Hallo fans.
Dit is alweer deel 19 van dit topic voor slechte zelfbedachte grappen. De vorige delen staan hier:- slechte zelfbedachte grappen
- slechte zelfbedachte grappen, deel 2
- slechte zelfbedachte grappen, deel 3
- slechte zelfbedachte grappen, deel 4
- slechte zelfbedachte grappen, deel 5
- slechte zelfbedachte grappen, deel 6
- slechte zelfbedachte grappen, deel 7
- slechte zelfbedachte grappen, deel 8
- slechte zelfbedachte grappen, deel 9
- slechte zelfbedachte grappen, deel 10
- slechte zelfbedachte grappen, deel 11
- slechte zelfbedachte grappen, deel 12
- slechte zelfbedachte grappen, deel 13
- slechte zelfbedachte grappen, deel 14
- slechte zelfbedachte grappen, deel 15
- slechte zelfbedachte grappen, deel 16
- slechte zelfbedachte grappen, deel 17
- slechte zelfbedachte grappen, deel 18
DOCUMENT MET AL MIJN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN TOT 15 FEBRUARI 2010
Voor de fans een document met al mijn slechte zelfbedachte grappen (tot 15 februari 2010): http://www.box.net/shared/tmkkbhu4vk, met veel dank aan nightcowboy (die er maar even een .doc van heeft gemaakt want blijkbaar kan Word geen odt.-bestanden openen) voor de samenstelling
HIERBIJ EEN PAAR POLLS
Poll: Wat vind je van de grappen van Federer-fan?
Tussenstand:
Ook een poll maken? Klik hier
Poll: Moet Federer-fan worden gehuldigd als we bij deel 20 zijn?
Tussenstand:
Ook een poll maken? Klik hier
HIERBIJ WAT GOEDE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN VAN ANDEREN DAN MEZELF UIT HET VORIGE DEEL (op alfabetische volgorde van username van de bedenker):
Van Aron7120
Hoe heet een komkommer die dood gaat?
Een
SPOILERVan chewbacca_maatschappijKomommer
Springt een olifant in het water..
SPOILERVan Daywalk3rWordt ie nat
Een forum-user wil zo een grap maken van 1 zin maar zo'n andere forum-user wijst steeds iedereen erop dat de grap leuker wordt als je de laatste zin weg laat.
Dus die forum-user maakt een grap zonder die laatste zin en heeft ineens geen grap meer.
Van droomoord
Komt een vrouw bij de dokter,
dokter: Kleed u zich maar uit
vrouw: Waarom, dokter?
dokter: Geen idee, maar ik kon het toch proberen?
vrouw: Dat is waar...
Komt een man bij de dokter:
Dokter: Wat scheelt eraan?
Man: Ik hoor de laatste tijd erg slecht, dokter.
Dokter: Wat?
Man: Ik hoor de laatste tijd erg sl... Shit...
Dokter: Haha, ik had je
Van Ekfar
Komt een man bij Leenbakker en vraagt "mag ik een brood lenen?"
Van Gijs-H
Jantje, een rustig jongetje van 8 komt de bibliotheek binnen en vraagt waar de actie boeken staan. De bibliotheekassistent wijst hem heel netjes het rek met kinderboeken en Jantje gaat daar rustig zitten en een boek zitten lezen. Dit herhaalt zich 4 dagen lang en op een gegeven moment zegt de bibliotheekassistent: "Ga je dat boek nou nog kopen of niet?"
Van najazeg
Jantje gaat voor het eerst met zijn arabische oom Rahim naar Iran op vakantie. Eenmaal daar bezoeken ze een moskee. Rahim vertelt hem dat ze daar dan bidden en dat een zogeheten muezzin dan Allah-u Ackbar zingt.
Jantje heeft het alleen niet goed gehoord, dus bij de moskee aangekomen vraagt hij:
"pardon, waar is hier de Allahu Snackbar?"
Een voetballer maakt hands en moet daarvoor een kaart krijgen. De scheidsrechter trekt zijn rode kaart.
De voetballer is boos. "Wat krijgen we nou dan? Hier hoor je geel voor te geven hoor!"
De scheidsrechter: "Ja daarom krijg je die ook."
De voetballer: "Nee, je hebt nu die rode kaart omhoog gehouden!"
Zegt de scheidsrechter: "Zit je me belachelijk te maken hier? Een beetje doen alsof ik kleurenblind ben?"
Zegt de voetballer: "Nee, echt. Je hebt echt je rode kaart omhooggehouden!"
Zegt de scheidsrechter: "Nou ga het veld maar af dan. Ik ben je inmiddels toch al helemaal zat!"
Op een dag gaat een vrouw bij haar buurman langs, die haar had uitgenodigd voor een kop koffie.
"Hoi buurman, alles goed? Staat de koffie klaar?"
"Nou nee" zegt de buurman, "ik heb helaas geen koffiezetapparaat."
Fritsje is op een dag ziek geworden. Zijn broer komt later die dag zijn kamer binnen met vers fruit.
"Hee wat lekker!" zegt Frits watertandend. Heb je die speciaal voor mij meegenomen?"
"Niks!" zegt die broer. "Ik had gewoon trek in fruit en kwam toevallig kijken of ik hier mijn boek had laten liggen."
Van Runselpink
'' Mama '', roept Kees naar de andere kant van de kamer. Kees zijn moeder antwoordt: '' Ja? ''
Kees: '' Mag ik op paardrijden? ''
Kees zijn moeder vindt het maar een rare vraag, ze denkt even na en vraagt aan Kees: '' Waarom wil je op paardrijden, Kees? Je vindt voetbal toch zo leuk? ''
Kees: '' Ik zit op tennis, Ma. ''
Van sjoemie1985
twee vrouwen die net bij organon in oss zijn komen werken vragen in het pand de weg aan iemand en die gene zegt zo:
Nou dan stuur ik u eerst hier de laan uit en dan moet u de 3e deur links hebben.
Van tochweerhenk
Een octopus in een Duits park, weet alle wedstrijden van het WK goed te voorspellen. een nieuwsgierige verslaggever, vraagt aan een van de verzorgers: ''hoe weet dat beest wie er gaat winnen, hij kan toch geen gave hebben?'' Die verzorger: ''geluk''.
Van Trommeldaris
Er komt een man bij de dokter.
Dokter: "Zo meneer, ik heb wel eerst een kopie van uw zorgverzekeringspas nodig."
Man: "Ai, die heb ik niet bij me, werkt een kopie van mijn paspoort ook?"
De dokter zegt dat dat wel werkt, en terwijl hij een kopie staat te maken zegt hij: "Meneer, ik heb slecht nieuws. U heeft nog maar een half jaar."
De man rent compleet in paniek de kamer uit. Uren later komt hij terug.
Man: "Sorry dat ik ineens vertrok. Dit is nieuws wat niemand wilt horen. Ik heb gelijk ontslag genomen bij mijn baan, en ga morgen op wereldreis. Als ik het loodje leg wil ik toch wel in een tropisch land zitten. Maar vertel mij eens. Wat heb ik precies?"
"Oh u heeft waarschijnlijk een lichte allergie."
"Maar dat half jaar dan?" vraagt de man.
"Nee dat gaat over de geldigheid van uw paspoort."
HIERBIJ MIJN EIGEN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN UIT HET VORIGE DEEL:
Dus er is een vrouw die echt meervoudig multimiljonair is. Op een gegeven moment heeft ze een bespreking met een mannelijke collega en en cliënt. Die client overhandigt die vrouw een cheque van duizend dollar. Als die cliënt weg is, rolt de vrouw de cheque lachend op en begint ze hem op te roken. Als de man thuiskomt, vertelt hij het hele verhaal aan zijn vrouw.
Zegt die vrouw: "Ik vind dat nooit zo charmant hoor, een vrouw die cheque rookt."
Het is Nederland-Uruguay. Op een gegeven moment maakt Van der Vaart hands en moet daarvoor een kaart krijgen. De scheidsrechter trekt zijn gele kaart.
Zegt de scheidsrechter: "Je krijgt van mij de rode kaart!"
Van der Vaart zegt van: "Maar je hebt nu die gele kaart omhoog gehouden!
"Zegt de scheidsrechter: "Ja, duh, die rode kaart heb ik net al aan Sneijder gegeven voor dat natrappen."
Dus een man is naar een bedrijfsfeestje geweest. De volgende dag vertelt hij een vriendin erover. Hij vertelt trost dat hij meer complimenten over zijn kleding kreeg dan zijn collega terwijl die een heel chic maatpak en een stijlvol overhemd en das aanhad.
Zegt hij zo: "En ik had gewoon een pak en een overhemd aan van C&A en een vrolijke das."
Zegt die vriendin: "Dan had je zeker die das om van Mickey Duck."
Dus een man haalt zijn vrouw ertoe over om mee te gaan naar een mentalist. De vrouw kampt met wat overgezicht want ze weegt 150 kilo. De vrouw was er in eerste instantie op tegen want ze denkt dat het onzin is. maar besluit haar man een plezier te doen, omdat die denkt dat de mentalist haar misschien kan helpen.
Dus ze komen binnen en gaan zitten en dan zegt die mentalist van: "Het is prachtig zomerweer maar u ziet een beetje bleek. U durft niet naar het strand te gaan om te zonnen omdat u bang bent dat mensen anders de kustwacht bellen omdat ze denken dat er een potvis is aangespoeld. U wilt graag afvallen."
Vervolgens zegt de mentalist met een soort Paul Haenen-achtig stemmetje: "Maar ja, denkt u dan, de kinderen hè, daar heb ik het te druk mee om naar de sportschool te gaan maar volgende week ga ik echt beginnen."
Dus die vrouw kijkt haar man een beetje overrompeld aan en zegt: "Dit is gewoon eng joh."
Twee vrouwen van een jaar of veertig die allebei bij Organon in Oss werken lopen vanuit hun werk naar een koffiezaakje in de buurt.
Zegt de serveerster van: "Wat mag het zijn?"
Zegt een van die vrouwen: "Doe mij maar een warme chocomel."
Zegt die andere vrouw: "Oh, dat vind ik ook wel lekker ja."
Zegt die serveerster: "Wilt u er een beetje ontslagroom op?"
Zegt een jongen tegen een meisje op zijn werk waar hij een grondige hekel aan heeft: "Ik heb je naam op mijn arm laten tatoeren."
Zegt dat meisje van "Oh, wat romantisch, laat eens zien."
Dus hij laat zijn tatoeage zien en zij zegt dus zo van: "Mooi hoor, maar waarom staat er een groot kruis doorheen?"
Zegt hij: "Het is een hatoeage."
Dus een vrouw loopt de kamer binnen van een mannelijke collega en vraagt: "Ik moet even naar buiten maar het regent. Heb jij misschien een paraplu die ik kan lenen?"
Dus die man zegt "Ja hoor, 'tuurlijk" en hij pakt uit z'n bureaula zo'n parapluutje die weleens op ijsjes zitten.
Zegt die vrouw geïrriteerd: "Haha, leuk hoor."
Zegt die man, ook een beetje geïrriteerd: "Nou, zo hard regent het niet hoor."
Een man ligt in het ziekenhuis en heeft een zware operatie gehad. Dus een collega belt hem op en vraagt wat hij wil hebben. De man zegt dat hij graag en fruitmand wil hebben. Dus zo gezegd zo gedaan en die collega komt met wat andere collega's aan en overhandigt de man de fruitmand. Het is een mooie, handgemaakte fruitmand, waar alleen geen fruit in zit.
Zegt die man: "Oh, maar ik hoopte juist dat er wat lekker fruit in zat."
Zegt die collega met ingehouden irritatie: "Het is niet gauw goed bij jou hè."
DEZE IS UIT DEEL 6, MAAR IK VIND DAT HIJ OOK HIER NIET MAG ONTBREKEN:
Een ballonverkoper van een jaar of 50 staat op een druk plein in Amsterdam met helium gevulde balonnen te verkopen. Opeens komen er vijf jongens aan, die proberen de balonnen kapot te maken, wat ze voor een deel ook lukt.
Zegt die ballonverkoper: "Jongens, willen jullie daar weleens mee ophouden?"
Zoals verwacht krijgt hij een paar rake klappen voor die vermanende opmerking. Maar hij laat dat niet op zich zitten en met schitterende martial artstechnieken stelt hij alle jongens buiten gevecht.
Een man is erg onder de indruk van de vechtkunst van de ballonverkoper en hij vraagt hem vol bewondering: "Waar heeft u dat geleerd?"
Die ballonverkoper pakt een ballon, laat hem voor de helft leeglopen in zijn mond en zegt vervolgens met een gek stemmetje: "In Thailand meneer."
DIT IS MIJN EERSTE EN TOT NU TOE ENIGE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP VOOR GEVORDERDEN:
Een man belt een vriend van hem op. Maar in plaats van die vriend krijgt hij diens zesjarige zoontje aan de telefoon.
Zegt die man: "Hallo, met Klaas van der Hoek. Ik ben een vriend van je vader. Is hij thuis?"
Zegt dat zoontje: "Nee, hij is er niet. Heeft u hem al mobiel geprobeerd?"
Zegt die man: "Ja, maar ik kreeg hem niet te pakken."
Zegt dat zoontje: "Dan denk ik dat hij geen bereik heeft waar hij nu is. Hij zei iets over een carpale tunnel."
Zegt die man: "Oh, haha, nee, dat is RSI. Je vader heeft RSI."
Zegt dat zoontje: "Verbaast me niks. Die man zit dag in dag uit achter de computer."
EN NATUURLIJK NIET TE VERGETEN MIJN SLECHTSTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN:
Een wetenschapper besluit om in een wetenschappelijk experiment een hond en een kat met elkaar te kruisen. Dus hij zet een hond op een standaard met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij een kat op een standaard met een glazan kap eroverheen. Ten slotte zet hij een lege standaard neer, ook met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij allerlei laserstralen aan en drukt hij knoppen in op zijn grote computer. Plotseling is er een flits. Hij kijkt op de derde standaard en ziet dat daar een kat staat, terwijl de hond en de kat die hij zelf had neergezet gewoon nog staan waar ze stonden. Dus hij kijkt naar die kat op de derde standaard, die een beetje verbaasd kijkt. Zegt die kat "Woef woef."
MIJN DEFINITIE VAN EEN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP:
Een zelfbedachte grap, al dan niet voorzien van een clou, die niet plat is (dus niet gaat over seks, vloeken, alcohol et cetera, want dat vind ik te makkelijk: als je iets plats zegt lachen mensen vaak sowieso al) en die geen pure bagger is.
EN LAST BUT NOT LEAST, DE WAT MIJ BETREFT ULTIEME, MET AFSTAND ALLERBESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN (voorheen: uit “alle delen tot nu toe” maar dat vind ik veel te weinig eer):
Van diamondstor2
Komt een smurf bij de bakker.
(die bakker helemaal smurfen fan, witte muts blauw shirt etc.)
begint ie meteen helemaal te zingen: WELKOM IN SMURFENLAND!!!!!!!
die smurf egt zo
ik was op zoek naar de bakker.[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 13-07-2010 22:51:19 ]
.quote:
Dus hij zegt: "Ik heb nu al een weddenschap geplaatst voor wie dit jaar de finale wint van de US Open. Ik heb het wel handig gespeeld. Ik weet echt zeker dat of Nadal of Federer wint. Als Nadal het toernooi onverhoopt niet wint, verlies ik honderd euro, maar als Federer het toernooi niet wint, verlies ik maar twintig cent."
Zegt die vriend: "Waar slaat dat nou op. Je verliest dus sowieso. Da's toch een stomme weddenschap van ej dan? Zelfs als Federer het toernooi niet wint, verlies je dus twintig cent."
Zegt die man: "Man, wat is nou twintig cent."
En het mag.
dus hij begint zo te rappen.
op een gegeven moment zegt zo'n andere, je klinkt wel als een 1 of ander goed koop rappertje, als ik vragen mag heet je soms 50cent?
die rapper zo, nee maar ik kan blijkbaar gewoon niet zo heel goed rappen en jullie dissen.
de treinen rijden niet dus denk dat ik naar schiphol
ik vertelde een grap maar george snapte de clooney
ik ga vanavond matt demon uit
denk dat ik met tom cruise
vind jij ook niet dat hij op justin timberlake
zij is de gene die bij brad pitt
quote:Eh, zelfbedacht is de bedoeling. En ook je vrienden hebben die vermoedelijk niet bedacht want ze bestaan al tien jaar.Op dinsdag 13 juli 2010 23:15 schreef Wells.p het volgende:
(van vrienden dus niet zelf verzonnen maar wel slecht)
de treinen rijden niet dus denk dat ik naar schiphol
ik vertelde een grap maar george snapte de clooney
ik ga vanavond matt demon uit
denk dat ik met tom cruise
vind jij ook niet dat hij op justin timberlake
zij is de gene die bij brad pitt
quote:Kom op zeg.
"Is zwart een kleur?"
De bartender bevestigd de vraag
De man loopt even cafe uit en komt daarna weer terug en
vraagt dit keer: "is wit een kleur?"
De bartender antwoord daar nog maal ja op.
De vrouw van de man komt binnen
de man zegt: "zie je wel schatje we hebben toch wel een kleuren tv"
quote:Je wilt zeggen dat die niet bestaan? Weleens van
kwiwi gehoord?quote:SlijmbalOp dinsdag 13 juli 2010 23:44 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Je wilt zeggen dat die niet bestaan? Weleens van
quote:Hoezo?
SPOILERZegt die buschauffeur: "HE! HET IS HIER GEEN POSTKANTOOR!"
quote:i loled.Op dinsdag 13 juli 2010 23:50 schreef Starman89 het volgende:
Gooit een man een brief in de bus.SPOILERZegt die buschauffeur: "HE! HET IS HIER GEEN POSTKANTOOR!"
quote:Kende hem al maar blijft goedOp dinsdag 13 juli 2010 23:50 schreef Starman89 het volgende:
Gooit een man een brief in de bus.SPOILERZegt die buschauffeur: "HE! HET IS HIER GEEN POSTKANTOOR!"
slechte bijdrage;
Een oude man komt een dinosaurus tegen.
Hij vraagt: Ben jij een Triceratops?
Ja, zegt de dino met een zware stem.
Maar ik dacht dat jullie uitgestorven waren?! vraagt de man in alle verbazing
Dat waren we ook. Zegt de Triceratops
quote:Wat snap je niet aan zelfbedacht?Op dinsdag 13 juli 2010 23:50 schreef Starman89 het volgende:
Gooit een man een brief in de bus.SPOILERZegt die buschauffeur: "HE! HET IS HIER GEEN POSTKANTOOR!"
!quote:Op dinsdag 13 juli 2010 23:07 schreef sjoemie1985 het volgende:
een rapper komt ergens in een 1 of andere bar en daar doen ze blijkbaar aan rap battles dus hij vraagt of hij mee mag doen.
En het mag.
dus hij begint zo te rappen.
op een gegeven moment zegt zo'n andere, je klinkt wel als een 1 of ander goed koop rappertje, als ik vragen mag heet je soms 50cent?
die rapper zo, nee maar ik kan blijkbaar gewoon niet zo heel goed rappen en jullie dissen.
een man van de straat heeft op een dag besloten dat hij een rapper wil worden. Hij is helemaal trots op zichzelf en loopt zelfverzekerd een cafe binnen. Hij zet op zijn ghettoblaster een beat op en begint:
"This is a rap song, do you want to hear it?"
Loopt iedereen spontaan het cafe uit!
SPOILERdit is dus serieus eens in een droom van mij voorgekomen
-edit-
Hij stond ergens halverwege de pagina
Dus dat jongetje komt zo bij die KLB user: "Mooie theelepels, vijftig cent voor een mooie theelepel!"
Zegt die KLB user zo van: "Sodemieter op, kutkind, met je !#!@@! theelepels"
en hij geeft het jongetje een flinke schop na.Jongetje natuurlijk huilen, komt ie bij die OUD user. Die helemaal zo van "Aaaaaah lief jongetje wat is er dan en oooh wat een mooie theelepeltjes! Nou ik wil er wel eentje hebben en dan krijg jij van mij een euro en een kusje en een knuffeltje!"
Jongetje helemaal blij. Komt ie bij de ONZ user, die in een goede bui is.
Die zegt zo van "Euh knulletje, ik weet een goeie deal. Als je mij die euro geeft en al je theelepeltjes, krijg je van mij dit biljetje van honderd euro!"
Dus dat jongetje bedenkt zich geen moment en geeft die euro en al die theelepels, en die ONZ user geeft dat jongetje een monopoly briefje van 100 euro.
Dat jongetje kijkt twijfelend naar dat briefje, omdat ie het er maar raar uit ziet vinden.
Zegt die ONZ user lachend: Hahaha, ik heb je gepwnd!
Dus Sjaak probeert de knikker in het potje te schieten maar de knikker rolt weg en beland een stukje verder op in de put.
Zegt Piet: Tja, nu ben je de sjaak!
quote:Op woensdag 14 juli 2010 09:33 schreef najazeg het volgende:
Sjaak en Piet gaan dus knikkeren op straat. Piet is overduidelijk beter en wint de hele tijd van Sjaak. Op een gegeven moment pakt Sjaak de enige knikker die hij nog over heeft. Het is zijn mooiste knikker ooit. Hij vraagt om een alles of niets, dat als hij nu wint, hij zijn knikkers terugwint. Piet vind het best.
Dus Sjaak probeert de knikker in het potje te schieten maar de knikker rolt weg en beland een stukje verder op in de put.
Zegt Piet: Tja, nu ben je de sjaak!
SPOILERTe letterlijk.
quote:Op woensdag 14 juli 2010 10:08 schreef Federer-fan het volgende:
[..]SPOILERTe letterlijk.
SPOILERmaar ja je hebt natuurlijk wel gelijk
Zijn vrouw: "wat is er, lief?"
Hij: "Sinds dat topic van Federer-fan op FOK! Heb ik geen enkele stroopwafel meer verkocht! Mijn hele zaak gaat eraan!"
Zij: Ach, jouw stroopwafels waren toch al niet te vreten!
quote:Op woensdag 14 juli 2010 11:25 schreef najazeg het volgende:
Een stroopwafelverkoper komt boos thuis. Met een knal slaat de deur dicht.
Zijn vrouw: "wat is er, lief?"
Hij: "Sinds dat topic van Federer-fan op FOK! Heb ik geen enkele stroopwafel meer verkocht! Mijn hele zaak gaat eraan!"
Zij: Ach, jouw stroopwafels waren toch al niet te vreten!
SPOILERDa's een verhaaltje, geen grap.
Op een gegeven moment ziet kees een gele parachutist.
Kees: '' Waarom is die geel? ''
Klaas: '' Anders zie je hem niet in de lucht.''
Zijn vrouw zegt na enige aarzeling: ''uhm, stroop''?
Hendry: ''oja, bedankt''.
"Blijkt dat mensen gewoon lekker van het weer stonden te genieten en vergeten waren om naar die parachutisten te kijken.
SPOILERDe huldiging van oranje voor geen goud willen missen!
@federer-fan: schiet je nooit in de lach dan als je ze leest? of lees je er altijd over heen?
quote:Ik lees ze altijd en ik kan er meestal niet om lachen. Ik vind het te weinig creatief. Je kunt een willekeurig woord pakken, bijvoorbeeld meel. Vervolgens ga je dan iets zeggen over mail en dan maak je gebruik van het feit dat het homoniemen zijn (dus dat ze hetzelfde klinken). Ik vind woordspelingen leuk, maar dan moet het wel iets meer zijn dan het feit dat het hetzelfde klikt. Mijn eerste woordpeling ooit, die ik bedacht toen ik zeven was, was:Op woensdag 14 juli 2010 15:01 schreef sjoemie1985 het volgende:
ik vind die woord grappen juist leuk om te maken.
@federer-fan: schiet je nooit in de lach dan als je ze leest? of lees je er altijd over heen?
quote:Dan is het een combinatie van die twee woorden en dat is al iets lastiger. Of denk aan mijn diabetes grap (iemand die in dia's bijt).Hoe noem je iemand die als vertaler optreedt bij een gesprek tussen chocolademelkfabrikanten?
- Een tjolk.
In een van jouw grappen heb je het over Gamma en heb je het in diee grap vervolgens over gammastralen. Dat is veel te een-op-een vind ik. Er moet een creatief element in zitten en dat mis ik vaak.
quote:Sorry, maar zoiets is gewoon niet grappig. Het is veel te makkelijk. Woordspelingen kunnen een grap wel ondersteunen maar ze moeten wel erg leuk zijn wil de grap er afhankelijk van kunnen zijn.Jan zit zijn huiswerk te maken. Hij vindt het allemaal moeilijk. Er is een som die hij niet kan oplossen.
Zegt zijn moeder: "Wat is het probleem? Ik heb je net toch een kopje oploskoffie gegeven?"
Als iemand in een groep mensen zegt: "In dat restaurant moest ik twaalf euro betalen voor een fles Spa blauw. Ik voelde me dus behoorlijk geflest" lacht iedereen behalve ik. Als ik dat soort grappen hoor kots ik echt en ga ik dood.
quote:ja maar is het dan zo dat een mop alleen goed is als jij er ook om kan lachen? Want sommige zijn toch slecht maar wordt wel door meerdere personen om gelachen dus dan zegt het volgens mij meer over jouw humor dan over de algemene humor. Misschien moeten de vaste posters in deze reeks (dus jij en ik en ook Runselpink, tochweerhenk en gijs-h en mss nog een paar anderen) gewoon eens cijfers geven aan grappen en kijken hoe alles in de smaak ligt bij verschillende fokkers.Op woensdag 14 juli 2010 16:21 schreef Federer-fan het volgende:
Wat ik bijvoorbeeld niks vind, is grappen van het type:
[..]
Sorry, maar zoiets is gewoon niet grappig. Het is veel te makkelijk. Woordspelingen kunnen een grap wel ondersteunen maar ze moeten wel erg leuk zijn wil de grap er afhankelijk van kunnen zijn.
Als iemand in een groep mensen zegt: "In dat restaurant moest ik twaalf euro betalen voor een fles Spa blauw. Ik voelde me dus behoorlijk geflest" lacht iedereen behalve ik. Als ik dat soort grappen hoor kots ik echt en ga ik dood.
Natuurlijk is het jouw reeks en snap ik dat jij de kwaliteit van deze reeks wil waarborgen, maar het feit dat jij hem minder vindt, hoeft niet te betekenen dat ie per definitie mislukt is, volgens mij dan
quote:Het gaat er niet om of ik erom kan lachen maar of het een slechte zelfbedachte grap is. Die hoef ik zeker zelf niet leuk te vinden om ze te beschouwen als slechte zelfbedachte grap.Op woensdag 14 juli 2010 16:52 schreef najazeg het volgende:
[..]
ja maar is het dan zo dat een mop alleen goed is als jij er ook om kan lachen?
quote:Ook hier: het gaat er niet om of je erom kunt lachen maar of het slechte zelfbedachte grappen zijn; daar gaat het in dit topic om. Soms worden hier bestaande grappen gepost en daar wordt ook om gelachen. Of er worden zelfbedachte traditionele grappen gepost. Wat mij betreft zijn die gewoon offtopic. Dat is de reden dat ik er zo op reageer.Want sommige zijn toch slecht maar wordt wel door meerdere personen om gelachen dus dan zegt het volgens mij meer over jouw humor dan over de algemene humor.
quote:Dat kan, als we het wel van tevoren eens kunnen worden over de elementen van een slechte zelfbedachte grappen. Een simpele woordspeling (zoals over die oploskoffie) valt er wat mij betreft buiten. Ik vind dat er in de OP en in alle voorgaande OP's voorbeelden te over zijn van wat een slechte zelfbedachte grap is. In het algemeen is het een verhaaltje met een hele suffe clou. Met als hoogtepunt de smurfengrap van diamondstor2.Misschien moeten de vaste posters in deze reeks (dus jij en ik en ook Runselpink, tochweerhenk en gijs-h en mss nog een paar anderen) gewoon eens cijfers geven aan grappen en kijken hoe alles in de smaak ligt bij verschillende fokkers.
quote:Het is wel een beetje mijn kindje inderdaad maar hij is wat mij betreft van ons allemaal. En het gaat er dus niet om of ik hem goed vind maar of hij voldoet aan de criteria voor een slechte zelfbedachte grap.Natuurlijk is het jouw reeks en snap ik dat jij de kwaliteit van deze reeks wil waarborgen, maar het feit dat jij hem minder vindt, hoeft niet te betekenen dat ie per definitie mislukt is, volgens mij dan
Even later rent Jan dolenthousiast het clubhuis in en hij roept: "Ik heb de bal in drie slagen in de hole gekregen."
Dus Kees ie helemaal verbaasd, omdat hij dacht dat Jan er wel twintig slagen over zou doen om de bal de putten. Trots wijst Jan naar de bal.
Zegt Kees geirriteerd: "Dat is geen hole. Dat is de bunker."
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 16-07-2010 19:30:44 ]
quote:Wil je hiermee zeggen dat je mijn grap niet goed vond?Op woensdag 14 juli 2010 12:57 schreef Federer-fan het volgende:
Dus op een prachtige zomerdag zijn er iets van tweehonderd mensen gekomen naar een parachute-voorstelling. De parachutisten doen de gevaarlijkste stunts en vormen zelfs met z'n allen formaties in de lucht. Als ze geland vragen ze trots aan het publiek: "Zo, wat vonden jullie ervan?
Blijkt dat mensen gewoon lekker van het weer stonden te genieten en vergeten waren om naar die parachutisten te kijken.
quote:Kerel, dit is toch geen grap of wel. Kan me niet voorstellen dat iemand dit grappig vindt in ieder geval.Op woensdag 14 juli 2010 12:57 schreef Federer-fan het volgende:
Dus op een prachtige zomerdag zijn er iets van tweehonderd mensen gekomen naar een parachute-voorstelling. De parachutisten doen de gevaarlijkste stunts en vormen zelfs met z'n allen formaties in de lucht. Als ze geland vragen ze trots aan het publiek: "Zo, wat vonden jullie ervan?
Blijkt dat mensen gewoon lekker van het weer stonden te genieten en vergeten waren om naar die parachutisten te kijken.
quote:Jazeker.Op donderdag 15 juli 2010 00:11 schreef Mascio het volgende:
[..]
Kerel, dit is toch geen grap of wel.
quote:Ik wel in elk geval.Kan me niet voorstellen dat iemand dit grappig vindt in ieder geval.
quote:Op woensdag 14 juli 2010 23:34 schreef Runselpink het volgende:
[..]
Wil je hiermee zeggen dat je mijn grap niet goed vond?
SPOILERNee, ik snapte hem niet.
quote:helemaal duidelijk!Op woensdag 14 juli 2010 17:04 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Het gaat er niet om of ik erom kan lachen maar of het een slechte zelfbedachte grap is. Die hoef ik zeker zelf niet leuk te vinden om ze te beschouwen als slechte zelfbedachte grap.
[..]
Ook hier: het gaat er niet om of je erom kunt lachen maar of het slechte zelfbedachte grappen zijn; daar gaat het in dit topic om. Soms worden hier bestaande grappen gepost en daar wordt ook om gelachen. Of er worden zelfbedachte traditionele grappen gepost. Wat mij betreft zijn die gewoon offtopic. Dat is de reden dat ik er zo op reageer.
[..]
Dat kan, als we het wel van tevoren eens kunnen worden over de elementen van een slechte zelfbedachte grappen. Een simpele woordspeling (zoals over die oploskoffie) valt er wat mij betreft buiten. Ik vind dat er in de OP en in alle voorgaande OP's voorbeelden te over zijn van wat een slechte zelfbedachte grap is. In het algemeen is het een verhaaltje met een hele suffe clou. Met als hoogtepunt de smurfengrap van diamondstor2.
[..]
Het is wel een beetje mijn kindje inderdaad maar hij is wat mij betreft van ons allemaal. En het gaat er dus niet om of ik hem goed vind maar of hij voldoet aan de criteria voor een slechte zelfbedachte grap.
ik ga iig mijn best doen goeie (on topic) slechte zelfbedachte grappen te maken quote:sorry dat ik nu toch weer begin, maar dit heeft toch ook wel iets weg van een traditionele grap voor mijn gevoel. Volgens mij ligt er een flinterdunne lijn tussen een SZG en een TG in sommige gevallen waardoor het denk ik voor mensen soms moeilijk is om een juiste SZG te maken.Op woensdag 14 juli 2010 21:04 schreef Federer-fan het volgende:
Jan, een man van 43, gaat voor het eerst golfen. Kees, een vriend van hem van 50, golft al jaren en gaat met Jan mee. Omdat Jan bij de tee-off elke keer misslaat, gaat Kees maar even iets drinken in het clubhuis. Dus zo gezegd zo gedaan,.
Even later rent Jan dolenthousiast het clubhuis in en hij roept: "Ik heb de bal in drie slagen in de hole gekregen."
Dus Kees ie helemaal verbaasd, omdat hij dacht dat Jan er wel twintig slagen over zou doen om de bal de putten. Trots wijst Jan naar de bal.
Zegt Kees geirriteerd: "Dat is geen hole. Dat is de bunker."
federer-fan vraagt haar zo van, wie bent u.
die vrouw: ik ben hannie en ik wil in een slechte zelf bedachte grap voor komen.
bij deze dan zit u in die van sjoemie1985, zegt federer-fan
SPOILERhij mist het theedrinken in clubhuisjes met relschoppende jongeren.
quote:Klopt, het is meer een TG.Op donderdag 15 juli 2010 08:47 schreef najazeg het volgende:
[..]
sorry dat ik nu toch weer begin, maar dit heeft toch ook wel iets weg van een traditionele grap voor mijn gevoel. Volgens mij ligt er een flinterdunne lijn tussen een SZG en een TG in sommige gevallen waardoor het denk ik voor mensen soms moeilijk is om een juiste SZG te maken.
quote:Op donderdag 15 juli 2010 12:36 schreef Gijs-H het volgende:
Komt een man bij een kaasboer voor een rondleiding. De rondleiding had de man al lang van te voren gepland en gereserveerd. De kaasboer staat rustig met een sigaar op de man voor de stal te wachten. Een kwartier te laat komt de man aanrennen met gescheurde kleding, overal bloed, plukken haar die er uitgetrokken zijn, 1 schoen aan, snijwonden en een kogelwond. De boer zegt: "Wat heb jij nou weer gedaan?". Zegt de man: "Sorry dat ik te laat ben, de brug stond open".
quote:
quote:Op donderdag 15 juli 2010 12:36 schreef Gijs-H het volgende:
Komt een man bij een kaasboer voor een rondleiding. De rondleiding had de man al lang van te voren gepland en gereserveerd. De kaasboer staat rustig met een sigaar op de man voor de stal te wachten. Een kwartier te laat komt de man aanrennen met gescheurde kleding, overal bloed, plukken haar die er uitgetrokken zijn, 1 schoen aan, snijwonden en een kogelwond. De boer zegt: "Wat heb jij nou weer gedaan?". Zegt de man: "Sorry dat ik te laat ben, de brug stond open".
Zegt Joost: Hee, die wc staat er niet voor niets hoor!
quote:Hij komt ergens te laat, door allemaal schotwonden en snijwonden, enzovoort.
als hij bij de boer is gebruikt hij de smoes, de brug stond open. (hoor je wel vaker).
hij liegt dus eigenlijk, maar als hij zei ik kom te laat door wonden enz, had de boer hem eerder geloofd.
hij gebruikt dus een smoes, terwijl hij dat niet hoefde te doen.
SPOILERkomt z'n dochtertje binnen
quote:Ik vind het wel wat.Op donderdag 15 juli 2010 13:13 schreef tochweerhenk het volgende:
Petrus is bezig met een pelgrimtocht naar jeruzalem. op een gegeven moment komt hij aan bij een klooster, en klopt daar aan om wat voedsel en een nachtrust. Hij klopt dus aan, en een wat boze monnik doet open. Petrus vraagt heel rustig: hallo broeder, zal ik hier wat mogen eten en slapen? De monnik: dit is een klooster hoor, geen hotel.
quote:idd een prima SZG
quote:
1 van die medewerkers vraagt hem waarom hij dat doet en dan man zegt zo van anders kom ik te laat bij de kapper.
quote:Kun je hem uitleggen?Op donderdag 15 juli 2010 13:45 schreef sjoemie1985 het volgende:
een verkouden man komt zo bij de oppas afdeling van de ikea, en begint daar keihard zijn neus te snuiten.
1 van die medewerkers vraagt hem waarom hij dat doet en dan man zegt zo van anders kom ik te laat bij de kapper.
Er staat een persoon op die iedereen in de stad kent als 'Tante Tilly'. Een verwarde weduwnaar van ongeveer 50 jaar oud. En dagelijks verkleed als vrouw naar buiten gaat. Hij doet dit al enige tijd , toch zit de make-up op het gezicht alsof het door een 8 jarige is opgebracht. De vieze blonde raffelpruik is ook al die jaren niet gewassen.
De dokter probeert zijn walging te onderdrukken als hij haar een hand geeft.
"Gaat u zitten. Wat kan ik voor u betekenen?" zegt de dokter.
"Dokter, ik heb al enige tijd last van een stekend gevoel in mijn achterwerk. Kunt u misschien zien wat ik mankeer" zegt de travestiet met een lachwekkend hoog schoor stemmetje. De dokter probeert zijn lach te onderdrukken en zegt: "kleed u zich maar uit en gaat u maar voorover gebogen tegen de onderzoekstafel leunen". Hij doet zijn latex handschoenen om en smeert een beetje gel op zijn rechterhand. De hand gaat naar binnen. Ondertussen legt de travestiet onopgemerkt de hand aan zichtzelf(nee geen zelfmoord, hij mastrubeert onopgemerkt). De dokter gaat steeds dieper met draaiende bewegingen naar binnen. "Ik voel iets."Zegt de dokter. Ondertussen is de travestiet al klaargekomen buiten het zicht van de dokter. De dokter voelt een ongewoon uitsteekseltje en trekt er aan . Hij voelt dat het uitsteekseltje loskomt. De dokter trekt het uit de anus. Wat blijkt! Het is een plastic bosje bloemen. Zegt Tilly de trvestiet tegen de dokter.
"Die zijn voor jouwwww."
[ Bericht 0% gewijzigd door Reza-impreza op 15-07-2010 14:50:58 ]
quote:Toch zijn er al 20 delen van
quote:Zelf bedacht???Op donderdag 15 juli 2010 14:42 schreef Reza-impreza het volgende:
De dokter steekt zijn hoofd door de deurkier van zijn praktijk richting de wachtkamer en roept: "Volgende patiënt."
Er staat een persoon op die iedereen in de stad kent als 'Tante Tilly'. Een verwarde weduwnaar van ongeveer 50 jaar oud. En dagelijks verkleed als vrouw naar buiten gaat. Hij doet dit al enige tijd , toch zit de make-up op het gezicht alsof het door een 8 jarige is opgebracht. De vieze blonde raffelpruik is ook al die jaren niet gewassen.
De dokter probeert zijn walging te onderdrukken als hij haar een hand geeft.
"Gaat u zitten. Wat kan ik voor u betekenen?" zegt de dokter.
"Dokter, ik heb al enige tijd last van een stekend gevoel in mijn achterwerk. Kunt u misschien zien wat ik mankeer" zegt de travestiet met een lachwekkend hoog schoor stemmetje. De dokter probeert zijn lach te onderdrukken en zegt: "kleed u zich maar uit en gaat u maar voorover gebogen tegen de onderzoekstafel leunen". Hij doet zijn latex handschoenen om en smeert een beetje gel op zijn rechterhand. De hand gaat naar binnen. Ondertussen legt de travestiet onopgemerkt de hand aan zichtzelf(nee geen zelfmoord, hij mastrubeert onopgemerkt). De dokter gaat steeds dieper met draaiende bewegingen naar binnen. "Ik voel iets."Zegt de dokter. Ondertussen is de travestiet al klaargekomen buiten het zicht van de dokter. De dokter voelt een ongewoon uitsteekseltje en trekt er aan . Hij voelt dat het uitsteekseltje loskomt. De dokter trekt het uit de anus. Wat blijkt! Het is een plastic bosje bloemen. Zegt Tilly de trvestiet tegen de dokter.
"Die zijn voor jouwwww."
quote:Op donderdag 15 juli 2010 13:45 schreef sjoemie1985 het volgende:
een verkouden man komt zo bij de oppas afdeling van de ikea, en begint daar keihard zijn neus te snuiten.
1 van die medewerkers vraagt hem waarom hij dat doet en dan man zegt zo van anders kom ik te laat bij de kapper.
quote:eigenlijk niet nee, hij is gewoon zo slecht dat hij niet uit te leggen valt
quote:voor 95%Zelf bedacht???
quote:Ja dat is niet zo moeilijk op dit niveau
quote:Niet helemaal... Ik schreef gewoon maar wat op. Wel mooi bedacht overigensOp donderdag 15 juli 2010 13:10 schreef tochweerhenk het volgende:
[..]
Hij komt ergens te laat, door allemaal schotwonden en snijwonden, enzovoort.
als hij bij de boer is gebruikt hij de smoes, de brug stond open. (hoor je wel vaker).
hij liegt dus eigenlijk, maar als hij zei ik kom te laat door wonden enz, had de boer hem eerder geloofd.
hij gebruikt dus een smoes, terwijl hij dat niet hoefde te doen.
A: Wantarctica.
quote:Op donderdag 15 juli 2010 14:42 schreef Reza-impreza het volgende:
De dokter steekt zijn hoofd door de deurkier van zijn praktijk richting de wachtkamer en roept: "Volgende patiënt."
Er staat een persoon op die iedereen in de stad kent als 'Tante Tilly'. Een verwarde weduwnaar van ongeveer 50 jaar oud. En dagelijks verkleed als vrouw naar buiten gaat. Hij doet dit al enige tijd , toch zit de make-up op het gezicht alsof het door een 8 jarige is opgebracht. De vieze blonde raffelpruik is ook al die jaren niet gewassen.
De dokter probeert zijn walging te onderdrukken als hij haar een hand geeft.
"Gaat u zitten. Wat kan ik voor u betekenen?" zegt de dokter.
"Dokter, ik heb al enige tijd last van een stekend gevoel in mijn achterwerk. Kunt u misschien zien wat ik mankeer" zegt de travestiet met een lachwekkend hoog schoor stemmetje. De dokter probeert zijn lach te onderdrukken en zegt: "kleed u zich maar uit en gaat u maar voorover gebogen tegen de onderzoekstafel leunen". Hij doet zijn latex handschoenen om en smeert een beetje gel op zijn rechterhand. De hand gaat naar binnen. Ondertussen legt de travestiet onopgemerkt de hand aan zichtzelf(nee geen zelfmoord, hij mastrubeert onopgemerkt). De dokter gaat steeds dieper met draaiende bewegingen naar binnen. "Ik voel iets."Zegt de dokter. Ondertussen is de travestiet al klaargekomen buiten het zicht van de dokter. De dokter voelt een ongewoon uitsteekseltje en trekt er aan . Hij voelt dat het uitsteekseltje loskomt. De dokter trekt het uit de anus. Wat blijkt! Het is een plastic bosje bloemen. Zegt Tilly de trvestiet tegen de dokter.
"Die zijn voor jouwwww."
bestaat ook al twintig jaar ofzo, alleen dan als homo die bij de dokter komt ipv tilly de travestiet. Next please >>quote:Op donderdag 15 juli 2010 15:15 schreef Gijs-H het volgende:
[..]
Niet helemaal... Ik schreef gewoon maar wat op. Wel mooi bedacht overigens
verder goeie grap trouwens.
"Dit is allemaal jouw schuld Fred, met je 'laten we de atacama woestijn bezoeken'!" roept Kas boos.
Roept Kas terug: Ach, bekijk het van de zonnige kant
[ Bericht 13% gewijzigd door najazeg op 15-07-2010 15:45:40 ]
quote:Waar zit de grap verborgen?Op donderdag 15 juli 2010 15:27 schreef najazeg het volgende:
Fred en Kas gaan samen op vakantie naar Chili. Daar bezoeken ze op een dag de Atacama woestijn, ook wel bekend als de droogste woestijn ter wereld. Ze raken er echter hopeloos verdwaald en hun waterflessen en voorraad bier is op een gegeven moment ook allemaal op.
"Dit is allemaal jouw schuld Fred, met je 'laten we de atacama woestijn bezoeken'!" roept Kas boos.
Roept Kas terug: Ach, bekijk het van de zonnige kant. Je ziet hier tenminste niet samen met je schoonmoeder!
quote:Je had Je tot schoonmoeder weg kunnen laten, had je: bekijk het van de zonnige kant.Op donderdag 15 juli 2010 15:27 schreef najazeg het volgende:
Fred en Kas gaan samen op vakantie naar Chili. Daar bezoeken ze op een dag de Atacama woestijn, ook wel bekend als de droogste woestijn ter wereld. Ze raken er echter hopeloos verdwaald en hun waterflessen en voorraad bier is op een gegeven moment ook allemaal op.
"Dit is allemaal jouw schuld Fred, met je 'laten we de atacama woestijn bezoeken'!" roept Kas boos.
Roept Kas terug: Ach, bekijk het van de zonnige kant. Je ziet hier tenminste niet samen met je schoonmoeder!
woestijn, zonnige kant.
of was dat de grap al
quote:Het feit dat ze in een hele benarde situatie zitten en de een het probeert te relativeren door te zeggen dat die ander zijn schoonmoeder er niet bij zit. Dat is een reference naar van die schoonmoeder grappen, van mensen die een hekel hebben aan hun schoonmoeders.
quote:en idd dat. Misschien is dit idd weer zo'n gevalletje: laatste zin had beter weg gekund.Op donderdag 15 juli 2010 15:43 schreef tochweerhenk het volgende:
[..]
Je had Je tot schoonmoeder weg kunnen laten, had je: bekijk het van de zonnige kant.
woestijn, zonnige kant.
of was dat de grap al
quote:Ergens in de volgende tekst:
Fred en Kas gaan samen op vakantie naar Chili. Daar bezoeken ze op een dag de Atacama woestijn, ook wel bekend als de droogste woestijn ter wereld. Ze raken er echter hopeloos verdwaald en hun waterflessen en voorraad bier is op een gegeven moment ook allemaal op.
"Dit is allemaal jouw schuld Fred, met je 'laten we de atacama woestijn bezoeken'!" roept Kas boos.
Roept Kas terug: Ach, bekijk het van de zonnige kant. Je ziet hier tenminste niet samen met je schoonmoeder!
quote:lol ik zie nu net dat Kas schizofreen isOp donderdag 15 juli 2010 15:56 schreef Gijs-H het volgende:
[..]
Ergens in de volgende tekst:
Fred en Kas gaan samen op vakantie naar Chili. Daar bezoeken ze op een dag de Atacama woestijn, ook wel bekend als de droogste woestijn ter wereld. Ze raken er echter hopeloos verdwaald en hun waterflessen en voorraad bier is op een gegeven moment ook allemaal op.
"Dit is allemaal jouw schuld Fred, met je 'laten we de atacama woestijn bezoeken'!" roept Kas boos.
Roept Kas terug: Ach, bekijk het van de zonnige kant. Je ziet hier tenminste niet samen met je schoonmoeder!
quote:Ja, dat snap ik, maar ik bedoel natuurlijk waar precies.Op donderdag 15 juli 2010 15:56 schreef Gijs-H het volgende:
[..]
Ergens in de volgende tekst:
Fred en Kas gaan samen op vakantie naar Chili. Daar bezoeken ze op een dag de Atacama woestijn, ook wel bekend als de droogste woestijn ter wereld. Ze raken er echter hopeloos verdwaald en hun waterflessen en voorraad bier is op een gegeven moment ook allemaal op.
"Dit is allemaal jouw schuld Fred, met je 'laten we de atacama woestijn bezoeken'!" roept Kas boos.
Roept Kas terug: Ach, bekijk het van de zonnige kant. Je ziet hier tenminste niet samen met je schoonmoeder!
quote:Op donderdag 15 juli 2010 15:43 schreef najazeg het volgende:
[..]
Het feit dat ze in een hele benarde situatie zitten en de een het probeert te relativeren door te zeggen dat die ander zijn schoonmoeder er niet bij zit. Dat is een reference naar van die schoonmoeder grappen, van mensen die een hekel hebben aan hun schoonmoeders.
SPOILERJa, maar ik mis een komisch element.
quote:Verkeerde topic?Op donderdag 15 juli 2010 16:00 schreef LangeJan het volgende:
Ik liep op straat en ineens dacht ik dat mijn broek vergeten had aan te trekken, MAAR IK HAD HEM GEWOON AAN!!
quote:Nee hoor, ik dacht misschien wil iemand de filmrechten kopen
quote:Hoeveel wil je ervoor hebben?Op donderdag 15 juli 2010 16:09 schreef LangeJan het volgende:
[..]
Nee hoor, ik dacht misschien wil iemand de filmrechten kopen
quote:Ik zou ze nog niet willen hebben, zelfs niet als ik er geld voor zou krijgen.
quote:Maar jij hebt de filmrechten toch? Ik dacht dat je bedoelde dat je ze wilde verkopen en ik vroeg me dus af wat voor bedrag je in gedachten had.Op donderdag 15 juli 2010 16:48 schreef Gijs-H het volgende:
[..]
Ik zou ze nog niet willen hebben, zelfs niet als ik er geld voor zou krijgen.
quote:Dan haal je me door de war met LangeJanOp donderdag 15 juli 2010 17:26 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Maar jij hebt de filmrechten toch? Ik dacht dat je bedoelde dat je ze wilde verkopen en ik vroeg me dus af wat voor bedrag je in gedachten had.
quote:Hmm, ja, inderdaad, sorry.Op donderdag 15 juli 2010 17:29 schreef Gijs-H het volgende:
[..]
Dan haal je me door de war met LangeJan
Hij gaat naar het dorp en ziet daar een meisje met haar moeder. Hij zag het meisje echter het eerst, dus moest hij aan haar het geld geven. Hij haalt het stapeltje briefjes uit zijn jaszak en zegt tegen het meisje: ''Hier heb je een miljoen euro''
Het meisje kijkt hem boos aan en zegt: ''Ik mag van mama niets aannemen van vreemden!''
Moeder: ''Oh, geef maar hier meneer.''
Zegt haar dochter: ''Waarom mag jij het wel aannemen?
''quote:Wow.Op donderdag 15 juli 2010 19:41 schreef Klipnap het volgende:
Een multimiljonair is in een gulle bui en besluit een miljoen euro weg te geven aan de eerste mens die hij ziet.
Hij gaat naar het dorp en ziet daar een meisje met haar moeder. Hij zag het meisje echter het eerst, dus moest hij aan haar het geld geven. Hij haalt het stapeltje briefjes uit zijn jaszak en zegt tegen het meisje: ''Hier heb je een miljoen euro''
Het meisje kijkt hem boos aan en zegt: ''Ik mag van mama niets aannemen van vreemden!''
Moeder: ''Oh, geef maar hier meneer.''
Zegt haar dochter: ''Waarom mag jij het wel aannemen?
quote:Op vrijdag 16 juli 2010 00:52 schreef Cees-2010 het volgende:
Komt er een gast bij de patatzaak zegt ie: Doe mij ff een patatje Patricia Paay, zonder Curry.
Het is nog altijd friet maar verder geniaal 
Niet echt geslaagd.
Ik weet nog een leuke.
Een Belg is aan het joggen en wordt achtervolgd door een hond, om aan de hond te ontsnappen springt hij in het water en verdrinkt.
O wacht, dit is geen mop maar echt gebeurt. :
Dus z'n Belgische vrouw staat op de kant en ziet haar man verdrinken, de brandweer vist het levenloze lichaam uit het water en terwijl ze daar zo mee bezig zijn valt er een zwemdiploma uit z'n zak. Dus een brandweerman vraagt aan de vrouw: "Hoe kan u man nou verdrinken, hij heeft een zwemdiploma." Zegt de vrouw: "Allee, ij moest nie geweten hebben da die ook in Olland geldig zijn.
Zie je wat ik daar gedaan hebt.
quote:zo is ie goedOp vrijdag 16 juli 2010 06:17 schreef couch_potato het volgende:
Een Belg is aan het joggen en wordt achtervolgd door een hond, om aan de hond te ontsnappen springt hij in het water en verdrinkt.
Dus z'n Belgische vrouw staat op de kant en ziet haar man verdrinken, de brandweer vist het levenloze lichaam uit het water en terwijl ze daar zo mee bezig zijn valt er een zwemdiploma uit z'n zak. Dus een brandweerman vraagt aan de vrouw: "Hoe kan u man nou verdrinken, hij heeft een zwemdiploma." Zegt de vrouw: "Allee, ij moest nie geweten hebben da die ook in Olland geldig zijn.
quote:TopOp donderdag 15 juli 2010 19:41 schreef Klipnap het volgende:
Een multimiljonair is in een gulle bui en besluit een miljoen euro weg te geven aan de eerste mens die hij ziet.
Hij gaat naar het dorp en ziet daar een meisje met haar moeder. Hij zag het meisje echter het eerst, dus moest hij aan haar het geld geven. Hij haalt het stapeltje briefjes uit zijn jaszak en zegt tegen het meisje: ''Hier heb je een miljoen euro''
Het meisje kijkt hem boos aan en zegt: ''Ik mag van mama niets aannemen van vreemden!''
Moeder: ''Oh, geef maar hier meneer.''
Zegt haar dochter: ''Waarom mag jij het wel aannemen?
quote:Ik zie het! Heb je die grap zomaar van internet geplukt en in een ander verhaaltje gestoken?Op vrijdag 16 juli 2010 06:17 schreef couch_potato het volgende:
Een Belg is aan het joggen en wordt achtervolgd door een hond, om aan de hond te ontsnappen springt hij in het water en verdrinkt.
O wacht, dit is geen mop maar echt gebeurt. :
Dus z'n Belgische vrouw staat op de kant en ziet haar man verdrinken, de brandweer vist het levenloze lichaam uit het water en terwijl ze daar zo mee bezig zijn valt er een zwemdiploma uit z'n zak. Dus een brandweerman vraagt aan de vrouw: "Hoe kan u man nou verdrinken, hij heeft een zwemdiploma." Zegt de vrouw: "Allee, ij moest nie geweten hebben da die ook in Olland geldig zijn.
Zie je wat ik daar gedaan hebt.
SPOILERBelgisch zwemdiploma
Een Belg huurt een kano en peddelt het water op. Midden op de plas kiept zijn kano om. De kano komt niet meer overeind. De man komt niet meer boven. Enkele omstanders springen in het water en halen de bewusteloze Belg naar de kant. Ze beginnen te beademen en te reanimeren. De politie komt erbij. Ze kijken in zijn binnenzak. Daar zitten een Belgisch paspoort en drie zwemdiploma's in. Als de Belg bijkomt, vraagt een agent: "Kon je jezelf nou niet redden? Je hebt verdorie drie zwemdiploma's!"
"Awèl," zegt de Belg, "maar ik wist niet dat die hier ook geldig waren."
SPOILEREen boer loopt op zijn boerderij door de stal en hoort buiten geschreeuw.
Hij gaat kijken en ziet dat er een Belg ( ) in een gracht is gevallen.
De belg heeft een koffertje bij zich.
De belg schreeuwt:"Help me, help me! Ik verdrink!"
De boer redt de Belg uit het water en vraagt wat hij in zijn koffertje heeft zitten.
De Belg opent het koffertje en laat zijn zwemdiploma zien.
De boer zegt verbaast:"waarom verdronk u dan?"
De Belg antwoorde: " Hoe? is dat ook geldig hier in Nederland?"
SPOILERer was eens een belg die in nl in een meer ging zwemmen...
hij verdronk bijna en werd net op tijd gered.
toen hij werd ondervraagd, werd er aan de belg gevraagd of ie geen zwemdiploma had.....zn antwoord was: Ja, ik heb wel een diploma, maar ik wist niet dat ie ook in nl geldig was.
SPOILERZo... 4 moppen met precies dezelfde clue. Ik denk dat we hier kunnen zien dat hij absoluut niet zelf bedacht is.Er loopt een Belg op de ouwezijds lekker aangeschoten en vrolijk zingend en niet oplettend loopt hij zo de plomp in en ligt te spartelen in het water! zo nu en dan koppie onder.Toevallig passeren er twee agenten die de Belg met pijn en moeite op de kant weten te krijgen. s jonge jonge zucht de man, dat was op het nippertje!! De Agenten vragen hem of hij niet kan zwemmen? jazeker zegt de Belg ik heb zelfs een zwemdiploma, waarom zwom je dan niet vragen de agenten? Zegt de Belg; ik weet toch niet of dat diploma in Holland ook geldig is.
SPOILERIk word zo schijtziek van al die mensen die gewoon grappen overnemen en dan claimen dat ze ze zelf bedacht hebben.Sorry
quote:Op vrijdag 16 juli 2010 08:55 schreef Gijs-H het volgende:
[..]
Ik zie het! Heb je die grap zomaar van internet geplukt en in een ander verhaaltje gestoken?SPOILERBelgisch zwemdiploma
Een Belg huurt een kano en peddelt het water op. Midden op de plas kiept zijn kano om. De kano komt niet meer overeind. De man komt niet meer boven. Enkele omstanders springen in het water en halen de bewusteloze Belg naar de kant. Ze beginnen te beademen en te reanimeren. De politie komt erbij. Ze kijken in zijn binnenzak. Daar zitten een Belgisch paspoort en drie zwemdiploma's in. Als de Belg bijkomt, vraagt een agent: "Kon je jezelf nou niet redden? Je hebt verdorie drie zwemdiploma's!"
"Awèl," zegt de Belg, "maar ik wist niet dat die hier ook geldig waren."SPOILEREen boer loopt op zijn boerderij door de stal en hoort buiten geschreeuw.
Hij gaat kijken en ziet dat er een Belg ( ) in een gracht is gevallen.
De belg heeft een koffertje bij zich.
De belg schreeuwt:"Help me, help me! Ik verdrink!"
De boer redt de Belg uit het water en vraagt wat hij in zijn koffertje heeft zitten.
De Belg opent het koffertje en laat zijn zwemdiploma zien.
De boer zegt verbaast:"waarom verdronk u dan?"
De Belg antwoorde: " Hoe? is dat ook geldig hier in Nederland?"SPOILERer was eens een belg die in nl in een meer ging zwemmen...
hij verdronk bijna en werd net op tijd gered.
toen hij werd ondervraagd, werd er aan de belg gevraagd of ie geen zwemdiploma had.....zn antwoord was: Ja, ik heb wel een diploma, maar ik wist niet dat ie ook in nl geldig was.SPOILERZo... 4 moppen met precies dezelfde clue. Ik denk dat we hier kunnen zien dat hij absoluut niet zelf bedacht is.Er loopt een Belg op de ouwezijds lekker aangeschoten en vrolijk zingend en niet oplettend loopt hij zo de plomp in en ligt te spartelen in het water! zo nu en dan koppie onder.Toevallig passeren er twee agenten die de Belg met pijn en moeite op de kant weten te krijgen. s jonge jonge zucht de man, dat was op het nippertje!! De Agenten vragen hem of hij niet kan zwemmen? jazeker zegt de Belg ik heb zelfs een zwemdiploma, waarom zwom je dan niet vragen de agenten? Zegt de Belg; ik weet toch niet of dat diploma in Holland ook geldig is.SPOILERIk word zo schijtziek van al die mensen die gewoon grappen overnemen en dan claimen dat ze ze zelf bedacht hebben.Sorry
Waarom snappen zoveel mensen het woord ZELFBEDACHT niet? Gijs-H: Thanks voor je speurwerk
Zo kunnen we het kaf van het koren scheiden -edit- die grap die ik had bedacht waarvan jij zei dat ie al bestond wist ik trouwens niet, maar de grap zal toen wel voor de hand hebben gelegen
quote:Ze willen grappig zijnOp vrijdag 16 juli 2010 08:57 schreef najazeg het volgende:
[..]
Dat zijn ze juist niet als ze de creativiteit niet hebben om zelf slechte grappen te bedenken. Gelukkig ken ik zelf supah!veel slechte maar ook goeie grappen, dus ik weet meteen of ze zelfbedacht zijn Mensen die grappen jatten quote:
als mensen dit "top" vinden dan hebben ze toch écht geen gevoel voor humor.
Ik kan me ook niet voorstellen dat er ook maar een gniffeltje vanaf kan als je zoiets hebt gelezen.
quote:Ga dan maar weer snel weg naar een ander topicOp vrijdag 16 juli 2010 09:14 schreef Salsagrill het volgende:
[..]
als mensen dit "top" vinden dan hebben ze toch écht geen gevoel voor humor.
Ik kan me ook niet voorstellen dat er ook maar een gniffeltje vanaf kan als je zoiets hebt gelezen.
quote:Nee. Ik ga me hier verbazen over het gebrek aan humor. Mannen zonder humorOp vrijdag 16 juli 2010 09:15 schreef Gijs-H het volgende:
[..]
Ga dan maar weer snel weg naar een ander topic
quote:Wat vind jij leuk dan?Op vrijdag 16 juli 2010 09:18 schreef Salsagrill het volgende:
[..]
Nee. Ik ga me hier verbazen over het gebrek aan humor. Mannen zonder humor
Slot: Nee, ga weg!
Sleutel:
SPOILERmaar we zijn voor elkaar gemaakt!!
quote:Op vrijdag 16 juli 2010 09:29 schreef Wruijff het volgende:
Sleutel: Ik hou van je!
Slot: Nee, ga weg!
Sleutel:SPOILERmaar we zijn voor elkaar gemaakt!!
quote:Ander soort humor. Onbegrijpelijk misschien voor sommigen, maar desondanks voor ons humorOp vrijdag 16 juli 2010 09:18 schreef Salsagrill het volgende:
[..]
Nee. Ik ga me hier verbazen over het gebrek aan humor. Mannen zonder humor
quote:Op vrijdag 16 juli 2010 10:25 schreef najazeg het volgende:
[..]
Ander soort humor. Onbegrijpelijk misschien voor sommigen, maar desondanks voor ons humor
Die man zo van: Doe mij maar drie kilo hamsters!
Die miep kijkt hem zo niet begrijpend aan.
Zegt hij: Ik krijg veel eters vanavond, dus aan één hamstertje heb ik echt niet genoeg.
Dus hij belt aan en vraagt heel vriendelijk en beleefd: "Hallo, zou de muziek straks misschien iets zachter mogen? Ik moet morgen werken."
De jongen zet de muziek zachter en de man kan alsnog een paar uurtjes slaap meepakken. Dus de volgende dag heeft die man er toch een beetje moeite mee wat hij heeft gedaan.
Dus hij koopt een flesje goeie wijn en belt aan bij de jongen en hij zegt: "Ja, ik wilde even mijn excuses aanbieden voor mijn gedrag van afgelopen nacht."
Zegt die jongen, terwijl hij de fles wijn aanneemt: "Ach, dat zit wel goed hoor."
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 16-07-2010 19:28:44 ]
Een paar minuten later komt de hoofdredacteur van de NOS de commentaarpositie binnen en die zegt zo van: "Waar ben je mee bezig joh? Je zit maar te ouwenelen over de geschiedenis van Parijs terwijl die renners de meet passeren. Waarom heb je geen commentaar gegeven op wat er allemaal gebeurde aan het eind?"
Zegt die commentator: "Ach, zo'n massasprint is toch altijd een beetje een loterij."
Sam heeft een Nokia TV, die zet hij in de hoek van de lift neer.
Dan gaan ze naar boven naar de negende verdieping alwaar Sam zijn apartement heeft.
Op de eerste verdieping stapt een jochie in.
Dat jochie zegt: 'Hey, ik wist niet dat Nokia ook TV's maakte.'
'Ja,' zegt Moos, 'maar je kan er ook mee bellen.'
Oh, en toen ik deze strip las op de achterkant van de Donald Duck las moest ik ook gelijk aan dit topic denken
[ Bericht 6% gewijzigd door Jovatov op 16-07-2010 17:08:53 ]
SPOILER
Zegt zijn vrouw van: "En?"
Zegt die man: Nou, de dokter zei: 'Alles is goed'."
Zegt die vrouw: "Oh, daar schrik ik even van, want ze zeggen altijd dat het juist betekent dat het niet goed is als dokters zeggen dat het goed is."
Zijn ze klaar zegt het dom blondje: Heb je een condoom gebruikt?
Zegt de jongen: Nee moest dat dan?
Zegt het domme blondje: Nee, maar ik heb al een keer aids gehad en wil het niet nog een keer hebben...
Drie hoeren zitten aan de bar.
Zegt de eerste hoer Ik kan 1 biljart bal in m'n kut proppen!
Zegt de tweede ik kan er wel 3 inproppen!
De derde hoer lacht zo hard dat ze door de kruk zakt!
quote:En daar gaan we weer...Op zaterdag 17 juli 2010 14:25 schreef Carrasco het volgende:
Leraren willen je altijd helpen met problemen die er zonder hun nooit zouden zouden zijn geweest!
Die mop staat ook hier:
SPOILERHier ook ergens:
SPOILERAls je goed kijkt ook hier:
SPOILEREn volgens mij ook hier ergens:
SPOILERZe staan natuurlijk ook op nog een paar andere sites maar volgens mij heb ik mijn punt wel gemaakt.
quote:@ J grappen: het is de bedoeling dat ze zelfbedacht zijn en de grappen die je tot nu toe hebt gepost, passen niet echt in dit topic. Kijk anders even inde OP voor wat de bedoeling is.Op zaterdag 17 juli 2010 14:25 schreef Carrasco het volgende:
quote:Hier ook:Op zaterdag 17 juli 2010 14:29 schreef Carrasco het volgende:
deze is eigenlijk niet slecht maar wel mooi!
Drie hoeren zitten aan de bar.
Zegt de eerste hoer Ik kan 1 biljart bal in m'n kut proppen!
Zegt de tweede ik kan er wel 3 inproppen!
De derde hoer lacht zo hard dat ze door de kruk zakt!
SPOILERWe gaan gewoon verder:
SPOILEREn hier staat hij ook:
SPOILERHaha! Goeie jôh, helemaal zelf bedacht! Ik ben trots op je Carrasco! Wat ben je ongelooflijk origineel.
quote:Of in de TTOp zaterdag 17 juli 2010 14:35 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
@ J grappen: het is de bedoeling dat ze zelfbedacht zijn en de grappen die je tot nu toe hebt gepost, passen niet echt in dit topic. Kijk anders even inde OP voor wat de bedoeling is.
quote:Een zwarte lijst?Op zaterdag 17 juli 2010 14:45 schreef Gijs-H het volgende:
@ Federer-Fan: Ik vind dat in de OP een lijst moet van alle mensen die niet zelfbedachte grappen posten.
SPOILERJe bedoelt trouwens waarschijnlijk:
"@ Federer-Fan: Ik vind dat in de OP een lijst moet van alle mensen die niet-zelfbedachte grappen posten."
Wat jij schrijft, is geen probleem, want dat zijn niet per se mensen die grappen posten. Net als het verschil tussen "Ik studeer niet westerse antropologie" en "Ik studeer niet-westerse antropologie."
quote:Dat snap ik nietWat jij schrijft, is geen probleem, want dat zijn niet per se mensen die grappen posten. Net als het verschil tussen "Ik studeer niet westerse antropologie" en "Ik studeer niet-westerse antropologie."
/edit: Ik snap hem!
quote:
quote:/edit: Ik snap hem!
quote:Eigenlijk mag ik hier niet eens mijn grappen posten:(Ik verzin altijd mijn eigen - slechte - grappen, die ik dan vaak post in de topics waarin ik post. Op veler verzoek open ik er een apart topic open. De bedoeling van het topic is dat ik eeen slechte grap post en dat jullie je mening erover geven (vermoedelijk dat jullie er niks aan vinden). Het is dus niet de bedoeling dat jullie ook je eigen (slechte zelfbedachte) grappen gaan posten; ik verzoek de mods om hier scherp op te letten. Hierbij de eerste zelfbedachte slechte grap:
quote:iedereen deed het uiteindelijk toch wel dus is ie het maar gaan dulden.Op zaterdag 17 juli 2010 15:21 schreef Gijs-H het volgende:
[..]
Eigenlijk mag ik hier niet eens mijn grappen posten:(
En maar goed ook, want anders had de beste SZG aller tijden nooit gepost kunnen worden Zit er een man achter het orgel te spelen, spuit er ineens allemaal wijn uit de orgelbuizen!
Bleek het dat de beste man achter een drankorgel zat
quote:Welke is dat dan?Op zaterdag 17 juli 2010 15:30 schreef najazeg het volgende:
[..]
iedereen deed het uiteindelijk toch wel dus is ie het maar gaan dulden.
quote:DE WAT MIJ BETREFT ULTIEME, MET AFSTAND ALLERBESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN:
Van diamondstor2
Komt een smurf bij de bakker.
(die bakker helemaal smurfen fan, witte muts blauw shirt etc.)
begint ie meteen helemaal te zingen: WELKOM IN SMURFENLAND!!!!!!!
die smurf egt zo
ik was op zoek naar de bakker.quote:DiamondstorOp zaterdag 17 juli 2010 15:38 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
DE WAT MIJ BETREFT ULTIEME, MET AFSTAND ALLERBESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN:
Van diamondstor2
Komt een smurf bij de bakker.
(die bakker helemaal smurfen fan, witte muts blauw shirt etc.)
begint ie meteen helemaal te zingen: WELKOM IN SMURFENLAND!!!!!!!
die smurf egt zo
quote:Octopus Paul heeft concurrentie.Op zaterdag 17 juli 2010 15:31 schreef najazeg het volgende:
-sorry FF, je zal het wel weer niet een leuke grap voor dit topic vinden,
quote:Hmm, goed dan.maar ik moest hem toch even kwijt-
quote:De meester.
Komt een belg bij de dokter, zegt de dokter: "Zooo! Ik zie dat je al lang niet meer bent langsgekomen!" Waarop de Belg antwoord: "Tja, ik kon niet komen omdat ik ziek was"
Ik vond deze zeker goed genoeg voor dit topic
quote:Op zaterdag 17 juli 2010 16:13 schreef Gijs-H het volgende:
De volgende grap heb ik niet bedacht, maar een vriend van mij. Tenminste, die vriend zegt dat. Ik weet niet of het waar is maar ik vertrouw hem wel en ik kom hem niet vinden op het internet. Ik hoef dus ook geen eer ofzo voor deze grap:
Komt een belg bij de dokter, zegt de dokter: "Zooo! Ik zie dat je al lang niet meer bent langsgekomen!" Waarop de Belg antwoord: "Tja, ik kon niet komen omdat ik ziek was"
Ik vond deze zeker goed genoeg voor dit topic
quote:Nu ik erachter ben dat hij nog niet bestaat heb ik veeeel meer waardering voor mijn vriend:)
Zegt de zuster: Tja sorry mevrouw, er zijn geen kamers meer vrij en volgens de cijfers bent u de eerste die heen gaat, dus..."
quote:Sorry, maar die is al meerdere keren voorbijgekomen.Op zaterdag 17 juli 2010 16:13 schreef Gijs-H het volgende:
De volgende grap heb ik niet bedacht, maar een vriend van mij. Tenminste, die vriend zegt dat. Ik weet niet of het waar is maar ik vertrouw hem wel en ik kom hem niet vinden op het internet. Ik hoef dus ook geen eer ofzo voor deze grap:
Komt een belg bij de dokter, zegt de dokter: "Zooo! Ik zie dat je al lang niet meer bent langsgekomen!" Waarop de Belg antwoord: "Tja, ik kon niet komen omdat ik ziek was"
Ik vond deze zeker goed genoeg voor dit topic
Staat ook hier:
http://nl.pokernews.com/poker-forum/topic161643/quote4145702/ (de bovenste grap)
http://nl.pokernews.com/poker-forum/topic161643/quote4145702/ (zesde grap van onder)
http://www.onzin.com/moppen.php?cat=7&offset=50&poffset=1 (zesde grap van boven)
http://www.yes.nl/yescafe/forums/2/2634656/ShowThread.aspx (tweede post van boven)
En zelfs op ons eigen Fok! in 2004:
quote:Je had kunnen weten dat hij zelf bedacht was. Ik heb hem voor het eerst gehoord in 1992 ofzo.Op vrijdag 25 juni 2004 11:03 schreef Bioslock het volgende:
ja zegt de man, dat klopt ik was ziek
quote:Daar ging de goeie grap:(Op zaterdag 17 juli 2010 16:28 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Sorry, maar die is al meerdere keren voorbijgekomen.
Staat ook hier:
http://nl.pokernews.com/poker-forum/topic161643/quote4145702/ (de bovenste grap)
http://nl.pokernews.com/poker-forum/topic161643/quote4145702/ (zesde grap van onder)
http://www.onzin.com/moppen.php?cat=7&offset=50&poffset=1 (zesde grap van boven)
http://www.yes.nl/yescafe/forums/2/2634656/ShowThread.aspx (tweede post van boven)
quote:busted, Gijs-hOp zaterdag 17 juli 2010 16:28 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Sorry, maar die is al meerdere keren voorbijgekomen.
Staat ook hier:
http://nl.pokernews.com/poker-forum/topic161643/quote4145702/ (de bovenste grap)
http://nl.pokernews.com/poker-forum/topic161643/quote4145702/ (zesde grap van onder)
http://www.onzin.com/moppen.php?cat=7&offset=50&poffset=1 (zesde grap van boven)
http://www.yes.nl/yescafe/forums/2/2634656/ShowThread.aspx (tweede post van boven)
quote:Toen was ik nog niet eens geboren!Op zaterdag 17 juli 2010 16:28 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Sorry, maar die is al meerdere keren voorbijgekomen.
Staat ook hier:
http://nl.pokernews.com/poker-forum/topic161643/quote4145702/ (de bovenste grap)
http://nl.pokernews.com/poker-forum/topic161643/quote4145702/ (zesde grap van onder)
http://www.onzin.com/moppen.php?cat=7&offset=50&poffset=1 (zesde grap van boven)
http://www.yes.nl/yescafe/forums/2/2634656/ShowThread.aspx (tweede post van boven)
En zelfs op ons eigen Fok! in 2004:
[..]
Je had kunnen weten dat hij zelf bedacht was. Ik heb hem voor het eerst gehoord in 1992 ofzo.
quote:Toen was ik nog niet eens geboren:(Je had kunnen weten dat hij zelf bedacht was. Ik heb hem voor het eerst gehoord in 1992 ofzo.
quote:tot een aantal jaar geleden hadden mijn ouders een nokoia tv in huis staan, tot hij op een dag niks meer deedOp vrijdag 16 juli 2010 16:56 schreef Jovatov het volgende:
Sam en Moos zijn aan het verhuizen.
Sam heeft een Nokia TV, die zet hij in de hoek van de lift neer.
Dan gaan ze naar boven naar de negende verdieping alwaar Sam zijn apartement heeft.
Op de eerste verdieping stapt een jochie in.
Dat jochie zegt: 'Hey, ik wist niet dat Nokia ook TV's maakte.'
'Ja,' zegt Moos, 'maar je kan er ook mee bellen.'
Oh, en toen ik deze strip las op de achterkant van de Donald Duck las moest ik ook gelijk aan dit topic denken
[ afbeelding ]
en dat is geen grap.Hij is bang dat ie z'n eigen vingers opeet.
Wat zei Jezus toen de joden hem kwamen uitlachen??
Wacht maar tot Adolf komt.
Waarom deden de Joden niet mee aan de 2de Wereld Oorlog?
Ze gingen op kamp.
Hoe krijg je 20 joden in een Trabant?
Zeggen dat Hitler er aan komt.
Hoe krijg je ze er weer uit?
Zeggen dat 'ie op gas loopt.
Wat is de meest verwarrende dag voor negers?
Vaderdag.
Wanneer hangt een neger zijn lul uit het raam?
Als er kans is op rukwinden
Ik had een droom van een Marokkaan aan een boom.
Ik heb wel meer van die dromen, maar nooit genoeg bomen.
Wat heeft wijlen rapper 2pac overeen met een halve ronde Golf?
Na de 9de Hole is het afgelopen
quote:Dit zijn gewoon standaardgrappen en ze zijn dus offtopic. Heb je de OP gelezen?Op maandag 19 juli 2010 12:19 schreef Funnyhenk het volgende:
Waarom eet een neger nooit chocola?
Hij is bang dat ie z'n eigen vingers opeet.
Wat zei Jezus toen de joden hem kwamen uitlachen??
Wacht maar tot Adolf komt.
Waarom deden de Joden niet mee aan de 2de Wereld Oorlog?
Ze gingen op kamp.
Hoe krijg je 20 joden in een Trabant?
Zeggen dat Hitler er aan komt.
Hoe krijg je ze er weer uit?
Zeggen dat 'ie op gas loopt.
Wat is de meest verwarrende dag voor negers?
Vaderdag.
Wanneer hangt een neger zijn lul uit het raam?
Als er kans is op rukwinden
Ik had een droom van een Marokkaan aan een boom.
Ik heb wel meer van die dromen, maar nooit genoeg bomen.
Wat heeft wijlen rapper 2pac overeen met een halve ronde Golf?
Na de 9de Hole is het afgelopen
quote:Op maandag 19 juli 2010 12:19 schreef Funnyhenk het volgende:
Waarom eet een neger nooit chocola?
Hij is bang dat ie z'n eigen vingers opeet.
Wat zei Jezus toen de joden hem kwamen uitlachen??
Wacht maar tot Adolf komt.
Waarom deden de Joden niet mee aan de 2de Wereld Oorlog?
Ze gingen op kamp.
Hoe krijg je 20 joden in een Trabant?
Zeggen dat Hitler er aan komt.
Hoe krijg je ze er weer uit?
Zeggen dat 'ie op gas loopt.
Wat is de meest verwarrende dag voor negers?
Vaderdag.
Wanneer hangt een neger zijn lul uit het raam?
Als er kans is op rukwinden
Ik had een droom van een Marokkaan aan een boom.
Ik heb wel meer van die dromen, maar nooit genoeg bomen.
Wat heeft wijlen rapper 2pac overeen met een halve ronde Golf?
Na de 9de Hole is het afgelopen
Eenmaal bij het chique en dure restaurant aangekomen vraagt hij naar een overzicht van de lonen.
De barman geeft hem per ongeluk de barkaart meer naar huis, de man zegt bedankt en gaat naar huis.
Eenmaal thuis bekijkt hij de kaart is goed. Hij gaat terug naar het cafe en geeft de kaart weer aan de man en zegt: Jij probeert mijn iets aan te smeren he!
Zitten daar kinderen te zingen zo van : Op een onbewoon eiheiheilaaand!
Dus Rik wordt stikchagrijnig en mept al die kinderen het water in.
"Oprotten kindertjes, dat gejengel kan ik echt niet aan mijn kop verdragen!"
Komt er een krokodil op het eiland die Rik helemaal opeet.
Zegt die krokodil met een knipoog, terwijl hij terug het water in gaat: Hee, tis niet voor niets een onbewoond eiland!
quote:Schitterend.Op dinsdag 20 juli 2010 13:28 schreef tochweerhenk het volgende:
Jasper en Arjen gaan naar de mcdonald's. Aangekomen daar treffen ze een chinees vrouwtje achter de kassa, die hun bestelling opneemt. ze vraagt: ''hallo, wat wilt u bestellen? flietjes? big mac?''. Jasper zegt: ''doe mij maar een big mac menu, en voor Arjen hetzelfde''. Dus dat Chinese vrouwtje: was dat alles meneel? Jasper: ''ja, dat was alles''. Dat Chinese vrouwtje: ''sambal bij?''
quote:Op dinsdag 20 juli 2010 13:38 schreef najazeg het volgende:
Rik gaat varen, maar op een gegeven moment lijdt hij schipbreuk en zwemt hij naar een onbewoond eiland.
Zitten daar kinderen te zingen zo van : Op een onbewoon eiheiheilaaand!
Dus Rik wordt stikchagrijnig en mept al die kinderen het water in.
"Oprotten kindertjes, dat gejengel kan ik echt niet aan mijn kop verdragen!"
Komt er een krokodil op het eiland die Rik helemaal opeet.
Zegt die krokodil met een knipoog, terwijl hij terug het water in gaat: Hee, tis niet voor niets een onbewoond eiland!
Die laatste zin maakt hem wel af. Lekkere slechte clou. Dit is eigenlijk precies hoe een slechte grap moet eindigen: niet met iets bizars of gevats, maar met iets stoms.
quote:
quote:Wat ik ook goed vind, is dat dat vrouwetje dingen gaat roepen die ze misschien willen bestellen. "Flietjes? Big Mac?"
En wat ook eg goed is, is dat ze wanneer die jongens bestellen niet vraagt of ze een medium of een groot menu willen hebben, wat ze willen drinken en of ze fritessaus willen. Wat je nog had kunnen toevoegen is dat het een Chinees vrouwtje is dat nogal slist.[ Bericht 5% gewijzigd door Federer-fan op 21-07-2010 08:41:25 ]
Een steen!:D
Nieuwe mop
Ik wil een boterham met kaas....
Ik wil een boterham met niks.
Ik wil een boterham zonder btw
Komt zoeen man bij de boekenstore en spreekt de dichtsbijzijnde cassiere-chick aan met de volgende vraag:
'Hé jij, hebben jullie hier ook telefoongidsen te koop of heb ik lollerpech?'
Cassiere-chick: 'Nee meneer dan moet u bij de Telefoongidsenwinkel zijn dat is 4 blokken verder om te lopen!'
Dus die man die vraagt onschuldig aan haar: 'Oké dan bel ik ze even heb je het nummer voor me dan kan ik het opslaan in mijn Iphone...
Zegt dus die cassiere-chick: Dat telefoonnummer heb ik niet, je moet even in de telefoongids kijken..
OMFGLOLLERKAPITEINDEELTWEE!!!!!!!!111111 
quote:Op woensdag 21 juli 2010 13:17 schreef M-I-L-F het volgende:
* M-I-L-F wil ook slechte grappen verzinnen
Komt zoeen man bij de boekenstore en spreekt de dichtsbijzijnde cassiere-chick aan met de volgende vraag:
'Hé jij, hebben jullie hier ook telefoongidsen te koop of heb ik lollerpech?'
Cassiere-chick: 'Nee meneer dan moet u bij de Telefoongidsenwinkel zijn dat is 4 blokken verder om te lopen!'
Dus die man die vraagt onschuldig aan haar: 'Oké dan bel ik ze even heb je het nummer voor me dan kan ik het opslaan in mijn Iphone...
Zegt dus die cassiere-chick: Dat telefoonnummer heb ik niet, je moet even in de telefoongids kijken..
De medewerker kijkt mij verbaasd aan en zegt: Wat gaat daar overheen?
Ik zeg: Maakt niet uit, als het maar geen Curry is.
ik kon de volgende niet vinden via google dus hoop dat ik ie niet al bestaat, omdat korte grapjes wel zo klinken. Anways, hier komt er weer eentje van mij:
Zwemmen er twee eendjes in het water.
Zegt de een tegen de ander: KWAK!
Zegt de andere eend: Nee dank je, ik lust geen bier!
-edit- hm nou klinkt ie toch een beetje als een traditionele grap
quote:Lijkt me wel OP waardig
quote:Komt goed.
quote:Je grap begint wel aardig maar ontspoort dan en heeft een baggerig einde.Op woensdag 21 juli 2010 16:00 schreef Jirdo het volgende:
Henk wilde gaan duiken in Egypte. Hij nam dus een last-minute vliegtuig naar Caïro. Na een paar uur vliegen kwam hij aan, maar daar hoorde hij dat zijn koffer kwijt was geraakt. Hij had ook geen geld om daar duikspullen te huren dus vloog hij weer terug naar Nederland. Daar had hij weer nieuwe duikspullen gekocht en hij vloog weer naar Caïro. Maar het vliegtuig stortte neer toen hij er bijna was en zo kwam hij in de woestijn terecht als enige overlevende. Daar zag hij twee zandkorrels lopen en de een zei tegen de ander: ''Volgens mij zijn we omsingeld!''
quote:idd, hij had zo mooi kunnen worden.Op woensdag 21 juli 2010 16:02 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Je grap begint wel aardig maar ontspoort dan en heeft een baggerig einde.
bijv
quote:Op woensdag 21 juli 2010 16:00 schreef Jirdo het volgende:
Henk wilde gaan duiken in Egypte. Hij nam dus een last-minute vliegtuig naar Caïro. Na een paar uur vliegen kwam hij aan, maar daar hoorde hij dat zijn koffer kwijt was geraakt. Hij had ook geen geld om daar duikspullen te huren dus vloog hij weer terug naar Nederland. Daar had hij weer nieuwe duikspullen gekocht en hij vloog weer naar Caïro. Eenmaal daar aangekomen ging hij vol goede moed op weg om te gaan duiken. Op de plaats van bestemming aangekomen zag hij echter een bord staan.
Staat er op: "Duiken verboden voor niet-moslims"
quote:
oud en definately niet zelfbedacht quote:
quote:
quote:Op woensdag 21 juli 2010 16:02 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Je grap begint wel aardig maar ontspoort dan en heeft een baggerig einde.
quote:Jullie snappen het niet, het is gewoon een dom verhaal om een hele slechte grap.
[..]
idd, hij had zo mooi kunnen worden.
bijv
[..]
De aap zegt: Maakt niet uit ben toch op de scooter!
Waarom kan dit niet???
APEN KUNNEN HELEMAAL GEEN SCOOTOE RIJDEN HAHAHAHAHAHHEINZEINZHHHHZAHAHAHH!!!!
SPOILEReen emo!
quote:ik lachteOp woensdag 21 juli 2010 20:00 schreef Rockiejj het volgende:
Wat krijg je als je een mens met prikkeldaad kruist?SPOILEReen emo!
Zegt die vader: "Oma Jorba, u praat weer!"
Zegt oma Jorba: "Ja, dat meisje geeft altijd zoveel gezelligheid. Ze brengt elke dag weer leven in de brouwerij."
Zegt die moeder: "Klopt, maar het is de kanker voor je plafond."
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 22-07-2010 20:50:00 ]
quote:Op donderdag 22 juli 2010 07:41 schreef Federer-fan het volgende:
Dus er is een gezin in Amerika, bestaande uit een vader, een moeder, een dochter van 16 en een oma van 86, die Jorba heet. Er is een enorme storm op komst, waarvan zeker is dat hij hun huis zal wegvagen. Nog één avond zullen ze doorbrengen in het huis. Oma Jorba heeft al tien jaar geen woord gezegd. Ze is boos over een opmerking die de vader des huizes een keer aan tafel maakte over haar almaar afnemende gewicht. De dochter is een ballorige bui. Ze besluit, omdat het huis toch niet te redden is, om een blender vol met bramen in het midden van de woonkamer te zetten en het apparaat aan te zetten zonder de deksel erop te doen. Als het apparaat klaar is met draaien zit er een fruitvlek op het plafond in vergelijking waarmee het olielek van BP een enorme milieuramp is. Dus oma Jorba begint smakelijk te lachen.
Zegt die vader: "Oma Jorba, u praat weer!"
Zegt oma Jorba: "Ja, dat meisje geeft altijd zoveel gezelligheid. Ze brengt elke dag weer leven in de brouwerij."
Zegt die moeder: "Klopt, maar het is de kanker voor je plafond."
'ooh, ik zie het al, teelbalkanker.'
Op een dag is zijn vader het zat en bromt: "Vent, wordt gewoon postbode."
Dus Frederik zo van: "Wat heeft dat er nou mee te maken?"
Zegt die vader: "Nou dan kun je elke dag aan een heleboel gleuven zitten!"
quote:
... Als het apparaat klaar is met draaien zit er een fruitvlek op het plafond in vergelijking waarmee het olielek van BP een enorme milieuramp is...
quote:
quote:Wat vond je ervan dan?
De vrouw achter de balie vraagt aan gerrit, meneer heeft u soms een gehoor apparaat nodig.
gerrit zo van, nee ik kan alles nog prima horen.
balie medewerkster, zo van maar waarom komt u dan niet als de gehoor specialist u al 10 keer bij zich probeert roepen?
gerrit zo van: dat komt omdat mijn vrouw ontzettend slecht kan luisteren.
quote:Heb je mijn grap over dat huis en oma Jorba al gelezen?
quote:Ja, die was goed! Maar die laatste van Sjoemie, daar ging mijn post over...Op donderdag 22 juli 2010 11:54 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Heb je mijn grap over dat huis en oma Jorba al gelezen?
quote:Tip Top Grap!
Het is nationale beroependag op school en Jantje zit in de klas. De juf laat allerlei beroepen zien van astronaut tot brandweerman. Opeens laat de juf een plaatje zien van een vrouwelijke houthakker. JUF, JUF roept Jantje hard. Er bestaan helemaal geen vrouwelijke houthakkers!. Hoe kom je daar nou bij? Vraagt de juf. Nou, zegt Jantje. In de keuken groeien heul geen bomen.
Ze zit uiteindelijk naast een dokter in het vliegtuig. Ze verteld dat haar keel pijn doet vooral wanneer ze haar keel schraapt na het tanden poetsen of hele hoge schreeuw-geluiden maakt. De dokter weet haar met zijn ervaring en andere skills te vertellen dat de vrouw keelontsteking heeft.
Dan komt de piloot eraan, je weet namelijk, op t vliegveld in Brabant controleren ze van te voren of iedereen echt een kaartje heeft gekocht, zodat er geen geld verloren gaat per passagier. Wanneer hij de vrouw ondervraagt geeft ze toe dat ze het vliegtuig heeft geHOAXt en geen kaartje heeft, en de piloot zegt:
Mevrouw u bent een verstekeling en ik geef u een 48-uurs-ban voor in het vliegtuig!
Die dokter dus gniffelen en de piloot en die vrouw natuurlijk ontzettend verbaasd kijken, zegt die dokter:
heééhééehehehéheee... je hebt keelontstekeling
...quote:Dat valt hier helaas onder de categorie bagger.Op donderdag 22 juli 2010 12:58 schreef Patje1987 het volgende:
(in samenwerking met Ugjer)
Het is nationale beroependag op school en Jantje zit in de klas. De juf laat allerlei beroepen zien van astronaut tot brandweerman. Opeens laat de juf een plaatje zien van een vrouwelijke houthakker. JUF, JUF roept Jantje hard. Er bestaan helemaal geen vrouwelijke houthakkers!. Hoe kom je daar nou bij? Vraagt de juf. Nou, zegt Jantje. In de keuken groeien heul geen bomen.
Dat komt door die laatste zin. Als je die verandert naar iets relevants, kan het overigens zeker een slechte zelfbedachte grap worden.Pietje: POEP!
Juf: Nee, viezerik!
Klaasje: Een neger!
Juf: Nee, racist!
Anneliesje: Een reep chocolade?
Juf: Nee, halve zool!
Pietje: wat is het dan wel?
Juf: Weet ik het!
quote:misschien dat ik inderdaad die laatste regel wat had moeten aanpassen, want toen ik hem bedacht zat ik constant te denken wat ik van die laatste zin zou maken.
Zegt die vrouw: "Nou, wat is dat nou? Waarom ben je opeens weggefietst? Ik dacht dat we gezelig met elkaar zouden fietsen en gewoon praten en genieten van het mooie uitzicht."
Zegt die man: "Ach, je bent gewoon jaloers dat ik zo snel ben."
In goed overleg besluiten ze te scheiden.
Als ze terug zijn vraagt de broer van de man hem van: "Wat ging er mis?"
Zegt die man: "Het bleek dat ze heel erg jaloers is."
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 22-07-2010 19:35:13 ]
quote:Geen bagger, ik post nooit bagger.Op donderdag 22 juli 2010 13:21 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Dat valt hier helaas onder de categorie bagger.
quote:Nee, maar hier wel, in de specifieke betekenis van het woord 'bagger' in dit topic.Op donderdag 22 juli 2010 14:38 schreef Patje1987 het volgende:
[..]
Geen bagger, ik post nooit bagger.
Op een dag valt zijn verjaardag samen met een wedstrijd.
Om die reden besluit hij om in plaats van gele en rode kaarten, gele en rode taarten uit te delen.
Dus in de twintigste minuut wordt er een overtreding gemaakt en jawel, Jan pakt een gele taart en geeft hem aan de speler die de overtreding gemaakt heeft.
Zegt die speler: Maar zo'n taart is toch helemaal geen straf?
Jan: Nee, maar het is wel mijn verjaardag.
quote:Niet Federer-Fan tegenspreken, jungOp donderdag 22 juli 2010 14:38 schreef Patje1987 het volgende:
[..]
Geen bagger, ik post nooit bagger.
quote:Ik zou de laatste twee zinnen weglaten. Dan vind ik het een hele beste slechte zelfbedachte grap.Op donderdag 22 juli 2010 15:10 schreef Jovatov het volgende:
Jan is scheidsrechter, hij fluit elke zaterdag in de vierde klasse zaterdagamateurs.
Op een dag valt zijn verjaardag samen met een wedstrijd.
Om die reden besluit hij om in plaats van gele en rode kaarten, gele en rode taarten uit te delen.
Dus in de twintigste minuut wordt er een overtreding gemaakt en jawel, Jan pakt een gele taart en geeft hem aan de speler die de overtreding gemaakt heeft.
Zegt die speler: Maar zo'n taart is toch helemaal geen straf?
Jan: Nee, maar het is wel mijn verjaardag.
quote:Want? Hij heeft al antwoord gegeven en verduidelijkt. Is toch goed?Op donderdag 22 juli 2010 15:10 schreef najazeg het volgende:
[..]
Niet Federer-Fan tegenspreken, jung
quote:
SPOILERPssst, zelfbdacht.
Na 5 maanden ploeteren, zweten en werken en een kapotgelopen huwelijk is zijn tafel af.
Maar toen bleek dat het een stoel was geworden..
quote:En gooit de lepels op de grond en begint erop te stampenOp woensdag 14 juli 2010 09:29 schreef najazeg het volgende:
drie fokkers, een KLB user, een OUD user en een ONZ user zitten op een dag in dezelfde straat, als opeens een klein jongetje van vier de theelepels van zijn moedertje voor vijftig cent per stuk komt verkopen.
Dus dat jongetje komt zo bij die KLB user: "Mooie theelepels, vijftig cent voor een mooie theelepel!"
Zegt die KLB user zo van: "Sodemieter op, kutkind, met je !#!@@! theelepels"
Jongetje natuurlijk huilen, komt ie bij die OUD user. Die helemaal zo van "Aaaaaah lief jongetje wat is er dan en oooh wat een mooie theelepeltjes! Nou ik wil er wel eentje hebben en dan krijg jij van mij een euro en een kusje en een knuffeltje!"
Jongetje helemaal blij. Komt ie bij de ONZ user, die in een goede bui is.
Die zegt zo van "Euh knulletje, ik weet een goeie deal. Als je mij die euro geeft en al je theelepeltjes, krijg je van mij dit biljetje van honderd euro!"
Dus dat jongetje bedenkt zich geen moment en geeft die euro en al die theelepels, en die ONZ user geeft dat jongetje een monopoly briefje van 100 euro.
Dat jongetje kijkt twijfelend naar dat briefje, omdat ie het er maar raar uit ziet vinden.
Zegt die ONZ user lachend: Hahaha, ik heb je gepwnd!
quote:Op woensdag 21 juli 2010 14:15 schreef WhateverWhatever het volgende:
Komt ik gister bij de snackbar en ik bestel een patatje Patricia Paay.
De medewerker kijkt mij verbaasd aan en zegt: Wat gaat daar overheen?
Ik zeg: Maakt niet uit, als het maar geen Curry is.
SPOILERHenk IS EEN STEEN!!!!!
"Je kan niet slapen in je bedwants, je hebt bedwants!!
quote:Mag ik je grap in de volgende OP zetten zonder die laatste twee zinnen?Op donderdag 22 juli 2010 15:10 schreef Jovatov het volgende:
Jan is scheidsrechter, hij fluit elke zaterdag in de vierde klasse zaterdagamateurs.
Op een dag valt zijn verjaardag samen met een wedstrijd.
Om die reden besluit hij om in plaats van gele en rode kaarten, gele en rode taarten uit te delen.
Dus in de twintigste minuut wordt er een overtreding gemaakt en jawel, Jan pakt een gele taart en geeft hem aan de speler die de overtreding gemaakt heeft.
Zegt die speler: Maar zo'n taart is toch helemaal geen straf?
Jan: Nee, maar het is wel mijn verjaardag.
SPOILER
SNAPPEN JULLIE M HAHAaHAHAHA EIINZ!!HAHAHAHAAHAA11
quote:Papierworm?Op donderdag 22 juli 2010 20:46 schreef Majkool het volgende:
Wie is de vader van worm?SPOILER[ afbeelding ]
SNAPPEN JULLIE M HAHAaHAHAHA EIINZ!!HAHAHAHAAHAA11
quote:PA-PIER
quote:Ow.
quote:wat vonden jullie van deze dan?Op donderdag 22 juli 2010 13:28 schreef najazeg het volgende:
De juf: Het is bruin en het stinkt.
Pietje: POEP!
Juf: Nee, viezerik!
Klaasje: Een neger!
Juf: Nee, racist!
Anneliesje: Een reep chocolade?
Juf: Nee, halve zool!
Pietje: wat is het dan wel?
Juf: Weet ik het!
quote:
SPOILERWel aardig maar in het begin te plat.
Nee, echt, goddomme, wat een Kwalitatief Uitermate Teleurstellende grappen hier.
(Met uitzondering van de niet-zelfbedachte grappen. )quote:Als ik zo'n geraffineerd gevoel voor humor had als jij stond ik wel op het podium.Op donderdag 22 juli 2010 21:21 schreef Jolly_Reaper het volgende:
[..]
Kwalitatief Uitermate Teleurstellende grappen hier. [...]
Zegt die mandarijn: "Het begon veelbelovend, maar zijn marktaandeel neemt niet echt toe."
Zegt die sinaasappel: "Klopt, maar het is natuurlijk een eenpitter."
[ Bericht 1% gewijzigd door Federer-fan op 23-07-2010 08:59:50 ]
Verder: leuke grap Federer-Fan
quote:Op vrijdag 23 juli 2010 08:53 schreef najazeg het volgende:
mensen met "X is een steen" posts zouden een permban moeten krijgen
quote:Verder: leuke grap Federer-Fan
quote:Prima
[..]
Mag ik je grap in de volgende OP zetten zonder die laatste twee zinnen?
Nog een mopje dan
Pieter-Jan loopt samen met Henk door de dierentuin. Henk wil erg graag naar de stokstaartjes kijken, maar Pieter-Jan vindt stokstaartjes maar stom. Ze raken in een felle discussie.
"Stokstaartjes vind ik maar stom, zullen we niet naar de olifanten of de leeuwen gaan kijken?"
Henk is het er niet mee eens, hij zegt: 'Stom? Stokstaartjes vind ik juist heel tof. Dat in tegenstelling tot olifanten,die zijn juist stom."
Zo discussiëren ze een tijdje verder.
Dan zucht Henk: "Volgens komen we hier vandaag niet uit."
quote:I lolled :")Op woensdag 21 juli 2010 14:15 schreef WhateverWhatever het volgende:
Komt ik gister bij de snackbar en ik bestel een patatje Patricia Paay.
De medewerker kijkt mij verbaasd aan en zegt: Wat gaat daar overheen?
Ik zeg: Maakt niet uit, als het maar geen Curry is.
quote:Op vrijdag 23 juli 2010 09:23 schreef Jovatov het volgende:
[..]
Prima
Nog een mopje dan
Pieter-Jan loopt samen met Henk door de dierentuin. Henk wil erg graag naar de stokstaartjes kijken, maar Pieter-Jan vindt stokstaartjes maar stom. Ze raken in een felle discussie.
"Stokstaartjes vind ik maar stom, zullen we niet naar de olifanten of de leeuwen gaan kijken?"
Henk is het er niet mee eens, hij zegt: 'Stom? Stokstaartjes vind ik juist heel tof. Dat in tegenstelling tot olifanten,die zijn juist stom."
Zo discussiëren ze een tijdje verder.
Dan zucht Henk: "Volgens komen we hier vandaag niet uit."
Ik ben weer terug van vakantie, en ik heb deze vakantie 7 dagen lang om mijn eigen slechte-zelfbedachte-grap moeten lachen! Komt 'ie:
'' Jantje zit in de klas en heeft een dictee van Engels. Dus die juf vraagt zo aan Jantje: '' Jantje, schrijf eens op in het Engels ' Who Cares'. Dus Jantje schrijft op: '' How Kers ''.
quote:Op vrijdag 23 juli 2010 22:19 schreef Runselpink het volgende:
Dag jongens!
Ik ben weer terug van vakantie, en ik heb deze vakantie 7 dagen lang om mijn eigen slechte-zelfbedachte-grap moeten lachen! Komt 'ie:
'' Jantje zit in de klas en heeft een dictee van Engels. Dus die juf vraagt zo aan Jantje: '' Jantje, schrijf eens op in het Engels ' Who Cares'. Dus Jantje schrijft op: '' How Kers ''.
SPOILER
SPOILER
allemaal kleding met zwarte en witte strepen
quote:
Vond je hem niet goed? Ik vond hem geweldig.
Ken jij die mop dan die 6 miljoen Joden die gingen douchen?
SPOILERZe gingen niet (douchen).
Dan doe je een bijna...
quote:Ja, wel aardig.Op vrijdag 23 juli 2010 23:09 schreef najazeg het volgende:
Wat krijg je als je de Zeeman en de Wibra zou laten fuseren?SPOILER
allemaal kleding met zwarte en witte strepen
Dus Willem loopt eropaf en zegt: "Mensen, geef me even wat ruimte alstublieft. Ik ben Artz."
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 24-07-2010 15:29:43 ]
Als hij klaar is, zegt hij boos: "Zo, hier heb je je gecrushte ijs!"
De vrouw ziet dat er allemaal grote deuken in het aanrechtblad zitten zegt ze: "Wat heb je nou gedaan? Er zitten allemaal grote deuken in het aanrechtblad!"
Zegt die man: "Nou, in dit huis mag wel geleefd worden hoor."
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 24-07-2010 15:43:28 ]
Op een gegeven moment zegt die verkoper tegen het jongetje: "Wil je er misschien twintig voor niks hebben?"
Zegt dat jongetje: "Ja, gaaf, bedankt zeg!'
Even later komen de ouders van dat jongetje aanlopen en die vragen aan de ballonverkoper: "Meneer, heeft u ons zoontje misschien gezien?" en ze beschrijven hun zoontje gedetailleerd.
Zegt die ballonverkoper: "Ja, net stond hij hier nog."
quote:Op zaterdag 24 juli 2010 14:51 schreef Federer-fan het volgende:
Een vrouw wil een blender kopen om ijs te crushen maar aar man vind thet maar onzin. Als ze er voor de zoveelste keer over begint, pakt de man een tray met ijsblokjes uit de vriezer, legt ze in een theedoek, vouwt die dubbel en begint er met volle kracht op te slaan met een hamer.
Als hij klaar is, zegt hij boos: "Zo, hier heb je je gecrushte ijs!"
De vrouw ziet dat er allemaal grote deuken in het aanrechtblad zitten zegt ze: Wat heb je nou gedaan. Er zitten allemaal grote deuken in het aanrechtblad!"
Zegt die man: "Nou, in dit huis mag wel geleefd worden hoor.'
quote:Klasse.
Komt er een journalist naar hem toe en die zegt van: "Wat ging er mis?"
Zegt hij van: "Ja, mijn coach zei dat ik in het begin van mijn races altijd wat over heb, maar ik heb mijn krachten gewoon niet goed verdeeld."
quote:
Willem Arts, een accountant,zit lkker in de bioscoop te kijken naar de film The Karate Kid. Op een gegeven moment wordt er iemand onwel. Het is een vrouw, die in het gangpad gaat liggen en er komen allemaal mensen omheen staan.
Dus Willem loopt eropaf en zegt: "Mensen, geef me even wat ruimte alstublieft. Ik ben Artz."
Is het nu Arts of Artz? Wel aardig
quote:
Een vrouw wil een blender kopen om ijs te crushen maar aar man vind thet maar onzin. Als ze er voor de zoveelste keer over begint, pakt de man een tray met ijsblokjes uit de vriezer, legt ze in een theedoek, vouwt die dubbel en begint er met volle kracht op te slaan met een hamer.
Als hij klaar is, zegt hij boos: "Zo, hier heb je je gecrushte ijs!"
De vrouw ziet dat er allemaal grote deuken in het aanrechtblad zitten zegt ze: "Wat heb je nou gedaan? Er zitten allemaal grote deuken in het aanrechtblad!"
Zegt die man: "Nou, in dit huis mag wel geleefd worden hoor.'
quote:
Een jongetje staat op de Dam bij een man die met helium gevulde balonnen verkoopt. Hij vraagt de man continu of hij een ballon mag hebben maar de verkoper legt hem uit dat zijn ouders hem dan geld moeten geven. Maar dat jongetje zeurt maar door.
Op een gegeven moment zegt die verkoper tegen het jongetje: "Wil je er misschien twintig voor niks hebben?"
Zegt dat jongetje: "Ja, gaaf, bedankt zeg!'
Even later komen de ouders van dat jongetje aanlopen en die vragen aan de ballonverkoper: "Meneer, heeft u ons zoontje misschien gezien?" en ze beschrijven hun zoontje gedetailleerd.
Zegt die ballonverkoper: "Ja, net stond hij hier nog."
quote:
De Rotterdamse marathon staat op het punt van beginnen. Een talentvolle Nederlandse loper staat op de eerste rij. Als het startschot valt, stuift hij keidhard weg en laat iedereen achter zich. Na ongeveer honderdvijftig meter voluit sprinten valt hij van vermoeidheid op de grond.
Komt er een journalist naar hem toe en die zegt van: "Wat ging er mis?"
Zegt hij van: "Ja, mijn coach zei dat ik in het begin van mijn races altijd wat over heb, maar ik heb mijn krachten gewoon niet goed verdeeld."
quote:Artz.
quote:
[..]
quote:
[..]
quote:Is dat positief bedoeld?
[..]
voor alle grappen van Fed.ik heb zelf ook nog een.
Thomas en willem vervelen zich, en gaan daarom de kindertelefoon bellen. Dus er zit een vrouw aan de lijn. Thomas moet zijn lach al inhouden en zegt: ja ik word geslagen door mijn ouders etc. dus die vrouw: oké, ik zal gelijk hulp sturen voor jou. Dus Thomas helemaal angstig: nee nee het was maar een slechte zelfbedachte grap hoor.
quote:Ik vind hem leuk, maar volgens mij kun je meer met het einde doen.Op zaterdag 24 juli 2010 15:43 schreef tochweerhenk het volgende:
ik heb zelf ook nog een.
Thomas en willem vervelen zich, en gaan daarom de kindertelefoon bellen. Dus er zit een vrouw aan de lijn. Thomas moet zijn lach al inhouden en zegt: ja ik word geslagen door mijn ouders etc. dus die vrouw: oké, ik zal gelijk hulp sturen voor jou. Dus Thomas helemaal angstig: nee nee het was maar een slechte zelfbedachte grap hoor.
quote:Op zaterdag 24 juli 2010 15:44 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Ik vind hem leuk, maar volgens mij kun je meer met het einde doen.
zoals wat?
quote:Ik ga erover nadenken.
Hmm:
Thomas en willem vervelen zich, en gaan daarom de kindertelefoon bellen. Dus er zit een vrouw aan de lijn. Thomas moet zijn lach al inhouden en zegt: ja ik word geslagen door mijn ouders etc. dus die vrouw: oké, ik zal gelijk hulp sturen voor jou. Zegt Thomas Nee laat maar zitten joh ik zit je gewoon gigantisch te foppen.
Nja, ook niet echt. Iemand?
[ Bericht 15% gewijzigd door Federer-fan op 24-07-2010 16:10:20 ]
quote:Op zaterdag 24 juli 2010 14:55 schreef Federer-fan het volgende:
Een jongetje staat op de Dam bij een man die met helium gevulde balonnen verkoopt. Hij vraagt de man continu of hij een ballon mag hebben maar de verkoper legt hem uit dat zijn ouders hem dan geld moeten geven. Maar dat jongetje zeurt maar door.
Op een gegeven moment zegt die verkoper tegen het jongetje: "Wil je er misschien twintig voor niks hebben?"
Zegt dat jongetje: "Ja, gaaf, bedankt zeg!'
Even later komen de ouders van dat jongetje aanlopen en die vragen aan de ballonverkoper: "Meneer, heeft u ons zoontje misschien gezien?" en ze beschrijven hun zoontje gedetailleerd.
Zegt die ballonverkoper: "Ja, net stond hij hier nog."
Hm dan wordt ie weer te traditioneel
quote:
Dus Karel doet de deur open en loopt met hem naar binnen en doet de deur weer dicht.
"Ja de deur moet dicht" zegt hij "want het is hier min 27 en de boel mag niet ontdooien"
"hihi" zegt Geert "ik ga es voor de gein aan die stelling likken"
"Nee niet doen" zegt Karel, maar Geert doet het toch en zit muurvast aan die stelling met zijn tong.
"Hejj, waajjoejejuujoe?" (Help, wat moeten we nu doen?) vraagt Geert.
Zegt Karel: "Ehm... daar moet ik nog een nachtje over slapen."
quote:Op zaterdag 24 juli 2010 14:51 schreef Federer-fan het volgende:
Een vrouw wil een blender kopen om ijs te crushen maar aar man vind thet maar onzin. Als ze er voor de zoveelste keer over begint, pakt de man een tray met ijsblokjes uit de vriezer, legt ze in een theedoek, vouwt die dubbel en begint er met volle kracht op te slaan met een hamer.
Als hij klaar is, zegt hij boos: "Zo, hier heb je je gecrushte ijs!"
De vrouw ziet dat er allemaal grote deuken in het aanrechtblad zitten zegt ze: "Wat heb je nou gedaan? Er zitten allemaal grote deuken in het aanrechtblad!"
Zegt die man: "Nou, in dit huis mag wel geleefd worden hoor."
Geniaal
quote:
Zegt de eerste van: "Mijn computer is zo groot dat ik er laatst een week over heb gedaan om ee backup te maken."
Zegt de tweede: "Dat is nog niks. Mijn computer is zo groot, als je alles wat er op staat, downloadt op cd-roms, heb je een stapel van honderd meter hoog."
Zegt de derde: "Dat is nog steeds niks bij mijn computer. Die is zo groot dat ik laatst met mijn hoofd vastzat in de USB-poort."
quote:Op zondag 25 juli 2010 19:13 schreef Federer-fan het volgende:
Drie jongens zitten op een terrasje tegen elkaar op te scheppen over hoe groot hun computer is.
Zegt de eerste van: "Mijn computer is zo groot dat ik er laatst een week over heb gedaan om ee backup te maken."
Zegt de tweede: "Dat is nog niks. Mijn computer is zo groot, als je alles wat er op staat, downloadt op cd-roms, heb je een stapel van honderd meter hoog."
Zegt de derde: "Dat is nog steeds niks bij mijn computer. Die is zo groot dat ik laatst met mijn hoofd vastzat in de USB-poort."
quote:
De familie Gaai zat lekker te geniet in hun bungalow in Centerparcs. Na een uurtje of wat getafeld te hebben, krijgt de vader van de familie Gaai het ineens op zijn heupen en begint iedereen na te praten! Tot vervelens aan toe. Op een gegeven moment zegt de moeder. GOFTEDOMME KAP NOU MET DAT STOMME GEDOE!!!
Zegt de vader, ja hallo... ik ben toch immers Papa Gaai
Toen opperde 1 directeur het volgende idee aan de andere..
"Wat nou als we elke werknemer een wortel geven tijdens de schaft"
En de andere directeur zo van "Eeeeuh.... nou ja.. en welk resultaat wil je daar mee boeken?"
Nou zegt de beste man : "Mijn nichtje heeft een konijn!!! en als je die een wortel voor zijn neus houdt, dan begint hij me toch te stampen!!"
Zegt er eentje "Ja hallo, wat denk je wel niet! We kunnen maar 1 ding tegelijk, dus laat ons ALSJEBLIEFT MET RUST! "
quote:Ik lachte.Op maandag 26 juli 2010 01:19 schreef LangeJan het volgende:
Ok, een mopje voor het slapen gaan.
De familie Gaai zat lekker te geniet in hun bungalow in Centerparcs. Na een uurtje of wat getafeld te hebben, krijgt de vader van de familie Gaai het ineens op zijn heupen en begint iedereen na te praten! Tot vervelens aan toe. Op een gegeven moment zegt de moeder. GOFTEDOMME KAP NOU MET DAT STOMME GEDOE!!!
Zegt de vader, ja hallo... ik ben toch immers Papa Gaai
quote:Die vind ik ge-ni-aal.Op maandag 26 juli 2010 01:32 schreef LangeJan het volgende:
Er liepen tijdens een evenement 2 rechercheurs over het terrein op zoek naar een door een Afrikaans echtpaar als vermist opgegeven meisje. Ze zochten net een paar minuten tot op een gegeven moment een jong negerinnetje de 2 mannen aansprak.. "Hebben jullie mijn ouders misschien gezien? Ik heb ze opgegeven als vermist en ben ze al een paar uur kwijt!"
Zegt er eentje "Ja hallo, wat denk je wel niet! We kunnen maar 1 ding tegelijk, dus laat ons ALSJEBLIEFT MET RUST! "
Wat een wereldgrap zeg. quote:Ik moest lachen
Ok, een mopje voor het slapen gaan.
De familie Gaai zat lekker te geniet in hun bungalow in Centerparcs. Na een uurtje of wat getafeld te hebben, krijgt de vader van de familie Gaai het ineens op zijn heupen en begint iedereen na te praten! Tot vervelens aan toe. Op een gegeven moment zegt de moeder. GOFTEDOMME KAP NOU MET DAT STOMME GEDOE!!!
Zegt de vader, ja hallo... ik ben toch immers Papa Gaai
de andere zijn wel slechtquote:Sorry, maar die over dat Afrikaanse meisje is een klasse beter hoor.Op maandag 26 juli 2010 08:43 schreef walk-man het volgende:
[..]
Ik moest lachen
"Zegt de dokter; "Dan is je vriendin zeker in de periode van 23 augustus tot 22 september geboren."
quote:Bij deze nomineer ik deze grap voor de volgende OPOp zaterdag 24 juli 2010 14:51 schreef Federer-fan het volgende:
Een vrouw wil een blender kopen om ijs te crushen maar aar man vind thet maar onzin. Als ze er voor de zoveelste keer over begint, pakt de man een tray met ijsblokjes uit de vriezer, legt ze in een theedoek, vouwt die dubbel en begint er met volle kracht op te slaan met een hamer.
Als hij klaar is, zegt hij boos: "Zo, hier heb je je gecrushte ijs!"
De vrouw ziet dat er allemaal grote deuken in het aanrechtblad zitten zegt ze: "Wat heb je nou gedaan? Er zitten allemaal grote deuken in het aanrechtblad!"
Zegt die man: "Nou, in dit huis mag wel geleefd worden hoor."
quote:Al mijn grappen zijn automatisch genomineerd voor de volgende OP.Op dinsdag 27 juli 2010 15:44 schreef Broodjebitterbal het volgende:
[..]
Bij deze nomineer ik deze grap voor de volgende OP
De volgende ochtend zitten ze beiden aan de tafel voor het ontbijt. Vader leest de krant en leest iets over een pedofiel die weer eens een veel te lage straf heeft gekregen.
"Dat verschrikkelijke monster komt er ook weer veel te goed vanaf!" bromt vader.
Zegt Keesje droog: "Jij zei toch dat monsters niet bestonden?"
[ Bericht 1% gewijzigd door najazeg op 28-07-2010 08:40:55 ]
quote:Ik zou "bevend van angst" vervangen door "droog".Op dinsdag 27 juli 2010 16:26 schreef najazeg het volgende:
"Monsters bestaan niet." zegt vader tegen Keesje als ie niet naar bed durft omdat ie bang is dat er een monster onder zijn bed zit.
De volgende ochtend zitten ze beiden aan de tafel voor het ontbijt. Vader leest de krant en leest iets over een pedofiel die weer eens een veel te lage straf heeft gekregen.
"Dat verschrikkelijke monster komt er ook weer veel te goed vanaf!" bromt vader.
Zegt Keesje bevend van angst: "Jij zei toch dat monsters niet bestonden?"
Het weer zag er goed uit maar eenmaal onderweg wordt de lucht donker en niet lang daarna begint het heel erg hard te regenen.
Terwijl Victor nog op de fiets onderweg is wordt hij opeens geroepen. Hij remt af en kijkt wie het is.
Het blijkt Sanne te zijn, een (lesbische) vriendin van hem.
Hij gaat een kort gesprek met haar aan, en ze blijkt ook op weg te zijn naar Pieters verjaardag.
Alleen ze was gaan lopen omdat ze dacht dat het toch wel goed weer zou zijn.
Victor zei dat Sanne best achterop had gemogen als dat had gekund, maar zijn band was erg zacht en dat kon de fiets niet houden.
Maar hij beloofde dat hij, als hij bij Pieter was, hij ervoor zou zorgen dat iemand haar kwam ophalen.
Zo gezegd, zo gedaan, Victor gaat naar Pieter toe en eenmaal aangekomen vertelt hij van Sanne die in de stromende regen aan de wandel is.
Pieter hoort het verhaal zo aan en zegt vervolgens:
'Ach, het is toch allemaal maar één pot nat.
Keesje: '' Vind je het niet lekker, Rientje? ''
Rientje: '' Jawel, alleen er zat wat teveel zout op. ''
quote:GastOp dinsdag 27 juli 2010 18:40 schreef Runselpink het volgende:
Rientje en Keesje hebben een afspraak gemaakt om 7 uur 's avonds te gaan film kijken en daarna te gaan eten. Dus rond een uur of 7 komt Rientje aan de deur. Rientje komt binnen en de twee gaan film kijken. Ze kijken een enorm leuke film en hebben het reuze naar hun zin. Daarna gaan ze dineren. Ze eten aardappels, vlees en groente. Het is smullen geblazen, maar op een gegeven moment spuugt Rientje een stuk vlees uit, dat tegen het plafond aan komt.
Keesje: '' Vind je het niet lekker, Rientje? ''
Rientje: '' Jawel, alleen er zat wat teveel zout op. ''
quote:
quote:thx, ik pas hem aan... mag ie dan ook in de volgende OP?Op dinsdag 27 juli 2010 17:17 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Ik zou "bevend van angst" vervangen door "droog".
quote:Hmm, goed dan.Op woensdag 28 juli 2010 08:40 schreef najazeg het volgende:
[..]
thx, ik pas hem aan... mag ie dan ook in de volgende OP?
quote:Ik vond hem eerlijk gezegd iets te zouteloos, maar ik moest wel lachen dat dat stuk vlees tegen het plafond kwam.Op woensdag 28 juli 2010 09:44 schreef Runselpink het volgende:
FF, wat vind je van mijn laatste grap?
Er is een wat ongemakkelijke stilte maar opeens zegt een man in het gezelschap: "Ik ben Dick."
Zegt een vrouw: "Nou, dat vind ik wel meevallen."
quote:
Een groepje mensen heeft zich aangemeld voor de AA.
Er is een wat ongemakkelijke stilte maar opeens zegt een man in het gezelschap: "Ik ben Dick."
Zegt een vrouw: "Nou, dat vind ik wel meevallen."
, maar die is dan ook wel heel slecht quote:Op donderdag 29 juli 2010 22:36 schreef Jovatov het volgende:
[..]
HAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHHAHA
EINZ WINZ LOOOL ONE1on33!¡¡¡²
Je lul uit het raam hangen en wachten tot er een rukwind komt.
quote:Op donderdag 22 juli 2010 12:58 schreef Patje1987 het volgende:
(in samenwerking met Ugjer)
Het is nationale beroependag op school en Jantje zit in de klas. De juf laat allerlei beroepen zien van astronaut tot brandweerman. Opeens laat de juf een plaatje zien van een vrouwelijke houthakker. JUF, JUF roept Jantje hard. Er bestaan helemaal geen vrouwelijke houthakkers!. Hoe kom je daar nou bij? Vraagt de juf. Nou, zegt Jantje. In de keuken groeien heul geen bomen.
_!quote:wat dacht je van zelfbedacht?Op donderdag 29 juli 2010 23:49 schreef VuilnisMetaal het volgende:
Wat is het toppunt van geduld?
Je lul uit het raam hangen en wachten tot er een rukwind komt.
De man zegt tegen de verkoper een binnenspiegel voor m'n lada.
verkoper: verkocht, lijkt me een eerlijke deal.
Op een gegeven moment komt er een imam langs en vraagt
Imam: '' weet jij wel wat er in de koran staat, je vrouw hoort 10 meter achter je te lopen''
Man: '' Beste imam je hebt gelijk, maar toen de koran geschreven werd bestonden er nog geen bermbommen''.
quote:Zelfbedacht graag.Op vrijdag 30 juli 2010 08:53 schreef Jandirk het volgende:
Wat staat er op het bordje van een moslim in een rolstoel: ISLAM.
quote:Hier staat hij ook.Op vrijdag 11 maart 2005 22:38 schreef Fries het volgende:
Wat staat er op de rolstoel van een Moslim?
Islam
Droog genoeg?
Etc.
quote:Die bestaat ook alweer enige tijd. Zelfbedachte grappen graag.Op vrijdag 30 juli 2010 08:53 schreef ljluca het volgende:
rijd een man een garage binnen,
De man zegt tegen de verkoper een binnenspiegel voor m'n lada.
verkoper: verkocht, lijkt me een eerlijke deal.
quote:Deze vind ik wel origineel als je hem zelf hebt bedacht.Op vrijdag 30 juli 2010 09:24 schreef Jandirk het volgende:
Loopt een Arabier over straat met zijn vrouw 10 meter voor hem.
Op een gegeven moment komt er een imam langs en vraagt
Imam: '' weet jij wel wat er in de koran staat, je vrouw hoort 10 meter achter je te lopen''
Man: '' Beste imam je hebt gelijk, maar toen de koran geschreven werd bestonden er nog geen bermbommen''.
Ik zou alleen dat "Beste imam" uit de laatste zin halen, want dat haalt de vaart uit de grap.