bellen..

Mensen die 500 jaar na ons leven kennen alle pophits uit de 70, 80 en 90, en luisteren die regelmatig en praten daar met elkaar over..

[ Bericht 29% gewijzigd door Rubber_Johnny op 01-06-2009 22:59:14 ]

De held doodt de eindbaas en een paar henchmen. Vervolgens stelt niemand kritische vragen bij de lijken en de bebloede held.

Wie zijn deze dode mensen?? Oh lang verhaal, het komt er op neer dat ze iets slechts van plan waren en ik ze daarom neer heb moeten maaien.

Ow ok ik geloof je. Ga maar lekker naar huis je slaap inhalen dan.

Hoestje? Dat is nooit zomaar, maar altijd voorbode van een dodelijke ziekte.

In geval van ziekte: het is in no-time te zien dat iemand ziek is en ook dat het ernstig is. Maar een medicijn is altijd moeilijk te vinden. Als aan het eind van de film eindelijk een keer dat medicijn gevonden is dan ben je ook in 5 minuten weer helemaal 100% beter en houd je niets aan die enge ziekte over die 5 minuten eerder nog bezig was al je organen te veranderen in blubber.

quote:

Op maandag 1 juni 2009 22:19 schreef 2cv het volgende:
In geval van ziekte: het is in no-time te zien dat iemand ziek is en ook dat het ernstig is. Maar een medicijn is altijd moeilijk te vinden. Als aan het eind van de film eindelijk een keer dat medicijn gevonden is dan ben je ook in 5 minuten weer helemaal 100% beter en houd je niets aan die enge ziekte over die 5 minuten eerder nog bezig was al je organen te veranderen in blubber.

En na 6 weken coma ontwaak je gewoon zoals je vroeger was, net zo kwiek van geest, zonder een spoortje hersenbeschadiging.

quote:

Op maandag 1 juni 2009 22:27 schreef Rubber_Johnny het volgende:

[..]

En na 6 weken coma ontwaak je gewoon zoals je vroeger was, net zo kwiek van geest, zonder een spoortje hersenbeschadiging.

Uiteraard !

Als badguys naar de WC gaan verlaten ze de toiletruimte _nooit_ levend.

Mensen die steekwonden/schotwonden ontvangen doen alsof ze net in hun arm geknepen zijn, no problemo.

Mensen die klappen krijgen met als gevolg een bloedneus/blauw oog hebben nooit blijvende schade (gebroken neus/jukbeenden whatever)

[ Bericht 22% gewijzigd door TeringHenkie op 01-06-2009 22:38:42 ]

Arthouse cliche: Geluk is onmogelijk in de suburbs. Er wonen enkel snijdende emo' s die al hun energie besteden aan het ophouden van schone schijn.

Niets werkt zo verkwikkend voor de geest als door onmacht enige tijd verblijven in een primitieve samenleving. Nare mannen draaien om als een blad om de boom en zijn ineens super spiritueel en vriendelijk naar anderen toe.

Alle Indianen zijn spiritueel verbonden met hun voorouders en de Natuur. Er is er geen een die 'niet zoveel met dat zweverige gedoe heeft'

Plechtig koorgezang is uit: tegenwoordig gebruiken we Philp Glass (en namaak) om bepaalde scenes iets episch mee te geven. Werkt erg goed in Watchmen. Als het epische verhaal in de Oudheid speelt halen we Lisa Gerrard van zolder.

quote:

Dr Science
Posted on Thursday May 28, 2009, 21:37\Bullies will be given a taste of their own medicine and will end the movie contrite or humiliated. They will not then turn up at the bus-stop half an hour later with a gang of 10 psychotic hoody mates and smash the hero's head in with a brick, then stab him in the leg and film him bleeding to death on their mobile phones

The reason the slighly geeky but kookily attractive office girl is single is because she just has such a hard time finding the right man in the big city. It's never because she has crippling insecurity, neuroses and halitosis, and has developed an emotional dependence on soap operas - and she's not actually very clever or funny or interesting

[ Bericht 24% gewijzigd door Rubber_Johnny op 01-06-2009 23:19:51 ]

Moet er een deur open? Nou dan tikken we het ruitje kapot met de blote hand, het vermorzelt vervolgens alsof het een autoruitje is, zonder een schrammetje op de lopen.

Een collega van me heeft laatste iets van glas proberen op te pakken en snee daarbij een slagader en een pees open.

In films die in de Middeleeuwen spelen, haalt de hoofdrolspeler zijn neus op voor zijn (bij)gelovige tijdgenoten die niks van kritisch en rationeel denken moeten hebben. Hijzelf is die domme Middeleeuwers eeuwen vooruit, alhoewel hij zelf ook een Middeleeuwer is.

Ook zijn hoofdpersonen, uit welk tijdperk of cultuur ze ook komen, heel Amerikaans, altijd van mening 'dat je lekker je eigen ding moet doen'. Desnoods gaan ze lekker rellen tegen hun ouders of de stamoudste.

Gearrangeerde huwelijken worden nooit gepikt door dochterlief, (ook al is ze een Soemerische slavin uit 2000 voor Christus....of zo iets)
Je moet toch kunnen trouwen met de jongen die je zelf leuk vindt, niet dan!?

En ook vindt iedereen (altijd op het eind, dat wel) dat meisjes dezelfde rechten als jongens moeten hebben.

1. Held is jaren terug gestopt als agent/militair/spion/whatever, heeft het in de tussentijd het behoorlijk op een zuipen gezet en vreet nou ook niet echt bepaald gezond, weet echter wel z'n sixpack te behouden zonder enige moeite en is 10X zo gespierd als welke beroepscrimineel dan ook in de film.
2. Politieagenten in hun dikke Crown Vics kunnen zelfs door een amateur op een fiets eruit gereden worden, en natuurlijk rijden er ook altijd zeker 2 op elkaar.
Gino

De FBI en de politie blijven maar over de vloer komen bij de ouders van het slachtoffer om de kamer te bekijken of clues te zoeken. Ze zijn tientallen malen geweest, en als de held van de film dan óók nog eens komt kijken, zegt de vader van het slachtoffer dan ook zuchtend "ze zijn al 20x geweest, je gaat echt niks nieuws vinden".

De held vindt vervolgens de clue die de moord op zal lossen of minstens in de goede richting zal helpen. Erg in de goede richting. Zie onder andere The Silence of the Lambs.

quote:

Op donderdag 4 juni 2009 13:07 schreef -_Tommy_- het volgende:
Het maakt niet uit wat je rijdt, het is toch allemaal even snel!

Gezien in Wanted -->

[ afbeelding ]

vs

[ afbeelding ]

Bus haalt hem in... Dit zie je dus ook best vaak met vrachtwagens die auto's inhalen dat soort dingen!

Klopt, dan zie je zo'n held heel stoer met z'n sportauto driften en na 5 minuten scheuren knalt een zware truck met oplegger nog steeds tegen de achterkant.

Wat me ook opvalt is dat bij een gelijke strijd (dus twee auto's) de held altijd sneller kan. Je ziet hem/haar zich helemaal uit de naad rijden en net op het moment dat blijkt dat hij/zij het niet gaat halen zegt hij/zij iets van "eat this", schakelt een keer en zie daar: hij/zij schiet als een raket weg. Als de slechterik ook geschakeld heeft, begint dit tafereel opnieuw.

Wat mij ook laatst opviel is:

Wanneer je van een gebouw afspringt/valt/wordt geduwd en je komt in de vuilniscontainer terecht, zit daar nooit iets hards in/ laat staan iets van glas...

Die vuilcontainer is ook altijd vol. En je landt altijd in het midden van het ding, nooit net op de rand.

Ik zat gisteren even naar Freddy contra Jason te kijken. Elke keer als Jasons half weggrotte zombie lichaam werd doorboord spoot het bloed rijkelijk en krachtig naar buiten. Ik weet wel dat ik het niet zo ver moet zoeken, maar ik vind het wel overdreven voor een zombie wiens hart zo'n 7 delen geleden al is gestopt met kloppen. Geldt dan even voor alle zombiefilms in het algemeen!

Heleboel merkwaardige momenten in deze film uiteraard, maar wat natuurlijk weer echt cliche was, was dat de hoofdrolspelers in de regen gewoon een beetje buiten lopen.. jaa want regen is lekker warm en fijn!! En die vader die in de stromende regen in zijn nette pak even met die "tieners" komt discussieren. Ja tuurlijk, wie gaat er met duur colbertje zo de regen in, pak anders even een regenjas of zo.
...en natuurlijk zijn ze in de volgende shots meteen (bijna) droog.

andere
-Tieners lijken nooit op tieners
-In de WW2 vochten er alleen Amerikanen tegen de Nazi's.
-Als je door een verrekijker kijkt zie je er automatisch zwart omkaderde circels bij.
-Ook al bestaan er honderden beroepen, de hoofdrolspeelster heeft altijd een kantoor baan.

[ Bericht 9% gewijzigd door Brett-Anderson op 06-06-2009 08:20:19 ]

quote:

Op maandag 1 juni 2009 19:03 schreef Rubber_Johnny het volgende:


Kinderen zijn altijd heel lief, roepen om de 10 minuten i love you mummy.

Ja cheers! Kinderen zijn hoogbegaafd, hebben geen behoefe om met leeftijdsgenootjes te spelen en praten liever de hele dag met "grote mensen".

quote:

Mensen die 500 jaar na ons leven kennen alle pophits uit de 70, 80 en 90, en luisteren die regelmatig en praten daar met elkaar over..

Ontzettend irritant. Er komt iemand uit het jaar 4679 naar onze tijd toe. Dat jaar 4679 is een futuristiche wereld waarin ze zich verplaatsen door middel van buizenstelsels, met teleportatie of ruimteschpen die je naar boven optrekken met een lichtstraal.. Anders gezegd: auto's zijn verleden tijd! Toch kan deze persoon zonder probleem even een auto besturen.

[ Bericht 18% gewijzigd door Brett-Anderson op 06-06-2009 07:54:13 ]

quote:

Op zaterdag 6 juni 2009 07:28 schreef Brett-Anderson het volgende:
-Als je door een verrekijker kijkt zie je er automatisch zwart omkaderde circels bij.
-

en ze hebben hun object altijd zo gevonden als ze door een verrekijker kijken

en ook houden ze die verrekijker best wel heel erg stil

Alle aliens geilen op Aardse vrouwen met lekkere dikke opgezette melkklieren tieten. Ook al staan ze qua biologie verder van de orde der zoogdieren af dan de gemiddelde longvis. Omgekeerd is dit niet het geval, Aardse vrouwen geilen niet op aliens vol schubben en wratten.

Alle monsters brengen metaalachtige geluiden voort.

Monsters/roofdieren brullen luid als ze op een prooi (de held) aan het jagen zijn, zodat de hele omgeving mee krijgt dat er een roofdier aan het jagen is.. .

Verdriet verwerkt men door met betraande ogen naar oude homevideo's te kijken.

Als er gezoend word dient men de ogen te sluiten. Altijd.

quote:

Op maandag 8 juni 2009 03:16 schreef Siniti het volgende:
Als er gezoend word dient men de ogen te sluiten. Altijd.

Hoe zoen jij dan, met je ogen open? Snap je punt wel, vooral als ze 10 meter van elkaar afstaan en dan al de ogen dichtdoen om elkaar heen langzaam te kussen.

quote:

Op dinsdag 9 juni 2009 15:03 schreef Professional het volgende:

[..]

Hoe zoen jij dan, met je ogen open? Snap je punt wel, vooral als ze 10 meter van elkaar afstaan en dan al de ogen dichtdoen om elkaar heen langzaam te kussen.

Dat dus ja. Het is altijd zo overdreven.

Wat ik van de week weer zag.

De Polaroid(tm) wet. De moordenaar stuurt de politie een waarschuwing in de vorm van een afgehakte hand en een foto.
De foto is uiteraard met een instant camera geschoten, want dat is zo logisch.. niemand die foto's maakt met een gsm, digitale camera of een iphone of weet ik wat.

Een levensgevaarlijk, maniakale moordenaar is aan het eind van de film door de vangrail gereden en 20 meter naar beneden op de kop beland. De sherrif gaat er in zijn eentje op af, zonder pistool in de aanslag en ziet det de schurk er niet in zit. Daarna heeft de schurk nog zoveel kracht over, dat hij de sherrif met een vuistslag doodslaat. Een moment later als hij de slachtoffers weer lastig valt, is hij ineens weer geradbraakt zoals het hoort en slentertj hij heen en weer als een zombie. Tuurlijk man.

Waar ik ook zo ziek van word zijn die analyses voor de 20ste keer. Detective wil de zaak niet verliezen, en gaat het bewijs nog eeeeeen keer onderzoeken. Plots hoort hij wat, heee luister eens wat is dat, vliegtuiggeluiden=vliegveld!! Gelijk gaan ze naar een huis dat ergens in de buurt staat van dat vliegveld en ze pakken de moordenaar nog net voordat hij wat fouts van plan was. GRRRR

Nog eentje, altijd zo realistich hoe angst wordt geacteerd. Komt een man het kantoor van de baas binnenstormen:

man: Chief,,, .. hijg... stev.. ste.. aargh...
boss: now take it easy and stay calm, what is it that you want to say
man: steve is dead!!!!

okee, dus op commando kunnen mensen in een shock weer rustig praten, dat gebeurt echt altijd dat is so fokking ongeloofwaardig. En het gebeurt gewoon in saaie detectives waar je toch wel verwacht dat ze wat creatiever zijn.


De politie arriveert niet alleen als het vuurwerk al is afgelopen, maar de brandweer en ambulance komen nooit. Als ze wel komen dan is dat pas de volgende ochtend.

Ik vond het wel een goeie dat iemand er op wees dat de good guy altijd wordt afgeranseld door de villain. Als hij hem heeft met zijn hoofd op de rand van het dak en hij hem er alleen nog hoeft af te duwen, moet hij altjid nog iets zeggen als: die vriendin van je was echt zo slecht in bed, waardoor de held ineens extra kracht krijgt en de schurk met een lenige judoworp onderwaarts van het dak gooit. ZUCHTTT

[ Bericht 0% gewijzigd door Brett-Anderson op 16-06-2009 21:26:13 ]

Deze is ongetwijfeld al genoemd:
-Personen die voor de voeten lopen, kun je met een klapje bewusteloos slaan. John Connor in Terminator kan het zelfs met een knietje.

-Als iemand wilt vluchten met een auto, dan zit de moordenaar altijd al te wachten op de achterbank.

-Helden hebben altijd een heel goed geheugen. " je moet naar het gebouw op de hoek van **street en ***street, daar in kamer nr. 66542 zit een kluis met combinatie 45997302. Daarna moet je maar even bellen: 0800-385886. Heb je dat ??? yah." - Zie National treasure.

-In actiefilms en veel tv-series (tenzij drama) is de held altijd maar dan ook ALTIJD vrijgezel. Zo niet, dan wordt de vriendin ontvoerd, of vermoord.

De onbekende moordenaar is altijd de bekende waar je het niet van verwacht.

Ik stoor me enorm aan perspectieven van camera die veranderen zodra iemand door een verrekijker kijkt.

Afhankelijk van de situatie is een explosie dodelijk (als de bad guy zit opgesloten in een gebouw dat ontploft) of slechts een ongemakje (als de good guy zit opgesloten in een gebouw dat ontploft).

Uiteindelijk redt de man altijd de vrouw.

Als je iemand CPR geeft worden ze nog na 1000 pogingen niet wakker. Geef ze echter een emotionele knuffel en ze worden kuchend en proestend wakker.

Één kogel is altijd genoeg om bad guys te doden die niet prominent in het verhaal aanwezig zijn. Maakt niet uit waar je schiet. De eind-badguy echter vergt een minutenlang gevecht, zelfs al heeft deze geen speciale krachten.

Een script is niet nodig als je mooie CGI-effecten hebt.

Bij pretparken en dergelijke worden altijd dezelfde geluidssamples gebruikt (die ook in Rollercoaster Tycoon zitten).

Als er geld wordt overgemaakt zie je het per dollar op de andere rekening verschijnen ipv het hele bedrag in 1 keer.

quote:

Op woensdag 17 juni 2009 17:26 schreef CasB het volgende:
Bij pretparken en dergelijke worden altijd dezelfde geluidssamples gebruikt (die ook in Rollercoaster Tycoon zitten).

Als er geld wordt overgemaakt zie je het per dollar op de andere rekening verschijnen ipv het hele bedrag in 1 keer.

En als iemand op een computer zijn banksaldo checkt en het is 0 (valuta maakt niet uit) dan wordt dat altijd rood knipperend weergegeven, het liefst nog met een leuk zoemertje er bij.

quote:

Op maandag 29 december 2008 23:49 schreef Lov1 het volgende:
- Als je in dialoog bent, noem elkaars naam gewoon vaak. Heel vaak. Want dat doen we in het echte leven ook niet. Hetzelfde met beroepen, familieleden of rare hobby's die er in de film toe doen.

En heb je geen kutsmoes om elkaar broer, zus zwager of wat ook te noemen, dan komt er wel een verschrikkelijk kut stukje waarin de relatie duidelijk gemaakt kan worden.

En, zoals aangehaald in Kiss Kiss Bang Bang. Aan het begin van de film een ongerelateerd stukje film over die nieuwe kerncentrale? Of de krant ligt open op een pagina over een nieuw pakhuis? Drie keer raden waar de climax van de film zich gaat afspelen .

Hoesten in een film = doodvonnis.

quote:

Op donderdag 4 juni 2009 17:34 schreef 2cv het volgende:
Die vuilcontainer is ook altijd vol. En je landt altijd in het midden van het ding, nooit net op de rand.

Ging dat in Se7en niet een keer juist wel fout (en dan ook echt fout) met Brad Pitt? Volgens mij was die pols toen echt gebroken.

quote:

Op donderdag 18 juni 2009 01:09 schreef Argento het volgende:

[..]

Ging dat in Se7en niet een keer juist wel fout (en dan ook echt fout) met Brad Pitt? Volgens mij was die pols toen echt gebroken.

Hij heeft zijn rug niet gebroken dus het ging goed helaas.

Door een verrekijker kijken, of als je een videobeeld vergroot, of gewoon wil inzoomen met een camera... het maakt niet uit wat of hoe, want de camera draait en zwiert en maakt bochten, en alles is zo helder en duidelijk als kristal.

Geen last van pixels, geen last van beperkte mogelijkheden op een camera, geen last van trillen, of zaken die VOOR je beeld bewegen.

Nee je kunt de schurk volgen van supermarkt tot aan de voordeur, zonder enig probleem.

Vrouwelijke personages, mits belangrijk genoeg, zullen nooit verkracht worden.

Hoe wetteloos de situatie waar zij in zit ook is, (een gevangenkamp, ontvoering, postapocalyptische samenleving of oorlog) zij heeft niets te vrezen. Ze wordt altijd op het nippertje gered.

_{Uitgezonderd arthouse films.}

Geen filmwet maar wel frapant:

Bij reclames zijn reclames voor vrouwen altijd nagesynchroniseerd of Nederlands, mannenreclames zijn wel in de originele taal.

We zijn al weer een tijdje in de film. Persoon A en B hebben een indringend gesprek, waarbij persoon B een bepaalde actie moet ondernemen, waarbij A niet aanwezig zal zijn. Als het gesprek ten einde is, verlaten persoon A en B elkaar. Maar dan...

Persoon A roept nog even de naam van Persoon B: "B!". Persoon B draait zich om en kijkt nog één keer om naar A: "What's up, A?" ofzoiets. Persoon A zegt weer iets terug, wat vaak bemoedigend of een soort van advies is voor B. Deze laatste dialoog wordt al dan niet met een komisch toontje meegegeven. Vervolgens zegt B iets in de trant "Thanks, mate" en kan er ook nog iets lolligs uitpersen, dat het hele indringende gesprek van zojuist moet relativeren.

Let maar eens op hoe vaak dit cliché voorbijvliegt!

Whut..? :s

Ja zoiets zou ook kunnen .

Het gedrag omtrent zwangerschappen en bevallingen irriteert me altijd mateloos. Bevallingen beginnen altijd als het water breekt, en het water lijkt op water. Het is geen flats bloed en slijm maar gewoon helder vocht dat een spletgeluid maakt, meestal middenin een ongemakkelijke situatie (de halve familie, het hele restaurant of de afdeling groente in de supermarkt kijkt mee).
Vervolgens heeft het wicht in kwestie altijd zomaar ineens Heftige Weeën waar ze alleen op kan reageren met puffen, gillen en op de grond liggen. Ondanks dat de bevalling welgeteld 14,2 secondne aan de gang is gaat ze in die 14,2 seconden altijd naar volledige ontsluiting, terwijl ze 14,3 seconden geleden nog een blik erwten uit stond te zoeken zonder een krampje ofzo.
Vervolgens ziet iemand het hoofdje, wat speciaal erg verwonderlijk is omdat ze zich in een lange rok met ondergoed ligt aan te stellen (met al haar make-up en haarspelden nog steeds netjes in model), weet de aanstaande onervaren moeder precies op welk punt van de bevalling ze zit (It's comiiiing!) en na een langgerekte kreet wordt er zo ineens een kind van 3 maanden uit haar rok getoverd. Soms is dat voor de vorm wat natgemaakt of zit er ketchup op. De navelstreng is door de wrijving van de snelle uitdrijvingsfase reeds verdampt gelukkig. Placenta's bestaan niet, dus direct na de lancering kan het kind in de armen van de vader gelegd worden en de ambulance komt precies op dat moment.
Die vader verandert trouwens in mister Bean zodra de zwangerschapstest in beeld komt. Hij wil ook altijd een zoon en koopt voetballen als reactie op de positieve test. Hij heeft nog nóóít van schaamlippen gehoord voordat hij -zeer ongemakkelijk- bij de gynaecoloog zit, die altijd een excentrieke Brit is die met hele grote spuiten, scharen en tangen goochelt ook als er alleen een echo gemaakt moet worden. Hij is totaal onvoorbereid op de moodswings van zijn vrouw en wordt 9 maanden lang afgebekt en krijgt geen seks want dat is viesbah met zwangere vrouwen, net als de borstvoeding waar altijd per ongeluk iemand van proeft. Hij kan alleen reageren op weeën door ostentatief te gaan puffen. Alle filmvaders willen ook altijd mee naar pufklasjes.

quote:

Op vrijdag 19 juni 2009 19:00 schreef Rubber_Johnny het volgende:
Vrouwelijke personages, mits belangrijk genoeg, zullen nooit verkracht worden.

Hoe wetteloos de situatie waar zij in zit ook is, (een gevangenkamp, ontvoering, postapocalyptische samenleving of oorlog) zij heeft niets te vrezen. Ze wordt altijd op het nippertje gered.

_{Uitgezonderd arthouse films.}

Righteous Kill.. Al Pacino verkracht z'n collega

quote:

Op zaterdag 20 juni 2009 22:18 schreef Mwanatabu het volgende:
Het gedrag omtrent zwangerschappen en bevallingen irriteert me altijd mateloos. Bevallingen beginnen altijd als het water breekt, en het water lijkt op water. Het is geen flats bloed en slijm maar gewoon helder vocht dat een spletgeluid maakt, meestal middenin een ongemakkelijke situatie (de halve familie, het hele restaurant of de afdeling groente in de supermarkt kijkt mee).
Vervolgens heeft het wicht in kwestie altijd zomaar ineens Heftige Weeën waar ze alleen op kan reageren met puffen, gillen en op de grond liggen. Ondanks dat de bevalling welgeteld 14,2 secondne aan de gang is gaat ze in die 14,2 seconden altijd naar volledige ontsluiting, terwijl ze 14,3 seconden geleden nog een blik erwten uit stond te zoeken zonder een krampje ofzo.
Vervolgens ziet iemand het hoofdje, wat speciaal erg verwonderlijk is omdat ze zich in een lange rok met ondergoed ligt aan te stellen (met al haar make-up en haarspelden nog steeds netjes in model), weet de aanstaande onervaren moeder precies op welk punt van de bevalling ze zit (It's comiiiing!) en na een langgerekte kreet wordt er zo ineens een kind van 3 maanden uit haar rok getoverd. Soms is dat voor de vorm wat natgemaakt of zit er ketchup op. De navelstreng is door de wrijving van de snelle uitdrijvingsfase reeds verdampt gelukkig. Placenta's bestaan niet, dus direct na de lancering kan het kind in de armen van de vader gelegd worden en de ambulance komt precies op dat moment.
Die vader verandert trouwens in mister Bean zodra de zwangerschapstest in beeld komt. Hij wil ook altijd een zoon en koopt voetballen als reactie op de positieve test. Hij heeft nog nóóít van schaamlippen gehoord voordat hij -zeer ongemakkelijk- bij de gynaecoloog zit, die altijd een excentrieke Brit is die met hele grote spuiten, scharen en tangen goochelt ook als er alleen een echo gemaakt moet worden. Hij is totaal onvoorbereid op de moodswings van zijn vrouw en wordt 9 maanden lang afgebekt en krijgt geen seks want dat is viesbah met zwangere vrouwen, net als de borstvoeding waar altijd per ongeluk iemand van proeft. Hij kan alleen reageren op weeën door ostentatief te gaan puffen. Alle filmvaders willen ook altijd mee naar pufklasjes.

Gaat het in het echt dan niet zo ?

Ramen/autoruiten breken bij het minste of geringste.
Tijdens een gevecht worden er altijd ninjakreten uitgegooid.
_{Deze zijn vast al genoemd}

[ Bericht 35% gewijzigd door Butterfly91 op 22-06-2009 10:19:01 ]

alle tel. nummer beginnen met 555-

de vrouwen/vriendinnen van de hoofdrolspelers
zijn altijd erg knap /mooi en nooit lelijk (niet dat ik er moeite mee heb)

[ Bericht 100% gewijzigd door kawa2 op 22-06-2009 14:29:31 ]

quote:

Op maandag 22 juni 2009 14:24 schreef kawa2 het volgende:
deze heb ik nog niet gelezen :


alle telfoon nummers beginnen met 555-

daar is een reden voor

je wil niet weten hoeveel mensen een telefoonnummer uit de film gaan bellen.
om te voorkomen dat onschuldige mensen kapotgespamd worden, zijn die 555 nummers in het leven geroepen.

quote:

Op maandag 22 juni 2009 14:24 schreef kawa2 het volgende:

waarom post leeggooien?