SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Van chewbacca_maatschappij
Springt een olifant in het water..SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Van Daywalk3r
Een forum-user wil zo een grap maken van 1 zin maar zo'n andere forum-user wijst steeds iedereen erop dat de grap leuker wordt als je de laatste zin weg laat.
Dus die forum-user maakt een grap zonder die laatste zin en heeft ineens geen grap meer.
Van droomoord
Komt een vrouw bij de dokter,
dokter: Kleed u zich maar uit
vrouw: Waarom, dokter?
dokter: Geen idee, maar ik kon het toch proberen?
vrouw: Dat is waar...
Komt een man bij de dokter:
Dokter: Wat scheelt eraan?
Man: Ik hoor de laatste tijd erg slecht, dokter.
Dokter: Wat?
Man: Ik hoor de laatste tijd erg sl... Shit...
Dokter: Haha, ik had je
Van Ekfar
Komt een man bij Leenbakker en vraagt "mag ik een brood lenen?"
Van Gijs-H
Jantje, een rustig jongetje van 8 komt de bibliotheek binnen en vraagt waar de actie boeken staan. De bibliotheekassistent wijst hem heel netjes het rek met kinderboeken en Jantje gaat daar rustig zitten en een boek zitten lezen. Dit herhaalt zich 4 dagen lang en op een gegeven moment zegt de bibliotheekassistent: "Ga je dat boek nou nog kopen of niet?"
Van najazeg
Jantje gaat voor het eerst met zijn arabische oom Rahim naar Iran op vakantie. Eenmaal daar bezoeken ze een moskee. Rahim vertelt hem dat ze daar dan bidden en dat een zogeheten muezzin dan Allah-u Ackbar zingt.
Jantje heeft het alleen niet goed gehoord, dus bij de moskee aangekomen vraagt hij:
"pardon, waar is hier de Allahu Snackbar?"
Een voetballer maakt hands en moet daarvoor een kaart krijgen. De scheidsrechter trekt zijn rode kaart.
De voetballer is boos. "Wat krijgen we nou dan? Hier hoor je geel voor te geven hoor!"
De scheidsrechter: "Ja daarom krijg je die ook."
De voetballer: "Nee, je hebt nu die rode kaart omhoog gehouden!"
Zegt de scheidsrechter: "Zit je me belachelijk te maken hier? Een beetje doen alsof ik kleurenblind ben?"
Zegt de voetballer: "Nee, echt. Je hebt echt je rode kaart omhooggehouden!"
Zegt de scheidsrechter: "Nou ga het veld maar af dan. Ik ben je inmiddels toch al helemaal zat!"
Op een dag gaat een vrouw bij haar buurman langs, die haar had uitgenodigd voor een kop koffie.
"Hoi buurman, alles goed? Staat de koffie klaar?"
"Nou nee" zegt de buurman, "ik heb helaas geen koffiezetapparaat."
Fritsje is op een dag ziek geworden. Zijn broer komt later die dag zijn kamer binnen met vers fruit.
"Hee wat lekker!" zegt Frits watertandend. Heb je die speciaal voor mij meegenomen?"
"Niks!" zegt die broer. "Ik had gewoon trek in fruit en kwam toevallig kijken of ik hier mijn boek had laten liggen."
Van Runselpink
'' Mama '', roept Kees naar de andere kant van de kamer. Kees zijn moeder antwoordt: '' Ja? ''
Kees: '' Mag ik op paardrijden? ''
Kees zijn moeder vindt het maar een rare vraag, ze denkt even na en vraagt aan Kees: '' Waarom wil je op paardrijden, Kees? Je vindt voetbal toch zo leuk? ''
Kees: '' Ik zit op tennis, Ma. ''
Van sjoemie1985
twee vrouwen die net bij organon in oss zijn komen werken vragen in het pand de weg aan iemand en die gene zegt zo:
Nou dan stuur ik u eerst hier de laan uit en dan moet u de 3e deur links hebben.
Van tochweerhenk
Een octopus in een Duits park, weet alle wedstrijden van het WK goed te voorspellen. een nieuwsgierige verslaggever, vraagt aan een van de verzorgers: ''hoe weet dat beest wie er gaat winnen, hij kan toch geen gave hebben?'' Die verzorger: ''geluk''.
Van Trommeldaris
Er komt een man bij de dokter.
Dokter: "Zo meneer, ik heb wel eerst een kopie van uw zorgverzekeringspas nodig."
Man: "Ai, die heb ik niet bij me, werkt een kopie van mijn paspoort ook?"
De dokter zegt dat dat wel werkt, en terwijl hij een kopie staat te maken zegt hij: "Meneer, ik heb slecht nieuws. U heeft nog maar een half jaar."
De man rent compleet in paniek de kamer uit. Uren later komt hij terug.
Man: "Sorry dat ik ineens vertrok. Dit is nieuws wat niemand wilt horen. Ik heb gelijk ontslag genomen bij mijn baan, en ga morgen op wereldreis. Als ik het loodje leg wil ik toch wel in een tropisch land zitten. Maar vertel mij eens. Wat heb ik precies?"
"Oh u heeft waarschijnlijk een lichte allergie."
"Maar dat half jaar dan?" vraagt de man.
"Nee dat gaat over de geldigheid van uw paspoort."
HIERBIJ MIJN EIGEN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN UIT HET VORIGE DEEL:
Dus er is een vrouw die echt meervoudig multimiljonair is. Op een gegeven moment heeft ze een bespreking met een mannelijke collega en en cliënt. Die client overhandigt die vrouw een cheque van duizend dollar. Als die cliënt weg is, rolt de vrouw de cheque lachend op en begint ze hem op te roken. Als de man thuiskomt, vertelt hij het hele verhaal aan zijn vrouw.
Zegt die vrouw: "Ik vind dat nooit zo charmant hoor, een vrouw die cheque rookt."
Het is Nederland-Uruguay. Op een gegeven moment maakt Van der Vaart hands en moet daarvoor een kaart krijgen. De scheidsrechter trekt zijn gele kaart.
Zegt de scheidsrechter: "Je krijgt van mij de rode kaart!"
Van der Vaart zegt van: "Maar je hebt nu die gele kaart omhoog gehouden! "
Zegt de scheidsrechter: "Ja, duh, die rode kaart heb ik net al aan Sneijder gegeven voor dat natrappen."
Dus een man is naar een bedrijfsfeestje geweest. De volgende dag vertelt hij een vriendin erover. Hij vertelt trost dat hij meer complimenten over zijn kleding kreeg dan zijn collega terwijl die een heel chic maatpak en een stijlvol overhemd en das aanhad.
Zegt hij zo: "En ik had gewoon een pak en een overhemd aan van C&A en een vrolijke das."
Zegt die vriendin: "Dan had je zeker die das om van Mickey Duck."
Dus een man haalt zijn vrouw ertoe over om mee te gaan naar een mentalist. De vrouw kampt met wat overgezicht want ze weegt 150 kilo. De vrouw was er in eerste instantie op tegen want ze denkt dat het onzin is. maar besluit haar man een plezier te doen, omdat die denkt dat de mentalist haar misschien kan helpen.
Dus ze komen binnen en gaan zitten en dan zegt die mentalist van: "Het is prachtig zomerweer maar u ziet een beetje bleek. U durft niet naar het strand te gaan om te zonnen omdat u bang bent dat mensen anders de kustwacht bellen omdat ze denken dat er een potvis is aangespoeld. U wilt graag afvallen."
Vervolgens zegt de mentalist met een soort Paul Haenen-achtig stemmetje: "Maar ja, denkt u dan, de kinderen hè, daar heb ik het te druk mee om naar de sportschool te gaan maar volgende week ga ik echt beginnen."
Dus die vrouw kijkt haar man een beetje overrompeld aan en zegt: "Dit is gewoon eng joh."
Twee vrouwen van een jaar of veertig die allebei bij Organon in Oss werken lopen vanuit hun werk naar een koffiezaakje in de buurt.
Zegt de serveerster van: "Wat mag het zijn?"
Zegt een van die vrouwen: "Doe mij maar een warme chocomel."
Zegt die andere vrouw: "Oh, dat vind ik ook wel lekker ja."
Zegt die serveerster: "Wilt u er een beetje ontslagroom op?"
Zegt een jongen tegen een meisje op zijn werk waar hij een grondige hekel aan heeft: "Ik heb je naam op mijn arm laten tatoeren."
Zegt dat meisje van "Oh, wat romantisch, laat eens zien."
Dus hij laat zijn tatoeage zien en zij zegt dus zo van: "Mooi hoor, maar waarom staat er een groot kruis doorheen?"
Zegt hij: "Het is een hatoeage."
Dus een vrouw loopt de kamer binnen van een mannelijke collega en vraagt: "Ik moet even naar buiten maar het regent. Heb jij misschien een paraplu die ik kan lenen?"
Dus die man zegt "Ja hoor, 'tuurlijk" en hij pakt uit z'n bureaula zo'n parapluutje die weleens op ijsjes zitten.
Zegt die vrouw geïrriteerd: "Haha, leuk hoor."
Zegt die man, ook een beetje geïrriteerd: "Nou, zo hard regent het niet hoor."
Een man ligt in het ziekenhuis en heeft een zware operatie gehad. Dus een collega belt hem op en vraagt wat hij wil hebben. De man zegt dat hij graag en fruitmand wil hebben. Dus zo gezegd zo gedaan en die collega komt met wat andere collega's aan en overhandigt de man de fruitmand. Het is een mooie, handgemaakte fruitmand, waar alleen geen fruit in zit.
Zegt die man: "Oh, maar ik hoopte juist dat er wat lekker fruit in zat."
Zegt die collega met ingehouden irritatie: "Het is niet gauw goed bij jou hè."
DEZE IS UIT DEEL 6, MAAR IK VIND DAT HIJ OOK HIER NIET MAG ONTBREKEN:
Een ballonverkoper van een jaar of 50 staat op een druk plein in Amsterdam met helium gevulde balonnen te verkopen. Opeens komen er vijf jongens aan, die proberen de balonnen kapot te maken, wat ze voor een deel ook lukt.
Zegt die ballonverkoper: "Jongens, willen jullie daar weleens mee ophouden?"
Zoals verwacht krijgt hij een paar rake klappen voor die vermanende opmerking. Maar hij laat dat niet op zich zitten en met schitterende martial artstechnieken stelt hij alle jongens buiten gevecht.
Een man is erg onder de indruk van de vechtkunst van de ballonverkoper en hij vraagt hem vol bewondering: "Waar heeft u dat geleerd?"
Die ballonverkoper pakt een ballon, laat hem voor de helft leeglopen in zijn mond en zegt vervolgens met een gek stemmetje: "In Thailand meneer."
DIT IS MIJN EERSTE EN TOT NU TOE ENIGE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP VOOR GEVORDERDEN:
Een man belt een vriend van hem op. Maar in plaats van die vriend krijgt hij diens zesjarige zoontje aan de telefoon.
Zegt die man: "Hallo, met Klaas van der Hoek. Ik ben een vriend van je vader. Is hij thuis?"
Zegt dat zoontje: "Nee, hij is er niet. Heeft u hem al mobiel geprobeerd?"
Zegt die man: "Ja, maar ik kreeg hem niet te pakken."
Zegt dat zoontje: "Dan denk ik dat hij geen bereik heeft waar hij nu is. Hij zei iets over een carpale tunnel."
Zegt die man: "Oh, haha, nee, dat is RSI. Je vader heeft RSI."
Zegt dat zoontje: "Verbaast me niks. Die man zit dag in dag uit achter de computer."
EN NATUURLIJK NIET TE VERGETEN MIJN SLECHTSTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN:
Een wetenschapper besluit om in een wetenschappelijk experiment een hond en een kat met elkaar te kruisen. Dus hij zet een hond op een standaard met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij een kat op een standaard met een glazan kap eroverheen. Ten slotte zet hij een lege standaard neer, ook met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij allerlei laserstralen aan en drukt hij knoppen in op zijn grote computer. Plotseling is er een flits. Hij kijkt op de derde standaard en ziet dat daar een kat staat, terwijl de hond en de kat die hij zelf had neergezet gewoon nog staan waar ze stonden. Dus hij kijkt naar die kat op de derde standaard, die een beetje verbaasd kijkt. Zegt die kat "Woef woef."
MIJN DEFINITIE VAN EEN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP:
Een zelfbedachte grap, al dan niet voorzien van een clou, die niet plat is (dus niet gaat over seks, vloeken, alcohol et cetera, want dat vind ik te makkelijk: als je iets plats zegt lachen mensen vaak sowieso al) en die geen pure bagger is.
EN LAST BUT NOT LEAST, DE WAT MIJ BETREFT ULTIEME, MET AFSTAND ALLERBESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN (voorheen: uit “alle delen tot nu toe” maar dat vind ik veel te weinig eer):
Van diamondstor2
Komt een smurf bij de bakker.
(die bakker helemaal smurfen fan, witte muts blauw shirt etc.)
begint ie meteen helemaal te zingen: WELKOM IN SMURFENLAND!!!!!!!
die smurf egt zo ik was op zoek naar de bakker.
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 13-07-2010 22:51:19 ][b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
quote:
Eh, zelfbedacht is de bedoeling. En ook je vrienden hebben die vermoedelijk niet bedacht want ze bestaan al tien jaar.quote:Op dinsdag 13 juli 2010 23:15 schreef Wells.p het volgende:
(van vrienden dus niet zelf verzonnen maar wel slecht)
de treinen rijden niet dus denk dat ik naar schiphol
ik vertelde een grap maar george snapte de clooney
ik ga vanavond matt demon uit
denk dat ik met tom cruise
vind jij ook niet dat hij op justin timberlake
zij is de gene die bij brad pitt
Je wilt zeggen dat die niet bestaan? Weleens van kwiwi gehoord?quote:
Slijmbalquote:Op dinsdag 13 juli 2010 23:44 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Je wilt zeggen dat die niet bestaan? Weleens van kwiwi gehoord?
Hoezo?quote:
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
quote:Op dinsdag 13 juli 2010 23:50 schreef Starman89 het volgende:
Gooit een man een brief in de bus.i loled.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
quote:Op dinsdag 13 juli 2010 23:50 schreef Starman89 het volgende:
Gooit een man een brief in de bus.Kende hem al maar blijft goedSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
slechte bijdrage;
Een oude man komt een dinosaurus tegen.
Hij vraagt: Ben jij een Triceratops?
Ja, zegt de dino met een zware stem.
Maar ik dacht dat jullie uitgestorven waren?! vraagt de man in alle verbazing
Dat waren we ook. Zegt de Triceratops
quote:Op dinsdag 13 juli 2010 23:50 schreef Starman89 het volgende:
Gooit een man een brief in de bus.Wat snap je niet aan zelfbedacht? !SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
hallo dus dit noemen ze nou twitter
quote:Op dinsdag 13 juli 2010 23:07 schreef sjoemie1985 het volgende:
een rapper komt ergens in een 1 of andere bar en daar doen ze blijkbaar aan rap battles dus hij vraagt of hij mee mag doen.
En het mag.
dus hij begint zo te rappen.
op een gegeven moment zegt zo'n andere, je klinkt wel als een 1 of ander goed koop rappertje, als ik vragen mag heet je soms 50cent?
die rapper zo, nee maar ik kan blijkbaar gewoon niet zo heel goed rappen en jullie dissen.
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt."najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
quote:Op woensdag 14 juli 2010 09:33 schreef najazeg het volgende:
Sjaak en Piet gaan dus knikkeren op straat. Piet is overduidelijk beter en wint de hele tijd van Sjaak. Op een gegeven moment pakt Sjaak de enige knikker die hij nog over heeft. Het is zijn mooiste knikker ooit. Hij vraagt om een alles of niets, dat als hij nu wint, hij zijn knikkers terugwint. Piet vind het best.
Dus Sjaak probeert de knikker in het potje te schieten maar de knikker rolt weg en beland een stukje verder op in de put.
Zegt Piet: Tja, nu ben je de sjaak!
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
quote:Op woensdag 14 juli 2010 10:08 schreef Federer-fan het volgende:
[..]SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt."najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
quote:Op woensdag 14 juli 2010 11:25 schreef najazeg het volgende:
Een stroopwafelverkoper komt boos thuis. Met een knal slaat de deur dicht.
Zijn vrouw: "wat is er, lief?"
Hij: "Sinds dat topic van Federer-fan op FOK! Heb ik geen enkele stroopwafel meer verkocht! Mijn hele zaak gaat eraan!"
Zij: Ach, jouw stroopwafels waren toch al niet te vreten!
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Ik lees ze altijd en ik kan er meestal niet om lachen. Ik vind het te weinig creatief. Je kunt een willekeurig woord pakken, bijvoorbeeld meel. Vervolgens ga je dan iets zeggen over mail en dan maak je gebruik van het feit dat het homoniemen zijn (dus dat ze hetzelfde klinken). Ik vind woordspelingen leuk, maar dan moet het wel iets meer zijn dan het feit dat het hetzelfde klikt. Mijn eerste woordpeling ooit, die ik bedacht toen ik zeven was, was:quote:Op woensdag 14 juli 2010 15:01 schreef sjoemie1985 het volgende:
ik vind die woord grappen juist leuk om te maken.
@federer-fan: schiet je nooit in de lach dan als je ze leest? of lees je er altijd over heen?
Dan is het een combinatie van die twee woorden en dat is al iets lastiger. Of denk aan mijn diabetes grap (iemand die in dia's bijt).quote:Hoe noem je iemand die als vertaler optreedt bij een gesprek tussen chocolademelkfabrikanten?
- Een tjolk.
Sorry, maar zoiets is gewoon niet grappig. Het is veel te makkelijk. Woordspelingen kunnen een grap wel ondersteunen maar ze moeten wel erg leuk zijn wil de grap er afhankelijk van kunnen zijn.quote:Jan zit zijn huiswerk te maken. Hij vindt het allemaal moeilijk. Er is een som die hij niet kan oplossen.
Zegt zijn moeder: "Wat is het probleem? Ik heb je net toch een kopje oploskoffie gegeven?"
ja maar is het dan zo dat een mop alleen goed is als jij er ook om kan lachen? Want sommige zijn toch slecht maar wordt wel door meerdere personen om gelachen dus dan zegt het volgens mij meer over jouw humor dan over de algemene humor. Misschien moeten de vaste posters in deze reeks (dus jij en ik en ook Runselpink, tochweerhenk en gijs-h en mss nog een paar anderen) gewoon eens cijfers geven aan grappen en kijken hoe alles in de smaak ligt bij verschillende fokkers.quote:Op woensdag 14 juli 2010 16:21 schreef Federer-fan het volgende:
Wat ik bijvoorbeeld niks vind, is grappen van het type:
[..]
Sorry, maar zoiets is gewoon niet grappig. Het is veel te makkelijk. Woordspelingen kunnen een grap wel ondersteunen maar ze moeten wel erg leuk zijn wil de grap er afhankelijk van kunnen zijn.
Als iemand in een groep mensen zegt: "In dat restaurant moest ik twaalf euro betalen voor een fles Spa blauw. Ik voelde me dus behoorlijk geflest" lacht iedereen behalve ik. Als ik dat soort grappen hoor kots ik echt en ga ik dood.
Het gaat er niet om of ik erom kan lachen maar of het een slechte zelfbedachte grap is. Die hoef ik zeker zelf niet leuk te vinden om ze te beschouwen als slechte zelfbedachte grap.quote:Op woensdag 14 juli 2010 16:52 schreef najazeg het volgende:
[..]
ja maar is het dan zo dat een mop alleen goed is als jij er ook om kan lachen?
Ook hier: het gaat er niet om of je erom kunt lachen maar of het slechte zelfbedachte grappen zijn; daar gaat het in dit topic om. Soms worden hier bestaande grappen gepost en daar wordt ook om gelachen. Of er worden zelfbedachte traditionele grappen gepost. Wat mij betreft zijn die gewoon offtopic. Dat is de reden dat ik er zo op reageer.quote:Want sommige zijn toch slecht maar wordt wel door meerdere personen om gelachen dus dan zegt het volgens mij meer over jouw humor dan over de algemene humor.
Dat kan, als we het wel van tevoren eens kunnen worden over de elementen van een slechte zelfbedachte grappen. Een simpele woordspeling (zoals over die oploskoffie) valt er wat mij betreft buiten. Ik vind dat er in de OP en in alle voorgaande OP's voorbeelden te over zijn van wat een slechte zelfbedachte grap is. In het algemeen is het een verhaaltje met een hele suffe clou. Met als hoogtepunt de smurfengrap van diamondstor2.quote:Misschien moeten de vaste posters in deze reeks (dus jij en ik en ook Runselpink, tochweerhenk en gijs-h en mss nog een paar anderen) gewoon eens cijfers geven aan grappen en kijken hoe alles in de smaak ligt bij verschillende fokkers.
Het is wel een beetje mijn kindje inderdaad maar hij is wat mij betreft van ons allemaal. En het gaat er dus niet om of ik hem goed vind maar of hij voldoet aan de criteria voor een slechte zelfbedachte grap.quote:Natuurlijk is het jouw reeks en snap ik dat jij de kwaliteit van deze reeks wil waarborgen, maar het feit dat jij hem minder vindt, hoeft niet te betekenen dat ie per definitie mislukt is, volgens mij dan
Wil je hiermee zeggen dat je mijn grap niet goed vond?quote:Op woensdag 14 juli 2010 12:57 schreef Federer-fan het volgende:
Dus op een prachtige zomerdag zijn er iets van tweehonderd mensen gekomen naar een parachute-voorstelling. De parachutisten doen de gevaarlijkste stunts en vormen zelfs met z'n allen formaties in de lucht. Als ze geland vragen ze trots aan het publiek: "Zo, wat vonden jullie ervan? "
Blijkt dat mensen gewoon lekker van het weer stonden te genieten en vergeten waren om naar die parachutisten te kijken.
Kerel, dit is toch geen grap of wel. Kan me niet voorstellen dat iemand dit grappig vindt in ieder geval.quote:Op woensdag 14 juli 2010 12:57 schreef Federer-fan het volgende:
Dus op een prachtige zomerdag zijn er iets van tweehonderd mensen gekomen naar een parachute-voorstelling. De parachutisten doen de gevaarlijkste stunts en vormen zelfs met z'n allen formaties in de lucht. Als ze geland vragen ze trots aan het publiek: "Zo, wat vonden jullie ervan? "
Blijkt dat mensen gewoon lekker van het weer stonden te genieten en vergeten waren om naar die parachutisten te kijken.
Jazeker.quote:Op donderdag 15 juli 2010 00:11 schreef Mascio het volgende:
[..]
Kerel, dit is toch geen grap of wel.
Ik wel in elk geval.quote:Kan me niet voorstellen dat iemand dit grappig vindt in ieder geval.
Forum Opties | |
---|---|
Forumhop: | |
Hop naar: |