Slechtste kutgrappen ooit #3

Wat is het toppunt van wiskunde?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

quote:

Op vrijdag 8 juni 2007 18:27 schreef Harde_Harry het volgende:

[..]

Hoe ruikt een gecremeerde neger?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

tvp

Ik mis eingelijk die ene rommelmarktgrap

quote:

Op zondag 10 juni 2007 22:51 schreef davetje het volgende:
Ik mis eingelijk die ene rommelmarktgrap

die is ook niet slecht.

quote:

Op zondag 10 juni 2007 22:51 schreef davetje het volgende:
Ik mis eingelijk die ene rommelmarktgrap

je bedoelt die grap van die kerel die op de rommelmarkt een vaas koopt van 50 cent en hem dan gelijk kapot gooit???

quote:

Op zondag 10 juni 2007 23:12 schreef hollander1985 het volgende:

[..]

je bedoelt die grap van die kerel die op de rommelmarkt een vaas koopt van 50 cent en hem dan gelijk kapot gooit???

Ja volgens mij was het die ja en dan zegt die vent van wie dat beeldje gekocht is : "Mijn beeldje, Wat doe je?"

quote:

Op zaterdag 9 juni 2007 17:45 schreef Foefna het volgende:
De kuip vol brandblussers van ajax is nooit grappig!

En dat is nog de waarheid ook

Martha in de tuin tegen de buurvrouw:
"Mijn tomaten willen maar niet rood worden."
Buurvrouw:
"Daar weet ik wel iets op. Je moet er eens een paar keer naakt langs lopen, moet je ze dan eens zien!"
Martha:
"Heb ik al geprobeerd. Heeft niet geholpen, maar wel zijn alle augurken nu 40 cm lang geworden."

Ik was een jaartje of 11, en een vriend kwam bij me langs. Hij zegt:"wat ik nou toch heb ontdekt! echt een aanrader!" Dus ik vraag hem wat hij dan wel ontdekt heeft. Nou zegt ie, masturberen! Ik kende het niet dus ik vroeg hem wat dat was. Rukken, Trekken zegt ie. Ik had nog steeds geen flauw idee waar die ongen het toch over had, doe het eens voor vraag ik em. en die gozer begint daar lekker een potje te trekken. Na een tijdje zegt ie:"Is lekker hoor, moet je ook maar eens proberen." Dus ik begin daar ook effe lekker te trekken. En ja hoor, ook ik vond het echt erg lekker! Dus een dag later ga ik nog een keer trekken, die dag daarna weer en zo ging dat een tijdje door. Totdat ik twee weken later achter kom dat ik zelf ook zo'n ding heb!

Crisis, die zijn echt kut

Een man heeft in bed erge problemen met vroegtijdige zaadlozing en
besluit een dokter te raadplegen. Hij vraagt hem een efficiente
oplossing voor zijn probleem. "Wel," zegt de dokter, "probeer jezelf
te laten schrikken net voor het ogenblik van klaarkomen." Dezelfde
dag nog gaat de man naar een wapenwinkel en koopt een alarmpistool.
Thuisgekomen vindt hij zijn vrouw naakt in bed en onmiddellijk gaan
ze aan de slag. Op het moment van positie 69 voelt hij het komen en
vuurt zijn alarmpistool af... De volgende dag gaat hij terug naar de
arts en die vraagt: "Wel, hoe was het?" "Niet zo best," antwoordt de
man, "wanneer ik het pistool afvuurde, beet mijn vrouw 6 cm van mijn
penis, scheet mijn gezicht vol en de buurman kwam uit de kast met
zijn handen in de lucht."

quote:

Op vrijdag 8 juni 2007 13:37 schreef ajf het volgende:
Ik ga nog even door:

Maria is een toegewijde vrouw. Ze trouwt en krijgt 17 kinderen. Vlak nadat het laatste kind is geboren sterft haar man. Een paar weken later trouwt ze opnieuw, en in de daarop volgende jaren krijgt ze 22 kinderen van haar 2e man. Vlak nadat het laatste kind is geboren sterft ook haar 2e man. Binnen een maand is Maria verloofd. Helaas wordt ze erg ziek en sterft.
Op haar begrafenis kijkt de priester vertederd naar Maria in haar kist, kijkt dan naar de hemel en zegt:"Ze zijn eindelijk bij elkaar."
Een man die naast de priester staat vraagt:"Neem me niet kwalijk, maar bedoelt u Maria en haar 1e man of Maria en haar 2e man?"
De priester antwoordt:"Ik bedoel haar benen."

Hahahahaha

Een man en een vrouw hebben wat problemen met de sex, dus zegt de man: "weet je wat, ik neem een aanloop en spring zo met een stijve bij je naar binnen. Als je klaarkomt zeg je MufMuf."affijn, zo gezegd zo gedaan, aanloop, naar binnen en mufmuf.
De man verteld dit aan zijn vader en die wil het ook weleens proberen, dus legt het uit, neemt een aanloop en struikeld net op het laatste moment over de pantoffels van opoe. Hij valt met zijn neus in de doos van oma. Die kan niet zoveel hebben en roept gelijk "MufMuf!".
Zegt de oude man: "Ja mien, dat ruik ik ook wel!"

Een mooie Italiaan rijd in z'n dure wagen door Rome. Hij kijkt zo eens om zich heen en heeft ineens hele erge zin in seks. Hij rijd verder en komt daar een meisje langs de weg tegen die aan het liften is. Ze heeft een beetje een scandinavisch uiterlijk. Hij neemt haar mee, en ziet haar wel zitten. Na in het beste engels dat ze beiden spraken wat gepraat te hebben belanden ze in de slaapkamer van de italiaan. Na een kwartier komt de Italiaan kreunend klaar. Hij steekt een sigaret op en zegt: 'You finish?' Waarop het meisje met een wat verbaasd gezicht 'No' antwoord. De Italiaan maakt gelijk zijn sigaret uit en duikt weer op het meisje. Na een half uur komt ie klaar, en dan wel zo dat de buren het konden horen. Weer steekt ie een sigaret op en vraagt 'You finish?' En weer zegt het meisje 'No'. Weer maakt hij zijn sigaret uit en gaat verder met het meisje. Na een uur komt ie klaar, en het was tot ver in Rome te horen. Weer steekt hij een sigaret op en vraagt heel erg zeker van z'n zaak 'You finished?' waarop het meisje antwoord 'No I'm Swedisch'

quote:

Op maandag 11 juni 2007 14:14 schreef bianca_1974 het volgende:
-knip-

Jij hebt iets met pikante moppen

Vind ze wel lachen ja

Ik merk het Ik vind die van die italiaan wel lachen

Een dakloze man is moe en heeft het koud. Hij zoekt een slaapplaats. Hij klopt bij een boerderij aan en vraagt of hij daar mag slapen.Van de boer mag hij wel in de hooischuur slapen, dus de boer brengt hem even naar de schuur. Daar aangekomen ziet de dakloze drie gaten in de muur zitten. Hij vraagt aan de boer waar die voor zijn. “Oh, nergens voor.” Zei de boer. “Maar je moet er maar niet aanzitten hoor!”.
De boer laat de man achter en de dakloze gaat proberen te slapen, maar hij valt maar niet in slaap. Doordat hij zich verveelt wordt hij nieuwsgierig en gaat hij zich afvragen wat er achter de gaten zit. Hij besluit dat te onderzoeken door er zijn penis in te steken. Toen hij dat bij het eerste gat deed, vond hij het wel lekker. Hij probeerde gelijk het tweede gat. Die was zó lekker, dat hij klaarkwam! Hij probeerde gelijk de derde maar. Die bleek nóg lekkerder dan de tweede te zijn! Alleen toen hij weer klaargekomen was en zijn penis uit het gat wilde halen, lukte dat niet! Hij bleef tot aan de ochtend proberen, maar het lukte hem echt niet om zijn penis los te krijgen. Uiteindelijk kwam de boer. Die zei: “Oh, kon je er niet vanaf blijven?!” “Nee,” zei de man, “maar wat zat er nou eigenlijk achter die gaten?” “Nou,” legde de boer uit, “achter de eerste zat mijn vrouw, en achter de tweede mijn dochter”. “Ja,” zei de dakloze, “maar wat zit er dan achter deze?” Waarop de boer vertelde: “Tja, dat is de melkmachine, die stopt pas na vijf liter!”

Staat een stier genaamd Hannibal in de wei en die ziet in het weiland naast hem een leuke koe staan waar hij wel interesse naar heeft.
Hij er naartoe en knoopt een praatje aan.
Uiteindelijk roept die koe dat hij maar moet komen voor een leuk ritje.
Dus de stier neemt een aanloop en springt over het hek heen.
Komt ie bij die koe aan zegt ie, noem me maar Hannie, want me ballen hangen in het prikkeldraad..

D'r komt een vis bij de dokter...
of was het een man?

Aan de universiteit moet een professor zijn nieuwe studenten bekend maken met autopsie.
Hij begint zijn verhaal:

"Bij het verrichten van autopsie zijn twee punten erg belangrijk. Punt één is dat je nergens bang voor mag zijn en niets vies mag vinden."
Om dit te bewijzen stopt hij zijn vinger in de anus van het lijk en likt hij vervolgens zijn vinger af. De studenten moeten hem nadoen. Om niet af te gaan doen de studenten hem stuk voor stuk na, de vieze smaak en stank verbijtend.
De prof hervat zijn verhaal:

'Ten tweede is het belangrijk om oog voor detail te hebben. Wie van jullie zag bijvoorbeeld dat ik mijn middelvinger in het lijk stak, maar mijn wijsvinger aflikte?"

quote:

Op maandag 11 juni 2007 14:14 schreef bianca_1974 het volgende:
Een mooie Italiaan rijd in z'n dure wagen door Rome. Hij kijkt zo eens om zich heen en heeft ineens hele erge zin in seks. Hij rijd verder en komt daar een meisje langs de weg tegen die aan het liften is. Ze heeft een beetje een scandinavisch uiterlijk. Hij neemt haar mee, en ziet haar wel zitten. Na in het beste engels dat ze beiden spraken wat gepraat te hebben belanden ze in de slaapkamer van de italiaan. Na een kwartier komt de Italiaan kreunend klaar. Hij steekt een sigaret op en zegt: 'You finish?' Waarop het meisje met een wat verbaasd gezicht 'No' antwoord. De Italiaan maakt gelijk zijn sigaret uit en duikt weer op het meisje. Na een half uur komt ie klaar, en dan wel zo dat de buren het konden horen. Weer steekt ie een sigaret op en vraagt 'You finish?' En weer zegt het meisje 'No'. Weer maakt hij zijn sigaret uit en gaat verder met het meisje. Na een uur komt ie klaar, en het was tot ver in Rome te horen. Weer steekt hij een sigaret op en vraagt heel erg zeker van z'n zaak 'You finished?' waarop het meisje antwoord 'No I'm Swedisch'

You Finish?

omg

Whahaha ik zal ff kappen ja,hga vanavond wel weer door

das goed, de bookmark ligt al klaar

Komt een man bij de dokter.
Zegt die man, dokter ik heb moeite met mijn ontlasting.
Dus die dokter schrijft hem een zetpil voor.
Komt de man een week later terug: Nou die pillen hielpen voor geen meter, ik had ze net zo goed in mijn kont kunnen stoppen.

Die You Finish is wel weer briljant

quote:

Op maandag 11 juni 2007 14:33 schreef bianca_1974 het volgende:
Aan de universiteit moet een professor zijn nieuwe studenten bekend maken met autopsie.
Hij begint zijn verhaal:

"Bij het verrichten van autopsie zijn twee punten erg belangrijk. Punt één is dat je nergens bang voor mag zijn en niets vies mag vinden."
Om dit te bewijzen stopt hij zijn vinger in de anus van het lijk en likt hij vervolgens zijn vinger af. De studenten moeten hem nadoen. Om niet af te gaan doen de studenten hem stuk voor stuk na, de vieze smaak en stank verbijtend.
De prof hervat zijn verhaal:

'Ten tweede is het belangrijk om oog voor detail te hebben. Wie van jullie zag bijvoorbeeld dat ik mijn middelvinger in het lijk stak, maar mijn wijsvinger aflikte?"

!

Er lopen 2 mannen over straat
zegt de een tegen de anders: Zie jij het bos al?
zegt de ander: Nee, de bomen staan ervoor!

Wat is het verschil tussen een papagaai en een postduif?
Een postduifzoekt de weg, een papagaai vraagt het!

Een dief rent haastig een winkel uit met een pan onder zijn jas. Buiten staat een agent die hem aanhoudt. Zegt de agent: Waar ga je met die pan naar toe? Zegt de dief: Het is toch een

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Voor tegen een rotterdammer:

"In de haven staan 10 containers, 2 worden er leeg gejat, hoeveel zijn er nog over?"

Heel veel mensen zeggen 8 maar het zijn er natuurlijk 10

Deze grap is alleen leuk als je m tegen n rotterdammer zegt, vanwege die haven en die containers

er is ook een leuk geluidsbestand dat de ronde gaat over een Italiaan die naar malta gaat..

quote:

Op maandag 11 juni 2007 15:09 schreef thatsme het volgende:
er is ook een leuk geluidsbestand dat de ronde gaat over een Italiaan die naar malta gaat..

hij ging niet

Een man en een vrouw zijn betrokken geraakt bij een auto ongeluk, het is een ernstig ongeluk. Allebei hun auto's liggen in de kreukels, maar gek genoeg zijn geen van beide passagiers gewond. Nadat zij beiden uit hun auto zijn gekropen, zegt de vrouw:
"Dus u bent een man... dat is interessant. Ik ben een vrouw... Nou, nou kijk nou toch is even naar onze auto's! Er is niets van over, maar gelukkig zijn wij ongedeerd gebleven, he? Dit moet wel een teken van God zijn, dat het voorbestemd was dat wij elkaar zouden ontmoeten, vrienden zullen blijven en de rest van onze dagen samen doorbrengen in alle rust."

De man antwoordt blij:
"Ik ben het volkomen met je eens. Dit moet gewoon een teken van God zijn."
De vrouw ging verder:
"En kijk eens aan, nog een wonder. Mijn auto is compleet vernield, maar deze fles wijn is niet gebroken. Ik weet wel zeker dat God wil dat we deze fles wijn drinken op een goede toekomst samen."
Dan geeft ze de fes aan de man. De man knikt instemmend en glimlacht, hij opent de fles, drinkt hem voor de helft leeg en geeft hem dan weer terug aan de vrouw. De vrouw pakt de fles aan, doet onmiddelijk de kurk erop en geeft hem terug aan de man. De man vraagt verbaasd:
"Neem jij niet?"
De vrouw antwoordt koeltjes:
"Neuh, ik denk dat ik gewoon op de politie wacht.

komt een man in het hiernamaals en komt daar een gids tegen... samen lopen ze een eindje en op een begeven moment hoort de man een zachte bel klinken....

de man: he wat is dat voor bel?
gids :dat is de bel die klinkt wanneer er een leugen wordt verteld

ze lopen verder

na een tijdje klinkt er een grote bel en de man vraagt weer aan de gids wat dat betekent

de gids: dat is de bel die klinkt wanneer er een grote leugen verteld wordt.

de man en de gids gaan slapen en midden in de nacht worden ze wakker van een hels kabaal van allemaal bellen...

de man vraagt aan de gids... wat betekent dit nu weer..

ooh zegt de gids... dat is het geluid wat je hoort wanneer de telegraaf wordt gemaakt

quote:

Op maandag 11 juni 2007 15:24 schreef stefan1187 het volgende:
-telegraaf-

Te slecht .

bianca, die moppen zijn echt om te huilen

waarom mogen zwarte kinderen niet in de zandbak spelen?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

waarom spelen er geen zwarte in star trek?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

A mushroom walks into a bar and orders a drink. Bartender says "We don't serve your kind here."
Mushroom says, "Why not, I'm a fun guy."
"That's not the problem" said the bartender..."We dont have mush room here"



[ Bericht 4% gewijzigd door roburt op 11-06-2007 16:14:33 ]

TVP

staat een man aan de waterkant....als er een andere man aan komt lopen met zijn hond.

zegt de man met de hond tegen de andere man:

Zal ik jou is wat vertellen? wat dan ? zegt de andere man...

de man met de hond: mijn hond kan OVER het water lopen.

de man geloofd hem niet dus de hondeneigenaar laat 't hem zien. hij gooit een stok in het water... de hond loopt OVER 't water pakt de stok en komt weer terug. de man kijkt vebaasd... wrijft een keer in zijn ogen en vraagt aan de man met de hond of hij dat nog eens wil laten zien... de hondeneigenaar gooit de stok weer in het water.... de hond loopt OVER het water pakt de stok en komt weer terug...

de hondeneigenaar: Nou? wat had je daar op te zeggen?

ja, zegt de man die hond kan gewoon niet zwemmen

quote:

Op donderdag 7 juni 2007 16:32 schreef gohan16 het volgende:
komt een man bij de dokter, zegt de patient: "dokter wat heeft u een kleine praktijk", zegt de dokter: "Rot op man, ik zit te schijten!"

Zitten 2 mensen en een Turk op een bankje

Die eend loop by die kroeg in en vra die kroegman: " Het jy brood?"

Kroegman: Nee

Eend: Enige brood?

Kroegman: Nee

Eend: niks brood nie?

Kroegman: Nee, ons het nie enige brood nie!!!

Eend: Nie eers ou brood nie?

Kroegman: Is jy doof of wat? Ons het nie brood nie!!

As jy my weer vra, gaan ek jou bek aan die kroegtoonbank vasspyker

Eend: Het jy spykers?

Kroegman: Nee

Eend: En brood?

quote:

Op maandag 11 juni 2007 17:42 schreef Electro-Worm het volgende:
Die eend loop by die kroeg in en vra die kroegman: " Het jy brood?"

-knip-

Ik zie een agent een bon uitschrijven. Dus ik loop naar hem toe en zeg:
"Ik was maar 5 minuten binnen!"
Hij schrijft rustig door. Dus ik scheld hem uit voor impotente klootzak. Hij schrijft nu nog een bon uit omdat de banden zogenaamd versleten zijn. Nu begin ik hem pas echt goed zijn vet te geven.
"Uitgegroeide aambei! Playmobiel! Verdwaalde woestijnscheet!"
Ondertussen heeft hij zo'n beetje de hele ruit al vol gepropt met bonnen. Ik blijf schelden maar uiteindelijk merk ik dat het toch geen zin heeft en loop naar mijn auto die twee straten verder op staat.

quote:

Op maandag 11 juni 2007 18:08 schreef bianca_1974 het volgende:

.

Toppunt van fruitigheid?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Einstein staat op een feestje, komt er iemand naar hem toe. Einstein vraagt hem: Wat is jouw IQ? 250, zegt de persoon. Dus begint Einstein te praten over kwantische natuurkunde, blackholes, singulariteit en ruimtetijd... Na een tijdje komt er een ander naar hem toe en Einstein vraagt hem ook: Wat is jouw IQ? 150, zegt de persoon. Dus begint Einstein te praten over Internationaal recht, ethische conflicten met genetische manipulatie... Iets later komt er weer iemand naar hem toe. Einstein vraagt: Wat is jouw IQ? 100, antwoord de persoon. Dus begint Einstein te praten over de regering, de lonen, en benzineprijzen... Nog iets later komt er weer iemand naar hem toe. Einstein vraagt: Wat is jouw IQ? 50, antwoord de persoon. Dus begint Einstein te praten over Idols, Big-Brother,Starmaker, Jouw vrouw, mijn vrouw... Komt er daarna nog iemand naar hem toe. Einstein vraagt: Wat is jouw IQ? 10, antwoord de persoon. Daarop vraagt Einstein hem: En? Beetje naar je zin bij Feyenoord?

quote:

Op donderdag 7 juni 2007 14:44 schreef Koenholio het volgende:
- Verhaal -

(tvp)

Jantje ligt in bed en hoort een vreemd geluid. Het geluid komt uit de kamer van zijn moeder, die reeds twee jaar weduwe is. Hij loopt stilletjes naar de slaapkamerdeur en loert door het sleutelgat. Jantje ziet zijn moeder naakt op het bed liggen. Ze zwaait hevig met haar armen en roept: 'Ik wil een man, ik wil een man...'
Dat gaat zo verschillende nachten door.
Op zekere nacht echter is het geluid totaal anders.
Jantje besluit weer eens te gaan kijken. Ditmaal ziet hij zijn moeder naakt op het bed liggen samen met een naakte man. Verschrikt loopt Jantje naar zijn kamer.
Hij gooit de deur dicht, trekt zijn pyama uit, gaat naakt op zijn bed liggen, zwaait hevig met zijn armen en roept: 'Ik wil een fiets, ik wil een fiets...'

Waarom mag de paus niet begraven worden?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

een naaimachine naait en een nietmachine

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Ik hou wel van kutgrappen

quote:

Op maandag 11 juni 2007 14:33 schreef bianca_1974 het volgende:
Aan de universiteit moet een professor zijn nieuwe studenten bekend maken met autopsie.
Hij begint zijn verhaal:

"Bij het verrichten van autopsie zijn twee punten erg belangrijk. Punt één is dat je nergens bang voor mag zijn en niets vies mag vinden."
Om dit te bewijzen stopt hij zijn vinger in de anus van het lijk en likt hij vervolgens zijn vinger af. De studenten moeten hem nadoen. Om niet af te gaan doen de studenten hem stuk voor stuk na, de vieze smaak en stank verbijtend.
De prof hervat zijn verhaal:

'Ten tweede is het belangrijk om oog voor detail te hebben. Wie van jullie zag bijvoorbeeld dat ik mijn middelvinger in het lijk stak, maar mijn wijsvinger aflikte?"

quote:

Op maandag 11 juni 2007 19:58 schreef tha_rizzo het volgende:

[..]

wat hij zegt

quote:

Op maandag 11 juni 2007 20:10 schreef guitarist.nl het volgende:

[..]

En nietmachine niet en een naaimachine niet
Zo gaat 'ie

Ik kende hem met nog een extra niet op het einde

waarom zijn grote mensen beter uitgeslapen dan kleine mensen
ze liggen langer in bed

waarom zijn medicijnen en pillen vaak wit?
zwarte werken niet

quote:

Op maandag 11 juni 2007 15:08 schreef Apfel. het volgende:
Voor tegen een rotterdammer:

"In de haven staan 10 containers, 2 worden er leeg gejat, hoeveel zijn er nog over?"

Heel veel mensen zeggen 8 maar het zijn er natuurlijk 10

Deze grap is alleen leuk als je m tegen n rotterdammer zegt, vanwege die haven en die containers

Ik snapte 'm wel en zou 10 zeggen. Ik ben Rotterdammer..
Is ie nou nog steeds leuk?

Wat zegt een homosexuele uil?
"Joehoe!"

Wat is een dominee in een rolstoel?
Een geestelijke gehandicapte


Wat is het toppunt van herfst?
Als je 's ochtends wakker wordt en je eikel ligt naast je bed

tvp!

Hij is een beetje lang :


Noach en de ark

De Heer sprak tot Noach en zei: "Over zes maanden zal ik het laten regenen
tot de hele aarde bedekt is met water en de slechte mensen omgekomen zijn.
Maar ik wil enkele goede creaturen sparen en wel twee van elke levende soort
op deze planeet. Ik beveel je een ark te bouwen".

En met een lichtflits leverde hij de specificaties van de ark. "Okay" zei
Noach, bevend van angst en frunnikend met de gekregen ontwerpplannen. "Zes
maanden en dan begint het te regenen", donderde de Heer "zorg maar dat de
ark klaar komt, of je zult moeten leren heel lang te kunnen zwemmen".

Zes maanden gingen voorbij, wolken verduisterden de hemel en het begon al
een beetje te regenen. De Heer zag Noach in zijn tuin zitten, maar zonder
ark.... "Noach!!" riep de Allerhoogste, "waar is de ark?" "Heer,
alstublieft, vergeef me" smeekte Noach "ik heb mijn best gedaan, maar er
waren grote problemen: eerst moest ik een bouwvergunning aanvragen en een
milieuvergunning voor het arkproject. En Uw plannen waren niet conform de
normen. Dus moest ik een scheepsontwerper inhuren om de plannen opnieuw te
tekenen.

Toen ontstond er een grote discussie of de ark al of niet een Sprinkler
blussysteem aan boord moest hebben. Daarna tekende mijn buurman bezwaar aan,
omdat ik de bouwvoorschriften overtrad door de ark in mijn voortuin te
bouwen. Daardoor moest ik een nieuwe afwijkende bouwvergunning aanvragen bij
Bouw- en Woningtoezicht. Toen kreeg ik problemen om aan genoeg hout te
komen. Er was een kapverbod uitgevaardigd om de bosuilen te beschermen.

Ik moest Natuurmonumenten er van overtuigen dat ik het hout juist nodig had
om de bosuilen te redden. Maar ze lieten niet toe, dat ik uilen ging vangen
en hout ging kappen. De timmerlieden vormden een vakbond en gingen staken.
Ik moest van het ministerie van Sociale Zaken onderhandelen over een nieuwe
CAO voordat ze nog een zaag of hamer ter hand mochten nemen. Nu werken 16
timmerlieden aan de boot, maar ik heb nog steeds geen uitzicht op het
verzamelen van twee uilen.

Toen ik de andere dieren wilde gaan vangen, werd ik aangeklaagd door de
Dierenbescherming. Zij verweten mij slechts twee van elke soort te laten
overleven. Net was dit probleem opgelost of er moest een
milieueffectrapportage op tafel gelegd worden, voordat Uw zondvloed mocht
gaan plaatsvinden. De overheid was niet gevoelig voor mijn argument, dat zij
geen invloed mag hebben op activiteiten van een Opperwezen.

Het ministerie van Ruimtelijke Ordening wilde daarna een kaart van het
zondvloedproject. Ik heb hen een wereldbol gestuurd. Op dit moment ben ik
nog in onderhandeling met het Arbeidsbureau en met Vluchtelingenhulp. Beiden
willen weten hoeveel buitenlanders ik in het kader van gelijke kansen aan
het werk wil zetten.

De inspectie van de belastingdienst heeft al mijn bezittingen in beslag
genomen, omdat ik voornemens zou zijn het land te verlaten en zo mijn
belastingaanslagen te ontduiken. Ik denk dat ik de eerste vijf jaar de ark
niet af krijg" klaagde Noach.

Plots klaarde de hemel op en de zon begon te schijnen. Noach keek omhoog en
een glimlach kwam op zijn gezicht. "Betekent dit, dat U de wereld niet zult
verwoesten?" vroeg hij hoopvol. "Nee" sprak de Heer droevig "dat heeft de
overheid al gedaan!"

quote:

Op maandag 11 juni 2007 23:21 schreef ajf het volgende:
Hij is een beetje lang :

*knip*

het begin vind ik al kut genoeg!!!1einz

quote:

Op maandag 11 juni 2007 23:21 schreef ajf het volgende:
Hij is een beetje lang :


Noach en de ark
De Heer; Het gaat regenen over 6 maanden. De hele wereld zal overspoelen
Maar ik wil enkele goede creaturen sparen en wel twee van elke levende soort
op deze planeet. Ik beveel je een ark te bouwen".

Noach zei dat kan niet door de overheid.

Plots klaarde de hemel op en de zon begon te schijnen. Noach keek omhoog en
een glimlach kwam op zijn gezicht. "Betekent dit, dat U de wereld niet zult
verwoesten?" vroeg hij hoopvol. "Nee" sprak de Heer droevig "dat heeft de
overheid al gedaan!"

Je kon hem beter inkorten

Wat is het verschil tussen een brei-machine en een perforator ?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Die eend loop by die kroeg in en vra die kroegman: " Het jy brood?"

Kroegman: Nee

Eend: Enige brood?

Kroegman: Nee

Eend: niks brood nie?

Kroegman: Nee, ons het nie enige brood nie!!!

Eend: Nie eers ou brood nie?

Kroegman: Is jy doof of wat? Ons het nie brood nie!!

As jy my weer vra, gaan ek jou bek aan die kroegtoonbank vasspyker

Eend: Het jy spykers?

Kroegman: Nee

Eend: En brood?

of had ik deees al gepost :S

quote:

Op dinsdag 12 juni 2007 11:07 schreef Electro-Worm het volgende:
Die eend loop by die kroeg in en vra die kroegman: " Het jy brood?"

Kroegman: Nee

Eend: Enige brood?

Kroegman: Nee

Eend: niks brood nie?

Kroegman: Nee, ons het nie enige brood nie!!!

Eend: Nie eers ou brood nie?

Kroegman: Is jy doof of wat? Ons het nie brood nie!!

As jy my weer vra, gaan ek jou bek aan die kroegtoonbank vasspyker

Eend: Het jy spykers?

Kroegman: Nee

Eend: En brood?

of had ik deees al gepost :S

Ja

Oh, ok.

Zuidafrikaanse grappen mogen altijd!

'n Vragmotorbestuur se vragmotor sit vas onder 'n lae oorbrug. 'n Verbyganger vra 'n onnosel vraag: 'Sit jy vas?' 'Nee,' antwoord die vragmotorbestuurder, 'Ek gaan die brug afgelewer en my petrol het opgeraak.'

ik kan daar niets van maken

LBO-humor: een fiets op het dak gooien en de bezitter ook..

MAVO-humor: een fiets op het dak gooien....

HAVO-humor: iemand dreigen zijn fiets op het dak te gooien...

VWO-humor: berekenen hoe het best een fiets op het dak kan worden gegooid

Gymnasium-humor: Kijken welke valversnelling een fiets heeft wanneer hij op
het dak gegooid wordt.

Maikuuul-humor: Via een hendig sjieke slip de brommer op het dak lanceren.

Hooliganhumor:het dak op een fiets gooien...

Kleuterhumor: een driewieler op het dak gooien...

Amsterdamse humor: een gejatte fiets op het dak gooien...

Handelaarshumor: een fietsenhandel op het dak beginnen...

Racistische humor: alleen zwarte fietsen op het dak gooien.

Communistische humor:gezamenlijk onze fiets op het dak gooien...

Bouwvakkershumor:een dak bouwen om er een fiets op te gooien.

Belgische humor: iemand meehelpen jouw fiets op het dak te gooien...

Ook Belgische humor: f(r)iets op het dak gooien...

Duitse humor: je opa's fiets op het dak gooien..

Sloppenwijkhumor: een fiets door het dak gooien...

VVD-humor: geloven dat de fiets vanzelf een keer op het dak terecht komt...

D'66-humor: iets ergens op gooien, maar wat? En waarop?...

CDA-humor: geloven dat er ook op het dak gefietst wordt...

Clinton-humor: zweren, dat je geen fiets op het dak hebt gegooid...

PROVO-humor: witte fietsen op het dak gooien...

Kersthumor: twee dagen geen fietsen op het dak gooien..

Paashumor: een fiets op het dak verstoppen...

Oud en Nieuw-humor: een fiets op het dak schieten...

Belgische luchtmachthumor: een fiets op het dak droppen...

Gabber-humor: effe uit je dak fietsen.

Milieuorganisatiehumor: dak bezetten zodat er geen fietsen op gegooid
kunnen worden...

TROS-humor: fiets em 't dak op...

SBS 6 humor: een blote fiets op het dak gooien...

Pilotenhumor: beter een fiets op het dak, dan tien in de lucht...

Dakdekkershumor: gooi eerst al die fietsen maar van het dak....

Lilliputterhumor: een fiets onder het dak gooien...

Domme blondjes humor: een gooi op de fiets dakken???

Popi humor: echt wel een te gek vette fiets op het onwijs gave dak gooien,
joh...

Milosovic humor: Alle Albaneze fietsen van het dak af gooien...

NAVO humor: De Albaneze fietsen opvangen en het dak bombarderen...

Jeltsin humor: Dreigen om fietsen naar Amerika te schieten...

Clinton humor: Milosofiets op het dak gooien...

Peter Koelewijn-humor: Fiets van dat dak af, ik waarschuw niet meer

Andre Hazes-humor: Ik heb hier een fiets voor mijn moeder, die hoog op het
dak zit...

Criminelen humor: Een fiets van het dak af jatten...

Gehandicapten humor: Een fiets niet op het dak kunnen gooien...

Daklozenhumor: Geen dak hebben om een fiets op te gooien...

Aparte humor: Een ligfiets op het dak gooien...

Schele humor: Een fiets naast het dak gooien...

Patserhumor: Een fiets over het dak gooien...

Sjonnenhumor: Je scooter op het dak gooien en denken dat je er nu bij
hoort...

Dementen humor: Vergeten dat je je fiets op het dak gegooid hebt...

Relativiteitshumor: Een dak onder de fiets plaatsen.

Star Trek humor: Een fiets op het dak beamen...

Egoistenhumor: Alleen mijn fiets mag op het dak worden gegooid...

Fetisjistenhumor: Geil worden van fietsen op het dak gooien...

Studentenhumor: Een fiets op het dak gooien, gewoon omdat het niks kost...

Greenpeace humor: Redt de fietsen van het dak...

Pedofielen humor: Alleen kinderfietsen op het dak gooien...

Dierlijke humor: Een fiets op het dak werpen...

Rechts-extremistenhumor: Het dak is VOL!

Rasti Rostelli humor: Als iek ien mijn viengers kniep, gooi jai een fiets
op het dak...

David Copperfield humor: Met veel rook- en lichteffecten net doen alsof je
een fiets op het dak gooit...

Dronken humor: denken dat je twee fietsen op het dak gooit...

NASA humor: Houston, de fiets is op het dak gegooid...

Verstappen humor: Een grindbak op het dak aanleggen en er met kapotte
remmen infietsen...

Mike Tyson humor: Een stuk van het dak afbijten...

Melkert-humor: Iemand met behoud van uitkering fietsen op het dak laten
gooien.

Jorritsma-humor: Tolhokjes op het dak plaatsen voor mensen die hun fiets in
de spits op het dak willen gooien.

Duitse-humor: Sie sollen sofort das fahrrad auf dem dak werfen, ja!

Saddam-humor: Na honderd mislukte pogingen een fiets op een dak te gooien,
claimen dat je een grootse overwinning behaald hebt.

TVM-humor: Een fiets met doping op het dak werpen.

Pessimisten-humor: Er van overtuigd zijn dat je fiets op het dak geworpen
is.

Optimisten-humor: jezelf wijs maken dat je toch nog op het dak moest zijn.

Depressieve-humor: Je afvragen hoe je die fiets ooit op het dak zou kunnen
krijgen.

Voyeuritische-humor: Toekijken hoe iemand een fiets op het dak gooit.

Masochistiche-humor: Toekijken hoe iemand jou fiets op het dak gooit.

Sadistische humor: Iemand zijn eigen fiets op het dak laten gooien.

Ouderen-humor: Vertellen dat fietsen vroeger veel beter op het dak werden
gegooid.

Jamaica-humor: In een hangmat in de zon bedenken hoe leuk het zou zijn om
een fiets op een dak te gooien.

Manhattan-humor: Begrijpen waarom ze in Manhattan geen fietsen hebben.

Ratelband-humor: Tsjakka, we kunnen het, we gaan die fietsen op het dak
gooien!!!!!!

Nederlandse-humor: Een vergunning nodig hebben om een fiets op het dak te
mogen gooien.

Engelse-humor: Als traditie fietsen op het dak gooien.

Franse-humor: Je kwaad maken dat er in Nederland fietsen op daken worden
gegooid.

Zuid-Afrikaanse-humor. Aparte daken voor zwarte en witte fietsen maken.

Sinterklaas-humor: Met je paard struikelen over al die fietsen.

Nieuwjaars-humor: Je voornemen in het nieuwe jaar geen fietsen meer op het
dak te gooien.

Verstrooiden-humor: Niet meer weten op welk dak je fiets ligt.

Internet-humor: Via een web-cam aan de wereld laten zien hoe je je fiets op
het dak aan het gooien bent.

Microsoft-humor: Claimen dat je Windows 2000 nodig hebt om een fiets op dak
te kunnen gooien.

Apple-humor: Een fiets ontwerpen die met 1 muisklik op het dak te gooien
is.

Meer Apple-humor: Die fiets in 5 gezellige kleurtjes op de markt brengen.

Helpdesk-humor: iemand vragen welke versie fiets hij precies gebruikt.

ETA-humor: Een fietsbom op het dak gooien

Suicidale-humor: Een motorfiets van een Hells Angel op het dak gooien

Betrokken-humor: Uit medelijden je eigen fiets ook op het dak gooien.

Gehandikapten-humor: Een rolstoel op het dak gooien.

Verveelde-humor: Grappen over fietsen op het dak gooien verzinnen.

[ Bericht 0% gewijzigd door _Led_ op 12-06-2007 13:05:48 ]

omg nice
Greenpeace humor: Redt de fietsen van het dak...

Pedofielen humor: Alleen kinderfietsen op het dak gooien...

quote:

Zuid-Afrikaanse-humor. Aparte daken voor zwarte en witte fietsen maken.

quote:

Op dinsdag 12 juni 2007 11:15 schreef L.Denninger het volgende:
'n Vragmotorbestuur se vragmotor sit vas onder 'n lae oorbrug. 'n Verbyganger vra 'n onnosel vraag: 'Sit jy vas?' 'Nee,' antwoord die vragmotorbestuurder, 'Ek gaan die brug afgelewer en my petrol het opgeraak.'

Meer!

neger met botkanker?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Er was eens een Duitser een Belg en een Nederlander die zitten op een brug te eten.
Zegt de duitser als ik morgen weer pindakaas op mijn brood heb spring ik van de brug en dan ben ik dood.
Zegt de nederlander als ik morgen weer kaas op mijn brood heb spring ik van de brug en dan ben ik dood.
Zegt de belg als ik morgen weer leverworst op mijn brood heb spring ik van de brug en dan ben ik dood.
De volgende dag hebben ze allemaal weer het zelfde op brood en dan spring ze van de brug en dan zijn ze dood.
De drie vrouwen van de mannen staan bij het kerkhof
Zegt de nederlandse vrouw had het maar gezegd dan had ik wat anders op zijn brood gedaan
Antwoord de duitser vrouw:ja had mijn man het ook maar gezegd
En dan ze de vrouw van de belg ik snap het niet hij smeer al jaar zijn eigen brood

Een man komt bij een luxe bordeel en vraagt de portier waar hij moet zijn.
" Dat hang er vanaf mijnheer," antwoordt de portier," alle mogelijkheden staan op de bordjes in de lift."
De man stapt de lift in.
1ste etage: Hollandse meiden... en inderdaad, op die etage ziet de man allemaal Hollandse meisjes zitten.
2de etage: Buitenlandse meisjes... en inderdaad, ook hier ziet de man wat hem wordt beloofd.
Vervolgens werkt hij de andere etages af: SM, Bestiaal, Triootjes, Franse Massage, Cup D, Oosterse Sfeer.
Uiteindelijk komt hij aan op de 9de en tevens laatste etage.
De liftdeuren gaan open en er staat op een groot bord:
WAT WIL JE NOU? NEUKEN OF MET DE LIFT SPELEN!

quote:

Op dinsdag 12 juni 2007 11:39 schreef knnth het volgende:

[..]



Meer!

Kallie en Mike kry werk as drywers vir 'n groot vervoerfirma, en op hulle eerste groot kontrak kry hulle al probleme. 'n Bordjie voor 'n brug sê 'maksimum 2 meter', en hulle vragmotor is twee en 'n half meter hoog. 'So, Mike,' vra Kallie. 'Wat doen ons nou?' Mike kyk rond en sê: 'Maklik. Ek sal die lorrie deurvat, kyk jy net dat die polisie ons nie sien nie.'

Een man en een papegaai zitten eerste klas in een vliegtuig naar New York. De papegaai roept tegen de stewardess: "Hé, kutwijf breng mij eens een whisky on the rocks!" Binnen enkele tellen staat het glas voor zijn neus. De man ernaast kijkt verbaasd en denkt ik wil ook wel zo'n glas. Naar een tijdje roept de papegaai: "Hé, stomme trut doe mij nog eens een whisky on the rocks!" Waarna het glas binnen een mum van tijd is gevuld. De man ernaast probeert het ook eens en roept: "Hé, dikke trut geef mij eens een glas wodka zonder ijs!" Er gebeurt echter niets. De man probeert het nog eens, maar nu komt de stewardess en zegt het gedrag van de man en de papegaai beu te zijn en bij de eerste de beste gelegenheid ze beiden uit vliegtuig te gooien. De man denkt dat dit een loos dreigement is en probeert het nogmaals: "Hé stom kutwijf krijg ik die wodka zonder ijs nog? De stewardess opent de vliegtuigdeur en gooit zowel de papegaai als de man naar buiten. Dan zegt de papegaai al vallend tegen de man: "Tjonge, jonge wat heb jij een grote smoel voor iemand die niet kan vliegen."

Lopen 2 Belgen door de woestijn, zegt de 1 tegen de ander.

quote:

Op dinsdag 12 juni 2007 11:20 schreef L.Denninger het volgende:

Maaikuul-humor: Via een hendig sjieke slip de brommer op het dak lanceren.

CSS humor: The bike had been planted..

Enemy Territory-humor: Bike on roof had been armed. Disable it!

Fok! humor: Een fiets op het dak painten
Programmeurshumor: SET fiets.location = "Dak"

quote:

Gehandicapten humor: Een fiets niet op het dak kunnen gooien...

Ik dacht aan: Een rolstoel op het dak gooien

Gymnasium humor: Berekenen hoe de fiets het beste op het dak kan worden gegooid

quote:

Op dinsdag 12 juni 2007 13:29 schreef Thrackan het volgende:
Fok! humor: Een fiets op het dak painten
Programmeurshumor: SET fiets.location = "Dak"
[..]

Ik dacht aan: Een rolstoel op het dak gooien

dude, die staat er bij

quote:

Op dinsdag 12 juni 2007 13:57 schreef Operc het volgende:

[..]

dude, die staat er bij

Ja dan had ik heel die lijst moeten doorfietsen

Een aannemer heeft een zoontje. Zegt dat joch: 'Papa, wanneer krijg ik er nou 's een zusje bij?' Waarop die aannemer, geheel in stijl, zegt: 'Voor dat karwei heb ik nou geen tijd.' Zegt dat zoontje: 'Waarom zet je er dan geen mannetje bij?'

Oke een betere als de vorige kutgrap van mij:

Op de melodie van een groen, groen knollenland

In een groen, groen, groen, groen knolle, knolleland
Daar zaten 2 hoeren heel parmant
En de één die had een spijker in d'r kut
en de ander die was zwanger
Toen kwam er eens een jager, jagerman
en die heeft ervan genoten
en nu ligt hij in het zieken, ziekenhuis
met een spijker in z'n klote

Schoolpleinhumor

Chuck Norris lost his virginity before his dad did.
Chuck Norris does not sleep. He waits.
Chuck Norris has never blinked in his entire life. Never!
Chuck Norris once shot an enemy plane down with his finger, by yelling, "Bang!"
Chuck Norris invented water.
There is no chin behind Chuck Norris' beard. There is only another fist.
Chuck Norris only masturbates to pictures of Chuck Norris.

Chuck Norris' tears cure cancer. Too bad Chuck Norris doesn't cry. Ever.

Wat krijg je als je 'een glas water' omdraait?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Wat krijg je "tuc" omdraait?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

en nu nog zonder spaties

quote:

Op dinsdag 12 juni 2007 17:40 schreef donroyco het volgende:
Wat krijg je als je 'een glas water' omdraait?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

quote:

Op dinsdag 12 juni 2007 20:09 schreef donroyco het volgende:
[afbeelding]