Post hier de beste Herman Finkers uitspraken

Deze is ook geweldig:

"Ik heb al zo lang ik me kan herinneren last van mijn geheugen. Zo had ik bijvoorbeeld pas in de keuken voor mezelf een borrel ingeschonken als de telefoon gaat. Toen ik terug kwam wist ik zeker dat ik de borrel op het aanrecht had gezet, maar waar ik ook kijk: geen aanrecht. Dus ik pak de borrel van de grond."

Liedje over zijn academische carrière:

"Ik werd ingeschreven als gymnasiast;
Dat was´t."

En verder zo uit't blote hoofdje:

Op zulk soort momenten komt god u tegemoet. Raak niet in paniek, blijf rechts rijden, en probeer hem met licht signalen te waarschuwen.


Prijs de heer!
7 gulden;
Prijs de heer!
9 50;
13 gulden;
18,50;
En zo prijzen we hem steeds meer!


De politie van Emmen heeft steeds meer problemen met de toenemende crimmimaliteit. Al was het alleen al met het uitspreken daarvan. Dat komt overigens door het toenemend drugsgebruik. U zult zich wel afvragen “waarom stopt de politie dan niet met die rommel?”


Finkers

in de twentse versie waar herman finkers dit zegt word de fipo: op beatrix riemt nix.

quote:

Op woensdag 1 juli 2009 18:24 schreef AgLarrr het volgende:
Liedje over zijn academische carrière:

"Ik werd ingeschreven als gymnasiast;
Dat was´t."

En verder zo uit't blote hoofdje:

Op zulk soort momenten komt god u tegemoet. Raak niet in paniek, blijf rechts rijden, en probeer hem met licht signalen te waarschuwen.


Finkers

ter wijl ik toe keek hoe het ijsklontje van mijn pinâ colada langzaam aangroeide.

"herman finkers als stagaire bij het riagg"

-u zei dat uw man was overleden, hoe oud is uw man geworden als ik vragen mag?
mijn man is 55 jaar geworden.
-sorry ik zat even niet op te letten.
mijn man is 55jaar geworden
-nou van harte gefeliciteerd.
Hoe bedoelt u?
-nou dat je alles altijd van de zonnige kant bekijkt.
jah precies.
-is de begravenis nog naar wens verlopen?
de begravenis is aardig goed verlopen.
Er waren wel een paar dingetjes waarvan ik dacht dat had wel anders gekunt, maar daar ga ik mij nu achter niet meer naar over zitten maken.
-nee precies, maar dan weet je dat vast voor een volgende keer.
tuut tuut tuut

Ik heb haar [zijn vrouw] destijds ontmoet in Paterswolde, op het naaktstrand van het Paterswoldsemeer. Ik heb haar daar op een beetje vreemde manier ontmoet... dat komt zo, ik ren nogal veel op zo'n naaktstrand.
Soms als er zo'n vrouw voorbij komt ben ik wel eens bang dat ik een erectie zal krijgen, en om dan haar en mijzelf niet in verlegenheid te brengen spring ik maar snel even het koude water in. Soms komt er iemand voorbij waarvan ik zeker weet dat ik geen erectie zal krijgen, maar om niet onbeleefd te lijken spring ik toch maar even snel het koude water in.
En terwijl ik zo heen en weer aan het rennen was, kwam ik een oude bekende tegen die me voorstelde aan een zekere mijnheer en mevrouw de Bruin. Hij zei: "Mag ik je even voorstellen: mijnheer en mevrouw De Bruin." Ik keek - en ik keek regelrecht in het liefste gezichtje dat ik ooit van mijn leven had gezien.
Maar ook mevrouw De Bruin mocht er wezen.
Dus ik ren dubbel zo hard naar het water
De heer en mevrouw De Bruin rennen een eindje met me mee...

quote:

de uitspraak: de Elfstedentocht van '85 was een makkie. Ik schenk mezelf een kop koffie in, rijd de Elfstedentocht, neem een slok van mijn koffie, bek verbrand.

ben er al achter, hij komt uit: Dat heeft zo'n jongen toch niet nodig...
En heeft niets te maken met het liedje over de Elfstedentocht. Immers, bovenstaande tekst komt er niet in voor.

Nog maar een paar van onze held Finkers:

Schaken met een helderziende, wat een ervaring. De man weet wat ik ga zetten, zet ik snel wat anders, heb ik hem mooi te pakken.

Toeval bestaat niet, toeval bestaat wel degelijk, Toeval bestaat niet, toeval bestaat wel degelijk, Toeval bestaat niet, toeval bestaat wel degelijk, Toeval bestaat niet, toeval bestaat wel degelijk, Toeval bestaat niet, toeval bestaat wel degelijk, Toeval bestaat niet, toeval bestaat wel degelijk,

om een einde te maken aan deze discussie zet ik mijn transistor radio aan en een man zegt, toeval bestaat niet...nou als dat geen toeval is...

In mijn kleedkamers had ik de beschikking over een wastafel EN een WC... ik vond het ook wat dubbelop.
Maar in de pauze wil ik even douchen. De toneelmeester houdt mij aan en zegt, wat ga jij doen? Even douchen, zeg ik. O ja...even douchen... eu ja... of...staat Bonnie onder de douche? Nee, Bonnie staat niet onder de douche. Ooo...dan wacht ik even.

meneer Finkers, Waarom hebt u altijd de neiging om uw vinger bij iemand in de bibs te stoppen? Ik bedoel, hoe staat bijvoorbeeld uw vrouw er tegenover... ik antwoord, nou gewoon, gebukt.

jemig...ik ben blijkbaar erg van slag deze morgen...

[ Bericht 87% gewijzigd door Relayer op 02-07-2009 11:54:17 ]

edit
tel aat

- Mevrouw, u houdt van zingen?
- Dat klopt, ik hou van zingen
- Dan kent u vast wel het lied "In het bos daar zijn de....
- Negers!
(zoemer)
- oh wat zonde, het floept er zo uit
-Het zijn de zenuwen, mevrouw
- Weet u, mijn moeder zong altijd "In het bos daar zijn de jagers"
-Uw moeder zong "In het bos daar zijn de jagers?
- Mijn moeder kon geen 'nee' zeggen

Hie Bilbao. In Bilbao is het aantal moorden al even hoog als het geboortecijfer. Men pleit thans voor geboortebeperking.

In de wereld oorlog en ruzie
Op TV weer een discussie
Over zelfmoord waar geen touw aan vast te knopen valt

-De baard van SInterklaas ruikt een beetje naar poep
-Dat komt omdat jij een blotebillengezicht hebt
- "Dat komt omdat jij een blotebillengezicht hebt". Kleuters, leuk hè? o,o,o,o als Sinterklaas dat eens hoort? Sinterklaas is namelijk een beetje doof
-Sinterklaas is niet eens een echte heilige
- Zeg kleuter, ik weet niet of jij het weet, maar vraag het anders maar aan je vader. Ik ben eeuwenlang beschermheilige van de schippers op zee geweest.
-Er zijn er anders ook knap wat verzopen in de loop der jaren


Waar praten we over? Luciano Pavarotti staat op de Dam. Van het dak van Krasnapolsky waait een dakpan. Net op dat ene plekje waar Pavarotti niet staat valt de dakpan, is dat toeval of....?

[ Bericht 49% gewijzigd door Relayer op 02-07-2009 11:55:41 ]

Ik sta voor het stoplicht te wachten op het groene licht.
Naast mij staan twee langharige bizons, waarvan over het algemeen wordt aangenomen dat zij allang zijn uitgestorven.
Het licht springt op groen en ik steek over. Door stom toeval ontwijk ik nog net de van rechts aanstormende "Ador" Escort die knal door het rode licht stuift en frontaal inrijdt op de reeds vermelde en nu definitief uitgestorven langharige bizons."


In de bibliotheek: "Ik haal de boeken die ik nodig heb van de plank en leg ze op de balie. Oh jee, wat een stuk chagrijn daar achter die balie.
"Sorry, maar op dat dikke boek zit twaalf gulden boete."
Ik zeg "hoezo twaalf gulden boete, ik haal 'm net van de plank!"
"Is dat zo...?"
Ik zeg "ja, ik haal 'm juist van de plank!"
"Okee, een tientje."

Je hebt mensen die nooit een fout maken bij het pianospelen. Mijn pianoleraar was ook zo iemand. Ik vroeg hem eens: "Hoe krijgt u dat toch voor elkaar om nooit een fout te maken bij het pianospelen?"
"O", zei hij, "om eh, om n-nooit een f-f-fout te maken bij bij eh, bij het pianospelen, is eh, is eh, volgens mij een k-kwestie van eh, w-w-wanneer je maar eh, elk m-moment van de dag dat je vrij bent con-consequent oefent en je houdt dat lang genoeg vol d-dan wordt eh, d-d-dan wordt op den duur wordt eh, pi-pianospelen n-net zo ge-gemakkelijk als praten".

quote:

Op donderdag 2 juli 2009 12:52 schreef Karrs het volgende:
Je hebt mensen die nooit een fout maken bij het pianospelen. Mijn pianoleraar was ook zo iemand. Ik vroeg hem eens: "Hoe krijgt u dat toch voor elkaar om nooit een fout te maken bij het pianospelen?"
"O", zei hij, "om eh, om n-nooit een f-f-fout te maken bij bij eh, bij het pianospelen, is eh, is eh, volgens mij een k-kwestie van eh, w-w-wanneer je maar eh, elk m-moment van de dag dat je vrij bent con-consequent oefent en je houdt dat lang genoeg vol d-dan wordt eh, d-d-dan wordt op den duur wordt eh, pi-pianospelen n-net zo ge-gemakkelijk als praten".

alleen dat laatste stukje van net zo gemakkelijk als praten moet je zonder stotteren er neer zetten.

de adorp escort brrrroeeemmmmm
stoer, broeemmmmmm
energiek, broeemmmmmmmm iiiiieeeeeettt
en total loss
natuurlijk van garage blauwekkel.

adorp journaal, vanacht is de openbare begraafplaats van adorp af gebrand: 80 doden.

op de afsluitdijk is een carvan van de weg geblazen, 160 mensen konden worden gearresteerd.

glanebrug heeft kabel televisie, wanneer ze riolering krijgen is nog niet bekend.

en dan nu het nieuws voor doven en slechthorenden: GLANEBRUG HEEFT KABEL TELEVISIE

* telefoon gaat over.

"Nou, het zal mij benieuwen wanneer die knakker op neemt."
"Met knakker"
"Bent u die knakker van garagebedrijf Poortman?"
"Wij zijn een dochteronderneming."
"Oh, mag ik je moeder even?"
...
"Met mevrouw Poortman"

voor die laatste zin moet nog: "geintje, geintje" komen te staan.

Bij Blokker in de Grotestraat daar trof ik Alladin
Hij zocht een mooie nieuwe lamp, zo'n Turks geval van tin
Het meisje zei met oostelijk accent in haar stem:
"Dit is een echte wonderlamp, veur vief guld'n ma'je'm he'm!"
"Ach kom", zei Alladin, "Een wonderlamp? Gelooft u dat?
Ik geloof in Allah en dat vind ik meer dan zat;
Vijf gulden zei u, kijk, dat is een prijsje naar mijn zin,
maar wonderen, nee, daar geloof ik echt niet in!"


Onmiddellijk kwam uit de lamp een geest, die zei beslist:
"Wie niet in wonderen gelooft, die is geen realist"
"Excuses" zei Alladin, verwonderd en bedeesd,
"Dan denk ik dat ik altijd al wat zweev'rig ben geweest..."

"U mag een wens doen", zei de geest met een vriendelijk gezicht,
"Ik lever wonderen op maat, en ben heel clientgericht"
"Dan wens ik honderd jaar te worden, zei Alladin toen maar,
En meteen werd hij veranderd in een man van honderd jaar!

"Geintje"' zei de geest, "Ik maak het dadelijk ongedaan",
Maar er was hem op de toverschool blijkbaar iets ontgaan...
Want wat hij ook probeerde en bezweerde met z'n lamp:
Alladin bleef honderd jaar, een regelrechte ramp!

Dit was niet meer geestig, het werd echt te gek
Het spook begon te zweten en werd rood tot in zijn nek;
"Wat is dit nu?", riep Alladin, danig uit zijn sas,
"Excuses", zei de geest, "Ik hokus-pokus nog maar pas.."

En wat is weer uiteind'lijk de moraal van het verhaal......?
Koop nooit wat bij Blokker want 't is rotzooi allemaal !!!

ik kom toch niet gelijk in de rolstoel he dokter,
neee, nee, daar zult u wel voor moeten sparen denk ik, zegt de dokter.

quote:

Op vrijdag 3 juli 2009 11:26 schreef Thy... het volgende:-knip-

Je zou kunnen proberen eerst een topic te lezen. Had je heel wat typwerk bespaart.

quote:

Op vrijdag 3 juli 2009 11:57 schreef sjoemie1985 het volgende:
ik kom toch niet gelijk in de rolstoel he dokter,
neee, nee, daar zult u wel voor moeten sparen denk ik, zegt de dokter.

D'r was er toch ook nog zo een als:

'Heb ik daar dan de rest van mijn leven last van dokter?
'ja, maar dat duurt niet zo lang'

Of deze:
'Dokter, ik heb het idee dat mensen mij maar moeilijk kunnen verstaan'
'Ach welnee' zegt de dokter: 'welnee... het is juist heerlijk weer'

Of uit een liedje:

In elke stem die ik hoor, hoor ik jouw mond bij mijn oor, die zegt: ik hou van jou.
Ging naar de dokter daarvoor. Ik vroeg, waar komt dat toch door. Hij zei: ik hou van jou

quote:

Op zondag 5 juli 2009 11:52 schreef Brave_Sir_Robin het volgende:

[..]



D'r was er toch ook nog zo een als:

'Heb ik daar dan de rest van mijn leven last van dokter?
'ja, maar dat duurt niet zo lang'

dat is deze ja

Ik knipper wel eens met mijn ogen, ik krab me wel eens aan mijn kont
af en toe ook wil ik pogen me in de ochtendstond nog één keer om te draaien als ik gapend wakker word
verder doe ik feitelijk niet bijzonder veel aan sport

ik beweeg me onvoldoende en eet veel te vet
mijn hartkamers klepperen alleen nog maar met
twee kleppers van kunststof, al zijn ze dan nep,
'k ben zo blij da'k ze 'k ben zo blij da'k ze 'k ben zo blij da'k ze heb

ik heb me dan ook een conditie van heb ik jou daar
en krijg steeds meer kwaaltjes, 't is vreselijk, echt waar
de laatste tijd heb ik last, dat mijn blaas niet goed sluit
als ik moet lachen dan gier ik het uit

de uroloog heeft het bekeken en hij keek niet zo blij
"uw blaas is kapot, u krijgt een uitgang opzij"
"moet ik dan mijn hele leven met een stoma?" vroeg ik bang
"jawel", zei de dokter, "maar dat duurt niet zo lang"

de één vind galgenhumor het leukste wat bestaat
er lopen twee galgen door de kalverstraat
de ander ben ik, met opzij zo'n ding
maar dat geeft niet: ik huppel, ik dans en ik zing

ik ben zo blij, zo blij
dat mijn neus van voren zit, en niet opzij

of uit dat stuk over zijn tante trees met paranormale vragen die aan hermans broer wilfried vraagt:
heb je ook suiker in je urine, waarop hij zegt: nee alleen een beetje melk.

de sneeuw hier in de bergen staat soms mans hoog, volgens bart de graaf.

verder heb ik niet veel klachten ontvangen hoor jah 1 keer , 1 keer heb een paar klachten ontvangen.
ik had eens een grap gemaakt over softenon patienten, daar heb ik wel een paar reacties op gekregen, maar ook niet veel hoor: ze waren op de hand van 1 elleboog te tellen.

Waar hij met die stotterende Chinees in z'n auto zit, die hem de weg wijst:

(ze komen bij een kruispunt)
Chinees: L-L-L....
Herman: Dus ik sla linksaf...
Chinees: L-L-..... Lechtsaf!!

stukje uit dat verhaal met klein duimpje:

om klokslag 5 voor 11 namen ze weer afscheid.
klokslag 5 voor 11 vond ik ook al zo vreemd, maar ik weet zeker dat het 5 voor 11 was want oma zei nog kun je de volgende keer die klok eens voor me na kijken.
tuurlijk oma, want er zat een groot hart in dat kleine duimpje.
zul je wel voor zichtig zijn want de vorige keer had je je kleine zusje bij je en die is door de grote boze wolf in 2 stukken gebeten.
grappig als ze was, als ze toch al een half zusje was.
vrolijk lachend namen ze weer ascheid.

Klein duimpje blijft geniaal

Ik kocht voor de grap wat patat
De prijs was een gulden exact
En als ik iets overdrijf
Was de prijs een gulden vijf

Om de smaak weg te werken
Voor een stuiver misschien
Nam ik een kauwgombal na nog
Zo kwam het op een gulden tien

Verkleinde daarna mijn budget
Met een kadetje kroket
Het was maar een sjofele zaak:
Evenzogoed nog een knaak

Voor een kwartje aan mosterd
Dat bracht het totale verlies
Inclusief die paar pilsjes
Op tachtig gulden precies

quote:

Op maandag 6 juli 2009 15:02 schreef sjoemie1985 het volgende:
stukje uit dat verhaal met klein duimpje:

om klokslag 5 voor 11 namen ze weer afscheid.
klokslag 5 voor 11 vond ik ook al zo vreemd, maar ik weet zeker dat het 5 voor 11 was want oma zei nog kun je de volgende keer die klok eens voor me na kijken.
tuurlijk oma, want er zat een groot hart in dat kleine duimpje.
zul je wel voor zichtig zijn want de vorige keer had je je kleine zusje bij je en die is door de grote boze wolf in 2 stukken gebeten.
grappig als ze was, als ze toch al een half zusje was.
vrolijk lachend namen ze weer ascheid.

Jaa ik heb m zaterdag nog gezien
Klein Duimpje was zooooo klein, hij was nog kleiner dan zijn eigen duim.

quote:

Op maandag 6 juli 2009 15:29 schreef Walter81 het volgende:

[..]

Jaa ik heb m zaterdag nog gezien
Klein Duimpje was zooooo klein, hij was nog kleiner dan zijn eigen duim.

die gaat anders:

klein duimpje ws een klein mannetje, hij was een klein mannetje.
het was een reusachtig klein mannetje.
hij was niet groter dan zijn eigen duim.


...op dat moment was ons kind stil, maar jah toen had ik klein duimpje aan het huilen.

"Ik spreek überhaupt maar één woord Duits".

"Door boze tongen wordt maar al te makkelijk beweerd dat mijn programma's geen diepte hebben. Ikzelf heb dat nooit begrepen, want ik kan zo een hele serie dieptepunten opnoemen."

Verlate tvp

* theKiD zet HF dvd nog maar eens aan

quote:

Op maandag 6 juli 2009 15:43 schreef sjoemie1985 het volgende:

[..]

die gaat anders:

klein duimpje ws een klein mannetje, hij was een klein mannetje.
het was een reusachtig klein mannetje.
hij was niet groter dan zijn eigen duim.


...op dat moment was ons kind stil, maar jah toen had ik klein duimpje aan het huilen.

Klopt.

Ik wil jullie iets geven ( als je dat nog niet weet )

video.google.nl en dan zoeken op Herman Finkers ( wel zorgen dat je op lengte selecteert )

Staaaan bijna alle dvds gewoon op! gratis

Jezus komt de werkplaats binnen waar Jozef een tafelpoot aan het frezen is:
Jezus: "Vrees niet, vader"
Jozef: "Maar het moet af."


"Hierbij solliciteer ik naar de functie van Algemeen Directeur van uw bedrijf. Ik verwacht u maandag ochtend op mijn kantoor."

wil je een kauwgompje?
-nee dankje
wil je een pepermuntje, vroeg ik?
-nee dankje
WIL JE EEN FISHERMANSFRIEND?
-NEE DANKJE?
wil je misschien een doekje voor je mond?

quote:

Op maandag 7 november 2005 19:26 schreef Giem het volgende:
Ach vind niet dat hij ene goed heeft.. vind alles wel mooi, maar het mooiste blijft almelo en daar heeft hij zelfs gezeur om gehad, het toerisme zou zijn weg gebleven..

Het ene stoplicht springt op rood, het andere op groen,
in almelo is altijd wat te doen.

Of dat stukje van dat ratelapparaat, met de ehbo.
Het mooist is een combinatie van beide (en ratelapparaat met stoplicht) voor iemand die en doof en blind is..

gerard is atheïst, jah maar hij doet er al een hele tijd niks meer aan << komt uit dat stuk over de lotus medewerker

Een Duitse soldaat die heeft gevochten in de Eerste Wereldoorlog meldt zich vrijwillig aan voor dienst in de Tweede Wereldoorlog, want hij vindt dat je op één been niet kunt lopen. Hij raakt in dat geRommel zodanig gewond dat zijn linkerbeen moet worden geämputeerd. Vrijwillig laat hij ook zijn rechterbeen amputeren, want hij vindt nu eenmaal dat je op één been niet kunt lopen.

tvp als Almelose fan

in de 2e wereld oorlog werd er een kogel af gevuurd op een jonge soldaat, deze soldaat droeg een medaille met daarop de afbeelding van onze lieve vrouwe van lourdes(weet niet of dit klopt?) de kogel kwam precies terecht op die medaille en zo werd het leven van de bewuste soldaat bespaard.
het geval wil dat ik de medaille vanavond bij me heb maar helaas hij paste niet door de deur van dit gebouw.

Intelligente humor heeft die man

Dag buurman, ik hier?

Vorig jaar alleen al eistte deze berg 30 levens, men is niet op de eis ingegaan maar je schrikt er toch wel even van.

Het ergste vind ik dat gebunker met kerst, en ik doe er zelf ook aan mee. Afgelopen kerst ook, bunkeren bunkeren bunkeren en aan het eind van de avond stond ik op PLOF FEN! Maar daarna moesten we nog naar de mis.

De pastoor: Dit is het lichaam van Jezus, eet mijn zoon.
Ik: Pff, ik kan echt niet meer.
De pastoor: ja maar dit is God!
Ik: Alleen god is zo machtig.

, serieus om dat stukje moest ik 5 minuten later nog lachen.

Ik moet zeggen, Ik heb er zin in vanavond.... maarja, ik moet nog eerst twee uur optreden... Ja, ik ben mij er eentje.

ik ben vegetarisch, ah lekker lams koteletjes. jah ik ben vegetarisch maar tegen zo'n lief klein lammetje kan ik geen nee zeggen.

uit zijn nieuwste show die ik gezien heb in het theaterhotel in Almelo:

(hij zit op zijn piano met een gitaar in de hand)

"ik begeleid mezelf... op de vleugel"

"afijn,, om een kort geding lang te maken"

Uit de allernieuwste show...

Niet letterlijk omdat ik hem nog maar 1x live gezien heb en dat is alweer bijna een jaar terug...

De gedachte van een vrouw. Moet je niet boos om worden. het is juist prachtig hoe een vrouw denkt. Voorbeeld:

Ik kom met mijn vrouw de bioscoop uitlopen en vraag haar, wat vond je van de film? Zij, ik vond het een mooie film. Ik, ja ok...op welke manier? zij, op een positieve manier.

Maar het kan ook andersom. Ik zeg tegen mijn vrouw, lief, wist jij dat ik sneller kan schaatsen dan Frits Hulzebosch? Zij, je bedoelt Erik Hulzebosch... ik weer, nee, Frits, Erik gaat mij veel te snel
Maar is toch prachtig dat zij denkt dat ik sneller kan schaatsen dan Erik Hulzebosch.

Zoals je weet, gaat de laatste show over zijn ziekte periode.

Ik zit in de wachtkamer van het AMC en kijk naar het glazen plafond hoe de regen erop klettert. Een vrouw naast mij zegt, je zou nu maar moeten voetballen. Ik zeg tegen haar, ja dan kan je beter in het ziekenhuis zijn...

ik word wakker, doe een plas, sta op en denk verrek dat moest andersom, en terwijl ik zo mijn bed verschoonde...

Heldentopic

Ach ja, verliefd, verloofd, getrouwd
Zo gaat dat in het leven
En het duurde ook maar even
Of er hing een flinke luierregen
Te drogen op Acaciaplein numero negen
Het was prachtig om te zien
Vanuit ons huisje
Op numero tien

Tja, en toen wilde Aaltje ook een kindje. En zo kon het gebeuren dat mijn vrouw zwanger raakte. Als het een meisje werd, dan zou ze Koreander gaan heten. We hoopten dan ook dat het een jongetje werd.
Kort voor de bevalling ben ik met Aaltje meegeweest voor een echo-onderzoek.
We liepen de behandelkamer binnen:
"WAT MOET DAT HIER"
"Goh", zei de dokter, "ik werk hier"
Ik zei: "Dan is het goed"
"Kan ik u helpen", vroeg de dokter.
Ik zei: "Nee, we kijken alleen maar even rond".
"Jawel!", zei Aaltje, "ik kom voor een echo-onderzoek"

Kort na de geboorte werd Koreander erg geel. Dus ik belde de dokter en ik zei:
"Dokter, ons kind wordt zo geel"
"Erg geel?" vroeg de dokter
"Ja, behoorlijk geel"
"Jawel, maar ook dat je zegt: goed geel?"
"Ja, goed, diep geel"
"Heeft ze ook spleetogen?"
Nee, dat had ze niet
"Fluit ze dan misschien, dat ze de hele dag in zo'n kooitje op een stokje zit te fluiten?"
"Nee, ook niet"

Na een half jaar kon ons kind al een beetje fluiten. Wanneer ik haar in badje deed, dan begon ze spontaan te fluiten. Mijn vrouw zei dat 80 graden te warm was.

De laatste tijd zit ons dochtertje in de nee-fase. Ze wil niet meer hebben dat ik haar naar bed breng. Twintig jaar terug was dat nooit een probleem.

Toen Koreander net geboren was, gebeurde het wel eens dat het kraambezoek naar de wieg liep en zei: "Ja, ja, o tja... ja. 't Is een mooi kind, hoor.
Tuurlijk is 't een mooi kind, ben je gek, wat zullen we nou krijgen. Nee hoor, best wel
een mooi kind.
Kijk, dat zou ik nooit doen. Als een kind echt niet mooi is, dan zou ik niet gaan huichelen. Ja, akkoord, je kunt natuurlijk moeilijk zeggen: "Wat is dát een lelijk kind!" Dat kan niet. Wat ik altijd doe als een kind niet zo mooi
is, dan zeg ik: "Het is een lief kind".
Onze buren, bijvoorbeeld, die kregen een ontzettend lief kind. Toen heb ik ook heel eerlijk gezegd: "Dit is het liefste kind dat ik ooit heb gezien". Het zit nou ook in het tehuis voor lieve kinderen.

"Goh, buurman… ik hier??"


"We zijn laatst op bezoek geweest bij de deurwaarder, we dachten het hoeft niet altijd van één kant te komen."

25349 nummer van de telefoon
van mijn tante dinie die ik dringend spreken moet:

ik wou vragen tante dinie
was ik gisteravond nou
toeterzat en zag ik dubbel
of heeft u inderdaad 2 borsten?

wat zegt u tante dinie
een beetje vreemd dat ik bel om 4 uur 's nachts?
Ja ik denk
laat ik niet bellen onder etenstijd

Waarom valt kerstmis altijd weer op een feestdag?
En waarom heeft tantie dinie nooit genoeg?
Heeft zij stereo typisch 2 borsten?

Wat zegt u tante dinie?
Moet ik uw amdelcake
heel goed kauwen
anders krijg ik klonten in de kots?