slechte zelfbedachte grappen, deel 16

FOK!forum / Onzin voor je leven! / slechte zelfbedachte grappen, deel 16

Federer-fan	zondag 25 april 2010 @ 22:05
	Hallo fans. Dit is alweer deel 16 van deze topicreeks voor slechte zelfbedachte grappen. De vorige delen staan hier: - slechte zelfbedachte grappen - slechte zelfbedachte grappen, deel 2 - slechte zelfbedachte grappen, deel 3 - slechte zelfbedachte grappen, deel 4 - slechte zelfbedachte grappen, deel 5 - slechte zelfbedachte grappen, deel 6 - slechte zelfbedachte grappen, deel 7 - slechte zelfbedachte grappen, deel 8 - slechte zelfbedachte grappen, deel 9 - slechte zelfbedachte grappen, deel 10 - slechte zelfbedachte grappen, deel 11 - slechte zelfbedachte grappen, deel 12 - slechte zelfbedachte grappen, deel 13 - slechte zelfbedachte grappen, deel 14 - slechte zelfbedachte grappen, deel 15 DOCUMENT MET AL MIJN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN TOT 15 FEBRUARI 2010 Voor de fans een document met al mijn slechte zelfbedachte grappen (tot 15 februari 2010): http://www.box.net/shared/tmkkbhu4vk, met veel dank aan nightcowboy (die er maar even een .doc van heeft gemaakt want blijkbaar kan Word geen odt.-bestanden openen) voor de samenstelling POLL: WAT VIND JE VAN DE GRAPPEN VAN FEDERER-FAN? Zwak Slecht Teleurstellend Rotzooi Waardeloos Bagger Zonde van m'n tijd Slaan op mijn longen ^Tussenstand: ^{Ook een poll maken? Klik hier} HIERBIJ WAT GOEDE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN VAN ANDEREN DAN MEZELF UIT HET VORIGE DEEL (op alfabetische volgorde van username van de bedenker): Van Altijd_Lastig Een man wil meedoen aan de gemeenteraadsverkiezingen in zijn woonplaats en hij heeft besloten dat hij wil winnen. In zijn programma schaft hij de belastingen af, beloofd dat elke dag de zon schijnt, dat de bus naar het centrum nooit meer vertraging heeft en stoplichten in het vervolg altijd op groen staan. Wat iedereen verwacht gebeurd, hij wint de verkiezingen met groot gemak. De volgende dag heel erg vroeg staat de man bij de burgemeester voor de deur en hij zegt de burgemeester. Ik heb gewonnen... ik ben de nieuwe burgemeester... wilt u me vandaag in werken.. Van AmerikaanseTopsport Een stroopwafelbakker wordt op een ouderavond geconfronteerd met het gedrag van zijn oudste zoon, Zoon. 'Uw zoontje heeft vaak een erg grote waffel, tegenover de andere kinderen', zegt de directeur van de school. 'Bedankt', zegt de bakker, 'ik bak ze altijd zelf!' 'U begrijpt me niet geloof ik', zegt de directeur verontwaardigd, 'ik bedoel dat uw zoon een grote mond heeft!' 'Ja, nogal logisch', zegt die bakker. 'Anders passen die wafels er niet in.' Van Berend Welke sporter heeft geen eigen land? SPOILER Epke Zonderland Van Daywalk3r Komt zo een stroopwafel thuis uit het cafe. Helemaal dronken is die stroopwafel. Dus die vrouw boos en zegt zo "stroopverdomme" waarom ben je zo laat uit het cafe terug?" Zegt die stroopwafel zo "Nee, ik ben blijven plakken" Van Haakon Komt een man bij de dokter. Dokter: "En meneer, hoe gaat het ?" Man: "Steeds beter de laatste dagen!" Dokter: "Over laatste dagen gesproken.." Straks Megaparty in Weerselo Ik weet alleen nog niet of ik mee ga. Van mister1977 Twee stroopwafels kunnen elkaar niet luchten of zien maar zitten helaas naast elkaar in het stroopwafelpakje. Het is dus niet vreemd dat de twee ook continu zitten bekvechten. Zegt ene stroopwafel tegen de andere stroopwafel: "Jij klef misbaksel, lig niet tegen me aan te plakken!" Zegt de andere stroopwafel tegen de ene stroopwafel: "Ach hou toch je stroopwaffel!" Van najazeg Komt Rik na een dag thuis van school: "Mam ze zitten me de hele tijd met mijn naam te pesten!" Zegt zijn moeke: "Ach stommerik, stel je niet zo aan!" Op een dag moest Federer-fan bijna huilen om alle lof die hij kreeg. Een aardappelschilmesjesventer kwam langs en zei "geeft niet" en gaf hem een gratis aardappelschilmesje. Federer-fan zei "wat moet ik met een aardappelschilmesje? ik heb liever een stroopwafel!" Toen zei de venter: "Sorry dan moet je bij de stroopwafelverkoper om de hoek zijn!" Van runselpink Johanna zit in de bioscoop naar een film te kijken. De zaal zit best wel vol. De film gaat over allemaal enge, romantische en leuke dingen. Het lijkt een '' happy end '' te worden, maar dat gebeurt niet. Het einde vindt men 'kut' en het publiek wil hun geld terug. Achter Johanna staat een vrouw te klappen en te huilen van geluk. Dus Johanna vraagt: '' Waarom bent u zo blij? Ik vond het een verschrikkelijke film. '' Die vrouw: '' Ik vond de kostuums perfect bij de acteurs passen, daarom. '' Beste van het vorige topic. De Opa en Oma van Jantje zitten samen met Jantje in de tuin. De zon schijnt en ze kijken naar de mooie vlinders en de bloeiende bloemen. Op een gegeven moment vraagt Jantje: '' Oma, bent u trots op het leven dat u geleid heeft? '' Oma: '' Wat een mooie vraag, Jantje. Ik ben er zeker trots op. Anders had ik hier ook niet gezeten.'' Jantje: '' Ik snap u niet. '' Van sjoemie1985 het is bruin, zijn met een heleboel, renne soepel door het bos en zijn ontzettend groot? SPOILER 400giga hertz HIERBIJ MIJN EIGEN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN UIT HET VORIGE DEEL: Zegt een man tegen vriend van hem: "Ik had je toch verteld dat ik laatst een bijeenkomst had georganiseerd? Weet je hoeveel mensen er uiteindelijk kwamen?" Zegt die vriend: "Geen idee." Zegt die man: "Raad eens?" Zegt die vriend: "Nee, ik heb echt geen idee." Zegt die man: "Nou, waren er dertig mensen, tachtig, honderdvijftig?" Zegt die vriend: "Geen idee." Zegt die man: "Er waren vijfhonderdtachtig mensen!" Zegt die vriend: "Oh, dan zat je er wel héél ver naast." Een man zit op een cursus kalligraferen (dat is dat je mooie sierletters leert maken). Dus hij heeft drie maanden lang alle cursusbijeenkomsten bijgewoond en ook thuis veel geoefend. Dan is het examen. Hij is heel erg gespannen. Ze krijgen een blad met losse woorden erop en die moeten ze kalligraferen. Na afloop haalt de docente zijn tentamen op. Ze kijkt ernaar en zegt: "Dit is niet eens kalligrafie. Dit is gewoon je eigen handschrift ." Zegt die man: "Ja, ik heb nou eenmaal een doktershandschrift." Het is 2012. De Nederlandse mannen hebben net bij de Olympische spelen goud en zilver gewonnen op het onderdeel discuswerpen. Ze hebben allebei dezelfde discus gebruikt, die de goudenmedaillewinnaar nog van zijn opa had gekregen. Ze besluiten de discus te gaan eren. Dus op een avond nodigen ze hun familie een vrienden uit en gaan ze de hele avond gezellig discusje eren. Een man werkt op een kerncentrale. Op een avond is er een probleem met een van de reactoren en er is wat straling vrijgekomen, waaraan de man heel even is blootgesteld. Meteen zijn de mannen met de witte pakken ter plaatse en de man wordt onderzocht. Na ongeveer een uur, waarin de man enorm in spanning zit, komt de arts die hem heeft onderzocht de ruimte binnen, maar die heeft zijn pak niet meer aan. Die man laat zich uitgelaten en juichend op de grond vallen. Zegt die arts: "Wat is er?" Zegt die man: "Nou, u heeft uw witte pak niet meer aan dus ik neem aan dat ik niet besmet ben geraakt." Zegt die arts: "Nee, helaas, u bent wel besmet geraakt, maar ik heb het zo warm in dat ding." Een man van 43 is leraar maatschappijleer op het mbo. Dus op een gegeven moment bespreekt hij met zijn klas wat er eerder was: de kip of het ei. 's Avonds komt hij thuis en zegt hij enthousiast tegen zijn vrouw: "We hadden het vandaag over de vraag wat er eerder was: de kip of het ei. Een jongen uit de klas had een heel slim antwoord." Zegt die vrouw op sceptische toon: "Wat zei hij dan?" Zegt die man: "Hij zei: 'De kip, want die komt uit een ei.'" Zegt die vrouw: "Huh, maar dan klopt zijn stelling toch niet. Als die kip uit dat ei kwam was dat ei er toch eerder?" Zegt die man: "Ja, je hebt gelijk... Het klonk alleen zo logisch." Zegt die vrouw: "En jij bent leraar maatschappijleer? Je moet toch snappen dat het gewoon nergens op sloeg wat hij zei?" Zegt die man: "Over twintig jaar ben ik met pensioen hoor. Het zal mijn tijd wel duren." Een man en een vrouw gaan logeren bij de schoonzus van de vrouw en haar zoon. Ze hebben de diaprojector meegenomen om 's avonds gezellig oude dia's te bekijken. Dus na het eten op de tweede dag van hun bezoek begint de man enthousiast de diaprojector in elkaar te zetten en het scherm op te zetten. De dia's heeft hij laten liggen in de logeerkamer. Dus op een gegeven moment is het zover. Hij nodigt iedereen uit om te komen kijken. Ze beginnen te kijken maar het valt de man op dat er bij elke dia een of meer strepen door het beeld zitten. Hij verontschuldigt zich voor de onderbreking en gaat kijken wat er aan de hand is. Zegt die man: "Maar….er zitten allemaal bijtafdrukken in de dia's!" Zegt de schoonzus van zijn vrouw "Oh jee, dat is mijn zoon geweest. Hij heeft diabetes." Een astronoom zit op Relatieplanet. Op een gegeven moment is hij aan het chatten met een heel leuk meisje. Ze hebben een leuk gesprek. Ze vraagt hem wat hij doet en hij vertelt haar dat hij astronoom is. Op een gegeven moment vraagt hij: "Waar woon je eigenlijk?" Zegt ze van: "In de Melkweg. Verder moet je het zelf maar uitzoeken ." Vervolgens is ze opeens offline. Zegt die astronoom zo tegen zichzelf: "Oh, nu vind ik haar natuurlijk nooit. Ik altijd met m'n grote mond." Een gezin is Studio Sport aan het kijken. Opeens verschijnt Kees Jansma in beeld. Zegt de moeder van het gezin: "Hé Kees Jansma! Die heb ik een tijd niet gezien!" Zegt haar zoontje van zes: "Nee, klopt, hij is een tijd ingevroren geweest en hij wilde pas weer ontdooid worden als er een medicijn was tegen de ziekte waar hij aan leed en dat is er nu: Otrivin Junior." Een Nederlandse man is op zijn twaalfde naar Amerika verhuisd en heeft daar altijd gewoond. Hij is eigenlijk zijn hele leven al in zijn vrije tijd bezig met de Mona Lisa. Hij heeft er heel veel over gelezen en het is zijn droom om de Mona Lisa een keer in het echt te zien in het Louvre. Dus zo gezegd zo gedaan. Hij en zijn vrouwen en dochter gaan naar Parijs. De man is enorm enthousiast. Maar als ze aankomen in de zaal waar de Mona Lisa hangt, zien ze een bordje hangen dat de Mona Lisa twee weken weg is voor onderhoud. Wel hangt er een poster van de Mona Lisa. Zegt die man tegen zijn vrouw: "Nou, lekker! Daar maak je dan zo'n hele reis voor. Ik ben echt teleurgesteld." Zegt die vrouw op gewekte toon: " Hé, er hangt wel een poster van de Mona Lisa. Laten we daar dan even naar gaan kijken." Een man heeft een foto laten inlijsten bij een lijstenmaker. De lijstenmaker overhandigt de man de lijst en de man rekent af. Als hij even later bij de uitgang staat, zegt hij op met een boze stem op luide toon: "Meneer, ik kom hier nooit meer terug!" Zegt die lijstenmaker: "Maar, is er dan iets niet goed ofzo?" Zegt die man: "Nee, ik ga emigreren naar Nieuw-Zeeland." Zegt die lijstenmaker: "Oké, maar waarom klonk u dan zo boos?" Zegt die man zo: "Aard van 't beestje." Jan is al twee jaar werkloos met een WW-uitkering. Hij woont met zijn vrouw en zijn zoon in een rijtjeshuis. Hij heeft eigenlijk niets omhanden. Het enige tijdverdrijf dat hij heeft, is zijn dagelijkse bezoekje aan zijn beste vriend Pieter, die een paar huizen verderop woont. Dus op een gegeven moment zegt hij zo tegen zijn vrouw: "Schat, ik ga even bij Pieter buurten." Zegt zijn vrouw: "Oké." Even later komt zijn zoon thuis en die vraagt waar zijn vader is. Zegt zijn moeder: "Hij is geloof ik even naar die zeehondencrèche gegaan." Een stroopwafelverkoper zit te praten met een nieuwe medewerker. De nieuwe medewerker laaft zich aan de grote kennis en wijsheid van de stroopwafelverkoper. Zegt die stroopwafelverkoper: "Mijn vader zei altijd: 'Je verkoopt meer stroopwafels met stroop dan met azijn.'" Een stroopwafelverkoper komt thuis van een lange werkdag. Zijn vrouw zit de hele dag thuis tv te kijken en is altijd erg negatief tegen haar man, die er maar niet meer tegen ingaat. Zegt zijn vrouw als hij binnenkomt: "Weet je wat het laagste beroep ter wereld is?" Zegt die stroopwafelverkoper op een beetje moedeloze toon: "Nou, stroopwafelverkoper?" Zegt die vrouw: "Nee, ober. Want als jij in een restaurant komt, moet die ober jou bedienen." Een stroopwafelverkoper is druk aan het werk in zijn wagen. Het is een soort caravan, die boven aan een helling staat en die hij 's avonds achter zijn auto doet om ermee naar huis te rijden. Op een gegeven moment zijn er een paar vervelende jongetjes die besluiten om een grap uit te halen met de stroopwafelverkoper. Dus ze halen de houten blokken weg waarmee de caravan op zijn plaats wordt gehouden. De stroopwafelverkoper hoort het gestommel en kijkt naar buiten. Als hij ziet wat de jongens aan het doen zijn zegt hij: "Zeg jongens, willen jullie daar weleens mee ophouden." De jongens beginnen heel hard te lachen en beginnen tegen de caravan te duwen, die van de helling begint af te rijden. De stroopwafelverkoper, die er nog steeds in zit, zegt tegen zichzelf: "Oh jé, daar ga ik." Als de wagen onder aan de helling is, knalt hij tegen een geparkeerde auto. De stroopwafelverkoper is ongedeerd maar zijn stroopmachine is kapot en alle stroopwafels liggen op de grond. Dus de stroopwafelverkoper belt naar zijn verzekeringsmaatschappij, vertelt wat er is gebeurd en vraagt wanneer hij zijn declaratie zal worden vergoed. Zegt die medewerker: "Oh, maar dit is een vervelende situatie, want wat is er gebeurd valt onder terrorisme en dat wordt niet vergoed." Een stroopwafelverkoper van 76 stopt ermee. Hij heeft zestig jaar gewerkt in de stroopwafelhandel. Hij begon als leerlingstroopwafelmaker, werd toen meesterstroopwafelmaker en klom zo op tot stroopwafelverkoper. Dus er is een groot feest georganiseerd waar al zijn vrienden en familie bij aanwezig zijn. In totaal zijn er veertien mensen. Zijn beste vriend Jan is gevraagd of hij een speech wil geven. Dus op een gegeven moment is het zover. De vrouw van de stroopwafelverkoper tikt met haar mes tegen haar glas en wijst naar Jan, die gaat staan. Zegt Jan zo: "Ja, ik heb niet echt iets voorbereid hoor." Dus iedereen kijkt hem aan. Zegt Jan zo, terwijl hij een beetje naar woorden zoekend om zich heen kijkt, op geïrriteerde toon: "Ja, je verkocht de hele dag stroopwafels. Weet ik veel wat ik moet zeggen." Een stroopwafelverkoper staat met zijn medewerker in de wagen stroopwafels te verkopen. Aan het eind van de dag zegt die medewerker tegen de stroopwafelverkoper: "Nou baas, dit was een goeie dag. We zitten over de zes met de omzet." Zegt een klant die het toevallig hoort: "Ik wil me nergens mee bemoeien, maar zeshonderd euro is niet gek voor een dagje strooopwafels verkopen." Zegt die stroopwafelverkoper: "Nee, zestig euro." Een man is voor het eerst bij een rechtszaak. Het gaat om een kort geding dat zijn buren tegen hem hebben aangespannen omdat hij een grote boom in zijn tuin wil kappen. Dus hij komt de rechtszaal binnen heeft die kleren aan van Adriaan uit Bassie & Adriaan. Die rechter zo: "WTF " Zegt die man: "Ja, ik vroeg aan mijn advocaat van wat moet ik aan. En hij zei van doe maar gewoon een kostuum aan." Henk, een ambtenaar, praat met Willem, een man die in het bedrijfsleven werkt. Zegt Willem: "Vertel eens iets over je werk?" Zegt Henk: "Ik werk met mensen die gewoon niet zo goed zelfstandig kunnen functioneren." Zegt Willem: "Werk je dan met mensen die een persoonsgebonden budget hebben ofzo?' Zegt Henk: "Oh, sorry, nee, ik had het over m'n collega's." Willem heeft al jaren het syndroom van Gilles de la Tourette. Tijdens het wekelijkse overleg met zijn directeur Henk zegt hij: "Het tweede kwartaal ziet er beter uit. De prestatie-indicatoren zijn echt omhooggeschoten. Klootzak. Hypocriete hond." Maar die baas is na al die jaren dat Willem voor hem werkt wel gewend aan al dat gescheld. Op een gegeven moment zegt Willem: "Ik wil trouwens even mijn excuses aanbieden voor het feit dat ik je altijd zo uitscheld." Zegt Henk: "Nou, daar hoef je je niet voor te verontschuldigen hoor. Je hebt Gilles de la Tourette en daar kan je helemaal niks aan doen." Zegt Willem: "Ehm, nja, eerlijk gezegd ben ik er al twee jaar van genezen." Een tandarts krijgt een zwakke begaafde man in zijn stoel. Dus hij zegt: "Meneer, u krijgt volgende week een WK-behandeling van mij." Zegt die man: "Ow, leuk! Krijg ik dan een oranje hoedje op ofzo?" Zegt die tandarts: "Nee, een wortelkanaalbehandeling." Zegt die man: "Oh, shit." Welke voetballer ziet helemaal niks. SPOILER Danny Blind En wie pest hem daar altijd mee? SPOILER Van der Sar. Een stroopwafelverkoper staat op Koninginnenach in Den Haag met zijn kraam. Er hangt een bord waar op staat dat hij speciale Koninginnenachwafels verkoopt. Vraagt er zo'n klant: "Wat zijn die Koninginnenachwafels precies? Zit daar oranje glazuur op ofzo?" Zegt die stroopwafelverkoper: "Nee, glazuur is de kanker voor je stroopwafels." Een man belt eel vriend van hem op en zegt van: "Wat ben je aan het doen?" Zegt die vriend: "Ik ben naar De Bakker-Nadal aan het kijken." Zegt die man: "Huh, Nadal is toch een tennisser?" DEZE IS UIT DEEL 6, MAAR IK VIND DAT HIJ OOK HIER NIET MAG ONTBREKEN: Een ballonverkoper van een jaar of 50 staat op een druk plein in Amsterdam met helium gevulde balonnen te verkopen. Opeens komen er vijf jongens aan, die proberen de balonnen kapot te maken, wat ze voor een deel ook lukt. Zegt die ballonverkoper: "Jongens, willen jullie daar weleens mee ophouden?" Zoals verwacht krijgt hij een paar rake klappen voor die vermanende opmerking. Maar hij laat dat niet op zich zitten en met schitterende martial artstechnieken stelt hij alle jongens buiten gevecht. Een man is erg onder de indruk van de vechtkunst van de ballonverkoper en hij vraagt hem vol bewondering: "Waar heeft u dat geleerd?" Die ballonverkoper pakt een ballon, laat hem voor de helft leeglopen in zijn mond en zegt vervolgens met een gek stemmetje: "In Thailand meneer." DIT IS MIJN EERSTE EN TOT NU TOE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP VOOR GEVORDERDEN: Een man belt een vriend van hem op. Maar in plaats van die vriend krijgt hij diens zesjarige zoontje aan de telefoon. Zegt die man: "Hallo, met Klaas van der Hoek. Ik ben een vriend van je vader. Is hij thuis?" Zegt dat zoontje: "Nee, hij is er niet. Heeft u hem al mobiel geprobeerd?" Zegt die man: "Ja, maar ik kreeg hem niet te pakken." Zegt dat zoontje: "Dan denk ik dat hij geen bereik heeft waar hij nu is. Hij zei iets over een carpale tunnel." Zegt die man: "Oh, haha, nee, dat is RSI. Je vader heeft RSI." Zegt dat zoontje: "Verbaast me niks. Die man zit dag in dag uit achter de computer." EN NATUURLIJK NIET TE VERGETEN MIJN SLECHTSTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN: Een wetenschapper besluit om in een wetenschappelijk experiment een hond en een kat met elkaar te kruisen. Dus hij zet een hond op een standaard met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij een kat op een standaard met een glazan kap eroverheen. Ten slotte zet hij een lege standaard neer, ook met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij allerlei laserstralen aan en drukt hij knoppen in op zijn grote computer. Plotseling is er een flits. Hij kijkt op de derde standaard en ziet dat daar een kat staat, terwijl de hond en de kat die hij zelf had neergezet gewoon nog staan waar ze stonden. Dus hij kijkt naar die kat op de derde standaard, die een beetje verbaasd kijkt. Zegt die kat "Woef woef." MIJN DEFINITIE VAN EEN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP: Een zelfbedachte grap, al dan niet voorzien van een clou, die niet plat is (dus niet gaat over seks, vloeken, alcohol et cetera, want dat vind ik te makkelijk: als je iets plats zegt lachen mensen vaak sowieso al) en die geen pure bagger is. EN LAST BUT NOT LEAST, DE WAT MIJ BETREFT ULTIEME, MET AFSTAND ALLERBESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN (voorheen: uit “alle delen tot nu toe” maar dat vind ik veel te weinig eer): Van diamondstor2 Komt een smurf bij de bakker. (die bakker helemaal smurfen fan, witte muts blauw shirt etc.) begint ie meteen helemaal te zingen: WELKOM IN SMURFENLAND!!!!!!! die smurf egt zo ik was op zoek naar de bakker.
Fireblast	zondag 25 april 2010 @ 22:38
	Henk verkoopt zijn curlingsteen (hoe heet zon ding?) en er komt een koper langs. Koper: Ik wil hem kopen Henk: Schuif het? Koper: Ja dat moet ik aan jou vragen HWHAHHwehuwehhhaahaha
Federer-fan	zondag 25 april 2010 @ 23:00
	quote: Op zondag 25 april 2010 22:38 schreef Fireblast het volgende: Henk verkoopt zijn curlingsteen (hoe heet zon ding?) en er komt een koper langs. Koper: Ik wil hem kopen Henk: Schuif het? Koper: Ja dat moet ik aan jou vragen HWHAHHwehuwehhhaahaha
Hondenbrokken	maandag 26 april 2010 @ 00:00
	Haha. Het laatste deel die ik van deze topicreeks gelezen had, was deel 3, maar de grappen die je nu hebt bedacht, zijn beter geworden. Ik zie veel grappen over stroopwafels. Woon jij soms in Gouda?
najazeg	maandag 26 april 2010 @ 07:41
	op een dag komt er een klant langs bij de woopstrafelkraam. De man vraagt "Wat zijn woopstrafels?" Zegt de verkoper: "Die koeken met stroop ertussen?" De klant: Aaaah, STROOP-wafels. Zegt de verkoper: Ga een ander pesten, ik kan er niets aan doen dat ik lisdectisch ben!
Fireblast	maandag 26 april 2010 @ 08:19
	Komt een stroopwafelbakker bij de (banket)bakker. Zegt de (banket)bakker: FOK! zeker
Federer-fan	maandag 26 april 2010 @ 09:16
	quote: Op maandag 26 april 2010 00:00 schreef Hondenbrokken het volgende: Haha. Het laatste deel die ik van deze topicreeks gelezen had, was deel 3, maar de grappen die je nu hebt bedacht, zijn beter geworden. quote: Ik zie veel grappen over stroopwafels. Woon jij soms in Gouda? Nee, weet niet meer precies hoe ik daarom kwam. Het klonk wel gaar, stroopwafelverkoper.
cerror	maandag 26 april 2010 @ 09:21
	Wat moet je doen als je een kangaroe wil afrukken? SPOILER Diep in de buidel tasten...
mcf	maandag 26 april 2010 @ 11:19
	Waarom deden de joden niet mee aan de 2e wereldoorlog? SPOILER Ze waren op kamp
najazeg	maandag 26 april 2010 @ 11:26
	hoe heet een islamitisch gebedshuis in het midden van een bos? SPOILER gewoon, een moskee
Salamando	maandag 26 april 2010 @ 11:27
	quote: Op maandag 26 april 2010 11:26 schreef najazeg het volgende: hoe heet een islamitisch gebedshuis in het midden van een bos? SPOILER gewoon, een moskee SPOILER een boskee?
najazeg	maandag 26 april 2010 @ 11:35
	een man met een draaiorgel heeft problemen, het mechanisme die de bladmuziek erdoorheen draait werkt niet meer goed waardoor de muziek niet goed meer klinkt en het niet meer in de maat klinkt. Een zwerver komt naar hem toe en zegt: "Waarom baal je?" De man met draaiorgel zegt: "Het mechanisme hapert en dan klinkt de muziek niet meer goed" De zwerver zegt "Laat mij maar". Vervolgens sloopt hij het hele mechanisme van het draaiorgel. De man met het draaiorgel is woedend. "Vent! Nu doet het draaiorgel het helemaal niet meer!" "Daarom juist! Hoeven we dat gejengel ook niet meer aan te horen!"
Federer-fan	maandag 26 april 2010 @ 14:50
	quote: Op maandag 26 april 2010 11:35 schreef najazeg het volgende: een man met een draaiorgel heeft problemen, het mechanisme die de bladmuziek erdoorheen draait werkt niet meer goed waardoor de muziek niet goed meer klinkt en het niet meer in de maat klinkt. Een zwerver komt naar hem toe en zegt: "Waarom baal je?" De man met draaiorgel zegt: "Het mechanisme hapert en dan klinkt de muziek niet meer goed" De zwerver zegt "Laat mij maar". Vervolgens sloopt hij het hele mechanisme van het draaiorgel. De man met het draaiorgel is woedend. "Vent! Nu doet het draaiorgel het helemaal niet meer!" "Daarom juist! Hoeven we dat gejengel ook niet meer aan te horen!" Klasse.
mwaterl	maandag 26 april 2010 @ 19:44
	Dus ik was op zo'n cruiseschip, wilde ik naar de bovenste 'etage' zegmaar, om te gaan zwemmen. En wat denk je? SPOILER wegdek! Vervolgens dacht ik; nouja, dan maar naar een theatershow kijken..maar wat denk je? SPOILER toneelstuk! Dus ik denk..dan maar kleren kopen. Loop ik die winkel in..en wat denk je? SPOILER kledingstuk! Vervolgens kom ik twee padden tegen. Zegt de één tegen de ander: Is dat nou een giraffe? SPOILER Zegt die ander: neejoh, dat is een zebra, pad!
Fairydust	maandag 26 april 2010 @ 19:47
	ok deze is alleen leuk in het engels. why aren't lesbians into guys? because they are too cocky HAHAHAHA nee.
Hondenbrokken	maandag 26 april 2010 @ 20:21
	Er komt een man bij de stroopwafelverkoper. Zegt die stroopwafelverkoper: Gadverdamme Haha Einz, okee ik begin opnieuw. Er komt een man bij de stroopwafelverkoper. Man: "50 stroopwafels graag en ook graag stroopwafelbeslag en koeken." Verkoper: "Die stroopwafels kan ik wel voor je maken, maar dat beslag en koeken verkoop ik normaal gesproken niet, want die heb ik nodig voor die stroopwafels. Man: Ja, ik heb een feestje en ik wil een beetje de grote bink uithangen, dus ik wil doen alsof ik ze zelf bak en daarvoor heb ik dat nodig. Die verkoper zegt vooruit en geeft die man zijn spullen mee. Vervolgens komt dat feestje en iedereen geniet van de stroopwafels. Vervolgens komt die man binnen en iedereen heeft door dat die man die stroopwafels niet zelf gebakken heeft. Vraagt die man hoe iedereen het weet. Vervolgens geeft iemand hem een briefje: "Je zult je nu wel erg genaaid voelen, maar ik vond het gewoon te grappig om het iedereen te vertellen. Groeten van de stroopwafelverkoper." Sorry dat die niet zo grappig was. [ Bericht 4% gewijzigd door Hondenbrokken op 26-04-2010 20:29:51 ]
Fairydust	maandag 26 april 2010 @ 20:22
	quote: Op maandag 26 april 2010 20:21 schreef Hondenbrokken het volgende: Er komt een man bij de stroopwafelverkoper. Zegt die stroopwafelverkoper: Gadverdamme Haha Einz, okee ik begin opnieuw. Er komt een man bij de stroopwafelverkoper. Man: "50 stroopwafels graag en ook graag stroopwafelbeslag en koeken." Verkoper: "Die stroopwafels kan ik wel voor je maken, maar dat beslag en koeken verkoop ik normaal gesproken niet, want die heb ik nodig voor die stroopwafels. Man: Ja, ik heb een feestje en ik wil een beetje de grote bink uithangen, dus ik wil doen alsof ik ze zelf bak en daarvoor heb ik dat nodig. Die verkoper zegt vooruit en geeft die man zijn spullen mee. Vervolgens komt dat feestje en iedereen geniet van de stroopwafels. Vervolgens komt die man binnen en iedereen heeft door dat die man die stroopwafels niet zelf gebakken heeft. Vraagt die man hoe iedereen het weet. Vervolgens geeft iemand hem een briefje: "Je zult je nu wel erg genaaid voelen, maar ik vond het gewoon te grappig om het iedereen te vertellen. Groeten van de stroopwafelverkoper." Sorry dat die niet zo grappig was. Die eerste twee zinnen klaren hem
Federer-fan	maandag 26 april 2010 @ 20:32
	quote: Op maandag 26 april 2010 20:21 schreef Hondenbrokken het volgende: Er komt een man bij de stroopwafelverkoper. Zegt die stroopwafelverkoper: Gadverdamme Haha Einz, okee ik begin opnieuw. Er komt een man bij de stroopwafelverkoper. Man: "50 stroopwafels graag en ook graag stroopwafelbeslag en koeken." Verkoper: "Die stroopwafels kan ik wel voor je maken, maar dat beslag en koeken verkoop ik normaal gesproken niet, want die heb ik nodig voor die stroopwafels. Man: Ja, ik heb een feestje en ik wil een beetje de grote bink uithangen, dus ik wil doen alsof ik ze zelf bak en daarvoor heb ik dat nodig. Die verkoper zegt vooruit en geeft die man zijn spullen mee. Vervolgens komt dat feestje en iedereen geniet van de stroopwafels. Vervolgens komt die man binnen en iedereen heeft door dat die man die stroopwafels niet zelf gebakken heeft. Vraagt die man hoe iedereen het weet. Vervolgens geeft iemand hem een briefje: "Je zult je nu wel erg genaaid voelen, maar ik vond het gewoon te grappig om het iedereen te vertellen. Groeten van de stroopwafelverkoper." Sorry dat die niet zo grappig was. Ge-wel-dig.
ViolaFold	maandag 26 april 2010 @ 20:33
	Een klok, een helicopter, een stofzuiger, Frans Duijts en een stroopwafel zitten in het vliegtuig. Zegt de klok: tik. Zegt de helicopter: .. . Zegt de stofzuiger: mmmm. Zegt Frans Duijts: krijg ik ook korting? Zegt de stroopwafel: ik heet Bram. Wat zegt de helicopter? SPOILER niets
Federer-fan	maandag 26 april 2010 @ 20:35
	Wethouder Arend Buis is gevraagd om een nieuw bowlingcomplex te openen. Dus hij heeft de eer om de eerste worp te doen. Dus hij gooit en hij gooit zeven pins om. Heel trots kijkt hij om zich heen, naar de ongeveer tweehonderd aanwezigen. Dus hij zegt van: "Nou, normaal gesproken ben ik niet zo goed hoor! Ik ben de laatste tijd wel beter gaan gooien, toen ik onderhands ben gaan gooien." [ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 27-04-2010 20:31:28 ]
Federer-fan	maandag 26 april 2010 @ 20:36
	quote: Op maandag 26 april 2010 20:33 schreef ViolaFold het volgende: Een klok, een helicopter, een stofzuiger, Frans Duijts en een stroopwafel zitten in het vliegtuig. Zegt de klok: tik. Zegt de helicopter: .. . Zegt de stofzuiger: mmmm. Zegt Frans Duijts: krijg ik ook korting? Zegt de stroopwafel: ik heet Bram. Wat zegt de helicopter? SPOILER niets
haakon	maandag 26 april 2010 @ 20:37
	Welk instrument ben je altijd kwijt ? SPOILER Een gitwaar?
Fairydust	maandag 26 april 2010 @ 20:39
	quote: Op maandag 26 april 2010 20:37 schreef haakon het volgende: Welk instrument ben je altijd kwijt ? SPOILER Een gitwaar? Welk instrument ben je nooit kwijt ? SPOILER eenxzielofoon !
haakon	maandag 26 april 2010 @ 20:47
	Welk voertuig hoort niets ? SPOILER Een Qwat?
Runselpink	maandag 26 april 2010 @ 22:32
	quote: Op maandag 26 april 2010 21:29 schreef Federer-fan het volgende: Wat een bagger zeg, Federer-fan is een beetje verdrietig en moet getroost worden. PVV-partijleider Geert Wilders heeft vandaag Job Cohen 'persoonlijk' aangevallen. Niet met een mes of iets dergelijks, maar met woorden. Geert verwijt Job dat hij het goed zou vinden dat allochtonen geen Nederlands zouden leren. Job vindt er niet zoveel van: '' Ik vind de Economie belangrijker. ''
najazeg	dinsdag 27 april 2010 @ 08:54
	kom op jongens. Laat eens wat slechte zelfbedachte grappen horen. En dan wel GOEDE slechte zelfbedachte grappen!
banapples	dinsdag 27 april 2010 @ 10:15
	quote: Op dinsdag 27 april 2010 08:54 schreef najazeg het volgende: kom op jongens. Laat eens wat slechte zelfbedachte grappen horen. En dan wel GOEDE slechte zelfbedachte grappen! Verkeerde topic
Federer-fan	dinsdag 27 april 2010 @ 10:59
	quote: Op dinsdag 27 april 2010 10:15 schreef banapples het volgende: [..] Verkeerde topic Nee, las je zijn post wel goed?
najazeg	dinsdag 27 april 2010 @ 11:27
	quote: Op dinsdag 27 april 2010 10:15 schreef banapples het volgende: [..] Verkeerde topic lees je altijd maar hooguit 1 bijvoeglijk naamwoord?
banapples	dinsdag 27 april 2010 @ 12:51
	quote: Op dinsdag 27 april 2010 10:59 schreef Federer-fan het volgende: [..] Nee, las je zijn post wel goed? quote: Op dinsdag 27 april 2010 11:27 schreef najazeg het volgende: [..] lees je altijd maar hooguit 1 bijvoeglijk naamwoord? Ik zal kijken of ik het goed kan maken met een goede slechte grap.
banapples	dinsdag 27 april 2010 @ 13:05
	quote: Op dinsdag 27 april 2010 12:51 schreef banapples het volgende: [..] [..] Ik zal kijken of ik het goed kan maken met een ~~goede~~ slechte grap. Komt een man bij een stroopwafelverkoper en vraagt hoeveel ze kosten. Stroopwafelverkoper: "1 pakje is ¤ 2,- en 3 pakjes voor ¤ 6,-" Man: "Dus als ik er drie koop zijn ze niet goekoper per pakje?" Stroopwafelverkoper: "Ja, Hallo. Ik moet er ook nog wat aan verdienen!!"
najazeg	dinsdag 27 april 2010 @ 13:17
	quote: Op dinsdag 27 april 2010 13:05 schreef banapples het volgende: [..] Komt een man bij een stroopwafelverkoper en vraagt hoeveel ze kosten. Stroopwafelverkoper: "1 pakje is ¤ 2,- en 3 pakjes voor ¤ 6,-" Man: "Dus als ik er drie koop zijn ze niet goekoper per pakje?" Stroopwafelverkoper: "Ja, Hallo. Ik moet er ook nog wat aan verdienen!!" I like it
Red_85	dinsdag 27 april 2010 @ 13:20
	Kan je logopedist uitspreken?? ja? Mooi, dan hoef je er niet naartoe..
Panzermaus	dinsdag 27 april 2010 @ 14:10
	Als er één Suzuki Swift over de dam is... SPOILER dan volgen er meer...
robuden	dinsdag 27 april 2010 @ 14:16
	quote: Op maandag 26 april 2010 19:44 schreef mwaterl het volgende: Dus ik was op zo'n cruiseschip, wilde ik naar de bovenste 'etage' zegmaar, om te gaan zwemmen. En wat denk je? SPOILER wegdek! Vervolgens dacht ik; nouja, dan maar naar een theatershow kijken..maar wat denk je? SPOILER toneelstuk! Dus ik denk..dan maar kleren kopen. Loop ik die winkel in..en wat denk je? SPOILER kledingstuk! Vervolgens kom ik twee padden tegen. Zegt de één tegen de ander: Is dat nou een giraffe? SPOILER Zegt die ander: neejoh, dat is een zebra, pad! Liep pas naar huis stond er een weeshuis in de fik. SPOILER wegwezen
Panzermaus	dinsdag 27 april 2010 @ 14:33
	quote: Op dinsdag 27 april 2010 14:16 schreef robuden het volgende: Liep pas naar huis stond er een weeshuis in de fik. SPOILER wegwezen Goede, nice & bedankt.
tochweerhenk	dinsdag 27 april 2010 @ 14:37
	Jan ligt op een bed, maar het probleem is, het bed ligt jan niet. EN JA DEZE IS ZELFBEDACHT
Federer-fan	dinsdag 27 april 2010 @ 15:21
	quote: Op dinsdag 27 april 2010 13:05 schreef banapples het volgende: [..] Komt een man bij een stroopwafelverkoper en vraagt hoeveel ze kosten. Stroopwafelverkoper: "1 pakje is ¤ 2,- en 3 pakjes voor ¤ 6,-" Man: "Dus als ik er drie koop zijn ze niet goekoper per pakje?" Stroopwafelverkoper: "Ja, Hallo. Ik moet er ook nog wat aan verdienen!!"
Fairydust	dinsdag 27 april 2010 @ 15:33
	Er staan twee schapen in de wei. Zegt het ene schaap: ''Mooi weertje he?'' Het andere schaap: ''Hou je bek man, schapen kunnen niet praten''
stribe	dinsdag 27 april 2010 @ 16:03
	Ik mis de grap van een zelfgekocht beeldje kapotstampen
#ANONIEM	dinsdag 27 april 2010 @ 16:19
	Wat is een maandverbandje in de in een onderbroek van een vrouw tijdens de menstruatie ? SPOILER Zieke poes in een hangmat
haakon	dinsdag 27 april 2010 @ 19:56
	quote: Op dinsdag 27 april 2010 15:33 schreef Fairydust het volgende: Er staan twee schapen in de wei. Zegt het ene schaap: ''Mooi weertje he?'' Het andere schaap: ''Hou je bek man, schapen kunnen niet praten'' Hoe vaak is die al wel niet langsgekomen, damn
Federer-fan	dinsdag 27 april 2010 @ 20:23
	Een stroopwafelverkoper heeft iets nieuws bedacht: stroopwafelnuggets. Dat zijn kleine stukjes stroopwafel die hij verkoopt in een plastic zakje. Komt er een man langs en die zegt zo van: "Doet u mij maar zo'n zakje van die stroopwafelnuggets." Maar ze zijn op. Dus die stroopwafelverkoper pakt een paar stroopwafels en begint die fijn te knijpen tot het nuggets zijn. Die man staat uitermate hooglijk verbaasd te kijken. Dus die man zegt: "Meneer, ik vind het erg onhygiënisch wat u doet." Zegt die stroopwafelverkoper terwijl hij trots op zich heen kijkt in zijn stroopwafelwagen: "Sorry, maar dat ligt dan aan u, want als ik mijn werk niet goed deed had ik nooit dit hele imperium opgebouwd."
Federer-fan	dinsdag 27 april 2010 @ 20:28
	Een stroopwafelverkoper komt thuis en zegt trots tegen zijn vrouw: "Vandaag was er een Engelssprekend Aziatisch meisje bij mijn wagen en die dacht dat ik Hugh Hefner was! " Zegt zijn vrouw: "Wat zei ze dan?" Zegt die man: "Ze zei: 'You Hefner?''' [ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 27-04-2010 21:27:30 ]
haakon	dinsdag 27 april 2010 @ 21:26
	zei zei wat slecht
Federer-fan	dinsdag 27 april 2010 @ 21:27
	quote: Op dinsdag 27 april 2010 21:26 schreef haakon het volgende: zei zei wat slecht Dat was niet de grap.
haakon	dinsdag 27 april 2010 @ 21:29
	quote: Op dinsdag 27 april 2010 21:27 schreef Federer-fan het volgende: [..] Dat was niet de grap. weet ik edit: eigenlijk moest ik 2 enters gebruiken
AmerikaanseTopsport	dinsdag 27 april 2010 @ 21:59
	Federer-fan is zenuwachtig. Na vijftien delen van het 'slechte zelfbedachte grappen' topic gaat een geheim comité weer raportcijfers uitreiken. FF legt aan een vriend uit wat er gaat gebeuren. 'Die lui bekijken naar wat ik heb gepresteerd in zo'n topic. Als ik vier voldoendes haal over de verschillende criteria, win ik een reis naar Parijs! Dus als ik mijn spelling goed in orde heb, af en toe een leuke clou breng, kwantitatief genoeg moppen heb geschreven en...' Die vriend onderbreekt hem: 'Heb je na vijftien delen die reis dan nog nooit gewonnen?' Federer-Fan: 'Tsja, het punt 'zelfreflectie' is nooit mijn sterkste kant geweest.'
Het_Fenomeen	dinsdag 27 april 2010 @ 22:00
	Jantje liep over straat. Hij zag dat het stoplicht op rood stond dus hij stopte bij het licht.
najazeg	woensdag 28 april 2010 @ 09:01
	Hierbij een sequel op mijn Rik mop die in de OP staat: Op een dag komt Dick verontwaardigd naar zijn vader toe gelopen. "Pa, ik hoorde net dat Dick engels is voor LUL! Hoe heb je me dat aan kunnen doen?" Zegt die pa: "Tja jongen, ik heb je nou eenmaal altijd al een enorme lul gevonden!"
DjinN	woensdag 28 april 2010 @ 09:28
	quote: Op maandag 26 april 2010 20:33 schreef ViolaFold het volgende: Een klok, een helicopter, een stofzuiger, Frans Duijts en een stroopwafel zitten in het vliegtuig. Zegt de klok: tik. Zegt de helicopter: .. . Zegt de stofzuiger: mmmm. Zegt Frans Duijts: krijg ik ook korting? Zegt de stroopwafel: ik heet Bram. Wat zegt de helicopter? SPOILER niets I lolled
Federer-fan	woensdag 28 april 2010 @ 11:50
	quote: Op woensdag 28 april 2010 09:01 schreef najazeg het volgende: Hierbij een sequel op mijn Rik mop die in de OP staat: Op een dag komt Dick verontwaardigd naar zijn vader toe gelopen. "Pa, ik hoorde net dat Dick engels is voor LUL! Hoe heb je me dat aan kunnen doen?" Zegt die pa: "Tja jongen, ik heb je nou eenmaal altijd al een enorme lul gevonden!"
BroodjePindakaas	woensdag 28 april 2010 @ 11:51
	quote: Op maandag 26 april 2010 20:33 schreef ViolaFold het volgende: Een klok, een helicopter, een stofzuiger, Frans Duijts en een stroopwafel zitten in het vliegtuig. Zegt de klok: tik. Zegt de helicopter: .. . Zegt de stofzuiger: mmmm. Zegt Frans Duijts: krijg ik ook korting? Zegt de stroopwafel: ik heet Bram. Wat zegt de helicopter? SPOILER niets Royal
BroodjePindakaas	woensdag 28 april 2010 @ 11:53
	quote: Op dinsdag 27 april 2010 22:00 schreef Het_Fenomeen het volgende: Jantje liep over straat. Hij zag dat het stoplicht op rood stond dus hij stopte bij het licht.
DeParo	donderdag 29 april 2010 @ 00:10
	Breaking News: De Paus treedt af. De verklaring volgens bronnen. SPOILER Hij wil meer tijd met z'n kindertjes doorbrengen.
Federer-fan	vrijdag 30 april 2010 @ 13:23
	Jan heeft twee zoons, Klaas en Willemijn, en hij werkt bij de burgerlijke stand, bij de afdeling naamswijzigingen. Komt zijn chef binnen en die zegt: "Jan, loop jij zo even bij me langs." Maar Jan reageert niet. Dus zijn chef verheft zijn stem en op een gegeven moment loopt hij naar Jan toe en tikt hem op zijn schouder. Dan kijkt Jan verschrikt op. Zegt zijn chef: "Waarom reageer je niet?" Zegt Jan: "Omdat ik geen Jan meer heet. Ik heb mijn naam vanochtend veranderd in Petra." [ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 30-04-2010 19:16:46 ]
Runselpink	vrijdag 30 april 2010 @ 19:13
	quote: Op vrijdag 30 april 2010 13:23 schreef Federer-fan het volgende: Jan heeft twee zoons, Klaas en Willemijn, en hij werkt bij de burgerlijke stand, bij de afdeling naamswijzigingen. Komt zijn chef binnen en die egt: "Jan, loop jij zo even bij me langs." Maar Jan reageert niet. Dus zijn chef verheft zijn stem en op een gegeven moment loopt hij naar Jan toe en tikt hem op zijn schouder. Dan kijkt Jan verschrikt op. Zegt zijn chef: "Waarom reageer je niet?" Zegt Jan: "Omdat ik geen Jan meer heet. Ik heb mijn naam vanochtend veranderd in Petra."
Federer-fan	vrijdag 30 april 2010 @ 19:16
	quote: Op vrijdag 30 april 2010 19:13 schreef Runselpink het volgende: [..] Weinig inspiratie de laatste tijd. Voorheen kwamen ze de hele dag door spontaan in me op, nu niet meer. Heb je de twee slechte zelfbedachte tussengrappen er trouwens uitgehaald?
Runselpink	vrijdag 30 april 2010 @ 19:24
	Ja, maar ik vind ze zo slecht dat ik ze niet benoem
Federer-fan	vrijdag 30 april 2010 @ 19:30
	quote: Op vrijdag 30 april 2010 19:24 schreef Runselpink het volgende: Ja, maar ik vind ze zo slecht dat ik ze niet benoem
Miracle_Drug	vrijdag 30 april 2010 @ 21:17
	quote: Op vrijdag 30 april 2010 19:24 schreef Runselpink het volgende: Ja, maar ik vind ze zo slecht dat ik ze niet benoem Dat is pas grappig
Federer-fan	vrijdag 30 april 2010 @ 21:20
	quote: Op vrijdag 30 april 2010 21:17 schreef Miracle_Drug het volgende: [..] Dat is pas grappig
Federer-fan	zondag 2 mei 2010 @ 15:47
	Een vliegtuig met een voetbalteam aan boord stort neer in de Andes. Alle overlevenden hebben het overleefd. Ze kunnen niemand bereiken, want de boordradio is kapot en hun mobiele telefoons hebben geen bereik. Het is erg koud en na een paar dagen overlijdt de eerste, Henk. Zegt er een: "Oh, wat erg. Nu is het net als in die film Alive. Als we willen overleven zullen we Henk moeten opeten." Dus ze gaan allemaal praten over het opeten van de overleden man. Na uren van discussie besluiten ze om het te doen. Zegt een van hen opeens: "Trouwens, in de vriezer liggen nog hemburgers en er zijn ook nog broodjes aan boord." Zeggen er twee in koor: "Waarom heb je dat in vredesnaam niet eerder gezegd! We zijn al uren aan het bedenken of we Henk zullen opeten." Zegt die man: "Wat maakt dat nou uit. Het is net kip hoor."
banapples	zondag 2 mei 2010 @ 15:49
	quote: Op zondag 2 mei 2010 15:47 schreef Federer-fan het volgende: Een vliegtuig met een voetbalteam aan boord stort neer in de Andes. Alle overlevenden hebben het overleefd. Ze kunnen niemand bereiken, want de boordradio is kapot en hun mobiele telefoons hebben geen bereik. Het is erg koud en na een paar dagen overlijdt de eerste, Henk. Zegt er een: "Oh, wat erg. Nu is het net als in die film Alive. Als we willen overleven zullen we Henk moeten opeten." Dus ze gaan allemaal praten over het opeten van de overleden man. Na uren van discussie besluiten ze om het te doen. Zegt een van hen opeens: "Trouwens, in de vriezer liggen nog hemburgers en er zijn ook nog broodjes aan boord." Zeggen er twee in koor: "Waarom heb je dat in vredesnaam niet eerder gezegd! We zijn al uren aan het bedenken of we Henk zullen opeten." Zegt die man: "Wat maakt dat nou uit. Het is net kip hoor." p.s. Alle overlevenden hebben het overleefd SPOILER Het is niet waar
Federer-fan	zondag 2 mei 2010 @ 15:51
	quote: Op zondag 2 mei 2010 15:49 schreef banapples het volgende: [..] quote: p.s. Alle overlevenden hebben het overleefd SPOILER Het is niet waar Meen je dat nou joh.
mwaterl	maandag 3 mei 2010 @ 00:24
	quote: Alle overlevenden hebben het overleefd
blonchi	maandag 3 mei 2010 @ 00:39
	Gordon gaat voor een bekend Amerikaans label een akoestische CD opnemen SPOILER MTV Buttplugged
Federer-fan	dinsdag 4 mei 2010 @ 21:09
	Henks ouders zijn op vakantie. Hij nodigt zijn beste vrienden Willem en Frank uit. Ze zitten de hele avond films te kijken, te praten en Tom & Jerry-ijs te eten. Op een gegeven moment maakt Willem een grap over Franks vriendin Joke. Hij zegt dat Joke zo dik is dat ze eigenlijk wegenbelasting moet betalen. Henk begint erg hard te lachen. Zegt Frank, die het niet zo leuk vindt, zo: "Jongens, ik vind het niet leuk als jullie grappen maken over mijn vriendin. Je moet mensen niet zo in een hokje plaatsen." Zegt Willem: "Nou, dat doe ik niet want ik zou niet zo snel een hokje kunnen bedenken waar Joke in zou passen."
Runselpink	dinsdag 4 mei 2010 @ 21:23
	quote: Op dinsdag 4 mei 2010 21:09 schreef Federer-fan het volgende: Henks ouders zijn op vakantie. Hij nodigt zijn beste vrienden Willem en Frank uit. Ze zitten de hele avond films te kijken, te praten en Tom & Jerry-ijs te eten. Op een gegeven moment maakt Willem een grap over Franks vriendin Joke. Hij zegt dat Joke zo dik is dat ze eigenlijk wegenbelasting moet betalen. Henk begint erg hard te lachen. Zegt Frank, die het niet zo leuk vindt, zo: "Jongens, ik vind het niet leuk als jullie grappen maken over mijn vriendin. Je moet mensen niet zo in een hokje plaatsen." Zegt Willem: "Nou, dat doe ik niet want ik zou niet zo snel een hokje kunnen bedenken waar Joke in zou passen." Donald-Duck-Grap.
Federer-fan	dinsdag 4 mei 2010 @ 21:31
	quote: Op dinsdag 4 mei 2010 21:23 schreef Runselpink het volgende: [..] Donald-Duck-Grap. Ja, ik ben er ook niet kapot van. Heb je de slechte zelfbedachte tussengrap er wel uitgehaald?
JohnnyBraincloud	dinsdag 4 mei 2010 @ 21:38
	Johnny's huisgenootje klopte op Johnny's deur en zei zo van "heb jij mn bier opgezopen ?" Johnny: "Nee hoor dat waren de kabouters die komen hier elke avond een feetsje bouwen - Uit welk land kom jij ?" Huisgenootje: België, maar wat heeft dat er mee te maken ? Nu moet ik om 18:30 nieuw bier gaan halen Johnny: Haha, de winkels zijn dicht om 1800 omdat het vandaag 4 mei is, domme belg Huisgenootje: Wat ?? Da's mooi kut. == De personen in deze mop zijn fictief en elke overeenkomst met werkelijke personen berust in het geheel op toeval ==
Federer-fan	dinsdag 4 mei 2010 @ 21:44
	quote: Op dinsdag 4 mei 2010 21:38 schreef JohnnyBraincloud het volgende: Johnny's huisgenootje klopte op Johnny's deur en zei zo van "heb jij mn bier opgezopen ?" Johnny: "Nee hoor dat waren de kabouters die komen hier elke avond een feetsje bouwen - Uit welk land kom jij ?" Huisgenootje: België, maar wat heeft dat er mee te maken ? Nu moet ik om 18:30 nieuw bier gaan halen Johnny: Haha, de winkels zijn dicht om 1800 omdat het vandaag 4 mei is, domme belg Huisgenootje: Wat ?? Da's mooi kut. == De personen in deze mop zijn fictief en elke overeenkomst met werkelijke personen berust in het geheel op toeval ==
Hondenbrokken	dinsdag 4 mei 2010 @ 22:14
	quote: Op dinsdag 4 mei 2010 21:09 schreef Federer-fan het volgende: Henks ouders zijn op vakantie. Hij nodigt zijn beste vrienden Willem en Frank uit. Ze zitten de hele avond films te kijken, te praten en Tom & Jerry-ijs te eten. Op een gegeven moment maakt Willem een grap over Franks vriendin Joke. Hij zegt dat Joke zo dik is dat ze eigenlijk wegenbelasting moet betalen. Henk begint erg hard te lachen. Zegt Frank, die het niet zo leuk vindt, zo: "Jongens, ik vind het niet leuk als jullie grappen maken over mijn vriendin. Je moet mensen niet zo in een hokje plaatsen." Zegt Willem: "Nou, dat doe ik niet want ik zou niet zo snel een hokje kunnen bedenken waar Joke in zou passen."
Federer-fan	dinsdag 4 mei 2010 @ 22:22
	quote: Op dinsdag 4 mei 2010 22:14 schreef Hondenbrokken het volgende: [..] Heb je de slechte zelfbedachte tussengrap eruitgehaald?
haakon	dinsdag 4 mei 2010 @ 23:15
	...RedBaron...So understand, don't waste your time always searching for those wasted years zegt: vond die van de eier mooier Machiel zegt: ach klets henrike. zegt: pats Machiel zegt: dat zegt ie als ie valt henrike. zegt: uhuh Machiel zegt: dat zegt ie als ie iets snapt henrike. zegt: ...RedBaron...So understand, don't waste your time always searching for those wasted years zegt: uhuh en ik snap niet veel Machiel zegt: grapje eieren kunnen helemaal niet praten ! nanananaaanaa henrike. zegt: tering hee In een MSN-gesprek
haakon	dinsdag 4 mei 2010 @ 23:21
	...RedBaron...So understand, don't waste your time always searching for those wasted years zegt: pron king waar is die henrike. zegt: weg ...RedBaron...So understand, don't waste your time always searching for those wasted years zegt: hmm das jammer Machiel zegt: weet je wat jammer is ? ...RedBaron...So understand, don't waste your time always searching for those wasted years zegt: nou nou nou Machiel zegt: ja weet ik niet, jij zegt: das jammer ...RedBaron...So understand, don't waste your time always searching for those wasted years zegt: jij vraagt wat jammer is Machiel zegt: ja ...RedBaron...So understand, don't waste your time always searching for those wasted years zegt: dan ga ik ervan uit dat je een antw heb Machiel zegt: als ik het wist had ik het niet gevraagd nog 1
Hondenbrokken	dinsdag 4 mei 2010 @ 23:28
	quote: Op dinsdag 4 mei 2010 22:22 schreef Federer-fan het volgende: [..] Heb je de slechte zelfbedachte tussengrap eruitgehaald? Bedoel je dat ze Tom en Jerry-ijs zitten te eten?
Federer-fan	dinsdag 4 mei 2010 @ 23:32
	quote: Op dinsdag 4 mei 2010 23:28 schreef Hondenbrokken het volgende: [..] Bedoel je dat ze Tom en Jerry-ijs zitten te eten?
Federer-fan	donderdag 6 mei 2010 @ 08:47
	Jan en zijn gezin zitten thuis. Het is juli. De zon staat vol op hun woonkamer. En ook al hebben ze de hele dag de gordijnen dicht is het 36 graden in de woonkamer. Op een gegeven moment loopt Jan naar de thermostaat van de centrale verwarming. Zegt Jans vrouw: "Wat doe jij nou?" Zegt Jan: "Ik zet de verwarming op 22 graden. Dan wordt het wat koeler."
banapples	donderdag 6 mei 2010 @ 09:03
	Johan is een man van 23 en heeft wat moeite met het versieren van vrouwen. Hij is niet lelijk maar heeft moeite met een goed gesprek. Op de meeste vrouwen komt hij saai over. Hij besluit hier wat aan te doen en volgt een cursus "small-talk voor beginners". Op de cursus leert hij dat een vrouw het belangrijk vindt om te weten dat een man haar mooi vindt en goed voor haar kan zorgen qua financien. Na de curus heeft Johan een date en gaat in een lekker restaurant eten met een mooie dame. Na een leuk diner met wat gesprekken over koetjes en kalfjes nadert het einde van het diner. Johan vindt dat het nu tijd is om de vrouw te overtuigen dat hij haar mooi vindt en verstand heeft van geldzaken. Johan denkt lang na over wat hij zou zeggen en zegt het volgende: "Volgens mij zou jij als prostituee heel veel geld kunnen verdienen."
Federer-fan	donderdag 6 mei 2010 @ 09:03
	quote: Op donderdag 6 mei 2010 09:03 schreef banapples het volgende: Johan is een man van 23 en heeft wat moeite met het versieren van vrouwen. Hij is niet lelijk maar heeft moeite met een goed gesprek. Op de meeste vrouwen komt hij saai over. Hij besluit hier wat aan te doen en volgt een cursus "small-talk voor beginners". Op de cursus leert hij dat een vrouw het belangrijk vindt om te weten dat een man haar mooi vindt en goed voor haar kan zorgen qua financien. Na de curus heeft Johan een date en gaat in een lekker restaurant eten met een mooie dame. Na een leuk diner met wat gesprekken over koetjes en kalfjes nadert het einde van het diner. Johan vindt dat het nu tijd is om de vrouw te overtuigen dat hij haar mooi vindt en verstand heeft van geldzaken. Johan denkt lang na over wat hij zou zeggen en zegt het volgende: "Volgens mij zou jij als prostituee heel veel geld kunnen verdienen."
najazeg	donderdag 6 mei 2010 @ 09:44
	quote: Op dinsdag 4 mei 2010 21:09 schreef Federer-fan het volgende: Henks ouders zijn op vakantie. Hij nodigt zijn beste vrienden Willem en Frank uit. Ze zitten de hele avond films te kijken, te praten en Tom & Jerry-ijs te eten. Op een gegeven moment maakt Willem een grap over Franks vriendin Joke. Hij zegt dat Joke zo dik is dat ze eigenlijk wegenbelasting moet betalen. Henk begint erg hard te lachen. Zegt Frank, die het niet zo leuk vindt, zo: "Jongens, ik vind het niet leuk als jullie grappen maken over mijn vriendin. Je moet mensen niet zo in een hokje plaatsen." Zegt Willem: "Nou, dat doe ik niet want ik zou niet zo snel een hokje kunnen bedenken waar Joke in zou passen."
najazeg	donderdag 6 mei 2010 @ 09:46
	quote: Op donderdag 6 mei 2010 08:47 schreef Federer-fan het volgende: Jan en zijn gezin zitten thuis. Het is juli. De zon staat vol op hun woonkamer. En ook al hebben ze de hele dag de gordijnen dicht is het 36 graden in de woonkamer. Op een gegeven moment loopt Jan naar de thermostaat van de centrale verwarming. Zegt Jans vrouw: "Wat doe jij nou?" Zegt Jan: "Ik zet de verwarming op 22 graden. Dan wordt het wat koeler."
Federer-fan	donderdag 6 mei 2010 @ 11:19
	quote: Op donderdag 6 mei 2010 09:44 schreef najazeg het volgende: [..] quote: Op donderdag 6 mei 2010 09:46 schreef najazeg het volgende: [..] SPOILER Ik vond die onderste eigenlijk beter dan die bovenste. Van die bovenste vind ik eigenlijk alleen de slechte zelfbedachte tussengrap leuk.
Runselpink	donderdag 6 mei 2010 @ 11:31
	quote: Op donderdag 6 mei 2010 09:03 schreef banapples het volgende: Johan is een man van 23 en heeft wat moeite met het versieren van vrouwen. Hij is niet lelijk maar heeft moeite met een goed gesprek. Op de meeste vrouwen komt hij saai over. Hij besluit hier wat aan te doen en volgt een cursus "small-talk voor beginners". Op de cursus leert hij dat een vrouw het belangrijk vindt om te weten dat een man haar mooi vindt en goed voor haar kan zorgen qua financien. Na de curus heeft Johan een date en gaat in een lekker restaurant eten met een mooie dame. Na een leuk diner met wat gesprekken over koetjes en kalfjes nadert het einde van het diner. Johan vindt dat het nu tijd is om de vrouw te overtuigen dat hij haar mooi vindt en verstand heeft van geldzaken. Johan denkt lang na over wat hij zou zeggen en zegt het volgende: "Volgens mij zou jij als prostituee heel veel geld kunnen verdienen."
najazeg	donderdag 6 mei 2010 @ 12:05
	quote: Op donderdag 6 mei 2010 11:19 schreef Federer-fan het volgende: [..] [..] SPOILER Ik vond die onderste eigenlijk beter dan die bovenste. Van die bovenste vind ik eigenlijk alleen de slechte zelfbedachte tussengrap leuk. ik vond die onderste wel een beetje voorspelbaar eigenlijk no offense natuurlijk
najazeg	donderdag 6 mei 2010 @ 12:17
	Prinses zelda is weer eens in de problemen gekomen. Ganon heeft haar in zijn dungeon in een glazen kist (zowel boven, onder als zijkanten dik glas) opgesloten en deze hangt twee meter boven de vloer. Link, de held uit de bekende Zelda serie besluit Zelda te redden en na het verslaan van Ganon vraagt Zelda hem vanuit de glazen kist om iets te zoeken om de kist te openen. Dus Link loopt rond en blijft opeens onder Zelda's glazen kist stil staan. Dus na een tijd vraagt Zelda: Moet je niet verder zoeken? Zegt Link: Nee hoor, de sleutel ligt gewoon onder je schoen.
banapples	donderdag 6 mei 2010 @ 12:48
	quote: Op donderdag 6 mei 2010 12:17 schreef najazeg het volgende: Prinses zelda is weer eens in de problemen gekomen. Ganon heeft haar in zijn dungeon in een glazen kist (zowel boven, onder als zijkanten dik glas) opgesloten en deze hangt twee meter boven de vloer. Link, de held uit de bekende Zelda serie besluit Zelda te redden en na het verslaan van Ganon vraagt Zelda hem vanuit de glazen kist om iets te zoeken om de kist te openen. Dus Link loopt rond en blijft opeens onder Zelda's glazen kist stil staan. Dus na een tijd vraagt Zelda: Moet je niet verder zoeken? Zegt Link: Nee hoor, de sleutel ligt gewoon onder je schoen. Moet ik hiervoor het spel gespeeld hebben?
najazeg	donderdag 6 mei 2010 @ 13:10
	quote: Op donderdag 6 mei 2010 12:48 schreef banapples het volgende: [..] Moet ik hiervoor het spel gespeeld hebben? nee, niet per se
Federer-fan	donderdag 6 mei 2010 @ 14:22
	quote: Op donderdag 6 mei 2010 12:05 schreef najazeg het volgende: [..] ik vond die onderste wel een beetje voorspelbaar eigenlijk no offense natuurlijk Vanaf waar vind je hem voorspelbaar? Zo voor de hand liggend vind ik hem niet.
najazeg	donderdag 6 mei 2010 @ 15:06
	quote: Op donderdag 6 mei 2010 14:22 schreef Federer-fan het volgende: [..] Vanaf waar vind je hem voorspelbaar? Zo voor de hand liggend vind ik hem niet. nou gezien jouw stijl had ik al wel zo'n idee dat het dat kon zijn Maar goed hij is ook zeker niet slecht of zo
Federer-fan	donderdag 6 mei 2010 @ 18:17
	Een man heeft een sollicitatiegesprek. Op een gegeven moment vraagt de gespreksleider: "Wat is je voornaam eigenlijk? Die haal ik niet uit je sollicitatiebrief en je cv." Zegt die man: "Ik heet Pied." Zegt die gespreksleider: "Huh, Piet schrijf je toch met een t op het eind?" Zegt die man: "Ja, klopt, maar mijn ouders snapten dat nooit met die d's en dt's enzo."
Federer-fan	donderdag 6 mei 2010 @ 22:00
	Een man loopt met zijn dochter over de Noordpool. Het is vreselijk koud, rond de min 60 met een hele koude wind. Dus die man zegt zo met een verkleumde stem tegen zijn dochter: "Het is waterkoud." Op een gegeven moment zien ze een iglo. Dat is een huis van ijs waar eskimo's in wonen. Ze lopen naar binnen om te schuilen. Het is er ongeveer min 20. Als ze binnen zijn, zegt die man tegen zijn dochter terwijl hij zijn handen tegen elkaar wrijft: "Aaah, hier is het behaaglijk."
DieBiso	donderdag 6 mei 2010 @ 22:16
	quote: Op donderdag 6 mei 2010 22:00 schreef Federer-fan het volgende: Een man loopt met zijn dochter over de Noordpool. Het is vreselijk koud, rond de min 60 met een hele koude wind. Dus die man zegt zo met een verkleumde stem tegen zijn dochter: "Het is waterkoud." Op een gegeven moment zien ze een iglo. Dat is een huis van ijs waar eskimo's in wonen. Ze lopen naar binnen om te schuilen. Het is er ongeveer min 20. Als ze binnen zijn, zegt die man tegen zijn dochter terwijl hij zijn handen tegen elkaar wrijft: "Aaah, hier is het behaaglijk." ...
DieBiso	donderdag 6 mei 2010 @ 22:17
	quote: Op donderdag 6 mei 2010 09:03 schreef banapples het volgende: Johan is een man van 23 en heeft wat moeite met het versieren van vrouwen. Hij is niet lelijk maar heeft moeite met een goed gesprek. Op de meeste vrouwen komt hij saai over. Hij besluit hier wat aan te doen en volgt een cursus "small-talk voor beginners". Op de cursus leert hij dat een vrouw het belangrijk vindt om te weten dat een man haar mooi vindt en goed voor haar kan zorgen qua financien. Na de curus heeft Johan een date en gaat in een lekker restaurant eten met een mooie dame. Na een leuk diner met wat gesprekken over koetjes en kalfjes nadert het einde van het diner. Johan vindt dat het nu tijd is om de vrouw te overtuigen dat hij haar mooi vindt en verstand heeft van geldzaken. Johan denkt lang na over wat hij zou zeggen en zegt het volgende: "Volgens mij zou jij als prostituee heel veel geld kunnen verdienen."
najazeg	vrijdag 7 mei 2010 @ 09:02
	quote: Op donderdag 6 mei 2010 22:16 schreef DieBiso het volgende: [..] ... vast weer zo eentje met een slechte zelfbedachte tussengrap erin
Federer-fan	vrijdag 7 mei 2010 @ 09:33
	quote: Op vrijdag 7 mei 2010 09:02 schreef najazeg het volgende: [..] vast weer zo eentje met een slechte zelfbedachte tussengrap erin SPOILER Tom & Jerry-ijs FTW.
najazeg	vrijdag 7 mei 2010 @ 12:03
	quote: Op vrijdag 7 mei 2010 09:33 schreef Federer-fan het volgende: [..] SPOILER Tom & Jerry-ijs FTW. SPOILER Bij die van die iglo: waterkoud ipv ijskoud?
Federer-fan	vrijdag 7 mei 2010 @ 12:08
	quote: Op vrijdag 7 mei 2010 12:03 schreef najazeg het volgende: [..] SPOILER Bij die van die iglo: waterkoud ipv ijskoud?
zomgmoz	vrijdag 7 mei 2010 @ 13:02
	Hoe noem je een tafel waar je boeven opsluit? SPOILER politiebureau hoe noem je een auto met muren? SPOILER ford hoe noem je een auto met poten? SPOILER honda het staat in new york en 't is groen en gezond SPOILER preiheidsbeeld ge-ni-aal
haakon	vrijdag 7 mei 2010 @ 13:10
	die laatste snap ik niet quote: ge-ni-aal
haakon	vrijdag 7 mei 2010 @ 13:11
	Is dat een slimme vis ofzo ?
t1m0k	vrijdag 7 mei 2010 @ 13:11
	Wat is langwerpig, zwemt in het water en heel erg slim? quote: Op vrijdag 7 mei 2010 13:02 schreef zomgmoz het volgende: ge-ni-aal
Federer-fan	vrijdag 7 mei 2010 @ 14:00
	quote: Op vrijdag 7 mei 2010 13:02 schreef zomgmoz het volgende: [...] het staat in new york en 't is groen en gezond SPOILER preiheidsbeeld
najazeg	vrijdag 7 mei 2010 @ 14:34
	preihumor Twee prei zaten met elkaar te klagen over een andere prei. Ze vonden hem nog al arrogant. Overal zat hij met zichzelf te preiken!
Scuidward	vrijdag 7 mei 2010 @ 15:28
	Preiken Zitten twee asbestverwijderaars aan de koffie in de pauze, vraagt de een aan de ander: - Koekje erbij? Ja'sbest.
Federer-fan	vrijdag 7 mei 2010 @ 16:00
	quote: Op vrijdag 7 mei 2010 15:28 schreef Scuidward het volgende: Preiken Zitten twee asbestverwijderaars aan de koffie in de pauze, vraagt de een aan de ander: - Koekje erbij? Ja'sbest.
Red_85	vrijdag 7 mei 2010 @ 17:30
	quote: Op vrijdag 7 mei 2010 13:02 schreef zomgmoz het volgende: het staat in new york en 't is groen en gezond SPOILER preiheidsbeeld ge-ni-aal Okej, ik zit nu weer op mijn stoel.. Toen ik weer bij kwam
Federer-fan	vrijdag 7 mei 2010 @ 20:39
	Een oude vrouwtje is beroofd van haar tasje. Dus ze doet aangifte en op een gegeven moment belt het politiebureau met de vraag of ze naar een line-up wil komen kijken van de verdachten die ze hebben opgeroepen. Het zijn alle vijf verdachten die op oproepbasis voor de politie werken. De oude vrouwtje loopt de ruimte binnen naast die waar de verdachten staan en ziet de verdachten op een rij staan. Zegt die oude vrouwtje geschrokken: "Maar dan kunnen ze mij toch zien?" Zegt die politieagent op geruststellende toon: "Dubbel glas." Zegt die oude vrouwtje: "Ja nou, dan kunnen ze me toch gewoon zien!" Zegt die politieagent: "Ja, maar het scheelt wel enorm in de stookkosten."
mwaterl	zaterdag 8 mei 2010 @ 01:25
	quote: Op vrijdag 7 mei 2010 20:39 schreef Federer-fan het volgende: Een oude vrouwtje is beroofd van haar tasje. Dus ze doet aangifte en op een gegeven moment belt het politiebureau met de vraag of ze naar een line-up wil komen kijken van de verdachten die ze hebben opgeroepen. Het zijn alle vijf verdachten die op oproepbasis voor de politie werken. De oude vrouwtje loopt de ruimte binnen naast die waar de verdachten staan en ziet de verdachten op een rij staan. Zegt die oude vrouwtje geschrokken: "Maar dan kunnen ze mij toch zien?" Zegt die politieagent op geruststellende toon: "Dubbel glas." Zegt die oude vrouwtje: "Ja nou, dan kunnen ze me toch gewoon zien!" Zegt die politieagent: "Ja, maar het scheelt wel enorm in de stookkosten." Top!
najazeg	zaterdag 8 mei 2010 @ 11:16
	quote: Op vrijdag 7 mei 2010 20:39 schreef Federer-fan het volgende: Een oude vrouwtje is beroofd van haar tasje. Dus ze doet aangifte en op een gegeven moment belt het politiebureau met de vraag of ze naar een line-up wil komen kijken van de verdachten die ze hebben opgeroepen. Het zijn alle vijf verdachten die op oproepbasis voor de politie werken. De oude vrouwtje loopt de ruimte binnen naast die waar de verdachten staan en ziet de verdachten op een rij staan. Zegt die oude vrouwtje geschrokken: "Maar dan kunnen ze mij toch zien?" Zegt die politieagent op geruststellende toon: "Dubbel glas." Zegt die oude vrouwtje: "Ja nou, dan kunnen ze me toch gewoon zien!" Zegt die politieagent: "Ja, maar het scheelt wel enorm in de stookkosten." zo mag ik ze zien!
blonchi	maandag 10 mei 2010 @ 03:16
	Welke sportcommentator was heel fout in de oorlog? SPOILER Evert Ten Napalm _{Als die niet slecht is....}
najazeg	maandag 10 mei 2010 @ 09:12
	Welke nieuwspresentator moest heel vaak naar de wc? SPOILER Henny Stoelgang
tochweerhenk	dinsdag 11 mei 2010 @ 16:43
	Herpert word 34, en zijn vrienden willen met hem naar de kartbaan. Voor de grap hebben alle vrienden overal langs de weg naar de kartbaan bordjes met 34 geplaatst, dat betekent dat je hier dan 34 kilometer per uur kan rijden, en zo willen ze Herpert voor de gek houden. Al snel komen ze aan bij het eerste bordje, en Herpert ziet dit, en gehoorzaamd, hij rijdt dus 34 km per uur. al snel daarna komt hij alweer een bord met 34 tegen, en Herpert raakt nu flink geïrriteerd, maar gaat weer op zacht tempo rijden. wanneer ze bij het 3e bordje met de opdruk 34 km per uur komen, word Herpert woedend en zegt: GODVERDOMME ZO KOMEN WE NOOIT BIJ DIE KARTBAAN, DIT IS EEN LOOPPAS TEMPO.
Federer-fan	dinsdag 11 mei 2010 @ 17:05
	quote: Op dinsdag 11 mei 2010 16:43 schreef tochweerhenk het volgende: Herpert word 34, en zijn vrienden willen met hem naar de kartbaan. Voor de grap hebben alle vrienden overal langs de weg naar de kartbaan bordjes met 34 geplaatst, dat betekent dat je hier dan 34 kilometer per uur kan rijden, en zo willen ze Herpert voor de gek houden. Al snel komen ze aan bij het eerste bordje, en Herpert ziet dit, en gehoorzaamd, hij rijdt dus 34 km per uur. al snel daarna komt hij alweer een bord met 34 tegen, en Herpert raakt nu flink geïrriteerd, maar gaat weer op zacht tempo rijden. wanneer ze bij het 3e bordje met de opdruk 34 km per uur komen, word Herpert woedend en zegt: GODVERDOMME ZO KOMEN WE NOOIT BIJ DIE KARTBAAN, DIT IS EEN LOOPPAS TEMPO. Ge-wel-dig.
Runselpink	dinsdag 11 mei 2010 @ 17:08
	quote: Op dinsdag 11 mei 2010 16:43 schreef tochweerhenk het volgende: Herpert word 34, en zijn vrienden willen met hem naar de kartbaan. Voor de grap hebben alle vrienden overal langs de weg naar de kartbaan bordjes met 34 geplaatst, dat betekent dat je hier dan 34 kilometer per uur kan rijden, en zo willen ze Herpert voor de gek houden. Al snel komen ze aan bij het eerste bordje, en Herpert ziet dit, en gehoorzaamd, hij rijdt dus 34 km per uur. al snel daarna komt hij alweer een bord met 34 tegen, en Herpert raakt nu flink geïrriteerd, maar gaat weer op zacht tempo rijden. wanneer ze bij het 3e bordje met de opdruk 34 km per uur komen, word Herpert woedend en zegt: GODVERDOMME ZO KOMEN WE NOOIT BIJ DIE KARTBAAN, DIT IS EEN LOOPPAS TEMPO. Verder: goeie grap
Federer-fan	dinsdag 11 mei 2010 @ 17:14
	quote: Op dinsdag 11 mei 2010 17:08 schreef Runselpink het volgende: [..] Ja ja, terecht. quote: Verder: goeie grap
Federer-fan	dinsdag 11 mei 2010 @ 17:25
	Vijf mannen hebben een vrijgezellenfeestje. Ze besluiten te gaan karten. Hans, het feestvarken, gaat als eerste de kartbaan op. Op een gegeven moment maakt hij een verkeerde beweging met zijn stuur en komt hij tot stilstand tegen een stapel autobanden. Wim, die achter hem rijdt, maakt expres dezelfde stuurbeweging. Terwijl hij lachend roept "Zet je schrap, Hans!" knalt hij met 40 km per uur op de kart van Hans, die nog gewoon in zijn kart zit. Zegt Hans: "Wat maak je me nou man. Straks heb ik een whiplash!" Zegt Wim: "Als je er spijt van hebt dat je gaat trouwen moet je dat niet op mijn afreageren hoor." [ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 11-05-2010 21:59:25 ]
Federer-fan	dinsdag 11 mei 2010 @ 17:48
	Een man gaat op de kermis naar een waarzegger, want hij wil gaan wedden op sportwedstrijden. Zegt die man: "Wimbledon begint morgen. Wie gaat er dit jaar winnen bij de mannen?" Zegt die waarzegger: "Rafael Nadal." Een paar weken later komt die man terug en zegt hij tegen die waarzegger: "Wat maak je me nou joh. Je zei dat Nadal Wimbledon zou winnen maar nu heeft toch gewoon Federer gewonnen. Hoe kan dat nou. Je hebt dat toch gezien in een visoen ofzo?" Zegt die waarzegger: "Nee, het was meer dat ik vond dat Nadal de laatste tijd gewoon lekker stond te spelen."
bartgielen	dinsdag 11 mei 2010 @ 20:02
	Komt een oude vrouw bij de groenteboer ''1 kilo spruitjes graag" "wilt u een bonnetje?" "nee, de spruitjes"
Me_Wesley	dinsdag 11 mei 2010 @ 20:22
	quote: Op dinsdag 11 mei 2010 20:02 schreef bartgielen het volgende: Komt een oude vrouw bij de groenteboer ''1 kilo spruitjes graag" "wilt u een bonnetje?" "nee, de spruitjes" Hij is leuker als je doet: "nee, spruitjes" Dus zonder 'de'
Federer-fan	dinsdag 11 mei 2010 @ 21:36
	Het is 2020. Eindelijk is het zover, de wereld staat op het punt om te vergaan. Dus een man probeert al jaren om zijn rijbewijs te halen en hij is al veertig keer gezakt voor zijn praktijkexamen. Als hij hoort dat de wereld de volgende dag vergaat, belt hij zijn rij-instructeur op en hij zegt van: "Joh, de wereld vergaat morgen, en ik vroeg me af, zou je me misschien toch mijn rijbewijs kunnen geven, want nu maakt het toch niks meer uit." Zegt die rij-instructeur lachend: "Ja, da's waar. Nou, komt het maar ophalen hoor. Ik leg het voor je klaar." Dus zo gezegd zo gedaan. De man haalt zijn rijbewijs op maar de volgende dag blijkt dat de wereld helemaal niet vergaat. Zegt die man zo tegen zijn moeder: "Nou, daar heb ik wel even gezwijnd zeg." Even later komt die rij-instructeur langs en die zegt: "Zeg, de situatie ligt nu anders. Ik wil het rijbewijs graag terug." Ze komen er samen niet uit dus ze besluiten de Rijdende Rechter in te schakelen. De man en de rij-instructeur doen allebei uitgebreid hun verhaal. Dus de Rijdende Rechter oordeelt dat de man zijn rijbewijs moet inleveren. Maar die man laat zich niet kennen. Hij rent naar de auto van de Rijdende Rechter toe en rijdt keihard weg. Zegt de Rijdende Rechter zo hoofdschuddend tegen die rij-instructeur: "Ik word hier te oud voor." [ Bericht 1% gewijzigd door Federer-fan op 11-05-2010 21:55:33 ]
najazeg	dinsdag 11 mei 2010 @ 21:37
	quote: Op dinsdag 11 mei 2010 17:05 schreef Federer-fan het volgende: [..] Ge-wel-dig. helemaal mee eens! Ik stem voor dat die vermeld wordt in de OP van het volgende deel!
najazeg	dinsdag 11 mei 2010 @ 21:38
	quote: Op dinsdag 11 mei 2010 17:25 schreef Federer-fan het volgende: Vijf mannen hebben een vrijgezellenfeestje. Ze besluiten te gaan karten. Hans, het feestvarken, gaat als eerste de kartbaan op. Op een gegeven moment maakt hij een verkeerde beweging met zijn stuur en komt hij tot stilstand tegen een stapel autobanden. Wim, die achter hem rijdt, maakt expres dezelfde stuurbeweging. Terwijl hij lachend toept "Zet je schrap, Hans!" knalt hij met 40 km per uur op de kart van Hans, die nog gewoon in zijn kart zit. Zegt Hans: "Wat maak je me nou man. Straks heb ik een whiplash!" Zegt Wim: "Als je er spijt van hebt dat je gaat trouwen moet je dat niet op mijn afreageren hoor." Lovin' it
Federer-fan	dinsdag 11 mei 2010 @ 21:39
	quote: Op dinsdag 11 mei 2010 21:38 schreef najazeg het volgende: [..] Lovin' it Ben benieuwd wat je van die laatste vindt.
Eenskijken	dinsdag 11 mei 2010 @ 21:40
	quote: Op dinsdag 11 mei 2010 16:43 schreef tochweerhenk het volgende: Herpert word 34, en zijn vrienden willen met hem naar de kartbaan. Voor de grap hebben alle vrienden overal langs de weg naar de kartbaan bordjes met 34 geplaatst, dat betekent dat je hier dan 34 kilometer per uur kan rijden, en zo willen ze Herpert voor de gek houden. Al snel komen ze aan bij het eerste bordje, en Herpert ziet dit, en gehoorzaamd, hij rijdt dus 34 km per uur. al snel daarna komt hij alweer een bord met 34 tegen, en Herpert raakt nu flink geïrriteerd, maar gaat weer op zacht tempo rijden. wanneer ze bij het 3e bordje met de opdruk 34 km per uur komen, word Herpert woedend en zegt: GODVERDOMME ZO KOMEN WE NOOIT BIJ DIE KARTBAAN, DIT IS EEN LOOPPAS TEMPO. ik snap 'm niet?
najazeg	dinsdag 11 mei 2010 @ 21:41
	twee onderbroeken liggen bij elkaar. Plots begint de een keihard te lachen! Zegt de ander: Nou nou nou, wat hebben we weer een onderbroekenlol!
Jelleb18	woensdag 12 mei 2010 @ 09:54
	quote: Op dinsdag 11 mei 2010 21:40 schreef Eenskijken het volgende: [..] ik snap 'm niet? ik ook niet
Federer-fan	woensdag 12 mei 2010 @ 10:08
	Henry Houdine zit op de markt sinaasappelen te verkopen, twee euro de kilo. Hij is helemaal vastgebonden met allemaal touwen en kettingen. Dus er lopen wat mensen voorbij en Henry zegt: "Mensen, wie maakt me los!" Zegt een van die voorbijgangers: "Nou, sorry, maar twee euro de kilo vind ik aardig aan de prijs." Zegt Henry: "Zucht, nee, ik bedoel dat ik mijn sinaasappels wil verkopen."
ukga	woensdag 12 mei 2010 @ 10:30
	quote: Op vrijdag 7 mei 2010 20:39 schreef Federer-fan het volgende: Een oude vrouwtje De oude vrouwtje l
mwaterl	woensdag 12 mei 2010 @ 10:49
	quote: Op dinsdag 11 mei 2010 16:43 schreef tochweerhenk het volgende: Herpert word 34, en zijn vrienden willen met hem naar de kartbaan. Voor de grap hebben alle vrienden overal langs de weg naar de kartbaan bordjes met 34 geplaatst, dat betekent dat je hier dan 34 kilometer per uur kan rijden, en zo willen ze Herpert voor de gek houden. Al snel komen ze aan bij het eerste bordje, en Herpert ziet dit, en gehoorzaamd, hij rijdt dus 34 km per uur. al snel daarna komt hij alweer een bord met 34 tegen, en Herpert raakt nu flink geïrriteerd, maar gaat weer op zacht tempo rijden. wanneer ze bij het 3e bordje met de opdruk 34 km per uur komen, word Herpert woedend en zegt: GODVERDOMME ZO KOMEN WE NOOIT BIJ DIE KARTBAAN, DIT IS EEN LOOPPAS TEMPO. Snap ik hem nou niet of vind ik hem gewoon niet leuk?
Reza-impreza	donderdag 13 mei 2010 @ 16:45
	Trrrrrrring doet de deurbel van de woning van Eva, 34 jarige bijstandsmoeder van 4 kinderen . Lotje doet de deur open . Mama! Er staat een politieagent en 2 mensen van het incassobureau aan de deur. Eva laat het foldervouwen met haar oudste dochter voor wat het is en raast naar de deur. U bent ons 3.324 euro schuldig plus incassokosten. In totaal 4.212 euro. U dient nu te betalen of u en uw schattige dochters staan vanavond nog op straat."Is dit een grap?" zegt Eva. "Ja", mompelt de politieagent. Een hele hele slechte grap. Maar wel zelf bedacht.
mwaterl	donderdag 13 mei 2010 @ 17:07
	quote: Op donderdag 13 mei 2010 16:45 schreef Reza-impreza het volgende: Trrrrrrring doet de deurbel van de woning van Eva, 34 jarige bijstandsmoeder van 4 kinderen . Lotje doet de deur open . Mama! Er staat een politieagent en 2 mensen van het incassobureau aan de deur. Eva laat het foldervouwen met haar oudste dochter voor wat het is en raast naar de deur. U bent ons 3.324 euro schuldig plus incassokosten. In totaal 4.212 euro. U dient nu te betalen of u en uw schattige dochters staan vanavond nog op straat."Is dit een grap?" zegt Eva. "Ja", mompelt de politieagent. Een hele hele slechte grap. Maar wel zelf bedacht.
tochweerhenk	donderdag 13 mei 2010 @ 19:37
	quote: Op donderdag 13 mei 2010 16:45 schreef Reza-impreza het volgende: Trrrrrrring doet de deurbel van de woning van Eva, 34 jarige bijstandsmoeder van 4 kinderen . Lotje doet de deur open . Mama! Er staat een politieagent en 2 mensen van het incassobureau aan de deur. Eva laat het foldervouwen met haar oudste dochter voor wat het is en raast naar de deur. U bent ons 3.324 euro schuldig plus incassokosten. In totaal 4.212 euro. U dient nu te betalen of u en uw schattige dochters staan vanavond nog op straat."Is dit een grap?" zegt Eva. "Ja", mompelt de politieagent. Een hele hele slechte grap. Maar wel zelf bedacht. Hij was toch wel leuk
Federer-fan	donderdag 13 mei 2010 @ 19:41
	quote: Op donderdag 13 mei 2010 16:45 schreef Reza-impreza het volgende: Trrrrrrring doet de deurbel van de woning van Eva, 34 jarige bijstandsmoeder van 4 kinderen . Lotje doet de deur open . Mama! Er staat een politieagent en 2 mensen van het incassobureau aan de deur. Eva laat het foldervouwen met haar oudste dochter voor wat het is en raast naar de deur. U bent ons 3.324 euro schuldig plus incassokosten. In totaal 4.212 euro. U dient nu te betalen of u en uw schattige dochters staan vanavond nog op straat."Is dit een grap?" zegt Eva. "Ja", mompelt de politieagent. Een hele hele slechte grap. Maar wel zelf bedacht.
najazeg	donderdag 13 mei 2010 @ 20:26
	quote: Op donderdag 13 mei 2010 16:45 schreef Reza-impreza het volgende: Trrrrrrring doet de deurbel van de woning van Eva, 34 jarige bijstandsmoeder van 4 kinderen . Lotje doet de deur open . Mama! Er staat een politieagent en 2 mensen van het incassobureau aan de deur. Eva laat het foldervouwen met haar oudste dochter voor wat het is en raast naar de deur. U bent ons 3.324 euro schuldig plus incassokosten. In totaal 4.212 euro. U dient nu te betalen of u en uw schattige dochters staan vanavond nog op straat."Is dit een grap?" zegt Eva. "Ja", mompelt de politieagent. Een hele hele slechte grap. Maar wel zelf bedacht. Deze vind ik echt geweldig en een nominatie waard
najazeg	donderdag 13 mei 2010 @ 20:37
	op een dag komt de bijstandsmoeder van vier kinderen met haar lieve dochtertjes bij een stroopwafelverkoper. "Doet u mij maar vier stroopwafels!" vraagt de vrouw. De stroopwafelverkoper geeft vier van zijn heerlijke stroopwafels aan de vrouw. Ze geeft zichzelf en haar drie oudste dochtertjes een stroopwafel. Het jongste meisje kijkt verdrietig toe. "Nu heeft dat lieve meisje geen stroopwafel!" zegt de man medelevend. "Die krijgt ze niet, want het moet maar eens afgelopen zijn met al die slechte zelfbedachte grappen over stroopwafelverkopers van haar."
nightcowboy	donderdag 13 mei 2010 @ 20:38
	quote: Op donderdag 13 mei 2010 20:37 schreef najazeg het volgende: "Doet u mij maar vier stroopwafels!" vraagt de vrouw.
GizartFRL	donderdag 13 mei 2010 @ 22:22
	Wat is het verschil tussen een kameel en een shemale? SPOILER 1 bult
Prof_Balhaar	woensdag 19 mei 2010 @ 21:27
	Komt er een man bij de dokter, Zegt die man zo Hallo dokter, antwoord de dokter daarop Hallo client. Naja, ze houden dus even een gesprekje, zegt die man : ik heb een probleem. Zegt de dokter, heb je een probleem, zegt die man zo : Nee.
Prof_Balhaar	woensdag 19 mei 2010 @ 22:20
	Hmm, er waren dus 2 eenden he, die konden allemaar kwaken. Zegt de ene eend, kwaak dus zegt die andere ook kwaak. Komt er een jager met een dik geweer aanlopen en zegt ie, Jullie kunnen niet praten dus die eenden zeggen kwaak, toen schoot de jager de eenden dood
SwJ	donderdag 20 mei 2010 @ 10:04
	Zo, opgeschoond: tvp's, bagger en andere offtopic meuk verwijderd. En nu lief weer zelfbedachte kutgrappen posten
n_uniet	donderdag 20 mei 2010 @ 10:17
	Sneltrein Zwolle-Assen Reiziger: 'Meneer komt deze trein ook in Hoogeveen?' Conducteur: 'Nee meneer dit is de sneltrein' Reiziger: 'Zit ik niet in de trein naar Assen dan?' Conducteur: 'wat een kutgrap zeg' Reiziger:
Jelleb18	donderdag 20 mei 2010 @ 11:16
	Er zitten 2 mannen naast elkaar. Zegt de 1 tegen de ander: Ben jij ook zo moe? Zegt de ander: Nee .. jij wel? Zegt de 1: Ja. Zegt de ander: Waarom dan? Zegt de 1: Omdat appel .. De ander: De 1: _{mmkayy ..}
omyfalzer	donderdag 20 mei 2010 @ 12:55
	Komt een vrouw bij de dokter om zich te laten onderzoeken. Doc: U heeft kan... Vrouw: Kanker?! Doc: Let een beetje op uw taal. Vrouw: Maar u zei... Doc: U heeft dus Kanaaldarm opstopping. Vrouw:
n_uniet	donderdag 20 mei 2010 @ 12:57
	quote: Op donderdag 20 mei 2010 12:55 schreef omyfalzer het volgende: Komt een vrouw bij de dokter om zich te laten onderzoeken. Doc: U heeft darmkan... Vrouw: Kanker?! Doc: Let een beetje op uw taal. Vrouw: Maar u zei... Doc: U heeft dus een darmkanaal opstopping. Vrouw:
omyfalzer	donderdag 20 mei 2010 @ 12:58
	Een vrouw loopt langs de Amstel in Amsterdam en ziet een visser. Vrouw: Wat probeert u te vangen? Man: Makreel m'vrou Vrouw: Man, d'r zit helemaal geen makreel in de Amstel. Man: Jawel Vrouw: Nietus! Man: Jawel De vrouw is geirriteerd van de eigenwijze man, en gaat naast het water staan. Zij doen haar broek uit en haar slipje naar beneden... Man: Wat doe jij nou? Vrouw: Ik vang tong!
nightcowboy	donderdag 20 mei 2010 @ 13:16
	Ik ben wel weer toe aan een pareltje.
omyfalzer	donderdag 20 mei 2010 @ 13:56
	Twee parelduikers zoeken naar parels: 1: Heb je wat gevonden? 2: Nee, jij? 1: Zucht, nee, ik ben wel weer toe aan een pareltje. 2: Die is wel slecht, die heb je van FOK! 1:
najazeg	donderdag 20 mei 2010 @ 14:10
	twee poetsdoeken komen elkaar tegen. De een denkt in zichzelf: Ik zal die ander eens een poets bakken. Zegt die tweede: Sorry, de poetsbakkerij is gisteren opgedoekt.
nightcowboy	donderdag 20 mei 2010 @ 14:15
	quote: Op donderdag 20 mei 2010 14:10 schreef najazeg het volgende: twee poetsdoeken komen elkaar tegen. De een denkt in zichzelf: Ik zal die ander eens een poets bakken. Zegt die tweede: Sorry, de poetsbakkerij is gisteren opgedoekt.
banapples	donderdag 20 mei 2010 @ 15:37
	quote: Op donderdag 20 mei 2010 14:10 schreef najazeg het volgende: twee poetsdoeken komen elkaar tegen. De een denkt in zichzelf: Ik zal die ander eens een poets bakken. Zegt die tweede: Sorry, de poetsbakkerij is gisteren opgedoekt. Zeker opgedoekt nadat ze de handdoek in de ring gooide... SPOILER Het doek voor de poetsbakkerij is gevallen
tochweerhenk	donderdag 20 mei 2010 @ 16:07
	Jan heeft zijn examen van VWO volbracht, en heeft net zijn diploma gekregen. omdat hij altijd al stroopwafelbakker zou willen worden, zoekt hij op zijn laptop opleidingen voor stroopwafel bakker. na wat zoeken komt hij op een site, en ziet een opleiding die hij wel zou willen volgen. Hij leest de eisen door, en ziet dat hij aan de meeste voldoet. Hij weet dat hij een VWO diploma heeft, dus hij heeft er veel vertrouwen in dat hij de opleiding kan doen. maar waneer hij naar naar de diploma eis kijkt, ziet hij: Havo of hoger. en Jan baalt, want hij heeft geen van beide gedaan. Nu mijn slechte zelfbedachte ijsberen mop. 2 ijsbergen zitten op een ijsschots, en plots zegt de ene: ''zal ik jou er eens afduwen''? De 2e antwoord hierop: ''zal ik jou er eens afduwen''? [ Bericht 0% gewijzigd door tochweerhenk op 20-05-2010 16:14:17 ]
tochweerhenk	donderdag 20 mei 2010 @ 16:09
	quote: Op donderdag 20 mei 2010 15:37 schreef banapples het volgende: [..] Zeker opgedoekt nadat ze de handdoek in de ring gooide... SPOILER Het doek voor de poetsbakkerij is gevallen En met die grap, viel het doek over doekgrappen.
tochweerhenk	donderdag 20 mei 2010 @ 16:11
	quote: Op donderdag 20 mei 2010 16:07 schreef tochweerhenk het volgende: Jan heeft zijn examen van VWO volbracht, en heeft net zijn diploma gekregen. omdat hij altijd al stroopwafelbakker zou willen worden, zoekt hij op zijn laptop opleidingen voor stroopwafel bakker. na wat zoeken komt hij op een site, en ziet een opleiding die hij wel zou willen volgen. Hij leest de eisen door, en ziet dat hij aan de meeste voldoet. Hij weet dat hij een VWO diploma heeft, dus hij heeft er veel vertrouwen in dat hij de opleiding kan doen. maar waneer hij naar naar de diploma eis kijkt, ziet hij: Havo of hoger. en Jan baalt, want hij heeft geen van beide gedaan. Nu mijn slechte zelfbedachte ijsberen mop. 2 ijsbergen zitten op een ijsschots, en plots zegt de ene: ''zal ik jou er eens afduwen''? De 2e antwoord hierop: ''zal ik jou er eens afduwen''?
tochweerhenk	donderdag 20 mei 2010 @ 16:12
	[ Bericht 100% gewijzigd door tochweerhenk op 20-05-2010 16:13:32 ]
Prof_Balhaar	donderdag 20 mei 2010 @ 17:06
	Er waren 2 mensen. SPOILER dat was de grap.
Beerdepo	donderdag 20 mei 2010 @ 17:09
	Er kwam een man bij de bakker Hij zei tegen de bakker: ''mag ik dat brood'' De bakker pakt het brood en geeft het aan de man De man pakt de brood en vraagt hoeveel?? De bakker zegt: ''1,20'' De man zei: SPOILER ''kut ik ben mijn portemonnee vergeten'' SPOILER mwhahahhahaha SPOILER
SolidArt	donderdag 20 mei 2010 @ 17:12
	"Ik heb gisteren mijn buurvrouw van 92 geneukt!" Iedereen WTF!!! SPOILER zelf woon ik op nummer 90 iedereen
Prof_Balhaar	donderdag 20 mei 2010 @ 17:23
	Er waren dus 2 koeien, die mensen werden. ze gingen als eerste naar de hoeren, naja. Dat vonden ze wel lekker. Daarna gingen ze ff flink blowen. Toen zagen ze een horloge en kochten er 4. SPOILER WEETJE WAAROM HIJ ER 4 KOCHT? SPOILER EEN KOE HEEFT UIERS!!! HAHAHADHAHD&AHGIUYFG ALD :AD:DD
banapples	donderdag 20 mei 2010 @ 17:33
	quote: Op donderdag 20 mei 2010 16:09 schreef tochweerhenk het volgende: [..] En met die grap, viel het doek over doekgrappen. Jij windt er geen doekjes om SPOILER
haakon	donderdag 20 mei 2010 @ 18:13
	quote: Op donderdag 20 mei 2010 17:33 schreef banapples het volgende: [..] Jij windt er geen doekjes om SPOILER Touw
MyPod	donderdag 20 mei 2010 @ 20:45
	Hoe noem je een zwarte stip op een wit aviertje? SPOILER Een buitenlander ingesloten door Nederlanders..
Federer-fan	donderdag 20 mei 2010 @ 21:46
	Mag het iets minder met de bagger?
Prof_Balhaar	donderdag 20 mei 2010 @ 21:46
	quote: Op donderdag 20 mei 2010 20:45 schreef MyPod het volgende: Hoe noem je een zwarte stip op een wit aviertje? SPOILER Een buitenlander ingesloten door Nederlanders.. Dat is Off topic, want er zit een clou in.
Prof_Balhaar	donderdag 20 mei 2010 @ 21:49
	Het leven is zo, dat het zo is. Kijk : er kan bijvoorbeeld een blaadje zijn die groen is, komt er net iemand langs die van groen houd en ziet hem staan. Hij wil die bloem pakken, en die bloem schreeuw MAAK ME NIET DOOD MAAK ME NIET DOOD dus die man doet dat ook niet. Dus hij vond dat grappig en eng tegelijk. Wat nou bleek hij had Ritalin op van iemand die dus ADHD had, die zijn pilletje niet had gehad. en daarom kon die bloem praten, want die kerel die zijn pilletje niet had gehad had magische krachten en kon de bloem laten praten door zijn ik heb geen pilletje gehad krachten. Dat is dus allemaal gebeurt en de man en de bloem praten dus gezellig over seks enzo. Word die man dus opgewonden, en toen kon de bloem niet meer praten.
nightcowboy	donderdag 20 mei 2010 @ 21:52
	quote: Op donderdag 20 mei 2010 21:49 schreef Prof_Balhaar het volgende: Het leven is zo, dat het zo is. Kijk : er kan bijvoorbeeld een blaadje zijn die groen is, komt er net iemand langs die van groen houd en ziet hem staan. Hij wil die bloem pakken, en die bloem schreeuw MAAK ME NIET DOOD MAAK ME NIET DOOD dus die man doet dat ook niet. Dus hij vond dat grappig en eng tegelijk. Wat nou bleek hij had Ritalin op van iemand die dus ADHD had, die zijn pilletje niet had gehad. en daarom kon die bloem praten, want die kerel die zijn pilletje niet had gehad had magische krachten en kon de bloem laten praten door zijn ik heb geen pilletje gehad krachten. Dat is dus allemaal gebeurt en de man en de bloem praten dus gezellig over seks enzo. Word die man dus opgewonden, en toen kon de bloem niet meer praten. Kappen.
Prof_Balhaar	donderdag 20 mei 2010 @ 21:54
	quote: Op donderdag 20 mei 2010 21:52 schreef nightcowboy het volgende: [..] Kappen. Maar het is toch een slechte zelfbedachte grap?
Federer-fan	donderdag 20 mei 2010 @ 21:57
	quote: Op donderdag 20 mei 2010 21:54 schreef Prof_Balhaar het volgende: [..] Maar het is toch een slechte zelfbedachte grap? Nee, het is eerder een soort ge-ijl. We kunnen allemaal wel compleet onzinnige dingen gaan opschrijven. Ik kan ook iets opschrijven als: Loopt een banaan naar de tandarts. Zegt de bakker van ik verkoop geen radio's. Is die giraffe helemaal teleurgesteld dus die gaat game met twee uien. Komt de slager binnen en zegt hij "Er waren vandaag helemaal geen klanten." Ik zou zeggen, als er mensen zijn die dat soort bagger leuk vinden, open er een apart topic over. [ Bericht 28% gewijzigd door Federer-fan op 20-05-2010 22:08:58 ]
najazeg	donderdag 20 mei 2010 @ 22:09
	quote: Op donderdag 20 mei 2010 21:46 schreef Federer-fan het volgende: Mag het iets minder met de bagger? mijn poetsdoeken grap vond je toch hopelijk geen bagger?
Federer-fan	donderdag 20 mei 2010 @ 22:11
	quote: Op donderdag 20 mei 2010 22:09 schreef najazeg het volgende: [..] mijn poetsdoeken grap vond je toch hopelijk geen bagger? Dat vond ik semi-bagger.
Prof_Balhaar	donderdag 20 mei 2010 @ 22:17
	quote: Op donderdag 20 mei 2010 21:57 schreef Federer-fan het volgende: [..] Ik kan ook iets opschrijven als: Loopt een banaan naar de tandarts. Zegt de bakker van ik verkoop geen radio's. Is die giraffe helemaal teleurgesteld dus die gaat game met twee uien. Komt de slager binnen en zegt hij "Er waren vandaag helemaal geen klanten." Ik zou zeggen, als er mensen zijn die dat soort bagger leuk vinden, open er een apart topic over. Maar die is wel goed daar kan ik echt hard om lachen. je hebt er weer een fan bij
Prof_Balhaar	donderdag 20 mei 2010 @ 22:25
	Ok nu heb ik een goeie. Er komt een klant bij de bakker, De bakker denkt al zo van, wat een raar ventje. Dus de man bestelt 213 Casino Wit broden. De man is best wel dun dus de bakker vond het al raar dat hij zo veel nam. hij dacht, waarom zal ik het ook niet vragen dus die bakker vraagt zo Waarom neem jij maar zo veel broden voor zo'n iemand zegt hij. Nou eh ja, ik heb een gokverslafing. Het gaat toch al de goeie kant op?
Federer-fan	donderdag 20 mei 2010 @ 22:28
	quote: Op donderdag 20 mei 2010 22:25 schreef Prof_Balhaar het volgende: Ok nu heb ik een goeie. Er komt een klant bij de bakker, De bakker denkt al zo van, wat een raar ventje. Dus de man bestelt 213 Casino Wit broden. De man is best wel dun dus de bakker vond het al raar dat hij zo veel nam. hij dacht, waarom zal ik het ook niet vragen dus die bakker vraagt zo Waarom neem jij maar zo veel broden voor zo'n iemand zegt hij. Nou eh ja, ik heb een gokverslafing. Het gaat toch al de goeie kant op? Dat komt meer in de richting inderdaad, maar dit is meer een traditionele grap. Heb je mijn grappen uit de OP gelezen? Ik zeg niet dat het helemaal zo moet, maar ik ben wel de uitvinder van de slechte zelfbedachte grap - het enige wat ik ooit heb uitgevonden. Ik bedoel daarmee dat ik vind dat ik wel kan beoordelen wat slechte zelfbedachte grappen zijn en wat niet - en ik beweer natuurlijk absoluut niet dat mijn slechte zelfbedachte grappen allemaal geslaagd zijn.
najazeg	donderdag 20 mei 2010 @ 22:59
	quote: Op donderdag 20 mei 2010 22:11 schreef Federer-fan het volgende: [..] Dat vond ik semi-bagger. Die vond ik nou juist wel leuk ...
Hondenbrokken	donderdag 20 mei 2010 @ 23:21
	quote: Op woensdag 12 mei 2010 10:08 schreef Federer-fan het volgende: Henry Houdine zit op de markt sinaasappelen te verkopen, twee euro de kilo. Hij is helemaal vastgebonden met allemaal touwen en kettingen. Dus er lopen wat mensen voorbij en Henry zegt: "Mensen, wie maakt me los!" Zegt een van die voorbijgangers: "Nou, sorry, maar twee euro de kilo vind ik aardig aan de prijs." Zegt Henry: "Zucht, nee, ik bedoel dat ik mijn sinaasappels wil verkopen." huh?! Dat laatste vat ik niet helemaal.
Federer-fan	vrijdag 21 mei 2010 @ 08:04
	quote: Op donderdag 20 mei 2010 23:21 schreef Hondenbrokken het volgende: [..] huh?! Dat laatste vat ik niet helemaal. Hij zegt "Wie maakt me los?" In markttermen betekent dat dat je vraagt wie de rest van je voorraad koopt. Maar omdat Houdini helemaal vastgebonden is, zou in een traditionele grap iemand naar hem toekomen om hem los te maken. Dan zou Houdini zeggen: "Nee, ik bedoel dat ik mijn sinaasappels wil verkopen." In een slechte zelfbedachte grap daarentegen gaat dat natuurlijk anders. Hier interpreteerde die man juist goed wat Houdini zei door het te hebben over (de prijs van) de sinaasappels. Maar Houdini begrijpt dat dan verkeerd omdat hij ervan uitgaat dat die man hem wel weer verkeerd zal begrijpen en doet dus net alsof die man iets heeft gezegd over het vastgebonden zijn en niet over de sinaasappels.
najazeg	vrijdag 21 mei 2010 @ 09:15
	quote: Op vrijdag 21 mei 2010 08:04 schreef Federer-fan het volgende: [..] Hij zegt "Wie maakt me los?" In markttermen betekent dat dat je vraagt wie de rest van je voorraad koopt. Maar omdat Houdini helemaal vastgebonden is, zou in een traditionele grap iemand naar hem toekomen om hem los te maken. Dan zou Houdini zeggen: "Nee, ik bedoel dat ik mijn sinaasappels wil verkopen." In een slechte zelfbedachte grap daarentegen gaat dat natuurlijk anders. Hier interpreteerde die man juist goed wat Houdini zei door het te hebben over (de prijs van) de sinaasappels. Maar Houdini begrijpt dat dan verkeerd omdat hij ervan uitgaat dat die man hem wel weer verkeerd zal begrijpen en doet dus net alsof die man iets heeft gezegd over het vastgebonden zijn en niet over de sinaasappels. lol die uitleg!
Hondenbrokken	vrijdag 21 mei 2010 @ 11:42
	quote: Op vrijdag 21 mei 2010 08:04 schreef Federer-fan het volgende: [..] Hij zegt "Wie maakt me los?" In markttermen betekent dat dat je vraagt wie de rest van je voorraad koopt. Maar omdat Houdini helemaal vastgebonden is, zou in een traditionele grap iemand naar hem toekomen om hem los te maken. Dan zou Houdini zeggen: "Nee, ik bedoel dat ik mijn sinaasappels wil verkopen." In een slechte zelfbedachte grap daarentegen gaat dat natuurlijk anders. Hier interpreteerde die man juist goed wat Houdini zei door het te hebben over (de prijs van) de sinaasappels. Maar Houdini begrijpt dat dan verkeerd omdat hij ervan uitgaat dat die man hem wel weer verkeerd zal begrijpen en doet dus net alsof die man iets heeft gezegd over het vastgebonden zijn en niet over de sinaasappels. Goede uitleg . Nu snap ik hem.
Federer-fan	vrijdag 21 mei 2010 @ 18:39
	quote: Op vrijdag 21 mei 2010 09:15 schreef najazeg het volgende: [..] lol die uitleg!
Federer-fan	vrijdag 21 mei 2010 @ 18:39
	quote: Op vrijdag 21 mei 2010 11:42 schreef Hondenbrokken het volgende: [..] Goede uitleg . Nu snap ik hem. Graag gedaan.
Federer-fan	vrijdag 21 mei 2010 @ 18:43
	Henk, een jongen van 30, is op vakantie geweest naar New York. Als hij terugkomt, vertelt hij trots aan een aantal vrienden dat hij Wentworth Miller, de beroemde acteur uit de tv-serie Prison Breaks, heeft ontmoet en met hem op de foto staat. Zegt Paul, een van zijn vrienden: "Ik wil niet vervelend doen, maar dit is Wentworth Miller niet hoor. Hij lijkt er wel op, maar hij is het niet. Kijk maar naar die ogen. En Wentworth Miller is zeker tien centimeter langer dan jij en deze jongen is kleiner." Zegt Wim, een andere vriend: "Nee, inderdaad, het is hem niet hoor." Zegt Henk: "Wat maakt dat nou uit. Ik vond het toch leuk om mee te maken."
Federer-fan	vrijdag 21 mei 2010 @ 19:22
	Henk, een jongen van 30, is op vakantie geweest naar New York. Als hij terugkomt, vertelt hij trots aan een aantal vrienden dat hij alle hoofdrolspelers van de tv-serie Prison Breaks heeft ontmoet en met hen op de foto staat! Zegt Paul, een van zijn vrienden: "Ik wil niet vervelend doen, maar dat zijn ze niet hoor. Ze lijken er wel op, maar ze zijn het niet." Dus Paul legt uit waar je aan kunt zien en dan zegt Henk teleurstellend: "Nou, da's wel effe een natte douche dan. Wat een teleurstelling."
banapples	vrijdag 21 mei 2010 @ 20:53
	quote: Op vrijdag 21 mei 2010 18:43 schreef Federer-fan het volgende: Henk, een jongen van 30, is op vakantie geweest naar New York. Als hij terugkomt, vertelt hij trots aan een aantal vrienden dat hij Wentworth Miller, de beroemde acteur uit de tv-serie Prison Breaks, heeft ontmoet en met hem op de foto staat. Zegt Paul, een van zijn vrienden: "Ik wil niet vervelend doen, maar dit is Wentworth Miller niet hoor. Hij lijkt er wel op, maar hij is het niet. Kijk maar naar die ogen. En Wentworth Miller is zeker tien centimeter langer dan jij en deze jongen is kleiner." Zegt Wim, een andere vriend: "Nee, inderdaad, het is hem niet hoor." Zegt Henk: "Wat maakt dat nou uit. Ik vond het toch leuk om mee te maken." (zou een opmerking van mij kunnen zijn na zoiets)
Federer-fan	vrijdag 21 mei 2010 @ 20:54
	quote: Op vrijdag 21 mei 2010 20:53 schreef banapples het volgende: [..] [...]
Federer-fan	vrijdag 21 mei 2010 @ 20:58
	Een Marokkaanse jongen belt zijn docente op. Hij zegt zo in een Marokkaans accent: "Mevrouw De Vries, ik weet dat u lage cijfers heeft gegeven aan mensen voor hun slechte werkstukken. Ik zal mijn mondje houden, als u mij vijfhonderd eurootjes geeft." Zegt die docente: "Maar, dat is chantage." Zegt die jongen: "Dank u wel voor de complimentje mevrouw, maar zo muzikaal ben ik niet hoor." [ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 22-05-2010 07:52:05 ]
Federer-fan	zaterdag 22 mei 2010 @ 07:21
	Waarom zijn Indiase mensen zo schoon? SPOILER Omdat ze alles in Bath betalen.
najazeg	zondag 23 mei 2010 @ 07:50
	Twee elfjes komen elkaar tegen. Zegt de eerste: Ik ben een elf! Zegt de ander: Ben je nog maar zo jong? Ik ben al vierentachtig!
Federer-fan	zondag 23 mei 2010 @ 08:59
	quote: Op zondag 23 mei 2010 07:50 schreef najazeg het volgende: Twee elfjes komen elkaar tegen. Zegt de eerste: Ik ben een elf! Zegt de ander: Ben je nog maar zo jong? Ik ben al vierentachtig! Je kunt zoveel beter.
Niemand..	zondag 23 mei 2010 @ 11:22
	quote: Op zondag 23 mei 2010 07:50 schreef najazeg het volgende: Twee elfjes komen elkaar tegen. Zegt de eerste: Ik ben een elf! Zegt de ander: Ben je nog maar zo jong? Ik ben al vierentachtig! Ik weet een goeie grap: najazeg
Groningert	zondag 23 mei 2010 @ 12:15
	Als iemand een fout maakt, mag je hem niet fysiek iets aan doen, fouten maken is namelijk menselijk. SPOILER gelukkig zijn negers beesten
Federer-fan	zondag 23 mei 2010 @ 13:55
	quote: Op zondag 23 mei 2010 12:15 schreef Groningert het volgende: Als iemand een fout maakt, mag je hem niet fysiek iets aan doen, fouten maken is namelijk menselijk. SPOILER gelukkig zijn negers beesten Je racisme mag je hier achterwege laten.
Groningert	zondag 23 mei 2010 @ 13:56
	quote: Op zondag 23 mei 2010 13:55 schreef Federer-fan het volgende: [..] Je racisme mag je hier achterwege laten. Ja sorry man!! SPOILER http://9gag.com/photo/12449_540.jpg
tochweerhenk	zondag 23 mei 2010 @ 14:06
	Hendrick Roderaard de 3e is sinds kort Drakenvechter. van de koning heeft hij een brief gekregen,daarin stond dat hij de groengeledraak moet verslaan die vele dorpen verwoest. dus hij pakt zo zijn zwaard en zijn schild en gaat op zoek naar de groengeledraak. hij komt in een donkere grot, en ziet die draak. hij begint met zijn zwaard in de huid van de draak te slaan, maar hij komt er niet doorheen. dus de draak spuwt een zee van vuur over Roderick, en Roderick sterft. Zijn moeder daarintegen, staat in de keuken de afwas te doen.
najazeg	zondag 23 mei 2010 @ 14:08
	quote: Op zondag 23 mei 2010 08:59 schreef Federer-fan het volgende: [..] Je kunt zoveel beter. mja ik weet het... lack of inspiration!
Swomp	zondag 23 mei 2010 @ 14:09
	Hoe heet het nummer van Alice in wonderland, in het Marokkaans ? Fatima in Aldi Ok niet zelf bedacht maar wel erg slecht
tochweerhenk	zondag 23 mei 2010 @ 14:11
	quote: Op zondag 23 mei 2010 14:09 schreef Swomp het volgende: Hoe heet het nummer Alice in wonderland, in het Marokkaans ? Fatima in Aldi Ok niet zelf bedacht maar wel erg slecht Het nummer
Swomp	zondag 23 mei 2010 @ 14:12
	EDIT: gvd, verkeerde knop
najazeg	zondag 23 mei 2010 @ 14:13
	quote: Op zondag 23 mei 2010 14:06 schreef tochweerhenk het volgende: Hendrick Roderaard de 3e is sinds kort Drakenvechter. van de koning heeft hij een brief gekregen,daarin stond dat hij de groengeledraak moet verslaan die vele dorpen verwoest. dus hij pakt zo zijn zwaard en zijn schild en gaat op zoek naar de groengeledraak. hij komt in een donkere grot, en ziet die draak. hij begint met zijn zwaard in de huid van de draak te slaan, maar hij komt er niet doorheen. dus de draak spuwt een zee van vuur over Roderick, en Roderick sterft. Zijn moeder daarintegen, staat in de keuken de afwas te doen. eerst heet ie Hendrick Roderaard en daarna ineens Roderick? Mja, ik vind het matig, denk dat je even flink moet inlezen in de stijl van grappen die Federer Fan maakt.
najazeg	zondag 23 mei 2010 @ 14:19
	Jantje is met zijn opa een dagje op pad. 's ochtends zijn ze bij het tjeukemeer. Vraagt Jantje aan zijn opa: waarom heet dit meer het Tjeukemeer? Zegt Opa: Nou jochie, als je hier in zwemt krijg je last van jeuk en daarom noemen ze dit het jeukemeer, en als je dat te snel zegt wordt het Tjeukemeer. Aah, zegt Jantje. 's mniddags gaan ze naar het ketelmeer. Opa, waarom heet dit meer het ketelmeer? Opa legt uit: Vroeger vulden de heksen hier hun ketels met water om gebakken spinnenpoten en schapenogen te koken. Ewww zegt Jantje. 's avonds komen ze aan bij het ijsselmeer. En waarom heet dit meer het ijsselmeer? zegt opa: Dat komt omdat ik hier jouw papa en tante sjaan heb verwekt.
tochweerhenk	zondag 23 mei 2010 @ 14:38
	quote: Op zondag 23 mei 2010 14:13 schreef najazeg het volgende: [..] eerst heet ie Hendrick Roderaard en daarna ineens Roderick? Mja, ik vind het matig, denk dat je even flink moet inlezen in de stijl van grappen die Federer Fan maakt. RODERICK IS EEN ANDER!
najazeg	zondag 23 mei 2010 @ 15:22
	quote: Op zondag 23 mei 2010 14:38 schreef tochweerhenk het volgende: [..] RODERICK IS EEN ANDER! shit dan heb ik de grap gemist sorry
Federer-fan	zondag 23 mei 2010 @ 17:30
	quote: Op zondag 23 mei 2010 14:38 schreef tochweerhenk het volgende: [..] RODERICK IS EEN ANDER! Typisch Henk.
mwaterl	zondag 23 mei 2010 @ 17:38
	quote: Op zondag 23 mei 2010 14:19 schreef najazeg het volgende: Jantje is met zijn opa een dagje op pad. 's ochtends zijn ze bij het tjeukemeer. Vraagt Jantje aan zijn opa: waarom heet dit meer het Tjeukemeer? Zegt Opa: Nou jochie, als je hier in zwemt krijg je last van jeuk en daarom noemen ze dit het jeukemeer, en als je dat te snel zegt wordt het Tjeukemeer. Aah, zegt Jantje. 's mniddags gaan ze naar het ketelmeer. Opa, waarom heet dit meer het ketelmeer? Opa legt uit: Vroeger vulden de heksen hier hun ketels met water om gebakken spinnenpoten en schapenogen te koken. Ewww zegt Jantje. 's avonds komen ze aan bij het ijsselmeer. En waarom heet dit meer het ijsselmeer? zegt opa: Dat komt omdat ik hier jouw papa en tante sjaan heb verwekt. ik snap m niet?
najazeg	zondag 23 mei 2010 @ 17:41
	quote: Op zondag 23 mei 2010 17:38 schreef mwaterl het volgende: [..] ik snap m niet? de opa was analfabeet en dacht bij de klank ijs-sel aan iets anders
tochweerhenk	zondag 23 mei 2010 @ 17:42
	quote: Op zondag 23 mei 2010 17:41 schreef najazeg het volgende: [..] de opa was analfabeet en dacht bij de klank ijs-sel aan iets anders Eicel.
Federer-fan	zondag 23 mei 2010 @ 17:42
	quote: Op zondag 23 mei 2010 17:41 schreef najazeg het volgende: [..] de opa was analfabeet en dacht bij de klank ijs-sel aan iets anders Asshole?
tochweerhenk	zondag 23 mei 2010 @ 17:44
	quote: Op zondag 23 mei 2010 17:42 schreef Federer-fan het volgende: [..] Asshole? Eicel!
Federer-fan	zondag 23 mei 2010 @ 17:45
	quote: Op zondag 23 mei 2010 17:44 schreef tochweerhenk het volgende: [..] Eicel! Ow.
najazeg	zondag 23 mei 2010 @ 18:48
	quote: Op zondag 23 mei 2010 17:42 schreef Federer-fan het volgende: [..] Asshole? volgens jou worden kinderen verwerkt dankzij een asshole? Tochweerhenk heeft gelijk en dat maakt mijn grap niet minder slecht zelfbedacht
Federer-fan	zondag 23 mei 2010 @ 19:21
	quote: Op zondag 23 mei 2010 18:48 schreef najazeg het volgende: [..] volgens jou worden kinderen verwerkt dankzij een asshole? [...] Biologie is nooit mijn sterkste kant geweest. Maar goed, ik dacht misschien bedoelt hij zichzelf met dat woord, omdat hij er spijt van heeft dat hij die twee heeft verwekt.
tochweerhenk	zondag 23 mei 2010 @ 19:32
	De familie Petersen heeft een familiedag. Ze hebben al vanalles gedaan, en nu is het tijd om even lekker te gaan bbqen. onder de familie zit Durk, een 34 jarige man. hij regelt de BBQ. Na een halfuurtje heeft durk genoeg op, en zegt: ''Tjongejonge, ik zit echt propjevol, er kan niks meer bij''! Mn inspiratie is weg .
tochweerhenk	zondag 23 mei 2010 @ 19:38
	Dat asshole gebeuren heeft mij trouwens op de volgende slechte zelfbedacht grap gebracht: Hoe heet een gat met een pokemon personage erin? SPOILER Ash-hole.
najazeg	zondag 23 mei 2010 @ 19:46
	quote: Op zondag 23 mei 2010 19:21 schreef Federer-fan het volgende: [..] Biologie is nooit mijn sterkste kant geweest. Maar goed, ik dacht misschien bedoelt hij zichzelf met dat woord, omdat hij er spijt van heeft dat hij die twee heeft verwekt. hm dat was eigenlijk ook een leuke clue geweest. Ik ga helaas nooit in de buurt komen van jouw geniale SZG niveau SPOILER SGZ = Slechte Zelfbedachte Grappen
najazeg	zondag 23 mei 2010 @ 19:46
	quote: Op zondag 23 mei 2010 19:38 schreef tochweerhenk het volgende: Dat asshole gebeuren heeft mij trouwens op de volgende slechte zelfbedacht grap gebracht: Hoe heet een gat met een pokemon personage erin? SPOILER Ash-hole.
Federer-fan	zondag 23 mei 2010 @ 20:19
	quote: Op zondag 23 mei 2010 19:32 schreef tochweerhenk het volgende: De familie Petersen heeft een familiedag. Ze hebben al vanalles gedaan, en nu is het tijd om even lekker te gaan bbqen. onder de familie zit Durk, een 34 jarige man. hij regelt de BBQ. Na een halfuurtje heeft durk genoeg op, en zegt: ''Tjongejonge, ik zit echt propjevol, er kan niks meer bij''! Mn inspiratie is weg . Wat een bagger zeg.
Federer-fan	zondag 23 mei 2010 @ 20:20
	quote: Op zondag 23 mei 2010 19:46 schreef najazeg het volgende: [..] hm dat was eigenlijk ook een leuke clue geweest. Ik ga helaas nooit in de buurt komen van jouw geniale SZG niveau SPOILER SGZ = Slechte Zelfbedachte Grappen Ach, de wereld heeft ook putjesscheppers nodig. Bedankt voor de uitleg. Ik was er nooit opgekomen.
najazeg	zondag 23 mei 2010 @ 21:15
	ik neem maar een SZG-sabattical
omyfalzer	dinsdag 25 mei 2010 @ 11:01
	Een luie vent en een vermoeiende vrouw liggen te stampen in bed, wat doen zij? SPOILER slaap verwekken Een lepra-patient en een aids-patient liggen in een tent te ketsen, wat doen zij? SPOILER ziekte verwekken Een man in amerika belt om 19:00 naar zijn vriendin, wat doet ie? SPOILER iemand ver wekken
Slck	dinsdag 25 mei 2010 @ 13:42
	Staat een man koffie te zetten, vraagt de koffieboon: 'Neem je me in de maling?'
omyfalzer	dinsdag 25 mei 2010 @ 14:42
	Wat is een nederlander in een mocro-pak? SPOILER Kunstmatige Intimidatie Wat krijg je als je een neger met een octopus kruist? SPOILER Geen idee, maar het kan rete-snel katoen plukken Komt een vrouw bij de stroopwafelverkoper, word ze opeens helemaal lens geslagen... SPOILER Stroopwafelverkoper: je moet bij de dokter zijn.
eeds	woensdag 26 mei 2010 @ 12:07
	Welk gedeelte op een website kun je feest in vieren ? SPOILER De conTENT
eeds	woensdag 26 mei 2010 @ 12:16
	Kwam de detective de HTML-code binnenlopen, zag ie een body liggen
MyPod	woensdag 26 mei 2010 @ 12:57
	quote: Op woensdag 26 mei 2010 12:16 schreef eeds het volgende: Kwam de detective de HTML-code binnenlopen, zag ie een body liggen
Federer-fan	woensdag 26 mei 2010 @ 13:33
	quote: Op woensdag 26 mei 2010 12:07 schreef eeds het volgende: Welk gedeelte op een website kun je feest in vieren ? SPOILER De conTENT
Federer-fan	vrijdag 28 mei 2010 @ 09:17
	De New York Times heeft een eenmalige schaakwedstrijd georganiseerd, waarbij voormalig wereldkampioen Gary Kasparov het zal opnemen tegen een Tibettaanse monnik, die al zijn hele leven in afzondering leeft en zich heel erg op het schaken heeft toegelegd. De wedstrijd wordt gespeeld in het Burj Al Arab Hotel, in Dubai. De hele wereldpers is aanwezig. Als Kasparov de monnik ziet, schrikt hij, want de man ziet er zeer wijs uit. De monnik maakt geen contact met zijn omgeving en Kasparov begint zich behoorlijk geïntimideerd te voelen. Dus op een gegeven moment begint de wedstrijd. Kasparov is zichtbaar nerveus, terwijl de monik de rust zelve is. Ze spelen een variant van de Siciliaanse opening en na ongeveer vijftien zetten zijn ze uit de theorie en is de stelling nog gelijk. Kasparov gebruikt heel veel tijd om na te denken en de monnik wat minder. Bij de twintigste zet zet de monnik opeens een loper aan de andere kant van het bord. Daarop pakt Kasparov zijn koningin en zet hij de monnik schaakmat. Zegt die monnik met een soort kabouterstemmetje: "Oh, dat had ik helemaal niet gezien!" [ Bericht 2% gewijzigd door Federer-fan op 28-05-2010 12:32:58 ]
Jelleb18	vrijdag 28 mei 2010 @ 09:51
	quote: Op zondag 23 mei 2010 14:06 schreef tochweerhenk het volgende: Hendrick Roderaard de 3e is sinds kort Drakenvechter. van de koning heeft hij een brief gekregen,daarin stond dat hij de groengeledraak moet verslaan die vele dorpen verwoest. dus hij pakt zo zijn zwaard en zijn schild en gaat op zoek naar de groengeledraak. hij komt in een donkere grot, en ziet die draak. hij begint met zijn zwaard in de huid van de draak te slaan, maar hij komt er niet doorheen. dus de draak spuwt een zee van vuur over Roderick, en Roderick sterft. Zijn moeder daarintegen, staat in de keuken de afwas te doen. Huh ..... HEH ? _{wtf ..}
Runselpink	vrijdag 28 mei 2010 @ 09:55
	quote: Op vrijdag 28 mei 2010 09:17 schreef Federer-fan het volgende: De New York Times heeft een eenmalige schaakwedstrijd georganiseerd, waarbij voormalig wereldkampioen Gary Kasparov het zal opnemen tegen een Tibettaanse monnik, die al zijn hele leven in afzondering leeft en zich heel erg op het schaken heeft toegelegd. De wedstrijd wordt gespeeld in het Burj Al Arab Hotel, in Dubai. De hele wereldpers is aanwezig. Als Kasparov de monnik ziet, schrikt hij, want de man ziet er zeer wijs uit. De monnik maakt geen contact met zijn omgeving en Kasparov begint zich behoorlijk geïntimideerd te voelen. Dus op een gegeven moment begint de wedstrijd. Kasparov is zichtbaar nerveus, terwijl de monik de rust zelve is. Ze spelen een variant van de Siciliaanse opening en na ongeveer vijftien zetten zijn ze uit de theorie en is de stelling nog gelijk. Kasparov gebruikt heel veel tijd om na te denken en de monnik wat minder. Bij de twintigste zet zet de monnik opeens een loper aan de andere kant van het bord. Daarop pakt Kasparov zijn koningin en zet hij de monnik schaakmat. Zegt die monnik met een soort kabouterstemmetje: "Oh, dat had ik helemaal niet gezien!" SPOILER Je hebt er ook weer genoeg slechte verborgen ingestopt
Federer-fan	vrijdag 28 mei 2010 @ 10:40
	quote: Op vrijdag 28 mei 2010 09:55 schreef Runselpink het volgende: [..] quote: SPOILER Je hebt er ook weer genoeg slechte verborgen ingestopt SPOILER Welke dan?
mwaterl	vrijdag 28 mei 2010 @ 10:48
	quote: Op vrijdag 28 mei 2010 10:40 schreef Federer-fan het volgende: SPOILER Welke dan?
Federer-fan	vrijdag 28 mei 2010 @ 11:04
	quote: Op vrijdag 28 mei 2010 10:48 schreef mwaterl het volgende: [..] SPOILER Ik ben me er niet van bewust dat ik er slecht zelfbedachten tussengrappen in heb verwerkt.
Federer-fan	vrijdag 28 mei 2010 @ 11:57
	Iemand nog een slechte grap, Runselpink, iemand anders? [ Bericht 47% gewijzigd door Federer-fan op 28-05-2010 12:32:36 ]
Runselpink	vrijdag 28 mei 2010 @ 13:07
	Nee, sorry. Ik ben niet zo creatief de laatste tijd. Komt ook steeds meer omdat me er hier steeds meer gespamd wordt. Mijn MOD-schap werd niet geaccepteerd voor dit forum.
najazeg	vrijdag 28 mei 2010 @ 13:55
	quote: Op vrijdag 28 mei 2010 13:07 schreef Runselpink het volgende: Nee, sorry. Ik ben niet zo creatief de laatste tijd. Komt ook steeds meer omdat me er hier steeds meer gespamd wordt. Mijn MOD-schap werd niet geaccepteerd voor dit forum. eens. De grappen van FF en andere door hem in dit topic passend geachte grappen verdrinken soms een beetje in de bagger. En helaas, Federer-Fan, de laatste tijd ontbreekt het ook hier aan inspiratie
sjoemie1985	vrijdag 28 mei 2010 @ 14:08
	Jan Peter Balkenende is op tv in debat met een aantal partijen voor de aan komende 2e kamer verkiezingen. Op een gegeven moment begint hij over koetjes en kalfjes te praten en begon hij oude koeien uit de sloot te halen en een aantal andere partijen ook ze gingen zelfs met de kippen op stok en bonden de kat op het spek. en toen er 1 schaap over de dam was volgenden er natuurlijk meer. en met dit alles was Marianne Thieme het natuurlijk helemaal eens. Behalve dat ze de kat op het spek bonden wat dan vond ze toch wel zielig.
Federer-fan	vrijdag 28 mei 2010 @ 14:24
	quote: Op vrijdag 28 mei 2010 13:07 schreef Runselpink het volgende: Nee, sorry. Ik ben niet zo creatief de laatste tijd. Komt ook steeds meer omdat me er hier steeds meer gespamd wordt. Mijn MOD-schap werd niet geaccepteerd voor dit forum. quote: Op vrijdag 28 mei 2010 13:55 schreef najazeg het volgende: [..] eens. De grappen van FF en andere door hem in dit topic passend geachte grappen verdrinken soms een beetje in de bagger. En helaas, Federer-Fan, de laatste tijd ontbreekt het ook hier aan inspiratie quote: Op vrijdag 28 mei 2010 14:08 schreef sjoemie1985 het volgende: Jan Peter Balkenende is op tv in debat met een aantal partijen voor de aan komende 2e kamer verkiezingen. Op een gegeven moment begint hij over koetjes en kalfjes te praten en begon hij oude koeien uit de sloot te halen en een aantal andere partijen ook ze gingen zelfs met de kippen op stok en bonden de kat op het spek. en toen er 1 schaap over de dam was volgenden er natuurlijk meer. en met dit alles was Marianne Thieme het natuurlijk helemaal eens. Behalve dat ze de kat op het spek bonden wat dan vond ze toch wel zielig.
sjoemie1985	vrijdag 28 mei 2010 @ 14:45
	is toch wel heel slecht en zelf bedacht?
Federer-fan	vrijdag 28 mei 2010 @ 14:49
	quote: Op vrijdag 28 mei 2010 14:45 schreef sjoemie1985 het volgende: is toch wel heel slecht en zelf bedacht? SPOILER Ik vind hem te letterlijk.
eeds	vrijdag 28 mei 2010 @ 14:50
	Kwam er een auto het gebouw uitrijden... Bleek het een gebauto..
sjoemie1985	vrijdag 28 mei 2010 @ 14:52
	quote: Op vrijdag 28 mei 2010 14:49 schreef Federer-fan het volgende: [..] SPOILER Ik vind hem te letterlijk. het was ook meer in de trend van blaat het niet dan schaapt het niet
Deceit	vrijdag 28 mei 2010 @ 14:53
	Het is rood maar geen aardbei.. rara wat is het?? stiekem toch een aardbei
eeds	vrijdag 28 mei 2010 @ 14:53
	quote: Op vrijdag 28 mei 2010 14:53 schreef Deceit het volgende: Het is rood maar geen aardbei.. rara wat is het?? stiekem toch een aardbei NIET ZELFBEDACHT !
Federer-fan	vrijdag 28 mei 2010 @ 14:53
	quote: Op vrijdag 28 mei 2010 14:53 schreef Deceit het volgende: Het is rood maar geen aardbei.. rara wat is het?? stiekem toch een aardbei Psst, zelfbedacht.
Federer-fan	vrijdag 28 mei 2010 @ 14:57
	Dus na die verloren schaakpartij komt er een journalist van de New York Times naar die monnik toe. Hij zegt van: "U blijft steeds zo rustig en je kunt helemaal niet aan uw gezicht zien wat er in u omgaat. U zou echt een geweldige pokerspeler zijn." Dus die journalist stelt voor om die monnik te laten meedoen aan een internationaal pokertoernooi. Opnieuw is de hele wereldpers aanwezig. Alle ogen zijn gericht op de monnik, die interdaad niet laat zien wat er in hem omgaat. Maar hij verliest al kansloos in de eerste ronde. Zegt die journalist: "Hoe kan dat nou? Ik had er zo'n goed gevoel bij." Zegt die monnik: "Ja, weet ik veel. Ik ken de spelregels niet eens."
eeds	vrijdag 28 mei 2010 @ 14:58
	Hahahaha het niveau gaat ineens omhoog
Deceit	vrijdag 28 mei 2010 @ 14:59
	quote: Op vrijdag 28 mei 2010 14:53 schreef Deceit het volgende: Het is rood maar geen aardbei.. rara wat is het?? stiekem toch een aardbei Het is geel en geen banaa... ok... was niet zelfbedacht.. sorry
Federer-fan	vrijdag 28 mei 2010 @ 15:08
	Mag het iets minder met de bagger?
sjoemie1985	vrijdag 28 mei 2010 @ 15:15
	dan moet je even een bagger schip huren om het hier een beetje uit te baggeren.
Federer-fan	vrijdag 28 mei 2010 @ 15:21
	quote: Op vrijdag 28 mei 2010 15:15 schreef sjoemie1985 het volgende: dan moet je even een bagger schip huren om het hier een beetje uit te baggeren. Heb je die pokergrap al gelezen?
sjoemie1985	vrijdag 28 mei 2010 @ 15:28
	quote: Op vrijdag 28 mei 2010 15:21 schreef Federer-fan het volgende: [..] Heb je die pokergrap al gelezen? ja wel, die bracht wel een kleine glimlach op mijn mond
Runselpink	vrijdag 28 mei 2010 @ 15:38
	quote: Op vrijdag 28 mei 2010 14:57 schreef Federer-fan het volgende: Dus na die verloren schaakpartij komt er een journalist van de New York Times naar die monnik toe. Hij zegt van: "U blijft steeds zo rustig en je kunt helemaal niet aan uw gezicht zien wat er in u omgaat. U zou echt een geweldige pokerspeler zijn." Dus die journalist stelt voor om die monnik te laten meedoen aan een internationaal pokertoernooi. Opnieuw is de hele wereldpers aanwezig. Alle ogen zijn gericht op de monnik, die interdaad niet laat zien wat er in hem omgaat. Maar hij verliest al kansloos in de eerste ronde. Zegt die journalist: "Hoe kan dat nou? Ik had er zo'n goed gevoel bij." Zegt die monnik: "Ja, weet ik veel. Ik ken de spelregels niet eens."
Federer-fan	vrijdag 28 mei 2010 @ 15:44
	quote: Op vrijdag 28 mei 2010 15:28 schreef sjoemie1985 het volgende: [..] ja wel, die bracht wel een kleine glimlach op mijn mond
Federer-fan	vrijdag 28 mei 2010 @ 15:45
	quote: Op vrijdag 28 mei 2010 15:38 schreef Runselpink het volgende: [..]
najazeg	vrijdag 28 mei 2010 @ 16:07
	Even kijken of ik kan doorborduren op het succes van de laatste FF grap. Na het pokerspel besluit de monnik zich niet langer in te laten met de spelen en wil hij zich weer terugtrekken in de himalaya. Dit alles tot groot verdriet van de wereldbevolking die de monnik maar wat graag ziet spelen. De een wil hem overhalen tot dammen, de ander wil hem vragen een voetbal poule in te vullen, maar de monnik gaat niet overstag. Uiteindelijk komt de monnik terug in zijn grot waar hij voorheen altijd de kluizenaar uithing. Daar staat vervolgens de journalist van de New York Times te wachten. Zegt ie: "Nou, volhouder, je hebt eindelijk gewonnen hoor!"
eeds	vrijdag 28 mei 2010 @ 16:09
	Nee
Federer-fan	vrijdag 28 mei 2010 @ 16:11
	quote: Op vrijdag 28 mei 2010 16:07 schreef najazeg het volgende: Even kijken of ik kan doorborduren op het succes van de laatste FF grap. Na het pokerspel besluit de monnik zich niet langer in te laten met de spelen en wil hij zich weer terugtrekken in de himalaya. Dit alles tot groot verdriet van de wereldbevolking die de monnik maar wat graag ziet spelen. De een wil hem overhalen tot dammen, de ander wil hem vragen een voetbal poule in te vullen, maar de monnik gaat niet overstag. Uiteindelijk komt de monnik terug in zijn grot waar hij voorheen altijd de kluizenaar uithing. Daar staat vervolgens de journalist van de New York Times te wachten. Zegt ie: "Nou, volhouder, je hebt eindelijk gewonnen hoor!" Tot de laatste zin vind ik hem goed. Kun je niet iets anders doen met die laatste zin?
eeds	vrijdag 28 mei 2010 @ 16:16
	Eigenlijk had die journalist daar met één of ander spel moeten zitten ?
najazeg	vrijdag 28 mei 2010 @ 16:26
	poging twee: Na het pokerspel besluit de monnik zich niet langer in te laten met de spelen en wil hij zich weer terugtrekken in de himalaya. Dit alles tot groot verdriet van de wereldbevolking die de monnik maar wat graag ziet spelen. De een wil hem overhalen tot dammen, de ander wil hem vragen een voetbal poule in te vullen, maar de monnik gaat niet overstag. Uiteindelijk komt de monnik in de buurt van zijn grot waar hij voorheen altijd de kluizenaar uithing. Op 200 meter afstand van zijn grot vind de monnik een klein kaartje. Hij besluit deze te lezen: "Ga direct naar de gevangenis. Ga niet langs "Start". U ontvangt geen 200 euro"
Federer-fan	vrijdag 28 mei 2010 @ 16:38
	Dit zou ik er zelf van maken. Dus die monnik keert terug naar Tibet. Hij komt aan bij het klooster waar hij al zijn hele leven woont. Hij loopt een ruimte binnen waar de Dalai Lama in zijn pijama zit. De monnik gaat tegenover de Dalai Lama zitten. Urenlang zitten de twee mannen zwijgend tegenover elkaar. Komt die journalist van de New York Times opeens binnen en die zegt: "Nou, ik heb weleens wat ongemakkelijke stiltes meegemaakt, maar dit slaat alles. Baalt u er zo van dat hij het zo slecht heeft gedaan in dat pokertoernooi, Dalai Lama?" Zegt de Dalai Lama: "Wat? Nee, we zitten te mediteren." [ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 29-05-2010 12:16:13 ]
kaahaas	vrijdag 28 mei 2010 @ 16:57
	Zitten er vier kazen in een restaurant gezellig te praten en te wijn te drinken. Na een tijdje komt de ober eraan en vraagt aan de vier kazen wat ze willen eten als voorgerecht. Waarop de 4 kazen tegelijkertijd zeggen: Een paling met jus. Akkoord denkt de ober, dat is dan 4 paling met jus. Dus loop de ober naar de keuken en maakt 4 palingen elk overgoten met jus.(obers bereiden namelijk ook het voedsel in dit vreemde restaurant) Teruggekomen bij de kazen geeft hij aan ieder een paling met jus. De kazen zijn erg blij en roepen: jippie. De ober vraagt of ze ook nog iets wel drinken. De kazen willen wel een flesje Chablis en 4 Fristi. De ober perst een paar druiven uit en een paar frambozen; klaar zijn de Chablis en de Fristi. Hij komt weer bij het tafeltje waar de kazen zaten en zet de drankjes op tafel. Terwijl hij terugloopt naar z'n luchtballon zag Jantje opeens een drukke verkeersweg in de verte. ''Jammer hoor'. Zei Willem tegen zijn vrouw die zojuist het luchtdrukpistool aan de politie overhandigde. EINDE
Federer-fan	vrijdag 28 mei 2010 @ 17:06
	quote: Op vrijdag 28 mei 2010 16:57 schreef kaahaas het volgende: Zitten er vier kazen in een restaurant gezellig te praten en te wijn te drinken. Na een tijdje komt de ober eraan en vraagt aan de vier kazen wat ze willen eten als voorgerecht. Waarop de 4 kazen tegelijkertijd zeggen: Een paling met jus. Akkoord denkt de ober, dat is dan 4 paling met jus. Dus loop de ober naar de keuken en maakt 4 palingen elk overgoten met jus.(obers bereiden namelijk ook het voedsel in dit vreemde restaurant) Teruggekomen bij de kazen geeft hij aan ieder een paling met jus. De kazen zijn erg blij en roepen: jippie. De ober vraagt of ze ook nog iets wel drinken. De kazen willen wel een flesje Chablis en 4 Fristi. De ober perst een paar druiven uit en een paar frambozen; klaar zijn de Chablis en de Fristi. Hij komt weer bij het tafeltje waar de kazen zaten en zet de drankjes op tafel. Terwijl hij terugloopt naar z'n luchtballon zag Jantje opeens een drukke verkeersweg in de verte. ''Jammer hoor'. Zei Willem tegen zijn vrouw die zojuist het luchtdrukpistool aan de politie overhandigde. EINDE Het begint wel leuk, maar zorg dan dat je ergens een clou in vindt in plaats van met iets te eindigen wat nergens iets mee te maken heeft. Je maakt je er dan zo makkelijk van af vind ik.
Federer-fan	vrijdag 28 mei 2010 @ 17:24
	Waarom zijn lijsttrekkers zo schoon? SPOILER Omdat ze zo vaak in de bad gaan.
Groningert	vrijdag 28 mei 2010 @ 17:25
	quote: Op vrijdag 28 mei 2010 14:57 schreef Federer-fan het volgende: Dus na die verloren schaakpartij komt er een journalist van de New York Times naar die monnik toe. Hij zegt van: "U blijft steeds zo rustig en je kunt helemaal niet aan uw gezicht zien wat er in u omgaat. U zou echt een geweldige pokerspeler zijn." Dus die journalist stelt voor om die monnik te laten meedoen aan een internationaal pokertoernooi. Opnieuw is de hele wereldpers aanwezig. Alle ogen zijn gericht op de monnik, die interdaad niet laat zien wat er in hem omgaat. Maar hij verliest al kansloos in de eerste ronde. Zegt die journalist: "Hoe kan dat nou? Ik had er zo'n goed gevoel bij." Zegt die monnik: "Ja, weet ik veel. Ik ken de spelregels niet eens." Haha en dan de rest afkraken
Federer-fan	vrijdag 28 mei 2010 @ 17:26
	quote: Op vrijdag 28 mei 2010 17:25 schreef Groningert het volgende: [..] Haha en dan de rest afkraken Ja, wat is er mis met die grap dan?
Groningert	vrijdag 28 mei 2010 @ 17:30
	quote: Op vrijdag 28 mei 2010 17:26 schreef Federer-fan het volgende: [..] Ja, wat is er mis met die grap dan? Zelfs voor een slecht bedachte grappen topic is het echt bagger.
Federer-fan	vrijdag 28 mei 2010 @ 17:35
	quote: Op vrijdag 28 mei 2010 17:30 schreef Groningert het volgende: [..] Zelfs voor een slecht bedachte grappen topic is het echt bagger. Er zijn nog vijftien delen. Lekker gaan lezen. Kun je je urenlang ergeren.
najazeg	vrijdag 28 mei 2010 @ 20:17
	Op een dag zag Erik een klein meisje onbedaarlijk huilen. "Wat is er met je?" vroeg hij aan het meisje. "Nou, we zouden vandaag naar de efteling gaan, maar toen was ik Jantje aan het plagen en toen werden ze boos op mij en toen zijn ze zonder mij naar de efteling gegaahaahaahaaan!" "Arm kind... dan neem ik je wel mee naar de efteling." Kind helemaal blij. Ze stapt bij Erik in de auto en samen rijden ze naar de efteling. Eenmaal bij de kassa worden ze geweigerd. "Sorry meneer" zegt de kassadame. "Dit meisje was stout en mag daarom niet de efteling binnen." "Oh" zegt Erik. "Nou, dan ga ik maar naar de kroeg! Ik had trouwens toch niet genoeg geld voor de efteling voor twee kaartjes."
najazeg	vrijdag 28 mei 2010 @ 20:18
	quote: Op vrijdag 28 mei 2010 17:30 schreef Groningert het volgende: [..] Zelfs voor een slecht bedachte grappen topic is het echt bagger. die was anders leuker dan menig andere grap in dit topic (van andere users dan, want FF is doorgaans altijd goed )
Federer-fan	vrijdag 28 mei 2010 @ 20:20
	quote: Op vrijdag 28 mei 2010 20:17 schreef najazeg het volgende: Op een dag zag Erik een klein meisje onbedaarlijk huilen. "Wat is er met je?" vroeg hij aan het meisje. "Nou, we zouden vandaag naar de efteling gaan, maar toen was ik Jantje aan het plagen en toen werden ze boos op mij en toen zijn ze zonder mij naar de efteling gegaahaahaahaaan!" "Arm kind... dan neem ik je wel mee naar de efteling." Kind helemaal blij. Ze stapt bij Erik in de auto en samen rijden ze naar de efteling. Eenmaal bij de kassa worden ze geweigerd. "Sorry meneer" zegt de kassadame. "Dit meisje was stout en mag daarom niet de efteling binnen." "Oh" zegt Erik. "Nou, dan ga ik maar naar de kroeg! Ik had trouwens toch niet genoeg geld voor de efteling voor twee kaartjes." Briljant.
Federer-fan	vrijdag 28 mei 2010 @ 20:20
	quote: Op vrijdag 28 mei 2010 20:18 schreef najazeg het volgende: [..] die was anders leuker dan menig andere grap in dit topic (van andere users dan, want FF is doorgaans altijd goed ) Doorgaans?
tochweerhenk	vrijdag 28 mei 2010 @ 20:29
	Stroopwafelverkoper Jan zit al jarenlang in zijn kraampje stroopwafels te verkopen. Het gaat erg snel, hij doet de stroopwafels in de stroopwafelverwarmer, dan vraagt hij aan een klant wat hij/zij erop wilt, haalt de stroopwafels eruit en doet het gewenste verzoek op de stroopwafels. (denk aan aardbeien saus, kersen saus, weet ik het) dit alles gaat in een vlot tempo, en plots op een dag laat hij per ongeluk alle stroopwafels vallen. de klant wordt boos en Jan wordt hierdoor zo geïrriteerd, dat hij het niet meer aan kan zien en het hele tentje overhoop gooit. S'avonds als hij het hele verhaal aan zijn vrouw heeft uitgelegd, vraagt zijn vrouw: ''Heb je hier geen spijt van''? Daarop antwoordt Jan: ''Als ik het niet had gedaan wel ja''!
Federer-fan	vrijdag 28 mei 2010 @ 20:32
	quote: Op vrijdag 28 mei 2010 20:29 schreef tochweerhenk het volgende: Stroopwafelverkoper Jan zit al jarenlang in zijn kraampje stroopwafels te verkopen. Het gaat erg snel, hij doet de stroopwafels in de stroopwafelverwarmer, dan vraagt hij aan een klant wat hij/zij erop wilt, haalt de stroopwafels eruit en doet het gewenste verzoek op de stroopwafels. (denk aan aardbeien saus, kersen saus, weet ik het) dit alles gaat in een vlot tempo, en plots op een dag laat hij per ongeluk alle stroopwafels vallen. de klant wordt boos en Jan wordt hierdoor zo geïrriteerd, dat hij het niet meer aan kan zien en het hele tentje overhoop gooit. S'avonds als hij het hele verhaal aan zijn vrouw heeft uitgelegd, vraagt zijn vrouw: ''Heb je hier geen spijt van''? Daarop antwoordt Jan: ''Als ik het niet had gedaan wel ja''! Hel leuk, maar ik zou die laatste zin veranderen in iets als: "Nee, want er knapte gewoon iets bij me".
najazeg	vrijdag 28 mei 2010 @ 20:36
	quote: Op vrijdag 28 mei 2010 20:20 schreef Federer-fan het volgende: [..] Doorgaans? nou ik vind je eigenlijk altijd wel goed, maar jij was laatst ook niet helemaal blij met een eigen grap, dus vandaar
Federer-fan	vrijdag 28 mei 2010 @ 20:37
	quote: Op vrijdag 28 mei 2010 20:36 schreef najazeg het volgende: [..] nou ik vind je eigenlijk altijd wel goed, maar jij was laatst ook niet helemaal blij met een eigen grap, dus vandaar Nee, da's waar.
Allochtony_Montana	vrijdag 28 mei 2010 @ 20:39
	Deze hoort hier eigenlijk niet want dit is wel een goede grap maar ik ga em toch leggen voor jullie Luister dan... Je pakt een boterhamzakje (of 2 voor de veiligheid) en dan ga je naar het park of plantsoen en dan doe je dat zakje om je hand en pak je een hondedrol en dan dat zakje er omheen. verpak hem goed want je moet hem bij je houden. Dan ga je naar de stad en haal je bij de Febo een broodje grillburger uit de muur automaat. Je eet dat plakje vlees op, en dat broodje met saus en sla bewaar je. Als je slim (en snel genoeg) bent laat je dat vakje in de muur open staan, want dat scheelt weer doekoe. Nu komt de grap: Je legt de drol tussen het broodje en dan druk je het een beetje plat zodat de drol op een plakje vlees lijkt. EN DAN STOP JE DAT BROODJE POEP WEER IN DE MUUR AUTOMAAT VAN FEBO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! en dat klepje doe je weer dicht hahahaaaaaaaaa nu moet je gaan wachten totdat iemand dat broodje uit de muur haalt en een dikke vette hap neemt!!!! HAHAHAAAAAAAAAAA Deze fatoe is kk gruwelijk vriend!!!!
Jovatov	vrijdag 28 mei 2010 @ 20:46
	Sjoerd, Karel, Kees en nog wat vrienden zitten rustig op het balkon van een biertje te genieten. Kees vertelt dat hij denkt dat zijn benedenbuurjongen hard geslagen wordt door zijn ouders. Gisteren had hij het kind keihard horen krijsen. "Wat moet je dan doen," vraagt Kees zich hardop af, "als zo'n jongen zo hard blijft schreeuwen?" Sjoerd zegt: "Harder slaan natuurlijk." Een deel van de groep moet hard lachen. Vervolgens zegt Karel: "Ja, harder slaan, dan houdt 'ie zijn mond ten minste dicht." Weer lacht de groep. Zegt Sjoerd, 'ja, dat was dus mijn grap.
samsalabim	vrijdag 28 mei 2010 @ 21:40
	Wat is een kruising tussen een neushoorn en een naaktslak? Geen idee, maar het is fokking dodelijk voor je moestuin!
Runselpink	zaterdag 29 mei 2010 @ 10:07
	In een rustige wijk in Rotterdam lopen 2 jongetjes over straat. Ze hebben het over de 'chillste' dingen en de 'lauwste' acties. Op een gegeven moment komen ze langs een verkeersbord. Zegt Ali: '' Weet jij wat dat bord inhoudt? '' Zegt Hans: '' Nee, maar we moeten wel uitkijken. ''
tochweerhenk	zaterdag 29 mei 2010 @ 10:26
	Cor en Willy lopen over de kermis en ze zien een jongen van 13 bij de grijp automaten staan. het jongetje is aardig boos, want hij kan maar niks winnen. Cor en Willy leven erg met het jochie mee,tot frustratie van het jongetje. Na een 8e poging van het jongetje die mislukt, reageert hij zich af op Cor en Willy en zegt: ''BLIJVEN JULLIE NOG LANG STAAN OF GAAN JULLIE ZO WEER WEG''?
Federer-fan	zaterdag 29 mei 2010 @ 12:07
	quote: Op zaterdag 29 mei 2010 10:26 schreef tochweerhenk het volgende: Cor en Willy lopen over de kermis en ze zien een jongen van 13 bij de grijp automaten staan. het jongetje is aardig boos, want hij kan maar niks winnen. Cor en Willy leven erg met het jochie mee,tot frustratie van het jongetje. Na een 8e poging van het jongetje die mislukt, reageert hij zich af op Cor en Willy en zegt: ''BLIJVEN JULLIE NOG LANG STAAN OF GAAN JULLIE ZO WEER WEG''? In één woord ge-ni-aal.
Federer-fan	zaterdag 29 mei 2010 @ 12:15
	Ben Kettenis is een loodgieter in Gouda, die daar in zeer hoog aanzien staat. Op een gegeven moment loopt Henk met zijn zoontje Jan over straat in Gouda. Zegt Jantje opeens tot ontzetting van zijn vader, terwijl hij naar Ben wijst: "Die man heeft laatst een inbraak gepleegd." Zegt zijn vader: "Hoe kom je daar nu in 's hemelsnaam bij? Dat is een loodgieter in deze stad, die hier in zeer hoog aanzien staat." Zegt Jantje: "Nou, er was laatst een inbraak gepleegd en toen was die man naar het politiebureau gegaan om een Ben Kettenis af te leggen."
tochweerhenk	zaterdag 29 mei 2010 @ 12:17
	quote: Op zaterdag 29 mei 2010 12:15 schreef Federer-fan het volgende: Ben Kettenis is een loodgieter in Gouda, die daar in zeer hoog aanzien staat. Op een gegeven moment loopt Henk met zijn zoontje Jan over straat in Gouda. Zegt Jantje opeens tot ontzetting van zijn vader, terwijl hij naar Ben wijst: "Die man heeft laatst een inbraak gepleegd." Zegt zijn vader: "Hoe kom je daar nu in 's hemelsnaam bij? Dat is een loodgieter in deze stad, die hier in zeer hoog aanzien staat." Zegt Jantje: "Nou, er was laatst een inbraak gepleegd en toen was die man naar het politiebureau gegaan om een Ben Kettenis af te leggen."
Federer-fan	zaterdag 29 mei 2010 @ 12:17
	quote: Op zaterdag 29 mei 2010 12:17 schreef tochweerhenk het volgende: [..]
Reza-impreza	zaterdag 29 mei 2010 @ 12:24
	Wat krijg je als je van een radicaal islamitsch forum wordt gegooit? SPOILER een Tali-ban
Federer-fan	zaterdag 29 mei 2010 @ 12:25
	quote: Op zaterdag 29 mei 2010 12:24 schreef Reza-impreza het volgende: Wat krijg je als je van een radicaal islamitsch forum wordt gegooit? SPOILER een Tali-ban Die komt in de volgende OP.
tochweerhenk	zaterdag 29 mei 2010 @ 12:28
	quote: Op zaterdag 29 mei 2010 12:25 schreef Federer-fan het volgende: [..] Die komt in de volgende OP. En die komt er al weer bijna aan.
Federer-fan	zaterdag 29 mei 2010 @ 12:29
	quote: Op zaterdag 29 mei 2010 12:28 schreef tochweerhenk het volgende: [..] En die komt er al weer bijna aan. Ja, nog 14 posts.
Federer-fan	zaterdag 29 mei 2010 @ 14:08
	Iemand nog grappen? Nu kan het nog.
tochweerhenk	zaterdag 29 mei 2010 @ 14:09
	quote: Op zaterdag 29 mei 2010 14:08 schreef Federer-fan het volgende: Iemand nog grappen? Nu kan het nog. ik zal wel even een bagger grap bedenken
Federer-fan	zaterdag 29 mei 2010 @ 14:15
	quote: Op zaterdag 29 mei 2010 14:09 schreef tochweerhenk het volgende: [..] ik zal wel even een bagger grap bedenken Elke keer als ik jou zie moet ik denken aan de beste grap die ik ooit heb gelezen. Het is een cartoon waarop twee monniken in habijten in de trein met elkaar zitten te praten terwijl er een geirriteerd kijkende huisvrouw tegenover ze zit. Zegt die ene monnik: "Dus toen zegt Henk: 'Nobis ad pacem.'." Zegt die andere monnik hard lachend: "Typisch Henk!"
Federer-fan	zaterdag 29 mei 2010 @ 14:15
	quote: Op zaterdag 29 mei 2010 14:09 schreef tochweerhenk het volgende: [..] ik zal wel even een bagger grap bedenken Ja, doe maar.
tochweerhenk	zaterdag 29 mei 2010 @ 14:34
	Meneer beer en meneer vos zitten in een boot. plots slaat meneer beer met een spijker een gat in de boot. meneer vos vraagt: ''Waarom doe je dat''? Daarop antwoordt meneer beer: ''Dan kan het water eruit lopen''! Meneer vos: ''jamaar dan moeten er 2 gaten inzitten'' Meneer beer:'' dom van me''.
Federer-fan	zaterdag 29 mei 2010 @ 14:39
	quote: Op zaterdag 29 mei 2010 14:34 schreef tochweerhenk het volgende: Meneer beer en meneer vos zitten in een boot. plots slaat meneer beer met een spijker een gat in de boot. meneer vos vraagt: ''Waarom doe je dat''? Daarop antwoordt meneer beer: ''Dan kan het water eruit lopen''! Meneer vos: ''jamaar dan moeten er 2 gaten inzitten'' Meneer beer:'' dom van me''. WTF.
Federer-fan	zaterdag 29 mei 2010 @ 14:40
	Wie wil zijn grap nog in de OP van deel 17 hebben? Nu kan het nog.
Federer-fan	zaterdag 29 mei 2010 @ 14:43
	Jongens, ik spam dit deel even vol, dan kan ik in de lapo de OP van deel 17 zetten.
Federer-fan	zaterdag 29 mei 2010 @ 14:43
	Iemand nog een grap?
Federer-fan	zaterdag 29 mei 2010 @ 14:44
	Eenmaal?
tochweerhenk	zaterdag 29 mei 2010 @ 14:45
	quote: Op zaterdag 29 mei 2010 14:40 schreef Federer-fan het volgende: Wie wil zijn grap nog in de OP van deel 17 hebben? Nu kan het nog. 2 monniken zitten in een trein, tegenover een oud vrouwtje. op een gegeven moment zegt de ene monnik: ure mut er. die 2e monnik antwoordt lachend: haha, typisch henk. Dat vrouwtje vraagt: ''wat betekende het dan''? daarop antwoorden de 2 monniken, ''we hebben werkelijk geen flauw idee, maar als we het hadden geweten, zou dit de slechtste zelfbedachte grap ooit zijn geweest''!
Federer-fan	zaterdag 29 mei 2010 @ 14:46
	Nog maar een paar mensen.
Federer-fan	zaterdag 29 mei 2010 @ 14:46
	Deel 17 coming up.
Kakpizza	zaterdag 29 mei 2010 @ 14:46
	LAPO Hier een linkje naar het nieuwe topic Linkie. [ Bericht 96% gewijzigd door Kakpizza op 29-05-2010 16:43:10 ]