ONZ Onzin voor je leven!
Vrolijkheid troef in dit lieve forum vol humor.
Slechtste kutgrappen ooit #2
quote:Op vrijdag 1 juni 2007 19:08 schreef Don_Antoin het volgende:
Zit zo'n man in de kroeg. De hele avond flink zitten zuipen, maar nu moet hij maar eens naar huis. Hij stapt van z'n barkruk en valt meteen op de grond.
Dus die man zo van: "shit, nouja dan eerst maar een koffie om nuchter te worden." Dus hij bestelt een koffie en drinkt hem op.
Even later probeert ie weer op te staan, maar weer valt ie om. Hij bestelt dus maar eerst nog een portie bitterballen om wat nuchterder te worden.
Even later probeert ie t weer, maar weer valt ie om.
Hij besluit dus maar om zich aan z'n handen naar huis te slepen.
Wordt hij de volgende dag wakker, zegt z'n vrouw: "Henk, was je weer zat?"
Dus die kerel:"nee hoor!! Echt niet"
"Ooh", zegt z'n vrouw, "de kroegbaas heeft anders net gebeld dat je je rolstoel hebt laten staan".
EINZROFFL@@@!!!!!!11111!!!ROFL
quote:Op vrijdag 1 juni 2007 21:09 schreef kwm het volgende:
Wat is sneller, een haas of 'n konijn?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.quote:Op vrijdag 1 juni 2007 15:19 schreef Chris.nl het volgende:
Vrouwtjes mensch bied koffie of thee aan...
"Weet je het verschil tussen een tampon en een theezakje?"
"Nee?"SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.quote:Op zaterdag 2 juni 2007 11:18 schreef Haushofer het volgende:
Komt Frans Bauer bij de dokter, roepend "Dokter, dokter, help me, ik heb kanker !" Zegt die dokter
"Godzijdank, was al bang dat je kwam zingen".PS4 online: micro_nl
Blijft leuk
Would you like to know more?
Alles over cryptocurrency, bitcoin en blockchain in begrijpelijke taal
Alles over cryptocurrency, bitcoin en blockchain in begrijpelijke taal
waarom krijg ik t gevoel alsof er dadelijk een hele zwerm TVP's aan komt?
moet zeggen dat ik de grappen die gewoon flauw e.d. zijn nog wel kan waarderen, maar die waar expres geen logica achter zit nogal irritant vind, niet eens slecht, gewoon vervelend.
moet zeggen dat ik de grappen die gewoon flauw e.d. zijn nog wel kan waarderen, maar die waar expres geen logica achter zit nogal irritant vind, niet eens slecht, gewoon vervelend.
die duitser vond ik persoonlijk beterquote:Op woensdag 6 juni 2007 18:12 schreef andre347 het volgende:
Die van Frans
Blablabla....
Het is groen het en ligt in de wei.
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Komt er een vrouw bij de bibliotheek
Zegt ze: ''IK WIL GRAAG 2 FRIKADELLEN EN 3 PATAT''
Bibliotheekkut: ''Mevrouw, dit is een bibliotheek ''
Vrouw:''Ik wil graag 2 frikadellen en 3 patat''
Zegt ze: ''IK WIL GRAAG 2 FRIKADELLEN EN 3 PATAT''
Bibliotheekkut: ''Mevrouw, dit is een bibliotheek ''
''Vrouw:''Ik wil graag 2 frikadellen en 3 patat''
2 bananen graven een kuil. Zegt de een tegen de ander: 'bah ik hou er mee op, ik krijg er een kromme rug van'
komt een man bij de dokter, doperwten in z'n neus, wortel in z'n oor en een komkommer in z'n kont.
zegt de dokter, ik zie het al: u eet verkeerd
zegt de dokter, ik zie het al: u eet verkeerd
Komt een homo bij de dokter.
" Dokter ik heb een groen puntje in mijn aars"
Deze dokter heeft hier helemaal geen zin in en geeft hem een zalfje in de hoop dat het goed komt en dat die poot niet meer terugkomt.
De volgende week is het weer raak en die dokter besluit toch te kijken.
En verdomd, hij ziet inderdaad een groen puntje. De dokter trekt eraan en het wordt steeds langer...
Opeens..... PLOP !!! EEN ROOS,
en die homo roept: " voor jou !!!!111"
" Dokter ik heb een groen puntje in mijn aars"
Deze dokter heeft hier helemaal geen zin in en geeft hem een zalfje in de hoop dat het goed komt en dat die poot niet meer terugkomt.
De volgende week is het weer raak en die dokter besluit toch te kijken.
En verdomd, hij ziet inderdaad een groen puntje. De dokter trekt eraan en het wordt steeds langer...
Opeens..... PLOP !!! EEN ROOS,
en die homo roept: " voor jou !!!!111"
Hoe kun je zien dat een stotteraar in een restaurant een bord Spaghetti heeft besteld?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Whehehe.quote:Op woensdag 6 juni 2007 18:51 schreef RacerDKB het volgende:
Komt er een vrouw bij de bibliotheek
Zegt ze: ''IK WIL GRAAG 2 FRIKADELLEN EN 3 PATAT''
Bibliotheekkut: ''Mevrouw, dit is een bibliotheek ''
Vrouw:''Ik wil graag 2 frikadellen en 3 patat''
.
.
So all I gotta say is What Uuuuuuuup
Check! [TK] OG Loco's Media Hoekje!
Check! [TK] OG Loco's Media Hoekje!
quote:Op woensdag 6 juni 2007 21:23 schreef UncleSam het volgende:
Hoe kun je zien dat een stotteraar in een restaurant een bord Spaghetti heeft besteld?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
.quote:Op woensdag 6 juni 2007 18:51 schreef RacerDKB het volgende:
Komt er een vrouw bij de bibliotheek
Zegt ze: ''IK WIL GRAAG 2 FRIKADELLEN EN 3 PATAT''
Bibliotheekkut: ''Mevrouw, dit is een bibliotheek ''
Vrouw:''Ik wil graag 2 frikadellen en 3 patat''
quote:Op woensdag 6 juni 2007 21:23 schreef UncleSam het volgende:
Hoe kun je zien dat een stotteraar in een restaurant een bord Spaghetti heeft besteld?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Ik moest nog denken ook.
Een stotteraar wordt door een man in het café uitgelachen door zijn handicap. Zegt de stotteraar:
"B-b-beste m-man, j-je l-lacht m-mij w-w-wel uit, m-maar iedereen h-h-heeft een afw-w-
wijking! B-b-bijvoorbeeld, m-met w-w-welke h-hand v-v-veeg j-jij j-
je k-k-kont af?" Zegt de man: "Met mijn linkerhand." De stotteraar:
"D-d-d-dat is d-d-d-dan j-jouw afwijking! D-de m-m-m-meeste m-m-m-
mensen gebruiken p-p-papier."
quote:Op woensdag 6 juni 2007 21:15 schreef DSS24 het volgende:
Komt een homo bij de dokter.
" Dokter ik heb een groen puntje in mijn aars"
Deze dokter heeft hier helemaal geen zin in en geeft hem een zalfje in de hoop dat het goed komt en dat die poot niet meer terugkomt.
De volgende week is het weer raak en die dokter besluit toch te kijken.
En verdomd, hij ziet inderdaad een groen puntje. De dokter trekt eraan en het wordt steeds langer...
Opeens..... PLOP !!! EEN ROOS,
en die homo roept: " voor jou !!!!111"
Njeehehe !quote:Op woensdag 6 juni 2007 21:15 schreef DSS24 het volgende:
Komt een homo bij de dokter.
" Dokter ik heb een groen puntje in mijn aars"
Deze dokter heeft hier helemaal geen zin in en geeft hem een zalfje in de hoop dat het goed komt en dat die poot niet meer terugkomt.
De volgende week is het weer raak en die dokter besluit toch te kijken.
En verdomd, hij ziet inderdaad een groen puntje. De dokter trekt eraan en het wordt steeds langer...
Opeens..... PLOP !!! EEN ROOS,
en die homo roept: " voor jou !!!!111"
Life's a bitch. Be its pimp.
Er loopt een cowboy op de prairie. Komt ie een indiaan tegen.
De indiaan richt z'n pijl en boog en zegt tegen de cowboy:" Wil je dood of wil je WaWa?"
Nou, denk die cowboy, ik wil niet dood. "Doe maar WaWa," zegt die cowboy.
Dus hij wordt flink genomen.
Dus die cowboy loopt ietsje moeilijker verder. Komt ie 3 indianen tegen.
Ze richten alledrie hun pijl en boog op de cowboy en zeggen tegen de cowboy:"Wil je dood of wil je WaWa?"
Nou, denkt de cowboy, ik heb er 1 gehad, dan kunnen die 3 er ook nog wel bij. Dus hij wordt door alledrie de indianen flink genomen.
Hij strompelt daarna verder. Ziet ie ineens een hele grote stofwolk in de verte, die steeds dichterbij komt. Het zijn 10 indianen. Als ze bij de cowboy zijn vraagt een van de indianen:"Wil je dood of wil je WaWa?"
Nou, denkt ie cowboy, die al helemaal uitgewoond is, 10 zijn er wat teveel.
Dus hij zegt tegen die indianen:" Nou, schiet mij maar dood!"
"Da's goed," zegt een van die indianen,"maar eerst WaWa!"
De indiaan richt z'n pijl en boog en zegt tegen de cowboy:" Wil je dood of wil je WaWa?"
Nou, denk die cowboy, ik wil niet dood. "Doe maar WaWa," zegt die cowboy.
Dus hij wordt flink genomen.
Dus die cowboy loopt ietsje moeilijker verder. Komt ie 3 indianen tegen.
Ze richten alledrie hun pijl en boog op de cowboy en zeggen tegen de cowboy:"Wil je dood of wil je WaWa?"
Nou, denkt de cowboy, ik heb er 1 gehad, dan kunnen die 3 er ook nog wel bij. Dus hij wordt door alledrie de indianen flink genomen.
Hij strompelt daarna verder. Ziet ie ineens een hele grote stofwolk in de verte, die steeds dichterbij komt. Het zijn 10 indianen. Als ze bij de cowboy zijn vraagt een van de indianen:"Wil je dood of wil je WaWa?"
Nou, denkt ie cowboy, die al helemaal uitgewoond is, 10 zijn er wat teveel.
Dus hij zegt tegen die indianen:" Nou, schiet mij maar dood!"
"Da's goed," zegt een van die indianen,"maar eerst WaWa!"
Op donderdag 4 februari 2010 23:33 schreef suikertaartje het volgende: ajf, poppekontje, ik hou van je!
Op zaterdag 30 april 2011 23:01 schreef Huppelmuts het volgende:
ajf is de enige kakkerlak waar ik een uitzondering voor maak :9~
Op zaterdag 30 april 2011 23:01 schreef Huppelmuts het volgende:
ajf is de enige kakkerlak waar ik een uitzondering voor maak :9~
verkapte tvpquote:Op woensdag 6 juni 2007 17:53 schreef Operc het volgende:
waarom krijg ik t gevoel alsof er dadelijk een hele zwerm TVP's aan komt?
moet zeggen dat ik de grappen die gewoon flauw e.d. zijn nog wel kan waarderen, maar die waar expres geen logica achter zit nogal irritant vind, niet eens slecht, gewoon vervelend.
verkapte tvp
Op zondag 18 februari 2007 08:03 schreef ondeugend het volgende:
Ik ben een modje met ochtendhumeur.... so watch your back.
Ik ben een modje met ochtendhumeur.... so watch your back.
!quote:Op woensdag 6 juni 2007 18:51 schreef RacerDKB het volgende:
Komt er een vrouw bij de bibliotheek
Zegt ze: ''IK WIL GRAAG 2 FRIKADELLEN EN 3 PATAT''
Bibliotheekkut: ''Mevrouw, dit is een bibliotheek ''
Vrouw:''Ik wil graag 2 frikadellen en 3 patat''
Zitten er 2 apen in bad. Zegt de ene aap "OE OE OE"
Zegt de andere: Wacht, ik doe er wel wat koud water bij.
Zegt de andere: Wacht, ik doe er wel wat koud water bij.
Zo niet, dan toch...
Hij vraagt welke hand Niet waarmee...quote:Op woensdag 6 juni 2007 21:28 schreef DSS24 het volgende:
[..]
Ik moest nog denken ook.
Een stotteraar wordt door een man in het café uitgelachen door zijn handicap. Zegt de stotteraar:
"B-b-beste m-man, j-je l-lacht m-mij w-w-wel uit, m-maar iedereen h-h-heeft een afw-w-
wijking! B-b-bijvoorbeeld, m-met w-w-welke h-hand v-v-veeg j-jij j-
je k-k-kont af?" Zegt de man: "Met mijn linkerhand." De stotteraar:
"D-d-d-dat is d-d-d-dan j-jouw afwijking! D-de m-m-m-meeste m-m-m-
mensen gebruiken p-p-papier."
Niet waarmee...
Daarom is het ook een slechte kutgrapquote:Op donderdag 7 juni 2007 12:11 schreef Dj_Day-V het volgende:
[..]
Hij vraagt welke hand Niet waarmee...
© Copyright TryX, 2006-2017 Alle rechten voorbehouden.
Disclaimer: Typfouten en geen gebruik van leestekens, hoofdletters en onzin voorbehouden.
Disclaimer: Typfouten en geen gebruik van leestekens, hoofdletters en onzin voorbehouden.
Jantje(Orginele naam ) komt thuis van school en verteld dat de burgemeester is langsgeweest.
Moeder: " En had hij zijn ketting om"
Jantje: " Nee, hij liep gewoon los"
Een Belg haalt een lucifer uit het luciferdoosje en steekt hem aan.
Daarna doet hij hem heel snel weer terug in het doosje...
" Zo, die bewaar ik, want ik weet zeker dat deze het doet ! "
Een dom blondje en haar man liggen te pitten en plotseling worden ze wakker gebeld.
Blondje neemt op en zegt opeens: " Ja weet ik veel, dat is hier 300 KM vandaan !!! " en ze hangt op.
Haar man vraagt: " Wat was dat nou ?!?!"
Dom blondje: " Er werd gevraagd of de kust veilig was"
Moeder: " En had hij zijn ketting om"
Jantje: " Nee, hij liep gewoon los"
Een Belg haalt een lucifer uit het luciferdoosje en steekt hem aan.
Daarna doet hij hem heel snel weer terug in het doosje...
" Zo, die bewaar ik, want ik weet zeker dat deze het doet ! "
Een dom blondje en haar man liggen te pitten en plotseling worden ze wakker gebeld.
Blondje neemt op en zegt opeens: " Ja weet ik veel, dat is hier 300 KM vandaan !!! " en ze hangt op.
Haar man vraagt: " Wat was dat nou ?!?!"
Dom blondje: " Er werd gevraagd of de kust veilig was"
Het is kaal en 30 meter lang?!
Polonaise op de chemo-afdeling ;dd
Polonaise op de chemo-afdeling ;dd
Bio is baas. Ik ben niet meer op straat. Ik rij alleen langs om te kijken hoe het gaat.
Het is donkerblauw en heeft 3 letters?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
springt een domblondje een gat in de lucht springt ze mis
en dan nu ook nog een paar verscheidene belgische uitvindingen:
en dan nu ook nog een paar verscheidene belgische uitvindingen:
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.tief toch op anders tief ik je door een bushokje. :P :P :P :DHet is kaal en 3 meter lang>quote:Op donderdag 7 juni 2007 12:51 schreef Biogarde het volgende:
Het is kaal en 30 meter lang?!
Polonaise op de chemo-afdeling ;dd
Diezelfde polonaise 2 weken laterPS4 online: micro_nlquote:Op donderdag 7 juni 2007 13:37 schreef guitarist.nl het volgende:
[..]
Het is kaal en 3 meter lang>
Diezelfde polonaise 2 weken laterBio is baas. Ik ben niet meer op straat. Ik rij alleen langs om te kijken hoe het gaat.Hoe vaak moet deze nog gemaakt worden? 1.quote:Op donderdag 7 juni 2007 13:37 schreef guitarist.nl het volgende:
[..]
Het is kaal en 3 meter lang>
Diezelfde polonaise 2 weken laterIn dit deel nog 1xquote:Op donderdag 7 juni 2007 13:40 schreef zarGon het volgende:
[..]
Hoe vaak moet deze nog gemaakt worden? 1.Op donderdag 4 februari 2010 23:33 schreef suikertaartje het volgende: ajf, poppekontje, ik hou van je!
Op zaterdag 30 april 2011 23:01 schreef Huppelmuts het volgende:
ajf is de enige kakkerlak waar ik een uitzondering voor maak :9~Een Amerikaan, een Duitser en een Nederlander stranden op een eiland nadat hun schip gezonken is. Al gauw komen ze een troep wilde imboorlingen tegen!
De hoofdman zegt: "We gaan jullie allemaal doodmaken en in de soep gooien!"
Dus die 3 gestrandden van: " oh noez!"
"Maar," zegt de hoofdman, "ik geef jullie een kans om je te bewijzen. Daarvoor moet je een opdracht doen. Zoek eerst elk 10 dezelfde vruchten op."
Dus die 3 gaan het bos in, doodsbang natuurlijk. Maar toch lukt het ze, want de Duitser komt als eerste met 10 kiwi's aanzetten.
"Goed!", zegt de hoofdman, "nu stop je ze allemaal in je kont, dan hoeven wij dat niet te doen. Als je dat kunt doen zonder een spier in je gezicht te vertrekken, blijf je leven. Zo niet, dan eindig je in de soep!"
Dus die Duitser gaat aan de slag... 1 kiwi, gaat nog.
2 kiwi's, pfoe, knap lastig al!
En bij de derde kiwi houdt hij het niet meer en schreeuwt het uit van de pijn, waarop hij wordt afgemaakt en in de soepgegooid.
De Nederlander komt vlak daarna uit de bosjes gerend met 10 piepkleine besjes. Hij krijgt dezelfde opdracht, en denkt "oooh, eitje!", en gaat aan de gang.
Maar bij de het negende besje barst de arme man opeens in lachen uit!
In het hiernamaals komen de Nederlander en de Duitser elkaar tegen. De Duitser zegt "goh, waarom deed je dat nou? Je was er bijna!"
"Tjah", zegt de Hollander, "ik zag die Amerikaan met 10 ananassen aan komen zetten!"
LOOLLZZ!!!!11! !1!!!Guanine en Cytosine! *O*SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.quote:Op donderdag 7 juni 2007 15:46 schreef Vicious_R het volgende:SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Buy it, use it, break it, fix it,
Trash it, change it, mail - upgrade it,
Charge it, point it, zoom it, press it,
Snap it, work it, quick - erase it,Pleur anders meteen ff een mop neer. Iedereen kent toch wel een mop, laat staan een slechte
Homo huilt
Waarom huilt homo?
Homofiel...Een man komt thuis van zijn werk. Hij is wat later dan normaal omdat hij overuren heeft gemaakt, en dus rammeldebammelt van de honger! Hij verheugd zich dus op het etentje dat zijn vrouw heeft klaargemaakt. Ze wist dat hij langer doorwerkte, dus hoeft hij zijn maaltijd niet in de magnetron te stoppen. Alles koek en ei zou je zeggen!
Mááár... als de beste man zijn huis binnenkomt hoort hij boven allemaal gestommel en gekreun!
Hij stormt daarop naar boven en treft zijn vrouw neukend met de buurman aan! Hij bedenkt zich geen moment en sleept die gore tyfuslijer aan zijn leuter de trap af, zo naar de schuur in de achtertuin.
Daar aangekomen stopt hij de lul van de buurman tussen de bankschroef, draait hem stevig dicht en haalt de staaf eruit, zodat de bankschroef niet meer open kan. Daarna overhandigd hij een scherp maar oud en roestig mes aan de buurman. Die schreeuwt in angst: "maar... maar je gaat hem er toch niet afsnijden he!? "
"Nee hoor" ,zegt de man dan rustig, "dat doe je straks zelf wel, als ik de schuur in de fik steek!"Guanine en Cytosine! *O*komt een man bij de dokter, zegt de patient: "dokter wat heeft u een kleine praktijk", zegt de dokter: "Rot op man, ik zit te schijten!"I used to be schizofrenic, but we're okay now.
Wordt een man aangehouden door een politieagent, zegt de agent: "hierbij leg ik beslag op uw auto".
Zegt die man: "dat is goed, was je hem daarna wel eventjes??"Een jongen ziet een meisje aan de overkant van de weg bij een bushokje staan te wachten. Hij zegt tegen het meisje kom hierheen! Er rijd zo een bus over dat hokje heen! En inderdaad, terwijl het meisje naar de jongen toeloopt ziet ze achter haar het bushokje platgereden worden.
Hoe doe je dat? vraagt het meisje. Het is heel simpel zegt de jongen, kom maar mee naar mijn huis
Bij de jongen thuis aangekomen zegt hij tegen het meisje kom maar naar mn kamer. Eenmaal op zijn kamer zegt hij tegen dat wijf dat ze zich uit moet kleden.
"Ga je me neuken? " vraagt het meisje. Waarop de jongen antwoord, "Kijk, je leert het al!!!"
[ Bericht 1% gewijzigd door #ANONIEM op 07-06-2007 16:53:20 ]Wat is het verschil tussen een turk en een emmer stront?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.quote:Op donderdag 7 juni 2007 16:53 schreef Silven het volgende:
Wat is het verschil tussen een turk en een emmer stront?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Ook leuk. Moet je aan iemand vragen; "Wat is zwaarder, een kilo veren of een kilo bakstenen?"
9 van de 10 zegt: "Bakstenen, loller."
Snap je 'm?"The meaning of life is 'bucket'."Ik heb er ook nog even een stel verzameld :
1. 'een eekhoorn die geen Jan heet?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
2. 'een luipaard waarover gesproken is?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
3. 'een goed schrijvende cavia?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
4. 'een schrijver die naar kersen smaakt?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Tijd voor meer slechte grappen :
5. Komt een kamerlid bij de kapper. Zegt de kapper: ?Weer hetzelfde kapsel?? ?Nee?, antwoordt het kamerlid. ?Doe maar wat wilders.?
6. "Hallo, is dit nummer negen negen negen?" "Neen, dit is nummer negenhonderdnegenennegentig." "Eh... O, ik ben verkeerd verbonden. "Nou, dan moet u niet hier zijn, maar in het ziekenhuis!"
7. Wat is het belangrijkste ingrediënt van een viagrapil? Penusciline!Rich Hall:Everybody says that the wheel is the greatest invention ever but i think it was the 2nd wheel.... have you ever seen a guy on a unicycle, what an asshole." _O_dubbel post sorryRich Hall:Everybody says that the wheel is the greatest invention ever but i think it was the 2nd wheel.... have you ever seen a guy on a unicycle, what an asshole." _O_Ja.quote:Op donderdag 7 juni 2007 18:34 schreef Poekel het volgende:
[..]
Ook leuk. Moet je aan iemand vragen; "Wat is zwaarder, een kilo veren of een kilo bakstenen?"
9 van de 10 zegt: "Bakstenen, loller."
Snap je 'm?Op donderdag 4 februari 2010 23:33 schreef suikertaartje het volgende: ajf, poppekontje, ik hou van je!
Op zaterdag 30 april 2011 23:01 schreef Huppelmuts het volgende:
ajf is de enige kakkerlak waar ik een uitzondering voor maak :9~die is van mij uit de moppen trommel alleen net wat anders verteldquote:Op donderdag 7 juni 2007 14:44 schreef Koenholio het volgende:
Een Amerikaan, een Duitser en een Nederlander stranden op een eiland nadat hun schip gezonken is. Al gauw komen ze een troep wilde imboorlingen tegen!
De hoofdman zegt: "We gaan jullie allemaal doodmaken en in de soep gooien!"
Dus die 3 gestrandden van: " oh noez!"
"Maar," zegt de hoofdman, "ik geef jullie een kans om je te bewijzen. Daarvoor moet je een opdracht doen. Zoek eerst elk 10 dezelfde vruchten op."
Dus die 3 gaan het bos in, doodsbang natuurlijk. Maar toch lukt het ze, want de Duitser komt als eerste met 10 kiwi's aanzetten.
"Goed!", zegt de hoofdman, "nu stop je ze allemaal in je kont, dan hoeven wij dat niet te doen. Als je dat kunt doen zonder een spier in je gezicht te vertrekken, blijf je leven. Zo niet, dan eindig je in de soep!"
Dus die Duitser gaat aan de slag... 1 kiwi, gaat nog.
2 kiwi's, pfoe, knap lastig al!
En bij de derde kiwi houdt hij het niet meer en schreeuwt het uit van de pijn, waarop hij wordt afgemaakt en in de soepgegooid.
De Nederlander komt vlak daarna uit de bosjes gerend met 10 piepkleine besjes. Hij krijgt dezelfde opdracht, en denkt "oooh, eitje!", en gaat aan de gang.
Maar bij de het negende besje barst de arme man opeens in lachen uit!
In het hiernamaals komen de Nederlander en de Duitser elkaar tegen. De Duitser zegt "goh, waarom deed je dat nou? Je was er bijna!"
"Tjah", zegt de Hollander, "ik zag die Amerikaan met 10 ananassen aan komen zetten!"
LOOLLZZ!!!!11! !1!!!
Ik weet er nog 2:P
loopt een belg door de woestijn en die vind een konijn maar het konijn vind van niet
Staan 2 belgen voor het stoplicht zegt de ene het is groen
zegt de andere een kikkerEen auto met 4 belgen komt voor t eerst in Amsterdam.
Ze rijden rustig over de wallen, komt er ineens zo'n hoer op hun afgelopen.
Die voorste draait t raampje los en vraagt van;
"Ach allee, hoeveel mag t wezen?"
Die hoer zo van; "voor 50 en achter 100 euro".
Draait die belg achterin zijn raampje los en vraagt: "Allee, waarom moeten wij meer betalen?"Komt een Belg bij de dokter.
Zegt de dokter: Wat nu weer.
Zet de Belg: wat nu weer? Zie je dat dan niet.
Nee zegt doktor,zeg het is.
De Belg: Je gaat toch niet zeggen dat ik zo geboren ben?
WHahahhaquote:Op donderdag 7 juni 2007 18:49 schreef Tha_Bartman het volgende:
Ik heb er ook nog even een stel verzameld :
1. 'een eekhoorn die geen Jan heet?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
2. 'een luipaard waarover gesproken is?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
3. 'een goed schrijvende cavia?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
4. 'een schrijver die naar kersen smaakt?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Tijd voor meer slechte grappen :
5. Komt een kamerlid bij de kapper. Zegt de kapper: ?Weer hetzelfde kapsel?? ?Nee?, antwoordt het kamerlid. ?Doe maar wat wilders.?
6. "Hallo, is dit nummer negen negen negen?" "Neen, dit is nummer negenhonderdnegenennegentig." "Eh... O, ik ben verkeerd verbonden. "Nou, dan moet u niet hier zijn, maar in het ziekenhuis!"
7. Wat is het belangrijkste ingrediënt van een viagrapil? Penusciline!Het is geel, zwemt in het water en eet auto'sSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.het is klein met een rood jasje en een baard en gaat heeeeeeeel snel door het bos?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wat zegt een neger als die diaree heeft?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.could you just [i]not[/i] breathe?Waarom heeft een vrouw benen?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.could you just [i]not[/i] breathe?Wat is het griekse woord voor incest?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.hoe heet een vibrator in het frans?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.hoe heet pijpen in het zweeds?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.hoe heet beffen in het fins?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.BBoy since 02-04-06quote:Op donderdag 7 juni 2007 21:59 schreef BBoy_Symm het volgende:
hoe heet pijpen in het zweeds?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.quote:Op donderdag 7 juni 2007 21:43 schreef HuubTuub het volgende:
Wat zegt een neger als die diaree heeft?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Buy it, use it, break it, fix it,
Trash it, change it, mail - upgrade it,
Charge it, point it, zoom it, press it,
Snap it, work it, quick - erase it,Wat is vingeren in het spaans?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wat is groepsex in het zweeds?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Hoe noemt met sex met je tweelingzussen/dochters?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Zo niet, dan toch...quote:Op vrijdag 8 juni 2007 01:35 schreef Topmaat het volgende:
Hoe noemt met sex met je tweelingzussen/dochters?dat is toch geen mop, dat woord kende ik allangSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.:')Waarom heeft een giraffe zo'n lange nek?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.** Die nacht ist vorbei, ein neuer Tag beginnt. Alles sprung. Stadtkind. Berlin. **Boer Hans en boer Sjaak staan in een weiland te praten over een uitstapje dat ze 2 weken geleden hadden. Toen zijn ze namelijk naar de hoeren geweest:
Boer Hans: Jaaaahaaa weet je dat nog dat we 2 weken geleden bij die damekes van plezier zijn geweest? Die ehh..
Boer Sjaak: O je bedoelt die hoeren, jahaaa dat was nog eens een mooie tijd
Boer Hans: En toen kregen we toch van die dingen om hoe heette die?
Boer Sjaak: Oooo je bedoelt condomen!
Boer Hans: Juistem die bedoelde ik! Maarreee waar waren die ook alweer voor?!
Boer Sjaak: Nou dat is zodat die damekes geen kinderen kunnen krijgen..
Boer Hans: Zou jij het erg vinden als zij een kind kregen dan?
Boer Sjaak: Ooonee ik niet!
Boer Hans: Ik ook niet, Nou zullen we die condomen dan maar af doen?
Boer Sjaak: Goed idee, doe ik m ook af!Op donderdag 4 februari 2010 23:33 schreef suikertaartje het volgende: ajf, poppekontje, ik hou van je!
Op zaterdag 30 april 2011 23:01 schreef Huppelmuts het volgende:
ajf is de enige kakkerlak waar ik een uitzondering voor maak :9~Een condoom in het Zweeds?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Guanine en Cytosine! *O*quote:Op vrijdag 8 juni 2007 02:17 schreef Sjoewe het volgende:
Waarom heeft een giraffe zo'n lange nek?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Guanine en Cytosine! *O*Ik ga nog even door:
Maria is een toegewijde vrouw. Ze trouwt en krijgt 17 kinderen. Vlak nadat het laatste kind is geboren sterft haar man. Een paar weken later trouwt ze opnieuw, en in de daarop volgende jaren krijgt ze 22 kinderen van haar 2e man. Vlak nadat het laatste kind is geboren sterft ook haar 2e man. Binnen een maand is Maria verloofd. Helaas wordt ze erg ziek en sterft.
Op haar begrafenis kijkt de priester vertederd naar Maria in haar kist, kijkt dan naar de hemel en zegt:"Ze zijn eindelijk bij elkaar."
Een man die naast de priester staat vraagt:"Neem me niet kwalijk, maar bedoelt u Maria en haar 1e man of Maria en haar 2e man?"
De priester antwoordt:"Ik bedoel haar benen."Op donderdag 4 februari 2010 23:33 schreef suikertaartje het volgende: ajf, poppekontje, ik hou van je!
Op zaterdag 30 april 2011 23:01 schreef Huppelmuts het volgende:
ajf is de enige kakkerlak waar ik een uitzondering voor maak :9~quote:[b]Op donderdag 7 juni 2007 21:43 schreef
Wat zegt een neger als die diaree heeft?Hoe ruikt een gecremeerde neger?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Is een quote ook goed ?quote:Op woensdag 6 juni 2007 17:53 schreef Operc het volgende:
waarom krijg ik t gevoel alsof er dadelijk een hele zwerm TVP's aan komt?
moet zeggen dat ik de grappen die gewoon flauw e.d. zijn nog wel kan waarderen, maar die waar expres geen logica achter zit nogal irritant vind, niet eens slecht, gewoon vervelend.Ma come piove bene su'gli <a href="http://www.youtube.com/watch?v=Tj9IIfOuYt0" rel="nofollow" target="_blank">impermeabili</a>Hoe krijg je een homo baby stil?quote:Op donderdag 7 juni 2007 16:09 schreef DSS24 het volgende:
Pleur anders meteen ff een mop neer. Iedereen kent toch wel een mop, laat staan een slechte
Homo huilt
Waarom huilt homo?
Homofiel...Geen Nijntje, enkel Nijnja || Livalo's 'G' O+
Op woensdag 22 april 2009 19:16 schreef Surveillance-Fiets het volgende: nijn kan schelden _O_
Op zondag 6 september 2009 00:14 schreef yvonne het volgende: Jij hoorde een bleek ventje van 15 te zijn :Dquote:Op vrijdag 8 juni 2007 13:37 schreef ajf het volgende:
Ik ga nog even door:
Maria is een toegewijde vrouw. Ze trouwt en krijgt 17 kinderen. Vlak nadat het laatste kind is geboren sterft haar man. Een paar weken later trouwt ze opnieuw, en in de daarop volgende jaren krijgt ze 22 kinderen van haar 2e man. Vlak nadat het laatste kind is geboren sterft ook haar 2e man. Binnen een maand is Maria verloofd. Helaas wordt ze erg ziek en sterft.
Op haar begrafenis kijkt de priester vertederd naar Maria in haar kist, kijkt dan naar de hemel en zegt:"Ze zijn eindelijk bij elkaar."
Een man die naast de priester staat vraagt:"Neem me niet kwalijk, maar bedoelt u Maria en haar 1e man of Maria en haar 2e man?"
De priester antwoordt:"Ik bedoel haar benen.".quote:SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Geen Nijntje, enkel Nijnja || Livalo's 'G' O+
Op woensdag 22 april 2009 19:16 schreef Surveillance-Fiets het volgende: nijn kan schelden _O_
Op zondag 6 september 2009 00:14 schreef yvonne het volgende: Jij hoorde een bleek ventje van 15 te zijn :Djij > haha!.. jij zou haar nooit meeR terug kunne krijge!
hij < neej.. kheb t verneukt.. vertel eens wat nieuws!
jij > haha! Ik wel!hehehe...Een auto met 4 belgen komt voor t eerst in Amsterdam.
Ze rijden rustig over de wallen, komt er ineens zo'n hoer op hun afgelopen.
Die voorste draait t raampje los en vraagt van;
"Ach allee, hoeveel mag t wezen?"
Die hoer zo van; "voor 50 en achter 100 euro".
Draait die belg achterin zijn raampje los en vraagt: "Allee, waarom moeten wij meer betalen?"
GeweldigI have had it with these motherfucking snakes on this motherfucking plane!je bent al de tweedequote:Op zaterdag 9 juni 2007 17:35 schreef Electro-Worm het volgende:
Een auto met 4 belgen komt voor t eerst in Amsterdam.
Ze rijden rustig over de wallen, komt er ineens zo'n hoer op hun afgelopen.
Die voorste draait t raampje los en vraagt van;
"Ach allee, hoeveel mag t wezen?"
Die hoer zo van; "voor 50 en achter 100 euro".
Draait die belg achterin zijn raampje los en vraagt: "Allee, waarom moeten wij meer betalen?"
Geweldighehehe...was te lui om te quotenquote:I have had it with these motherfucking snakes on this motherfucking plane!Wat is het toppunt van wiskunde?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.I used to be schizofrenic, but we're okay now.quote:Op vrijdag 8 juni 2007 18:27 schreef Harde_Harry het volgende:
[..]
Hoe ruikt een gecremeerde neger?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.tvpOp woensdag 21 maart 2012 19:42 schreef Drassss het volgende:
Ben ik de enige die steeds Sideboobie leest ipv van Sideshowbobbiedie is ook niet slecht.quote:Op zondag 10 juni 2007 22:51 schreef davetje het volgende:
Ik mis eingelijk die ene rommelmarktgrapje bedoelt die grap van die kerel die op de rommelmarkt een vaas koopt van 50 cent en hem dan gelijk kapot gooit???quote:Op zondag 10 juni 2007 22:51 schreef davetje het volgende:
Ik mis eingelijk die ene rommelmarktgraptief toch op anders tief ik je door een bushokje. :P :P :P :DJa volgens mij was het die ja en dan zegt die vent van wie dat beeldje gekocht is : "Mijn beeldje, Wat doe je?"quote:Op zondag 10 juni 2007 23:12 schreef hollander1985 het volgende:
[..]
je bedoelt die grap van die kerel die op de rommelmarkt een vaas koopt van 50 cent en hem dan gelijk kapot gooit???En dat is nog de waarheid ookquote:Op zaterdag 9 juni 2007 17:45 schreef Foefna het volgende:
De kuip vol brandblussers van ajax is nooit grappig!Martha in de tuin tegen de buurvrouw:
"Mijn tomaten willen maar niet rood worden."
Buurvrouw:
"Daar weet ik wel iets op. Je moet er eens een paar keer naakt langs lopen, moet je ze dan eens zien!"
Martha:
"Heb ik al geprobeerd. Heeft niet geholpen, maar wel zijn alle augurken nu 40 cm lang geworden."Ik was een jaartje of 11, en een vriend kwam bij me langs. Hij zegt:"wat ik nou toch heb ontdekt! echt een aanrader!" Dus ik vraag hem wat hij dan wel ontdekt heeft. Nou zegt ie, masturberen! Ik kende het niet dus ik vroeg hem wat dat was. Rukken, Trekken zegt ie. Ik had nog steeds geen flauw idee waar die ongen het toch over had, doe het eens voor vraag ik em. en die gozer begint daar lekker een potje te trekken. Na een tijdje zegt ie:"Is lekker hoor, moet je ook maar eens proberen." Dus ik begin daar ook effe lekker te trekken. En ja hoor, ook ik vond het echt erg lekker! Dus een dag later ga ik nog een keer trekken, die dag daarna weer en zo ging dat een tijdje door. Totdat ik twee weken later achter kom dat ik zelf ook zo'n ding heb!Een man heeft in bed erge problemen met vroegtijdige zaadlozing en
besluit een dokter te raadplegen. Hij vraagt hem een efficiente
oplossing voor zijn probleem. "Wel," zegt de dokter, "probeer jezelf
te laten schrikken net voor het ogenblik van klaarkomen." Dezelfde
dag nog gaat de man naar een wapenwinkel en koopt een alarmpistool.
Thuisgekomen vindt hij zijn vrouw naakt in bed en onmiddellijk gaan
ze aan de slag. Op het moment van positie 69 voelt hij het komen en
vuurt zijn alarmpistool af... De volgende dag gaat hij terug naar de
arts en die vraagt: "Wel, hoe was het?" "Niet zo best," antwoordt de
man, "wanneer ik het pistool afvuurde, beet mijn vrouw 6 cm van mijn
penis, scheet mijn gezicht vol en de buurman kwam uit de kast met
zijn handen in de lucht."Hahahahahaquote:Op vrijdag 8 juni 2007 13:37 schreef ajf het volgende:
Ik ga nog even door:
Maria is een toegewijde vrouw. Ze trouwt en krijgt 17 kinderen. Vlak nadat het laatste kind is geboren sterft haar man. Een paar weken later trouwt ze opnieuw, en in de daarop volgende jaren krijgt ze 22 kinderen van haar 2e man. Vlak nadat het laatste kind is geboren sterft ook haar 2e man. Binnen een maand is Maria verloofd. Helaas wordt ze erg ziek en sterft.
Op haar begrafenis kijkt de priester vertederd naar Maria in haar kist, kijkt dan naar de hemel en zegt:"Ze zijn eindelijk bij elkaar."
Een man die naast de priester staat vraagt:"Neem me niet kwalijk, maar bedoelt u Maria en haar 1e man of Maria en haar 2e man?"
De priester antwoordt:"Ik bedoel haar benen."Wordt als iemand die voortdurend dood is. De ware volgeling van bushidõ sterft elke ochtend en avond opnieuw. En wordt niet gehinderd door angst voor de dood. Yamamoto Tsunetomo's hagakure.Een man en een vrouw hebben wat problemen met de sex, dus zegt de man: "weet je wat, ik neem een aanloop en spring zo met een stijve bij je naar binnen. Als je klaarkomt zeg je MufMuf."affijn, zo gezegd zo gedaan, aanloop, naar binnen en mufmuf.
De man verteld dit aan zijn vader en die wil het ook weleens proberen, dus legt het uit, neemt een aanloop en struikeld net op het laatste moment over de pantoffels van opoe. Hij valt met zijn neus in de doos van oma. Die kan niet zoveel hebben en roept gelijk "MufMuf!".
Zegt de oude man: "Ja mien, dat ruik ik ook wel!"Een mooie Italiaan rijd in z'n dure wagen door Rome. Hij kijkt zo eens om zich heen en heeft ineens hele erge zin in seks. Hij rijd verder en komt daar een meisje langs de weg tegen die aan het liften is. Ze heeft een beetje een scandinavisch uiterlijk. Hij neemt haar mee, en ziet haar wel zitten. Na in het beste engels dat ze beiden spraken wat gepraat te hebben belanden ze in de slaapkamer van de italiaan. Na een kwartier komt de Italiaan kreunend klaar. Hij steekt een sigaret op en zegt: 'You finish?' Waarop het meisje met een wat verbaasd gezicht 'No' antwoord. De Italiaan maakt gelijk zijn sigaret uit en duikt weer op het meisje. Na een half uur komt ie klaar, en dan wel zo dat de buren het konden horen. Weer steekt ie een sigaret op en vraagt 'You finish?' En weer zegt het meisje 'No'. Weer maakt hij zijn sigaret uit en gaat verder met het meisje. Na een uur komt ie klaar, en het was tot ver in Rome te horen. Weer steekt hij een sigaret op en vraagt heel erg zeker van z'n zaak 'You finished?' waarop het meisje antwoord 'No I'm Swedisch'Jij hebt iets met pikante moppenquote:Op maandag 11 juni 2007 14:14 schreef bianca_1974 het volgende:
-knip-Zon, zee en strand, eerst een dagje lol, dan alles vol met zand.
Ik merk het Ik vind die van die italiaan wel lachenZon, zee en strand, eerst een dagje lol, dan alles vol met zand.Een dakloze man is moe en heeft het koud. Hij zoekt een slaapplaats. Hij klopt bij een boerderij aan en vraagt of hij daar mag slapen.Van de boer mag hij wel in de hooischuur slapen, dus de boer brengt hem even naar de schuur. Daar aangekomen ziet de dakloze drie gaten in de muur zitten. Hij vraagt aan de boer waar die voor zijn. “Oh, nergens voor.” Zei de boer. “Maar je moet er maar niet aanzitten hoor!”.
De boer laat de man achter en de dakloze gaat proberen te slapen, maar hij valt maar niet in slaap. Doordat hij zich verveelt wordt hij nieuwsgierig en gaat hij zich afvragen wat er achter de gaten zit. Hij besluit dat te onderzoeken door er zijn penis in te steken. Toen hij dat bij het eerste gat deed, vond hij het wel lekker. Hij probeerde gelijk het tweede gat. Die was zó lekker, dat hij klaarkwam! Hij probeerde gelijk de derde maar. Die bleek nóg lekkerder dan de tweede te zijn! Alleen toen hij weer klaargekomen was en zijn penis uit het gat wilde halen, lukte dat niet! Hij bleef tot aan de ochtend proberen, maar het lukte hem echt niet om zijn penis los te krijgen. Uiteindelijk kwam de boer. Die zei: “Oh, kon je er niet vanaf blijven?!” “Nee,” zei de man, “maar wat zat er nou eigenlijk achter die gaten?” “Nou,” legde de boer uit, “achter de eerste zat mijn vrouw, en achter de tweede mijn dochter”. “Ja,” zei de dakloze, “maar wat zit er dan achter deze?” Waarop de boer vertelde: “Tja, dat is de melkmachine, die stopt pas na vijf liter!”Staat een stier genaamd Hannibal in de wei en die ziet in het weiland naast hem een leuke koe staan waar hij wel interesse naar heeft.
Hij er naartoe en knoopt een praatje aan.
Uiteindelijk roept die koe dat hij maar moet komen voor een leuk ritje.
Dus de stier neemt een aanloop en springt over het hek heen.
Komt ie bij die koe aan zegt ie, noem me maar Hannie, want me ballen hangen in het prikkeldraad..
Zon, zee en strand, eerst een dagje lol, dan alles vol met zand.D'r komt een vis bij de dokter...
of was het een man?Carpe diem. Seize the day, boys. Make your lives extraordinary.Aan de universiteit moet een professor zijn nieuwe studenten bekend maken met autopsie.
Hij begint zijn verhaal:
"Bij het verrichten van autopsie zijn twee punten erg belangrijk. Punt één is dat je nergens bang voor mag zijn en niets vies mag vinden."
Om dit te bewijzen stopt hij zijn vinger in de anus van het lijk en likt hij vervolgens zijn vinger af. De studenten moeten hem nadoen. Om niet af te gaan doen de studenten hem stuk voor stuk na, de vieze smaak en stank verbijtend.
De prof hervat zijn verhaal:
'Ten tweede is het belangrijk om oog voor detail te hebben. Wie van jullie zag bijvoorbeeld dat ik mijn middelvinger in het lijk stak, maar mijn wijsvinger aflikte?"You Finish?quote:Op maandag 11 juni 2007 14:14 schreef bianca_1974 het volgende:
Een mooie Italiaan rijd in z'n dure wagen door Rome. Hij kijkt zo eens om zich heen en heeft ineens hele erge zin in seks. Hij rijd verder en komt daar een meisje langs de weg tegen die aan het liften is. Ze heeft een beetje een scandinavisch uiterlijk. Hij neemt haar mee, en ziet haar wel zitten. Na in het beste engels dat ze beiden spraken wat gepraat te hebben belanden ze in de slaapkamer van de italiaan. Na een kwartier komt de Italiaan kreunend klaar. Hij steekt een sigaret op en zegt: 'You finish?' Waarop het meisje met een wat verbaasd gezicht 'No' antwoord. De Italiaan maakt gelijk zijn sigaret uit en duikt weer op het meisje. Na een half uur komt ie klaar, en dan wel zo dat de buren het konden horen. Weer steekt ie een sigaret op en vraagt 'You finish?' En weer zegt het meisje 'No'. Weer maakt hij zijn sigaret uit en gaat verder met het meisje. Na een uur komt ie klaar, en het was tot ver in Rome te horen. Weer steekt hij een sigaret op en vraagt heel erg zeker van z'n zaak 'You finished?' waarop het meisje antwoord 'No I'm Swedisch'© Copyright TryX, 2006-2017 Alle rechten voorbehouden.
Disclaimer: Typfouten en geen gebruik van leestekens, hoofdletters en onzin voorbehouden.das goed, de bookmark ligt al klaar
Komt een man bij de dokter.
Zegt die man, dokter ik heb moeite met mijn ontlasting.
Dus die dokter schrijft hem een zetpil voor.
Komt de man een week later terug: Nou die pillen hielpen voor geen meter, ik had ze net zo goed in mijn kont kunnen stoppen.Zon, zee en strand, eerst een dagje lol, dan alles vol met zand.!quote:Op maandag 11 juni 2007 14:33 schreef bianca_1974 het volgende:
Aan de universiteit moet een professor zijn nieuwe studenten bekend maken met autopsie.
Hij begint zijn verhaal:
"Bij het verrichten van autopsie zijn twee punten erg belangrijk. Punt één is dat je nergens bang voor mag zijn en niets vies mag vinden."
Om dit te bewijzen stopt hij zijn vinger in de anus van het lijk en likt hij vervolgens zijn vinger af. De studenten moeten hem nadoen. Om niet af te gaan doen de studenten hem stuk voor stuk na, de vieze smaak en stank verbijtend.
De prof hervat zijn verhaal:
'Ten tweede is het belangrijk om oog voor detail te hebben. Wie van jullie zag bijvoorbeeld dat ik mijn middelvinger in het lijk stak, maar mijn wijsvinger aflikte?"Er lopen 2 mannen over straat
zegt de een tegen de anders: Zie jij het bos al?
zegt de ander: Nee, de bomen staan ervoor!
Wat is het verschil tussen een papagaai en een postduif?
Een postduifzoekt de weg, een papagaai vraagt het!
Een dief rent haastig een winkel uit met een pan onder zijn jas. Buiten staat een agent die hem aanhoudt. Zegt de agent: Waar ga je met die pan naar toe? Zegt de dief: Het is toch eenSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Voor tegen een rotterdammer:
"In de haven staan 10 containers, 2 worden er leeg gejat, hoeveel zijn er nog over?"
Heel veel mensen zeggen 8 maar het zijn er natuurlijk 10
Deze grap is alleen leuk als je m tegen n rotterdammer zegt, vanwege die haven en die containerser is ook een leuk geluidsbestand dat de ronde gaat over een Italiaan die naar malta gaat..I never joke about my work!
1: Ik heb altijd gelijk
2: Zo niet dan treedt regel 1 vanzelf in werking.hij ging nietquote:Op maandag 11 juni 2007 15:09 schreef thatsme het volgende:
er is ook een leuk geluidsbestand dat de ronde gaat over een Italiaan die naar malta gaat..Een man en een vrouw zijn betrokken geraakt bij een auto ongeluk, het is een ernstig ongeluk. Allebei hun auto's liggen in de kreukels, maar gek genoeg zijn geen van beide passagiers gewond. Nadat zij beiden uit hun auto zijn gekropen, zegt de vrouw:
"Dus u bent een man... dat is interessant. Ik ben een vrouw... Nou, nou kijk nou toch is even naar onze auto's! Er is niets van over, maar gelukkig zijn wij ongedeerd gebleven, he? Dit moet wel een teken van God zijn, dat het voorbestemd was dat wij elkaar zouden ontmoeten, vrienden zullen blijven en de rest van onze dagen samen doorbrengen in alle rust."
De man antwoordt blij:
"Ik ben het volkomen met je eens. Dit moet gewoon een teken van God zijn."
De vrouw ging verder:
"En kijk eens aan, nog een wonder. Mijn auto is compleet vernield, maar deze fles wijn is niet gebroken. Ik weet wel zeker dat God wil dat we deze fles wijn drinken op een goede toekomst samen."
Dan geeft ze de fes aan de man. De man knikt instemmend en glimlacht, hij opent de fles, drinkt hem voor de helft leeg en geeft hem dan weer terug aan de vrouw. De vrouw pakt de fles aan, doet onmiddelijk de kurk erop en geeft hem terug aan de man. De man vraagt verbaasd:
"Neem jij niet?"
De vrouw antwoordt koeltjes:
"Neuh, ik denk dat ik gewoon op de politie wacht.
komt een man in het hiernamaals en komt daar een gids tegen... samen lopen ze een eindje en op een begeven moment hoort de man een zachte bel klinken....
de man: he wat is dat voor bel?
gids :dat is de bel die klinkt wanneer er een leugen wordt verteld
ze lopen verder
na een tijdje klinkt er een grote bel en de man vraagt weer aan de gids wat dat betekent
de gids: dat is de bel die klinkt wanneer er een grote leugen verteld wordt.
de man en de gids gaan slapen en midden in de nacht worden ze wakker van een hels kabaal van allemaal bellen...
de man vraagt aan de gids... wat betekent dit nu weer..
ooh zegt de gids... dat is het geluid wat je hoort wanneer de telegraaf wordt gemaaktwaarom mogen zwarte kinderen niet in de zandbak spelen?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.waarom spelen er geen zwarte in star trek?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.A mushroom walks into a bar and orders a drink. Bartender says "We don't serve your kind here."
Mushroom says, "Why not, I'm a fun guy."
"That's not the problem" said the bartender..."We dont have mush room here"
[ Bericht 4% gewijzigd door roburt op 11-06-2007 16:14:33 ]"The sailor does not pray for wind, he learns to sail."TVPAn education isn't how much you have committed to memory, or even how much you know. It's being able to differentiate between what you do know and what you don't.staat een man aan de waterkant....als er een andere man aan komt lopen met zijn hond.
zegt de man met de hond tegen de andere man:
Zal ik jou is wat vertellen? wat dan ? zegt de andere man...
de man met de hond: mijn hond kan OVER het water lopen.
de man geloofd hem niet dus de hondeneigenaar laat 't hem zien. hij gooit een stok in het water... de hond loopt OVER 't water pakt de stok en komt weer terug. de man kijkt vebaasd... wrijft een keer in zijn ogen en vraagt aan de man met de hond of hij dat nog eens wil laten zien... de hondeneigenaar gooit de stok weer in het water.... de hond loopt OVER het water pakt de stok en komt weer terug...
de hondeneigenaar: Nou? wat had je daar op te zeggen?
ja, zegt de man die hond kan gewoon niet zwemmenquote:Op donderdag 7 juni 2007 16:32 schreef gohan16 het volgende:
komt een man bij de dokter, zegt de patient: "dokter wat heeft u een kleine praktijk", zegt de dokter: "Rot op man, ik zit te schijten!"An education isn't how much you have committed to memory, or even how much you know. It's being able to differentiate between what you do know and what you don't.Zitten 2 mensen en een Turk op een bankjeAn education isn't how much you have committed to memory, or even how much you know. It's being able to differentiate between what you do know and what you don't.Die eend loop by die kroeg in en vra die kroegman: " Het jy brood?"
Kroegman: Nee
Eend: Enige brood?
Kroegman: Nee
Eend: niks brood nie?
Kroegman: Nee, ons het nie enige brood nie!!!
Eend: Nie eers ou brood nie?
Kroegman: Is jy doof of wat? Ons het nie brood nie!!
As jy my weer vra, gaan ek jou bek aan die kroegtoonbank vasspyker
Eend: Het jy spykers?
Kroegman: Nee
Eend: En brood?I have had it with these motherfucking snakes on this motherfucking plane!quote:Op maandag 11 juni 2007 17:42 schreef Electro-Worm het volgende:
Die eend loop by die kroeg in en vra die kroegman: " Het jy brood?"
-knip-.Ik zie een agent een bon uitschrijven. Dus ik loop naar hem toe en zeg:
"Ik was maar 5 minuten binnen!"
Hij schrijft rustig door. Dus ik scheld hem uit voor impotente klootzak. Hij schrijft nu nog een bon uit omdat de banden zogenaamd versleten zijn. Nu begin ik hem pas echt goed zijn vet te geven.
"Uitgegroeide aambei! Playmobiel! Verdwaalde woestijnscheet!"
Ondertussen heeft hij zo'n beetje de hele ruit al vol gepropt met bonnen. Ik blijf schelden maar uiteindelijk merk ik dat het toch geen zin heeft en loop naar mijn auto die twee straten verder op staat.
Toppunt van fruitigheid?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wat een mooi ding!Einstein staat op een feestje, komt er iemand naar hem toe. Einstein vraagt hem: Wat is jouw IQ? 250, zegt de persoon. Dus begint Einstein te praten over kwantische natuurkunde, blackholes, singulariteit en ruimtetijd... Na een tijdje komt er een ander naar hem toe en Einstein vraagt hem ook: Wat is jouw IQ? 150, zegt de persoon. Dus begint Einstein te praten over Internationaal recht, ethische conflicten met genetische manipulatie... Iets later komt er weer iemand naar hem toe. Einstein vraagt: Wat is jouw IQ? 100, antwoord de persoon. Dus begint Einstein te praten over de regering, de lonen, en benzineprijzen... Nog iets later komt er weer iemand naar hem toe. Einstein vraagt: Wat is jouw IQ? 50, antwoord de persoon. Dus begint Einstein te praten over Idols, Big-Brother,Starmaker, Jouw vrouw, mijn vrouw... Komt er daarna nog iemand naar hem toe. Einstein vraagt: Wat is jouw IQ? 10, antwoord de persoon. Daarop vraagt Einstein hem: En? Beetje naar je zin bij Feyenoord?
Jantje ligt in bed en hoort een vreemd geluid. Het geluid komt uit de kamer van zijn moeder, die reeds twee jaar weduwe is. Hij loopt stilletjes naar de slaapkamerdeur en loert door het sleutelgat. Jantje ziet zijn moeder naakt op het bed liggen. Ze zwaait hevig met haar armen en roept: 'Ik wil een man, ik wil een man...'
Dat gaat zo verschillende nachten door.
Op zekere nacht echter is het geluid totaal anders.
Jantje besluit weer eens te gaan kijken. Ditmaal ziet hij zijn moeder naakt op het bed liggen samen met een naakte man. Verschrikt loopt Jantje naar zijn kamer.
Hij gooit de deur dicht, trekt zijn pyama uit, gaat naakt op zijn bed liggen, zwaait hevig met zijn armen en roept: 'Ik wil een fiets, ik wil een fiets...'
Waarom mag de paus niet begraven worden?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Forum Opties Forumhop: Hop naar:
" vraagt het meisje. Waarop de jongen antwoord, "Kijk, je leert het al!!!" 
?
en dan zegt die vent van wie dat beeldje gekocht is : "Mijn beeldje, Wat doe je?"
