quote:Ik snap dat niet zo goed. Ik zeg niet dat je partner fotomodellenmooi moet zijn, maar ik heb het toch wel echt nodig dat ik me aangetrokken voel tot diegene. Als ik naar mijn liefje kijk (nu, maar ook in het begin) kan ik amper van hem afblijven en ik heb het idee dat dat ook normaal is in een beginnende relatie. Niet: goh, hij ziet er niet uit, maar we hebben het wel leuk samen.Op zondag 6 januari 2008 02:23 schreef baskabel4 het volgende:
Wat jij beschrijft (jouw situatie) was precies mijn situatie......
Ik vond een meisje in de kroeg(dronken) en dacht...ach ik kan haar wel een keer neuken...
ik viel niet echt op haar...
Nu ben ik er achter(7 jaar later en een goede relatie met haar)dat je niet perse op een meisje
hoeft te geilen de hele dag of dat ze pamela anderson moet zijn...
Deze vrouw (inmiddels) vond ik eigenlijk niks maar ik zou haar nu niet willen ruilen
ik bedoel......als je nu al twijfelt om haar te neuken...zoek je voor jezelf gewoon een exuus
omdat ze niet voldoet aan jouw droomvrouw en je vrienden vinden haar waarschijnlijk niks..
Ikl denk dat je eigenlijk wel iets met haar wil...
en langzaam kan dat gewoon groeien.
laat haar niet lopen om het feit dat ze niet SUPER-aantrekkelijk is......
Ik ben het eens dat uiterlijk niet alles is en ik hecht ook veel meer aan innerlijk - maar aantrekkingskracht is wat anders.
Your thoughts?
Dan kan je absoluut het lekker vinden om aan je partner te zitten, je hebt alleen niet dat roze "ik vind mijn partner de lekkerste man/vrouw die ik ooit heb gezien".
Maar dat is een ideaalbeeld en bovendien vind je zo'n man alleen maar mooi (je kent die persoon immers niet).
Maar de man waar ik nu een relatie mee heb, heeft veel meer. Hij is niet alleen knap, maar ook leuk, gezellig, humoristisch, gevat, eigenwijs (
), zorgzaam, trouw, etc.Wat ik hier mee bedoel te zeggen is dat good looks het niet alleen doen, diegene waar je mee samen bent heeft, als het goed is, veel meer eigenschappen waar je op valt. Het is het totaalplaatje waar je voor gaat
Tussen niet aantrekkelijk vinden en geen sexsymbool zijn zit een verschil
quote:Maar baskabel zegt letterlijk dta ie zijn vriendin eigenlijk niks vond - dan heb je dus de eerste keer al geen enkele chemie kennelijk en vind je iemand totaal niet aantrekkelijk. Waarom zou je dan toch uitproberen of je er een relatie mee wilt?Op maandag 7 januari 2008 11:26 schreef Untouchables het volgende:
Het gaat hier niet om het wel of niet aantrekkelijk vinden van een partner denk ik, maar meer het idee dat je niet helemaal ondersteboven bent van zijn of haar looks.
Dan kan je absoluut het lekker vinden om aan je partner te zitten, je hebt alleen niet dat roze "ik vind mijn partner de lekkerste man/vrouw die ik ooit heb gezien".
quote:kwa uiterlijk niet om er meteen op te duiken, een beetje tussen de regels door lezen he.Op maandag 7 januari 2008 11:29 schreef Ripley het volgende:
[..]
Maar baskabel zegt letterlijk dta ie zijn vriendin eigenlijk niks vond - dan heb je dus de eerste keer al geen enkele chemie kennelijk en vind je iemand totaal niet aantrekkelijk. Waarom zou je dan toch uitproberen of je er een relatie mee wilt?
denk niet dat je je vrouw nog steeds zo mooi vind als ze eenmaal 70 is.
quote:Qua uiterlijk hoeft een man voor mij geen fotomodel te zijn - sterker nog, ik vind een litteken of een grote neus oid - een "foutje" - juist heel erg aaantrekkelijk. Maar of een man nu beeldschoon of oerlelijk is, ik moet toch wel gelijk het gevoel hebben "dat ik het er op kan", om maar even in de mannenpraat te blijvenOp maandag 7 januari 2008 11:31 schreef het.ismij het volgende:
[..]
kwa uiterlijk niet om er meteen op te duiken, een beetje tussen de regels door lezen he.
Mooi is voor iedereen anders denk ik.
Maar als je je eigen vriend(in) onaantrekkelijk vind... Tja het woord zegt het al.. onaantrekkelijk, niet aangetrokken tot..
Kap er dan mee. Of beter nog, was er gewoon nooit iets mee begonnen.
Waarom zal je altijd bij iemand willen wezen die gewoon leuk in omgang is?
Ik zou zo ook wel homo kunnen worden.
Je wil toch graag iemand die je echt niet kwijt wil?
Of zou juist dit bezitterig gedrag zijn, haar gewoon willen hebben/niet kwijt willen?
Of is het zo, dat je zo denkt dat je iemand minder snel kwijt raakt, omdat jij leuker bent dan die ander?
quote:de 1 heeft een hogere lat dan de ander?Op maandag 7 januari 2008 11:35 schreef Ripley het volgende:
[..]
Qua uiterlijk hoeft een man voor mij geen fotomodel te zijn - sterker nog, ik vind een litteken of een grote neus oid - een "foutje" - juist heel erg aaantrekkelijk. Maar of een man nu beeldschoon of oerlelijk is, ik moet toch wel gelijk het gevoel hebben "dat ik het er op kan", om maar even in de mannenpraat te blijven
Ah, het stond in SEX. (Jongen kreeg slappe bij de eerste keer, maar hij vond het meisje ook niet mooi. Wat kon nou het probleem zijn?
. )Anyway, ook al ging het toen over seks, mijn post van toen past hier ook wel.
quote:Op vrijdag 28 december 2007 21:09 schreef MUUS het volgende:
[..]
Ho, wacht, stop, back up, stil, even terugspoelen....
Luistert.
Een mens neukt om twee redenen:
1) Omdat je verliefd bent. Dan maakt het niet uit of die persoon voor de buitenwereld op Quasimodo lijkt, jij vindt diegene mooi en dan neuk je.
2.) Uit lust. Dan maakt het niet uit of die persoon voor de buitenwereld op Quasimodo lijkt, jij vindt diegene lekker en dan neuk je.
Fuck logica, zo is het.
Als jij deze persoon niet aantrekkelijk vindt ben je dus én niet verliefd én niet geil.
Kortom, geen stijve leuter. Neuken is dan hopeloos.
Neem dan een hond, die zijn ook leuk en lief, maar die hoef je ook niet te neuken.
Capice?
quote:Ja zie je, er zijn er meer! Ik zou graag van zo'n man/vrouw willen horen wat de beweegreden dan is om voor een relatie te gaan?Op maandag 7 januari 2008 11:41 schreef MUUS het volgende:
Oh, hier had ik laatst al iets over gezegd. Even zoeken...
Ah, het stond in SEX. (Jongen kreeg slappe bij de eerste keer, maar hij vond het meisje ook niet mooi. Wat kon nou het probleem zijn?
Anyway, ook al ging het toen over seks, mijn post van toen past hier ook wel.
[..]
quote:*stil*Op maandag 7 januari 2008 11:41 schreef MUUS het volgende:
Oh, hier had ik laatst al iets over gezegd. Even zoeken...
Ah, het stond in SEX. (Jongen kreeg slappe bij de eerste keer, maar hij vond het meisje ook niet mooi. Wat kon nou het probleem zijn?
Anyway, ook al ging het toen over seks, mijn post van toen past hier ook wel.
[..]
*mooi*
quote:Ik denk idd. dat, of omdat de persoon in kwestie met minder genoegen neemt omdat hij denkt niet beter te kunnen krijgen, dat zijn volgens mij de 2 meest logische redenen.Op maandag 7 januari 2008 11:37 schreef Guncta het volgende:
Dan kan je die toch gewoon als goede vriendin hebben?
Waarom zal je altijd bij iemand willen wezen die gewoon leuk in omgang is?
Ik zou zo ook wel homo kunnen worden.
Je wil toch graag iemand die je echt niet kwijt wil?
Of zou juist dit bezitterig gedrag zijn, haar gewoon willen hebben/niet kwijt willen?
Of is het zo, dat je zo denkt dat je iemand minder snel kwijt raakt, omdat jij leuker bent dan die ander?
Ik vind zelf uiterlijk tot zo ver belangrijk dat ik het gevoel moet/wil hebben dat als ik naar mijn vriend kijk echt geniet van hoe mooi hij is, of anderen hem mooi vinden boeit me geen reet, als ik dat maar vind. Op het moment dat ik dat gevoel niet heb bij een kerel is wat mij betreft "romantiek" out of the question .
quote:Er zijn er die genoegen nemen met 'minder' omdat ze weten of (iig niet geloven) dat ze ooit een echt mooie vrouw gaan krijgen. En dat zijn er meer dan je kunt bevatten.Op maandag 7 januari 2008 11:48 schreef Ripley het volgende:
Ja zie je, er zijn er meer! Ik zou graag van zo'n man/vrouw willen horen wat de beweegreden dan is om voor een relatie te gaan?
Er zijn er ook die in hun leven het hoofdstuk 'partner / relatie' gewoon afgevinkt willen hebben, dus eigenlijk zo ongeveer de eerste sollicitant aannemen voor deze positie. Dan hoef je je niet meer druk te maken over dit vraagstuk; het is afgedekt, kun je je lekker concentreren op carriere of zo.
Maar aan een relatie (of seks) BEGINNEN met iemand die je niet aantrekkelijk vindt, snap ik ook niet. Wanhoop omdat je niks anders kan krijgen? Hopen dat het vanzelf wel komt?
Dat kleffe in het begin, elkaar opvreten idd, plukken, frunniken, blikken die al zoveel zeggen, handen en tijd tekort komen, constant IN elkaar willen kruipen en de eerste weken/maanden als een stel konijnen op elkaars lip zitten. Da's juist zo lekker.
.(ja dit is even kort door de bocht, blabla, innerlijk etc)
quote:Het gaat er toch ook niet om of die ander aantrekkelijk IS, het gaat erom of jij die ander aantrekkelijk VINDT.Op maandag 7 januari 2008 11:59 schreef Viper88 het volgende:
feit is gewoon dat niet iedereen een brad pitt of jessica biel is. Een super aantrekkelijke vriendin/vriend hebben is dan over het algemeen gewoon niet mogelijk. Nou ja, dan neem je genoegen met minder lijkt me, en om niet helemaal ongelukkig te zijn doe je alsof je er tevreden mee bent.
(ja dit is even kort door de bocht, blabla, innerlijk etc)
De mening van de rest van de wereld boeit niet, het gaat erom wat jij voelt.
)Zelfs mijn neukertjes voldoen wel aan een standaard ideaalbeeld waar ik 'm wel in kan hangen.
Tegen iedereen die nu aan zijn/haar partner denkt en kokhalsneigingen krijgt zeg ik :
ik hoop dat hij/zij lief voor je is 
Als die ander dat idee bij mij niet heeft, voel ik me niet gewaardeerd en dus niet fijn in de relatie. Dat is misschien nog wel belangrijker dan andersom; als ik de ander niet het summum van aantrekkelijkheid vind valt daar nog wel mee te leven, maar als de ander mij niet ziet zitten, tja. Dan heb ik niet zo veel meer te zoeken in die relatie.
quote:Ja hèhè, ook je partner moet idd niet alleen 'genoegen nemen met', maar dat lijkt me logisch.Op maandag 7 januari 2008 12:03 schreef oddman het volgende:
Nog een toevoeging: het is niet alleen nodig dat jij je partner 'om op te vreten' / aantrekkelijk / sexy / aanbidbaar vindt, het is ook nodig dat dat andersom ook zo is, dat je partner [i]jou[i] smakelijk en de moeite van het neuken waard vindt.
Ik wil woest aantrekkelijk, mooi, goddelijk en sexy gevonden worden en als dat niet het geval is, mag hij opbokken.
quote:wat nou Muus, ik was eerder
Maar een relatie met iemand waarvoor je in het begin al weinig fysieke aantrekkingskracht voelt, dat lijkt mij echt helemaal niet handig.
quote:Ja maar lieverd, jij mag niet mee praten hier. Jij bent te mooi
quote:jaja, beauty is in the eye of the beholder, etceterazovoort.Op maandag 7 januari 2008 12:01 schreef MUUS het volgende:
Het gaat er toch ook niet om of die ander aantrekkelijk IS, het gaat erom of jij die ander aantrekkelijk VINDT.
De mening van de rest van de wereld boeit niet, het gaat erom wat jij voelt.
Toch zie je ook veel stellen waarvan je gewoon zeker weet dat hier nooit lust in het spel KAN zijn geweest, want mensen vallen nou eenmaal niet op gnoes. In dergelijke gevallen denk ik dat er een tot nu toe over het hoofd geziene manier in het spel is, opwelke betrokkenen het toch met elkaar presteren: die van alcohol in grote hoeveelheden en de afwezigheid van licht.
quote:En die mensen hebben na één nacht al een relatie of zijn ze maanden achter elkaar dronken met het licht uit?Op maandag 7 januari 2008 12:11 schreef Garisson72 het volgende:
[..]
jaja, beauty is in the eye of the beholder, etceterazovoort.
Toch zie je ook veel stellen waarvan je gewoon zeker weet dat hier nooit lust in het spel KAN zijn geweest, want mensen vallen nou eenmaal niet op gnoes. In dergelijke gevallen denk ik dat er een tot nu toe over het hoofd geziene manier in het spel is, opwelke betrokkenen het toch met elkaar presteren: die van alcohol in grote hoeveelheden en de afwezigheid van licht.
quote:BS MUUS is veul mooierOp maandag 7 januari 2008 12:11 schreef santax het volgende:
[..]
Ja maar lieverd, jij mag niet mee praten hier. Jij bent te mooi
[ Bericht 0% gewijzigd door #ANONIEM op 07-01-2008 12:15:06 ]
quote:beggars can´t be choosers.Op maandag 7 januari 2008 11:29 schreef Ripley het volgende:
Waarom zou je dan toch uitproberen of je er een relatie mee wilt?
Tot zo ver mijn theorie
Je hebt zelf vast ook wel eens ervaren dat je na een tijdje niet meer verliefd bent op een meisje, maar je toch bij haar blijft? Dat zal bij hun wel hetzelfde gaan Maar voor mij persoonlijk is het ook niks, ik wacht liever wat langer. Sex met het licht uit vind ik dan ook enorm saai 
quote:Dat meen je toch niet he?Jongen kreeg slappe bij de eerste keer, maar hij vond het meisje ook niet mooi. Wat kon nou het probleem zijn? .
quote:Ow sorry!
quote:Op maandag 7 januari 2008 11:38 schreef het.ismij het volgende:
de 1 heeft een langere lat dan de ander?
.Nu het uit is merk ik sterk dat ik het gevoel heb van "ze krijgt zo een andere vent", omdat ze zo mooi is. Dat is niet bepaald een leuk gevoel kan ik je vertellen. Dus misschien 'nemen' mensen genoegen met minder vanuit een gevoel van zekerheid?
quote:
quote:Net of je bij een lelijker iemand meer zekerheid hebt - die kunnen ook gewoon kappen met een relatie of vreemd gaan of wat dan ook.Op maandag 7 januari 2008 13:03 schreef kingmob het volgende:
Tja, ik ben het er helemaal mee eens, maar het lijkt niet de normale manier te zijn. Nu fantaseerde ik ook nog eens over mijn ex ($%#^%*#@), maar dat schijnt helemaal raar te zijn.
Nu het uit is merk ik sterk dat ik het gevoel heb van "ze krijgt zo een andere vent", omdat ze zo mooi is. Dat is niet bepaald een leuk gevoel kan ik je vertellen. Dus misschien 'nemen' mensen genoegen met minder vanuit een gevoel van zekerheid?
quote:Dan ben je helemaal lekker slim bezig maar niet heus.Op maandag 7 januari 2008 13:03 schreef kingmob het volgende:
Tja, ik ben het er helemaal mee eens, maar het lijkt niet de normale manier te zijn. Nu fantaseerde ik ook nog eens over mijn ex ($%#^%*#@), maar dat schijnt helemaal raar te zijn.
Nu het uit is merk ik sterk dat ik het gevoel heb van "ze krijgt zo een andere vent", omdat ze zo mooi is. Dat is niet bepaald een leuk gevoel kan ik je vertellen. Dus misschien 'nemen' mensen genoegen met minder vanuit een gevoel van zekerheid?
quote:Op maandag 7 januari 2008 11:58 schreef MUUS het volgende:
Dat kleffe in het begin, elkaar opvreten idd, plukken, frunniken, blikken die al zoveel zeggen, handen en tijd tekort komen, constant IN elkaar willen kruipen en de eerste weken/maanden als een stel konijnen op elkaars lip zitten. Da's juist zo lekker.
Kan me dus ook werkelijk niet voorstellen dat een relatie werkt als een van twee er niet zo in staat in het begin, of langer
(dit buiten het feit dat het eigenlijk best sneu en ook oneerlijk is al je partner er wel zo in staat
en jij niet..... quote:Je moet er allebij zo in staan anders werkt het ook niet gekkie.Op maandag 7 januari 2008 13:06 schreef DarkElf het volgende:
[..]
Kan me dus ook werkelijk niet voorstellen dat een relatie werkt als een van twee er niet zo in staat in het begin, of langer
(dit buiten het feit dat het eigenlijk best sneu en ook oneerlijk is al je partner er wel zo in staat
ik herhaal: liefde heeft weinig tot niets te maken met looks. sommige mensen hebben dat gelukkig wel door (en nee: zowel sangdrax als ik zijn niet ultra spuuglelijk, danwel niet aan de man/vrouw te krijgen)
quote:tuurlijk, maar de kans is toch minder groot, of iig voor je gevoel een stuk minder groot.Op maandag 7 januari 2008 13:05 schreef Ripley het volgende:
[..]
Net of je bij een lelijker iemand meer zekerheid hebt - die kunnen ook gewoon kappen met een relatie of vreemd gaan of wat dan ook.
Net als vreemdgaan enzo.
Tuurlijk is dat onzin, maar ja, een relatie zonder gevoel of zulke inrationele gevoelens is als een zakenrelatie.
Damn, door die laatste zin krijg ik een loverboybeeld..
quote:* het.ismij vindt zichzelf dan liever een oppervlakkige lul, die zijn luste graag botviert, op iets dat later ook nog is relatiemateriaal blijkt te zijn.Op maandag 7 januari 2008 13:10 schreef simmu het volgende:
pffff, wat een nare nare door uiterlijk geobserdeerde mensen hiero. bahbah..
ik herhaal: liefde heeft weinig tot niets te maken met looks. sommige mensen hebben dat gelukkig wel door (en nee: zowel sangdrax als ik zijn niet ultra spuuglelijk, danwel niet aan de man/vrouw te krijgen)
quote:Jij kan duidelijk niet lezen.Op maandag 7 januari 2008 13:10 schreef simmu het volgende:
pffff, wat een nare nare door uiterlijk geobserdeerde mensen hiero. bahbah..
ik herhaal: liefde heeft weinig tot niets te maken met looks. sommige mensen hebben dat gelukkig wel door (en nee: zowel sangdrax als ik zijn niet ultra spuuglelijk, danwel niet aan de man/vrouw te krijgen)
quote:Dit is denk ik de kern van de zaak. De chemie tussen twee mensen die elkaar aantrekkelijk vinden.Op maandag 7 januari 2008 12:01 schreef MUUS het volgende:
[..]
Het gaat er toch ook niet om of die ander aantrekkelijk IS, het gaat erom of jij die ander aantrekkelijk VINDT.
De mening van de rest van de wereld boeit niet, het gaat erom wat jij voelt.
quote:Volgens mij zie je nu iets verkeerd dus. Liefde heeft misschien niet alles te maken met looks, maar wel met aantrekkingskracht. Als dat er niet is, maar ik vind iemand innerlijk wel heel leuk, dan wordt diegene gewoon een vriend. Voor een relatie heb ik toch een extra gevoel nodig.Op maandag 7 januari 2008 13:10 schreef simmu het volgende:
pffff, wat een nare nare door uiterlijk geobserdeerde mensen hiero. bahbah..
ik herhaal: liefde heeft weinig tot niets te maken met looks. sommige mensen hebben dat gelukkig wel door (en nee: zowel sangdrax als ik zijn niet ultra spuuglelijk, danwel niet aan de man/vrouw te krijgen)
Toen ik even later mijn huisgenoot (figuur sprietje) met haar zag lopen kreeg ik wel even medelijden... Ik kan me niet voorstellen dat je zo'n figuur aantrekkelijk kunt vinden. Een beetje dik is niet erg, maar zij keek erbij alsof ze al jaren depressief was.
quote:Maar goed, jij hoeft haar ook niet aantrekkelijk te vinden - jij hebt immers geen relatie met haar. Maar ik hoop voor hun dat hij dat wel vindtOp maandag 7 januari 2008 13:14 schreef Sport_Life het volgende:
Doet me denken aan een tijdje terug toen ik nog in een ander studentenhuis woonde. Woonde daar pas net en toen kwam ik 's morgens op de gang een meisje tegen in d'r string met het uiterlijk waar ik niet bepaald voor viel (dik, chagrijnige blik, etc).
Toen ik even later mijn huisgenoot (figuur sprietje) ermee zag lopen kreeg ik wel even medelijden...
quote:mja je hebt subjectiviteit en objectiviteit en dit was duidelijk een voorbeeld van objecitviteit. Ik bedoel, kan me niet voorstellen dat iemand dat mooi vindt. Kan gewoon niet.Op maandag 7 januari 2008 13:15 schreef Ripley het volgende:
[..]
Maar goed, jij hoeft haar ook niet aantrekkelijk te vinden - jij hebt immers geen relatie met haar. Maar ik hoop voor hun dat hij dat wel vindt
quote:Ben bang dat je het toch verkeerd ziet. Hoe zou je anders verklaren dat er zoveel (in mijn of jouw ogen) lelijke mensen een relatie hebben?Op maandag 7 januari 2008 13:17 schreef Sport_Life het volgende:
[..]
mja je hebt subjectiviteit en objectiviteit en dit was duidelijk een voorbeeld van objecitviteit. Ik bedoel, kan me niet voorstellen dat iemand dat mooi vindt. Kan gewoon niet.
quote:Tja, dat vind ik ook, maar dat neemt niet weg dat dat de reden zou kunnen zijn...Op maandag 7 januari 2008 13:05 schreef Armageddon het volgende:
[..]
Dan ben je helemaal lekker slim bezig maar niet heus.
quote:ik kan prima lezen, ik lees dat er hier een aantal mensen posten die alleen willen "neucken" als de ander fotomodel is. die katten mensen af omdat niet iedereen er zo over denkt. daar wilde ik een opmerking over maken.Op maandag 7 januari 2008 13:13 schreef Ripley het volgende:
[..]
Volgens mij zie je nu iets verkeerd dus. Liefde heeft misschien niet alles te maken met looks, maar wel met aantrekkingskracht. Als dat er niet is, maar ik vind iemand innerlijk wel heel leuk, dan wordt diegene gewoon een vriend. Voor een relatie heb ik toch een extra gevoel nodig.
en natuurlijk: de een vind nu eenmaal iemand anders aantrekkelijk dan de ander. maar lichamelijke aantrekkingskracht zegt weinig of niets over het vermogen een langdurende relatie te hebben met die persoon.
zo raar is het toch niet dat je iemand ontmoet, daar eigenlijk weinig tot niets aan lichamelijke aantrekkingskracht over voelt, elkaar vaker ontmoet, leert kennen, en dan wel verlieft wordt, wat dan uitgroeit tot houden van?
vroeguh was het zelfs doodnormaal dat je ouders een partner voor je uitzocht. net alsof je dan instant lust voelde voor die persoon.....
quote:ik zal je plaatjes besparen, maar waarom denk je dat die dikke-dames-porno zo goed verkoopt?Op maandag 7 januari 2008 13:17 schreef Sport_Life het volgende:
[..]
mja je hebt subjectiviteit en objectiviteit en dit was duidelijk een voorbeeld van objecitviteit. Ik bedoel, kan me niet voorstellen dat iemand dat mooi vindt. Kan gewoon niet.
quote:Die zoeken elkaar op. Dus dikke mensen vallen op dikke mensen etc.Op maandag 7 januari 2008 13:19 schreef Lucille het volgende:
[..]
Ben bang dat je het toch verkeerd ziet. Hoe zou je anders verklaren dat er zoveel (in mijn of jouw ogen) lelijke mensen een relatie hebben?
Als een nerd iets gaat krijgen met een fotomodel, dan zal die nerd zo zijn best doen om in de smaak te vallen dat zij uiteindelijk gek van hem wordt en ermee kapt. Uiteindelijk zit die nerd met de relatieshit en die meid pakt de volgende weer. Beetje zwart-wit maar zo ist wel volgens mij.
quote:dat is een misvatting. Maar ik had haar een paar keer gezien en ze was NOOIT vrolijk, nooit een lach gezien op d'r gezicht. (dus niet "ziek", maar meer een karaktereigenschap). Dat vind ik onaantrekkelijk.Op maandag 7 januari 2008 13:21 schreef Lucille het volgende:
Ik snap trouwens niet waarom je niet verliefd zou kunnen worden op iemand die depressief is.
quote:Ik vind het allemaal prima maar voor mij werkt dit niet zo.Op maandag 7 januari 2008 13:20 schreef simmu het volgende:
[..]
zo raar is het toch niet dat je iemand ontmoet, daar eigenlijk weinig tot niets aan lichamelijke aantrekkingskracht over voelt, elkaar vaker ontmoet, leert kennen, en dan wel verlieft wordt, wat dan uitgroeit tot houden van?
vroeguh was het zelfs doodnormaal dat je ouders een partner voor je uitzocht. net alsof je dan instant lust voelde voor die persoon.....
quote:Onzin. Roodharigen vallen volgens jou zeker ook alleen op roodharigen? Mensen in een rolstoel vallen ook alleen voor andere gehandicapten? Je ziet het inderdaad te zwart-wit.Op maandag 7 januari 2008 13:23 schreef Sport_Life het volgende:
[..]
Die zoeken elkaar op. Dus dikke mensen vallen op dikke mensen etc.
Als een nerd iets gaat krijgen met een fotomodel, dan zal die nerd zo zijn best doen om in de smaak te vallen dat zij uiteindelijk gek van hem wordt en ermee kapt. Uiteindelijk zit die nerd met de relatieshit en die meid pakt de volgende weer. Beetje zwart-wit maar zo ist wel volgens mij.
quote:Voor mij is het lichamelijke toch ook belangrijk in een relatie hoor. Mijn huidige liefje is superlief en leuk, maar ik voel ook lust als ik hem zie, vind hem heel aantrekkelijk (ongeacht hoe anderen er naar kijken) - en dat is al vanaf het begin zo. Waarom zou ik dan genoegen nemen met 1 van de 2 als ik bij iemand het ook beiden kan hebben?Op maandag 7 januari 2008 13:20 schreef simmu het volgende:
[..]
ik kan prima lezen, ik lees dat er hier een aantal mensen posten die alleen willen "neucken" als de ander fotomodel is. die katten mensen af omdat niet iedereen er zo over denkt. daar wilde ik een opmerking over maken.
en natuurlijk: de een vind nu eenmaal iemand anders aantrekkelijk dan de ander. maar lichamelijke aantrekkingskracht zegt weinig of niets over het vermogen een langdurende relatie te hebben met die persoon.
zo raar is het toch niet dat je iemand ontmoet, daar eigenlijk weinig tot niets aan lichamelijke aantrekkingskracht over voelt, elkaar vaker ontmoet, leert kennen, en dan wel verlieft wordt, wat dan uitgroeit tot houden van?
vroeguh was het zelfs doodnormaal dat je ouders een partner voor je uitzocht. net alsof je dan instant lust voelde voor die persoon.....
quote:Ja, en daarom ben jij dus niet met haar samen en hij welOp maandag 7 januari 2008 13:24 schreef Sport_Life het volgende:
Dat vind ik onaantrekkelijk.
quote:Je laatste zin vat het eigenlijk samen: JIJ vind het onaantrekkelijk.Op maandag 7 januari 2008 13:24 schreef Sport_Life het volgende:
[..]
dat is een misvatting. Maar ik had haar een paar keer gezien en ze was NOOIT vrolijk, nooit een lach gezien op d'r gezicht. (dus niet "ziek", maar meer een karaktereigenschap). Dat vind ik onaantrekkelijk.
Maar geloof me, je kan als vrolijk persoon best verliefd worden op iemand die enorm depressief is. Iemand die je dan om 4 uur 's nachts uit bed belt om te vertellen dat ze het niet meer ziet zitten. Been there, done that! En toch blijf je dan van zo iemand houden, vreselijk veel zelfs.
quote:Dat schijnt niet te kunnen shmoops, soort zoekt soort lezen we hierboven ergens........
quote:Hm...Op maandag 7 januari 2008 13:36 schreef Lucille het volgende:
[..]
Dat schijnt niet te kunnen shmoops, soort zoekt soort lezen we hierboven ergens........
Jij mag beoordelen of er met mijn uiterlijk iets mis is, maar over het algemeen ga ik toch voor mannen die iets te melden hebben, en dat zijn beslist niet altijd de hunks.
Mannen met net dat ene waar ik voor smelt kunnen woest aantrekkelijk zijn, ongeacht hun uiterlijk.
quote:Mijn vriendin is ook niet altijd de vrolijkheid zelfde.. itt tot mij en toch gaat het al bijna 2 jaar goedOp maandag 7 januari 2008 13:31 schreef Lucille het volgende:
[..]
Je laatste zin vat het eigenlijk samen: JIJ vind het onaantrekkelijk.
Maar geloof me, je kan als vrolijk persoon best verliefd worden op iemand die enorm depressief is. Iemand die je dan om 4 uur 's nachts uit bed belt om te vertellen dat ze het niet meer ziet zitten. Been there, done that! En toch blijf je dan van zo iemand houden, vreselijk veel zelfs.
. hmm eigenlijk 5 jaar als je de (intense) vriendschap meetelt die we voor de relatie hadden. En ze belt mij idd snachts weleens op dat ze er doorheen zit (als ze weer eens voor school stresst oid). Maar haar lach compenseert dat weer de volgende dag Maar sommige zijn gewoon NOOIT vrolijk, blij ofzo!
IK heb best wel wat dates gehad via internet, met meiden die zo ontzettend leuk waren.. en ook via foto's en zelfs een cam er best leuk uitzagen, maar als je ze dan eenmaal in het echt zag het zo tegenviel..
en ja.. soms ga je dan de eerste paar keer dat je ze ziet toch leuk en gezellig doen.. maar weet je ook dat je je eerste irl reactie (namelijk... wtf... run away!) toch gaat volgen.
quote:Er is absoluut niets mis met je uiterlijk (integendeel), maar iemand hierboven is van mening dat mooie mensen op mooie mensen vallen en lelijke op lelijke. Wat dan ook mooi of lelijk mag zijn, want dat is natuurlijk vreselijk subjectief.Op maandag 7 januari 2008 13:39 schreef shmoopy het volgende:
[..]
Hm...
Jij mag beoordelen of er met mijn uiterlijk iets mis is, maar over het algemeen ga ik toch voor mannen die iets te melden hebben, en dat zijn beslist niet altijd de hunks.
Mannen met net dat ene waar ik voor smelt kunnen woest aantrekkelijk zijn, ongeacht hun uiterlijk.
Maar je hebt zeker gelijk dat mensen die wat te melden hebben een paar punten extra krijgen qua aantrekkelijkheid. Iemand die niets te melden heeft is eventjes leuk, maar dat gaat snel vervelen.
quote:misschien was ze dat dan ookOp maandag 7 januari 2008 13:14 schreef Sport_Life het volgende:
Een beetje dik is niet erg, maar zij keek erbij alsof ze al jaren depressief was.
quote:Misschien keek ze wel depressief vanwege de afkeurende blik van hem.
quote:Ik heb ook een dikke reet en een ochtendhumeur en een slanke vriend - gelukkig heeft ie geen "huisgenoten", anders was ik gaan twijfelen
Er moet een zekere click, en aantrekkingskracht zijn, imho. tuurlijk hoeven het geen fotomodellen te zijn, maar het oog wil zeker ook wat
.quote:Dat 'iets te melden' hoort in principe gewoon bij de uitstraling lijkt me. Shmoopy heeft het over aantrekkelijk, dat impliceerd (voor mij althans) toch ook lichamelijke spanning. Iemands karakter/houding straalt dan af op de rest schijnbaar. Zelf heb ik regelmatig meegemaakt dat ik iemand knapper begon te vinden naarmate ik ze langer kende, een groot deel is dus duidelijk in 'the eye of the beholder'.Op maandag 7 januari 2008 13:44 schreef Lucille het volgende:
[..]
Er is absoluut niets mis met je uiterlijk (integendeel), maar iemand hierboven is van mening dat mooie mensen op mooie mensen vallen en lelijke op lelijke. Wat dan ook mooi of lelijk mag zijn, want dat is natuurlijk vreselijk subjectief.
Maar je hebt zeker gelijk dat mensen die wat te melden hebben een paar punten extra krijgen qua aantrekkelijkheid. Iemand die niets te melden heeft is eventjes leuk, maar dat gaat snel vervelen.
quote:Waar zie jij dat dan? Ik zie vooral mensen posten dat het gaat om chemie en wat zij zelf aantrekkelijk vinden.Op maandag 7 januari 2008 13:20 schreef simmu het volgende:
[..]
ik kan prima lezen, ik lees dat er hier een aantal mensen posten die alleen willen "neucken" als de ander fotomodel is. die katten mensen af omdat niet iedereen er zo over denkt. daar wilde ik een opmerking over maken.
.Ken jij mensen die perfect zijn? Nee, ik ook niet.
Ben jij perfect? Nee, ik ook niet.
Maar toch zijn er mannen die mij aantrekkelijk vinden en vrouwen die jou aantrekkelijk vinden.
quote:Loop jij dan ook op de wandelgangen in je string te koop van "kijk mij nou eens"?Op maandag 7 januari 2008 13:49 schreef Ripley het volgende:
[..]
Ik heb ook een dikke reet en een ochtendhumeur en een slanke vriend - gelukkig heeft ie geen "huisgenoten", anders was ik gaan twijfelen
quote:dat zal idd haar bedoeling geweest zijn , daarom keek ze wrs ook zo blij toen ze iemand tegenkwam....Op maandag 7 januari 2008 14:15 schreef Sport_Life het volgende:
[..]
Loop jij dan ook op de wandelgangen in je string te koop van "kijk mij nou eens"?
quote:als mensen het hebben over 'neuckertjes' die moeten voldoen aan een "standaard ideaalbeeld", interpreteer ik dat als "eisen stellen qua neukbaarheid en aantrekkelijkheid". mensen die praten over aanwezigheid van alcohol en afwezigheid van licht, beggars can't be choosers, dat soort posts.Op maandag 7 januari 2008 14:01 schreef MUUS het volgende:
[..]
Waar zie jij dat dan? Ik zie vooral mensen posten dat het gaat om chemie en wat zij zelf aantrekkelijk vinden.
Ken jij mensen die perfect zijn? Nee, ik ook niet.
Ben jij perfect? Nee, ik ook niet.
Maar toch zijn er mannen die mij aantrekkelijk vinden en vrouwen die jou aantrekkelijk vinden.
die mensen komen zichzelf wel tegen, daar niet van.
edit: er spreekt toch een zekere minachting uit, daar wilde ik een opmerking over maken.
quote:kijk hier:Op maandag 7 januari 2008 15:21 schreef simmu het volgende:
als mensen het hebben over 'neuckertjes' die moeten voldoen aan een "standaard ideaalbeeld", interpreteer ik dat als "eisen stellen qua neukbaarheid en aantrekkelijkheid". mensen die praten over aanwezigheid van alcohol en afwezigheid van licht, beggars can't be choosers, dat soort posts.
die mensen komen zichzelf wel tegen, daar niet van.
edit: er spreekt toch een zekere minachting uit, daar wilde ik een opmerking over maken.
Blijkbaar denkt men dat dat betekend dat als iemand niet aan het voorgekauwde aantrekkelijkheidsbeeld voldoet iemand dus niet interessant is.
quote:Op maandag 7 januari 2008 11:29 schreef Armageddon het volgende:
Er moet gewoon chemie zijn vind ik. Niet van elkaar af kunnen blijven. Elkaar opvreten. Als dat er niet is dan hoeft het voor mij niet.
Precies
. Fysieke aantrekkingskracht is inderdaad een voorwaarde. Zonder zou ik niet kunnen. Dan hoeft hij echt geen fotomodel te zijn, maar moet ik wel echt graag met hem in één bed willen liggen (met het licht aan!). Als mijn vriend mij bij me zou blijven omdat ik zo lief ben maar me niet aantrekkelijk vind zou ik dat enorm kwetsend vinden. Dan mag ie echt oprotten. Andersom ook: als ik een jongen alleen maar lief vind en niet aantrekkelijk maar hou hem omdat ie me toch zo goed steunt oid doe ik die jongen in mijn ogen vreselijk tekort. Ik zou daar niet mee kunnen leven. Dat doe je iemand toch niet aan?
.En toch heeft hij iets waardoor ik stapelverliefd op hem ben geworden en hem zelfs voor Johnny Depp niet wil ruilen. Er moet toch wel een zekere aantrekkingskracht zijn die die persoon op mij heeft wil ik er moeite voor doen.
Is die er niet, dan hoeft het van mij niet.
quote:Nee, anders zou je toch net zo goed wat met een vriend/kennis/collega wat kunnen beginnen.Op dinsdag 8 januari 2008 01:16 schreef Queen_Minny het volgende:
Is die er niet, dan hoeft het van mij niet.
Niet voor niks heb je vrienden en types waar je verliefd op wordt.
Een broer-zus relatie zit niemand op te wachten lijkt me. Ja iemand met een libido van -20
toch zoek ik binnen een relatie iemand waar ik totaal dol op kan zijn...
dat heeft met aantrekkingskracht meer te maken dean het perfecte uiterlijk of het feit dat ik haar op seksueel gebied alle kanten van de kamer wil laten zien....
pasgeleden een leuk meisje ontmoet dat qua karakter het mijne goed aanvult en een uitstraling heeft waar ik u tegen zeg....
had nooit gedacht dat een meisje in een rolstoel mij zou aantrekken....
maar kritiek van haar op mijn manier van leven trek ik bijvoorbeeld weer veel beter dan van andere mensen...
maar iig... zonder aantrekkingskracht valt er voor mij geen relatie te beginnen...
bij mij is seksuele aantrekkingskracht het minst belangrijke...
maar de uitstraling van het kopje waar je naast wakker gaat worden als het goed loopt maakt zeker uit....
heb vroeger een vriendin gehad (gewone vriendin) die vaak bij mij bleef slapen na een avond uit...
sochtends stoeiden we volop...
maar het werd nooit seksueel...
natuurlijk kan je daar soms van balen...
vooral als je al tijden geen seksueel contact hebt gehad...
maar tussen haar en mij was het veel meer maatjes (hoewel ik eerlijk moet zeggen dat ik me minder op mijn gemak had gevoeld als ik met een man stoeide)
heb haar ooit uit pure wanhoop wel eens proberen te zoenen....
maar er was gewoon een wederzijds respect zonder aantrekkingskracht...
quote:heb je het hier niet over een hele goeie vriendschap?Op woensdag 9 januari 2008 01:37 schreef EdwinHeijmen het volgende:
ik heb helaas totaal geen libido meer...
toch zoek ik binnen een relatie iemand waar ik totaal dol op kan zijn...
dat heeft met aantrekkingskracht meer te maken dean het perfecte uiterlijk of het feit dat ik haar op seksueel gebied alle kanten van de kamer wil laten zien....
pasgeleden een leuk meisje ontmoet dat qua karakter het mijne goed aanvult en een uitstraling heeft waar ik u tegen zeg....
had nooit gedacht dat een meisje in een rolstoel mij zou aantrekken....
maar kritiek van haar op mijn manier van leven trek ik bijvoorbeeld weer veel beter dan van andere mensen...
maar iig... zonder aantrekkingskracht valt er voor mij geen relatie te beginnen...
bij mij is seksuele aantrekkingskracht het minst belangrijke...
maar de uitstraling van het kopje waar je naast wakker gaat worden als het goed loopt maakt zeker uit....
heb vroeger een vriendin gehad (gewone vriendin) die vaak bij mij bleef slapen na een avond uit...
sochtends stoeiden we volop...
maar het werd nooit seksueel...
natuurlijk kan je daar soms van balen...
vooral als je al tijden geen seksueel contact hebt gehad...
maar tussen haar en mij was het veel meer maatjes (hoewel ik eerlijk moet zeggen dat ik me minder op mijn gemak had gevoeld als ik met een man stoeide)
heb haar ooit uit pure wanhoop wel eens proberen te zoenen....
maar er was gewoon een wederzijds respect zonder aantrekkingskracht...
quote:mooi gesprokenOp maandag 7 januari 2008 11:29 schreef Armageddon het volgende:
Er moet gewoon chemie zijn vind ik. Niet van elkaar af kunnen blijven. Elkaar opvreten. Als dat er niet is dan hoeft het voor mij niet.
Zeggen jullie ook wel s iets in de trant van, "ik vind je de mooiste ..."? Of is het dan iets van, "ik vind je de liefste"?
quote:echt lelijk zijn bestaat uberhaupt niet, je kunt jezelf wel lelijk maken door manier van uitstraling en kledij enzo...Op woensdag 9 januari 2008 10:04 schreef Untouchables het volgende:
Ik ben toch benieuwd of mensen die hier zeggen dat hun partner niet de knapste is, dat ook wel eens tegen hen zeggen?
Zeggen jullie ook wel s iets in de trant van, "ik vind je de mooiste ..."? Of is het dan iets van, "ik vind je de liefste"?
quote:tussen mooi en lief zit een verschilOp woensdag 9 januari 2008 10:04 schreef Untouchables het volgende:
Ik ben toch benieuwd of mensen die hier zeggen dat hun partner niet de knapste is, dat ook wel eens tegen hen zeggen?
Zeggen jullie ook wel s iets in de trant van, "ik vind je de mooiste ..."? Of is het dan iets van, "ik vind je de liefste"?
quote:Dat snap ik, maar ik kan het zelf bijvoorbeeld wel waarderen als mn vriendin zegt dat ze me mooi vindt en dat meent en vice versa.Op woensdag 9 januari 2008 10:19 schreef het.ismij het volgende:
[..]
tussen mooi en lief zit een verschil
Maar de mensen die partner gewoon niet echt lichamelijk mooi vinden, zeggen die dat ook?
Oh en jah, ik weet het, je kan mooi op heeeeel veel manieren interpreteren, maar jullie snappen wat ik bedoel.
quote:Tuurlijk. Mooi én lief én lekker.Op woensdag 9 januari 2008 10:04 schreef Untouchables het volgende:
Ik ben toch benieuwd of mensen die hier zeggen dat hun partner niet de knapste is, dat ook wel eens tegen hen zeggen?
Zeggen jullie ook wel s iets in de trant van, "ik vind je de mooiste ..."? Of is het dan iets van, "ik vind je de liefste"?
Da's ook het hele punt. Als jíj die persoon maar mooi vindt, dan boeit de rest niet.
quote:mja dat klopt gewoon niet. en partner klinkt zo klinischOp woensdag 9 januari 2008 10:41 schreef Untouchables het volgende:
[..]
Dat snap ik, maar ik kan het zelf bijvoorbeeld wel waarderen als mn vriendin zegt dat ze me mooi vindt en dat meent en vice versa.
Maar de mensen die partner gewoon niet echt lichamelijk mooi vinden, zeggen die dat ook?
Oh en jah, ik weet het, je kan mooi op heeeeel veel manieren interpreteren, maar jullie snappen wat ik bedoel.
je bent toch gewoon met een soulmate en de lichamelijk huls die eromheen zit kun je lekker van genieten of samen lachen om eventuele "onvolkomendheden". maar als je zonder te genieten naar het lichaam van je geliefde kijkt dan is er wat mij betreft iets niet in orde in je relatie.
quote:o zit je daar even mooi foutOp woensdag 9 januari 2008 10:18 schreef VlaDje het volgende:
[..]
echt lelijk zijn bestaat uberhaupt niet, je kunt jezelf wel lelijk maken door manier van uitstraling en kledij enzo...
Wel bekende uitdrukking onder mannen is dan ook "onder het motto van; pakken wat je pakken kan."
quote:Daar gaat 3 jaar therapie
Heeft m'n psychiater het me net aan het verstand, kom jij eraan *kraskrasik zit me net te bedenken, en ik zat inderdaad heel erg fout
quote:precies, pussy is pussyOp woensdag 9 januari 2008 11:42 schreef EggsTC het volgende:
Dat noemen ze ook wel eens "Bij gebrek aan beter".
Wel bekende uitdrukking onder mannen is dan ook "onder het motto van; pakken wat je pakken kan."
quote:in dat laatste stukje wel...Op woensdag 9 januari 2008 09:25 schreef Viper88 het volgende:
[..]
heb je het hier niet over een hele goeie vriendschap?
maar ik raakte een beetje van mijn punt af...
OT: aantrekkingskracht moet er zijn..
maar de laatste tijd snap ik bij mezelf steeds minder wat dat inhoudt..
seksuele aantrekkingskracht is er haast niet en toch zou ik graag een partner willen...
dit topic zet me aan het denken over wat ik aantrekkelijk vind en waarom...
quote:Dan neem je dus genoegen met minder. Da's zonde.Op woensdag 9 januari 2008 12:54 schreef EdwinHeijmen het volgende:
[..]
in dat laatste stukje wel...
maar ik raakte een beetje van mijn punt af...
OT: aantrekkingskracht moet er zijn..
maar de laatste tijd snap ik bij mezelf steeds minder wat dat inhoudt..
seksuele aantrekkingskracht is er haast niet en toch zou ik graag een partner willen...
dit topic zet me aan het denken over wat ik aantrekkelijk vind en waarom...
quote:hoe bedoel je?Op woensdag 9 januari 2008 12:57 schreef MUUS het volgende:
[..]
Dan neem je dus genoegen met minder. Da's zonde.
quote:Als je iemand niet seksueel aantrekkelijk vindt, is *het* er dus gewoon niet. Dan is het idd gewoon vriendschap en moet je het daarbij laten imo.
quote:Nee, ook aantrekkelijk. De mannen die MUUS en ik gequote hebben zeggen letterlijk dat ze in eerste instantie niet met hun partner naar bed hadden gewild. Dan vind je diegene dus niet alleen niet mooi/knap, maar ook nog eens niet aantrekkelijk.Op woensdag 9 januari 2008 13:05 schreef shmoopy het volgende:
Eigenlijk zou dit topic "Je partner niet knap/mooi vinden" moeten heten, want dat is wat TS volgens mij bedoelt en dat is waar de spraakverwarring over gaat hier.
quote:zat mensen die om te beginnen niets moeten hebben van seks omwille allerlei hier-niet-relevante oorzaken. die nemen dan allemaal genoegen met minder? lijkt me niet.Op woensdag 9 januari 2008 12:57 schreef MUUS het volgende:
[..]
Dan neem je dus genoegen met minder. Da's zonde.
quote:daar ben ik het niet helemaal mee eens...Op woensdag 9 januari 2008 13:01 schreef MUUS het volgende:
[..]
Als je iemand niet seksueel aantrekkelijk vindt, is *het* er dus gewoon niet. Dan is het idd gewoon vriendschap en moet je het daarbij laten imo.
seksuele aantrekkingskracht kan een sterke drijfveer zijn...
maar ikzelf geef niet veel meer om het seksuele...
misschien omdat ik al vier jaar impotent ben, maar ik zoek niet naar iemand om me mee voort te planten...
toch wil ik graag de liefde die ik heb delen met iemand..
daarvoor hoef ik niet seksueel aangetrokken te zijn tot diegene...
voel me meer aangetrokken tot vrouwen die sterk genoeg zijn om duidelijk te zijn...
quote:nee dat is precies hetzelfde. het klopt niet als je je partner niet knap of mooi vind. dan ben je heel erg verkeerd bezig.Op woensdag 9 januari 2008 13:05 schreef shmoopy het volgende:
Eigenlijk zou dit topic "Je partner niet knap/mooi vinden" moeten heten, want dat is wat TS volgens mij bedoelt en dat is waar de spraakverwarring over gaat hier.
"Ach ik kan haar wel een keer neuken.... " Maar ik denk dat seksuele aantrekkingskracht niet alleen maar het uiterlijk is. Dus ja, als je iemand 'kent', en die maakt je geil, dan kan het best zo zijn dat diegene qua uiterlijk niet aantrekkelijk is. Maar bijvoorbeeld een enorm gepassioneerd iemand, of heel ambitieus, of heel dominant of grappig of lief of iets dergelijks.
quote:Omdat jij onder knap of mooi niet alleen het uiterlijk verstaat, bedoel je?Op woensdag 9 januari 2008 13:27 schreef Laton het volgende:
[..]
nee dat is precies hetzelfde. het klopt niet als je je partner niet knap of mooi vind. dan ben je heel erg verkeerd bezig.
quote:Niets moeten hebben van seks? Seks is een belangrijke factor in een relatie wat mij betreft. Het is niet het enige waar het omdraait, maar wel een van de dingen die een relatie anders maken dan een diepe vriendschap.Op woensdag 9 januari 2008 13:18 schreef simmu het volgende:
[..]
zat mensen die om te beginnen niets moeten hebben van seks omwille allerlei hier-niet-relevante oorzaken. die nemen dan allemaal genoegen met minder? lijkt me niet.
quote:tsja, wat je leuk vind joh, maar dat is dus voor zat mensen niet zo. en zat mensen daarvan die een prima relatie hebben, dat zijn dan allemaal maar stakkerds?Op woensdag 9 januari 2008 13:39 schreef Ripley het volgende:
[..]
Niets moeten hebben van seks? Seks is een belangrijke factor in een relatie wat mij betreft. Het is niet het enige waar het omdraait, maar wel een van de dingen die een relatie anders maken dan een diepe vriendschap.
quote:waarom ga je uit van uitzonderingsgevallen? de meeste mensen vinden sex wel belangrijk.Op woensdag 9 januari 2008 14:03 schreef simmu het volgende:
tsja, wat je leuk vind joh, maar dat is dus voor zat mensen niet zo. en zat mensen daarvan die een prima relatie hebben, dat zijn dan allemaal maar stakkerds?
ik moet mijn man zowel innerlijk als uiterlijk knap vinden, én aantrekkelijk... anders blijft het een gewone vriend. Het komt niet bij me op om een relatie te beginnen met iemand die ik niet mooi en aantrekklijk vind.
quote:Dat is nu ook niet aardig. Valt me van je tegen petitlapin, jij bent toch altijd zo ruimdenkend? Je lijkt het de vervelende onaardige mannen wel niet te gunnen.Op woensdag 9 januari 2008 14:17 schreef petitlapin2 het volgende:
[..]
waarom ga je uit van uitzonderingsgevallen? de meeste mensen vinden sex wel belangrijk.
ik moet mijn man zowel innerlijk als uiterlijk knap vinden, én aantrekkelijk... anders blijft het een gewone vriend. Het komt niet bij me op om een relatie te beginnen met iemand die ik niet mooi en aantrekklijk vind.
quote:Ik heb niemand een stakker genoemd, open juist dit topic om de achtergrond van dergelijke posts te vragen.Op woensdag 9 januari 2008 14:03 schreef simmu het volgende:
[..]
tsja, wat je leuk vind joh, maar dat is dus voor zat mensen niet zo. en zat mensen daarvan die een prima relatie hebben, dat zijn dan allemaal maar stakkerds?
Mag ik vragen waarom je zo negatief doet over seks?
quote:ik gun ze mijn vriendschapOp woensdag 9 januari 2008 14:20 schreef Diederik_Duck het volgende:
Dat is nu ook niet aardig. Valt me van je tegen petitlapin, jij bent toch altijd zo ruimdenkend? Je lijkt het de vervelende onaardige mannen wel niet te gunnen.
.dus, jij vindt het geen probleem om een relatie te beginnen met iemand die je lelijk en onaantrekkelijk vindt?
Toch konden mensen niet begrijpen wat ik in hem zag, nou dat dus, maar dat klinkt totaal onzinnig als je dat opsomt.
quote:Eh, jawelOp woensdag 9 januari 2008 14:33 schreef petitlapin2 het volgende:
[..]
ik gun ze mijn vriendschap
dus, jij vindt het geen probleem om een relatie te beginnen met iemand die je lelijk en onaantrekkelijk vindt?
. Maar ik ben dan ook bekrompen he quote:ooh, verwijs je naar de " ik wil enkel vriend/in met diploma" discussie .... wel ja, ik beslis zelf wel of ik mijn partner 'slim' genoeg vind, dat hoeft een school/ universiteit niet voor mij te doen.Op woensdag 9 januari 2008 15:01 schreef Diederik_Duck het volgende:
Eh, jawel
quote:Er staat me vaag iets van bij.Op woensdag 9 januari 2008 15:17 schreef petitlapin2 het volgende:
[..]
ooh, verwijs je naar de " ik wil enkel vriend/in met diploma" discussie .... wel ja, ik beslis zelf wel of ik mijn partner 'slim' genoeg vind, dat hoeft een school/ universiteit niet voor mij te doen.
quote:och, er werd een paar posts terug gerefereerd naar "genoegen nemen met minder", daar kan ik wel fel om worden.Op woensdag 9 januari 2008 14:22 schreef Ripley het volgende:
[..]
Ik heb niemand een stakker genoemd, open juist dit topic om de achtergrond van dergelijke posts te vragen.
Mag ik vragen waarom je zo negatief doet over seks?
persoonlijk heb ik gewoon slechte ervaringen, laten we het daarop houden. maar ik kan me best voorstellen dat er relatief veel mensen gewoon niet zo denderend veel om seks geven. dat is dan toch niet direct een teken van een slechte relatie?
kijk, mijn partner zou ook liever zien dat ik me elke dag op hem werp, maar dat gaat hem gewoon niet worden. voor ons komt de liefde voor elkaar op de eerste plaats, en dan pas seks. het is wel zo dat we daar allebei actief moeite voor doen. de een door te proberen toch hier en daar er wat overheen te komen, en de ander door gewoon niet teveel eisen te stellen.
quote:Als je je partner niet (seksueel) aantrekkelijk vindt, zou ik me toch eens afvragen of je wel de juiste partner hebt...Op woensdag 9 januari 2008 15:28 schreef simmu het volgende:
[..]
och, er werd een paar posts terug gerefereerd naar "genoegen nemen met minder", daar kan ik wel fel om worden.
persoonlijk heb ik gewoon slechte ervaringen, laten we het daarop houden. maar ik kan me best voorstellen dat er relatief veel mensen gewoon niet zo denderend veel om seks geven. dat is dan toch niet direct een teken van een slechte relatie?
kijk, mijn partner zou ook liever zien dat ik me elke dag op hem werp, maar dat gaat hem gewoon niet worden. voor ons komt de liefde voor elkaar op de eerste plaats, en dan pas seks. het is wel zo dat we daar allebei actief moeite voor doen. de een door te proberen toch hier en daar er wat overheen te komen, en de ander door gewoon niet teveel eisen te stellen.
quote:Het klinkt een beetje of jij ook settelt in bepaalde zin. Je geeft aan dat er redenen zijn waarom het seksueel niet geweldig loopt - ik zou dan het liefst die redenen verder uitdiepen en aanpakken zodat je het toch optimaliseert ipv dat je denkt "het is nu eenmaal zo". Het is zo jammer dat seks anders een negatieve lading voor je heeft.Op woensdag 9 januari 2008 15:28 schreef simmu het volgende:
[..]
och, er werd een paar posts terug gerefereerd naar "genoegen nemen met minder", daar kan ik wel fel om worden.
persoonlijk heb ik gewoon slechte ervaringen, laten we het daarop houden. maar ik kan me best voorstellen dat er relatief veel mensen gewoon niet zo denderend veel om seks geven. dat is dan toch niet direct een teken van een slechte relatie?
kijk, mijn partner zou ook liever zien dat ik me elke dag op hem werp, maar dat gaat hem gewoon niet worden. voor ons komt de liefde voor elkaar op de eerste plaats, en dan pas seks. het is wel zo dat we daar allebei actief moeite voor doen. de een door te proberen toch hier en daar er wat overheen te komen, en de ander door gewoon niet teveel eisen te stellen.
Maar heb je wel eens als je je partner ziet (of zag, in het begin) dat je hem bijna wilde platknuffelen en strelen?
. )quote:Op woensdag 9 januari 2008 13:39 schreef Ripley het volgende:
[..]
Niets moeten hebben van seks? Seks is een belangrijke factor in een relatie wat mij betreft. Het is niet het enige waar het omdraait, maar wel een van de dingen die een relatie anders maken dan een diepe vriendschap.
quote:oooh. dat zal het zijn...Op woensdag 9 januari 2008 15:42 schreef Diederik_Duck het volgende:
[..]
Als je je partner niet (seksueel) aantrekkelijk vindt, zou ik me toch eens afvragen of je wel de juiste partner hebt...
als je nou eens probeert te begrijpen wat er staat: ik stel nergens dat ik mijn partner niet aantrekkelijk vind. seks an sich vind ik gewoon niks. betekent dat dan direct dat mijn relatie prut is? niet in mijn ogen, en ook niet in die van mijn partner.
als je zo redeneert kan je idd beter een neuckertje zoeken en de rest maar laten zitten ja. leuk voor jou, maar voor mij werkt dat niet.
quote:oh, en denk ook even wat verder: mannen met erectieproblemen, slachtoffers van misbruik zo getraumatiseerd als wat, allemaal nooit in staat tot het vinden van een juiste partner dan?Op woensdag 9 januari 2008 15:42 schreef Diederik_Duck het volgende:
[..]
Als je je partner niet (seksueel) aantrekkelijk vindt, zou ik me toch eens afvragen of je wel de juiste partner hebt...
quote:ik heb een tijdje geprobeerd om dingen aan te pakken, maar ik werd na een tijdje erg boos om het gepush en gedram dat je maar perse moet leren iets leuk te vinden wat je helemaal niet leuk vind. en dan heb ik het nog niet gehad over elke keer het 'moeten' met daaropvolgend de boosheid omdat je voor de zoiveelste keer maar iets moet doen wat je helemaal niet wilt.Op woensdag 9 januari 2008 15:44 schreef Ripley het volgende:
[..]
Het klinkt een beetje of jij ook settelt in bepaalde zin. Je geeft aan dat er redenen zijn waarom het seksueel niet geweldig loopt - ik zou dan het liefst die redenen verder uitdiepen en aanpakken zodat je het toch optimaliseert ipv dat je denkt "het is nu eenmaal zo". Het is zo jammer dat seks anders een negatieve lading voor je heeft.
Maar heb je wel eens als je je partner ziet (of zag, in het begin) dat je hem bijna wilde platknuffelen en strelen?
edit: en ik zei niet dat ik niet aan seks doe, het is alleen vrij delicaat allemaal hier. zowel mijn partner als ik nemen het gewoon rustig aan, zonder gepush en gedram, maar wel proberend er open voor te staan. mijn partner wil wel, ik geef er echt geen donder om. we zwalken er zo tussenin
quote:er is een verschil tussen iemand sexueel aantrekkelijk vinden en er niet meer toe in staat zijn door één of ander probleem, en er wel fysiek in staat toe zijn maar je partner blijkbaar niet aantrekkelijk genoeg vinden.Op woensdag 9 januari 2008 16:44 schreef simmu het volgende:
oh, en denk ook even wat verder: mannen met erectieproblemen, slachtoffers van misbruik zo getraumatiseerd als wat, allemaal nooit in staat tot het vinden van een juiste partner dan?
als de wil er is, zijn er altijd wel bevredigende oplossingen voor beide partners.
Moest mijn partner me meer dan eens de indruk geven dat sex met mij eigenlik niet zo belangrijk/bijzonder is, zou ik wel degelijk gekwetst zijn.
- Alleen blijven tot in de lengte der dagen
- Genoegen nemen met iemand waar ze in eerste instantie qua uiterlijk niet op zouden vallen, maar waarmee ze dusdanig goed overweg kunnen dat ze verwachten er alsnog gelukkig mee te worden.
En daar is niks mis mee. Mensen vinden doorgaans toch een partner met een schoonheidsfactor (en ja, niet iedereen vindt hetzelfde mooi, maar bepaalde generalisaties kunnen zeer zeker worden gemaakt, die discussie is al vele malen gevoerd..) die min of meer gelijk is aan de hunne..
quote:Maar jij bent zelf nou ook niet echt aantrekkelijk te noemen, dusja...Op woensdag 9 januari 2008 14:42 schreef roooosje het volgende:
Ik heb 4,5 jaar verkering gehad met iemand die destijds door 98% onaantrekkelijk bevonden werd door anderen. Ik was echt ontzettend verliefd en viel op de kleur en de vorm van zijn ogen en de manier waarop zijn tanden stonden, op zijn lange vingers en zijn prachtige haarkleur. Ik werd verliefd op de vorm van zijn lichaam, hoe dat aanvoelde, op zijn grote voeten en op zijn oorlellen die altijd rood waren in de winter. Zijn kaaklijn was betoverend en die twee sproetjes op zijn neus waren voor mij lief. Ik vond dat allemaal lief en mooi, maar ook sexy.
Toch konden mensen niet begrijpen wat ik in hem zag, nou dat dus, maar dat klinkt totaal onzinnig als je dat opsomt.
quote:Aha. Wellicht verklaart dat het gegeven dat ze 44 pagina's met reacties in haar fotoboek heeft.Op woensdag 9 januari 2008 19:27 schreef partyyboyy het volgende:
[..]
Maar jij bent zelf nou ook niet echt aantrekkelijk te noemen, dusja...
quote:Dat was natuurlijk ook sarcasmeOp woensdag 9 januari 2008 19:29 schreef nozem het volgende:
[..]
Aha. Wellicht verklaart dat het gegeven dat ze 44 pagina's met reacties in haar fotoboek heeft.
SPOILERik vind haar namelijk ongelofelijk lekker
quote:Petitlapin, ik mag me vast wel bij je aansluiten?Op woensdag 9 januari 2008 16:44 schreef simmu het volgende:
[..]
oh, en denk ook even wat verder: mannen met erectieproblemen, slachtoffers van misbruik zo getraumatiseerd als wat, allemaal nooit in staat tot het vinden van een juiste partner dan?
quote:Op woensdag 9 januari 2008 17:08 schreef petitlapin2 het volgende:
[..]
er is een verschil tussen iemand sexueel aantrekkelijk vinden en er niet meer toe in staat zijn door één of ander probleem, en er wel fysiek in staat toe zijn maar je partner blijkbaar niet aantrekkelijk genoeg vinden.
als de wil er is, zijn er altijd wel bevredigende oplossingen voor beide partners.
Moest mijn partner me meer dan eens de indruk geven dat sex met mij eigenlik niet zo belangrijk/bijzonder is, zou ik wel degelijk gekwetst zijn.
quote:Exact.Op woensdag 9 januari 2008 13:01 schreef MUUS het volgende:
[..]
Als je iemand niet seksueel aantrekkelijk vindt, is *het* er dus gewoon niet. Dan is het idd gewoon vriendschap en moet je het daarbij laten imo.
Je gaat uiteindelijk niet gelukkig worden als je er niet echt geil van wordt. Liefde is geen liefdadigheid. Aardige vrouwen zat, maar om een relatie te beginnen moet er toch wel even wat meer zijn.
quote:En waar heb je precies moeite mee? Dat anderen geen genoegen nemen met minder en dat ze vinden dat anderen dat ook niet zouden moeten doen?Op woensdag 9 januari 2008 15:28 schreef simmu het volgende:
kijk, mijn partner zou ook liever zien dat ik me elke dag op hem werp, maar dat gaat hem gewoon niet worden. voor ons komt de liefde voor elkaar op de eerste plaats, en dan pas seks. het is wel zo dat we daar allebei actief moeite voor doen. de een door te proberen toch hier en daar er wat overheen te komen, en de ander door gewoon niet teveel eisen te stellen.
Het lijkt mij niet zo gezond als je doorgaans geen seksuele trek in je partner hebt...
quote:misbruik is niet gezond. en de gevolgen ervan ook niet. waar ik moeite mee heb is de opinie dat seks leuk *moet* zijn. zonder zeks geen goede relatie, etcetera.Op donderdag 10 januari 2008 11:44 schreef Verloren_onschuld het volgende:
[..]
En waar heb je precies moeite mee? Dat anderen geen genoegen nemen met minder en dat ze vinden dat anderen dat ook niet zouden moeten doen?
Het lijkt mij niet zo gezond als je doorgaans geen seksuele trek in je partner hebt...
een voorbeeld, *niet* over mij, ik kijk wel uit
stel nu dat iemand als kind misbruikt is. ik noem maar iets: die moest regelmatig tongzoenen en voelen enzo. dan *moet* die persoon dus blijkbaar leren om tongzoenen op latere leeftijd wel leuk te vinden, ongeacht de associaties die bij die persoon boven komen bij tongzoenen. dat is in mijn opinie ook dwang, en kan extra problemen opleveren. zo vreemd is het toch niet dat die persoon niet meer wil tongzoenen? ik hoop dat ik het nu goed uitleg.
bedenk dat 1 op 3 mensen in nederland met (huiselijk) geweld, en 1 op 5 met (seksueel) geweld te maken heeft gehad. je maakt mij niet wijs dat al die mensen nu een "standaard gezond" seksleven met hun partner hebben (uitgaande van de aanwezigheid van een partner)
En vindt je diegene dan echt niet aantrekkelijk, of is diegene niet aantrekkelijk volgens de "norm"?
Ik kan me persoonlijk niets voorstellen bij een relatie met iemand die ik niet aantrekkelijk (en ook mooi en knap, in elk geval in mijn ogen) vind.
Dus.. mensen moeten zelf maar uitmaken wat ze willen in een relatie, maar ik leef wel volgens het principe "als je genoegen neemt met minder krijg je nooit meer"...
quote:Op woensdag 9 januari 2008 18:42 schreef nozem het volgende:
Geloof mij maar dat een boel mensen op een gegeven moment voor zichzelf, bewust dan wel onbewust, de keus maken tussen:
- Alleen blijven tot in de lengte der dagen
- Genoegen nemen met iemand waar ze in eerste instantie qua uiterlijk niet op zouden vallen, maar waarmee ze dusdanig goed overweg kunnen dat ze verwachten er alsnog gelukkig mee te worden.
Dat dus....bovendien is seksueel niet aantrekkelijk vinden ook maar relatief....ik heb de beste seks ooit gehad met iemand waar ik me seksueel niet toe aangetrokken voelde en heel lang een zeer bevredigende relatie mee gehad.
quote:Op woensdag 9 januari 2008 19:27 schreef partyyboyy het volgende:
[..]
Maar jij bent zelf nou ook niet echt aantrekkelijk te noemen, dusja...
.quote:Maar er zijn manier om ervoor te zorgen dat seks die negatieve connotatie kwijtraakt, waardoor er misschien wel een wereld van genieten voor zo iemand open gaat.Op donderdag 10 januari 2008 11:53 schreef simmu het volgende:
[..]
misbruik is niet gezond. en de gevolgen ervan ook niet. waar ik moeite mee heb is de opinie dat seks leuk *moet* zijn. zonder zeks geen goede relatie, etcetera.
een voorbeeld, *niet* over mij, ik kijk wel uit
stel nu dat iemand als kind misbruikt is. ik noem maar iets: die moest regelmatig tongzoenen en voelen enzo. dan *moet* die persoon dus blijkbaar leren om tongzoenen op latere leeftijd wel leuk te vinden, ongeacht de associaties die bij die persoon boven komen bij tongzoenen. dat is in mijn opinie ook dwang, en kan extra problemen opleveren. zo vreemd is het toch niet dat die persoon niet meer wil tongzoenen? ik hoop dat ik het nu goed uitleg.
bedenk dat 1 op 3 mensen in nederland met (huiselijk) geweld, en 1 op 5 met (seksueel) geweld te maken heeft gehad. je maakt mij niet wijs dat al die mensen nu een "standaard gezond" seksleven met hun partner hebben (uitgaande van de aanwezigheid van een partner)
quote:Maar waarom heb je dan seks met iemand, als je diegene niet seksueel aantrekkelijk vindt?Op donderdag 10 januari 2008 12:13 schreef Kingstown het volgende:
[..]
Dat dus....bovendien is seksueel niet aantrekkelijk vinden ook maar relatief....ik heb de beste seks ooit gehad met iemand waar ik me seksueel niet toe aangetrokken voelde en heel lang een zeer bevredigende relatie mee gehad.
quote:soms is het zelfs zo dat mensen die hebben ervaren wat ze zeker NIET willen beter weten wat ze WEL willen.Op donderdag 10 januari 2008 12:42 schreef Ripley het volgende:
[..]
Maar er zijn manier om ervoor te zorgen dat seks die negatieve connotatie kwijtraakt, waardoor er misschien wel een wereld van genieten voor zo iemand open gaat.
Onzin om er vanuit te gaan dat je na slechte ervaringen niet meer in staat kan zijn tot een goed en gezond seksleven, daarbij: geweld aanranding en verkrachting IS GEEN SEKS maar geweld... geen klein verschil!
quote:Doe mij maar iemand die daar op mijn leeftijd gezond mee om kan gaan of dat niet heeft meegemaaktOp donderdag 10 januari 2008 11:53 schreef simmu het volgende:
bedenk dat 1 op 3 mensen in nederland met (huiselijk) geweld, en 1 op 5 met (seksueel) geweld te maken heeft gehad. je maakt mij niet wijs dat al die mensen nu een "standaard gezond" seksleven met hun partner hebben (uitgaande van de aanwezigheid van een partner)
Ik vind dit soort dingen niet kunnen nog altijd wat anders dan je partner niet aantrekkelijk vinden. Wat moet je er dan in godsnaam mee? De seksuele drang hoort er gewoon te zijn, al kun je door welk geweld dat niet goed uiten.
quote:Gewoon ogen dicht en aan een lekker wijf denken, niet zeiken!Op donderdag 10 januari 2008 13:03 schreef Ripley het volgende:
[..]
Maar waarom heb je dan seks met iemand, als je diegene niet seksueel aantrekkelijk vindt?
quote:Op donderdag 10 januari 2008 13:03 schreef Ripley het volgende:
[..]
Maar waarom heb je dan seks met iemand, als je diegene niet seksueel aantrekkelijk vindt?
Om een hele simpele vergelijking te trekken....waarom zou je iets eten wat er helemaal niet lekker uit ziet?
Ken je het gevoel dat je iemand seksueel zeer aantrekkelijk vindt en dat als het eenmaal gebeurt is dat je nooit meer hoeft? andersom kan dus ook....wat begint als lust die los staat van de persoon waarmee je seks hebt blijkt de meest fantastische seks ooit te zijn.
quote:ja, deze houding dus:Op donderdag 10 januari 2008 12:42 schreef Ripley het volgende:
[..]
Maar er zijn manier om ervoor te zorgen dat seks die negatieve connotatie kwijtraakt, waardoor er misschien wel een wereld van genieten voor zo iemand open gaat.
"oh, je vindt het vreselijk? gewoon goed oefenen, want je hoort het leuk te vinden, en het leuk vinden zal je!"
quote:oh, sure, die seks die moest doordat er een kerel op je zat is geen zeks, da's geweld en dwang. de seks die je hebt omdat de hele godverdomde wereld ervan overtuigd is dat jij er wel overheen kan komen is wel seks, en heus geen dwang. right.Op donderdag 10 januari 2008 13:14 schreef MarMar het volgende:
[..]
soms is het zelfs zo dat mensen die hebben ervaren wat ze zeker NIET willen beter weten wat ze WEL willen.
Onzin om er vanuit te gaan dat je na slechte ervaringen niet meer in staat kan zijn tot een goed en gezond seksleven, daarbij: geweld aanranding en verkrachting IS GEEN SEKS maar geweld... geen klein verschil!
en die distinctie tussen seks en geweld is leuk en correct, maar gevoelsmatig heb je daar dus mooi geen donder aan.
quote:Nee, dat zie je verkeerd ik bedoel het meer als: ergens in je verleden is er iets gebeurd waardoor seks als iets negatiefs ziet. Laten we zorgen dat je op een andere manier leert omgaan met die wortel van dat negatieve gevoel en je de ruimte geven om wel van seks te genieten.Op donderdag 10 januari 2008 13:30 schreef simmu het volgende:
[..]
ja, deze houding dus:
"oh, je vindt het vreselijk? gewoon goed oefenen, want je hoort het leuk te vinden, en het leuk vinden zal je!"
quote:maar wat nu als die persoon daar helemaal geen trek in heeft en eigenlijk dingen best vind zoals die zijn?Op donderdag 10 januari 2008 13:33 schreef Ripley het volgende:
[..]
Nee, dat zie je verkeerd ik bedoel het meer als: ergens in je verleden is er iets gebeurd waardoor seks als iets negatiefs ziet. Laten we zorgen dat je op een andere manier leert omgaan met die wortel van dat negatieve gevoel en je de ruimte geven om wel van seks te genieten.
edit: meer ter zake, vanwaar de verplichting om seks maar leuk te moeten vinden?
quote:Het is geen verplichting, maar ik vind het jammer voor je dat je zo iets mist wat ontzettend fijn kan zijn.Op donderdag 10 januari 2008 13:34 schreef simmu het volgende:
[..]
maar wat nu als die persoon daar helemaal geen trek in heeft en eigenlijk dingen best vind zoals die zijn?
edit: meer ter zake, vanwaar de verplichting om seks maar leuk te moeten vinden?
quote:Vraag dat nog eens een keer aan mensen die de 2e wereldoorlog hebben meegemaaktOp donderdag 10 januari 2008 13:25 schreef Kingstown het volgende:
[..]
Om een hele simpele vergelijking te trekken....waarom zou je iets eten wat er helemaal niet lekker uit ziet?
quote:Op donderdag 10 januari 2008 13:43 schreef partyyboyy het volgende:
[..]
Vraag dat nog eens een keer aan mensen die de 2e wereldoorlog hebben meegemaakt
lekkere vergelijking weer.
Daar zijn der niet veel meer van over in dit tempo.
quote:Als je er niets aan wilt hebben, heb je er inderdaad niets aan. Als je er wel wat aan wilt hebben: seks is erotiek, passie, lust, geilheid, aantrekkingskracht en al die dingen meer. Een groot deel van wat dat dan is voor jou bepaal jezelf en niet rottige ervaringen uit het verleden.Op donderdag 10 januari 2008 13:32 schreef simmu het volgende:
[..]
oh, sure, die seks die moest doordat er een kerel op je zat is geen zeks, da's geweld en dwang. de seks die je hebt omdat de hele godverdomde wereld ervan overtuigd is dat jij er wel overheen kan komen is wel seks, en heus geen dwang. right.
en die distinctie tussen seks en geweld is leuk en correct, maar gevoelsmatig heb je daar dus mooi geen donder aan.
Makkelijk praten? mwach, been there done that... als je iets overkomen is, is dat kut voor je, maar maakt je niet voor je leven lang een slachtoffer, dat doe je zelf.
quote:Op donderdag 10 januari 2008 13:43 schreef partyyboyy het volgende:
[..]
Vraag dat nog eens een keer aan mensen die de 2e wereldoorlog hebben meegemaakt
Lol....tulpenbollen versta ik niet echt onder eten, maar er zijn genoeg delicatessen die er niet uit zien, maar als je eenmaal geproefd hebt dan wil je niet meer anders.
quote:Op donderdag 10 januari 2008 13:48 schreef MarMar het volgende:
Makkelijk praten? mwach, been there done that... als je iets overkomen is, is dat kut voor je, maar maakt je niet voor je leven lang een slachtoffer, dat doe je zelf.
Mooi wijze woorden.
quote:Om 1 of andere reden geloof dus dus echt geen reet van die cijfers.Op donderdag 10 januari 2008 11:53 schreef simmu het volgende:
bedenk dat 1 op 3 mensen in nederland met (huiselijk) geweld, en 1 op 5 met (seksueel) geweld te maken heeft gehad.
quote:wie heeft het over slachtoffer zijn?Op donderdag 10 januari 2008 13:48 schreef MarMar het volgende:
[..]
Als je er niets aan wilt hebben, heb je er inderdaad niets aan. Als je er wel wat aan wilt hebben: seks is erotiek, passie, lust, geilheid, aantrekkingskracht en al die dingen meer. Een groot deel van wat dat dan is voor jou bepaal jezelf en niet rottige ervaringen uit het verleden.
Makkelijk praten? mwach, been there done that... als je iets overkomen is, is dat kut voor je, maar maakt je niet voor je leven lang een slachtoffer, dat doe je zelf.
ik stoor me gewoon aan de houding dat je seks verplicht leuk *moet* vinden, ook al vind je er geen zak aan.
mis ik iets in mijn relatie? nee, zit mijn partner ermee? nee, niet echt. sure, die heeft liever meer, maar echt erg vind hij het ook niet. doe ik er helemaal niet aan? nee, ook al niet. ik ervaar het echter wel als een verplichting die wat mij betreft gewoon niet hoeft. maakt mij dat dan een minder persoon die iets mist? nee.
quote:Ik denk dat het antwoord ja is. Je weet alleen niet wat je mist.
quote:die cijfers kloppen wel aardig, maar de definitie van huiselijk en seksueel geweld is wel erg breed.Op donderdag 10 januari 2008 13:56 schreef het.ismij het volgende:
[..]
Om 1 of andere reden geloof dus dus echt geen reet van die cijfers.
het is dus niet zo dat ze allemaal ook daadwerkelijk verkracht zijn, maar dan heb je het alsnog over 1 van de 8.
let wel dat 1 sick bastard meestal meerdere slachtoffers op zijn naam heeft staan, dan kom je wel een eind met het rekensommetje.
Btw. het is en blijft wel een schatting omdat niet iedereen aangifte doet, maar nu ik alweer jaaaaaaaaaaren 25 ben, ken ik toch vrij veel mensen die ooit iets dergelijks hebben meegemaakt.
quote:laat maar.Op donderdag 10 januari 2008 14:06 schreef Ripley het volgende:
[..]
Ik denk dat het antwoord ja is. Je weet alleen niet wat je mist.
dit is een eindeloze discussie. als iemand een allergie heeft voor aardbeien ga je die toch ook niet dwingen om aardbeien te eten omdat jij vind dat aardbeien lekker zijn?
(btw: ik lust alleen verse aardbeien, alle andere dingen met aardbeien zijn *vies*
)quote:jij begint erover dat je er geen donder aan hebt... daar haal ik uit dat je het over eigen ervaringen hebt?Op donderdag 10 januari 2008 14:04 schreef simmu het volgende:
[..]
wie heeft het over slachtoffer zijn?
ik stoor me gewoon aan de houding dat je seks verplicht leuk *moet* vinden, ook al vind je er geen zak aan.
mis ik iets in mijn relatie? nee, zit mijn partner ermee? nee, niet echt. sure, die heeft liever meer, maar echt erg vind hij het ook niet. doe ik er helemaal niet aan? nee, ook al niet. ik ervaar het echter wel als een verplichting die wat mij betreft gewoon niet hoeft. maakt mij dat dan een minder persoon die iets mist? nee.
anyway, wat je nu zegt is weer heel iets anders en dat heb ik ook al eens gezegd in een eerdere posting; seks speelt niet voor iedereen een evengrote rol. GROOT verschil daarin echter vind ik dan: bepaal je dat zelf omdat het nou eenmaal je aardje is, of laat je je verleden dat bepalen?
In het eerste geval, good for you, behalve dan het ervaren als een verplichting... verplicht aan seks doen is in mijn ogen net zoiets als jezelf verkrachten.
quote:Ik bedoel daarmee, dat je eet wanneer je honger hebt. Of dat nu lekker is of niet.Op donderdag 10 januari 2008 13:48 schreef het.ismij het volgende:
[..]
lekkere vergelijking weer.
Daar zijn der niet veel meer van over in dit tempo.
Dat is het antwoord op de vergelijking met eten, zoals deze werd gesteld.
quote:onderschat seks als primaire levensbehoefte nietOp donderdag 10 januari 2008 14:13 schreef partyyboyy het volgende:
[..]
Ik bedoel daarmee, dat je eet wanneer je honger hebt. Of dat nu lekker is of niet.
Dat is het antwoord op de vergelijking met eten, zoals deze werd gesteld.
quote:ik vind er gewoon oprecht niks aan. echter: mijn partner wel, en we hebben het daar ook best moeilijk mee gehad. wat voor mij belangrijk is, en dat merk je ook in deze discussie, is dat zodra iets *moet* ik niet wil. punt. *dat* is denk ik wel een direct gevolg van dingen in het verleden.Op donderdag 10 januari 2008 14:13 schreef MarMar het volgende:
[..]
jij begint erover dat je er geen donder aan hebt... daar haal ik uit dat je het over eigen ervaringen hebt?
anyway, wat je nu zegt is weer heel iets anders en dat heb ik ook al eens gezegd in een eerdere posting; seks speelt niet voor iedereen een evengrote rol. GROOT verschil daarin echter vind ik dan: bepaal je dat zelf omdat het nou eenmaal je aardje is, of laat je je verleden dat bepalen?
In het eerste geval, good for you, behalve dan het ervaren als een verplichting... verplicht aan seks doen is in mijn ogen net zoiets als jezelf verkrachten.
zonder meer is dit niet een 'probleem' van een persoon, maar van beide partners. wij zijn tevreden met hoe dingen gaan, voor ons werkt dit goed.
quote:Dan zou de discussie dus nu verder moeten gaan over of seks een primaire levensbehoefte is.Op donderdag 10 januari 2008 14:18 schreef MarMar het volgende:
[..]
onderschat seks als primaire levensbehoefte niet
Volgens Maslow wel
http://nl.wikipedia.org/wiki/Piramide_van_Maslow
quote:Ik denk dat je hier wel bewust een verschil moet maken tussen het wel of niet kiezen voor een onaantrekkelijke partner (dus waar je je niet seksueel toe voelt aangetrokken) of het uberhaupt niet genieten van seks. Dat laatste is namelijk onafhankelijk van partnerkeuze, en over die keuze hebben we het juist toch in dit topic?Op donderdag 10 januari 2008 14:06 schreef Ripley het volgende:
[..]
Ik denk dat het antwoord ja is. Je weet alleen niet wat je mist.
quote:klaar toch!Op donderdag 10 januari 2008 14:18 schreef simmu het volgende:
[..]
ik vind er gewoon oprecht niks aan. echter: mijn partner wel, en we hebben het daar ook best moeilijk mee gehad. wat voor mij belangrijk is, en dat merk je ook in deze discussie, is dat zodra iets *moet* ik niet wil. punt. *dat* is denk ik wel een direct gevolg van dingen in het verleden.
zonder meer is dit niet een 'probleem' van een persoon, maar van beide partners. wij zijn tevreden met hoe dingen gaan, voor ons werkt dit goed.
ik ben het wel met je eens (of misschien leg ik je nu per ongeluk woorden in de mond?) dat je seks tegenwoordig leuk MOET vinden.
Ik denk wel dat het in een relatie belangrijk is dat je qua seksdrive grotendeels compattible bent, maw: als de een 1 keer per maand meer dan zat vindt en de ander 1 keer per dag nog niet genoeg gaat het denk ik niet lang goed, maar tussen 1 keer per maand en 1 keer per week is wat makkelijker een compromis te vinden... bijvoorbeeld...
maar terug naar topic... het aantrekkelijk vinden van iemand is toch niet persee hetzelfde als al dan niet vaak seks willen?
quote:dat dus ja!Op donderdag 10 januari 2008 14:29 schreef Geartsjuh het volgende:
[..]
Ik denk dat je hier wel bewust een verschil moet maken tussen het wel of niet kiezen voor een onaantrekkelijke partner (dus waar je je niet seksueel toe voelt aangetrokken) of het uberhaupt niet genieten van seks. Dat laatste is namelijk onafhankelijk van partnerkeuze, en over die keuze hebben we het juist toch in dit topic?
quote:Dat is waar, dit is een ferme zijstapOp donderdag 10 januari 2008 14:29 schreef Geartsjuh het volgende:
[..]
Ik denk dat je hier wel bewust een verschil moet maken tussen het wel of niet kiezen voor een onaantrekkelijke partner (dus waar je je niet seksueel toe voelt aangetrokken) of het uberhaupt niet genieten van seks. Dat laatste is namelijk onafhankelijk van partnerkeuze, en over die keuze hebben we het juist toch in dit topic?
Mensen willen seks, de een meer dan een ander.
Voor de mensen die het niet vaak willen is de aantrekkelijkheid waarschijnlijk ook niet echt belangrijk, maar gaat het meer om innerlijk. Mensen voor wie seks wel belangrijk is zullen sneller een aantrekkelijk iemand nemen. Als dit niet lukt zullen ze misschien wel een partner zoeken die niet aantrekkelijk is, maar waar ze wel de zekerheid van de benodigde seks hebben
De vraag of dit laatste goed is blijft toch erg subjectief naar mijn inziens.
quote:laat ik het eens in een ander jasje gieten...Op donderdag 10 januari 2008 14:35 schreef partyyboyy het volgende:
Maar we zijn het er over eens dat seks een primaire levensbehoefte is toch?
Mensen willen seks, de een meer dan een ander.
Voor de mensen die het niet vaak willen is de aantrekkelijkheid waarschijnlijk ook niet echt belangrijk, maar gaat het meer om innerlijk. Mensen voor wie seks wel belangrijk is zullen sneller een aantrekkelijk iemand nemen. Als dit niet lukt zullen ze misschien wel een partner zoeken die niet aantrekkelijk is, maar waar ze wel de zekerheid van de benodigde seks hebben
De vraag of dit laatste goed is blijft toch erg subjectief naar mijn inziens.
je hebt van die relaties waarin men hun partner liever niet meeneemt naar feestjes/vrienden etc... omdat die partner nou niet bepaald iemand is om mee te pronken... als het "niet aantrekkelijk vinden" zo ver gaat, vind ik degene die zo'n relatie instand houdt zacht gezegd een enorme sukkel.
edit: MarMar OffT: geen zin in seks met je vriend/in lijkt mij meer te duiden op een verkeerde partnerkeus?
[ Bericht 16% gewijzigd door #ANONIEM op 10-01-2008 14:43:54 ]
quote:Dan moet je jezelf maar buiten de relatiemarkt plaatsen. Wel zo sociaal tov je partner.Op donderdag 10 januari 2008 13:34 schreef simmu het volgende:
[..]
maar wat nu als die persoon daar helemaal geen trek in heeft en eigenlijk dingen best vind zoals die zijn?
edit: meer ter zake, vanwaar de verplichting om seks maar leuk te moeten vinden?
quote:Ik zal degene dan even aannemen voor een 'hij', omdat dit waarschijnlijk meestal zo isOp donderdag 10 januari 2008 14:39 schreef MarMar het volgende:
[..]
laat ik het eens in een ander jasje gieten...
je hebt van die relaties waarin men hun partner liever niet meeneemt naar feestjes/vrienden etc... omdat die partner nou niet bepaald iemand is om mee te pronken... als het "niet aantrekkelijk vinden" zo ver gaat, vind ik degene die zo'n relatie instand houdt zacht gezegd een enorme sukkel.
Maar hij wil gewoon seks hebben. Daarvoor kan hij
- naar de hoeren, maar dit is voor veel mensen nog erger.
- wachten tot een aantrekkelijke partner, maar als dit niet lukt om een of andere reden?
- een onaantrekkelijke partner nemen.
Wat is dan de beste keuze als je echt seks wil hebben? En dat wil hij want het is een primaire levensbehoefte.
quote:idd, dat was wat ik bedoel!Op donderdag 10 januari 2008 14:31 schreef MarMar het volgende:
[..]
klaar toch!
ik ben het wel met je eens (of misschien leg ik je nu per ongeluk woorden in de mond?) dat je seks tegenwoordig leuk MOET vinden.
Ik denk wel dat het in een relatie belangrijk is dat je qua seksdrive grotendeels compattible bent, maw: als de een 1 keer per maand meer dan zat vindt en de ander 1 keer per dag nog niet genoeg gaat het denk ik niet lang goed, maar tussen 1 keer per maand en 1 keer per week is wat makkelijker een compromis te vinden... bijvoorbeeld...
maar terug naar topic... het aantrekkelijk vinden van iemand is toch niet persee hetzelfde als al dan niet vaak seks willen?
het was een eenvoudige topicstart, maar er zitten blijkbaar een heleboel als-dan-maars aan vast. en blijkbaar denken veel mensen er allemaal anders over
quote:vraag het hem zelf zou ik zo zeggenOp donderdag 10 januari 2008 14:44 schreef Diederik_Duck het volgende:
[..]
Dan moet je jezelf maar buiten de relatiemarkt plaatsen. Wel zo sociaal tov je partner.
loopt hier ook rond. die verzekert me er regelmatig van dat die mij echt niet wil missen hoor quote:dat versta ik onder 2Op donderdag 10 januari 2008 14:46 schreef Logician het volgende:
beste keus? Wat dacht je van "uit het knuistje"
quote:waar haal je het belachelijke idee vandaan dat je persee een relatie moet hebben om seks te hebben?Op donderdag 10 januari 2008 14:45 schreef partyyboyy het volgende:
[..]
Ik zal degene dan even aannemen voor een 'hij', omdat dit waarschijnlijk meestal zo is
Maar hij wil gewoon seks hebben. Daarvoor kan hij
- naar de hoeren, maar dit is voor veel mensen nog erger.
- wachten tot een aantrekkelijke partner, maar als dit niet lukt om een of andere reden?
- een onaantrekkelijke partner nemen.
Wat is dan de beste keuze als je echt seks wil hebben? En dat wil hij want het is een primaire levensbehoefte.
quote:Ik vind dat echt onbegrijpelijk, en ik wil niet teveel voor hem praten, maar ik vermoed dat het hem heel hoog zit, en dat hij dit alleen maar zegt om je niet te kwetsen.Op donderdag 10 januari 2008 14:48 schreef simmu het volgende:
[..]
vraag het hem zelf zou ik zo zeggen
quote:Onder partner versta ik geen 'vaste partner'. Het kan ook een sekspartner zijnOp donderdag 10 januari 2008 14:50 schreef MarMar het volgende:
[..]
waar haal je het belachelijke idee vandaan dat je persee een relatie moet hebben om seks te hebben?
quote:tsja... dan moet je misschien je eigen aantrekkelijkheid eens goed onder de loep nemen als je echt geen aantrekkelijke partner kan vinden?Op donderdag 10 januari 2008 14:54 schreef partyyboyy het volgende:
[..]
Onder partner versta ik geen 'vaste partner'. Het kan ook een sekspartner zijn
als ik een mannetje was kreeg ik em niet overeind van iemand die ik niet aantrekkelijk zou vinden.
quote:mag ik een combi maken?Op donderdag 10 januari 2008 14:45 schreef partyyboyy het volgende:
[..]
Ik zal degene dan even aannemen voor een 'hij', omdat dit waarschijnlijk meestal zo is
Maar hij wil gewoon seks hebben. Daarvoor kan hij
- naar de hoeren, maar dit is voor veel mensen nog erger.
- wachten tot een aantrekkelijke partner, maar als dit niet lukt om een of andere reden?
- een onaantrekkelijke partner nemen.
Wat is dan de beste keuze als je echt seks wil hebben? En dat wil hij want het is een primaire levensbehoefte.
2 + =>scharrels?
quote:waarom weet jij zo heel zeker wat ik hoor te doen en te vinden, en wat hij al dan niet vind terwijl je ons niet eens kent? dat begrijp ik niet hoor, ik vraag me dan af wat er mis is met wie.....Op donderdag 10 januari 2008 14:53 schreef Diederik_Duck het volgende:
[..]
Ik vind dat echt onbegrijpelijk, en ik wil niet teveel voor hem praten, maar ik vermoed dat het hem heel hoog zit, en dat hij dit alleen maar zegt om je niet te kwetsen.
quote:Ik weet helemaal niks, ik vermoed. Dat is iets anders. Bij dat vermoeden ga ik af op algemene kennis van menselijke relaties, en op wat jij stelt. Ik kan er naast zitten, maar het lijkt me niet heel erg waarschijnlijk, dat is alles.Op donderdag 10 januari 2008 15:36 schreef simmu het volgende:
[..]
waarom weet jij zo heel zeker wat ik hoor te doen en te vinden, en wat hij al dan niet vind terwijl je ons niet eens kent? dat begrijp ik niet hoor, ik vraag me dan af wat er mis is met wie.....
Aantrekkelijk gevonden worden is óók heel belangrijk. Ik zou niet lekker in mijn vel zitten als ik wist dat mijn partner mij niet op om te vreten zou vinden! Iemand die mij niet aantrekkelijk vindt. Om wat voor gestoorde reden dan ook; ik kan nog steeds niet inzien waarom iemand heren aantrekkelijk kan vinden; geef mij maar het zachte, elegante vlees met rondingen van het vrouwelijk geslacht.
quote:wat je maar wilt.Op donderdag 10 januari 2008 15:43 schreef Diederik_Duck het volgende:
[..]
Ik weet helemaal niks, ik vermoed. Dat is iets anders. Bij dat vermoeden ga ik af op algemene kennis van menselijke relaties, en op wat jij stelt. Ik kan er naast zitten, maar het lijkt me niet heel erg waarschijnlijk, dat is alles.
het zit hem zo hoog dat we kinderen willen.
ik denk dat het je toch een beetje schort in je algemene kennis van menselijke relaties. er zijn namelijk best veel mensen die seks niet het belangrijkste/onmisbare onderdeel van hun relatie vinden.
kijk, jij mag vinden wat je wilt, en hoe jij jouw relaties inricht moet jij (uiteraard in samenspraak met betreffende partner) zelf weten, maar heb dan ook respect voor mensen die dingen anders vinden/aanpakken dan jij. het spijt me, maar uit jouw posts maak ik toch zeker wel op dat je mij "niet normaal" of "ziek" ofzo vind, iig niet gezond. dat ben ik ten eerste niet met je eens, en ten tweede vind ik die opinie nogal aanmatigend.
quote:Je hebt een seksprobleem, maar je onderkent het niet. Het is wellicht gevolg van een verleden, maar het is een probleem in het heden.Op donderdag 10 januari 2008 14:18 schreef simmu het volgende:
[..]
ik vind er gewoon oprecht niks aan. echter: mijn partner wel, en we hebben het daar ook best moeilijk mee gehad. wat voor mij belangrijk is, en dat merk je ook in deze discussie, is dat zodra iets *moet* ik niet wil. punt. *dat* is denk ik wel een direct gevolg van dingen in het verleden.
zonder meer is dit niet een 'probleem' van een persoon, maar van beide partners. wij zijn tevreden met hoe dingen gaan, voor ons werkt dit goed.
Onderken je probleem eens!
Overigens gaat deze roep om aandacht voorbij aan de OP. Het gaat om je partner niet aantrekkelijk vinden.
Het bagatelliseren van de behoeftes van je partner maakt jullie relatie niet beter. 'hij wil wel meer, maar hij neemt genoegen'...
ik vond het soms wel moeilijk dat zij niet vaak zin erin had, maar het was echt niet dat daardoor de relatie spaak liep...
sterker nog terugdenkend heb ik me sinds die tijd nooit zo emotioneel verbonden gevoeld met een persoon...
quote:Beter een goede vriendin dan een geil neukertje. Ik zou voor beiden gaan.Op donderdag 10 januari 2008 15:50 schreef EdwinHeijmen het volgende:
in mijn eerste relatie speelde seks dus echt geen grote rol... in de zes jaar dat wij samen waren was het op een hand te tellen.. dat had niks te maken met elkaar onaantrekkelijk vinden...
ik vond het soms wel moeilijk dat zij niet vaak zin erin had, maar het was echt niet dat daardoor de relatie spaak liep...
sterker nog terugdenkend heb ik me sinds die tijd nooit zo emotioneel verbonden gevoeld met een persoon...
quote:nee, dit klinkt lekker:Op donderdag 10 januari 2008 15:49 schreef Verloren_onschuld het volgende:
[..]
Je hebt een seksprobleem, maar je onderkent het niet. Het is wellicht gevolg van een verleden, maar het is een probleem in het heden.
Onderken je probleem eens!
Overigens gaat deze roep om aandacht voorbij aan de OP. Het gaat om je partner niet aantrekkelijk vinden.
Het bagatelliseren van de behoeftes van je partner maakt jullie relatie niet beter. 'hij wil wel meer, maar hij neemt genoegen'...
*jij* hebt een probleem met seks, je partner (die jullie verder niet kennen) heeft daar (blijkbaar) problemen mee, dus *jij* moet neuken!
never mind dat ik en mijn partner dit zelf besproken hebben, never mind wat er verder gezegd wordt over het al dan niet leuk vinden. zonder enig respect of weldenkendheid, neuken zul je, want neuken is leuk. punt.
ga dan gewoon verkrachten, want dat komt op hetzelfde neer: bij een verkrachting wordt geweld gebruikt om de zin door te drijven/iemand eronder te krijgen, dan wordt het verbaal en via schuldgevoel gedaan. maar neuken zul je!
quote:Ik ken mensen die genoegen met iets dat ze niet bevalt omdat ze bang zijn over te blijven. Je moet niet alleen afgaan op wat iemand zegt, er spelen vaak ook achterliggende motieven. Feit is dat de doorsnee man een sterke behoefte heeft aan seks met zijn partner. Jij kunt denken van niet, maar er zijn legio voorbeelden van relaties waarin de man een relatie heeft met een vrouw die 'niet zo'n behoefte heeft', waar de man zich maar naar schikt (en de vrouw denkt, hij vindt het ook niet zo belangrijk). Wellicht omdat hij denkt niet beter te kunnen krijgen? Het is heus een optie...Op donderdag 10 januari 2008 15:48 schreef simmu het volgende:
[..]
wat je maar wilt.
het zit hem zo hoog dat we kinderen willen.
ik denk dat het je toch een beetje schort in je algemene kennis van menselijke relaties. er zijn namelijk best veel mensen die seks niet het belangrijkste/onmisbare onderdeel van hun relatie vinden.
kijk, jij mag vinden wat je wilt, en hoe jij jouw relaties inricht moet jij (uiteraard in samenspraak met betreffende partner) zelf weten, maar heb dan ook respect voor mensen die dingen anders vinden/aanpakken dan jij. het spijt me, maar uit jouw posts maak ik toch zeker wel op dat je mij "niet normaal" of "ziek" ofzo vind, iig niet gezond. dat ben ik ten eerste niet met je eens, en ten tweede vind ik die opinie nogal aanmatigend.
quote:Dat zegt niet zoveel. Ik heb ook wel eens een vriend gehad die minder behoefte had aan seks dan ik. Kan ook nog dus.Op donderdag 10 januari 2008 15:57 schreef Diederik_Duck het volgende:
[..]
Ik ken mensen die genoegen met iets dat ze niet bevalt omdat ze bang zijn over te blijven. Je moet niet alleen afgaan op wat iemand zegt, er spelen vaak ook achterliggende motieven. Feit is dat de doorsnee man een sterke behoefte heeft aan seks met zijn partner. Jij kunt denken van niet, maar er zijn legio voorbeelden van relaties waarin de man een relatie heeft met een vrouw die 'niet zo'n behoefte heeft', waar de man zich maar naar schikt (en de vrouw denkt, hij vindt het ook niet zo belangrijk). Wellicht omdat hij denkt niet beter te kunnen krijgen? Het is heus een optie...
Het is pas een probleem als zij het een probleem vinden en zo te horen is dat niet zo. Dus volgens mij heeft simmu helemaal geen probleem. Ik vind de aanvallen hier daarom nogal onterecht.
quote:Ik heb nergens gezegd dat jij MOET neuken. Dwang en seks lijkt me sowieso geen goede combinatie. Jij maakt vanuit een bepaald verleden keer op keer zelf die link. Ik constateer enkel dat jij een PROBLEEM hebt en deze reactie ondersteunt enkel mijn gedachte. Ik zou voorstellen dat je er eerst even over gaat praten om blokkades weg te nemen en helemaal niet jouw voorgestelde situatie.Op donderdag 10 januari 2008 15:55 schreef simmu het volgende:
[..]
nee, dit klinkt lekker:
*jij* hebt een probleem met seks, je partner (die jullie verder niet kennen) heeft daar (blijkbaar) problemen mee, dus *jij* moet neuken!
never mind dat ik en mijn partner dit zelf besproken hebben, never mind wat er verder gezegd wordt over het al dan niet leuk vinden. zonder enig respect of weldenkendheid, neuken zul je, want neuken is leuk. punt.
ga dan gewoon verkrachten, want dat komt op hetzelfde neer: bij een verkrachting wordt geweld gebruikt om de zin door te drijven/iemand eronder te krijgen, dan wordt het verbaal en via schuldgevoel gedaan. maar neuken zul je!
Wat ik echter ook constateer is bagatelliseren van de natuurlijke behoeftes van jouw partner. Je praat erover met hem dat het niet kan, heeft hij veel opties om iets te zeggen dan? Als hij om je geeft, zal hij altijd zeggen 'ja ik ben er tevreden mee'. Een beetje ervaring in het leven en relaties vertelt mij en vele anderen hier dat het geen goede zaak is als je die drang niet hebt naar je partner, al komt het gebrek aan zin bij jou uit volkomen andere oorzaken dan die van de OP.
Back on-topic. Je partner niet aantrekkelijk vinden, wat moet je ermee dan?
quote:*meldt zich*Op donderdag 10 januari 2008 16:07 schreef simmu het volgende:
ik heb wel een relevante vraag: wie heeft er weleens een vriend/vriendin gehad die je toen heel aantrekkelijk vond, en toen je later foto's (of de persoon) terugzag, dat je dacht "gadverdamme! hoe kon ik?"
Mijn eerste vriendin, dan mag het nog.
quote:Op donderdag 10 januari 2008 16:07 schreef simmu het volgende:
ik heb wel een relevante vraag: wie heeft er weleens een vriend/vriendin gehad die je toen heel aantrekkelijk vond, en toen je later foto's (of de persoon) terugzag, dat je dacht "gadverdamme! hoe kon ik?"
hahaha, meer dan eens, maar ey... in de late 80's zag bijna iedereen er belachelijk uit met haarlakkuiven en al dat soort ellende
quote:er ligt gezien het aantal posts anders een aardige druk op hoor....Op donderdag 10 januari 2008 16:07 schreef Verloren_onschuld het volgende:
[..]
Ik heb nergens gezegd dat jij MOET neuken. Dwang en seks lijkt me sowieso geen goede combinatie. Jij maakt vanuit een bepaald verleden keer op keer zelf die link. Ik constateer enkel dat jij een PROBLEEM hebt en deze reactie ondersteunt enkel mijn gedachte. Ik zou voorstellen dat je er eerst even over gaat praten om blokkades weg te nemen en helemaal niet jouw voorgestelde situatie.
Wat ik echter ook constateer is bagatelliseren van de natuurlijke behoeftes van jouw partner. Je praat erover met hem dat het niet kan, heeft hij veel opties om iets te zeggen dan? Als hij om je geeft, zal hij altijd zeggen 'ja ik ben er tevreden mee'. Een beetje ervaring in het leven en relaties vertelt mij en vele anderen hier dat het geen goede zaak is als je die drang niet hebt naar je partner, al komt het gebrek aan zin bij jou uit volkomen andere oorzaken dan die van de OP.
Back on-topic. Je partner niet aantrekkelijk vinden, wat moet je ermee dan?
en de constatering dat ik blijkbaar een probleem heb zonder mij verder te kennen ondersteunt die gedachte.
en ik weet prima wat mijn partner wil, als dat niet zo was had ik wel gezegd dat hij nergens mee zit. dus die opties om iets te zeggen heeft hij en neemt hij. we hebben een compromis gesloten. eerlijkheid (ook in nare dingen) is waar onze relatie op draait, al bijna 7 jaar
ontopic: als je je partner niet aantrekkelijk vind moet je je afvragen wat je niet aantrekkelijk vindt lijkt me, en je dan afvragen wat je wilt.
hoe pakken mensen met een geregeld huwelijk dat dan aan?
quote:Op donderdag 10 januari 2008 16:17 schreef simmu het volgende:
ontopic: als je je partner niet aantrekkelijk vind moet je je afvragen wat je niet aantrekkelijk vindt lijkt me, en je dan afvragen wat je wilt.
hoe pakken mensen met een geregeld huwelijk dat dan aan?
Die gaan scheiden of gaan vreemd.
quote:Kan heel goed dat jij er niks aan vind. Waarom weet ik niet, dat weet je zelf een stuk beter, maar het lijkt mij voor je partner heel erg moeilijk. Jullie hebben het besproken, en kennelijk hebben jullie af en toe wel seks en hij neemt daar genoegen mee.Op donderdag 10 januari 2008 14:18 schreef simmu het volgende:
[..]
ik vind er gewoon oprecht niks aan. echter: mijn partner wel, en we hebben het daar ook best moeilijk mee gehad. wat voor mij belangrijk is, en dat merk je ook in deze discussie, is dat zodra iets *moet* ik niet wil. punt. *dat* is denk ik wel een direct gevolg van dingen in het verleden.
zonder meer is dit niet een 'probleem' van een persoon, maar van beide partners. wij zijn tevreden met hoe dingen gaan, voor ons werkt dit goed.
Toch lijkt het mij een hele lastige situatie. Seks hebben met iemand van wie je weet dat diegene er eigenlijk geen zin in heeft, er geen lol aan beleeft en die het liefst zo snel mogelijk klaar wil zijn. En helemaal als het iemand is om wie je geeft.
Kortom, ik vind het niet raar dat je partner uit liefde deze kant van jou heeft geaccepteert, maar ik vind het wél raar dat er kennelijk af en toe een uitzondering wordt gemaakt.
quote:Ik dnek dat je gelijk hebt. Op sexueel gebied is het niet verstandig op je gevoel te vertrouwen als je een gelukkig leven nastreeft, want je gevoel - om het even plastisch uit te drukken - heeft een andere agenda dan jij als bewust persoon.Op maandag 7 januari 2008 11:23 schreef Ripley het volgende:
Nee mensen, dit is geen persoonlijk dilemma - het valt me op dat ik regelmatig dit soort posts tegen kom:
[..]
Ik snap dat niet zo goed. Ik zeg niet dat je partner fotomodellenmooi moet zijn, maar ik heb het toch wel echt nodig dat ik me aangetrokken voel tot diegene. Als ik naar mijn liefje kijk (nu, maar ook in het begin) kan ik amper van hem afblijven en ik heb het idee dat dat ook normaal is in een beginnende relatie. Niet: goh, hij ziet er niet uit, maar we hebben het wel leuk samen.
Ik ben het eens dat uiterlijk niet alles is en ik hecht ook veel meer aan innerlijk - maar aantrekkingskracht is wat anders.
Your thoughts?
Je gevoel is in de loop van miljoenen jaren van menselijke evolutie ontstaan. Kort gezegd is je gevoel zo gestructureerd dat er zoveel mogelijk nakomelingen met een hoge voortplantingskans ontstaan. De beste investering is een risicovolle investering, dus zal je gevoel je aanzetten tot risicovol en emotioneel slopend gedrag. Dit alles met maar één doel: zoveel mogelijk kinderen verwekken met A-kwaliteit sexpartners, waarbij de nadruk bij mannen ligt op 1 en bij vrouwen op 2.
Omdat wij als mens pas sinds vrij kort weten van de bloemetjes en de bijtjes en vrijwel alle evolutionaire druk op de soort is uitgeoefend in de steentijd komt dit in de praktijk neer op het streven naar zoveel mogelijk seks bij mannen en het streven naar een veilige nestomgeving, alsmede naar seks met een zo aantrekkelijk mogelijke sekspartner bij vrouwen.
Duidelijk is dit wat anders dan een maatje waar je je leven mee kan delen. Die moet lief, betrouwbaar, grappig en ongeveer even intelligent zijn als jij. Vrouwen vinden het type-foute man a la Klaas Bruinsma bijv. erg aantrekkelijk terwijl dit hun leven ruïneert. Zo ook mannen, die voor het jonge siliconenborsten model gaan waar ze zich na verloop van tijd kapot mee vervelen.
[ Bericht 2% gewijzigd door Inekris op 13-01-2008 00:17:42 (spam) ]
quote:Op zaterdag 12 januari 2008 14:20 schreef Transcendentaal het volgende:
[..]
Nogmaals: gevoel zegt weinig, je gevoel interesseert maar één ding: zoveel mogelijk levensvatbare kopieën van je genen. Als dat kan worden bereikt door je door je nakomelingen levend op te laten vreten, zoals bij het aardappelcystenaaltje of sommige spinnensoorten, dan zal dat gebeuren.
quote:Waar slaat dat op? Zeker aangezien je al had gereageerdOp zaterdag 12 januari 2008 14:20 schreef Transcendentaal het volgende:
tvp
quote:Ga eens naar een gemiddelde fok-meeting en dan spreken we elkaar nog eens.Op woensdag 9 januari 2008 10:18 schreef VlaDje het volgende:
[..]
echt lelijk zijn bestaat uberhaupt niet, je kunt jezelf wel lelijk maken door manier van uitstraling en kledij enzo...
.quote:Op zaterdag 12 januari 2008 17:28 schreef k_i_m het volgende:
Leuke uitspraak van iemand die zijn vrouw via Fok heeft leren kennen
quote:Op zaterdag 12 januari 2008 11:24 schreef Transcendentaal het volgende:
[..]
Ik denk dat je gelijk hebt. Op sexueel gebied is het niet verstandig op je gevoel te vertrouwen als je een gelukkig leven nastreeft, want je gevoel - om het even plastisch uit te drukken - heeft een andere agenda dan jij als bewust persoon.
Je gevoel is in de loop van miljoenen jaren van menselijke evolutie ontstaan. Kort gezegd is je gevoel zo gestructureerd dat er zoveel mogelijk nakomelingen met een hoge voortplantingskans ontstaan. De beste investering is een risicovolle investering, dus zal je gevoel je aanzetten tot risicovol en emotioneel slopend gedrag. Dit alles met maar één doel: zoveel mogelijk kinderen verwekken met A-kwaliteit sexpartners, waarbij de nadruk bij mannen ligt op 1 en bij vrouwen op 2.
Omdat wij als mens pas sinds vrij kort weten van de bloemetjes en de bijtjes en vrijwel alle evolutionaire druk op de soort is uitgeoefend in de steentijd komt dit in de praktijk neer op het streven naar zoveel mogelijk seks bij mannen en het streven naar een veilige nestomgeving, alsmede naar seks met een zo aantrekkelijk mogelijke sekspartner bij vrouwen.
Duidelijk is dit wat anders dan een maatje waar je je leven mee kan delen. Die moet lief, betrouwbaar, grappig en ongeveer even intelligent zijn als jij. Vrouwen vinden het type-foute man a la Klaas Bruinsma bijv. erg aantrekkelijk terwijl dit hun leven ruïneert. Zo ook mannen, die voor het jonge siliconenborsten model gaan waar ze zich na verloop van tijd kapot mee vervelen.
Wat een wijze uitspraken zeg.Heb je dat zelf beredeneerd ofzo?
En heb je eigenlijk ook gewoon bewijs dat dit zo is xD
Bestaat evolutie eigenlijk wel?
Ik bedoel: Je verhaal klinkt heel interresant,
maareh. hoe ben je daar achter gekomen?
Ik heb geleerd dat ik eerst bepaalde vragen moet stellen:
- Vind je sex belangrijk?
- Wat vind je ervan dat ik eens in de zoveel tijd een jointje rook?
- Komen onze interesses overeen?
En nog belangrijker.. wat zijn zijn acties.
- Belt je partner je geregeld op uit interesse?
- Kan ik m'n verhaal kwijt.
- Wil mijn partner zijn verhalen kwijt bij mij?
- Heeft mijn partner wat voor mij over? Is mijn partner attent?. "ik zie dat je moe bent, zal ik voor je koken"?
- Steekt mijn partner energie in de relatie?
- Hoe is de communicatie tot nu toe? ZIjn we eerlijk tegen elkaar?
En natuurlijk een relatie is een kwestie van geven en nemen. Maar je moet zeker niet onderdoen in wat jij belangrijk vindt. Ik vind het bijvoorbeeld heel belangrijk dat mijn partner goed zoent en lekker ruikt. Dat is gewoon belangrijk voor mij en ik wil dat aan kunnen geven.
"Kun je zo en zo zoenen, want dat vind ik lekker en ik vind dit luchtje lekker bij jou ruiken".
Ik vind dat zulk soort dingen bespreekbaar moeten zijn.
Al die vragen hoeven de plezier met je (toekomstige)partner niet te verpesten, maar kunnen juist heel veel leed besparen en juist voor zorgen dat je meer van je partner gaat houden.