Frappante filmwetten deel 4 Waar feiten verdraaid worden!

Wat ik van de week weer zag.

De Polaroid(tm) wet. De moordenaar stuurt de politie een waarschuwing in de vorm van een afgehakte hand en een foto.
De foto is uiteraard met een instant camera geschoten, want dat is zo logisch.. niemand die foto's maakt met een gsm, digitale camera of een iphone of weet ik wat.

Een levensgevaarlijk, maniakale moordenaar is aan het eind van de film door de vangrail gereden en 20 meter naar beneden op de kop beland. De sherrif gaat er in zijn eentje op af, zonder pistool in de aanslag en ziet det de schurk er niet in zit. Daarna heeft de schurk nog zoveel kracht over, dat hij de sherrif met een vuistslag doodslaat. Een moment later als hij de slachtoffers weer lastig valt, is hij ineens weer geradbraakt zoals het hoort en slentertj hij heen en weer als een zombie. Tuurlijk man.

Waar ik ook zo ziek van word zijn die analyses voor de 20ste keer. Detective wil de zaak niet verliezen, en gaat het bewijs nog eeeeeen keer onderzoeken. Plots hoort hij wat, heee luister eens wat is dat, vliegtuiggeluiden=vliegveld!! Gelijk gaan ze naar een huis dat ergens in de buurt staat van dat vliegveld en ze pakken de moordenaar nog net voordat hij wat fouts van plan was. GRRRR

Nog eentje, altijd zo realistich hoe angst wordt geacteerd. Komt een man het kantoor van de baas binnenstormen:

man: Chief,,, .. hijg... stev.. ste.. aargh...
boss: now take it easy and stay calm, what is it that you want to say
man: steve is dead!!!!

okee, dus op commando kunnen mensen in een shock weer rustig praten, dat gebeurt echt altijd dat is so fokking ongeloofwaardig. En het gebeurt gewoon in saaie detectives waar je toch wel verwacht dat ze wat creatiever zijn.


De politie arriveert niet alleen als het vuurwerk al is afgelopen, maar de brandweer en ambulance komen nooit. Als ze wel komen dan is dat pas de volgende ochtend.

Ik vond het wel een goeie dat iemand er op wees dat de good guy altijd wordt afgeranseld door de villain. Als hij hem heeft met zijn hoofd op de rand van het dak en hij hem er alleen nog hoeft af te duwen, moet hij altjid nog iets zeggen als: die vriendin van je was echt zo slecht in bed, waardoor de held ineens extra kracht krijgt en de schurk met een lenige judoworp onderwaarts van het dak gooit. ZUCHTTT

[ Bericht 0% gewijzigd door Brett-Anderson op 16-06-2009 21:26:13 ]

Deze is ongetwijfeld al genoemd:
-Personen die voor de voeten lopen, kun je met een klapje bewusteloos slaan. John Connor in Terminator kan het zelfs met een knietje.

-Als iemand wilt vluchten met een auto, dan zit de moordenaar altijd al te wachten op de achterbank.

-Helden hebben altijd een heel goed geheugen. " je moet naar het gebouw op de hoek van **street en ***street, daar in kamer nr. 66542 zit een kluis met combinatie 45997302. Daarna moet je maar even bellen: 0800-385886. Heb je dat ??? yah." - Zie National treasure.

-In actiefilms en veel tv-series (tenzij drama) is de held altijd maar dan ook ALTIJD vrijgezel. Zo niet, dan wordt de vriendin ontvoerd, of vermoord.

De onbekende moordenaar is altijd de bekende waar je het niet van verwacht.

Ik stoor me enorm aan perspectieven van camera die veranderen zodra iemand door een verrekijker kijkt.

Afhankelijk van de situatie is een explosie dodelijk (als de bad guy zit opgesloten in een gebouw dat ontploft) of slechts een ongemakje (als de good guy zit opgesloten in een gebouw dat ontploft).

Uiteindelijk redt de man altijd de vrouw.

Als je iemand CPR geeft worden ze nog na 1000 pogingen niet wakker. Geef ze echter een emotionele knuffel en ze worden kuchend en proestend wakker.

Één kogel is altijd genoeg om bad guys te doden die niet prominent in het verhaal aanwezig zijn. Maakt niet uit waar je schiet. De eind-badguy echter vergt een minutenlang gevecht, zelfs al heeft deze geen speciale krachten.

Een script is niet nodig als je mooie CGI-effecten hebt.

Bij pretparken en dergelijke worden altijd dezelfde geluidssamples gebruikt (die ook in Rollercoaster Tycoon zitten).

Als er geld wordt overgemaakt zie je het per dollar op de andere rekening verschijnen ipv het hele bedrag in 1 keer.

quote:

Op woensdag 17 juni 2009 17:26 schreef CasB het volgende:
Bij pretparken en dergelijke worden altijd dezelfde geluidssamples gebruikt (die ook in Rollercoaster Tycoon zitten).

Als er geld wordt overgemaakt zie je het per dollar op de andere rekening verschijnen ipv het hele bedrag in 1 keer.

En als iemand op een computer zijn banksaldo checkt en het is 0 (valuta maakt niet uit) dan wordt dat altijd rood knipperend weergegeven, het liefst nog met een leuk zoemertje er bij.

quote:

Op maandag 29 december 2008 23:49 schreef Lov1 het volgende:
- Als je in dialoog bent, noem elkaars naam gewoon vaak. Heel vaak. Want dat doen we in het echte leven ook niet. Hetzelfde met beroepen, familieleden of rare hobby's die er in de film toe doen.

En heb je geen kutsmoes om elkaar broer, zus zwager of wat ook te noemen, dan komt er wel een verschrikkelijk kut stukje waarin de relatie duidelijk gemaakt kan worden.

En, zoals aangehaald in Kiss Kiss Bang Bang. Aan het begin van de film een ongerelateerd stukje film over die nieuwe kerncentrale? Of de krant ligt open op een pagina over een nieuw pakhuis? Drie keer raden waar de climax van de film zich gaat afspelen .

Hoesten in een film = doodvonnis.

quote:

Op donderdag 4 juni 2009 17:34 schreef 2cv het volgende:
Die vuilcontainer is ook altijd vol. En je landt altijd in het midden van het ding, nooit net op de rand.

Ging dat in Se7en niet een keer juist wel fout (en dan ook echt fout) met Brad Pitt? Volgens mij was die pols toen echt gebroken.

quote:

Op donderdag 18 juni 2009 01:09 schreef Argento het volgende:

[..]

Ging dat in Se7en niet een keer juist wel fout (en dan ook echt fout) met Brad Pitt? Volgens mij was die pols toen echt gebroken.

Hij heeft zijn rug niet gebroken dus het ging goed helaas.

Door een verrekijker kijken, of als je een videobeeld vergroot, of gewoon wil inzoomen met een camera... het maakt niet uit wat of hoe, want de camera draait en zwiert en maakt bochten, en alles is zo helder en duidelijk als kristal.

Geen last van pixels, geen last van beperkte mogelijkheden op een camera, geen last van trillen, of zaken die VOOR je beeld bewegen.

Nee je kunt de schurk volgen van supermarkt tot aan de voordeur, zonder enig probleem.

Vrouwelijke personages, mits belangrijk genoeg, zullen nooit verkracht worden.

Hoe wetteloos de situatie waar zij in zit ook is, (een gevangenkamp, ontvoering, postapocalyptische samenleving of oorlog) zij heeft niets te vrezen. Ze wordt altijd op het nippertje gered.

_{Uitgezonderd arthouse films.}

Geen filmwet maar wel frapant:

Bij reclames zijn reclames voor vrouwen altijd nagesynchroniseerd of Nederlands, mannenreclames zijn wel in de originele taal.

We zijn al weer een tijdje in de film. Persoon A en B hebben een indringend gesprek, waarbij persoon B een bepaalde actie moet ondernemen, waarbij A niet aanwezig zal zijn. Als het gesprek ten einde is, verlaten persoon A en B elkaar. Maar dan...

Persoon A roept nog even de naam van Persoon B: "B!". Persoon B draait zich om en kijkt nog één keer om naar A: "What's up, A?" ofzoiets. Persoon A zegt weer iets terug, wat vaak bemoedigend of een soort van advies is voor B. Deze laatste dialoog wordt al dan niet met een komisch toontje meegegeven. Vervolgens zegt B iets in de trant "Thanks, mate" en kan er ook nog iets lolligs uitpersen, dat het hele indringende gesprek van zojuist moet relativeren.

Let maar eens op hoe vaak dit cliché voorbijvliegt!

Whut..? :s

Ja zoiets zou ook kunnen .

Het gedrag omtrent zwangerschappen en bevallingen irriteert me altijd mateloos. Bevallingen beginnen altijd als het water breekt, en het water lijkt op water. Het is geen flats bloed en slijm maar gewoon helder vocht dat een spletgeluid maakt, meestal middenin een ongemakkelijke situatie (de halve familie, het hele restaurant of de afdeling groente in de supermarkt kijkt mee).
Vervolgens heeft het wicht in kwestie altijd zomaar ineens Heftige Weeën waar ze alleen op kan reageren met puffen, gillen en op de grond liggen. Ondanks dat de bevalling welgeteld 14,2 secondne aan de gang is gaat ze in die 14,2 seconden altijd naar volledige ontsluiting, terwijl ze 14,3 seconden geleden nog een blik erwten uit stond te zoeken zonder een krampje ofzo.
Vervolgens ziet iemand het hoofdje, wat speciaal erg verwonderlijk is omdat ze zich in een lange rok met ondergoed ligt aan te stellen (met al haar make-up en haarspelden nog steeds netjes in model), weet de aanstaande onervaren moeder precies op welk punt van de bevalling ze zit (It's comiiiing!) en na een langgerekte kreet wordt er zo ineens een kind van 3 maanden uit haar rok getoverd. Soms is dat voor de vorm wat natgemaakt of zit er ketchup op. De navelstreng is door de wrijving van de snelle uitdrijvingsfase reeds verdampt gelukkig. Placenta's bestaan niet, dus direct na de lancering kan het kind in de armen van de vader gelegd worden en de ambulance komt precies op dat moment.
Die vader verandert trouwens in mister Bean zodra de zwangerschapstest in beeld komt. Hij wil ook altijd een zoon en koopt voetballen als reactie op de positieve test. Hij heeft nog nóóít van schaamlippen gehoord voordat hij -zeer ongemakkelijk- bij de gynaecoloog zit, die altijd een excentrieke Brit is die met hele grote spuiten, scharen en tangen goochelt ook als er alleen een echo gemaakt moet worden. Hij is totaal onvoorbereid op de moodswings van zijn vrouw en wordt 9 maanden lang afgebekt en krijgt geen seks want dat is viesbah met zwangere vrouwen, net als de borstvoeding waar altijd per ongeluk iemand van proeft. Hij kan alleen reageren op weeën door ostentatief te gaan puffen. Alle filmvaders willen ook altijd mee naar pufklasjes.

quote:

Op vrijdag 19 juni 2009 19:00 schreef Rubber_Johnny het volgende:
Vrouwelijke personages, mits belangrijk genoeg, zullen nooit verkracht worden.

Hoe wetteloos de situatie waar zij in zit ook is, (een gevangenkamp, ontvoering, postapocalyptische samenleving of oorlog) zij heeft niets te vrezen. Ze wordt altijd op het nippertje gered.

_{Uitgezonderd arthouse films.}

Righteous Kill.. Al Pacino verkracht z'n collega

quote:

Op zaterdag 20 juni 2009 22:18 schreef Mwanatabu het volgende:
Het gedrag omtrent zwangerschappen en bevallingen irriteert me altijd mateloos. Bevallingen beginnen altijd als het water breekt, en het water lijkt op water. Het is geen flats bloed en slijm maar gewoon helder vocht dat een spletgeluid maakt, meestal middenin een ongemakkelijke situatie (de halve familie, het hele restaurant of de afdeling groente in de supermarkt kijkt mee).
Vervolgens heeft het wicht in kwestie altijd zomaar ineens Heftige Weeën waar ze alleen op kan reageren met puffen, gillen en op de grond liggen. Ondanks dat de bevalling welgeteld 14,2 secondne aan de gang is gaat ze in die 14,2 seconden altijd naar volledige ontsluiting, terwijl ze 14,3 seconden geleden nog een blik erwten uit stond te zoeken zonder een krampje ofzo.
Vervolgens ziet iemand het hoofdje, wat speciaal erg verwonderlijk is omdat ze zich in een lange rok met ondergoed ligt aan te stellen (met al haar make-up en haarspelden nog steeds netjes in model), weet de aanstaande onervaren moeder precies op welk punt van de bevalling ze zit (It's comiiiing!) en na een langgerekte kreet wordt er zo ineens een kind van 3 maanden uit haar rok getoverd. Soms is dat voor de vorm wat natgemaakt of zit er ketchup op. De navelstreng is door de wrijving van de snelle uitdrijvingsfase reeds verdampt gelukkig. Placenta's bestaan niet, dus direct na de lancering kan het kind in de armen van de vader gelegd worden en de ambulance komt precies op dat moment.
Die vader verandert trouwens in mister Bean zodra de zwangerschapstest in beeld komt. Hij wil ook altijd een zoon en koopt voetballen als reactie op de positieve test. Hij heeft nog nóóít van schaamlippen gehoord voordat hij -zeer ongemakkelijk- bij de gynaecoloog zit, die altijd een excentrieke Brit is die met hele grote spuiten, scharen en tangen goochelt ook als er alleen een echo gemaakt moet worden. Hij is totaal onvoorbereid op de moodswings van zijn vrouw en wordt 9 maanden lang afgebekt en krijgt geen seks want dat is viesbah met zwangere vrouwen, net als de borstvoeding waar altijd per ongeluk iemand van proeft. Hij kan alleen reageren op weeën door ostentatief te gaan puffen. Alle filmvaders willen ook altijd mee naar pufklasjes.

Gaat het in het echt dan niet zo ?

Ramen/autoruiten breken bij het minste of geringste.
Tijdens een gevecht worden er altijd ninjakreten uitgegooid.
_{Deze zijn vast al genoemd}

[ Bericht 35% gewijzigd door Butterfly91 op 22-06-2009 10:19:01 ]

alle tel. nummer beginnen met 555-

de vrouwen/vriendinnen van de hoofdrolspelers
zijn altijd erg knap /mooi en nooit lelijk (niet dat ik er moeite mee heb)

[ Bericht 100% gewijzigd door kawa2 op 22-06-2009 14:29:31 ]

quote:

Op maandag 22 juni 2009 14:24 schreef kawa2 het volgende:
deze heb ik nog niet gelezen :


alle telfoon nummers beginnen met 555-

daar is een reden voor

je wil niet weten hoeveel mensen een telefoonnummer uit de film gaan bellen.
om te voorkomen dat onschuldige mensen kapotgespamd worden, zijn die 555 nummers in het leven geroepen.

quote:

Op maandag 22 juni 2009 14:24 schreef kawa2 het volgende:

waarom post leeggooien?