ONZ Onzin voor je leven!
Vrolijkheid troef in dit lieve forum vol humor.
Een aap gaat op de scooter naar de bakker. De bakker vraagt aan de aap: Wil je een witbrood of een bruinbrood?
De aap zegt: Maakt niet uit ben toch op de scooter!
Waarom kan dit niet???
APEN KUNNEN HELEMAAL GEEN SCOOTOE RIJDEN HAHAHAHAHAHHEINZEINZHHHHZAHAHAHH!!!!
De aap zegt: Maakt niet uit ben toch op de scooter!
Waarom kan dit niet???
APEN KUNNEN HELEMAAL GEEN SCOOTOE RIJDEN HAHAHAHAHAHHEINZEINZHHHHZAHAHAHH!!!!
Hoi!
Wat krijg je als je een mens met prikkeldaad kruist?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Diep inspirerende quote
- "bekend" persoon
quote:Op woensdag 21 juli 2010 20:00 schreef Rockiejj het volgende:
Wat krijg je als je een mens met prikkeldaad kruist?ik lachteSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Als de postcode ontbreekt komt de brief niet aan.
Dus er is een gezin in Amerika, bestaande uit een vader, een moeder, een dochter van 16 en een oma van 86, die Jorba heet. Er is een enorme storm op komst, waarvan zeker is dat hij hun huis zal wegvagen. Nog één avond zullen ze doorbrengen in het huis. Oma Jorba heeft al tien jaar geen woord gezegd. Ze is boos over een opmerking die de vader des huizes een keer aan tafel maakte over haar almaar afnemende gewicht. De dochter is in een ballorige bui. Ze besluit, omdat het huis toch niet te redden is, om een blender vol met bramen in het midden van de woonkamer te zetten en het apparaat aan te zetten zonder de deksel erop te doen. Als het apparaat klaar is met draaien zit er een fruitvlek op het plafond in vergelijking waarmee het olielek van BP een enorme milieuramp is. Dus oma Jorba begint smakelijk te lachen.
Zegt die vader: "Oma Jorba, u praat weer!"
Zegt oma Jorba: "Ja, dat meisje geeft altijd zoveel gezelligheid. Ze brengt elke dag weer leven in de brouwerij."
Zegt die moeder: "Klopt, maar het is de kanker voor je plafond."
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 22-07-2010 20:50:00 ]
Zegt die vader: "Oma Jorba, u praat weer!"
Zegt oma Jorba: "Ja, dat meisje geeft altijd zoveel gezelligheid. Ze brengt elke dag weer leven in de brouwerij."
Zegt die moeder: "Klopt, maar het is de kanker voor je plafond."
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 22-07-2010 20:50:00 ]
[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
quote:Op donderdag 22 juli 2010 07:41 schreef Federer-fan het volgende:
Dus er is een gezin in Amerika, bestaande uit een vader, een moeder, een dochter van 16 en een oma van 86, die Jorba heet. Er is een enorme storm op komst, waarvan zeker is dat hij hun huis zal wegvagen. Nog één avond zullen ze doorbrengen in het huis. Oma Jorba heeft al tien jaar geen woord gezegd. Ze is boos over een opmerking die de vader des huizes een keer aan tafel maakte over haar almaar afnemende gewicht. De dochter is een ballorige bui. Ze besluit, omdat het huis toch niet te redden is, om een blender vol met bramen in het midden van de woonkamer te zetten en het apparaat aan te zetten zonder de deksel erop te doen. Als het apparaat klaar is met draaien zit er een fruitvlek op het plafond in vergelijking waarmee het olielek van BP een enorme milieuramp is. Dus oma Jorba begint smakelijk te lachen.
Zegt die vader: "Oma Jorba, u praat weer!"
Zegt oma Jorba: "Ja, dat meisje geeft altijd zoveel gezelligheid. Ze brengt elke dag weer leven in de brouwerij."
Zegt die moeder: "Klopt, maar het is de kanker voor je plafond."
Als de postcode ontbreekt komt de brief niet aan.
Komt een hond bij de dokter, zegt de dokter:
'ooh, ik zie het al, teelbalkanker.'
'ooh, ik zie het al, teelbalkanker.'
Als de postcode ontbreekt komt de brief niet aan.
Frederik kan maar niet aan de vrouw komen. Hij wordt gek van verlangen. Elke dag zegt ie van "had ik maar een meisje, dan kon ik aan haar gleuf zitten."
Op een dag is zijn vader het zat en bromt: "Vent, wordt gewoon postbode."
Dus Frederik zo van: "Wat heeft dat er nou mee te maken?"
Zegt die vader: "Nou dan kun je elke dag aan een heleboel gleuven zitten!"
Op een dag is zijn vader het zat en bromt: "Vent, wordt gewoon postbode."
Dus Frederik zo van: "Wat heeft dat er nou mee te maken?"
Zegt die vader: "Nou dan kun je elke dag aan een heleboel gleuven zitten!"
"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
quote:Op donderdag 22 juli 2010 07:41 schreef Federer-fan het volgende:
... Als het apparaat klaar is met draaien zit er een fruitvlek op het plafond in vergelijking waarmee het olielek van BP een enorme milieuramp is...
quote:
[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
Wat vond je ervan dan?quote:
[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
een man genaamd gerrit komt met zijn vrouw annie bij een winkel voor gehoor apparaten.
De vrouw achter de balie vraagt aan gerrit, meneer heeft u soms een gehoor apparaat nodig.
gerrit zo van, nee ik kan alles nog prima horen.
balie medewerkster, zo van maar waarom komt u dan niet als de gehoor specialist u al 10 keer bij zich probeert roepen?
gerrit zo van: dat komt omdat mijn vrouw ontzettend slecht kan luisteren.
De vrouw achter de balie vraagt aan gerrit, meneer heeft u soms een gehoor apparaat nodig.
gerrit zo van, nee ik kan alles nog prima horen.
balie medewerkster, zo van maar waarom komt u dan niet als de gehoor specialist u al 10 keer bij zich probeert roepen?
gerrit zo van: dat komt omdat mijn vrouw ontzettend slecht kan luisteren.
I'm no longer a slave of fear.
I am a child of God
God is not dead.
I am a child of God
God is not dead.
ik snap hem geloof ik nie 
"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
Heb je mijn grap over dat huis en oma Jorba al gelezen?quote:
[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
Ja, die was goed! Maar die laatste van Sjoemie, daar ging mijn post over...quote:Op donderdag 22 juli 2010 11:54 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Heb je mijn grap over dat huis en oma Jorba al gelezen?
"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
(in samenwerking met Ugjer)
Het is nationale beroependag op school en Jantje zit in de klas. De juf laat allerlei beroepen zien van astronaut tot brandweerman. Opeens laat de juf een plaatje zien van een vrouwelijke houthakker. JUF, JUF roept Jantje hard. Er bestaan helemaal geen vrouwelijke houthakkers!. Hoe kom je daar nou bij? Vraagt de juf. Nou, zegt Jantje. In de keuken groeien heul geen bomen.
Het is nationale beroependag op school en Jantje zit in de klas. De juf laat allerlei beroepen zien van astronaut tot brandweerman. Opeens laat de juf een plaatje zien van een vrouwelijke houthakker. JUF, JUF roept Jantje hard. Er bestaan helemaal geen vrouwelijke houthakkers!. Hoe kom je daar nou bij? Vraagt de juf. Nou, zegt Jantje. In de keuken groeien heul geen bomen.
Wij vormen tezamen gezellig een schaar.
Sportief zijn wij allen en voor elkaar.
Ons doel en ons streven is vriendschap en vree
Aan ons de victorie aan RKC!
Sportief zijn wij allen en voor elkaar.
Ons doel en ons streven is vriendschap en vree
Aan ons de victorie aan RKC!
Een vrouw die Lonneke heet ging op een dag naar het vliegveld met enigzins last van haar keel. Uiteindelijk weet ze in het vliegtuig te gaan zitten, ze kon geen ticket kopen naar een ander land omdat haar pinpas constant een ERROR gaf. Dus ze wilde de piloot lollerpwnen door zwart te vliegen. 
Ze zit uiteindelijk naast een dokter in het vliegtuig. Ze verteld dat haar keel pijn doet vooral wanneer ze haar keel schraapt na het tanden poetsen of hele hoge schreeuw-geluiden maakt. De dokter weet haar met zijn ervaring en andere skills te vertellen dat de vrouw keelontsteking heeft.
Dan komt de piloot eraan, je weet namelijk, op t vliegveld in Brabant controleren ze van te voren of iedereen echt een kaartje heeft gekocht, zodat er geen geld verloren gaat per passagier. Wanneer hij de vrouw ondervraagt geeft ze toe dat ze het vliegtuig heeft geHOAXt en geen kaartje heeft, en de piloot zegt:
Mevrouw u bent een verstekeling en ik geef u een 48-uurs-ban voor in het vliegtuig!
Die dokter dus gniffelen en de piloot en die vrouw natuurlijk ontzettend verbaasd kijken, zegt die dokter:
heééhééehehehéheee... je hebt keelontstekeling...
Ze zit uiteindelijk naast een dokter in het vliegtuig. Ze verteld dat haar keel pijn doet vooral wanneer ze haar keel schraapt na het tanden poetsen of hele hoge schreeuw-geluiden maakt. De dokter weet haar met zijn ervaring en andere skills te vertellen dat de vrouw keelontsteking heeft.
Dan komt de piloot eraan, je weet namelijk, op t vliegveld in Brabant controleren ze van te voren of iedereen echt een kaartje heeft gekocht, zodat er geen geld verloren gaat per passagier. Wanneer hij de vrouw ondervraagt geeft ze toe dat ze het vliegtuig heeft geHOAXt en geen kaartje heeft, en de piloot zegt:
Mevrouw u bent een verstekeling en ik geef u een 48-uurs-ban voor in het vliegtuig!
Die dokter dus gniffelen en de piloot en die vrouw natuurlijk ontzettend verbaasd kijken, zegt die dokter:
heééhééehehehéheee... je hebt keelontstekeling
...
Als de postcode ontbreekt komt de brief niet aan.
Dat valt hier helaas onder de categorie bagger.quote:Op donderdag 22 juli 2010 12:58 schreef Patje1987 het volgende:
(in samenwerking met Ugjer)
Het is nationale beroependag op school en Jantje zit in de klas. De juf laat allerlei beroepen zien van astronaut tot brandweerman. Opeens laat de juf een plaatje zien van een vrouwelijke houthakker. JUF, JUF roept Jantje hard. Er bestaan helemaal geen vrouwelijke houthakkers!. Hoe kom je daar nou bij? Vraagt de juf. Nou, zegt Jantje. In de keuken groeien heul geen bomen.
Dat komt door die laatste zin. Als je die verandert naar iets relevants, kan het overigens zeker een slechte zelfbedachte grap worden.
[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
De juf: Het is bruin en het stinkt.
Pietje: POEP!
Juf: Nee, viezerik!
Klaasje: Een neger!
Juf: Nee, racist!
Anneliesje: Een reep chocolade?
Juf: Nee, halve zool!
Pietje: wat is het dan wel?
Juf: Weet ik het!
Pietje: POEP!
Juf: Nee, viezerik!
Klaasje: Een neger!
Juf: Nee, racist!
Anneliesje: Een reep chocolade?
Juf: Nee, halve zool!
Pietje: wat is het dan wel?
Juf: Weet ik het!
"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
misschien dat ik inderdaad die laatste regel wat had moeten aanpassen, want toen ik hem bedacht zat ik constant te denken wat ik van die laatste zin zou maken.quote:
I'm no longer a slave of fear.
I am a child of God
God is not dead.
I am a child of God
God is not dead.
Een stel is pas getrouwd en ze gaan op huwelijksreis naar Frankrijk. Ze houden allebei erg van fietsen en besluiten een mooie etappe uit de Tour de France na te fietsen en aan het einde van de etappe te overnachten in een hotel dat ze is aangeraden. Dus ze zijn bij het beginpunt en beginnen te fietsen. Na ongeveer vijf kilometer, als de eerste klim begint, stuift die man opeens weg en na een paar minuten verdwijnt hij voor zijn vrouw uit het zicht. Zes uur later komt die vrouw aan bij het hotel en ze ziet haar man lekker met zijn pantoffels en zijn krantje in de lobby van het hotel zitten.
Zegt die vrouw: "Nou, wat is dat nou? Waarom ben je opeens weggefietst? Ik dacht dat we gezelig met elkaar zouden fietsen en gewoon praten en genieten van het mooie uitzicht."
Zegt die man: "Ach, je bent gewoon jaloers dat ik zo snel ben."
In goed overleg besluiten ze te scheiden.
Als ze terug zijn vraagt de broer van de man hem van: "Wat ging er mis?"
Zegt die man: "Het bleek dat ze heel erg jaloers is."
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 22-07-2010 19:35:13 ]
Zegt die vrouw: "Nou, wat is dat nou? Waarom ben je opeens weggefietst? Ik dacht dat we gezelig met elkaar zouden fietsen en gewoon praten en genieten van het mooie uitzicht."
Zegt die man: "Ach, je bent gewoon jaloers dat ik zo snel ben."
In goed overleg besluiten ze te scheiden.
Als ze terug zijn vraagt de broer van de man hem van: "Wat ging er mis?"
Zegt die man: "Het bleek dat ze heel erg jaloers is."
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 22-07-2010 19:35:13 ]
[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
Geen bagger, ik post nooit bagger.quote:Op donderdag 22 juli 2010 13:21 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Dat valt hier helaas onder de categorie bagger.
Wij vormen tezamen gezellig een schaar.
Sportief zijn wij allen en voor elkaar.
Ons doel en ons streven is vriendschap en vree
Aan ons de victorie aan RKC!
Sportief zijn wij allen en voor elkaar.
Ons doel en ons streven is vriendschap en vree
Aan ons de victorie aan RKC!
Nee, maar hier wel, in de specifieke betekenis van het woord 'bagger' in dit topic.quote:Op donderdag 22 juli 2010 14:38 schreef Patje1987 het volgende:
[..]
Geen bagger, ik post nooit bagger.
[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
Jan is scheidsrechter, hij fluit elke zaterdag in de vierde klasse zaterdagamateurs.
Op een dag valt zijn verjaardag samen met een wedstrijd.
Om die reden besluit hij om in plaats van gele en rode kaarten, gele en rode taarten uit te delen.
Dus in de twintigste minuut wordt er een overtreding gemaakt en jawel, Jan pakt een gele taart en geeft hem aan de speler die de overtreding gemaakt heeft.
Zegt die speler: Maar zo'n taart is toch helemaal geen straf?
Jan: Nee, maar het is wel mijn verjaardag.
Op een dag valt zijn verjaardag samen met een wedstrijd.
Om die reden besluit hij om in plaats van gele en rode kaarten, gele en rode taarten uit te delen.
Dus in de twintigste minuut wordt er een overtreding gemaakt en jawel, Jan pakt een gele taart en geeft hem aan de speler die de overtreding gemaakt heeft.
Zegt die speler: Maar zo'n taart is toch helemaal geen straf?
Jan: Nee, maar het is wel mijn verjaardag.
| Forum Opties | |
|---|---|
| Forumhop: | |
| Hop naar: | |