ONZ Onzin voor je leven!
Vrolijkheid troef in dit lieve forum vol humor.
tvp
Op woensdag 21 maart 2012 19:42 schreef Drassss het volgende:
Ben ik de enige die steeds Sideboobie leest ipv van Sideshowbobbie
Ben ik de enige die steeds Sideboobie leest ipv van Sideshowbobbie
die is ook niet slecht.quote:Op zondag 10 juni 2007 22:51 schreef davetje het volgende:
Ik mis eingelijk die ene rommelmarktgrap
je bedoelt die grap van die kerel die op de rommelmarkt een vaas koopt van 50 cent en hem dan gelijk kapot gooit???quote:Op zondag 10 juni 2007 22:51 schreef davetje het volgende:
Ik mis eingelijk die ene rommelmarktgrap
tief toch op anders tief ik je door een bushokje. :P :P :P :D
Ja volgens mij was het die ja en dan zegt die vent van wie dat beeldje gekocht is : "Mijn beeldje, Wat doe je?"quote:Op zondag 10 juni 2007 23:12 schreef hollander1985 het volgende:
[..]
je bedoelt die grap van die kerel die op de rommelmarkt een vaas koopt van 50 cent en hem dan gelijk kapot gooit???
en dan zegt die vent van wie dat beeldje gekocht is : "Mijn beeldje, Wat doe je?"
En dat is nog de waarheid ookquote:Op zaterdag 9 juni 2007 17:45 schreef Foefna het volgende:
De kuip vol brandblussers van ajax is nooit grappig!
Martha in de tuin tegen de buurvrouw:
"Mijn tomaten willen maar niet rood worden."
Buurvrouw:
"Daar weet ik wel iets op. Je moet er eens een paar keer naakt langs lopen, moet je ze dan eens zien!"
Martha:
"Heb ik al geprobeerd. Heeft niet geholpen, maar wel zijn alle augurken nu 40 cm lang geworden."
"Mijn tomaten willen maar niet rood worden."
Buurvrouw:
"Daar weet ik wel iets op. Je moet er eens een paar keer naakt langs lopen, moet je ze dan eens zien!"
Martha:
"Heb ik al geprobeerd. Heeft niet geholpen, maar wel zijn alle augurken nu 40 cm lang geworden."
Ik was een jaartje of 11, en een vriend kwam bij me langs. Hij zegt:"wat ik nou toch heb ontdekt! echt een aanrader!" Dus ik vraag hem wat hij dan wel ontdekt heeft. Nou zegt ie, masturberen! Ik kende het niet dus ik vroeg hem wat dat was. Rukken, Trekken zegt ie. Ik had nog steeds geen flauw idee waar die ongen het toch over had, doe het eens voor vraag ik em. en die gozer begint daar lekker een potje te trekken. Na een tijdje zegt ie:"Is lekker hoor, moet je ook maar eens proberen." Dus ik begin daar ook effe lekker te trekken. En ja hoor, ook ik vond het echt erg lekker! Dus een dag later ga ik nog een keer trekken, die dag daarna weer en zo ging dat een tijdje door. Totdat ik twee weken later achter kom dat ik zelf ook zo'n ding heb!
Een man heeft in bed erge problemen met vroegtijdige zaadlozing en
besluit een dokter te raadplegen. Hij vraagt hem een efficiente
oplossing voor zijn probleem. "Wel," zegt de dokter, "probeer jezelf
te laten schrikken net voor het ogenblik van klaarkomen." Dezelfde
dag nog gaat de man naar een wapenwinkel en koopt een alarmpistool.
Thuisgekomen vindt hij zijn vrouw naakt in bed en onmiddellijk gaan
ze aan de slag. Op het moment van positie 69 voelt hij het komen en
vuurt zijn alarmpistool af... De volgende dag gaat hij terug naar de
arts en die vraagt: "Wel, hoe was het?" "Niet zo best," antwoordt de
man, "wanneer ik het pistool afvuurde, beet mijn vrouw 6 cm van mijn
penis, scheet mijn gezicht vol en de buurman kwam uit de kast met
zijn handen in de lucht."
besluit een dokter te raadplegen. Hij vraagt hem een efficiente
oplossing voor zijn probleem. "Wel," zegt de dokter, "probeer jezelf
te laten schrikken net voor het ogenblik van klaarkomen." Dezelfde
dag nog gaat de man naar een wapenwinkel en koopt een alarmpistool.
Thuisgekomen vindt hij zijn vrouw naakt in bed en onmiddellijk gaan
ze aan de slag. Op het moment van positie 69 voelt hij het komen en
vuurt zijn alarmpistool af... De volgende dag gaat hij terug naar de
arts en die vraagt: "Wel, hoe was het?" "Niet zo best," antwoordt de
man, "wanneer ik het pistool afvuurde, beet mijn vrouw 6 cm van mijn
penis, scheet mijn gezicht vol en de buurman kwam uit de kast met
zijn handen in de lucht."
Hahahahahaquote:Op vrijdag 8 juni 2007 13:37 schreef ajf het volgende:
Ik ga nog even door:
Maria is een toegewijde vrouw. Ze trouwt en krijgt 17 kinderen. Vlak nadat het laatste kind is geboren sterft haar man. Een paar weken later trouwt ze opnieuw, en in de daarop volgende jaren krijgt ze 22 kinderen van haar 2e man. Vlak nadat het laatste kind is geboren sterft ook haar 2e man. Binnen een maand is Maria verloofd. Helaas wordt ze erg ziek en sterft.
Op haar begrafenis kijkt de priester vertederd naar Maria in haar kist, kijkt dan naar de hemel en zegt:"Ze zijn eindelijk bij elkaar."
Een man die naast de priester staat vraagt:"Neem me niet kwalijk, maar bedoelt u Maria en haar 1e man of Maria en haar 2e man?"
De priester antwoordt:"Ik bedoel haar benen."
Wordt als iemand die voortdurend dood is. De ware volgeling van bushidõ sterft elke ochtend en avond opnieuw. En wordt niet gehinderd door angst voor de dood. Yamamoto Tsunetomo's hagakure.
Een man en een vrouw hebben wat problemen met de sex, dus zegt de man: "weet je wat, ik neem een aanloop en spring zo met een stijve bij je naar binnen. Als je klaarkomt zeg je MufMuf."affijn, zo gezegd zo gedaan, aanloop, naar binnen en mufmuf.
De man verteld dit aan zijn vader en die wil het ook weleens proberen, dus legt het uit, neemt een aanloop en struikeld net op het laatste moment over de pantoffels van opoe. Hij valt met zijn neus in de doos van oma. Die kan niet zoveel hebben en roept gelijk "MufMuf!".
Zegt de oude man: "Ja mien, dat ruik ik ook wel!"
De man verteld dit aan zijn vader en die wil het ook weleens proberen, dus legt het uit, neemt een aanloop en struikeld net op het laatste moment over de pantoffels van opoe. Hij valt met zijn neus in de doos van oma. Die kan niet zoveel hebben en roept gelijk "MufMuf!".
Zegt de oude man: "Ja mien, dat ruik ik ook wel!"
Een mooie Italiaan rijd in z'n dure wagen door Rome. Hij kijkt zo eens om zich heen en heeft ineens hele erge zin in seks. Hij rijd verder en komt daar een meisje langs de weg tegen die aan het liften is. Ze heeft een beetje een scandinavisch uiterlijk. Hij neemt haar mee, en ziet haar wel zitten. Na in het beste engels dat ze beiden spraken wat gepraat te hebben belanden ze in de slaapkamer van de italiaan. Na een kwartier komt de Italiaan kreunend klaar. Hij steekt een sigaret op en zegt: 'You finish?' Waarop het meisje met een wat verbaasd gezicht 'No' antwoord. De Italiaan maakt gelijk zijn sigaret uit en duikt weer op het meisje. Na een half uur komt ie klaar, en dan wel zo dat de buren het konden horen. Weer steekt ie een sigaret op en vraagt 'You finish?' En weer zegt het meisje 'No'. Weer maakt hij zijn sigaret uit en gaat verder met het meisje. Na een uur komt ie klaar, en het was tot ver in Rome te horen. Weer steekt hij een sigaret op en vraagt heel erg zeker van z'n zaak 'You finished?' waarop het meisje antwoord 'No I'm Swedisch'
Jij hebt iets met pikante moppenquote:Op maandag 11 juni 2007 14:14 schreef bianca_1974 het volgende:
-knip-
Zon, zee en strand, eerst een dagje lol, dan alles vol met zand.
Ik merk het Ik vind die van die italiaan wel lachen
Zon, zee en strand, eerst een dagje lol, dan alles vol met zand.
Een dakloze man is moe en heeft het koud. Hij zoekt een slaapplaats. Hij klopt bij een boerderij aan en vraagt of hij daar mag slapen.Van de boer mag hij wel in de hooischuur slapen, dus de boer brengt hem even naar de schuur. Daar aangekomen ziet de dakloze drie gaten in de muur zitten. Hij vraagt aan de boer waar die voor zijn. “Oh, nergens voor.” Zei de boer. “Maar je moet er maar niet aanzitten hoor!”.
De boer laat de man achter en de dakloze gaat proberen te slapen, maar hij valt maar niet in slaap. Doordat hij zich verveelt wordt hij nieuwsgierig en gaat hij zich afvragen wat er achter de gaten zit. Hij besluit dat te onderzoeken door er zijn penis in te steken. Toen hij dat bij het eerste gat deed, vond hij het wel lekker. Hij probeerde gelijk het tweede gat. Die was zó lekker, dat hij klaarkwam! Hij probeerde gelijk de derde maar. Die bleek nóg lekkerder dan de tweede te zijn! Alleen toen hij weer klaargekomen was en zijn penis uit het gat wilde halen, lukte dat niet! Hij bleef tot aan de ochtend proberen, maar het lukte hem echt niet om zijn penis los te krijgen. Uiteindelijk kwam de boer. Die zei: “Oh, kon je er niet vanaf blijven?!” “Nee,” zei de man, “maar wat zat er nou eigenlijk achter die gaten?” “Nou,” legde de boer uit, “achter de eerste zat mijn vrouw, en achter de tweede mijn dochter”. “Ja,” zei de dakloze, “maar wat zit er dan achter deze?” Waarop de boer vertelde: “Tja, dat is de melkmachine, die stopt pas na vijf liter!”
De boer laat de man achter en de dakloze gaat proberen te slapen, maar hij valt maar niet in slaap. Doordat hij zich verveelt wordt hij nieuwsgierig en gaat hij zich afvragen wat er achter de gaten zit. Hij besluit dat te onderzoeken door er zijn penis in te steken. Toen hij dat bij het eerste gat deed, vond hij het wel lekker. Hij probeerde gelijk het tweede gat. Die was zó lekker, dat hij klaarkwam! Hij probeerde gelijk de derde maar. Die bleek nóg lekkerder dan de tweede te zijn! Alleen toen hij weer klaargekomen was en zijn penis uit het gat wilde halen, lukte dat niet! Hij bleef tot aan de ochtend proberen, maar het lukte hem echt niet om zijn penis los te krijgen. Uiteindelijk kwam de boer. Die zei: “Oh, kon je er niet vanaf blijven?!” “Nee,” zei de man, “maar wat zat er nou eigenlijk achter die gaten?” “Nou,” legde de boer uit, “achter de eerste zat mijn vrouw, en achter de tweede mijn dochter”. “Ja,” zei de dakloze, “maar wat zit er dan achter deze?” Waarop de boer vertelde: “Tja, dat is de melkmachine, die stopt pas na vijf liter!”
Staat een stier genaamd Hannibal in de wei en die ziet in het weiland naast hem een leuke koe staan waar hij wel interesse naar heeft.
Hij er naartoe en knoopt een praatje aan.
Uiteindelijk roept die koe dat hij maar moet komen voor een leuk ritje.
Dus de stier neemt een aanloop en springt over het hek heen.
Komt ie bij die koe aan zegt ie, noem me maar Hannie, want me ballen hangen in het prikkeldraad..
Hij er naartoe en knoopt een praatje aan.
Uiteindelijk roept die koe dat hij maar moet komen voor een leuk ritje.
Dus de stier neemt een aanloop en springt over het hek heen.
Komt ie bij die koe aan zegt ie, noem me maar Hannie, want me ballen hangen in het prikkeldraad..
Zon, zee en strand, eerst een dagje lol, dan alles vol met zand.
D'r komt een vis bij de dokter...
of was het een man?
of was het een man?
Carpe diem. Seize the day, boys. Make your lives extraordinary.
Aan de universiteit moet een professor zijn nieuwe studenten bekend maken met autopsie.
Hij begint zijn verhaal:
"Bij het verrichten van autopsie zijn twee punten erg belangrijk. Punt één is dat je nergens bang voor mag zijn en niets vies mag vinden."
Om dit te bewijzen stopt hij zijn vinger in de anus van het lijk en likt hij vervolgens zijn vinger af. De studenten moeten hem nadoen. Om niet af te gaan doen de studenten hem stuk voor stuk na, de vieze smaak en stank verbijtend.
De prof hervat zijn verhaal:
'Ten tweede is het belangrijk om oog voor detail te hebben. Wie van jullie zag bijvoorbeeld dat ik mijn middelvinger in het lijk stak, maar mijn wijsvinger aflikte?"
Hij begint zijn verhaal:
"Bij het verrichten van autopsie zijn twee punten erg belangrijk. Punt één is dat je nergens bang voor mag zijn en niets vies mag vinden."
Om dit te bewijzen stopt hij zijn vinger in de anus van het lijk en likt hij vervolgens zijn vinger af. De studenten moeten hem nadoen. Om niet af te gaan doen de studenten hem stuk voor stuk na, de vieze smaak en stank verbijtend.
De prof hervat zijn verhaal:
'Ten tweede is het belangrijk om oog voor detail te hebben. Wie van jullie zag bijvoorbeeld dat ik mijn middelvinger in het lijk stak, maar mijn wijsvinger aflikte?"
You Finish?quote:Op maandag 11 juni 2007 14:14 schreef bianca_1974 het volgende:
Een mooie Italiaan rijd in z'n dure wagen door Rome. Hij kijkt zo eens om zich heen en heeft ineens hele erge zin in seks. Hij rijd verder en komt daar een meisje langs de weg tegen die aan het liften is. Ze heeft een beetje een scandinavisch uiterlijk. Hij neemt haar mee, en ziet haar wel zitten. Na in het beste engels dat ze beiden spraken wat gepraat te hebben belanden ze in de slaapkamer van de italiaan. Na een kwartier komt de Italiaan kreunend klaar. Hij steekt een sigaret op en zegt: 'You finish?' Waarop het meisje met een wat verbaasd gezicht 'No' antwoord. De Italiaan maakt gelijk zijn sigaret uit en duikt weer op het meisje. Na een half uur komt ie klaar, en dan wel zo dat de buren het konden horen. Weer steekt ie een sigaret op en vraagt 'You finish?' En weer zegt het meisje 'No'. Weer maakt hij zijn sigaret uit en gaat verder met het meisje. Na een uur komt ie klaar, en het was tot ver in Rome te horen. Weer steekt hij een sigaret op en vraagt heel erg zeker van z'n zaak 'You finished?' waarop het meisje antwoord 'No I'm Swedisch'
© Copyright TryX, 2006-2017 Alle rechten voorbehouden.
Disclaimer: Typfouten en geen gebruik van leestekens, hoofdletters en onzin voorbehouden.
Disclaimer: Typfouten en geen gebruik van leestekens, hoofdletters en onzin voorbehouden.
das goed, de bookmark ligt al klaar
Komt een man bij de dokter.
Zegt die man, dokter ik heb moeite met mijn ontlasting.
Dus die dokter schrijft hem een zetpil voor.
Komt de man een week later terug: Nou die pillen hielpen voor geen meter, ik had ze net zo goed in mijn kont kunnen stoppen.
Komt een man bij de dokter.
Zegt die man, dokter ik heb moeite met mijn ontlasting.
Dus die dokter schrijft hem een zetpil voor.
Komt de man een week later terug: Nou die pillen hielpen voor geen meter, ik had ze net zo goed in mijn kont kunnen stoppen.
Zon, zee en strand, eerst een dagje lol, dan alles vol met zand.
!quote:Op maandag 11 juni 2007 14:33 schreef bianca_1974 het volgende:
Aan de universiteit moet een professor zijn nieuwe studenten bekend maken met autopsie.
Hij begint zijn verhaal:
"Bij het verrichten van autopsie zijn twee punten erg belangrijk. Punt één is dat je nergens bang voor mag zijn en niets vies mag vinden."
Om dit te bewijzen stopt hij zijn vinger in de anus van het lijk en likt hij vervolgens zijn vinger af. De studenten moeten hem nadoen. Om niet af te gaan doen de studenten hem stuk voor stuk na, de vieze smaak en stank verbijtend.
De prof hervat zijn verhaal:
'Ten tweede is het belangrijk om oog voor detail te hebben. Wie van jullie zag bijvoorbeeld dat ik mijn middelvinger in het lijk stak, maar mijn wijsvinger aflikte?"
Er lopen 2 mannen over straat
zegt de een tegen de anders: Zie jij het bos al?
zegt de ander: Nee, de bomen staan ervoor!
Wat is het verschil tussen een papagaai en een postduif?
Een postduifzoekt de weg, een papagaai vraagt het!
Een dief rent haastig een winkel uit met een pan onder zijn jas. Buiten staat een agent die hem aanhoudt. Zegt de agent: Waar ga je met die pan naar toe? Zegt de dief: Het is toch een
zegt de een tegen de anders: Zie jij het bos al?
zegt de ander: Nee, de bomen staan ervoor!
Wat is het verschil tussen een papagaai en een postduif?
Een postduifzoekt de weg, een papagaai vraagt het!
Een dief rent haastig een winkel uit met een pan onder zijn jas. Buiten staat een agent die hem aanhoudt. Zegt de agent: Waar ga je met die pan naar toe? Zegt de dief: Het is toch een
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Voor tegen een rotterdammer:
"In de haven staan 10 containers, 2 worden er leeg gejat, hoeveel zijn er nog over?"
Heel veel mensen zeggen 8 maar het zijn er natuurlijk 10
Deze grap is alleen leuk als je m tegen n rotterdammer zegt, vanwege die haven en die containers
"In de haven staan 10 containers, 2 worden er leeg gejat, hoeveel zijn er nog over?"
Heel veel mensen zeggen 8 maar het zijn er natuurlijk 10
maar het zijn er natuurlijk 10 
Deze grap is alleen leuk als je m tegen n rotterdammer zegt, vanwege die haven en die containers
er is ook een leuk geluidsbestand dat de ronde gaat over een Italiaan die naar malta gaat..
I never joke about my work!
1: Ik heb altijd gelijk
2: Zo niet dan treedt regel 1 vanzelf in werking.
1: Ik heb altijd gelijk
2: Zo niet dan treedt regel 1 vanzelf in werking.
hij ging nietquote:Op maandag 11 juni 2007 15:09 schreef thatsme het volgende:
er is ook een leuk geluidsbestand dat de ronde gaat over een Italiaan die naar malta gaat..
Een man en een vrouw zijn betrokken geraakt bij een auto ongeluk, het is een ernstig ongeluk. Allebei hun auto's liggen in de kreukels, maar gek genoeg zijn geen van beide passagiers gewond. Nadat zij beiden uit hun auto zijn gekropen, zegt de vrouw:
"Dus u bent een man... dat is interessant. Ik ben een vrouw... Nou, nou kijk nou toch is even naar onze auto's! Er is niets van over, maar gelukkig zijn wij ongedeerd gebleven, he? Dit moet wel een teken van God zijn, dat het voorbestemd was dat wij elkaar zouden ontmoeten, vrienden zullen blijven en de rest van onze dagen samen doorbrengen in alle rust."
De man antwoordt blij:
"Ik ben het volkomen met je eens. Dit moet gewoon een teken van God zijn."
De vrouw ging verder:
"En kijk eens aan, nog een wonder. Mijn auto is compleet vernield, maar deze fles wijn is niet gebroken. Ik weet wel zeker dat God wil dat we deze fles wijn drinken op een goede toekomst samen."
Dan geeft ze de fes aan de man. De man knikt instemmend en glimlacht, hij opent de fles, drinkt hem voor de helft leeg en geeft hem dan weer terug aan de vrouw. De vrouw pakt de fles aan, doet onmiddelijk de kurk erop en geeft hem terug aan de man. De man vraagt verbaasd:
"Neem jij niet?"
De vrouw antwoordt koeltjes:
"Neuh, ik denk dat ik gewoon op de politie wacht.
"Dus u bent een man... dat is interessant. Ik ben een vrouw... Nou, nou kijk nou toch is even naar onze auto's! Er is niets van over, maar gelukkig zijn wij ongedeerd gebleven, he? Dit moet wel een teken van God zijn, dat het voorbestemd was dat wij elkaar zouden ontmoeten, vrienden zullen blijven en de rest van onze dagen samen doorbrengen in alle rust."
De man antwoordt blij:
"Ik ben het volkomen met je eens. Dit moet gewoon een teken van God zijn."
De vrouw ging verder:
"En kijk eens aan, nog een wonder. Mijn auto is compleet vernield, maar deze fles wijn is niet gebroken. Ik weet wel zeker dat God wil dat we deze fles wijn drinken op een goede toekomst samen."
Dan geeft ze de fes aan de man. De man knikt instemmend en glimlacht, hij opent de fles, drinkt hem voor de helft leeg en geeft hem dan weer terug aan de vrouw. De vrouw pakt de fles aan, doet onmiddelijk de kurk erop en geeft hem terug aan de man. De man vraagt verbaasd:
"Neem jij niet?"
De vrouw antwoordt koeltjes:
"Neuh, ik denk dat ik gewoon op de politie wacht.
komt een man in het hiernamaals en komt daar een gids tegen... samen lopen ze een eindje en op een begeven moment hoort de man een zachte bel klinken....
de man: he wat is dat voor bel?
gids :dat is de bel die klinkt wanneer er een leugen wordt verteld
ze lopen verder
na een tijdje klinkt er een grote bel en de man vraagt weer aan de gids wat dat betekent
de gids: dat is de bel die klinkt wanneer er een grote leugen verteld wordt.
de man en de gids gaan slapen en midden in de nacht worden ze wakker van een hels kabaal van allemaal bellen...
de man vraagt aan de gids... wat betekent dit nu weer..
ooh zegt de gids... dat is het geluid wat je hoort wanneer de telegraaf wordt gemaakt
de man: he wat is dat voor bel?
gids :dat is de bel die klinkt wanneer er een leugen wordt verteld
ze lopen verder
na een tijdje klinkt er een grote bel en de man vraagt weer aan de gids wat dat betekent
de gids: dat is de bel die klinkt wanneer er een grote leugen verteld wordt.
de man en de gids gaan slapen en midden in de nacht worden ze wakker van een hels kabaal van allemaal bellen...
de man vraagt aan de gids... wat betekent dit nu weer..
ooh zegt de gids... dat is het geluid wat je hoort wanneer de telegraaf wordt gemaakt
waarom mogen zwarte kinderen niet in de zandbak spelen?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.waarom spelen er geen zwarte in star trek?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.A mushroom walks into a bar and orders a drink. Bartender says "We don't serve your kind here."
Mushroom says, "Why not, I'm a fun guy."
"That's not the problem" said the bartender..."We dont have mush room here"
[ Bericht 4% gewijzigd door roburt op 11-06-2007 16:14:33 ]"The sailor does not pray for wind, he learns to sail."
TVP
An education isn't how much you have committed to memory, or even how much you know. It's being able to differentiate between what you do know and what you don't.
staat een man aan de waterkant....als er een andere man aan komt lopen met zijn hond.
zegt de man met de hond tegen de andere man:
Zal ik jou is wat vertellen? wat dan ? zegt de andere man...
de man met de hond: mijn hond kan OVER het water lopen.
de man geloofd hem niet dus de hondeneigenaar laat 't hem zien. hij gooit een stok in het water... de hond loopt OVER 't water pakt de stok en komt weer terug. de man kijkt vebaasd... wrijft een keer in zijn ogen en vraagt aan de man met de hond of hij dat nog eens wil laten zien... de hondeneigenaar gooit de stok weer in het water.... de hond loopt OVER het water pakt de stok en komt weer terug...
de hondeneigenaar: Nou? wat had je daar op te zeggen?
ja, zegt de man die hond kan gewoon niet zwemmen
zegt de man met de hond tegen de andere man:
Zal ik jou is wat vertellen? wat dan ? zegt de andere man...
de man met de hond: mijn hond kan OVER het water lopen.
de man geloofd hem niet dus de hondeneigenaar laat 't hem zien. hij gooit een stok in het water... de hond loopt OVER 't water pakt de stok en komt weer terug. de man kijkt vebaasd... wrijft een keer in zijn ogen en vraagt aan de man met de hond of hij dat nog eens wil laten zien... de hondeneigenaar gooit de stok weer in het water.... de hond loopt OVER het water pakt de stok en komt weer terug...
de hondeneigenaar: Nou? wat had je daar op te zeggen?
ja, zegt de man die hond kan gewoon niet zwemmen
quote:Op donderdag 7 juni 2007 16:32 schreef gohan16 het volgende:
komt een man bij de dokter, zegt de patient: "dokter wat heeft u een kleine praktijk", zegt de dokter: "Rot op man, ik zit te schijten!"
An education isn't how much you have committed to memory, or even how much you know. It's being able to differentiate between what you do know and what you don't.
Zitten 2 mensen en een Turk op een bankje
An education isn't how much you have committed to memory, or even how much you know. It's being able to differentiate between what you do know and what you don't.
Die eend loop by die kroeg in en vra die kroegman: " Het jy brood?"
Kroegman: Nee
Eend: Enige brood?
Kroegman: Nee
Eend: niks brood nie?
Kroegman: Nee, ons het nie enige brood nie!!!
Eend: Nie eers ou brood nie?
Kroegman: Is jy doof of wat? Ons het nie brood nie!!
As jy my weer vra, gaan ek jou bek aan die kroegtoonbank vasspyker
Eend: Het jy spykers?
Kroegman: Nee
Eend: En brood?
Kroegman: Nee
Eend: Enige brood?
Kroegman: Nee
Eend: niks brood nie?
Kroegman: Nee, ons het nie enige brood nie!!!
Eend: Nie eers ou brood nie?
Kroegman: Is jy doof of wat? Ons het nie brood nie!!
As jy my weer vra, gaan ek jou bek aan die kroegtoonbank vasspyker
Eend: Het jy spykers?
Kroegman: Nee
Eend: En brood?
I have had it with these motherfucking snakes on this motherfucking plane!
quote:Op maandag 11 juni 2007 17:42 schreef Electro-Worm het volgende:
Die eend loop by die kroeg in en vra die kroegman: " Het jy brood?"
-knip-
.
Ik zie een agent een bon uitschrijven. Dus ik loop naar hem toe en zeg:
"Ik was maar 5 minuten binnen!"
Hij schrijft rustig door. Dus ik scheld hem uit voor impotente klootzak. Hij schrijft nu nog een bon uit omdat de banden zogenaamd versleten zijn. Nu begin ik hem pas echt goed zijn vet te geven.
"Uitgegroeide aambei! Playmobiel! Verdwaalde woestijnscheet!"
Ondertussen heeft hij zo'n beetje de hele ruit al vol gepropt met bonnen. Ik blijf schelden maar uiteindelijk merk ik dat het toch geen zin heeft en loop naar mijn auto die twee straten verder op staat.
"Ik was maar 5 minuten binnen!"
Hij schrijft rustig door. Dus ik scheld hem uit voor impotente klootzak. Hij schrijft nu nog een bon uit omdat de banden zogenaamd versleten zijn. Nu begin ik hem pas echt goed zijn vet te geven.
"Uitgegroeide aambei! Playmobiel! Verdwaalde woestijnscheet!"
Ondertussen heeft hij zo'n beetje de hele ruit al vol gepropt met bonnen. Ik blijf schelden maar uiteindelijk merk ik dat het toch geen zin heeft en loop naar mijn auto die twee straten verder op staat.
.
Toppunt van fruitigheid?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wat een mooi ding!
Einstein staat op een feestje, komt er iemand naar hem toe. Einstein vraagt hem: Wat is jouw IQ? 250, zegt de persoon. Dus begint Einstein te praten over kwantische natuurkunde, blackholes, singulariteit en ruimtetijd... Na een tijdje komt er een ander naar hem toe en Einstein vraagt hem ook: Wat is jouw IQ? 150, zegt de persoon. Dus begint Einstein te praten over Internationaal recht, ethische conflicten met genetische manipulatie... Iets later komt er weer iemand naar hem toe. Einstein vraagt: Wat is jouw IQ? 100, antwoord de persoon. Dus begint Einstein te praten over de regering, de lonen, en benzineprijzen... Nog iets later komt er weer iemand naar hem toe. Einstein vraagt: Wat is jouw IQ? 50, antwoord de persoon. Dus begint Einstein te praten over Idols, Big-Brother,Starmaker, Jouw vrouw, mijn vrouw... Komt er daarna nog iemand naar hem toe. Einstein vraagt: Wat is jouw IQ? 10, antwoord de persoon. Daarop vraagt Einstein hem: En? Beetje naar je zin bij Feyenoord?
Jantje ligt in bed en hoort een vreemd geluid. Het geluid komt uit de kamer van zijn moeder, die reeds twee jaar weduwe is. Hij loopt stilletjes naar de slaapkamerdeur en loert door het sleutelgat. Jantje ziet zijn moeder naakt op het bed liggen. Ze zwaait hevig met haar armen en roept: 'Ik wil een man, ik wil een man...'
Dat gaat zo verschillende nachten door.
Op zekere nacht echter is het geluid totaal anders.
Jantje besluit weer eens te gaan kijken. Ditmaal ziet hij zijn moeder naakt op het bed liggen samen met een naakte man. Verschrikt loopt Jantje naar zijn kamer.
Hij gooit de deur dicht, trekt zijn pyama uit, gaat naakt op zijn bed liggen, zwaait hevig met zijn armen en roept: 'Ik wil een fiets, ik wil een fiets...'
Dat gaat zo verschillende nachten door.
Op zekere nacht echter is het geluid totaal anders.
Jantje besluit weer eens te gaan kijken. Ditmaal ziet hij zijn moeder naakt op het bed liggen samen met een naakte man. Verschrikt loopt Jantje naar zijn kamer.
Hij gooit de deur dicht, trekt zijn pyama uit, gaat naakt op zijn bed liggen, zwaait hevig met zijn armen en roept: 'Ik wil een fiets, ik wil een fiets...'
Waarom mag de paus niet begraven worden?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
een naaimachine naait en een nietmachine
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
quote:Op maandag 11 juni 2007 14:33 schreef bianca_1974 het volgende:
Aan de universiteit moet een professor zijn nieuwe studenten bekend maken met autopsie.
Hij begint zijn verhaal:
"Bij het verrichten van autopsie zijn twee punten erg belangrijk. Punt één is dat je nergens bang voor mag zijn en niets vies mag vinden."
Om dit te bewijzen stopt hij zijn vinger in de anus van het lijk en likt hij vervolgens zijn vinger af. De studenten moeten hem nadoen. Om niet af te gaan doen de studenten hem stuk voor stuk na, de vieze smaak en stank verbijtend.
De prof hervat zijn verhaal:
'Ten tweede is het belangrijk om oog voor detail te hebben. Wie van jullie zag bijvoorbeeld dat ik mijn middelvinger in het lijk stak, maar mijn wijsvinger aflikte?"
Je weet toch dat ik gelijk heb en jij niet?
| Forum Opties | |
|---|---|
| Forumhop: | |
| Hop naar: | |