polyamory

Vreemde situatie....

Het kan natuurlijk allemaal waar zijn wat je verkondigd. Geloof best dat het kan bestaan en werken.

maarrrr..

je kan ook een lafbek zijn die eigenlijk wat anders wil maar zijn relatie niet wil opgeven voordat hij wat anders heeft gevonden......en het dan maar doet onder het mom van een poly relatie...

quote:

Op dinsdag 25 juli 2006 11:48 schreef save_the_day het volgende:

[..]

Ze heeft er moeite mee, ja dat klopt maar we hebben er al veel over gesproken en ze wil me niet kwijt. Als ze het mij zou verbieden is ze bang dat ik toch achter haar rug om een relatie ga beginnen. Nu heb ik haar vertrouwen nog en zij weet wanneer ik bij die ander ben. Er hoeft dus niks stiekem gedaan te worden. Voor haar zal het ook een proces van gewenning zijn. Ze is het er mee eens dat we op deze manier, door eerlijkheid en vertrouwen, onze eigen relatie in stand kunnen houden, zoniet versterken.

Kan niet werken dit, ze stemt er alleen maar mee in omdat ze je niet kwijt wil. Dat wil je iemand anders toch niet aan doen?

Ik zou het als vrouw alleszins niet trekken
Gisteren toevallig op tv een reportage over polygamie (oke, zoveel verschil zit er dus niet in) en ik snap echt niet dat mensen zo kunnen/willen leven.

Dus als jouw vrouw er geen voorstander van is, weet ik echt niet hoe ze het zal uithouden.

Zo snap ik weer niet dat mensen monogaam willen zijn, dat ze hun partner willen bezitten, beknotten, ik vat niet waarom ze elkaar niet vrij kunnen laten en niet gelukkig voor elkaar kunnen zijn.

Als mijn man geniet met een ander ben ik blij voor hem, als hij me verteld dat hij iemand die ons erg na ligt zo ontzettend leuk vindt dan ben ik blij voor hem, ik misgun hem die vorm van liefde niet, die zit onze liefde niet in de weg, ik krijg er niet minder door ofzo...

Ik snap die bezittingsdrang niet, nou ja, wel een beertje, maar ik vond het maar snert, hoop negatief gedoe, liefde hoort te vliegen als een vlinder, als ze wil gaan dan gaat ze, als ze wil blijven dan komt ze zelf wel weer op je hand zitten.

quote:

Op woensdag 26 juli 2006 10:53 schreef erodome het volgende:
Zo snap ik weer niet dat mensen monogaam willen zijn, dat ze hun partner willen bezitten, beknotten, ik vat niet waarom ze elkaar niet vrij kunnen laten en niet gelukkig voor elkaar kunnen zijn.

Als mijn man geniet met een ander ben ik blij voor hem, als hij me verteld dat hij iemand die ons erg na ligt zo ontzettend leuk vindt dan ben ik blij voor hem, ik misgun hem die vorm van liefde niet, die zit onze liefde niet in de weg, ik krijg er niet minder door ofzo...

Ik snap die bezittingsdrang niet, nou ja, wel een beertje, maar ik vond het maar snert, hoop negatief gedoe, liefde hoort te vliegen als een vlinder, als ze wil gaan dan gaat ze, als ze wil blijven dan komt ze zelf wel weer op je hand zitten.

Er is een verschil tussen iemand willen bezitten en tussen in de Fata met het teigerprintje aan de vlinder uithangen.

Is het geen bezitten dan om verboden en geboden op te stellen, om te stellen jij mag nooit meer intiem zijn met een ander, jij mag nooit meer iets lichamelijks delen met een ander, nooit meer echte geestelijke intiemiteit delen met een ander?

Dat gaat niet om parenclubs bezoeken of wat dan ook, maar gewoon vrijheid van zijn, om contacten aan te gaan die diepere banden zullen gaan betekenen, om die intimiteit ook nog met anderen te kunnen delen.
Hoe je dat wil invullen is een heel ander verhaal.

Want het maar ruimte voor 1 liefde is natuurlijk nonses, men kent zoveel vormen van liefde en van andersoortige banden...

Ik ben me er snerterig bewust van dat dit iets van mij is en dat velen daar anders over denken en die vrijheid natuurlijk gewoon moeten kunnen hebben.

Maar soms vraag ik me werkelijk af waarom het als zo slecht wordt gezien als je daar anders over denkt, gisteren de film flirt gezien, leuke film over ongeveer dit onderwerp.
Het lijdend voorwerp van die film geeft aan het eind toch toe en wordt totaal monogaam, omdat zij het als een teken ziet dat hij niet echt van haar houdt omdat hij niet jaloers is en het haar gunt ook eens een ervaring te hebben met een ander, ook kan ze niet goed met de diepere banden die hij met wat meisjes heeft omgaan, alhoewel hij totaal open is en grensen respecteerd.
Dat terwijl een maatje van hem die getrouwd is lekker het bed met anderen deelt in alle scheinheiligheid en hem het advies geeft te liegen, dat kan die jongen niet, hij houdt zoveel van haar dat hij haar alles gunt en niet kan liegen tegen haar, een prachtig beeld op liefde naar mijn idee, een liefde zonder eisen.

Zo zie ik het ook, hij heeft mijn liefde, ik heb de zijne, maar hij is niet van mij, als hij bij me wil zijn dan is hij dat, ook als hij met anderen intimiteit deelt, ik weet gewoon dat hij met mij oud wil worden en ik met hem en dat is voldoende, voor de rest is hij vrij, net zoals ik het ben.
Geen eisen, geen voorwaarden(of het moet over hele gekke dingen gaan, maar zolangzamerhand mag ik er wel vanuit gaan dat dat niet aan de orde is ), maar een open liefde, vol van vrijheid.

quote:

Op woensdag 26 juli 2006 22:08 schreef erodome het volgende:
Is het geen bezitten dan om verboden en geboden op te stellen, om te stellen jij mag nooit meer intiem zijn met een ander, jij mag nooit meer iets lichamelijks delen met een ander, nooit meer echte geestelijke intiemiteit delen met een ander?

Ik zie he tniet als bezitten en niet als ver- en geboden. Er wordt niet gesteld dat iets niet mag van de ander, er wordt samen afgesproken dat we dat stuk exclusief voor elkaar bewaren. Daar hoeven we het niet eens meer over te hebben; die afspraak staat en we zijn allebei van zins ons daaraan te houden, omdat we dat zelf willen, niet omdat dat wordt afgedwongen door de ander.

Ik vind de relatie zoals jij die hebt niet slechter, maar ook niet beter, terwijl ik bij jou toch een waardeoordeel proef over mensen die niet zo gemakkelijk zijn in het volledig vrij laten van hun partner zoals in jullie relatie. Waarom is het verkeerd om een stukje exclusiviteit te hebben met degene waarmee je je leven deelt?

Daar is niets mis mee zolang beide daar maar ok mee zijn, net als andersom, dat waardeoordeel is er niet dus.

Het enige wat me soms irriteerd is dat monogame mensen zo nu en dan nogal de neiging hebben hun manier als heilig te zien en de rest als verdorven en slecht, zovaak heb ik al te horen gekregen van mensen dat wij niet echt van elkaar houden, anders zouden we niet kunnen delen en dat soort ongein.
Je moet wat je doet onder stoelen en banken steken omdat mensen je erop veroordelen, denk erom, mensen kunnen erg hard zijn, ook al hebben ze geen donder met hetgeen te maken waar het over gaat, zullen ze er nooit last van hebben persoonlijk.

Oh ja en waarom dat verkeerd is, het is opzich niet verkeerd, het is een keuze, voor MIJ zou het verkeerd zijn omdat ik me beknot zou voelen, voor mij zou het zeer zeker met verboden en geboden te maken hebben, ik ben nu eenmaal ontembaar

Wat een bizar topic om zo door te lezen. Vooral omdat ik van sommige users in dit topic weet dat ze nog nauwelijks of zelfs geen echte liefdes- en/of seksuele ervaring hebben opgedaan .

Ik kan sympathiseren met de gevoelens van de TS. Mijn liefdes- en seksleven worden exponentieel beter als ik met meerdere mensen een band onderhoud die verder gaat dan vriendschap, maar minder ver dan een relatie. De extra 'diepte' van een relatie is voor mij juist onaantrekkelijk, omdat ik me gemakkelijk in een ander kan verliezen - iets waar ik geen behoefte aan heb. Het is enorm veel druk op elkaar als je de enige in elkaars leven bent - de enige bron van intimiteit, de enige bron van seks, de enige bron van passie. Iemand moet bijna alles tegelijk kunnen - geen wonder dat men zo veel vreemd gaat! Wel afspreken dat je het niet met een ander zal doen en het dan toch doen is superieur aan eerlijk en open zijn tegen je partner en ze de keuze te geven?

quote:

Op donderdag 27 juli 2006 03:56 schreef -Will- het volgende:
Wat een bizar topic om zo door te lezen. Vooral omdat ik van sommige users in dit topic weet dat ze nog nauwelijks of zelfs geen echte liefdes- en/of seksuele ervaring hebben opgedaan .

Ik kan sympathiseren met de gevoelens van de TS. Mijn liefdes- en seksleven worden exponentieel beter als ik met meerdere mensen een band onderhoud die verder gaat dan vriendschap, maar minder ver dan een relatie. De extra 'diepte' van een relatie is voor mij juist onaantrekkelijk, omdat ik me gemakkelijk in een ander kan verliezen - iets waar ik geen behoefte aan heb. Het is enorm veel druk op elkaar als je de enige in elkaars leven bent - de enige bron van intimiteit, de enige bron van seks, de enige bron van passie. Iemand moet bijna alles tegelijk kunnen - geen wonder dat men zo veel vreemd gaat! Wel afspreken dat je het niet met een ander zal doen en het dan toch doen is superieur aan eerlijk en open zijn tegen je partner en ze de keuze te geven?

Interessant. Ik kan me er zelf niets bij voorstellen, omdat wanneer ik een relatie heb (en die heb ik) ik vind dat bepaalde dingen exclusief voor die persoon is. Jij zegt dat jouw liefdes- en seksleven exponentieel beter worden wanneer je er meerdere banden met mensen op nahoudt die verder gaan dan vriendschap, maar minder ver dan een relatie. Hoe ik dit lees is eigenlijk (en ik wil je absoluut niet beledigen!!) dat je dus gewoon sex wil met meer mensen dan waar je een relatie mee hebt. Dat dan je sexleven dan exponentieel beter wordt snap ik wel trouwens

Ik denk dat heel veel mensen hier agiteren tegen het feit dat TS een houding heeft van "ik ik ik". Hij wil nl doen voorkomen alsof het in samenspraak is, terwijl uit het verhaal zoals hij het zelf optekent blijkt dat zijn vrouw het minste van twee kwaden kiest. Veel mensen -waaronder ik- redeneren dat hij dus koste wat kost zijn zin door wil drijven, en dan komt de vraag al gauw naar boven waarom hij dan niet van zijn vrouw afgaat, omdat hij blijkbaar in staat is om zijn vrouw te kwetsen door zijn eigen fantasie er koste wat kost doorheen te drukken.

Ik weet ook niet hoe jij dat voor je ziet? Nogmaals, dat komt omdat ik me er echt geen voorstelling van kan maken. Is het dan zo dat jij een relatie hebt met iemand, en dat jij/jullie, er naast die relatie nog andere relaties op na houden? Waaruit bestaat jouw 'hoofdrelatie' dan, en waaruit bestaan jouw 'bijrelaties' ? Ik denk dat veel mensen dit zullen lezen als "je hebt 1 persoon waar je evt. mee samenwoont en mee naar verjaardagen gaat, en met de rest heb je sex' ofzo. Ik vind het heel moeilijk om me een beeld te vormen hiervan.

quote:

Op donderdag 27 juli 2006 03:56 schreef -Will- het volgende:
Wat een bizar topic om zo door te lezen. Vooral omdat ik van sommige users in dit topic weet dat ze nog nauwelijks of zelfs geen echte liefdes- en/of seksuele ervaring hebben opgedaan .

Ik kan sympathiseren met de gevoelens van de TS. Mijn liefdes- en seksleven worden exponentieel beter als ik met meerdere mensen een band onderhoud die verder gaat dan vriendschap, maar minder ver dan een relatie. De extra 'diepte' van een relatie is voor mij juist onaantrekkelijk, omdat ik me gemakkelijk in een ander kan verliezen - iets waar ik geen behoefte aan heb. Het is enorm veel druk op elkaar als je de enige in elkaars leven bent - de enige bron van intimiteit, de enige bron van seks, de enige bron van passie. Iemand moet bijna alles tegelijk kunnen - geen wonder dat men zo veel vreemd gaat!

Op zich heb ik geen waardeoordeel over mensen die niet voor een monogame relatie gaan, als dat is wat alle betrokken partijen willen. Zoals CoolGuy ook al zegt: in dit geval heb ik sterk het idee dat TS iets wil en dat doordrukt ten koste van de gevoelens en wensen van zijn vrouw. Dat vind ik wel verkeerd, maar dat zou ik vinden over alle zaken die de mensen in een relatie aangaan.

Ik ervaar het niet als een grote druk dat ik op sommige punten de enige ben in het leven van mijn vriend, maar juist als iets bijzonders; en volgens mij is het voor mijn vriend hetzelfde. En dan hoef ik helemaal niet bijna alles tegelijk kunnen, ik mag gewoon mens zijn en onvolmaakt en fouten maken.

quote:

Wel afspreken dat je het niet met een ander zal doen en het dan toch doen is superieur aan eerlijk en open zijn tegen je partner en ze de keuze te geven?

Natuurlijk is dat niet superieur, maar ik geloof ook niet dat dat de mening is van de mensen die hier gereageerd hebben. Eerlijkheid is natuurlijk beter, maar je kunt ook eerlijk zijn en exclusiviteit voor elkaar bewaren, en je daar goed bij voelen. Jij maakt ook een oneerlijke vergelijking nu en ergens spreekt er uit jouw post wel een waardeoordeel, namelijk dat de monogame relatie verkeerd is. Komt dit omdat je het gevoel hebt, zoals ero ook zegt, dat je je veel meer moet verdedigen omdat je voor een andere vorm dan de meest gangbare hebt gekozen?

quote:

Op woensdag 26 juli 2006 22:38 schreef erodome het volgende:
Daar is niets mis mee zolang beide daar maar ok mee zijn, net als andersom, dat waardeoordeel is er niet dus.

Het enige wat me soms irriteerd is dat monogame mensen zo nu en dan nogal de neiging hebben hun manier als heilig te zien en de rest als verdorven en slecht, zovaak heb ik al te horen gekregen van mensen dat wij niet echt van elkaar houden, anders zouden we niet kunnen delen en dat soort ongein.
Je moet wat je doet onder stoelen en banken steken omdat mensen je erop veroordelen, denk erom, mensen kunnen erg hard zijn, ook al hebben ze geen donder met hetgeen te maken waar het over gaat, zullen ze er nooit last van hebben persoonlijk.

Veel mensen oordelen heel gemakkelijk over anderenen veroordelen datgene dat anders is dan dat van henzelf of dat ze niet kunnen begrijpen. Ik kan me voorstellen dat het niet relaxt is dat er veel mensen zijn waarbij je het gevoel hebt dat je jouw keuzes moet verdedigen. Sowieso zou dat niet nodig moeten zijn; iedereen leeft zijn/haar eigen leven en hoeft daarover geen verantwoording af te leggen, behalve aan die paar mensen waarmee men een bepaalde relatie heeft en die daardoor recht hebben op die verantwoording. Nadeel is dat als mensen het idee hebben dat ze zichzelf moeten verdedigen, het snel klinkt alsof ze dan de andere ook maar gaan veroordelen; soort van terugslaan ofzo.

Het is net als met religie: de eigen manier is voor veel mensen de enige goede manier, en dus is al het andere verkeerd en dient veroordeeld te worden.

Waarom is jouw vrouw degene die zich moet aanpassen aan jou? Waarom pas jij je niet aan haar aan?

quote:

Op dinsdag 25 juli 2006 12:30 schreef Echo99 het volgende:
TS: Ik vind je een kneus die zijn piel achterna loopt, zijn vrouw chanteert, het goed probeert te praten en als klap op de vuurpijl ook nog eens ontkent dat dit in normaal nederlands buiten de deur neuken heet. Sukkel

'nough said.

quote:

Op woensdag 26 juli 2006 22:08 schreef erodome het volgende:
Is het geen bezitten dan om verboden en geboden op te stellen, om te stellen jij mag nooit meer intiem zijn met een ander, jij mag nooit meer iets lichamelijks delen met een ander, nooit meer echte geestelijke intiemiteit delen met een ander?
...

Je somt precies mijn gevoelens op erodome. Ik zie zoveel posts op Fok die gaan van: "Als je van een ander durft te houden/naar kijken/mee vrijen" dan moet je een punt achter je relatie zetten, want dan houd je niet genoeg van haar".

Die posters schijnen niet te begrijpen dat liefde niet om hoeveelheden gaat. Het is niet een kwestie van "genoeg" liefde krijgen van je partner. Als je de behoefte hebt om met meer dan 1 persoon te zijn, heb je per definitie niet genoeg aan 1 partner en daar kan die partner helemaal niets aan doen. Er een punt achter zetten en een ander zoeken is dan ook helemaal geen oplossing voor je probleem, want die andere ene partner kan ook niet aan je behoeft voldoen.

Het lijkt wel alsof de meeste strikt monogame Fok!ers maar ruimte hebben voor 1 persoon in hun hart en alles wat erop wijst dat andere mensen meer ruimte hebben als "des duivels" zien. Misschien is het een soort jaloezie, sommigen hebben misschien soortgelijke gevoelens, maar durven die niet te uiten omdat het slecht is om van meer dan 1 persoon te houden.

Wat mij betreft is er maar 1 ding slecht in de liefde en dat is liegen en bedriegen. Als je met meerdere mensen wilt zijn, moet je dat vooral doen, maar alleen als je eerlijk bent in je relatie. Als je partner het er niet mee eens is, moet je het dus ook laten of een partner zoeken met soortgelijke gevoelens.

Ik houd erg veel van mijn vrouw en ik zou ook nooit vreemdgaan. Polygamie/amorie ziet zij niets in en dus houd ik me bij haar alleen, ik weet zelf nog niet eens of ik die gevoelens wel echt heb. Wat ik merk is voorlopig dat ik mensen die het doen of willen doen niet meteen verketter en dat ik er van kan genieten als mijn vrouw in een kroeg een beetje met iemand anders flirt (verder niets, want ze voelt zich daar niet lekker bij). Blijkbaar ben ik dan raar ofzo.

_{Dit is overigens mijn eerste post op Fok! Gelieve me hierom niet af te branden oid.}

[ Bericht 1% gewijzigd door Gerco op 27-07-2006 14:06:13 ]

I.m.o. moet het kunnen mits beide partners zich hierin kunnen vinden en het geen bedreiging kan vormen voor je relatie met elkaar. Ik denk dat de situatie van TS toch iets te ongelijkwaardig en dus te kwestbaar is in die zin, maar de praktijk zal dat uitwijzen en hopelijk is er dan nog een weg terug zoals TS schrijft.

jeetje, tvp interessant onderwerp. maar ik vind dat mensen wel snel een oordeel vellen over de vrouw van de ts, terwijl ze zich alleen maar verplaatsen in haar rol. "Als ik een man had die er meerdere relaties op nahield en ik vond het een beetje huiverig en hij sprak zo met mij en sprak wat af" (want dat is het enige wat we nu nog weten) "nou dan negeerde hij mn gevoelens en probeert hij het erdoor te drukken" . Het gaat alleen maar om de eigen beleving he, want jullie weten geen HOL van de beleving van het vrouwtje.
Walgelijk. Zo bevooroordeeld naar de TS toe..

Als ik in de situatie van TS terecht zou komen ging ik mijzelf toch ernstig afvragen of ik nog wel van mijn vrouw (in mijn geval vriendin) houdt. Als iemand de behoefte heeft een relatie met een ander op te bouwen is er toch ergens iets verkeerd in de relatie. TS kan wel zeggen dat het niet klopt en dat zijn vrouw hem gelukkig maakt, maar ik ben bang van niet.

Tegen het einde van mijn relatie met mijn ex ging ik me ook afvragen hoe het met iemand anders zou zijn. Ik denk dat iedereen hier in een, kutrelatie / kut periode, zich afvraagt hoe het met een ander zou zijn.

Mannen met meerdere vrouwen vind ik iets voor landen waar vrouwen onderdrukt worden en aids een pré is.

Als je van iemand houdt, verliefd bent, in het begin van een relatie zit, gaat niks en niemand voor die persoon. Later word je iets rationeler, als je echter de genegenheid ergens anders gaat zoeken moet je eens nadenken hoe goed het met je eigen gevoel is.

Ik denk dat TS niet eerlijk tegen zichzelf is, dat hij misschien altijd al twijfels bij zijn relatie heeft gehad.

Nu ik er eens goed over na ga denken, ben ik er helemaal van ondersteboven. Het idee dat mijn vriend dat wat wij hebben ook met een ander zou willen.. ik ben bijna verdrietig. Ik zou nog liever hebben dat hij na een warme zomerse dag een geile nacht beleeft met een een of ander sletje, dan dat hij echt een andere relatie zoekt..
Nee het is niets voor mij, het spijt me, ik deel je gevoelens op geen enkele manier. Het idee van seks met een ander is misschien leuk, maar een relatie met een ander, tegelijkertijd, nooit.
Ik vind juist wat een relatie goed maakt is dat je onvoorwaardelijk voor elkaar kiest, juist als er iemand anders bij betrokken raakt.

[ Bericht 11% gewijzigd door Joyceje op 27-07-2006 23:10:14 ]

quote:

Het lijkt wel alsof de meeste strikt monogame Fok!ers maar ruimte hebben voor 1 persoon in hun hart en alles wat erop wijst dat andere mensen meer ruimte hebben als "des duivels" zien. Misschien is het een soort jaloezie, sommigen hebben misschien soortgelijke gevoelens, maar durven die niet te uiten omdat het slecht is om van meer dan 1 persoon te houden.

Nu ben jezelf net zo kortzichtig. Iemand die monogaam is heeft die gevoelens gewoon niet. Natuurlijk vraag je je in een relatie wel eens af hoe het zou zijn met een ander, maar om ook echt de relatie, tegelijk, op te bouwen, komt veel minder voor. Het gebeurd wel, dat je bijv. in je huwelijk ook verliefd wordt op een ander, en dan van beide houdt. Maar dan meer door toeval, en de sleur misschien, dan door de drang een andere relatie erbij te hebben.

Ik vind dat mijn vriend en ik iets speciaals hebben. Een hele diepe vriendschap. En het zou me kapot maken, als hij dát buiten de deur zou zoeken.

@ Joyceje: Begrijp ik het goed en ben jij de vrouw van de topic starter?

Als ik zo jouw reactie lees is het toch duidelijk dat het verlangen van je man wel degelijk een bedreiging vormt in jullie relatie. De vraag is dan wat zwaarder telt voor hem, jullie relatie of de bevrediging van zijn behoefte er andere relaties naast te kunnen hebben. Ik zou iig niet je eigen gevoel wegcijferen alleen om hem een plezier te doen. In een gelijkwaardige relatie hebben beiden gewoon evenveel recht van spreken en met een issue als dit is het maar beter om op 'safe' te spelen, als niet kunnen er immers behoorlijk diepe gevoelens gekwetst gaan worden, met alle gevolgen van dien.

[ Bericht 68% gewijzigd door Escaflowne op 28-07-2006 01:46:10 ]

quote:

Op vrijdag 28 juli 2006 00:31 schreef Escaflowne het volgende:
@ Joyceje: Begrijp ik het goed en ben jij de vrouw van de topic starter?

Dat lijkt me niet, TS heeft het over "zijn vrouw" en Joyceje heeft het over "mijn vriend". .

quote:

Op donderdag 27 juli 2006 21:25 schreef releaze het volgende:
jeetje, tvp interessant onderwerp. maar ik vind dat mensen wel snel een oordeel vellen over de vrouw van de ts, terwijl ze zich alleen maar verplaatsen in haar rol. "Als ik een man had die er meerdere relaties op nahield en ik vond het een beetje huiverig en hij sprak zo met mij en sprak wat af" (want dat is het enige wat we nu nog weten) "nou dan negeerde hij mn gevoelens en probeert hij het erdoor te drukken" . Het gaat alleen maar om de eigen beleving he, want jullie weten geen HOL van de beleving van het vrouwtje.
Walgelijk. Zo bevooroordeeld naar de TS toe..

Hij schrijft zelf toch dat ze twijfels heeft?

Dat het in andere culturen normaal is dat er een harem op na gehouden wordt is bij ons nog steeds een taboe, dat is wel duidelijk aan de reacties te zien. En dat gaat in deze cultuur niet lukken, de vrouwen zijn hier heel wat zelfstandiger dan in die andere culturen. Gelukkig maar, wat een harem zie ik ook als onderdrukking van de vrouw.

Ik moet er zelf ook niet aan denken, liefde vind ik niet deelbaar. De TS is imho dan ook een egoist, die polyamory niet ziet als "ik-wil-buitenshuis-neuken-zonder-dat-ik-maar-een-greintje-respect-heb-voor-mijn-vrouw"

Ken je op je achttiende nog steeds niet de spellingsregels van de Nederlandse taal, dan ben je dyslectisch. Ik zou in veel gevallen eerder van domheid of luiheid spreken.

Ik had vroeger een kindje in mijn klas waar iedereen bang voor was. Hij sloeg zijn klasgenoten. Agressief, onhandelbaar, zo werd dat genoemd. Tegenwoordig zouden we vergoelijkend zeggen dat het nu eenmaal een typisch gevalletje van ADHD is. Helaas, niets aan te doen.

Ben je te weinig trouw om een relatie met één vrouw in stand te houden, niks aan de hand, dat kun je afschuiven op je poly-amory.

Is er dan overal een excuus voor, in de vorm van een of ander mooi maar nietszeggend woord!?

Waarom zijn mannen die er meerdere vrouwen op na willen houden macho en normaal en vrouwen die een relatie met meerdere mannen hebben in de volksmond hoer.
Terwijl je geen hoer hoeft te zijn polyandrie is eerder een antwoord op de vele hoereloperij. En een antwoord is nodig op dat gelegaliseerde verkrachten van gekidnapte vrouwen.

Mijn oproep aan de vrouwen is te overwegen met meerdere mannen een duurzame relatie op te bouwen om zo prostitutie te stoppen. Bedenk dat Nederland een mannenoverschot heeft.


Polyandrie is een relatie van 1 vrouw met meerder mannen en komt voor in slechts 4 culturen waaronder één streek in Nepal.

quote:

Op vrijdag 28 juli 2006 09:32 schreef Naief_And_Nasty het volgende:

Mijn oproep aan de vrouwen is te overwegen met meerdere mannen een duurzame relatie op te bouwen om zo prostitutie te stoppen. Bedenk dat Nederland een mannenoverschot heeft.

Overwogen en verworpen. Waarom zou prostitutie gestopt moeten worden? Is een legaal en soms zelfs nobel beroep.

quote:

Op vrijdag 28 juli 2006 09:37 schreef Copycat het volgende:

[..]



Overwogen en verworpen. Waarom zou prostitutie gestopt moeten worden? Is een legaal en soms zelfs nobel beroep.

Ja dat is het CopyCat, maar ik denk dat jij als vrouw niet weet wat hoertjes echt doorstaan. Vertel me eens waar jij je mening op baseer dat het zo Okay is. Hoor je dat van bepaalde mannen of zo?

quote:

Op vrijdag 28 juli 2006 10:17 schreef Naief_And_Nasty het volgende:

Ja dat is het CopyCat, maar ik denk dat jij als vrouw niet weet wat hoertjes echt doorstaan. Vertel me eens waar jij je mening op baseer dat het zo Okay is. Hoor je dat van bepaalde mannen of zo?

Niet iedere hoer is een zielig hoopje mens dat wordt gedwongen haar lichaam te verkopen. Misschien moeilijk voor te stellen, maar een aardig aantal doet het werk met plezier. Natuurlijk zitten er ook schrijnende gevallen tussen, maar dat heb je in iedere beroepsgroep .

Elke hoer als een zielig hoopje mens zien, doet mi te kort aan deze professionele dames van plezier.
^{Mijn info heb ik uit diverse bronnen. Docu's, reportages in (opinie)bladen, heb jaren terug zelf ook eens een interviewtje gedaan met de rode draad. Waarbij ik trouwens in eerste instantie het zelfde vooroordeel had. Dat vooroordeel werd door mijn gesprekspartner direct teniet gedaan.} .

Ik ben zelf monogaam en zou er niet aan moeten denken dat mijn vriendin wat met een ander ligt te doen. Kijk hoe zou jij het vinden als ze zeg van zo Ultralaser heeft mijn toch een snikkel pff daar is die van jou niets bij en 1 x klaarkomen zat er niet in maar wel 8 keer (hard overdreven natuurlijk normaal lukt mij dat bij vrouwen maar 4x ) en ga zo maar door en dan zeg ze tegen je jij zou nog iets van hem kunnen leren. Ik kan gewoon niet geloven dat zoiets goed is voor je relatie.

quote:

Op vrijdag 28 juli 2006 10:22 schreef Copycat het volgende:

[..]

Niet iedere hoer is een zielig hoopje mens dat wordt gedwongen haar lichaam te verkopen. Misschien moeilijk voor te stellen, maar een aardig aantal doet het werk met plezier. Natuurlijk zitten er ook schrijnende gevallen tussen, maar dat heb je in iedere beroepsgroep .

Elke hoer als een zielig hoopje mens zien, doet mi te kort aan deze professionele dames van plezier.
^{Mijn info heb ik uit diverse bronnen. Docu's, reportages in (opinie)bladen, heb jaren terug zelf ook eens een interviewtje gedaan met de rode draad. Waarbij ik trouwens in eerste instantie het zelfde vooroordeel had. Dat vooroordeel werd door mijn gesprekspartner direct teniet gedaan.} .

Je moet wel erg mooi zijn en/of erg veel zelfvertrouwen bezitten als vrouw om hoeren zo op te hemelen CopyCat. Anyway ik zie polyandrie als de remedie tegen de foute prostitutie maar het zal nog wel ff duren voor het zover is met de rest van de maatschappij.

quote:

Op vrijdag 28 juli 2006 10:44 schreef Ultralaser het volgende:
Ik ben zelf monogaam en zou er niet aan moeten denken dat mijn vriendin wat met een ander ligt te doen. Kijk hoe zou jij het vinden als ze zeg van zo Ultralaser heeft mijn toch een snikkel pff daar is die van jou niets bij en 1 x klaarkomen zat er niet in maar wel 8 keer (hard overdreven natuurlijk normaal lukt mij dat bij vrouwen maar 4x ) en ga zo maar door en dan zeg ze tegen je jij zou nog iets van hem kunnen leren. Ik kan gewoon niet geloven dat zoiets goed is voor je relatie.

Je moet ook als je een duurzame relatie aanga met meerdere mannen een vent zoeken die dezelfde bedprestaties levert. Maar neem maar van mij aan dat de meeste gozers min of meer hetzelfde presteren en dat 1 centimetertje of die ene keer meer klaarkomen kleinigheden zijn, goed het is een verschil maar als je het echt onoverkomelijk vindt, zoeken jullie gewoon door naar een geschiktere man.

quote:

Op vrijdag 28 juli 2006 08:40 schreef Pheno het volgende:

[..]

Hij schrijft zelf toch dat ze twijfels heeft?

dat betekent toch niet dat hij geen rekening houdt met haar gevoelens, zijn eigen wensen erdoor drukt, dat ie niet goed omgaat met zijn vrouw, etc etc. Dat zijn JOUW (algemeen) projecties omdat de beleving van de vrouw niet bekend is.

wat las ik nou ergens in dit topic... "we kennen alleen jouw bevooroordeelde verhaal"
natuurlijk, maar je eigen verhaal is nog vele malen meer bevooroordeeld en staat in de verste verte niet tot de bron, namelijk het vrouwtje zelf.

ik vind het persoonlijk een beetje aso om zulke assumpties te maken, een relatie helemaal uit elkaar of uit z'n verband trekken vanwege eigen negatieve gevoelens en angst. Hou het er dan bij dat je polyamory kul vindt, omdat, en speel het niet op de man, want dat wordt er wel gedaan.

quote:

Op vrijdag 28 juli 2006 11:32 schreef releaze het volgende:

[..]

dat betekent toch niet dat hij geen rekening houdt met haar gevoelens, zijn eigen wensen erdoor drukt, dat ie niet goed omgaat met zijn vrouw, etc etc. Dat zijn JOUW (algemeen) projecties omdat de beleving van de vrouw niet bekend is.

wat las ik nou ergens in dit topic... "we kennen alleen jouw bevooroordeelde verhaal"
natuurlijk, maar je eigen verhaal is nog vele malen meer bevooroordeeld en staat in de verste verte niet tot de bron, namelijk het vrouwtje zelf.

ik vind het persoonlijk een beetje aso om zulke assumpties te maken, een relatie helemaal uit elkaar of uit z'n verband trekken vanwege eigen negatieve gevoelens en angst. Hou het er dan bij dat je polyamory kul vindt, omdat, en speel het niet op de man, want dat wordt er wel gedaan.

Het is fok, het zit vol met vooroordelen. Je hebt mijn mening ook gelezen. Dat vind ik van dat gepoly

overigens, op wat voorn manier wordt een vrouw onderdrukt wanneer zij alleen bed en liefde moet delen met nog een andere vrouw, en zelf haar eigen bed en liefde ook weer mag delen met een andere man? want dat is polyamory, allebei mogen. ik zie geen enkele vorm van onderdrukking hier.

er mogen misschien 4 volkeren zijn in de wereld die openlijk poly leven, maar het overgrootste gedeelte van de wereld leeft op een polymanier. denk maar eens aan alle minnaars en minnaressen die er op nagehouden worden. de talloze open relaties. de ladingen aan exvriendjes, want jee, 50 jaar geleden was het echt ernstig verboden om al liefde en bed gedeeld te hebben met iemand vóór je huwelijk.

Eigenlijk zouden de tegenstanders eens Ordinary Decent Criminal moeten kijken.

quote:

Op vrijdag 28 juli 2006 11:36 schreef Pheno het volgende:

[..]

Het is fok, het zit vol met vooroordelen. Je hebt mijn mening ook gelezen. Dat vind ik van dat gepoly

Omdat het vol zit met vooroordelen vind ik geen excuus om foute redenaties nog eens te benadrukken

ik had jouw mening gelezen, maar vond het niet nodig daar op in te gaan Dat is jouw mening, en als ik zeg "ik ben het daar niet mee eensch!!!111!" what had het gedaan?
Het enige wat ik probeer aan te geven is dat de meningen zoals ze zijn voornamelijk culturele patronen zijn, die alsmaar veranderen en veranderen, regelmatig hypocriet zijn en niet universeel geldig.

De meeste mensen in onze maatschappij voelen alleen wat voor pure monogamie. In bepaalde (mindere/zwakkere) periodes kan men echter ook gevoelens krijgen voor een ander of behoefte hebben om buiten de deur iets 'extra's' te zoeken en als men hier dan ook nog aan toegeeft doet men dit veelal achter de rug van de partner om, om de partner te sparen, maar dus wel met alle gevolgen van dien als het uitkomt! Een relatie is immers gebaseerd op een ultiem vertrouwen en meestal ook op alles delen met je partner, iig als het om dit soort gevoelens en verlangens gaat. Als dit vertrouwen geschaad wordt is het heel moeilijk om dit weer terug te vinden bij je partner.

Echter heeft volgens mij iedereen wel bepaalde fantasieën die verder gaan dan alleen seks met je partner, òòk wanneer de relatie gewoon goed is. Het gaat dan puur om een seksuele fantasie die in iemand leeft en waarvan wordt afgewogen of het eventueel interessant kan zijn die in de praktijk te brengen. Denk alleen maar aan de vele mannen die het heerlijk lijkt om seks te hebben met hun eigen vrouw/vriendin en nog een andere vrouw erbij. Als beide partners hier wat voor voelen wil men nog wel eens voor dit 'experiment' gaan en hoeft het zeker niet het einde van je relatie te betekenen. Het doet ook niets af van wat je in je relatie voor elkaar voelt. Voorwaarde is wel dat je heel sterk staat in je relatie met elkaar, open en eerlijk bent naar elkaar, duidelijke afspraken maakt, met respect voor elkaars grenzen en je vertrouwen naar elkaar niet geschaad kan worden. De 3e partner dient dan ook zorgvuldig uitgekozen te worden. Men kan bepaalde gevoelens voor die 3e partner hebben, maar het moet geen bron van concurrentie of jaloezie kunnen vormen in de relatie. En als één van de partners zich er toch niet happy bij voelt, of twijfels erbij heeft, dan moet het experiment ook gewoon afgeblazen worden, want er kunnen veel te veel diepe gevoelens grondig mee gekwetst worden als men hier lichtzinnig mee omgaat!

[ Bericht 0% gewijzigd door Escaflowne op 28-07-2006 13:03:49 ]

quote:

Op vrijdag 28 juli 2006 08:30 schreef Christine het volgende:
Dat lijkt me niet, TS heeft het over "zijn vrouw" en Joyceje heeft het over "mijn vriend". .

Het kan wel. Als ik getrouwd zou zijn zie ik het mezelf nog niet gauw hebben over "mijn man", dat klinkt gewoon erg oubollig en zakelijk i.m.o. Ik zou hem gewoon mijn vriend, mijn lief of partner blijven noemen. En wie weet als ik me echt oud zal voelen dat dat ook wel zal veranderen

quote:

Op vrijdag 28 juli 2006 00:31 schreef Escaflowne het volgende:
@ Joyceje: Begrijp ik het goed en ben jij de vrouw van de topic starter?

Als ik zo jouw reactie lees is het toch duidelijk dat het verlangen van je man wel degelijk een bedreiging vormt in jullie relatie. De vraag is dan wat zwaarder telt voor hem, jullie relatie of de bevrediging van zijn behoefte er andere relaties naast te kunnen hebben. Ik zou iig niet je eigen gevoel wegcijferen alleen om hem een plezier te doen. In een gelijkwaardige relatie hebben beiden gewoon evenveel recht van spreken en met een issue als dit is het maar beter om op 'safe' te spelen, als niet kunnen er immers behoorlijk diepe gevoelens gekwetst gaan worden, met alle gevolgen van dien.

Je hebt het verkeerd begrepen. Ik las zijn verhaal, en toen wat op die site, en leefde me heel erg in. Ik stelde me alleen voor hoe ik het zou vinden als mijn vriend het zou doen, en het resultaat is te lezen.
Een hele lieve post is het wel, dankje. Misschien dat zijn vrouw eens op het forum moet kijken?

Polyamory gaat over houden van meer mensen. De ene misschien op een andere manier dan de andere, maar waarom zou het niet kunnen?

Zoals ook terecht werd opgemerkt door TS, is dat we monogaam gemaakt zijn door de maatschappij.

Denk alleen in dit geval dat het niet goed gaat werken omdat de vrouw van TS monogaam is. Misschien accepteert ze het wel, maar houdt ze wel steeds een jaloers gevoel oid.

Denk beter dat je op het forum van polyamory.nl kan kletsen dan hier...

Die lui van die website weten zelf trouwens niet eens hoe ze dat woord moeten schrijven. Het is met 'ie' op het einde.

http://nl.wikipedia.org/wiki/Polyamorie

Die Wikipedia-entry is volgens mij geschreven door die lui van die website of in elk geval sympathisanten. Iemand die monogaam leeft, is meteen een 'monogamist', alsof het een religie of ideologie betreft. "Bent u communist?" "Nee, ik ben monogamist."

Je verwoord je drang naar een andere vrouw wat dus gewoonweg geilheid inhoudt, wel heel deftig in je OP.

Waar jij mee bezig bent is gewoon vreemd gaan.

Te gek voor woorden dat jouw vriendin hiermee instemt.

quote:

Op vrijdag 28 juli 2006 15:02 schreef TechXP het volgende:
Zoals ook terecht werd opgemerkt door TS, is dat we monogaam gemaakt zijn door de maatschappij.

Dat vind ik nog een behoorlijk discutabele stelling.

quote:

Op vrijdag 28 juli 2006 15:15 schreef Sjakie01 het volgende:
Je verwoord je drang naar een andere vrouw wat dus gewoonweg geilheid inhoudt, wel heel deftig in je OP.

Waar jij mee bezig bent is gewoon vreemd gaan.

Te gek voor woorden dat jou vriendin hiermee instemt.

Als ze er werkelijk van harte mee zou instemmen, is er geen probleem. Maar ze stemt ermee in omdat ze bang is hem kwijt te raken.

quote:

Op vrijdag 28 juli 2006 15:17 schreef Lod het volgende:

[..]

Dat vind ik nog een behoorlijk discutabele stelling.

Zowel monogamie als polygamie zijn evolutionair te verklaren en welke van de twee zich voordoet is afhankelijk van allerlei omstandigheden. 't Ene is niet natuurlijker dan 't andere.

quote:

Op vrijdag 28 juli 2006 15:17 schreef Lod het volgende:
Dat vind ik nog een behoorlijk discutabele stelling.

Doelde op dat het de vraag is of we wel van nature monogaam zijn of niet.

Hmm... er is inderdaad wel een groot verschil tussen een seksuele fantasie met een ander (of anderen) in de praktijk willen brengen enerzijds en één of meerdere relaties incl. seks met andere mensen op willen bouwen anderzijds. Beide kunnen gevaarlijk zijn voor de privé-relatie, denk voornamelijk de tweede. Maar het hangt helemaal van de situatie af, denk dat voor beide scenario's dezelfde voorwaarden gelden om te voorkomen dat het een bedreiging wordt voor je relatie.

Mensen hebben over het algemeen wel snel hun oordeel klaar, iets waar betrokken partijen ook rekening mee moeten houden, naar de persoonlijke omgeving toe. Niet iedereen beschikt over voldoende inlevingsvermogen om bepaalde gedragingen van andere mensen te respecteren, soms terecht, soms onterecht. Veroordelen doe ik daarom ook niet aan; ik kan immers niet in mensen hun hart kijken en de werkelijke beweegredenen zien, evenmin als de hele situatie en de referentiekaders eromheen. Live and let live en respecteer elkaars grenzen gewoon, dan is er niets aan de hand.

quote:

Op vrijdag 28 juli 2006 15:18 schreef Isegrim het volgende:

[..]

Zowel monogamie als polygamie zijn evolutionair te verklaren en welke van de twee zich voordoet is afhankelijk van allerlei omstandigheden. 't Ene is niet natuurlijker dan 't andere.

Dat is evengoed iets heel anders dan de stelling dat "we" monogaam gemaakt zijn door de maatschappij. De meeste mensenvolken zijn/waren al monogaam voordat er sprake is/was van iets dat we als maatschappij jkunnen duiden.

Leuk dat zo iemand dat beweert, maar het is borrelprietpraat om tantes en ooms tegen je in het harnas te jagen. En een mislukte poging om serieel vreemdgaan goed te lullen met een quasi wetenschappelijk excuus. Bonobo's neuken en vrijen er op los, maar dat is geen biologische wetmatigheid voor alle (mens)apen.

polyamorie does it for me/us...
niet de easy way maar wel mijn weg..!
zou mijn relatie niet anders kunnen hebben!
Er zijn teveel leuke/interessante/mooie mensen op deze aarde om het er bij één te laten, dát zou pas een zonde zijn
Veel praten, veel vertrouwen en vooral genieten!!